【たぶん】女友達って大事？【ｐａｒｔ26】

引き続き語り合いましょう。

よかった。やっと立てられたよ。規制で立てられなかったから。
ｐａｒｔ26でよかったんですよね？間違ってたらごめんなさい。

前スレ
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1062999093/l50

>>1
2ｹﾞｯﾄ？？
乙です。
さっき、立ててみようとしたら出来なかったのよ。
ありが�d。

だめぽ････ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>1
乙です！
また色々話しましょう。

>>1
乙〜！
26であってますです。
ありが�d。

1ﾀﾝ、乙彼〜！！
前回は何も書かれてなかったけど
もう２６なんだ〜。
長寿スレになってますなｗ

ところで、早速・・・。
友達と縁切りする時、皆さんは
連絡を取らない・断るなどの
フェードアウトですか？
それとも、ここが嫌だからもう会えない
などとメールor話をして断絶状態に
しますか？？
ちょっと悩んでるところで・・・。

フェイドアウト派！

私もフェイドアウト派！
つかよ〜。どうしたも言いたいことあるんやったらアレやけどー。
昔ここが嫌やから縁切りたいって手紙もらって泣いたことあるよ〜。
厨房の時やけど〜。３０代になった今でも、嫌な思い出や。。。

>>10
厨房の時にそんなのもらうと、そりゃ〜悲しいべ。
しかし嫌にことする厨房のガキやな〜

1さん乙かれ〜。

>>8
私もフェードアウトだな。ほんとは嫌だと伝えたいところだが
後々面倒そうだからしたくてもできないよぅ。

>>10
もう大人になったんだし、そんなこと忘れましょうよ。
小〜工房の間に友達関連でのイヤな思い出のひとつやふたつ
誰にでもあるでしょうよー。
きっとそうやって成長していくのよ、人間は。

あぁ。私も今フェードアウトしたい人が居るんだけど
相手がまったく空気が嫁ない人なので、かなり苦戦中。
態度だけじゃなくてある程度、言葉にしないとダメなのかしら。

「私そういうのは好きじゃないの」といえないあなたたちが
悪いんでしょう。嫌なことは断っていればそのうち人は去って
いってくれますよ。

>>14
みんな大人だからぁ。
思ったことすぐ言えるような子供じゃないからぁ。
いろいろあるのよ。
そういうのわかるかな〜？

>>15　だったら黙って我慢してなさいな。
マネジメントもできずにうじうじこんなスレッドで
愚痴いうのって時間無駄じゃない？

>14は友達少なそうだね。
その切り返しだと「女王様体質？…ﾌﾟ｣と影で笑われてるよ。

あなたもレスしている時点で、時間の無駄！

ここはうじうじしたレスが大半を占めるスレッドなんだが
そこに入ってきてうじうじするな、と言われてもなんだかなぁ

というかここは友達について書くスレだから
愚痴ったりしても良いと思うけどね〜>>16
違うのかしら？
スレにたいする価値観が違うならもうこない方がいいよ。
それこそ時間の無駄よ！

昨夜、わたし達が車の中で仕事の話で盛り上がっていると
目の前に、はっきりソレとわかる２台の車が時間をずらして集まってきました。
様子を見ていると、二人ともテキパキとアレを始めてしまいました。
盛り上がりは必要ないわけでしょうか？
すっきりした顔で先に立ち去ったのは男性。
女性は物足りなそうな顔で携帯してた。
お互いにデキれば誰でも良かったって感じ
いつかは盗撮してみるのも面白いかも・・・
わたし達がしっかり近くによって覗いていても、下半身剥き出しで
平気で結合してましたから！
主婦っぽい女性　よほど飢えてたんでしょうね〜〜〜　わかるわぁ〜〜
http://makiyumi.nonejunk.com/

やれやれ・・・うじうじしている女がこんなにいるとは。
せいぜい女王様気質のチュプに振り回されてなさい　ほほほ

>>22
ほほほ・・・ワロタｗ
ずっといてね。

>>22
２ちゃんの遊びを知らない方なのね・・・
スレがある以上、そこでいろいろ意見交わしながら遊ぶ・・・
そんな単純なことがわからないなんて・・・・　　ほほほ

泥試合に突入かな〜ｗ

たまたまなんだけど、某オークションサイトで友達らしきIDを発見。
懸賞で当てたものをよく出してるっていう話だったんだけど、
取引の履歴を見たら、前に私がプレゼントしたものが複数個取引されてた。
しかも、「未開封」とか「ラッピング付き」という表現で。
開けもしないで出品してるのかと思ったら、なんだか悲しくなってしまった。
こういうことってよくあること？
気にすることじゃないのかな？

その友達とは学生時代からのつきあいで、２〜３年に一度くらいしか
会えないから、せめて誕生日にはプレゼントでも･･･と思って
贈ってたんだけど（もちろん向こうからももらってます）、
実は迷惑だったのかな？

>>26
>>こういうことってよくあること？
あまりないんじゃない？

>>気にすることじゃないのかな？
私だったら腹がたつけどね。

たとえばＴシャツとかで、「あ〜悪いけどこの柄は着ないなぁ〜」と
思って、人にあげたりっていうことは考えられるけど、ただでもらった
ものを売るっていうのがなんかせこいよね。

>>26
失礼極まりないよね。
私も腹が立ってくるよ。

>>26
未開封のまま出品ってちょっと酷いよね…
私も開けてみて使わないものなら人に譲ったりする事あるけど
あ、人って言っても妹とか母に「友達から貰った」って言ってあげる。
他人にはあげられないな
回り回って貰った友人にばれる事もあるかも知れないし
自分がプレゼントした物、人にあげたのならまだ許せる
でも売ってたらムカツク。おまいはスナックの姉ちゃんか？！って感じ
そんな人にはもう絶対プレゼントしない。

これ以上友人でいる必要もないと思われ

友人でいるかいないかは、置いておくとしても。
プレゼントは、もうしない方がイイね。

「私見ちゃった、オークション出したんだね」とはっきり聞いてみるのが
一番すっきりすると思うよ。

……ってなかなか言えないと思うけど。

なかなか言えないよねえ・・・
自分に当てはめて考えてみても言いにくいよ。
私なら何も言えずに、プレゼントは即刻中止して、
友達→知り合いに自分の中で認識を変える程度かな〜

>「私見ちゃった、オークション出したんだね」

ストーカーされてる！と他の人に言いふらされそうな・・・そんな気も。

私も愚痴らせてください。

避妊するつもりないなら、子供作る予定ないって言うな！！
旦那はｲﾝﾀｰﾝで学費が必要だから金がないだと？！
自分は元看護士なのに避妊の知識もないのか？
必死になって安いﾂｱｰ探して、海外旅行楽しみにしてたのに・・・。ｼｮﾎﾞｰﾝ

＞３５
石茄子でき婚、アナタは茄子の友達と海外旅行を予定していたのを
キャンセルされたってわけですか？

>26
切る覚悟ができてるのなら、
>「私見ちゃった、オークション出したんだね」
って私なら一言いうかな。

好みはいろいろだから仕方ないけど万人の目に触れる
ネットオークションに出すのはデリカシーなさ過ぎと思う。
せめてフリマとか遠くのバザーに出すとかいう配慮が欲しいよ。

匿名で「友達からのプレゼントをオークションに出す人って最低ですよね」とメールしてみるとか。

>>36
めでたい事なので言いたくはないですが、いいかげんだなと思います。
でき婚ではないです。今年はつくらないと言ってました。
子供ができたらいけないから、来年の春に行こうと。

1番むかついたのは「生理不順で、できた」と言われたとき。
不順なら、なおさら避妊に気をつけるべきだと思うのですが。
ほんとに看護士なのか？

>>39
いくら作るつもりじゃないっていったって、結婚していればふつーは
大手をふって妊娠できるわけだし、避妊が甘くなったんでしょうよ。
めでたい事だけど、相手の対応の仕方によっちゃ友達やめたら？
３９さんは赤ちゃんが出来た事をどうのこうの、というわけじゃなくて
そのお友達に軽く扱われ、ないがしろにされたから怒っているんでしょ？

>>40
はい。海外旅行に一生行けなくなった気分です。
(自分は友達いないし、旦那は忙しく、親戚も海外は嫌みたいで)
「今日で何週目で〜」というメールも激しく嫌です。
私は子供が嫌いで一生つくらないとあれほど言ってるのに。

めでたいのでこの辺でやめます。愚痴きいてくれてありがとうでした。

プレゼントっていらないものもけっこうあるしさ。
使っていないプレゼントのものって、状態もよいし、自分にはいらなかったけれど、買ってくれたひとのように、それに価値を見出す人もいるわけで。
オークションに出したくなる気持ちも分からないでもないよ。
でも見つかるようじゃ、だめだよね。IDの見分けが付かないようにうまくやらなきゃ。分かりやすいID使って売るなんて、その友達は失礼。
ていうか、26は、オークションでいつも検索するような、自分の趣味そのまんまのものを贈ってしまったということはないの？

>>32
「あなたからと同じものを別の人からも貰ってだぶっちゃったの　もちろんあなたからもらったのを愛用して別の人のを出品したんだよ」

なんていいそう。

すばらしく性格のよい友人。
頭はよく、同姓からもとっても好かれて
あまりのやさしさに嫉妬されて敵を作るほどの
完璧な友人。
お料理上手、気配り上手、字は飾りたくなるくらい達筆で
一緒にいて本当にすばらしい人だと思ってしまう。
なにかお土産などもって遊びにいくと翌々日には
美しい文字で書かれた手紙のお礼状が・・・。
あまりにいい人過ぎて引いてしまう・・・。
しかも医者と結婚したのに相変わらずつつましい生活をしている。

いままであんなにスゴイ人とは会ったことがないので
会うたびに人間観察ばかりしている漏れ。
友人というより「女のお手本」って言う感じで
すべてにおいて勉強させてもらっています。

見惚れるほどいい友人って確かにいるよね。
すっごい美人で、その場がぱあっと華やぐ感じの。
ぜんぜん嫉妬なんてわかないの、あ、いいよねって素直に思える。
なんでかなってずっと考えていたんだけど、その人、人と自分を比較しないの。
美人だって誉められてただ単に嬉しいみたい。
そうよあたしはあんた達よりも美人なのよ、とは思っていないみたい。
美人でも人の評価を友達と比べる人は必ずそれを察知されてしまい、必ず嫌われている。

8です。
亀ですが、皆さんﾚｽありがとう。
そうですか〜。フェードアウト派が
多いんですね。
私もそれが一番楽（傷つかなくて済むし）
かなぁって思ってるんだけど、それをして
こっちが悪者にされたらいやだなとかも
考えちゃって・・・。
友達の悪いところを指摘して、その時は
分かってくれなくても、いつか理解してくれる
時が来てくれるんじゃないかと期待したり。
要するに、「あなたのここが嫌！」と
言いたいがその勇気がない(ﾉд-｡)

話し戻してアレだけど
>>35って性格悪そう…友達少ないのも納得できる
>>41のレス見て妊娠した石妻の方に同情するわ

>>35
ｲﾝﾀｰﾝってなんですか？
研修医のこと？

>44
読んでるだけで素晴らしさの伝わってくるお友達ですね〜
でも類友で44さんも良い人なんだろう、きっと。

２６のオークション出され奥です。
皆さんレスありがとう！

彼女は物理的には離れているものの、２０年来の大事な友人なので
私から切るつもりはないです。
プレゼントももうずっとしているので今更やめられないから、
来年からはお花でも贈ろうかと思ってます。
やっぱり売られちゃうのは悲しいから。
でもあまり喜ばれなかったりして（涙）

IDがわかったのは、彼女はHP持ってるんだけど、
そこで使ってるハンドルだったから。
「オークションって稼げるんだよ」って言ってたので
どんなもんなのかと思って検索したら思いがけず
ヒットしちゃってもうビックリしました。
でも見なきゃよかったなぁ。

>>50
友達の見てはいけない裏側を見てしまったような気分なんですね。
すごく気分が悪いけど彼女にとってはそういうことが人を傷つけるって
いう感覚があまりないのかもしれないですね、想像がつかないカンジ。
切りたくないのはきっとそれ以外に魅力的なところがある人なんでしょう。

>>41
ひとりで旅行行ってくれば？
ひとり旅も同じツアーの参加者とか
地元の人とも仲良くなれて、すごく楽しいよ。

>>50
しかし未開封、ラッピングも外さないで中身がわかるもんなんだねー
渡す時「○○だよ。」って言って渡してるのかな
その友達、今はもう
条件反射的にオークションに出品できるモノ探してる状態なんじゃないかねえ。
だからといってわだかまりは消えないんだろうけど…

>>41
「今日で何週目で〜」というメールも激しく嫌です。
子供が嫌いで一生つくらないと言ってたのに。何で作ったの?

って言ってやれば。
いえないなら怒るなよw
>41よりその友達はかなり幸せなんだよ。>41が友達で無くなっても
その友達は痛くも痒くもないんでしょう。
そりゃ、子供は要らないなんて建前だったんでしょ。
生理不順でもしかして自分ができないとわかったときに
不妊と他人に思われるのが嫌だから先に言ったんでしょ。子供作らないって。
でも、できちゃったらうれしいんじゃないのかな？
っていうか、>41はそんな事もわからないの?馬鹿ねーーーって思いますよw

もう放っておこうよ・・・
私も41読んだ時はﾁｮﾄひいたけど、どうも書き逃げっぽいよね。
性格相当暗そうだけど、自分でもそれ分かってるんだろうね。
だからレスも欲しくなかったんじゃないかと。

そんな相手にそこまで辛辣に書きなぐる54さんもどうかと思ったり。

>>41>私は子供が嫌いで一生つくらないとあれほど言ってるのに

友達じゃなく41が子供が嫌いだから・・ということではないの?
(お友達は「今年は作らない」と言ってたんでしょ)
まあ、41の言葉も自分勝手だなと思う。
だって友達は結婚してるんだから、いつ赤子ができてもおかしくないし
それを責めることはできないよ。
しょうがない・・・とあきらめるしかないよ。

女同士の旅行、本当は楽しそうだけど、
わたしは性格が下僕ならしく、
どうもいつも付いていくばかりなので、
もうやめました。

>>41
へっ？４１は、なぜここで非難される？

大学時代にすっごく仲良かったけど、一度大喧嘩してから
卒業後もずっとｷﾞｸｼｬｸしながらﾋﾞﾐｮｰな友人関係が続いてたが
ﾜﾀｽの結婚を機にお互い連絡とらなくなった
いいきっかけだったわ
その後彼女は20歳の男に騙され続けてるらし
きっと婚期を逃すのでかなりﾜｸﾜｸ

４１が友達いないのは看護士のせいではないもん。
今回、おめでたで中止になったけど、
もし不幸なことで中止になったとしたらあきらめつくんだろうか？
友達いなかったら、作る努力すればいいと思う。

疲れ目かな？ちっさい釣り針が見える↑

>>60
私も友達がいないよ〜
いないっていうか、親友って呼べる子２人。
あとはご近所さんで、一歩おいたお付き合い。

友達なんていらないし、これ以上欲しいとも思わない。

それでじゅうぶんだと思うよー。

まぁ41は書き逃げのネタなんだろうけど
人にはそれぞれ隠された事情とかあるから
妊娠経過メールは子蟻以外には送らないのが懸命だよね。
仲良しグループの子が妊娠メールした前の週に
流産した子がいてさ…いろいろと周囲は大変だったし。

携帯メールほどうざいものはないｽﾞﾗ・・・
っていうか、私が好きじゃないこと知ってるから
メールしてくることなんてほとんどない。
たまに、なんかの用事で来るぐらい。

だいたい携帯が近くに置いてないのでメールが着ていることが
気付かないことの方がほとんど。。。
早く返事要求されても困るちゅーの！ねっ！

フェードアウトしたい友人が携帯に電話してきても
出ないし、メールも返事しない事にしてるんだけど

着信履歴みると祝日の昨晩１０時頃とかにかかってる
一般的な家庭だと祝日や週末の晩って家族でマッタリしてる時間に
電話してくる既女が益々嫌になって避けたくなる

なんでそんな時間に？
仲良くしていた時からそんな時間に？>>66

>>64
子蟻でも妊娠経過メールと子供の成長報告メールはｳｻﾞｲよ…。
こっちから聞いたら答えてくれるだけでいいわ。
私は子蟻なんだけど、
偶然同じ時期に子供産んだ友達から
毎日のように子供の報告メールくんの。

妊娠経過・子供の成長メールは身内だけにしといてくれ！
子蟻だからって許される訳ではありません。
嫌だと思っている人もいるはず。

>>67
お互い独身の２０代前半の頃はそんな時間でも
ＯＫだったし長電話もしたけど
　お互い３０代半ばの既女になっているのに
１０年以上前の生活そのまま続けてる彼女についていけない　
お酒を飲み疲れて眠るまでの話し相手に電話してきてる。
謝まったり絡んだり泣いたり・・・もう知らんって感じです。

非常識な時間に電話してくる人って、まず自分勝手っていうのも
あるけど、「私達ってお互い気を使う間柄じゃあないよね。友達だもんね」
っていうオーラがびんびんに伝わってくる場合があって、引く時ある。

>>68
確かにそうですね。頻度によっては同じ子蟻でもウザく感じるかも。
私の場合、64のような切迫した状況だったので、譲りに譲って
「子蟻相手ならまだしも」っていうような思いに取りつかれたのでした。

あとで振り返ってみると彼女達２人の予定日はほぼ同じ時期だったんですよ。
片や、そろそろお腹も目立つし…と妊娠報告メール、
片や口の硬い子だけに流産報告メールって感じで２つの報告の間は１週間も
あいてなかった状況で。

この前、元同級生数人にまとめてメールを出す
機会があって（同窓会の幹事チックな用件で
再来月する集まりについて）まあ、すごい親しい人と
そうでもない人が混ざっていたので、無難に、能天気に
元気にやってます！的な近況報告を挨拶代わりに書いて
用件を書いて発送。
親しい人は普通に用件の返事だけくれるんだけど、普段
親しくない人にかぎってなれなれしく
「●●ちゃんらしい明るいメールありがとう！」
「×歳になってもはじけてる●●ちゃん最高」とか
気持ち悪いこと書いてくるんです。

私「●●ちゃんらしい」って断定されるのがすごい嫌いって
気づきました。たかが友達に、私をまるごとわかったような
言い方されるのがむかつくのかな。

>>72
それは、相手も親しくないからこそ
気を遣っておだてて書いてるだけだと思われ。
○○らしいってのも親しくないからこそ
一生懸命知ったかなふりして書いてる相手の努力です。
大目に見てあげよう。

「脳天気な元気にやってます！的な近況報告」を読んでないから
何とも言えないが。

>>73　ﾊｹﾞﾄﾞｳ

私にも子蟻になったとたんうざくなった友人がいるんですけど
一番困るのは電話
彼女の場合、電話をかけてくる時は必ず子供がすぐ側にいて
電話口で子供の声がキャーキャー聞こえてくる(耳痛いわ)
こっちと話しながら子供とも話してる
なかなか彼女の電話の用件が私に伝わらない(その話が始まらない)
それで決まったように「ねーかわいいでしょー？」って私に言ってくる
最初は我慢していたけど、いいかげん私もキレて
「ねー用件は何？だいたい電話って子供が邪魔しない時にするべきじゃない？」
って言ったらしばらくかかってこなくなった

でも、私が苦痛だったとわかってくれたのかなって思ってたのに
最近また同じようなこと始まっちゃったのよねー…

>>72
他の人も言ってるけど相手に悪気はないと思う。
しばらく会ってない人に、あまりに明るいメールを貰うと
どう反応したらいいのかわからないです、私も。

激しく腹が立つことがあったんだけど、たぶん彼女も２ちゃんねらーなので
カキコできない。
はー、フェイドアウトするかな。

>>73
知ったかぶりだと分かるからもっと腹立つのかもしれない…

その人に限らず、決め付け口調で「●●ちゃんらしい行動だね」とか
「あなたっぽい言い方だね」ってなんか言い当ててる気になってる
発言されるの苦手なんです、昔から。で、する人って大体決まって
くるから、そういう人とはあまり親しくなれないというか。

>>77
明るく能天気、といっても、まあ、仕事とか家庭のこととか
シリアスなことに触れずに「暑いですけどまあ、元気にやってます」と
いう感じで…笑いのツボが違う人がいるところでは冗談も書かないんですが。

あってても平気だけどメールもらうとカンに触る人が大体決まってきた。

>>79
今後は用件だけを書いたメールを送るのがいいかも。
親しい子なら向こうから話題ふってくるだろうし。

>>78
フェイドアウトが一番波風たたないよね。
逃げるが勝ちという言葉もあるしね、、、

確かに「〇〇はこういう人だよね」ってすぐ決め付ける人って
いる（そのメールの件は良く分からないけど）
そんでもってそれが全然当たってない。

決めつけが嫌いと言いつつ・・・

>82
同意。でも最近はメール送るのも簡単になってきちゃったから
なかなかフェードアウトも難しい。

>>82
「あれ、何で返事くれないの？」とさらなるメールが・・・

>>72
へー。私は親しくない人からそんな文章が来たら
「気を使ってるんだなぁ、えらいなぁ」と思って逆に喜んでしまうよ。

色んな人がいるんだね〜。

>>72
そういう返信メール送ってくる相手も、きっと貴女のことを
ちょっと苦手なタイプと見てるんでしょうね
だから、過剰なまでの気遣いメールになっちゃうのよ

>80
お互いのためだと思うので、カンに触る人には
今後メールを送らないのが一番いいんじゃ？

>>87
私もそう思うなあ。
72と親しい人はそれ以外でもメールしあったり、お付合いがあるわけでしょ？
連絡のみのメールってすぐ判って当たり前なんじゃ…？
それに比べてその他の人はC．Cと判ってても血の通った返事したってことで
至極大人な対応だと思うんだけど…

72は嫌だなって受け止めてしまったんだろうけど
第三者からみたら、そんなに嫌な感じうけないもんね。
72は嫌なことはスルーしちゃったほうがいいよ。
今後メールの内容は連絡事項のみにして。

>>91　ﾊｹﾞﾄﾞｳ

どんなメールだったのか、見てみたい気がする。

>>93
うん

残暑お見舞い申し上げます！
といいつつ、東京はやっと暑くなってきたところ…
ごぶさたしています。
みなさんいかがお過ごしでしょうか？

こんなものですが。

私もそのメール見てみたいかも。
７２さんは良く言えば純粋、悪く言えば相手に期待
しすぎるタイプなのかも。

>>95
＞無難に、能天気に
＞元気にやってます！的な近況報告を挨拶代わりに書いて
＞用件を書いて発送。

この辺りについて、バレナイように伏字にして出せない？
９５の内容だけだと、能天気度数が低すぎるよ。

72さんは友達は友達でも
「たかが」程度の友達だからイヤ〜な感じがしたんだろうね。

皆様、おおらかな大人の良い女になりませう。

>>98
たかが程度の友達って何ー？

>95
それだけで能天気？

>>101
たぶん普通に「拝啓」とか「前略」的な書き方しないと
能天気に思うんでしょう、返事で「●●らしい」とか
書いてきた人からしたら。
私は、まあ、普段はそう暗くはないし、元気で明るい面も
もちろんあるとは思うんだけど｢●●は元気な子」って
決め付けてくる人って、こっちが仕事鬱で休んでても
「心が疲れちゃうなんて元気な●●らしくない！」とか
書いてきちゃったり、常に元気で当然って感じだから
普段はいいんだけど、ちょっとヘこんでるときは落ち込んじゃう
んだよね…

