女友達って大事？

女友達って大事？

すみません。前スレで1000取りました。
初めてで興奮してたので新スレ立ってないのにやってしましました。
お詫びに新スレ立てさせていただきます。引き続きどうぞ。

前スレ
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1060955873/l50

2

３！
あら、２が取れなかったわ、残念！

知り合いはたくさん必要。友達は今はもういらない、自分が付き合える人数
のｷｬﾊﾟがもういっぱいいっぱい。（数人だけど）１人１人と丁寧に付き合って
且つ、自分の家庭を大切にすると要領の悪い私は大勢とは付き合えない
…………ってなんで私はﾏｼﾞﾚｽしているんだか

4さんと同じだー。
それでいいのさー。

誕生日祝いしあってた友人を切りたいと思ってますた
・・・というか半年位、連絡も取り合ってないんだけど
もうすぐ、その人の誕生日、、、
お祝いしなければ、完全にｷﾚﾙ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!
でも、ﾁｮﾄﾄﾞｷﾄﾞｷ(;´Д`)

このスレって
パートいくつなの？
カウントしてないの？

>>7
ほんとだ、いつの間にかカウントされてないわぁ
たしか、もう30近い？

誕生日おぼえてる6さんは何気にいい人？

>>9
ﾊﾊﾊﾊ・・・
気にしてる証拠だよね〜　小心者なんだす
こっちから切ってやる〜〜！と意気込んでいながら
町で会ったらどうしよう・・・とか
情けない・・・(´･ω･`)

なんかさ、自分の誕生日の前に何気に電話してきたりメールで
「あっ、もう少しで私誕生日だ！」って毎年言う奴いるんだけど
自分からメールででもお祝いして！とか言うんだよね、信じられない。
しょうがないからメールやってたけど、私の誕生日の日は完全に忘れてるの。

上手く切れるといいね。

12は10さんにでした。

本当に困った時に色々と相談にのってくれるのが友達だと思う。
愚痴友じゃなくて。　知り合いには愚痴れないもん。

>>12
ｱﾘｶﾞﾄ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

そうそう。困った時にというのがポイントだよね。
悩んでいる話を周囲にﾍﾞﾗﾍﾞﾗ言いふらさないとか尾ひれをつけて大げさに
しないとか。夫のリストラ、子供の受験失敗、夫の不倫、子供の不登校、心身症
借金…　ｼｬﾚで話せない話を話せる友。１人でいいから安心して涙を見せられる
友がいると気が楽かも。軽い世間話なら知人に話せばいいしさ。

スレ読んでいると私とだぶる話がたくさん
友達は私の話をそんな風に聞いていたかもしれないって思ったら
私の方がまだまだ子供…ＤＱＮだったわ
彼女のありがたみがちょっとわかった

スレ立ててくれたのに申し訳ないけど
なんか工夫がないよ。
同じスレタイじゃ・・・

確かにもう前のやつは23ぐらいだったかもしれないけど
それをはっきり覚えてる人もいないので良いとしても
「２」ぐらい入れてもいいのではと思いますた。

それともスレ立て初心者さん？

>「２」ぐらい入れてもいいのではと思いますた。
２じゃないよ。確か「その２５」ぐらいのはずだよ･･･。

私も自分語りちゃんの友達にうんざりして連絡絶ってました。
そしたら私の誕生日におめでとうカードが来た。
返事はしなかった。
今までさんざん夜中に電話掛けてきて自分語り。
こっちが自分の事（相談や愚痴）を話し始めると、
雑誌をめくる音、メール打つ音、そして気の無い返事。
先月彼女の誕生日があったけど、その前にいきなりメール来たよ。
会いたいな！お返事待ってるよ！って。
もちろんスルーです。
長文すみません。

前スレに、環境が違う同士は友達関係維持しにくいってあったけど、
私は逆だな。あまりにも土俵が一緒だと逆になんか変に張り合ったり
しそうでしんどい(同じ時期に結婚したーとか、同じ時期に転居を考え
てるーとか、同じ専業小梨とか)。違う立場の人いろいろと付き合うと
気分転換にもなって（・∀・）ｲｲ!!

友人付き合いに求めるものによると思う。
刺激が欲しい人にとっては環境の違う人の方が良いでしょう。
ﾏﾀｰﾘ「あるある〜」的会話をしたい人は同じ立場の方が楽。
私は現在は後者かな。
毒女友が二言目には「あなたはいいわよ、結婚してるんだから」
みたいなこと言うのがウンザリ。
「そうでもないよ」的話で自分を落とさないといけないけど
かと言ってそれをやると「愚痴言うな」みたいな反応だし。

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>22
刺激を求めるっていうより張り合ったりする事が異様に疲れる体質でつ。
結婚して家庭を持つとどうしても、女性ってそういう面が出やすい気がする。
自分の中にもそんな部分があったりして鬱。
だから男性も女性も毒女も小蟻もまんべんなく付き合うようにしてる。

>>19
２３でも２５でもそれはわからんから
前スレ「女友達って大事？」ってスレだったでしょ?
だからその後に「２」でもつければってこと。

ナンバーがついてるのは落ちちゃってもうわからんのだから。
スレ立てた人が覚えてたらその数字でも構わんが
どうせわからなかったわけだし。そういうこと。

ちゃんと文章読んだ?

うるさい女だー

ほんとだー

ナンバーは入れたほうがいいと私も思う。
次は26か27になるのかな。
次スレでは忘れずに入れよう。

このスレは25だよ。私カウントしてるもの。
前スレにも、始めのほうにパート24って書いたのに。

じゃあ次は２６だよって、９００あたりになったら書いたらいんじゃないの。

私が私がって人ばかりだと上手くいかないね。
運のいいことに「他人は他人」と思ってる人達ばかり
が集まってるからぶつかることも嫌な思いすることもない。

このスレはパート２５　このスレはパート２５
このスレはパート２５　このスレはパート２５
このスレはパート２５　このスレはパート２５

忘れちゃうから頭に叩き込んどくわ

>>30
確かに私が私がって人ばかりだと複数ではなりたたないよね。
欲を言えば、私が！って人がグループに1人いるとうまくいくかもね。
で、その1人を上手く操れる人もw
みんなが他人事だとなかなか集ることもなくなりそうだし。

そんな私は複数で集るのが苦手なのでいつも1対1で飲みに行ったりしてます。
多くて3人かな。

で・・・

　　　　　　／/
　　　　／ 　/
　　　 / 　 /　　 ﾊﾟｶ 　
　　　/ ∩∧＿∧　　　　次は26だぞ！
　　 /　.|（　・∀・）＿　　
　　/／.|　　　　 ヽ／　　　
　　"￣￣￣￣"∪

　　　　　　／/
　　　　／ 　/
　　　 / 　 /　　 ﾊﾟｶ 　
　　　/ ∩　 ∧＿∧　　　　女友達は厄介だぞ！
　　 /　.|（　・∀・）＿　　
　　/／.|　　　　 ヽ／　　　
　　"￣￣￣￣"∪

毒女友が結婚が決まった頃からちくちくと傷つくことを言う。

例えば、私がマリッジブルーの真っ最中に
結婚して仕事辞めるなんて逃げだと思うし、とか言ったり。
これは直接私のことを言ったんじゃなくて
仕事がイヤで寿退社したがってた自分に対しての言葉だったんですが
まさに迷いつつ寿退社した私にはキツかった。
あと転勤族の旦那を持って知らない土地を転々して
なかなか外に出る気になれなくて引き篭もってるときも
主婦は暇だね、働けば？とか
たまに趣味にお金を遣うと（本当にたまにです）
自分で稼いでないのに？とか。

発言が無神経なことが多くて
距離を置くと向こうがなんかメールや電話してきてなし崩し…を
繰り返してます。

今回は、ついにメールを2通無視中。。。ドキドキする。
数少ない友達、これきり切ってしまうのかなぁと
自分に不安でもあります。

>>34
切っちゃえ！そんなやつ友達じゃないじゃん。
つき合い続けていたって、この先足を引っ張られるのがオチ。
３４さんに結婚前にもし他の男とつき合ってただのなんだのの
過去があってそれをそいつが知っていたら嬉々として旦那に
告げ口されそうよ。
妬んでるんでしょ

32
上手く操る人に特に用心しています。
一番恐いワ

>>34
マジで、切っちゃえ。
そのままメール無視しても拉致があかないから
着信拒否しる！
こういうことはきっちり拒否しないとまた済し崩される。

2通無視したのなら、ここが踏ん張りどころ。
結局電話とかで泣かれたりとかして、断念せざるおえなくなるよ。
がんばれ！

>>34
よく聞く話だ。切りなされ。

昔から、歯にもの着せぬ言い方をする子だったので
ある程度は仕方ないかなと思ってたのですが
自分も色々あって精神的余裕がなくなると
さらっと流せなくなってしまって、今に至ってます。
嫌味にしても、いかにも嫌味〜という感じでなく
本当にただ無神経に普通に発言する、という雰囲気なので
逆にこれは不快だと伝えた方がいいのかと迷ったり。

だけど、今のところ彼女に真っ向から向き合う元気もないので
このまま出来るところまでフェードアウトします。
万が一くらいついてきた時は、その時の自分の元気に合わせて
対応しようと思います。
レスありがとうございました。

歯にもの着せぬ

えーと、もの？

え、、と、、、衣？だった、、、ね？

３０過ぎの毒女ってほんと自分勝手な人多いなとｵﾓﾀ。

リンスインシャンプーを使ってたとき
友達にあーあ主婦になるとコレだからって言われたなぁ。
仕事忙しいときとかに独身時代にも使ったことあるんだけど
新婚のときも慣れない生活で忙しくてお風呂も手早く済ませて
少しでもゆっくりする時間を作りたいときに使ってて
「もう面倒で今リンスインだよー」って友達に言ったら上記の返答。
こっちが結婚したとたんに向こうが何かで括って私を見てると実感した。

相談です。
数年の付き合いの友達がいます。
最近その友達に「セミナー」に連れて行かれました。
買い物に付き合う約束もしていたので、私は買い物ついでに「まーいいか」くらいに
考えていたんだけど、友達に取ったらセミナーのほうがメインのようでした。
（いつもジーンズなのに、スーツを着ていた）
以前から、某会社のアロエジュースを飲んでるとは聞いていたけど、進められたのは
初めて。
そのセミナーはサクラがイッパイいるように思えて、私自身には受け入れられなかったです。
宗教の教祖と信者のようなセミナーに思えてしまって。。

それからというもの、長期の愛用者を私に紹介したい、口コミでのみ伝えていってる商品だ、
と言って私の知らない人と会わせたがります。
気分的にストレスなんだけど、うまく断るにはどうしたらいいでしょうか。

>>39
その歯にﾅﾝﾄﾔﾗをきせぬ言い方をするだったとしても
それが開いての本音であるわけで。
貴方に対して、色々な思いを持ってそうだね。

友達って付き合う年月が長いと、情とか馴れ合いで続くけれど
実際心の中は、それほど相手が好きでないってことあるし。

子供の頃のクラスメートとしての付き合いなんてのも
もう関係ない年なんだから、ストレスになる相手と
無理に付き合うことはないと思うけど。

私から見ると、
ただジュースを買いたい人は買えばいい
くらいの簡単なものだと思うんだけど、友達からすると商品の売買以上の
絆・つながり、を強調します。
すっかりはまっている様子で、本人が好んで飲んでるジュースなら
飲めばいいとは思うけど、私はそこまではまれないんです。

「悪いけど、あんまり欲しくない。ごめんねー」
じゃだめなの？
私はノニジュースを勧められましたが
このセリフで断りました
商品そのものはいいのかもしれないけど、宗教っぽい雰囲気がやだ
癌が治るとか言ってたけど

>47
言ってみました。が、駄目でした。
セミナーだと１人の司会者がマイクを持って話すから、是非自分の友達の
話も聞いてみて！もっとより身近に感じるから。
って言われて、「○日どう？」と日にちを指定されたので取り合えずは用事あると
断ったけど、またすぐ、「じゃあ、○日は？」ととても積極的です。

確かに商品は悪いものではなく、むしろ、身体にいいと思うけど
値段も高いし付き合いで買える物ではないんです。

彼女こんなに積極的な人じゃ無かったのに、何か変わった・・。
自分に自信が持てたみたいで、良い方に変わったと思うけど、ちょっと・・

>>48
その会社名で検索かけた？
悪徳で出てたらそれを出力して
見せるってのはどうかな？信用ならんと。

>>48
何言っても無駄だよ。宗教だから。
こういうマルチ系にはまった人には
「ごめん、本当に全く興味ない。これ以上すすめられると
あなたを避けてしまいそうだから、もう許して」とか言って
突っぱねるしかないんだよね。

>>44
受け入れられないことをはっきり伝えた?
適当にはぐらかしたりとかしてない？
そのうちねーとか。
これで、相手が嫌がってるって気がつく人はそこで引き下がるけど
ある意味ネズミなんだから入ってくれそうならプッシュするんじゃないかな？

私は友達がそういう風に買物に付き合って→ついでにセミナーもって言った時点で
そして、自分に勧誘してきたらその時点で友達はやめる、というか距離を置く。
その友達にはきっと私の顔がお金に見えてるんだろうから。

ちなみにどこのアロエか知りませんが、効く人には効きます。（私が飲んでたのは100%とかいうやつ。まずい）
私も一時期飲んでたんだけど、にきびと便秘に効きました。
でも、人それぞれだから効かない人には効かない。これはなんでもそうだと思うけどね。

>>49
そんなことしようものなら
幹部連れて家に押しかけられるよ・・・
知り合いにされた人居る。

>>48
いわゆるマインドコントロール状態なんだろうね。
それまでの価値観とか見えなくなってると思うので、
今の状態では何を言っても多分無駄でしょう。
その商品の話は今後しないでくれる？と言って、
理解してくれるようならそのまま付き合う、
ダメな場合はしばらく距離を置くしかないんじゃないかなー。

>>49
たぶんそれ逆効果
「じゃあセミナーに来て、自分の目で確かめてみて」って言われるよ

きっぱり、はっきり、絶対に嫌だと言い続けるしかない
友達は失うかもしれないけど
会う度に、ジュースや健康の話されてもつまらないしね

>>48
書いてる間に書き込まれてたw

＞「○日どう？」と日にちを指定されたので取り合えずは用事あると
断ったけど、またすぐ、「じゃあ、○日は？」ととても積極的

これは駄目。
その日はとりあえず用事があるって断り方はじゃ、別の日ならいいんでしょ？という風になる。
>>50サンみたいなのがいいんじゃないかな。

＞確かに商品は悪いものではなく、むしろ、身体にいいと思うけど
間違っても相手にこれはいっちゃ駄目。
お金なんかどうにでもなるよーって具合になる。
もしいっちゃったら、金額的に無理！を全面的に押し出して断り続ける。

>49
検索は　アロエ　ジュース　ねずみ講

で検索かけてみました。
>50,51
ほんとに宗教的で、何でも結びつけるんです。
ここ数週間肌に合う洗顔石鹸を見つけて、浮かれていたんだけど、
「アロエ飲んでるからよ。効果出てきたね。」
と言われ、石鹸辞めようかと思ったり。。

試しにって１本貰ったけど、まずいし（多分>51さんと同じ？黄色いボトルでした）
販売方法も人を紹介したら、自分は更に安く買えるとかで怪しい。
それにこんな鬱な気分になってる私がいるんだから、私は友達には勧めたくない。

友達としては好きだったけど、少ししんどくなってきた。

あの宗教がかった健康志向の人たちって
自分はいい事をしているって信念みたいなもんがあるんだろうね
すんごい迷惑なのに、逆にこっちが悪い事してる気分にさせられる
いつも幸せそうで、目がキラキラしてるよ

>>56
同じだw
２�gぐらいのボトルでしょ。茶色（エンジ？）の蓋。まじでまずい。
人を紹介したら自分は安く買える、同じw

うちは母が母の友人に勧められて買ってたんだけど（今は買ってない）
その友達はいい人なのかわからんが安い値段で母に譲ってくれてたの。
母は自分で勧誘したりするのは無理って感じの人でねw
そういうのわかってから期待はしてなかったんだろうけど。

試しに飲んで見てるんだから、体に合わないで断れ。
腹がくだり気味だとか。
肌の調子云々は見ればわかるから身体的こと、私には合わない味とかね。
つうか、アレがあう味の人がいたら紹介して欲しいぐらいだけどw

セミナー行ったら儲かったって人ばかり。これはサクラでもなんでもなく
本当に儲かってる人だよ。
だって三角形のほんの上の人たちだもん

何とか断っていけるよう努力してみます。
友達は気が利くしよく気がつくタイプなので、
遠まわしに言ってみたんだけど、私が気が乗らないの解ってて知らないフリを
してるのか、本当に知らないのか、どっち？と悩んでました。

セミナーでは愛用者のエピソードも話してましたが、その話自体胡散臭いのに、
来てる人の中には一生懸命メモを取ってる人もいたり、「へ〜」と大きく
うなずいたりでした。多分別の誰かに説明するためだと思います。
正直洗脳されるのでは？と恐かったです。
それに、自分にスキがあるから今こんな所に座って説明聞いてるのかしら・・。と１時間３０分座ってた。

>58 茶色の蓋ですw
ジュース以外にもプロポリスなんかも力説されました。

今の体調は確かに下痢気味かも、アロエってそういうもんだとお婆ちゃんに
昔食べさせられたような・・

私も宗教、セミナー系の人に現場に連れて行かれたことなんどある。
その都度はっきり断るので巻き込まれた事はないのだけど。
結構何度かあるから私自身がすごく舐められてるのかな、って
悩んだ事もある。私の場合はあまりそれまで仲良くしてなかった
距離のあった友達が多かった。

>44
でも仲良くしてた人にそういうの進められるのってしんどそう。
だからといって無理に合わせたりとかしないようにね。

車の免許を持っていない友達がいて、
会うときは迎えに行って、帰りは家に送るんだけど、
ありがとうって言わない友達がいるんだ。
私にとっては大事な友達だし、尊敬できる部分もあるんだけど、
送迎してもらって当然っていう態度で。
たまにムカっとくることがある。

それが当たり前になってんだろうね、その人。

>>61
迎えに行かないで電車かなんかで来てもらえば？
ありがたみってだんだん薄れていくよ、認識させないとね。

>>61
相手は、あなたに、
「会ってあげてる。」
と、思っているのでは？

↑そゆ人いるもんね・・・。

64に同感。会いたいから迎えに来るんでしょ、とまで。
しかし、礼儀のなってない人間だ。どういう点が尊敬できるの？

タクシーみたいにメーターつけて料金制にするってのは？

>>61
甘やかしはいけませんぜ、奥さ〜ん。

>>39 嫌味にしても、いかにも嫌味〜という感じでなく
本当にただ無神経に普通に発言する、という雰囲気なので
逆にこれは不快だと伝えた方がいいのかと迷ったり。

私の友達(今では知人だ)
「嫌だと思ったらなんでも言って」と言うから
嫌だと思った発言を指摘したら逆切れされた。怖かった。

>>61
たまにしか会えない私の友達はうちに遊びに来た帰りに駅まで送ろうか?
と言ったら「いいよ。バスがあるしそういうことで面倒かけたくないよ。
一回やると次もってなるでしょ。そうするとあなたの負担になるし
私も遊びに来難くなるから」って言ってたよ。

何でも言っちゃうだけが友達じゃない。この人とずっと付き合いたいと
思うなら思いやりが必要だよね。

私の

>>61
ムカッとくる時点でその友達に不満が他にもあるのでしょう。
好きな友達で会いたければ車出す出す〜とﾎｲﾎｲ行くな、私。

「親しき仲にも礼儀あり」は本当にそうで、傲慢になられると
離れるきっかけになる。親しいほど甘ったれないようにせねば。

>>69
>私の友達(今では知人だ)
>「嫌だと思ったらなんでも言って」と言うから
>嫌だと思った発言を指摘したら逆切れされた。怖かった。

ｺﾞﾒﾝ。ﾜﾛﾀ!　私にも同じ事になりそうな知人がいます。
本人は、さばさばしている人のつもりなんだろうね。

あぁレスがいっぱい。ありがとうです。
さばさばしてい「自分」をちゃんと持ってるところを
尊敬しています。
ただ最近は「私はこういう人間」って感じが強くなってきて、
それを押し出してくる（会話でも「私ってこう言う人間だし！」ってな
感じでサバサバと自己中がごっちゃになってきてる気もします。
日時を決めるときも「○時に終わるから」以上は言いません。
で、私も時間があったので「じゃあ会社まで行くよ」と返事すると
「よろしく」とか「了解」とか。
なめられてるんだろうか私・・・？

真に受けてほんとに何でも言う人アフォだわ。

あはは。でもさ「何でも言って」な人って
言わなきゃ言わないで「何で言ってくれなかったの!?」とかって怒り出しそう。ｗ
何気にプライド高かったりしてさ。

69さん素直だよね。

69です。
真に受けてほんと馬鹿だったなあ。
でも逆切れの彼女は私に対しては言いたいこと言う。
私はまた切れられると怖いし嫌だし、揉めるのが面倒なんで
嫌だと思うことも黙るようになってしまった。
ちょいメンヘル入ってる子なので我慢してしまいます。

75に追加
メンヘル入ってるというのは彼女が自分で言う。聞いててこっちが
暗くなる。
あー、そんな人に素直に言った私は馬鹿だ。

いまさら44さんですが
私の友達に同じような事を相談したら、
彼女曰く彼女も彼女の友人に
「貴方がいいなら使いなさい、私には必要のないものだから」
とタパか何かをきっぱり断ったそうです。
私もいいおばさんと信じてた人から草荷を勧められ
断るのに四苦八苦してるうちに遠いから連絡絶ちました
メールもスルーですが、すっきりしました。

>>74
なに正当化してんだか。

>61さん
どっかに行くのにも車だしてません？
もしだしていたら、次からは面倒でも電車で行きましょう
待ち合わせする時何駅に何時？って聞いて
相手が車じゃないの？って言ったら
そう、車じゃないけど・・・
と言いましょう。
それで断ってきたら、自分だけ車で行ってよし。
それを繰り返して友達やめましょうよ。
それと、「ねぇねぇ忘れ物よ♪」とか言って
向こうが「何？」って言ったら「ありがとう」
って言ってやりなさい。

車の件、すごくわかる。
私の友達もそういうヤツいるよ。
彼女はペーパーなんだけどアウトレットの店に行こうよとか誘ってくるんだけどね。
どこも車じゃないと行けそうもないところ。
オイオイ、私が車出すって事か？
車以外のときでもどこか会う場所を設定する時に
お互いの途中地点にしようとか思わないのね。
自分の家から行きやすい場所とかしか言ってこない。
子供いて大変とか（最寄の）駅まで遠いのはお互いさまだ！

私も友達にいる。自分の車、持ってるのに。
でも、我が家に来るときは、ちゃんと車でくる。
交互に出すのが好ましいと思うが・・・。
物事決めるのにノラリクラリの彼女にいらっとして
つい、「○時に行くね。」と言ってしまう。
言ってしまってから、「またか・・」と・・・。

>78 正当化？
だって言われて怒るくらいなら、
最初からそんなカッコつけたような社交辞令言うなよって思うじゃんｗ

実際言うかどうかは別だけど。

車、出す出さないの話なんだけど、いつも車を出していてｲﾔだな
と常々思っていたので、共通の友達の家に遊びに行くときに
思いきって「私、現地に直行するよ。寄るところもあるし」と言った。
その日、直行された友達はなんとなく機嫌が悪く、私に対して挑戦的な
受け答えの話し方になってていやな女だ、と思った。

>>82
>78で>74となってるけど>>75〜76に対してんじゃないかなあと思った。
あ、私が75なんだけどね。思ったそのまま書いたんで・・正当化と取られても
しょうがないね。しつこくてごめん。では逝って来ます。

75〜76にではない。84は逝かなくていい。
82の知人気の毒。

車で私も友人切ったことあるよ

いつも車出すの私だったから
ばかばかしくなった
当たり前とおもわれちゃってさ

私も親しいほどの友人じゃないけど
髪の毛を切ってたから｢髪の毛切ったんだーﾜｶﾜｶしくなったね」というと
その子は笑いながら｢ジャぁ、今までは老けてたってことぉ｣といわれ
むっとしながらも、子供同士が友達だから冷静に対処してた。
(若々しい、という言葉が悪かったかも･･･と思いつつ)
夜メールが来て｢今日はごめんねー対応が悪くてー。
家でも色々あってグロッキー気味です｣とあった。
｢なにかあったら人にいやな言い方をしてもいいんですか？｣と
返信したかったけど逆恨みされそうでやめました。

てかさ、そんぐらいのジョーク、本気に怒るか？

くるくるぱーっぽいな

うーん、だから、学生時代を共に過ごしてきて
過去いろいろあった友人とたまーに話しても
いやなことがないのと違って
近所で便利だからと時々「なんだこいつ？」と思いながらも
遊ぶのは違うんじゃないかな。
それならそれで割り切ればいいし、
いやならフェードアウトして行くしかないのよ
すごい近所で2日に1回は「へ？」と思うけど
まあ、お互い礼儀正しいし、なにかと便利だから？
よく遊んでるよ。
それ以外は趣味別にちゃんと友人が居ます。

>>84気にしないで。>78は>>74=82の私に言ってるから。

>>85、何で知人が可哀相なの？

>>87
その会話で、87さんが気分悪くするってのが良くわからない。
笑いながら向こうも言ってきたわけでしょ？
しかもどってことない会話でありながらも
ちゃんと後から、フォローも入れてきてるのに。
すごく気難しい人なのね。

女友達って、何かにつけて
「ごめんね。」と「ありがとう。」を言ってれば
それなりにうまく行くと思うよ。
気持ちだけではなくて言葉に表さないといけないと思う。

>87の知人は、人に気遣いの出来る人だと思う

レスありがとうございます。
彼女は免許自体持っていないので、最初から私が
車を出してました。他の友達と数人で会うときも同様です。
何人か免許持ってない人がいるんで、私が送迎してました。
きっとそれも悪かったんだと思います。習慣？になっちゃったというか。

>>93
それは女友達にかぎらず人間関係において必須。
旦那との関係もそうだよね。

>>87
笑いながら言ったんだからそんな怒るようなことでもないしと思うんだけど。
>87こそ随分トゲのある人だと思った。

私は気の短い性格でよくムカっとするし表にも出すけど
それをわかっている友達はそんな私の態度にいちいちイライラしない
しかもかるーく気分転換の方向に流してくれるから
私もすぐ機嫌を直してしまう。ゴメンネも素直に言える。
だから彼女は私にとって貴重な存在だと思ってる
大切にしないと。。。

>>87
お知り合いの方は、８７さんに誉められて嬉しかったから、
テレ隠しにそう言ったんだと思う。

>>98　同意。
ジョークのひとつで言ったと思うよ。>>87
87がちょっと表情が曇ってたのが見えたので
後でフォローのメールくれたんだよ。多分。

コソーリ100!
　 ∧＿∧　　
　（　‘∀‘）
⊂　　　 ）つ
　（＿⌒ヽ
　　 ,)ノ ｀J

>87の髪の話には友人のジョークでしょって思ったけど、
自分には関係ない「家で色々あったから」とかで
八つ当たりされたらたまらないわ。
会社で仲良くしていた子がそんな感じの子で
毎朝「今日のご機嫌はどうかな？」って思ってたよ。

本物の宗教に誘われた。今ひとつマイナーな名前だったけどしっかり記憶して
家に帰って検索したら、出てくる出てくる。
以前からなんだかんだと「お話会」に誘われて微妙に不安だったから断わって
いたんだけど、根負けして今日ｵｹｰの返事をしてしまった…宗教じゃないって
彼女は言っていたんだけどね。明日はきっぱり断ってきます。きっと揉めるだろう
けどこればかりは興味ないし、足を踏み入れたくない。子供同士の繋がりもあるけど
しょうがないよね？

>102
しょうがないよ。「ごめん、実家の方が○○宗なのでむやみに改修できないの」
とか言って断るとか。どっちにしてもそれを断った事で露骨に嫌な態度に出てきたら
距離を置くしかないよね。子供のお友達のママさんとして接する、と。

外国好きの毒女友がいるんだけど、私が海外に引っ越したとたん
よくメールしてくるようになった。そしてついに「遊びに行きたい」とメールが来た。

せいぜい５日間位かと思ったら、少なくても半月、できれば１ヶ月だって！
私にも日々の生活があるので、相手もできないと困っていたら
「ただ泊めてくれるだけで良いの、自分で出かけるから。」とのこと。

しかしウチはド田舎で、車がなくちゃ移動できない。
タクシーなんて走っていないし、バスは１時間に2本位しかないし、
傾斜のある土地だから自転車も無理。
しかも彼女は運転免許を持っていない！自分でどうやって出かけるんだ・・・。
さらに本当に田舎過ぎて、町の中の見所なんて1日あれば見終わってしまう
ような場所だったので、説明したんだけど、納得いかないようだった。

結局、彼女が来られる時期が思いっきり夏休みだったので、
「旅行するから」と断ると、メールは来なくなった。
帰国後、数人の友達で会ってからは１年に1〜2度くらいメールが来るけど。

続き

でも彼女は、私が海外に行くちょっと前、結婚式（披露宴なしのパーティーのみ）に
招待したら、留学準備があるという理由で断ったんだよ。
てっきり結婚式の１週間後とかに出発するんだと思っていたんだけど
３ヶ月後に短期留学に行っただけだったそうな。

要するに金欠だからと断ったみたいなのよね。
その後2000円程度のお祝い（ランチョンマット等）はくれたけど。
いや、お祝いなんてものは気持ちであって、金額じゃないことはわかってる。

でも普段から海外に行きたいからと節約していて、こっちは食事に行くのにも
安い店など（サイゼリアとか）と気を使っていたのに、ちょっとは人との付き合いも
考えたら？と言いたくなるのですが。
それで半月（もちろんタダで）泊めろとは、酷すぎるよね？？
また海外に行くことになりそうなんだけど、フェードアウトしようと思っています。

ちなみに他の友達は、3〜4泊程度で遊びにきました。
普通こんなもんだよね？

ホテルじゃないんだぞー!!!!

