旦那がマザコンなのか私が我侭なのか・・・。

どっちなんでしょう。

長男の嫁になったら、ママのいうことしか聞かない旦那に
逆らうべきじゃないんですか？
姑と旦那に挟まれてもう子供ができないうちに離婚したい
と思うんだけど。
みなさまはどんなふうに我慢してますの？

　　　　　　　 ∩＿＿＿∩
　　　　　　　 | ノ　　　　u ヽ
　　　　　　　/　　●　　　● |　　2ｹﾞｯﾄ？
　　　　　　 |　u　　( _●_)　 ミ　
　　　　　　彡､　　　|∪|　　､｀＼ 　
　　　　　/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
　　　　　(＿＿＿）　　　/　(_／
　　　　　　|　　　　　　 /
　　　　　　|　　／＼　＼
　　　　　　|　/　　　 )　 )
　　　　　　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　　　　　　 ＼＿)

子どもがいないうちに離婚が吉。

自衛隊に体験入隊させりゃ一発で直るよ。
マジレスだよ。

どうして男ってマザコンなのかねぇ
ママの作った味噌汁のほうがうまいってさ
そんなんでも積み重なるとひどいよ

>>5
母親が甘やかすから

>>6
自分でものを考えられない人にしたのはやっぱり母親のせい？

お前らも数十年後にはそうなるから安心しろ。

>>8
なりませんて・・・。
早く大きくなって自立してもらいたいと思うと思う。

>>7
＞自分でものを考えられない人にしたのはやっぱり母親のせい？

それはどうかわからんけど、
うちも兄弟に男がいたけど、母親は明らかに甘やかしてた。
意識はしていなかったと思うけど。

>>8みたいに、
あなたも男の子の母親になれば、その子が成人しても、
〇〇クンなんて呼ぶことになるよ（ｗ

うーーん、少なくともうちは淡白な子育てだったんだろうか？
うちの母親って長男にべったりってことないもんなぁ。
だから実感わかない。

具体的に、どんなことがあって離婚したいのか分からないから、何とも言えない。

>>12
長くなるし愚痴になるからいえないよ
言ってもいい？
婚約時代からさかのぼるけどｗ

>>13
要約して､なるべく客観的にね。

ttp://wibo.m78.com/clip/img/6248.jpg

ではお言葉に甘えて・・・。

お見合いであったばかりのころは家族を大事にする人に見えたけど
自分の家族マンセーでうちの両親のことを無視したこと。
なんで、ママがうちの娘になってって言ってるのに簡単に（婚約時代）
泊まらないかとよく言ってたこと。

結婚式場も、旦那の家から徒歩10分の辺鄙なところで遠くから来る
うちの親戚のことは考えていなかったこと。
招待客の人数も旦那に合わせろと言ったこと。

嫁入り道具も、勝手に買ってこられてあとから払わされたこと。
そして、その後もそんなふうにどんな話も通じずママの言うこと
だから聞けといってくること。

そんなのがものすごおおおく積み重なって切れかけてる。

あとひとつ。
デート中にしょっちゅうママから電話があって、これからどうしろ
こうしろと指示していたこと。
そして、そのころにはもう結納すんじゃっていたから破棄できなかった。

何か、全て言い切られた時点で負け、みたいな事例ばかりで
よくこんなので結婚したなぁと思う

>>18
ようするに出会いから結婚までが早すぎたのね。
大台に乗るまでに式を挙げたかったのでｗ
ばかですが

そして、婚約時代はそれなりに甘い雰囲気あったからすべてを
楽観的に考えすぎてた・・・。
育ちよさそーーとかｗ

本人がもう離婚って決めてるみたいなんですが
そう思うならそうした方がいいのではないですか

>>20
金が目的なら我慢すれば？

うーーん、さすがにすぐには思いきれない。
とりあえず努力してみてだめだったら踏み切ろうと。
さすがに結婚1年たたないから努力はしたいなと。
毎週末、2時間半かけて旦那の家に帰るのはやめたいけどどうすれば。
できなければ貯金して、就職してから離婚予定。

>>20
お金はないよｗ
雰囲気がおぼっちゃまっぽかっただけ
私も旦那も普通のサラリーマン家庭です

まぁ明らかに旦那さんがマザコンみたいだけど、
負けずに我侭になっちゃえばいいんじゃない？

マザコンは害悪だけど、我侭は時と場合によっては
必要な自衛手段だから

結婚生活なんて我慢だと思っていたけど間違いかな？

「今度は私の実家に行こう」って言えないの？
そこで嫌だと言われたら、「じゃあ、私もあなたの実家に行かない！」

>>5
逆っていうか、男だから「マザコン」って言うんだよ。
女が母親とべったりでもマザコンとは言わないでしょ。
父親に逆らえない男もファザコンというよりは甲斐性なし
とか、そういう言い方する方が多いと思うし。

>>27
姑が怖いｗ
けどそういうことも言わないとね
離婚よりマシ？
旦那は聞く耳持たないからひとりで帰ろうかなｗ
それやったら夫婦関係が終わるときだとは思うけど

>13
今週末は旦那実家に行かなかったの？

>>28
旦那ははっきりいって父親を無視しています
旦那の父親は、姑にたいして冷たいから好きじゃないらしい

育児板にもｽﾚ立てた？

>>13
珍しく日曜出勤してくれたの
じゃなきゃネットなんてできませんって
旦那が手がかかるから忙しいしさ子供みたい

>>32
まだ子供いませんから

結婚は我慢も必要だと思うけど、どちらかが一方的に我慢してるのは
よくないよ。我慢してもいいくらい、旦那さんが好きなの？
「聞く耳持たない」って、今からそんなんだったら先が思いやられるのでは…
1回とことんあなたの気持ちをぶつけてみて、それでもダメだったら
離婚した方がいいと私は思う。