私も90さんに同意。
無味乾燥な連絡事項だけでお返事をするのは悪いと思って、
気遣ってのことと思う。
結果としてトンチンカンなこと書いてきたかもしれないけど、
突っかかるほどのことではないと思われ。

>102
メールのマナーとして拝啓やら前略やらは使わないってのが
お約束じゃ？簡潔にスピーディーにってのがメールの良い点だし。
なにかあなたのレス拝見してると、そのお友達のことが嫌いなだけじゃ
ないかなって思い始めてしまいました。もしかしたらお友達も距離を
感じてるから変に気を使ったレスをしてしまったんじゃないかと。
…性格のあわない人はどこにでもいるし、嫌なことはスルーが一番かも。

＞100
わたしにとってのたかが程度の友達は知人だね。

＞たかが友達に、私をまるごとわかったような
言い方されるのがむかつくのかな。
って72で書いてかたら、友達でもなく
単なる知人にわかったような口きかれて
むかついたのかと思ったの。

誰か次のお悩みど〜ぞ

>>72は適当に書いてメール送ったわけだから(挨拶の部分)
返事も適当にとるべき。

なんていうか、そういう心の機微が分からない人と
今までどうやって接してきたのかがギモン。

>>107
だよね。72はあまり色んなことを気にしてると疲れちゃうよ。
人間だれしもお互いに誤解って生じるもんだよね。
それをすぐ忘れるから人付き合いができるんであって。

>>104
ごめんなさい「普通に」というのは、律儀にそのへん書いて来る
その人のメールの常識的に普通に、ってことです。
性格はそう合うほうじゃないと思う。なのでこっちはぜったい
性格的な面のこととかさわらないようにしてつきあってきたけど
「●●らしい」ってバカの一つ覚えで言われてて疲れてきたみたい。
これからはちょっと他の人に伝言とかで頼んで一対一の約束はしない
ことにしよう。
>>105
夫や親にだって「●●らしい」って一言で言い切られたら「？」
な気がするのに、それを数年つきあってる他人である友達に
当たり前のように言い切られてイヤだったので
（身内でもない）たかが友達、ってニュアンスで書きましたが
言葉足らずですみません。親きょうだいよりえらそうな言い切り
されるとひいちゃうというか。

>>103
同意。そんな事でいちいち気にされてるのかと思うと
私も迂闊に親しくない人にメールできないかも。

私は親しいと思ってた友達に第二子が産まれて
友達と一緒にお祝いを贈り、お祝いカードを別途
個人的に送ったんだけど、1ヶ月経っても音沙汰ありません。
忙しいのはよぉく分かるんだけど･･･
これって非常識では？
子供が寝た後、メールの1本でも出来ないのでしょうかね。

女友達がいない＝いなても生きていける。
女友達がいる＝より楽しく生きていける。（但しトラブルがない場合）
諸刃の剣ってﾄｺなのかしらん、友達って…？

＞たぶん普通に「拝啓」とか「前略」的な書き方しないと
＞能天気に思うんでしょう、返事で「●●らしい」とか
＞書いてきた人からしたら。

この部分は結構被害妄想はいってるよ
他の部分読んでないからよくわからないけど

受け取り方に問題あり、という気がする。

私なら、大して親しくも無い人に「○ちゃんらしいね！」って言われたら、
腹立つというより失笑してしまうが

私なら、スルーする。

暗い人と思われているよりいいじゃん。
前向きに考えてみよう！

72は、気難しさん

「○○ちゃんらしいね」ってそんなに引くかなー？
適当に流す程度だな。私は。

他の人も言ってるけど、きっと言った人もあんまり深い意味は無かったのでしょう。
鼻であしらっておけばいいのでは？

まーでも確かに「○○らしい」は嫌いな人から言われたらむっとするだろうね

一回のメールでどうとかと言う訳じゃなくて前々から
「○○らしい」ってその人にメールで書かれ続けた訳ね。
72の状況から随分情勢が変わって来た罠。

>>113
多分今までのその人との関係もそういいものじゃなかったから
っていうのはあるとおもう。被害妄想まではいかないけど
「この人私のことたぶんバカだと思ってる」と思うような場面が
過去にいくつかあったのでその経験から身構えちゃうというか。
あと、みんなあてに送ったメールで、他の人は宛先もCCつかったり
連名にしてみんなに読めるようにして返信くれたんだけど、
その人はわざわざ私宛に「●●らしいね」を書きたかったのか
同報メールと別に返事をくれたのでそれもひっかかったのでした。
>>114
元気なときは失笑するか「バカみたいな人」とスルーできるんだけど
落ち込んでるときにたまたま読んじゃったので響きました。

あっ、こういう決め付けが嫌だったんだね。

>>122
マジレスしちゃうと、ネットみたいに書き込みだけで判断される
場では決め付けは当然だと思ってるのでそれは嫌とかはないです。

>>105
ｳﾝｳﾝ　私もそうだなー。
たかが程度の友達は知人。

友達じゃないんだから何を言われてもそんなに気にならないー。

失笑

>無難に、能天気に元気にやってます！

と、

＞残暑お見舞い申し上げます！
＞といいつつ、東京はやっと暑くなってきたところ…
＞ごぶさたしています。
＞みなさんいかがお過ごしでしょうか？

全然違うじゃん。本当のことを書かないと。
こういうのって自分がいい風にしか書かないからなあ。
やっぱなんでもそうだけど両方の意見を聞いてみないとね。

言われてもこの人からは
そういう風に思われてるんだとしか思わない。

親兄弟＞友達な人なんだろうね。

>>120
面と向かって言われてて、その都度「今仕事きついんだよ」とか
「笑えないことがあってね」などと「明るくない私」で返して
きたし「なんかそうやって断言されると嫌かも」と言ってたけど
改まる気配がない。そういう意味で誰かがさっき書いてくれたように
他人に期待してるというか、あてにしてたのがいけなかった気がする。

>>127
すべてそうではないけど、元同級生ってくらいの友達と
夫や親兄弟だったら、親兄弟＞友達ですね。
へんかな。

だったらメールしなければいいのでは。
親しくないんだったらいちいち気にしないな、私なら。
というか、何度もメールしないよ。

「○らしい」ってレスした人に悪気はないと思う。
72との距離をはかれないから「○らしい」ってコメントに
なってきてるんだと思う。
嫌味なら「悩みなさそうでいいね」ってなレスすると思う。

>>131
そうなんですよ…悪気は感じない。ただ軽く見てるのが
わかりやすすぎでなんともwって感じです。
でも人との距離を測れない人ってけっこう罪深いこと
悪気無しでやってるから、ただの意地悪よりつきあってて
消耗しませんか？

ID:PA88VU6S　はっきり言って嫌い

ほんとウザー

もうこの話題どうでもいいよ。

「○○らしい」って
そんなに罪深いセリフ？
普通の感覚の人なら、さらっと流せる気がする。

たかが程度の友達が送ってきたメールならあっさりスルーすれば
いいだけだと思うが。
距離を測れないのは７２自身も一緒だよ。

>>135
そう、悪気のない、ふっつーの言葉に粘着に拘る理由はなに？
ｸﾚｰﾏｰ体質っていうか、嫌な女。

＞134　どうでもいい
確かに気にするほどのことでもない。
PA88VU6Sさんも明るいって言われたならいいじゃん。
きっと朗らかなイメージなんだよ、あなた。

ここで叩かれても逆ギレしないのね。逆ギレキャラかと「決めつけ」て
たけど。不思議な人ですね。

>>137
悪気はないけど私が不快に聞いているのを知っていて
何度も言ってくるから嫌なのです（こちらは
「こういう言い方されるのは私は嫌」「苦手」と
何度も言ってきたので）

>>138
本当は明るいどころじゃないときにも「明るいあなたらしい
メール待ってます」とか書かれると「少し暗いくらいがいい」
と思えてしまいます。こんなこと延々と気にしてる時点で
相当暗いのに、ホントは。

>>140
わかったよ。
あなたは軽い鬱の気があるので、明日病院に逝こう。
にちゃんやってると、もっと悪くなりそう。

粘着体質の友人に困っています。
自宅への�рﾉ出ないと携帯へのメールか�р�してくる。
それも今何処にいるのか？友達の所に居るの？とかｳｻﾞｲ！！
それも一回だけならともかく最低５回はかけてくる。
（ナンバーディズプレイなので着信がわかる）

なぜ、あなたに私の居所を教えなくてはいけない！

ｽﾄｰｶｰ行為やめてくれーーーー！！

72さん叩きで盛り上がってるみたいですね
私も「○○らしい」って言われるの嫌じゃないなぁ、むしろ嬉しいかも
しかも変な事して言われたわけでもないみたいだし。
気さくなトコが○○らしいって言われて何でそんなに気を悪くするのか不思議
多分あなたは見た目気さくな感じで振舞ってるけど
本当はデリケートな人なんだろうね。
私の友達（今はお互いそう思ってないけど）も昔、気さくでおおらかな「振り」をしていて
ちょっと悪乗りしてしまう私は良く彼女に厳しいツッコミとか入れてた
彼女も笑って乗ってきたし関西で言う「おいしい」って思ってるんだろうなと思ってた
でも彼女は他の人に私のこと「キツイ」とか「傷つく事平気で言う酷い人」みたいな事いってた
しかも最初は一番の友達だったのに私が職場でミスをして皆がちょっと冷たくなった途端
追い討ち掛けるみたいに言いふらしてた。
その人の性格も問題ありだと思ったけど、やっぱり悪乗りした私も悪かったなと思う
自分が全然気にしてない、傷つけるつもり無くても傷つく人って結構居るからね
何か長々カキコしてしまった。スマソ

ID:PA88VU6Sはもういなくなっちゃったー？
くぅぅー残念。乗り遅れたよ。
　　　　　　｜　Hit!!
　　　　　　｜
　　　　　　｜
　　 ぱくっ｜
　　　　　／V＼
　　　　/◎;;;,;,,,,ヽ
　＿　ﾑ::::(,,ﾟДﾟ)::| !
ヽﾂ.（ﾉ:::::::::.:::::.:..|）
　 ヾソ:::::::::::::::::.:ﾉ
　　 ｀ ー U'"U'

>>144
変わりにあんたが頑張れば。
あんたもバカそうだから資格は十分よ。

>>143
そのお友達の気持ちのほうが読んでて分かってしまった…

>PA88VU6S
そうですか、多分アナタならそうだろうね＞その友人サイド
別に意地悪で、そう言う性格なのでは無いと思うから責める気はないけど
あまり気にしない方がイイのでは＞人の言動
私はそう言う人は苦手。何かすごく小さい人間に思う

>143
えっ!?　これが叩きに見えるの!?　大丈夫??

>145
まじーうれしなーそれ。
じゃ、頑張ってみようかなw

>>140
あれれれれれれ？？？
>>72では
＞親しい人は普通に用件の返事だけくれるんだけど、普段
＞親しくない人にかぎってなれなれしく
＞「●●ちゃんらしい明るいメールありがとう！」
＞「×歳になってもはじけてる●●ちゃん最高」とか
＞気持ち悪いこと書いてくるんです。

と、親しくない人から、○○らしいとメールがきたのでしょ？
なのに＞１４０では普段から嫌いだと言ってるのに・・・とは？
親しくないのに、言ってるのー？

>>146
しつこくってID:PA88VU6Sらしいね！

>>149
ご本人が降臨されたので結構ですｗ

>>148
叩きってのはちょっと間違えた。他に言いまわしが思いつかんかったのよ
ダラし過ぎでちょっとボケてる大丈夫じゃないかも

PA88VU6Sはまわりから明るく見られてるのに
実は粘着で陰険で根暗な性格だから
「○○らしい明るい」ってのに腹が立つのね。
人から見られてるのと、実際の自分の中身が違うから。
でも、人がどう見るかって言う原因は自分にもあるんだよ。
自分がそう振舞ってるのだよ。

>>150
学生時代は毎日顔合わせてたし週に2回くらい
遊んでました。そのころは、決め付けられても、
その場でクレーム（？）もつけられたし
普段はいっしょにいて楽しい相手だったのですが。
卒業して彼女が地元に帰り、メールメインのつきあいｎ
なると、言葉がきになっちゃって、疎遠になった
つもりだったという感じでしょうか。そのまま
フェードアウトしたほうがいいんだろうなと思いつつ
共通の友達が多いし、私が彼女をにがてだということは
誰にも言ってないのでなんとなく続いてる感じ。
元わりとしたしかったけど今は苦手っていうのが
正しいのかな。今も近くに住んでたり仕事が似てたり
気が単純に合ったりしてて仲良くしてる人と比べれば
親しくないということになりますよね。

７２みたいな人とは友達になりたくない。

天然いじられちゃんと嫌々ながらいじられるのを装っているいじられちゃんの
2パターンのいじられちゃんがいるって過去スレでもあったよね。
ほんと、いじる方も難しいと思うよｗ　ちゃんと見極めないと。

>>153
それなら自業自得なんだけど…学生時代ならではの
妙なグループのなかの中途半端な役割分担をひきずって
意味なく明るい人にされてるので不当だな、と感じてる
かもしれない。

>>154
じゃわざと書いて送ったのかもよ！
その「○○らしい」って。

人にどう思われるかを、気にする必要はありません

人は、自分が思いたいように思うだけなのですから

グループとか役割とか、くだらね。
そんな友達いなかった。

ようは、明るい便利な連絡係りさんってことでよろしいか？

>>160
学生時代でそういうのをこっちは打ち止めにした
つもりでもそれを引きずっている人もいたりして…
くだらないどころか「私たちってイケてた。
明るい●●ちゃんにしっかりものの××ちゃん、
クールな姉御肌の〇〇ちゃん、みたいにいろいろ
個性的な人たちがいて」みたいに香ばしく熱く
語りたいほうみたい。特に卒業して地元に帰ったせいで
そこで時が止まってるみたいで。

>>162
あっそれはなんとなくわかる。
私もそれだったら嫌。

＞特に卒業して地元に帰ったせいで
＞そこで時が止まってるみたいで。

それじゃあ仕方ないのと違う？？
久しぶりに会えば今という現在の様子が分かって
そういう言い方はしなくなるかもよ？

>>164
地元に帰った友達がみんなそういううざさを発してる
わけじゃないから…なんともいえません。

>164
同意。　卒業後に離れちゃったら、その時のままの印象持ちつづけてて当たり前。
その後なんかあっても、やっぱり印象に深く残ってて消えないのが学生時代だと思う。

162の書き込みはわかりずらいんだけど。

【私は】学生時代でそういうのをこっちは打ち止めにした
つもりでも【他の友達は】それを引きずっている人もいたりして…
くだらないどころか
「私たちってイケてた。明るい●●ちゃんにしっかりものの××ちゃん、
クールな姉御肌の〇〇ちゃん、みたいにいろいろ個性的な人たちがいて」みたいに
【友達は】香ばしく熱く語りたいほうみたい。
特に卒業して地元に帰ったせいでそこで時が止まってるみたいで【す】。

って事だよね？
だったらご心配なく。
役割とか言ってる時点で、あなたも十分同類みたいだから。

>>166
そうかな？
学生時代はそう親しくもなかったけど今は親しい友達とか
全然印象違うけどな。自分が変化しないのは好きにすればいいけど
他人の変化を無視してうれしそうに「かわらないねー、明るいねー」
といいつづけてるのって子供っぽいか、意地悪に見ると、今いいことが
なくて過去の思い出を意識的に引きずりたいようにも見えちゃう。

「いじられてるなぁ♪」と思う人と
「いじ　め　られてるなぁ…」と思う人が居るからね

ID:PA88VU6Sが変わってないように見えたんでしょ。

>>167
いや、相手のそういう状態を説明するのに「役割」という
言葉を使っただけで、もっとえげつなくいえば
「学生時代の力関係を今も強引にもちこんで強気で
付き合おうとしている人はやだな」ってことを書こうと
思ったのです。

ち、力関係て

ID:PA88VU6Sって本当に物事を悪く捉えすぎな人なんだろうな
自分のことも他人の事も
べつに「変わらないね〜」って言葉一つでそんなに悶々とするものなの
あなたの方が今いい事無いんだろうなと思います

>>168
ノイローゼ気味？

なんか被害妄想強すぎない？

>>171
力関係とか出てくるのがおかしいって言ってるんだよ。バカ？
友達に力関係とかあったんだね。
可哀相な付き合いしてるね。

>>172
その人の中では
首都圏出身＞地方出身
推薦入学＞一般入試
私立高校出身＞公立高校出身
などなど、細かくいろいろ上下関係がきまってた
らしくて、それで友達をランクわけしてましたね。
それによって、私立出の都心の子にはへつらって、
そうじゃない人をなめてみたりという、なんか
貧乏くさかった。

えげつなくいったり意地悪に言ったりするのが好きなんですね

>>176
だからその人は脳内で勝手につけてたの、力関係を。
バカって言い出す人が一番バカなんですよね。

結局ID:PA88VU6Sは、自分がなめられてると思って気に入らないと。

お前も十分ランク分け＝友人を決めつけてるじゃん
それなのに自分が決めつけられたらムカツクって…

>>180
そのあらわれが「明るいね！」なのですよ。
明るいバカキャラやってろよ、みたいな。
なので、結婚とか転職とか報告したときは
絶対食いついてこないのw

>>162
なるほどねー
こっちはあまり親しくないつもりだった同じグループにいた程度の友達に
相変わらずの親しげな口をきかれてムカついたんだ。

あの頃とは違うんじゃ、ボケェ。
田舎に引っ込んだアンタとは違って
こちとら忙しい都会で変わったんじゃー

ってとこ？

>>161
そうみたい。
でも実際今は違うんだと言いたいらしい。

友達の性格がうんぬんより
性格悪いのはあなたの方じゃないですか？

えーあるよ。押しの強い人、店とかどんどん決めちゃう人と、どこでもいーよーとか言っちゃう人。
あったよ。

あ、途中で送信しちゃった。186は力関係の話。

>>181
自分のランク付けは、自分にいい友達か嫌な友達かだけ。
それで上下つけるならいくらでもどうぞって感じだけどね。
嫌いじゃないの、好意があるのって言う顔して笑顔で
なめてかかってくる陰険なやりかたは嫌だな。

あとからあとからポロポロと・・・
とうとう逆ギレ？

>>171で言ってる時点では、>>177で言ってる事を書いてないよね。
んなもんわかるかっつーの。
たった一言でいつまでも怒ってれば？

>>188
陰険なのはあなたの方だよ。

明るい＝バカキャラって考える人って怖いねー

　　　　Let's Fishing だｺﾞﾙｧ　│
　　────y──────┘
　　 　 ∧ ∧　　.／|
　　　　(,,ﾟДﾟ).／ 　 |
　　 　 |つ ／) 　　　|
　　 〜|　　|　　　　　|
　　　　Ｕ Ｕ.　　　　　|
　　　　　　　　　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　 §　　　　　>゜))))彡 ←WyASt2TD

>>190
本人に文句いっても改善されないから２ちゃんで愚痴ったら
いろいろ聞かれるのでそれに普通に答えてただけですが、
陰険でしょうか？　

>>186
それって力関係って言うの？
お店決めてくれる人って頼れるいい人だと思うし
押しが強い人って言っても、その人の決めたことが全員いやだったわけ？

>188
大変だなー
仕事仲間ならともかく、学生時代の気のおけない仲間の中で
力関係とかなめられるとか役割とか考えて付き合うのって。

応援するよ！ID:PA88VU6Sのこと！

だからそのグループの中でもっとビッグになってください!!

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,
　　　　　　　　　　　PA88VU6S　 　　,／ヽ
　　　　　　　　　　　　　↓　　　 　 ,／　　　ヽ
　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　　,／　　　　　　ヽ　　今日はたくさん釣れたな〜
　　　　　　　　　　　（　・∀・）,／　 　　　　　　　 ヽ　　
　　　　　　　　　　　（　　つつ@　 　　　　 　　　　　ヽ
　　　 　 　 ＿＿　 ｜ ｜　|　　　 　　　　 　　　　　　 ヽ
　　　　　　|――|　（_＿）＿）　　　　 　　 　　　　　　　　ヽ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　　　　　　　 　　　 　　　ヽ
／⌒＼／⌒＼／⌒＼／⌒＼|彡~ﾟ　゜~ ~。゜　~ ~　~ ~~　~ ~~　~ ~~　~~　~~
⌒＼／⌒＼／⌒＼／⌒＼／⌒＼彡　〜　〜〜　〜〜　〜〜　〜　〜

>>188
ようするに学生時代みんなに気に入られようとアホなパシリキャラを演じてて
もう忘れたいのに今でもそういう扱いうけてるのが辛いんだ…
アナタも友達もしょうもない人ばかりですね

確かに後からポロポロいろんなこと書き足しすぎ。＞ID:PA88VU6S

72のレスから比べると随分情勢変わりすぎ。

>>191
そればっかり言われてるとそんな気がしてきます。
面白いことを言ったりとかしたときに楽しい印象に
なるのは問題ないんだけど、
（あと失敗したとかどう見てもおかしいことがあったとか）
普通にしてて「明るい」ばっかり言われてると「それだけのバカ」
ってニュアンスが濃いように思えてしまうのです。

>>193
文句言ってんの？なのに「明るいね♪」って言われるってことは
やっぱりあなたの立ち振る舞いに問題ありだね。

　　　　　／V＼
　　　　/◎;;;,;,,,,ヽ
　＿　ﾑ::::(,,ﾟДﾟ)::| !＜俺は釣られないぞ(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
ヽﾂ.（ﾉ:::::::::.:::::.:..|）
　 ヾソ:::::::::::::::::.:ﾉ
　　 ｀ ー U'"U'

>>192
これで満足かｗ

　　　　　　｜　Hit!!
　　　　　　｜
　　　　　　｜
　　 ぱくっ｜
　　　　　／V＼
　　　　/◎;;;,;,,,,ヽ
　＿　ﾑ::::(,,ﾟДﾟ)::| !
ヽﾂ.（ﾉ:::::::::.:::::.:..|）
　 ヾソ:::::::::::::::::.:ﾉ
　　 ｀ ー U'"U'

ずれてるかも…あんた結構おちゃめさんねｗ

明るい乗りのメールを出したことが原因でしょ？
そう言われるのいやだったら
落ち着いた内容のメール出せば良かったのに・・・。

自業自得

文句言ってるって言っても、どうせ笑って「やめてよー（ｗ」とかなのでは？
それじゃあ、相手には伝わりずらいよねー。
ここに書き込んでる事も主語述語がはっきりしてないし
相手に意思を伝えるのが下手なんだろうね。

>>200
暗く見える立ち振る舞いを教わりたいくらいです。

これ書いたら本当に叩かれるというか「そんなこと引きずってバカ」と
思われるのは分かってるのですが、学生時代、仲間内で私ともう一人が
彼氏と別れました。きっかけ、いきさつなどは大差ありません。
ところがもう一人は「かわいそう」「落ち込んでも仕方ないよね」と
恋を失ったかわいそうな人としていたわられてたのですが、私には
「落ち込むのは似合わないよ」「恋愛よりいいことあるって」と
妙に豪快な笑顔で肩ぽん！みたいなことされちゃって。
そういう自分に問題があると思いつつ、失恋してかわいそうと思われるのと
落ち込むなんて合わない、と言われるのだったらやはり前者がいいなと
思ったりして。
なんか地味にトラウマあるのかも。明るいとか屈託がないとか元気に
思われることについて。

>>205
長い手紙を書いたこともあります。
笑って｢やめてよ」がだめだったので
「こういうことを言われるとこういう風に傷つく」と
わざわざバカ丁寧に説明したことも。そしたら
「傷つくほうが変。そんな繊細な人じゃないでしょう」って…
新たに決め付けてくるんです。あなたが平気なことでも私は
平気じゃないのに！

