【欲しい？】女友達って大事？　39人目【】

http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1077781165/977-

2

ごめんなさい、スレタイ考えてたら間違って…そのまま立ってしまって。

>1　乙彼〜!!
後の【】は何を入れる予定だったの？

>>4
普通に「いらない」とかかんがえてました…。

>>1おつ
ま、気にすんな。
スレタイ失敗なんてあることさ。(=ﾟωﾟ)つ)ﾟ∀ﾟ)ｸﾞｧﾎﾞ

ゴメン、間違えた　(　 ´∀`)σ)Д`) ﾌﾟﾆ　だ。
(=ﾟωﾟ)つ)ﾟ∀ﾟ)ｸﾞｧﾎﾞ　←これじゃ、殴っちゃってるわね。ｽﾏｿ。

しかし、>>1の前スレ紹介はまずいねw

前スレ【知人ｶﾗ】女友達って大事？38人目【親友ﾏﾃﾞ】
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1077781165/

過去ログ
その1　 http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1025156107/
その2　 http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1027676451/
その3 　http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1030361793/
その4 　http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1031218867/
その5 　http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1032241887/
その6　 http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1033550971/
その7　 http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1034734408/
その8 　http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1035561885/
その9 　http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1037095686/
その10　http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1038549942/
その11　http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1043050089/
その12　http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1045066278/
その13　http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1045066289/
その14　http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1047275612/
その15　http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1049429180/
その16　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1052217080/
その17　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1054033753/
その18　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1055221878/
その19　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1055921206/
その20　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1057024826/

その21　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1057555029/
その22　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1058513826/
その23　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1059842565/
その24　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1060955873/
その25　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1062999093/
その26　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1064301093/
その27　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1066269241/
その28　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1067823451/
その29　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1068797910/
その30　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1070058907/
その31　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1071274743/
その32　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1072397458/
その33　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1073517914/
その34　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1073835707/
その35　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1074698600/
その36　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1076404298/
その37　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1077069457/

一応　補足です

しかし、長くなっちゃったからもう過去スレはいらんかな？(*´∀｀*)

>>1,>>8-9　乙！完璧！
次スレでその４０だ〜

987 ：可愛い奥様 ：04/03/10 16:28 ID:Cp+gUqcU
★☆★☆★☆★☆966の御言葉★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

　　　妊婦のまわりにいる人たちは、気を使うべきだと思うけど
　　　妊婦はそれを当たり前だと思っていはいけないと思う。

★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★★☆★☆★☆

何かにつけて私を眼の敵にしてきた幼馴染が
自分の結婚式に友達（だと思ってた人）がほとんど欠席だった。
私が結婚式を挙げてから、はるか前から全然連絡とってないのに（うっとうしいから）
どこからか私が結婚したウワサをきいて
「どんなだったー？ﾆﾔﾆﾔ」ときいてきたので、友達のみと撮った写真を見せた。
写真みた瞬間におもいっきり顔がひきつってた。
　
自分と一緒で友達が全然いないと思っていたらしい。
「これ誰？これは誰？」って全員指差してきいてきたので
「友達だよ」としかずーっといわないでいたら、
「だって私デキチャッタだしーぃ、急だったからー」って
わけわからないことをしどろもどろにいってきた。
社交辞令で、「夫婦で遊びにいこうかな」っていったら
「友達が彼氏を連れてきて遊びにきたりしたことないから」と
妙な断られ方をした。
　
あれからやっぱり連絡が来ない。ほっとしてる。

勝ったとでも？＞１２

>12
幼馴染より友達が多かった私。って事ですか？
…しょうもな

明日買い戻すぜ！＿|￣|○

って人っていないの？やっぱり買いの人ばっかり?

えっとー、低学歴？>>12

>>15は誤爆です。すみません　つд｀）株板も開いてたんだよー
本当にごめんなさい。

何が気に障るのやら。。。
ちょっとした事で、低学歴とかさぁ、やめない？そー言うの。

今まで目の敵にされていて、結婚式での友人でも探りを入れられて気分が悪かったって事でしょ。
言葉じりを捉えて、あれこれ煽る人もいるけでさ、気にしないでね＞１２

昨日に引き続き、しきりババァが来ますね…同じ人？ｗ
＞気にしないでね＞12
これ不愉快ですｗ

昨日の人？
違うけど？

不愉快にさせて、すみませんでしたね。

しきりババァウザーですね。私も12は何が言いたいのか分らない。
スレ違いなのでは？と思う。
まぁ自分が一番正しい、私だけはアナタの味方よ〜なんて自分に酔って
いそうで恐いな。

＞何かにつけて私を眼の敵にしてきた幼馴染
だからムカついてしてやったり〜って思ったってことでよろしいか？

＞社交辞令で、「夫婦で遊びにいこうかな」っていったら
これが余計なんじゃない？
>13とか>14がそう思ったのは。
低学歴の意味はわからんがw

学歴ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽだな＞16

>22
やっている事とか考えが幼稚すぎるからじゃないの？

友達の数で勝ったっていうより、12はその友達がショックを
うけてる姿がちょっといい気味だっていうだけでしょ？

>>16みたいな発言、目につき過ぎて麻痺しているが
きっと、低レベル＝低学歴？になった気が。
>>12の文は、言いたい事はわかった。それで？ってな感じ。
レスストッパーだよ、ある意味。

一人の意見に、つられるのがここの特徴。
んで、勇気ある人が「私はこう思う」って反対意見を出すと
「私も思ってましたーー！」って大勢来るんだよねw
っていう私も、18の後釜か・・

>>12は別に擁護してもらいたいのでもなく
ただ、こんな変な友達いますってのを言いたかったのでは

>>26
同意。
「ふーん、それで？」って感じ。

>>24
なるほど。幼稚さに学歴は関係ないと思うがw
とおもったら>26の低レベルね。ならわかる。

ショック受けてるのがいい気味と思うぐらいだから
酷い友人なのだろうが、同情はできないねー

>>28
それこそスレ違いなのでは？

ん??ここは女友達スレなんでねの?

12はただの愚痴でしょ？

>>28
>ただ、こんな変な友達いますってのを言いたかったのでは

その報告の仕方があまりにも幼稚だから
いろいろと言われちゃってるんじゃないの？
傍から見たらｵﾏｲもじゅうぶんﾄﾞｷｭだよ、ってことで。

>>34
なるほど

ということで、本人は出てこないのかな？

>12(屮ﾟ∀ﾟ)屮 ｶﾓｰﾝ

「いい気味でした」とかいう言葉で締めてくれたらまだ違ったかもしれんね。

っつーか、>>12の幼稚さよりも>>18の仕切りっぷりに
ムカついてる人がいるっていう状態かな。

何かいろいろあって、その友達がいやなのはわかるが、
仕返し（社交辞令言うとか）してる時点で同じ土俵だよね。

12＝18だと勝手に思ってた

私は>>13だけど、>>12のレスが意味わからなくて、
５回ぐらい読み返しました。
やっぱりレベル低いと感じました。
よって・・・低・・（以下省略）かと。

>20
ＩＤが牛乳だー
>12本人も出てこないし、
｢いけ好かない、幼馴染みにギャフンと言わせたった！エエ気味」って
言う、自分語りだっただけだね。しょうもな

>42
×>20
○>40
の間違い

ワシかいな
気づかなかった―

スレ違いスマソ

　　　　　∧∧　　ミ　＿　ドスッ
　　　　 (　 　,,)┌─┴┴─┐
　　　　/　　　つ.　終　了 　│
　　〜′　/´　└─┬┬─┘
　　　∪ ∪　　　 　 ││_ε３ > 12ﾈﾀ　あきたから

おぉ。新ｽﾚだー

友人には違いないんだが、人が留守時を狙ってるのかわからないのだが
留守電に「折り返し連絡くれ」が多い。
そして連絡すると、こりゃまた長いんだわ話が。
最近は連絡くれコールがあってもかけないんだけどね。

普通自分が用があっての電話なんだから長くなりそうなら
掛けなおすとか言わないかなぁ
というか、私ならもう一度自分で掛けるんだけど。
午前中いないの知ってって掛けてくるって・・・どうよ？

>46
私も昔、携帯同志でマシンガントーク友人に電話して
(どうしても伝えたい用事が有ったので
一方的に、自分語りされて２時間近く喋った事有る…
携帯代、1万超えた事無いのにその月の明細は２万近く行ってた…
それ以来、その人には何があってもメールで伝える事にしてます

>>46
お友達は節約家なんだと思います。
迷惑だよね。

>>46
私の友達にもいましたが、
特に他意は無さそうな雰囲気でした。

多分、話したくてしょうがないから、
いてもたってもいられなくて、
思い立つと連絡入れて来るのでは。

最近は、もっぱらﾒｰﾙのやりとりで、
長電話をする事は無くなりましたが。

・・しかも、短文ｗ

>>47
携帯はきついよね。
携帯なら電波悪いで切っちゃうなぁw

>>48
基本的にケチなんだろうな・・・とは思うんだけどさ。
そこまであからさまにするかよ、おい。って感じです。

今では掛けないというか、「留守電聞いた？」ってかかってきたのね。
次の日。その日はたまたま午前中いたのw
だから、思い切って「午前中はいないことが多いから用事があったら夕方ごろ掛けてね」と。
それ以来そんなにかかってこなくなった。

>>46
自分の事を聞いてもらいたいなら、かけ直すって感覚よ私も。
基本的にお金が絡む事でせこい人間は苦手。
46さんも言いづらいよね。一歩、間違えれば自分がケチ扱い
されてしまうし。
友達は確信犯の可能性の方が多そうだね。

↑可能性が高そうです。すみません。

>>51
うん。頑張りますた　つд｀）
でも、心はハレバレしたよ。

少しのお金を出し惜しんで、
友情や信頼が目減りしていくのに気付かないとは、悲しいね、その友達。

なんだか離れてる間にすごいことに・・・！！
すみません、こっちもその幼馴染に小さい頃からいやがらせされてて
高校でやっとはなれて、１０年ぶりにこういうことがあって
やっと>>37の言うとおり
「いい気味でした」っておもったんです。
　
コトバ足らずでした。すみません。
私もそれなりのレベルの人間なので、長年のうらみ（？）がはたせた
自分が足りでした。
スレ汚しすみません。
　
↓続きﾄﾞｿﾞです

>>55
えーっと、低学歴？

いえ、低学歴じゃないと自分では思っています。
まぁ、学歴じゃなくて仕返しがしたかったって言う低レベルな
戦いだっただけなので・・・。

なんの仕返し？

どんないやがらせされてたのか気になる・・・

>>56
ワラタ

しつこい

保育園から中学校まで、いいように利用されたり
いじめられたり、などなど。
私に彼ができると、ものすごい嫉妬＆男紹介しろ
紹介したなら責任もて、などなど。

まぁ、しつこいですよね。そろそろ。

∧∧　　ミ　＿　ドスッ
　　　　 (　 　,,)┌─┴┴─┐
　　　　/　　　つ.　終　了 　│
　　〜′　/´　└─┬┬─┘
　　　∪ ∪　　　 　 ││_ε３ > 12ﾈﾀ　あきたから終了っつってんだろ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まだわかんね-のか？だから低学歴だって言われんのｗ

終了しましょう。ホント

留守電にすると折り返しかけなきゃいけないし
ｸﾀﾞﾗﾅｲ内容・・・・で小一時間話された日にゃーーーー。
だから出かける時は留守電には絶対しない
急用なら携帯に電話してくるからさぁ

恨みｺﾞﾄは心の闇にでもﾄﾞｿﾞｰ

ID:9uh0pWQA
出てこない方が良い。

もういいじゃない、彼女も終了するって言ってるのだから。

>>12
> 社交辞令で、「夫婦で遊びにいこうかな」っていったら
あは私も色々あった元友人に
相手が動揺＆断るのわかってて言っちゃったことあるな

私はしゃべりたくないママに、どうしても連絡入れなければ
ならない用事の時（学校関係の連絡網など）は、留守時を狙って
電話汁。留守電に要件だけ入れて、モチロン折返し電話
くれ」なんて死んでも言わないよ〜。　このママは超嫌われ
者で、悲しい事に他のママ友達にも、同じようにも留守時を狙われて
いるらしい。　

また　寝た子を起こすな　69は逝ってこい

> 社交辞令で、「夫婦で遊びにいこうかな」っていったら

素でわからないんだけど、それって社交辞令になるの？
それが社交辞令になるってことは、そう言われたらうれしいっていう
前提だよね。
私なら、友達の旦那とも仲がいいならともかく
そうでもない旦那まで一緒に来られたら迷惑だけどなあ。

相手が動揺っていうのもよくわからん。
何で動揺するの？

もういいっちゅうに　しつこわ

文字だけは難しいね。あまりダラダラ長く書くわけにもいかないし、だからといって簡潔に書けない時もあるし。
結局省いた事によって、うまく伝わらない事もある。
誤解ときたい気持ちも解るし（たとえそれがしつこくても）、指摘したい人の気持ちも解る。難しい・・・。

>>66
まぁここは愚痴スレみたいになってますし、恨みの中には不満というのも含まれてるわけですしね。

幼馴染みなんですが、昔はそうだと思わなかったんだけど
実は物凄いネガティブな考え方だと知った。
何かしら相談してきて、どうしたらいいか？と聞くんだが
ああすれば？こうすれば？といくら提案しても
「それは、○○だから出来ない」等、ﾀﾞﾒな理由だけが何個も出る。
今までは、何か問題が起きても誰かしらが行動して解決してくれてたのに
結婚してからは、自分自身が解決しなくてはいけないので
自分で問題を解決する方法がわからないらしい。
しかも、行動力がない上に、
マイナスでしか物事が考えられないので、どつぼにハマるばかり。
さらに、旦那さんの事で相談してくるので、私が「こすれば」と話すと
直接旦那さんに「○○ちゃんがこうしろって言うんだけど、どうかな？」と
話を持ちかけるので、私はスッカリ悪者扱い。
いちいち私の名前を出すなよ！って言ったら、
「私って旦那に嘘付けないんだよね（ﾊｧﾄ」と悪びれるようすもナシ。
彼女の話を聞くのも疲れてきた…

>>73
しつこかったか、ｽﾏｿ。
>12とは関係なしに「夫婦で遊びに行く」ってﾃﾞﾌｫﾙﾄなのかと
びっくりしたのだ。
>69の「相手が動揺」っていうのが、どういう意味での「動揺」なのかなって思って。

それにしてもｽﾏｿ。逝ってきます。

>75わかっているなら相手にしなきゃいいのでは
大人ならそれぐらいわかるでしょ〜♪

>>77
電話、メールがしょっちゅう来るの。
で、居留守使ったり連絡しないと、その後ｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ…
涙で「親友だと思ってるのに」攻撃。

まあ、それ以前に、可愛い所もある子なんで
縁を切らない自分がいるってのもある。

>>76
私の場合「夫婦で」はつけなかった
「遊びに行こうかな」だけですた。

女友達って、時間が経つにつれ疎遠になっていくよね。
だけど、結婚とか出産とかがあると、なぜか今更便りを出してくる。
はっきり言って、ウザッ！
とか言う私も「結婚しました」って年賀状出したけど。

今友達といえる人は、はっきり言っていないかも。
たま〜にメールのやり取りする人と、年賀状送る人はいるけどね。
仕事も忙しいし、だんなを構ってやるのも大変だから、
今のところは全然寂しくないけど、これから子供が出来たときとか、
友達欲しくなるかも。

＞まあ、それ以前に、可愛い所もある子なんで
＞縁を切らない自分がいるってのもある。


氏ぬまでやってなさい
そのかわりｺｺで吐き出すにはやめて

いい友達の話とかしようよ

>>81
ココはちょっとした愚痴は書いちゃダメなスレなの？

傲慢過ぎるﾚｽはちょっとね、と思う人もいる･･･
ということでは？

>>84
そーか…
って事は、私傲慢過ぎたのか。
自分で気が付いてなかったよ…スマソ

結婚までは「いい友人」と思う人いたんだけどね・・
結婚によって、得るものや環境が違うと（まぁ当たり前だ）
僻みや対抗意識が出てくるんだよね。
逆パターンの人もいた「あれ、以外にあっさりしてるじゃーん」
って思ったのもあったけど・・

>>85
気に触ったらｽﾏｿこって。
でも、相手を見下してる（自分のほうが見下ろしてる）のは事実でしょ？

>>87
あー…見下してるのかも…
同じ年なんだけど、妹的な存在と言うか
頼られてばっかなんで「いい加減にしろ！」みたいな気持ちはあるし…

正直、スマンカッタ

妹分的な存在として面倒を見ると割り切らない限りは、
その相手との付き合いは、
いつまでたっても釈然としないよ。
見下すなら最後まで見下せ、みたいな。

幼馴染みって切るに切れないよね。
私もかなり、嫌いで切りたい人いるんだけど
もう２０数年の付き合いだし
そうなると、親同士も顔見知りだし・・
なんか、切るって難しいんだよね。

>>90
面倒見ると割り切って見下すなら見下せか…

もうなんだろ。面倒見る内容も変な内容で
「最近、男の人から誘われちゃって…」とか言うから
よくよく話し聞いて見れば、キャッチセールスでダイヤ買っちゃったとか。
だから旦那にバレないように、会社に文句言って解約してあげたり。
見下すっていうか、アホ妹の面倒見てる感じなんだよね。
思いっきり見下してもいいんかねぇ…それもまた可哀想な気も…

>>92
ほんまもんのアホやん！
だからこそほっとけないﾉｶｧ

>>75
ゴメン。まるで私のことみたいで…（相手の幼馴染が）75さんは
自信がついたのよね、たぶん。ゆっくり成長させて頂戴。

>>91
相手も同じ事考えてるかも

金が絡むことは徹底的に突き放さないと、そのうち
都合して〜とか言われたらメンドウだよ。ダイヤかばったのは
マズイと思う

>>95
ダイヤやばかったかなー
働いてないのに、口車に乗って300ﾏｿのローン組んで
「でもちゃんと払えるって（セールスの人が）言ってたし」とか能天気な事言うから
その場で速攻会社に電話してブチ切れてしまった…
もしお金都合してって言われたら…そう言われてみたら
心を鬼にして断る自信ないかも…ｱﾁｬｰ
ちょっと距離置こうかな…

>>96
大切な友達だったら、距離を置くというより、人を頼ってばかりは駄目というのを気づかせた方がいいと思うんだ。
何を言っても駄目なら距離置けばいいと思う。
はっきり友達に言えないということなので、色々考えてみました。
「どうしよう〜」と相談持ちかけられたら
「うーん・・・どうすればいいのだろうね・・・。どうしよう〜」と答えたり、
どうでもいい事を友達に相談したり、友達じゃ到底解決できない相談事を持ち出したり、
実はこっちも悩みがあって・・・と話を逸らしたり、
大げさに「一晩寝ないで考えたのだけど、貴方に良いアドバイスできなくて。」なーんて言ってみたり
するのもいいのかなあと思ってもみました。

よっぽどのアレじゃなければ、>>96さんの大変さが身にしみて解ると思うのだが。
気持ちをストレートに伝えるのが一番なんだけどね。

夫の浮気から離婚問題に発展した友人。
夜、電話かかってくるのはいいんだけど、
話の内容が日に日におかしくなっていった。
私の夫にえんえんと男心を聞く、それはまぁいいよ。
自分も浮気する、とか子蟻はいいよね（その子は小梨）とか。

わたしが私だったらこうするかも。と言ったことに対して、
あんたの言う通りしたらめちゃくちゃになった、どうしてくれる？
と泣いて夜中の2時位に電話があったときは、怒りに震えてしまった。

それ以前に、私とあなたは違うし、
でも元気でいて欲しいということは伝えてたんだけど、
放り投げてもいいですか？って気になちゃったよ…。

あんたとは話できないわ、と言うと、
冷たい、友達だったらこういうとき普通じゃなくなるのは
わかってくれて当然なのに、と大泣きされた。

その子が自殺とかしないで、その子の人生歩めたらいいけど、
私はもう関わりたくないんで、心配も下手に出来ないわ…。

そういう妻だから、夫も浮気に走っちまうのかもな

その友達、病院に行った方がよさそう

>>98 良く結婚出来たよね。その友達。

友達として付き合っててさ、ほんと疲れる人って確かにいるよな
でも、その友達がちゃんと結婚してたりすると
旦那って、疲れないのか？と不思議に思うことがある

余計なお世話かもしれないけど

>>98　知り合いが、旦那が浮気をしている幻想に
とらわれ、投身自殺したよ。今植物状態。
浮気は幻想に過ぎなかったんだけど、結婚前から心を
病んでたのでー。

まじで。病院行こうかな？
とその子が言えば、勧めてしまうでしょう。

もう、ほんとに自殺して欲しくないけど、
私の言葉通じないので、私は何もできない。
というか、何を言ってもその子に取り込まれてしまうので。
はるか銀河から見守りたい。ごめん、さよならだ。

>98
似た感じの友人が居るわ…
私より少し前に結婚したんだけど、
結婚して半年少しで破局で別居(浮気では無かったと思うけど
旦那の方が離婚したがっていて、彼女は離婚したくない状態)
もう1年近く経つけど、未だに彼女は精神科に通ってるし
普通に仕事とか出来ない状態らしい。
たまにメールとか来るけど、｢なんでそんなに冷たいの？
結婚したら、私はどうでも良いの(;_;)寂しいよ…」とかって来る
多分鬱状態の時に打ってきたんだろうけど
それに対して｢どうでも良くないよ、私はいつでも時間取れるから
もし良かったら会おうよ。何時でも何処でもあなたの都合の良い所に
行くから。｣ってレスしても、返事来ない
で、放置してたら忘れた頃に(;_;)入りメールが来る…の繰り返し
他の人にもしてるらしくて、みんなに距離置かれてる
でも、今年の年賀状は何故か旦那の苗字で来てた(籍抜いてないのか？
確かに繊細な子だったし、したくない離婚を強いられて
かなり参ってるんだろうと思うし、可哀想だと思うけど
付き合いにくいです

「これは絶対口外しないでね」っていろんな人に言う人って困る。
確かに内容を聞くとおおっぴらになったらまずそうな事なんだけど
たくさんの人に言ったら誰が約束破って口外したかわからないと思う。
時には私が嘘つきになってしまう。
Ａっていう人が「〜なんだけど絶対内緒にして！」と言ってきた。
その後Ｂという人が「〜らしいけどどう思う？」ときいてきた。
私としては「それは知らない、わからない」と答えるしかない。
しかしその後ＣやＤやＦにも「知りません　わかりません」と答えるはめに。
なんでこんなに広まってるんだ？？
私は誰にも言ってない。私じゃない。疑われたらどうしよう。すごくイヤだった。
結局Ａが自分で言いふらしてたんだけど。
ＢＣＤＦには「冷たいやつ」「うそつき」って思われてるかなぁ。

友達がストレッサーになってしまって、自分の生活を
侵されるようになってしまったら、終止符を打つしか
ないと思う。お互いに生活があるって事を理解しあえない
相手に引きずられてしまうよ。

自分が家庭不和で不幸だからって円満にやってる私まで陥れようとする友人が居た。
「あなたの家の旦那さんだっていつか浮気するかもよ〜ｱﾊﾊ」とか
チラチラと嫌味を言う様になって縁切ったよ。
その友達の愚痴も悩みもいっぱい聞いてあげてたけど
それだけで負のパワーを受けてたから縁切ってせいせいした。

>>108
うわっやだねー。
嫌味っていうか「言われた人が困惑する様子」を期待するやつっているよね。
そういうのって自分のどす黒い腹を隠す為か冗談めかして言うんだよね。
アハハなんて笑い事じゃないでしょ

>>106
そのBCDFに誰から聞いたの？って
聞いてみれば良いのでは？
って、Eいないじゃん！あなたがEな訳？

>108
２ちゃんとかでも、旦那の帰りが遅い
みたいなカキコあったら、｢絶対に浮気してるね!!」とか
浮気してるかもってカキコに｢そんなの離婚!私だったら耐えられない｣
とかって、やたら煽る人ってリアルで家庭不和なのか
意地悪ｻﾝなのかなーと思うけど。２ちゃんで書く分にはまだしも
リアルに面と向かって言う人って嫌だな〜
｢自分だけ不幸は嫌、自分より不幸にな人を作って
自分の不幸度を下げたい」って考えだろうね

自分が不幸だと思っていなくても、相当な嫌み言う人もいて。
凄い久しぶりに（昔の親友）先週連絡したら、「子供は？」と聞かれ小梨と答えたら「早く産まないと変な子が産まれちゃうよーうふふ。」....

