悪口をまったく言わない人って・・・

どんな人？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　））
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,´彡
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ノ ﾉっ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .／ ／´
　　　　　　　　　　　　　（（　　..／　/´　　　　　　　　　　　　　　　　　　こんな人〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　|　 /　Å　　　　　　　　　　　　　　♪
　　　　　　　　　　　　　　　　　|　 ）／‐＼　　　　　　　　　　♪　　　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
　　　　　　　　　　　　　　　　　|　 （；´Д｀）　　　　　　　　　　　　　　　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝ　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　)ヽ　｀_　 〈、_　＿､＿＿＿λ_
　　　　　　　　　　　　　　　　　〉,;　/　　 ,⌒´　 ,,＿＿__,,､τｲミ　　　ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　｀　 ｲ／⌒￣　　　　　 .⌒｀
　　　　　 　　　　　　　　／⌒＼　　 ／　　　　　　　　　　　ﾉﾉ
　　　　　　　　　　　　／　人　　ヽ､/
　　　　　　　　　　 ／ ,／´　|＼.　.＼　彡
　　　　　　　　　 / ;／　　　 >　ヽ　　）
　　　　　　 　　 ﾉ　）　　　／ 　｀ﾌ〜´
　　　　　　 　　 し´　　／　　／´
　　　　　　　（（　　　　（.　 ,<´
　　　　　　　　　　　　　＼　＼
　　　　　　　　　　　　　　 ＼　＼
　　　　　　　　　　　　　　 　 ＼　ぃ
　　　　　　　　　　　　　　　　　|　ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　し´ 　））

>>2
ﾜﾛﾀ

最初から、周りの人間を相手にしてない（人だと思ってない）人かな？

悪口ばっかり言う人よりはずっとマシだけど
全く言わないなんて計算高いと思ってしまう。
もしくは私はその人から警戒されているとか。

嫌いな奴のことなんてどうでもいいんだもん。
とにかく、関わりたくないから悪口も言わない。
やむをえない付き合い上迷惑かけられるくらいなら、自分の度量でなんとか被害をかわすけど。
下手に、悪口とか言って、ねちねち付きまとわれたら大迷惑じゃ。

松田聖子よ

悪口というか
根も葉もない｢だれだれから聞いた｣的な
噂話はしないようにしている。
自分でかんじたその人の印象は
聞かれたら伝える程度。
で、周りの人からは悪口を言わない人と評価されている。

ただ本音を言わないだけでしょ。
当たり前だけど腹の中では何考えてるかわからない。

悪口言わない人は尊敬するけど
誰でも褒める人は絶対信用できない。

上司(女性）が、悪口ばかり言う人で
マイッテマス・・・・

悪口言わない人って、(　・∀・)ｲｲ!

胡散臭いだけな人じゃあない？

6さんとほぼ同じだな私

とりあえず可愛い奥様の中にはいません

自分にまったく関係なくせにあ〜だこ〜だ言う人って
けっこう多いから（特に主婦）言わないようにしてるだけでも
えらいわよ。
だいたい女のコミュニケーション手段って他人の噂話（悪口含む）
がほとんどなんだし。

ﾄﾒは悪口大好き人間。
近所のある人ともﾆｺﾆｺ話していたかと思うと、
その人と別れた瞬間もう悪口言ってる。
あんなふうにはなりたくないものだ。

この際悪口はいいとして、（本当はよくないが！）秘密をこっそりばらしちゃうのは
マズイんじゃないかと。

「中学２年の時から、他人の悪口は言ったことはありません。」
・・・ゴジラ松井・・・ホント？

松井ゴジラは中二の時から人の悪口は言ってないそうですが
できれば私もそうありたいと努力してます・・・が
職場でも家庭でも回りにあわせようとしてしまうと
それは難しいんですよね

私が人の悪口を言うのはやめようと思ったのは
いっつも人の悪口ばっかり言ってる職場の女性が
美人なのにものすごく醜く見えたからです。
見た目の美しさよりもやっぱり心だなと思いました。

>>1
偉い人

悪口を言う人は、聞いてもらうことによってパワーをもらって、さらに
他人を悪く言う。なので、そのような人とは一切口をきかない。

他人の悪口を言う人は私のいない所では私の悪口を言っていた。
ホント例外はなし。

そして、別の人には、だれだれさんはあなたを悪く言っている、って
言ってるのよ。

子どもの頃は自分が人の悪口を言うようになるとは思わなかったけど
最近は気にしてたら生きていけない気もしてきてる。

自分も言ってるくせに、言ってる本人が他の人に愚痴をこぼしたら
「私は悪口言われた！むきー」って怒る人もいる。アホ。

言ってる本人→言われてる本人

絶対に悪口を言わない人っているよ。おっとりしていて、天然タイプ。
仮に悪口を言う人に遭遇しても、ちょっと困ったような笑顔でかわしてる。

その人のことをあからさまに悪く言う人はいないから、結果幸せだろうなと思う。
ちょっとトロイとか鈍臭いとか言う人もいるけど、やっかみ半分ってな感じだし。
何か周りの善意がその人を守ってるっていうか。人徳だなって思うよ。

周りに悪い人がいない、幸運な人。

おとなしくてマイペースなタイプなＢ型も言わないな。

何故だろう、「いい人」とは言われないな。「あの人は上手だから人の悪口を言わない」
つまり「世渡りがうまい人」という扱いになっている。

あげ

世渡り上手で厄介なことから上手く逃げ回ってる人で
ﾜﾙｸﾞﾁﾔｰの人もいるよー

他人が嬉々として話してる悪口に「ふーん」というだけで
「私が言ってた」ってことになっちゃうので、悪口怖い。
悪口になると話変えちゃうよ。

昔悪口を全く言わない人がいて、
その人に「ムカつくこと無いの？どうしてるの？」と聞いた事がある。
「ノートとか紙にがーって書くの。書いてるうちにすっきりしてどうでもよくなるんだよね」
その時はそういうものか？って思ってたけど
言われて見れば私も、２ｃｈには書き込みするようになってからそれで満足。
他人には悪口は言ってないや。

>>33
ノートに書き込む人の方が怖い。

ところで悪口と愚痴は違うと思っていいのかな？

とってもいい子で絶対悪口を言わない子がいる
美人で控えめだ
で、宗教関係者

悪口が上手な人もいるよね。批評の域に入っているというか。
そうでない悪口は、聞いていると胸が悪くなってくるけど、
的を射ている上、すばらしい表現力の悪口を聞くと、「芸だな」と思う。
そういう上手な悪口がいえないから、私は黙っとります。

悪いことすりゃあ、悪口言われて当たり前だ。

ここは悪口言わない人の悪口を言うスレですか？

陰にこもってこわい

私、言わない派。何故と聞かれても困るが、そこまで他人を信用してないのかな？
人の口に戸はたてられない、っつうでしょ。広まってもいい話しかしないや。
それに何より、そこまで他人のことに興味ない！　←これが一番の理由かな。
そのかわり他人も私のことにいらぬ興味持つなゴラァ！！って感じっすね。

>37
悪いことしなくても悪いこと言われるから悪口なんじゃんｗ
あんた馬鹿？

悪口をあまり言わない人知ってますが、自分の意見もいえない人。
いつも人の意見を聞いて「そう【かもしれない】ね」と相槌を打つ。
どんなときでも【かもしれない】が必ずつく。

はっきりした意見というのは、そのものが誰かを責めるようなところがあり、
あいまいにしておいたほうが楽なのだろうけれど、ちょっといらいらする。

あんまり仲のよくないママ友同士は、
話題がないから悪口ばっかり言ってるよね。

悪口言わない。
やばい局面は笑ってごまかすか、その場からそそくさと逃げる。
本当に思った時だけ誉める。
噂は極力聞きたくないし、知ってても知らないふりする。
つまんない女と思われてるだろうけど別にいい。

むかついた時には2ｃｈに書き散らす。そいつの悪口も書く。

だから、口ではまったく言わないのさ。

>>45
あはは、私もそうだよ。
表向きは「おっとりした優しい人」で通ってる。
２ｃｈがあって良かったわｗ

悪口が言えるとなったら相当相手を信用しているよな
普段会う社宅の人とか、幼稚園ママとかには絶対に言わない。
2ｃｈと夫には言うけど

信用されてるされてないの問題じゃないよ。
言う相手に対して牽制の意味合いを持つ悪口もあるんだよ。

けん制するための悪口、それも結局最終的に自分にかえってくるね

他人の悪口を言う人を見たら、その人はきっとどこかで私の悪口も
言ってるに違いないと思う。
そういう人と深くはつきあわない。

悪口を常に言っている人って、人のことをゴミ箱と
勘違いしてるんじゃないかと思うよ。

>>9
>悪口言わない人は尊敬するけど
>誰でも褒める人は絶対信用できない。

私、別に深い意味はなく、とりあえず褒めちゃう。
悪口も言わないよ。
私は９番さんから尊敬されつつ信用されないのか・・・

今まで生きてきた中で、悪口言わない人一人だけいました。
体育以外はすべて５。人柄もありえないくらいいい人でした。
現在、小学校の先生やってます。

私も52さんと同じで、前はなるべく人の欠点より良い点を探そうと思ってた
それで誉めてたんだけど
やっぱり世の中そんな良い人ばかりじゃないからか
>>9さんのように言う人が多かった
だから、今は悪口も言わないけど誉め言葉も敢えて言わない

>>53
う・・・そんなに優秀なのに小学校の先生？

人間出来てるとは言わないけど
私も、どんな場（会社、友人など）でも
人のこと、あーだこーだ言わない人で通ってる。
でも、その原因は他人に無関心から来ていることを
一部の人間は理解している
よって、すごくクールで冷たい時あり
似たような人種で叶アニキ　他人に無関心だろな〜
人の悪口いわない人がいい奴かどーかは
わからんよ

同じ職場の同期2人が面白かった。(と、今だから言える。)
ﾎﾝﾄ極端で、1人は会話の殆どが人の悪口「だけ」
もう1人は会話の殆どが自分の話「だけ」→一切人の悪口言わない。
新人の頃は、やむを得ず3人で行動する事が多かったので異常〜に疲れた。
仕事帰りに飲みに行ってお酒が入ったりすると、悪口VS自分語り炸裂！
ｵﾏｲﾗ、会話が全く成り立ってませんが？のあんまりな状況に、意味もなく笑えた。
でも私は、自分の話しかしない彼女の方が好きだったナ〜
あの目をｷﾞﾗｷﾞﾗさせて口歪めて悪口言う彼女の顔は忘れられない。

本人は正義のために悪口を言っていると脳内変換してる香具師もいるぞ。
凄いな。

>56
妹がまさに同じような感じ。
ただし「自分以外関心ない」って公言してる。
でもなぜか憎めない。

>58
いるいるw

>>41
バカが他人をバカ呼ばわり。悪口いわれまくりだな？お前

医者の娘と小学校の時同級生だったのだが、悪口を一切言わない子だったなぁ
性格も良いし、頭も良いし、顔も美人ではないが普通だった。
自分に子供ができたら、ああいう子に育てたいと小学生ながらに思ったもんだ。

小中と同じ学校だった子が悪口を言わない子だった。
ペコちゃんみたいなほっぺ（赤い）で、可愛いとかキレイとかで男の子に
人気があるタイプではなかったけど、成績も良くて進学校へいったけど、
ガリ勉なわけでもなく、運動神経も良くて性格も良かった。
悪口なんて言わないし、いつもニコニコしていた。なんかおっとりというか。
あぁ、良い家庭で育てられてるんだなぁ〜と思った。
私も子供が生まれたらあんな子に育てたい・・・と思ってたけど、
親が私では無理だった。

前の職場のお局様は自称悪口を言わない人だった。

局：「私悪口なんて言ってないわよ。だって全部本当のことだもの」

二面性が無いのなら、クールな人だと思う。
私の周囲はわりと悪口言わない人が多かったけど、それは建前であって
すっごく仲良くなっちゃうと、やっぱり皆言ってたよ。
身内とそれ以外への二面性というか世間体というか…
でも、中には本当に言わない子がいた。
小学校から大学までずっと一緒のグループなのに、本当に一回も言ったことない人。
その人はとっても冷静で淡泊な人だったよ。
他人の事なんて、特に好きでもない他人の事なんて、心の底からどうでもいいって
よくニコニコしながら言ってた。

普段は言わないように気をつけている
で、ここで発散っと♪

まあ>>65の知り合いじゃないけど、どうでもいい人に関してあんまり
口汚く悪口をいおうって気がしないという感覚はよくわかる。
友達の基準が厳しいんだね、と言われたこともあるので関係あるのかな。

悪口言わない人って腹立ったりしないのかな。
「こんな酷い事言われたんだよ、ムキー！」とかさ。

>>67
そういう人は、腹が立つんじゃなくて悲しくなっちゃうんだと思うよ。

人前では絶対に悪口は言わないようにしている。
会社でも、友達同士で会う時にも。

その代り、家と２ちゃんでは・・・・

>>69
>人前では絶対に悪口は言わないようにしている。

言わないように努力しているってことですか？やっぱり言っちゃうの？

人の悪口大会にポロっと参加して
歯止めがきかなくなって後で後悔してたこと多いけど
２ちゃんに来るようになってから激減
いいサイトだわ〜…

>>71
どの板で言ってるの？

ありがたやありがたや

うちの旦那、仕事の愚痴や人の悪口を一切言わない。
男の人ってこんなもんですか？

私は友達に悪口は言わないけど、旦那と母親にはメチャメチャ言うｗ

>>74
うちの旦那も一切言わない。
だから、私も旦那には愚痴れない。
友達もいないので、子供関係や近所の人の
悪口・愚痴は専ら2ﾁｬﾝで・・・。

だから、ﾘｱﾙでは悪口を言わない人ってことか？＞自分

色白ｺﾃﾞﾌﾞの人のよさそうな奥様ほど、陰で結構こそこそ悪口言っている。

２ちゃんの存在を知ってから、人に悪口言う事少なくなったな。
２ちゃんのレスでも、リアルで悪口や愚痴ばっかり言ってる人は
嫌われてるのを改めて知って、人前では悪口は避けるようになったよ
顔も知らない、ｳﾄﾄﾒや友達の愚痴ばっかり言ってる友達に
２ちゃんの存在を教えてあげたい。

そういえばうちの母は典型的な田舎の嫁で、
男の子が生まれなかったものだから、家族だけでなくご近所からも
悪く言われてた。父からはひどい仕打ちも受けてきたし。
でも、母が人の悪口を言うの聞いたことがない。
昔は歯がゆかったけど、今は母の偉大さがわかる。

ようするに悪口言わない子

二面性がある。
　本当はすごくムカついているのに、我慢して言わない。
　家族やネット、日記にて発散している。
　悪口を言わない「いい子ちゃん」を演じている。

他人に感心がない。
　人に期待すらしていない。興味ない。だから腹も立たない。

本当に人を悪く思わない。
　天然、もしくは馬鹿？

…なんか悪口言わない人の方が問題ありっぽいなw

あ、もう一パターン思い出した。

悪口ではなく嫌な事があれば本人に言う子。

>７０
人前では悪口言いません。
旦那の前で、会社の同僚の悪口、上司の悪口等、さまざまな悪口を言います。
旦那も、仕事の愚痴や悪口を私の前で言います。
お互い、外で言いたい放題言って、敵を作るよりいいかな、と思っています。

私は７９の分類で言えば「二面性がある人」です。
でも、他人から「いい人」と思われてはいないはず。
悪口はいわない、陰口もたたかない、を目標にしています。

相手が悪口や愚痴を言わないのは、あなたに心を開いてない証拠

もしくは、あなたを「悪口好きな人」と認定してる証拠

悪口言う人の嬉々とした顔見ると、
「自分も悪口言ってる顔はこんなのだろうな」と、ふと思う。orz

人に無関心派の56です
このキャラも長くしてると、私に他の人の悪口はみんな振ってきません
軽蔑されるとか、相手にされないとか
思ってるんかなぁ…
まあ面倒なのはキライだし

極力人を誉めるようにしてきた。
そいでもって、嫌味言われたり悪口言われても、笑顔で対応。人からみれば
ヘラヘラしていた。
こうやって生きてきたら、友達は増えた。だけど、ストレスたまっちゃって、
あるとき爆発。それ以来、付き合う人を選ぶようにしてる。
付き合う人を選べば、悪口言ったり嫌味言われたりすることもないし、
自分が「我慢する」というシチュエーションもない。

容姿や趣味年齢行動など、自分で関らない部分での悪口は言わない。
でも常識知らずの行為で迷惑を被ったら言うな。
感情は極力交えず事実だけを言い、相手が乗ってこなければ黙る。
それぐらいだな。
基本的に悪口は嫌い。ネットで読むのも嫌い。他人に披瀝したいなら
笑えるﾈﾀに昇華させてからにしてほしいと思っている。
ついでに無理に他人を誉めようとも思わない。

なんか悪口言わない人のほうが問題あり、ってことにしたい人も
いるみたいだけど、ちょっと想像力に欠けてるんじゃないかと思う。

他人の欠点を探すのは簡単。
でも欠点をみないようにするのは難しいよー。

>>88さんのようなスタンスでありたいと常々思っているが
実生活でそれを貫き通すとそれはそれで
尖りすぎていたりするんだよね・・難しいよね。

ここは悪口を言う人に対しても悪口を言わない人に対してもとりあえず悪口を言う２ちゃん奥様待望のスレですね

>>91
そうなんですよ。
誰にでも喜ばれる人間はいないってことで。

私が経験したこと。
海外在住なんだけど、現地校の日本人親は現地人妻と駐妻の２種類いる。
当初、旅行するために平日でも平気で休みを取る駐在家族を不快に思っていた私は、
同じ現地人妻（国際結婚妻とも言う）の友だちに駐妻の悪口を話したのだな。
そしたらその女、私が言った通りを駐妻共にそのまんま伝えていた。
彼女は日本人相手の客商売をやっていたので、私をネタに駐妻に媚びていた。
ちょっとよく考える人なら、あの女が引っ掻き回していたことに気が付いたわけだが。
とにかくそれ以来、「人の口に戸は立てられない」「口は災いの元」を思い知って
余計なことは極力控えてますです。はい。

あげて

口は災いの元とも言いますな

私も、容姿とか、家の経済力とか、本人の責任で
どうにもならないことの悪口は言わない。ただ、
自分にとっていやなことを言ってきたりした人の悪口は
普通にいう相手を選んで言ってる方だと思う。
うちの妹みたいに、ずうずうしい同僚に残業押し付けられても
笑顔で引き受けて「でも悪い人じゃないし」とかかばったりさえ
するような同性って、えらいんだろうけど話きいてていらいらする。
それよりは「ずうずうしい同僚がいるのよ〜」という人のほうが
私は正直付き合いやすい。

私は愛する人ほど目の前で毒舌になる
どうでもいい人とはどうでもいい話しかしない
そして話には一ｵﾁつける

>>96
あ、リアルで96さんの友達だったら、私つらいかも。
前に友達だった人もそういうタイプ。親しいからこそ
毒舌でなんでも突っ込みいれてくる人だった。親しく
ない人が太っても髪切ってもスルーだけど、それが
わたしだと「丸くなったね、やばいじゃん」といってきたり
「短いのに合わないね」って言ってきたり。いったん
「あなたの言葉ってわたしに対してはすごい言いたい放題だよね」と
切れたら「友達だと思ってるから何でも言ってるんだよ。あなたが
好きだから」と言われて、付いていけないと思って縁きった。

わかる。
相手はきっとそれほど悪気ないんだろうけれど、言われるほうにとっては
嫌。

>>98
ただ、97に書いたようなことをリアルで相談すると
(悪気はなくてもいろいろ言われて傷ついちゃうみたいなこと）
相手のリアクションはまっぷたつですよね。
「それはひどい言い方だね」とか「わたしだってそんなこと
言われたら怒るよ、気分悪くなって普通」という人と。
「相手は好意で言ってるに決まってるし気にしすぎ。仲いい
　証拠じゃん」と、気にするほうがどうかしてるという人と。
後者とは年取って付き合えなくなってきた。

亀だけど
＞「自分以外関心ない。悪口言わない。」
このスタンスは若いときこそマイペースでカコイイ風に見えるが、
実は人間疎外・究極の孤立になる可能性大。（アーチストなら仕方ないが）
こういうのが実は今一番怖いと思う。メンタル面でもいずれはきそう。
悪口は好かないけど、こういう「自分以外無関心」って言い切るのに比べれば
悪口を言う行為自体、人間関係の中に生きている証ともいえる。

>>100
それ言えてるね。
悪口言う人って、根底に「相手にはこう居て欲しい。」みたいな願望が見えるんだよね。
多少の愛情があると思う。

ちまちまとしたことが気になったり傷ついたり、他人が嬉しそうに話す
悪口に反論もできず曖昧なあいづちをうったりする私としては
そのような孤高の人にもんのすごく憧れる。なりたい。

>>97
そういう失礼なのと一緒にせんといて

100、101
いちがいにそう決めつけるの、なんか同意できない。
悪口言うほど暇じゃない人種だっているんだし。
私なんて年とともに悪口言わないタイプになってきた。
自分のことで精一杯だし、自分に被害がない限り他人の生活につべこべ言えるほど
暇じゃないし。

>>103
わたしの出した例は確かに極端かもしれないけど…
でも、自称「毒舌」とか「話に落ちをかならずつけるの」という
人って、本人が話術に自信あるんだろうけどけっこう人を傷つけたり
踏みにじったりしてるケースって多い気がする。

>>105
禿同。
お笑いタレントと一緒。

>>106
そうそう。
お笑いタレントの場合、確かに話術のレベルは一応プロだし
芸能界の力関係の上で毒舌トークしているわけだし、言われる
タレントにしても、ブサイクとかぶりっことか、決まった役割が
ある程度あって、そこをいじってもらうメリットはあるんですよね。
でも、一般人同士で毒舌トークってそんなに面白くないし
言ってる人がいい気になってたりってことありますよね。

>>104
悪口の数は寂しさ、加齢と比例するのかもよ。実際。

寂しさと反比例の間違いでした

私はまさに>>100のいうタイプの人間で、
しかもそれを誇りにしてきた。

しかしダンナはものすごく他人のことに熱い人。
悪口というか「あいつは○○したほうが絶対いいよ！」とかを
仲間内でも言うタイプ。
おせっかいだし私から見るとうざい。
が、そんなダンナを見てるうち、
私は本当はただ冷たいだけなんだとよくわかってきた。
>>101の言うとおり。

私の場合、加齢とともに悪口が減った。
悪口を言わなきゃいけないような相手とは付き合いをスパっとやめていってしまってる。
学生時代って、友達の数が多ければ多いほどよいと思っていたところがあるけれど、
加齢とともに友達は「質」だなーと思うようになった。
ひどい毒舌・自己中、前に出てた人を見れば泥棒とおもえ的な人と縁をきって、
驚くほどすっきりしてしまい、それ以降、慎重に人付き合いするようになったら
友達は減ったけれど楽。

>>１
ナルシストは言わなそう。
他人に興味ないし、嫌なことされても羨望からだと解釈しそう。

>>107
そう。それを商売でやってるけど、やっていい人と
悪い人の区別つけてる、れっきとしたデキレース。
それを一般人がやたらただの非常識。
>>108
うちの幼稚園の悪口ママは20代だよ。
若さをひけらかしてる。
それは加齢によるものじゃなくて幼稚さによるものか？

>>113　れっきとしたデキレース。
恐ろしいことは、一般人同士でも、見くだされる専門とか
本人が望んでなくてしかもメリットの無い役割分担が
できてしまうこと。長年付き合ってる仲良しグループに
ありがち。

やっぱ、許容が狭いと悪口も大くなる。ほんの些細なことでも
許せない！とか、今の言い方はなに！？とかすぐプンプンして。
そういうのって、幼稚。

「こういう人がいたよ」ってのも、悪口なのかな？

上司で「私は悪口は言わない〜本人に直接言うから」って。
敵は多いし、味方は少ないがイイ人だったと、最近思うよ。
尊敬かな〜デブチビおばさんだったけど、可愛かった。

>>115
言ったほうには些細なことでも、聞いたほうが
イヤだったらプンプンすることもあるでしょう。自分の
価値判断で「些細」でも、そうじゃない場合もある。

>>116
デブチビおばさんは悪口じゃないのかな…

>>105
まぁl6BaAvtNの友達がそういう人だったというのは判りますが、
単に髪型が似合わないとかそういう人を貶めるような事を言っているわけではないので一緒にしないで欲しい
大勢の前で一人を貶めるような事は言いません

>>118
じゃあ118さんがお得意な毒舌ってどんなの？

自分以外にも関心はあるけど、悪口言うほどのことが起こらないから言ってない。

>>101
>多少の愛情があると思う。
そう思う。特に男女間。
聞いていて、これだけ関心があるのは好きなのか？
と思うことがある。

でも「今井スレ」とか「草履スレ」の住人は絶対
悪口の対象を好きじゃないと思うよ

>>121
好きじゃないよねーｗ
でも並々ならぬ興味はあるのよ

ｺﾝﾋﾞﾆ店員の態度が悪いとか、おばさんにレジ順番抜かしされたとか
その場限りしか会わない人の悪口なら言う事あるけど
知ってる人の悪口は言わないな
悪口言うってエネルギー使うでしょ。疲れるし、後から必ず自己嫌悪に陥るから
最近ほとんど言わなくなったよ。

>>123
同意。学生のころとか経験ないかなあ。仲間内の悪口がエスカレートして
人間関係ぐっちゃぐちゃになった事がある。
会社とか近所の人とか似たような事をおおはしゃぎでやってるのを見ると、若い時に
そういう経験した事ないんだなあと思う。

>>119
じゃあ、髪型の例で
前提として私は友達を愛してやまず、友達も私のことを確実に好きであります

ﾍﾞﾘｰｼｮｰﾄにしてきた友人に、
私「似合う！可愛い！（事実なにしても可愛い）　でもﾁｮｯﾄ男受けは悪いような…」
友「やっぱり？職場の男性陣に不評で　女の子受けはいいんだけど」
私「彼氏欲しいって言っている人の髪型ではないかな」
友「これで彼氏いない暦更新かな？」
私「大丈夫　広い世の中ｼｮｰﾄﾍｱｰが好きな男性もめっさ探せばどこかにいるはず」
友「早く探しに逝かなきゃ！」
私「じゃあまずお洋服を買いに行こう！」
と二人でｳｷｳｷ男受けの悪い服を買いに逝く

書いてみたらﾁｯﾄﾓ毒舌でも悪口でも鬼女でもない上に寒いな　ｽﾏｿ
でも仲良しじゃないと可愛いね〜で話が終わる

誰かの悪口を言うことが、グループ内の結束を高める
という効果もあるんだろうねぇ。

>125
普通のほほえましい会話だと思います。

私は昔悪口を言わない人だった。
社会人になって、それでも悪口を言わないでいたらなんだか鬱病みたいになりかかってた。
親しい子から「もっと頼ってよ！もうちょっと言ってやってもいいんだよ、ムカついたら。」
と言われ、目が覚めた。
今ではムカついたら人に聞いてもらうようにしてる。
職場内悪口なら、言ってみると結構「そうそう、やっぱりあなたもそう思ってた！？的な答えが聞けて
共感してもらえて、話は盛り上がるわすっきりするわでいいことづくめ。
話しているうち、じゃあどうしたらいいか。という方向になって結果、解決することもあるしね。

黙って微笑んで「へぇ。」なんて流してる人は腹の中では全く違うこと考えてるからね。
私がそうでしたから。
悪口しか話題がないの？ってくらい悪口ばっかり言っている人は論外だけど
小出しにする人が結局一番人間的で、安心できるのではないかと。

悪口を聞かされる方もエネルギー使うよね。相槌ひとつもうかつにできないし。
そして、この悪口聞かされたあと別の場所で私の悪口が始まり、
それを聞かされた人がご親切に私に教えてくれ、教えてくれてありがとうと
お礼言うまで聞かされ続け、また元に戻り繰り返されて…と。
今の職場で、影で悪口言われ続けるのはまだマシなもので、
悪口を延々聞かされるってのはとんでもなく疲れることだと覚えた。

腹にいちもつ、手に荷物

>>127
だぁね
でもこれを下手にやると場が凍りつくのです
女子高生の頃やっちまって場がﾋﾝﾔﾘしました
大人になって学び、こういう事を言える前提条件を学習しました

>>100
うちのだんながそういうタイプかも。
でもわざわざ「自分以外無関心」ということを口にしないし、
態度にも出さないんだよね。
それが本人にとってデフォルト、当たり前のことなんだ。
意識してそうしてるわけじゃないから。
だから孤立しても平気みたい。

すぐ人波に飲まれてしまい、人間関係のドロドロにも
巻き込まれやすい私からしてみると、少し羨ましくもあり。
ただ私は根がだんなみたいな孤立派ではないので、
私がその状態になったら最初は楽だと思うかもしれないけど、
いつかメンタル面でダメになりそう。

>>129
私この世で一番信用しないのは「他人の言ってた自分の悪口をわざわざ伝えてくれる人」
だな。２人ほど出会った事があるけど、本当に嫌な記憶だ。
しかも本人はいいことしたと思ってるらしい。