>>33
さっきから誰にレスしてんだよ（ｗ

我慢なんてしなくていいんじゃない？
時間のﾑﾀﾞでしょ。

私は自分の親も大事だけど旦那の親も大事。
毎週自分の実家にしか帰らないなんて信じられない。
身勝手な旦那（とその母親）なんて捨てていいよ。

>1
下の妊婦スレにもいたね。このスレ見て何となく納得。
もしかして育児板にもスレ立てた？
結構ｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲになってるんじゃない？
育児板にたてたのが1さんと仮定して言うけど
子供の事は考えない方がいいと思うよ。
子供がいたら離婚は大変、まだ結婚して1年なら
もう2,3年二人で頑張ってみたら？
3年たったら少しは見えてくると思う。離婚すべきかそうでないかが。
結婚したばかりの頃は生活観や価値観の違いで
結構みんな精神的にきつかったりするよ。

もっと相手をよく見ないうちに結婚しちゃったんだね。
披露宴のことを言われた時点で、婚約破棄しちゃえば良かったのに。
自分が後悔しない、って思っているのなら、離婚しちゃえば？

>>38
まだ子供はいないから育児板にはいってないけど・・・。
子供が欲しくてしょうがないです・・・。
だから離婚にちゅうちょしちゃうんだよね。
>>37
普通の夫婦はもっと話し合えてるのかな
>>36
レス番号間違えたｗ

>>40
もう、あきらめろって。相手の実家に対して強く出られないのなら離婚すべき。

便乗していいですか？
板違い承知で書き込みます。
独身ですが、結婚したい人がいます。

でも、気になるのがマザコンぽいところ。
というより、早くに父親が病死した為、女で一つで育ててもらったので、とても母親孝行な息子なんですが、
こういうのって、結婚したらやっぱり大変なのかな、と凄く今気になっています。

とても優しい人ですが、同じように母親にも優しい人で、今度二人で北海道に旅行ですって。
あれこれ考えたら憂鬱になってここで相談しようと思いました。
これぐらいだったら、マザコンに入らない？
まあ、自分で見極めるしかないんだろうけど、結婚する前に”これだけは確認しておけ”
見たいなのがあったら教えてください。

子供欲しいって・・
今の旦那の子が欲しいの？
今までの経緯見ても
ﾄﾒに育児に口出されるの目に見えてるのに？
ｱﾌｫですか？

>42
ただの優しい人なんじゃないかと思った。
本当のマザコン男って都合が良すぎる所があるんじゃないかなあ。
親にも甘えてて、決して親孝行息子って感じじゃないんじゃないかと。

家のだんなもﾏｻﾞｺﾝ。ﾄﾒも息子べったり。
でも私は旦那について旦那実家にはほとんど行かない。
そうしたら旦那も気が付いたらしく帰る回数減ったよ。
それでもまだ頻繁に帰ってるけど。

ま、結婚までにやめる要素満載だったのを
押し切ってしまったことに問題がありそうね>>１
1年目は結構いらいらして私は体壊しました。
2年目はほとんど養生で費やし、まもなく3年目。

>>43禿げ胴
ここまで羅列してなぜ？と思います
子供を産めばご主人やお姑さんが果たして変わるんだろうか
ましてやその期待を背負わせる子供が不憫だと思う

>>42
2人で北海道旅行は微妙だな。普通の男はあまりしないだろうね。
結婚するまでに、もっと注意深く観察して、自分で判断するしかないね｡

>>44
そうですね！！
>>47
やっぱり？
3泊なんですが、彼のマイレージがかなり溜まって有効期限が切れる部分があるので、
一緒に、と言う感じらしいです。（因みに私は忙しくていけないので）

お母さんの話が良く出てくるし、出張帰りに（勤務先は東京で実家が大阪）頻繁に泊まったりするので
ちょっと行く先が思いやられる気がしたけど、
そういえばお母さんの都合を押し付けられたり、母親の価値観をこうだ、という感じでお説教されたり
という事は一度も無いのでもしかしたら、心配しすぎなのかな。

でも、結婚したらそれなりの頻度でお母さんのところに行かなくてはいけなくなるだろうし、
基本的には義母になる人とは関係を薄くしたい私にとってはちょっと懸念材料です。
うーーーーー。結構書き出すと厳しいかも・・・。

義母と関係薄くしたいって言うのもﾓﾆｮﾓﾆｮ。
ふんじゃぁ結婚自体誰ともす（ry

>>48
悪いことは言わん。止　め　と　け

どうしてもｹｺﾝしたかったら
ト　メ　が　氏　ん　で　か　ら　に　し　ろ

>>48
母親の話が多いというのはやばいだろうね（ｗ
ただ、>>49が言うように、結婚して義母との関係を薄くっていうのは
間違い。母親に育てられた彼なら尚更でしょう。あなたが自分から
義母に近づこうという姿勢がない限り、その彼との結婚は
難しい気がする。

>48 10年後何の問題もなく幸せな家庭を築いた
彼にﾊﾞｯﾀﾘ会って　('A`)　になる悪寒。

>>44
ごめんなさい。そうですね、の続きの文章と途切れてしまいました。
47さんあての文章の下の4行が続きです。

>>49、51
薄くしたい、と言うのはあくまでも希望なのですが、母が苦労して来たのを見ているので
とにかく、義母、義父（私の実母実父含め）等との関係はなるべく距離が一定程度以上
欲しいなあ、と思っているのです。
でも、本当にそれは理想というか、一生尊敬して楽しくやっていく為には距離が必要だと感じているだけで、
拒否、というニュアンスではないのですが。

>>50
やっぱり・・・。
うーーーん。死ぬまでかあ。っていうか、やめとけ、ってことですよね。

>>52
('A`)

