だんなの浮気が発覚★７度目

どうかな。
逆に、体の関係がないから、その彼女に執着してるんじゃないの？
Hの相手なら、面倒のない、独身の若い子と出会うﾁｬﾝｽはいくらでもあるよ、ネットやってるなら。
もし既に関係があるんだとしても、ﾒｲﾝは精神的な繋がりだと思う。

やっと仕事終わったー
残業のふりして中途採用で入ってきた受付の子と今日も思いっきりハメハメするぞー
家に帰っても全然癒されないからねー　やっぱ若い子最高
まあ、みんなやってるんだし
浮気の我慢も主婦の仕事の一つだとおもってゆるしてやってくれ
チンポたってきたので失礼します！

>>ﾒｲﾝは精神的な繋がりだと思う。

　そこんとこがお互い妄想なんだよね。
チャットとかメールの相手って。
しかもたまにしか会ってないわけだし。
だから思いつめるな！７１４さん！

>>714ﾀﾝを責めようとかじゃないんだけど、889のレスを読んで私が感じたことなんだけど。
しかも頭悪いから長文で申し訳ないんだけど。

もしかしたら旦那さんは、714ﾀﾝには弱いとことか脆いとことか見せられないんじゃないかなあ。
確か過去レスで「仕事のことでもなんでも言って」と言ってたって書いてた気がするけど
そう言われてもやっぱり「（今の）こいつじゃ支えられないだろうな」って思ったら躊躇しちゃうし。
「理想の旦那さまだった」って、どういうことだったかは想像でしかないけど
例えば「いっつも優しい」とか「どんな時も頼りになる」とかだったのなら
それは相当自制した結果だったんじゃないかなと思う。
仕事がうまくいかなくてイライラするとか、とにかくやる気がでなくてそんな自分に腹が立つとか
同僚･上司とうまくいかなかったとか、帰りに嫌なことがあったとか
普通に生活するだけで心の平穏を邪魔することって沢山あるのに
そういうのをもし714ﾀﾝに見せなかったんだとしたら、それは相当しんどいし家庭は癒しの場所にはならないよな、と思った。
かっこいい部分だけしかないなんて人間である以上ありえないし
駄目な部分を出せるのが唯一その女性とのメールと、会ったときに吐き出すことだったとしたら
一概に旦那さんを責めることはできないなと思った。

「かわいがる対象・養う対象」って、もしそれだけなんだとしたらそれって囲われ者のあり方だなと感じました。
714はそれだけじゃどうしても嫌で、なんとか対等になろうとしてたのに
旦那さんが「714はそれでいいんだよ〜、俺と対等になんて生意気な事考えるな」って感じで頑として許さなくて今回の事件ならふざけんなって思うけど
ラクだったから自分の立場に甘んじてたってのが引っかかる。
「あなたの支えになりたいの」と言いながら「一方的に甘えてる方が楽だしイイー」と思ってるのが垣間見えたら
多分そんな奥さんを愛してるが故にそのままの関係にしてしまうことってあると思う。
でも疲れてしまうから他所に自分の癒しを求める…と。
もしかしたら似たもの同士なのかもしれない。同病相哀れむというか。

「その人のこと好きなのね」で、「わからないよ」は酷いと思ったけど
辛い部分とか見せれてほっとすることが「好き」ってことになるのかどうかわからないってことなのではとも思った。
心をもってかれたと714ﾀﾝは言ってたし、他の方にも「体の関係なくても構わないほど好き・大事ってことじゃない!」と言ってる人もいたけど
体なんて考えもしないジャンル、男と女の区切りじゃなくていわば戦友・親友、みたいな感覚の存在なんじゃないかと一連のレスを見て思った。
ここの人は「男と女ならそりゃ下半身のおつきあいでしょー」みたいな男の被害者が多いからどうしてもそっちに考えちゃうのは仕方ないけども。

ほんと長文ごめんなさい、根がきついから言い方もえぐくなってごめんなさい。
でも、相手の100％を望むなら自分も100％受け入れられる、支えられるようにならないと駄目だよなあと
自戒も込めて。