>>206
>暗く見える立ち振る舞いを教わりたいくらいです

ってことは、やっぱり人に明るく見せてしまうように振舞っちゃう自分が原因なんだね
しょうがないよ。

>>206
いい友達じゃん。
人それぞれ励まし方をわきまえてると思うよ。
自分が期待通りに励ましてもらえなかったからって
相手を責めるのは筋違い。

>>209
相手にとって態度をそこまで露骨に変えるのって…自分が
からんでなくても不快なんですが。わきまえてるんじゃなくて
差別っぽいと思ってしまう。

>>208
普通にしてるつもりなのに明るくみえるらしい。
もっと本当に面白い人、本当に明るい人はいるのに。
と、人と自分を比べたくないのに思ってしまうあたり
相当暗いですよね、思考パターン。

>>206

次にその嫌な人に会ったときに、
「私・・・本当は暗いの・・・隠しててごめんねーｳﾜｧｧｧﾝー」って泣いてみたら？

て、て、手紙かよ・・・・(´Д｀；)
手紙ってさー、一方的だから本当に分かって欲しい時はダメかもね。
特にID:PA88VU6Sは文章下手そうだから、余計意思が伝わりにくそうだ。

しかもあしらわれてるって事は、やっぱり気持ちが伝わってないよね。

>>212
「私、明るくも元気でもないし、そういわれるの不愉快になる
みたい」といってて悔しくて涙ぐんだことはあるけど
「いろいろあるのかもしれないけど、明るいほうが合ってるよ」と
明るくない面はスルー…。

>>210
だって、きっと優しく慰めてもらったほうの友達は儚げで宮沢りえみたいなのだったかもしれないけど
ID:PA88VU6Sは和田アキヲみたいなだったから豪快に慰めてもらったんじゃない？

宮沢りえと和田アキヲ　そりゃ態度変えるって。

>>215
たぶん肩を叩いた子が一番アキヲです…

さんざん色んな事書いたけど、やっぱりID:PA88VU6Sさんは
かなりデリケートで傷つき易い人なんだね優しくされたい願望が大きい気もする
だからココでも散々言われてもキレルことなく
「私を分かって」と言わんばかりにカキコし続けてるんでしょ
初めはむかついたりもしたけどちょっと同情しつつあるかも…
でも自分が「おおらかで明るい私」を演じちゃったわけだし
今更その友人たちの見る目を変えるのは無理だと思うよ。
彼女達の言動にいちいち傷ついたり落ち込むなら
疎遠にして付きあわないのが一番だと思います

　　　 　 　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　／￣＼ 　･∀･）＜　>>202　ありがとう　これで・・・
.r ┤　　　 ト､　 　 ）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
|.　 ＼＿／　 ヽ 　|
|　　　＿_（￣　| ＿）
|　　　 ＿_）＿ノ
ヽ＿＿＿） ノ

転勤で遠くに行ってしまうと分かっている奥様と、
仲良く付き合うのが、寂しくてつらいんですけど。
みなさん、そういうときってどうしていますか。

逆ギレせず壊れることもなく、新たなネタを引っ張ってくるPA88VU6Sﾀｿは
立派だと思います。思いっきり引き込まれましたｗ
お陰で夕飯作る時間が遅くなっちゃったよ。面白いけどいい加減夕飯作りに落ちます。
あとで来るからもっと面白いこと書いててね〜。

>>213
話しても聞いてくれない相手にはヘタでも手紙
書くしかないかな、と思って。でもお経みたいな
意味不明の手紙が来てそれも失敗だった。
なので用がないときはスルーだったのですが、
たまにこうしてやりとりするとやっぱりダメなんですよね。

暗くて陰険でつき合いにくい・・・こう思われているよりは良いと思うけど。

　　　 　||
　　　∧||∧
　　（　 ⌒ ヽ← +P79C7pL
　　　∪　　ﾉ　　　　思い残す事はありません・・・さようなら
　　　∩∪ ∩
　　 （>∀< | |　ｳﾋｮｰ
　 　 | 　 　 　|
　 　│____ 　│
　∩∪∩∩∪∩
　（・∀・（・∀・| |　　　ﾝｼﾞｬｵﾚﾓｰ
　| 　 　 |　　　　|ＹＯ
⊂⊂ ⊂⊂____ノ

>>210
うわっ！暗〜。本当に陰険なんだね。
失恋した時は辛いから、悪く取るのは仕方ないかもしれないけど
後から冷静になっても差別とか思ってるところが怖いよ。

ID:PA88VU6Sはコンプレックス強い人なんだね！

ここまで伸びるとどっちが釣りだったのだろうなどと悩んでしまう。

>>222
難しいところですね。明るくてとっつきやすいと思われたがゆえに
合わない人にも合う！と思われ、親しくない人にもフレンドリーに
訳知り顔で決め付けトークされるのと、暗くてつきあいずらく
放置されてるけど何人かの友達とディープに付き合えている人。
どっちがいいかわからない。というか両極端ですよね。
普通に仲いいひととは仲良く、合わない人とは徐々にフェードアウトって
いうところになかなか到達できない。

ID:PA88VU6S　おいおい、>>217がいいこと言ってくれてるのに
スルーしちゃいかんでしょう。

＞２０９
私もそう思った＞いい友達
２０６はなにがいいたいのかよくわからん。
手紙貰った友達、怖かったかもよ。

>>227
あ！
217さんのおっしゃる通り、たぶん「分かって欲しがり」な
ところがあって、分かってない人とはつきあえない！と
かたくななのが良くないんだと思います。明るいといわれてるなら
それでいいじゃん！って思えたらいいんだろうな。

相手から思ってもらいたい自分と
相手が思っている自分は
みんな多少なりとも違うもんだよ。

自分ばかりわかってもらえないと思ってはいけない。

だから強くなることも覚えなさい。
分かってくれない人は付き合わない。
何を言われてもスルーする。

そして自分を分かってもらおうと思う前に、相手のことを理解しようとしなさい。
あなたはあまりにも被害妄想が強すぎる子供。
思春期の子みたいだ。

相手を変えるのは無理なんだし、
自分の気の持ち様を変えるしかないよ。
自分の中に湧き出てきた「嫌だ！」
という感情は仕方ない。人に何て言われようと
そう感じちゃったんだし。

そして今日のみんなからのレスで
あなた自身は周りに分かってもらいにくい人間なんだという事を学びなさい。

分かってもらえない人間＝ダメ人間ではないんだよ。

>>230
頭3行はわかります。

相手を理解しようにも、人によって言葉を変えたり
嫌だといわれたことを繰返しつづける人のことを
理解するのは難しい。なぜ人を不快にするのをわかってて
その言動をとるの？みたいな。

被害妄想は強くないと思う。むしろなるべく相手が
してることを害と思いたくないとおもってずるずる
引っ張って失敗してる気がする。

>>232
上からものを言うひとって２ちゃんにもいるんだ・・・・

あーあ。私昨日も釣られたんだよねー。
あなたが釣り出ないことを祈るわ。
つーか、十分釣られてるけど。

ちゃんと書いてあること読んでる？
ちゃんと読んでないから私が言いたいことを理解してない気がするよ。
>>230で分かってくれない相手とは付き合わないって書いてあるでしょ。
そこまで相手に酷いことをされてると思うんなら、付き合わなきゃいいじゃないの。
私はあなたのレスを読んだ限りでは、相手を酷いとは思わないけどね。

被害妄想は強いよ。十分。こういうのを被害妄想って言うんだよ。
私が高圧的な表現をするのは、あなたがあまりにも子供で自立心が無いから。
わかった？ちゃんと読んだ？

どうでもいいよ
勝手にうじうじしてればええやん
他人は変わらないんだから自分が変わるしかなかろ

も　う　終　了　し　よ　う

＞ID:PA88VU6S
そっかー。泣いてもだめだったんだー。

>>216　で思ったんだけど、その友達の和田アキヲは
きっとあなたをアキヲ扱いしておくことで自分のアキヲ加減を
やわらげようとしてるのかもねー。

お互いにアキヲぶりのおしつけっこかー。
アキヲもわるいヤツじゃないのになー。

>>235
被害妄想っていうのは、好意的に振舞われても「悪意がある」
って思うことであって、けして、私のように「たいした悪気は
ないんだろうけどひっかかっちゃう」って言うのは違うと
思います。

ちゃんと読んでないとか、見もしないでよくいいますね。
抽象的に偉そうで中身あんまりなくなってません？
自立心がどうとか、関係ないことばかり書いてる。

中学、高校の頃いたな〜

私ってお姫様キャラなの。きゃ♥

ってヤツ。
誰からも相手にされなくなったけど。

私も被害妄想強いと思う・・・PA88VU6Sさんって。
気にしなくてもいいことを気にするからねー。
割り切りが大切だよ。
自分の意見をココで言うのもいいけれど
レスつけてくれる人の意見も少し聞いた方がいいよ。
まぁ、本当に詳しいことはあなたしか分からないわけだから
こっちは推測で言うしかないけどね。

>>237
アキヲ（あるいはジャイ子）キャラ
押し付けたがりっていうのはあったかも。
いいコだけど女子力競わないですむ、みたいな
人を誰か設定したい傾向があったのかもね。

>236 ﾊｹﾞﾄﾞｰ
もうみんなもしつこい。
しかもｴﾗｿｰ。ｳｻﾞ

>>240
気にしなくていいこと…それは言われた本人が決めること。

じゃあ、ここでウダウダ言うな。
１人で悩んでろ

>>238
いや、十分悪意に取ってるでしょ。
差別してるとか言ってたでしょ？
「悪気ないと思う」って言ってるのははじめだけで
だんだん相手を悪く言ってるじゃない。

＞ちゃんと読んでないとか、見もしないでよくいいますね。
何を見もしないでと言ってるの？
中身がないつーか、具体的に話しても後からいろいろ出てくるからｷﾘないじゃない。

>>245
人によって態度をああまで変えるのは差別でしょう。
悪気はないと今も思う。私を不快にさせるために
してるわけじゃないとおもう。でも私が気分悪くなって
相手をどんどん嫌いになってるだけで。

中身がないのはそっちでしょ。

もうみんなスルーしようよ。
PA88VU6Sは構ってﾁｬｿなんだよ。

>>247に同意。
こっちは何か解決の糸口になるかと思って
そうなればいいと思ってレスしてりゃーいい気になって・・・。

なんだか、ずけずけと威張って自己主張したほうが
自立してるっぽくていいのかもしれませんね。
ちょっと付き合い方とか考えてみます。

>>230はイイこと言ってると思うのに、なぜID:PA88VU6Sは理解しないのだろう。

他の人も被害妄想強いってさ。
んで、一人で悩んでろってさ。
他のレスも見てますかー？
どうやら私のレスが気に入るみたいね。

んじゃ、被害妄想については譲るよ。
自分のことは良く思えても、相手のことは良く思えないのね。
かわいそうに。

自分が書いてること覚えてないんだね。
だから周りの人とも食い違うんじゃない？

私はあなたを中身が無いとは言ってない。
よく嫁。

>>250
思春期の子供みたい、とか無意味にポエマーな表現だから。
つりだと思ってるから（そう思われるのは別にいいのですが）
抽象的な説教口調で書いたんだと思った。

たしかに162に書いてあるような、こと言う人
過去に引きずってる人・・・
私も苦手。

だけども、>>72で書いてあるようなメールがきただけで
プンプンするのはどーかと。

しかし、親が『○○らしい』と＞１６４に書いてある『○○らしい』は
まったくニュアンス違うよ！！
そこんところ、ID:PA88VU6Sあやふやすぎ！

って書こうと思ったら、ホスト規制にひっかかってしまった・・・

しかしこんなどうでもいいことでこれだけ悩めるのも一種の才能だね

すごい電波を感じ、辿りついたらここでした　

>>241
やっぱりそうだったんだー。

じゃさ、やっぱり今度会ったときに
「あんたみたいなジャイ子とは違うのよっ!!」って感じで
うーんとおしゃれして都会っ子っぽくしてみたら？

んで、もし
「やだー!!　ID:PA88VU6Sったらー!!
そんなキャラじゃないやーん」とか言われてもあくまで
大人の態度を示すっていうのはどう？

>>257
外見よりキャラクタージャイ子を押し付けあってたような。
逆におしゃれしてると「東京はかわいい服がいろいろあって
いいわよね」と地元に帰った人たちにうらやましげに
言われるので同窓会関係では地味作りにしてます。
スレ違いｽﾏｿ

258　押し付けあってたような。→押し付けられそうになって
　　　　　　　　　　　　　　　　それを必死で推し戻したがっていた

ID:PA88VU6Sのイメージ

和田アキヲ
ジャイ子
女版石塚

>>260
真面目に書くと太ってもいないし人並みはずれて
がさつで男！って感じでもないのですが。
狭い社会でジャイ子、公で普通の女のほうが
脳内では姫、実質アキヲよりはいいけどね！

・・・・・・

ID:PA88VU6Sは実質アキヲで、脳内姫なんですね。。。

>>263
だったら幸せになに言われても「私が女らしいからからまれるのね。
怖い怖い」とでも言ってます…アキヲだったらそうなめられないだろうし
脳内も平和というか。

>>264
？？？？？？？？

いや・・・見た目アキヲなら女らしいなんて思われないだろう・・・

変な展開だなぁ。
まあいいか。

>>265
いや、263が書いてきたとおり見た目アキヲで脳内姫なら
周りからは→アキヲなので面と向かってなめられない
脳内では→仮になにかいわれても「私が女らしいから」と
　　　　　よく解釈してのんきにしていられる。
おめでたいと思うんですよ、これなら。でも実際はどっちも
違うと思う。
極端なとこなんもないのに、明るい！とか元気！ってなんで？
って感じです。

>>267
もう寝ていいよ。

いいじゃん、明るくて。悩んでる人もいるんだから。

【明るく】性格が暗い・・・【なりたい】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1040648079/

「大人しいね何か暗いね」と言ってきた奴を殺した
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056795077/

あれー。まだやってんのーｗ
自分には関係ないけど、PA88VU6Sよぉ。
夕飯作ったの？

>>258
外見は地味にしなくちゃいけなくてでも、
そうすると田舎のアキヲ友達がジャイ子の押し付けをしてくるのかー。
困ったねー。

他の友達がID:PA88VU6Sをそのアキヲから守ってくれることはないの？

>>271
アキヲ友達、人望あついんですよね。
だからきっといいところがある！と
信じようとしてたりもしたのですが。
>>270
夫が出張中なので簡単にのこりものですませます。

ID:PA88VU6S　いい加減にしろ。
そんなに気に入らない友達なら関わるな。その友達が可哀相だ。

知り合いで、人には言いたい放題、
なのに自分では
「私ってこう見えて、ほんとは小心者で傷付きやすいんだから！」
と言い張って譲らない人がいる。
そういう人には、いくらそう言われても、
「またまたあ〜、ハイハイ」という返事しかしない。

ここを読んでいて、その人の事をふと思い出しました。

いつまで続くのだ・・・ワケわからん

何かさー、旦那が出張中ですることなくて
私達暇つぶしの相手にされているような気がしてならない。

わー、まだ続いてる。
ヒマなのかね。やめればもう。

PA88VU6Sさん、アキヲに依存されてたんだよ。
そしてあなたは共依存。
色々いい本あるから読んでみたら？
私もあなたとはまた違う種類の揉め事で悩んでたんだけど、
読んで目からウロコだったよ。

>>272
へー。その田舎のアキヲ友達は人望が厚いんだー。
ということは、ID:PA88VU6Sのグループでも人気あるんだねー。
というかむしろ、中心的存在みたいな感じー？

で、学生時代のグループ時代からずっと、
「ID:PA88VU6Sって、明るくって気にしない人だからいいわよねー」とか
言われつつ、連絡係や幹事なんかを押し付けられてきたんだー？

＞アキヲ友達、人望あついんですよね。
・・・でもその友達、いろいろランク付けしてるんだよね？
そんな人が人望厚いとは思えないんだけど？

わ、PA88VU6S関連のレスでもう200付いたじゃん。すげー
漏れは晩メシの準備して戻ってきたけどまだ続いてるのね
PA88VU6Sがアキヲでも姫でもいいけどさ、もう飽田

そんなｱｷｦだの姫だのくだらないこと気にしてる時点で友達じゃねーじゃん
どこの中学生の悩み？

>>280
ランク付けされても気にしない人もいるし、アキヲ友達は
ランク付けしてることを、自分がリスペクトしたり上に見てる
人には悟られないようにしてるから。その辺狡猾。
そういうのって舐められてる人だからわかってしまうのが
悲しいんだよね。普通にみんなと「あの人いいよね」って
いう気持ちを共有できなくなる自分も。
>>282
でも相手は友達だと思って「明るい〇〇ちゃん！」って
つかず離れず来てるんですよ。

最近の人は気が短くなったねえ。
じゃ、おばちゃんお茶でも飲んでくるわ。

タフすぎる・・・・

ID:PA88VU6Sって、友達と飲みに行ったりすると
勝手に料理を盛り付けられたりしてない？
で、その友達から「よく食べるよねえ」って笑われたりしてない？

>>286
?
それはないけど。
人に盛られるのはあまり好きじゃないけど。

結論
ID:PA88VU6Sは外見アキヲ中身ウジ虫ということで。

盛りつけ・・・
あっ、なんかそんな祭りあったよね。
盛りつけちゃん・・・

>>288
アキヲな外見ではないと思うけど、なんか明るくて楽しげに
見えるらしい。なにがなんだろう？　髪を黒く戻したりすると
いいんだろうか。

>>287
あ、ないんだ。
それはごめんね。
ところでずっとあなたのレスを読んでみたんだけど
結局のところ、あなたの不満は何なの？
読んでもいまいちよくわからん。

>>289
何となくｷｬﾗがかぶってない？ｗ

>>291
んっ？どうかな？
盛りつけちゃんどーだったか忘れたし
ここのｱｷｦも、途中からわからなくなってきた・・・ｗｗ

>>291
明るくないところもあるし他の人と比べて
飛びぬけて元気じゃないのに、失恋したりしごとで　
ブルー入っていると、自分の場合は「それくらいで
悩むのは似合わない」とスルーされること。親身に
なってほしいと甘える気はないが、聞きもしないで
ギャグにされるのは勘弁（鬱による通院、夫がリストラ
されるかも？みたいな瀬戸際も「いいじゃん、〇〇ちゃん
甘えん坊だから、あなたは病院通いして旦那様はおうちに
いたら楽しそう」といわれた・・・）

>>290
髪の毛を黒くして、何年も美容院に行ってないような
ボサボサ髪にして、下地ｸﾘｰﾑをペールグリーンのにして
口紅はﾇｰﾄﾞﾍﾞｰｼﾞｭにして、ｱｲﾗｲﾝを太く描いた後ににじませれば
希望する人物像に見てもらえるよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

まだ続いてるのか・・・

で、結論は？

ID:PA88VU6S、メンヘルだったのか。＜鬱で通院

>>293
それってたぶん、友達はあなたのことを嫌ってるんだよ。
だから適当に受け流されてるだけなんじゃないの？

って、話題がﾙｰﾌﾟしてる？

ID:PA88VU6Sへ

鬱病の人へ、鬱病に悩む自分へ、贈る言葉
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1049805334/

>>298
私を嫌うのはいいけど夫のリストラまでギャグにしたのは殺意を覚えた、
正直。その時彼女もまだ就職決まってなくて（卒業して3年、定職に
ついたことがなかった）「この人だけは仕事決まらないといいな」って
悪いけど思ってしまったよ。

>>300
前々から、親身になってくれない人だったんじゃないの？
そんな人に旦那のリストラのことを話すほうがバカ。

リストラ話なんて、恥かしくてペラペラしゃべれないよねぇ。。。
嫌いな人にペラペラしゃべるなんて、
「どうぞ私を見下してください」って言ってるようなものじゃん。

とうとう力つきたか

ｺﾜｯ、これこそ女のいじめじゃない？
そんなに必要に叩かれる事言ってた？

友達ではないんだけど、会社のおばちゃんに嫉妬心むき出しの人がいる。
フツーに旅行の話とか習い事とか、肩こりだから
クイックマッツサージに行ったとか贅沢の類の題になると顔つきが急に変わる。
その人だって特別苦しい生活している風でもないし
頻繁に旅行やら飲み会やらお稽古事なんかもしてるしね。
「100均とか行った事な〜いの〜ォ」とかたまに浮世離れしたような発言してみたり。
うちはまだ小梨なんだけど、金持ちな訳でもないし、
上記のような話題を提供する時も自慢してるつもりは更々ないんだけどね。
いちいち貧乏ぶって話しするのもアフォらしくなってきたし、
そんな事考えてたら、ネタ探しに日が暮れて何にも話せない。
あの表情みてると、自分の話はしたいけど人の話は
聞きたくないっていうのがにじみ出てる。
実際金持ちのおばちゃんは陰で結構叩かれてるし。
人は人って何で思えないんだろう。なんか気持ち悪いよ。
その人の事を客観的にみていて、兼業子蟻のとある友人を
思い出した。殆どあえないしメールだけの関係。
自分が友人と遊びに行ったとか旅行したとかいう話は
逐一報告してくるんだけど、こちら側がそういう話をすると
必ずと言っていいほど、メールが途絶える。
きっと自分の話はせずに彼女の話だけを否定せず
聞いてるだけでよかったのかと。
彼女にとって私はただのゴミ箱だったのかな？

>>301＆302
直接話さなくてもばれるというか親しめの
友達からいくのでガードが甘かったとしか
言いようがないです。知られたときは「まずい」と
思ったけどまさかギャグにするとは。

まだやってんのか。
いい加減しつこいよ。

なんとかしたい人がいます。
彼女とは大学時代の仲間なのですが、グループみんなで集まって
誕生会（いまだにときどきやるｗ）とか、結婚のお祝いとか、出産のお祝いとか、
そういうプレゼントタイムになると一言多い。
「あ、そういうの持ってるって言ってなかった？」
「こないだ買ってたやつと同じじゃない？」
「あれ？そういうの嫌いって言ってなかった？」
確かに私が既に持ってるものとかぶる贈り物をしてきたり、
好みに合わないものを贈ったりする友人が悪いといえばそうなのかもしれないし、
「次からはやめてあげてねー」という彼女なりの忠告なのかもしれないが、
雰囲気ぶち壊しでかなり　　迷　　　惑　　　。
私宛てだけではなく仲間みんなに対しても同様のことを言う彼女。
どうしたらいいんだ？

>>308
「あなたって人のプレゼントに必ずそういうコメントつけるよね。
この前もそうだった」
と笑顔で言ってみたらだめ？

>>308
その人小学生以下みたいな人だね。
うちにまさにそのままの娘がいるものでダブってしまった。
大人になってもお子ちゃまな人と思って接するとそうむかつかないかも。

>>308
いるよね〜こういう人
空気が読めないっていうか。はっきり言う事を美学と思ってるのか
意図的に意地悪心込めて（もしくは良かれと思って）言うタイプと
本気で無意識に思ってる事言ってしまう悪気無い天然系
私の知り合いに後者が居るけどやっぱりムカツク
彼女は20代後半だけどまだ独女で男の人と付き合った事無い（付き合えない
んだけど、その性格じゃ無理だろ〜と思う
悪気無いんだろうけどかわいくないんだよね損してると思う

本でチラッと読んだだけだけれども、非常識だったりする人って
前世で人間でなくって、今回人間をやるのが初めてということらしい。
だから人間生活がよくわからないということ・・・
「あ〜この人、人間やるの初めてなんだねぇ」と言う目で
みれば納得するのでは?　