薄くしたいと思っているなら、義母義父兄弟のいない人と結婚しなさい。
尊敬云々とかそういうキレイ事でなくって人とのかかわりの問題。
結婚して苦労しないとわからないだろうけど。

>>53
だから、>>51でも書いたけど、彼と結婚する以上、義母との関係は
絶対必要だってことは分かっているんでしょう？だったら、あなたの
考えではうまくいくわけがないと思うのですが。いかがでしょうか？

>>54
すみません。この”薄くしたい云々”は、ちょっと御幣があるというか、ここでは書かないほうが良かった
かもしれませんね。
ちょっと話がずれてしまうし、一スレたってしまいそうなテーマだから。

もちろん、私自身、義母となる人と仲良くしたいですし同居もありなのですが、
やっぱり普通の親子関係より密な分、
色々苦労する事もあるのかなあ、とも思ってしまいます。
やっぱり彼みたいな環境で育った人と結婚するのは、ある程度の覚悟は必要かもしれないですね。

>>55
そうですね。レスありがとうございます。
考えはもっともっと年齢と共に変わって行くと思うし、ここで指摘していただいただけでも、
色々考えますし、絶対こうなんだ！というわけではありません。

彼とやっていく為にはもちろんお母さんとの関係が必要不可欠という点に立てば、
そうですよね。自分自身から変えないと絶対うまくはいかないですよね。

だからこそ、今熟考しておこうと思ってここに書き込んだんですが、
やっぱり彼みたいな人は”マザコン指数”が高いと言えますよね。。。。

>>56
言い方がキツイのは謝るが、あなたの考えはﾁｮﾄおかしいよ。
薄くしたい＝距離をおきたいというのが根本にあって
仲良く同居なんてできるわけない。
自分の兄弟やそれこそ親とでも考え方が違って当然で
両親そろった人と結婚したって覚悟は必要なのはいうまでもない。

マリッジブルーなら仕方ないかもとも思うけど。

「どんな状況でも理想どおりな結婚なんてありえないよ」

>>58
そうですね！「どんな状況でも理想どおりな結婚なんてありえないよ」
という言葉は、なんとなく、勇気が湧きます。

さっきも書いたんですが、距離を起きたい云々というのは、ここではちょっと場違いなので
あまり深くは触れないほうがいいと思うのですが（かなりヘビーな話題になってしまうので。）

で、同居もOKというのは、やっぱりどんな状況でも柔軟に対応したいな、とは思っているという事です。
”嫌いだし、絶対に嫌だけど、同居もありだし仲良くしたい”という二律背反ではなくて、
できたら離れていたいけど、環境、状況によってはできる限り努力したい、という感じかな。

でも、きっと今結婚されている方々もそうだと思いますが、というか結婚されているからなおさら、
”義母・義父とはなるべく距離があったほうがベター”というのは絶対だと思うんです。

だからこそ、”やめておけ”っていうレスが付くし、こういうスレが立つんだと思うから。

でも、まだ結婚する前から全てを拒否してやだやだ、って言っててもどうしようもないから、
ここで、”こういう人で、ちょっとマザコン気質が疑われますがどうでしょう？”
って言う感じで伺ってみたんです。
なんか、分かりづらくてすみません。

マザコン旦那とはじめてあったとき、目的地までものすごい勢いで歩いて行った
彼。
あのことがすべてだったんだよー。
どんなにゆっくり歩いてって言ってもさっさか歩いてっちゃうんだよー。
うんうん、これでいいよねいいんだよっていってこっちの意見なんて聞かない。
物事を深く考えられない。
なにかの障害なのかもしれないけどね。
普通の大人に成り切れないのよマザコンは。

>>60
それってマザコンかぁ？
よく結婚したな

>>61
寛大でおおらかな人にしか見えなかった
お見合いって怖いねぇ

afe

基本的に男はﾏｻﾞｺﾝでしょうね。
だからどうやって上手くやっていくかと言うことでしょう。
うちは三男で別居だけど、たまに仕事帰りに義母とﾃﾞｰﾄしやがるよ。単に2人でお茶飲んだりだけど。
よく電話でも話してるけど、この程度は我慢してやらんとね。私的にはｷﾓｲと思ってたけど、息子が出来てから考えも変わった。

>>64
怖いね

>>64　末っ子は甘えん坊だから

>>64
おいおい（ｗ
やっぱりその子もマザコンに・・・
歴史は繰り返すんだな

ﾏｻﾞｺﾝｳｻﾞ

マザコン夫逝ってよしと言う女は例外なく、自分の息子をマザコンに仕立て上げ、
結婚できない男にさせてしまう。これ、定説。てか、黄金律。

わかってるか、お前らの事だよ！

母親ベッタリで自分では何も出来ないっていうのならともかく、
母親を大切に思ってるだけでマザコンなの？
たとえ母親であろうとも自分以外の女に愛情を注ぐっていうのは許せないってこと？
変なの。

うちの夫は時々ケータイで連絡しているらしい。孫の写メール送ったり。
最初はびっくりしたけど、考えてみれば自分も母親にあれこれ電話してるし
そんなもんかなあって。
問題は、妻や妻の親に対する態度じゃないの？そっちがちゃんとしてれば、
自分の親を大事にするってだけですむと思うけど（だいたいはね）。

男は基本的にマザコン

嫁が自分の実家に入り浸りなのは許されるのに
夫が実家にべったりのマザコンだと責められる。
これって不平等？

>>73
いや、平等です。一家の主は実家にはそうそう帰りません。
これ常識です。究極の選択で親と嫁＆子供が同時に崖から落ちそうに
なったらどっちを助けるかという質問に考える事なく嫁＆子供と素直に
言えてこそ一家の主になれるわけです。

