女友達って大事？49人目

【ｸﾞﾁばっか】女友達って大事？48人目【言うな！】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1087886866/

2ｹﾞﾄ

３ゲット！！
女友達って難しいよね。
自分は、結構仲いいつもりでいたけど、、、、
実は！！ていうどんでん返しが怖いです。

4ｹﾞﾄ。
１ｻﾝ乙〜。

5ｹﾞﾄでgogo5!

友人が結婚する事になって招待状が届いたのですが、
共通の出席者も教えてくれず、
出席する者同士ですら誰も連絡も取り合わず
当日現場で落合って、
「アラ、あなたも来てたのネ。」という感じ。
其々の立場や状況の違いもあるかもしれないけれど、
こんな再会の仕方になんかモニョた。
あんなに楽しい時を過ごした友達とは思えず、
悲しくなった。

>共通の出席者も教えてくれず
誰がくるのか尋ねたのに教えてもらえなかったのなら、なぜ隠したのか
不思議だね。サプライズって感じで、ちょっと勿体つけたかったのかな。
まぁ、結婚式のおかげでせっかく友達と再会できたんだから、これから
ぼちぼち連絡取り合えばいいではないか。悲しむことはないよ。

別に訊いてないんじゃない？なんとなく文面から受け身っぽい印象あるよ。
その前提で、だけど

＞共通の出席者も教えてくれず、
招待状の手配で精いっぱいなのでしょう。

＞出席する者同士ですら誰も連絡も取り合わず
あなたも出席者の一人で、誰にも連絡しなかったんでしょ？

＞当日現場で落合って、「アラ、あなたも来てたのネ。」という感じ。
それまでずっと付き合い続いてたら、事前に打ち合わせたりするけど
連絡途切れてたんだよね。
そういう友達と再会できるのも結婚式のいいところだと思うけど。
久しぶりに会えたんなら、よかったじゃない。

私の友達に6とよく似たﾀｲﾌﾟの人がいる。
本人は常に受け身なのに「ああしてくれない」「こうして欲しかった。」と
いつもいつも文句ばっかり言ってます。
例えば旅行の企画だって、何から何まで全て人任せにしておきながら
当日、宿につくなり「げ〜！こんなとこに泊まるのぉ？」とか…
文句いうくらいなら、自分で納得いくように行動してくれ。

って前ｽﾚ消化しきってないとこｽﾏｿ。

･･･それ、うちの母親と同じ性格だw
おかげで私は言うときゃ言う子に育ってしまったわ。
今では代わりに文句を言うこともよくある。

同い年（二十台後半）の毒女の友人。
おっとりしていて堅実で得難い友人だと思っているが、時々妙にカチンとくる。。

同じ趣味を持っていて、フルで働いている彼女に比べて私の方が
断然に時間があるから、たまにその時間で得た趣味の情報を伝えたりするんだけど、
先日、「また何か面白い情報があったら教えてちょ〜だいｖ」とメールに書かれていた。
教えてね！は他に何度かあって、一度自分の至らないところを指摘して欲しいというのもあった。

自分が知らないことを素直に訊いているのだろうということはわかっているけど、
年齢的にそろそろ教えてくれ厨はどうかと思うのだが…。

縁を切る気はまったくなくって、大事にしたい友達だと思っているのだけど、
指摘しなきゃわからんというのもなんだかと言う気がするのだが、
私が狭量なのかしら・・？訊かれたことは今も答えていますが、一度指摘した方が良いのかなあ？

>11
カチンと来た雰囲気を察してるけど何が原因かわからないし、
あなたとの関係は大切にしたいからそう言ってるのかも。

大事にしたいならちゃんと話してみては？

>>7ﾁｬﾝ優しい！

>>11
＞フルで働いている彼女に比べて私の方が断然に時間があるから、
たまにその時間で得た趣味の情報を伝えたりするんだけど

あなたがそうやって教えてくれるから、感謝の気持ちと、それがすごくうれしかった
ってことを伝えたくてまた教えてねってなるんじゃない？
社交辞令として受けとって、あなたが教えたくないなら伝えなければいいんじゃあ？

マンション住まいの女友達に
「暑いし家の庭でプールしてます」と言ったの、まずかったかなぁ
ただれさえマンションを買ってしまったのがちょい失敗だと思ってるみたいなのに

>15
そこまで気を遣うのも、どうかと思うけどー。
友達が、「マンション買って失敗〜。庭があればなあ」とか言ったのなら、まずかったかもしれないが。

>>15
ひがむ人は何を言ってもひがむよ。
別にいいんじゃない？

いや
「暑い日は家の庭のプールに限るよねぇー」って言ってしまった　ｗ

私だったら
「いいねぇ〜うちはベランダで水遊びだけしかできないからさ〜
ｳﾗﾔﾏ〜〜〜！！」と返事を出す。

聞く側が、
「家の庭」に重点を置くか「プール」に重点を置くかで
反応も変わってくるのではないかと

>>18
あら、それは相手にしてみたらちょっと微妙かもｗ

繰り返して何回も言わなければいいんじゃない？

友人夫婦はベタな地元で同級生でケコーン
他に出会いとかなかったのかよ？！って感じでｹｺｰﾝ
よって地元しか視野にないのか
こっちの帰省しなきゃならない事とかちっとも理解できずに
しつここく旅行に誘ってきます。
てめぇらみたいに暇で金もてあましてないんだよ！！
てめぇらが旅行に行っても
こっちは帰省費用や、葬式などで遠くに飛ばなきゃならんのだよ！！
あーうざいうざい

>23
よっぽどお嫌いなお友達なのね・・・

てかどっちもDQっぽいし、類友だね

語学サークルで知り合った、Ｋ子（２７）には辟易しています。
「とってもいい本を読んだので今度持ってきますから、一度
よんで下さい」と持ってきたのが、窓際のトットちゃん。
「これ、おもしろいですよー。こどもが生まれたらこんな風に
育てたいですよね」とのたまう。
そんなもん、知ってるって。私４０なんだけど。
「脳内革命」「清貧のすすめ」などなど、図書館、古本屋にて
購入してよんでいると。
十分痛いのだが、「ワタシって、とっても読書家なの」的な
発言多し。
年上に「本を薦める」って、どうなんだろ。本にもよるだろうけど、
あまりにもイタイ本ばかり・・・。
非常識なのか、頭が悪いのか。
こういう人には、はっきり「やめろ」と意思表示しないと
わからないのかな？

>>26
松岡正剛ばりに古今東西の名著を引き合いに出してそれらの本を評論してあげたら？
それで効かなかったら頭悪いんだと思う。

>>26　
＞年上に「本を薦める」って、どうなんだろ。本にもよるだろうけど、
あまりにもイタイ本ばかり・・・。
非常識なのか、頭が悪いのか。

個人的な意見。
その彼女は、悪いことをしているわけではないので、心を大きくして許してあげて欲しい･･･。
「空気が読めない」人って結構多いから・・・その人の個性を尊重して我慢するべき。


友達の付き合い方って難しいけど、結局は一歩置いた気を使わなければいけない存在だと思う。
いくら付き合いが長くて仲が良くても、友達関係に我慢はつきものだなぁと。

私の友達で、「空気が読めない子」がいる。
空気が読めず、面白くない笑い話を永遠とする。いい加減作り笑いも疲れてきた。
しかし、その子は悪気は全くない。だから注意なんてできない。
友人てそんなもんっす。
いい面も悪い面も、いかに自分の中で消化していくかが友達づきあいの秘訣なのかなぁと思った。

>>28
どうでもいいけど、
＞面白くない笑い話を永遠とする
「永遠と」じゃなく「延々と」ね。
すまんが気になって。逝ってくる。

空気読めてないのは>>28だと思うんですけど・・・

>30
そう？私はこういう考え方もあるんだなーと思ったけどなあ。

>>29　すまぬ。気がつかなかった。
>>30　受け入れるのが難しいから、友達とうまくいかないものなのかと･･･。
一歩置いて割り切ってしまえば案外気持ちが楽になる。
自分を救うための対策だと思っていただければ。
だって、もしかしたら自分だって相手に不快を与えているかもしれないし、それを考えたらお互い様。
>>31　同意ありがとうです。

悪気がないのもわかるし、一見なんの問題もないんだけど
メールをもらうたびに「なんだかなー」と思う友達がいる。
今度の週末に、数人でご飯を食べに行くことになり。彼女が
東京に出てくるのは久しぶりということで、私を含め、在京
メンバー3人で、行ったことのあるお店を出し合って、リストを
かんたんにつくってメールした。で「とくにここがお勧めです！」みたいに
書いたら「おいしそうだし行ってみたい。そこのお店でいいと思います。
楽しみにしてます」とレスがきた。ここまではなんら問題もないし、
普通の食事の約束ってことでいいと思うんだけど、そのレスのメールの
タイトが「いいんじゃな〜い？」って…なんかバカっぽくて会う前から
萎え気味。「リストありがと！」とか、「いいね、それ」ならなんとも
思わないんだけど「いいんじゃな〜い？」って字面だけ見ると
ホントはもっと希望があるようにも取れるし、ちょっと小ばかにした
ニュアンスもあるし微妙だ。

メールは人によって気になるトコロが違うから難しいね。
私の友達もいい子なんだけど妙な顔文字多用。
しかも「返事待ってるにぇ〜（プラス変な顔文字）」とか。
でもこれは自分が２ちゃん慣れしてるからかなと思い
萎えるけど直せとも言えないので黙ってメール交換。
相手からは「あの子からのメール素っ気無いわ」と思われてる可能性大だけど
その辺はお互い目をつぶるしかないのかも。

>>33
そんなに気にする事かなー
在京メンバーでリストにして云々〜
いろいろ「してあげた」のに、そのメールのタイトルは何?って感じに思うわけ？
メールの本文も普通だし・・・

メール貰うたびにって書いてあるけど
そんなに変なタイトルが多いのかなぁ

>>33
「いいんじゃな〜い？」って、それもしかして今ブレイク気味の
お笑い芸人「ギター侍」ってのがいて、その人のもちネタにある
「〜って言うじゃな〜い？」に引っ掛けた、その友達独自の
ユーモアセンスだったのかも…。（そうじゃないかもしれんが。）
と、勝手に推測してみた。

しかし、メールって字ヅラそのものの印象しか伝わらないから
ホント怖い。気を付けないとなぁ…（；´Д`）とつくづく思う。

>>35
してあげた感はまったくないです。みな、よく
あちこち食べに行っているし、そういうお店情報を
出し合ってるプロセスも自分たちでも楽しんでいるわけで。
別に、恩を着せる気も、大げさに感謝して欲しいわけでも
ないんだけど、普通に「そこでいいです」のほうがマシというか。

前の前のスレで「今回は時間が無いし会える人の人数も限られてるので
厳選したメンバーで」というメールが来てヒイた相手なんだけど
(人が人を厳選というのはえらそうじゃないか？とか思っちゃって）

メールの文面を気にするのは、私はもうやめた。
慣れてないんだろうな、ってことも多いし、初めは気にしていたけど
だからっていちいち「どういうつもり？」なんて聞けるわけでも
ないから。自分が気疲れしちゃった。
大概は、あとで電話や顔みて話したときに解消されるしね。
それに自分だって気を使って書いていても、相手にどうとられるか
わかんないし。

＞３３
文字なのにしゃべり方が目に浮かぶ人っているよね
「いいんじゃな〜い？」そんなへんな言葉じゃないけど彼女が言うと嫌なんでしょ？
結局彼女のことあんまり好きじゃないんだね
私も気をつけよーっと

>>39
学生時代会って話してる時は好きだったんだけど
すんでる土地が離れたしメールの時代になったら
彼女が苦手になったのは確かかも。逆に、メール交換で
交流が深まった友達もいるので、言葉のツボが合う友達が
残っていくのかもしれないなーと思ったりはしますが。

>>36
波田陽区！　なるほど！
考えてもみなかったです。

そういう私も、この間友達とメールした時のこと。
最近体調を思いっきり崩して検査入院したことをメールに書いたんだけど、
返事に、「入院って、どーしたんでちゅか〜？」とあって、
なんか小バカにされた感じがしてちょっとムッとしてしまった。
でも、すぐに注釈で（ファインディングニモのキャラクターのセリフです。
只今我が家で流行ってるんだ♪）と書いてあったので
あぁなるほど。と思えたんだけど。
注釈が無かったら、ちょっと不愉快になってたよ。

やっぱりメールって個人の捉え方・受け止め方の違いがあって難しい。

>>37
＞厳選したメンバーで
の話覚えてるよ。
多分、その人は普段から人を見下したような感じのしゃべりの人なんでしょう。
（中身までそうかどうかは分からんが）
だからあなたがなんだかカチンときちゃうんだろうね。
今回のメールの「いいんじゃな〜い？」だけだったら
私も何とも思わんが、以前からの積み重ねがあるんだね。

>>42
ちゃんと解説がついてれば誤解は避けられるよね。私の周囲でも
昔「ちゅらさん」が流行っていんちき沖縄言葉が流行って
メールで書いてくる人もいたけど、カッコして（ちゅらさん風味で失礼！）
とかフォローがあったので普通に楽しく読めたよ。

私はそんなにメールをやる友達はいないのだけど
一時、あなたの知らない死語の世界オンパレードｗ、でメールしたことが
あって、すっごい笑えたので、違う友達にもそのノリでメールしたけど
友達からの返事はいたって普通・・・
きっと伝わってないだろ〜な・・・と思ったが会った時に
『○○（私）らしい〜』て言われて、終わった。

まぁたかがメールされどメール・・・感じ方が違うよね。

ってかメールってみなさん携帯メールのことだよね？

自分の娘の偉業？をひたすら褒めまくる友達、、疲れる。
国際交流だとよハハハ。

>>25
それを言っちゃあおしまいよ。
ここはそれの宝庫だからね。

前スレの最後の方を読んでﾁｮｯﾄ悲しくなっていたけど
>991からのﾚｽを読んでホッとした気持ちになりました。

育休後に職場復帰した友達。
別の育児中の友達に、かなり挑戦的な言葉で嫌味を言われたらしい。
その反論として「子供べったりで毎日ダンナとしか話さない生活よりマシ。」と、
小梨専業で、ほとんどダンナとしか話さない私の前で言い放った。
私に向けられた言葉じゃないけど、口滑り過ぎだよ。
廻りの友達がホローしてくれたけど。

あら〜>>49さんの友達って私の義姉かも。
一文字も違わずにまったく同じセリフ言われましたわ（ｗ
私は出産を機に専業になったんだけど。
私より一年後に妊娠〜出産した彼女は出産直後から病室でそんなこと言ってたな。
きっと周りから子供が可哀想、とか色々言われてたんでしょうね。
同情はしないけど、そんなとげとげしくなってるってことは
彼女も多少は後ろめたさがあるんでしょうね。

>>49
それと似たようなことがあった。
友人は世間話っぽく「こどものいない女はダメ」って
いろいろ事例をあげてた。
しかし私は不妊小梨。
彼女のなかでは私は例外になってるらしいが。。。

不倫女は氏ねって私はいつもいっていたが
自分の事じゃないと思っていた女がいたな。
「私は例外よね？あなたの　親　友　だもんね？」と
すがりついてきた。
　
あ　な　た　の　こ　と　で　す　が　何　か　？
　
って言ってやりましたよ。スッキリ！

一年前と最近で、メールの感じが変わった友達がいます。
前は返事もすぐ来てたし絵文字なんかもあったし、何より
しっくり来てたけど、最近は返事も来たり来なかったりだし
彼女が何を考えていてどんな状態なのか、全然分からない。
絵文字もなし。

その子が上京してうちに遊びに来る話があったけど、
その件でメールで質問したりスケジュールを送って「どう？」って
聞いても返事が全く来ませんでした。そんな中、仕事がハードで
体調を崩し気がすすまないこともあって、キャンセルして謝りの
メールを送ったら、そのときは「休み取ったんだけど...しょうがないか」って
一言のメールがすぐに来た。
気のせいかな？と思ったりしたけど、前はそんな感じじゃなかっただけに、
う〜ん､､､です。

>>52
ぱちぱち

>>53
メールってほんと難しいよね。

わたしの場合、一ヶ月ぐらい前に友達から泊めて欲しいっていうメールが届いて、
オーケーの返事をしてたんだけど、何時の飛行機に乗るっていうメールがきたから、
空港まで迎えに行く旨を返信した。

で、当日。今から乗るね等のメールもなしで、待ってたら到着。

よくよく考えたら、泊まりにきたいっていうところから到着まで、全部メール。
電話もなしってなんだかなぁ。

こっちからすればよかったのかとも思いつつ、やっぱり泊まりにくる側から欲しかったな。

っていうのはわたしが受身すぎなのかしら？

>52 釣り？
マジだとしたらスゴイな。
漏れも不倫はイクナイと思うが
だからって友達にそんな八当りはできん。

久しぶりに学生時代の友人6人で食事した時。うち一人は妊娠中。
喫煙者が3人いたのだが、皆遠慮して吸わなかった。妊娠中の友達が
電話をかけにいっている間に二人が喫煙。戻ってきたら「なんか
タバコくさくない？」としきりにいう妊婦友達。
そして「同僚が私の前でタバコ吸うんだよね。少しは気をつかえ
ってねー」と皆に同意を求めてきた。
一人が「悲しい人になっちゃったねー」とポツリといっていた。
それ以来、その妊婦ともは誘われない。

本当、メールは難しいよね。
メールってのは手紙のように気遣いして出すものだと思うのだけど
話すように書く人がいるからね。おしゃべり中のことなら言い換えたり
ニュアンスで言い変えがきくけどメールは文字。
消えないしニュアンスも伝わらない。取り返しがきかない。

携帯メールだと面倒だから
推敲しないで書いちゃうのだろう（私はPC、一応内容が的確に伝わるように考えて書きます。)
それがかなりの確率で本心だったりする。
私の友人がそうでした。

メールで友達の化けの皮がはがれて
電話で話し合おうとしましたが友人は電話拒否。
それで縁きりしちゃいました。
いまはくだらない１行メールも愚痴メールもなくなり
精神衛生上とてもよいです。

やっぱり会って話したり電話でおしゃべりがいいね。

>>57
この場合妊婦の前でタバコを吸っているわけじゃないから
この妊婦もここまで神経質になるのはどうかと思うが、
妊婦だった時に目の前でとぎれなくばかばかと吸われた時は
帰ってからちょっとは気を使えよ、と腹が立った。
それ以来そのチェーンスモーカーが集まりに参加する時は
私は行かない。
スモーカーと妊婦って相容れないものだからしょうがないと思う。
妊婦からすればタバコ今だけでも我慢してくれよ、って思うけど。

いや、八つ当たりとかじゃなくて
悪いことは悪いっていっただけだよ。
不倫してる女って精神病っていうじゃん。
私にすがってきた女も精神病だったよ。
だから、私とダンナでいってやった。
　
そうやって言うまでには深くて広い理由があってね
私たちの生活とかも脅かし始めたからなんだ。
それにしてもなんで””八つ当たり”なんだろう？
不倫にかぎらず悪いことをしてきた香具師が
「親友じゃない！ねえ、親友よね！？」ってすがってきたら
よしよしって受け入れられるひとならそう思うのかもなぁ

その友達にとってタバコ我慢してまで会うほどの友達じゃないってことなんじゃない？
でも、>57　さん達は外食だったんでしょ？
（そうだと仮定していうと）それだと妊プタンがちょっと神経質杉だといわざるをえんなぁ。
もし、妊プタンの家だったら、匂いがつくだけで嫌がる人いるから、吸わない。
だとしたら、友達がタバコ吸いだって知ってたんだから、吸うなというのは自己中だと思うけどな。
だったら、>59　さんのチェーンスモーカーの集まりには行かないってのは、的を得てると思う。

57さんのお友達の妊婦はわがままだね〜。
神経質になるなら、引きこもってればいいじゃん。

》60
ｻﾚ妻なんでしょ？ってｲﾔﾐのつもりかも…ﾔﾀﾞﾈ

前にもあったね。妊婦の前ではタバコ吸うな！ていう友人。

>>63
レスアンカーくらい、ちゃんと引けば…
それと言ってることがわかんないよ。

>>64
「妊婦の前では煙草吸うな！」ってのは、一応現代の常識になりつつありますね。
なんにしても、お互いにちょこっとだけ、気を遣えば済む事では…

>>60
不倫相手が、６０さんの夫だとおもってるのか？
読解力なさすぎだな・・・

つーか、スモーカーの人達が妊婦さんの前では気を使って
我慢していたのに、その気遣いを微塵も感じる事が出来ないから
呆れているんでソ?

＞67　そ。煙草の煙の粒子はすぐに消えるわけでないから、結果的には
その妊婦さんは有害物質を吸っちゃったことになるんだけど
それでも目の前では我慢してくれた、って事実だけで満足しないと。
59さんに賛成だわ。私なら喫煙者の友達に気を使わせるのは嫌だから
妊娠中は電話やメールで話すだけで我慢するなぁ。

独身36才の友達、今、毎週韓国語教室に行ってるんだけど
そこの先生のこと好きになっちゃったようで・・・
でも、当然相手にされません。
そしたら、隔週くらいなんだけど
韓国語教室の帰りとか、翌日にグチの電話が延々と・・・
電話の横で、私の子供がぐずってるのがわかるはずなのに
電話切ろうともしません。
でも、一応それを気遣ってか？？
その次の時は。夜11時半にかかってきてまた延々と・・・・

あんたは無職だし、家族もいないから次の日のこと
考えなくていいかもしれないけど
私は、そうじゃない〜！！！ってことが
理解できないのでしょうか。

こっちだって慣れないパート始めたばかりで
心身共に衰弱してるのに、やめて〜

出来ちゃった婚の友人の目の前でスパスパとみんな吸ってたのがﾜﾛﾀ
出来コンなんてダサイよいねー。
ざまーみろ

結婚式と二次会での話しね
妊婦も酒呑もうとして旦那に停められてやんの　Ｗ
頭の悪そうなガキが産まれたわ

あらら、お気の毒…＞69
恋愛で浮かれちゃうと何も目に入らなくなる人っているもんねー。
縁遠かった人は特に溜まってた情熱を爆発させちゃうから激しい。
二回に一回くらいの割合で、居留守使ったら？
先生の子を妊娠したのに捨てられて今から死にます、とか深刻な
相談だったら放っておくのも酷だけど、全然一人相撲っぽいしw

>>69
あなたがハッキリ言ってあげないからだよ

ただ、妊婦になると喫煙者の友達が自分に対してどう思っているかが
わかるよね。大事な友達だとやっぱり気を使うだろうし。
目の前で全く気にすることなくスパスパ吸われた日には、
向こうの自分に対しての気持ちもそんなもんだとわかるので、
それ以降はこっちも邪険に扱う事にしてます。
逆に気を使ってくれた人には以前にも増してこっちも大事にする。

私は喫煙者だけど、妊婦や子連れの友人の前では吸わないようにしてる。
それが常識だと思うから。
でもそれに対して例えば｢私といると禁煙できていいでしょ〜？｣なんて言ったり、
気を遣ってくれて当然みたいな態度(タバコに限らず)を取る友人とは頻繁に会いたくないなと思ってしまう。
逆に友人の家に招かれた時に｢ここならガンガン吸っていいよ｣と場所を指定してくれたり、
外出先でも｢オムツ替えしてくるから良かったらタバコ吸ってきたら？｣と言ってくれる友人には、気を遣ってくれてありがたいと思うし、やっぱりよく会ってる。

社内結婚で退職した元同僚の女の話です。その女の旦那さんと私は未だに同じフロアで働いてます。
旦那さんとは仲良くさせていただいているので、結婚前から私と旦那さんとの仲を
あまり面白く思ってなかったと思います。
「○○ちゃん（私）と○○（旦那さん）って合わないよね！全然似合わない！」
て言われたこともありました。（普通に友達なんだけど・・・）

その後、結婚のためにその女は退職し、半年くらいは１ヶ月に１回メールするかしないかの
関係だったのですが、５月くらいから急に毎日大量のメールを送ってくるようになったんです。
その内容も「うちの旦那ちゃんは・・・」「○○家の妻で〜す。うちの旦那って・・・」
などと、のろけメールばかり。最初は相手をしていましたが、１日に１０通も
メールを打ってくるようになると正直うざかった。彼女も（他の会社で）、私も、正社員として
働いていますが、仕事中に送ってこられるのも困った・・・（仕事しろよ・・・）
何かあったんでしょうか・・・私と旦那さんとの関係が不安だったのでしょうか・・・
私だって自分の旦那にしか興味ないから、心配することないのに。

でも、それから最近に至るまで、毎日メール１０通攻撃は止まないので、
ひょっとして、友達あんまりいなくて寂しいのかな？とも思い始め、
できるかぎり相手をしていたのですが、６月末、その女の旦那さんの転勤が
決まったんです。そしたら、こっちが返信したメールも一切無視。
メールもピタッと送ってこなくなりました。
もう、引っ越すので心配もなくなったということでしょうか・・・
もう、私にメールでのろける必要もなくなったと・・・
個人的にメールを毎日してるうちに、私も友達だと思い始めていたので
ショックでした。

>>76
ショックってて、あんた・・・
友達だと思っていたの？
最初の件から、変な奴だとわかってたんじゃないの？
関わりなくなって良かったじゃん！

メール攻撃で困ってるっていう悩みかと思ったら
メールが無くなってショックって悩みか。
あなたが自分でメールすれば？

>>77
>関わりなくなって良かったじゃん！

そう思うことにします。
今思えばやっぱり変なヤツだったと。

>>78
自分からメールしましたよ。
見事に無視されましたけど。
私は、メール攻撃も、友達として私とメールしたいのかな？と
思い始めていたので、そうじゃなかったと確信してショックだったのです。
結局、旦那に手を出すなよとけん制したかっただけで。

