・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ・・・-part８

>>931
アダルトチルドレンてしってるぽか？
親に恐怖でコントロールされて育った子供は大人になると自分も
（思い通りに行かない時瞬間湯沸し機みたいに）突然キレてあばれてしまうぽ
本人も自分のコントロールを失っていて　止めたいと思っていてもその場面には
ものすごい強い衝動に駆られて理性を失っている状態なので　自分でも止められないぽ。
多分、自分で自分を持て余している状態だぽ。
これは日常生活に心がけるだけでは治らないぽ。
心の奥深くひそんでいるトラウマを克服していかないと改善できないぽ。
家族はすっかりかり巻き込まれるので　地獄を見るぽ。
子供さんも幼心にトラウマを負うので　早くなおさないといけないぽ。
アダルトチルドレンを克服する自助グループや　カウンセリングでよくなるぽ。
時間はかかるけど、今のご主人はあなた方を失いたくないようなので、そのために努力して治す努力をしてくれるかもしれないぽ。
でも、本人が心から治りたいと思わないことにはどうにもならない問題なので、
もし、あなたが切れないようにカウンセリングなどを受けて自分を変えてくれなければ
あなたの元で子供を育てることはできません、とはっきり言って、
危機感をも持たせた上で夫婦協力して、治していかなければなりませんぽ。
謝ってくるご主人を不憫に思って　我慢してやるのは、ご主人の心の病を養っているのとおなじことだぽ。

アダルトチルドレンについて　詳しいことが知りたければ　大きな書店に関連書籍がいっぱいあるから
読んで見ると、いいぽ。
ご主人の育った環境はどうだったかが、大きな鍵になるので　子供の頃の話を　いろいろきいてあげるといいぽ。
潜在意識と戦うのはけっこう大変なことなんだけど、家族がちゃんと理解して
サポートしてあげるとちゃんと立ち直れるぽ。
そして、そういう問題をきちんと克服した人は　本当に思いやり深い清らかな人になるので
あなたも　がんばるぽ。

そして、もし、あなたの夫が自分から逃げることしか考えないようなら、覚悟して
別れないと、いずれ　地獄をみるぽ。
それから、大事なことだけど、子供さんには修羅場は出来る限り見せないようにするぽ。
ご主人が暴れたらはだしでも外ににげるぽ。交番でもいいぽ。子供にお父さんの怖い顔をみせないでやってぽ。
一日も早く、ご主人が　自分の衝動を克服する治療に取り掛かられることを　願って止みません。

祖父が酒乱だった、母親の地獄に巻き込まれた者として　あなたの幸せを遠くからお祈りしています。
皆様、長レス　スマソぽ。

子供さんはあなたが毅然とした態度で守るぽ。
そうすれば、トラウマは避けられるぽ。
ご主人が暴れたら　怖いかもしれないけど、あなたの恐怖感はそのまま子供に
刷り込まれるぽ。
でかい図体してはいるけど、相手は駄々っ子みたいにごねてるだけぽ。
暴れてる時は別人だし
「この、大馬鹿野郎！」とか思って　
「そんなことして、後で後悔するんだからやめなさい。私、本当に出て行くわよ」とか言って立ち向かうぽ。
「やめないなら、私たちか、あなたの　どちらかが出て行きましょう。」というぽ。
「何が　そんなに気に入らないのか、大人だったら、言葉で説明しなさい！」
「解らないんだったら、私と一緒に考えましょう」　　て、言うぽ。
ガッチャ〜ン　となんか　ひっくり返しても、動揺しちゃだめだぽ。
「もう、仕方ないわね、あなたが片付けなさいよ」と放っておいて取り合わないようにするぽ。
パターンがあるので　よく勉強して動揺しないようにするぽ。
そうそう、あなた自身も相談やカウンセリング受けるといいぽ。
ご主人が行き渋るならあなたが先に行ってみるぽ。