同じ1？
旦那がマザコン・・・助けて！！！
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ms/1084887837/l50

>>74
子供は助けるけど嫁は助けないよ

うちの旦那はGWに妻を置いてトメ＆ウトと子供を連れて旅行に行きました。
離婚してもいいですよね。

一人で何してたの？>>77

>>78
実家に戻ってまたーりと。

ｳﾄﾄﾒと一緒が嫌だったからに行かなかったんじゃないの？

>>80
もちろんｳﾄﾒと一緒が嫌だったのが主な理由です。
でも今年に入って三回旅行に行ったけど全部にｳﾄﾒが同行だったので
いい加減ウンザリしていたのです。
結婚したての頃から付いてきたがる傾向にはあったのですが、
それでも遠慮がちに「私たちも行ってもいい？」って感じで控え目だったのです。

それが年々厚かましく強引になってきて、ここ数年はﾄﾒが自分で場所や
宿泊先まで決め決めてスケジュールまで仕切りだしたのです。
何も言わず我慢してたせいで「息子一家は親と喜んで旅行に行ってくれる。」と
勘違いしているようです。

で、今回我慢できずブチ切れて旦那と大ゲンカ。
子供が楽しみにしてるのでキャンセルするのも可哀想ということになり
私だけ残ったのです。

旅行帰りにわざわざ我が家に上がりこんで「楽しかったわよ〜。嫁子さんも来れば良かったのに〜。」と
しゃべりまくり長居していきました。
「あなた達がいるから行きたくなかったのよ！」って次は言うつもりです。

費用は折半ですか？

毒男板にいいスレ立ってるよ痛い奴

うちも家族旅行としてよくいくよ。それも家族のあり方だと思うけどね。
でも両親がどうしてもイヤっていうのなら、離婚もいいと思う。
ただ、子なしでもやっぱ女性にはリスクあるし、
あと言えるのはどんな結婚でも、必ず問題はあります。
嫌なことがないなんてありえないよ。
再婚したら別の問題がまた出てきます。逃げたくても逃げれない問題っていう
のもある。
うちがそう。再婚したけどやっぱ大変。
生活は前夫の方がよかった。でもいい男で好きなのは現夫だけどね。

親思いな人とマザコンは違いますよ。
これだけは間違えないでください…

ウチの夫はマザコンじゃないけど、親に優しくもない。
夫親と同居だけど、お義母さんの頼みごと無視しているのを見ると
むしろ私が腹立ってくる。
一緒に食事もとらないし、口もほとんどきかない。いつも私が伝言役。
お義母さんが少々高齢で授かった子なので甘やかされたせいなのか
いつも自分優先でしかものを考えられない。
でも、そうやって甘やかしてくれた親すら思うこともできないってナンなのさ。

もちろん私の実家ともほとんど関わろうとしない。
行き来するのはさすがに面倒だろうと私がフォローしているけど
「せめて電話で、年末か年始に挨拶をこちらからするべきでは？
(子供がお年玉もらってるし)」すら言わないとしない、しかもしぶしぶ。
義息子というより、社会人として、人の親としてどうなんだと。

↑「年末か年始に電話で挨拶だけしてやってくれよ。
行かないことについては俺から断っておくから、何も言われないから。」
と旦那さんに頼まれたら、奥様方なら普通にOKしますよね？
私が親に寄りすぎなのではないですよね？(;´д｀)ﾁﾄ不安になってきた。

>>86

86さんは同居で何にせよ気をつかって大変だろうから、
自分の実家にもきちんとしてよと要求したくなる気持ちも分かる。

ただ、そんなに嫌がるなら年賀状ださせるくらいにしておけば？とも思う。

離婚汁！
マザコン＝ダメ男

うちのダンナもマザコンです。
というか義父母のこと両方好きみたい。
なんか不思議だけど、
お前は婿さんか？！ってカンジに扱われてる。。。

ダンナ、嫁には文句言うが親には言わない。
叱られないで育った息子は優しいけど世間知らず。
他人からのお世辞とか真に受けるし、
なんかそういうのうれしそうに報告されると疲れる。
あんたも他人にお世辞くらい言ってみれば？？？
って思っちゃう。

>>87
気遣いの不平等さは育った環境が違うので仕方ないんです。
夫/都会核家族育ち。親戚付き合い皆無で、家同士の付き合いに慣れていない。
私/田舎大家族育ち。周り中親戚、同居もｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの世話も当たり前。
夫の態度がああだから夫親に冷たく当たろう、とは思いません。

賀状のように用意が必要なもの、むしろ頼んでも放置される可能性大orz
うちの親が嫌いな理由があるなら仕方ないんだけど、
「したことないこと始めるのが面倒」という理由で済ますのが腹立たしい…
お礼も言わないのに、お祝いとか平気で使うし。

親が無償で何かしてくれるのは当たり前と思い込んでる夫も
ある意味、マザコンの一種なんでしょうかね…
自分の子供にもその態度で接すれば文句減るけどw

ややスレ違いで申し訳ありませんでした。

>>90
> 親が無償で何かしてくれるのは当たり前と思い込んでる夫も
> ある意味、マザコンの一種なんでしょうかね…

それ言っちゃぁ誰もがﾏｻﾞｺﾝ。
でも疲れるね。そういうの。

うちの旦那は婿なのだが
旦那実家の事をしすぎて悲しくなる。
私実家をないがしろにしてるわけじゃないけど。
なんだかなあ。

age

＞91
それでも婿に来てくれたんでしょ？
それだけで最高じゃん。あぐらかいて感謝たりなさすぎ。
うちの地元じゃ「糠の２合もあれば婿には行くな」といいます。
飢え死に寸前でもなきゃってとこかな。
女は図々しいから、婿に来てくれた最初だけ一族で感激して喜んでも、
結局、感謝の気持ちが無くなってくんだろうね。
本当だったら次男でも三男でも、嫁さんもらって堂々と「ウチの嫁」
って言えたんだろうに、旦那さんもその実親もかわいそう。
こんなん読むと、私に息子できても婿に出すのだけは御免だと思う。