>>76
その人病気だね。相手にしないことだ

☆★　自民党政治の終焉がもう目の前！　★☆

皆、選挙へ行って、「民主党」に投票しよう！
参議院で民主党が圧勝すれば、間違いなく小泉は退陣せざるを得ないし、
公明党との連立も崩壊。

年金法案(年金負担＆給付減少ダブルパンチ)も
　　　○出生率隠し
　　　○資料隠し
を行った上で、強行採決！！
嘘つきは、未納者神崎・冬柴・坂口がいる公明党、
未納者がどれ位いるのか、怖くて調査できない自民党
です。

民主党-反小泉自民を中心とした政権が出来れば、
年金も、グリーンピアなどの天下り先団体の
廃止で負担もそんなに増えなくてもグッ！

選挙に行こう！

↑はコピペだけど、思い出した。選挙で嫌な思いってしませんか？
やたら熱心な公○党のお願いメールをしてくる友人がいます。
親が草加だかららしいが、学生のときから結婚前まではそんなこと
微塵も無く普通の友人だったのに。子供が生まれたらまんまと
公○党の「子供の福祉に力いれてます！」にハマッタのか、すごい
真剣っぽくて怖い。
まず、1ヶ月くらい前に「○月に選挙あるよぉ。公○党お願いね。
〜なことも〜なこともやってくれたのは公○党なんだよ！すごいでしょ」
というメール。そして今日
「明日選挙よろしくお願いね〜。2枚目の用紙に公○党　○○　××
って書いてね。」
とメールが来た。明日はたぶん
「暑いねぇ。選挙行ってくれたかな？」てメールが着ます。

その子は「ジャスコで小学生が犯された」って都市伝説メール
信じて、知り合いにメールばらまいた事もあるから信じると
一直線なんだと思う。もっと慎重になってほしい。

>73
一時間も長電話になってくると、さすがにつきあってられなくて
かなり露骨に、むげに電話切っちゃうのだけど、
また、かかってくるの。
でも先週は、さすがに察したのか、昨晩はかかってこなかった。

＞72　全然一人相撲っぽいし
いつもそう。そんな相手ばかり…っていうか
小説家の先生とかにファンレター出して、返事が来ると
もう夢中になってしまって、押し掛けていったり…
端から見れば、相手にされないのが当然なんだけど
彼女にしてみれば、向こうは絶対私のことを意識していると
信じ込んでいる。
これが30後半なんだから、さすがにつきあいきれない。

喫煙者って病んでるからね。そっとしといてあげよう。

妊婦や子供以外にも非喫煙者の前で吸うこと自体がマナー違反。
他人の健康に害を及ぼす喫煙者はアホ

自分の部屋以外で吸うな

温厚で人気モノっぽい同僚が怒ったの。
体調崩して何日か会社休んで出てきたら「40度近い熱がでた」とか。
ぐったりしていて、そこに後輩の女子がきて、「高熱でて障害残りません
でしたか？」と一言。
けっこー怒ってた。顔ひきつってた。いつもなんでも冗談で済ます
人だったけれど、今回は済ませなかったらしい。
会社でも話題。「あの温厚が怒った」と。
ジョークって難しいよね。

某アイドルのコンサート、今年はないのか
情報が入ってこないらしい
でもだからってストレス発散に漏れを誘うな○○。
どうせまたそのアイドルの話ばっかりなんでしょ
興味ないからもううざいよ、その話は
もう30なんだから、いいかげんトラウマ脱出して恋人探しなさいよ

大学中退して某後進国にボランティアに行ったという娘の
自慢自慢自慢・・・Xさん、周囲はもう聞き飽きてるんだよ。
口を開けば自慢、会えば自慢、メールも自慢。
わかったわかったわかりました、アナタの娘は「国際派で誰からも好かれ
友達が世界中に山のようにいる」のよね。２、３回聞けば覚えますって。

同僚（男）の奥さんって、どういう風に対処したらいいのかわからん。
同僚（男）とは、気があうからいろいろと話すし、うちの旦那と趣味も合うから
私を介して雑誌（バイクとか車）の交換をしたり、
それもあるのか、同僚の奥から
「仲良くしようね〜。暇だったら遊ぼうねぇ〜」と言ってきた割には
メールも返事がないし、・・・なに考えてるのかよくわからない。
社交辞令なら別にいいんだけど。仲良くしようねーっていわれたから
気にしていたんだけど、する必要ないか。

>>89
わかるよ〜！ちょっと違うんだけど、でもわかる。
社交辞令としてとっておいていいんじゃないのかな？
私もそういう風に言うけど、二人で仲良くする気はあまりないな。
私の場合は夫の先輩の奥さん。
夫とその先輩は仲が良くて共通の趣味もあって（犬、パチスロ）
よく一緒に遊ぶ。４人の時はなんの問題もないけど、
しきりに夫が「奥さんとメルアド交換した？ちょっと交流深めなYO」
と言うんだよね。
でも、夫とかいなくてその奥さんと出会ったとしても
そんなに仲良くなる相性ではないんだよな。
だから、何を話したら良いのか悩む。
この間は、夫たちがスロに行ったので奥さんと二人で漫画喫茶に行ったよ。
３時間ほど一言も話さず黙々と漫画を読んだよ・・

>>90
３時間ももくもくと（笑）
なんだか９０さんの気持ちちょっとわかるなー。
私は料理とかお菓子作りとか好きでしていると
同僚が、同僚の奥にそれを言うらしい。
（その奥はお菓子とか作ったこともなく料理も・・・）
（何かって言うと、お金！ブランド！お金！ってひと）
それも気に入らないみたい。
話をしても、あれは幾らなのー？とか、私の持ち物やアクセサリが高そうだと
「旦那さんがくれたのー？うちのなんてくれないよー？
１０万くらいのアクセサリーくれるのが普通だよねえ」
って私からしてみたら非常識なことを言う･･･。
旦那の金＝私の欲望を満たす金
ってひとは、私はどうにもダメです

私の友達は専業なんだけど事あるごとに他の友達が
「旦那に誕生日プレゼント買ってあげた」とか言ってるのを聞くと

「旦那さんのお金なのに『買ってあげた』って言い方おかしい。
　それは　旦那の　か　　ね　　だ。」

と影で悪口を言う人がいてモニョるのです。
それってどうよ？旦那の金って…なんか違うと思うんだけど私だけ？
他の友達も確かに専業だけれど、家事も育児もやってるし
そういうのはカウントされないのかなぁ？
専業主婦の人はまるでペットと同じで
主人に金を貰って食べさせてもらってると思ってるのかなぁ

あーその気持ち解らんでもない。私も仕事やめて専業になったときは
自分のもの（本とか服とか）買うのにちょっと後ろめたさあった。
それを旦那に言ったら
「どっちの金とかじゃなく、うちの金だ。気にするのはおかしい」
と言ってくれたよ。
>92さんの言う通り、生活費を稼ぐのも家事育児も
すべてひっくるめて「その家庭」なんだし。

自分のことならともかく、他所のうちにそんな因縁を…
その友達にはヒくね。

おお93さん　レスありがとう。
私も今は専業なのでそりゃー多少娯楽費（服とか本とかね）使う時は
後ろめたい気分もあるけどさ、
露骨に「それって旦那の金だ」と悪口を言うのは…と思っていたのです。
逆に私の事も悪く言ってるのかもなぁ〜と思って怖いしね。

「それって旦那の金だ」と言いたがるﾔｼは、家庭でﾀﾞﾝﾅから
「俺の金で喰わせてやってんだからな！」と言われ慣れてるような人じゃ
なかろうか。ある意味哀れ。

専業になってから自分の物を買うのが後ろめたいから控えていたら
本当に着るものがなくなって困ったことがありました。
仕方ないから普段着をいくつか買ったら
「専業主婦なのにちょっと使いすぎじゃない」って友達に責められた。
彼女の中では専業＝小汚くなって家にこもるイメージがあるらしく
化粧を念入りにした時も「主婦なのに」って責められたね。

その子とは縁が切れたけど、人の事情も考えずに他人を
責めることばっかり考えてちゃいけないって教わったよ。

>>96
うわあ、「主婦なのに」なんて他人から言われるの信じられない
おしゃれぐらい好きにさせてくれよ！
てか、おしゃれできなくなったら鬱になって本当の引篭もりになってしまう・・

確かに自分の事は「夫のお金だから」って言う事もたまにあるけど
人の家庭に文句つけるのってどうかと思うよね

ﾀﾞﾝﾅが稼いできた金なのに、全て自分の自由のお金！ﾀﾞﾝﾅが稼いできたのにも関わらず
小遣いもやらず、その小遣い分を自分のわがままのみに使うから
悪口言われるんだよ
　
専業でも、ﾀﾞﾝﾅに感謝して、自分に割り当てられたお小遣いでやりくりしてれば
構わないと思うよ。それがそのひとの家のやりかたなんだし

>60
亀ﾚｽすまそ。56です。
普段から「○○は悪！」と思ってる自分の価値観を
なにも友達にぶつけなくても、と思ったﾜｹﾖ。
不倫に限らず、例えば「ﾀﾊﾞｺは悪！」とかもそう。
私だって不倫も喫煙も良くないと思うけどさ。

でもまぁ、52の場合は
その女友達がｱﾅﾀの生活までも脅かし始めたっていうんだから納得ﾖ。

私は逆に、専業の友達に「旦那さんかわいそう…」といわれて
ぶちきれることがたまにある兼業です。「お金より、安らげる家庭を
作ることが奥さんには大事なんじゃないのかな」って…確かに毎日
残業ばっかしてるし、主婦らしいことしてないよな、旦那ゴメン、と
いう自覚はあるし、自分でも結構気にはなってるのね。だからこそ
「奥さんが残業なんて」とか言われると怒りより悲しみが…
立場とか主婦の形態とかが違っても仲良くできる人と、立場が変わると
お互いに何も通じなくなる人とどっちもいるね。

>>92
食費の中からやり繰りして、買ってあげた…と言うニュアンスなら
買ってあげたになる。

>>100ｵﾒ
「旦那さんかわいそう・・・」って大きなお世話だねえ！
それでは専業友達の旦那さんはどんな幸せいっぱいの暮らしを
しているのだろうか。
そこんとこ、そのﾀﾞﾝﾅに直接聞いてみたいね。

専業・兼業、夫婦のありかたはそれぞれなんだから
他人が口をはさむことじゃないと思う。

うちの旦那は服装に無頓着というか
私がちぇっくしなかったら平気で上下同じ色の服とか着てしまってるのですが、
それと最近は色々な人と旦那をまじえて会う事が多いので
ちょいたくさん服を増やしてまともな服装を心がけていますけど
女友達から見たら変でしょうか？

>>103
釣り？
妻が旦那の服を買い、身だしなみをﾁｪｯｸしてあげることで
なぜ女友達からの目を気にせねばならぬのか？
最近このスレ、ほんっと変な人多い

>>103
何が変ってこと？旦那さんにはお会いした事が無いから分からないし、
奥さんが洋服を選ぶってことに対して？

>>104
　え、どこがどう釣りかな？
女友達の目を意識して
旦那にまともな服装を買って着せている事です
>>105
当たり前じゃん、うちの旦那にあなたが会ってる訳ないじゃん
私もあなたに会った事ないし

>>103=105
変じゃないです。以上

１０３の言っていること意味不明。

まともな服装って例えばどこの店で服かってあげたのかな？ﾜｸﾜｸ

>>106
ごめん、そういう事ね。
別に友達が旦那さんの洋服を選んであげてても変だなんて思わないよ。

あのね、私の友達の前に旦那を出すいじょう
旦那にちゃんとした格好をさせたいのは普通ですか？と聞きたい
実は今間では、ぶらんどじゃない安いスーパーの若者コーナーとか
ユニクロで買ってました。

旦那が一人で稼いできた金であろうと、世帯のお金は半分は
配偶者のものなんですよ。
だから、専業が自分の服買うくらい、何の遠慮もする必要ないの。
常識(収入に対する)の範囲内であればね。

簡単に書きます。

みなさんは旦那さんを友人達の前に出る事がある時
あるいは旦那が出かける時に
奥さんが服を見立ててますか？

>>111
それが普通

>>112
ちゃんと読んだほうが・・・
内容には同意です。

＞111
別に友達の前に出すためじゃなくても、自分の旦那の格好は
きちんとしてあげたいじゃない。
で、今はどこでお買い上げですか？

>>107
ナゼ私が>103？

あと、普通以上の服装で
旦那を更に良く見せたいと思うのです。

>>116
ｱﾝｶｰ間違いしました。
すみません。

>>115
百貨店が多いです。
あと、スポーツ系のブランドとかです。

>113
旦那も特にオシャレじゃないけど、私もセンス無いから
特に旦那の服を見立てたりはしないな。
服を買いに行く時とかも一応一緒に行くけど、旦那が自分で決めてる。

>>119
ご主人はいくつなんでしょうか？
百貨店と言っても、色々な店が入ってるわけで
どれだか解らないと、イメージ解らないなぁー
スポーツ系のブランド？いいんじゃないの？それで。

ちなみにアルマーニとかバーバリーとかは着ませんよ　ｗ

旦那のファッションについて語るのはスレ違いよ

ちょっと変わった人であることは間違いなさそうだわね＜１０３
とりあえず、旦那の服ﾕﾆｸﾛやめることと女友達は関係ない。

いや、女友達の目が気になるかと言いたかった。

>>125
それも微妙にスレ違い。
それだと話題の主体は「旦那の服装」になるでしょ。

夫よりも若い女友達や男友達が多いので
せめて若い格好を！と思ってます。
女友達からも一応、若く見えると言われてるので成功かな？

>>126
チガイますよ。

>>127
へー

>>127-128
一言ｽﾚへ逝け

友達の旦那が服をユニクロやめたぐらいで
色めき立ち、噂する女なんぞおらん。
こんなつまらんことが気になるならはっきり自意識過剰であろう。

>>130
だからチガイますって！
女友達の評判とか気になりますか？

若く見えるって事は、若作りして見えてるって意味にも取れるよね。
それはそれで恥ずかしい。

>>132
だから、それは「旦那の服装」の話でしょ。
女友達の話じゃないでしょ。

ファッションチェックが必ず入るような女友達にﾀﾞﾝﾅを引き合わせる場合は
それなりに気合い入れる。
人のﾀﾞﾝﾅの服装なんぞ気にしなくて、一緒に楽しく過ごすのが目的の
気の置けない友人相手なら、清潔でTPOに外れてなけりゃ良しとする。

旦那がきちんとした格好してる時の方が
なぜか女友達がご機嫌だからさ。
このままいこうっと

元々ｶｺｲｲ旦那でなければ、どんな服着てようが関係ないよ。
こざっぱりしてれば十分。

>>133
若作りというしらじらしいのではありません。

でも、女友達の旦那さんが
ださかったら？と思いませんか？
ジャージとかで遊びに来られた時とか凹みました。
違うところで会った時にもジャージでした
しかもダサイジャージ

旦那をきちんとした格好にさせたら女友達の機嫌が良くなった〜？
それは103が旦那に、ﾕﾆｸﾛの中でもよほどひどいのを選んで着せてたか、
そんなことで機嫌を左右される、性格に問題ある女友達をお持ちなのか
どっちかだろ

本当に友達？ただの知り合いなんじゃないの？

>>139
体育会系のﾀﾞﾝﾅなんだろうなーと思うだけ。
もしくはd8mRC2KBの家ならダサジャージでじゅうぶんと思われた　とかw

>>140
服装でどうのこうのとは思わないけど　ジャージ以外は
女友達でも凄くおしゃれだったり　いい！と思ったり
したら会った時の自分のテンションって上がりませんか？
ださいからと言ってテンションが下がる訳でもないけど

人の旦那なんて興味ないって、普通は。ｗ
どんな仲いい友人のでもね。
というか、なんで友達に自分の旦那を会わせなきゃいけないの？
そんな必要性あるのかな。
披露宴で顔見りゃ十分でないかと。

>>144
そうなのか、うちの旦那は私の友達のほとんどと会った事あるし
遊んだ事も多いです。呑みにも行くし。
うちの遊びに来る女友達を旦那と仲良くおしゃべりしてます。
変でしょうか？

>144
え、私は「この人、どんな人とｹｺﾝしたんだろ」みたいな覗き趣味的好奇心で
旦那を見てみたい友人はいるw

>145
外で遊ぶ場合は、あなたが連れて行きたくて連れていってるの？
それとも旦那が積極的についてくるの？
私が友達の立場だったら、｢ゲ、旦那なんか連れてくんなよ。
気ぃ遣うじゃﾈｰｶ｣と思うけど。
夫婦同士で仲良く、とかも超苦手なタチだし。

>>144
それはまた別問題でしょうよ。。。
披露宴だけで充分と思う人もいれば、社交的な人は友達宅で
ﾎｰﾑﾊﾟｰﾃｨしたり飲んだりもするでしょう。
103はおかしいけど、このｽﾚでしょっちゅう、積極的に友達と遊んだり
旅行などを楽しむ人がおかしいような書き込みする人もまたある種（ｒｙ

>>147
そんなのケースバイケースですよ！
女友達とどこかで呑みに行く！お茶スル！とかは連れて行きませんよ。
わざわざは連れて行かないし。
というか旦那も交えて遊ぶ時とかは連れて行くのが当たり前になってる感じです。

>148
私は、友達の友達はみな友達〜(古すぎ)な世界が嫌いなだけで、
自分の友達とは積極的に遊びますよ？
それこそ別問題。

結局は良い物を着て見栄を張りたいってこと？

人の旦那興味あるよ
でも、実際に会ってみるとかじゃなくて、写真見て「ﾊｰﾝこんな感じの人かー」
って分かればOKって感じ

っていうかなんで私の女友達は私の旦那とよく話しが出来るんだろう？
いいわねぇとも褒められるし。

でも、しかし、うちの旦那は物知りだからね話題をふられても
答えられるみたいで盛り上がってる。

就職して数年は仕事が忙しかったため、地元の友達とは疎遠っぽくなってたこともあって
仲間内の２人から披露宴に、私だけ招待されなかった。

疎遠にしてた自分も悪いんだけど、その仲間の内の他の人はちゃんと披露宴に招待してくれたので（喜んで出席しましたよ）
招待してくれなかった２人に対しては、「あの時私より他の友達を選んだくせに！」などと
何かにつけて、恨みがましい気持ちを抱くようになってしまった。

まだ仲間の中には独身者もいるんだけど、とりあえず自分も結婚して地元から出た今、
大人数でも、個人的でも、とにかく、もうその２人と思い出話しや、たわいもない話等するつもりはないので、
何かと理由をつけて集まりを欠席することにしている。

それなのに、その２名が何故か熱心に、「たまには会おうよー！」と、かわるがわる誘ってくるのでウザイ。
今更どんなにホメ言葉をくれても、私は「あの時見捨てたのに今頃何故？」としか思えないから無駄なのに･･･。

（他の仲間には一切相談していないので、ヤツラがこのレス見てくれたらいいなーと思ってカキコさせていただきました。長文すみません。）

>>151
いやいや、男女を含め
ウケが良い旦那なので
服装にも凝ってみようかと　ｗ

>>153
質問です。ご夫婦の年齢は？

>>142
ってか体育会系のジャージって言うのと
ほら、よくいるヤンキー系のジャージ？っていうの？
あんなんだったら、絶対嫌。
ってかそんな人回りいないから良いけど…

>>157
ヤンキー系でも体育階系のジャージでもないです！
おっさん系のジャージでした　ｗ
ジャージと言うよりもユニクロよりもダサイすぇっとでした。

>>156
夫が38歳で私が28歳です

>>154
自分なら、なんか集まりもﾏﾝﾈﾘだし、興味半分で誘われてるのか？って思ってしまう。

>>159
友達の旦那さんがそんなに年齢が離れてる人だったら
話をしたくなるのも分かる気がする。
楽しい話を色々教えてくれそうだもん。

>>161
年齢だけじゃないぞ
頭がいいからなんでも知ってるし詳しい
スポーツの話題でも男友達のだれよりも詳しいから
みんな楽しんでくれる

なんかID:d8mRC2KBが、その旦那本人のような
気がするのは私だけ・・？

旦那は服とかが好きなので、自分で好きなの買ってます。
一緒に行ったときに、「どう？」と聞かれて「こっちの色がいいんじゃない？」とか
雑誌を見てて「こうゆうの似合うんじゃない？」とかは言うけど・・。
自分にとって「旦那さん若くみえるねー。」は褒め言葉じゃないかなー。
元々童顔だし、「旦那さんオシャレだねー。」の方が嬉しい。

おっさる通り価値観は人それぞれ。
観念押し付けてくる人って、興奮して周りが見えなくなる
ヒステリックなタイプが多い様な気がします。激しくウザー。
私は専業小梨なのですが、我が家に遊びにきた、
兼業子蟻の態度が小姑みたく豹変（w
「家、綺麗（塵一つないじゃん。ﾌﾝ。）」「ﾀﾞｿﾅの世話しすぎ〜（最初が肝心！あんまり
やりすぎちゃダメ♪）」「ホ・ン・ト・マメだよね〜」
と、含んだような攻撃的態度と目つき。でも何故か涙目で震えた声。
どちらかってば、漏れはシャキ＆世話奥。
家庭の事は自分と夫にとって良かれと思ってしている事で、
何より楽しんでやってる。
一人一品ずつお皿に小分けに盛って料理を出したら、
不服そうに「私は普段から大皿料理派だからー（ﾆﾀｰｯﾂ）」
内心そう思っても、人のおうちで招待受けて、
こんな口の利き様って、少々無礼じゃないでつか？
シャキトメの悪口然り、マメに家事こなしてる人が
癪に障るらしく、この手の話に敏感で嫌味っぽい。
理解のある家族で、仕事も継続できるのだろうけど
仕事・育児・趣味・家事・習い事にプライベートどれも
もかんぺきよ。キィｲｲイイｰｰｰ（｀Д´）!!ってなっちゃって
完璧主義の欲張りなのは分かるが、
比較対称にされ卑屈になられるのはいい迷惑。
目の仇にしないで！長レスすまん。

>>103は自分に自信がなくすぐになんでも聞く教えてチャンのくせに
短気でこらえ性がなく開き直る馬鹿。

>>163
よっぽど旦那に自信がないか、>103はやっと結婚出来た
(年齢的にって事じゃなくてね)って感じなのかなって思った。

たくさん友達がいて、家族ぐるみで付き合いがたくさんある
いつものメンヘルさんですか？

ネタでしょ？

本当です。これからも旦那を女友達に何げに自慢しますのでよろしく。

あーやっぱ、椅子奥でしょ。
椅子奥も小梨って言ってたし。
同世代のイケメンに相手にされず
やっと結婚できた夫婦がテンパッテ大騒ぎしてＢＢＱだのなんだの
家族ぐるみでやりたがるﾊﾟﾀﾝ。

マアマア、メンヘルさんの友人なんて
中学時代に一人、高校時代に２〜３にんでつよ。
よく見えすぎなのでは。

ﾁｮｯﾄ今日は言い過ぎました。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

確か、昔の同級生と田舎の居酒屋で大騒ぎして飲み会やりたがるとかいうのも
居たよね。
いい年して落ち着こうよ。同じ人かもしれんけど。

みなさんいい加減d8mRC2KBはスルーでお願いします。















結局旦那自慢ﾎﾝﾄｳｻﾞｲｷｴﾛ

鬼板でたまに居る、｢旦那が〜｣とか
｢旦那は○○って言ってました｣とか言う人ってなんだかなぁ
工房時代に｢彼氏が彼氏が」(歳上のオッサンで、皆顔も知らん)
って言ってたブサ女思い出す。

>>176
ﾄﾒは、とかうちの子は、とか、友達は、とかならOK？

聞いてもいないのに「●●はこう言ってた」と言うのが
ウザイんだよ。

昼寝から目が覚めたd8mRC2KBです。
みなさんこちらのスレの常連ですか？
どういう目的でいつもいつもこのスレに用なんでしょうか？

d8mRC2KBです。

なんのこっちゃ。

先日友人と電話をしていて、義両親と敷地内同居になった共通の
友人の話になった。
友人はお見合いだし、田舎に住んでて同居当たり前な地域だから
まあ仕方ないと思う。（私なら拒否だけど）
元々、その子とは電話相手の友人の方が幼馴染で仲も良い‥ハズ。

しかし、電話での彼女の声は、
「結婚して同居なんて本当に可哀想。この前新居にお邪魔したけど
疲れきった顔してるし、旦那は休日になると一人で遊びに行っちゃう
らしいよ〜。本当に可哀想だよね〜」
と喋りつつ、何故か嬉しそうな感じなんだよ。。
なんつーか、喋りながら「ぐふふふ‥」って感じで。

仕事も辞めて同居して赤ちゃん育ててるけど旦那が非協力的‥って
一生懸命彼女の境遇を話してくれたんだが、正直本当に同情してるとは
思えなかった。

まぁ、誰でも多かれ少なかれ「人の不幸は蜜の味」的なところが
あるから、ある程度は苦笑い（；´Д`）で済ませれるけど…。
あまりにも嬉々として報告されると、報告している本人の
人間性を疑うよね。普段仲良しなんだったら尚更。

でもたまにいるんよね〜。普段あまり接点無い友達で、人が辛い時だけ
(例えば彼氏と別れた、とか家庭が上手くいってない等）急に寄り添ってきて
相談に乗るよ的なスタンスで根掘り葉掘り聞きたがる奴。
んで、あちこちで人間スピーカー。
ある意味でとっても可哀相な人。

人の不幸は蜜の味、人を見れば泥棒と思えって生きてきてる人って、
結局は寂しい人生おくるような気がする。

>>183
>でもたまにいるんよね〜。普段あまり接点無い友達で、人が辛い時だけ
>(例えば彼氏と別れた、とか家庭が上手くいってない等）急に寄り添ってきて

そういう人昔友達にいました。人の不幸が好きなんだと思う。
人が悲しんでるの見て自分が安心するんだろなって思う。
詮索好きなんだろね。今はそういう人友達にいないからいいんだけど。

d8mRC2KBはメンヘル確定

＞どういう目的でいつもいつもこのスレに用なんでしょうか？

釣堀で面白いから

>>187
っていうかエサを待ってる奴が大勢いるにチガイない
そしてすぐにネタ？って聞いて
きめつけちゃんする　よほど暇なんだな

教えてチャンでゴメソ。
皿奥って何？

うわぁ〜。幼馴染みで腐れ縁のＭがまさに
人の不幸は蜜の味＆人を見れば泥棒と思えって女だぁ！
昔から他人の幸せ話にはﾌｰﾝと興味なさそな生返事で
不幸話には目をﾗﾝﾗﾝ輝かせてﾀｲﾍﾝﾀﾞﾈｰと興味津々。
おまけに友達を誰一人信用してなくて、常に疑いの目で見てる。
でもって挙句に抜け駆けというか、自分一人が優位に立つよう動く。
怖い存在です。離れたいけど、離れられない・・・