>>133
その話、よく聞く。
「Ａさんがあなたの事、こんな風に言ってたわよ！」ってやつだね。
私はＡさんに直に聞いてみたら、教えてくれた人が私とＡさんの
両方に同じことを言ってたとわかった。
そいつが私に言ってくれて、私がＡさんに確かめに行かなければ
Ａさんに誤解されたままだったかもしれないので
言ってくれた馬鹿にはお礼を言いたいくらいｗ
でも、中には例外も居るからなぁ・・・・
世の中難しいなぁ

>133
はげどうー
私もその手のタイプでいやな目にあったことある。
そういう人って、結局自分はいい子でいたくて、あげく悪口言った方（強いほう）に媚売って取り入ってませんか？

自分は小心者で、人にどう思われてるか気にしてしまうほうなので
卑怯な密告とわかってても（Ａちゃんが貴方をこういってたわよ的な）
まじめに聞いてしまう。密告してきた人とＡちゃんの両方を
信じられなくなってしまう最悪パターンにはまることも。

悪口言わない人にも色々ﾀｲﾌﾟがあるんだねぇ。
私が思う究極の悪口言わない＝イイ人は>>79で言うと
＞本当に人を悪く思わない。天然。
だな。たま〜〜に居るよね。そういう人って「私は悪口言わない人間です」なんて
自己申告もしないし、そういう自覚もナイんだとｵﾓー。
有名人で言うと松井秀喜がそうかなと思ってたんだけど、自分で言ってたしナ。
でもそれは「松井さんは人の悪口言わないんですか？？？」の質問に対して
そう答えたんだよね。やっぱりｲｲ人だと思う。

ｲｲ人とは思わんが悪口一切言わない松田聖子。他人に興味ﾅｼ＆悪口言う事に
自分のﾀﾚﾝﾄとしてのﾒﾘｯﾄ一切ﾅｼと判断しているｾﾙﾌﾌﾟﾛﾃﾞｭｰｽのプロ。
和田アキコの事なんてな〜んとも思ってﾅｲんだろ。

>>137
松井も聖子も、叩かれたりイヤミを言われたりいろいろして
「自分がここで悪口言ったりしたら大変なことに」と
しっかり自制してるんだろうな。

ここ読んでたら何か自分って可愛くない女なのかもな、と思えてきた。
子供の頃から、人は人自分は自分って思いがすごく強いかも。
他人のことはほとんど興味ないし自分の生活が一番大事、
人が自分をどう思って陰で悪口言っていようとかなり平気。
誰にも迷惑かけてないじゃん、言いたけりゃ言えば？とか。
人の悪口もおそらく言ったことないと思う。くだらなーい。
・・・ホラ、やっぱり可愛くないや。

>>139
そういう姿勢はすがすがしくて素敵だと思います。そういう
自分を特別立派だとか思い上がってないみたいだし（たまに
私は私よ、もう達観してるもん、みたいに上からの目線で
周りの人を見てる人は苦手だけど）

でも他人に興味を持てない人生というのも
やっぱりさびしくない？

>139
といって悪口言う女が可愛いなんてことはないワケで。

私は直接かけられた迷惑な事に対して他人に愚痴ったりした後で
「いや、あの人もほんとはいい人なんだけどね」と付け加えてしまう。
とってつけたような変なフォロー入れずに愚痴るなら徹底的に憎め！と
偽善者な自分にツッコミを入れてしまうよ　＿|￣|○

>139
そういう意味で言うと、私の親友は非常に可愛いよ。
まるで小学生のガキのように人の悪口を言うわ、ちょっとしたことで拗ねるわ、
すぐに人とケンカして泣きついてくるわ、どうしようもない奴よ。
その度に私までトラブルに巻き込まれて本気でいい迷惑。
……けど、憎めないんだよー！
私が>139さんみたいな冷静なタイプなものだから、ますます可愛い。
彼女を通して、人間臭い何かに引きずり込まれるのを多分楽しんでるんだろうな。

>>142　「いや、あの人もほんとはいい人なんだけどね」
なるほど！　この言葉には、そういうフォローの意味があったのですね。
罪を憎んで人を憎まずというか…私なんて、自分がされたいやなこと
言われた不快なことを愚痴ったあとは｢あの人最悪！」とその人の悪口を
言ってしまうほうなので。

私の見ていない所ではどうか知らないが、うちの母が
他人の悪口言ってるのを聞いたことがない。
誰かの話題が出ると「なるほど」と思うようなよい点を誉める。
根本的な視点が違うように思う。
母の性格はかなり天然＆頭の回転が遅い。

>>138
そーなんだよネ。一回何かの番組のｲﾝﾀﾋﾞｭｰで
「芸能界のご意見番の方々からも色々言われてますが何か言いたい事は？」
って質問に対して、
「そうですね(溜･･･)私も一応人間ですしぃ深く傷つく事もありますぅ」
と鎮痛な面持ち(´･ω･`)で言ってた。実はそんなに傷ついてﾅｲに10000ｾｲｺｰ。
ご意見番の方々の名前には一切触れず。
あそこまで徹底的に無視されたら、悪口言う方が滑稽だなぁとｵﾓﾀ。

大体芸能界のご意見番って、
ワダアキオとか美川とか、お前に意見言われてもなー
という人ばかりだもんね。>>146

>>141
本当に興味持てない人なら寂しくないのかもよ。
興味ないフリ、クールなフリをしてる人は、本当は寂しいかもね。

本当に他人に興味を持てない人は、２ｃｈやってないよきっと。
掲示板で人のレスなんて読むの苦痛だろうし。

芸術家・研究者体質ね。
しかし普通に社会生活を営む人間が「人に興味なし」
と言ってるとしたら、私はちょっと怖いな

>>96
ゴミ吐き志向の人はなんだかなあ。
友人にするにはパスしたい。

96をめぐるレスを読んでいると、本人は毒舌気取りだけど
たいしたことはいってないみたい。ただ125みたいな会話を
「素敵でしょ」と思い上がってるみたいでヘンな感じはするけど。

悪口と愚痴とがごちゃ混ぜですな

でも、女の付き合いで悪口なしなんて
ありえないよ。

>>152
ここにいる奥様達にﾜﾀｸｼはとても及ばないということですな
ｶﾞｸﾌﾞﾙ

マア、そういう人も世の中いるということで。

悪口にｴﾈﾙｷﾞｰ使うのが勿体無い

>>149
まったくもってﾊｹﾞ同。
ちょくちょく、“私は他人に興味ない”って自称クール？な人が
訪れてるけど笑える。
本当に興味がないなら、この手のカテゴリには来ないだろうし
鬼女板＝ネット井戸端会議には参加しないよな。
ましてや、「悪口をまったく言わない人って…」って思いっきり
他人に対しての話題じゃんw
本当に他人に興味ない人は2chでは情報収集しかしないはず。

社宅に住むようになって、同世代20代後半から30ぐらいの奥さんと話すようになった。
その人は文句しか言わないって人。姑の悪口から友達の悪口。寒いからいやだ、東京は
嫌だ、千葉は田舎だ、暑いからいやだ、などなど・・・
今まで悪口をいうほうだったけれど、この人と出会って、なるべく肯定して
生きていこうとおもった。

>>1
用心深い人。

>>152
同意。特に後段。

私は、他人の恋愛話は全く興味ないなあ。
あおのり、じゃねーや・・おいのり、じゃねえや・・あいのりなんて大嫌い。

でも人の生い立ちとか、思い出深いエピソードなんかを聞くのは好きだ。

他人に興味がないと気取ってる人、臆病で壁を作ってるだけだと思う。
興味を持たなければ、傷つかずにすむから。

他人と上手に距離をとりながらも気持ちよく交流し、
さらに気を悪くする事があっても悪口を言わない…むずかしい。

＞＞１６３
うん。むずかしい。
でもこもってても進歩ないものね。
なんとかやらねば。。。

まれにだけど、気取ってるんじゃなくて本当に他人に興味ない人っていると思う。
私は違うけど。

私も年とともに他人に興味がなくなった。
臆病で壁を作ってるわけじゃなく本当に面倒くさいｗ

社交的とか友達が多いっていったら一瞬聞こえがいいけど、
ただの依存症でひとりでいられないケースもあり。
暇な人無理やり探し出してどっかいったりとかｗ

悪口を言い合ってつるんでいる集団は苦手でつ。
つまり、オバタリアン、おまいらのことです。

悪口を言い合うために毎回茶店通いしている
何にも考えてないパープー集団のことでつ。

うーん、臆病で悪いか？って気もするけどな。
厨房工房に説教するならともかく、鬼女なんだし
自分の生きたいように生きればいいと思うが。

よくもマア、次から次へと悪口が思い浮かぶもんだと。
それしかすることがないから当たり前でつ！！

臆病が悪いっていうより、それをずーっと通して
果たして良いのか？とは思う。
人間とは人の間に立つ。。。（ｒｙ
金八風だな

詳しくはオバタリアンの特徴のコピペを。

毎日することが悪口の叩きあいです。
こういうのを他人に興味があるというのでしょうか。

黒田三郎に興味を持ったり
本の作家に興味を持ったり

そういうことではなくて近所の旦那の稼ぎがいくらだの
あのひとの化粧はどうだのこうだの、

これが他人に興味を持った結果の井戸端会議です┐('〜`；)┌ ﾏｲｯﾀﾖ

会話の99%ぐらいは人の悪口いって盛り上がっておきながら
本人たちは「情報交換」してるつもり。

言った分だけよそで言われてるのも知らず。
自分だけはいわれてないと思ってるのも笑える。

>>170
余計なお世話だよ。

>>173
排他的だね。
リアルが想像できるわ。

基本的に人間は感じることは同じ。

バカにされれば腹がたつし、誉められれば嬉しい。
しかし、思うことは同じであってもそれを口に出すか出さないかで決まる。

口に出せば＝口が悪いの＝性格悪いのとか言われるのだろうけど
口に出さない人も怖い。天然（ずれた人）以外は本当は怒ってるのに
腹にためてるだけだろうから。

それに、その人に向上してほしいから言うこともあるだろうし。
私は悪口を絶対言わない人が怖い。

私の友人たちは私に悪口の情報交換を持ちかけず
私の情報収集をして悪口言ってまつ。

なんか私って悪口を言って面白い人なのか（・・；A

よくわからないっす。
要するの友人たちはみんな私には悪口をもちかけないということです。

>>176
勝手に盛り上がらせとけ。
あなたはそんなことする暇があったら他のことした方がよっぽど有意義。

悪口をまったく言わない人＝他人に関心の無い人

だから他人に関心ありまくりのﾄﾒとか田舎の人たちは
悪口言いまくり、なんだと思う。

「その人に向上してほしい」なんて方便だよね。

その人が自分の思う通りにならない→むかつく→悪口言いまくり

でしょ。勝手に自己正当化しちゃいかん。

他人に関心ありまくりはすっごく恥ずかしい
でも他人に全く関心が無いというのも同じくらい恥ずかしい

>>180
＞でも他人に全く関心が無いというのも同じくらい恥ずかしい

なんで？素で聞きたい。
排他的という意味じゃなく、一通りの人付き合いはしてても
「恥ずかしい」になるのかな？

ちなみに関心が無い＝その人と付き合うだけの魅力を
感じていない、だと思う。
私も会うと人の悪口だらけの人はフェートアウトするようにしてる。
会うだけの価値が無いもの。

私の場合

悪口をもちかけても盛り上がらない

あいつむかつくの、気に入らないの→そっかなーーー、あんまり感じないけど
　　　　　　　　　　　　　　　　　

悪口言われた人がもて女だけで、あんまり同調できないのでスルースルーで

こんな私なだけにみんな悪口を丸く治められてしまい悪口の言いようがない

あらら…書き間違いしちゃった。

×フェートアウト
○フェードアウト

私的に他人に関心がないというのは他人の行動を見て見ぬふりすることも含まれる。
全くの無関心とはそういうこと。
そんなこと、口が裂けてもいえない。

>>ID:7uc7c8OA
頼む・・・もうちょっと文章推敲してから書いてクレ。
意味がわかりづらい。

叩かれるのを覚悟であえて言えば

他人に「全く」興味がないというのは病気だと思う。
自覚がないだけ。

その代わり悪口をでっち上げられ盛り上がられる＿|￣|○ 事実無根だよ

>>184
それは誰かさんと誰かさんが不倫でもしてたら
会社中とか団地中に話をバラ撒かなけりゃいけない、ということかな？
それはそれでかなり恥ずかしい行為だと思うけど。

他人に関心の無い人を叩く人って、妙に正義感とか
ある人も多いよな。
「私が皆に注意を促さなきゃ！」みたいな。

180　自分が関心持ってもらえないからってひがむなよ。

親戚のオバサンの話だが・・・

親戚の洗濯物を常にチェック
パンツにしみが入っているのを確認
男がいる・・・、すけべだ・・・、淫乱だと悪口の言い放題

そんなオバタリアンを恥ずかしく思いながら黙って話を聞き
あとで、ひっそりと(;´Д`)オエーーーー！！

と心の中で叫んでいる

正義感とかそんなんじゃなくて、関心が無いなら
生きててもしようがないじゃん。悪口とは別の話。

悪口いうのはブスの仕事、と幼少からいわれ続けてきたので
どうもそのテの井戸端会議は拒否したくなります。

つるっと口をすべらせて悪口言った日にゃ
今度は私のいないトコロで「○○ちゃんがあなたのコト悪く言ってたわよ〜」と
倍の悪口を言われてしまう。恐すぎ。

>>191
自分にとって魅力のある人にはきちんと興味も関心もあるよ。
でも悪口言い合うだけの友人関係には関心が無い。
時間の無駄だと思う。

>>194
それは「他人に興味がない」のではないよね。
それだったらヤバイ

それに悪口大好き人間の顔って本と般若だよ。
怖いよ。子供もあんなふうに染まっていくんだろうよ。気の毒に。

悪口って、正直同じ意見の人と
｢だよねー。ムカツクよなー｣とかって盛り上がると
楽しい時もあるけど(下司でゴメンよ
大抵は後味悪い…
こっちが知らない人とか、そんなに悪く思ってない人の悪口を
マシンガンのように聞かされると、疲れるし
悪口オーラが移ってしまって、自分自身も脳内で
悪態ついてたりする。
私は、自分から悪口を振ったり
(相手が反対の意見だったら怖いというヘタレさが、勝ってるけど。
相手の知らない人の悪口(ﾄﾒとか)絶対に言わないけど
相手が振ってきた悪口に同意だったら、
一緒になって悪口言っちゃうなぁ…

>>195
つか、他人ってそんなに気になるものですか？
誰それさんがどうした、とかスピーカーのように人に話す人って
他人をそんなに注意深く見ているんだろうか。

人の容姿や家庭環境などの悪口は言わないようにしてる。ってか言う気もないけど

悪口で目をらんらんさせて盛り上がる人って、逆にその場にいない誰かを
褒めたらなーんかおもしろくなさそうにして不機嫌になるんだよねｗ

しかもその叔母の家庭は悪口を言う分、皆に家庭の状況を陰であれこれ言われています。

悪口振りまくのが張本人だから。全くウチの嫁は本当に恐ろしい

などなど、、、みんなかわいそうって言っているけれど

家庭内がうまく行っていないことで親戚の中では有名です。

本当は優しい叔母さんです、失礼。

でも親戚中に家庭内の状況を知られているので有名なことは本当でつ。

>200
分かるｗ
私も、当り構わず噛みつきまくる悪口好きの友達に
ギャフンと言わせたい時
たまに、その場に居ない(しかもその子がよく思ってない)
人の事を褒めたりする。大抵モニョモニョして黙り込むな

>>198
あなたは「人に興味がない」わけではないんでしょ？
悪口言う人に興味がないんであって。
その２つって大きく違うよ。
誰かも言ってたけど、病んでるか病んでないかくらいの違い。

悪口言うのが楽しい人って、多分悪口言いたくない、会話に
混ざらない人、てのが面白くないか、理解出来なくて不安なのかもね。
前に出てたけど「何考えているかわからない」
そんなに他人の思考把握しておきたいですか？と。

田舎の濃厚な住民相互監視＆干渉って、そういう意味もあるんだろうな。
わからない＝不安だから何でも知っておきたいし、関心ありまくりで
始終監視してるんだったりして。

>>203
基本的にあまり関心は無いですよ。
結婚すればおめでとうとは思うし祝福もするけど
誰とくっついたとかどこそこへ行った、とかは関心が無い。
他人の行動に関心が無い、と言った方がいいかもね。

ある噂好きの人に「ええ〜？知らなかったのぉ〜？」といわれた時、
「ええ？知らないよぉ〜。なんでそんなことまで全部知ってるの？」と
逆にきいてみたらむっとしてたｗ

>>205
まあいいんじゃないですか？
何か人以外に関心を寄せるものがあるんでしょうね。
それはそれですばらしいこととは思いますけど。

パンツの色の話して何が面白いんですか？

こんな私は隣は危険な人かもしれない
で、さしあたりのない近所付き合いで有名な都会育ちです。
当然近所の人が犯罪者の危険もあるわけで
ニッコリと互いに相互不干渉な育ちです。

田舎の人は危険がないから、暇なのでしょう。

悪口言いたいけど、言えばさらに疲れることになるから、身近では言えないなあ。
とりあえず思い出さないように他に熱中する。
よくやるのは、2ちゃんで、○○な人って××なんだろうね…と
悪口言いたい人を想定して自分勝手に決め付けて毒吐き。
一歩間違うとたたかれるけれど、近い意見の人や共感者がいてくれると
ちょっとすっきり。
具体的に愚痴ると後を引くし、忘れたころに過去ログで目にしたりで
思い出すのが鬱でさ。

>>207
さんざん、ヤバイだの病んでるだのいっといて
「まあいいんじゃないですか？」

>>210
あなたに言った？

田舎→娯楽がない→危険もない→悪口で暇つぶし

隣の人がヤクザだったら刺されまつ。

>>206 ＧＪ!!

私は「人の悪口言う人って苦手なんだ〜、だって信用できないじゃない？」
と先制攻撃をしときます。そうすると、悪口好きは私の前から去るか
とりあえず、目の前では言わなくなるｗ影で言われてるかもしれないけど
自分の耳にはいらなきゃｲｲﾔ。

>>209　なんか参考になりますわ。奥様。

私は最近昔人にされたイヤんなことをあるスレに書きましたら、
煽られましたの。
いじめられっ子と思って、カモ視された気がします。
悪口も、ここに書けば差し障りがない、というわけでは全然なさそうですわ。

丁寧に煽り返してばっくれましたが、ストレス発散とは程遠いですわ。

>>179
>「その人に向上してほしい」なんて方便だよね。
そりゃあ、あなたの受け取りかたしだい。
実際、友達が変な男にひっかかりそうになったとき（例えば二股かけてる
とか自分は知ってる）
それを、善意で教えても２パターンに分かれるのだよねー

教えてくれてありがとうみたいに思ってくれる人と
あなたのように、余計なお世話みたいに逆恨みするような人とね。

後者のような人なら、せっかく教えてやったのにと悪口言いたくなるの
が人間の本音じゃない？

悪口を全く言わない人って、
実生活でとても満たされている幸せな人が多いと思う。
なぜなら、独身の時私は人の悪口なんてほとんど言わなかったけど、
結婚してからストレスが凄く溜まる環境で（昔からの知人がいない）、
知らず知らずのうちに、人の悪口言いまくる性格に変わってきてしまった。
悪口言う（＝不満を言う）ことがストレス発散になるみたい。
私自身もこういう性格って凄く嫌なんだけど、もうどうにもならないのです。
昔の私に戻りたいﾃﾞﾂ。。

友人に男がいないのを常にチェック

恋人が出来たところで、悪口を言いふらす

あなたには善意でこういっているの→身の程を知りなさい？

このパターンでうまく行く恋も実らないようにするのが井戸端会議です

ああ>>215の悪口を言いたいｗ

友人たちで結婚がうまく行った人って結婚するまでお付き合いをひたかくししている人が多かったです。
なんですかねーーーみんな結婚が決まってから報告みたいな。
私も友人に恋愛相談したことあるのですけれどみごとに全員潰されました。
お返しに友人の恋愛も潰して差し上げました。

つまり足の引っ張りあいですね。
幸せになりたいのでこんな友人から離れることにしました。

>>175
>基本的に人間は感じることは同じ。
>
>バカにされれば腹がたつし、誉められれば嬉しい。
>しかし、思うことは同じであってもそれを口に出すか出さないかで決まる。

う〜ん、でも同じことを言われたりされても人によって感じ方が違うよね。
見当外れの批判をされて殺意を覚えるほど腹がたつ人もいれば、
あまりのずれっぷりに笑っちゃう人もいるだろうから。
たとえば私は容姿のことを言われても腹は立たないけど、悪気のない一言や
褒めたつもりの一言でも腹を立てる人がいるみたいだし・・・

悪口って概念がまるでその人から感じられないかのごとく、
天然の人は心の広い人と思う。でも恐れ多くてたぶんお近づきにはなれないなあ。
2ちゃんではまず見かけないよね、そういう人。
自称悪口を言わない人は、ここにもいるけれど
たいてい悪口とどっこいどっこいの毒吐きしてるんで
ああ、この人も私に近い人なのねぇと安心してレスできる。

母が悪口を言わない人だから、
悪口は言わないようにしています。
たまに、むかつくことを言われることもあるけど、
「そういう人は不幸な人なの。あまりかかわらないようにしなさい」と育てられました。

だから、大人になった今も悪口は言わないですね〜

>>209
私もそれやる。
リアルではなかなか言えない。後々わずらわしい事になりそうだし。
ある程度書くと気が済む程度だからかもしれないけどね。

悪口が言えると近所づきあいがうまくいったりするので
主婦から悪口を奪おうとは思いません。
個人的には時と場所と相手を選べばOKと思います。

でも、自分は言われることの方が多いのですがw
実際悪口言われるようなことをしているから言われるんだと思います。
悪口言われないよう気を使って疲れはてたストレス溜りまくりの人生
というのも考えものと思っているので、逆に考えればわざわざ他人様に
いろいろご指導ご鞭撻いただいているわけで、ある意味得してるなと
（ちょっと言いすぎだけど）思っています。

>>224
・・・・他人の気に入るように生きてもつまんないと思うけど。

ここでレスしている人たちが考える「悪口」の程度や範囲が
バラバラの可能性もありますね。
事件事故に関連して「あれは親も悪いよ！」みたいな感想も
親に法律的な責任がない場合は「悪口」？
>>222さんはそういうのも一切言わない人ですか？

>>226
事件に関する批判と、なんでもない日常の人の悪口を
一緒くたにしてはいけないと思う。
事件になった、ということは、社会的に大きく問題となった、という事。
社会的にはなんともない人の人格攻撃や容姿・容貌への批判、
プライバシーへの詮索が悪口になるんではないかと。

近所にものすごく気持ち悪いオバさんがいる。
いつもアパートの2階の部屋から通りを監視していて
顔見知りが通りかかると部屋から飛び出してくるの。

私は犬連れてる時が多いのと、大人しそうに見える外見からなのか
いつも捕まって長話に付き合わされる。
その長話も私に対する説教だったりする…ああいう人が話に尾ひれを付けて
噂をバラ撒くんだろうなーと思って、最近はその道だけは絶対に通らない。

たぶん話相手もいなくて超超超超超暇なんだろうなあ。コワッ！

>>226
悪口、噂話って、
自分には直接利害関係のない事、無責任に垂れ流す事なんじゃないかな？
好き嫌いレベル、嫉妬や僻みのレベル。

直接嫌な事された、直接損をさせられた、のようなことまで
「私は言わない」と我慢するのは、過剰だと思う。
いうべき時は、言わないとね。

信用されなくなるけれどね。
私はいろいろと言われたので友人に悩みの相談をしようとは思わない。
友人は待っているようだけれど
噂してばら撒きたいのがバレバレ。
友人が言われたらきっと私を許さないと思うな。
思慮分別が足りない友人のことを今一歩引いて上っ面の話題しかしない。

>>227
>>229
なあるほど。
「あそこの奥さんは隣近所に聞こえる大声で子供を叱っている」とか
「あの人は香水がきついから隣に座りたくない」とかが悪口で

「日野の事件は不倫夫も悪い」とか
「あそこの奥さんはいつもゴミを分別しないで出す」とかは違うのね。

>>229
嫌なことした、言った相手が、あれは嫌がらせや悪口ではない
あなたが悪いんだから当然よって感じだと、こっちの言い返しや訴え、態度などを
さらに悪く受け止めて泥沼に発展することもあるから厄介だよ。
一時ストレス抱えて我慢してでも自分を抑えていた方が、
状況が変わったり鎮静化したりで、自分を守れたりする事も多いよ。

　　　　＠＠＠
　　　＠# _、_ ＠ 悪口言う相手もいないさ・・・。
　　　 （　　ﾉ` ）
　　 ／||　＾　||＼
　　（ 〈|ﾟ￣￣ﾟ|　）
＿＿ヽヽii＿_ﾘ /
　　 .＿ゞ||).とノ￣￣￣￣￣
　　 |　ililili二l　|　　誰もいないところで愚痴吐きさ…。
　 !========'

悪口は子供には聞かせちゃいけないね。

他人の病気のことや不幸話を詮索。これはまずい。
乳がんで手術した人のことをあれこれ噂する人や
離婚話や旦那に捨てられたなどこんな話を嬉しそうに話すのは
ストレス解消とはいえない。
友人の生い立ちが不幸だった話や旦那のＤＶを嬉しそうに噂する人は嫌われるでしょ。

232に自己レス
「あそこの奥さんはいつもゴミを分別しないで出す。だらしのない人だ。」
だと悪口かな。今年の流行語で言うと人格否定。

あそこの奥さんはいつもゴミ分別をしないで出す
→これ、プライバシーの詮索・暴露に近いような。

>>231
「あそこの奥さんは大声で子供を叱ってる」も
「香水がきついので隣に座りたくない」も
悪口じゃないと思う私はやばいかな。

>>236
ごみを分別しない→集配されないか、ゴミ屋さんから班長に苦情が出る
　　→ゴミ集積所の近所に住む人は大迷惑

なので、悪口ではないと思う。
やるべきことをやらないで、周囲に迷惑かける人はいわれて当然。

毒舌は、親譲りで　けっこう地雷　踏んできました。
で、30過ぎても、あまり成長してないのですが、せめて「君子危うしに
近寄らず」をモットーにしてます。
悪口か、、、。今日、小学校の役員をしていて学校へいったら、、、
思いっきり、給湯室から思い当たる悪口？聞かされました。ていうか、
丸聞こえ！！その前日、役員会で自爆しちゃって、ゲゲゲの鬼太郎状態
でしたが、マイペースでいくしかないかと思いました。
まー、友達！？いないわけじゃないんで。
ひとついえるのは、結婚してから、専業すると　とてつもなく世界が狭く
なって友達作りは、困難！もっと言っちゃうと、友達ではなく
できるのは知り合いかな。

>237
分別しないゴミは清掃局の人がシール貼って当番さんのところへ
持ってこられちゃうんで「利害関係」にあてはまるかと思ったんだけど。
そうじゃないところに住んでいたら悪口かな。

そのゴミを見ただけでは誰が出したかがわからない場合が多いし、
ゴミの中味を探って持ち主を確かめているのならば、中がどうだったかは
探った人の責任で守秘した方が良いんじゃないかと思って。
ゴミ袋が半透明で名前が書いてある場合は、
プライバシー暴露には値しないだろうけど。

あそこの家のゴミ袋はよく受け取り拒否になる…これなら事実＆情報でいわゆる悪口じゃない
ゴミ分別をしない人と称するのは微妙かと。

この人、絶対に整形！という５０過ぎおばばがいるんだけれど、
その人を知っている共通の知り合いの中に、一緒に噂話ができそうな
ノリの人が全くいない。
みんな、シャレにならないっつーか、まじで悪口一切無しな人ばっか。
つまんない、言いたいよ。
なんで、あんなにシワシワの瞼に平行な幅広二重のおばはんの
娘二人は、びっくりするような腫れぼったい包茎瞼なの？？
・・・・って。

>>243
そこまで確信を持っているなら、逆に誰かと共有して盛り上がらなくてもいいんじゃ？
自分ひとりで納得して終わっておけることのような。

いや、「整形してるよね！」なんてのは、悪口としてあんまり面白くないと私が思うからなんだけどさ。

>>190
その叔母さんって、嫁が居るってことはお婆ちゃんくらいの方ですか？
も、もしそうだったら…なんか心当たりありそうな気になってきた…

>>160に同意だな
不平不満を全く感じない天使を除いて、
場を弁えて話ができるかどうかだけだと思う

悪口を言わない人がいい人かというとそうとも言えないし、
悪口を言わない人が付き合いやすいとも限らない
逆もまたしかり
自分は程ほどに悪口を言いあえる間柄の方が付き合いやすいかな
なかなかそういう人いないけどね

本気で怖くなってきたので質問を、
その叔母さん名古屋居住の方ですか？

年取った人は美容目的じゃなくて、上眼瞼下垂などで重瞼手術する事多いよ。
その場合は切開なので、不自然なまでに二重になってしまうけれど。
瞼垂れ下がって視野が狭くなるのは不自由だから、仕方ないよ。

悪口は悪口でも、シャレにならんのは私も言わないな。
「あの人図々しくて最悪」とは言うけど
「あの人整形じゃない？」とかは絶対言わない。バレバレでも。
噂になったら、その人の人生歪めそうで怖いじゃん。