今ふと思った。
ダンナはもう７１４ﾀｿに　メル友の存在をわざと知らせようと思ったとか・・・
そこまでに至らなくても　ﾊﾞﾚても構わないと思ってたんじゃないかな。

いや単に杜撰だっただけだと思う。

７１４の旦那はだんななりにあなたを大切には思っているとはおもうけど・・・
今はめる友の存在の方がおおきいんじゃないかな？
たまにメールするだけでもつながっていられるんだからかなり深い結びつきだよ
私はどちらかというと旦那さんのめる友に近い存在だけど・・・
既婚の彼があまりにも精神的に依存していたので離れられなくなりいまだに続いてます
奥さんでは心が安まらないらしいです
どうあがいても相性にはかなわないので７１４の気持ちの整理をつけ
話し合った方がいいと思います
言いたいこと言わずにウジウジしている奥様のいる家になんて足が向かないと
おもうな！
嫌われたくないからケンカできないんでしょ？
そんなのいい夫婦関係ではないよ・・・　

>927 ご自分のことまで書かなければ良いのに。

>>927
なんか･･･親切なふりして、物凄く感じ悪いぞ
ｵﾏｲは説教たれる立場ではないと思うんだが。

自分が上にいるという優越感が見え隠れ( ゜д゜)ポカーン　

＞言いたいこと言わずにウジウジしている奥様のいる家になんて足が向かないと
＞おもうな！

( ゜д゜)ポカーン　ｲﾐﾜｶﾗﾝ

べつに９３０に理解してもらおうとはおもってませんよ
７１４も起きてしまったことはしょうがないのだから
どこかのレストランで食事しながら話し合ってみては？
普段よりおしゃれして・・・　

>>923
>>一概に旦那さんを責めることはできないなと思った。

それは無いよ。酷い。
奥さんがその女友達と同じタイプ（年上頼れる）じゃなかったのが
責められるべき部分だというの？
旦那ｻﾝ、大人なんだよ。自分の行動には責任がある。当然じゃない。
まわりがもっと判ってあげてれば（心の）浮気しなかっただろう、って？？？
私はどうしても浮気両成敗みたいな論法は我慢できないな。

>>932
ﾊｹﾞﾊｹﾞﾄﾞｰ

浮気は良き行いではないけどされるほうにだって問題アリだとおもうな・・・

　

釣り師はｽﾙｰ

>932
まったく同意。
「夫婦関係に不満があるから浮気する」＝「浮気された方にも問題がある」なんて
絶対に言えないと思う。浮気していることを黙認していたのならいざ知らず、
二人の間で話し合いもされない間に浮気に逃げるなんてダメダメ。

どんな理由があるにしても、向き合う相手が違うでしょ>714夫
そして、夫の余所見に気が付いた714さん本人だって、これからが勝負だよ。
変な妥協は先々に影響するだろうから、とことん話し合って。

だめだ〜〜。
ダンナとメル友奥が　会えない時間を楽しんでるっていう雰囲気がもう・・・
家庭があって、でも他の場所に癒しを求めるなんて　ダンナ都合よ杉。
７１４ﾀｿの痛み知ろうともしないで・・

ｶﾞｲｼｭﾂだけど少し家を離れたほうがいいかも。
７１４ﾀｿもこれからどうしていくか　心の整理をする時間にしてさ。
話し合いもその後でも構わないと思うんだけど。
うまく話せる自信がなければ　メモにまとめるのも一つの方法だよ。

私も浮気される自分に問題あるんだって思ってすごい自信なくした。旦那は「お前は嫁なんﾀﾞｶﾗ堂々としとけ」ってﾊﾞﾚﾊﾞﾚの嘘で出かけたりしてたなぁ…。今は反省してるらしいけど… 結婚する前は妻子ある人と遊びに行ったりしたから罰かしら… 今は絶対しようと思わないけどね！

もしかしたら７１４の旦那様は結婚した後に理想の人に
出会ったのなら気持ち押さえられないんじゃないのかな？
７１４も自分を美化しようとせず好きなら醜いところみせたっていいんだから
取り返すぐらいの意気込みみせなよ・・・
考え込んでいる間にも旦那様の心はだれかのもとへいってしまうよ・・　

714ﾀﾝ、今って、夫婦の繋がりをより強いものにするﾁｬﾝｽなんじゃないかなあ。
714ﾀﾝの出方次第で、旦那がよそに安息の場所を求めていってしまうか、714ﾀﾝを大切な存在として
再認識するか、どちらにもなり得ると思うよ。
せっかく理想の相手と結婚できたんだから･･･。頑張って、旦那さんのこころも取り戻してほしいよ。

