☆・・・初めての彼が忘れられない・・・☆

何十年も昔の彼なのに、何度も何度も思い出します。
意識していないのに、初めて結ばれた日の前後にはよく夢を見ます。
5年ほど付き合って、死ぬほど好きだったのに、
別れてから何十年も一度も会っていないの。
死ぬまでに一度だけ顔を見たい。話してみたい。
毎日毎日、出かける時も、家で家族といる時も、
昔の彼のことを思い出している私。
こんな自分は病気かしらとも思ってしまう。。。
でも、初めて愛した人って、一生に一人の人なのかもって思う。

クソスレ認定しつつ、余裕の２げと

3

スレ立てられなくって、初心者板にお願いしました。
ネカマじゃないかということで、ずいぶん保留にされたようですが、
今帰宅したら、どなたかが立ててくださいました。ありがとう。

スレを立ててくださる方々の基準もなかなか厳しいのですね。びっくり！

夕べ思い余って、夜更かしの奥様達とも話していただきました。
深夜なので、涙がこぼれました。
もしよかったら、昔の思い出で苦しんでいること、
お話しませんか？
これからご飯を食べて、また夜中に来ます。よろしくね。

なんで結婚した今も何十年も前の彼氏の事を考えるの？！
思い出は思い出・・何もしてくれないよ。
今が満たされてないから、美化された記憶を辿ってるのかな？

>1は何歳なのだ

どう考えてもネカマ

私は初めての彼ではなくて、結婚してから唯一の彼が忘れられないよ。

不倫ではなくて、でもお互いすごくすごく好きだった。
前世で恋人だったか夫婦だったかと思うほど、近しく感じた。
彼のことは何でも解ったし、彼も私の芯の部分を理解してくれていた。

でも、彼のことを好きな女性が現れたとき、今しかない、と思った。
私は彼にお別れのメールを書いて、背中を思いっきり押してあげた。
私が相手では旅行にも行かれない。話したい時に電話にも出られない。
やっぱり傍にいて一緒に食事したりｾｯｸｽできる人がいちばんだよね。

私に親友でいてくれと言う彼。それを断れない私。
連絡しなければ時が忘れさせてくれると思うけど、日々メールが
入ってきて、答えずにはいられない。

週末が大っきらい。彼女と遊びに行くのを知っているから。
留守電が大っきらい。彼女と食事しているのが解るから。
自分の気持ちが嫉妬や猜疑心や不信感で汚れていくのがわかる。
この1年数ヶ月、心やすらぐ日なんて一日もなかった。

もう会わないと決めている。会っても無邪気な笑顔が見せられないし、
私がなりたいのは親友じゃない。あなたは1番と2番を入れ替えただけ、
1番と付き合い2番は友達としてキープ、そんなふうに考えているんじゃ
ないの、と問い詰めたいけど、そんなふうには言えない自分がいる。

ラリラりなのはわかっているよ。でもちょっと書いてみたかったのさ。

1です。夕べ来ようと思っていたのに、
眠ってしまいました。ごめんなさい。私はネカマではないよ。
48才のオバサンです。気持ち悪いかしら。

8さんはごく最近の話なのですね。苦しい状況ですね。。。
>前世で恋人だったか夫婦だったかと思うほど
この言葉わかるなあ。この世ではどうしても結ばれることができないから
こんなに苦しいのね。

>嫉妬や猜疑心や不信感・・この1年数ヶ月、心やすらぐ日なんて一日もなかった。
このかなわない恋愛が現実の生活と同時に現在進行形だから、嫉妬も猜疑心も生々しいね。

私はね、もうずーっと昔の恋愛の思い出にとらわれているの。
何十年も子育てもして、幸せに暮らしてきたのだけれど、
この年になって、初めての彼が毎晩のように夢にも日中も心の中を支配して、
もう、あたかも隣りにいて頬ずりしてくれているような錯覚の中で
目が覚めることすらあるの。朝からラリラリな書き込みごめん。。

私に強い嫉妬や猜疑心はないの。何十年も彼には別の生活があったことも
くやしくも苦しくもないし、今もし彼と結婚できていたら・・って、
そういうことは妄想しないの。きっとステキな奥様だろうから羨ましいなあってすら思う。

ただ、6年近くの間、あんなに好きだった気持ちが何度もよみがえって
今や日常生活の間すらも、一人でいる時は昔の思い出ばかり思い出しているの、一日中。
出かけても、電車に乗ってても、炊事していても。
死期が近いのかと思ってしまうくらい。。。

なんだなんだ？
新手のポエムスレか？？

初めての彼は変態ですた。ｗ

人生半ば過ぎたなあ、と思うと、ふと無力感におそわれることがありますね。
決して昔に戻りたいわけではないんだけど。
まだ夫と共に老いに向かう覚悟ができていないのかも、と思います。
１さんではなく、私がね。

若い頃の恋愛は美化されやすいのでは？

　初めてとはちがいますが、小学生の時ずーっと好きだった男の子がいて
卒業の時一緒の中学に行けると思っていたら、おうちの都合で引越ししてしまっていた
経験があります。
　彼は学区の境界線ギリギリに住んでいたので、入学式で会えなかったときも
「ああ、彼は向こうの中学に行ったんだな」と自分で納得していて、夏休みに
同窓会をやった時に友人から初めて彼が引越ししていったことを聞かされました。

　つらいことがあった時に必ず夢に出てくる彼は、いつまでも少年のままで
思い出というものはこういう形が一番綺麗に残るのかな、と思います。

友達が会ったらすごくステキに歳をとってたって。だから会ってみたい。
住所も勤め先もみんな知ってるの。でも連絡できないし、
恐くて会えない。私もう年取ってるし。でも会ってみたい。涙出てきます。

昔その彼とキスと抱き合うだけで、2年も過ごしたの。
それから結ばれるまで1年以上も待っててくれた。
むこうも私も初めてだったし、待っててくれた気持ちを思うと今でも涙がこぼれる。

私も今はいい子たちに恵まれて、外から見たら幸せそうだけど
心の中ではいつも彼のことばかり考えてるの。
息子も娘も、よもや母がこんな昔のことばかり考えているなんて夢にも思っていないと思う。

私が強く彼を思い出し始めたのは
息子が昔の私達と同じ年頃になった頃から。
あ〜、こんな時期だったなあ、って思い出が湧き出てきたの。
年に数回強く思い出していたのが、
今回のことで、もう数ヶ月間も、会いたくってうなされてるの。

私達は何となく結婚できないような気がして
自然に別れてしまったの。お互いに傷付きたくなかったのかもしれない。
彼の言葉で「初めての男って一生忘れられないらしいよ。お前も忘れられないかも」
って静かに言われた、そのとおりになってしまって、今は本当に本当に苦しんでる。

むこうは男だからサッパリ忘れてるかもしれないのに、キモイと思うよ、きっと。
こんな年になって。だから私からは何にもできない。
なんで別れちゃったんだろう。私。別れたいわけではなかったのに。
後悔ばかりです。

もしむこうも思い出を忘れないでいてくれたなら
もっと後悔しちゃう。別れなければよかった。。。

たまに彼と一緒にみた映画、ＤＶＤで一人で見て泣いたりしているんだけど。
でも私、「今幸せだよ。でもあの頃のことが忘れられない」って
きっと言ってしまいそうで恐い。

物欲しげに思われたくないし、抱かれたいわけではないの。
もう枯れてきてるし。こんなに変わった体は見せれない。
他の男の子供を産んだ女だし。ただ会って話したいだけ。

私も「今幸せだよ」って言うかもしれないけどそれって見栄かも。
こんなに心の中では違うこと考えてるのに。

最初の人、６年付き合って結婚式の２ヶ月ほど前に
別れたんだけど、別に思い出さない。会いたくもない。
いつも今付き合ってる人だけが、一番好き。
もちろん、今は夫がものすごーく大好き。

エッチするチャンスを２度も逃し、
結局初めての彼は今の旦那…

たった１９レスしかないのに、全部読むのにエライ労力の要るするスレだな・・・。
ってか、読んでないけど。

15〜22歳までの一番多感で楽しい時期を共に過ごした人だから
昔の流行歌や思い出話は常に彼がもれなくセットで付いてくる。
駆け引きなんか一切せずお互い直球勝負で純粋に好きだった人だから
傷付く時もザックリ行くし心の揺れ幅がかなり大きかった。
いつまでも特別な存在、絶対忘れられないしもうあんな恋愛はできない。

でも仮に離婚して昔の彼と再婚しても旦那に会いたくて仕方なくなると思う。
心安らいで一生共に生活していけるのは旦那しかいないな。

想い出一人語り劇場ですか？ここは。

糞ｽﾚ
ついでに言うと、この騙りはこちらで終了しています。
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1059760750/l50

1です。>>23へ、終了してないの。
夜中は我慢できなくって聞いてもらったけど、
今度は私の話を聞いてもらった上で
他の人の話もたくさん聞かせて欲しいし。
昼間の奥様達とも話したかったし。ダブってごめんなさいね。

>22
いいんでないの？たくさんのスレの中にこういうのがあっても。

>>25
エッチするチャンスを二度も逃したから忘れられないの？あなた。

571 名前：可愛い奥様 ：03/12/10 11:27 ID:LYrPXLaK
ハゲ
572 名前：可愛い奥様 ：03/12/10 11:32 ID:r915fobK
うちの旦那

>>24ﾌﾟ

>>21
15〜22歳までの一番多感で楽しい時期を共に過ごした人だから
昔の流行歌や思い出話は常に彼がもれなくセットで付いてくる。
駆け引きなんか一切せずお互い直球勝負で純粋に好きだった人だから
傷付く時もザックリ行くし心の揺れ幅がかなり大きかった。
いつまでも特別な存在、絶対忘れられないしもうあんな恋愛はできない。

あなたは私？？って言うほど、私と同じ気持ちの方ですね。
本当にまるっきりおんなじよ。

初めての彼だけじゃなくて
その頃流行ってた曲とか流れるとその時の彼と思い出が

初めての彼って、初めて交換日記などをした中学生の時の彼なのか
初めてｴﾁｰした大学生の時の彼なのかどっちだろう？？？
いつもこういう話題の時に考えてしまう。

“初めてｴﾁｰした大学生の時の彼”だよ、私の場合は。
初めてず〜っとお付き合いしてて、初めてｴﾁｰしたんだもん。
一生に一度の大事なｴﾁｰのこと、今でも鮮明に思い出して泣けてくる。

忘れようと思っても忘れられないよ！
毎日見てるもの
初めてのカレって今のダンナだから♪
初めてのｴﾁｰも覚えてるよ！
今ではｵｯｻﾝだけど大好きダンナ！！

お互い好きって気持ちは確認しあったけど、
結局手すらつながないまま卒業の日を迎えてそれっきり、
だった中学の彼の事は、今でも時々夢に見るなあ。
初ｴﾁｰの相手なんて、顔も思い出せないのに(w
思い出は美化されるって本当だね。
でも、今の旦那が一番大切だし一番好きだよ。
何たって、押して押して押しまくってやっと手に入れた相手だもん（w
女って勝手だよね。

昔の彼が、今どんなにステキに老いてても
実際に会った時にまた恋愛の気持ち、わくかしら？
私がとらわれている思い出って、あくまでも昔の、あの頃の彼の姿と心に対してなの。。
そして私の心の中の自分自身は、あの頃の彼と抱き合っていた、若い私だし。

電車の窓に映る私の姿って、もうオバサンなのに
昔の彼はきっと昔の私の姿しか覚えていないだろうなあ。。。
だから本当はキレイな思い出のまま、会わない方がいいのに、でも会いたいの。。
今頃はもう寝てるかなあ。ニュースを見れば、おんなじニュース見てるかな。
もうお夕飯終わったかな。って、一日に何度も何度も彼と一緒に生きてる私だよ。

つかね、会っても会わなくてもいいけどさ、
そのノリはキモイよ、正気とは思えん。

３５＞まあ、昔の彼はそんなあなたの事を一秒も思い出さずに毎日生きている訳だが。

　　　

そうなんだよねー。
片思いってやつだね。わかっているんだけれど、
頭の中で考えてることって、誰にも見えないし言わないから、
正気の沙汰じゃないこともまだ誰にも知られてないし。
でもやっぱキモイよねー、私。。

ゴ松じゃないけど、魚肉ソーセージみたいな細さ＆長さのﾁｿﾁｿを持った男。
初めての男なので他のは知らないけど、なんか妙だと思った。
そんなﾁｿﾂｿあるわけないじゃん、私の勘違いだよね、と思って他の男と経験後
またｴﾁｰしたが、やっぱりそうだった。

顔はそろそろ忘却の彼方に行きつつあるが、ある意味忘れられん。

>>1
お前の代わりに確認してきてやったが、その彼がつるんつるんにハゲてたぞ。

卵からかえった雛が、生まれて初めて見たものを
親と思ってしまうのと同じ現象なんだよ

誰だか覚えてないよ

>>41
私、多分それだ。合点がいった。

おんなってキモイね。
セックルに対する執着はある意味男の比じゃないわ。

>>卵からかえった雛が、生まれて初めて見たものを
親と思ってしまうのと同じ現象なんだよ

1だよ。こんな言い方初めて聞いたけど、すっごく実感ある。
私も本当にそれだわ。

初めてのｴﾁｰ、本当に精神的に満たされて迎えたから
こんなに後をひいてるんだと思う。
太さとか長さとか、うまいとかヘタとか、そんな問題じゃないんだもん。
どんな時よりあの初めての時の爆発しそうに幸せだった気持ちが
（快感という意味じゃないんだよ）一生トラウマのように私を支配してるの。

私もともとマジメだから、顔も覚えてない人とｴﾁｰしたりなんてできない人だし、
その後の経験もないままｹｺｰﾝしちゃってるし。

ｵｯﾄには申し訳ないけど、どんなに愛してくれても初めてのｴﾁｰには敵わないんだ。。
ｺﾞﾒﾝよ、旦那！

初恋の人と一目会いたいとか、見たいとかって人結構いるみたい。
地元のフリーペーパーに女性の探偵事務所の連載兼広告があったんだけど。
そういった依頼もあるらしい。

案外老いたその人と会えばすっきり憑きものが落ちるかもしれないよ。
もう会えないから引っ張ってるのかも

そうだよね〜。友達によれば、彼はとてもステキに老いていたらしいけど、
一度会ってみれば憑き物が落ちるかもしれないとは思う。
ただ、むこうも私のこと見ちゃって、キレイな思い出が崩れるかもしれないの恐いし。

一度会っちゃったら、もしいつ急に見られてもいいようにキレイにおしゃれしていよう
とか、心掛けている気持ちもなえちゃって、気が抜けてしまいそう。

今はまだ、急に会ってしまった時に幻滅されたくないって
（会う可能性絶対無いのに）キレイな年寄りになろうと努力してるから。。。

疲れていたり、弱っているときにかぎって、中学時代の初恋の相手が出てくる。
そんなときばかり出てくるから、恋焦がれてしまいます。今はどうしているのだろうか・・

あ…カキコしてる時点で遠くにに逝っていたよ
出てくるのは、夢です。

確かに体も心も疲れている時に、思い出にすがっているような気もします。
思い出は何にもしてくれないよ、って言われたけど、
それが有難いのかもしれないし。。。

思い出だけはだ〜れも邪魔できないし、誰にも見えないし、
私と彼だけしか知らないことだし、一人で思っているのって気楽なんだけど、
やっぱり彼だけには会ってみたいっていう矛盾！

願わくば、彼もたまには２ちゃん見て
時々私のこと思い出してくれて、
「あいつ既女板にでも来てないかな？」なんて覗いてみてくれて
初めての彼が忘れられないってフレーズでここ見てくれないかなあ。
だからサゲでなくってアゲて書いてね、皆様。

見たら私だってわかってくれるかも！
私の気持ちが届いてほしいんだなあ、私。きっと。
ありえないことだけどね。
満天の星空の中でめぐり合うような奇跡だね。

昔の、彼とのことも、今は奇跡みたいに思えるよ。

私は一昨年、16年ぶりに、偶然昔の彼と会いました。
当時大好きだった初めての人です。
昔の彼氏が老けてるとガッカリするけど、
彼は年齢よりずいぶん若く見えるので、そういう幻滅がなくよかった。
それ以来、メールがくるようになり会うようになって今も続いています。
あの時、声をかけてよかったといつも言ってくれるのが嬉しい。
幼い頃と違って、お互い成長した今の方が会話も充実してるしいい付き合いで
このままずっと続いていこうねと話しています。
お互い家庭があるけれど、それぞれの伴侶とはまた違った意味での大切な人になってます。

１さんもどこかでバッタリ会えるといいね。

せぇしゅんを取り戻してる感じだね。
楽しいんだろうなぁ。

その彼とどんな風に会ってるかもっと聞きたい。

私は昔乗っていたR32スカイラインGT-Rが忘れられないよ。

>>51
あ〜!!!!!こういうことって本当にあるのね〜。
こういう話を待っていたの。希望が出てきました。
そういう風に私もなりたいの。
むこうから声をかけてくれて、ｴﾁｰな気持ちじゃなくって
しんみり会って話したい。51さん羨ましいです！

私もどんな風に会っているのかもっと聞きたい。
だんだんやっぱりｴﾁｰな気持ちがよみがえってきちゃうものかしら。

思うに５１は見た目が若くて美人なのじゃないだろうか。

>53のレスで、FZに乗ってた高校時代の彼氏を思い出した。
ろくな男じゃなかったが。

>>55
そうだね。。。１６年前に高校生か大学生だと、
今まだ３０代だもんね。そりゃ若いわ。。。

私はもう初老なのよ。だからｴﾁｰの元気はあまり残っていないの。
美人かどうかは主観の問題だから何とも言い難いが。
見た目は若く、シンプルにさり気なくしているつもりでも、
どうしても隠せない老いがあるもんね。
初めての彼も同い年だから初老だわ。。。

思うに、初めてのｴﾁーというのは、あまり関係ないように思う
よく一人の結婚詐欺に対し、複数の被害者女性が
男が逮捕されても尚「あの人は、私にだけは嘘をついない」と言い張る
現象に象徴されているように、生まれて初めて心を通い合わせたような
気がする相手というところにポイントがあるように思う。
ようするに、女を騙すテクニックをこころ得ている者、もしくは
人の心を掴むことを自然にやってのける天性の才能が備わった者と
出合ってしまった場合（ここにセックス上手が加われば最強）、
>>1のような現象に陥る傾向が見てとれる。
しかし、どんなに美しい思い出であっても、別れるに至った原因という
ものは揺るがすことが出来ない事実である。
その原因が相手にあったにせよ、自分にあったにせよ
最悪の出来事だったことを忘れてはならない。
しかし、忘れてしまうような人は、何度でも同じような男にのめり込み
苦しみを繰り返す人である。

うーん、たしかに私も最初の彼はいい思い出として残ってるけど、
その後につき合った彼の方が何十倍もいい思い出でいい男だったし、
その次につきあって結婚した今の夫が最高なので、＞１の言ってる
コトにはまったく共感でけません。

59さんはいいなあ。次々に男のグレードが上がって行ったんだもんね。
確かに後悔もしないし、妄想もしないし、思い出に浸ることもないだろうけど。

>>生まれて初めて心を通い合わせたような気がする相手
う〜ん、厳しい41さんの言葉は胸に響きます。
確かにその時は二人にとって真実だったんだけれど、
>>人の心を掴むことを自然にやってのける天性の才能が備わった者と
出合ってしまった
って言われると、本当にそうだわ。。。
セックルも上手かどうかはあまり比べたことないから言えないけど
少なくとも私のことすごく大事にしてくれたし、喜ばせてくれたし。
まだ初めての頃だから、肉体的な喜びよりももっと強く
精神的に震えるような喜びがあったし。
だからこんな現象に陥ってるんですね。
>>でも同じような男にのめりこんで苦しみを繰り返してはいないから
初めての男の生霊にとりつかれているんだよ。

41さんはかなりの達人とみますた。
男性なの？いつも鋭いのね。レスがとても嬉しいです。ありがとう。

過去の人のことは殆ど忘れてる・・・良くも悪くも。
今の夫のことしか考えられないな〜
私も夫が今まで会った人の中で一番だと思ってる。

>>60
･･･私は男ではありません、その辺にいる主婦です。
そして私も、あなたの言うところの生霊とやらにとりつかれて
苦しんだ過去を持つ者です。
その男に振られた私は１年もの間苦しみ、どうしても我慢できず
男に連絡を取りました。
もしかしたら、また寄りが戻るかもと期待して･･･
その時、その彼から言われた言葉は
「オマエにとって俺は初恋だったんだ、初恋というは
初めてセックスをしたとか、そういう意味じゃなくて生まれて初めて
恋愛をした実感があった相手がたまたま俺だったということだ。
だけど俺にとってオマエは初恋じゃない、オマエが俺を想うのと同じ
ように常に恋焦がれる女が俺にもいる。これは一生モノだ、他の女には
取って変われない存在なんだ。
だからオマエの気持ちも良くわかるが、
もう恋愛感情が感じられない以上答えてやるわけにはいかないんだ、
初恋じゃない恋愛とはそういうもんだ」
玉砕でした。

この世にはそういった錯覚に囚われて幸福に生きる人と
不幸に生きる人がいて、気付いてしまえば「な〜んだ」って感じですが
人間にとって、苦しみや切なさとは、時にある種の快感に繋がる傾向があり
その快感を追い求める中毒患者がいつの時代も数多くいるのでしょう。
またそういった感情こそが、かの石田純一も言っていたような
優れた小説や芸術を生むのでしょう。

41さんは初恋の相手に２度も振られてしまったのね。。。

２度目に振られた後は、ずいぶん気持ちが楽になるものですか？
もしかしたら私よりもずっとお若いかもしれないのに、
壮絶な恋愛経験を経ているから、私よりその意味でずっと先輩ね。

私と彼は、二人共本当の初恋だったと思う。確信があります。
そしてその後彼はそんなに数多くない女の人を経て
今の奥様と結婚して、すごく幸せに大事になさっているだろうと思う。

会っていないけど、わかるの。
そういう人だったから。

41さんの彼には別の特別な思い出の人がいたっていうことは残念だったけど、
その彼にとっても、初恋の彼女が心の中では一生の人なのかしら。
そうだったら、やっぱり男の人も初めての、初恋の人を
時々思い出してくれるものなのかしらと、期待してしまうわ。

男の人にとっての初めての経験と女にとってのそれって
重さが違うかもって思っていたけど。

>苦しみや切なさとは、時にある種の快感に繋がる傾向があり
これは本当ですね。今まで気が付かなかったけれど。
あまりに彼を思って苦しいと、セックルどころじゃない快感に身が震えることがあります。
体の快感じゃない、なんて言うんだろう、ランナーズハイみたいな感じ？

私は初めての男と再会したら
お互いに「老けたねー！」とか笑いあうだろうと思う。
（別れて１０年くらいしか経ってないけど）

別れた時は、ドロドロだったけどね。

私は初めての相手が夫だけど、夫にとっては私が初恋の相手
でもあるわけで、62を読んでいたら夫は幸せなのかな、と
思ってしまった。失恋の経験がなくてある意味うらやましいよ。
私は婚約破棄されてボロボロになっている時に夫に会ったから、
燃えるような恋ではなくて、静かな愛だった。
その静かな愛が20年も続いているのだから、それはそれで
幸せだけどね。
あの彼には…会いたい気持ちはあまりないな。

５１さんとは別人だけど同じように昨年初めての人と再会しました。
お互い家庭があるのも同じです。
年は４０代です。
結婚して１５年だけど、ずっと定期的に彼の夢を見続けていました。
いつも静かに抱きしめてくれる彼・・・　目覚めたら涙が出ていることも
ありました。
でもまさかほんとに再会するとは思ってなかった。
１さんもなんかの予告かもしれませんよ。
で、現在ですが、かなり苦しいです。
デート５回目くらいでそういう雰囲気になってしまい、
子どもも小さいし家庭は大事なので必死にぎりぎり踏みとどまってます。
彼はとても苦しそうだけど、「会えなくなるのはもっとつらいから我慢する」
って言ってくれます。
我慢してるのはこっちも同じだよー。
再会してしばらくは夢みたいだったけど、結局こんな感じ・・・
う〜〜・・・・・・どうしたらいいんだろう？？

婚約破棄された相手とは熱烈な恋愛だったの？
「静かな愛」っていうのわかるよ。
私自身も夫とはそうだもん。
初めての彼との身を焦がすような思いとは違って
もう大人だったから冷静だったし、静かに、いい人だなあ、好きだなあって感じ。
いい子供達にも恵まれたしね、ありがとう、って感じ。
だからやっぱり初めての彼の強烈な思い出に囚われちゃってるんだなあ。

え〜、同時カキコだったけど、66さんのような人けっこう大勢いるんだ〜。。
>なんかの予告かもしれませんよ
なんて、また期待で胸が膨らむようなこと言われちゃって・・・。

やっぱり定期的に夢をみるのも同じよね。
そういうことも珍しくないのね。
大事な彼と、人生で２回も恋愛できてすごく羨ましいな。
傍から見たらただの不倫だろうけど、全然違うよね。
私、66は抱かれちゃってもいいと思うよ。
今の私みたいに老いてしまう前に、もう一度燃えていいと思うよ。
他の誰かじゃない、大事な彼なんだもん。
私はね、彼が私に対してその気にならなかったらこれ以上ないほど悲しいから
絶対そういうｴﾁｰな雰囲気は望まないのよ。
現実を知りたくないし。私の肉体の現実も知らせたくないし。

私の初めての相手は旦那じゃないけど、
旦那が初めてだった女が過去に数人いるのを知ってる。
そいつらが旦那のことをこのスレの住人みたいに今でも思ってたら凄く嫌だなぁ。

天地真理の変貌、ショックだよね。
表面的にはあんな風には老いてないと自分では思っているけど、
服を脱いだ時のショックは似たようなものだと思ってしまう。
キレイでふくよかで愛された胸が、母乳で育てて垂れ下がってしまって。
あ〜、自分でも幻滅だ。どうにもできない年輪だし。

>69
旦那がステキな人だったら、可能性高いかもよー！
きっと初めての相手は大事に大事に抱いたと思うし。
そこまでのプロセスによっても違うとは思うけど。
アッサリ抱いちゃう旦那なら心配ないんじゃない？
恋愛がどのくらい深かったかってことによるかしら。
それにしても数人の処女なんて、男冥利に尽きるじゃん！
うちの夫は０かも。再びゴメンよ旦那！

>>71
何度か会った程度で付き合ったわけじゃなかったみたひ。
相手の女は高校卒業と同時に処女捨てたかったらしいんだって。
んで運良く貰ったと。
でもその後暫くしてクラミジア貰って酷い目にあったって言ってたｗ
一回やったら他の男ともやりまくってたんだろうねぇ。

ちなみにあたくし、初めての相手なんてちーっとも思い出さなにゃぃ。
性に対する好奇心だけで捨てたようなもんだったからなぁ・・・
いやはや若かった（遠い目）

や〜ん。。。処女捨てたかった女と、
ちとらも性に対する好奇心で、なんて
私の初体験とはあまりにも違いすぎるわん〜〜〜

もっともっと超幸せな初ｴﾁｰだたーよ。ちょと自慢！

んーーー・・・？
１の求めてるものは>>59や>>60の解釈とはまた違うものだと思う。

>67
婚約破棄の相手はかなり年上で、私は大事にされて、結婚するまでは
ｾｯｸｽしないでおこうね、って言われてました。
私の親戚の反対で彼のプライドをいたく傷つけてしまって、その時は
どんなに誠意をつくして説得しようとしても、彼は離れていきました。
もう死んだほうがましってくらい辛くて、連絡も取れなくて…

そんな時に現れた夫の純真さにだんだんと惹かれました。今でも純真で
かわいい夫です。女に対して免疫がないからなんでしょうね。

会いたいと思い焦がれる人は実はいるけれど、夫に対して申し訳なくて、
一生秘密にしておこうと思ってます。

>75
それじゃあ婚約していたのに、結ばれないままに別れてしまったの？
そんなの悲しすぎるね。心も体も彼に向かって一直線だったのに、急に絶たれるなんて。
私だったら、自殺しちゃうかも。
そして思い余って連絡して玉砕したんだったね・・。
それはそれはまた違う意味で忘れられない思い出だと思います。
優しい静かな夫と出会えて本当によかったね。

６６です。
ここ読んでると進行形の私はホント切ないよ。
旦那はもともと優しいんだけど、私の心が離れていきそうに何か感じるのか
ますます優しいこの頃。
大事な時期にさしかかってる子どもたち。
誰か書いてたけど一度別れたという事実は確かにあるんだよね。
充分結婚できたのに。
その人のために家族を裏切ってる自分・・・
６８の「私、抱かれちゃってもいいと思うよ。」が浮き上がって見えちゃう
超ヤバイ今。
初めて、ってやっぱり心も伴ってると重いよね。
「震えてるね・・・」って彼の声とその後の強烈なあの痛み。
２０年間ずっと、子育てしながらも忘れられなかったよ。
今更「あの時別れたこと本当に後悔してる」って男泣きされても苦しいだけだよ。

何か、自分に酔ってるおばさんが多くてキモイ。
どんなに綺麗な言葉で固めても、不倫は不倫じゃないの。
旦那さんやお子さんが気の毒。

はじめての彼っていうのは、初体験の相手ってことだよね？
背が高いのだけが、とりえのろくでなしだったな。
ただ、向こうは経験者だったから、スムーズに出来たのは良かったかも。

>76
辛い思い出も、時が経てば素敵な物語に変わります。

>そして思い余って連絡して玉砕したんだったね・・。
この部分は誤解かな？
半年経って彼が会いに来たけど、私はもう付き合っている人が
いるからと言いました。光接続並みに立ち直りの早い私w

>78
まあまあ、その手の議論は婚外恋愛スレででも。

>78
ここには実際ｴﾁに至ってる人はいないんだからさ、
放っておいてあげなよ。

今朝がた、ナンチャンとエチする夢を見た(||ﾟДﾟ)ﾋｨｨｨ ! (ﾟДﾟ||)
ファンでも何でもないし、最近テレビでも見掛けてないのに・・・。
何なんだよ！＞自分

実際のところ、そんなにしつこく初体験の男を記憶してるヤツがいるほうが不思議だ。
それが現旦那ならともかく。
初体験というより、相手の男を忘れられないだけなんじゃないの？

>そんなにしつこく初体験の男を記憶してるヤツがいるほうが不思議
全然不思議じゃないのよ。現実にいるもん。
私の他にもいらっしゃるみたいだし。
もちろん初体験の思い出でもあり、相手の男を忘れられないわけでもあるの。

>77
初めて、ってやっぱり心も伴ってると重いよね。
「震えてるね・・・」って彼の声とその後の強烈なあの痛み。
２０年間ずっと、子育てしながらも忘れられなかったよ。

あなたと私はおんなじよ。私は子育て夢中だった時が終わって
どんどん彼の影が大きく大きく思い出されてきているの。
初めて結ばれた夜のこと、今でもハッキリすべて思い出してる。

彼は何年も我慢してくれていたから、私の心の準備もできていて
もうあの時結ばれないことって、絶対ありえないほどの必然だったから、
痛みよりも恐さよりも、初めて一つになった嬉しさがこみ上げて泣いてたのよ。

77さん、もう一度言っちゃうわ。
私があなたと同じ位若かったら、迷わず今抱かれると思う。
私自身は抱かれるには年老いてしまったけどね。

>>82
ナンチャンにクンニしてもらった？

>８４
「私は年老いて」、なんて言わないで。
姑は６０代だけど、初恋の人とつきあってるよ。
エチは知らないけどね。舅が死んだあと、連絡取ったらしい。
凄く楽しそうにしてる。
肉体の現実ってのは私もあるよ。おんなじ母乳育児頑張ったもんで。
こんなことがあるのわかってたら、早め断乳すれば良かったか・・・
だから、もし踏み切るとしても真っ暗にしてもらわなきゃ。悲しい。
それよりやっぱり夫への申し訳なさが強烈なブレーキになってる。
遊びとはとても言えないからこそ。
８４さんも同じ立場になったら悩むと思うよ。いい旦那なんでしょ？
それとも駆け落ちできちゃうくらいの強ーい人？

なんかこのｽﾚ読んで一人感動･･というか、なんか勝手に思いが一段落ついた
ように思う･･･。

駆け落ちなんかできないよう・・・・。
駆け落ちできるなら、昔別れないで親も兄弟も捨てて一緒になっていたと思うもん。
それができなかったから、今こうして苦しんでる。

いい夫だけど、私は夫に申し訳ないという気持ちはそんなに強くないの。
夫には夫の精神世界があるのよ。今浮気してるとかそういうことじゃなく
もし私の過去の燃えるような恋愛を知ったとしても、たぶん怒ったり嫉妬したりと
表面に出さないだろうと思われる男。自分の過去のことも何も言わないし。大人だし。

私はむしろ子供達に申し訳ない思いがある。
ふしだらな母って。。。
今だってこんなことばかり考えてるなんて、十分ふしだらなんだけど。

私“年老いた”って言っても、６０代のお姑さんにはかなわないのよ。
そのくらいになれば吹っ切れるのね。舅も死んでるし。
私は４８だから、自分の老いを切実に感じて、現実に苦しむ年頃。。。
老人ホームでも恋愛はあるというけど、そういうのってもう恥も何も
感じなくなってる状態に思えるの。
私達はまだまだ恥ずかしいということがわかる、正気の年齢だし・・ね。
正気のうちに彼と会いたいね。