その噂を広めるのが無教養っていうんですよ。
シャレにならない噂を面白がって広めて自覚がない人。

自分がやられて見て初めてわかるというものです。
噂を広める人は噂される人です。

教養とは関係ないのではw
私が子供んとき、知り合いのシャレにならない秘密を偶然知ったことがあったよ。
彼女は「言いふらせば？」って言ったけど、手がぶるぶる震えてた。
その時、なんでも面白がる子供時代が終わったって感じがした。
口にしてはいけないことと、口にしていいことの区別がついたっていうか。
でもいつまでも子供っぽくて区別つかずに何でも面白がる人っているからなあ。

>>238
２４２さんみたいに、事実だから悪口じゃないというとらえかた？
>>242
＞あそこの家のゴミ袋はよく受け取り拒否になる…これなら事実＆情報でいわゆる悪口じゃない

オフィスで隣の席の女性の香水がきついと感じる場合
「彼女は香水をつけている」（事実）
「彼女は香水をつけすぎ」（事実だが悪口？）
「彼女の香水がきつくて頭痛がする」（事実だが非難？）
「仕事にあんなきつい香水をつけるなんて彼女は非常識」（悪口）

他人の悪口を言う人って、自分が完璧だと思ってるのかな？
自分を省みず平気で他人の事をとやかく言える人って、自分に自信があるんですよね。
ある意味うらやましい。
『私も言ってみよう』と思う事があるけど自分の事省みちゃうと・・・
ただ自分からは言いませんが相手の話しには相槌程度は打ちます。
これもお付き合いの一つかな？　と。
ただし度が過ぎると判断したら、そういう人とは距離を置きますが。

普段は良い人ぶっていて、２ｃｈで悪口言う人って痛い。歪んでない？

たとえば「あそこの息子は高校を中退した」は事実だけど悪口・・・・だよね？
「中退して暴走族仲間とつるんでいる」これも悪口・・・・だよね？
「あの家が溜まり場になってガラの悪い連中が出入りしているから
こっちの道を通ったほうがいいよ」これも悪口・・・・だけど有益な情報？

会うたびに「やせた？」と聞いてくる人に辟易しています。
こういうのは悪口の定義にあてはまらないのかな。

>>252
事実だから悪口じゃないというのもあるが
その事項は悪口には該当しないというのもある。

例えば香水の例なら
あの人は香水つけすぎだから隣にいきたくないと聞いたら
その香水つけてる人の批判とはとらえずに
この人は香水が苦手なんだor
ｷﾂｲ香水の匂いには耐えられないんだな、と取るという事。

香水という言葉を使って悪口を言うとしたら
「似合いもしない香水なんかつけて気持ち悪い」とかかな。
これなら香水をつけてる人間自体の悪口になる。

>>255
本人は誉めてるつもりだと思うよ＞「やせた？」
話題の取っ掛かりがない時に何気なく言ってるだけだろうから
あんま気にしなくていいと思う。

>254
まぁ、日頃溜まってた鬱憤をはらすぐらいならいいと思うけど、普段は聖人君子の
ようで、2ちゃんでは他人のレスに煽り・罵声とかだったらコワイ。

私は「それくらい本人に言えよ」と思えることを言わないで、本人のいない
ところで「あの人にこ〜んなことされたの〜」とかブツクサ文句言って広めてる
ヤシが嫌。

まあ単なる挨拶代わりに何気なく言ってるんだろうから
気にしないようにしてるけど「また痩せた？」とか言われると
その瞬間はうんざりする。人には体型の事を指摘しないようにしている。

本人に言っても全く反省しない、効き目ないので
他の人にいう。
例えば、本人が厚顔無恥な場合は、しょうがない。
自分の恥を思い知ってもらわないと。

ホントに厚顔無恥な人って嫌。

260が相手に期待するものはなに？

体型のことは縁を切りたいときに言う。
友人と思っていたら口に出さない。

嫌がりながら本人に口触りのいいことだけを無理矢理にしゃべらせて
どうしても付き合いたいという人がいる。

そんなに無理矢理褒めさせて付き合いたいのかと。
ストーカーだから友人と思われてもね。

どう謙虚に考えても嫌な人とは縁をきる。
悪口を言わなくて良い生活が送れる。

デブ、といっているのは縁を切りたい証拠。
ひっどーーーい、ちょっとそれはないんじゃない？
と無理やり口を閉じさせて強制的にお付き合いを続けさせられるこちらのみにもなってくださいよ。

友人関係とはお互いの好意と信頼があって成り立つもの。
強制的に付き合わされるものでもないでそ。

いいこというね。好意と信頼、これがなければ友達なんかやってられないよ。
（礼儀もね）

czdLXxDUタンの文章わかりにくいよ…

>>262
私はあまりにも太った友人には「痩せないと健康に良くないよ」と
ストレートに言うが、やっぱり失礼な行為だろうか・・・

>>267
自分の体型のことをネタにして
ガハハと笑いながら豪快にバクバク食べるようなタイプの人にだったら
「健康のことも考えてね」っていうのは愛あるアドバイスになるかもしれないけど、
太ってる人って口には出さないけれど実は本人は太ってることを気にしているってことが
多いようなので、傷つけることになるかも・・・と思う。
ポッチャリさんて、おおらかで優しそうなイメージがあるけど、
付き合ってみると意外と根が暗くて攻撃的（ナンシー咳みたいなカンジ）な人が多いよね。

悪口ってさ、内容とか表現よりも、言葉と一緒に発する悪意とか
マイナスのエネルギーみたいなのが人をげんなりさせるんだよね。

>268
そういうお局いたなー。
デブがコンプレックスで、それを悟られたくないのか
常に攻撃的。もちろん部下になった人は1年と続かなかったし、誰もがこの人を嫌いだった。
いつもブツブツ言ってて気持ち悪かったし、こうはなりたくないよね。
ね、Ｔどろきさん。（ハァト

>>260
他の人から見たら、他人を断罪した上、罰を与えるかのような悪口の垂れ流しをする方が、
ずっと厚顔無恥に見えるかもね。

>>271
同意。

つーか、この人文章ヘン。。。

本当に嫌いな人に何かを言ったりしない。
自分の発言で、嫌な相手が、嫌な点に気づき改善してほしいなんて思わないから。
そんな親切心ない。

資本主義じゃなく階級社会だよ。
下の人間は上に絶対服従。
上に昇りたければ下を叩くしかない。
全くもって健全な競争とは言えない。
そりゃ道徳が崩壊するし、弱い者イジメも横行するワナ。

はぁ。。。
悪口についてだけど

＞悪口を言わない人
ふ〜む…。えらいねえ。私にゃ、出来ませんわな。
そうありたいとは思うが。

専業になって井戸端に加わると私の欲する悪口はちょっと違う種類のもの
かと思うように…みんなワイドショーネタみたいなのが好きだけど、そう
いうのは陰湿であまり面白いと思わない。私のは単なる暴言なんですね。
○○に似てるとか。生協のおじさんが正日に似てるとか、捨てられた
ﾁｬｳﾁｬｳみたいだとか。主に男性をいじくって遊びます。

>>277　家族、いや夫相手に言うなら、可だと思う。
第三者とかおこちゃまに聞かせるのは、ｱﾚだと思いますが。

ﾈﾀとして。

>>217-219
すごいね。その発想。多分、自分達がそう思って生きてきたのだろうね。
そうでもなきゃ、そんなこと思いつかないよ。

友達に彼氏が出来るのはいいことでしょ？
（多分、217-219とかモテナイちゃんだね？）自分にだけいて
友達にいなければ普通誰か男でも紹介してあげようと思うのが
普通の人。

でも、なんだか変な男にひっかかりそうになってれば黙ってるより
気をつけたほうがいいよと忠告してあげるのはやさしさだと思うけど。
私も、そういうので助かったことあるし。
でも、モテナイちゃんから見たら変な男でもせっかく男がよってきたのに
邪魔してみたいに思うのだね。

モテナイちゃん（忠告されると怒る奴）の心理がよーく分かった
ありがとう。

ﾓﾁﾂｹｲ

ﾌﾟﾘﾝ、DVあり、金目当て、体目当てがﾌﾟﾝﾌﾟﾝとか、二股情報を知っている、
とかはっきりしているなら、忠告するのも友情かと思うが。

基本的には「あなたが良ければいいんじゃない？」って言いつつ、
困ったときには親身に・客観的に聞いてあげればいい。

>>277
ワイドショーネタは単なる芸能人の噂話。
身近な人を人を蔑んで笑いをとろうとするのは悪口。

悪口適度に言う人なら健康かも。
しかし、夫との会話がよその夫婦の悪口しかない、っていう知り合いには
リアルで引いた。
そんな「あんたらの悪口も当然言っているよ」と宣言したにも等しい人と
どうやって付き合っていけと？

>夫との会話がよその夫婦の悪口しかない

同じような夫婦を知っています。いつも他人の悪口で
夫婦の絆を確かめているようなところがあり、私も
「？？？」って思う部分が多かったのですが。
家も近いので話しはしますが、絶対に自分のことや
他人のことを聞かれても嘘も方便で適当にしか答えな
いようにしています。

そもそも悪口の概念がわからない。

たとえば気に入らない相手に「あのこブスだ」とか「みんなに嫌われてる」
というのはあきらかに悪口だよね。これは言ったことがない。

自分が他人のことをとやかく言ってるとき、「相手から思った反応が
帰ってこなかった。悲しい。こういうところで悲しくなる私って
おかしいのかな」というスタンスで話すことがある。
これって悪口？

あとは、さんざん止めたのにできちゃった結婚してものすごく悔やんだ
友達に愚痴をいっぱい聞かされ、第三者の友達に「だから止めたのに〜！
あの子はわかってないよ。もっと考えたほうが良かったと思う」と
こぼすのは悪口？

悪口は相手を貶めることによって自分を優位に立たせることでしょ？
愚痴は明らかに違う

だいぶ前だけど、ポッケに入れていた携帯のボタンが知らぬ間に
動きに合わせて押されてしまったようで。
友人宅の留守電に、私たち夫婦の会話が延々と３分間録音されていたそうだ。
それを言われて「えーそうだったんだ！ごめんね〜」と笑って答えたら
「私の悪口言って無くてよかったね」と一言。
非常に好きな友達で、私は彼女の悪口など一度も言ったことはなかった。
でもその一言を聞いて、冗談で言ったのだろうけど「女って怖い」と思ったよ。

>>284　もう既に何もかも話しちまったﾖ。
いいさ。付き合いが切れただけでせーせーしてるから。

ﾌﾞｻｲｸなだんなちゃまに、当方が粉かけている妄想まで始まっていた
ので、よいタイミングだったと思ってる。

（゜Д゜）　ﾍﾟｯ

>285
真剣にお話されているところごめん。

なんかうまく意味が伝わってこないんだけど。別の言い方があるのでは。

本当の事を言うのは「悪口」または「愚痴」になるのか？
難しい所だ。
感じ方が人それぞれなので、「悪口」「愚痴」の多さって違うからな。
その辺が同じくらいの人がいいな。勝手だけど。ｗ
ただ多すぎる人は苦手。一緒に居てつまんなくなる。

でも本当のこと言うのって一歩間違えば「おせっかい馬場」だね。
親切もほどほどに。。。って思うこと多いな。
これ、年齢だけでもないみたい。

関係もない人のことをくさするのは、たいてい悪口になりそう。
なんらかのつながりのある人に、迷惑をかけられた程度に応じて
悪口言うのは、愚痴っぽい。

基本的に、言い過ぎず、相手の改心を願う気持ちが底にあれば、
はたで聞いてて嫌な気分になりにくそう。

>>292
相手の改心を願うとかだと、恩着せがましくなることも
あるので、別の方向でウザいかもよ。

悪口を面と向かって言うのは全然オッケーだけど陰口はイカン

>>293　本人に向かって言い聞かせるんじゃなくて、
相手が改めたときに「おお、変わったじゃん」って素直に
喜べる気持ちがあるかどうか、ってことだよ。
陰でね。

たまに「あんなお母さんじゃ、子供かわいそう」とか、
偽装して悪口言う人がいるが、そういうのでしょ。>>293が
言いたいのは。

つけたし。
負けず嫌いな人の「悪口」「愚痴」は聞いていてうざい。
大抵どこかに悪い所を探し出している。
そして必ず「本当の事じゃない」もしくは「〜の為を思って」と
いい訳をつける。
いいじゃん自分でそう思うんだから､､､と思う。
そして、決まって自分が言われると「嫌な人よね」と。ｗ

>295
同意。

みなさんレスサンクス。悪口の概念が大分つかめてきました。
私が愚痴と悪口の区別ができてなかったようです。

私も負けず嫌いの悪口、愚痴は大嫌いです。
そういうひとと付き合ってて精神病む一歩手前まで行ったよ。
最後は私にも張り合ってきて周りの人みんな敵なんだなーと・・・

>292
＞言いすぎず相手の改心を願う云々

エラいな〜私なら思ったとしても言えない言葉だ〜すごく尊敬します。

>>295
293ですが…そう言うわけじゃなくて、ただ、他人に何かを
期待した物言いって全般的にうざいと思うほうなので、自分は。
私は本当に迷惑で嫌いだな、この人。もう付き合えないかも。と
思うくらい嫌悪感がないと知り合いの悪口は言わない。
でも、そこまでいくと、自分でもいやになるくらいえげつない言葉が
出てくる・・・・

偉いよ。>>292
私なんてギリギリまで我慢して一度限界超えて嫌いになったら
そのあと口も利きたくなくなる・・・

>>298
その手の人は自慢話もひかないでしょ。ｗ
私の知っている人が〜で自慢する。
綺麗な人の話になると、出身校から家柄からもっと上の人がいると。
挙句に天皇家の血筋がなんとか。はは。
もう空いた口が塞がらない。

おっと悪口でした。ｽﾏｿ

綺麗な人って何か悪いことしているの？
性格がよければお付き合いしたくもなるでしょ。
綺麗な人はみんな敵っていう
顔も悪くて性格も悲惨な人がいるけれど。
自分はお嬢さまを気取ってネットでは音大卒のお嬢さまです
ってやっている
見ていて、イタイ。

>>302
いやそれは愚痴または負けず嫌いの分析じゃないかな？
やっぱり分類が難しい・・・。
私は私が友達と遊びに行った話しをしただけで、自分も友達がいるという
アピールにメールを５０件ほど見せられました。
見たくないという事を思いつかなくって、超興味のない交友関係＆
会話を見せられたよ。

民主党の岡田さんの「悪口はよくない」発言。
なんかワラエタ。
政治家でそれは無理。

でも小泉さんって悪口言わないらしいね。

>>306
なわけないよん。
悪口言わなかったとしても裏切りはあったし。

綺麗な人で性格もえげつない→こういう人には近付きたくもないし
　　　　　　　　　　　　　　友人にもなりたくないのでフェードアウト

綺麗な人で心が優しい→ちょっと自分マンセーだけれど悪くない人柄
　　　　　　　　　　　お付き合い続行！！

悪口でも中山参与みたいな人が言うなら悪口っぽく聞こえないのかな。

結局愚痴でも悪口でもどっちでもいいように思えるけど。
みんなあまり気にしてないよね。

愚痴って物事に対して、悪口って人に対して、ではないの？

>311
愚痴って悪口の集合体みたい。

小泉さんって言葉好きみたいだけど、言葉の使い方に後先考えない
天然っぽいところがあるね。

年を重ねるにつれ、どうせ会話するなら相手が楽しくなるように、普段から他人に対して
「良かれ」と願う考え方でいよう、と自戒しているけど、相手の方が自分よりお子チャマな場合、
まだまだ反応してしまうよ。
こっちは批判めいたこと言わないようにしているのに、「今日は珍しく早くから洗濯しているｼﾞｬﾝw
　めっずらしー」って言う近所のｵﾊﾞﾁｬﾝとか、「友達私の他にいないでしょ（いますとも！）」って
口走ってしまう天然ちゃんとか、絶交したくなるなあ。天然ちゃんには、別のつきあいの話を
メールのどこかに書いておいて、「ご心配無用」を示すようになったけど。
本当はそんなつまらないこと書きたくないよ。
つーか友達付き合いの賞味期限が切れている予感。

愚痴と悪口、どっちもネガティブだ。

>>286
なるほど。
「あそこの市営住宅は生保が多い」とか
「あそこは昔化学工場地帯で土壌汚染があった」などは
事実でも悪口ですね。

私は悪口が大好きだったんだけど、何度もバレて何度も凄く嫌な思いをした。
だから今は悪口は言わなくなった。
人から｢あなたって人の事言わないね〜｣って言われるたびに思う、
のどまで出てんだよ〜

愚痴と悪口、どっちもステロタイプだ。




どうも今日はぼやきがとまりまへん。

>>315　前者は悪口やね。
親きょうだいとかごく親しい間柄で、後者のような情報を交換
するのはアリの気がする。

事実でも、不特定多数の人が耳にする・目にする所で
表現に配慮することなく、ぶちまけられるネガティブな事実は、
大抵貶め＝悪口。

愚痴は、自分の辛抱の至らぬ話。あいづちは「がんばれ！」で逃げる。
聞けば聞くほど、また聞かされると、キモに銘汁べし。

悪口は、自分の辛抱は他人のせい。あいづちは打たずに即、逃げる。
聞いた者は、そのうち必ず指名が回る。最悪、刺される。以上。

私はもともと口の重いほうだし、下手に人の悪口いうと
あとから余計人間関係こじらせるのがイヤで
悪口と秘密話はしないようにしてきた。
私は黙っててもあまりｽﾄﾚｽにはならないタイプ。むしろ
悪口や、口止めされた話を言ってしまった後のほうが
気が重くなる。というわけで無口スタンスで会社時代を
過ごしていたら、「つまらんやつだが信用はおける」となったらしく
女子社員仲間の間での「えーそんなこと私に喋っちゃっていいの？！」
的話を結構きくことになった。向うもｽﾄﾚｽ発散になったらしい。
かえって、噂好き情報好きの人のほうがお喋り好きでもあるから
情報に乗り遅れたりするんだよね。ことあるごとに
「知らなかったよー！」と悔しがっている。
（ところで、情報を知らなくて実際的な被害を受けたならともかく、
自分に何の関係もないこと知らなかったのってそんなに悔しいのか？）

>319
穴があったら刺されたい。以上。

悪口じゃなくて情報なら、知りたそうな人にはすぐ教えるけどなあ。
黙ってる方が良いとは思えないし、後から、なんで早く教えてくれなかったの！
と詰め寄られるくらいなら、さっさと公開して重荷を減らしたい。
個人の極秘情報や秘密事なら、軽々しくは流せないけれど。

322ﾀｿは何がそんなに重荷なの？体重？（これは悪口ではない）

322ﾀｿは何がそんなに重荷なの？体重？（これは悪口ではない）

わ！二重書き込みスマソ！以後気をつけます。

>325
理解に苦しむ「乗り遅れて悔しがってる姿」を見てしまうのは、重荷だし苦痛だな。
見ないですむ方が楽でしょ。
前述どおり、何で教えてくれなかったの！という言動や雰囲気もうっとおしいし。

で、何でこの会話で体重が出てくるの？誰の体重？？
単なる冗談のつもりなの？

>322
たとえ聞かれても悪い情報を流すのは良くないんじゃないかな。
315の例でいうと、
「あの家を買おうと思っているけど、隣にある市営住宅について何か知らない？」
と聞かれても、「さぁ〜」が無難。
「昼間は静かだけど夜になると暴走族の溜まり場になる」とかも同様。

身内に障害者がいることは触れてはいけない個人情報かと思ってたけど
障害者の兄弟を持つ人から、その考えかた自体が失礼だという意見を聞いて
むずかしいなと思った。

悪口聞くにしても事実ならまあかまわないと思っている。
というより必要な情報かもしれない。
でも、変に脳内変換されてたり（キライな人間についての話って
こうなりがちだ）、悪口が増幅されて尾ひれのついた噂話に
なっているのはよろしくない。
まあ、こういう事実からはずれた話を楽しそうに喋る人間て
大体わかるから、その人から聞いた話をよそに出さないよう
心がけてはいます。

>327
そうだね。もちろん、悪い情報ならば慎重に扱うよ。
322にも書いたけど、悪口に値しないってことで、普通〜良い情報に限ってだね。

悪口じゃないんだけどね、在日情報。
こんなのどうして言うんだろうか。
結局口伝いですごい広まってるらしいんだけど、
恐ろしい…

>>330
事実だからいいってもんではなさそう。
どんな意図で流すかが重要だよね。

今の韓国や朝鮮のあり方は嫌いだし、利敵行為をする
在日にも腹立つけど、有名人の在日認定しようとする
輩も相当うさんくさい。

>328,329
ほぼ同意。

話すほうは普通〜良い情報のつもりでも脳内変換されるとやっかいなのよね。
綺麗好き→神経質、教育熱心→（悪い意味の）教育ママ、とかね。

某有名大学にスポーツ推薦で入った人がいるんだけど、私は
一般入試より数倍すごいと思ったから良い情報かと思ったのに
悪く受取った人がいて(´･ω･`)ｼｮﾎﾞﾝの経験あり。

今の職場で、例え前々から知っている情報でも「知らなかった」で
通している。というのも、以前に本来なら自分が一番に知るべき情報を
何故か回りの人間が先に知っていたから。（人事に関して）
内容的には昇格だったから「いい情報」になるんだけれど、実際本人から
したらすっげー感じ悪い。だから、噂には一切関わりあわないと心に決めている。

いちばん嫌いなタイプ
「〜さんがこういっていたよ」
というの。

私はこう思うという悪口よりたちが悪い。

>>332
頭では「倍率も一般入試以上だしすごいこと」と理解できても
「勉強ができずに体育使って大学にいった」と思う人のほうが
多いかもしれない。

＞３３４
はげ堂。
そういう人ってホントにタチ悪いよね。
会社でも、「〜さんにやってもらえば？」
と言って仕事しない人。

私も一般入試の方がいいと思ってる派。

>>337
推薦自体に偏見がある、自分も。
でも、指定校推薦とかの人って、プライド高くて
大学に入ってまだ高校で生徒会やってたとか
内申のランクがどうしたみたいな話をする人が
多くて苦手だったし。

体育推薦で大学に入って（低偏差値）
その学閥を利用して先生になった人知っている。
進学校には入ったものの、高校時代の成績は常に赤
あんな人が先生かと驚愕した覚えがある。
自分で記録残したり、作品発表したりするならまだしも
体育でも芸術でも、バカは教える立場になってはいかんと思う。

愚痴とか悪口って、人間関係を円滑にするのでは？
だって直接対決するのって気力と体力つかうし。

>>339
そう言う体育教師によくいじめられてた親類の子。
勉強はできたほうだけど、体育はどの種目も苦手だったから。
「俺が体育教師だからバカにしてるんだろう」と
自宅にまで電話がかかってきたよ。都立Ｆ高校の体育教師！

確かに愚痴くらいはこぼした方が親近感がわくかも。
あまりにポジティブポジティブだと眩しすぎてダメ

>>334
同意。他人の口を借りて目の前で陰口言ってるのと一緒じゃあ！と思う。

悪口が人間関係を円滑にするって？
あとで本人の耳に入ってさらに体力と気力を使う結果になるだけだと。
人間関係を円滑にする秘訣は、余計な事を口走らない、余計な事に
首を突っ込まない。これに尽きると。

＞＞「俺が体育教師だからバカにしてるんだろう」

同じような教師がいた！！！
勝手にコンプレックスもって、勝手にイライラしてからんでくる。

学年のはじめの最初の体育の授業で、ある珍しい苗字の子の
読み方がわからず「読めないのは先生だけじゃないよな？
他の先生も読めなかったな？な？な？」と必死にきいてるのは
わらった。他の科目の教師にそれとなく馬鹿にされたりとか
やっぱりあるのかな？

>>341
進学校では、体育教師はバカにされてるからね。
芸術もそう。

実際に体育ができるかどうかより、
教える立場に立つぐらいの学力を優先して採用すべきだと思う。
全く体育ができない人がなるのはまずいだろうけれど。
高校ぐらいでは、教師が実技に秀でてるなんて関係ないのに。

>>334　>>343
同意ー

「おまいなんか、こんなこと言われてるんだぜ？思いしれ〜」
ってことだよね。
あと考えられるのは、「自分だけは味方だから。（自分だけに依存しなよ）ﾋﾋﾋﾋﾋ」
みたいなｷﾁｶﾞｲ。

あの人がこんなこといってたよ〜ぉ、と余計なこというやつは
それで、落ち込んだりするのを見て楽しんでるだけだよね。

>>1　
悪口って言った後で、自己嫌悪に陥る。
言っても何の解決もしない。
友人同士の醜い連帯感が生まれるだけ。
悪口を言っているときの顔ほど醜いものはない。
そこまで嫌なことがあるなら、本人にマイルドに伝える。
ただし、権力を振りかざしている相手(仕事の上司とか)の憂さ晴らしＯＫ！！
同等な相手の悪口はよくない。

体育教師と芸術教師にはろくな思い出がない！！
特に音大教師！！！

あんたは子供が悪魔だということを知らないのか？
この教師を利用すればこのクラスの実権は私のものに！！

なーーーんて考えていることがスケスケなのに！！！！

>>344
同意だ。
結局そういう理屈をつけて悪口言いまくる人が孤立して終わる。

悪口いうことによって、結局自分が一番損をしていることに気づけ。
一緒にいってる仲間たちも、お互いに自分のことは棚にあげて、
「あの人悪口好きだよね」と思ってる。

>>349　同意。
友達の悪口はいけないね。そのときモヤモヤを吐きだしてスッキリしても、
悪口を言った事実にずーっと苦しめられる。
悪口を言った相手にも、聞かせた相手にも、会うと苦しくなる。
自分をみじめにするだけ。

一端口に出した言葉は取り返しがつかないものね。

職場に居る３０代後半の毒女、
飲み会で、ある一人の若い子ばかりがﾓﾃちゃったのに相当腹が立ったらしく、
延々とそのｺの悪口・・。そのｺになにも罪ないじゃん。
今度の飲み会ではそのｺを外すとかまで言ってる。みっともない。聞いてて疲れる。

>>354　　乙〜
病んでるのかしら、未熟者なのかしら>独ちゃん

お気の毒だねい。
職場はもうあきらめて、よそではよ彼氏探せや〜
と言ってあげたい。しかしみっともないな。

>>338
そりゃ　貴方のガッコが進学校じゃないからでしょ、単に。
進学校だと　私立のイイとこを推薦してもらえる人って、別に普通に試験受けても
合格する様な人だから、特に周りのヤッカミとか無いし。

>>355
病んでるよね。なんかもう必死。
まぁ、必死なのは別に構わないし、気持ちもわかるけど、
負のﾊﾟﾜｰをこっちに送ってこないで！って言いたい。

学生の頃、謝恩会でのスナップ写真が張り出された。
よく他人のうわさ話や悪口を言っていた女子グループの写真が。
本人達は撮られている事に気付いてなく、恐ろしく意地悪な形相がずらり。
その瞬間が静止してる訳で、改めて写真で見るとすごかった。
悪口言うとろくな事ないと思った。

うん、悪口言ってる時の顔って誰でも顔が歪んで見える。

悪口って人間関係を円滑に、とか仲間意識を芽生えた「つもり」になりがちだけど
そんな人間関係は極薄の氷の上に座ってるようなもの。
いつ壊れてもおかしくない。

いやなことをされたときの愚痴ぐらいなら、言えばいいと思う。
溜め込む必要はない。

知り合いに悪口ばっか言ってる人がいるんだけど
このスレを読ませたい！
そして気付かせたい。　おめぇは周りに迷惑かけてんだぞ！ってことを。

しかし無理なんだろな。
たとえ読んでも自分が悪口言いなんて思ってもいやしないだろうし。

でも悪口って言いたくなる時あるよね。
そんなときは気分転換が有効だと思う。
映画見るとか、おいしいもの食べるとか、軽く運動するとか。
ペットと遊ぶのもいいかも。

悪口や愚痴はダンナに聞いて貰うのが一番。血縁者以外には言わないのが無難。

>>363 禿同。

悪口言ってる人見て嫌悪感を感じつつ、なんでこんなことしか言えないんだろう？
とか思って、善人ぶってる自分が嫌。
些細な事で他人を見下してるのは変わりないんだけどね。

言うか言わないかの差は大きいと思う。
言ってしまったらそれまでよ。

悪口言うと確かにｽｷｰﾘするけど、聞いてる相手には結局「それまでの人」と
思われてんだよね。生産的じゃないし、負のパワーで繋がってる関係は
空しい。同意もらったとて仕方ないし。
>>362
人を巻き込まないでストレス解消できるような気分転換の方法を
いくつ知ってるか、ってのは重要だよね。

新入りが嫌いで数日夫に愚痴って悪口言ってた。
どんどん嫌いになるにつれて、悪口は減っていったよ。
段々そいつの話をする時間が惜しくなってきたからだと思う。
ﾀﾞﾝﾅに話してすっきりしたかったけど、せっかく夫婦の時間に
こんな話をするのは損だと思ったもんで。

