☆・・・初めての彼が忘れられない・・・☆

sageるの忘れてた・・・。
彼は何にも言わないの。なんとなく悲しそうな顔しているの。
会わなければよかったのかなあと思ってしまう・・。

初めてかきこ。
1みたいな感覚あるけど ひとりにじゃなくて
そのときの複数にある そのときも今もひとりに決めかねて

でもいつも思い出すし あまりに願ってたら
押して会っちゃって
いきなりｴﾁｰしちゃって…
（彼はそんなきなかったのに わたしが…）
でも 好きすぎると行き違って…それに
彼にも家庭壊すまでのすごい想いは なくて自分にもないのに
相手にはもとめたし 結ばれても
彼は遠くにいた。冷静に、会い続けたいといわれるのが悲しかった。冷静に不倫できないし。
なんだかんだあって もう会えない
主人と あのころの人達が命の危機だったら
身を捨てても私がたすけようとするのは
主人だし 相手も主人もおなじく 伴侶だと思う
ひとり、つきあってもないのに
私を一生の思い出のひととかばかりいうやつがいて
今も連絡がくる
うざい〜
自分もそう思われてるかもしれないと
思うと 一生会わないぞと思ったり やはり 会いたくて会いたくて…
結ばれても結ばれなくても悲しいだけ。
会うだけも無理だわ
悲しいね 女って。

げほ
題の甘い感じがいやでのぞいたことなかったのに 初めて
最初と最後だけ読んで
かいてしまった

いろいろﾈﾀ騒動あったのね

はぁ
自分語りのおばさんかな わしも
ｽﾏｿ

いまも気が多すぎて
だめだ
恋愛体質だ
それも昔のようにﾄﾞｲｹﾒﾝじゃなく
情けないやつにこそｷｭﾝとくる。
ただ、
その長年思い詰めた彼とのｾｸーｽが
一番下手なのに一番忘れられないぐらい よかった…のが不思議

相手にとっては ただ 据膳くわぬは…ぐらいの気持ち
だったんだろうなあ。恥ずかしい

妊娠初期にいきなり結婚するって言われてショックで流産
やつには死んでもらいたい

　　　 (⌒⌒)
　　　∧_ ∧（　ブッ　）
　　 ( ・ω・` ) ノノ〜′
　　　 （⊃⌒*⌒⊂)
　　 　　/__ノωヽ__）

　　　 (⌒⌒)
　　　∧_ ∧（　ブッ　）
　　 ( ・ω・` ) ノノ〜′
　　　 （⊃⌒*⌒⊂)
　　 　　/__ノωヽ__）

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正しい肉便器の扱い方










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　 　巛从ﾐ彡ミ彡从巛彡ミ彡ﾐ彡》》
　　 　　 巛从ﾐ彡ミ从巛ミ彡ﾐ》》

一生のうちに本当に愛せる人はひとりって聞いたことある。
中島みゆきの歌に「最愛」っていう歌があってガーンとしたことあるの。
”二番目に好きな人　三番目好きな人　その人なりに愛せるでしょう　でも
一番に　好きだったのは　私誰にも言わないけれど死ぬまであなた”とかって
ところで泣きそうになった。結婚後だったけど。
あと、「風の盆恋唄」って小説。高橋治かな？　歌もあるらしいけど知らない。
子育て中に偶然読んで身体が震える思いでした。
この２ちゃんはじめ、わからない人たちに「異常」とか言われちゃうけど
深く理解してもらえる作品にめぐり合えると救われるよ。
この前の「昇華」って言葉、感動しました。
ただ私はその段階を超えてしまって、今現在のあの人を愛してしまいました。
不倫小説は最後はみんな死をもって完了なので、とんでもないことしてるんだろうね。
再会はどんな場所だったの？　１さんは首都圏？
けっこうご近所だったり。何だかホント、他人に思えないのよ。

