男性が離婚したいと決めたら

男の人はやっぱ、結婚してから「離婚したい」って思ったらその気持ちを
曲げないんでしょうか？結婚してからまだ半年も経っていません。
自分は２３歳で旦那は２６歳です。
もとはといえば私の行動発言が原因なんですけど（浮気とかではありません）。
別居生活を送ればなんとかなりますかね？
今のところは普通に生活しています。Ｈもしてきます。
毎日毎日悩みすぎてどうしていいのかわからなくなってきています。
旦那の両親にも自分の両親にも相談しました。
私は離婚したくありません。

原因書いてないからわからん
＝＝＝＝＝＝＝＝終了＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

自由な時間を与えなかったり（束縛しすぎた）些細なことで喧嘩してすぐ泣いたり
いろいろストレスがたまりすぎて自傷行為をしてしまったり・・。
もちろん今はそんなことしていません。でも、旦那としてはその光景が忘れられない
みたいです。

別居してやり直せる確率よりも、完全に壊れてしまう確率のほうが
大きいと思うので、離婚したくないのなら別居は止めておいたほうが
良いと思うけど。

理由を書いているけど、それは根本的な理由ではなさそうだ。
最初から性格が合わなかったとか、旦那に他に女がいるとか。

人によるでしょ。
しかし、相手が嫌だといった点を改めても、相手の意思が硬いようなら
気持ちが変わるのはちょっと無理かもねえ。

別居の話も、別居して上手くいった例も知っているし
逆に、別居がさらに溝を広げて離婚に至った例も知ってます。
距離を置くのが良関係への回復につながる場合もあるし
逆に、距離を置いたらもう歩み寄れなくなったとか
片方に負担が掛かってさらに悪化したとか、そういう事もあります。

相手と「自分はどうしたらいいのか、もうチャンスはないのか、離婚したくない｣など
きちんと話し合ってみては。

はい。今夜、旦那としっかり話し合ってみます。ありがとうございました。

終わったのか・・・

女は結婚すると生活ががらっと変わり、気が変になることくらいあるんだよ。
旦那さんは大きな心で見守ることが出来ていないね。
たかが最初のゴタゴタくらいで離婚したいなんて言っていたら誰とでも離婚だよ。
そういうこと言う男は、空想の世界で結婚を考えている場合が多いかも。
だからその理想どおりに事が進まないともうあきらめてしまうんだよね・
まだ子供なんでしょうね。
>>1さんも反省してもう少ししっかりしてください。

少し話し合ってみましたが今はあまりその話をしたくないとはっきり言われてしまいました。
７月４日に私の両親がうちに来る予定になっていてそのときに私が旦那に言ったこと、やったことを
全部話すと言っています。旦那の性格はどんなことであろうと自分の言ったことややったことは正しい！と
自分を正当化するみたいです。今のは謝るべきじゃない？と友達につっこまれても決して私に対しては
謝ってきません。
付き合って２ヶ月ほどで結婚を決めてしまったのが一番大きな原因かもしれません。
旦那の本当の性格を何もわからずに結婚してくれと言う押しに負けてしまった自分が本当に
はずかしいです。

>>1の旦那さんはつまるところ器が小さいんじゃないのかな。
確かに、自傷行為などは相手を追い詰める行為でしかないので
ご主人の気持ちはわからなくはないけど
そこに至るまでの妻の心の変遷を辿る優しさも思いやりも
ないような気がする。
相手にばかり原因を求め、自分を正当化する人は
自分を振り返って反省することを知らない冷たい人だ。
でも、何より>>1自身も「自傷行為」は健康な精神状態の人は
絶対にしないことだから、まず病院に行ったほうがいい。

まだ若いんだし、互いに理解に苦しんで精神的に追い詰められるような
関係なら、無理して紙切れ一枚の関係にこだわってその旦那さんを生涯
最後の男にする事ないんじゃないか？と率直に思うけど・・どうだろう？
そうやって離婚して次の結婚でうまくやってる人も身近にいるし。

自傷行為に対してもうしないって約束をして２回も破ってしまっている状態です。
旦那は「２度あることは３度ある」になるか「３度目の正直」になるかと悩んでる部分も
あるみたいで。私の「もうしない」と言う言葉はもう信用できないと言っています。
２回目に約束を破ってしまった時は自分自身の体に傷つけるのではなく服薬自殺未遂を
してしまいました。薬が全身に回ってしまう前に病院で胃の洗浄をしたので後遺症などで
苦しむことにはならなかったのですが・・・。２週間に１度のペースで精神科に通っています。
私は旦那のことが好きです。これから先、今までに旦那に与えた嫌な思いは絶対にしない自信があります。
どうしたら信じてもらえるでしょうか。本当に離婚したくありません。

>>12
なぜ自傷行為に発展するの？
なにがそんなに苦しいの？
そりゃ、あなたも苦しいだろうけど
「またいつやらかすかわからない」
人と暮らすことは苦痛だと思うし、恐怖だと思うよ。
あなたが死んだら、彼が世間からみんなから責められるんだよ。
考えたことある？そういうこと。

信じてもらうには時間がかかるよね。

現に２回約束破ってるワケだし。

今は耐える時だと思う。
必死になって「離婚しないでほしい！」と食い下がっても旦那の気持ちに拍車がかかるだけだし。

あえて離婚どうのの話には触れず、出来るだけ何事もなかった時のように明るく楽しく振舞ってみたら？
演技くさいのもますます嫌われる要素のひとつかも知れないけど
人によっては「頑張ってるな」と思ってもらえるかも。

自分にもっと自信をもって、凹んでも行き先を見失っても自傷行為などの逃げに走らない。
旦那を本当に愛していて、これが最後のチャンスなんだと思えば頑張れるはず。

・・まるでナオみたい。＞１

毎日家にいて、旦那と別れたくないー！って事ばっか考えてるでつか？
それは旦那じゃなくともチョトうざいよ。

こればっかりは男に聞かないとなあ。
女に聞いてもなあ・・。

1さん何が嫌で自殺未遂したの？旦那さんはその理由知ってる？
原因を取り除くのが不可能だと思って旦那さんも自信がないんじゃないの？
旦那さんとの不仲が原因？
他のことなら支えてって思うかもだけど、自分のことで自殺未遂だと
旦那も逃げ出したい気持ちになってるかもね。
旦那さんにも問題解決能力や包容力がないと思うけど。
あなたが強くなるしかないし。思考の傾向を変える努力も必要そう。
あなたと旦那さんの物事の捕らえ方、考え方があまりにも違うのかもしれないね。
そうだったら離婚がてっとり早いけど。今の状態で別居するとそのまま離婚の
可能性が高いような。
旦那さんに自分のこと好きか聞いてみた？

二人ともなんだかなー
お子チャマって感じがする。
旦那さんについては>>10さんと同意。
もしくはあまりに１さんが自傷行為やらやりすぎてうんざりなのか。
離婚したくないほど好きな旦那を残して自分が死ぬ事は平気なのか？
病んでるんだろうけどその辺考えてみたら？

ま、こういうカップルってたまにいるけど、お互い首締め合ってて
みてるこっちの方が息苦しい。
さっさと別の人にしたらいいのに、って。
２０代前半ならまだまだたくさんの人と知り合うのにさ。

旦那の器が云々言うけど、やっぱ自殺未遂までするﾒﾝﾍﾗが相手だと
普通の人でもキツイよ。
1ﾀﾝは、旦那と上手くいく為にはどーしたらいいか一日中考えてられるけど
旦那はまだ26で、仕事だってまだまだ半人前で必死な時だし
生活だって支えていかなきゃいけない訳でしょ。
んで、帰ってきたら欝な妻が待っていると。

旦那の為に、別れてやった方がいいと思うけどな。

普通なら自傷行為に発展してしまうことはないのでしょうけど。お互い自分の意見を
通そうとする性格で結婚してすぐに対立してばっかりでした。
今まで生まれ育った場所を離れて東京での新しい生活に戸惑ってばかりで旦那に相談しても
話を聞いてもらえずそのことでいつもケンカしていました。地元の同級生はまだ結婚してない
子たちばっかりで何よりもこのような夫婦関係の問題を持ちかけるのはいけない事だと思い
相談はしていませんでした。自分の両親にも「好きで結婚して行ったのだから戻ってくることのないように」
とずっと言われていてどうしても話し出すことができずずっと一人で考えたりしていました。
結婚したらどんなことであろうと旦那様を怒らせてはいけない。とだけ言われていましたが。
自傷行為をするようになってしまったのは・・・死ねるものなら死んでみろと言う旦那の一言かもしれません。
その一言に対してぐっと我慢のできる人間であれば今現在「離婚」という事で悩んでいなかったかもしれません。

>>1
心療内科にまず行く事を薦める。

ここで話をしても何にもならない様な気がする。
貴女のレスを見ているとそう感じずにはいられない。
心療内科は精神科とは異なり、悩んでいるだけで来る人も今は
多い所。仕事で忙しくて落ち込んだりする人も来る。自傷行為
する程自分を追い込んでいる、もしくは追い込まれているなんて
事があったなら一度診察すると良いよ。

別れる、別れないはそれからでも遅くないよ。

>>21
死ねるものなら・・って言葉はまぁ確かにほめられたものじゃないけど
「死ぬ」又は「死ぬ真似」をして
人の心を繋ぎ止めようとするのは愚かだよ。
離れていくことはあっても、それまで以上に愛してくれるなんて
あり得ないんだよ。
おそらく＞１は本気で死にたいとは思っていないはず。
自殺をちらつかせて、構ってもらおうとしているだけ。
まず、そこを辞めないと絶対に対等な立場でまともに
話なんてできないよ。
旦那さんも、恐らくそういう風に考えているんだろうと思う。
死をちらつかせて脅す妻・・・
それはやっぱり逃げたくなるし、開放されたくなる。
普通に話し合って、妥協したり歩み寄ったりできないのなら
離婚も仕方ないのかも・・・

自傷行為ってまず普通の人はしないじゃん？
よって、あなたカウンセリングにまず行った方がいいんじゃない？

心療内科は内科でないの？
ま、とにかくﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸみたいなとこ行ったら。
でもこれから親を呼んで話するってのに
普通に(Hとかも)暮らしてますってどういう感じなんだろう。
気まずいの？

私が旦那の立場だったら、たぶんもう修復より離婚を選ぶと思う。
いくら旦那から結婚を迫ったとはいえ、合意のうえで結婚したわけでしょ。
自殺未遂とか自傷行為に走る以前に、夫婦として成り立たない根本的な理由
（単なる性格の不一致、価値観の違い）があるように思えるし。
それでもお互いの努力があれば克服できるかもしれないけど、主張しあうだけで
歩み寄れなかったらまず無理だと思う。・・・って、なんか当たり前のことを
エラソーに書いてる自分が滑稽になってきた・・。