>>91
離れてるからじゃないの？嫁が出た実家を大事にするのと同じだよ。婿が出た実家を大事にするのは。
>>93
婿には、やらん方がいいよね。

ママ〜〜〜〜〜

うちのだんな
どっかおいしいもの食べにいくたび　両親にも食べさせてやりたいな
または　買ってかえってやろう・・・とか
どっかきれいな場所いくと　両親にも・・・とか
温泉いくと・・・　　両親にも・・・とか
がおおいんですよね！！
こういうの　嫉妬なんでしょうけど
分かっちゃいるけど　私としては　しんしょう穏やかではない
という感じしちゃいます。
みなさん私の心を整理すべくどうしたらいいか　アドバイスください

>>96
たぶん、親にもそうやって大事に育てられたんでは？だんなたん。それか親の苦労をみて育ってて
親が美味しいものを食べてないとか、そういう記憶があるのかなあ？

妻にも同じように食べさせたいと思ってくれればいいけど・・・

たしかに大事に育てられてたみたいです。
私にもすごくやさしいです。
でも自分にだけやさしくして欲しいという独占欲ってないですか？
慣れるしかないんでしょうね　

目の前でママンとかに超やさしく接しているのを
みると無償に嫉妬心でます

>>99
嫉妬なの？　それって嫉妬じゃないような気するんだよね。
なぜなら、あたしも同じような事思うからさ。

じゃあ
自分だけじゃないんですね・・・
少しほっとします
でも息子と母親って特別な感じがしますし二人が仲良くしている
ときは　その場には居たくないし　会話にも入りたくないという感じ
が致します

旦那ママが魅力的な人だと　　　ツライです

96にﾀﾞﾝｼｨの子供ができたらと思うと
怖くなるのは私だけですかそうですか。

煽るだけではなんなので。
誰もが旦那親にある意味の嫉妬心は抱くとは思うけど
ﾁｮｯﾄ独占欲強すぎる気もする。
あんまりきついと旦那が逃げるぞえ。

>>96
同居してるの？

つーかさぁ、男って結婚とかしなくても自分の母親とは仲良くしてくれ
オーラみたいの放つし、結婚したらそんなの当たり前になるし。
そういうのがうざいと思うんだよね。　あたしはマイペースだから、
自分のしたいようにしかしないけど。

はい　同居です
ママンは少しだけ！？美人です
だからお宅のお母さんきれいね・・・と誉められていたりすると
ツライ！！んです

あ〜、それはﾂﾗｲかもね〜。
96さん、若そうな感じだけど幾つ？
お子さんは？

31歳です子供はまだです
女の子欲しいです

我慢しかないですか？

>>98>>99
でもさ。母親と過ごしてきた時間の方が今は長いから、仕方ないよ。
そのうち、夫婦が一番大事になるよ。
奥さんのあなたにも優しいんだしさ。

期待します

男は基本的に皆マザコンだ。

わかっちゃいるけどね・・・
しかも　そのママンたちと一緒にごはん食べたりすること
多くて・・・ストレスたまります
距離おきたいんですけどね　　　彼が家族大好きなんですよね
早く子供つくるべし？

>>113
だんなさん、一人っ子なの？

96さんなんかｷﾓﾁﾜﾙｲ…
ちょと病んでる？かも。あまり考えすぎない方がいいよん。

何で同居おkしたんだ。
家族が好きなこととﾏｻﾞｺﾝはまた違う話だと思うが？
いかがなものか？

子供で来ても旦那は変わらないと思うなー

ﾂﾗｲけど「お母さんきれいね」と言われたら「は、そうなんです」って
答えられるくらいの余裕が欲しいな。
そうしたらあなたも素敵な人だと思ってもらえるよ。

いつまでも実家に行く旦那さんて、たぶんお母さんの料理が上手いのかなあ？
奥さんの料理より・・・と思う。

うちは、私の方が料理上手いので、あまり帰りたがらないけど。

すいません　別居です！！間違った
それと＞＞115キモチワルイ？かな？

で、９６たんの旦那さんは１人っ子？

ダンナが自営でして家族が手伝いにくるんです
その帰りに外食したがるんです
みんなで・・・
私は二人きりがいいんですけどね・・・

>>119
うちの旦那は実家の飯まずい
特に母親の料理はまずすぎといい
私の料理は私が造ったのにうまいとかいってやがりますが
実家大好きです（w
ま、自家製野菜が魅力なんだとは思うが。
実家に帰る理由はそればかりではないのさ_|￣|○

>>96さんのダンナさんみたいに夫婦で何かするたびに「両親にも・・・」って
口に出されると嫉妬とかじゃなく、なんかウザイ！
そう思うのが悪いともダメとも言わないけど、なにも今、口にしなくてもいいんじゃない？って思う。
せっかくの二人っきりの雰囲気ぶち壊しなんだもの。
私といるより両親のことばかり考えてるんだなって思ったら、正直冷めてしまう。
親離れできてないんだな〜って。

>>96
また言われたら
「そうね、私の両親にも食べさせてやりたいわ。」とかを何度も言ってみたら？
しつこくしつこく「両親にも・・」を繰り返したら>>96さんの気持ちわかってくれないかな？

>>96
うわぁ！！それ、うちの旦那の兄（私からみて義兄）がそうだよ。
全く同じ。どこ行っても「親に・・」と言うらしい。
お兄さんの奥さん（義姉）がいつも私に愚痴ってる。
「あの人は、いつも義母のことが気がかりでいられないんだよね・・」と。
近くに住んでるんだけど、年中実家に帰って来るそうで義姉さん嘆いてたよ。