海外に憧れるあまり
自己中でとんちんかんな行動言動になりがちな人っている…
私の知り合いにもいる。

国際感覚を身につける前に
友だちづきあいの空気も読んで欲しいよ。

あら、クッキー食べ残し…失礼

>>107
友達づきあいの空気
いい言葉だなぁ

>あら、クッキー食べ残し…失礼

なんか可愛いオモタ

うおーっ！車の事、私にも書かせて！長いので読みたくない人はスルーしてください。

私の元友人。仕事が終わるのは午後１０時杉だから、帰りのバスが無い。
車もないし、免許もない。「お願い迎えにきてぇ」を週３、４日。
距離にして２０キロくらいかな。遠いし、時間も遅い。
私はあんたの親兄弟じゃないっての！次の日仕事もあるんだよ。
非常識極まりない。

その後、ホステスを始める。繁華街での仕事へ出掛けるのに
やはり私を当てにする。
バスで行けばいいじゃないかといえば、「お水のカッコじゃ恥ずかしいから」
そんならタクシーで行けばと言えば、
「今、配車待ちで２０分は来ない、ただでさえ遅刻なのにこれ以上遅れたくない」だと。
だったら最初から早い時間に行っとけばいいだろ。
これを毎週。

頭が痛いから今日は無理と言えば「鬼！悪魔！薄情者！」とのたまう。
無理を押して送ってやったが、途中とうとう気分が悪くなり、車止めて嘔吐。
それを見て「大丈夫？ほんとに具合悪かったんだ」

つづく

つづき

何度も何度も断っているのに真剣に受け止めてくれない。
ある時切れ気味に「もういい加減にしてっっ！」と言うと、「なんでぇ？」。
もう、引っ叩いてやろうかと思うぐらいキレた。

何でそこまで言いなりになってたかと言うと、それは書けない。
困っているときは助け合うのが友達と信じていた私もｲﾀｲ。
が、しかし、彼女の中に常識と言う文字は欠如していた。

結婚して違う土地に引っ越した私。
こっちから連絡することは皆無なのに、あれから１０年たった今でも
3ヶ月に１度は電話してくる。
奴は私のことを幼馴染で大親友だと思っているらしい。

･････はぁ、書きつかれた。

凄くてワロタ
なんか引きあうもんあるのかもよ
切るといいよー

>>111
親友って言葉を軽々しく使う人ほど、甘えがひどくない？
親友＝親身になってくれて当たり前みたいな…
そういう人って何にせよ空気がよめない人が多いから
切るのは難しいかも？
「腐れ縁」って言葉もあるし、老後には良い友になってるかも
知れない？

今週の「おしゃれ関係」に出てた今田耕司に執り付いている
「安田君」っていう人を思い出したｗ
↑借金と家出を繰り返し、だめになる度に今田に頼る幼馴染

私は化粧品にあまり執着なくて友人の間でも有名なんですけど
そんな私にポー○をすすめる友人が最近しつこくなってきた
サンプルは無料だからと彼女の仕事に協力する意味でスキンチェックだけ受けたら
毎日「使った？使ってる？いいでしょ？」コール
だんだんむかついてきて「うるさいなー使うか使わないか私の勝手でしょ！」
と返したらさらに逆切れされてしまった･･･ﾄﾎﾎ

>115
断るの神経使うよね。
わたしは、下着を売り付けられた事が有る。
久しぶりに会ったら下着だよ。（買いますた。悪いものじゃなかったから…
が、先が思い遣られるし、他にもいろいろあって
疎遠になっていまは付き合ってないよ。

私も下着を買っている。いい人なんだけどね。悪いものじゃないんだけどね。
何故かマージンが彼女の手元に入ると思うとやっぱり腹が立つ。そのマージンを
引いた金額で売ってくれるのが女友達じゃないかな？なんて思う。でも彼女とは
友達じゃなくて知り合いだからしょうがないのか…。

>117そうそう、友達を商売のネタにするのかと思ったら
何だか心がヒ〜エビエ(((( ;ﾟДﾟ)))
毒女でお金に困っていたからこんな事をするのかと思った。
後味悪い思い出。

>116　そういうのって悲しい気持ちになるよね。よく会う人ならともかく
久しぶりに連絡があって、こっちは純粋に懐かしくて会いに行ったのに
商売のためだったなんて。
私にも似たようなことがあったよ。

友達ねえ。ウッとおしい時がある。私はずーっと、友達よりも男優先で
きたから、友達って少ない。でも、それで寂しい思いやなんかって一度も無い！
男とはその都度別れたりしてきたけど、わかれてもいわゆる友達付き合いしてる。
女の友達とちがって、男の友達は、私の全てを見せてきた人だから、安心できる。
女と違って友達になった男は、お世辞言ったり、見栄はったりしないから、付き合いやすい
今は旦那が、一番の親友ね。
なんて言ってると、女の友達いなく聞こえるでしょうが、
こんな私を理解してくれる人はいるので、大親友とでも言おうか！
友達ぶってるような付き合いは、うとおしい。

>119ｼｮｯｸというか、悲しかったよ。(´･ω･`)

どこかに遊びに行く時は楽しい友だちが
いるんだけど、話をしていると一言も
二言も多いので嫌な思いをする事が
しょっちゅうなのです。
何度も関係を切ろうと自分なりに
試みたんだけど（メールとか電話も返事しないとか）
なかなか切れず。
そのうち、その人の別の友だちに切られたようで（私はその
友だちとは面識がない）「先こされたー」と思ったり。
ハッキリ切れない自分が悪いんだと思う。

>118
わかる。ちと種類は違うかもしれないけど私は元知り合いにマルチ商法を
やらないかと電話で延々と進められた事が合ったので。
お金に困ってるのはわからないでもないけど、その友達は「仕事場での
人間関係が無理なので普通に働くのがしんどい」と言う理由でマルチ商法を
していたみたいで呆れた。皆辛抱して普通に働いてるんだよという言葉を
気がついたら発してる自分がいた。

そのせいでマルチをしようとする人って楽してお金儲けをする人のような気がしてならない。

前に車の話がでてたけど、私にも愚痴らせて。昔の毒女友達のことを。
その人、何かにつけて誘ってくるのに、親の車はあるが自分は
持ってないからって、私をアシにしてコキ使ったよ。
最終的にはこちらがキレてもう連絡もとってないけど。
「女の友達ってあなたしかいない〜」って言っていたけど
そりゃそーだろ、人を使うことしか考えていないやつは。
男はホイホイとアシやらメッシーをさせられてるらしいが
結局、みんな彼女から離れていくんだよね、自分の得になることしか
しないで人を使おうとするからさ。ふぅ、愚痴った愚痴った。

異性の友達はたくさんいるけど
同性の友達が少ないっていう人は、
男女問わずなんかあんまり･･･私には合わない。

>>119
私もある・・・化粧品だった（´･ω･`)　
断ってから何も連絡がない、こっちから取る気もないけど。

>>123
マルチ商法の方がよっぽど精神的にしんどいような気がするけどね。
友達なくす可能性だってあるし。
普通の職場で勤まらないからといってできるもんでもないかと。

私の友達にもいる。そういう人って頭の中がデフォルトで
自分の都合しか入ってないから全然悪いと思ってないよね。
私も「あなたしか友達いない〜」って言われたわ。
そりゃそうでしょうよ、と言いそうになった。

>127　レスありがとうです。
本当にそう思う。マルチで成功する方が普通に働くよりも
よっぽど難しいと思うんだけどね(w

ｔ美。
「ｈ（私の旦那）と結婚なんてしたら一生苦労する」
ってめんとむかっていわれた。
そのときｔ美には男がいなくてただのひがみだって思ったけど
思い出すだけでマジむかつく。ブス女。
他、「結婚すると生活のレベルがさがる」だの
いっていた。最低女だ。

＞他、「結婚すると生活のレベルがさがる」だの

こんなこと言っているのは、男運が無いと自分で自分を落としてますよね。
ランクアップする相手とか、自分で男を育てる事だってできるんだから。

>115マルチは、嫌だ。
誘われて大変だったね。
知人の親戚が友達の紹介でマルチにはまってしまい、代理店まで出した。
裕福な家庭の専業で商売の経験はなし。
実家も資産家だったから狙われたみたい。
結局、ほとんど儲からなくて損ばかり、親族に援助を受けたり、
近所の人、友達まで声をかけている。
目つき顔つきが変わってしまったとの事。
まだ、離婚、自己破産はないけれども、怪しい雲行きだそうです。
不幸を呼ぶ、ろくでもない友達はいらないね。

スマソ。間違えた。>132は、>123ですた。

で、つづき　１３１
そんなバカ、ブスｔ美も今月バツイチ野郎とけっこんするらしい。
社内恋愛５人め。
穴兄弟、作りすぎじゃ、ぼけ！！！

>>133
レスありがとうです。
私の元友達も某芸術大学卒でお嬢様な人でした。
そういう人って、本当に大事に育てられてきたので、
人の怖さとか距離感とかがわからないんだと思った。
マルチを進めてくる人の魂胆もわからないし、それを
進められた人が進めた人をどんな目でみるかもわからない。
自分で知らないうちに深みにはまっていってたな。

気の毒だと思うけど、盲目になってるうちは本当に
何言っても逆切れされるだけだったから、スルーしかない(苦笑

主婦の人たちが大活躍してるビジネスです！
http://www.fukunokami.com/?010817

>>136 ﾜﾛﾀ ! い、いかん、スルーだ、スルー。

もう一人、
「おかねがなーい×２」常につぶやいている女。
「家かってローンでくるしイー」
てめえ、貯金あるだろ、くずせよ！　ない、ない言うな！
子供の出産祝いを生活費に使う前におまえの貯金くずせって！
女友達なんて沢山はいらん。
うざいだけ。

お金の話ばかりする人は嫌だよ。

高校時代からの１０年来の親友。
今までお互いの深刻な悩みとかも相談し合っていた仲だったのに
彼女が最近結婚したのを機に友情も終了かなー。

彼女のダンナが私のことを褒めていたって話をしていて
「彼が○○（私）のこと、全然そんな育ちに見えなくて
上品そうだねって言ってたよ！」って明るく言われた。
「そんな育ち」って…　
確かに私は事情があって両親とは生き別れの状況にあって
叔父夫婦に育ててもらいましたが…。



切ろうと思った

>>140
１０年来、偏見を持って接してたのかな。
切ってヨシ。

>>140
「そんな苦労をしたようには・・・」って意味で
言葉足らずだったのかもよ？と思ったけど
上品そうだね、か・・・。

切れ

>>140
そんな話軽々しく旦那に話してるってことを140に言うお友達かなりイタイ。

もちろん、カットアウト推奨！

>>140
でも、10年来の親友なのよね？
これまではそんな失礼な発言なかったの？
結婚して馬鹿になったのか？

旦那が他の女性（友人）を誉めたので面白くなかった。
と言う稚拙な嫉妬で暴発　も考えられる。

私も切るに１票。

私も切れ！　に一票！

結婚して浮かれまくってるのかな。イタすぎ。
でもあなたが傷ついたってことを、はっきり
伝えてみれば？その反応を見てから切るか
どうか決めても遅くはないんじゃない。

>>147
まーなー。言葉の選び方で大失敗する事は、私もしょっちゅうだ。
ｼﾊﾟｰｲしては「やばい！！！ごめんごめん、許して！！」と心の中で
100回位叫ぶんだよ。言い直しするのもどうかと思って、その話題を急いで流す。

でもナチュラルにそう思ってる人なら、絶対切った方がいい。

私も言葉選びが下手だ。鈍感なんだろうなぁ。
そんな私でも、無理矢理相手を引き摺り下ろして
自分を優位に見せようとするような香具師はキル。

言葉って自然に出てくるものだと思う。
無理やり選んでも、すぐ綻んでしまうというか。

だから自称言葉選びが下手な人とはあんまり付き合えない。
結局それが本音なんだよなーと思うだけ。

私も下手だ〜、
でもガンガって言葉選びをして相手に不快な思いをさせなようにしてる。

でもつっかかってきたり、嫌味を言うやつにはズケズケ言おうと思ってる。

それを言われた時はあまりのショックで
ぼーっとした反応しかできませんでした。

これまでの彼女は…　よく考えたら私の境遇の話を
避けていた節があったような気がします。
（私は自分の境遇を気に病んだりしてないので
特に話にも出なかったっていうのもあるけど）
見ないフリというか考えないフリというか。
それが彼女の優しさだって思っていたけど
それだけに彼女がダンナと「○○はこんな育ちなんだよー」とか
話していたかと思うといたたまれない…。

彼女とダンナはお見合いで知り合って
彼は「家柄も家庭環境もぴったり（彼女談）」のいわゆる良いトコの出。
その話を聞いて「彼女にもこんな価値観あったんだー」と
少し違和感を感じてたからそれが初めてのジャブだったかな。

彼女が鈍感なのか暴発なのかわかりませんが
あの発言は明らかに「素」だったな。
親友をダンナに褒められて喜んでるって感じだった。
いずれにせよ、傷ついたことは伝えるつもり。
すぐに完全に切るまでいかないかもしれないけど
今までのようには付き合えないと思う。

転勤族です。
携帯のメモリーを今日思い切って随分と消しました。
遠く離れると友達ってただの「知り合い」になっちゃうものなのね。
年末、年賀状出す人をもう一度考えよう。惰性でのやり取りもなんだかなーって
気がしてきた。

表面上は元に戻ったよに見えてもこういうのって引きずるからねー。
140=152は顔は笑いながら冷ややかな目で見るようになっちゃうのかなーとか。
天然物は仕方ないからこれ以上傷つかないようにそこはかとなく心の距離を置こう。

>親友をダンナに褒められて喜んでるって感じだった

別にお友達はあなたのことを
“下品な育ち”とうような表現をしたわけではないのでは？
“事情があって、両親と離れて叔母（叔父）夫婦に育てられたのよ”
…と言ったのかも。
確かに「上品に見える」という表現はおかしいけど、それは言葉を間違っただけで
“実の親に育てられなくても、良いお嬢さんに育ったね”みたいな意味なのでは？
嫌味で言ったのでないことがわかっているならば、良いように解釈した方がいいと思う。
許すことも大事だと、私は思います。

友達の言葉を悪い方に取るということが
もうその人のこと嫌だと思ってるということなのかな。

155さんのいうように　言い方もあるとおもうよ。
それに　本人は悪気があって言ったわけではない場合もあるし…

相手の性格をよく読んでみてね。中には　自分がいないところではひどいこと言ってる人もいるからさ。

他にも細々としたことがたくさんあったんだと思うよ。

「事情があって、両親と離れて叔母（叔父）夫婦に育てられた」
とだけ聞かされて「上品そうに見える。そんな育ちに見えない」とは
普通言わないんじゃない。
その友人は「事情」の部分を旦那にあまり良く言わなかったのでは、って気がする。

その友人夫婦を正座させて｢わかったようなこと言うな｣と言ってやりたい。
だんなの口を借りて本人の気持ちをいったようにも思えるし。
夫婦で内々に話す(のもいやな気分だけど）だけならまだしも
それをまた本人に伝える、というのが･･･やな気分になって当然だよね。

なるほどね･･･でも、ｷｽﾞつけようと、意地悪で言ったわけじゃないけど、
相手が天然なだけに「私のことそんなふうに思ってたんだ！」って感じでｷｽﾞつくわけで。
友達じゃなくて旦那の話で恐縮だけど、私が以前勤めていた会社（軽いイメージのある業界）の
同僚仲間の中に国立大卒の子がいると知って、「へーそんなちゃんとした人もいるんだ」って。
それって、私のことも、旦那に紹介したほかの同僚のことも馬鹿にしてる･･･？と、
ちょっとｹﾝｶになりました。
旦那は、小さな企業なのに、国立大出た人もいるんだね〜と素直に驚いただけらしいけど、
口に出す前に、言い方をよく考えてほしかった。

>>159
鋭いね。
そういう気がする。
そんな育ちってねえ。

＞１６１
それを早く言ってホスィ！
両親の話より、そっちの方が腹が立つじゃないの！
これは、過ちを許すというレベルの問題ではなく
そのお友達の人間性がわかりました。
とてもレベルが低い人だと思うので
やっぱり、切った方が(･∀･)ｲｲ!!

私も軽いイメージのある業界にいましたが
社内の国立大出身の人に驚いた経験あるわ。
だからもしも友人がそう言っても気にならないけどな。
実際、なぜこの業界に？と私が聞きたいぐらいだし。
ところで140≠161だよね？

>161
ｲﾔｲﾔ、ごめん。横ﾚｽだから。

ｲﾔﾝﾊﾞｶﾝ、
>>163ﾀｿ、>>161は横ﾚｽです、と書きたかった。
>>164
＞ところで140≠161だよね？
そうです。

盛り上がっている所申し訳ないのですがちょっと相談です。
この度家を新築したので、友達が遊びにくることになりました。
じゃあパスタでもゆでるのでお昼においでよ！
という事になったのですが、子供を預けられないという事で３才の男児も
一緒に来る事になりました。
それはいいのですが、当方小梨の為３歳男児がどの位の大きさで何をどれだけ
食べるか分からない・・・「何を作ったらいいのか分からないのでできれば
子供の食べるものは持参して」と頼んだ所
「最近は大人の食べる物を一緒に食べたがるから、そんなの可哀想。
適当でいいから何か一緒の物にして」と言われてしまい、あげくの果てに

「〇〇もその位の事知っていた方がいいよ（３歳男児の実態）練習させてあげる」
と言われてしまいました（そんなの常識だよ！と言わんばかりのあきれた口調で）
私はやっぱり３歳男児の食べる物や生態を把握していなければいけないのでしょうか？

え？
140＝161じゃないの？
間違えますた…（鬱）

私も言われた事あるなぁ
｢練習した方がいいよ｣って。
しかしｲﾀｲ子蟻女ですね。

＞167
ビニールシートと新聞紙、雑巾を沢山用意しておいてね。
ミートソースは壁紙に付くとなかなか色が取れないのでやめておいたほうがいいと思います。

>>167
保育士でもなければそんなの知らなくても普通だと思うよ。
私も以前に2歳児の子供を連れて来た友達がいるけど、
ピクニックに行くようなメニューの昼食を作ったことある。
ケーキとかも朝から買いにいかないといけないし、結構大変でした。

別の友達は、「お昼の用意はいいから外食しよう。」と言ってくれて
ファミレスで食べてから家に来てもらいました。
上の時と比べたらものすごく気が楽でした。
子供はお子様ランチを食べられてご機嫌だったし・・・

>>167
お迎えがてら外で待ち合わせて
ファミレスとかで食事してから、家に来てもらえば？（それかお茶の時間に会うとか。）

>>167

あたかも１６７さんの為を思って言っているように見えるが、
本音は作るのがめんどうってことだろうね。

＞167
断ったほうがいいですよ〜
３歳、しかも男児、新築。
後悔している者よりの老婆心ですが・・

＞１６７
うわ〜〜〜、大変！
子供が食べるものは、そんな大した量じゃないし
味付けが辛くないようにとか気を付ける程度でいいんじゃない？
だけど
「〇〇もその位の事知っていた方がいいよ（３歳男児の実態）練習させてあげる」
…は、余計な言葉だなァ！
お子さんがいないなら、わからなくて当たり前
今から生態を研究する必要もなし。
それより、汚れた手であっちこっち触られないように！
「子供は汚して当たり前よ！」なんて言われそう…。
((((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>167
>もその位の事知っていた方がいいよ

なんで？って感じ。必要無いならいいんじゃ・・・？
それに食べるものより、その３歳児は新築のお家で
お行儀良く過ごせるのかな？
お行儀良くと言うか・・・例えばカーペットに食べ物べたべた
こぼすとかイタズラで壁紙剥がされるとかetc...
（実際うちがやられた・・・）

そんな言い方するお友達だったら、子供の粗相も
「３歳男児ってこんなもの」で済ませたり・・・しませんか？
こっちがドキドキしちゃうよ。

おぉ短い間にこんなにレスが！皆さんありがとうございます。
正直気が重いです（面倒だというのももちろんあります）
やっぱり外で食べて来てもらいたいけど、「昼作るよ」って言ってしまった以上
難しいかなあ・・・
彼女も昔はそんなに押し付けがましいタイプではなかったと思う（練習させてあげる）
んだけど、どうやらあっち側の人間になってしまった様です。
理由つけて訪問じたいを延期してもらうしかないかな・・・

>167
知っていても損はないと思うけど子蟻のそんなﾓﾉの言い方ｲﾔﾀﾞ。

子供の扱いなんて知ってても子梨生活には単なる(　･∀･)つ〃∩　ﾍｪｰってだけだと思う。
私も子梨が長かったけど甥や姪の面倒見てたので多少はわかるつもり、
でも自分で子供産まれたらわからないことだらけだけだよ。
そしてそれをことさら子梨・毒友人に偉そうに語ろうとは思わない。
それよりも子供の扱いできるのを知っていて子供の面倒見させる気ﾏﾝﾏﾝで
子供連れて我が家に来るﾔｼもいたな。

はっきり言って、うちはチョコレートの付いた手で
ふすまをべたべた触られ、手形がつきました…。
私は大人が気を付けるべきだと思ったので
丁重に手を洗ってあげてくれる？と言ったのですが
引け目があるものだから「子供は汚して当たり前よ！」とキレたのです。
そいつは食事の最中に、その場でウンチのオムツも換えるＤＱＮでした。

>>167
新築に常識のない女と、当然躾もなれてなさそうなその息子３歳が訪問ですか・・。
断固断るべきだと思うんですが。

>>167
その親子が帰ったあと「良かった、汚されなくて(･∀･)!!」って思って
トイレに入ったらトイレの壁に引っ掻き傷とかあり得るよ。経験者。
それ以来いとこが子供連れてくるっていうのにも逃げまくってます。

どうやら私は３歳男児がどの位の破壊力かも知らずに
家に呼ぼうと思っていたみたいです（ｗ
皆さんのレス見て考えが決まりました
訪問は断ります（お子さんが保育園に入ったらゆっくり来てよ。とでも言う）

>>167
１歳３ヶ月の男の子がいます。
今でさえ人様の家に行くとき「食べ散らかさないか」「汚さないか」
そればっかり考えているのに、（幸い誘ってくれるのは児童館で知り合った
ママ友達で同じような月齢なので「お互い様」で済んでますが・・・多分）
３歳の子、それも男の子・・・。
自分が親なら新築だから恐縮して断わると思う。
実際、今、今度結婚する友達から「ﾎﾞｸﾁｬﾝも連れておいでよ！」と、どれだけヨダレでよごすか、
窓を触りまくるか、食べこぼすかを知らずに誘われてますが、ありがたく受け取り断ってます。
「旦那が休みの土曜にゆっくり遊びに行くわ」と言ってます。（ご主人は土曜出勤）
167さん、もう断れないのかしら。
なら、汚れを最小限で済ませられるようにメニューを変えたらどうかなぁ。
サンドイッチとか。　ミートソースやカレー、ピザ・・・
こってり系はやめといたほうがいいですよ〜

私は引越ししてすぐに友達の子供に、大事にしてたガラスのスタンドを
やられました。「あ〜あ、子供がくるのに、こんなもの出しておくからぁ〜」
と、言われました。気に入ってたからショックだったよ。
確かに、子供がいないと、こんなことまでは気が付かなかった。
ほ〜んと、べんきょうになりますよ！！！！

>>182
>保育園に入ったらゆっくり来てよ

甘いっ！（と思う）
兎に角その母子とどこかで食事して、「これならOK」と思えるレベルにまで
成長してからお招きした方がと思うよ。
こう言っちゃアレだけど、食べ方が躾けられて無い人って、大人になっても
ぼろぼろだらだらやるから・・・

>185
いや（子供が保育園に行ってる間に）来てよ。
という意味です。車で３０分くらいの距離なので

保育園どころか小学生の男の子でも連れて来られたらいやだ・・。
ましてや親がそんな人でしょう。
まあ既に家が新築でなくなって使い古されていれば諦めもつくかもしれないけど。

>>182
うちには３歳の普段おとなしい女児がいるけど、
新築の家に招かれても絶対連れて行くの嫌！
よその家で急に興奮したら何するかわかんないから。

今回は断るに賛成。
保育園入ってから友達単身で来てもらったほうがいいよ。

>186
ｱﾁｬｰハヤトチリごめそなさい・・・

>>184
「出しておくから〜」って言われてもねえ。
その言い方はいまいち感じ悪いわ〜。

>>184　そういう時って弁償してくれたの？？

当たり前なのかもしれないけど、
子供が生まれてから、独女の友人との付き合いが難しくなった。
週に1〜2回は遊ぼうと誘ってくれる友人がいるんだけど、
何せ私は5ヶ月の子持ち。そんな気軽には出かけられない。
例えば、今日は気温が30度以上もあるから無理とか、風が強くて・・・云々。
また、レストランなんてとんでもない！
それでも誘ってくれるのは嬉しいんだけど、
断ることも多くて、何だか悪くって・・・・
彼女も子供のいる大変さがいまいち分かってないみたい。
ううう・・・難しい。

オーダーメイド下着のマ○コ（こう書くとなんか卑猥…w)って、
ネズミ？
友達がしつこくすすめてきて、挙句の果てには、上の人（？）に
会って話を聞いてなんて言ってるんだけど。
勿論、断ってるけどね。

>.192
＞彼女も子供のいる大変さがいまいち分かってないみたい。

わかるよ！
さっき書いたけど、１歳３ヶ月の息子がいるんだけど、
生後半年頃に独女の友達（親友ね）が気分転換に・・とよく遊びに来てくれたんだけど
（これは嬉しかった）、気を使ってくれてるんだろうけど、毎回何度も言うのが
「子供見ておいてあげるから、旦那とちょっと気晴らししといで」。
私の実母が他界していて、旦那の実家も遠いからすごく気を使ってくれてるんだよね。
本当に嬉しかったんだよ。　でも、微妙にズレてるんだよね。。。

私なんか毒女がうちに来たときに
うちの子みて
「えっ？親に預けて来てないの？」なんて言われちゃったよ。
外で会うとか、毒女や小梨の家に行くなら預けるだろうけど
子蟻の自分ちで会うのに、子供いてゲゲーみたいに言われて
顔合わせて早々嫌な気分になりました。

>192
私、小梨なんだけど同じようなこと、しちゃった。
友人とほんとうに久しぶりに会うときに、その人は３歳の子供連れてるのに、
近所の中華レストラン指定しちゃったよ。
でも。それ以来反省して、子供がいるときはファミレスに誘うことにした。

>193
ネズミです。
45ﾏｿ、ドブに捨てました。

先日　女友達とアジア旅行中、宿にでかいゴキブリ出現

とたんに彼女がキャーキャー騒ぎはじめて
「私虫関係はだめなの！ほらっ、退治して、ね、お願い！」と私に
ティッシュを投げてきたんだけど、私だって虫関係は嫌いだよ。
旦那とか男相手ならともかく、自分だけ弱者のような振る舞いが
なんか納得いかんかった。
とりあえず「私だって虫は嫌いだ、潰すより見ないフリをする」と
言い渡して部屋にあった紙コップをかぶせて閉じ込めたけど、
不満気な顔された。
どうせあと３０分くらいでチェックアウトするときだし別にいいべ

>196
私の友達も、中華のレストランを予約してくれたけど、
個室にしてくれたので、助かりました。
その友達は、姪と一緒に住んでるそうなので、
こちらの事情を理解して選んでくれたけど、
たぶん身近に子供がいない環境の人には、わからなくても仕方ないと思う。

>198
紙コップをかぶせることができるなんて、十分素敵です。

>>200
なんか弱ってて、ヨタヨタしてたからできたんだと思う。

殺してヘンな液がﾑﾆｭっと出てきたり、それをゴミに捨てる時
ティッシュ越しに感触味わうなんて嫌だ

>>198
そういう友達って、自分の可愛さをアピールするために
「○○ってすごいのよー。ゴキブリ潰せちゃうんだもん。
私なんてｷｬｰｷｬｰ言ってただけで恥ずかしいー、ｷｬﾋﾟｯ」
って言いそう。

>198
人は平気で傷つけられるんだよ、そういう女。

横だけど、旦那と旅行中、安宿にｇが出た時、
旦那が格闘しようとしてフロントに電話し、
「おーるどにゅーすぺーぱーぷりーず（古新聞お願いします？）」
と言ったのに大爆笑して怒りを買った。

亀ですが、ガラスのスタンド、こんな会話でした。
「あー、もう、これいくらだったの？ええ！？そんなに高いの！？ええー・・・？
あ、ガラス飛び散ってるから、掃除機かけたほうがいいよ。子供が踏んじゃうから。
ええ〜、そんな高いんじゃ、旦那に相談しないとねー。
○クンのお陰で、ママ、ご飯食べられなくなっちゃったジャン！！（バシッ！」

「あの、もう、いいよ・・・」

買ってもらえばよかったかもしれないけど、見るたびに嫌な思いのする
品物なんて、家の中に置いておきたくないから
弁償してもらわなくて良かったです。
そいつとは、他にもいろいろあって、縁切りました。