あのー、私別に浮気両成敗なんて言ってないんですが…。
浮気、ならする方が悪いですよ。される方に落ち度があるなんて言い訳にならないと思ってますよ。
つまりそもそも旦那のそれは浮気なのか？ってとこから私は疑問を持ってるんです。
身体の関係がない（否定してる）からっていうんじゃなくてね。
男と女の関係とは違う感情に基づいてるんじゃないかと。
男は同性には弱み見せられない（プライドが邪魔をする）ものらしいから
相手が女性になっただけであって、人と人して関わってるだけじゃないのかと。
一番だの本当にだのつけて愛している人は妻、っていうありがちな言い訳じゃなくて
愛する対象としては成り立たない、ほんとに男女を越えた友情（これもありえないって言うのならどうしようもないけど）
なんじゃないのかと。
714ﾀﾝが何を言われてもどうしても、どうーーーしても（心の）浮気されたとしか感じられないのなら打つ手はないけど。
こういう形でも浮気としか思えませんか？714ﾀﾝ。

むしろ大多数の皆さんの方が妄想膨らませてプラトニックラブだと決め付けてて、
それは714ﾀﾝの心・家庭にトドメを刺しかねない行為だということに気付いてらっしゃるんでしょうか？

>>941
あなたも、今鬱状態になってる714さんの傷口に塩を塗る行為をしていますよ。
ロムに徹したら？

>>941
男女を越えた友情ていうのも考えられなくはないよ。
でも７１４ﾀｿはそれに拒否反応を示しているし
自分以外の女性と５年も繋がってると思えば　浮気と考えるのが普通だと思うよ。
少なくとも私はこのまま続けていいよとは言えないなぁ。

それにとどめを刺すようになんてレスもないと思う。
７１４ﾀｿ自身のレスからダンナのこと好きだっていう気持ちはいたいほどわかるからね。

ここのみなさんの神経を逆なでするかもしれないけど、
私は923の言うことにも理があると思うよ。
そもそもこれは「浮気」なのか？
精神的な繋がりは、夫婦の間だけにしか許されないのか？

私も714さんのレスはずっと読んでいて、彼女はとても愛すべき性格だと
思うし、責められるところはまったくないと思う。気の毒だと思う。
だけど、5年越しの付き合いのこの二人の想いも想像できるのです。

927はちょっと違うね。相手の奥と同じ土俵に立とうとしている。
女としてやる気満々だよね。

男女間に男同士・女同士のような友情は成り立たないと思うけど、
男女間だからこその微妙な「友愛」みたいなものがある。
そういう相手が見つかって、何年間も続いているのだとしたら、
配偶者に見つかったからという理由では解消がしにくいと思う。
次元が違うというか、浮気をしているわけではないし、
配偶者にとって心地よいものではないかもしれないけど、
当人たちには必要でとても大切なものなんではないかな。

上手く説明できないけれど、たとえば夫にこういう相手がいたとしても、
私なら黙認します。自分にはないものを持っているのだろうな、と思う。
かなりくやしいし、残念だけどね。

少なくとも、法律的には性的関係がないと浮気とは認められないでつよ。

私は18年も仲良しの男友達（お互いに、既婚）がいて、家庭の相談を
し合ったりするから、714さん夫さんはそれに近いのかも..とも感じられるよ。
..しかし私の旦那がもしも私がその友達と語っている内容を知ったら、
きっとものすごく面白くないだろうと思う。旦那に打ち明けられない事
も話せたりするし...だから旦那にはただの仕事関係の知人だと思わせて
ある。

皆さん本当に親身になってくれて・・・ありがたいです。
意見を一つ一つ読んで、その度に考えさせられました。
本当はそれぞれに応えたいくらいなんですが、そうもいかないので・・・

>>923さんがとても熱心に皆さんの反対を意見されているのだけど、ちょっと
「ん〜、そうじゃないんです」と言いたい部分もあったけど、「そう、それなんです」
と言いたい部分もありました。「相手が女性なだけであって・・・」というところです。
それは私が彼を責める気になれない一因で、それはあり得るだろうと思うからなんですよね。
だからと言って彼女が全く同じ人格を持った男性だったら、同じ結果になるかというと
どうだろう、とは思うのだけど。
実は今日の晩、彼から「話をしたい」というメールがあり外で会ったのです。
私も仕事を終えたあとだったので外用の自分になっていて、良い状態で話が聞けました。