私もダンナによく愚痴るし、嫌な事あったら悪口いう。
大して聞いてないのわかってるけど、言葉に出してｳﾝｳﾝと
言ってくれるだけでｽｷｰﾘする。

愚痴を言うと逆に愚痴言われてやられてしまう

>>356
356のほうが進学校の事情をわかってない。
指定校で無難に内申がよさめな人を押し込んで、
一般受験でも普通に受かる人は、推薦じゃなくて
自力でってなるのが普通です。現役受験合格者が
その高校から出ないと、推薦枠が翌年から
無くなるという大学も少なくないし。
だから、推薦推薦って言ってる人は、受験組より
勉強はできなかったし試験受けたらおちた人も
混じってるんだろうなというイメージはあるけど。

356は確かにどうかと思うけどさ、学歴ネタで無駄に荒れるのは勘弁…。

悪口言うことを是とするわけではないけれど、
一般庶民がそんな「神」のような人になる必要もないと思う。
そのほうが結果的に得だから「悪口言わない」と思えるような
世渡り上手な人は別だけど。

今、悪口を言わない、嫌いな人にエネルギーを使うのが
ムダだという妹と飲んで帰ってきたところですが。
話していて気づきました。
わたしの場合、嫌いな人を嫌わないで普通に思えるように
エネルギーを使うことができないから、悪口を言って
しまうんだなーと。嫌いなままでいるほうが楽なんです。

>>373
悪口は確かに言っただけでｽｷｰﾘする面もあるし、そんな神経質になる必要もないと思うけど
「心がけ」として控えるのは必要だよね。悪口言わない人＝神、ってそんな稀有なもんでもないし。
言う相手と内容は最低限考慮する必要がある。

悪口言いまくって、お互い向上していくとかいうのはなし？
たかが悪口を倫理的にどうかとかいって、盲目的に駄目なことだと思ってるふしあるしね。
健康的に悪口いいまくる。

健康的な悪口って、たとえば？

ここ読んでから、旦那に「これからは松井秀喜のマネして悪口言わないね。」
と数日前に誓ったのですか、なかなか難しい。ってか、話すことがない。
愚痴や噂話も悪口に発展するし、ニュースの話題ですら悪口になりがち。
（例）ジェンキンスさんって遺伝子強くない？ってかアルビノかな？ とか。
私はこれから何を話していけばいいのだろうか？突っ込みが生き甲斐なのに。

＞376
376ｻﾝのいう悪口は、悪口というより、忠告や指摘に近いかもなと思う。
たまには必要なことかも。大人になったらなかなか言ってもらえないし。
ただ、本人に言う＆しつこく繰り返さないって気配りは必要だけど。
悪口は決して言わない、でも自分の意見もはっきりさせない、って人よりは
腹を割って付き合えそう。

あー、そういうのは健康的な悪口かも。
有名人の悪口や、犯罪者の悪口は罪がない。

>>378
悪口と突っ込みは違うよ。

軽やかに毒舌で人のこと斬って、でも無神経な部分は全くないから
自分の事言われても不快じゃない人気者の友達がいるんだけど
共通の友達がその人の真似を意識的にか無意識にかやってて
形は似てるんだけど、無神経な悪口と化していてとても不愉快なんだよなあ・・・・・
私が「あの人の真似すんな」と言うわけにもいかないし
形は似てるのに、全く違ってみえるのは品性とデリカシーかなあ

>382
前者の友達、ナンシー関みたいな感じなのかなぁ？？

>>382
頭が良く、悪意に翻弄されてない人が「軽やかに口にする」ような毒舌って
笑えるし良いんだけど、他人が真似するとね…ｗ
その場のネタとして出してるのと、必死に他人を貶めようとしてるのの差異は
聞いてる方には分かるし。
>>376
悪口を言い合って向上していくって、具体的には？ｗ
笑えるツッコミや反面教師としての悪口はまだ良いけどさ、建設的な話題に事欠いて
悪口でエネルギー補給するのは（たまには仕方ないけど）どうもさ…。

>>383
いい例がみつからないけど、ナンシーとはタイプが違うかなあ
極端に言ったらマシュー（藤井隆）みたいな感じかな、その場限りの突っ込みと言うか・・・
後者は同じような口調で容姿とか知識記憶違いを馬鹿にしてネチネチと言う
内容は違うけど、その口調と言い回しが全く同じ。

逆に全然言わないのも嫌われるというかそういう男性がバイトにいる。
３２歳、既婚。
人当たりいいのに、偽善者ぶってるみたいにみんなに言われてる。

>>386
分かる。私がそういう人だから。

私、今パートで働いてるのだけど、口下手な上に世渡りべた。
おまけに、そこが人間関係の難しいところで。
どこかの派閥に入らないといけないのだけど、どこにも入れない。

みんなからは、あの人いい子ぶって誰の悪口も言わない何考えてるの
だかみたいな事言われてるの分かってる。
でも、仲のいい人いないからいえないのだよー

悪口言わない人ってホントに善い人もいるけど、抜目ない如才ない人もいて後者は何となくわかる。
ポイントは後者は絶対に自分の損になることをしないのよ

そりゃそれで、年がら年中悪口言ってる人よりはマシな気もするけど。
他人の損にもならない訳だし。

悪口言わない人の方が話題が広くてよい。

結局人によると思う。
少々人の悪口言っただけで陰険な印象を持っちゃう人もいるし
思うがままに人の悪口言っても許される人もいる。
後者が職場にいるよ。なんか何やっても「ああ、○○さんだから」で許される人。

以前勤めてた会社は、社則に従業員同士の悪口禁止（業務の円滑性を図るため）
っていうのがあった。聞いた場合は上司に報告する。
さらに上司や同僚への不満を投函するポストがあった。（社のトップだけが読む）
些細な事（客からの電話の応対が少し悪かった等）が翌朝の朝礼で取り上げられる。
数人の密告者が居たのは確かだけど、確証がないから全員が信用できない。
仕事を覚えるより、そっちの方に気を使った。強烈だった。

山田みつこって「いい人に思われたい」「悪口言うのは人間的に悪い事」
なんて高尚ぶってたけれど、裏では日記に悪口書きまくりだったんだよね。
気軽に悪口言える友達もいないから、あんな事件を起こしてしまったと考えるのは早計？

「いい人でした」と表面に騙されていた人もいたけれど
「お受験の話になると、目の色を変えてメモっていた」と本性は見抜かれていた。

悪口は言わないようにしようという心がけは、勿論大事だけれど
平凡な人が高尚ぶったりして無理すると、ろくな事はないと思う。

連続ｽﾏｿ
平凡じゃない人って、別に「悪口言わないようにしよう」なんて心がけなくても
悪口言わないんだよね、フツーにいわない。
平凡な人は悪口大会のような場所で、引きずられていっちゃうけれど
平凡じゃない人ってそんな場所にいても、別に浮くという感じでもなく言わない。

>393
ああ、すごい分かる。
天然で悪口言わない人って努力してそうしてるんじゃないよね。
そういう風に生まれてきてるかんじ。
風のようにサワヤカに生きてる人っているもんね。稀に。

率先して悪口をいう人（トラブルメーカー）って、ごく少数の決まった人だと思う。
後はそういう人の取り巻きで居たい人が、お付き合いで便乗してるんじゃないかな？
悪口便乗派は同一人物でありながらも＞天然で悪口言わない人の傍にいる時は
自然に悪口言わないよね。
そしてトラブルメーカーは＞風のようにサワヤカに生きてる人の事さえも
悪口の材料にするんだよね。

悪口ってどんなの？
友達とかあって、嫌なことがあったら、違う友達に
ぶちまけることは、あるが・・・。ｗ

「悪口言わない人はいい人」「悪口言う人は悪い人」とは
一概に言えないなぁ。悪口ばかり言う人は勘弁だけど。ｗ
代わりに険しい顔で「ほら、私は大人だから」「あの人と同じレベルになりたくないから」ばかりを
よく言う人は余り信用できない。その場合、充分状況を話した上でこの台詞が出てくる時点で立派な
愚痴・悪口だから。人間たまには悪口・愚痴を言うくらいでいいんじゃないの？と思うし。

ただ（タレントやら食べ物やら）好みの話は仕方ないとしても
例え本当の事でも、経済的な事や出身やら学歴やら仕事やらで、
見下したり馬鹿にしたりする発言する人だけは、好かない。

事実無根の悪口を周囲に洩らして友人ができるのをひそかに楽しみにしている人もいるのでは
いわゆる、トラブルメーカー。

人の容姿とか、学歴とか、低レベルな悪口を言う人は
本人も低く見えてしまう。

>>382
そういう人気者毒舌系の人がわたしの身近にもいるけど
自分は苦手…。その場でみんな面白がってる風にしてても
実は「おいおいそれは言い過ぎじゃ」と思ってる人も
混じってる可能性もあるんじゃないだろうか。

>>400
自分が容姿についてコンプレックスがあるので、容姿の悪口、
言われてるのが自分じゃなくてもなんか聞いてて落ち込んでくる。
「この前●●の彼氏見たけど、変な顔だった」と聞いた時点で
わたしもどこかで変な顔とか言われてそうだなーって。

>>390
それは「許されている」のではなく「あきらめられてる」だけなのでは。
荒らしをスルーするのと一緒。

ブラックは好きだな。自分を落して笑いをとるやつ。
同僚（早稲田商学部卒）、同期入社なんだけど、当時早稲田商学部不正入学事件が
世間をにぎわしていた。飲み会でも早稲田商学部卒っていうと一瞬ヒクような雰囲気。
「大学どこ？」「早稲田商科です。」「あっ」（しばし沈黙のあと）「お金がかかりました。」
ぼっちゃんで静かめな子だったんだけど、この絶妙な間で言うブラックで人気者だった。

>自分を落して笑いをとるやつ
実は私もこのタイプなんです。自分の容姿をネタにしたりして。
ただたまに勘違いされて『この人は自分で言ってるんだから他から何を言われても大丈夫なんだろう』
って事で、他人に指摘される事があります。
自分で自分を落とすのと、他人に落とされるのではまったく違います。
そんな時はかなり凹みます。『私は自分の事をどうこう言っても他人の事は言った事ない
のに、何で言われなきゃならないのか』って。
そして二度と自分をネタにするような軽はずみな発言はやめよう、もっとプライドを持とう！と思います。
でも三日ともたない・・・性分ですね。そしていつも気が付くとムードメーカー的存在に
なっちゃってる。基本的に悪口を言うより他人を笑わせる事が好きなようです。

でもね、自分で自分を落とす人って、笑いを取ってるつもりかも
しれないけど、本当すぎて笑えないこともあるんだよねｗ。
自分で言ってるだけに笑ってあげなくちゃいけなくて
困ったりする。

>>403
ﾜﾛﾀ

>>404
容姿ネタは、本人が言ってると自虐的な感じがして
痛々しいと思ってしまう。事実に近ければ笑えないし。

ここ勉強になりますね。

カラッと悪口言える人
　→自分が言われても上手に対応する。
陰険な悪口になってしまう人
　→自分が言われるとめちゃくちゃへこむ。
　　もしくは逆切れする。

要するにバランス感覚と頭のよさに関る。
　　　　　　　　　　　　　　　

自分も他人も落とさず笑いをとる、所ジョージみたいな人が好き。

ま、いくら頭が良い人がカラッと言ったところで
>>401のような感覚の人がほとんどじゃないかなぁ･･
結局悪口の内容や雰囲気がどうとかじゃなくて
「悪口言った！」っていう事実が残るだけだと思う。
嫌われるもとだ。

>>411
ハゲド。
確かに、許されやすい人とか、受け入れやすい悪口の型とかは
あるけど、どちらも全員にとってＯＫってわけじゃないからね。
聞いてて相手が不快に思ったら、もうそれは悪口。受け取り手の問題
だと思う。本当に頭のいい人は、そんな変な話術つかわなくても
話の内容自体が面白いし。

友人の一人がかなり率直にモノを言うタイプだけど、別に嫌な奴だなんて思わない。
いかにもさっぱりした自分をアピールするような事もしない人だしね。
「私は遠回しに言うの嫌だからちゃんと言ってあげるの」なんて言う人は
かえって自己弁護に聞こえて見苦しい。

>>410
所ジョージは意地悪そうだよ

>>413
率直な人は私も好きだけど…率直とずけずけの境界線って
なんだろう…

思いやりがあるかないかってことかな。

>415
なんだろうね、人徳？ｗ
てきとーな生き方をしている人から率直に言われると
「お前が言うな！」って思うからなぁ。

いくらそう思っても相手が傷つく指摘を平気でする人はただの無神経だよね。

>>418は
>>415の境界線てなんだろうね？への同疑問のレスです
判りにくくてｽﾏｿ

境界線てなんなんだろうねー
難しいな

最初の方にも誰か書き込んでいたけど
褒めまくりの人の方がキモい。とにかく何でも褒める、褒める。
全部裏返しの嫌みなんじゃないかと勘ぐってしまう。
モデルだと思ったとか一発でお世辞とわかる言い方、バカじゃないの？って思うよ。
一応、そんな事ないよーと返したけど陰でそれこそ悪口言われてそう。
「冗談で言ったのに本気にして謙遜してるのよ！ﾌﾟ」とか。
あまりに過度な褒め言葉は相手を不愉快にさせるという意味では
悪口と大差ないと思うんだけど。
ま、わざとそういう事をしているんならねらい通りな訳だね。
うまい切り返しのできない私はﾍﾀﾚです。。。

他人をむやみに評価するような事は慎重に口にした方がいいと思っている。
私も何かムッカー！ときたら２chに吐き出す程度にしているよ。

>>420
２ちゃんは「王様の耳はロバの耳〜」って言える貴重なとこだよね。

結局誉めも貶しも人様のことは口にしないよう心がけるくらいで丁度いいのかね？
誉めるのも結構難しいよね。

ま、確かに自分が褒められると困るということを考えると、
他人を褒めたところで相手を困らせてるだけとも言えるのだろうか。
自慢シィなら褒めても良いかしら。

洋服とか髪型とか、目についたらその場でさっと
気づいた瞬間に褒めるのはたまにしてるかも。でも
性格的なものとか大げさな褒め言葉は言うのも言われるのも
好きじゃない。
あと、性格的な褒めって「褒めてるつもりでも相手はそう
思われたくない」というケースも多いからリスクも高い。
私はおしゃべりで体力もあって学校とかあんまり休まないから
「いつも元気で明るくていいわね」って言われるけど、
自分のそういう面があまり好きじゃないのでそういわれると
頭では「あ、褒めてくれてる」と思っても、気持ちの面で
沈んでしまう。
あと、冗談を言って「あ、面白いね」とその冗談を評価されるのは
うれしいけど「貴方が面白い」と、人格自体を面白がられると
うんざりとか。

「おとなしいね」とは良く使われる言葉だが、それを言われて
喜ぶ人はいない。

率直でもずけずけでも、そういう人だと思って聞くから毒舌でも気にならない。
美智子様みたいな人からすごく遠回しな表現で言われたら気に病む。

褒めるとか丁寧にするとかは、防御じゃないかな？
笑顔と同じようなもの。
相手が攻撃的でがさつな人の場合特に有効。
「攻撃しないでくださいね〜、無神経はやめてくださいね〜」

>>425
言われつけていない私は言われてみたい気はするけど…
確かに、おとなしい、を「暗い」とか「地味」みたいに
ネガティブに捕らえる人もたくさんいるだろうね。
どこに行っても明るい明るいといわれていると、バカでのんきもの
みたいだ自分…って落ち込んでくるので。

あれだ、〇〇(芸能人の名前）に似てるね、って言われた時
〇〇は一応カワイイとされているタレントだけど、自分的には
ヤダなと思ってる人だったりすると「げ」と思うのにも似てるかも。

褒められるって皮肉なの？
うちは娘をよく褒められるけど、
「今日は可愛いワンピースですね〜」とか「可愛い髪形ですね〜」
とかなんだけど、普通に「ありがとうございます。でもフリマの
掘り出しものなんですよ〜」とか返すようにしてるけど。
それじゃダメ？

>>429
それはどうとっても褒め言葉だから、ありがとうございます、で
いいと思います。

>>430
そうでしたか。

>>409
自分が悪口言われてもあんまり気にしないから、
人にはきついことを言ってる人って結構いるよな、と
409さんの挙げた例を見てふと思いました。

　　　既婚女性の皆さん　毎日暑いですね。


　　　　 ///////
　　　　///////＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　　　 /////// ￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣￣
　　　///////　　　　　　　　　　　　　 (~)　ﾁﾘﾝﾁﾘﾝ
　　 ///////　　　　　　　　　　　　　　ﾉ,,
　　///////　　　　 ∧＿∧　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣
　 ///////　　　　 （　´∀｀）（ 祭 ） )）　＜　　夏だなあ〜
　/////// 　　　　 （つ　へへ つ　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿
///////　　　//△ ヽλ　 ）　）　旦
//////　　l￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣l
/////　　　￣| .|￣￣￣￣￣￣￣| .|￣
////　　　　　^＾^　　　　　　　　　 ^＾^

　　　　　　暑中お見舞い申し上げます。

>>429
服と髪型しか褒められないのですか？

>>434
…横レスだけど鋭いかも。

４３４みたいなのを皮肉というの？
マジ素朴なギモン。

どの辺を悪口というのか？陰口を悪口というのか？だったら私はほぼ言わないと思うけど。
直接批判はするけど、他の人には言わない。私個人の思いだから、同意してもらっても仕方ないし。

>>437
直接批判するって…自分に被害が及んだ時に？
私はよっぽどのことがないとその場で表面は妥協して
あわせるタイプだ。

>>436
言った人にしか、真意はわからないかもよ。
「顔はブサだけど、服はかわいいわね」
と言ったんなら、思いっきり皮肉だが。

顔がブサだと「元気そうなお子さんね」が定番だよね。

旦那がブサだと「優しそうなご主人ね」が定番だし

別にブサじゃなくても優しそうなら優しそうと言うけどな。

>>442
でも、たとえば本当になんか親切にしてくれた人に
「優しいね」というのは普通に褒めてるみたいだけど
漠然と見た目の印象で「優しそう」って…ブサイクだけど
イジワルじゃなさそうね、というとられ方をされやすいような
気がする。

>>436
皮肉？揚げ足取り？
確かに>>429みたいに「ｳﾁの娘ﾏﾝｾー!」を突然聞かされてもねぇ･･･。
でも>>434に対しても「よく言ってくれた!!」って気にもならない。
何だか嫌な気分になるだけ。
あまり他人に干渉しないように飄々と生きて行けたらなぁ。

>>443
あんたが日頃、皮肉ばっか言ってるから
他人の言葉も信用ならんのだよｗ

うぬぬ・・・。
旦那けっこう私的にハンサムと思っていたが、女友達に「優しそう」
としか言われた事がないよ。ブサなのか？
旦那一人でいるときにはけっこうモテるようなんだが。そうとしか
いってもらえないのは私から旦那マンセー！オーラがでてたから？

>>445
いやいや、それにあんたとか下品にいってる445さんのほうが
皮肉上手そうですよ。

＞１
八方美人で、腹黒い、ずる賢い人です。ｗ

>>445
そうそう、特に下３行以降って、自分が皮肉屋でなければ
浮かびづらい発想っぽいｗ

悪口言わない人って理想だけどいろいろ我慢しちゃってる人って
周りを見てもあんまり幸せそうに見えない。
適度に毒を吐いてすっきりしてる人の方が
そこそこ幸せそうに見えたりして。

だいたいよその旦那が（・∀・）ｶｺｲｲ!!
なんて思わないなあ。ってか実際ｶｯｺｲｲ人なんていないし興味なし。
例えｶｯｺ良くても本人には（奥さん）言わないよ。嫌らしいじゃん。
他の友達に「あの人の旦那かっこいいよね」とは言った事あるけど。

>>449
違うんです…身内の恥をさらしますが、近場にすんでいる
親戚の叔母たちがその典型で。
「元気そうな赤ちゃんね」と表で言っておいて「すごい顔」とか
「優しそうな旦那様ね」とか言っておいて「下駄みたいな顔してたわ」とか
もう、見ててぞっとするくらいそういうことをいいまくってるのを見てる
ので。
あと、私自身「優しそう」とか言われた場面でいいことってなかったし。

書き込んでて、自分の容姿にコンプレックスがあるから、せめて旦那は
ｶｺｲｲ！と言われたいと思ってるのかも・・・と思えてきた。

ｶｺｲｲといわれたいことにこだわる自分が嫌になってきた。
逝って来ます・・・

>>453
前にどっかのｽﾚで話題になってた時に読んだけど
既女が友達の旦那を「ｶｯｺｲｲね」と言う際、普通は邪心などなく
言葉以上も以下もなく、見て感じたまま言ってる場合がほとんど。
万が一下心があるような場合は、逆に反応薄く水面下で動くらしいｗ
旦那をｶｯｺｲｲとよく言われる妻は純粋にうれしいと書いていたよ。
そんなに嫌になることないさ〜

奥さんに「あなたのダンナさん格好良いね」なんて言ったら
色気のある目で見てるんじゃないよｺﾞﾙｱと思われそう。

…と書いたら真上で否定されてましたね　ｵﾊｽﾞｶｼｰ

>>455
私は、友達に「旦那さんかっこいいね」と言われるの好きです。
でもその後に「よく結婚できたね」と、暗に「あんたみたいな並の
女がなぜこんな人と？」と言われるとヘコみます。

このスレ見てたら、肉親ですら信用できなくなったよ…

ふだんめったに悪口言わない人に
ちょろっと悩みやふだんイヤだと思ってることを打ち明けられると
信用されてるみたいでちょっと嬉しい。

誰にでも打ち明ける人に打ち明けられると
感情のゴミ箱にすんなｺﾞﾙｱヽ(`Д´)ノなんだけど。

私は>>434、440あたりは性格悪いと思うけど。

でも４４１は当たってない？
笑っちゃったよ

2ちゃんねるに来るまで、あまり人を疑わなかった自分。
「綺麗な肌ね」「髪がさらさらでいいね」という褒め言葉を
喜んで聞いていた。でも、２ちゃん見てたらどうやらそれって
「目鼻立ちは見れたもんじゃないけど、土台だけ無駄に綺麗め」
ということらしいとわかった。それ以来、ＢＡさん以外に
肌を褒められるとイライラするようになった。

>461
あんたも性格悪いね。

悪口言う言わないと、方便のための嘘をつく、というのは違う気がする。

たとえば自分が密かに肌荒れで悩んでるときに、
キレイな肌の人に会えば真っ先にそこを褒める。
顔立ちや他の部分が良くっても、そこしか目に入らない。
でも相手が傷ついてしまう時ってあるのかもね。

にしても、何か一つ褒められる部分があるだけイイと思うけどなぁ。

昔、飯島愛が「悪口を言わない人って面白くないから大嫌い」
って言ってた。

気持ち全く解らないでもないけど、不毛な悪口聞いてるだけの時間て、
無意味すぎて我慢できん時がある。

>>452
私、そのおば様とは気が合うかもしれない。
ごめんなさい。下駄、たまらん・・・。

正直、ベラベラと立板に水で悪口言ってる人も
天然の天使のような人も、どっちもうらやましいよ。
ゼロストレスな人生送ってるんだろうなあ。

でもべらべらしゃべってる人はこっちが黙って聞いてると
それはそれでストレスみたい。悪口いいすぎるとみじめになるらしく、
こっちにも言わそうとする人いる？
「特にない」とか言うとムッとしてる。

×こっちにも言わそうとする人いる？
○こっちにも言わそうと人がいる。
でした。スマソ。

がいしゅつだけれど、「だれだれさんが、こういってたわよ」という人、最悪。
人当たりがよく、話し上手な人が多い。
だから最初は騙されてしまう。

でも、最終的に見たらすべてのトラブルの原因はこの人だった、という事が多い。
まさにトラブルメーカー。
そして、平気な顔で悪質な嘘がつける人だという事も多い。
悪口ばかり言ってる人は、頭が回らない人が多く
根本的なトラブルを作り出す事が少ないけれど、
上記のような人は物事がひっくり返るほどのトラブルの原因になる事が多い。

「だれだれさんが、こういってたわよ」という人がいたら
どんなにいい人に見えても、うそつきでトラブルメーカーだと思って付き合ったほうがいい、まじで。

ある程度の親しさがなければ、悪口はいわない。
私は兎に角、毒舌なので気をつけていますよ。
なので、親しい人とそうでない人との差が余りにもあからさまです。

「悪口言わないひとって、何か無理してるっぽい。信用できない」

↑すでにこれが悪口。

私はＡ子さんがＢ子さんの悪口言ってて、
それを聞いたＣ子さんが罰子さんにちくってしまうのが最悪に嫌いです。
Ｃ子さんが悪すぎるよね。そんなんで話しがやいこしくなる。

>>1
人を悪く思わない心底清らかでいい人、
悪意を感じても口にしない人間的に出来た人、
自分に降りかかる損害を計算して口にしない賢い人、
悪口を言う人以上に恐ろしく腹黒い人、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　のどれか。

ＡさんがＢさんの悪口言ってたわよ！と、ＢさんにいうＣさん。
このＣさんの立場になったことがあります。
でも、言わなければ大変な事になってたんです。
決して、ふざけ半分じゃありません。Ａさんの言ってることがあまりにも
恐ろしくて・・・。このままでは、Ｂさんの生活が危ない、と判断しました。
もともとＡさんとＢさんは顔見知り程度の関係なのに。
ちくるのは良い事だとは思いませんけど、私はこのときにはＢさんに
お礼を言われました。Ｂさん夫婦は、Ａさんにきちんと話をしにいきました。
もちろん、Ａさんの話をＢさんに伝えた私は、Ａさんにストーカー以上の
酷いことをされましたけど、Ａさんと手を切れて良かったです。
今でも、あれは言ってよかったと思ってます。

>>427
でもさ、相手にイヤミまたは過剰だと気付かれている時点で
露骨な褒め言葉は攻撃になってない？防御を通り越して。
褒めてるだけなのに勝手に気分を悪くしてるっていう
言い訳を作りたいだけみたいで
そういう意味で話術が巧みな人が「会話上手褒め上手」とは思えない私。
言ってる本人（427さんじゃなくて）が既に無神経だよね。


本当に褒め上手な人も知っているけどね。
嫌みじゃなく相手を気持ちよく楽しくできる才能が羨ましいです。
真似したいけど天然のものなのかなぁ。

長年生きて来たけど、イヤミや過剰に人を褒める人には出会った事がないな。
私的には感情的に褒めたくなる人、実際に褒める人（さりげない行動や服装が素敵な人）と
絶対に褒めたくない人（これ見よがしな行動や服装さらに褒めたら最後ウンチクがはじまる）
が居ます。何だかんだ言っても褒められる人は性格とかも好かれてるんじゃないかな？

ちなみに意地を張るように、絶対に誰の事も褒めない人は何人か知ってます。
そういう人の共通点は「負けず嫌い」「異常に嫉妬心が強い」方という個人的な偏見を持ってます。

心底悪口が好きと言う人もいるからなあ。
ちょっと周囲で評判落ちている人が居ると見るや否や
「この人の悪口は言っても大丈夫。まわりから私が叩かれることはない」
と判断するらしく、楽しそうに悪口たたき始める。
彼女に「ねえ誰々にひどいことされたの」などと打ち明けようものなら
「アタシが敵をとってやる！」と、そのひどいことした当人に
イヤミやわざと傷つける会話を吹っかける。
見ていて小気味よくなくもないが、他に楽しみはないのかと思う。

>>479
「負けず嫌い」「異常に嫉妬心が強い」人で、
いろんな人をいっぱい褒める。兎に角褒める。
が、けなし方もすごい。もう相手は立ち直れない。
抜刀即死って感じ。そんだけけなしといて後は放置。
私には理解不能な人なんですが、
こういうのはどう？

>>480
その人は、根っからの「人好き」なんだよ。
人にまみれ、人にからんでれば幸せと。
人間大好き！ってやつですよ。

>>481
「負けず嫌い」「異常に嫉妬心が強い」プラス「病的に感情の起伏が激しい」
ホルモン治療受けてたりすると（更年期も同様かな）
理解不能な感情をあらわにする人がいますよね。
精神的に落ち着いている時は褒める。イライラしてる時は後先考えずに攻撃に出る。
前の職場によく似た人がいて初めはビックリしたけど、その後は『あ〜、ホルモンのバランス
が崩れてるんだな』と解釈するようにしてました。

悪口の議題から反れてしまいましたが、正直言って私も嫉妬心（ライバル意識）から人を褒められない事が
時としてあります。逆に言えば褒める相手はライバル意識を抱いてない人。
ある女優の話し（同姓に人気がある）ですが「同姓に好かれて、褒められて居るようでは
一人前じゃないんです。嫉妬されてけなされるくらいじゃなければいけないんです
だから褒められるのは好きじゃありません」
私とはまるっきり世界の違う女優さんの話しですが妙に納得しました。

今私たち家族が生活している周囲の人達はどういう集まりでもどんなメンバーでも
人の悪口めいたことを聞いたことがない。住んで何年かになるけど人の噂話しすら少ない。
ひとりひとりが心してそういう話題を避けているのが解る。
初めは都会で洗練されたところだから他人に対して厳しいかとビクビクしてたんだけど。
逆に以前住んでいた所は全く違う土地なんだけど主婦が何人か寄れば必ず誰かの
悪口になっていた。最初は嫌で話しに乗らないで頑張っていたけど長く住むうち途中で感覚が麻痺して
言うのが普通なんだって気持になってしまっていた。
こちらへ来て本来大人は軽々しく人の悪口は言わないのが普通の感覚なんだと目が醒めた感じ。
主婦の会話なんてどこも同じだと思っていたけど、土地柄ってあるんだね。