66さんと私は心の琴線に触れる部分が本当に近いと思います。
中島みゆきの歌詞はじめて知ったけど、ジーンとして何度も何度もかみしめました。
風の盆恋歌は映画もあったかしら。読んだことないので、近いうちに。
歌は石川さゆりか誰かが歌う演歌じゃなかった？？
私が涙したのはね、有名な映画で「ニューシネマパラダイス」・・・。
66さん、もしまだ見ていなかったら完全版を見てください。
ビデオ屋さんにもあります。私はＤＶＤ買ってしまった・・。
またあとで書きますね。

夕べの続きです。
780の「一生のうちに本当に愛せる人はひとり」って・・・
その一人の人が最初に現れてしまった時、そのことに気付くのは年を取ってからなのですね。
「私誰にも言わないけれど」と言う言葉もなぜかとても悲しくなってしまいます。

ニューシネマパラダイスは劇場公開版と完全版があって
完全版の最後の余分だと言われているトトとエレナの
数十年ぶりの再会に私は号泣してしまいます。
真っ暗闇の中で大きな目の中で光る涙に、年月の悲しみを思います。
そして最後のフィルムを見る表情に心がつぶれそうになります。
私はあんなに美しい再会はできなかったけれど・・・。

朝から辛気臭いねーｗ

でもsage進行になって良かったよ。
１は今や６６だけに向けてｶｷｺしてるし、２ちゃんでｗ
ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝかどうかも、もはやどうでもいいしな。
オナニースレであることは確か、ということで。
もしネタでなくマジだとしたら、それなりに興味深い会話なので、
これからは茶々を入れずにﾏﾀｰﾘｦﾁさせていただきます。

「ニューシネマパラダイス」ずっと見たかったんだけど逃してた。
小泉首相が「一番好き」とか言ったんでしょ？
ね、答えにくかったらいいけど、再会のとき食事したの？お酒は？
私は夜景の素晴らしいレストランだったけど（再会後の初デート）
緊張でほとんど食べられなかったよ。
今は誰と居るときより穏やかでいられるのよ。１２０％女になれるの。
食事もお酒も美味しくて体中の細胞が生き返る感じ。もちろんセックスも。
私どうなっちゃたんだろう？
「まさか私に限って」と思ってるのに、家を一歩出ると変わっちゃう。
初めの数回のデートは１と同じで、静かに語り合う「昇華」の時だったのに。
自分の道をおすすめは倫理的にできないけど、また会いたいですか？
男の人は昔愛した女には無条件に優しいから応えてくれるでしょう。
結局貴女しだいだと思う。
私もこうなるまでに、身体、表情全てであの人を狂おしく求めていたんだと
思うよ。自覚してなかったけどね。

>男の人は昔愛した女には無条件に優しいから応えてくれるでしょう。

66さんの言葉で胸の両脇がギューっとせつなくなりました。
ゆっくり話をした日、食事を共にしたけど、味も何もわからなかった。
お酒は彼は一杯だけ口をつけていたけれど、私は全く飲めません。
昔も一緒にお酒を飲んだことあったかどうか、私全然覚えていないの。
少なくとも彼が酔っ払ったりしたことはなかったと思う。
長く付き合っていた頃、いつも同じ店で、酸味の強いコーヒーを飲んでいたの。
今はお店はなくなったけれど、時々どこかで酸味のあるコーヒーを飲むとシンミリします。

>誰といる時よりも穏やかでいられる・・・わかるわ。
あちらのご家庭から奪いたいのではなく、ただ隣りに居たいだけでしょ？
私もとても静かな気持ちになります。そして私がすっかり忘れてしまっていたことで、
彼が覚えていたことを話してくれて、そういえばって、ビックリして思い出して笑ったりできたことが本当に喜びでした。
こんな日が再びくるなんて思えなかった。
思い出は本当に二人の心の中だけにしかないことで、誰にもどこにも見えないこと。
今までは一人だけで心の中で思い出していただけで、手のひらで掴めなかったけれど・・。

