・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ・・・-part８

まだ立ってないみたなので・・・

前スレ
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1070287577/

すみません
みた→みたい
です。もうだめぽ。。

>>2
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

明日近所の木が切られてしまう・・。
風情あってよかったのに。
鳥がいま枝にとまっていて・・なんか悲しいぽ〜〜・・・。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
自然がどんどんなくなっていくなんてもうだめぽ。。。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･


明日は1日出かけよう、元気な姿しか記憶に残したくないから。

朝からなんにもしてないぽ。
もうだめぽ。。。

自分の栗がどんどんでかくなってきた・・・
小指の先ぐらいだったのが人さし指の先ぐらいになった
なんか鬱・・・もうだめぽ。。。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>4
優しい人ぽね
自然がなくなってくのは、寂しいものだぽの・・・
私の田舎もどんどん切り開かれていくぽ
遠方に住んでいて、帰れるのは1年に1度なんだけど、
帰る度に家ばかり増えていくぽ・・・
蛍もザリガニもいた小川も、今じゃ変なニオイがして
完全に死んだ川だぽ・・・
都会じゃ自然は大切だ〜！なんていってるけど、
田舎はそうじゃないぽ。なんかおかしいぽ・・・

明日は美味しいお茶でも飲んで、気を落ち着かせるぽ。
木もあなたが自分をずっと憶えててくれるなら
嬉しいぽよ、きっと。

>>７
今住んでる場所は埋立地の住宅街なので、深い緑や小川が恋しいぽ。
季節の移り変わりが目に見える事はとても大切な事ぽね。

母の病気治療の通院つきそいのため1時間半かけて病院へ。
病院で長い待ち時間を過ごし、母とともに実家に帰り家事の手伝いをし、
2時間かけて我が家に戻る・・・というのを週に2，3回こなして、
そろそろ疲れがピークその1に達したぽ。
電車に乗ってる時間が約4時間半、はあ疲れるポ。
実家に泊まるという選択もあるんだけど、それをすると同じ敷地内に住む
兄嫁が（嫁の私が役立たずとでも?キーッ）・・・・、らしい。
でも、女としてそういう心境になることも理解してあげる優しい私ぽ（藁。
母はがん治療を、手術拒否して放射線治療・通院を選んだので、
これからが大変なのに、この疲労感、どうしようぽ。

でも前スレで、お母様を亡くされた方の悲しみを目にすると
出来るだけ親孝行したい、一時の疲れがなんだー！とも思うぽ。

>>8
お疲れさまぽ。お母さまのためにもがんばってねぽ。
ただ、兄嫁さんが少しかわいそうな気もするぽ。
どんな人かはわからないけれど、
義母がガンで治療するとわかっていて
「あたしは何もしたくないもん」なんて人は少ないと思うぽ。

> 実家に泊まるという選択もあるんだけど、それをすると同じ敷地内に住む
> 兄嫁が（嫁の私が役立たずとでも?キーッ）・・・・、らしい。

これは「私もやりたいのに、でも、遠慮はあるし
義妹ちゃん自分でやりたいみたいだし、姑も私より実の娘がいいみたいだし
どうしていいかわからない」という気持ちの裏返しではないかと思うぽ。
あなたが「お姉さん、これやって」と言ってあげたらいいと思うぽ。
私は甘いぽか…？

>>8
お疲れさまぽ。大変だぽ。聞いてるだけで疲れそうだぽ。
兄嫁さんが「嫁の私が役立たずとでも？キーッ」なんてなる（言う）人なんだったら
（そうじゃないとこ見せてもらう為にも、てのは意地悪ぽが））家事の手伝いやってもらったらどうだぽ？
兄嫁さんは同じ敷地内に住んでるんなら移動も時間かかる訳じゃないぽ？
いくらなんでも8タンの負担重すぎるぽ。そのうち倒れてしまうぽ。
そうなったらお母さんだって気に病んでしまうぽ。
ガン（だけじゃないけど）にはそういう辛い思いよくないぽ。病は気からって言うぽ？
ちゃんと周りの人に助けてもらうぽよ。抱え込み過ぎちゃだめだぽよ。

うちの父も７年前にガンになったぽ。でも放射線治療で治って今も元気だぽ。
こんな人も沢山いるぽよ。気持ちを明るくもつぽよ！

お母様は兄嫁さんに付き添って
貰うのはいやぽなのかなあ・・・

それと兄嫁というからには、お兄さんはどうしてるんだぽ？
>8たんにまかせっきりで知らんぷりぽ？
>8たんとか兄嫁さんとか、女ばかりが背負うことないぽよ。

>>12
平日のみで週に２，３回だとしたら、仕事してたらやっぱり無理でしょうぽ…。
8タンと兄嫁さんのどちらもが一方的に不満を貯めないで協力できるようにフォローはするべきと思うけどぽ。

>>1さん乙

たぶん、こっちが本スレなので上げるぽ

遅くにこんばんわです。皆さんレスをありがとう。
私は現在専業小梨なので、時間的な余裕があるのです。
兄嫁ちゃんは私より年下なんですが、感情の起伏が激しい人で
（気をつけてるんだけど、私にも悪いところがあるのかと・・）何かあると
兄にご注進→兄、怒って私に電話「お前、○○に何を言った?謝れ！」
ってなことになるので、あたりさわりのない会話しかしてないんです。
だから、要望があっても母経由ってことにしないと揉めると思いますが。
不安のただ中にいる母に心配事を増やしちゃって、ダメな娘です。

と、暗くなってても仕方ないぽー。
「牡丹と薔薇」「エースをねらえ」を見て笑ってストレス発散ぽよー。
でもでも、疲労と体力低下からか何年かぶりに口唇ヘルペスが発生ー。
明日は兄が病院に行くそうなので、私は皮膚科に行くのだぽ。
もうだめぽ。

8ﾀﾝはダメな娘なんかじゃないぽ！
口唇ヘルペス大丈夫ぽ？聞くところによると相当痛いらしいぽ。
痛いの痛いのとんでけ〜〜〜ぽ！！！
兄嫁さんは幼稚っぽ。そゆ人はおだてて持ち上げてうまく使うっぽ。
8ﾀﾝがんがれぽ。
はやくお母様がよくなりますように。。

なんか、この頃何やっても楽しくないぽ。
鬱になったのかもしれないぽ。
テレビを見ても、ゲームをしても映画を見ても
楽しくないぽ。すごく孤独を感じて悲しくなるぽ。

前にも軽い鬱になった事があるぽ。またなってしまったのかも
しれないぽ。毎日泣いてるぽ。
どうしていいのかわからないぽ。
もうだめぽ。

嫌なことが続いているぽ。
凹んでいるぽ。
あーやだやだぽ。
おとなしくしていても、嫌なことはあるぽ。
予期しない人から被害こうむるぽ。
疲れるなあぽ。

目がカユイぽ
もう花粉の季節だぽ
とりあえず眼科に行ったけど
あ〜〜〜花粉なんて大嫌いだぽ〜〜！

前スレで５歳の息子の具合が悪いとカキコしたぽ。
下痢嘔吐症が治ったとたん、インフルエンザにかかったぽ。
私もうつったぽ。
私は解熱したぽが、息子は発熱したりひいたりぽ。
そして２歳の娘にも　うつったぽ。
鼻血が止まらないぽ。

指も虫歯も完治はまだぽ。
なのに病気だけが増えていくぽ。
どうしたらいいかわからないぽ。
出口が見えないぽ。
もうがんばれないぽ。

>>21
大丈夫だぽ
うちなんか子供の怪我、インフルエンザ、旦那のリストラ・・
トラブルが大挙してやってきたことあったけど
なんとか乗り越えられたっぽ
これからインフルエンザが多くなるから
薬不足になる前に免疫つけられてよかった〜ぐらいに思えば気が楽ぽ
少々強引だけど（笑）悩まず今出来ることをこなせばイイぽ
とりあえずお子ﾀﾝのインフルエンザが早く良くなりますように(-人-）

たまに平日の
ランチで日比谷公園の噴水（シャワーレインボー（虹））が
２１さんの上にも届きますように。。。

>21
子どもの病気はとってもつらいぽ
変わってあげたくてもあげられないし
自分が具合悪くても休めないし。。。
でもインフルエンザも指も虫歯も必ず治るぽ
夜明けの来ない夜はないぽ
来週の今日にはすご〜〜く楽になってるはずぽよ
1日1日なんとか乗り切るぽ
遠い空の下から応援してるぽ

一昨年結婚したとき、結婚の費用は夫と私で1/2ずつ負担したぽ。
生活費も二人で割合を決めて負担して幸せにやってるぽ。
ところが親類の寄り合いで、私がたまたま席をはずしたとき、
私の叔父が、夫に親類一堂の前で嫌味を長々といったらしいぽ。
「結婚費用も全部負担せずに、男とは言えんでしょう」とか、
「君の職業柄○○は知ってるだろ？何、知らない？ふ〜ん」とか。

今年は私の親類筋での結婚や法事が目白押しなのに
夫があんな香具師らとはもう会いたくないといってるぽ。
こまるぽ。

まぁ、それは困るね。＞２５
「男が金出して当たり前」って感じなのかなー？

ウチの父親とか父親のｷｮｳﾀﾞｲはそういう考えしてたので
ウチに泊まりがけで来ると、色々連れてって
全額ウチの親が支払っていたんだよね・・・。（父は次男）
相手が出すって言ってるのに、全額払ってて
子供のころから金が勿体無いと思ってたナー。

けど逆に、友達の親戚んちの泊まりで行ったりした時に
食事代とか入場料を遠慮して「自分で払います」「あ。そう？」
といわれたりした時は愕然としたり・・・。

結婚費用はウチの父が足りない分はオレが出してやるとか言ってたけど
流れに任せてダンナとダンナの親に負担させたぽ。。。

旦那鬱病で自宅療養3年目突入ぽ〜
子供保育園に預けてフルタイムで働いてきたぽ
私もかなり疲れがたまっていたし、職場でセクハラされるし…
限界感じたので、年末勝手に仕事辞めてきてしまったぽ
とうぶんは、とりあえず近所でほそぼそとパートしようと思っているぽ
週4日なので前より家にいることが多くなったぽ
旦那は生活していけるの？大丈夫なの？
ちゃんと今まで通りこずかいもらうからなとお金のことについてうるさく言うぽ
その上家事について口出すようになったぽ
今までうるさく言わなかったのは、おまえが毎日仕事に出てたからだ
家にいるんだからちゃんとやれって言うぽ
そんなのわかってるわよ！でも疲れててやる気が起きないのよ！
なんで何もしないあんたに言われなきゃいけないのよ！…ぶちきれてしまったぽ
そしたら洗濯もなにもかも俺がするから今すぐ出て行けって言われたぽ

私っていったい何なのぽ？
あんたの病気いままで支えてきたのに、
お金もなくて家事も手抜きするならいらないってことなのぽ？
私はあんたの親じゃないぽ

泪がとまらないぽー氏んでしまいたいぽ…

>27 ｽﾏｿ、何もしてあげられないけど･･･。
生きてほしいぽ。ｱﾅﾀ素晴らしい人ぽ。頑張ってお仕事して子育てして家事して。
実家は？少し離れて休むぽ。よしよしぽ。

>>27
旦那さん、自分でも自分のことが嫌になってる部分があって
一番近くに居るあなたに八つ当たりしてるのかもしれないぽ。
うつ病みたいな心の病気は、気長に長い目でみないとダメなんだよね・・・
旦那さんは病院には通ってるのぽ？

お疲れ様ぽ…お気の毒ぽ…。
27タンほんとに偉いぽよ。よく頑張ったぽよ。頭なでなでしてあげたいぽよ。
旦那さん欝だから余計これからが不安になってお金のこと言うのはしょうがないぽ。
でも「こづかいはもらうからな」て何様思ったぽよ。
幼い子供いるのに3年も仕事できない、家にいるのに家事もしない、無収入の癖にこづかいせびって遊んでるだけの穀潰しなんて
放り出されても文句言えないとは言わんが放り出す人だっているのに
こんなに自分の為に頑張ってくれる２７タンに感謝のかけらもないその態度は何だぽ！許せないぽ！
私も短期だけど欝かかったことあるんだけど(仕事が原因だから辞めたらすっかり治ったぽ）
そのときはもうひたすら自分を責めて責めて泣いてばっかりで
とても他人を責めたりなんてできなかったぽ。
これはあくまでも一例だから２７タンの旦那さんにはあてはめちゃ駄目なんだろうけど
正直「こんな他人を責める元気があって本当に欝なのか？思ってしまったぽ。
最初は確かに欝にかかったんだろうけど、もう治ってんじゃないのか思ってしまったぽ。
仕事しなくてよくて遊んでればいい３年間に慣れきって甘えてるだけなんじゃないのか思ったぽ。
出て行け言うんなら出て行ったらどうだぽ？お子さん連れて実家帰ったらどうだぽ？
傍にいてこんな酷い扱い受け続けたら２７タンだってどうかなってしまうぽよ。

他人様の旦那つかまえて勝手なこと言ってごめんぽ。
２８、２９のお二人が優しいレスを返してくれてるからそちらに任せて
きついこと書いてしまったぽ。

でもほんとにほんとにあなたはすばらしい人ぽ。死なないでぽ。

>>27
心の病は波があるし傍目に良くなって見えてもそうじゃない
時間が掛かるんだよね・・・
それを支えてきた27ﾀﾝはとってもえらいぽ
よくここまで頑張ったね　ﾖｼﾖｼ
>29ﾀﾝの言う通り旦那さんは八つ当たりなのかも
辛いけどここでなげては元のﾓｸｱﾐなので
仕事のない日は気晴らしにどこか出かけたり
何も考えずにいられる趣味など見つけてはどうかぽ？

長く掛かるけどきっといつかこの苦労が報われる日がくるぽ
辛い時はココで吐き出すぽよ

>>27
えらいぽ。無理しちゃだめぽ！！
27たんまで鬱になったら困るぽ。
旦那さんは一人の時間が減って苛々してるのかな？？
家事は旦那さんができる精神状態の時は甘えさせてもらって
外に気分転換に行ってくるといいぽ。
全部遊んでることにするとまた文句言われていけないかもしれないから
仕事探してるとか、これから手に職をつけるために何がいいか調べてる、とか言うぽ。
実際図書館とか無料なところで調べものしたり、遊ぶといいぽ。
旦那さんも甘えてるのは確かだぽ。
でも、自分も無理なことは無理と言ってみるぽよ！

レスありがとぽ。
とりあえず泣きながら家事を済ませたぽ。

>>28
私の実家は近所なので、毎週末子供連れて帰ってるぽ
多少距離を置かないとどうしても上手くいかないぽね

>>29
週1回通院してるぽ。

>>30
徐々に快方に向ってるぽ、私に当たったりするようになったのはよくなりだしてからぽ。
まったく外出できなかったのに出来るようになり、薬飲んで昼夜かまわずラリってたのに、
自ら生活リズム立て直したり、睡眠薬飲まなくても眠れるようになり、
数年動いてなかったので筋力つけるためにプロテイン飲みながら運動し始めたぽ。
本人は春には復活しようと考えてるみたいぽ。
実母もここまでがんばってきたんだからもう少し我慢しようねって励ましてくれるぽ。

鬱は治りかけが危ないっていうし、今はぶちきれたこと後悔してるぽ。
書きなぐったら少しスッキリしたぽ、聞いてくれて本当にありがとぽ。

あぅ…31さん32さんもありがとうです

>>22ﾀﾝ>>23ﾀﾝ>>24ﾀﾝ

どうもありがとうぽ。
まだ自分が本調子でないから余裕がないぽ。
１日１日乗り切るしかないぽ。
わかってるけど、もうつらいぽ。

でもやるしかないぽ。
それもわかってるぽ。

やさしくしてくれてありがとうぽ。
元気出すぽ。

ageとくぽ。

もうｸﾀｸﾀだぽ
朝こどもたち怒鳴って躁状態の勢いで出勤したぽ
ﾌﾙﾀｲﾑ仕事は帰宅も遅くｸﾞｯﾀﾘだぽ
そして今鬱状態だぽ(ノД｀)･゜･
薬を飲んでも根本的に解決されてないぽ
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ・・・

だめじゃないぽー。
子供を叱ってテンション高くなるなんて普通にあるぽよ。
そのままお仕事をやり遂げられるんだからすごいぽよ。ほんとお疲れ様だぽ。
帰ってきて一日を振り返って自己嫌悪したり、疲れた体に引きずられたりして気持ちが沈むのも
普通にあるぽよ。
欝だって躁だってその落差が通常時より激しくなってるだけだぽよ。
その振り幅を徐々に小さくしていけばいいだけぽよ。
薬飲んで、ちゃんと病院かかってるんならちゃんと小さくなってくぽよ。
昔母も躁鬱状態かかったことあるぽよ（私が生まれる5年位前ぽ）。
でもちゃんと治って、私を生んで育ててくれたときはもーケロッとしてたぽよ。
（私悪ガキだったから毎日叱られてたぽｗでもしっかり愛されてることもわかってたぽ）
今だって元気にジム行って毎日楽しんでるぽよ。
大丈夫、大丈夫ぽ。
ゆーっくりお風呂でもつかって、クタクタの体を休ませて寝るぽよー。

>>38ﾀﾝ
37でつ・・・・・
暖かいお言葉ありがとぽ(ノД｀)・゜・
昨日は珍しく23時には寝ましたが、疲れとれず今激しく眠いぽ。
疲れと眠気で今日は大人しい私だぽ(ノД｀)・゜・
ゆーっくりお風呂入りたいぽ。
夕食待ってるこどもたちと夜洗濯が気になり、毎日烏行水だぽ。
いつの日か、近場の温泉にでも行ってのんびりしたいぽよ。

夫宛に裁判所から「支払督促」なるものが送られてきたぽ。
見れば、もう10年以上も前、夫が自分で事業をやってた時の
借金の督促だったぽ。
バブル崩壊と同時に倒産し、それから今の会社に就職し、
真面目に働いて、こつこつと借金返してきたのに…。
漏れてたんだね。
もう10年も経ってるので、時効の可能性が高いですと弁護士さんが
言ってくれたぽ。
でも、時効じゃなかったらどうしようって考えると胸がきゅーーっとなるぽ。
今ごろ、こんなこと言ってくる相手の野郎に超腹立つぽ！
こんなこと、仲の良い友達にも親にも言えないぽ。（倒産したときかなり迷惑かけたぽ）
私が暗い顔してると、夫が「ごめんね、ごめんね」って言うから、
結構無理して笑ってるけど、かなり辛いぽ。
でも、がんがって乗り切るぽ。
微妙にｽﾚ違いｽﾏｿ。
でもどっかに吐き出したかったぽ。

>>40
貸した人も困ってたのでは？と思うぽ
今更督促も変だけど
ワラをもすがる状態だとしたら・・・
時効でも貸した金銭を回収したかったのかもぽ

キツイこと言ってｺﾞﾒﾝぽ
逃げてしまう人が多い中で返済してることはえらいぽ
今は前向きにｶﾞﾝｶﾞｯﾃぽ

>40
時効の可能性が高いのなら、なるべく早くはっきりさせて欲しいぽね。
はっきりするまでが、つらいぽね。
でも、こつこつと借金返してきた実績もあるぽ。
逃げないで、えらいぽよ。
うちの妹にも聞かせてあげたいぽよ。

玉ねぎを買いにｽｰﾊﾟｰにでかけて帰宅。重い荷物を支えながらカギを開けようって時に
玉ねぎ買ってないことに気づいた。ショックで袋落として中身ぶちまける。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

便秘症の私が３日連続でスッキリなんて♪とご機嫌になってたら紙に血が。
ぢ・・・・？ 　　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>41ﾀﾝ
>42ﾀﾝ
レスありがとぽ。
相手は、時効にかかった債権を安く買い取って債務者の無知
（借金にも時効があると知らない･･･）につけこんで回収を
図ろうとしている金融会社でつ。
もちろん、借りたものを返さなかった夫が悪いのですが、
この10年ﾎﾝﾄに真面目に働いてきた姿を見てきた私としては、
もう許してやって欲しいと切実に思うのでつ･･･。
明日「異議申立て」するぽ。

>>43
さ、ささ、お早めにこちらへ参られるがよろし、ぽ。

【痔主】おしりに憂う奥様のスレッド【集合！】
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1074155024/

>>44
がんがれ！

>>44
似たような経験あるぽ・・・
借金ではないけど未払い金が何件かあって
引越ししたりして漏れた未払い金があったぽ。
その後数年・・
債権を譲渡された金融会社がタチ悪くて大変な思いしたぽ。
ほんの数マソなのでさっくり払うと、借りてないところにまで
個人情報を流されて督促されたぽ゜。･゜（つД`）゜･。
結果、請求額よりはるか高い弁護士費用をかけて解決したぽ。
現実的な問題なので、香具師らに立ち向かうには勉強も必要ぽ
がんがれ。
今ある壁にしがみつくぽよ。

>>43
排出は身体の大切な機能だぽ。お尻は大事だぽー。
いきんでプチと切れただけかもしれんが、BENは健康のバロメーターぽ。
なんにせよお大事にぽ。

最近になって、むか〜しに潰したニキビの辺りが
シミみたいになってきたぽ。色素沈着ぽか？
今ごろになって出てくるなんてひどいぽ〜〜･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>43
私も便秘症で時々切れるので軟膏を常備してるぽよ。

仕事ｽﾞﾙ休みしちゃった
なんだか疲れたぽ

よしよし、今日はゆっくりするぽよ

ＰＴＡ役員引継ぎ接待、漏れ、飲めないので
気が重いぽよ・・・
うーろんばっかり飲んでお腹ちゃぽちゃぽ
最後は割り勘で高くつくぽよ・・・

実家から電話がかかってきたぽ
里帰り出産で妹がいるからってコソコソかけてきたぽ
何でコソコソかけてくるのか分からなくてさみしくなったぽ
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

会社の役員ばばぁとあわなくてやめたぽ
漏れはいま金銭面でこまってるぽ
漏れがいた会社はやめたとたんに災害特需ぽ

会社忙しくてうはうはだぽ
なんかすごく惨めだぽ
・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

毒女ですが…あっちにだめぽｽﾚが見当たらなかったので来てしまったぽ。

自分には丸２年付き合っている大好きな人がいるぽ。ぼんやりとｹｺｰﾝなんかも
考えているぐらいの人ぽ。
その人は実家にとてもかわいがっているおじいさん犬がいて、外を歩いていて
お散歩中の犬に遭遇すると思わず立ち止まってしまう程の犬好きぽ。
その人の影響で、自分も犬が大好きになったぽ。

昨日、他ｽﾚですごくｶﾜｲｲ犬の画像のURLが貼られているのを見つけてたので、そ
の人にその画像のURLをﾒｰﾙしたぽ。あまりにもｶﾜｲｲくて、お仕事がすごく忙しい
その人がそれ見て心がﾌﾆっと微笑んでくれたらｲｲﾅと単純に思ったんだぽ。
そしたら、その画像から上のﾃﾞｨﾚｸﾄﾘにさかのぼってみたら、その犬のツラい
闘病記録のｻｲﾄだったらしいぽ。写真は、ｻｲﾄのほんの一部だったぽ。
大好きな人から「ちょっと悲しい気持ちになってしまった」ってﾒｰﾙが来たぽ。

そんな気持ちにさせるつもりじゃなかったぽ。
だけどその画像だけﾋﾟﾝﾎﾟｲﾝﾄで見て「ｶﾜｲｲー」って送ってしまった自分の軽率さ
で自分の大好きな大切な人を悲しい気持ちにさせてしまったぽ。
どんなｻｲﾄか確認せずに悲しい気持ちにさせてしまってごめんなさい。軽率でし
た、ってﾒｰﾙしたぽ。

だけど、だけど…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･どうしたら…。

どうしようもないぽ。
長いつきあいなら、そんなこともあるぽ。
これからしなきゃいいんだぽ。

あと、そういう彼には、クドリャフカの話もしちゃだめぽよ。

>>55
悪気があってやったわけじゃないし、謝ったのならきっと許してくれるぽ。
今度から何かを送る時はよく見てからにするぽ。

>>55
ローカルルールも読めない奴に、彼の心はつかめまい！
　　　　　　　`,､('∀`) '`,､
'`,､('∀`) '`,､
　　　　　　　　　　　　　　　　　'`,､('∀`) '`,､
　　　　　　　'`,､('∀`) '`,､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　'`,､('∀`) '`,､
'`,､('∀`) '`,､
　　　　　　　　　　　　　　　　'`,､('∀`) '`,､
出て行け生涯毒女！

>56ﾀﾝ
>57ﾀﾝ

55ですぽ。
場違いな毒の嘆きにﾚｽありがとうございましたぽ。
ｸﾄﾞﾘｬﾌｶもｸﾞｸﾞってみたぽ。そんな悲しい事があったぽね。職場で涙を堪えたぽ。

彼に見せてしまったｻｲﾄを見て私自身も確かに心が痛んだぽ。
だけど実際に犬を飼った事の無い自分の心の痛みと、実家で兄弟のように育って
きた老犬と今離れて暮らしている彼の心の痛みはきっと全然違うと思うぽ。
計り知れないぽ。
しばらくは自分の中で引きずりそうだけど、これからは気をつけるぽ。


ちなみに彼の心を掴むとか掴めなくなるとかのﾚﾍﾞﾙのだめぽではないぽ。
生涯毒だとかそんなもん上等だぽ。
煽り罵りにしては貧相58だと思ったけれど確かに此処は既女板。
58ﾀﾝの言うように毒女が来てはいけなかったぽね。悪かったぽ。逝くぽ。

>>58
まぁまぁ、そう言わずに生暖かく見守ってあげましょうよ、ね？国内総生産ﾀﾝ。

うちの夫は目標の会社に入るため、１年間無職ｹﾃｰｲぽ。いま８ヶ月目だぽ。
縁故で入れてもらえる事になってるらしいけど実際どうだかわからないぽ。
つなぎにバイト等する気配が全くないぽ。
免許取りたと言って入学金払って、行ったの３回だけぽ。
鬱を疑って医者にも行ったぽ。でも違うらしいぽ。何だか理解できないぽ。
今日はゴハンつくりたくないぽ。
・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ・・

>61
つくらんでいいぽ。ほか弁にするぽ。

ありがとうぽ。 そうするぽー・・・

つらいな〜
俺男だけど。
男ってプライドで生きてる場合があるから
＞６３さんの旦那が前の会社辞めたかどうかわからないが？
もし辞めた場合
さあ！次って女性の様にふんぎりがなかなかつかないから
ぷらぷらって話よく聞くよ（特にこの頃ね）！
このまま
ずるずる行くとあんたに甘えちゃうよ。キット！
頑張って！！フォルッア！！

転職板の常連でもある職探し中の奥だぽ
就職活動してる人で無職多いぽ

転職スパイラルってことばもあるぽ
青い鳥おいかけすぎちゃだめぽよ

自分も無職だけど男性は女性に比べて危機感ないかもだぽ
自分がなにがしたいかより、お金もらうんだからなにができるかだぽ

ここだけは男も書き込みできるということでひとつ。
俺は周りからはカッコいいと言われることもしばしば、
でも対人恐怖症で特に異性の前ではキョドって話しも出来ない。
もちろん彼女も出来たことありません。
好意を持って話しかけてくれる女の子にも挙動不審と思われて
嫌われてしまう…本当はもっと話したりしたいのに…
中学のときの友達も次々に童貞捨ててくし。
彼女とヤったとかの話しになるとマジ辛い。

>ここだけは男も書き込みできるということでひとつ

そ、そうなのぽ？だとしても、ぽがついてないから、ｽﾚ違いだぽ。

>67　釣られちゃだめぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

久しぶりに既女板に来たら、ｽﾚﾀｲが
よくわからないもうだめぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

院捻ﾀﾝに初遭遇ぽ・・・
誕生日スレの可愛いAA貼ってた人ぽ？
マターリ巡回するぽよ。

因縁よ〜！喪前登場遅杉だぽ・・・・×
例の事故ｽﾚは空中分解ｱﾎﾞｰﾝしてしまったぽよ
私らは絶対もう登場しないんだぽ
あそこに登場するｲﾎﾞｷｸと縁切寺状態だぽ
これ以上は語れないぽよ

このｽﾚを連絡に使ってしまって、ごめんなさいだぽ(ノД｀)・゜・

香具師らに見つからないようsageとくぽ
2ﾁｬｿごときで女の争いは、禿ｳﾁｭだぽ
ｽﾚ汚しになってしまって・・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ・・・

小町でたたかれたぽ・・・
やっぱり、にちゃんのほうがいいぽ・・・

かわいいベベが生まれて上の子達も大喜びで
旦那も大喜びで、まるで天使のような愛くるしいべべとの
楽しい生活が始まりました。
とっても幸せだったのに、旦那が

「おまえと一緒に歩くのいや」

もう　だ　め　ぽ　_|￣|○

かわいいべべと引き換えにタルンタルンのおなか
位置がおかしい胸（おなかのあたり）
産後の疲れかﾊﾞｯｻﾊﾞｯｻと大量に抜け落ちていく髪　はげてきた
しみ、しわ、クマだらけのつかれきった顔
そして10キロも増えている体重　服が全部入らない

でも、いくらなんでもひどすぎますぽ。
一緒に出かけたくないとか言われるとｼｮﾎﾞｰﾝ・・・だめぽ。

＞７２
小町でも叩かれるのか？
相手はナベつね。じゃないのか？

＞６５
考え方賛同！
多分！憶測だけど色々とスキルも上げてるんだろうね！
きっと職もすぐ見つかるさ。。
俺が総務（営業促進部だから）だったら６５さんを
すぐ採用なんだけどな。。
その前に
力が無いか！！（笑い！！）

>>73
旦那さんの赤ちゃんを産んだからなのに、
ひどいぽ・・・
旦那さんに面と向かって怒っていいと思うぽ。
自分の中に溜めてたら、旦那さんも当たり前と
思うようになるぽ。

>>73
旦那さん、心にもないこと言っちゃったぽ。
「ぷんすかぽ！」って怒ってやれぽ　きっとあやまってくれるぽ
お肌はこんなのが参考になるかもしれないぽ
ttp://www.j-wave.co.jp/original/viva_access/quickaccess/thursday/20010614.html
ttp://www.j-wave.co.jp/original/viva_access/quickaccess/thursday/20030417.html

ちょと落ち着いたらダイエットにはげむぽ。
みがきぬくぽ。生む前よりさらに美しくなるぽ。
旦那さんも惚れなおすぽよ。

わたしもがんばるぽ。
最近「なんとかしろ」とよく言われるぽ・・・おなかをなでてくるぽ・・・（TT）

>>73
子供を産むと女は綺麗になるというぽ。
嘘かほんとか知らないけど産後は多少はしょうがないぽ。
ダイエットがんばるぽ。

>73ﾀｿ
今すぐどうにかしようと思ったら絶対だめぽ。
育児が大変な時期だから、それ以上の荷物は背負わない方がいいぽ。
ベイベが幼稚園に入ったら頑張るぽ。それまでは育児頑張るぽ。

最近実家の親が他界したぽ。
今も、幼い頃家族で楽しく聴いた思い出の曲聴いてるぽ。
もうすぐ四十九日なのにまだみんな泣いてるぽ。もうがんがれないぽ。

つらくてつらくて、
友達一同に自分の辛さをふれ回ってしまったぽ。
友達みんなが手紙くれたり、慰めの品送ってくれたり
「元気出せ」と食事を作ってくれたりしたぽ。
ありがたいぽ。
でもその頃、私はありがたがりながらも
「この悲しさがわかってたまるか」「社交辞令でしょ」
とか思ってたぽ。
自分のつらさをいいふらして、こんなに友達に心配かけて、
そして自己ちゅうで、だめぽ。

盗難にあってもうだめぽ\\\...