「死ねるものなら死んでみろ」と言われたとしても
自傷や自殺未遂をして相手との関係が改善される訳がない。
相手を傷つけたり不信感を与えたりするあてつけにしかならないよ。

なんだか「旦那さんや周囲のせいで自分が追い詰められている」
というような風に読めるんだけど
周囲がそのままで、自分の中では何も解決していないのに
＞今までに旦那に与えた嫌な思いは絶対にしない自信があります。
これは無理だと思う。
自分が我慢すればいいと思っていると、絶対に遠からず３回目がくるよ。

そもそもどうしてそこまで結婚生活を続けたいの？
旦那の本当の性格を知らなかった、とかそこまで思ってしまうのに
そういう相手とどうして結婚生活を続けたいの？

でもかなりﾓﾓﾀﾝも精神的にｷちゃっているんじゃない？
付き合って２ヶ月で結婚じゃ、知らない一面の方が多かったでしょ。
転勤族だから、慣れない生活での不安もよく分かるよ。
あと両親が結婚に協力的じゃなかったり（変な言い方だけど、たまに「結婚しても娘だよ」みたい
に言ってほしい甘えも正直ある・・ｳﾁの親は本当に結婚と同時に突き放されたから一時ﾒﾁｬｸﾁｬ悩ん
だ事あるよ）するのもね。

本当に親にはもう相談できないの？
ﾓﾓﾀﾝはこれからどうしたいの？結婚ってどんなものだと思っていたの？
ご主人は「離婚したい」って心から思っているの？
多かれ少なかれ、結婚した当初はカルチャーｼｮｯｸがあると思う。
ここを乗り越えなければ誰と結婚しても同じだよ。勿論、ご主人の方もね。

自傷行為とかされたら、一気に冷めるものだよね。
よく旦那さん、エッチとか出来るね。

男（既婚）だけど書き込みして良いかな？

>>25
心療内科は内科じゃないよ〜
精神科よりももう少し簡単に行ける場所と言うか
精神科に行くまでも無いが、精神的にちょっとまいっている
人が行く科。敷居が高くないから相談なんかでも来る人が
居る位。

>>30
本来は既婚女性限定だけど、男性の意見も聞いてみたいから
私としては良いと思うが、皆さんはどうなんだろう。

>>30
キボンヌ

私も男の意見知りたい！けど「俺が慰めてやるよ・・」だったら勘弁。

医者じゃないが医療関係（精神科）の仕事をしているの
（私も精神科で治療中）

で、ﾓﾓはもう出てこないﾜｹｰ？

私も同じような状況で精神的に不安定になったほうだけど、
うちの夫は自分も精一杯の状況でよく話を聞いてくれたし、
遠くへ連れてきた俺が悪いと私を一言も責めなかった。
深夜残業の夫を待ち、孤独が辛くて泣い暮らして、別れた方が
お互いのためかと思ったこともあったけど、好きだから一緒にいたい、
楽しく過ごせたらそれでいいって言葉に支えられて乗り越えた。

人それぞれ許容量も違うし、同じようにはいかないと思うけど、
とにかく楽しく過ごせるように、何かできることをみつけては？
仕事でも趣味でも…。私の場合実家に帰れば元通り元気になれたから
頻繁に里帰りさせてもらったよ。孤独な時間はゲームして忘れた。

慰めるほどの男じゃないよ

ここまでよんだけど
だんなさんもかなり人格に問題ある感じするね＞1サンの書き込みだけだけど
また、1さんも少し幼い感じがするね
結婚前に自傷行為ってしたことなくて今回初めてなの？
私の家族も面へらーと結婚してメンヘラーになってしまい離婚したよ
でも、離婚後うそのように元気になったよ
ご主人のことほんとに好き？一方的にあなたを責めて悪者にしてる印象を
うけます。まずは＞1さん、ご自分を大事にしてください

>>38
何か書く事があるなら小出しにせずに
まとめてから書いてはいかがですか

>>30
真面目に語るなら是非どうぞ。
私も結婚三年目だけど、未だに悩む事多いし…。
男性の意見も聞きたい。

精神科で治療中で精神科で働いている？？？

その状態だったら医師でない限り治療に専念させないか？
精神科の医師は定期的に精神科で診てもらうもんだけど。

>>42
私もそれは思ったが話がそれるので、
ここでは取り上げないでおこうよ。

自傷行為を自慰行為と読んでしまった　orz

自傷行為やうつ状態では通常の判断ができる
状態じゃないのよ。
だから心療内科よりはキッチリ精神科をお勧めする。
「こころの風邪」なんて簡単なもんじゃない。

やっぱ自傷行為はヘビーすぎるかも。
以前結婚した当初、うちの旦那に「私に対して何を望んでる？」
と聞いたら、「安らぎ。」って言われた。働き盛りの年齢なので
仕事も半端じゃないくらい忙しくて。家に帰った時くらい安心し
たい。って。平凡な発想だけど多かれ少なかれ男性なんてそんな
もんだと思う。もしモモさんが旦那さんとの関係を続けたいのな
ら、そこんとこも考えてあげたらどうかな？
自分の事でいっぱいいっぱいなら、やっぱり一緒に暮らしていく
のは無理かもなー。環境の違う２人が一緒に暮らすんだから、お
互いに考え方や習慣をすり合わせて調整していかなきゃダメだと
思います。普通の事しかいえなくてゴメンね。

自傷行為・・・・ずっと自慰行為と読んでた・・・・・・。
どうりで話がつながらないはずだ・・・・。
逝ってきますorz

>>42
医師のデータ整理を手伝ってる。
私は「パニック障害」
もう回復に向かってるのでリハビリを兼ねての
仕事

>>47 逝ってらっしゃい。ﾉｼ

自傷行為があるなら心療内科より精神科のほうがいいでしょ

ねぇ、本当に医療関係者？

最初から精神科に行くってのは本人にとっては非常に大変な事なんだが。
総合病院に行った場合、心療内科（嫌な場合は内科からも有り）
から精神科って感じにすると思うのだが。それにここで勝手に病気だと
決め付けるのもどうかと思うんだが。

医療関係の話じゃなくて男性としての意見が聞きたい。
医療関係の話なら現役のおいらがいくらでも話ししてやるがな。

>>51
患者としての意見が正しいと思います
書き方が悪かったんで許してください

どうしたら旦那の気持ちを変えられるか、旦那はどんな気持ちかなどを知りたいなら
１さんは、男性もやってくる板、家庭板で相談した方がよかったんじゃないの？
女性側からは推測するしかない訳で。

確かに男の人は女性の情緒不安定をやたら怖がるよね。
私の男友達も「女の人ってみんな情緒不安定なものなの？」って
よく言うけど
私から見ると普通じゃんて思うことたくさんある。
でも少数ながら、そういう女の人を支えていける男の人もいる。
ある友達は１さんみたいな感じだけど
旦那は悩みながらももう少し頑張るって言ってます。

う〜ん１さんに役立つアドバイスをしてあげたいんだけどなぁ・・・
掲示板に書き込んだり人に話を聞いてもらったりして
旦那さんには１００％ぶつけない努力をしたほうがいいと思う。
そして１さんが旦那さんを本当に必要として愛してるなら
旦那さんのために強い自分になってほしいと思います。

・・・えらそうなことばっか書いてゴメン
不愉快だったらどうかスルーしてね

>>52
患者としての考えはももタンにとっても心強い意見になるかもしれない。

が、大事な事を忘れていないかい？ももタンのレスちゃんと読んでいる？
自分の考えを書いてくれるのは凄く良い事だし、スレ自体すごく有益な
事かもしれないが、ここはももタンのスレ。ももタンの事考えたレスして
あげなくちゃだと思うよ。貴方も同じ様な状態なら分るんじゃないの？
彼女の考えている事や望んでいる事。そして自分の書いている事が
ももたんにとって有益かどうか。性別が異なるって事は考え方もまるっきり
異なるんだよ。医療関係者ならその位分ってあげようよ。

精神科というと偏見があると思うけど
早期治療をしないと死に至ることが少なくないので
どうか正しい治療を受けてください。
私の先輩が先日「うつ」で自殺しました。
どうか偏見を捨ててください。
精神科は特別な診療科ではありません。

30and35は空気が嫁てないのかも。

>53
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
家庭板に立てた方がいいと思うよ。男性の意見も聞いた方がいいと思う。

離婚云々っつってんのにHだけは求めてくる男って…どうよ？

>>57
私もそう思った。書いている事がももたんを追い詰めるだけだと思う。

男性ということで女性の気持ちを理解するのは
不可能でしょう。
ですが、患者が正しい治療をうけているかは？なので
現時点で治療効果の高い治療を受けられることを望みます。
快方に向かうことが夫婦生活を続けるための最善策と思うので。
男性はこのへんで失礼します。

>59

本当！許しがたい

>>61
随分、役立たずな自称「医療関係者」だなぁ。

＞63
確かにW　語りたかっただけじゃないかな？

ももたんってまだ病院に行ってないんだよね？
60程度のレスを読まずに自分の意見だけ語って去るのは何故？

しかし医療関係者と書きながら事務職とはビックリした。
それって医療関係者だけど、普通書かないと思うけどなぁ…。

ももたんは何処行った？もう少しここにカキコしてみないかい？

>>63
ごめん「医療関係の仕事を手伝っている患者」
これ正解
だけどメンタルな病気はまだ研究途中なのよ。

精神科には今現在通っています。
一人で考え込まず、自分の両親、旦那の両親にも相談するようにしています。
本当の気持ちをちゃんと旦那に言いました。強がったりせず素直な気持ちを。
「愛情が薄れてきちゃった」というのは遠まわしに「好きではない」という事なんだろうなと
自分で受け止めました。Ｈはどうしてしてくるの？と聞いたら「今は夫婦だから」と旦那は
答えてました。ものすごく自分が情けなかったけど何も言えませんでした。
今、側で旦那が夕飯を食べています。この光景がずっと続くのかそれとも終わってしまうのか、
悲しい気持ちを顔に出さないようにパソコンにむかっています。