>>483
私は逆の感想を持ったな、その女優さんに対して。そんなに自分に自信がないのかなって思ったよ。
そういうポリシーがあるのはいい事だし、考え方も人それぞれだけど、それをわざわざ言葉に乗せて
第三者に言わなければならない理由がよく解らない。仮にそういう考えであるのに「同性から好かれてますね」
的な言葉をいわれたのだとしたら、心の中で「ちっ」と思いつつも、今後はそうは言われないように日々更に
自分に磨きをかければいいだけじゃないの？って。

ﾘｱﾙで言わないで、2ﾁｬﾝで言う。
これって一見まともそうだけど、違うと思う。
この人大丈夫かな？って言うﾚｽしてる人は
ﾘｱﾙでも危ない状態にあると思う。

大人の抑制の効いた悪口を言い合えるﾘｱ友
これがいるかいないかに尽きる。
顔をあわせて聞いてもらえたら、溜まらないけれど
日記に書いたり、2ﾁｬﾝでレスしたりすれば
発散するどころか、自分で自分の文章に悪酔いして
更にストレスがたまるような気がする。
時々そういう人みかける。

まぁいいじゃん、そこまで他人のこと掘り下げなくても･･
あんたの理解が及ばない内面持ってる人だっているだろうさ。

>>482
私、そんなに悪口とか噂話好きじゃないけど、
まったく同じことを言われたことがある。
「人が好きなのよ」「人に興味があるんだね、ずいぶん」
そんなことないのに…好きな人はいるけど、イヤな人にも興味を
もって近づくほどのマニアじゃないんだけどな。

わたすは悪口とか愚痴は彼氏や家族にしか言わないんですが、こないだ友達の前で普段の悪い癖が出てしまいました！
友達とディズニーランドへ行った時のことです。
ミッキーやプーさんやミニーの耳のカチューシャってありますよね。
つけて歩いている人がいっぱいいたんですが、その中でダンボの耳のカチューシャをしていた、すごい太っている女性を見て一言。
「あれじゃ、アニマルそのものだよ」

知らない人でも悪口ってよくないでつ。ポロっと出まつ。。

>>479
私は出合ってしまいしまた。
過激に人を褒める人に…。ちなみに今のパート先の22歳の毒女ﾀﾝです。

私が言われた褒め言葉は…
「笑顔が素敵です！こっちまで幸せになります！」
「すごく仕事が出来るので尊敬します！いろいろ教えて下さい。」
「私も○○さん（私）みたいな大人になりたいです。」
「いつもｾﾝｽのいい服着てますよね。どこで買い物してるんですか？」
「お化粧が上手ですね。あ、悪い意味じゃないです！…元がいいから
化粧も栄えてくるんですね。すいません。」
などなど…。
次から次へとよくそれだけ褒めれますなぁ〜と感心します。
ちなみにこれらの褒め言葉は、私世代の３０代パートには皆に言ってると判明。

仕事を失敗すれば
「いつも仕事失敗ばかりしてすいません。早く○○さんのようになれるよう、頑張ります。」
テンションが低い時は
「元気ないですね？笑顔が一番似合うのは○○さんなのに」と
何を言うのも褒め言葉が交じる。
正直、うんざり。
媚丸出しで、我慢しようしようと思うのだけど、
ｲﾗっときて冷たくしてしまう事もある。
そして自己嫌悪。はぁ〜。

>488
「夏休みはどこか行くの？」
「お忙しそうですね」
「（電話をかけてきて）今何してたの？」
「（休み明けに）昨日はどうしてたの？」
「ご主人とはどうやって知り合ったの？」

こういう人は「人に興味があるんだね、ずいぶん」と思う。

>>491
そういう話って、なんかこっちから聞くのって
芸能レポーターっぽくて絶対にいやなんだけど。
でも「人が好きなのね」という人のことは絶対に好きに
なれないと思う(そういってやればよかったな、今思うと。
人好きかどうかしらないけど貴方は好きじゃないわって）

梨子じゃん、それ（w　491

「人が好きなのね」は、
「人のことあれこれ詮索してああだこうだ噂話するの好きだよね」と本当は
いいたいところを、必死で我慢してそれでもちょっといってやりたいって
いう時に使われる言葉である。

>>494
私が詮索好きの友人に辟易してるときに「人が好きなのね」と
言われたんだけど、所詮類友と思われてたのかorz

>>489
私は鬼なんだな〜・・・
多分それを横で聞いてたのが私だったら笑ってるよ〜ｗ
元々大人がｷｬﾗｸﾀｰにﾊﾏﾙということに軽い違和感も感じてるし。
もちろん悪口って良くないし、愚痴だってなるべくなるべく
口にしないほうが爽やかだよね。
だけど、自分は正直そこのとこの垣根は割と低いのかも。。

>>489
ひねりのないイジワルな言葉だなーと私は思いました。
100キロ超えてるレベルの太った人がダンボだろうが
豚だろうがかぶってたら、心の中では「見てはいけないものを
見てしまった」と思うけど、とてもじゃないけどコメントできない…

私も子供のお稽古事で毎週見てはならないもの見てる。
それがなんだか詳しくこの場でかけないけど、詳しくヲチして
他板でその様子を晒してる。
ついでに人間関係がバレないように、習い事の受付のひとには
他曜日の友達に詳しく状況を晒してること言ってない。
受付が２ちゃんやってたら、うちの先生のことでは・・・と
思ってるはずｗ
もちろん受付にはナンにも思ってないフリしてるよ。

知人に、あっけらかんと面白おかしく他人の悪口を言う人がいる。
相手に直接言うわけじゃなくトラブルを起こしたと聞いた事もない。
とにかくおしゃべりが大好きで一人でまくし立てて、回りの人は完全な聞き役。
でも憎めない悪口で、その場に居合わせる人達とはまったく接点の無い人の話だから
何時も回りは大爆笑。
本人の身内の人（姉妹）も居合わせる事があるけど、さすがに「まったく〇〇は人の事
ばかり言って・・・」とたしなめますが、そんな時の彼女の返答は
「いいの、いいの、私の事は他の人が言ってくれてるんだから」
今や彼女の「毒舌爆笑会」は皆のひそかな楽しみになってる。
彼女もその期待に答えるべく日々奔走してるようです。
ネタ探しも大変だろうな。

>>499
育児のﾏﾏ友ｽﾚなどでは「悪口はもってのほか、愚痴も一言たりとも言わない。
悪口、愚痴を他人から持ちかけられても私は話に乗らない。
そんな私は正しいし、悪口言うような友達ならイラナイ！！」という人が大勢いる。
その志は美しいのだが、実際そういう人が人から好かれるのか？というと
ｽﾚ読めば分かるが、そうじゃないんだよね。
そういう人は話題が乏しく、平たく言えば一緒にいても楽しくないので
挨拶と天気の話のみで人から済まされてしまう。
結局人は、ある程度の自己主張ができて、少し自我の強い人に魅力を感じて
近寄りたくなる。
結局ﾊﾞﾗﾝｽだと思うよ。その友達はﾊﾞﾗﾝｽがいい。
悪口言って笑ってるうちにｴｽｶﾚｰﾄして無視やいじめにつながる愚か者もいれば
多少はｽﾊﾟｲｽということで、笑いに変えて場を楽しませられる人もいる。
私もそういう人、好きだよ。

愚か者になる人と人気者になる人の差は
なんだろうね。

>>500
わたしが安心して聞けるのは有名人の悪口くらいだな〜
知らない人のことでも、悪く言われてるのを聞くと
「わたしももしかしてどこかでこの人に…」とかんがえて
しまうから。確かに、悪口も含めて華のあるトークをするってことで
みんなの中心に立てる素敵な人っているけど、わたしみたいに
(暗いけど）「わ〜なんか怖いこといってる」と思う人もすみっこに
ひとりふたりいるんじゃないかな。
わたしはそういう人気者は好きじゃない。でも人気者を好きじゃないと
思うと、嫉妬とかやっかみとか思われるので、表向きは好きなのーって
顔してる、やだやだ。

私、外では全く悪口言わないかも・・・
友達から悪口聞くのがヤダから、自分も話さないようにしてる。
善人だから悪口を聞くのがイヤなのでなく、ただ単に面倒臭いから。
面白くもないし。
ムカついたら、夫に話して聞いてもらう。
心の中では鬼ですわww

>>502
私も悪口を言ってるのを聞くと言われてる人より言ってる人と
距離を置きたくなります。怖くなる。
信用して仲良くなりはじめた人が悪口を言うのを聞いて
がっかりしてしまうことが何度かありました。

まったく接点の無い人の話なら、ネットの掲示板のドジ話
みたいなものだからいいのかも。
で、その語り口がハガキ職人並にうまいと人気者。

>>504
信用して仲良くなりはじめた人が悪口を言うのを聞いて
がっかりしてしまうことが何度かありました。

↑これわかります。仲良くなって、いい人だなーと思ってた人が
「この前、××君の彼女に会ったんだけど、ぱっとしない子でさ」と
軽くいっただけで、もう見る目が変わってしまう。

悪口ばかりのひとはひくけど
こちらの悪口にまったくのってこないのもしらける
いままで一番素敵な女性に
試しにぽろっと
「○○さんって体にあてるみたいにうってくるよね」
いってみると
「うんうんそうなのよね　あのひと。あのひとと対戦するの私も嫌いよ＝＝＝＝」
とさわやか〜に　こちらとおなじだけは返してくれた
だからといって、そのうえどこもどこもだれもだれもとかは言わない

ちょっと嫌だとおもった友達は
「○○さんたら、いなかったらまたかけてきて長話して」
と非難してた奴
電話がでなかったらかけなおすのもタブーなのか？
とちょっと怖くなった
長話というのはこちらに切りたい意志があれば切れるものだし
そのばで調子合わせて聞いといて
あとで　長い！とか文句いわれるほうもたまったもんじゃないだろう

悪口を聞かされて、ノーコメントでいたら
「何よ！いい子ぶって！」と言われたことがある。
悪口言っても言わなくても嫌なヤツなら、言わない方がマシ。

>>505
どじ話で許せるのは「そんなどじなその人が可愛くて
いとしいの」というスタンスで語られるとき限定かな。
「ドジで間抜けな人がいてさ、ははは」と笑いものにして
やろうという語り手だともう終わってる。

>>507
もしそこで相手の素敵な女性が「そう？　そんな風に
かんじたことないけど？」と言ったらどう思ったのかな？

たしかに、自分も相手も確実に好きじゃない人(わかりやすいところ
だと、OL仲間にとってのむかつく上司とか）の悪口で、気持ちが
近いなあとかんじることはあるね。

↑あと、その人に対して愛情があること。

511は505の続きでした。タイピング遅くて恥っ！

>>502
すみっこで白けててもいいと思うよ。もちろん悪口が大嫌いで
全然場に溶け込めない・・・という人もいると思う。
自分がそれでＯＫ！ならそれでいい。
「友達が欲しい、誰かと仲良くなりたい、1人は寂しい」と思っているから
人の悪口は言わないように、自慢はしないように、愚痴は言わないように
気をつけているが、いつまでたっても誰とも仲良くなれない、という人が
案外多くて「なぜだか理由が分からない」という書き込みがあったとき
「それは当然。そういう人とは大きなきっかけがないと挨拶で終わる」
というﾚｽが結構ついていたのよ。
本人が何を望んでいるかが大事なんであって、悪口がｷﾗｲで
中心人物も苦手。それなら当たらず触らず、適当に人付き合いしたいと
望む人には挨拶と天気の話題で済ませられる人間関係はﾊﾟｰﾌｪｸﾄかも。

>>513
どうもさっきから、悪口を人間関係のスパイスとして
便利なツールみたいに書いているみたいなのが少し
気になるんですが（ごめんなさい）…普通に友達づきあいしたいし
実際、悪口を言ったりもしつつみんなの中心に立ったり
姉御肌じゃない人がセンターで人気者ってこともありえるし。

ちょっとくらいの悪口は対人関係にある程度必要、って考えは
なんだか女子校のノリのような気がする。

>>514
色んな意見があっていいんじゃないかな？
悪口はよくないよ。ただそこのところの垣根が人によって違うだけじゃない？
学歴や容姿を馬鹿にしたり、話したこともない人をひどくこき下ろしたり
いつも難しい顔して、同じ悪口ばかり言う人なんかは嫌いだけど
笑いを交えて話せてﾄﾗﾌﾞﾙにならない範囲なら自分はＯＫだなってことで
別に悪口言えば今日からあなたも人気者！という意図の文章ではないんだけど。。
あなただって一切合財絶対ﾀﾞﾒ！と言いたいわけではないのでしょう？
そこのとこの境界の差だと思うんだけど。。。

>>516
うん、たしかに境界の差がある。
ただ、私の場合、外見というか雰囲気的に、そういう垣根が
低そうみたいで（繊細な女らしさにかけてるらしく）
すごい悪口言われるし、突っ込みもえげつない人が何人かいる。
そういう差を見極められないなら、悪口を言わない努力を
するほうがいいかもと思ったり。

>>517
嫌なことがあっても相手の気持ちを思いやったり、場の雰囲気を考えて
それを口にしない努力をすることは大切だよね。
自分の鍛錬にもなるし、他人のためにもなる。
あなたに悪口を言ったり、嫌な突っ込みをする人が、あなたが
「やめてほしい・・・」と思ってるのを知っててやってる悪意あることで、
これはいじめで論外だし、知らないなら知らないで、笑いに持っていけてない
ただの貶めだから、言われてるあなただけでなく、そばで聞いてる人も
複雑な人がいると思うよ。
そういうのはう〜ん、自分が言いたいのとは違うﾊﾟﾀｰﾝなんだけど。。
でも傷ついてるんだよね？

単なる噂話で終わるか、そこから悪口に発展していくか、
境界は曖昧なものなんだろうね。

私は上で出ていた「時節の挨拶で終わる関係」のヒトだわ。
別に志高くあるわけじゃなく、あんまりヒトのプライベートには
興味が無いので話が続かないのよね。
バランス悪いわ。

軽やかに悪口を言う人気者ってテレビのトーク番組を参考にしてるのかな。
大阪人でもないのに関西弁だし。

悪口言う事で、ストレス発散できなく、余計落ち込むタイプですが、
言いたいことは、本人に言ってしまうので、
ヤだなと思ったヤツつとは、スッパリ縁が切れるか、仲良くなる。

悪口ってなんか嫌な雰囲気になるよね。思っても言わないし
人が言ってても聞き流してるのがいいよ。自分も前は言ってた
方だけどなんか自分が嫌だったしその人のいい所見ようとすると
以外と見えてくるもんだってわかってからは変わったよ。結局
仲間はずれになりたくないとか、みんなでいたい気持ちが強い
人ほど言ってるようなきがする、、。

人それぞれ、育った環境や感性によって「悪口」のとらえかたが違うよね。
「アホ」っていう言葉の受け止め方ひとつでも。
悪口にうなずいたり笑ったりする人は、悪口を言った人と同レベルかどうか
についても考え方が違うと思うし。
関西出身の遠縁が「うちのねえちゃんがｱﾚしてｺﾚして、ほんまアホや〜」
と話していて、舅たちは遠慮なく笑っているんだけど、私は笑っていいのか
困ってしまいました。

>>520
>大阪人でもないのに関西弁だし。

そんな恥ずかしいﾔﾂは特別だろう。
そんな変わった人間があなたの周囲の人気者ですか？

ﾄﾞｷｭｿの悪口楽しいよ。
2chはもちろん、ﾘｱﾙでも悪口言いまくり。

ﾊｲﾋﾞｽｶｽぶらさがって、ﾄﾞｷｭｿｶｽﾀﾑされたﾜｺﾞﾝとか見たら
友達とｹﾞﾗｹﾞﾗ笑ってる。
「事故って氏ねばいいのに」とか「あいつら生きてる意味あるの？」とか
「どう生きてきたら、あんな車をカッコイイと思えるの？」等など
そんな話題に花が咲く事も。

見るからにカツラの人とかをネタにしてくる友人もいるけど
個人的にそれにはのれない。
すごいﾃﾞﾌﾞｽも微妙・・・。
すごいｾﾝｽ悪い服きてる人は話題に出来るな。うん。

ここで悪口言わない！って言ってる人は
この手の悪口も言わないって事ですか？

>>525
す、すごいね。

変なｾﾝｽやﾌｧｯｼｮﾝっていうのはある程度は自己責任だからねえ。
「何言われたって平気。だって好きなんだもん」の精神もなくては。
車をｷﾃｨとﾊｲﾋﾞｽｶｽ一色にしたり、子供の後ろ髪伸ばして金髪にしたりとか
まあ、見てしまった側も何も言わず時が過ぎ去るのを待つに越したことはないが
明らかにバカっぽいので「バカみたい〜ギャハハ〜」などと
市民に笑われたってこれ仕方ない部分もあるっちゃああるやね。
けれどそれを地でやっちゃうと自分の品性も地に落ちるからやらないという
人が多いだよね。

>>525
つっか、普通そこまで言わないでしょうよ。
大体芸能人ならともかく一般の関係ない人の文句言っても仕方ないし。
それに悪口って場が萎えるから楽しいと思った事ない。

言霊、というのかな。他人を悪く言えばいつか自分にかえってくる、
みたいな事を考えたら、迂闊に言えなくなりました。
それでもうっかり・・って事はありますが、そのあと何となく自己嫌悪に
陥ります。

>>525
その程度のことに「死ねばいいのに」とまで言うのどのエネルギーを感じないというのが
正直なところです。めんどくさいじゃん。自分に迷惑がかかるわけじゃ無し。

>>530
多分若いんじゃないかな。「私は若くてもそんなこと言わなかった！」と
鼻息が荒くなる人もいるだろうけど、10代や20代初めぐらいまでって
人間は無駄なｴﾈﾙｷﾞｰに満ちてるし、とかく自分の見た目を気にするから
人の見た目も気になり、言わなくてもいいことを言ったり、
若さゆえの愚かさで他人を笑ったり。。。
自分も中学生の頃、部活の仲間みんなと横暴な顧問教師のことを
「死ねばええのに」と毎日のように言っては部活でのｽﾄﾚｽを発散したり、
自然部内の結束（縦も横も）固まったりしてたことを思い出した。。。
年を重ねるとそんな無駄なｴﾈﾙｷﾞｰは自然なくなってくるが。

そうねぇ･･若い頃は人の悪口言わずにはいられなかったっつーか。
あれもエネルギーがあったからか。
今そんなに悪口言う気にならないもんなぁ。
それこそ>>529さんみたいに「悪口言うたら自分に帰ってくるもんや、ｸﾜﾊﾞﾗｸﾜﾊﾞﾗ」
みたいな感覚で自分をごませるほど、パワーなし。

でも最終的には性格だと思う。

姉が悪口＆愚痴を言いまくってきます。
「聞きたくない」と言っても、その時は気をつけるようですが
すぐ「悪口、愚痴モード」に切り替わり、私をそういう役目に
してきます。「二人きりの姉妹だから、支えあっていこう！」とか
言いながらも、自分だけ悪口を言いまくってます。
おまけに負けず嫌いで少しでも私が姉に「勝ってる」と判断すると
向きになっていろいろ張り合ってきます。
張り合わないよう流してるのですが、どんどん意地悪がエスカレート
してきます。流してるのが気に入らないようです。
どうしたらいいんでしょう。
こっちも精神やられてきました。

本人の前で言えないようなことは陰でも言わないようにしてる。
できるだけ、だけど。

>>534
うちの姉も同じタイプ！
さすがに共通の友人や知り合いはいないのでそこは良いんだけど、
旦那さんや姑の愚痴に始まって、芸能人の批判＆噂話、
子供同士が同学年なのでその比較チェック、挙句の果てには
母が私やうちの家族のことを悪く言ってたとかの説明までも。
芸能人のゴシップや姑の愚痴には付き合うけど、それ以上は生返事や
適当な合いの手で、本見たりテレビ見ながら聞き流してる。
あれは治らんね。病気持ちだと思って接してる。
本人曰く、私はあんた以外にはこういう話できないんだよね、
赤の他人にこんな話できるわけがないしさ、ってさ。
そして、私がちょっと愚痴るとすぐさま、それってあんたが悪いんじゃないの？
あんたは昔から・・・の辛口批判が延々と始まるんで、話す気にならない。

あ、ごめん、実もふたもないレスしかしてなかった。
>534
辛いときは早めに距離とった方がいいんじゃないかな？
うちの姉もストレスたまっているときなどは、意地悪モード炸裂で
私の悪口だけならまだしも、うちの息子や旦那の悪口までも平然と言い出す。
そういうときはエスカレートしないうちに黙って出て行ったリ、
強引に帰ってもらったりして、半年でもそれ以上でも連絡とらない。
さすがに姉妹の絆なのか、ある程度距離と時間を置けば、許せる気持ちも
余裕も出てくるし、会いたくもなるし、久しぶりでも仲良くできるもんだよ。
仲直りのきっかけも経験＆周囲の関係やつながりから色々手があるしさ。

＞５２９さんのように言霊の力を考えたり、（いい言葉をかけた水の結晶は
形が綺麗、悪い言葉をかけたり文字を見せるととても崩れた結晶ができて、
人間の体もほとんど水分だから同じような作用があるとか）
悪口を言うと自分の幸運？ツキとかが相手に渡ってしまうと何かで読んで、
嫌いな人にわざわざ自分の幸運を渡したくないので、あまり悪口を言わなくなりました。
実際知り合いの悪口好きな人が皆、何かツイてないことが起こったり病気に
なったり、人の不幸の悪口と同じことが自分にも降りかかったりしてます。
反対に悪口を言われるとその人の幸運をもらえるというので、言われても
前より気にならなくなりました。

私も時候の挨拶のみのつまらない奥様ですが
人の悪口が本当に潤滑油になるのかしらってかんじ
最近、近所の奥さんがべつな人に携帯の番号とメアドを教えたらしい
教えられた人がこぼしていたが、向かいの家の悪口ばかり。彼女のストレス発散らしい
近所の仲間とおしゃべりすることがストレス発散らしい
私はそこの家の斜め向かいの隣の家だが、携帯もメアドも知らないし
おしゃべりに混ざったことも呼ばれたこともないし、焼肉も参加したことない
その奥さん、三軒両隣子供の学年が一緒で夏はよく焼肉してるらしい
うちは参加してないって言うか呼ばれてない（ｗ

人の悪口を言うのが好きな人とは距離をとったほうがいい。
いつ自分がその人の悪口のターゲットになるかわからない。
つーか、よそではすでに悪口を言われてるはず。

>>536
うちは母が愚痴か悪口しかいわない、、、
愚痴＆悪口いいだしたら話しかえるようにしてるんだが
本人は気がつかないみたいだな〜
最近実家にいくのが気が重い

他板で叩かれて落ち込んでいたんですが、ここに来て気持ちが楽になりました。
叩かれるのは結局自分が悪いんですが、2ちゃんで叩いて発散するような人だったなんて…。
疎遠になってかえってよかったかもしれないと思っています。
その人にいろいろ吹き込まれて、私のことを直接知らないのに一緒になって叩いている人たちは
なにが楽しいんだろう？仲間はずれにされたくないから迎合しているだけなんでしょうね。
その人とのトラブルの時に、普段お上品で知性の感じられる発言をしていた別の友人が
匿名になると豹変してしまうことも知り、その友人とも結果的には疎遠になりました。
トラブルが起きると精神的にものすごく疲れるけど、自分の悪い面も反省できるし人の意外な面も発見できる。
そんなトラブルを乗り越えてもつながりのある友だちは本当に大切にしようと思います。

２ちゃんで自分のことを叩かれているとわかるようなスレなのですか？
大変ですね。反論しても自分を貶めるだけなのでは？
精神的にも大変だと思いますが、がんばって乗り切ってください。

＞541-543
専門板や学問板とか趣味板とか名前書かなくても関係者が読めばわかる
スレっていくらでもありますもんね

人の悪口とか中傷とか言いたい人の声が大きくなって
反対意見のほうは声が小さくなってわからないですものね
叩きなんか気にしないでがんばれ！あなたをわかってくれる人もいますよ

>>543、544
ありがとうございます。伏せ字ですがハンドルネームがそのまま出てしまっているし
自分のサイトのURLが晒されて、2ちゃんからのアクセスが急増したこともあったのでわかりました。
反論はしていません。
私にも非はあると思いますが、ここまでくると同じ土俵には立ちたくないという気持ちです。

こうなってみて思ったのは、やはり当事者以外の外野が、聞きかじった内容だけでうわさ話や
悪口に参加するのが最も不快だということでしょうか。
このスレでも以前出ていましたけど、直接知らない出来事を又聞きだけで判断してとやかく言うのは
よくないとしみじみ思いました。そう考えると、自分が相手に対して感じた不平不満を無節操に他人に
漏らすのもよくないですね。外に漏らした瞬間、情報の行き先や扱われ方に責任が持てなくなるわけですから…
そうはいっても聖人君子ではないし、どこかでガス抜きもしたいとも思ってしまう俗物の私には、難しいところです。

うちの近所に2ちゃんでいうところのDQNの典型的な家族がいる
その家の子供にいろいろな被害あってる人が
いつもあつまって悪口を言ってる.....
私はその輪に入り込めない
悪口が潤滑油になるような集団はそこに属してる人たちそれぞれを
よくみるとみんなどっかおかしい......ってみえてきちゃう
問題の家族は母親がDQNなんで二歳児放置プレイで
いろいろトラブル起こしてるんだが、どっちみてもなんか私はいやなんだよー
近所の奥さん同士で名前呼び捨てあーいやだよー
ママさんバレーとかどうしてみんな呼び捨てで
男みたいな口調になるんだよ。っておもいます

近所の奥さん同士で呼び捨て？
ドキュソな町内だね、早く脱出！

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　　　　|_糞_|　 .|_便_|　　　　 |＿＿＿＿_|　　　　 |_便_|　 .|_糞_|
　　　　　　遺品⇒http://alicek.hp.infoseek.co.jp/rori.swf
　∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧ ∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧
（　　　　）（　　　　）（,　 　　）（,,　　　 ） 　　　,,）（　　　　）（　　　　）（
・・・　ｷﾓｲ人が死んで良かった。

私の子が通ってる幼稚園でも親同士が下の名前を呼び捨てで呼び合ってるよ。
大きいマンションから来ている人達のグループなんだけどね
ものすごく結束が固いみたい
私はママ友に下の名前を呼ばれるのは嫌〜

悪口で結束している人たちは、長くつるんでいると内輪でも悪口を言い合って
仲間割れを起こすパターンが多い気がする。
陰で、○○と二人っきりになると会話が続かなくてキツイとか、○○もショッピ
ング行くなら、自分はパスするとか。
会社の同期にそんなグループが居た。
そのうち寿退社、転職で仲間が辞めていって、ランチメイトがいなくなった途端
他のグループに媚びて仲間に入れてもらっておとなしくなったけど。

会話のほとんどが愚痴・・というタイプの友達がいるんだけど、
熱くなってくるとだんだん他人の批判（悪口）に移行していく。
聞いているこっちとしては正直言って楽しくないので
話題を変えたり、時には『あんまり悪くいうと、悪い運気が寄って
くるよ〜』とやんわりと諭して？いるが、それもしょっ中だとツライ。
なので私はできるだけ悪口は言わないようにしてます。

悪口は潤滑油というか人間関係のスパイスとか言う奥様が
このスレの途中で出てきましたが、そういう方はやはり自分が中心になって
語るのでしょうね

えと、相談。
前に「あの人があなたの悪口言ってたよ」ってわざわざ言ってくる人はいやだってレスあったでしょ？

「あの人が悪口を言っていた、でも全く違うので否定したよ」と言うのはセーフかな？
だって誤解されたままじゃかわいそうじゃん。言われた人。
その人は仲良くて好きな人なので第三者に悪口言われるのは嫌だったし。まずかったかな。

>>553
内容の重大さにもよると思うけど、私的には「告げ口」をする人は
他の人が言ってた悪口の内容に少なからず賛同している部分があるから
その威を借りて代弁していると解釈しています。
実際、悪口は「告げ口」する人の口から出て本人に伝わるわけですから。

仲良くて好きな人だったら尚更、その人が耳にして不愉快になる事は伝える
べきではないのでは？

＞だって誤解されたままじゃかわいそうじゃん。言われた人。
それをあなたが勇気を持って否定したんだから、今回はそれで終わりにした方が
良かったんじゃないかな。

あくまでも私個人の意見です。

つい先日ある同級生に愚痴ったら「●●が人の悪口言うの初めて聞いた。」
って言われました。周りの人もそう思ってるそうだ。
自分のこと毒舌って思ってたし、今のは言い過ぎたかなって反省すること
しょっちゅう。だから私が人の悪口言わない人ってことになってて
びっくりしました。おかしいなぁ。