お子さんの将来がかかっているので　頑張るぽよ。

>>931
物にあたるのもDVの一つかも…。
いろんなｻｲﾄに掲示板があるし
相談してみると良いぽ。
子供のために勇気をだすぽ。
・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･・・・

そう、DV。威嚇してるの。
自分が、感情の壁にぶちあたると、その感情の処理方法を学んできていないから
（または、親が、そういう時は暴れるんだよ　ってやってみせて教えてる）
やり場のなくなった、焦りや　悲しみや　怒りを　暴力にして発散させようとする
無意識の反応が出来ているのだぽ。
本人にも　その心の仕組みはわかっていないぽ。
一種のトラウマなんだぽ。
９４３さんの言うとおり、いろんなところに相談して見るぽ。リアル関係者は治療機関の
情報いっぱいもってるはずだぽ。大きな都市だと　自助グループが必ずあるぽ。
保健所の精神衛生相談でも聞いてくれると思うけど、応対してくれた人がこういう問題にうといと
話しても、あんまり役にたたないぽ。
でも、諦めずに　親身に相談にのってくれるところを探すぽ。必ずあるぽ。

アダルトチルドレンについてちょっと調べてみたぽ。
義父はアルコール依存症だぽ。
その他の特徴もほとんどすべて当てはまるだぽ。
ビックリしたぽ。

今朝、旦那と話し合ったぽ。
944さんが言うように、本人も「感情の処理の仕方がわからない。」って言うぽ。
942さんが言うように、私の対応の仕方にも問題がありそうなので、
カウンセリングに、みんなで行こうということになったぽ。
一歩前進してみるぽ。

皆さん、いろんなアドバイスありがとうぽ。
親身になってくれて、ほんとうれしかったぽ。
なんとお礼を言ったらよいか、わからないぽ。
・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･・・・

よかったぽﾟ･(ﾉД`)･ﾟ
ご主人、いい人みたいだぽ。とっても希望ありだぽ。
しっかり立ち向かうぽ。あなた達がここでその、トラウマ連鎖をこくふくしたら
子供さんややがて生まれてくるお孫さん達は幸せになれるぽ。
子供さんもこれまでの体験でトラウマ作っているから、しっかりケアしてあげるぽ。
お母さん、よく勉強するぽ、お母さん次第だぽ。
一気には解決しないので、何度も壁にぶちあたるけど、がんばるぽ。
辛くなったら　カキコするぽ。
アダルトチルドレンの自助グループに行くと体験者やその家族が沢山きてて、気持ちや悩みを聞いてくれるぽ。
行き詰ったら、行くぽ。（基本的にアドバイスはないんだけど、同じ悩みを持った人の話を聞いて救われる･･参考になったり、励まされたり）

アダルトチルドレンの会ピアカンの情報ページ　見つけたので貼っておくぽ。
http://groups.msn.com/5259ghdb6k0ogi0e9pp7ektin7/page9.msnw
http://groups.msn.com/5259ghdb6k0ogi0e9pp7ektin7/

皆やさしいぽ。
泣けるぽ。

>>275

>>931
色々助言されてもなかなか行動に移せない人が多い中、あなたはすごいぽ。
その日のうちに自分で調べて、次の朝にちゃんと旦那さんと話し合って
カウンセリングに行こう！ってとこまで進むなんて。
あなたの家族はきっと大丈夫ぽ。
でも、疲れたらいつでもここに戻ってくるぽ。ちょっと甘えてそして元気をもらうぽ。

>>931
えらいぽ・・・凄い頑張ってるぽ
ｵﾚもがんばるぽ。

今、生後３ヶ月の娘と旦那と３人で暮らしてるぽ
「女に、口では勝てない」が口癖の旦那ぽ。
妊娠中から喧嘩になるとお腹ｷﾞｭｰって
押さえてきたりしたぽ。凄く悲しくて辛かったぽ。
でも普段は凄く優しいぽ。
家のこともｲﾛｲﾛ手伝おうという気があるみたいだぽ。
ｵﾚの実家、旦那の実家にとって娘は初孫だったため
旦那の実家では特に孫ﾊﾟﾜｰ全開ぽ。
毎日、ﾄﾒ･ｳﾄが来るぽ。
旦那も娘大好きぽ。娘を愛してるぽ
大事に思われてる娘を見てるとこの生活を守りたいぽ。