>>65
モモﾀﾝは精神科でカウンセリング受けているそうです。

>>66
精神科云々の話よりも、男性の結婚観や妻に対する考え方を知りたかったんだと思うよ、モモﾀﾝは。
そういう意見を出せないなら、もう書き込みやめなよ。

1さん鬱なのかな？過去に自殺をしようと思ったことない？
鬱なら治療すれば治るけど、性格は直しにくいよなー。
自分の嫌なとこが出やすい相手っているから、独身に戻って自分の
明るい面が出る相手とやり直してもいい。
暗く考えすぎないこと。真面目なタイプなんでしょう。
旦那さんも２６さいだとまだ社会の中では必死だろうし。
親のように貴方によりそうことは難しいよ。

すんごい方向のｽﾞﾚたﾚｽかもしれませんが、
心の病系のことはわからんのでふれませんが、
追えば追うほど逃げるってありますよ。
適度な距離をもって気楽な人間関係を旦那ﾀﾝと築くのはどうでしょうか。

相手に気持ちがないのに一緒にいるのはつらくないですか？
まだ若いし子供もいないし、ご実家に頼れるならば別れるのもいいと思うんですが・・・。

空気読めるようにROMします。
ちょっとビール飲んでるモンで。

うちの夫は優しかったけど、精神科でお薬を…という話には
いい顔をしなかったから、ついに病院に行くことはなかった。
軽症だったんだろうけど回り道したと思うよ。何年もかかった。

＞1さんは2週間に1度通院されてるのだから、
きっと早く元通り元気に回復できると思います。

>>67
プライドを捨ててはいけないよ。
堂々と「愛情が薄れた」なんてホザく相手が
「まだ夫婦なんだからやらしてもらって当然」って
のはおかしな話で、あなたも虚しくなるだけじゃない？
まず、
「どうしようもないことを受け入れる勇気」を持とう。
あなたがどんなに素敵な人で、どんなに努力して、
どんなに頑張っても
世の中にはどうにもならないことが存在する。ってことを知ろう。
彼がとても好きな気持ちはわかるけど、
彼と一緒にいるがために、ﾎﾞﾛﾎﾞﾛにされるかもしれない。
彼は人に対する愛情より自己愛のほうが強いタイプかもしれない。

そのまま離婚・・・って可能性も否定できないが
暫く別居して自分を休ませて上げることも必要かもしれないよ。
もしかしたら、彼からの呪縛から開放されることが
あなたにとっては一番の治療かもしれないよ。
しばらく一人になってゆっくり考えてみるのもいいかもしれない。

>堂々と「愛情が薄れた」なんてホザく相手が
>「まだ夫婦なんだからやらしてもらって当然」ってのはおかしな話
同意！人間としてｵｶｼｲ
二ヶ月じゃ中身なんて分かりっこないし、体目当てで結婚したんだよ

>>1
ﾃｸﾆｶﾙにﾏｼﾞﾚｽ。

1)　別居はしない
2)　家でとにかく大人しくする。会話もポジティブな内容のみ。
3)　とにかくマイナスな感情を外に出さない。絶対。
4)　旦那の喜ぶことをする。（料理やﾏｯｻｰｼﾞとか）

難しいけど、離婚を回避するには今はとにかく大人しくするしかない。
話し合いとかは無駄。とにかく「２度も約束破ったけど、
今度は絶対にしませんから許して」ということを言葉でなく態度で示す。
言葉で言うと、また喧嘩の元になるから。

なんかﾓﾓﾀﾝ、私の妹の前の結婚とだぶるわ

妹は年上の男性と結婚して離婚したけど
メンヘルになってしまい。夫婦二人で自殺未遂繰り返してひどかったよ
で、妹は夫の呪縛により自分が悪者にされてるのになんだかわかってないようだった
家へ連れ帰ってきたけど「まだ好きだから別れたくない」とか繰り返していたけど
そのうち冷静に考えることができるようになって離婚したよ
結婚生活で突然自傷行為始めたりしたんだよね。確かに性格に問題のある面もあったけど
結婚した相手が悪かったんだと思ったよ。家を片付けてるときにマニアックな表紙の
ＳＭものビデオがでてきて妹のだんな、やっぱり変なやつだったんだと思ったよ
自傷行為繰り返して精神科通ってる奥さんに性行為求めるなんておかしいよ
ﾓﾓﾀﾝ、自分を大事にしなきゃ。

厳しい事言っちゃうと、旦那さんはもうモモﾀﾝの事は好きじゃないんじゃないかな。
愛情がないのに、夫婦だからなんて理由でＨだけは欠かさないなんてズルイよ。
いくらモモﾀﾝが、カウンセリングを受けようと自傷しないように努力しても、旦那さん自身も変わらなきゃ、同じ事の繰り返しになると思う。
でも、モモﾀﾝの書き込みを見る限り、旦那さんは変わる努力をしたり、モモﾀﾝとの生活をいいものにしようとしている様にも思えない。
モモﾀﾝ、離婚は絶対にしたくないの？
23歳なんだし、仕事だって出会いだってまだまだ沢山あるよ。

旦那さんとの生活を続けたいならば、外に出てみたら？
パートに出るとか習い事をするとか(無理しない程度にね)
新しい友達が出来れば、旦那さんへの接し方もまた変わるかもよ。

長文ｽﾏｿ。

結婚までした仲なんだから復縁は可能だと思うよ。
あまり家族を巻き込んで話し合いをしない。こじれる原因。

私の友達で１と全く同じ状況で離婚した子がいた。
２回自殺行為をして、１回目は彼は彼女を守ろうとしたけど
約束を破った２回目で相手は相当気が滅入っていた。
彼女が毎晩毎晩気が狂ったみたいに喧嘩をしていて
（私も巻き込まれて２度ほど止めに行った…）
彼女は単に「別れたくない」って言いたいだけなのに、どうしても
感情が抑えられなくて暴れてるだけだった。
彼は彼女の行動が大人しくなれば、離婚なんて切り出さなかったけど
そんな生活が半年以上続いてもうﾀﾞﾒだって感じたみたいです。

旦那のどんなとこが好きなのかな？
別れて独りになる孤独感や生活の不安に比べたら
一緒にいるほうが・・・っていうのも少しある？

結婚当初は問題なかったのだから
ももさんが「離婚したくない」と望んでいるところをみると
病気の治療効果をご主人に感じてもらうのが良いのでは？
結果どうなるかわからないけど、病気もって
離婚になっても回復してたほうがよいでしょ？
ご主人もそれを望んでるのかもしれないし。
本当に「愛情が無い」と思っててHするのはおかしいと思うよ。
本心ならね。

ﾀﾞﾝﾅとっても大好き
　　　　↓
ﾀﾞﾝﾅ愛情薄い
　　　　↓
ももﾀｿ不安に煽られる
　　　　↓
　　自傷行為
　　　　↓
ﾀﾞﾝﾅさらに引く
　　　　↓
ももﾀﾝ不安に煽られる

の、ループなんだと思うんだよね、この夫婦。
だから、一度離れて　彼からの妙な呪縛を解いたほうが
>>１も理性を取り戻せると言うか・・・
こういう精神状態のときに正しい判断が下せるはずもないから
ゆっくり落ち着きを取り戻すことが大切かなって思うんだけど。

>>76>>79の続きです。

だからがんがって大人しく良い子になってください。
旦那が仕事から帰ってきて落ち着ける環境を作ってください。
今日から実行してでも絶対に遅くないです。
応援してﾏﾂ。

そんな愛情乞食みたいな生活、続けられるもの？絶対無理〜。
優しくされるから優しくできるものなんじゃないのかな。

>>84に同意。
>>83みたいな生活、夫婦じゃない。
すぐに破綻するよ、生活も精神も。

>>84
でも誰かが初めに優しくしないと、世界中の人間誰一人も優しくされないのﾖ。
ﾜｶﾙ?

>>83
そんな生活してたら病気でない私だって病気になるわい！
ももたん、23歳といえども結婚しているからにはｵﾊﾞﾊﾝ達を見習ってさ、
亭主元気で留守がいい！ｶﾞﾝｶﾞﾝ出世しなさいな〜。
とかいってｶﾞﾝｶﾞﾝ栄養のある飯つくったりさ。
そういう愛情の掛け方はどうよ？

>>79さんが書いてた家族を巻き込まない
これ正解だとおもうよ。
理解してもらうのが一苦労なんでまず
ご主人に的をしぼっては？

母は古来より太陽だったんだよね

一度、自分の気持ち・今の生活・将来の事・旦那さんヘの気持ち・旦那さんに言われた事を紙(PCじゃダメだよ。紙)に書いてみるといいかも…。
で、しばらくしたら読み返す。
自分の字で書いた自分の気持ちを読むと、冷静になれたり、新たに見えてくるものがあるかもよ。

私は旦那と喧嘩したり、自分自身を見失ったときに↑をして、自分を取り戻しています。

あと気になる事がひとつ。
避妊はしてるの？
今の状態で赤ちゃんが出来たら大変になると思うので(モモﾀﾝも赤ﾀﾝも)避妊はしっかりした方がいいよ。

>>90
シンプル＆合理的で賛成
前の書き込みで少々凹んでたけど私も同意
私みたいな「にわか」じゃなくて「本物」？

「同意同意｣だけのﾚｽだとか
自分が凹んでたとかにわかがどうとか
正直ﾄﾞｳﾃﾞﾓｲｲ

>>91
っつーか邪魔だから。

ほんと通りすがりで自分勝手な書き込みの
スレ汚しごめんなさい。
でも男はぶきっちょだから許してね。

男がぶきっちょなんじゃなくて、貴方が空気読めないだけなのでは。
ももﾀﾝに絡めて、自分語りをするあたり。

>自傷行為をするようになってしまったのは・・・死ねるものなら死んでみろと言う旦那の一言かもしれません。
>その一言に対してぐっと我慢のできる人間であれば今現在「離婚」という事で悩んでいなかったかもしれません

これさ、旦那ひどい事言ってるけど
モモﾀﾝ、死にたいとかなんだとか言って旦那を煽ったからこそ
旦那が「死ねるものなら死んでみろ」ってキレて言ったんじゃないの？
売り言葉に買い言葉みたいな。

きついレスします。

なんか物凄いかまってちゃんのような気がする。
「こんなあたしかわいそう！」「死んじゃいたい★」
そんなんじゃ、誰でも引くよ。
もっと強くなろうよ。そんな風に弱い女はもてないよ。
「愛情が薄れた」って言われたんなら、それ以下でもそれ以上でもないよ。
離婚したくないなら愛情を戻すよう努力する。（約束破るなんてもってのほか）
仕方ない、と思えば次へＧＯ！