＞あ、ガラス飛び散ってるから、掃除機かけたほうがいいよ。子供が踏んじゃうから。

なんだと、ｺﾞﾙｱ(ﾟдﾟ)

＞あ、ガラス飛び散ってるから、掃除機かけたほうがいいよ。子供が踏んじゃうから。

なんだと(ﾟдﾟ)ｺﾞﾙｧ!!　ﾇｯｺﾛｽ

怒られる前に切れたもん勝ちって考えかねえ。

＞あ、ガラス飛び散ってるから、掃除機かけたほうがいいよ。子供が踏んじゃうから。

私だったら間違いなく「仕方ないじゃん、割ったの自分なんだし」(ﾟдﾟ)ってｻﾗｯと言っちゃうｗ

＞あ、ガラス飛び散ってるから、掃除機かけたほうがいいよ。子供が踏んじゃうから。

掃除機は押入れの中だよ。あんたの子供が割ったんだからあんたが片付けて

>209-210
ｽ・ﾃ・ｷ（はあと

子供いるけどあっち側に行かないようｷｦﾂｹﾏﾂ((( ;゜Д゜)))

＞あ、ガラス飛び散ってるから、掃除機かけたほうがいいよ。子供が踏んじゃうから。

あ、じゃあお願い。私○○しなくちゃ〜！と掃除機渡して逃げる。

＞ええ〜、そんな高いんじゃ、旦那に相談しないとねー。

相談して、弁償はできないという事もあるというのかい

その人と切れて良かったですね。

私のまわりもボチボチ子有りが増えてきた。
２７歳くらいは、独身・小梨・子有りとばらつきがあって
一番「合う、合わない」など選別されちゃう時かも。

＞113-114
亀レスｺﾞﾒﾝ
引き合ってるとは思いたくないなぁ
７歳からの付き合いだからカレコレ四半世紀。
縁は腐りきってます。
会わなくても連絡が無くても友達と思ってる人とは
切っても切っても切れません。
今は離れてて大して害はないからいいんだけどね。

>>204
大笑い！いい旦那さんだ。　＞「おーるどにゅーすぺーぱーぷりーず」

おっはよ！

おはよ

おはぴー

盛岡に引っ越してきて毎日鬱でした。
というのも子供の友達の奥さんが40代くらいで、毎日毎日自慢話。ビーズ作りが
得意で、強制的に教えられる。
旦那は一流企業の営業マン。
自分が一番じゃなくちゃ嫌らしい。正直、この田舎で一番になって嬉しいのか？
と疑問に思いつつ「スゴイですね」と聞いてた。
一応友達として付き合っていたけれど大嫌いだった。
旦那の妹は国立大学の院を出ていて、その妹の旦那は大学の助教授
旦那の父親は社長で、旦那の妹の旦那の親は医者らしい。（わかりにくくてごめん）
しかし、当の自分の学歴や親の職業は一切言わない。
ある日「義理の妹夫婦が遊びに来るの」と言っていた。何故か幼稚園にまで
その妹夫婦を連れてきて紹介された。
私が「助教授なんてはじめて会った」と言うと、
「でもね、所詮医者になれなかったからね・・云々」と皮肉たっぷり。
しかし、後ろには妹夫婦が居てしっかりと聞いていた。
そして妹が言った言葉
「私の旦那は親が医者なのに医者になれなかった息子と昔っから言われていた
んです。でも、そういうこと言う人はお馬鹿で悲しい人だから親切にしなくちゃ
ね…」と非常に怖い顔で。それ以降奥さんは皮肉が減った。
ざまーみろ、と皆で思った。お盆には旦那の実家に帰省しなかったらしい。

嫌なやつって、結局いつか仕打ちがくるんだなぁと嬉しかった。
しかもこの一家水戸へ転勤になった。
これから盛岡生活楽しむぞ
つまらん友達はいらない。生活が苦しめられるだけ。

あなたもともと何処の方？

デジャヴか？前にも同じ文章読んだぞ。

ｺﾋﾟﾍﾟなの？

>>220
別にココに書き込まなくてもいい内容にも思えるけど・・・。

長文の上に、ものごっつぅ分かりづらく
微妙にｽﾚ違いなｶﾝｼﾞがします

私の中では　ﾏﾏ友≠女友達

ここは”女友達”ｽﾚだからねえ・・・
育児板いけば思う存分”ﾏﾏ友”というｼﾞｬﾝﾙの人間関係について語れるでしょう。
ここでﾏﾏ友を語ってしまう人って定期的に出てくるよね。
次回のｽﾚには１に以下の文を足しましょう

「ちなみに”ﾏﾏ友”関係の話は育児板に専用ｽﾚがあります。そちらでどうぞ」

あれ、この長文・・「虚言癖スレ」で読んだ気がする。
虚言1か2かどっちか解らないけど。
違ったかなぁ・・・だけど、よっぽどお嫌いだったんですね。
いなくなって、よかったですね。

最近知り合ったネッ友。
先日あるイベントのあと食事いくことになったんだけど
凄く好き嫌いが多くて、肉だめ、中華ダメ、イタリアンダメ
とにかく油ものがダメ。高いのもダメ。
結局、彼女指定のファーストフードに行くはめに。
（そこの豆サラダだったら食べられると）

ところがﾎｯとしたのもつかの間、
人がたくさんいる店内で、ディープな悩み話を立て続けに。
吃驚して頷くことしか出来なかった。さらに２ちゃん話までするし。
その都度さりげなく話をそらしたけど、時と場所を選べよ・・・

さらに唐突に私の実家の家族構成や最終学歴
プライベートの突っ込んだところまで質問ぜめにするし、
ちょっと頭おかしいのか？
趣味の話してる分には、おかしいって気付かなかったけど。
あーあ。

大嫌いな人と1秒でも友達って言える？
この人は自分の友達を大嫌いだと・・
それは友達でもなんでもない
ただの「大嫌いな人」でいいのでは？

↑ワケわからん。

>228
その人ﾁｬﾈﾗって事？＞さらに２ちゃん話までするし。
大丈夫？本人が読んだら絶対分かるような内容だけど。
あ、既女じゃないのか･･･

>>229は>>220にじゃﾈｰﾉ？

>>232サンキュー。やっと意味が分かった。
が、それにしても分かりにくい文章だと思った。

失礼、自分もﾜｹﾜｶﾗﾝレスつけてしもた
>>230へのレスでした　

>>231
豆ｻﾗﾀﾞしか食えない・・
見てれば自分の事だってわかるよねw

最近旦那の転勤で社宅に入りました。
わずらわしいけど、今のところそんなに鬱陶しい人もいなくて
今日はめったにいかないけど数人でランチに行きました。
そんなにお互い仲良くなくてつかず離れずの会話だったけど
スムーズにすごせた。
よく考えたら皆、鬼女だからなのかなぁと思った。

この頃、毒女友たちとリズムが合わなくて戸惑ってばかりです。
久しぶりに遊ぼうって声かけてもらっても
たまの旦那の休みの日にバッティングしてばかりで
断るにしても向こうからしてみれば
一日ぐらい旦那ほっとけよみたいに思われるみたいで。
旦那は仕事忙しくてあんまり休めないから
たまの休みはやっぱり一緒にいたいと思うんだけど
毒女からしたら、そういう感じをあんまりわかってもらえなくて辛い。
友だちに会いたくない訳じゃないんだよ。
ただ単にあなたの都合のいい日が私には悪いってだけなのに
その理由が家族だったら向こうにしてみれば理由になってないのかなぁ。
仕事の愚痴はよくて家族の話はダメってのもなぁ…。
どんどん感覚が離れていくのが寂しい気もします。

よくわからない長文ごめんなさい。

独身と既婚・小梨と子蟻にはやっぱりどこか溝ができるもんじゃないでしょうか。
私も子持ちになった友人とは、頻繁に子供の写真つきメール送られたり
電話しても子供の成長話ばかりで、なんだかなぁ〜と思っているところです。
いずれ同じ土俵に立てば理解し合えることもあるんでしょうが
やはり立場の違いって大きいと思います。

>>235
既婚だから独身だからではないかもな。
うちの旦那は組合がらみなのか休みはわりとしっかり取れる会社なので
私にとって旦那の休みはそれほど貴重ランクに入ってない。
私が一緒にいたいというよりも子供達と遊んであげて欲しいと思うので
私を置いて野球とか観に行っても全然平気なｸﾁ。
独身でも彼氏大優先で友達は後回しって人もいるしな。
誤解が生じている？と、もやもやするのなら
旦那を優先するのは旦那がなかなか休みがとれなくてたまの休みくらい
一緒にいたいのだとそのまま話してあげればいいのに。
もしかしたら「わたし、避けられてる？」とかあらぬ誤解をしているのかもよ。
それか、あなたにも”会いたい気持ち”があるのなら
「その日はダメだけど、○曜日は？」とかこちらから積極性を見せて
あげたら相手は嬉しいんじゃないかと思うんだけど。
あくまでそうやって誤解を解いてきちんと付き合いたい相手ならば、だけど。

子供さえいなきゃ、休日遊ぼうと言われるより平日の夜にご飯でも
食べにいこうってほうがありがたいね。
子供がいるとどっちもきつそうだけど

昨日昔からの女友達と遊んだの、お互い結婚していて月に一度くらい会ってるの。
彼女の方は子供持ち。彼女の家庭は余り余裕が無く、毎月苦しいらしくて、
会うといつも子供のこと（親ばかな話し）お金と旦那の愚痴が主に聞かされてるんだけど。
私の方は好きな芸能人の話だったり、ファッションの事だったり。
昨日は彼女がいつもよちもお金や、これからの人生の事を悩み気に語っていて
「○（私の名前）は、お金目当てで結婚したのかと思ってたー、今までは言わなかったけど、、、
じゃなきゃ、あんな年上の男と結婚する？でもまー、お金は一番大事だよね〜、○は良いよね、
お金に余裕有る生活で、旦那も優しくて、私より若いし・・・でも私も
お金に余裕はないけど、子供もいるし幸せだから良いんだけど♪」
とかって言われて。
それって、私の事僻んでいるのか、それとも子供が居る分私よりも勝っていると言いたいのか
理解出来なかった。
私たち夫婦は子供欲しくないし、お互いそうゆう事理解して生活しているって
彼女には会うたび会うたび言っているのに、
「○にも早く子供が可愛い実感を味わって欲しい〜」とか
内心うるせぇ！とか思うけど、実際会うと、本音が言えない、そうゆう
自分が嫌いになって彼女と会うと楽しさもあるけど、家に帰って
ふと思い返すとなんか落ち込むってゆうか・・・。
う〜むずかしいな。

なんか訳わかんない長文ですいません・・・。

>237
あ、ちゃんとその通り理由を言って
いついつなら大丈夫だから都合どうかな？って聞いてるよ。
だけど旦那を優先するっていうこと自体が
よくわからないみたい…。
それはその人個人の性格にもよると思うけど。
一緒に住んでる人の休みと
一年に数回しか会わない友達ならこっちを
優先するのが当然だと思ってるみたいで。

238さんみたいに本当は私も平日の夜ご飯とかの方が嬉しいんだけど
お互い住んでる場所は遠いし
そればっかりは平日働いてる友人の楽な日を
選んでもらいたいし…むずかしいところです。

>一緒に住んでる人の休みと
一年に数回しか会わない友達ならこっちを
優先するのが当然だと思ってるみたいで。

当然だとまで思うかどうかは分からないけど
客観的に、文章だけ読んだらそういうふうに感じてしまう
友達の気持ちもなんとなく分かってしまうな。。
だからって「なんで私優先じゃないのよ、ﾑｷｰ！！」だと萎えるだろうけど
同じ事が続いたらがっかりしてしまう友達の気持ちは
わかるような気がしてしまった。。私にも問題あるのかも。

そんなもんなのかな…

ああ、でもうちの事情も彼女にはよくわからないだろうし
えーっ？って思うのかもしれないですね。
こっちからの提案が無理かもーって言われたら
私の方も残念だな、と思うだろうし。

あ、でも元々カキコした時に思ってたことは
その友だちの心が狭いとかいうことを言いたいんじゃなくて
鬼女なら何の前フリも無く連休の真ん中の日をいきなり指定してきたり
しないだろうな、とちょっと思ったってことを言いたかったんです。

毒女の頃って実家に住んでてもまず自分の仕事・用事ありき、で
生活サイクルがまわってますけど
結婚してからは、まず家族との生活ありき、でサイクルが回る様になってきたので
その辺の事情の違いをわかって欲しいなと思うんです。

理由を言ったら不機嫌なメールが返って来たし…
ちょっと鬱です。

>>226
え？でも>>220にママならではのことは直接絡んでないじゃん？
この程度もダメなのか…
このスレは「○○な人」というようなお題があって
心当たりがある人が事例を書き込むということが多いと思うんだけど
ママ友のことは事例としてもだめなの？

>>242
悲しいよね、そういうの。
お互い相手の「普通」と思っている感覚が理解できてないんだろうね。
連休の真ん中の日っていうのも、
「気を使って３日もある休みの日のうちから選んだのに、そこまでしてもダメなの？」
と思っているのかも。初日と最後の日は旦那さんとすごせるように・・・とかね。

>>239
彼女の方は幸せ合戦モードに入ってしまってまつね。
相手にすると疲れるし、自分も同じ土俵に入ってしまいかねないので
適当に角を立てない程度に流すと良いでしょう。

年に数度しか会えない友達なら友達の方を優先するなぁ。

>>246
禿同。

>>246
同意。

ただ、>>242の気持ちもわかる。
私の毒友に「仕事しんどいけど旦那いつも帰りが遅いから晩御飯は
きっちり作らないと。だからあんまり独身の頃みたいに遊べなくなった」
っていったら、「そんなの、出来合いの物買って帰ったらいいでしょ、
いいじゃん適当で」って言われたことがあるよ。多分友達は私の体を
気遣って言ってくれてたんだと思うけど、あまりに感覚が違うからびっくりした。
その適当にがしんどい思いして働いてる旦那にはできないのだけど。

そういう感覚のズレってわからない方が普通なのかも。
242お友達も家庭を持ったら嘘みたいに家庭マンセー旦那マンセーになるとみた。

うん。実際その立場になってみないと分からない事ってあるからね。
私は小梨だからもしかして子蟻の友達に気が利かない提案してるかもしれないし
（逆もしかり。小梨に迷惑かけてるのを子蟻の友人が気が付かない事もある）
独身の友達が夜遅くまで居座って帰ってくれないのを見て
「あ〜結婚している友達は一応そういうの気使うよな」と感じたり。
（向こうは結婚したら旦那マンセーかよつまんね。と思っているかも）
色々あるわな。

そういうのあったなぁ。
確かにたまの夜位、旦那の食事を出来合いなり出前なりにしてもいいんだけど、
そうそう気軽にやるのもなぁと言うか・・・
自分としてもそれなりにしてあげたいと思ってるのでやっぱり抵抗がある。

ﾃﾕｰｶそんな考えが優先してしまうお誘いだったんだけど、
そんな感じでﾓﾆｮりながら断ってたら
「そうだよね！ウチと違って旦那さんはいつも手作りのご飯食べてるんだから
出来合いにしたり、一人で食事なんてさせられないよね！ｳﾝ、わかるわかる！」
とかなりな勢いで言われた。
その逆ギレに驚きながらも
「ぃあ〜・・・う〜ん・・・（なんかﾆｭｱﾝｽ違うんだけどまいいよ）」
と更にﾓﾆｮった私。

因みに相手は同じ小梨専業なんだけど、それぞれの夫婦のスタイルと
言うか在り方と言うか、そんな違いでこんな事もあるんだなと勉強に
なりますた。

>>239
うわ〜〜、私と似てますｗ
私も小蟻友人がいるんだけど、いつも↓こういう感じ。
＞私の事僻んでいるのか、それとも子供が居る分私よりも勝っていると言いたいのか
＞理解出来なかった。

あとココ↓
＞私たち夫婦は子供欲しくないし、お互いそうゆう事理解して生活しているって
＞彼女には会うたび会うたび言っているのに、
＞「○にも早く子供が可愛い実感を味わって欲しい〜」とか
＞内心うるせぇ！とか思うけど、実際会うと、本音が言えない、そうゆう
＞自分が嫌いになって彼女と会うと楽しさもあるけど、家に帰って
＞ふと思い返すとなんか落ち込むってゆうか・・・。

私とまったく一緒！！
友人が妊娠〜出産してから、ずーーーーと同じ事言われてます(早く産みなよ等)
月１くらいでその友人と会うんだけど、毎回毎回その繰り返し。もう疲れて何も言えない。
「仲が良いから言うんだよ、ホントに子供ってイイからさ」って言われるんだけど、
それがおせっかいなんだよ〜(泣　
その友人とはちょっと間を置こうと思ってます。
手始めにさっき電話が来たんだけど、居留守使ってみました。

>251
「早く子供生みなよ」だけは本当によけいだよね。
子供を産む前はもちっと理性がある人だと思っていた人でさえ
産め産め女に豹変する場合があるから注意が必要。
ってかリアルでそういうこと言ってる人結構いると思うんだけど
どうしてそんなこと言うのか教えて欲しい（絶対叩かないから）

毒女と鬼女の立場の違いと言うことでひとつ。

私が毒女、友人が鬼女になりたての頃、
晩御飯を作るのが嫌なのか、夕飯頃になると私を家に呼び、
旦那が帰ってきた時には晩御飯は出来ていない状況を作り上げ、
だって、○○が来てたからぁと言い訳の理由にされた。
結婚してない者はイマイチ家庭の様子ってのを
想像し切れていなくて、遊びにおいでよと言われればホイホイと行っていた。

私は天然気味なので利用されても気づかないたちで
ただただ旦那の怒りに申し訳なく思っていた。
その後すぐ、友人の旦那は他の女と浮気し、
そんなダラな嫁は要らぬと離婚されてしまいました。
ちょっといい気味。

>>253
行く度ダンナが怒ってたらさすがに行く気無くさない？

>>253
同じような経験あり。
友達の家に遊びに行った時、「４時に来て」と言われて行ったら、
６時くらいにその友人のダンナが帰宅。
「あ〜〜、ご飯ないけどどうする？」って友人が言ったら、
「なんでテメーは飯作らねーんだよ！」ってそのダンナぶち切れ。
その後「だいたいオメーは家の事やら無さ過ぎなんだよ！」とか言いまくり。
こっちは帰ろうとしてた時で帰るタイミング失って、それから2人の喧嘩を終わるまで見てました。

友達との会う頻度による
年数回会えるか会えないかの友人だったなら
友達に会いたいからその日一日くらい旦那の夕食を出来合いにしたって平気。
しょっちゅう誘われてしょっちゅう旦那の食事が出来合いになるなら嫌だけど
別に何も用意しないわけじゃなし、1年365日、朝もだからｘ２。
そのうちの1回くらい友達と会うためにお惣菜を買う。
もしもそれが嫌だと言って相手から断られたら「別に会いたくないんだな」
というふうにとるかもな

＞254
行くたびには怒ってなかった。
３回目ぐらいの頃に「何で夕飯が出来てないんだよ！」
と、その時初めて「だって○○がいるからぁ」と彼女が言ったので
ハッッ！私のセイ？と気がついた。

一応、晩御飯は作らなくていいのかい？と、聞いていたけど
帰りが遅いから大丈夫、と彼女は答えてた。
私は確かに気が利かない女ではあるが、
独身で仕事してたから呼び出されるのはいつも６時過ぎだったよ。

ダンナと別れるきっかけを作っていたとしか、思えないね。
掃除はてきとうでＯＫだけど、ご飯を作っていなかったら、
たぶんうちのダンナもきれると思う･･･
((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>256
だよね、頻度によると私も思う。
週1とか月1とか頻繁に誘われたり、突然誘われたりして
夕餉の支度ができないと断るのは当然だと思うけど
たまのことでしかも前もって誘ってるのに断る理由が晩飯では
「融通の利かない人だな」と思うかも。
私も出来合いは嫌いなので忙しい日は牛丼か親子丼なんかで誤魔化す。
あらかじめ用事ある日でもそれぐらいなら簡単にできる。
子供のご飯なら最優先間違いなしなんだけどね。

週末しか夕食作ってない…。
さらに友達優先で、旦那が帰ってきたら
出前とって、みんなで食べる。
専業なんだが、子が小さいので許されてる。

>>259
んだんだ。
タマの誘いを毎度断ってたら、
「あー別に会いたくないんだな」って思われても仕方ない。
私は、カレーとかハッシュドビーフとか作ってたよ。

近所の子蟻鬼女同士で年2回夜飲みに行ってたんだけど、
ダンナ様に禿しく遠慮して、夜は出られないと言ってた人がいた。
何年かは一応声を掛けていたけれど、
どうせ来ないし、声を掛けること自体残酷（迷惑？）かなと思って、
途中からは誰も声をかけなくなった。

そこまで旦那に遠慮するのもなぁ…
うちの旦那は私が外出するときは外で食べてきてくれる。
「何もしなくていいよ。適当に食べるし」って感じ。
でもうちの旦那も休みあまり取れないし普段も帰り遅いから
たまの休日に旦那と一緒にいることを優先したい気持ちももの凄くよくわかる。

奥さんがいないと何も出来ない人っているよね。
多分シチューあっためる事すらできないんだと思う。

仕事したくて探しているんですけど友達にそんな話をよく聞いてもらってて
ある時「会話なくなるよねー仕事して無いとさ、話題がなくなるもん。私もそうだった」
なんて言われてしばらく胸にひっかかってる
彼女は意味もなくそんなこと言ったと思うけど
私は専業主婦を少し見下した言い方にとってしまった

田舎に越したせいで普段は友達とか出かけたりしないからかもしれないけど
私が友達と旅行に行くとかでも>>262さんところと一緒で「適当に食べるからいいよ」っていうな。
何か作っていこうとしても出かける前にバタバタしなくて良いから、今は何でも売ってるんだしね、と言われる。
そのかわり、コンビニとかで買ってきたものは全部一緒に捨ててあるから
後で分別するのが面倒だけどw

だからかもしれないけど、頻繁に出かけたいとは思わないなー。
旦那と一緒にいることを優先する。旦那＞友達だもんな。


>>264
言わせておけばいいんでは？
というより私も専業ですが旦那との会話は凄いあるし。
その人それぞれじゃないかな。
仕事してるからすれ違いとかあるだろうし。
たまたま、その友達がそうだっただけ。

専業は外に出てないからとかって見下されるって書いてあること多いけど
パートしてる人より物事よく知ってる人もいるしね。
今はネットでもかなり情報収集はできる。

>>264
価値観は人それぞれだから、気にすることはないのでは？
実際には専業主婦って、いろんな雑用頼まれて結構忙しかったりするし。

>>264
私は仕事しているときのほうが会話ないかも。

>264
私は、専業やってたら曜日の感覚もなくなったし、転勤族で知り合いも
いなくて夫は深夜帰りで誰とも会話しないせいか会話能力が著しく低下した。
ので、仕事はじめました。
確かに話題は増えたよ。「職場の愚痴」つーのがね･･･

>>242
亀レス。でも断った後、242さんから仕切り直してもいないんでしょ？
そのお友達にそんなに会いたくもないけど、でも嫌われたくもない
っていう風に読めてしまうのだけど。年に数回しか会えないのを断って、
次回のセッティングを自分からしないんじゃ、会いたくないのねと
私なら思うよ。

>>269
前スレあたり？で話題になった
「自分から誘わない人 or 誘ってばかりの人」の話を思い出してしまった
嫌いじゃないけど、会いたさに温度差があるってことなのかな

こんな時間にすみません。なんか眠れないので・・・
長文なので読みたくない方はスルーしてください

先週、ひさびさに高校時代の友人と会った時、「こんどみんなで六本木ヒルズに行こう」という
話になり、10/13に行く事になりました。六本木以外にも、軽井沢も行きたいね〜なんて話も出ていましたが
それは「そうだね〜いつか行きたいね」位で終わっていました。

後日、そのうちのＡ子から「軽井沢行こう」と具体的なプランを出してきたのでした。
（自分が車を出し、自分のパート先の保養所のホテルを格安で手配するから行かない？と）
それが六本木に行く予定の翌週の19.、20日だったので、２週連続はキツイな・・・（金銭的面など）と
ﾓﾆｮッたものの、女友達で旅行なんてめったにないし、みんなで楽しめるならいいか、と
自分を納得させてＯＫしました。

そして昨夜、当のÅ子から「やっぱり２週連続はお金もきついし、子供も２週連続実家に預けられないから
（４人の中の唯一子有りです＞Ａ子）六本木は行けない、３人で楽しんできてね！」とメールがありました。
私は(ﾟДﾟ)ﾊｧ?何言ってんだ？と頭にきました。さきに六本木に行くのが決定していたのに、後から
軽井沢行きを持ちかけておいて、Ａ子の頭の中が、軽井沢＞＞＞六本木だからといって
自分は行かないっていうのは自分勝手じゃないのか、それなら違う日を考えたらどうなのか、
みんな大なり小なり家庭の事情があって、それをやりくりして会おうとしているのに、
自分の事情を盾にわがままいうな！返事しました。

つづき

と鼻息荒くしていましたが、家事をしながら心の中で反芻しているうちに、感情的になっちゃったな、
あれじゃまるでＡ子が無理矢理六本木行きを軽井沢行きに変更したような書き方だったな・・・と反省しました。

怒らずに素直に「あら行けないの、残念ね」で済ませ、３人で行けばいい話なんだろうけど、
Ａ子は4人の中でムードメーカーというか仕切り屋というか・・・・とにかく行動的な人で、
だいたい、「会おう」と声をかけたり、「どこどこ行かない？」と誘ってくれるのがＡ子で、そんな彼女に
頼りっぱなしのうちに、私の中では「Ａ子がいないとはじまらない」と思うようになったみたいで、
あとの2人よりも気が合う事もあり、彼女が来ないとなると、楽しみが半減して、
「じゃぁ私もやめようかな・・・」という気持ちになってしまうのです。

でもそうすると、前から六本木に行きたがっていたＢ子に悪い。もしかしたら私につられて、Ｃ子も
やめると言い出すかも。そうなるとますますＢ子に申し訳なくなる・・・
やっぱり３人で行くしかないのかな〜、でも気が乗らない。

と、もんもんしていたら、Ａ子から返事が。

まだつづく


「言葉足らずで不愉快な思いさせてごめん、実は今2人目の子作り中で、いつ妊娠するか解らない、
だから自分で車を出して旅行をし、保養所の豪華ホテルで泊まれるのは今回を置いたらいつに
なるか・・・今がチャンスだと思ったから。やっぱり私のワガママだよね、軽井沢はまた今度にしよう、
あなた（私）の言うとおり六本木にいくことにします。」と。

その時は私も言いすぎた、と反省していたので「そんな事情があるなら早く言ってよ〜みずくさいなぁ。
それなら他の2人にも事情を話して六本木を軽井沢に変更できないか聞いてみて、だめなら六本木に
すれば（・∀・）ｲｲ!! 」と返事してしまいました。

でもまた今になってﾓﾆｮってる・・・なんか嵌められたのかも？とｲﾔﾝな想像してしまいます。
そうでない事を信じますが。15年付き合ってても友達って難しいね・・・

沢山いいたいスレの方がよかったかな・・・長文すみませんでした。

>>271-273

長杉。

Ａ子、そんなにやなヤツじゃないやん。まぁ確かに最初は誤解があったけど。
まだなにかお気に召さないの？？

271さんへの私の感想。客観的ではないかも。
　まずA子さん。自分で言い出しといておかしいいよね。
　でもノリで言ってしまった、というのはよくある。

そして271さん。
・怒らずに素直に「あら行けないの、残念ね」で済ませ、３人で行けばいい話。
　
>Ａ子は4人の中でムードメーカーというか仕切り屋というか・・・・とにかく行動的な人で、
>だいたい、「会おう」と声をかけたり、「どこどこ行かない？」と誘ってくれるのがＡ子で、そんな彼女に
>頼りっぱなしのうちに、私の中では「Ａ子がいないとはじまらない」と思うようになったみたいで、
　
って、女性にありがちだけど、毎度悪いから今度は私が…とか
思わないのかな？それにそう思ってるなら今回もA子のプランに
モニョらず乗っかれば良いのでは？
　貴方もモニョってるようだけど、A子さんも「何でわたし抜きじゃ
行けないんだよ…」とかモニョってるかも。
　でもそういうのって良くありそうだけど（何か嵌められた？）って
いつも動いてくれる友達に対して思うのが何だかいやだ。

>269
同じく亀だけど・・・242って仕切りなおしてるんじゃないの？
都合のいい日を提示しなおしたけど
その仕切りなおし自体が友だちのお気に召さなかったという感じで。
（>240=>242　だよね？）

うちの旦那も行って来い行って来い飯なんて勝手に食うよってタイプだけど
やっぱり休み少ないし、出張も激しく多いからたまに一日中一緒に過ごせる
休みの日に出かけるの躊躇する気はよくわかる。

友だちだって自分の都合のいい日を指定してきてるんだから
こっちだって希望の日を提示したっていいと思うけどな。
一人一人事情が違うんだから優先するものの価値観が違って
あたりまえだよね。

250に反対側の意見結構出てるね。
たまの日ぐらい適当な夕食をこさえられない要領の悪さと
融通の利かなさ、この嫌味の切り替えしが絶妙なお友達こそ
多分勉強になっているだろうなと思えた。

私の夫は、カレーの温め直しをするのもイヤだと言う。
できない訳ではなく、イヤなんだって。
コンビニ弁当、もしくはカップラーメンのほうがいいそうです。

サラダやマリネなど、冷たいまま食べられるものなら置いておけば食べるみたいだから、
作っておいたりもするけれど、基本的には何の支度もせず出掛けてしまいます。
「ごはんの有無」さえ連絡すれば良いことになっている。
色々難点は多いが、この点においては有難い、我が夫。