>>81
まだ親御さんの死を心の中で受け入れられないんだぽ。
辛いのは当たり前だぽ。心の整理がつかなくて、
自己中になってしまうのは仕方ないぽ。
大丈夫だぽ。同じ経験をした人ならわかってくれるし、
誰だっていつかはわかることだぽ。

>>81
ご愁傷様だぽ
確かに共有できる辛さではないけど
みんなも承知でやさしくしてくれてるんだぽ
今は甘えてわがままになってもいいぽ
でもいつか友達の中に同じような境遇にあった人が居たら
痛みがわかる人として気持ちを慰められるぽ
親御さんのご冥福を遠くよりお祈りいたしますぽ・・・

>>81
そんなときに暖かくしてくれる友達が何人もいていいぽね。
きっと、81ﾀｿの人柄がいいからだぽ。今は友達に甘えてていいときだと思うぽ。
愛別離苦は、この世のみんなに平等に与えられるけど、時間薬が癒してくれるものだぽ。
81ﾀｿが家族みんなで楽しかったことを思い出すときに、涙じゃなくて微笑みがこぼれる日が
くることを、祈ってるぽ。

>81
きっと素晴らしい親御さんだったぽね
そんな人が親で81ﾀﾝは幸せものだぽ
お父様かお母様かわからないけど
感謝の気持ちを何か形にしてみたらいいかもぽ
私は父が死んだあと蔵書と御香典の一部を公共の場所に
寄付して文庫にしてもらったぽ
それでなんだか気持ちが落ち着いたぽ

>>81
全然自己ﾁｭｰじゃないぽ。
辛いって気持ちを受けとめてくれる友達がいるって事は、
それだけ81ﾀﾝが友達に恵まれてるって事ぽ。
辛い時はそんな友達に甘えても大丈夫ぽ。
大事な人を亡くされた悲しみはゆっくり癒していけばいいぽ。
きっと時間が解決してくれるぽ。
親御さんのご冥福をお祈りしてるぽ。

>>81たん
私も最近母を亡くしたぽ。まだ20日位しか経ってないぽ。
仕方ないぽ、今は辛くて自分の事しか考えられないのは当たり前ぽ。
でも話を聞いてくれる人が居てよかったぽね。きっとﾐﾝﾅ分かってくれてるぽ。泣けるんだったら思いっきり泣くぽ。

泣けることがうらやましいぽ。私は泣けないぽ。泣けるようになるの待ってるぽ。
早く泣き喚いて楽になりたいぽ。
>>81たんが親御さんとの思い出を懐かしく話してくれるのを私は待ってるぽよ。
その頃は私も泣きながら思い出をかたるぽ。

みんなきてぽ。そして少し癒されてほしいぽ
何かの足しぽ
http://fruit.gaiax.com./home/jakusai

みなさんありがとうぽ。
とりあえず、友達みんなにお礼状かくぽ。
とってもお世話になった友達には
なにか愉快な品でも送るぽ
「元気だよ」って。

まだまだ、外出しても
BGM聞いたり、好きだったものや、年恰好が似通った人を見たりすると
ぼろぼろ泣いてるけど、
この発作が消えたら、本当に逝ってしまう気がして
それも嫌なんだな、ぽ。ふふ。

ほんと、ありがとうぽね。

子供の時、迷子でお世話になって以来
他の事では全然緊張しない自分だが
高島屋受付ユニホームね〜には緊張してしまう。。（営業で他社の受付ね〜は冷静だが）
上り階段で、受付ね〜？エレベーね〜？と
会い（いらっしゃいませ〜）と目見て言われた時は、固まった

情けないぽー！

明日仕事か…行きたくないぽ

実家にお財布（カード全部入り）を忘れてきたぽ。
母が書留で送ってくれたけどﾀﾞﾝﾅには内緒ぽ。
この前は鍵忘れて家に入れず2時間かかって弟に車で届けてもらったぽ。
その前は携帯電話を忘れたぽ。
いつも実家に帰ると大事なものを何か忘れるぽ。
自分はどうしてこんなに間抜けぽ。
もうだめぽ･ﾟ･(つД`)･ﾟ･

>>93
よしよし。
「あとみぐせ」をつけるぽ。
実家をさりぎわに振り返って確認するぽ。
実家の家族にも、「忘れ物ないかって声かけてね！」と
言っておくぽ。

でも、ずっと実家にいたい気持ちのあらわれなのかもぽね……

気持ち、わかるぽ。
実家に何か忘れても、後が安心という
ちょっとした気の緩みのようなものが、あるぽ。

そんなｱﾃｸｼも実家に帽子忘れてきたぽよ。
新しい帽子を買いました･･･もうだめぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･･･

院捻ﾀﾝお久しぶり。
院捻ﾀﾝのいないこのスレはさびしかったぽ。
きっとみんなもそうだぽ。癒し系のスレには院捻ﾀﾝがいないと
･･もうだめぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･･･。
明日から、また仕事だぽ。
Ｔシャツだと、胸ぽっちんが目立つので最悪だぽ(汗）
「おめぇ、乳首立ってるじゃんｗ」とか、言われるし。
言われるだけならまだマシだけど、さわる輩がいるぽ(汗）
電流走りますぽ、、。

>>96　ブラしないぽ？

>>94、>>95
ありが�d。
帽子とか本とか大事でないものもよく忘れるぽ。
実家以外には忘れる癖はないぽ。
やっぱり実家に甘えてるのかもしれないぽ。

>>95
いつも変なの連れてきてくれてありがとう…
･･もうだめぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･･･。

うちの扶養あかの他人の
初給料で久松のジョナサンおごる！！って言うけど
結局自分がだしたぽ！
自分アマイポ！

先週末から排卵痛（たぶん）があり、昨夜は歩くのも
おっくうなほど痛くて、今日はアルバイト休んじゃったぽ・・
今日は、他の人が休むので代わりに行く予定だったんだけど。
痛み止め飲めば大丈夫・・と思って午前中「午後から行きます」と
電話したのに、痛みが治まらず結局お休みしてしまったぽ。
会社、忙しいのに・・ごめんぽ。
婦人科にも1回行かなきゃ〜。こわいぽ。

＞101
婦人科は別に怖い所じゃないぽよ。最初はちょっと緊張する
かもしれないけど、不安を感じながら迷ってるより、さっさと
行っちゃった方がスッキリするぽ。なんでもなければそれで
いいんだし、なんかあるなら早めに治してもらうぽ。不安に
思ったときは、深く考えずに、とりあえず受診するぽ。体も心
もきっと楽になるぽよ。

きのう足くじいてまだいたいぽ。
おなかもいたいぽ。家事できないぽ。
でもきのうも外食したから今日はおうちで
ごはんたべるぽ……つくるのめんどいぽ……
なくぽ。゜（゜´Д｀゜）゜。

>>103
お大事にぽ。

アップルケアセンターにやられたぽ。
マックを修理に出していたんだが、見られたくないファイルを
ロックしたはずなのに、戻ってきたPCを立ち上げたら
思いっきり、２chでダウンロードした画像ファイルが表に出てきたぽ。
俵が５枚（ファイル名も俵）
おぱーいというファイル名（中身もおぱーい）１枚

･･もうだめぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･･･。

旅行中にアパートの上階から水漏れして
帰ってきたら水浸しで寝る場所がないぽ
３階が原因でウチは２階で、1階（大家宅）も水浸しぽ
3階の人はベランダに洗濯機を置いていて全自動だから蛇口前回だぽ
それが寒波で膨張して留め金が外れて水があふれたぽ
当事者の３階住人の部屋は無害でウチとその下だけ被害にあったぽ
その３階の部屋は某ホテルの社宅になっていて
そのホテルは「うちは悪くない。苦情は大家に言ってくれ」と言い張るぽ
私たち家族（私、夫、４歳の息子）は寝るところがなくて困っているぽ
そのホテルに安く部屋を提供して欲しいとお願いしたら一泊４，０００円って言われたぽ
壁とか畳のとりかえで部屋の工事しなきゃいけなくて
１０日から２週間ほどかかるのに４，０００円ｘ１０日＝４０，０００円はきついぽ
ほかにクリーニングとか電化製品の修理とかいっぱいお金かかるのに
この雪積もった寒さの中、途方にくれるぽ
･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･ ｳﾜｧｧｧﾝ

>105　可哀想で言葉も出ないぽ。
そのホテルの上役に通報ぽ。こっちも厳しい姿勢でいくぽよ。

近かったら泊めてあげたいぽ･･･。

>>105
かわいそうだぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･･･。
断固闘うべきだぽ。
とにかく証拠を集めて、がんばるぽ。
いい知恵がわかないけど、きっと方法がありそうだぽ。

水漏れの場合責任は大家ではなく借主だぽ？

>>105
部屋の保険はおりない？水浸しとか該当するよ、火災保険て。
「うちは悪くない」わけがないのでしっかり弁償してもらうんだぽ。
部屋の提供にお金とるなんてふざけてる！ｽｲｰﾄﾙｰﾑでごちそう三昧で
考えてやってもいい！くらい言いたいぽ。

また「ことえり」のちょうしが　わるくて
ひらがなの　ぶん　しか　うてないぽ。
もう、ほかのすれには　いけないぽ。

従妹に赤ちゃんできたぽ。　ずっと私達不妊組だったぽ。
心から祝福したいのに、心の中にどうしても闇ができるぽ。ごめんぽ。
彼女は小さい頃から美人。暮らしも安定。両親もご主人の実家とも上手くやってる。
それに引き換え、私は母が他界し父はガンを患い、きょうだいいないから
その看病をしているぽ。　ダンナの親は基地外ぽ。ウチの不妊の原因はダンナぽ。
子供欲しいけどムリねぽ。　従妹よ、元気な子を産んでねぽ。

105です。
ﾚｽくれた奥様方ありがとうぽ
とりあえず、法律相談板にｶｷｺしてきたぽ
早く普通の暮らしに戻りたいぽ

インフルエンザになったぽ。
熱が３９度近く出て体は痛いし、ふらふらするし
ものすごく辛かったぽ。
今朝になったら、３７度に下がったぽ。
みんなも気をつけてぽ。

>>105
夫が帰宅したので、聞いてみたぽ。
当事者、ホテルは謝りに来てないぽか？
ホテルは完全に敵だぽ。なめられてるぽ。
弁護士間に入れて、闘っても十分元が取れるぽ。
慰謝料も取るべきだぽ。
もろもろの修理に数百万円単位のお金がかかるんじゃないぽか？？
とにかく証拠集めが肝心だぽ。
ホテルとの交渉はテープに録音しておくぽ。
泣き寝入りしちゃだめだぽ。

>>111さんは優しいと思うぽ。
従妹さんをうらやましいと思うのは普通のことぽ。
聖人君子じゃないんだから、妬ましいと思っても仕方ないぽ。
お父様の看病も大変だと思うけど、お父様はきっと心強いと
思ってらっしゃるぽ。
なんかうまく書けないけど、元気だしてほしいぽ。

>>111
115ﾀｿも書いてるけど、あなたは優しい人だぽ。
その人(従妹）が何を抱えているかは分からないから、自分と比べても仕方ない！
といいきかせるぽ。
がんばれ、なんて簡単に言えないけど、元気だしてぽ。

私もなかなか赤ちゃんできないぽ。おまけに痔が再発したぽ。

「ﾊﾟﾄﾗｯｼｭ・・・僕ﾓｳﾂｶﾚﾀﾖ・・・」って位眠いぽ。
鬱剤のせいぽ。
こんなんで今年から娘の幼稚園送り迎えできるんか((((((;゜Д゜))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙぽ。

もうだめぽ・・・
夫が海外旅行に行ってもいい？と言い出したぽ。
それも私も子も置いてぽ。収入も少なくて貯金もない我が家なのに
もちろん反対したぽ・・・　新婚旅行すらいってないぽに・・・
でもケラケラ笑ってお構いなしといった
感じだったぽ・・・　寝るときにも酔っ払って気持ち悪く笑ってるから
キレたらますます図に乗ったぽ。「お前も好きなとこ行け」「子供は
その間見ておく」とできもしない事言うぽ・・・
挙句には「お前なんて生きていても何の価値もない」「ただの飯炊き女」
「さっさとどっかに行け」「早く死ね」まで言われたぽ・・・
生きていても価値がないと言われてガマンしていた糸が切れて殴ったぽ・・・
「何で殴る」としつこく聞くぽ。自分はいままで散々暴力振るってきて
殴る気持ちはわかっているはずぽ・・・「あやまれ」としつこいのであやまったぽ。
間で息子がすうすう寝てたぽ。夫はいまイビキかいて寝てるぽ。

働かなくていいとずっと言われてるぽ。でも家と子供の事だけしてるのも
気に食わないみたいだぽ。料理とかかなりがんばってるぽ。
前に働きかけた時、帰るのが遅くなったぽ。すごい剣幕で会社に電話して
もう働けなくなった事もあったぽ・・・

長々とごめんぽ・・・　辛いぽ・・・

>>118
大変だったね。おつかれさま。あなたはよく頑張ってると思うよ。
暴力が習慣化してるのは良くないって分かってるんだよね？
あなたも疲れきってるけどご主人も相当病んでるようだぽ。
まずは少しでも落ち着いて優先順位を考えるぽ。
何が一番大事か。分かってるのに進むのが怖いように見えるぽ。
無理はいかん。続かない。よーく考えて欲しいぽ。

ｦｲｦｲ、ﾈﾀぽ・・・・？
ﾈﾀで在って欲しいぽ・・・？

なんて辛いんだ・・・ぽ。
お母さん、あんまり頑張り過ぎないで・・・ぽ・・・。

>119
ありがとうぽ・・・全然眠れなくてまだ起きてるぽ・・・
私の書き方が判りにくかったぽね・・・今まで暴力を振るったのは夫ぽ・・・
駅前でボコボコにされて道行く人が止めに入ったこともあったぽよ・・・
みぞおちを殴られて痛さに転げまわったこともあったぽよ・・・
家の壁はところどころへこんでいるぽ。賃貸なのに・・・ぽ。

暴力だけじゃなく女もだらしないぽ。ﾊﾞﾂｲﾁで前嫁は隠れて借金つくってたらしぽ。
その借金も夫の金遣いの荒さに関係していると思われるぽ。「お金がないと言って
くれなかった」と言うけれど、普通気づくぽ。嫁が辛い思いをしている時に自分は
浮気してたぽ。とにかく同時進行が当たり前みたいぽ。
今は仕事が忙しくて相手がいないようだけど、多分相手がいればそっちに
走るぽ。旅行もその可能性ありぽ。

>120　ﾈﾀであったらどんなにいいか・・・ぽ。
結婚するまでにいろいろひどい裏切りもあったけど、結局はダラダラと
続いて今に至ったぽ。すべて自分の甘さが引き金になっているぽよ。

可哀相・・・心身ともに疲れすぎてるぽ。
人生経験すくないから慰めようもないぽ・・・
ごめぽ・・・

実家あるなら帰った方がいいぽ。
あたまひやしてよく考えるぽ。
何十年もいっしょにいられる人かどうか
よく考えるぽよ。

>>5qoaOgqR
早く子供連れて逃げろぽ。はっきり言ってその旦那糞だぽ。
旦那があなたの人生の足を引っ張ってることに早く気がつくぽ。
そんな男捨てていいぽ。そのうち子供まで同じ目にあうぽよ。
いっぱい食べて力を出すぽ。勇気を出すぽ。

>>121
レス遅くてごめんぽ。
暴力が習慣化してるのはご主人だと分かってるのよ・・
私の責めてるような口調が誤解を招いたようでごめんぽ。
お子さんもいることだしその状態を当たり前にして欲しくないぽ。
第三者の目から見てあなたのご主人、人の皮被った獣にしか見えない。
暴力が酷い人って「認められたい欲求」が強いらしくて
決して満たされる事はないそうな。
妻の自分がもう少し我慢すれば・・と楽天的に考えないで欲しいぽ。
122さんが言っているように実家があるなら帰るぽ。
実家がなければとりあえず自治体のシェルターに助けてもらうか・・
当分は必死に頑張らなきゃいけないと思うけど
今の状態よりはるかにいい。冷静に考えるぽ。

典型的なDVぽ　とにかく逃げるぽ
他の女に気持ちがいってるっぽい今がチャンスぽ
へたに執着されたら命があぶないぽ
118ﾀﾝが岸和田の男の子みたく逃げる気力を失ってしまう前に
逃げて離婚するぽ　今ならがんばれるぽ
気力を振り絞ってがんがるぽよ
男を見る目がなかったのは落ち度だけど　その代償は
お釣がくる程払ったぽ
今は子どもと自分のことだけ考えるぽよ
DV父を見て育ったら息子ちゃんまで
DV男になってしまうかもしれないぽ....

115タン，116タン，有難うぽ。優しい言葉に泣けたぽ。
初詣でおみくじ大吉引いたし、きっと良いことあるぽよねぽ。
昨夜、ダンナとの小バトルで勝利したぽ。ダンナは年末調整を
ヘソクろうとしたぽ。やんわり説いたら、しぶしぶ渡したぽよ。
キレル人だから言い方誤ると大変ぽ。　　
118タンも事件にならないうちに、そっと逃げるぽよ。　がんばるぽよ。

>>111
亀だけど、私も義姉が妊娠してすごく心の中に闇だぽ
義姉はお金にルーズで、借金も返さないし、切れやすい人だぽ
自殺未遂もしたことあるぽ
トメ、ウトも超DQNで息子である夫は反面教師として育ったぽ
トメは、育児、家事全て放棄して息子に暴力をふるったぽ
それを隠しもせずにケロっと言ってのけるぽ
義姉は子供を欲しがっていたけど、欲しがっていた子供がやっとできたにも関わらず、
安定期に妊娠中毒症だぽ
理由は、おなかがすいて食欲を抑えきれないからということだぽ
私自身二人の子持ちだけど、妊娠中より、産後の育児の方が大変なことを知っているので
正直義姉のような人に子供を産んで欲しくないと思ってしまうぽ
トメも子供を可愛がらないと思うぽ
子供を持つ親として自分がダメダメな人間だということは解っているけど、本当に産んで欲しくないぽ
111さんのような優しい人なら、そんなことは思わないんだけど
私みたいな親はもうだめぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･･･。

舅んち行きたくないよウワァァン
でもいくぽ。

皆さん本当にどうもありがとうぽ・・・
今朝起きて私の機嫌が悪いのでまた揉めたぽ。机蹴るから息子が大泣きしたぽ。
大喧嘩をしたときの夫の暴動（大声、モノに当たる等）で2歳間近の息子にかなり
悪影響が出ていそうで怖いでぽ。そのくせ息子はかわいいらしいぽ。矛盾してるぽ。

結局夫の言い分は
「海外に行くといっても今すぐではない、仕事が忙しくて休めないのに
今すぐ行ける訳はない、それなのにお前が勝手に解釈して怒っていた」
「死ねといい始めたのはお前の方だ」
「自分だけ旅行に行くのは不公平だからお前も行けばいいと言った」
「机を蹴るのはこちらに注意を引かせるため、そうしないと話を聞かない」
「お前以外に俺を怒らせる人はいない、だからお前が悪い」など・・・

最近は暴力を振るわなくなりましたが、やはり基本的には振るう人だと思うぽ。
普段温和な友人に「殴る人」がいるぽが言い分は一緒ぽ。「肉体的に傷つくのも
精神的に傷つくのも一緒、こっちは精神的にひどく傷つけられている」と。

結局また立ち消えになったぽ。今すぐ出て行っても実家にしか帰れないし、
何より自立できる術がないぽ。肉奴隷と言われて当然ぽ・・・
ごめんぽ・・・　とりあえずは暮らせるいまの立場に甘んじているぽ・・・
アドバイスくれた甲斐もないぽね・・・　皆さんごめんぽ・・・

そんなんじゃだめだぽ
息子さんが可哀相だぽ.....
母親が守ってやらなきゃだれが子どもを守るぽ？
息子さんは直接暴力をふるわれなくてもものすごく傷付いてるぽ
典型的DV夫＆共依存妻ぽ
でもあなたはここに書き込む力が残ってたぽよ
とにかく女性保護団体とか自治体の相談所に相談するぽ
今すぐどうこうできなくてもあなたがどうしたらいいか
相談に乗ってくれるぽ
お母さんがっばってぽ！応援してるぽよ

>>129　本当に典型的DV男のｾﾘﾌだぽ。
うちも2歳男児がいるぽよ。幼子とはいえもう全部わかってるぽよ。
早くその不健全な環境から連れ出してやりたいぽ。
その男の元じゃないと暮らしていけないなんてことは絶対ないぽ。
自立して暮らせるように国や県が支援する仕組みになってるから安心するぽ。
もよりの配偶者暴力相談支援センターか婦人相談所に今すぐ連絡するぽ。
相談機関一覧だぽ　支援者向けｻｲﾄだけどよく読んで行動に移して欲しいぽ。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advicetop.htm

昨夜ダンナとの小バトルに勝った111だぽよ。
世の中には本当に困ったちゃんが沢山いるぽ。　確かに人間は
独りでは生きていけないぽ。でもそれは決して依存ではないぽ。
独立・独歩だぽ。大勢の人に出会って、自分の尖った部分が少しずつ
研磨されていくような気がするぽ。　　
　お母さんになれそうもない私がえらそうな事言って
失礼でごめんねぽ。　自分と息子タンの未来を大事にするぽ。　　

>>129
>実家にしか帰れないし
　それ以上の何をお求めで？まさか今と変わらぬ生活を維持したいとか？
　経済的に苦しいのはいやだとか？
私の周囲にも帰る実家もなく子供数人とともに
DV夫から脱出した人がいる。
すごく苦労して貧乏のどん底を味わっているよ。
それでも本人は金のあった暴力生活より幸せだと言っているよ。
でも何を優先したいかはその人次第で何とも言えないし
あなたに無理強いもできないね。
しかし妥協して楽な環境に身を置きたいなら覚悟を決めろと言いたい。
あれはいやこれもいやでは世の中通用しない。

かなりきつい言葉になったけどよく考えてね。
このスレの「お約束」忘れてたので最後だけでお許しを。
とにかくがんがれぽ。

続けざまでごめんぽ。
リコンって言っても、そう簡単にできる状況じゃないのかもねぽ。
それにさ、あまりにもビンボー生活突入っていうのもけっこう勇気がいるぽよね。
自分の性格を良く考えて、どうするのが一番いいのか、この際じっくり考えて
みようよぽ。　　今は自立する術がないのは仕方ないぽよ。でも、羽ばたくのなら
ゆっくりでも着実に準備するぽ。　

>>129
あのさ、あなたは自分の意志でDV夫との生活を選ぶからいいのかも
しれないけど、そんな環境で育つのは子どもの意志じゃないぽ！
子どもによくない環境だと分かっていて行動しないのは、お子さんに対する
虐待になるかもしれないぽ。
もしかしたら息子さんは、「自分が悪い子だから、お父さんはお母さんを
殴るんだ」と思ってるかもしれないぽ。子どもの思考って、概してそうなりがち
らしいぽ。よーく考えるぽ！

もうだめぽ・・・・・
10年くらい前、新婚当時、実妹が夫の弟を誘ってｾｯｸﾙしたぽ（遊びで）。
それが引き金でいろんな人が傷ついて、夫の実家から離婚を迫られたぽ。
妹はその後メンヘルぎみになり、謝りに来るどころか、
うちの両親が「許してやれ」と、逆にかばう始末だったぽ。
夫の実家から結婚生活続けることを許してもらったあとも、
子作りするなといわれていたぽ。めちゃめちゃいじめられたぽ。
今でも夫の実家とはぎくしゃくしているぽ。
周囲からは不妊夫婦と思われていたが、10年間、私も夫も、
夫の実家との関係修復と、傷ついた心を癒すことに費やして、
赤ちゃん欲しくても作れなかったぽ。

なのに、その妹がこの前結婚、先日出産したぽ。
嬉々として実家からも妹からも電話・メール・写真が届くぽ。
妹も両親も、私たち夫婦をどれだけ傷つけたか気づいていないから
そんな無神経なことができるぽ。言っても分かってもらえないぽ。
「お姉ちゃんのところはまだか？」とか言ってくるぽ。
誰のせいで長い間子作りできなかったと思っているのか！ぽ。
産まれてきた赤ちゃんは何も悪くないぽ。
けどだめぽ・・・・

私たち夫婦の不毛な10年間がひたすらむなしいぽ・・・・
どこにも吐き出せないので、ここに書いてしまったぽ。
こんな奥さんもらって、夫に申し訳ないぽ・・・

>>136ﾀﾝには何の落ち度もないぽ！

136妹と義弟が当時何歳だったのか知らないけど、二人がせっくるしようが
しまいが当人同士の問題だと思うぽ。

細かい事情がわからないので何とも言えないけど、136ﾀﾝは夫ﾀﾝと仲良く
してればいいぽ。子どもを作る・作らないは夫婦が決めることであって
親と言えど口をはさむ権利はないと思うぽ。

出来れば妹からの連絡は着信拒否とかにして出ないことにするぽ。
関わりを持ってたらいつまでも嫌な思いをするぽ。

夫ﾀﾝが10年間136ﾀﾝと一緒にいるのは、あなたが大切なんだぽ。
自分を卑下したらﾀﾞﾒぽ。長文ごめんなさいぽ。

>>136
他スレで読んだけど、
トイレットペーパーに消えて欲しい人の名前書いて、
その上にウンコして流したららあぼーんしてくれるんだって。
私も誰かで試してみたいんだけど
そこまで恨んでる相手がいないから
あなたやってみてよ。

>>137さん、ありがとうございます。
聞いてもらって、励ましてもらえるだけで随分楽になりましたぽ。
138さんが言うような恨みは持ってなかったつもりなんですが、
やっぱり恨んでるんでしょうね。
済んでしまったことだし、行為自体はものすごくひどいことをしたわけでもない。
（犯罪とかそういう行為と比べれば。義弟は当時高校生でしたが、一応合意の上。
ただ、そういう行為に興味を持つ年齢だから、誘った妹のほうに非があるとは思います）
だからしょうがない、と思おうとずっとしてきました。
普段、全く普通に接しています。だから妹や親にしてみれば、
昔そんなこともあったねえ、って感じなんだと思います。
というか、自分ももうふっきれているものだと思っていたんですが・・・
今回の出産で、未だに自分が昔のことを引きずっていることに気づきました。
心のむなしさをどうにもできず、赤ちゃんの誕生を喜べない自分に驚きました。

それって結局恨んで、許せていなかったからなんだろうなぽ・・・・
138さんのレス、ちょっとこたえましたが、気づかないようにしていた
自分の気持ちに気づかされたようですぽ。

すみません。139＝136です。

両親になんで自分達が子供作らないのかっていう話はしなかったんだ？
今からでも親にぶちまけてみたら？
ﾚｽからして秘密主義っぽいから周りには気持ちが全然分からなくて
ある日突然あなたが切れて周りボーゼンってことになりそうよ。

>>139
うわー、ごめんね、きつい事書いちゃったんだね。
真剣に苦しんできた貴女さまに軽率な書き込みしてごめんなさい。
>>138より。

>>129ﾀｿ
亀だけど、私もDVに悩んだ者だぽ。
129ﾀｿにどうしても伝えたくて、初カキコだぽ。

私はどうにか別居して、今は一人暮らしを始めたぽ。
小梨だから129ﾀｿより、行動するのが簡単だったかもしれないけど、
それなりに心の葛藤があったぽよ。
別居を考え始めてから、１年もかかったぽ。
なかなか家を出るのに踏み切れない気持ちも分かるぽよ。

私の場合、DV以外は夫のこと大好きだったから、
見捨てるようで、つらかったぽ。
でも私といる限り、夫の暴力は直らないって気付いたぽ。
パブロフの犬と同じで、刺激＝私の存在、反応＝夫の暴力だって分かったぽ。
ここまでくるのに、親に心配かけたり大変だったけど、
暴力の恐怖がなくなって、心からリラックスできるようになったぽよ。

経済的には、確かに苦しいぽよ。
就職活動をしてるけど、なかなか決まらないぽー。
毒時代の貯金で、どうにか暮らしてるぽ。
仕事決まる前にお金がなくなったら、実家に帰るつもりぽ。

だけどこれだけは伝えたいぽー！
心の平安を取り戻せて、ホント別居してよかったぽ！
129ﾀｿにも、普通の心の状態になってほしいぽー！
それにこのままだと、お子様もお父さんの反応を学習してしまって、
暴力で解決しようとする思考回路が身についてしまうかもだぽ。

129ﾀｿ、私も応援してるぽよー！

>>129
もし、住むところとか困ってたら
役所の公営住宅の担当に相談するぽ。
今まで暴力が原因で病院にかかったり、
公的機関に相談したことがあったりして
DVの証明が出来れば、入居抽選時優遇してもらえるぽ。
命の危険があれば、優先入居の可能性もあるぽ。

常識かもしれないけど、DVから逃げるときは
別居しても絶対に今の家から住民票移動しないように。
他の公的手続きは「DVで住民票移せなかった」でだいたい一発OK。

住民票謄本を手がかりにDV夫が追跡してきて、
大変なことになったりするぽ。
ほとぼりが冷めたら、きちんと離婚するぽ。
公務員奥より。

そんなにだめぽ（ノД｀）と失望するほどでもないことなんだ
けど…。

去年の今頃、はじめての妊娠がわかって、驚くやら嬉しいやらで
舞い上がっていたのだけど、結局3月には繋留流産になったぽ。
とても悲しくて、毎日泣いたし仕事も辞めて今は自宅で
仕事を続けてるぽ。
両親からの催促はないけど、義両親は結構期待してるぽ。
最近も義夫から「子供の声がする家庭ってのはいいもんだ」といわれたぽ。
私を責めての発言ではなく、心から良いもんだよって思っての
発言だと思ってるぽ。私も孫の顔を見せてあげたいって思ってるぽ。

今周期は滅多に遅れないｾｲｰﾘが9日も遅れてて、期待してるぽが
検査薬やってみても陰性ぽ。
もう少し待って、病院行くつもりだぽが…出来ていて欲しいぽ。

妊娠に関してはもっと深く悩んでる方もいらっしゃるだろうけど、
つい吐き出したくて書いてしまったぽ。

皆さんどうもありがとうぽ・・・
いつもいつもうやむやになって、感覚がマヒしてるのかもと思うぽ。
今日も謝りのメールが入っていたけど、しらけたぽ・・・
私も>143さんみたいに、キレている時以外は自分に合った人だと思うぽ。
必要とされていると思える時も多いぽ・・・
DVは頻繁にあったぽ？どういうときにDVになったぽ・・・？昔の辛い事を
思い出させるような質問でごめんぽ・・・　直接暴力を振るわないように
なってきてはいるけど「殴りたい」とか「でも我慢する」とか言うぽ。
でもそれも暴力と同じと思うぽ・・・　第三者を間に入れて話すほうがいいぽ？

いくら子供が可愛いとは言っていても、喧嘩したときに子供が泣くような事
するのはおかしいぽ・・・前に喧嘩したときはいくら子供が泣いてもやめなかったぽ。
今朝は子供が夫をひっぱって私のところにつれて来たぽ。辛かったぽ。

近いうちに相談所に連絡してみるぽ。本当にいろいろありがとうぽ・・・
未来を見つめてしっかり歩いていくぽ・・・

>146
冷静になって良かったぽ
心配してたぽよ〜
うちの叔母もそうだったけどDVされると
言葉の暴力で自尊心が失われるぽ
絶対肉奴隷なんかじゃないぽ　
立派にお母さんと主婦やってるぽ
きちんと仕事だって出来るはずぽ
自分をそんな風に卑下しちゃいけないぽよ
つらくなったらいつでもここに来るぽ

>>129ﾀｿ
うちの場合、夫が転職して激務になってからDV始まったぽ。
大体１ヶ月に１回位のペースだったぽよ。
１回っていっても、蹴られるのが１回という意味ではなく、そういう場面ってことぽ。
１回につき、１０回位足とか背中とか蹴られたり、突き飛ばされたりしてたぽ。
もちろん身体の暴力以外に、言葉の暴力もあったぽ。
普段なら怒らないようなﾁｮﾄしたことで、キレ始めてたぽよ。
例えば「味噌汁が熱すぎる」とか、くだらないことぽ。
ほんと、八つ当たりだと思ってたぽー。

でも仕事大変なのが分かってたし、それまではDVなんてなかったから、
始めは信じられなかくて、我慢してたぽよ。
でも何回かあると、慣れてきちゃうぽよね。
だから私も129ﾀｿが感覚マヒするの、よく分かるぽ。
でも、だんだん感情が無くなっていくのが自分で分かったぽ。
このままだと、心から笑えなくなるって思ったぽ。
それで、親やｳﾄﾒ交えて話し合いを何回もしたぽ。
その場は反省するんだけど、結局直らなかったぽよ。

あと、私も公共機関やＮＰＯに相談したぽよ。
具体的にどうすればいいかは分かったけど、
自分の気持ちがなかなかついていかなかったぽ。
結局どうするかは自分で決断して、行動しなきゃならないぽ。
動き出すまで、私も時間かかったぽよ。

今は夫と、たまに外で会ってゴハン食べたりするぽよ。
夫も自分のしたことを、冷静に考え始めてるみたいだぽよ。
でも、もう一緒に暮らすことは絶対しないぽー！

129ﾀｿは、もう少しで気持ちも固まると思うぽ。
大丈夫だぽ。私も同じぽ。
ﾐﾅｻﾏ長文ｽﾏｿぽ。

私の旦那はいつも寝てる。
ご飯食べる時、おやつを食べる時、トイレとお風呂、新聞読む時、
それ以外は寝てる。
あまりに寝てるから病気かと思って調べたら違ってた。
話もろくに出来ない。話してる途中で寝るから。
しかも何時に起こせばいいの？と確認しても、半分寝てるから返事はいつも不正確。
それをしつこく聞きただそうとすると嫌がられるのでこちらもうんざり。
でも起こさないと遅刻ばかり。出勤時間が日によって全然違うから
ほおっておくわけにもいかないし。。
何より毎晩起こして歯を磨かせて布団に連れていくのがもうたまらなく嫌。
子供じゃないのに。。。
ついに上司から「家で一体何やってるんだ？奥さんは何してるんだ！」と
言われてきたらしい。
それ聞かされて、今激しく鬱。