66・77は、結ばれずにはいられないと思う。遅かれ早かれ。
でも何も後悔しなくっていいのよ。夫にはもちろん誰にも絶対に打ち明けちゃダメよ。
何があっても絶対。誰にも。話す方が罪なんだから。
昔のあなたになりきってしまえば、それは今のあなたとは違う人なのよ、きっと。

私この年になってしみじみ思うけれど、
結ばれることって、性欲の結果という種類のものと、
精神的な愛の結果のものと、二種類あると思う。
もちろん精神的が愛が高まって、その究極では性欲が出てくるからこそ
最後のことがあるんだけど、
世の中には性欲が先にあって、それを愛だって錯覚してる場合もあるでしょう？
夫婦だって、愛もあるけど、時には愛なんて忘れてても
傍にいるから、こいつが俺に与えられてる女だから、ってこともあるかもしれない。

でも私や77の初めての時って
自分も彼も、性欲だけが高まって結ばれたんじゃないから、こんなに後をひいてる。
性欲だけならもっと何年も早い段階で結ばれてもおかしくなかっただろうし。

初めの頃から彼が私を抱きたいって思っていてくれただろうことすら
何も気付かずにいたほどに、幼かったし。（っていっても高校生）
高校生の私はそんなことするなんて、想像もできなかった。
ただただ好きだっただけ。

後になって、いつからかず〜っと抱きたいと思っていてくれていただろう
彼の気持ちを知るようになって、せつなかったなあ。
お互いが初めての恋愛では、女は性欲なんてまだ知らなくても男の子は違うでしょ。
ずっとずっと、ごめんね。って思ったわ。

なんかねえ。
今が幸福なんでないの？
それでそんな思ひ出に浸ってられるんでないの？
親の介護とか、出来の悪い子どもとか、生活苦とか、自分の健康とかで
悩んでないからそんなこと考えて・・・ああだからこその逃避ともいえるし。
悶々として悩みすぎてる人は、うっとうしいから会って幻滅するなり
もて遊ばれるなり、なんとかすればあ、と思うけど、
今リアルに再開して悶々の人もいるのね・・・・
私は深入りはおすすめしないな。
止めといたら？疲れるよ。
何かが壊れるというかなくすでしょう、二股かけるのは。
お悩み中の方々のポエムが進まないように、あえて身もふたもない書き方をしましたので。

疲れる、なんて、毎日毎晩考えている方がよっぽど疲れるのよ。

深入りという言葉はちょっと違うような気がする。
とうの昔々に、心も体も全て彼のものだった自分が
古巣に帰りたくって帰りたくって悩んでいるんだから。

ただ私がその立場になった時にきっと悩むのは
昔のような、もしかしたらそれ以上の心の高揚を得て、それが過ぎ去った時
ただの快楽・性欲に溺れてしまう、その辺の恋愛と同じになっちゃったら
なんか昔の思い出まで汚れてしまいそうで恐いのね。

実際付き合っている頃はだんだん初めての頃と同じ気持ちだけじゃない
普通の大人の恋愛になってきたから、体が結ばれている喜びも出てきたわけだし。
でも今、こんなに思い出しているのは、あの頃の体の喜びじゃなくって
胸の中の喜び・心のふるえるような喜びなんだよ。
だからこんなに苦しい。
体の喜びなら他の人でも、夫でも与えてくれるでしょ。

ふうん。
ならば同じ物は二度と、絶対味わえないと断言できるのでは？
＞あの頃の・・・胸の中の喜び・心のふるえるような喜び・・・

自分でもわかってるじゃないですか
＞・・・その辺の恋愛と同じになっちゃったら
なんか昔の思い出まで汚れてしまいそうで恐い・・

まあ好きになさって下さい。
＞深入りという言葉はちょっと違うような気がする。
当人がどう思われようと、傍から見ればそういうことです。
（あえて身もふたもない書き方した、と言いましたよね？）
ここで思いのたけをぶちまけてすっきりするのも良し。
ただリアル再会された人はともかく、そうでない人は
ただの脳内妄想でもありますよ。
まあ脳内で収まってた方が家庭は平穏でしょうが・・・
思うことは自由だし・・・
なんか余計なお世話でしたね。

>92
震えるような恋愛したことないの？

してないと言って欲しそうだなあ。
各個人の恋愛の質なんて比べ様がないじゃないの。
私の意見は上記の通り。
一連の書き込みの方の気持ちはとは全くわからないし、今んところ。
脳内で収めるか、行動に起こすか、どうぞご自由になさって下さい。

そんなことないよ。強い恋愛をしても嫌な思いで別れたとか、
最高の恋愛をした相手が今のご主人なのかもしれないとも思った。
それって少なくとも私たちとは違うしね。

最高の、ただ一人の相手と結婚できた場合って
こういうときめきの気持ちって、何十年も持続しないよね。
日常の雑事も出てくるし、愛の結晶のはずの子供もいろいろだったり、
そういうのってどうなのかな、って知りたい気もする。

彼と結婚できなかったのは、悔やむけれど
そのために今だにふるえるほど思いつづけていられるしなあ、とも自分を慰めてる。

私ね、こんなに思いつめて苦しんでいて
もし偶然に彼と出会うことができたら、
会った途端にしゃがみこんじゃって、失禁して失神しちゃうかも！
って思っちゃったりするよ。バカみたいだけど。

よく「おばさんにも性欲はありますか」とかいうタイトル見かけたことあるけど
人それぞれだと思うけど、
私は他の誰でもには全然感じないけれど
彼の事を考えると、昔の条件反射なのか、子宮がふるえるような気がすることがある。
それが性欲なのか、何なのか、わからないけど。何もしなくてもすごい快感。

苦しさの究極の快感って誰かが書いてたでしょ、それかと思った。
頭と心と子宮って繋がっているんだもん。誰も何も触らなくてもふるえるよね。
だから現実になったら壊れちゃうよね、頭も体も。
それか、懸命に何も考えていないように静かに冷静に上品ぶって耐えているか。
どうするかしら、わかんない。自分でも。

私は関係を持った人全員上手だったから
全員のテクを時々思い出すよ。

そして、もう一度堪能したいと物思いに老ける。

97・98とは全然違う意味だよ〜。ごめん。

100ヽ（'A`)ノ　

>>1の粘着ストーカー気質は正直コワイ。。。ｶﾞｸｶﾞｸ (((( ;ﾟДﾟ)))) ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

粘着ストーカーなんて言われてるけど、
一度も追いかけたこともないし、探したりもしてないし、
このまま会えなかったらそのまま死んでいくと思うのよ。
だからストーカーではないつもり。
ただ、一人で思っているってだけ。
意地悪なこといわないでね。

（・３・）＜んぎゃーーーーー！！！！！！！！！

きもひ















ぶさいく








汚物

すげースレだ。

同じような気持ちを持つ方と、理解できないって批判して下さる方に
ここに来て欲しいなあ。
ただキモイとか、そういう感想だけなら
わざわざ見に来ないでほしいかも。すみませんが。
土曜日なので、いつものみなさん、ご主人がいらして来れないのかな。

>>1は今の生活に満たされてないんだね？可哀相に。
私も過去の男性との思い出はたくさんあるけど、
夫や子供たちとの今の生活がとても幸せなので、
過去にこだわり続ける必要はないな。

もし、今の旦那と別れたら
>>1のように絶対に思うと思う。
私にとって旦那が初めての恋で
この人意外に好きになれる人は
現れないと思うから。
１０年経った今でも、死ぬほど愛しいです。

チンコと心と頭は繋がってるわ、などと言われても、俺にはまったく想像もつかないよ。
実在が左右される程好きな相手にはチンコなどピクリともしないし、
容姿さえ悪くなければ、どんなに嫌いな女に対しても、チンコは元気に反応する。
人間の心とは対象を激しく選り好みするが、チンコは原則として女を選ばない。
チンコはチンコだろう。
左右の脳にしろ、チンコの感覚にしろ、その他の身体器官や感覚とは明確に
分化されている男性という生き物は、改めて優れているという事が再確認されるよね。
女はいつまでたっても猿から進化できない。

そもそも女に人格などある訳がない。
女の内面とは現象の集合体であり、統一された自我なんてものが存在しない。
女の脳梁が太いのは、脳みそ自体が混脳であり、左脳と右脳とにきちんと分化されていない証拠。
下等生物と一緒で何も考えてないからこそ、男より自殺者も遥かに少ないんだよな。
まあチンコと脳と心の分化が未発達の段階で停滞する女の特性から、
以上の推論が証明されるんだよね。

いや、記憶力いいなあと･･
私なんかすぐ忘れちゃうyo
脳内で美化された過去の恋愛よりも、
旦那との積み重ねてきた歴史のほうが比べ物にならないくらい大きいので
そっちの方が大事でしょう。
っていうか、思い出に浸る人って苦手･･過去の栄光を語るオヤジのようで･･

そうだね。女、というか私は本能のままに好きになり
そのまま心と体と子宮とが、条件反射で繋がってしまったから
今現在の脳内では、昔の彼にしか発情しないんだわ。

夫ともできるけど、心と繋がった発情じゃないんだ。
旦那だけが好きな人、羨ましいな。
消そうと思っても消せない私の過去だし。
私にとっては一生に一つの恋だったってことだ。。。
旦那は人生のよいパートナーだけど。

男の人が誰にでも欲情するのと、女は全然違うよ。

それから、思い出に浸るって言っても
だ〜れにもわからないからご心配なくね。
心の中なんか誰にも見せずに穏やかに過ごしてるよ。

バカ女のせいで亭主とガキが最悪だ(激ワラ

今朝も彼と一緒に本箱を整理している夢見ながら起きた。
iショットでいたずらしてたら、彼が気付いて笑ってた夢。
小菊の柄のきれいな小箱が二人のそばにあった。あれって何かしら。

菊＝マンコの象徴
箱＝子宮の象徴

　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
　 　　　　＼　＼＼／／　／
　　 　 　 　 ` 　 ＼／　　'
＼　　　　　　　　 ＊
　 ＼＿＿＿＿_／＼＿＿＿＿_／

実現しない夢を胸に、人は老いて死んでいくんだよ。

主婦なりに毎日飲み会でＰＣご無沙汰してしまいました。
夕べはあの人と幸せなデートを楽しんできました。
セックスのことも含めていろいろ話し込みました。
この一年半何度も離れようとして、そうするとどちらかが具合悪くなる程
苦しみました。
もう少し流れてみます。
苦しみを先に延ばしてることも自覚してのこれしかない、という選択です。
お互いに年はとったけど、気持ちって変わらないですよ。
苦しみも一緒に引き受ける覚悟があったら１さんも連絡してみたら？
少なくとも会ってる時間は今の自分を離れて、幸せの極致が味わえます。
家に帰ってくると辛いんだけどね。
全身が蕩けそうなキスだったけど、一線は越えてません。
１さん、リアル再会するとこんな感じですよ。
それから、年はあなたと私は５歳しか違わないですよ。
私も相手は同じ年。中学の同級生だから。
年をとったのはお互い様だから、会ってしまうとあんまり気にならないよ。
もし、ほんとに再会したらゆっくりあなたとお話してみたいな。
誰にも言えないんだもの。ここだけだもの。
それでもいろいろ怒られそう。当然だけどね。

幸せな一夜・・・。本当によかったね〜。
自分のことのように嬉しいです。どんなにか心が爆発しそうなキスだったでしょう。
いつかはきっと結ばれるとしても、こうして結ばれるまでの時間が長い方が
ずっと喜びが大きいかもしれないとも思うのよ。
その間のときめきって筆舌に尽くしがたいほどだと思うし。
でもお互い大人だから我慢の限界は早くやってきちゃうかしら。
私も前にお話したように、初めての彼とは何年かキスと抱き合うだけで過ごしました。
今思い出すのは、もちろん初めて結ばれた時の最大の感激もあるけど
同じようにそれ以前の気持ちも強く思い出すのよ。
あんなに純粋な気持ちって、もう妄想の中でしか戻れないでしょ。
だから今は、震えるように期待する時間をちょっとでも長く味わってね。

66さんの場合はもう現実の彼があなたのことをもう一度好きで
欲してくれていることがわかっているけれど、
私は片思いかもしれないのよ。
どちらからともなく別れた後、私からは去った本当の理由も言わなかったし、
そして結婚も私の方が早かったから、
彼は私が何を考えて去ったか誤解しているかもしれないし、
そして希望に満ちて新しい最愛の彼氏と結婚したと思っているかもしれない。
幸せと言えば、それなりに幸せだったけれど、
彼は本当の私の気持ちの流れを知らぬままに
もう一度会った時には私に顔をそむけるかもしれない、って恐いの。
だから抱かれるなんて希望はもってのほか。
古くからの私の気持ちを今更話すことって、とっても物欲しそうでしょ。
彼もプライドがあって、早くキレイさっぱり私を忘れて
もっと大事で、もっと強く愛する人と巡りあっているだろうし。
（私とは違ってね）だから全然自信がないのよ、私は。
だから66さんのことは本当に心からよかったねって言いたい。
不倫じゃないよ。運命に導かれた二人なんだよ。
だから絶対に家庭も壊さず、誰にもばれず、子供をも泣かせず
ひっそりと愛し合って！
私がもし会えるとしたら２･３年〜数年後かな？わからないけど。
それまでこのスレが続いていることはないと思うので、
もし会えたらもう一度ここに同じタイトルでスレッド立てます。
だから66さん時々見ててね。
でももうしばらくは、できる限りあなたとお話したいわ。
もちろん他の方とも。彼に会う日のために私もキレイでステキな中年でいましょう。

１さんありがとう。この世でただひとり「良かったね」って言ってもらえた。
別れた状況もよく似てるな〜
私は１２歳からまさかずっとつきあってたんじゃなく、ついたり離れたり。
現在に至るまでそんなことやってるんだから全く何の前世の因果か。
２０代半ばにまた始まったとき、私はもちろん結婚したかったよ。
でも彼は言葉をはっきりしないまま海外へ行ってしまったの。
今、戦争やテロで騒いでるあの地域で、追いかけることもできなかった。
彼は非常にもてる人だったから私なんだか疲れちゃって、自分の仕事も
行き詰ってたから、まっすぐプロプーズしてくれた夫と結婚したのよ。
でも再会して話すようになって誤解の積み重ねだったことがわかって愕然。
私とあなた、お互いけしかけ合ってるみたいで、他の方に眉をひそめられそう
だけど、ほんとに会って話してみたら？
恋愛が復活するかは別だけど、絶対彼も何か言いたいことあるような気がする。
素直に今の気持ちを話して見たら？彼も嬉しいにきまってるじゃない。
そしてあなたも何かが吹っ切れる筈。

捨てメールでもとって、２人で熱く語り合ったらあ？
生ぬるくヲチしてるけど、賛同者も増えないみたいだし。
女子中学生じゃないんだからさあ、
励ましあわないでよ手を取り合って。
どんな言い訳しようが不倫、婚外恋愛、焼けぼっくいに火がついた、
もしくは女の熾き火を掻き起こしたい状態。

結局は浮気ってことだよ。
男が職場の女の子との一夜が忘れられないって言ってるのと何ら変わりない。

彼といろんなこと話したって、、彼はなんて言っているの？
知りたいな。セックスのことも含めて、って、彼は抱きたいって言うでしょう？
私、121と122を書いた後に、やっぱり女はずっと我慢してるのも快感だけど
彼を我慢させているのって、かわいそうにも思ったのよ。
ましてや女を知らない高校生でもないのに。残酷だよね。
私、昔何も知らずに抱きしめられていた頃、男の子が抱き合っている時
大きくなっていることすらも知らなかったの。
ずっと後から、今までず〜っとこんなになってたのに我慢してくれてたなんて・・・
ってせつなくて、思いっきり抱かれたのよ。
夜だから変な書き込みでごめんネ。
だから罪悪感があるのもわかるけど、彼を待たせてるのも辛いでしょ？あなたも。
苦しいと思う。でも裏切りとか不倫とか、そういうのとどうしても違うような気がする。
結ばれるはずだった二人が、自然に引き合うのって、
パートに出て、刺激を求めてその辺の男と不倫するのと絶対違うよ。
私達やっぱり変にマジメだから、こんなに引き摺ってるし、悩むんだよね。
簡単に誰とでも寝ちゃう人大勢いるのに。

馬鹿丸出し。

IDがオキニｗ
晒し上げ。

昔の彼のことを考えつづけて苦しくなると
寝てしまうの、私は。
いろいろ考えなくてもいいし、たまには夢で会えることもあるし。
そういう時は幸せです。
でも夢でしか会えないって、すごく辛いけど。

ここで悩んでいる人って、ふった方の人だよね？
私はふられてばっかだから、その時はつらいけど「まっ、仕方ないか。」で
あきらめられるけど、ふった後にシマッタ！って思うのは辛いんだろうね・・・

ん〜。。。ふったというのか、いろいろ考えて離れてみたら
彼は追いかけてきてくれなかった。
だからふられたのかも、っても思ってる。
どうしてあの時離れてしまったのか、後悔してるの。
でも現実問題として、結婚はできなかったかもしれないから（いろんな事情で）
やっぱりあの時吹っ切るしかなかったのかもしれない。
やっぱりその頃は苦しくって、いろいろ違うことを考えて紛らしたのよ。
ずっと平和にきたけど、やっぱり心から好きなのは初めての彼だけだったなあ・・・と。

いろいろあるなぁ・・・

私もこのスレ読んでるくらいだから、初めての人を今も好きなんだけれど
行動に移したり、それを相手に伝えようとしたりしたいとは思わないな。
なぜなら、どういう形であれ、相手に何らかの形の不幸を呼ぶから。
呼んでしまう不幸を上回る価値ある「なにか」を相手に与えることができ
それを自分で幸せと思えるのなら、アクションしてみるとは思うが・・・・

感情に任せて行動することのできたあの頃とは違う自分がここにいる。
もどかしいし、若さを失ってしまった、ともいえるけれど、
周りの見えなかった時代、どれほどの人を傷つけてきたのかわからないから
あの頃に戻りたいとは思わないな。
好きな人には幸せで平穏な人生をおくってもらいたいとおもう
その手伝いができるのなら、できる限りのことはしたいよ。
なんか　偽善っぽいけど、正直な気持ちだなぁ。

>131
重い言葉です。ありがとう。
結局私も心の中では同じことを思って躊躇っているのです、きっと。
もう一度131の文章をかみしめてみます。

>1
ブタ　キモいっーーーーーーーーーーーーの

とりあえず会って話しをしたい。何がどうとかじゃないけど全てはそれから。先の事はわからない。

私も今年17年ぶりに偶然初めての彼に出会って、
一気に昔に戻ってしまいました。
彼は独身、私は小梨です。
お互い初恋で嫌いになって別れたわけではなかったし、その彼のことは
時々夢に出てきたり忘れたことはありませんでした。
彼も、私のことは忘れていなかった、その後つきあった人も
私を基準に考えてしまっていた、と言ってました。

はたから見れば単なる不倫に過ぎないということはわかっているのですが、
とめられませんでした。
ﾀﾞﾝﾅとの生活に疲れてはいたけれど、それなりにうまくいっていたので
罪悪感と彼への気持ちとで、もうどうしていいのかわからない感じです。
おまけにﾀﾞﾝﾅが最近今までになくやさしくて、申し訳なくて…
離婚してこそこそせずに彼と付き合いたいという気持ちもあって、
本当に悩んでいます。

彼が独身で、こちらが小梨なら、旦那と別れて彼のもとに行きたくなっちゃうよね。
ましてや彼もずっと自分を思っていてくれたなんて。身が震えるほど嬉しいし。
偶然に会う人って多いんだね〜。ビックリしました。
私も街を歩くとき、いつも彼の姿を追い求めているよ。
絶対ここでは会わないってわかっているのに、ひとごみの中にいそうな気がしてね。
そしてまた、お互いに嫌いじゃないのに
何となく別れてしまったという事情も同じだっていうこと・・・。
要するにその時はご縁がなかったんだけど、思いは切れないんだよね。

>>135 バレなきゃいいとは言いませんが、離婚して今の旦那さんを昔の彼のように何年か後に深い思いに苦しむんじゃないかと思います。 不倫かも知れませんが、冷静に考えてみたらいいんじゃない。

>>130
>やっぱりその頃は苦しくって、いろいろ違うことを考えて紛らしたのよ。
>ずっと平和にきたけど、やっぱり心から好きなのは初めての彼だけだったなあ・・・と。

これ、これね。よ〜く分かるわ…
このスレ読んで、意外と再開する方が多いのね。
同郷なのかな？
１よ、もしかして再開運がある予兆かもよ！？

「再会」だったｽﾏｿ。

もし子供がいたら、ブレーキがきいただろうなとは思います。
別れてから一度も出会ったことがなかったのに、
こんな偶然があるなんて自分でも驚きです。
私も人ごみの中でふと探してしまうことはありましたが…

ﾀﾞﾝﾅとは今までの歴史もあるし、ﾀﾞﾝﾅが私のことを
大切にしてくれているのもわかるので、137さんのおっしゃることも
ありえるかもと思います。
彼と別れて自分を抑えても、ﾀﾞﾝﾅと穏やかに生きていったほうがいいと思ったり、
彼とずっと一緒にいたいと思ったり、グラグラ揺れ動いています。
ただ、ﾀﾞﾝﾅには恋愛感情のようなものはなく、やっぱり好きなのは彼なんです。
今は障害があってﾗﾘっているだけかも、とも思うし、
彼と一緒になったとしてその後うまくいくのかわからないんですが、
なかなか冷静になれないです。

家庭がある女性だとわかってるのに
平気で付き合える彼は
いい人間とは思えない。

相手が独身で自分が小梨ならそりゃ、心が揺れるわな。
暫く様子というか、事の流れを見ていくしかないかもよ。

再会してみたいわ、やっぱり。
何も新しいことを生み出さないことも
何も与えられないことも、わかっているけど、
人の心って、他人には何の意味もないと思われることでも
人生が変わるほどに心が動くこと、あるような気がする。
実際には人生を変えることなんかできないの、もちろん。
でも数十年来の願い事、かなって欲しいな・・・。

>ただ、ﾀﾞﾝﾅには恋愛感情のようなものはなく、やっぱり好きなのは彼なんです。

わかるわ、すごく。私も同じ。今は穏やかな人生だけど
昔は激しい恋愛もしたのにね、私だって。

私には大事な子供達がいるから、人生を変えることはできないけれど、
もし私が135・140だったら躊躇わずに彼の胸に飛び込んでしまいそうだわ。

：バリアフリーな名無しさん ：03/12/20 23:36 ID:Ps3DKA18
不倫と解っていて意図的に妊娠し、結婚できなければ中絶をする女がいます。

人間のクズに一言おながい。http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1071921961/l50

２４の時に付き合ってた人が、たぶん一番燃えた（古　恋だったと思う。
だけど会いたいとかは思わない。
というか、生きてるのかどうかもわからない。
随分前に携帯鳴らしたら、違う人が出たし。
名前違ってたからさ。
もう日本にいないのかもしれない。

.,v─ｰv_　　　　　　　　 〕　　　　　　〕 .|　　.ilﾞ　　　　　　　　　　　　《　._　　 .,,l(ノ^ﾉ
　　　,i(厂　 _,,,从vy　　　　　 .,i「　　　　　　.》;ﾄ-v,|l′　　　　　　　　　 _,ノﾞ|.ﾐ,.ﾞ'=,/┴y／
　　　l　　,zll^ﾞ″　 ﾞミ　　　　.ﾉ　　　　　　　.il|′ｱll!　　　　　　　　　　　 .＞‐〕 ＼ _＞＜
　　　《　il|′　　　　 ﾌｰv,_ .,i″　　　　　　 ||｝ｰvrﾘ､　　　　　　　　　　　　　¨'‐.｀　　 ｛
　　　 ＼《 ヽ　　　　　.ﾞli ._¨''ｰv,,_　　　　　.》′　 ﾞﾞﾐ|　,r′　　　　　　　　　　　　　　　 ｝
　　　　　 ＼　,ﾞr_　　　 lｱ'　　　 .ﾞ⌒＞-vzﾄ　　　　.ミﾉ′　　　　　　　　　　　　　　　　 〕
　　　　　　 .ﾞ'=ミ:┐　 .「　　　　　 ./ .^〃　　　　 :､_ ﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .｝
　　　　　　　　 ﾞ＼ｱ'　　　.--　　,,ﾉ|　　　 ､　　　 ﾞミ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　 :ﾄ
　　　　　　　　　　 ﾞ^ｰ､,,,¨ -　　 ''¨.─　　　:!.,　　　ﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ
　　　　　　　　　　　　　 〔^ｰ-v､,,,_,:　　　　 iﾞ「　　　｝　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,lﾞ
　　　　　　　　　　　　　 l!　　　　 .´ﾞﾌ'ｰv .,y　　　　］　　　　　　　　　　　　　　　　　 'ﾞﾐ
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　,/ﾞ　.ミ;.´.‐　　　 .］　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ,
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　 ﾉ′　ヽ　　　　　　〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ
　　　　　　　　　　　　　 ｝　　　　｝　　　　　′　　　 ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｛
　　　　　　　　　　　　　 .|　　　　.ﾐ　　　　 .<　　　　 〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〕
　　　　　　　　　　　　　 .｛　　　　 ＼,_　　 _》､　　　 .｛　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .｝
　　　　　　　　　　　　　　｛　　　　　　¨^^¨′¨'ｰ-v-r《　　　　　　　　　　　　　　　　　

66さんはもうここに来ないのかな？
もしかしたら、ご主人にここに書き込んだ履歴を見られてしまったとか？？
そんなことはないよね。
たまには皆さん、何か書き込んでください。
今日はイブですね。私達の若い頃は
イブだからといってホテルで、というような風潮はなかったような・・。
いつもどおり、彼の部屋や私の部屋で静かに過ごしていました。。。

初めての彼＝中学の同級生
お互い、地元に住んでいるので家の前を通る事がある。
奥が乗っているかと思われる軽自動車が止まっていて、
その横に子どもの三輪車が置いてあるのを見るのは複雑な気分。

一見幸せそうな人でも、心の奥には何を抱えてるかわからないもんだなあ、
と今日初めてここを見て思いました。
私もまあ、昔の彼のことではないけれど、今思っても詮無いことを思って
クヨクヨすることがよくあります。
過去も未来も、今ここにはない時間。今をしっかりかみしめてイ�`。
そう自分に言い聞かせても、常に心を離れない思いがあるんですよね。
しかし夫のことは好き好き大好きで、心に残る恋愛経験も他にはないので、
その点は幸せなことだ、と感謝の心がしみじみ湧きました。

>150
そうですね。心に残る恋愛経験がない方がいいとも言えますが、
私にとってはかけがえのない大事な恋愛でした。
だから彼がいなかったら、今の結婚にも辿り着かなかったかもしれないし、
思い出って誰にも邪魔されない、大事な大事な記憶だから
昔の私がいてこその人生と思います。
忘れられないほどに幸せな時間だったから。
ただ、本当に本当に苦しいことは否めない。
夫は初めての彼とは、全く違う人間だし、
私はやっぱり昔の彼を思ってしまっているから。
やはり最愛の彼と結婚できなかったことが悲劇だったのだと、思っています。

>>151
思い出は美化される。
どんなに憎んで別れても、美化される。

悲劇だなんて言ったら、旦那さん可哀相だよ？

ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
　 　　　　＼　＼＼／／　／
　　 　 　 　 ` 　 ＼／　　'
＼　　　　　　　　 ＊
　 ＼＿＿＿＿_／＼＿＿＿＿_／

>153
いや、私と元彼との悲劇ということです。
私の心の中で、夫はどうしても彼を超えられない、
そして旦那が初めての人じゃなかった、ということ、
旦那にとっても確かに悲劇かもしれない。
かわいそうっていうのとは違って
旦那は旦那で、自分の人生を淡々と生きているし
私も割り切って幸せに暮らしてはいるけど
心の中だけは、誰の力でもどうにもできないということ。

不倫で悲劇のヒロインか（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

夫と婚約中、海外に居た彼が私をさらいに来てくれたら何の迷いもなく
彼を選ぶと思ってた。式の前の日まで。
でもすぐ母親になって、父親としての夫は申し分なかったので、
「ああ、子どもたちは可愛いしこれでよかったんだ」とずっと思ってきた。
もちろん夕べも家族のために料理を作った。
そして深夜、彼のメールに泣いた。どうしようもないのに。
同窓会での再会のあと、一本のメールをくれるまで
彼は「２ヶ月考えた、苦しかった」と言う。
夫のことは愛してる。本当にもうどうしたらいいかわからない。

>>157
ぶっちゃけ、
その頃の彼氏も含めて
みんなで家族会議ひらいたら？

＞私をさらいに来てくれたら何の迷いもなく彼を選ぶと思ってた

なんでそんな状態で結婚するかな。

悲劇のﾋﾟﾛｲﾝの旦那は大変だぁね

＞１５９
胴衣。そんな気持ちで結婚される旦那さんがかわいそう。
心から愛してない人の子供でも産める人生だったなら、
その運命をしっかりと受け止めて生きれば？

「真実一路」のむつ子みたいにならない事を祈るよ・・・

忘れようとしても、ダンナだからなぁ。。

好きな人はいたけど、初恋ってやっぱり実らないこと多いよね。
好きなのに手もつないだことなかった、会社の同期ｸﾝ。

66さんお久しぶり！
>子どもたちは可愛いしこれでよかったんだ
こう思って自分を宥める気持ち、とてもわかります。
夕べも苦しかったのね。
私は皆さんとお話したことで、最近は少し落ち着いていますが、
更年期のホルモンバランスとも関係しているのかと、思ってしまいます。
あまりにもあまりにも思って苦しい時。

>163
手も繋いだことのない初恋は、ホントに淡い思い出ね。
私の初めての彼は、体に染み付いて忘れられない初恋なの。それで苦しい。

１さんが色々思うのは自由だし、ついこのスレ覗いてしまうから、
なかなか面白いこと書いてるのかもしれないな。
が、やっぱそれは脳内だから美しい思い出で済んでるのだと思う。
はっきり言って、６６さんとか、具体的に説明されると、
世の中によくあることざらにあること陳腐なことのオンパレードって感じで食傷気味。
揶揄したレスがついてるのが世間様の反応その物だと思うよ。
本人がなんと言い訳しようが、それはただの不倫。
１さんはまじ嫌味でなく更年期が関係してるんじゃないの？

１さんは個人的な話がききたいんだよね。
私も批判してばっかはなんなので、ちょっと話そうかな。
私は結婚してからは清いものですが、
結婚する前に二股かけてたことあり、
その経験もあり、やめとけと口を酸っぱくして言ってるつもりです。
かけてる最中はどちらも好きだど思ってましたよもちろんｗ
世の中の恋愛のルールは自分には適用されない、自分はそれ以外の恋愛をしていると
さなかには思い込みがちですが、
やっぱ丸く収めるのには、ルールに従うのが一番だなあ、と
後にして思ったものです。
別に愁嘆場が２人分あったわけではないけど（１人分はあったｗ）
結局どちらもなくしてしまったなあ、と。
まあ当然だけどさ。
結婚前は自分が苦しめばいいけど、今は家庭があるでしょう？
遊びならまだよさそうだよなこうなると。
ほんと、妄想にしといて反芻して楽しむだけにしとくように。

１３１とか１６５とか、鋭くてドキリとする。
ここ以外誰にも言えないことだから、こうして意見してもらうこともできないし、
掲示板って凄いかも・・・
子育てとパートとＰＴＡが全てだった１５年が、あの人と再会してから
「本当の自分じゃなかった」なんて思ってる、そのことが恐ろしいことも
解ってるつもり。
お正月は家族でべったりの毎日になるので、皆様のご意見を肝に銘じて
しっかり冷静になろうと思います。
１さん、不倫板みたいにしちゃってごめんね。

どんなに好きでも別れなきゃならないことがあるのは、
すごく悲しいことだしそれは誰のせいでもないんだと思うけど、
今の旦那と一緒になったのは自分で決めたことなんだから、
もっと自分の人生に責任持とうよ。
たまに切なくなる気持ちはわかるけど、ちょっと自分に酔いすぎてる感じがする。

酔わせてあげようよ。だって２ちゃんなんだもん。

165&167さんは
なんか姑っぽい意見だよね。さぞや立派な人生なんだと思うけど、
人の心って、そんなに優等生で、お行儀いいばっかりじゃないんだよ。
1も66も、自分の人生に責任持っているからこそ
心の中だけで、脳内だけで反芻しているわけだし。
ちょっと冷めちゃう意見言って周りを白けさせる人って、
保護者会なんかにもいるよね、あんな感じ？165＆167

俺も同級生の早希ちゃんが忘れられねー。
なんで今の嫁と結婚したんだろ？年上だし年離れてるし。
正直、別れたいのに言い出せない。つらいよな。
早希と結婚して子作りしたい!!