不倫相手の子を4度も墜ろした人に言われたくない。
「そうだよね」と答えて縁切り。

>>110
あ！ほんとだ　なぜかＤの次がＦにｗ　ミスです、ｽﾏｿ。
Ａってのは私と一番親しいのね。
だからBCDFはＡからその話をきいた時に当然私もきいてるだろうってんで
確認をしたんだと思うんだけど、言わないって約束した手前
バレバレでも知らん振りしなきゃならなくて。
「新聞にのるのは○日の朝。それまでは秘密厳守！」を地道に守ったのでした。
めんどくさいけどこれからはいちいち「○○さんが知ってるみたいですけど？？」って
Ａに言おうと思う。

>111
あ〜人の不幸が安心感、優越感の人いるね。
私は独身の時、さんざんだったんだけど
結婚でナントカ幸せ得たよ。そしたら友人が僻みまくって大変だった。
それで、分かった。私の存在は彼女の優越感をくすぐってたんだって。
だから、かなり飽きの早い彼女は、私とは交流が続いていたのかも・・

女友達って大事・・・じゃないなあ。
その場限りのおつきあいがいい。割り切った関係。
あれこれつっこんで深い関係を求める人とは
距離を置くようにしてる。
その場だけお話して別れる。日々その繰り返し。
本でも読んで自分を深めたい。

>>115
大切に思っている友人はいるけど、

>あれこれつっこんで深い関係を求める人とは
>距離を置くようにしてる。
>その場だけお話して別れる。
>本でも読んで自分を深めたい。

ここは同意。

自分のDQNっぷりの話になるのかも知れないのですが、もしよければご意見をお聞かせ下さい。
たまにこのスレで見かける「友達（旦那）を勝手に連れてくる人」
わたしもそのタイプに近いです。勝手には連れて行かないけれど。
すごく良い友人が出来ると、別の仲のよい友人に引き合わせたくなります。
で、その友人達が仲良くなって、みんなでお酒を飲んだり、遊びに行ったりするのが好きなんですが。
お誘いの時も、両方の人に「とても気持ちの綺麗な友達がいるんだけど、よかったら、今度一緒に飲みに行かない？」と
連絡を取ります。
そうやって、仲良くなった人達が回りにいて、自分では今まで気がつかなかったんだけど、
これって、本当は相手に迷惑な行為をしていたんでしょうかね。
性格がボスザルの押しの強い私に引きづられて、仕方が無く付き合ってくれているんだろうかと、
近頃そう思うようになりました。
今までは、たまたま結果オーライで皆仲良くなって、旅行など行って楽しんでますが、
これからは、そういう行為は差し控えた方がいいのかもなと、ボスザル反省中なのでございますが。
「本当は嫌だけど、ボスザルに悪いから会うって返事するしか無いか」とトホホな被害者を作っていたのかも。

>>117
うん、悪いけどアナタみたいな人って迷惑。

子供が幼稚園の頃、同じクラスに巨大マンションに住むボスママがいて、
自宅を開放してサロン気取り。
同じマンション内、元職場の同僚、幼稚園つながり･･ありとあらゆる
知人を呼び込んでた。私を通して友達の輪が広がってるの（はぁと
ってウザイ香りがﾌﾟﾝﾌﾟﾝですた。
友達づくりという正義をふりかざすの辞めて欲すぃ。

>>117
実は私もこんな感じのことされて付き合いをなくしました。
というかグループで集まって飲んだり騒いだりする分にはかまわないと思いますよ。
多少合う合わないはあってもいろんな人と話せばいいんだし、さほど苦痛ではないです。
ただ、２人で遊ばせようとしたり、その中に毒がまだいたんだけどその人の結婚式の
ご招待メンバーに勝手に決めちゃったり・・・
そういうのは本人同士が決めることで間に入って決めることじゃないじゃないですか。
177さんはさすがにそこまでしてなさそうなので反省するってほどでもないと思いますが。
そういう中で輪が広がったりするものだし。
いやなら私みたいにだんだん疎遠にしていくと思うので。
みんなで旅行、楽しくていいじゃないですか〜。

>>112
うわー！怖い、っていうより
き　　も　　い　　！！
良かったねえ、正体分かって縁切れて。。

>>117
結果オーライなら、いいんでないの？

>>119も言っているように、いやならだんだん疎遠にしていくと思うよ。
それを感じ取ったら、深追いしなければいいんでは。

＞「とても気持ちの綺麗な友達がいるんだけど、
＞よかったら、今度一緒に飲みに行かない？」

・・・・こんな事臆面もなく言ってしまう所が嫌かも。

まあそれはさておいて、そういうの好き（友達の友達つながり）って人も
いるだろうから別にいいんじゃないですか
私はきっぱり断れる性格なのでいやいや付き合って嫌な思いをする事もないんだ
けど、まあ断りきれなくて困ってる人もいるだろうから、今度から相手を見て
そして逃げ道を作ってあげる誘い方にするといいかもね。

>>106
うわっ、似たような経験あるわ。

会社の友人で、会社外でも仲良くしてた間柄なんだけど、
あまり自分のことを喋らない子だったのね。
で実は、ソノコ社内恋愛してて、内緒にしてたんだけど（モチロン私も知らなかった）、
休みの日にデートしてるのに出くわしてしまった。
「お願い！内緒にしてて」って言われたので、当然誰にも言わなかったんだけど、
私と出会った次の日に、何故か会社内で社内恋愛がばれてしまった。
その子には、「何で喋ったのよ！！」ってすごい問い詰められて結局切られて、
他の人にあることないこと私の悪口を言われてしまった。
「私喋ってないよ」って言ったけど全然聞き入れられず。
結局犯人は他の人で、私と出会った同じ日に目撃したらしい。
（しかもその友人に声掛けないで、柱の影から見ていたらしいｗ）

後から「ゴメンネ」って謝られたけど、あの時悪口を言われてとても傷ついたことや、
ものすごくテンパッてこちらの話を聞いてくれなかったこととかが
どうしても引っかかってしまって、私の中では同僚以下になってしまった。
まぁ救いだったのが、その子以外の同僚達が、悪口にも乗らずに
私と普通に接してくれたことかなぁ・・・。

長文ｽﾏｿでした。

私も>>117さんの気持ち分かるし、自分も昔、そういうところあったけど、
ココで勉強するうちに、それが如何に余計なお世話だったか、という事が
骨身に沁みて分かりましたよ。

私は親の転勤で引越したりしたので、「幼馴染」というものに、異様な
憧れとコンプレックスがあったんだけど、いい場合ばかりじゃない、と
いう事もココのお陰でよーーく分かりました。

チョット目から鱗。

>>117 もし私に対してだったら117さんみたいなのはすごく迷惑に感じる。
断るのにも相手に気を遣わせるし、私は断るのが苦手なので断り方をｱﾚｺﾚ考えることに
神経使いそう。『すっごく良い提案なんだけど♥』みたいなｵｰﾗで言われるとますます
断りにくい。しかも117さんに対して「気持ちが綺麗な」人かもしれないけど、他の人に対して
そうかっていうとそう言いきれないと思うし。

続きですみません。１２４です。

ついでに、親しい友人も作らなくちゃ、という強迫観念もあって、
必死でイイ人を演じ続けたら、結局、私を見下して優越感に浸りたい
人とか、愚痴って励まして欲しい人ばかりが周りに残ったわ。

上の方にあった、
＞友達がストレッサーになってしまって、自分の生活を
＞侵されるようになってしまったら、終止符を打つしか
＞ないと思う。お互いに生活があるって事を理解しあえない
＞相手に引きずられてしまうよ。

とか、

＞大切な友達だったら、距離を置くというより、人を頼ってばかりは駄目というのを気づかせた方がいいと思うんだ。
＞何を言っても駄目なら距離置けばいいと思う。

などという言葉は、私の為に貰ったような気がする。
お陰様で、昨日、一人の友人に「私では、申し訳ないけど力になれない。」と
言う事が出来たし。
これって私には、画期的な出来事なんですよ。
ココは、私の人生の恩人です。
感謝、感謝。

>>126　自分の中で納得がいったんだったら良かったね。
悩む前よりもむしろ決行してｽｯｷﾘしたのではないでしょうか。

基本的に自分も友達になる相手も一人の時間を楽しめる人じゃないとﾀﾞﾒだよね。
愚痴をこぼさないとﾀﾞﾒだったり一人の時間を上手に過ごせない人って
寂しさからとか気まぐれで友達作ってもどこかで破綻しちゃうと思う。

>>111
｢自分だけ不幸は嫌、自分より不幸にな人を作って
自分の不幸度を下げたい」
　
私はその不幸な人から不幸になれ〜というターゲットにされて
本当大変でした。面と向かって、
「なんでどんどんアナタだけ幸せになるの！？」っていわれたこともある。
相手は、>>112さんのように不倫相手の子供を数人おろしてる。
　
「そりゃぁあんたに水子が憑いてるからだよｗ」といってみたい。

>>117
うーん…。私なら
気持ちの綺麗な人かどうかは自分で決めたい
それにもし万が一その友達同士が合わなかったりしたら？とか考えないのかな？
そう考えたらそういう事は慎重にならざるを得ないと思うんだけど
でもま、
ほんとーに傍若無人なボスキャラな人は
>>117さんにように自己を省みたりしたい罠

127さん、有難う。
そう言って貰えて、嬉しいです。

それから、１１７さんのチョットお節介の話を蒸し返して申し訳ありませんが、
友人の輪や縁談や商売など、基本的には、そういうオープンな人も貴重だとは
思いますよ。
まあ、兼ね合いが難しいんですけど。

何回も済みません。もう出ません。お邪魔しました。

>>117
私の友達グループも大所帯で年に一度恒例旅行しています。既に10年。

元々は学生の頃からの女友達4人が、それぞれ結婚して旦那が加わり。
子供が生まれて子供が加わり。
でも子供が生まれると、熱を出したりしてドタキャンする家族が出てくるんですよ。
ドタキャンする友達は「キャンセル料払う、本当にゴメン」と言ってくれるけど、
そうするとみんなで「穴埋め人員確保しよう」というノリになって、
兄弟の家族やフットワークの軽い家族に声をかけて快諾を得られれば混ぜちゃう。
混ざった友達が「次回からも仲間に入れて欲しい」となって、
友達の妹家族、友達の弟家族、友達の幼なじみ家族、友達の旦那の先輩家族、
どんどん増えて巨大化しています。

旅行となると予約は早めにしなきゃならないし、夫達は忙しく、子供は突然熱を出すので
暫定で予約を入れてあるので、直前の調整でまた新たな人が現れる。
それでもなんだかみんな、いやな思いもせずにワイワイやっています。
子供の服のおさがりを交換したり、人の家の子供でも騒ぎすぎたらピシャリと叱る。

レアケースなんだろうなと思います。

>>131
そういうのってうちの母の仲間のノリだ。
うちの母もある集まりで初めは6人から始まったの。（芸能人も1人いた）
芸能人がいたことが原因なのか>>117さんみたいな人がいて
毎年毎年人が増えていく。
30年以上たった今100人以上超える大所帯にw
なので、別の日に>>117さんのような人以外の5人でこっそりあってるらしいw
大所帯の方は母は暫く行ってなかったみたいだけど・・・
嫌な人もいるんだよね。

私も知らない人が一緒だと飲めないほう。
なので、合コンとかいった事ないですw　お酒は気の知れた人とってタイプ。
付き合いは別だけどね。

>>117
私の友人にも１１７さんみたいな人（仮にA子とする）いるわ。
で、お陰様で、今はA子よりA子に紹介されたB子との方が馬があって
いい友達になってる。その点ではA子に感謝してるな。
ただ、あれは20代前半のまだまだ友人開拓が盛んだった頃だから、良かったのかも。
この歳になってわざわざ、紹介してもらってまで新しい友人がほしいとは思わないから。

三十路過ぎるとスカッといろんなことが割り切れるようになるよ。
って先輩に言われてたんだけど、友人関係においてまさにそういう状態になりました。

ずっと相手が言うことに頷くことしか出来ず（実はウザイと思ってた）、
自分の心さえ騙していましたが、
友人と縁を切りました。
スゴクいやなことをされる訳でもないんだけど、
彼女の考え方や発言が嫌だったから。
20代のころは「いろんな人がいて当たり前。彼女の考え方も認めなきゃ」
ってイイ子ぶってたけど、
やっぱりやなモノはいや！って思えるようになった。
彼女の貞操観念のなさにはホトホトウンザリ。
メールが来るけどことごとく無視してます。
ちょっと寂しいけど、さようなら〜〜〜

正直、自分が不幸な時には、女友達とは会いたくない。
色々、優しくしてくれている事はわかっているんだけど
自分がみじめになる。満たされている時だけ、連絡をとりたいよ。

>>127
あぁ、自分もかつて寂しさで友人を作ってたから、耳が痛い。
その上、友人に依存しっぱなしだった。
今もその気が全くないわけじゃないけど、様々な失敗から
>>127さんの書いている事がなんとなく分かるようにはなった。
あとは自分が一人の時間を楽しめる人になるだけなんだけど・・・

ウチも企画するのが好きな友達から誘われ
友達夫妻大勢とBBQやったり
キャンプに行ったりと楽しくやってたけど
段々と子どもが生まれていくなか、なかなか
恵まれない夫妻もいて奥さんが参加しなくなったり
子どもがいても、この手の集まりが苦手っぽい奥さんも
いたのでそのうち企画されなくなった。
大勢いれば中には苦痛な人もいるんだよね。
私もダンナも楽しかった反面、色々気を遣い疲れてしまった。
だから、この手の集まりはもういいかな・・・

よくコピペで貼られている某血液型の典型

■その道の達人をコケにして安心しようとする。多数対少数のときだけやたら強気。才能ある人間を歪んだ目でしか見れない。
■有名人に注目したがるが自分を磨こうとしない。なぜか、有名人は自分にソックリだと信じ込む
■話題と関係ない個人攻撃で場の空気を陰険にする
■似たもの同士でしか共感できないわりに人気者ぶる。
■人の真似を勝手にしておいてケチだけつけ、批判される所には現れない。自分が観察される側になると極度に焦る
■攻撃を誘って自分の憎悪に酔いしれる。人の裏切りを許せないわりに自分の裏切りは覚えていない鈍感さ。
■世間に通用しないような事ばかり繰り返して自分に課した目標から逃げる。

のような特徴を持った幼馴染がいたが、あまりにも悪質すぎたので縁を切りました。
友人は必要だと思うけど、選んだほうがいいよね

>>137　独身時代は多少のことがあっても普通にお付き合いできるけど
ｹｺｰﾝすると女って環境も価値観も変わるよね。ﾀﾞﾝﾅになった人が全てじゃないけど、
収入等の経済的環境や、小梨子蟻が影響して、生活臭から新たな嫉妬や羨望のｼﾞﾚﾝﾏがでる
というか・・・それまで問題なかった友人同士でも価値観の不一致が絶対出てくるから難しい。

毒女の友だちの中には、一事が万事、「いいよー○ちゃんは。ｹｺｰﾝしてるんだから」と
ｹｺｰﾝをｺﾞｰﾙみたいな言い方をする人がいるが、女の正念場ってｹｺｰﾝしてからだよね。

>139
で、クライマックスはやっぱり旦那の定年あたりかも？
あらゆる人生の結果が見えてくる頃･･･ｺﾜｲﾖｰ
そのとき笑顔で同窓会に出席できるかが鍵のような気がする。

>>139
そう、、まさにそのとおりだよね・・・
気楽なんていうと毒女に怒られると思うけど、
実際、気楽だと思う。

>>134
>三十路過ぎるとスカッといろんなことが割り切れるようになるよ。

ああっ!!　この言葉、激同。
20代の頃は、自分にイライラしつつ切りたい友人とも話を合わせてたけど、
30歳を過ぎると、程々の所でスルー出来るようになったよ。

まぁ、旦那の友達の奥さんは自分の友達じゃないからね。
私は団体が苦手。でも行かなくちゃいけない雰囲気になってる。
本当は嫌だけど、旦那が行きたがるし（そりゃ、自分の友達だし）
みんな奥さんを連れてくるので、私も行かないといけない。
すごい苦痛だわ・・。

三年も連絡を取ってない友達から「結婚決まったんで呼ぶから出てね」って
メールが来た。
その子は困ったとき（彼と喧嘩した、フラれそう）しかメールが来ず、
相談に乗ってもその後連絡なし。こちらからの誘いもことごとく断られて
来たから、私から疎遠になりました。
彼女から連絡が来ることはそういうの以外無いので・・・
三年もの間全くほったらかしの状態で、いきなり「あなたは大事な友達なんだし、
もちろん祝ってくれるわよね？」って・・・
私は４年前結婚した（そのこにも出席してもらった）けど、
今は正直、知り合い程度としか思えないんだ。
もちろんお祝いは贈りますが、式に出席しないのはルール違反でしょうか？

>>144
私なら、祝う気のない披露宴なら断る。理由なんていくらでも作れる。
ただ、
自分の披露宴に列席してくれた、という過去がある相手ならば、
披露宴に列席するのと同額のお祝い金を(たとえ友人でも)送る。

あとは野となれ山となれ〜。

>>144 私にもいるそういう友達。
・・・で友達から逆に同じｹｰｽで相談されたんだけど、2つあると思う。

�@ここ3年のおつきあいを考えたら、知人程度のおつきあいなので呼ばない。
�Aもうその友達の底が見えてるんだったら、自分の結婚式には来てもらっているので
結婚式は結婚式で祝ってあげて、それ以降ｷｯﾊﾟﾘ付き合わない。
二人の友人はそれぞれ�@と�Aに分かれてしまったんですが、結局　躊躇しながらも出席した友人は
祝い事だしｹｼﾞﾒがついてよかったと申しておりました。

自分の割り切りの問題だから、もうこの人とはいいや、って思うんだったら結婚式自体出なくても
別にルール違反じゃないと思うよ。

ｺﾞﾒｿ。急いで打ったものだからﾐｽを・・・
�@　呼ばない　じゃなくて、○行かない　でした。すみません・・

みなさん、沢山のお返事ありがとうございました。

やはり自分ひとりの思い込みで、他人を振り回していたんだなと思いました。
己の考えの無さを知る事が出来ました。
逝ってきます。

>148
別に逝く必要も無いとは思うけど。
私は悪いですが、>>117さんの様な人が身近にいて参加しないかと誘われたら
断れない性格なので身近にいなくて良かったなとは思いましたが
そういう人が身近にいてネットワークが広がったと感謝する人もいる様なので
これからは控えめにすればいいのでは？

>>144
ここ3年の間、ただ連絡を取ってなかっただけなら行くべきかなぁ
例えば自分の結婚式に非常識な事やられたとか
3年の間に何か酷い事やられたとか・・・そういったことがあれば
行く必要性は感じないけど。
誘いを断られて嫌な気分にはなったんだろうけどね。うぅーんそのくらいだと
自分の時に列席してもらったらその分と思って出席するなぁ
それで、後は連絡があっても（相談ごととか？）拒否でよろしいんじゃないかな。

早速のレス感謝です。
お祝いは勿論、式に参列するのと同等の金額を送るつもりでいます。
146さんが書いたように、私もそのあたりで迷っています。
私は今彼女からそうやって直接メールが来たけど、もっとひどい？のは
他の友達（昔はグループ。今は彼女だけが疎遠になった）のメアドも知らず、
三年以上会っていない、もともと連絡すら取り合わない人も呼ぶつもりだと
言う事。もう、人数合わせというか、セットで呼んじゃえ！と言うか。
それで「大事だよ」って聞いてるこっちが恥ずかしい。
彼女の事なので、それは結婚式が終わるまで、終わってしまえばハイさよなら
なのがミエミエで。
ただ、私もこんな気持ちで出るのも失礼だと思うし、自分が彼女の立場だった
らやだなと思う（それ以前に呼ばないが）と、欠席しようかな？と。
でも、これって大人気ないのか？と思ってみたり。。長文すまんです。

>>148
何事も押し付けてはいけないよね。
本人は押し付けてるって思わないかもしれないけど
負担に思う人もいるだろうし。
必ず逃げ道を作ってあげて、誘ってみるって言うのがいいんじゃない。
暫く付き合ってたらその人が誘われて断るのが下手な人かどうかって
わかるような気がするよ。

嫌なこと・・・
誘ってもとにかく全く会えなかったこと。
彼が出来るとそのパターンになるんだけど、彼女に困ったことがあると
メールが来る。助けて！って。
で、やっとお互いあえても、メールピコピコ打ちながら、携帯に電話がくれば
延々と話す。それも、食事中に何度と無く。
私も話したい、会いたいと思っても、彼女が非常事態にならない限り無理。
非常事態になったとき、彼女の思う答えを私が返さないと、
「こんなに困ってるのに何よ！！！キィー！！！」ってすごい怒る。
で、もう疲れたな・・・と私から連絡を絶ちました。
どこが嫌い、というんじゃないけど、疲れた。
一方通行だよなーって。

>>151
＞他の友達（昔はグループ。今は彼女だけが疎遠になった）のメアドも知らず、
三年以上会っていない、もともと連絡すら取り合わない人も呼ぶつもりだと

この人は即、断って良いと思う。

ま、メールで打診って非常識だと思うけど（考えが古いかしら?）

>>151 そのお友達はまるで私の知人のやうでつよ・・・

なんかあったときだけ、最もらしいこといって友達ヅラする人なんて一度　自分の
不義理で痛い目にあえばいいんじゃないの？？そういう人生の節目のときほどその人の
真価が問われるときだと思うし。おそらく、144さんに限らず、彼女に声を掛けられた人は
戸惑いを隠せないと思うし、今後のお付き合いの必要性を感じないんだったら出なくていいのでは？
自分のときに出てもらったんだったら、別途お祝いは渡すのは礼儀かもしれないけど・・・

・・・ところで、ん？と思ったのだが、3年前の144さんのｹｺｰﾝ式に呼んだということは
その彼女とはそのときは仲良しだったのかな？

＞１５２
うん。ありがとう。
わたしも誰かれなく友人に引き合わせている訳では無いんだけど、
それはやっぱり自己中な考え方だと気がついたんだ。ココのお陰で。
私も友達関係で嫌な思いも沢山したから、人の悪口や噂話など一切しない人が友達になると嬉しくて、
気が付けば、自分が嫌な友達になってたようです。

長々とこの話を引きずっても申し訳ないので、この辺にて失礼いたします。

>>153
そうなのか、十分嫌な事だね。
それなら欠席理由を何か見つけて
お祝い贈って、ばいば〜〜いって感じで良いんじゃない？

私ならそうするな。そういう背景があるなら。
でも、あることないこと共通の知人とかにいわれる可能性もあり。
その辺上手くフォローすればよろしいかと。
頑張ってね。
理由は旦那の会社の人の結婚式とか、法事とか・・・なんでもあるかw

たびたびすみません。
そのときは、もう彼に突入モードででしたが、私は彼女をずっと付き合って
いけたらな、と思っていたので呼びました。
彼女も喜んで？来てくれたけど、その日も「今日は彼とお泊り。親にはあなたと
一緒って言ってあるから」とか、後日も「新居に行きたい。彼も
あなたの旦那と飲みたいって言ってるから、とめて頂戴」など、「？？？」な
行動が多かったです。

あからさまな人数合わせで呼ばれるとﾁｮﾄね・・。
そうゆう人って、「式に呼んで、おもてなししたい。」って言うより、
「自分の方の友達が少なかったら恥ずかしいしー。」って感じだよね。
私だったら、理由つけて、自分の時にもらったお金と同等のお祝いを送るかなぁ。
でも、引き出物＋料理付のご祝儀と、欠席のご祝儀が同じ金額って
何だかね・・。

>>144
そのお友達って人生男がすべてって感じだね。
女友達は正直いらないと思ってるんじゃないかなー。
だけど結婚式では友人を呼ばねばならない、友達いない・・・
そーだ144さんを呼ぼう！みたいなことなんでしょうね。
他の招待された人も「断ろうか」と悩んでるかもですね。
全員欠席だったらそれもすごいなー。

>>159
＞でも、引き出物＋料理付のご祝儀と、欠席のご祝儀が同じ金額って
＞何だかね・・。

なにをケチな事いってるのさー。
自分の都合(意志)で「呼ばれたけど欠席する」んだから、
行って一日つぶしてまでイヤな思いするのを割愛できるだけ安いもんじゃない？

>>161
そうだね。私も書いたあとにケチだなーって思った。（ｗ

たくさんのレス、ありがとうございます。
んーやっぱりなめられてるよね私？
こんな気持ちで行くのも失礼だし、欠席しようかなと
思います。
他の友達は・・・・「何で呼ばれるのか分からない」と言ってました。
でも、何人も欠席するとまた「何が悪いのよ！キィー！！」と彼女が
怒るのが目に浮かぶ。
それは彼女が今までまわりに接してきた態度の結果だと思うけど、
彼女には分からないかも？
皆さんに話を聞いてもらってちょっとホッとしました。
長々ありがとうございました。

>>144 みんなでﾎﾞｲｺｯﾄしちゃえば怖くねい！
その彼女の人徳がその程度だってことだよね

>>163
呼ばれて人は何人いるんだろう?
その友達と連絡して送る金額を考えれば?
相手があなたのことどう思おうと関係ないし
この先、一切付き合いたくないと思えば
送る金額も欠席分だけでよさそう。
なんか、酷い扱いされてるみたいだし・・・せこいかなw

自分は子供いないんですけど
友達夫婦にはほとんど子供がいます。
それで家族ぐるみの付き合いでなんだかうんざりなんです。
自分に子供がいないし子供のいる家族ばかりだと疎外感を感じるのです。
しかも、みんな地元で自分だけ車で一時間の所に住んでます。
いつも静かに暮らしてるので余計に疲れます。
みんな無理して付き合ったりしてるの？？

>>144
私も自分の都合の良い時だけ連絡してくる奴の披露宴　欠席したことある。
私は入籍のみで　そいつから祝いもらってないというか入籍した時は疎遠状態だったしね。
欠席して1万おくったけれど、それっきり、内祝いもなし。

144さんは披露宴呼ばれた仲間と同じ気持ちみたいだから大丈夫だよ。
私なんて　そいつの披露宴呼ばれた同級生とは付き合いもないから　本人と好き勝手言ってるみたいだよ。
別の知人（呼ばれてない）を通して「●チャンの披露宴いかなかったんだ〜」って、無礼な感じでいわれたからね。
こちらは　贈りたくもないお祝いおくってきちんとしてるのに、そういう奴ってそういう事はいわないんだよね。
「欠席、非常識」などと激怒して言うもんだから　それを聞く周囲はお祝いも贈ってないと思うんだよね。

>>166
疲れるならば付き合いをやめたら？

＞みんな無理して付き合ったりしてるの？？

どこを指して質問しているんだろう。

>>166
付き合わない。
車で1時間もかかるところにわざわざ行かないな。
しかも、うんざりしてるのならなおさら。

地元の友達が疎遠になってしまって寂しいと思えば
無理に付き合えばいいし
うんざりって思うなら遠いから毎回出席できないって言えばよろしいのでは？
自分の気持ち次第だと思うけど？

>>166 自分の中で気持ちがはっきりしているのに166さんが未だに
どうしてつきあっているのかのほうが疑問。
それにあなたの疎外感なんて周りはだれも思いやってくれないよ。
いつも静かに暮らしているのなら、1時間もかけて逢いになんていかなくても
無理せずひとりでそのまま静かに過ごしたら？
結婚したら自分はもちろん友達を取り巻く環境も変わるんだからあなたも価値観の合う
友人を選んでつきあえばよろしい。

>>166
無理して付き合ったりはしないな。
大概休みは旦那と二人で楽しんでます。
女友達＋子供とお茶したり。あとは電話とメール。
旦那まで込みで遊んだりって、年に一回あるかないかだ・・。

>>168
付き合いをやめると友達がいなくなります。
>>169
そですね、、３回に一回は断ろうっと
>>170
友達、子供二人産んで子育てに一段落したみたいで
ハスッスル度が高くて・・・しかも、遊ぶとなるとたくさんに声を
かけるのだ。騒いで楽しんでも自分の暮らしのペースに戻すまでに
時間がかかる。暗いかなぁ？？と心配で
>>171
きらくでいいね、、その方が

その友達の旦那さん達が低レベルというか
浮気したいとかそんなバカな話しかしないんで疲れるんです。
自慢じゃないけど、自分の旦那は頭が良い人なんで・・

>166ﾀﾝって変な人と思ってしまう。

>174
同意。

ねぇ１６６さんって、友達からバーベキュウに誘われるけど
自分の知らない人もいるから嫌とか、ダンナさんが友達の頭をポンっと
触ったっとレスしていた人ですか？

>>172
断ってたら、そのうち誘われなくなるから
全部断ったら？馬鹿がうつるよw

ちなみに他に友達がいないの？

166はちょっと友達を見下してる感じ。
頭のいい旦那をお持ちなら、そういう人たちと
おつき合いすればよいのでは？

>>166ﾀﾝも旦那さん同伴で行くの？
もしそうならご主人はなんて言ってるの？

新しく友達作ってみたら？

>>172 友達がいなければ静かに暮らせるじゃん。何が困るの？煽りじゃなくマジで。

>>172
付き合いを止めると友達がいなくなるなら疲れきってでも付き合えば？
その人たちしか友達がいないんでしょ？

>>166
どーーしても、家族全員で会わなきゃいけないの？
そういうリズムになっちゃったのかな。
ある程度の年齢になってくると友達も限定されてくるし
切っちゃうのも辛いだろうし・・。
もし切るなら、趣味の習い事でもやって同じ趣味の友達
つくるとか、逃げ道はありそうだけどね。。難しいな。

166ﾀﾝのなにがﾓﾆｮるんだろう？？？？と考えていたら、
「子供のいない疎外感」？一人で寂しくなってちゃ手に負えないなーって言う点と
「普段の静かな生活」を別に友達夫婦たちが侵したわけじゃなく、自分の意志で
遊びに行っているのに、なんだか一人我慢してるような言い方に違和感感じちゃうんだと
いうことに気付いた。それに加え、友達の旦那さんが俗な話に耐えられないんだったら
もう行かないに越したことないじゃん。自分の主人がどれだけ頭がいいのかしらないが
そのことを引き合いに出すのはまた別の問題だと思う。
友達をﾊﾞｶにしてると思われても仕方がないかなあ・・・
自分と合う人を選んで付き合いなよー。
もし自分のﾀﾞﾝﾅのことを友人が心の中でﾊﾞｶっぽいと思っていたとしたらﾔﾀﾞよ

>178
だってさー、「浮気したい」とか奥同伴の席で
言っちゃう旦那連中なんでそ？
友達は選べるけど、友達の旦那は選べないって立場も辛いよ。
独身の時から付き合ってる友人ならなおさらだと思う。

大体、グループ全員が旦那連れってなんなのさ？
166も旦那連れてかなきゃいいのに。
結婚してまで、独身時代の楽しいグループ交際の気分でやってんの？
旦那は犬や猫じゃないんだからさ。

だいたい企画するのは私とその友人なんですけど
その友人にはもれなく旦那さんもついてくるのです。その旦那とも同級生なんだし
いいんだけどね、その子連れ友達なども別にいいんだけどね。同級生という仲間だから
ただ、その友達夫婦が同じ保育園のファミリーを連れてくる事によって疎外感を
感じるんです。誘わないでとも言えないし。その夫婦楽しそうだったから
自分が去るしかないかもね。

だってインターネットも知らない友人とは話しが合わないよ・・・
パソコン自体に興味もなさそうだし

>>188
ホントにそのグループの友達しかいないの？
それもまた（ｒｙ

>>166
166が友達を見下していることは、多分相手の方も気づいていると思うけど。
思っていることは、無意識であっても言葉や態度に出やすいからね。

>>166
子供中心になっちゃって本来どういう趣旨だったのか
訳分かんなくなってるのかも＞友人夫婦。
友達と差しでお茶のみに行くとかいう付き合いに
徐々に切り替えたら？

>>189
いや、友達はいますよ。泊まりに来てくれたりとかする友達とか
いろいろ。でも、騒いだりバーベキューする友達はその子達だけ
旦那には友達いないし・・・
>>190
そうかもね。見下すもなにも旦那の職業だけでも全然違うし。
金持ちの男に劣等感を感じてるそうです（うちは金持ちじゃありませんよ）

益々>166ﾀﾝは変な人だと感じてきたんだけど、ようやく背景がわかってきた。

166ﾀﾝのお友達関係が、166ﾀﾝに同情して呼んでくれてる状態だって事が。
そして166ﾀﾝはその配慮に気付かず、姫ぶってるんだナ。
和気あいあいと楽しんでいるお友達の為にも、もう行くのはやめたほうがいいよ。
あなたが混ざることで、お友達も本当は迷惑してるんじゃないかな。

>>191
そうですね。いままでマターリしてたグループだったのに
そのちょい勘違い友達主婦がはいりこんでから分裂もしてきたし・・・
疲れる。誘わなかった子へのアリバイなども用意しなきゃならんし