でもひとたびｵﾚと旦那が喧嘩になると大変ぽ
この間、旦那は号泣する娘を抱いたまま
ｵﾚを蹴りつけていたぽ。
こんな姿を娘に見せるのが悲しすぎたぽ
まだわからなくても、こんなのを見せているのが
嫌で寂しかったぽ。

>>950
sage入れるとこ間違えたぽ・・・
もうだめぽ・・・

続きぽ
↓
今まで誰にも言わなかったけど、娘を抱きながら
蹴られた日、何かがｵﾚの中で切れて
ﾄﾒに話したぽ。
今までﾄﾒのこと大好きだったけど
「そら、うちの息子がいかんね」で終了したぽ
今までのこと言ったけど駄目だったぽ
今日に至るまで、そんなこと聞いたことも
もう忘れてしまっているぽ。
実母にも言ったぽ。
実母が仲人した知り合いの旦那がＤＶだったから
結婚するとき、「そういう人だったら別れなさい」
って言ってたけど、
旦那のことも旦那の家の人のことも気に入ってるので
結局ｵﾚが悪いかのようだったぽ。
何言ってるかわからなくなってきたぽ・・・

長文ごめんだぽ・・・

>>950
おかしいと気が付いたあなたが正常ぽ。
周りはおかしい事を認めるのがこわいんだぽ。

スレ住人の方々、何回もレスｽﾏｿ。そっち関係の者なので放っておけないので書かせてくださいぽ。

９５０さん、
細かい状況はよく解らないけど、だいぶ　暴力を振るうようだぽね。
どんな時にどんな風にきれるぽか？豹変するぽか？あなた(奥さん）は悪いぽか？
家庭をすご〜く大事にしていて　理想を持ってて　理想から外れると切れるやつもいるぽが・・・。
暴力というのはやっぱりだめだぽ。
ﾄﾒは息子の暴力はおさえられないぽ。ﾄﾒも怖いんだぽ。
その家庭では暴力の話はタブーになってるはずだぽ。
暴れる息子はハレモノとして扱われているので　ワガママだぽ。

ご主人とはそういうことに関して話し合ったことがあるぽか？
あったとしたら、何ていってるぽか？
本人が暴力に罪悪感をまったく持っていないのであれば(反省がない）　別れるか
もしくは、今のまま我慢するしかないぽ。

もし、問題がなければちょっと、状況話してみてぽ。

うん、うん。話すと落ち着くしだんだんまとまってくるぽ。
幸い>>953ﾀｿが詳しいみたいだぽ。953ﾀｿよろしくぽ。

>>952、>>953
レスありがとうだぽ。
やっとでまともに口に出す（とうか書き出す）と
何からどこまで書いていいかわからなくて混乱するぽ・・・

ﾄﾒにこのことを話した時のことをとりあえず書くぽ。
ﾄﾒは、「旦那（自分の息子のこと）の爺ちゃん（同居してた）も、
そんな感じだった。きっと爺ちゃんに似たんだ、
我が家では爺ちゃんに似てるのは旦那だとみんな言ってる
私は爺ちゃんからみたらﾖﾒだけど、爺ちゃんに蹴られた」
と言っていた。そして男はそんなもんだ。と言っていたぽ。

旦那は好きだぽ。だけどいつも殴られる、蹴られることが
頭から離れないぽ。中でも妊娠中のことが一番頭に残っているぽ。
旦那は、殴ったあと凄く反省しているようだぽ。
でも喧嘩になるとｲﾗｲﾗすると言う。
最後に我慢できなくなってしまった。と言うぽ。