私の場合は、まず自分、それから自分の仕事、次に夫、最後に女友達だなぁ。
別にいなくてもいいような気がする。
仕事仲間・趣味友など、それぞれの場で適当に過ごせる相手がいれば、
全人格的に付き合う「友達」の必要性をあまり感じない。

その女友達と、これからどう付き合いっていきたいかって事だよね。

夫が〜〜だから、って断るって話も、
毎度毎度じゃ誘われなくなるのは、当たり前なわけだけど、
それで構わないなら別に良いんじゃないかなと思う。

友達関係って難しい。男友達ならなんでも文句も本音も言えるのに、
（喧嘩ばっかだけど仲良し）
私の場合、女友達には本音を５０％も言えていない。
皆はどのくらい本音を言えてる？？

なんだか２７１タンの方が
勝手なような気がする私・・・・

>>280
親子でも夫婦でもいえないことってあるよ。
友達でも当然そうで、その言えないラインって人それぞれだと思う。

そしてそのそれぞれの言えないラインを超えられればダメになるし
こっちが超えたら切られるんじゃない？

>>271
あほらし。

軽井沢には4人全員が行く事になってたのか？
そしたら、Ａ子が六本木には行かないといった時に
じゃ、3人みんなが軽井沢には行かないから（次回にして）六本木にしよう！
って話しにすればいいんじゃないかなーって思ったよ。

>>272以降の書き込み読んで>271はＡ子に依存しすぎ。
彼女がいないと〜なんて高校生じゃあるまいし。
そう思うならＡ子マンセーで付き合っていけばいいことなんじゃないか？
15年付き合ってって友達が難しいとかの問題じゃなく、
>271自身に問題があるんじゃないかと思った。

271です。長文すみませんでした。
271−273を書き込みした後も、心の中で反芻し、いろんな事を考えて眠れませんでした。
なんだか今テンション高くて開き直っちゃうけど、自分の性格がいかんのです。
それはよく分ってるんです。根は情緒不安定でひねくれ者なので、いろいろマイナスに物事を
とらえる節があり、一人で勝手に色々考え込んでは悩んで、結局杞憂に終わった、なんて空回りも
あります。自分語りの言い訳すみません。

あの文章は推敲を重ねて書いたつもりだけど、
なんかＡ子に依存しすぎな感じで、気持ち悪いですね。

>>283
同意＞あほらし

ここは女子高生の掲示板か？大人になれ>>271
　　　　　

>>271
軽井沢の話がA子から出た時点で2週連続ってきついなあ、って思ったのなら、
そこで「でも、2週連続ってちょっときつくない？」って言えばよかったね。
そうすればA子自身も考え直したかもしれないし、
他の2人ももしかして言いにくくて言えなかっただけで
同じ事考えてたかもしれなかったのに。

嵌められたなんて271-273読む限りでは思えないけどね。
深く考えすぎないほうがいいよ。

あと途中でA子がÅ子になってたのがﾜﾛﾀ

みなさん、お目汚し本当に失礼しました。そしてこんなアホにレスありがとうございます。
全てのレスがビシビシ心に響きます。
反省しきりです。「大人になれ」、本当にその通りです。
こんなんでも友達続けてくれるＡ子に感謝しなくては。

>>286
＞あと途中でA子がÅ子になってたのがﾜﾛﾀ
ﾊｹﾞﾄﾞｳ

後から軽井沢を持ちかけて最初に決まっていた
六本木に行けないと行ったＡ子はワガママだと思うけど。

Aは頭がいいんだよ。詫びの入れ方もうまい。
魅力ある女ではあるんでしょー。
長いものにはまかれとけ、いい思いもそれなりにするって！
そういうのについてると。

４４でマルチ？商法のセミナーに連れて行かれたと書いたものです。
ここで、アドバイス受け、夫にも相談し、近所の友人にも相談し、

「紹介したいと言う長年の愛用者に会いたくない、
試しに貰ったジュースも飲んだけどまずくて続かないと思う。」

と言うようなことを話しました。

解ってくれて、嫌がってる人に無理強いはしたくないから〜はははっと笑ってたから
ホッとしてたんだけど
今日又、「健康の基準は何を基準に選んでるの？やっぱり、セミナーだけじゃなく
私の友達の話も聞いて」とメールありました。

断ったはずなのに、どうしたらいいか・・
まずくて

高校時代からの仲良し４人組がいるんだけれど、
４人で集まろうって言っても、本当に全員集まることは少ない。
いつも誰か一人かけてしまう。
でも、みんな仕事をもってたり、子供がいたりで諸々の事情があるから
今回は残念だったね〜。また今度会おうね〜。
ってさらりと流しているけれどなぁ。

＞291
しつこい、と一言メール汁！
長年の友人ならそれ位言ってもｲｲとおもう。

>291
「いくら健康によくても、まずいジュースは飲めないよ･･･この話は
一度断ってるからもう誘わないでくれないかなぁ」
で、どうだろう。

>>291
もう、だんだんうっとうしくなってきた。
嫌ならはっきり言ってください。
言えないなら我慢してください。

いつまでも同じことを言ってるんじゃないの。

>>295
同意

言えないなら、あきらめてジュース飲めば？と思うわ

友達でも勧誘されてきたら断れ。

>>291
「このジュースを飲むつもりはありません」と言ってやれ。
言えないなら不味くても飲むしかないんだよ。

勧誘やってる人って最初の断り方で
押してもムダか、押せば落ちるか
だいたい予想できそうじゃない。
今さら言ってもだけど、
一番初めにキッパリ言わなかったから
もう少し押せばなんとかなるってむこうは思ってるんだよ。
一度はっきり強く言わないと
あきらめてくれないと思う。

そうそう。
あいつらってはっきり言われるまで分からんのよ。
以前半年くらい電話攻撃を受けて
ノイローゼっぽくなった事あるから分かるわ〜
絶縁するつもりではっきり言うべし。

というか一度しっかり断ってるのにまた持ちかけてくる時点で
あなたのことを「友達」としてではなく「ターゲット」と
思っている証拠だとなぜ分からないの？
はっきり言って友達と思ってるのはあなただけで
実際のところ友達でもなんでもない人間からまずいジュースを
勧められて断れず悩んでるあなたは馬鹿以外の何者でもない。
相手が誰であろうと大人なんだから嫌なことは
嫌ときちんと言えよ、情けない。言えないなら飲め

ひさしぶりに高校時代の友人から電話がかかってきた。
嬉しくてたくさん話したんだが、電話の最後に
「聖〇新聞とってくれる？」と言われてしまった

最　初　に　言　っ　て　く　れ！

あ〜時間損した

私も宗教の誘いを自分では断わっているつもりなのに、また時間をあけて
言葉を変えて何度も誘われました。結局喧嘩別れになりました。
「最初に宗教に一切誘わないで。それ以外でお付き合いしましょう」と
言えていれば喧嘩分かれにならずに、その後付き合えていたんだと人付き合いの
上手な人にｱﾄﾞﾊﾞｲｽされて分かりました。宗教以外の部分ではいい人だったし。

>>291
まだ、やってるんですか･･･ﾊｧ。
でも、きちっと断ってるのにしつこいね、その人。
そんなのもう友達でもなんでもないじゃん。

１、メールの返信しない→暫くこちらからは連絡しない
２、「買うつもりはないよ、と言ったのになんでまたその話なの?」とメール
３、いっさいがっさい拒否。メールも電話も（家の電話も）着信拒否

３は>>291さんが凄い怒ってると思わせるのに良いと思うしね。
そのかわり、あなたも縁を切るぐらいの覚悟で。

後は、家に電話が掛かってきたら旦那に出てもらって
「アロエジュースの話ですか？妻は興味が無いといってるので、やめてもらえませんか？」
といってもらう。これは絶縁覚悟でね。

その友達とまだ友達としてやっていきたいのかな?
でも、その人はあなたのこと友達とは思ってないと思うよ。
金銭が絡む事を押し付けてきたらそれはもう友達じゃない。

そろそろ見切りをつけたほうが・・・良いと思いますよ。

＞３０３
私も似たような経験が。
熱心な学会員の友人が居るんだけど、
時々、面白い個展があるから見に行こうと誘われ、行ってみたら
学会の催し物ｗだったり、会合みたいなのに言葉巧みにｗ連れて行かれたり
してたけど、ある日「宗教関係のことなら誘わないで。全然興味ないから。」
と言ったら（ものすごい勇気がいったｗ）それ以来、そういうものには
一切誘ってこなくなった。会話にはたま〜に出てくるけどね。
それからは、普通に良い友人関係が続いてるよ。
嫌な事は、勇気を出して言ってみるのも良いもんだと思うよ。

>>305
何だか騙して催し物とかセミナーとか会合に連れて行こうっていう根性が嫌だねー

>306
うん。その時点でもう友達ではないと思う
厳しすぎ？
でもまあ人によって許容量が違う事だから305さんがそれでもＯＫ
だったらよいと思います。

>>307
いいや、友達じゃないよ。
確かに人それぞれの基準だけど
断ってるのにまだ誘うような>>291さんのパターンなんか友達じゃないでしょ。

私もマルチ系を誘われたらその時点でアウトだね。
初めに打診じゃないけど友達が「私はこういうの飲んでて結構体にいい」という話しをして
私が興味持たなくて話の流れが別に向いたらもうそういった話はしてこないでしょ、普通。
でも、そこで勧誘らしき事が出てきたらその友人に私の顔は札束に見えてるんだろうなーってw

大学を卒業して何人かで飲みにいったときア●ウェイにはまった子がいた。
やっぱり勧誘してきたよ。で、それ以来もう会うこともないな。
それぐらいはっきり言わないと餌食になるねー

308の
いいや、友達じゃないよ
じゃなくて
いいや、厳しくないよ

ですた。ごめん（´･ω･｀）

３０５
その時はすごい腹も立ってたから縁切り覚悟で言いました。
なんではっきり言わないのか？とも思ってたしね。
やはり、彼女の中にも無理やり連れて行くのは気が引ける気持ちも
あったんだと思う。だったら誘うなよ！とも思うけどさ。ｗ
驚くほどすんなり話を分かってくれたから。
その時ちょっとでも反撃されてたら、今はもう友人ではないかもね。

男友達なら〜って言ってる人ってお姫様体質な人が経験上多い。
なので>280のような人とは友達になれない・・・。

>初めに打診じゃないけど友達が「私はこういうの飲んでて結構体にいい」という話しをして
私が興味持たなくて話の流れが別に向いたらもうそういった話はしてこないでしょ、普通。

どうかなー。私はマルチも宗教も勧めたことはないけど
一度誘ってくるぐらいまでなら許せるな。そこできっぱりはっきり断ったのに
しつこかったらそれが問題なのであって
最初に声かけてきたことですでにアウトってのはなんだか厳しいような気がする。
それでアウトだったら今一番親しくしてる友達すでにいないｗ
きっぱり断った後自分で目が覚めてアムと手を切った人なので
短気を起こさず毅然とした態度で断って大正解だったと今も思ってる

>311
言えてる。男はどうしたって女に甘いから、そりゃ一緒にいたら楽しいんだよね。
それに引き換え女同士は付き合いがシビアで適度な距離感が必要。
したがってそれができない人が「女同士はつまらないから男友達とばかり遊ぶ」
になりやすい。

男女バランス良く友達がいるならともかく、男友達ばっかりって奴は
ただ自分勝手なだけのあまちゃんが多い。

宗教もマルチもマインドコントロールだからね。
言ってもわからないんだよね。

>>313
似てるかもしれないけど昔、葉月リオナが「私、周りのお友達がみんな年上の
人ばっかりなの。30代、40代、独身既婚男女問わず。
同年代の友達は一人もいない」と言ってたことを思い出した。
そのことを心配したその年上の友達がこれじゃあいかんということで
彼女にイチローを紹介し、付き合うことになったんだとなれそめを語ってたわけ。

やっぱり同年代の同性だとシビアというか甘えが許してもらえなくて
彼女、あったまきちゃうんだと思うｗ
でも葉月の言うその年上のお友達、相手にしてみれば
きれいで細くてタレントの若い女の子と友達になれるんだから
そりゃおじさんたちみんなちやほやして甘えも全部聞いてくれるだろうけど
そういうのって友達というんだろうかねえ、これももうかなり前の話なんだけど。。

>>315
男女問わずでしょ？おさんはともかく同年代以上に年上の同性は厳しいと思う。

そういう解釈する人もいるのね。
私は女でも自分よりずっと若い子が相手なら土俵が違うから
とりたてて厳しかったりしないんじゃないかと思った。
女優仲間だったりするとまた違うだろうけどほとんど相手はサラリーマンとか
青年実業家とか一般人だと言ってたから。
厳しい人の中でもやっていけるなら同世代の友達が一人もいないなんて
ことはありえないと思うんだけど。「一人も」だからねえ

>>277
え？え？・・・来てみたらこんな事に・・・。
説明はしょったら順当に誤解されましたね。
250です。

>>250の文中にも書いたように、旦那の夕食云々なんて事が
優先されるような（あまり興味の無い）お誘いだったと言うか、
そこまでお付き合いしたくないと思っていたので、お断り
しました。そのお誘いは以前から何かと理由を付けて断って
いたんですけどね。

別の、行きたいお誘いなら>>277さんの言うような
>たまの日ぐらい適当な夕食を
こさえてお出掛けしてます。（旦那には悪いな　とは思いつつ）

その相手は別件で思い通りに行かなかった時、皆の前で泣き叫んだ
所を私も見ていたので、断り方には結構困ったんですけどね。
それでも私に対してはいつも穏やかな人だったので、あの突然の逆ギレには
驚きました。その時、その人は内心私に対して
>融通の利かなさ
と思ったのかも知れません。

が、その後陳謝されたので
>この嫌味の切り替えしが絶妙なお友達こそ
>多分勉強になっているだろうなと思えた
と言う事は無かったようですが、私にはあの衝撃が残っています。

250の書き方（終わり方？）が悪くて、
そして長ﾚｽｽﾐﾏｾﾝでした。

>315
年上ばかりが好きっていう人と男友達しかいないって人はやっぱり
傾向が似ているよ。
でもってすご〜く年上の女友達だったら始めから同じ土俵ではないという理由で
生暖かく見守っているかも（あくまでも生暖かく）
このタイプの人を何人か知ってるけどやっぱり同世代の女の子からは敬遠されがち
それを自分でも良く分かっていてあえて輪に入っていかないタイプと
「同世代の付き合いってつまんな〜い。私はやっぱ年上でないと」みたいな
タイプがいるかも。
後者は最悪。

入ってきてほしいの？

世代にせよ異性にせよ既婚独身にせよ
どんな人とでも付き合ってみれば何かしら面白みがあるし
まぁ、厭な人もいるけど、それもネタの一つよ〜
ぐらいの感じで、人と付き合ってるな・・・

ある意味、相手に依存せずに観察して面白がってるわけだから
「友達」とは言えないわけだが。

>>319
後者タイプは自分の何が悪いのかさっぱりわかっていないので、
「女はネチネチしてて怖い、私はサバサバしてるから合わない」
などと主に男に語りだす。

＞「女はネチネチしてて怖い、私はサバサバしてるから合わない」

うげえええー
こういうモノ言いする人が本当にサバサバしてた例がないってな。

ドリカム〜。

ドリカムも、ドロドロだったじゃん。不倫にヤク中じゃさ。

事あるごとに「二人の時間大切にね！」って言うんだけど、もう結婚4年目で十分楽しんだんだヨ。新婚だから子供が出来る事なんて考えられないのかな。

>>323
同意。
そんな人に限ってど演歌調の性格。

>>326
結婚5年目ですが2人の時間は大事ですなー

　　　　　　,.ｒ<弌ヾヾヾヾヾヾ｀ﾄ`､-､__　
　　　 ／-ニﾆﾍヾヾヾヾヾヾヾヾヾヾ｀ｰ-､ 　　　　　　低レベル負け犬民間人は
　　 ./ｰ二�e ｀ﾞ `ﾞ ﾞ｀ヾヾヾヾヾヾヾヾ､ｼﾅヘ 自慢するものが無い悲しい生き物だ。
　　仁一彡　　　　　　　ﾞ､ヾ､ヾヾ ﾞﾍイ〃メ入　　　 景気が悪い時だけ公務員に
　 f‐ﾆ=ﾂ ,.'　　　- ､ __　　　　　　　　ﾁ彡ニ┤ 　　　非難の矛先を向ける。
　 !彡ﾆヽ　　　｀ ｰ -- 二 _ｰ_--　　　 三ニ-｝低レベル民間人以外の民間人なら
　 V;〃ﾗ　 /〃ﾆｰ 　　　　　　￣　 　ﾒ二ーｦ　　 　　そんなこと言わない。
　　ﾊﾃj　　 ,. ﾆ､　 ､　　　　､tﾍヾｉ､　ヾミﾆソ 　 不況で自分らが苦しくなったからって
　 .l. ﾚ　　 < (・) >　.;　 .;:'　　,.= ､　　　lﾐ,‐ｦ 　都合のいい時だけ公務員を叩くのは辞めよ。
　　! l　　 、　￣　　,!　.i　　< (・) >　　 ﾚ' ﾉ　低ﾚﾍﾞﾙ民間人は馬鹿がなる罰ｹﾞｰﾑみたいな職業だ　　
　　l ﾄ 、　 ｀　'"´　,!　 l　　､ ￣　,　　　: ,j　　寒いボーナス、退職金なしで老後もなし。
　　`1ﾞヽ　　　　　 ,!　　l　　　｀　´　 ,.ｲ ,/ 　　　仕事のやりがいもなくリストラされるまで
　　　l　';　　,.:'　(´,､　,. ヽヾ　　　　,.:' /`　　　会社の奴隷として生きつづけるのみ
　　　.|　;　,:'　 　｀　　 ´ ′ヽ　　,.'　/　　　　馬鹿で口だけは一人前の「のび太」が
　　　 !　;　,.'　 _,,,＿ __　　　 ;　 ;'　/　　　　　　宿題やらずに廊下に立たされたり、
　　　 ',　　ﾞ､"ｰ-ニニニ=ヽ　 ,.'　/　　　　　周りからよく苛められるのより酷い存在だな（　ﾟ,_･･ﾟ）
　　　　ヽヾ　｀ー--'''ｰ-一''′ ／ 　　　　　　公務員と低レベル民間人以外の民間人の方々よ、
　　　　　｀ヽ､　　　　､　＿ノ／ 　　　　　　　　　　　　　　そう思わないか？
　　　　　　　 ｀ ー--一''''"´ 　　　　　　　思えないあなたはきっと低レベル負け犬民間人、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あるいはその関係者であることだろう（藁

＞326
夫婦の時間って、大切だと思う。
子供がいると、特に。
でも、そんな解りきってる事、
いちいち、しつこく言うな。って、思わない？
｢大切にね！｣なんて言われなくても、解ってますが何か？
とでも、切り返しちゃえ！

友達大事だし、大事にするよね普通。
１０年来の友人いない人って理解できなくて
私の中じゃ要注意人物ですが・・・

>>331
３０超えたら10年ぐらいの友達って確かに1人ぐらいはいるよね。
でも、世の中には出会いに恵まれないと言うか人間関係に恵まれない人っているよ。
だから一概に10年来の友達がいない人＝注意人物とは言えない。

旦那も友達も、言ってみれば学校の先生とかもそうだけど
出会いなんだよね。
いかにいい人物と出会えるかなんだよね。
だから、出会いに恵まれないってちょっとかわいそうだと思う。
その人の人間性にも確かに問題がある場合もあるけどね。

私は10年来の友達は2人いるけど（高校時代1人、大学時代1人）
自分は恵まれてたんだなーってつくづく思うよ。

少ないよ。
大学から上京したとか？
私は今26だから、10年以上の友達って中学までを考えるとして
6人位はいるよ。

>333
あと１０年もたつと半分以下に減るかもよ。大事にね。

>333
これから減るかもよ（ｗ
２０代半ばぐらいまでは友達って沢山いたもんな（遠い目
３０過ぎると本当になかの良い人って厳選されてくるかも。

>>332の
私は10年来の友達は親友のことね。

>>333は私にですかいな?

人それぞれ価値観も生活環境も違うしね。友達づきあいして
られないほど、激動の十代、二十代だった人もいるし。
それだけでは、人間性まではわからないんじゃないかなあ。

私はむしろ友達が多すぎる人の方が要注意かも・・・
八方美人？？って思ってしまう。
だいたい中高大と１〜２人位気の置ける友達ができれば
ベストだと思うが少なすぎ？？
あんまり友達多いと一人に対しての付き合いが薄くなりそう。

どこからどこまでが友達かってこともあるよね。
この年（30前半）になると深く浅くっていうのが友達って感覚になる。
確かに学生時代の部活とかサークルとかの友人と年に2度ぐらい会って飲んだりするけど
知り合いと友達の間って感じがする。なんだか微妙と言うか・・・
自分の時間をいかに相手に対して割くことができるかで考えるかもなー
年二回ぐらいの集りなら他の用事を優先してしまうかもとかね。

>>333
自分の物差しで計るなってw
お友達にはそんな物言いしちゃﾀﾞﾒﾖ
>>338
同意、、、沢山友達がいる人でも
本当に分かり合える友達はごく僅かになってくると思う
しかし　気の置ける　ではなく　気の置けないだじょ

>>339
深く浅くじゃ変だなw

深く狭くね

自分ｱﾌｫだw

>>340
338です。
あひゃー。自分アフォだ〜。
気の置けない友達が正しいのですね。

>>341　>>342　(・∀・)ﾄﾞｿﾏｲ！

携帯のメル友がうざくなってきた
なにかっつーと、すぐ「写真見せてー」って言ってくる
そのくせ自分は送ってこない
リアル知り合いじゃないからこのままフェードアウトしようかな

友達はほとんど１０年来だけど、じっくり考えて親友なのかと
いうとそうでもない　ただの学生時代の延長という感じ

実は１０年以上友達と付き合うにはしっかり言いたい事言い合って
ケンカもバリバリしてそれでも次の日バツ悪そうにしながらも
「あ、おはよう・・・。」って普通に挨拶できるぐらいじゃないとムリポ。

でもいろいろあっても水に流してあげるぐらいの関係って沢山はできない。

>>345
ずっと地元に住んでたらそんなもんだよね、私もそう。
心から信用して大好きってわけじゃない友達もちらほら10年以上続いてる。
惰性もあるな。地元から出てれば多分どっかで切れてたんだろうと
思うけど、特別大好きじゃない変わりに決定的に嫌なことも
当然ないからそのままなんだな。

私は、結婚願望の強い毒女友達と
最近少し、距離を置いてる。
まだ、切りたいと思ってはいないけど。
なんでまだ若いのに、あんなに結婚したがってるんだろう。
焦るような事じゃないのに。
…と、思うのは、私が既婚だからなのだろうか…。
でも、彼女まだ22歳なんだよ？
結婚を急ぐ必要、無くない？

まずとりあえず２６になってから焦れ。
それからでも努力を怠らなければ十二分に若いﾏﾏでいられる
と言ってやれ。

>338
>私はむしろ友達が多すぎる人の方が要注意かも・・・
胴囲。自称友達多いちゃんって、その人の利用価値しか
考えてない人多い。吸収するもや興味がなくなったら
即疎遠になりやすいし。

今日古い付き合いで結婚が決まった友人と久しぶりにあった。
上記のような友人に振り回されたりして、友人と言う関係に
不信感募ってたけど、彼女の事は自分の事のように嬉しかった。

自分の結婚の時も彼女はとっても喜んでくれて、いろいろよくしてくれた。
むしろ、彼女よりもっと交流の深かった親友ぽい子の方が、何時になくそっけない
態度取られたりして、その態度に驚いた。今ではすっかり疎遠になったけど。
やっぱそういう人生の節目に妬む気持ちも芽生えず純粋に嬉しいと思えるような子は
大切にしていきたいな。

今までの人生で２２で結婚願望強いような人たちとは出会わんかった

＞３４９
それは、私が言っても、説得力ゼロかも…。
だって私、彼女と同い年だし。（;´Д｀）

＞３５１
私も、あんな結婚願望強い人、彼女しか知らないよ。

結構願望つか、仕事しないで楽ﾁﾝ主婦生活に憧れてるとか

>>350
まさに友の人生の節目に「不幸なほうにﾍﾞｸﾄﾙが動けばよい」というような
（あ〜書いてるのも嫌ね・・・）ことをつらつら思ってしまう自分がいて
長い付き合いだったから好きなつもりだったけどもうとっくにその人のことが
嫌いで離れたがってるんだということに気付いたことあった。
他人の不幸を願うというのは自分の生気も失われていくような
気持ち悪さが胸に広がってなんともいえない。。。
以後年賀状の返事さえ出さずに自然に切れたけど
相手にしても私と切れて幸せだと100%思える。

＞３５３
それもあるのかな…。
とにかく、彼女は色々と結婚に対して
夢を持ってるみたいなのね。
結婚さえすれば、全てうまくいくとさえ思ってるように感じられる。

>>355
今の暮らしに不満があるとか、逃げたい人がそういう感じになるよね。

そうそう。
結婚しさえすれば「幸せ」になれると思ってる人いるよね。

ダイエットして痩せれば、とか
海外に行けば、とかね。

結婚がそんなにいい物って感覚、自分が２２の頃にはなかったな。
もちろん周りの友人たちも、２２で結婚？冗談でしょみたいな感じで。

これも景気の影響なのかなぁ。
でもどんな時代でもやっぱり、女が結婚前にやっておいたほうがいいこと、
結婚後じゃもう２度とできないことってあると思う。
他人事ながらもったいないなー。他にベクトル向ければいいのに。

>>358
同意。結婚してみたら思ってもない大変な事が一杯ある。
時間もお金も自由に使えなくなるものね。

頭がよろしくなく発言がバカっぽいので、同性の友達いないな〜
必ず初対面の人には外人だと思われる。。。
ただ楽しくワイワイ騒いで暮らしていきたいだけなんだけど
愚痴とか悪口とか聞きたくないんだよ。

>360はキロロのピアノひいてるほうの人みたいなｲﾒｰｼﾞ

大人になってからでも友達できますよ。
しかし大人になってから

「私、友達が多いの〜」って言われると、ちょっと引く。。。

「あなだだけしか話ができるひとがいないの」って言われても引きますけど。

>>354
よく言うよ。気持ち悪さが胸に広がってだぁ？
腹黒さ見抜かれてんだよｗ
呪われるのが恐いだけだろ。
338、350禿同

男を何股もかけてる毒女友がいる。
私が結婚した後、自分も結婚すると言って、
本命と婚約までしたのに、直前で破棄。
現在不倫中。（でも付き合ってる毒男も複数あり。）
すんごいﾄﾞﾛﾄﾞﾛ状態になってるらしくて、
だんだん連絡しても返事が返ってこなくなった。
自殺も考えた時期が…なんて言ってたので、心配。

心配ねえ・・。

>>357
結婚すれば楽しいこと終り、みたいな人のほうが多いと思うな。

>>358
私は２２の頃は早く結婚したいと思ってたな。
母親がそういう考えだったし影響されてたのかも。
でも２５くらいから突然結婚したくなくなって、でも周りがしていくと
寂しいし、ほどほどのとこでしたほうがいいかなーという考えに全く変わった。
一番楽しいというか、落ち着いてきてやりたいことが出てきたりする時期
だった気がする。２０代半ばくらい。

呪いって・・・・・
ここにも妙なのはやはり混ざっているようだ

私怨

喧嘩できる？さすがに２０代過ぎてから喧嘩する仲の友だちはいなくなったなあ。

2ちゃんで罵りあえよ

>>356-357
そういう感じなんですよね。

>>358-359
そういう意味合いの事を、言ったコトあるんだけど
｢それは結婚してるから、そう思うんだよ。贅沢だね｣って
言われちゃった…。

元々、男性と仲良くなるのが苦手なようで
男友達も、彼氏もみんな出会い系で見つけてる彼女。
今の彼氏との出会いもそうで、同棲の話し出てるけど
彼氏の両親に、反対されてるそうな…。
｢ダイエットしたら、考えても良い｣と言われたみたいで
彼氏から｢頼むから痩せてくれ｣と頼まれたようで、スポクラに
通ってるみたい。

>>371
お友達ってドムなの？？

呪い！ｗ
呪いを信じてるﾒﾝﾍﾙちゃんが紛れ込んでいる模様

｢ダイエットしたら、考えても良い｣って、彼の両親が言ったの？
なんだかね・・・。

＞３７１
ドムって何ですか？

＞３７４
そう、彼の両親が、面と向かって言ってきたらしい。
出会い系で、出会ったと聞いて、｢息子が騙されてる｣とか
思ってるみたいだと、彼女は言ってた。
デブ＝不摂生、自分の体も管理できない＝息子の事は任せられない。
という、ニュアンスの事を、言われた…。
って、落ち込んでた。

>>348
ドム活用例
出会い系で待ち合わせしたら「ドム」が来たよー。

※他に「アッガイ」も同様に使われる。

ドムはガンダムに出てくるモビルスーツで、太い女の子を呼ぶ時に使われる。
下記参照してくだされ。

http://broadband.ocn.ne.jp/gmms/dom.html

なんか348の友達は、その男と同棲しない方がいいような気がする。
結婚はもっとしない方がいいような気がする。

＞３７６
あ〜、なるほどぉ。
教えてくれて、ありが�d。
彼女は…、ドム…だと思う。

＞３７７
結婚はともかく、確かにその彼氏は…。
基本的に、優しい性格のようなんだけど、
話し聞いてると、優柔不断に感じるのね。
彼女にも優しく、友達にも優しく、親にも優しい。
だから、面と向かって、自分の彼女が親に色々言われても
庇う事も出来ないようで。
同棲話しは、今のところストップしてるみたいだけど。