>>193
そ、そりは違うって・・

普通に「今度は旦那ﾇｷ子ﾇｷで会おうよ」って誘ってみればいいのに。
断られたら去れば？　

>>194
友達の旦那の下卑た会話はOKなの？
何が不満で、何が楽しくて、その友達と
付き合ってるのかよくわからん。

>>188
＞ｲﾝﾀｰﾈｯﾄも知らない友達とは話が合わない

PC持っている・ﾈｯﾄやってる＝頭いい　と思っているの？
それだし、私は友達とあっているときにﾈｯﾄの話題なんてしないけど。
情報収集はPCネット以外でも手段はあるし、そういう考え方の方が低レベル。

>>196
そだね、、たまには旦那抜きの友達だけでも集まりたいや。
前は結構そうだったんだけどね
だから、、その友達夫婦の出現でぇ〜〜〜。
その友達の旦那、男友達ともう交友してなくて静かに既婚者同士で呑もうとか
言ってたのに、小さい男だと思いませんか？？
今ではみんな結婚したとたん集まりだしてるし。同じ境遇の人としか付き合えない
奴なのかなぁ？？とも思ってね。私達夫婦はみんなが独身だったけど
呑み会に参加してたのに・・・

>>197
聞きたくもない夫婦生活まで聞かされる。「やめて」とは言ったけど
>>198
そういう意味じゃなくてね。
普通の人なら興味持ったりしない？？

取りあえず、早速、花見しようと言われてるけど
断ろうっと。

>>200
自分の普通を人におしつけるのが図々しいですよ。
「普通の人なら興味もったりしない？？」って…何様？

>166と>192以降で書いてある事違うじゃん。
最初は、友人ほとんど子持ちでって言ってるのに、
あとになったら他にも色んな友達がいるとか言ってるし、訳わからん。
最初から、ある友人夫婦に困ってるって書くならわかるけど。
変なの。

>>166
アリバイ用意・・・引っかき回されたもんですね。
主催なのにね。。

でもやぱ、だんなは除けたほういいよ。
残酷な話、学生時代の友達でも、例えば石と結婚
したのと、工場の人と結婚したのとでは、やっぱ
現実問題いろんな思惑持っちゃうと思うんだよ。。
旦那自体も周りの環境でだいぶ話題の許容範囲も違うだろうし。
むしろ旦那達の方が「なんで付き合わなきゃいけないんだ？」
って思ってるかもしれないよ。

>>202
新しい物好きうちら夫婦としては
そういうのに興味がない人は話がつまんねーなぁと。
無い人見つけて安心してたし・・その辺りがますます分かんない

私の周りではネットやってる人少ないなぁ。
極端な話だけど、ネットやってるやってないで付き合いするならほとんど人と縁が切れてしまう。

ああごめん。友人夫婦の出現が
問題で旦那も出席せざるを得ない訳か。

>>203
>>176ｻﾝの言っている人のどちらかだと私も思う･･･。

釣りだよ、やっぱり。

>>205
>無い人見つけて安心してたし・・その辺りがますます分かんない

何言ってるのか意味不明。

>>204
ですよね・・
旦那はあんまり釣り合いがとれないんですよね。
うちの旦那は私の女友達とは話しが合う子がいるんですが
その友達夫婦が省こうとしてるんです。
極端に言えば職業にも凄い差があります。
うちの旦那は開発関係だけど、友達の旦那は工場の専門の清掃らしい
話が合わないのです。話題も観点も違う。

理由はさておき、とにかく嫌悪感ｱﾘｱﾘみたいだし、
寂しくなって下品でもバカでも何でもいいから構ってほしくなるまで不参加、
それしかない感じ。

>>208
この文章の意味不明さ、いつだったか読んだことがある。
たぶんあの二人のどちらかだろうね。
っていうか、あの二人は同一人物のような気がする。

Ｖ￣
ヽ( ﾟДﾟ)＜ﾜﾀｼｶﾞｲﾁﾊﾞﾝﾖｯ!!
　 □ゝ
　 << 　
　^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ヽ(`Д´)ﾉヽ(`Д´)ﾉヽ(`Д´)ﾉ　　

166が↑に見えてきた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>208
釣りたいのにどんどんつじつまが合わなくなって、
最後は自滅しちゃう例の人ですね。

>>173 ：166 ：04/03/11 16:53 ID:Tp9oEhpj
>その友達の旦那さん達が低レベルというか
>浮気したいとかそんなバカな話しかしないんで疲れるんです。
>自慢じゃないけど、自分の旦那は頭が良い人なんで・・


釣りじゃないのなら、わざわざ一時間も掛けて会いに行く事も無いと思う。

>>166 もうなにが言いたいのかわからなくなってきたぞ

おまいら釣られすぎ

もう、みんなで無視よ！虫。

>>210 名前：166 ：04/03/11 17:49 ID:P8gbfPbX
>旦那はあんまり釣り合いがとれないんですよね。
>うちの旦那は私の女友達とは話しが合う子がいるんですが
>その友達夫婦が省こうとしてるんです。
>極端に言えば職業にも凄い差があります。
>うちの旦那は開発関係だけど、友達の旦那は工場の専門の清掃らしい
>話が合わないのです。話題も観点も違う。

あーあ、こういう事書かなきゃ、距離を置けばいいのではないですか？
で済む話なのに・・・。

>>166
あたまがいい
おかねもちの
あたらしい
ともだちを
つくろう　　

○　３てん

友達夫婦「あいつと話してても、何言ってるのかよくわからないし
話していても面白くないんだよね。出来ればもう付き合いたくないなあ。
ちょっと避けようっと。」

>>220
むこうからことわられるよ

●　１てん

>>219
ごめん、私の>166へのレスも悪かった。。

166には　『　　　類　　　友　　　』　という言葉を教えてさしあげたい。

>>222　に3000点。

>>213
そんな事思ってない

＞工場の専門の清掃

掃除の会社？
ダスキン？

>>226
アタマ悪いね・・工場には専門機器がいろいろあるだろうに

夫の釣り合いが取れてない、なんて・・・

>>225
思って無くても客観的にそう見えるんだってば。

>>229
あんたとは遊んだ事も会った事もないのに、変なの

>>166＝>>227 　もっとほかに言い方があるだろーに。
ｱﾝﾀの言い草のほうがよっぽど頭悪そうに見えるよｗｗ

ところで今気づいたんだけど、166って、
>173までのレスと、>187以降のレスのＩＤが違うんだけど。
もしかして187以降は別人が書いてる？それが例の人か？

>166が非難され逆切れしております（ﾌﾟｯ

釣りだよ、釣り。夕飯の支度始めるなり
読書するなりしなよ>166

>>166
ここでこんなに浮いてるってことを、実生活にも当てはめて
考えてみたほうがいいと思うよ。２ちゃんもリアルも大差はない。
基本的に人付き合いは上手いほうじゃない、という印象を受ける。

そんな私は書き込んでる間に夕ご飯の支度は出来て
自分はもう食べ終わりました。

・・・まあ少なくとも私は状況分かったよ>166
ただ、旦那の頭がいいとか、職業の話なんかが抵触したみたいだから
もうここは落ちたほうがいいよ。ムキになるとひどくなるし。

電子レンジでチンするだけ

そうですね、高卒か専門卒の旦那と
国立卒の旦那とでは話しが合いませんわ！

友達の旦那は元々166の同級生じゃなかったっけ？

…もう、面白くねぇよ
普段はウザーと思う、｢話ぶった切ってスマソ｣奥の
降臨きぼーん！

ところで166ﾀﾝはどちらの大学をご卒業なさったの？

学歴かぁー

もう構うなよ　ｱﾎﾗｼ　
　　　　　　Oノ
　　　　　 ノ＼＿・'ヽO．　
　　　　　　　└　＿ノ ヽ >>166
　　　　　　　　　　　〉

>>166ﾀｿまだいますか？
くだらない方たちと話しても仕方ないですよ。

ただの低レベルバカには私たちの価値観なんて通じませんよ・・・。
バカな大人は多いです。私もそういうバカな友達いましたけど。
れっきとした大人・高レベルな友達が欲しい。
ここに居るような人じゃなくて(ﾌﾟ
自分が合わないと思うなら、友達をやめませんか？
気が合う人を一緒に見つけましょ。

なにかっつうと学歴はやめようよ
そういう問題じゃないって。根本的に１６６は（ｒｙ

>>166と>>245が友達になれば万事解決？

>>247が良い事言った！

こだわりが有り、友人は厳選したい割に、自らの出身校は口を割らない>166と>245。
お似合いだわ。

ここに居るような人じゃなくて（ﾌﾟ

・・・ておまいもそうだよ>>245

このスレで友情が芽生えるとは

友情っていうか傷の舐め合いって感じだけどね

そろそろやめませんか。
踊らされてるみたいで、なんだかあほらしいし。

っうかここにわざわざ出身校書き込むバカはいないかと思う。
書き込めって言う奴って？？低脳じゃな

>>166
ｷﾀ---(・∀・)---!!!

　　　　　∧∧　　ミ　＿　ドスッ
　　　　 (　 　,,)┌─┴┴─┐
　　　　/　　　つ.　終　了 　│
　　〜′　/´　└─┬┬─┘
　　　∪ ∪　　　 　 ││_ε３ > 166ﾈﾀ　もう良いよ学歴釣りお腹ｲﾊﾟｰｲ

いくら同級生とは言っても
社会に出てどういう経験したかも違ってくるし。
その友達夫婦が仲良くしてる保育園友達の人の車見てますます鬱になったんだよ。
いわゆる光ものつけてマフラーに小細工して変な音の出るDQSカーだったんです。
そんな友達の友達もなんだかいやーーーっ！！うんざりよ！

>>256
っていうか学歴に反応しすぎだよ。あーた

>>166
でもそう言う地域に住んでるあなたがわるいんだよね。
もっと高級住宅地に住めば？

ご苦労様でした>>257

>>166 だからそこまで思ってるのにどうしてつきあってるのって。

>>166
あなただけ市営か公団住宅？

>>257
そのまでこだわってるってことは、自分に何かやましい点でもあるのでは？
イヤなら切ればいいだけのこと。

>>166
ドキュの同級生がいる人から「私は国立大卒の旦那がいるから」と
言われても、（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ　とあしらわれるのがオチだと思うが。

>>259
よく読んでよ。そこまで車で一時間なんだけど
今住んでる所にはそういう人がいません。
>>264
たしかに。
とある友達の奥さんがたいした女子校じゃないのに
「○ちゃんの奥さんお嬢様なのよ」とか痛い発言。ぷっ

>>263
ただ、その痛い友達の交友関係に巻き込まれてる現状がいやなんだよー。

>>166
久しぶりに天然の方とお話しできて楽しかったです。

>>266
だから付き合わなきゃいいんじゃねーの？
一時間もかけてわざわざ行って、いやな思いをすることもないでしょ。
「痛い」友達って言いきっちゃってるんだし。

かまってちゃんだね、この人>>166

もう、鬱陶しいよ。
他の板に逝ってくれない？＞166

これ以上の書き込みは、御身の恥と思われ。

うん　かなりｳｻﾞｰだね　＞166

>>200
>普通の人なら

何を仰る、２ちゃんねらー。

　　　　　∧∧　　ミ　＿　ドスッ
　　　　 (　 　,,)┌─┴┴─┐
　　　　/　　　つ.　終　了 　│
　　〜′　/´　└─┬┬─┘
　　　∪ ∪　　　 　 ││_ε３ > と言う事で、次の方ドゾー

>>166
今までのやりとり、面白かった〜。
第三者の立場で見てると、>>166ﾀｿみたいなトラブルメーカーﾁｬｿって
最高にいいﾈﾀ！
きっと>>166ﾀｿがいないところで、いっぱいﾈﾀにされてるよ。
もっともっと登場して。

面白いのでage↑

>>266
ねぇだから前々スレでも友達にバーベキュー誘われていや〜って
書いてた人？
知らない人がいるからいやっだってやつ・・・？

＞＞１６６
全然人の話聞きませんよね？みんなレスしてることに反撃してあの友達は
どうのこうので嫌だとかいろいろ文句言ってさ〜ホントにそんなに嫌だったら
付き合わなきゃいいっていうの！

>>166みたいな友達いるよ。
本人は全然たいしたことないくせに、ﾀﾞﾝﾅの高学歴（？）を持ち出しては「うちのﾀﾞﾝﾅは頭だけはよくて」
（←全然謙遜になってない使い方）って子。前にもここでﾁﾗ書きしたんだけど
結納の日にﾀﾞﾝﾅが持ってきた水引き細工一式を見て「うちの床の間に合うわけないでしょ」と言い放ち
当日買いなおさせに行かせたという話を鼻息荒くして自慢気に言ってた。
その話をさも当然という感じで話す彼女に、私と他友人3人はげんなりして聞いてたんだけど
何かにつけ、人のうえに立った物言いで、昔はあんなじゃなかったのにどうしたんだろーって感じで
今では誰も彼女のいるところで家庭や普段の愚痴や悩みも話さなくなった。
それどころか彼女の根拠無き自信をみんな影で失笑しているし。
166も自分ではわかんないと思ってるかもしれないけど、裸の王様かも。。とｵﾓﾀ

>>166ﾀｿいい事教えてあげるＹＯ！
あんたの旦那、超ＤＱＮなのが耐えられないから離婚してちょ！友達でしょ♪
ってお友達に言うといいＹＯ！

面白そうですね。＞166と釣られてる奥サマ方ｗ
一生やっとれ

166祭りの会場に到着・・・と。

既に祭りのあとですが、なにか？

狂ったようにレスしてるみんなって？？

>>166
自分が原因だってｗ　気付けよ。燃料ドバドバ

　
しまった！釣られた！

あんまり相手にしたくない人ばかり・・ここでもウジャウジャ

ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1078749262/l50

鬼ｦﾁ＞166

えっと、話題変えていいです？

学生時代の友達が、埼玉・千葉・神奈川に住んでるんで
２年に１回くらいは東京に集まってブラブラ買い物してます。
お互い同じ時期に子供が産まれて、家を建てたので
たまには誰かのウチに泊まって語り明かそう！みたいなノリに
なるんだけど、そんな事になったらなんだか今までのイイ関係が
壊れそうな気がして、毎回誰かが都合悪くなってお流れになると
ホッとしてしまう自分がいます。･･･ヘンかな。

>>278
私にもそういう元友達がいたよ。
旦那さんが某大学の助教授なんだけれど、結婚後何かにつけては
「私は○○家（旦那の家）の人間だから」と言って、
「私は貴女達よりずっと格が上なのよ」という態度ありありだった人が。

（彼女の学歴云々は抜きにしても）彼女が他の人から借りた物を
汚して返しても「悪気がなかったから」と言って絶対に謝らなかったり、
私に分かり切った嘘を平気で言う…今にして思えば虚言症かも？…人だった
から、ｦﾁ以前に激怒した私が切ってしまいました。
彼女から教わったのは「人間学歴も大切だが、人柄はもっと大事」です。

よく考えたら同級生同士で結婚した夫婦ってつまんねーよね。思わない？
原因はそれだわ。

288に追加
何度も分かり切った嘘をつかれると、信用出来なくなるんだわ。

>>288
見下されたからって・・・気の毒ね

>>291
そんなレスをする貴女ほどではないけどね（藁

ちっ、祭りのあとか・・・。
乗り遅れた('A`)

>>292
構わないほうがいいよ。

やーね。ちゃんと166と表示してよね>>291

>>287
いや、それが普通かも・・・＞ほっとする
あんまり仲良しランラン♪はよくない・・

>>294
アドバイスありがと。

最初は166の言いたいことがわかるなぁ、って思ったけど、
途中からよくわからんくなった。
でも家族ぐるみの付き合いって、好きな人はいいけど、
苦手な人はただの苦痛。

>>288
>>彼女から教わったのは「人間学歴も大切だが、人柄はもっと大事」です。

それまではそう思ってなかったの？

その友達夫婦が仲間に入ってくるまでは「家族ぐるみの付き合い」って
感じでもなく普通に集まってたんだけど・・ごく自然に
その友達夫婦が加入してきて仕切りだしてから家族ぐるみの付き合いっていうのが
苦しくなってきた・・なんでだろう？？ともたまに思う。

>>300はｽﾙｰで。

>>299
「つき合っていてお互いに楽しければそれでｲｲ」がモットーなので、
ネタにした彼女を知ってから、目から鱗が落ちました。
自分大卒だけど、もともと相手の学歴にはあまり興味ないです。

私が結婚前(相手は既婚)やたらと密に付き合ってた友達が居るんだけど
私が結婚して、色々忙しかったので、お互いしばらく連絡取れなかった
私の結婚式を最後にもう1年近く会ってないんだけど
彼女からは何度か、メールが来る。
｢ネコを買いました」とか｢旅行に行きました｣とかの近況報告
こっちに対して｢元気ですか？｣とかの言葉は無し
イイ友達だと思ってたので
｢メール来た。嬉し｣と思って返事書くんだけど、それに対しての返事は無い
それで1ヶ月くらい経ったらまたメルが来る。同じく一方的な近況報告
こっちが｢元気にしてる、また会いたいね｣ってレスしても返事なし
何かメルマガみたい…彼女は何がしたいんだろう…？

>>301
いちいちスルー　スルーって書き込むなんて・・・暇なのね

>>303
ヒマな時にメール・・・

うちの旦那、それなりの仕事について高学歴だけど
バカ騒ぎ好きだからみんなに好かれてる。
わかる人にはわかってもらえてる
でも、話題に乏しい人とは会話出来ないみたい。

>>303 あ〜〜いるいるそういう人。
自分の言いたいことだけ言ってきて、それに対して返事してももうレスがなくて
次回またメールきたときには以前したｱﾄﾞﾊﾞｲｽをちゃんと読んでくれたのか？
みたいなﾒﾙﾏｶﾞﾒｰﾙよこすやつ。
私も以前はﾏﾒに返してましたが、もうﾚｽしなくなりました。303もｽﾙｰ汁。

そういう人に限って、ｽﾙｰされたとき再送信してきたり、受信確認してきたりするけどね。

浮気の話とかDQNカーに乗ってる人とは友達になりたくない。
素直に集まりに参加するのはやめたらどうかな？？
他にも友達がいるみたいだし・・。その集まりに執着することもないんじゃない。
行って疲れるだけの集まりは行かない方がすっきりする。

＞304
暴れたいのか？ｶﾏｯﾃ欲しいのか？　どっちだｺﾞﾙｱ

>>303
メールの内容じゃなくて
メールを送受信することが目的なんだろうね。

ていうか、>>303の「自分の言いたい事だけ書いて送って来て、ﾚｽしてもスルー」
の友だちっていうのが、166なんじゃねーの

>>308
ですよね。。dqnカーに友達が乗ってる訳では無いんだけど
DQSカーに乗ってる家族と仲が良いのです。
その人たちが来る時は避けます。でも、その友達夫婦は
そのDQSカーファミリーと話してるとすごく楽しそうなんですよね。
わざと省いた友達とは仲良くしたいので
考えます。

>>166＝ID:nZ1AtxGP 自分語り乙。もういいよ。

>>311にﾊｹﾞﾄﾞー

>>311
>>313
勝手に決めつけられるあんた達って低脳な主婦にしか見えない。
かわいそうな人

（　＾,_ゝ＾）ﾊｲﾊｲ。
ここにきてるほとんどの人はあんたのことをかわいそーだと思ってると思うけどね。
おあいにくさま

>>315
顔文字使ってくるあたりが必死ね


でも、まいにちいる旦那が頭がよくてなんでも知ってると
低脳な友達旦那と会うとつまんないと感じるのは当然だと思う。

>>303
私の友達にもいるよ。
なんか、不定期にメールをくれて、「最近××始めたよ。○ちゃんは何してる？」とか書いてあるもんだから、
適当に近況を書いて「××始めたんだね、すごいじゃん。教室に通ってるの？」って返信しても、
更なる返信はない。
私から出したメールに返事をもらって、その内容に対してこっちから返事をしても、彼女からの返信はない。
どうやら、彼女は近況報告メールは一往復でいいと思ってるらしい。
いや、いいんだけどさ･･･。最近は、彼女からのメールの返信には、質問っぽいことは書かないようにしてるw

私はメールは一往復半でいいと思ってるｗ
これで最後だと思ってだしても絶対終わらないで延々と続ける人はこまる

結構居るんですね＞メルマガ送信してくる人
私も318ｻﾝと同じく、エンドレスメール(これも一人居るｗ)
になる人よりはメルマガの方が、マシだと思うけど、
一方的に送ってくる人は、理解出来ないなぁ
２ちゃんとかでも多いけど、話聞いて欲しいだけなのかしら？

ﾈｶﾏ　ｺﾜﾋ

>>317
いるいるいる！

最初の頃はなんでだろ？悪いこと聞いた？
とか心配したけど、結論としては「特に意味
はない。」感じ・・・。
「無事生きるか？」「無事生きてるよ。」
が確認できればいいらしい・・・。

エンドレスタイプや、読んだらすぐに返事しろタイプより数万倍マシ。

うんうん、読んだらすぐ返事は簡便して欲しい〜
ってかこのメールは携帯？ＰＣ？

私はどちらも苦手なので、友達はほとんどメールしてきませーん。

なんか前にも同じような話読んだ記憶が…>>317

結構いるんですね。
まあ確かに携帯のメールすら面倒なこともあるし、相手に自分のペースを押し付けちゃいけないね。
そんなに相手の状況が詳しく知りたければ、電話という手もあるし。

>324
ｲﾔ、初めて書いたけど。

携帯でのメールのやりとりっていつおわったらいいのか分かんない。
携帯って早く返事しなくちゃならないの？

最近仲良くなった人なんだけど
携帯メールを教えてくれっていわれて
メールとか始めたんだけど
私とメールをやりはじめたとたん迷惑メールが
沢山はいるようになったと言われた・・・・
私の携帯は迷惑メール防止（一時期すごかった）の為にパソコンからのメール拒否を
しているんだけど、それを言ったら
きっと携帯メールがウイルスに冒されているから
こちらにもそれが回ってきたんだと言われた・・
なんだかまるで私のせいだと言われているみたいで
二度とメールなんか送らないって思ったよ。
そういう事ってあるんだろうか？？

独女メルマガ。

「××にらーめん食べに行ったんだ〜。
　いーでしょ〜っ☆」
・・いや、別に。

「最近、惚れっぽくてね〜。
　ふらふらっと行っちゃうかも〜？(^o^)」
・・お好きにどうぞ。

冷たいですが、スルーしてます。

>323
携帯です。＞メルマガ友人
もう一人のエンドレス友(こっちも携帯)は、一度レスすると最後
こっちが切らない限りずっとレスしてくる
(しかも質問形式で来るので切りにくい…)チャット状態になる
私もメル、特に携帯メルはメンドイので
チャットメルになる友達には、即レスはしないようにしてる

>>316
頭の良いダンナさんに、漢字でも習いなよ。

>でも、まいにちいる旦那が頭がよくてなんでも知ってると
>低脳な友達旦那と会うとつまんないと感じるのは当然だと思う。

「毎日」「良くて」「何でも」という簡単な漢字すら変換出来ない
なんて、ご本人は低脳なんですね。

>>330
そうやってちゃちゃいれるのが唯一の趣味
面倒なんだよ

友人○は、共通の知人×が○に宛てたメールを私に転送してくる。
「×こんな変な事言ってるよ〜」って感じで、×の奇行や愚痴を知らせてくる。
私は×とはとても友人関係は結べないと感じて、早々に距離を置いてしまったので
別に近況なんか知りたくないのに・・・

>>332 フォワードしてくる人っているよね・・・
マナーに反すると思わないんだろうか。

やっぱりマナー違反ですよね。
私のメールも誰かに転送されていたりして、と勘繰ってしまう。

それに折角×と距離を置いたのに、彼女がしょっちゅう転送してくるから
意味が無いよ。

>>334 その友人にﾊｯｷﾘ言いにくい？

「ごめん、私×のことﾊｯｷﾘ言って好きじゃないし、興味もないんだけど」って。
私は以前同じことされたときに、別の機会に会話ついでに「×の名前聞くだけでもｳﾝｻﾞﾘよ」って
言ったら、友人は『あ、ｺﾞﾒﾝ。じゃあ気分悪かったよね、転送して・・・』と言って
それ以来してこなくなったし話題にもならなくなったよ。
さりげなく言って味噌。

嫌な事は嫌。
はっきりいえるのが友達。
遠慮してるうちは友達じゃないんじゃないか？

と思うけど、どうよ？

一度ハッキリ言ったんですけど>>335ｻﾝの友人のようには
反応してくれなかったです。
私は×の奇行に付いていけなくて距離をおいたけど、
友人○は面白くて仕方がないみたい。
>>336
正論だと思う・・・

フレッツのCM。
卒業式バージョン見た方います？
あー、そうだよねー、と禿げしく頷いてしまいましたｗ

ヤフオクで
オークション > その他 > その他
で、aya○○desuyoが現在3980円（はじめは１５万弱）で
出品している【第5の収入】を格安500円で教えます。こ
れは、相当儲かりますよ！！一日当たり、たいていの人
で２，３万くらいかな・・・詳細は↓↓↓
[email protected]
までご連絡を☆

＞３３４
あーいるね。人のメールを更に他の人に転送する人。
でも、そーゆう人って誰のメールでもそんなことするし
メールに限らず、情報とか秘密とかに関してウトイ。
何もかも家庭内の情報が、
公に公開されてるのが嫌で夫が愛想つかしてるとゆうことに
一生気ずくまい。

びっくりするのは、男友達から突然二次会などの案内のハガキとか届くとき
「なぜ住所しってるの？？」って感じ。
３人位そういうのがあった。女友達が勝手に教えるんだと思うけど
どんな相手でも教える時には一声かけて欲しいよね？？
「○君が二次会の案内状出したいから住所教えてって聞かれたんだけど。イイ？」みたいにさ

私、男はもちろん女でも、勝手に住所や電話番号教えられるのやだ。
仲いいなんて思ってるのは、その人達だけで
こっちは大嫌いで、縁を切ってる場合だってあるのに。
だいたい、図々しいタイプが多い。
コレ・・以外に多いんだよね・・。

済みません。
私、転居を教えて呉れなかった友人の連絡先を
別の共通の友人に聞きました。
ごめんなさい。
ここを読むまで、私に教えたくないんだろう、なんて
ツユほども思ってなかったのよ。
ここを読むようになったら、思い当たる事ばかり。
相手は私のことを切りたかったんだねー。
私は、もうぉ〜、気が利かないんだからぁ〜なんて
思ってたわ。
あーバカバカ。

私は引っ越しを期に、切りたいというか自分の中で友達の整理整頓
しました。
今は親友と思える友達のみ。

でも厄介なのは、子供を通じて知り合ったママさんたち・・・

>>341
ﾄﾞｳｲ。
でも、そのへんﾜｶﾗﾅｲ人には、言っても本質は理解して貰えないみたい。
××ちゃんはそういう事にｳﾙｻｲから。くらいの感覚みたいね。

>>340
無理ｽﾝﾅ

子連ればっかりの友人から公園に行こうと誘われたら行きますか？
ちなみに自分にはまだ子供がいません。
しかも誘われた所は遠いです。

>>347 行かにゃい。
なんでそんなことのために身銭切っていかなくちゃなんねーんだ？
私は（小梨だが）子供好きなので、近けりゃいくけど、遠いのにのこのことは行かない。
逆に友達が子供連れて遊びに行きたいんだけど・・・と行ってきたらｳｪﾙｶﾑ！だけど

>>348
そうですよね・・・私って優柔不断なのかしら？？
誘われるとなかなか断れない。
でも、今回はやっぱり気が進まないなぁ。

>347

行きたいなら行けばいいと思うけど
公園ならトイレとか自販機とかで
「ちょっと子供見ててね」の要員にされるよ
それが厭なら行かない方がええね

もし、知らない子連れの人が来るとなったらどうしたらいいのでしょうか？
はっきりと言った方がいいのでしょうか？
「自分には子供がいないからそういう知らない人まで来ると
　参加しにくい」って

>>351
私なら
「子連れ同士の方が話もしやすいと思うし、今回は遠慮しておくよ。
　また別の機会にでも二人で会おうよ」
と言って断わる。

気が進まないのに断れないのは、損だねえ。
私なら気が向かなかったら絶対断るけどな・・

私は子持ちだけど、よっぽど仲のいい人でないと
子供無しの人は公園には誘えないなあ・・

>>330->>331
ID:nZ1AtxGPに文才がないことだけはよく解った。
つか、自分の考えを要領よくまとめて文字化出来ないんだろうね。

ってかまたその話か・・・
こぶつきで遠出する・・・

>>349
誘われたら断ることが中々できない人なのに
>>351
＞はっきりと言った方がいいのでしょうか？
＞「自分には子供がいないからそういう知らない人まで来ると
＞　参加しにくい」って