続き

一筆書いてもらったけど、（今度したら別れると）
結局離れれずにいるｵﾚが弱いんだろうか・・・ぽ・・・

「でも、俺も悪いけど、もともとは○○（ｱﾀｼのこと）が
　口でまくし立ててくるから俺がこうなるんだ
　こっちは精神的に○○にいじめられている感じだ
　女には口で勝てないよ」と言う。
喧嘩は些細なことで始まるぽ・・・
こっちが悪い時もあるし、向こうが悪い時もあると思う。
ｵﾚが頑張れば喧嘩は回避できるぽ・・・
怒らせなければいいぽ。
そしてみんな円満ぽ。

・・・・でも、何だか空しいぽ。
二度と殴られない為には
二度と怒らせてはいけないぽ。
疲れるぽ・・・。でもこれは解決したぽい？
書いてたら振り出しに戻ってしまった気がするぽ。

>>950ﾀﾝ
私は専門家じゃないので、素人意見しかいえないのだが。。ぽ。

まずは、ケンカで負けようが勝とうが、何があろうと
人に暴力をふるうのはイケナイ。と旦那さんにわからせたほうがいいぽ。
それは難しいことだと思うけれど..

それから、どんな夫婦でもケンカすると思うんだけど
口で相手を追い詰めすぎないほうがいいぽ。
暴力ふるわない相手だとしてもね。
相手に逃げ道もつくってあげないと、反省できるものもできないし
最終的には「一緒に改善していこう？」という方向に
持っていけるケンカにしないと、感情のぶつけあい、否定しあいじゃ
ケンカの意味がないぽよ。

レス遅くなってごめんぽ。（仕事と平行してたもんで）
辛かったぽねぇ。がんばったぽねぇ。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
931さんと同じぽ。アダルトチルドレンぽ。
解決なんか全然してないぽ。
あなたはご主人を怒らせたらいけないのではないぽ。
殴るご主人が絶対的に悪いぽ。
口で勝てないので暴力でコントロールしようとしているぽ。DVぽ。
おじいさんの性格を(遺伝子的に)受け継いでいるのではなく、
おじいさんのそういう姿を見て　(そういうやり方を)学んで育ったぽ。
お母さんは　その状況に屈して従ってきたぽ。
男はそういうものと勘違いしているぽ。

続き　書くからね。

あなたの対応としては　口で勝つことが勝ちではないぽ。
本当に何が大事なのかをよ〜く考えなければならないぽ。
あなたが　主張することはどんなことでしょうか？
ご主人が主張することはどんなことでしょうか？
お互いに冷静に考えて、相手の気持ちをくみながら　折り合おうという気持ちを持って
話し合わなければならないぽ。
普段、やさしいご主人なら、喧嘩の時は　あなたにやり込められる怒りが爆発するんだろうぽ。
爆発させるというのは　子供の行動なんですが、　その辺が大人の心に育ってないのだぽ。
そういった、子供の心のままでいる人を対等な持ちでやり込めてもだめぽ。
こちらが冷静に　客観的に接していかないと、どれだけ誓約書を書かせても　同じ失敗をさせてしまうぽ。
　
やはり、本当にいい関係を育てていきたいと思っているのならば、
夫婦で、カウンセリングを受けて　一緒に解決するぽ。

ちょっと、仕事がちょこちょこ入って集中しにくくなってきたから
終わって落ち着いてからもう1回レス書き直すぽ。
ごめんねぽ。
あなたの苦しいことや話したいことあったら、いっぱい書いてぽ。
皆さんもみまもってくださるぽ。