私は彼の前で女になっている気持ちはあまりありません。今のところ。
昔彼の傍で女だったこと、少女だったことがただただ懐かしいだけのような気持ちです。
私達は事情であまりしょっちゅうは会わない方がいいし、会えないのですが、
それはそれで会いたい気持ちがつのるというのではなく、
今までも心の中でずっと彼に語りかけてきたことを、今も一人で続けてしまいます。
私達は会えないのが当たり前の事で、あんなに話せたのは奇跡のようなことだったのだから。

一緒にいた頃、懸命に慣れないお料理を作って二人で食べたこと思い出すけれど
彼の洗濯物をどうしていたのか・・、は思い出せない。
二人で銭湯に通ったことがあったことも懐かしい。“神田川”みたいでした。
私達みたいなカップルたくさんいた時代だったなあ・・・。

私、sageるの忘れちゃって失敗ばかり・・。ごめんなさいね。
66さん、今の彼を愛し始めているとしても、二人の胸の中にだけある昔の思い出、思い出しませんか？
私達は幼かったので、誰にも内緒でいっぱい秘密があったの。
友達や周りの人達（家族も含めて）付き合っていたことはみな知っていたけど
誰にも内緒のたくさんの秘密があってね。
いろんな秘密のどれを彼が今も覚えているか、聞くのが恐くて
そういう細かい話はまだ全然できない、遠慮した状態なのです。
全部忘れていたらショックだなあ。今の幸せな生活にかき消されていたら・・。
私が思い出してせつなくなるというのは、他の誰も知らないことが
頭の中に蘇ってきて、あの時代に自分一人でトリップしてしまうのね・・・。
そういう苦しさなんです。

こうして思い出と向かい合っていると、心というものが本当に心臓の傍にあることを感じ、
頭の中の脳と心と心臓と（子宮と、と言うといやらしいと言われるけど）
実体のあるものとないものが通じて存在していることが不思議です。

66さん
パソコンの調子が悪くて、しばらく不安定な状態になるかもしれません。
もし落ちそうだったら保守ageしていてくださいませんか。

てすと

会いたい気持ちがつのるということはあまりない・・と書いたけれど、
やっぱり気持ちが不安定になる時などに
顔が見たい、会って話したいと思い、小さな写真にこっそり語りかけてしまいます。
ただメールも電話も危険もあるし、私からは連絡を控えているの。
何も悪いことをしているわけではないのだけれど、私は彼にとっては昔も今も日陰なんだなと悲しかったりします。
彼もなかなか動けない状態なのを知っているので、我慢できますが。
いざ会えた時にはなぜか話そうとしていた内容を躊躇してしまうのよ・・。
こういうのも身体に悪いなあ。

テスト

なんか･・・・１と６６、直接メル友になって、このスレ
消えてほしいわん。ワタシも忘れられない彼がいるから
この板に来て見たんだけど、ほとんどメルヘンちゃんで
キモすぎ。昔の思い出は「思い出」だから美しいんでしょうに。
今の環境から、よほど逃避したいんだろうなぁ。
　数年前、無言電話が続き、やっとおしゃべりできるようになった
子供に電話を取らせてしゃべらせたら、その後かかってこなく
なった。その元彼か、旦那の元彼女か、どちらかかな、って今でも
思ってるけどね。　
　

うんうん、忘れられない彼・・・私も居ます。。
死ぬ前に再会して色々お話したいです。
別れた時の本当の理由とか聞きたいです。
な〜んだ、そんな理由だったんだ？！
って笑って、死にたいです。。
ニコニコした顔で逝きたいものです。。

test

世の中にこんなにたくさんの人が生きているのに
どうしてこんなに彼のことばかり好きなのでしょう？

６６です。
忘れられない彼と再会して気持ちはどんな風に変わりましたか？
やっぱり忘れられないままですか？
それとも何か劇的変化がありましたか？

私も忘れられない彼と劇的に再会しました。
偶然、斜め前の家に引っ越してきました。

お互いに結婚していて家族持ち。彼が奥や子供に
優しくしている姿を見て落ち込みました。

まぁーむこうも旦那と仲良くしている私の姿をみて
ショックだったろうけど。

お互いに好き同士だったのに一緒になれなかったもので・・・

66さん、気持ちは何も変わらないのよ。
劇的変化もありません。
ただ、以前とは違って穏やかな気持ちで彼のことをいつも考えています。
電車の中で一人の時などに、涙がこぼれている時もあります。
どうしてなんだろう。
彼もいろいろなことを後悔しているかもしれません。
それが申し訳なくてかわいそうな気がしてまた涙・・です。