と言えるのでしょーーーか？

>>356
そんな事言ったら、付き合って公園行くしか手段が無いじゃない。

ね？

はっきり言えるなら言えばいいし
断れないなら行くしかないんじゃないのかしら？

>>357 んだ、本末転倒だぁな。
しかし、別に用事を作っていけないとかいえないのかな？
そういうとまた別の機会に誘われちゃう恐れありだよね。。
ここはひとつ勇気をもって、断りつづけてわかってもらうしかないかな。
もしやそのお友達は公園ﾃﾞﾌﾞｰが不安だからあなたに付き添ってもらいたいだけなのでは？
・・・でそのうちﾏﾏ友とか出来だしたらあなたは用済み・・・なんてことにはならないかなあ。
と勝手な想像でｺﾞﾒｿ。
でも、子供もちの友達って350ﾀﾝも書いてるけど、結構自己中なとこあるからね・・

子連れで公園へ行ったら「ちょっと見ていてね｣って言われる時や
親が話しに夢中で子供を無視の時が出来ると思う。
子蟻でも他人の子供を見ているのは不安。
まして小梨ならもっと不安だと思う。
すごい子供好きならいいけど、そうじゃないなら止めたほうが
友達関係が悪くならない。

そうですよね、、子連れ同士の方が良いかもね。
今回は遠慮しようかな？
「えーー、みんな子供いるし私は何かお邪魔なような・・遠慮するわぁ」
近くの公園とかじゃなくてもっと違う所なら参加しやすかったんだけど
わざわざ行くのも・・って感じだし。
「他の用事がある」っていうのは簡単だけど
誘われてちょいツライという気持ちも友達に分かってもらいたい。
よく遊ぶ子だし。これからの事もあるしね

>362

その友達とは普段は子供抜きで会ってるの？

>>363
この間はちょっと子供抜きでお茶したけど
ほとんどが子供とそこの旦那さんがセットです。
違う友達とも会うけど子供抜きってめったにないなぁ

続かなかったね・・・

えっ？

>>362
>「えーー、みんな子供いるし私は何かお邪魔なような・・遠慮するわぁ」

その言い方だと友達に誤解されそう。
っていうか、行く行かないっていうのもそうだし
断わる口実も自分の頭で考えなよ。
そういうことも自分で決められないんかい？って思っちゃう。

うむ、わざわざ行かない理由を素直に言わなくても。

私ならば・・・
「ごめーん、トメが急に来るってきかないから〜。」とかでは？
もし後日誰も着てないってのが万一バレても
「そうなのー。トメったら気まぐれで困っちゃう。」

「お邪魔なような｣って言い方すると、相手に「邪魔じゃないよう」って返しそう。
「遠慮するわ」も「遠慮なんかいらないよ」って返されそう。
家族ぐるみで付き合って何をいまさら…でしょ。

>369　じゃないけど
「お邪魔なような」って言うと、「そんな事ないよ」と
言って欲しいように聞こえるなあ。
遠慮深いような発言をしてるようで、実は自分が参加することを
肯定して欲しいように思われちゃうかも。

「お邪魔なような」が余分なんだと思う。

「遠慮するよ」は断わる時、普通に使うよ。

連投ｽﾏｿ

やっぱり、適当に理由作って「都合が悪くて」と断るのが良いと思う。
何度も続いたら、普通の人は気が付くよ。
それでも鈍くて、「じゃあ、あなたの日程に合わせるよ」と言われたら
その場で「その日ダメだから〜」って言ってみたら？
私は独身時代、飲み会などに誘われて、そう言ったことがあるけど
幹事の友達は行きたくないんだとわかってくれたよ。

女友達みたいに、移ろいやすくてはかないものはないね。

>347
遠まわしに断って、分かる相手ではないんじゃない？
そんな事が、わかるような人なら、
初めから、小梨を子連ればかりの公園に誘わないよ。

結婚して子育てをしているうちは、いらないな。
子供が成人して､暇になつたら欲しくなるかもね。

お友達は軽〜い気持ちで公園誘っただけだろうに、
これほどまでに先回りしてあれこれ妄想されちゃうとは、
めんどくさーっ！

社宅のママ友達に家を買って引っ越すことを、私が今しばらく実家に帰っているので
メールで連絡したら返事がこない・・・・・
お互い「出ていくときはいうからね」って常日頃からいっていたので
ちょっと早いけどうちあけたのが、失敗？

メールって、時間差で届いたりもするし
見てないかもしれないし

あとはまあ
社宅住まいなら、実家から帰宅してから
話のついでに言っても良かったのでは

>>377
引っ越すことは言ってもよかったと思うけど
わざわざ家を買ったことを、メールで
知らせたのはちょっとまずかったかもね。

>>376
ここは「先回り妄想スレ」だからｗ

ここに来て、救われた人もいると思うけど、
失わなくてもいい友達を失った人もいるでしょう。

>>347
そんなにいろいろ考える事無いと思うんだけど。
子蟻の友達ばかりってどのくらいの人数なの？
それと、知らない子連れの人もくるかも？ってことは
みんながみんな友達じゃないんでしょ？
正直に「うちは子供いないから、他に知らないお母さんとかと打ち解けられないから、ごめんね。」
で良いと思うんだけど？
親がみんな自分の友達でみんなで集ろうよ〜っていうのならまだしも
そして近所の公園とかならまだしも
知らない人が来るかもしれないっていうのなら正直に断れば良いと思う。
それで嫌な顔するような友人ならこっちからお断りって気持ちで良いんじゃない？
もともとの友人でも子蟻と小梨で困っちゃうこともあるのに
その上、知らない人まで出てきたらかなわんがな。

>>380
確かにw
でも、何でも自己責任だからw

しきりや友人夫婦に振り回されてるだけ
そういう人いない？グループみんなで遊びたがる人
お互いの友人達を勝手にセッティングされてちょい迷惑

気の進まない集まりに行かなきゃ良いだけのこと。

気が進まないのに行くなんて考えられない。

優柔不断な人って多いよね。
嫌なら嫌ってはっきり言えばいいのに。
子供じゃあるまいし・・・って思うレスが多すぎ。
嫌といってるのに相手がどうしようもないのならまた問題だけどね。

>>385　ﾄﾞ　ｳ　ｲ
「どうやって断われば･･･」って相談する人多いよね。
結局自分が嫌われ者にならないように自己防衛しているだけ。

妊娠したことって普通、メールで知らせますか？知らせたことのある人、相手に対して優越感持ちましたか。【私だけ妊娠しちゃって】と言われて落ち込んでいます。うち、解禁してないんだけど。。。

解禁してないなら
凹むこともなかろうに

>>388
いやいや、
“自分の友達がそんなアホなメールをよこす奴だった”ことを
凹んでいるんだと思われ。

>>386
そうそう、自分が嫌な人間に思われたくないからって思いがあるんだよね。
断ったら自分が悪者になるって。だから断り方がわからない。

そうそう。どんな断り方しようが、どうせ断るなら大差はないってｗ

〉３８８私の場合は激しく凹みました。
へんなメールだったのです。【つわりが、つわりが…】というやつ。どうして妊娠したと一言言えないのか。写メールが毎日くる。
赤ん坊、可愛くないの、斜視だし。

>>392
>>つわりが、つわりが・・・

ギャハハ。おもしろすぎ。
「妊娠したの！？おめでとう！」っていう返事がほしかっただろうに。

>>392
その友達って、すでに出産したのか

写メールは・・
いらんね

>>387
>妊娠したことって普通、メールで知らせますか？

私の友人は送ってくる人が多いです。
送ってもらった方が助かります。
何かに誘ってから「ごめん、実は妊娠してて・・」って言われると軽くショックを受ける。

>写メールが毎日くる。

でも、これはウザイなｗ

〉３９３単純に妊娠したと書けばいいじゃん。理由を聞いたら、私が妊娠したことがないからつわりがどんなに大変かを言いたかったんだと。連絡とってないのにどうして自分だけが妊娠と思ったのか。失礼なヤツだよ。

うげー写真（ﾟ�听）ｲﾗﾈ

子供がかわいいのって自分の子供か身内だけだよね・・・っていったことがある。
あまりにもううざいのでw

あなたは自分の子供だから世界一可愛いだろうけど、
こっちにしてみればただの普通の子供。それに気づいてくれ。

〉３９４去年の３月に出産しました。今、１歳になったとこです。【写メール、毎日送っていい？】と言われ、返事をできずにいたら【すぐに消せるからいいでしょ】という言葉と共に毎日届く。つらい。可愛いと思ってんだろうけど。こっちは見たくないんだ。

相手の気持ち（迷惑かどうかの判別）を考えれない香具師なんて、友達じゃないね。

他人の子供の写真なんかより
猫か犬の写真の方がずっと可愛い

AOzCk+Lcﾀﾝの内容、変化してませんか。

でもさ、その犬猫その他ペットマンセーの写真も話もウザイんだが。
この「うちのコ」ってのが最高にキモイんだけど〜

>>399
返事できない時点でしょうがない。
「毎日は困るわ。パケ代もかかるんだよねー」でいいんじゃない？
ことわっちまえ。1歳って事は1年も毎日かい？ある意味すごいねー


>>401
すげー同意w

＞399　毎日？・・料金もバカにならないだろうよ
いくらなんでも毎日はねぇ　ｲﾗﾈｰﾖ
着信拒否か毎日はカンベンしってていったら？

送ったメールの内容無視して
育児日記で返信されると
（ﾟДﾟ） ﾊｧ？ってこともある

ペット写真もｲﾗﾈｰ
自己満でやられる身にもなってけれ〜

〉４０４毎日です。出産直前は私の支えが欲しかったそうです。メールを放置してたら
逆ギレされました。今は落ち込んでいるとウソをついて放ってもらっています。本当は元気です。子供ネタばかりでいやなんです。

私は妊娠した〜ってメール一回送ってそのままに
してたら、冗談と思われてました。
一緒に普段とかわらない内容送ってたからか。

子供元気？とか聞かれたら写メール送るようにしてました。
送ってといわれてないけど、うざいかな。やめよ。

＞408　ｱﾝﾀもｱﾝﾀだよ　バカじゃない？！
逆ｷﾞﾚされようが相手がどうしようが関係ないのでは
相手がｱﾝﾀの支えが欲しいからって支えってさぁ
相手の旦那が医者に頼るものじゃ・・・・

子供産まれて、嬉しくてたまらず
誰かに聞いてもらいたくて仕方無いんだろう

そうしたい心境もわかるが
配慮なさすぎだな

>>407
ペットも写真毎日じゃｳｻﾞｯだね。
私は写メールとかやってないからわからんけど（機種が対応でないし）
そんなに写真って送ってくるものなのかね？

>>408
連絡取ってなかったのに自分が妊娠して毎日かー
逆切れするやつにロクなのはいないからな。
拒否すればいいんじゃない？
じゃなければはっきり
「今、子供に興味ないんだよね。子供ネタはカンベンしてくれる」って。

メール放置で逆ギレってよくいるけど自分には信じられないんだけど。
「普通返事だすよねぇ」とかえらそうにイヤミいってきたりして。
百歩譲って、返事だすのが普通としても、それなのに返事がこないって
いうのはどう意味か考えないのか？

メール出す方は、返信を期待して出してると思うな。
たとえ日記だったとしても。
で、自分に来た時は、フーンて放置よ。
私も何度も経験しました。
相談しても放置されたのに、「息子が熱出した。」とか
「仕事で集金したお金を落とした。」なんてメール来たモン。
私に、どーせいっちゅうんだい。

自分が放置された時は別になんとも思わないよ。
だけど、相手のメールも放置する。

大抵相手からきたら2，3日で返信はするなー
そのまま放置する事は殆どない。
日記メールみたいなのはもらったことないんでちょっとわからないけど

私もエンドレス系の人には特にわざとあまりすぐ返信しないようにしてる。
２日ぐらい置いて返事すると、相手も送ってきた内容から時間がたってて
イマイチ返事のノリも悪くなってるからｗ

〉４１２うちも７月１日から解禁するから、子供に興味ないとは言えないの。でも彼女の息子には全く興味ない。育児サークルの話とかばっかり。本当にいやだ。

>>385-386
そういう風なひねくれた考え方する人もいるが
相手の気持ちとかを考える余り断る理由なんかに悩む事だってあるよ。

「　〉　」アンカーに使うのやめれ(;´Д`)

>>418
相手の気持ちを考えて断りの言葉にも気を使う、って人もいれば、
そんな回りくどいことせずに正直に言うのが友達だ、っていう人もいるから。
正直タイプにしてみれば、気づかいタイプがじれったくてしかたないんでしょう。
逆から見れば、そんな身もふたもない言い方しなくても、って感じるだろうし。
難しいね。
で、私はどちらかと言えば、気づかいタイプなんだけど、一番長く続いてる友達は皆、
同じ気づかいタイプだわ。やっぱり類は友を呼ぶんでしょうね。
（自分語りごめん。）

〉とか、》使う人もたまにいるよね

　>>420　気づかいタイプ
　　　　　一番長く続いてる友達は皆、同じ気づかいタイプだわ。

　激しく胴衣。　気遣いタイプちゃんは、自分が傷つけられるのが
嫌、ってこと無い？少なくても私はそう。ズケズケ言われたり、自分の
中に入ってこられるのはゴメンだわ。　
　「気遣い」という言葉の定義は「相手を思いやる」の一言に尽きます。

>>420
気遣いをする人だって認識してもらうのも友達だからね。

また来たの？何度目？
子どもが斜視で・・・
ダンナが大学助教授だっけ？？
よっぽど強い私怨なのね
アンカーのつけ方もまだ習得できないのか・・・

>>422
気遣いっていってもいろいろあるんじゃないかな。
私ははっきり言う人のほうが気持ちよくて付き合いやすいけど、
自分は相手を不快にするのを心配するあまりもじもじしちゃって、
かえって相手を不愉快にすることもあるタイプ。
自分がそうだから、相手にははっきりタイプを求めてしまうっていうところある。
はっきりいう人に気遣いや思いやりがないとも思えないし。

>>424
部外者だけどあんた変だ

>>426
背中にこーいう子を背負っている人だから相手にしちゃいけませんっ
http://no.m78.com/up/data/u025778.jpg

気晴らし出来る女友達ならいいけどあとは
旦那だけと遊んだり呑みに行く方がラクだ
気を遣って疲れるもん＞女友達
我ながらこういう性格がイヤになるけどね

私は「気遣いタイプ」の友達も何だかな〜って思うときある。
当たり触りないとか、要領が良い人付き合いをしてる人多くて
羨ましいとも思うけど、その反面八方美人というか本当に
無難なことばかりしか言わない・しないから逆に付き合ってて
疲れちゃったりするよ。
どんな人でも相手のことを本当に思い遣って出た言葉なら、
その時の自分には重くてもキツイとまでは思わない（私は）。
まぁ、人それぞれなんでしょうね。

本当に子供が可愛かったらこっちから「子供の写メールちょうだい」っていうよ。
周りに子蟻友達たくさんいるけど、
もうしわけないが、写メールきても苦痛じゃない子は二人だけ。
あとは・・・（略）
　
あとヌイグルミの写メールもやめてくれ。
１回くらい「お気に入りなの〜」はわかってあげられる。
でも、頻繁にはやめてくれ・・・

いくら友達の子供でもしょせん人の子だし写真欲しいとは普通思わないよね。
年賀状でさえチラ見して終了なのにメールで送ってこられても困るね。
けど私のまわりの人はだれも送ってこないな・・・
子供に限らずもらったら困るようなのは。
旅行先で「こんなとこ見てきたよ。綺麗だったので送ります」なんてのはけっこう
うれしかったかも。
あ、度を越して部屋の写真や料理の写真まで延々送ってきた子がいたっけ。
迷惑ではないけど写真はいいから旅行を楽しめよとか思った。

>>429
同意。
私も無難な受け答えばかりの八方美人タイプは疲れる。
まぁ相手もこちらを友達とも思ってないんだろうけど、
何考えてるかわかんない恐ろしさを感じる。
自分の場合、要領の良い人付き合いが上手くないので
羨ましくもあるんだけど。

ごめん、どうもムシャクシャするんで愚痴らせて下さい。

友達の事でないんですが一年前から通ってる某英会話の講師についてです。
その日本人講師(22〜23の女の子)の授業や勤務態度が合わなくて先生を変えて貰ったんです。
若いノリっつーのもあってレッスン外で遊びに行く約束をしてたから先生を変えた後だったけど
約束してた前日と当日朝にメールしたけど返信が無くて当然当日はお流れ。
その後何度メールしても返信無し。学校に行っても部屋に隠れてて会えず終い。
こっちには向こうが申し訳なく思ってたら話しかけ難いだろうと思って軽く接して
他の先生や生徒さんの前でもギクシャクして迷惑かけないようにと気を使っているのに無視。
で、あまりにその勝手さがムカついて学校のマネージャーにお話してくれないよーと言ったら
「無視していたんではなくて授業の件が申し訳なくてお返事出来なかったそうです」と。
返事しないって事は結果的には無視してると取られても仕方なくない？
なんかこっちがキャンキャン言ってるだけ悪者扱いになった気がしてしようがない。
遊びに行くのも向こうが連れて行って〜と言ってたから予定空けて待ってたんだし。
子供じゃないのに自分の意見を　会　社　の人に伝えてもらうまで黙ってるってのがムカつく。
こっちも話してる相手がまるで関係ないマネージャーさんだから怒りようがないから
逆に『なんか巻き込んじゃってすみません』なんて謝る始末。この先生、大人としてどうよ？
ほんの何個しか年が変わらないだけにこの甘ったれさが鼻についてしょーがない！ﾑｶﾑｶﾑｶ

冷静にみなさんの意見聞きたいです。私を静めてやって下さい・・おながい・・・

>>433
えーと、遊びの約束を律儀に守ったとして
どんな会話するつもりだったのでしょう？

追加
＞授業や勤務態度が合わなくて
ってことはその講師自体が合わないってことだよね？
気に入らないというか。
ってことは時間や曜日などが合わないのとは違って
マネージャー通したほうが以後円滑にいくとも思うよ。
「あんたのやり方気に入らないのよね　でも遊ぶくらいならいいわ」
これキッツイと思うんだけど。

>>433
どう冷静に考えてもその「日本人講師」とその後プライベートな付き合い
が出来るとは思いませんが。遊びに行く約束までした生徒さんから
担当替えてくれと言われた講師の気持ち考えると・・・ショックだった
ろうなぁ。大人としてどうよ？って、大人だったら傷つかないのかなぁ。

>>433
ふつーに考えて>>433が完全におかしい

だね。友達じゃないから「会社」を通したわけだし。
変えてもらった時点で、向こうが一線引いただけでは？

>>433
年齢云々に関係なく、先生（講師）と生徒（>>433）の関係を
公　私　混　同　するほうが良くない。
プライベートでもお付き合いしたいなら、ﾄｺﾄﾝその講師の授業に付き合う事かと。

あげてしもうた・・・。

お話してくれないよーと、生徒からマネージャに言われて
しまった講師がお気の毒、と思ってしまいます。
授業のやり方などが合わないことを学校側に伝えるのは
普通だと思いますが、プライベートな時間の問題を学校側に
言ってもね…

>433
その講師の授業にクレーム付けた後に、普通に付き合い出来る？
言われた方は、出来ないだろう…
出来れば顔も合わせたくないって思うのが本音では？
アナタの言い分には同意出来ないなぁ
その女講師が、逆にこのスレに愚痴書いてきた方が
同意を得られたと思われ

たくさんのレスありがとうございます。
遊びの件なんか書いたからおかしかったのかな。文章力なくてごめんなさい。

要訳してみるとレッスン変更後に講師から「前から言ってた所行きましょうね」と言われて
そのまま無視されなんで？と思ってたところマネージャー曰く「授業の件で返信出来なかった」と。

私としては本人から直接一言欲しかったって事を書きたかったんですが・・・
やっぱり私が根っからＤＱＮなんでしょうね。
プライベートで付き合いたいのは向こうだったワケで振りまわされた感があるのですよ。
授業に関してもプライベートに関してもバカにされてんのかな、みたいな。
一方的に無視してるだけじゃ意思の疎通が出来ないと思いません？

>>441
もちろんお話してくれないよーは私が言ったのですが
この件に関しての話を切り出したのはマネージャーの方なんですよ。
先生が「自分は遊びたくて。でも授業の件があるしどうしよう・・・と言ってますよ」と言ってきたので
「いや実はね・・・」と話したので、それで「なんか巻き込んじゃってすみません」なんです。

>>442
このまま無視して他の生徒さんや先生の前でも口も聞かずってのが普通なんでしょうか？

人には電話しろしろ催促するくせに絶対自分からは電話して来ない人って
どうよ？
さては、電話代がもったいないって思われているのかな？

>444
その話題については、>46以降で語られてたよ
読んでみたら？

>>443
その講師、自分が代えられた後にも約束を遂行するつもりでいたんだ？
でも、なぜか前日と当日その後も４４３さんが送ったメールは無視＋学校でも逃げ隠れ。
ってことは、「前から言ってた所行きましょうね」発言の日から、約束の前日までの
間に彼女が心変わりする何かがあったのかなー。
講師変更は４４３さんの都合と思ってたけど、実は自分の授業に不満を抱いてのことだったと知り
４４３さんにどう接して良いか分らなくなった、とか？
確かに４４３さんの不愉快な気持ちは分るけど、自分が変更した講師と遊びに行ったって楽しくはなかったでしょう？
今後学校ですれ違うようなことがあったら、相手はまだ分別のつかない子供と思って笑顔で挨拶だけして、
気分一新、新講師のレッスンに励まれるのが良いと思います。

>授業に関してもプライベートに関してもバカにされてんのかな、みたいな。

でも443自身も、その講師を馬鹿にしてたんでしょ？
勤務態度や、授業や若いノリっつーもんに対して。
お互い様でしょ。

ナアナアで始まればナアナアで済まされる、ということか？

>>446
>自分が変更した講師と遊びに行ったって楽しくはなかったでしょう？
お恥ずかしい事なんですが実際に行ってわかだまりがなければ私は楽しくなくても
学校内のイベントで他の人がギクシャクした態度を見ないで済むかもと思ってました。
みなさん結構敏感な方が多いので。でも行かなくて良かったのかも。
>気分一新、新講師のレッスンに励まれるのが良いと思います。
本当にありがとうございます。気分転換しなくっちゃ・・・

>>447
>勤務態度や、授業や若いノリっつーもんに対して。
そうかもしれないですね。
やっぱり生徒さん達を連絡無しで30分も待たせる遅刻は非常識だと思いますし
友達と遊びすぎて時間に間に合わないから急遽欠勤というのもどうかと思います。
授業で約束したものをそのまま放置というのも考えられませんでした。
若いノリっというのも連れて行って〜あーいいよ！みたいなものなので言い訳できませんです。

>>488
身にしみる言葉です。ありがとうございます。以後気をつけます。

そんなことで怒る＞433が大人げないんじゃないの
（甘ったれているのは自分ｼﾞｬﾝ）

>>450
やっぱりそうですよね。ええすみません。
人間怒ったらいけませんよね。今後も精進します。
>>ALL
目障りな書き込みしてすみませんでした。
ＤＱＮなのでレスいただくまでちっとも気付きませんでした。
レスくださった方々ありがとう。

＞３７８，３７９
レスどうもありがとうございます！　お互い家を買うことを考えていて
長く社宅にいるのであれこれ話していたので理由もちゃんと言ったほうが
いいと思いメールしました。今妊娠中でしばらく帰れないのであとになって
しまうよりいいかもと考えてだったのですが、メールっていうのが
まずかったのかあ。うーん。

433の気持ちは　わからなくもないと思うけどな。
レッスン内容が　馬鹿げてるとか以前の問題じゃない？遅刻や無断欠勤ってさ。人間性疑うよ。ましてビジネスだよ。
生徒は来てるわけでしょ？○回分のレッスン料とかだったら　欠勤でレッスンはなかった事にして貰えるのかもしれないけれど、時間やそこに通うまでの交通費等だってあるんだしね。
スクール側も講師の管理わるいよ。

講師が怒って　433とは関わらないなどといってるならともかく、他の講師に「自分は遊びたいけど　授業の事があるし」だなんて、ばかじゃないの？
遊びたかったら　あそべばいいじゃんね。433さん側から　ご丁寧に連絡してるんだよ。被害者意識で他人に味方してもらいたいだけ。
気まずいなら、「都合がわるくなったのでまたの機会にしてください」とでも　連絡すれば　433だって察するんじゃない？
子供みたいに　嫌だから　連絡もしないなんておかしいと思う。
433もお人よし過ぎ。遊んでたら遅れたとかなめられてるよ。病気や雪降りとかならともかくさ。

>>450
443さんが納得してるのに蒸し返して申し訳ないけど、
どこが「甘ったれている」ことになるのか分らないのですが。
煽りではなく純粋に。

>>451
講師の態度もアレだけど
そもそも443は怒りっぽい性格なんじゃね？
レスがカリカリしてて突っ込みどころ満載。

自分で自分の事DQNって言っちゃう人って、なんだろ？

軽く逆ギレしてるっぽい。

>>453
レスありがとうございます。
遅刻は私のレッスン日以外にもあったらしく以前から注意されていたそうなんです。
遅刻や欠勤は自分で注意してもらう以外にはどうしようもないものですものね。
>>454
私は講師が同じ会社の者に援護を頼んだのと同じように私もここで愚痴ったからかと思いました。
>>455
すみません。451がカリカリしているように取られましたか？
433ではかなりムシャクシャしていると書きましたが。
>>456
いつも人の顔色伺っているのでずかたまに自分の意見を主張すると
このように反論が多いので自分に自信がありません。
自分の考え方は恐らく一般社会の蚊帳の外で普通の人より劣っていると思ってます。

>>457
そう見えましたら申し訳ないです。ごめんなさい。
どうやって書いたら良いのかわからないんです。

>>458
433でムシャクシャしてるって書いたのは講師に対してでそ？
451でカリカリしてるように見えるのは、このスレの人達に対してってこと。

>いつも人の顔色伺っているのでずかたまに自分の意見を主張すると
>このように反論が多いので自分に自信がありません。
>自分の考え方は恐らく一般社会の蚊帳の外で普通の人より劣っていると思ってます。

今までのレスの内容を見てると、
とても自分が劣ってると感じてる人間には見えない。

>>460
スレの人達に対してなんて全然そんなつもりで書いてないです。
レスしてくれたみなさんのレスをありがたいと思って書きました。すみません。

>>461
自分の考えは一応ありますがそれが正しいと思って真っ直ぐ主張できないのです。
ここはみなさんの顔が見えないし２ちゃんなのである程度書き込みできていますが
普段の本当の自分はもっとビクビクして自信がありません。
周りから自信家に見える事もあるみたいなのですがどのへんがそうさせるのかわかりません。

>>461
そっか？

納得できないので講師チェンジ
　↓
講師の顔色うかがう。私、怒ってませんよ。だから、例の約束実行しましょうね。
　↓
講師から連絡なし。スクールでも避けられてる。私、やっぱり悪い事したかしら？

顔色うかがう必要ないって。
強気に出るべき
馬鹿講師は　433の性格見ぬいてるよ。妙な所でおひとよしってさ。
同僚講師らにそうだんして、「大丈夫だって、433さんは怒ってないと思うよ。きちんとお誘いあったんだしぃ」とかって言われて、
反省してるだけに、そう安易な気持ちで433にたいして接する事ができないかわゆい講師を演じてるだけだよ。
ホントに反省してるなら、きちんと詫びるよ。謝る事もできないし、約束した事にたいする連絡の返事もできない、男女間のあほな駆け引きじゃないんだよって思う。

>>458
ここでのレス（私のも含めて）の見解がまっとうとは限らないんですから、
早々と自分の考え方が劣ってる＝DQNなんて結論づけない方が良いと思いますよ。
あくまで参考程度に考えた方がよろしいかと。
お互い文字だけのやりとりで、細かなニュアンスなんて伝わりにくいし、
とかく誤解が生じ易い世界ですもん。
かく言う私もこのスレではないけれど、ある質問をして散々叩かれたり、揶揄されたり
してすっかり自信をなくしたことがあります。
でも全く同じ質問を別の掲示板でしたら、正反対の意見ばかりをもらったってことがあるから。
意見をもらうことに感謝を忘れてはいけないけど、取捨選択をするのも自分自身です。

>>463
文章って　読み手によってどうにでもとれるからね。
話し言葉だと　強弱や口調で感情って伝わる事おおいけれど、文章は難しいよ。
自分は、講師のほうが　おかしいんじゃないの？って思うよ。
講師にしてみたら　いやらしく感じる気持ちはわかるよ。けれど、お誘いメールにはきちんと返答すべき。
むかっときてても、「都合つかなくなってしまってすいません」で行かなきゃいいんだし。
そういうﾔﾂに限って、「え？そんなメールきてないよ」などと　すっとぼけるんだよね。
都合悪くなると、しらぬ顔したり、同僚らとか周り巻きこんで味方につけたりするんだよね。