そのほかの悩みのある人も　遠慮しないでどんどんレス書くぽ。
長レスで占領してごめんなさいぽ。

>>957
旦那には基本的に、精神的に子供だと思われているぽ。
初めからそうではなかったぽ。
昔は対等に話ができたぽ。
でも結婚してそれなりに意見の衝突を繰り返していくうちに
（この中に殴られる、というのが含まれる）
段々、相手が納得できるように（理解してもらえるように？）
話すことができなくなってきたぽ・・・
ｵﾚも何か病気なんだろうか・・・ぽ。。(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
このまま喧嘩になると殴られる！と思うと
どうしても感情的になってしまっていたぽ・・・
これじゃ逆効果だぽ・・・。どうしたらいいんだぽぅ。

>>958
待ってるぽ。
仕事頑張ってぽ
ありがとぅ、大好きぽ！

前にもいっぱい書いてあるけど、このスレ大好きぽ。
頑張ろうと思えるぽ。
離れてるけど、手を取り合ってる気がするぽ。

私もこのスレ大好きぽよ
特に悩みはないんだけど　なんとなく元気がない時
ここで優しい人達を見ると「世の中捨てたもんじゃない！」と
暖かい気持ちになるぽ
たいしたことは言えないけど誰かに自分の持ってる
エネルギーの少しをお貸し出来た時は嬉しいぽ
自己満足かもしれないけど、優しい気持ちになる
時間があるのは自分にとってすごくいいことだと思うぽ
弱ってる人が少しでも元気になる姿にも励まされるぽ
2ちゃんがあってよかったぽ

>>960
横レスだけど、旦那さんのせいにするんじゃないよ
旦那さんを子供扱いしてるけど、
あなたも全く同じで子供だし、不完全だと思う。

↓の意見には同意で、これが出来てないんじゃないかな。
ヒステリックに関係ない話をまくしたててたんじゃない？
そこまで、あなたがやさしい旦那さんを追い込んだ状況が
目に浮かぶ。暴力は反対だけど、旦那さんがかわいそう。
女性に多い感情的な部分、冷静に論理的に考えられない部分を
認めて、治していかないといけないよ。
なんでもかんでもまくしたてればいいって思ってるのは
ただの馬鹿。
＞本当に何が大事なのかをよ〜く考えなければならないぽ。
＞あなたが　主張することはどんなことでしょうか？
＞ご主人が主張することはどんなことでしょうか？
＞お互いに冷静に考えて、相手の気持ちをくみながら　折り合おうという気持ちを持って
＞話し合わなければならないぽ。

９５０さん　あなたの反応は普通ぽ。おかしくはないぽ。
でも、問題を解決するには覚悟がいるぽ。
これは試練なんだぽ。
あなたの立場は　そこから逃げても恥ずかしいことも悪いことも何にもないけど
もし、ご主人を愛しておられて、これからも何とかして仲のいい家族になって行きたいと思う気持ちがあるなら、
ご主人が自分を成長させる努力をする覚悟がおありなら　
この苦しいパターンを断ち切る戦いを　一緒に始めるぽ。
あなたもアダルトチルドレンのことちょっと勉強して見るぽ。
とりあえずは上の946のピアカンのページ開いて見るぽ。

殴られて怖くない女はあんまりいないぽ。

>950

うちは実兄がアダルトチルドレンに育ってしまっていて
小学校から、私が大学にはいって一人暮らしするまで
私が暴力を受けていたぽ。

>このまま喧嘩になると殴られる！と思うと
>どうしても感情的になってしまっていたぽ・・・
この状態がものすごくわかるので、胸が痛くなるぽ。
心が萎縮してしまってるのだぽね。
暴力は体に受けるダメージだけでなく、心に受けるものも大きいだぽ。
身内はアテにならないぽ。ひどい状態を認めたくない気持ち、
暴力が怖い気持ち、身内にもいろいろあるぽ。
私の場合は、私が自立をした時点で兄とは絶縁状態になり
逃げて済んだので解決したことはないのだけど・・ぽ。