今までも「話も出来ずに家政婦状態なだけの結婚生活って。。」と何度泣いたか
しれないのに、会社の上司から（つまりは周りからもそう思われてるってこと）
そういうことを言われたと聞いて、もう力が抜けた。
とりあえず明日（今朝）は五時に起こさなくちゃいけないのでまた徹夜だ。
でも、来週からは風邪引こうと遅刻しようともうほおっておく。
もう疲れたぽ。

自分自身の体調も悪くなって風邪もひきっぱなしだし最悪。
。。離婚しようと本気で思ってるぽ。

もっともっと深刻な問題で悩んでおられる方々に本当にごめんなさいです。
ＤＶとかギャンブルとかお酒とか…そういう問題ではないので
「そんなささいなことで離婚だなんて…」と言われそうだとは思う。

でも、一緒にいるはずなのにいつも一人のような気持ちで、
話も出来ず、相手は常に寝てるだけ。。平日も休日も。。
しかも子供のように何から何まで毎日同じ事を言って促さなくてはいけない
…そういう状態で数年。
浮気してるわけでもなく、まじめに働いて稼いでくれてるのはわかる。
しかし、もはや結婚の意味すらわからなくなってきたのです。

>>150
なんか三年寝太郎みたいな旦那だなぁ〜w
ほんとずいぶんつまんない旦那だね。（ごめんちゃい）

ところで、子供はいるの？
あと旦那の仕事の就業時間ってそんなに不規則なの？

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>>150
お金とか暴力がからむともちろん辛い出来事だけど
あなたのように精神的に疲れてしまうのも辛いぽね。
日々の生活をどうしようもないほど束縛されてるのは強いストレスだぽ。
離婚も考えているほど辛いなら家をしばらく空けてみるのはだめぽ?
実家でも一人旅でも、自分だけの時間を持ってみるのはどうかぽ?
距離をおいてあなたと旦那さんの関係がどう変わるかは何とも言えないけど
今のままでもとても辛そうなので息抜きしてもいいと思うぽ。

>150 健康板で大昔同じ悩みを見たけど、150さんですか？
そちらでも相談してみたらいいと思うぽ。

>148さん、レスありがとうぽ・・・
よく決心したぽね・・・　話し合いとかできるのはいいぽ。
内に限らず男は面子で生きているところがあるから他人に内情を知られるのは
きっと嫌がるぽね・・・　私は夫が面白い間違いをしたとき友達に話したら
「俺のことをおとしいれる気か」とか「影で笑ってるんだろう」とキレられたぽ。
最近仕事も忙しく、それなりに上に行こうとしている時期なのでプライドも高く
なってきているんだと思うぽ。
いろんなサイトを見て今やっと家がDVなんだと実感しています。
言葉の暴力もそうなんだぽね・・・
「俺の脚をひっぱりやがって」「今に絶対ひどい目に合わせてやる、覚えておけ」
そういう言葉も当たり前になってきて「ハイハイ」と受け流してたけど・・・
普通の人はそういうこと言わないぽね。

長々とごめんぽ。離れて暮らす準備を着々とすすめるぽ。うまくいくかどうか
わからないぽが・・・　皆さんありがとうぽ。

わたしの友人は夫のメンヘルが原因でそういうこと言われ続けて
（身体的な暴力はなし）でも病気が原因なのでなんとか治して
あげたくて3年も我慢したけど、子供に影響が出てしまって
とうとう仕事も新築の家も捨てて帰ってきたぽ
子供は無表情で喋らなくなってしまっていたぽ
本人もげっそりやせてしまって、もう少しで彼女自身が
どうにかなってしまいそうだったぽ
今はビンボだけど親子とも表情が明るくなって必死でがんがってるぽ
129さんも大丈夫ぽ、離れて心の平安を得たらやる気が湧いてくるぽ

>>150　お酒を飲んでだらしなく寝るのではないとしたら、
睡眠時無呼吸症候群も、過眠症やﾅﾙｺﾚﾌﾟｼｰも違うぽか？
概日リズム睡眠障害とかも違うぽか？鬱も過眠の症状が出ることがあるぽ。
話読む限り不規則な仕事が体に合わず、病的な症状が出てる気もするぽけど、
どれも違う＝性格の問題だとしたら149ﾀﾝが思いつめるのもわかるぽ…。
もう一度だけお医者様に診てもらってから決めるといいぽ…。

>>155　貴女とﾈｯﾄが繋がっていて本当に良かったと思うぽ。
DVする男性は専門家のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けたりしないと
素人が間違いを認識させて更生させるのは難しいぽ。
坊やと貴女のために色々調べて頑張って欲しいぽ。
それは間違った道を歩いてる旦那さんの為にもなるぽよ。

149ﾀﾝ
>ついに上司から「家で一体何やってるんだ？奥さんは何してるんだ！」と
これは149夫ﾀﾝが149ﾀﾝに言ったぽか！！
責任転化だぽ。あんまりだぽ。
暗に「なんとかしてくれよ〜」と甘えてるぽ。
うちも結婚当初ﾈﾎﾞｽｹﾀﾞﾝﾅで苦労したぽ。
私のほうが１５分早く家を出るんだけど「行ってきます！！！！！」と
耳元でどなっても起きなくてよくおいてったぽ。
２，３回休暇でごまかしたころ、同じことを言われたぽ。
（うちはたぶんウソだったと思う）
私はキレて「ばっっかじゃないの？！言いたきゃ言わせといていいよ。
私は遅刻してないし、恥かくのはアナタだから私は平気」と言ったったぽ。
ﾀﾞﾝﾅ反省して自分用目覚まし時計買ってきたぽ。
（ｼﾞﾘﾘﾘじゃなく「あなた(ﾊｧﾄ、お、き、て(ﾗﾌﾞ」が理想だったらしい
　ダンナですが、あきらめたらしい）
149夫ﾀﾝは病気とか体質かもしれないぽが、途中で起こさずそのまま
寝せといてあげたらどうぽ？（歯磨き、お風呂すっとばしで）
（結婚前が気になるぽ。トメさんに秘策はないぽか？）

158です。
ウソだと思う、というのは「上司になんか言われた」の部分ぽ。
多分「熱が････」とか言って休んでるにきまってるぽ。
「奥さんが････」とは死んでもいえなかろうぽ、うちのﾀﾞﾝﾅ。

医療ミスにあったぽ。何度も何度も詳しい検査とか説明とか
おねがいしたのに、聞いてもらえなかったぽ。
ミスと判明した後も、謝罪など一切なし。できることなら
２年前にもどりたいぽよ。

>>160
主治医は財前さんぽか？
今からでも弁護士探すんだぽ。　ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

ﾀﾞﾝﾅへの愛情が無くなってしまったぽ
人間としては好きなんだぽ
このまま時間が経てば、また戻るものなのか･･･ぽ
これからず〜っと一緒にいて
ﾀﾞﾝﾅとその家族を世話するのかと思うと気が遠くなるぽ

みんなに比べたら些細なことですまないぽ

鬱病だ・・ぽ。最近薬があんまり効かないぽ・・・
辛いけど誰にも相談できないぽ・・・
このままずっと薬飲み続けていて体に悪くないのか不安だぽ
お酒もやめられないぽ。人と会うのが苦痛だぽ。ネタじゃないぽ
ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめ・・

>>163
病院替えてみるのもありだぽよ。
鬱病の薬といってもいろんなのがあるらしいぽ。病院によって出せる薬違うらしいぽ。

>>164
病院もう3、4回かもっと替えたぽ。一年前にいまのところに移って
薬もらったら効いてきたぽ・・薬減らしてと頼んでパキシル20ミリから10ミリに
替えてもらったぽ。でも自分が薬が怖くて先生のいうこと
聞かないでしばらく飲まなくなったらリバウンドが来たぽ。悪い患者だぽ。
自分が悪いのわかってるけど辛いぽ。自業自得だぽ。
薬のまなくても生きていける人がすごくうらやましいぽ。
一生薬着けのまま死んでいくんだぽ。

＞１６５
あんまり自分を悪いって思うなっぽ。
病院の薬を全部まじめに飲んだことって私はないぽ。
そういう判断（ｻﾎﾞﾘ）も生きていくには必要かもしれないっぽ。

今日は夫と大喧嘩したぽ。もっとやさしくしてあげればよかったなあっぽ。
でも、早朝にﾄﾞｶﾝﾊﾞﾘﾝと郵便受けから新聞を引っこ抜かれて目が覚めて
辛かったぽ。夫は半徹夜で仕事して疲れてたぽ。朝に非常識だと文句言ったらふてくされ、
作った弁当も持っていかないと言い出し、
「俺は一人で生きていく！」「おうよ！勝手にしろ！」の応酬に発展したぽ。
こうして書いてみると、ｸﾀﾞﾗﾅｲぽ。

>>165
そういうのは山があると聞いたぽ
季節の変わり目とかが辛いとも聞いたぽ
今が一番辛いときかもと考えるぽ
乗り越えれば楽になるぽ
ちなみに私も薬をしっかり飲んだことなどないぽ
本当は、通院しろと言われてた病院も、子供がちいさいからと勝手にさぼってるぽ

>>166
くだらないことでも、そうやって少しずつ吐き出したほうがいいぽ
一度に吐き出すとものすごいケンカになるぽよ
ウチも夫は毎晩日付が変わらないと帰ってこないぽ
3才児と4ヶ月の子供二人がいるのでつらいぽ
でも、日中いろいろしながらはきだしてるぽ
4月からは、下の子を保育園に預ける準備が整ったぽ
頑張るしかないぽ
ここにこうやって書くことで自分にも言い聞かせてるぽ
＞もっとやさしくしてあげればよかったなあっぽ。
こう考えられる166さんは充分優しいぽ
少しずつ吐き出していくぽよ

>165
>自分が悪いのわかってるけど辛いぽ。自業自得だぽ。
いやいや。>165たんはちっとも悪くないぽ。
それは病気のせいぽ。

わたしは薬のことはよくわからないけど
専門医でもないし、さぼりはすすめられんぽ・・・
お薬飲んで病気なおってほしいぽ。
今のお医者に行くのが鬱陶しいなら、また変えたっていいぽ。
何度かえてもいいぽ。

>>164
私も166ﾀﾝ同様、病院の薬あんまりまじめに全部飲まないぽ。
避妊のピルと膀胱炎の時とかの抗生物質は飲まないとほんとにヤバイから飲むけど
それ以外はいっぱい余ってるぽよ。１週間の分だって飲みきらないぽよ。
ただのさぼりじゃなくて薬怖かったんだからしょうがないぽ。
何ヶ月も飲み続けてるなら怖くなっちゃうのも仕方ないぽ。そんな悪いことしてないぽよ。
普通にやっちゃうことだぽよ。
一生薬漬けなんてことないぽよ。確かに今は悪い方悪い方に考えちゃうだろうけど大丈夫ぽよ。
鬱は治らない病気じゃないぽよ。

>>166
喧嘩の原因なんて大抵些細な行き違いとかくだらないことだぽよ。
きっと旦那さんも今頃冷静になって同じように後悔してるぽよ。
今日は旦那さんの好きなごはんを用意してあげて、あなたからごめんなさいするぽよ。
そしたらきっと旦那さんも謝ってくれるぽよ。
夫婦仲良くぽよん。

＞１６７・１６９ﾀﾝ
やさしいぽね。ｱﾘｶﾞﾄぽ。
喧嘩すると、最近はすごくﾀﾞﾒｰｼﾞ受けるぽ。精神的に夫に結構依存してるのかもぽ。
ﾋﾟﾝﾎﾟﾝ鳴ったので、生協だと思ったら宗教の勧誘だったぽ。ｶﾞｯｸﾘぽ。
おやつ楽しみにしてたっぽ。喧嘩してもおやつは食うぽ。

>>164と>>165と>>166と>>167と>>168と>>169の皆さん
レスありがとう・・・はげまされたぽ。
最近死にたくてしかたないけど、今日も生きたぽ。

それでいいぽ。
一日ずつでもいいぽ。
その日一日ずつでもいいからいきるぽ。
どうしてもどうしても生きられないと思っても
一日だけでもいいからいきつづけてほしいぽ。
どこのどなたかも知らないけど
それでもそんな私でもあなたにいきてほしいとおもうぽ。

>>172
レスはしてないけど、あなたのカキコ読んで号泣したぽ
ありがとぽ

遅くなってしまったけど、レスくださったみなさんありがとうございましたぽ。
眠り続ける旦那のことで書かせてもらった者です。

旦那は小学生の頃から居眠りの常習犯だった模様。
うつは、小学生の頃から常に「ゆううつ」気味だったようだぽ。
家庭環境にずっと苦しんでたようだから、無意識に寝逃げして自分を
守っていたのではないかと思うぽよ。
そして今も、仕事に追いまくられる日々で疲れきってるけれど、
でも人は普通ここまで寝っぱなしにはならないと思うぽよ。。

医者は異常なしと言うけれど、私もあやしいと思う（体も心も）。
もう１度ちゃんと調べてもらうぽよ。
みなさんありがとう！！
旅行…北海道あたりに飛びたいなあ。。ぽ。

>158ｻﾝ
そうそう、甘えてるのもあると思うぽよ。
私も耳元で「おやすみなさい！！！！もう寝ます！！！」と叫んで
寝逃げしてみようかな。

今朝、旦那があまりにも小五月蝿いので
つい

　「　う　っ　せ　ぇ　！　ハ　ゲ　！　」

と言ってしまったぽ。
旦那、2chやらないのですごく怒ったぽ。
もうだめぽ･･･

ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗするぽ！！旦那をﾇｯ殺したい衝動に駆られるぽ。
毎日子供の夜泣きで寝れないし、旦那はﾁｯとか舌打ちしやがるぽ。
くそ旦那は朝食食べたら速攻ｲﾋﾞｷかいて寝たぽ
ｲﾗｲﾗして最近子供に手をあげるようになってしまったぽ。最低ぽ…。
もぅ嫌になるぽ…。
私を病院にぶち込んでほしいぽ…。

>>177
ﾀﾞﾒﾀﾞﾒぽ！！
そんな糞旦那は「生活費配達男」と割り切って無視するぽ！
子供の夜泣きは私も現在進行形ぽ!
一緒に耐えるぽ！
いつかは終わりが来るぽ！

>>178ﾀﾝ
うううっ。ありがとぽ。配達員と思ってるけど、顔色伺いながらの生活に疲れてしまったぽ…。
旦那は気に入らないと思いっきり態度にだすぽ。子供相手にDQN丸出しでスゴむぽ…。
朝方、携帯充電器のｺｰﾄﾞで首絞めてやろうと本気で思ったぽ。
でも、それじゃﾀﾞﾒぽね。明けない夜はないぽ。ｶﾞﾝｶﾞﾙぽ。

>>177
夜泣きはつらいぽ〜わかるっぽ
うちは三人の子蟻ですが上の子が夜泣き常習犯だったし
下二人は年子だったから夜泣きはなかったけど授乳などで
長いこと寝不足だったぽ〜
でもいつかは終わるぽ
「いつ」がとてつもなく先に思えるけど絶対終わるぽ
寝不足だと些細なことでイライラするぽ仕方ないけどぶっちゃだめぽよ
一度が二度三度と続くし絶対ダメと心に決めてしないこと！隠れて物にあたるっぽ
ボロ布を引き裂いたり新聞ビリビリするのいいよ（ｸﾀﾞﾗﾅｲけど効果あるよ）
子供と昼寝したり誰かに子供を見てもらえるなら
月に一度でも一人で出かけたりして心と体を休めるぽ

＞１７６
「　う　っ　せ　ぇ　！　ハ　ゲ　ど　う　！　」
って言えばよかったぽね。

>177
うちもまさに現在夜泣きでつらいぽ
毎晩とりあえずラジオの砂嵐を結構な音量でかけてるぽ
ダメな時ゃまったく効かないけど
気まぐれに寝てくれる日もあるぽよ　
今日は昼寝できるかな〜・・・　とにかくうまく遣り過ごそうぽ

＞１７７
あ、あと夜泣きの子には耳元で「しーーーーーーーーーーー」
って言うのもいいらしいぽ。
１８２さんの言ってる砂の嵐と同じ作用だぽ。
胎内で聞く音に似てて赤ちゃんが落ち着くそうだぽよ。（知ってるぽかな）

>>174
今更だが鬱病の気配を感じるぽ…。
子供の頃から色々あったのが学生時代に一気に噴出して
鬱になった時の自分に似てるぽ…。
脳が旨く働かなくて記憶が掻き消えたり、真剣に覚えようと意識してるのに
何も覚えられなくなったり、とにかく無気力になって、歩いてる最中でも
赤信号で立ち止まるだけで意識が飛ぶ（眠る）状態になっていったぽよ。
1週間位何も食べずに殆ど寝てた事もあったぽ。

でも自分では何が起きてるか全然分からなかったぽ。
体調が悪いとすら思ってなかったぽ。自分は常に頑丈で陽気だと思ってたぽ。
そんで壊れたﾚｺｰﾄﾞの様にこれから自分が何をするのかを繰り返し
友人に聞き続けて（自覚なし）、「おかしい」と思った友人に
病院へ連れて行かれたぽ…。まだ後遺症はあるけど良くなったぽ。
もう一度ちゃんと総合病院かなんかで調べてもらうといいぽ。

ラジオの砂嵐音
効果があるのはせいぜい半年ぐらいだぽ
胎内の記憶が残ってる間はいいけどそれ以降はあまり・・・だぽ
子供が好きな子守唄やゆらゆらなどツボを見つけると楽だぽ
上の子は「とうりゃんせ」二番目は「ゾウさん」
三番目は「小さな世界」だったぽ
車が好きだったので真夜中のドライブによく行ったぽ

睡眠時無呼吸障害ってのもあるかも。。
寝ても寝ても熟睡できなくて、仕事中でもうたた寝しちゃうらしい。

あぅぅ…ﾚｽ下さったみなさんありがとぽ。
ﾎﾞﾛｷﾚや新聞紙破いてみるぽ。砂嵐もしーっも試してみるぽ。
みんな経験する気持ちなんだなぁーと思ったらちょっとｶﾞﾝﾊﾞﾛって思えてきたぽ！

このｽﾚの皆様ﾀﾞｲｽｷぽ。こんなつまらないことにもﾚｽしてくださるなんて…涙ぽ。
また頑張れるぽ。くじけそうになったらまたくるぽ。

ああ・・・夜泣きに翻弄されてた頃がなつかしいぽ。
過ぎてしまえばあっという間に笑い話だぽ。
うちのもと夜泣き息子はあさって受験だぽ。
自分で選んだクラブのある学校なんだけど、ここに来てお試し受験に落ちて
何だか学力も下がってるみたいだぽ。これまでの努力が報われるといいけど
もし本番もダメだった時のことを考えるといてもたってもいられないぽ。
本人はノー天気に「一発で決める」なんて言ってるけどそんな甘いもんじゃ
ないと思うぽ。家事すら手につかず、2時間もあちこちさすらいここでカキコ
する私・・私の方が普通じゃないぽ。もうだめぽ。

>>129ﾀﾝ　読ませてもらったぽ。
今朝の子供ﾀﾝ可愛いね。そしてそれを辛いぽ、っていう
129ﾀﾝがいいなぁって思ったぽ。
だからきっと結論が出せる人だと思うぽ。

>177ﾀﾝ全然つまんない事じゃないぽ。
ﾀﾞﾝﾅの態度は大事ぽ。
舌打ちなんて面と向かって言われるのと同じくらいたち悪いぽ。
ウチはエミネムの曲＋スリングでゆらゆらで乗り切ってるぽ。
どこかのスレで見たけど赤ﾀﾝの泣き声は聞いてて心地良いと
親が「かわええ〜」と泣き止ませようとしなくなるので
「泣き止んで！」となるようにｲﾗｲﾗ聞こえるように出来てるらしいぽ。
ウチも一日中抱っこ＆乳児湿疹でｸﾞﾁｮｸﾞﾁｮなってて
もうだめぽ。でもがんばるぽ。

>190
頑張れ！　　　　　　　　　　　ぽ

>>188
そうなんだぽ、今思えば懐かしいぽ
お子ﾀﾝの受験は親にとってもハラハラだぽ
自分が受けた方がどんなにいいか・・・なんて思うんだぽね
無事合格できますように　ﾁｬﾘ-ﾝ（-人-）ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ

>>190
ｶﾞﾝｶﾞﾚ〜
母は赤子の声には敏感に反応するようになってるぽ
ペンギンなどが沢山の子供がいても自分の子をすぐ見つけられるようにね

>129
旦那が海外旅行に行きたいといってるのなら喜んで行かせてあげてぽ。
海外なら長期だろうから、旅行に行ってる間に129さんは子供連れて逃げるぽ。
旦那は実に良いチャンスくれたぽよ。
この機会を置いて他には考えられないぽ。

旦那は貴女なしでは生きられないはず。十分に痛い目見せてやるといいぽ。

>>191-192
私にも励ましのレスが･･。
ありがとう。
がんばるぽ。
今赤子をふかーい眠りへといざなってる最中ぽ。
(1回寝かし付けに失敗した)
次はお布団に置いた時寝てくれろ。ぽ。

3日前からインフルエンザにかかり、高熱で体が言う事を聞かないぽ。
やっと熱が下がってきたら、今度は次男にうつったぽ。
自分の体調が戻らない＆今日も次男の熱は下がらないのに、
旦那は家事育児をするのが嫌だと仕事（サービス出勤）に行ったぽ。
「明日は休めるぽ？体しんどいから助けてくれぽ！」って訴えたら
「仕事が忙しいからムリだぽ！！！」と一蹴されたぽ。
そのくせ、自分が体調崩すと天地が引っくり返ったように騒ぎ立てるぽ。

朝は1時間早く出勤＋夜中まで残業＋土日返上で大変なのは充分に分かるぽ。
だけど私も働いてるから色々と大変だぽ。
これだけ旦那をこき使う会社にも腹立つぽ。

でも一番腹が立つのは『忙しい』という言葉で逃げる旦那だぽ。
これで酒飲んで帰ってきたら、家中のカギ締めて閉め出してやるぽ。
こんな旦那にイライラさせられて、なかなか養生できないぽ。

言う事がメチャクチャでごめんなさいだぽ。

>195
ｱﾃｸｼの家も具合の悪い時は旦那に放置されまつぽ（悲）
でも風邪っピキの時は子供連れて実家に非難してくれるぽ
自分の事はいいとして、せめて子供の看病して欲しいぽね。
なんて旦那なの！
早く元気になってぽ　お大事に。

この間幼くして私のいとこが急遽してしまったぽ・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
どうしてこんな事になってしまったぽ。
どうして？どうしてなんだろう？って未だに信じられないぽ。
ホントに良い子で将来があったのに・・・
それからというもの、毎日葬式の夢ばかりみるぽ・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
とにかく二度寝しても葬式の夢ばかり。
もう一週間も続いてるぽ。
何かあるのかと、寝るのも疲れるぽ・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>197ﾀﾝ
それはｼｮｸな事だったぽね。
毎晩お葬式の夢見るってのは、いとこｻﾝの霊が自分の死に納得してないだからじゃないぽ？
幼いってことは子供さんなのぽ？
きっと、もっと生きてやりたい事いっぱいあったんだぽ。
197ﾀﾝがいっぱい、いとこｻﾝの事思い出してあげるんだぽ。
亡くなった人の思い出に浸るってのは、その方が身近に居て見守ってくれてるのと同じと聞いたぽよ。
故人は、いつまでも忘れて欲しくないんだぽ・・・きっと。
近場なら、お仏壇かお墓参りして、話し掛けてあげるといいぽ。
ご冥福をお祈りするぽ・・・・合掌・・・・

>>197
夢というのは現実で消化されない気持ちとか
ストレスが溜まると見るときたことがあるぽ
自分で思う以上にショックをうけてるんだぽ、仕方ないぽ
手をあわせる度に気持ちも昇華するぽ
天国に迷わずいけるようにお祈りするぽ
ご冥福をお祈りいたします（-人-）

200

ああ辛いぽ
仕事嫌だぽ
旦那もっとしっかりしてぽ

>>196
優しいお言葉ありがとうぽ。
旦那はいそいそと仕事に出かけてしまったけど
お蔭様で私もだいぶ元気になったし、次男の熱も下がってきたぽ。

でも、昨夜フーフー言ってる次男の枕元で
旦那が酔っ払って大きな声で喋り捲ってたぽ。
ドタマ来たから「どっか行けー。このスーパー蛸オヤジ！！」って怒鳴ったぽ。
怒鳴った後、頭クラクラしたぽ…。

心配してくれた196ﾀﾝ、ありがとうぽ。
きっと私も次男も明日は元気になるぽ。

レスありがとうぽ。
とても離れているので、お墓参りはできないぽ。
でも、私の家に遊びに来たいと常々言っていたそうだぽ。
ほんの一年前、遊びに来たし、まだ中学生だったぽ。
だからきっと私も現実を受け止められないんだと思うぽ。
彼のことはきっとずっと忘れないぽ。絶対に・・・
時間が癒してくれると信じて、供養しようと思うぽ。
レスありがとうだぽ・・・

私の友達も20代で亡くなったが、
思い出すことが一番の供養だと思うぽ。

もうだめぽ。。
私は出会ってすぐ出来ちゃった結婚だったぽ。。
相手を知らなすぎた。。すぐキレるし（暴れるので現在壁に６ヶ所穴あいてるし。。）
出産後は育児の手伝いも何もしてくれなかった。。その時の事とか、話し合いで
絶望したせいもあって、４年たつ今でもHしてない。私が出来ないでいるの。。
今は私が気を使っていればキレたりしなくなった。周りには仲良し夫婦に見られてる。
でも、もう私は限界ぽ。。旦那との未来なんて考えたくもないぽ。。
子供をとられたくないから一緒にいるだけ。。
こんな私はダメな女なんだろうか。。甘ったれなだけなんだろうか。。。

2ちゃん閉鎖らしいぽ。
ダンナ、子供、ｳﾄ､ﾄﾒと
2ちゃん無しで生きていく自信ないぽ。
ネタであってほしいぽ。
まさに･･･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ･･･

２ちゃんのできる前は２ちゃんなかったぽ。
そんな中でもみんな生きていったぽ。
大丈夫ぽ。

しかし閉鎖なんてはつみみぽ。
前もそんな噂あったぽけど。

結婚してから2ちゃん(のみんな)にはいっぱいお世話になってるぽ。
無くなったらグチ吐く所も
相談に乗ってもらう所も
楽しいネタも買い物情報もなくなっちゃうぽ
ホント生活の一部だぽ
今日はやたら私の行くスレでその話が出るので心配ぽ

◇2ちゃん封鎖◇思ひ出を語り合おう◇
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1075635827/】

閉鎖になったらどこで本音書けばいいぽ
人によっては過激なものもあるけど、いいサイトだと思うぽ
うわべだけのレスしかできないとこは行く気しないぽ

同じく同じく〜・・・・・２ちゃん・・・なくなったら
もうだめだめぽ〜〜〜･･･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ･･･
ウソであってほしいぽ

うそぽよ。閉鎖騒動は毎年定期的にくるぽよｗ

>>204
ダメ女なんかじゃないぽ。
誰でも生活を変えるのは大変ぽ。
本当に限界で、もう一緒に住めないという気持ちまでいっているなら
なんらかの行動を起こすべきだと思うぽ。
気を使うのに疲れただけで、まだ旦那ｻﾝに愛情はあるぽか？
もしそうなら、気を使うことに疲れたと話し合ってみてはどうかなぽ。

車で２０分ほどの所に住んでるトメの具合が良くないぽ。
検査ではひっかからないので原因不明ぽ。
義実家はトメ、菊、義弟(30台後半）の３人家族ぽ。
電話で夫が「なにかできることあったら、なんでもするから。
いつでも行けるから電話して」と言ってたぽ。
↑は私にやらせるってことぽ。
私だってできることはやる覚悟はあるぽ。
でも「勝手に安うけあいするんじゃねぇ！！」と思うぽ。
ウチにもほっとけない小さい子供がいるぽ。
腹が立ったんで「通勤の途中に回り道して家事しる！私が動くより効率が良い！
休日は私が行く。あんたはここで掃除洗濯炊事育児しる！」と言ったぽ。
夫「付き添いのいらない病院に入れよう！」と明るく即答したぽ！！！！！
私に義実家の面倒みさせるのは平気、自分は何もしたくないワケねぽ。
ちょっとトメがあわれになったぽ。
なんか意味不明になってしまったぽ。
とにかく、入院付き添いとか、介護とか、まだ見通しも立たないのに
「任せて！(ﾄﾞﾝｯ」と言うなぁ〜！（しかも自分でやるつもり皆無）ぽ！ぽ！

>>212
うちも同じぽよ。
まだ要介護になってる身内はいないけど、
いざとなったら助けるから！とﾄﾒ＆ｳﾄに言うのはやめれぽ！
それって「私」がやるんじゃないか！ぽ。
簡単に考えてる夫＝男ってホントにバカぽよ。
でも私、夫が全然助けてくれなかったらﾄﾒ＆ｳﾄ捨てるぽよ。ｗ
当然だぽ、自分の両親じゃないからぽ。

>>138
激しく亀でごめんだけど、思わずトメでやってしまったぽ
でも、訃報は来ないぽ･･･
トメには色々言われて心底心が磨り減ってるぽ
でも、少しスッキリしたぽ

あぼーんすると言っても死ぬ訳じゃないみたいよ。
相手がメキシコだかブラジルだか行ったってレスがあった。
ほんとに死んだらそれおまじないじゃなくて呪いだよねｗ

あっ…ぽ忘れたぽ、ごめんだぽ
もうだめぽ。

しょんぼり・・・

>>217
どしたぽ？

・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ・・

今、２ヶ月ベベたんの敷布団あげたら
裏にびっしりおぞましいカビが
さわってみたらじっとり湿ってたぽ・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

幸いカビは外カバーだけで中のポリウレタンマット本体は無事そうだっぽ

今すぐ洗ってあげたいけどハイター切れてるぽ
１０時になったらスーパー急行だぽ

ﾍﾞﾍﾞﾀﾝ、ダメ母でごめんよ・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

ベビー布団はよくカビさせる人多いっぽ
220ﾀﾝだけじゃないぽよ
いい勉強になったから次回からはマメに干すぽ

>>221
そうだぽ
>>220
あかサンは思いのほか汗かいてるぽ。
ベビーフトンの表面はさらさらでも湿気は裏にきてるぽ
うちの７ケ月の子のも気をつけてたのにカビてたぽ
２ケ月で気づいた母はダメじゃないぽ。
まめにほすしかないぽ

>>214
よくやったぽw。
訃報はこなくてもｽｷｰﾘしそうだね。

>>220
最早役に立たない情報だが、ハイターはコンビニにも売ってるよ。
赤子用ハイター（あるか知らん）だったら余計なお世話ｽﾝﾏｿﾝ。

>>221
>>222
>>224
レスありがとぽ
残念ながらカラーハイターでは落ちなかったぽよ・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
カビは手強いぽね
クリーム色のカバーだから白物専用ハイターだとまだらになりそうぽ

他の落とし方調べても無理だったら
新しいカバー取り寄せできるか問い合わせるぽよ

これを教訓に今度からマメに干すぽ。
自分はダラ奥だけど、ﾍﾞﾍﾞﾀﾝの事だけは頑張るぽっっっっ！

>>225
取り寄せなくてもベビー布団カバー売ってるよ
近所の布団屋とか大きなスーパー（ヨーカドーなど）に確認したら？
ハイターは漬け置きか煮洗いがいいかも（色落ちはまぬがれないが）
赤子がいて気が回らないのはしょうがないぽ
無理せずおおらかに子育て＆家事してくださいませぽ

みんなのつぶやきぽ・・を聞いて
なんだか　ホワッ　としたものを
感じるぽよ
アジア薄幸娘が大好きな小金餅旦那の寝顔に
愛情たっぷりに
濡れたフキンをかけてあげようかなぁ
と　時々考えてるぽ・・
20秒もイビキが止まってる時
いろんな事念じながらみつめてあげてるぽよ
みんな
幸せになろうぽね。

>>225
ｶﾋﾞが根を張ってるといかんからこの際ｶﾊﾞｰを数枚新調して
こまめに洗濯出来るようにしてはいかがぽ？
洗濯しても中々乾かない季節だしぽ。

次々と襲う体の不調が辛いぽ。
大体、４年に一度やってくるぽ。
胃痛・頭痛・胸痛・腰痛・・・きりが無いぽ・・・
旦那が一生懸命、家事と娘の世話をしてくれるけど
申し訳ない気持ちと、もっと身体を休めたい気持ちとが
同時にあって自分が嫌になるぽ。
もう病院でたらい回しにされるのは嫌ぽよ・・・｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

>>229
うんと昔、体を作る細胞が4年に１度総とっかえになるので
その年に不調になるのだと、なんかの理系本で読んだぽ
（学校図書館で読んだので変な宗教本とかじゃないぽ）。
オリンピックのような事が体の中で起きているのだと諦めて
気楽にやっていこうぽ。