>>189
皿奥（イス奥ともいう）とは
お皿をすっご〜〜〜いたくさん買い集めてる奥さん。
アウトドア用のイスも９脚（もう一つ買うって言ってたから今は10脚あるかも）
持ってるし、ついでに土鍋もたくさんあるらしい。
書き込みというか、性格に特徴がある。

人を見れば泥棒と思えタイプの同僚がいた。
やっぱり悪口や愚痴になるとすんごく燃えるけれど、
幸せ話、旅行話などは明らかに嫌そう。
自分と趣味が違う人を「変わってる」といい、自分と味の好みが違うと
「舌ば貧乏」といい、友達と集まっている時でもため息つきまくり。
待ち合わせ場所は自分にとって都合のよい場所を指定。
びっくりするくらい嫌な人だった。

私は小無し奥なんですが小あり奥の友達とのこと。
お子さん関係の友達も多いのでその関係の人達とのおつきあいに
日々多望な彼女です。
だからしょうがないのかもしれないけど
私と話した内容を結構忘れてるんですよね〜
”え？そうだった？”っていうことがたびたび。
まあ、私にあまり興味がないのがサラッと忘れてしまうタイプなのか。
でも度重なるとちょっとショックだなあ‥
先日、御主人とも”おまえ、俺の話全然聞いてないだろう！
友達にもいわれないか！？”って喧嘩になったとも言ってましたが。

私もたまに冗談ぽく”私の話聞いてないの〜？（笑）”くらい
言った方がいいのかしら？

>>191ﾀｿ
レスありがとう。ビギナーですまんです。
ここで言う椅子奥とはd8mRC2KBのこと？

>>193
ああ、いるねえ、そういうタイプ。
本当に度重なると「もうこの人には何にも話さなくてイイや」って
気になる…。
酒の席での話なら記憶飛んでも仕方ないけど。

もっと酷いのはメールで何度も書いているのに何度も聞いて来る人。
どーでもいい話題なんだけどね。
ついつい返事もおざなりになってしまうよ。

>>190
＞離れたいけど、離れられない・・・
なぜ？今でも家が近所とか？

>>194
確定は出来ないけど、何人かの方が「そうではないだろうか？」と思ってますねｗ

＞195
そうですよね。
ホント度々あるとメゲてきます。
私なんてメールで今度新しく出来たお店のランチ行こうね！って
書いてたのに”え？そうだった？”って言われましたよ。。

たぶんものすごく社交的な人で人付き合いも盛んな方なので
いろんな人とごちゃごちゃになってるのかもしれないけど悲しいかな。
ま、私が小無しで暇人なので思いっきり覚えてるのがいけないのか！？

>>191
書き込みにも特徴あり。
何を書いているのか理解不能だけど
本人が興奮状態なことだけはよくわかる文章。

>>194
違います

>>200
ﾊｯ！ご本人？

>>201
違います

>196
小学校からの付き合いで、お互い結婚した今も数100m近所に住んでいます。
彼女の友人の中では私が一番信用できる存在らしく、(と言っても100％じゃないっぽい)
妙になつかれてるというか、習い事や職場などをよくかぶらせてきます。
で、そこで出来た新しい人間関係の中で、また不幸話やらＭの被害妄想やらにｳﾝｻﾞﾘ。
でもＭの奇行がどれも微妙というか、付合いを切るまでに至らないﾁｮｯﾄしたﾚﾍﾞﾙなのがﾅﾝﾄﾓ。

とてーも仲良く付き合い、メールも頻繁にしてたA子
ちょいネチネチした性格だなぁと思いながらも付き合ってたけど
この間、さっぱりした友達とずっと一緒に居たらとてもラクだった。
ネチ子が凄い、僻みやでネチネチしてるっていうのがとても実感出来た。
こういう事で自分の気持ちが複雑になってしまうなんて.....
自分が不安定な時ってネチ子みたいな恐いタイプの女友達に
接近してしまいイヤーな思いしちゃう事ってあるよね。

愚痴聞いて下さい。
今度友人数人と会うのですが、
住む場所が遠距離で新幹線を使う私にとって
待ち合わせ場所がかなり不便な場所なんです。
他の友人はみな待ち合わせ場所近辺に住んでいる主婦＆毒で、
在来線のみで来れる人ばかりです。
待ち合わせ場所が新幹線の降車駅でも他の人は距離的には変わりません。
でも今の不便な場所になると、新幹線利用の私のみかなり不便になります。
こういう時って、ある程度不利益が偏らない場所に集まりませんか？
それでそこはちょっと不便なんだけど・・と言ったら、
「新幹線の駅からタクシーで来れば片道２０００円くらいだよ」と、
片道３００円程度の主婦＆毒に言われました。それも１つの方法でしょうが、
新幹線代払う私に（これは仕方ないけど）、タクシー代まで使えとえる神経が？？？でした。
せめてタクシー代がかからない新幹線の駅でと配慮を願うのは私の我侭ですか？
他の友人はそれでも距離的に同じだし、片道３００円程度でこれます。
主人に聞いたら、それでも君が行きたいのなら、仕方ないじゃないかとか、
皆がそこで不便じゃないなら、僕なら我慢するけどとか言われました。
そういうものでしょうか？

>>205
まぁ金持ちなら悩まなくていいのにね

>>205　ご主人に同意する。また次回集まるときは>>205さんの希望を優先してもらうよう
根回ししておくといいかもね。
もし自分だったらﾏﾝﾄﾞｸｻ〜と思って「今回はパス！」ってなるほうなんだけどね、実はw

>>205
てめぇが行きたいなら仕方ないじゃん
僕と意見が一緒です。

>>205さんは日帰りなの？
だったら、新幹線の止まる駅にして欲しいなぁってｽﾄﾚｰﾄに言ってみれば？
それでもダメだったら私は行かない。

別にあなたは来ても来なくてもいいと思われてるから
不便な選択なんだよ。
そうしても来てもらいたいなら便利な場所指定するだろうし
意見も聞いてくれるだろう。
それか、あなたは気が弱くておひとよしがばれてて
まるちゃんなら不便でもオカねがかかっても絶対に来るわよ！と噂されている

＞206
わろた

レス有難うございます。
結構主人と同意見の人が多いのですね。

>次回集まるときは205さんの希望を優先してもらうよう
>根回ししておくといいかもね。

常にでなくていいから、少し配慮してもらうように言ってもいいでしょうか？？

>>209
日帰りです。それとなく言ったんですが、タクシー云々と言われて
それ以上は言いませんでした。

>>205
何人かで会うんだったら、誰か一人くらいそういう事に気付いてくれても
いいのにね。

だって場所とか決まってからぶつぶつ言うなんてうざいわよ。
私の場合は友人達はまず私の意見を聞いてから決めてくれるけどね
人間性の問題だな

>>213
だからどうでもいいと思われてるんだよ
来なくてもね　ｗ

普通は遠い人優先で決めるでしょ
行くのやめれば？？

とりあえず会った時に、次回は・・ということで
それとなく言ってみます。

>>193,198
笑顔で「も〜私の話ぜんぜん聞いてくれないんだも〜ん！」と
彼女の肘あたりを指先で軽くﾎﾟﾝとするとか、ｽｷﾝｼｯﾌﾟをとりながら言ってみては？
私は友人にそれをされて、
今まで自分がどれだけ相手を蔑ろにしてたか反省し、ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ改善しました。
ｽｷﾝｼｯﾌﾟをとりながら、優しく諭すように言われたのが良かった。

>>205
私が同じような集まりで幹事の時には、
１番遠い人が来やすいターミナル駅徒歩圏を優先して店を決めたし、
決める前にメールで希望のエリアとかを聞いておきました。
それだけに、なんとなくお友達がちょっと意地悪な感じがします。
今からでも時間的な事を理由に変更できないのかな？

>>216

私も逆の立場ならそうするかなと思いました。
でも私も行きたいのは山々なんですよ。
でも、当たり前のように今回のように決められたら嫌だなと・・。

とりあえず、次回の場所決めの時言ってみます。
有難う。

どうでもいい友達なんて　そいつの都合なんて考えないよ
自分たちだけで集まれたらそれでいいのに。
あんたイヤなら来なくていいわよー
○ちゃん

>>219

有難うございます。
主人に言った時は、遠い人優先的な考えは全く否定されたので、
私って我侭かな？と思ったのですが、少しは私と同じ考え方をしてくれる人や、
遠くから来る人へ配慮をしてくれる人がいることがわかり
ほっとしたと言うか、うれしいです。
でも余り自分優先ばかりにならない様に気をつけなければいけませんね。

>>222
あんたバカじゃないの？
自分の友人と他人の友人と一緒にしてるの？
あなたの人格にもよるし

＞自分優先ばかりにならない様に気をつけなければいけませんね

友達が自分達優先なんだよ
あなた悪くないじゃん

でも水さすようで悪いけどあまりいい友達じゃないね
基本的に

ID：BrBDhfpJですか・・・そうですか・・・必死だなw

亀だけど>>182読んで思い出した。
良くない話題の時に含み笑いする人っているよね。
「旦那、浮気してるんじゃない？ぐふふ」ってさー
どんなに仲のいい夫婦だろうと「知らぬは女房だけ」って言われて
うちは大丈夫って証明できる人いないよね？
だから「いやー、それはないとは思うけどー」ってやりすごそうとすると
「あなたも浮気しちゃえば？ぐふふふ」
「も」ってなんだよ！「も」ってー！！

>>226
浮気してる男友達とその奥さんの前で含み笑いしてますよー
だって男友達とは親しいけどその奥さんなんて知らないもーん

>>227
だんなと知り合いなら「浮気」ってフレーズ出た時点で
やりすごそうとしないってｗ
含み笑いはどんなに美人でも醜く見えるからお気をつけて

>>205
あなたいい人そうだな。素直な性格って感じで羨ましい。
私なんか根性ひん曲がってるから自分でも疲れる。
直ぐに嫌なほう嫌なほうに考えてしまう。

思いっきり気付かれてもいいくらいに含み笑いするわよ！！！
気にしなーい。
だって何も知らない他人奥が目の前にいて
こんなに
面白い話しはないわよ！
あなただって見ず知らずの芸能人の浮気写真をﾆﾔﾆﾔしてフライデー立ち読みしてる
くせに！
所詮、他人よ。

>>229
バカがバカを招集したのか？！

あーーーー
もっともっとキチガイじみた女友達の話題ｷﾎﾞﾝﾇ

>>232
あなたのお友達にここのURL送ればいいかと

言っておきますが
ネットと普段の自分は別人ですが　何か？

にちゃんや既婚板なんてほとんど嘘しか書き込んでませんが
たくさんの方がムキになったり本気になるので楽しいです

釣りなら釣りでもっと注意しないと
「僕女」ってわかった途端にスルー多し

205さんは気を使いすぎる人なんじゃないのかな。
必要以上に他人に気を使ったりしてあげたりしてしまって
「そこまでしなくても…」と思われたりすること多いとか。
自分もそうだからなんかわかる。
あっさり「私一番遠いし皆300円でこれるから○○にして！」
って言える人のほうが好感度高いし誘って楽しいんだと思う。

あおりじゃないけど、たぶん205さんはみんなにとって
「来たいなら来てもいい」レベルの人なんだと思う…
どうしても参加して欲しかったら、遠方っぽい友達の
都合は最優先するような気がする。

>238
うん…そういう意味で237書いたの。
205さんへの書き込みに対するいちいちの返事がなんか
神経質そうな気がして。
237でも書いたけど、私もそういうところがある。
そういうタイプって、なんか面倒くさいんだと思う。
もっと自分だしなよ！みたいな。

それにしても、新幹線で日帰りで何万も使って行くのか。
私だったら行くの辞めちゃうかも。
次回に期待する。
でも、205は行きたいんだよねー。ここは、みずからの意思を尊重するべきじゃない？
お金がかかっても、場所が不便でもそんなの関係ない。
仲間が自分気を使わなくても、それも関係ない。
来たかったから、来た。
そうやって、自己満足でも旅を満喫しないと、それこそお金と時間が勿体ないよ。

私もそう思う。
205さんは、その仲間内ではどうでもいい存在なんだと思うよ。
ただ惰性で声をかけているだけ、みたいなね。
被害者意識だけではなくって、もうちょっと現実を直視してみたら？

>>239
私は、気を遣う人は好きだけど…205さんみたいに
自分に対して否定的なレスは無視してどんどん
自分がたりする人には、地味ながら「私が私が」という
それなりの自己主張を感じる。

新幹線で日帰りでも行きたい所って、京都とか？
学生時代が京都で他の友人は地元人なのかも。
それなら、いけずなのも納得できるわｗ

自分が舐められてる、
大事な友達と思われてないんだと普通察すると思うんだけどね。
>>205読んだだけで。集まっても訊き役頷きに徹する便利ちゃんじゃないの？
そんな集まりに行きたいと思うのが不思議でならないけど･･･。
自分が思ってるほど無効は友達と思ってないと思ってしまった。

それでも行きたいなら止めない。

女友達は大切だよ。
どんなときでも力になってくれる。

>>242
うん。
だから色んな意味で空気の読めない人なんじゃないの？リアルでもネットでも。

きついかな、でもそうｵﾓﾀﾜ

とりあえず205さんは「今回は行かない。
みんなと違って私、場所的にも行きにくいし」と
はっきり言ったほうがいいと思う。でなければ
舐められっぱなしで、それでも犬みたいに付いてくる
空気を読めないまぬけさんになっちゃうよ。

他の友達たちの、
縁切りというかフェイドアウトしたい為の布石じゃないの？
大事な付き合いなら新幹線代の負担だけでも悪いと思うから、
新幹線の駅で会うのも自然に決まるし、考えるのは当然。
「次」また会えるようにお互い気遣いはありきでしょ、大事な友達ならば。

惰性で声は掛けてるけど、
正直もう来て欲しいとは思ってない遠回しな意地悪じゃないかな？
だから、今回行くと新たにまた嫌なことがあるんじゃないかなと思うんだけど。

正直、集まるときの配慮され度で大体自分の重要度というか
友達と思われてるかどうかの程度は読めてしまうもの。
私は都内で大学を卒業して都内にずっといるんだけど、卒業後
地方に帰った友達が遊びに来るときなんか、よくわかる。
みんなが会いたい子だと「うちに泊まって」「ヨコハマのほうが
便利？」「ホテルどこ？　だったら新宿で集まろう」と
その人メインで話が決まるけど、そうでもない子が来るときは
その人から「今度東京に遊びに行きます」とメールが来ても
みんなリアクションが薄いし、泊めて欲しそうな雰囲気でも
無視してる。「来るのはかまわないけどこっちもなにもしたく
ないし」という感じで。

待ち合わせ場所の決め方で、会って楽しくなるかそうじゃないかわかる。
自分にとって都合のよい場所を言ってくる人、遠いのに自分の家に来いばかり
言う人はあまり会いたくない。疎遠になる。「・・・はどこが都合よい？」
と一言でも聞きあえる友人関係がよい

＞218さん
ありがとうございます。
ちょっとそんな感じで言ってみますね♪
明るくスキンシップ！がポイントですね〜

205を読んでいて友達のことを思い出した。
遠方に嫁いだ子がいて、初めのうちは遠いからってことで
会うときのお食事代もみんなで割って出したりしたこともあった。
そしたらいつの間にか、旦那や子供まで連れてきてホテルに泊まって
東京見物するとかだんだんコトが大げさになってきちゃって、
ただ気楽に集まりたいだけの私たちとは気持ちにすれ違いが起きてきて。
（女友達同士の付きあいに旦那と子供が付いてくるのも「？」だったし）
そんなわけで、決して意地悪してるつもりはないにしても、
「今回は声掛けるのやめよっか・・」てことになってしまう。
生活環境の違いって大きいよね。とりあえず私の友達にも205さんにも、
地元にいいお友達ができて元気でやっててくれたらいいなって思う。

>>252
あ、私の友達でも似たパターンの人がいる。
年に1回、九州から夏休みに上京してくる友達。
最初はみんな懐かしさでＶＩＰ扱いしてたけど
本人がそれにあぐらをかくようになってきて
そろそろ打ち止めにしたい気分。酔っ払って
うちの旦那(その場にはいなかったが）を呼び捨てに
したり、えらそうな態度を取り出したりして。

親切にしてあげたら図に乗る子っているよね…

昔の友人で車を持っていない人が１人いた。
自宅は駅からかなり遠くて（徒歩２５分）不便だろうなと、
自宅前まで車を持っている私ともう１人の友人が
送り迎えをいつもしてあげていた。
その子はあるときから、当たり前のように待ち合わせ＆解散場所を
自分の自宅前で指定するようになった。
他に車が無い人がいたとしても同じ。いつも常に自分は動かない。
どんなに目的場所がその子の家から離れていても、
車持ちが迎えに行くのが当然と思いだした。
私が結婚して、遠方に嫁いだ。もちろん車は遠方の嫁ぎ先。
そしてその車の無い友人は車を購入。
あるとき私が帰省してその子と会う約束をした。
そして昔のように当たり前のように
その子が自分の家を待ち合わせ場所に指定してきた。
もちろんその子の最寄り駅くらいには車で
迎えに来てくれるつもりで言っているのだろうと思っていたが、
彼女は自宅で私を出迎える気だった。
それ以降あほらしくて彼女の自宅集合の時は行っていない。

>>205
色々な意見出てきて、気持ち混乱してるでしょうね。
あまり深読みしないで、とりあえずは出席してみたら？
その時のみんなの対応で、今後の付き合い方が決まると思います。
たしかに、新幹線代かけて出てくる友達に、
タクシー代まで出させるのは、ちょっとなーと思うけど、
世の中、悪気ないけど気も利かない人もたくさんいるから。

>>256
205さんが気にしてないならいいけど、もう本人も
わだかまってるみたいだし、今回は見送って次の機会に
「私も行きやすいところがいいな」と軽くアピール。
それでも配慮が無ければ、なめられてる決定ってことで
それでもすがりつくか離れるか決める。

自分だったらそうするな。

余計なお世話でスマソ。
でも私が205さんなら、さりげなーく今回は断る。

ここのスレで、ちょくちょく女友達と遊ぶ時旦那も一緒にあそんだりするよっていうと
必死になって叩いたり
そんなのうざーって言う人いるけど、
ただ素直に、なんでそんな風に必死に否定するんだろう？と疑問。
自分は小梨夫婦ばっかり４組計８人とかで遊びに行ったりするし、
もちろん女同士で会う時は旦那はお留守番してるし
女友達から「３人で遊ぼう」って誘ってくれたら私たち夫婦と友達３人で遊んだりする。
「なんで旦那と会わなきゃいけないのよ！」って必死なひとって
相手に二人で会いたいとかってきちんといってるのかな？
逆にそんな風に相手に家族がいることを否定してる女とは
長続きしない。友達でいたくない
一言「二人で会おうね」っていってくれれば済む話だし。

>>259
旦那抜きで会いたい＝相手に家族がいることを否定してるっていう
発想が突飛な気がするけど…

>>205
1対1の待ち合わせだったら中間が普通だと思うけど
他の友人はみな待ち合わせ場所近辺に住んでいる主婦＆毒だから話がそうなっちゃったんでしょう。
皆が意地悪してるかはわからないけど無神経ではある。
新幹線の降車駅にしてほしい旨をうまく伝えてもしそれで疎遠になったらしばらく放置が良いと思いますヨ
時間を置くとまた楽しく遊べる友人っているしね
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ

>>260　
いやいや違う違う。
こっちが何もいってないのに（旦那も一緒とか、勝手につれてくるねとか）
「旦那がきたら気を使うじゃん！うざー」って
言うのってどうよ、ということです

>>262
私の場合…旦那さんのキャラにもよる。
ウザい旦那に限ってついてきたりするものです。
こちらから「ぜひご一緒に！」というくらいお話が
楽しかったりする素敵な旦那様ほど「女の子同士で
楽しんでね」という感じでひいてくれる。

＞「旦那がきたら気を使うじゃん！うざー」

こんな言い方する人いるの？
言い方もあると思うよ。

男もちゃんと女をみてる

94 名前：素敵な旦那様 ：04/07/13 12:11
そうっすよねー。
嫁の場合、なんていうか、自分よりレベルの低い友達が何人かいる。
でその友達を馬鹿にして楽しんでるっていうのが見栄見栄で。嫌になります。
で、大学時代の同級生の話をきくと、俺よりもレベルの高い男と
結婚してたりって感じなんですよ。結婚式に招待したが断られ、
「嫉妬してるんだ」っていうけど、明らかに向こうは嫉妬する立場には
ない。
離婚したいです。ただ、もう、今は何もかも手一杯。死にそうです。

>>264
うん、このスレの１００前後にいたよ

>>263
はげどう！
やっぱりそういうもんなんだよね。
なんだか、それが言いたかっただけに、263さん感謝！

>>205
私は意見できないタイプというか
いちいち説明し、納得してもらうことが面倒と思っちゃう。
近辺の人たちは少なからず
｢一人の為になぜに遠くが集合場所になるねん｣とおもうだろうなぁ
とうじうじ考えてると嫌になるので
２０００円で方がつくのならと思い、多数はにまるめこまれ
ちゃうかも。

>>259
必死になってると259さんが捉えているだけなのでは？
ホント、人それぞれここの書き込みの捉え方が違うからね・・・

>>267
要は、旦那さん全般をパス！って排除しなくてもって
感じだったのね、259のカキコは。

>>262
一般論として普通は女同士で話したいでしょう
特に学生時代からの付き合いなんかは。まだ独身の友達なら余計に。
主婦になってからのママ友、住んでいる場所近しのような場合は
家族ぐるみでお付き合いも有るでしょう
相手に家族がいることを否定してる女とは長続きしない。友達でいたくない と
あなたが言うのならそれは切っていけば良い話

>>266
147さんのことかな。
言ったんじゃなくて心の中で思ってるだけだと思うけど･･･

うちで宴会してみんな遠方なんだけど
そのうちの一組のファミリーが旦那さんお酒呑む派だし
うちで泊まって行ったのだけど
次の日に朝ご飯作ってあげたのだが
みんな無言で１０時とかチェックアウトの時間あたりに
用事があるからってそそくさと帰って行ったのが
なぜか悲しかった。しかも、なぜかその女友達の年の離れた妹まで
連れて来られて　？　な気持ちでいっぱいでした。

とある友人は、いつも夕方に来る。
別にいいんだけど、夜ご飯は毎回用意しなきゃならない時間帯だ。

うちは宿？

最近はお気に入りのCDやビデオまで持ち込むようになった。

>>273 いっそ請求書出してみ。寄りつかなくなるかもよw

↓のスレが参考になるかも。家庭板
こんな奴はウチに遊びに来るな！20人め
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1085375566/

>>逆にそんな風に相手に家族がいることを否定してる女とは

否定なんかしてないけど友達が好きなのであって
その夫の事は興味ないのよ。だから連れてこられても困る。
第一結婚する前から貴女は「私には家族がいるから」と
親や兄弟を友達との時間に連れ込んだわけ？

私はどんなにいい旦那さんでも（例え話が合う人でも）
やっぱ友達と一緒の方が断然楽しいし気を使わなくてすむから
旦那連れて行っても楽しめるよね？という奴がいたら
ウザイと思うタイプです。

友達と一緒→×
友達だけ　→○

私もウザイというか、ダンナさん抜きで会いたいな〜
私も気は使うしね・・・
学生時代の時に、同じグループ内で結婚した友達がいて
そのダンナさんとも一緒に抗議もうけたし、お昼とかも食べてたし
学生時代は仲良しだったけど、今３人で・・・となると
まぁたまには良いけど、毎回は嫌かもね。

でも年に1回ぐらいは、友達家族でデーキャンプ行ったり
鍋やったりしてる。
それはそれで楽しいから良かったりしますが・・・

あと友達じゃないけど、主人の仕事関係の家族とこの間も
ジェットとか行きましたが、楽しいけど帰ってくるとどっと疲れる。

>>275
うん
「二人で会うのが一番だな」って
相手に言ってればいいんじゃない？わざわざそれを相手にいうやつは
どうかとってこと。
ひとの旦那に面と向かって「うざい」っていうやつの気がしれん。

抗議→講義

>>275 旦那連れて行っても楽しめるよね？
たしかに友達のほうからこういわれたらウザい。
あと、旦那を連れてきていなくても、旦那トークに
終始する人もうざいね。

高校のときの女友達。高校卒業後、ＯＬになってそこで初めての彼氏を
見つけたのはいいけど、私とあうとその彼氏の話ばっかり！。
おのろけ話みたいだったらまだいいものの、その男は女癖悪いらしく
悩んでてその話ばっかり！
色々と相談のったりしてたけど、そんな人やめなよ・・・とか言っても
「彼氏いない人にはわからないよねー」とかスルーするだけ。
私が入院したときには、「暇なんだから毎日電話ちょうだい。話聞いてよね」と
言うので、まあ心配だったしちょくちょく電話したら
「いいよねー入院して。私も入院したいよ。心配かけたいよ。彼に！」と
言われ、私は子供も産めないか・・・みたいな瀬戸際の病気だったので
愕然とし、徐々に距離をとっていきました。

今までみんなで家族で集まったりしてうざいと思わなかったけど
とある女友達の　旦那はウザイというか
気を使ってしまう。
大勢で騒いで集まる時はいいんだけど
その家に呼ばれてうちら夫婦だけ？って時は息苦しかった。
旦那さんって家の中にいると妙に所帯じみた雰囲気というか
テンションが低いからこちらが不愉快になる。
うちの旦那は私の友人が来てもテンション高く
所帯じみたかんじでもないので良いんだけど。