でもある時、「この人は、自分の家族よりも両親の方が大事なんだ。
もう病気なんだ」と悟ったんだって。
そうするしか、マザコンと暮すのは無理らしいってさ。

うちの夫は逆に、「もっと親を看てやれよー」と私が言うくらい、看ない人て困ってるんだけど、
あまり看られるのもちょっとイヤね。

だんなは二人兄弟でダンナ弟です
弟はバツイチでして・・・みんな結束固いし
義兄もママンは素敵でしょう？みたく言ってくる

>119
うちの旦那のお母さんは私に輪をかけて料理が下手だが
それでも旦那は実家が大好きだよ。
ちなみに私も旦那の実家が大好きなのだが。
自分の実家が好きって幸せな事だと思うんだけどな。
私は自分の実家には、本当に必要な用が無い限りできるだけ帰りたくないので
実家を好きだと堂々と言える旦那がすごく羨ましいし
そういう面も愛しいと思うのだが。

>>123
そうなの？ご実家の野菜が美味しいの？それもおもしろいけど。
お母さんと仲がいいのか？

うちも言う。＜親に食べさせたい
そして、自分の親にはお土産買ってくる。
私や私実家には持ってきやしない・・・
私にはせいぜいコンビニのアイスかジュースだよ。

124さん
ありがとう！！今度試してみます。
少し溜飲が下がります。
他にも提案などあれば教えてください

>>126
そういうことね。家族の結束の固い家ってあるよ。うん、あるある。
もしかしてお母さんO型？

A形みたい

>>128
スーパーの野菜がしょぼすぎる地域なのです。
ｳﾄｩが野菜いっぱい作っているのでそれをﾀｶﾘにいきやがります。
ﾄﾒよりｳﾄｩかもしれんなうちの旦那。
てことはﾌｧｻﾞｺﾝ_|￣|○

>126の意味がわからない・・・

ごめんなさい
二人兄弟
ダンナは　弟です！！

旦那・・・ばつ一？なんだよね？ばつの原因はマザコンだったの？

聞くところによると性格の不一致みたい

うちのﾀﾞﾝﾅもﾏﾏﾝのことが大好きであるが、
嫁の全面的な味方になると約束してくれたので、
ﾁｮｯﾄのﾏﾏﾝ大好き発言はほっとく事にした
それどころか私が親と喧嘩すると親は大事にしなさいと説教しやがる
ﾁｯ

なるほど・・・

そうなんだー。
でも９６さんと旦那さんは上手く行ってるんでしょ？
９６さんが不満を言ってみたら？「もうちょっと夫婦を第一に考えて。親離れして」と。

一度伝えましたが　それは我が家の文化だと・・・
　

でも結婚したんだから
新しい我が家は私とあなたの文化なのよ！
ってわけにはいかない？

旦那が親を大事にする事って、そんなに問題あるのかい？

将来的に家を継ぐんだったら、お互い色々お世話になったりお世話したりするんだから
もっと仲良くしようと努力しようとか思わないかなぁ。

ぎゃくに　私の家のコミュニュケーションが希薄だからだ！！
っていわれました

>>142
それよ！それ！　その通りよ！

ムリだな。あきらめるべし。
×１の原因はたぶん家族の絆が強すぎだからだよ。
判っちゃいるがやりきれない。
本当にイヤなら離婚しかない。
目をつぶる努力するなら自分もその絆の強い家族に染まる。
それしかない。

>>143
継ぐとか継がないとかさぁ、何か継ぐものがあるなら分かるけど、
夫婦別姓が社会的に認められてないから、あえて旦那と同じ姓を名乗ってる
って程度なのよ。だから、平等に扱えばこういう事にはならないんじゃない？
君の両親と自分の両親に食べさせてあげたいとかさ。何か上手いこと。

>>96
＞早く子供つくるべし？

これは諸刃の剣かもしれないね。
彼らが親子の中だけでﾗﾌﾞﾗﾞﾌ完結しているなら
子供(孫)を作ってもよけいな干渉をうけないかもしれないけど、
もしも義親が孫ちゃん大事！な人種だとダンナ自らが妻から子供を取りあげて
義親の方に連れ去ってしまう可能性があるよ。(もちろん嫁は蚊帳の外)
そうなると却って子供を産んだことが辛い思いを倍増させる要因になりかねない。
義兄の所は子供いるの？
その子に対する義親の関心はどう？
もし初孫ということになるのならよく義親を観察してから決めてね。

>>144
だったら始終>>96さんの実家に帰っちゃいなよ。
・・・なんかダンナ前妻の気持ちがわかるわ・・・・
こんな男はそもそも家庭を持っちゃいけないんだよ。
親べったりじゃない！

>>96
カラーの違う家庭に育ったふたりなのね？
そんなふたり結婚に至ったのは何故？
あなたは旦那のどこが好きで旦那はあなたのどこが好きなの？

カラーが同じって兄弟くらいしかありえないかと。

>147
>夫婦別姓が社会的に認められてないから、あえて旦那と同じ姓を名乗ってる
>って程度なのよ。

そういう主義の人には96さんの旦那みたいな人は結婚相手として向いてないと思う。
だけど、基本的に96さんの旦那は、96さんとの間に子供が出来たら
それはそれできちんと大事に家族を作っていける人だと思うけどね。

だんなの優しいところがすごく好きで結婚しました
でも誰にでもというかおんなじ割合で旦那家族にもやさしいんですよね
孤独感を感じてます

新しいものを作る気が無い人は、
結婚しちゃだめだよね
それじゃあ旦那は何度でも同じ失敗を繰り返すと思う
どこもかしこも両親のカホリのしみついた巣から離れて
自分たちの巣を作るってのが結婚じゃないのかな
同居してても、精神的にそういう気構えがあれば
ある程度可能だと思う

