【惰性?】女友達って大事？37人目【楽しい?】

引き続き語りましょう

２０代半ばのころ、気の迷いで８歳上の女と付き合ったことがあるが、
初めて彼女の家に遊びに行ったとき、スッピンの顔見て萎えた。
こいつとはセックスできないと思った。
もともと、しょーもないフェミ女で、そんなのと付き合う俺も俺だが（藁）、
若い俺を日々フェミ洗脳しようとするところに心底頭に来て、
気のあるふりして同棲をチラつかせ、
そいつわりといい会社に勤めてたからカネあったんで、
マンション買うように仕向けたら本当に買いやがって（爆）、
買ってから２週間後に別れを告げたら半狂乱で泣いてました。
ああ、俺って酷いヤツだなぁと、さすがにそのときは罪の意識に苛まれたかといえば
もちろんそんなことはなく、いい気味だと思って以後連絡を絶ちました。
自殺したらどーしようと一抹の不安があったものの、
２年ほど前に偶然街で見かけたので生きていたようです。
見事にババア化していたので別れて大正解だと思いました。
そのとき俺は１１歳年下の奥さんと２歳の娘と一緒でした。
いまとても幸せです。

2ゲット

1000ゲト失敗〜。

906たん、いまネタ練りこみ中かしらん〜（笑）。
それともジャスコ？

お昼ごはんを買いにジャスコでそ。

最近お店なんかで「ｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｼﾀ」というのを
「アリがトーございましたあああーーーーーーーーーー？？」
みたいに語尾をデレーーーと引っ張る言い方あるよね。
なんか客をナメきってるようだし頭悪そうな言い方で感じ悪い。

言いたくないけど言わされてるのがミエミエ　ｗ

ストーカー女怖い・・・

高校に入学して最初の学期に学級委員に任命された因果か、担任の教師から不登校の
Ｍ子に気を払ってやってほしいと頼まれた。子供の頃の青っちろい正義感で、彼女の境遇を
不憫に思い、何かと気を配っているうちに、他の女友達がどんどん離れていってしまった。
（彼女は母親から暴力を受けていて、アザがたくさんあったり、制服や髪の毛も汚かったり
したことから）それでも、何の罪も無い彼女と一緒にいようと思っていたけれど、私の思いをよそに
彼女も２学期の途中にとうとう退学してしまい、一人ぼっちに。すぐにｸﾗｽ替があってまた新しい友達
が出来たが、その件以来、どうも女友達を心から信頼することができなくなりました。
１昨年前にﾃﾞﾊﾟｰﾄでﾀﾞﾝﾅと買い物をしていたら、１０数年ぶりにＭ子に「よっ元気？」と
声をかけられ、「またﾒｰﾙと電話、ちょうだいね！」と屈託なく言われた。
瞬間（ﾑｼが良すぎないか？）と少しﾑｶついたのですが、高校時代辛かったことが思い出されて
未だに　担任に頼まれたからってそれまで仲良かった友達を失ってまで彼女と一緒に
いることなかったんだろうか？？と自問自動してしまいます。

>>8
私は、たまたま成績がよかっただけで学級委員になったので、
性格的に正義感とかなかった。なので8さんとまったく同じように
不登校気味で浮いていた子と仲良くしてやってくれ、と
担任に言われた経験はある。しかし「ともだちは、自分で選ぶもので
先生が誰と誰を仲良くさせようとか口をはさむのは違うと思います」
と拒否しました。担任からのいやがらせはひどくなりましたが、
後悔はしていません。８さんは、担任に脅されたりしたわけでは
ないのだったら、それで実の友達を失ったのはきついけど自分の
責任な気がする。逆に、ちょっと汚い子の面倒を貴女がみたからといって
それで離れていった他の女友達との絆もその程度だったのかも…その点、
他の女友達がらみの後悔はしても無駄だとおもう。

９０６はまさしく一番悪い！何人かで会う時っていつにしようか気を使うと思うけど
安易に旅行の次の日に決めちゃったし。
ジャスコ行っちゃった？

ジャスコくらい自由に行かせてやろうよw

僕には彼女がいます。そして週に１回〜２回くらいセクースするんですが、
ひとつ気になる事があるんです・・。
セクースしてるとき彼女が「あんあん・・」とか言いますよね。
でも彼女が絶頂に達してくると「ああ、ああ〜！！　ああ〜〜〜！！！
なるほどなるほど！！！ああ、ああ〜〜〜〜！！！なるほどーーーー！！！！！」
と言っていくんです。
本人は大真面目なようなんですが、僕はこんな彼女がダイキライなんです。
>>コピペ

１さん、スレたて乙です

＞８
多感な時期に受けた心の傷ってなかなか拭えないものなのでしょうね…
もしM子さんが少しでも感謝していたり、転校後のあなたに対して思いやりを
示していてくれたら同じ進級するまでの辛い思いを乗り越えるのにも
心象は違ったでしょうね。当時はM子さんも子供だったから仕方ないとしても
大人になった現在にいたっても、貴方に対するなんの感慨もない態度が許せないのは
分からないでもないです。結局、自分は無益に傷つていたのかと改めて
やるせないお気持ちになったのでしょうね。お察しします

M子さんがどうであれ（差別的発言をすれば家庭内某暴力を受けた子は情緒発達に
影響を受けているケースが多いので残念ながら一般的な反応は期待できない）、
当時のあなたの気遣いは人として立派だと思いますよ
ご主人もあなたのその献身的で正義感の強い性格を見初めてご結婚に到ったのでは？

＞８
これどっかでみたよ。コピペ厨が混じってるね。

誤：家庭内某暴力
↓
正：家庭内暴力　です。　失礼をば

＞１４
マジですか？最後の「自問自動」で笑うところなのか
自分ががやるせない気持ちになりました
逝ってきます

マジです。つい最近みたばっかりだったので覚えてる。

906たん

ありがとう
逝ってきますっていうかツリに乗ってしまう自分すでに逝ってるな･･･

あの。。。厨房ｺﾋﾟﾍﾟなんて書かれ方すると本当に傷ついてしまうんですが
以前に違うｽﾚでｶｷｺしたことはあります。ただ、その時には明確なﾚｽをいただけなかったので
こちらの方に改めてご意見を頂きたかったんです。
>>9ﾀﾝ　私の中にもその思いは当時からあります。友達が離れていったときには
そう思うようにして、毎日学校へ行った覚えがあります。

>>13ﾀﾝのご意見　本当に救われる思いで伺いました。ありがとう。
私は当初　元々仲の良い友達とその不登校の子とが本当に仲よくできるものと
信じていました。でも、彼女は出身中学校時代からみんなからﾊﾞｲｷﾝ扱いを受けていたらしく・・・
そのことを知らなかったし、私自身も仲間はずれにあったり、逆にしたりした経験が
なかったものですから・・・女の子としての感覚にｳﾄかったのかもしれません。
周囲にはただの良い子ちゃんに移ってたのかも。
この話は自分的に傷が深いものだったので、人には話したことがなかったんでぜひ女性の
意見が聞きたかったんです。書き込みが２重になったことをお詫びいたします。

＞20
今になってもグダグダ言って何がしたいのかわからん。
小学生じゃあるまいし、自分で決めて今までの友達と疎遠になっても
その不登校ちゃんと仲良しこよししたかったんでしょ？
それまでの友達が不登校ちゃんより大切なら友達選ぶし。

こんなに尽くしたのにあっさり捨てるの？って心境なんだろうけど。

>>21
でも、20さんみたいな考え方の人って結構いますよ。
もう、遺伝子に優等生体質が刷り込まれてるの？みたいな人。
いい子ちゃんに見えてそんなにおいしくない行動をとって
しまい裏目にでるタイプというか。不器用でかわいいタイプの
人だとは思うけど<後悔うだうだするところも含めて）実際
リアルで身近にいたら自分とは合わないと思う。

親とか家とかって自分で選べないし、学校とか仕事も、能力とか
適性でなかなか思い通りにならないものですが、友達づきあいくらい
好きな人と楽しく付き合いたいな、と考えているので、私だったら
誰に頼まれても好きになるのがむずかしそうな子と友だちに
なってみようとは思わないけど。

>>20
面倒見て「あげた」って思うからしんどいんじゃないの？
自分で選んでやったことなんだから（先生からの依頼を引き受けたのは自分の選択）、
結局自分がしたくてしたんだよね。
M子さんがそのことに感謝するかどうかはM子さんがどう感じているかによるわけだし、
自分が思うようにことが運ばないことだってあるよ。

>>8=20
10数年経ってM子が声を掛けてきてどうしてムシがいいの？
そのM子はなんかの事情があって退学したんでしょ。
自分が勝手にとった行動を責任転嫁されても・・・なんだかなぁ？

M子が>>20に対して酷い事したっていうのならまだしも・・・
私の思いをよそに〜〜〜ってさ、M子が頼んだわけではないんでしょ。

仲良くして「あげる」とか面倒見て「あげる」っていう態度がM子さんにも伝わってたんじゃないかなー？
今更M子さんに「他の友達を無くてまで仲良くしてあげたのに！」って思っても、
M子さんも「別に友達になってと頼んではいない！」って思ってるかもしれないし。
結局>20さんの自己満足だったわけだし… どうだろうか？

>>25
いいんじゃない？『してあげる』とかは
＞８にも書いてあるけど、それが青っちい正義感だったのでは？

>>24
同意。声をかけられて、『ムシがよすぎる』って思うのはどうかな？
Ｍ子が学校辞めたのは８さんのせいではないのでしょ？

うわぁぁぁぁ
名前入れたまんまだった・・・・

イ�`！

906はビニにつぐ新キャラになってくれるかもしれんなｗ

９０６さんおかえりージャスコからー

ジャスコで何買ったの?

ただいまですわ〜
２時までに帰ってこようと思ったのに、ジャスコについたとたんに
ご近所のお友達から『話がある！』と言われ、ジャスコからいったん出て
ランチしてきたー。

>>25
だけど　最近デパートでＭ子さんのほうから　声かけてきたんでしょ？
イヤだったら　わざわざ声かけないとおもうんだけれど…

Ｍ子さんが　学校を辞めたのが　8さんが嫌だからという理由じゃないんでしょ？
家庭内暴力等の家庭内での問題だったんじゃないの？

8さんのそれまでの友達が離れていったとかっていうのって、その年頃って　つるみたがるというか仲間意識がつよいよね。
だから　8さんに対して｢私たちよりＭ子をえらんだんだ〜｣的な感覚だったんじゃないの？
実は私もこれといった親友みたいなのがいなくて　何人かの友達というか知人とバラバラな付き合いをしていた。
付き合いというと大げさなんだけど、休憩時間にしゃべったりとかの感じね。
Ａ（あんまり好かれていない）とプライベートで遊んだら翌日はその感想みたいな感じでもりあがりまたＡと話したりする事になるんだよね。
そしたら　Ｂ（クラスのボス的グループ所属）が｢どうしてＡと仲いいのか？Ｃを無視することはないだろう｣といってきた。
Ｃに対して無視してるとかそういう事は一切ないんだけれど　Ｃは私がＡの所ばかりいくので寂しいとＢに相談したらしい。
｢Ａと話する事があったから　Ａと話してるだけでＣを無視してるわけではない｣といったら
｢Ｃとは話する事はないという事か？｣などと話が大きくなっていってしまって　Ｂが所属してるグループ5.6人から責められた。
特にこのグループはＡを嫌っていたので　徹底的に責められた。
結局｢あんたが　こんなに話のわからない奴だとは思わなかった　今後一切あんたとは友達でもなんでもない｣とＢからいわれた。
Ｂとはそれ以後一切　卒業まで口を聞かなかった。Ｂのグループとは必要以外　話しなかった。
Ｃは　｢ご免ね　さみしかったの｣などと言われてしまい　なぜだか私はＣにたいして謝っていた。

ＡもＣも　今でも友達。ＡとＣは仲良くないけれどね。環境もかわってしまって、なかなかあったりできないけれど、
Ｃは　結婚、出産になると豆に連絡がくる。お祝いを贈るとそれっきり。内祝いは？としか思えないようなもの。
つくづく、勝手なやつだったんだなって思う。

>>31
ジャスコでは夕飯の買い物。
とくに小豆が欲しくて行ってきた。

その1　 http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1025156107/
その2　 http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1027676451/
その3 　http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1030361793/
その4 　http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1031218867/
その5 　http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1032241887/
その6　 http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1033550971/
その7　 http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1034734408/
その8 　http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1035561885/
その9 　http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1037095686/
その10　http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1038549942/
その11　http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1043050089/
その12　http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1045066278/
その13　http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1045066289/
その14　http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1047275612/
その15　http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1049429180/
その16　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1052217080/
その17　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1054033753/
その18　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1055221878/
その19　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1055921206/
その20　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1057024826/

ううーん　ｷﾋﾞしいご意見ありがとうございます。
しかし何よりご意見いただけるのがｳﾚｼｲ。なんと言うか、その当時は「してあげてた」なんて
自覚は少なくともなかったと思う。長文を避けるために最低限しか書かなかったんだけど
私はみんなのいうところの彼女の汚い風貌（髪型とか制服とか）はあまり気にならず、どうしてみんな
理由もなく（理由はそれなりにあるんだけど、彼女の内面を見ずに）嫌うのか、その嫌う感情が彼女のことを
よくも知らない人までもが連鎖しちゃうのかが理解できなかった。彼女の良いところ（無邪気だったり
風貌とは裏腹に頭のいいところ）を尊敬もしていたし。ただ、家庭で暴力を受けていた彼女がよく真冬に裸足
のまま夜中とか時間を問わずウチに駆け込んできたこともあって、彼女の辛さも共有してきたつもりだったんだけど
彼女は突然連絡のないまま学校へも来なくなり、そのまま退学。その後街で会うことはあっても変なﾔﾝｷーみたいな
子たちとつるんでいて、私と目があってもしらんぷり。寂しさもあったし、すごく彼女が不義理な人に見えて・・・
（これを言うとまた「してあげた」論になっちゃうんだけど）しかし若かったあの頃、決して見返りを求めて彼女に親切に
していたわけではないと思う。けど。。。それからは人を信頼することが出来なくなってしまって。
高校生にしてはいろんなことがありすぎたのに、何事もなかったかのような態度で１０年後声をかけてきたことに
違和感を感じずにはいられなかったんです。それからは誠心誠意友人として尽くしても結局最後は女友達って裏切りやすいのかなと
怖くなりましたね。女友達という存在に対して疑心暗鬼になったままというか
単にめぐり合わせが悪かったのかもしれませんが・・・

その21　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1057555029/
その22　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1058513826/
その23　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1059842565/
その24　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1060955873/
その25　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1062999093/
その26　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1064301093/
その27　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1066269241/
その28　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1067823451/
その29　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1068797910/
その30　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1070058907/
その31　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1071274743/
その32　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1072397458/
その33　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1073517914/
その34　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1073835707/
その35　http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1074698600/

前スレ　【親ｼｷ仲ﾆﾓ】女友達って大事？36【礼儀ｱﾘ】
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1076404298/

>>36
Ｍ子さんは自分の中で乗り越えたものがあって
以前は声かけられなかったけど、今なら声かけられるって思って
声かけたんじゃないかなー？

あとなんにも言わず連絡が取れなくなったというのも
それもまた若気の至りってやつなのかもよ！

>>36
うん、たしかにその中退したお友達も薄情だと思う。
でもそれで、女友達との関係全般に懐疑的になったり
しているなら「あの子は薄情だったけど、誠実な人も
いるんだよね」って、別物だと割り切ったほうが幸せに
なれると思います。
私も大学4年間、もりつけられたりヲチされたり、友達運
よくなくて、家族（っていうか母）しか信じられない、とか
思いつめたこともあるんだけど、卒業後、仕事がらみとか
学生時代は顔見知りだったけど話したらすごいいい人だったとかで
新しい人間関係を築いたらだいぶいやされました。
だから、36さんも、いい出会いがあるといいなと思うし、その
中退した方や離れていった人たち以外にであった人たちと
仲良く過ごしてください。

>>36
私も同じような経験があるけど、たったひとりに裏切られたくらいで、
友達全般に不信を抱くことが信じられないな。
>>39さんの言う通り、人はイロイロじゃない？
肝心なのは、自分が後に後悔しないような行動をとれたってことじゃないかしらん。

＞ 私も大学4年間、もりつけられたりヲチされたり、友達運

>>39さん、あの盛り付けさん？

>>39　40ﾀﾝ　ｻﾝｸｽ
もちろん彼女のことだけではないけれど、女性って決まってグループになると
誰かを仲間はずれにしたり、仲間外れとはいわなくても居ない人のことを指して
うわさしたり、誰かがこじれようものなら、見方を増やそうと自分側の意見を
押し付けたり・・・これは結局　その後の学生生活（高校も大学も）および社会に
出てからも絶対ついてまわるものですよね。自分がそこへ入ろうとしなかったら
今度は自分がﾀｰｹﾞｯﾄにされたりすることもあるし・・・友人がらみの相談事には双方の
言い分がわからないうちは同調しないよう心がけてますが、それを冷たいと言われたことも
あるし・・・本当に難しいです。かといって一人はやはり寂しい。
清水の如くすがすがしい友達付き合いのできる友人がほしいです。
やっぱムシがよすぎなのかな。
>>40　肝心なのは、自分が後に後悔しないような行動をとれたってことじゃないかしらん
そうですね、女性の友人同士にはそういうものがつきものなのだと思って
自分自身に責任をもった行動をとるようにします。
なんかたわ言ばかりですみません。初めて吐き出したので気持ちが楽になりました。

>>42清水の如くすがすがしい友達付き合いのできる友人がほしいです。
やっぱムシがよすぎなのかな。

そんなこと絶対ないです、と申し上げて差し上げたい（ヘンな日本語）。
ここで吐き出して楽になったところで、周囲を見回して、素敵な友達
づきあいできるといいね。文章読んでいると、本当に真面目できちんと
した方っぽいから、ずるい人に利用されたり姑息な人にひどい目にあったり
そこまでいかなくてもちまちまイヤな目にあわされてしまうことも
あると思うけど、そんな人ばっかりじゃない（はず）です。
…確かにグループとか仲間で固まってる付き合いだと、ヘコむような
こと多いけどね。一対一でお茶してみるとか、個人対個人でつきあって
すがすがしい人見つけてください。

>>41
…あの節はおさわがせしました＆御世話になりました。

>42
女が群れて誰かを仲間はずれにするのは習性だと思う。
友達に必要以上に期待するのはやめた方がいい。
裏切られたと思うのも大袈裟だと思う。
裏切ったのではなく、そうせざるをえなかった事情があったのだと思ったほうがいい。

友達というのは、自分を映す鏡でもあると思う。ダメダメな友達しか出来ない時は
自分にも反省すべき点があるかもしれないと思ってみるのも大事かもしれない。

>>44
ダメダメな友達につけこまれるときって、大抵自信がなかったり
足元見られてる場合が多い。

あーもうなんだか、どうでもよくなってきた。
お人よし過ぎた自分が悪い、と思うしかないんだな。
うん。そうしよう。気にしても仕方が無い。
面倒な事になりそうな友達関係なら要らない。

といいつつ、気にしてしまう自分が嫌だ。＿|￣|○　
すいません。ただの愚痴でした…

IDがj3かいｗ　
避難した方がいい、って事なのかしらん…

>46
何があったか知らないけど、自分を無意味に責めずともいいと思う。
ただ、深追いもしない方がいい。
面倒な事になりそうな友達関係は、余程相手を失いたくない限り
終わりにしてもいいと思う。

＞４３
禿同！

１３です。４２さん、先ほどは勝手にコピペと勘違い
+自分はタイプミスだらけなのに、誤字の指摘など失礼しました
ごめんなさい

乗り越えるのにも、新たないい出会いを果たすのにも時間が掛かるのかも
知れませんが、いつかきっとよいお友達ができる事、私も祈ってますよ
どうぞ、過去のご自分にも現在のご自分にも自信を持って前向きに…

>>48
愚痴にレスありがとう(⊃д｀;)
後出しになってしまうけど、もう少し愚痴らせてください。

利用？された挙句、向こうから切られたの。
もう利用価値が無くなったからなのかなー？
他の友達から「あなたたちどうしたの？」と
聞かれても本当の話をするには
彼女の行いを暴露しなくちゃいけなくて。
そんな事したくないし、でもそうなると
私はこのまま「酷い人」になってしまう。
現在「酷い人」の私は、孤立無援。
彼女とだけ終わりになるのは、ある意味せいせいするけど、
他の友達も巻き込まれているので、そちらも終わりになりそう。

面倒くさいので、このままにしようかとは思うけど、
そうなると他の友達も失うなぁ…とか考えちゃってね〜
でも暴露するような人間にはなりたくないです。
という事は結論が出てるんですけどね。
出てるのに、ふっきれてない自分が嫌です。(´・ω・`)

＞５０
大変だ…。
グループ全員と少し距離を置きつつ交際を続けてみてはいかがでしょう？
あなたを切った友達がそんなにひどい人なら、いずれはその本性が他の友達たちにも
見えてくるだろうし。時間が解決してくれるといいですね

>>50
50さんの決意はいさぎよいと思うけど、そういういさぎよさや
美しい気のもちかたをふみにじるくらいひどい相手だとすると
ちょっともったいない気もする。「ひどい人はどっちか」はっきり
させるわけにはいかないんだろうか…。

>50　　忍耐強いと思われがちな話だけれど、あなたが黙って身を引くことによって
他の友達が新たな犠牲になったりはしないのかな？
そのときに、どうして黙ってたの？って言われたら何も言い訳できないと思う。
事情は説明するべきではないかな。暴露とかって悪いほうに考えないほうが良いと思う。

>>50
気持ち分かるよ。
他の人に話した後の自分の気持ちがイヤなんだよね。

50さんなら、被害者意識とかもたずに、落ち着いた感じで
その利用してきたひどいお友達との間のいきさつを普通に
説明できるんじゃないかと思います、文章で拝見してると。
それなら、聞いた側も、事実だけ受け止めてくれるし…
暴露じゃなくて説明だと思うのは…だめかな？

常に仕返しの事を考えている友達がいました。
挨拶しないというだけの理由で、隣人の車にイタズラですよ。

これだけに止まらず、親友までに手を出す始末。
車はめちゃくちゃにするし、出前や結婚相談所に登録したり、挙げればきりがありません。
警察沙汰にもなったのですが、証拠不十分で捕まりませんでした。
１００％犯人が分かっていただけに、悔しかったですね・・・。
親友と悔やんでも悔やみきれない！と話していたのを思い出します。

案外身近にいるんですよね。皆さんも気をつけてください・・・。

>50
真面目な人なんだね。でも、もし今回被害？にあったのが
別の友人だったら、50さんは事実を隠したままでいいの？

本当にわかりあえている友人だったら、あの子がそんな事するだろうか。と
思えるんだろうけど、そう思ってもらえるまで待つのもいいと思うけどね。
一度距離をおいてしまっても、また友情は戻ってくる事もあるしね。

50さんが本当に理解して欲しい、友達でいたい、
悪く思われたくない、と思う数人にだけでも本当のこと
言ってもいいと思います、しつこいね、ごめんね。
でも、他の方も書いてるとおり、その裏切り利用友が
他の人にひどいことをするとかそういう機会でもないと
50さんに対するひどいヤツあつかいって解除されずに
ずるずる続く可能性もあるし、そんなひどい人のために
犠牲になって友達減らすことも無いと思うけど。

>56
もしそれが終わった事なら、もうかかわりを持たないのが1番かもね。

うーーん。説明のつもりで話したんだけど、友人が仲を取り持とうとして
相手に話をされてしまい、しかも仲直り会を設定されたことのある私としては、
このままフェードアウトをオススメするなぁ。

連休にとある友人と山の中にBBQしようと話がまとまったのだが、
他の友人ファミリー達にも声をかけたんだけど、
最初に決めた友人の友達も誘ってるらしいんだけど
旦那さんが集まりに参加するのは苦手らしくて来れないらしいんだけど
こちらとしても知らない人だし困るんだよなぁ。
しかも、近くだったら友達親子だけでもおいでって話してるなどなど・・
おいおい！じゃぁ、最初に決めた場所はやめて
そっち方面の近くで勝手にやってくれよ！と怒りました。
どういう事？

>>56　心の病をお持ちの方は怖いですね。
少し不安定な程度なら良いのですが、そこまで行くと付き合いきれない。

>>56
仕返しじゃなくて…犯罪…ですね、それ。

私は、そういうのはないけど、かつてひどい目にあわされた人が
凋落してるのを見ると（っていっても、たとえば他の友達に
悪いところがわかって嫌われ始めたとか陰口きかれたりとかしてるのを
見ると）性格悪いのは100も承知だけど、ちょっといい気分にはなる。
積極的に復讐はしないけど、天罰っぽく私を傷つけた人が傷つくと
正直、悪くないかも、と思ってしまう…。

こんな腹黒い私からすると、50さんは立派だな、やっぱり。

>>61
んっ？ちょっと意味がわかるようでわからん・・・

>61
ちょっと意味がわからない・・・

怒りのあまり興奮してるのは伝わるけどね

>>60　仲直り会

ご飯を食べるとかしたのかな？　それやだな。
でも「あの人とはもうだめぽ」というとハッスル（死語）して
「ふたりともいい人だし話せばわかるよ！」とか言い出して
仲裁モードになったり絆を再確認させたがる人っているよね。

>>50
私も似たような体験しましたよ。犯人の容疑をかけられたんです。
私の家族以外全員、犯人は私だと思っていたようで・・。
どう考えても私以外思い当たるふしなんてなかったんです。
でも親友だけ信じてくれました。
私とは状況が違うと思うので、本当の事は闇のままなのでしょうが、
それじゃぁ可哀想すぎです・・・
私も辛かったですし、気持ち凄く分かります。
誰か1人でも真相を知ってくれるように祈ります・・・

>>59
実は縁を切りたかったんですが、この犯人の妹さんが凄く良い子で、
事件とは何の関わりも無く、何も知らないのです。
そして私達の大事な友人でもあります。
その縁で、姉とは遊んだりしませんが、連絡はたまに来ます。
一生忘れたくても忘れられない事になりそうです。

>63
それくらいは、私も思うよ。気にするな。
私などはｻﾞﾏｰﾐﾛ！とまで思う。

>>69
ありがとうございます「いい気味、くすくす」って
内心ほくそえんでる自分って、って最近よく思う事があって。

>68
妹さんが素敵なのは伝わってくるけど、だったら尚更
お姉さんの行動を教えた方がいいのでは？と思ってしまった。

>>60
私もそういうことがあった。
「二人とも素敵な友達同士だったじゃない。
今はちょっとすれ違ってるだけ。こんなことで離れるなんてダメよ！」と
言い出して「仲直り会」を設定されたよ。
仲直りしたけりゃ自分でするから余計なことしないでくれ、って感じ。
それで「気持ちはうれしいけど、今はそんな気持ちにはなれないから」と断わったら
他の友達に「こんなことになって悲しい」と話しまくって、結局他の友達にも
バレちゃった。

私は他の友達との関係よりも、自分がそういうことを言いつける（っていうのかなあ）
ようなことをしたくなかったのに・・・
なんていうか、仲違いした友達とはフェアでいたかったっていうか。

>>61
ｽﾏｿ。意味がわからん。

>>72「二人とも素敵な友達同士だったじゃない。
　　　今はちょっとすれ違ってるだけ。こんなことで離れるなんてダメよ！」

これに似たことをメールや手紙で言われたことある。
「こんなこと、じゃないんだよ、本当に苦痛なんだよ」って
言ってもわからずに「でもあの子はあなたのこと好きなのに
冷たいよ」って逆ギレされたり。

>60,72
そういう話を聞くと、いかにも「女友達」って感じだよね。
女子高の時はそういうﾉﾘだった。ついていけなかった。

仕返しじゃないけど、私の元友達に怖い(ｲﾀｲ)人が居た。
何か、サークルか何かでいじめられてたらしく
以前から｢ムカツク｣と言ってた。
そしてある日、｢前に言ってた、私を虐めてたリーダー格の女さぁ…
交通事故にあって、半身不随になったらしいよｗ
他のヤツらも離婚しそうだったり、旦那がリストラされたり
散々らしい、私を虐めた人って何故か不幸になるのよね〜♪」って言ってた
因みに、私はそのサークルとやら入ってないので、虐め連中の顔すらも知らない
それに、彼女は虐められてすぐにサークル辞めたのに、接点も無くなった
香具師らの現状が何故分かるのか…(多分、ホラなんだけどね
後、｢私には不思議な力が有る｣とか言い出して、私の背中に
手をかざして来て｢ほら、温かくなってきたでしょ?手をかざすと
悪いところ治るんだよね…」と言ってきた。
いや、全然温かくなんか無いしｗ　マジだったら自分のニキビだらけの
顔を治したらどうかと…
今から思えば、メンヘルだったのかなぁ

>>62
今ではすっかりあの事を忘れてやがります。心の病なんですかね・・・。恐ろしいです。
犯人はばれているのに、それすら気づいてません。
親友に一昨日「妹と遊んでいるみたいね。私とも遊んで」とメールがきたようで・・・。
親友は泣きそうな声で私に電話してきました。
今度3人で会うつもりです。

>>63
犯罪ですよね。警察は何もしてくれませんでした。
酷い事をする奴には天罰来ますよ。
というか、来て欲しい。
私みたいなのが、極悪っていうんでしょうねｗ

>>71
そう言われると、言ってしまいたい・・・。
全部暴露してみたい！そうですね、親友と話し合ってみます。
親友はたぶん言えないと思うのです。

なんだか面倒だから
そんなに自分の親しい人ばかり呼びたいのなら
自分が呼びたい人の都合を聞いてから決めればいいのにと思ってね。
最初、こちらと友人ファミリーだけの参加だったから
こっちが気を利かせて違う日にしても良いよとした所、
来れない子が来れるようになったんだけど
「子供がたくさんになってうれしいね」とか書いて来たんだよね。
うちは子供がいないので別にどうでもいいんだけど。
子供同士でも楽しみたかったら
最初に子供のいないうちらに声を掛けないでくれ・・