あの〜メンヘルって何ですか・・？

>>231
メンタルヘルス

児童買春事案の元自民党衆議ＨＰ、過去の日記を削除 （平成16年1月26日）
差出人：　不明
大手マスコミがダンマリを決め込む中、確実に情報が広がっている
Ｉ 山 Ｅ 太郎氏の児童買春事案ですが
昨年秋に実名入りで真っ先に報道した週刊新潮などへの強気の姿勢を書き綴った
日記が先ほどごっそり削除されております。
http://www.itoyama.org/contents/jp/days/2004/index.html
日記は自宅に１６歳の少女を呼びわいせつ行為を行った事実を考えれば
まさに厚顔無恥な内容ばかり。
しかし、すでにとき遅し。
検索エンジンや各掲示板などにキャッシュとして文章は残されています。
例えば…
http://www.asyura2.com/0401/nihon11/msg/134.html　など…。
http://www.rondan.co.jp/html/mail/0401/040126-1.html

旦那が妊娠喜んでくれないぽ。
「生んで欲しい気持ちとおろして欲しい気持ちが
半分ずつ･･･」って言われたぽ
ｹｺｰﾝした意味は！？ぽ
サイテーぽ
もうだめぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･･･。

喜んでくれないならおろせ
理解のない旦那はつらいｿﾞﾖ　・・経験済み
それが原因で離婚になる可能性もあるから
よーーーーーーく　夫婦で話あって結論出してね
これからの子供の為にもね

>>234
うちも三人目の時に「微妙」と言われたことがあるけど
「生ませてもらえないなら実家にかえる」と言って頑張ったぽ
生まれてみると一番可愛がってるぽ
結婚してるのに堕ろして・・・なんて無責任だぽ
子供が欲しくないなら結婚前に嫁と話し合いするべきだし避妊もするべきぽ
個人的には堕胎には反対だけど旦那さんとよく話し合うぽ

>>230さん、ありがとぽ。
私も４年サイクルの話は知っているぽ。
わかりやすい身体なんだね、私。
オリンピックの例え笑ったぽ。
気持ちが軽くなったぽ。感謝するぽよ。

>>234 思うに旦那さん、とまどいが大きいんだぽ。
これから234ﾀﾝと赤ﾀﾝを養い、守っていけるか自分に自信がない
んだと思うぽ。だからといって妻に言っても良いセリフではない
けれどもぽ。

234ﾀﾝの気持ちを考えると「冷静に」なんて軽く言えないけど、
旦那さんの本当の気持ちをちゃんと聞くぽ。

せっかく授かった命だぽ。大事にしてほしいぽ。

同居きまったぽ
だめぽだめぽだめぽ
こわれちゃうぽ

>239ﾀﾝ
うちも同居決まったぽ。わかってたことだけどユウウツぽ。
来週、新居の上棟式ぽ。私だって仕事あるのに、休んで手伝いに行かなきゃいけないぽ。
田舎だからいろいろめんどくさいっぽ…。
でも、わたしはわたしぽ。負けないぽ！
壊れるなら、みんな諸ともぽ。ひとりでなんか壊れてやるもんかぽ（悪人

もうだめぽ・・・
この１週間レスに耐えられなくなって自分から馬乗りに
なって迫ったのに拒否られたぽ・・・。

レス以外は夫婦仲もいいし大好きなダンナだけど、私だってまだ３０歳ぽ。
ｾｯｸﾙしないで３ヶ月も放置は辛いぽ。
女から誘ってるのに断られてイビキをガーガーかいて眠るダンナの隣りで
涙を流したぽよ。
男だったら風俗に行けてうらやましいぽ。
嫌いになったわけじゃないぽだから浮気もできないぽよし
どうしたらイイかわからないぽ・・・
きのう結婚４周年だったのに、もうだめぽ・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>241
ウチの夫を貸してあげたいぽ
私は29歳だけど、もうｾｯｸﾙしたくないぽ
でも同い年のダンナはやる気満々で毎晩さわさわしてくるぽ
下の子はまだ4ヶ月だしそんな気になれないので断ってるけど、あまり言うと浮気されそうで悩むぽ
妊娠後からしてないから、一年近くしてないので、うちはそろそろダンナ限界だぽ

241さん、ダンナさんと一緒にAVを借りて見たりしてはどうだぽ？
見ているうちにムラムラ来るかもしれないぽ
それと、今晩はにんにくたっぷり餃子とかどうだぽ？
あまりセクシーな服で誘ったりとかは逆効果かも知れないから、
誘わずにムラムラ来る状況に持っていったらどうだぽ？

>241 私もよくわかるぽ･･･ｺﾞﾒｿ何も言ってあげられないけど私も28歳ぽ。

>240
ありがぽ
同居は私の実母ぽ
強くて我が儘で自分勝手でうるさくて
姑なら離婚すれば他人ぽ。
でも実母ぽ。としよりぽ。捨てられないぽ・・
どうしたらいいかわからんぽ。

>242
レスさんきゅぽ。
２９歳でもうしたくないって、早いぽ。
ヤル気満々のダンナさんがうらやましいぽ。
たぶん241さんは子育てで疲れてるから今はそんな気に
なれないぽね。私は家に居て小梨で大した運動もしてないから
体力がありあまってるぽよ・・・。

一度夜中に起きて、パソコン画面見てるダンナに近づいたらｴﾁｰなサイトを
見てアソコを堅くしていたぽよ。どうやら自分でするほうが
お好みらしいぽ。
自分でするくらいなら私にしてほしいのに・・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

にんにくもだめだったぽからすっぽん鍋でも食べに行ってみるぽ。
それにしても、
自己処理＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞私との本番

って、一体・・・・・・・・・・・・・・。

名前入れ忘れた・・・241です。
もうだめぽ・・・・・・・・。

ついでに＞243さんもレスありがぽん。お互い強く生きようぽ。

>>245
sine

>244
＞でも実母ぽ。としよりぽ。捨てられないぽ・・
239ﾀﾝはやさしいぽ。
そのやさしさが、お母さんに通じるといいなと陰ながら願ってるぽ。

ひとつだけ…辛いことガマンしてたら、辛いことがさらに辛いことを連れてくるから、
ガマンはほどほどに、ぽ。頑張りすぎないでぽ。

>>248
あんたｻﾗﾘと嫌なこと書くねw。
すごいぽ。

>>249がｽﾞﾊﾞｯと嫌なこと書くから、ｽﾚｽﾄしてしまったぽ。
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ・・・

ほんとぽ・・
さみしぽ・・
だれか・・いるぽ・・？

いるぽいるぽ。でもある意味ここが盛況してないほうが
だめぽな人が少ないって事で幸せかもしれないぽ。
そんな私はもうだめぽ。
去年ｳﾄの消費者金融への借金が発覚して200万援助したぽ。
そのうちの100万は私の実母が亡くなったばかりで
父から貰った死亡保険金を貸したぽ。
本当は貸したくなかったけどﾀﾞﾝﾅのために
泣く泣く貸したぽ。
毎月必ず返すなんて言ってこの一年で返ってきたのは35万ぽ。
毎月なんて全然入ってこないぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
ﾀﾞﾝﾅに言っても「無理なんじゃない？」なんてアホな返事を
してるぽ。私の母が残してくれたお金をそんな風に使ったこと
後悔してるぽ。うちもカネコマだぽ。貯金の全部をｳﾄの借金で
無くしたぽ。今度発覚したら絶対援助しないぽ。
何年かかっても絶対100万は返してもらうぽ。
今月末にﾑﾁｭﾒの初節句祝いでうちの父とｳﾄと
旅行に行くぽ。私の父は借金のことしらないぽ。
多分正直ｳﾄに優しくすることできないぽ。
お金のこと問いただしたい気持ちでいっぱいぽ。
その旅行代金もうちの父が出すぽ。
ｳﾄは孫にも一回も会いにこないぽにそんな旅行に金払って
呼びたくないぽ。金のことばっかり考える自分もいやだぽ。
長文自分語りｽﾏｿだぽ。

>>252
人にお金を貸す時はあげるつもりで貸す
自分が困るほどならきっぱり断るべきだったぽ
そして今後同じことが起こった時はちゃんと実父に話すぽ

うちのｳﾄは兄弟の借金肩代わりして苦労してきたんだぽ
泣きごと言わず寝る間も惜しんではたらいてきたぽ
未だに誰もお金を返さないぽ、もう二十年以上もだぽ
あげるつもりで・・・というのはｳﾄの言葉だぽ
お金がないと苦しいのはみんな同じぽ
裏切られてくやしいけど勉強になったと思うことぽ

253ﾀﾝの言うことはもっともぽ。
あげるつもりで貸さないといけないぽね。
前回の援助の時実父に話そうとしたけど
厳格な人なので言ったら離婚させられると思って
言えなかったぽ。次あったら絶対言うぽ。
そしてもう貸さないぽ。借金の理由が宗教のお布施
だってのがまた怒りをさそうぽ・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
ｳﾄとは一緒に暮らしていないけどどうしても好きになれないぽ。
ｳﾄが嫌いｽﾚに行くべきぽね。正直ｽﾏﾝｶｯﾀぽ。

>>254
ｳﾄ嫌いになって当然だぽ
好きにならんでもいいぽ
ただ返して〜とこだわり続けるより
手切れ金のつもりであげたと思うほうがｽｷｰﾘするぽ
うちのｳﾄは返さないでいいけど縁を切らせてもらうと言って本当に絶縁したんだぽ
そういうこともあるぽよ　
叩きではないので気に障ったらｺﾞﾒﾝだったぽ

>253
上の三行、実母に小さい頃から言われ続けた言葉だぽ。
252さん、旦那さんは頼りにならなそうなので、
自分を強くもつぽ。
お母さんが残して下さったお金は、本当に252さんが困った時に
使うのがいいぽ。
元気出して欲しいぽ。

>>252ﾀｿ
本当に辛いよねぇ。
ｳﾄと仲良くせ〜って書くつもりは無いんだけど、
35万も返してくれたんだよね？
一応催促して、待ってみれば？
な〜んとなくだけど、可能性はありそうな気ぃするぽよ。
…しかし宗教が原因で離婚になる宗教って、本末転倒ってか、笑えるよな〜。

255ﾀﾝ256ﾀﾝ257ﾀﾝみんなありがとぽ・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
元はと言えば私もちょと甘かったんだぽ。
母が残してくれた大事なお金を手放したのが悪かったぽ。
ﾀﾞﾝﾅは確かに頼りにならないぽ。借用書も作って書いてきてと
頼んだのに書いて貰わなかったぽ！それこそあげたも同然ぽ！
255ﾀﾝ気に障ってないぽよ。正しい意見だっぽ。やさしいぽ。
貸したお金を手切れ金代わりに絶縁(・∀・)ｲｲ!!
宗教、否定はしないけどカネコマなくせに借金してまでお布施を払う
ｳﾄの気がしれないぽ。その割に幸せになってないし。その分貯金汁！

ちょっと気が晴れたぽ。貸した分は私にしてはｶﾞｸﾌﾞﾙな金額だけど
自分たちで地道に盛り返すぽ。月末の旅行、プチｳﾄｩだけど
何とか仮面笑顔で乗り切るぽ。でもだめぽになったらまたくるぽ。
ありがとぽ。

252ﾀｿは、本当に優しいんだぽねぇ。
まだまだ大変だろうとは思うけど、なんとな〜く乗り切って行きましょ。
って、ｳﾁも人の事言ってられないんだけどさ。w
なんせｶﾈｺﾏ、貧乏暇ﾅｼ、旦那頼んない、ｱﾄﾋﾟｰ全開…もう書ききれないぽよ〜。w
それでも死んでないんだから、皆ﾀｿなんとかなるぽよ。

皆頑張れぽ！
自分が風邪引いてて旦那が家事してくれないくらい
どうでもいいぽ。
明日からまた家事がんがるぽ。

260ﾀｿ
エライぽ！！

もうだめぽ。旦那が家を出てったぽ。離婚するぽ。
まだ1歳にもならない娘を実家に預けて、引越しの準備ぽ。

わたしは鬱病だぽ。旦那と暮らすようになってから酷くなったぽ…
喧嘩になると大きな声で威嚇するぽ。それに脅えてるのに全然
止めないぽ…病気のことも知ってるぽに…
喧嘩をするたびに鬱が酷くなっていくぽ。
だからもう離婚だぽ…

もう・・・・ダメぼ・・・・


　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　
　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　 　~　￣"　ー _
　　　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、
　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ
　　　　,／:::;;;;;;;| : :::::::ﾎﾟﾝﾎﾟﾝ:::::::/　/::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,／
　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::（（::::i　i::::::::__,,,,,,:::::: : ●::::::::::::::::::::::: : : :_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼:::::::::::::::し.-'''"-─ `ー,--─'''''''''''i-､,,
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　　,.-,/　　　　　 　 /::::::::::::::::::::::!,,　　＼
　　　　　　　　　　 ￣￣￣（　 ,'　 　 　 　 　 i:::::::::::::::::::::;ﾉ　ヽ-､,,/''ー'''"7
　　　　　　　　　　　　　　　　`''|　 　 　 　 　 |:::::::::::::::::::::}　　　　　｀`ー''"
　　　　　　　　　　　　　　　　　 !　　　　　　　'､:::::::::::::::::::i
　　　　　　　　　　　　　　　　　 '､　`-=''''フ'ー''ヽ、::::::::::/ヽ､-─-､,,-'''ヽ　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿／　　　　 ヽ--く　　 _,,,..--┴-､ ヽ

大丈夫ぽ？
ﾀﾞﾝﾅさんと話し合ったぽ？
お子さんは大丈夫ぽ？
実家は味方になってくれるぽ？
とても心配だぽ･･･。

>>262　弁護士に相談してるぽ？
お嬢さんの養育費だけはきっちり取るぽ。
口先だけで払わない男も多いから、給料から天引き＆自動的に
262タンに振込みって形にさせるぽ。

つらい時にこんなこと書いてごめんぽ。
でも小さいお嬢さんを抱えて生活していくにはお金は多いほうが
いいぽ。うつが良くなることを願ってるぽ。

>>264ﾀﾝ、>>265ﾀﾝ、ありがとうぽ…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
弁護士には相談してないぽ。離婚すると決まったのが昨日の晩だぽ。
この家の名義が旦那だから、一刻も早く出て行かなければならないぽ。
幸い実家が近くて協力もしてくれるぽ。育児休職が明けてからも
忙しいときは面倒を見てくれるぽ。助かるぽ。
養育費はどうなるか分からないぽ。
生命保険の受取人が義母になっていて、お前なんかにやるよりは
おかんにあげたほうがマシだ！とも言われたぽ。
私と娘は、旦那にとって義母よりも劣る存在だぽ。
情けないぽ。。。

>>262
今が一番辛い時ぽね〜
子供を抱えての生活は不安が多いけど
鬱は家族の理解と協力がないと治らないぽ
262ﾀﾝの為には良かったことだぽ
苦しくても一歩が踏み出せたんだぽエライぽ
泣きたくなったら泣いて良いぽ愚痴だっていっぱい吐き出せばいいぽ
ココに来ていっぱいだめぽ〜って叫ぶぽ

>>266　レス返してくれてありがとうぽ。265だぽ。
おうちの名義が旦那さんでも、離婚届が受理されるまでは262タンは
法的に妻なんだから、準備が出来てから出ればいいぽ。

>養育費はどうなるか分からないぽ。
これからお嬢さんが大きくなって、ちゃんとした教育を受けさせてあげたいなら
今ちゃんと行動を起こさないとまずいぽ。
旦那さんがどう思ってようと、実の子なんだから扶養義務があるぽ。

でも262タンの今の大変な状況を考えると、単独で事を仕切るのは難しいぽ。
ご両親や専門家の助けが必要だと思うぽ。鬱のことも相談するぽ。

5年先、10年先、20年先に後悔しないように母親として今ベストを尽くすぽ。

横入り失礼

他スレですが
思いっきり無視されるか思いっきり叩かれるか、のどちらかになりそうなので
ちょっとﾏﾀｰﾘさせてもらいにきたぽ。
ここには私より深刻な人がいっぱいいるので、
レスくれなくっていいっぽですよ。

ちょっとね、
ﾏﾀｰﾘ、ﾏﾀｰﾘ、したかったぽ・・・

>268
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
これから大変だけど実家に助けてもらいながら嫌な事があったらここで吐き出すポ
一番に子供と自分のことを大事にするポ。

＞269
なにがあったか知らないが・・・・
ﾏﾀｰﾘしたら元気だすポ。

子供の事で旦那と大喧嘩したぽ。
子供の目線で物事を見る旦那には感心するけど、ちょっとも私の気持ちを汲んでくれないぽ。
旦那とあーだこーだ言ってるうちに、自分は孤独だなーと悲しくなったぽ。

旦那は仕事が忙しくて、土日も仕事だぽ。
疲れてるのは分かるけど、私の愚痴聞きたくないと言わんばかりに話を切り上げるぽ。
今回も子供の肩を持ってｿｿｸｻと話を終わらせようとしたぽ。

旦那は仕事に行ってる間のことを何も知らないぽ。
ﾔﾝﾁｬ盛りの子供は言う事聞かないし、自分も働いてるから疲れてるし…と訴えても
「母親なんだからｿﾚは当たり前だし、働いてるのはお前だけじゃない」と耳貸さないぽ。

わかってもらいたい立場の旦那にも聞き入れてもらえず、ｽﾄﾚｽは溜まる一方ぽ。
こんな平行線が続くんなら、もう一緒に住みたくないぽ。
『離婚』が頭にちらついたぽ。もうだめぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･･･。

>>271
母親は子供に「おとなしく」して欲しがるんだぽ。
いつも一緒にいるから、おとなしくして欲しくなるぽ。
でも父親は一緒にいないから、「げんき」にいて欲しがるぽ。
平均が取れていいやとおもうぽ。

愚痴を聞いてもらうより、30分でも子供連れてどっか遊びに
行ってもらえないぽ？そのほうが落ち着くぽ。
夜でもいいぽ。コンビニにでも子供連れて行ってもらうぽ。
その間、ぼーっとするぽ。ね。
少し、自分の時間が足りてないんだとおもうぽよ・・・

>271
ストレス溜めまくりだと旦那としたくもない喧嘩をするようになるからね
たまには（月１程度）子供を実家又は託児所に預けてできるだけ一人の時間を持つポ

>>271
うちも一緒ぽ
ダンナは毎日帰ってくると日付がかわってるぽ
私も今は育休だけど、4月からまた働くぽ
共働きはつらいぽよね
そして、ダンナさんが話しを聞いてくれないのが一番辛いことだぽ
テーブルの上に手紙を置いてみるのはどうだぽ？
子供のこと、自分のこと言いたいことを手紙にしてみるぽ
預けられる人が居たら、外に連れ出してもらわなくても、
別の部屋で見ててもらうだけですっきりするぽ
私は実家が遠いから、どんなことがあっても上の子も下の子も預けられなかったけど
預けられたら見ててもらうぽ
もう充分頑張ってる271さんに｢頑張って｣は言えないぽ 少し力を抜くぽ(気楽にいくんだぽ〜)

皆ありがとうぽ。
自分の気持ちのままに半ﾍﾞｿで書き込んだものなのに、温かい言葉を貰って嬉しいぽ。

>>272ﾀﾝ
確かにその通りだぽ。
旦那がまだそんなに忙しくなかった頃は子供と散歩に行ったりしてたので、その間にﾘﾌﾚｯｼｭできてたぽ。
今はそれは無理なので、睡眠時間を削って自分の時間作ってる状態だぽ。
少しずつ自分の時間を取り戻すのが大切だよぽね。

>>273ﾀﾝ
確かにｽﾄﾚｽ溜まると、したくもない喧嘩しちゃって後味悪いぽね。
言葉一つさえ喧嘩腰になるのは反省ぽ。
旦那の実家は遠い＆自分の実家は父親が体を悪くしてるので、なかなか預けれないぽ。
それでも実父の体調が良い時は預かってくれるので助かってたけど、
最近は「自分が楽するために親にしんどい思いさせるのも…」と躊躇してしまうぽ。

>>274ﾀﾝ
共働きは正直つらいぽ。
でも、「しんどいのはお互い様」って気を使いすぎてｲﾗｲﾗしてたってのもあるぽ。
274ﾀﾝのご実家が遠い＝お子様を預けられないってことを考えれば、私はまだ救われてるぽ。
育休の間にゆっくり出来るといいぽね。

旦那には「一人になれる時間がほしいから、ちょっと考えてぽ」って話してみるぽ。
自分が壊れたらどうにもならないぽよね。
皆、本当にありがとうぽ。また泣き言吐きたくなったら、ここに来るぽ。

いろんな役員やボランティア、がんばってきたぽ。
でも、今日八方美人といわれたぽ・・・
言った人は口は出すけど、手は出さないタイプぽよ。
でも怖いからみんな同調ぽよ・・・
仕事してるわけじゃないから、出来る事お手伝いと思ってただけなのに・・・

悲しいぽよ・・
くやしいぽよ・・

>>276

お疲れさま、、、きっと、ちゃんと見てる人もいるよ。
心ないことを言う人はどこにでもいるよ
今夜はあったかくして寝てしまおう。。ね

>>276
よくわかるぽよ。「そんなこと言うんなら　おまえがやれ〜」と叫びたいポ！
ぶんなぐりたくなるぽよ。
そういう　心の貧しいヤツは勝手にいわせておいて　構うことないぽよ。
心ある人はどちらが正しいのかちゃんとわかってるぽよ。
あなたがほんとに立派な誠実な素敵な人だぽよ。

277タソ、278タソ
こんな夜中にありがとうぽよ。
これで眠れるぽよ。
涙が出てきたぽよ
明日からまた、胸をはってがんばるぽ。
困ってる人がいたら今度は自分が力付けてあげられるように
なりたいぽよ・・

>>279
うつくしいぽ・・・
いい夢みてぽ。

>>262たん
私も鬱になったことあるぽよ。
離婚おめでとう！その旦那だと病状悪くなるばっかりだポ。
治すには理解ある人が近くにいることだぽよ。
旦那のせいで悪化したぽよ。早く別れられてほんとよかったぽよ。
子供の為には　ママが幸せにならなきゃだめだぽよ。
ママは自分が幸せになることに一生懸命にならなきゃだめだぽよ。
欝はなおるぽよ。
でも、薬だけにたよっちゃだめぽ。
健康的な生活をして、体から元気にしていかなきゃだめだぽ。
悩み事は棚上げして、まずはゆっくりすることだぽよ。(出来る限りね）
私は　整体で身体を治してから、すごくよくなったぽ。
いいセラピストがいたら、カウンセリングにいくのも効果的だぽ。
神経科の病院は良し悪しだぽ。事務的なとこはきつい薬ばっかり出して
廃人にされるぽ。評判のいい、対応の丁寧なやさしいお医者さんにかかるだぽ。
できることなら、しばらく、ご両親にあまえるだぽ。(働けるくらい元気になれるまで）
泣きたい時は子供のいないとこで大声で泣きなよ。
鬱だと病院の診断書で子供保育園にいれられるぽ。
自分を大事にしなぽ。

亀でｽﾏｿ。離婚が決まった>>262だぽ。
レスくれた方々ありがとうぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

養育費は常識の範囲内で払える分は払うと
言ってくれたぽ。助かるぽ。
これから娘と二人がんばるぽ。
辛くなったらまたここに来るぽ。。。

>>271　うちの旦那は毎日帰宅してすぐ、まだ2歳の子供に
「お母さんの言うことを聞いていい子にしてたか？」と言うぽ。
私には「お疲れさま。大変だったね。明日も俺の分まで頼むよ」と言うぽ。
たった一言でも書ききれないくらい大きな効果があるぽ。
271タンもご主人も今は忙しくて余裕がないだけだと思うぽ。
少しずつ変えていけるといいぽね。

>283
それなんだぽ。
たとえリップサービスみたいなもんでもいいぽにね・・
でも、アフォパパにやさしい言葉をかけてると
いい気になってのさばることもあるぽ。
アメとムチの使い方は
ももくり３年かき８年、の世界だぽ。

エアコンのフィルターをきれいにしようとイスに登ろうとしてよろけたぽ
三歳の娘に｢年なんだから気をつけて｣といわれたぽ
29歳決して若くはないけど、年なつもりはないぽ
というか、何処でそんな言葉覚えてくるぽ？
母は悲しいぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>285
言葉はやいねぇ〜、賢いお子ですがな！喜びなはれ。

言葉に悪意はないやろ、まだ。
幼児の意外性をもっと楽しみなはれ。ぽ。

友達から、「最近なんか起こりすぎ。お祓いしる」といわれたぽ。
昨日も娘が歯を強打して出血したぽ。
年末は息子が喘息で入院したぽ。
その後私もベッドから落下。顔の半分が青ﾀﾝになったぽ。
姑も実家の父も骨折したぽ。
祟られてるぽ？

子供は元気だから、ケガするのはしょうがないが、
お祓いまじでいったほうがいいぽ？

>>285
私も>>286みたいな関西人なんで、人と喋る時のｵｲｼｲ話と思う方なんだが、だめぽかなあ？
ちなみに私は、33歳のｵﾊﾞﾊｰﾝだ。
29歳なんて、ま〜だまだ若いぽ。

>>288
いいんじゃないかな。
私と友人、友人の双子の子ども（園児）で電車に乗って立ってたら、
目の前の席が2つ開いた。片方が座ろうとしたら､もう一人が
「駄目よっ。あたしたち、まだ若いんだから立ってましょ。
おばさん達、どうぞ」と譲られたよ。我々もまだ26歳だｗ

>287
それだけじゃ祟られてるかどうかわからんぽ。
お父様と姑の骨折は、年のせいもあるかもぽだし、
ベッドから落下も、家庭内事故で、ないことじゃないし。
個人的には、軽々と、祟り？と思うのは
良くないと思うぽが……。

どうしても気になるならお祓い行ってもいいぽ。
で、お祓いしてもらったら、それ以上くよくよ悩まず、
神様のご加護を受けていると思って明るく過ごすのが一番ぽ。
どうぞご家族お大事にぽ。いいことがザクザクありますように。

そうそう。悪い事の次には、必ずいい事があるぽ。

>>287
不思議なことに悪い事って重なるものぽ。
うちもそんな時期があったぽよ。
防げることは予防しておけばいいぽよ。
そんなこという友達から遠ざかるほうがいい気がするぽよ。

呪いなら法律に触れません！！！そう､､､罪にならないんです！！！
相手が強い呪いに事件･事故・この世から葬り去られても
私達はのうのうと生きていけるんです！！！！
これは呪うしかありません！！！

どなたでも気軽に呪いの書き込みができます！！
ぜひぜひ当社の呪いスレッドご利用くださいませ!!!!
http://www.moebbs.com/test/read.cgi/lobby/1063292032/l50

>>290-292ﾀﾝ
レスありがとうぽ。
旦那に相談したぽ。あまり気にしないで、
でもとりあえず明日散歩がてらお大師さんにいくぽ。
おいしい団子でもたべて、ゆっくりしてくるぽ。

ゆっくりしていたら、きっと怪我もすくなくなるぽ。
ちょっとへこんでたぽ。でもここのおかげでらくになったぽ。

　/＼　　　　　　　　/＼
　　　　　　　　　　 /　　＼　　　　　　/　　＼
　　　　　　　　　　/　　　　ﾞ'----''"´　　　　ヾ
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　｀:､
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　｀:
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　 　i
　　　　　　　　　|　　　　　　ノ '　　　　 　　　　　 |
　　　　　　　　　|　　　　　 .,___.,　　　　　.,___.,　　i　　もうだめぽ
　　　　　　　　　 ､　　　 ''"´｀:､ 　　　　　　 υ /
　　　　　　　　　　｀丶,:' ､.　　. ）___Д____,,.,_,,.;''"
　　　　　　　　　　　/　　　　/　　　　　　　ο

このスレに来てよかったぽ
みんな、幸せになるぽ！！！

幸せになれるぽ。

そうぽ、幸せをみつけられるきになるぽよ。
うちは　ダンナのちっこい会社あぶないぽ。
倒れたら　そのうち取立て屋がどんどんぱんぱんくるぽ。
３人の子供も無事学校に行けるかわからんぽ。
でもね・・
なぜかお腹もへるし、笑ってるぽよ。
120キロあるだんなは　とりつかれたように
もじぴったんっていうゲームしてるぽ。
ほら、しあわせぽ・・
もう　だめぽ・・

貯金底つきたぽ…
後遺症のある旦那もバイトしかできないぽ…
私もパートだぽ…
今暇で休まされてるぽ…
転職しようにも車社会の田舎だから通うにもガソリンかかるから悩んでるぽ…
ついポイント稼ぐメールとか、激しく歩合制っぽい宅配とか、
あふら○○の代理店の募集に目がいくぽ…
年金や家賃たまってるぽ…
PCもいっそやめたいけど「俺の唯一の楽しみまで奪うのか」と言われたぽ…
節約って家族も協力してくれないと無理ぽ…
今年車検なのにぽ…

もうだめぽ…

ﾀﾞﾝﾅﾀﾝ、公的な補助とかはうけられないぽ？
誰か299ﾀﾝに良い知恵をお授けくださいぽ。

>299　　市役所いくぽ　　補助がうけられるか聞くﾎﾟ
ﾀﾞﾝﾅさんは障害認定受けられるか調べるﾎﾟ

ありだとうぽ。
知ってる人が読んだらわかるかもしれないと、
あまり詳しくは書けなかったから説明不足でごめんぽ。
仕事中の怪我で指を切断したぽ。
無事ついてるので、まったくなくしたわけではないから
認定は難しいと言われたらしいぽ。
でもせめて機能は回復してないし、これからも今までどおりに動くか
わからないんだから、6級以下でも無理か聞いてみてと言っても
旦那はすっかり後ろ向きで駄目ぽ。
労災からのお金も尽きたぽ。
いっそ自分も倒れたいけど、トメが「それは困る」と言うぽ（そりゃそうだが）
「自分はトメやコトメにいびられた程度で倒れたくせに」って
思ってしまう自分が一番情けないぽ…

287ﾀﾝ
そんなこと言ったら、うちなんかもっとヒドイ一年があったぽよ。
一生一回あるかないか、みたいな事件が５回あったぽ。
でも今は笑い話にできるぽ。
（最悪なのは子供が事故に遭って「最悪の場合を覚悟してください」と
　言われたこと。元気になり強運なﾔﾂと言われてます）
家族で「あの一年より悪いことは２度とおきない」と信じてるぽ。
厄ってのがあるなら、小出しになってると考えるぽ。

しかも　なんだかIDまで苦しそうだぽ
もう駄目ぽ…

がんばるぽ＞299ﾀﾝ

民間の賃貸なら団地に引っ越すとか
生活資金はどこの自治体でも融資うけられるぽ
ﾌﾟﾁ生活保護の道もあるぽ
足りない分を保護してもらうんだぽ

305タンありがとうぽ。
社協でも融資はあるけど、返済を考えると難しいので
頼めないぽ…あてがないぽ…。
一応団地で低所得用の家賃だけど…
いよいよなったら生保だぽね　やっぱり…
そうなったらここともお別れするぽね
でも旦那は納得しなさそうだぽ
欝だぽ…
でもレス読んで少し元気出たぽ
なんとか道を探すぽ…

私の夫はとっても優しくて思いやりのある人だぽ
とても猫好きな人なので私のことを放置して
私が実家から連れてきた猫ばっかり可愛がるぽ。
猫に「お前はいつも可愛がってもらっていいねー(嫌味」といっても
夫はあんまり気にせずに猫の頭をなでてばっかりだぽ。

たまには私のことをかまってよー･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･




でも彼の猫を可愛がっている姿はなんかかわいいぽ（*´Д｀*）

PMSが辛い･･･頭痛に吐き気に過食。おまけに夫子供に当り散らし。
もう消えたい、もうだめぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>308
ホルモンバランスの崩れが大きいのかもしれないぽ。
産婦人科で診てもらって、お薬飲んだ方がいいかもぽ。
ＰＭＳで悩んでる人は多いぽ。自分もイライラ大王だぽ。
「当り散らした」と思ったら、「さっきはごめんね」って言って
ぎゅううって抱っこするぽ。

>>308
大丈夫かぽ？
お医者には通ってるぽか?
女であるがゆえの辛い悩みだぽね
力にはなれないけど　お大事にだぽ

こまかく切った鶏肉をゆでて蕎麦の具にしたぽ。
小さいから火の通りも早かろうと思って、沸騰した後、ほんのちょっとしか
火を通さなかったぽ。
そして、旦那に食べさせた。。。

それから二時間後。
自分も食べようと温めなおして食べてみたら、ものすごくちょうど良い
ゆで具合だった。
今ちょうど良いって…良いって…もしかして旦那に出した時は半生？？
あああああ！！ごめんなさい！
でももう腹の中だね。。。