私は>>940にﾊｹﾞﾄﾞｳですわ。
>>714さんだけでなく、このスレに書いた何人かは
問題を乗り越えた後、以前よりいい関係になれるのではと思う。
『事件』自体は良くないこと、最悪。
だけど明るみに出た後のことは本人次第で良い方向にむくかも。
がんがれ

>>946
「相手が女性というだけ」っていうけど大きいですよ。
趣味仲間でどこかに泊りがけで行くって時、異性か同性かで大違いでしょ。
相手の女性の気持ちが一番わからない。。。

>946
納得のいく説明が聞けたのかな？
話す気になったらまた、彼の言ったことを聞かせてください。
うまく乗り越えて、夫婦の絆が深まるといいね。

>>714
旦那さんも相手の女性も、ココロにすき間があったのでは無いですか？
それぞれの配偶者では埋められなかったすき間が。
それが偶然チャットで意気投合して、同志みたいになってしまったの
だと思う。
>>714は旦那さんとよーく話し合えば、心を引き戻せるのでは
ないでしょうか？　
理解できない行動でしょうけど、まずは理解をしようとしてみてはいかがですか？　　

>939
私は逆っつーかキレイな所しか見せ合わないで責任の一切いらない
楽しいだけの関係に溺れてるのは714旦那と女の方だとオモ。

会うのが年に数回、やりとりはメールだけならそりゃ汚いところなんて
見せなくて済むしねー。
毎日下らないことでケンカして弱さや汚さを認め合って夫婦なんじゃないかな。
714旦那はそれに疲れてキレイな所しか見せない女に幻想見ちゃってるんじゃない？
何度か出ている「旦那の理想の女性だったのでは」というのは
幻想込みの仮の姿にのぼせてるってんなら充分あると思う。
そしてキレイな関係を汚したくないからセックスまで行かないとか。
714が妻としてどうかとか以前の話なんじゃないかな。
キレイな恋愛ゴッコ遊びにハマってるだけに私には思える。

ネットに不慣れな人ほど「責任無いからいい人で居られる」を見失って
「なんていい人なんだ！」とか「理想の人だ！」とか
ネット仲間にお熱ﾎﾟｯﾎﾟｰになるらしいですが、714旦那さんはどうなのかな。

なんだかなー。
アドバイスはいいとして、話が大きくなりすぎてる気がする。

奥さんに直接メールするのは反対
これは二人の問題

たまにしか会わないチャットやメールだけの関係の人って
美化するし、いいたい事を言えるしですごく大事に思えるんだよ
でも、それで714さんが現実的にはなれたときのことをダンナは想像しきれていないね
うっとり酔っ払ってる状態なんだろう
さましてやりなはれ、714タン

>>951
ﾊｹﾞﾄﾞｰ

良い状態で話は聞けたものの、良い結果は得られてないんですが。
「昨日は充分なことが話せなかったから」ということから始まって、
自分なりに（彼自身も分かってないんだと思う）彼女との関係を分析してくれました。
とても正直に話してくれて「身体の関係を持たなかったのは、会うことに後ろめたさを感じたくないから」
「彼女が仕事とも家庭とも無関係だ、というのは魅力の一部だった」ということ。
それを聞いているうちに、それがそんなに悪いことだろうか、と思えてきて
「会いたい気持ちを会うな、で無理に済ませて意味があるんだろうか？」
とか「彼女は彼にとって必要な存在らしい。その気持ちを変えなさいというのは
無茶じゃないんだろうか」なんて思えてきちゃって。
もともと人に「ああしなさい、こうしなさい」というのは好きではないんですが、
私がイヤだから会うな、と言っても彼の会いたい気持ちが変わるわけではない、
と思ったら何も言えなくなってしまったんです。私って、弱。
彼が「私を悲しませてまで会う必要は無い」、と思うなら良いのですが
今の状態だと本心は「イヤなら我慢するよ」と言う感じだと思うので。
結局1人になりたかったので、彼をビジネスホテルに泊まらせてしまいました。
今離れるのは効果的なのかどうかわからないけど、今は1人が落ち着きます・・・

今、初めて７１４から読みました。お二方とも、お子さんは居ないのですか？
想像だけど、ご主人とその相手の人がそれぞれの家庭を壊したくないと思う
気持ちが強ければ、自然消滅するかもしれない。もし本当に肉体関係がないなら、
１度でも持ってしまったときに、壊れるか（女性が自分の家庭を大切にしてるなら）
逆に急進展するか。