797さん、そんな奇跡のようなことがあるなんて・・。
ドラマみたいですね。私なら心身症になってしまうかも。
斜め前の家に彼の人生があるなんて、苦しくて生きていけない。

苦しいことはいっぱいあるけど、やっぱり彼と愛し合えた人生はステキと
思うでしょう？
平穏なのもいいけど、思い切りひとりを愛してるのも充実してる。
どっちが幸せかは他人に決めてもらわなくてもいいよ。
夫が唯一の人なら理想かもしれないけど、切ないドキドキ充実感はないだろうし。
初めの方で１さんが書いていた「ランナーズハイ」、あんな感じかな。
高橋尚子も走り続けるって言ってるじゃない。

この世の中に終わらない恋など絶対にない。
たとえ結婚できたとしても、終わるんだよ。

>800
結婚できた場合はどちらかの死をもって終わるわけですが、
それまで何十年も一緒に過ごして、子供を持ち、二人で生きた証を残すことができる。
数年で別れてしまった彼とは、心の中の思い出だけ・・。

>799
彼と知り合えず、愛し合うことのなかった青春だったなら・・・考えたこともなかったわ。
66さんは今もう一度彼と愛し合えて本当に幸せ者・・。
私は・・、どうかなあ。今回は片思いみたいなものかもしれない。よくわからないの。
ただ自分の気持ちはどうにもならないもの・・ね。

もう何十年もあの人に振り回されてて何なんだろうって思うことある。
会うとあんまり幸福だから「絶対手放さない」なんて思うけど
ちょっと疲れてきたかな〜
彼は全然変わらないなってところと、２０年前と違うってところとある。
セックスは変わった。びっくりするくらい違う。
何だか彼の長い結婚生活が透けて見えるようでやだ。
嫉妬心も罪悪感もわかってたことだけど苦しいよ。
あの人のこと、可愛い分憎たらしい感じ。
それからホントにホントに主人に申し訳ないからもうやめようかな。
「初めての彼」じゃなかったら絶対こんなことにはならなかったのに。

桐野夏生の「柔らかな頬」って小説読んだことありますか？
好きな人と逢瀬をしている間に子供がいなくなってしまう話なの。
もし最愛の人と会っている間、子供が事故にあって一人で死んでいったら
その時後悔開しないかどうか。
水を差すようで悪いけれどそういうことを考えたりってしません？

＞803
いつも思ってる。どんな形で罰があたるのかって。
でも、普通にしっかり生きてる人が不幸になることもあるし、って
ずるく考え直す。もう２年もぐるぐる考えてる。
あの人の弱さやわがままさに腹を立ててこの頃喧嘩することもあるんだけど
しばらくするとみんな愛しくなってしまって元通り。どうしても切れない絆。
家族の中でより、ずっとずっとありのままの自分でいられるからだと思う。
もう、自分語りはやめます。
１さんのその後、それから皆さんの「初めての人談議」を待ってます。

66さん自分語りやめるなんて言わないで。
私は彼とあまり会えないので、66さんのことを自分の夢と重ねてしまって
読んでいると嬉しい気持ちになるのよ。
桐野夏生は、私はあまり好きではないのよ。レズだって聞いたことがあるわ。
何か私達と違う感性を感じるよね。
また続きを書きに来ます。今夜はゆっくり書き込めなくてごめんね。

うーむ…このスレ初めから見てるんだが
66には共感できるのに（自分に不倫経験も願望もないにもかかわらず）
１はなんかむかつくのはなんでか。
804−805のやりとり見てまたそうオモタ。
66は苦しんでるし自分を客観視しようとしてるように見える。
１はひたすらお花畑。ドラマチックな展開があったにもかかわらず
この変わらなさはどうしたことか。
あげてやれ。エイッ