でもさ、もともと英会話の講師と生徒ってだけの関係なんだよね？
友達でもないんだし、どうでもいいじゃん。

>>464
なるほど！でもここに書き込みしてたら相手が接したくないならいいかと思えてきました。
だけどなーんかやりきれない気持ちでいっぱいです。
>>465
ありがとうございます。
DQNだと思ったのは現実で今回のような衝突(?)があった時によく実感するんです。
子供の頃から親や周囲からおかしいおかしいと言われていたのに
今だにみんなと同じにはなぜか出来ないので悲しいんです。関係ない事書いてすみません。。
>>466
あのお誘いメールは「今日の予定どうしますか？」というのも含むものでしょうか。
クラス変更後向こうから念押しがあった翌々日が当日だったんです。心変わりも急すぎ。
それにしても驚きです！！先ほど＞「え？そんなメールきてないよ」という内容のメールが
来たんです。ではマネージャーが言った「申し訳なくて〜」というのは何？という感じです。
私的にはこんな事で他人に迷惑掛けたくないんだけど彼女が会う人会う人に言ってしまう限り
私には止められないし、でも今の先生に誤解されていたら嫌だしどうしたらいいか・・・

ちょっと私とは状況が違うと思うけど、私も英会話スクールで
嫌な思いをした経験があります。
まだ10代の頃の話なのですが、英会話の先生（男性・アメリカ人）が
しつっこくデートに誘ってきて、授業もままならない状態に陥って、
担当を変更して貰った直後、その先生にすれ違った時や、行事の際に
完全に無視されるようになってしまったんです。
それだけじゃなく、学校のスタッフもなんだか冷たくなってしまって
結局その学校を辞めてしまいました。
担当を変更して欲しいという話をする時は、出来るだけ穏便に、
ただ来れる曜日が変わったからという事にしていたのですが、
小さい学校のスタッフは結束が固くて固くて…。
でもちょっと大きめのスクールに変わったら、良い先生ばかりでした。

学生の頃は仲がよかったのですが、もう暫らく連絡をとってなかった友達から、
結婚式に出てくださいと連絡がありました。
人数合わせは自分も事情がよく分かるし友達のお祝いだし出席しようと思っていたのですが、
母から今までお付き合いなかった人にお呼ばれしても迷惑だねぇと言われちょっとショックでした。
皆さんはどちらの考えですか？

>>467
うん、私と彼女の関係だけならそれでいいんですが
今の先生や生徒さんとの関係に影響しないか気になるんです。
少なくとも彼女が私と接するのを拒んでいれば誰かかしら「どーしたの？」と言うと思うんです。
そこで私が「さぁ？」と言えば妙にかんぐられてしまうかもしれないし
だからと言って全て正直に話せる訳もなく・・・
もし彼女が誰かに「どうしたの？」と聞かれればなんとなく言う言葉は想像できますが。

>471
いちいち全部レスしなくていいよ

>>471
影響しようがあるの？
「どーしたの？」って言われても「どうもしないよ。」って言っておけば。
まして、先生たちは仕事でそこにいる人たちなんだから、さらに気にする必要はない。
一体どう思われたいんだろう？と逆に気になっちゃうよ。

すごく濃い英会話学校だね。私には想像できないや。

>>469
それは最悪でしたね！英語習いに行ってるのに何って感じです。
私もまさに今回そのパターンを危惧しています。
うちも小さな学校だしスタッフもみんな仲いいので。

ID:5jfpol28はさぁ、流すってこと出来ないのかねぇ
正直ｳｻﾞｰ

＞４７１
皆に好かれて楽しくやりたい、と思うなら、講師の女の子の
ことは悪く言わず、ニコニコとしてる意外ないのではないでしょうか？
どうしても講師の人に対して許せない気持ちがあるなら、他の人に
どう思われても仕方ないと思います。

>>473
それがみなさんレッスンに私情を持ち込むので影響おおありなんです。ものすごい濃い目。
とりあえずへーこらへつらえてでも気に入られといて損はないと思ってます。
今回のことでどちらかが悪い印象を持たれたらお互いに損。

>>477
あなたもそういう英会話学校を気に入って通っているんだから、仕方ないね。
いやなら、違う学校に変わればイイだけなんだし。

なんだかほんとに良く分からんわ。

>>475
すみません。流すことができたら悩む事もないんでしょうが。本当にごめんなさい。
>>476
そのつもりでいます。好かれなくても無難に行きたいんです。

こんな粘着にからまれた講師の方が、可哀想になってきた

>>478
レッスン内容などは気に入ってますし実はナン十万も払っているというのもありますね。
来年いっぱい契約があるのが憎いです。

>>480
それはそれでいいんじゃないですかね。
彼女も自分の知らない人が味方にいるというのも喜ぶかと思います。

ここらで流れをかえて…
>470
そのお友達との今までの付き合いにもよりますが、私なら行かないと
思います。連絡をもらったのだから、簡単なお祝いはするかも知れません。

>>470
呼ばれた以上行きます。面と向かっておめでとうを言います。
でもその後も連絡取るかはその時の雰囲気死体です。

どうしてこう、釣りをする人って文章力が無い人が多いのでしょう。
本読まないの？

死体

酔ってるゆえ、笑っちまった

私も・・・
>>470
そのお友達のことが好きなら、「しばらく会っていなかったけど、呼んでくれてありがとう」
という気持ちでいくと思う。
人数あわせというわけではなくて、「是非出て欲しい」って思っているのかもしれないし。
でも、「やっぱり人数合わせかな？」とチラッとでも思うのなら、無理に行く必要はないと思う。
行かない場合は、私も>>483さんと同じく、簡単にお祝いをすると思います。

雰囲気死体・・・やべーやっちまった。
>>485
本読んでも文章力には関係ないんですよ。
昭和初期の方かしら？

レスしてくれたみなさんありがとうございました。
いろんなレスがあって面白かったです。
やはり世の中いろいろなんですね。
私のように下らない事で悩んでいるみなさんも
明日は良い日でありますように祈りしております。

ではおやすみなさい。

>>470
私も五月に呼ばれました（二年程連絡を取っていなかった）。
私が呼ばれたのは明らかに人数合わせ（昔グループで付き合いはあったが、
個人的には無し。誰かを交えてしか会わない）なので、欠席します。
おめでたいことだけど、その場に行ってお祝いするほどの間柄じゃないと
感じたからです。

ちょっと落ち込んでます。それは親友って言葉に対する感覚の違いが
ありまして・・。２５年来の友達とつかずはなれず上手くやってきた
と思っていましたが、最近あることで古くからの友達だっていうだけで
親友なんて言葉で大切にしておきたいと思ってきた自分が間違っていたのね
って・・。私は彼女を『親友』だから優先するけど彼女は私が『親友』だから
身内扱い。後回し。大切にされてないなーって・・フォローもないのでね。
ちょと考え方変えます。今後のためにも。。

>491
あなたも身内扱いでいけばいいんじゃ？
幼なじみとか古い友達って結構、
人となりを知ってるようで知らないのよね。

>>491 私なんて友達扱いすらされてない様な。のんびりしすぎてて、最近この事実に気が付いたよ...25年間あほかとは私だったみたい。

同じだよ〜!!
私も約20年来の付き合いになる友達の事を、何の疑いもなく
親友だと思っていたんだけど、最近になって、やっとそれは
幻想だったのかなと思い始めました。
私は、親しき仲にも礼儀ありで行きたいタイプなんだけど、
相手は、いわゆる本音の付合いをするのが友達という考え。
もうハッキリ言って、言われっ放しです。
「あなたは親友だから、何でも言える。姉妹みたい」だそうです。
勿論491さんと同じで何のフォローもありません。
自分がすっごいケチっぽくて嫌なんだけど、ランチとかして
私が千円、彼女が1500円の物を頼んでも割り勘で、
最近微妙な気分です。

>>491 それは言葉の感覚だけじゃなく、他の面でも感覚違うなって思うことがあるのでは？
彼女は親友も身内も平気で後回しにできる人なんでしょ？外面がいいタイプっていうか。

>>494
そんであなたが1500円の食べて彼女が1000円だったら自分のは自分で払い？
ありがちだけど私も結構ケチだからムカツクヨ。今度から2000円の食べなさい！

＞今度から2000円の食べなさい
物凄く的確なアドバイスでﾜﾛﾀ

>>468
「今日の予定どうしますか？」っていうのは、前日と当日の朝に468さんからメールしたんでしょ？
それに対して、返信もなくいまさら「届いてないよ」って　すっとぼけたﾔﾂだな。
届いたって証拠ないから　とぼけておけばいいやって魂胆。

馬鹿講師「メールとどいてなかったんです　誘ってもらえるなんておもってなかったの」（腹ん中で　ケッ）
433「え？とどいてなかったんだ　私　センセの機嫌そこねてしまったのかなって思って不安だったの」
馬鹿講師「そんなぁ、元はといえば　私が遅刻したりしてたんだから　いけなかったの　反省してます　ごめんなさいね」（舌ぺロリ）
433「いいえ　こちらこそ　クラス勝手に変更しちゃって…」
ナンタらカンタラの会話の挙句、
433「そうね　もう1度　あなたのクラスでやりなおす事にするわ」
馬鹿講師「わーありがとう　コレからもよろしくね」（単純だな　チョロイもんだ）

こんな結果を望んでるよ、馬鹿講師は。
他の講師から「申し訳なくて　メールできなかったみたい」なんてさ、あちこちで都合の言い事いってるの。
講師らの同僚の前では　反省してるよい子チャンを装ってるか　ひどい433と悪口いってるよ。
他人から問われても　ごまかしておけばいいよ。馬鹿講師は　同僚講師にも生徒にも自分の都合よく話つくったりして話すだろうけどさ。
469さんも　外人講師に言い寄られて断ったら　行きにくくなったってあるけれど、だいたい悪い方が何でもしゃべるよ。
よほど悪い方が　悪人で有名であれば別だけれど、人って言われたら　真に受けてしまう部分ってあるからね。
だからって　433さんも同じようにいわないほうがいいとおもうけどね。
お稽古事って先生も生徒もプライベートな事に関わったりすることってすくないから　今回の事件を理解してくれる人は少ないかもしれないね。
だけど　そういうﾔﾂって　又なにかやらかすよ。中高生じゃないくて　大人だから口にだして言わないけれど　心の中で思う人はいるよ。

498の続き。
今後のレッスンになやんでるようだけれど、馬鹿講師の所でやりなおして、和気あいあいやりたければそうすれば良いと思うよ。
変更した講師の所でがんばるなら　そうしたらいいし。新しい講師が冷たくても　仲良くやろうと考えず、勉強に関して熱心にやればいいだけ。
お勉強する所で　学校のように人間関係や集団生活を学んだりする所ではないって考えること。
割り切るってことね。

高い金額払ってるんでしょ？元取ってやるくらいの気持ちなきゃ　馬鹿らしいよ。

500

>491
書き込み読んで凄く腑に落ちました。
元友人のあの失礼っぷり（後回し、フォローなし）は「身内感覚」だったからなのか。
かなりはっきり切ったのに、未だに何故か馴れ馴れしいのも
身内感覚だからなのか・・・。確かに彼女は典型的な外面がいいタイプ。
私は身内にすら「親しき仲にも〜」な人間なので、合うわけないや・・・。

私はどちらかと言うと、本音で付き合いたいタイプ。
でも親しき仲にも礼儀あり、というのもわかるから
何か言いたい事があっても、きつくなり過ぎないようにという
気持ちもあるんです。

とても親しくしていた友人に、とある事で意見をしたんです。
私としては冗談も交えながら誠意を込めたつもりで、
穏便に柔らかい調子でメールを書いたつもりでした。
が、一応謝りのメールはきたのですが、そっけない書き方で…。
型どおりに謝りの文章書きましたよ、みたいな。
それ以来よそよそしくなってしまって。
私にしてみれば、今まで親しくしていたんだし、これからも
良い関係を続けて行きたいと思ったからのことなんですが。

思い切って電話で話をしてみたんですが、
その友人が言うには、自分は友人には意見したりしないし
そんな事言うくらいなら、もういいやと（我慢して）自分から離れる。
自分は今までずっとそうしてきたから、
だから自分にそんな事言ってくる人に対しても、もういいやと思うと。

う〜ん。そんなものなんでしょうかね〜。
長文すみません。

よかれとおもって　言いにくいこといっても逆効果ってことあるよね。
相手の性格がわかってるようで　わかってなかった部分もあるだろうね。
人ってさ、ちょっとくらいむりしても相手に合わせておけば　お互いの気分を害することなく丸く収まるって思う人多いと思う。
古い知り合いで理解してるつもりでも　環境が変わったりして気の持ちようが変化する場合もあるしね。

最近、友達ってなんだろ？って思う。
暇つぶし？他人への興味？損得計算してる？そんなふうにしか思えないような行動とるひとっていない？
なんか　調子いいやつ多くてさ、2ちゃんしてるのがすごく楽。何処の誰かもわからないのに　なんか通じるものがあったりした時ってうれしくなる。

>>503
そうなんですよね〜。私としても相手に無理して合わすよりは
自分の本音を伝えて、理解してもらいたいなって気持ちがあった上での
ことだったんですが。
でも彼女の場合は違っていたんですよ。
意見を言って、相手に嫌な思いをさせるくらいなら言わない。
それが出来ないなら、だまって離れると。

結局、当たり障りの無い上辺だけの付き合いを望んでいたのかな？
と今では思いますが。

>>504
結果的には残念だったけれど、言われた側のその時の気持ちの持ち様だからね。
気分が言い時だったら全然大丈夫だけれど、たまたま許せない時だったとかもあるし。
縁があれば、また何かしらきっかけができるよ。

言いたい事あるなら　直接本人に言うか、自分の胸の内に閉まっておくかだと思う。
せいぜいぼやいても、旦那とか身内程度かな。

嫌だなって思ってても、本人の前では、私はあなた好きよ的な雰囲気のくせして、他の所であれこれ言う。
参るな…

自分が落ち込んでて、それについて意見を求めたわけではなく
ただ聞いて欲しかった、というだけの時に色々と言われたら
余計落ち込んでしまうかもしれない。
意見が欲しいときもあるけど、そうでないときもある。
それは、話の内容によるから何ともいえないけどさ。

>>502=>>504?
なんか自分の話のようだわｗ

私も友達に本音をぶっちゃけてしまって、離れてしまわれた。
でも、その時は大切な友だって思ってたから頑張っちゃったんだよね。
「キツくてゴメン。でも、おかしいと思ったんだよ」って。
そこまで言うか？と思う程
酷い事も言われたが、怒らせる原因になったなら仕方ないかって謝り倒した。

あれから5ヶ月。
最近、彼女から連絡があった。
いろいろと他の友達に傷つけられてしまったらしく
「やっぱり○○ちゃんは優しいよねー」だと。

落ち着いて思えば彼女はＤＱＮだ。
ＤＱＮと言うには語弊があるかもしれないが、少々ヤンキー思考気味だ。
いやいや、友達だと思ってた人に、それは無いだろう？
でもね・・・
話が通じないんだもん。
これを縁にして復活するべきか？
見切り時なのか？

ここだから書いてしまいます。
A子とは同じ趣味のお教室で知り合いました。
最初は彼女は私にもある程度気を遣っていたようなのですが（私もいろいろ気を遣っていた）、
親しくなってからはだんだんズケズケひどいことを言うようになり、そのうち
私を支配しようとし始めたのです。思い通りにならないと、ズバズバいやなことを言う。
私は鬼女で彼女は高齢毒女なんですが、夜中の非常識な時間に電話は平気でしてくるわ
あとなぜか私は小さなことでトクするタイプ（お店でサービスしてもらったり、
影響力のある人になぜか気に入られて良くしてもらったりとささやかなこと）なんですが、
それに便乗して、露骨に自分の方が良い思いをしようとする。
私はそういう他人の好意を利用するのが好きではないので、自分としては
あまり調子に乗らないように気をつけているのです。
それはともかく、そういう「あんたばかりが良い思いして（実際にそれに近いこと言われた）」という
（彼女にとっての）不条理を受け入れられず、私に当たるようになった。
自分が蒔いた種で他人（男友達）ともめた時なども、なぜか全く無関係の私のせいにして
「あんたが悪い。責任取れ」と言うのです。彼女はプライドが高く傷つきやすい
タイプだと知っていて、それまでなるべく彼女の意見を立ててきた私も、このときばかりは
さすがに切れて「私は関係ないでしょ。何でも私のせいにしないで！」と言ってしまった。
そうしたら「ふーん、やっぱり私のこと、そんなふうに思って今まで我慢してきた訳だ。
もう結構。さよなら。」と言われて絶縁宣言されました。妙にホッとしました。

ふーん。

聞いてくれてありがとう。

>>508
そういうﾔﾂって　自分の非を認める事ってないんだろうか？
それか、他で（仕事とかね）そういう態度とられちゃってて、508さんに辛くあたったりするのかな？

相手を選んで行動するタイプなんだろうねそのＡ子さんは。
様子をうかがって、自分のメリットになる様にしか事を運ばない。
「私は関係ないでしょ。何でも私のせいにしないで！」の「何でも」＝「いつも」ってに話をすりかえちゃって　はぁ？って感じだよね。
都合悪くなると　言葉の1つ1つに対してゴタゴタいうタイプだよ。

>>494
２５年来のつきあいの友達が私にもいます。ここ１０年あってないけれど
メールのやりとりと月に1、２度の電話をしています。
なんでも話せる長いつきあいの大事な友達（俗に言う親友）と思っていたのですが。
彼女が電話してくるときって、聞いて欲しいことがあるとき、　
つまり悩みや愚痴があるときなんだなあと。
真剣になって一緒にかんがえたりその愚痴の問題について一緒に怒ったりするもので
彼女てきには私と話すとすっきりするみたい。「貴方にしか本音は言えない。」だって。
一見それって親しいからと思いがち、彼女も親友と思うからこそ本音をいうのだろうが。
でも　それって私個人と親交を深めたいから電話してくるのではないのだなあと。

小さなコトで得するタイプ＝いろんなコトを引き寄せてしまうタイプ＝たまには嫌なコトも･･･

どんまい！

悩みや愚痴を聞かされるのは大変だけど、25年来の友を大切にして欲しいです。
私も同じく25年来の友がいましたが、突然亡くなりました。
いなくなってその存在の大きさが分かりました。だから、大切にしてくださいね。

>>512
>電話彼女が電話してくるときって、聞いて欲しいことがあるとき、　
>つまり悩みや愚痴があるときなんだなあと

親友に電話する時ってそんな時なんじゃないかなあと思う。
その愚痴電話がしょっちゅうならあなたの気持ちもわかるけど・・

>>502
私はあなたの友達の立場にたったことあるけど(メールで意見される)
文字に残るというのはけっこう辛いものです。
まだ直接言われたほうがいいなと思ったことあります。
メールって一方的じゃない。
相手の言い分もあったと思うし。

↑メールって一方的じゃない。→メールって一方的じゃないかな?

メールでの文字だけのやりとりは危険だよね。
良きも悪きも互いに必要以上のインパクトがあるから。
本当ならアポ取り程度の使用に留めたいところ。

本人の顔をみていえないことはメールでもいわない方がいい。

２５年来の友人がいます。私達も何かあった時の友なんだけど、最近どうでもいいかと感じてます。。家族や友人のこと等
説明しなくてもキャラクターまでわかるので話しが早くて面倒くさくないんだけど、トラブルがあった時だけ
（お互い様だけど）だけの電話で、今は離れた所に住んでいるけど帰省しても会うのが面倒になってきました。
結婚して２０年近くなるとお互いの家庭環境が変わり学生時代とは違いますね。でも他の同級生で誕生日に
必ずメールくれる友人がいます。うれしいですよね、やっぱり。一方、親友の誕生日の３日前が私の誕生日。
カードや電話しようかな、と思うけれどあっちがしないからやめようっと思う。むか〜し落ちこんでる時に
なぐさめてくれたという恩義がなきゃ、もう関係ないかな・・と思ってしまうこの頃です。

女の人ってよく人の誕生日覚えてるよね。
私がズボラなのか覚えてるの3人くらいしかいないや。
みんなメモってんの？

最近誕生日はメモするようになった
まめに誕生日メールするようになったけど
喜ばれる

>>514
それは　辛かったでしょうね。知人が若くしてなくなりましたが
そんなに会わなかった彼女でさえ　彼女のためになにかできたのではないかと悔やみました。
まして親友ならば　お察しいたします。
しかし　私は病気があっていま辛い時期なのです。
大切にして欲しいのは私のほうなのにぃって感じです。
おまえそれでも親友か。彼女にとって親友とは自分を大事にしてくれる人であり
親友を心配したり励ましたりする気はうすいようです。
ここ二年ぐらいふせってるのですが　見舞いにきてくれたこともなければ
励ましにおいしいものをおくってくれるとか　そーゆうことが一切ありませんでした。
私は友人に求めすぎでしょうか？

522>
親しかったつもりなのに、温度差があると寂しいですよね。しらけちゃうっていうか。
時がたてば自分も相手も変わるし、もしかしたら元々そういう人だったのかもしれないし。
気が利かない人相手に腹をたてるだけエネルギーの無駄だし体にも美容にも悪いから
私ならその程度なんだと思うようにするでしょう。

>>519
>むか〜し落ちこんでる時に
なぐさめてくれたという恩義がなきゃ、もう関係ないかな・・と思ってしまうこの頃です。

私もです。中学３年のころに恩義がありまして。
って彼女が辛い時しっかりサポートしたし,時もたつ。
もう恩返しはしたかな。あれから２０年はたってるし。w
まさかの時の友が真の友っていうけど
今「まさか」の状態にいる私がなぜが彼女を支えてる。

>>523
＞気が利かない人相手に腹をたてるだけエネルギーの無駄だし体にも美容にも悪いから
私ならその程度なんだと思うようにするでしょう。

長い年月を友人ですごしてきたという情、
これが　縁きりができない理由かな。

>>518がいいこと言った！

>>524
｢あれをしてくれたけど、こっちはこれをしたしな｣とか｢こういうことはしてくれない｣とか
そういう風に思い出したら、そもそも相手のことをそんなに好きではなくなっているんだと思う。
疑問を抱いたら、抱いた時点で今までと同じ付き合い方はできないと思ったほうがいいんじゃない？

親友にとても嫌な事をされて、自分から離れて(音信不通）３ヶ月。

「たぶん二人目は作らないから貸してあげる、嫌じゃなかったらそのままあげる」
と言われた育児グッズ（ベット・椅子・メリー・ベビーバス）・おもちゃ・洋服。

これを読んで思い出した。
大きな育児品については使わなくなったら返すつもりでいた(一部使用中）。
彼女が二人目作らないと言っても、それは分からないし。
でも音信不通になった今、送りつけたらすごく嫌味になるよね。
こちらからの連絡無しに荷物だけ送られたら、彼女だって嫌な気分になるよね。
これは貰ってしまうのがいいのかな。
でも子供が遊んでいるのを見ていると、彼女の優しさを思い出して切なくなる。
でも彼女の裏切りは許せない。
みなさんだったらどうする？

>>527
そのままあげると言われたのなら
もらっておけばいいと思う

裏切られたのか
その友達に

裏切りの内容によるけど・・。

>>527
返した方がいいと思う。
どんなに嫌でも連絡とって「送らせてもううね」というか、
お礼の手紙をつけて返すか。

縁をきるときは、貸し借りがおわってるかをよくチェックすることが大事。

捨てるしかないのでは。

わたしも礼状とお礼のお菓子かなんかつけて返すかな。でもそれで終わり。

>>512
なんか損得勘定みたいに聞こえる。
見返りとかそういうことは、実両親以外に考えたことないよぉー
（親以外に無償の愛は存在しないというべきか）
だからしてあげたことは忘れる。
してもらったことは覚えてて、返す。
それでいいじゃん！

>>534
損得勘定。そうかもしれません。
でもGiveばかりでお返しのない関係ずーっと続けられます？
それに今私は一番助けと励ましが必要な時なのです。
なんでなぜTelで毎回私は彼女をはげましてるのか。
いいように使われてる気がしてきたのです。
「えーん励ましてくれぃと言うかんじのことをいったら
「○ちゃんはしっかりしてるし。」と。
「そんなことないよ。どつぼにはまってとっぴんしゃんだよー」
「○ちゃんは強いじゃん。」　強くないヨー。バカ。

両方あると思う。＞損得勘定

損得勘定以外のものがある限り私は現状維持派。

裏切りというか利用されたというか･･･。

Ａ　彼女の不倫疑惑･･･子供を私に押し付けて出かけてしまう
　　もちろん、どこへ行くかはウソばかり。
Ｂ　私の名前でお金儲け(詳細はばれたら嫌なのでﾉｰｺﾒﾝﾄ）

彼女も私に尽くしてくれた方なので、Ａについては我慢してました。
でもＢについては許せませんでした。
>>531　突然の出来事だったので返すヒマありませんでした･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

金がらみの話なら、余計に返してスッキリした方がいいと思う。

10数年来の女友達なんですが、結婚してからなにかと関係を続けていくことに
疑問を持つようになりました。

まず私が帰省でわずかな休みの中で田舎に帰って彼女に「会おうよ」といっても、
旦那の都合のほうが優先で、彼がお休みの日は出てこれないという。
（彼女の旦那は公務員だけど、半日彼女が外出したくらいで旦那は飢え死にするの？
と激しく疑問。）
その後彼女の旦那の転勤で少し遠くへ引っ越したときも、新幹線使って会いに行くのは
いつも私、電話をするのもいつも私。
たまに電話して彼女が留守のとき旦那さんが出てもその後折り返しかかってきた
ためしもナシ。（用があるわけではないから折り返しはいいよ、とは言ったけど。）

本人は「旦那が外出しちゃだめといってるわけではなく、自分は彼のおかげで
専業主婦していられるので、旦那の休みの日には自らの意思で外出しない」
というのですが。
私も専業主婦だけど、彼女の行動はイマイチ理解できません。
ただ単に私は嫌われてるんでしょうか？？？

>>539
そもそも、貴女はその友達のことは好きなのかな？

旦那を優先するのは彼女のやり方だからそれはそれでいいと思う。
（彼女は彼女であなたの考えをおかしいと思ってるかもしれないし。）

>>その後彼女の旦那の転勤で少し遠くへ引っ越したときも、新幹線使って会いに行くのは
>>いつも私、電話をするのもいつも私。

これもあなたがムカつく気持ちもわかるけど、それでもあなたが最終的には自分の意志で
決めてとっている行動では？

＞５３９
嫌われているというよりも
５３９が率先して電話してきたり新幹線使って会いにきてくれるので
わざわざこっちからはアクションをおこさないでおこうかな〜〜
って思ってんじゃないの？
なんていうか　いろいろやりくりして会いたい訳じゃないけど
会えるんなら会う・・って感じ。
多分彼女は変わらないと思うから切るなら早い方がいいかもよ。

新幹線使ってまで会いに行く女友達いないぞ…自分。
一緒に旅行とか、帰省してきた子に会いには出て行くけど。

すごくその子のこと好きなんだなぁ、と何気に思ｳﾀよ。

>539 　
＞彼女の旦那は公務員だけど、半日彼女が外出したくらいで旦那は飢え死にするの？
人の家のやり方に口出しすんな。
自分と価値観が合わないからってひとりで憤るな。
すごく自分本位な人ですね。人間関係はつかず離れずのほうが負担がかからず長続きしますよ。
こういう自分の気持ち優先で一方通行な人って疲れるよね。
539がヤキモキしていることも相手は気付いているし、そのことにうんざりしていると思う。

５３９＞気持ちはわかりますよ。そういうのが重なると楽しくないのよね。
電話かけて旦那がでると切りたくなっちゃうもん。
女友達より男をとる人いるからね。私もこの先も変わらず同じ返事すると思うよ。
その友達は自己中なんだよ。私だったら旦那を優先した、軽く扱われたと
感じた時点で絶対誘うもんかと思っちゃう。失礼だ！ぷんぷんってね。

だけどさ、今一番身近にいる人のことを優先するのってある意味しかたがないことじゃない？
女友達のほうを優先しなかったといって怒る筋合いはないと思う。
>>545さんは、｢軽く扱われた｣っていうけど、軽い、重いの話ではないと思うんだけど。

>545もかなりﾄﾞｷｭ臭がするなーと思った・・・

家庭を優先することが、どうして「女友達より男をとる人」になるの？
そんなことで絶対誘うもんか　なんて逆ｷﾞﾚされても、痛くも痒くもないね。
こっちからすると、何も言わずして相手が離れていってくれたと思ったら
返ってホっとするけど。そういう人はこちらから願い下げ。

>>511,513
509です。お返事ありがとうございました。
彼女は「絶対に自分が正しい」という考えを曲げない人で
「あの女許せない」など共通の友人を口汚く罵ったり（でも、たいしたことじゃないんです。
5分待たされたりとか、彼女がお教室の先生に気に入られたとか。）して
私に同意させて引き込もうとする。今となってはスッキリしました。