しないか・・・・

http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2003091700062.htm

小町なんだけど、まさにこんな友達イラネ！って感じ。

>>313
見てきたけど、トピ主が結構叩かれてて意外。
どう考えても相手の方がおかしいと思った。
ここだったら、切れ！って言われそうだけどなあ。

こじれても、言い方次第で前よりもいい関係に持っていける事ありませんか？
若い頃は、熱くなって言い合った後、反省大会になって
酒も手伝ってか、「●●、やっぱあんたは最高だ」なんてこともあったよ。
今は、そこまで熱くならない。
年取ったんだな、と思う。

test

以前、
ﾁｪｰﾝﾒｰﾙを送ってきた友達に忠告したら音沙汰が
なくなったと書いた者です。
そんな事で気分を害したのなら、もう放っておこうと思い
切ってしまう覚悟で毎年贈っているﾊﾞｰｽﾃﾞｰｶｰﾄﾞもやめた。
が、半年以上も経った彼女の誕生日の翌日、ﾒﾙｱﾄﾞ変更の
メールが届いた。ｶｰﾄﾞ贈らなかったから？？

他の友人なら、忠告後（　´_ゝ`） ﾌｰﾝ程度で特に返信してこなかったというのも
わかるのだが、その友人の場合だと根に持つﾀｲﾌﾟだからｲﾔﾐﾀﾌﾟｰﾘな返信をして
くるだろうと予想していたのに、それさえもしないので
かなり怒っているんだなぁと思ってた。だから気味が悪い・・・

ﾒｰﾙってﾋﾞﾐｮ〜なところが伝わってこないから難しいね。

>>312
わっ、目からウロコ!!いいこと聞いた。なるほど。
非常識な奴からうけたストレス解消に
前世どんな生き物だったか詮索したら気が晴れるかな！ｗｗｱﾊﾊ

切られたくないんじゃなーい？
ﾁｪｰﾝﾒｰﾙの件で忠告してくれてありがとうとかごめんねとかきちんとしたなにがしがないと切るつもりなら無死すれば？
ごめんがいえない女なのかもね。
かわいいわかりやすい女だ。

ありがとう、ごめんが言えない人って
ちゃんと親にしつけされてない人なんだろうな、って思う。

学生時代の友人が、仲良がかったグループのかるーい近況報告用にｂｂｓ作ってくれたんだけども
最近ある子（既婚小蟻）のカキコが気になる…
結婚が決まった別の子から招待状が来たときには、魔の通告が来た（お金がかかるかららしい）とか
他にも結婚式があって、家計火の車とか書いたり（；´Д`） 当然結婚する子もそのｂｂｓ見るのに…
同棲中の友だちにも次はあなたが結婚ね、頑張ってねとか書いちゃうし。
ちなみにその子はまだ結婚をしようっていう気がないから、よかったんだけど
（同棲中の子は書いた子のことが少し苦手で、あんまりつっこんだ話をしたがらないので、
書いた子はそのことを知らなかった）したくても出来なかったりしたらどうするんだよ…
いわゆる天真爛漫系で、悪気はないのは分かってるんだけど、なんだかなあと思ってしまう。
何かっていうと息子ネタが多いのも、ちょっとﾆｶﾞﾜﾗです。かわいいのは分かるけど
おもちゃについてのこだわりとか語られてもねぇ…
他の子はいい子ばっかりで、まったりスルーしてるのに
こんな事いう自分は性格ﾜﾙｰってカンジで、リアルでは言えないので書いてみました。
長文ｽﾏｿ。

間違えた…恥かしい･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

こいつにだけはあやまりたくねーってのあるなぁ。
その正論をヲマエがいう、って〜ｗ

sage

age

>>322
天真爛漫・・・というよりもお馬鹿ｻﾝ
他の人も同じように感じてると思うよ

学生時代のグループで一人フェイドアウトしたい人がいます。
でも、その子以外とは仲いいし、
みんなで集まる時もある。
どうしたらいいんだろう。ホント合わないんです・・

昔、仲が良かった子がいたんだけど
結婚をきにそいつに仕事をとられた訳だ
まぁ悪気もないだろうし許そうとおもってたが
その仕事が一段落して電話がかかってきて
請求書の書き方を教えてと聞いて来た、
そしてその金でマンション借りようかな？車買おうかな？って
言って気やがった。もちろん天然で言ってきたとはいえ
許す訳にはいかなかったので切った

具体的には？

電車の中で20代のOL2人組の会話が聞こえてきた。

どうも披露宴に出るのはお金が勿体ないという話題。
「イヤだよねえ」「面倒くさい」「出なきゃダメかな」
「誰か親戚に死んでもらってキャンセルしようかなあ」
「ご祝儀2マンでいい？って値切っちゃった」等々
出ないための口実とか出費を減らす方策を延々と話していた。

。。こんな友人イラネと思った。

>>331
ただたんに付き合いの薄い友人の式に呼ばれただけじゃないの？

私も２次会でさえいやだよ。
結婚しましたハガキだけだしてきてさっぱり付き合いもないし
なんだろうなあぁ？と思います、

そうなのか。私は独身のころのほうが、
友達の結婚式を喜べたけどな。
自分の結婚式の最中は、
「みんなありがとうこのお礼はいつか必ず」なんて思ってたけれど、
2年もすれば熱さを忘れて、ついマンドクサーと思ってしまうことも。
誰からいくらもらったかなど、忘れてしまうものだと、自分の経験で悟ったわけで。

>332
複数の披露宴の話をしているようでしたが、「2万に値切った」
というのは親しい友人だから交渉してみた、と言ってました。

私自身にはもうとおーい過去の話題だけれど、まだ若い彼女たちには
「お互いさま」とかいう考えはないのだろうなあって思った。
たとえ義理の招待状でも「親戚に死んでもらって。。」なんて発言は
あまりにも不謹慎だとイヤーな気分になりました。
少なくとも電車の中で周りに聞こえるような声で言うことじゃないよね。

>>334
別にあなたの女友達じゃないからどうでもいいんでは？

>335
それ言っちゃったら、このｽﾚいらないじゃんｗ

>>328
切れば。
他の子が貴方に気を使って貴方ぬき、貴方が切った奴にぬきで集まるだろうね。
貴方がぬかれた時、なにかでその事を知っても嫉妬に燃えてイタイ人にならないように。
がんがってくだされ。

>>336
はっ？このスレは女友達の話題だけど・・・

そのグループの人数にもよるけど…私は、絶縁宣言した
元友人（いわゆるきった相手）も来る同窓会とかも行きます。
口きかないけど。
嫌な人に会いたくない気持ちに折り合いをつけて、会いたい人に
会いに行って話せば大丈夫だと思うけど…顔を見るのも
嫌だというくらい嫌いでも、一対一で会わなければなんとか
なりますよ。

) ヲタク訪問 ｜｜

■今日の日記は、極力小声でお届けしています。
■ただいま、草木も眠る深夜。テレビはおろか、電気もつけずにこの日記を書いている。
寒さと緊張で、微かに手が震えている。
本日夕方、古くからの友人Ｔ（女/独身）が、泊りがけで遊びに来た。
彼女は少し前に・・眠ったはずだ。彼女、いいやつなのだがちょっと怖い。
何気に棘があるのは、美人特有の物言いだろうか、と、彼女を見ていると思う。
なるべくわかりやすい例えをするならば、外見は観月ありさ、中身はジャイアン、そんな感じの女だ。
とにかく付き合いは長く、昔はいろいろあったものの、お互いの結婚式（彼女はバツ2）の
友人代表をお互いが務めたほどなので、仲はまあまあいいのではないか・・と思う。
いや、むしろそう願う。子供の頃、一時期ひどいいじめにあっていた私だが、
その主謀者が彼女だったとしてもそれは大昔の話だ。もう思い出すまい。

■夕食を作るためキッチンに立っていた私に、突然友人はこう言った。
「あんたの鼻歌って、全然わかんない。」どうやら私は無意識に鼻歌を歌っていたらしい。
「その曲ナニ？っつーか、ダレ！？」心なしか語尾が強いのは気のせいだろうか。
そんなにすごまなくてもいいのに、と思うが、口に出しては言わない。だって怖いから。
私は最初のワンフレーズを歌ってみる。「だからダレよ？」
そのとき、二人の会話を聞いていた娘がすっ飛んできて、
「ええ？Ｔちゃんしらないのー？ぱーじだよ、ねー。」と言った。
ちっ、余計なことを。この「ぱーじだよ、」は友人Ｔに、「ねー。」は私に向けられた言葉だ。
そんな娘なりのフォローにも案の定顔をしかめる友人。この女、私に喧嘩を売っているのだろうか。
「スペースチャンネル5パート2サウンドトラックボリューム『ヘイ！！』
トラック17 パージのテーマ[完全版］2：22 by石田彰その他2名ですが何か？」
そう言ってやりたいのは山々だが、あまりに怖いので、ただ「キャラソン。」とだけ言ってみた。
「はぁ？」
ひっ、私何か気に障ること言いました？ねえ、言いました？
「あんた、まだハマってるの？アニメとか。」「いえ、全然。（大嘘）」
「・・ったく、いい年ぶっこいて。」「あは・・あはは・・。（余計なお世話です）」
あんただって、学生時代○○にハマって大学5年行った挙句中退したじゃない、などとは、
口が裂けても言えない。だって、本当に怖いから。
■このような日記を書いているなどと、彼女にバレたら殺される。絶対に殺される。
今にも背後から「何やってるの？」という悪魔の声が聞こえてきそうで、身も凍る思いだ。
このような危険を冒してまで日記を書いている自分があまりに健気で涙が出そうだ。
キーボードを叩く音だけが、やけに響く深夜である。

人数多いとなんとかなる。
少ないと他が空気重くなってきつい。
よそでやれ、と。
意地やプライドもあるだろうし。なんでワタシがあんな女の為に欠席しなければなんないの、って。
339は大人数だから平気なのかも。
でも内心疲れないかな。
ワタシは両方の立場で似た経験ある、学生んとき。
第三者になったこともある。
どれも疲れた。

６〜７人いれば平気。その中に「実はもう彼女とは
個人的な付き合いを絶っている」ということをわかっていて
くれてる人がまじっていればかなり楽。（そういう人がいないと
昔ながらの「仲良しなAちゃんとBちゃんのコンビ」とか
扱われてブルー入ったり）
私本人は疲れないし、まあ、顔をそむけたりはせずに最低限の
挨拶だけしちゃえばノルマはすんだ！って感じであとは
無視してても平気だったりします。

>>343
大人だ。
絶縁宣言の経緯しりたいわん。

>>344
会うたびに、経済状態とか夫とのセックスとか根掘り葉掘り
聞かれるし、不倫毒女のせいか「結婚早くして（っていっても
私がしたのは26歳で早くもない。3年つきあった相手だし）
あせってたの？」「同じ男と寝てていやにならない？」などなど
とげとげしてたので「会うと帰り道でどっぷり疲れて
よそで愚痴りたくなったりしてしまう。なので一対一で学生時代
みたいに遊ぶ付き合いはもうやめたい」とメールして絶縁。
その後1回すがられたがスルーして今にいたる。
来月共通の友達の結婚パーティーで会うんだけど、その時も
さらっとスルーできるようにしたいものです。でも妙に
｢同窓生がみんなそろって仲良し」ということにこだわるタイプも
いるので面倒なこともあるかも。

>>345
すがったのか、その人ｗ
まあ大人になってその場を乗り切るのだ〜
たとえ自分が大人になっても相手はツーン！！と意識してきても。
次元低いほど内心怒発天だけどな。
大人の態度をとる貴方をまわりはみてるさ。

>>341
私にもかつてそういう友達がいました。（今は会ってません。）
３４１さんが鼻歌を歌った時のように、私のやることなすこと
いちいち攻撃的に突っ込んでくる。
いい加減いやになってフェイド・アウトしていると
気配を察知したのか媚びてくる。
で、反省したとおもいきやまた同じ態度。
そういう人って友達ではなく”誰か一人見下せる人”が欲しいだけ。
おっとりした性格の人はこういう人に近づかれないようお気をつけあそばせ。

>>347
ををっ！そうなのですか。
なるほど。

>341
つかそんなの友達じゃないじゃーん！怖くても殺しｗはしないだろうから切れ！

いちいちつっかかってくるシトってなんなんでしょ。
ストレス解消のために友達と会うんかなぁ。
不思議。

>>345
もしかしたらその人別にとげとげしてるつもりなかったのかもね。
いえ非常識で空気が読めないということには変わりないのだけど。
ただ自分は不倫の恋に身も心も焼いていて結婚していない。
結婚するということが分からない。
だから身近で結婚している友人に「結婚するって経済はどうなるの？」
「結婚するってｾｯｸｽはどうなるの？」「3年も付き合ったら焦ってくるもの？」
と純粋に疑問に思ってそれを投げかけてしまってるのかも。
私の友人にいるんだ。おっとりしてていい子なんだけどお嬢様育ちも関係あるのか
探究心が旺盛というか疑問に感じたらそれを知りたくて問わずにはいられない。
付き合ってまだ2ヶ月なのに妊娠してしまい結婚するという友達に
「早いね！なんで避妊してなかったの？うっかりしたの？」と真顔で聞いていて
私は内心同じ事を思っていただけにこれにはうけてしまったがｗ
これもまたあれだよね・・・

>351
いやーﾌﾘﾝちゃんって、意味もなく既婚女を
バカにしたり敵対視したりするのっているよ
学生の時からの私の友達がそうなんだけどさ
>345も、言葉の裏に悪意があるか天然か位は
ピンとくると思うよー

>>351
「結婚早くしてあせってたの？」
「同じ男と寝てていやにならない？」

ここまで悪意無しに言ってたらそれはそれで怖い。

そう、それが怖いｗ

絶縁宣言するなら、その後みんなで集まる時には一切
顔を出さないくらいの覚悟を決めるべきじゃないのかなぁ。
気まずさをフォローしなきゃならない周りのことも考えてる？
宣言した人は、挨拶だけで後はスルーでもいいかもしれないけど、
周りはあなたのお陰でめちゃくちゃ気を使わされるんだよ。

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355
なんかあった？
意地とかさ、あるのかもよー。
ウォチもまたいいもんさ・・・となだめてみる。

>>355絶縁宣言するなら、その後みんなで集まる時には一切
顔を出さないくらいの覚悟を決めるべきじゃないのかなぁ。

相手が私を不快にさせたのに自分が顔を出さないことに
しなくてもいいでしょう、別に。団体で会うと
その中でも組み合わせとか自然にできるし…全員で
カラオケでもりあがったりする年でもないしねもう。

>>358
ごめん。私は>>355をなるほどなって思ったんだけど
団体ってそんなに大人数なの？
結婚式って大抵５〜６人で呼ばれたからさ。

カラオケ行かない年ってどのくらい？

>>359
たぶん７〜8人（だと思います）。
それくらいだと、同じテーブルでも席が遠くて
挨拶くらいで終わる組み合わせが出ることもある。
カラオケ行かない年…来年30歳ですが。
学生時代と違ってしょっちゅう会って遊ぶわけじゃないので
会うと会話したいのもあるしカラオケはすっかりしなく
なりました。

私も>>355をなるほどと思った。
実際、そういう立場（気まずさをﾌｫﾛｰするほう）に立ったことがあるし。
何ていうか、お互いは何でもない風を装っているんだけど
怖いｵｰﾗが漂っているっていうか、「私と○○のどっちを取るのよ」的な空気が
流れるというか。

>>360さんがそうだと言っているわけではありません、念のため。

いや、３５５が正しいでしょ。

どんなにきらいでも絶交宣言はできないだろうな。
言えるって凄い。

グループって大抵こうやってだめになっていくんだろうか。

>>363
フェードアウトが聞かない相手だったのでやむをえずって
感じでした。
私も周りに気を使わせるのはいけない、と思ってるのですが
いつもそういう集まりに顔出すほうなので、欠席すると
もっと変に思われるので…悩んだけどそういう中途半端な
手のうちかたになってしまいました。

グループがだめになるのは健全だとおもう、ある意味。
考え方、生活で重視してることなどなど、どんどん変わって
言葉が通じなくなって自然とはなれてくのが普通で。

自分を正当化するのに必死だね

>>365
そう見えたらごめんなさい。
なりふりかまわずかくと、本当は、絶交した相手に「会いたくないから
みんなと会うときこないでね」と言いたいくらいなんだけどそれは
私のエゴなので…私に切られてしかるべきいたい言動を取った元友達
のために他の友達との関係を自分で断つのって理不尽だと思ってしまって…
わがままだとは思いますけどね。その結果、私がその場でいちばん
ウザイ人間になって、みんなに遠ざけられたらその程度の付き合いだったと
思うんだろうな。

両方とつきあいたい人は切るん？366

結婚願望の強い、同棲話し頓挫中の
巨デブな友達のいる、前ｽﾚ348です。

先日、共通の友達(以下Y)と二人で会ってたら
彼女(巨デブ友・以下K)の話題になり、なんか懐かしくなってしまって
｢もしヒマなら、一緒にお茶でもしない？｣と呼び出しました。
ファミレスで会う事になり、楽しくお喋りしました。
私とのメールでは、Kは最近異常なくらい、彼氏の行動に不安を抱いたり
嫉妬心や、束縛心が強くなってるんですが
(同窓会に行かせたくないとか、例え男友達とでも遊んで欲しくないとか)
3人でお喋りしてる時は、｢出会い系で知り合った男友達との夜遊びが楽しくて
仕方ないから、同棲なんて暫くしたくない｣とか
｢彼氏、同棲の前にまず一人暮らしするんだけど、遠くなるから通うの大変｣とか
いつもとは、違うカンジの発言ばかり飛び出してました。

(続く)

(続き)
そして、私は子供を義実家へ預けてる都合上、夕方には
帰る事になっていて、私が帰った後、YとKでファーストフード店に移動し
少しお喋りしたそうです。
私がいなくなった途端、今度はノロケモード全開で
｢引っ越し当日に手伝いしに行こうとしたら、『Kには重い物は持たせられないよ』
って、言ってくれたの。けど、それじゃ悪いから、引っ越し後は片付けを
手伝いに行くんだぁ｣とか
｢アンタ達(Yや、私や、別の友達)に彼氏は紹介できないな。だって、ウチの彼氏が
取られたら、大変だもん。Yの彼氏、私のタイプじゃないけど、私の彼氏は素敵だからさー」
とか、言ってたらしい…。
前に、プリクラやら、写メールとかで拝見したけど、私もYも
アナタの彼氏、別にタイプじゃないんですけど…。
しかも、私は旦那いるし、Yだって彼氏いるのに…。
それに、私達が横恋慕するような女じゃないって、わかってるくせに…。

(続く)

(続き)

んで、散々ノロケられた後、今度はKに｢Yは思いやりが無い｣とか
ワケのわかんない、説教をされたとか。
また別の共通の友達(以下C)の事で、｢CがYの彼氏にメールしてるのくらい、
多めに見れば？単なる、友達なんだから｣とか
｢CにYが嫌がってるって伝えてあるけど、下心無いのにって、怒ってたよ｣とか
言ってたらしいです。
Yは別に、メールするのは嫌がってないのに。
そりゃ、相談メールされて、正直良い気持ちはしてないのは事実だったようだけど。
K、ちょっとおかしいんでしょうか？
異常なくらい、彼氏を束縛したり、自分は男と二人で遊んだり
共通の友達二人を、引っ掻き回したり(引っ掻き回される方も、問題あるのかもしれないえけど)
人によって、言う事違ったり…。
あのまま、距離取ってれば、こんな風にならなかったのかな…と、
思うと、複雑な気持ちです。
もう、会わない方がいいのかなぁ。

長々とｽﾏｿ。

>>370
文章を簡潔に書くことから覚えよう。
話はそれからだ。

--------●○●別れさせ屋●復讐代行業務●○●----------

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相手に誠意が無い・異性問題・家庭内暴力・不倫疑惑解明・人間関係・金銭トラブル★
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--------------------------

>370
要は、その巨ﾃﾞﾌﾞは貴方&もう一人の友人に彼を逢わせたくない。
貴方と、もう一人の友人に違う内容の事を言う。
（悪口めいた事？）

こんな感じでいいのかな？

自分語りの巨は放置がよろし。

>>370
巨でぶいっぱいしゃべらせてYと笑いものにするがよろし。

正直、>>370が何に悩んでいるのかがわからない。

＞３７１
スイマセン、ダラダラと…。
文章力無くて…。

＞３７３
そんなトコです。
あと、被害者意識が強く、自分に優しく
人に厳しいって、カンジですかねぇ。

＞３７４
Yは、もうKには会いたくないようなので、そういうのはしないでしょう。
私は、メール来たら、返事くらいは返すと思うけど…。

＞３７５
悩んでる、というのではないんですけどね。

>376
ｲﾔｲﾔ。メールが来ても放置がよろし。

そういったタイプの女は放置が一番嫌だと思うよ。
巨である事自体、女としてはﾀﾞﾒﾀﾞﾒの感じなのに
（その彼氏がタイプ…ﾃﾞﾌﾞ船…ｲﾛｲﾛいるしね…）
それでも、交流してくれている友達に対してそんな事するなんて…

あぶって、油落として石鹸に汁！

＞３７７
そうですか…。
確かに、返事出して、嫌な思いするくらいなら
放置するのが、一番いいんでしょうね。

>>378
「巨でぶ」って相手のことを言っているくらいだし
レスの内容を読んでも、相手のことを嫌っていそうなのに
なぜメールの返事しないのが寂しそうなの？
ただ、相手のことを笑いものにしたいだけ、ってこと？

漏れが以前離婚したときの話。
友人Aが｢いいなぁ〜、色々あって。私なんて何も無い平凡な毎日だよ〜｣
と言い放ちやがった。

漏れが昨年インフルエンザにかかり41度の高熱を出していたときの話。
友人Bが｢いいなぁ〜、休めて。私も忙しい毎日から逃げ出した〜い｣
とメールを送ってきやがった。

果たして漏れは人に浦山しがられる人生を送っているのですか。

意　味　不　明　・・・・・

そういうのは友人とは言わぬ

思うんだけど、ここを偶然見た
友達っていそうだよね。
私も経験したことあるパターンを
２回くらい見て、「うそ。まさか・・・」
なんて思ったことあったけど
最後まで読んだら全然違ったけど
きっとﾋﾞﾝｺﾞしちゃった人もいそうｗ
そういう場合ってお互いに知らぬふり
してるのかな〜。
または、ここを見ているだろう友達の
ことは相談出来ないしね。←自分

>>383
私ずっと前に「昨日久々に会ったんだけど多分これでもう終わるだろう」
から始まるさよなら書き込みしたら「私の友達が書いたのかと思った。
私も同じ事思ってたから」というﾚｽがあり、もやもやしたなｗ
結構細かいこと書いてたし相手が読んだら一発で分かることだったし
しかも「昨日会った」と書いたのにそこから全て該当する人がいたなんて。
ﾄﾞｷﾄﾞｷしたけどまあいいか、で今まできてる。
ちなみにその相手からはその翌日に「あんまりゆっくりできなかったね、
また遊ぼうね」というﾒｰﾙが来たけど、社交辞令と受け止め
それには触れずにお礼だけのﾒｰﾙを送って以後音沙汰なし。やっぱり当人？ｗ

>>384
挑戦してるとしか思えず・・・・ｶﾞｸﾌﾞﾙｶﾞｸﾌﾞﾙ

>>383
私もよく思うよ。
よく考えたら友人も2ちゃんねらー多いんだよね。
「これってもしかしたら私のこと？」って思うような書き込み見ちゃうと鬱。
どんどん自分の中で思い込みがひどくなってちと妄想気味だった。
しょっちゅうロムってないと気が済まなくなっちゃったり。
他のことでも書いてある事、すべて自分に言われているような気がしちゃってね。
ネットって怖い。適当にしないと。反省。