弱くてわがままなのに、どうしても惹かれてしまう彼って・・。
やっぱり、だから66さんはその彼と結婚しなかったのかもしれませんね。
でも人間強くてやさしければいいかというと、そんな単純なものでもない。
だからどうしようもない男に振り回されたりって話があるんでしょうね。
もちろん66や私の元彼がそういうどうしようもない男なのではないけれど。

私の元彼は、若い時よりもずっとずっと立派で頼り甲斐のありそうな人になっていました。
若い時は、同い年だから頼りなく見えてたのかもしれないけど、
今は本当に見違えるようでした。奥様の力かもしれないと思いました。
私とずっと一緒だったらどうだったんだろう・・・。

そして今でも私の目に映る彼は、昔の私のものだった時の彼の面影なのに、
現実に彼の隣りで一生を過ごすのは私ではなく、別の女の人。
幾度思い返してもとても悲しい。自分に夫や大事な子供がいるのにも関わらず・・。
あの懐かしい数年が何の跡形もなくて、ただ思い出の中だけで私を苦しめて、
後は数人の友人や家族の忘れ去られた記憶の中と、彼の心の中に封印されたまま。
今の彼の姿を見ることは、そういう意味で私にとってはすごく悲しいのです。

１の彼って立派な男って感じですね。
高校の頃、何年も我慢して大切にしてくれたとか。
そんな人だったら今いろいろ悩んでるでしょう。
きちんと考えてくれてるんじゃないかな。逃げない人だよきっと。
１さんが冷静でいて、そんな彼と過去を昇華する作業を一緒にすればいいと思う。
私はね、今が一番愛されてる気がするの。（ノロけてゴメン）
１００％自分のものにならない、他人の妻への執着だとは思うけど。
やっぱり一線越えた段階で「思い出の人」ではなくなりました。
言葉は悪いけど「ドロドロの現実の男」。リアルに死ぬほど好きな人。
また別れる日がくるのがこわいから、先にやめようかなんて考えるけど
「僕が死ぬまで離れないで」というあの人を私から切ることはできないような
気がする。
１の彼のようにまじめで純粋な夫は、私を許さないだろうな。
殴ってくれればまだ楽。もし男として自信をなくして鬱病っぽくなったら
申し訳なくてもっと辛いだろうな。
１みたいな元カノもいないみたいだし。
結局また自分語り。ごめん。

66さんの書き込みをもらうと、いつも自然に涙が出てきてしまいます。
さっきまで違う現実の世界にいたのに、ふっと彼との昔の世界に戻るような。

そうね、私の元彼は立派な人だったのだと思います。
あの頃はただ夢中だったから、彼がまじめに好きでいてくれて
何年も待っていてくれたことも、彼の本質的な優しさだと思っていました。
そしてまだ一人前に成長していない頃だったから、お互いに未熟なまま
その後どういう大人になっていくのかもお互い知らぬまま別れてしまった。

二人共打算も何もなく、真正面から向き合って、お互いしか見えなかった青春時代でした。
彼がその後どんな大人になったのか、想像しても姿形すらも思い浮かばず
ましてやどんな人間に年取っていったのかなんて、全くわからなかったのです。

時々懐かしく思い出すことはあっても、自分自身の生活に一生懸命で
彼の町や家をこっそり訪ねてみようとか、電話をしてみようなんても思ったこともなかったの。
それがこんな風に強く強く心を囚われて半年あまり・・・、
そして思いがけず現実に出会えた彼は、私の期待を裏切らない元のままの、いやある意味でそれ以上の
彼の姿でした。ただね、立派だったから逃がして惜しいとか、そういう気持ちではないの。
彼がガッカリするような人間になっていたら、もっと悲しくて私後悔しただろうし。
私達二人にとっては、別れるという今の道しかなかったわけだけれど、
こうして二十数年ぶりにお互いの姿を見てしまった感情っていうと、
何て言うのだろう・・・月並みだけど肉親と再会した時のような
でも肉親のように何もはばからず抱きつくこともできない、
例えようもない気持ちでした。彼もまた同じことを言っていました。