>>553
全然セーフじゃないです。
あなたのような人を
「あの人があなたの悪口言ってたよ」ってわざわざ言ってくる人、です。
いちいち言わなくていいと思う。
その仲良くて好きな人は傷ついたと思うよ。
>だって誤解されたままじゃかわいそうじゃん。言われた人。
それはそうかもしれないけど、本人に伝えるべきではなかったですね。

例えば親友になら私は教えると思う。
親友が不利な立場にいるのを黙認するのは、ずるいかもような気もする。

>>557
私もそうする。なにを言っても言われても
お互いに好きだし裏切らないって信頼しあっている
関係があればいえる気はする。●●があなたのことを
誤解してたけど、そんなわけないじゃんって否定
しておいたからって。私も、本当に信頼してる友達から
そう聞いたら、かばってもらって嬉しいと思えるし。
ただ、中途半端な知り合い以上ともだち未満レベルの人に
言われると「こいつ、よそでもこんな調子なんだろうな。
こうもり(ふるい言い方ですね）みたい」と思って
不快になると思う。

悪口を言われている人が、言っている人に対してなんの疑いもなく
無防備に接していて、あの人には注意した方がいいとさりげなく忠告したいん
であれば、「あの人があなたの悪口言ってたよ」と言って、相手を傷つける＆
自分も信頼を失いかねないやりかたは避けた方が無難だと思う。
>あの人が私OR友達の悪口を言っていた事があって懲りたというのだと、結局
はあの人の悪口になるし。
いろんな意味で、いい人と必ずしもいい友達になれるとは限らないって事か。

告げ口は、相手を大事に思うなら絶対ダメ。
否定しておいたよ、って自分で言っても相手はそうとっていないかもしれないし。

>>553
私はセーフだと思うな。
人間関係って、こうじゃなきゃﾀﾞﾒ！ってはっきり言い切れる場合ばかりじゃ
ないじゃない。
それはﾀﾞﾒ、これはﾀﾞﾒ！私はこうしない！それは間違ってる！って
杓子定規な意見ばっかりじゃ、それこそ人間関係が上手くいかないような
気がするよ。
553さんが悪口を否定したのも、それを友達に伝えたのも
とても仲のｲｲ人同士ならありだと思う。こんなことまで
「告げ口」とか大げさに捕らえなくてもいいんじゃないの。
人間的に時々は、抜けてることしちゃったりマズイ事しちゃったり
ノーミス人生なんて無理なんだし。失敗しないようにするのは当然だけど
神経質になるのも良くないよ。

悪口を絶対言わない人を一人だけ知ってる
男で年上の金持ちの女のヒモで、もの凄い快楽主義者だった
ルックスも良くて、悪い人じゃなかったけど
なんというか感性みたいのがなくて、セックス大好きみたいな事よく言ってた

「〜〜さんがあなたの事、・・っていってたよ。
　勿論私は否定しておいたけど、〜〜さんてひどい事いうよね」

かなりの悪口上級者だと思う。
世の中すいすい泳いでいるようにみえるけれど
こういう人って、身内の事などでｽﾄｰﾝと落とされる事あるような気がする。

〜〜さんがこういっていたよとトラブル起こす人は
ある程度同じ時間を共有すればわかるけど
否定しておいたよ、の人はなかなか気づかないだけに始末が悪い。
根本的なトラブルを、誰にも分からないように起こすタイプの人。
終わってみれば・・・でやっと気がつくことが多い。
一度離れてみないとわからない。

>563
うーん、私はかなりの悪口上級者ですか（＾＾；）
自分が世の中すいすい泳いでるとはとても思えないけどなー
まあ、自分だけがいい子でいたい人とは思われそうだけど

今回のことに関して言えば、「私が悪口聞かされた人」は、あまり好きじゃない。固定観念が強すぎて、いつまでも
最初のままだと思っていて、相手の長所や成長も認めようとしてない。
「私が仲良くしたい好きな人」＝「悪口言ってたけど否定したよと言った人」は普段から結構腹を割って話せる人。
563の2行目の台詞、最後はそれで終わらないな。もっとタチ悪いかも。
「ひどい事言うよね。他の人に対してもそうだよ。
みんなのことをそう言ってるんだから、私も絶対言われてると思う。
もっと相手の長所を見ようとはしないのかねー？」と同意を求めてしまうかもな。

私は>>553だった。人違いスマソ

>>563
563さん、自分が言った悪口を、誰かに本人に告げられた経験があるのかな？
「〜〜さんがこういってたよ。」と、言うのにも、時と場合があると思う。
ただ、噂をばらまいて面白がってるたちの悪い人と
本気で憤って、悪口に対して立ち向かおうとする人と
全然違うと思う。563さんが書いてるような人も、確かに居るよね。
だけど、そうじゃない場合もあると言う事も、事実だよ。

>>564
あなたが
>普段から結構腹を割って話せる人。
と思っている人の悪口を
>固定観念が強すぎて、いつまでも
>最初のままだと思っていて、相手の長所や成長も認めようとしてない。
は、平気であなたの前で言ったのですよね？

普通、相手の親しい人の悪口は言わないものです。
つまりあなたが親しいと思っていても、周りからはそう思われていない。
もしくは、親しい人の悪口も聞く人＝信頼できない人
と思われているか。

どちらにせよ、悪口軍団の「核」なんでしょうね、あなたは。

ID:HjwvKaXqさんさぁ〜、５６４さんに対していきなり
すごい悪口言ってるよ？
自分自身じゃ自覚ないのかな。

＞普通、相手の親しい人の悪口は言わないものです。
普通は言わないよね。だから、そういう事を平気で言うような無神経な人だった
んじゃないの？相手が。
＞親しい人の悪口も聞く人＝信頼できない人
こんな発想しないよ。したとすれば、信用できない人に、自分の胸のうちを
語る相手がおかしいよ。

>567
全然違うよ！
「普段から腹を割って話せる人」が、私が仲良くしたい人。
「固定観念が強くてあまり好きじゃない人」が、仲良くしたい人の悪口を言ってたの。
モチツケよ・・・。

> 信用できない人に、自分の胸のうちを
> 語る

確かにおかしい。
信用できない人に自分を出すことは普通しない。

>>569
いや、あなたがモチツクべきだｗ
>>567は分かっているよ。よく読みたまえ。

いくら親友だとしても、わざわざ教えなきゃならない理由があるかな？と私は思う。
悪口を言われていたことを知らされた本人が、そのことに関して何か手を打てるという
状況じゃないわけだし、知らされたことに対する気持ち悪さは、どこに向けたらいいのか？
逆に、告げ口をした人は、悪口に憤るあまり、自分の憤りのはけ口を
悪口を言われた本人に求めたという気もしなくもない。

「Ａがあなたとこと〜〜だって悪く言ってたからちゃんと否定しておいてあげたよ。」
なとどと鼻息荒く正義ぶって言われたらモニョりつつも
「あ、ありがとう」とお礼言わざるをえない。
と同時に陰口叩かれたたという知りたくない事実も知らされるわけで。
いいことなんて何一つ無い。

自分だったら？と思うと、選択肢は二つになるよね。
「そんなのわざわざ言って欲しくない。聞きたくない。」
「きついことでも、言って欲しい。真実が聞きたい。」と
二つのパターンがあるから。
前者には黙っていたほうがいいし、後者には告げてもいいと思う。
人間関係を上手くするには、人間を見極めるワザが必要。
とてつもなく、難しい技だと思う。

癌の告知みたいだな

悪口をわざわざ報告するメリットがよく解らない。
聞かされてもどうしようもないし。
「あなたの事を悪く言うから、つい憤慨しちゃってこんな事言っちゃったよ〜」
って言うのならまだしも、「だから私が否定しておいたよ」ってのは
なんだか恩着せがましく感じる。

なるほど。結局「ものは言いよう」な訳だね。
でもその憤慨して言い返してくれたと報告するヒトも
自分にとってかなり信頼できる友じゃないと
興ざめするね。

悪口を言う奴は殺してしまえ

「Ａ子があなたのこと悪くいつてたよー」
「この間の集まりで貴方のことが話題になってたよ」
と、わざわざ電話して密告してくるドキュがいた

その本人といえば、転職歴10回、しかも職種もバラバラ　一番続いたもので
1年半くらい　いきなり仕事も決まってないのに引越して、挙句の果てに
仕事も見つからず地元戻ってきて、またまたいきなりｹｺｰﾝ
現在では、独身で仕事続けてがんがってる子達に対して、あからさまに
「負け組み」呼ばわりしてる　本人曰く自分は「勝ち組」らしい・・・・爆笑

営業の仕事してた頃、強引に周りの人を勧誘してたこともあり。皆この子のこと
嫌がってる　何も出来なかったから。結婚に逃げたくせに他人のことどうこう
言える立場じゃないと思う

本人の人格に問題のあるドュが、自分の問題から目をそらす為に他人の悪口吹聴
するのでは？
出来てる人は内心思ってることがあっても、あからさまに表現したりしない

自分のすべきこときちんとして、他人のこと悪く言うのは
もしかしたらその他人に言われるべき原因があるのかもね

この場合は謙虚に内容聞いたほうが自分の為かも

やっぱどんな人とつきあっていくかって、大事なんだと思う

女って悪口好きだよね

悪口なんか相手に伝わらないと意味ないんだからさ、堂々と相手に
言うべきだよね。

言う人にとっては、まわりまわって相手に伝わる、その経緯が重要なのよ。

572に同意です。
悪口いわれてたから私が否定しておいたよ、なんて余計なお世話です。
くちでは「ありがとう」と言っておきますが、心のなかでは他所で悪口を
言われてた事でかなり憂鬱になります。
事実を知ったことで、悪口を言ってた人に対して心構えができる、なんて
どうでもいい事だし。その人との付き合いは、直接イヤな思いをした時点で
自分で判断する事だと思います。

そんなに人の悪口言う人っているもんかな？
自分の周りは高校辺りから人の悪口言う人はいなくなったし、私も言わない。
一年に一度くらい、夫にこぼすくらいかな。

>>584
人は同じような人同士で群れるものなんです。

で後日にＡ子に、「私のこと悪く言ってるんだってねー　彼女から聞いたわよ」
と直接言ってやったら、「私言ってない！絶対！言ってたのはその彼女・・・」
と言い張り、真っ青になってました　で何故かＡ子はそのドキュに対して
憤慨してたｗ　

悪口言う香具師や告げ口してくる香具師には、この程度の対応でいいと思う
下手に大人の行動しても付け上がるだけだしね

悪口言われてたら言ってほしい人間かも・・・。
それが根も葉もないことだったら嫌だけど、自分にも悪いところが
あるし反省材料になるから・・・と昔思っていた。
だから告げ口して友達減らしてしまった。
そのときは親切心だったが・・・。

>>587
うーん、それはちょっと気の毒
悪気はなかったわけだし、そのあたりの事情を上手く説明
する必要があったかも・・

>>587
その悪いところを反省して改善して欲しいと思ってくれる友だちなら、人づてじゃなくて
直接言ってくれると思うし、私は大事な友だちなら人を介してではなく直接伝えたい…

と思ってるけど、直して欲しい部分を指摘した相手が逆ギレして、他の友だちに
「○○ちゃんから…こんなこと言われちゃった…」なんて悲劇のヒロインぶって漏らし
それを聞いた人が「えー！○○ちゃんひどいね、ムカつくー」という評価を下し、
その評判が広まる…ということもあるからなあ。
難しいな…

>>587
私は、人の悪口から「自分にも悪いところがあったし」とは
思えない。自分のいないところで自分のマイナスな話題を出した人がいたと
知ったら「あの人がそういうつもりなら、もう友達じゃないな」と思う。
友達に反省してもらおうと思ったのだとしたら５８７ってひどい人。

582のほうが何気にひどい。
きっと悪口を言っても自覚のない人だ。

>>591
もそういう自覚のない人?

職場の高齢毒女が昼食の間中ずっと誰かの悪口を言っていて、
聞いているこっちは消化不良起こしそうになったので距離を置いている。
最近、一緒にお昼を食べずに済むので非常に快適。

>>591
わ、私ですか？
へ〜。

悪口を言う人は同じように言われるだろうし、
すんなり流して適度な距離感を保つのが大人の対応じゃないかな？
わざわざ事を荒立てる人（特に第三者）は放置で吉。
面白がって一緒に人を蹴落とそうという人もいますから。

悪口を言う奴は殺せ

前職場にすごい毒舌で悪口ばっか言う人がいたんだけど、
まわりの人が皆して、私に
「あの人悪口ばっかし言って嫌だよねー」って
彼女の悪口をふっかけてくるの・・・。
私ボケタイプで世情にうといからもう何が何だか、
周りの派閥の入れ替わりについていけなくて、
もー最後の方は「○○ﾁｬﾝ（私）は天然だから言ってもムダよー」
って言われてた・・・
話し合わなくて結構つらいんだけど、自分じゃどうしようもない。
仕事（営業）はかなり成績良かったんだけど、自分何か欠けてるのかなー。

嫌いな人の悪口を言って、それに乗ってくれる仲間を探す。
（仲間が多ければ多いほど、悪口を言ってる方にとっては好都合）
本人にも自分が悪口を言われているということをそれとなく気づかせて
落ち込まして、楽しむというヤな奴っている。
悪口って、結局は弱いものいじめだからなー。
そんな奴に利用されないためにも、悪口は適当に聞き流す事にしている。
もし、友達がこんな悪口を言われてるみたい・・・と相談してきても、
そうなんだ。ヤだね。でもそんなの気にしない方がいいよって慰めると思う。

>>598
それ読むとなんだか、女って中高生の時と全くかわらないんだなって思う。
意地悪の仕方とかさ。

あたいこそ６００げと

>>599
下手すると小学生レベル止まりの人もいる。
職場の人間関係を実家の親族関係に置き換えてた人は
かなり痛かった。
（かわいがられる末っ子、従姉妹姉妹を妬んで悪口を吹き込む…みたいな）
そのシチュエーションを他人にも強要するなら実家へｶｴﾚ！と思った。

親が悪口を言わない家に育った子は悪口をあまり言わない。
悪口を振られても上手にかわす賢さのある子も言わない。
育ちのよさと賢さも悪口に関係するのではないでしょうかね。

誰も彼も大嫌いで　悪口言いまくる人は嫌だけど
誰のことも言わない人は　それはそれでｷﾓｲわ

誰の事と言明しないで言われる悪口の方がよっぽど嫌だ。
悪口は言ってるんだけどそれが誰のだか分からないの。
聞いてると皆に当て嵌まる。風評流す人ってのが苦手。

悪口か、、。もともと、自分からは悪口は言いません。
ただ、悪口は必要悪だと思います。他人から、振られたら、
適当に流します。でもって、ここで教わったきめ台詞
「だけど、あの人も本当はいい人なのよねー！」
で逃げます。たまーに、ストレスたまったときは、
だんなに、愚痴るくらいかな。本当に、一番いいのは
悪口言わなくてもすむ　人間関係を築ければベストだけど
これは理想論だよね。

悪口と噂話の区別が微妙・・・
わからん。

おんなじよ
いい話の噂話ってありますか？　（ないやろ）

悪口嫌いと言ってる人が悪口言ってると、はぁ？となる

悪口言いたいんだけど、皆私の悪口を受け付けない。
面白くないのが原因かと。あと絶妙な悪口が思い浮かばない。

アタシ悪口大好き

ただし万人受けのする特定の人物（頭の悪い上司とか）に限る
微妙な人の悪口は言いづらいね
万人受けする人の悪口で盛り上がるのだーいすき

噂も悪口も言ってはダメなのか。

皆さんどんな話するんですか？

悪口はねー
本当に殺したいほど憎んでる人の悪口はだめなのよ
適当に嫌いな人の悪口の方が
ひねりが効いていて面白いのができるよ
ひねった悪口は聞いていても面白いわよね

悪口の話は良くないと思い、話すと下手すると自分語り
とかになっちゃわない？

育ちの良さとはまた違う話なんですけれども、
実母、義母共に地元で商売をしている家の嫁だったので、人の噂話や
陰口が毎日のように入ってくる状況だったけれども、自分からは
絶対にそういう事を口にしなかったよ。少しでも言ったら最後、
商売に影響が出ないとも限らないし。私自身もそういう空気の中で育ったし、
主人の実家も似たような感じなので、夫婦共にあまり陰口は言わない方かも。
これって今まであまり意識したことなかった。

確かに悪口いつも言ってる香具師は、育ちの悪い・低学歴が多いような・・・
基本的に満たされていない人はコンプレックスの固まりだから、しつこく
言うよねー

あとは、何やっても上手くいかないヤツもね・・

>>598
A子があなたの悪口いてったよ、あまりひどいから私は否定しておいたけど・・
というのはつまり、A子の悪口一緒に言おうよって事だものね。
悪口をネタに近づいてきて、しっかり恩を売って
自分はいい人ぶって、更に悪口で盛り上がろうよというものすごい技。

>>615
話の９割以上が「誰々がこういってた」という人は、
能力は割合とあるほうなのに、自分に自信がない人だったよ。
でも、なぜだかプライドが高い。
親の育てt方、育った環境に原因があるのかなと思ってた。

職場の人間のおかしいと思うことを言える人が
私には必要だ。上司のいい加減なとことか、
部下に対する態度の傲慢さとか。
今の職場私ともう一人女の子いるんだけど、
その子は仕事の愚痴になると嫌な顔をする。
ある意味偉いと思うのかもしれないけど
職場のおかしいところを話せる相手が私にはほしい。

「○子があなたの悪口いってったよ、あまりひどいから私は否定しておいたけど」

良い方に考えれば
＝こういうところが○子に誤解されてたみたいだから、今後接する時に誤解されないよう気をつけたほうがいいよ
という風にも取れなくもない。

人の噂話は有る意味普遍的なものだと思う。
悪口とかは絶対になくならない。
噂話に振り回されたくは無いけど、面白い事も
事実だ。少しぐらい悪口言われても動じないぐらいの
免疫をつけておくことが大事だと思う。
悪口や噂話の無い社会なんて無いと思う。

>>618
おかしいと思った本人に言いなよ

>>618
それは上司に直接言ったり、もっと上の人に言うのは無理なのかしら。
部下の士気を下げる上司は、職場にも不利益な人間でしょ。
グチや上司の悪口を、もう１人の女性に聞いてもらうには
怒りよりも悲しいという気持をアピールすれば聞いてくれるかもよ。

>>622
男みたいな人だね。
あなた、私（>>618タイプです）の旦那タイプだわw

ただ単に愚痴を言う事でストレスを発散したいんだよ。
別に>>618は解決策を求めてるんじゃないと思うよ。
話を誰か（出来ればその上司を知ってる職場の人）に
聞いて、共感して欲しいだけなの。
話して愚痴ってすっきりする事もあるんだよなー。

>>618さんは、最近再び働き始めた人かな？
職場の上司の悪口を、職場のもの同士でいうのは
よほど規模が大きい会社か、
よほど立場がかけ離れている人かの場合以外（大会社のヒラが社長の悪口を言うなど）
やめたほうがいいよ、というか自分で自分の首を絞めることになるよ。

道楽で働いているのでもない限り、
小さな不満をさらさら流しながら働く事が、主婦が賢く働き続けるコツだと思う。
主婦同士のノリで、不満をぶつける相手を探したりしてはダメ。

それとちょっと気になったんだけど、
上のほうで「注意する、忠告する、なおしてほしいから」
などという言葉が出てくるけれど、
主婦になって日常的に
そんなに濃い友情を育むようなお付き合いをするものなのかな。
学生時代や独身時代からの友人は別だけれど、
みんな遠くに離れているし、結婚してからできた友達はそこまでいかない。
あるがままのおつきあいというか、大人同士のおつきあいというか
ぶつかりあうような踏み込んだおつきあいは、ほとんどないんだよね。

>>625
これ書くと顰蹙買うかもだけど、私は人の忠告で
性格とか直すことって滅多に無いから、なんかいわれると
中傷と言うか悪口としか思えない。また、親しくない人に
限って、体型とかお金のこととかいろいろうるさくて
うっとおしいんだよね。

>>623
家族ならともかく、他人を感情のゴミ捨て場にするなよ。やなやつ。

>>626
つきあい浅くても、その性格なおしたほうがいいんじゃない？なんて
忠告してくる人が本当にいるの？
というか、そもそもそこまで深く友情を育む暇があるのか疑問。
友達は大事だって言うけれど、家族がやっぱり大事。
独身のときのように、長電話で夜通し話し込んだり
一晩のみ明かしたりなんて不可能。

>>624
読んでるだけで息が詰まってきた。
私は618じゃないけど、
口を開けば悪口ばかりなのは確かにダメだと思うけど
ストレスが溜ったときに
お酒でも呑みながら、普段の愚痴をパーっとおもしろおかしく
言い合える仲間っていいよ。

愚痴を言って自分の首を絞める相手かどうかぐらい見極めないと危険だけどさ。

>>627
人を感情のゴミ捨て場にするつもりなんてないけどね。
家族ならともかくって意味もよくわからんけど。
どちらにせよあなたみたいなタイプには、腹割らないから大丈夫。

仕事場での愚痴なんか、仕事場の人に言うもんじゃないよ。
言われた方だって、迷惑だよ。「一緒になって悪口を言った仲間」みたいに扱われかねん。
言いたいなら、職場じゃなく、全く関係も接点もない人を相手にすべき。

>>628
同級生だけど、上からアドバイス（というか決め付け)風に
こうしたほうがああしたほうがって言ってる人がひとりいて
いつあってもウザいの。でも、彼女のいやみにしか聞こえない
忠告を喜んで聞く人もいるから、需要と供給が一致するなら
いいんだろうなーと、間違っても彼女に性格のこととか
生活のこととかいわれない私は他人事のように思ってる。

>>629
しつこく言って悪いけれど、

＞お酒でも呑みながら、普段の愚痴をパーっとおもしろおかしく
＞言い合える仲間っていいよ。

長く主婦して家庭に閉じこもってた人にありがちな考え方。
これで失敗する人本当に多いよ。

上司の悪口を言い合うって、私普通にやってるけどね。
もう、他のもっとえらい人からも嫌われていて、嫌われるのも
自業自得ものの「嫌って当然」のひどいヤツに限るけど。
ただ、
世間的に評判は悪くないけど私にはつらく当たる上司、とかの
悪口は、社内の関係者にはいえない。理不尽だなーと思いつつ
適当に合わせようとしてる振りはせざるをえない。

>>629
私は>>627ではないけれど、言っている事に共感できる。
愚痴を言う方はそりゃあさっぱりするだろうけど、聞かされた方は
そのマイナスの感情をそのまま受け取ってしまう事になるんだよね。
その際の負担という物は考えていただけないですか？

って言うか、人の悪口言ってて
虚しくないの？

632に追加。

独身の未熟な女の子たちが固まって、おもしろおかしく愚痴を言うのと
家庭を持ったいい年をした女性が、同じ事をするのとでは
天と地ほど違うという事。差別かもしれないけれど、職場ってそういうものだよ。

>>629

>>623
>ただ単に愚痴を言う事でｽﾄﾚｽを発散したいんだよ｡

>話を誰か(出来ればその上司を知ってる職場の人)に
>聞いて､共感して欲しいだけなの｡
>話して愚痴ってすっきりする事もあるんだよなｰ｡


話して愚痴ってすっきり、って他人を感情のはけ口にする行為そのものじゃん。
家族なら多少の甘えもゆるされるだろうけど、他人は迷惑なだけ。

>>637
637は迷惑と思うだけかもしれないけど、私は、身内と
大事な友達と、あと、仕事仲間の愚痴(理不尽な取引相手とか
共通敵がいるしね）は平気。聞くのも平気だし、相手が
暇そうだったら聴いてもらうこともある。愚痴悪口全否定って
えらいと思うけど、逆に、仕事がらみだと、愚痴ってなんぼの
ところもあると思う。

>>625
私も違和感ある。
学生時代からの濃い付き合いでも、相手に直して欲しい所を忠告なんてしないと思われ。
全部含めてその人だし、気になる所を直して欲しいという発想自体が傲慢。
自分は人に言えるほど完璧なんか？と思ってしまう。

>>639
そういう忠告をする人は、人の性格とかキャラを
パーツパーツで捉えていて、自分の気に入ってるところは
別に文句言わないけど、ちょっとここはちがうなーと思うところは
忠告ぶって文句付けてくるという印象。たとえば明るい子がいて
その子が明るくしてれば文句を言わないけど、ちょっと悩んでると
「くよくよしてるのはらしくないよ、しっかりしなさいよ」とか
言ってくる。悩むのもその人の人間性の一部だとわからないで
自分が決め付けたその人の性格以外の面を忠告する振りして
否定する人たまにいる

>>636
そりゃそうだ。
私もずっと働いてきてるからわかってるよ。
おおっぴらに固まって愚痴言う程馬鹿じゃない。

だからこそ、心許せる職場の仲間ってイイよって話なんだけどなー。

ちなみに私は職場の愚痴を家族には絶対いいません。
それこそ、愚痴のはけ口だよね。
私は友人をはけ口にしたいんじゃなくて、
友人“と”はけ口を作りたいんだと思う。

>>637
大丈夫。あなたタイプには愚痴らないから。
人が迷惑してるかどうかぐらい察しはつくよ。

>>641

>私は友人をはけ口にしたいんじゃなくて､
>友人"と"はけ口を作りたいんだと思う｡


発想が子供並だね。幻想もほどほどに。

>>642
すごい大人で、立派な方ですね。
人を悪く言わないでいられると言う事はとても素晴らしい事と思います。

何か目的があって働いている人とか、
働かなくてはいけない人とかは、やはり迷惑だと思うよ。
悪口を言ってる人たちと一括りにされたくないだろうし、
些細な事で悪口言ってる暇はないだろうし。

評価される事に慣れていない、
人それぞれ癖のある人間だと理解できない人の場合
働く事そのものがストレスになるから
「職場の悪口」をネタに、人を引きずりまわしてはけ口にしたりするかも。

>>641
私は逆で、仕事場で愚痴を言う人もそれを「そうだよね」と盛り立てる人も
あんまり信用できないなーと思う方なんだよね。
心を許せる人とは、もっと別の話をしたいものだし。

その悪口いってたよって教えてもらったお友達は、他の友達に実はこんな事があって・・・と
と相談しそうと思った。
自分が相談されたら、親切のつもりなのはわかるけどその教えてくれた○さんってちょっと・
・・って、ひくかも。
いい人なんだろうけど、空気の読めない人という認定をして、距離を置いてしまうと思う。
で、今度なにかあった時には、自分の仲のいい友達には、ネタとか悪口の部類ではなく、
○さんには、ちょっと気をつけた方がいいという情報として話をすると思う。
だって、○さんのいるところでなにげなく話した事を、言っちゃマズイ相手にいちいち報告
にされたら、こっちが困るからね。

>>645
愚痴を言わないで気持ちよく働けるならそれに越したことは無いけど
ちょこちょこ愚痴を言って（たとえば、ウザイ取引委相手に電話かける
前に「今からあそこに電話だー、怖いよう」とかくだらない愚痴は
正直しょっちゅう言う）それで職場の雰囲気が最終的に（笑）に
なればいいんじゃないかな。
ひとり、発散の仕方がわからずに、口数がどんどん減り、椅子や机を
蹴ってる人がいたけど不気味だった。それよりは、ちょこちょこ
不満とかを口にする同僚のほうが全然マシ

これは極端な例だと思うけど、以前勤めていた会社の同僚で、帰りに
オフィスを出てエレベーターに乗るなり上司や会社の愚痴を大声で
話し出す人がいて、困りますた。
多くの会社が入ってるビルのワンフロアだったので、止まるごとに何人もの
人が乗ってくるし、こっちが顔を知らない取引先の人が乗り合わせて
いないとも限らないのに。焦って「声大きいよ」とか言っても
その時は小さくするんだけど、エスカレートしてくるとまた大声に・・(;´Д`)
その人、過去に営業職だった割にはそういう事に無頓着。
そりゃ私だって愚痴もあるし大いに同意なんだけど、ここではﾔﾒﾃーという感じでした。

今の話題と外れちゃったけど、思い出したのでかきますた。

>>647
ここで話題になっているようなのは全く違うような。

>>647
うーん、私の考えでは、お金をもらう場所だからプロとして働きたいってのがあるんだよね。
そこで、理不尽なことがあるのは当たり前。
いやなことを垂れ流して増幅したくないっていうのもあるし、愚痴を言っている暇に、嫌な思いをした分を仕事で取り返したいと思うんだよ。
性格的なものもあるかもしれないけど、職場って、そんなにナァナァでやっていけるもの？

>625
チャット友なんだけど、やっぱり文字だけのコミュニケーションには限界があるので
向こうは私が口走った失言について「そういう言い方はされたくないな」とやんわり諫めてきたりする。
別に私の性格を矯正しようとか、自分の意見を通そうというのではないのがわかるし
指摘されると素直に自分の言い方がまずかったなと思える時もあるよ。
こういうつきあいが持てたおかげで、利己的にならずに済んでいる部分もあるかも、とも思う。
この年になると、なかなか口の利き方とか注意してくれる人もいないし、気づいたことを言ってくれる
友だちはありがたいなと思うよ。