>>73
私は「こんなこと」のつらさは理解してもらえなくても
仕方ないと思ってたなー。
いくら説明しても第三者には実感としてはわからないことだろうし。

>>74
女子高ならまだしも、20代後半もうすぐ30にかかろうっていう時の
話でした・・・l|li_|￣|○il|li

76ﾀﾝ！　会うの危険！
やめた方が良いのでは？

>>78
まるごと理解してもらえなくても…とりあえず
取り持とうとしない程度にはわかって欲しかったな、私の場合は。
まったく見当違いの人にかぎって情熱的に取り持ち役やりたがったり
しませんか？

>77
要するに、友人AﾌｧﾐﾘｰとBBQの予定を立てたら、友人Aが
勝手に色んな人を呼びまくって、知らない人も沢山来ちゃうって事？

あまりにも面倒だったら、61さんはご遠慮するのがいいかもね。

>>75
すげ〜ネタっぽいとすら思う話ですわ。

消防の同級生にも、霊視できるとか豪語してた女の子いたよ。
「ほら見て!!屋根の上に女が!!あそこの柳の木の下に、おじいさん・・」
なんて言ってたよ。

そういやその子、誕生日に白馬をプレゼントしてもらって
白馬通学するっても言ってたっけなぁ。

>>82
あそこに血まみれの赤ちゃんが！　と、掃除用具入れを指差して
授業中に倒れたクラスメーＴ-＠中学時代がいたなあ。

>>82
白馬ﾜﾛﾀ。
暴れん坊将軍か。

>>76
会わないほうがいいような・・・

>>75
＞いや、全然温かくなんか無いしｗ　マジだったら自分のニキビだらけの
＞顔を治したらどうかと…

o(≧∇≦o)(o≧∇≦)oワロタ。

>77
もいっちょ。そういう気持ちは素直に相手に伝えた方がいいよ。
知らない人が沢山いると、楽しめないんだけど・・・とか
私はAﾌｧﾐﾘｰとのんびりBBQしたかったんだよ。とかね。

>82
でも、実際手のひらを当てると腹痛が治ったりしない？
私と旦那は、お互い腹が痛くなると、相手の手を乗せてもらうと
何故か治りがいい。ｽﾚ違いｽﾏﾝ。

>>81
いっそうの事、みんなの日の都合がついてるから
場所をみんなの住んでる辺りの近場ですれば？と提案して
自分達夫婦は最初に決めておいた所に遊びに行こうかなぁ。
まじ面倒だ。

>80
せめて
本人に伝える気はないけど、もう彼女と顔をあわせるつもりはない
という趣旨だけは理解して欲しかったよ･･･

>>86
そうなんだよね、、温泉の有無も聞かれたし。
行く所は自分のよく知ってる所だからしきらないとダメそうだし。
メールでちょい促してみた。
知らない人がいると引いてしまう。とな
Aファミリーとだけで楽しめる自信はないなぁ。

>>87
あでも、゛手でさする゛って行為は痛みを和らげる効果はあるらしいからね。
手のぬくもりの効果っつうか。

>>89
そうなんだよね、肝心なのはそこなんだよね…

>88
それがいいと思うよ。
行ってみて楽しい事もあるかもしれないけど、
楽しく無さそうなのに、無理に行く事はないと思う。
というか、私なら適当にｳﾏｲ事言って遠慮すると思う。

>>83
勝手に盛り付ける友達はその後どうした？手をきった？
手を切らないまでも、人の皿に山盛りに盛り付けるのは
やめてくれた？
盛り付けﾏﾝｾｰちゃんは？

>>93
そだね、、
メールだけのやりとりであれこれと決めてるもんで
意思の疎通が出来てない事もあってイラツイテます。
楽しそうっていうよりも気が重い。
たまにはだれか私達を誘ってぇーー。
毎回、毎回、違う人たちと行ってもしきり屋の役だわ、

>>94
手を切りました。昨年、共通の同窓生の披露宴で再会して
その場では普通に話したのですが、彼女の下ねたや仕事自慢に
みんな引いてしまい、あとあと「あんな人2度と相手にしちゃ
だめだよ、あなたがもったいないよ」と数人にいたわって
いただきました。

>94
誤爆？

>95
しきり役と言えば、私も友人にいつもしきり役させてしまっているな…
なんせ、私はダラで旅行に行きたいなーと思っても計画を立てるのがﾒﾝﾄﾞｸｻｲ。
そうすると、1番の友人がしゃきしゃきっと決めてくれるので
いつも感謝しつつのっていたな。
95さんも、時には素直に誰かに甘えてみて欲しいかも。
でないと、周りの人は気づかない恐れもある。

>61
なんかわかる。
すごい久しぶりに友達と会うことになって、電話で約束して友達んちに遊びに行ったらもう一人いた。
その子のことは嫌いじゃないんだけど仲良いほどでもない。ってか、その子をよく知らないし。
友達とはそこそこに仲いいから呼んじゃった♪って感じ。でも結局その子と私は話あわねーよ！
もっとたくさん友達と話したかったのにほとんど喋れず残念だった。
友達の友達は皆友達だと勘違いすんなって思ったよ。

>>98
仕切りマスターのお友達には感謝すれば十分かと。
実際私の友達で仕切り好きの仕切り上手な人なんかだと
飲み会にしても「下手にまずい店指定されるより「ここが
おいしいから行こう！」って先に言うほうが気分的にずっと
楽らしい。

>>98
そだなぁ、、甘えるのは苦手かも。甘えた時点で自己嫌悪になる。
夫婦でどこかに行く時も私がすべてデートコースを考えるの！
それで身に付いたのかいつの間にか仕切ろ上手な自分がいや。
いつもみんなが楽しんでくれるかで頭がいっぱいだ。

ところで、子供がいる同士の友達ってなんであんなに結びつきがあるの？

>>101
仕切りが上手でもあまり好きじゃなくてイヤなら、
「一緒に考えようよ」的に甘える方向にシフトしては？
仕切り上手でなおかつ仕切りがうまくいって満足、
やったー！みたいな人でなければ無理せずに、最初から
べったり甘えなくても徐々に、自分だけが抱えないように
していけるかも…ってこれ仕事してるときの自分にも
言えるんだが・・・w

>96勝手に盛り付るお友達を持った奥様！たしか私もあの時参加したはず。
その節は楽しませていただきました〜

＞＞９９
私もそういうことあったよ。小中高と同級だった友達のトコに遊びに行った。
遊びに行く日の朝「○○ちゃんも来るけどいい？」というメールが。
その子は中学以来会ってない子だったけどまぁいいか〜と思い遊びに行った。
けど２人は子蟻で結構会っているみたいで私は小梨なので話がかみあわなかった。
その日は自分の事あまり話せず帰って来ました。

>>104
でも、昨秋友達の披露宴（というかカジュアルなパーティーだったのですが）
に言ったら、やっぱり盛り付けてた。手をつけずに無視したけど。

＞ID:6jMcIjAY

盛り付けちゃんだったのね。
私もあの時は楽しませていただきました。
相変わらず盛り付けていたのね。
それにしても、あの時は「私、友達付合いに自信が無いんです」って
感じだったのに、案外自信家なんですねー。

>>79>>84
ご飯食べてましたｽﾏｿ

会うの危険ですかね。目の前で何かするとは思いませんが、
ひょっとしたらこれから何かする為に探り入れたいから
誘ってきたのかもしれませんね。
こらまた親友と話し合って、誘いを断るかどうか決めます。
しかし警察とカーチェイスしてんのに、
それでもばれてないと思ってる頭の悪さはピカ１ですわ・・・。

>>107
いや、自信がないというか「いたって普通の私が
なぜ盛り付けターゲットになったか」悩んでいたのです。
自信は…盛り付けビフォーアフターですごい差が出たかも。
受付にいる私のところまで来て「なんか食べ物もってこようか？」って…
受付しながら食えと？と思って唖然としました。もりつけ魂のすごさを
見た。

ﾋｬヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ盛り付けちゃんかよー懐かしいなー元気そうだね。

>>61の人
文章読んでてよくわからんがはっきり自分の意思を伝えるのもよろしいんじゃないの。
私は小梨だからわからんが
女友達の中には「一緒の時期に子供産んで子供仲良くさせようよ」って結構いるんだw
私の友達で一番ビックリしたのが
「私が結婚するまで子供作るのは待ってね！」みたいなの。(ﾟДﾟ)ﾊｧ?ですよ。
うちは子供作る気はまったくないので「うちは作らないから」って言っておいたが。
>>102
子供同士が友達だと親も安心して楽しめるからじゃない？

>>109
そうなんだー。まあ、自信を持てたってことはいいことだ。
それにしてもすごい盛り付け魂だねｗ
そういえば浜松（だっけ？）の友達はどうしたの？

子供がいる親同士の友情…いいんだけど。
親同士が仲良くなって（幼稚園などで）、それで
子供同士も一緒に遊ばせたがるのはわかるんだけど
子供の頃それで、自分が遊びたい子となかなか遊べずに
ママンの仲良しのうちにばかり連れて行かれていて
苦痛だったことをふと思い出した。親同士が気があっても
子供が合わないとちょっとチビながらにしんどいというか。

>>112
子供がいる片親同士の再婚で、子供同士がどうしても合わずに
結局離婚しちゃったケースあったなぁ。
親が結婚する前から仲が悪い子供達、毎日一緒に生活するのはさぞかししんどかっただろう。

キッズウォーを思い出した

>>111
とりあえずもりつけ嬢以外については勘弁してください。
ちょっとあのときはとりつかれたようにしゃべりすぎました。
今年に入って久々に友達スレ見るようになって、なんとなく
名乗ってしまいました。いや、50さんみたいに、誰かのせいで
犠牲になるというか他の人間関係で損しようとしている、
という話を読んでたらつい。
>>113
少女漫画なら、子供同士が仲良くなりすぎて問題になる話が
多いけど…合わないってありそうだもんね、普通に考えて。
子供たちが大きくなってから再婚すればよかったね。その
方親同士カップル。

>>115
そっか、ごめんね。
余計なことを聞きすぎました。
それにしてもお友達が多いですね。うらやましいです。

>>116
いえいえ、こちらこそそろそろいい加減にやめねば…
とりあえず111で指摘された人とは、書いた当時より
今のほうが良好な関係になってたりもするんで。

50さん言っちゃえばいいのに…これこそ余計なことですけど。

高校からの友人なんだけど
ここ2ヶ月メールが来なくて心配してる。
だいたい１ヶ月に1回ぐらいのメールなんだけど
もらったら1週間ぐらいで返事をお互いにしてたのでウザイほどではないと思う。
1月の初めごろメールしたのが返事なし。
1月の終わりにもメールしたんだけど返事なし。
年賀状は来たんだけど。2月に出産するらしいのだが・・・

切られたのかな・・・。切られるような事はしてないし
メールも日常会話なんだけどな。
もう連絡しない方がいいかな。ﾊｧ。

>>118
前スレにもなんかこんなレスがあったね・・・。
もし一緒の人なら、まだ気にしてるの？
もう切っちゃえばいいのに・・・。

>>118
出産を控えているなら、いろいろ忙しかったり気持ちの余裕がなかったりするのかもよ。
もうちょっと様子を見てみたら？
出産報告が他の人にはあったのにあなたにはない　なんてことにならない限り
あんまり心配する必要ないと思うんだけど。

そうですね。様子みてみます。
とはいえ、なんか寂しいけど（´･ω･｀）しょうがないか。
その子3人目なんだけどやっぱり気持ちに余裕がなくなっちゃうのかな。
2人目の時は出産予定日の前の日にメールしたら
「もう病院で読んでないかもしれないけど〜」って
即、メールが帰ってきたので。
切られたかもって言う心配もそうだけど体調が？とも思ったり。
なんかもにょってます。

昨日、近所で事件があり、その話題になった時、ｋ美が「野次馬がいっぱいだった」、と
いうので、「野次馬って嫌なものですよね。被害者が可哀想ですよね」
と言ったら、「でも近所の人だったら助けに行くものでしょ？」
なんて落とされてしまった。助けに入る人を野次馬とは言ってませんが…。
はぁ…。なんだか？？？な気分です。

2人の子の世話をしながら
出産準備って忙しいでしょう。
日常会話にレスしてる暇がないんだよ。
体調が悪いにしても、見舞いの要請が無い限り
118に出来ることはなし。

しかし出産予定日の前日メールって迷惑だと思う。
妊婦に余計な手間を増やさせないほうがいいんじゃないのかね。

>>121
寂しいって言うけどさ、彼女にしてみたら出産＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞あなたへのメール　だよ。
予定日前日メールっていうのもそうだけど、ちょっと彼女に入れ込み過ぎかも。
心配なのは分かるけど、彼女だって余裕ないと思うよ。
自分の心配や寂しさを、彼女に丸投げしないほうがいいよ。

なんか女って友人が「変化していく」ってのが面白くないのかなぁ？
私は独身の頃、超ヘビースモーカーで、しかも毎日浴びるほど酒をのんでて
お金も、男関係もだらしなかった。服はいつも派手で、ヒールしかはいたことなかった。
でも、今の旦那と知り合い結婚してから
タバコをやめるように言われ、なぜかあっさりやめた。そうなるとごはんがおいしくてたまらない。
で、いつの間にかお酒も飲まなくなった。そして、おいしいご飯を作ることに凝り始めた。
買い物で自転車に乗るので、私の服装はジーンズ、スニーカーにかわった。
・・・で、その様子を友人は「へぇー旦那の為に変わったってやつ〜？なんでよ！！？単に年なんだよ！とし！」
って、かなり怪訝な表情で言うんだけど。どうやら面白くないらしい。
別に、金持ちと結婚して、高級な服きるようになったんなら面白くないのも分かるけど
私の場合、カジュアルに、健全になったんだから別にいいじゃん。
なにがそんなに面白くないのかねー？

>125
今までの125さんを、自分より下に見ていたのに、
変わった125さんにヤキモチを焼いているのでしょう。
私は、友達がかわいくなる事は、正直嬉しい。
友達も私が痩せたりきれいになると、素直に喜んでくれるけどな。
逆に、太ったりすると「前の方がかわいかった。」と発破かけられる。

>121
予定日近くだと、早く生まれないだろうかと周りにせかされるような事を
言われたりすると、気分的に滅入ったりもする。
本当に彼女に何かあったら、旦那さんとかが知らせてくれるんじゃない？
あと、出産で入院してたら友達にメールなんて書く余裕は無いかもね。
出産後１週間くらいは病院で授乳と安静の日々を送るだろうから、
あと１〜２週間音沙汰が無くても、気にしない方がいいと思う。
どうしても気になるなら、家に電話汁。

>121
普通に考えて、
二人の子の世話＆三人目臨月　だったら、メールが1ヶ月ほど返ってこなくても不思議はないでしょ。
それまで頻繁にメール交換してたとしてもね。
その友達の体大丈夫かな、とかはひっそりと心配するもんであって、
そこまで友人に体調報告、メール返信の責任を持たせてしまうのはどうなんだろう、と思う。

>121
２月予定日なんだよね？
３人目だと、予定日より早く産まれる事多いから、
もう出産してる可能性高いと思う。
上の子二人がいるところで赤子の世話をしてたら、メールする暇ないかも。
出産自体、毎回同じように予定日に産まれて、同じように退院できると限らない訳で、
子の状態によってはしばらく入院とかもあるし、今はそっと待っているのがいいと思う。
きっと落ち着いたら連絡くれるよ。

も１回>118を熟読してみた。
年賀状以来、２ヶ月くらいまるっきり連絡が無いって事なんだよね。
１月初めと終わりに送ったメールの返事も無い。
旦那さんとは顔見知り？どうしても彼女の体調が気になるなら、
一度自宅の方に電話してみれば？
「メール送ったけど、返事無かったから心配になって。」って
素直に言えない友達って・・・

　118の不安な気持ちもわかるけど、130の電話はなぁ・・・。
出産後の１、２ヶ月って気持ちに余裕がないからね。
ましてや上に２人でしょ。118が子蟻なら、当時を
思い出してみて。
今はそっとしてあげるのが優しさだと思うよ。

>131
そっか。私も最初は相手から連絡が来るのを待ってれば〜？と
思ったんだけど、別に親しい友人だったら、安否の電話くらいかかってきても
平気かななんて思ったんだけどね。
ただ、確かに出産後は恐怖の３時間置き授乳時期だから、せっかく寝付いた時に
電話とか来たら気分悪いか・・・。なるほど。

>>130
私は小梨なんでちょっとわからないんだが
2月予定（予定日書いてないからわからんが）で
例えば1月とかに流産とかそういうことってある？
そういうこと考えると仲良い友達でも自分から連絡するってちょっとできないかも。
>>118
1月から待ってるんだしもう少し待ってみてもいいんじゃない？

2,3年連絡を取ってない友人からメールが来た。
今週末（おい、今日は木曜だぞ！）1泊で遊びに行っていい？とな。
うちはスキー場＆温泉が近いんでどうやら宿代わりにしたいらしいや。
すげーむかつくんだけど・・・ヽ(`Д´)ﾉ
なんて断ろうかと考え中です。しかも朝の6時ごろメールしてきたみたい。
何考えてんだか・・・

>133
普通に「それ非常識だよ。うちは宿泊所ではありません。」って
メール返してもいいと思うんだけど。

ちなみに、１ヶ月前だったら早産で流産とは言わない。（と思う
最悪亡くなってしまう事は可能性としてはあり得るけど、
確かにそういう場合は誰とも連絡取りたくないかもしれないけど
普通に産んでいても、出産直前・直後は人の事なんかかまってられないほど
余裕が無かったわ。私も。忘れてたよ・・・

>>133
それ、友達っていうより
単なる利用相手としてしかあなたを見てないね。
ちょっときつく言って切っちゃっていいんじゃない？

＞１３３
うち引っ越したんだよ、知らなかったの？
大うそメールし、その後一切の関係を絶つっていうのはどうよ

>>134
どうもありがとう
なるほど。流産じゃないんだね。
それと出産直後って大変なんだね。3時間おきに授乳か・・・恐ろしい

>>135
と思うよ。マジで。
しかも頻繁に連絡取ってるような友人ならまだしも
だれ？この人？って思わせるようなメールだったよ。
（文末に名前あり。それでわかったんだが。）
あーそんな友達もいたなーって感じです。
>134の言い方も良いですね。

つうか、頼みごとをメールでしてくるような人ってどういう感覚なんだろう？
電話で頼むのが普通だと私は思うんだけど、今は違うのか？
といっても相手も同じ歳なので感覚は一緒だと思うんだが

あきれてため息が出ます。

>137
頼みごとをメール←相手にも多少良心の呵責があり、
直接言うのは流石に気がひける・・・という場合と、
電話はﾒﾝﾄﾞｸｻｲ病にかかっている場合があると思う。
私と友人は、ほとんど全部メールでやりとりする様になってしまったので
たまに電話で話すとすごくはずかしい。

>137
週末の言い訳なら「行事があるから」がいいかも。
法事や結婚式や町内会など何でもいいわけはあるよ。
子供がいれば子供を理由に断れば角が立たない。

>>94はどうして>>83を読んで盛り付けチャン奥だと
わかったのだろう？？すごい不思議

>>133
断れ断れ！
ちなみに、私はダラ奥なので仲のいい友人が来ても泊められない。
「ごめん、家の中が散らかってて、とてもあげられない」といって
晩飯を外で奢るようにしてます。

>133
分かる！私は今ちょっとした観光地に住んでいるんだけど、ここに住んでから
妙に遠い所に住む友達が増えたんだよ！ｳﾁは旅館じゃないよ!!!!!!!
「悪いけどｳﾁも旅行だから」「実家に帰るから」などと言って逃げています。
図々しいのは「彼氏と一緒に泊めて」と言ってきたのもいたよ。

>>136
いや・・・嘘は。引っ越したはかなり大きな嘘だなw
>>138
その友人とは頻繁に連絡ありなんでしょ？なら問題はないとは思うけど
でも、自分が何か頼む時は（質問とかじゃなくて）やっぱり電話だなぁ。

とりあえず
「週末は出かけるので無理です。それに出かけないにしても
あさっての事を今日言われても無理ですよ。
スキーするならスキー場に近い宿を取ったらどう？
まだ空いてるところもあるだろうから。」

こんな感じで送ってみました。
きっと返信はこないだろうけどねw

ちょうど予定日くらいに「そろそろかな？体調どお？」
ってメールくれた子がいてちょうど生まれたとこ
だったのでソク病院から返信して良かったときあったです。
出産直後ってハイになってるんで。メールしたかったんだけど
自分からはなんかハイになってるからアホっぽいこと
書いちゃいそうでしづらくて。
でもちょうど返信という形で報告できたからヨカタ。

自分の地元から見るとうちはディズ○ーリゾートの近くなんだけど、
社宅住まいなので、狭くて泊めてやる事ができない。
友達には狭くて物が置けないと、常々言ってあるので
誰も泊めてくれなんぞ言わないな。

うちは「愛知万博」関係で既に予約入ってますｗ
ったくちゃっかりしたヤツやで！

自分の親でもいやだよ・・泊めるの・・・。

観光地に近いからって友達の家をホテル代わりに
使おうとする人多いんだね！信じられない。

いくら仲良くてもワタシならやらないな。

我が家も観光地が近いから客が増えたかも。
身内はいいんだけど友達を泊めた時はひどかった。
部屋が狭いからリビングで寝てもらおうと思ったら
「一階はいや」っていわれました。
しかたなく2階のせまいタンスのそばで寝てもらおうと思ったら
「地震が怖いからいや」って言われました。
最後の手段で子供部屋の荷物をどけて寝てもらおうと思ったら
「洗濯物を私の目の前からどけて」と怒られました。
タオルだったけど許してもらえずに仕方なくリビングに洗濯物を移動。
やっと寝てもらったけど2度とお断り。

>>149
かんっぜんにホテルと思ってるね・・・

>>139>>141
送ってみました。やっぱり週末も自分たちが用事あるがいいね。
>>142
やっぱり？そうだよね。
結婚してこちらに来たんだけど初めの1年は断るのが大変だったよ。
普通、新婚のうちに来るか?私に会いたいというより観光目的がバレバレ。
それも5年ぐらいたった今、殆どないんだけど今日は朝一面食らって
腹がっ立ったんだよー　つд｀）

>>148
私もこのｽﾚ読んでいて、そういう人が多いことに驚いたよ。
自分がされたらって想像したら、そんなこと頼めないよね。
そういう人って、自分が頼まれたら二つ返事でOKするんだろうか。

>>149
それは酷いね。
ほっぽり出してやればよかったのに。
そんなに文句言うなら別に宿取ってって。

>>149
甘やかすなよ。
ﾊﾞｼｯと言わなきゃー。

>>152
でも自分ちにはよばないおに来たがりの人っているよね。

私の場合はいとこなんだけど
うちが観光地に近いからってよく来る。そして帰ってからも
また行きたいとよく言う。
まー親戚だからいいけど、いちおうお客だから。こっちも気を使う。
そのくせ、自分の家には絶対お世辞でも「遊びにおいで」とは
言わない。

>>149
そういうやつには、帰る間際に請求書を叩きつけてやりたいねｗ
名目は宿泊費じゃなく、迷惑料として。

わっ！返信が来た。

「そう、ざんねん（絵文字）久々に会いたいと思ったんだけど。
また連絡するね。」

うぅーん。久々に会いたいって感じのメールじゃなかったよなぁ。
とりあえずはこのメアドだけ受信拒否する。
スキーの時期って3月中旬ぐらいまであるよね。
なんかまた頼んできそうだ・・・

お騒がせしました。レスくれた方々ありがとう。

>>149
それはすごい！
他にもいろいろと図々しいことしてそうだね。

>>157
とりあえず逆ギレされなくてよかったね

＞そういう人って、自分が頼まれたら二つ返事でOKするんだろうか。

OKするんだけど後で文句たらたらでした。
洗面所の使い方が汚い、トイレの使い方が汚い、床が汚れる。
洗面所もトイレも一回ごとに自分でチェックして掃除するらしい。
水を１滴でも残してはいけないといわれました。
床もピカピカで歩いただけで足跡がつく。
夏で裸足だったけど嫌味を言われました。
私は家では毎日掃除するタイプだったけど、ついていけない感じでした。
一人暮らしの家にはいくもんじゃありません。
モデルルームみたいに綺麗だったけどちっともくつろげなかった。

ハタチくらいの時友人の家に3日ぐらい泊まらせてもらった。
世話になったので帰る時に少しばかりの日用品とお金をｺｿｰﾘ置いてった。
でもあれから全然連絡無くなったし縁も完璧に切れたから
彼女にとって泊まる事自体がやっぱり激しく迷惑だったんだろうな、
と思っている
物も銭も「こんなもんｲﾗﾈ」って思われただろうなぁ

女友達なんていらんなー。
幼稚園でもへらへら愛想振りまくのやめたし〜。
今までは学生時代のように何でも語り合える友達が欲しいと思ってた。
それに誰にでも「いいママ」と思われたかったのかも。
でも人にいい顔ばっかりしてると、人がやりたがらないような厄介な頼み事されるし
優しい人だと思われてほんとに誰にでも気軽に利用されちゃうよね。
ちょっと近寄りがたいくらいにしといた方が丁度いい。

>>161
こっそり置いていかれたら、忘れ物？とも思う。

それか、なんか友達なのにかえって水臭いし
２０歳くらいでソレされるとなんか怖いし
かえってホテルに使われた？？と思ってしまう。
きちんと面と向かって渡すとかのほうが良かったのに。

>>161
お金をこっそり・・かぁ。
自分がされたら微妙だな・・。

>>160
お友達、けらえいこ？？ｗ

面と向かって渡すと「そんなのいいよ！」って受け取ってくれない
と思って。気を回しすぎたかｗ
＞忘れ物
それは想像もしなかった。物はトイレットペーパーとかそんなもんだったから
「なんだコレ？買った覚えないが？」って感じだったのかもね

>>161
お金をこっそりかー・・・
二十歳くらいの時にそれをされたらちょっと微妙だなあ。
この年になっても微妙かも。
それなら滞在中に食事を奢るとか、正面から感謝の気持ちを
表してくれたほうがうれしいな。

>>162
私は寂しがりやだから、１６２さんみたいに女友達はいらない、とまでは達観
できないけど、いい顔ばかりしてたらダメっていうのは凄く、分ります。
何を言われてもニコニコ、何を頼まれてもニコニコしてると、
やっぱり相手は図に乗ってくるんだよね。
毅然としてることはとても大切。

>>166
ある意味、育ちがよいのかもしれん。
世の中には、>>149みたいな人も確かにいるからね。

ｺﾞﾐﾝ・・・ﾘﾛｰﾄﾞしてなかった(´･ω･`)

>>166
それにしてもハタチでそんな気が回るなんてすごいね。
私がハタチの頃を思い返してみると
「世話になるんだからご飯奢るよ！」くらいしか思い浮かばないよ。

>>166
うん。たぶん、遠慮して受け取ってもらえないから
そうしたんらだろうとは思ってたけど。
でも、だからといってこっそり置いてくんだと、
面とむかうと遠慮するけどコッソリ置いていけば受け取る
と思われてるって感じてショックじゃない？

断られると予想してても、面と向かって言ってくれたほうが
たとえ断ったとしてもその“気持ち”が嬉しい。

>>169
えーそういうのって育ちがよいって言うかなぁ・・
お金をコッソリなんて旅館の仲居さんにやることだと
思うけど・・。
なんか失礼だよ。友達とかにそうするのって。

基本的に、観光のついでに泊まらせてっていうのは嫌だな。
こっちが「遊びにおいで！」って誘った上で、翌日観光して帰るならいいけど、
一方的に、「来週○○に行くから、夜泊まらせて」っていうやつ。
うちはネズミーの県というだけで、旦那の友人（遠方）の宿泊先になることが多い。
ネズミーまで行くのに１時間ぐらいかかるのに。
ホテル代もないのなら、来るなよって思う。
その上私も旦那もキャラものが嫌いなのに、
ネズミーで気持ち程度のキャラ物を土産として買ってくるので、それがまた嫌だ。

その人にはいろいろと迷惑なことをされて縁を切りましたよ。
泊まった次の日は一緒に出かけることにっていたのです。
すると電車の中で周りに聞こえるように
「綺麗にしてきたら良かったのに」と言われてしまいました。
私は朝から食事の支度や洗濯、子供の世話をして忙しかったので
化粧や洋服もちょっと手抜きでした。
一方彼女は朝から布団を畳んだだけであとはずっと化粧にかかりっぱなし。
洗面所の鏡を貸してもらえたのは出かける直前でした。
彼女はマスカラもばっちり、香水もばっちり。
しょぼい私を見て恥ずかしいと思ったのでしょうが
ばかにするような言い方をしなくてもいいのにって凹みました。

>>172
お金うんぬんじゃなく、気遣いってことだよ。

お金をこっそり・・・・私だったら「お金忘れていかなかった？」って
確認の電話いれちゃうかもしれないな。
そこで「ホンの気持ちだけど、お礼だよ」って言われればそうかと思う。
その友人も何のリアクションないのっておかしいような・・・・。