１がもっと強くなれば旦那さんも見直すかもしれない。
でもだいたいそうなった場合、１が現実見えて冷めることが多いけど。

そういう売り言葉に買い言葉で自傷行為に走るのは
普通の状態じゃないですよね
とにかくﾓﾓﾀﾝ落ち着いて冷静に自分の本との気持ちを見つめてみてください

あー口ばっかりの男でﾏﾝﾄﾞｸｻ
あまちゃんだし....。別れたいなーってなるかもしれないし

とにかくｾｯｸｽあることだし･･･。


子どもだけはつくるなよ。

帰宅した夫に聞いてみた。

ももタン、自傷行為に走ると夫の気持ちはどんどん離れていっちゃうよ。
でも気持ちが落ち着いていないと自分のやっている行動が正しいのかどうか
も判断できなくなっちゃうよね。折角スレ立てたんだし、これだけの人が
相談に乗ってくれるんだから、困ったり悩んだりしたらまずこのスレで
色々な感情等ぶちまけてみたらどうだろう？人に話を聞いてもらうだけでも
落ち着くよね。ももタンの旦那に会った事ないからキチンとした事とか
考えている事は分らないけど、ももタンも旦那もお互い好きで結婚した
んだよね？だったら旦那の好きな人を傷つける様な事は止めた方が良いよ。
旦那の好きな人は勿論ももタンの事だよ。

そうですよね・・・。自傷行為なんてしたら誰だってひいちゃいますよね。
もう絶対にしない。って言ったことに対して旦那が信用してくれるのを願うだけです。
とりあえず今は普通の生活を送ってます。でも今までと違うのは何か言われたらすぐ言い返すじゃなくて
どうしてその何かを言われたのかを考えるようにしています。このことは無理をしているわけではないので
疲れてしまうということはないです。今までだいぶ旦那のことを責めていたんだなと
つくづく思ってしまいます。例えば「○○（旦那の名前）が結婚してくれって言ったから結婚したのにどうして
私のことをほったらかしにしてサッカーばっかりやってるの？！！」とか・・。
付き合い始めた時の状況が状況だけに私自身も自分が不利になるのが嫌だったみたいです。
みなさんがこんなに親身になって相談に乗ってくれているので本当心の支えになります。
実家に３泊くらいで一人で遊びに行ったときお父さんに話しました。
そのときお父さんは「男というものは一度気持ちが冷めてしまうと元のさやに戻ることはない」と
言っていました。それで「お父さんは私がバツ一になっても平気なの？」と聞いたら「そればっかりは
しょうがないだろう」と言ってました。お母さんは「何が何でも謝って許してもらいなさい」って言ってました。
今までは自分のプライドが邪魔していた部分があったのかもしれません。

数年前の私を見ているようです。
育児ノイローゼから欝気味だた私は旦那にも
かなりの精神的なダメージを与えていたようです。
勇気をだして二人でカウンセリングを受けました。
先生の進めもあって半年ほど別居し、
離婚を含めてかなり考えました。
しかし、結局転居をして夫婦の寝室を別にしてお互いの時間と
空間を持つことによってかなり好転したように思います。

お父さんはお父さんであって旦那さんではないです。
本人の気持ちは本人にしかわかりませんし、本人でもわからないときも
あります。
後悔しないように、プライドと自分の本当の気持ちとを
客観的に落ち着いてみてください。
ろくろくロムってもないので
変なことかいてたらすいません。

サッとレス読んだだけだから的外れだったらｽﾏｿだけど
結婚したての頃って付き合いが長くてもうまくいかないものだと思う。
私も6年付き合って結婚したけど、新婚の頃は辛かったよ。
地元を離れたから身近に話せる人も親もいなくて
「死にたい。死んでやる」「死ねるものなら死ねよ」
なんてよくやってた。車中で喧嘩して知らない場所でおろされた事もある。
もちろんすぐに迎えに来てくれたけど。
その時の自分を振り返ってもﾒﾁｬｸﾁｬだったよ。旦那にもひどい事したなと思う。
それから2年たってどうにか落ち着いた。生活に慣れたってのが大きいと思う。
今は結婚5年たったけど、今でも生理前とか「死んでやる！」って言う事ある。
昔は本当に自傷したくなったけど、今は口だけ。ｗ
ただ心の傷は結構残ってたりするんだよね。それは旦那からされた事とかじゃなく
自分自身でつけた傷みたいなものが。
ももさんも一度病院に行ってみることをお勧めするよ。
離婚するにしても結婚を続けるにしても尾を引くと辛いからね。

まず、結婚してくれと言われたから結婚してやった・・ってスタンスに
問題があるのでは？
結婚すると言う選択をした時点でお互いイーブンでしょう。
サッカーばっかりやってないで、結婚したんだし二人の時間も尊重して・・って
いう事と、「乞われて結婚してやった」のは全然次元が別の問題かと。
あと、自傷行為に引くと言うより、そういう幼稚な手段で相手を思い通りにしようとする
行為に、ももﾀﾝの旦那さんは対等なパートナーとして貴方を見れなくなってるのでは。
自傷とセックスで相手を繋ぎとめようとするのは、自分が後で辛くなると思うよ。

>>101
ももさん、なんどかレスしている者です。
卑屈になる必要はありませんが、人の気持ちや行動を操作しようと
してはだめです。
あなたが思い描く人物像と相手は必ずしも一致しないし、
あなたが望むとおりの言動をすることなどあり得ません。
自覚はないと思いますが、自傷行為は
自殺未遂ではなく自殺演技です。
そういう行為に出れば思い直してくれるかも、こちらを振り向いて
くれるかも。と、いう潜在的な操作です。
「ありのままのももさん」でいることが大切です。
仮にﾀﾞﾝﾅさんがありのままのももさんを受け入れてくれないかも
しれない。でも、それをももさんの意思ではどうすることも
できない。　人の気持ちはその人のもので、それをあなたの意思で
操作して変えることはできないのです。
でも、ももさんにはご両親がいる、友達がいる。
ましてや、自分自身がある。
あなたがあなたを見捨てる必要はなにもないし、自信をなくす
必要はなにもない。
大丈夫。あなたはあなたを見捨てなくていい。孤独じゃない。
・・・妙に感じるかもしれませんがあなたがある症例だと思われたので
このレスをいれます。
既出ですが、どなたかがおっしゃってましたが
ノートに自分の気持ちや過去の出来事などを書いてみることを
私もお勧めします。
「どうしようもないことを受け入れる勇気」を忘れないで。

男だっていろいろだよ。
俺なら、一度別れると言ったらもう戻れない。あんたの親父と同じ。
というかトコトン嫌になるまでその一言は口にしない。
けど、そうじゃない男だってたくさんいるわけで、
簡単に別れると言っちゃうヤツもいるでしょう。
あんたの旦那は、後者かもしれん。

けどね。やっぱり駄目な気がしてしまうよ。
旦那の性格、自分がやりたいようにしかできないでしょ。
どうしてもあなたが欲しかったように、
サッカーが見たいときはサッカーが見たい。
なんだろうと自分の言ってることが通らないと気がすまない。

あなたが彼をうまくあしらえればよかったんだろうけど、どうみても無理。
別にあなたが悪いんじゃないよ。
あなたにも悪いところがあったとしても、せいぜいお互い様の範疇でしょ。
単純な話、相性悪い。

相手のやり方が自分と違っても、むしろ自分より立派に見えりゃ
あわせるのは比較的楽だけど、納得もできないやり方にあわせるのは
とても難しい。理不尽な気持ちで相手に合わせても、力尽きて続かない。

とはいえ。
やる前から諦めることもないと思う。
やって駄目ならその時考えればいい。

なんかさ、23にもなって他人に相談してるのに
「お父さん」「お母さん」って言ってる時点で、もうダメ。子供。
旦那とはろくに話し合いが出来ない状態で
「お父さん」「お母さん」の意見書いてる自分、変だと思わない？
結婚してからずーっとこんな感じなのかな？
大事な事は、「お父さん」「お母さん」に相談してんの？
根本的に何か間違えてると思わない？
自分の責任でこうなったのに、すでに旦那の両親にまで話しちゃってんの間違えてると思わない？

別居してみれば？実家に帰ってバイトでもして、精神のリハビリする事を勧める。
こういう時、精神科に通っても、ますます滅入るよ。
今は旦那の方が離婚切り出してる訳で、こういう場合追えば追う程壊れる。
一緒にいても改善するのは難しいよ。

別居から離婚に至る不安があるかもしれないけど、
今の状況は今にも切れそうなほつれた糸でかろうじてぶら下がっているだけ。
どっちにしても破滅は目に見えている。
ならば少なくとも改善の可能性がある方に賭けてみれば？
>>77の妹さんみたいに麻痺してる部分もあると思うし、
頭冷やして旦那が本当に必要かどうか考え直してみるといい。

もう２度と自傷行為しないとか、無理にプレッシャー抱えたり、
何も失うまいと頑張るからますますストレスがかさむんだよ。
今は健康になる事が一番の解決方法。
それと＞＞９０の様な方法で自分で自分を観察する訓練をするといい。

とりあえず親の事は「父」「母」と言いましょう。
なんかこう、ｱﾅﾀの文章はガキなんだよね。23歳なんでしょ？

23才はまだまだ未熟な大人で仕方ないと思う。
これを乗り越えられたら、自分を知り、人のことを思いやられる
ちょっとは大人になれると思う。
偉そうなことご免。

何か動物を飼ってみる、とかダメ？
根本的な解決はできないと思うけど、元気が出てくるのではないかな。
（そんなんじゃ無理かしら）

サッと>>1を読んだ。
ハッキリ言って、このスレって、歳くったｶﾏｯﾃﾁｬﾝ寝鍋が立てたスレだねｗ
今どきの２３歳が
＞なんとかなりますかね
だとかタイピングするか？

>>1
1人暮らしとかした経験は？もちろん彼氏無しで。
本当に1人。寝ても冷めても１人。風邪を引いても誰を頼る事もできないとか
そういう経験した事あるのかな。

すいぶん親に甘やかされちゃったみたいだけど、一度何から何まで
自分の力でやってみなよ。そうすると、くだらない男には未練が無くなるよ。

一人暮らしの経験はあります。そんなに長い間ではありませんでしたが。
高校２年のときから２０歳まで。自分の中でそれは大きな事でした。
確かに頼りたいときに誰も居ないという状況でさみしくなったりもしました。たまに泊まりに
きてくれるお母さんと妹がうれしくて。
結婚してから両親に相談したのはこのことが初めてです。それまでは何も相談したりしていませんでした。
実家に遊びに帰ったのも３回だけです。この回数が多いのか少ないのかはわかりませんが。
いざ帰ろうと思っても新幹線を利用しないと少し辛いところなので・・。
実家に住んでいたときは甘やかされて育ったとは思っていません。でも、ものすごくお父さんが厳しい人
でした。この厳しさというのが今になって私に対する心配なのではないかな？と思ってしまいます。
ここまできたら離婚せざるを得ないでしょう。
おそらく私が別れたくないといっても裁判になるでしょうから。きっと勝ち目もないですし。
前に旦那と話し合ってるときに別れないのであれば俺がお前を殺すと言われました。
旦那のお父さんもそこにいたのですが。もうそれだけ邪魔な存在になってしまっているのだから。