切りたい友人の愚痴をたまにここに書くけど
半分くらいは見ててくれよ〜！って気分で書いてるｗ
だってメール無視してるのに、しつこいんだもん。

>>387
あぁ、私も。
そんくらいじゃなきゃ愚痴るのもなんだかなと思うよ。
ネットにしろリアルにしろ。

友達自慢はダメっすかね？
私はもともと友達いらないって思ってたけど、２５歳になって
出来た友達がとても大切です。
最低週１で会わないとやってられないぐらい。
何がそんなにイイのかと考えたけど、彼女と私は
ほとんどのペースが一緒です。食べたり歩く速さとか。
ただ一つ嫌いなところは食べ物の好き嫌いが多いこと。それだけ。
（散々彼女に言ってるけど）
本当に彼女と出会えたことは私の人生の宝です。
ｷﾓｸﾃｽﾏｿ

>>389
ｷﾓｸないぞ。いい友達に出会えてよかったね。
食べ物の好き嫌いなんて、よい友達を得たことを考えれば、取るに足りないことだよ〜。
お互いもう大人だし、栄養摂取の面や外聞としてｲｸﾅｲ！ことは自覚してるだろうし。
そういう面も含めて認め合うのが大人の付き合いかと･･･。ｴﾗｿｳｽﾏｿ。

私はポエムガールにぜひここをさかのぼって読んで欲しい。
自分の豊かな感性を自慢してきた（つもり）の相手である友人に
そのつたない文章を馬鹿にされ、感性あるどころか
ありもしない感受性に酔ってる様子がｷﾓｲとさんざん言われているのを
知ったら卒倒するかも。でも悟って欲しいという意地悪心もあり。
どこの誰かも知らない他人なのにｗ
そういえば最近ポエムガールﾈﾀないけどﾒｰﾙ来ないのかな？

大事だと思ってる友達は２人、いや、、一人しかいないかもしれん。
少ないよな〜・・・

>>389
なんでも食べる雑食性の方がイイってもんじゃないらしいよ。
ノーベル賞の受賞者の多い国ほど
毎日決まりきったものばかり食べる習慣の国が多くて
家庭料理のメニューの種類が少ないらしい。

あんまりいろいろ食べると内臓が疲れるし、
体内の酵素が合わないのに気付かないで食べ続けると
栄養どころか毒になることも多いそうだからねー。
お友達は、体の声を聞くことができる、生物学的賢者かも？？

ﾒｰﾙ来ませんね。

>>389
じゃあ彼女も貴方のキライな所をズバッと言ってきたりするの？

レスありがとん！

好き嫌いについてもいろいろありがとう。
彼女の場合は、きちんとした所へ行っても「あれ嫌い、これ嫌い」と言い出すのです。
もちろん、説教。嫌いでいいから、とにかく食べて味を覚えなさい、と。
偉そうですが、私も説教されます。しかし彼女は生物学的賢者だったのか・・・。素晴らしい。
また、好きな所が増えてしまった。

ここで書かれてる事で共感することもあります。
もともと人付き合いとか苦手なので。でも、彼女と出会えてからなぜか
他の友達に「全てわかってもらう必要はない」「全て好意的に取らなくてもいい」と
身を持ってわかるようになりました。

連続ｽﾏｿ
>>394　言われます。

２５歳で一生の友達に会えるなんてすごいと思う。
このまま続けばいいよね！

中学時代からの親友が「離婚したい」と私に言ってきた。
どうやら陰に男がいそう。彼女の子供もまだ１歳。
旦那さんはとてもいい人で離婚したい理由が見当たらない人。
その旦那さんからも私に電話がかかってきた。
「男いるのか、知っている？」と。
とりあえず知らないと答えておいたけど。
１５年来の友人だけど、彼女の行為は許せない。
どうしよう。

このスレだとスレ違いですか？

＞３９８
う〜ん？
女友達の話しみたいだから、このｽﾚでいいんじゃないの？

400

なんだか説明不足ですね。
彼女曰く「付き合っているわけじゃない。彼（相談相手？）は不倫は
大嫌い。離婚の理由も旦那に嫌気がさしたから」と言います。
でも私は、長年彼女と付き合ってその言葉の裏側に
･･･離婚すれば彼とうまくいくかも･･･
と思っているようにしか聞こえません。
１歳の子供も引き取りたくないと言っているし。
私も子供を持つ母ですから、彼女のそういう考えが信じられず
旦那さんにそういう事を全部吐き出したいけれど、
事がぐちゃぐちゃになりそうで言えません。
もちろん、彼の存在は旦那に言わないでと口止めされてます。

>398
あなた自身が彼女の被害者じゃないんだから、
「許せない」と言う前に
友だちとして冷静になるべし。

女として、妻として、母親として
考えちゃうから、｢許せない｣ってなるんだね。
私も401読んで、(ﾟДﾟ) ﾊｱ??って思ったけどさ。
まぁ…。
そうやってラリッてる時って、何言っても無駄だと思うよ。

>402
そうですよね。そのとおりですわ。
でも、彼女の旦那さんとも結婚以来仲良くしてもらっていて
私が結婚する時もいろいろ応援してもらったんです。
たしかに私は被害者ではないけれど、
旦那さんにウソつくのもなんだか嫌なんです。
友人は「付き合っていない」といいつつ、
相談相手と泊まりで出かけたりもしているようだし。
友人は思い立ったら絶対実行する人。
何度も「子供もいるしどうにかやり直せないか？」と言ってみたのですが。
「とにかく離婚成立するまでは、彼の存在は黙っていて」と言われました。
友人の旦那さんの事を私まで騙しているような気がして。
離婚に関しては関わりたくないのが本音です。
結局私が、友人とその旦那さんとの板ばさみになってしまい
どうしていいかわからない状態です。

そのまま言っちゃえ

色々お世話にはなったけど、
離婚というのは色々利害が絡む複雑な話だから、
他人の私は首を突っ込みたくない
私の立場も分かって欲しい

で、友人のほうともちょっと距離をとって、
問題が解決してからまた付き合うがよろし
それで友情が壊れてもあんたは悪くない

>>389
いいなぁ。
私２９で友達いない。
２５で知り合ったってどうきっかけか知りたいです。

>>398
確かに彼女のやってることは(･Ａ･)ｲｸﾅｲ。
だけど、
彼女の旦那さんはあなたにとってはいい旦那さんかも知れないけど
彼女にはいい旦那さんじゃなかったのかも。
周りには良くても自分の嫁さんを大事にしない人も結構いるから。
だから他の男がいいと思ったということも考えられる。
夫婦のことは夫婦にしかわからないよ。
彼女が離婚するまで距離を置くには賛成です。
その彼氏も彼女が離婚したらｿｯｺｰ逃げたりするかも知れんよ。
そういう例をいくつも見ていますので…。

>>398
浮気相手の方がだんな様よりいいタネ持ってたとしたら
そっちへ流れるのもしょうがないかと。
でも鬼女に手を出すような男じゃDQNタネな可能性高いよね・・・
DQN遺伝子増やさないで欲しいなぁ。

>>405
その友達の「男友達(相談相手)」だけどさ、子持ちの既婚者を離婚させて付き合おう
とかいう男性は実際ほとんどいないよ。
旦那さんに落ち度が無い場合、奥さんが慰謝料払わされるのは当然として、もし仮に
「相談相手」というのが嘘で、実はその男性と関係もっていたりしたら　その男性も
旦那に賠償金請求されるからね、云百万ぐらい。
更に　旦那に子供引き取らせたら、その養育費も月々云十万。
この人の場合、子供がいて浮気して離婚という仕儀に至ったなら、裁判所の心象悪いから
かなり取られるよ。
奥さんと冷え切ってる男性が、それでも中々離婚に踏み切れないのもそういう事だよ。
ましてや、貴方の友人の男友達とやらがそれだけの犠牲を払う覚悟があるか否かは疑問。
旦那が興信所とかに依頼すればすぐバレちゃうし、お金つめば捏造じみた事までしてくれるから。
知り合いが法律事務所にいるから、しょっちゅう聞くよ、そういう話。
大概は、浮気相手に「貴方からは賠償金取らないから、妻(夫)との関係を全部はなして下さい。」
という類の念書だかを約束すると、皆ベラベラ喋るらしい。
大方の人は係わり合いになりたくないから。

>>389
>本当に彼女と出会えたことは私の人生の宝です。

よかったね。
私には、人生の友と言える存在は二人います。
ひとりは２５歳のとき、もうひとりは３０歳のときに知り合いました。
現在３５歳。
私もその友人たちもべったりタイプではないので、あまり頻繁に
会うわけじゃないけど、とても大事な友人です。
大人になってからできた友達ってのも、いいものですよ。

35で切った友達がいる・・・。

>>405
そうですね。それが一番いいかもしれません。

>>407　>>408
夫婦間の事は彼女の問題なので、
私としてもあれこれ言うつもりはありません。
慰謝料請求などｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬこじれないようにうまく協議離婚し、
子供を旦那に押し付けて、その彼とうまく交際したいというのが
なんだかみえみえで、ズルイなと。
子供がいなければ（もしくは彼女が引き取る意思があれば）
こんなにモヤモヤしなかったのですが。
でもたしかに、彼女だけ責めるのも良くないですね。

>>409
そうですね。友人はそういう危機感は無いかもしれません。
もう一度そういった事を話してみて、
少し距離を置こうと思います。

ずっと仲良しだった友人だったから、
こういう形でここに書くのも私自身がひどい友人かもしれません。
そして私の中でも今までみたいにやっていけない気持ちもあります。
残された子供について「旦那が引き取ってくれなければ施設にいれてもいい」
と言われた時はビックリしました。
スレ違いだったかな。レスくださった方、ありがとうです。

曲がったことが嫌いなんですね。
受けつけなくなったんですね、その友人が。

私の知り合いで「旦那と離婚して子供は手放すかも
しれない」と言ってきた人が最近二人も出現して
ちょっと驚いている。
一人は完璧に他に男がいて、もう一人は好きな人は
いないとは言っているけどどうだか。
なんで子供手放すなんて言えるのかな。
二人とも共通しているのは子供より自分の
人生が大事という考えが見え隠れしている所かな。
このふたり、私にとっては友人ではなくて
ただの知り合いです。
偉そうかもしれないけど友人としてはどうしても
見れないよ。

子供は手放せないな・・・なにがあっても。
でも人は人ですよん。

>415
そうだね、人は人なんだと
思うけど。
私も398さんと一緒でモヤモヤしてるよ。
お母さんに手放していいと思われてる
子供を見ると・・。

最近、子供よりも自分の人生の方が大事･･･って人、増えた気がする。
確かに自分の人生ってとても大切なんだけど、
でも、子供を産んでから、子供以上に大切なものって思いつかない。
ほんと415ﾀｿが言ってるように、人は人なんだけどね。

悔しいけど口出しできないもんね。
自分の子が一番かわいいけど、よその子だってかわいいし。

418は416さん417さんへ

>子供より自分の 人生が大事

そんな考えなら最初から子供作るなよと言いたい･･･。
人間をなんだと思ってるのか　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>418
そうですね。口出しできない。
でも「子供と離れたら私だったら
絶対後悔する」とは言っちゃった。

その不倫している主婦の方は、たぶん
後ろめたいんじゃないかなと思うだけど
子供をどこかに連れて行ってあげたことぐらい
で自分は育児頑張っている様な事を匂わす。
そんなの普通の事では？と言うと不思議そうな
顔をする。

不倫男を旦那の留守に家にあげて泊まらせたり
貢いだりもうぐちゃぐちゃ。
そんな彼女を軽蔑しつつ完璧に縁を
切れない私も最低で小心者ですね・・・。

何ソレ。
最悪。
私だって、そりゃ偉そうな事言えるくらい
立派な母親務め上げては、いないと思うけどさぁ。
でも、子供より男かよ？！
そんなに自分の人生第一、自分が可愛いんなら
子供なんか、作らなきゃ良かったのにね。
産まなきゃ良かったのにね。
あー、腹立つ。ヽ(*｀Д´)ﾉｺﾞﾙｧ

421
切れないわけでもある？
ふんぎりがつかないのですか？

何度も「それはちょっと・・」と反論すると
「なんで？？」みたいな感じで全くこちらが
思っているのと感じ方が違うみたいです。
結構お互い言いたい事言い合って
結局気まずい雰囲気になったりした事も
何度もあります。
そしてほとぼりが冷めた頃、何事もなかったように
連絡してくる。
そこで私がガツンと縁切り宣言すればいいのに
それが出来ない自分が鬱。
もうこれ以上きまずい雰囲気になるのは嫌。
だからなるべく避けてます。

腐れ縁・・・。
言いたいこと言い合ってって不倫はいかんとビシッ！と。
そこまではいえないか・・・。

子供がいるのに、不倫する母親ってなんなんだろう？
いや、父親もしちゃイカンけどさ。
私の友達、いや元友達にしつつある人も不倫してる。
前ｽﾚかなんかに、チラッと書いたけど、旦那が浮気の挙句に
家出して、一度帰ってきたけど、結局また別居してるらしいのね。
で、彼女は旦那が、家出中に出会い系で彼氏作って、別れたんだけど
今回の別居が始まってから、また新たに彼氏を作ったんだと。
そして、最近彼氏と喧嘩ばっかで、ストレスで十二指腸肝炎と貧血になったとかって
愚痴メールしてきやがった。
ｽﾙｰしてやったけどさ。
子供は、実家に預けっぱなしだし、たまに会っても、子供の側で
煙草バカスカ吸ったり、怒鳴り散らしたりして、ヒステリーだし
本当に、最悪だよ。

私はもう友達なんていらない！
ってか、友達だって思ってたけど違うみたい・・・

私の写真を勝手に男のメル友に送ったり、
私が天ぷらやお肉料理が好きで、自分が苦手だからって
ものすごいゲテモノ喰いの様な言い方するし
極めつけは、一緒に海外に旅行した際
メル友と待ち合わせるのはいいが、ホテルまで教えて
マジ怖かった。お国も違うし、男だし、第一初めて会う人にホテル教えるか？
人の事は、めちゃめちゃけなすくせに
自分のしでかした事は判っていない。
いくらその国に旅行したのが、3回目だっていっても軽率すぎるし
犯罪に巻き込まれたら、お互い既婚者だし
うちの家族にどう責任取るつもりだったのだろう・・。
私がヘラヘラしてるから、馴れ合いすぎたのかも。

>>422

ごめん。送信しちゃったｗ
>>422
胴衣。子供が出来てから、子供なしの
生活なんて考えられない。
いればむかつくことも多いけど、可愛いのは
それ以上だしｗ
414ﾀﾝの友達みたいのも痛いよね・・・。
やってることが明らかに間違ってて
それ見ているとﾓﾔﾓﾔする気持ち分かるな。

>>427
既婚者同士で海外旅行行けるなんて
羨ましい・・・。
でも、自分が結婚してるのに海外に男メル友作って
その人と会う神経は考えられないね。
旦那とうまくいってないとか？

＞４２２＆＞４２６でつ。

＞４２９
ホント、子供無しの生活なんて、私も考えられないよ。
私も、一緒にいると、そりゃあ腹立つ事も多いけど
たまらんくらい、可愛いと思うし。
＞４２６に書いた人は、旦那さんも悪い部分が多いにあるけど
(家出中、お金も1銭も入れなかったし、勝手に仕事辞めたりもしたし)
だからって、彼女も不倫していいって事じゃないし、ストレスとかを
子供に、当て付けて良いってモンでもないしさ。
414の友達と言い、彼女と言い、ｳﾞｧｶな事するのはご自由にどうぞって
思うけど、本当に子供が可哀想だよ。

４３０も旅行行っちゃえ！ゴーゴー

子供がかわいそうだよホント。
好き勝手するやつって不注意が多い気する。
愛情あったらもっと目くばる。
不倫許せない！でも本人には指摘できない・・・。
幸せになれっこないのにね。

去年、同級会があって、久しぶりに会った人とかもちろんいるわけなんだけど
その中で、子供よりも自分の習い事に夢中な人がいたのね。
いや、子供いてもやっていいよ、習い事。
でも、週に３回やってて、その度に丸1日預けて出掛けてくらしい。
私も誘われたんだけど
「なるべくそばにいてあげたいし。子供は成長早いから、一瞬一瞬を大事に
したいんだー。あげたい、ってより、私がそばにいたいってのが本当かな」
って言ったら
「自分の可能性って考えないの？私は子供の犠牲になるのはイヤだなー」
って。犠牲ってなんだろう。そんなこと考えてもみなかった。
不倫とかしちゃう母親も、犠牲とかそんな風に思ってるのかな。
自分の可能性より、子供の可能性を大事にしたいよ。

ｽﾚ違いｽﾏｿ。

自分が大事なら子供なんか生まなきゃいいのにね。

>434
友達って価値観＆考え方も
一緒または似ていないと続かないと思う。
私も434ﾀﾝと同じことを思っている人なので
友達にそんなこと言われたらムッとくるわ。

今日、旦那とケンカした。
今までだったら友達に愚痴のメールしたもんだが、
最近、１５年つきあった友達をフェードアウトした。
他にも愚痴メールを出せる友達はいるが、自分が愚痴言われるの嫌だし、
愚痴言ってる自分も嫌だし…と妙に冷静に考えてしまった。
人に愚痴言わない人って、何を心の支えに（何に甘えて）生きてるのかなー
とか考えていて、ふと、色々な楽しかった過去を思い出し、「コレだ！」と思った。
36年生きていると、それなりに楽しい思い出があって、
これからも楽しい思い出をたくさん作る生き方をしよう、と思えたYO！
旦那のことは…自分の子供と考えることにした。
今まで腹を立てていたことも、「我が子」と思えばスルーできそうな気がした。
私、再婚だし、自分自身、不幸な家庭で育ったので、
「幸せな家庭」が築きたいのですた。子供の話題についつい反応。
ｼﾞﾌﾞﾝｶﾀﾘｽﾏｿ

旅行とかほいほい行くのもいるしね。
皿菌臭も。
お金にだらしない。

＞４３４
犠牲…。
なんだ、犠牲って？
自分の可能性は、考えるさ。
やりたい事や、目標なんかも持ってるさ。
でも、子供と一緒にいれる時って、考えて見たら
少ししかないんだよね。
それだったら、その期間はできるだけ一緒にいたいじゃない。
＞４３４の言う通り、私も｢いてあげたい｣のではなく、私が一緒にいたいよ。
やりたい事なら、子供が大きくなってからだってできるんだし。

今しか出来ない！
愛情かけたいよね。

小さい頃、私をとっても可愛がってくれた叔母。
小学生の子供を二人おいて、１０歳年下の男に走り、
また二人の子持ちとなってヌクヌク生活しています・・。

子供に愛情かけてあげたいですよね。
１歳の子供を保育園に預けて働くの・・辞めよｶﾅ。

やっぱり、結婚した時点で、祝福しかねる様な人とは、自然と縁が途絶えたなあ。
本当に大事な友達は、本当に少数なんだけど、大事にせねば、、。
やっぱり、価値観や共感できる事を共有できる人って、そんなに居るわけないんだよね。
なんて、しみじみ。

>>441
都合の良い考えかも知れないけど、がんばって働く母の背中を見せるのも
教育かもしれないです。
ということにして私は働いてます。
いろいろな生き方があっていいと思う。
保育園に預けてる間子供が犠牲になってるのかなー？むう？

４４３ﾀﾝ、ありが�d。

私も当初は働くﾏﾏﾝを見て育って欲しい・・と
思っておりましたが､
アトピッ子の娘は園で繰り返し除去食ミス
をされて体が参ってきている様子で、
そんな園にいれておくのは虐待かも？
なんて鬱になっている最中です。

私の場合は、犠牲にさせているかも・・です。

うーん、自分の可能性を追究すると言う意味では
習い事も仕事も同じっていう考え方もできなくはないと思うんだけど。。

生活のためじゃなく、自分が好きでやってる仕事で
週5日預けることは何も言われないのに、それが
週3日の習い事だと「ひどい母親だ」と言われるのは
もし、その人が真剣にやってることだとすると
余計なお世話って気もする。

私自身は小梨だけど、職場の同僚のほとんどは
「子供と1日中一緒にいるより外で働いてる方が楽だから」
と言って仕事続けてるんだけど、そういうのはどうなの？

＞４４５
私も、同じに思える。
勿論、445が言うように、生活の為とかなら話しは別だけど。
好きな仕事だって、子供が大きくなってからとかでいいじゃん。
何も、成人するまで、働けないとかじゃないし。

子供とできるだけ一緒にいたい、働く姿を見て何か感じて欲しい、
どっちも納得。勿論、真剣なら趣味でもいいよね。
ただ434さんの友人みたく、自分と違う考えの人に
嫌な言葉を言うような人は、人間ちっさいから
どうせ大成はしないだろうなと思う。

>>434
犠牲つったって、深い意味はたいしてないと思うけど？
子供いたらオシャレしちゃダメなの？
子供いたら流行の服着てたらDQNなの？
子供いたらだんなと男と女の部分は無いのがフツーなの？
子供いたら友達と会う時間作ったらダメなの？
子供いる人は趣味があるとDQN丸出しなの？

ってゆーのと同じ次元かと。

>>444
うーん、それは考えちゃうね...
園換え....も子供に負担かもね....替えていい結果がでるとは限らないし...

小さい子供がいる奥さんが働くこと...
私は、何かあったときのことなど考え過ぎちゃって
妻（つうか自分）もできれば働くべき！と思ってるんだけど
子供のこと思うとすぐぐらついてどっちがいいかわかんなくなってしまいます
きっぱりした考えがもてない...