>>650
うちの職場は、お恥ずかしい話縁故も多いし(私は違う）
ナァナァの空気に溶け込めないとやっていけないものがある。
私も仕事に対してはプロ意識があるけど、同僚と愚痴を
言い合うのも仕事のうちというか…愚痴を言い合ってるうちに
「それならこの手もあるかも」とふと建設的になることもあるし
手伝ったり手伝われたり、この同僚が何で困ってるかわかったり
ってこともあるし…垂れ流しのやなこと増幅ばかりとは限らない。
たぶん同じ職場にいたら、６５０さんは優秀な人と思われるかも
しれないけど、私は他の人と愚痴をちまちまいってやっていくよ。

>>648のついでに言うと、私は職場でよく上司に直接ブチキレてたので
そこまでストレス溜まらなかったのだけど、その人はそういう事は
しなくて、どちらかというとニコニコ我慢して溜める人だった。

>>651
それは、あなたのためを思って忠告します、なおしてあげたいから注意してあげる
なんていうものではなく、単に不快感の表明なのでは？

>>652
ふーん。いろんな職場があるんだね。

>>654
確かに。ネットづきあい、というか、もともと同級生とか
職場仲間だった人とメールをやり取り始めたら、言い方とかが
え？って感じで「それはやめて」ってレスすることあるけど
そういう時は、単純にやめて欲しいわけで、相手の矯正とか
悠長なこと考えてない。不快で耐え難いから抗議してる。

>>655
ふーんって馬鹿にされるほど変な会社でもないけど？
あなたの会社みたいに協調性とかなくてもよさそうなところが
羨ましいわ。

>654
そうかもしれないけど、今後もつきあいを続けていきたいからそういう無神経な言葉の
選び方は考えて欲しい、と思って言われる言葉と、ただ不快感をあらわにするだけの
言葉ってやっぱり聞くとわかりますよ。その人は前者だと私は思っただけです。

>>657
・・・・そういうのって協調性とは言わないと思う

>>657
え？別にバカにした覚えはないけど。
単に、職場のあり方が違うんだろうなーと思っただけだよ。
ただ、愚痴を言うことによって協調性を担保しなきゃならないってのは大変だなと思う。
私だったらやっていけないや。
仕事の上での協調性って、別に愚痴を言わなきゃ培えないものではないと思うし、
私が「協調性のない人」と断定されたのも不思議といえば不思議。

不快な事を言われたら、すぐその場で本人に「不快です」と言うのが一番だよね。
心ある人なら、すぐ察してくれると思う。
でも悪意のある人は、「ウフフ」なんだろうね。

>>647
「今からあそこに電話だー、怖いよう」と言って
笑ってくれる同僚が職場にいるのといないのでは
もう精神的にぜんぜん違う。
たしかにナァナァかもしれないけど、
あなたの職場はとてもふいんき（なぜか変換できry）がよさそうね。

でも、650さんタイプも職場にいて欲しいタイプでもあるｗ

>>662
「今からあそこに電話だー、怖いよう」
というのは、「職場の悪口を、同じ職場の人に言う」のとはかけ離れすぎて
お気楽過ぎる普通の事。方向違ってきちゃった？

>>660
655は別に馬鹿にした発言には読めなかったですよ。
私も同じレス書きそうになったくらいだし。
協調性の定義の違いなんかからして、感性が違う世界の方なんでは？

あ、なんか661さんのがツボに入ったかもしれない…
私の友だちは確かにただ不快だということを言いたかっただけなんだろうなと今思えてきた。
ただそれをその場で言ってくれる人というのが貴重だなと自分が思っているだけですね、きっと。
そして、自分でも腹に貯め込まないでその場で言おうと思うようになりました。言える相手には。
誰にでも言えるわけではないですが…

>>663
そう言われたらそうだね。話が変わってきた。
じゃ「○○上司と２人で外回りだー、最悪だよー」とかに
勝手に変えてみるか？

>>664
自分ではそのつもりがなかったけれど、バカにしたように聞こえたのかな？と思って
謝るべきかなと思っていたので、ちょっと安心しました。

今更だけど>>657さん、気に触ったらゴメンね。

あれ？良く分からなくなってきました。
>>657は>>623で、>>618とは違う人？

仕事の愚痴は同僚で友人でもある仲間と飲みに言った時なんかにするね。
仕事の愚痴は同じ仕事やってる人にしかわからないもん。
同僚に関する悩みは話を聞いてくれる直属の上司に相談する。
色々な人がいる人間関係は円滑にしたほうが仕事にも前向きになれます。
そういうことで悪口っていうのはくだらないことに思えてしません。
愚痴と悪口っていうのは似て非なるものですよね。

>>643
人を悪く言わないのではなく、悪く思わないだけ。
自分の目で見て耳で聞いて心で感じて頭で考え尽くしても、他人の善悪を云々できるほど
他人を知り得ない、のがわかってるから。

>>670
他人の善悪というより、自分にとって良いか悪いかを
判断して、付き合う人と、距離を置く人を決めているのですが、
悪く思わないという670さんは、他者が自分に不快な思いをさせた
とき、どう思うんですか？

>>670
私の考え方もあなたに似てます。

>>671
その気でもその気でなくても不快な思いをさせる人はたくさんいますね。

>>671
自分にとって良いか悪いかを判断、とはどういう判断なの？
自分に対する対応？メリットデメリット？

>>671
あんまり不快にさせられたこともないですが、あれば解決したほうが
いい問題は解決して、些細な問題はすぐに忘れるようにしますね。
以前、臭いサンダルを履き続けている同僚の臭いに困っていたときには、少しずつ
仲良くなり、会社帰りに買物さそってお揃いのサンダル買って解消したりしましたけど。
あとは不快だったことって思い出せないです。
人間関係恵まれてるかも知れません。

>>673
対応かな。シンプルに、自分に親切な人は好きになりやすいし
付き合いたいと思う可能性も高いけど、逆に、いやみを言ったり
足を引っ張ろうとしてくる人は自分にとっては悪い人。という
感じです。メリットデメリットというか、後者の人については
「いやみを言う嫌な人、嫌い」とすぐ嫌いになってしまうので
人を嫌いにならない人のことを聞いてみたかったの。

>>674
羨ましいです。
会社でも思ったことをずばずば言うのか、言い方がきつい人がいるんですよ。
ちょっと配慮が足りないな、と思うところがあって、
なんとなく距離を置いてしまいます。ずけずけ言われるのがいやだからなんですけど。

>>674
私だったら、そのくさいサンダルの主とご飯のときとか
遠い席に座ったりとかそっち方向の努力をするだろうな。
買い物に一緒に行くまで我慢できない気がする・・・

臭いサンダル・・w

>>677さんは好き嫌いはっきりされている人なんですね。
私はできるだけ（表面的には）誰とでも同じように接してしまいます。

あ、あと
>>671
結局人間であるなら他人のことは

>自分にとって良いか悪いかを
判断して､

以上の善悪を判断できないと思っています。
だから、自分の都合でしかないある人のマイナス情報を第三者に話したいとは思いませんね。

>>672
うれしいです。

私一人レスがかみ合ってないかも・・・・・・ごめんなさい・・・・
微妙にずれが・・・

>>679
自分の中の好き嫌いははっきりしているのですが
表向きには出すときと適当にしてるときがあります。
くさいサンダルの主と買い物に行くまでの仲良くなる
期間がたぶん自分には耐えられないなあと思い。

>>680
ある人のマイナス情報を第三者には話さないけど、
自分がされたマイナスな行為とかを話して「だから
私はあの人が苦手」とはっきり言うことはあります。
他の人にとっては良い人でも、自分はダメってことも
あって、どうしてもはっきり「嫌いだから私は付き合わない」と
はっきりさせないといけない場面がたまにあるので。

同僚で嫌いな人がいたら、物真似したりして
自分の中でネタにすると昇華できるよ〜
・・・聞いてないか。ごめん

>>681
大丈夫ですよ。私よりは嵌ってます・・

>>674
大人で立派な人…というのは撤回させてもらいます。
あなたは神のような人ですね。
人に腹を立てない人っているんですね。
私とは価値観や感性が全く違うので読んでて楽しいですよ。

私なら同僚のサンダルが臭い場合は
そんな回りくどいやり方をせずに直接言いますね。
「あれ？なんか匂うな」と芝居をして
「これだ！サンダルだよ。早く買い換えないと足に匂い移るぞー」と
おちゃらけて言いますな。もちろん２人きりの時に。

>>683
学生時代から私もそういうことしてた。
友達に対してだといじめになるけど、みんなが嫌っていた
先生の物真似したり、わざと汚れな似顔絵描いたり。
さすがに職場ではそんなことはしないけど、去年、
ある役員のいやみ語録を集めて俳句を作って句会ごっこをした
ことはあります。そういう下世話な昇華も人によっては
効果あるんだよね。

>>682
私の経験でいうと、「あの人が苦手」と思った時には
その相手も私を苦手と思っているように感じることがあります。
苦手、と人に話したことが、歪曲して伝わってしまったこともあります。
だから余計にそう思わないようにしています。

>>684
(^-^)ｷﾆｼﾅｲ!

下世話な昇華って。ｼｮｯｸw

>>687
私の場合、こっちが苦手と思っていても相手が
友達だよねーとくっついてきたりということも
何度かあったし、逆の友情の片思いみたいなことも
あった気がする。なので、お互いになんとなく苦手って
時は距離がうまく取れるけど、双方の相手に対する
思い入れに差があるときは難しいなあと思います。

>>675
>足を引っ張ろうとしてくる人は自分にとっては悪い人｡

これはだれでもそうでしょうね。
私にとって陰口は､自分の都合でしかないある人のﾏｲﾅｽ情報を第三者に話すことだし、
それはある人の足をひっぱることに他ならないから、
自分がされたくないことはしたくないですね｡

>>676
いろんな人いますよね。
ずけずけ言う人に、あんまりいやなときは笑いながら冗談で感じ悪〜い、と言ってしまうこともあります。
>>677
そういう対処が可能なら私もきっとそうしたと思います。

>>690
あー、確かにそれはありますね。
でももしかして相手が苦手克服しようと歩み寄ってくれてるのかもしれないし、
私も職場などでは関係を上手く保ったほうが自分もやりやすいので
歩み寄ったりもしますｗ

>>689
お茶目な息抜きに訂正、ごめんなさい!

>>691
あの人はカツラをかぶっているとか、そういうマイナス情報は
私も言わないけど、あなたがいうところの「自分の都合」の
方が、私にはどうやら大事らしいので、その都合をずかずか
侵してくる人に対してはそこまで私は配慮しません。その人の
マイナス情報が多少広がってもかまわないし、逆に自分が
悪口言った人間として軽蔑されるなら、自分の話に説得力が
無かったとあきらめる。

>>678
まあまあ。披露しておいてなんですが、体のことはあんまり笑わないであげてくださいまし。

>>683
自分のなかでそういう処理のできる人って好きです。

>>692
確かに職場や義両親など、自分で選べない人間関係だと
その場では歩み寄ることもたまには私もありますW
でも友人関係は、自分の意志とか好き嫌いを反映させて
いい人間関係だと思っているので(とかくとえらそうですが
単に、好きな友達と付き合いたくてそうするし、苦手だけどずるずる
続いてたり友達の友達だから、とピンとこないのに
会っている相手とははなれたりするだけ）その場合は、
無理に歩み寄らない。はなれたい人からは遠ざかります。

>>685
いやいや、神じゃなくて人間だからこそお互い様ではないのでしょうか。
だから腹がたつようなことはできるだけ穏やかに解決したいだけなんですが。


おちゃめな方ならそういうやり方もありますね。
みんな個性違いますからいろんなやり方ありますし、陰口とかじゃない
穏便な解決が自分は好きです。

>>693
＞ごめんなさい!
いえいえw
>>694
＞体のことはあんまり笑わないであげてくださいまし。
ﾊｲw

>>693
>｢自分の都合｣の
>方が､私にはどうやら大事らしいので､その都合をずかずか
>侵してくる人に対してはそこまで私は配慮しません｡

自分の都合が大事なのはだれもが一緒。
自分の都合が大事だからいかなるときも他人の都合にも配慮するんですけどね。
他人の都合を配慮していると、自分の都合はだんだん侵されなくなるような(経験上)。

>>698
配慮してるとばからしくなってくるくらいずけずけした人に
学生時代ぼろぼろにされたトラウマか、私はすっかり
自分勝手になってしまった気がする…。相手のことを配慮したほうが
いいって頭ではわかってるけど、マジメに人のこと考えると
損するだけって変な警報がくっついちゃってるみたい。

うん。。。>>699
私も同じだ。すごく気を使うタイプだったんですが
ここ数年、それに甘んじて
どんどん利用されるようになって
防御するくせがついた。

ある程度は許すが、相手がいい気に成ってる場合
突然壁をつくります。

>>699
うーん。お気の毒に。
あとあとまで警戒心をもたなくちゃならないほどの交流は悲惨ですね。

私だって十分自分勝手なんですが、だから他人の自分勝手ばかりを責められないし
否定できないです。
たまには私の都合が優先される結果になることもあれば、一部犠牲になることもあり。
命までとられるわけじゃないなら譲れるところは譲っておくかな。
でも、そんな感じでやってるせいかあんまり不快な目にはあわないんですが。

>>701
701さんみたいにこっそり刺を埋め込む人が一番
世渡りはうまそう。何気に人の境遇を「悲惨」と
言い切る傲慢さはきっと、人を不快な目にあわせることは
あっても、自分はおっとりしてられるのかも。

>>700
他人を利用しようとする人、困りますよね。
私にとっては陰口言って来たりする人もそこにふくまれるんですが。

私は、いやなものはいやと意志表示ははっきりするほうかもしれません。

人の悪口を、私にも同意を求めるように言ってくる同僚がいるんです。
「こーいうわけなの！あなたもおかしいと思うでしょ？」って。
私は一方からの情報しか与えられてないのに、その人がおかしいか判断できるわけない。
なんでそのくらいのこともわからないんだろう。
あげくのはてに「あなたはあの人の味方なんだ・・・」って、、あのねえ、、

ああ、これも悪口の一種ですねえ・・・
悪口も愚痴も全部受け止めてくれる２ｃｈマンセー

>>662　ふいんき（なぜか変換できry）がよさそうね。

なぜかも何も「ふいんき」じゃなく「ふんい･･･

実際>>652の様な空気の職場っていうのもあるよ。
私もどっちかといと>>650のタイプだけど、そういう職場では
協調性無くスタンドプレーと取られて風当たり強かった事もあった。
実際あまり協調性ないけどＷ。
経営者にはありがたがられたけど、同僚には煙たがられるというか･･･

そういえば昔、女子ばかりの会社（美容関係）の社員と共同で仕事した事があったな。
彼女達いわく「私達は社内では悪口は言うけど仕事の愚痴は一切いわない」
と、意味不明ながらも体育会系をアピールしていたけど、どうみても陰湿な空気が漂ってた。
案の定、仲のいい二人（性悪そうな）が連んで、トロい後輩をこき使ったり理
不尽な文句をネチネチ言ってストレスの捌け口にしていた。
スケープゴートってこういう事だと実感した。
最初は可哀想とか理不尽と感じていたんだけど、もし自分も長く一緒にいたら　　　
染まりそうな気配を肌で感じて空恐ろしかったよ。

って明け方に延々一人語りしてる私っていったい･･･

今昼休み中
基本的に働いてる人に比べて主婦は社会性がない場合が多い
加えて幼稚でしつこい

悪口ってのは暇な人が言うもんなんだよ
忙しい人は言う暇がないんだよ　
悪口ばっかいってる馬鹿は暇なだけ・・悪口いって、昼寝して、スナック菓子
たらふく食って寝ろ！！

のんびりと専業になった今、709みたいなのは憐れなだけだなぁ。

逆に主婦一本になったら、時間にも心にも余裕ができて
職場の煩わしい人間関係から解き放たれ、悪口言う機会も気持ちもなくなった、
という人もいるよね。
ヒマだから言うとか関係ない。やっぱり性格だ。

>>702
大変な思いをしたという話を自分で振っておいて「悲惨」といわれたら腹が立つわけね。
そりゃ、いつも嫌いな人に囲まれていないといけない人生かも。

>>712
論旨はどうでもいいけど、なんかイヤーな感じの文章だねえ。

>>709
えーっと、おまいも悪口言ってるわけだが・・・(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

公園に、いったん嫌いになったらその人の事を徹底的に叩く人が一人いるんだけど
はためから見て、もうそれ以上はやめとけばと思うほど、どんどんエスカレートして
いって、はっきりいってコワイです。
嫌いな人のだんなさんの職業、休み、マイホームはどうするつもりなのかなどなど、
思いっきりプライベートな事まで言って回っていて、ストーカーかと思ってしまうよ。
本人は社交的で友達が多いと思っているみたいなんだけど、この人には学生時代からの
親友と呼べる友達いるのかな？と思ってしまう。

>>712
まぁまぁ。
確かに件の人は、ちょっと自分の感情だけに集中しすぎのきらいはあるがw
そういうことって、あなたもいっているけど全部自分に返ってくるだけだから
周りが心配してやる必要はないのよ。

712は「自分はできた人｣を装ってるだけだね。カッコ悪。
あの程度のレスでそんな嫌味なレスするなんて。

本人がやってきたのか？

>>709
私も専業ではありませんが、主婦の社会性についての発言はここでは必要ないのでは？
あなたの頭の中の図式だと　主婦＝社会性がない＝悪口を言う　となるようですが
それはどうでしょうか？
ロムってみれば解ると思いますが、夜中のレスは有職者がほとんどですよね。

一生懸命に働いて社会性を磨いている方だったら、いくら匿名の掲示板であるにせよ
幼稚な子供が悪態吐いているような言動は避けた方が良いですよ。

悪口ってなんか理想が異常に高い人が
他人を貶めて言うことないですか？

「あの人は新聞も読まない　怠けﾓﾝだ！！」とか
「夕食のオカズが7品以下なんて信じられない！」とか　そんな感じ。

ネットで知り合って一度も会ったことがない人。
この人がとにかく噂好き、悪口好きだった。
意地が悪いというよりも、軽率で浮かれている感じの悪口。
これを言えば相手と何か分かち合えるかな？とか
人の悪口って必ず相手の興味を引く、注目される・・とか
そんな意識で軽妙に語られる悪口や、噂話。
そして、ネットを通じての人格判断。
あのひとはこういう人、この人はこういう人。
よくここの事件ｽﾚで出てくる犯人のプロファイリングみたいなのを
楽しそうに嬉しそうにやってた。

でも、この人バカではないけれどネットのこわさを知らなかったんだよね。
個人の掲示板で悪口大会やってかなり叩かれた。
掲示板運営者も困り果てたし、かなり広い範囲に迷惑をかけた。

ある程度の人間関係があればやっぱり不満は出てくるから、
打ち明ける相手をきっちり選んでいるから良い人にみえるんでしょうね。
職場や友人にはいい顔してる人は家族に愚痴りまくりだよ。
うちの親なんかそう。

皆に相手にもされてない597だけど・・・
ここまでロムったけど、だぁぁ！やっぱ難しいぃ！
話しがややこしくてついていけなかった。
人間関係って難しいんですね。

悪口はいつだって、いいじゃん、いろんな人がいるんだし。
で終わっちゃうなぁ。

正直、このｽﾚで
「私は悪口言わない。言ってる人って…ぐだぐだ」
と書き込んでる人の方が不気味だわ。
ただ自覚がないだけで、
本人は気付かぬうちに言ってるような予感。
性質が悪そう。

「すごく不満とか愚痴りたい時もあるけど、いい事ないし我慢して抑えてる」と
いう人は意識して言ってないのだろうから、
本当に悪口言わない人だと思う。
家族には言ってるのかもしれないが…。

>>724
そこまで言う必要があるかぁ？
実際、本当に悪口をいわない人もいるし、言わないように心がけている人もいるし、
そういう心構えをここに書くことがおかしなこととも思えない。
それを「不気味」とか「性質が悪そう」とか言うのは、ちょっと行きすぎだと思う。

ここに書くことで発散できるなら、人に悪気を言うより良いかもね。

>724
「私は悪口言わない」ってのはまあいいけど
「悪口言う人は云々」と続くとそれはすでに悪口になっているような。

先日自治会の集まりがあって夫が出席。
いい年したおじさんがうだうだうだうだ悪口っぽい噂話を
長々しゃべっていたそうな。
性別や有職無職なんて悪口には関係ないわな。

悪口を言わない人・・・忘れっぽい人←それはうちの夫。
嫌な事をすぐ忘れるが、約束も忘れるので一緒に暮らしてる
こっちはやってられないときがある。

女は自分の心を整理するためにしゃべってるところがあるから、
悪口を言わないなんて無理だと思う。
環境が変わったり価値観が合わなかったりするたび
悪口を言わずにはいられないところってあるんじゃないかな。
もちろん、それは本人は悪口のつもりではなくって、
心を整理してる作業でもある感じがする。

ただ、程度によるよね。悪口言ってても、その人の視点や考え方を
他人に指摘されて、反省するタイプの人間は悪口は少なくなっていくと
思う。でも指摘されてムッとし、ムキになるタイプは永遠に成長
しないただの悪口オバサンになっていくと思う。

ところで悪口、愚痴、噂話のほかに鬼女たちは何をしゃべってるの？
嫌味ではなくって、女が集うとそういう話が多いでしょう。
ここ読んでたら何話したらいいのかわからなくなってきた・・・

>1
ストレスたまって早死にする人

>728
今日は友達と会ってきたけど、話しの内容。
入院体験談・お産体験談・互いの職場の仕事の流れの違い
好きな業務用ソフト・トイレトレーニング体験談
ﾀﾞﾝﾅ教育法〜いかにして家事に参加させるか〜
ガーデニング失敗談、などなど

とっても楽しい一日でした!!

>>728
悪口しか話す話題がないのですか？w

>>728
心の整理というのには同意できないなー。
言ってすっきりするだけの悪口なら、他の気分転換でどうにでもなりそう。
２CHで愚痴るのも有効。

悪口って、根拠の無いことで相手を陥れようという魂胆で言うって定義？
週刊誌とか芸能レポーターみたいな。
嫌いな相手が存在することで自分が否定されてる気がして、それが耐えられず
回りも巻き込んで徹底的に否定しようという思いで言う言葉のこと？
だったら言っちゃいけないし悪だよ。
ただ不満を漏らすとか、注意するとか、だったら微妙だけど。

>>733
悪質な「悪口ﾗｰ」は、多分そうなんだよね。
陥れる為に平気で捏造したりするだろうし。
今までに一人だけあったことがある。

でも、ひどい事する人、誹謗中傷する人、迷惑かける人に対しても
悪口は言っちゃダメってのは、普通の人間には難しい。

>>712　>>716
同じ感想持ちました。
他人の都合は配慮しない、と発言する方ならではの感性だとも思いました。
そういう個性の方もいますし、話しても話しても平行線のようなきがします。


>>717
ユニークな感覚の方ですね。

友達いない。悪口いう相手いない。近所のひととは天気の話だけ。
いけばなサークルではお花に関することだけ。幼稚園の役員の集まりで
は三役の方の話を静かに聞いているだけ。幼稚園役員として園児の引率
を手伝う遠足や発表会では子どもと必要最低限「おトイレ行こうね。」
などと話すだけ。幼稚園に子どもの送迎に行ったときは周りの保護者の
方とおはようございます、こんにちは、と天気の話だけ。夫とはスポー
ツの話の聞き役に回るだけ。学生時代の友達とは結婚式と年賀状でだけ。
私のいないところで、私の悪口言われているのかな？

うん、>>734
昔の話だけど、サッチー騒動の時、彼女の悪口？は言わなきゃいかんだろ
と思ってた。
あれが言わないままだったら、どれだけ被害者が増えてたか。

>>732
そう思う人、このスレには結構いらっしゃるみたいですね。ホッとします。
心の整理はひとりでやるものだと思うんですけどね。

昼間は思ってるままに書きすぎたけど、基本的には書いたとおり
幾つかレスがついてるけど、こっちの考えが変わるものはないな・・・
ありがちな応答で

自分にとって言われたくない・指されたくない事を人に言われると
言ったその人に対して怒りが湧くそうですわよ

専業なら専業で、幼稚と言われようと社会性がないといわれようと
それに自信をもってりゃいいじゃない

なんかどの人見ても基本的な部分の自信を感じないんだよね・・・
だから相手にしてると物足りなくなる

スレの趣旨とは違ってるねｗ

指されたくない→指摘されたくない　　に訂正

現実に一般人はサッチーがどういう人かは知らないわけだし。
あれはテレビの中のこととして考えていた。

気に入らなかったり、その人の言動が明らかに害を及ぼすと判断されるのなら
知らない人を巻き込むのではなく直接言うべきだね。

>>734
ひどいことする人には直接文句をいうか、回避する方法を考えて、実行して、
あとはできるだけ忘れるようにしてます。
悪口・陰口はいっちゃだめなんていうつもりはないけど、勇気だしてやめてみると
人間関係よくなって、結果的に悪口言う必要がなくなる気がします。

悪口はほとんど言わないなあ。嫌いな人がいないってわけじゃないけど、
わざわざ悪口いうくらいなら、完全に自分の中でスルー対象にしてる。
人が悪口話しはじめても、のらない。話題をすりかえるにはどうしたらいいか脳をフル回転させる。
なんでだかわからないけど、子供の頃母親に、人の悪口を言うとあなたの心と口が汚れる、と言われ続けたせいかもしれない。
でもストレスはたまらないよ。

>>737
実情は知り得ませんが、トラブルが起きた場合の議論や批判は大事なことだと思います。
いまちょっと思ったんですが、はっきり意見が言うのが苦手な方は悪口いうしか
解決法がなくなってしまうんでしょうか？

人それぞれなんだね。私の周りにも悪口を言う人がいないよ。
自分のことは自分でやってきた人が集まってるせいかな。
そういう人は他人のせいにしないよね。自分が悪いと自覚してるから。
それにストレス解消の方法もたくさんあるし。

744　レスを無視してごめんなさい。
737　さんのレスを読むとそうも取れますね。

>>471
サッチーの場合はその法則は通用するような「規模」じゃなかったから。
私は悪口は言わないようにしてるけど、あの場合はレベル別だと思った。
社会正義として。まあ、昔のことだからいいけど。

>>746
お気遣いありがとうございます。2chですし、お気になされませんよう。。

>>745
うなずきながら読んでしまいました。私の友人にも悪口言う方いないんですよね。
たまに職場などで噂話ふられるとどう返答していいのかわからず困りますね。
どうも？？？の表情してしまっているようなんですが、いいスルー方法あるといいのですが。

中2のときに、ある朝学校で、
「○○さんを今日から皆で無視することにしたから
あなたも無視してね」って言われたんだけど、
「やだよ」って言ったよ。（ただ単純にｲﾔだっただけ）
こんなバカは私一人だろうと思ってたけど、
「やだよ」って言った奴がもう一人いたよ。
その日から3人でハブられたけど全然平気だったわ。
20人中、「やだよ」2人。
10分の1、この比率は今も変わらないと思ってる。
悪口言わない、興味ない、人を虐めたりしない人は
10人に一人いるか、いないかだわ。案外多いね。

中学生と大人ではさすがに比率違うだろう・・

悪口は言いたくないので相手に直接意見すると、相手によっては「喧嘩売ってる」って取られることがあるんですよね。
以前それで偉い目にあいました。

人間誰でも悪意があったり、理不尽なことがあれば怒って
悪口を言うのは当然だよ

ただ、それを口にだすかださないだけ。


私も悪口言わない人で通ってる。
でも、心の中では罵倒してるよ。ｗ
周りの人が聞いたらびっくりだろうと思うよ

悪口と批判の違いってなんだろう。

たとえばカレー砒素事件でさ、犯人はあの人じゃないの？って
警察に言うのは悪口になる？

事件が起きているんだから、それは警察への情報提供でしょ。

相手を陥れるために口にする負の情報が
悪口にあたると考えてますが。

じゃあ・・・事件が起こる前、かなり近所の人に迷惑掛けてたみたい
だけど、そういう場合近所同士で何も言わずに我慢してるのが正解？

こういう場合は誰かが（町内会長など）苦言を呈するべきかと。
これは周りの人が気持ちよく生活するための権利だと思われます。

>>755
その負の情報が本当のことだった場合は？

ごめんね、ややこしい質問して。

本当のことでも陥れるわけね。怖いわ。

>>759
ごめん、言ってる意味が分からない。

連投すみません。だから陥れる前に何とかすべきかと。
誰でも他人を不幸にするのは嫌でしょう。
そういうことが好きな人もいないわけではないけど。

>>761
答えてくれてありがとう。
陥れると言うより、訴えるだけの場合ですね。
陥れるのは嘘を付いたりしてるわけだからいけないことだけど。
あの人にこんなことされたって訴えてる人を（嘘じゃなくて本当のことね）
見た場合、どう相手を判断します？
こっちは相手の事情が見えてない。
ただ、目の前にいる人は誰かの負の情報を訴えてる。
たとえばその「誰か」はものすごく狡猾で自分のほうが正しいと
周りに見せるのがうまいとする。
こんな場合も悪口を言ってることになるんだろうか。

私にこんなことがあったわけじゃないけど
悪口を言ってはいけない（そりゃ絶対正解だけど）ということに
こだわりすぎて、かえって全体が見えなくなることもあるん
じゃないかなと思えて。

>750
本質的にはって意味だよ。
言いたいけど、不満はあるけど黙ってる人は含まれてない。
ここにはいないかもねー。

ま、でも悪口きいて真に受けると自分が損するほうが多いような気がするよ
犯罪に近いことされて困ってて愚痴ならならまた違うし

私の実母が愚痴ばっかり言って人をｺﾞﾐためにする人なんで
だめだな

>1
そんなヤツはいない

761 訴えは聞く。ただし第三者の立場でというのが理想ですが
聞いてくれる人を信頼して、味方になってくれると思うから
訴えてくるわけですよね。

ただ「聞く」行為が大切なのかもしれない。

すんません762さんへのレスでした

答えてくれて有難う。

>>762
それが嘘じゃなくて本当のこと、と仮定されているので
事実を話しているんだ、と思う。それだけなら悪口言ってるとは思わない。
ただその状況の流れをその相手がかいつまんで話しているので、
相手が気付いていない事や話に出てない事実もあるのだろうと思う。
本人がショックを受けて悲しんでいる様子なら、慰める。
怒っていて「ひどいでしょー！」と一緒に怒って欲しそうだったらスルー。

なるほど。

>>749と似たような事があった。
最終的にはそのハブされていた子までが一緒に私をハブした。ｗ
世の中そういうもんなんだなと小６年生の時に知った。
また高校２年時にも、一緒に悪口言わないと気に入らなかったらしく、
目の前で私の悪口を言った。「あの子さ〜一言も悪口言わなかったよね」と。
結局いい子ぶっていると思われるんだろうな。別件だと一緒に言ったかもしれないが。ｗ
そこで「そういうの興味ないんだよっ！」と言えなかった自分がはがゆい。

大人になっても女の集団は似たような事がある。

>>743

よいお母さんですな。

自分は別の意味で悪口いいません。
どこに告げ口する人が潜んでいるか分かりませんから。
信用できない人たちの間で仕事していたもので、痛い思いして身に付けました。

だからむかついたら「(゜∀゜)なにさ、ウンコ」って思って無理やり終わらせます。

悪口を言う＝敵をつくることだと思う。
自分の悪口を言っていると知って、そんなに文句あるんなら直接言って来いと思った。
その人に会うたびに、「私の事でこう言ってたみたいだけど」とのどまで出そうになる。
そのことで気にさわったみたいだったら謝るというニュアンスではっきり意思表示をする
べきか否かで迷ったことってありません？
知らないふりでやり過ごして、ずーっと言われるのもイヤなんで。
今後も子供の幼稚園、小学校の関係で、ずっと顔をあわすだけに憂鬱。

>>773
子供の関係がらみなら放置プレイがいいのか迷うよね.....