＞面とむかうと遠慮するけどコッソリ置いていけば受け取る
＞と思われてるって感じてショックじゃない？

ｶﾞｰﾝ！そういうもんなんだね、、、
滞在中ご飯は南海かおごったし、帰る時もしつこいくらい
「ありがとう！」って言ったから、ある意味物や銭をｺｿｰﾘ置いてく行為は
「やりすぎだった」という事なのかもね、

>>174
書き込みを見て、恭子兄さんと美香さんの関係みたいだなとオモタヨ

>>175
それは分かるけど、気遣いも表現の仕方によってはイヤミだよ

×にっていたのです
○になっていたのです

ハズカシイ、ところてんで首を吊ってきます。

>>177
追い討ちをかけるようでナンだけど
そこまでやってさらにお金をコッソリって
やりすぎたね〜

1人暮しの友達んちに泊まりに行ったとき
脱衣所が無く、通路にバスマットが敷いてあったんだけど
何も考えずバスマットの上をスリッパで通ったら
「踏んで欲しくなかった…」と言われちまったっけなあ。
反省してます

>>176
確かにお金を置いていかれて連絡しないのって変かも。
それから連絡もまったくないっていうのも？？？
もしかして３日間のうちに彼女の気持ちに何かあったのかしら・・・

実家に長いこと滞在して帰るときにこっそぉり手紙とお金を置いてくることは
あるけど、友達にはしないなあ。
何故かって言われても、よくわからないんだけど。
普通しないよなあ、、、。

>>179
「分かる」のなら、そのまま読みとってくれよー。
本人が「ヤバかったかな？」と気づいた上での書き込みだからやんわりフォローしてるのに。
ちなみに、私の意見は>>164だから。

>>177
やりすぎかも・・・
私なら引くな。
っていうか、そこまでされると疲れる。

って、言い過ぎかも。ごめんね。

いやいよく考えたら自分が人を泊める時には
物とか金とか全然期待しないもんね
やりすぎてかえって嫌味だった、という事だな
この教訓を次に生かします！
みんなどうもありがとうでした！

>>185
アイヨｗ
>>149にくらべたら確かに育ちはいいね。

>187は素直なイイ子だと思うけど・・・

ﾜﾀｽのいとこも同じことしそうだな。
それでこっちが無反応だと逆恨みする。
勝手に一人相撲取って、テキトウナことを周りに言いふらす。

いかん、切れ気味のメール送ってしもた。

子供は可愛い

>>182
あー、自分もそれイヤかも。
一応、足の裏を拭くところだし。
あと、フローリングはスリッパ使用ＯＫだけど
ホットカーペットではやめてほしい。

黙ってお金を置いていく行為もムニャムニャだが。
その金額を相手が激安、高額どっちに感じたかのか疑問。
私だったら、どちらにしても不愉快だな。

>>187
そうでもないよ。気持ちは欲しい。
手みやげ持参とか。

うちのばぁちゃん泊めたり、母の友達を泊めた時には
後日、お世話になったお礼にって
お米送ってきてくれた。
気持ちよいやり方だなぁと思ったよ。

>>182
その注意した友達よく言ったなぁ。
私ならそういう事されても何も言えないなぁ。その位許すけど
五月蠅い友達っているよね。
トイレのスリッパに文句付けて来られた時には驚いた。

あと、友人が帰る時に友人がした何げない行為に唖然としたんだけど、
玄関で靴を履く前に足の裏のホコリを払ったんだよなぁ
土間じゃなくて、玄関の廊下の部分で。
足はらわせてね。とか言ってくれたらいいのに

>>170
でも、ハタチの時のあやまちなんてみんな許してくれない？

いや、執念深い人っているよ。私の友達がそう。
高校時代の友人がした事をいまだに許せないでいる。
私はもう笑い話になってるから、その友人の話題を出すんだけど、
ひじょーに嫌な顔をするよ。もう忘れてやれよと思う。

>>195　玄関で靴を履く前に足の裏のホコリを払ったんだよなぁ
土間じゃなくて、玄関の廊下の部分で。
　
　その文面だけだと、195の家がﾌﾛｰﾘﾝｸﾞの床で（カーペットでも
同じかもしれないけど）、たまっていたホコリが足裏に付いた。
友人はそれ見よがしにやったとも、とれるんだけど。　

>>198
友人が来る一時間前に掃除機かけてるのでそんな事はないです。
どちらにしても廊下ではらうのはヤメテほしかった。

>>195
そのお友達は確かに失礼かもしれないけど、
いつも自宅でやってるのと同じことを
あなたのお家でもついしちゃたんだろうね。

私にはそんなに怒るほどのことではないなぁ。
人によって失礼だと感じる行為が違うから難しいね。

>>197
忘れよう、思い出さないようにしようとしてるところへ
わざわざ掘り返して話すから嫌な顔するんじゃないかなぁ
　
私は逆に、もう関わりたくもないっていってる人の話をする友人がいて
旦那もそのことを知ってるから
「もう関係ないじゃん」って言ってしまったよ。毎回それをする友人だったけど
気付いてもらえたかな・・・

なるほど、そうなのか。聞きたくない話ってあるもんね。
これからはその友人の話はしないようにしよう。
気づかせてくれてありがとう。

いえいえこちらこそ、きっとその友達は
「あんなＤＱＮのことなんて笑っちまおう！」って
思っていってくれてたのかもしれないって
逆に気付いたよ。
またそういう話になったら大笑いしてみようとおもいました
ありがとう

>>140
>>39
>>41
の流れで。

906ちゃん、今日は来ないのかな・・・・・。
ジャスコ？

906ちゃんって自称人気者奥かｗ

学生時代、「天然ちゃん」呼ばわりされてた私。
卒業後１０数年たった今でも「昔と変わらないね〜」
くらいで終ってくれればいいのに「えっ？アンタが
運転してきたの？大丈夫？」「お母さんしてるなんて
信じられないわ〜」と言う友人。　なにかにつけて
人を見下したような言い方にカチンとくる。　
　今も天然入っているかもしれないけど、それを仲間の
前で言って面白がる事ないだろ！不愉快だ、つーの。
　学生時代からの友人も、子蟻という状況が同じとはいえ、
久しぶりに会う間柄になってしまうと、同じくらい距離感が
でてきたなぁ、と感じるこの頃。毒女の友人とはそれ以上の
距離感があるなぁ。　結局、地元で、子供抜きで出来た友達が
今は心許せる友達になってまつ。

↑503の名前は無視して下さい。

>207
大学時代の友人で、とっても破天荒だった奴（女性）がいる。
飲み会で浴びるほど酒を飲み、道路で寝てしまう事が多々あった彼女には
きっと私は永遠に「あんたがママになったとは、信じがたい。」と
愛情を込めて言うと思う。
ちなみに、私も当時の行動を知っている友人からは
「あんたが子供を生んで育てているなんて、何度見ても信じられない。」と
言われるけど、見下されている等とは思った事が無いな。
なんで笑って聞き流せないの？207は。その言葉にはそんなに悪意が
込められているのか？

　>>207　確かに、「ママだなんて信じられない〜」という
内容だけだと、友人との背景は伝えられないかもねー。
言い方とか、空気とか、それまでの経緯とかあるからなぁ。
　

>>209
親しき中にも礼儀ありだと…
私も何回も言われるとむかつくよー。

ｽﾏｿ　>>209です。自作自演になるとこだった（汗

うんうん。
私もそういう事言われて「見下された」とは感じない。
「お母さんになったとは･･･信じられないわ〜」の言葉の裏側に、
「私たちももうそういう年齢よね。」とかの社交辞令も混ざっていたりして
悪気があって言う言葉じゃないと思うよ。
運転の事だって同じと思う。昔はこうだったよね･･･という「話題」と解釈しては？

>209
私のことかと思ったw＜酒飲んで路上で寝る
私も学生時代から仲のいい友達とはお互い言い合ってるよ。
「あんたが親になるなんてね〜信じられない〜w」って。
それだけ歳とったねーとか成長（人間的に）したねーって意味で。
でも普段よく思ってない相手から言われたらｶﾁﾝと来るものがあるかも。

>214
ｹｺ━━━━(・∀・)人(・∀・)━━━━ﾝ♪

＞でも普段よく思ってない相手から言われたらｶﾁﾝと来るものがあるかも。
そうか！207はきっとそれだ。

努力しないと友達でいられない人と友達でいてもしょうがない、と
つくづく思うよ。
独占欲というか嫉妬の感情持たれるのは非常に困るし嫌い。

私はわりとドライな性格らしく、一人の友達に固執しない。
「○○ちゃんと私は親友だよね〜！」みたいなノリが苦痛。
中学でも、入学して最初に喋った子と暫くは休み時間によく喋っていたのだけど、
その後、ほかに気の合う子ができて、そっちと喋るようになった。
そしたら最初に喋った子が段々よそよそしくなっていって、なんじゃ？と思いつつも
あまり気にもしないでいたら、半年後【私がどんなに寂しかったか】という内容の
まるで論文のような手紙をもらった。
その時はとりあえず「全然気づかなかった、傷つけたならごめん」と返事を出したが
今思えばああいうのが一番鬱陶しくて嫌いだったんだな、と思う。
高校くらいまではそういう子が多くて鬱陶しく思いつつも、
合わせないとハブられて嫌な思いするから合わせてたけど、
大学以降は似たような感覚の友達がたくさんできて、すごく楽。

>205-206
ここでも人気じゃん>９０６ｗ

>>216
中学や高校って、だいたいそんなもんじゃない？
学校が主なわけだから、そうなってしまうの仕方がないかと・・・

けど大学入ったり働くようになると、視野が広くなって
『親友だもんね〜〜』っていうのがなくなって行くような気がする。
どっちかと言えば、私はそんな感じで広く浅い付き合いを
大学に入ってからするようになって、現在友達って呼べる子が
二人ほど・・・。
だからいざこざが少ない。ｗ

　皆さんのレスを読ませて頂いて、思い当たるフシが。
その友人は優等生タイプだったからかもしれない。
久しぶりに会っても、その感じは抜けないからね。
お姉さんと出来の悪い妹みたいな。
本当は嫌いだったのかも・・・・？と今自問自答中。

>>218
そうなんだよね。中学高校って皆そうだったから苦痛でさ。
でも大人でもそういうノリの人いるよ。。
だから最初から友達にならないように気をつけてる。

>>220
大人でそういうノリはウザイですね。

友達が悩んでいたらついつい「私ら友達じゃん？役に立てるならなんでも言って」と言ったら嫌な顔されたなぁ。
慌てて「友達じゃんってうざかったら気にしないで」とは言ったもののショックだった覚えありｗ

友達で思いつきか、いきおいで
「今度、海外旅行にいこうと話があるんだけどどう？」
とか
「沖縄に一緒に行かない？」とか
「うちらの家族も○ちゃん達に連れていってもらいたいなぁ」
「今度、呑み会があるからどう？」などとメールが来るが
どれもオジャン！しかも、メールが来るたんびに
一生懸命調べたりして振り回されてるのに。
ちゃんと決まってから言ってもらいたい。
せめて、またいつかどこどこに行けたらいいねぇ、とかの
お愛想程度にして欲しい
あんたのか全部、確定みたいな書き方だからややこしい

親友だと思っていた2人に私の浮気をダンナにちくられました。
昔からお互い困ったことは相談できる仲だった(ようなきがした)友達でした。

悪いのはもちろん私だけど、なぜこっそり3人で会って相談することがあるのだろうか。
帰宅したダンナにそれを言われて、逆ギレになってしまいましたがダンナの携帯折りました。
それからというもの、我が家は修羅場でした(当然の報いですが)。

後日友人に事情を聞こうと電話したところ
｢旦那さんがあまりにもかわいそうだったし…○○(私の名前)ってばいくら止めろって言っても聞かなかったんだもん｣
夫婦の問題に積極的に関わってくるのはどういうことかと思いましたね。
それ以来もちろん友人とは連絡とっていませんが後悔してません。

今も昔も、新しくできたご近所友まで「天然だね」と
言われてしまう私って・・・
きびきびしてるつもりなんだけどなぁバレちゃうのよね

>224　
ｺﾞﾒﾝ、ちょっと笑ってしまった。
そりゃ後悔しないだろうけど･･･お友達の方も悔いないと思うわー。

不倫の是非をどーこーは言わんけど、するなら、どんな親友でも言っちゃﾀﾞﾒじゃん。
墓場まで持っていくもんでしょ。　なんで言ったの？　ﾊﾞｶねぇ。

>>222
煽りじゃなくて純粋な質問。
私ら、とか　じゃん、という言葉遣いをするってことは20代前半？

>>224
浮気ｲｸﾅｲ!
しかし、自分だったらやはりダンナには言えないなあ・・・・。

>>224
うわぁ、最悪！！
今もまだ結婚生活続いてるの？

>>224
旦那の事も知ってるなら
友達としてチクルか悩むかも
しかも、そんな相談をされて友人も悩んだんじゃないの？
本当の友達だったら不倫は止めると思うけど

>>228
普通の人なら、ダンナさんには言わないよ。

>>230
えええっっっ？？？
チクルか悩む？？
悩むまでもなく、普通言わないべぇ。

>>230
不倫は止めるけど、ダンナに忠告まではなあ・・。
やはり「女友達」って感じがするよ。

普通の人なら、友達にも言わないと思うが（浮気のことを）
どっちも普通じゃないんでしょ〜

>>223
損してるし振り回されてるし最悪ね・・・
それ絶対何気なく言った方がいいよ。
言うのに勇気いるけどね。
頑張って！

>>227
その時は１０代後半だったですね。
でも、じゃんってこっちではよく遣うんですよ。
地元では「私ら・俺ら（自分ら）」はごく普通に遣ってますよ。
老若男女関係なくです。

便乗で聞いて下さい。

私の独身女友達Vちゃんなんだけど
私の夫がvちゃんところの仕事場まで車で送って行ったそうな。
もちろんvが送ってと言った訳だけど
数ヶ月が過ぎて「私、○の旦那に車で送ってもらった時に
髪の毛なでられたの。あなたの旦那悪いけど気持ち悪いわ」と言われました。
旦那からも聞いてないし（送った事も）
でも、旦那に聞いてみたら旦那は友達の頭をぽんぽんとしただけだそうだ
そのVも撫でられたとか自意識過剰な事も驚いた。
わしらに恨みでもあるのか？とも思ったんだけど。
軽率な事をして旦那は反省してるみたいだけど

頭ぽんぽん〜？？
ダンナ・・ぁ ゃι ぃ

>>236
どうして仕事場まで送るはめに？
頭ぽんぽんと撫でるでは意味合い違うし、頭に触れた
会話はなんなの？

>>237
旦那、口べただから会話に困ったらしい。
それで沈黙だったから頭ぽんぽんしたそうな・・・

どういう状況になれば「頭ぽんぽん」とするの？
どういう状況になれば奥も知らないうちに、毒女友達を
職場まで送るようなｼﾁｭｴｰｼｮﾝになるの？

怪し過ぎる。

うん、ぁゃ(ry

>>235
言葉遣いの件、なるほど10代＆そちらの言い回しかあ。
ちょっとびっくりしたので聞いちゃったよごめんね。

>>239
・・・・・。
ちょっと嫌かもしれないが、普通『あなたのダンナ気持ち悪いわ』なんて
思っても言わない。

>>238
我が家でみんなで呑み会してたんだけど
半分くらいの人が泊まっていって
みんなが朝まだ眠ってる時に
Vと旦那がすでに起きてたらしくて
vが旦那に「仕事場まで車で送って」と言われたそうだ。

怪しいっていうか
>239の旦那さん、寡黙でコミュニケーション取り方知らずいきなり
頭さわる（ぽんぽん、だとしても）ってやっぱり気持ち悪いと思うよ。

見た目とかではなく、そのコミュニケーションの取り方が。

ダンナとＶちゃんの間に恋の駆け引きのようなものがあったが
最終的には、ダンナが我に返りＶちゃんを振った。

Ｖちゃんは怒って、「気持ち悪い」発言・・と推測してみる。

>>239
「送って！」っていうほど積極的な友達なのに車中で沈黙。
でも、沈黙して気まずくても頭ぽんぽんはしないと思うが。
どっちにしてもｷﾓｲ。

>>243
私も言わないと思う。

>>244
まぁそうね。
ダンナさん反省しる！だな。ｗ

>>242
いえいえｗ
下品というかなんというかそういう方言（？）を晒してしまって恥ずかしいです。

>>246
絶対にそれは無い無い。
Vは私の旦那はいいねぇとは言ってるけど
その恋とか愛だとかのイイでは無いと思う。
しかも、そのvにそんな積極性はなし

Vちゃんは
「あなたの旦那、私に気があるのかもしれないから忠告しとくわ！
私にその気はないけど！！！」ってなｶﾝｼﾞだったのかも？
つうか私も頭ﾎﾟﾝﾎﾟﾝ旦那ｷﾓｲ…

>>224の友達、二人ってのがミソだね。
一人だったら旦那呼び出してチクリは出来なかったと思うな。

送ったことも隠しているご主人かぁ・・・。
案外真実は「頭をポンポン」ではなく本当に「髪をなでた」のでは？
そりゃ奥さんにに「髪をなでたって本当？」と追求されれば「軽くたたいた
だけだよ・・・」と咄嗟に嘘つく旦那も多いだろうし。
「仕事場まで送るよ」と言い出したのも、旦那だったりして。

>>246
それあり得る！！
が>>251ｖは自分で送って行ってと言ったのに
積極性なし・・・というものなんだかちょっとあれだ・・・

>>245
もちろん、そんな事されたら気持ち悪いよ。
私も旦那の男友達に車でふたりっきりになった時にそんな事されたら
いやだ！と話しておいた。軽率な事だとも言っておいた。
理解は出来てるみたい。

旦那が前の日にVが脱衣場で着替えてる所を開けてしまって
「いいもんみーちやったぁ」って言ったらしい。

そのシチュエーションだったら、奥さんに「会社へ送ってくよ」って声掛けないか？
送った事も数ヶ月間知らなかったんでしょ？

・・いや、ぁ ゃι ぃ認定したいわけじゃないが、腑に落ちない。

私もあんたがお母さんになったなんて、すごいねｗと
大学の時の仲間に言われる。５年とか１０年とか
ご無沙汰している人にだけど･･･
学生の時と就職したての頃のイメージしかないんだろうね。
就職してからも頻繁に遊んだりした友達は特に言わない。
久しぶりの人はついそういう話題になりがちかも。
私はそれほど嫌じゃなかったけど、気をつけよう････

>>254
口数すくないダンナさんみたいだし
男はペラペラそういうこと言ったりしないと思う。

>>256
悪いけどｷﾓｲよ、旦那。

>>256
口べたなダンナ・・・って。
釣りか？釣りなのか？

>>256
お宅のダンナさん・・・ようわからん・・・・

>>254
私にも撫でた事がないので本当にぽんぽんと思う。
嘘ついてたらすぐにわかるので。
撫でていないのに、撫でられたと言うのも痛かったのよ。

ところで、何で友人のイニシャルがいきなりＶなんだろう。
普通、Ａ子とかＢとかのような気が・・・
どうでもいいか。

>>256
それ聞くとなんだか違和感が。
いいもんみちゃったなんて言われた時点で気持ち悪いと思いませんか？
普通、嫌悪感抱きますよね。
でも、朝送ってくれと旦那さんに頼んでますよね？
てことは、旦那さんに嫌悪感を抱かなかったって事ですよね？？？
ましてや朝2人っきりで家を出るなんてできませんよ。
私はVさんが分からない。

>>261
口べただから
思い切ってしゃべるとそういう変な事が出てしまうのです。

客の着替えみて、あやまるでもなく
「いいもんみーちやったぁ」かぁ・・・・・・

よし、百歩譲ってダンナにその気がないとしようｗ
ただ、Ｖには恋心があったと思われ・・・

>>266
口べたご主人『いいもんみーちゃった』と言うのは・・・どうなの？

>>268
私もそんな予感が・・・

>>266
あーわかる。うちの舅みたい。
口べたつきあい下手の人って突然とんでもないこと言うよね。

でもそれがほんとうに気持ち悪いし不快ですｗ
笑うところではありませんが。

>>265
だよね。
気持ち悪いから電話も出来なかった。旦那が出たらいやだったので
とかも言われたし。顔もみたくないし
家にも遊びに行きたくないと言われた。
それなのに、数ヶ月してからは普通。
遊びに来た。しかも、泊まり。

>>268
最初私も思ったけど、本当に気持ち悪いのかもしれないと
と、思い始めた・・・。

なんだかますます、旦那あやしい・・・

なんだかIDlEbQJfさん、すごく旦那さんをかばっているけど
よほどいやらしく撫でたりしない限り、
よそのうちのご主人の事「ｷﾓｲ」なんて言えませんよ。
男なんて内と外の顔は違うものなんだから。

この話、ずいぶん前にどっかで効かなかった？
脱衣所でたまたま友達を見て「いいもんみちゃった」ってセリフはいたダンナ。
なんか色々言われてた記憶が。
女友達スレかどこかで。

>>268
絶対にない！！！！！全くない！
その子長年好きな子いるし。
うちの旦那はﾓﾃﾅｲ。

IDlEbQJfﾀﾝ、ｺﾃつけてください。わかりにくい。
つうか聞けば聞くほど旦那ｷﾓ…

つりか・・・のってしまった・・・(´Д⊂

>>275
ふつーはそうだけど、このスレ見てるとそれくらいのこと
平気で言う女子はけっこういるらしい。

>>272
ん・・・
ますます訳が分かりません！
Vさんはどっちかというと、恋愛に慣れて無い方ですか？

結婚前までは友達の数は多かったほうです。
種類というか人種も・・・
結局自分が無理していただけだったな・・・と思う。
友達がストレスになってた。
ストレスになる友達と距離をおくようにしたら
極端に数は減ったけれど、楽。
いやみいわれることもないし、腹立てることもない。

Ｖちゃん『いいもんみーちゃった』って言われ気持ち悪いと思い
でも次の日は車で送ってもらい、また遊びに来た・・・

そんなに深刻な問題じゃないねｗｗｗ。

さっご飯つくろっ。

みんなで飲んだ次の日、ダンナとＶだけが先に起きていて、
ダンナがＶを送っていったんだよね？
その時、奥は寝ていて、二人の行動にはまったく気付いてなかったってこと？
あやしすぎ。

前の夜、ダンナとＶの間に何かがあって、
奥と顔をあわせづらい二人が、奥の寝ている隙をわざと狙って家を出たとしか思えない。

かばってる訳ではないんですけど。
たしかにダレだって好意のない友人の旦那にされたらキモイと思います。

>>284
奥様にばれないように2人で口裏合わせて「ｷﾓｲ」発言。
これなら納得行くのですが、そんな真相なら辛すぎ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>285
されたっ・・・・て？
ダンナさんは頭ぽんぽんなんでしょ？

>>283
だからそれが論点じゃなくて、
撫でていないのに
「あなたの旦那に髪の毛撫でられた」という女友達ってどうなんでしょう？？
と言いたかったのだよ

んで結局何が言いたいの？わけわかんなくなってきたよ？

>>281
恋愛ベタですよ。V
私が別にもてる女じゃなかったのですが
よく僻んだり嫉妬されてましたわ。
結婚した時だけはそういうのがムキだしじゃなくてうらやましがってました。

>>288
気持ち悪い人に頭さわられたらそのぐらいの感触は残るってことだと思う。
すまんが。

気持ち悪い人となぜ積極的に車内で二人きりになるかねえ。

>>288
「ぽんぽん触られた」と「なでられた」の間に大きな隔たりがあるとは思えない。
女友達Ｖのことよりも、ダンナの心配した方がいいぞ。

>290
おまい、ここんとこ毎日夕釣りしてるだろ。

>>284
そんな想像ふくらませちゃって（Ｗ

ただタンに私が朝寝坊なんで
二日酔いで寝たた。
Vは仕事があるので朝出かけるしかなかったのだよ。

>>288
ｷﾓｲ人にされたら、撫でるもぽんぽんも同じだよ。
そもそも普通はそんなことしないんだし。
ｷﾓｲ旦那に変な友達。
人間関係をちょっと見直してみたら？

>>294
釣りに見えますか？？
平凡な日々でうらやましいなぁ294さんは

うん。旦那はﾎﾟﾝﾎﾟﾝのつもりでも、Vの頭の感触では撫でられたように感じたのかもしれんし。
問題は旦那のほうなんじゃないの？

>>298
レスちゃんと読んでよ

髪の毛撫でられるのと
頭ぽんぽんでは大きな違いだと思うんだけど

あほらし。もう相手すんのやめよ。

>>300
おもいきってお泊りも断るようにするしかないでしょうね。
Vさんも貴方も、お互い良い関係とは思えませんし、
これから先付き合って行っても、苦痛以外のなにものでもないと思いますよ。

ｷﾓｲ発言しておいて、再度泊まりに来るというのが本当ならば、
旦那さんは狙われているとしか思えないのですが。

飲み会で泊まっても、Ｖが次の日仕事があるって知ってたんでしょ？
送ったことも知らされてなかったというけど、次の朝、彼女がどうやって
帰ったか聞かなかったの？

てか、釣りなんだろうねぇｗ

ID:IDlEbQJf
昨日のｽﾈｵねたの方がおもしろかった。

>>303
せいぜい駅まで送ったのかと思ってました。
電車でもすぐなんで

軽くﾎﾟﾝﾎﾟﾝなら撫でたのと感触変わらないな、やっぱり。今自分でやってみたよw
ﾊﾘｾﾝでぶっ叩いたなら話は別だけどw

嫌いな人に触られるとポンポンも
ネチャーっと触られたような気になります

>>302
色々な事もあったし今ではかなりの距離をおいて付き合っています。
なんだか恐いんですよね、傷つけられる事が多くて
攻撃的だし。
昔に、彼氏の家にいたときに無言電話もかけてきたりするし。

>>307
じゃぁ送ってもらわなけでば良かったのにねぇ。

>>306
夕闇迫る部屋で一人頭をぽんぽんする306想像してﾜﾛﾀ

嫌いな人でも使えるヤツは使え、って性格なら
車で送ってもらう人もいるかも。
そうして、やっぱり気持ち悪かった！発言なのかも。

…釣られすぎ？わたし

以来、我が家でみんなも呼んでないです。
疲れるわぁ。

>>311
呼ばないなら、疲れないじゃん。

>>312
そだね。でも、幹事役結構多いんだよね。疲れる。
この間もVから宴会の段取りをシテ欲しいとメールあったけど
かわせたかも知れない。

>294
私も906タンかな・・・・と（笑）。
今日、ジャスコ休みだっけ？とか思ってしまった。

結局旦那さんの気持ち悪い自慢だったのかしら。

>>315
>>288

いい加減次のネタ行こうぜ。

>>316
ちがうってｗ全部を読んだ上で書いたのよ。

まあ「ポンポン」って言葉を口に出すとバカっぽいじゃない
「軽く叩かれた」でもないし、一番近いのが「撫でた」ってだけじゃないか？

そっか、
でも人の旦那をキモイって言うなぁーー。だな
結論として
自分の友達・旦那・彼氏の事をキモイって言われたらいやだろうにね。
そういえばその友達、あった事のない私の友達の悪口も言ってたなぁ。

>>319
ﾊｲﾊｲ　今度はバカっぽいですか・・・

>>321
言った本人がってことだよ。この場合、V子。

でもさー、頭に限らず体を触られたらいやだよね。抗議くらいするかも。
V子の場合は、気持ち悪いと言いながら距離を置かないところが変だけど。

浮気チクられ奥は、その後どうした？

頭軽く小突いたら訴えられた？
中川鏡台の弟の嫁ですか？

前も聞いたことあるんだけど、同じ人？
「いいもん見ちゃった！」ってセリフ

>223　>230　>236　>239　>244　>248　>251　>256　>263　>266
>272　>277　>285　>290　>295　>297　>299　>300　>305　>309

書きすぎ(;,;゜;Д;゜;,: )

>277の！！！！の使い方が
昨日・おとといの釣り人と同じなんだけど。

>>328
釣りあったんですか？
このスレですか？

既に前スレかも

>>326
でしょ、だからきっと釣り。

心の闇の話なんですけど、
友達が同級生の男の子（バツイチ）と出来ちゃった結婚して
子供もいるんですけど、
私その友達と仲が良いのですが
実は、その昔、その友達が結婚する前にちょっとした関係があったんです。
最後までいったかいってないか忘れたけど
私の方はやはり友達としか見られないので途中で辞めたと思います。
これは、その女友達には一生内緒にすべきですよね？
別に過去の事だから悪くないですよね？

>>332
悩む事も無く一生内緒でしょう。別に珍しい事でもないしね、普通です。
最後までいったかいってないか忘れるような関係なんだしねぇ。
こういうの報告する女っているけど、根っから根性が曲がってるなぁって
思うよ。あと、浮気してるよという報告とかさ。人がもめるのが好きで
しょうがないんだろうけど、軽蔑する、浮気している本人よりも。

>332
なにがあっても墓場まで持っていけ！

>>332
股も頭もゆるそうな人ですね。

>332
もちろん自分もｷｼﾞｮなんだよね。

>320
禿堂。

私も
「あんたの旦那変態だと思う！」と
仲間の集まりで言われた。
しかもその友の旦那まで尻馬に乗って
「こんなこと言ってたよね」とか駄目押し。
冗談になってないよ…

旦那はただ単に几帳面なだけなのに。

もちろん私が独身の頃の話ですよ。
多分、最後までとかそういうのは思い出したくもない気がして
記憶が薄れたと思います。
相手の男性も離婚成立してからの事です。
その女友達と出来ちゃった結婚してからしばらくして聞いたんだけど
私と結婚したかったらしいです。
その女友達みたいに危うく中だしされて仕込まれる所でした。
今、思い出すと恐いね。だれでもそういう事あったと思うけど。
そうですね、墓場まで持っていかなきゃ。