>>446
なんか445の読解が間違っているような。
445ﾀﾝは小さな子を預けて働くことを批判してるんじゃなくて、
仕事なら良くて、趣味で預けちゃいけないのはなんで？ってことでしょ。
真剣にやってる習い事の為に子供を預けてもいいんじゃないの、と。

子供と一緒にいたい人、ずっと一緒にいたらストレスがたまって、
楽しく過ごせなくなってしまう人、色々だからね。ちなみに
私の母が後者だった。人それぞれ自分が一番心地よい関係を
築ければいいんじゃないかと思うよ。

>>446
好きな仕事だって、子供が大きくなってからとかでいいじゃん。
何も、成人するまで、働けないとかじゃないし。

子供が成長するまでのブランクが許されない仕事もあると
思うのでこれには違和感。

>451
それを言ったら、趣味や習い事にもブランクが致命的になるものもあると思う。

>>451
特に今の雇用情勢は厳しいからね。
年齢を重ねる毎に仕事選べなくなってるのは事実。

>>452
やっぱりお給料貰う分、習い事よりもシビアだと思うよ。

>>452
あっ、そうか。
私はこなしだけど、ここの子アリ奥様たちの
「子供のほうが大事！」と言い切りレスを読んでて
あ、やっぱり私は生めないな、と思った。
仕事も好きだし夫も好き、仕事したお金で行く買い物も。
そういう今手にしているものの大部分を犠牲にしてまで
子供を持ちたいと思えずに選択小梨続行中です。
すれ違いごめんなさい。

>>453
自分が就職難真っ只中に就職活動して会社に
入ったせいか、立て続けに産休とって、入社して
5年のうち半分以上産休と育休とっている同僚
とか見ると「さっとやめて若い人のために
席をあけてあげればいいのに」とか思ったりも
するんですよね。なので、満足いくまで育児を
ある程度してから職場復帰って、普通のことなんだ
ろうけど、個人的には少し虫がいいなって
思ってしまう。

勿体無い…。

>>454-455さん
私も小蟻なので気持ちはすごくよくわかりますよ。
今求職中だし、働くのは私もすごく好きです。
ただ、皆さんが言ってるのは多分、子供生んだ以上は
自分主体に考えるのはどうかな、ってことなんでは？
人一人産むわけですからね。子供のことも考慮しないと。
考慮した上で、>>450さんの言うようなスタンスが私的には
同意かなって思います。だから子供生んだら全てを犠牲にって
訳でもひょっとしたらないのかもしれない、工夫次第で。

続きです。

後>>455で言ってる事もすごく良くわかるし、現実子供生んだ後の
職場復帰とか、就職って言うのは難しいものがありますよね。
ただ、自分もいつか子供産むかもしれないのなら、自分が子供生んで
今いる会社に勤めるとしたら、

>>「さっとやめて若い人のために 席をあけてあげればいいのに」

という考えは後で自分がしんどくなるかもと思いました。
こういう考え方がまだまだ男社会の日本の主流なんですがね。つらいとこです。

457です。

>>457

×私も小蟻なので
○私も小梨なので

全然違う･･･。スマソ。

>>458
スレ違い気味で申し訳ないですけどレス…

たしかに、自分も結婚はしてるわけだし、生みたくなったときに
子蟻が会社を去ったほうがいい！という考え方を自分に
つきつけるのはしんどいかな？とも考えます。でも産休の穴埋め
やってるとつい「これなら新しい人入れてくれたほうがいい。
出産した人の復帰を待ってるより、人入れ替えたほうが早い」と
思ってしまうんですよね…自分のわがままもあるんだけど。
永久にこなしだった場合、産休の同僚を手助けしても
こっちにはなにもリターンがないんだよね。それって生まないと損？
と逆に、つじつま合わせるために妊娠しようかと思った時期もありました。

>>460
同僚の方の産休の手助けのリターンはもし子供生まなかったとしても
また違う形でリターンされるかも(上司の評価とか)、わかんないけど。
仕事って結局最終的には自分の為にやってるから、それはそれ、
これはこれって訳にはいかないかな？確かにしんどいけどね、
自分の仕事以外に手助けが入ると。でも自分がどういう状況に
転ぶかわからないから、自分の考えにも幅を持たせてる方が
後々自分を追い詰めたりしないんでは、と思いました。

スレ違いスマソ

私も自分が一番大事な人間だから子供はいらない。
万が一生んでも態度には出さなくとも（この子がいなければ･･･）とか
ことあるごとに思うんじゃないかと怖い。
自分に置き換えて見たら金銭面よりもそのほうが子供として辛い気がして。

458さんも私と同じタイプじゃないかな。損得で物事を捉えてしまう。
>永久にこなしだった場合、産休の同僚を手助けしても
>こっちにはなにもリターンがないんだよね。それって生まないと損？
見返りという観点で見れば何もないけど、病気等理由のある人の
フォローはお互い様と思うし、回りまわって自分の為になるんじゃないかな。
正当に産休とってるならね。甘えてる人に対しては同じように思うかも。
でもそういう頑張りって必ず上の人が見ててくれると思う。
　
でも損か得かで物事捉えてしまうよね、特に女は。
それって寂しい人間なんだな、と自分でも思う…
　そういう私は友人少ないです…

>>454
もっと好きなものができるかもしれないよ。
ちっちゃくてやわらかくて気持ちいいうごうごしてるもの。
自分は本能のある動物なんだ、哺乳類なんだって知らされる。
突き動かされるよーに、愛しちゃうと思う。

>>455　の会社はいい会社だなーと思う。
よいとこに入れてよかったね。恩恵は受けて吉。
リターンていうのは、お給料と思っておけばいいんじゃないの？無給じゃないんでしょ？

４５４−４６２
子供がいないのに子供のいる社員のことをこんなに幅を持たせた考えかたができるのって
なんだかほっとする。えらいと思う。
私は子供がいないとき、もっとやな考え方だった....
「子持ちの人、大変なのはわかるけど仕事全然進んでないじゃん」と
今考えると残業があんまりできないんでしょうがないんだけど

>>463
リターンについては、
でも産休とか時短使ってる人とお給料一緒だし…って感じ。
いい会社だな、と子供を生めば思うんだろうけど、生まなければ
生んだ人のことを尊重したりとか余計なことに労力使う側ばっかり
だから。恩恵を受けている人と、その分抱えるものが増えて、
損してる人が同時に存在してしまう。なかなかみんながおいしい
思いをするとは限らないのが現実。

あと、本能のある動物だってことは、セックスでじゅうぶん
わかるし、なんか「ちっちゃくてやわらかくて気持ちいいうごうご
してるもの」なんて香ばしいポエム（ごめんね、あおりじゃなくて
こういうのホント気持ち悪いんです、読んでて）みたいの
見ちゃうと、ダメだ…

>>465
お互い様って思えないまま努力していくのはつらいかもしれないですね。

>恩恵を受けている人と、その分抱えるものが増えて、
>損してる人が同時に存在してしまう。なかなかみんながおいしい
>思いをするとは限らないのが現実。
だからそれをひっくるめて「仕事」なんだと思うよ。
産休に限らず要領のいい悪いってあるじゃない？
いつも腰の軽い人が動いてばかりで周りがそれに甘えるってパターン、
色んな職場で見かけるし。でもきちんと見てる人は見てる。
私も産まない派だからあえて言うのだけれど、世の中産むのが当然で
産まないのはやはり少数派であって変わってると思う。
自分の考えであえてマイナーな人生選ぶのだからこれは仕方ない事では？
しっかりした、いい会社とおもうよ。絶対評価は違ってくると思う。

友達づきあいの話に戻すけど、
子どもいなかった頃の、子蟻を負担に思う感覚をおぼえていれば、
子どもができてから、子どもつくってない人に、期待しすぎることもないよね。

私は子蟻になってから、いろいろ反省したなー。
子ども好きだし、欲しかったけど、十分に気遣ってあげられなかった。
遊びに来てくれたときに、もっとああしてあげればよかったとか。かわいそうなことしたと思う。

私も子蟻ですが子供話はそろそろﾔﾒﾚ。スレ違いですぞ。

スレタイ通りの質問から行くと
私は女友達、大事です。そう思える人は今ひとりしかいないけど。
15年近い付き合いです。
知り合った当時は学生で趣味でしかつながってなかったけど
その後、就職や恋愛、結婚など超えてから
余計に結びつきが強くなった気がする。
住んでいる所や小梨、（私が）子蟻など立場違うけど
うまく付き合っていけている。
連絡取ったり、あったりする時はすごく密度濃いけど
普段適当な距離とっているのがいいのかもしれない。

>>469
わかるな。
もう友達じゃないけど以前方々に友達作って方々でだめになってそのたびに
友達顔でもどってくる子がいた。
方々で利用しつくしてきたんだろうな。切られるのも当然。
今大切な友達は469さんみたいなかんじです。
私の書き込みかと思いました。

>>469
私もそういう友達いる。
昔は趣味ややることなすこと同じで
ただただ楽しい気が合う！って感じだった。
でも、今は月１〜２回合うくらいでも
おしゃべりが止まらなくなるほど１日が
濃くて早い。
彼女は独身だけど、子蟻の私に
合わせてくれてる部分はあるのにそれが普通。
昔の私達にはなかったものがｱﾙ。
あと、会うのは少ない時は１年１回とかもあるのに
会った瞬間に時間の壁がなくなる独身友もいる。
この２人は親友なんだろうなって思う。

ところでﾁｮﾄ質問。
親友と言える定義ってなんですか？
一緒にいて安心、信頼出来るとかは勿論ですよね。
一緒にてイライラする、ムカツクことが多々ある。
でも楽しい時はあるし、付き合いが長い。
こんな腐れ縁の友がいて最近考えています。
昔は親友だと思っていたけど（何でも話しするし）
最近は、この気持ちに疑問。

つづき
すりよってくるときが気持ちわるかったです。
私のいくサイトに私に見てと言わんばかりに友情をアピール。
しらじらしさに苦ワラ。
本人はうまくやってるってオモってるんでしょう・・・。

473は470のつづきでした。

>>472
>一緒にてイライラする、ムカツクことが多々ある。

他人なんだから、違うのは当然なんだけど、
その差異、ズレも、その人として受け入れられるのが親友かなあ。

自営なのですが、１５年来の親友を雇ってます。
上下関係ができたらどうしよう、軽率だったか、
収入も１０倍くらい違ってるし、など心配だったけど
一年経った今のところはうまく行っています。
私は既婚子持ち、彼女は独身、立場もいろいろ違ってますが、
いろいろ世話になることばっかでますます信頼できるように。
このまま人生の一部を重ね続けられるとｲｲなー。

夫も、友人と会社を興して、もう５年くらいなんとかやってる。
一歩間違うと仕事と友人を失う諸刃の剣だけど

>>463
>もっと好きなものができるかもしれないよ。
>ちっちゃくてやわらかくて気持ちいいうごうごしてるもの。

なんでこういうこと書くかな。
子梨にこういうこというのは、ほんとに無神経でハラたつ。
親戚のおせっかいババアと同じだって、わかんないかな？

同じ子蟻として一言でした。すれ違いｺﾞﾒｿ

>>477
でもさ子蟻小梨関係なく無神経な人っているじゃない？
どうこう言っても変わらないしそんな人捕まえてｲﾗｲﾗするなんてもったいない。
諦めよう。。。。

まあ、まあ。
469ﾀﾝが締めてくれたということで
そろそろ違う話題へ行きませんか？

親友っていう言葉自体苦手な私。
大体「親友だよね」と言ってきたりメールに
書いてくるのにろくな人はいない（私の周囲は）。
そうやって言葉にしなくても、わかりあえて
いっしょにいると楽しくて、会えないとちょっと
会いたくなる。会えないときも元気で幸せだと
いいなって思える。そういう関係の友達を
大事にしてればいいんじゃない？
親友とその他の友達ってわけるのもやだし
（実際、大切度に差があるにしても）

今年３月に１人目の赤ちゃんを産んでから赤ちゃんマンセーになった女友達がいる。メールで写真を次々送ってくる。どんどん消しているけど疲れる。自分磨きは不要かい？

誰でも20歳以上なら4万円稼げる！
稼げなかったら返金します。

http://deai1.fc2web.com

他にも儲け話あるよ！

親友って言葉は拘束感があって嫌だな〜。排他的な感じもするし。

親友だのなんだのっていえばいうほど薄っぺらいしうそ臭いよね。

結婚して地元から車で２時間のところに嫁いでます。
地元の未婚の友達が、披露宴によばれたら、洋服かしてくれって、電話。
｢こっち来る時ない？じゃっ、送ってよっ｣て。

別に暇な時ならいいんだけど、
保育園に子供預けてフルタイムで働いてて、
トイレいく暇もないのに、　大変な事いわないで〜　って
思っちゃいました。

これだから、
結婚もしてない、小梨は
人の事も考えられないで・・・
もうステージが違うのよ・・・

なんて意地の悪い事をおもっチャいました。
早速、明日、会社終わったら子供抱えて
郵便局に行って逝ってきまつ。。

行って、逝ってきまつ。。って。

今度からキチンと見直しします。

ｺﾞﾏﾝﾅｻｲ

行って、逝ってきまつ。。って。

今度からキチンと見直しします。

ｺﾞﾏﾝﾅｻｲ

>>485
今更だけど、それって個人レベルで相手が
非常識なだけのような。。
私、学生時代に風邪とかで休んだ分の
講義ノートとか借りたり、読みたい漫画借りる
時は必ず相手の家までチャリ飛ばして４０分の
距離でも自分から出向いたよ。
きっと車で２時間でも自分から出向くと思う。
幼稚園の関係でどうしてもミシンが必要で、
買いに行くのが間に合わない時、貸してくれる人が
「持っていってあげるよ」って言ってくれても自分から
取りに行ったし。
それと未婚とか小梨とかを結びつけるあなたって、
自分で言うようにちょっと意地悪だね。

意地悪だと思う。
明日も忙しいのに・・なんて考えてﾑｯｶｰときてしまって。

４８８ﾀﾝとお友達になりたかったワン。
おことわりだと思うケド・・

>>489
ごめんよ、言い過ぎたよね。
誰だって気持ちに余裕の無い時に
意地悪ﾓｰﾄﾞになっちゃう事もあるよね。
私もある・・・。

>>489
友達レベルでの洋服の貸し借りはあんまりよした方がいいと思うよ。
もしなんかで汚れたりしたらもめる元だよ。

なんだかんだ言いつつ、忙しい中洋服送ってあげる485は優しいよー
私なら電話口で即(ﾟДﾟ)ﾊｧ?な心中を隠せないな。

>492
優しいというか断ったり出来ない人なのかな？
↑私がそう・・・。
ﾑｯｶｰと思ってもその時は言葉が出てこない。
それと相手に伝えられないから、意地悪なことも
思っちゃう時がある。
485ﾀﾝもそうかな〜と思いますた。

趣味で石けん作ったり、洋裁にハマって服つくったりしてたら
クレクレ攻撃してくる毒女。
こっちは子蟻で無い時間つくって趣味でやってるのに。
私としては一緒にハマって欲しかったなあ。
「友達使って得しよう」というのﾐｴﾐｴで萎えた。
ま、もう切った相手だからいいけど。

>>491
禿げどう〜
披露宴に呼ばれて着ていくような服は・・・
しみが付いたり何かにひっかかってやぶけちゃったりしたら大変だよ
なんて書いてる私がやられちゃったわけですよﾄﾎﾎ
ほいほい買える値段の服じゃなかったし気に入ってたのに(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

単なるご近所さんなのに「友達なんだからさー」って
他人にタカったり、ベビシッタ変わりに使う奴がいる。
自分から「友達なんだから」って言う奴はロクな奴じゃ
ないと思う。

みんなに「友達だよね。」って言う人は、友達がいないと思う。

色んな事に対する価値観が自分の近い人は
友人として続いてるけど　ほんの数人だけ。
あとは趣味が同じとか、同じマンションとかっていう
共通項の部分でだけ付き合ってる。
　多感な頃は、ちょっとでも嫌な所があると
「あの人嫌いっ！！」って騒いでたけどもう３０代になると
我ながら落ち着いた。
　プチストーカーの友人からの逃げ方は未だ模索中です

>>495
実際被害に遭われたんですね、お気の毒です･･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
やっぱりできるだけ服は貸し借りしない方がいいのですね。

>>494
>「友達使って得しよう」というのﾐｴﾐｴで萎えた。

すごく良くわかります。私はお人よし(というかバカ)なので、よく人にいろんな事を
頼まれたりします。そう人に限って自分が何か頼みたい時は逃げるんだよね。ﾑｶﾂｸ!
「わがまま聞いてくれる○○(私)だから友達でいられる」って言われてすごくムッと
したことがある。以来ちょっとその人とは距離を置いてます。 ﾓｳﾋﾄﾆﾌﾘﾜﾏﾜｻﾚﾅｲｿﾞ

＞「わがまま聞いてくれる○○(私)だから友達でいられる」って言われてすごくムッと
＞したことがある。以来ちょっとその人とは距離を置いてます。
わかるわかる。私も「●●（私）は、やさしいからわがまま
いいやすいの」って言われて距離をおいて縁切り方向に持っていった経験が
あります。
そういう人にとっては、都合のいい相手＝友達がいのある相手、なんだろうね、
ある意味。
もっと心情的に楽しいとか友達に求めるものって漠然としてると
私は思うので、そういう人とは合わないや。

>>499
私も小さいころからそんな感じ。
だから、こっちからは言ったり、誘ったりできません・・。

>>476
給料が10倍違うって、その親友の人の給料は絶対10万以上だよね。
そしたらあなたの月給は月100万以上？すごいねぇ。

>>502
つっこまないであげて・・・

>>498
プチストーカーってどういう事
されてるの？

気になる私も！
2ちゃんであるんで・・・

>>502
自営なのでそれなりにです。

＞「わがまま聞いてくれる○○(私)だから友達でいられる」って言われてすごくムッと
＞したことがある。
うわ〜、似たような人っているんだなあ（ﾆｶﾞｗ
私は「○○ならこれくらいで怒らないよね〜」って、何度も嫌なことされた（言われた）よ。
その人は甘え上手ｷｬﾗで要領よく自分を位置づけ（周囲も、しょうがないなあ、て感じ）。
怒ると（私が皆に）心狭く見られてしまいそうで、我慢してますた。
二人きりの時に、私がﾁｮﾄでも言い返そうものなら、倍返しで文句言う。
言い返せない（自分の方に非がある）時は、彼氏に泣きつく。

私の結論としては、「私って△△なの」（彼女は自称「甘えん坊」ですた）って言う椰子と、
男女で態度があからさまに変わる椰子は、ﾌｪｰﾄﾞ決定。
何であんなに変わっちゃったんだろう・・・高校のときとか思い出すと
切なくなるけど・・・切ったほうが良いんだ・・・ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧｧﾝ！！

>505
あたしは｢2ＣＨであるんで｣というあなたの方が気になるＹＯ

沈黙は金でした・・
放置をおぼえました。
あいやしまった！

都合のいいときだけ利用する人って本当にいるよね。
信じられん・・・・
そういう奴の口癖が「友達は男の子ばっかり。女の子は面倒」
だったりすると、そりゃあそうだよな。その流儀を女同士に持ち込んだら
必ず嫌われるよと思う。

「利用女」だけは絶対に許せないね。
こっちが断らないだろうとタカをくくってるのがミエミエの時に、
わざと断ってムカつかせて楽しむ私もやなヤツだけどねｗ

最近40毒女からのメールがやたら結婚したいオーラがでてて
返事に困る。何かの話題（大体が愚痴）の後に
「あ〜あたしもまじで結婚相手早く探さなくちゃ」とかいってくる。

今まで結婚の話題をださなかった人なので興味
ないのかと思ってたよ。

いまさら、（この年で）そのうちいい相手みつかるからあせらないで、
なんてしらじらしいし、結婚なんてそんないいもんじゃないよなんて言うと
じゃあなんで結婚したのよってつっこまれそうだし。
うーーん。

>>512
「○○さんだと○○な人とかが合いそうですね〜」
とかあたりさわりないことを適当にいっておくしかないね。

利用女は確かにムカつく。
でも一番ムカつくのは「やっぱり貴方とは気が合うわ。」って誰にでも言ってる八方美人女が一番嫌いだわ。
陰ではぼろくそに言ってるくせに本人の前ではめちゃくちゃいい顔。
どういうことでしょうね？

>>514
そういう人なんでしょ。

まーむかつくってこともあるけどある程度の年齢になったら
（長い付き合いだからとかそういうことも含めてなんだけど）
自分でいい友達を選べる目を持ちたいものだよね。

>>512
メールだしスルーするのが良いと思うよ。
結婚がいいか悪いかはその当事者によっても違うものだし。
適当に話をあわしたりしないほうがいい。
相手が微妙だと思えば思うほどです。

そういった結婚の話題はスルーして他の話題について返信する
または別の話題を提供する・・・などなど

＞512
紹介してほしいのかな・・・？
その人

紹介してほしいのかもしれないけど
下手に関わらない方がよろし

499です。皆さんレスどうもありがとうございます。

皆さんの周りにもやっぱり「利用女さん」がいるんですね。
なんか、最初いい感じだった友達なだけにそういう部分があるって
わかってしまうと本当に心が殺伐としてしまう気がしますよね。
すごく勇気が要るけど、その利用友達とはもう少し距離を取ろうと思います。
でも、私にもすごく責任がある･･･。何よりその子のわがままを聞いてしまってたから。
私の場合、どこかで「いい人でいよう」という下心があったのかもしれない(鬱。
人といい距離でいるって本当に難しい(泣　暫く一人でいます･･･。

独身友達に男友達はもう紹介しない。

友達じゃないけれど、驚くほど頭にきて、女同士に友情なんて成立しないとおもった。
35歳になる友達の妹が独身だときいて、旦那の会社の後輩を紹介してあげたの。
一応旦那の会社はビールメーカーで売上一位で安定した会社。
言っちゃ悪いけれど、妹も姉、姉のほうは私の友達なんだけれど、旦那の会社に勤める男とは
縁ない感じの人。なのに紹介を断ってきた。その時の理由が、「貴方に永遠と威張られそうだから」とか
なんとか。びっくりした。で、ウチの旦那の会社のビールも飲みたくないの、という。
食事に行く時なんかは、私は自慢するためじゃなく、妻として旦那の会社のビールのあるところを
えらんでいってたのね。それが嫌だったみたいこと言われた。やっぱ結婚してないひとって
そういうこと理解ないんだなぁと思ったよ。
女って嫉妬する生き物だし、自分より明らかに上の人間とは付き合えないんだとおもった。

>>521
釣り？

485です。

夕方、子供を抱えて郵便局に行って、
友達に披露宴用の服を送ってきました。

家で量ったよりも重かったため、送料が追加されました。
ｼﾐｯﾀﾚーな私は、
・・友達、送料払ってくれんのかな・・
なんて思ってしまいました。
ｶﾈはどうでもいいけど、払わないのは
筋がとおらないと思ふし。

服は、ﾃﾞｰﾌﾞｰな私にはもう着れないものだから
どうでもいいけど、やっぱシミなんてついてたら
友達続けるのシンドイなぁ。

なんかメンドクサイことになってきたゾ。

うん、もう、みんながいってるとうり
かすのはやめまつ。

みなさん、ありがトン。

わかりにくいんですが？521さん。

鬱で退職した友人に七万貸したら返さないうえに連絡なし。返せなくてもごめんねの一言ないの？って思う。高校からの付き合いだけど昔の彼女じゃないんだな、と思って切ります。

>523
着払いで送りつけちゃえば良かったのに〜。

485です。

そうですね、友達に
　〜着払いにするね〜♪
って普通にいったらよかったのに・・ですね。

５２３タン、ありがトン。

昨夜はふみの日切手とか、かわいい切手を
送料分集めて張ったりしてました。
なのでなおさら、追加料金はｼｮﾎﾞｰﾝでした。

５２５タン

７万円って・・。
私ってﾎﾝﾄ、ｼﾐﾀ〜ﾚでつね。

５２１タン

私が思うに、彼女はフラレル前に断ったのでは
ないかな。

>>527
服の事で思うけど、シミッタレさんじゃないよ、あなた。
私は多分セコケチなんだけど、その服だってタダで貰ったわけではないんでしょ？
その人がすごく親切にしてくれて恩のある人だったら差し上げる事はいいと
思うけど、そのお友達、どう見ても楽に自分の望みを叶えようとする人のような･･･。
そんな人にあげちゃうくらいなら、フリマで売っちゃえ。自分を尊重してくれない
人間に対して親切にするとはさらに相手はつけあがるよ。

･･･という私は499です。今悲観的なので参考程度にこのレスを読んでください･･･。

521は
友人姉妹に、そのレベルでは絶対知り合うことの出来ない
一流会社勤務の旦那の同僚を紹介してやったのに
断ってきやがった!!ﾑｶｰってことでつね?
明らかに上の人間って自分のことをそう言い切っちゃうあたり・・
ｲﾀﾀなような。しかも上だっつー判断基準は一流会社勤務の旦那がいる
ってことだよね。
何か感じ悪いぞ！

マターリしようよ

|　 |
|　 |∧_∧
|＿|´･ω･`)
|愛|　　　ヾ　 ｺﾄｯ
|￣|―ｕ'　旦旦
""""""""""

>>521
紹介の話からそれるけど、女同士で飲みに行く時ってお店選びが楽しいのに
店が置いてるビール基準で行きたい店にも行けないんじゃストレス溜まるよ。

私の友達もズバリ521のダンナと同じ会社に勤めてるけど、そこまでうるさくないよ。
むしろたまたま行った素敵なお店が自社ビール採用してるとムチャ喜ぶのが可愛い。

友達としてどっちが好ましいかは書くまでもなし。

>>485さん
送料やらクリーニングやらお礼の等を考えると
普通にレンタルした方がいいと思うのだが。
よっぽどデザインが気に入っていたのか?