＞１６９
＞自分の人生に責任持っているからこそ
そうかあ？　１はともかく、６６は行動に移してるじゃん。
結ばれなかったことが悲劇とか、彼がさらいに来てくれるのを待ってたとか、
責任ある大人の言うこととは思えませんがね。
てか、8igytKR0は１さんだろ？　マンセー意見ばっかり求めてるわけ？
１６５さんなんて自分の体験談も話してくれてるじゃん。
２ちゃんにスレ立てて書きこんでる以上、批判意見も来る覚悟はなかったの？
心の中に仕舞っとくだけなら綺麗な思い出で済むけど、
汚されるリスクは考えなかったの？　そんな甘ったれた考え方じゃ、
どんな人がそばにいようが満たされない罠。

姑に保護者会って言われちったよーｗｗｗ
なんかネタにマジレスして馬鹿見た気分。
ではまた生温くヲチに戻るわ・・・・・・

あら、１６７さんこんばんわ。
もういいよほっとこうよ、あほらし。
>>172は>>165ですので念の為。

私が姑みたいと言ったのは、普通の経験談や反対意見ならわかるけど
「口を酸っぱくして」いわれるほどのことかよ、他人の人生なのに。って
思ったわけなのよ。ここで書いてる意見はあくまでも皆傍観者の感想なんだから
批判意見にももう少しゆとりあってもいいでしょ。
清く正しい人生もそれは立派だと思うけど、
66みたいに出会ってしまったからには、失神するほどのｾｯｸﾙを求める気持ち
私ならすごく理解できる。昔死ぬほど好きだった人と再会して、
もう一度抱かれることが人生に起こるなんて、
誰にも内緒で味わったっていいじゃない。って、普通の欲望だと思うけど。
マジレスしたって言った方々、きっとお若いのね。だから生真面目なんだ〜。

「僕は君の初めての人として忘れられない存在になるよ」と言われました。
はい、ある意味忘れられませんw

＞１７２，１７３ﾀﾝ
ﾓﾊﾖｰ｡( ﾟωﾟ)ノ　あなた大人だねぃ。ｦｲﾗは�dだ恥かきだな。
恥かきついでに言わせてもらうと、
私も１と全く同じではないけど、何か感じるものがあったから、
私なりの｢傍観者の意見｣を言ってみたまでなんだがね。
｢口を酸っぱく｣した覚えもないしさ。
｢他人の人生なのによ｣だってよ…ﾌﾟｯ
じゃあこんなスレ立てて自分語りしてるのは誰なのかね。
｢批判意見にももう少しゆとりあってもいいでしょ｣だと。
甘ったれおばさん、一生夢見てて寝ぼけてください。

いいじゃないの、２ちゃんなんだから
脳内で抱かれたって、甘ったれて夢見て寝ぼけたって。
マジレス寒いよ〜

初めての彼が同じ街で開業医をしてます。家から離れてるんだけど
時々、通院してます。もちろん、看護婦さんとかの目があるからこっち
は何気ない顔してるんだけど、彼のほうはすごく恥ずかしそうな顔して
ます。やっぱり男も初めての彼女って忘れられないのかな?

>>175
私も同じ事彼に言われた〜。今、思い出すとタダのキモイ
変態ナルシストとしか…
今でもヤツはそう思ってるんだろか？祖チンだったから
顔も思い出せないよσ(^τ゜ )

>175＆179
私の彼も同じこと言ったの。その時はふ〜んと思っただけだったけど、
何十年も経ってみたら、本当に真実だと思った。。。

>178
初めて関係した彼氏の病院に行くなんて勇気あるね。
彼にとってはちょっと困ったちゃんなんじゃない？

１は　きもい豚

キモイっていうか老若男女に嫌われる感じかな。。。

夫婦ってどんなに好きで結ばれても、毎日暮らしているうちに
抱かれる時に震えるほどときめいたりってなくなってくるでしょ。

若い時の恋愛って、毎回心の底から湧き出るような興奮と感激で、
満たされた後はもう何が何だかわからないほどの一体感だった。

私がこんなに彼を思う時って、私の“気”が彼に飛んでいるのかもしれないって
いう説を読んだことがあるの。あるいは彼が私を思い出してくれた時に
私も苦しくてたまらないほどに受け止めているのかもしれないんだって。
そうなのかなあ。って考えたりしている。

>>183
短期間の恋人や不倫などの段階では脳に麻薬に似た物質が分泌されます。
興奮したりするのはこのためです。
これが結婚や長期間恋人など期間が長いものになると安心感を得る物質が分泌されるようになるので
結果的にドキドキしてない＝好きじゃないと誤解することが多いようです。

＞１８３　私がこんなに彼を思う時って、私の“気”が彼に飛んでいるのかもしれないって
いう説を読んだことがあるの。あるいは彼が私を思い出してくれた時に
私も苦しくてたまらないほどに受け止めているのかもしれないんだって。
そうなのかなあ

そうそう、私もこれ書こうと思ってたの。
私が１０年以上も絶対に忘れられなかった間、彼もそうだったって言ってくれる。
１さんがそんなに忘れられないって、絶対このままじゃ終わらない何かがあるよ。
それと前に、「相手と自分の平穏なくらしを失っても得たいものか」みたいな
意見あってぎくりとはしたけど、彼と再会しなかった人生なんて考えられないなあ。
辛いこともいっぱいあるけど、何倍もの幸福とか充実感とかある。

ほんときもひ

　　　　　ぅぉぇっぷ
　　　　　　　　　　 〃⌒ ヽフ
　　　　　　　　　　/　 　rノ
　　　　　　　　　Ο Ο＿）***

age

ずっとプロバイダーの規制で書き込めませんでした。
下がって落ちちゃうかと心配でした。
もしまたこんな気配があったら、どなたか上げて下さいね。

>185
「相手と自分の平穏な暮らし」って言われても
絶対二人だけの秘密にして、だれにもわからないように、
そして家庭も壊さずに、静かに付き合ったら
平穏な暮らしを失うことはないのではないかしら。

甘いでしょうか？
もちろんこれだけ彼に心が傾いてしまっていること自体、
もう既に夫や子供を裏切っていることは事実だし、
実際に抱かれても抱かれなくても
こんなに心の中が彼の事で占拠されていることの
罪深さは同じようなものじゃないかしら？
後はただ、現実問題として絶対ばれないようにして、誰をも傷つけない事
これだけが義務、これだけがルール。。。

私も自分の意思と関係ないのに、苦しいほど思ってしまう時には
本当に運命を感じるのよ。
それでも（今までは）結ばれない・会えない運命だったからこんなに苦しむ。
こんな（彼と会いたい）人生になるなんて、思ってもみなかった。

66の彼の気持ちを聞くと、男の人でもそんなに囚われていることってあるのね。。
少し驚きました。男の人はサッパリ忘れているものなんだろう、
こんなに思うのは私が女だからって思っていたけど、もし本当にそうだといいなあ。

何か皆さんの人生色々ドラマあって楽しそうですね。
思い出もあって良いですね。

一昨日の明け方、またハッキリと彼が現れました。
金縛りの時のように、今夢を見ているのだとわかっている
眠りの浅い状態なのだろうと思います。
私の胸のそばに彼がいて。私は彼の懐かしい髪の毛を感じたの。
匂いも懐かしいまま。前回は彼の頬をはっきり感じました。
夢の中で夢だとわかっているのに、
ただの夢ではなくって、はっきり実体として私の傍にいることを
何回も何回も確かめているの、私。
こういう時は何も話してくれないし、顔も見えないんだけど
実感としてすぐそばに密着して、しっかり抱かれているの。
ただ、夢が浅いのか、いつもすう〜っと覚めてしまいます。
こういう夢のようなの、経験ありませんか？

>>191
うーん。
今の生活に大きな不満でもあるの？
かなり電波な発言すると、その｢昔の彼｣とやらの身に何かあるのかも
虫の知らせってヤツ。
連絡を取る術、全然無いのかな？

今の生活にはとりたてて不満ないのよ。
ただ昔の彼と会いたいってことだけ。誰にも言えない秘密。
旦那は彼とは全く違う人間だけど
それなりに立派な男だと思うし、子供達もよく育ってくれました。
それでも昔のかれに抱かれている夢を見るものなのよ。不思議ね。

191は生霊

私はｷﾓｲとか思わないけど。
煽りとか釣りとかではなく真面目な話として
｢それって更年期障害の一種なのかも｣なんて思ったりもして。

私はまだ27だから、何十年も昔を恋を思い出す・・・・ということはないので
193ｻﾝの心境がよくわかんないんだけど。
そうやって昔の彼を思い出して、その当時の気持ちをほんのり思い出して幸せに浸る
とかいうだけならいいんだけど
昔の思い出と、現実の生活とのｷﾞｬｯﾌﾟとか、恋患いみたいな感じになって苦しんでるんだとしたら
ちょっとイヤだなぁ。
自分も数十年後にそういうふうになるのかなぁ、と。

生霊という言葉は聞いたことあります。
でもそれって私の意思で呼び寄せているのかしら？
それとも彼が来てくれているのかしら？
私の想像では、彼は私を懐かしくは思ってくれているかもしれないけど
すてきな奥様と幸せな結婚をしているに違いないと、絶対に思うの。
そんな幸せな結婚をしているのに、私の元に生霊で来るものかしら？

彼が来るというより
１９６が行ってるんじゃない？
彼がうちの夫だったらどうしようーー

>>193
会いたいのなら会いに行ってもいいと思う。
ただ、相手もそれなりに歳取ってて、少なくとも外見は変わってるはずだから
夢の中の若い頃の姿ではないのは確か。
ひょっとしたらハゲてるかもしれないし前歯が抜けてるかもしれないし、
オッサン独特の体臭放ってるかも・・・・
と考えると、幻滅する可能性のほうが高いんじゃ？

>195
更年期かもっていうのは、確かに自分でもいつも思っているわ。

恋わずらいって言っても、誰にもわからない脳内でのことだから
周りの人は想像もしていないと思う。落ち込んだりもしてないし。

“思い出してほんのり幸せ”どころか、
夢なのか現実なのか微妙な感覚で抱かれた妄想してるんだから
我ながら病気は重いよね。。。

ただ、皆がこんなオバサンになるわけじゃない。
初めての人と結婚すれば問題ない事だし。
初めての男に幻滅して別れても、こんな思いはしないと思うし。

>197
私は彼のもとには行ったことないのよ。
考えられるのは、かれが来てくれているか、私が強く呼び寄せているか。
一度もむこうに行った夢は見た事ないの。

>>196
念が強すぎると、無意識に生霊を飛ばすっていうよ。
彼があなたに飛ばしてるんじゃなくて、
あなたが彼に飛ばしてるっていうこと。

またまた電波な話題だけど、生霊に憑かれた人間は、少しずつ衰弱して
最後には死ぬっていわれてる。
死霊は人を殺すことはできないけど、生霊は出来る、とか。

このへんの話題は霊能者・寺尾玲子さんにでも相談してみてください。

生霊とか虫の知らせとかを真面目に語ると、ほとんどの人は「わーコイツあぶねー」と思うので。
そういった幽霊関係で、現実にご飯食べてる｢霊能者｣に相談するのが一番いい。

私が生霊になって取り付いて殺すなんて、絶対に困るわ。
彼には幸せで、すてきなまま老いてほしいんだから。

絶対に禿てもいないし、前歯が抜けてもいないし、臭くもないの。
わかるの、それだけは。

２０３さんが昔の彼と夢で会っている間、
ご主人はどこにいるんですか？

>>203
会いに行ってみようよ。
会うだけならいいんでない？
それで昔の恋が現実として再燃してしまったらやばいけど
いい歳の大人なんだから、そこは自己責任でどうするか判断すればいいと思う。
もしも彼が今幸せなら、彼にとってのあなたはもう恋愛の対象ではないと思うから
道を踏み外す結果にはならないだろうし。

>204
ちょっと離れたベッドでぐっすり眠っています。
夫もどんな夢を見ているのやら？

>205
自分からは絶対に会いに行けない私。
癌で余命を宣告されるとかしたら、思い切って行けるかもしれないけど
それ以外では、物欲しげなことはできないわ。

なんでポエム口調なんだろう

夢ででも毎朝リアルっぽく
元彼に会えるならハッピーって事で
いいんじゃないですか？
会うと言ったって目的が無いではないですか。

ポエム口調って、、、すみません。
２ちゃんにあまり書き込んだことないもんで、
語尾をどうしたらいいのかわからない。

>208
夢に出てきてくれるの毎朝じゃないし、
夢で会うと、もっと実体に会いたくなるのよ。
会って話してみたいだけなの。目的っていうのはね。
昔あんなに話した相手だから、懐かしくって話してみたい。

>>206
ｲﾔﾗｼｲ話になるけど、ﾀﾞﾝﾅｻﾝとはもうｾｸｰｽしてないの?


今、突然思い出したことだけど、以前、どっかのｽﾚで
｢私のおばあちゃんは好きな人がいたのに、親が決めた相手（？）と結婚した｣って言ってたなあ。
しかも大昔の話だから、その結婚した相手であるおじぃちゃんが初めての人で、生涯ただ一人の人。
そのおばあちゃん、あまり幸せな結婚生活ではなかったようだけど・・・・
やっぱり歳を取って子供も成人してしまうと、初恋の人とか付き合った人とか、
昔の彼を思い出してしまうものなのかな。
そりゃ多少、妄想には個人差があるだろうけど。

>>209
話すだけで良いのなら、尚更普通に会ってしまえばいいのでは。
別に二人きりで会う必要も無いし。

>>209
自分から会いにいけないお気持ちは分かります。
偶然会うという設定を作っては如何ですか。
彼の行動パターンを調べるのに時間とコストかかると思いますが。
お金出せば意外と偶然会うというのも設定してもらえるんじゃないですか。

それができないなら夢で会っているときに
リアルで会いにきてくれるようにお願いしたらどうでしょう。

年を取ってくると、はっきり言って旦那とはあまりｾｸﾙしたくないのが
正直な気持ちです。夫婦ってもう惰性でしょ。
手を繋ぐだけで心が震えるほどときめいたのは、
旦那じゃなくって彼だったってこと。
初めて男の子と手を繋いだのも、
初めてキスしたのも、初めて結ばれたのもすべてが彼の思い出に繋がる。
旦那と結婚した時は、すべてが初めてじゃなかった。残念ながらね。

>夢で会っているときに リアルで会いにきてくれるようにお願いしたら

これ今度やってみます。夢では感触だけで顔をあわせて話したことはないんだけど
そばにいてくれている気配の時に、心の中でお願いしてみます。

ドラマ恋がしたい恋がしたい恋がしたいで聞いたような、、、
昔の彼と会って焼けぼっくりに火が付いたりしたら
やばくない？

お互いにやばいことになるほど、若くないと思う。
ましてや彼の気持ちなんか、実は全然わからない。
昔の女なんてウザイと思っているかもしれない。

でも天地真理は4歳年上の社長とラブラブ宣言して
4年後娘が成人したら結婚するそうですよ。
天地真理よりずっとお若くておきれい（天地真理さんごめん）
なんじゃないですか。
お会いになることができたら結果報告してくださいね。

私も見たよ〜天地真理！
恋人、爺さんだったね。天地真理自身も気の毒なほどの変貌ぶり。
私も年を取ったけど、いつか偶然に会ってもいいように、
いつもキレイにしているよ。自分なりにはね。
若い時より少しは太ったけど、年齢にしてはあまりわからない程度。
垂れてしぼんでるけど外から見たら全然わからないはずよ。
いつか彼と会う時のために、どこに出かける時も身なりには気をつけているのよ。
それだけでも、人生の張り合いかもしれないね。

いつかもし会えたら、きっと報告しますね。
それまで時々スレッドを上げて下さいね。続いてるといいな。無理かな？

ババアって

明けましておめでとうございます。
皆様、よいお正月をお過ごしでしょうか。

ここ読んでて思ったけど
夫も同じようなこと脳内で考えてるのかな・・
もしそうだったらﾇｯｺﾛｽ

年末・お正月はなぜか穏やかだった私の心ですが、
夕べまたザワザワとざわめいてしまった。
会えぬまま、また一つ年を取りました。

>>222
心に秘めるだけにしてﾘｱﾙでは会わない方がよいのでは？

上の方ではﾘｱﾙ世界で不倫進行しかかってる人がいて
それをはやし立ててる無責任な人がいるけど
なんだかなーと思う　ﾘｱﾙでやっちゃだめだって

>223
はやし立ててなんかいないのよ。
私は本心から羨ましく、早く本望を遂げていいのではって思っています。
自分もそうなってみたいし

「日本海」めぐり日韓両国でなお呼称論争
http://www.yomiuri.co.jp/politics/news/20040103ia23.htm

　韓国は、日本海の自国内の呼称である「東海」への改称か併記を求めている。しかし、日本
政府は、国際的にも日本海で定着していることを根拠に、改称はもちろん併記も突っぱねている。
事務レベルの協議では事態打開のめどが立たないため、政府内には「高官レベルで１度話し合う
必要がある」との声も出始めている。

　これを受け、日韓両政府は昨年９月から外交当局の課長レベルでの協議を開始した。しかし、
「『日本海』が定着したのは日本の植民地主義が原因」とする韓国側に対し、「１８世紀末から
国際的に定着しており、韓国の主張は根拠がなく歴史的背景を歪曲（わいきょく）したもの」
とする日本側の主張は平行線をたどり、協議は物別れに終わったままだ。

　韓国側は、政府や市民団体が一体となって、各国の政府機関や地図会社などに「東海」を使用
するよう働きかけを続けるなど、攻勢を緩めていない。このため、日本政府は、韓国側で“戦果”
が報道されるたびに、日本海単独表記に戻すよう強硬に抗議を繰り返しているのが現状だ。

>>224
うゎー なんかﾗﾘ入ってません？

私は夫に隠れてｺｿｺｿ逢い引き（古！ させるような男は頼りなさ過ぎで
ﾛｸなﾔｼじゃないと思ってしまうんですが
こんなこと書くと あなたは本物の恋を経験したことないんでしょ？とか言われるんでしょうけど･･･
本物の恋って何なんでしょうね

８ちゃんねる「こたえてちょうだい」で生霊のことやってましたね。
私のとは全然違う感じでした。

>226
本物の恋かって言われても、他人には認めてもらえなくっても
こんなに恋焦がれているだけで、
自分にとっては誰にも替えられないたった一人の彼なんだもん。

∧∧　　ミ　＿　ドスッ
　　　　 (　 　,,)┌─┴┴─┐
　　　　/　　　つ. 　 終了 　│
　　〜′　/´　└─┬┬─┘
　　　∪ ∪　　　 　 ││　_ε３
　　　　　　　　　　　 ゛゛'゛'゛

思いがけなく、本当に偶然に彼の写真を見ました。
何十年もの年輪を重ねていたけれど、よく見ると紛れもない彼。
夕べは懐かしくて一睡もできなかった。ただ涙ばかりこぼれます。

昔の女に日々粘着されてるかと思うと、マジキモイ

>>230
おまいみたいな奴に本当に昔恋人いたのか？
そうは思えない。
遊ばれてたんじゃないの？
愛されるキャラクターじゃないもん。
消えろ、失せろ。

>>229
チャンスじゃん。「写真見ました。」って連絡とってみれば？

夜中ずっと考えていました。これまでの人生。
今の彼と、いつか会える時がきたとして、
私はどこまで本心を言えるかしら。

そしてわかったことは、私が切実に会いたかったのは
あの頃の私と、あの頃の彼。

あの頃の彼にもう一度会いたい。
今の彼もきっとステキだろうけど
昔の彼と一緒だった私自身が、自分の人生の原点だったと感じた。
そしてどんなに思い出してももう二度と戻れない過去。

夢の中でしか会うことができない彼
そして夢でしか戻れない私の青春でした。
わかっていたことなのに。

写真を何度も何度も見て
昔と変わらないやさしそうな眼差しに涙ばかりこぼれます。

ここちゃんと続いてて良かった。
凄い遅レスだけど、「平穏な生活を守る」のは大変。
元々好きな人とだとどんどん気持ちが深まって、
家庭とのバランスを誰にも言わないで守るのは苦しい。
割と図々しい自分のつもりだったけど、今回は参ってる。
３人目を離して産んだので、まだまだ母親の責任は続く。
でも今やりなおせば、あの人と３０年とか暮らせるかも。
１はお子さん大きいんでしょ。私よりやりなおせそう。
一線越えれば（ほとんどスレスレなんだけど）、
全てを捨ててしまうかもしれないのがこわいのよ。
初めての人って、すごーい引力なんだよね。

初めての人か…ふーむ。
数年の付き合い、確かに夢中になって、青春とも言うべきいい思い出もあり
別れてもしばらく引きずったけど、
一年後偶然出会った時に幻滅させられ、一気に冷静になった。
（その後出会ったという彼女とのなれそめ、ノロケを散々聞かされた末
　こちらの悪口まで言われた）

当時の自分としては、いろいろ成長させてもらった人だから
そういう意味では感謝はしてるけど…
さらには年上のその彼と同じ年になって振り返った時
なんだかすごく幼い人だったと感じた。
後引くことなくばっさり思い切れて、むしろ良かったのかも。

初めての人に対してでも、こんな風に思ってる人もいますよと。それだけでした。
（このスレ見た人が
　「漏れは初めての相手だったからアイツも今でも想ってるんかな〜」
　と誰でもかれでも思ってしまうとなんとなくイヤなのでｗ）

>>66、67
一線越えたら本当に全てを捨ててしまいそうな勢いですね

お子さんはどうされるんですか？　貴女が全員引き取るの？
それでも彼はOKなの？　児童虐待とかされない自信あるの？

なんて思ってしまう私はｳﾄ根性丸出しですかね

66さんお久しぶり
>>家庭とのバランスを誰にも言わないで守るのは苦しい。
何を言い始めているの。私はやり直したいなんては思っていない。
あなたはあと３０年、私は２０数年かな、確かに彼と生きてみたかったという
思いはある。でも絶対にそれはダメよ。必ず後悔すると思う。

どんなに好きな人でも、今は手の中にいないからこそこれだけ恋焦がれているけど
いざ夫と別れて、子供を苦しめて、もし彼のもとに飛び込んだら
後でまた、身悶えるほど苦しむと思う。
夫に対する罪悪感。それは元彼に抱かれたとかそういう段階じゃない
罪のない夫を人生から抹殺してしまった後悔。

もし未亡人になったら、そして彼も一人になったら
老後二人で静かに寄り添うことはできるかもしれないけど、
今の生活を大事にしなくてはいけないと思うよ。

彼に抱かれたい気持ち痛いほどわかるから、
抱かれちゃってもいいから、絶対内緒にして続けて。
それしか道はないと思う。
それももちろん罪悪感あるけど、命かけて好きだった彼だから
仕方ないじゃない。家庭を壊さないことだけで、私は許してあげたいと思うよ。

私は今朝一人になった時、
写真を見ながら思いっきり声を出して泣いていました。顔が腫れるほど。
昨日は家族がいたから、夜中に枕が濡れていただけだったけれど
一人になったら、胸がせつなくてせつなくて
数少ない昔の写真も見ながら、年月の重みをかみしめてしまった。

その年月は、同時に彼と奥様の人生でもある。
そしてその年月の上に今のあの彼がいるのだと思うと、
昔私と一緒に抱き合った彼は、いったいどこにいるのか
思い出の中に戻れないことはわかっているんだけど、
改めてそのことが悲しくって、何時間も涙が止まらなかった。

夕べから何も食べれないの。
あまりにも心が動揺してしまって、一人だったのを幸いに
思いっきり思い出と今の感慨におぼれてしまった一日でした。
これも間もなく慣れるでしょう。

いつか彼に会うことができた時にこんなに号泣したらいけないから
今の彼をイメージできて、一昼夜泣き明かすことができてよかったと思います。

66さんの現状とは違うけど私も苦しいよ。
でも人生ってゲームじゃないから自分のわがままでやり直しはできない。
あの時の決断はもしかしたら自分をこんなに苦しめて
間違っていたのかもしれないけど、でもこれしかなかったと思う。

そして静かな気持ちでいつかゆっくり彼と話ができる日を
待ちたいと思っています。

私は初めて大恋愛した彼とは結局結ばれませんでした。
彼も私も一生の恋と認識していて、
物凄く濃密な書くの恥ずかしいですが、それこそ、
魂が揺さぶられるような出会いでした。

忘れたことなどなく、彼の気持ちも風の便りに耳に入りつつ、
長い年月がたち、会おうと思わなくとも、必ずいつか会える
変な確信みたいなのがあったりしながら、十数年・・・
来週日曜、もしかしたら再会になるかもしれません。
なのに私はとても気持ちが落ち着いています・・
会ったから会わなかったからって変わらない気持ちに妙な
自信があるような思いがあり・・

どうなることやら。

暖かいお姉さんみたいで涙が出ました。２ちゃんとは思えない。
新年を家族で初詣なんかして、もう諦めようと思って
それから辛くて辛くて食べられない状態になってるの。
２年近く何度かこういうことはあって、「細く長く」と誓い合って
また会ってしまうと、気持ちが爆発して・・・
を繰り返してるのです。
この頃はいつも、何とか一緒になろうという話になってしまう。
彼はいろいろあって家庭がうまくいってないし。
彼と会ってると話してるだけでも濡れるよ。
会ってないときも思い出すだけで子宮がギュッとなる。
結局会ってはいけないんだ、わかってる。
でも不思議と後悔は全然ない。
２年間、「何でそんなにきれいになったの？」とずいぶん言われた。
それくらい輝かせてくれてる。

239さんへ
>>魂が揺さぶられるような出会い。わかるわ。
私も恥ずかしいけど、彼とは心も体も子宮もふるえるような年月でした。
一生の恋愛だとあの時もぼんやり思っていたけど
何十年も経って今になってもっとはっきり、
たった一つの一生に一度の恋愛だったと思っています。
向こうは今はどうかわからないけどね。

来週会えるなんて・・・。自然に高揚する気持ちを抑えているのでは？
十数年・・そのくらいで会えるなんて羨ましいわ。
私はもうまもなく３０年を越すかもしれないから。
うんとキレイにして出かけてね。ステキな再会を心からお祈りしています。

>240
私もあなたの240の書き込みを見て涙がこぼれました。
会って話しているだけで濡れるのわかるよ。
思い出すだけで子宮がギュッとなるのもすごくわかるよ。

昔彼に、明日部屋に来るか、って言われた時と同じギュッ。
私も前に書いたけど、普通の性欲と違っていて他の誰にも反応しない
ただただ彼にだけ体が向いてしまっているのよね。

66はこれだけじらして結ばれたら
子宮の中に挿入されるｾｸｽに辿り着くかもしれないね。
そういうのあるんだって。精神が高揚した結果に。

なんだか>>1を読んだら思い出した。
想い出だから綺麗なのかもと思ってもあってみたいですな

２３９さんへ。
私も再会の時は緊張はしたけど意外に淡々としてた。
１さんみたいにずっと夢を見続けてて忘れられなかったのは同じだけど。
でも、そのあとこんな展開になったよ。
天国と地獄を行ったり来たりするジェットコースターが待ってるかもよ。

＞242
男女が真に惹きあうって、心と肉体と一体なんだよね。
子宮に挿入か〜〜。　　そんなに長くないなあ。
離れようとすると具合悪くなるのも身体レベル。
自分の苦しさ、プラス連絡を待って苦しんでる彼を思って
明日電話しちゃいそうだなあ。
古くは自分の試験にも結婚式にも、最近では子どものお受験にも
びくともしなかった私がストレートに心身症になってるもの。
良くも悪くも肉体全体で感じちゃうの。

96,112のあたり読んでもらうとわかるけど
245と本当に同感よ。病気になりそうよね。

家庭を壊さないで秘密で抱かれること
こちらはいいけど、彼の家庭がうまくいってないことが問題なのね。
向こうもそれなりに幸せにやってて、さらにあなたを求めてくれているなら
問題ないっていうか、お互いに歯止めがきくと思うんだけど
彼は本気で今の家庭を捨ててあなたと一緒になりたいって思っているのね。
困ったね。子供さんはいるの？彼に。

レスありがとうございます。
来週っていうのは、いわゆる同窓会があって。
彼が来るかはまだはっきりしていなくて。
というか、まわりがえらく気をつかってて、男女かまわず私に彼情報を
耳に入れないよう、十数年たっても気を使ってくれているという・・・
それにしても、会えるかどうかは当日にならないとわからないけれど

なんだかどう整理してよいかわからない毎日なのです。
正直いって、もし会ったら、私はどうなるんだろう・・
そもそも、私と彼は何故結ばれなかったのだろう。
理由は一つ。親を納得させるほどの条件が提示できなかったのです
若かったから。彼はミュージシャン。私は女子大生で。

う〜ん、同窓会って、二人の仲を知ってるみんなの前で会うの、勇気がいるね。
二人だけで会う方がずっと気が楽というか。
でもわざわざ二人で会う約束をするすべもないから
結局同窓会になっちゃうわけね。
ご結婚してお子様もいらっしゃるの？彼の方も？

初めての人で、大好きだったのに、
なぜ結ばれなかったのか、はっきりした理由がわからないままに
別れてしまった恋人が、一番後をひくような気がするね。

http://6006.teacup.com/bbsbbs/bbs

復讐屋 別れ工作 裏工作

まじめな話、>>1、>>66>>77の旦那の方も、
>>170みたいなこと思ってたらどうよ？
今は「私を愛してくれてる旦那と我が子を裏切りつづける罪なアタシ」で、
よけいに自分に酔えるんだろうけど、もし旦那も昔の女に同じ思いを抱いていたら？
・・・一瞬のうちに、自分のﾗﾘも醒めたりしてね。

「罪なアタシ」で自分に酔っているとは思えないなあ、自分。
かなり違うのです。消そうと思っても思っても消せない気持ちなの。
何も好きこのんでこんなに苦しい思いをしているわけじゃない。
キレイサッパリ忘れてしまえるならどんなに楽なことか。

66とは違うけど、私の場合は現実に会っていないんだから
昔の彼は今は何の喜びも快楽も与えてくれないのよ。
思い出に浸るって、それはそれは辛いこと。
胸が締め付けられて、吐き気がするほど泣いて、それでも
誰にも言えず、一人で身悶えるほどに苦しむ。
思い出そうと思って思い出すのではなく、
忘れようと思っても、湧き出るように襲われるの。

確かに彼の生霊が来ているのかも、って思えないこともないくらい。
私にとってこれだけ忘れられない強烈な思い出だったってことは
彼の人生にも少しは影になっているかもしれないし。
生霊でもいいから来て欲しい。
生霊のせいで私が病気で倒れてもいいから、来て欲しい。

もし夫にも同じ思いを抱く女性がいたら・・？
それはそれでしかたないわ、私だってこれだけ脳内不倫をしているんだから。

>246
彼にも二人います。計５人の子を犠牲にできるわけない。
彼は高収入の方だとは思うけど、私には経済力ないし、
もうひたすら感情をコントロールしていくしかないこと理解してます。

ところで１は初めての時、彼の方も初めてだったの？
前から気になってたんだ。
私は違うよ。私は確信的に彼にささげたの（わ！死語！）
あの人はもててたから４人目くらいだったらしい。
両方初めてって、やっぱり凄い思い出なんでしょうね。
１ほどには狂おしくとらわれてなかったもの。
時間が解決する・・・それしか言って差し上げられないけど。

もちろん彼も私も初めてでした。
以前にも何度か書いたけれど、二人共初めてお付き合いというものをした相手。
初めて手を繋いで、初めてのキス、初めて抱きしめられて、
それからずっとずっと待っていてくれて。
何年も後に二人が心も体も大人に近くなってから初めて結ばれた相手です。
二人共他の誰かとどうとか、絶対むこうもなかったと信じてるし、
ただただ好きだったなあ。結ばれる前も後も。
だから、初めてのキスのことも、初めてのｾｸｽのことも
すごくはっきり覚えてる、何もかも。その時の自分の気持ちも会話の断片も。
今書いてても涙こぼれるほどに。

こんな恋愛と初体験を迎えた私は、本当に幸せだったと思います。
ただ何十年も後にこんな苦しみが来るなんて、想像もしていなかった。

写真を見て以来昨日も今日も涙ばかりこぼれるけど
何かもう昔の姿で夢に出てくれないような気がしてならない。
昔と同じやさしくて深い眼差しなんだけど
その後ろにあたたかくて賑やかなご家庭が見えるようで、
どんなにかいいお父様なんだろう、って羨ましいのと、
私のことなんか思い出していないんだろうって思えてきてね。
私は彼の誕生日にも初めて結ばれた日にもいつも彼のことを思っていたけれど
男の人はそんなじゃないよね、きっと。
今は片思いだね、きっと。

ドラマ｢恋を何年休んでいますか？」のテーマ？曲。
小柳ゆきの歌と、ＭＩＳＩＡの「今夜夢の中　どうか逢いに来て♪」ってう
歌詞の歌を聴くと、涙が出そうになる。

ああ、それは忘れられないですね。
私まで情景が浮かんで胸が熱くなるもの。
私はデートは初めてが彼だったけど、高校の頃はうまくいってなかったの。
だからキスは違う。
でも「最後のことだけはあの人」　
みたいに思い込んでた。粘着系だったのよねーー。われながらこわいよ。

普段の私は全然粘着系だと思えないのよ。
ワリと飽き易い方だしね。

彼のこともこんなに自分が引き摺っているなんて
自分でも思っていなかった。
ただ懐かしくって夢にでてくるのだろうって。

死期が近いのかしらと思っちゃうほど
昔の二人で過ごした時のことがよみがえって
病気じゃないかと思っちゃうくらい。病気なのかなぁ、私。

もう何年も何年もの間、私の青春のほとんどの期間
私の前には彼しか見えていなくって、彼とだけ生きてた数年間だった。
他の人とデートしたことって、別れた後も本当に数少ないの。
そのまま結婚しちゃったしね。
恋愛経験は一人しかいないっていうことなのかもしれないよ、私。