>>539
旦那の性格にもよるよね。飢え死にしなくても、自分の休日くらい、と
ご機嫌ナナメになったりするタイプだとめんどくさいから。ウチがまさにそのタイプ。口では「行っておいで」といいながら、
ちょっと遅くなったりするともう怒りが顔に出てる。
やはり家庭内平和が最優先。
私の場合、真夜中の電話はできるだけやめてね、と言ったらその友人は
「そうだね。気をつける」と言いつつも明らかに気分を害していて
その後からチクチクと嫌味を言ってくるようになった。

>545
>その友達は自己中なんだよ
は過激な意見だと思うよー。
そうまでして539に会いたいと思ってないかも知れないだけかも知れないしさ。
友情にも片思いってある。どっちも同じ強さで相手を思うなんて、なかなか
あることじゃないしさ。
もし、539ほどその友達が539のことを思っていないだけだとしたら、当たり前の
行動じゃないかな。
私はむしろ、539とよく付き合ってるなーと思う。自分に一生懸命入れ込んでくれる
人って私は苦手なんだ。　てきとうな距離感を互いにもてる人がいい。

誘いを断ったら、まるで人格否定されたかのように気分を害する人いるよね。

>>549 全くﾊｹﾞﾄﾞｰ。
相手の立場も察せずに人のﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰや信念にいちいち説明を求めてくるような友達はイヤ。
友達の片思いとはうまくいったものだと思う。

私も前々から約束してた友達にドタキャンくらったよ

理由は旦那さんの仕事がどうのってことだった
でも、ちっとも腹立たなかったけどな
妻である彼女としては当然のことだと思ったし

要は価値観の相違だろうね

みなさん、いろんなご意見ありがとう。

でも会うのも年1回、電話も年２〜３回程度なんですよ。
そりゃしょっちゅうおしかけたり電話して、旦那より自分を優先しろ！というなら
かなりのDQNだと思うんですが・・・。
確かに言葉ではいいよって言っても微妙に機嫌悪くなる男性もいると思うので、
「旦那優先」に関しては、そんなに気分害してるわけではないです。

放っておくと、年賀状だけの付き合いになっちゃいそうなんだけど、
それもしょうがないのかな。
今彼女は家買いたいらしく、かなりの節約モードに入ってるのかも。
結婚した相手によって金銭感覚がずれ、友人関係って壊れていくものなんで
しょうかね・・・。

>>553
相手の家庭のことまで斟酌しなくてもいいんじゃない？
｢節約モード｣なんて、あなたの知ったことではないはず。
誰かも言っていたけれど、新幹線代をかけて会いに行っているのも
あなたが自分で決めたことだから、仕方がない。嫌ならやめればいいんだし。
関係を続けるのに、そんなにしてまで無理をしなければならないのなら、
そもそも続く関係ではなかったのでは？と思います。
会わなくても仲よくしていられる友達もいるものなんだから。

見返りを求めすぎると、傷つくことが多いと思う
そういう気持ち捨てて、人と接すると
なんでも苦にならないはず

本当の友達だったら、金銭感覚がずれても、関係なく続けられると思う。
家庭の経済状況の違いで付き合いにくくなってしまう関係なら、
それはただの知人では。
心底好きな友人なら、相手の幸せをまず願うし、
経済の違いなど考えず、合わせられる方にに合わせようと思うよ。
相手もそう考えるはず。
でも、そう考えると、知人じゃない本当の友達って、そんなに数いないかも…。

>553
放っておくと年賀状だけの付き合いになるなら、それまでの友人。
あなた一人の努力で続いている状態なら、それはあくまでやっぱり片思いなんだね。

それを
『彼女が節約してる。結婚した相手によって金銭感覚がずれた』
と思うのは、彼女を見下す気持ちで自分の気持ちにケリをつけようとしてないかい？
もう少し気持ちの余裕をもって、相手がどうしても会いたいと思えるあなたになった方が、
互いのためにいいかも知れないね。

>>539
＞旦那より自分を優先しろ！というならかなりのDQNだと思うんですが・・・。

少なくとも539ではそういう風に聞こえますが・・・。
勝手な思い込みで、「節約モード」とか思い込まないほうがいいよ。
そのお友達はあなたの存在が負担なのでは？？幸せな人だなあとｵﾓﾀ。
あなたもどうしてそのお友達に固執しているの？理由がﾜｶﾗﾝ。
たまには相手の出方を待ってみてはいかが？
それで彼女があなたに半永久的に自発的に連絡をとってこないのならば、その程度の
友情だったんでしょう。

「知人＝友人より劣る」　っていうわけでもないような。
知人は知人でまた友人とは別物なんだよね。うまくいえないがｗ

>>554
あなたの言い方きついよ。
そう思わなきゃいられない553の気持ちもくんであげようよ。

>>560
そう？どこがきついかな？

正論だと思うけど>>554さんの意見

>>560 私もどこが？？とｵﾓﾀ。きわめて客観的な意見だと思うし。
仲良しｸﾗﾌﾞじゃないんだし、いろんな考え方の人がいて　それでいいのでは？
少なくとも、539の書き込みは私は好感持てないわ。
こういうﾀｲﾌﾟの人ｳｻﾞｰと思ってしまう。

>560
全然キツいと思えないけど。

>560
私も５５４の言い方がキツイとは思わないが。
正直自分の友達が５３９のように思ってたら距離をおきたくなる。

554ﾀｿは簡潔明朗に的を得たﾚｽだと思ったけれど。
553ﾀｿの気持ちをくむって、ﾎﾝﾄ片思いの悩み相談みたい。

アレでしょ？５３９は自分より旦那様を優先した友人の事が気に入らないんだね。
昔はそうじゃなかったのにあなたは変わったわ・・って感じかな。
でもそれは仕方ないよ。
結婚したら大なり小なり独身の時よりも状況が変わるんだし。
それはわかってあげてね。

あれで言い方キツイって
もっとキツイ意見満載でしょが、このスレは

ケッ　私なんてメールの返事さえも来やしないよ。
めんどくさー程度にしか　おもわれてないんだろうな。
年賀状だけの付き合いだ…
悲しいやら　お気楽やら　複雑だ。

>>本人は「旦那が外出しちゃだめといってるわけではなく、自分は彼のおかげで
>>専業主婦していられるので、旦那の休みの日には自らの意思で外出しない」

こんなことまで539にわざわざいわなきゃいけないってことは、
「どうして？半日ぐらい留守にできないの？旦那がダメっていってるの？」と
539がきいてるからだよね？　こんなこといわなきゃいけない方もいやだと思うよ。

年賀状の返信すら来ない人いるよ

ｹﾞ・・と一瞬思うけど、電話するとマジいい人だし
悪気ないようだし、向こうがどう思おうが、私は彼女が好きだし
尊敬してるから、それくらい気にしてない

>>570 同意。

そのお友達もかなり思い余って言ってるように聞こえるね

いろいろ書いてるうちに、新幹線代うんぬん除いても、折り返しの電話すら
ないってのは、節約モードというより、やっぱり私自身がその程度の友達なのかな
って気がしてきました。
もう私からは連絡しないようにします。

縁を切るって決めたら、公務員自慢とか、だんだん他にもいやなことが
たくさん見えてきた感じです。

↑あ、５３９です。

>>539＝>>573
自分が決めて遊びに行ってるのに　新幹線代とかいうなｗｗあさましい。

あのさー、
貴女にも彼女に譲歩しておつきあいしてきた部分はあるのかもしれないけど
新幹線代とか言ったら、まず貴女の人格疑われるよ？

>>539さんって、IＤ変わりすぎ

その方が、彼女のためにもなるね。

>縁を切るって決めたら、公務員自慢とか、だんだん他にもいやなことが
>たくさん見えてきた感じです。

彼女の旦那さんが稼いでなくて自分と経済格差があるから、的な発言と
この台詞。
付き合いやめましょう、彼女も何で自分に執着されてるか、きっとわからなくて
困っていたと思うから。

＞縁を切るって決めたら・・・だんだん他にもいやなことが
たくさん見えてきた感じです。

激しく同意。
それまで気にもしてなかった事が見え出すって、
自分では気づかなかったけどストレスになっていたのかも？

>>573
これだけ沢山のレスがあって、
見えてきたのが友達のイヤなところですか。
自分を見つめなおしましょう。

年数回連絡したら執着になるの？
普通友達と会うときはたいていお互いの中間地点で会おうってことになるし、
電話もらったら折り返すってのは常識じゃ？
公務員だから専業主婦なのに優先的に保育園に子供預けて時間的余裕が
ないわけじゃないんだし。

いや、ごめんなさい。私の一方的な片思いってことで、この件は終了ですね。

>>559
自分にとっての友人と知人は、どちらが劣るとかそういうことではなく、
自分との精神的関わり・理解度の深さの違い。「良い知人」もいるから、
優劣ではない。

>>573
公務員自慢、って…。切ると決めたら嫌なところが見えてきた、って変なの。

＞５８０
うーん　だからね　中間地点で会えないならムリして行かなきゃよかったじゃん。
結局行きたかったのは５３９なワケだし（呼びつけられたわけじゃないよね？
折り返し電話してこなくても電話をかけていたのも５３９だし。
誰にも頼まれていない事を自分で勝手にやったんだから
相手を憎むのはおかしくね？

>>539　＞普通友達と会うときはたいていお互いの中間地点で会おうってことになるし、

・・・だから、あなたが彼女に会いたくて行ってるわけでしょ？
彼女にはそこまでの気持ちがないから、逢いたい度合いの強いあなたのほうが
自発的に出かけていってるんじゃないの？？本当ｶﾝﾁｶﾞｲも甚だしい。
>>577　に禿同

>>581 かわいさ余ってにくさ100倍ってやつですね。

539さんの話ってさ、自分の家に来させる人や　絶対に自分家には呼ばずに他人の家ばっかり上がる人とかの話みたいだよね
お互いがそれでよければ、いいんだけれどさ。
昔知人が、自宅に知人を呼べば、自分は交通費一切かからないし、手土産もってきてくれるし、儲かってうれしいって言ってる人がいた。
私的には、自分の家は汚いから他人を入れるのは嫌だし、車で30分程度だから　ありがたかったんだけれど、彼女が「○子なんて　手ぶらで来た。」「○○の菓子だった」とか
他人のお土産にケチをつけてるのを聞かされてから　なんとなく自分も言われてるようで嫌になっちゃったな。

少し遠方の知人と会った時は　食事した後に「わざわざ来てもらったからご馳走するよ」なんて言われて結局ご馳走になってしまった。
帰宅後、菓子おくったら　喜んでくれて、電話で話も弾んだりしたけれど、ある意味、気を使う、使われるとなんだかなぁという感じでそれ以後は　会ったりする事はなくなった。

人間関係むつかしい

>>580
自分が勝手にお互いを思う気持ちが同じと思っているから
そういう風に思うワケで。
私なら嫌われてんだな・・と思って距離を置く。
友達も察知して欲しいんじゃないのかな。

他人を家に上げるって大変だよね、掃除はしておかなくちゃいけないし
居心地にも気を使う

中間地点までこっちは出て行けないって言ってるのに、毎回向こうがこっちに来るって怖い。
��返さないのに、毎回向こうからかかってくるのも怖い。そこで察してくれって思う。

片思いの友情を必死で対等だと思おうとする人って痛いだけじゃないかい。
彼女の中では対等の友情じゃなかったんだよ。だからあなたが言うところの『常識』的
対応もしてもらえなかったのだと気付いてね。

年数回の電話っていったら一瞬すごく少なく聞こえるけど、すぐ会える距離に
いるわけじゃない人からの電話にしては、人によっては案外「・・・また？」
と思う頻度かもよ。
しかもいつも相手からだと「よくかけてくるな」と私だったら思うかも。

会いたくないだけ
自分がｳｻﾞがられるのもいい加減きづけよ

そんなキツイ言い方をしなくても、、。
自分では、友達だと思ってたんだよね。
まさか、そこまで疎まれてるとは思ってなかったんだって。
実は私も十分、気づいたよ。

>>590　・・・で、キミは539本人？

いいえ、違います。
ＩＤみて分かんないの？

>>592 　539自体が短時間の間にIDｺﾛｺﾛ変わってるので。

＞IDみて分かんないの？
って人のことキツイとか言えたクチか。自分の言い方も充分杓子定規じゃん。
ｱﾝﾀが気づいた気づいてないはどーでもいいことでしょｗ

あっそう。
ごめんなさい。

>>594 （　＾,_ゝ＾）ﾌﾟ　逆ｷﾞﾚですか。
人の客観的なレスにどうこう意見する割に、了見の狭い人だことｗ

友達は　持ちつ持たれつ。
ウエイト比重がおかしい！って感じたら
付き合いを考えてみる機会かも

うわ、絡み粘着・・・ｺﾜ

相手の家庭の中のことをあれこれ言う人ってイヤだな

特別大好きな友人以外とは、あんまり入り込まないでサラッと付き合っていたい

ここのスレに来るとさ、すごく哀しい気持ちになる。
哀しいと言うか沈む感じだ。

>>599
では何故来てるのですか？

>>599
どうしてですか？

かく言う私は、気持ちがすさんだり、腹立たしくなることがある。
掲示板とは言え、あまりにぞんざいだったり横柄だったり人をバカにする書き方のレスを
見た時に。
それでもこのスレを覗いてしまうのは、私自身、友人との付き合いで壁にぶつかる
ことが多いからなんだけど。

女の人は環境の変化とともに友人関係も変わるのかな。
結婚前から、とても仲良くしていて、尊敬していた友人。
私が賃貸から持ち家に引っ越すことを報告してから何だかおかしくなった。
何かにつけて対抗してくるようになった。
私が彼女より下でいなければうまくいかなかった関係と気づき
疲れた。寂しかったけど距離をおいた。
家の中の事でもめた時、いろいろと聞いてくるまた別の友人。
心配してくれてるのか、と思いきや違うよう･･。
おもしろがっている？？と気づきまた距離をおく。
家庭を持つと、変なとこで張り合ってしまって
友人関係がスムーズに行かなくなる。
寂しいけどしょうがないのかな。

＞602
相手がたまたまそういう人だったのよ。
離れる人もいれば新しい出会いもあるもんだ。

私の知り合い、息子が某超難関中学に受かったとたん、
連絡してこなくなった人がふたりいたとかｗ

＞603
ちょっと感動した。ありがとー
新しい出会いを楽しみにしてがんばるさ

>602さん
レス読んで、私の周りだけじゃないんだなあ・・・と思ってしまいました。

親友とかじゃなくても、大人になってからの女性同士の関係って本当に難しいなって思います。
相手から嫉妬されることもあれば、自分も知らず知らずのうちに嫉妬したり、見下したり。
男性の方が、その点、はっきりしていて、子供の時みたいな関係でいられる男性同士の友情は多いみたいですね。

結婚して、子供できてから忙しくなってってのもあるけど、友達が一人もいなくなってしまいました。
学生時代からの友人は、向こうからこまめに連絡くれたりもしてたんですが、６０２さんのようになって、段々面倒くさくなってしまって・・・
主人の友人の奥さんや彼女とかも会う機会ありますが、やっぱり対抗してくる人とか多くて疲れるので、深入りはしていません。

女友達欲しいなあーとも思うけど、今現在は、一人が楽です。
こんなんじゃ、やばいかなあ？

皆さんはどうですか？

>>606
私もそうなりつつある

対抗とかどうでもいいし、人は人自分は自分って思ってるから
他人もそうなんだと思ってたけど違うのだなって最近思う
これからはもう両親・夫以外とはまともに話せなくなってしまうのかな
寂しいね
けど、めんどくさいし、しょうがないと割り切ろう・・

私も一人の方が楽。　自然体でいれば、そのうち気の合う人があらわれるかも。

学生時代からの友達も少数ではあるけど続いてるが
去るものナントカで昔馴染みってのは減ってくるよね
嫉妬したりされたりってのはないなぁ…
お稽古事に通い出してからいろんな年齢＆立場の女性と知り合えて
新鮮で意外と楽しい

トメくらいになったら
ややこしい感情抜きで付き合えるようになって
また友達増えるって聞いたけど本当かな？

年取ったら、今より暇ができるだろうけど、悪口とかはさらに
ひどくなりそうじゃない？ｗ

やっぱり子供の頃が一番だよ

トメくらいになると、確かに友達と旅行など行く人もいるけど
家族としか出かけない人も多いよね。
子供の比較（どこに就職してどんな人と結婚したとか）や
孫の比較を擦る人は、いつまでもするものだし、人それぞれだと思う。

結局、女って、常に他人と自分を比較してないと
不安で仕方ないってことかな〜？

上でも出てたけど、うちも長女が難関高に受かった途端
それまで我が子の不出来を嘆き合っていた友達から
避けられるようになった。
つい調子を合わせているうちに、我が子が受験する高校の名前を
言えなくなった私もヘタレだが･･ｗ
そんなもんでしょ、ママ友に関しては。

自分に連絡して来たり近寄って呉れる人は、こちらを利用したい人。
自分が魅力を感じて親しくなりたい人は、相手が今いち無関心で、
こちらからアプローチすると片思いの粘着になる。

じゃ、どーしたら友達出来るんだ？
諦めるのかな。

>>613
…話ずれちゃうんだけど、私だったら親の友達に
受験状況とか知られたくないなあ。とふと思ったり。

子供の頃、母親に友人がいないのがなぜかわからなかったが、
今ならそのわけがわかるｗ

かなり仲良くしている女友達。
以前うちの旦那は固い仕事してる反面、一般常識に欠けていて困る事を
面白おかしく「ちょっとｵﾊﾞｶで困る」と話したら、その話が気に入ってしまったらしく、
先日実母の前で旦那の噂をしているときに彼女の口から
「でも、ｵﾊﾞｶさんなのよね〜ｗ」と言われてしまった。
何気ない話の流れで悪気は感じられなかったけど固まってしまったよ・・・

ここ数ヶ月の間に知り合いになり、友人になった人の話なんですが。。。
一度うちに遊びに来てからというもの、彼女のおうちに同じようなものが増えていて
模倣されているようでなんだかいやなんです。
うちにおいてあった観葉植物で同じものが置いてあったり、花瓶とか、ｺｯﾌﾟとか、その辺りの
ﾚﾍﾞﾙならかわいらしいんですが、最近では洋服も同じような感じのものを着るようになって
しまいにはｶｰﾃﾝの柄や購入する雑誌、ｽﾘｯﾊﾟ、髪型まで、逢う度に自分のｺﾋﾟｰになっていってる
ようで不愉快です。それに気付いてから彼女のうちに来てからの行動を見ていると
私がﾄｲﾚなんかで席を外しているときなど、食器棚や私のﾄﾞﾚｯｻｰの中身まで見ていたりするのも
わかってゾっとしました。
それも真似した、とまでは言わなくとも「貴女のここを参考にした」とか素直に言ってくれるならともかく
以前から自分がこういう嗜好だった、みたいなことを言い出す始末で、私も普通の会話もなんだか
自分の手の内を見せるようで上手に話せなくなりました。お付き合いを止めたいのに
一方的に遊びに来られたりして、イヤな表情も見せてるつもりなんですが全然わかってくれないようで
困惑しています。

＞食器棚や私のﾄﾞﾚｯｻｰの中身まで見ていたりするのも

うわっ・・・最悪。
私が高校の時のクラスメートがそうだった。
私の着ているもの持ってるものが気になるらしく
わたしがいない間にタンスの中開けて見てたよ。

『どんなの持ってるか見せて』と言えば、そこから話弾んで
意気投合したかもしれないのに・・・と思うよ。

ここって定期的に自分の真似っ子さんに困ってるレスが出てくるね
確かにある程度の真似なら気分良いけど、あまりにもやられると
嫌なものかもしれない。
私はセンス全然無いから絶対真似されない人間だとは思うけど。ｗ

＞６１８
真似したくなるほどｶｺｲｲ人なんだね。
その友人の気持ち少しわかる（マネはしないけど
理由をつけて断るしかないんじゃない？
面と向かって文句を言うのがダメならさ。

>>607
同じだw
人は人、自分は自分って昔からそういう考えなのでそうでない人とは馴染めない。
他人もそうだとは思わないけど、対抗心むき出しみたいな人学生時代からいたもんなー。
環境とともに友人関係が変わるのはしょうがないけど
>>602さんの友人はもともとそういう人だったってことだし
それが環境が変わることになって浮き彫りになったって思うよ。
私はそんなに友人が多い方じゃないけど昔からの友達は変わらないなー。

ちなみに新しい友達とかはよっぽどな事がない限りもう出来ない気がするしいらないなー
自分は子供いないので「ママ友」の事はよくわからないけど
友達じゃなくて「お付き合い」として割り切るのがいいんじゃないかと思う。
学生時代は好きな人（気の合う人）とだけ付き合ってればよかったけど
社会にでたりしたら必ず気の合わない相手とでも「お付き合い」しなきゃならない。
それが「ママ友」じゃないかな。考えが甘いかなぁw

うちの母も親友みたいな人たち（4人ぐらいかな）と頻繁に出歩いたりしてるけど
話を聞くと昔からの友人でみんな山あり谷ありを越えてきたから
今はすごく楽しい友人関係みたい。
自分もそうありたいと思うよ。

ﾚｽありがとうございます。

あの、こういうことって書きづらいんですが私自身自分でｾﾝｽがいいとかは全然思ってないです。
私自身も、ｾﾝｽとかに関係なく、友人同士お互い良いところを吸収できればと思っているので
どこからどこまでが真似なのか線引きが難しいですよね・・・。
でも、ﾄﾞﾚｯｻｰを開けたりはさすがに気持ち悪くて。619さんが仰っているようにﾊｯｷﾘ口に出して
言ってくれればそこまで考えないんですが、私は最近自分で作る化粧水や石鹸に凝っていて
無添加なので常に化粧品用冷蔵庫に入れているのですが、それを開けて見たらしく
「ｓちゃん（私）には悪いけど、化粧品だけは私良い物を使うようにしてるんだー。」なんて
言われまして、こんなこたー言いたくないけど他のことは散々サル真似みたいなことをしておいて
人の粗さがししておもむろにこんなことを言うのでなんてヤツだと思いました。
最近ではお米や野菜の購入先まで聞いてきて、「私も一緒にお願い〜」なんて言ってきたので
即答でお断りしてやりました。

>>611
ちょっと同意。
二十歳前に出来た友人は宝物、っていう話も成る程って思う。

地方の話だけど、トメ世代になると、交友関係・力関係＝経済力だそうだ。
余裕がない人は町会なんかに出ても口数が少ない。
嬉々として出掛けて行って、ああだこうだ意見言う元気な人は割と余裕のあるご老人。
未亡人でも元教員・公務員ていうおばあちゃんたち。
悪口・ひがみ・足ひっぱりetc....若い世代より露骨。子供のイジメが残酷なのと似てる。
エリア限定なので仕方なくお付き合いしなきゃいけないののが大変みたい。
そういうの見てると、現在のいいお友達は大事にしようって気になる。
せっかく知り合えて、価値観や思い出を共有できた友人を
簡単に切った切られたしてるって勿体ないよ。縁の寿命は別だけどｗ

>>623
即答でお断りできるんだから
他の事もお断りしちゃえー
いきなり遊びに来ても家にはあげないとかさー
暫く昼間は留守にするとか。
勝手に冷蔵庫とかドレッサーとか箪笥とか・・・
あけてみるって人の神経が信じられないですね。まったくもうヽ(`Д´)ﾉ

>>624
そうだよね＞二十歳前に出来た友人は宝物
20前というより思春期を過ごした友達かな。
しかも20〜23前後だとちょうど恋愛や社会にでてとか
いろんな悩みを共有するからなんだと思うよ。
高校のときの友達の結婚式でスピーチした時は普通にできたけど
大学の時の友人の結婚式ではスピーチしながら泣いちゃったよ。
いろんな事思い出してしまって・・・

>>618
それは、ちょっと、いえ、かなり怖いです。
私も友達が持ってるものが凄くセンスが良かったり、便利そうだったりすると
ごくたまにマネして買うことはあるけれど、正直に「素敵だったから、まねさせてもらっちゃったー」
って言います。
それに、いくら良いな、と思っても６１８さんの友達ほど何もかもマネするなんて、自分がなくて
イヤだもの。
凄い執着ですよね。618さんそのものになりたがってるような・・・。
ブリジット・フォンダの「ルームメイト」とか、たまに外国のサスペンスものなんかであるテーマじゃない？
上手く離れられることを祈ってます。

>623 =618

うわーー
最近私が遭遇したのと全く同内容でびっくりです
私の場合は三人が友人になって
私ともう一人が真似をされている対象です

家具、雑貨、服装、嗜好品・・・
私ともう一人の「いいとこどり」をしている様子で
彼女の家の中の様子はすっかり変ってしまいました

憤りが落着いたら、もう、言い方悪いけど、不憫になってきちゃいました


尊敬できない友人というのはキツイですな

うわぁ・・レスありがとうございます(;>_<;)
転勤奥なもんで、誰にも話したことなくて溜まってたんです。
おかげさまでちょとｽｯｷﾘしました。
私がこちらにきた当初は彼女の家にばかりお邪魔する機会が多かったんですが
彼女の住んでいるﾏﾝｿﾝは20階建のしっかりした造りでありながら、築20年でかなり老朽化が進み、日当たり極悪。
それでも彼女の口癖は他の友人を引き合いにしては「家賃は高くてもこのくらいしっかりしたものじゃないと」
「結局安物買いの銭失い」（賃貸なんですが）なんて人のことにも関わらず言ってたんですが
うちに来て考えが180度変わったのか、（うちはしがないﾒｿﾞﾈｯﾄﾀｲﾌﾟのﾊｲﾂですが日当たりはすごく良い。）
近々　同じﾒｿﾞﾈｯﾄﾀｲﾌﾟのﾊｲﾂに引越しを考えているそうです。あんなにﾊｲﾂを馬鹿にしていたのに・・・
それすらも真似っこ？と邪推してしまう自分がいや。

その昔、会社の同期の子がなにかと私の洋服や持ち物を
真似っこするので、腹立だしいやら悔しいやら。
みんなが持ってないものを見つけるが自分の楽しみだったので。
で、ある時あくまで無邪気を装って「あっ、真似したな〜？ｗ」と
ロッカー室のみんなの前で言ってやったら、ピタリとやみました。
真似するほうも後ろめたさはあるんだねｗ

真似されると、なんだか気分悪くなるのは
なんでだろうね

盗まれた感覚なのかな

マネされたって言ってもどこかで売ってるモンを買ってる以上
誰かとかぶる(マネされる)のは仕方ないと思われ。
疑心暗鬼になりすぎる方が良くない。疲れるでそ？
オリジナル売ってるデザイナーの気分でドーンと構えてりゃいいのに・・・
っつーかマネされた気分が嫌なら全て手作りにするか
マネされそうなものは全てダ○ソーの100円グッズにしてはいかか？
マネしてたらウッヒッヒッこいつアホちゃう？とか笑えるし。
そんで自分の大事な部分は好きな物で固めて人に見せないとか。

二十歳前に出来た友人は宝物か・・私の場合は逆かも。
社会に出てからの友達の方がうまくいってる。
といっても学生時分は、私自身がここで嫌われているタイプの人間だったから。
今の友人達と付き合っていると、過去を抹消したくなる。
初めて友達に切られたのが親友で、それから色んな事に気づかされて
気付いたときには遅いんだけど、今は合わす顔がないって感じかも。
ここに来ると過去の自分を反省したり、戒めてるな。

>>630
真似＝精神的に自立できてない＝ﾍﾞｯﾀﾘ寄りかかられる→切ると逆ギレの恐怖
ではないかと・・・

真似する人に
「ソレいいねー。真似しちゃおうかな？」
とする気が無いものを指差して言ってみたら？
続けて
「あ、でも真似されるのって気分悪いよね。ゴメンゴメン」
とか言ってみる。

子どものころ仲の良い子と何でもおそろいにしたがる、あの感覚なのかな
100パーセント、貴女のそのセンスが素敵だからって意味で真似てんじゃなくて、
なんでも同じじゃないと不安、っていう感じなのかも？
私には理解できないけど

>>631
＞マネされたって言ってもどこかで売ってるモンを買ってる以上
＞誰かとかぶる(マネされる)のは仕方ないと思われ。

そういうのじゃなくて・・・
気持ちわからないかな〜こういう『マネ』ってのを・・・

>>635
お揃いで買うのと、黙ってマネするのとはまた意味合いが違う気がするけど・・。
でもいたよね・・
ファンシーショップ？ｗ行くとぜっーーたい『お揃いにしよ』とか
言ってた子・・。
趣味が一緒ってのとは違うもんね。