66さんの今は、もう一度新しい恋愛をしているような感じなのね。
だから罪悪感もあるかもしれない。昔のことはどうにもできないことだからしかたないでしょっていえるけど
現在自分が選んで行動していることに関しては、確かに逡巡してしまうと思います。
ただ今別れたら、また会いたくて苦しい日々になることも目に見えているだろうし
長くなればなるほど、夫や子供の姿がちらつくだろうし・・。本当に苦しいね。

何も言ってあげれないけど、66さんが一時の浮気心で彼と会っているわけでないことだけでも
私はあなたを許してあげたいよ。昔から好きで好きでどうにもならなくて
こうなってしまったんだもん。神様だってそこらへんに転がってる浮気と同じじゃないって
わかってくれてると思う。どんなに好きでもお日様の下では結ばれない二人っているんだものね。
いつも同じことを言うようだけれど、バカ正直に友達やご主人本人に打ち明けたりなどしないで、
誰にも言わない、これだけは守って、彼と自分の気持ちとしばらく付き合って行ってみるしかないのではないかしら。

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ターミナル駅を通る時、今でも若かった頃の彼が私と待ち合わせて佇んでいるような
そんな気持ちになってしまいます。
今年思いがけなく連絡をもらって会った時は、シティホテルのロビーでした。
昔は二人で足を踏み入れることもなかったような場所。
立派なレストランなんて昔は二人で食べたこともなかったようなところ。
今はオジサンになってどんな場所でも臆することなく連れて行ってくれたけれど、
でも学生時代のつつましいデートの思い出の方がずーっと胸が温かくなってしまう。
しばらく連絡もない彼ですが、ホームに立つ度にまた思い出してしまいます。

こんなに男の人を愛しく思える自分にびっくりしちゃう。
ずっと触ってたい。
夫は自分が結婚しようと思ったときにたまたま近くにいた私にプロポーズ
したんだと思う。私が断ってもたいして傷つかないで次の人を探したはず。
私は仕事が楽しいと思えなかったから、それも承知で「家に入ってくれ」
と言ってくれた人は渡りに船に思えたし。
もう少し仕事も頑張って、彼を待つべきだったんだよね。
もう一度追いかけるか、せめて一本国際電話を入れるべきだった。
「逃げた」つけが回ったのかな。
ずっと彼を忘れられなかった結婚は間違いだったのか。
でも夫の子を次々生んで、それなりに頑張ったつもりだよ。
１さん。貴女に会いたいよ。たぶん私は貴女の前で号泣すると思う。

私の主人も同じような感じで私と結婚したと思います。
私のことを好きだとも思ってくれただろうけど、もしかなわなければ
別の人でも良かっただろうと思う。大人になるとそういう感じで結婚してしまう。
私自身も主人のことだけを言えるわけではないの。
だって元彼に対するような燃えるような思いなんて全然なかったのに、
人間的に立派な人だし、尊敬できる、一生ついて行けるだろうと思って
安心して結婚してしまったんだし。
確かに不倫をしたり、サラ金に借金したり、他人と争いを起こしたり
そういう悪いことは何もなく、私の家族とも普通に仲良くやってくれている。
でも今になって、私の胸の中を占めるのはただただ彼のことだけ。
私が一生に愛したのは彼だけだった。でも彼にはそのことは言っていない。
それを聞いたらどんなにか彼は苦しむだろうから。
今までは自分の中で無理をして頑張って生活しているつもりはなかったけれど、
子供が育ちあがったこれからの人生が私にとってもっともっと辛いかもしれない。
66さん、私もあなたのレスを読むと涙出てくるし、もし会えたら泣いてしまいそうよ。

私、もっと罪深いことに、
今夫が誰かと浮気をして、深く愛し合っていたとしても
全然嫉妬の気持ちも起きないことに気付いたの。
子供達を不幸にすることさえなければ、他の誰を抱いてくれても
私はあまり悲しくないかもしれない。
そして彼が奥さんを抱いていることも当たり前に思える。
何か感情がマヒしてしまっているような気がします。