>>282
いるいる。おもてなしの精神に欠ける旦那。うちの
だんなみたいに、5分前までは喧嘩しててもお客が来ると
スイッチが入っちゃうのもどうかと思うけど(苦藁)。

嫌われている友達の旦那の特徴
☆友達の前で自分の嫁をこき使う（お茶を出せとは言わないが
　友達の前で亭主関白ぶりを見せ付けられるのは空気嫁と思う）
☆嫁の友達に対して、失礼なくらいざっくばらん（毒女の友達に
「君も結婚しなよ。30歳なんてすぐだよ」と初対面で言った友達の
　旦那は、みんなの嫌われ者）
☆あまりにも気が利かない旦那(飲み会帰りに駅まで嫁を迎えに来たとき
　「同じ方角の人、乗っていく？」と声もかけれない友達Ａの旦那、
　かっこ悪すぎ）

>>278
話がずれてきてるような気がするんだけど、ということは直接友達に旦那の前で
「うざい」って言われたことがあるの？
147さんは直接言ってないけど。

私は病気のこともあり、会社を転職しました。転職したら
「私、彼氏と別れるから飲み会やって！」とせがまれ、
無視してたんですが
かなり執拗なので転職先の男の人集めたらそこで
「○ちゃんは子供が産めない体なんだよー」とか言い、そんなことはなかったので
反論したら「だって！子宮とったっていったじゃんーー」（本当は
左の卵巣）「私、聞いたもん」と言ったり、私が誰かとうまくいきかけると
「子供産めないよ」って言ったりして、二人の仲はそれでどうこうって
訳ではなかったんだけど、本当に性悪だなと思いこいつに関わっては
私が駄目になると思い、それから連絡も経ってました。

思ってても直接「旦那ウゼー」なんて言う勇者はよっぽどじゃないと
いないと思うけどな。私も言わないし。
でも「空気嫁」と影で悪口言われてるよ、旦那同伴友達。
大体において旦那を連れてくるヤツって
「うちの旦那さんは誰ともで仲良くできるいい人♪」と
暴走してるタイプが多いしね。
妄想系というか。

あれから私は結婚して子供ももうけ別の土地に住んでいます。
どこからどうやって連絡先を聞いたか、いきなり彼女から電話が
ありました。彼女との最後の会話は「彼と同棲することになったのー
結婚とかって話はないけど一緒に住めば考えてくれると思って」
「親とは喧嘩して、でも自分の幸せのため絶縁したの」と言って
ました。また色々と巻き込まれるのはいやだと思い、私の結婚も
転勤も何も告げなかったのです。

彼女から連絡が来て「そっち遊びに行くから！よろしくね。
子供にも会わせてね！楽しみだよーー」と。
結構な距離なので社交辞令で「いいよー」と言ったら、本当に
来てしまい、宿もとってないのでうちの部屋に泊まることになりました。

直接言うにしも、遠回しに言ったりするよね。

やっぱりさぁ、大人で大切なのは、『回りの空気読む』ことだよね。>>286

ああ本当に「場の空気」を読むってのは色々な意味で大事よね


読めない人はいるけどね

>>278は要するに「ウザー」と言われたの？

臨機応変に、もちろん空気嫁なんだけど
みんなで遊ぼうよ！ってときと、女だけであいたいって言うのを
判断しないといかんよね。
かといって、結婚してるんだから相手の旦那をおもいっきり邪険にするようなのは
同じ既婚者としてどうかとおもうなー

旦那が帰ってくるまでは「彼氏とは別れたの・・・自分が間違ってた」とか
そんな話をしてたのですが、旦那が帰ってきて「じゃあ、ご飯食べましょ」
ってことになり、お酒を飲んでたら
「○ちゃんって、昔地味だったのー（本当は彼女のほうが地味すぎて私が少しは派手目な
色の洋服を着ると嫌味を言われたりしました。）」
「昔、○ちゃんって常識なくって私の元彼に嫌われてたの」
「昔キャバクラでバイトしたたよねー」私「あれは喫茶店だよ！
知ってるくせに！」「いいえ！あれはキャバクラだよーー」と平然と
言い放ったり、「○ちゃんって変な男が好きでよく遊ばれてたよね」とか
全く事実じゃないことをベラベラ喋り、旦那もいい気はしなくて
「あの人、お金かけて何しに来たの？」と言い出す始末。
こんな人と友達だったことや、事実でもない話をされたりして
なんだか恥ずかしいやら、気まずいやらて旦那とあんまし顔を合わせられない
です。おまけに「子供って本当に産んだの？○ちゃん、産めなかったよね
不妊治療？」（自然です）と聞いたり、「旦那さん気をつけて下さいよ。
○ちゃん、やりマンですから」と言ったり、旦那は彼女の言うこと、
信じていないっていうけど、私は少しでも信じていたらやだなって
思ってしまいました。後日、電話で「もういいよね」（縁を切る）って言ったら
「私、何いったか覚えてない！そんな冷たくしないでよーー」と
泣き崩れてしまい、どう対処していいものか。縁は切りますけど。
旦那曰く「あの人は幸せじゃないんだよ。だからあんなことするんだね」って
言ってくれましたけど。
なんか、あれからイライラするし、何であんなこと言われなくちゃ
いけないのかと思い出して涙が出てしまうし・・・ここに書き込んでしまいました。

281もういいよ。
空気読まず延々と自分語り＆文章から負のオーラ漂いまくり

>>278はリアルで言われたのかどうかの問いには答えないのね

>>291
そうそう、女同士ならではの楽しさってあるからね。

おもてなしをしたいのか呼ばれたのに
前に来たお客（友人）の悪口を聞かされた
この間、○子ちゃん来た時にうちで寝てたねぇ-
だってさＷ
熱があったのにみんなが来るカラって頑張って来た事を評価してやれよ！と
思ったんだけど別にひるね目的で来た訳じゃないし
具合の悪い友達が寝てた事をうだうだ言うなんて信じられないのですが
どうでしょうか？
なぜか、そういう人の家ではくつろげない

ここまで空気読めない人も珍しいと思った>>281

長文で読む気も起こらん。

もしかしてID:Rb92dAg9は上の方のID:d8mRC2KBさん？
違ったらｽﾏｿ

熱があるのに行かなきゃいいのに・・・と思うが。
そこまでして行きたいのはなぜ？

自分が行かないと悪口言われる〜とか心配でもしているのだろうか・・・>>296

>>291
＞みんなで遊ぼうよ！ってときと、女だけであいたいって言うのを
＞判断しないといかんよね。

そのみんなっちゅーのは、家族ぐるみのことかい？
それとも、誰かの夫でもない、男友達のことかい？

結局>>291って
友達に「旦那ウザー」って直接言われたから必死なの？
どうしてその質問だけはスルーするのよw

>>281
縁切って正解だね
そのひとは病気なんでしょう

>>298
私もそう思ってしまった
両IDとも、テンションが似てる

>>303
と、言うことは旦那のファッションが気になる人だね。

>>304
と、言うことはお皿とイスをたくさん持ってる人だね

>>299
ちいーと頑張れるかなぁ？と思ってきたけど
明日仕事も休みだし
家に入ったらっどーっと疲れとか発病する事もあるし
私としては安易にキャンセルしないで偉いなぁと思いました。
みんなめったに集まれないからね

うちではお客さんでも
昼寝してもらっても平気だけどなぁ

>>306
動ける程度の熱だったんだろうしえらいと私も思うべさ
この間、熱が少しだけあってだるかったからキャンセルしてしまった私は
余計に感服いたします・・・

友達と会う時は、独身の子もいるし必ず女だけだな〜。
全員既婚になったらどーするんだろう？
でも、お互いの色々な過去も知ってるし、女だけの方が気楽かもね。

私ならだけど、熱のある人、具合の悪い人に
『無理しなくて良いよ、また今度にしよ』と言うが・・・

>>310
私もそう言うわ。
というか、風邪引いてる人に来て欲しくないというのが本音ｗ

>>311
「体調悪くて迷惑かけるし、うつすと悪いから」
ってお断りするのが普通だよね。
病気の人間にキャンセルされて怒る人もいないだろう…。

私も具合の悪い人には遠慮してもらいたい
>>296
> なぜか、そういう人の家ではくつろげない
よその家で本気でくつろいではいけないと思う

おや！離れてる間に変なメンヘラと間違われてる！
こいつわ心外だ！
　
直接言われたんじゃなくて、そういう風に言ってくるヤツの気が知れないってことだよ。
私じゃなくて、よくこのスレって
「旦那連れてきてウザー」とかなるじゃん。
自分から「二人で会いたいな」って言わないくせに。
受身のクセに文句を言う女って、空気嫁よ　の前にどうよってこと。

私の文章の書き方もまずかったが、
皿＆椅子＆キャンプと一緒にしないでくれー
　
レモンティ？っていわれなくてよかったけどorz

なんか、昨日今日とこのスレ痛い人多いね。興奮系メンヘラっぽい人達。

>>314
普通に友達と会う約束するときに「ふたりで会おうね」とか
いちいち言わないけど、それで旦那も一緒だったらびっくりして
ウザがるのが普通だと思いますが。

旦那とにこいちで友人に会うのが
その友達と友達の旦那の脳内でデフォルトになってる時点で
ハァ？って思う。

このスレで「女同士の集まりに旦那連れてくる子がいてさー、ウザくて」
と愚痴るくらいいいではないか・・だって私もウザいと思うもん。
そういうのに喜々として顔出す旦那もさー、なんか・・変な人多いし。

「だんなさんも一緒に！」って言う人がいて
だんなも一緒じゃ気使うしヤダってなら×。
自分のだんなも連れて行きたいな〜と思うのなら○。
でもだんなが「行きたくない」って言うなら×だわね。
だから一緒に派は２通りの×を覚悟で誘うべし。

私は一度連れてこられたら傷つけないように
「友達だけの方が気楽だから」ときちんと言うし
他のレスつけてる人だって言うのでは？
いちいち友達に「二人で！」と宣言しなきゃいけねぇのも
マンドクセーね。
それ言わなきゃ連れて行っても仕方ないでしょと思ってる>>314がワカラン。
普通旦那抜きだろ？

>>314
友達が「旦那さんも一緒に」って言わない限り
普通は友達同士だけで会うって思うんじゃない？

＞自分から「二人で会いたいな」って言わないくせに。
＞受身のクセに文句を言う女って、空気嫁よ　の前にどうよってこと。

勝手に旦那連れてきて文句言う女ってどうよってこと。

>>321-322
あいやー。>>314はいきなり連れて行っちゃうのか！
私は「今度はお互いだんな連れで会わない？」って提案して
誰ものって来ないでプンスカしてると思った。
いきなり連れて来られたらあとからぐちるしかないじゃん・・・

女同士で会うこともあるし、自分達の旦那（彼氏）連れてきて家族で遊ぶこともある。
でも家族ぐるみは一年に一回ぐらい？
普通に「会おうよー。」って時は、「女同士」って普通思うんじゃない？
家族ぐるみで遊ぶときは「旦那も連れてきて、みんなで遊ぼう！」って言う。
向こうも「女同士で会う」ってのをわかってて、わざわざ旦那を連れてくるのはウザイ。

私は友達と遠出で遊びに行くことになってた時に、
「私の彼氏も来るって！」って言われた時は、ハァ？って思った。
結局私＋友達＋友達の彼氏で遊びにいったけど、何か私が邪魔者っぽかったよ。

314が連れてくるとは思ってないけど
文面から

「二人で会いたきゃ先に言え」

って事でとにかく旦那を友達と遊ぶ時に連れて行きたい人なんだと思う。

>>323
いや、ごめん。
「いきなり連れてくる」かどうかは不明。

「二人で会いたいなら言えよ」って書き方だったので
そう思っちゃった。

友達だった女子がやたらと私の彼（今のだんな）と遊びたがった。三人で旅行へ行こうなどと
提案までしてくる始末。そのうち、共有しようと言われ、切った。
その女子は三叉不倫していた。

私だったら

「旦那連れて行きたいなら先に言え」

だな

私だったら

どうして毎回、子供連れてくるの？

だな

>>328
ハゲド。
旦那の後出しは無しでしょう（奢ってくれたり
車出してくれるとか、わかりやすい利点があれば
まだ途中参加してくれて良かった場合もあるかも
しれないけど、誘われてもないのに嫁についてくる旦那って、
ぬぼーっとしててあらあらっていう人が多い。）

>>281
大変だったね…
ご主人が彼女の言葉を信じてないのが幸いだわ。
第六感スレで、嫌なことされたときとか、嫌な人の負のオーラを
感じたときは、｢返す！」と心の中で念じるといいとあったよ。
おすすめ。

>>325
なるほど。
でもどっちにしろデフォルトは女同士。
だんなを連れて行きたい、相手のだんなと会いたい側が
先に相手の意向をきくべきだよね。

友達が旦那の話を面白がって聞いてくれるっていうのも
４割引したぐらいに評価したほうがいいと思うな。
友達の旦那なのに、明らかにつまらなさそうな顔できないでしょ。
お世辞で楽しそうな顔するよ。（私ならだけど）

本当に面白くて楽しかったら
「都合がよければ旦那さんも一緒に」って言うし。

普通に「会おうよー。」って時は、「家族同士」だ

うちに遊びに来たいってみんなが言う時も
旦那も子供も一緒だからいい加減面倒だ
来るのが面倒なのか電車に乗ってまで
女友達だけで来る人は少ない
いつからか家族同士で会う事が増えている
家族で参加ね！と言われる事もある。
洋楽も聴きそうにない友人ダンナからの指示なんで
ﾎｰﾑﾊﾟｰﾃｨｰっていうより、田舎の寄り集まりみたいでﾔﾀﾞﾔﾀﾞ

>>333
そうそう、私も、自分の旦那に関しては、誘ってもらった
とき限定で一緒に遊びに出ることはあります。でも、
家族単位が普通の人から見ると、さくさくお互いに
単独行動してるうちの夫婦は、あんまり仲良しに見えないらしい。

>334
独り善がりな文章ね。わかりずらい。

子供連れてくるのも、たまーーーーーーにだったらいいんだけど。

子蟻Ａ子は「暇だから遊ぼ！（子供いるから、家にきてね！）」
と言って、月に1,2回自宅に呼ばれる。
子蟻Ｂ子は「ゆっくり会いたいから、旦那に子供みてもらってる」
と言って、子供を預けて数ヶ月に1回外で会う。

正直、Ｂ子と会ってるほうが楽しい。会う回数は少ないけど。
子供かわいいし、好きだけど、やっぱり毎回子供中心はキツイなー。

ああそうそう。友達の旦那の話って楽しそうに聞かなきゃいけないから
心の中で鼻糞ほじりながら「そうなんだ〜」とか「すっごいねぇ」とか
言うんだけど本気にされると困るよね。

小蟻に自分から　子供置いて来てね　とは言えないよな
自分も小蟻ならお互いにたまには子供おいて遊ぼうよ！と言えるけど

なすがままに
きゅうりがぱぱに

蟻のままをうけいれましょう

毎年夏休みに子連れで一月は帰省する友人がいるんだけど、
私が帰省する時には、ターミナル駅で待ち合わせて会っていました。
今年は夫が単身赴任中で、ペットがいるために帰省できなさそうなので、
彼女の実家と私の自宅の中間点で会わないかと提案したら、
（双方とも１時間程かかる距離）気乗りしない様子の上に、
「お盆ならダンナさん帰ってくるんでしょう？その時に来れば？」とまで言われた。
自分はダンナを１ヶ月近くほったらかしで平気みたいだけど、
私はせっかく久しぶりに会えるから側にいてあげたいわけで・・
なんだか、あまりにも自分勝手な言い分に距離を置きたいです。

>>341
ついでだから会う訳で
わざわざ会おうとは思われてないだけ

終了

サクッと終わったなw
その通りとｵﾓ

>>342
私もそうなんで別にそう思われてても平気なんだけどね。
でも、電話で「会おうよ。」と言ってくるのはいつもあっちなんです。
今回も向こうから連絡があったからそう提案してまでで・・
これで彼女の気持ちもわかったのですっきりはしたけどね。

>>339
自分は子蟻なんだけど、休日のランチやたまの飲み会（当たり前？）
などは、旦那に子供を預けてくるのよ。
毒女や小梨の友達もいて、女同士でゆっくり話したいし。
そんな中、毎回子連れで来る友達がいるんだけど
「子供連れだとゆっくり出来ないじゃん」って思ってるのは
むしろ子蟻の方なんだよね。
「久々のママ休刊日なのに、なんでアンタだけ子連れで来るのよ？」ってね。
皆「空気嫁」って思ってる。

なんか訳もなく自分と会うだけの為に
一時間もかかるのに会おうと言われると
なんだか友人といえども気が重い

亀レスごめん
>>313
> よその家で本気でくつろいではいけないと思う
ツルッパゲ同。１年に回くらいしか会わない友だちなんだけど
クッションに足投げ出したり　ソファでごろごろしたりして、あきれちゃった。
もう会わなくて結構だー　

１年に回→１年に1回

>>313
いやいや、そういう下品な行動をとるんじゃなくて
気持ちの上での事ですよ。
気をつかってしまい落ち着けないって事です。
ちなみにうちにくるとみんなくつろげるそうです。
人に気を遣わせないでリラックスしてもらうのも
立派なおもてなしの一つだと思っています。

ソファーで寝ころんでもらうのは結構ですよ！うちでは
眠ってしまった人にはさりげなく上に毛布やタオルケットもかけちゃいます。

>>349
「寛げるわー」「和んじゃうわー」は
社交辞令でもあるからあんま本気にしない方がいいよ

>>350
そんな事嘘かどうかなんてわかるよ
表情とかね。遠いのにみんな来てくれるし
私はお世辞でも落ち着かない家で
社交辞令でもなごむなんて言えないね
ぶさいくな子供にもかわいいとは言えず....Ｗ

友達の家で、和むわ〜。とか、寛げるわ〜
なんて普通言うか？
それなりに気を使わないで、リラックスできる家も
あるけど一々口に出して｢和むわ〜｣なんて言わない。
てか、人の家ってある程度仲良くても
心底和めるもんじゃないと思うけど

>>352
うちは友人が来たら
「○ちゃんちってなんだか落ち着く」とよく言われました。
そういう家ってあると思うけどなぁ。

私はお世辞で「なごむ」って言えます。
まぁ、あえて言わないけど。
言う人もいるんじゃない？

私は、「散らかっててｺﾞﾒﾝﾈ！！」と言われてほんとに散らかってるときは、
「ううん、こんな感じの方が寛げる…」とﾌｫﾛｰのつもりで言う。
ﾎﾝﾄはｷﾚｲなおうちの方が居心地いいけどね。

お見事！ってくらい家事育児が出来る友達の家にいる時は
子供の頃に戻ったように彼女に「お母さん」な部分を感じて
寛げる。
おもてなしが好きな人だから、余計な事をせず座っている人の
ほうが良いみたい。

>>356
そうか？
やりすぎる人ってこっちが気を遣う

遅レスですが、
>>327
＞共有しようと言われ、

ネタだよね？！マジで？！
勇者すぎる……

「新しいテーブル買ったから見に来て」と何度も誘われ行くことに。
12時に来てねといわれ、私は二時間かけて車で行った。
お昼ごはん食べれなかった。
12時というし、ウチから車で二時間かかることを知っているから、
お昼ごはんのセッティングまたは外食の予定があるもんだとおもってた。
「私食べちゃっておなかいっぱいな。あなたは？」ときかれ、
何もいえなかった。
あまりに気遣いされないのもつらいし、会いたくなくなる。

>359
その友達、おもいやりとか想像力が欠如してるんだよ…お気の毒。
テーブル見に行くというからには、その自慢のテーブルとやらでﾗﾝﾁかと思っちゃうよね。

毎度毎度、空気嫁ない友人がいる。
今度、ある新聞に私の投稿が掲載されることになり、
彼女に、その新聞を手にする機会があったら見てねとメールしたのだが、
その返信が、「すごいね。駅で新聞買ってみるよ。覚えてたらね」だって。

普通、「覚えてたらね」はいらないでしょ。本心だとしても。
たとえ、その日に新聞買い忘れたとしても、
売り切れてたとか言えばいいのだし。
彼女の場合、本当に「忘れた」と言うんだろうな・・・

>>359
12時って…なんで12時なんだ？
ランチする気がないなら10時とか1時とかあるだろうに。

>361
きっとくやしかったんだよ。
友達に自分が負けているとあからさまに憎まれ口叩く子がいる。
だれだれが自慢してたから、むかついてこう言ってやった〜って一々私に報告してくる。
それでその相手に勝ったと思うみたい。

でも、それが憎まれ口をいう＝自分が負けと見とめている、と思っていないところがちょっと憎めないんだけどね。。。

もちろんわたしにもそういう事を言ってくる時もあります。その時は、あぁ、くやしかったんだとわかりやすいです。

>>361
投稿くらいいちいち人に言う事かぁ？
あとで、何か機会があればその切り抜きを見せたらいいだけじゃないの？
結構、あなたうざいタイプの人だと思う。
頼みもしてないのにウェディングドレス姿の写真とかメールに添付して
きたりする？

>>359
あなたは期待しすぎだね。
行く前に１２時なら
どこかに食べにいくのかとかお昼どうするとか聞かない？
自分の事ではなくて相手の事を気遣ってのことでだけど。
っていうかいちいち車で二時間かけてテーブル見に行くなんて
おひとよしだな。なめられてるんだよ
のこのこと来るから

361さんは「すごいね」って言われたかっただけで
それに、他の一言が付随していらいらしたのねきっとW
友達から「テレビにうちの会社が出るからみてね」とか
「担当した雑誌が出るから見てね」みたいな告知メールもらう
けど、こっちも不規則な仕事してて確実にチェックできないから
「覚えてたらみるね」とレスすることはしばしあるから…
メールもらった時点で、こっちがみることを相手が期待してるのが
わかるからこそ「もしかしてみられないかも」という保険の意味でね。

>>361
投稿って、「みんなの声」みたいなやつ？
そんなの載ったからって人に自慢するかなー。
私もそんなの自慢されても「覚えてたら見ます」としか言えない。

もうすぐ逮捕されるからニュースチェックしててね
釈放されたら見たいのでビデオよろー
















とか電話あったら鬱だろうなぁ。

>>359については、12時という時間は
お昼を一緒に食べるものと思って当然かと

二時間もかけてやってくる友達にお昼もご馳走しないなんて
かなり無神経だよ。そんな変わった人がいるんだね。

>>369
それでもお昼の用意してもらって当然って考えはｲｸﾅｲ

私の友人で１２時に行くからぁーと連絡があったので
お昼ご飯を用意してたら驚いてた。
食べてくれたけど。
どうしてー？って感じだったので　１２時に来るって言ってたからと説明した。

友人の家でみんなで夕ご飯の時間帯に行ったのだが
友人家族は夜ご飯をとっくに済ませてた。
仕方ないから残りのみんなで出前ピザを自腹しました。

っていうかそんなのネチネチと言う事か？

>>370
そうかしら？
御菓子も用意していない友人宅なんていくらでもあるよ。

遠くから行くってだけで
高待遇な接待を受けないと気が済まない人って？だよ

思い出した
いつも夕方に来る友人の為に
毎回夜ご飯を用意する事がいやになってきた
狙ってるんだな

誤解されてしまったようですが、誉めてももらうほどの投稿では決してないんです。
「みんなの声」とかではなく、子どもについての短文の投稿です。
曖昧なカキコで誤解を生んでしまってすみません。

新聞に載るので子どもの記念になるし、つい嬉しくてメールしたんですが、
ウザがられてたのかな・・・OTZ
勉強になりました。これからは気をつけます。

でも頼みもしないのに写真を送ったりはしてませんよ。

>>374
別におかしくないよ。「載ったの〜。もし手元にあったら読んで〜」程度でしょ？
私だったら「おーすごいねー！」のみ答える。
興味がない場合でもＯＫでしょ。
「読んでくれた？」「どう？感想きかせて」まできて初めてうざいよ。
zIhxUDiUさんは友に対して寛大なのか逆なのかわからん。
機嫌が悪いのかと感じた。

連レスｽﾏｿ

「それが何か？」「ふうん。あっそ」「ごめん興味ないわ」
ここまで言う奴はいないと思うけど
どうせ社交辞令でなんかレスするなら余計なひとこと入れなきゃいいと思う。
>>366さんの場合はどうだろ・・・「覚えてたら」の変わりに他の保険はないものか。
やっぱり「そうなんだー！」で相手の期待に気づかぬふりがいいか。
「見てくれた？」って確認ウザイ人にのみ「あ、忘れてたよぉ」の刑。

「えーー、そうなんだ」（いちいち自慢する事か）
「見てねー」
「うん」（あぁーーーめんどくせーーーーてめぇのガキの掲載なんてどうでもいいよ）

　それで思わず
「覚えてたらね」

別にいいじゃん。ウザイものはウザイ

友達かわいそう

「明日のﾃﾚﾋﾞ録画して！私朝時間ないし！お金は払うから！」
…素直にﾋﾞﾃﾞｵﾃｰﾌﾟが無いと言え!!
金もどうせ払わないんだろが!!(#ﾟдﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

そう言えば思い出した。
知り合いにケーブルテレビでしか放送されていない番組を
私に頼んで来て、一時間半も離れた実家までダビングしてあげに行ったなぁ。
無料で送ってあげました。
そもそも私の家ではケーブルテレビに加入してると勘違いして
頼まれたのだけどいいよいいよと引き受けました。

あの頃の自分はかわいいなぁ。

宗教、これが一番こまります。選挙で創価学会の知り合いから
何本電話があったか！！新聞取れだぼ集会に来いだの。

>381 私の友達や知人も同じ。
毎度、適当に返事して実際はｽﾙｰするのだが
貴重な時間をそんな電話に費やしてると思うと少し腹も立つ。
この場を借りて言う。迷惑だ。いい加減にしれ。