心の闇って、親が子を思う余り陥ってしまう偏狭な心境のことでは
なかったっけ。

心の闇。源氏物語だね

>>338
その男の方とは今はどういう状況なの？
相手の男が普通の感覚なら良いんだけど
ちょっと逝っちゃってるっていうか異常だと変に迫ってきたりさ。
奥さんのほうとは友達なんでしょ？
ま、3人がどういう力（恋愛）関係かわからないからなんともいえないけど
>338とその男が結婚したかったって事は
男は少なくともあなたに恋愛感情があったわけだし・・・
ちょっと気をつけたほうが良いのかも。

なんで心の闇に感じたかと思うと、
その友達夫婦、どうやら冷えきってるみたいで
そこ男の子、女友達（妻）の寝顔を見ていると、ムカツクんだそうです。
しかも、一度浮気（えっちしちゃったみたい）した事が発覚したそうです。
姑にもいじめられてるみたいだし幸薄そうなんです。
だから、そういう男と結婚しちってぇ・・・という目で見てしまっているのです。
本人に言えないしね。

>>341
今はその男に何も感じません。以前からですけどね。
好意を持ってくれてたのはうれしいなって程度です。
その男が男女の産み分けについて熱弁とかしちゃって気持ち悪いなぁとか
思います。高卒で職業もイマイチなんで
今の私の旦那の方が上だわと見下したりします。
女友達の旦那と比べたりするのも普通ですよね？？
性格悪いのかなぁ？

>>343
あんまり良いとは・・・（ry

なら、なおさらなんだが
その男（友達旦那）が近づかないような環境を作った方がいいよ。
変なこと女友達に吹き込まれても嫌でしょ。
下手に見下し感なんか出すと男によってはプライド傷つけられて
矛先があなたに来るよ。嫌な思いするのは自分になるから気をつけたほうが良い。

>>344
そっか！！自分の事を別の男友達に話されてるかも知れないな。
うっかりしてた。男って結構、あのあとどうだった？とか話してるらしい
自分ももう大人だから変な事はしないけどね。

>３３２
ばれると思うよ。

正直>343も高卒で職業もイマイチな男も同ﾚﾍﾞﾙな気がすr(ry

私も「相談がある」って友人の彼氏に呼び出されて、砂浜に押し倒されたことがありました。（海の近くに住んでいたのです）
幸い、反射的に相手を怒鳴って、全身で抵抗することができたため、
相手も「ジョーダンだよ！」って言って止めたから、腑に落ちなかったけれど結局は何もされなかったので、
その場は冗談だったということで終わらせました。

でもその件は、友達が後々不幸になるより、今、自分が嫌われてもいいから言いつけるべきだと思い
怒りと興奮を落ち着かせた数日後に、友人に言うつもりで会ったら、先に妊娠を打ち明けられてしまいました。
ただの結婚だったら予定通り言うつもりでしたが、妊娠していたのでさすがに止めました。

現在彼女達は結婚14年目。不仲ではないらしいけど、お互いただの同居人という感じらしい。
家族ぐるみのおつき合いは避けているけど、去年会社帰り途中に電車で会ったら、彼は懲りずにこれから飲み行こうって誘ってきましたよ。
その時はまだ独身だったから、引っかかるとでも思ったのかな？　ずうずうしいよね！

いい女っていう理由じゃなく、軽く見られているだけなのに、友達の彼や夫と自慢げに遊んでしまう女って多いよね。
だからずうずうしい男が減らないんだと思う。（長文スマソ）

今更ですが>>50です。
レスしてくれた方ありがとー。
やっぱり私には暴露できませんです。
自分がﾍﾀﾚなせいもあるけど、
同じ土俵にはあがりたくないっていうか・・・。
愚痴吐き出せたので少しすっきりしました。
聞いてくれてありがと　(´Д⊂

>>348
なんで私もなの？
男と海に行く自体軽率だな。尻軽女め

>>348
>いい女っていう理由じゃなく、軽く見られているだけなのに、

自分の事言ってるじゃん。誘われる自体そうだよ
ｸｽｸｽ

>>348
ひやかしでなく、興味で聞きたいんですけど、
昔はヤンキーさんだったのですか？
登場人物や３４８さんの行動から邪推してしまいました。
でも最後の２行は同意です。

>>332
針見えすぎです。

女って醜い・・

>>349
おお！>>50ﾀﾝ。
>54です。私もやっぱり言わないな。

>348
お友達は何歳で結婚したの？
お友達が結婚13年目くらいに貴女が結婚したって事は、
そのお友達はそうとう早婚だったのね

Ａ型・・・他人の目が気になってしかたない

Ｏ型・・・他人の思惑などどうでもよい

Ｂ型・・・他人の視線そのものが存在しない

ＡＢ型・・　ＡとＢの混在型　分裂型

ママ友達の話なんですが・・
そのママ友達はたまにランチに行ったりしてるのですが基本的に
学校が違うのでそうそう会うことはないのですが
子供同士が仲良しなので、夏休みとかよく会います。

そのママ友達が最近自分の友達が３０過ぎてまだ独身で
いろいろ該ってみたが結婚相手が見つからないから
私の主人の同僚で誰か紹介してほしいとのこと。
その友達は聞くところによると、片親でお母さんと二人暮らしで
学歴は高卒で卒業してからずっと某繊維会社で働いていると。
顔は１０人中３番目ぐらいに美人という感じで、スタイルもよしで
できれば婿養子希望だけど、無理なら相手の籍に入るとのこと。

私は主人に聞いてみた。
これが恋愛なら高卒だろと片親だろうとお互い好きなら関係ないが
紹介と言う形なら、学歴ができれば大卒の方がしやすいと。
でも一応独身者に聞いてみるねと言い、その結果該当者なしとのこと。

それで私はそのママ友達に『中々いい年頃に彼女がいないって言う人がいなかったらしい』
と言うと、本当に探してくれたの？とちょっとキレたような状態で言い
『高卒だからダメなんでしょ？はっきりと言ってよ、３番目に綺麗って
言ったけどホントは一番綺麗って感じなのよ！！』と。
私は『えっ？いや、そういうのじゃなくてただみんな彼女いたりするみたい』
と言うと、独身者全員がそうなの？真剣に探してくれてないでしょ！？と
いきなり怒った口調になり、びっくりしてさっさっと帰ってきました。

ってかなんで私が怒られるような口調で言われないかんのかちょっと
ムカツイた出来事でした。

>357
お疲れ様でした。
そういう人とは、本当に「子供の友達の親」くらいのスタンスで
付き合うのが１番。
下手に男紹介したりしなくて良かったよ。

>>357
そういう人って、紹介したらしたで「もっといい人いなかったの？」とか
文句を言うだろうし、
会わせても二人がうまく行かなければ難癖つけてくるでしょうね。

私なら、今後は付き合うのやめる。
子供同士が仲良かろうが何だろうが気にせず、もう会わないと思う。

人間って生物としての寿命の限界は大体１２０歳といわれる。
でも普通は９０歳くらいでもｱｱ長生きしたねーという感じで。
どうあがいても最後の最後はしわくちゃのバアちゃんになるのは必至。
どんな美人でもどんなﾅｲｽﾊﾞﾃﾞｨでも最後はシワシワの老婆。
でもこれが本当の自然の姿なんだよ。
いまの年からすでにカウントダウンは始まっている。
こんなことは当たり前。　なのにどうして５歳や１０歳の
若さの違いを気にするの？　気にしたところで
確実に数十年後には、しわくちゃのおばあちゃんになって
最後は土に帰るだけなのに・・・・。

>>357
その人変な人〜。
たとえせっかく紹介してあげたとしても
なんだかんだ難癖とかつけられそう。
ほっといていいよ。

>>358-359>>361
そうですよね〜
そのあと『誰か見つかった？』という向こうから一回連絡があって
紹介するまで言われそうでなんだかちょっと・・・以下省略ｗ

でももう私は付き合う気はないです。

一言
「結婚紹介所へ行ってみれば?」

私は自分の友人に頼まれても旦那の知り合い（会社関係、友人など）は
紹介しない。
他人に頼んで自分で動かない人は何か不都合があったとき
絶対、責任転嫁されるから。まして該当者の事知らないのに
無責任に紹介したりできない。

>>357さんの場合その紹介して欲しい人（3番目に綺麗w）が頼んだのか
ママ友が勝手に言ってんのかわからないけどさ。

あぁ〜、わかる。
私も「紹介して〜」には、もうｺﾘｺﾞﾘ。
感謝ってされたことない。
むしろ、イヤな面みちゃったり、辛い思いさせらる。

女は綺麗だからいいって物でもないしね。

逆に、その毒女さんも、勝手に見合い話持ってくるその女に
コリゴリしてるかもね。

>>363
結婚相談所にも行ったらしいが、そのママ友達とその友達曰く
『紹介所にいるヤツはロクなやつがいないと、自分のこと
棚にあげて申し訳ないけど〜〜ワッハハハ〜』と言ってました。

「直接知らない人にどういう人がいいかなんて分からない。
そんなにキレイな人なら、あなたのダンナさんのお知り合い紹介してあげればいいのに」では？

>>357
それってここ半年以内のできごとですか？
実は私がその友人の立場とほぼ同じなので気になって…。
もちろん違うところもあるので、別人だとは思うのですが。

ママ友が普段から旦那さんのお友達には独身彼女なしの友人が多くて、
旦那さんをコンパに誘うので困ると愚痴ったりしていたので、この人の周りには独身の方が多いんだなって前から思ってました。
それで私の友人(32歳で母子家庭・アパレル関係・短大中退)のいい相手いない？と訊いてみたわけです。
そしたら最初は「私もいつも誰か紹介して結婚させちゃえ！って思う人いっぱいいるのよ〜」と乗り気で、
容姿、勤め先、家庭環境など色々詳しい話を訊いてきて、学歴の話になり短大中退だと告げた途端に
「…ｴｯ…そっか。ｳﾝｳﾝ、ちょっとわかんないけどダンナに訊いてみるよ」とトーンが変わりました。
友人は短大在学中にお父さんが亡くなられ、お母さんも身体を壊して大変だったので学業が続けれなくなったのです。
当時、私はそばで見ていましたからよく知っています。
で、次に会った時に「ごめんね〜。うちのダンナの友達って、彼女ﾓﾁばっかりで全然ﾀﾞﾒだったわ」と。
「以前はコンパコンパってうるさいって言ってなかった？」と訊くとうろたえたような顔をして、
「それは〜！！最近みんな彼女できちゃって。それにホラ、ダンナの会社って一応カタイとこだし」

ああ、この人は私の友人ではダンナさんの会社の友人を紹介できないって思ってるんだな…と思い、
それ以上は何も言わずに(テンションは下がったかもしれません)すませました。

そのくせ、その後会うたびに「例のお友達、相手みつかった？大変よね〜」と言ってくるのです。
お義理っぽい言い方なんですけどね。

違うケースだとはわかっていますが、あまりに似ていたので書いてみました。

たとえお見合いでも、よく知らない人を紹介するのって怖いから、
最初に頑なにお断りしてしまうなあ。

そうだよね〜
本当にその友達が紹介して言ったかどーかさだかじゃ
ないんだよね。。。
ただのお節介おばさんか、独身の友達が羨ましくて
『アンタも早く結婚しなさいよ』と言ってるかもしれないね。

あっ、私の知り合いに独身の子が自由でめちゃくちゃ羨ましい
早く結婚すればいいのにと、『ムカツク！！！！』とまで言ってる人が
いるのでそれと同じなのかなとも思った。

私の地元では、恋人（夫婦）が友達の縁結びを手伝い、うまく
いくと紹介した方が別れる・・・って言われている。
自分達についていてくれた、愛のキューピッドがそっちに
行っちゃうんだって。迷信だとは思うけど、実際、そういう話しが
多いのは間違いない。

>>366
なるほど。そうですか。（´･ω･｀）
でも、もう付き合わないほうがよさそうだね・・・

良いこといえなくてゴメンよ　つд｀）

>368
でも、その友人も自分のダンナがコンパに誘われる・・・ってのは
言いっぱなしですむ軽い愚痴だったんじゃない。
そこで、じゃあ紹介・・となると自分にもいろいろ絡んでくるからメンドクセーと
思うのは分かるけど。

大卒ぬんぬんじゃなくて、私でもエ！し・紹介ィ？とか思うと思う。

>368
そりゃおせっかいだよ。
友達は言えないだけで本当は好きな人がいるかもしれないし、
独身貴族を楽しみたいと思ってるかもしれないしね。

私は以前、毒友人に旦那の友達を紹介した（というか私の結婚式の二次会で
意気投合して付き合い始めた）けど、後々別れてしまって
後味が悪かったので、それ以降は人の中を取り持とう等と
思わなくなった。
恋愛・結婚は本人にまかせるのが１番いいって。

あ…私もお節介おばさんなんだね…
いい出逢いがあれば、って思っただけなんだけど…
友達が結婚焦って色々言うのを聞いてると、ついなんとかしたいって思うんだけど、そういうのって独善的なのか。

>>368
えっ？半年以内の出来事・・・
もっと正確に言うと今年に入ってから。
でも「例のお友達、相手みつかった？大変よね〜」なんてことは一切
言ってないです。

>>368は友人に頼まれたから聞いたの？
ただのおせっかい?

>>357と>>368
ってもしかしてもしかすると・・・？
２ちゃんで遭遇しちゃってる？！

>>375
あっいやごめん。
その方と375さんのは違うと思うから・・・

>375
結婚焦るなら尚更素人が口はさむのは危険。

やっぱ、結婚したい者同士が集う場所が１番いいと思うよ。

>>378
いや、うちはコンパには行ってないよ。
もうそんな歳でもないし、仕事忙しいし・・・
あっその忙しいが怪しい？ｗ

>>373
いえ、最初はむこうがコンパ愚痴を繰り出してきて、
「奴らにも彼女ができれば、うちのダンナ誘わなくなるのに〜！いい人いたら教えてね。押しつけてﾔﾙ！」
って感じの事を言っていたので、そういえば私の友人もね…という流れでお願いしたんです。
>>374
そうなのかなあ。
彼女は「探して」とは言わないけど「出逢いがない」とよくこぼしてます。
お見合いまでとはいかなくても、コンパ設定してもらうだけでもいいかなぁと軽い気持ちだったんですが。
>>376
違いますよね。似たような事って、よくあるんですね。

>357
旦那仕事何してるの？

なんか、マメにレス・・・・ってのを見ると
コレは今日のネタかな？とも思えてきた。
2chに毒されすぎかしらん（笑）。

>>378
細かい部分が違うから、違うと思います…。
もし万一、その友人がこんな風に２ちゃんで私の事や友達の事を書いていたら、すごく悲しいから、そう思いたくないし。
いえ、違うってホントに思うんですけどね。うん。

>>383
友人の旦那さんですよね？銀行員です。

>>382
うん、よくある話なんだね〜

>>383
広告代理店の〇通です。ｗ

>>384
すみません。なんか自分でも釣りとか言われるんじゃ？って思ってました。
ここ数日、このスレ釣り堀だなーとか思って参加してましたのでw
私のレスは忘れて下さい。

>>385
おおお〜銀行員ですか・・・
じゃ絶対違いますね。

>384
そういう事はここで書かないの！
>382
コンパ設定してもらった所で、どうやって紹介するの？
382さんが仕切るのかい？

とりあえず、友達でも親戚でも知り合いでも「紹介」は友達を駄目にすると
思う･･･。
もしその後うまくいったとしても、自分と相手の付き合いは疲れるんだよね。
披露宴で「友達の紹介で〜」っていうのよくあるけど、そんなに」よくある
話（うまくいくこと）なの？

会社中の人間が、全員妻帯者か彼女持ちってのは
確かに嘘っぽく聞こえる

>>390
私のレスとは違うところでつっこませてね。
「友達の紹介で〜」って披露宴で言う時は、ﾅﾝﾊﾟかｺﾝﾊﾟらしいよ。

>390
ちなみに、私は知人の同僚とｹｺｰﾝしたｗ
けど、紹介とかいうわけじゃなく、ただ単にカラオケ行こうぜ！とか
ドライブ行こうぜ！って感じで集っていたので上手く言ったんだと思う。
最初は両方別の恋人がいたし。

ただ、そのキューピット役の知人はまだ独身だな。
でも、楽しそうだからそっとしてるけど。

>>390
披露宴の友達の紹介？
本当である事の方が少ないでしょうw

なんでもそうだけど
安請け合いはしちゃいかんってことだ。

>>391
えっ？いや、全員って言ったわけじゃなく
年頃で・・・ということで・・・。
もう３０も半ばだから。ｗ

友達の紹介＝飲み会で出会ったっていうパターンが多いよね

女性の学歴にこだわる人って多いんだね〜意外でした。
私は「高学歴＋不細工」より「中卒＋美人」の方が紹介しやすいなと
思うんだけど（もちろん「気立ての良い娘」が一番ですが）
男は不細工でも有名大学出身とか安定した職業がセールスポイントに
なると思うけど、女はないんじゃないかと思っていたよ。

>>397
うーん。
今の時代、中卒っていうのはちょっと・・・
その背景が経済的とか正当な理由ならわかるけど
かえって中卒って言われると正直？だな。
何かあるんだろう？って思っちゃう。美人でも。
時代が時代だからね。

>>397
中卒はちょっと考えちゃうなあ・・・
よっぽど気立てがいいなら別だけど。
経済的に高校進学を断念・・・っていう事情だとしても
高校にも行かせられない経済状況の実家ってどうよ？って
思っちゃうかも。

>397
その中卒美人気立て良しがあざみちゃんならいいけどね。

うちのダンナ先月手術したんだけど、退院した後に鬼女から来たメール。
｢まだ笑うと痛いのよね、なんか面白い話無いかな・・・｣だって。
笑わせて痛がらせてやろう、という意味だよね。

まだ少し血も出てて歩くと痛い状態だったから、冗談でもひどいなと思った。
ねぎらいの言葉の一言でも書いて来いや、と思ってしまった。
ただの盲腸だったから大した事ないって思ったんだろうけど、
少しずつフェイドアウトしたい。

あざみちゃんって誰ですか？

何で>>401の旦那を友達が笑わせるの？
盲腸で退院後にも血が出てるってちょっと問題かも。

>>401
なんか心せまそうですねぇ。
お友達は軽い気持ちで言ったんじゃないの？って思うんだけど…。

>401
でも、うちの旦那も私が卵巣腫瘍摘出した後、
笑うと腹が痛い！って言ってるのに笑わせようとしていた・・・

そこまで怒るのは、もともとその鬼女を良く思ってなかったのでは？

うん、多分軽い気持ちで言ったんだと思う。
度重なるとちょっとイヤだなと思ったの。
私が友達の意見に乗って、面白がってダンナに話すと思ったんじゃないかな。
そう思われてる私も私って事か。。。反省しまつ。

>386
電通かぁ…
そりゃ旦那さん、高卒を紹介しずらいわな。

そっか〜中卒はだめか〜。高校中退なんだけどいい娘いるんだよ。
家はガテン系（お父さん親方、兄貴も同じ仕事）で、気立てが良くて
可愛いんだよね〜。まぁ、紹介なんかしなくてもいい人できると
思うんだけども。あざみちゃんではないけども。

あざみちゃん、中卒でｸﾞｸﾞってもでません。誰？

>408
いい子ならあなたが世話焼かなくても
みんなほっとかないからいいんじゃないのか？ボソ・・・

>401
気持ちわかります。
自分が旦那に「笑わせようか？w」って冗談で言うのと、
他人の友達に言われるのは全然違うよね。
そーゆー事を冗談にしちゃう人って、人間性疑うよ。

あの。。。関係ないけど
高校中退なら、学歴は中卒ではなく『高校中退』だよ・・たぶん。

>411サン、気持ち分かってくれてありがとう！
最近その友達に対して色々思う所があったので
つい、ムカっとしちゃったんだと思う。
落ち着かないといけないな。もう少し心を広く持つようにしよう！

>>412
最終学歴は中卒だと思う。

そうそう。
大学中退は最終学歴『大学中退』だけど
高校中退は中卒だよ。

>409
大家族　青木家の長女。

高卒と結婚できるひとって育ちがおかしいの？

>>417
おかしな人も中にはいるんじゃない？
あなたもそんなこと聞いてるようでは、人のこと言えないと思うよ。

うん、確かに、上品な家庭で育った人じゃないかもね
でもあなた頭がおかしいみたいよ。大丈夫？

>>414-415
んっ？そうなの？中退は中退だと思ったが・・
高校は違うんだ・・・

えっ・大学中退も最終学歴は高卒になると
思ってたけど違うの？
コガとかは高卒になるんじゃないの？

>>412
大学は『大学中退』という学歴にもなるよ。
だから高校もそうかと思ってた。

わかんないけど、履歴書とか書く時に
何年に〇〇高校入学、何年に〇〇高校中退とかって書くんじゃないのかなーって
思って・・・。
だから高校中退も学歴かと・・。
違うんだね。

>421　私もそう思う。
卒業しないと学歴には書けないんじゃない？
高校中退＝中卒、大学中退＝高卒。

>>421
何年在籍するとか、規定の単位を取ってるだったかすると
「大学中退」っていう肩書きになるって聞いた事ある。
大学入学してもそこまでやってないと「高卒」になるって。

大学中退も最終学歴は高卒になるみたいね。

そりゃそうだよ・・中退が最終学歴になるって変だよなぁ。

>>422
履歴書はあくまで履歴だから・・・
最終学歴は？っつったら、大学中退は高卒だよ。

>>424
そうそう、単位を取ってるかとってないかで
違うね。
高校も義務教育じゃないからさっ。
一定の授業数出てればって言う話かもしれない・・・

ごめん・・・どーでもいいね。

うお、やっぱ「中退」って無いのかな。
自分が学生だった時に入ってすぐ退学しそうな人がいて、
それで聞いた話だったんでうろ覚え＆信憑性ないです…。
条件を満たして無いと「入学記録抹消」で履歴にならないとかなんとか…。

いや本当にどうでもイイ話でスミマセンです…。

>>430
いや、私の方がどーでもいい話にアツくなってスマンカッタ。

いや、４２９は私だ！>>431

あ！誤爆スマソ！！
違うスレに書こうとしてました。本物の>>429さんごめんなさい。

逝きます…。

たくさん生みたい低学歴女・・・・。

学歴にこだわるひとってたいした学校出てない人じゃない？
という私も地方の二流高校卒で近所の聞いたことある大卒の
人が嫌だった。
でも付き合ってみると会話が楽しかった。大卒だから威張ってる
と悪口言う仲間から抜け出せてよかった

今「大卒（高卒）だから」というカテゴリーで判断する人が
増えてきているんだろうね。
一人一人事情が違うのだから、頭が良くても家庭の事情で
進学を断念した人もいれば、私のようにアッパラパーな大学卒でも
「大卒」と名乗れるからね。
学歴は尺度の一つになっているけれど、重視されすぎなのかもね。

>>435
その思考パターンから抜けられて良かったね。

>>435
そんな事ないよ、大卒って結構プライド高いよ。
そういうのを見せてないだけ。

高卒のくせに自分より年収も社会的地位も高いのが気に食わないって
大卒がいたなぁ…。

>>435
たいした大学出てないけど、人の学歴に拘ってないです。
でも子供には是非ともAランクの大学に行ってもらいたいと
願ってる。

学歴ｽﾚかとｵﾓﾀ･･･。

わ！まだ学歴の話してたんだ・・・
暇な人が多いのね。

学歴もだけど、彼や旦那の会社とか収入を他人と比較し、自分が勝てば
自慢しまくり、負けると粗探しばかりする様な人が居る。
どうして自分じゃなく彼や旦那なんだろう、と思う。何よりそんな人と
付き合うのは面倒なので、その人とは縁を切ったけど。

彼女の彼（今は旦那）は、配管工さん。一生懸命働いているし、仕事の内容を聞き
なかなか専門的な仕事で、収入も立派で凄いな〜とやもうのだが、彼女から「あんたの旦那
は所詮リーマンだもんね、お先真っ暗だよ、これからはやっぱり現場とかの仕事して
いる人じゃなくちゃね♪」（確かに普通の会社勤めしているリーマンだけど）
と、言われると、こちらも何か言いたくなってしまう。

>>435
私は、人の学歴に興味はありません、普段は。
ただ、仕事がらみでいばる上司とかに対しては
内心「ふん。×大のくせに」と思ってしまったことは…ある。
イヤな人の学歴限定でたまにバカにしたくなることは否定できない。
でも友達は高卒大卒短大卒、みな良い人で、学校のことなんて
話さないでも楽しく付き合える人ばかり。
>>439の子供は大変そうだ…余計なお世話だが。私の友達の親がそう。
小学校1年のときから××大学(六大学上位３校）に子供を行かせる
って鼻息あらくがんばったらしい。でも、高校3年の秋に決めて
同じ大学に入った私からすれば、なんか十代の全部を費やして勉強
してやっと…私と同じ大学って不憫だ。そういうガリ勉して入った
人の広末たたきがこわかった。

学歴とか、出来婚とか。このスレの人って
しつこく引っ張る人多いね。後出しが多いのも
このスレの住人の特徴。旦那が嫌いスレと似てる
友達に舐められる人、旦那に粗末にされる人
どっちも似てるんだろうな…

大学も今は探して金をいとわなければ誰でも入れる時代だからなぁ
ただ大学でてりゃ良いってもんじゃないよね。
現に今季あたりから、雇う企業側も採用するのに学歴を見ないっていうところも
増えてきたみたいだし。

猫も杓子も行き過ぎた結果ではないかと・・・
４大卒、っていう肩書きにごまかされて、裏切られた結果だろうね。
もう大卒っていうだけで天狗になる時代は終わったよ。

>>442
張り子は放置が基本。
気力があれば生暖かくヲチすると吉。

友達も外側にだまされちゃダメだって事だよね。
要は中身だ。

>>447　ｿﾀﾞｿﾀﾞ。
私の前勤めていた会社の同僚は体育特待生で中学校〜高校まで出て、社会人で挫折して
OLになった組の人だったので、おそらく学生時代ほとんど勉強に裂いた時間は他の人と比べて
皆無だったと思うけど、持ち前の負けん気の強さと粘り強さで、大卒の人も真っ青な勤めぶりだったよ。
むしろ国立とか有名私学でてた同僚のほうが会社にあぐらかいてたと思う。
学歴でバカにしてたら自分がバカみちゃうよ。その人に見習うところたくさんあったもん

>>442
>配管工さん

そういうブルーカラーの職業の人って生理的に受け入れられません。
合わないんだよなぁ。差別とかじゃないよ
自分は苦手って感じ。
そういう風に感じる何かがあるのかも。
悪い人とかそういうんじゃないよ？
でも、友達の旦那さんがそういう職業だったら見下してしまったりしてしまうけどね。

>>449
釣り？？

443は結局自分の学歴を自慢してるように
聞こえるけど。

友達になるのに学歴って重視する？

私はします。
「大学出ていない人とはお付き合いできないですわ！」って言う訳では決して無いけど、
自分と同じような環境で育って、教育に対して同じような価値観を持った人のほうが
つきあっていて楽なので。人付き合いが基本的に苦手なので、楽さ重視。
でも、狭い範囲の付き合いになるので、刺激は無く、新しいものの見方ができないけど。

学歴を過大評価する必要はないけれど、過小評価する必要もないんだよね。
それなりの大学にいった人は、家庭もそれなりに教育熱心で余裕があって、
本人も受験勉強をそれなりに頑張ってしたってことだから。

>>447
そりゃそうだけどね。

でも、私の旦那は私側の身内では一番学歴が高いのです。
めったに会わないような五月蠅い親戚のオヤジが
五月蠅く言ってくるとさりげなく学歴や職業など言うと
昔気質の人なんていっぱつで黙らされたよ。
態度が急変したのには驚いたけどね。

>>450
釣りじゃなくて、本音だけど。

>>452
学歴重視するっていうか、学歴にこだわらない人じゃないと
つきあえない。大学名で目の色変わる人は苦手。
あと、同じ大学出てる同級生で「天下の××大」って
自分で言っている人が恥ずかしい。自分の大学に天下の、とか
つけちゃう羞恥心さえ身につけられなかったなんて、この人に
とっては大学教育よりもっと必要な教育があるんじゃ、と
思うことがたまにある。

話を変えてしまいますが質問なんですけどね
○ちゃんという女友達がいるんだけど
○ちゃん、過去に旦那さんに浮気されたんだよね。女連れ込んで
えっちしてしまったらしいんだけど。
それで凄く嫌がって旦那さんの浮気を怒ってたのに
自分は女友達の不倫のアリバイに協力したりとかしてるのですが、
なんだか私、その○ちゃんに「はっ？」と思ってしまったんです。
みんなはそういうのあんまり気にしませんか？
私が気にしすぎ？

目の色かえてお受験に走ってるママって高卒で旦那は一流企業って
人が多いような気がする・・。
自分の学歴にコンプレックスあるんだろうね。

単なるサラリーマンより手に職もった人のが好きだな。
学歴バカより一芸に秀でた友達の方が楽しいわ。

>>455
学歴重視とかそういうんじゃなくて、武器みたいなもんだと思うよ。

卑屈な人間は、自分と違うと蔑むんだね。
バカと話するのって疲れる。
でも頭が良くても意地悪な人よりはマシ。
学歴や職業より、人間性が合うかどうかで仲良くなりたいな。