だから父と言いましょう

結婚して半年も経ってなくて
新幹線に乗る距離なのに、3回帰ってるってのはかなり多い方じゃないかな

やっぱ自分は全然悪くないと思ってるでしょ。

実際旦那の前でも、反省の言葉は口だけで
自分を正当化するような言い訳や
遠まわしな言いまわしで、相手を責める事ばっか言ってそう。

あれだね
旦那も相当幼稚だよ
ﾓﾓﾀﾝが悪いだけとは言い切れないよ
旦那がそれなりにうまいこと言ってﾓﾓﾀﾝおだてておけば
サッカーやろうが妻を放置しようがここまだ壊れなかったんじゃないの？
それに一人暮らししたからって大人になるとは限らないよ
逆に誰でもいいから一緒にいる人がほしいとかなったりすることもあるし
結婚って人格も育ってきた環境も価値観も違う二人が
生活を築いていくことなんだから最初から甘い新婚生活が待ってるわけじゃないよ

私は77なんですけど
ﾓﾓﾀﾝの状況ならやっぱり別居を勧めるよ
ﾓﾓﾀﾝのお母さんがしばらく同居してくれるとかないんでしょ？
家事とか大変だよ。食事とか部屋の掃除とかちゃんとしろとかいわれてない？
二週間に一度精神科に通ってるような状況で家事もきちんとというのはきついよ
で、だんな帰ってきたらとにかく緊張しまくりプレッシャーもすごいんでしょ

離婚になるかどうかはわからないけど
一週間や10日離れるだけでも違うから、ﾓﾓﾀﾝが一人で冷静に考えることのできる
状態になることが大事だよ。

モモﾀﾝ、自傷行為の他にも何か相当旦那から嫌われるような事したんじゃない？
親の前で殺すってアータ。
メチャクチャ憎まれてるよ。オイ。

>>119
でもさ、旦那も多少メンヘルはいってそうだよ


セックスとか迫るんだよ
離婚するとか殺す!とか言ってる相手に
それも親の前で殺す!でしょ？

メンヘラモモﾀﾝと一緒に暮らしてたから、旦那までメンヘラになっちゃったんじゃね？

殺すって普通言わない。
よほどDQNな男。
または女の側によほど非があって男も相当追い込まれて必死。
もしくはその両方。

あなたがDQNな男についていきたい女なのか、
あなた自身が最低なのか。
どっちにしろ、あなたが自分を修正すべきな気がしてきた。

親の前で殺すって言って、旦那の親は、旦那を叱らなかったの？
どういう形であれ、結婚して妻になった人にたいして
「殺す」っていってるんだよ？
ま　と　も　な親なら、息子を殴って怒らない？（大袈裟かもだが）
　
メンヘラどうしが、勢いで結婚して御互い首絞めあって
共倒れになるのを楽しんだりしないで

であって二ヶ月で結婚というのは
この旦那は誰でもよかったんだよ。きっと。
ﾓﾓﾀﾝは実家が離れているなら実家へ帰ればいくらでもやり直せるよ

メンヘラー同士っていう言葉でたけど
メンヘラ同士ならやっぱり親や専門家のフォローがないと生活はむずかしいよ
おそらく旦那親は息子と一緒になってﾓﾓﾀﾝを攻めたと思われ
そういう旦那の親はまともじゃないよ
まともな旦那親ならそういうこと言った時点で
「こんな息子と一緒にいたらあなたの人生めちゃくちゃだ」といって離婚させるよ
自傷行為も　
何回も繰り返すとそのうちホントに
死んじゃうこともあるから(死ぬ死ぬというやつに限ってホントに死なないは大嘘！)
確実になくなる方法や発見が遅かったら死んでしまうんだよ
だからﾓﾓﾀﾝあなた自身があなたを大事にしなきゃだめだよ

ﾓﾓﾀﾝってメンヘラかなぁ？
なんか違う気もする。
チョト人の話を聞かない感じではあるが、至って冷静に書いてるし。
単に度の越えた構ってﾁｬﾝなんじゃないかなぁ。（これこそがメンヘルなのか？）
薬も旦那の前で飲んだからこそ、旦那はそれを見てトラウマになってるんでしょ？
人前でなきゃ、または告知してからでなければ自殺未遂もしないような。
旦那から望まれて、旦那をチョト見下すくらいの気持ちでｹｺｰﾝしたはずが
思った生活にならなくて、暴走してるという感じ。
旦那のどこが好きでｹｺｰﾝしたのか、書いてないからわかんないんだけど
旦那に対して愛情と言うより執着しか感じないし
ザッと読んでみただけなんだけど、ﾓﾓﾀﾝの意見って自己愛しか感じないんだよね。
ﾓﾓﾀﾝは、十分すぎるほど自分を大切にしてると思うよ。

>>125
メンヘラだろ、明らかに。
自分の思い通りにならなかったとき、消化できなくて
当て付けのように自傷行為・・・りっぱなメンヘラ。
>>124が言うように、本人は演技だから何度もやってしまうけど
発見が遅れたりして、本当に死んでしまうこともあるから
ちゃんとカウンセリング受けたり、治療しないと。
私も自己愛しか感じないから、ボーダーなのかなぁって思った。

ももたんは人との距離の置き方がちと快適でない人のような気がするな。
それをメンヘルというのかはわからんけど。
まだ23歳なんだから離婚を恐れることはないと思うよ。
あ〜た！東京住んでると30過ぎで深夜まで女同士で酒飲んでる人が大勢いるわよ。
私だって23歳の頃は貧乏学生で、深夜のﾌｧﾐﾚｽで女友達と終結して、
金ない男いないと愚痴ってたわよ。
23歳は何ももっていなくても恥ずかしくない年齢だと思うわ。
離婚を恐れることはなーーい。仕事さがしなさいな。

結婚してすぐにすれ違いになったら、この結婚は
失敗だったんじゃないかってものすごく不安だと思うよ。
大きな挫折を知らず安全な道を歩いていたとしたら尚更。
結婚してあげたと思ってたのにの放りっぱなしにされたから、
自分の優位を確認したくなったりするんだと思う。気持ちはわかる。

他人と生きるってことは、多少なりとそれまでの価値観や人生観を
壊したり再構築したりするもんだと思うし、今はショックの真っ只中なだけ。
今作ってる途中なんだから別居は良いとは思えない。
旦那さんが我慢の限界なら仕方が無いけど、可能なら最終決断まで
少し時間を貰うのがいいと思う。

>>126
ﾓﾓｻﾝ＝メンヘラに同意。
結婚に対する自分の「妄想に近い理想」と「現実」とのギャップを旦那に
押し付けてるのは否めないしな。旦那も旦那で、結婚と生活を結びつけた
器を持たずしてﾓﾓｻﾝにプロポーズして、ﾓﾓｻﾝの女の部分しか見てない（一人間
として見れていない）から結婚生活で歪みが出てしまったんだろうし。
ﾓﾓｻﾝは一人になる事が怖いのか、「離婚」という言葉に重みを感じ過ぎてしまう
のか、旦那に嫌われる自分を受け入れたくない（ﾌﾟﾗｲﾄﾞのようなもの）のか、
自分をまず見つめ直す事が大事なんじゃないか？相手に答えを求め過ぎるから
（相手＝旦那や両親、ﾁｬﾈﾗを含む）答えが出ない。結局自分の思い通りの答え
じゃなければ受け入れられない頑ななところがあるようだから。

自分も悪いところがあるけど、それ以上に旦那のほうが悪いんです。って
言ってるような気がするんだけど。
いや、実際レス読んだ限りじゃ旦那さんの発言はたしかにヒドイな、と
思うけどね。
ただ、こういうのってお互い様みたいなとこってあるでしょ？
ももさんが束縛し過ぎた理由が「ゲームばかりする」というところに不満が
あったように、旦那の発言も旦那なりの理由があったわけで。
お互いの主張が正しいかどうかは別として、理解も譲歩もできない関係のまま
一緒にいても、解決しないんじゃないかな。

ごめん、ゲームじゃなくてサッカーでしたね。

お互い様というかどっちもどっちだと思う（幼い感じの妻、自分勝手で
衝動的な夫）。
レスの情報から判断すると、話し合って双方変わるってのも無理そうだし。

すっぱり別れるのが、自分自身を見つめなおすチャンスと考えた方が
いいんじゃないかなあ。

age

気に入らないことがあると怒って、誰かに注意されるといじける。
こんな自分の悪いところを直していく努力をします。
誰かにその努力を気づいて欲しいなんて今までの自分では思ってしまっていたと
思うけど、自分のために頑張ります。だからと言って今までの自分の性格もよく考えながら
でないと途中でダメになってしまうと思うのでその辺も考えながら頑張ります。
本当にありがとうございました。

結局何もかわんないんじゃないかって感じに読めますが。＞ももﾀｿ

ここ読んでみて、女の結婚観て「いい加減」過ぎてもうオハナシになりません。。。
大多数の男には、もともと結婚て必要のないものだからね。

あえて、しなくても良いようなクダラン苦労をしょい込んだら、自分の人生までダメになっちゃうから。
ここは別れるのが「大正解」でしょう。早い方がいい。旦那さんに「合掌」。

うちの母親と同じタイプだ。
自分だけが苦しいって事ばかりアピールしてた。
そのくせ、それを指摘すると「そんなことない」と言いながら
又自分がどれだけ苦しいかの説明。
うんざりするよ。
今でも母親は不幸な人です。母親は子供の前では嘘でも幸せな振りを
しなければならない。ももさんはできますか？
自傷行為をした事がある時点で、他の人より、自分は押さえのきかない
人間だとわかっていてほしい。

めんへらーに　何っても無駄だよ
一生ﾒﾝﾍﾗｰだからね　直せるなら大人になる前に直してるはず

ももﾀﾝは　今後ｹｺｰﾝしても子供は産まないように！
子供が可哀想だからね

旦那を繋ぎ止めるために、今から子供作りそうな気がしてならない。

134で「本当にありがとうございました」という事は、今後ももは出てこないって
事よね？
なんとなく「あーもう、いいよ。ハイハイわかりましたヨ。わかったからもう
終わりにしてちょーだい。」と内心では思ってそうな・・・