断言してもいいけど、そんな状況なら彼もひきづってるね。
臨終の床で思い出すのは貴女のことでしょう。
ちょっと実の母と似たケースなの。
戦前生まれだからセックスまでなかったらしいのが決定的に違うけど。
５年前に未亡人になって、あちらもひとりでいるとわかって会いたいらしいんだけど
勇気がでないみたい。
貴女のご主人と違って問題だらけの父を、よく最後まで見てくれたと思うから
娘として応援してあげたいんだけど迷惑かなあ。
こっそり連絡とって母に電話してもらうように頼むとかしたいんだけど。
それこそもう何年も元気じゃないだろうから。

いやあ、臨終の床でなんて、そんなことは絶対無いと思う。
奥様や子供達に見守られているはずだしね。
アルツハイマーにでもなって、理性がなくなって
本能で私のことだけ覚えてて訪ねて来てくれないかな、なんて。

考えてみたら私が彼の奥さんだったらすっごくヤダなあ。
自分との結婚前に、何年も心も体も一つだった彼女がいたなんて。
すごく嫉妬しちゃう。

お母様のこと、手伝ってあげてもいいんじゃない？
どちらも一人なんだし。冥土の土産に。
誰かが気をきかせてあげなければ何もできない私みたいな人いるんだよ。

なんか酔ってる奥様が数名おられるようですけど
昔の女（つまり現在は中年女）引きずってる男なんてﾚｱ中のﾚｱですよ
どうせ不倫するなら若い方がいいですし

>>1　ﾔﾒﾄｹ
ハゲデブになってるよ。ついでに加齢臭な。

>260
そうですよね。何十年も電話もくれないんだしね。忘れられてるね。

>261
写真見たって言ってるでしょ。禿でもデブでもない。
においは昔からない人。

別れるとき、忘れないよっていってくれた彼も、もうわたしのこと
忘れちゃったのかな？

ん？
初めての男のテクとかチンポの形などが
忘れられないってスレ？

加齢臭の意味わかってないのか？

初めての彼とこないだ遭ってしまい
つい話し込みましたが
キャバクラの女のコにﾀﾞﾏされてるタダのオヤジになってました。
イイ男だったのにね〜・・・。
会わぬが花かもよ、お互い。。。

>264
それも忘れられないよ。

顔画像載せたんで気に入ったら、連絡頂戴ね！

http://www5e.biglobe.ne.jp/~suzuki_1/mako/mac%20Profile.htm

このスレ面白い。
良い思い出があるってつらいこともあるんですね。
青春にそんな良い思い出が無い私にはうらやましい感じもする。
でも旦那に養ってもらっといて内心実は、って怖い気も。

高校の時に付き合ってた初めての彼氏。当時２６歳。
５年くらい一途に思い続けたけど結局フラれてしまった。
私は結婚したけど彼はまだひとり者らしい。
なぜだかちょっと安心します。
なぜかと言うと、当時から「独身主義」って言っていて、
それが私だけに向けた言葉だと思っていたから。
その場から逃げるためだけじゃなかったんだと思うとうれしい。

>269旦那に養ってもらっといて内心実は

って言われても、思い出そうと思って思い出してるんじゃなくて
自然に脳内に湧き出てくるような思いなのよ。

同じような思い出がある人なら、きっと必ず思い当たる、せつない気持ち。

口に出したこともないし、日常生活から夫には絶対わからないから
申し訳ないとはあまり思わないの。
心の中までは誰も（自分自身さえも）コントロールできないでしょ。

>270
別れた相手の消息が気になるのって不思議ですね。
嫌いになったり、愛想をつかした場合はきっと思い出さないよね。
どんなに好きでも別れなければいけなかった時、いつまでも思いが残ります。

５年も付き合ったのにあなたをフッタ彼氏は
本当はあなたのこと嫌いになったわけじゃなくても
あなたとの、あるいは誰とでも、結婚生活をイメージできなかったのね、きっと。
仕方なかったわね。どうにもならなかった。今だにお一人らしいし。

私もあんなに好きだった彼との結婚生活はいろいろな事情で望めないと思った。
お互いに口には出さないけど何となく結婚したいって言えないような雰囲気。
このままずっと一緒に居たら、いつか結婚か別れか決断の時が来るのは
明白なことだから、後になればなるほどお互い苦しくなり、
もっともっと傷つくだろうって、なんとなくわかっていた。

今だに彼と一生添い遂げたかったとは思うけど、
もし本当に結婚していたら今の彼の奥様と同じ人生だったのかはわからない。
二人共好きだったけど、ふっと感覚がマヒするような時ってあるでしょ。
もう自分も傷付きたくないし、彼が傷付き苦しむのも見ていれないから
思い切って違う人生に飛び込んでしまおうって。

嫌いになって別れたのではないっていうのはこういうこと。
だから今だに、どうして別れられたのか、そこのところの記憶が曖昧。

もし昔、子供ができていたら、あの時は産むなんて選択は考えられなかったけど
いっそのこと子供を産みたいって二人で言い張って、誰にも認められなくても
産んでしまっていたらどうだったかしら、と考えてみたりもしました。

彼の子供を抱きたかったなあ。未婚の母だったかしら。
いや彼は捨てれなかったと思う。私と子供を。
昔の彼とそっくりに育ってくれたかもしれない。
結婚式なんかできなくって、周り中から白い目で見られた人生だっただろうけど
思い切って産んでしまいたかった。（昔はでき婚なんて恥ずかしいことだったしね）
ただ子供にはかわいそうな思いをたくさんさせざるを得なかっただろうね。

やっぱり私も彼も親を悲しませたりできない優等生ぶったところがあって
きっと踏み切れずに堕してしまったと思う。
そう考えると子供ができなかったことは幸せだったし、
もし堕したことがあって別れたら、彼の心にも大きな傷になって
お互いもっともっと苦しみが深かっただろうしね。

彼の子供を持てたかもしれなかったのに、って思うと、
それができなかった人生も悲しい。

>>273
私はあなたと同じように思った過去があります。
子供が出来たクチです。
大好きな彼の子供だったから未婚の母も覚悟して産む事を決意して
彼に告げました。
そして結婚しました。確かにあの時に失った物もいくつかありますが
彼と子供と一緒に歩む人生を手に入れました。
今は本当に本当に幸せです。

あの時、子供が出来ていなかったら今の幸せは無いかもしれません。

あ〜、そんな人生の人がこんなにすぐにレスしてくれるなんて。
子供ができてよかったね。
私も何度もハラハラして、彼に不安で電話したっけ。
二人共産めないってわかっていたから、本心からできていないことを願っていた。
そしていつも何度もホッとして、二人でよかったねぇって安心したけれど、
今となってみれば彼の子供を産んだ人生をやり直してみたいわ。

たった一人の愛する人の子供が抱けてお幸せそうで、とても羨ましい。

>>275さん
生まれて初めて好きになった男でした。
これが恋なんだなって教えてくれた人です。
多分、彼と結婚していなかったら絶対に
あなたと同じ気持ちでこのスレに書き込
んでいたと思います。

　

同じような初恋が実ったあなたと
別れてしまった私。

子供ができないように気をつけたことで、若い体を傷つけることこそなかったけれど、
彼との思い出というのは実体のない精神的なことばかり。
今となっては何一つ手にとって実感することのできない年月です。

私も彼の傍で一生添い遂げてみたかった。

２７４さんが羨ましいです。
彼に良く似た男の子を産みたいと、１５の頃から思っていました。
「あなたの子が欲しかった」とこの前も言ってしまいました。
避妊はいいかげんだったのに出来なかったのはやっぱり縁がなかったのね。
妊娠しにくいのかと思ってたのに、結婚してみたら得意技だった・・・
でももちろん、夫の子も可愛くて、わたしの命そのものですよ。
とくに末の子はたまらない。夫に一番似てるけど。
でも２７４みたいだったら今のこんな苦しみはなかったのよね。
ため息ばかりです。

>>271
>心の中までは誰も（自分自身さえも）コントロールできないでしょ
はその通りなんだけど
心の中だけでは済まずに行動に移してるらしいのが問題なのでは？

66さん、こんにちわ。今お風呂から出て、あなたのレス見ました。
そう私達も避妊は気をつけてはいたけれど、いつできてもおかしくない状況だった。
（昔は荻野式ってあったでしょう？大雑把で原始的よね。危ない時だけ避妊！）
それなのにできなかったのは本当にご縁がなかったのだと今更ながら思います。

そして夫との子が自分の命よりも大事なのも本当に同じよ。
かけがえのない子供達です。
ただ彼の子を産んでいれば若かった彼の面影に会えたかもしれないとも思うのよ。
どんな人生になっていたのかは簡単には想像できないけれど。

66は昨日か今日、彼に電話したのかと思っていたわ。我慢したのね？

私ね思ったの、彼は私に『お前は一生初めての俺を忘れられないものらしいよ』
って言ってたくらいだから、きっと私が彼を思い出しているということを
想像していると思うの。

それでも何十年も電話をくれないのは
私が子供も生まれて幸せに生きていると言う事を
風の便りに聞いて、私に電話をするなんてことは迷惑だろうし
とても下品なことだって、きっと思い込んでいるのかもしれない。
そう思うような人だった。

私自身もこんなに思っていても、物欲しげに電話なんかできないところがある。
むこうも同じような人だったし。
だから偶然がなければ私達はきっと永遠に会えないかもね。悲しい。

＞280
お風呂入るのはやいでしゅね

>>280
妄想全開だなｗ
仕方が無いから説明してやるよｗ

１．『お前は一生初めての俺を忘れられないものらしいよ』
男はみんなこう思ってるんだよ。女は初体験を忘れないってね。

２．何十年も電話をくれないのは
前の女に電話をするってことは今の子供や嫁を裏切ると言うこと。
と同時に相手の家庭も壊す。
男は自分の家庭を捨ててまで愛人を作らない。特に子供がいる場合はね。
男の頭の中では我が子の幸せが第一。
例え愛人だろうが自分の家庭を壊すなら、その女は男にとって異物に過ぎない。

もう少し男心は勉強しようや。

>282
レス本当にありがとうございます。すべて素直に頷ける事です。

１.そう、言い古された言葉なのね。でもこれって真実よ。
初体験が素晴らしければ素晴らしいほど、本当に一生忘れられない。

２.彼が今の奥様と子供を裏切れない人だということ、よくわかっています。
温かい家庭を捨てるなんて、それは人生を捨てるようなこと。
家庭を壊したいと思うほどに私を懐かしんでいるなんて、夢にも思っていない。
私でさえも、自分の家庭を壊し、子供を傷つけてまで彼と会いたいなんて思っていないのだから。

彼にとっての私の思い出は、ただの不愉快な異物だった・・・とだけは思いたくないけど。
私が彼の家庭を壊しに現れるような女じゃないこと、彼は知っていると思う。

確かに私、数十年後の本当の男心、よくわかってないです。
大好きで大好きで、初めて何年もキスして、何年も抱き合って、
ようやくようやく全身全霊であなたに許した女を、
思い出さないものですか？　あんなに夢中で愛してくれたのに。
私が身をひいたということわかってくれていたでしょう？
ずっと忘れようと苦しんで新しい人生を求めたことも知っていたでしょう？
歳を重ねた今、私のこと思い出してくれていないの？

なぜ専業はここまで嫌われるようになったのか？　
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1062475025/

なんで女は自己中なのか！？【核心スレ】
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1046108308/

【ズルイ】女ばっかり甘えんじゃねぁ【甘えたい】２
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1032349296/

●なぜ、女は自分から惚れても・・・●
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1042954390/

女って何で肌を露出したがるの？

http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1044081419/

■■■　今の男女同権は女を甘やかすだけ　■■■
http://love.2ch.net/test/read.cgi/gender/1070544537/

>>283
板違いだけどﾏﾁﾞﾚｽ

私が初めての男だった彼女のこと時々思い出すことはあります
もし彼女と結婚してたらと脳内シミュレートすることもあります

でもそれは今の家庭の良さを再確認するために他なりません
もし彼女と結婚してたら今以上の家庭になったろうという姿が
どうしても描けないからです

もし彼女が今も私に対して283さんのようなことを考えていると知ったら
はっきり言って気持ち悪いですね

以上 気に入らないでしょうけど率直なﾎﾝﾈです
想い出はそっと胸の奥にしまっておきましょう

つまらんこと書いてちょっと後悔
もう書きません　すいませんでした

>285
マジレスありがとうございます。
もう書かない等と言わず、これからも本音を教えて下さい。

あなたのことを一生に一度の愛した男だったと思われているの
気持ち悪いものですか？
あなたの家庭に何にも被害を及ぼさず、何も騒がず
ただ心の中であなたのことが一番忘れられないって思っているだけなのに。

それって嬉しい事じゃないの？
気持ち悪い？光栄なことじゃない？
世の中にはもてない男がたくさんいるのに。男冥利に尽きるんじゃない？
私がもう中年だから見たくないの？
気持ちの中では若いときのままの、あなたと私の姿なんだよ。

いい思い出でも｢いつも貴方の事考えてた｣と別れて何年も
経ってから言われると、正直引く

>>287
じゃもう一言だけ
心の中だけで想ってるぶんには別にかまいませんよ　どうぞご自由にです
この辺 誤解を与えたかもなのでごめんなさいです

でも何というかその･･･
あなたのその畳みかけてくるような心理的包囲網？を読んでたら
あの人もそうだったなと思い出してしまいましてね
失礼しました

＞287
正直、こわいっす。
湯冷めするので寝てください。

>>287
285氏ではないが会いに来るor電話になると気持ち悪いかと。
いわゆるストーカーって奴です。
そして貴女みたいに忘れられないって思ってるだけでも迷惑かと。
ただしこの場合の迷惑というのは拒絶という意味ではないです。
心情的には決してかなうことのない思いであり「かわいそう」や
「自分のことを忘れて旦那と子供という家族を愛して欲しい」という苦しい思いです。

その彼にとって貴女との交際は良い思い出でありもう過去のことなのですよ。
この何十年の貴女の知らない時間に彼は別の人と恋をしプロポーズをし大切な嫁さんを貰い、可愛い子供がいるのですよ。
彼が例え未婚だったとしても、中年の貴女が自分の家族を裏切り会いに来て優しさや魅力を感じるでしょうか？
彼が感じるものは愛などではなく貴女の気持ちを縛っているという旦那への申し訳なさと貴女の子供達への罪悪感だけです。

自分には自分の生活が、貴女には貴女の生活がある。
彼の子供にとって『パパ』は必要な存在であり、家庭には『パパ』『ママ』の双方が必要なのです。
それは貴女の子供達にも言えることです。

今の貴女ができることは彼の虚像を追いかけることではなく、思い出は綺麗なまま心にしまって
彼（彼の家庭）に負けないような家庭や子育てをすることではないですか？

>289&291
いままでのどんな言葉よりも胸に痛く重く響く言葉でした。
ありがとうございました。

言われたことは全て心の奥でわかっていたかもしれないこと。
でも、改めてこうハッキリ言われてしまうと、やっぱり現実はそうなのかと、沈みます。

私にとっての子供はもう十分育て上げ、子供達もパパ・ママを必要とする時期を
終えたので、私の気持ちが思い出の中に沈んでいっているのだと思います。
例えば未亡人になった一人暮らしの老母が、冥土の土産に昔の恋人に切実に会いたがっても
子供は苦笑して傍観するでしょ、たぶんもうそんな感じです、うちは。

もしかしたら285・291は、本物の私の昔の彼なのではないかと、思ってしまった。
あなたの本当の気持ちは、たぶん真実こういうことなのだろうと。
このスレを見にきて、私だとわかって、書いているのじゃない？

そう、あなたは一生私の気持ちを縛っているんだよ。本当にくやしいけれど。
どんなに幸せな人生を歩んでいるように見えても
夜中にあなたのことを思い出して涙がこぼれるような、そういうかわいそうな人生なんだよ。
自分でも本当に惨めだと思います。
初めての人と結ばれて、一生愛され続けている人が羨ましいし、
来世は私も初めての人とどんなことがあっても添い遂げるような運命でありたい。

どんなに気持ち悪いと言われても
私の心の中では忘れることができないだろうと思うけど、
絶対に行動を起すこともないし、あなたに本当の気持ちを語ることもないだろうから
安心して。

こんなに私を苦しめるようなことをあなたは昔してたんだよ。あんなに何年も。
そして最後に本当の（別れる理由）思いを語り合うこともなく
離れたことがよくなかったね、お互いに。あなたは追いかけても来てくれなかったし。

あなたとの思い出はキレイなだけじゃなくて、苦しみも一緒の思い出だということ。
あなたは優しすぎることも罪だったということ。一生女を泣かしているということね。
こんなに涙が出ても、私みたいに、追いかけて行けない、ストーカーもできない
プライドの高い女でよかったよね。

彼の家庭に負けないような、なんて微塵も思ったことないな。
負けたも勝ったも、そんなこと考えたこともない。
彼には穏やかに幸せでいて欲しい。心底からそう思っているよ。

もいっかいヤリタイだけ。

心配しないで。
昔のキレイだった頃の思い出を打ち消すような
今の体を見せる勇気はないから。

年老いた顔を見られるだけでもイヤなのに
変わってしまった体を、今更さらそうなんて思ってもいない。
昔と違って幻滅して彼は欲情しないだろうし、イヤな思い出に摩り替わるでしょ。
心配しないでいいよ。

心配って、、、誰にいってんの？相手の男にか？

そうよ。それと本物の昔の彼が書き込んでいるかもしれない289と291に。

293にもう一言付け加えるけど
ｾｸｽって、世の中の人がみんな日常茶飯事やってるおんなじこと
って思っているかもしれないけど、
私にとっては違うんだよ。
人生にたった一回の大事な、忘れられない初めてのｴﾁｰだったのよ。
あなたも覚えてるでしょ、私にとってそれだけの重みだったということ。
その後のｾｸｽとは全然違うものだったのよ。だから忘れられない。

もうやめとけ。
他人の目になって（なれないだろうが）自分のレス読み返してみな。
どうして初めての彼と別れることになったのか、その理由がはっきりと書かれてある。
それがわからないなら、もうカキコするのはおやめ。
そうでなきゃ「向こう側」へいってしまうぞ。

＞298
初めてのＨに至る経過とＨの味詳しくカキコしてみて下さい。

メルヘン奥様。あなた方は、きっと今すごく恵まれているのです。
子供も手が離れて、旦那がリストラされることもなく、経済的にそこそこ
安定していて、生活のためにパートに出る必要も無く、同居している
姑や舅に煩わされて毎日キリキリ胃の痛む思いをしているわけでもなく、
のんびり専業主婦しながら白昼夢に浸っていられるわけですから。

生活に追われていたら、食うや食わずだったら、とてもこんな
非生産的なことに現を抜かしてはいられませんよ、きっと。

１って必ずレスの前半は比較的まともに相手のことに対応してるんだよね。
ふむふむと思って読んでると、後半からいつものパターンで妄想を繰り返す。
このスレに浸ることによって、気分すっきりできるどころか
どんどん悪化してるようだ。
不倫一歩手前の人を、諌めてんだか勧めたんだかわけわからん対応してるけど、
１の言うように、体だけの関係で家族に秘密を守り通せるって信じてる時点で
既に大ポエマー＆ドリーマー。
１は今の状態でさえかなり家族に「最近お母さんおかしいね」と思われているに
10000昔の男。
もしくは全く家族に気遣われていない哀れな主婦なのかも。
だから妄想に浸ってると考えるとすべて合点がいくな。
哀れな１ﾀﾝｗｗｗ

>301に禿同。
メルヘン様が今のご家庭に何の不満もないのなら、
逆にあまりにも恵まれすぎて幸せ過ぎるんでしょう。
今の幸せを一度失うことがあったら、もう一度このスレに来てみて、
ご自分のレスを読み返してみるといいよ。

そして>299にも禿同。

なぜ別れることになったのか、
はっきり書かれているという理由が
私には今だによくわかりません。
自分の心の中でのことだけはわかるけど。
なぜ彼が追いかけてきてくれなかったのかということ。

もし299がわかるなら教えてくれませんか？

>302
お母さんおかしいっていうのは,
家族はもう何年も前から少しわかっているかもしれない。

だったら旦那はもっとそう思ってるんじゃ…＜おかしい
それとも奥のことなんて無関心状態なんだろか？

今の幸せを失うことというのは
今の私にとっては子供が先に死んでしまうことくらいかなあ。
（家族は今は皆それぞれ精神的に自立してそれぞれに生きているし
家族の崩壊ということはあり得ないことだと思います。
私自身は家族のことを遠巻きにいつも心配しているくらいでもう何もしていないの）
ただ万一子供の死というようなことがあったら自分ももう生きていけないと思う。

その時くらいは私、最期になりふりかまわず昔の彼のところに走っていって
一目会ってから死にたいと思うけど。

もう死んでしまう時は気持ち悪がられてもどんな風に思われたっていいし。

更年期障害ですね。（ﾏｼﾞﾚｽ

夫は私に無関心というのではなく
私にこんな過去があったことを知らないから
今の私の、本当に考えていることには
おそらく思い至らないでしょう。

夫の頭の中は研究と仕事でいっぱい。
家のことは私がすべて（子育ても）きちんとやっていることをわかっているし。
夫が帰って来た時に、私はメルヘンの片鱗も見せていない。
家は完璧に掃除してるし、食事も食べない時でも一応準備します。
どんなに帰りが遅くても起きて迎えます。何十年も。
あまり余計なグチは言いません。言ってもしょうがないから。

これだけ頭の中で違う人生を歩んでいたら
それくらいはしないと申し訳ないと思ってね。
それと、彼の事を思い出すよりは家の事をしている時が心が楽だし。

ただ子供の方が敏感に何か感じているかもしれないわね。
普通の生活が続いていても
子供は私から生まれた子達だから、何かしらわかっているかもしれないとは思う。

>>306
旦那さんとうまくいっていなから
昔の彼を思い出してしまうの？

いいえ、誰から見ても一見円満で幸せそうな夫婦。
本人自身も私もそう思っている。

それでも頭の中？心の中？を彼が占めてしまっているのよ。
どんなに夫が愛してくれても、私の意思と関係なく
若かった彼の面影の方が強く湧き上がってくるって、本当に罪深いね。

>>310
結婚したときからずーっとそうなの？

子供を夢中で育てていた時は
一年に何回か夢にでてきて、それから数日間思い出していたかなあ。
忙しかったしね。

ここ１０年くらい子供の手が離れてから
本当にうなされるように苦しくなった。

ただね、私は精神科に行ってもプライドがあって
本当のことを言わないと思う。
考えて違う理由で同じような（彼のことではなく）症状がでるように
訴えて薬をもらおうかとも考えたりしているの。

率直に、


夜中に書くような小っ恥ずかしい文を朝から読み返して
違和感が無いなら、カナリヤバい。

夢見過ぎ

相手の男はスッパリ忘れてるだろう
良くて、セフレになってくれないかなぁぐらい
近づかれればストーカーの一歩手前の危うさと思われるのが関の山


女？
覚えてるけど、覚えてるだけ。
今とこれからが一番大事

全然違和感なんかないよ。
だって私自身なんだから。
恥ずかしいも何もない。
本当のことをここだけに書いてる。

現実の世界でこんな恥ずかしいことは片鱗も見せない。

メルヘンって…確かに頭の中メルヘンかも（ｗ

違和感が無いと言いながら、リアルでは恥ずかしいと認識しているのだね。


ネット以外では行動(会ったりとか電話)を起こさないって事か？

>314
セフレになってくれないかなあなんて思うような
不真面目な男じゃなかったから引き摺っているのよ。

もしそう思ってくれたらすごく嬉しいけど
焦らして焦らして、絶対脱がないしやらないわ。
前に書いたように幻滅されたくないからね。

＞312 思い切ってその彼に会ってみたら？案外「あれ？こんな人だったかな？」って拍子抜けして 笑い話になるかも！

てか、スレ始めの方ちこっと読んだけど気持ち悪い…
当方32歳、5歳の娘一人有り(;´Д｀)

あれ？48歳じゃなかった？

>317
そのとおりです。
だから苦しいって言ってるでしょう。
苦しいんだよ〜。

>>321ん？わたす？
このスレの１とも318ともかんけーござんせん

＞322
やっぱホルモン分泌の異常ですよ。

中学時代に見たアニメや歌ってすごく心に残るけど、当時必死で録画したアニメのビデオ見ると、ポカンて感じじゃん？ それと同じで思い切って会って、なーんだ！わははは！って笑い話にしれ

とりあえず、彼以外に夢中になれる物を探して下さい


私の兄がストーカーされてたんですが、ストーカーする言い訳が、
アナタと似ています

自分で理性がある内に、自分にケジメつけた方がいい

ケジメがつけられるならこんなに悩まないよ。
夢中になれるものも、趣味ていどならある。
でも子育てほどには私の生活を独占しないから、それを望んでも無理。
理性があるからストーカーなどせずに踏みとどまっているっていう状態。

一生苦しむんだろうな、私。

死ぬほどオエー、３２７

いくら匿名掲示板だからって
ここまで自分の能天気な思いを書きこむ必要あるわけ？
脳内HPでもお作りになったら？？？？
だから大好ききだった彼とは結婚できなかったんだよ。
ひとりよがりも甚だしい。

何十年も昔の彼が、何十年も昔の姿で
…というかかなり美化された状態で頭にいるんだろうなあ…

思い出と妄想に浸るのは気持ちいいだろうけど
現実のその彼は…
姿だけじゃなく、性格もとんでもなく変わってしまってるかもしれないぞよ。
愛してるのはどこにもいない「昔の」彼で、「今の」彼じゃないんだろうになあ。

＞＞３２８
ほんとオエーーーだよね。
きっと彼は何とも思ってないと思うよ。
煽るわけじゃないんだけど鏡みて・・・。
もうオバちゃんなんだからさ。
なんか上手く言えないんだけど
この人キモイよ〜〜〜〜〜〜〜〜！

お願い、真面目に悩んでるなら、精神科に相談して楽になった方がいい

ネタや妄想が多い２ちゃんでどうして思い悩むような相談を‥

328
あなたに書き込む必要あるわけ？なんて言われたくない
見たくなかったら来ないで。

彼は私が強引に強引に言えば、結婚してくれたかもしれないんだよ。
でも彼も私も、その時も、後からも、かなり傷付き苦しむ事情がわかっていたから
そうではない道を選んだのです。
そこは彼もわかっているはず。どちらも嫌いになったわけじゃない。
深い恋愛をしたことのない人にはわからないかもしれないけど。

>329
思い出と妄想に浸るのは気持ちよくなんかない。
手をのべてものべても実体のないただの思い出。
今日はこれだけみんなに打ちのめされて
生きていく元気もなくなりそうです。

>>330
まあ、もともとここは>>1が>>1自身のために立てたオナニースレだから・・
48歳のおばちゃんの大股開きのオナニー見せられて、おぇ、となるのは
ある意味当然なことなので、気持ち悪くなった人は、もうのぞきに来ない
ことを強くお奨めする。

でも、この人、思考が22歳位で停止しちゃってるよなあ。
文章読んでるとまるで高校生か大学生が書きなぐった失恋板の
落書きみたい。社会経験、無いのかな？

痴呆のおばあちゃんとかも、最初はこういう感じでだんだん「過去の
すばらしかった思い出」に「現実」が侵食されて、そのうち適応しきれ
なくなってボケが進むのかもしれない。

>今日はこれだけみんなに打ちのめされて
>生きていく元気もなくなりそうです。

そう言う奴ほど長生きする（きっぱり）。

>彼は私が強引に強引に言えば、結婚してくれたかもしれないんだよ。
はー？なら強引に言えばよかったじゃん。
そうできなかった事情があるのなら
それも運命。

つーか、本当に自分のことばっかり。
いまのこの時間も家族のために、
働いているご主人のことを考えたら、
無駄な電気も使えなくないと思うけど。

訂正
使えなくない→使えなくなる

すんません

>332
…もう、やめれ〜。
ド壷ですな。
はた目でみて、もう気の毒ですぅ。。。

これが全て作り話だったら凄い

壮大な妄想だったら地球釣り級。

＞1 別れなければいけなかった理由って何ですか？ 彼が追ってこなかったとかじゃなく

要するに、婆ぁになったんで旦那があんまり構ってくれなくなって、
欲求不満になってるだけっしょ。

もしかして３３２って１なの？？？？

│　　　　_、_
│　 ヽ(　,_ﾉ`)ノ　残念 私のおいなりさんだ
│　へﾉ　　 /
└→　ω ノ
　　　　　 > 　

そうね。すべて何もなかったことだったのかもしれない。
すべてが私のただの妄想だったらどんなによかったことか。

牡丹と薔薇がここにも在ったりして

そしてなにも起こっていないし、これからも起きないよ。

牡丹と薔薇ってなあに？

>>343>>345
まだ降臨する元気があるのね、、

>347
意地悪だね。

JcZP6SIUさん
さっきから、笑わせてもらってます。
あんた、かなりいい線いってるよー。
長生きしてね。

３４６
コメディータッチの昼ドラです。
飲み込んだダイヤが運子から出てきたのを次回作で登場しちゃうような
そんなドラマです。

age

age

1さん、凹んじゃったのかな。

これじゃ誰でも凹むよなあ。

セックスとは、生殖性・連帯性・快楽性を持つものである。
１.が忘れられないのは強い連帯性を伴っていたからと思われる。
記憶に残っているのは連帯と快楽だろうが、年齢的にその後の人生で
快楽に関してはその頃よりもっと強い経験を得ていたとしても不思議ではないから
たぶん連帯性のみが心理に作用しているのだろう。
ゆえに、今の１.は連帯性という点において、満たされていないのだと思われる。

イタイおばさん＞１

当方♂ですが、思い当たることがあったのでずっと読んでみて、
妻には悪いが昔の彼女に連絡を取ってみようかと思った。
やっぱり中年の女にも性欲がある。できれば旦那ではない方が燃える。
だから不倫というものを妄想する。しかし見ず知らずの男に抱かれるのは恐いから
昔の男を思い出す。昔の快楽やセックスを思って日夜悶々とし続けている。
かもしれない俺の昔の女に電話してみよう、きっといいことがあるかもしれないと思えてきた。
いやよいやよ、と言うだろうが、いやよいやよも好きのうち。
最初は焦らすが濡れたら抱かれる。そんなもんです。
こちらもテクはうまくなっているし燃えると思う。よそのかみさん抱くのはたまらない。
プライドの高い女に電話しようとは思っていなかったが、
ここを読んでやった女は俺の女という結論で誘ってみることにする。

>>356が思い出の男だったらいいのにね、１ﾀﾝ
ようやく叩かれたか。ここまで叩かれなかったのがおかしいくらいよ。
真面目に話し聞く振りして、気にいらない意見には噛み付き、
あげくの果てには「２ちゃんだからいいじゃない」とかほざいてさ。
叩かれるにふさわしいネタスレに成長したってことで喜ばしいじゃん。
いつまでもネタを提供し続けてね（はあと）

まあまあそう煽りなさんな。本当はただ抱いてほしくても女はなかなかそうは言えないもの。
人の妻ともなればなおさらだな。１.はかなり容貌にも自信があると見える。老いたと幾度もいうのはその裏返しだろう。絶えず不倫を願っている女はいつそれが起きてもいいように準備しているものだからな。
満たされない日々を埋めてやるこちらも、そこいらの素性の知れぬ女を抱くよりも安心だから飽きるまでは刺激的な関係になることは間違いなしだ。
今まで当方も他にいろいろあり連絡を取ろうと試したこともなかったが、身近な美味しい魚を忘れるところであったと気付いたまでですね。男心はみんなこんなもんですな。

>>358 女って普通、昔付き合った男のことなんか顔どころか名前すら忘れてしまいそうだけど…男と思考違うし そういう点では男のほうが女々しいよねー

今の亭主が本当に満たしてやっていないということでしょうな。満たされていればこんな妄想は出てこないはずだ。
それと昔の彼氏の方がモノもテクもよかったと１.ははっきり言っている。書いてはいないがそういうことなのだ。
男は女々しいとは私は思わないが、昔の女が○○○を開いて疼いて待っている時にそれを拾って食わない男はいないってことだ。
女は余程大勢寝た女以外は、特に普通の主婦などをやっていれば人数も少なかろうし、昔逝かせてくれた男のことは忘れない、と思われる。
359が逝かせた確信があるならあたって砕ける覚悟で連絡するも良し。あれが演技だったと思うならやめといた方が無難。
しかしいずれにしても下半身に自信の持ち続けられる今のうちに美味しい物はうんと味わうに越した事なしだ。
十数年後、自分の息子の自信が打ち砕かれる時が来て愕然とする前にね。

１.はもう出て来れないだろうか。本心を見抜かれて恥ずかしいということか？
早いﾄｺ連絡でも何でもとって抱いてもらいナ。一人で濡れてふるえてないで、思いを遂げればすっきり病気も治るよ。離婚しようとか纏わりつこうとかは思わずにだな。

ここはストーカー予備群の集いですか？

>>360 私、女です。過ぎ去った過去のことなんて興味ないよー。

そうですか。失礼。いい男に抱いてもらえなかったんだな。かわいそうに。

昔の男や女ともう一度‥‥なんて安易に考える奴は
きっとｲﾛﾝﾅ修羅場経験が足りない奴か、何度も繰り返すバカなんだろな

ドラマより大変だぞ、後始末

わかる？　>>1ﾀﾝ、
あなたの発言がもの凄い嫌悪感を持って多くの同性(多分）から叩かれたのは、
>>356、>>358、>>360みたいな、もう奥さんにも相手にされなくなったような
さえない中年オヤジ(多分）の劣情を刺激するほど下品だったからだよ。