>>457
学歴ある人ってもともと頭が良いのか一芸持ってたり趣味がある人が多いと
思うよ。ユーモラスもある。嘘っぽくない。

まあ逆は確かに少ないかもしれないが…
（人を笑わせるのって空気読んだり客層読んだりで頭使うし）
BMpQGIxfの文章からユーモアは感じられないよ…

>>461
こんな所でユーモラス？？
自分の事書いてる訳じゃなくて大きな視野で見て感じた事なんですけど、、
あなた中卒でしょうか？

>462
ああ、ごめん。ユーモラスもある、っていう表現はおもしろかった。
全然ユーモアがないわけじゃなかったね。

今面白いネタが思い浮かばないので、これ貼ります。
荒らさないでヲチしてくれると嬉しい。

スレ違いなのでsage
http://page6.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/f17074289

BMpQGIxf

>>456スルーされているけどｗ
なんでこんなに粘着？

あからさまに人に対して学歴で差別したり、学歴のある人は○○だという決め付けとか
自身が大卒であるということで天狗になってる人は同列。しょせんそれなりの人だよ。
脳ある鷹はﾂﾒ隠すってことで。　ぼちぼち学歴のお話は止めにしませんかい？

だれか>>456に何かご意見を・・・

お互い嫌な女性になってますよ。
これが心の闇か。

>>456さん
「は？」と思った時点で何も言わないの？

>>469
メールだったので反論というか何もリアクション出来ませんでした。
でも、ちょっと熱くなってしまったメールしてしまったんだけど
すぐに返信を送って来る○ちゃんなのにメール来ません。

>468
む、ありがとう。目が覚めたわｗ

|ﾟДﾟ)＜心の闇を時折吐き出さないと、リアルで嫌な言動をする
　　　　香具師に自ら成り下がることあるよね。
|ﾟДﾟ)＜でも偽善者と心の闇を行き来する自分を自覚するのが精一杯。

|）彡　ｻｯ

○ちゃんは今、考えてるのかもよ？
少し待ってあげたら？
逆ｷﾚされるなら、それまでの友達でしかない気がします。
>>456ﾀﾝの「は？」は間違って無いと思うので。

＞465
ほ、ほんとだ。あまり感心しない意見を言う人だと思っていたけど
主人の学歴や友達のﾀﾞﾝﾅの学歴は気にしても　ご自分のお友達は種類を気にしないで
フラットにお付き合いされる方なのね。友達も同様に選べばよいのに。
それとも類友なのかしら？>>456

その○ちゃん浮気して友達の事をちょい嫌な感じで書いてしまったのかもｼﾚﾝ
人生一度きりだから浮気してるという事に関して
「人生一度きりならいやな旦那さんと離婚して
　その浮気相手と一緒になればいいのにね」
とかその他、いやなメールしちゃったかも。こちらから謝るのも変だし
悩んでます。

>>474
友達はなんでもいいじゃん、学歴うんぬんの前からの友達なんだから。

>>457
んなこたぁぁぁ〜〜〜〜ない！
大卒の人の方も目の色替えてすごいよ！
小学校受験は学歴コンプでするんじゃなくて、一つのステータスだからね。

でも、女友達って面倒ですね。
にちゃんみたいにｶﾞﾂﾝ！って言えたらすっきりするんだけどなぁ。
でも、にちゃんしてて口が悪くなった。

素直に「ちょっと言いすぎだった。ごめん」てメールしてみたら？

うーーーん、ごめん・・・
なんかID:BMpQGIxfさんの書いてるレスとてもわかりにくい・・
私は読解力ないな〜。

BMpQGIxfの口調がどんどんバカっぽくなるな

>>479
それが言えたらいいんですけどねぇ。
私もイライラしてて嫌味っぽい感じに書いてしまったんです。
違う事でも

実は、数日前にここで勝手に次々さそっちゃう子について書いた子と
○ちゃんが同じなんです。それで、なんだかムカツイタ部分が大きくなって
つい遠回しで嫌味なメール内容になったのかも知れない。
どうしよう・・・

>482
その友だちに対して「自由に生きていてうらやましい」と思っているような
気持ちがあったりしませんか？
不倫のことではなく、元々。
体裁を気にしないとかいう面での話で。

>>482八つ当たりしてしまったかな？と思うところがあるなら
謝罪は必要だと思うよ。
別に今すぐ！じゃなくても、少し気持ちが落ち着いてからでも良いのでは？

>>483これ？
61 ：可愛い奥様 ：04/02/18 17:56 ID:yD/HzMP/
連休にとある友人と山の中にBBQしようと話がまとまったのだが、
他の友人ファミリー達にも声をかけたんだけど、
最初に決めた友人の友達も誘ってるらしいんだけど
旦那さんが集まりに参加するのは苦手らしくて来れないらしいんだけど
こちらとしても知らない人だし困るんだよなぁ。
しかも、近くだったら友達親子だけでもおいでって話してるなどなど・・
おいおい！じゃぁ、最初に決めた場所はやめて
そっち方面の近くで勝手にやってくれよ！と怒りました。
どういう事？

時間的に見ても、すぐ返すレスにしても、
昨日のIDlEbQJfさんじゃないよね＞BMpQGIxf

ID違ってるけど同一人物では。

文章の下手な釣り人って悲しい

>>484
その友達は知らないです。○ちゃんの友達らしい。
うらやましいなんて思ってません。
○ちゃんが旦那に浮気されて辛かったはずなのに
どうして友達の浮気を手伝うんだろうと不思議なんです。
そういう所がいやなんです。
>>485
微妙なんだなぁ・・これが
そのうち何事もなかったようにがいいんだけどね。

>>449
そうやって見下した人々の手によって
造られた家や場所を利用してませんか？
そういう人たちが頑張ってくれているおかげで
快適な生活ができてるのではありませんか？
学歴差別や職業貴賎したいなら他の板行けばいいのに。

同じ境遇でないからこそ、付き合える友達もいると思う。
知らない世界の話聞くのって面白いしね。

同一人物なのか否かはわからないけれど、どちらにしても文章力が稚拙なのは
確かだな・・・＞BMpQGIxf

>>486
ｿﾚｿﾚ

>>486

それなのに、再び▼ちゃんの旦那さん集まりが苦手らしいので
来れないらしい。女友達×ちゃん親子だけでも近かったら呼べるのにね。
って感じでメールもらったんだけど
前にも書かれたしうっとおしくなってしまったの。
それに対して「知らない人が多いから気が乗らないんじゃない？
私も知らない人がいたら引いてしまうしね。案外そういう人多いかもよ」
という感じで返信しました。
それは私が遠回しに「知らない人をこれ以上誘わないで」という思いを込めての
事です。気を悪くしちゃったかなぁ。

>>493
実は私>>64なんだけど、>>480でも同じようなこと
書いてしまった・・・。
今日も意味がわからなかった・・・。

揚げ足ｽﾏﾝが
せめてうっと「う」しい、来「ら」れない、って書いてほしい。
いや、他の人なら気にしないんだが他ならぬBMpQGIxfﾀﾝの書き込みなので
ｽｺﾞｰｰｸｷﾆﾅﾙ

BMpQGIxfの主張を理解しようと上から読んできたけど、
やっぱりよわからない･･･。

　ﾜｽﾚﾓﾉ　　く

そだね、文章をうまくまとめられないのが欠点です。
ごめんなさい。
感情が先立ってしまう。

釣りかどうかわからないけど
自分がされて嫌だった事を、他の人にもする友達がいる方の為にﾏｼﾞﾚｽ

>>490での発言ですが、友達から逃げていませんか？
大切な友達が間違っていると思うなら言ってあげるのは悪い事じゃないと思う。
でも、言い方が悪かったら謝るのも当たり前でしょ？
係わり合いになりたくなければ、放置でいいじゃないですか。

つまんない話だけど聞いてくれ。
メールってさぁ
着たら出して返事待つって感じのやり取りだよね
私は年末に出して返事を待ってたんだけど、なかなか来ないので
「どうしたんだろうか、何かあったんだろうか」って思ってたら
おととい「メールが来ませんけど心配です」ってメールがあった。
こっちとしては、来なくても構わず一方的に出しつづけるのってどうなんだろうか、
と思っているんだが。

>>499
いいのよ。。。
でも学歴がいいんだよね。

どこの大学なんだろ・・・・と独り言。

>502
ﾒｯｗ

メールとはいえ内容(用件)によるなぁ。
必ずしも往復ではない。
かといって返事が来ない人に、立て続けに５回も６回もは出さないね。
個人の感覚に差がありそう。

近況報告のみの他愛の無い内容なんだけどね
返事来なけりゃ反応しないこっちが非情なのかと思ってしまってさ

>>501
ごめん、ちとわからんのだがその相手は
用件に対しての返事はくれないのに
「あなたからメール来ないけどどしたの？」って言ってるの？
よくわからん。。。

＞５０６
用件というようなやり取りはしてないのよ
近況報告のみだから
だのに「返事が来ないけど、どうした？」って返ってきたから
「もしかして返事出さないのはﾏｽﾞかったのか」と思っちゃったんです

>>507
私もわからない。

＞「どうしたんだろうか、何かあったんだろうか」って思ってたら

はどこにつながる？

＞５０８
分かりにくい文でごめにょ。
去年の年末にメールを出したんだけど、2ヶ月近くたっても返信が来なかったから
「何かあったのかな？」と思ってたんです。
最低でも1週間以内には返信してくる人だから。

>507-508

年末：506->友だちにメール
それきりノーリプライ
今年：506 ...「友だちから返事がないなあ、どうしたんだろうか、何かあったんだろうか」

ある日：友だち->506にメール「あれからメールないけどどうしたの？」
506「ぽかーん」

では？

>>507
え？507でますますわからなくなった。
501のカキコでは501ﾀﾝがメールを出したんじゃないの？
507のカキコだと507ﾀﾝがもらったメールに対して
返事書かなかったことの話になっとるよ。

＞５１０
ありがとう！そういう事です。

モマイがメール返信してこなかったから、しなかったの。
そっちもどうしてる？

で、解決。

お。なんか分かった。
要するに、友達は返信をよこさないのに、
自分が507ﾀｿに出したメールの返信は要求してるって事ね。

>512
いえいえ、どういたしまし…ってそういうことでまとめられちゃったぞｗ

で、メールでも文通ｗでも人によって温度差あるから一概にいえないかも。
知り合いで「読んだら数時間で返事を出さないとおかしい」と
いう人がいて開封通知つきで送ってくるようなのもいたぞｗ

まぁあまり深く考える事はないか。
スレ汚し失礼した。

>515
なんか妙に「ｗ」が多くて読みづらくてすまん。
んと、「メールを読んだら数時間内に返事を出すのが礼儀だ」と思っている人からの
メールに、いつ読んだかわかるよう開封通知がついていた、という話でした。

開封通知かぁ＞５１５．５１７
それ付けてたらいつ読んだかどうだか分かるって事だね
以前にも、今回と似たような反応された事があってちょっと「？」って
思ったのでみんなに聞いてみようかと。
こういうのは個人単位の温度差だよね。納得。

あれっ！ごめん、文体同じだからBMpQGIxfと思って書いてた。
ID変わったの？

友人で、ちょっと期間をおいて電話をしたら、第一声が「なんか久々だね、もしかして子供できた？！」と聞く人がいる。
彼女はｹｺｰﾝ５年目で未だ子供に恵まれず、不妊治療中なんだけど（ちなみに私も欲しいけど未だ小梨）
子供がなかなか出来ないのは誠にお気の毒だと思うのだけれど、自分の勤めている会社の周囲の人の
ｵﾒﾃﾞﾀに目くじらを立て、職場で自分がそのことで周囲から気を遣われているのではといつも邪推し
ｽｰﾊﾟｰでお腹の大きい人や小さい赤ちゃんを連れた人を見ると目つきが変わって
酷いときは涙ぐんだり泣き出したりするほど過敏になってます。同じ女性として気持ちは本当にわかる
んだけど、ちょっと度が過ぎているようで、一緒にいるとしんどい。
同じ不妊境遇の私に胴衣を求めてくるんだけど、反面「逆にｓ子ちゃん（私）に先に出来たと聞かされても
心から祝福できないと思う」とまで言われ、お付き合いにちょっと疲れてます。
「そんなに深刻になっちゃダメだよ。出来ないわけじゃないんだから前向きに考えようよ」などと
言おうものなら「まだ若いｱﾅﾀにそんな慰め方されたくない！」（号泣・・・）
あのーｱﾅﾀと私、２つしか違わないし、あまりにも自分には同意を求める割に私には思いやりのｶｹﾗもないのか？？
呆れて笑いまで出てきちゃうんだけど、子供の話ってどうにも慰めようがないよねえ・・・

長文なうえに愚痴っぽくてｽﾏｿ。

ママ友達についてなんですが、いつも6人くらいで集まって
飲み会をするんですが、その幹事みたいな方自身は私も
好きだし、皆に頼られてるのも納得するし姉御肌。
只、ここの所、飲み会に筋ジスで電動車椅子を使用していて
ほとんどの事は介助が必要な方も呼ぶんです。
初めは気にならなかったんですが、食べさせてあげなくては
いけないし、折角楽しみでいっても楽しめないし、彼女の身の上話も
最初は同情して聞いていたけれど、今はそういう優しい気持ちも
持って聞けないので遠慮しています。
彼女が来るようになってから、私が行かなくなったので、幹事役のママから
「気づいていたよ、でも話を聞いてあげたり、そういう場所に呼ばれる事自体
彼女はうれしいんだから。」って言われました。一旦、送信。

>>500
旦那に浮気された事ってあんまりこちらからはふれては行けない気がして。
その本人が浮気してるなら「自分もされていやならなんで自分もするの？」
と言えるんだけど、今回は、○ちゃんの友達の話なんで
どうしたらいいのやら？と友達に対して複雑な心境なんです。
○ちゃんはただ単にアリバイに協力したり、話を聞いたりしてるだけみたいなんで。

>>520
うはー、それは520ﾀﾝは大変だ。すごくナーバスになっているんだろうね、彼女は。
彼女の気持ちもわかるけどなにごとにも、あまりに過剰な人って
こっちも途方にくれちゃうよね。520ﾀﾝが妊娠しても
うっかり話もできんのう、こりゃ(;´Д｀)

幹事ママは優しいし面倒見がいいので、障害者のママから
足で打った手紙などを受け取って、余計に彼女を誘ってあげたく
なる気持ちはわかりますが、前のように彼女を抜きで飲みたいって
人もいると思います。それは雰囲気でわかります。
でも、今回は彼女抜きでやらない？とも言えないし、私は幹事ママと
仲がいいので、そう感じているだろうなってママにも言えません。
正直言って、障害者のママにもたまには遠慮して欲しいと思うのです。
その方は引越したのですが、電車に乗って子供を連れて寒空の中でも
来るので、多分この先も誘えば来ると思います。
もっと、色々あるのですが書ききれません。どうやったら前のように
彼女なしで介助なく、ワイワイ出来るのか、どう伝えたらいいかわかりません。

>>524
幹事ママ、障害者ママを抜いた貴方達４人で
会って仲良く騒いだらいいのでは？

どうでもいうや。やっぱり面倒だね。
色々あって夫婦でだけで楽しんでた日々だったんだけど
ある時、女友達が急接近してきたのでちょい気持ちが乱れてしまった。
最初は楽しいと思ったけど、夫と遊んでる方が気楽だは。

>>526
その変換ﾐｽぶりから推察するに携帯からですね。
で、さっきから何が言いたいのでしょうか。

>>524
う〜ん…その障害者のママもとても楽しみにしているんだから
あんまり排除するようなことは…
というのは偽善かな＞自分
524ﾀﾝの気持ちも正直わかるけど。

>526
いつも後から「実は昨日の○○です」というぐらいならトリップつけたら
どうだろう。文体でだいたいわかるんだけれど…。ダハハ

>>524
誰かを抜きでやる、って考えるから難しくなるんじゃないの？
524さんが、一緒に飲みたい人を自分で選んで誘って集まればいいじゃん。
いつもいつも必ず同じメンバーで、飲まなきゃいけないってことはないんだし。
幹事をずっと同じ人がやってるってのも、ちょっとﾓﾆｮる。

そうなんだよねー、これから先うっかり（？）私のほうに先に子供ができても
彼女に報告するとききっと躊躇してしまうよ(6＿6;)

昔　うつみみどりが「私子供できなかったでしょ、だから世界中の子供は自分の子供だと
思うようにしてるの。だから街中で子供にあったらどんな大きい子でも一声かけることにしてる」
というのを聞いたとき、それまであまりｹﾛﾝﾊﾟ好きじゃなかったんだけど、それ以来好きになった。
そこまで思えとは言わないけど、彼女にはもっとおおらかに子供を待つような気持ちでいてくれたらと思う。

女性ってお付き合いの中で子供のこと以外でもお互い嫉妬し合いなのかなあ。
私はﾏｲﾍﾟｰｽな方なんであんまり普段他人を意識することがなくて・・・
ちょっと小梨ｽﾚに偏っちゃいましたね、少々ｽﾚ違いになってｽﾏｿです。

>>524
ただの愚痴だろうけど、読んでいていい気はしない。
わがまま言いたいときは誰にでもありますけどね。

＞５２０
わかるぅ〜！
私も、普段車なのに、たまたまバス乗ってただけで、
「もしかして・・・」といわれたことあり。
出来ないもんは、どうあがいてもしょうがないと病院にも行かない私を、
「あとで後悔しても、遅いんだからぁー：」と励ましてくれます。
＞５２０さんの知り合いの方よりは、いい方なんだけど、、、
趣味やスポーツの話題が子作り話で中断されちゃうのが、ちょっと。。。
　私　「あそこにジムが出来るらしいよ。私行こうかなぁ」
　友　「ダメダメ。その頃にもし妊娠してたら、入会金パーになるよー」とか。。。

欲しい気持ちは一緒なんだけど、はっきりいって温度差があるんだな。
ウチはもし出来なくてもﾄﾒはいいといってくれてるが、彼女にすると、そうはいかないのかも？！

その障害者ママが、その集まりに最初から参加して居たならそういう気持ちも
起こらなかったんだろうな
その幹事ママも、みんなの微妙な気持ちに気付いててもなおかつ呼びつづける
って言う行為は悪い言葉を使えば「横暴」な行為だ。
障害者ママには何も求められないよ。みんな歓迎してくれてると思ってるだろうし。
やっぱりここは幹事ママに「たまには前のメンバーで集まりたい」はっきり伝えた方が
良いかもね。

>>530
そうだね。私もあなたの意見に賛成。
>>520
私だったら彼女には悪いけど少し距離おくかも。
だってさーー・・・こっちの気まで滅入るじゃないｗ
できるものもできなくなりそう。

>>521
ひょっとして、ポンテベッキオに逝った事ない？

>>533　535ﾀﾝ　ﾚｽありが�d
そうそう温度差！焦って明日ポコっと生まれてくるわけではないしね。。。
533ﾀﾝのなんでも妊娠に結び付けて考えるのも日々の楽しみが奪われてしまうし・・
実際　距離置いてるんだよね・・・今以上に距離置いて、向こうからツっこんできたら
「しんどい」ことをハッキリ言おうかなーと思いまちた。ご意見ありがとう♪

>>527
携帯でモバイル出来ないよ、メールのみ。
携帯でしてまでにちゃんしてる人ってどうよ！！裕福なんだなぁ。

ｺﾞﾒｿ。間違えました。

×　533ﾀﾝのなんでも妊娠に結び付けて考えるのも日々の楽しみが奪われてしまうし・・

○　533ﾀﾝのお友達のようになんでも妊娠に結び付けて考えるのも日々の楽しみが奪われてしまうし・・

連ﾚｽｽﾏｿ。

>>524
愚痴ではありません。私もこの件に関しては嫌になるくらい
自問自答を繰り返しているんですから。
>>530
そうですね。思いきって自ら行動するのもいいかもしれません。
でも、幹事ママの事は私自身も好きなので彼女にも来て欲しい。
そうなると、例のママにも声かけしてあげよう！と提案されると
思います。彼女の件について話した時には「もっと、大人になりなさい」と
諭されたので。私は、いちばん年下で引っ越して来て幹事ママを
通して皆と仲良くなったので、そのへん難しいんですが。

>>540
だから、ポンテベッキオに逝ったかきいてﾝの〜！

>>540 気持ちはわからないではないけど、全般的に聞いていてｱﾅﾀのﾜｶﾞﾏﾏではないかと思う。
その障害をもつﾏﾏさんもｱﾅﾀも、その幹事ﾏﾏの恩恵によってみんなと仲良くなれたのでは
ありませんか。幹事ﾏﾏが誰とでも分け隔てなくお付き合いしてくれる人柄だからこそ
年下で新参者のｱﾅﾀとも屈託無く接してくれたわけでしょう？
障害者のﾏﾏさんとは手間がかかって自分が楽しめない、そして幹事ﾏﾏはみんなで楽しみたいと
ﾊｯｷﾘ言っているのなら、それでも気に入らないのならｱﾅﾀが身をひくべきではありませんか？

確かに障害を持つ方、特に重度の障害者の方ほど、健常者と同様につきあうのは
大変だということはわかります。けれど、幹事ﾏﾏは本当に人として立派な方だと思います。
幹事ﾏﾏの恩や友情に報いる気持ちが多少なりともｱﾅﾀにあるのならば、ここは大きい気持ちで
自分のほうが勉強させていただくような気持ちで仲良く参加されてはいかがですか？
身障者の方と身近に接する機会も、なかなかない貴重な体験になると思いますよ。
ｱﾅﾀが自由にのびのびと楽しみたいのなら、他のお友達と楽しみましょう。
身障者の方に席を外してもらいたいなんてもってのほかだと思う。長文ｺﾞﾒｿ

>>542
禿同。

答えないとこみると。

>>540
その障害を持つママさんに食べさせたり、トイレに連れて行ったりしているのは
誰の役目なんですか？　（しかもその方って子連れなんですよね）
幹事の友人が率先して介助して、みんながそれをお手伝いするって形？
それとも、もしかして一番年下だからって、介助を押し付けられているのかな？

>>542
＞幹事ﾏﾏは本当に人として立派な方だと思います。

そうかな？
>>520のようなレスの内容は基本的に嫌なんですけど
人として立派というのは、それは障害者の方と差別になしに
付き合っているからですか？
いや、その幹事の方立派だと思いますよ。
ただ５２０さんの気持ちを察してあげられたらもっと立派だと思うが・・・。

がまんするか
こそこそ数人で飲み会するか
今回は彼女抜きでやらない？と言うか
どれかしかないような気がする

>>540
私も同じような事があった。
そんなに重度の障害を持った方ではなかったけど・・・。
グループのリーダー的存在Ａさん、というか、Ａさんを通して皆知り合ったという
集まりで、Ａさんはとても魅力的で社交的で面白い人。
私もＡさんが大好きだった。
でもＡさんが障害者のＢさんと仲良くなって、集まりにもＢさんを
必ず呼ぶようになって、私はどうしてもそのＢさんに自然にふるまえなかった。
距離のとり方が難しくって、ぎくしゃくしてしまった。
Ｂさん自身がとてもキツイ人で、気があわなかったのもあったし。
気があわないのに、私が障害者というのを意識しすぎて
丁寧に接するようにしてて、またそれがＢさんの気に障って
イライラされ・・・と、それがわかっていても私もどうしようもなくって
結局、その集まりから抜けたよ。
Ａさんは好きだったけど、結局私がＡさんだけとお茶しようと
思ってもＢさん呼ばれてしまうんで、Ａさんとも離れてしまった。

結局、障害を持っていようがいまいが、その人が好きだったら
気にならないと思うんだけど、好きじゃなければ
付き合うの難しいよね。

通りすがりの者ですが、、。

幹事ママの話と５２０さんの不妊の友の話は、別物と読みました。
で、５２０さんの不妊の友人の話の方で、感想を言わせて下さい。

私も以前に不妊の時期があったのですが、その時は、本当にナーバス
でした。職場でも他の人の妊娠の話を聞くと、とーーても神経に
ピリピリっという感じで反応してましたね。
赤ちゃんを見せに来る人にも、とても暖かく迎える気には、ならなかったし。

誰が悪いわけでも無いと思います。
そのナーバスになっている人は、今は自分の不幸で手一杯だと思いますので、
周りの人は、多少の距離を置きつつ、暖かく見守ってあげて欲しいと思います。
以上、経験者でした。

決して強要されてはいませんが、主にしているのは私な気がします。
特に食べさせているのは、ほとんど私です。トイレは交互です。
一度、請け負うと、それが習慣になってしまうというか・・。
中には有資格者の方もいるのですが、彼女が仕事で散々して
いるので、プライベートでしたくない気持ちはわかるので。
本音を言えば、この作業を始めると常に彼女を気にしていなくては
ならないので、他の方の話に入れないし何しに来ているんだろう？と
思ってしまいます。
>>542
順番狂ってすみません。初めは謙虚な気持ちで臨んでいたんです。
けれど↑のような気持ちになりますし、上手に付き合えないので
参加しないようにしたんです。ここで相談させてもらって、この機会を
逃したら言えない気がしたので、幹事ママに電話して次回の幹事は
自分がやる事と、たまには大人だけでも良いか？と聞いたら
「たまにはのんびり大人だけで楽しみたいね、幹事、頼むね！。」と
言われ、彼女の誘いの有無について確かに色々大変だから今回は、ゆっくりしようと
いうことになりました。そして、来月いっぱいで彼女のお子さんたちが
皆、引越し先の園に入るので、もうあまりそういう機会は減るんじゃないかなと
言ってました。

>>548続き
それから、Ｂさんと外に出かけると、やっぱり心ない事を通りすがりに
言っていく人がいるんですね。
Ａさんはそういう時、笑いを取りながら吐き捨てていった人に
きつく突っ込む、という事ができるんです。
が、私ときたら、聞かないフリをするのが精一杯。
下手に「何あれ、Ｂさん気にしちゃだめだよ」なんて言ったら
「ハ？気にしてないけど？」と返って不機嫌にさせるだけだし。
かといってＡさんのように面白い事をいえないし。

あのまま頑張っておつき合いしていれば、私も人間の幅が
広がったりしたのかな？
でもＢさんを好きでもないのに人間の幅を広げるために
頑張ってつきあうってのもＢさんに失礼な話だよね。

>>550
とろとろ書いていたら（＾＾；
言ってみて良かったですね。

>>550
どういう人たちの、どういう趣旨の集まりなんですか？
そもそも、なんで幹事さんが個人的に親しくしている方を断りもなく
グループに入れたのですか？

幹事さんも自分が主体になって面倒みれないくせに、幹事さんも酷いかな？って思います。
幹事さんと車椅子の方だけがメール交換したり連絡取り合っているんでしょ？

>>540
確かに障害者の方への気の遣い方は大変に難しいです。
私の場合、彼女の話している内容を聞き取るのさえ困難で
ゆっくり話してもらいながらのｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝなので、尚更難しいです。

>結局、障害を持っていようがいまいが、その人が好きだったら
>気にならないと思うんだけど、好きじゃなければ
>付き合うの難しいよね。
そうですね。私も彼女の話に初めは真剣に聞いていたんですが
あまりの不幸話と、全てが相手のせいで戸惑うことが多々あったんです。
逆を言えば、障害者というフィルターがかかっていて、同情のみに
なってしまうのも違うんじゃないか？と思います。私も、常に障害者の方も
一緒ならば、個人的な付き合いは無理だと思います。

>>553
保育園の集まりです。同じクラスの母親同士です。
障害者の方が集まりに参加するのは事後承諾と言う感じでした。
彼女が来るようになって、幹事さんは自分の家を飲む場所に
してくれているので、外でバリアフリーを探すのは大変なので。
幹事さんの人柄は好きですが「みんな、母親同士協力しよう！」と
いうスタンスなので、主体になるという考えに於いては場所という面が
大きい気がします。
連絡はそうですね、他の方はしていないと思います。望んで連絡を
取りたい人もいないというのもあると思います。悪気がある、ないではなく
お世話しない方は、片付けをしたり微妙な立ち位置はありますね。

それなら、おつき合いをするのも仕方ないね。
ただ役割が固定しちゃうのは辛いでしょうから、自分だけ無理しないで、
今度集まる機会があったら他の人にお願いしてみたらいいかもね。

>>555 仕事で以前、福祉関係の人とお話する機会があったのですが、その時印象に残ったのは、
「実情を知らない一般の人たちに自分たちがやっている事を理解して欲しいとは思うんだけど、
それはあくまで自発的なものであって、“〜しなきゃならない”義務のようなプレッシャーを
与えたらいけないと思うんですよ。」でした。
お世話するほうも、されるほうも、自然が一番。
交流を持ちたくないならも持たないでもいい。
見下したり、腫れ物に触るような扱いをしないでくれれば十分だとも言ってました。
幹事ﾏﾏさんの善意が、他の皆さんにとって少なからずプレッシャーになるのなら、たとえ今回は
良くても、今後身障者の人たちに対して良い感情を持ちにくくなるかもしれないと考えれば、
長い目で見て逆啓発になっちゃうかもしれません。
幹事ﾏﾏさんが、本当の意味でこういう配慮の難しさを知っててくれる人ならいいと思います。
まあ、いずれ終わりになる関係だと言うのならまだ良いけど、長い期間否応無く巻き込まれるのなら
ちょっと勘弁って人がいても私としては理解しちゃうな。

長いのうざい。

健常者なら何も問題がなかったんだな。それは差別だ　差別だ！！

健常者でも一方的に手間がかかる人に疲れるってのはあるんだし、そーゆーのを差別でまとめられてもな。
気持ち良いお付き合いは強制されてするもんじゃないでしょ。

ふー会える予定が確定になってから「あのさぁ、子供連れてっていい？」て
聞くのやめとくれ。最初から言ってほすぃ・・・断れないじゃん。あんま大人の
お喋り延々と聞かされるのも可哀想だから相手する事になるだろうしな・・・。
子供嫌いじゃないんだけど、何かもにょる。