自分が大切にされて無いなと感じ始めたら
切っちゃえ、そんな友達。

>>521さん
529さんに同意
貴女のカミコミにちょっと高圧的なものを感じますよ。
妹の方から「紹介して」と頼まれたのかしら?
もし頼まれてもいなかったとしたら　ちょっとね…。
確かに相手の断わり方もどうかしら?とは思うけど。
今までの自分の言動を見つめ治すいい機会かも知れませんよ。

叔父もビール会社なんだけど、そのせいで、親戚で飲むとき用意するビールは必ず
叔父の会社製の。
モルツ好きといえない雰囲気。
めんどくさいなー。私は製薬会社に勤めてるがみんなにルル飲めなんて言わないぞ（あたりまえか）
私以外の親戚は気遣いができるいい人なのだった。すれちがいごめん

>534
だよね。　私も人に勧めたりは出来ないものを扱う会社だったけど、
よそで自社製品を見かけたら、妙に嬉しかったな。
ﾋﾞｰﾙでも何でも、愛社精神発揮したいなら、自分達だけでやればいいのに。
他人の友達まで巻き込んでんなら、もうちょっと謙虚になれないのかな。

私の心狭い書き込みに同意ありがとー５３５
５３５は何関係の会社なのですか？

>535
住宅設備関連です。　ﾄｲﾚとか洗面台とか。　勧められるもんじゃないっしょ（ｗ

私の友達は自分の車、彼氏の勤めてる石油会社のｶﾞｽｽﾀでしか給油しなかったけど、
私と車に乗ってるときは、どこで入れるとかｳﾙｻｲことは言わなかったよ。
そういう感じだから、「普段○○で入れるようにしてるの」っていう彼女が
なんかｶﾜｲｲ！と思って、私から「次の○○見つけてから給油しようよ」って
言ったりしてたっけ。　

なかなかトイレ買うことはないねえＷ
可愛い友達。けなげだねー

>>528＝499さん　
ほんとだね、「自分を尊重してくれない人間に親切にするとつけあがる」

基本を思い出させてくれた感じだ。ありがとう。

「自分を尊重してくれない人間に親切にするとつけあがる」

ﾊｹﾞﾄﾞｳ。日本の外交にも通じる至言ですな（ﾀﾒｲｷ

＞日本の外交にも通じる至言ですな
まったくですなー

>>532
そういう人って　お礼は言葉だけだよ。
友達だし気をつかわなくてもいいからぁ〜的な感覚で借りたんだと思う。
シミつけてもホントに知らないのか　知らぬふりなのかどっちかだって。
返すときは　近所まで来た時か　485さんんに近くにきたら寄ってねだよ。

自分さえ得すればいいってヤツ多すぎ。
485さんも　とっとと洋服返してもらった方がいいよ。いそぎじゃないから　まだいいよねなんて呑気なこといいそうだよ。

うちの旦那は携帯電話の大手なんだけど、自分はもちろんその携帯使っても
他人に薦めることはなかった。人の好き好きだからね。
でもうちがそのメーカーって知って、他のを薦める人ってどうなんだろうね。
料金が高いだのいろいろ文句言いながら「ね！こっちにしなよ。」って
言われても「うん。」って従う人間がいるんだろうか。
そういう人間ってものすごい狡猾って感じる。

「出産をしたはずの友達から音沙汰がない。万一なにかあったとしたらと
思うと時間も経ってるし連絡できない・・・・・」
（ここでの相談後）「思い切って、暑中見舞いしてみます」

こんな感じの書き込み覚えていませんか？後日談はありましたか？
ちょうど同じような経験をした人からの話を聞いたので。
出産報告をどこかよその留守電に吹き込んでいたらしく、双方とも連絡が
ない・・・どうしたんだろう！？と待っていたそうです。安心できるよう
な結果だったらいいなぁと思って書いてみました。今更かもしれないけど。

何でも話し合って仲のいい友達がいた。
喧嘩してもすぐに仲直り、本音をぶつけ合える友達だった。
少なくとも私は本当に彼女のことが好きだった。
でも、彼女に彼氏が出来てそれに対していろいろと助言してた。
彼がＤＶだからと相談されてた。　彼女のことが心配で「別れた方がいいよ。」と
言ったのがいけなかったのか、音信不通。
めずらしく今日メールが来た。　
「彼を信じて付いていきます。」って。引っ越したとのこと。
彼女にメールのレスをしたらなんと
　　　　　　”受信拒否”されてた・・・。
ショックだよね。お節介した私がいけないのでしょうか？
薄い友情だったのね、でもやっぱり彼女には幸せになってほしい。

>>543
なんて巧妙な心理的嫌がらせ。
大手に勤めるダンナが羨ましいのか？
少し離れてみた方がいいかも。

>>544
お尋ねの件は知りませんが、身近で似たような話は知ってるよ。
友人の女友達の出産をみんなでお祝しよう♪と計画していたらしいが
生まれたはずなのになかなか連絡がない。べびーに
先天的な持病があったらしく都会の病院に手術にいくだの、家族で大騒ぎに
なっていたらしいということがそれとなく伝わってきたって。
その話をきいて以来、妊娠しているらしい知り合いが出産したかどうかは、
直接聞かないようにしている。

>>545
男と金がからむと、友情はこわれやすくなるから･･･
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽの内容とか、全然わからないけど、もし、きつく
言ってもいないのに切られたのなら、その友達、冷たいね。

>>545
彼女自身もその彼に対して不安に思うところがあるから
人からも言われてそういう態度になってるんだろうね。

>>547
そういう心配をさせるのは申し訳ない（無事に生れたのか）と思い、
自分の産後は、
妊娠を知っていた人達には「生まれました」メールを出した。
でもここを読んでいると時々、
「別にどうでもいいのに生まれましたと送ってくる奴うざい、
お祝いねだりとしか思えない」みたいなことが書いてあるので、
なんか難しいなあー、と思ってしまう。
なるべくはしゃがない、淡々としたメールにしても、
そう思う人は思うんだよね、きっと。

宗教に入った友達。
性格が激変し、勧誘され断ると激怒された。
疎遠になった。
かなしい・・・
一緒にとった写真などをみると「楽しかったのに」とおもう。

>>551
私も....お友達になりたい！って寄ってきた相手が、実は勧誘目的
だったって時悲しかった。宗教やってると知っても差別してはいけないと思って普通に接して
きたのに、入信を断ったらすごく怒られた。ずるずる断らないでいた時には
優しかったのに。

それと、女友達がほめてくれる時って、たいがいお世辞か嫉妬の裏返しの
ような気がする。

フェードアウトした友達と、共通の友人の結婚式で顔を合わさなきゃ
いけなくなった・・・鬱

学生時代の友人だったが、彼女は22歳で結婚し、早々に出産。
出産祝いも贈り、その後も誕生日やクリスマスなど、折にふれて
贈り物をしていた。
（誕生日が近づくとメールが来たりするんだよね・・・おねだり？）
二人目が産まれてからもプレゼントを二人分贈っていた。
それは、いい。自分がやりたくてやったことだから。

しかし！私が去年出産してから、突然メールも電話連絡もピタっと
止まり、（妊娠中はよく会ったりしていたのに）こちらからのメールにも
「最近忙しくて大変なんだぁ」という返事のみ・・・

別に「お祝いくれよ！」って思っているんじゃなくて、あれだけもらって
おいて、自分は一銭も出すのはイヤなのか？と鼻白んだ気持ちに
なった。
不義理をしても平気な人とは、きっとこの先もうまくいかないだろうな、
と思いフェードアウト決定！したのに・・・今更会うのはいやだなぁ。
多分、向こうもイヤだろうけど。

>>553
そういう人って他にもいるんだね、自分のときはお祝いさんざもらっておいて
（べつにお返しを期待でなくて、あげたかったからあげたのだが）
こちらが妊娠出産するとなんだか急によそよそしくなる人がいたので
びっくりしたよ。

>>554
いやよね〜そういう人。
でも、現実に懐が厳しいのかも？と思ってみる。
私は結婚してからこんなに親族関係の交際費がかかると思わなかったよ。
だからといって、友達のお祝いケチる理由にはならないけどさ。
念のためですが私はそういう不義理を友人にしたことはないです。
一言でいえばナメられているんだよね。そんなひとは切ってよし！

結婚式の御祝儀とは別に友達とお金を出し合って
何か欲しい物をプレゼントするのが恒例となっていて
家電品とかお家で使うものを皆で選び贈ったりしていた。
予算は大体決まっているんだから予算内の物を指定するよね？
それなのに、「エアコンが欲しいから（足りない分は自分達で出すから）
現金で欲しい」と言った友人の奥様にはおったまげた・・・
お金にｶﾞｯﾁﾘしてる人って恥ずかしくないんだね。
出産祝いのお返しもなかったわ・・・
友人はいい人なんだけど、こういうｶｺﾜﾙｲ事できる人だったわけで疎遠に
なりますた。ｽﾚ違いｽﾏｿ

実は私、不義理を1度したことがある。
自分の結婚式には他県から来てもらったのに、その友人の結婚式に出席できなかった。
そのとき私は臨月で、たしかに新幹線に乗ってまで行くようなところへは行けなかったのだが。
本当なら、式に間に合うようにお祝儀を実家にでも送るべきだったのに、祝電1本だけ。。。
（言い訳すると、出産費用とかホントにお金がなかったのです）
でもそのことが寝ても覚めても気になってしかたなかった。
その友人は出来婚だったので、ほどなくして生まれました報告があり、すぐにベビー服とｵﾓﾁｬと一緒に
お祝儀を送ったら、ありがとう！と電話があり、ほっとした。
結婚祝を送ってあげれなかったこと、内祝いはしないで欲しいことを話すと友人のほうが恐縮してた。
やっぱり不義理は良くない。
あのとき親に借りてでもちゃんとお祝いしとけばヨカッタって今でも悔やむ。
友達はやっぱり大切だからこそ、大切にしたいと改めてその時思いました。

何が言いたかったのか自分でもﾜｶﾗﾝ・・・ｽﾏｿ

>>556
お友達は旦那さんの方？
でも、私はちょっとわかるなぁ、そのお嫁さんの気持ち。
一人暮しが長かったり、親が揃えてくれたりで欲しいものが
なかったりする事もあるよね。唯一なくて欲しいものがそれだった、
というと、現金欲しいなと思う。
ま、言うか言わないかは別として。
もし旦那さんがお友達だったとしたら、そのお嫁さんは
「こうしてくれたらいいのに」って言ったらそのまま伝わってしまったんじゃ？

>556 しかしまぁ、ご祝儀もあげているんだからねーと正直思うな。
　　
>557 あなた良い人だ･･･。
　　 私は本当に常識なくて不義理されっぱなし？！な友達の携帯メモリーを
　　 先日消しました。私だけでなく、みんなにもそうだって言うし。
　　 はっきり言って、こんな常識ない人と十数年も付き合っていた事に不思議
　　 を感じたくらい。
　　 私も557さんだったらぜーんぜん気にしないよ。

ここからは相談です。
私は結婚して、転勤のための引越しを2回。だんだん、地元の友達が「知り合い」
となってきて･･･。
近くにいる友達は、多少の事があっても「いつも顔を合わせるから」で我慢しちゃ
う部分ってありますよね？
でも、それがなくなった･･ただの「昔は仲が良かった友達」や「幼馴染」。
そろそろ年賀状やメールのやり取りもやめたい。
近くまた転勤がありそうなのだが、そこでもう断ち切ってもいいものなのかな？
地元を離れて6年も経つのに、年賀状やら旅行やらでダラダラ続いている･･･。
楽しく過ごした思い出もあるんだけど、メールなどでイライラさせられたりも
するので、悩んだりしています。

>>559
私なら、相手にいやなところ、苦手なところを感じるなら、やめる。

そうでもなくて、単に疎遠になっただけなら、メールや年賀状くらいは続ける。

>557
ホント、あなたよい人だ。
私も、なんか、若いときにした不義理をいろいろ思い出しちゃったよ。
一緒に高校卒業して、東京にでてきた子が結婚することになって、
こっちにいる知り合いは少ないのに、出席できないって
いっちゃったこととか・・。それも旅行だからとかうそいって。
OL一年生でその月に結婚式がかさなって
とても出席できる状態じゃなかったんだよ〜〜。ごめんよ〜〜。
もう10ウン年も前のことだけど。

>557です。
こんな私を良い人だと言ってくださったかたありがとうございます。
結婚祝を送れなかったから出産祝、で、自分の不義理を棚に上げて内祝いはいらないよ
なんてﾑｼの良すぎる自己満足だとあの後も結構気にしてたので、とても嬉しかったです。
なんか一気に気が晴れました。

>559
メールでｲﾗｲﾗさせられることがあるなら、私ならメールしなくなっちゃうかも。
でも年賀状くらいは続けると思う。
疎遠になっている友人でも、いつどこでどんな縁があるかわからないし・・・・

本当に親しい人にしか年賀状ださなくなったらすっきりした。
貰ったら返すけどね。

年賀状に付き合いがなくても会えば昔と同様にお話が出来るもんだよ。
面倒だと思うのならすっぱりやめたらいい。

年賀状に　×
年賀状の　○
です。

５５４です。
>557さんの場合は「不義理」なんかじゃないですよ〜。
欠席されるにも事情があってのことだし、祝電もおくってるんだから、
ご祝儀はなくてもかまわないくらいじゃないのかな。
それなのに、贈れなかったことを気に病むなんて・・・
ほんと、優しい人だぁ。（感動

５５４のレスを書き込んだ後、実はその「不義理友」からメールが！！
「久しぶり〜。今度の結婚式は赤ちゃん連れてくの？もしそうなら
　私も子供連れてっちゃおうかな？」
・・・いや、1歳児を連れて行こうなんて普通考えもしないだろう。
あんたは人の結婚式を保育園状態にするつもりか？！
とりあえず、メールはスルーしてしまおう。

>>545
自分からﾒｰﾙしておいて545さんのレスに・・・
相手はとてもスッキリしてるでしょうね
傷つけられたから傷つけかえしてやった！。
女友達は駄目になるとそんなもんなのかな
きっと強い人と思うのであなたが心配せんでもいいんですよ

最近切った友達のＫ。
今まで散々利用されて、もう疲れたよ。
損得勘定でしか付き合いが出来ない人って哀れだね。
で、最近Ｋは新たな友達を探すべくメル友募集サイトに載っている
同世代の同性に「仲良くしましょ」ってなメール出しまくってる。
かくいう私の所にも来た。
そんなに友達欲しいなら、もっと考えればいいのに・・・
何で私が怒ったかも、考えもしないんだろうな。
気に入らなければ、次探そっってか？まあいいけど。せいぜい頑張って

イニシャルやめたほうがいいと・・・

>559
私が書いたのかと思ったよ。「引っ越しして6年」を「3年」にすれば全く
同じ状況ｗ
･･･メールって相手の表情が見えないから下手な文章だとニュアンスが
違ってきちゃうことってある。切るほどではないように思うので、適当〜
な間隔を開けて、つきあいを続けたらどうだろう。
つーか、私はそうすることにした。

sage

>>550
本当だよ。無事に出産できたのかどうか心配してるのに
連絡がなくて困ってる人って２ちゃんでもあちこち見かける。
出産はやっぱり母も子も命がけの部分があるんだから
予定日が話題になっていた友達には無事だったのかどうか
知らせるのが礼儀だと思う。
「なんじゃこんなハガキ寄越しやがって」が感想になりそうな相手なら
とうに友達じゃないと思うから、このｽﾚには当てはまらないかも。
そういう感想は同僚やご近所、ママ友など一線引いてる人間関係の
相手へのものならなんとなく分かるけど、「友達」が相手なら大抵は
祝福モードだと思う。むしろ仲がいいと思ってる友達から連絡がないほうが
悲しい人のほうが多いんじゃないかな。

う〜む　しかし「もういいかな？」と思う人から
「１０日前出産しました」なんて電話が来たこともあってまいったな。
メールとか葉書だったらどんなに良かったか・・・（ﾃﾞｷﾚﾊﾞｽﾙｰｼﾀｲ）
本当に「どうしようか？」と悩んで、こんなに悩むんだったらここは
お祝いを贈ってすっきりしようといらん出費をしてしまったよ。
自分が出産する時は絶対に葉書で一斉にお知らせしようと思った。

義理不義理の件で私も。もう何年も前のことなんですが。
学生時代の仲良しグループの1人A子が結婚することになったと
風の噂に聞いた。いつもこのグループの誰かが結婚する時は
みんなでお金を出し合ってお祝いしていたのだが、そのときは
誰も言い出す人がいなかった。

そのとき私は離婚したばかりで、みんな私に気を遣って、
私抜きでお祝いをしたのかと思って、特別仲良しというわけでは
なかったが、自分の時もしてもらっていたので、デパートから
お祝いの品を送り、手紙も別送した。

A子からはお返し品とお礼の電話が。
驚いたことにお祝いをしたのは私だけとのこと。
｢もう卒業してからかなりたつからね、そんなみんなで
お祝いする習慣も廃れたのね…ありがとう｣

1〜2年後、仲良しグループが集まった。
｢そうだ、A子ちゃん結婚したんだってね｣
お祝いを集めだす仲間達。
私は｢先にしたから｣ともいえず、規定(?)の
額を渡した。｢ありがとう｣とにっこりするA子。

私の勇み足だったんだろうけど…

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ウイルス送りつけたりとかしないから安心して。
参加するかしないかはメールの内容読んでから決めてね！
[email protected]

「私は御祝済みなの」って、さくっと言ってしまわなかったところに
573ﾀﾝの奥ゆかしさが感じられるワン。

出産通知は確かに難しいね。>550ﾀﾝと同じくめちゃ迷った＞御祝催促
よく会っていた友人は1月以内に知らせたけど、独身や小梨の友人には
3ヵ月くらいで知らせた。水臭いって言われたこともあるけど
ﾍﾞﾋﾞﾏﾝｾｰのハイテンション加減って、産後すぐじゃわからないからなー・・。

何か買うたびに自慢メールを送ってくる友人。
それは別にいいんだけど、私の買い物内容や持ち物まで詮索してくる。
おまけにかなりの気分屋。
頼まれていた用事の件でメールをしたら「もういいわ。」だって…。

正直付き合いきれなくなってきた…。

４８５です。

学生時代の友達とは最近では結婚式しか集まりませんでした。
最後の子が結婚しました。次は、出産祝いをあげなくてはなりません。
以前は誰かの結婚式等あって集まれたのですが、
もう集まるきっかけがありません。
いつも誰がお祝い買ってくるかもめます。
買ってきても、　｢お金はまた今度会った時に渡すね♪｣
という子がいて困ってます。
もう次なんてないんだＹＯ！
｢今度はみんな個別で渡そうよ、｣
と言いたいけど、
もらう側はみんなからの贈り物の方が嬉しいよね。。

友達5人で集まって飲み会をする事になった。
そのうちの1人が最初ノリノリで「楽しみ〜」なんて言っていたのに、
近くなったら「今月もキツイから無理っぽいかも〜」って言ってきた。
他の友達は、8ヶ月ぶりに彼女に会うから楽しみにしてるし、
その8ヶ月前も私達が彼女の分まで払ってるのに、またかよって感じ…。
それも、5人共通の友達(男)と彼女が最近付き合い始めたから、
その日みんなにも報告しとこうって言ってたのに。
メールで、「うちもお金ないから、安い所でやりたいって言っておくし…」
って言っても返信無し。
いったい何様なんだろう。。

あと、ワリカンにしても消費税払う素振りもしないのってすごく嫌な感じ。

５７８タン。
私も彼女みたいな人は嫌い。
消費税も払う素振りくらいは見せてもらいたい。
あと、
車を他人にだしてもらうのが当然とか、
待ち時間に絶対遅れる子、
とかも嫌い。

私って相当ｹﾁ・。

>>576さん
自慢メールってあからさまな感じですか？
私の友人でもいましたよ。
さり気なく言ってるつもりなのか、自覚なしなのか
わからないけど、日常的に言ってました。
一つ一つは些細なことでも積もり積もると
ダメージ大きいよね。

>>579
うんうん、鬼女だとよけいに
あまりにも気が効かない奴は「…。」ってなることありますよね。

http://www.2ch.net/2ch.html

アホくさくて面白かった

>580
レスありがとー。
そうなんですよ。積もり積もって疲れました（笑）
嫌〜な感じの自慢じゃないんだけど
○○買ったとか××に行ったとか、そういう自慢系の話か
何か頼み事や質問事がある時にしかメールしてこないんですよ。
あとは愚痴とか…。
なんだか彼女のはけ口にされてる気がするんですよね。

579タソ
うんうん、素振りでいいから見せてほしいよね。
＞車を他人にだしてもらうのが当然とか、
待ち時間に絶対遅れる子、

全部彼女に当てはまる…。
あと、「暇?遊ぼうよー」って言ってきて遊ぶと
「○△に用があるから寄っていい？」とか
「夕方から飲み会だから、×時までに駅に送ってもらえればいいから」
って、なんか「はぁ？」ってなるような事平気でやる。
あと最近のメールはいつも愚痴かノロケ。
583タソ同様、私ははけ口か？って思う。

私もここをはけ口にしてるけど‥。

>>573
573さんいい人だ。けっこう好きよ。
今回の場合は、A子さんの結婚を知った時、すぐにグループの仲間に
「お祝いどーする？」か聞けばよかったね。

私も中学の仲良しグループ７人いて、573さんのとこと同様に、
結婚、出産の時はお金出し合ってお祝あげてます。
私達の場合は、まだ皆が独身OLの時に口座を作ってお金をためておきました。
独身の頃は旅行で使い、結婚、出産が決まると、お祝で使いました。
結婚後は、殆どが遠くへ引っ越して、全員で会うことはなくなりましたが、
お祝など送る場合は、地元に残った人が「代表」として買いに行き、
手配してくれてます。私は結婚後遠くへ引っ越したので殆ど会っていないし、
年賀＆メールでしかやりとりしてないけど、会うと、離れてた時間を忘れるんだよね。

>>576
きっと576ﾀｿを頼りにしているんだろうけど
気分屋ﾁｬﾝはなかなか治らないので、
576ﾀｿが疲れてしまわないように少し距離をおいてみてもいいかも。

>>586
横レスだけど距離をおくってむずかしい時がある。
距離をおきだしたらくっついてこられたり。

あたしの友達にも、自分からは絶対伝票つかまない子がいる。
それに気がついたのはここ２〜３年。
２人で席を立っても彼女は伝票をとらないので必然的に
伝票がテーブルに残され、しかたなく私がもっていったん
全額払う。それは別にいいんだけど、お店を出た後、彼女が
その半分のお金をハイって渡してくれる。それもべつにいいんだけど
その金額がいつも半分より微妙に少ないんだよね。
どうもレジででた金額を頭のなかに入れて、すばやく半分にして少なめ
を渡してるらしい。「ごめんこれで足りる？」とか「私のぶん
いくらかな」とか聞かれたことない。
一回２回ならまだしも１０年間ずっとそう。最近はいくらくれるかな
なんてイジワルで思ってしまう。

今度「ごめんちょっとたりないんだけど」と言ってみよう。
どんな顔するかな。

>>588
一緒に食事するほどの仲良しさんなの？
私だったら、そんな風にされたら
いやだからなるべく付き合いは避けるけど、１０年も続く友情って・・・。
まだ相手を許せる範疇にあるから付き合えるってことだと思うんだけど、
どうなのかな？