旦那のタンスの下からえっち本出てきたぽ。
問い詰めたら「最近してなかったから昨日買ってきた」って言ったぽ。
しなかったのは特に理由もないし、レス夫婦でもないぽ。
でも、他のおねーちゃんのはだかでシコろうとしたことがすごく悲しいぽ。

こんなこと初めてなので鬱だぽ。もうだめぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>299
旦那さんが気力を取り戻すのを祈ってるぽ
こころから祈ってるぽよ
こういう時は家族のことにばかり気がいくけど
自分の健康にも気をつけるぽよ
夜明けの来ない夜はないぽ
いつか必ず出口がみつかるぽ

>>312　隠してあるのを知らない振りしてやる優しさがないぽ。
男と女は違うぽ。凹む必要はないぽ。

>>312
うちなんか風呂上りに旦那がPCでエッチ〜な写真落としてるの目撃ぽ
別にAV見てもH本見ても怒らないけど
せめて私が寝てからにしてくれ〜と言ったぽ

旦那さんに悪気はないぽ　隠すだけ可愛げあるぽ
浮気ではないんだから大目にみてあげてぽ
どうしても嫌なら怒らずに「嫌なんだ」と素直に話すぽ

>>312ﾀﾝがショックだったのは同性としてよくわかるぽ。例え雑誌でもビデオ
でも他の女は妻としては不愉快ぽ。
でも、314ﾀﾝもレスしてるように、男の性と女の性は異質なんだぽ。
本能レベルでは、男はたくさん子孫を残すようにインプットされてるぽ。
315タンにもﾊｹﾞﾄﾞｳぽ。

>>312タン、気持ち分かるぽ。
確かに不愉快だぽ。嫌だったらちゃんと話すぽ。がんばれぽ。

自分もどっちかというと凹む方だから分かるぽ。
隠すなら気づかないような場所とかにして欲しいぽ。
>>315ﾀﾝのいうように寝てからとか気づかないようにして欲しいぽね。

>>312タンかわいいぽ。純情だぽね。

うちは、夫婦でエロモード全開だぽ。

夫のPCのHDにはエロ画像がジャンル別に分類されてるぽ
AV女優１万枚
グラビアアイドル３０００枚
セーラー服＆スクール水着１０００枚
レースクイーン１０００枚
コスプレーヤー２３００枚

私にはみんな同じに見えるぽ。
男なんてこんなもんだぽ。

DQNの式に呼ばれてしまいました…ぽ
あんまりDQNなんで、旦那だけ行かせようと思っています
アメリカで挙式後、披露宴を国内でやるそうで
旦那の母から「出席してほしい」と言われたんですが
招待状、送る送るって言われて、はや１ヶ月経っちゃってます
どこでやるのかも、場所も地図もさっぱりわかりません。
披露宴の予定日まで１ヶ月切ってるんですが…
それなのに、ご祝儀、挙式、披露宴、両方要求なんてあんまりだぽ…
宿泊交通費、出なさそうなんで１５万飛んで逝くぽ…
腹の赤子の出産費用が飛んでいってしまうぽ…

>>318
うちはスカパーで観賞してしまうぽ
旦那のエロ本趣味と妻への性的関心は別ものだぽ
最近その理由がわかって来たぽ

>>319
招待状が来ないなら呼ばれてないということで
お祝い贈るだけでいいのではぽ？旦那母に確認汁
もしくは妊娠中ですので、と旦那だけ出席でｵｹｰだと思うぽ

旦那が制服モノの画像を見てたので
（私が）制服ｺｽﾌﾟﾚしましょうか？聞いたところ「やめてくれ」と言われたぽ
妻への関心とは別物というのに禿同だぽ

＞（私が）制服ｺｽﾌﾟﾚしましょうか？
320ﾀﾝ　なんかステキ（ﾊｧﾄ　ぽ。
320夫ﾀﾝは幸せ者ぽ。

そうかな(´･ω･`)ぽ

>>322
天使のような奥さんだぽ

　BY　うちの夫より

じゃがりこの新発売の「キムチ味」がｳﾏｰくて、昼飯腹一杯に食べたのに
一箱完食してしまったぽ。
今激しく胸やけしているぽよ。
ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾃﾞｨに向けてチョコ系のお菓子を数点作る（←全部家族向けぽ。叩かないでほしいぽ）
予定なのに、チョコもバターも見たくない気分ぽよ。ｳｴｴｴｨ・・・・

前々スレ位で子供に手を上げたり、ののしってしまうと書いた二児の母ぽ。
市役所の無料相談で精神科の先生とお話してきたぽ。
軽い抑うつ状態で、薬を飲んで楽になりましょうと言ってくれたぽ。
でも下の子はまだ８ヶ月で母乳育児中だぽ。
私の偏った食事の母乳よりはミルクのがいいだろうと思うぽ。
でも上の子も母乳だったから、ミルクの手間を考えると踏み切れないぽ。
断乳時の苦しみ、ぐずったときの印籠としての乳、夜中や外出時の授乳、それでなく
ても忙しい家事の間の授乳…考えれば考える程、今断乳したくないぽ。
しかも薬を飲んでも３週間位たたないと効いてこないそうだぽ。
それも、わずかずつ効いてきたかな？程度らしいぽ。
その３週間の間に余計にイライラしてしまうだろうと考えると、やっぱり無理ぽ。
せめて話だけでもとその先生の病院に行きたくても、なぜか毎週土曜日はダンナが
スキーだとか、実家のお手伝いだとかに行ってしまうぽ。
スキーも言ってほしくなかったけど、色々話し合って行かせざるを得なかったぽ。
私だって行きたいぽ。

今は二人とも寝てくれてる。
出来るだけキレないように頑張ろう…ぽ。

Xo5fja3X、鳩かよ！ｳｾﾞｰ

308だぽ。優しい言葉ありがとう。
今日思い切って婦人科に行ったぽ。
とりあえず漢方薬もらったぽ。
もう自分が嫌で嫌で消えてなくなりたいぽ。でも子どものために頑張るぽ。

>>326
ｽﾄﾚｽ溜まってるぽね。
のんびりするぽよ。

>>325
早めに投薬治療しないと、どんどん悪化して子育てどころじゃなくなるぽよー。
早く治療すれば、それだけ早く治るぽ。
子連れでもいいから、さっさと医者いくぽ。子連れも患者もたくさんいるぽ。
どうしても断乳したくなきゃ、漢方って手もあるよ。あんまりきかねーけど。
あと、そのうち旦那も医者に付いてきてもらって、医者に「うつとはなにか」を
説明してもらえ。

>>325
薬をちゃんと飲まないとよくならないぽ
ミルクは手間かもしれないけどこれも慣れれば平気
母乳でもミルクでも愛情と栄養価は変わらないぽ
（母乳の価値があるのは初乳時期だけだぽ）
>329のいうとおり今後の子育ての為に早く治療したほうがいいことだぽ
旦那があてにならないのはちょっぴり悲しいけど
鬱のまま子育てするのは辛いだけぽ

>>325
うち８ヶ月の子がいて、授乳中だけど薬飲んでるぽよ。
弱いけど、体に合ってるらしくすぐに効いたぽよ。
私も断乳なんて考えられなかったけど、最近は寝る前と夜中はミルクにしたらよく寝るようになって、起きる回数が激減したぽよ。
今じゃもうミルクだけでも大丈夫ぽよ。
完母だったから、マグマグと母乳実感の乳首二個しかないけど、もう消毒もしなくていいし意外とらくぽよ。
８ヶ月だったら、授乳もあと少しだぽよ。
無理に断乳しなくてもいろんな手があるのでお医者さんとよく相談してみるといいぽよ。
あと旦那さんも一緒に病院に行ってもらって、先生から説明してもらった方がいぽ。

>>325ﾀﾝ
今まで母乳でえらかったぽ。よーくがんばったぽ。
うちは子供が４歳と２歳だけど、ここまで育っちゃうと、
母乳だったかもミルクだったかなんて関係なくなるぽ。

もう８ヶ月も母乳でがんばってきたんだから、もうお疲れ様だぽ。
卒乳がちょっと早まったと思って、ミルクにしていいぽ。

325ﾀﾝがちゃんとお薬のむのが一番ぽ。

レスくれた人、ありがﾄﾝ
ちゃんとそういうのは嫌だと話したぽ。

前より仲良くなった気がするぽ。

ダイエットしてるつもりが
人気のあるお菓子用バターをそのまま1箱くっちまったぽ。
これじゃやせるわけないぽ。

初めて買ってみたんだけど安いマーガリンしか
買ってないからなんだか新鮮でナイフで切ってひとかけずつ
ちょこちょこ食べていたら3日で全部たべてしまったぽ。_|￣|○

>>325
薬が３週間も効かない？どんな薬だろうぽ。
私は向精神薬速攻で効いたけど。
薬の場合授乳はお勧めできないぽ。（漢方も副作用がない訳ではない）
薬がきいたら手間がかかってもイライラしないぽよ。
乳幼児期にお母さんがイラついてたら子供の性格に影響するから出来るだけ早く治療をはじめるぽよ。
出来るだけ楽な生活パターンにして　子供のこともうまくいってないことも
「ま、いいか、これで死ぬわけじゃなし。」と思っていい加減にするぽよ。
お母さんだって泣きたいぽよ　と　子供と一緒にエンエン泣くのもいいぽよ。
泣いた後は笑うぽよ。ぐうたらママを楽しむぽよ。
子供はとんでもないことするのが仕事だぽよ。
とんでもないことさせ放題にしといたほうがいい子に育つぽよ。
３歳までは開き直るぽよ。
それから、欝と診断されたら、診断書の提出で保育園に預かってもらえるぽよ。
その時はお医者さんに｢子供を叩いたりしてしまう、このままだと育てる自信がない」
とか、大げさに言うのがコツ。
昼間に預かってもらえるだけで母親は休養を取れるから早く元気になって
笑顔のかわいいお母さんに早く戻るぽよ。
保母さんも一生懸命見てくださるからいい子に育つぽよ。
病気が治ってから預かってもらう場合は　週に３日ぐらい３〜４時間でもパートに出て
勤務証明とると預かってもらえるぽよ。
余裕が出来ると子供はかわいいぽよ。ほんとにかわいがれるぽよ。

>>335
SSRIとかは、脳の伝達物質の構造が変わるまで３週間かかるそう。
よくわかんないけど、シナプスとかそういうの。

>>325>>336了解しますた。
もう１回あなたのレス読み返していたぽ。
ご主人の理解が薄くてつらいぽ。私もそうだったぽ。
ご実家の協力はもらいにくいのですか？近いところなら、たよるぽ。
遠かったら、しばらく里帰りできないかな？
それも難しかったら、やはり、病院で診断書とって、保育園に入れて治療をはじめるぽ。
６ヶ月から預かってもらうことが出来るぽ。
入る時と年度始めに証明書がいるぽ。
昼間子供のいない時間に寝るぽ。ゆっくりするぽ。
２人の子供と缶詰は私も耐え難かったぽ。
子供に辛く当たったらダメぽ。子供の前では何があっても我慢するぽ。
保育園行けるまでは朝からおにぎりもってずっと公園にいたぽ。
でも、今は寒いから。
どんなことがイライラするのかここでも書いてごらんよ。
子育ての悩み専用スレないのかなぁ？
一人でためこんでちゃだめぽ。発散できることがするぽ。
子育てで悩んでる人悩んできた人すごくいっぱいいるから、みんな仲間だから
一人で悩まないぽよ。

>>333
よかったぽ
これからもラブラブでなっぽ〜

「でなっぽ〜」にﾜﾗﾀ

４年前に患った病気が再発したみたいだぽ・・・。
結婚して環境が変わって、仕事と家庭の両立で
ストレスからか、両手、両足、両肘、両膝の関節が
痛くなって腫れたぽ。両手でもコップがもてないく
らいになってしっまたり、両足が象のようにむくみ
腫れあがって５センチの段差も足があがらないくら
いになって、もう一生歩けないと思うくらい辛かったぽ。
はっきりとした病名もわからず、原因も不明と医者に
言われたぽ・・・。
入院して投薬をして関節の痛みは無くなったけど、
去年の６月まで通院していたぽ。
それがまた関節が痛みだして足の付け根のリンパが痛いぽ・・・。
月曜日に病院にいくぽ・・・。
またあの辛い思いをするのかと思ったらお風呂に入ってる時に
声を出して泣いてしまったぽ・・・。
もうだめぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>340
体が痛むと気持ちも滅入っちゃうもんね・・。
私も持病があるからわかるっす・・。

>>340
腫れてるってことは、炎症があるんだろうから
原因をつきとめたほうがいいぽ。
月曜に行く病院は違う所にすることをお勧めするぽ。
いい先生と出逢えることを祈ってるぽ。
お大事にぽね。

やかんを空焚きしてしまったぽ・・・。
やかんは、銀から金に色が変わってしまい、家じゅうくさい。
15分くらいも空焚きしてしまったぽ。
このやかんは、やはりあぼーん？？
重曹はうちにはないのですが・・・。

>>340
原因不明っつうのが不安だなっぽぉ
うまく言えないけど、早くよくなることを祈ってるっぽよ

仕事に家事に大変だろうけど
体が資本だぽぉ
しっかり休養してなぁ〜っぽぉ

>343
お鍋を空焚きしちゃったときはお酢たっぷりの水をぐらぐら沸騰させてると
色が変わったところが直るんだけど、やかんだと外側だもんね。。。
重曹で取れる汚れはレモンの皮で代用できることがあるんだけど
やかん空焚きはどうなんだろ？

>>340
私と同じ関係の病気っぽいぽ。。
ストレスが大きく関係するぽ。
どこの科にかかってますか？
大学病院にかかってるのかな。

マジれすしてしまって、ぽを忘れたぽ。物忘れすぎてもういやだぽ。。。

>>340 質問してもいいぽかな。
入院中の投薬の薬は何？
1年半前に、私もそんな症状が手首にでて病院に行き、
いろいろ検査しても病名が分からず、ベッドから起きることも
できなくなっていったぽ。
病院を変えて今の病名がわかり、投薬で3日後くらいから
べットから起きれるようになったぽ。
病名がわからずに、投薬と書いてあったので、
薬は何かなと思ったぽﾖ・・・

医者の腕もピンからキリまであるので
｢この先生大丈夫かなぁ？｣と思ったら病院かえるぽ。

>>345
ありがとうぽ。
荒い桶（ステンレス)にお酢とお水をはって試してみます。

>>341>>342>>344
ありがとうぽ。
>>346
内科でリウマチの専門医だぽ。
でもリウマチではないぽよ・・・。
大学病院ではないぽ。
>>348
薬はプレドニゾロンだぽ・・・。

>>340
>>348だぽ。同じ薬だぽ。
私もリュウマチではないぽ。内科で検査し、リュウマチ科に回され
そこでもリュウマチではないと言われたぽ。
都内の病院に通えるのかなぁ。
私の診断は膠原病だったぽ。
膠原病は6種類の病名があり、リュウマチもそれに含めれるぽ。
残りの5種類はリュウマチの検査では何でもなくても
検査してもらうと分かるぽ。
都内の病院で見てもらうことできるかな。
私の場合は多筋肉痛症だったぽ。
プレドニンは薬の加減がすごく難しいぽ。
いい先生に出会えるのがプレドニン投薬の場合一番大切だぽ。
薬の量の減らし方が大切、副作用があるからぽね。
それを間違えると再発やズーｯと薬に頼ることになるぽ。
前の病院とは、喧嘩状態で紹介状を書いてもらったぽ。
是非、専門の病院でみてもらうぽ。
私は、東京厚生年金病院の膠原病科の先生
（千葉の順天堂浦安病院の先生で週1回来てる先生）だぽ。
東京女子医大にも膠原病センターがあるぽ。
私は、今は2ヶ月に1回通院してるけど全然元気で普通だぽ。
いい先生に出会えることが、この場合かなり違うぽよ。

>>348
いろいろ情報ありがとうだぽ。
都内の病院に通える範囲にすんでいるぽよ。
母の知り合いで東京女子医大に通っている人がいて
良いという話は聞いたことがあるぽよ。
とりあえず月曜日は前にかかっていた病院に行くぽ。
検査の結果次第教えてくれた病院でみてもらうぽ。
最初はリウマチか膠原病かと医師も言ってたけど
検査をしても、どちらにも当てはまらいなようで
診断書には、好酸球増多症と書かれたぽよ。
白血球の数が少ないらしぽよ。
薬も２０ミリから始まって最後は１ミリで終わったぽよ。
ほんとに色々教えてくれてありがとうだぽ。

>>340
レス読んだぽ。
私の場合も1ミリになったとき、具合が悪くなり
一時、5ミリに戻った時もあったぽ。
薬は10ミリから始まったぽﾖ。
一人は起き上がることも箸を持つことも
パジャマや下着をあげることもできなかったぽ。辛かったぽ。
でも治ったぽ。今は、血液検査のみぽ。
持病があると思うと身体に気をつけるようになったぽ。
厚生年金病院は清潔で、待ち時間も無く、会計まで1時間もかからないぽ。
初診は少し時間がかかるぽ。
今の病院は膠原病の検査もしているとのこと
いい病院のような気もするぽ。
治るぽ、だから気力をなくさないのが一番ぽ。
お大事にぽﾈ。

>>340
私もやっぱり膠原病と確定できないけどそれに近いだぽ・・・。
白血球の数も少ないけど悪いほどでもないだぽ。
数年これにつきあってるけど、
同じ病気の人が集まってるＨＰで元気もらってるぽ。
行ってみるといいだぽ。
ちなみに私はシェーグレン症候群の原発性（疑い）だぽよ。
複雑だから確定診断が出来ない場合が多い膠原病、
ゆっくりと治していこうだぽ。

>346 お大事にぽ。

義弟が結婚するぽ。
夫の実家は資産家だぽ。夫の弟二人とも親の見合い相手と結婚することになるぽ。
家柄も育ちも良くて二人ともとっても美人だぽ。
私と夫だけ恋愛結婚だぽ。私は両親も早くになくして、学歴も容姿も大した事
ないぽ。家柄なんて言うまでもないぽ。
でも今は結婚して子どももいて幸せだったぽ。
でも先日
「兄ちゃんだけが貧乏くじで駄目な嫁もらった」
「親に任せておけばよかったのに」
「いつでも再婚ＯＫじゃないの」
と義母・弟と喋っているのを聞いてしまったぽ。夫はただ笑っていたぽ。
そうかもしれないぽ。私みたいなのと一緒にいるより、親に頼めば容姿端麗で他の
義弟のお嫁さんみたいな良い人連れてきてくれると思うぽ。
夫は私の子どもの接し方が嫌いだぽ。ｶﾞﾐｶﾞﾐうるさすぎるって。
自分が今死んじゃえば、夫と子どもはもっと幸せになれるんじゃないか、って思う
ぽ。
なんか今すごく切ないぽ。もうだめぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>356
346です、ｱﾘｶﾞﾄー。

ダンナさんが笑っていたのは「何言ってもこいつらにはムダだな。」って
悟ってただけかもぽ？
恋愛結婚だもの、容姿が、家柄が、ってことを気にしないダンナさんだぽよ？
バカな弟たちに言わせておけーってことだと思うぽよ。
時分が死んじゃえば・・・なんて悲しいこと言わないでぽ。
ｶﾞﾐｶﾞﾐうるさいなんて、どこのダンナさんもみーんな言うだぽよ。
うちは小梨だけどいつも言われてるしｗ
他のお嫁さん達と自分を比較しちゃだめぽ。
あなたにはあなたのよさがあるだぽ。
ダンナさんも子供さんも分かってるぽよ。

>>356

そうだぽ、きっと旦那さんはその話を聞きながら「356のいいところはそんなところじゃない。俺は十分幸せだ」って思ってたんだと思うぽ。
でも弟さんや義母さんとはそういう価値観全然違うし、言ってもわかんないだろうし言い合いになるのは避けたかったから黙ってただにこにこしてたんだぽ。
もしその言葉どおりだと思ってたらきっと「ほんとだよなー」とかそういう言葉が出てるはずぽ。
何も言わないのは同意じゃないぽよ。
お子さんにがみがみなのはお子さんの為を思えばこそだぽよね？
うちも私が言うこときかなかったから母はとてもうるさくて、父は私を甘やかして「お前は頭ごなしに叱りすぎる」とか母とケンカしてたぽ。
でも私はどっちからも愛されてたのわかってたし、まともな大人になれるよう必死で育ててくれた母に感謝してるぽ。
お子さんだってきっとわかってくれるぽよ。それにあなたがお母さんであること以上にいいことなんてないぽよ。
あなたがいてこそお子さんも旦那さんも幸せになれるぽよ。
ばかなこと考えるのやめるぽ。幸せだと思うあなたの気持ちは間違ってないぽ。
これからもその幸せを大事にするぽ。

>356

>義弟のお嫁さんみたいな良い人連

この一言であなたがとんなにいい人かわかるぽ
自分と暗に比べられている人たちを素直に褒めるのはなかなか出来ないことぽ
自分では美人じゃないなんて言ってるけど性格は顔つきに表れるから
きっとあなたは人に好かれるやさしい表情をもっているぽよ
お子さんはあなたのようなやさしい人がお母さんで幸せだぽ
ご主人はあなたの良さに気づいているから結婚したぽ
ゆったりのんびり生きてくぽ

>>348
周りに同じ病気の人がいなかったのでここにカキコして
初めて同じ病気の人と知り合えたぽよ。
そして、励ましてくれたり親切にいろいろと教えてくれて
本当に感謝してるぽ。
あの辛かった時のことを思い出すと良くないほうへとばかり
考えてしまってたけど、病気に立ち向かってがんばるぽ。
３４８タン差し支えなければ年代を教えてぽ。
私は３１歳だぽ。

>>346
今までこの病気に関連したHPをみることなんて思いつかなっかたぽ。
検索したら沢山みつかったぽ。
おかげで少し気が楽になったぽよ。
ありがとうだぽ。
一緒に病気を治そうぽ。

>>340
東京女子医大の先生は東大卒の先生が多いので優秀だぽ。
珍しい症例ほど、症例報告をしたいから一生懸命尽くしてくれるらしいぽ。
こんなこと言ってごめんぽ。
今通ってる病院の先生も原因はつきとめているぽだね。
良くなることを祈ってるぽね。お大事にぽね。

>>361
ありがとうぽ。
明日というか、もう今日だけど病院行ってくるぽよ。
３４９タンもレスしてくれたように、病院をかえて
みようと思ってるぽ。
本当にみんなありごがとうだぽ。

>>340
良かったぽ。場所は違うけど、症状がとっても似てたぽ。
でも、いろんな病気があるから薬は何かなと思ったぽﾖ。
私の病名も多分確定ではないと思うぽ。
でも先生が丁寧だったぽ。通院でお会いすると安心できたぽ。
だるいとか、痛いよとか、欝だとか、何でも言えるのが良かったぽ。
初めの病院は大学病院だぽ。整形かなと思って今の病院に変えたぽ。
シップと痛み止めだけしかくれなくて、日に日に悪くなったぽ。
多分、また再発私にもあると思うぽ。
これからも、病気と付き合っていくぽ。
ホント、一緒に治そうねぽ。
私は35歳だぽ。ちょっと上ぽ。

健康をそこねることって、ほんとに辛い日々だぽ。
340さん、良いお医者様にめぐり合って痛みや不安がのぞかれ、
明るい心で春をむかえられるように。
良くなりたいと思う強い心を持ってぽね。

>>356
貴方の旦那様はとても素敵な男性なんだと思うぽ。
二人はお互いに惹かれあって結婚したんだぽ?
自分は旦那さんに選ばれたんだと自身を持って、家族を続けていこうぽ。
ただ、旦那さん実家からはこれからも不愉快な話が漏れてくるかもしれないぽ。
臨機応変にスルーして旦那さんにも不満をきちんと話して心を整理して、
そして時にはここでダメポしていってください。

皆、いろいろ抱えているぽ
だけど、いつか笑える（＾０＾）日がくるぽー
人生を投げてはダメだぞぽ

怒りの感情は一番身体に悪いと思うぽ
怒りは関節に反射しているぽ
感情を解放することも大事だぽ
ささやかな楽しみでいいぽ
自分を大事にしようねぽ

レスありがとぽ。
近いうちに精神科に行ってみようとは思うぽ。
まだ薬は踏み切る自信はないぽ。
歯医者やほかの用事でも忙しくてなかなか足が向かないぽ。
上の子はめちゃめちゃ元気な男の子で、病院なんてとても連れて行けないぽ。
家の購入のことでも親とも揉めてるぽ。
もともと父親と仲がよくないのに、将来あてにされてむかついてるぽ。
なんかものすごく疲れたぽ。
死にたいとは思わないけど、永遠に眠ってしまいたいぽ。
何もかもがおっくうぽ。
夫はめちゃくちゃ激務なのに優しいぽ。
夫がいないと何もかもが進まないぽ。
申し訳ないぽ。

>>325
薬飲んでも母乳に影響ないぽよ。（夫内科医だけど今聞いて確認したぽよ）
それより薬飲まないと治らないぽよ。気力で治そうなんて思っちゃだめぽよ。
今すぐ飲んだ方が楽になるぽよ。
旦那さんも優しいみたいだし、あまり自分も責めないぽね。

実親と同居してるけどうまくいかないから別居するぽ。
いざアパート契約しようとして保証人を頼んだら断られたぽ。
実親と揉めに揉めてつらく哀しいぽ。
賃貸保証会社に頼むしかないぽかね。。。

もうだめぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
ウトからもらった商品券10万円分と、ビール券30枚くらいが入った封筒がなくなったぽ。
泥棒がもってった形跡はなく、俺の不始末でどっかいっちゃったぽ。
だんなにばれたら、殺されるぽ。
もうだめぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>369
取りあえず落ち着くぽ！
そして、もう一度じっくり探してみるぽ。
どうしてこんな所に…という場所にあったりするぽ。

>>370ﾀﾝ､ありが�d。
今、ありとあらゆるところを探してるぽ。
落ち着いて、ゆっくりさがしてみるぽ。
うえーん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>369
>>369
落ち着くぽ。
泥棒に入られた形跡がないのなら、絶対家のどこかにあるぽ。
今すぐは見つからなくても、そのうち出てくるぽ。
人間なんだから、誰だってミスするときはあるぽ。
大丈夫だから、とにかく気持ちを落ち着けて
落ち着いたらまたゆっくり日にちをかけて
隅々まで探してみるぽ。
どこかのすき間とか、引き出しの裏とかに落ちてるかもしれないぽ。

>>369
奥様ここに書き込むぽよ

http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1071127369/

例えば・・・
雑誌・本・新聞紙の間とか
バッグの中、洋服のポケットの中
封筒などが置いてある場所（レターラックとか）
そんなところにはないぽ？
あ、そうそう、念のためゴミ箱の中とかも見てみるぽ。

探し物っていうのは、得てして
あせって探してる最中には
なかなか出てこないもんなんだぽね。

みんなありがとうぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
だんなから「今から帰るよ」コールがあったから、またあせったぽ。
意外なところにあったりするから、ゆっくり丁寧に探してみるぽ。

>>374タンのいうとおり、あせって探してるときは、なかなかみつからないぽ。
がんばってみるぽ。
みんな、本当にありがとうぽ。だいすきだぽ。

みんなみんなありがとぽ。
昨夜は布団の中でいっぱい泣いたぽ。
死んでしまった両親にまで文句言ってしまったぽ。
でも子どもも夫も大好きぽ。
自分はホントどこも良い所ないし、義家族にとっては不満な嫁だと思うぽ。
すごく辛いけど、家族大事に頑張るぽ。
本当は夫に聞きたいけど怖くて聞けないぽ。
でもここで優しくしてもらえてしばらく頑張れるぽ。
もう泣かないで今から夫と子どものお弁当つくるぽ。
みんなありがとうぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>369　もちつくぽ。
きっとみつかるぽ。家の中には絶対あるはずぽ。
ちょっとお茶でも飲むぽ。

久しぶりにここ読んで
みんな色々あって辛い思いしながら頑張ってるんだな、とか
みんな優しいな、とか思ってすごく泣けてきたぽよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
私も皆を応援しながら頑張るぽよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>377
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )よしよしぽ

私も泣いてしまったぽよ。ホントみんな優しいぽね。
ここにくると、ほっとするぽよ。
私は子供の頃の親からの精神的なコントロールで
人の顔色伺う人間になってしまったぽよ。
でもインナーチャイルドを癒すというセラピーを知ってから
少しずつ楽になってるぽよ。みんな、きっと良い未来が待ってるぽよ。
私もがんがるぽ。

名前、間違えて書き込んだぽよ。あう〜。
ごめんぽ。。。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･朝から泣いてしまったぽ

ど、どうしたぽ？>>381！

もうだめぽ。。。
昨日一日泣き続けた、でもだめぽ。

>>383
どしたぽ？

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･あ〜、みんな優しいぽ。ここまで読んで私も泣いたぽ・・・。
病気はつらいけど、是非丁寧につきあっていってほしいぽよ。

>>356さんもどうか自分とご家族を大切にぽ。ｶﾞﾐｶﾞﾐ言ってくれる有り難さを
お子さんはきっとあとでわかるぽよ。

>>369
有ったぽか？

子供が欲しかった。凄く凄く欲しかった。
旦那に精子が全くいない事が分った。絶対無理だって。
頭で分ってても、辛くてしょうがない。
もう子供を抱ける事がないのかと思うと、涙止まらないぽ。
旦那との仲も壊れた。８年一緒に居たけど、知らないほうがよかったかも。

旦那を責めてはないぽ。
旦那のせいじゃないから・・・分ってるんだけどね・・・
心が納得してくれない。
鬱かもしれないぽ・・・

>>386
赤ちゃんがいないと自分が不幸だと思うならば
いっその事離婚して精子持ってる人と結婚したらいいんじゃない？
若いうちがいいかも。
他の男なら妊娠できて赤ちゃん抱けるかもしれないし。

>>386
>鬱かもしれない
と思ったら、一度医師にかかってみましょ。
眠剤もらってぐっすり眠って、ご飯モリモリ食べて、ｳﾝｺモリモリして。
それからだよ、いろいろなこと考えるのは。

>386
どうしても子供が欲しいなら離婚して欲しい。
周囲の人は「ひどい人」と思うかもしれないけど、
386さんが「子供が欲しい」という気持ちから逃れられないなら
その方が旦那さんには気の毒だと思う。
いっそのこと離婚して、旦那さんは子供が出来なくて苦しむ女性と
一緒になった方が幸せだよ。
無理に婚姻関係を続ける事は無い。このままではお互いに傷つけあうだけぽ。

鬱かもしれない人に言うのはあまりにも申し訳ないけど、
子供はいつかは独立していく存在だよ。
残るのは夫婦だけ。
それだけは忘れないで欲しいぽ。

388−390
レスありがとう。
今何も書けないけど、３つのレスみながらボーっとしてます。
子供の事が辛いのもあるけど、結果が出てからの、今の夫婦の関係が辛い事に気付きました。
傷つけあうのも嫌。
２ちゃんで、初めて、気付かされたレスです。
まだ放心状態だけど、落ち着いたら、ちゃんと書き込みぽ。
意味不明な文章でごめんぽ。

養子．．．ってだめぽか？
いや、当方アメリカ育ちなもんで．．．
（養子縁組大変ポピュラー）

いやいや、あっさり我が子に恵まれた人間が、
こういうこと言ってはいけないぽね。ごめんね。

>>386
もし、自分にほうに不妊の原因があったと考えてみたらどうぽ？
そう考えて見たとき、夫との仲が壊れきっちゃってると思うなら
別れるのも一つの決断だと思うぽ。
でも、少し気持ちが落ち着くまで待ってから、いろんな
決断をしたほうがいいと思うぽ。
なんとか元気出すぽ。
ある意味旦那さんが一番つらいのかもしれないぽ。

一つ分った事は、夫婦間を修復して、今までの様にやっていくには
私の「子供が欲しい」気持ちを捨てなきゃいけない。
旦那は、子供をあまり好きではなくて、そんなに欲しい人ではなかったので
そんなにショック受けてないと思ってたぽ。
何にも言わないし、表に出さないから。
このままの自分では夫婦も終わってしまう。
これが気付いた事ぽ。

みんな参考になるレスありがとう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
とりあえず、安定剤飲んで、食事だけでも取れるようにしなきゃ
ずっと食べてないので、そこからだぽ。
眠剤は飲んでるけど、効かないから、病院に相談した方がいいかも。

>>386 なんか、最後の段自慢臭いぽね。
ごめんぽ．．．
我ながら386（みたいな立場の人）の気持ち考えてない発言ぽね。
本当に単純にこの国で「養子」という選択肢が少ないのが、
自分的に「？」なので。
文化の違いってやつぽね。

386は、こんな空気の読めないﾔｼのカキコなど忘れて、
とりあえず元気になるぽね。
好きなことして気分転換するぽね。
それからまたいろいろ考えるぽ。
もう一回言う、ごめんぽ。