自分の相談のためにスレ立て→レスがつく→苦労話、言い訳の追加レス→
アドバイスや冷静な意見のレスがつく→さらに言い訳、（基本は『私が悪いん
です』だが何かピントがズレている）→批判的なレスが増える→本人逃亡
もしくは今回みたいな「ありがとうさようなら」

最近こういうのって多い・・・

>>140
ここって何度説明してもわかってくれない人ばっか！
何書いてたってもう誰も読んでないよ。あとは叩きあいしか
残ってないでしょ。

ま、この子が子ども産まなかっただけでも良かったんじゃないの。
離婚したとして、急に寂しくなって即男アサリしないようにね。

>>142
離婚したら
男アサリしてもいーじゃん！
どんどんあされや

こういうスレって面白い。女同士の会話の縮図を見るようだ。
1を読んだ時点で>>140の言う様な、お決まりパターンって薄々気づいているのに
ついつい、マジメにレスしちゃうんだよね。
みんな何処かよきアドバイザーになりたがっているし、同時に1のメッキが剥がれるのを期待してる。

こういうスレの趣旨は問題解決ではなく、各々が参加する事によって、
隠れた自意識を自覚する所にあるのかも･･･

いっそネカマのネタならもっと楽しめる所、なんか中途半端だたね。

>>144
>>140読んでないから、よくわかんないけど
あなた性格悪そう

もし旦那が裁判を申し立ててきた場合、絶対に勝ち目はないんでしょうか？
今のところ私の収入は無しです。

裁判て勝ってどうなんの…

ももさんの方に結婚を継続できない原因があるなら旦那さんが勝ちますよ。
ただ、ももさんが勝っても旦那さんの愛情がもどるかどうかね。
念のため女性関係も調べてみたら？裁判になったらだけど。
別れたくないなら明るく優しく接して様子見るしかなさそう。

ttp://www2.billion.co.jp/ara/bbs/ara1124/yybbs.cgi?page=0&bl=0
この掲示板について何ぞご意見を伺いたいのですが・・・。
なんかアイタタタでして。へえ。

>146
たとえ裁判に勝ったとしても、自分への愛情がない夫と生きていく暮らしに
幸せがあるとは思えないよ。

そうだよね。書き込みからすると夫は「愛情はあるけど疲れた」じゃなくて、
「もう嫌だ面倒くさい。愛情も薄れた」に思える。きつい言い方でごめん。
裁判に勝つってのは、負けた夫の感情的には益々妻が疎ましくなるだけ
だと思うな。

つぅかどっちもどっち
われなべにも（ry

２３と２６だろ？リセットするなら今のうち♪

私が実家から帰ってきてから１週間、なるべくこの話はしないようにしていますがたまに
してしまいます。その時の旦那はとても気まずそうにして違う話に切り替えようとします。
Ｈとかのペースは今までと同じ、もしくは増えてます。（今までは嫌なときに嫌と私がはっきり
断っていたからだと思いますが）
サッカーの試合には私を連れて行くし、みんなの前では普通の夫婦のように接してきます。
買い物に行ったとき手を繋いできたりしました。だから余計に何を考えているのかわかりません。
付き合う前は今と全く正反対で「好き」とか「愛してる」とかしつこいほど言っていてその言葉を
信じて納得して結婚したとたんに・・・。みなさんの旦那様はどうですか？結婚したらそんな事は
言ってこなくなるものなんですか？あと、性格というか血液型とかもあるのでしょうか？
ちなみに旦那はＢ型です。私はＡＢ型です。Ｂの強いＡＢ型とよく人から言われます。
最近急に抱きついてきたり胸を触ってきたりします。これはただ単に男の本能（？）なんですかね？
この旦那の行動が口では言えない「仲直りしよう」という意味であるのであれば私は前向きに考えても
いいのでしょうか？このような事は自分自身で決めなければいけないとわかっていますが
どうしてもみなさんに意見が聞きたいです。

別れを切り出された夫にうんと言えなかった私。ごめんね。自分のことばかり考えて。あなたの幸せをちっとも考えてあげられなかった私と許してください。どうか新しい人と幸せになってください。夫よ。

夫婦なんだから、いちいち口に出して言わなくても理解してくれって
部分はあると思うよ。恋愛中と結婚後変わるのは当たり前な事。
だって何もかも変わったんだもの。言わなくなったのはそれだけ夫婦に
なってきたと考えられない？そうじゃない家庭もあるかもしれないけど
我が家はそうだよ。言わなくても何となく分ってあげなくちゃね。
旦那様の行動や行為を全て男の本能としてしまうのはどうだろう？
それじゃ旦那様はただの動物になっちゃうよ。
ももタンがそんな事考えている内は上手く行かないよ。そう思っていると
本人が気がつかなくても態度で出ちゃったりするしね。

それと不用な事は言わないに限る。夫婦だから全てを言う必要も知る
必要も無い。夫婦だからこそ言わない事や言ってはいけない事もある。
親しき仲にも礼儀ありだよ。

血液型だけど、そんな下らない事考えるのはやめた方が良い。色々
言われているけど、そんなアテにならないモノ信じてどうするの？

前向きも何もこの手の話を旦那にするのはやめてあげなよ。話をすれば
するだけ旦那は離れて行くよ。それでも良いなら構わないけど。
仲直りでも何でもそんな急に出来るもんじゃない。時間が必要だと思う。
自傷行為した過去もあるんだし、信じてもらう為にはももたんの今後の
行動次第じゃないの？旦那の考えとかよりもまずももタンが旦那に愛情を
かけてあげようよ。

結婚はギブアンドテイクじゃなくギブアンドギブって言うよ。
自分はこれだけしているのにって相手に求めている内は夫婦とはいえない。

私と→私を

でした。ｽﾏｿ

ももﾀﾝへ
あのさ、書き込みが多いから全てのレスに返事するのは大変だと思うけど、質問に答えてくれた人へのお礼位は言おうよ。

ももﾀﾝって旦那さんの話聞いてなさそう。
会話のキャッチボールも出来なさそう。
ももﾀﾝの書き込み読んでいるとそう感じます。

今の自分や環境を変える努力をしているのは、エライよ。
でもその前に、旦那さんの話をちゃんと聞いてる？
旦那さんの目を見て会話してる？



1からずっと読んでいて、書き込みも何度かしたのですが、これで最後の書き込みにします。

リアルでもネットでも、質問に答えてくれた人にはお礼位言える“大人”になれる様、頑張って下さいね。

「私はあなたより年下だから」と言って旦那に甘えていた部分がたくさんあったんだと思います。
ちゃんと相手の話を聞く。これ大切な事ですよね。自分はまだ子供だからって思っていたのかもしれません。
みなさん、本当にありがとうございます。
ちゃんとした大人になれるように努力していきます。

>>154
私も>>156とほぼ同意見かな。
「離婚したい」と持ち出したのは旦那さんだけど
今の生活を放棄していきなり出て行くわけでも、ももさんを追い出すわけでも
夫婦としての部分を一切排除するわけでもなく
どちらかといえばセックスを含めて、夫婦として過ごそうとしている
ようにみえる。
彼自身、まだ明確な答えをだしていないんじゃないかな。
もちろん、「離婚したい」と切り出されたももさんの心情を思えば
生活自体がギクシャクするし、相手の気持ちを確かめたい衝動にかられる
だろうし、卑屈な態度になったりするのはとてもよくわかる。
平然としているのはとても難しいと思う。
でも、いま穏やかなやすらぎを提供できれば
彼の「離婚したい熱」は冷めていくかもしれないよ。
まだ、間に合うのかも・・。
ももさんは、多分、美人でもてていたんだろうと思う。
なんとなくプライドが許さないと感じがする。
でも、>>156さんのいうとおりギブビブなんだよね。

それから、裁判になったら・・・
って聞いていたけど、ここの板では裁判を経験していない人のほうが
多いから、詳細は×１板のほうがいいとおもうけど
それ以前に、裁判を持ちかけられてももさんに落ち度がないと認定され
離婚不成立になっても、「離婚したい」と裁判沙汰にした人との生活は
とてもうまくいくとは思えないよ。
今、旦那さんはその話をしたがらないってことは今は冷静にみつめてる
時間だと思うから、旦那さんも自分も追い詰めることのない穏やかな
時間を作ることが大切じゃないかな。
長文ｽﾏｿ

ももﾀﾝは確かにちょっと未熟な点も多いとは思うけど、
だんなさんのことが好きで、離婚したくないから自分の悪いところはなおしたいっていう点は
すごく前向きだし、いいと思った。
ﾘｱﾙでどうかは知らないけど、結構素直でいい子なんじゃないかな？

誰かも書いてたけど、結婚って特に新婚の時なんて
多かれ少なかれうまくいかないことって多いと思うよ。
別れたくないなら、別れない方がいいよ！

知らない土地で他人との共同生活、いきなり馴染める人ばかりじゃないよ。
プレッシャー、不安、理想とのギャップ、色々克服しないといけない。
すれ違いもあったけど、あてつけで自傷しても何の解決にもならないって
気が付いたんだから、これからは喧嘩にならないで済む技を身につけて、
大きな山場を乗り越えて欲しい。
自分と一緒になったせいで自殺するなら離れたほうがいいと
誰だって考えるから、そのことで旦那さんを責めたりしないで。
貴方のせいじゃないと言えるくらい強くなって欲しい。

　　な　ん　だ　、　Ｂ　型　か　よ

＞Ｈとかのペースは今までと同じ、もしくは増えてます。
＞サッカーの試合には私を連れて行くし、みんなの前では普通の夫婦のように
＞接してきます。
＞買い物に行ったとき手を繋いできたりしました。だから余計に何を考えて
＞いるのかわかりません。
旦那さんも今どうしていいかわからない状態なのでは？
ﾓﾓｻﾝは旦那さんが好きなら、好きな気持ちを素直に表してればいいんじゃない？
愛してるとか好きと言ってくれない・・じゃなくて自分もちゃんと表現してるか
どうか？押し付けるような表現だけじゃなく、料理の腕を磨いたり、部屋を
オサレに模様替えして驚かせたり・・・可愛いスフになってみてはどう？

age

うちのダンナも26で結婚したんだけど、
結婚したら多かれ少なかれ大変なことがあるって認識がまったくなかった。
赤の他人がいきなり一緒に暮らし始めたらいいことばかりじゃないってわかってなかったのね。
ももﾀﾝのご主人もそんな感じなんだと思う。
「いいことも悪いこともお互い様」って考えることができないんじゃないの？