>>958さんのいうように、
夫婦でカウンセリング受けて解決法を学んで
幸せに暮らしていけるように祈ってるぽ。

うちは私は逃げることができたけど、義姉ﾀﾝが心配だぽ。
もし暴力受けていてもなかなか人に相談できることではないのは
よくわかるし。。
たま〜に会うと、アザがないか探してしまうだぽよ。。
もし見つけてあげられたら、こっちから相談の糸口をつくれそうで。
やっぱり、子供の頃から暴力で爆発させるクセのついてる男は
結婚したからといってなかなか変わらないよね。。ぽ。

>962
釣りじゃないならもちつけぽ
「ぽ」を使うぽ
「ぽ」を使うことで気持ちが落ち着き表現が柔らかくなるぽ
そしたら同じ意味のことを言うんでも受け取る側の
気持ちが全然違ってくるぽ
ここは喝を入れにくる場所じゃないぽ

>>962
書き方が不十分で旦那ばかりを悪者に取れるように
書いてしまって本当にすいません。
貴方の言うことはもっともで、一生懸命はなしてるのに
感情的になってしまうんだと思います。

そして、960の冒頭に書いてあるのは、
私が旦那に子供のようだと言われる。と書いています。
旦那を子供のようだとか、そのように思ったことはないです。
すいませんでした・・・。

焦って書いたら「ぽ」付け忘れたぽ・・・
ごめん、、だぽ・・・
・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ・・・

「ぽ」のこと＞950に言ったんじゃないぽよ
自分を責めてはいけないぽ
専門の詳しい方がいるので、安心してその方の
意見をきくぽよ

旦那のこと好きだからここまできたぽ。
ｵﾚ、自分のこと完全とは思ってないぽ・・・。
一緒に努力していきたいと思っているぽ。
でもなかなか進まないぽ。
一生懸命はなしてると、気づけばいつも
二人とも泣いてるぽ・・・。

ごめんなさいぽ。なんか板あらしてるみたいに
たくさん書いてしまったぽ・・・。

＞950
元気だすぽよ…
あなたはお母さんでもあるんだぼ…
たくさんお話してみるぽ…
ｵﾄともここの人達とも…ぽ
ｶﾞﾝｶﾞﾚ　　ぽ

なんだか、泣けたぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
なんにもできないけど>>950ﾀﾝのこと応援してるぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ヽ(ﾟДﾟ )ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>>950
一生懸命はなしてると、気づけばいつも
二人とも泣いてるぽ・・・。

２人とも泣いてるってことは、今の状況じゃいけないと2人とも気付いている
ってことぽ。もう一歩踏み出せているのかもしれないぽね。
どんどん書くぽ。ここは書いてもいい場所ぽ。

>>950タンに比べたら、私の悩みなんて大したことないぽが、
言ってもいいぽか。。。？

生活くるしいぽ。だから、パート探してるぽ。
でも、なかなか決まらないんだぽ。
今日も面接行ってきたぽが、競争率すごかったぽ。。。
なんだか、自信喪失で、お腹下したり、顔にブツブツできたりしてきたぽ。
がんばるぽよ！人一倍、働くぽよ！
だから、仕事みつかりますように！！

>>975
体を壊さない程度にｶﾞﾝｶﾞﾙぽよ・・・

雌どもは自分の都合の悪いことには反応しない。
もう日本は駄目なのか(T-T)
子作りマシーンに権利を与えすぎた。
コンピュータに感情を与えたら危険なのと同じように、
雌に権利を与えすぎた。。
もう日本は終わりだ〜〜〜･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

９５０さん、
焦らなくていいぽ。時間はたっぷりあるぽ。
受け止めてくれる人たちもいっぱいいるぽ。
まず、あなたが癒されなければ困難と闘えないぽ。
出来る人がどんなにがんばっても　一朝一夕には変わらないぽ。
亀さんのようにゆっくりいくぽ。
ご主人もあなたを大事にしたいぽ。
お互い焦りがあるから、ぐちゃぐちゃになるぽ。
ちゃんと一筆かいてくれたぽ。ご主人を信じようぽ。
あなたが全部泥をかぶって我慢するやりかた以外にご主人が切れないで済む方法がないか考えてあげようぽ。
あなたが何をどんな風に言うと、ご主人は切れるのかな？
どうしても言わなければいけないことと、言わないで済ませられることを整理してみようぽ。
衝突したのは　どんなことだったのかな？ぽ。