373
臭うわ。メンヘル臭がするわ。

ドム、初めて知った

わたしも。

＞｢ダイエットしたら、考えても良い｣
私の知人も相手の親からそう言われたらしい…
もしかして、お友達は茄子？

親が口出すほど極端なでぶさんなんですか。

おでぶさんは、結婚したらもっともっとおでぶさんになりそーな悪寒。

今日もまたポエマーから写真メール来た。
今度は１ヶ月前から観葉植物を育て始めて
今もまだ元気。ただ水をやってるだけだけど
木はちゃんと生きてるんだね・・・　と、またポエムチック。
写真はパキラの写真。
ほんと、何て返事したらいいんだろうね。こういう人って。。。、

>>386
放置汁

パキラは降伏の鬼だから小さな幸せがあるかも、とか適当に書いときゃいいじゃん

＞３８３
いや、茄子じゃないよ。
スポクラで働いてる。
（元々、スポーツ好きなので）

＞３８４
うーん、巨デブに近いモンあるかも…。

＞389
私の知人も巨デブに近い。
やっぱり痩せたほうがいいと思う。
健康のために…。

会うと、不愉快な気持ちになって後悔する友達がいて、会うのはやめようと
思っていたけど、昨日ふいに電話でお誘いがあり、ちょうど気分転換したかったので
会うことに。でもやっぱり後悔。

話の流れで思わず、不妊のため婦人科に通院していることを友達に言ってしまった。
「だいじょうぶ？」だとかも一切なく、「私もそうかもしれない〜どうしよう」と自分の
心配ばかりしきりにし出した。あげくの果てに「さっさと子供作れ！」とのこと。
余計なお世話だっつーの。自己中心的な友達だと分かっていながら大事なこと言ってしまった
私も悪いと反省。でもやっぱりつきあっていけない友達だと思った。

＞３９０
やっぱ、健康には良くないのかもね…。
でも、そこまでは言いにくくない？
｢ダイエットしてる」と言われたら、「頑張れ！」って応援はするけど。
と言うか、現在ダイエット中らしいから、応援してる。

＞３９１
会うと不愉快になるなら、もう会わない方が良いね。
子供作れとかって、ホント大きなお世話だよね！
私は子供いるけど、そんな事言おうなんて思った事無いし
言う人の気が知れないよ。

>>391
大丈夫？って聞かれたいの？
私も〜の方が良いように思うけど…。
変にお気の毒…なんて言われると、余計落ち込まない？
しかし、「さっさと子供作れ！」って、婦人科通院してるって話してるのに、
なんでそうなるんだろう？？
むしろ、そうかもしれないって言うお友達の方が、
さっさと婦人科行って調べて子供作れ！って言われる側では？？

私も知人にデーブいる〜。すごーくいやしい子。

>>393
極端なんだYo

出産祝いを贈ったが音沙汰なし。
これは・・・喜ばれていないという事？

主婦の本音を語り合う掲示板です。
ぜひ遊びに来て下さい。
http://jbbs.shitaraba.com/shop/421/

スレ違いでごめんなさい！

>394
極端って、お気の毒ってこと？
言葉足らずでｽﾏｿ。
お気の毒って言われるっていうか、
大丈夫？なんて、気の毒そうに言われる方が
嫌な気持ちになるんじゃないかと思って。

しかし、不妊の人と話すときは、気を遣うよ…。
不妊の友達がいてて、メールで相談もされるんだけど、
彼女への返事を書くのに1時間以上かかる。。
何度も何度も読み返して、何度も何度も書き直すから…。

>>397
私は子供が自閉症のママ友に返事メールを書くのに
時間がかかる。書いては訂正、書いては訂正。一緒だね。

ぐちや暗い話ばっかりメールしてくるから
こっちまで暗い気分になっちゃって、参った。
返事の書きようがない。
もう知らない！

転勤を繰り返しているうちに友人と会う機会はほとんどなくなった。
寂しいけど、飛行機で訪ねる距離では付き合いも限界があるし
メールや年賀状のやり取りだけです。

400ゲト

>>391
ジャイ子の作り話

>>400
だから結婚って遅いほうがいいよね。
せめて３０は過ぎてしたいのが本音。

>>403
毒女？

長く付き合いのあった友達を、切ったことあるんだけど
これってけっこう体力いるよね。でも切らねば自分が無理をした付き合いになるから・・って
思ったから切ったんだけどさ。

でもこの前、母が、
せっかくできた縁はそのときの気持ちでスグ切ってしまうのはよくないって
言ってたのね。
縁を切ることはいつだってできるから
続けていくことのほうが難しいから、すぐ切ってしまうのはよくない。って・・。

私はスグ、というか感情的になって切ってしまったわけじゃなく
いろいろ考えて、何度会っても不愉快になるので切ったんだけど
もうすこし、がんばってみたほうがよかったのかなぁと思いました。

でも自分から切ってるので（着信拒否設定ね・・）どうにもならないけどね。

文章力がない。酒を飲んだ後なので、ゴメソ。
意味フメイなとこはスルーして呉。

切ったとしてもご縁があったらまた何かしらあるさ。
でもそのまんまだったらそれまでのお付き合いでｱﾎﾞﾝがいいよ。
実際、学生時代はイヤでも毎日顔見ないといけないから
我慢したりしないとだけど、主婦になったら自分の家庭が一番だし
私なんぞダンナが一番の親友だと思っているさ。
自分が不愉快になるようなお付き合いだったら、サッサと切って
新しい所で友達じゃなくても知り合いを作って
つかず離れず・・ﾏﾀｰﾘ生きて行こう！

>>405
そうなんだよね〜、私もダンナに同じような事を言われました＞すぐ切るのは良くない
確かにそうなんだけど、無理して付き合って行くのも大変なんだよね。
今、これからの付き合い方について悩んでる友人がいるんだけど、
ホントどうしようかと思ってます。
今までは嫌な事を言われても我慢してたんだけど、正直疲れた…。
これからも付き合いを続けるべきか迷う。

>405
私もあるよ〜。永年の友人だったけど、はっきり
「もう、あなたと友達でいたくない」ってハッキリ言ったことがある・・
でも、私は私なりに、もう彼女との付き合いは限界だったんだよねえ。
後悔もしたし、あれでよかったとも思ったし、謝って仲直りしようとも思ったし・・
結局どうしたら良かったのか、今だにわからないんだよね・・・

>>407
そう思う。けどそれは、今のうちだけなのか？と迷う事もある。
自分の母親が、年に一回くらい旧友と温泉旅行に行って楽しんで
帰ってきた顔を見たりすると、考える。
今は確かに家族が一番で、時間も手もかかってしまうので、自分だけ
友達と遊ぶ時間なんて無いけど、子供が手を離れたら、旦那よりも
古くからのばば友達のほうが旅行相手には最適になるんだろうかね。

ムリして付き合う事ないじゃん。
私も前に悩んで十数年来の友達と切ったよ。
すごいこと結構言われ放題だったから。
今は切ってよかったと思ってるよ。
自分が限界だと思ったら無理しなくていいんだよ。

結論をいうと、大事ではない。

確かに限界と思って切った。
あの時は不愉快だった。あれから数年がたって
嫌なこととか不愉快な事を忘れてしまって、切ったのは私。という事だけが
自分の中にあるよ。

そして410さんと全く同じで両親が古い友達と温泉にいったり旅行に行ったり
してるのを見て、自分を振り返ることがあるよー・
割とバサっと切ってしまった自分を後悔してしまう。
自分では考えて切ってるはずなのに。


長い付き合いの友達はあと１人いるから、ほんと大切にしたいよ。。。

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高校・大学・社会人と、そのときそのときの友達や受験や仕事などに
夢中で　小学校や中学校の頃の親友を大事にしてこなかった。
向こうから誘いがあったのを断ってきたわけではないが、引越しや
進路の違いなどで自然と消えていってしまった。

でも、今の会社は年配の人ばかり。唯一同年代の子も全く違う人間で、
気は使うわ　話には引くわでかなり希薄な関係。

そんな寂しい職場で、旦那は休みが合わないし　まわりは大企業毒女が多く
会社付き合いに忙しそう、転勤組も多い、

そんな状況下、友達について深く考えるようになり、
昔の仲の良かった友達とか思い出してしまう。非常に会いたい
のだ。ここをみても、
皆さん大事にしてるみたいだし　自分は馬鹿だったな、と。

しかし結婚して半年。なんか「結婚した」からって会いたい
と思われるのもいやで、なんとなく誘いにくい。
それまで自然淘汰した音信不通だったくせにとか。。。
考えすぎかな〜

>>416
どれぐらい会ってないかによるけど…。
２，３年ならともかく５年以上音信不通で
いきなり連絡もらっても正直困る。
いまさらって感じ。

>>416
いきなり誘うとかじゃなくて
昔の友とハガキや手紙で交流、ってのもいいもんですよ。

高校を卒業して以来まったく音信不通だったけど、
誰が何をしてるかってのは付き合いのある友達から
聞いていた。

だからこのあいだ卒業以来初めてみんなで集まったけど
楽しく過ごせたよ。
で、それをきっかけに付き合い復活って感じになった。

あら、ｱﾀｸｼも大人になってからの女の友達いませんわよ。
たまに幼馴染と飲むくらい。
大学・仕事は男ばかりだし、
最近はﾊﾞﾚｴ教室で少し奥様方と話すけど、深入りはしないし。
好きな音楽はﾋﾌﾟﾎﾟﾌﾟだし、ﾌﾞﾗﾝﾄﾞ物のﾊﾞｯｸﾞ毎年買ってるし、
なんか同年代の真面目な主婦とは気が合わない気がする。
というか誰も寄り付いてこない！（社交辞令的な会話のお付き合い以外）
ｳｻﾞｲとか切るとか言ってみたい・・・・。

>>416
年賀状や暑中見舞い程度のお付き合いも無いの？
まったくの音信不通だったら昔のようなお付き合いは無理かも？

たくさんレスありがトン。参考になりまつた
そっか〜やはり厳しいのだなー
こっちが激しくなつかしがってても、向こうもそうとは限らないよなぁ

いくら昔仲良くっても。

>>421
ううー、それもないでつ。
自分は馬鹿だったな。。。･ﾟ･(ﾉД‘)･ﾟ･｡ｳﾜｧｧｧﾝ!!

>>422
泣くな。復活したからって最高の付き合いができるってわけないし。
懐かしくて、ｶﾅﾘ独り善がりな美化が入ってない？
これから、自分の環境にあった友達探せばいいじゃん。

>>422
年賀状も途絶えてしまったら、それはもう友達とは言えないよ。
その友達の近況とか全然わからないんでしょ？
向こうがなつかしがるなんて、まずありえないね。
あとは>>423に一票

>>422
有名なので今更ですが、「この指とまれ」というサイトをご存知ですか？
同窓会サイトっていうのかな、全国の小学校〜大学までページがあって
そこに登録すれば、同じ学校の卒業生で登録している人と
メールのやり取りができますよ。

そこで運良く昔の友達に会えたとして、これから先がどうなるのかは
昔の印象と、これからの努力にかかってくるとは思うけど
きっかけにはなるかも。

>>416
新しい友達、作るべし。
習い事にGO〜

わかるなぁ。
昔の友達を懐かしむ時って子育て終わった頃なのかも・・

今家庭をつくったり、仕事したり、自分が精一杯な時期は
友達とつながりたくても、難しかったりするんだよなぁ。
色々な意味でずれがでてくるというか・・。

私も２０年来の友人を最近切った（というか切りつつある）
大人になってできた友達ではないから、価値観の違いはもう仕方ないとして
一番ＮＧなのが「言っていい事と悪い事の区別がつかない」所
私も彼女もずっと地元なので（これからも多分）お互い若気の至りとか、恥かしい
失敗談とか沢山あるのだが、「そういうの普通言うかなあ？」って事を
平気でネタとして他人に話してしまう。
せめて現在の情報は握られない様に必死ですよ（年収とか夫婦生活とかなんでも
聞いてくるので）

>>423
友達関係築くということまで求めないが
「引越しのとき昔のサイン帳がでてきて会いたくなって。。。」
みたいなノリはだめかの？プチ同窓会みたいなの。
実際そうなんだけど。サイン帳の中では、将来に会う約束しとる。

ズレはしょうがないとして。。。無駄な行為かなぁ。
しかし会うとなると緊張しそう。

>>425
ありがと、思い出した。知ってるそれ。
試しに覗いてみるかの

15年以上一切連絡を取り合ってなかった友人が
この年になっていきなり遊びに誘ってくるのって
なんかちょっと困惑。
お誘いの意図が、他にあるんじゃないかと思ってしまうのは
多分2ちゃんのやり過ぎなんだろうなｗ

>430
最後の一行、好きさ

>>430
15年ぶりに誘ってきたんだから
相手も相当、勇気がいったんじゃない？
とりあえず一回会ってみて様子を見てみれば？
案外楽しいかもよ。

そうだね！
かつては親友だった彼女だから、どんなに変わったか見てみたい気もするし。
状況が許せば会ってみようかな！

＞４３１
中毒でごめんなさいw

>430
最後の1行ﾜﾛﾀ。
でも私も同じこと考えてしまいそうな悪寒ｗ

売国奴や独裁者金正日の手先になって工作活動をしている
日本の政治家や役人に支払う給料こそ血税である。
独裁者の核開発を容認し　拉致被害者３００人を見殺しにする外交員に
人権はあるのだろうか　　犯罪を通り越した行為である事実は疑い様も
ないだろう。　　死刑に値する行為である。

>>430
それは、たぶん…マルチですな…。

私の友達は結婚して専業主婦になってから、
話題が旦那様の会社自慢、住んでいるところ自慢
だけになってしまい、褒めるポイントで褒め
なければ不機嫌になるので疲れてきて縁を切る
ことにしました。人にはさんざん失礼なことを
言っているのに、自分が少しでも気に入らな
かったらキレる性格に疲れました。

先月久しぶりに学生時代のゼミの同窓会があったんだけど
「やろうやろう。」と一人張り切ってた友達が幹事だった。
ところが、だいたいの出席者がわかった時点で
「明日から１週間ハワイに行くから、店の事とか決めといて。」
と私にメール１本で頼んできた。
連絡を取ろうにもできないから、一人で電話かけまくって
なんとか１０人ほどが集まれる落ちついた店を探した。

その後、帰国しても私には電話１本なし。
私も電話はせずにメールのみで連絡した。
幸い同窓会は楽しかったものの
デジカメでとった写真をメールで出席者に送ったが
彼女からは何も連絡がない。

同窓会のために利用するだけ利用して、
そういう態度を取る彼女と正直もう切りたいです。
でも他の友人達の関係でなかなか難しい・・・・

>>438
それは明らかにやなやつだな
ハワイ旅行なんて突如決まるわけないし。

次から利用されそうになったら、「あっ私も無理」とか
最初から断るのは？

>>438
大学の仲間って楽しそうと思ったけど、そうでもなさそうね。

>>439
レスありがとう。最初は、私の心が狭いのかなと思ってたんですが
写真を送ってもしらんぷりされて、さすがに怒りが込み上げてきたんです。
ハワイ旅行も子供連れて行ってるし、突然ではないと思います。
同窓会の日時は自分の都合で勝手に決めたのに、煩わしい店の予約は丸投げ。
しかも、一方的に頼んできたメールには、
「安くて美味しくてゴージャスなお店を探してね〜。」とこれまた無責任な発言。

当日も私が店の人と相談して決めたコースが気に入らないのか
「他の料理もあるんじゃないの？」なんか言うから困ってしまった。
でも、さすがにその時は他の友人が、「これでいいじゃん。」と制してくれた。
私も懲りたので、次回からは何が何でも断るつもりです。
他の友人も私が苦労したのは知ってるから無理強いはしないと思う。

性格悪い奴多いな。そんな奴となんで友達になるのかな

>>440
同窓会自体は楽しかったんですけどね。
やっぱり突然に責任を負わされて、しかも時間もなかったのでかなり疲れました。
彼女は昔から人を利用するようなところがあったけど
いくつになっても性格って変わらないものですね。

人間関係って楽しいのも嫌な思いするのも紙一重だよね。

>>443
結構変わる人もいるし、色々だね。

>>443
同窓会自体はどうだったの？楽しかった？
幹事さま〜乙〜！って労ってくれる友達いたでしょ？

>>446
懐かしい友達がたくさん来ていて楽しかったです。
もちろん「ありがとう。いい店だったよ〜」と
労わってくれた友達もたくさんいたし
写真のお礼のメールをくれた人も何人かいました。
でも、慌てて探した店だったので、終わってからも
「みんな満足してくれたのかなぁ〜。」とものすごく気になったし
もっと時間的なゆとりがあれば、もっと精神的に楽だったと思います。

「この指とまれ！」に登録してみようかなーと思ったけど
小・中・高とイジメにあっていたのを思い出した。
あの頃は目立ちたがりやだったからなぁ。
嫌われまくってたんだなぁ。
今は人見知りの激しいﾋｷなんだけど…。
こんな自分でも「会いたい」と思ってくれる人いるのかな…。

会うたびに、「モテて困るグチ」ばかりする友達がいる。
２また・不倫・アッシー当たり前、確かにおしゃれで
小悪魔的で頭よく　話も面白く、存在感強い彼女。
彼女みたいになれたらなぁと　いつもうらやましく思う。

話は刺激的で面白いといえば面白いのだが
なんとなく「。。。また自慢？」と思ってる自分もいる。
好きじゃないならつきあわなきゃいいのに、とも思う。

今回３人で集まり、私は既女、もう一人も来春結婚、
その来春既婚のお祝いのつもりで半年振りに私が声かけて
集まったわけだが
そこで毒女の彼女が　問題発言。

「ていうか、Ａ子もＢ子も不思議なんだけど
相手が自分と収入変わんなくてよく結婚する気に
なったね」
彼女には候補がいないわけではないが　お金の問題でだめになった
夫婦を沢山みてきてるからとかで、お金の苦労をしたくないらしい。

だけど、結婚決まって初めて会ったいわばめでたい集まりで
その発言はなかろーと。例え自分が思ってても。
知ってたけど　はっきりものいいすぎ。

しかしお祝いにプレゼントをもらったので、ここでフェードアウト
も難しくなったよ（泣）

>>447
＞もちろん「ありがとう。いい店だったよ〜」と
＞労わってくれた友達もたくさんいたし

＞当日も私が店の人と相談して決めたコースが気に入らないのか
＞「他の料理もあるんじゃないの？」なんか言うから困ってしまった。
＞でも、さすがにその時は他の友人が、「これでいいじゃん。」と制してくれた。

時間がなかったとはいえ、たくさんの友達にも喜んでもらったんだし
理解してる人はまわりにちゃんといるみたいだから、卑屈にならなくて
いいと思う。せっかくみんなの為にいいことしたんだから、台無しにしないで。

>>449
今後もずっとウザそうだからフェイドアウトでいいんじゃない？

>>450
レスありがとう。ほんとにそうですね。
その彼女の態度や言葉に翻弄されっぱなしで疲れたけど
心ある友達の優しさや気遣いに触れられたのも
幹事をしたからだと思うし、良い風に考えないといけないですね。

>>448
私も小・中・高は目立ちたがりでイタイ奴だった･･･。
「この指とまれ！」には登録したけど、メール来ても
そんな好きじゃなかった香具師だったりして
中々会おう！って雰囲気にならなかったな。
でも、自分が思ってないところで友達と思ってくれてる
人も以外といたりするから、わからないよ。
それに、大人になってからできる友達って結構いいもんだよ。

「ゆびとま」登録して、少人数で会ったよ。楽しかった。そこから付合いが
復活した子と今は親友。
旦那も昨日「ゆびとま」に登録してた。登録者見て懐かしいとメール送ってた

学生時代の友人で、メンヘルの子がいるんだけど、正直、付き合いに疲れてる。
他の友人との関係とかでの気に入らないことを愚痴ってくるけど、
私には、その感覚が理解不能です。見返りを求めすぎてるっていうか。
話し聞いてる私が鬱になる。

>>455
メンヘルの人の相談にのるってたいへんです。（私も経験者）
ホント、こっちが鬱になるから気をつけて。

>>455
メンヘルはうつるから放置が良いかと。

「陰の気」はうつるけど「メンヘル」は病気だからうつらない

>>455
私は家族のメンヘル話もも友達メンヘル話も聞いた事があるけど、
その後は本当に鬱入りました。特に家族のような濃い関係の人の
メンヘル話は要注意。私はしばらくして軽度の鬱になったよ。
結局ちゃんとした対応は専門家でないと無理なので
下手に直してあげようとか思わない事だよ。
しばらく距離を取った方がいいし、連絡も出来たらメールの方が
いいと思う。メールだと相手の調子が伝わりにくいので楽。

>>458
あー失礼、そうですね。メンヘル気分みたいなものがうつりますね。

経験者の方多いんですね。お疲れ様です。
確かに、鬱っていっても本当の鬱ではなく、まさしく「メンヘル気分」がうつりますね。
電話だと、0時くらいにかけてきて3時とかまで付き合わされる。
「私は、やさしい人間」を主張しているのに、私の明日の仕事は気遣ってくれないのか？って思います。
できるかぎり、連絡はメールにしてます。
でも、メールでも、もうかける言葉がなくなってきた。
どう答えてほしいのか、ばっかり考えて返信してる。
精神科通いが、もう５年くらいになるらしい。連絡を密にとってるのは、1年くらいだけど。
いつ治るんだろうねぇ・・・。

>>453
ﾚｽありがとー。
そんな好きじゃなかった子からの連絡って
アムだったことがあるから勇気出ないな。
ほんとにずっとイジメばっかだったから
すっごい嫌われてたんだと思う。
しばらく悩みそう…。

>>454
付き合いが復活して親友なんて羨ましい…。
登録してみたいとは思うけど恐いなぁ。

>>416
ｱﾀｸｼ>>420ですが、30すぎてこんなｱﾀｸｼでも年に数回、小学校時代の友人と飲むことがあるのだが、
そのきっかけについて思い出してみました。
だいたい実家（今の家から通勤通学で移動する程度の距離）の近くの駅ビルとか
ｽｰﾊﾟｰとか家の前を通りががったとかでたまたま合って、
飲みに行こうよ〜と約束するﾊﾟﾀｰﾝがほとんどです。
他に、友人の母親とばったり会って、「うちの子土日は家でくさってるから買い物でもさそってやって〜」と言われて、
「私も会いたいですぅ」といっったら電話がかかってきた。
そんなﾊﾟﾀｰﾝばっかだな。
多分、ｱﾀｸｼやあなた様はﾏﾒでないのよ〜。
地元うろつくか、お母様に同級生と会ったら「なつかしくて会いたがっている」
と言ってもらうようお願いするかなんてどうかしら？

>>461
心療内科の恩師曰く「鬱」と診断されるけど本当は別の病気(?)かなんかでただの甘ったれが
人に構って欲しいあまり長年通院するケースがあるそうで通常は長くても一年程で治るそうです。
(再発するケースも少なくはないそうですが)
あまり長〜くメンヘルってる人は粘着ぽい甘ったれ気質らしいので気をつけてね。

同窓会って２０やそこらの時は行きたくないのに３０近くなって行きたくなったり
するもんだよね。

>>464
確かに461のメンヘル友はちょっとめんどくさいかもだけど、
一般の鬱の人をそういってしまうのは危険なような気がする。
確かに現場の人の目安ではあると思うけど、本当にいろんな
ドラブルに見舞われた結果重度の鬱になってなかなか
社会復帰できないケースだってあるし(小川宏さんとか)、
長く患ってる人がみんな構ってチャンっていうのはあまりにも(ry

スレ違いスマソ。

>>463＝420
ありがとー。463さんは散っちゃい頃から引越ししてないんだね。

私は引っ越しちゃったからなぁ。中学も、使用駅が皆と違うんで
同じ地域の違うクラスの子しか出会わないんだよね。

でも、ちょっと前向きになってきたよ！

>>463
私はリアルメンヘルだけど、あまり十把ひとからげに
言い切らないでね。私の場合は軽度の鬱だけど、
精神科医から2年くらいは覚悟してと言われてます。
重症の患者さんだったら、もっと大変だと思うよ。
463ﾀﾝの恩師の方は1年を目安になさってるみたいだけど、
それはそれとして、医師の治療法や患者の環境によって、
治療期間はだいぶ違うものでしょうから。

私もスレ違いスマソ。

そうだよね〜。
なんでも一括りににはできない罠。

ｽﾚ違いなのでsage

私の友達、いや元友達になりつつあるけど
その子は、とにかく愚痴がすごい。
主に、携帯メールなんだけど…。
旦那さんが、家出したり、(家出の理由は浮気)
家出してから、家にお金入れなくなったので、バイトする事になり
子供を実家に預けたり、ﾄﾒｳﾄは話しによるとDQNらしく
頼るのも無理…という、大変な状況だったから
心配もしたし、愚痴ぐらい聞いてあげようとも思った。

だけど、その子も旦那さんが家出中、出会い系で知り合った男と
浮気したり、子供は親に預けっぱなしで、遊び狂ったり…。
やっと旦那さんが帰ってきて、暮らしが落ち付いても
愚痴愚痴愚痴愚痴…。
一年近く前に、一度会った時も、久し振りに会った娘さんが(2歳)
甘えたいようで、その子にまとわりついたり、反抗期でワガママも出たりして
自分の思うようにならなくなると、子供にヒステリーに怒鳴り散らしたり
叩いたり…。
お店の中での事で、人目もあって、恥ずかしいやら、娘さんが不憫やら…。
しかも、バカスカ煙草も吸うし。
娘さんの事は心配だけど、もう会うのは勘弁だ。

長文ｽﾏｿ…。

>>470
なんか　会うとこっちが沈みそうな友達だね。
確かに娘さんが心配だ・・

＞久し振りに会った娘さん
というのは、私と久し振りに会ったという意味じゃなく
お母さん(私の友達)と久し振りに会ったという意味でつ。

＞４７１
…うん。
娘さんの事は、今でも心配。
でも、メールすらしてないから、どうなっているかは…。
共通の友達から、聞いた話しによると、旦那さんは
また家出中みたい。

>>448
亀レスだけど、私も高校の時、目立ちたがりで嫌われてました。
今でも連絡とってる高校の同級生はいません。
そして今の状況も激似です。
子供がいるので、完全ﾋｷとまではいきませんが、人見知りが激しく、
子の友達作りもままならないヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ
以前、ゆびとまに登録してみましたが、男の子からしかメール来ませんでした。
やっぱ、嫌われてたんだな〜、と再認識するだけの結果となりますた。

>>474
私は453だけど、高校の友達は殆ど連絡ないけど、
それ以降に知り合って仲良くなった友達とは続いてる。
普通に仲良くしてても、長年付き合うと疎遠になったり、
仲がこじれたりすると思うので、あんまり学生時代の友達
とかにこだわる必要ってないような気がする。
家の中がうまくいってるならそれはそれで幸せだと思うし、
友達もどんな年でも出来たりするものだと思うので、
あんまり気にしなくてもいいと思うです。

>>6
今ならわかる。
私のところにくるはずだったあかちゃんをころしたのはおまえ

友達の少ない事が悩みの友人。
「いつも裏切られる」が口癖。

でも、会えば愚痴ばっかりだし、
自分の事しか話さないし、人の話は聞いてないし
本人にも原因があること分かってない。
もうウザイので距離置くことにした。
レストランで自分が持ち込んだ飲み物飲むような奴とは
2度と入りたくない。

>477
自分に原因がある事を全く分からず、相手の非ばかり
責める人っていますよね。
でもその友達は少なくとも自分に友達が少なくて裏切られてるって事は
自覚しているみたいなのでまだマシかも。
最強なのは相手に切られてる事も気が付かず、最後まで自分に
主導権があると錯覚している人ですよ。

>>449
その人は単に軽い人。
本当にモテる人は言い寄られることに慣れているので、その中から厳選してお付き合いします。
449さんやお友達に対する失礼な発言といい、あまり関わらない方が良いと思いますよ。

切った友達の理由→「悪く言えばあなたは”尻軽”なのよ」
と言われたが、あんたにそんな事言われる筋合いははい。
不倫数回、中絶２回したあんたにはね！　デキ婚してやっとｹｺﾝした奴はな！

＜４８０
そんなヤツに「尻軽」と言われるアナタって一体・・・・・・・

あたしの恋愛は（不倫しようが中絶しようが）全部真剣勝負なのよ！！！
って感じなのかもｗ

独りよがりな知人が苦手なのでフェードアウトしてはや半年。

彼女のことは忘れかけていたのに「このまま逃げられると思った？」とメールが来た。
ただただ怖い。

>>483
お友達はストーカーですか？

>>483です
補足。
開封通知付きで送ってくるのも気味悪い。

>>484
何でも真似するんです。彼女
以前には、入っていた映画のメーリングリストの話題をしたら
翌日彼女も登録してたり　同じ香水使ったり・・・

今後も更にフェードアウト強化って言うより
連絡を絶ちます。

>483
それは怖いね。
ある日突然訪ねてくる日はそう遠くないかも(ｶﾞｸﾌﾞﾙ

>>486
恐すぎる〜
どうしてそんなに気に入られてしまったのでしょうかね？？
絶対縁切りした方が身のためですね！！

でも、逃げられるような事をしてるって自覚はあるんだよねその人。
嫌がってる>483とコンタクト取って何がしたいんだろうか。

>>477、478
自分にも非があるなんて思いもしないで
相手ばかり悪いと思ってる人。
私の友だち、長年、旦那と離婚するしないでモメて
結局、元のさやにおさまったのだが、
今度は実家の家族を敵とトラブルを起こしてる様子。
そして私に実家の母親の悪口とか愚痴ってくる。
旦那との離婚騒動のときもそうだったけど、自分にも
悪いところがあると反省してなさそうなのが不思議。
「自分は正しい！」と思ってる人って始末におえないね。