２ｃｈやってる私が書くのもなんだけど、ネットの時代は素晴らしいことも色々あるけど
今まで想像が出来なかった人との繋がりが可能になってしまったからね。
５年で２１回といのも、メールがなければもっと多かったかもしれないし。
まとまりがない文章です。すみません。

会う事に罪悪感も自分に対する嫌悪感も持たずに済むギリギリのラインを計って
関係を続けるってやっぱり卑怯だと思うなー。
714さんが知れば傷付くような事を内緒で5年も続けてる時点でもっと後ろめたさを
感じて欲しいよ。
それ程切羽詰まってた訳じゃないのに、たまたまうっかり始めちゃった事が
予想外に楽しくて習慣化してしまって、今さら環境を変える勇気が持てなく
なってしまっただけって事はないだろうか？
囚われから解けてしまえば、なんであんなに執着してたんだろう？って
不思議に思うような。
旦那の言葉から察するに、多分現実に大きな影響を与えてしまう程の逃避は
するつもりは無かっただろうから、今はただ発覚直後で混乱してるだけと思いたい。

714さん、御主人の714さんへの気持ちはどうなのでしょうか？
とても気になります。彼女は必要だけど、714さんのことも
変わらず大好きって言ってるのでしょうか？それとも・・・。
大切なことだと思うけど・・・。
罪悪感を持たずに会いたいからっていう理由は罪悪感を持たなくて
いいなら関係をもちたかったのかなと邪推してしまう。

私が714さんの夫の立場だったら・・・と考えてみた。

五年間、自分の夫に秘密でメールしたり逢ったりしている男がいる。
身体の関係は無いけど、夫には言いたくない。知られたくない。
夫に言えないことも話せて、今となっては自分の生活から切り離せない存在。
これからも、敵う事ならずっとこの友人関係は続けて行きたい・・・

・・・逢っちゃダメでしょう！！やっぱり。

そもそも、なんで連れ合いに言えない存在なの？？
罪悪感が無いなら話してもいいじゃん。
言ったらどんな反応が返ってくるか、分かってるから言わないんでしょう？
五年の間に話題に上がらないなんて、敢えて隠してるからでしょう？
家でメールしたりしてたら「誰に書いてるの？」とかって軽く聞かない？
うちは聞き合うよ。「メル友」ってことなら「どこのどんな人？」とか話しが膨らむし。

もう１０年になる、ただのメル友じゃない実生活でも友人関係の異性が私にもいるけど、
うちの夫は知ってるよ。結婚する前から。
関東と関西で離れたから会うのは１年に数回、お互いに出張とかで近くに寄った時だし、
メールもそんなに頻繁じゃないけど、末永く付き合って行こうと思う。
そうできるのは、夫の協力があるからこそだと私は思ってる。
夫も結婚する前は彼の事をアレコレ聞いてきたし、ヤキモチなんか焼いた事もあったけど、
今は全然なんとも言わないよ。それは長年に渡って話してきたからだと思う。
二人は会った事が無いけど、夫が会いたければ会わせても良いし、
そういうのが「罪悪感が無い関係」なんじゃない？

>714さんの旦那さん。
「身体の関係を持たなかったのは、会うことに後ろめたさを感じたくないから」
そう思った時点で、もう後ろめたくないか？？

女性との友情があっても別にかまわないと思うけど、
男性の友人の存在を長年妻に隠してメールのやりとりをして、
たまにこっそり密会する男性がいる？男性の恋人なら隠すだろうけどw
旦那の言う奇麗事に騙されちゃいかんよ。

>「身体の関係を持たなかったのは、会うことに後ろめたさを感じたくないから」

持とうと思えば持てたわけね。
相手に対してそういう感情もあるって事だよね。
今は精神的＞肉体的であり、精神的にかなり彼女に依存してるような気がする。
そうしょっちゅうではないけどギリギリになってきたら逃げ込む場所みたいな
存在なのではないかと。
全くその気のない相手ならまだしもきっかけさえあればやってしまいそうな相手と
会うことがどれだけ妻に嫌な思いをさせるのかわからんのだろうなぁ。