うちはその不満の捌け口が浮気に向いてしまって修羅場になったんだけど、
ももﾀﾝのところの場合は「もう離婚だー」って発言なのかと。

ご主人が「結婚するってすごく大変なこと」で、
「その苦労を一緒にしていく価値がももﾀﾝにある」って思わないと修復は厳しいかも。
いまももﾀﾝにできることをひとつずつやっていくしかないのかな。
ご主人が家に帰ってきたときくつろげる環境を作ってあげたり、

けっこう新婚時代にゴタゴタする夫婦は多いよ。あなただけが大変なんじゃない。
どっちの結果になっても自分を成長させるチャンスだと思っていろいろやってみたら？

長文ごめんなさいね。

始めてここを読んであまりにもももさんと自分の状況が
似ているんで驚いた。年齢はだいぶ違うけど。
私も自傷行為をしたり、泣いては別れる別れないを年中
繰り返してました。実は今もそう。
離婚の話しをしたばっかりです。
ダンナ曰く「愛情はあるけど解放されたい」って。
でも話し合いのすえ、もうちょっと頑張ろうということになり、
お互いに難しい話しはせず、なんとかやってます。
そういう話題にならなけえば普通の状態なんですよね…。
私もどちらかというと「望まれて結婚してやった」って意識が強かった。
今では反省してます。

モモﾀｿ池沼でしょ？

池沼かなぁ・・とんちんかんではあるけど。

親切なアドバイスしてる人もいるけど、
私が旦那だったら、解放されたくなるだろうな〜
いくら結婚したとはいっても、そこまで面倒見切れん！
屁タレと言われてもいい、別れてくれ！って言っちゃいそう。

本当に大切なことが書かれていないのでみなさんコメントがしづらいですよね。

モモさんは、彼のどんなところに惹かれて結婚したのか。
結婚前は、彼はモモさんのどんなところに惹かれていたのか。

そして結婚後、彼がどんな風にモモさんから離れていったのか。

もっと詳しく書いて欲しいな。

もうﾓﾓｻﾝ来る気ナイ気がするよ。
>>159が最後の挨拶みたいに見える。
その方がイイと思うし。

>171
>最後の挨拶みたいに見える。
　　今までに何度かそう思ってたら、また来たりするからなぁ。
　　

離婚したら、養育費ってどれくらい払うもんなの？

>>173
小学校だと2万くらいみたい。高くて5万って知り合いから
聞きました。

>>174
そうなんですね〜。
子供が大きくなればなるほど高くなるんですかね？
知り合いで、3歳の子に払ってる人がいるんですけど
どれくらいなのかなと思って。

あのねえ。
養育費は父親の収入によって相場は決まってるんですよ。

養育費は本当に養育費の場合もあり、実は母親のための場合もあり。
しかも、妻の浮気で離婚した場合ですら、夫が払うことになる場合もある。

逆に、旦那に浮気されて、親権とられて、
金まで毎月とられたら、女はどう思うのか。
俺は結婚なんぞ絶対にしない。

>>177　いや、そんな宣言ここでされてもw

久しぶりの書き込みになってしまいますが・・・・
旦那の「離婚したい」と言う言葉に妥協してしまいました。
ちょうど一週間前に実家に帰ってきました。まだ離婚届は出してなく何も記入していないので
別居という状態でしょうか。電話はメールは毎日来ます。
結婚した当初からすでに別れたいと気持ちを持っていたんじゃないのかなぁ？って思います。
それで最終的に「離婚」という答えが出たみたいですね。
今でも私は正直、離婚したくありません。でもずっとこんなことを言っていたらいつまで経っても
平行線のままだと思い・・・妥協してしまいました。
とにかく今は距離を置くのが一番だと思い自分の荷物を全部まとめ実家まで旦那に送ってもらいました。
実家に着いたとたん「俺、なんで離婚しようなんて言い出したんだろう」と泣きそうになりながら言っていましたが
私にはどうすることもできないので「今は距離をおくのがお互いの為だよ」と答えてしまいました。
今の生活は楽です。思いつめることも無いし旦那からの電話も楽しく話せるし。
実家に帰ってきて自分を見つめなおすいいチャンスだとも考えています。
最終的にどうなるのかは私にも分かりませんが感情的になりやすい自分を徐々に変えていこうと思ってます。
あと、子供はいません。現在、妊娠しているのかは不明です。

>>179
妥協したっていうか捨てられた感が強いけどね

自分の想いだけじゃどうにもならない事ってあるからねー。

ﾓﾓﾀｿ降臨期待age

ざっと読んでみた。1はツッコミどころ満載のメンヘラなのは一目瞭然というのはおいといても、

>>67
>今、側で旦那が夕飯を食べています。この光景がずっと続くのかそれとも終わってしまうのか、
>悲しい気持ちを顔に出さないようにパソコンにむかっています。

旦那がゴハン中にPCに向かってる妻てどーよ？

>>183
ご飯中に向き合わない妻　最低。そりゃ捨てられるわ

こういう掲示板で悩み相談をして本当にそれで救われるのかしら？
不幸を聞いてほしいだけとか、同情されたいとか、あるいは叩かれたいマゾとか、
何か別のところに目的があるような気が・・

はじめてここのスレ来ました。

お互い、結婚生活を甘く見てたんだろ。
ま、離婚しとけ。
よく考えれば、離婚も結婚も紙切れ一つで出来るし。
それでもまたお互い復縁したいと思えれば、本物の愛じゃないのかな。

こんなこと言っといてなんだけどさ、
どんな結果になっても、>>1の周りの人に多大な迷惑をかけていることを忘れるな。
>>1も苦しいと思うけど、周りも同じくらい苦しいものだよ。
自傷行為をする前に、周りの人の迷惑もちゃんと考えるようにしなね。

女房と別れ話をしている。
人生の半分を彼女と一緒に過ごしてきた。
結婚前から感じていたズレを、結局克服できなかった。
小さな傷、小さな沈黙の積み重ねが、互いを石にしてしまった。
それぞれの出てきた家庭とは違う形の、幸福な家庭を作りたかったのに。
結局は２人ともが、自分が逃げてきた場所の雛型のようになってしまった。
嫌いになったの？　と彼女は言う。
今でも好きだ、でも君に触れようとすると体が固まる、と俺は言う。

楽しくないなら〜生きてる価値はないよ。

ももﾀﾝいいコじゃん。叩いてるやつの気がしれない。
ももﾀﾝ、こんな所で相談するよりもっとまともな所に行ったほうがいいよ。
ここの住人なんて、所詮人の不幸をおもしろおかしく言うだけで無責任のきわみみたいな
もんなんだから。

旦那優柔不断だね。ひっぱたいてやればよかったのに。
「お前が言い出したことだろう！　泣きたいのはこっちだ！」って。
もっとまともな男はいっぱいいるよ。
ももﾀﾝはこれからだよ。

構って欲しくてリストカットするような１が「いいコ」なんて言う方の気が知れませんわ
あ、夏厨か

リストカットじゃなくて「自傷行為」とあったね
まー似た様な事をしていると勝手に判断した訳だがｽﾏｿ

離婚したれ。子供いないんだから。
子供ができたら、ますますそんな甘い考えの男は、
耐えられないよ。

でもさー、蒸し返してアレだけど
「死ねるもんなら、死んでみろ」って
旦那に言われたってことは
その前に「死ぬからね！」的な
会話があったってことでしょう？

なんかへんな女。
頭おかしい女だから
頭おかしい男が寄ってきたんだよ。類友さ

私も新婚の頃はうまくいってなかったなぁ。
夫が原因なんだけど、家にやすらぎというものがなかった。
帰宅した夫に今日はなんて言ってやろう、とかやる気ﾏﾝﾏﾝだった。
そりゃ夫も引くよね。
で、反省して夫の原因を忘れたフリしておとなしくしてたら
夫婦っぽくなってきた。
ぎこちないけどまだ夫婦やってます。

まず与えて、その後もらう。

うん、うちも新婚の頃のほうが、離婚のこと真剣に考えてたなあ。
でも子供生まれて、考えてる暇がなくなり、
ばたばた生活してるうちに、お互い人間的に少しづつ成長したのかな、
今は離婚なんて考える要素すらないや。
人って変わるし、年月を積み重ねることで、
なくてはならない存在になっていくもんだね。
今年結婚15年だよ。

>>196
そうですよねー！私も同じ考えです。
でも旦那は意固地なのか、以前貝のように心を閉ざしたままだｗ

離婚しよっかなあ 2
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1090485622/l50

自分を取り戻したくて離婚したよ。

200ＧＥＴ

3年半って新婚ですか？
夫の定職以外の不規則なバイト（週1：深夜）のせいで
お互いにゆっくり話す時間もなくなり喧嘩が多発。

>194
>帰宅した夫に今日はなんて言ってやろう、とかやる気ﾏﾝﾏﾝだった。

まさにこんな感じで大喧嘩が続いたら、「離婚したい」って
言われてしまいました。私はあのアルバイトのせいでお互いが疲れ
きったと思うのですが、彼の決意は固いようです。

こんな危機をみなさんは乗り越えてきたのですか？
それとも、その手前で回避しなければならないことだったのかな？

>1
離婚したいのにＨはしてくる夫って虫が良すぎない？

ﾘｽｶとか自傷行為した時点で、もう夫婦関係って
終わってると思うよ。
それって境界例人格障害とかの心の病気なわけだから
まず一人で治療生活してなきゃだめだと思う。

ﾒﾝﾍﾙのお医者でもないのに、連れ合いの精神病の治癒と
看護をしながら結婚生活維持するのは無理です。
共依存関係であえて、ﾒﾝﾍﾙと結婚生活続ける人もいるけれど
病気の治癒がないかぎり、幸せにはどちらもなれないと思う。

旦那も大した男ではないという感じがする。
離婚してもいいかも。

というか、とにかく今は自分をいい状態にすることだけ考えれ。
悪い状態のときに重大な決断はしない。（←これ大事ね）

ﾓﾓﾀﾝ読んでるといいけど、うちも新婚時代一緒だったヨ。
旦那の親と折り合いが悪くて私もﾒﾝﾍﾙになったし、体壊して
別居も（実家帰り）したし。
５年たって今はとりあえず社会復帰して仲良く旦那と暮らしてます。

離婚しなかった理由は、まだよくわからないんだけど、結局のところ
心のどこかにお互い愛情が残っていたからなのかなあ。
あと届出関係の手続をする気力がなかったってのもある。