復讐されて当然な女

>>486
そういう人をボーダーっていうんでしたっけ？
チビりそう・・・。

昨日私が産後一ヶ月経過したので、お祝いで友達が2人来てくれた。
事前の電話で私は「実家にも戻らなかったから誰とも口利かない日が多くて、
さびしかったー。いっぱい話聞いてね」って言っておいたんだけど、
当日来た友人達からは自分達の子育て論と、仕事の愚痴をこちらが聞くハメに・・・
お祝い持って来てくれたんだから感謝すべきなんだろうけど、
お祝いより誰かに愚痴を言いたかった私は (´・ω・`)

他人に期待しない

相手に何かを望むから、思う通りにならないとストレスが溜まるのです。
人間関係の悩みは相手にこうあって欲しいと期待することから起きるのです。
人格を持った個人を自分の思う通りに動かす事などできるはずはありません。
それは、相手の人格を尊重していないことになります。
他人に勝手に期待することを止めてみましょう。
すごく楽になります。

>>493

それはそれは災難でしたね、お祝いに来て愚痴はないダロ〜 (´・ω・`)

>>494
もしかしてそれって早稲田の加藤先生の本に書いてあった？
私もダンナに女友達の愚痴を言うたびに同じ事を言われる。
「相手に期待するな。自分の思い通りになると思うな。」と。
母親に対しても一緒にいるとｲﾗｲﾗするのは、同じ理由だと思う。
でも、気をつけようと思ってもなかなかできないんだよね。

>>493
でもお祝いに来てくれただけ良いじゃん。
お友達も育児に仕事に追われていて、誰かに話を
聞いてもらいたかったんだよ。
お友達も心を許せるあなたの前だからそんな話を
始めたんじゃ？

>>494
だよね〜。私も肝に銘じて幼稚園ママ関係に臨むことにしよう。。
あそこは挨拶したら挨拶返すもんだろ？っていうのすら
望めない世界だからな

>>496
「相手に期待」で検索したら出てきたw
でも親しくなればなるほど期待しちゃうんだよねぇ。

>498
えっ？挨拶返さない世界って・・・？
ちょっと想像できない。

>498
そういう人達が子供育ててるのか。嫌だな。
そのくせ「先生にさよならのご挨拶はぁ？」とか言うんだろうね、ﾔﾚﾔﾚ。

>>498
わかる。挨拶返さない人いるよね。
幼稚園は卒園したけど、挨拶しないママいた。
こっちも挨拶しないと同じレベルになるから、
なんか半分意地でやってたけど。

うちのマンションは知らない人でもマンション内であえばけっこう
挨拶するんだけど、たまに知らん振りする人もいる。
挨拶くらいしても罰は当たらんぞと思うけど、心に余裕が
ないんだろうなと思うことにしてるよ。
たった一言の挨拶でも気持ちいいもんだけど。
ま、いろんな人がいるから。
スレ違いでした。

>495,497,494?
ﾚｽありがとう。

そうなんですよ。他人に期待しちゃいけないの頭ではわかってるつもりだし、
来てくれるだけでありがたいとは思うんだけど、
友A「お産どうだったー」私「大変だったよ、あのね・・・」
友B「でしょ？私のときなんか（以下略」友A「そうそう、私の時はねー（割愛」
こういった感じで肝心の中身話させてくれない。
更に2人で噛み合わない仕事の愚痴合戦が続いた。
平素聞き役の私なんだけどちょっと・・・

でもよく考えたら一部の成人女性のおば(r化現象の特徴だ罠。

>>503
494ですが、私だけレス番の後に？がついてて一人で受けてしまった。。。

ほんと『他人のふり見て我がふり直せ』ですよねー。
できるだけ聞き上手になりたいと思うんですが・・・
女友達が３人も集まると、話題が次々飛んでひっちゃかめっちゃかですよねぇw

494の言葉は納得するけど、
正直、愚痴ばかりいうﾔｼとは会いたくない。

>494

493です、変な書き方してｺﾞﾒﾝなさい。
やっぱり私あてでﾚｽしてくれたんですね。
というかこのｽﾚの悩みほぼ全部に共通するお答えだったので（ﾆｶﾞ

ある友人とはそれぞれの抱えてる悩みとか聞きあったりして、
心のより所にしていた部分があったんだけど、
ある時から自分の愚痴はサラ〜っと述べるけど、こっちの
愚痴を聞いてくれなくなった。
メールのキャッチボールもこっちサイドの話題になると
ピタッツと止んで数ヶ月放置。
何事もなかったように、その話題に触れないで
「久しぶり〜！！元気？」とまたメールが来る。
こっちの話なんて聞きたくないけど、自分の話は
聞いて欲しいんだよね。そういう時ばっかり来るメールも
ウンザリ。完璧都合のいい人になってます。
話す気も失せるけどその子の計算ぽい所とかが
見え隠れしてイヤになってきた。
自分も愚痴らないように気をつけます。

(　´_ゝ`）
http://www.medianetjapan.com/2/17/companies/tsj5195/

女友達に聞いて欲しいことって、大概愚痴だったりしない？
となると、相手も、そういうことになる。

結局、聞く耳持たない女とは付き合えないってことにならん？
私は人の話を聞けない人は「知り合い」だと思うことにしてる　ｗ

産後すぐぐらい、話聞いて欲しいよね。
亀だけど出産オメデトー！＆オツカレサン！＞493

出産ってそんなに愚痴りたくなることなの？

いや、産前産後というのは、人の話聞く余裕など無いのよ。
愚痴りたいわけではないが。

話聞く余裕はないのに、話する余裕はあるのか。
それも勝手な気がするが。

>493さんの気持ちも分からなくもないが、
産後一ヶ月で2ｃｈっていうのもスゴイなぁーと思ふ。
煽りじゃなくて、脊髄反射の感想でつ。

ウン、産前産後の女は、勝手極まりないと思う　ｗ

私も一回目、勝手にできずに凹んで懲りて
二回目こそは人生で一番自分勝手にしたかったから
それこそ、気を使えない女友達（つーか知り合い？）は遠ざけたね

ｽﾚﾖｺﾞｼｽﾏｿ　

>>502
私も、挨拶返してくれない人っていました。
ろくに話もしたことないような人だったんだけれど、「私のこと嫌いか何か？だったらあたらず触らずでいこう。」と思い、私も挨拶しなくなりました。
そうしたらその人は「○○さん（私）はろくに挨拶もしない！」と陰口たたいてたみたいです。
よく分からな〜い！

久しぶりに毒女友人Ｍから「そっちに遊びに行こうかな？」メールが来た
今短期の仕事をしてるので来るなら平日ではなく金曜の夜〜土日にしてくれ
ないか？とメールを返すと
Ｍ友「なーんだ、今仕事してるんだ？お気楽主婦の時間は終わったんだ
・笑　なーんて言ったら怒られそうだな」だと・・
なんか一言余計なんだよなぁ　トホホだよまったく
マイペースっぽくて穏やかな子も居るけどだんだんトウが立って
いちいち毒づいてくる友人は内心ウザイの一言

>>509
同感です。
相手に期待しすぎるのも良くないとは思うけど、私は女友達のいいところって
愚痴り合ったりストレスとか吐き出して元気養えるところだと思う。

女って自分トークオンリーの人多いけど、そういう人とはやっぱり
自然と知り合い以上にはならない。一緒にいてもつまらないし、、。

>>515
>そうしたらその人は「○○さん（私）はろくに挨拶もしない！」と陰口たたいてたみたいです。
>よく分からな〜い！

そこなのよ。挨拶しないような人は勝手だから(私の偏見です)、
そういう風に言われるのがいやで私は意地になってたんだと思います。

幼稚園の母親同士の挨拶、といえば今小町のトピに面白いのがあるよ。
「馴れ馴れしいお母さんに困っている」というトピだったので読んでみたら
「同じ幼稚園のお母さんで知り合いでもないのに挨拶して話しかけてくる人が
いて迷惑だ」という内容。「挨拶するのは当然！あなたがおかしい」という
レスばかりついていた。
挨拶しない人たちはそんな風に思っているのかもよ。挨拶してもそっけない、
仲良しとしか話さない。幼稚だよね。

パートで行っている今の職場の人にはどこであっても笑顔で挨拶できる。
死にそうになりながら働きまくったフルタイム時代の職場の人に会っても、
つい無視してしまう。
・・・もう関わり合いたくないのだ。

>>509
いや？大概愚痴と言う事はない。
たまに愚痴と言う事はあるかもしれないけど。
近況報告から始まって昔話みたいなパターンが多いかな。
あの時はこうだったねーとか。
多分その中にも愚痴の部分ってあるのかもしれないけどね。

他人の事には敏感になるのは人間だからしょうがないけど
相手も同じように考えてるって事もあるかもね。

>519
へ〜やっぱりそうだったのか！＞挨拶しない人の思考
ｳﾁのマンソンにも挨拶しても無視する人がいるんだけど、
不思議でしょうがなかった。ゴミ捨てる時以外、会うこともナイから
嫌われる理由もないし。
でもちょっと､｢自意識過剰なんじゃ･･･？私が仲良くなりたくて挨拶してると
思ってるのか？！」とは思ってたよ。
関係ナイのでsage 小町行ってくる

>>507
メールが現代人のストレスになってるんだよね。

スレ違いかもしれませんが相談させてください。
今度結婚の決まった友人から「彼が大麻をしている」と相談を受けました。
彼とはお茶したことがあり、そんな感じの人に見えず驚きました。
お店を経営していて経済的にも豊かだし彼女のことを大切にしているようで
良かったなあと思っていた矢先のことでした。
彼女が問い詰めたところ、やめるといって大麻自体は捨てたらしい
ですがお店の共同経営者である彼の兄弟もしているそうで
根深い問題だろうと思います。

その場では「やめなよ！」と言えず（自分は結婚したのに私の幸せを
壊すの？って思われるのが怖いです）様子を見るように勧めました。
彼女がパソコンを持っていないので
ネットで調べたものをプリントアウトした薬物についての情報を
渡したいのですが果たして私がお節介を焼いていいものか迷います。。
彼に逆恨みされるのも心配だし・・。
どうすれば彼女を救うことができますか？

>>524
本人がその相手と結婚したいならほっといていいんじゃないの？
相手も大麻やめたと言ってるんだし。

通報する

>>524
暫く様子見
彼女が相談してきたんだから
薬物についての情報とかネットで調べてあげようか？って聞いてみたら。
おせっかいと言うのは相手が望んでないのに
自分の判断で「相手に良かれと思って・・・」というのがおせっかい。
彼女が相談してきたんだから、まずは聞いてみることだと思うけど。
それから「救う」ではなく「アドバイス」する、程度に意識をとどめておいたほうがいいですよ。
「救う」なんてできっこないですから。

メンヘル友の相談をしたものです。
やっぱり、かなり難しい問題なんですね。
簡単にどれくらいで治るなんてものでもないんですね。
彼女が言うには、ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝで、ﾘｽｶもしてるそう。今は鬱が酷いらしい。
かなりの重度と判断してよいのだろうか。
私に治せるものではないというのを念頭において接することにします。

>>516
一言余計な人っているよね。
私の知人にもいる。
たぶん悪気は無いんだろうけど言われたこっちは後味悪い。
気にしなくちゃいいんだろうけどなかなか・・。

あんまりにもひどいので友達からただの知人になったよ。
悪いけど友達とは思っていない。

>>528
うーん、専門家じゃないから良くわからないけど、結構大変かも、お友達。
正直、この問題は家族とか身内とかでないと、フォローできないと思うし、
勿論専門家にかかる必要があると思います。それこそ下手に薄情けかけて
しまうと、本当に巻き込まれてしまうかもです。本当に最後まで彼女を助ける
覚悟がないのなら早めに距離を置くべきだと思います。

以前のスレにかきこんだ者です。
相変わらず嫁入りした土地で友達がぜんぜんできなくて寂しい。
趣味のサークルとか習い事でもしたら人脈が広がるのかなと思うけど、フルタイムで働いてると時間がない・・・。
かといって仕事しないと生活苦しくて習い事代すらでないだろ〜な。
さみしい。つらい。人と話したい。

>>531
私も同じような状況だよ。
寂しいし、店員以外と会話したいよ〜。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>516
>>529

漏れの同級生みたいだ。まさか同じ人じゃないよね？
久々に再会して近々皆集めて会おう！って事で
暫くメル友状態だったんだけど
悪気はない様子の彼女の心無い一言にカチンカチン。

大勢で会うと日程合わないし、自分がヒマだからとかいって
先に何人かとコンタクト取って勝手に会ってた。
後日メールにて「楽しかったー」と事後報告だけ来る。
少しは誘われてない人の気持ちも考えろよ！（｀Д´）
しかもそのお陰で金欠で皆で会う事が出来なくなった子が
出てきて、また延期。

年下くんと付き合ってて頑張ってるのは分かるんだけど、
自分が如何に都会で旬な遊びをしているかをアピール。
そしてこちらが、そういう場所にかつて行ったことがあったりすると、
異常に「えええーーーっつ？？あなたがーー？？いがいーー」
みたいに必要以上に驚く。自分が最先端とでも思ってるんだろうか？

多分自分が抱くイメージが絶対値の人＝頭が固い。融通が利かない。
人の繊細な気持ちがわからないが故、無意識に
不愉快にさせてしまう何かがあるような気がする。

>>533
目立ちたがりぃじゃない？
負けず嫌いじゃない？
めんどくさがり（適当）じゃない？
飽きっぽくない？

バツ1（社内で不倫中）の友人から、
今度は同じ部署の男の人とちょっとあやしい感じ…と告白された。
っていってもその男の人も既婚者なんだけど。
妻がかまってくれないとじゃんじゃん友人にメールが送られてくるらしい。
友人がメールして向こうがその気じゃないとまるで返事がないそうだ。
恋愛感情ではないのがわかっているけど、自分も寂しいし、
頼られると何とかしてあげたくなると友人は言っている。（エッチしても良いと思うらしい）
…彼女も妻たる立場になったことあるんだけどなあ。はあ。

>>461
昨日書き込んだメンヘラーです。
461さんの負担にならない、適度な距離感をつかまれたほうがいいのでは？
変に深入りして、後で投げ出すようなことになると、461さんにもお友達にも、
もっと辛いことになるかもなので。自分のできることと、できないことを
区別するのも大事かと。あと鬱の時は、極端な考えに凝り固まったりするので、
あまり真剣に聞いてると疲れちゃうと思う。適当に流してもいいのでは。
自分のひどかった頃を思い出して書きました。お友達にあてはまらないことも
あるかもしれないけど…。

461さんは、とても優しい方なんですね。
話を聞いてくれる人がいて、お友達は幸せだと思いますよ。

>>534
昔から堅物で物事サラ〜ッと流せなくて
冗談とかも真面目に解釈しちゃうから笑う所が分からない。
で結局その説明に一苦労しちゃって、こっちもシラケちゃう事が
度々あったな。そーいれば。
悪意は感じられないけど、カティーーーンとくる。
「おマイ、バカにしてるのか？」と。
不器用で天然な人なんだと思うけど
ある程度の年齢行くとフォローの仕様がない時もある罠。
潜在意識の中で目立ちたいってのがあって、
それが今、開花してるの鴨。
今年三十路になるてーのに、裏原系のﾌｧｯｿﾝも感慨深い
三十路デビューとでも言うのだろうか？

537
よくいるタイプだと思う。幼馴染にもいるなぁ。既女になってからできた友達にもいる。
カチンとくることあってもシラけるときがあってもなんかつきあい続いてる。
楽しい時もあるから欠点の一つと頭の片隅に置いといていい面を見るようにしてるというか。
こだわる所がちーがーうー！！を
何連発かかませられる日もかつてあったが。
スルーすることを覚えたのかも。

何日か前にこのスレでマルチ友が鬱陶しいというスレあったけど、
私も友達にヤラレタヨ。
久々に電話あって話してたら急に思いつめたような声に変わって、宗教だった。
信じる物の方向へ向かってお礼をし、拍手を何回か・・それと「手かざし」
私に「手かざし」をやりたいと言ってきた。

そんなのキライだし、きっぱり、はっきり断ったら、
「変な先入観で人の話もちゃんと聞いてくれない人はそれまでのお友達だと思うことに
してるの・・距離もおくことにして、少し離れたりね・・」
↑って私の言うセリフじゃ・・
悔しいような、ムッとしたものが残ったよ。電話きった後も眉間にシワよったまま、気分悪い。

>>533

> 大勢で会うと日程合わないし、自分がヒマだからとかいって
> 先に何人かとコンタクト取って勝手に会ってた。

これってダメなの？
グループ全員で集まる事はなかなか出来ないので
個別で会ったりしてるけどな。
もちろん事後報告で私抜きの友達が会ったりもしてるけど。

先日、友人が「入院先の病院から別の病院に搬送されて、無事赤ちゃんを出産しました。」
とのメールがきたので、「何かトラブルでもあったの？大変だったね」という内容の返事を出しましたが、
それ以来返事がきません。
もしかして、本当に何かあって触れてはいけないことだったのかもしれないと心配になりました。
縁切られたのかな。。。

>>541
質問より先に「本当におめでとう。よかったね。」と返事を入れていたのなら
怒ってないと思う。

女友達関係が面倒になって色々悩んでしまって
最近、ふっきれてきた訳なんだけど
しんどい面倒なおんな友達は付き合わない事にして
気にしないようにした
毎週末は金穴になってもおもいっきり夫婦で遊んだ
するとどうでもよくなって来た
一年に一度くらいみんなに会えたらいいかなー

強姦といえば早稲田

http://7raper_waseda.tripod.com/

スーパーフリーの婦女暴行事件初公判−東京地裁　

早大生らのイベントサークル「スーパーフリー」（解散）メンバーによる集団婦女暴行事件で、
準強姦（ごうかん）罪に問われた元早大２年和田真一郎被告（２９）＝退学処分＝らが１７日に
東京地裁で開かれる初公判で、起訴事実を認める方針であることが１４日、関係者の話で分かった。
和田被告ら６人は女子大生２人に暴行したとして起訴されたが、調べに対し
「ほかに十数件同じことをやった」と供述。警視庁にも相談が寄せられており、
余罪があるとみて捜査を続けている。　（時事通信）

http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1063740180/l50

>>541
どのくらい仲のいい友人か分からないけど
よく会ってる友人ならば、会ってから話そうと思ってるのではない？

触れてはいけない事だったら
＞「入院先の病院から別の病院に搬送されて、無事赤ちゃんを出産しました。」
なんて、打ってこないでしょう

このｽﾚに書き込んでいる人って、
・友人が少なくて寂しい、しかし人間関係のｽﾄﾚｽは語らないので少ないっぽい。(ｱﾀｸｼ）
・友人が多く、ｳｻﾞｲ・絶縁したいと悩んでいる。おかしな人に取り付かれやすい。人間関係のｽﾄﾚｽを語っていてｽﾄﾚｽ多そう。
という2種に割れている気がするんだけど、
これは女友達はｽﾄﾚｽの元だということなのか？
もしくは、女友達の多い人は繊細な人ということなのか？

私は子蟻専業（12月に仕事復帰予定）、友人は毒女の家事手伝い。
（一応、週2、3日専門学校に通っている）

会社の元同僚で、お互いが退社してからも仲良くしていたけど、
私が出産してからは「会おう」と約束しても、ギリギリでキャンセル
されるか、最近では日にちを設定することすらできなくなっている。

で、今回も「○日に●●（共通の友人）と会うから、来ない？」と
誘ったんだがやっぱり「ごめん、用事ある。また誘ってね」とメールが
きた。
都合がつかないのは仕方が無いし、私も子蟻で前のように時間を
合わせられなくなっているからキャンセル続きでもお互い様かもしれ
ないなぁ、と思っていたんだが・・・

よく考えると、毎回毎回、誘ったり、日程調整をしたり（彼女の都合に
私が合わせる）、場所設定したり、あげくキャンセルされたりするのは
いつも私の方だった。

彼女は本当は私と会いたくないんじゃないか？とまで考えちゃうように
なったのでフェードアウトすることにしようと思う。
縁の寿命が切れたんだな。きっと。　ﾁｮﾄｻﾐｼｲ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>547
本当に時間が合わないのか
貴方の側が既にフェードアウトされに入ってるかのどっちかかも。

あと友人関係って盛り上がったり盛り下がったり山谷もあるよ。
深追いしない程度で放置ってのもいいかもよ。

「久しぶり！元気？」とだけメール打ってくるひとには、
「元気です。」とだけ返してもいいんでしょうか？

もういや・・・

>>549
ワロタ

なんで嫌なの？キライなの？そうでないなら
「元気だよ〜でも今日は暑くてバテ気味」
とかだけでいいと思う。

>>549
「熱出して元気じゃない」って返信しる！
「がんばってね！」って返って来たりして（ｗ

>>549
話題を相手に提供させようという魂胆が見える気がするね。

>>547
20代後半の頃、高校時代の友人に電話しても返答がなくて放っといたら
1年ぐらいしてから彼女から電話があった。
半年ほど誰とも会いたくなくて、身体の調子も悪くて病院に行ったら、
過労性の鬱状態で「とにかく休みの日は家で静かに休みなさい」と言われていたそうだ。
で、そのうち良くなって電話してきたらしい。
いろんな理由で（全く想像もできないような）会いたくないこともあるだろうし、
向こうから電話がきたらまた仲良くしたらいいんでない？

前にもここに書かせてもらったのですが・・・。
シングルマザーの友人は、ｵｯｻﾝの愛人しています。
生活費を毎月貰い、特別な日でもないのに
高級ブランド物を毎月のように買ってもらっている。
彼女は他の友達にはパトロンだとは言えないので
私には遠慮せずにどこへ行っただの、どこで食べただの
何を買ってもらっただの・・普通に話すのだが
普通〜〜〜の専業主婦の私は、正直かなりむかついて
きています。
私が大好きなメーカーの服を真似して買うようになり
私が買うと、色違いを買ってもらったり、私よりも
数を多く、もっと高級な物を持とうとしている気がしてならない。
前にこちらの方に「あなたの幸せが羨ましいから
物欲で誤魔化しているんじゃない？」と言われ
そうか、私も気にしないようにしようと思った。
でも、ストレスはたまるいっぽうヽ(`Д´)ﾉ
皆さんがこんな状況にあるとしたら、彼女に対し
どう思い、どう対処しますか？？

>>555
そういう人と話が合わなくて当然
無理して付き合う必要なし

>>555
あなたが自分が幸せならそれでいいじゃない。
この文章じゃ、あなたが実は
その彼女がブランド物もってるのを妬んでるように読めちゃうよー。

>>553
きっと考えすぎだよ〜。
ウザﾒｰﾙねたはおなかいぱーいだけどネ

>555愛人しているって時点で、付き合いは遠慮します。
話しが合わないよ。

なんで会ってるの？
適当に子供が具合が悪いとか実家に用事が、友達が来る、
町内の会合へ、などと都合をつけ断ればいいじゃん

>>554さんに同意。
家や実家や婚家で病人やトラブルが立て続けに起きて、常に
耳鳴りがするような状況だったので、友人に会えなくなった
ことがある。メール打つのさえしんどくなってさ。
内科に行ったら「とにかく安静にしておきなさい」って言われて
半年以上ボーっとしてた。その間もトラブルの事後処理なんかは
しなきゃならなくて、ただでさえ疲れやすかったから。

だから547さんは気にしないほうがいいよ。
ご実家の親御さんが病気とか、彼女自信が持病があるとかかもしれないし。

>555
付き合いやめる事は出来ないの？
一度何でもいいから付き合いたくない事を伝えて、
家の電話はナンバーディスプレイ、携帯もメロディ変えるとか。
メールも受信拒否にしちゃう。
一度徹底的に疎遠にしてみればどうだろう。

>>557
妬んでるんだと思う。そして妬みたくないと思ってるのでは？
「妬む」というのもｴﾈﾙｷﾞｰがいるし、何より気持ちが悪い。
だからなるべく自分が妬んでしまうものには近寄りたくないと
誰しも思っているかも。自分の嫌な部分を見るのも辛いし。
なのに否応なく妬んでしまう状況を、友達が妬ませようと演出してくるのが
苦しくて耐えられないんじゃないかな、この人。

>>563
だよね。
自分には幸せな家庭があって、彼女は愛人。
なのに自分の暮らしは質素で彼女の暮らしは豪華。

そこに妬みが生まれてきてしまったんだね。
そういう源は断ったほうが精神衛生上良いと思うよ。

なかなか正直に「妬んでしまうのが辛いから」とは言えないから
うやむやにﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄするしかないんじゃないの？
彼女が目の前うろうろする度に、あなたには手の入らない
ｽﾃｷな品物を見せびらかされ心が黒くなっていくことに
耐えなければならないんだから。
行動起こすのが嫌ならこのまま妬み生活続けるしかない。

生きてる環境が違う上、相手を好ましく思ってない関係なら
自然とダメにはずだけどね。逆に今まで続いてきたのが不思議。

思いきって、言いたいこと全部言っちゃえば？
>>555のレス読んでると、フェードアウトだけじゃ気が収まらないような感じ。

>563に同意〜

妬ませよう、などと演出してる時点で
もう友達ではないと思う

なぜ付き合いを続けているの？

ここでお聞きして良いか迷ったんですが、よろしかったらご意見下さい。
ひとことで言って、すごく嫌いな知り合いがいます。退職した会社の後輩です。
理由はおおまかに言えば、押しつけがましい・しつこい・空気が読めない等です。
会社を辞めて２年、つきあいをフェイドアウトできると思っていたら
今だに「遊びに行きます」とメールが来たり、電話してきて
私が携帯に出ることが出来なければ、理由をしつこく聞いて来たり
もううんざりです。
彼女の同期で他にも私を慕ってくれている後輩もいて、その子たちとの
関係もあり、今までは嫌いな彼女に対してもやんわりと拒否してきたのですが
なんだか最近我慢の限界で・・・。
皆さんは、はっきりと他人を拒絶したことってあります？
嫌な理由をちゃんと相手に知らせた上で、絶交する、というか。
相手が相手なだけに、無視して嫌いであることをわかってもらう
というようなことが、できそうにありません。

んー・・・はっきり言っちゃえばラクだけどそういうしつこいタイプって根に持つからね〜
安易に簡単に「あんた嫌いだからあっちいって！」
なんて子供のようにはいかんでしょ？
やっぱりフェイドアウト攻撃が一番じゃない？
空気読めない人へのフェイドアウトはものすごく時間かかるけどま、１年ぐらいは覚悟で無視し続ける方がいいよ。
＞５６８は既女でしょ？夫婦でなんなと用事作って出て行きゃ〜いいじゃん。
人生１回。無駄な時間はすり減らしましょ

>569
ほぉ〜んと、彼女のことで悩むこと自体、無駄な時間だと思ってます。
でも568に書いてる通り、フェイドアウトができる相手じゃないんですよ。
電話、パソメール、携帯メール・・・あらゆる手段を使って
アプローチかけてきますからｗ
そして一度都合がつかないと、じゃあ別の日は、それもダメなら来月は？と…。
それでこれも568に書いたんですが、「あなた嫌い」のひとことではなくて
きちんと理由を話してつきあいを絶つのはどうかなと思ったんです。
もちろん勇気もいるし、こういうのはオトナゲないかなと思ったり。
とにかくツワモノですので（空気が読めない人、だから？）
フェイドアウトはできないんですよ〜・・・。

570
じゃあはっきり言うしかないのでは。
がんがれー

皆さん、親切にレスしてくださってありがとうございます(ﾉд-｡)
皆さんがおっしゃっていることその通りかも・・・
>>563ﾀﾝの言われるように、やっぱり妬みはあります。
だって、私が好きなものを買う時は、ちょこちょこ貯めて
そのお金の中でどれにしようかすごく悩んで買って
それで嬉しい〜〜！ってところへたどり着くのに
彼女は違う。毎日ぐうたらして、たまにお出かけして
パパパッと適当に選んで１０万〜３０万くらいの
買い物を済ませてしまう。
妬んでしまう自分が卑しくて嫌だけど、どうしようもない・・・。
一度、ハッキリ言ってみようかとも思ったけど
後からこう言えばﾖｶｯﾀとか思う性格なので
果たして、言いたいことが伝えられるのか疑問・・・。
彼女とは長い付き合いで、こうなる前は失いたくない
親友の一人だっただけに余計に悩んでいます。
実際、ｵｯｻﾝと付き合い始めたばかりの彼女は
まだ透明度があり、罪悪感や遠慮する気持ちが大だった。
今は・・・。もう普通の生活には戻れないだろうな、彼女。

>572
人は変わるものだからね。親友だった彼女はもう別の人だと思った方が楽だよ。
あなたの心の中が真っ黒になる前に離れた方がいい。
皆色々アドバイスしてくれてるけど、向き不向きがあるからじっくり考えてね。

>>573
ありがとう。よく考えてみます・・・。
彼女と出かける時、「おい、私かよ」と思うほど
似通った服装を見るたびにムカムカし、彼女の
心無い一言にイライラする生活に疲れますた(ﾉд-｡)
夫にこんな話ばかりするので、夫も彼女のことが
嫌いになってしまった。