「(゜∀゜)なにさ、ウンコ
ﾜﾗﾀ

あの人がこういっていたと悪口配達する人への対処方法

・激怒する。
　「そんな事いうなんて許せない！
　　すぐ会って（電話して）抗議しなきゃ気がすまないわ！
　　あなたも同席してね」
・間違っても、曖昧に傷ついた表情を浮かべたりしない。

仕事でたまったストレスは、>>772さんの「(゜∀゜)なにさ、ウンコ」がいいかも。

子供がらみは、限度を越えたら毅然とした態度をとる…かな。
むやみにやり返す姿も見せたくないし、
かといって、言われっぱなしでいい人ぶってる姿も見せたくない。

なにさウンコ法、なかなかいいですね。
さっき脳内で嫌な人たちを一人一人思い浮かべながらなにさ！とやってみました。
心にどす黒いものを持つ嫌な人たちが皆ウンコまみれになっていきました。
特にひどい人にはウンコの山に埋もれて顔が見えなくなるまで撒き続けました。
最後は大量の水でぜ〜んぶ流してなんだかスッキリ。何故かとってもいい気分。

私の友人に、悪口を言わないだけでなく、
人のことをやたら褒める子がいて、それも聞いてて疲れる。
悪口聞かされるのと同じぐらい苦痛。
だって、本人は本気で言ってるのかもしれないけど、
褒め方が白々しいというか、大げさすぎて新種の悪口か？って感じなんだもん。

十人並みの子を「○○ちゃんてすっごい美人だよね〜」とか、
どう見ても歳相応の子を「すっごい若い！２０代に見えるよ〜」とか。
私なんて、ただ背が高いだけでバランス悪いし太ってるのに、
「モデルみたいにスラッとしてカッコイイ！」とか言われるし、時々嫌味かと思うよ。

それはヨイショだけで世の中渡っていけると思ってる人なんだよ

>>779
悪口言っちゃいけないって極端に考えると
逆にそうなっちゃうのかもね。なんか不自然だよね。
悪口噂話は私は全否定はしないよ。中には人を落としいれよう
とする怖いものもあるけど、まとをえている事も多い。
そういうのをいかに見極めてうまく渡っていくかが大事
だと思う。人間そう綺麗にいかないって。

自分が悪く思ってない人の悪口には（つきあい気分で）参加しない。
自分が悪く思ってる人の悪口には参加する。
こんな感じで、悪口言ってます。

「悪口なんか私言えない」という人でも
思っていることが顔に出る人がいる。
この人、私のことが嫌いなんだなぁと分かってしまうから
そっちの方が不愉快。

人のこと悪く言いたいときって、精神的便秘みたいなもんかモナー。
今度腹に据えかねたら、「(゜∀゜)なにさ、ウンコ」やってみようｗ

>771
生きづらい、ときもあるよね。
要領よく適当に悪口やイジメに乗って、
自分がスケープコードにならないように立ち回るのがいいんだろうけど、
自分の意志を曲げて周囲の動向を伺って、てのがとても面倒で不向きで、
いっそ虐められてもいーや、ご勝手に、という選択をする人も、いるものです。

前出のハブられ3人は、だからって3人で常に一緒にいたわけでなく、
互いに友好でありながら、皆好き勝手で、休み時間は
私も他クラスの絵画好きの友達と美術室で画集をみたり、
音楽室でピアノの上手い子の演奏を聴いたり、
低気圧が近づけば、荒れる海を見に行ったり（海辺だったので）、
何かと他事に興味深いことが多くあったので、苦痛に思いませんでした。

いわゆる、「変わり者」なんですかね。

>>785
逆に、悪口言いまくる人は精神的下痢症状だよねw
自分の中で解決できず消化不良をおこしている。
でも、バッチイから時と場所と場合を弁えてくれ、ってとこ。

>>783
陰口叩かれるよりゃマシだよ

>>776
賛成
「○○がこう言ってた」には厳しく対処するべき
自分が告げ口した行動の責任をとらせるようにしる！
そんなのに限って、すぐ泣き出したりするから

次からは恐くて人の悪口や告げ口できなくなると思う
曖昧な態度は禁物だよ　許してくれると思ったら、調子に乗って
また同じような事やるから

悪口言うのって・・・せいぜい小中学生までなんじゃないの？
結婚した年齢の人がするもんじゃないでしょ。

意外とそういう人が、無意識で言ってること多いのさ

悪口に当たるのかはわからないけど、
人様の「こんな事で腹が立った」話は勉強になるよ。
だって、腹が立つポイントなんて人それぞれな訳でしょ？
人がもらした愚痴で
「あ、この人はこんな事で腹を立てるんだな。」とか
「この人はこんなタイプが苦手なんだな」とかさ。

例えば、きつい口調で話す人に対して
「しっかりして助かる」ととる人もいれば
「偉そうに指図してる」ととる人もいる訳で、
それが少しでもわかると、やりやすい事が多い。

だから愚痴を聞くのは好きだったりする。
もちろん愚痴だけじゃなく、人の話全般聞くの好きだ。
ただし、その人にとってどうしようもない悪口（容姿や病気の事とか）や
根も葉もない噂や評判の話（「〜らしいよ」等の話）は大嫌い。

>>791
同意。そういうのは必要な情報だと思ってる。
私が嫌いなタイプの悪口は
ある特定の人を嫌うがあまり、しなくてもいいあらさがししては
仲間内にふりまき、みんなもあの人を嫌いになれ、というやつ。
あとは仲のいい人たちの間に（同性異性とわずね）
ヒビをいれるためのもの。

後者なんて、子供のすることと思っていたら、
30半ば過ぎて結婚もして仕事も持っている人でも
やるんですね。

>>790
納得！私は「だから〜」と言われるのだ大嫌い、あと「精神異常者じゃないの！」と
言われてもなんとも思わないので旦那に「車の中掃除まったくしないし
ゴミも放置してそういうのは精神病だ」と言ったら
凄い剣幕で怒った。「車の中は嫁が綺麗に掃除するものだ！」って
旦那は道ですれ違うダウン症の子をバカにしてたが自分が言われると
腹立つんだなぁ。

日本語でお願いします

正直、愚痴と悪口の境界線がよくわからない。

愚痴というのは、直接自分に関係があって被害を受けているとか
正当な理由があることじゃない？
悪口は「嫌いだから」「むかつくから」という子供じみた理由で
他人の些細な言動をあげつらう事。

自分で悪口言ってて、
「ああ、きっと自分のコンプの裏返しだなあ」と情けなくなる。

夫が悪口嫌いな人だからなんとなく救われる。

私特養老人ホームで勤めていますが、そこに強烈なお婆さんがいます。
本人かなりの痴呆なのに、他の痴呆老人を指さしてかなりの口調でバカに
したり。まあ痴呆という事を差っぴいたとしても、まだお釣りがいっぱい
来る位。その方のお陰でかなり気を使います。全てを否定するつもりは
ありませんが、もし将来施設を利用するつもりのある方がいましたら、
どうぞその辺りのトラブルはお持ちにならないようにお願いします・・・。

>>798
ちょっとちょっと・・・
その本人だって痴呆なんでしょ？
痴呆ということを差っぴくというより、痴呆だから余計に増幅されるんだよ。差っぴけないでしょ。
もう自分ではコントロールが利かない状態の人にそんなことを言う職員がいるホームって
それだけで嫌だ。

>>799に同意。
>>798痴呆だからしょうがない。

老人ホームには痴呆じゃない人もいるよ。
二人部屋で同室の人をさんざん苛め抜いて追い出して
一人部屋として使ってた困り者もいました。
もちろん料金は一人部屋分のみ。

>>799
だから、ですよ。「増幅」という事は、ある程度の土台がなければそうはならなかった、
という事にはならないでしょうか？だから、その部分を「差っぴいたとしても」と
書いたんですけどね。全く逆の性格になってしまう場合もありますが、私が知る限りでは
後者よりも前者の方が多いので。

>>802
だから、差っぴくってことができないでしょって。
もともとの性格がどうこうってレベルじゃないよ、もはや。
痴呆という症状を考えたら分かると思うが。
専門家なんだよね？何か怖い。

>798
私その業界にいたことあるから良く分かります。
凄い話はいっぱいありますよ。痴呆の症状のみでくくれませんが。
従事してる人には
「可愛い痴呆の人」ホームに連れて来てね。と言われました。
穏やかな痴呆の人は可愛がられますね。
人間同志の職場ですもの、いろいろありますわな。

>>804
人間同士の職場っていうけどさ、職員同士はそれで構わないと思うが、
入所者に対しては違うんじゃないっすか。
すごい話くらい、どんな職場にもありますよ。でもみんな外部には漏らさない。
プロとして働いていたら、職員がそんなこと（「かわいい痴呆」云々）を言っているというのを
少なくとも外部には知らせないで欲しいよ。
老人ホームに入所しないですむ方法を考えなきゃならないような気がしてきたじゃん。

「人の悪口を言ってはいけない」
…それは重々わかっているけど、
正直なこと言えば、悪口って面白いんだよね。
テレビのトーク番組なんかでも、暴露話や
人をコケにする類の話って、一番盛り上がるでしょ。
「悪口」と「批判」と「お笑いネタ」、
その線引きが難しいんだけどね…。

私は「悪口」を「笑い」に昇華させるほど
しゃべりが得意なわけではないから、
極力、人の悪口は言わないようにしてる。
言うとしたら、芸能人・有名人の悪口。
あるいは舅・姑の悪口。
この辺なら、芸のない私でも何とかなる。

何で老人ホームの人を責めてるん？
私この人の言うこと分かるよ。

>>807
人間だから、しんどくなる気持ちは分からなくもないよ。
でも、痴呆の人相手でしょ。しかもそれが仕事の人でしょ。
家族の介護を担当している人が言うことなら、「大変だな」と共感もするけど、
入所者相手に「可愛がられる人」「可愛い痴呆」って、悪いけど言って欲しくないことだなと思う。
プロとして考えて、の話だけど。
前にも書いたけど、職員同士と入所者、特に痴呆のご老人ではまったく立場も事情も違う。
自分でどうにもならない人を相手に「可愛い」だの「手を焼く」だのって、その職業についている人が言うのは違うと思う。

うーん、でも同居者をいじめ倒して追い出すような人は
いくら痴呆と言えど介護者のそれ相応の怒りは買ってもいいと思うよ。
そしてここで言ってもいいんじゃない？ここはそういう掲示板だし。
痴呆者だから罪は問わないっていうのじゃ被害者はどうなるんだって
話しだし。そして内部事情が分かって入居の際それ相応の対処を
考えることも出来るじゃない？
知らないで入って、それから気が付いてもその時はもう遅いよ。

>>809
いじめたおして追い出したのは、痴呆の人の話じゃないよね。
被害者に対する処置はもちろんすべき。
だけどそれは、痴呆の人の責任ではなく、ホームの責任だと思うよ。

そもそもホーム話がスタートした>>798の書き方なんかは、
「事情を分かってきて入所してね」ではない。
「ここで悪口を言っている人たちは、痴呆になったときにそれが増幅される可能性があり、
トラブルをホームに持ち込まないようにお願いしたい」と言っているようなものだと思うが。

ああ、確かに苛め倒す人は痴呆の人のことじゃないや。
でもここに人達は悪口はいけないって考えの人だから
798の人がもし>>810の下２行のような意図で書いたんならおかしいね。

>>811
いや、ここのスレの人が悪口を言う人でも言わない人でも、
ホームに働く人が、「痴呆になると元の性格が増幅されるから、
性格の悪い人はトラブルのもとをホームに持ち込まないでね」って、
変な言い分じゃないか？

増幅されるって事はあると思うし、職員の人も愚痴込みで
そういうことを書くこともあるんじゃない？
２ちゃんだし。

>>813
うーん。「２ｃｈだし」って言い出したらもう何でもありだよね。
増幅されるとして、それが痴呆の人にどうにかできることなんだろうか？
それを考えると、「ホームの職員でもこんなこと言うのか」と愕然とするんだけど。

これが愚痴レベルで2ｃｈだからしかたがないというのなら、もう私には何も言えないや。

思うに、悪口にもいろいろあって、相手が聞いて思わず噴出しちゃうようなのとか
それを指摘されたことでどん詰まりだったものに道が開けるきっかけになるとか、
芸のレベルに達しているものとかは、聞いていてもあんまり嫌悪感はないかも。
スマートな悪口っていうものがあるとしたら、聞く相手に嫌悪感を与えないですむものかもなと思った。
逆に相手がどうにもならないことに対してあれこれ悪く言うのは、
やっぱり「悪口」のルールにも反しているような気がしちゃう。
病気の人や障害を持った人をあげつらうようなことや、肉体的な特徴や、
生まれ育った家の事なんかを持ち出してあれこれ言う悪口がそれにあたるのかな。

ただ単にコミュケーション能力が問われてる気がする＜悪口にまつわるいろいろ

私口下手だから、いい悪口と悪い悪口のログ見てると、普通の会話のテクニックと
そう変わらないように見えますよぅ。

＞＞病気の人や障害を持った人をあげつらうようなことや、肉体的な特徴や、
生まれ育った家の事なんかを持ち出してあれこれ言う悪口がそれにあたるのかな

同感です。本人がどうにもならない事をネタにするのは人間として最低だと
思います。
だから>>793　の文章に不快感を覚えてます。
余計なお世話は承知の上ですが、分別のある大人の態度としてはまったく理解できません。

私は子供の頃から母に
「本人が努力してもどうにもならない事に対して
それをひやかしたり馬鹿にしたりするのは、好ましくない行為だよ。」
と言われて育ったもんだけどね。

ただ、笑いとｲｼﾞﾒは紙一重だとも思う。
お笑いでは、よく相方の身体的特徴を持ち出して、笑いのネタにしてる事があるが
そういうのも、あんまり好きではない。
ただ、いちいち絡むのも大人げないので、言われた人が不快でないなら
まぁいいんじゃないの？とは思うけどね。

>>790
本当そうなんだよね。
悪口って始終言いっぱなしって人も、一言も絶対言わない人も実際少数派で
一番多いのはその中間ゾーンをなんとなく生きてる人だと思うんだけど、
その中には「自分は悪口を言う人が嫌いだ」と言っておきながら
自分の嫌いな人のことになると、こっちがびっくりするような勢いで
口が回る人がいる。でもその人、脳内では自分を「全く言わない人」に
変換してると思う。
自分が嫌いじゃない人の話題なら「乗らない」という姿勢は守るけど
嫌いな人間のこととなると我慢できないんだと思う。
でもそうだからといって、その人の人格全てが問題ありというわけでもなく
思いやりを見せる場面も数多く、人間の多面性を感じたりする。

言葉って反応によって悪化していく事があるよね。

例えば「A君はえなりかずきに似てるね」は悪口ではないけど、
それを聞いて周囲は笑い、Aは傷ついてる･･･なんて事もある。
周囲はえなりの素朴さや好感度も含め、Aの人柄に親しみを抱いての
笑いであって、決して悪意はない。
「A君はとっちゃん坊やだ」位の意味合いだ。
それに対しAが過剰に憤慨したとする。
結果、Aは心が狭い奴だの、自分をよっぽどのイケメンと思ってる、
何様のつもりだ！だのと悪意が生じてくる。
その内「えなり（Aの事）の奴め」等と言いだし、この時点では
「えなり=ダサい奴」という具合に完全に揶揄になっている。

この様に意味合いが移行していく内に悪口になってく例も多そうだ。

>>820
えなりという時点で、悪口ではないけど「さえない外見だね」と
言っているのと同義になっちゃうんじゃないだろうか。
私は「篠原ともえに似てるね」といってきた人のことを
一瞬でキライになったよ。うるさくて歯並びの悪いブスって
言われたみたいで不快だった。「え、篠原顔かわいいんだよ。
明るいし人気あるしさ」とか、後付でいくらいろいろ言われても
本人がげって思ったらもうアウトじゃないかな。

>>820
そこが難しいとこだと思う。芸能人に似てる云々に限らずに。。
ﾏﾏ友の子で標準より半年〜一年ほど発達が遅い子がいて、
2歳になった今でも単語しか出なくて、よだれﾀﾞﾗﾀﾞﾗ。足もﾑﾁﾑﾁしてて
見た目も赤ちゃんぽい。私は触れられたくないかもしれない・・・と思って
そういうことは一切話題にしないようにしてたけど、
こないだすごい気さくなﾏﾏが「○○ちゃん、よだれすごいね〜！」と。
私は心中「！！」なんだけど、言われたﾏﾏは
「そう〜赤ちゃんみたいで恥ずかしいの。他にこんな子いないもん」
「でも家の上の子もすごかったよ〜！」ｱﾚｺﾚｱﾚｺﾚ・・・と話題は広がってる。
つまり私は何が相手のﾀﾌﾞｰなのか理解しておらず、地雷でもなんでもない話題を
地雷かも・・・と気を付けていたわけで、まあ、逆をいって誰かを傷つける
よりはいいけど気を使いすぎて話題を選びすぎてた自分も情けない。
明らかな悪意がない話題、その場にいない人の話題だけどたわいもない話題とか
人によって感じ方が違う場合が多いので本当に微妙。
だからって話題にﾀﾌﾞｰが多すぎる人も自分はなんか苦手な気がする・・・

>>822
毎日一緒にいる自分の子供の問題点については、
周りが考えるほど、当のﾏﾏﾝは気にしてない…ってことも多いよね。
私も娘が１才半まで歩けなかったんだけど、
さほど気にしてなかった。で、歩けるようになったら、
周りの人が口々に、「よかったねぇ〜」とか「これで安心だねぇ」とか
「ホント言うと、療育の病院紹介しようかと思ってたんだ」なんて言ってくれた。
「え…みんなそんなに気にしてくれてたんだ〜」とありがたかったよ。
でも後から考えると、まだ歩けなかった時期には
「なかなか歩かないね」なんて言われたことは一度もなかった。
みんな「触れてはいけない」と気を遣ってくれてたんだよね、きっと。

もちろん、受け止め方は人によって違うし、
私みたいな楽天ママは少ないのかもしれないけど…。

昼に入った店で、嫁の悪口大会が…
おば様方が嬉々とした顔で大声で(´Д｀；)

悪口がどうとかでなく、
品の無い悪口大会はしたくないな、と思ったよ。

悪口言う人は、何度かイヤな思いをしてそれが我慢の限界になってつい同じ立場の
友達に言っちゃうんだと思う。
「彼女と話してると、いつの間にか自慢話にすりかえられるよね」みたいに同じ輪に
いると、見ててイライラしてくるんだと思う。
相手を不愉快にさせている原因があるんだけど、本人は全く気づいていないみたいな。
「それ私も前から思ってたんだ、よく言ってくれたＧＪ」ってかんじに連帯感が生まれていくと。
人の振り見て我が振り治せで、教訓になる事もある。

>>824
おばさん＝お姑さん達は嫁の悪口言ってるなんて思ってないよ。
うちの母曰く「皆の話聞くと、うちだけじゃないんだわーってホッとする」んだそうだ。
まあ、どこかに捌け口必要だろうし、私＝小姑相手に言わないだけいいかなと思うけど。

>>826
「私だけじゃないんだわー」は何も姑世代に限ったことじゃないよね。
結局悪口って言霊がどうとか、自分が汚れるとかじゃなく
「人から悪口言う人だと思われたくない」「言い出しっぺになりたくない」
というような理由で控える人が多いんじゃないかと思う。
だから毎度毎度嫌な思いをさせられる人が身近にいたとしても
みなぐっと我慢してるが、何かの拍子で誰かが問題をテーブルの上に
上げてしまうともう最後、これまでの我慢も手伝って雪崩になったり。。。
悪口を言わないことが自分の苦にならない、という人もいるけど
大方の人にとってはやはり苦痛に感じるものなんだと思う。
だからこそ雪崩が起こるんだよね。でもだからってそれらの人が
必ずしも品位のかけらもない、人格も尊敬できない人物ってわけでも
ないところがやっぱり人間のおもしろいところなのかも。

人間の面白さ、そうだよね。人間って完璧じゃないもん。
それを認めると楽になる。当事者はつらいけど（経験あり）自分も悪いところが
あるのだし、そういう人生で苦労しろということだと思うし。
完敗だ！って認めたらずいぶん楽になったよ。

悪口言われて感謝するところもあるかな。

>>821
へぇ〜、外見についての話ってそこまで気にする人もいるんだ。
「篠原ともえに似ているね。肌が赤ちゃんみたいに綺麗なところとか」もダメ？

私自身は俵ﾁｬﾝに似ていると言われようと鈴木京香に似ていると言われようと
気にならないけど、他人にはなるべく言わないようにしてる。
誰かに似ていると言われること自体を失礼だと感じる人もいるから。
部分的に例えとして出すことはあるけど（○○みたいに足が長いね〜とか）。

>>829
肌と髪を褒める＝他に褒めるところがない、というのを
知人から聞いてから、肌褒めは怖いかも・・・

>>829
似てるんだけど、私は逆に821みたいになかなか他人を許さない人が実は苦手。
「芸能人に似てる」という話題はしなきゃしないでいいけど、特別絶対的な
ﾀﾌﾞｰというわけでもない。この場合相手は「かわいくて人気がある篠原ともえが
好きで、そのイメージに821が似てる」と感じて発言に至っているわけで、
不快になったとしても、その悪気がない面に免じて許すぐらいの度量は
あってもいいんじゃないかと。。
同じように「人の子供を色白でいいねとか見た目のことを言うな」
「場にいない人の子供の習い事を喋るな」という話題が別板で出たのを読んだけど
どちらも「色白は誉め言葉だからいいじゃないか」「習い事ぐらい話の流れ
なら出たっていいじゃないか」のﾚｽを付けられ本人は逆上してた。。
子供の見た目のことも、いない人の話題もそりゃ避けたほうがいいだろうけど
一般的に言った人に悪気はなかろうと思われる発言にも敏感な人がいて
そういう人はまたなかなか人を許さない。。
逆に私はこうやってﾀﾌﾞｰを踏まないように気をつけるより
自分にとってだけのﾀﾌﾞｰが多すぎる人を避けたほうが楽に話が
できるような気がする

>>831
悪気がないんだから、で、たいていのことを許していると
ずけずけ考えなしに思ったことを垂れ流す人の天下って
ことになっちゃうよね。
基本的に、相手をいやな気持ちにさせたら、どんなに
言ってる側が好意的であっても、悪口だったりけなし言葉に
なるんじゃないかな。わかりやすい例でいうと、
太りやすい体質の自分からすれば、年中スリムな子はうらやましいし
「痩せてていいね」って言いたくなるけど、その人が太れなくて
小デブくらいでもいいと思ってたら、すごい傷つくわけですよね。
そしたらやっぱり「痩せてていいね」と言った私のほうが
自分の趣味とか主観で勝手にいいねっていってるだけで、
やっぱりよくなかったと思うし。
確かに容姿のことは大人気ないと自分でも思うけどね（苦笑）
（でも、篠原の最大公約数のイメージは、うるさくて空気を
読めない、ヘンな服とメイクの人、ということで、外見的に
褒められたもんじゃないと思う。これがいくら、私が松嶋菜々子を
キライでも、似てると言われたら、相手は絶対褒めてくれてるし
気持ちだけもらおうとするけどさ）

私は、こんな人もいるんだぐらいに流すようにはしている。
この人とは合わないと思ったら、距離を置くに限る。
学生時代だったら、絶対同じグループにならなかったような人とも
つきあわなくてはいけないのが、面白いところでもあり、トラブル
の元なんだと思う。
そういう距離を置きたい人に限って、同じマンションで幼稚園のバス
が同じで、何年間も毎日朝も帰りも顔を合わさなければいけなかった
りするから、大人のつきあいは難しい。

>>832
やっぱり伝わってないなあ。。
たいていのことは許せと言ってるつもりはないんだよな。
それに言われて不快になるのが悪いとも思ってない。
もちろん芸能人に似てるなどと相手の受け取り方がどうか分からない
話題は不用意に振らないに限る。
でももし振られた場合、他にｴｽｶﾚｰﾄしてなんでも言ってくるというならともかく
この場合みたいに、相手が自分を嫌って言ってきたわけでもないことで
「一気に相手を嫌い」になっても単純に自分がつまらないと思うんだよ。
嫌いな人を作るってことは自分にとっても気持ちが悪いことだし
それなら相手に悪気がなかったことならﾎﾟｲﾝﾄにしないほうが
自分が気持ちいいのになあ・・・と。。

>>834
でも「やだなあこの人」と本能的に感じたら
きっかけがくだらないことでも、キライな人、に
なっちゃうのは自然な心の動きだからね。
私は、好きじゃなくなった人のことを無理に
「この人だっていい人だし」と自分に言い聞かせたり
するほうが気持ち悪い。正直、キライな人が増えても
全然気にならないんだよね。

>>835
嫌いな人が増えていくのはあなたにとっては自然なことかもだけど、
そういうタイプでない第三者から見たらわがままな人と見られているかもよ。

>>836
私は、嫌いな人がいるのは気持ち悪いとか
そう言うことを言う人のほうが偽善者に見えるので。
それはお互い様ってやつでしょう。仕事とか
親類づきあいとかならその場はやり過ごすけど
友達だったら好き嫌いで選ぶものだし。

>>835
まあ、それぞれだから・・・
些細なことでいちいち人を嫌いになることも
嫌いだと感じる人が周りに増えることも
自分が嫌いなら相手も自分を嫌いだということも
本人さえ気にならなければｵｰﾙｵｯｹｰなわけだから。。

>>838
キライだと感じる人は周りには増えません。離れればすむから。
自分が嫌った人から嫌われて縁がなくなるのが一番理想ですが
こっちが嫌ってるのを判らない人もいるので、そこが面倒くさい。

>>832さんみたいに気を使ってくれる人は少数派。
会うたびに「痩せてるね」だの「痩せた？」だの言う人って多いですよ〜。
まあ、そのくらいはスルーできますが内心うんざり。
食が細くて痩せているので「何で食べないの？」「これ以上痩せてどうするの？」
とか、無理がきかないのを「食べないからだよ」「もっと食べなきゃ」とか言われると
本当にうんざり。持病のことをいちいち他人に説明する気はないし。
だから私は久しぶりに会った人が明らかに痩せていても自分からは言わない。
実は胃を切ったなんて事情だったら嫌だから。
「あれ、ちょっと印象が変わった？髪形かな？？素敵〜」とか振ることはあっても。
で「ダイエットしたんだ〜ｴﾍﾝ」と相手から言ってくれれば安心して痩せた体を褒められる。

偽善者かあ・・性格の問題だと思うけどなあ。
例えば数人で世間話をしていて後で二人きりになってとき、
相手の人が「さっきの人何あれ？自慢？」と言い出してギョっとしたことがある。
私にとっては本当に何のこともない他愛無い会話だったから。
そこで否定すると偽善になっちゃうのかなあ？