>>975
生活苦しくなるとホントきついぽ。冷や汗　たらたらぽ。
でも、子供さんがいたら、怖い顔して毎日過ごしてはいけないぽ。
いなかったら　そこまで気を使わなくていいんだけど。
あなた自身がおなかを壊したりブツブツ出来るのは体が「SOSだしてるぽ」
私も一昨年くらいに旦那がしばらく失業してたいへんな時わかったことがあったぽ。
生活が苦しかったら、自分を苦しめるﾝでなくて　
生活が出来るように自分の生活の方をかえるぽ。
生活水準をできるだけ落とすぽ。もうだいぶ削っただろうケド
もっと切り落とすと来ないか探すぽ。
なにをどうするか、車を手放したり、服や、嗜好品を買わない。
とにかく買わない。もらってきたり、パンの耳で食いつないだり。
こういうご時世だから仕方ないと開き直ったぽ。
キャンプしてるみたい。サバイバル生活ダァ〜って　楽しむことにしたぽ。
就職は就職難だから、採用されなくても不思議でないぽ。
見つかるまで　何回も何回も繰り返し就職活動するぽ。
焦っちゃだめぽ。　こんな時代でも明るく生きようよ！
笑う門には福来たるぽ。

ココにカキコしなくても、ノートに書き出して考えていいぽ。
字に書いて眺めていると答えが見えてくることもあるぽ。
自分の思い（一方的なものでもワガママでもなんでも、書き留めるノートを作って日記みたいにつけるぽ。
それは、カウンセリングに通う場合には役に立つぽ。（セラピストに見せるとサポートしてもらいやすい）
ご主人にも日記をつけてもらうぽ。交換日記してもいいぽ。秘密の日記でもいいぽ。
「暴力は絶対しない」という約束と共に　ご主人からのお願いもひとつ出してもらうといいぽ。
この問題は　あなたが救われると同時に、ご主人も救われなければならないことがいっぱいあるぽ。
ご主人の心の問題がなにか潜んでいそうなので、それは、助けてあげられるのは　あなたしかいないぽ。
一人だと大変すぎるからDVや心の問題の専門家にサポートしてもらうぽ。
心ならずも暴力を振るってしまうのは　治療するべきことだぽ。
945タンみたいに行動をおこすぽ。応援してるぽ。幸せになろうぽ。

スレ住人のみなさん、長々と連書き、すみませんでしたぽ。
見守ってくださって本当にありがとう。
皆さんの暖かい大きな愛が苦しんでる人を救っているぽ。心から感謝いたしますぽ。
同問題経験者から、厚くお礼申し上げますぽ。

たとえ今、苦しみを抱えていても、みんな、幸せになっていこうぽ。なれるぽ。

>950
たくさん話すぽ。そうすると少し、力が出てくるぽ。
専門家に相談するぽ。一人じゃダメなときってあるぽ。
今は娘さんをかわいがってる旦那でも、反抗期になったら
どうなるだろう・・・あなたと同じように殴られたら・・・それがこわいぽ。
殴られてるお母さんを見て、娘はどうなるだろう・・
将来男に殴られてもなにも感じない人になってしまうかもぽ。
していい我慢としちゃだめな我慢ってあるぽよ。

>>975
仕事見つかるといいね。応援するぽ！ﾌﾚｰヾ(ﾟｰﾟゞ)( 尸ｰﾟ)尸_ﾌﾚｰ

975ですぽ。
ここに書き込んで本当によかったぽ！！
メッセージを書き込んでくださった皆さん、本当にありがとうねぽ！！！
嬉しくて涙が出たぽよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡！心があったかくなったぽ！！
絶対にがんばるぽからね！！！
皆さんにもいっぱいいっぱい幸せが訪れますようにぽ！！