>>397
全然大丈夫ぽ。
本当に色んな意見聞きたかったから。
子蟻でも普通に大丈夫な人なんだぽ（神経太いのかしらぽ）
そこまで気遣ってくれてありがとう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
あなたは優しい子蟻さんだぽ！

>>386ﾀｿ
男性不妊だったら、AIDはできないぽか？
まだ早まらないで、じっくり話し合った方がいいぽ。
結論を急いではダメぽ。

>>397ﾀｿ
わたしも養子縁組が日本で広まるといいと思うぽ。
わたしか夫がが赴任だったら、我が家では養子を考えているぽ。
けど、女性が働いていると養子は取れないぽ。日本の制度はおかしいぽ。

私の考えてた気持ちは、
ダンナは、そんなに子供を欲しいと思ってないのもあるのか
AIDは嫌だって言ってた。
もしそこまでするなら「離婚」の選択肢に行くぽ。

養子は、一番考えてるんだけど、子供好き人間じゃない、ダンナには
難しいかなぁと考えてるぽ。
一回聞いたけど、絶対嫌ではないって。
でも、ダンナが、ちゃんと実子として接していけるのか、とっても不安なので
今後（落ち着いたら）の話し合いぽ。
夫婦仲を修復しないとどうにもならないけどね・・・。
まだ私次第で修復可能と思うぽ。

消えるつもりがつい来てしまったぽｗ
>>386　体調も精神状態も最低な時に、
思いやりのない発言した私に気遣ってくれて、
あなたこそ本当に優しい人ぽね。
たとえどういう結論になっても、あなたと、あなたの旦那様が、
これから先ずーっと幸せでいられることを祈るぽ。

>>399
＞女性が働いていると養子は取れないぽ。日本の制度はおかしいぽ。
私もそれを知ったときは心底ﾊｧ？だったぽ。
あと、私は必ずしもアメリカの文化ﾏﾝｾｰじゃないぽ。
かの国の養子縁組のケースも決して美談ばかりではないぽよ。
でもでも、選択肢は一つでも多い方がいいと考えてるぽ。
この国の不妊に悩むご夫婦の選択肢が、不妊治療に加えて養子も加われば、
幸せになる人間が増えるのでは、と憶測するぽ。

前向きな399ﾀﾝご夫婦にも幸多いことを祈るぽ。

人生、子供が全てじゃないとは分ってるけど、頭と心が一致しないぽ。
自分の周りに、小梨さんが居ないからかなぁ。独身はいるけど。

>>401
最低な発言なんて、全然思ってないぽ。
小梨に合わせて！とか考えた事がない。
アメリカだと、そんなポピュラーなのかとびっくりしたぽ。

言える相手が居なくて、ｲｯﾊﾟｲ書いてしまったぽ。
辛いのは自分だけじゃないのにね。
スレ汚しすいませんぽ。

修復しなきゃいけないのは夫婦仲ぢゃないと思うぽ。
386さんの心の中かもぽ。
想いを整理してｵﾄに伝える事も大切と思うぽ。
ｷﾂｸてｽﾏｿぽ。
祈ってるぽ…。

>>369
もう見つかってるといいんだけどぽ。あのね、探し物をするときのおまじないで
「にんにくにんにく…」って言いながら探すとみつかるっていうのがあるぽ。
これは外国の話で、ものがなくなるのは魔女がかくしていたずらしてるからで、だから魔女の苦手な
にんにくの名前を呼ぶと魔女が退散してみつかるっていうものぽ。
これで義母は手形をみつけたし、私達夫婦も会社の重要な書類3つくらいみつけられたぽ。
みつかったらちゃんと「にんにくさんありがとう」ってお礼言うのも忘れないでねぽ。

なんていいスレなんだろう・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
このスレの住人の方々にご近所さんになってほしいぽ。

>>386ﾀﾝ
どうか元気出すぽよ。ウチも結婚７年、夫不妊だぽ。医者から
ＩＣＳＩ言われたぽ。　でも年齢的にも絶対に授かるという保証もないし、お金も
かかるし・・・夫婦で泣いたぽ。みんなが普通に子供を連れてる姿を見て
自分がとても不幸に思えたぽ。夫を責めたかったけど、やっぱり可哀相だったぽ。
ケンカも沢山するけど、夫は私にとって大事な家族だと気づいたぽ。　

続きでごめねぽ。我が家では養子を考えてるぽよ。制度の事や沢山の障害
があると思うけど、お母さんになる自分がしっかりしなくちゃ
自分の子供であれ、他人の子供であれ、守ってあげられないと思ってるぽ。
私の実母は他界し、トメも基地害だからかなりキツイけど悩んだだけ自分に
とって深みのある人生だと思ってるぽ。人はみんな幸せになる権利があるぽよ
がんばらなくていいから、ゆっくり考えるぽよ。

初めましてぽ。
結婚6年目、子供欲しいと思って5年目、まだ授からないでぽ。
3年くらい前に検査して「特に異常無し」と言われ数ヶ月治療に
通ったけど、タイミングを巡って夫婦仲が険悪になりやめたぽ。
医者に頼らず自然に授かりたいと思ってるけど、年月が経つに
つれて焦ってくるぽ。夫は何も言わないけど、年齢が一回り上
だから、本当は早く欲しがってるのわかっているぽよ。
その気持ちに応えられないのが辛いぽ。そんな矢先、自分より
後に結婚して先に妊娠した友達が2人も現われたぽ。内一人は
さっきわかって＿|￣|○、もうだめぽ…夫帰ってきたら泣いて
しまうかもしれないぽ…。

ただいまぽ。今日は、外出してたからレスが遅くなったぽ。
みつからないぽ。。どこにもないぽ。
>>404タン、にんにくさんね。早速、夜実践してみるぽ。
みんな、優しくてありがとうぽ。俺のくだらない悩みに答えてくれて。
みんなだいすきだぽ。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>408
泣きたいときは泣くぽ。そしてスッキリ笑顔にもどるぽ。
時には辛い人生もトンネル抜ければ花が咲くぽ（年ばれる・・・）
うちは２年間不妊治療して疲れ果てて病院やめたぽ。
子供がいない分贅沢な人生過ごすぞ！！てすっかりその気になった１年後
妊娠したぽ。大学卒業までの学費１０００万て噂。
保育園に預けてパート生活ぽ。

どんな結果でも、いつかは笑顔で話せるぽ。大丈夫。
>>409
１度探したトコももう１度探すぽ。

>408
うちも、旦那が10才上だから、焦る気持ちはよくわかるぽ。
タイミング療法も、ストレスになって大変だぽね…。
双方に特に異常がないのであれば、ゆっくり赤ﾀﾝを待つがイイぽ。
408ﾀﾝだけのせいじゃないぽよ！！
その時が来たら、赤ﾀﾝは、自分からやって来てくれるぽよ〜。

うちも結婚して４年。まだ出来ないぽよ。
そろそろ、本格的に治療通いかな、と思ってるぽ。
今年の友達からの年賀状、赤ﾀﾝまみれで、ｶﾅｰﾘ鬱になったりしたぽ。
可愛い赤ﾀﾝを抱ける日を夢見て、お互い、ゆっくり待とうぽ。

http://www.jpg-gif.net/bbs/5/img/10025.jpg
私は気の聞いたことを書けないので
これ見てちょっと元気出してぽ

>386>408
１つだけお願いがあるぽ。
子供が欲しいと思ってる間は、子供がいる友人等との付き合いは
遠慮しておくべきだぽ。
何で子供を欲しいと思うのか、その気持ちをまず整理するぽ。
子供がいる生活を当然と思わない事が大事だぽ。

私は小さい頃から何気なく教会（プロテスタント）に通っていたのだけど、
色んな人がいたぽ。子供を望んでも授からなかった人。生まれつき体が弱くて
子供を諦めざるを得なかった人。子が授からなかったので養子をもらったけど
ギクシャクして悩んでいた人。色々。
そういう人たちと一度会話をしてみるぽ。

私が信頼している占いの先生は、望みどおりにならない場合は、
何が原因がある場合が多いといってるぽ。
子供が出来ない事を嘆く前に、子供を産む前に何かするべき事があるのでは？と
考えてみて欲しいぽ。

>410
そういう話は本当によく耳にするぽ。

私も結婚後子作りに励んだけど全然ダメで、
姉が不妊で夫婦間ぎくしゃくして悩んでいた事もあり、
どっちかに原因があると探っても辛いだけだよね。と旦那と話しあって
子供のいない人生について考え、家で悩んでいても仕方ないと思い
仕事を探し始めた途端妊娠したぽ。

>409
ごみ袋をあさるぽ！！
お給料袋、お金はいったまま捨てたことあるぽ。
ごみにまみれてたぽ。

夫から帰りが遅くなるって連絡があったぽで（ある意味幸いぽ!?）
覗きにきたら優しいレスついてて嬉しいぽ。
>>410
さっき少し泣いてすっきりしたぽ。
最近は「子供がいない分贅沢な人生を」と旅行・スキー行きまくり
海外短期ホームスティと好き放題してるから後が少しこわいぽw
>>411
＞今年の友達からの年賀状、赤ﾀﾝまみれで、ｶﾅｰﾘ鬱になったりしたぽ。
うちも同じでぽ。ここ数年毎年鬱ぽ。
なかなか出来なくて悩んでる事知ってる子からもそんな年賀状が来て
自分の友人を選ぶ目はおかしかったのかと思ったでぽ。
>>413
子供のいる友人とはこちらから連絡取らなくなったぽ。
でもそれ以外の友達は2人だけ＆いずれも住まい遠方で孤独だぽ。
＞子供を産む前に何かするべきこと
子供できない→過食に走る→太り気味だからダイエットかもしれないぽ。
一応気にして気をつけてはいるぽだけど…。

>416
年賀状については、悩んでいる事を知っていても、
416宛だけ子供の写真を入れないってのも逆に失礼だと思って
送っている事もあるから、友達を責めないで欲しいぽ。

>>416
旅行三昧、その意気ぽ！
日本経済にも貢献できるぽ。
＞なかなか出来なくて悩んでる事知ってる子からもそんな年賀状が来て
私の友人、いつもはメールなのに、「２人目が出来たの！OOちゃんはまだ作らないの？」
て長文レター送ってきたぽ。不妊治療してたの知ってるのにぽ。
妊娠した後も、なんとなくその友人には教えてないぽ。

>418
それは悪質ぽ！そんな友達は無視するぽ。

ただ、自分の事でうかれちゃってて忘れてる人間も確かにいる。
そんな人間にはなりたくないぽ。

>>348
病院に行ってきたぽ。
採血、採尿、レントゲン、腹部エコーの検査をしたぽ。
金曜日に結果がわかるぽ。
３４８タンは良い先生に出会えて精神的にも安定できたんだぽね。
この病気は精神的なことが関係してるみたいだから
良い先生に出会えて、家族の支え、そして病気と向き合って
治すという前向きな自分の気持ちが大切なんだぽね。
がんばるぽよ。一緒に治そうぽ。

>>364
ありがとうぽ。
ここにきて沢山の人に励まされて、前向きな気持ち
になったぽよ。
明るい心で春が迎えられるようにがんばるぽ。

みんな負けるな･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
今日は朝からここみて泣いてるぽよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
何の力にもなれないけど応援してるぽよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

私の母の知人で、長く不妊に悩んで結局授からなかった人がいるぽ。
その人は、今は不登校の子や親に虐待された子の為の施設の寮母さんみたいな
仕事してるぽ。本当の親に捨てられたような子にとって、彼女は血は
繋がっていなくとも、「本当のお母さん」のようだぽ。
彼女は「たくさん泣いたし、なんで私だけが、と思って苦しんだりしたけれど
あの子たちのために頑張ることがきっと私の使命で、その為に
こういう体に神様が創ったのかもしれない」と話していたぽ。
子供を持つことが人生の全てじゃないと考えてみるぽ。
苦しい想いを乗り越えてきた人には、呑気に暮してきた人にはない思いやりや
優しさや輝きがあるぽ。
上にあったような、不妊に悩んでる友人に無神経なメールを
送るような人間には、間違ってもならないぽ。
応援してるぽ！

>>413
ちょっと一言いいですか？

＞子供が欲しいと思ってる間は、子供がいる友人等との付き合いは
　遠慮しておくべきだぽ。

なぜ遠慮なんですか？

＞私が信頼している占いの先生は、望みどおりにならない場合は、
　何が原因がある場合が多いといってるぽ。
　子供が出来ない事を嘆く前に、子供を産む前に何かするべき事があるのでは？と
　考えてみて欲しいぽ。

望んでも得られない人にそれはないんじゃないかと思うんです。
何か原因があるからできない、そうじゃないからできるということじゃないと思うんです。

叩くつもりじゃないんだぽ・・・・・・・

>>340ﾀﾝ
お帰りぽ〜。
検査いっぱいしたのね、お疲れ様ぽ。
もうすぐ春と、思うと気持ちがほんのりするぽﾈ…。
金曜日まで、ゆったりしてぽ。

>>346ﾀﾝもHPの情報ありがとうぽ。
お大事にぽ、ﾈ。

このスレはタイトルにだめぽのAAが付いていたので、
3週間前に通りすがりで読んだぽ。
みんな優しいし、温かいぽ。
だから好きぽ、このスレ。
いつもはF1（車）板なんだけど、偶然知って嬉しいぽ。


お大事にぽね。

>>424に
名前入れるの忘れたぽ･･･

はじめてアジを三枚におろしたぽ。
結構大きいアジだったのに
ひとくちくらいになっちゃったぽ・・・だめぽ・・・ｳｧｧﾝ

>423
子供のいる友達を見て辛くなるなら、少し遠ざかっていた方がいいと思ったぽ。
友達の子供が写っている年賀状を見るだけでも辛いなら、見ない方がいいぽ。

占いの話は、私がそれを心において実践してるんだぽ。
思い通りにならない時は、一度とどまって考える時だと書いてあったぽ。
どんな辛い事も、無意味な事は無い。必ず後で自分の為になるんだと
信じて辛い事を乗り越えて来たぽ。
実際問題として、何の苦労も無く、お決まりの人生を歩んでいる人は
傍から見たら幸せそうに見えるし、本人も幸せかもしれないけど、
苦労してきた人間にしか、感じる事の出来ない幸せって確かにあるぽ。
私は家族に恵まれなかったけど、その分自分が作った家族の愛しさは倍増だぽ。
旦那をとっても尊敬できるし、大事に思ってるぽ。
これは、私が小さい頃親の事で苦労してなければ、感じられない感情だったぽ。
出来れば苦労はしたくないけど、乗り越えた時に得られる気持ちは尊いぽ。
それだけわかって欲しいぽ。

>>409
私も60万円入った紙袋を、危うく資源回収の
新聞紙にはさんで捨てるとこだったぽ。
ばかばかしい場所をちょっと見てみてぽ。

>>426
そうやってうまくなっていくんだぽ！何事も！
私なんかミンチ状態だったぽ。

人生って楽チンと過ごしてきたのに突然暗転
地獄の底を這いずるような１年半だったぽ
やっと青空の見えるところまで這い出してこれたぽ
苦労しただけ人間が上等になると言うけど全然そんなことないぽ
以前より自己中の気がするぽ
これなら前のイケイケドンドンの自分のほうが好きだぽ
重いぽ

>イケイケドンドン

愛生会だぁw

苦労しないで済むなら苦労なんてしない方がいいぽ
苦労している＝優しい、人の気持ちが解る・・・というのは幻想だぽ
奢りだぽ

何の苦労もないとか、お決まりの人生だとか
誰かを自分の狭い尺度、思い込みで決め付けるのは
ｲｸﾅｲ ぽ

どんなにお気楽に見える人でも、恵まれている人でも
その人なりに悩みはあるぽ

>>409さんのが見つかりますよーに…ぽ

苦労って何だろう・・・、と思うと難しいぽね。

去年から身内に病人ばかりで、それも治療法が無かったり、珍しい部位の
癌だったり、心身の疲れで自分もダウンしたりしたぽ。
でも、自分自身が一応健康なので大事な人たちの世話ができる、
役立ってありがとうと言って貰える、これは苦労じゃないーぽ。
と前向きに気持ちを引き立ててみても「人生に疲れてる」状態ぽ。

ただ、「苦労」というものを経験してるのなら、それを良質の肥料にして
心を太らせようと思ってるぽ。
「苦労はいい肥料にして太りや。根腐れしちゃあかんで」
大好きな親戚の叔母ちゃんの言葉ですぽ。
(と、思いながらも時にはふてくされてる私の人生・・・ぽ)

>>428
ありがぽ。がんばるぽ。

>>427
最初の文読んだときは私も引いたぽ
宗教的な見方は自分の為にあるぽ。
人に押し付けるものではないぽ。
宗教的基礎知識というか　価値観に下地がないと受け入れるのは至難の技だぽ。
そういう意味では、表面的にあなた(あなた独自あるいは教会専用）の言葉で
（思想的に）何も下地のない人に説教してもだめだぽ。
双方に誤解が生じてお互いに傷つくぽ。
相手を知らないうちにそういう深い話を軽率にするのはやめたほうがあなたのためだぽ。
ざざ〜っと引かれて　へたすりゃ村八分だぽ。
たとえ、言っている事がただしいことであろうとも相手と言葉を選んで話すべきだぽ。
と言ってもそう簡単には話しきれるもんじゃないぽ。
宗旨は違っても何らかの宗教を理解する者として言ったぽ。(私は無宗派の仏教）
宗教を持つものは特権階級でもなんでもなくて　自分の心が救われることが目的なんだけれども
それは　他の人は放っておいて自分のみが幸せになることではなく、
不幸と思う出来事がそのまま同じ状態でも　自分は幸せと思えるようになるかどうかと言う問題だぽ。
427は前の人たちに苦しんではいるがそれでも自分の持っているはずの幸せに気付いて欲しかったのだと思うぽ。
それから、悪いけど、私は占いは信じない。

>>432タン、みつからないぽよ。
もう、あきらめようかなぽ。
ダンナにはなしたら、「そのうち見つかるよ｣といってくれたぽ。
でも、気になってねむれないぽ・・・。

>>436
今夜はゆっくり寝てぽよ。
家の中にあるのは確実なのだから焦ることもないぽよ。
ﾀﾞﾝﾅ様も優しくてよかったぽよ。
「にんにく」の呪文は私も初耳だったぽけど
実家では「やかんさん」（普段、お湯を沸かしているヤカン）に
お願いすると探し物が出てきたぽよ。

とりすがりの者ですがお願いしていきますぽ。

　やかんさん、やかんさん
　４０９たんの探しものがみつかりますように…

にんにくにんにく
４０９ﾀｿのさがしものが見つかりますよ〜に・・
やかんさんやかんさん
４０９ﾀｿのさがしものが見つかりますよ〜に・・

てか、欲張りすぎたらだめだぽかな！？

そういう私も旦那に買ってもらったネックレスが行方不明だぽ〜＞＜
旦那には言えない・・・もうだめぽ！

>>436
その代りｵﾄの優しさみつけたぽ…

奥様、探し物は何ですぽ〜♪

探し物を見つける為の方法いくつか紹介してあったぽ。
参考にしてみるぽ。
ttp://www.hatena.ne.jp/1067922651

>実際問題として、何の苦労も無く、お決まりの人生を歩んでいる人は
傍から見たら幸せそうに見えるし、本人も幸せかもしれないけど、

こういうこと言われるのヤダぽ...
私は悩みを打ち明けたり愚痴を言うとかえって落ち込むタイプだぽ
楽天的に考えたり、べつなことで気を紛らわして
気持ちを切り替えるタイプだぽ
すると悩みを表に出すタイプの人から
「前向きでいいね〜」とか「明るくて羨ましい」とか
言われてあげく「あなたの前向きさを見てると自分が嫌になる」とか
まるで私が加害者になったように言われたぽ
別に自分の立場を取り立てて良く言ったわけでもなく
ただ「気にしないようにしてるんだ」ぐらい言っただけぽなのに....
自分だっていろいろ辛かったぽ...
でも元気のないまま人前に出るのがすごく恥ずかしいんだぽ
辛さの出し方、処理の仕方は人それぞれぽ
人を簡単に見かけで判断しないでほしいぽ

>442
私も今は、嫌なことは笑いをとれる愚痴にしたりしてがんばってるぽ。人前では。
今の職場でも笑顔だからウケがいいとか、
気にしないでがんばろう、というと強くてうらやましいとか言われるし嫌みまで言われる。
すこし太めだけど９号の服の体、笑顔、仕事、主婦をしながらパート。
全部表面的にはお決まりの明るい人生に見えると思うぽ。
でも、私はそれを死にものぐるいで手に入れたぽ。
半ひきこもり、過食、１３号も入らない体。
友達にも会えずに、励まされても叱られても泣いたぽ。
明るい普通の人になるまで必死だったぽ。
嫌味は言いたい奴にいわせてるぽよ。
明るい人だって楽してるわけでも痛みがないわけでもないぽ。
辛さを前面に出して人に気を遣わせることができないのは
強いからではなくて愛されてる自身がない人もいるぽ。
きにすんな　長文だめぽ・・・スマソ

>>443
気持ちの表し方や、耐え方もひとそれぞれぽね。
443ﾀｿは、いろいろ努力してきたぽね。
とっても偉いぽ。
皆いろんなもの抱えて生きてるぽね。
生きていくって、楽しいけど大変ぽ。

>442
私の旦那が442の様な人で、どんな苦労があっても落ち込まないぽ。
落ち込まないというより、落ち込んだそぶりは見せないぽ。
悩むと疲れるから、必要以上には悩まない。
愚痴を言うと余計むかつくから、嫌な事は忘れて寝るのがモットーぽ。
心の切り替えが上手に出来る人ですぽ。
そんな旦那なので、色んな人に「悩み事なんて無いでしょ？」とか
「○○さんみたいに心が健康な人には、わからないよ！！」と言われるぽ。
でも、旦那は傷つかないぽ。何故なら、そういう発言をする人は、
本当に心が疲れていると知っているぽ。だから言わせておくぽ。
そして時々私に甘えながら、「俺だって傷つく事もあるんだけどな。」と
つぶやいたりするぽ。でもすぐ回復するぽ。
>「あなたの前向きさを見てると自分が嫌になる」とか
>まるで私が加害者になったように言われたぽ
この発言は言われるとｷｯﾂｲけど、それを言った人はきっととてつもなく
心が疲れた状態だったんだぽ。だからもう忘れよう！
そういう人には言わせておくしかないぽ。

私は前向きな人　大大大好き！明るい笑顔大好き！
今、周りにいる友人もそういう人ばかり残ってくる。
そういう人達だから一生大切に思える友人だぽ！
かく言う私はかつて　引きこもりのような、摂食障害の青春を送った暗いやつだったぽ。
立ち直ろうとしてた時、自分が前向きに未来に希望を持って楽しく生きていかなければだめだ
そうしないと、自分の子供が幸せになれないと気付いたぽ。
だから　元気で明るい人を見るとものすごく勇気や希望をもらえるぽ。
たしかに、そういう人をねたんだり、いじけたこという人はいるぽ。
でも、それ以上に　勇気や希望をもらって感謝している人が大勢いるぽ。
どんな生き方をしていても１００％の人に肯定されることはないぽ。
言う人はなんなりと言うぽ。言わせておけばいいぽ。
私も底抜けに明るい人になりたいぽ。
残念ながら、どっちかというとおっとり型だけど、
いつも、何かが幸せだと思って生きて生きたいぽ。
こんなこといえるようになった自分が　ﾁｮｯﾄ好きぽ。
明るいあなたが好きぽ。笑顔が幸せを呼ぶような気がするぽ？

励ましてくれた人
ありがとうぽ うれしかったぽ
このスレにいつも助けられるぽ
知らない人同士で励まし合ったり、
思いきり心を打ち明けてるのを見るのが一番慰めされるぽ
匿名だから本当の自分が出せて安心して参加できるぽ
親が病気で大変だった時は無理に時間を作って
習い事してガス抜きするようにしたり
義両親と同居し始めた時は資格をとる勉強をして
外に意識を向けてできるだけ衝突しないようにしたぽ
自分にとってはそれが自分を守る為の逃避だったっんだけど
他人がみれば強い人間に見えるのだぽ
本当につらい状況になるのが怖くて事前にいっぱい
予防線を張るタイプなんだぽ、臆病なんだぽ
泣くと目蓋の腫れがなかなか取れなくて丸１日
外出できなくなってしまうのでうっかり泣けないぽ
童顔で苦労が顔に出ないタイプぽw
でもこういう生き方しかできないぽ
これからは自分の逃避上手に自信を持つことにするぽ
確かに逃げが上手いってこともある種の強さかもしれないぽ

429だぽ

みんないろいろあるのだねぽ
地獄をくぐって得たことは
生きてさえいれば晴れの日に会える生きてさえいればなんとかなるだぽ
一生懸命は一生生きていくことだと綾戸のおばちゃんの言うとおりだと思うぽ
生きて笑ってご飯を食べる以外の細かいことに思い悩まなくなったから
この先は楽なのかもしれないぽ　　苦労のおかげかぽ　

>>422
>苦しい想いを乗り越えてきた人には、呑気に暮してきた人にはない思いやりや
>優しさや輝きがあるぽ。

不妊で悩んでいる人はそんなものより死ぬほど子供が欲しいでしょうよ…
そういう励まし方ってけっこう残酷じゃないですかねぇ。
あなたは言い事書いたつもりで鼻の穴ふくらんでそうだけど。

>>433
「苦労はいい肥料にして太りや。根腐れしちゃあかんで」
久々に良い言葉を聞いたぽ。最近幸せそうな人を妬んだり、根腐れ寸前だったぽ。

そういえば、消防時代クラスメートが亡くなった時、１人だけ泣かなかった子がいたぽ。
「薄情者！」て責めたら、担任に「人には色々な悲しみ方がある」て怒られたぽ。
その子が誰もいない教室で、亡くなった子の席に座って泣いてるとこ偶然見ちゃったぽ。
教育TVの１場面のようだが実話だぽ。
幸せそうだったりしても色々あるぽ。決め付けるの（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!ぽね。

>446
>どんな生き方をしていても１００％の人に肯定されることはないぽ。
>言う人はなんなりと言うぽ。言わせておけばいいぽ。
>私も底抜けに明るい人になりたいぽ。

うちの旦那と同じ考えの人だぽ。そういう心の持ち方が出来る人、
本当に好きだぽ。
私は、どうしても「人は人。自分は自分。」という考え方が出来ないぽ。
だからつい、人にも強要してしまう事があるぽ。反省ぽ・・・

苦労している最中には、人を傷つけた事もあるし、
自分の事で一杯一杯だったぽ。でも、同じ悩みを持つ人で
乗り越えた人などと接していたら、色んな力をわけてもらったぽ。
そして、自分も少しだけ優しくなれたぽ。
まだまだ修行が足りないけど、生きていて良かったと思えるように
なっただけ良かったぽ。

×言い事
○いいこと
○良い事
○イイコト
○ｲｲ（・∀・）!!ｺﾄ

限りなく古い歌なんで知ってる人は少ないと思うぽ。
でもこうなれたらいいな、と思うぽ。

悲しみをさりげなく笑い話にできる人は素敵ね。
喜びも穏やかに飾り立てずに話す人は素敵ね。
（＠太田裕美　歌詞やや自信なし）

いつか笑って話せる時がくると思うぽ。

>449
ちょっと落ち着くぽ。

>けっこう残酷じゃないですかねぇ。
じゃなくて、449ご自身が傷付いたなら素直にそう書くぽ。

鼻の穴とかは、言いすぎだと思うよ・・・

私はサダマーサーの曲ならほとんど｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡だぽ。
ベストアルバムまで持っていることはダンナと私と娘だけの秘密だぽ。
でも、この前娘が公園で「精霊流し」歌いながら砂遊びしてたぽ。

・・・もうだめぽ。

>455
どこの外人歌手かと思ったぽ・・・
なんでいきなり精霊流し？なんて思ったぽ。
私はくつ下に穴が開いていた歌が好きだぽ。

>>456
分かりづらくてごめんぽ。
昔サダマーサーって競走馬がいたの。馬主さんがさだまさしの大ファンでさ。
＞くつ下に穴が開いていた歌
それは「雨やどり」って歌だぽ。

>>455
友人の子供、般若心経唱えながら砂遊びしていたぽ。

レスしてくれた人ありがとうでぽ。
一晩置いて、気持ちも落ち着いたでぽ。
まだ心の中はもやもやしてるけど、泣いたり妬んだりして
できるものでもないから（いい意味で）諦めるぽ。
いつか>>455の娘さんみたいなユニークな子供と暮らせる
日々を夢見てマイペースで過ごすでぽ。

>>408さん
ｿﾀﾞｿﾀﾞｯ！　　ぽ。
まだまだ辛い事も悲しいこともあるかもだけど
自分の人生自分らしくお互い生きてこーぽ。

探し物は探したいものを逆さまに3回唱えるといいぽ
ビール券＝んけルービ×３だぽ

>>459
408ﾀﾝ落ち着けてよかったぽ
ちなみにうちの母は養女だぽ（祖母の体が弱くて産めなかった）
実の親子ではないというﾜﾀﾞｶﾏﾘが全くナイとはいえないけど
私がココに存在するのは祖父母の決断があったからぽ
上手く言えないけど焦らず時間をかけて自分のこれからを考えるぽ

長くなってｽﾏﾝだけど
上の方に年賀状の話がでていましたが
私の友人に不妊で悩んでいる子がいるぽ
彼女が結婚前から子供の写真入りの年賀状送っていたんだけど
結婚後なかなか子供が授からないと悩んでいるので年賀状を普通のにしたぽ
でも反って彼女が気にしてしまい話し合った結果写真入のに戻したぽ
事情を知らない人はさておき、友人ならちゃんと話し合うのも必要かもぽ

>>455
ウチの上の子(三歳)は、ぷっちょのCM歌ってたぽ
ぽっぽっぽ ぼぶさっぷ〜ぷっちょが欲しいか ぷっちょ だったぽ
その他には、突然B'zのいつかのメリークリスマスを歌いだしたぽ
B'zファンなのは実は内緒だったぽ もうだめぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>459タン
義の姉が結婚5年目、もうすぐママになるぽ
この夫婦も不妊治療はしてないそうだぽ
ゆっくり待ってみるぽ
子供がいる生活は疲れるぽ
今は静養の時だぽ 休むと良いぽ
459タンに可愛い赤ちゃんが来ることを私からも祈るぽ

>いつかのﾒﾘｸﾘ
いい歌じゃないかぽ。

>>462
( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ﾅｶｰﾏﾎﾟ
うちの娘（当時3歳）も「もう一度キスしたかった」をフルコーラス暗唱してたぽ。
去年出たギタリスト氏のCDを買ったら、
今は「異邦人」とか「イミテーションゴールド」を歌ってる年少園児だぽ。
私はファンなの秘密じゃないから、だめぽじゃないけどぽ。

>>464
会ってみたいぽ(＾Å＾)ノ
あん、あん、あん、い〜みていしょん　ご〜るど〜♪って歌う年少さん

君が死んでからもう１年。
君は今も僕を見守ってくれているのかな？
君は、僕の生まれて初めて出来た彼女だった。
すごく嬉しくて、幸せだったなあ。
突然、白血病だって医者に宣告されてから、君は病室で日に日に弱っていった。
「病院ってひまねえ」って笑う君を見て、僕はいつも泣いていたんだ。
君の為に、僕の小汚いノートパソコンをあげたら、君はすごく喜んでくれたよね。
ネットをするようになった君がいつも見ていたサイト、それが「２チャンネル」だった。
ある日君はいつものように、笑いながら言った。
「ほら、見て今日も２ゲット出来たよ。」
「あまりパソコンばっかいじってると身体に障るよ」
なんて僕が注意すると、
「ごめんねえ。　でもね、これ見てよ。　
ほら、この３のひと、２げっとぉ！なんて言っちゃってさぁ、ふふ」
僕は黙っていた。君がすごく楽しそうで、僕は何も言えなかった。
「ほらみて、この３のひと、変な絵文字使ってくやしぃ〜！だって。
かわいいねえ。　ふふ。」　
僕はまだ黙っていた。笑う君を見て、どうしようもなく悲しくなった。
「憶えててくれるかなあ」　君がふと言った。
「…この３のひと、私がいなくなっても、あの時変な奴に２をとられたんだよなー
なんて、憶えててくれないかなあ……無理かな……憶えてて、ほしいなぁ……」

それから数ヶ月後、君は家族と僕に見守れながら息を引き取った。

君はもうこの世に居ない、なのに僕は今F5を連続でクリックしている。
君の事を、３のひとが忘れないように、いつまでも、いつまでも忘れないように。

天国にいる君と一緒に、今ここに刻み込む　

　　　　　　　　２　ゲ　ッ　ト

>>466
ご、誤爆？

409です。
>>437−>>441タン、みんなありがとぽ。
ホント、このスレはだいすきぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
励ましてもらいながら、がんがって探し続けてるが、やはりみつからんぽ。
もうだめぽﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
きになって、きになってしょうがないぽ。
>>439タン、おなじぽ。お互い、みつかりますようにぽ。
金額が大きいだけに、相当こたえてるぽ。