まともに社会人をしている中年のカコイイおじさまは、それなりの社会的
地位を得て、若い子にももてるから、何も50近くになっている昔の女のこと
を思い出して悶々とすることはあり得ない。せいぜい同窓会的なつかしさを感じる
くらい。納得できないのなら、実際会って確かめてみればいい。
きっともう彼はもうあなたに欲情することはない。

>>363
んなーことはない。
よっぽど不幸な暮らししてんだな、かわいそうに。

私がさえない中年オヤジかどうかは神のみぞ知る。
私は寄って来る若い女と疲れるよりも、昔逝かせた女がどう変わっているかの方に欲情を感じるな。
１.の彼氏はどうかわからんが、書いていることが本当であるとすれば、かなりのことは二人でやっていたということだ。
人間の体は原始的なもので、条件反射のように記憶に反応してしまうものだから、肉体がどう変わっていようが、
一度は必ずや欲情すると確信できる。その後続くかどうかは女の肉体と反応次第だな。
連休一人だからといってエロスレに参加している俺はどういうことなのか。参った。

>>367
何が　｢参った｣ だ。w

>>367はモテナイ中年毒男だったのか・・・
ところで、ここってエロスレだったの？

1は板を立てる場所を間違えたのかもね。過激板、とか、不倫板とか、もっと
いろいろそういうのあるじゃん。どっちかつうと、内容、あっち系だよ。
それなら、367みたいな穴さえあれば、ブスでも年増でも受け入れる心の広い
スケベおやじが、もっと「やさしく」相手してくれるよ。

毒男じゃない。家内と子供は実家だよ。もてない男と思っておれや。
電話をもらって泣くなよ。待ってろ。

ストーカーおやじか・・・
いずれにしても、キモイ。

さすがの１も引っ込んだか
それとも私の魂と子宮を震わせる愛はこんなもんじゃないと
悔し泣きしているだろうか
心身のバランスが傍目にも明らかなほど崩れて
無関心な家族に気付いてもらえたらいいのにね。
一体大事なお子さん達いくつなんだよ。まだ成人したぐらいだろうが。
トチ狂ってるんじゃないよまったく。
あとすけべおやじと１とは表裏一体。
１は死んでも認められないだろうけどな。

>>372
そだね。1とすけべおやじのキモサって、全く同系統。

スケベおやじのキモさ加減が、1が我が身のキモサを
振り返る格好の反省材料になるといいね。

色んなタイプの人間がいるよ
それでいーじゃん。何がいいかなんて決められないよ。

>>1のように引きずれるタイプって弱い分ロマンチストさんだと思うよ。

スパっっと切れるタイプはかっこいいと思うよ。
それだけ強い人間なんだから

AjlOha7Xがモテない毒男だろーが妻子持ちだろーが
連休一人で鬼女板に入り浸ってるのが不思議

それだけ結婚生活が平穏だってことじゃない？
旦那が浮気したり、DVだったり、サラ金に追い回されていたり・・・
とかの修羅場があったら、とてもこんな悠長な妄想に浸っていられない。

中年になっても少女の感性をもち続けられる人って、恵まれてるのよ。
羨ましいくらい。

情熱的になれる相手と平穏に暮らせる相手は別だから、少なくとも、
1の旦那の選択は間違ってなかったんだと思うよ。
今の幸せに感謝の心を持たないで、このままメルヘン街道突っ走ったら、
貴乃花のお母さんや、マチャアキの先妻の二の舞だよ。

平穏でも体を満たしてくれない旦那の選択には後悔しているだろう。
いくつになっても昼は平穏で夜は情熱的な性生活を送っている夫婦もいるのだからな。
それに比べると。

AjlOha7Xのおっちゃん、まだいたの？
粘着ーーーーーーー？？？？！！！！！

1は欲求不満のかたまり。
ほんとにしあわせに暮らしてたらこんな馬鹿なこと考えない。
欲求不満でムラムラしてて脳内妄想してる感じ。
でオナってるとかw
気持ち悪い女>>1

いやたぶんやることはやっているだろう。ただ比べているのだ。
昔の男を思い出すということは、そっちの方が何倍かよかったってこと。

1みたいな人って暇なのかもしれない。
私も暇な時は昔の事ばっかり思い出したり内省的になったり。
でも外に出て忙しくしてたら今と先の事しか考えなくなった。
まぁ性格によるけど。

1は働きに出るとか、サークルに入るとか、ボランディアするとかして
もっと外に出ればいいのに。男女問わず、新たな出会いもあるし・・・・

妄想が趣味なのかも・・・・
ひとりで浸ってるのが快感なんじゃない？
で、昼下がりの情事を妄想しながら、自分で自分を・・・おぇ

昔の女に再会しようなんて考えるのは、AjlOha7Xみたいな
下心満々のキモいオヤジだけだよ。

別に昔の女に恋焦がれているわけではなく、いつまでも自分が
相手にとって一番だというくだらないプライドを満たしたいだけ。

１さんは大好きだった相手とは結婚できそうもなかったから別れた
んでしょう？上にそう書いてあるよ。

つまり、あなたは（古い言い方だけど）処女を捧げて、いつか一緒に
なって子供も欲しかったのに、そいつはいくら口で上手いことを言おうと
責任を取らずにタダ乗りして逃げた男じゃん。

そんなヤツのことをいつまでも美化して、妄想に浸るのもたいがいに
しなよ。そりゃ、今の旦那よりは数段魅力的な男なんだろうけど、
そいつはあなたを一生守る気なんて更々なかったんだから。

タダ乗り・・・・・都合のいい女・・・・・
衝撃的で残酷な言葉だけど、それが1番的確な表現かも。
棄てられるのがわかっていたから、自分から離れたはず。

少し見ない間にこんなことになっていたなんて・・・
１さんもう見てないのですか？
貴女は、愛に満ちた情の深い豊かな女性だと思ってずっと読んでいました。
お子さんにも、それからたぶんご主人にもたくさんの愛を注いで
家族を幸せにしていらっしゃってきたのだと思います。
確かに世間の基準の中でとても幸福。
だから有り余る愛が昔の彼にまで向かっているのでしょう。
家族が病気だったり生活苦があればそれどころじゃないものね。
私にもあてはまることですが。
豊かな女性のイメージの貴女とできればお会いしたいくらいに思っていました
無責任な叩きに凹んだりだけはしないでください。
「もう２ちゃんはこりごり」ならそれでいいのです。

そもそも・・・1がこのスレを立てた目的は何だったの？

美化された初エッチの彼との思い出に一緒に浸ってくれる相手が欲しかっただけなのかな？　
それとも誰かに肩を押してもらって、彼と再会したかったのかな？　
それとも、ただ単に、無意識のうちに、充たされない現夫とのセックスに
ついての欲求不満を不特定多数に向けて吐き出していただけなのか？

少なくとも、現在の自分の状況が、他人の目から見て客観的にどうか、って
感想を聞きたかったわけじゃなかったみたいね。（w

>>388
肩を押す→背中を押す

どのスレも、まともな目的なんかあって立ってるか？
“お風呂でおしっこ”だの“ナイスチンポ”だの、
なんだっていいわけだから、立てたんだろ？
会いたいってことだろ、オレとさ。

1はもう消えちゃったみたいし・・・そろそろ、このスレも終了？

>387>66の話はもう終わったの？

66さん慰めていただいて本当にありがとう。涙出ました。
２ちゃんに来ていれば、人の本当の心の中がどんなものか、少しはわかりますから
落ち込むとは言っても、なんとか持ち堪えられますから、大丈夫ですよ。

無記名掲示板は、本当に赤裸々な気持ちをさらけ出し（具体的な状況ではなく）、
それに対する皆の本心の反応でしょう。仕方がありません。
その中に私の気付かぬ真実もあるかもしれないし。

彼は私にただ乗りしたのではないよ。
ただ乗りしようと思うなら、あんなに長い期間、あんなにじれったい手間をかけないもの。
それは誰にもわかってもらわなくても、自分達にしかわからないこと。

別れた事情も、あのまま二人でいたら彼の人生はなかったかもしれない。
それだけ夢中な二人だったから。他に何もできず、手につかない日々。
一緒にいても、離れていても、結局ジャマばかりしていたのかも、って私悩みました。

彼自身にとっても、後何年も自分の人生の目的に達する事ができないうちに
私に軽い安請け合いができるような、いい加減な人じゃなかったから
何も言えぬまま心の中では苦しんでいた、と思います。周りの期待や冷たい目もあったし。
苦しみながらも、目先の楽しさにおぼれてしまうでしょ、人間って。
だから静かに、緩慢な別れを選んだのだと思う。私達は。

彼は優しすぎる人だったから、私に対するすべてがすべてが優しかった。
私は今、自分がどんな風に話して、どんな風に彼に対応していたのか、
あまり思い出せないのよ。今と同じ心だったんだけど、どんな私だったのか。
思い出すのは私の目に映っていた彼の姿と言葉としぐさと、すべてそればかり。
もちろん自分の心の中のことはいくつもはっきり覚えています。
どんなに好きだったか、いつどんなことを考えていたのかは、覚えている。
でも自分の姿が見えない。彼はどんな私を見ていたのか。

長い期間、二人でたくさんのことを話してたのに、それも思い出せない。
彼に会えたら、あの頃たわいもない話、どんなこと話してたのか、ちょっと聞いてみたいな。
いくつかの強烈な思い出に、いつの間にか消されている部分もあるような気がしてね。

私をキモイと思われる方、エロスレだと思うかたは、来ないで欲しいな。
すみませんが。本当苦しくて悩んでいる人を茶化さないでね。

来るなとゆうのなら自分のHPを立ち上げな。
ここは２ちゃん。自分の気に入る意見ばかりは望めない。
こんな基本的なことわからずにスレを立ち上げたのか。
スレを立てたからといって自分のスレになるわけではない。
１は最初反対意見を含め皆の反応が知りたいという風であったが
そのうち化けの皮が剥がれたのは周知の通り。
お仲間の６６と１とは似て非なる大きな違いがある。
６６は実際昔の男と再会し、喜びと苦しみを味わっているが
１はあくまで脳内の出来事であるということ。
この差は天と地ほどもある。
１が不気味がられるのはそこ。

でも気に入らない人のスレに来て、イヤミばかり書き込んで何になるんですか？
そんな自分がいやになりませんか？
ネット上だけで意地悪をしているようでも、スイッチを切って現実の世界に戻った時
普通の常識のある、優しい人間に戻れますか？
意地悪な気持ちの時の自分自身の顔を見てみたらどうですか？

私は脳内だけのことをここに書き込むことで
かろうじて現実の自分を正常に保っているつもりです。ウザイでしょうが許してね。

>>396
つまりは自分の思う通りにさせてくれってことね
あんまり幸せな子供時代を送ってなかったんだろうなぁ
他人様に求めるなよ
意地悪って大体なにさｗ
倫理的な意見さえネガティブに一括りしちゃったら
もったいないよ

あんたこそ今すぐ鏡を見てごらん
自己満足で鼻の穴が全開のはずだぜ

うざがられてるとわかってるなら許してって言うのも変だなあ。

うちのママンとあんまり歳変わらないんだね。純粋に凄いと思う。
その歳で頭の中バラ色ってすごいよ、本当に。
子供には知られないようにね。心底気持ち悪がられるよ。

一つのスレで自分語りを延々続けて、自分の意見に反するが出たら
「来ないで欲しい。 茶化さないで。意地悪」って言ってもなぁ…

自分のサイトならまだ分かるけど…
脳内の妄想を吐き出す夢のお花畑を作りたいなら、場所を間違えてるよ。
意地悪じゃなくて、ここはそういう第三者の様々な意見が
嫌でも集まる場所だってこと。
ここが「２ｃｈ」だってこと、忘れてない方がいいかと…。

何言われても嫌味だとか意地悪とかで済ませて
脳内妄想超自分語りを延々続けてそんな自分が嫌になりませんか？
ネット上だけの妄想だけで済ましているつもりでも、スイッチを切って現実の世界に戻った時
普通の常識ある、自称しているいい妻いい母でいるつもりですか？
脳内垂流しの時の自分の顔を見てみたらどうですか？

１は脳内だけのことをここに書き込むことで
かろうじて現実の自分を正常に保っているつもりらしいｗ
ウザイでしょうが許してね、という言い訳が立つ場所でないのがわかってない。
ウザイのは許されないのだ。
ここまでに至るには結構厳しいが親身なレスもあったと思うが
すべて却下だしな。それもスルーならいいけど噛み付きつつだし。
１の悩みもなんだが、場をわきまえてないあつかましさが更にイタさを倍増。

中絶糞女は手足を切り落として

裸に首輪だけにして公園で肉便器として放し飼いにしよう
　

↑こいつはスルーでおながいしまつ。

しかし、１さん、別にこちらは見ず知らずのあなたに
嫌味や意地悪を言おうと思っているわけではないんだよ。

当時ふたりは付き合っていて、体の関係もあったけれど、
到底結婚できそうもない男だった。だからあなたはその男
から手を引いて、相手の反応を試そうとした。相手は追って
来なかった。

あなたが若くて処女だった当時でさえ、相手には結婚の意志も、
あなたを確保しようという意思も全くなかったってことでしょう？

男性経験は初めてだった自分にそんな仕打ちをした男だったと
いうことを冷静に考えてごらんよ。あなたがいつまでも甘い幻想に
浸っていられるのが不思議だよ。

意地悪しようと思って叩いている人なんて、それほどいないと思うけどなあ。

自分に共感してくれる人以外、一切受け付けたくないというのであれば、
自分専用のHPを立ち上げれば、気に入らない発言は自己裁量でどんどん
削除できますよ。そうなさりたければ。でも、そうしていると、どんどん
妄想がエスカレートして手がつけれなくなるでしょうけど。

さんざん叩かれたお陰で、今、少しは冷静に客観的にご自分の気持ちを
整理する準備ができたのではありませんか？　

1さんは、それほど好きでもない男と生活のために結婚したばかりでなく、
それほど好きでもない男とセックスして、子供まで生めたわけですし・・・

昔の彼がすばらしかったというのではなく、今、子供の手も離れて、
何もすることがなくなって、一種の「空の巣症候群」みたいなものに陥ってしまい、
精神的に充たされない今の生活から、現実逃避したいだけでは？

それまで何らかの連絡を取り合っていたのならともかく、実は無難に別れられて
ホッとしていたかもしれない昔の彼が、今さら、火が付いたように思いつきで
中年主婦の妄想のオカズにされていると思うと、半分気の毒・半分ざまあみろ、
って感じです。

あなた、きれいに身を引きすぎましたね。実は、それを後悔しているのでしょ？

あぁ>>1さんのその男性なら
ぶよぶよに脂ぎって、頭髪は抜け落ちて
会社ではリストラ候補で娘からは臭いと言われ
妻からは邪魔と言われてるよ
それでも自分を変えようとせず、自分の体たらくを
国のせいにして屁をｺｷながらﾆｭｰｽｽﾃｰｼｮﾝ見ながら
ビール飲んでるよ

>404
写真見たって書いてあるよ。で、結構いい感じに歳とってた、って
1の脳内では変換されたらしいよ。でも、実際会って見るとまた
違ってるかもね。会ってみればいいのに・・・

よっぽど今の自分のルクスに自信がないんだろうか？　このおばさん。

>402
そうだよねえ。今より二十年も前でしょう？まともな男なら「責任取る」
って考えがなきゃおかしい時代だよね。
っていうかその頃は婚前交渉はダメなんじゃなかったの？
処女を言いくるめて押し切って、やるだけやって逃げてるんでしょ。
どんなに理由付けされたって結果が「やりにげ」なら「おもちゃにされた」
って言うんじゃないの。
それでも好きだった、ヒドイ男だけど好きだったってならそれはそれで
一つの形だけど、まあとにかく今の夫と子供はいい面の皮ですな。

>今の夫と子供はいい面の皮

今の夫も「その程度」なんだよ、きっと。

１さんと彼との間の障害って何だったんでつか？
例えば‥、
彼が日本人じゃなくて親が反対したとか、
彼の家が創価学会で親が反対したとか、
ですか？

>408
>>393にヒントがありそう…
と思ったけど、なんていうか１さんの思いこみ部分が大きそうで
やっぱり具体的には分からない。

>>408
そこを曖昧にしておかないと、身も蓋もない現実に晒されて
脳内ドリームが崩れ、1のプライドがズタズタになってしまうのでは？

1は本当は「自分が体よく振られた」という現実から目をそらして、
自分の中で曖昧に全てを自分に都合よく脳内変換して
夢のお花畑で自己陶酔していたいだけ。

＞409
＞410
レスさんくす
お互い受験のため彼から離れたんでしょうか。

でも彼はそのあともっとすごい悲恋を経験したかもしれないち
今の奥さんよりその人が好きだって状況かもしれないち
彼の脳内は彼しかわからないでつよ。

いきなり会うのが唐突なら、年賀状でも出したらよかったのに・・・
近くに住んでいるのなら、これまで同窓会とかで何度も会う機会があったはずなのに

何か不思議・・・

この話実話だったら
高橋るみ子劇場の松葉づえで空を飛んでいる
おば〜ちゃんの恋話に似ている。（おばあちゃんはかなり脳内）
>>1も読んでみてね。

もし1が48歳じゃなくて、18とか20歳とかだったら、たとえ脳内メルヘンでも
ここまで薄気味悪がられたり叩かれたりすることもなかったんだろうか？

年をとるって残酷・・・・

最近マゾな男性が増えてきました＾＾；
http://harmony.muvc.net/hidari.htm

自分はマゾだと人は覗いてみてください。

中絶糞女は手足を切り落として

裸に首輪だけにして公園で肉便器として放し飼いにしよう
　 　　

>>414
ただ、初恋の相手が懐かしい、一目会って相手の幸せを確かめたい、とか
だったらここまで叩かれないけど、何か、いかにももう誰からも相手に
されなくなった欲求不満のオババが「やっぱり初体験の彼とのセックスが
最高。彼が忘れられない。夫じゃ満たされない。彼じゃなきゃ駄目。彼に
抱かれたい。抱かれたい。」みたいなことばかり言ってるから、何か病的に
生々しくてキモイんじゃない？

1です。今思う事は、初めての彼というよりも、
もう年老いてしまって、昔の若い時代の自分にはもう帰れないという
惜別の悲しみなのでないかと思っています。

また〜、もうお止めなさいよ。

簡単にマンコやら競るんだから

1が初恋の彼を慕って、彼に操をたてて他の男を寄せ付けず、その歳までずっと
毒身を貫いてきた・・・というのなら、ある意味、イタイながらも
多少は同情なり共感なりできるかもだけど・・

生活の為にそれほど好きでもない他の男を利用して、家庭を持ち、子供まで
作っておきながら、その生活に刺激がないからって、「他の男と結婚して
子供まで生んだけど、心は昔のまま。あなたを想いながら、体も子宮もふるえる
ほどのせつなさに涙しています。私が強引に強引に言えば、あなたは結婚して
くれたかもしれない。あなたの子供を生みたかった」

何かムシがよすぎるというか。メンヘラというか、
今さら、何言ってんの？　大丈夫？って感じ。

彼がかわいそう。へんなオバサンに
想われて・・・・・。きもいんだよババア！

別に彼はかわいそうでも何でもないだろうｗ

１みたいな一途な女をやり逃げして、
いい加減な別れ方をした罰だよ。

１も当時もっと大暴れしておけば、今頃になって
焼けぼっくいに火がつくようなこともなかったのにね。

鰈まんこ臭ぷんぷんのおばさんに粘着されてると思うだけで
キモイ。男は若いぴちぴちした女が好きなんだよ。

既婚女性板に入り浸って愚にもつかないレスつけてる
男の方がよっぽどキモいってｗ

既婚女性板に入り浸ってまじでヤバイよね。
でもここ板の管理人なのかな？

当初脳内メルヘンおばさん一人語りのお花畑だったのが、
だんだん、「あなた」に呼びかける口調に変ってきたり、
「子宮がギュッ」とか「強烈なあの痛み」とか、
「子宮の中に挿入されるｾｸｽ」とか、何か女性週刊誌の
エロドキュメントみたいになってきてから、ヤヴァイ
変態系粘着オヤジが釣れ始めたね。

1以上にそっちのが得体が知れなくてキモい。

私は何度か1と同化するようなレスをここにした者ですが、
すべてが一人の人間に見えてしまうほど、同じ思いを持つ人って多いのですね。
ここを読んでヤフーを見ても、同じ陳腐な思い出語りってどこにでもあります。
でもそれだけ初めての経験が心に残すものが大きいということです。
トラウマと言ってもいいくらいですね。特に1さんのような人は気の毒です。
きっと相手の彼も心に傷を持っていると思います。
実は私は去年、会ってみたかった彼と偶然に再会してしまいました。
最も望まなかった形でした。向こうは家族連れ。こちらは成人した娘と一緒。
私の脳内もいい年をしてかなりお花畑ですが、
今だにあの時の彼の、悲しそうな表情は忘れられません。
会いたくなかった、と全身で語っていましたね。
昔の思い出とは程遠い、日常に埋もれた姿を見られたくなかったのでしょう。
私もまた、声もかけれず、視線を交わすだけで、思い出が消えそうに
なるのを必死に踏みとどまっていたような感じでした。
その後思い出が消えてしまったかと言うと、夢では元のままです。
が、現実には二度と会いたくないし、会う機会もないと思っています。
それでいいのだと思っています。

>>428さんのレスは極めてまとも。
とゆうかしみじみ哀しくて胸を打つ。
これなら誰も叩かないしきもいおやじも釣られない。
ここまでスレ成長したのは１のおかげというか１のせい。
さすがに叩かれて少し何かに気付いたのであればいいが。
その若さへの惜別の情を抱えて、これ以上頭おかしくならないように立ち去ることをお薦めします。
姑とかPTAとかマジレス寒いとか２ちゃんだからいいじゃない夢を見させて、等
これ以上暴れないように。

なんかなあ・・・

>>396の書き込みだけでも、>1が50近くにもなって、どんだけメルヘン入った
オババかわかるよ。「意地悪しないで」ってあなた・・・。
私もいいかげんオババだけどさあ。昔の一条ゆかりかなんかの少女漫画に出てきた、
「いつまでも少女のように微笑む可愛いﾏﾏﾝ」を思い出したよ。
ああいうキャラが、まさか現実にいるとはなあ。
みんなの言う通り、自分だけのメルヘンＨＰでも作った方がいいよ。
一人語りしたいなら。ロココ調の書き文字でタイトル作って、
田渕由美子や太刀掛秀子調のイラストで飾ってさ。（古）

メルヘンでも良ーじゃん
こんなおばさんが世の中に
いても可愛いじゃん。

若い頃を懐かしめる記憶があるだけ
>>1は幸せ人だよ。

そうでしょうか？そういう人大勢いますよ。私自身も含めて。
ここにあるほど曝け出さないだけで、現実を直視したくない年頃なのです。
実際の自分（彼）と思い出の中の世界と夢の中に出てくる世界、
私はそれをこっそり楽しんでしまいますが、そうできない人もいるでしょうね。
夢っておもしろいですよ。実際にあった事じゃないのに、お話ができているなんて。
でもそれで苦しんでいる1のような人もいるのね。
それは夢じゃなくて誰かが言ってたように生霊かもしれないから
もしあまり心配だったら、体が無事か、確かめてみることがいいかもしれませんね。
１自身の体も、もしかしたら彼も健康を害しているのかもしれません。
私は生霊を完全には信じていませんが、虫の知らせというようなものを
全く否定することはできないと思うからです。
何かの知らせかもしれません。決して自分の存在を知らせずに
どうにかして無事を確かめる事が心を落ち着かせる唯一の手段なのではないでしょうか。

432のそうでしょうか？は、>まさか現実にいるとはなあ。
に対するレスでした。

老けた相手に幻滅する　って話だけど。
１とかはそれはないんじゃないかなあ。
私の彼も別に年より若くもなければ、カッコよくもない。
１０年ぶりのときは「わ、おじさん！！」と思ったけど、いとしさは同じ。
パート先かなんかで新たに知り合ったら特に惹かれない。少なくとも外見は。
でも違うんだよ。
少年の頃、私を情熱的に抱いた青年の頃、みんな知ってるんだもん。
今は厳しい仕事と、問題のある家庭と抱えて、凄くやつれて見えるときある
けど、そんな時、返ってたまらなくいとしいんです。
あんまりみんなが、「はげてる」とか「臭いおじさん」とかって
１をからかうから一言いいたくて、また出てきてしまいました。

>>434
この詩に出てくるようなおじさんなの？
http://www.geocities.co.jp/PowderRoom-Lavender/7709/blueb21c.html

たぶん外見がどうなっていようと１は相手に幻滅したりは
しないと思う。
きっと今の旦那より数倍いい男だろうしね。

でも、その彼は旦那よりいい男だったからこそ、１をヤリ
逃げできて、なおかつこんなに月日が流れても未練を
感じさせるんだってことを忘れない方がいいよ。

当時、１の方から別れを切り出していなくても、いつか
振られる羽目になっていたと思うよ。何の障害もなくても、
結婚してもらえなかっただろうよ。

想像だけど１の旦那様は結構いい男なんじゃないかな。
うちも客観的に見たら、夫の方が点数上だと思うよ。
年も少し上だけど、社会的にも上っぽい。
「初めての彼が忘れられない」ってタイトルはそういうことじゃないんだと
思う。
エロイ、キモイといわれようと、身体が忘れられないってあるのですよ。
それから結婚はタイミングだからどんなに愛し合っていても出来ないときは
あるよね。
まあ、「ご縁がなかった」　という神様のいたずらで、
今になって苦しんでいるということ。私とか１とかその他数名。

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みんな自分の妄想をいってるだけだよ！^^; こうゆう可能性もあるねってだけで １さんは全く何にも行動してない^^; １さん理解派の人たちは 何かかんかリアルで彼氏と接点あって進展あるけど １さんだけが全く100％脳内だけのお話ししてるんだもん

ただひとりの理解者である1を擁護したい気持ちはわかるけど、
1の場合と66の場合は、何か微妙に違うような気がする。

>>439
そうそう、1のキモいところは自分で何らかの行動を起こそうと思えば
起こせるのに、何をする勇気もなく、ただ匿名の掲示板で脳内垂れ流し
ながら、いじめるなとか、許してねとか言って、他人に甘えているところ。

そこまで思いつめているのなら、何らかの行動を起こして、「失恋板」に
逝くなり「不倫板」に逝くなり決着つければすっきりすると思うのに、
まったくそれをしようともしないで、ひとりで不気味な妄想に浸っているところ。

>>441に追加
苦しいといいながら、実は快感に浸っているところ。

なんちゅうか、
１より６６のほうが、普通の人間の感情とその行動、っていう気がする。
行動だけみたら、６６のほうが責められるようなことしてるのに
１よりは健全に見えるんだよね。
１の思いの強さと、行動に結びつくその力関係というのかなぁ・・・そのバランスが
ちょっと普通でなくなった感じがする。
ものすごいエネルギーを溜め込んで、抑えきれなくなって爆発して
殺傷沙汰とか起しちゃいそうな怖さがあるよ。

444get!

>>437
>それから結婚はタイミングだからどんなに愛し合っていても出来ないときは
>あるよね。

本当に愛し《合って》いたなら、別れることにもならなかったんじゃない？

なんだかんだ言って、実質的に振られた側がいつまでも未練や恨みを持つ
のは仕方ないけど。

「心も体も全て彼のものだった自分が古巣に帰りたくて
悩んでいる」とか「彼の家庭を壊したくない」とか・・・

進行形で付き合っている相手ならともかく、20年以上も
音信不通の相手に対する感情としては、かなり異常。
彼は1のことをもう、全然何とも思っていないどころか、
すっかり忘れてさえいるかもしれないのに。

1よ

早く精神病院隔離病棟に入院しろ!!!!!!

一種の鬱病では？

旦那は毎日仕事で帰りが遅い。子供たちはもう手が離れ、巣立ってしまった。
いつも、うちにひとりぼっち・・・・更年期と孤独が重なって鬱病になっているのでは？
一度旦那さんと一緒に診療内科へでも行かれたらどうでしょう、いや、マジレスです。

あなたに必要なのは、別れた彼なんかじゃなくて、ずっと生活を伴にしてきた
旦那様だと思います。これからのあなたにとって必要なのも、です。

旦那様にもあなたの現在の病状について正しい理解を深めていただけるよう、
病院には1人で行くのではなく、是非旦那様にも付き添ってもらうことを
おすすめします。

1も嫌だけど６６も禿しく嫌だ。
せつないねぇと共感できたのは>>428だけだ。

きれいな青春の思い出を密かに抱いてる人は結構いると思うよ。
私もそういう、胸が苦しくなる思い出はある。
もしあのときあの道を選んでいたら…と思うこともある。
でも「もし一緒になれていたら今頃ああしてこうしてこんな生活で…」
なんてのも結局は良い思い出だけをかき集めた都合の良い夢物語でしかないし、
一緒になれたら想像以上の幻滅の日々が待っていたのかもしれない。
離婚するために結婚する人などいないのに、離婚に至る人が多いようにね。
すべては結果論。
それよりも、今ここに確実にある幸せや歴史を大事にしたいと、結局そこに行き着くよ。

熱い思い出とは言え、数十年間一度も会ったり連絡取ったりしていない、
いわば時の止まった脳内での存在なのに
今も毎日リアルに「苦しい苦しい」と言い続けるというのは…
なんだか酔いすぎてるというか…大丈夫かな？と思ってしまう。

66は、ごくありきたりな不倫だからね。どう正当化したって。

>>452は>>450へのレス。

>少年の頃、私を情熱的に抱いた青年の頃、みんな知ってるんだもん。
>エロイ、キモイといわれようと、身体が忘れられないってあるのですよ

これが女の正直な気持ちね。よくわかります。心の中で何人もの方が強く頷いているでしょう。
私の彼はどんなに好きでも一緒になって生きていくための力がなかったのです。
何年も後には、堂々とお互いを認め合えたかもしれないのに。
周りは二人の事みんな知っていても、自分たち自身はいつも隠れて日陰で会っていたようでした。
何だったのでしょうね。あんなに遠慮しなくてもよかったのに、苦しいお付き合いでした。それに疲れたのかもしれません。
じっと耐えて何年か時期を待っていれば別の人生があったのかはわかりません。
ご縁がなかったということ。今思えばすべてはそれだけでしたね。

６６が自分から仕掛けた不倫なら罪深いけれど、
偶然に再会してしまったら、元の関係に戻ってしまうのはムリのないことですよね。誰が悪いのでもない。これもまた運命が導いたことでしょう。
会って苦しいのも、会うことを我慢して苦しいのも同じような苦しみに思えます。
私自身は今は1に近いが、もし偶然に出会ってしまったらきっと66になるかもしれないからです。
どちらも何十年も前から心に深い傷を負っていたことに、今気付き始めたのですね。
ここで話して心を整理するのは懸命だと思いますよ。ご主人と一緒に、なんて絶対にしてはいけない、とんでもないアドバイスだと思います。
どんなに煽られてもわかってくれている人もいるからこのスレを覗く人がいて続いているのですよ。

66きもい
汚い女
その上1に対してある種優越感をもってるのうたりん
1は言うまでもなく男に相手にされない欲求不満女

>>454 ID:+TTbwmsaは>>428によると、彼に既に偶然会ったとなっておりますが？

鳥インフルエンザ：韓国などと同種ウイルスと判明
http://www.mainichi.co.jp/news/selection/20040114k0000m040083001c.html

　農林水産省は１３日、山口県で発生した高病原性鳥インフルエンザのウイルスの型が
韓国や中国、香港の各国・地域で検出されたウイルスと同種の「Ｈ５Ｎ１型」であると
確認した。独立行政法人・動物衛生研究所（茨城県つくば市）で検査した結果、判明した。
今後、ウイルスの遺伝子配列をさらに詳しく調べ、韓国などとの関連があるかどうかを
検討する方針で、感染ルート解明の重要な手掛かりとなりそうだ。

　農水省は韓国での鳥インフルエンザ流行を受けて、昨年１２月１２日に韓国からの
ニワトリの輸入を禁止した。同省は「現時点では韓国などとの接点は確認されていない」
とする一方、国内での鳥インフルエンザ発生が１９２５年以来７９年ぶりであることなど
から、ウイルスは海外から日本に入ってきた可能性が高いとみている。

　Ｈ５Ｎ１型は香港で９７年に発生し、死者６人を出した際に検出された。昨年流行した
中国、現在も流行中の韓国やベトナムでも同じ型のウイルスだと判明している。

　Ｈ５Ｎ１型と特定されたことで、韓国などで感染した渡り鳥がウイルスを日本に持ち
込んだとの見方が強まりそうだ。

　大槻公一・鳥取大教授（獣医微生物学）は「韓国と同じ型のウイルスなので、野鳥を
通じて感染した可能性が高い。このウイルスはもともと、中国から韓国へと広がっており、
それが日本に入ってきたのではないか。韓国から山口県までの２００〜３００キロの距離
は渡り鳥にとって簡単に飛べる距離だ」と語る。