マネされたことないからわからない･･･
でも無意識ﾚﾍﾞﾙでマネたことあるかも。
それｲｲ！って感じで。こんな風に思われると思ったらコワー

631さん
もちろんなんでもそうですが市販品は自分だけの特許みたいなことはできないです。
でも、あからさまなのはある意味ﾏﾅｰ違反（ちょっと言い方が違うかもだけど）の
ような気がして、なんともイヤな気分になりますね。
・・んで、そういう人から、好みや趣味に関して意見されるともっとﾓﾆｮるっていうか

流行のﾓﾉとか誰でも持ってるﾓﾉを真似されるのは別にそんなの真似でもないし気にならないけど
流行ってもなく言わばオリジナル的なﾌｧｯｿﾝや髪型などを真似されると薄気味悪いんだよ。
「かわいいから真似しちゃった〜」くらいの一言があれば良いけどさ。
何食わぬ顔していられるとﾓﾆｮるね。

まね女イヤですよね〜服とか持ち物もいやだけど、
学生時代、私が彼氏に言った言葉（仲直りしたいときとか
気持ちを伝えたいときに）を真似して使っている人がいた。
…女同士で恋愛話して、そういう話をすると、後日
「○○ちゃんみたいに彼氏に謝ったらうまくいったよ〜。
○○チャンのボキャブラリーはすごいね、説得力が違うよ」とか
言われて…服とか以上に気持ち悪かった。

＞６３９
「てめぇ人の真似ばかりしやがるくせに
人の趣味に一人前に説教してんじゃねーよ！」
って感じだよね。
自分に自信がもてないんだよ　そいつ。
だったら自分で雑誌見たりして考えﾘｬいいのにその手間がメンドウで
手っ取り早く身近にいるｶｺｲｲ人を真似てるんだろうな。
いたなあ・・こんな女。

>>642 男らしい啖呵、ありがとうございます！(笑)
面と向かっていえたら、どんなに気持ちいいだろ〜(ﾟｰﾟ*)

ああ、まさにそうかもしれない。＞自分に自身がない
・・・けれど、そんな態度はおくびにも出しませんけどね（そこがまたｶﾜｲｸﾅｲ）
それに、何より彼女が似合ってないんです。だから余計にｻﾙ真似に見える・・・
彼女には彼女に合うテイストの洋服や髪型があると思うのに、着せ替え人形みたいな
ところがまたｱｲﾀﾀで。一度「○ちゃん（友人）にはもっとこういうほうが似合うんじゃない？」て
言ったら「え？私前からこういう格好に慣れてるから（←ｳｿばっかり）路線変えるのって
ｴﾈﾙｷﾞｰ使うんだよね」・・・とのこと。呆れも度を越してそのときは失笑してしまいましたが。

なんか改めて主婦って性格悪いよねー
このスレ見てるとホントそう思う
それに加えてヒマだしさ・・・マジでたちの悪い社会層だよなー

↑
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1078749262/

>>642
膨大な種類の雑誌から自分に合うのを見つけ出すよりも
身近にいるカッコイイ人から真似する方がてっとり早いもんね。
私はぜんぜんおしゃれでもないけど、どこで買ったの？
その口紅はどこの？何番？と同じものを揃えようとする人にはまいった。

で、あなたの口紅は限定色らしくてもう売ってなかった〜・・とか
後日言われてゾゾゾ。

私は髪が真っ黒色黒、あなたは茶髪色白。タイプがぜんぜん違うのに
真似したってヘンだって。

好き：嫌い＝４：６ぐらいの友達っているよね？
嫌いな部分の方が勝ってるんだけど、
積極的に絶縁するほどのことはないから、
なんとなく付き合ってるような。
２０代の頃はこういう友達とも、持ちつ持たれつ、
キープ友達同士みたいな感じで付き合い続いてたけど、
３０過ぎたら、パタパタ〜っと疎遠になってった。
自然と疎遠になってくのよね、ホント。
残った友達は超！少数精鋭、片手で余裕で足りちゃうほど。
おかげで、友達のことで腹立つことは無くなったけど、
なんせ気軽に誘える友達が異常に少なくて、正直寂しい。
友達が激減してみて思うんだけど、ムカつくことが多少あっても、
広く浅い人間関係も維持しとくべきかな？って思う。

亀ですが>>614に禿々々々同。
寄って来る人って情報（持ち物、遊び場所など）吸い取り系の人のみ。
なんでもかんでもこっちに頼りっきりでベッタリ。
逆に自分が好きでアプローチしたい人の反応が悪いのは
自分も自分に寄って来る人みたいに相手に認識されてるのかなと思うと落ち込む。

自分がノリが合いそう、と思っても相手の気持ちは同じじゃないって事

<自分がノリが合いそう、と思っても相手の気持ちは同じじゃないって事

これって、悲しいけど、私にもよくある。
でも、私に近づいてくるタイプの女性は、ちょっと精神病入った一人ではいられないタイプで、
誰でもいいからべったりとしがみつきたいって感じの人が多い。
私を好きとか、情報吸収とかに利用とかじゃなくて、あくまでもトリツキタイって感じ。
私も同類の波長持ってるのかなあー。

よく、精神世界の人とか（江原啓之さんとか）が低級霊にとりつかれやすい人みないな話をしているけど、
あれって、生身の人間も同じなのかもねって自分の事思った。
もっと、高いレベルにもっていかないと、そういうレベルの人には相手にされないのかも。

>>647
少数精鋭のいい友達は気軽に誘えないの？
そっちの方が疑問だ。
子供の頃は広く浅くの付き合いが良いと思った。
グループで遊びに行くっていうのもよかったし
でも、30も過ぎると大人数って面倒。
あっちを立てればこっちも立てなきゃみたいなこともあるし。
少ない人数の方が行動しやすいし
変に広く人脈を拡げたくもないな・・・

>694
>生身の人間も同じなのかもねって自分の事思った。

そんなことはないんじゃないかなあ。
694さんは悪く言えば隙がある、
良く言えば人を拒絶しなそうな優しそうな人なんじゃない？
<精神病入った>人は拒絶されるのが恐いから
やさしい人にしか近づかないと思う。

私はそういう人に擦り寄られない代わりに
普通の相手にも一線引かれてしまうタイプ。
冷たそうだからかなと思う。実際冷たいし。ｗ

私もそういう傾向あるよ。
最初うっかり話しを聞いちゃったりすると、もうダメだよね。
最近ではもうないけど
ママ友付き合いしてた頃、そういう人2人につきまとわれた。

勝手にこっちを理想化して、
「私って変わってるから友達がいない。でもあなたは違う。特別」
みたいなこと平気で言うんだよね。ｺﾜｲ。

６５１さん、６５２さんレスありがとう。

やっぱり、隙があるのかなあ。　そう考えると、女性との関係だけじゃなくて、過去の男性関係も
おかしな人に追いかけられるのが多かった。
その男性達も、やっぱり彼女らと同じで、私じゃなくてもいいんだよねえ。
同じように隙がある人なら。

やっぱり、冷たいって思われても、ある程度はっきりした態度を示したほうがいいのかもね。
でも、そこら辺が難しい。

私は、一時見下されやすいというかなめられやすい時期が
あって悩んだ。転校の回数が多かったので、自然と腰が
低く適当に愛想よくするようになってて…それをどう
勘違いしたのか「やさしくてお人よしだから何言ってもOK」
って思われて、なめられて、「○○といると楽だわ。××ちゃん
みたいにかわいい子だと気がひけるし、△△ちゃんみたいに
プライドの高い子は疲れるもん」と言われて屈辱感じて
倒れそうに悔しかったことがある。

就職や結婚してから友達ができなかったわけじゃない
けど、結局学生時代の友達とつき合っています。
不思議なもので、ダンナもそんな感じ・・。
なんでだろう

>>653
隙があるというか・・・やっぱり類友はあるとおもいますよ。
よく言えば、「優しい」。でも本当は「ただ甘いだけ。聞いてあげる自分に酔ってる」
じゃないでしょうか？
という私も過去そういうところがあって、精神がおかしいやつに
ぶら下がりをうけて、こっちが参ってしまいました。
あるときもう本当にイヤになって「はやく精神科に行ってください」って
はっきりって絶縁しました。今は平和です
　
冷たいっていわれようが、ひどいって言われようが、こっちは精神科医じゃないですから
そこまでする必要はないんですよね。ホント・・・

小さい頃は友達と「もうアンタとは絶交！」と喧嘩した翌日には
けろっとして遊んでたもんだ。
今は　絶交どころか、貴方のそこが嫌なんだよなんていおうものなら
本当に絶縁だよね。

学生時代の友人、OL時代の仲良し同期。
どちらも数人を除いて疎遠になりました。
趣味関係や仕事関連の友人知人の方が付き合い多い。
やはりライフスタイルが少しは共通してないとつきあうのも疲れるから。

>>650
＞少数精鋭のいい友達は気軽に誘えないの？
＞そっちの方が疑問だ。

「気軽に誘える友達がいない」じゃなくて「異常に少なくて」って書いてあるから、
うわべの友達がいなくなったぶん人数が激減したってことじゃないの？
あと少数精鋭の友達は、軽々しく誘って、例えば些細なケンカしたりして壊したくないから
ついお誘いも慎重になっちゃうっていうのはあると思う。

>>656
個人的には「聞いてあげる自分に酔ってる」は違う気が…。
なんか振り切れなくてズルズルって感じじゃないのかな〜。

酔ってるといえば「旦那様のいるあなたにこんなこというのも
なんだけど、でもね、あなたのことは私が一番よくわかる」
って香ばしいメールを送ってくる学生時代の元友達。
何を根拠に…不快だったのでつい「あなたは私のことを
何も分かってないから、好き勝手にああだこうだ言ってくる
んでしょうね。…私はすごいあなたといて、違和感を感じる
ところが大きいです」と返事しちゃった。大人げなかったかな。

>>654
友達に私の友達の話をしたときのこと。
「○美の友達だからきっとおとなしいのかな」
なーんか、見下されたかんじ。
私舐められてるのかも。
あ、だから時々「元気？ねえ、きいてよー。」って電話をかけてくるわけか。
「なに、どうしたの？」なーんて次は絶対言わないぞ。
キャッチホンとか今から外出とかウソついて話しなんかきいてやらない。
ってできるのか、自分。

>>659
そういうことなのか。
軽々しく誘うっていう意味がよくわからんけど
その友達と会いたいと思えば「あおうよ！」って思うし
人として相手に不快な思いをさせなければ
そんな誘いを慎重になるほどのことなのかなー？って思ったので。
ま、人それぞれだしね。そういう人もいるってことなのね。

それとも「会いたいね、会おうよ」って誘って断られたりすると
凹んじゃうってことなのかなぁ。

>>660
ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ（AA略

>>661
舐められてるのかも、と思ったら、思い切って毅然とした
態度で接してみる。普段なめきっていた(大人しいとか
なんでもきいてくれそうだとか）相手ほど、結構小心者で
びっくりしたりして改心することも…たちが悪いのは、
そこまでされても気づかないで無意識レベルで舐めたり見下したり
しちゃってる人。

大人しい＝見下されてる、ではないと思う

接してみる、ってえらそうだね、ごめんなさい。
「接してみると意外と効くかも？」って書こうとして…
失礼しました。

>>664
ただ、大人しい＝御しやすい＝なんでもきいてくれる＝軽く見てる
みたいなニュアンスってあるような…

>658
そんなもんだよ。
私も、親友二人を除いては趣味関係ばっかり。
仕事したことないから仕事友達はいないけど。
ライフスタイルが全く掠らなくなった友達とは疎遠になるよね。
親友以外は同窓生・ママ友達・近所付き合いで分類出来ちゃうし。
この中で一番トラブルがあるのがママ友達。
ほんっと子供の受験が絡むと皆さん（私も含めて）えげつないー。

ママ友達って子供が友達どうしで
ママ同士は友達じゃないんでしょ？
そういう人と友達として接するのは難しいでしょ。
だからドラブルになるんじゃない。
いってみればご近所付き合いとそんな変わらない。
子供の受験もそうだけど上手くあしらえるといいんだけどなぁ。

ママ友って大変そうだねー。
私も子供がまだ、一歳だから、わかんないけど・・・
でも、公園で見るママさん達とも、どうやって接していいかわかんないから、
難しそうだね。（話無いよね・・・　子供や旦那の自慢大会しても仕方ないしね。
結局、まま友間の噂話とかになっちゃいそうだよね。　趣味とか合う人だって、あんまいなさそうだし。）

かといって、避けすぎたら、子供にも影響与えちゃうもんね。
小さいうちはお互いの家で遊びにいったりするし。
そう考えると、うちの親達も大変だったんだろうな。

>668,669
そうなんです。はっきり言って友達じゃない。
話題も合わないし、結局子供とダンナの話になるし、そうなったら
その場に嫉みそねみ恨みつらみの磁場が発生します。コワイ。
でもそんなんなのに、私のまわりのママ友達って、
あたかも友達のような振るまいをしなきゃいけない雰囲気なんですよ。
みんなでお買い物行かない？とかお茶しない？とか。
もー早く子供大っきくなんないかなーといつも思う。

あ、上の書き方だと私が嫉まれてるようなイイ立場にいる印象が。
そうじゃなくてちょっとしたことでお互いに優越感や劣等感を覚えるってことです。
あの場は、ほんっと言葉に気を使います。

>>660
私だったら言って欲しい。こういう所が嫌だとか。言われないと分からない事もあるしね。
第三者を通じて話が分かるって、結構キツイものがある。

私の友達だったAは、まず私が当時付き合ってた彼に、「○○（私）に、こういう事された！（怒）」
と言い、私がそれを聞いて謝ると、「そんなの言った覚えない」としらを切る。
次は彼の悪口を別の友達Bに言い、そしてBから「Aがこんな事言ってたが」
と教えてもらった。で、Aに謝れば「言った覚えない」と言う。
最後は私に「Bは口が軽すぎだ。もう二度と秘密は言わない！」とキレてた。
この時、全て悟ったね。
あれだけ私の彼の悪口言ってたのに、私に会う度に「○○くん（私の彼）に会いたいよぉ〜」
「○○くんの家に行こうよ！」と言われて、気持ち悪くて縁切った。

>>672
第三者に〜キツいものがある

これ同意。私の場合は仕事でよく経験するんだけど…とほほ。

>>673
よく経験する、しかも仕事でってかなりキツッ！！
そんなに言いたいなら、まるっきり接点の無い人に言って欲しいよねぇ。

男っぽい性格の友達からPCメールが届いた。普段はみんなから苗字を省略して呼ばれている。
メールの題名は「ゆりゆりだよ　（キスしてる顔文字＋照れてる顔文字）」
これみた瞬間、驚きのあまり消してしまった。
教えるべきか否か悩んで電話して「メールが間違って届いてたよ。内容は見てないから」と伝えると、物凄く恥ずかしがってた。
言わない方が良かったかな。ゴメンゆりゆり。

>>674
ﾜﾛﾀ！

ゆりゆり、失敗したな

>>674
良い人だな〜674ｻﾝ。
私だったら誘惑に負けて・・・

私は、件名が「あのね」で、本文が「裕香のセーラー服姿です。見てね」と画像のURLが
書いてあるメールが先日届いたとき、エロメールだと思って削除しそうになった。
でも、ふと送り主を見ると友人の名前。ま、紛らわしい･･･よ。
そういや、４月から中学生だって言ってた。
その後、初画像メールだったので、本人から「届いたー？」と連絡があった
んだけど、勘違いしたこと言えませんでした･･･。

>678
うへーわたしなら言っちゃうよ。
エロメールと勘違いして消しちゃったよ。
最近そういうの多いんだよねーごめんねー
画像のものは紛らわしい（エロメールと）のが多いので
すぐに削除しちゃうようにしてるんだーすまん。って。
そうじゃないといろんなの送られると困るからさ。

教えてやるのも愛情だと思う。
絶対、そのメール紛らわしいもんw

悲しいね

会社の同僚からママ友へ変化しても付き合っている女友達。
私と主人がアウトドア好きでよくキャンプ行っていたんだけど
よく「私達も連れて行って」と言われ、一緒に行っていた。
最初は楽しかったけど、道具類は全部私達の持っているもので行くので
すこしモニョる気持ちも出てきて・・。
その後、２人とも出産。お互い子供は２歳になり、少しくらいの遠出に慣れてきたら
「ピクニックに行こう」と。向こうの車は４人乗り、うちはワンボックス。
必然的にうちの車で行く事になる。
ケチって言われるかもしれないけど、道具に関して全て「おんぶにだっこ」精神の彼女に
嫌気がさしてきた。
自分達家族で勝手にやってくれ・・・って思う・・・。
こういう気持ちを持ち始めて１年。そろそろ縁切りかな。（大げさだけど）

>必然的にうちの車で行く事になる。

なんで車二台で行かないの？チャイルドシートは？
私なら絶対ヨソの子を乗せたくないが・・

断る理由としては「チャイルドシートつけないと減点になるらしいから」
などは如何でしょう？

ねぇみなさん
ココって読んでると
当事者だったらすぐ特定されそうですよね。
話がけっこう具体的なんで。
私はそれが怖いので愚痴を書きたくてもかけません。

>>682
簡易チャイルドシート買ってきて乗り込んできそう
とにかく他人の物は利用できる限り利用しようという人でしょ

修学旅行とか旅行に行ったとき異様に荷物少なくて
「え〜なんでそんなにカバン大きいの〜」
で、ドライヤー、スプレー、ホットカーラー、服、等人のもの借りまくり

>>683
それでも具体的にぐちってみるべし
って無責任かな。
でも、たまってるなら吐き出してみたら？

>683
特定されるかなあ？
よっぽど具体的なこと書かない限りは
どこにでも転がってるネタだから大丈夫じゃない？

>684
あ〜　そういう人いるねえ
家族ぐるみでそれやられちゃうと
子供にも悪影響な気がするなあ・・それに旦那もやな男やね

＞なんで車二台で行かないの？チャイルドシートは？
　私なら絶対ヨソの子を乗せたくないが・・

３列シートなので、３列目に自分所のチャイルドシートを付けて行くんです。
簡易シートベルトでも持ってくるのかな？と思ってたら必死で付けてたので
唖然・・って感じでした。（「減点なったらいけないしね」と言ってましたが）

あと、なかなか断れない理由っていうのが、
お互い社内結婚で、主人は今も同じ会社なんです。

>>681
もちろん「ガス代」もその家族は払ってない？

>>687
その分じゃガソリン代高速料金も払わなさそう・・・・
全部おんぶだっこ家族ウザイなー

そういう場合、こっちがいいっていっても悪いから払う払うっていう
ぐらいの人とじゃないととてもじゃないけどつきあえない。

もし私が車を出してもらって、キャンプ道具一式借りるんだったら、
ガソリン代とか食糧代とか雑費を出すけどな。全額でなくても、8割方w

キャンプ仲間も、それぞれが車を出して道具を用意して、現地で一緒に食事したりするのは
楽しいのにね。
今度は帰りは○○へ寄るから、車は別にしない？とか適当な理由をつけて距離をとるとか。

>>683
友達もﾁｬﾈﾗｰ？ｗ
私は、「もし見てたらor気が付いたらｿﾚでも良いか」と思ってｶｷｺしてる。
ここでしか愚痴れないし、現実で彼女に気遣って、嫌気が差してるので
ﾈｯﾄでまでﾋﾞｸﾋﾞｸしたくないし。
本当は、直に　伝　え　た　い　時も多々あるんだけどね（´Д｀；）
奴は天然なんで、ここ見てもﾏｼﾞ気づかなそうだ。つーか、気づけｗ

＞もちろん「ガス代」もその家族は払ってない？

うちの主人は行く前（相手を誘う前）にいつもガソリン入れてくるんですね。
だからそれまで払って・・・とはこちらからなかなか言えないです。
（やっぱり相手から申し出て欲しい）
途中で足りなくなって給油する時は最後に割り勘しますけど・・・。
結局、お金的には食費・交通費だけが割り勘って感じになりますね。

最初に「一台で行こう」って言い出したのがどっちにしろ、
途中から二台で行こうってのを、車を出してる側から言い出しにくいよね

子供が３歳ぐらいになって
自転車とかを積んで行くとかで乗れなくなったらいいのにね　涙

なんとなく、旦那さんは、嫌がってないような気がするけど
そこらへんも不満なんでないの？

友達がココを見てるんなら是非伝えたい！

妊娠して周囲が気遣ってくれるのが当たり前だと思うなゴルァ！
他の妊婦はお前のように調子に乗ってないぞー！ネット婚だってバラすぞ皆に！

＞なんとなく、旦那さんは、嫌がってないような気がするけど
　そこらへんも不満なんでないの？

主人は元来キャンプが好きで、「みんなと行けば楽しい」と考える人ですから
嫌とは思ってないようです。
やはり女の私はケチなんでしょうかね。
「春だから遠出しよう」「広い芝生で走り回らせたい」って言うんだったら
自分達家族で行けば？って思うんですけどね。

「私、最近遠出やアウトドア系はおっくうなんだよねぇ」とか
適当にいってみれば？

旦那さんに、自分の本音は言ってないの？
ここに書いたようなこと伝えたら
うちの夫だったらば「もう止めよう」ってなると思うが・・

＞６９６
んだから　出先後にその近所に住む親戚の家に寄る用事があるとかさ
いろいろと断れる用事を見つければいいんだって。
私だってイヤだよ　感謝しないでアタリマエのような顔をして同乗してくるヤツは。
こんなあつかましい家族に正論を突き詰めても無駄なような気がするから
毎回毎回用件を変えてうまくスルー汁！

>681
旦那さん同士が同じ会社ってことですよね？では、旦那さん
に言ってもらってどうでしょう？男同士だと言い易かったり
しませんかねぇ。

嫌がってるのが自分一人だけだと、厳しいね

主人に思ってる事全部言いました。
けど「キャンプ好きな人っていうのは道具がどうとか言わないで
皆でワイワイするのを楽しみにいくんだから、細かい事は言うな」という
ような事を言われました。
主人も変わってるんでしょうね。

>702
うぅ・・・・
自分が旦那にそんな事言われたら
「だったら私は行かないから
アンタと友達家族だけでキャンプに行ってくれ！」と
キレてしまうよ・・

ならばオノレの小遣いから出せよな・・って言ってやりたいよ。
ガソリンも食料もさ。
細かい事を言うのは大事なのにネ〜。
つうか　百歩譲って道具類の出費はこちら持ちとしても
食料とガソリン代は普通折半ではないのか？
とご主人に聞いてみて。

ご主人、いい人だ。
でも、たまには家族だけの時間も欲しいな〜〜と言って、
合同キャンプの回数を減らすとか。

＞「春だから遠出しよう」「広い芝生で走り回らせたい」
いいじゃん、行ってきなよ！〜山とかｵｽｽﾒ！と、暗にｳﾁﾊｲｲﾉﾖ光線を出すとか。
彼女は、681家族と出かけるのが楽しいのか、単に車と道具を当てにしてるのか、
どっちなんだろうね。

おー。
やっぱり皆さん当人に伝えたくても伝えられなくて
「伝わってくれー」という気持ちでココに書き込んでいる人が多いのね。
ご苦労様です。
そいじゃ思い切って私も。
私は小心者の683です。
自称「天真爛漫」だけど多分ただの無神経で非常識なＫちゃんとえんがちょしたいっす。
悪意のないのってたち悪いです。
よけい傷つきます。
っていうか、悪意がないふりをしているのか？
やっぱり具体的にかけない小心者の私。

私もキャンプ好きだけど、ファミリーキャンプでワイワイよりも
少人数でのんびりﾏﾀｰﾘがいい。もし自分が>>681の立場だったら
はげしくｽﾄﾚｽ溜まるに違いない。

>>681
そんなんじゃ、せっかくの休日を楽しめないね。気の毒・・・

大事な友達だったら、ガソリン代くらい気にならない。
そうでない相手だったら、細かい事がいちいち気になる

>>705
ただで行楽できてウマーだろ

＞７０９
だね。
普通の神経の持ち主なら相手が遠慮しても「払う！」と申し出るよね。
タダで行楽しかも送迎つき。
寄生虫一家だな。

>>681
心から同情します。
キャンプに行く時の費用などは、681家では家計のどの項目になりますか？
我が家ではそういう費用は「レジャー費」項目になります。
ただ、よその家が持つべき分まで我が家のレジャー費でゴチしなければならない
とは思えないので、
旦那様が良いというのなら、旦那様のお小遣いから払ってもらいたいですね。

旦那様が個人的に友人家族を接待している状況にしないと。

間が悪くてすまそです。
>681さん
私も同じ経験あります。
男の人ってそういう人多いかも。
うちの旦那もそうです。
あまり気にしてないというか、細かいことを言うこと自体が嫌のようです。
細かいこと言うのは「ツマラン男」になっちゃうと思うのかな？
だから細かいことを言う私がまるで悪人みたい。
708の言うように相手が大事な友人というわけではない場合は
（旦那がからんでいて義理のつきあいとか
私は細かいこと気にしてしまいます。
そしてだんだんつきあいたくなくなってしまうから
だからほんとは最初からそういうことはキチンとした方がいいのにね。
最初にいいかげんにするとズルズルと損な立場になっちゃうし。

>>712
私はそういう時やはり経済的なことを気にして
「は〜今週は○○さん来たから苦しいわ〜」つって
嫌味ったらしくモヤシ炒め周３回出してやったら家の中が冷えたよ
でも分かって欲しいんだよー
金は自分の家族のため遣いたい。貯金だってしたい

>>702
男って案外そういう考えが普通かも。
うちのもそうだし、独身友達の彼氏もそう。
女は細かすぎだって言う。
いちいち気にするなって言われたって、毎回損なんてしたくないよね。

この前友達と遊んだのだけど、友達の旦那が休みということで
3人で食事に行ったのね。
会計の時、友達がトイレに行ったから、私と友達の旦那がお金払いに行った。
でも友達の旦那は払う気配が無い。催促なんてできないから、渋々私が払ったよ。
友達が戻ってきても、旦那は知らん顔。
何が一番ムカついたかって、お礼しないの。

いつも友達から「結婚失敗した。こんな常識知らずなんて知らなかった。ババァ死んだら離婚だ！」
と電話がきてたが、ここまで酷いとは思わなかったよ。

>>706
もう少し！全然わからん！！

>>712-713
切なすぎ。
やっぱり男ってそういう考えなのね。
悪人にされたり、その事で家庭が冷めてくるなんて悲しすぎだよ・・・。

遊ばなければいい、こっちが負担しなければいいと言われるかもしれないけど、
その状況を避ける為には、旦那の協力も必要な時あるし。
男の考えがアレじゃ、避けれることも避けれないよ。

>702
子供同士が仲良くなっちゃうと
色々言い出しにくくなるよ・・・
二歳だったっけ、小さいうちにケリつけとかないと。
なんか他人事ながら心配だ。

旦那さん、細かい事言うな、っていうんなら
「もうキャンプ行かない」とキレるのも良かろう。
奥さんが行かなかったら
子連れで家族ぐるみってわけにも行かないだろうし。
小さい子居るのにイライラアウトドアなんて、やってられないよね。

>713
ひゃあ。キモチは痛いほど判るが、嫌みったらしくモヤシ炒めではなく
具体的に「幾らかかった」とか提示したら？

>>681
旦那さんに　相手旦那に言ってもらうのはやめたほうがいいよ。
相手旦那が、理解してくれても　向こうの奥がどうだかわからない。
奥は確信犯で　やってるくせして「いやーね　その程度のお金くらいセコイ」
なんてことになる。どっちかセコイんだろうねっておもうけどね。

旦那さんの出発前のガソリン給油も相手に気を使わせない為なんだろうけれど、そういうのって相手を見てやらないとね。
清算する時ってどうしてるの？
終わりに食費○円　交通費○円　とかって具体的に名前だして言っちゃえば？

＞「もうキャンプ行かない」とキレるのも良かろう

自分の気は済むかも知らんが、旦那から激しくうざがられる罠

友達よ、見ていたら自粛せよ。
突然アポ無しで突然来るな。　冷蔵庫かってに開けるな。
あんたの家には一度もよばれたことがない。　犬を連れてきて家を汚さないでくれ。

>719

そーかも。
でも旦那こそウザくない？このケース。ｲｯﾁｬﾜﾙｲｹﾄﾞ。

私がこの奥さんだったら一回目でキレて、
というか、話合って、改善させるが・・
社内の付き合いとかってそんなに気を使わねばならんの？

旦那様が「キャンプ好きな人っていうのは道具がどうとか言わないで
皆でワイワイするのを楽しみにいくんだから、細かい事は言うな」
って言ってるんだから、もうこれ以外の結論は出ないと思う。