>>572

不倫はいつか終わるよ。略奪婚でもっと金遣いが荒くなくかもしれないし
捨てられて欲しい高級品は買えなくなるかもしれないし。

>>555
はっきりNOと言おう！

http://homepage1.nifty.com/simplechic/human22.html

>572
そこまで妬みを煽ってくるっていうことはそのお友達は
相当あなたのことが羨ましくて仕方ないと思う。
これは主観ですが、どれだけ欲しいが沢山買えたり
贅沢な暮らしが出来たとしても、明日どうなるかわからない
彼女の立場としては、大好きな人と結婚できて
昼間何も気にすることなく一緒にお買い物とか
できる安定した幸せにはかなわないのかもしれない。
あくまでも想像なのではっきりとそうとは言えないけど。
彼女が安定した生活を取り戻すまでは友達はむりぽ。

お金じゃあないからなあ。
所詮2号さん・・・。

あー、鬱だー。
こども劇場、はっきり断って終わったはずなのに（３ヶ月前）
今日またﾆｺﾆｺしながら、ﾊﾟﾝﾌﾚｯﾄ持ってきやがった。
ﾏﾙﾁでも宗教でもないけど、おやこ劇場は赤旗系でいやなんだよー。
最初は、親切な人だな、と好印象だったのに、もう最悪。

誤爆した模様。
ｽﾙｰしてください。

>>579
わかるよ。私の家族が赤旗系だったので。あれは宗教だね。
かかわると本当にろくな事ないから徹底的にスルー推奨。

スレ違いスマソ

>568
>きちんと理由を話してつきあいを絶つのはどうかなと思ったんです。
私これに近いことをやったことあるよ。「友達に愚痴ったら、友達が
その子に教えた」というパターンだけど･･･。結果としては「すごく反省
しました。一生かかっても許してもらうつもりです」という手紙が届いた。
それ以来個人的な付き合いは無くなった。こちらのもやもやとした気持ちは
お陰で少しさっぱりしたけど、なんとなく後味が悪かった出来事。

>555
遅ﾚｽかな？>577にﾄﾞｳｲ。
同じブランドで過剰な対抗なんて、浅はかなあなたへの煽り意識ミエミエ。
精神衛生上よろしくないなら会わなければ？
つまらない事での勝った、負けたに終始して満足してるようでは
恐らく現状が満たされていない証拠。
そういう私だって現実に二号成金オンナにファッソン真似されて、
ケンカ売ってるような行動されてるあかつきには、落ち着いてはいられない。
同じレベルに落ちる前にフェードアウトなさったら？

女友達って、いいモンだけど、厄介なモンですなぁ。

結婚して子供ができてからはメンドクセー友達は切ってもいいかなと思えるようになってきた。

>>585
私なんか結婚しただけで(まだ子梨)そう思ってるよ

最近観たアダルトビデオ(ソフトオンデマンド社:マネーの虎・高橋がなり社長)の中で…

「(多人数)汁女優○○○なんとか」モノなんですが、
その中の１コーナーで、マンカスを男にナスリ付けるシーンの中で、
ある女優が、豆腐の白いニガリみたいなハッキリ視認できる大きさの
ブツをｲﾊﾟｰｲホジクリ出していました。白い固まりｲﾊﾟｰｲ

そこで、既婚者＆彼女いる香具師に質問なのですが、女の人って、ホントに
マンカスイパーイ出すものなんでしょうか？教えてくさい。
漏れがピンサロに行くと、姫はアソコにオイルのようなものをいつも塗って
いるので、マンカスほじくり実験は毎回失敗に終わっています！

うわーーーーーん。


実際のところどうなんですか？

結婚してから、女友達で悩むことなくなったなぁ。

フェードアウトしようと決意し、
十五年つきあってた女友達のメールを無視して1ヶ月。
なんか、とてもラクになった。
無理してつきあってたんだなーと実感。

>>589
無理してしんどいくらいなら一人のがマシ！だよね。

http://homepage1.nifty.com/simplechic/human31.html

でも本当に居心地のいい関係の友達おばあちゃんに
なるまでには欲しい私です(´・ω・`)

>>583
そうですよね〜。私は、キッパリ絶つ前に
「こう変わったしまったんだよ」ということを
伝えたい。それで、ハッとしてくれたなぁって。
こんなの無理だよね・・・きっと。
彼女はとても勝気な性格で美人。学生時代から
ちやほやされるアイドルだった。その彼女が
不幸な結婚して離婚、その後２号さんやってて
周り（友達）から、劣っているとか思われるのが
嫌なんだろうな〜と言動見てて思います。
私は、美人な人にはそう言えるし、お洒落なものを
持っていればそれ可愛いって普通に言えるけど
彼女はそうじゃない。特に最近は・・・。
私が買った物を見ても「それ買ったんだ〜」くらいで
興味なさそうなフリして真似する。
だったら、「それ可愛いね。私も欲しいな〜」とか
言えたらもっと素直なのに・・・。長文、ｽﾏｿ。

>>591
フェードアウトなされ。
それが一番ストレスなくなると思われ。
近くに住んでいたら難しいかな？

洋服や持ち物を真似される人って多いのですね。
私もかなり真似されました。

「同じの買っちゃった。」
と、素直に行ってくれれば良いのですが、同じだと言うことを指摘すると
むっとして機嫌が悪くなるので凄く困りました。
色々ウザかったので今は音信不通。すっきり。

>>591
そういう人は自分より下とみた人にはとても優しい。
煽っても大人な態度だと余計燃えてくると思う。
切るより相手に切らせないとのちほど壮絶に面倒。

>>589
私も今１５年前からの友人をフェードアウトしようかと悩んでいる。
というか相手からされるかも。
あっちが行き詰っていて私が幸せだと連絡が途絶えるんだよな。
（私の不幸話が大好きらしい）
もう一年近くメールなし。年賀状出そうか悩むなぁ。

みんなエライな〜と思う。やっぱりそう簡単に人を
切らずに我慢しながらも付き合ってるんだもんね。
私は内気なんだけどかなり自分がイヤと思ったらすぐに
行動してしまう方で高校時代の友達とは卒業してから一回も
会ってません。いじめられていたわけではないんだけど
私の人付き合いがヘタというせいもかなりあると思う。
今39歳ですがいまだに人間関係をうまく築くことができません。
会う友達も3人ぐらいしかいません。かなり対人恐怖症であること
は間違い無いと思います。でも今の友達はべったりしてないので
長く付き合っていけそうな気がします。やっぱり無理に友達関係で
いようと思い込むとよくない関係になっていくような気がします。

３人いれば充分だよ。

>>596
>>597
同意

>>597
だよね。
因みにむこうに嫌われたと思ってこっちもﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄ体勢に入ってた友2人から、
最近ほぼ同時にメールと電話があった。
これは贅沢な悩みなんだろうなあ・・・

悩みとかじゃないんだけど、愚痴をひとつだけ。
昨日ある女友達からメールがきていた。海外で結婚式を挙げた同級生の
男の子の写真が転送されてきたんだけど、そこについているコメントが
「お嫁さん●●ちゃん（＝私）に似てるね！」だった。しかし写真に
うつってるお嫁さんは、花嫁姿で結構塗ってるけどかなり微妙で…
たしかに奥二重で面長で和風顔で、いいたい気持ちもわかるけど。
「ああ、このランクだと彼女の脳内で私はｶﾃｺﾞﾗｲｽﾞされてるんだ」と
ちょっと複雑な心境に（汗）、いや、私も、十人並み以外のなにものでも
ないんだけど…思っても言わないで欲しかったというか。

>>600
その花嫁さんよりも自分の方が上なのにって
思って悩んでるっていうか悔しいの？

>>601
上なのに！までは思わないけど、似てるかなー
同じジャンルに入っちゃうのは辛いな〜と思いました。
これが性格も知ってる知り合いとかならまた感じ方も
かわるんだろうけど、誰もお嫁さんと面識がない状態で
見た目だけで判断した上で「似てる」ってなってると
やや複雑に…

>>595
同じだ。
結婚前私が彼氏とうまくいってない時は彼女から連絡が激しかった（ﾈﾎﾘﾊﾎｰﾘ
その後お互い結婚したが、結婚と同時にﾏﾝｿﾝ買った彼女はさらに連絡激しく
彼女のダンナが左遷転勤＋ローンｷﾂくてﾏﾝｿﾝ損して売った頃音信不通。
ダンナが転勤で戻ってきた時また連絡あり。そして私がﾏﾝｿﾝ買ったら…
現在音信不通。メールも返ってこない。

人の悪口ばっかで会話も楽しくなかったし、私ははっきりいってこのままでいい。

要は>>600はそのお嫁さんよりは自分はイケてると・・・

でもね、所詮周りはそんな程度で見てるのさ。諦めれ。
もちろん私もそう見られてると思ってる。

お昼休みも誰とも話さない生活。さびしくて実家のほうの友達に電話しまくって
しまい電話代がこわい。
やばいよ。寂しすぎ。心のスキマひろがりすぎだよ〜。
東京の友達が連日人と飲んだり遊んだりしているのをきくとうらやましすぎて落ち着かないよ。

他人から誰々に似てると言われるの嫌だな。

>600
ごめん、なんで不機嫌なのかよく分からない。
ていうか、あなた自身もその新婦のこと（性格とか）よく知らないんでしょ？
友人も「顔が似てる」って言っただけなんでしょう？
嫌味でもなんでもないように取れますが。
私にはジャンルとか何とかっていう括りもイマイチ理解できない鴨。

最近は女友達より姉妹と会っているほうが楽しい。
価値観も、話も会うし、気遣いも友達よりもあるような気が・・・・。
私の友達は何故か女きょうだいのいない子が多くて、
この前「女きょうだいってどんなかんじ？」と聞かれたので、
「今はすごく楽しいよ！」と言ったけれど、どうも伝わらなかった。
洋服を交換したりできていいよね〜程度みたいでした。
最近、姉や妹のありがたさを親に感謝している私。

ん？もしかしてその結婚した男は昔６００さんに惚れてて
それを知ってるお友達が「ホラ、あの彼が結婚した相手、あなたに
似てるわよ（ふふふ」っていう意味で言ったのかも？！

と、ストーリーを作ってみる。

>604
それで思い出したことがあったよ。
高校の卒アルの個人写真がとってもブサイクで気に入らなかったんだけど、
それを聞いたA子に「えーそう？私は実物より写真のほうがカワイイと
思ったけどな」と悪気なく言われた。

。。。そういうもんだよね。ははは。

>>607
性格がわかったうえだったら「ああ、素敵なお嫁さんだな」と
思えたかもしれないけど、写真だけだとあまり…だったので、
（はっきりいってかなり地味なお嫁さんに見えたので）
もちろん嫌味とかは思わなかったけど、素で似てるってさらっと
言われちゃったのがちょっと切なかったというかなんというか。
ぶっちゃけ「わーかわいい嫁さん」という感じの写真だったら
「似てる」って言われて天狗になってたかもしれないw
我ながら愚かだと思いつつ…

でも誰々に似てるっていう話題は結構微妙だよね。
誉めたつもりで言ってもムッとされたり、
キレイな人に似てると言われても、嬉しくない場合もあるし。

>見た目だけで判断した上で「似てる」ってなってると

見た目がそっくりってことでしょ？

>>608
私も、妹と最近べったり仲がいい。
当日に電話していきなり「ご飯食べない」って言っても
身内だからお互い都合が合えばOKだし、会えば
ディープな話題でもりあがれる。

でも姉妹がいる友達の中に、本当に妹が嫌いな人がいて
「ホント死んでも泣けないと思う。あなたが死んだほうが
悲しい」と言われて複雑だった。

>>600
その同級生の男子が>600に似た女の子とｹｺﾝしたよ、と。
>600の面影のある人とｹｺﾝしたんだよ、と。
ふとそう思って彼女はﾒﾙしてきたのかもよ？

悪いほうに考えると人付き合いは辛いばかりだ･･･

>>610
私も、写真写りが悪いことで知られているが、ある友達に
「写真映りいいじゃん」といわれたことある（汗）。目をつぶった
写真見て褒めるなよ、Tちゃん。

>>609に思い切りかぶってた･･･

611ってなんかﾔﾀﾞ

>>600
私はなんとなく気持ちわかるけどな。
なので、自分が言うときは、似てると思った対象が、
どうみても本人より勝ってる（例：松島七個とか）といった場合しか、
言わないようにしてる。
昔会社の上司に、うーあに似ていると言われてショックだった・・。
うーあ好きだけどさ。

>>608
私もそうなんだけど、こないだたまたまかけたNHKで「ひここもりの定義」を発表していて
１、就労、就学していない　　２、身内以外の人間と６ヶ月以上接触していない
だったので焦った。６ヶ月以内の間にもちろん何度かは友達と会ってるけど
それもたまたま日取りが６ヶ月以内にあっただけで
ずれてれば６ヶ月位以内は空白だったかも。
妹や母と本音で話し、頼り頼られ、楽しく生活している。
子供を毎日公園や（但しｼﾞﾌﾟｼｰ）児童館へ連れて行ってる、
というだけで安心していた自分が呪わしい。
ﾌﾟﾁひきこもりだった自分を発見したことのｼｮｯｸが大きい。

>>609
>>615
花婿は、私が10年前に片思いしていたけど鈍感で気づいて
くれなかった人です。私のほうが好きでした…なので
彼女が書いてくれたこと、好意的にがんばってとってみます！

>>605
私も結婚後実家と離れたとこに引っ越して近所に友達いないよ。
でも下手に気の合わない友達無理に作ってしまったらしんどいよね。
一人あそびの手段を考えるとか、習い事してみたらどうでせう。

>614
そうですね〜。そんな話をされると何も言えなくなりますね。

私も度々呼び出されて、遊びに行ったりご飯食べに行ったりしています。
主人も楽しそうにしている私を見て、出歩くことには賛成してくれる。
むしろ、主人は私の友達のほうがアクが強くて苦手の様子。

>>623
うちは、結婚するときに結構妹が反対派だったので、主人は
妹のことのほうが苦手らしい（苦笑）。それでもまあ、わけ
わからないところで遊び歩いてるより、妹と近場で（実家と
嫁ぎ先が30分圏内）遊んでるほうが安心はするみたいです。

<620
えっ！ひきこもり・・・！？
確かに私も何か用事（遠方に住む友達が帰省してるとか、誰かが出産したとか）
が無い限り、全然会っていません。
あ、でもその友達以外の子と何度か会ってるかな？
これだとヒッキーじゃないのかな。

>>620
楽しく生活していると思えるのが一番でつよ。
無理に人付き合いしてもストレスたまるだけ。

>>626
そうも思っているんだけど、人間として生まれてきた以上は
社会と関わりながら生きていきたいとも、また思うわけで、
身内というのはやはり甘えを許してもらえるという面もあるから
主な付き合いが身内というのは人間関係を築いていく上で妙な甘えや癖が
身についてしまうんじゃないかという不安がある。
今後子供が大きくなりまた勤めに出たとき、他人との協調を重んじられる
立場に戻ったとき、甘えに慣れきった根性で社会と交わっていけるのか不安になる。
いや、考えすぎなんだろうけど・・・・
元々人と付き合うことが下手なので人付き合いの悩みが自分の中に染み付いて
いるんだと思う。

距離無しな大勢の身内に囲まれすくすく育った末娘で
社会に出ても図々しく馴れ合って周囲を巻き込み自分勝手に生きてる人を知ってる。
若い時はまだ若いんだしと許され今はもう大人なんだからわかるでしょと誰からも何も言われない。
本人はすごく幸せらしい。
こういう人を見ると「友達を大切にしよう」とか「人に不快感を与えないように」とか
キチンとしようとしてる自分がバカみたいに見えるよ。

>>628
なんとなく分かる〜。
図々しくて野放しでどう考えてもコレはダメでしょ、
みたいな感じなのにまかりとおってのびのびと
やっている友達を見ると「まともでいようとする
私ってバカで損？」とか「誠意ってなにかね」と
思ってしまうことがある。

自分は自分

>>593
＞と、素直に行ってくれれば良いのですが、同じだと言うことを指摘すると
むっとして機嫌が悪くなるので凄く困りました。

あ〜、すごく分かるなぁｗ
私もそうなんですよ。前は好みが全然違ったのに
最近は色の好みまで真似されて、私の好きなメーカーも
真似されてるから、かぶることが多い、多い。
で、それをやんわり指摘すると
「あんたのブランドじゃないでしょ。たまたまじゃん」
ぐらいの顔して黙り込む。
自分が真似してると思わないめでたい人なのか
そんな顔を見ると、確かに私のブランドじゃないし
いちいち気にしている私のほうが
ﾈﾝﾁｬｸなのかと思わされてしまう・・・ﾄﾎﾎ。

>>628-629
まともに振舞ってる自分が「バカみたい」とか「損」とか思わないでいいよ〜。

どこのコミュニティでも自分勝手の困ったちゃんはいるわな。

数は少なくても、あなたと同じ感覚を持ったひとがちゃんと見てると思うよ。

>>597
やっぱりそうなのかな？＞３人いれば十分
私も親友と呼べる友達は、４人いる。
そのうちの１人は彼女だったわけで
あとその中の１人は、たま〜に連絡取って
たま〜に会うんだけど、全然その会わなかった時間を気にせず
緊張もしないで、お互いに何でも話せる子がいる。
そういう友達もｱﾘだなぁって思います。
学生時代は、友達って多くてナンボだったけど
大人になると狭く深くの友達が少数いればありがたいって
思う。
特に、うわべだけで無理に話題考えたり合わせたりする
友達ってのは、面倒で付き合いたくないしいらないとか
思ってしまいます。

>>628-629
わかる。でも、同じように天真爛漫に（あるいは傍若無人に）
ふるまっても、許される人と嫌われる人がいると思う。
許される人ってのは、例えば、可愛がられてすくすく育った末娘…
とかなんだろうけど。

>>634
周りが許せても、自分的に許せない…（たとえば下に
見られて暴言直接言われたり）というときが
一番苦しいですよね、この場合。
みんなに好かれてる人を好きじゃない自分のほうが悪い人
なのかな、みたいな罪悪感を感じてしまう。

>621
亀な上にﾚｽ違いだが、
「気づいてくれなかった」＝自分はﾊｯｷﾘ告白せずに
ちょっとしたｱﾌﾟﾛｰﾁしかせんかったということだよね？
それで思い出したんだけど、
私は「あの人は私の気持ちに気づいてくれなかった。
本当なら私がｹｺｰﾝできたはずなのに（新郎は奥手で、初めて
告白されて付き合った女性と結婚した）」と10年も愚痴り続ける友人を
切った事がある。何度「告白すりゃいいじゃん」と言っても
「私の価値が下がる。恋の駆け引きに最初から負けるなんて嫌」
と言い張るから疲れてさ。

>>636
亀返し。
アプローチもなにも、1回ご飯食べに言っただけという
それ以前の片思いでした。

「私の価値が下がる」っていう友達すごいね。
鈍感でおっとりした男の人には言葉は悪いけど結構
言ったもの勝ちだったりするし。

>>589
ちょっとお聞きしたいんだけど・・・
その「無視する」って、完全に無視ですか？
それともだんだんレス回数減らしていったとか？

私も思う所があり、長年の友人を切りたいと思っている所です。
彼女に振り回され続けて疲れた・・・
ただ、急に完全無視もなぁ。電話とかもしつこくなるだろうし
着信拒否なんてしようなもんなら家まで来ちゃうくらいの人なのです・・・

フェードアウトした友人とたまたま偶然会った。
イヤでイヤで切った人だから
挨拶もできないかと思ってた。普通に笑顔で挨拶できた。
完全無視より、知り合いとしての挨拶。はしたいと思っていた。
その友人は私が着信拒否しているのでこちらの気持ちは分かってると思う。
彼女に元気そうで、よかった。といわれた。

ｱﾀｼが不幸だから人に合いたくない・・と。勘違いしてる鴨・・と思った。
あたしが元気そうなことにびっくりしてたから。

IDがイヤなので逝って期末・・・・

>>635
わかる〜。
きっと、あなたは真面目な方なんでしょうね。
だから罪悪感とか感じちゃう。
何も考えずにわがまま通しちゃって許される人、
ラクでいいな〜とか思ったり、
「ああはなりたくない」とか思ったりしまつ。

>>635
自分が人気者って思ってて人を下に見ちゃうそういう人って
実は勘違いヤロウだと思う。短期的に見たら人気者っぽくても、
長い目で見るとその取り巻きがなくなってたり、上下が変わってたり、
所詮薄っぺらい人間関係な事が多い。君子危うきに近寄らず。

人を下に見るって時点で・・・

=　ブランドまねっこさんの対策本部　=
絶対買わないようなブランドのあれが欲しいと雑誌など
まで見せて情報を提供する。
すると敵は買って自慢する、あれ？買わなかったの？
と言われたら、買ったけど、貴方とダブってるから遠慮してると言う
自分は違う物を買いバーゲンが終わるまで使わない
その後使い始めても、もう売ってないかも・・・
どうでしゅか？
これくらいはやって、仇を取りましょうよ♪
報告待つ

友達を旦那の友達に紹介した。
2週間後、付き合い始めたと思ったら、
その当日に2人してうちに泊まってエチーしてた。
友達は処女だったから、客用布団を血で汚された‥。
翌朝「ごめーん」「クリーニングだすから」
って言われたけど、なんか気持ち悪くて使いたくない‥。
こいつら25才にもなって恥ずかしくないのかって思った。

>645
ネタでしょ？
いくらなんでも他人の家で処女喪失なんて

>>646
ネタじゃないです。
先週の土曜日の出来事でした‥。

買い取ってもらったら？

>644
緒が嫌なら、自分がオーダー一品もの買う方が早い気がするな。
｢俺が先にファンだったんだ！｣という大田ピカリを思い出すわ。

>645
それは…。お気の毒です。
犬じゃないんだから、場所を考えてしろって感じ。

お気の毒に・・・。
恥かしくないからやっちゃったんだろうね。
そんな客布団、買い取ってもらいたいもんだね。無理だろうけど

>>648
旦那の友達が、当日にクリーニングに出してしまいました。
取りに行くのは私なのですごい恥ずかしいです。

人の家では、さすがにする気になれんな。
うちの主人だったら、立たないと思う。

そのお友達、若い人なのかな？

25歳じゃないの？
25にもなってって書いてあるし。

あなたの友達に受け取りに行ってもらったらどうでしょう

つーか、単に生理だったのでは…？

友達来月で26才、旦那の友達来年の3月25才のカポーでつ。
私も旦那の友達と同じとしでつが、
さすがに人の家では出来ません。
ましてや２ＤＫの狭いアパート‥ｗ

>>654
あ、ホントだゴメン。
２５歳か〜〜。
整理でヤルかな？

>>655
しばらくはこっちに来ないようなので無理そうです。
>>656
彼女、赤裸々に語って帰って行きました‥ｗ

>656
としたら男がクリーニングに出すってヘンだよｗ
そこまで知ってるってことはやっぱり二人が正直に暴露したのでは。
…ああ気持ち悪い。ほんとに645ﾀﾝが気の毒だ…。
そうしてその友達なる人物と男は頭がオキノドクな人たちだ。

ペンションでは壁が血だらけって
よくあるそうですよ。
だから何なんだと言われてもモニョるけど。

25歳で処女ってうそじゃないの？
ホントにそうなら　他人が近くにいるのにエッチなんかできないよ。
付き合ってるんだから　いくらあせって処女喪失したいからって　人の家に泊まったときにやらないよ。

生理じゃないにしても　汚れたりとか臭いとかきにしないのだろうか？
ましてや　お互いが何度もやりなれてれば上手に汚さない方法などあるんだろうけれど　初めての相手で処女だよ。

布団汚れおちなかったって言ってやれ。

>彼女、赤裸々に語って帰って行きました‥ｗ

ちょっとその語りを聞いてみたい　私は野次馬オバハン。
嬉しそーだったとか？　ひぇぇぇぇ・・・・

でも正直友達のって想像したくない･･･。

25歳の男が人の家でHする年齢かい・・とため息。
そりゃあ、真剣に付き合う気なんてないよね。

いくらなんでも、友達の家で処女喪失なんて大事にされてないか、
ひょっとしたらラブホに行くお金を節約したとか？

>>665
うわ〜ぁぁぁぁぁ･･･、でもそうかもしれない。
大事な彼女との常時を下手したら晒す事になるもんね。
っていうか、その旦那友達･･･サル(ry

わたしの場合、家が近いし、これからも近所で会うこともあるだろうから
最後はゆっくりフェードアウト…と思ったけど
むこうが私の｢切りたい」ムードを察知したのか
連絡絶ってきました。
やっぱりこっちが｢嫌だ｣と思ってると、伝わるのですね。
お互いの悩みを相談しあったり、落ち込んだ時は
励ましあったりした仲だったけど、いつ頃からか
会話にならなくなってました。
自分の思ったこと、見たこと、聞いたこと、職場の誰それさんのこと
人の秘密、次男が大嫌いなこと、などなど、
全て一方通行にしゃべりまくり、私の言うことには
全くの無反応。それでもこのまま友達でいたいと
なんとか心を鎮めて会ってましたが、
私達のような関係を共依存と言うのだと知り、目からウロコでした。
今冷静に考えたら私かなり無理してました。

つづき。
会わなくなってストレスは激減したけど、
ここ何年かは一番頻繁に会ってた友達だったので
今はぽっかり心に穴が開いたみたいになってます。
しばらくは自分を見つめなおす時間になりそうです。

>595
私は世話になって人と、来た人にしか年賀状を出さなくなっちゃった。
結構、マメな方だったんだけど。
人の縁て、つなげようとがんばってもダメなんだな、って
疎遠になった友達のことを思い出すと考えるよ。
つなげるんじゃなくて、つながってるものなんだろう、と思うことにした。
私は割と勘に頼って生きてる女なんですがw
何の違和感もなく、するっと付き合い始めた人がいると、
その人を介して、どんどん友達や知人が芋づる式に出来る。
あんまり深い付き合いとかはしてないんだけどね。
昔、対人恐怖症で引きこもりだった自分が、
今は道で会ったら挨拶できる知人や友人がいるってことがとても不思議。
色々と、考え方とか変わってきたら、行動とかも変わってきて、
自然にそういう流れになってきたのかな、って思う。
で、ストレスためながらつきあう人間関係は、お互いに良くない、
と判断することにしました。
愚痴の言い合いというものに、なんか疲れたのよ…
愚痴のない（理想）人生を送りたいものだ〜(w

＞638　共通の友達がいるので、飲み会とかあったら会うかもしれないし、
　　　　会ったら普通に話をするつもりです。
ま、話題、ないかもしれないけど(w
電話は理由つけてすぐ切るし、メールには返事しない。
無理に話題つくったり、もう、嫌になっちゃったから。

>>667
もちろん相手に伝わると思ってる。
ここで相手が気づかなくて困るという書き込みも多いけど
本当に気づいてない鈍感野郎は多分ごく少数でほとんどは
気づいているけど、なんとか挽回できないかと悪あがきしているんじゃないかと
想像している。その悪あがきが相手を一層苛立たせることも分からずに・・・
相手に嫌われている空気がある、ということは会わなくても
ﾒｰﾙだけでも十分に伝わるものだと思う。
それで相手が引いたとして「嫌われてるようだから」ではなく
それを機に相手の悪いところが思い返されるようになってこちらも
実はもうあまり好きじゃなかったと気づいた、というﾊﾟﾀｰﾝもあると思う。

先ほど朝っぱらから毒女友から「彼氏が出来ました♪チョ〜シアワセ」とメールがきました。
返信書いてて思い出した。彼女>>645タンの処女友&旦那友と同じで人んちでヤルように人だ。
一人暮しの友達の家で他の友達(男含む)と一緒に飲んでる間にそのコのベッドでヤッてたらしい。
その時は友達がベッド蹴ってやめさせたらしいけどその後トイレから出て来なかったとか。
恐ろしいので返信は「おめ」の二文字だけにしといた。うちに来ませんように(´･人･｀)

「おめ」だけの返信メールﾜﾛﾀ。

･･･叫ばしてくれ。

女友達なんていらねーーーーーーどいつもこいつも大ｷﾗｲだーーーーーー。

社宅の愚痴でした。ｽﾏｿ。

↑それは友達でななく、単に社宅の人では？
同じﾏﾝｿﾝの近所友、お互いカティーンときながらも、
近所の便利さでお友達してる。
それはそれ、違う友達は分野ごとに居るれす。

671
なるほど。納得。

女はどのような条件がそろえば体をゆるすのか教えろ

スルー禁止 だっていってんだろ！ぼけ！

高校以来の友人が遠方からわざわざ家まで遊びに来るとのこと。
わざわざ遠くから来てくれるというのはとてもうれしかった。
帰り際まで本当に他愛のないことをしゃべっていたけど、あと１５分で帰ろうかなと彼女が言って、
私にプレゼントがあると差し出したのはエステの無料券・・・。
ハイ、そうです、セールスでした。なんともいえないむなしさ、むかつき・・・。
昔義理母も同じようなことがあったって言っててすごい寂しかったって言ってたな。
あぁ、こういう事ね。。。
私にはそんな金・興味はないので断ったけど、それから彼女は無言だった。

この事は本当に腹が立って、思い出したくない。
その彼女のことを知る友人に話をしたらいつもはぶっきらぼうな
友がいたわってくれたｗ
女友達に傷つけられ、女友達に癒されました。

それはそれは災難でしたね。

ねずみこう、補正下着・・・
結局、ｔ美はあたいから銭をとりたいだけだったのかと思うと
腹が立ちます。
うったえたいくらいです。

今日、私の誕生日だったのですが
ポエマーの友達からカードが届きました。
「××ちゃんとこうやって誕生日をお祝い出来るのも
もう１８回目だね」とありました。
なんかその書き方だけで気分が滅入ってしまいました。。