義兄も早く結婚して欲しい
みんな親離れしましょ！！

>>151
そういう主義って５割方そうだと思うけど。

ママンの買ったダサダサパンツは処分させていただきました
チーン！！

＞152
優しいというか、馬耳東風的キャラなのでは？
何言ってもうんうん聞いてくれる、けど解決はしてくれない
波風たてるのが一番嫌い

田舎の跡継ぎ長男にありがちな人柄というか

>>155
私は9割はそうだと思ってたw

>152
文章から察するに96さんはお義母さんにないがしろにされているわけではなく
ただ単に旦那一家が仲がいい事に妬いているだけだよね？

私は子供が出来る前は、そういう事を考えた事もあるけど
子供が生まれて、とても可愛がってくれる旦那の両親を見て
本当にこの相手と結婚して良かったと思ってるよ。

結婚するって事は、ただ単に愛する人と一緒にいる約束とかじゃなく
お互いの家庭を結びつけるという意味もある程度あるから
早く慣れたほうがいいと思うんだけどね。
無理なら別れるしかないよ。相手を変えるなんて無理だよ。

何度も悪いけどやっぱり96自身もﾁｮｯﾄ変だと思う。
気持ちわかる部分もいっぱいあるけどさ。
ここで書き込みして憂さ晴らしてるだけならいいんだけど。

そうですね・・・
いろいろご意見もいただいたので皆様に感謝します
妬いてるのもありますし憂さ晴らしもありますし
他の人はどうしてるのかな？と思い書き込んでみました
早く旦那家族に慣れるよう努力して人生楽しめるようにしたいと
思います
みなさん
長々と有難うございました。

>155,158
もちろん次男とか三男の嫁だよね？
間違っても長男だけはやめた方がいいね。

96ちょっと普通だよ！　全然普通だって！

>163
96さんを普通と思う人もいれば、ちょっと…と思う人もいるだろう。
ちなみに私がもしも家族を大事にする人間だったら
自分が結婚相手として選んだ子が、96さんのような考えを持っていたら
ちょっと淋しいと思う。

>>164
こればかりは当事者にならないとなんともね。
つーかさぁ、あんた男のくせにこの板で何の用？

>165
>つーかさぁ、あんた男のくせにこの板で何の用？

文章読解力がまるで無しと見える。
今までの文章を読んでいるのか？私は嫁の立場だっつの。

紛らわしい日本語だと思う。

>167
紛らわしいのはｽﾏﾝと思うけど
いきなり攻撃するのは２チャンと言えども可愛い奥様らしからぬ行動でしてよ。

そう？

質問です。
旦那が入院することになり、義母がパンツとか靴下とか
買って来てむかついたのですが、非常事態なのだから私の心が狭かったのかな？
私の趣味に合わないというのもあるんですが、私が用意してるのになんで？って
思った。それを受け入れる旦那も嫌でした。

ﾆｯｺﾘもらってﾊﾞｯｻﾘ捨てる

>>170
そうね。いくら親でもでしゃばりすぎだよね。そういうお世話は妻の仕事だと
思う。　頼んだのなら、いいけど。　頼みもしないのに、勝手にそういう事は
して欲しくないね。　しかも、趣味に合わないときたら.....
旦那も知ってるから、捨てるわけにいかないしね。

踏み込みすぎですね
その義母さんは

実の親子ですので、ママを大事にしたい。
一人っ子です。

>170お母さんは自分の愛する人の役に立ちたかっただけでしょ。
あんまりかりかりすることじゃないよ。
ってゆうか、あなたみたいなのが弟の嫁にならなくてよかった。

>>175
弟の嫁もここの嫁達も上辺はそんな事欠片も思ってませんわ〜！ほほほ！
って顔して心の中で怒り狂ってるのよｗ
ほほほｗ

そうそう

皆様、レスありがとうございます。
おかしくない感情みたいだからほっとした。
ほほほ！はできなかったですけど、スルーですわ。
私が直接渡されたんじゃないから、お礼も言いませんでしたわ。

>>178
やるねぇ〜。

http://asylumeclectica.com/malady/archives/harlequin.htm

>>124
>また言われたら
>「そうね、私の両親にも食べさせてやりたいわ。」とかを何度も言ってみたら？

それ、すごくいいと思う！
私も結婚当初、旦那にまだ遠慮があって
言いたいことが言えないの頃は何度もそれやった。
今はハッキリ言っちゃってるけどｗ

自分の母親を大事に思うって、悪くないと思うけど、
私達、嫁が心おだやかでいられないのは、
ダンナ達がこちらを巻きこんでくるからなのよ。
私だって、自分の両親大事だよ。でも、それをいちいち、
ダンナにアピールしようとは思わない。
96さんのがいい例だよね。うちのダンナも結婚当初は
全く同じでした。しかもﾄﾒの事だけそんな風に言ってた。
はっきり逝ってやったよ。
「あんた結婚してからずっとお母さんの話しかしてないよ。
そんなだったら独身にもどれば！？」って。
もうすぐ結婚5年になるけど、今ではﾄﾒの話はたまにしか出ません。
ちゃんと大事に思ってるのはわかるので、それはそれで安心。

ダンナがいちいちアピールしてくるのって、
どうも嫁にも自分と同じ位、ダンナの親を大事に思って欲しいみたい。
私は、「それは無理」と言いました。
じゃ、私の親のことも、私と同じくらい、大事に思えるのか、って。
ダンナも嫁も、それぞれが自分の親を大事に思って、
お互いはその気持ちを尊重する、それでいいんじゃない？って。