［毎日新聞１月１３日］ ( 2004-01-13-21:42 )

>>454
>偶然に再会してしまったら、元の関係に戻ってしまうのはムリのないことですよね。

そうかなあ？　過去は過去。今現在の家庭を本当に大切に思ってたら、
誰でもが元に戻ったりはしない。1や66に共感する香具師って、結局、
自分も現在の夫婦関係に不満のある欲求不満オババなんじゃないの？

作り話だったのか>>428
すっかり騙されちった･･･。

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>>454って、実は1がカキコしたんじゃないの？

唐突に「私の彼はどんなに好きでも一緒になって生きていくための
力がなかったのです。何年も後には、堂々とお互いを認め合えたかも
しれないのに・・・」とかって、いきなり「彼」との別れの言い訳レスで
始めちゃってる不自然さ、こんなメルヘンぶり1以外にもいるとは思えない。

>>448-449が、旦那さんに病院付き添ってもらって病院へ逝け、と言ってるの
だって、別に脳内不倫を晒せって言ってるわけではなくて、もっと
旦那にも関心持ってもらえって言ってるだけじゃない？　例の如く自分の独断と
偏見で、他人の親切なアドバイスは全て却下。454はどう考えても1だろ。

>459
いいえ、説明が足りなかったですね。私達はある意味で再会とは言えないのです。
奥さんも子供達３人もまとわりついた姿で、彼は会いたくなかったというかのように、本当にばつが悪そうでした。
私も一生懸命確認しようと思いながらも、見てはいけないものを見てしまった気持ちで、避けるように離れてしまいました。
だから本当の意味での二人での再会をしてしまった66とは全く別の状況です。
彼は私を求めてもくれなかったし、そうする術もなかった状況でした。
だから私の心の中ではもう片付いたことですが、そのような悪夢のようなことを除いて考えた時、
もし66のようにロマンチックに二人だけで出会い、彼が強く求めてきたら同じ状況になっただろうということです。誤解を与えてしまいましたね。
作り話と思われてもいいですが、いろんな再会があるということですね。
そして元のままの姿で夢にでてきますよ。そんなものです。忘れられないということは。

４６２の話、私はリアリティあるけどな

それよりホントのプリンお下劣ﾁｭﾌﾟの６６をあまり持ち上げないほうがいいんじゃないの

調子乗って、ばか丸出しなんだもん
恥を知らないってのは気の毒でたまらない

何となく、加齢臭の漂うスレ・・・

女の体は皆同じよ。６６だけがバカ丸出しなのではなく、
４０過ぎたら体が反応してしまうのは皆仕方がない事ね。
そばに求めてくれる彼がいて、今が自分の女として最期に燃える時だと察知していることは
決して下劣でもバカでもない。羨ましいのね？

40過ぎた女に男は欲情せんよ（￣ー￣）

>羨ましいのね？

ここって、ほんっとに脳内お花畑オババのスクツだね。ｗ
キモいオババに欲情するのは、変態オヤジだけだってば。

１はこのスレをロムりながらオナニーする毎日。
５０近いの電波ブタきしょい。

このスレ、キモイけど、怖いもの見たさと好奇心で一日一度は覗いてしまいます。
30年後、こうなっちゃオシマイという反面教師にさせてもらってます。
これからも、もっともっときしょいカキコを展開してくらはい。
オババパワー炸裂・脳内垂れ流しで頑張ってください。

薄気味悪い婆ぁが粘着妄想しているかと思うと
はきそうｗ

>>454＝１説に同意だなぁ。

だって、旦那には胸のうちを打ち明けない方がいいっていう
スタンスも同じだし、あくまでも二人は愛し合っていたけど、
相手に現実的な生活力がなくて一緒になれなかったと
思い込んでいるところも同じだから。

ご主人にすべてを打ち明けた方がいい
なんて本気で思う人がいるのでしょうか？

>>471
1はあんまりに叩かれたんで、今度は「名無し」で出てきて、必死で1
（ついでに66も）擁護に回ったんだろ？　アホだな〜。ばればれなのに。
あんな脳内垂れ流し文章書く香具師がそんなにいるか？

それから、旦那にすべてを打ち明けろなんて誰も言って無いじゃん。
旦那にもっと関心持ってもらうよう病院に付き添ってもらえ、って
言われたのをそういうふうに被害妄想的に考えるあたり、454=1だよ。

ID:+TTbwmsaと1は多分同時には出てこれなかったはず。W

しかし、1は脳内不倫しながら、うっかりリアルで出会ってしまったら
抱かれても仕方ない、なんて抜かしてるくせに、家庭崩壊に至って
路頭に迷うことだけは怖いんだね。ずっこいというか、せこい婆ぁ。
まあ、その歳で職歴もなさげだから、旦那に捨てられたら野たれ死ぬしか
ないしな。元彼が面倒みてくれるわきゃないし。惨めな婆あ。

つまり、やっぱり>>428はネタってこと。つか、もしかしたら
1の存在そのものがネタかもしれない。

すごいデブスのばばあを想像してたけど、意外とネカマだったりして。

おはよう。私も>>469と同じでヲチ対象として覗くのが日課にｗ
いつぞやのすけべおやじの説もだけど、私は１は案外年齢の割には外見はまあまあ
なのではないかと思っている。
本人もそういってたしね。
歳若い鬼女の皆さんが想像するような、真に女を捨てたようなオバだと
こんなこと思いもしないと思うな。
加齢に抵抗せずどっぷり老化に浸ってるよ。
あと１は最初からずっと１とは名乗らず書き込んでる。
叩かれ始めて1回名乗った位だ。
でも独特の文章展開ですぐばれるんだけどな。

IDはパソコンが２台以上あって接続が違えば変わるわよ。
携帯からだって書き込めるしね〜。
どのレスが誰で、誰がネカマかなんて全然わかんないじゃない。
話も全部妄想で作り話かもしれないし、５８才の婆さんの実話かもしれない。

結婚と恋愛は別。
素敵な彼氏＝いい夫、いい父親になれるかというと、そうではない。
「若い頃はあんな恋愛もあったなあ。クスッ・プ」つーくらいでそ？フツーは。

>>475
うん、今までも1とは名乗ってなかったけど、それとわかるようには
書いてた。でも、今回は明らかに1とは別人の振りして自分を擁護しちゃってる。
で、そのうちに、いつもの文体がでてきて、ばればれになってしまった。w
>>465の「羨ましいのね？」なんてワケワカラン発想展開、
1以外にも、そういうのいたら怖いぞ。

まあ、デブスとまでは言えないかもだけど、やっぱり年齢相応の容貌の衰えは
あると思う。うちの母親と大して歳違わんし。何か最後の残り火、みたいな
必死さは判らんでもないが、ことさらに亭主にばれるのを恐れるってのは、
自分の生活基盤はしっかり確保しながらの、こっそりの不倫願望。そのわりには
元彼へのあまりにもシュールな粘着ぶり。

不倫って自分で経済基盤を持ってる人にだけ許される贅沢なんじゃないかな。
経済的に他人に依存しないと生きられない人間が、保護者を裏切るなんて・・・

１の脳内不倫がイタイの通り越して不気味なんだよね。
相手からの反応がないのに、よくもここまで妄想膨らませられるもんだとｵﾓﾀよ

初めての彼っていうか、若い頃の恋愛を忘れられないっていう心情は
自分にも憶えがあるから同意できるんだけどさ。
いろんな人がいってるみたいに、自分の生活に余裕があって、子供なんかも自立して
自分のこれからを考えるようになったとき、過去の思いが湧きあがるのも
まあ・・・アリかとおもうんだけど。

不倫に限らず、大人の恋愛って自分と相手の世界に没頭しちゃうようだと破綻する
若い頃の恋愛と違うのは、大人で恋愛するには「資格」が必要だってことだとおもうな。
資格にもいろいろな段階があって、１は自分の資格を超えたところまで行っちゃってるし。
無資格での行為は、結果として自分を破滅させるんだよね・・・どういう形になるのかは
それぞれだけどさ。

またキモイと言われるでしょうが、
思い切って彼の家の前まで行ってみました。住所を探しながら、初めてでした。
万一出会ってしまったら、誰かに気付かれたら大変なので夕方薄暗くなってから。
遠かった。とても。今の自分達の距離のように長い道のりでした。
来ようと思えば、いつだって来れたのに、ストーカーみたいになりたくなくって
一度も来たことがなかった彼の家。明かりが洩れていました。表札に並んだ家族の名前・・。
まだ彼は帰って来ていない時間、奥様が温かい夕餉の仕度をしている頃でしょう。
帰り道、駅に向かう道で、万一帰宅途中の彼に出会ってしまったらどう言い訳するのだろうと
必死に弁解を考えていた惨めな私。もう二度とあそこには向かえない。
ここでこれほどに煽られたら、確かに自分はキモイ中年女なんだから
行くべき所に行って、心の中で決着をつけて生きていこうと、思ってみたのでした。
ただただ疲れた夜でした。一人で帰る足取りの重かったこと。電車の窓に映る虚無感。
私は何をしているのだろう。

>>480
う〜ん、今日のネタはイマイチだな。３０点

>>480
本当に平日の午前中からこんなこと書き込んで
何やってるんでしょうね〜。

今日ニュースで妻子ある男がストーカー行為でってテレビで
やってたけど、ここの１を真っ先に思い出した。

実際にストーキング行動に今後出ないのなら、現実に行動したのは
１にとって大いなる変化でしょう。
現実を更に自覚して
＞心の中で決着をつけて
行ければいいですね。
スレ立てて叩かれた甲斐あるというものです。

>>481
え？３０点もあげちゃうの、優しいな〜ｗ
私なんて点数あげられないと思った

きもい中年女の昔の恋の相手は、しょぼくれた中年親父かもよ。
帰宅するその親父の姿を見て、現実に戻るほうがいいよ。
会わないようにしてるのは幻滅したくないからだけのような気がする。

会わないようにしているんじゃないよ。会いたいって言ってるじゃん。
ただ昨日は彼の家のそばの駅に私がいるわけもないはずだから
絶対会いたくなかったのよ、わかって下さる？

どこか本当に偶然に、思いもかけない所で会いたいのよ。
しょぼくれてても、後ろが禿てても、加齢臭があってもいい。
どんな加齢臭か、知りたい。

彼のちんちんが忘れられません

>487
キモイ

もしや>480=>487は>1じゃなくて別人のなりすましネタ？
なんとなく違う気がする。
そうじゃないなら反論されすぎてキャラ変わってきた？

>>490
もともと1そのものがネタなんだよ、きっと。

で、「妄想オババ」ネタがそろそろ行き詰まってきたから
現在、キャラ設定を「ストーカーおばば」に変更中なんでしょ？
だからキャラが固まるまではちょっと不自然な感じで
違和感あるんじゃない？

オイ、ホントは何モンなんだよｗ＞1？　厨？　ネカマ？　
まあ、オモロイからいいけどさ。

思い出を心の中に追い求めることはしても、
現実にストーカーなんかしませんよ。
他人の心を読むのって楽しいですか？

多分、1はリアルでは48じゃないと思う。
48歳のオババが「会いたいって言ってるじゃん。」とは
言わないと思う。

特殊な病院でしかお目にかかれないような
こんなお花畑オババがリアルでいたら、怖すぎる。

ただ、残る疑問は66・・・
まあ、昨日、1は428という別キャラを作ってみたものの、
途中で1キャラとごっちゃになって破綻したわけだが、まさか・・・




こいつらまとめてネタだったら、ちょっと1を尊敬するかもしれない。
いや、マジ惚れするかもしれない。

でも私も忘れられない人いるよ。
唐沢君に似ていたので彼が画面に出てくるたびにドキドキ。

>>492
やあ、1さん、いつも楽しませていただいてます。
どんどん続けて（はぁと）

あなたが、ストーカーだなんて誰も思っていませんよ。
ここにきてる香具師ら、みんなあなたのファンですから。
煽りも叩きもひとつの「愛」のカタチだと思います。

>495
あなた達の愛はいらない。

シャレも通じないの？　本気で「愛してる」わけないじゃん。

>>496
1、キャラ、崩壊しかけてるよｗ

このスレって、林真理子の逝けてない恋愛小説みたい。
すごく下らないけど、つい見に来てしまう。

1さん、大丈夫！
ダイジョウブダヨ！
１さんがここで思い出に浸って夢を見続けていても
相手はサラサラ覚えちゃいないってアンタのことなど。

>>499
安っぽいところがいいんじゃない？

ああ、そうか。1のメンへらキャラってどこかマリコっぽい。
だからデブスを連想したのかも。

真理子の小説の主人公っていつももてない女ばかりだよね。
うーん、ダブるｗ
そういえばあったよ、ｶｺｲｲ男を思っていたけど、彼は全然眼中に無くって
女だけが妄想していて、最後に我に気付く、、、みたいな。

もうあなた達のお相手にも疲れたわ。勝手に楽しんでね。

>>502
マリコのエロ小説って、妙にナマナマしいよね。
いかにも欲求不満で飢えてて「男欲しい〜弄ばれたい〜」って
悲鳴あげてる感じだもんね。結婚してからだって「不機嫌な果実」とか
他にもますますエロエロ書いてるし。

若い頃満たされなかった欲求って、結婚しても、歳とっても後引くんだね。

>>503
図星だったみたいねｗ　＞こいつらまとめて全部ネタ

いわゆる欲求不満としか思えないよ。
出会い系とかやっちゃったらすごいはまるんだろうな・・・コワ！

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1 はもうネタ切れなのかな？
キャラ壊れちゃったみたいだし・・・

ネタスレ、終了？

なんだよネタかよ
せっかく昔ﾏﾁﾞﾚｽしてやったのに･･･
ってかﾘｱﾙでこんな人いたら男にとっても恐怖だよ

66さんへ
あなたと話したことは決してネタなんかじゃありませんでしたよ。
他の方にはどう思われようと構いませんが、
66さんのお気持ち本当によくわかりますし、あなたの言葉もありがとうございました。
スレがこんな流れになってしまって、このまま続けていくのは難しいかもしれませんね。
2ちゃんねるですものね。人の心というものの残酷さがよくわかりました。
今後どのような形でかわかりませんが、66さんの気配をどこかで感じることができたら嬉しいです。
あなたのお幸せをお祈りしています。またお話しましょうね。

66と1はいつでも「一心同体」だねwwwww
いつでも会えるじゃん。脳内で。

変態おやじ、ずっこけてるだろうな。

>>510
>人の心というものの残酷さがよくわかりました

意味不明。
きのう>>456も指摘してたけど、1は、>>428と>>454のレスの
矛盾（キャラの混同）で墓穴を掘って、嘘がバレて、もう続け
られなくなったってだけでしょ。何が残酷なんだか。

厨だかネカマだか知らないけど、これまで真剣にレスしてくれた
人に対しては、すごく失礼なことしたとは思わないのかなあ？
まあ、所詮２ちゃんだし？？

さすがぁ〜>>1

500匹こえたね。
大漁ぢゃん

そして、いつものようにリアルでは、脳内の66以外
誰も相手してくれる者がいなくなった・・・・
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　構ってチャン>>1の真実

今日始めてこのｽﾚを見たよ
荒れてるけど空気を読まずｶｷｺ

初めての人は忘れられません
別れてから2年して再会した時にはｱﾅﾀは既に結婚していたけど
そのまま愛人に納まる気も奪い取る気もなかった
どうしているかわからないけどお幸せに
私も幸せです
若い時にｽﾄﾚｰﾄな恋愛をして良かったな

>516
ここのスレでこんなに煽られて、自分が考えていた事って
そんなにおかしいことなのかなあって、本当に落ち込みそうでしたが、

今516さんの言葉を読んで、また涙がボロボロこぼれてしまった。
私も若い時にあれだけ純粋に人を好きになれたこと、彼との出会いを感謝しながら
一生消えることのない思い出だと思っています。
奪い取る気も、不倫に誘う気もないけれど、どうしているかなってそれだけ。

エロイ・キモイと言われても、青春の全ての時間を占めていたことだったから
どうしても忘れる事なんかできない。
彼だって本心は同じだと思う。共有していた時間があまりにも長く濃かったから。
ただ、彼は男だから心の中でケリをつけることができていると思う。
私だって、ケリをつけているつもりでも、女はどうにもならない思いがあります。
体も心も弱っている時、こんなにも思い出が重く覆い被さって来るのでしょうね。

たくさんの方々が言って下さったように、
今一番大事なのはもちろん今の家庭だし、感謝もしているのよ。
でも心に浮かんできてしまう気持ちは消せなくってね。
こうして何年か苦しむことって、青春の思い出に決別するためなのかもしれないと
今は思い始めています。

今のカレが好き(*'-')ノ　

初めて付き合ったって言うか、その人に処女をあげたので、今でも忘れる事
ができません。高校生の頃に興味はあったけど実際にしてみたら、プラトニ
ックだった彼が男に思えて。それからはもっと密接な関係をしてました。

ずっとインターネット接続してる１はキモイ。
ﾘｱﾙで誰にも相手されない嫌われ人間でひきこもり。
あ〜吐き気がしてくる。

そう、人々が何気なく習慣のようにしているあたりまえの事なのに、
たった一回のことが一生の心のかなりの部分を占めてしまうなんて
その時は思ってもみませんでした。
たった一回とはいっても、それまでの道のり、その後の二人の関係があったから
今こうして忘れられないほど懐かしい思い出になっているのだとは思いますが。

私と彼が男と女でなければ、一生の友達だったかもしれないけれど、
男と女だったために、どんな友達同士よりも理解し合って誰よりも密着できたのに
すべてが終わった後には、こんなに遠い隔たりができてしまった。

男と女の友情は持続するかという問いを見たことがあるけれど、
異性でも友情でいられる間柄なら何も悩まない。
体を重ねるということは、親族よりも親友よりも、他の誰よりも心と体を密着すること。
やがて別れてしまった後の二人は、家族でもない親友でもない
それなのにお互いの無防備なすべてを知っている不思議な関係だと思えてきます。

私は夫にはこのことを知らせぬままお互いの一生を終えたいと思いますが、
子供達にはいつか母親にこんな青春があったということ
伝えられる日が来るかも知れないと、感じることがあります。
私自身の口からか、私が死んでから当時を知る人の口からか、わかりませんが
子供達はさしたる嫌悪感なく、母親の選んだ人生を納得するだろうと思います。
何となくそんな気がしています。

子供も気持ちわるいと
絶対思うって。

彼より旦那との縁が強かったから、結婚して子供まで産まれてるんだよ。
早く妄想の世界から脱して、趣味の世界にでも精を出しなよ。

メルヘン作家とかｗ

>>522
もう普通の世界に戻るの無理なんじゃないかね
ずっと読んでると、明らかに現実の世界に影響出ているとしか
思えない思想の持ち主だもん

急に落ちこんだり笑ったりして、周囲の人から気持ち悪がられてるはず
ヤフーの掲示板に１にそっくりの人がいたけど
最後は完全に精神を病んだね
今、２６のネナベになりきって延々と一人芝居して
狂ったように毎日書きこみしてしてるよ
現実逃避が行き過ぎると、最後は精神に異常をきたすしかないんだよね
１も単なるネタなら最高の釣り師だが
マジでやってるなら
（自分に都合の良いレスを待っていて、見つけるなり即刻返す姿はどうもそんな気がする）
カウンセリングでも受けたほうが良い

大丈夫。子供にはこういう脳内の苦しみは言わずに
そんなことがあったという事実だけが伝わるだろうと思うから。
だって、私がこんなこと考えてるなんて誰も全く想像もしていない。
もし何か苦しみがあるとしても、みんな違うことを想像しているはず。
万が一私の口から伝える時というのは、たぶんありえないとは思うけど、
特殊な事情の場合のみ。今は普通の母だから、一応正気のうちは大丈夫でしょう。

常時接続していることについて、パソコンで仕事しているから仕方ないのよ。

>>523
>自分に都合の良いレスを待っていて

というより、>>516も>>1のジエンだたりして。。。。66に代わる新キャラ。

引きこもり厨>>1
もう、いい加減キモ婆ネタの一人芝居は辞めて、「本来の自分」に戻れ！
マジで壊れてるんだったら、メルヘン板逝け。つか、病院逝け！

おまい、ホント、キモイよ。狂ってるよ。
何でいつまでも一人で喋り続けてるの？
リアルでともだち一人もいないの？　もし、誰もレスしなくても
一人でいくつもの人格演じて、喋り続ける気なの？
1000とったら、まさか新スレたてて延々と続けるの？
何？　この薄ら寒さは・・・・

>>525
何かわからないけど、よっぽど1のリアル＝「現実」って悲惨なんだろうね。
あまり刺激しないで、しばらく生温かく放置してやればいいんじゃない？
語ってる間は、現実から逃れられるんだよ、きっと。

私は初めての彼（忘れられない彼）・・と結婚しましたよ。
ずっと付き合って結婚したわけではなく、彼の転勤などいろいろな
障害が出てきて、結局別れました。
泣いて泣いて、転勤先に追いかけて行こうかと思ったくらいでした。
１８で出会って初めて結ばれたのは２０の時。
すごい時間かけたので、余計に幸せだったなー。初体験は・・

別れて何年たってもいつもアタマの中にあって、誰と付き合っても
超えることが出来なくて、でも、優しい彼に出会って、親公認で
同棲も長い間していました。
彼の両親も結婚するものだと思い、とても大切にしてもらいました。
別れて６年たったころに、転勤先から帰ってきた彼と偶然再会しました。
もちろん、そのときに彼には同棲している彼女がいました。
もちろん、結婚する予定だったようです。
お互い、結婚する予定の人がいるのに、、お互いずっと忘れられなかった
ので、いつの間にか、よりが戻ってしまいました。

いろいろと悩んだり、苦しんだり、苦しめた人もいましたが、今、
結婚して９年ですが今だに大好きですよ。
子供も一人います。
私にとって、彼は王子様ｗｗだったので今でもそれは変わりません。
３０はとっくに過ぎてますが、今だに夫に抱かれるとドキドキして、
泣いてしまうときがあるくらい好きです。

傷つけた人はいますが、それでも、この選択をして良かったです。

それに、当時私たちが付き合っていた人たちも、結婚して幸せになっている
ようで、やはり運命の人はそれぞれ違っていたんだ・・と思います。

恋愛（体関係あり）を一つしかしないでｹｺｰﾝした１とかってある意味怖いね。
その思い出に一生しがみついて妄想して生きるなんて。。。
考えただけでぞっとするし、哀れとしかいいようが無い。
ご愁傷様。

>>525
禿同。ﾜﾛﾀ！

本日の新キャラ・・・・>>516, >>527

初めての彼が忘れられない、ってかなりたたかれてるようだけどあえてカキコ

”初めての”相手は恋愛感情のない結婚相手＝配偶者（つまり恋愛経験なし、処女で結婚）
初めて恋愛感情持った末体の関係までいたったのは結婚してからであった人。

たった一度の関係だったけどその彼が忘れられません。
このことは夫には秘密にして墓場まで持ってゆきます。

>>530
ｼ〜！皆わかってるからｗ

>>531
周りに迷惑かけなきゃなんだってアリじゃない？

527
いいなあ。別れて6年後に再会したんだ・・・。

>お互いずっと忘れられなかったので、
まだ心の中で忘れられないでいた時期、お互いにまだ結婚していなかったのは本当に幸運でしたね。

>今だに夫に抱かれるとドキドキして、泣いてしまうときがあるくらい
９年も経っているのに、夫とそんな気持ちになれるなんて素晴らしい。
これからもお幸せでね。ホントに羨ましいな。

>>533
なんだってアリと思えない私と彼
だから関係は一度だけ。でもプラトニックな関係は今でも続いています。
たぶんこのまま死ぬまでずっと続くかもしれない・・・

>>535
そういうのはプラトニックな関係とはｒｙ
納得してるんなら場違いなレスする必要もないし。

>535
一度だけでも関係をもった後、プラトニックに戻れるものなの？
愛し合っているのに我慢できる？

うーん。ずっとヲチしてきたけど急激におもろなくなったなあ。
もっとがんばってや。

10点。

0点。再提出。

ここのスレいろんな人がいて面白い。
でも、初恋は良い思いでであるだけ
人生の中に残って引きずるもんなんだね。

まあ、キャンディーもずーっと
丘の上の王子様の事を引きずっていたしね。
（結局、結婚しちゃったけれど）

>541
そうね。いろんな思いを持つ人たちがいるんだって思えるんだけど
私が一人で全部書いてるみたいに言われているのよ。
そんなことできないよね。
同じような経験をもつ色々な方々に書いて欲しいです。

日付が変わったからＩＤも変ったのね・・・
どうせなら　トリップ複数使いしてみたらどうお？
ID:wGzUqZNvさんｗ

>543
私はIDを操作しようとも、何とも考えていませんのよ。
何もやましいことないし、頭の中がお花畑だと叩かれているけど
特別変わった思いを持っているわけじゃない。
世の中によくある話だと思うし、同じ思いの方には理解してもらえる感情だと思いますもの。

また、キャラ、変ってるwwww

なぜこれがキャラ変わっていることなのか、理解できない。
ただ語尾がちょっと違うだけでしょ？
何でも叩きたいのでしょうが、別に他意はないのよ。

別に叩いてないよ。もう、腹たたんくなった。馬鹿馬鹿しくて。
何イライラしてんの？ｗ

本当に１はおめでたいというか幸せな人だね。

大好きだった男に結婚してもらえなかったのに、
今でも相手は自分を想ってると信じていられるんだもんなぁ・・・。

結婚してもらえなかったのではなくて
結婚できなかったのよ。残念ながらね。
だから今は二人共それぞれに幸せだろうけれど、
彼もトラウマのように思い出に縛られているような気がするのです。
そうとしか思えない別れだったから。
ただ男だから私のように振り返ってはいないだろうけど。
きっとそうだと思う。でも何も起こらない。

25年たっても今だ忘れられない人はいるけど
それってあんなに純粋にあの人を好きだった自分が可愛いいだけなのかと
思う今日この頃。
所詮縁なく別れた人、愛とｹｺｰﾝは別物だし。
でも、こんなに長く思い出として美化するくらいなら、一度同棲でもして
はっきり上手くいかないって思い知ったほうがよかったかも。
どう考えても私の性格と彼の性格じゃｹｺｰﾝしても長続きしないﾖｶﾝ・・・
思い出は甘いお菓子、枯れない薔薇。

550のお話に、全く同感できます。
そうですね、若くて純粋で情熱的だった自分を懐かしんでいるだけなのかも。
思い出に決別するにはその倍の年月がかかると聞いたこともある。
別れる時は苦しみを乗り越えるのに必死だったから、今になってしみじみとせつない。
私達はほとんど同棲に近い生活だったから、あのまま続けたら静かに続いていたかも・・・とかすかに未練が残ってしまう。
思い出は甘いお菓子・枯れない薔薇とは本当に真実ね。
彼に関して一つも嫌な思い出が残っていないなんて・・・。何ということだろう。

http://upload.fam.cx/cgi-bin/img-box/go740116043321.jpg
今の彼氏

同棲に近い生活だったなんて初めて読んだよ。
語尾を変更するだけでなくて書き込みの内容も変化させられるんだもんねｗ

>>536

>そういうのはプラトニックな関係とはｒｙ

あら、体の関係のない=プラトニック　と思うけど？

>>537

>一度だけでも関係をもった後、プラトニックに戻れるものなの？
愛し合っているのに我慢できる？

家庭を壊してはいけないという、彼の強い意志の元にプラトニックな関係は続いているのかも。
もし、彼に求められたらふらふらついていってしまうと思うなぁ・・・
精神的な支えとしてお互いが必要だから、性欲を超えて向き合っていたい。

キャラはちゃんと描き分けてね。
>>550と>>551は分けずに同一人物設定で良かったんじゃない？

そろそろ>>66も呼んでやればぁ？

このスレ年代を感じます
微笑ましいです。

＞思い出は甘いお菓子・枯れない薔薇

昔の少女マンガチックでなかなか乙だよ。
どんどんやってってぇ（☆

夜中にカキコしてる1は　ひきこもり

半同棲までして結婚できなかったの？

利用されて捨てられただけじゃん（ボソ

そうよ。そしてこんなに引き摺ってるなんて惨めだね。

>>560＝ID:wGzUqZNv＝1
あーあ、とうとうやっちゃった。w

>561
何か勘違いしていない？
私は自分を惨めだって言ってるのよ。
別に1だって言う事隠してないのに。そんなに一生懸命にならなくっていいのよ。
あら探しばかりしていると疲れるでしょう？

自分を惨めだと思ってるのに、どうしてそんなに酔えるわけ？

相手の男を恨んだり、忘れたいと思う気持ちは全くないの？

別に酔ってなんかいないわ。
恨んでもいない。ただここを読んでいて、若い時期だったから本当に愛されていたのか
もしかしたら私の体が欲しかったのか、とわからなくなりそうだった。
昔の事に白黒つけなくてもいいんだけど、いろいろ言われると煽りだとわかっていても色褪せてきそう。
皆さんの思い通り（思う壺）になったかしら？
忘れたいとは思っているけれど、何度も書いたように忘れられないのね。
ここに来ているのは今はもう惰性よ。レスをいただくとついお返事をしたくなって。

１さんの書き込み続いてて良かった。
ネタとか厨とかびっくり。私まで怪しいといわれてるのね。
私は一度も１がネタとは思いませんでしたよ。
もう、心の琴線にびんびん響くほど同感してるよ。
結局解らない人には解らない。

家にいったのね。切なかったでしょう。涙が出る・・・・・
私も同じことするだろうな。会えなかったら。
実は数年前に一度だけ、電話をしたことあるの。
あの時の奥様の声、いまだに耳に焼き付いてるよ。

私はね、今彼がちょっと長い出張中。
出発前に会っていろいろ話したけど相変わらず出口がなくて辛いです。
気持ちがいっぱいすぎて余裕がなくてコントロールできないのよ。
状況は違うけど、生涯をかけて愛してる男がいるってところが
それが「初めての人」ってところが
あなたと分かり合えてとても嬉しいところなの。
何人かとつきあって、それぞれ懐かしいなんて人もいるみたいだもの。

Ｂ'zの曲に出てきそうな人達の集まりですか？ここは？

もう、制御不能・・・

66と１か。ﾌﾟ！
一生やってろ。
キャンディキャンデｨについてでも語り合っててｗ

66さん、お久しぶりです。私もあなたの言葉を読むとふっと心が和みます。
ここであんまり煽られて、自分達の思い出すらも色褪せて見えそうになったりして
（確かに彼も若かったから、私を好きというよりも初めての経験をしてみたかったのではないか、とか）
そんなバカなことを考えてしまったりして。
人の言葉って重いものですね。どこの誰かもわからない、何の意味もない無責任な言葉なのに
自分の大事な思い出すらも疑ってしまうなんて、私自身の精神的な不安定さを感じます。

家の前まで行ってみたのはね、いつか一度行ってみれば気持ちの整理もつくかなあって
いつも思っていたからなの。いつでも行けると思うと、なかなか行けなかったけれど、
思い切って電車に乗ってみると、きっと元気に暮らしてるだろうなあって穏やかな気持ちになれました。
日常なんて、いつも変哲のない静かな生活の積み重ね。
私も、たぶん彼も、病気もせずに静かな人生を送れている。
ただ二人の今まで歩んだ人生が、あの時二つの道に分かれたまま、まだ一度も交差していないということ。
寂しいけれどこれも運命ね。出会ったのも運命だったけど。
やっぱり今後無理してまで運命を手繰り寄せて会おうなんてできないな。
きっと後悔する。静かに運命のいたずらを待ちましょう。

そして66さん、しばらく彼が不在の間、心が不思議に穏やかなのではありませんか？
苦しみや決断を後回しにしているだけかもしれないけれど、旅先の彼の無事を祈って
人生に二度も（もっと何回もでしたっけ？）めぐり合えたあなたと彼の強い繋がりを
じっとかみ締めて、後悔のない決断に辿り着きますよう、応援しています。

夫に話してはダメって言うと、すごく批判されるみたいだけれど、
それだけは鉄則だと思っています。自分の生活を壊したくないというのではなく
罪のないたくさんの人々を傷つけないために。傷が最小限であるように。
私もあなたも同じように罪深いということは十分に認識しながら、そういう思いでいます。

＞私もあなたも同じように罪深いということは十分に認識しながら

ｽｺﾞｲﾓｳｿｳ！Σ（゜д゜||| ガーン

そう言えば
>>480では1キャラとして登場したID:daEf1Dfr が、
>>476のカキコ（キャラ不明）で、

>IDはパソコンが２台以上あって接続が違えば変わるわよ。
>携帯からだって書き込めるしね〜。

って、ネタばらししてたっけ・・・（遠い目）
そうゆうことやってる香具師って、他にも一杯いるのかな？>素朴な疑問

あの方のカキコミを見ると、何故か黒木香の喋りを思い出します。

>>566
そんなこと言ったら『ROSE』を思いだしちゃったじゃんか
久しぶりにオフザロックでも後で聞こ〜っと♪

1サン初めまして。私も１さん同様初めてのあのお方が忘れられない女です。
今思い出すこと数十年前。あの頃は大恋愛のお方のことを寝ても覚めても思っていました。
絶対にこのお方と結婚するんだと、このお方が運命のお方なのだと信じて疑わなかったあの頃。
あのお方は「遠くに行くことになった。必ず迎えに来るから」とお約束をして旅立っていきました。
信じていました。信じて信じて。。。
でも戦争ってひどいです。お国のために。。。そんなワタクシももう８５．
１さんの気持ちが痛いほどわかります。ええ、わかりますとも。