カードのお礼のメールでもしようかな。
何て書こうか。

35歳毒女の扱いは難しい・・・
なかなか男性と知り合うきっかけもなく
職場も出会いのないようなトコロ
本人が結婚したい、出会いが（　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ
と言うならば力になってあげたいし
男はいらん、結婚なんぞしないというのなら
そっとしておきたい・・・
別の友達から「その気があるなら紹介したい人かいるから
気持ちを聞いてくれと言われ、触れたくなかったけど
聞いてみたら「会うだけなら別にいいけど。」と言う返事。
その気がないのならﾊｯｷﾘ言ってくれよ〜。
これって「会って　あ　げ　る」という意味？？
なんだかｶﾁｿときてしまい、ﾔﾊﾟｰﾘほっとくのが一番だと思いますた。

>>681
おっ、ポエ友ヲチの方ですか？お久しぶり。
こんなお礼のお返事はどう？
「カードありがとう。こうやってお祝いしてもらえるのも残すところあと2回・・・よろしくね♪」っと。

681です

>683
最高ｗ

自分の育ててる観葉植物や、仏壇の花を携帯に画像送ってきたり、
もう、何て私に言って欲しいんだろうか。

>682
そうだほっとけ。向こうから「紹介してくれ」と言われない限り
そんな面倒な事引き受けるもんじゃないよ（上手くいかなかったりすると
逆恨みされるからね）

逆パターンだが自分が独身の時「紹介してあげるから一度会ってみて」と
しつこく言われて困った事があった。当時本当に彼氏とかいらなかったので
正直迷惑だった。３５才独身といえども彼氏が欲しいかどうかは分からないし
他人が先回りして気をもむことじゃあないよ。

35過ぎて独身って
プライドもめっちゃ高いからね

685にハゲド

皆に人気ある人って、ノリはいいし明るいけど、
友達一人一人を軽く見てるよね。
最近それを実感するような事があり、
「あー、この人ってこうなんだ」と勉強になった。
・・・もう付き合わないと思う。

>>688
その人にもよるよ〜。

軽くみられてるっていう自意識過剰なんじゃないの？
人気者に対する妬みか？

別に良いじゃん。付き合わなくても。

同意６８５に。
私も数年前は独身だったけど、紹介するするとか人の縁談に興味シンシンな
主婦って　DQNな生活してるひとばっかり。
優雅に暮らしている主婦の友達とは、お互い立場が違うから
逆に趣味があう部分でつきあえてたし　そういう友達は
ﾋﾄがケコンしようが独身だろうが興味なかったみたい。

実際今でも仲良くしているのは　育ちのいいその主婦の人。

独身者に嫉妬する主婦って所帯くさい・・・よ

誰が毒女に嫉妬してるって？

いやあね　お宅みたいな　年収８００万以下の主婦よ
独女に嫉妬し　同居のトメからいじめられ　恵まれた主婦からは軽蔑され
大変ですわねー　

690は勘違いアボーン

今年になって結婚して疎遠になった人が居るんだけど・・・

私結婚前にちょっと重い病気になってそれがモトで婚約破棄された経験が
あるんだけど、実家で療養している時「一人で居るよりも二人で居た方が
気持がラクになるよ」と言ってくれ、一週間我が家に泊まっていた人が居ます。
確かに病気気味+鬱気味だから不気味だし鬱陶しいだろうけど、その友達ただ
単に我が家の近くに自分が興味のある遊び場所があるので、宿泊施設として
利用していただけ。でも当時はそれでもありがたいと思っていた。

月日が流れて・・・友達が彼氏に振られた。で、私に電話がきたんだけど
その時「自分より不幸な人と話をすると気持ちがラクになる」と言われた。
まぁそれもありかと思っていたんだけど、会社（以前私も勤めていた）で
彼氏に振られてショック受けて泣いている子がいたから、あんたの事話した
よ。そしたら泣き止んだよ。ビックリしたみたい、あはははは〜。

おい！流石にビックリしました。

で、私の結婚。彼女からの電話等の連絡は一切無くなりました。
自分よりも不幸な私を近くに置いて、自分は幸せだ、こんな女にゃ負けない
位に思っていたのかと思うとちと悲しいです。

鬼子に紹介された好美と仲良くなり、趣味が合うので意気投合
一緒にｺﾝｻｰﾄ行ったりと、親しくさせてもらっているが、問題がひとつ。
鬼子が疎外感を覚えて嫉妬しているようだ。
電話で話していると、好美のｿﾌﾄ悪口を言ってくる。鬼子は
好美と電話してる時には、私の批判をしているような気がする。

鬼子にしたら、友達をとられたような気になってるんだろう。
気持ちは判らなくはないけど、ちょっと引いてしまう。

うちの旦那は言ってるよ
「女は結婚したら　友人なんていらない」
なぜかというと
「家につく嫁は一個の人格ではないから、外の友人は不要」
とのことでした。
最初はすこし不満だったけど、今では旦那の言う事が正しいと実感。
だって友達なんて必要ないじゃない？

696はコピぺ

>>696
必要か必要でないかは人それぞれだし
本人がそれでいいと思ってるならいいんじゃない？

>>696
いみわかめ

>696
あなた、ﾈｶﾏ？（汗
そうであることを祈りながら餌に食いつくけど、
あなたのご主人いつの時代のお生まれかしら？

そうかも。結婚するということは、嫁は夫の人格に準ずる存在。
夫が選ぶ人間と夫とともに交際するのは良し。
でも、夫なしで自分で友人を選ぶこと自体おかしいと思う。
一家の代表である大黒柱に、許可を得ればいいかもしれないけれど。
主婦の役割はあくまでも夫の補佐なわけで・・・
そのために夫の戸籍に入ったのでしょ？　戸籍って大事だよね。

ふふ、そんなやっすい釣りえさじゃぁ、大量発生のﾎﾞﾗでも釣られないわよ

友達と思ってた人に久しぶりに
「ランチでも行かない？」って誘いのメルが来て
うきうきして出かけた。
そしたらいかにも鼠な美顔機の勧誘…30マソだとよ
「本当にすッごくイイの！お肌ツルツルよ♪」って言ってもアンタ
そんなに変わってないんですけど…
彼女のタチの悪いところは本気で信じててイイと思ってるトコなんだよね
アムと一緒だ
私の友達って何故か年上（バブル時代の影響をもろに受けてる30代
が多いんだけど、バブル経験者って何でこんなんなんだろう
人を信じ易いと言うか。独特の価値観持ってる
もちろんそんな人ばかりでは無いと思うけど

私は結婚してから友達はとくに必要かんじないなあ・・
正直なところ。

あはは。でもこんなネタみたいな人に、本当になってしまう人も実在するからね〜
政治家ジュニアと結婚した子とか

夫婦４人で会うと、向こうの夫婦は打ち合わせどおりの予定会話で進めてくるから
会話内容が芝居がかってて、味気ないったらありゃしない
もう出会った頃のリラックスした会話は出来ないんだな〜とちょっと感慨

確かに３０代→　バブリーな価値観　

　　２０代　→　貧乏くさー

　　　　　　あたってる　ｗ

>>704 一部同意
今、社宅に住んでるけど、社宅奥様の友人は不要だと思う。
変な所に見栄を張ったり、転勤回数が少ないとバカにしたり、、、
出会えば挨拶するけど友達には、ならない。なりたくない。

>>688
少しわかります。でも仕方のないことかも、とも思うな。
689のことは気にしないで。
がんがれ

そうそうなんで　今の２０代の人って
貧乏くさいの？　やっぱり学生時代にバブリーな雰囲気さえ
味わえなかった　地味ーーーさ加減がしみしみしちゃったのかしら？

貧乏くさいうえにﾔﾘｻｰがはびこっていてひどい世代だったわね　ｗ

友達はそんなに必要ないと思ってる人って
今の生活に不自由がないんだよね。
だって、愚痴る事がないから。

でも、旦那とか家族の中での悩みとか出てくるとやっぱり
相談できる友達が欲しいと思うようになるんじゃないのかな。
まーここは２ちゃんで毒づけばいいって人が多いと思うけどw

でも、愚痴るだけじゃなくても単に昔話とか自分が独身の頃（学生の頃とか）の
話で盛り上がるのはやっぱり友人との会話とかだよね。
まったくもって友人は要らないとは言えないなー
>>７０７の社宅とか近所にいるだけの人とかそういうので友達と言うのは
はっきり言っていらないな。これこそ必要なしって感じ。

バブルの人、ちょっと変みたいなカキコして
一部のお姉様方の気に障ったようですな
そんな人ばかりじゃないって言ってんだから
そんなにムキにならないでよ

私カラオケ大好きで、月１で行く友達が居る。
彼女しか行く人がいないから。彼女と会いたいから
あうんじゃなくてカラオケ行きたいために遊んでるって感じで。
いわば、カラオケ友って感じ。
彼女のことそんなに好きって訳でも無いし、
カラオケ行くために必要な存在なのだ。
私は愚痴とか言わないし、聞き上手だから、
彼女の愚痴を聞いてあげてる。楽しくもなんでも無いけど！
カラオケ行きたいから、我慢して彼女の愚痴を聞いている！

話それるかもしれないけど、カラオケいってねー独身時は飲んだら次カラオケ
のパターン。飲んでると声の調子がいいんだよね。
しかしそのそのお友達とは話合わないの？カラオケ行くためだけに愚痴など
聞いてあげるんだー？

相手の人は勘違いするのでは・・・。親友とかって。

>>712
一人ｶﾗｵｹすれば？

>>678　703
確かに友人から勧誘されるのって　いやだよね。
知人も無料券をくれただけで「興味があったらきてね」程度だったらいいけれど　強引な勧誘だったらがっかりだよね。

>>682
女ってプライド高い人おおいからね。
会って　好みじゃなかったり　うまくいかなかったりしそうだったら　とりあえず頼まれたから会っただけだしという理由でごまかせるからね。
それにさ　自分のまわりで「紹介して」とか言ってると　結構悪口いわれない？
「男に困ってる」とかさ。
相手とあって常識ある態度をとってくれる人なら　別にいいとおもうけれどな。
中には　ホントにその気がないのか　相手が気に入らないのかわからないけれど　めんどくさそうな態度とる人もいるからね。

でもさ〜、本当に余計なお世話ってこともあると思うよ…。

質問。　子ども劇場って赤旗系ってほんと？

生協も赤旗系だよね。
個配は便利そうだけど、それを考えると・・・・・

>>719
ｻﾝｸｽ　　そうだったんだぁ
それで、なんか考え方が
チグハグな感じだったのか

718はﾏﾙﾁ

余計なお世話ねぇ。
あった、あった。
入籍してから、会う度会う度｢子供は？まだ作らないの？｣
って、聞いてきた、女友達。
そりゃ、キミは出来婚だから、結婚→すぐ子持ちって
図式が、出来上がってるかもしれないけどさー…。
まだ入籍して、1ヶ月しか経ってないのに、そんなすぐできるか！
いや、でもできちゃいました。
入籍して、二ヶ月後に。（;´Д｀）

でも、すぐ作るか否かは、その夫婦が決める事だし
人にいうような事じゃないよねー。＜まだ作らないの？

よく聞く話だけど
ﾜﾀｽはそんな経験ないなぁ・・・
でも、ホントに不思議、「作らないの？」と聞く心理

作らないの＝エチーしてないの？って聞かれてるようで激しく厭だ。
そんなの作りたくても出来ない人だっているやろし。

友人aを介して知り合った友人の結婚式の2次会（会場は倶楽部）
の誘われて行ってきた。
式から出席の友人aと2次会へ行くのに待ち合せしてたんだけど
40分以上も遅刻。理由はその日は猛暑で汗かいたからって
途中で会場側の友人宅でシャワー浴びてきたそう。
やっと連絡が取れた時には「そのままそこで
待ってて・・・。」ってその時点で待ち合せ時間より
20分は軽く経過していた。
約束5分前に来ていた私だって既に汗だく（｀皿´）

やっと落合えて会場へ行ったら行ったで、「ちょっと待ってて」と
他に知り合いのいない私は放置されっぱなし。
花嫁の世話係りだったみたいで、（その場で彼女からの説明は無く
居なくなって周りの子から聞いた）舞い上がってる感じ。

続く

しかも着てきた服について「こないだ○子（花嫁）が着ていたのに煮てる〜」
とかいってきたけど、その服は○子と出会うず〜っと前に買った物で
マネした訳でないのにマネしたと言わんばかりのその口調（｀皿´）
自分が人に洋服をマネされたりするのが大嫌いなタチなので
その言葉に怒り心頭。

私は終始放置されっぱなしなのも辛かったので、
結局何も食べず途中で帰ってきてしまったら
翌日フォローのメールが着たけど放置してたら、「返事ないけど
忙しいの？」だって。今更なんの返事が欲しい訳???

昔からちょっと変わってる子で、そういう所が楽しく思えたりしたけど
いい年して配慮が出来ない人って･･･。もうだめ鴨なー。
と切る体制万全です。

長レススマソ

a子さんは独女で、2次会に賭けていたので大切な友人を待たせてもシャワーを浴びたかった・・ってことでもなく？

私は・・・ﾃﾝｼｮﾝが高く、話に夢中になり
人の足を踏んでいても気付かず話しつづけるような人が
とても苦手です

一時期、ネットで知り合った人とちょっと濃ゆい付き合いを
していたことがあったんだけど、その中の一人がとっても苦手な人だった。

とっても人懐こい人で、いいところももちろんあったんだけど
とにかく焼きもちやきというか、自分が一番というか
大阪の人だったんだけど、USJのﾌﾟﾚﾋﾞｭｰﾁｹｯﾄが当たって喜んでいる私に
「大阪のほうでは全然盛り上がってないで。悪いんだけど全然盛り上がってない。
私の友達でも、あんなん行きたいっていう人の気持ちがわからんって言ってる」
と言って、楽しい気分に水を差したり
チャットで気の合う人と話をしていたりすると
後日「あの人のこと嫌っている人がたくさんいるよ。」と言ってみたり。

何かと負けず嫌いな人だったのかな。
そういう人は苦手です。

>>729
うん、そういう人は私も苦手だ。

>>726
本筋とは違うけど、
「返事ないけど忙しいの？」「返事ないけど忙しいんでしょうね」
ってメールに書いてくる人って、苦手。
偶然かもしれないけど、なぜか無神経だったり、変なところにしつこいタイプが
多い気がします。ああ、うっとおしい。

長い付き合いの仲が良い友達同士だと、メールとメールの間が数週間空いちゃっても、
こんなことは決して言わないんだけどな。

ごめんなさい、私は691さんではないです。
前のが残っていました。

いろいろ今までの友達関係、現在の友達関係に思うところがあって
このスレを見ていて思ったのだけど、大人になってからの友達関係って、
自分がしっかりないと相手に振り回されたり、距離を取り間違えたりして
しんどいのかもと気が付きました。今までの私が正にそれです(鬱

友達に気を遣いすぎて、肝心の自分自身の事をスルーしていたり、
相手の何気なく言った事にむっとして、張り合おうとしてしんどくなったり。
自分自身を見極めながらでないとよい友達関係築くのは難しいんだな、
とやっと気がついた３０代前半の秋。難しいね。

子供が居ないと、まるで不幸せのようないい方してくる友人が居るよ。
「○が欲しくないかもしれないけど、旦那さんは欲しいと思ってるンじゃないかな〜」
とか、
「自分の子供ってほんとかわいいよ〜はやく○にも味わって頂きたい」
とか、
他にも話すことと言えば子供・・子供・・・子供・・・！！
あのねー！そゆうことは“ママ友”同士で話せよ！！って感じだわ。
なんで子持ちになると子供の話しばかり、子供を薦めてくるのでしょう。

>>727
>a子さんは独女で、2次会に賭けていたので大切な友人を待たせてもシャワーを浴びたかった・・ってことでもなく？

a子は既女。以前、海外に住んでて現地で出会った人（外人）と
結婚する事になり、a子の所へ今回の花嫁の○子と一緒に行ったのが
きっかけで友達になった。
（ちなみに洋服の件はこの時○子が着ていたフォーマル着の事）
今回のパーティーにはa子のダンナも同伴。
a子は元々究極のgoing my wayなのは分かってたけど
「ごめんね〜」とは取ってつけたように言われても、
猛暑の中外で待たせぱなしで自分はシャワー浴びてて
大遅刻。その上そのまま外で待ってろと言える神経が信じられん。

>>728
>ﾃﾝｼｮﾝが高く、話に夢中になり人の足を踏んでいても気付かず話しつづけるような人が
とても苦手です

禿同。配慮なんて気持ちの余裕がないとできないのかもね。
余裕がなくカツカツな人が私も苦手だ。

今回シャワーの件では協調性のない自分勝手な人だなー。
と思ったし、会場で放置されっぱになる前に一言
「今回私はお世話係りなのよーだからちょっとバタバタする
と思うけどごめんねー」とか事前に何かしらフォローされてれば
納得できたし、こっちも忙しい時間割いて来てるのに
むしろ欠席してプレゼントでもあげた方がよっぽどよかった。
皿回してるような会場（ｸﾗﾌﾞ）なんて私のような日本の
普通のスフは行きなれなく場違い感でオドオドだし、
そんな所に放置された気持ちなんて
彼女には理解できないんだって改めて認識。
常識という観念のない彼女にそんな事語ったって
無意味なんだろうね。

>>734
禿どー
チョッと年上の友人逢うたび「変わったことないの？」
って探りを入れてくる「別にないよ」って言うと
「困ったもんだね〜」ってナニが困るんだ？
「早く子供産んで落ち着かなきゃ〜」って
アンタは32まで転職繰り返し親のすねかじってたくせに！！
「私も力になれることもあるし〜」ってお姉さんぶりたいのが
ミエミエ。

>737
いるよーいるいる！！！
しかし力になれる事って一体なんだろうねえ。
聞きかじりのタイミング指導とかだったらもう本当に勘弁して欲しい。

女子高のころの友達は全然タイプが違っていて
励ましあってうまくやってきたのに
どうして大学の女友達は暇さえあれば
そろいもそろって足を引っ張ってくるのか？
もう切ったから被害もないけど
一体どうなっているのだろう。

>>734
なんでだろうねえ。子供が最大の関心事になる→子供のことを話したい→
気の合う友達は小梨で、子供の話してもワンサイドになる→「産みなよ」と勧める
･･･って感じかしら。
私の友達で、子供産んでからも付き合いがあって、上のような状態の人がいるんだけど･･･。
産院で知り合ったママ友だと、どうしても発育を比べてしまったり、気を遣うことが多いので、
呑気な小梨の私に、機関銃のような子育てトークを繰り広げてしまうらしい。
1歳半になったばかりでイングリッシュクラス（英会話教室？？）に入れたの〜って
そんな話されても、「そうなんだ･･･随分早いね･･･」くらいしかコメントできない。

>>734
はははっ。笑わせてくれるネェ〜。
どこにでもいるからそんな奴。
子供の押し付けっつうかさ、きっと>734さんのことがうらやましくて
しょうがない。ってのが本音だろうなぁ。自由の身が許せないっていうか。
子供が可愛いって言うけど、たいしたことないんでしょうね、きっと。
自分の価値観を押し付けて何様？
私も散々言われたよ。しかも不細工な母親（友達）に。
「はやく子供つくりなよ〜」ってね。
それしか言えない人って世界が狭いし、頭悪そう。
だから次元の低い友達はいらないな〜。

>>731
>偶然かもしれないけど、なぜか無神経だったり、変なところにしつこいタイプが
多い気がします。ああ、うっとおしい。

ﾊｹﾞﾄﾞ。あんな自己中な事しも、あとで謝まれば
私なら許してくれる感が漂ってる気がした。
「いいよいいよ。気にしないで。」っていう返答を
待っているのだろうと思うけど。更に追い討ちをかけるように
「返事がないけど忙しいの？」なんて言われると、
許しを催促しているようでうんざり。

>>740そうなんです、まさに機関銃の子供可愛いトーク。
今日はこうだっだ、こんなこと言った、最後には
「ねぇ〜かわいいでしょ〜かわいくなぁ〜い！？こんなことゆうのよ・・・」
延々と・・・最初の方は口裏合わせて「かわいいね〜」
とか同意してあげてたんだんだけど最近はいいかげんうざくて
上の空で聞いているって感じでｗ
彼女って、相当鈍感なのかな、私、わざとつまんなそうに聞いてるから・・。
嫌な奴だけどさｗ他の話題になると、すっごい楽しそうに話したり。

>>741はげ堂ですよ！その彼女も可愛い方じゃないかな？
しかも子供産んでもっと最悪になりました。一気に老けたって感じ。
老けたまではいいけど、肥えちゃって。おばさん一直線。
聞いてるとほんと、子供しかいない人生なんだなぁーって
少し可哀相にも思うときがあります。
可哀相に思うから、仕方なく彼女の機関銃子供可愛いトークに
つきあってあげてるのかな・・。
私が本当に彼女の子供のｺﾄも可愛いって思っていて、子供好きなら
何度も彼女の子供に会いに行って居ると思うし、
彼女ってほんと鈍感に思う。

って私もいい友達じゃないな、どっちかってゆうと結構意地悪ですねｗ

+++++++++++++++++++++++++++++++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

小梨で専業主婦って　意味ないじゃん
だから日本も法律を変えて
結婚しても小梨の夫婦については、一夫多妻制を奨励する。
男はどんどん不倫でも浮気でもして、子供を産んでくれた女性を
第一夫人とする。
小梨で専業主婦なんて末席に座れ。

友人の自分の子供かわいい話が嫌いな人っているんですね。
私はどちらかというと知らない人の子供は嫌い。
子供嫌いの部類に入るので子供作る予定はない。
でも友人の子供は好き。子育てに一生懸命な友人をとても尊敬する。
知らない世界に興味があるのでいろいろ聞きたい。
でも子供いない私とは違う話がしたいかも、と思ったりもする。
会話の中味が「それだけ」なのだったらさすがに嫌になるかもね。
でも料理の話とか会話は結構あるし自分で話変えたりできるし、
「○○やってるんだ〜。A子もどう？」って言ってみたりもする。

>子供しかいない人生なんだなぁーって
>少し可哀相にも思うときがあります。
私はむしろ羨ましい。そこまで情熱を傾けられるものって皆さんありますか？
自分をなりふりかまわず、なんて、女にはなかなかできなくない？
　私はダンナくらいかなぁ…それもツマラン女だよね…

そこまで言って何故子供を産まないのか不思議

自分が嫌いなんです。自分の遺伝子を残すのが嫌。
親には言えないけど…

正直に子育てに自信が無いって言えばいいのに。
友達の子育で疑似体験してるだけじゃん。

>正直に子育てに自信が無いって言えばいいのに。
あ、それもあります。

私は自分の子供以外、まったく興味なし。
独身の友達と会って子供の話しになっても、快く聞いて
アドバイスしてくれる。
小梨の人には、子供の話しはしないよう心がけている。
相手がふってこれば、それなりに話す。
でも買い物している時に「これ子供が好きなんだー」ぐらいは
言う。
友達が子供の話題ばっかりする子は、しゃーないで聞いてあげる。

っていうか友達少ないからトラブルなし。

子供産まれたら子供話フッてくる友うざ
世論やニュースの話なんか出来ない。
ｱﾌｫでつかおまいら？

子供生まれると極端に変わる奴はいるけどね。
子供・家庭以外の雑談は男友の方が話しやすい。

749は友達を大事にする人のような気がするな。
なんかやけにからまれてるけど、かわしてるし。
大人だと思う。

また子供話になりますが、

自分が子供を産むまでは友人の子供を邪険に扱ったり
あからさまに「子供お断り」的な態度取っていたくせに
産んだとたんに一緒に温泉だスキーだと、まだ乳児のうちから
連れまわしてまわりにもお世話を要求するヤシ。

「大変なのよ！私だって遊ぶ権利あるのよ！手伝ってよ！」的な
オーラがムンムンで怖かったです・・・。

>>753
うわっ！最悪な友達！
私なら絶対もう付き合わない。
っていうか、自分が遊ぶのに子供付きでよく遊べるなっと・・
私は絶対子供を、どちらかの実家に預けてから遊びに行く。

＞７５３
そりゃ理屈ではなく　本人が自己中なだけ

で、妊娠後期〜出産一年ほどの間は自由に動けないので
イライラしてか私（小梨）がダンナと旅行に行くと言うと
イヤミを連発。「いいよね〜子供いないって自分の
好きなように出来て。」他にも八つ当たり連発。

私は子供欲しいけどまだ出来ないって言ってるのに。
最近は落ち着いてきたのか「子供っていいよ〜。」
「速く産みなよ〜。私が協力してあげるから大丈夫！」と
励ましてくださいます・・・。

いっちゃなんだがアナタのせいで産みたくなくなってきたよ。

>753
＞私が協力してあげるから
おいおい子づくりの協力か？かんべん汁ｗ

長く一人だった毒友が彼氏が出来たとたん子供ができた並に世話焼き具合を語ってきます。
お茶の帰りに「ダーリンのお弁当作らなきゃいけないから一緒にスーパー寄って」とか
自分が誘っておいて「ダーリンの洗濯しに行かなきゃいけないから○日はダメになっちゃったぁ」とか。
一番ムカついたのは「ダーリン起こさなきゃいけないから７時にワタシを起こして」
「男ってホント世話焼けるよね〜（はーと」と彼女談。
こっちは結婚後もなるべく家の事は言ったりやったりしないようにしてただけになんかヤラレタ。
振り回される。実家で自分の物もお母さんにお任せなら目覚まし係りくらい一人でやってよ・・・。
てか不倫なんだから洗濯はしに行くべきではないよなぁ。

女同士って絶対仲良くなれないね。

そんなこたぁーーーない！

>>744
チュボイ妻やその他の貧乏ＤＱＮ子沢山妻がお偉くなるんですなｗ

子供話しで盛り上がってるね
私の友達（私より一年前に結婚して今はママ）も結婚してから
子供の話ししかしなくなった（子供といってもまだ赤ちゃん
てかどこに行くにも子供連れてくる
その友達は話しも面白くて本当にイイ子なんだけど
赤ちゃんだから手が離せないんだろうけど
家に行ってもウチに呼んでも赤ちゃん中心
泣いては交互にあやし、だっこして「おーよちよち」
友達も気を使わない子だから（そこが良いんだけど
「今日は○○が来たからゆっくり出来るわ〜」ってシッター扱い
私は新婚から病気持ちのｳﾄと同居で愚痴とか聞いてもらいたいのに
彼女の赤ちゃんの話しか出来ないのはちょっとさみしい

愚痴とか言うために友達っているんですか。
フーン　フーン　フーン　フーン　フーン　フーン

>>763
愚痴とか言うための友達って言うか
女友達は愚痴多くないですか？
だいたい女は愚痴と噂話が好きなものと思ってましたけど

気持ちも分かるけど赤ちゃん生まれてハッピーハッピー
でも物理的に世話が大変でｽﾄﾚｽあり、という立場の人が
ﾍﾋﾞｰな同居の愚痴に快く付き合ってくれるかどうかも疑問。
こういうことって友達が少ないことがそもそも原因だと思う。
相手にはその時その時で置かれた立場が違うから
それを踏まえた上で話題も選ぶ必要あると思うから。
愚痴をばーーーっと言い合いたいなら乳児の世話に明け暮れてる
立場の友達ではなく、もっと別の友達を選べばいいのに。

紙一重だし、自分でも明確な線引きを文章にできないんだけど
本人にまつわる愚痴はいいとして、噂話がダメだ・・・

どういう噂話がダメなの？
知らない人のこと話題？

ちょっとでも暇だと
「1時間でもいいからお茶しようよ〜」とかいってくる人がいる。
断れば、誰か暇な人を無理矢理探し出してるらしい。
とにかくいい年してひとりで行動ができない。

ったく、ひとりで本を読んだりするってことがないんかい！

>>768
私の友達にもいるな〜、そういう人。
一人で行動出来ない上に、いつも予定が入っていないと気がすまないらしく、
すっごく誘ってくる。
断ると、「じゃあ○日は？」ってしつこい。
私は予定埋め要員なのか？とがっくりきたことがある。

更年期になると寂しいんですよ、本読んだりする気分にもならないらしい。

約10年くらいの付き合いになる友達（20代後半毒女）が最近某少年マンガに
ハマりました。
まぁそれは別にいいんだけど、同じくそのマンガにハマっているもう一人の
友達（20代後半子持ち）とお互いそのキャラになりきって会話やメールを
しててついていけない…。
どちらも男のキャラなのになぜかラブラブな設定なんだよ〜！！！
（モーホーの話ってわけでもないのになぜだぁ〜！？）

771
なんてまんがですか？

何となくだけど、ホイッスル！とみた

同人かよ
コスプレとかまでやってないだろうね

私やってるーコスはないけど。
誰にも迷惑かけてない・・。
と思う・・・

>>771
で、なんてまんがか気になる。
ネタかな

>>771
別にたいしたことないと思うんだけど。
盛り上がりからくる一時のシャレでしょう。
なんていうか女子中学生の頃のような妙なﾃﾝｼｮﾝが戻ってきてるんだと思う。
二人の間では笑える事柄なんだから別にそれでいいじゃない。
そういうシャレからくる笑いは持続力がないのが常だからすぐ飽きてやめちゃうよ。
本人達が楽しんでﾒｰﾙや会話してるだけで誰にも迷惑かかってないシャレに
横から文句言うのもなんだか。。仲間に入れなくて寂しいだけ？

うん。そうだね。仲間に入れない、かわいい焼きもちと、見た。

テニプリ？

ナルト？

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