夏に同窓会をやることになった。
20年近くも連絡をとっていなかった旧友たちにも
電話をしなくちゃならなかったんだけど
選挙前は誤解されると思って、終わるまで待ってたよ。
早く連絡取って、人数確認とか会場決めたりしたかったのにさ。

会社で仲の良かった人・・・
さんざん子持ちの同僚の悪口をいってた
「子供の話はウザイ」「ばか」などなど・・・そのうえ、
嫌いな同僚が狙っていた男子と不倫
で本人が妊娠したら妊婦の権利ふりかざしはじめ、駄目な人って
どこまでも駄目。

>384
意味がワカラナイヨ・・・
皿の人でつか？

友人が婚約者の子供を妊娠しちゃったって電話をかけてきた。
子供なんてしばらくは欲しくなかったのにーとか、出来婚はやだーとか言って泣くのよね。
その当時私は、数ヶ月前に子供を死産してて、まだ立ち直ってなかったんだけど、
元気になったふりをしてた手前、彼女の愚痴を聞いてやるほかなかった。
今にして思うと、なんてええかっこしいだったんだろうって思う。
一緒に産婦人科についていってやったりもして、彼女に対して、何よりも自分に対して腹が立ってたまらなかった。
「子供なんていらない」と泣く彼女の傍で、「私は赤ちゃんが欲しいよ」ってで絶叫してたよ（心の中でだけど）

その後彼女は結婚して出産。
私も数年後に無事赤ちゃんを産んだ。
でも、あれ以来彼女のことを友達だとは思っていない。
予定外の妊娠でぱにくってて、空気嫁なくなってたんだろうけどね。

全然関係ないけど、会社で自分の子どもの話をエンエンと
やる人はほとんど嫌われてるね。
なんか痛い人。

>386 貴方は偉い！

苦手な人から
誘われて
うまく断わる手立てありませんか？
病気とか仕事を理由に何度か
断わってさりげなくフェイドアウトしようと
しても、しつこくされたり
悪口言われてしまうので困ってます。
他の人にはそんなにしつこくしてないみたいなんですが
以前もそういう風に狙われて（？）しまう
事が多かったので憂鬱です。
しかも狭い街の狭い人間関係なので。。。

皆さんはどんな断わり文句で
知り合い／友達からフェイドアウトしてます？
それとも我慢してつきあうべき？

>>361
それは「毎度毎度空気が読めない」態度をとられるのは、
空気が読めないのではなくて３６１さんの事良く思ってないと
いう意思表示なんだと思うよ。きついこといってごめん。

>>389
>しかも狭い街の狭い人間関係なので。。。
こう言ってるって事は、あまり強く拒絶は出来ないってこと？

苦手な人からの誘いを断るには・・・
「仕事」「体調の悪さ」「お金ない」などなど・・・
でも結局、悪口言われるときは言われるよ。
仕事を理由にすれば「忙しい、忙しいって言ってるのが好きなんでしょ」
「体調の悪さ」を理由にすれば「自己管理が出来ていない」
「お金がない」といえば「なんで？贅沢しすぎなんじゃない？」など。
苦手な人と我慢して付き合うより、悪口言われても付き合わないほうがいいなぁと
思う。

>>391
そうなんです。
前に強く拒絶して悪口言われた事があるので。。。
最近は全員と切れてしまった方が
清清しいかなとも思ってきました。。。

>>392
まさにそんな感じです！　
やっぱり悪口言われるのは仕方ないですかね。。。
苦手な人だけを避けるのが非常に難しい状況なので
自分一人がフェイドするしか方法がなさそうです。

みんなよく我慢してるね。
今年で３６歳になるワタシ。　のこりの人生あと何年だろうかと思う。
ま、大雑把にいって３０年くらいは生きるかも。
でもそのわずかな時間を不愉快な人間と係わり合いになることほど
愚かなことはないと思う。どうせ３０年後には、嫌いな友人も氏に始めるころだろうし。
というわけで、苦手な人間はばさばさと切っていくことにしますた。

>>395
例えば好きな友人と嫌いな友人が仲良い時は
どうします？　

友人にも友人の選択権がございます。
所有物じゃありませんので、そこのところよろしく。

友人の友人は自分の気に入った相手でないと許せない！！
友人の恋人は私が決める！！

あんたは友人の人格をどう思っているのか？
単なる所有物だと思われても困る。

幼児性が抜け切ってない人って嫌。
小学生が友人に他の友人ができて嫉妬して仲を壊すという話は良く聞きますが
大人になってまでそれをやる神経がわからない。

私は友人の友人を嫌いでしたが、一応話は聞いていました。
嫌いというより関係のない人。
自分の友人と友人の友人の区別はきちんとついていますた。

>>397. 398
は>>396に対するレスだよね？

話が飛躍してますがﾓﾁﾂｲﾃ下さい。
友人の友人をどうのこうのという事じゃなくて
好きな友人達と遊ぶ時に
嫌いな人もいつも来ちゃう場合にはどうするんですか？
という事が聞きたかったんです。
その友人達が自分を抜きで遊ぶ分には全然構わないですよ。

嫌だなと思いつつ付き合います。
ちなみにどうしても付き合いきれない場合は
あらかじめ友人に、友人が好きでいることを前提に
どうもあの人私は嫌いなの・・・とハブにさせないくらいは
気を使って伝えます。

友人が嘘でもいいからんーーー、私も表面だけのお付き合いだよっ
て言ってくれるとスッキリします。

学生時代になんとなく仲たがい→その後フェードアウトしたはず→なのに
唐突に結婚式にだけ招待してくれた人のことが、あれから何年も経ってるのに
何故か許せない気持ちでいる。当時は「嫌い」という感情だけで相手に興味もなかった。

今はとても落ち着いた毎日を過ごしているのだが、その嫌な人が良く浮かんでくる。
何かに集中していれば平気なんだけど、寝る前とかにその人だけが頭に残る感じが続く。
生き霊？とまではいかないけどものすごく不気味。もしかして私、メンヘラなのか？
同じような人、いますか？そういう時どうやって対処すればいいんだろう。
大人になってから、子供時代の些細なことで悩まされるとは夢にも思わなかった。

>>396
好きな友人だけと付き合う。　どんなことがあっても嫌いな友人とセットでは会わない。
ある程度ふたりから離れてもいい覚悟でやるな。

ワタシは、ひとりでいても幸せを感じられる性格なので
ｲﾔな思いをしてまで友人関係続けようとまでは思わないです。
日本の女は小学生だろうとお受験ﾏﾏだろうと嫁姑だろうと
「離れれば即刻解決」するのに、イジイジと嫌いだといいながら
もひっついているのが好きだ・・という意見に同意です。

>401
ありました！生霊とは想像もつかなかった。
ひどいことされて許せなかった。二年くらい。
絶縁しても思い出していました。で今は忘れた。
ひどいことされた事実は忘れているけれど怒りは消えた。
その後は、苦手な人の対応が上手くなった。
「世の中色々な人がいるしねー」と思えるようになり、対人関係で
怒ったりすることが無くなった。そのかわり、苦手な人と我慢して
付き合えなくなった。苦手とおもうとすぐに離れてしまう。
友人と呼べる人は三人しかいない。

昭和のはじめ頃、九州にはたくさんの炭鉱があり、そこから掘り出される石炭が日本の産業を支えました。
炭鉱夫の中には女性もいました。
女炭鉱夫は、腹にさらしをしめ、その上から「まぶべこ」という腰巻を巻いて坑内へ
勇ましく下りていきました。乳房は丸出しで仕事をしました。
男と同じように働かないと一家の生計を支えられないという女たちは、乳飲み子を
おいて劣悪な保安環境の坑内へ下りました。
乳が張って痛くてたまらないときは、吸うのが上手な男に休み時間に吸ってもらいました。
そういう女たちも一人や二人ではありませんでした。
乳吸いのうまいおっちゃんは「一日に三人も吸うちゃれば、昼飯など食わんでもよかったばい」と
言っていました。
地下数百メートルの暗い坑内での男女ペアの仕事なので、何かと風評はありますが、
地底の骨太な人間の生に比べれば、地上の近代社会のさかしらな倫理観や約束事は
何の意味もないことだったのでしょう。

今、多くの企業では、まだ離乳を終えていない母親たちが働いています。
当然、彼女たちの乳は張って痛いくらいでしょう。
もし、周囲の男たちが彼女たちの母乳を吸ってやったらどうでしょうか。
想像すると、面白いです。

>>374
ちょい、遅だけど別に可笑しくないと思うよ。
友だちだったら、うれしさを共感したいなぁ。
例えば私は、友達が雑誌に掲載されてから観て！ってメールきたら
本屋に行って買ってきて｢きれいに映ってるじゃん！｣とか
メールするけどなぁ。

そのぐらい仲のいい友達（少数）しかいないともいうけど。

それをうざいと感じるのはもはや友達でないのではないかなぁ？

苦手な人と付き合う気力とかも失いつつあります。
今間では感じてなかったけど
会うとなんだかうんざりする子とかもいます。
気力とともに消耗します。
無理して付き合うのも出来ないだなんて　ううっ。
これでいいんだわ。
古い友人は大事にと思ってたけど
別にいいわ。イヤな奴は切ります。

どこにでも手作り料理持参する友。
おいしいし、ありがたい時もあるけど、なんか負担になるんだよな。
時と場合ってものもあるし･･･
映画館でサンドイッチとか持ち込んで食べたりするのもちょっと･･･
それとなく伝えたいけど、あまりに一生懸命なので言いにくい。

昨日の旦那同伴とかもそうだけど、あからさまには拒否しにくい状況が
セットになっている場合、どういう感じで回避したらいいのか戸惑う。

私は悩み事とか愚痴とか恋愛の事とか旦那の事とか
吐かれる事が多い。相談役というか
○ちゃんだけにしかこういう事話せないの！と言う感じで話してくる
友達が多い。

わしはゴミ箱かよ！！

と森瑶子風に思ってもみる

>>408　この手の話でいつも思う。
「なんでいわないの？？」
私自身がいわれなきゃわからない性格のせいもあるんだろうけど、
いらないなぁって思う時は、
「もしかしてなんか作ってくれるの？ありがたいけど、今回は私にごちそうさせてよ。
いつもじゃなんか気が咎めるからさぁ」とかなんとかかんとか・・・。
ありがたい時があるんだったら押しつけられてるみたいな書き方はなんかﾓﾆｮﾙ｡

古い友人だから・・・という義理やしがらみだけで付き合うのってやっぱり無理があるのかもしれないね。だんだん友人が減ってきたけど別にいいや、と思っています。

　　　　　　　　 ＼　　　　　　　　　非常識と言えば？　　　　 /ﾅﾝﾀﾞｺｲﾂﾊ　　　ｺﾜｲﾓﾅｰ　　　　　ﾋｲｨｨｨｯ
　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　∧＿∧ ∩ババアだろ！　　∧_∧　　　　 @@@@@@　　 　　 ∧_∧
近所のババアが、また 　　　　　（　・∀・）ノ＿＿＿___　. /　 （ ；・∀・） 　　@（； ´Д｀　）@ 　　（´Д｀； ）
悪口言ってる　∧ ∧＼　　　　（入　　　⌒＼つ 　／|. /　 ⊂　　 ⊂ ）　　　　 ( つ ⊂ ）　　　 （ ⊃ 　　つ
　　　　　　　　　（ﾟДﾟ ）＿＼　　　 ヾヽ 　／＼⌒)／ 　|/　　 　 〉　〉＼＼　　　　〉　〉 く く　　　／／（　（
　　　　 ／￣￣∪　∪ ／|　.＼　　|| ⌒|￣￣￣|　 　 /　　 　 （＿_）　（＿）　 （＿.）　（＿）　 （＿） （＿_）
　　　／∧＿∧またですか…　＼　　　　∧∧∧∧ /　　　　　　　　　　　　『オバタリアン』
　 ／　（；´∀｀ ）＿／　　　　　　　＼ 　＜ オ　ま ＞　�@ 恥を知らない�A 無教養�B 客観性の欠如�C デブ
　||￣（ 　　　 つ　||／　　　　　　　　 ＼＜バ 　　 ＞ 　�D 濃い化粧�E醜い�F下ネタ好き�G噂話好き
　||　（_○_＿_)　　||　　　　　　　　　　　 ＜ タ　た ＞　�H自分のを事を棚にあげて人の事をどうこう言う
――――――――――――――― .＜リ　　　 ＞―――――――――――――――――――――
　　　　　 　　　∧＿∧なんだこの婆　 ＜ か　　 ＞　　 　 @@@@ﾌﾞｯ 　@@@@ 　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　　　 （ ；´∀｀）ひねくれ過ぎ〜 　∨∨∨＼　 　 @　´д　)　　　(д｀ 　@＜ こないだ隣からガタガタって音が
　　　 _＿＿__（つ＿ と)_＿＿　　　　　　 ./　　　　　　 ＼　（　　　　）＿_（　　　　） ＼したの！！ギャハハ！！
　. ／ ＼　　　　 　 　＿＿＿ ＼女性差別ｒ@@@@@@　＼　　@@@@　@@@@ ／￣￣￣￣￣￣￣￣　
　.<＼※ ＼＿＿__.|i＼＿＿＿ヽ.反対！　（ﾟ∀ﾟ（ﾟ∀ﾟ@　　＼@@@@）@@@@）＜　隣の奥さん、いやらしい事ばっか
　 ヽ＼ ※　※　※|i　i|.====B|i.ヽ　　/　　（つ　（つ　　　　　 ＼↑￣￣↑＼)＿＼　してんのよ！ガハハ！！
　　　 ＼`ー──-.|＼.|___|__◎_|_.i‐>/ 　 ｷﾞｬﾊﾊ､ｷﾓｰｲ　 　 　 ＼オバタリアン┃ ￣￣￣￣￣￣￣￣　

>>379
そんなときこそ、「覚えてたらね」でいいじゃんか！

>>411
　一年に一度、２年に一度くらいでいいんじゃない？

>>410
なんとなく言いにくいことってあります。
リアルでもこういう話のときに「なんで言わないの」と
言う人って、たいてい、なんでもずけずけ言い過ぎる人
だったりする。

>>401
私も、そう言う友達が結婚すると人づてに聞いて、
「正式なお知らせは改めて後日来るって」という伝言も
ついていて…お金の問題じゃなくて、お祝いの一言を
言うのもいやだ。という気持ちで、呼ばれてもいない式について
今からｶﾞｸﾌﾞﾙしてる…。

>>401
虐待されて育った子供が同じように大人になって
自分の子供を虐待してしまうように
キズが深いんじゃない？
私も高校の時に試験前の夢みたりしますよ　今でも
私の友人でも子供の頃にいじめられたりした恨み、今でもあるみたい。
私は恨みとかは無いけどね。

古いつきあいだから、今後もつきあっていかなければいけないという
義理はないわけだよね。
そう。それ考えたら楽になった。ニコニコしながら縁を切るのが一番。

古い付き合いというかいつも連絡しなきゃとおもいつつも
きっかけが無くて何も出来ない自分
フェードアウトしたとか切ったとかそういうのじゃないし
これからも付き合いをしたい友人をほったらかしにしてる自分が情けない

>>418
学校がらみとかだと、共通の友人というやっかいなオプションが。
Ａと縁を切りたいけど、同じクラスでみんなで親しくしていた
ＢとかＣとは付き合い続けたいとか…私も10年かかった。
でも、10キロ痩せた時くらい身軽になった。

はげどう！
友人には友人を選ぶ権利がある。
　
自分が嫌いな人が相手の友人でも
こっちがどうこう言えない。
まぁ、逆に嫌いなやつの話が出たら
話題を変えるか、「そいつのことどーでもいいー」って
話をしてほしくない旨を伝える。
なかには、嫌いなやつの話しやめてといっても
そいつの話題しかない相手もいたなあ・・・

古い友人と縁切るのは難しい・・・
まだみんな地元だから尚更
もう少し年月が経てばうまくいくかもしれんからたまに会う、という感じでいいか、、

独身の頃付き合っていた彼が浮気し、そのことを二人の友人にはなした
古い友人K・・・長い付き合いだからいうけれど、その男最悪だよ。結婚できると
おもって未だに付き合ってるの？だったら諦めたほうがいいよ。
古い友人A・・・辛いねー。何かあったら言ってね。

Aのほうと付き合っている。Kは心の中で切った。

>>410
花見とかキャンプ等の場合はOK。
映画やコンサート会場とかで差し出されたら、内心冷や汗。
でもそういう場でも軽くササッと食べれる様な工夫が
されていたりするから、なんとなく拒否できなくなっちゃうんだよね。

それと410みたいに言ったりする時もあるけど、
「いらなければ持って帰ればいいと思って」
という感じで結局なんかしら用意してるんだよね。
それを「じゃ、持って帰って。」とはさすがに･･･

>>423
でも結構Ａタイプって私の周りでは人気者だったりする…
威張ってるだけなのに大物っぽいというか。初対面の
うちのだんなを苗字で呼び捨てにしたときは氏ねと思った。

前にいやーな気分になったり、イヤな奴だなぁという印象でも
一年後にはその子の性格がよくなってたり
「あれ？変わった？」とイイ風に変わってる場合もあるので
たまに会うのも悪くない。
毎回、最悪な思いさせられるなら切るけど。

私の場合、唯一の趣味だった事があってそれ系の友人がいなくて
寂しかったけど久しぶりに再会した友人がたまたま同じ趣味で
　嬉しかった。一緒に行くようにもなり楽しさ倍増してます。

２０代前半頃まではKタイプにアドバイスしてた。
自分が相手だったらどうするか？でハッキリ答えてた。
不倫してる友人にも「別れた方がいい」と言ってた。

でも、他人が何を言っても本人には通じないし、無駄。
心の中でバカだな、と思っても言わない。
今はAタイプで優しく同情したフリをして聞き流す事にしている。

>>423
ふむ。Aのほうがあなたが求めてたことを言ってくれたわけだね。
それだけって気もするが。
でも書き方からしてその彼は今は423さんの旦那さんじゃないんだよね？
もしかしてその彼が現旦那ならBのことを切るという気持ちはわからんでもない。
わからんでもないが…もにょ。

>>427
それって、どっちのやり方の返答をしようと
自分にとっては本当の友人ではないんじゃないか？

距離が近すぎるとイヤなとこが見えすぎて離れたくなる人、
適度な距離をおいたほうが楽しく付き合える友達っているよね。

AタイプじゃなくてＫタイプが意外と人気者って
書こうとしたのに…間違ってしまってｽﾏｿ。

>>430
それはあるね。
私の場合、一対一で会いたい友達と、団体の時限定にしたい
ともだちがいるけど、たぶん団体限定というのは、距離を
取りたい相手なんだろうと思う。
一対一で会ってもみんなと一緒でも楽しい友達もいれば、
「みんな」の輪の中で会うと楽しいけどサシだと微妙な人もいれば
みんなの輪の中でもご免だなって思う人もいる。ここまで行くともう
友達じゃないよね

ある上司に言い寄られたとき→私に恋愛相談なんかしないでよ！！
ある医者に恋したとき→迷惑かけないようにね
ある性犯罪者に気持ち悪い思いをさせられたとき→抱かれちゃえば

さすがに私も切れてウチの親に話した
友人のつもりで他人をゴミくずのように思っているのが良くわかった
縁を切ろうとしているがストーカーされている

結局ストーカーすることでしか友人関係を保てない・・・
他人を粗末に扱う友人は切って捨てるべきですね、楽しくないし

そして私の言うことを聞かないと因果応報よ！！とキレる
私の恋を全部潰してくれてありがとう

>>432
ﾚﾓﾝﾃｨｰお好きですか？

亀ですが。
嫌いな人なのに「結婚おめでとー。お幸せに」って言わなきゃいけないのが
きっと苦痛だったんだと思いました。原因がわかってすっきりしたかも。
お祓いしてもらおうかとまで思い詰めてましたが、深く考えないようにします。

>429
じゃあ、本当の友人にはなんて言う？
毒女の友人とかになんて答えてる？

>>434
さわやかなお人柄なんでしょうね。私なんて、その
どうしてもダメになってしまった元友人の婚約の話を聞いて
「まだ式場も決まってないみたいだし、ダメにならないかな」と
すごい心の奥底で思ってる気がして自分がホント怖いよ。

いや、多分さわやかな性格ではないよ。自分・・・。うじうじしてる。
何か、人数合わせでついでに呼ばれてたような気もしなくもないし。
ずっと音信不通でこちらも結婚式には招待していないから最初は人づてだったし。
お祝いだけはちゃっかりもらおう！という魂胆がミエミエとまで思っちゃってた。
ハァ。なんでこんな嫌な人間になっちまったんだろ私。って余計に鬱な気分だった。
でももうやめにします。嫌いな人に、考える時間を取られるのは癪だからね。

>>435
いや、あなたの書き方からして
あんまり相手のこと好きじゃなさそうに感じたからさ。
本当の友達に対しては、全てがこのやり方！というんではないけど
とりあえずとことんまで話相手になって
相手の辛い気持ちに「うんうん」と同調しつつ
でもこの恋愛を続けるにはこういうマイナス面があるよ、それでもいい？大丈夫？
全部引き受ける覚悟はある？
とか、相手を傷つけないようにやんわり諭す感じ・・・かなぁ？
まぁ、何にせよ
本当の友達だったら、結果はどうあろうと
その子が幸せになれるように（別れるにせよ、続けるにせよ）と願う。

あまりの粘着に２ヶ月前縁切り宣言し平和に暮らしていたのに
どこからか私のアドレス調べ上げ、自殺予告。
どこにいるのか半日連絡つかなかった。だからか
あたふたしちゃったのが不味かった。
口を開けば元彼の話ばかりで、駄目だ駄目だこれじゃいけませんよねとか
言う割には何も変わらないから
結局、誰も構ってくれる人がいないくなって悲劇のヒロインモードに
なってただけ。会っても、また同じ内容でループ
こいつ、友達との距離感も知らないから
友達の旦那は友達！でトラブル…しかも何度も
『私は何とも思ってないのに勝手に勘違いする』そうです

彼女の元彼も彼女が狂言だとしると何故か私も共謀者だと思って罵倒するし
もぉほんとにヤダ

>438
なんかさ、昔Kタイプで真剣に相談にのって嫌な思いをした経験があるから。
（親友ではなかったけど、ちなみにメンヘルだった）
次の日仕事あるのに連日延々と夜中の３時まで「相談という名目の愚痴」を聞いてて
私は真剣に聞いてていちいち答えてたんだけど、いつまでたっても何を答えても
「えー、でも○○だから出来ないのー、ねえ、どうしたらいい？」
で、堂々回り。
困って腹がたって、ビシッと言ったんだけど、次の日から私を無私＆悪口。
「聞いて欲しかっただけなのにー」だってさ。ついにキレてしまった。
若かったから「相談と言う名の愚痴」の存在に気がつかなくてね。

真剣に答えるのやめたんだ、もちろん相手によるけど。
ただ聞いて欲しいだけ、って言うのも分かる。
そこらへんの見極めがややこしくてね。
いい大人なんだから、最終的には自分で決める事だし。
毒女が多いから、既婚者の立場だと伝わらない事も多い。
もちろん拒絶するわけではないけど。

結局は本人の判断でしょう。
私も既婚者に恋したとき、メンヘルさんから告白しなさい！！
フラレなさい！！そうしたら次の恋にいける。
とやられますた。
で自分の親戚を紹介するわといってきて
写真だけでも拝んどこうと思ったら
ゴメン、私の親類は責任感の強い人なの。

ハアア？嫌がらせや単なる嫉妬で善意の仮面をかぶって相談に乗ってくれる人がいるし。
結局その人の判断に従わないと怒られるから、
恋愛相談だけはしないほうがいいですよね。
私のいうことを聞かない、私のいうことを聞けば幸せになれるのにって。
陰で恋愛全部そうして潰していく人もいますよ。

毒の友達の話です。
自分が男と付き合った経験がないからなのか、
すぐ「男の話ばっかりするﾔﾂはｳｻﾞｲ」って言います。
それなのに、自分に片思いの相手ができると延々と
自分語りが始まるんです。
(しかも聞いてもいないのに日記のごとく詳しく)

いいところもあるｺだから、ある程度は聞いてあげたいけど
度が過ぎると・・・。さりげなく牽制するにはどうしたらいいでしょうか？

>>442
2行目に、ほのかな見下し感があるのが気になります、とりあえず。

中学からの友人。子無し。バリバリ働くのが好き。頭の回転も良く男みたく
はっきりモノを言う。欠点は自分の自慢が多い事。でも私んとこの子供も
可愛がってくれるし、一度ウチが凄く危ない時があって、私がちょと大変な
事になってしまってその時も夫婦で夜中に掛け付けてくれた。
お互いのんベーだから、たまに飲みに行くと楽しい。
そして、強気な彼女も飲むと弱い面を出す。「嫌だけど働かなきゃやってけないし…」等。
だから私も彼女には本音で話す。ところがところが…。二年程前にその友人と共通して
知り合った同じ年頃の女の人。これが入って来てからややこしくなった。
その人はやたらと私の友人を褒めまくる。友人は褒められ好きなので、どんどん
調子に乗って喋る。そしたら益々「本当に凄いよねー。偉いよねー。」
「すごい美人だよねー」と褒めまくる。
主に仕事の事と顔の事。女優の○○に似てるそうだ。私は彼女が高校卒業後にちょっと
お直ししてるのを知ってるけど、黙っている。（本人にも）
ちなみに私は子有りで、今は専業主婦。働きたいけど、体をちょっと壊していて
働けない。私は通販のモデル（ヒップアップのガードルとかを履いて堂々と出て来る
らしい）に似てるんだそうだ。で、二人でそれを言ってケラケラ笑う。
メールも来る。「今日も出てたよー」と。すんごく腹立つ。私だってそんなに
ヒドイとは思わない。ここでは内容書かないけど、すごく苦労して子供を育てた。
なのになのに、私はすっ飛ばされ三人で会うと「友人を褒め称える会」に
なってしまう。なので私は誘われても行かない事にした。友人には「三人では
会わない。腹立つから」と自分の気持ちも伝えた。なのに、その女の人からは
「三人で会おうよー」とメールが来る。今、無視している。私って心狭いかなぁ？