>468 大丈夫ぽ。ずっと探していて可哀想だったねぽ。
お金に本当に困った時wｽｽｽっと出てくるかもぽ。
私は引越の時に失くした20万円入った封筒見付けたぽ。
もしあの時なくなさなかったら、すっごーくくだらなかった事に使ったと思うぽ。
だからそのお金子ども名義で貯金したぽ。
晴れた日に家中の窓を開けて風通しすると見つかるとも聞いたことあるぽ。
負けるなぽ。

>466 誤爆だとしてもなんか素晴らしい誤爆w

409タン、探している時はなかなかでてこなかったりするぽ。
私もよく探し物するけど探してる時はでてこないぽ。
それで　とりあえず　使うのに急がなければ　探すのをやめて、
家の中を　順番にお掃除して、積み重ねていたものとかをきれいに整理整頓していくぽ。
で、忘れかけたような頃に使ったことをすっかり忘れていたハンドバックの中とか、
ノートの間なんかから、ぽろっとでてくるぽ。
春まで時間をかけてちょっとづつ大掃除していったらいいぽ。
ダメかな?私の方法は？

409タン、意外なところにあるぽ。
案外旦那さんが持ってたりして・・・
厚みが結構あると思うから間違えて何かに挟んだまま捨てたりはないと思うぽ。
どこかにしまいこんでないぽ？
誰かに預けてないぽ？？
とりあえずお茶を飲むぽ

>>446
とおりががりのものですが、
なんか涙がちょちょぎれちゃったぽ。
ｦｲﾗも娘時代は「将来は社会のためになる人間になりたいです！」
なんて思っていたのをおもいだしたぽ。
とりあえす、ﾆｺﾆｺするぽ。

>>408
亀だけど、私も同じ状況だぽ。
不妊暦２年。
自分より後に結婚して妊娠した友達は数知れず・・・。
みんな当たり前のように妊娠してるのにどうして私だけ！？と最近毎日泣いてるぽ。
大金かけて不妊治療してる自分がすごくみじめだぽ。
しかもダンナ以外には言ってないから、誰にも相談できなくてﾉｲﾛｰｾﾞになりそうだぽ・・・。
でもﾏﾀｰﾘ待つしかないぽね。
海外旅行でも行くぽか・・。

いつもこのスレ、ロムってるだけなんですが
ちょっと聞いてもらってもいいぽか？

昔パートしてたところにいた、とても心のきれいな子が
事件に巻き込まれて殺害されてしまったことを聞いてしまったぽ。
ニュースの画面から。

すごくショックで、何も手につかないぽ。
なんかうまく書けないけど、とにかくショックだぽ。


ネタじゃないぽ。聞いてくれて有難う・・ぽ。

旦那のいびきがうるさすぎて、夜眠れない。
毎日5時くらいに目が覚めてしまう。
その後眠れなくなり、リビングに移動して寝るのだけど
次の日の仕事がつらい。
明日ももうダメぽ・・・。今日もリビングで寝るぽ。

>>475
お知り合いの方が亡くなられたんですね。
しかもそういう亡くなり方をしたとは。
それはﾋﾞｸｰﾘだよ・・・ぽ。

>>475
それは大変だったぽね。
亡くなった方のご冥福をお祈りしますぽ。

私の両親もニュースで知り合いの夫婦が地震の（北海道で起きたやつ）
犠牲になって亡くなってしまったのを知ったぽ。
旦那さんが定年したばかりで、これから夫婦で色々旅行しようと思って
最初の旅行先で亡くなってしまったぽ。

事故でなく殺害だからショック大きいぽね。
でも生きてる人間の方が大事だから、元気だしてね。

>475
私は大学時代の友人が自殺してしまったぽ。
その子は卒業後も年に１〜２度電話をくれて、
「昔の友達とぱーっと飲みたいね・・・」と毎回言っていたぽ。
私も「そうだねー」と言いつつ、「子供が小さいからまだ無理っぽい。
あと５年くらいしたら行けるかなー。」等と気楽に言っていたぽ。
その子は、仕事の事で精神的に悩んでいたらしいぽ。

しばらく会ってなかったので、そんなにハッキリとショックは受けなかったけど
飲み会開いてあげればよかったな・・・という気持ちはいつまでも残ってるぽ。
突然いなくなられるのは、本当に辛いぽね・・・。

数年前、ｾﾞﾐの友人が事故で亡くなったぽ…。
卒論の打ち合わせをしようと他のｾﾞﾐ生と教授と昼から夜まで
ずっと教室で待ってたぽ。凄い真面目な子なのにいつまでも来なくて、
「日付間違えたか寝坊かねぇ…珍しいねｗ」なんてお茶飲んでたぽ。
何回も携帯に電話したけど出なかったぽ。
夜に、友人が学校に向かう途中で事故にあったと教授から電話がきたぽ…。
教授は「自分がこの日のこの時間にやろうと言ったばかりに…。
何で私は違う日の違う時間にしなかったんだ」と号泣してたぽ。
昨日まで元気に笑ってた人がもぎ取られるように消えたぽ…。

親御さんに「娘が存在した事を忘れないでください」と言われたぽ。
忘れるわけないぽ…今でも似た人を見ると、はっとするぽ。
いい人ほど早く逝ってしまう気がして、悲しいぽね…。

>>475
>>478
ショックだったぽね
事故は誰にでも起こりうることだけど
自殺や殺人となるとやり切れなさが残るぽ
せめて心の中に友人の笑顔の思い出を残してあげてくださいぽ
ご冥福をお祈りいたしますぽ（-人-）

基本給3ﾏｿｶｯﾄ＆残業代もｵｰﾙｶｯﾄ＆休日出勤手当もﾅｼになったぽ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ﾀﾞﾝﾅ（自営業）もうまくいってなくて厳しい時なのにぽ…
今までもｷﾞﾘｷﾞﾘの生活だったのに、ほんとﾔﾊﾞｲぽ。
仕方ないので職場から2ちゃんやりまくってやるぽーーヽ(`Д´)ノ

ちょっと見ない間にこんなにレスが・・
皆さん有難うだぽ。
皆さんにも色々つらいこと思い出させてしまったぽ。
ごめんだぽ。

知人は何もしてないのに、包丁で切りつけられてなくなったみたいだぽ。
朝まで誰にも気がつかれずに・・どんなに怖かっただろう、
誰かに気がついてもらいたかっただろうと思うと・・。

困った人がいたら、自分のことは後回しにしてでも
人のために尽くす優しい方だったぽ。
あんな人間的にいい人を、この世から消し去るなんて
犯人が憎いぽ。

今はただ・・合掌。
今朝から涙を拭いて、家事に復帰しました。
みんな心配してくれて有難うだぽ。

>>482
そんないい方やったんですか。
神様なんていねぇってこったな。
ということは、バチも当たらないって事かよ！ラッキーだぽ〜♪

>>483
それはちょっと違うと思うぽ(;´Д｀)
>>477
奥尻のだったら、うちの親の知り合い夫婦だぽ。

>>483
うん、ちがう。

>>481
辛い状況お気の毒ぽよ。でも職場から2cｈしまくりはだめぽよリストラされちゃうぽよ。

ＰＭＳで辛いぽよ。
私の前症状は、ひたすら眠たくなる、鬱々とする、
一人でイライラする、です。
あと、意味もなく辛くなるぽよ・・・
誰かがいればラクなのですが、
夫は仕事、むすめは小学校ぽよ。
今日は早く帰ってきたむすめがいっしょにいてくれるぽよ。
でも、明日からまた遅い日々。
ああ、はやく生理きてぽ・・・

>>487
優しい娘さんで、うらやましいだぽ。

私も今、ＰＭＳでしんどいぽ。
鬱状態がひどくて朝起きられないし、無理矢理起きてお弁当とか作ってると、発狂しそうになるぽよ。
せめて毎朝、旦那を笑顔で送ってあげたいぽ。
でも、もう一週間以上になるのに生理がこない・・・
授乳中だとＰＭＳだけあって生理こないときあるんだぽ。
このまま治まっちゃうのかな。
気分転換に息子が起きたらお散歩行ってくるだぽ。
487さんに早く生理が来ますように・・・

*辛いあなたに幸せ散布*
. ｡ . * ･ﾟ　 .｡ . *･ ｡ . *･ﾟ
　　*　｡ 　*　;* ,* ﾟ
　　　　*ﾟ.　*
　　　　　*
(´ー｀)ノﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟ････

長くてごめんぽ。自分の気持ちを整理するのにここをつかわせてぽ。

書く前に書き込んでしまった。ダメポ。

私たちが頭金を1500万貯めて土地から家を建てようとしたんだけど、親たちは
自分の老後のために、実家直前の土地をやるからそこに建てろと言ってきたぽ。
気持ちはわかるんだが、そこは本屋やスーパーもろくにない、少し不便な土地だぽ。
住めば都、車があれば何でも不自由はない…でも自分たちが積極的に住みたいと思う
土地ではないぽ。
両隣にDQNも近くに住んでるぽ。
自分たちが探したところはそこからは車で15分程度、病院、本屋、飲食店があったり、
新しい人たちが入ってきたりして活気がある町だぽ。
先日いいところを見つけたので、ローンを2500万位組むが無理のない計画を立てる事、
35年ローンは繰り上げ返済していく予定だとか話したぽ。
何も聞き耳を持たないどころか、そんなことは絶対無理で破綻するに決まっている、たかられ
ても困る、変な工務店で立てる家なんてやぐい（欠陥住宅？）家しか建たないetc…
それからは自分がいかに残業したりして金を稼いだか、いくら貯金を持ってるか自慢…

私は父とはあまり仲がよくないぽ。
強く発言すると酷くののしられたり、子供のころはモップで殴られたりしてたぽ。
今は怒らせないように、頑張って口答えしないように出来るだけ喋らないようにしてるぽ。
誰のおかげで学校に行けたと思ってる、と言われたことももちろんあるぽ。
けれど、私が学費を返そうとしたり、結婚式費用を出そうとしても激しく拒否したぽ。
自分でしてやったと束縛を続けたいからだろうと思うぽ。
父はバブル期にそこそこ稼いだりして、ローンを殆ど使わずに家を建てたり、あまりお金に
苦労をしたことがない人だぽ。
酒を飲まず、外食をせず、残業が多いから休日は部屋で寝ている。
そんな父はまじめなんだと昔は尊敬してたぽ。
けれど、それはただのけちで好き嫌いが多くて外食が嫌い、酒を飲む人は全て酒乱だとさげすんだり、
自分の自慢話＋人をさげすんでばかりで親戚にも嫌われている嫌なヤツだったぽ。

その後姉に遠くに住んでる二人姉妹の姉に電話したぽ。
姉は昔から父に逆らわないいいこちゃんで気に入られてるぽ。
そこで遺産を狙ってるとか言われたことを聞いたぽ。
そんな借金返せるわけない、どうせ俺が死んだらその遺産で返すんだろう、それくらいなら
今ある土地を売っぱらってどうにかする…
私が電話をかけても一言二言用事のみしか話さないけど、姉とは自分から電話をかけたり30分
以上話したりするらしいぽ。
でも姉は多分地元に帰ってこないぽ。
そのことは父母もうすうす感じてるぽ。
老後の父母の面倒はどちらに住んでも、多分私が見ることになるぽ。

なんかむなしいぽ。
実家近くに住もうとは思えなくなったぽ。
産前産後にお世話になった際も些細なことで、酷く傷つけられたりもしたぽ。
二人目は世話になりたくなかったけど、帝王切開になってしまって、すごく嫌だったけど
世話にならざるを得なかったぽ。
ある日、こっちが気を使って高い寿司を取っても好き嫌いが多いせいで、食べるものがなかったとか
お歳暮なんかが贈られてこないとか、姉にぐちったそうだぽ。
普段からちょくちょく物をあげたり、デジカメをあげたりしてたぽ。
口では悪いね、とかいらないとか言うくせに。
姉のようにいいこにはなれないぽ。
老後の面倒は見なきゃならないとは思うぽ。
でも自分の精神衛生上かかわりたくないぽ。
確かに父はあまり干渉はしてこないぽ。
でもあの人の目がある限り、私は勝手にびくびくしてしまって自由に動けないぽ。
仲のいい親子がうらやましいぽ。

はじめましてぽ。
ずっとロムっておりましたが
今日は書かせてもらいたいぽ。
こんな気持ちの方はいらっしゃるか・・・


自分は空気が読めない人間で、仕事もまるでできなくて
ほとんどの職場で苦しくなって続かないぽ。
昨日も仕事やめることになりました。(クビ)

役に立ちたいけど、空回りしているぽ。
昔小さな職場で上司に「人間として生きる価値がない」
とか「一度死ね」とか一人残されて、５〜６時間毎日のように
立たされて説教されたりしたぽ。
そこから逃げるようにしてやめて数年たったけど、
結局、役立たずはそのままに、「あいつはダメだ」と評価が下ることに
極端に恐れるようになってしまったぽ。。

自分の何気ない一言のつもりが、
時々致命的な発言になってしまうぽ。
自分では分かってないぽ。
いつ人を怒らせるか怖くて、
どんな行動が正しいのかも分からなくて
つらいぽ。。。

夜一睡もできないほど、人の反応が気になるぽ。。。。

長文、スマソ・・

>>493
あなたの書き込みを見ていてとてもつらくなったぽ
もしかしてひどく大人に怒られて大きくなったりしなかったぽか?
(知らないうちに周りをいらいらさせる人になってしまう)
その前の上司があなたに怒ったりしたのは
あなたの問題ではなく上司自身の問題ぽ
上司自身の｢苛立ちの処理｣の仕方がわからない人だから
あなたに当たることでやり過ごしていたと思うぽ

だからといってあなた自身｢自分はだめ人間だ｣と思うのはだめぽ
私自身自己肯定観が低く｢何にもできない子｣といわれて育ったぽ
だから今でもちょっと落ち込むとその気分が出てくるし
あまり人付き合いも積極的にしないようにしてるぽ
でも｢人に喜ばれることが自分の喜び｣という話を
尊敬してる人に話しを聞いて、まったくそのとおりだと思ったぽ

(続きぽ)
まず自分を裏切らない、自分の気持ちを安定させることを考えるぽ
周りにゆっくり話を聞いてもらえない状況なら
｢カウンセリング｣にいくなんてどうぽ？
私が近くにいたらあなたの話をゆっくり聞いて
体をほぐしてあげたいぽ。
心にダメージを受けると体にも必ず来るぽ

あまり役に立てずにごめんぽ
自分を追い込んでいっていいことはひとつも無いぽよ

>>491
＞私たちが頭金を1500万貯めて
の私たちって「私たち夫婦Or家族」の事ぽ？
実家親はもうあなたの家族ではないぽ…。
守らなきゃｲｶﾝのは自分と自分の家族ぽ。
呪縛から解かれる事祈るぽ…。

>>493
辛いな…ぽ
当り散らす人よか当り散らされる人の方がずっと上等ぽ
怒っている姿は醜いものぽ
495の言う通り自分に正直が一番ぽ
ゆっくりおやすみ…ぽ

>>491
親やお姉さんから、努めて物理的精神的に
しばらく離れて暮らした方がいいかも。一時的に。
そのうち、今より親や姉や自分が客観的に見える時がくるぽ。
自分が変るぽ。親や姉への接し方が変るぽ。

びくびくも自由に動けないも、とてもつらいこと。
離れられなければ、体当たりするのも一つの方法だぽ
今のままでは、親や姉や、何より自分に恨み言を言う人生になってしまうぽ。

家購入のことは旦那さんとよーく話しあってぽ。
きついかもしれないけど、相手が心底嫌いだとどんなに困難な状況でも
あてにしないぽ。嫌いなわりには甘えがあるような気がするぽ。　

と言うか、親と接している時にちょっと変だな？？？って旦那さんも
気がついていると思うけどぽ。
旦那さんの助言があるはずだがぽ。
親子だと、似ているから互いに嫌悪感を持つというケースもあるぽ。

もう、だめぽ．．．．
家の犬が脱走して7時間強。
今まで最高でも3時間で帰ってきてたのに．．．
もう帰って来ないかも．．．
駄目だぽ．．．泣くしかないぽ．．．

>>491
いい親の元に生まれたら幸せだけど、そうでない親もけっこういるぽよ。
私の父親、ものすごく見栄っ張り。羽振りよく振舞って、家族のお金まで使ってしまったぽ。
バブル期までは　確かに稼いでたぽ。
でも今は母がこつこつためた金、5千万ほもちろんのこと、親戚知人から借りている合計1億数千万のお金
踏み倒すつもりだぽ。私も子供の学費用に持っていた金、貸してしまって150万パーだぽ。
去年弟と妹が父の会社に入って　放漫経営発覚・・・しかし、もう手遅れだぽ。
家族をだますなんて信じらんﾅｲ！コレまでも女性関係のトラブル等さんざん迷惑かけてきたくせに。
私は若い頃、父親を恐れていたぽ。ものすごく口が達者で相手が反論できなくなるところまで押さえ込むぽ。
母がそれでコントロールされてたぽ。
ものすごくギクシャクした家庭で　私は青春時代を引きこもりみたいにして過ごしたし、
今は　会社を立て直そうと頑張った妹を叩き潰してノイローゼにさせてしまったぽ。
本人は鈍感で罪の意識はないぽ。
母はそういう男を捨てられないぽ。でも、我々娘･息子達はあいつを捨ててるぽ。
死んでも悲しくないぽ。
養ってくれた、恩返しに(又は手切れ金として）150万はくれてやるぽ。
もしかしたら、借金取りがうちにまで来て、旦那の会社に迷惑かけるかもしれない
その時は絞め殺してやるぽ。(実行しないけど）

親の言いなりになんかなることないぽ。支配されることないぽ。
巻き込まれないようにしないと自分の家族を不幸にするぽ。
怒らせて縁切れたら幸いぽ。　　　たぶん、和解なんかできないぽ。
頑固な年寄りは自分を正当化するお化けだぽ。死ぬまで治らないぽ。
荒療治して早くあきらめさせるぽ。衝突は避けられないぽ。

>>491

経済的にも自立されてるようだし、親元から離れてかまわないんだぽ！
呪縛されることはないっぽよ。
お姉さんだって親の介護しなくてすむように、うまく逃げてるんだぽ？
親に嫌われてるあなたのほうが親の面倒みる必要なんて
全然ないぽよ。
ご両親も貯蓄は十分なようだし、子供の手がなくても
やっていけるはずぽ。
あなたがするべくは、自分の家族と幸せにくらすことだぽよ。
車から15分なんて近距離じゃなくて、もっと遠くに家を建てればいいのに・・ぽ。

子供の頃は親のほうが立場が上で、押さえつけられてきたんだぽね・・
でも今は若くて自由にできる、あなたのほうが立場は上ぽ。

>>499
散歩のルートをちょっと外れた所や
散歩中に興味を示していたところにいたりするぽ
犬仲間の皆さんに犬を出動してもらって
探してもらうと見つかったりするぽ
お腹すくと玄関の前にいたりするぽ
外灯はつけているんだよ

>501の言うとおりだと思うぽ。
お姉さんは、ドライに割り切っておいしい所だけ頂いているんだと思うぽ。
どうせ大金はたいて家を買うなら、絶対実家から車で２時間とかの場所の方が
いいと思うけど、無理ぽ？
>>493
一度きちんとカウンセリング受けた方がいいと思うぽ。
すごく楽になるぽよ。

>>500
大変だぽね。
借金は母親・兄弟とも遺産放棄手続きもしくは限定相続手続きで何とかなると思うぽ。
詳しくは弁護士さんと相談するぽよ。
市民相談（市役所等で主催）や弁護士協会に電話すると格安の相談料か無料で
相談できるぽ。

>>504
ありがとうぽ。
大体の心積もりはもうできてるぽよ。本人にはじわじわと詰め寄って自分で責任とって
被害を最小限に抑える働きかけをしているぽ。
ことが起こったときの対策は一通りは考えたぽ。
本人に対しても　本当に倒れた時は長女の私が面倒みるぽ。
弟、妹にはかわいそうで押し付けられないぽ。
病人いびったりしないからみなさん安心してぽ。
まあ、当分は殺しても死なないようなずぶとさぽね。

>>491
我が家は旦那実家から15分ですが充分近いと思うぽ
うちも実家近くに建てるつもりがあったけど
今よりもう少し離れた所に建てようかと思っているところだぽ
496ﾀﾝも言うように結婚して家を出たなら守るべきは今の家族だぽ
もちろん親を見捨てろなどという意味ではないぽ
私もいつかは旦那親の面倒はみるつもりだけど
今から苦労をすることはお互いの為ではないぽ

お父さんの話聞いてると私の祖父そっくりだなと思ったぽ
苦労して財産築いて兄弟・家族を養ってきて偉いんだけど
恩着せがましくて親戚からうとまれていたぽ
ある意味可哀想な人だったな〜としみじみ・・・

>491
お姉さんたちのように「いい子」にしなくていいぽ。
あなたはあなただぽ。
きっと近くに住むともっとつらいことがおこると思うぽ。

491ﾀﾝ家族が希望する事が進むべき道だと思うぽ。
491ﾀﾝの人生はお父さんのためにあるのではないぽ。

うまく言えなくてごめんぽ。
私も実家とは上手くいっていないぽ。
他府県に住んで理不尽な干渉からやっと逃れたぽ。
ようやく今は幸せと思うぽ。

>>491
漏れも兄弟の中で差をつけられて幼少の頃から蔑まれて育ったぽ。
兄弟も親のそんな態度見て育ってるから親と同じ態度ぽ。
でも、親はそんな一番嫌いな漏れに老後世話させる為にいろいろ
画策してたぽ。他の子供に迷惑かけたくないんだぽ。
漏れならいくらいたぶっても負担かけてもいいだと思ってるぽ。
他の兄弟も自分が世話したくないから、漏れが面倒見るべきだと
主張するぽ。出来損ないは親といるべきなんだそうだぽ。
若い頃、そんな家族から逃れようとして北海道に転職したぽ。
親は漏れが逃げ出すなんて考えてなくてショックで倒れたぽ。
そしたら兄弟が電話かけてきて散々悪態ついたぽよ。
「お前は親を殺す気か！親の面倒見ない気か！」
自分が面倒見ようなんてちっとも思いつきもしない兄弟ぽ。

今は何言われても「もう漏れは○○（漏れの実家）の人間じゃ
ないから」と流してるぽよ。結婚して姓変わったのを利用してるぽ。
住んでるのも別県だぽ。親も兄弟も今の「家族」ではないぽ。
491も守るべきは自分と自分の家族だって強く思うぽよ。
そんな親は我が子にとっても毒でしかないぽよ。
孫をいたぶる祖父母になるぽよ。だって嫌いな子の子供ぽ。
強くなるぽ！(`･ω･´)

誰か車検代払ってｸﾚぽ。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>502
ありがぽ。
でも、もうチラシ等作ってそこ等中に舞いて
探してるけど２１時間帰ってきてないぽ。
こんな事初めてなので本気で心配してるだぽ。
保健所等にも連絡入れてるけど、
車に轢かれてないといいぽ。
小梨夫婦の唯一の子供みたいな存在の犬だぽ。
6年一緒に暮らしてるぽ。
帰って来なかったら．．．と思うと涙がでるぽ。
今日は旦那も仕事早退してるぽ。
明日から旅行の予定だったけど
キャンセルして探すぽ。
他の人のほうが大変な悩みを抱えてる様なので
気後れしてしまうぽ。

>>510
一晩明けちゃったか…ぽ
長い夜だったろうなぽ
499家にとっては一大事なのだから悩みの大きさは同じぽ
ｳﾁの駄犬も三日三晩逃げて…近所で増殖して帰ってきたぽ
見つかる事祈ってるぽ

>>510
まだ帰ってこないみたいねぽ
迷子のワンちゃん早くかえってこーい！

>>510
うちのは庭（土）を掘って壁を潜り抜けて大脱走したぽ。
張り紙+保健所等手配して待つこと数ヶ月。諦めかけた頃、
区を三つ越えた親切なおうちの方にあっさり懐いて餌を貰い
ﾄﾞﾛﾄﾞﾛの体を洗ってもらい、首輪につけた鑑札を発見され、
その方が保健所に通報してうちに連絡が来たぽ。
「近所の女ﾎﾞｽ（柴のちっこい犬なんだけど）になってた。
逞しいので気に入った。譲ってくれまいか」と言われたぽ。
丁重にお断りして迎えに行ったら澄ましてしっぽ振ってたぽ…。

無事に見つかる事を祈ってるぽ。
近隣の獣医さんとかにも連絡しとくといいぽ。
張り紙には「お礼します」も入れとくといいらしいぽ。

…気が付いたらどこからか来た犬が庭にいたこともあるぽ。
すんごいびっくりしたぽ。

>>510
迷子のワン太（ワン子？）みつかったぽか？
6年も一緒に住んでいたら、このいなくなった一晩は相当辛かったろうな。
だんだん、暖かくなってきているから、
ワン太の気まぐれで、ちょっと遠出の散歩に行っていることを願うぽよ。

犬の話読んだだけで涙腺がボロボロぽ
早くかえってきてぽ
うちにも犬がいるぽ
小梨夫婦の７歳犬ぽ

>>63
そうなんだ。私のA3013Tだから同じ時期ですね。次買い換えたらつくのかー。

>>70
義兄からしたら大切な守るべき女性（ケッ）なんだろうから訴えて欲しくないとか話し合わせないとかは
おかしくもなんともないけど、でもそんな甘いこと通らないよ。
人の道に外れたことしたんだからきっちり落とし前はつけさせるべき。
出るとこ出て絞れるだけ絞って滓をくれてやればいいんじゃないですか？

旦那の浮気が発覚したのね・・・ぽ　>>516

ぎゃぁぁ誤爆!!ごめんなさいぽ〜!!もうだめぽ…

今もまた探し廻ったんだけど、
家の犬、まだ見つからないぽ．．．
実は北米なのでまだ寒いから本当に心配してるぽ。（気温氷点下）
犬を外に用を足しに主人が家から出した時に
目を放した隙に逃げたぽ。
その時鑑札のついた首輪をしてなかったのだぽ。
色々な方が協力してくれてるからありがたいぽ。
皆何ヶ月か後に帰ってくることもあるからと
慰めてくれるぽ。
皆さんどうも暖かい励ましを有難うぽ。
明日も頑張って探すぽ。
また、近況を報告するぽ。
本当に有難うぽ。

519ﾀｿのわんちゃんが早く見つかりますように…
にんにくにんにく〜!!

あんまり無理しないでぽ。遠い多摩の地からお祈り
してるぽ。

>>519
日本じゃないのかぽ…。アメリカ広いからなぁ…。
外にいる間は野生に還って逞しく生きてるか
ご近所さんの家に何気なく潜り込んでることを祈ってるぽ。

>>519
アメリカだったのね・・・ぽ
帰巣本能が薄い犬種があると聞いたことがあるぽ
私も遠い埼玉の地から祈っておりまするぽ

優しい言葉をかけてくれてありがとうぽ。
ダンナとはよく話すぽ。
よく出来た優しい人で、子供が出来たときも大都会よりも私の実家が近いほうが、
楽だろうと転職までしてくれた人ぽ。
ダンナはどっちに住んでもいいし、いっそ遠くに引っ越すのもいいよとも言ってくれるぽ。

みんなの言うとおり少し距離をおいてみるぽ。
私は甘ちゃんだから、近所に住めば保育園の送迎とかたまにお願いしたり、夏休みとか面倒
見てもらおうなんてこと考えてたぽ。
ギブアンドテイク的なことを捨てて、自分たちだけで出来るだけやってみようと思うぽ。
ダンナは距離を置くために親と敬語ではなすぽ。
見習いたいぽ。
面倒は見るつもりぽ。

ダンナは少し天然ちゃんぽ。
好きにすればいい！て言われたときに「ラッキーお許しが出た！」と素直に受け取ったらしい。
私は先のことを悪く考えすぎなんだそうだぽ。
先にこっちが死んじゃうかもしれないんだし、もっと楽に考えなよって言われたぽ。
見習いたいぽ。

>>523
ええ旦那さんやな〜（´∀｀　）ぽ

パートの面接に行ったぽ。
ハローワークの紹介状忘れて行ったぽ。
会社の人はそんなに気にしなくていいですよ〜。と言ってくれたが
多分、採用はないだろうぽ。

北米のわんたんは・・・タロジロも寒い中生き延びたぽ。
帰ってくるといいぽ。祈るぽ。

自分のぽ。
今日通帳なくしたぽ（銀行にはもう言ったぽ）。
去年からサイフやキャッシュカードやたくさん落としてるぽ。
加齢で物忘れは増える、病気じゃないっていうけど、
病気としか思えないぽ。日常生活に支障出て来てるぽ。
鍋も焦がすし。水も出しっぱなしだし。
置いた覚えのないところに物があったりするし、
今日の日付もでてこないぽ。注意力がどんどん散漫ぽ。
脳神経外科受診した方がいいぽ？
人間ドックいったほうがいいぽ？
もう死にたいぽ。

私も同じような感じぽ
今何しようと思ってたっけ？と一瞬忘れる
刺激がないから脳がなまけているぽ

更年期障害でも健忘がでてくるぽ
私もけっこうヤバイぽ
526さん、気になるなら総合病院へ行ってくるぽよ
今は色々いい薬もあるぽ
でもたぶんどこも悪くなくてホッとすることになるぽ(^^)

>526 人間ドックもあるけど、脳ドックっていうのもあるぽ。
一度受診をすすめるぽ。

物忘れなら負けないぽ
名詞が出てこないからあれがそれがあのーそのーと言うぽ
でも名詞のうちはまだ大丈夫形容詞がでてこなくなったらやばいと言われたぽ

今日の出来事ぽ。
娘と買い物にいったぽ
自分の足の裏が何かきになったぽ
靴脱いでみたら、娘の靴下はいてたぽ
娘は３歳でサイズは１５cm、私は２４ｃｍぽ
急いで帰ってきて脱いだけど、遅かったぽ、のびてたぽ
娘よ〜、ドジなお母さんでごめんぽ

＞５３１
雑談スレは別にあるよ

ほほえましいぽ。

最悪の結果になりました。
1時間前に連絡が保健所の方からありましたぽ。
うちの犬は車に轢かれて死んでしまいましたぽ。
高速を隔てた先で死んでたらしいぽ。
多分主人が夢で家の犬が帰ってきた夢を見た頃に、
轢かれたんだぽ。
もう、悲しくて主人と泣きまくってるぽ。
黒ラブを小さくしたサイズの最高の愛犬だったぽ。
すごく甘えんぼさんで、
毎日布団の中に入ってきて一緒に寝てたぽ。
もう、だめぽ．．．
立ち直れないぽ。

。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ。・　　言葉が出ないぽ…

>534
とにかく思う存分泣くぽ。
悲しい気持ちの中で、報告してくれてありがとう。
（何気に帰ってきたかなーと気になっていたので。）
でも、他人事ながらせつないぽ。

>>534
残念だったぽね･･･。
今は受け入れられない言葉かもしれないけど、
そんなに愛されていた534ｻﾝの犬は幸せだったぽ。
534ｻﾝを幸せにしてくれたと同じくらい
534ｻﾝの犬も幸せだったぽ。

　"(　´,_ゝ｀)プッ”　

。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ。・
>>534
なんと言っていいのか・・・
悲しい結果になってしまって本当にお気の毒にだぽ
すぐには無理だろうけど元気になられますようお祈りしておりますぽ

＞534
気持ちよくわかるぽ…
ペットに関心のない人にとっては『たかが犬』かもしれないけど、
可愛がっていた動物の死は、ある意味人間よりももっと哀しいぽ。
人間と違って、動物はもう可愛いだけ、こちらが純粋に愛情だけを
注ぐことができる存在だから…。
私も数年前、愛犬を亡くした時は声をあげて泣いたぽ。病気であっというま
だったけど、辛いのは『どうして気付いてやれなかったんだろう』とか
自分を責めてしまう事だった。
534さん、自分を責めないで、6年間、ワンコは最高に幸せだったとおもうぽ…。

私もﾜﾝﾁｬｿの冥福を心から祈るぽ。
534ご夫婦に笑顔が戻る日が早く来ることも．．．

悲しいぽ　・・・
以前　子供にせがまれてハムスターを1匹飼ってたぽ。
子供が世話をさぼるので　仕方なしに私が世話をしてたぽ。
めんどくせーなーと思いながらの世話だたのに
ある秋の日急に冷え込んだせいで死んでしまったぽ。
寝てると思ってたら　死んでたぽ。その日に限ってケージを床においてたぽ。
ショックだたぽ。私はどうしてその場所にケージを置いてしまったのか　って。
それから、1ヶ月くらいは何見ても涙が出たぽ。
めんどくせーなーなんて思って世話してたのにだぽ。
こりゃ、自分の子に死なれたら自分はショック死するな、と思ったぽ。
悲しいときは　ただ、泣きじゃくるしかないかもしれないぽ。
わんちゃんも人間も、いつ死ぬかは誰もわからないし、必ずいつかは死ぬのだぽ。
でも、先立たれた悲しみは　そこからは消せないぽ。泣くしかないぽ。
今は泣くしかないぽ。悲しいときは大声で泣くんだぽ。
わんちゃんが天国で｢愛してくれてありがとう。心配してくれてありがとう。生まれ変わったらまた会いたいよ。」
って言ってるだぽ。