肉体関係無しならオッケーなのかしら？

じゃあ、結婚相手って肉体関係だけの繋がりで
いいやってこと？

それ、変だと思うなあ。

既婚で余所の旦那の精神的支えとやらをやる暇あったら、
自分のご家庭をもっとしっかり支えたらどうなんだろう？

精神的な癒しとか位置づけてる相手に５年間で２１回の逢瀬（？ごめん）が少ないとは、思わないよ〜。
プロのカウンセラーじゃないでしょう彼女は。
それに旦那さんの理屈は、体の関係はないから後ろめたくない
あれば後ろめたいって、誰かが決めた法則なのでしょうか・・・・
肉体的には奥様、精神的には彼女だとあべこべじゃないの。
役割分担みたいで私でしたら非情に抵抗を感じます。>>959さんみたいに、
家族ぐるみが唯一の許容範囲です。人と人の関係は、幾ら夫婦でも危ういのよ大切にしないと。

>>714ﾀﾝ
なんていい子なんだ…けどそれだとずっと辛いぞー。
>>959さんに同意。959さんの場合旦那さんに始めから打ち明けてるし、
お互い理解しあっていていい関係だと思う。そこに不安がないから。
けど714さんの旦那さんの場合は違うよね？
714さんが悲しいなら、怒って、泣いて、許さなくてもいいんだよ。
無理はｲｸﾅｲ（･A･)　胃に穴あいちゃうよ。
旦那さんの言い分は聞いたわけだし、
今度は自分の気持ちをちゃんと分ってもらったほうがいいと思う。
このままでは何の為の夫婦だかわからないやんか・・・

>「身体の関係を持たなかったのは、会うことに後ろめたさを感じたくないから」

皆様と一緒で私この言葉、かなり引っかかりました。
極端な言い方をすれば、「Ｈさえしなければあれこれ言われる筋合いはない」に近いのではと･･･｡
旦那様は意識してるかどうかは知らないけど、
結構ずるいやり方で自己保身を図って楽しんでいるのかなと思う｡
Ｈするまでの切なくて甘い感覚が好きな人もいるらしいし。

彼女はちょっと脇に置いて、714さんとご主人がもっと仲良くなれば彼女の存在が小さくなるのであ。
原点だと思うのだけど。

714さんにばれるまでずっと隠してて、仕事も忙しいと言いながらもナイショで半休とってまでそのメル
友奥と逢ったりで・・・・って、これだけでもじゅうぶん714さんに対して不義理な態度だ。
旦那さんがメル友奥を必要な存在だからってそれだけでの理由でうやむやに納得しちゃ
いけないよ！
私自身だったら何年も自分に対して嘘をつかれてだまされてきたってことが一番ムカツクなぁ。
正々堂々と奥さんに紹介できない人なんて友達じゃないじゃん。

714さんと旦那様の結婚観が違っていたんだね。
このままの状態は本当につらいと思う。

いかに714さんの気持が傷ついたか、結婚相手として
精神的な支えになっていなかったとしたら、
その事を赤の他人ではなく、714さんにぶつけて欲しかったと言うこと
をお話し合いなさった方が良いと思う。

それでも結婚観がずれたままというか、旦那様がこの状態を
続けたいと思うとしたら・・・。

でも、結論を出すのはお話し合いをして、少し時間を置いて・・・
じゃないのかな。

それにしても、相手の既婚女性の方のご家庭もどうなっているのかしら。
そのかたは714さんの旦那様の良いお友達かもしれないけれど、
その方のご家族にとっては、よい妻や母なのかしら？

よく夫婦のプライバシーって大事だっていうけど、
それってお互いがちゃんとモラルを守っていることが前提だと思う。
携帯もＰＣも普及してなかった時代って友人との連絡は自宅の電話でしてたでしょ。
それができないのは自分にやましい思いがある証拠じゃないの。

いろいろ世の中が便利になって、みんな簡単に逃げ場を作れるようになっちゃったよね。
私は714ﾀﾝのご主人と同業種だけど、ストレスが溜まるのはみんな一緒。
そんな無責任な関係のメル友で癒される程度のストレスって何よ？って思う。
こっちは仕事から帰って家事やってるんだ、いつまでもうじうじ悩んでらんないんだよ。
メル友なんかとメールしてる暇なんてないんだよ。
あなたはそういう余裕があっていいねーって言ってやりたい。

714ﾀﾝの受けたショックって、ご主人以外の人には最終的にどうしようもないんだよ。
結局ご主人自身が自分だけいいとこどりしてるような印象でムカムカします。

ただ誰かも前に書いてたけど、この状態って最悪だけど、
お互いが成長して、夫婦関係を良い方向に持っていくチャンスでもあると思うよ。
長文ｽﾏﾝ。