超バカで超キモイ女>>>１

>1




まず利き腕の指で栗を皮の上から触り、感じる所を指で探す。
ここかな？と思うとこを見つけたら、その指の位置はそのままに、
もう一方の手の中指と薬指を”閉じたまま”の入口にあてる。
位置は第一関節と第二関節のまん中に恥骨の先（？）があたる位で、
二本の指の真中に閉じた割れ目がある感じ。
そしてあくまで入口は閉じたまま、指が中に入らないよう力を入れながら、
指をぐっと内側に曲げて入口を圧迫。
多分Gのちょっと前あたりを入口の表から入口ごと圧迫って事になるのかな？

すると、栗がグイっともち上がり、
当てていた指に押し付けられる形になります。
周りの肉も持ち上がっているので若干栗が埋没気味になり、
ピンポイントを指で刺激するときグラグラせず、安定がよくなります。

久しぶりに会えた学生時代からの親友に初めて彼のこと打ち明けた。
「絶交されるかと思った」と言ったら「ご主人には悪いけど応援したいよ」
と言ってくれた。昔のことも知ってる彼女だから涙ぐんでくれて。
ひとりだけでも相談できる人がいるとこんなにも楽。
もう別れることはとてもできそうにないから、ずっと苦しみも続くから、
でも好きな気持ちは深まってしまってるし。触れてるだけで幸せだし。
私と彼と夫と彼の奥様と、誰かが病気になったり死んだり
テロとか大地震とか、何かがおきるまで、もうどうしようもない。
スレからずいぶん外れててすみません。

そう、親友に話したのね・・・。わかってもらえてよかったね。
私は・・、絶対に言えない気がするわ。
親しい古い友達は皆昔のことを知っているけどみんな気を遣ってくれて一切何も言わない。
夫との結婚式にも来てくれて、家族一緒に何度も食事をしたこともある。
だからいまだに私がこんな気持ちでいることなんて、友人には口が裂けても言えないの。

雑誌で私と同じように（45歳の女性）昔の恋人の思い出に囚われている人の
投稿を読みました。彼は彼女にふられてからしばらく立ち直れず、何度か
彼女の住む町の駅前のホテルに泊まったことがあり、十年前に一度会い
今回メールや電話のやり取りで、彼も彼女も配偶者とは心が通じない関係・・・。
彼女は二人の娘を育て上げてから、お互いに離婚して再出発する決意をしたのだそうです。

どちらも家庭がうまくいってない場合は話が早いよね。かえって羨ましい。
何の不満もないのに、ただ昔の彼の方が何十倍も好きだなんて・・、
私の場合は自分自身が罪深いだけじゃないの・・・。
離婚だって子供達の事考えると絶対にできないしね・・。

１さんとは結婚のし方とか今の家庭とか、大きなところが同じよね。
そして初めての彼への気持ち。
私の近くでも最近、子育て終えてから初恋の人と再出発したというのがある
でも簡単じゃないと思う。
子供は成人したら自分の生活に入るけど、配偶者を傷つけるのは苦しい。
そこまでエゴイストになれないからいつも結論は出ない。
彼はあと１０年したらって言ってくれてるけど。
そんな自分たちだけがいいようになんてできないよ。
きっとその前に罰が当たると思う。気が弱いからそう思っちゃう。
昔から電話や手紙や、今はメールなど、よく同時に送り合うんだよ。
深い縁としかいいようのないあの人とどうしてこんな苦しい関係なんだろう
前世でも心中でもしたのかな。
でも好きで好きでたまらない。こんな年になって胸が焦げそうに恋しい。
１４歳のときと同じ人を恋してる。

>前世でも心中でもしたのかな。１４歳のときと同じ人を恋してる。

私もそう思う時がある。この世では妻になれない運命だったけど、
あの人の奥さんよりもずーっと以前から何倍も何倍も深く愛し合ったのに。
こうして傍に居れない人を一生心に思い続けて、
何の因果か、と自分を思います。