私は通院しつつとりあえずパートだけど仕事始めて、猫飼って、
振り回されているうちによくなった･･･というか慣れてきた感じ
で、旦那は旦那で疲れてｲﾗつくこともあったけど、長じて根気
よく泣き叫んでる私と向き合ってくれたと思う。
旦那当時２５〜７歳。
私三十路。
なにかあると「あんたの親のせいで！！」って泣き叫んでたけど、
今なら旦那スマンって思う。でもたまに「あんたの親のせいで」って
思い出す。人間だもの。

他に好きな人が出来てたらどうしますか？

刺し違えるね。

旦那が嫌い。向こうも私が嫌いだと思う。
先日旦那の親が死んだけど、葬式行かなかった。徹底してもうイヤ。

>>208
はやく離婚したら？

>>208
そりゃマズイのでわ？詳しいことわかんないけど。
よくあることって感じだけど。

男が離婚したいと言ったら
もう駄目かもしれない。
女みたいに情にほだされたら元さやって
いうことにはならないほうが多いかな。

実は友達でそういう状況の人が居るの。
なにがなんでも離婚したいみたいだよ・・。
女の方は別れたくないって言っててもだめみたいよ。
せつないよね。

>211
逆じゃない？
女が離婚したいといえば、もう駄目。

私の友達のパターンで言うと
女は離婚離婚ってさわぐけど
男が離婚届を受け入れなくて
よりを戻そうとするともう元さや。
男からのパターンのほうが何言ってもだめ。
ってことが多いです。

男でも女でも、何かあるとすぐ「離婚、離婚」騒ぐ奴は嫌い。
脅かして、自分の我侭を通そうとするガキみたいで。
本当に離婚されたら慌てるんだよね。こういう奴って。

男が離婚って言い出す時ってどんな時かなぁ。
あんまり男側から離婚と言い出すことってないような気がするけど。

男が離婚を言い出す時の想像
�@他に女が出来た
�A妻をとことん嫌いになった

くらいしか思いつかない。

＞２１６
絶対それだと思います。
友達も、旦那さんから離婚を迫られていて、
後に、女ができたからだということを暴露したそうです。

>>216
30代♂です。
来月離婚することになりました。
私から離婚を言い出しましたが、どちらも該当しません。
平たく言えば性格の不一致で、もう3年ぐらい口もききませんでした。
相手も同様の考えだったらしく、わりとすんなり同意してくれました。

離婚するに当たって正直、愛情は無いのですが、同情があります。
一人でやっていけるのだろうかと。
奥様方に一つ教えていただきたいことがあります。
お金はもちろんですが、それ以外で彼女にどんなことをしてあげられるでしょうか？
ちなみに小梨です。

何もする必要ないでしょ
相手が何が望んでいるの？

愛情も同情も同じような気がする。
同情があるということは愛情も少しはあるということなのではないでしょうか？
それで別れることに躊躇しているんでしょう。
それにしても３年口を聞かないのは異様です。
お互い頑固で似たもの同士なところがあるのかと思います。

>>219
お金は要求されているので、出来るだけの事はしてあげようと思っています。
それ以外で女性から見てどんなことが喜ばれるのかと思いまして。

>>220
もしかしたら愛情のかけらみたいなものが残っているのでしょうか。。。
ただ、どう転んでもまたエッチしようとも思わないし、
このままの状態が続いてお互い幸せになれるとも思えません。
ちなみに２人ともB型ですｗ

お互いに絶対謝らない、ゆずらない、譲歩しないんですね。
別れてから「あぁ、あんなところが良かったなぁ。。」と思い出す
人だなぁと思いますよ。
お互いにね。
別れる前に一度素直になって話し合いをするほうがいいですよ。

>>218さんと状況があまりに似てるのでビックリしました。
私は30代、別れた元ﾀﾞﾝﾅは40代、
218さんと似た経路をたどって離婚しました(切り出したのはこちらから)。
男女の逆はあるでしょうが、収入面では元ﾀﾞﾝﾅの倍あり、
こちらが「あの人一人でやっていけるのだろうか」という心配を抱えたまま別れましたよ。
なので、当面生きれるだけの生活用品・壊れた家電は新しく買いかえて家をでました。
そんなものでいいのではないでしょうか？
子供じゃないので後は勝手に生きていくでしょう。
私も何年も口を利かなかった相手に多少の心配はありましたが、愛情はまったく感じてません。
そこまで冷めてたら、話し合っても意味がないと思うし。
別れる以上は、今後ズルズルと援助する必要もないと個人的には思うのですが・・・
それよりは、新しい生き方を早く見つけて、
過去は過去として今後に活かせばいいのだと思いますよ。

>>217
亀さんですが、そう思いますよね。

>>218
>>216ですが…
男から、何が何でも離婚したいと固く決意する時は
そんな時しかないんじゃないかなぁと思いまして。
双方が離婚をすんなりする場合は、やっぱり性格の
不一致なんでしょうかね。。
お互いに相手に歩み寄るほどには、愛情が持てなかったら
離婚になってしまうのかも。
それが性格の不一致となるんだろうなと思いました。

子供がいない場合は、それ相応のお金をあげれば
後は一切縁を切ってしまいたいのが女かな、
とか思います。

そうね、子供が居ないなら別れるのも楽だよ。
新しい人生を見つけて子供を作って
暮らすのもいいよ。

>218
奥さんも大人だし、新しい出会いがあれば癒されるかと。

可愛い奥様方、たくさんのご意見をありがとうございます。

>>222
こうなったきっかけはもう思い出せないほど昔の事なんですが、
もし自分にやり直すつもりがあるならいくらでも頭を下げられます。
ただ、やり直すつもりはない（というか、やり直せない）です。
でも、仰るとおり別れてからいい事ばかり思い出しそうです。

>>223
ホント、よく似た境遇ですねｗ
相手に対する心配な気持ちって、どれぐらい続きましたか？

>>224、>>225
確かに子供がいなかったのがせめてもの救いです。
逆に子供がいたらこんな事にならなかったかもしれませんが。
別れたあとって女性のほうがサッパリしてるんですかね？
案外、男のほうがウジウジしてるようなｗ

>>226
仰るとおりです。
彼女に新しい出会いがあって今までのことを忘れられるぐらい
幸せになってくれれば自分自身も癒されます。
自分が幸せに出来なかったくせに、他力本願で情けないです。

幸せにしてやる・・・とか葉の浮くせりふを言う
人に限ってそうできない場合が多い。
それでも女は葉の浮くせりふが好き。
結婚すると男はそういうの言わなくなるでしょ。
そういうちょっとしたことが女は不満になるし
不和になる。

男側から言わしてもらいたい!オレもそう思うよ.男は女を自分のものになったと勘違いして心の中には
愛情はあっても表面には出さなくなる動物だよ.多分面倒くさくなるんだよ.愛情はあるんだからわかってやれば。

↑最近分かるようになってきた。
でもやっぱり優しい言葉がないと不満。
時々でもいいからねぎらいの言葉をお互いにかけないと。

男(既婚)なんですけど、女性で離婚決める時の意見聞きたいんだけど
どこのスレ行けばいいか分からなかったので質問してみてもいいでしょうか？

女が離婚を決めるときは
男が暴力ふるうとか借金がすごいってことだと思います。
生活を脅かされるような借金は最悪。
暴力も精神的によくないし。

>>232さん
意見どもです。

さらに聞きたいのですが、別居=離婚っていうのは
やはり男の固定観念でしょうか？

離婚原因で最も多いのが、暴力でも浮気でもなく「夫と話しが通じない」です。

>>234さん
なるほど。

とりあえず、別居という形で妻が近所の実家(妻の)に
行きました。
ｵﾚだけかもしれないけど、別居=離婚となってしまいます。
妻の別居したい理由は「自分のために生きたい」が
一番の理由だそうです。

＞２３３
　２３２です。
別居してても別れずにやってる友達が２人居ます。
でもやっぱりそこを突っ込んではいけないような気がして
別居の話には触れられないのが悲しいところかなと思う。
　別居してる人は離婚にいまいち踏み込めない人かな？と思います。

お互いの利益が一致してるのならいいのでは？>別居婚
金銭面とか世間体とか、年取るとしがらみも多くなるし。

ずれた。>233に答えると、人によるだろ。
愛情が残ってる側からすれば「冷却期間」とか、いろいろ理由付けするでしょ。

利益が→利害が
ｽﾏｿ

とても参考になります。ありがとう。

ｵﾚは離婚したくないです。別居=離婚といった
式があったから、いやだなって思ってました。

しかし、別居まで妻を追い込んだのはｵﾚが原因をつくりました。
「直せるところは直したい」「妻に100%合わせる」と話し合いましたが
もう時遅しでした。

妻自身、ｵﾚのことは好きと言っています。
別れる別れないとかじゃなくって、「一人になりたい」というのが
二人で話し合って、歩み寄り生きていくことよりも強いと言っていました。

先が見えません。

別居のほうが離婚よりたやすいし、
してみるとまた相手の違った面が見えてくると
思いますよ。
そう思って奥さんは別居を提案したのでしょう。

男が離婚を決めるのは
女だ。
女ができたんだと思う。
１だって女じゃないと言われてても
絶対それを疑うべきだと思う。

男が離婚を決める時って言うか
男が離婚を言い出したら、もうダメだと思う
(向こうから｢やっぱ離婚辞めた｣って言われるのは兎も角
離婚の経験は無いけど、昔彼氏に別れ話を出された時、思った
その時なんとか取り繕って、一緒に居ても辛いだけ
最終的には、別れる結果になると思う
辛いかもしれないけど、離婚したいと言う旦那ｻﾝの
言い分を聞く代わりに、自分の要求(慰謝料とか
も妥協せずに求めるのが一番じゃないかな

1サンではないですがご相談します。
入籍直前に夫の母が自殺しました。
今は結婚2年目です。
結婚を反対してのあてつけ自殺か
更年期鬱によるものか…。
特に息子命という人ではなかったようですが
京都出身で気位が高く私の出自が気に入らぬようでした。
（わたしはとくに●落とか在●とかではないです）

夫はそれなりにショックだったようですが
これと結婚は関係ないからと入籍しました。
が、私のほうがまいってしまい
生理前に切れたり暴言を吐いたりするようになり
明らかに精神的におかしい状態になりました。

そしてついに昨日夫が怒るように怒るようにしむけてしまい
「離婚する」と言わせてしまいました。
財産分与も一切しないと言っています。
でも私は夫の母に自殺されるまではこんなふうじゃなかったので
（今は仕事も出来ないし病院にもいけない状態です）
せめて心が元に戻るくらいの間の生活資金はほしいとおもっています。
無理でしょうか？

>>243
ここらへん↓で相談してみたら？
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1095420019/l50

>>244
ご親切に誘導ありがとうございました。
そちらに相談してみます。