書くの忘れましたが当方小梨主婦です。

＞５６０
子ども何歳？
乳児なら寝てるだけだから良いけど、下手に2歳とか3歳になってると確かに面倒だね。
そのくらいの子って全然落ち着いてないしさ。

ネットで知り合った友人同士でオフ会をしたんだけど
とあることが起こって、とっても後味の悪いオフ会になってしまった。
私はその発端となったＡ子の行動が不愉快で、帰りに直接
Ａ子に「ああいうことはして欲しくなかったよ」と言ったんだけど
わかってもらえなかった。

で、そのオフ会に遠方のため参加できなかったＢ子から
オフ会のことを聞かれたんだけど「楽しかったよ」と嘘もつきたくないし
Ａ子のことを言いつけるようなこともしたくなかったので
最初は誤魔化していたんだけど、再三聞かれたので説明しないのも
却っておかしいかなと思って、オフ会で起こったことと、私がＡ子に対して
抱いた気持ちを説明したら「私はそういうことを聞かされても何も出来ない。
それにＡ子も○○（私）のことも大事だから中立の立場でいたい。
だから、この件に関してはもう私には話さないで」とのこと。

なので、Ｂ子にはもうその件に関しての話は一切しなかったんだけど
別の友達のＣ子には、オフ会のきっかけになったサイトとは
ちょっと距離を置きたいっていう自分の気持ちを話していたの。

今日、Ｂ子から「Ｃ子から、サイトから距離をおきたいと思ってる
ってことを聞きました。どうして私には話してくれなかったの。
私のことを友達とは思ってなかったってことだよね。寂しい。」という内容の
メールが来ました。

どうすればよかったんだ・・・

>>560
確かに面倒な時あるねぇ。
悪さした時に怒ってくれたりすると助かる。
PCの画面に指でガーーーっと触られた時泣きそうになった・・・。
後、口でくちゃくちゃした食べ物を差し出されたりした時も。
親がｼﾞﾄｰっと見てるから、拒む事もできずに食べた。

>>562
それ難しいねー
A子さんからメールもらったんだよね？
なんでC子さんはA子さんに言うのだろうか。
どうにかしてと頼んだわけではないんでしょ？
A子さんも「あんなこと〜」と言われたんだし、それがサイトの距離置く原因だと悟らないものか。
私なら素直に謝るけどね。

B子さんも再三聞かなくても・・・
なんだかなー。

ごめん。書き方が悪くて。
メールが来たのはＢ子からです。
Ａ子とはオフ会以来、連絡とってません。

Ｃ子はＢ子から「何で○○（私）は顔を出さないんだろう？
○○から何か聞いてる？」と再三聞かれ、事情を話してしまったらしい。
私はそれに関しては、話してしまったＣ子の気持ちもわかるので
特にいやな気持ちにはなってません。

>563

>口でくちゃくちゃした食べ物を差し出されたりした時も。
>親がｼﾞﾄｰっと見てるから、拒む事もできずに食べた。

　　　　　　( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ


　　　　　　(#ﾟДﾟ)　ｿﾝﾅﾓﾝ ｸｳﾅﾖ ！

>>563
私はケーキの上の部分だけを犬食いされた｡
手をつけてない自分の分と替えてくれる素振りもなく
｢この子フルーツ好きなのよ〜、ごめんね〜」
とだけ言われた｡

>564
そういう人私のそばにもいたよ。
「喧嘩した二人のこと、私は両方とも友だちでいたいからそういう
話を聞きたくない」と言いながら、二人の情報は押さえておきたいっていうひと。

結局二人と友だちでいたい、といって双方をとりなすつもりで
いろいろ引っかき回してくれて喧嘩してる二人の仲は悪くなるばかり。
（双方に「私が思うにこういうつもりで相手は言ってるんだと思う」と
当て推量でものを言ってしまい、真に受けたそれぞれが喧嘩相手に対して
ムッキー…以下エンドレス）

562さんは何もできないと思うし、そのB子は都合よすぎではないだろか。
友だちである自分に酔ってるだけのような。

>566
そういうｳﾞｧｶな親がいるから必要以上に子供がｳｻﾞがられるんだよな･･･
「子供だから仕方ない」なら親がその分フォローしろっつうの。

>>560ﾀﾝ
「子供連れなら、また今度にしようよ」って言わないと
いつまでも相手にわかって貰えないんじゃない？＞もにょる気持ち

最初から言って欲しいのには同意。

>>562ﾀﾝ
Ｂ子さんに「この件に関してはもう私には話さないで」って言われた時に寂しくなかった？
Ｂ子さん勝手だね。

>>564
ゴメン！！
本当にどうすればよかったんだ状態だね。
B子さんわけわからん！話すなと言ったり話せと言ったり。
これは難しい。はっきりB子さんに「言うなといったじゃないか」と告げるのがベストなのかなあ。

>>565
わはは。だよねｗ
実はこれ2回やってます。もうやらないｗ

>>566
躾できない親って増えてるのかな。
躾されないと子供が可哀想。
大人になってから苦労するのにね・・・。

>>567
まさにその「二人の情報は押さえておきたい」っていう感じなのかも。
グループの人の一番の友達は私でいたい、って思っている節もあったから。

>>569
寂しかったっていうよりは、話させておいてその反応かよ、っていう
気分でした。味方して欲しいとかそういう気持ちではなかったんだけど。
何ていうか、話ぐらい聞けやｺﾞﾙｱっていう気持ち。

>>570
やっぱり、そういうしかないよね。
何か腑に落ちん。

>563
>口でくちゃくちゃした食べ物を差し出されたりした時も。
>親がｼﾞﾄｰっと見てるから、拒む事もできずに食べた。

ひゃー。すごいね･･･。
昔、やはりヨダレべったりのビスケットを差し出されたことあるけど、
一旦受け取り、そのまま「はい。あーん」と、その子供の口に突っ込んだこと
ある。意外に（？）素直に食べるよ。
563さんにもこの手をオススメします。

>572に補足で、私もそれされたことあるけれど
受け取らなくても「あむっ」と食べたフリをして
「モグモグ、おーーいしーーー」
とｳﾏｰ！がってから、ほいっと子供の手ごと口に入れちゃうと
変に納得してありがたがって（？）ｳﾏｰｰと食べるよ。
全員に使える手かわからないけど、お勧め。

（というか本当に食べろと言われてるとはおもわんかった私…）

>>567ﾀﾝってすごい！
私が思ってた漠然とした気持ちを、ｽﾊﾟｰﾝと解決してくれた〜。
そうなんだよね。誰にでもいい人でいたいって、愛情薄い感じで何か嫌。

>>571ﾀﾝ　そりゃそうだｗ
本当ｺﾞﾙｧ!だね。

私も同じような事があって、2人ともさようならしました。

>>572>>573
それ今度やってみよ。ありがとー！
それなら子供も親も両方傷つけないで済むし。
本当に嫌だった・・・。

>>561ﾀﾝ
その子は４歳です。おしゃまな女の子です。まぁクソ生意気って訳ではないかな？

>>569ﾀﾝ
今まで結構断ってきてしまったので、そろそろ会わないといけないかな、なんて
思ってしまうのです。

共通の知人達を含めても子蟻は彼女だけなので、他でも断られたり多いようで、
彼女としては苦肉の策なのかな、と思うのですが、日にちも場所も決める間
子供連れてくるなんて一言も出さなかった、てのにちょっとムム？と思ってしまった。
私達の周りは他はみな所帯持ちでないので子供連れてけるって少ないとはいえ・・

大人のお喋りにつき合わされるのって子供は嫌じゃないのかな。自分が子供の時は
嫌だったから変に気を使ってしまいそうだ〜。せめて躾の行き届いたいい子だといいな。

>>576
子供が嫌じゃないのかなというのは、心配しなくてもいいんじゃないかな。
そんな事考えないで沢山楽しんできて欲しい。
子供が嫌がって楽しめなかったら、それはお友達（母親）がどうにかして対処すべき事。

私の友達は、躾をしっかりする人。
会う時は必ず子供を連れてきてたけど、小梨の私にも気を遣ってくれます。
友達の家族は躾を一切しないたちで、そのせいか、友達は躾に対してどんどん厳しくなってった。
それがストレスでちょっとした事でも子供に当たってしまうらしい。
一時期、毎日のように「どうしよう。」と相談されたっけな。
まだ小さいから仕方がないよと言ったら、「小梨のくせに！何も分かってない！」と罵られたなぁ。
その時はめちゃくちゃ頭にきたよｗ
躾はできてもこういう事を平気で言える人は苦手。

人間性や価値観とかで友達付き合いしてきたけど
いくら友達で好きでも、迷惑な子供を育ててると好感度が下がるわ。

>>577さんのお友達は、その時ちょっと育児ノイローゼだったっぽい。
私も小梨だから、同じように言われたらショックだろうけど。
その友達が大切な存在なら、いつか受け止めてあげられるといいね。

>>578
そうですね。初めての事でノイローゼ気味だったと思います。
あの時は毎日毎日１時間以上愚痴聞いていたのに、それでその言い方はなんだよ！とカッとなってしまいました。
これは私の我侭というか、心が狭かった証拠。
もっと寛大に受け入れていれば良かったな。

は？１時間も愚痴聞いてたの？・・・充分寛大だと思うけど。
もう少し冷たくなってもいいくらい。私なら３日で切れる。

>>560
うちの友達達も宴会のたんびに子供釣れてくるのでうざい。
会費５０００円がもったいない。

>>579
我慢しすぎｗ
そこまでの気持ちになる前に、意見できると良かったと思う。
お互いの為にね。

あなたが心が狭いとか、我侭だとかは思わないよ。
どちらか言えば寛大だと。

亀だが>>520友が、
欲しい物がどう努力しても手に入らないこと
で、
他人が返答に困るような言葉を浴びせて平気で八つ当たりするような状態
になってるのに、
親になろうとする自分に疑問を感じないのが不思議。

友達と買い物へ行く約束をして
車で迎えに来てくれた彼女。
乗ろうとしたら、助手席には
バッグ（某高級ブランド）がちょこんと
置いてあった。
押しのけて乗るのもあれだし、一応
仕草で「後ろに乗ったほういい？」と
聞いてみた。彼女は「うん」と頷きました。
・・・・私はバッグより劣るのか(´-ω-`)
普通、バッグは後部座席に置いて
友達を助手席に乗せませんか？？
そんなにこだわることじゃないのかも知れないけど
車での移動中、ずっとタクシー乗りでなんだか
萎えたのも事実・・・皆さんはどうですか？
他の友達とのお出かけでもこんな仕打ち（？）は
されたことなかったものでｗ

>584
後部座席は一番えらい人が乗るところです。
お友達を運転手に、エグゼクティブ気分を味わえて
ラッキーと思いませう。ｗ

>>584
何も言わずにバッグを後ろに置いて、助手席に座るよ。自分なら。
そこで「後ろに乗ったほうが…」と聞くのが逆に謎だ。

「後ろに…」じゃなく、
「カバン後ろに置いてもいい？」
って聞くなあ。

>584
友達の神経も疑うが、あなたもそんなに卑屈になることなかったんでは？（^^;）

自分から聞いといて、こんな仕打ちされたって言うのがわからない

あてくしは、時々　ダンナ運転の際、
後部座席にわざと乗り、
「○○（名字）！　出してちょうだい」
と、遊びます♪

性格悪い女の特徴
・父親の存在がない家庭で育つ
・距離があるのに自分の家に呼びたがる
・友達がいない

っていうような書き込みがどこかにあった
自分にあてはまってる・・・

>>590
そこは｢○○、街へ出ます」と言わなきゃｗ

>>590
いいなそれ、今度やってみようw
「運転手さん、前の車を追って！」はやるけど

>>593
それだと、車を降りる時に
「お客さ〜ん、タダ乗りする気〜？」と、料金取られちゃうしｗ

>>584
運転する側からすると、車に乗るときに荷物を助手席に置くのは
わりとありがち。私は、友達が乗ってくるときには荷物は後にやるけど、
中には「助手席は危険だから」って絶対家族意外は後に乗せてる人も居た
584さんの友達も、何か考えがあったのかもしれないし。
バッグだっていつも使ってるのを持ってきただけかもしれないし

ブランドバッグに拘ってるのは、584さんのほうじゃないかな。

日焼けしたくないので、後部座席の方が有り難い。
でも自分から後部座席に座らせてくれというのも失礼なので我慢。

タクシーに乗り込むやいなや
「とにかく、出て！」
追われてる気分満喫です。

>>591
私もだよ。

ただうちの父親は、悪い意味で存在がありすぎた・・・・・。

皆さん様々なレスありがと〜。

>>586
いや。それは出来ないでしょ。
他人の車だし、友達とはいえ勝手に
持ち物を後ろへやるのは・・・。
>587ｻﾝみたいに聞けば良かったんだね。
私だったら、友達が乗る前にバッグを
後ろへ置くから、ついジェスチャーで
後部座席を指差しちゃったの。
まさか頷かれるとは思わなかったもので・・・ｗ

>>588
別に卑屈になってないよ〜〜。
ただ、私の周りではそんなことする人いないので
他の人の意見を聞いてみたかっただけ。

>>594
私も同じです。
普段はバッグは助手席側に置いてるけど
友達を乗せる時は後ろへどかすから・・・。
皆さんが言うように、また今度そのような状況に
なったら日焼け対策やタクシー気分で
楽しむことにしますｗ
長々スマソ・・・。

>584 いやー　助手席のﾌﾞﾗﾝﾄﾞﾊﾞｯｸﾞに遠慮して「後ろ乗ったほうがいい？」と
聞くのは卑屈以外のなにものでもないと思うのだが。
普通は「このバッグ後ろに乗せ替えてもいい？」と聞くもんだが。
それ以前に、もし私がその彼女だったら、友達乗せる前に事前に後部座席に置いておくか
友達がのる直前に「あーｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝ」といいながら自分で後ろに乗せるがな・・・

>584　多分だけど・・・
ジェスチャーで「後に乗った方がいい？」って聞いたつもりでも
お友達はあなたが「後ろに乗ってもいい？」って聞いたんだと思う。
または「荷物後にのせていい？」と思ったとか。
ジェスチャーだと誤解も生じるから、口でたずねたほうが良いよ。
お友達も腑に落ちない思いをしているかもよ。

600です。
>お友達はあなたが「後ろに乗ってもいい？」って聞いたんだと思う。

ではなくて、
お友達はあなたが「後ろに乗ってもいい？」って聞いたんだと
思ったのでは？
でした。

>>599
卑屈かな〜？
私も彼女と同じ立場なら助手席バッグに何か意図があるのかな、と思って
やっぱり「後に乗った方がいい？」って聞くだろうな。

後ろの席に乗るのがなぜにそこまで不満なのか
「仕打ち」とまで言ってしまう気持ちがよくわかんない

「後ろに乗った方がいい？」
後ろに乗りたいのかな？「うん」

「後ろに乗った方がいい？」
当たり前でしょ、ここは私のバッグの席よ！

本人に聞かないとなんとも。
ただ助手席にバッグはデフォルトなんで、気にしない方がいい

>563
子供の口から出したビスケット…凄い。良く頑張ったね(涙
私も小梨だけど、小蟻友(1歳半)と会うと子供中心になってしまうので
ちょっと困る時有るなぁ。(大体、小梨友･小蟻･私の3人で会う
その友達は、子供を預けるのも無理だし、仕方ないんだけど。
折角、色々話そうと思っても、子供が寝るまでは
｢○ちゃんの、子供ﾀﾝと皆で戯れる会｣みたいになってしまうし
それで会ってる時間の8割は過ぎてしまう。中々難しいね…

＞お友達はあなたが「後ろに乗ってもいい？」って聞いたんだと思う。
＞または「荷物後にのせていい？」と思ったとか。

うん。私もそう思うな・・・

すみません、愚痴らせてください・・・。
（長文なのでウザい方はスルーでお願いします。）


最近妊娠した女友達のＮちゃん。
それ自体はとってもおめでたい事で、自分のことのように
嬉しかったのですが・・・

妊娠２ヶ月に入ったか入らないかの頃に検査薬を使用したら
陽性反応がてたらしいのですが、
・旦那さんが長期に渡って遠方出張中だったので初孫フィーバー
　の義両親に「ひとりだと寂しいでしょう、ウチにいらっしゃいな」
　といわれ独身・就職活動真っ最中の義弟もいる義実家に
　一人で二週間滞在。
（義両親はともかく、義弟はいくら普段仲良くても気を使っちゃうの
では？大変な時だろうのに・・・）
・つわりがあるとの事なので「つわりって精神的なところもあるって
　話だよ。旦那さん留守だし、自宅じゃないから、ストレスとかあるかもね」
　とメールで言ったら「ううん、お姫様みたいに扱ってもらってるよ！」
（イヤ人間関係だけじゃなくて環境の変化とかさ・・・嫌な事だけが
ストレスって訳じゃないだろよ・・・）

・やたらとお腹を撫でているので、「もう張っちゃってるの？大丈夫？」
　と聞いたところ「ううん、何でもないよ」とのこと。
（ごめん、正直「私妊娠したのよ！」って態度はちょっとイヤン・・・）
・２ヶ月にも入ったかは入らないか分からないうちから周囲に言いふらしまくり
（何かあったらどうするんだ、こっちだって気まずいよ・・・）
・不妊小梨の友達達もいる前で、いかにも「私は妊娠したのよ！」と
　いう「妊娠したんだから気を使ってもらって当然」な態度
（外野のこっちが気を使い、それを察せられてまた更に気まずい雰囲気に・・・）

私が気にすること無いようなことばっかりかもしれないんだけど、
一度気になりだすと気になって仕方がない。
しかもいちいち突っ込むほどではない些細なことばかりなんだけど
コンボ技になってくると何だかなぁという感じで・・・
愚痴らせて頂きました。

長文すみませんでした。

下二つ以外はいいんじゃないの？と思た。>>607-608

>>609さん
いや、何かもう、話聞いてるといちいち突っ込みたくなるんです・・・。
突っ込まないで聞いてる事が殆どですけど。
どうも自分の「幸せ最高潮！」という主観が突っ走ってるのか（？）
他の人の気持ちを考えるどころかスルーしまくりというかｗ

書き忘れましたが、「次の検診には旦那も連れて行きたいの！」
とも言っていました。
ちなみにそこの産婦人科は１０人ほど並んで座れる待合室と
内診する部屋が壁一枚（待合室の壁際の椅子から内診台？
っていうんですかね、あの足を広げて乗る台まで直線距離で
２メートルない位に近い）、流石に「ま、まだやめときなよ！
産婦人科の診察の待合室に旦那さんいたら他の患者さん気を使うし、
あなた自身まだ内診（お腹にエコーあてて見える段階ではない）
だから、もっと赤ちゃん大きくなってからでいいんじゃない？」
と言ってしまいました・・・。不満そうでしたが。

>やたらとお腹を撫でているので

無意識にそうしてるのかも。
私もそんなに撫でてた覚えはないけど、オマエよく撫でてたよな〜
と旦那に言われる。きっと母性だｗ

>>607-608 うーん、別に何も・・・・。もし貴方が小梨さんなら
そんなふうに感じるかも、と思ったり。不妊小梨の友の前で、つーのは
普通なら気を遣うものだと思うけど、許してあげられる範囲かな、と。

話聞いてください
友達二人で話していたときに共通の友達の話題になりました。
私が「あの人って人の噂結構好きだよね」というと
「それは貴方に話題なくて、貴方が噂好きだからだよ」と
遠まわしに言われました。
共通の友人は趣味広く頭いい。そう考えたら私がうわさ好きの
話題ない人間だからかなと悲しくなった

>607-608
それだけ読むとその人の不妊さんへの態度以外は特に問題なしかと思う。
単に607ﾀﾝがその人のことをもともと好きじゃなかったのかなってところかなあ。
内診に旦那さんがくる人、けっこういません？
問題なのは旦那さんが待合室で椅子を占拠してしまって妊産婦さんが
座れなくなってるパターンぐらいで。

>>611
うん、私も自覚症状が全くないころから気が付くとお腹撫でてた。
自然なことだと思う。

>>609さんも書き込みからすると妊娠経験あり？
友達は甘え上手なタイプみたいだけど、あなたは周りに気を使って
良い妊婦であろうと頑張った人なのかな。だから余計に気になるのかな？
「何やっても気になるスイッチ」が入っちゃったってことなんだろうけど、
その友達とのつきあいを続けるつもりならもうちっと大らかにというか
生暖かく見守ってあげた方があなたも楽なんでは。

レスを下さった方、どうも有難うございます。

Ｎちゃんとは仲良しのつもりですが、彼女の「妊娠」という
キーワードに対してだけ、私的に「？？？」と思う行動が
多く、なんだかちょっとしたことでもつい気になってしまう、
という感じです（一度気になりだすととまらなくって・・・）。
あ、ちなみに私は子蟻です。

改めて自分で考えてみると、
自分の感情にストレートなＮちゃんを羨ましく思う反面、
周りを見ないＮちゃんには苛立ちを禁じえない（はしゃぎ方
が見ててイタいというか・・・）、
という二つの感情が織り交じっている感じ、でしょうか・・・。
子蟻は子蟻なりに気を使って生活しているので（社宅なので
←でも社宅だからとかいうだけの問題ではなくて、もっと
広く社会的にも同じ事ですよね）
その兼ね合いさえきちんと察して貰えれれば、文句無く
おめでたいことなのにな、と思います。

あ、もたもた書いてる間に６１５さんからレスが・・・。

＞友達は甘え上手なタイプみたいだけど、あなたは周りに気を使って
良い妊婦であろうと頑張った人なのかな。だから余計に気になるのかな？
そんな風に言っていただけて、なんだか嬉しいです。
私の妊娠時期に前後して、友人の流産が重なったり（複数）したので
気は確かに使っていた・・・かもしれません。
でも、自分がそういう思いをしたからといって他人に
同じことを求めてしまうより、
その分、そのことも踏まえて人のことを思いやれたほうが
ずっといい人間関係が築けますよね。
もっと、余裕を持っていきたいです。

607-608さんて　自己完結型？

いろいろあるけど、結局は人それぞれなんだから自分の考え方と違うからって
それにいちいちｼﾞﾚﾝﾏ起こしてどうするの？ってｵﾓﾀ。
私もN子さんの不妊ちゃんに対する言動はいかがなものかと思ったけど
それ以外は彼女が決めて彼女の好きなようにするべきことなんでは？
あなたにどうこう思われてるだけでも彼女にしてみたら大きなお世話な話だわ。

いじわるな言い方だけど、「ｱﾅﾀって頑張りやさんだったんでは？」なんて同情的な
意見をもらえるとそれで気持ちが広くなって余裕ができたからって
これからは人を思いやっていい人間関係築けますよね。。。ってちょっと調子の良い
話だ

でも、６０７−６０８さんがいつまでも引きずるより、
納得できたならそれでいいのでは？

>>618
自己完結型・・・そうですね、そうかもしれないです。
こうやった書き込んだり、人の意見を聞いたり、
なにかちょっとしたきっかけ等でフッと自分のなかの
モヤモヤを形に纏めることが出来る、という感じです。

調子が良いのも分かっています。
リアルでは言えないような「本音（愚痴）」を、匿名掲示板に
カキコしている訳ですし。
でもココでそうやって考えがまとまったりしたので、これからは
「調子の良いところ」だけを実践出来ればいいなと思ってますが。

６１８さんの仰っていることはなんて正論なんだろう！と感心してしまいました。
　＞いろいろあるけど、結局は人それぞれなんだから自分の考え方と違うからって
　　それにいちいちｼﾞﾚﾝﾏ起こしてどうするの？ってｵﾓﾀ。
　　私もN子さんの不妊ちゃんに対する言動はいかがなものかと思ったけど
　　それ以外は彼女が決めて彼女の好きなようにするべきことなんでは？
　　あなたにどうこう思われてるだけでも彼女にしてみたら大きなお世話な話だわ
でも、言い方がすごく極端で悪いですが、「妊娠したことに調子
に乗っている（ように見える）」Ｎちゃんに対して、私があまり
良くない感情を抱くことも止められることではなかったのです・・・。
その感情に蓋をして気づかないふりをすることも可能だったかも
知れませんし、多くの方は自然とそうなさっているのかも知れませんが・・・。

>>619さん
有難うございます。
とにかく自分なりに答えを出せたので、
皆さんのご意見が聞けてよかったです。
名無しに戻ります。

レスを下さった皆さん、本当に有難うございました。

>>620
いろんな感情がわいてしまうのは仕方がないと思う。感情だから。
でも、あなたはお友達のことをここで晒すに当たって「痛い人」としての扱いをしたんだから、
それに対しては「大きなお世話でしょう」っていう反応が出ても仕方がないんじゃない？

>>620 揚げ足をとるのは趣味じゃないけど、
「でも」とか「調子がいいのはわかってます」とか。結局はすごく我の強い人なんだよね。
。。と指摘しても、開き直りの自己満足で607-608さんは今後も進んでいくんだろうけど。
なんか自己完結して納得されているようなので、それでいいのでは？て＞619さんも書いてた
けどしょせんは結果論だ。この人の納得に至るまでの考え方のﾌﾟﾛｾｽがいただけない。

Nちゃんのこと、鈍感て決め付けてるみたいだけど　内心ｱｲﾀﾀて思ってる友人のことって
なんとなくわかっちゃうもんだよ。この人みたいに自分の考え方優先で、納得のいかない
友達にたいしてはｱｲﾀﾀなんて言ってるような了見の狭い人、自分の友達にいたら絶対いや。

私も、Ｎちゃんの不妊の人に対する配慮の無さはちょっとどうかと思うが、
それ以外の事は本人の自由では？と思う。
妊娠して舞い上がってるＮちゃんと、Ｎちゃんの行動にイチイチ反応して
なんだかなぁと思っている607さん…
わたしなら、607さんの考え方の方がイライラする。
607さんは、皆の前では　こう思ってるなんて言った事無いだろうけど…

お腹のさすり方にもよるよねー

同じ職場に、しょっちゅうお腹をさすっていた子がいたんだけど
聞くと、以前腸にポリープができたことがあったらしく（20代前半）
現在は何も症状もなく、クセみたいになってたんだなということが後々わかってきたんだけれど、
それがわかるまでは悪いんだけど、「これ見よがし」みたいな感じで嫌だったなー

さすり方っていうのも、男性の前とかでも全然関係なく、ガシガシと強く早い動きでお腹をさすってて（一見胃が痛そうな雰囲気）
そういう行為が、どれだけ周囲の人に気を使わせる行為かって気づかない無神経な人に思えた。
そんなにお腹が気になるなら、お昼にカップラーメンや揚げ物系の弁当を食べるのヤメレ！とも思った。
ちょっとサボったり、男性に媚を売るようなズルイ子だったから余計に…ね。

>>625
その場合も、聞く限りでは、その人に対するアナタの「あんまり好きじゃない」って気持ちが前提のような気が。
お腹なんかさすってたっていいじゃん。その人も「ポリープ」をアピールするためにさすっていたんじゃないんだろうし。

私はなかなか子供ができないので、妊婦さんがおなかを撫でて
いるのを見るのは、自然なことと頭ではわかっていても、正直
かなり辛いです。Ｎちゃんのこととは関係なく、そういう人も
いるんだっていうこと、頭の隅に置いておいてもらえないでし
ょうか・・。

>>627
うーん、辛いのは分かるんだけど、その言い分はちょっと理解できないや、ｺﾞﾒﾝ。

>>628
お腹をなでるのは良しとして・・・

例えばグループの中で「自分一人だけ小梨」って状況の時に
無神経な言動や質問されたら辛いと思う。
自分は幸い、まだ子供ネタではそういう状況にはなっていないけど。

ただ自分は結婚するのが周りより遅い方だったので
独身の頃（特に30過ぎてはから）は似たような辛い状況・辛い気分になった事は何度かあるので・・。

>>629
うん、あなたが言うことは分かるんだよ。
私自身も子供に恵まれないし、辛いと思う場面も経験している。

ただ、「無神経な言動」に「お腹をさする」が入るかどうかを考えると、私としては「？」だし、
>>627さんのように「知っておいてください」と言われても、「知って止めろ」ということなのか
「知っておくだけ」を要求しているのか分からないし、どっちにしてもそれはちょっと行きすぎだと思う。

繰り返すけど「辛い気持ち」は分かるんだよ。ただそのことで誰かに何かを要求するのって度が過ぎると違うなと思う。

>>630
禿げ上がる程に胴衣

未婚の親友。
ついこの前までは、さんざ男関係の相談で電話やらメールやらやかましいくらい
よこしていたのに、最近はまるで音沙汰がない。
てことは、それなりにうまくいってるってことなんだな。
ったくわかりやすいヤシだわ。（ｗ
ウザイと思いながらも心配してしまうのよね・・・・、あーあ。

うーん。でも、そういう人がいるっていうくらいは頭に入れていても
いいと思う。知っておくだけでもさ。
通りすがりやショッピング中に妊婦さん見かけるけど本当に幸せそうで
自分も妊婦の時すごく幸せな気分だったから、羨ましいな〜って思っちゃう。
私自身は幸い不妊でもなかったし、子供もポンポンって2人出来たから
辛い気持ちになる事はないんだけど、それでも妊婦さんの顔って穏やかで
幸せオーラが出てるように見えるんだよね。実際は結構大変な事も多いんだけど。
でもやっぱりなかなか出来ない人や流産した人とかは辛いだろうと思う。
お腹なでなでは自然な事かもしれないけれど、それを見て辛いな〜って
思う人もいて、それが言葉には出さなくてもちょっとした態度に出てしまう事
もあるかもしれないしね。そういう時に少しでも理解してあげられればいいんじゃ
ないかと思うよ。