>>574
う〜ん、３０点。

>>575
も〜、優しいなぁｗ
２５点だ

燃料にするならもちっと捻ってリアリティを持たせないとねぇ

「初めての彼」も罪作りだね。

こんな万年少女みたいな人を同棲の挙句にヤリ逃げ
したりして。

よそのスレから転載

漏れは昔の恋人（ｹｺｰﾝするはずだった人）となら会わなくても良いからメールしたい。時々でいいからメールしたい。絶対に会わなくてもいいから・・・・・。
なんて言いながらメールしてしまうと、いつか会いたい、と言いだしてしまうような弱い自分がいることも分かってる。そんな揺れ動く心の自分がずっとずっといる。

「縁」という言葉で解決するのはたやすいが、漏れの場合は、ｹｺｰﾝしてその人を幸せに出来る自信がなかったんだよ。
さんざん悩んで考えてみたけど。最高の人だっただけに不幸にはしたくなかったし、不幸とは言えないまでも、
満足な将来を与えてやれなかったと思うから。果たしてどうなのかは別だが、
その時はそう思った。
きっとその人は今は幸せだと思う。無粋に漏れが出てきて、会っても迷惑をかけるだけだし、相手は会いたくもないと思ってるかも知れないし・・・・。

ずっとずっとこんな思いを持つことが、楽しみでもあり思い出の美化でもありってわけなんだよね。
1枚の写真だけ、それだけを大切に取っているよ。

上、一瞬俺自身かと錯覚したよｗしかし、俺よりは達観してるなー俺は今でも彼女の住む土地を訪れると
会いたい気持ちを押さえられん。一言「幸せですか？」と聞きたいだけなんだが…聞いてどうなるわけでもないが、
幸せでいてほしい。俺のエゴかな

578読んで私の彼かもしれないって思って涙しました。
彼もまた、もしかしたら私に連絡なんかできなくているのかもしれない。
迷惑なんかじゃないのに。会いたくないなんて微塵も思ってないよ。
あんなにあんなに長い時間二人でいたのに、会いたくないわけがないじゃない。
忘れられるわけがないじゃない。ずっとずっと好きだって最後の頃も二人で話したのに。

夕べも彼が夢うつつに出てきて、彼の感触を感じているうちにグッスリ寝てしまいました。
夕べ私のところに来たの？何か話していって欲しかったのに。

>>579
そんな切ない想いを抱えて、苦しくないですか？
煽りとかではなくて、
一度カウンセリングなどに行くなどの、
楽になれるような術を探してみてはいかがでしょうか。

579です。自分で読み返してみて、私が彼にとって最高だったって思っているわけでは
ないのです。そんな自信はないので・・・。ただ、別れた時の彼の気持ちとそっくりに思えて
ならなかった。
>580苦しいですよ。ここで何度もカウンセリングや病院に行ったらって言われてるんですが
医者の前でさえも、本当の事なんて絶対に言えないと思う。だから一人で苦しんでここに来てしまう。

1がほしいもの




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age

先日の朝日新聞投稿欄に、６８歳でしたか、かなりの年齢の女性が
同窓会で会った初恋の彼に対する思いを綴っていました。
手を繋いだ事も、告白した事もなく、同窓会の後も大勢の女性に誘われて
二次会に流れて行ってしまった彼に、何も話すことができなかったことをとても
後悔していました。何も起こらなかった関係でさえもこんなにせつない思いが
あるなんて・・・。たった一人の初めての大事な人と睦み合って何年も過ごし、
お互いのすべてを知っている間柄なら、生涯忘れられないのはムリないことと思います。

｜　　　　　　　　　　　　（ ﾟДﾟ）
└┐　(⌒⌒ヽ　　　　／⊃_Ｏ
←┘（　 ﾌﾟｯ!! ゝ 〜（　　/
　　　　丶〜 '´ 　　　し∪

>>585
0点！
くさいぞ

昨日、昔彼と一緒によく歩いたターミナル駅のある街に行きました。
決して彼が今そこに現れるはずもない時間と場所。
なのに、昔々の二人の姿が人込みの中に浮かんできて、歩きながら泣いてしまった。
今は彼の住所も変わり、おそらく帰り道にここに寄る事なんかないだろうけれど
街並みもお店も皆変わってしまっているけれど、待ち合わせで立っていた姿・・。
私を見下ろす表情・・。腕を絡めていつまでも歩いたあの頃・・。
時々は買い物に来ている街なのに昨日はこんなに懐かしいなんて・・。
もしもう一度会える時が来るなら、昔の街で会いたいなあ、と願っていました。

これからの人生の目標は何ですか。
妄想だけで生きていけますか。

そうね・・・。この年になるともう目標なんて考えたこともなかったわ。
人生におけるいくつかの大事なことは終わりつつあり、
後はこの世を去るまで、穏やかに静かに暮らしたいということ。
本当はまだまだこれからの老後も長いのに、今くらいの年齢の時に、
今までの人生を総括したい気持ちになるものなのだそうです。
本当にそのとおりだと思いました。

妄想だけで生きていくというよりも、心の中のこの思いが
いつか静かに治まる時が来るのをジッと待っているような感じがします。
自分の意志でどうにもならないくらいに湧き上がってくる思いや涙なので、
ただ時期を待つしか今の私にはできないような。
昔の街・彼の今の家・などいくつか思い出を辿ることも、とても無意味だとは思いますが
今の自分にとっては自分の心のままに（迷惑をかけない範囲で）自分を許しています。

よその板に男は昔の恋人の思い出を「名前をつけて保存」
女は「上書き保存」ってありましたが、私の場合は名前をつけて永久保存して
立ち上げる度にノートンみたいに出て来てしまう。そんな思い出です。

>>590
名前を付けて永久保存はいいけど
ちゃんと圧縮してフロッピーに保存しとこうよ

このスレが落ちていくのをじっと見ていたのですが、
今日も目が覚めたら、悲しくて悲しくて
例えようもない気持ちでした。どうしたらいいのだろう。この思い。
昔の彼の写真をながめて一日過ごしてしまった。
若かったあの頃にどうしても戻りたい。
66さん見ていたらお返事を下さい。どうなさっておられますか？

このネタｽﾚまだ続いてたのね。

今日昔に戻っていろいろ考えてみた。
あの時、あんなに好きだった彼と、何故私は別れられたのか。
二人共これ以上傷付きたくなかったばかりに、人生の岐路で別の道を選んだ二人。
今までその選択は間違いだと思ってはいなかったのだけれど、
この年になってこんなに彼のことばかり思うなんて、
私はあの時間違った人生を選んでいたのかもしれない、と、初めて思ってしまった。
なぜにもっともっと時間をかけて話し合わなかったのだろう。
話し合うのが恐くて、逃げてしまった自分。
もっとお互いの気持ちをはっきり話して別れていれば、こんなに後を引くこともなかったかもしれない。
今だにあの頃のお互いの本当の気持ちはわからないまま。
だから自分の今の気持ちを彼に伝える勇気もなければ
彼がどう思っているのかも全くわからない。
彼があの頃のことを忘れるには、私よりも時間がかかったのかもしれない。
私は結婚という新しい生活に飛び込むことで、懸命に忘れられたから。
でも私と別れた後長い時間があった彼の結婚までの間に
彼の人生にはどんなことがあったのかしら。何を考えていたのかしら。

６６でーす。今やりまくって超ハッピー。
家庭なんか崩壊で構わないわ。

１の男です。
おまえは別れた後さっさと結婚したくせに
今になってこれかい？
ほんと電波だな。
おまえのことなんざ忘却の彼方だよ。

ええと丸わかりだと思うけどネタですので。
煽るのって結構難しいな・・・我ながら零点。
やっぱスレに対して愛着？がないと煽るのも熱はいらないね。
もう自分的には終了してたけど、ちょっと苛ついてたとこに
１がまたくどくど言ってたんで、いっちょ煽ってやろうと思ったんだけど。
とゆうわけで１さん好き勝手にやって下され。
もはや生温くヲチするのもやめますわ。
さよーならーーーーーー♪

もう1と66でアドレス交換してこのスレ終わりでいいじゃん

男に飢えまくってる1は最悪

吐き気する1

>>1は、「夢・独り言板」へ逝け。
既女板では、これはもう、削除対象なんじゃない？

別に削除対象じゃないでしょ。もっと変なスレたくさんあるじゃないの。
昔の恋人にひと目会いたいって、いろんなところでたくさんの人が語っている
ごく月並みなことなのに、こんなにしつこく最悪だとか、吐き気がするとか叩く人は
何か思い当たることがあってなのでしょうか？

66さんはもう見ていないのかなあ。

たしかに昔の恋人に会いたいっていうのはよくあること。でも、>>１さんの
ような強烈な文章は書かない。文章からにじみ出てくる執着心が,正直怖い。
昔から、道成寺とか六条の御息所とか色々あるけど、恋愛って一歩間違うと狂気だな
と再認識できてしまう怖さなんだな。
だから怖いもの見たさでここをのぞく人がいるし当然たたく人もでてくるんだよ。
もし、昔のカレに会って一言、「あの時は逃げてごめんなさい」と謝りたいというのなら、
反対意見は出るとしても、誰もたたきはしないと思うな。

削 除 ガ イ ド ラ イ ン（スレッド）

・・・固定ハンドルが占用している・閉鎖的な使用法を目的としている・等は、
自己紹介板・最悪板・夢・独り言板・おいらロビー・なんでもあり板以外では、
原則として全て削除または移動対象にします。
　

彼に粘着している部分以外は年不相応な枯れ方。
更年期の方は大丈夫ですか。

上の方で病院、カウンセラー勧められたら、彼のことは言えないと...
２チャンよりかはずうっとあなたのためになる答えがでると思うけど。

思いが消えるまでこのままでいるなんていってたら、
バアサンになっちゃうよ。
そういうのを楽しんでる>>1 が容易に想像できて、こりゃまた恐ろしい...

429 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/01/25 06:39
>>417 >>420 >>424
そういうこと、女の私にとっても同じ思いです。ありえないことじゃないですよ。
私はいつも心の奥で昔の初めての彼のことを思い出してしまいます。
夢にもしょっちゅう出てくるでしょ、あなた。目が覚めると涙が出ています。
もしあなたが私の彼なら、どうか電話を下さい。
平日の昼なら主人は出ません。私が出ると思いますので。
いつの日にか彼がくれるかもしれない電話を、いつも遠い思いで待っているの。


430 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/01/25 09:12
↑
ちょっと粘着過ぎて・・・
ホルモンのバランスが崩れると感情的になったりするのよ。

食べ物にも気をつけたりして　
思いが強すぎると精神的に逝ってしまって　戻ってこれなくなるよ
これは悲惨でつ。（叔母がそうでした）
　ほどほどに　ここに書き込んでるから　大丈夫だとは思うけど

使い古した女にデンワなんかする奴いないよ、普通
男はいつも新しい、割れ目を求めて歩いていること忘れないでくださいな
それに飽きたら、男は、エッチをしなのなる
逆に女は、その頃残りの人生謳歌しようとして、チンポを求め彷徨い
酷い目にあって、家庭を潰す・・・・・コレがパターン

女の本当に求めているものはチンポなんかじゃないけどな。ｗ

自分は、☆・・・初めての彼が思い出せない・・・☆　だな。

>>17
いや、男の方がサッパリ忘れないみたいよ。
男はタコ焼きで女は団子だと言うし。
男性にとって過去の女性は、並列に並んでるとか。
女性は、あくまでも一つ前だから次が出てくると割とスッパリと一つ前は忘れない？
でも最初の恋人はきっと、男女を問わずに甘い思い出ですよ。

タコ焼きですか・・・。
神経衰弱みたいなもんですね。
そっちじゃなくって私を思い出してよ・・って。

団子２個しかついていない私。
旦那はしょっぱいみたらしだけど
初めての彼は甘い甘い思い出です。

｢初めての男って忘れられないらしいよ。お前も忘れられないかも｣
などと言って、１さんが離れてみても追いかけてこなかった男だよ？
そんな男が優しすぎるか？　１さんのカキコ読んで、すごく嫌な男だと思った。
煽りではなく、冷静に読んだ感想です。

嫌なやつだよね。その初めての彼氏。

同じことを女が童貞男に言うシチュエーションを想像したら、
遊びとしか思えないし。

遊びなんかじゃなかったよ。
彼は「初めての男って忘れられないって聞いたことがあるから
お前にとっても俺は忘れられないかもしれない。（内心）そうなって欲しいなあ」
という、未練のような言い方だったわ。
私がお人よしかしら？

嫌なヤツって何度も言われてるのみたら、悲しくなりました。
きっと彼は今私が忘れられないでいることを想像しているだろうと思うけど。

デムパｗｗヘ√レｖｖ〜(゜∀゜)─ｗｗヘ√レｖｖ〜─ !!

>>614
別れる時に言った言葉なの？　なら最悪じゃん。
これから別れるっていうのに、優しい男がそんな残酷なこと言うかなあ？
優しい人だったら、どうしても別れなくちゃならなくなったら
「俺みたいな奴のことは早く忘れて幸せになれよ｣
っていうんじゃないかな。
愛してた女性を自分が幸せに出来ないんだったら、
自分のことをいつまでも思いつづけてもらってもしょうがないじゃん。
それが男の優しさだと思うけど。
弱さと優しさをはきちがえちゃいけないよ。

別れる間際の頃だったかなあ。抱かれた後に。
今もその言葉を思い出すと、彼も私を本当に好きで
一生忘れて欲しくなかったんだと、私には思えたんだけど・・・。
言われてみると、確かに優しかったけど、弱かったとも思える。
だから別れてしまうことになったような気もする。

別れる間際に抱いたの？
別れるつもりで最後にもう一回？

それで「初めての男は忘れられない」云々と言ったの？

最低だと思うけど・・・。

後ろ向きな生き様ですな

どっちも弱かったんだと思うよ。傷つくのが怖くて話ができなかったってのはね。
わたしの場合はちゃんと話そうって言ってるのに相手が逃げたな。だから一年近く待って、
もういいのかな〜ってんで、他の人と結婚するって決めたことを、その人のいる
飲み会で言ったら・・・。おいおい、口も利かずに即かえるのかよ〜、しかも涙目かあ？でした。
弱い男と付合うと、何にも悪いことをしていないのに罪悪感だけ残ったりするよ。
最近ようやく夫にそのことを話せて、罪悪感から開放されました・・・やれやれ。

再会して、笑顔で昔を懐かしみ、お互い恋心が戻り、もし万が一
誘われたとしても抱かれるのは無理だなあ。
だって、一番綺麗な頃の体が彼の記憶の中にあるんだよ。
それを考えると思い出は思い出で大切にして、たま〜に思い出すくらいが良いのかも。
本当にそこまでいってしまう人なんているんだろうか？

別れる間際に抱かれたんじゃなくて、
まだ付き合っていて抱かれていた頃に、ｾｸﾙの後に彼がしんみり言った言葉よ。
今思えばそれから数ヶ月？した頃にやがて別れが来たってこと。

罪悪感かあ。それはないけど、やっぱり本当に大好きだったなあ、
二人共若くて夢中だったなあっていうことが悲しく思い出されるの。
もし再会できてももうｾｸﾙは誘われないだろうし、
彼に抱かれることは人生でもう二度とないと思うからこそ
昔の思い出がせつないの。

このスレﾊﾞｶ過ぎておもろいｗ
しんみりとして良いネタですねｗ

（・∀・）ｙ−~~~ ・・・・・・・・・・＜次のネタどうぞ

でもさあ、そのカレさんはちゃんと避妊もしてくれなかったんじゃなかったっけ？
オギノ式だけじゃ、結構あぶないとか、コンドームも絶対確実とはいえないけど避妊率が高い
とか、わたしが高校のときの保体の資料集にでてたから、もしカレさんが１さんのことを
もっと大事にしようとしていたなら、使ってるんじゃないかなあ。
実際、わたしがカレとの同棲を拒んだのは、避妊の問題をしっかり話し合えなかったからだよ。

おぎの式だけじゃなかったよ。危ない時にはちゃんと避妊した。
幸い妊娠もしなかったしね。私のこと、大事にしてくれたと思ってるよ。
無理なこと言わなかったし。
私は無理にでも私の人生をさらって行って欲しかったけど。

１の旦那は浮気してる

なるほど。安全日ってのは確実ではないって、知識がなかったということでいいでしょうか。
それじゃあ次の質問ね。では別れるとき、１さんは逃げながら、追いかけて欲しかったってこと？
カレの気持ちを試したのかな。もしそうだったら、そいつがいまの未練の原因だと思うけど。

私は1ではないけど、答えます。
私が逃げたわけではないの。自然にお互いに離れてしまったということね。
追いかけて欲しいなんてその時思っていたら、離れなかった。
彼も私も何も言わずに終わりが来たということがわかってしまったような時期だったから。
ただ、そういう自然の流れの中で、もし彼が急に思い直して私を強くさらってくれていたら
私の決断も人生ももしかしたら違っていたかも、ってちょっと思っただけ。
試したりなんかしなかったなあ。だって彼の気持ちも自分の気持ちも痛いほどわかっていたし。

1でもそうでなくてもまあいいや。ID同じだけど。
相手の気持ちが痛いほどわかっちゃうってのが、デムパ入ってるて言われる理由。
知っててからかってくれたのだったら、楽しかったよ。ありがとう☆
本気で、必死で言い訳をしているのなら、たのむから、自分の過去レス読んで、
何がおかしいか、どうして色々言われるのか、検討してみてください。
マジレス、スマン。さすがに用事があるので落ちます。

６２９はなんで嘘つくの？

嘘ってなあに？
ID同じって誰と同じなの？
私は嘘も偽りもない私だよ。

>612 ：可愛い奥様 ：04/01/29 08:12 ID:UqvCvO8N
>｢初めての男って忘れられないらしいよ。お前も忘れられないかも｣
>などと言って、１さんが離れてみても追いかけてこなかった男だよ？
>そんな男が優しすぎるか？　１さんのカキコ読んで、すごく嫌な男だと思った。

>614 ：可愛い奥様 ：04/01/29 11:58 ID:cjbNsYo/
>遊びなんかじゃなかったよ。
>彼は「初めての男って忘れられないって聞いたことがあるから
>お前にとっても俺は忘れられないかもしれない。（内心）そうなって欲しいなあ」
>という、未練のような言い方だったわ。
>私がお人よしかしら？
>嫌なヤツって何度も言われてるのみたら、悲しくなりました。
>きっと彼は今私が忘れられないでいることを想像しているだろうと思うけど。

>629 ：可愛い奥様 ：04/01/29 15:50 ID:cjbNsYo/
>私は1ではないけど、答えます。

>>614と>>629が同一人物でありながら
何故１として答えたり１じゃなくなったりするのか？と聞かれてるのだろうと思いますが…

最初から1って決め付けられてたけど
私は１だとは言ってないのよ。私は１とたぶん同じような思い出を持っているみたい。
私と彼も同じような別れだったしね。さよならも言わないで。
でも私子供はいないのです。そして主人とは別れられるかもしれない気持ちなのよ。
いろいろあって。1とはそこがかなり違うと思う。

６３３が指摘してくれた通りです。
なんで１じゃないふりをする必要があるのかな？
文体とか思考回路とかでバレバレなんですけど。

不完全燃焼ということでしょうか。
１さんは過去とは別に、新たな人生のスタートを切りたがってるのかも。
なんて年上の人に失礼だけど（ごめんなさい）
今の生活を一新したいみたいなときに、昔の甘い思い出が膨らんでいるのかも。

「初めての彼が忘れられない」というのは、男の妄想だと思ってますた

>>634
またまたぁ…ｗ
ネタスレとしても面白いからいいんだけど、新キャラつくるなら
もっとうまくやってよね。
今までの話の流れとして、>>626までは完全に>>1としてｶｷｺしてたのに、
>>629でいきなり新キャラ登場させちゃおかしいってｗｗｗ

誰かがふざけて1の真似してお答えしてるのかと思ったよ一瞬。
そのわりにゃくそ真面目なんでもしや・・・？と思ってたが。
>>476でテクニック披露するまでもなく、たとえ別IDでも
匂いたつほど１のかほりがぷんぷんしてる。
まあいいや燃料投下ありがとう。
粘料って感じだね。念料とか。寝ん料もいいな。

どんなにどんなに好きでも一緒になれない運命ってあるのね。
一生思い続けるなんてかわいそうだけど、
それでも結ばれない運命だったのだから仕方ないですね。

世の中には片思いで、キスも何もできないままふられる人もいるのに
最愛の彼に抱かれて思いを遂げたのだからいいじゃない？とは思えないかな？
抱かれればさらにその思い出に囚わるということね。
やっぱり男が罪作りだなあ。一生女を苦しめて。

男が罪作りなわけじゃない。女が勝手に苦しんでるだけ。

まあ・・・１の心情は
多くの言葉を費やして語られる元彼との甘い幸福な思い出・・・・っていうよりさ
体にも心にも刻印された過去の呪縛への呪いのほうが強いと思うよ。

>>cjbNsYo/様へ
630です。昨日は時間がなくて、言葉足らずで落ちてしまい、失礼しました。
IDが同じと言ったのは、1として答えていた人と、同じだよ、これじゃあ叩かれるよと、
言ったまでで、あなたが本当の1かどうか詮索したわけではありません。
しかし、昨日の会話のなかで、あの状況でカレの気持ちが痛いほどわかる、と書かれたのは、
やはり納得できません。デムパ？と思ってしまいます。けれど、そう確信する理由が
あるのなら、教えてください。たとえば親が反対したとか、家柄が違うとか。
二十数年前のことですよね。今では馬鹿らしい理由でも、当時としてはもっともな事
として受け入れられていたのかも知れませんよね？
ネタかどうか迷っているのですが、ネタでなかった場合のことを考慮して、お詫びまで。

確かに１の主観ばかりで、具体的な話が全く出ない。
66の話がネタでないとして、その程度情報を小出しにしてみたら。
その過程でまた気付くことがあるかもよ、この狂的な状況から立ち直る為の何かに。
要するに身もふたもない事実が晒されるだけだと思うが。
最近のレスそれ風になってるけどね。
１を叩くんでなくて、男の悪さを指摘してやってる。

１さんは、本当に苦しいんじゃなくて、思い出に浸るのが生きがいなんじゃないの。
だから現実から目を背けたいんだよ。
でも１さんの甘い思い出語りに不快感を感じこそすれ
共感する人は実際ほとんどいやしない。
それは１さんのｶｷｺがひとりよがりで
>>644さんの言う通り主観ばかりだからだよ。
立ち直りたいとかこの状況を変えたいと思うなら、
>>643さんの質問に答えてあげてほしいな。
答えないなら、ネタかデムパと断定されるよ。

昔の彼に偶然遭遇して、なんとなくドキドキしたけど、私はそれでおしまいでした。
お互い家庭を持ってるのと、せっかく切ない甘い思い出が、またの出会いでかわるのがいやだから。
ずっと好きだったといわれて、うれしかったけど、今更苦しむのもいやだし、向こうにも忘れられない人でいて欲しいから。
でも、おしかったかなあ・・・。

未だかつてこんなに勝手なｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝがあっただろうかｗ

>>1さんおよび影武者さん
メンタルヘルス板に「こころの恋愛・結婚相談室」というのがあります。
臨床心理師さんが答えています。ネタじゃないのなら、そこで相談されてはいかがでしょう。
病気じゃなくても相談できるし何より2chだし。苦しいのなら何だかのヒントがもらえると思います。

もう１は再会したんじゃないの？それでグタグタ言い始めて
昔の彼とよりを戻したいと思っている。
急に家を訪ねたとかなんかわざとくさいもん。
喰らいついたら離れなそう。男も据え膳食わぬは、って抱くだろうね。

＞６４９
再会して、抱かれたらここに書きこむと思われ。
再会して幻滅、だったらこのスレ終了だな。

>>650
抱かれたらって…
50前だよ
普通の主婦だよ
正直、旦那以外の男がその気になると思う？
誰かいませんか、50前の不倫妻。

彼は抱きたいって言ってくれましたが、
抱いてしまったら昔のように離れられなくなる予感からか
どちらも踏み切れずにいる現実です。悲しいけど。
抱かれたいのはやまやまですが。私からは強くは言えないし。

↑あんた誰？

会いたかった彼と会えた結論です。
何度も何度も泣いてしまった。こみ上げてくる嗚咽を止めることもできず
人気がない場所を探して、困惑する彼の隣りで号泣してしまった。
彼も思い出すことが人生の中で幾度もあったと言ってくれましたが、
私が激しく泣くのを見て、どうにもできずに本当に気の毒だった。
でも私はどうにもどうにもできず、もう二度と会痛くないと彼が思うほど困惑してしまっても
どうにもできないと思うほどに、号泣を止められなかった。
そして後味の悪い別れ。これが一回目。
しばらくして、責任を感じたのか、もう一度コンタクトがあり会った。
わくわくするどころか、私の足取りも重く、また泣いてしまうことがわかってしまい、
途中で何度も会うのをやめようかとも迷った。
彼は私に憐れみを感じたようにもう一度抱きたいと言ってくれたけど
決してそうならないことは私自身も彼もよくわかっていた。
私はできることなら昔に帰って抱かれたいけど、もう無理だとわかっていた。
そういう経過です。でも何度か会って、また静かに諦めたいと思っています。

んか、抱かれることが全てなの？

泣くのを宥めるためにはそう言うしかないと覚悟を決めたような様子だった。
でも全然甘いムードでもなく、かえって悲惨な雰囲気・・・。
会いたかった・思い出していた・と言うことは彼にとっても同じだったようだけれど
現実に会って、泣く私を見て、すごく後悔したような顔色だった。
予測はしていただろうけれど、これほどまでに悲惨な再会になるとは思っていなかったようだったし、
私自身も自分がこんなにわけのわからない状態になるとは思わなかった。
彼が抱こうかと思ったのは、私が泣き止むかと思ったのでしょう。
でもわかるのよ、そんな騙しみたいなこと。かえって惨めなだけでしょ。
顔も心も何も変わっていなかったわ。奥様と子供が２人いるって。
風の噂では聞いていたけれど、実際に彼の口から聞くとショックだった。
私のことも、どこからか聞いて知っていた。噂ってすごいね。何でも伝わっている。
もう何度か話して、また泣くと思うけれど、そして諦めて本当のお別れだと思う。

さかのぼって読む気力がないけど、なんでまた昔の彼氏に会うことに
なったのですか。どうやって居所をつかんだの。

こういうの羨ましいなぁ。
あたしは殺意から「初めての彼が忘れられない」

１ﾀﾝと同じ位の期間付き合った、私の初めての彼と夢の中で現実通りに別れて
起きたときに、ああ夢だ。結婚しなくて良かったとホッとしたことはあります。
なんか夢なくてスマソ。でも、それでもとっても良い思い出のヒトコマ
なのは変わりない。

1は妄想の作家志望者ｗ

二人共絶望的な顔で隣り合っているけれど、
やっぱり一度だけでも抱かれたいという思いは強くあるのです、私。
何十年ぶりにギューッと抱かれてみたい、こんなに傍にいるのに。
彼は私に悲しそうな顔で抱いてもいいかと言ったけれど
その後私の心がどうなるのか、恐がっているようだった。
こんなに泣くほど深く傷ついているなら、泥沼になることは見えているという感じでしょうね。
私はやっぱり昔のことが条件反射のように思い出されて体の心も反応してしまうことは本当です。
そういうものなのですね。それでもそう言う事よりも流れ出す涙がすごい。グチャグチャ。

>657 どうやって会ったか、はっきりは言えませんが、私は幸いに何も動かなかったのです。
事情を察した共通の友達がちょっと動いてくれたのかもしれない。とにかく奇跡としか思えないような出来事。
でも絶対に偶然には起こりえない出来事でした。
私は彼の居所をずっと前から知っていました。向こうは私のことどうだったのか知らないけど。

>659　よい思い出のヒトコマだなんて羨ましいです。
私はパンパンにふくらんだ思いが萎むような、大好きなままなんだけど何か違うせつない気持ちよ。

ID:Lq1fPPyPは１なのかい？　
文体がちょっと違うし、１が変えて書いてるとしたら完全ネタ。
２〜３日ぐらいでそんな進展あるわけないじゃん。
自分はあくまで動かずに友人のお膳立てを期待するあたり
１らしいけどｗ　
�@どういういきさつで再会の運びとなったのか
�Aどのへんがお互いにとって｢悲惨な再会｣なのか
がさっぱりわからないので、読んでてもつまんないよ。
まあ、自分の心情告白に終始するﾃﾞﾑﾊﾟなところが
ヲチしてて楽しい所以だけどｗ　

久しぶりに覗いたら、１のお花畑妄想大全集になっていてﾜﾛﾀ
662ﾀﾝ、優しいなぁ
もっと突っ込んであげてっ

1月29日まであーだこーだいじってたのに
急に2回もあえて号泣ですか・・・
この週末で大展開ですねｗｗｗｗｗ

だからネタだってば。
めんどくちゃくて読んでないけど、
２０点！

１は>>649のレスにヒントを得て、
自己完結しようとしていると思われ。

私は本当のことしか書いてないのよ。残念ながらね。

＞６６７
ネタではないのですね。進展おめでとうございます。
僅か数日の間に、２回も会えたのですね。
本当の出来事なら、もうちょっと状況を具体的に
書いていただけないでしょうか。１さんの心情を
書き連ねるだけでは、彼の気持ちも結局１さんから見た
忖度にすぎず、読んでるこちらは何が起こったのやらわかりません。
彼の方から会いに来てくれたのですか。
お互いに忘れられない数十年間を別の場所で過ごしたのに、
後味悪い再会になってしまったのはなぜですか。
どうか答えてください。

>>667
かわいそうに。これが本当だったらわたしなら耐えられない。
1さんの気持ちだけがずっとずっと大きかったということでしょう？
向こうも本気だたら、抱いていいか、なんてマヌケなことは聞かないと思うなぁ。
聞かずに抱きしめる。
・・・この状況で抱かれても空しいだけだと思う。
まあ、あとは諦めの儀式だけだけど、どうして1さんはまだ会おうと思うかな。
自分も余計に傷つくし、相手にも、相手の家族にも、自分の家族にも迷惑なだけじゃないのか？
向こうが「会いたい」って言ってきても、ここはスマートにお断りするのがいい女ってもんだよ。

１は、男。４８才より若い。途中出てきたｴﾛｴﾛｵﾔｼﾞは、１。
１人で自作自演し板を回している。
漏れ的には、もう１度ｴﾛｴﾛｵﾔｼﾞの降臨ｷﾎﾞｰﾝ
文や言い回しに特徴があり言葉尻を使い分けているが、
ネタをきっちり作ってデンパをやって欲しい。

メンヘルのテーマパークみたいになっちゃったｗ

彼は自分が思っていた再会よりももっと激しく
見も蓋もないほどに取り乱して泣く私の姿に本当に困惑していたということ。
もっと普通の懐かしい再会ができると思っていただろに。
だから会うことにしただろうに。私の胸のザワメキはすべて予感のようなものでした。
何かが起きる予感。彼に何かが伝わっていた予感。
それが私の胸に響いて苦しかったようです。でももうどうにもならないわね。
あんなにぶざまな姿じゃあ、どんな男だって退く。自分でもよくわかります。
何度か会って諦めようと思うのは、そうしなければ心のケジメがつかないから。
ただそれだけのことです。エロオヤジがどうして私なの？すごい推測ですね。

どんなぶざまだって抱きしめてくれるくらいの男じゃないと私的には失格なのだが・・・。
泣きじゃくる女に胸を貸さない男って、なんだ？人前で鼻水たらして号泣したことがあるけど、
異性の友達レベルでも何も言わないで、自然な感じでだきしめてくれたぞ？
（別にそうして欲しかったわけじゃないから、はっきり言ってかなり困ったが、その人がいい
ヤツなのはよくわかった。）
嫌いで別れたわけじゃない元カノだろう？それも二回会って二回とも？
すごく温度差を感じないか？
そんなへタレが1さんは好きなのか？冷めないのか？ワカラン。

まあ・・・別れるとき、気持ちの整理をしないまま、我慢していることも押さえて
我慢しちゃったんだね。二十幾つかのときに泣くべき分を、タイムスリップして今泣いている
って感じかな？そこまでは理解可能。でも諦めるのに何で会うかなあ？ひとりで乗り越え
られないのか？うちの母親もかなりなお花畑の夢見る人で、初恋の人が忘れられない
部類だったけど、1さんははるか上だと思う。

他人なんだが、お母さん、はよう大人になってくれ、と言いたくなるな。

女は　バカ

＞６７３さんに禿げ同。
彼も１に会いたくて堪らず、１を求めて会いに来てくれた
わけじゃなさそうだ。
そして、またしても質問には答えないのね。
だからネタだのデムパだの、茶化すようなレスばかりつくんだよ。
ネタでもいいけど、もっと上手く創られた話なら、
マジレスいっぱい釣れるよ。