見下してるつもりはないです。
彼女自身が「男の話を延々するやつはﾄﾞｷｭｿ」と
日々言い放ってます。
(別に私に言ってるわけではありませんが)
それなのに自分のこととなると、まったく見えなくなっちゃうようで。
どう対応したらいいのかな・・・と思った次第です。

自分のことは意外と見えていないもんだよ。
仲のいい子ならさりげなく注意してあげたら？
「それっていつも言ってることと違うんじゃない？」とか。
案外それでハッとするかも。私もよくある。

>>445
いや…彼氏がいて、人並みに恋愛したことがあっても
そう言う話題がキライな人はいるし、本人の恋愛経験は
関係ないのになあと思っただけで。
片思いの話って、たしかに、のろけとは別の意味で
聞いててバカらしいのが多そうとは思うけど。

経験から、やたら褒める人って、
裏で悪口言ってるイメージしかないや。。。

私もなるべく人のいいところは褒めるようにはしてるけど。

同じく毒の話だけれど・・・
私に好きな人や両思いの相手ができるたびに
私のほうが魅力的よ！！面白いわよ！！ハイハイハイ！！
とはいってきてこの子の理解者は私。
まずは私のほうのいうことを聞きなさいね、
と割ってはいって、結局は全滅していく人がいるんですけれど・・・

も　う　、縁　を　切　っ　た　わ。

>>448
本人がいないところでも褒めてれば「ああ、この人は本当に
あの人が好きなのね」と納得するけど、本人をその場で
適当に持ち上げているだけみたいのも多いもんね。
褒め言葉の多い人って。

ありがとん。私も友人は好きだから、「スゴイなぁ」って本当に思う時は
褒めるんです。「頑張ってるよなぁ」等と。ただその人が混じると本当にもう
話題は友人の事ばかり。私も適当に相槌打ったり、「そうだよね。頑張ってる
よね」とかって合せてますが、疲れます。当の本人の本当の性格は分かりません
けど、苦労して育って来た人みたいです。ただ、他に親しい友人が居ないのかな？
と思う事は在ります。ま、大人なんだし、嫌な人と付き合う事ないですよね。
愚痴聞いてくれて、ありがとう。

女の友情は紙より薄い

＞446
そうですね。聞いてあげつつ、度が過ぎる時は
それとなく言ってみます。

＞447
不快に感じたようですいませんでした。
彼女が恋愛中に限り「○○(私)は今までどんな恋愛経験したの？」と
聞いてくるので、ついそう書いてしまいました。

>>444
後から入ってきた友達が、妙に取り入り上手で幼なじみの友達が
自分を見失ってるのね。
でも、あなたの嫌がることを言うのは失礼。調子に乗りすぎ！

あなたは美容整形のことを黙っててあげて、気を遣うタイプの人だと
思う。
その二人の関係も、そのうち下火になるんじゃないかな？

>>414
レスありがとうです。そうだね、年1、２年１？　ぐらいで丁度いいかも。前は無理やり「どうしてる〜？」なんて連絡してたけど、やめた。

大学生位までならともかく、社会人になってから
ホメ殺しされて有頂天になる人なんて、所詮その程度って気も
しないでもない・・

生暖かく二人をｦﾁ・・が一番いいんでない？　

友達があからさまな美容整形をしちゃうと困るよね・・
数年ぶりに会った友達が、鼻筋ピーン！おめめパッチリ！になっていて
どうしよう！と思ったことが。
「直しちゃった」と一言言ってくれたら楽になるのに、その周辺の話題に
触れないよう触れないようすごい気を遣って、なんだか悪酔いしちまった。
実際どこ見て話していいのかわからんし。
整形した人って、やっぱり触れて欲しくない、よね・・

私の友人、高校時代から綺麗ですが、整形じゃないです。
成長過程を知っている人にはわかると思いますが、
決して不自然な顔の変化ではないですよ。

成長過程を見ればわかりますが、初対面の人は整形と騒ぎます。
一応、高校のときから騒がれていますた。
お化粧の使い方でちょっと綺麗になりすぎたので
騒がれていますが、整形できるほどお金持ちの家庭ではないですし
お給料もそんなに多くもらってはいませんから、不可能です。
整形と騒ぐのは初対面の方が多いですね。
一応、成長過程の写真を見てもらえれば判ると思いますが。

>>444
うーん・・。はっきり言うとそれは４４４さんがうっぷん晴らしの
からかいの対象にされてるね。
軽いイジメの部類に入るかも。
その会に行き続ける限り変化はなく、ますますハッスルするだけだと思うよ。
けっこうそういう図式ってありがち。

ありがとう。多分からかいの対象化されてると思います。笑ってますが、
実際気分によっては、腹も立つし凹みます。もう、行きません。
>>458.459さんのお友達の事を言ってる訳ではないのですが…？

昔友達に面と向かって整形？って言われた事あったけど、
ビックリして何も言えなかったよ。そういう事を言う人って
どういう神経してるんだろうって思ったよ。
それを言った子はやっぱりﾁｮｯﾄ変わった子だった。

>460
同意。
というか、その新しい友人が本当に意識してるのは、
444さんの方だと思うな。
ライバル視してるか、何か気に食わないとこがあるか・・
通販のモデルに似てると言われるってことは、
ある程度美人さんなんでしょう。
で、専業子蟻で優雅に見えるとか(実際は苦労してても)
なんかどっかがシャクに触るんじゃない？その人的には。
本当に自信過剰友人の方にばかり目がいってるんなら、
444さんをしつこく誘わない筈だしね。
444さんを見下したいから、もう一人の友人を持ち上げる。だとｵﾓｳ。

>>463
うーん。通販のモデルはオバサンっぽい人で、体型をちょっとでも良く
見せる系の下着専門だそうです。私は実際には見た事ないんですが。（だって
気分悪いんだもん）でも自己弁護するわけではないですが、私そんなにオバサン
っぽくありません。学校の母でもまだマシな方です…。
彼女をライバル視してるのかな〜？いつもニコニコしてるので、不明です。
ただ私は「からかわれる」役回りです。やっぱり、もう彼女込みでは会いません。
レスありがとう。

>464
ｺﾞﾒｿ、まぎらわしい書き方で。
ライバル視してるのは、そのけなしてくる友人→444さん　です。

>>465
こちらこそ、ゴメン。よく読み返してみるとそうでした。ゴメーン。
でもどちらにしても、私にも選ぶ権利はあるし、もう行かない事にします。
ありがとう。

もしかしたら
444さんとその友人を少しずつ遠ざけるのも狙いの一つだったりして。

たぶんね、４４４ｻﾝはもう行かないでしょ？
そうするとだ、その妙な女は張り合いをなくす。　
３人そろってこその微妙なイジメだったのに、４４４ｻﾝはもう行かない。
成り立たない。となると必死に４４４ｻﾝを意識しまくりで煽ってたその妙な女の
ゆがんだエネルギーは空回りするだろうね。まあ空回りしたあげく
自分かその友達かのどちらかにぶつかるんだろうね。
そういうのって本当によくあるパターンですよ。
だから４４４ｻﾝ、二度と行かないほうがいい。　一生ふたりに会えなくてもいいや
くらいの覚悟で切るべし。　くだらなすぎ。　

>467
そうだ。それに間違いない！
新しい友達が444さんとおだてられてる友達を引き離そうとしてるんだ。
きっと新しい友達は444さんが羨ましいんだね。
きれいで、仲良しの友達もいて、専業主婦で優雅で。。。

セシールの下着とか？通販というと。
スタイルいいだけが取り柄で後は本当に普通の顔とか・・・？

こういう事って片方だけの言い分じゃ本当のところは
分からなかったりするよね。

何度も登場でゴメン。うん。私が行かない事でどうなるかって事は友人からの
情報で多分入って来ると思います。からかわれ役が居なくなるとつまんなく
なってしまう可能性もあるかなーとは思う。そして少しずつ彼女達は縁が切れる
可能性もあるかな…と皆さんの意見聞いていて思います。別にそれを願ってる訳では
ないですけれど。私と友人はその人を除いても会ってるので…。
私、決してキレイではありません。並です。最近褒められた事がないので
やたらと照れます。
皆さん、ありがとう。私は絶対その人とはもう「縁切り」です。なんだか
嫌な女っぽいですけれど。

>>444さんがからかいの対象になってるって状況、
理由はともかくやめてもらえるんじゃないかな。
いつも遊びに行く友達の中に「いじられキャラ」っていうのがいて
お調子者の口達者なやつがいじり倒して笑いをとってたのね。
そのお調子者は悪気がゼロだったんだ。
それどころか無口で社交ベタなその子にも話題を振ろうとしてるのがわかってた。
実際、初対面の人にも「○○ちゃんかわいい〜」「天然だね」と好評。
でも彼女はそういうポジションが本気で苦痛だったらしくある日爆発。
「なんかもう不愉快な気分になってばかり。構わないで！」と。
お調子者、びっくり。私や他の友達もちょいびっくり。
「喜んでるかと思ったのにマジごめん！イヤならもう絶対しない」
お調子者はそれ以来他人を使わず高度な一人ボケツッコミを覚え平和になりました。

>>444さんの友達が褒められてる時でなく、444さんが笑われたときに
いやだ！と意思表示しちゃうのも手かもよ。
長文ごめん

げげ。
終了してましたね。トロトロかいてたら・・・すみません！

いえいえ。ありがとう。私は本当にその集まりでは「いじられキャラ」みたい
です。でも他の集まりではそうではないんです。結構似た者同士の集まりで
みんなマターリしていて、お互いの悩みを聞いたりそんな感じで、いじられる
事ってないんですね。ただみんな天然は入ってます。でも私的にはそこが好き
な友達です。で、高校の友人と二人の時もいじられない。友人は自分自慢は
しますが。私は別にいつもの事だし、弱い部分も知ってるから気にならない。
彼女が入ると雰囲気が変わってしまうんです。だからやっぱり、結論としては
「あの人とは会わない」事にします。気を使って貰ってありがとう。

>>473
473の見たケースは、お調子者も素直でいい人だったから
うまくまとまった感じですね（でも、それまでいじられ倒した子は
お調子者とその後仲良くできているんでしょうか）。
いや、私も、どこに行っても初対面の人の前でも私をいじって
場をもりあげてた人がいて（しかも473のケースとは違い完璧に
色物扱いで、面白いまぬけものポジション固定されがちだった）
ある日その人に「あなたの話って不愉快だし、私のこと勝手に
どうこう言うのやめてくれない？」みたいなことを言ったんです。
そしたらそこからが長かった。
〇好意で言っているのに誤解されたと泣かれ
〇貴方に自信が無いから傷つくのね。よし！　褒め言葉もたくさん
　言うようにするよ、とひとりでテンション上げられ
〇周りには「あんなにいい友達いないじゃん」と叩かれ…
ひとりの友達を減らすために、多くの人間の信用をあきらめた。

昔友人に罵倒された。何人かで遊んでいて、たまたま
食事に入った店が障害者がやってる店で
「ここで食べる気になれない」と言ったら、
「あんたって本当に嫌な奴だとやっと気づいた。だったら
食べなきゃいいでしょ。」とものすごく切れられた。
確かに言った私も悪いけれど、普段温厚で頭の良い人だった
だけに、身内に障害者がいるのかなとか変な勘ぐりしちゃったよ。
そのとき一緒だった友人ともそれが原因で会いにくくなって、音信不通に。

>>477
それは貴方が悪い。
どう思っても口に出して良いことと悪いことがある。
私でも貴方のような人は切る。

>>477
釣りだよね？と思いつつレスしちゃうけど、
私も同じ事があったら、お友達と同じ態度を取るけど。

477って人間としてちょっとアカンと思うよ。
変な勘ぐりも自分で変と言ってるが、本当に変すぎ。
それより「本当に嫌な奴だと気がついた」と言われた時点で
前から相手に不快な思いをさせてたのかもとか思わないのだろうか？

私が477さんの立場だったら、内心は「げ、やだな」と
思っても（だって、普通の飲食店のほうがやっぱり
正直いっていいし）その場ではご飯我慢して食べると思う。
で、もし美味しかったらまあよかったかな、と思うし
味とか雰囲気がいまいちだったら「ヘンな店だったね」と
あとから言ってしまうかもしれない。
まあ、そういうお店に連れて行くならば、事前にひとこと
あるべきだとは思うけどね。

人をいじって笑いをとって得意になってるやつっているよね。
義理で参加したある場所で妙にゆがんだ女がＡさんをとくに
いじりたいみたいで、ことあるごとにあげつらってた。
途中から私もああ、やってるなと気づいてだんだん見ててムカついてきた。
別に切ってもいい関係だったので
チャンスをまって、またいじった瞬間に「ふーん・・　でもあんたよりは数倍マシだけど？Ａちゃん」
って言ってやったよ。そしたらソイツﾎﾟカーン・・・としてた。
みんなもいってやりな。　本人でもいいし、誰か代理でもいいから
「へえー、でもあんたよりはマシだからぁ」ってさ。

>>477は人としてどうか？って話になってしまうね。
>>481
ちゃんと読んだ？たまたま入った店って書いてあるよ。

>>473
それってさ、アナタ本人のことでは？
ま、アナタの子どもが同じような目にあって傷ついても
「気にするな」っていえるくらいだといいねえ。ｗ

>>483
あ、そうですね。たまたま入ったってことは
他の人も内心、え？って思ってたかもしれないよね。
問題は店内でいったことに絞られるとは思う。

言ってはいけないことってわかってたけれど、ついつい
言ってしまって。そこは反省してる。
ただ、ほんとに切れられて、人前だったし、これからは言わない。
終わりにして。

>>486
人前で切れられたのはお気の毒だけど、私はそのお友達（？）羨ましいと思った。
人から「え？」って言うほどきついこと言われても、その場ではさらっと流してしまったり、
笑って済ませたりしちゃうんだよねえ。
で、後から悶々としてしまう。その場で感情をあらわにして反撃できたら、
ストレス少なさそうだなあ。

でも店でものすごくキレるなんて、いくら主張が
正しくてもいやな人だな。

人をいじって得意になってるやつって確かにいるね
そういう人が二人以上になって徒党組むと益々力を増す
私の経験では美人系でそこそこ頭が回り口が達者、
声がでかい、けど恋愛はうまくいってないタイプに多かった
関わらないのが一番

477や481みたいな精神的に発達してない人達とは
友達になりたくないなーと心から思う。

普段温厚で頭の良い人がキレるぐらいだから、
何か日頃のうっぷんがたまってたのかも。

>>490
でも、健常者が経営してる店のほうがどちらかといえば
いいじゃないですか。私が本当に気心の知れている友達と
入ったのなら、お互いに目配せしあって、
お茶(ＯＲ飲むところならお酒）だけで辞去するかも
しれない。

人には譲れないこだわりってあるからそこにヒットしてしまったんだろう
４７７の話は本人がもう終わりにしてと言ってるんだから続けるのは止めませう

>>493
それをこだわりって言ってしまうあなたも怖い。

>>486
とりあえず、通りすがりの障害者を嘲ったり嫌ったりする行為は
万人に嫌われる究極の「嫌われ術」だという認識がないあなたは
他の概念もきっとユルイんじゃないかな？と思うよ。
最大級に嫌われる発言をしてもなお、相手に問題があると思えるんだから
きっとこの友達はこれまでにもあなたに対して「あれ？」と思うことが
何度もあったはずだよ。だからこそ爆発的に切れられたんだよ。
この一件だけで相手が切れたと思わないほうがいい。

ID:DpON4Rw1
みたいな感覚の人とは
リアルで絶対会いたくないな。
あなたの心がすでに健常者じゃないですよ。

>>496
いや、美味しかったとか、なんかメリットがあれば
後から「最初は抵抗あったけどいい店だった」と
いえるかもしれないけど、それでお味が並以下だったら
いやな気持ち倍増になったと思う。その前に
出られそうな雰囲気とメンバーだったら先に
出てしまうのもそう悪いとは思えない。障害者関係なく
居心地の悪い店だったらさっと出るほうだし、もともと。

＞でも、健常者が経営してる店のほうがどちらかといえばいいじゃないですか。
意味ﾜｶﾝﾈ
経営者がバカで困ることがあるの？従業員以外で。うつりそうとか？
まだ電車で隣に座りたくないとかのほうが（危害を加えられたら嫌だなと思うんだろう）
わかる

>>497
その最初の抵抗感がよくわからない
居心地悪かったらすぐ出るほうだけどさ、漏れも。

>>498
ちょちょ、ﾊﾞｶって、なんのこと言ってるの？

>>498
これを書くとまた叩かれそうなのですが他にたとえが
浮かばないので…
たとえば、子供の騒ぐ声が苦手だから、子供禁止の店に
行くようにしたり、動物が嫌いだからペット禁止の
マンションに住んだり、タバコの煙がいやだから禁煙席を
選んだり、選べる範囲で自分の好みとか、居心地のよさを
追求したいわけです。障害者がやってる店、と477さんが
書いている以上、見た目とか、声とか何か、明らかに
それと判る何かがお店にあったわけでしょ？　正直
落ち着かないよ。

>>500
ああ、ごめん。障害者を極端に言ってみた

>>497
協調性はないのか？
居心地の悪い店をさっさと出るのは構わないけど、それも1人ならでしょう。
相手がいるという状態で、場所の雰囲気だけを追い求めるのは我がまま。
そういう姿勢では友達関係はおろか、社会生活も真っ当には送れないよ。
自分は周囲とうまくやってるつもりでも周囲は辟易してるかもよ。

>>503
いや、一口食べて不味かったり、ゆっくり話がしたいのに
うるさかったり、一瞬で「ここ違う・・・」ってわかって
相手もそう思っていることが判ったら「これ（出てきたもの）を
食べたら（なんとかかたづけたら）出ようか」という話です。
人数が多かったりしたらなるべくその場を楽しんで
店のことは考えないようにします。

>>501
だったら「落ち着かない店」とか「雰囲気のあまり良くない店」と書けばよいこと。
>>477は明らかに先入観だけで嫌悪している（かんじが文章から私には伺えた）。
そこから>>477の冷たい人間性が「頭の良い」お友だちには透けて見え、
罵倒された、だけのこと。

そんな話を「元友だちにこんなことで罵倒されちゃった〜」なんて調子で、
堂々と語れるところがどうしても理解できない。

>>505
ただ、503さんが書いているような「協調性」という意味では
店の中で切れたそのお友達も間違ってたし頭良くないよね。
もし積もり積もった嫌悪感が477さんに対してあったとしても
店を出るまでの数時間我慢するべきだと思う、その友達も。
477さんがその店にいることをたえるのがイヤなのより
そっちの友達のほうがもっとわがままだと思う。

もう本当に友達は積もり積もってって感じで限界だったんだと思う。
今までのレスを読んでも、なんだかﾁｮｯﾄ言ってることが的が外れてる
って感じがして、どれだけ言っても心の底からは気付かない人なんだろうな
と感じました。

正直な人なのかもしれないけれども、
だれも明日は自分が障害者になりうる可能性がないとは言えないよね。

ただの、盗み癖のある女だから皆さん、スルーしてやって♪
物を盗むご家庭にお育ちになったのですって♪

>>507
同意。505を読んで自分もそう思った。
友達は相当に限界だったから爆発して切れたと思うんだけど
それさえも「協調性がない、我慢するべき」と思えるんだもの。
何をしても自分が正しくて、相手が悪いとしか思えない人だ。
じわじわと手間をかけずにﾊﾞｼっと切ったこの友達が大正解。

>>482
同意。　私もそういう人間とはつきあわないわ。
一秒でもそういうタイﾌﾟの奴とつきあうのって
ものすごく損した気分になるからー。
ま、どのみち人をいじる奴は「アナタよりはマシ」といわれても仕方ないかもね。

>>506
はあ？
協調性とかそんな生ぬるいことを言ってる場合じゃないくらいおかしなことを
>>477が言ってると思わないの?
私はそんなことを言う人とは同じ食卓を囲みたくない。
私もお友達と同じことを言っていたと思うし、張り倒したかも。もちろんその場でね。
本当に吐きそうなぐらいの嫌悪感を覚える。言葉汚いけど、胸糞悪い。
生理的に受け付けないよ。無神経すぎる。

釣りなのかもしれないけど、本当の話なら、
こういう風に感じる人がいることを>>477には知って欲しい。
その友だちだけじゃないよ。

>>512
そこまで過敏になるほうが、障害者意識しすぎ。
キャバクラ嬢は美人のほうがいいし、店員さんは
健康な人にこしたことはないし、というレベルの
話で、たしかに非道徳的だけど、それで張り倒したり
怒鳴ったりするほうがＤＱＮ。

この人格で職を失ったくらいですのよ♪
幼稚園で幼児虐待をしていたらしいですの♪

保健所にも通報されている女ですから
皆さん、スルーしましょ♪

４７７が、実際はどの程度の言葉やしぐさだったかが、問題だよね。
いかにもって感じで顔をしかめてたりしてたら、最悪だと思う。
でも、５１２も張り倒すっていうのは、気が短くない？
先に話し合うべきでしょ。
障害者の店の何が悪いのか、私にはわからないけど
４７７がそう思うのは４７７の勝手なので、
その後は静かにフェードアウトするだろうな。

ｺﾞﾒﾝ、ｽﾙｰできなかった＿|￣|○
ID見てなくて、（IDﾎﾟｯﾌﾟｱｯﾌﾟ、ﾚｽがいっぱい過ぎて見れなかった）
てっきり本人じゃなくてﾌｫﾛｰしている人にﾚｽしているつもりになってた・・・。
皆さんｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

お育ちが悪いのですわよ♪
ちなみに障害者にコンプレックスを持っていたようですの♪
成績がクラスで一番ビリなおかげで♪

障害者の方は成績も良かったですものねーーー♪
でも所詮弱者にしか暴力を振るえない人ですの♪

成績はともかく人格が腐りきっていますから、スルーしてください。
友人たちにも次々と切られている有名な女です。

>>511
どうだろうね？友達で別グループでもう10年以上
いじられｷｬﾗになってる子がいるけど
本人その立場を楽しんでるみたいだ。話聞いてると子供みたいで
本当に楽しそう〜なﾒﾝﾊﾞｰな雰囲気に感じる。結局ﾊﾞﾗﾝｽじゃないかなあ。
当の本人が、いじられかまわれ愛される存在であることをｷｬﾗとして
その場で盛り上がってるか、いじられるだけでなくさりげなく
尊重してくれていたり、愛情をきちんと感じるという一面はあるのか、
または恥ずかしい、やめてほしいと切に願っているのか・・・
そこのところを読み間違えると失礼千番！ということになるんじゃないかな

>>513
>そこまで過敏になるほうが、障害者意識しすぎ。
過敏になってるのは、アナタの無神経さにだよ。
どうしてそこに気付かないの？

>>519
無神経というのは、店でその障害者の人に直接
いやな顔を見せたり「ヘンな店」ということだと思う。
似た例かどうか微妙だけど、私は韓国料理が好きで
日本語が怪しい韓国のおじさんがやってる店に行くけど
やっぱり最初は「美味しい焼肉やさんだよ」ってのんきに
連れて行ってたのね。でも、カタコトの日本語とか
日本人にはないなれなれしさがしんどかったって
あとで言われて、悪いことしたなって思ったことがある。
汚いラーメン屋がいやな人も、日本人以外の店がいやな人もいれば
障害者の店がいやな人もいて普通だと思う。みんなが
障害者と健常者どっちでもかわんないじゃん、と思ってるわけじゃないし
それは仕方の無いことでしょう、ある程度。

ちなみに、詩板で、こんなこと書いてて楽しい？キチガイさん

というスレを立てられました。

所詮、盗みをするご家庭にお育ちになったのですもの♪スルーしましょ。

>>518
いじられた結果、そのいじられた人が愛すべきカワイイ人に見られる
ようであれば（そしていじられたほんにんもいじる人を信頼してて
何でも言って！と思えれば）いじりもありだと思うけど、
いじられた結果、色物お笑いまぬけに成り下がるような執拗で
レベルの低いいじりはどうかと思う。あと、本人がいやがってるかどうかも
わからない程度の頭の人が、友達いじりすることは危険かと。

ウチの近所に障害者のパン屋さんがあるけど
すすんでは買わないな…
そんなに障害者のお店を避ける事は叩かれる事だろうか？
まぁその時の状況によるだろうけど…

障害者より下品なご家庭のお育ちですから♪
ヘルパーをやっていたそうですけれど、
老人イジメもやりそうな人です。

気持ち悪いのでいつまでもまとわりつかないでくださいよ。
クラスで一番ビリの成績さん？？？

避ける事は、その人の考え方や感じ方で自由だと思います。
それをこのような場所に書いたり、言ったりする行為が叩かれるんだと思います。

522 名前：可愛い奥様 ：04/07/14 18:29 ID:DpON4Rw1
>>518
いじられた結果、そのいじられた人が愛すべきカワイイ人に見られる
ようであれば（そしていじられたほんにんもいじる人を信頼してて
何でも言って！と思えれば）いじりもありだと思うけど、
いじられた結果、色物お笑いまぬけに成り下がるような執拗で
レベルの低いいじりはどうかと思う。あと、本人がいやがってるかどうかも
わからない程度の頭の人が、友達いじりすることは危険かと。

>>500
>>498-499はスルーしません？
ネカマ・ネナベのニオイがするから

馬鹿という自覚を持っていない元同級生・・・。
縁を切りたい・・・。
っていうか、この程度のことを公衆の面前で恥ずかしげもなく
言うその知性が恥ずかしく、ついていけない。orz・・・。

付き合いたくないといってもわからない、、、。

釜判定かい…

ふたつの話題が交差しちゃってるけど・・・
いじられキャラについて書いた>>476です。
私の友達間のもめごとは「不愉快！」と本人が言い、
お調子者が気づいて謝り2人は仲直り。
もし爆発じゃなくて私や他の友達に悩みを打ち明けてくれても
お調子者に「彼女が嫌がるからよせ」と言って同じ結果になったと思う。
もともと信頼はしてる間柄だったからでしょうね。