私は関西人なんで、また皆さんと感覚違うかもですが、
飲み屋さんとかでお料理複数頼んでレジに行く場合は
>>588さんのような感じで後で割り勘にしますが、
例えば喫茶店やファミレスの様に単価がある程度
わかってるものだったら、例え伝票を持っていたとしても
レジで「別々でお願いします」って言ってます。
関西ではこれは割と一般的なことみたいです。
ま〜、レジのお姉さんからしたら迷惑でしょうけどね。
でも、どっちがどれだけ払ったか後味悪いのなら
これもひとつの方法かな、って思います。

>>588で思い出した。

OL時代の同期で、仲良くしていたグループの子なんだけど・・・
私が結婚して、彼女と路線が一緒になったから、帰りに2人で
彼女のオススメのお店に食事に行ったのよ。

食事が終わって会計だったんだけど、レジに行くのではなくて
お店の人がレシートを持ってきて、代表者（彼女）に渡したの。
で、彼女は「2500円ってとこね。」と言って、レシート私に見せずに
さっさと自分の財布に入れちゃったんだけど・・・

私にはバッチリレシートが見えてしまった。
合計金額が4000円だった。つまり彼女は1500円しか払っていないの。

確かに彼女は、その日ちょっと体調が良くないとかで、あまり食べておらず
私のほうがいっぱい食べていたから、そういう考えなのかと思いつつ
でも腑に落ちないというか、訳がわからないままにその日は解散した。
（続く）

>590
私もそんな感じです＠東京
ファミレスとかなら必ず個別会計。
飲みに行ったりした時は席で会計してもらう→携帯の電卓で計算
→１円単位とまではいかないが割ときっちり割り勘にする（酒を飲まない
人がいたばあいはその場で臨機応変に対応）ってな感じ。
自分としてはそれ程きっちり割らなくてもいいと思っているけど、そう思わない
人もいるだろうから、割るにこした事はないと思ってそうしてる。

（続き）
それからしばらく、彼女に会う度にあれは何だったのだろうと考えてしまった。
というのは、そのグループの中では、割り勘がルールだったから。
私はアルコールは殆ど飲めないんだけど、他の子（彼女を含む）がかなり飲んでも
いつも割り勘で支払いをしていたし、それが当たり前だった。

1年近くたったある日、他の子がやはり彼女と2人で飲みに行って
同じ目にあったと言っていた。
その子は、その場で抗議？したらしいけど、そうしたら「だって、あなたの方が
1杯多く飲んだでしょ。」と言われたらしい。

また他の子も同じ事を言っていた。
どうやら彼女は、数人で行くと割り勘なのに、2人きりで行くと500〜1000円くらい
少なめに払っていることが判明。

以来、2人きりで会うのはやめました。歓送迎会などだけに。
他の子が2人で会おうと誘われたから一緒に来てくれって言われたけど、
やっぱり行く気がしない。
私も、それくらいでセコいかなとは思うけど、お金って重要だよね。

長くてスマソ

お金と時間にルーズな人とは友達になれない（ならない）

>>592
関西だけじゃないんだ(ﾁｮﾄｳﾚｼｲ
本当に１円まで割るのはちょっとだけど(でも友達でいる)
ちゃんときっちりお会計するに越した事ないですよね。

>>593-594
お金とか時間って大げさに言うとその人の人間性がどうしても
出てしまいますよね。でもそういう私も高校生の時は両方とも
結構ルーズで友達に迷惑かけてました(割り勘とか)。
それで友達に叱られて以来、私は逆にとっても神経質に
なってしまい、お金にはすごく気をつけるようになりました。

＞593　その彼女って、他の面ではどうなの？

自分のものにはお金かけるけど、友達へのプレゼントなんかには
安いもので済ませちゃうタイプとか。

>594
私もだ。若い時はそれでも本人に魅力があって一緒にいて楽しい人物
だったら友達でいたいと思っていたが、今はもう駄目。

>>597
わかります…学生時代とかだと、そういうルーズな人が
自由奔放で元気な人気者になってたような場合もあったし。
でも周りが年取ってくると、そういう人ってイタい人として
取り残されたり…今31歳なんだけどここ3年くらい
友達地図の書き換えが激しいですよ、同年代の間で。

何軒か店があって食べる所は一緒っていう
（デパート型フードコーナーっていうんですかね）に女2人で入ったの
水ももちろんセルフ、食券制で出来あがったら番号が呼ばれ、
取りに行って食べたらお膳ごと所定の位置へってスタイルだったんだけど
2人で行ったのに水から取りに行くのから皆気が付いたら自分がやってたことがあったよ。
別にその人の奢りでもない。持ち回りで運転手は相手方、
デパート自体も市内だし、駐車料金も発生しないって条件だったけど。
ふつー「次あたしやるよ」とか言うよなあ…
>>590
私なんか東北だけど飲み屋でもやっちゃうよ…
特に主婦同士だとそれが当たり前っぽい。
店員さんもさほどイヤな顔してないから皆やってるんだと思ってた。

>599
気が利かない人なんでないの？
もしくはﾄﾛい人で、「私がやろうと思ったのに、599ﾀﾝがｻｯとやってくれたから、いっかぁ〜」。
彼女は599と出かけると、気を遣わなくていいから楽ﾁﾝ〜って思ってるかもよ。

>>599
「あ、ありがと」の一言が無かったら意図的ｹﾃｰｲ

最近一人女友達を脳内ｱﾎﾞﾝした。
中学時代からの付き合いでもう１０年以上になるけど
最近「？」って事が多くて萎えまくってた。
彼女と会っても託児所状態でろくに話もできない。
しかも共通の話題がひとつもない。
２８にもなってるろうに剣心のだれそれがかっこいい〜
なんて話できないよ。

向こうも私と話してもつまらないのか
毎日来てたメールもぱったり来なくなった。
（同人系サイトで知り合ったネット友人がいぱいいるらしく）
私自身もすごく気の合う女友達が出来、すっかり疎遠になっていたのだが。
ふと用事で書いたメールに
「最近メールくれなくなったけど、元気してる？」
みたいに何気なく書いたら
「ごめ〜〜ん、○○（私）をないがしろにしてたつもりはないのー」
だと・・・。　
ないがしろってなんじゃそら。　子供同士じゃないんだから
そんな「○○ちゃんがかまってくれない・・・グスン」
と私が思ってるとでも思ってたのか。

他にも色々あるので、もう無理して友人付き合いしなくても
いいやーとふっきれた。
化粧やファッションに気を使う私にいちいち
「そういうの嫌いだし興味ないしー」と言わなくてもいいだろ。
じゃあ私も「るろうに剣心や同人漫画の話に興味ないしー」
って言っていいのかね。
もうほとほとうんざりしますた。

私の周りは割り勘する時、
誰か１人がまとめて払って
店を出たあとで皆自分の分＋多めに
まとめて払ってくれた人に渡します。
先に集める場合も同様で
集めてくれる人に対して多目に払うの。
もちろん、もらった人はお釣返そうとするんだけど
皆絶対に受け取りません。
「まぁまぁ、取っとけ！」って言います。
それでも伝票の取り合いとかにはならなくて
「じゃあ今日は私が払うね〜」「お願いします！」って感じで
不定のローテーションかな。
伝票取らないでいつも多めに払ってくれる人もいますよ。

>>600
そうなのかなあ。
そうなのかも。私もあまり気が効く方ではないんだけどｗ
彼女とはもう食事3,4回になるけど、そういえば
いつも店内が見渡せる奥側の席に座るんだよねぇ
>>601
Σ（ﾟдﾟlll)ごめんねーってあったと思った。
意図的というのは「今日は自分が運転手なんだからそれくらい汁！」ってこと？

>>602
託児所状態って自分の子をあなたにまかせっぱなしなんですね
私もオムツからなにから全てってあった
自分でやってっていえなかった

いや、意図的というのは599ﾀﾝにばかり取りにいかせてる、ということに気づいてるということっす。
運転手云々よりも、「めんどくさーい」「やってくれるなら甘えちゃおう」では？
それほど悪意があるわけでもないと思うが。
取りに行くたびに「ごめんねー」「ありがとー」ってのがあれば
やなやつではなくﾄﾛ子って判断でいいと思う。

＞６０５
うわー、オムツも友達任せって、酷いねぇ。
私の友達も、ちょっと前に、子蟻の友達の家に遊びに行って
ベビーシッター代わりにされた！って、言ってたよ。
シングルマザーで、実母さんと同居らしいんだけど、買い物だか
人と約束だかで、子供＆友達置いて、2時間くらい出掛けたりしてたらしい。
おまけに、半日くらい子供のオムツ変えなくて、友達が
｢私、子供いないから、良くわかんないけど…、変えた方がいいんじゃないの？｣と
聞いて見たら、｢そう思うんなら、アンタ変えてよ！｣って言われて
腹が立ったけど、子供が可哀想だから、変えてあげたって。
私も、子供いるけど、そういう香具師の神経って、わかんないね。
まぁ、その人は元々、そういう非常識な所があったから
私自身は、付き合いをやめてたんだけど。

>>607
605です。すごい話ですね
上には上がいるんですね非常識度が
わたしの場合は慣れすぎて完全になめられてたんです
それが当たり前になってきてイヤになって。
若いころなら気にならなかったことがこのごろは気になるようになって
気短かババになっていく自分も嫌です

>>588
588はレストランのポイントカード貯めたりしてない？

>>596
亀レスですみません。
2人きりだと少なめにしか払わない彼女は、時間にもルーズです。

前に数人で旅行することになり、メンバーの1人が車を出してくれることに
なったので、彼女の家の最寄駅（埼玉県）で待ち合わせをしたことがあります。
時間を過ぎても彼女が来ないので、家に電話したところ（携帯は通じず）
お母さんが出て、「今、家を出ました」と言うの。
彼女の家は横浜よ〜！2時間位遅刻してきました。

それから、私達の会社はタイムカードがなく、自己申告制だったのですが
「残業は多めにつけなくちゃ、やってらんないわよ」とか言っていたこともあります。
もう私が会社を辞めた後でしたが。

あと、お好み焼き店へ行ったことがあるのですが、小さな下町の店で
カードなど使えるはずもないのに、使えると思ったそうで、お金を殆ど持ってきて
いなかったことがありました。
そこは、彼女の定期券の圏外だったため、電車の清算をしなくちゃならないのに
待ち合わせの改札に遅れてきて、改札の中でこっちを呼んでいたの。
行ってみたら、清算する金額（200円程度）もなかったそうで、驚きました。

飛行機で行くような国内旅行でも、数千円しかお金を持ってきておらず
到着したらまず銀行を探す、なんてこともありました。

彼女は、行動が謎な部分が多く、自分ではミステリアスを気取っているみたいです。
会社では一般事務で、同じ部署の人が困るくらい仕事もできないそうですが
下手に優秀な大学を出ているために、短卒の先輩や派遣の人などをバカにしています。

ｦﾁする分には、話題が尽きなくて良さそうなんだけど
やっぱり数人でないと会えないな。。。

>610
>前に数人で旅行することになり、メンバーの1人が車を出してくれることに
>なったので、彼女の家の最寄駅（埼玉県）で待ち合わせをしたことがあります。

わかりにくかったですが、待ち合わせは車を出してくれる子の家の
最寄駅でした。

ホント、つくづく思う。
学歴＝常識的　じゃないって。
勉強できる＝頭良い　じゃないって。

>>612
育ちでしょうか？　人格でしょうか？　

人格形成は環境に左右されるから、やっぱ育ちのよさってのは重要。
高学歴で勉強できてもおそろしく性格のいいやつもいるよね。
中途半端に成りあがり的にいい大学行ってたりするやつは、
人格が伴ってないってことが多々ある。天狗になってるって感じかな？
そういうやつにはこちらからはなるべく近づかないことだ。

東大院卒の育ちの良いはずの子で手に負えない我が儘躁鬱娘がいる。
世間知らずで自己中。めちゃくちゃ頑固。執念深い。
お目目ぱっちりサラサラヘアーの可愛い子なのに身持ちが堅くて一見いい子なんだけどね。。

結婚前からの友達2人と最近音信不通
1年遅れぐらいで3人とも結婚したんだけど（私が最後
私の結婚当初はよく3人で会ったりメールしてたけど
ここ2ヶ月ぷっつり途絶えた…でもダラ奥な私としては
ま、いいかなって感じ、結婚したら友達とかどっちでも良くなって来た
元々一人が好きだし、家でダラダラマターリもいい

例外はもちろんあるけど、やっぱり育ちのいい人は性格もおっとりしていて
付き合いやすい人が多いと思う。（例え失礼な事をされても何か憎めない所が
あったりする）もちろん学歴は関係ないんだろうが、そういう人って結果的に
高学歴になっているのかも。
ちなみに自分は中途半端な学歴で育ちもあんまりいいとは言えないですがね。

>>614 高学歴で勉強できてもおそろしく性格のいいやつもいるよね。
これ、高学歴で勉強できる人は一般に性格悪いほうが普通っていう
風にも読めて、逆学歴コンプレックスの私にはつらい…

高校位まではクラスに女友達って孤立しないために不可欠だったけど結婚してからその程度の友達は全く必要なくなった。合わないけどだらだら付き合ってた子は全員切ったらストレスなくなったYO

やっぱり人間は環境によってつくられることがよくわかるな〜。

ダンナが親友って人と、同性の（異性でもいいけど）親友がいる人とでは
ものごとの考え方が全然違うよ。
とくに「友だち」に対する価値観はまるで違う。
と、それが子育てにも影響してくる。

ダンナが親友って人は、子供の交遊関係に対してもクール＆ドライに
「距離」をもつように躾けるし
同性の親友がいる人は、友だちとの交流にとても積極的で
コミュニケーション上のトラブルにも大らか。

どちらがいいかは人それぞれ、それこそ環境によって違っていいと
思うけど、ウチは後者。
女性でありながら「だから女は」って考え方はできないし
ダンナは親友というより、戦友かな（笑）。

地方だけど、そこそこの国立大卒でダンナさんもエリートの友達。
賢いんだとばかり思ってたけど、ネットで知り合った人に
私の写真を送ったり、飲みに行って、彼女の方が先に降りるのは仕方ないけど
タクシー代出してくれなかったり、他にも色々セコイ事や奇行があって
友達やめました。
高校までの教員免許も持っていて、資格マニアだし、本当頭はいいのに
人としての賢さとは別もんだね。

学歴と人間性っていうか本当の頭のよさは別物なんてこと当たり前。

でも、、、教養(知識)があるぶん
付き合いを始めてから〜最近までのかなり長い間、利口＆いい人を装うんですよ。
でも人間だから、ジワジワとボロが出てきたって感じです。
あんなに浅はかで、セコイ人だとは思わなかったです。

>>623
セコイとは、タク代以外に例えば？

>>621
チトそれるけど、写真にはホント気をつけた方がいいよね。
自分の写真は絶対晒さない人でも「友達とＢＢＱしました〜」なんっつって
自分以外の人が写ってる写真だけ平気でＵＰする人多いよ。

特に自分のサイト持ってる人の場合、自サイトにＵＰしてなくても
交流先サイトのフォトＢＢＳに投稿してたりするので要注意です。

こっちは、礼儀もわきまえて友達づきあいしていたつもりなので
思い出すだけで気分が悪くて、その度にあっちこっちに小出しで
書いていました。
その元友達も2chねらーなので、具体的に書いたらバレバレなので
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1058588317/l50
にいっぱい書きました。
427は私です。この時点で本人が見たら判るか・・・

ゴメン横かもしれないけど
タクシーで相乗りして先に下りる場合って
どのくらい払えばいいのかな？
自分が乗った距離分？
それとも最終到着地を見越してそれを人数分で割った分？

ちなみに私は後者+多少色付けみたいな感じなんだけど…。

普通に自分が乗ったときの料金マイナス100円くらい。

なぜマイナス１００円ｗ
自分が降りるのが最終到着地の大体半分くらいの距離なら前者にして、
あんまり変わらないなら後者かなぁ。

最後の人にたて替えてもらって、次に会うときに精算した方がよさそう。

自分の帰省スケジュールと地元に残ってる友達の休日がなかなか合わなくて
前もって「○日に帰れるよ」と連絡入れたり「少しだけお茶でもどう?」と
メールしても「仕事で疲れてるから」と断らる事が多くて(´･ω･`)
最近は「仕事が忙しいだろうし、今回も断られるだろう」と思って連絡すら
入れなくなった。でも本当はものすごく遊びたい。

予期せぬ妊娠で今以上に身動きが取れなくなるだろうから友達よ、遊んでおくれ…。

>>602

私の知り合いと似ている！

中学時代の同級生で、何となく腐れ縁の仲。
彼女は成人してから漫画好きになって、
私からすると気持ち悪い話をいつもメールでよこしてくる。

興味がない上に、内容がものすごい下ネタなので嫌になって
「悪いけど、そういうの好きじゃないの」と断ってるのに
「俺は平気だから！」としつこい…。
女なのになぜ俺？とか、色々不思議。

同じ趣味の友達見つけて欲しい。

ｵﾀｸはよく俺って言うよねー。あと早口。服は黒ずくめが多いから
すぐわかる。で、いくつになってもマンガとﾋﾞｼﾞｭｱﾙ系バンドの話
ばっか。友達にはなりたくないけど、観察してる分には面白い…

>>633
>いくつになってもマンガとﾋﾞｼﾞｭｱﾙ系バンドの話ばっか。
私の頭の中はそんな感じだけど
リアル友達には押し付けたりはしてないつもり
でもやっぱ
ストレス解消法はとか今マイブームはという話題だとついしてしまうかも。。
マンガって嫌いな人は嫌いだもんねえ。

>>634
マンガが嫌いなんじゃなくて、マンガ好きとかでｵﾀｸ全開な人が
付き合いづらいってことでつ。それしか話題ないから。
さらに加えると、ジャニ好きもそう。現実が見えてない人が多い。

マンガでもバンド、はまっている趣味や仕事の話などの
マニアックな話も、ほんのさわりを話してくれるだけなら
とても面白いのにね。

そればかり延々と、自分ひとりで盛り上がられても
周りはしらけるばかりで、ちょっと困っちゃうんだよね。

そうだよね。ほんのさわりだけなら聞くと楽しい。
普段そんな素振りを見せなかった人が、実は
〇〇にハマってて・・・とか、いつも誰々のライヴに
通ってるの！とかいう話を聞くと、親しみを感じる。
でも、会う度ごとにその話ばっかりっていうのはウンザリだよ。

で、結局男の話になる・・・っと。

陰口好きもいたり。

>>633
すごい洞察力だね。
娘の友達にそういう子がいるんだよ。
学校では地味で目立たずくらい感じで通ってるらしいけど、
うちに来た時私の前でも平気で「オレ」って使うし、ものすごい早口、
服はもちろん黒。髪は耳の上で結んでクルクルで背中くらいまである。
ちとわがままで、学校では男子と話もしたことないのに「あいつは〜だ！」とか
言ってます。うち娘は初めて友達になったキャラなのでおもしろいらしくて
つきあってる。

ちょっとぼやかせて下さい。
引っ越して半年弱。毎日メールのやりとりしてた仲のいいママ友が居ました。
越す時もお互い淋しくて、淋しくて…。
彼女とは幼稚園バス停で知り合ったんだけど、他は先輩ママだったから
余計2人で固まってたところもありました。

で越してからもメールのやりとりが続いたんだけど、
それがどんどん2,3日に1通、1週間に1通と間隔が空く様に……。
そのメールの内容も大抵「バス停の他のママ達と〜した、○○行った」という感じで
簡潔なメールばっかりに。
新しい土地でなかなか友人が出来ない私は正直羨んでしまう。
メール来るのは嬉しい。けど読んでて、何だか辛い感じ……。
で最後は惨めになってしまいます。
新しく友人が出来たら、そんな事思わなくなるのかな。

>>641
さては、そのママに恋？
ずーれなの？
バカみたい・・バイトでも始めれば？

>>641
っていうか、付き合ってた当時のあなたとその
お友達の仲はほんとうにいい感じだったんだと思うよ。
でも、その時期、その場の共通点があってこその限定的な
友情ってのも哀しいけどあるんだよね。それが偽の友情って
わけじゃなくて、そういう種類の友情があるんだよ。
それに引っ越してしまうとお互い共通の話題が以前ほどはなく
なるし、どうしても現在進行形の友達ではなくなっていく。
正直以前と同じ様な密度のレス求めたって
無理だよ。去り行く者は追わないで生活を新たにリセットする
のを受け入れるのが転勤族の美学だと私は勝手に思ってる。
離れていてもずっと続く本当の友情もたまにあるけど、
それは一生の内に何度かあるかないかだよ。

>>641
私も知らない土地に引越しして暫く経つけど
向こうのﾏﾏ友が誰と遊んだって聞こうが
どうって事ないなぁ？
642の言うように仕事始めたらｲｲんじゃないの？

……いくら何でも恋じゃないですよ。
>>644
>誰と遊んだって
以前は私も友人も「あの人、苦手だよね」みたいな話をしてたから、
「何だかな」って思ってしまうんですよ。
皆で仲よかったわけじゃなかったから。

>>643
なるほどなあ。自分でも共通の話題については最近考えるようになってました。
いくら子供が同学年でも、やっぱりね。
643さんの様に潔くなりたいです。

>>641
苦手って初めのうちは、思ってても
641ｻﾝと離れた後で遊びに行ける位に親しくなった…って事では？
そのﾏﾏ友からその辺の心境の変化を
聞いてないから「何だかな」って思うんですか？

それはね、嫉妬だよ嫉妬

>>645
本当はそのお友達は実はそのママ友のことそこまで
苦手じゃなかったのかも。645の手前合わせてたとか。
本当に苦手だったら一緒に遊べないよ。

>>646
そうですね、心境の変化とか全くメールから感じられないですね。
「どこどこ行った」みたいな簡潔な日記メールみたいなのが多いから
こちらが色々思うかもしれません。
>>648
詳しく書いてしまうと、どんどん情報をさらけ出す事になってしまうんでアレですが、
648さんの状況は無いです。けれども上に書いた様に
友人も日記メールみたいなのばっかりだから、
友人も私に対して、あまり構ってられないのだとは思います。
643さんの意見ですごく頷かされたので、
気持ちを入れ替えたいですね。

＞他は先輩ママだったから余計2人で固まってたところもありました。

641ﾀﾝが引っ越しちゃったら彼女一人ぼっちじゃん。
引越し先で、知らない人たちの輪に一人で踏み込む641ﾀﾝも大変だろうけど
残されて、今まで仲間じゃなかった人たちに入れてもらう彼女の方が大変だと思うぞ。
「641ﾀﾝがいなくなったから(仕方なく)こっちに来たのねー」って思われちゃうし。
友達の幸せも祝ってやれよ。
トモダーチナーラ　アータリーマエー　

641ﾀﾝの気持ちも分からなくはない。
でも、きっと641ﾀﾝが先に仲の良い友達が
出来たのなら気持ちも違ったのでは？
土地が離れれば以前のような付き合いは
当然無理だと思われ。
恋人同士とはまた違うしね。
641ﾀﾝも寂しいのは分かるが、がんがって
新しい土地でまた気の合う友達を見つけてね。

>>641
ワカルナ、その気持ち。
そうよね、新しい土地に来て寂しいと思うし。

もっとこう、楽観的に捉えることは出来ないかな？
難しいんだけど、きっと今の越した先にもいいことって
あるはずだし、お子さんもいるんでしょ？
悲観的になっちゃうと辛いよ、先が・・。
私も転勤族、たくさんの出会い、別れがあるけど、それは
それでいいこともある。

気を楽にして！あまり真面目ちゃんはダメよ。