あとは、ﾄﾒの性格だよね〜。
ダンナがマザコンでも、ﾄﾒの人間が出来てたら、
嫁はそんなに苦労しないだろうけど、
「育て上げた息子を嫁にとられた」っていう気持ちが抜けないﾄﾒ程、
息子離れができないし、息子の結婚生活を自分の生活と
いっしょくたにしようとする。
それだと嫁はたまったもんじゃないよ〜〜。
またそれを喜ぶダンナなら、もう毒身に戻るべし！

>184
うわ・・・それうちのﾄﾒ、まんまですわ。
アンド、井の中の蛙だから最強すぎ。
（ﾄﾒは戸籍上嫁に行ってるがｳﾄﾏｽｦで生まれた土地から出たことなし
周りにﾄﾒの実家兄弟多数で怖いものなし！）

いいですか、ﾄﾒも「長男の嫁」であるくせに
大ﾄﾒ（今も健在）と数百Kmも離れてて、年に一度顔合わすかどうか。
こんな苦労知らずで、子離れ出来ないﾄﾒ。
もういやだわ・・・。

>>170
遅レス…トメさんの性格にもよるだろうけど。
夫が入院して大変な時期に、実用品(趣味はどうしようもないが)を
差し入れてくれるトメなんて全然ありがたいほうだと思った。

独身時、彼氏(旦那ではないが)が事故で入院したとき、
手ぶらで来て私を売店に引っ張ってって昼飯と息子のデザートを買わせて
後片付けまで押し付けてったあのババアに比べたら…
しかも、その彼の家裕福だったのになんで私にたかるのよ。
その彼も「ゴメンなー、お前のこともう娘扱いでさ」程度。
結婚しなくてﾖｶﾀ。
(当時まだお互い19歳だったので結婚は具体的には考えていなかったが
あのババアは既に私のことを嫁扱いで散々だった。)

まじデート中にママに帰宅時間電話するの
やめてほしい婚約中の彼氏
私がぐいっと睨むとおびえている

マザコンとは何かを議論して徹底的に
やっつけている最中

>>187
婚約中・・・ですか・・・・
考え直した方がいいと思うんだけど・・・
苦労しそう、そんなﾏｻﾞｺﾝ男。

結婚する前に自分の味方になってくれるか
完璧に納得するまで言質とる予定です
【色々マザコン体験談よませたり、マザコンの定義を教えたり
自分がマザコンと自覚させる】
次男だし究極的にはままんから逃げれるかなとか思ってるんですが

結婚前からままんとの闘争が考えられぶるぅ
しかしいい年だからもうここらで決めるしかないぽよ・・・。

言質なんて、結婚生活が始まったら
何の役にもたたないよ。
甘いな。

いい年だからってなにもそんな男に決めなくても・・・・

>>187
「デート中に」は論外だけど、家に電話する習慣があると
結婚後も自然にそうしてくれるから便利ですよ。
ウチの夫もマメに家に電話する人で、結婚前は、マザコン？と思ったけど、
今では、トメよ、よく躾けてくれたと言いたいわ。

帰宅前には必ず電話をくれます。
もちろん今では実家にはほとんど電話しません。

>>189
その彼氏かわいそう
189の価値観ばかり押し付けられて

そういうことやってると招待状を出した後に
婚約解消されそうな予感

実態は逆で、むしろ女性の方が母親に依存傾向にある。


855 ：Ms.名無しさん ：04/07/22 18:36
　ttp://www5.cao.go.jp/j-j/wp-pl/wp-pl01/html/13102c10.html
　国立社会保障・人口問題研究所「第２回全国家庭動向調査」（1998年）によると、
　25歳から49歳の未婚者で親から経済的援助を受けている女性の割合は40％となっており、
　さらに親に身の回りの世話をしてもらっている女性は73％にのぼっている。


餓鬼のままのメスどもをどうにかしろ

>195
そういうのも問題だけどさ、マザコンの何が問題って、
そういう物理的依存じゃなくて、心理的依存なんだよね。
女の基本形が自分のママンだったり、
何をするにもママンのおめがねに適うかどうかが判断基準だったりさぁ。

＞196
まさにぐうの音も出ない切り返し。
いや、すっきりしたわ

なるほど、女の基本形が母親だから、嫁に母を見習わせようとするんだね。
そりゃ男のマザコンのがタチ悪いわ。

マザコンって心の奥底では母親を恨んでるらしいよ。
本当は幼児期に自分を充分愛してくれなかった母親を恨んでる。
でも愛され足りないためにもっともっと愛して欲しいから
恨みを抑圧してるんだと。
恨んでしまったらますます愛されなくなるし、
それに一緒に生活する相手を恨んでしまったら自分も不便だから抑圧しちゃうんだよ。
そして行き所を失った恨みはなんの関係もない女性へと向けられるそう。

うちの旦那も私とﾏﾏﾝには優しいのに、知らない女にはけっこうキツイんだけど
私やﾏﾏﾝに逆らったら生活する上で不便になるから恨みをよそへ向けてるんだと思う。
人は生きてくために自分自身にいろんなウソをつくものだけど
マザコンもその最たるものらしい。

どっちもどっち

あげ

マザコンでこりゃよかったっていうネタは無いのかしら

http://school.ten.thebbs.jp/
龍

>>202
うちの旦那、ﾁｮﾄﾏｻﾞｺﾝの毛が蟻。
旦那は性格がｳﾄに似ているので、長年ｳﾄに苦労させられて来たﾄﾒさんは、旦那と私が
ｹﾝｶした時には、大抵は私の味方をしてくれるので、旦那の方が折れます。
旦那も、ﾄﾒさんがｳﾄで苦労しているのを見て育っているから、自分は父親のようには
ならない！という思いがあるらしいです(でも年々ｳﾄに似て来てるんだけど…)。
ﾄﾒさんには本当に長生きして欲しいです。