なかなかできなくて辛い思いをしている人が「辛さは分かるけど他人に理解を求めてもだめ」で、
ボンボンできちゃって辛い気持ちになっていない人が「そういうことって知っといてもいいじゃん」ってのは面白い。
むしろ、辛い思いをした方が現実的になるってことなのかな。
こういうことって、生半可な「同情心」のようなものでは解決しないと思うから
個人的には「他人に期待するな」って感じのほうがしっくり来るんだけど。

不妊女 離婚女の意見はホント疲れる！ 子供できて結婚生活もまともに送れてるのが普通なんだからさ！ 幸せなのを周りにアピールして何がいけないのっ？

深夜の釣り師が釣れてしまいました…

さて釣果はいかに？

幸せをアピールするのはいいんだよ。
愚痴られるよりは遥かにマシ。

でも、不妊女に「どうして作らないの？出来ないの？」みたいな無神経な質問や
グループで話してる時に不妊女本人のいる目の前で、話題のネタにするのは
人としてしてはいけない事だと思う・・・・と釣られてみたりする。

>>638に出てくるみたいな無神経な人の話って
よくネットでも目にするけどさ、リアルに本当にいる！？って
感じなんだけど。脳内で勝手に作ってない？？？
そんな失礼なやつ見たことないや。

損得勘定で人と付き合うやつとか、人によって態度違うやつとか
人の事利用する事しか考えてないやつとか、すっごくムカツク！！！
てめえー人の事なめんなよ！

本人に言いたくても言えない・・・。気の弱い自分にもムカつきます。

不妊友のことは気の毒だと思うんだけど、いつ会っても
不妊話しかできなくなってる友達がいてちょっと引いてる。
友達に愚痴られるのは平気なほうなんだけど、毎回同じネタ
だとね〜。
私は子供きらいで作る気ないからいいけど、いたい不妊治療の話
なんて。毒女や、これから子供作ろうとしてる人が多い
仲間内で話さなくてもいいと思う。それこそ今は同じつらさのある
人たちとネットでお話しする機会とかももてるだろうし…。

>>639タン
私もずっとそう思ってたけど、そういう場面を実際見てしまったので
いる所にはいるんだよ。

「どうして子供作らないんですか〜？良いお母さんになれそうなのに」と
ある人に二人目の妊婦姿でしつこく詰め寄ってた無神経ママ、宮○！オメェの事だよ！
一人目も我侭だし自己中で最悪。親に似たんだろうネ。
自分だって不妊に悩んでたでしょ？出来た途端忘れてるし。
早くこんなＤＱＮとは縁を切りたい。あともう少しの辛抱。

>>642
あー、居るね！
不妊で悩んでいる間は、周囲の人の言動やら社会全体にまで波及させて
攻撃的な事を言ってみたり、
テンション下がると鬱みたいになったり、
不妊の間は元の自己中に更に磨きがかかったみたいな性格になって、
ところが、
子供ができるとコロッと「子供はいいわよ〜」みたいなヤツ。

小梨夫婦にベイベの顔写真付き年賀状は嫌がらせだ、
どうしてそんな心ない事を平気でするのか気が知れない、
毎年お正月は友達の無神経のせいで落ち込むetc
言いまくってた知り合いが、
子供できた途端、アホみたいな家族年賀状を作ってくる。
賑やかで楽しい生活に恵まれたのはわかった。それはいいことだ。

でも、自分の言葉には 責 任 持 て よ　と言いたい。

>>520で愚痴ったﾓﾝです。
私は自分自身が不妊だし、子供が大好きなのでなかなかできないのは残念だと思ってるけど
だからって街角で妊婦さんみたりお腹さすってるのをみたりしても別になんとも思わない。
「いいなー＾＾」とは漠然と思うけど・・
世の中いろんな人がいて、生まれつきの美人だったりそうじゃなかったり、お金持ちのおうちに
生まれてくる人もいれば貧乏な人もいる。同じようにすぐ子供が出来る人と出来ない人、
いろんな人がいるんだし、妊娠した人が素直に喜ぶのはあたりまえの現象で
なんで妊婦さんがその喜びを抑えないといけないの？って思うし、逆に妊婦さんや子連れの
人に不妊の人がいちいち目くじら立てるのって本当筋違いだと思う。ここまでﾊｯｷﾘとは言わなかった
けど、人それぞれじゃん？とやんわり言ったら
「ｱﾅﾀには私の辛さがわからないのよ！」「ﾜﾀｼがどれだけ辛い思いをしてるかｱﾅﾀにわかる？」
「結局ｱﾅﾀはそこまで子供が欲しいわけじゃないのよ」「ｱﾅﾀは不妊治療の辛さがわからないのよ」
「ｱﾅﾀみたいに若い人（２歳しか違わない）にはわからない」と云々・・・
５倍くらい返ってきた。

あのー私ｱﾅﾀと２つしか違わないしｱﾅﾀに言ってないだけで不妊治療のための注射も毎日
打ちに言ってるし、自分のことばかり哀れんでないで人の気持ちもちったあ思いやれ！
と呆れましたわ。不妊にしても女同士だからわかってもらえる・・みたいな過信は捨てて
結局不妊に限らず自分の苦しみは自分で解決するしかないんだから、愚痴ではなくて相談
がしたいんだったら641ﾀﾝのいうように同じような境遇の人たちと話したらいいんだよね。
ﾊｯｷﾘ言って愚痴も続くと迷惑だ。前のとちと内容重複したうえに長文でｽﾏﾝです。

>>644
言いたい事は解る。
でもその人は相当キテるんでしょう。
あなたの気持ちも解らなくも無いよ。
うっとおしいのは解るけど、自分が平気だからと他人に強要するのも
どうかと思う。

>>644も解ってると思うけど、同じ不妊治療している人でも、
原因は違うし治療期間も違う。
不妊治療には年齢だって大事だよ。
たかが２歳と言っても、２年の期間は大きい。

どうにも付き合いたくなかったら、距離を置いてあげるのも
お互いの為だから、そうした方がいいよ。

私は結婚４年目小梨。
同じく小梨仲間？のＡ子（結婚７年目）とＢ子（結婚５年目）で仲良くしてるんですが、
この度Ａ子が初めての子供を妊娠してからちょっとだけ関係がおかしくなっちゃった・・。

Ａ子自身子供の出来にくい体質とかで、独身時代から婦人科通いしてるのは聞いてたんだけど、
実際に不妊治療してるかどうかまでは言っていなかったし、私としてもプライベートな問題に
首を突っ込む気も聞く気もなかったんです。
私自身Ａ子の妊娠を知って、とても嬉しかったし、心から祝福したし、それはＢ子もそうだろうと
勝手に(？)決めつけてたんですけど、Ｂ子としてはちょっと複雑だったことが判明。
（ちなみにＡ子もＢ子も日頃から子供欲しいね〜とは言っていました）

まぁこの手の感情はよくある話と思いますが、ちょっと困ってるのは、
「なんでＡ子が妊娠出来たのか、○○（私）の口から聞いて欲しい」と言われていること。
もしかして不妊治療していたのか？してたとしたらどうやって成功したのか？
どこの病院に行ってたのか知りたいらしいんだけど、自分からは聞くと負け犬っぽくていやなんだそう。
私は今のところ選択小梨なので、私から聞くとカドが立たないからお願い！っていうんです。
もちろんソッコーで断りましたが、そんなことＢ子が思ってたんだということが分かってから
なんだかＢ子が鬱陶しくて仕方がない・・。

３人とも３０過ぎてるし、焦る気持ちもあるんだろうなというのはとても分かるんですが、
なんだかゆとりのないＢ子を見るもの辛いし、そんなＢ子の諸々の事情を全く知らないＡ子に会うのも
ちょっとしんどかったりして、最近２人からなんとなく距離を置いてます。
なんか寂しい。


長文失礼しました。

友達というより知り合いレベルな仲だなあ。

女の30代はいろいろ難しいね。
毒女、既女、子蟻、子梨、貧乏、金持ち・・・。
妬んだり、妬まれたり。はぁ〜。

友達（パラサイト33歳毒）で…

結婚した共通の友人が幸せで楽しいよ、結婚って良いもんだよと言われた事に対して
あてつけだと言う。

別の結婚した共通の友人が愚痴っぽい事を言うと、独身の私にそんな事いって
夢をぶち壊す様な事を。酷いと思わない？と言う。

結婚し、２年たつ友人に対して、あの人不妊じゃないの？ゲラ
まぁ親になってもあの子じゃ子供が不幸だしね。と言う。

子供が居る友達に対しては、遊びに行っても子供が邪魔で話なんて
出来ない。まったく本当に嫌になる。と、言う。

多分私の事も酷い言われ方しているんだろうけど、どうしてそんな風に
感じてしまうのか分らん。自分以外は敵なのだろうか？

すみません、名無しに戻るといったのですが・・・
色々レスがついていたので出て来てしまいました。

箇条書きにしてしまったので誤解されてしまったようですが
「お腹を頻繁に撫でている」という行為は別に変なものだとは
思っていません。（覚えていませんが、私もしていたかも・・・）
ただＮちゃんの場合、不妊友達の前や、複数人で集まって誰かが
何かしなければならない時、などにこれ見よがしに
（本人は無意識かもしれません）「私、妊娠してるから・・・」
といった感じでお腹を撫でだすので、周りがすごく気を使うことになり、
どうしても気になってしまった次第でした。

どこかで書いたと思いますが、彼女の場合、コンボ技でくるので
（前期のように「不妊友達の前で」＋「お腹を撫でる」、
「初孫フィーバーの義実家で」＋「不妊友達の話をネタにする」等）
しかも妊娠前には今自分がしているような行為をしている人について
とても批判的だったこともあって、気になってしまって
しょうがなかったのですが・・・。
ご不快に思われた方も多かったみたいで、申し訳ありませんでした。

私の年上の友達・・・ってか今はほとんど連絡とってないんだけど
若い時流産してから、子供ができなくなったらしく
ずっとその事引きずりつずけ、不倫とかしてるのも子供のいないせいにしてた。
ダンナさんはとても優しくていいダンナさんなのに、そのダンナさん騙して
私と会ってる事にして、不倫相手と会ってた。
これはまた不妊とは違う事だけど、聞く方も結構辛いし
結果的にダンナさん騙してる片棒担いでる訳で、凄い罪悪感でした。

子供って授かりものだし、欲しい人の気持ちもよく解る。
友達だから思いやり持ってお互い接していけたらいいんだけどね。
私は子蟻・離婚女だけど、離婚した時前出の友人に「あなたは子供がいるからいいわよ。」
って言われました。
あんたは優しいダンナがいるからいいじゃんっと思ったわ。

>>645
横レスだけど、なんか違うような気がするなぁ。
要するに、不妊で辛いのは分かる、でもその辛さを他人に強要しても仕方がないでしょう？ということを
>>644さんは言っているのだと思う。
「不妊で辛い思いをするのは間違っている」と言っているわけではないんだよね。
>>644さんの辛さはあなたが「平気」と断ずるようなものではないし、まさに「人それぞれ」のこと。
それだからこそ、>>644さんは、辛さを他人に強要するのは変だと言っているのでは？

>>607-608
Nちゃんの話はさておき、
607ﾀﾝは我の強い人だね。

私は　607さん支持だな〜。

ちょっとずれちゃうし違う感じの話になっちゃうけど。
不妊友達(641で書いたちょっとうざい子）が…自分基準で
話をして、相手の立場を何にも考えてなくていらいらする。
離婚したばかりの人（子供がほしかったのだがセックスレス、
不能だと思って見守っていた夫は外で浮気していたことがわかって
離婚）とお茶したとき「でも離婚も大変かもしれないけど、
私も結婚してもう6年もたつのに子供ができなくてつらいんだよね。
セックスレスならできなくて当然だけどうちはしてるのにできなくて
そっちのほうがつらい」みたいに不妊友、離婚友を励ますどころか
自分のほうがかわいそう話を延延してた。

境遇の違いとかを超えて友達でいられる人と、ちょっとでも
相手が自分より幸せに見えると「わたしはかわいそう」って言いたがる
その子みたいにはなりたくないな〜。

超デブで、必死のダイエットでウェストが12ｾﾝﾁ減ったとき、
一日に何度も下っ腹をなでてﾆﾔﾆﾔしてたらしい…私。
はたから見たら、幸せ妊婦に見えていたかもしれないと今日気付いた。

あ、これ書いた後読んだら651さんのカキコが。

最近の俺は仕事終わってから
アパートに帰って
風呂に入って寝るだけ
いつも一人きり

仕事忙しいけど、つまんないし・・
今の会社レベル高いほうだけど
親父がらみのコネあるから辞められないし・・

仕事中に彼女に電話しても
忙しいのは、自分だけと思わないで
って言われるし・・

ﾕﾆｺｰﾝだね、懐かｽｨ

>>653
そうかなぁ？私は607さんの言いたいこともなんとなく分かるけど。
それに「我の強い人」ってあなたは恐らくよくないニュアンスで使ってる
んだろうと思われるけど、我の強い人は607さんみたいに人の意見
を聞いたり出来ないと思うなぁ。確かに自分の考えに寄ってるけどさ、
ﾏｧそれぐらいなら自分の意見があれば誰でも大なり小なりなるもんじゃないの？
と思タよ。

賛否両論で構わないと思うけど、人それぞれなんだから653タンの意見云々言うのはどうかと思う。

それより揚げ足でｽﾏﾝが>659ﾀﾝが
「我が強い」にいい意味があると思っていそうなのがｷﾆﾅﾙ。
間違って「いい意味で我が強いよね」とか使わんようになー。
悪い意味しかないと思われ。

我が強いと言うか、
前の方のレスでもあったけど、
607さんは後付で言い訳する事が多いんじゃないかな。
自分の意見に批判的なレスがついたと感じると、
さらにNちゃんの悪い所を書き加えていかに自分が正当な意見か弁明する。
人それぞれの意見があってもおかしくないのに
自分に対する反論が出ると「誤解」されてると感じて言い訳したくなる。
607さん自身、普段は表には出してないのかもしれないし
それがすごく悪い事だとは思わないけどね。

>>607さんは愚痴を吐き出せてスッキリしているんだろうから、もういいじゃん。
次いこ、次。

妊婦から遊ぼうとかいわれると正直嫌だな。
待ち合わせ場所とか禁煙のお店にしなきゃ、とか
そもそも気をつかわせるような立場にありながら誘ってくる人って
嫌味なひとがおおい。それに子供の話きかなきゃなんないし。早く
子供作ればとかいう人も最悪。
できた人は妊娠したら妊婦じゃない人を誘ったりしないもんだって
たけしか誰かがいっててどーい

よく２ちゃんで(特にこのスレだと）後付で
いいわけがましいって攻撃される人がたまにいるけど
後付になるのは仕方ない場合もあるんじゃないかな。
とりあえず、長文だとうざがらえるし、要旨をかいつまんで
かくわけですよね、最初は。それに対してレスをもらうと
「でもこれこれこういう事情もあってね」的に付け足したく
なったりするのは普通のことだと思う。いいわけがましさは
感じないけどな〜。

２ちゃんでは、ちょっと言い足りないまま本人が来なくなり、
皆で想像してあれこれ言ってるくらいの方が楽しい。

>>665
簡潔に書かなければならないからこそ、自分の意見の何がポイントなのかを
はっきりさせなきゃならないんじゃない？
後付けっていうのは、結局重大なポイントは後出ししているって事だから、
それは「へたくそ」な書き方だと思うし、誤解されたなら、本人の責任だと思う。

>>666
たしかにそれは楽しい。でも。それだと、
燃料投下だけして逃げた？とか攻撃的な
レスつける人もいたりして…まあ、好みの
展開って個人差ありますよね。

>>667
ポイントって…書き手と読み手の着目点が違うからこそ
後だしっぽくなることもあるような気がする。私もたまに
何気なく普通に書いたのに「それってねたみ？」とか
思ってもみないことかかれてあせって「いや、彼女のことをねたんだ
ことはありません、ただ前にも似たことがあって苦手になったの」
って後出ししたら、頭悪いとか日本語勉強しろってののしられた
ことあったけどね…

>>667
うーん？
悩んでる人からすれば最初っから客観的に書くなんて無理ぽでは？
667の意見は
このスレで「回答者にしかなったことない人」のレスだと思う

第一投のレスで何もかも書けとは思わないけど、
後からごちゃごちゃと、いつまで〜もしつこいのはゴメンだなぁ。
程度の問題じゃないの？

>>669
書き手と読み手の着目点が違うっていうレベルの話じゃないと思うけど、今の場合。　

>>670
そう？私もちゃんと悩みを書いて、レスもらってるよ。
でもそのときにはきちんと自分が伝えたいことを伝えたつもり。
「客観的に」書けなんて言ってないよ。主観的で構わない。
でも、頭絞って、自分が悩んでいる最大のポイントは何かって考えながら書くものじゃないの？
読んでもらうんだから、そのくらいの努力はみんなしていると思う。

>>645 >>652ﾚｽありがﾄﾝ

>645の　＞自分が平気だからと他人に強要するのもどうかと思う。
不妊治療には年齢だって大事だよ。たかが２歳と言っても、２年の期間は大きい。

･･･【ﾟдﾟ;】私もなんかﾋﾟﾝﾄのずれたﾚｽだなあと思って読ませてもらいました。
だ〜か〜ら〜別に強要してないけど私。
しかも不妊治療の期間が長いとか短いとか関係ないし。
結局不妊のことにとどまらず、自分の悩みは自分でどうにかするしかできないってこと
を私は言いたいだけで、人の幸せをあからさまにうらやましがることがあさましいんだよ。
人間生まれ持った境遇や宿命で、どうしようもないことだってあるんだから、
そこは人として口や態度に出しちゃいけないラインてのがあるんじゃないの？
人によって精神的な強度も違うから、どうしても表面にでちゃうのかもしれないけど
こういう浅い人ほど、>>643ﾀﾝが書いてるように自分に子供ができたらできたで
自分が辛かった時期をｱｯｻﾘ忘れてｺﾛっと態度が変わっちゃうんだよ。

亀だけど、誰もレスしてないようなので・・・

>>646
せっかく小梨友達で仲良くしていたところに
Ａ子ｻﾝだけ子供が出来て、なんがギクシャク・・・。
よくあるパターンだよね。
あなたは選択小梨だからあまり気にならなくても
Ｂ子ｻﾝはすごく気になってる。
どうやって子供が出来たのか知りたくなる気持ちは
よく分かるけど、それをあなたにお願いするのは
ドロドロした感情を感じるね。
子供が欲しいね〜という会話をしていたのなら
その手の話を交えての妊娠報告してくれても良かったのにね＞Ａ子ｻﾝ
それがなくて子供が出来た幸せに１人で突入してしまったから
Ｂ子さんも「負け犬」になったように感じてしまったんだろうね。

>>651
＞私は子蟻・離婚女だけど、離婚した時前出の友人に「あなたは子供がいるからいいわよ。」
って言われました。
あんたは優しいダンナがいるからいいじゃんっと思ったわ。

年上友達がしていることはさておき・・・
その年上友達は優しい旦那がいても、子供が出来ないことに
いろいろプレッシャーやストレスがたまり、あなたを羨ましく思う。
あなたは、子供がいるし離婚していてそのへんのプレッシャーも
ないだろうから、ただ単に友達に「そんな優しい夫がいるくせに」
と感じてしまう。
友達の言葉は心無いけど、あなたも同じようなこと思ってるわけだし。
お互いに欠点のない幸せな生活を送っているわけじゃない限り
いくら友達でも暗い感情って生まれてしまうものかも知れないよ。

>>674
A子さんが「そのての話を交えての」妊娠報告をするのはすごーくデリケートな部分を含むから
難しいと思う。
A子さんが話したいかどうかという問題もあるし、結局立場が違ってしまったA子さんからの話を
B子さんが受け止められるかどうかという問題もあるし。
B子さんが、今抱えてしまったドロドロを、とりあえず何らかの形で着地させてくれるまで
少し時間をおいてもいいかと思うが。

それと、
>友達の言葉は心無いけど、あなたも同じようなこと思ってるわけだし。
ここは、友達の言葉を受けて思ったことだから、ちょっと違うかも。
みんないろんなことを抱えて生きているのに一方的に「うらやましい」って言われると
「ハァ？」となるのも仕方がないと思うよ。

毒女はｹｺｰﾝしてるかしてないかで、悩みを完結させてしまうところがあるけど
本当は鬼女になってからのほうが悩みが複雑化していくし、友達関係を維持していくのが
どんどん難しくなっていくんだよな〜

私が医師と結婚したことで、会社で仲良くしていたＡ子が結婚して１０年たった
今でも妬みがすごくて・・・。

出会いは医師コンパなんですけど、そのＡ子もコンパに行きました。
主人は背が低く（１６６センチ）実家が岐阜ってことで
『医者なら誰でもいいの？チビじゃん』とか『田舎モノじゃん！』とか
結婚した後でも『出世コースから外れたね、ｸｽｸｽ』とか３年同じサイフを使ってるのだけど
『医者なのに稼ぎ悪いね、まだそのサイフ使ってるの？』とか・・。
あとＡ子は、私が着ているもの持っているものを、大抵マネをします。

私もＡ子に会わなきゃいい話なんですけど、基本的に良い子だったりするので
ついつい会ってしまう・・・。

ちなみにＡ子は、うちの主人より背が高いリーマンと結婚しました。

>>677
着ているもの持っているものを、大抵マネし、
人の亭主の稼ぎやステイタスまで意識するA子が基本的に良い子？？？

私は677の文章を読んで思ったのは「なんのこっちゃ。」そんだけ。
で、あなたは何が言いたいの？ｗｗｗ　マジでﾜｹﾜｶﾒ

>>678
基本的に良いって言うか、会うとずっと私の私生活の話をするのではなく
映画の話とか、旅行に行った時の話とか楽しい会話もしたりするの。
けどポツボツと厭味というか、妬みみたいなことを絶対に言うのね。

で何が言いたいかというと、こういう友達がいるという話です。
ここは友達スレなので、ちょっとレスしてみました。
スルーしてくれて構いませんよ。

よくわからんが・・そこまでイヤミ言われたら普通にﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄするけど。
いやな目に合っても、付き合いたいなら我慢するしかないんじゃないのかな。
Ａ子さんに性格変えろとか、嫌味言うなとかいっても無駄だろうし。

>>679
私もずっと仲良くしていた人が、時々「あれ？」と思うような毒を吐く人で、
ずっとわだかまっていた。
でも「いろんな事分かち合えるしなー」って思って疑問を合えて表面化しないでおいておいたんだけど
やっぱりだめだよ。
自分でもあんまり意識せずに水面下に沈めておいたものが、いつか必ず大爆発する。
「あれ？」と思ったときに気が付けばよかったと今は思う。
気づいたときには「彼女は私が彼女を好きなほどには私のことを好きじゃなかったんだろうな」と
落ち込んだけど。

>>679
自分に置き換えてみて。あなたは大事にしていきたい友達、
大切な人に対してそういうこと言う？人の夫のことを稼ぎ悪いんだねとか
チビだねとか出世コース外れたねとか。言わないよね？
そういうのって大切な友達だったら、「思っても言わないこと」じゃなくて
「考えもしないこと」なんじゃないのかな。
それ以外の話では楽しいというけど、自分が好きなことの話なら
嫌いな人とでもけっこう出来るものだよ。

その友達はあなたが思ってるほどあなたのことをよく思ってないと思う。
あなたも嫌いだと思ったら我慢する必要なんかないからさっさと離れていいと思うよ。

>>679　スルーしてくれて構いませんよ。・・・ってすごい言い草だこと。

ｱﾅﾀの言ってることが支離滅裂すぎて逆にこちらから尋ねたくなっただけだけど？
じゃあ合う部分だけ割り切ってつきあえばいいっていうことだけだし。
それに自分の亭主の懐さぐるようなこと言う友達なんて最低の類じゃん
他の趣味で話が合うとしても、友達としてやっていってるｱﾅﾀの神経がわからん。
普通なら、そういう最低のこと言われたらその時点で指摘してつき合うの止めるけどね。
まあ今後とも旅行や映画の楽しい話題優先でやっていってくださいな。
＋−すればｱﾅﾀも楽しんでるってことで。そういうことだよね

>>681-682
所詮その程度付き合いってことですね。
すごい親友でもなきゃ、仲が悪いって言う付き合いでもなく
たまに会ってお茶する程度の付き合いってことです。

＞ID:HXAUNj6K
なんかこの人の　自分から話題をふっておいて意見されてもそれに対するレスが
まるで人ごとみたいな態度にﾓﾆｮる・・

まぁ脳内の話題だからね。限界はあるだろうよ。

>>677
話のはしばしに自慢しいがある人って感じだよね。
Ａ子の妬みというか嫌味も自然な流れっぽい。
数少ない友達だろうから、離れるには惜しいんだろうね。

>683
何怒ってるの？
もうちょっと落ち着いたら？

>681
たまに毒吐く人いるよね。
それがたまり始めると、私はしばらく一切会わない。
でほとぼりが冷めるとまた会ったりすると言う
感じの付き合いの人がいます。
だからその人のこと決定的になるようなことがない
かぎり続くのではないかと思ってる。

>>687
本当に仲の良い友達は二人しかいません。
友達の人数なんて気にならないよ。
それに自慢って何が自慢？
夫が医師っていうだけで自慢なのかな？

それだったらごめんなさいね・・・

とりあえず私が気にいらないならスルーしてください。
祭りとかそういうの好きじゃないので。

論点のズレたお方だ事・・・

>>688 怒るも怒らないも、そもそもの話が何が言いたいんだかわからないし、
自分の欲しい意見じゃなかったら「スルーしてね」ってなんじゃそりゃと思うだけ。
ｱﾅﾀみたく同じ目線で話が出来る人にだけ話せばと思う。
ここはいろんな意見の人がいてあたりまえのところだし、
ｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ書いたけど要は私も＞690に同意。
なんかこの人論点がｽﾞﾚてる人のように感じる

＞で何が言いたいかというと、こういう友達がいるという話です。

って一応返事してるみたいだが？

あー、ていうか夫が医師だから、羨ましいでしょ？妬んでるんでしょ？ッて釣り？
うーん、オーソドックス。ｷｼﾞｮ板じゃ、医者くらいじゃ誰も羨ましがらないよ。
現状知ってるから。がんばれ、ﾈﾀ師

だから脳内だっていってるのに・・・

みんな反応しすぎ…ｗ

＞あー、ていうか夫が医師だから、羨ましいでしょ？妬んでるんでしょ？ッて釣り？

そんなつもりはないけども・・・
なんか怖いですね。

A子さんに10年も妬まれてるかわいそうな自分、自慢

いつもの人に文体がそっくりなんだが気のせい？
旦那さんがキモイって友だち（？）にいわれたりするあの人？

わかった！
医師妻スレにいたｾﾝｼｭｳﾀﾝですね。ｗ
大学スレ…

　医者の奥の話なら、「白い巨塔」を見てるから、
も、いいや。お腹いぱーい。色々大変そうだよね。

　友達に世渡り上手な人、っていませんか？
もう２０年近くの付き合いになる親友。誰からも好感もたれて
特に同級生のオトコの子からはモテモテだった。童顔の可愛いタイプ。
私も若い頃は嫉妬したもんだけど、今考えてみると・・・・。彼女は彼女なりに
努力していたんだな、って思う。プラス、次女だった為か、こうすれば
好かれる（男女関係なく）、ってツボを本能的に身につけてたんだな、
と思うのね。上に兄姉がいる場合、幼い頃から「こうすれば、叱られない」
「こうすれば、誉められる」　って感覚を身に付けてる？！　・・・と
自分に子供が２人出来て思うのでした。下の子は上のコをチクリつつ、自分を
アピールするのが上手。
かく云う私は生粋の長女なので、人付き合いがイマイチ、なんですよねー。
でもこれだけは努力、にも限界があると思うので、長女だった事を少し
嘆いたり。

中身の無い長文ｽﾏｿ・・・・でした。

>700
長女で第二子はどうしたらいい？ｗ

>>701
今日のあるあるを参考に人に好かれるべく努力する、とか。

>>701　てことは兄と妹の「妹」の事かな？
その場合も、上を反面教師にして、上手に世渡りできると
思いますよ。うちの子はまさしくソレ。妹は
兄の所業を逐次親にチクリ、自分が良い子チャンな
事をアピールしてます。まだ３歳だけどね、スゴイと
思う。　ただ、男勝りになってしまうのが悲しいね。

>702
あるある見てない、残念！…て701の論だと世渡り上手になってるはずでは？
>703
えーと、兄・私・弟の真ん中っ子です。
マジレスしちゃいかんかった？

>>699
お〜久々に当てられましたわ。

私も姉と兄がいるので上を反面教師でやってきたので
結構要領よくやってきましたが
ただ母が４人兄弟の一番上だったから、下の良い子ちゃんを
見抜いていたので、良い子ちゃんアピールできなかったです。

仲良い友達だけどいつも男の見る目が無い。
恋愛相談は何度も聞いて来たけど今度の男もダメンズ。
話を聞いてて私が思ったとおり「人間的に問題あり」「別れるとか考えないの？」
と聞くとムッと来るみたいで
「彼にも良いとこがあるし云々」「そんな別れるなんて事思うわけないでしょ！」と来る。
私は友達として良かれと思ってアドバイスのつもりで言ってるんだけど
「うんうん、はいはい、そーなんだー」とロボットのように聞いてるだけの方が良いのだろうか？

>>706
そういう人は、「悪口言われた」って思うみたいだよね。
自分がほれ込んじゃってて相手の問題点が見えないからこそ次々引っかかるわけだから。
お金が絡むとか、暴力とか、とにかく「こりゃだめだ」って局面で初めて「目を覚ませ」と強く言うくらいしか
周囲にはできないのかも。