抱くということは、その場で思わず抱きしめるということと、
別の場所で二人だけで昔のように抱き合うということがあるでしょ。
彼が抱きたいと言ったのはどちらの意味か、どちらにも取れるけど
とにかく固まってしまってお互いにぎこちない言葉のやり取りしかできなかった。
これは本当のことです。彼は気の毒になってしまうほど、会ったことも後悔しただろうけれど、
それ以上に遥か昔から離れ離れだった結果が、こういう悲しみの顔で再会しなければ
ならなかったことを悔やんでいるようだった。
これ以外の再会の形は、私達二人にはなかったわけだし、
会わなければ会わないで、私は一人で泣いて苦しんでいたし
彼もまた様々な機会に胸をよぎる思いに囚われつづけていたと思う。
だから今回のことは通らなければならなかったことだったと思う。
二度目にも泣いてしまったけれど、初めての日よりは少し心が落ち着いてきた気もするから。
何十年ぶりに会った時、泣かないでいられるなんて信じられないくらいの強い衝撃でした。私にとっては。
彼はあまり話さずただ静かに私の気持ちが静まるのを待っているような感じです。
それしかできないだろうし、昔のことも深く後悔し、私に対して罪悪感を感じている
ように思えることが、申し訳ないとも感じます。でも私もどうにもできない。

他人事のアホ話になってきたからもうイイかな

ﾆﾔﾆﾔ
ﾆﾔﾆﾔ

>>676
よく書き込める余裕があるな

旦那は何の研究しているんだ？

どこで泣き崩れたんですか？
ホテル？車？

おくびにも出してないと自信があるくせに、共通の友人が察してくれたの？ふうーん。
ドラマ「幸福の王子」見てた？
見てなかったら、お勧め〜☆

昔惚れた女の老けた顔なんて見たくないから良い思い出のまましまっておきたほうが
無難だぞｗｗ

>>638
おまえも同じく老けてるんだよヴぁーか。

１は、その後の人生で元彼への気持ちを上回る喜び作りが
出来なかったと見た。元彼っていうより、なんつーか自分の問題だな所詮。
といったらお終いか。

週末のお互いの家族の状況はどうだったのですか？
家族にはどう接しているんですか？さすがに平常心ではいられませんよね。
共通の友人には、もう話しをしたんですか？

外で号泣、号泣だったら、化粧はどういう状態になったんですか？
鼻水は仕方ないけど、マスカラしてたら凄い顔になりますよね？

相手の奥さんに対する「罪悪感」は、どうなんですか？

夫は９日間の出張中。今も私は一人ぼっちよ。
夫の在宅時でも週末や夜に私が外出することは全く問題ないの。食事はいつも準備して出かけます。
子供達はそれぞれバイト。食事もバイト先で。週末はみなそれぞれの生活をしています。
いや週末だけでなく、いつもそれぞれの生活です。
私が泣いた夜のことは気付いていないと思う。真正面から顔を合わせていないから。
映画でもみて食事をして友達とおしゃべりをして遅くなったかのような普段の週末だった。

マスカラはしていません。ファンデも口紅もシャドーも取れて
顔も目も腫れあがって、これ以上ないほど醜い姿だったと思います。
ただ、顔や姿の醜さよりも、昔の男の前で号泣することの醜さの方が最悪だったわ。

昔の男はもし美しいままの昔の彼女だとしても、抱いていいものか躊躇するだろうに
未練でグチャグチャになりながら、もしかしたら自分に取り付いて来るかもしれないほど
切羽詰った姿で泣く女なんて、醜い以外の何者でもないと思ったと思う。
泣いてはいけないとわかっていても、数十年分、年老いた自分と相手のことも悲しかったし
何ともいえない感傷で胸が溢れそうで涙こぼれました。
あまり細かいことは話せなかった。話しても仕方ないし、もっともっと醜さを晒すだけ。
今は早く自分の心を静めることを考えています。

向こうの家族はどうしていたのだろう。
子供はうちより小さいけれど、用事があることにして出かけたのだろうと思う。
彼も細かいことは何も話さなかった。話したらまた泣くでしょ、私が。

友達は私達が会ったことまだ知らないと思う。
いつかはもしかしたら、と想像しているだろうけど、彼女が想像している以上に
私が深刻な精神状態だとは思っていないだろうから。
たぶんメールでちょっとだけことのついでに話しただけのキッカケだっただろうと思う。

彼の奥さんに対する罪悪感はほとんどない。
彼と共に一生を過ごせることもその方の運命だし、彼女の夫に過去の女がいたことも運命。
彼は私に対して、別れてから何十年も、今も、そして未来もこれ以上深く接触しないだろうし、
ただ泣いているのをどうにもできずに見ているだけなのだから、それくらいは仕方のないことね。
彼は奥様の幸せな姿と、泣き崩れる私の姿を見てどう思っただろうか。
わからない。奥様にとって彼が初めてじゃなかった時には、彼の心にも蟠りがあるかもしれないとは思うけど。
彼は初めての男は忘れられないということを言っていたのだから。

でも表面的にはどちらも静かに平和に幸せそうに暮らしているから、良しとせねば。
二人しか知らない所で私がどんなに号泣しようと、お互い誰にも話せない記憶として
墓場まで持っていくしかないことですものね。

すみません、ぶっちゃけここまで書いてるなら教えてくれますか。
二人は一緒になれたのに、周りから引き裂かれたとか
そうゆう関係なんですか。

抱かれたいなら言ってみませんと、
抱いてしまったら彼氏も離れられなくなるかも
どちらも踏み切れずにいるのはいかん
抱かれたいのなら強く言ったほうがスッキリするよ。

状況が少し解りました。常軌を逸したくらいに泣いてしまったんですね。
例えば、声をあげて手放しでわんわん泣いたとか、幼児みたいに人目を憚らず
地団太を踏んで泣いたとかいうくらい？泣き崩れたくらいならともかく、パニックを起こされ
たような状態なら、こわくて誰も触ることもできないかも知れないですね・・・。
さぞ彼さんも吃驚されたのでしょう。お疲れ様でした。

申し訳ないのですが、できたら彼の言葉をもっとたくさんそのまま書くとか、
周囲の反応とか状況とかを交えて書いていただけませんか？
主観と、彼の心情を1さんが推察しているばかりの文章からは（普通、人の気持ちを一定以上
推測することはしないので）、何が起きているのか、他人にはさっぱり理解できないです。
そのために、ほとんどの人が、まとはずれなレスをしてしまうのだと思いますよ。

いつもそれぞれの生活か。
寂しいですね。
いやお子さんはヒッキーやプチ家出で迷惑かけることもなく
ちゃんとしてるとはいえそうですが。
追ってこない昔の男を捨て、妥協で結婚したには上出来すぎというか
今苦難がなくて暇だからおかしくなってるんでしょうね。
さんざんｶﾞｲｼｭﾂですがね。
あと当時すったもんだしとくのをしとかなかったのがあと引いてるとかもね。
でどういう場面で会ったのか教えてよ。
ネタでないとして、１はなんだかんだでやってもらうと思うなその後。
だってあれだけ「抱く・抱かれる」という言葉に粘着してきたからさあ。
もうがんがんやってもらって、更年期障害も忘れさせてもらって
色ボケになるのをお勧めしたいわ。
もういいじゃんおかしいんだから頭。
ここでまた小奇麗なうわべだけ言ってると、次は70前にまた狂うぜ。
こんな考えになった自分にびっくり、密かに１を応援しているのかｗｗｗｗ

スレ立て要請した時の
１の書き込みを
ＵＰ希望

まだ続いてたんですね、このﾈﾀｽﾚ

自分の夫にこんな妄想ﾊﾞﾊﾞが憑いてたらこわいなあ
もう生霊と化してるよね

お祓いしなくっちゃ

私が結婚したと風の噂に聞いた時
彼はやっぱり嫉妬の気持ちから、しばらく荒れたと言っていた。
この世にはいなくなって、死んでしまったのだと思おうとしたこと。
その言葉で私の涙が止まらなくなってしまった。
私も彼に元気で幸せでいて欲しいと思う気持ちと、
幸せであたたかい家庭で奥様を抱いているかと思うと狂いそうになる気持ち。
私の心の中でも確かに強い葛藤があった。
彼もまた、今私を見ると、昔に戻って自分のものとしか思えない、と言ってくれた。
今は別々の人生なのに、一瞬にして昔の、自分のものだという独占欲に囚われると。
そういうすべての言葉で、私は泣いてしまう。
私が昔のことにずっと囚われていることも、想像していたようだった。
彼自身も心の隅で重いおもりのように、
決して消えない深い記憶として幾度も思い出していたのだと。
いつかきっとどこかで会うだろうことも想像していたって。
そして私と一緒に生きられなかったことを静かに謝ってくれたんだけれど、
彼だけの責任でも決断でもなかった。私自身もそう歩いてしまっていた。
そういう話をした再会でした。

だから奇麗事はもういいの。
なんで別れたか書きなさいよ。
だからネタだと言われるの。
状況証拠がゼロだからさ。
もしくは創作小説か？
本気で小説に昇華して50歳の芥川賞作家目指してみたら？
今回の反動でオバは新鮮かもよ。
１の粘着文章は個性はあるよ確かにｗ

＞６９５
それなら、なんで自然に抱きしめてくれないのさ？
ｴﾁｰするかどうかは別として、そういう会話を交わしたなら、
男は自然と抱きしめるはずだぞ。
泣かすようなこと言っといて、ぼーっとあなたを見てるだけだったのか、彼は？
で、あなたは彼に無様な姿を見せてしまったと後悔している、と。
…なんか、決定的にずれていませんか、あなたたちの気持ち。
噛み合ってるようで、全然噛み合ってないよ。ずれまくりだよ。
あなたは何回質問されてもスルーだったけど、
あなたたちがなぜ別れたのか、これでなんとなくわかったよ。
二人は、｢身も心も｣じゃなくて、｢身体だけ｣がひとつだったんだ。
セックスの相性だけは抜群に良かったんだろうね。
だからあなたは３０年近く経っても｢抱かれる｣ことにこだわってるし、
彼もこんな状況で｢抱きたい｣なんて間抜けなこと言うわけだ。

うわっ、すご>>697
ご慧眼♪
そうだねすごいしっくり来るよその説。
１は最初の男で最高の相性の奴をつかんでしまったと。
惜しいね出会う順番が逆ならいいセフレになっただろうにな。

＞６９８
そう、ぶっちゃけ、ｾｸｰｽは夫より元彼が良かったと。
身体の相性は元彼。結婚相手としての条件的には夫が合格。
もうこんだけ欲求不満が溜まってるなら、綺麗事言ってないでやっちゃえば？
とオモ。セフレでいいじゃん。精神的なつながりはないんだし。
まっそれで家庭崩壊となっても知らんけどｗ

700ゲット！

身体だけのことじゃないのよ。本当に精神的な繋がりがなくて身体だけだったら、
こんなに何十年も引き摺っていないと思う。
彼とのｾｸｽは本当に心も体も喜びだったけど、
それだけでこんなに苦しんでいるのではないの。会えなくても苦しかったけど
ようやく会えてもこんなに吐くほどに苦しいなんて・・。
顔も心も変わっていないように思えたけれど、やっぱりすごく年取ってはいたの。
彼もまた私を見て同じように数十年の老いを見たと思う。そのこともすごく悲しかった。
彼はきれいな中年になっていたけど、心の中でこんなに年取ったのね・・と涙がこみ上げてきた。
今は彼ともう一度ｾｸｽをしたいというような気持ちではなくて、
どうやってこの思いに自分自身の中でキリをつけるかということ。
彼自身の気持ちもよくわかったような気がするし、いつ本当のさよならができるのだろう。

＞７０１
男として萌える対象が、旦那さんではなくて元彼さんなんでしょ。
夫には感じられない恋心が、元彼には感じられる、と。
でもね、あなたのｶｷｺを読む限り、セックスのことばかりなのよ、二人共。
お互い、嫌いになって別れたんじゃないんでしょ？
別々の人生を歩んでいても、ずっとお互いのこと思いあってたんでしょ？
あなたの脳内で都合よく変換されたんではなく、本当にそうなら、
なんで彼は身も世もなく泣き崩れるあなたに胸を貸さないの？
泣いているあなたを抱きしめもせずに、宥めるために｢抱きたい｣だって？
…二人共セックスしか頭にないじゃん、どう見ても。

あと、年を取ったからどうなの？　共に今までの人生を歩んでこれなかった
後悔でいっぱいなの？　もう彼の前で脱げないのが悲しいの？
あなた一体どうしたいの？

非処女では旦那に大切にされてないんだろうなｗｗ

>703
来年こそがんがれよ。同級生がどんどん一人暮らしのﾏﾝｼｮﾝ借りたり、
バイト探したりしてるとせつないだろう。

休憩中だよｗ
まあそろそろ落ちないと試験に落ちるというのは当たってるがな

だからあ、うだうだ言ってても
「抱かれた」らすっきりするってばあ。
あーだこーだ言ってただやりたいだけ。
やりたいことしか言ってないこの婆。

今日の来訪者４人か？
これ印刷して男に見てもらえば？
だれからも相手にされてないのにうっとりして馬鹿じゃないの、
今更だけど。
それとも釣られてるのか＞自分ｗ

ここでしか吐露できないでしょうね。

リアルで、母や姉や友達がこんなこと考えてると知ったら、
絶句.....

年を取ってくると、若い人たちのように他人の目があるところで
抱き合ったりできないものなの。
どんなに抱かれたくても、抱きたくても、外ではできないのよ。
それと、願っていた彼に会えて、不思議な感情を持ちました。
それは性欲と言うようなものではなく、永く会えなかった肉親と再会したような
気持ちなのです。うまく言い表せないけど、
家族みたいな、親族みたいな、昔の恋人というよりもっと近いそういう感じでした。

え、でも>>654によると人気がない場所を探してから号泣したんでしょ？
抱き合っちゃってもよかったんじゃないの

１はネタだよネタｗｗｗ

まだやってたのかｗ

人気がないって言っても
誰かが通り過ぎるかもしれないような場所はダメなのよ。
もうそういう状態じゃないの。
この気持ちは同じような思いをした人でなければわからないだろうけど。

*********************************************************

　　　　 人　　　　　う　　ん　　こ　　認　　定　　証
　　　 （＿_）
　　　（＿＿）　うんこー！
　　 （　・∀・）

　　　貴チームが当番制うんこスレ審査委員会の定める
　　　認定基準（第5項）を満たしていることをここに証する
　
　　　　　　平成１６年２月 　 　 　 ２ｃｈ　うんこチーム審査委員会
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 理 事 長　 ひろゆき＠管直人
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　認定委員　U-名無しさん　

*********************************************************

どういう場所で会ったの？

まだやってたのってカキコが多いけど
私も言いたい

まだやってたんだｗ

既出なんだけど、１はやっぱり男じゃないかな
今まで見てきたネカマの文体にそっくりなんだよ
語尾に微妙な違和感があるし
とにかく独特の｢創作性」の匂いがプンプンするんだよね

あ〜、キモ！

初めからネタの匂いはしてたけど、元彼との再会辺りから
ネタ臭さが倍増したね。ちょとつまらなくなってきたｗ

語尾の微妙な違和感、たしかにあるねえ。
48歳という年齢ゆえに、と思ってたが
ネカマだったのか。
なんか見事に釣られまくってしましました。
頼むから千まで行かずに終了させてね、ネタ師さん。
ネタだったら怒らないから、そういってね。

ネタならネタでいいんだが（つかこのスレ見た時からそう思ってたし）

さんざん突かれてる話だけど
なぜ二人とも好きなのに別れなきゃならなかったのか、いいかげん
「そうするしかなかったの…」とかの感情論じゃなくて
なるほどそういうことね、と皆納得いくような
具体的な事実を書いてから終わらせてねん。
ここまで「主人公の妄想」だけで引っ張っといて大事な設定抜けたままじゃ
ネタ的にもしょぼいんで。

いやあ、ネタだろうと思うけど、もしや「病気の人」だったら・・・という一抹の不安が。
軽い妄想のある人に文体が似てるんだよね。相手の気持ちを理由なく断定したり、
時制が混乱したり、書き手の視点が移動したり・・・。それに妙にパワフルなところも。
キモくてもいいよ。ネタであることを願います。
ネタじゃないなら、頼むから病院にいってほしい。

リアルな1の実像としては、どうしても、田中康夫か東京Kittyみたいな
「キモヲタおやじ」しか浮かんでこないのだが・・・

もともとネタスレだから、あちこちでツジツマが合ってないというか、
論理が破綻しているのは仕方がないとしても、とにかく、何でもいいから、
1000までにはきちんとヲチをつけてくれ。

まさかこんな糞スレ、パート2まで引っ張るつもりぢゃないよね？？？？？？

>>719
>もしや「病気の人」だったら・・・という一抹の不安が。
ﾜﾛﾃしもた
７１９ﾀﾝの何気ない優しさが胸を打つｗ

＞まさかこんな糞スレ、パート2まで引っ張るつもりぢゃないよね？？？？？？
既女スレッドの全奥に召集かけないとね

＞７１９
そそ。なんか妙にリアリティあるんだよね。
いや、ｶｷｺの内容は妄想チックでネタ臭いんだけど、
１の人物像がリアルに浮かんでくるんだよ。
こういうおばさん、いそうだもん。

>721
うーむ鋭い。わたしが優しくないとなぜわかった？

>722
軽い統失の疑いがあるのに、病院に行っていない、という人を知ってるけど
似たような感じなんです。全体の口調というか,トーンというかがね。
２CHだと文章で残るから、おかしいなと解るけど、
リアルでぐちを聞いていると、本当かと思う人もいたりして、
周りの人間関係が破壊されていくケースもあり。

でもこれはどうやらネタ認定♪めでたしめでたし☆

すっかりき○がい扱いされているのね。
こういう同じような思いを持っている人たくさんいると思うわ。

>>724
同じような思い＝初めての彼が忘れられないってこと？
うん、そういう思いを吐き出すスレではいけないのかしら？
私も最近思い出すようになってきたなー。ふられた相手だけど初めての彼との
思い出は宝物だな。大好きな人だったもので。

またー。もういいよー。
「・・・・いるのね」「・・・思うわ」
「同じような思いを持っている人・・・」
キーワード抽出。

書き込んでる間に１がパソコンと携帯から書き込んでる模様ｗ
>>724>>725

>>106>>542>>634>>712>>724
「同じような」シリーズ

ネタでもいいけどいったい何のためのネタなの？
もっとドロドロした展開にしてみたら？つまんないよ。

おおﾃﾞｨｰﾌﾟﾟｦﾁｬ同志よｗｗｗ

>>723
私の友達にもいた。
中学時代から１０数年来の友達だった子なんだけど、
好きな男の子が出来るたび、彼と付き合ってるって言い張るの。
初めはふんふんって聞いてるんだけど、だんだん辻褄の合わない話が
いっぱいでてきて、「あんたそれは違うんじゃないの｣って
私が突っ込み入れると、「でも彼の私を想う気持ちは痛いほどわかるの｣
なんて１とそっくりなこと言ってた。
妄想癖さえなければ面白くていい子だったんだけど、自分の妄想の世界を
押しとおすために嘘までつくようになって（嘘と妄想は似て非なるもの）
もう連絡取らなくなっちゃった。あの子今どうしてるのかな。
こういうのって病気なのかな？　勉強もそこそこ出来るし、
男への妄想以外はいたって普通の子だったんだが。

>>1は「病気」じゃないと思うよw
だってさぁ、「質問振ってる」のも「それに答えてる」のも>>1だし（藁藁藁
ホンモノの病気の人だったら、そんなに冷静に自作自演できないと思いますが、如何？

だから〜１は単なる「構ってチャン」なんだってば。
煽られることさえ、嬉しいんだよ。

　　　　　　　　クソスレワッショイ！！
　　　　　＼＼　 クソレスワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　クソスレワッショイ！！／+
　　　　　　　／⌒＼ 　 　　　　　　　 　 　 　 　　　+
　　　　　 ／／'⌒'ヽ　/　糞　）（＼＿／）　　+
.　 　/＼（　（● ,,●）川. ◆◆（）（I） （I）
　　　| / ＼ ヽ冊<∩ （　 曲∩　ヽ　Д）
　+.　ヽ|　（つ　　 ノ　（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　 　　　（( ヽ＼（　ノ　.（　ヽノ　　）　）　）
　　　 　　　（＿）し'　 し（＿）　（＿）＿）
　　　　ﾓｳｶﾝﾍﾞﾝｼﾃ...　　　　　ｲｲｶｹﾞﾝﾔｽﾏｾﾛﾖ...
.　 　 ＿＿＿＿＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　|　さあ、氏ぬまで踊り続けるが良い！ .|
　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
.　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>730
妄想さんに一度出会ってしまうと、その微妙な感じがわかってくるんですよね。
でも730さんのお友達の場合は、それだけでは病気とは断定できないと思います。
すごく繊細な問題だから、専門家でもきちんと時間をかけて診断しないと
わからない、ということですし。。。。

>731
それがそれ。しっかりしていて仕事をバリバリして、信頼されていて、それでも、って
あるんですよ。自作自演だってお手の物。真剣に証拠を集めないと、もう、大変。
一見どころか一年二年友達やっててもわからない。そういう微妙なケースが
最近増えていることは確からしいですよ。
実例を見てしまった者として、参考意見まで。

ただ、1さんは違うでしょう。妄想さんを演じているネタということで了解しました。

　 　　　　 ／￣￣￣￣￣
　冫、 　＜　　あっそー
　` 　　　　＼＿＿＿＿＿

皆さんにどんなに煽られても、バカにされても
彼を思い出している私ってホントにバカですよね。
自分でも情けないです。

1さんとその他のみなさんに質問。
このスレは他の人が自分語りしてはいけないムードなのでしょうか？
この間レスつけたら頭から1さんだと決め付けられて驚いているのですが。
とおりすがりの者ですが・・・こういうのを荒れてるスレっていうのですか？

>>724>>725と>>736>>737はよく似てるなあ。
まず１らしき書き込みがあり、数分後に下げで他者を装った援護の書き込みが。
>>737はちょっと装うのに成功してる。
他者か１かは知らんけど、はいここが正しく荒れているスレです。

だから違うってば。

もうひとつ質問だけど、鬼女の方たちですか？ここの住人は？
なんか男性のような気もするが・・・

甘くて辛い過去の彼の話をするときは、普段は２ちゃんねらーらしくカキコしていても
柔らかな言葉使いにしたいのよ。
今まで様々な思いを綴ってくれた人たちも、きっと同じだとおもうの。
今の自分があの頃とは違ってしまっているのはわかっているわ
でも、彼への気持ちを語るときは、せめて言葉だけは美しく語りたいの。

　　＿＿／￣￣＼
　�煤Q＿　⊂≡ﾟωﾟ)≡
くっくっく

どうお？　なりきってみたけどｗ
>>741が　１に見えたら　ｶﾅｰﾘ簡単になりきり文章は書けるということになるよ。

1を装っている奴がいるってこと？

>>743
ダメダメ！ｗ
すぐ１じゃないってわかったよ〜
やっぱり独特の言い回しの妄想１は、自演してもすぐわかるｗ
でもこのままパート２まで行ったらあぼーーーーーんするしかないか！？
それか祭板に晒す！？

724・736です。
725・737さん驚いたでしょう。濡れ衣ですよね。すみません。
私が自分の気持ちを宥めるために書いていることがずいぶん批判されているようです。
私の文章に批判される要素があるのかもしれませんが、
もしよかったらあなたの思いも述べてください。
私も救われる思いがいたします。
741さん、言葉が美しくないと言われましたが、どういう風に書いたらよいのでしょうか。

741さん同時カキコでした。からかわれていたのですね。
スルーして下さい。

>>740
鬼女に決まってんじゃん。
そんなのもわからないなんて、１＝ネカマ確定。

>>740
もしくは男の書き込みだと思って、皆彼が書いてるとか電波出すなよ。

は？
思い込み激しすぎるね。

私が1だと思い込んでいる人。だまされやすいですなー。
ほんと驚きです。

くっだらねえネタスレ・・・

　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
∧＿∧　　|　君さぁ　こんなスレッド立てるから　　　　　　　　 　 |
（　´∀｀）＜　厨房って言われちゃうんだよ　　　　　　　　　 　 　|
（ ∧∧ つ ＞―――――――――――――――――――‐＜
　( ﾟДﾟ) ＜　おまえのことを必要としてる奴なんて　　 　　　　　 |
　/つつ　　|　いないんだからさっさと回線切って首吊って氏ね|
　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_

まあ、このスレのカキコの80パーセントは1のジエンなわけだが・・・

>>751みたいなアホなことする香具師は1しかおらんっつーの。
1が1の振りして何が楽しいのかわからん?????

あほ？お前があほじゃ！
だまされやすい奴。くくく

目的は何？

あのなーちょっと通りすがりでかきこしただけなのに、１のきちがいばばぁ
だと思われて不愉快なんだよ！それともあんた、１なのか？自分がこんなに
粘着だとは思わなかったよ。昨日から誤解さっぱなしで、気分悪ー。

６６ﾀｿもうでてこないのー？

私は６６ではないけど答えます・・・同じような思いを抱えているから・・・
とか出てこないかな。

>>756=>>1
何、ムキになって取り乱してるの？　ただの通りすがりｻﾝ（藁藁藁








１に質問振ってるのも１、
それに答えてるのも１、
１のお友だちも１、
１の振りしてるのも１　
１に突っ込みいれてるのも１

中には１じゃない香具師が真似したり、AA貼ったり、ヤジとばしたりもしてるけど
そこに「愛」がない(つか、軽蔑が入ってる)ので、ジエンじゃないのは
何となくわかる。


何なんでしょう、このスレは（怒藁
66は、もうキャラの描き分けができなくなって１と同化してしまったので
つまらんから出てこなくていいけど、もし仮にエロ親父も１の「分身」
だったら、もういっぺん登場してきて欲しいかもww

1は性欲異常者
ちんぽが欲しくて欲しくて飢えまくって
まんこをいじくりまわしてる



きもい馬鹿おんな

>>759
ごめんね、きちがいばばぁっていうのはちと言い過ぎた・・・
せいぜい楽しんでね。

　　　　　　　 (⌒⌒)
　　　∧_ ∧（　ブッ　）
　　 ( ・ω・` ) ノノ〜′
　　　 （⊃⌒*⌒⊂)
　　 　　/__ノωヽ__）

　

１さんもう見てない？
ご無沙汰したのはＰＣトラブルがあったの。
それとご想像通り彼には抱かれた・・・
貴女以外の人に何か言われたくなかったし、この先のこともわからない。
私は緊張もあってカイカ〜ンてほどではないけど、
毎回やたら激しいセックスになってしまう。まだ２回だけど。
精神的なものが多くてそれが優位になって爆発してしまうのね。
貴女も進展があってみたいで、いろいろ聞きたいけど
もしお話できるならずっとsageでいこうね。

66さんへ
なんか初めの頃は一生懸命に書いていたけれど
いろんな人が私うを装って出てくるし、あんまり煽られて嫌になってしまったの。ごめんね。
彼に抱かれてよかったね。本望だったね。私まで嬉しいわ。
今子供がいるからあまり長く書けないの。
また後でね。

66さんへ
彼ともう一度結ばれたあなたのこと、とても羨ましいし心からおめでとうって
言いたいし、絶対一つになってって願っていたけれど、
実際には喜びと共にもう一度苦しみも抱えてしまったかもしれないわね。
あなたの苦しみと私の苦しみは違うと思うけれど、
今の彼との時間を大事にして、同時に何も知らないご主人と子供さんとの生活を
決して崩すことないように・・ね。
私は夫が私と結婚したこと、今は気の毒だったと思えてきてしまいました。
過去に深く愛し合った男の記憶を持つことって、何人もと遊んだ女と違って
もっと最悪ですね。何十年も経ってもこんなに囚われて涙がこぼれるなんて
なんという因果なのでしょう。忘れたくても忘れられない刻み込まれた記憶が
一生の間にもう一度私をこんなに苦しめるなんて、この年になって初めてのことでした。
別れた後は、彼を忘れることで精一杯だったし、自分の新しい人生に夢中だった。
永いこと自分の人生を大きく後悔することなくきたけれど、
あの若い時の緩慢な決断が大きく間違っていたのかもしれないと、思ってしまいました。

ただ子供達の存在を思うと、自分の人生が間違いだったとは思いたくないのも事実です。
この結婚がなければ会えなかった子供達。
そして万一彼と結ばれていたら、今のように初恋の昔を懐かしく思い出すこともなく
彼と共に雑多な日常に埋もれていたかもしれません。
恋人関係が数年を過ぎた頃、脳内の恋愛感情が家族のような穏やかな情に
変わっていく時期があって、それを乗り越えられるかどうかで
長い交際の果ての結婚に辿り着けるかどうか分かれるのだと読んだことがあります。
確かに彼に対する今の私の気持ちは、肉親に対するのと同じような気持ちかもしれません。
二人が深く深く繋がった後、一度遠く離れることはできても
自分の心の中だけはどうしても偽ることができないものなのですね。

正に正に７６７と同じ思いです。
彼は今でもセックス含めて最高の相手ですから、結婚しなかったのが
とにもかくにも失敗だったと思えてしまいますが、
子どもたちを見ていると「それは違う」とはっきり言えるのです。
あの人と会ったのは主人よりずっと前のまだお互い子どもの頃。
夫婦でも立ち入れない過去の領域はあってもいいでしょ？
主人との生活は守りますよ。主人が望む限り。
でも必ずしも夫婦が一心同体になれないことだってあるの。
罪深い者の言い訳に聞こえるでしょうが現在はここから動けない。
一線越えてみるとたいしたことでもなかったよ。
あんまり何も変わらない。
でもやっぱり会えば必ずになるから、どこか後ろめたくてむしろ会う回数は減って
メールばかり増えました。
「一緒に老人ホームに入りたいね」と話しております。
主人を受け入れられなくなるのでは、と思ってましたがそれもありません。
こんな状態が続くなんて虫のいいことは思ってません。
ただ現在の状態です。幸福であることがとても不安な感じなの。
なぜだか貴女は他人の気がしなくて報告したくなったの。
どうぞ叱ってください。

ごめんね。自分のことばかり。
１さんは劇的再会のあともう何日になるのかしら？
大きく心境は変わった？
みんなにいろいろ言われて書けなかったのかもしれないけど
やっぱり区切りがついたのではないですか？
これからまだまだ女としても生きていかなければいけないのだから、
絶対会うことは必要だったでしょう？
そこまで煮詰まっていたみたいだったものね。
これからの二人のことはじっくり考えて、貴女が主導権握ってもいいのでは？

新手のｼﾞｴﾝですか？

私はあの後一度だけ本当にゆっくり話をすることができました。
それが何より嬉しかった。お互いに年を取ってしまって
永い年月が過ぎたことの感傷が少しおさまって、穏やかな気持ちでした。
なぜか彼に対してあまりたくさんの内容は話せないのだけれど
むかい合っているだけでいろんな思いが昇華していくような気もしました。
話していて気が付いたのは、私は彼と別れてから、心の底から人を好きになっていなかった
のかもしれないということなの。別れてから友達の紹介でお茶を飲んだ人のこと
何も不満もないのに好きになれず二度会ってさようなら。社会的に裕福な人たちとの
合コンに誘われて行っても、私が会いたいような人はいないと心の中で思ってしまって
その後のテニス旅行も行かなかった。そして出会った夫は穏やかで、
情熱的な人ではなかったけれど、判断が的確で、友達も多く、
いろんな意味で尊敬できる人間性だと思えた。
それで胸に飛び込んで結婚しました。でも思い出すのは子供だった自分と彼が
本当に大好きで大好きで心の底から求め合ったたった一度の青春の日々のことだけです。
私の人生に残っている本当の恋愛の記憶はそれしかないのだと気付きました。悲しいけど。

sageるの忘れてた・・・。
彼は何にも言わないの。なんとなく悲しそうな顔しているの。
会わなければよかったのかなあと思ってしまう・・。

初めてかきこ。
1みたいな感覚あるけど ひとりにじゃなくて
そのときの複数にある そのときも今もひとりに決めかねて

でもいつも思い出すし あまりに願ってたら
押して会っちゃって
いきなりｴﾁｰしちゃって…
（彼はそんなきなかったのに わたしが…）
でも 好きすぎると行き違って…それに
彼にも家庭壊すまでのすごい想いは なくて自分にもないのに
相手にはもとめたし 結ばれても
彼は遠くにいた。冷静に、会い続けたいといわれるのが悲しかった。冷静に不倫できないし。
なんだかんだあって もう会えない
主人と あのころの人達が命の危機だったら
身を捨てても私がたすけようとするのは
主人だし 相手も主人もおなじく 伴侶だと思う
ひとり、つきあってもないのに
私を一生の思い出のひととかばかりいうやつがいて
今も連絡がくる
うざい〜
自分もそう思われてるかもしれないと
思うと 一生会わないぞと思ったり やはり 会いたくて会いたくて…
結ばれても結ばれなくても悲しいだけ。
会うだけも無理だわ
悲しいね 女って。

げほ
題の甘い感じがいやでのぞいたことなかったのに 初めて
最初と最後だけ読んで
かいてしまった

いろいろﾈﾀ騒動あったのね

はぁ
自分語りのおばさんかな わしも
ｽﾏｿ

いまも気が多すぎて
だめだ
恋愛体質だ
それも昔のようにﾄﾞｲｹﾒﾝじゃなく
情けないやつにこそｷｭﾝとくる。
ただ、
その長年思い詰めた彼とのｾｸーｽが
一番下手なのに一番忘れられないぐらい よかった…のが不思議

相手にとっては ただ 据膳くわぬは…ぐらいの気持ち
だったんだろうなあ。恥ずかしい