佐藤玉緒みたいな「いじられておいしい」タイプ（プンプン♪みたいな）以外は
はたから見ててもいやな物だと思う。
うたばんで石橋がよくやるでしょ、なっちを褒めて保田で落とす、みたいな。
芸能人でさえ不快ないじめっぽさを感じるんだから
シロウトがやるもんじゃないですよね。

げ。>>476ですじゃない、>>473でした・・・

DpON4Rw1は障害者が作った物なんて気持ち悪くて食べられないって正直に言えばいいのに。
良い子ぶって自分を正当化して見苦しい。

>>477もDpON4Rw1も、絶対友達になりたくないタイプってことだけは思う。
なんか価値観が人よりかなりずれていて、一緒にいたら疲れそう・・・。

いじりは、周囲の信頼度にもよるな。気心知れた友達ならＯＫ。単なる知り合いならＮＧ。
それって当たり前のことと思っていたが。
ただ、空気読めない奴って一緒になってはやしたてたりする訳で、そういう奴はどこでも
やってるよ。私は平気でｽﾙｰしちゃうけどね。お前にいじられたくないって感じで。
逆に密度の濃い付き合いを強調していじりいじられを周囲に見せつけるのも
なんだかなーと思う。お前らは和田アキ子か石橋貴明かと言いたくなる。
単なる知り合いで人をいじりたい奴は自分が輪の中心にいたいだけでしょう。
そういう奴に限って話が面白くなかったりリーダーシップが取れなかったりするから
他人をいじることで注目を集めたいだけとしか見れないな。
話のうまい人、面白い人、思いやりのある人は他人をいじらなくたって悪口言わなくたって
輪の中心にいるもんだ。
>>444の知人は他でもそれやってるよ。で、やり過ぎて嫌われてあなたの友達に必死に
食らいついているだけの気もするけどね。心配することないんじゃない？

いじり　で軽くすませてるけどさ。
イジメに置き換えても同じかもｗ
まー自分の子どもを想定してみればいいんじゃないかな。
あるいはﾚｲﾌﾟもありかも。

>>535いじめやレイプはされて喜ぶやついないから悪意しかないでしょ。

私は夜遊びはしたことないので・・・

>>535
そういえば、いじり大好き和田あきこって
ｺﾝｸﾘ事件のときも被害者の女性を非難したんだよね。
ああいう類の人間って程度がしれてるものだと思った。

市役所で障害者の方が手作りクッキーを売っていた。
様々な施設などで身障者の人には「慣れて」いたけれども
作ったものを食べる気にはなれないのだなーと自分でもビックリした。

>512は机上の空論じゃないのか？
お金貰ってる以上、適材適所ってのがあるんじゃないのか
こういう価値観の相異は大事なんだろうけど　（･･･とスレタイに合わせてみる

>>539
だから、そういうことは一人でこそーっと腹の中で思っていて下さい。
「ここでは食べたくない」と口に出して言うべきじゃなかった。
それが大人ってもんでしょう。
思ったことをそのまま口に出しちゃうなんて精神年齢低すぎだよ。
>>539さんだって、さすがに「こんなクッキー食べる気しない」って、
口に出して言いはしなかったでしょう？

みんなは４７７さんやそれを変に擁護するような書き方をした人の、
大人げない（品性のない）感覚にあきれてしまっただんだと思う。

いくら友人とはいえ、宗教、政治、心身、肉体の話題は思うだけで
口にしないに越した事はない。

ID○○とは友達になりたくない、とかの個人的意見レス見苦しい
個人攻撃やめれ

>540　うんまぁ言いたい事は解るし私も「食べる気がしない」などと
口に出して言いはしなかったけど
不快だと口に出す人が居てもしょうがないとも思う
それが友達であったとしても、まぁその友人を諌めるとは思うが
張り倒したいという感情表現もどうか思う・・
客商売で、不快な思いを客にさせる要因が店側にあったわけだからサ
それも「皿を落す」的突発事故ではなくてサ

ﾊｯAA　これも擁護ってことになっちゃうのか？ﾝｰﾑ

世の中むつかしいね。本音とタテマエ。
私は　飲食店で障害者の人がいる家族と相席になった事がある。
目の前でモノを食べては出して…を繰り返されると、やっぱり不愉快だよ。
子供だったんだけれど、親もまったく配慮がない感じで、言葉はわるいけれど「障害者なんだから、しかたないでしょう」みたいな感じだった。
ある程度、配慮というものは必要だと思う。口から出したモノはふいてあげるとか、家族の間の席に座らせるとか（食べ物をこぼす、飛ばす）

公共の乗りモノに座って乗っていた時、老人が席譲れといわんとばかりに足踏みつけるわ、荷物を私の膝にぶつけるわ、ひどいと思った。
私はその時、足を怪我してたので意地でもゆずらなかったけれど…

偏見を持つ事はいけないけれど、最低限の常識やマナーは誰でもでも守るべきだと思う。

でも、障害者の人達と一緒に食事をするのって
慣れてないとなかなかしんどいものです。
特に知的障害の人とは、身内でなければ不快感を持つ人が多いと思う。

常識を守れないストーカー健常者の方はいかがですか？
あんまり知的レベルが低い人見ると近寄られたくないんですよ。
馬鹿が移るし、自分も底辺にみられてしまうし。

私、頭の差ではなく人格の差だと思ってたんですけれど
頭が悪いと平気で他人を踏みにじることも平気なんですよね。
そのメンヘルさんも、頭の悪い人は性格も悪いと
勘違いしそうだから近寄られたくないのではないかな。

>>545
知り合いに知的障害の娘を持つ方がいました。一緒に食事をする機会が
あったんですけど非常に厳しく躾けられたようで、
食事は一般人よりきれいに食べてました。ああいう人達って
多くが非常に正直なので躾られたとおりの行動しかしないと思って
いいと思います。その時はただただ親の苦労が忍ばれました。

身体障害者って書いてたけど、
要するに知的障害者が働いてる店ってことなんだよね？

読み返すと「障害者」だった…＿|￣|○

でも「知的」とも「身体」とも書いてなかったけど
やっぱ「知的」って意味なんだよね

知的障害者さん、病院にいましたけれども非常に可愛い娘さんでした。
一般のイメージとはあまりに違うので失礼。
ビーズ細工が好きで自分のイメージしたとおりにいくつもの細工ができ
親しくなった人に似合うデザインを選びながらあげていました。
悪いことが出来ないという感じで、
そんな知的障害者にレイプしてしまう健常者の腹黒さにはついていけません。
健常者といっても人間性はピンきりですから。
知的障害者にレイプするような人間もいることでしょう。

>>547
ご両親はたいへんだったでしょうね。
だけれど、お嬢さんへの財産の1つになると思います。
世間にでて周りも自分も不愉快なおもいをしない為には　大事な事ですよね。
周りが不愉快な思いをすると誘ってもらえなくなったりして交友範囲が狭くなったりしたりする事もあると思います。

障害者の人が作ったもので、一番気になるのが｢清潔さ｣。
鼻こすったり、頭かいたりするクセを、無意識にしながら
調理してやしないかという、
まぁ、妄想にすぎない偏見からくるものなんだけど。
その点がクリアされてるなら、何の問題もない。個人的には。
実際、市役所なんかに売りにくる障害者グループの作った
パウンドケーキはめちゃめちゃおいしかったりするし。ｗ
毎回レシピに忠実に作ってるからなのかなぁ。

>>550
ひどいですね。
幼児や知的障害者は　性行為に、知識も経験もない場合が多く、それにつけこんでダマしたりするのは許されないですね。

>>552
妄想にすぎない偏見って持ってしまいがちだよね.｡｡
だけど、よくよく考えれば、レストランのシェフは指突っ込んで味見するなんて普通みたいだし。
レストランに限らず、ライン製造されてるものでも　落ちたモノ拾ってそのまま使っちゃうなんてこともありうる。
どこかのスレに弁当工場でバイトしたらあまりにも不潔でそれ以来市販の弁当がたべられなくなったとかって読んだ事あるよ。
そういえば、昔コンビニおにぎりから指がでてきたことあったよね。

パウンドケーキは意外と簡単なんですね。
レシピどおりに作ってもちゃんと出来ますけれど
お菓子は計量が命なんですよ。
親が作る場合もありますし、私が作る場合も。
大抵は親が作りますが、父の日なんかは私がプレゼントに作ったりします。
肉じゃがとかも、普通に作れますので。
今日はカレーを作りました。
職場でストレスためたらしい親から、いろいろと当たられて嫌な思いもしましたが
無事作りました。

出来ないのは農作業です。
親は農家の生まれなので出来ますが、私は都会で育ってしまったのでできません。

２ちゃんねるで本音を言うのはわたしはありだと思う。
だから、障害者は苦手だしなるべく触れ合いたくないという人が
それを書き込んでいても「そういう人もいるよね」としか思わない。
価値観の相違に過ぎないと思う。
自分も、普通にご飯を食べに行った店で、障害のある人だって
わかる人がいたらくつろげないし早めに退出したいと思う気がする。
マクドナルドみたいに食べるだけならいいけど、話しながら
ゆったり食事をするのはしんどいかも。

障害者って一括りにするのはどうか？
風呂に２日に１回しか入らないサラリーマンのオヤジより
清潔な障害者の人もいる。

知的障害者が飲食系で働いてたとして、衛生的に不信感を感じた場合
それは障害者というよりも管理者に不信感を感じるべきでないの？

>>558
その結果「その店はイヤだ」というのもありですよね。

献血したときに貰ったクッキーが、障害者の工房で作ったモノだった
正直初め｢うげ…｣とオモタ。
でも食べたら凄い美味しかった！
今まで食べたクッキーの中で一番美味しかった。
今では、それ目当てで、献血してるよ。
食べ物って衛生管理は五月蝿いから
障害を持ってる人が作ったからって
よだれや垢が混入してる事は無いと思うよ。
ただでさえ、そういう偏見を持たれがちだから
余計に気を使ってるだろうから、変なDQN健常者がやってる店より
衛生的かも、とも思う
以前、カウンターごしに煙草を吸って、注文が入ったら
手も洗わずに寿司を握った、DQN寿司屋に入ってしまって萎えた

袋に入っていたら、障害者の作ったクッキーも食べると思うし、
普通に展示してあった品物がよくて安ければ刑務所の囚人の
作った家具でも買うかもしれないけど、おなじ空間で、ご飯を
食べようとしている場に障害のある人が、店側の人間として
いるのははっきり言って不快な感じを受ける気がする。

>>559
そうですね。その結果その店には行かないという選択は有りだと思います。
でもそういう店は結果的に淘汰されて行くんじゃないですか？
淘汰された理由は障害者のせいではなく経営者の責任だと思うのですが
障害者がいたからね〜と簡単に思ってしまうのがちょっと違うのではと思うのです。

>>562
美人じゃない人が受付嬢や女子アナになるのは無理があるように
見た目や声で「健常者と違う」という違和感を与える障害者が
店とか公とか人前で働く仕事をすること自体が疑問です。
人前に出ないでもコミュニュケーション取れるし、不特定
多数の人と接さないで済む仕事をするほうがなあと思わなくも無い。
普通学級の障害児についてもそう思うけど、無理して健常者と
おなじ枠でいろいろするから無理とか違和感があるんだと思う。

と、スレ違いごめんなさい。

>>563
実際に障害者がウェイトレスとして働いているレストランで食事を
したことがあります。特に問題はありませんでしたが、そこは障害者が
積極的に利用できるスポーツセンターでしたので、そもそもその施設を
利用する人に障害者に対する理解があり、当人達ものびのびと働くこと
ができている、そんな感じでした。

ところで私の場合は美人じゃない女子アナって興味本位ですが見たい気がします。
でも563さんの気持ちもすごくわかります。

>>563
では健常者と違うと違和感を感じるのはどのようなところが？
例えば知的障害者が非衛生的であると感じるのは
実際に非衛生的である根拠があっての事ですか？
そういう自分の中にある差別意識を単純に正当化するのは
私はおかしいと思うのです。

>>565
動きが遅いとか普通じゃないとか、外形的な
違和感があったら、正直イヤかも。電車の中で
たまたま乗り合わせたのと違って、お互いに
存在を認め合うわけでしょう？　お客と店員として。
それはきついものが…。もちろん正当化しては
いけないと思うけど、私はそういう店があったら
出て行きたい気持ちも「ひどい」とか「勝手」とか
全否定できない。

>560　余計に気を使ってるだろう
同意だなー。管理者がちゃんと見てるよね。

>>566
それは障害者の責任じゃなくて、雇用してる経営者の責任じゃないかと思うんです。
適材適所の判断ができない健常者に問題があるのではないですか？
でも、障害者を雇用する努力もくみとって欲しい。
それを否定するなら、福祉そのものを否定する事だし
自分の中のそういう反社会的な部分を正当化しないで欲しかっただけです。
嫌だと思う感情を否定してるわけではないのです。

ってえらいスレ違いなネタですね。
私はここでレス終わります。
私のレスを読んで不快になった方、
言い逃げみたいでごめんなさい。

このスレ読んでホームヘルパー２級の資格の実習のこと思い出した。
障害者の経営する店でみんなでお茶して店を見学させてもらう事が
あった。

私はこれまでに、障害者を差別するようなことはイカンとか思ってたし
他人が、障害者を批判するようなこといってたらこの人なんーて性格
悪いのだろうとか思ってた。

だけど、その店でお茶したときなーんか不快というか、コーヒー飲んだだけ
なのに、やっぱり偏見の目（汚らしい。。）というような感覚で見てしまう
自分にびっくり。私って自分がバカにしてきた人たちと同じような感覚もって
たのだなーと思った。
もちろん、そんなこと誰にも言わなかったけど。。

そのことがあってから、障害者＝偏見の目で見る人というのをあまりバカに
出来なくなった。
よくないことは自分でもよーく分かってるけど。

他の人はそんな経験ない？

たまたま不快な思いをしたのが障害者に関するものだったってことじゃないの？
それが、自分とは違う国の人だったり、職業だったりしたって事で○○の仕事してる人は…とかってなってしまう。
それから、人って見下したりしがちだけれど、世間でえらいと言われてる人だって悪い事してる人はたくさんいる。

569さんは　見学したお店が悪かったというか569さんと相性が悪かったんだと思う。
568さんもいわれる用に　適材適所に配属するのがベストだと私もおもうんだけれど、そうなると、差別だという人もいると思う。

偏見ってさ、勝手に思いこむ場合もあるけれど、最初の印象みたいなものも大事じゃないかな？
たとえば、食べ物でも最初に食べた料理が口にあわなかったら、嫌いのイメージがついちゃうしね。
何か機会があって再度食べる事になって（あれ？美味しい）って事もある。

みんなある特定の人物に対してのことだと思うけれど
私もその人は気持ち悪かったので

こ　こ　で　叩　き　を　す　る　の　は　止　め　て　欲　し　い


そろそろ女友達の愚痴にまいりましょ。

メンヘルでも何でも私の真似をしたがるので困っていますミ☆
健常者と付き合えるのは私の人格
そいつが健常者と付き合えないのはそいつの人格

車に傷を付けられたり、バッグに傷を付けられたりしました

それは当然、私と同じように健常者と付き合えませんねミ☆

>>569
偏見の目・・・と言うか、
どんな風に接していいのか分からない　てのが本音
息詰まって敬遠してしまう。

昨日皆さんに意見もらった444です。ありがとう。あの後思い返していたんですが
そう言えば知り合った当初からそうでした。私と友人は言ったように同級生なのですが
「○○ちゃんって若くみえるねー」「すんごい美人」「スタイルいいねー」
「10才以上若く見える」と友人ばかりを褒めまくり。私としては、そりゃ人から見れば彼女より
見劣りするんだろうと思うけどあんまりいい気はしないな…ってな感じの始まりでした。
それから、私が「パートを辞めたい。しんどい」と言うと「根性が無い」「しんどいなんて
気の持ちよう」だのって散々言われました。それは友人にも言われましたが。
でも当時次女は小学1年だったし、私も一度体を壊してから体力もがたっと落ちてしまい、その他
家庭でも精神的な事で大変な時期だったんです。でも「根性が無い」と言われ、友人は「努力が
必ず実る人」と褒め称えられ…。その時はさすがに私もぶち切れ「分かって貰えなくてもいい」
って言い、泣いてしまったのですが。
あれやこれやと、考えてるウチにムカついて来て「今度三人で飲みに行くよっ」って
メールを無視していたのだけど、「私は行きません。二人で行って下さい」って
その女の人にメールしました。（友人には行かないって前もって言ってましたが）
今の所メールはシカトされていて、返信ありません。今度喋る機会があったら
今までどんだけ嫌な思いをしたか、言ってみようかとも思ってます。なんだか
粘着だわー。生理前だからか、イライラ…。愚痴ゴメン。

>444さん
少し、そのお友達ふたりのことは考えないようにしてみた方がいいのでは？
距離を置いて暫く経つと、また違った目で二人のこと見ることができるかも知れないし。
今までの気持ちを言うにしても、泣いたりヒス起こしたりと感情的になったらダメだと思う。
自分の気持ちがすっかり落ち着くまで待ってみては？
熱くなったら余計になめられるよ。

>>569
障害者の人にたいしては、可哀相とか、気の毒とは思わず
普通に接しています。

ですが、よく行く病院で知的障害者の方たちと遭遇することが
多いのですが、手をずっとナメナメしている方がいて
その手で座ってるいるソファーとかに、あちこち触るんです。
『汚いな〜、あそこに子供が行かないようそれとなく
注意しなきゃ』と心の中で思います。
でも健常者の方でも、同じようなことをしたら『汚い』と思うと思います。

で、その中で、手をナメナメするとかはそういう行為はないのですが
少しおかしなことを（急に怒ったり、騒ぐ）言ったりする人がいるのですが
私はその人に対しては、子供が隣に座っても座ってはいけませんとか
そんなことは言わず、座らせてます。
ただ、急に怒ったりするので、その方になんかされたらどーしようと
ドキドキはしちゃったりします。

差別とかはしないけども、でも、やっぱり心理として
『汚いな』とか『怖いな』と思うことは誰しもあるのではないでしょーか。

でも子供にはいっさいそんなことはいいません。
バス停で足の不自由な方と一緒になって、バスが来たら
『先にどーぞ』と言えたし、一席しか空いていない椅子に
普通なら真っ先に座りたがるのに、座らなかったし・・・
子供の心の中でどう思ってるのかは、聞いたことがないが
すくなくとも指をさしたり、マネしたりする子供じゃなくてよかったと
思っています。

あっ、少しスレ違いですね。

>>575さん
ありがとう。自分でもイライラし過ぎだなぁって反省しています。今別の
友達にも電話で愚痴ってしまいました。愚痴ってる間にかなりスッキリしてきて
今ここ見たら575さんがﾚｽくれてました。ありがとう。つまらない事で
自分だけイライラしてるって疲れますね。本当ちょっと頭冷やします。
掃除して一汗かいて、買い物でも行って来ます。朝からごめんなさい。
ありがとう。

>444
体調悪いとどうしてもネガティブ思考になりがちだし
そういう部分を思い至れ無い人はそれまでの人なんですよ。
（ましてや小梨さんには子蟻の苦労など想像しづらいかと。
そうでなくても貴方のこと思いやってない風だし）
貴方には大切なご家族がありますし、ましてやお子さんは
まだまだお母さんが必要な年頃でしょう、お母さんが
沈んでいたらお子さんまで不安定になってしまいますよ。
極端な話、赤の他人の言う事など気にしないで、
ご自分の血を分けたお子さんの方をどうか大切にしてあげて下さいませ。

それにしても、なんかそのホメ殺しｗの方って
なんか、レズくさーｗ

>>444
アナタも結構頑なな性格？昨日のスレを読んで感じたんだけど。
まぁ、相性が悪い相手だと諦めるのが一番だと思う。
腹が立つ内はまだ相手と同じ土俵に立ってるって事だと思う。
本当に呆れたらどうでもいいし、考えたくも無くなってくるよ。

幼稚な人っていったら失礼だけど、思った事をまんま口にしちゃう人って
いるよね。咀嚼しないし、本人は「サッパリしてる私」なんだろうけど。
裏表がないキャラと思う人もいるかもしれないけど、配慮がなくて苦手。
「親しきなかにも礼儀あり」なんて皆無っぽい。
相手が濁してるのに、しつこく聞いたり。
そんな人っていません？

>>580
いるいる！
私の知ってるパターンでいうと
例えば、自分のバカ話を後日談で数人に笑いながら話していて
（自分で）「バカでしょ〜？」周りは「あはは〜」の時にすかさず
「ホント、バカでしょ〜？」と言われた時。
この言ったヤツには数日前にもう話してあったので
彼女からしたらもう知ってる話だから余計得意げ。
自分でバカとは言ってるけど、バカだよね、というリアクションを期待して
話してるわけではないのにさ。

>>580
いますね。
そういうタイプが、ネガティブな意味で『おばさん』『ババア』って
言われちゃうんだと思う。
既婚であれ未婚であれ、そういうタイプをたくさん見てきたけどさ。
ある程度は距離を置きたい苦手なタイプ。
ちなみに、私が出会ったそういうタイプって皆、声がデカかった。

自分の馬鹿話を盛り上げるために楽しく話しているのに
「本当にあいつは馬鹿」と信じ込まれたときには腹が立つ！！

マア自分の話術が悪いのだが・・・。

>>582-583
そうなんだよね。自分の話術もないんだけどさ〜
その時の得意気な顔ったら・・・
彼女は話自体をもう知ってるので「オチ」？の近くになると
鼻の穴膨らませて準備してるの！「バカでしょ〜？」って言うためにね。

自分の失敗談を面白おかしく話して聞かせると

例えば、俺馬鹿だから法政しかいけなかったんだ〜〜〜。

この話を信じて子供はｹﾞﾗｹﾞﾗと笑う。

いい例ですよね。

失敗談を面白おかしく話せば誰とでも親しくなれるわよ・・・
と親の言われたとおりに育ったが・・・
あんまり面白すぎて本当に馬鹿にされてしまう＿|￣|○

一本ボケが入っているためか、みんな本当の馬鹿だと信じて疑わない。
精子と卵子は運命的に出会って・・・

この話をあなたは知らないでしょうとやられたときには
どう返していいかわからなかった（‥）

>>586
そんな相手には、時々、小難しい話とか知識を言ってみたりして
内心「おっ！」と思わせれ。

>586
天然ボケと頭が悪い(知性・知識が足りない)のとは違うよ。
精子と卵子の話は、知識の話でしょ。

しかし、｢あなたは知らないでしょ｣ってすごいね・・
その人自身、ものすごい低学歴とか？(知識というより常識の範囲内でしょ)

自分を貶めているように見せかけて、実は自分を褒めてる人も
私的にはダメだー

昔からの友人で、父親と仲良しなのを
妙にアピールしてくる人がいて困る。

熱が出た時、上半身裸になって
ベポラップを背中と胸に塗ってもらったとか

父親の腕枕で一緒に抱き合って昼寝してるとか…。

親子仲良しなのは良いけど、
でも何か変と思ってしまう。（やってることが）
どういう反応を返せばいいのか困る。

>>590
どういう反応を期待してるんだろうね。
それが分かれば、その通りやってあげるけど。

>>590
前にそういう感じの友達がいて、軽口っぽく
「なんか危ない父と娘って感じだね。もしかしてお父さんのこと
　お父さんとは思えないのっ！とかそういうノリ？」と突っ込みいれたら
真顔で「…うん、そうみたい。父に恋愛感情を持ってるの。お父さんも
知ってると思う。だから、両親がふたりで旅行に行くときとか、ホント
家で泣きたくなるんだ」と、重たい告白を引き出してしまった…。
なので、軽く流しておいたほうがいいかも。

親友なら通院を奨めてあげる

>592
そんな父娘がいるんですかっ！！・・・驚愕
母息子はちょくちょく耳にするけど、そんなのは初めてだわ。
精神科受診したほうがいいような希ガス。

>>594
いますよ。父ラブ娘。ひとりは、それがヤバいと思って
遠くの大学に進学して家を出ることにしたらしい。
もうひとりは、父にあこがれと恋愛感情が半々で
その反動ですごい母親にきつく当たる。ご飯が不味いとか
兼業だから家が汚いとか（だったらお手伝いしてあげればいいのに
と思ってた）
まあ、父と物心ついたときから不仲な私にとっては、3割くらい
うらやましかったりもしたんだけど

>>592
そりゃ重い・・・
父親に恋愛感情か。
何をきっかけに自分の中にそれを認めたんだろう。

同じだ…
友人のところも父親とべったりだけど
母親にはきつい。いつも喧嘩してる。

恋愛感情なのかなぁ？
（興味本位に聞く気にはならないし、
告白されてもそれこそ答えに困るけど）

ただ、男との付き合いが一切なくきているので
身近にいる父親に向いちゃってるのかもなんて
勝手に思ったりもしている。

何にせよ、さらっと流しておくことにします。

ご意見くれた方、ありがとう。

>>596
気づくと好きになってたらしい。ひとりの子は
かなり美人だったし性格もよかったし、母親とも
仲良くやっていた。父親は元俳優崩れで、母が
下積み時代に食べさせていたの。だから母みたいな
普通の女と父は結婚したのよね。とか淡々と
親の馴れ初めを話してたけど。

>>597
恋愛感情に近い、親子愛を逸脱した強い愛情である可能性は
あるかもね…でもそこの父娘の場合、抱き合って昼寝とか
オヤジも相当やばそうなイメージ。父→娘の性的虐待って
多いんだよね、割と。娘にも恋愛感情があった場合、合意で
性的な関係になることもありえるのかな。怖い…スレ違い気味で
ごめんなさい。