>>706
７０６さんの性格的な問題でなんか言わないと気がすまない性格とみた！ｗ
いや、私もそうなんだけどね・・・ｗ（一緒にすんな！と思ったらごめんよ〜）
私の友達にも、相談してくるくせに私がなんか言うと
『あっそうそう、それわかってる』とか『そうしようと思う』とか言うのね。
初めからわかってるなら、私に聞くな〜とよく思うのだが
ついつい話されると、これこれこーでと言ってしまう・・・。

はいはい、そーなんだと聞けない性格なんだと自分で思っている・・・
せっかく話てくれているのに、なんかアドパイスしなきゃ・・とか思っちゃう。

でもそういう人たちって言うのは、結局のところ自分で答え出てるんだよね。

アドパイス
アドバイス・・・

カナうち許して・・

ちょとビックリした話。
私の出産祝いに来てくれた会社の先輩達。プリン＆ゼリーを持って
来てくれました。私はもしも、お茶菓子が無いといけないと思い自分で
ケーキを用意しておきました。ケーキを食べ、母の出すお菓子を食べたら
お腹がいっぱいになり、プリン＆ゼリーは食べれない先輩もいました。
すると一人の先輩が隣の先輩と小声で「・・・どうする？持って帰る？」
「どーしよっか・・・。」と話してるのがわかりました。
最初、何の事かと思ってたけど、持参したプリンの事みたいでビックリ。
その時は気付かない振りして、残りは帰り際に持ってってもらいました。
（うちは今、頂き物がたくさんあるから・・・と言って）
普通持って帰ろうとします？それとも私がおかしいの？
今になって考えると頂いた物を先に出すべきだったのか・・・？とも思うし。

>>710
それは・・・おもたせをお出しするのが良かったかも。

恐っ！７０９さんとＩＤ同じだ〜。
時間も近いし、自演と言われそう。こんな事もあるんだね。
ご近所なのかな・・・・？

４０代主婦です。最近友達のアラが目に付いて付き合いをやめたいのです。
もう10年以上の付き合いで、優しい部分も充分ある人だと思っていたのに
パートで入った職場の人間関係の愚痴を聞かされ、それは愚痴として聞いたり
アドバイスしていたのですが、段々相手のことを「あいつ」だの「あの野郎」だの
ののしるというか、口が悪くなって聞くに堪えません。
それで「そういう言葉使いする人じゃなかったのに、いくら憎たらしくても
自分の品位が落ちるからやめたほうがいい」と注意しました。
あと、私の知らない第三者の自慢話（お金持ちだとか外車に乗ってるとか海外旅行に何度も行くとか）
を会うたびに延々と話すので、全然楽しくなく「そういう話題ばかりはつまらないから
もっと楽しいこと話そう」と言ったら、「他の人は誰もそんなこと言わないのにひがんでるの？」
というようなことな言われました。話の内容もですが、人の悪口やうらやましい話しをするときの
彼女の顔がまるで般若のような顔になってるのを見たとき、ああもうこの人とは
付き合いたくないと思いました。長年付き合ってきたのに、ちょっと知らない嫌な面を
見たからといって、付き合いたくない気持ちになる私はおかしいでしょうか？
彼女はそれでも私を誘ってきますが、私は会いたくないので都合が悪いと断っています。

ながーいレスを書いている>713の顔も般若中

更年期かもよ。お互い。

>>714
そうなんですよね、最近鏡に映る自分の顔気になります。
般若顔というより、憂い顔というか眉毛の辺りにもの悲しさが
漂って、苦労（子供のこと）が出てるかなって思うことあります。
>>715
更年期だからこういうどうでもいいようなこと？見過ごせなくて
気になるのかしれませんね。若かったら気にならなかったかな・・・？

>>713
アナタより年下の若輩者ですが僭越ながら…

もう、その方とあなたはライフスタイルから考え方から価値観からすべて
友達だと思ってた頃とは違ってきちゃってるんでしょ。
うざくなったんだったら会わなきゃいい。
上の方でも誰か書いてたけど
努力しなきゃ友達でいられない人なんて、既に友達じゃないよ。

>>717ﾀﾝの書いてる通り。
人なんて、生きてりゃー変わっていく部分もあるでしょう。
自分も相手も。
違和感を覚えたら、無理して友達で居るのはしんどいよね。

>>717
＞努力しなきゃ友達でいられない人なんて、既に友達じゃないよ。
そうですよね、会いたくない友達なんて友達じゃないしね。
でもひがんでるの？なんて言われたときはショックでした。
だって見ず知らずの他人の自慢話にひがむというより、そういう話題しか
しなくなった彼女に失望したんです。ライフスタイルはほぼ似たようなものですが
やはり価値観がちがってきたんでしょうね。

>>718
言われるように無理して友達でいるのはしんどいので
いろいろ理由をつけて断っているのですが、誘ってくれるので
困っています。いくらなんでもはっきりと理由は言えません。
このままのらりくらりとフェードアウトするつもりです。

>>710
私の友達でもいた、「お見舞い品」と「手土産」が一緒の感覚の人。
病室にケーキ持っていって冷蔵庫にしまわれたら
「ちょっとちょっと、私食べたいんだけど！」と
一人モシャモシャ食べだした、見舞った相手は点滴で制限食中。
それでもおかまいなく。遊びに行ってるんじゃないのに。

その先輩達もお見舞いにいって、どんだけ食べて長居してんだ？！
あさましい。
おもたせを客に出す出さないは地域差があるみたいだから
何とも言えないけど、おもてなししてるのに呆れちゃうね。

つーか。
607は本当に子蟻か？と疑ってしまう人は私だけだろか…？

そしてもう一つ。
分かりやすい擁護派ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝを随分やってるように思うのも
私だけだろうか…？

>>707-708ありがとう。

相談じゃなくてただただ愚痴を聞いて欲しいだけなんんだろうな。
良かれと思って言った事がホントに「悪口」って獲られてるみたいだし。

>>708さんと同じく
「はいはい」ってただ訊いてるだけってのが私も出来無い。
「愚痴聞いて！」って言われれば聞き役だけに徹するけど
「相談しても良い？」と言われると真剣に答えなきゃって思うし。
でも人によったらそれが鬱陶しい人も居るんだよね。だったら一人で考えろや！って感じだが。

まぁ、ちょっと当分距離あけます。
ありがとでした。

人の悪口だけは聞くのは勘弁して・・・という感じです。

>>721
本当だよね。お見舞いに来て
その手土産を持って帰ろうとするってのは
意地汚いというかなんというか・・・。
でも、いただいた物をまず出すのも
当たり前という気もする。
そして、その後に「ケーキもあるけど食べる？」みたいな。
他人同様に付き合いがない場合は、そんなことないけど
仲の良い友達に会いに行く時に何かを買う時って、自分も
食べることを想定して選んだりしない？？
私だけかな・・・ｗ

明るい楽しいおもしろい性格はいいところだらけの友達がいるんですが
彼女の少ない欠点の中で「時間が守れない」「運転すると人が変わる」というところが
あって、一緒にいて楽しいし、申し分ないんだけどこの２つはなんとかなんないかなーー
と思ってます。時間に遅れるのもﾊﾝﾊﾟじゃなくて、二人で旅行に行ったときも２時間も遅れて
きて、その後のｽｹｼﾞｭｰﾙがｷﾞﾘｷﾞﾘになって旅行中ずっとﾊﾗﾊﾗしたり、ﾁｪｯｸｱｳﾄの時間まで寝てたり
ﾂｱｰならともかく、ﾌﾘｰの旅行はそれ以来懲りて止めました。常の約束でも３０分は必ず遅れて
きます。私は時間はきちんと守るほうなので余計気になって・・・何度言ってもその後の楽しい爆烈ﾄｰｸで
結局不愉快な思いも笑いで忘れさせられてしまうんですが・・あと運転すると、顔つきが変わり
ｳｲﾝｶｰ出さない、ﾄﾛくさい車や、ﾏﾅｰを守らない車があったりすると　窓を開けて怒鳴ったりします。
それで何度怖い目にあったことか・・・706さんのお話じゃないんだけど、怒鳴っているときの彼女の顔が
また恐ろしい顔つきになっていて、ﾋﾞｯｸﾘするような言葉を発していて・・一度怒鳴った相手が車を降りてきて
彼女の車のﾌﾛﾝﾄｶﾞﾗｽに大きい石をぶつけてきたことがあって、そのときは寿命がちぢみました(´_｀)
ちなみに彼女は小学校時代からの同級生で、ﾔﾝｷｰでもなんでもないし、伊藤麻衣子似のめちゃめちゃかわいい子なんですが
なんか年々ﾔｸｻﾞな感じになっている気がする・・・時間のことはその都度ハッキリ言ってるんですけど
車がらみのことは、頭が痛いです・・

おおおおお！！>>710タン・・・
同じIDじゃないですか〜
ってか連続にＩＤが続く場合があると、以前どっかで見たことあるよ〜
ちなみに神奈川でぇす。

>>725
手みやげがケーキで買っておいたのがプリン・ゼリーなら
まず、日持ちしないケーキの方を出したんじゃないのかな。

あと、手みやげと家にあった物の値段が極端に違ったら
高級な方をまず出すよね。

フェイドアウトって難しい
どうしてストーカーのごとく何度も携帯に電話をしたり、実家にまで電話を
かけて近況を知りたがったりするんだろう。
それも今まで仲良くしていた訳ではなくて、「こちらから連絡はしない
年賀状は出さない　冠婚葬祭に不義理を働く」・・・ともうこんな友達いらない
だろうって所まで持っていって、連絡もなくなった所で引越した訳で追われる
理由が分からない。

・・・もうそんなんだから嫌いなんだよ
あとメールで打診しないで直接電話攻撃って所が距離感ない人に特徴的なんだな。

絶対逃げてやる！！

高校の同級生で、２０年来の友人です。
お互いに娘がいて、子供も同級生です。
それで、今年、２人とも子供が中学受験しました。
結果、友だちは全滅。うちは、１校だけ滑り止めに引っかかりました。
通ってる塾が同じなので誰がどこに受かった、落ちたはバレバレです。
はっきり言って、家のこの合格した学校は、申し訳ないけれど本当に滑り止めで
そこに行くつもりはありません。
なので、４月からまた同じ公立中学に行く事になるんですけど
気が重いんです。友だちは幼稚園の頃から塾や習い事をさせてて
うちは、野放しだったので、どうしてうちのこが落ちてあの子が！って
気持ちなのは解りますけど、嫌味言われるとやっぱり気分悪いし。
それに、当然ですけど家の子も何校も不合格になってるわけです。
受かったって言っても本当にレベル低いし。友だちの子も、そこの学校だったら
余裕で受かってたはずなんですよ。受けて無かっただけで。
公立中学に行けば、今度は高校受験が待っているわけですよね。
この前はっきり「××中学に落ちた事より、○ちゃん（家の子）に負けた事が
悔しい！って家の娘と言ってたの。高校受験では絶対に勝って
今、私達の事を馬鹿にしてるあなたにみせつけよう！って気合を入れてるの。」
家は、全然馬鹿にしてないし、高校受験で友だちの子がいい学校に行けば
本気で喜べるし。３年間もこんな調子じゃ、先が思いやられます。

>>728
＞あと、手みやげと家にあった物の値段が極端に違ったら
＞高級な方をまず出すよね。

え、それがマナーなの？知らんかった。
私ならやっぱり手土産のほうを先に出すなー。
だって、友達が持ってきてくれたもののほうがお手頃価格だったら
家にあった物が高級だったら厭味になるし
逆だったら何となくせこい？感じがするし。
どっちにしても値段でどうこうっていうのはしないなあ・・・

>>730
中学受験の事情に詳しくないせいか実感が抱けない・・・。
そもそも、行く気もない学校を受ける気持ちがよくわからないなあ・・・
しかも中学受験でしょ？そんなに何校も受験できるの？
ってことはさておき、怖い友達ですね。
でも、文章から受ける印象ですが、730さんも友達にライバル意識は強そう。

手土産のケーキって持ってきてくれた人に出すのが当然だったのかな？
私、前に旦那の友達が彼女つれて遊びにきたとき手土産にロールケーキをいただいた
んですが、あとで食べてくださいっていって渡されたので包装あけないで冷蔵庫にしまって
しまってあとでロールケーキだと気づいたんですが、あれはやっぱり切り分けで出す
べきだったんですかね・・・
持ってきた本人も自分らも食べる気だったんですかね・・・
あ〜いまさらながら恥ずかしいかも！！
気が利かないかも！私って！
ショートケーキだったら箱みて「ケーキだ」ってわかるんですけど、食べ物らしいけど
中はなんだ？みたいの頂いたときってすぐ開けるか考えちゃいます。
開けてるとこ見られて失礼な人って思われてもなんだし・・・

私は友達んとこ行くとき、
「ハイこれお土産」ってものと、
「これ美味しいから一緒に食べよう！」ってもの、
分けて言うようにしてる。

食事を御馳走してもらう時は二種、
お茶なら一緒に食べようものを一種、って感じ。

私は友達なら、『これ後で食べよう♪』って感じで出すけど・・・
大抵友達も、自分がどのケーキを食べようか考えて
持ってくる人が多くて、私としてはいちいちあれこれ考えなくていいので
気が楽だなっ。

あと主人の友達や同僚の人がやって来るとき、大抵お酒だったりするので
その場で開けて飲んじゃうし・・・。

でも基本的に持ってきてくれたものによるな。
生物なら早く食べた方がいいし、フルーツだったりすると
出さない場合もあるし・・。
いろいろだったりする。

友達がいる。話題はほとんどお互いの愚痴、同級生の話。
たまに友達に映画や音楽の話をふられるが私がわからない。
その友達が他の友人と趣味の話をしているのを見るとウツ

>>731
中学受験は特殊ですから、事情がお解りにならないのは当たり前ですよ。
先ず、行く気が無い学校でも「本命校を受ける前の腕試し」とか「滑り止めお守り」
なんかの名目で受ける場合があります。「△△学園が受かれば、○○中学も
受かるだろう。」っていう目安にしたりします。
学校は受けようと思えば、いくつも受けられます。
友だちにライバル意識は無いですね。だいたい、うちの子は偏差値も低いし
塾も、周りの子が行き始めたからなんとなく入った口。
受験生と一口に言っても、友達のところみたいな本気なグループと
中学受験は公立中学という完璧な進学先が確保されてるので
安易な気持ちで受けてるグループといます。
なんていうか、うちのこのレベルとか全部解ってるくせに
他の人にも「○さん（私のこと）は、中学に受かったのに、公立に来るのよ。
凄いと思わない？」「家は、全部落ちちゃったからぁ〜。全然駄目なの！」とか言うし。
家の子を「私立に受かったのを蹴って公立に行く秀才」みたいに言われて
困るんです。全然違う！って何べん言えばいいんだっ！うちの娘も妙な
先入観植え付けられれば、迷惑だろうし。

>>730
おもしろい！
どっちもどっちってかんじです
できれば孫の代まで続けてほしい
次はどっちが玉の輿ゲットか！
ですね

>>735
ちょっと興味をだしてみてその友達の話す映画や音楽に興味を持ってみれば？
嫌々見聞きするというわけでなく、自分のわからないものを知らないものにも
この際、ちょっと興味を持ってみればいいんじゃない？
そこで、自分には合うのか合わないのかわかるし。
案外、そういう話から自分に合う何かが見つかるかもしれないし・・・

もう、書いてて情けなくなったので辞めますが
友だちの子は偏差値も高くって、家の娘も心底尊敬してたんです。
凄く頭が良くて、カッコいい！って。
だから、もう余計な事言わないで欲しいんです。
子供同士、仲良くするのを邪魔するような事は､言ってほしくないんです。
これからも普通に接していきたいだけなのに。辛いですね。

>>736
そうなんですかー。＞お守り受験＆何校も受けられる
中学受験って試験日が重なっている場合が多いから
そんなに何校も受けられないんだと思ってました。
高校時代からのご友人にしてはすごい他人行儀（？）なんですね。
っていうか、結婚の時とかもライバル意識ﾋﾞｼﾊﾞｼっぽくて怖い・・・

>>735
何に興味があるの？
同級生の噂話？

>>736
そんなに常に比較されてるのに、どうしてそのご友人と付き合わなければ
ならないのですか？　
なんだかお互いに、誰かと比較しないと自分の幸せが確認できないのでは
ないかと思ってしまいます。
ご友人は「736には負けないわー」との一心でがんがり、736さんは
「あの友だちみたいにはなりたくないわ」とがんがってる感じがします。

何かふと思ったんだけど
＞中学受験は公立中学という完璧な進学先が確保されてるので
＞安易な気持ちで受けてるグループ
なのに、すべり止めの中学を受けるの？
お守りはもうすでに「公立中学」が用意されてるように思うのだが・・・
そういうところもお友達の心を刺激してしまったのかもしれませんねー。

っつーか、もしかして「偏差値も高くてかっこいい友達の娘」は失敗したのに
うちの娘は勝ったってことが言いたいのかしら・・・

>>730　友達のところは幼稚園から習い事させて、730のところは
野放し状態。けど中学受験はできたのよ。つー事が態度に出ている
のでは？
　＞高校受験で友だちの子がいい学校に行けば本気で喜べるし。
ホント？　自分の子が落ちても？
私なら喜べないなぁ。女友達って、どんなに仲良くても、どっかで
競争心もつ（それでいい意味でお互い成長していくこともあるけど）
時ってありません？　それに子供のお受験が絡んでくると、
相手の子供にライバル心を持ってしまうのは、ある程度仕方ないと
思うよ。それをストレートに言っちゃうと。730の友達になってしまう
だけの話。普通は言いませんけどね。

736の友人って親同士の力関係を娘同士の力関係だと
勘違いしている。
子離れできない母親ってあわれだね。

>>743
受験は全体的に受かり易いところから始まるから
本番の練習で受ける場合もあるよ。
合格してもいかないかもしれないけども、とりあえず、受けてみようっていうの
受験ではあり得ると思うが・・・

あっ大学受験もそんな感じ多いと思うけどな〜

>>736
気の毒だが、その友達（？既に友達ではない気もするが）と接点があるうちは
ずっとその状態だよ。>>737の言うように、中学受験が終わったら次は高校、
大学、就職、結婚、孫ができた…ループ。

ほっときなさい。別に友達はその人だけじゃないでしょ。
何言われても知らん顔で。ただし、それを娘たちには強要しない事。
娘たちの関係と、あなたたちの関係は全く別物なんだから。

>>742
そうですね。同じ学区内でどちらも持ち家なんで、ばっさり切るのも
出来ません。ご近所の知り合いも被ってるわけですし。難しいです。
友達みたいになりたくない、ｊか。深いですね。
自分の心の中に何が眠っているのか、考えてみます。
>>743
いえいえ、そうではないんです。もう、説明するのも難しいのですが
公立中学は滑り止めというより、最後の砦って感じでしょうか。
上手くいえないんですけど・・・

＞っつーか、もしかして「偏差値も高くてかっこいい友達の娘」は失敗したのに
＞うちの娘は勝ったってことが言いたいのかしら・・・
いいえ、友だちの子が受けた学校なんか、凄すぎて家の子は受けてませんよ。
受けたって、受かるはずありませんよ（汗
ですから、家の子が受けたレベルの低い学校は、友だちの子は受けてません。
最初から、レベルの違いは歴然としてるんです。

>>746
うん、そうなんだけど
中学受験にそんなに本腰入れてないっていう割には
「すべり止め」を何校も受けたり、と、実は案外本気なんじゃねーの？みたいな。
友達はそこを察知したのかな、なんて。
「たいしたことしてないのに受かっちゃって〜、でも友達のところは
本気だったのに全然ダメで（ﾌﾟ。嫉まれちゃって大変なのよー。
こっちはそのつもりなんて全然無いのにー」っていう感じ。

>>749
なるほど・・・
だとしたらお互い様だと思うな〜

＞高校受験では絶対に勝って
＞今、私達の事を馬鹿にしてるあなたにみせつけよう！って気合を入れてるの。」

普通はこんなこと言わないもの・・・

>>749
＞実は案外本気なんじゃねーの？みたいな
うーん、ここらへんはね、微妙ですね。受ける時はやっぱり本気っていうか
「案外、受かっちゃうかも！？」とか期待はしますよ。どなたでも。
現実はそう甘く無いですけどね。
その部分で友だちが、何か思ったとしたら。。どうなんでしょう。

>>747
延々、この状態が継続するのは、ちょっとしんどいです。
電話もしばらく出たくない。でも、ほっておくと近所の人に
訳のわからないことを、言い出しそうで、怖いです。疲れる

>>751
>>749の指摘どおり、あなたと娘さんにその気はなくても、端から見たら
本腰入れてるみたいに見えるの鴨。
あとは、「うちの子はお宅のお嬢さんほど優秀じゃないし〜」というのが
誉め殺しの嫌味に取られてる可能性が大。

もともと子供同士が同級生ってだけで
友達じゃなかったんじゃね？

>>752　何か言えば言うほど、墓穴掘ると思うよ。
今は何言ったって、友達には悪意に取られて、
溝を大きくするだけ。　ガンガっただけ、友達はショックが
大きいと思われ。同時に752も、そんなに悩むなら、自分が
友達に不快な態度取ってなかったか、思い出してみては？
　仕事したり、習い事したり、日中、家にいないことだね。

お友達きっとあなたやあなたの娘さんに対するライバル意識というよりは、
期待して育ててた娘が落ちちゃってイライラしてるんですよ。
で、友達のあなたに遠慮なく？甘えて意地悪言ってるんだと思う。
当り散らすというか・・・
あなたはきっとそのお友達よりやさしいタイプの人だから受け入れてくれる
だろうと思ってるんでしょう。
　もう少し時間がたったて冷静になったら気がついてくれるといいね。
まっ。話を聴く限り無理そうだけど。がんがれ。

>>754
塾が一緒みたいよ。

こういう悩みってよくわかる。友人同士の子どもが同級生だと
やっぱりライバル心みたいなのわくよね。一つ学年が違うだけで
状況は変わるかな？

>>758
私も仲良しの同級生に同じ学年の子供がいます。
両方とも小学校受験させたけど、ライバルって思わなかったよ〜
うちは４校、友達のところも４校受けて１校だけ同じで
うちが滑って友達のところは合格。
最初からライバルって思わなかったのはなぜかな？
子供のキャラが違うし、うちは早生まれで友達のところは４月生まれだからかな〜

これが大きくなるとライバルって思うのかな？

高校受験は更にエスカレートすると思う。

自分と自分の子育てに自信があったら友達と比べないんじゃないかな〜？
小梨でも周りとなんでもかんでも張り合おうとするﾔｼがいるのと一緒で。

友達をライバルと植付けられて育つお子がかわいそうだ。

考えさせられる事ばかりで、疲れます。
私が友だちを不快にさせてたのかもしれない。というのは、解りません。
それは、どんな人でも、他人を不快にさせてる可能性はあるからです。
友だちはああいう嫌味な発言は、無意識なんでしょうか。それも解りません。
友だちの心の中や、頭の中まで予想して、不愉快にさせないように気を使って
付き合うなんて、そんな高度な技が自分にできるかどうか、もう自信ありません。
沢山のご意見、ありがたく受け止めさせていただきます。
気持ちを聞いていただいて、有難うございました。

>762
そう卑屈にならずに・・・。

子供の話じゃないんですが、大学受験のときの話。
美大受ける人ってだいたいデッサンとかの予備校に行くんです。
でもうちは貧乏だったので私は予備校いけず、
実技だけでなく学力にも重点をおく学校を受けて、
私は受かり、予備校に二年通ってた友達は全滅。
落ちたことを電話で報告してきた友達に、私の合格を知らせると、
非常にショックだったようで、あそこはレベル低いから、とかいろいろいわれました。
まあ実際彼女が受けたとこよりレベルも倍率も低かったけど。

長いですが、要はその友人も彼女と同じで
今はショックでいろいろいっちゃってるだけかと。
レベルの低い滑り止めとはいえあなたのお子さんが受かったのは事実。
全滅した子の母のほうが当然こたえると思いません？
今は、しょうがない、と受け止めてあげてもいいのでは・・・。

今だけだろうと我慢ならない！なら離れるしかないし、
いつまでも続くようなら離れたほうがいいだろうけど。

そういうのって、当の本人（子供）たちはあまり何とも思ってなくて
親同士が裏でどーのこーの…ってのが多いんだよね。
うちの親も昔そうだった。
近所に親同士も子供同士も仲がいい親子がうち含め３組いて
中学当時、３人とも同じくらいの学力だったんだけど
あの子が○○塾ならうちは××塾！とか張り合ってた。
まあ運良く３人とも同じ高校に受かったんだけど次は大学受験。
私だけ理系で他２人は文系だったんで、うちは外れ気味だったけど
やっぱり親同士でどーのこーの…
結局私以外の二人は浪人。んで丸く収まったかと思いきや
今度は娘のｹｺﾝでどーのこーの。
一番見栄っ張りだった人の娘は、親の過干渉が原因で
精神的にｷﾃしまったようで…
今はその人以外（うちの母ともう一人の母）だけ付き合いがあるみたい。
そことうちとは娘の結婚もほぼ同時、孫が出来たのも同じ年だったからかな。
娘から見たらすごい見苦しかったよ。

いちいち、いやみなメールはもう出さないでね。
旧姓O　T子
もうお友達じゃないんだから。

私はいとこが同い年でおばさんに勝手に比べられてかなり迷惑でした。
まず、高校受験は私が県立落ちてしまって滑り止めの私立にいくことになったんですが
いとこは県立に受かったのでおばさんは満面の笑みで私に向かって「あら、落ちちゃったの？
かわいそうにねぇ〜。うちのは受かったのよ！」って言うんです。
優越感に浸ってるのがよくわかりました。
そんときはちょっとむっときたけどうちの母親はそういうのどうでもいい人なので
なに言うでもなく聞き流してたんですが・・・
今度は私が短大を、いとこは大学を受験したんですが、私は合格していとこは全滅。
しかたなく専門学校に行くことになったんですが、私の短大はバカ学校なんで自慢する
ほどのレベルではなかったにもかかわらずおばさんは１人勝手に妬みモードはいってました。
そして卒業後、偶然にもいとこと私は公務員試験を受験したんですが、いとこは採用され
私は不採用。ジャンルも違うし地区も違うんで私はあまり気にしてませんでしたが、おばさんは
もう人生の勝ち組みみたいな言い草で私をバカにしまくりましたよ。
今現在でも先に結婚した、先に子供ができたと勝手に１人で競争してるおばさん。
血縁関係なので縁がきれないのがつらい・・・

>>766
似た話しを友人から聞いた事があるよ。同じ年のいとこで、やたらと
親戚一同に比較されてたって。勉強面よりも顔で比べられていたみたい。

やっぱり、同い年のｲﾄｺ（しかも同性）だと一生比べられるんだ、、、
私の子供もそうなんだ。それに春からは一緒の小学校に通うし。
そういう状況から抜け出したいから子供に中学受験させて、
全くｲﾄｺとは違う環境に置いてやりたいと思ってる。親の身勝手なのかもしれないが。
ｽﾚ違いですね。ｽﾏｿ。

年下の友達なんだけど、
大学4年の時に「就職活動がｱﾎらしい」と独自の道を開拓するような事を言って、
どんなドリーム見せてくれるかと思ったら、単なる語学留学。
一年卒業を遅らせた間に、
同級生が心身共に社会人化しているのに焦りを覚えてごく普通に就職活動。
一流企業に受かり、自立だ！　と親のお金で一人暮らしを始め、
入社して半年で社内の男性と交際、妊娠、寿退社。

　　ふ　ざ　け　ん　な！！！

　さんざん大口叩いてコレかよ。益々大卒女子の待遇悪化するじゃんよ。。

>>769
その友人は広末涼子という人ですか？

>>765はどうしてメールの受取拒否しないの？
>>769はどうしてそんなに怒ってんの？

7年前些細な誤解で、私のことを共通の友人達に
散々罵っていたA。
彼女が怒ったのは本当に誤解で、多分会ってきちんと話せば
誤解はとけたんだろうけど、少し彼女のことが嫌になっていたこともあり、
「嫌われ者でいいや」と弁明せず、後に私は結婚し姓も変った。
最近になって共通の友人BのもとにAから頻繁に留守電が入るようになり、
連絡がつかないと思ったのか手紙が送られてきたらしい。
その中には「D子、E子、T子は○○だからムカツクので会いたくない…」
などと共通の友人の悪口を一人一人具体的理由を挙げ、
便箋3枚に細かい字でびっしりと書き、
「Y（私）は昔はむかついたけど、一番仲良くしていたので今は会いたいと思う。
結婚して連絡先変ったらしいので教えて、3人で会おう」
ということが書いてあったらしい。
Bと相談して「会いたくない」という意見になって
そのまま放って置いてあるんだけど、
はっきりいって恐い。

>>771
ハゲド。
769ﾀﾝ、それじゃ羨ましくて羨ましくて
仕方ないんだとしか見えないよ。

>>772　Ａは以前友達だったコにそっくり。
自爆して、友達を無くしていくタイプだね。
何でも自分が１番、じゃないと気がすまない。
感情をあらわにし、キレル。私はそのコと３年前に
切れてホッとしています。
　Ａが会いたい、って言ってるのは、何か環境の変化
があったのかもね。便箋３枚に細かい字でびっしりと、
っていうのは病的な感じがする。　Ｂﾀﾝに772ﾀﾝの住所を
絶対教えないように頼むべし。完全無視に限るけど、
Ｂﾀﾝの住所はバレちゃってるのが気になるなぁ。
Ａのようなタイプは何しでかすかわからないからね。