。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ。・
。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ。・
。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ。・
。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ。・
ご冥福をいのっているぽ

(´Д⊂

私もご冥福お祈りするだぽ・・・・・・・

>>534
昨日見て心配してたぽ。
本当になんて言ったらいいのか…
私も愛猫が死んだ時には軽いペットロスの状態になったから、
気持ちはよくわかるぽ。
今はとてもそう思えないだろうけど、時間がたてば少しずつ回復できるぽよ…。

ずっと前、うちの庭でわんこが死んでたこと思い出しちゃったぽ。
眠ってるとしか思えない様子だったぽ。
ダンボールに古い毛布ひいて寝かせた時、あったかかったぽ。
実は生きてて、夜のうちにおうちに帰ってくれたらいいなぁ、と
開けっ放しで一晩おいといたが、朝そのままだったぽ。
清掃局に引き取ってもらうとき、首輪をはずしてあげればよかったぽ。
２週間後、飼い主さんの張り紙見て連絡とれて
飼い主さんと大学生の息子さんが我が家にみえたぽ。
息子さんが幼稚園のころからの大切なわんこだったぽ。
私が話す顛末を聞いて、息子さんが声を殺して涙を流してみえたぽ。
うつむいて、ジーパンに丸いしみがポタポタついてた。
私にできることは、穏やかな最期だったと思われる様子を話すことだけしか
なかったぽ。
首輪をとっといてあげればよかった。
今でも後悔してるぽ。
泣けてきた････もうだめぽ。

>>534
泣きたいだけ、泣けぽ。
それしか言えないぽよ。
いつでもワンタは>>534と旦那さんのそばにいるぽよ。

>>534
気に病んじゃいけないぽ
私は気に病みすぎて拒食症になったぽ
534さんにこんなに愛されて、長生きだけど面倒も見てもらえないわんこより
よっぽど幸せな日々だったぽ

>>546
首輪のことで悔やんでいるのかもしれないけど、気にしない方が良いぽ
546さんのような優しい人の家で暖かく最期を迎えられきっと幸せだったぽ
わんこの飼い主もわかったんだし、首輪は必要ないぽ
飼い主さんたちは首輪以外に大切な思い出をきっと持ってるぽ
だから首輪なんてたいした問題じゃないと思うぽ

母　　　　たかしへ　げんきですか。いまめーるしてます

俺　　　　うるさい死ね　メールすんな殺すぞ

母　　　　ごめんね。おかあさんはじめてめーるしたから、ごめんね

俺　　　　うるさいくたばれ、メールすんな

母　　　　お金ふりこんでおきました。たいせつにつかってね　食事はしていますか？

俺　　　　うんありがとう。かあさんこそ体調とか大丈夫？

>534ﾀﾝ、漏れも一緒にご冥福を祈らせてもらうぽ。
ｹｺｰﾝするまで、ずっと一緒に山を駆け回っていた実家のワンが死んだ時、
早朝だったんだけど、漏れの足元に現れたぽ。
ｸｩｩｩｩﾝ･･･と鳴いて、ふっと消えたぽ。
霊魂とか信じない夫は夢だっていうけど、漏れは確かに見たぽよ。
最後に遠くまで会いに来てくれたと思ってるぽ。
その時は悲しかったけど、今じゃたくさんの思い出を残してくれて
ありがとうと言いたいぽ。

>>550ﾀﾝにお別れを言いに来たんだぽ。ワンはきっと「今までｱﾘｶﾞﾄｳ」って言いたかった
んだと思うぽ。泣けるぽ・・・・・。

>>550
私も泣いちゃったぽ　(;´д⊂ヽﾋｯｸﾋｯｸ
義理固いわんこだぽね。

＞534
私もご冥福お祈りさせていただきます
犬が死ぬのはわが身をきられるよりも辛かったです

今日病院に検査の結果を聞きに行ってきたぽ。
結果は異常なしだったぽ。ただ、白血球が少ないと言われたぽ。
４年前の時のように関節が痛み出したので、ものすごく不安だったぽ。
レスしてくれたみんな、本当にありがとうぽ。
すごく励まされたぽよ。感謝してるぽ。
関節に良いと母がどこかで聞いてきた、おろししょうがに梅干１個を
カップに入れて少し、しょう油を加えてお湯でわったしょうが汁を毎日飲むぽ。

>>554
お疲れ様〜異常なしでよかったね。
↑で私もレスした者です。
ゆったりと過ごすことで症状は大分軽くなると思うよ。
あと、膝にサポーターをすると私はラクです。
睡眠不足にも気をつけてね。（・∀・）

>>554　異常なしで良かったぽ。
おろししょうがに梅干のしょうが汁って温まりそうぽ。
>555ﾀﾝと同じくゆったりが一番ぽ。>348だぽ。

>>555 >>348
ありがとうぽ。今までは、『〜しなければ・・・』とい
must行為的な考えをしている事が多かったぽ。
これからは気持ちに余裕を持ってゆったりするぽ。

>>554
関節にはコンドロイチンもいいよ。
ドラッグストアで売ってるよ。

>>535ー

>>535ー537、539-548
皆様の御心遣い、誠に感謝してるぽ。
本当に有難うぽ。
主人と出会った時から毎日一緒に寝てた
それは、それはかわいい犬だったぽ。
後10年は生きるだろうって夫婦で信じてた
とても健康な犬だったぽ。
私達にとっては、たった1つの大切な子供だったぽ。
帰って来たくても、帰って来れなかったなんて、
もっと探せば見つけてあげられたかもしれないと
思うと涙しか出ないぽ。
無残に変わり果てた姿は同じ我が子には思えなかったぽ。
こんなに素晴らしい犬にもう二度と会えないと思うぽ。
3日前にいつもの様に「触って〜」ってせがまれた時
もっと触ってやればよかったって思うぽ。
いつも体を寄っかけてきて、
どこか触って貰ってないと安心できなかった甘えんぼさん。
もう大丈夫だぽ。もう怖くないぽ。
お家に帰って来れたんだぽ。おかえりぽ。
もうずーっと永遠に一緒だぽ。

>534
　もっと探せば見つけてあげられたかも、とかもっとさわってあげれば良かったとか
後になって後悔することっていっぱいあるぽ。
　だけど、自分を責めないでほしいぽ。
　きっと、534さんと旦那さんと一緒に暮らせて、犬は本当に幸せだったとおもうぽ。

　今日、実家母親から電話があったぽ。
　入院してる父方の祖母、あと2〜3日がやまらしいぽ。
　私は小さい子どもが居るから、明日夫に預けて病院にいくぽ。
　「覚悟しておきなさい」と言われたけど、覚悟なんてできないぽ。
　可愛がってもらったこと、小さいときに泊まって、一緒に布団で眠ったことや、
私の子どもを抱いた嬉しそうな顔を思い出して、涙がとまらないぽ。
　もっと会いに行けば良かったぽ。

　喪服も用意しておきなさい、と言われたけど、喪服を用意すると、本当に祖母が
亡くなってしまいそうで、用意したくないぽ・・・。

家を購入することを決めたのはいいが
義両親にのっとられそうな勢い・・・
まるで「私達が買った家よ♪」といわんばかりに・・・
もう・・・もう・・・もう・・・だめぽぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>561たん。喪服なんて用意しなくていいぽ！
喪服の用意するくらいなら、どんな声かけてあげるか考えるぽ！
明るく明るくやさしい声かけてあげるぽ！
私は母の通夜にも葬式にも初七日にも喪服は用意しなかったぽ。あんなのは貸し衣装だってなんだってあるぽ！
悲しい顔しちゃだめぽ。考えたくないことを考えなくていいときだってあるぽ…。

みんながんばるぽ。

今プチ家出（１時間）から帰宅したら夫がいなくなったぽ。
朝から喧嘩して、家を飛び出したが、天気がいいし、車で実家に帰るつもり
だったが、なんだか腹がたってボードに行きたくなったので帰宅したぽ。
多分パチンコに行ってるぽ。
旦那の事は好きなのに、旦那の親戚が絡んでいっつも喧嘩になるぽ。
子供がいないから、強気に出てしまうぽ。
本当は子供が欲しいし、夫に全面的に頼りたいぽ。
地方に転勤で来てるので、知り合いがいないぽ。
いい年こいて、大泣きしてるぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>560
"(　´,_ゝ｀)ﾎﾟｯ"

>>564
思いっきり泣けばいいぽ。
そして何か好きなことみつけるっぽ。
知り合いがいなくても、どこかできっと気の合う人と知り合うぽ。
スポクラとか行くのもいいかもぽ。
そんな私も
今朝から子ども（中学生）と喧嘩して泣いたぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ほんとにほんとに悲しくなるぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
苦労して育てたつもりなのに･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

・・もうだめぽ・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
自分がいやだぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

教師をしている知り合いが３人目を産むぽ。
でも実家の両親と嫁ぎ先の義両親に子供の世話をさせていて、
土日も育児・家事を他人任せにしているぽ。

そんな彼女に「子供に手抜きしちゃいけません！」って言われたぽ。
両親もない私はダンナと２人で必死に育児はしたつもりぽ。
ただ「2人とも幼稚園に入ったら少しは楽になるかな」と言っただけぽ。

なんだかいつも上から物を言う彼女とその息子
（うちの息子はいつも命令されてるぽ）に憎しみを感じるぽ。
産むだけで風呂ひとつ入れたことのない、離乳食も作った事のない彼女に
どうしていつもさげすまれるのかと腹が立つぽ。

そんな事を思っている自分が一番嫌いだぽ ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

気にすることないぽ
その知り合いは子供の成長の過程の大切な瞬間を
自分で体験できなかった可哀想な人ぽ
>565ﾀｿはたくさんの素晴らしい瞬間を味わってきたぽ
初めて立った瞬間とか、初めてｱｲｽｸﾘｰﾑを食べたうれしい表情とか
初めて言葉を発した時とか
その友人は人に任せた分、そういう大切な瞬間まで
他人に任せてしまったぽ
自信を持つぽ、子供と共有した体験は大切な宝ぽ

567ﾀｿだったぽ…
間違ったぽ　ｺﾞﾒｿぽ

自分が嫌いという>567たんは
本当に優しくていいお母さんと思うぽ・・・
きっと子供もいい子だぽ。

そんなこと言われたら腹たつぽ。とうぜんだぽ。
腹が立ってる自分を好きになってほしいぽ。

私も育児苦手だったけど、自分なりに一生懸命やったぽ。
自信なかったけど、必死にやったぽ。
今は　お母さん思いのいい子になってくれたぽ。
ダメ母だのに、大事にしてくれるぽ。
思いが大事ぽ。愛情が大事ぽ。

>>566
ありがとぽ。夜、大喧嘩したぽ。
お互い不満をぶちまけたぽ。大泣きしながら、訴えたぽ。
でもわかってくれて仲直りできたぽ。
私もちょっと夫を困らせすぎて反省したぽ。
来月また転勤するぽ。
仕事したくても毎年転勤で就職活動してるうちに次の転勤がくるぽ。
引越終わったら、サークル活動してみようと思うぽ。
>566さんも子供さんと仲直りできたぽ？
難しい年頃だぽね。小梨だから、アドバイスできないけれど
仲直りできるように祈ってるぽ。

>>567
ほんと、気にすることないぽ。
人それぞれ家庭の事情があるんだし、これが正しいなんて
言い切れないんだからあれこれ言われたら腹が立つのは無理ないぽ。
>567さんは優しい人に思えるぽ。息子さんもイイ子に育ってそうだと
思うぽ。
子育てした事ないので、何も言えないが、自分は自分と思ってがんばってぽ。

マルチになってしまうかもしれないけど、真剣にだめぽ・・・
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1065089308/l50
の４６１−４６４までが私です。
いつも忙しいｵﾄなんで、話し合うなら今日しかない。
もう駄目かもしれないぽ。

ダメかどうかは、いま結論出すことではないぽ。
話し合ってからきめるぽ。冷静に話し合いできる
ﾊﾟﾜｰを送るぽヽ(`Д´)ﾉ〜〜〜

愛なしｾｯｸｽに耐えてきたけど、気持ちがもう駄目ぽ。
さっきも胃薬飲んだぽ。
愛の無い虚しさで、もう駄目ぽ。。。

みなさん優しい言葉ありがとうぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

幼い頃から自分の責任において自分で生きてきたぽ。
そして大人になってそれらが自分を強くしたと、
辛い事も乗り越えられると思っていたぽ。

それなのにやっぱり心の片隅に
親に恵まれて助けてもらって生きている人がうらやましく、
またその人に「出来ない人ね」なんて言われると
どうしてこんなに理不尽なのかと思ってしまったぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

みなさん本当にありがとうぽ。
そんな風に思っている事が乗り越えられていない事だって
わかっているぽ。
愚痴を言ってしまったぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

神様は乗り越えられない人に試練を与えないというぽ。
人と比べてはいけないぽね。
がんばるぽ。ありがとうぽ。

>>573
きっとｾｸｰｽは愛と切り離して生活する時期が来たんだぽ
ｵﾄにちゃんと「気持ちｲｸﾅｲｯ！」を説明するぽ

>>576
その教師のお友達は母親初心者ぽ
手抜きの上手なｵｶﾝは、ｵｶﾝのﾌﾟﾛなのだ。
言いたいﾔｼにはｴﾗｿにさせとけぽ。

女が耐えねばならんと思って頑張った８年
一体なんだったのか。
早くここのスレで相談すればよかった･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
皆が羨ましい _|￣|○
また進展あれば書き込みます。はぁ。。。。

>578
向こうのスレでもレス貰っているのに、それじゃ足りないのかな？
自分の辛さで頭がいっぱいなんだろうけど、色々辛い思いをしてるのは
あなただけじゃないんだよ。ちょっと自分の事を押し付けすぎかなと感じました。
ちょっと冷静になってみたら？

悩んでる時は　皆　余裕ないぽ。冷静に慣れるくらいなら苦しまないぽ。
そういう時は　周りは何も出来ないかもしれないけど　聞いてあげるだけでもいいぽ。
>>578気にしなくて良いからカキコぽ。書くと少しだけ救われる気がするぽ。私も。

>>579
578ﾀﾝは長ーい間我慢してきたみたいだから、もう限界ぽいぽ。
リアルで他人においそれと話せることでもないし、書いてもいいと思うぽ。

>>578
女だから我慢しなければいけない理由は何もないぽ。
勇気がいると思うけど、そこまで辛いなら旦那さんにきちんと言うぽ。
夫といえど、他人ぽ。言葉に出して言わなければわからないことはあるぽ。
一方的にされるセックスなんて、苦痛以外の何者でもないぽ。

話してみて、旦那さんが改めようとするなら「こういうふうにしてほしい」とか
少しずつ言ってみるぽ。怒ってしまうようなら、女性を愛することが出来ない人
なのかもしれないぽ。長文ごめんぽ。

>>579
向こうでもらえてる有効回答数は3つ位ぽ。それじゃ足りない？言われるほどもらってないぽ。

>>578
気にすることないぽ。8年もよく頑張ったぽ。よく「このど下手糞!!」とか言わずに耐えたぽ。
優しい人だぽね。えらかったぽよ。
旦那さんきっと、こういう風にしたら気持ちいいとかじゃなくて「エチしたら女は無条件に気持ちいい」と思い込んでるんじゃないかぽ。
やっぱり言わないとだめぽ。「気持ちよくなるようにしてくれなかったら痛いだけ、苦痛」て。
傷つくかもしれないけどそれはもう自業自得ぽ。これから何十年も勝手な思い込みで続けられるよりましぽ。
もし「妻が気持ちよくなる必要などない」って考えなんだったらもうほんとにだめぽ。レスしかないぽ。
それで旦那が辛くてもやっぱり自業自得ぽ。いずれかの罰を受けないとだめぽ。
ちゃんと旦那さんがわかってくれることを祈ってるぽ。

…旦那、古式か思たぽ

"(　０,_ゝ０)ﾌﾟｯ"

遅レスだけど
うちの犬も行方不明になってしばらくして
帰ってきた夢見たぽ
でも事故で死んだのかどこかへ行ったのか
結局不明のままだぽ。
ちゃんと首輪つけてなかったのが悪いからあきらめたぽ

今日買い物帰りにニャンを車で当てちゃったぽ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

「路駐ｳｻﾞｰ」と思いながら車幅ｷﾞﾘｷﾞﾘを抜けようとしたら
路駐してた２台目車の下からシュッと何か出て来たぽ
コツッという音とともにキャンて声が聞こえたぽ
すぐ振り返ったらニャンは広場を駆けぬけて行ったぽ

心配で帰宅後チャリで現場に見に行ったけどニャンに会えなかったぽ
氏んじゃってたらどうしようぽ。ケガしちゃったﾀﾞﾛｳﾅぽ。

やさしいぽ

>>578
今までは「赤ﾀﾝできるまでの辛抱」と耐えてきたのかぽ？
つらかったぽ。よくやったぽ。えらいぽ。
578夫は578ﾀﾝのこと大好きぽ。
だからいい方向に行って欲しいぽ。
だいたいｵﾄｺは「仕方なく付き合ってる」状態がわからんぽ。
OKが出た＝十分その気、だぽ。
そんでもって、NO＝あんたが嫌い　だぽ。極端ぽ。
ちゃんと話、できたぽ？
夫ﾀﾝ「えーーーーっ？？今までそーだったの？ｼﾗﾝｶｯﾀ」と
言ったんじゃないか、と予想したぽ。
「痛い」とか「くすぐったい」とか「眠いから途中で寝ちゃうかも知れない」
とか、言っていいと思うぽ。がんがれ！ぽ。

木曜日に友人３人が遊びに来るので、昨日大掃除をしたぽ。
もちろん、リビングの巨大窓（カーテン特注サイズ）もﾋﾟｶﾋﾟｶにしたぽ。
なのに、今朝起きたら、昨夜の雨で窓が泥だらけ・・・悲しいぽ。
もうだめぽ・・・＿|￣|○

私を流産させて他の女と結婚した男
死んでもらいたい

>588
ｳﾁもこれから友達がくるぽ。
家の綺麗さよりも話が弾んで楽しければいいぽ！
その窓の話も笑い話（一生懸命にやったのにｺﾞﾒｿ）になるかもしれないぽ。
友達をもてなす心を持っている588ﾀﾝはいい人ぽ。

>589
大丈夫ぽ？

うつになりそう

結婚するってHの最中に言われてその後妊娠発覚
流産しました

>589 毒女さんぽ？なんてかわいそうな。ﾈﾀじゃないぽ？ﾈﾀであってほしいぽ･･･。
すごく辛いと思うけど、そんな男と結婚しなくて良かったぽ。
結婚していたらきっとｱﾅﾀの一生をおかしくされていたぽ。
そんな男のために鬱になる必要なんてないぽ。
体は大丈夫ぽ？大事にするぽよ。

>>592
ここに書き込むということは・・・
今は結婚してるんだよね？誰かと。
昔の悔しかった話なのかぽ？

>>590
ありがとぽ。
友人たちが「普段の＊＊家（我が家）の夕飯みたいなものが食べたい」と
ﾘｸｴｽﾄしているので、特段ごちそうを作ることもなくて拍子抜けだぽ。
煮魚とかきんぴらごぼうとかお浸しとか、定食屋ﾒﾇｰみたいだぽ（ｗ
友人は鬼女と一人暮らし毒女なので、普段食べたくても食べれないらしいぽ。
喜んでもらえるといいぽ

ネタじゃないです
胸が苦しくて張り裂けそうで
安定剤飲んでも眠れなくて殺してやりたいくらい憎いです

>>596
運動不足もあるんじゃないの〜？
2万歩あるいておいで。確実に眠れるってば。

>>592
592ﾀﾝにこれほど辛い思いをさせた男に幸せは訪れないぽ。
放っておいても、そんな男には天罰がくだるぽ。
だから、592ﾀﾝはこれ以上苦しむ必要ないぽよ。
自分の幸せだけを考えていればいいぽ。

>592 そうそう。598ﾀﾝの言う通りぽ。
592ﾀﾝが殺さなくても、ﾛｸな死に方しないぽ。幸せになんかなれないと思うぽ。

しにそう

彼の家で自殺しようかどうしようか

>>601
ｺﾗｯ!
そんなことしたって、あなたの為にならないよ。
そんな馬鹿男のために、何であなたの大切な命をなくそうとするの。
これから先、きっとあなたの全てを受け止めてくれる人が出てくるから。

>>592
死んではだめぽ！
生きていたら、いつかは「そんなこともあったなあ」と思える日が来るぽ。
いまはなにも考えずに、氏なないことだけに専念するぽ。

犯罪被害に遭って地獄を見たわたしは、そう思うぽ。

でも、復讐してやりたい

>>592
それって、流産したのは彼の責任？
全部相手のせいにするのってどうなの？
あなたもおかしいとこあると思うけど。
あと板まちがえてない？

>>604
あなたが自らの手を汚さなくても
最低なﾔｼには、いつか必ず罰が下るよ。
そんなﾔｼと同次元になっちゃダメ。

何も知らない妻が憎くて

>>592
あなたが彼より素敵なひとと家庭を築いて幸せになったら、それが一番
彼には悔しいことだと思うぽ。
自分の子どもを流産した女性の心に寄り添うことができない男性に、
幸せな家庭が築けるとは思えないぽ。

>>604
ﾒﾁｬｸﾁｬ幸せになるのも一種の復讐だぽ。
超ﾊｯﾋﾟｰになって、その男に幸せをひけらかしてやるぽ。

いいかげんにしろバカ
死ぬなら一人で死んでください

既婚の女性なら気持ちが分かってくれそうでここにきました

>>607
考え方を変えてみるぽ。
そんな男とｹｺｰﾝしてしまった奥さんは可哀想、って。

>>607
そろそろ毒女のもうだめぽスレにお帰りよ。
http://human.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1064759437/l50

なんだﾌﾟﾘﾝﾀｿか
それは自分が悪い
怨んじゃﾀﾞﾒﾀﾞﾒ

暗い話でごめんなさい

>>615
２ちゃんで気の済むまで書き込むがよろし。
そんで、気が済んだら一歩踏み出そうな。ぽ。

>>616さん
ありがとね

>>615
あんたの性格が暗いんだよ

>>615
長〜〜い結婚生活を考えると、　　まじで　　　そんな男と
結婚しなくて良かったよ〜　ぽ。
でもそんなに素敵な人だったのかなぁ　ぽ。

今は恨みの感情しかないだろうけど、「自分を大切に」」これだけは
忘れるな　ぽ。

>>615
>619ﾀﾝのいうとおりと思うぽ・・
今現在の恋の駆け引きには負けたのかもしれないけど
人生には相手の女性に勝ったのだよ。そんな男と結婚しないで済んで。
でも相手の女性を（何も知らないんだし）恨むのは筋違いだぽよ。

>>619
彼には妊娠も流産も話してないのが
悔しくて仕方なかったんです

>>620
妻は悪くないのは分かってるんですけど・・
彼が憎くて

あのさ〜、恋愛はどこまでも自己責任なのさ
そこがｹｺｰﾝとは違う
見る目が無かったと思って次行っときなさい

今の自分の顔鏡で見るぽ
きっとひどい顔してるぽ
もっといい顔できるように生きていくぽ

どれくらい前のことなの？
あとあとそんなに恨むならなぜきちんと話つけない。

今は辛いけど時が解決してくれるのを待ちます。

>>592
1月3日にいきなり今週末に結婚すると言われてその後妊娠発覚
先週流産の手術を受けたんです

>>627
それじゃあ、今が一番辛い時期だね・・・。
もうしばらくは、色んな思いが交錯するだろうけど
いつか必ずいい日は来るから。
今が最低だったら、あとは上に上がるしかないんだからね。

もう相手は知らないうちに終わってしまったんだから
今更どう復習したって無理ぽ

>>627
流産ではなく中絶か。

流れたのか、堕ろしたのかよくわからないけど、
たとえ妊娠発覚のほうが早くても、結婚決まってるから
堕ろして別れてくれと言われたと思うぽよ。
事実を伝えて手術費用の請求とか謝罪要求とか
何らかの措置をとりたいなら軽率な行動はしないで、
一度弁護士さんに相談するといいぽ。

言い方悪いかもしれないけど、子供いなくてよかったじゃん。
あなたはまだ自分一人の事だけ考えていられる。
色んなことできる可能性が拡がっている。
彼を恨んでも、ふっきって前向きに生きても、過ぎる時間は同じでそ？

5週目で流産と診断されました

>>626
おお〜。
「辛い経験だったけど、勉強したっ！」って思える日が早く来ることを祈るぽよ。
って簡単に言ってごめんぽよ。

妊娠・流産のことは冷静に話せるようにでもなれば報告してもいいような気もするぽが。
もちろんさらに傷つく覚悟も必要ぽ。

一年間ひそかに彼女との結婚を進めていたのも許せないんです

>>635
失礼だけど、あなた何歳ぐらいの女性なの？

>>634
きっと彼は認めないような気がします

30です

だって婚約してたわけじゃないんでしょ？
すっきりしたいだけならそっちの嫁にばらせば？
多分後からむなしくなるだけだと思うけど

だからもう遅いぽよ
まあ気が済むまで２ちゃんで吐いていけばいいぽ
時がたてば「こういうこともあった」って思える日がくるから

女ってこんな時は不利な立場ってことがよく分かりました。
今はじっと我慢します。

５週の流産なら誰の責任でもないぽ。
ただ、ヒニンしたほうがよかったと思うぽ。

人生って、ホント色んな辛いことが起こるよね・・・。
ここに居る奥様達の中にも
血へど吐くほど辛い思いしながら
それでもなんとか頑張って生きてきた人も居るはず。
あなたもきっと頑張れるから。
今は自分の体をいたわって大事にしてあげようね。ぽ。

仕事と子育て、夫も協力なにもなく、つらいっす。
借金かえしたら、離婚したい。
連帯保証したまま、離婚した人いる？

彼との結婚を考えていたのですが不注意でした
ただ、やってる最中に結婚すると言われたのも悔しいんですよ

>>643さん
ありがとう。
はなしを聞いてもらったら少しは気楽になりました。
ここ一週間はずっと寝ていたんですよ。

>>635相手の人生壊してすっきりすると思うなら
全部暴露して慰謝料とるもよし。

そこまでしたくないなら他のことして早く忘れるべし。

もうええ加減にせえよ
ここは既婚女性板　甘えて居座らないように

　見　る　目　が　無　か　っ　た　

以上

>>644
離婚する時にはずしてもらえないぽ？

>>647さん
体の調子が良くなったらもう少し前向きになれそうな気がします

気の毒なお話ですが板ちがい。もう我慢ならん。

訴えるも泣き寝入りするも自由だぽ

発想の転換。ぽ。
635さんは元彼の弱みをにぎったぽ。
いつか元彼の家庭を壊せるくらいだぽ。
（いや、想像だけにしといてね）
不敵な微笑みで「おめでとう」とこっちから捨てるぽ。
ドラマの見すぎ？もうだめぽな私････

最初から他人に理解できるように詳細を書けばいいのに
一言ずつ書き込みながらダラダラ居座りやがって
つまりは自分がバカだったってことだろ
男のせいでも奥のせいでもない
こんなバカは捨てられて当然
セックスしながら結婚するって言われただあ？プ

先日、読売新聞の人生相談に
60代の主婦です。50代の男性と不倫しました。
その相手に150万ほど貸したけど50万ほどしか帰ってきません。
催促しても返してくれないし、相手にもしてくれない。仕返ししないと気がすまない
というのが載ってたのを、>>652さんのレスを読んで思い出したぽ
香ばしい人が多いので、毎日楽しみにしてるんだぽ＞読売新聞の人生相談に

ｾｯｸﾙ中の口約束は法律上無効だぽ。

二股かける男は最低だな。

>>656
申し訳ないが、スレ違いぽ。
あなたが辛い目に遭ったのはお気の毒だとは思うけどぽ。

ついでに言うと、さんざん男に貢がせてあげくにポイ捨てするような女もいっぱい
いるぽ。要はお互い様なんだぽ。男と女は。ぽ。

656さんは「今はじっと我慢します」ってカキコしてるけど、それならもうここに書き込ま
ないでほしいぽ。アドバイスは出尽くしたぽ。
傷ついた心を癒して欲しいなら、カウンセリングでも受けるぽ。

>>648
禿同！　もうおしまいに汁！

明日は私の誕生日だぽ
旦那が昨日、ネットで花を注文してるの見たぽ。
請求メールをたまたま見ちゃって、金額見たら二千円の一番安いやつだったぽ。
義母さんには毎年五千円の花送ってるだぽ・・・
「ありがとうー！」って心から言いたいんだけど、笑顔がぎこちなくなってしまいそうだぽ。
そんな自分が嫌だ　　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･もうだめぽ・・・

>>659
それはﾊﾗﾀﾂぽ！
私なら文句言ってしまうかもぽ。
あと３千円分何かねだるぽ！

>>659

　　　　　　　　。 ◇◎｡ｏ.:O☆οo.
　　　　　　　。:゜ ◎::O☆∧_∧☆｡∂:o゜
　　　　　　 ／。○。 ∂（*ﾟーﾟ）O◇。☆
　　　　　／　　◎|￣￣∪￣∪￣￣￣|:◎:
　　　 ／　 　 ☆｡|..Happy Birth Day!!.|☆
　 ▼ 　 　 　 。○..ｉｏ.｡◇.☆＿＿＿＿| 。.:
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂:.

もしかしたら、別にプレゼント用意してくれてるかもしれないぽ。
うちなんて、誕生日毎年忘れられてるし、プレゼントもないぽ。
きっとご主人優しい人なんだぽ。
金額ではなく、祝ってくれる気持ちを喜んであげてぽ。

おこるなぽ。
あなたには他人でも、旦那には血をわけた実母ぽ。
離れて住んでるから、せめて花は豪華に・・・なんだろうぽ。

>659ﾀﾝは、３千円の差では補えない愛を毎日もらってるぽ。

>>660
気持ち分かってくれて、とってもうれしいぽ。
３千円分ねだっちゃうかもしれないぽ。
>>661
素敵な花束ありがとうだぽー！
とってもうれしいぽ。
やっぱり物じゃなくて気持ちだって改めて気づいたぽ。
明日が楽しみになってきたぽよ。
旦那は甘い物好きだから、お返しにケーキ作るぽよ！

↑659だぽ。

自分のことではないけど、もうだめぽ･･･。
さっき会社の先輩の奥から電話があったぽ。
今派遣なんだけど、以前正社員で働いていた会社にまたお世話に
なってるぽ。先輩はその頃からとても世話になってて、奥とも
仲がいいぽ。
で、内容は旦那（先輩）は近頃会社でどうか？ということだったぽ。
どうも非常に疲れてる模様で、快活な人だったのに元気ない、と
正直に話したら、奥が、先輩実は病院に通ってると言ったぽ。
どうやらうつ病らしいぽ･･･
私はもう社員ではないし一番話しやすかったようで、様子を見て
何かあったら連絡くれと言われたぽ。
上の人に言った方がいいぽか？派遣だから出すぎてるぽ？
誰にも言わないでと言われたぽが、仕事も忙しすぎて可哀相で
見てられないぽ･･･長文ｽﾏｿ

>655
口どめされたなら、あなたが周りにはいわないほうがいいぽよ。
もし会社の状況をみて、周りも知ったほうが先輩がラクだと思うなら
そう奥さんに提案してみたらいいぽ。

ごめんね、最悪な状況を想定しちゃうけど
もし本人、ご家族に覚悟ができてなく周りに知られたとして
鬱悪化→自殺なんてことになったら
655さん責任とれないぽよ。絶対後悔するぽ。

やわな同情すると　後でトラブルおきて責任取れなくなる。
心配だけど何もしてあげられなくてごめん
といってあげる方が　本人達も状況を改善しようと
きちんとしたところで助けてもらうようにするぽよ。

>>665
メンヘルの相談は、あなたに相談した、じゃなくて、あなただから相談した、
なのよね。この場合本人じゃないけど、本人に近い人だから
「あなただったら・・」って感情がいくらかあると思う。
それは荷を背負ってくれって意味ではないんだけど、やっぱり少し、
手助けしてねって意味だと思うよ。
メンヘル支える人も大変だから、煮詰まってそうなときに出来る範囲で
話だけ聞いてあげればいいと思う。
あんまり無理しちゃうと、あとで丸投げして余計相手に負担になるから、
最初に「ここまで出来る」ってラインを明確にしたほうがいいよ。
あと、誰かに言うときは本人に相談してね。

旦那とケンカした。
休みのたびにケンカ。疲れた。

もう、別れていいですか・・・ぽ　ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･