友人４０歳。７年前に結婚。不妊で悩んでいる。
なのに７年間、病院へ行ってない。なんで？って聞いたら
あの診察台に乗るのが恥ずかしいんだってさ〜。
性的な経験の無い１０代の娘が言うならわかるが、
何モタモタしてんだよ！って感じ。
本当に欲しいなら　子蟻を妬んでないで
早く病院行けよ！
診察台がイヤなんて出産は恥ずかしくてできないぞ！
アンタは３０歳すぎてから自治体主催の
子宮ガン検診にも行ってないってことかい？
子供を望む望まないに関わらず
自分の身体管理がなっていないよ。

本気で欲しいならタイムリミット迫っていることだし
勇気をもって行かなくちゃ。
うだうだ無駄に年月を過ごしているアンタを見ると
イライラするッ！！

>>599
それは、はっきり言ってあげていいんじゃない？

>>599
子供が欲しいなら、もう年齢的に急がないと。
病院でお医者さんに診て貰ってきたほうがいいよ。
と普通に言えばカドも立たないと思うし、いいんじゃないのかな。
診察台がはずかしいというのは、私も既婚でやることやってても
わからなくもないので
「恥ずかしい気持ちもわかるけど」と一言言い添えるといいかも。
私の周りは、子宮筋腫の友達が多いので、みんなお互いに
「30歳過ぎたら、産むにしろ産まないにしろ病院でチェックはした
ほうがいいよね」とさらっと言い合ってるよ。

444です。
遅いレスでごめんなさい。色々な意見ありがとう。頑固って自覚はないのですが
大人になるに連れ、人との付き合いって「この人とはあんまり合わないな」と自覚
すると距離を置くじゃないですか。今回、それが出来なかったんだなぁと思います。
友人も絡んでいたので。「今度はいじられずに済むだろう」とか「ま、この位いいや」
とかって流して付き合ってるうちに鬱憤が溜まってしまったんだと思います。
ちょっと冷静になりますね。ありがとうございました。

>５９９です。
忠告してあげたほうがいいんですかね〜。
彼女は夫もしくは自分　どちらに不妊の原因があるのか
病院でハッキリ結果が出てしまうと
夫婦関係が危うくなりはしないかということも
心配してるみたい。
ネガティブに考えすぎですよね。
もしかしたら簡単な治療で授かる可能性だってあるのでは？
診察受けないことには何も変わらないよねぇ。

>>599
もしかしてその人、他にも事情があるのかも
恥ずかしいってのは適当に受け流すために考えた言い訳だったりして・・・。

>599さんが言わなくても、その人今までも周りからも色々言われてきただろうから、
そっとして置いて良いと思うな。
本当になにがなんでも子供が欲しいんだったら、自分で決めて行動起こすと思うよ。
言うにしても「でも、婦人科の健診は受けといた方が良いと思うよ・・・」
ぐらいにしといてさらりと。
後は自己責任だよね。

でもいらん世話だと思う。忠告ってなにさま？
夫婦の問題だから。
照れ隠しとかで言ってる可能性もあるし、それ以上立ち入らないでってことかも。
自分に被害が及ばないなら障らぬ神にたたりなし

もやもやしてるうちにタイムリミットが来ちゃうからね。
彼女だけでも受診した方が絶対いい。
旦那さんも一緒に行くのが理想だけど、男は概して
そういうのに積極的ではない。
でも、最後まで頑なに拒否する旦那さんだと、
それはそれで性格に問題ある。→子作りも考えた方がいいかも

病院へ行きたいけど悩んでいる風ならば、背中を押してあげたらと思いますよ。
私は小梨ですが、結婚２年で出来なかったときに病院行きました。
最初に簡単な検査から始まり（そこでできる人もいる）、徐々に
色んな検査をします。
手遅れになって後悔するより、割りきって受けた方が自分で納得できますし。
１０年くらい病院通ってやることやったので
今はもう、何も思わず二人の生活をエンジョイしてます。

ただ、599の友人が、うっとおしい子蟻裏山トークを延々と
しているのだとしたら、599は、軽めの助言くらいしても
いいと思う。599から「不妊なの？　まずは病院よ！」と
ガンガン言うのは違うと思うけど。

>>599
は、その話しを聞く時に、なんて答えているの？
頷くだけ？

599はとりあえず落ち着けテンション高い
>>603の下２行を言ってあげればいいのに

>>599
当方選択小梨でまもなく40。
結婚してから両方の卵巣を手術。
「診察台に乗るのが恥ずかしい」なんて言ってられなかった。
人それぞれだろうけど、ホントは子供欲しくないんじゃないかって思う。
そうでなければ僻んでないで受診すべき。
原因が分かったら離婚なんて、そんなことまで考えちゃうもの？
原因が分かったらそのことで絆が深まることだってあるのにね。
大変だろうけど受診、勧めてあげてね。

＞大変だろうけど受診、勧めてあげてね。

要らん世話だって。
子供じゃないんだから。

自分で自覚あればいってるよ。もしかしたらもう行ったのかもしれんし。
こういう他人のおせっかいが一番傷つけるって４０になるのにﾜｶﾗﾝの？

>>612
てかさぁ、いらん世話の前に病院もいかないのに
ネチネチしているから、いらん世話しても良いのでは？ってことなんじゃない？

さっぱりしているなら、『病院行け！』ちゅーのは
激しくいらん世話だよ。

>>599
愚痴愚痴うるさいなら、ハッキリ言っても良いとおもうけど、
そうじゃないなら、そっとしておいた方が良いと思うな。
自分は治療してまで欲しくない小梨で、もうあきらめたクチだけど、
病院行けって言われたら、(ﾟдﾟ)ｳｻﾞｰかも。健康診断はしてるけどね。
友達にも本当のことは言ってない・・。

レモンティが居座っていたんだね

５９９です。
皆さん　たくさんのレスありがとうございます。
やはり何も言わないことにします。
夫婦間の問題に立ち入りしすぎるのは
良くないな・・・と思いました。
彼女の愚痴は聞き流します。

>>616
彼女の愚痴とは？例えばどんなことを言うの？

６１６です

彼女の愚痴↓
「ご近所に赤ちゃんが生まれたって聞いた日は
一日中、ウツだった」とかです。

>>618
そこまで生々しい愚痴を聞いているなら、
軽く「病院行ったら」もありかも。

友達の言ってることが本当なら

近所に赤ちゃんが産まれて鬱＜診察台に乗る恥ずかしさ

ってことだよね。

＞６１９
でも病院すすめるようなこと言わない方が
賢明な気がします。
彼女にどんな事情があるのかわからないし
世話をやいたところで
感謝されることより　ウザがられる確率のほうが高い気がします。
何に対しても腰が重いのは、彼女の性格なんです。
彼女が決断して彼女が責任を負う。
これが友情にヒビ入れなくてベストだと思います。

世話やくというか、さらっと言うだけでいいんじゃい？
まぁ相手は聞かないと思うが・・・。

学生時代の友人が帰省してくるたびに連絡がくる。
会いに行くと旦那連れのことが多い。
まだ私が独身だったころ、夫婦そろって「早く結婚しないとできなくなるよ」
といわれ、旦那からは呼び捨てで頭叩かれたりしていた。
姑、小姑の悪口をいい、あるとき「気にしなければいいよ」というと、
「結婚してないからわからないよねー」といわれ、また結婚すれ話に。
心底嫌いだったけれど、心の中でぶったぎり、それ以降は性格の悪い人との
対応の練習だとおもっている。
私の結婚式には呼ばなかったし、私が結婚したこともしらない。
そもそも学生時代から友人がいない人だったから知る術もない。

>>623
結婚したことは言ってないのに、連絡先は教えたの？

で？どうしたいの？
もう縁切ってるならなんで書くの？
どういうレス期待してるの？

でも
＞性格の悪い人との対応の練習だとおもっている。
この考え方は目から鱗だ。心にメモっておきます。

626は人格者だと思う。

私の昔の友人でも父親にラブな子が
いた。「お父さんを超えるような素晴らしい男性がいないから結婚できないかも」
と聞かされていたので、どんなに素敵なダンディーな方かと
期待してたのに、会ってみたらハゲて偉そうなおやじさんだった。
性格も悪くブスな子だったので結婚できない理由は
もっと他・・（ry

いちおう必死に友達のつきあいを続けてるけど
内心ではうんざり・・・。
はっきりいって見栄かな。
女に友情は育たないってほんとだなと、自分でも思うこのごろ。

じゃあ、切れば？
お互い時間と心身ともに磨耗して無駄じゃん。

>>623
私は気持ちわかるよ〜。学生時代の友人で「会いたい」と声をかけてくるから
約束して待ち合わせ場所に行くと必ずダンナや他の友人を同席させてる子が
いて不愉快だったことがある。その子は性格は良い子だったんだけど、そういう
意味不明の行動をとる子で、だんだん鬱陶しくなって縁を切ったよ。

状況説明だけだとどこが悪いの？と思われるだろうけど、友達のダンナなんて
私自身は特に親しくない。おまけにあっちは「女房に無理に連れてこられた」
ってかんじで終始期限が悪い。話に溶け込む努力もなし。
他の友人というのも私は知り合い程度で特に親しいわけじゃないんだよ。
なのにわざわざ連れてくる。そして私の知らない話題をしたりするんだよね〜。
こんな状況で私やダンナや他の友人が目を点にしてるのを本人気付いてるくせに
「すっごく楽しかったよね〜。学生時代の友達って会うと一気に昔に
戻れていいよね〜！」と安いドラマのセリフみたいなことを言って１人で浮かれてるし。

たぶん、私がさほど思い入れがないのを気にして（彼女の方では私を親友と思っている）
二人で会うと会話が続かないとか、自分の味方を横に置くことで優位に気分的に
優位に立っていたいんだろうな〜と推測してるんだけど、逆効果！
今では彼女の素朴さ（装ってる部分もあるんだけどｗ）にも嫌悪感を覚え、
年賀状も来てから返事しか出さない。なのに、今年も何事もないかのように
「遊びに来てね！　連絡待ってるからね！」と書いてあって鬱。

あんたのその受け身のところも大ッ嫌いなんだよ！　会いたいのはあんたなんだから
自分から行動起こしてみろ！　そして１人で来い！　ば〜か！！！

私も見栄で続けてる友人がいるかな・・。
見栄で続く友人なんて、いらない！って割り切れたらいいんだけど、
買い物行くときとか、何かあって喋りたい時とか、
やっぱり友達が欲しいって思う。

買物って1人でもいけない？女友達と買物ってまた別格で楽しいのは分かるし、
友達居ないと寂しいのは分かるけど、結婚したらどーでもいい友達は縁切ったよ。
なんか頑張って友達付き合いするのがむなしくなって、自然と疎遠になったり色々。
大切な友達数人と旦那だけでいーやーって感じ。

631の友達も嫌だけど631もなんか嫌だ

>>632
一人でも行く時はあるよー。一人の買い物も楽しいし。
でもたまに買い物して疲れて喋りながらお茶したいーって思う。
友達の嫌な部分を見ても、私も友達に対して知らず知らずのうちに
嫌なことしてるかも、って思うと、なかなか切れない。

買物疲れてお茶して、しゃべって、結局買物ほとんどしてなかったりしてそれでも楽しい
って友達居るけど、嫌いとか思った事ない子としかしないからﾅｰ､最近。

結婚して7年だけど、大体毒女時代から、ん？とか、ﾊｱ？って思ってた子とは
結婚後2-3年で切れた。
もう心の底で頼れる人が居るから無理して付き合ってまで寂しさ埋めるために
無駄な付き合いしなくなった。大人としてどうなのかﾜｶﾗﾝけど。
今は好きな友達だけとしか関わらないからノーストレスでいいよ。

>>631
親友だと思ってたのはアナタの方じゃない？
読んでるとそんな感じで伝わってくるんだけど。

普段はちょっと無神経な人でイライラすることもあるけど、
その子とは服の趣味も合うし、買い物行くと楽しいんだな・・。
って感じでなかなか切れない。

>638
じゃ、買い物友達ってことで。

＞＞６３７
＞親友だと思ってたのはアナタの方じゃない？

それだけは勘弁して！　
ここで怒ると絶対にそういう勘違いをされるだろうな〜というのもあって、
（あと、その友人は本当に根は悪くないというか鈍いだけだったから）
ずるずる引きづっちゃったのもあるんだからさ。

本当の親友達だったら面と向かってガツン！と言うわよ。
もちろん、親友達の中にはそんなお馬鹿さんはいないけどさ。

>>639
うん、そうする。

私は友達じゃなくて、たまにランチに行く知り合い
たまに一緒に買い物に行く知り合い程度ならいる。

なので感情むき出しになって、キィーキィー言うこともない。

心底悩みを打ち明けられるて、また、お互いの気持ち分かり合える
友人は極数人。
本当に少ない。
なのでいざこざはまったくない。てか、ここまで来るには
親友ともいろいろあったけどね。

今さっき電話があって明日泊めてほしいときた。

一応、旦那に聞いてからということにしたんだけど
携帯にでも電話して聞いてくれって・・・(;´Д｀)
とりあえず折り返し電話すると言ったけど
どうやって断わろうかなぁ・・・

友達って言うか、私の中ではとっくに賞味期限が切れてるんだが
なんか図々しいな

>>637
「誰かを連れてくるのは優位に立ちたいからだ」とかいう
妄想的発想がよくわからん。。
友達も大概問題あるけど、この人もまたあれだよね・・・

>>644
だよね。
すっごく思い込みが激しそう。

確かに友達とか外野を勝手に連れてくるのは非常識だけど
631さんのぶち切れ方も普通じゃないね。

てか、>>631に出てくる『性格のいい子』とは？
>>631を読む限り、性格がいい子には思えないんですけど・・・

＞誰かを連れてくるのは優位に立ちたいからだ

私はわかるけどな。
というか、そういうタイプ何人も知ってる。
お喋りで、そのくせﾕｰﾓｱｾﾝｽもなくて、常にグループとか
集団に所属してなきゃ不安で、自分や人を相対的にしか
見られない人・・かな。共通点は。

>644
レスありがとね〜。

例え知らない人をいきなり連れてこられても、それが楽しい関係に
発展できればそれでいいんだよ。逆に私が突然連れて行くこともあるしさ。

でもね、その場合は「この人達だったら趣味も合いそうだし新しい
友達の輪ッ！ｗができるかな〜」とか発展的な考えができた時だよ。
そうじゃなきゃ相手にも失礼だし何より自分が信用なくすだけじゃん。

最初の私の書き込みもう一度読んで欲しいんだけどさ。明らかに無理矢理
連れてきたダンナや私にわからない話をするための友人（しかもその人も
私に遠慮してるのに）がその場にいる理由って他に何が考えられる？
しかもみんながしらけてるのに何度も。

誰か思いつく理由があったら教えてくれ〜い！　
納得できるものがあったら私も反省するよん。

　　　既婚女性の皆さん　毎日暑いですね。


　　　　 ///////
　　　　///////＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　　　 /////// ￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣￣
　　　///////　　　　　　　　　　　　　 (~)　ﾁﾘﾝﾁﾘﾝ
　　 ///////　　　　　　　　　　　　　　ﾉ,,
　　///////　　　　 ∧＿∧　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣
　 ///////　　　　 （　´∀｀）（ 祭 ） )）　＜　　夏だなあ〜
　/////// 　　　　 （つ　へへ つ　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿
///////　　　//△ ヽλ　 ）　）　旦
//////　　l￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣l
/////　　　￣| .|￣￣￣￣￣￣￣| .|￣
////　　　　　^＾^　　　　　　　　　 ^＾^

　　　　　　暑中お見舞い申し上げます。

>>649
「この人たちだったら趣味もあいそうだし」という
思い込みで迷惑をかけられたことって何度かあります、私。
勝手に人のことを決め付けるのはよくない。

そんなに大嫌いだったら会いたいって言われても会わなきゃ良かったのに。
向こうが受身じゃなくて又誘ってきたらわざわざ会ってﾌﾞﾂｸｻ文句ばっかり言ってそう。

>>648
＞そういうタイプ何人も知ってる。
友達と会う約束をしたら、何の断りもなくその場にいきなり第３者を連れて
相手がやってくる・・・というｼﾁｭｴｰｼｮﾝって
あなたにとってそうそうしょっちゅうある失礼なの？
そんなに何人にも同じことをされるというのは相手以外にも
他に理由がありそうだけど・・・

何でだろうね。
その人は631に少しびびってるんじゃないの？
でも自分から会いたいって言うんだよね？変なの。

いきなり第三者、は私の場合ｱﾑｳｪｲさんだけだな〜。

>>631のことを切りたいとか？
でも自分からはイヤだから、そうなるように仕向けてる。

>>655
そーかさんもそうだよね。
友達が遊びにいってもいい？というから
「久しぶりだね。大歓迎！」したら見知らぬ人がかたわらに・・・・。
うちにあげたくなかったけど　仕方なく。
それからその子があいたいといっても理由をつけては断ってます。

>>631

第三者を連れてこられると、連れて来られた方も私も気を使うし
二人で話したいこともあるし・・みたいなことを
本人にあとでｺｿｰﾘ言うべきだったかもね。

いきなり切られた方も、わけわかってないかも・・。

>653
いやいや、約束の場所にいきなり第三者ってのは
一回も経験ないよ。ｗ
そうでなくて、うまく具体例が出てこないんだけど、
自分が中心の交友の輪を作るのが大好きな人っていうか、
はしっこの人同士は今日初対面とかあまり親しくない関係でも、
自分はどちらとも知り合い(親しい)、そういう形の場を
故意にセッティングしたがるというか・・
はしっこの人同士が気まずくてもへっちゃら、みたいな。

あ〜うまく言えないー

>>659
友達同士を引き合わせるのが好きで、引き合わされた同士が
居心地悪くても気づかないで、満足するという、社交的を通り過ぎて
ちょっと困った人、という感じかな。

>631の友達
いきなりってのが変だよね。
会う前に、旦那も一緒に連れてくるけどいい？とか私の友達も連れてくるよとか
言ってくれるんなら、心の準備もできるしパスだってできるのに。

自分の好きな友達（だんな）だから>631とも仲良くなれるって、
勘違いしてるのかもね。

>>656
それがね〜。声をかけてくるのはいつもあっちだったんだよね。
それで、たまに私から電話するとすっごく感動して（大袈裟じゃなく）、
「よかった〜！私○○ちゃんに忘れられたかと思った〜」って
一度なんか目に涙ためてたの。そういうところがある子だから余計に
悪気があるとは思えなくて誘われるとなるべく応じるようにしてたの。

さっきからみんなのレス読んで改めて自分でも考えてたんだけど、
きっと学生時代の友達ってことだけに幻想を抱いてたんだろうな〜私も彼女も。
毎日一緒にいるのが当たり前の生活でだけ成り立っていた関係だったのに、
大人になっても気持ちの切り替えができなかったんだね。それができてたら
たまに会って楽しく近況報告する関係でも長く続けられただろうに。

色々な意見ありがとう！　何だかスッキリしました。
今夜はどんなに状況が違ってもずっと友人でいられるであろうグループと
久々にディナーしてくるのでこれで消えます。本当に感謝！

>660
そです。でも、居心地悪くても気付かない・・んではなく、
わざとそういう組み合わせに持っていってるクサイというか・・
要するに、自分がはしっこになるのが何より耐えられない人かと。

>>631
どうも自分のほうが優位に立って、自分に良い様に解釈する人みたいだね。

> 664
もう満足して去っていってるんだから、しつこいよ、あんたも。

>>665
バレバレだよん。

弟の嫁が結婚式で
自分の友人にしてもらったら
その内容が
「彼女はいつも人を観察しています、
　今もあの壇上で皆さんを観察している事でしょう・・・」
唐突に「末永くお幸せに」という結びだった。
　自分のお式のスピーチでこんな事言われる彼女って可哀想と
思ったけど親戚になったら分かった。
　始終人の持ち物や言った事を観察し覚えてる。

そのスピーチの後、どんな空気がながれたんですか？

でもそのスピーチした人もどうかと思う。
引き受けた以上、やっぱり内容は選ばないと。

いちおう夫という血のつながってない他人の目があるから
そこそこの友達づきあいを続けてる。
だって、夫に対してもやっぱり見栄ってあるし。
コトメからも「あらー友達いないんだー」とか言われたくないし。
夫から「こいつ友達いないやつ」っていう烙印だけは押されたくないから
必死で友達づきあいつづけてるだけ・・・って感じ。

>>670
女性の場合は、友達がいないのってそんなに恥じゃない気がする。

そんなことないと思う。

大事かと言われれば大事。

でもそれに自分の心身とも費やすほどでもねーな

鬼女だとどうかはわからないけど、独身時代、もてる子って
結構男友達は多くても女の子の間ではそんなにもててなかったりっていう
こともあったし…私は逆に、女の子には親しまれたけど異性には
論外!の扱いをされることが多かったのです。女の子のいい子と
男の子のいういい子がまったく違うわけで。そう言う意味で、友達の
少ない女のこに憧れてたよ、20歳くらいまでは。

>>670
そろそろ旦那さんに本当の自分を見せてはどうだろう？

周りを見てるとちょっと見には
良いひとそうなんだけど
ｳｻﾞｰな人が（問題があると必要以上に大騒ぎする等）
人気あるみたいだ。

>>670
あー分かるな。それ。
友達づきあいを継続的にしていないと、夫、とくに夫のほうの家族に
つっこまれるよね。「性格悪いから友達いないんじゃん」とか
言われたことあるし。
だから必死で月に１，２度の付き合いは続けてる。
夫の家族ってあら捜しばっかりするんだよ。

友達と周囲の目を気にして付き合うって人もいるんだ。
なんか辛そうだなぁ
それに何で自分の交友関係を夫の家族が知ってるの？

>>670
それって人をアクセサリーにしてるってことでは,,,

仲のよい友達がある時突然に何かにハマって
その話をとっても楽しそうに毎回話す、しかし自分はたいして興味ない
そういうときってどうする？
もう夢中って感じで、一緒にハマれればより楽しいつきあいになるのにって時。
あ、趣味とかのことね。
宗教やビジネス系でなく。

毎回毎回冬ｿﾅ攻撃された日にゃ・・・

最近その手のハマり系で、聞くくらいイヤじゃないけど
そんなにいいか？と思うもの
☆冬ソナ
☆水曜どうでしょう
☆笑い飯

>680
へぇ〜ほぉ〜で、6割5分くらい聞く。＞相手の話
金のかからないことだったら、1回くらいは付き合いで
展覧会くらい見に行ったりするかな。

>>681
(;´Д｀)

私も友達に冬ソナ攻撃されてる。
「見てないんだよねー」と言ったら
「何で見ないの！？」って言われちゃったよ。

しかも、韓国に一緒に連れていかれそうな悪寒。
パンフレットをいそいそと用意しています。
どうしよう、現地に行って感激して泣かれたら。

元職場の友達、というか年下の同僚なんだけど
捨て猫を拾って飼ってたところ
避妊手術をしなかったから３年で16匹になってしまって（￣□￣）
仕方なく他の友達と避妊手術代を約20万貸して、
動物病院へ車で送迎してあげたら
「あなたが運転できるなんて意外だわ」だの
「あなたのダンナさん少しむくんでるよね」だの
「マンガ買った、ＣＤ買った」だの言う。
しまいには「私、明日忙しいから病院あなた一人で行ってくれる？」ときた。
誰　の　猫　だ　よ　？

バカは猫飼う資格ないでつ！ヽ(`Д´)ノ

>>680
宗教、マルチにはまった人と
セーラームーンにハマった子供って
こっちがどんなにしらけて見せてもビクともしない。

>>681-684
うう、意外と経験者いらっしゃるのね。
ウザイとかは思わないんだけど　つきあえないし
彼女だって同じ世界ｗの人とおしゃべりしたほうが楽しいだろうし
うーんさみしいなぁ
>>685
猫がかわいそうだよねぇ無責任は生き物に近づくな！

不倫していた知り合いが妊娠
「不倫相手とは避妊してたから」と何も聞いていないのに何度も言われ（10回以上）、
そうなんだーと流していたら、「子供は不倫相手との子供だとおもってるんでしょう」と
切れられた。あー壊れちゃったなと思った。
その後、電話やメールがあっても返事をしないでいたら、二日に一回くらいの割合で
電話とメールがくるように。一度電話をかけたら、まず謝罪から始まって、怖すぎ。
何に対して謝っているのかまったくわからなかった。
もともと仲のよい人じゃないので、ただひたすら怖いだけ。

>>677
うちも、そんな感じですよ。
コトメって厄介だよね。夫もベラベラ話すしさ。

>>688
自分でも本当はどっちの子なのかわからなくて動揺してたのかも・・・
まじ怖いね・・・。

>>688
不倫相手以外にも付き合ってるのが居たの？

すれ違いかもしれないですが・・・
今日聞いた話
結局、何もかもが「育ち」で決まるって。
育ちが良ければ、なんだかんだいってもちゃんとした教育受けて
就職し、ちゃんとした人と結婚し、子供もちゃんとする。
友達って学校や職場で出来るのがほとんどだから、自分と同じような
レベルの友達ができて、育ちがよければ強烈な嫉妬もない。
っていうようなことを話している人がいた。
そうかもなーと思った。

そうだね。
育ちが悪いＤＱＮ同士がヤンママヤンパパになって何人も子供をボコボコ産んで、
低学歴・低収入が量産され、40くらいで孫までボコボコ生まれる。
高学歴でまともな人は0-2人しか産まない、それも30前後でやっと子作り開始。
孫ができるのは60以降。
これだけ成熟した社会の世の中でもＤＱＮ率はどんどん増えてるかも・・・。

でも「育ち」ってなんだろうね
お金でも躾でもなく……血統？

家庭環境ってことかな？

>694
考えてみると難しいよね。

でも実際、誰かが何かしたのを見聞きして、その人のことを
「育ちが悪いから・・・」なんて言っているのを聞くと、
他人の育ちについてつべこべ言っているほうがよっぽど
育ちが悪いと思ってしまう。

>>696
そうやって自分の育ちについては言及されないように
予防線張ってるんだね。

と、育ちの悪い６９７が言っております

はいはい。
必死だね〜。

>697
いや、そういうことではなくて、育ち云々の話って
何かと差別問題につながることも多い気がして。
心の中で思っているだけならOKなんだけど
わざわざ口に出す人ってどうかと思う。