今日5ヶ月の息子がはじめて声出してわらったぽ
新生児黄疸がひどくて、｢このままだと脳に障害が出るから｣と言われ、
退院後2日目から投薬のため病院通いしたぽ
その後、なかなか笑わず、やっと笑いようになっても声出さなかったから
脳にダメージ追ったのかと心配してたぽ
今日、3歳のお姉ちゃんにあやされて、ずっと笑ってたぽ
涙でそうだったぽ、脳が大丈夫だったんだと安心したぽ
子供たちはもう寝たぽ。今日はいい日だったぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

＞９８３
もうだめぽじゃないっぽ。良かったっぽ。本当に良かったっぽ。

>983
よかったぽ。安心したぽね。
983さんも、今日はゆっくり休んでぽ。

皆それぞれ頑張ってるんだと思うと、自分もすこしは
つよくなれるような気がするぽね。
自分も明日からまたがんばるぽ。

>>940
あなたすごく優しい人ぽ。

相手を思いやって、理解しようとしながら、自分の時間をたくさん割いて
役立つ情報と勇気付ける言葉を選択してレスつけてくれているぽ。
940タンだけじゃなくて、ほかのみんなもそうだぽ。このスレ、いいスレぽ。

>>983
PCの前で泣いたっぽ。
お姉ちゃんの無心な笑顔が息子さんの笑い声を
誘ったっぽね。
私は事情があって子供は、もうしばらく望めないけど
私も「毎日をｶﾞﾝｶﾞﾛｳ！」と勇気つけてもらったぽ。
ありがとうぽ。
これからたいへんな毎日も多いかもしれないけど
今日の感動を忘れずに大事にいい子達に育ててぽね。

>>940
ありがとうぽ。喧嘩になるときは、初めは喧嘩じゃないんだぽ。
お互い話し合いで解決しようとしてるんだぽ。
喧嘩はしたくないぽ。その気持ちがお互い凄く強いぽ。
喧嘩しないように、怒らないように話してると
二人とも物言いがキツクなっているぽ。
その言い方が気に入らなくなってきて怒れてしまうぽ。
でも怒っちゃ駄目、喧嘩だめって二人とも制御するぽ。

冷静に考えてみると、話し合いの時点で仲直りできるときもあるぽ。
ちょっとづつ考えれるようになってきた気がするぽ。
ノート、やってみようと思うぽ。
あと、旦那さんにもお願いだしてもらうぽ。
この２つ、とりあえず今夜帰ってきたら実行しようと思うぽ。

いつも殴られた後だけしか、「殴っちゃ駄目」って話しないんだぽ。
思い出させちゃいけないのかと黙っているぽ。
口に出せないけど、ノートに傷つけないように
そのとき思ったように書いてみようと思うぽ。
旦那も一生懸命に考える人ぽ。頑張るぽ。

応援レスくれた皆さん、ほんとうにありがとうぽ。
まとまらない文章を読んでくれて、励ましをもらって
ＰＣの前で泣いていたぽ。
悲しくないぽ。嬉しいぽ。
抜け出せる一歩が踏み出せた気がするぽ。

>>975
たいしたことない悩みなんてないぽ。
悩みの大きさなんてないぽ。
（↑このスレで聞いた言葉かもしれないぽ）
他人が悩みの大きさ決めれるものでもないぽ。
本人にとっては大きなことだと思うぽ。
一緒に頑張ろうだぽ！仕事、見つかるといいぽね。

>>983
984ﾀﾝの言うとおりだぽ。もうだめぽじゃないぽ。
嬉しいぽ。よかったぽ・・・
想像していたぽ・・・声だして笑う息子さん。
泣いてしまったぽ。今日は泣きっぱなしぽ。
このスレがあってよかったぽ・・・。