むしろ旦那が逆に切れて「じゃあもうキャンプなんか行かねぇ・・」って
なるほうが怖いな、この場合。

私なら細かいことガタガタ言わずに
「○○さんの家族と一緒じゃなくてたまには
うちの家族だけでのんびりキャンプしたいよ（ﾊｧﾄ）」
と言うな。
で、家族だけのキャンプを超楽しい思い出にするよう
色々事前に案を練る。
で、病み付きになった旦那
「また家族だけでイコーゼ」
となる（妄想）

もう一家族話しの解る人誘って
「このキャンプでかかった経費は全部割り勘にしよ！」
ってその人の前で言ってもらえば？
車も一台じゃ行けないでしょ

私の周りにいるこういうアウトドア好きの男連中も
あまり細かい事は気にしないっちゅうか、ほとんど
眼中にないのよねー
それが自然好きの男だーって思ってるみたいよ…ｵﾊﾞｶｻﾝだね

サクラの友人家族を雇って、三家族設定でキャンプへ。
サクラ奥に、
「道具とか借りる立場だし、材料はウチが買ってきたからね〜！」とか、
「いつも精算どうしてるの？まさかそんなに安くあがるわけないじゃ〜ん。」
「車出す家って普通、車出すだけでガス代や高速代は乗る人モチだよね？」
とか、
自分が言いたいことをガンガン言って貰う。

>>724
びっくりした。リロードしないで入れたら・・・

>>722
そうなると、旦那さんの一方的な考えに我慢する奥さんも出てくるし、
旦那さんが望むように、心からみんなでワイワイ楽しむというのが出来ないと思う。

それにしても>>681の友達夫婦って常識外れもいいとこ。
この夫婦も、「楽しければいい」的な考え方なのでは？
じゃなければ、いつまでも>>681夫婦に負担なんてさせないわな。

世の中なんでも意見が多い方が正しいみたいなとこがあるでしょ。
この場合多数決で言うと・・・

681さん、もう1人子供作ったらどうですか？
そしたら出産までの間しばらく合同ではいけなくなるし、大きくなってきたら
家族４人でキャンプ行けばいいし。
子供２人なら家族でワイワイって雰囲気がでて他の家族もいれないでもそれなりに
楽しそうな気がします・・・
キャンプのためだけに作ればってことではなく、もし2人目をと考えているようであれば
縁遠くするいい機会かなと思いまして。

話の流れ中、ぶったぎってすんません。
ちょっと、書かせて下さい。

週末、久々に友人から電話を貰って、話をしていたんだが
いかに今の自分が幸せか、なおかつ子供を生んで様々な経験をして
いかに度量が広くなったかを力説されてチョトもにょった。

お互いの近況も話していたんだが、保育園の役員の苦労話を
「大人の世界の苦労なんだけどね〜」と言われ‥（当方小梨兼業）
友人が来週帝王切開になった話をしたら
「麻酔で死んじゃう事もあるのよね〜。」と言われ
甥っ子が四月に生まれるので楽しみな話をしたら、最初の言葉が
「可哀想〜！」
何でも、四月生まれは、税金か何かの関係で損らしい‥‥。

いい加減もう少し、大人になって欲しい。

自分＞＞＞＞周り人間


この構図を作りたがる方らしいね>>730

とりあえず６８１の今後の詳細ｷﾎﾞｰﾝ

>>730
ま〜あれだ。
そういう人は自分が妊娠したときわからないことを聞けばいろいろ教えてくれて
便利な人になるよ、きっと。
聞いてないことまでどんどん言ってくれるよ。

>>647
すごくすごく分かります。
私も付合いの長い友達は、良い所も悪い所も知っていて、
親友だと思う反面、何で友達やってるんだろ？と思う時もあって…。
特に、昔言われた酷い言葉を思い出した時や、
何度も繰り返し、利用された時なんかに、その思いが湧き上がってきます。
会ってる時は楽しいけど、帰った後、必ずモヤモヤして後味が
悪いみたいな複雑な感じです。

こういう不毛な関係は、切った方がお互いに良いかと思っていたけど、
細々とでも続けていった方が良いのかも知れませんね。
友達も私も、もうすぐ30歳という事で、節目なのかな。

中学時代の頃からの友達。
似たようなレベルの容姿で
似たようなレベルの高校・短大をでて
似たような会社の一般事務員になって
仲良くやってたんだけど。。。

20代後半に私は転職→独立→ｹｺｰﾝ。
30代前半の今、ふけばとぶよな会社だけど
一応株式会社の経営者になっている。
友達は20代後半にリストラ→会社転々→現在ﾌﾘﾀ。
お見合いや紹介・コンパに精出すも
いいとこまでいってもことごとく玉砕・・・。

幸せになって欲しいし、
かわいらしいよいｵｸﾀﾝになる素質も有ると思うんだけど
とにかくネガティブで他力本願なので
企業も男も最初は受け入れても結局放り出す。
で、どんどんネガが酷くなりしがみつきも強くなり、の悪循環･･･。

彼女の陰の気がこちらにくるので私までネガになりそうになります。
大切な友達なんだけど、どうするのがいいのかなぁ・・・。

>>735が助けてあげればいいじゃん。

>>735
｢大切な友達｣というのが本当なら、彼女を盛り立てつつ、彼女のよさが発揮できるようにサポートする。
自信をなくしているんだろうから、精神面で支えてあげればいいと思う。
でも、｢ネガが移るのがいや｣なら、もう彼女はあなたにとって｢大切な友達｣ではないんだから、
適当な付き合いに移行すればいいと思う。

そのお友達のタイプにもよるけど、普通に接してたら良いんじゃないかな。
というのも私がある時期、すごく不運が続いてて、そのお友達に
近い状態だったんだけど、同情されたり気を使われるのが一番嫌だったから。
まあ私は友達に、しがみつきはしなかったんだけど、
恐らくネガティブな気は発していたと思う…すまない友達達。
一番ありがたいのは、その時期に距離を持って接してくれて、
あれこれ詮索したり、同情したり、しないでいてくれた事だったな。
根っからのネガティブや、依存タイプじゃなければ、また元の彼女に
戻る日が来るんじゃない？

私の友達はいつも自慢話男の話、水商売の話。いつも子供を放り投げて
飲みに行こうと誘う。実は数年前までは自分も似たような人間だった
子供が小学生でいろいろわかるようになったので、遊びは自粛、今は
遊ぶのがメンドクサイ、平穏に暮らしたい。ムゲにしてしまう自分は
ヒドイ人間かと悩む事も多い　中学生からの１８年の付き合いなのに

どうしたらいいやら。
10年来の年下の友人、34歳独身に前々から頼まれていて
たまたま話があった知人（60歳）の甥（42歳）と写真、履歴書交換したのですが
男性から容姿を理由に断られてしまいました。
彼女にその旨伝えなければならないのですが、何と言ったららいいものやら。

彼女は見合い話に大乗り気という感じでもなかったのですが
3年ほど前から、「いい人いたら宜しく」と会う度に言われていたので
まずは写真交換だけでもと、振って来たような話を深い考え無しに紹介していまいました。
まさか、見合い以前に断られるとは。

二度と同じ轍は踏まないつもりですが、
彼女を傷つけないように伝えるには嘘も方便しかないか。
ちなみに彼女はスタイル良し、色白ですが、顔は地味目で男受けするタイプではないです。
男性は一流企業お勤め次男、長年故郷を離れて嫁取りのため一軒家を最近購入
結婚相談所にも登録しているそうです。

軽率に紹介してしまって、もしかして私が縁で結婚！なんて浮かれた自分が馬鹿でした。
明日、彼女に伝えなければいけないです。
余計な御節介をしたばかりに、友達なくすかも。
ごめんなさい。ごめんなさい。

マラソンは一年に一回に体調をピークに持っていくものなんだったら
この時期にある名古屋国際を選考レースの一つとしているのが
そもそもおかしいんだよなあ。

うわ、誤爆デス。失礼しました。

>>740
男性が結婚相談所に登録しているというのをお友達に話しても良い
のであれば、「同じタイミングで紹介があったらしく、悩んだ挙句に
紹介所のほうをすすめることになった」……とか。

>>740
42歳と34歳でしょ？
まあ釣り合い取れないわけでもないけど、
「相手方がもう少し年齢の近い女性がいいって
感じなの、話が合わないからって・・ごめんね」
って歳の差を理由にしちゃだめなの？

仲人は難しいニャ。
男の方には先にあった話がまとまり掛けてる…
みたいな話でもしてモニョるしか…
こればっかりは「ご縁」だから仕方ないよん。

>>744
おお！ﾅｲｽ！

女友達もいい歳した大人の女なんだからさ、
740が悪いわけじゃないのはわかるさ。
っていうかわからなきゃ駄目な年齢さ。

744さんの意見が良いと思う。
カドも立たなくて誰も傷つかないよね。

女性の容姿を理由に断る、って…。
そんなﾔｼだから42にもなってｹｺｰﾝ相手が見つけられずに毒男なんだろうな。
仮にお友達が美人だったとして、そんな男に気に入られたらすごい迷惑じゃない？
だいたい42で結婚相談所に登録なんて男、余り物もいいとこだよ。
縁が無くてよかったよ。

>>749
＞そんなﾔｼだから42にもなってｹｺｰﾝ相手が見つけられずに毒男なんだろうな。

ﾊｹﾞﾄﾞｳ！
そいつは>>740さんに断る理由を考える手間すらかけなかったんだね。
普通だったら本心は「容姿のせい」でも
>>744さんのようなうまい断り方をするよ。
本来740さんが悩む必要ないことだ！

わたしゃ、745さんの意見がいいと思うべ。

容姿を理由に断ったっていうと、ﾌﾞｽだからって思いがちだけどイチガイにはいえないのでは？
綺麗系が好みだけど、可愛い系だった。
ぽっちゃり好きなのに　スマートだった。
などなど　個人の嗜好みたいなのってあるからね。
カッコイイっていわれてモテル男がいても　「どうしてもあの口元がいや」とかそういうのってない？

男でも女でも紹介して会った時、口聞く前から相手がきにいらないんだろうけれど　露骨に態度にあらわしたりするﾔﾂいるからね。
相手に期待もたせる必要はないけれど、最低限の礼儀みたいなのあるよね。相手の目をみない。時間ばっかり気にするそぶり。会話を切るような答えかたをするなどね。
740さんの紹介男性はそういうタイプぽいから　女友達も会わないほうがよかったよ。

＞綺麗系が好みだけど、可愛い系だった。
＞ぽっちゃり好きなのに　スマートだった。

そんな贅沢言ってる場合かと。
ま、こういうﾔｼは、自分のことはとことん棚に上げるからねぇ。

ある集会の場で、新しく入ってきた人が一人で寂しそうだったから
とりあえず、挨拶だけして、ちょっとだけ話した。
私も、ここに入ったばかりの時、冷たくあしらわれて
なんか寂しい思いをした覚えがあるから・・
でも、この人余程嬉しかったのか、完全にお友達ムードで寄ってくるようになった。
なんだかすでに、大親友みたいなされてるよ。。
なんか、始終私に寄ってくるし（まあ、集会で話す分にはいいんだけど）
やたら、プライベートでの関わりをせまってくるから困ったよー。
お友達になる気はないんだよねー。友達にならにゃーいかんのか？

>>753
「お友達が出来た！」って嬉しかったんでない？
良い人だったら、私なら友達になるけど、753さんは仲良くしたくないような人なの？
中途半端は可哀想、って気もする。

>>740
「甥より知人のほうが乗り気で、甥の了解を得ずに写真を渡した」とか
「甥は実ははっきりまだ決めかねてるので親や叔父には紹介できないけど、
実は付き合ってる人がいた」とか「相談所でいい人紹介してもらった」
とかって断るのはダメかな？

>>740
４２毒男
毒男版の適当なスレみつけてコピーして送ってやれ
容姿云々言ってる場合かと
６０才のお友達もそれで気をもんでるんでしょ

中四国地方の　Ｔ会場で以下のような事がありました．入会後2年位の会員で夫婦
　仲が悪く夫がいたる所に中傷している妻に　対し会場責任者のＫ女史は　倫風輪読
　会の席上、目を　その妻をしっかと見据え｢○　○　○　○」　ー犯罪者の名称ー
　と投げつけ、つずけて犯罪を犯した者は昔は出歩かないものだったけどね、と言い
　放った．そして，自分が責任者として朝の演壇の最後の演壇をする時はその妻の
　身体的特徴を　誰にでも分かるようにいちいち取り上げ｢この人の庭は草ボウボウ
　で　私も子育てで忙しい時は出来なかった。と草ボウボウを話題にして延々と話し
　後，演壇を聞くときは眼を閉じているとか誰か分かるように　言動をあげつらって
　いました．要するにそんな悪い噂のあるひとは　来て欲しくないから責任者として
　排斥行為をするのでしょうが　凄いでしょう．この責任者の倫理は　悪い噂の人物
　には　行わなくて良いみたい．会誌頒布もその妻は　誘わなかった.代わりに本を
　沢山勧められ,買っていたけど.他の宗教法人は　参加可能だそうです。
　　あと会誌頒布で　訪れた家庭内のことを「あんな家でも玄関に子供の写真を飾っ
　ある、とか行った先の家庭事情を　会員同士で情報交換している。いいところも
　沢山ある会だけどね。

友達よ見ていたら自粛せよ。

「やっぱり独身の方が、なんか若々しくって
　既婚者とは雰囲気違うよねー」
と大学時代の友人が集まった写真を見て言うな。
32歳で独身はアンタだけだし、そんだけ太ってりゃ皺もできないだろ。
会社で年下女子を虐めるのはささくれた精神の現われだろ。

あまり偏差値の高くない大学なんだね・・・

>759
はぁ？

＞ひぃ？

＞ふぅ

＞ふぅ？
>>758さん、気にするな。

ふぅ。

763さん　そうだね。

>>762
あらら、、じゃ　＞ほぅ？ﾌﾌﾌ

>>764
そうさ！

>>758
＞そんだけ太ってりゃ皺もできないだろ。
ｳｹﾀｗ　十分、おばちゃんじゃん。

？ジエン厨か

>>758
その友達を憐れだとおもって生暖かく見守れw
確かに独身の方が若々しいという見方もあるさ。
結婚して子供産んだら若々しいも何もないからね。
いいじゃないか、言わせてやれば。
独身はその子だけなんだからさ。

なんでへぇ〜が無いの〜？
＞へぇ。

＞そんだけ太ってりゃ皺もできないだろ。
たしかにぽっちゃりさんは肌がピチピチキレイだ。
ブサイクとかキモイとかは置いといて。

ってか30すぎて若若しいのをウリってのもアレだね。
キレイに越したことないけど女もそろそろいい味出る頃でしょ？＞30越え
私はまだ小梨20代だから既婚といってもまだまだだけど
ピチピチの青くさいガキに比べたら結婚してて家庭的な女性の方が憧れるなぁ。
浜崎あゆみより郁恵ちゃんですよ！(なんか違う？)

皆様、親身なレスありがとうございます。
他の友人に話すわけにはいかず、途方にくれながら
自分の軽率さを猛省していたところでしたが
ご意見読ませて戴いて力づけられました。

夜にでも彼女に電話して伝えます。
60歳の知人も、まさか写真だけで甥が断るとは思わなかったようで
私に対して申し訳なさを感じているようで、
次回会うのがお互い気まずいかもです。
仲人の真似事なんて、未熟な私がすることではなかったです。
では仕事に行ってきます。

＞７７２
いってらっさい。
しかし４２歳独身で話が来ただけでありがたいのに（しかも年下）
容姿で断るなんてずうずうしい。
もうそいつに紹介するのは辞めたほうがいいと思われ。

我が家でも去年、３０代前半女性と３０代後半男性を取り持ちました。
女性の方は交際する気があったのに、男性の方が一回あっただけで断ってきた。
表向きは「自信がない」はあ？舅が問いただすと要するに女性の容姿が気に入らないんだと。
舅と私は「４０になってしまえ！」とはもって男性を非難しただすｗ
後にも先にも舅とはもったのはこのとききり。

で女性とは友達となり、彼女にＢ’ｚのコンサートにひっぱって行かれます。

>>773
「女は25を過ぎると汚くなるから、20代前半じゃなきゃやだ」といって
29歳美人歯科医との見合いを履歴書＆写真見ただけで断った43歳毒男
勤務医を知ってるよ。おまえは、志村けんかと小一時間問いつめたい。
そいつはついに50過ぎたが、いまだ毒男

「友達」とあって、不快な思い抱えながら帰宅するくらいなら、
どうでもいい友達はぶった切って、カフェでお茶しながら店員と
その日限りの会話を楽しむほうが楽。
どうでもいい友達はぶった切ろうとここよんでおもった
いい大人だし、みんなと仲良くしなくっちゃ、という考えは
自爆するだけだ

>>771
郁恵はﾔﾀﾞｰ！４０代だしｗ

>776
どうでも良い友達切っても、程よく過ごせる友達は、
何人かは残るでしょ？
数年前、不快になる人は大体切ったので心安らかになったですよ、
やっぱり世間話しながらまったり出来る友ってのは良いです。

みんな仲良く、なんて幻想だね。
そういうこと言えるのは中学校のHRまで。
いくら長い付き合いでも、きらいになれないところがあっても
負のエナジーには引きずられたくない。

>>777
アユも怖くて嫌。。

1ヶ月ほど前、友人に
「南の島に行きたいけど、ﾀﾞﾝﾅが乗り気にならなくて。」と愚痴られた。
結局、説得できずに諦めたのよと聞かされて、さて2週間後。
うちのﾀﾞﾝﾅが年に一度の長期休暇を近々とると予告。
せっかくだから1泊2日じゃ行けないとこに行きたいと言い出し
あろうことか行き先が、友人の行きたがってた南の島に決定。
出発は来月。友人にはまだ言ってない。

決してひがみっぽい子じゃないし、
私が他人が欲しがってたものを手に入れて見せびらかすﾀｲﾌﾟじゃないのわかってるだろうけど
・・・なんだか試されてるような気分。

>>781
考えすぎ。

>>782
そうだよね。なんだか気が楽になったよ。

>>781
なんで行きたがってた南の島になったんだろう？
その経緯が・・・まぁ旦那が行きたいといえばしょうがないけど
気持ち的には気にしちゃうよね。考えすぎかもしれないけどさ。
行き先が一緒じゃなければねぇ〜
でも、友人に黙って行くのもなんだよね。そういう話聞いてればなおさら。

相手にしたら？？？って思っても仕方ないと思う。
781さんがそんなつもりなくても。

そうするとここで真似する友人の話題出てたけど
本当にマネっこするつもりない子もいるんだろうな・・・・。
私だったら南の島でも、違うところにすると思う。
例えば友人が行きたがってたのがバリだったらﾌﾟーケットにするとかズラすな。

>781
南の島ってどこ？
たとえばタヒチなら金額的にもそうそう行ける場所じゃないから、ちょっとｳﾗﾔﾏかも
しれない。。
フィジー・ニューカレくらいなら、その気になれば行けそうだから、
「先に行ってﾁｪｯｸして来るね」くらいでいいのでは？
電話だけで会わない友達なら、黙っといてもいいような気がするけど
顔を会わせる機会がある友達なら、やはり言っておいた方がいいと思う。

>>786
えっ！
それは・・・言えないでしょう＞「先に行ってﾁｪｯｸして来るね」
行き先を知ってたのなら、別のところにすればよかったのにね。
旦那にも話したりしてさ。

>>781
私があなたのお友達ならぜひ楽しんで行ってもらって
後日見所とかこんなのがあったよ〜となんていう土産話をたっぷり聞きたいけどな。
うちの旦那も海外とかフライトとかにビビっちゃう人だから実際にはなかなか行けないんだけど
私が行きたい国に行った人からよーく話し聞いて良い所ばっか旦那にインプットしてるよｗ

>「先に行ってﾁｪｯｸして来るね」

これはかえって嫌味っぽくない？
普通に「旦那がそこに行きたいっていうから。」じゃダメなのかな？

もし私が行きたいところが、旦那の友達が行きたくても行けないから
別のところに行こうって言われたら
どうしてそこまで気を使わなきゃいけないの？って思うし。

バリとかタヒチとか書かれると、恥ずかしくて言いにくいのですが、
グアムです。
私も思いつくまま旅行先を色々提案したものの決定打がなく、
友人の話は持ち出しても「気にしすぎ」って笑われるだけだろうからと
黙ってる内に、ﾀﾞﾝﾅがｻｸｻｸ手配をしてくれてました。
友人に黙っていたいのは山々ですが、ﾏﾒにﾒｰﾙしあってるので
4日も返信できない理由を言っておかなくちゃいけないのです。

>787
いや、そんな積極的にその言葉を言うのではなく、言うﾊﾒになったら
「今度は行けるといいね」っていう感じで言えればいいかなと思ったのですが。
でも確かにその友達の旅行のポシャリ加減にもよりますね。
仮に友達の旅行話を聞くまでその島にはたいして興味もなく、
友達が行きたがっていた話からそこが候補になったのなら、
友達は「何もそこにしなくても、当てつけがましい」って思うのも無理はないかも。

顔会わさないなら内緒にした方が良いのかも>>781

その友達が>788みたいに、心底前向き
な人なら良いけど、実はそうじゃない場合もあるし。

>>790
グアムなら無問題　

>781さんと友達がどれくらい頻繁に連絡取ってるのかにも
よるけど、私なら黙ってるかな。変なふうに嫉妬されたり
「真似した？」とか邪推されたら嫌だし。

確かにグァムなら仕方ないかも・・・。
サイパンもあるにはあるけど、近場だからってコトだもんね。
バリとかタヒチ、モルジブなど･･･もっとこだわりのあるところだと
マネって思われるかもしれないけれど。

>>790
黙っていたって、後でいろいろぼろが出るよ。意識しすぎないで言っておいたほうがいいと思う。
｢旦那がどうしても行きたいっていうから、行って来るわ。お土産何がいい？｣
くらいで良いじゃん。

ﾒｰﾙは1週間空くこともあれば3日連続でやりとりすることもあり。
でも返事はその日のうちに返すってﾍﾟｰｽです。
隠し事下手だし、友人は788さんみたいなﾀｲﾌﾟだと思っているので
796さんのﾉﾘでｻﾗっと言ってきます。

>>735の内容、小町にコピペ投稿されてる？
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004031600055.htm
それともご本人でしょうか？いや、まさかね

グアム・サイパンなら嫉妬もされないし無問題。
「だって沖縄より安いんだもん」でしょ。

>>799
問題は値段とかじゃなくて「友達が行きたいのに旦那に嫌がられていて
行けない」のに「自分は旦那が大乗り気で計画、しかも友達の行きたがっていた
場所」っていうことなんじゃないの？

>>799
同意です。
グァムならなんにもいわれないってか、今どき海外旅行を
嫉妬する人もいるんだと、改めてしりました。

>>800
それは理解してるよ。
でもその場所がグアムだった、という時点でなんの問題もないかと。

>>802
あ、いつでも行けるから、ってことか。
理解不足だったよ、ｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝ。

でも、嫉妬する人ってそこがどこだろうと嫉妬するよね。
友達で負けず嫌いなのがいて、私が箱根に行くって言っただけで
いろいろと厭味言われたよ。（ちなみに私は東京在住）

「ﾍﾞﾗﾝﾀﾞｶﾞｰﾃﾞﾆﾝｸﾞに最近凝ってるんだ〜」と言えば
さっそく自分もｶﾞｰﾃﾞﾆﾝｸﾞを始めて対抗してくる。

対抗しないで、一緒に楽しもうよ・・・。

>801
嫉妬というよりも、
「真似された」「対抗された」と思われるかも・・・って話だと思うんだけど。
海外旅行だけじゃ今どき嫉妬はないでしょ。

私は、海外旅行に興味が無いので、国外に出かけたこと
ありません（旅行自体面倒くさい方…）。それに対して
「外国に行ったことがないなんておかしいよ」とか
「旦那さん可哀相」とか(旦那は友人と行ってきたりはする）
「鎖国やめなよ」とか言われるのがうざい。
旅行に限らず、自分が楽しくて好きなことでも、人におしつけるのは
やだな。

>>805
そんな事言う人いるんだ。
ブランドの事も言う人いるしねぇ。
押し付けウザ

>>806
まだ29歳なんですが、海外旅行＝有る程度の経済的な余裕と
幸せの象徴、とか思ってそうな人もいるみたいなんですよね。
学生時代は留学をしつこくすすめられ、就職してからは
「ボーナスないの？　○○の会社。夏休みに海外行かないで
何してるの？」とかきかれる（会社でもそれはよくいわれるけど）。
私は休みがあったら家でDVDみたりバーゲンで服を買ったり、
近場で遊んでるのが幸せなんだけど、そういうのってやっぱり
貧乏臭そうに思えるのかな。

今更すみません、キャンプの件で愚痴っていた>>681です。
息子が熱を出していて昨日は途中で消えてしまいました。
（結果、突発でしたw）

皆さんのご意見を考えた結果、少しずつ距離を置くことにしようと思います。
今週の土曜もむこうから「菜の花見にいかない？」と誘われていたのですが
ちょうど子供が突発だったこともあるし、発疹引くまでは移してはいけないと言う事で・・・。
後、秋頃にもう一人子供を・・と考えているので、それまでの間は少し距離を空けながら
（例えばひと月に３回会うとしたら１回にするとか。もちろんこれは例えですw）
付き合っていき、妊娠を機にしばらくお休み。
こちらに２人産まれたら相手家族を車に乗せる事は無理ですし、自分の所の車を出すでしょう。。

何が嫌って、改めて考えたら、うちの車に自分の所のチャイルドシートを装着してまで
乗っていきたいのか？？？って所だと気付きました。

みなさんありがとうございました。

南の島か〜
ってか普通にグァムって書けばいいのに…
二時間たらずで行けるところを真似も嫉妬も何も
ない気がするが…

確かにグァムとは・・・・・・・

>>807
お金を使うことで幸せを感じる人種なんだろうね。
こっちにはこっちの幸せがあるし、そっちはそっちで勝手にやってて欲しいよね。

押し付け房に「興味も無いし、どうでもいいやー」って言った事あるけど、
ヒステリー起されて大変だった記憶ある。

>>811
そうそう、その手の人に「興味が無い」ってある意味禁句に
なりますよね。私の場合もそうで「海外旅行…興味ないし」って
言うと「行ったことないからだよ。行ってみなよ！」と
熱く語られたり…。

ずーっと海外に行ってなくて、
それで漠然と南の島に行きたい、
と思っていたのなら、
グアムでも何でも嫉妬しちゃうと思うなー

>800にハゲドー

>>681さんの友達夫婦は勿論常識ないと思うけど、
私は夫の先輩夫婦にキャンプだのBBQだの誘われて迷惑だった。

何度も断った事もあるけど、どーせ二人で居ても暇でしょ？
いっつも週末何してるの？家に居るなら自然の中に出かけようみたいな感じで
法事とか特別の用事じゃないとネチネチイヤミ言われて刈り出されてた。
（向こうは善意で呼び出してたつもりかもしれないけど）

こっちは小梨だったし、結局便利屋（炊事当番みたいな）に使われて、
飲んだ帰りは主人が運転させられたり。
全部割り缶されて、（向こうは巨デブ夫婦でこっちの2倍-3倍食べて飲む+子供1人）
買って余った材料は向こうが持ってかえる。
（調味料はわざとに大きいものを買ってるのに途中で気付いた）
いい事なんか何にもなかった上に、道具を出してやったみたいな恩着せられて
すっごい迷惑だった。
お互い転勤して縁が切れたので、今はここに書きながらもちょっとムカツクレベルだけど、
当時はノイローゼになりそうだった。
世の中全員がアウトドア好きでもなんでもないし、
（夫婦ではよくドライブや温泉に行ってる）
面白くも無い職場の悪口と、どんちゃん騒ぎと、便利に使おうという魂胆が
ムカツクだけなのに協調性が無い呼ばわりされたことがある。

★誠成公倫って知ってます？Part.８★

485 ：名無しさん＠３周年 ：04/03/16 12:03
ある信者の男と恋愛関係になったんです。
で、ご縁の反応を取ろうと思って「この方とのご縁はどうでしょうか？」
と質問しました。
受付け様が目を通し、信者同士は一緒に反応を取らなくてはならないのです。
と言われ、追い返されました。
1週間後「信者では無いのですがこの方とのご縁はどうですか？」と
尋ねました
受付けで確認され、予約日に反応をもらいました
「どうしてこんな人と結婚したいのです？両親に反抗してるからこんな人に
心が惹かれるのですよ！このご縁は駄目です」と言われました。
その晩彼に電話して彼にこの事を話したら「じゃあ2人で反応とってみようよ」と
言われ、数日後2人で質問をしました。
「どうぞ。いいご縁ですよ。」と返ってきました。
彼は大喜びでしたが、私は会場に対して不信感が沸々と・・・

でも、彼に押されて結婚しました。
2人の子供に恵まれ幸せですが、最初の反応を信じ切って別れていたら
今の幸せはなかったんだろうと思うとゾッとします。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/psy/1071846047/485