女友達って大事?それとも…part23

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1可愛い奥様
女同士って本当に難しい・・・。
女友達に対するうっぷん、文句、その他有りましたら
ここで吐き出しちゃってください。
2可愛い奥様:03/08/03 01:43 ID:AqLNmhAY
3可愛い奥様:03/08/03 01:44 ID:Orf1Pejm
>1
乙です。
4可愛い奥様:03/08/03 01:47 ID:SOBtf5pX
立てられなかったので初心者の質問板で
お願いしちゃいました。
すごい早かったのでビックリ!
ありがとうございました。
5可愛い奥様:03/08/03 08:55 ID:hkaxpQIo
スレ立て乙カレー。
感謝です!!
6可愛い奥様:03/08/03 22:57 ID:DtzohEbc
今だ!!!6get!
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄       (´´
     ∧∧   )      (´⌒(´
  ⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
        ̄ ̄  (´⌒(´⌒;;
      ズザーーーーーッ
7可愛い奥様:03/08/03 22:58 ID:jPtQopE1
お疲れィ
8可愛い奥様:03/08/04 00:15 ID:+aTSQFXl
乙華麗、スレたち早々愚痴らせていただきます。
私が性格悪いのだと思いますが、極度におっとり
している友人との会話が苦痛になってきました。
こちらの質問の趣旨に全く関係ない返事やら
こちらの神経逆撫でするような言葉が返ってきて
会話の途中で不快感をもち、(°Д°ハァ?)顔になってしまいます。
天然の気があるのは前から感じていましたが、
人の話を聞いていないのか?本当にオバカなのか?
イライライライライライライライライラ・・・・・・。
9可愛い奥様:03/08/04 00:20 ID:rghdfXOt
>8
更年期障害ですね。ご冥福をお祈りいたします。
108:03/08/04 00:33 ID:+aTSQFXl
>>9
あたすがですか?>更年期障害
その彼女も言ってましたが
「たまに私オバカちゃんに思われちゃう事があるんだよね」
と言ってた。どちらかというと堅物で人との話も目を離さない
で話す。いい事だと思うけど、ずーっと凝視っていうのも
怖い。人間関係に色々苦労した人だから、過敏反応しやすいし
極度にオドオドして、毎度珍回答。
もう笑うに笑えないんですが。
11可愛い奥様:03/08/04 00:39 ID:x3TjGs+1
極度におっとり?極度にオドオド?過敏反応?    分裂さん?
12可愛い奥様:03/08/04 00:39 ID:W8jimDzd
>10
それまるで私のようだ。知り合いですか?
138:03/08/04 00:53 ID:+aTSQFXl
>>11

あーやっぱ分裂なのかな?

@電話をこちらからかけた時も向こうからかけて来た時も
自分の話が終わって私の番になると、ガチャガチャと
食事の準備を始めたり、皿洗いが始まる。(何時でも)
Aこちらの夕食時間(6〜9時)位の忙しい時間に
電話してくる。(彼女の家の夕食時間は11時)
Bドタキャン

以上の3項目に該当する内容を以前書き込んだ事があり、
Bでは激しくむかつくエピソードだったので、
フェイドアウトしようと思ってましたが、急に会いたいと
半年振りに連絡してきたと思ったら・・。
彼女のダラ奥ぶりにダンナが愛想をつかして最近離婚したそうな。
家事嫌いなのに早く彼氏をgetして結婚したいそうだ。
悪いが依頼心強杉。自立しろよ。と思えた。
離婚にあたって複線があっただろうから、
精神的にまいってたんだろうけど@〜Bの事があったし、
逆にダンナの気持ちの方が理解できてしまう
あんまり彼女に同情できない自分。
14可愛い奥様:03/08/04 01:55 ID:VOWlWbbf
>>13
大丈夫、アナタはいたって正常でつ。
そんなのは友達じゃないよー。食器ガチャガチャにひどく腹が立った。
アナタにイライラを移して自分がスッキリしてるだけの様な気がするよ。
158:03/08/04 07:41 ID:+aTSQFXl
>>14
ありがd。離婚で精神的に参ってるのだと思うけど、
それまでも何かと彼女にはイライラさせられる事が多かったので。
かわいそうだとは思うけど、受入れてあげられない自分も
いたりして。
淋しくて一人で居たくないから長い間音沙汰なかったのに
連絡してきたような気もするし。ジコチュな奴なんだよ。もー。
16可愛い奥様:03/08/04 09:14 ID:W8jimDzd
>8タン
何組か離婚組みの知り合いがいてるど、みんな平気だよ〜、
っていう風に言ってるけど、やっぱり大変だったり傷ついてたりして、
中々いろんな事に気が回らない状態になるみたいです。

でも、>8タンのお友達が離婚それ以前からそういう問題多かったなら
フェードアウトした方がいいですね。

17可愛い奥様:03/08/04 11:37 ID:5sSaCorg
食器ガチャガチャで思い出したけど、長電話をしてくる友人がいます。
基本的には愚痴で、2時間3時間はあたりまえ。
うちは1歳児がいて、ぐずったり大泣きしたりすることもあって、
その泣き声が聞こえてないはずがないのに、切らせてくれない……。
しょうがないから、電話しながら一生懸命あやしてたりするんだけど、
とにかく電話の前から動けないのがしんどい(コードレスじゃないから)。
っていう話をしたら、「うちはインカムだからへっちゃらだよ〜」だそうだ。
同人誌の原稿を書きながら話してるんだってさ。
友達だからと思って、できるだけ愚痴を聞いてきたけど
片手間に電話してるだけなんだー、と思ったら
一気に友情が冷めてしまったよ。
18可愛い奥様:03/08/04 12:45 ID:FKOVZApg
長電話で、コードレスじゃないとしんどいよね・・ 
「子供がぐずってるから、チョット待ってね」って言ってみれば? 
「もうぐずっちゃって限界だから」って言うとか。 
 
私の友達、電話掛けてくる時は愚痴かパソコンの事のどっちかしかない 
最近はパソコンの事ばかり聞いて来て、やっとパソコン買ったから 
落ち着くかなぁ〜って思ってたら・・ 
「インターネットに繋がらないんだけど」って家はサポセンじゃないよ! 
教えたら今度は「押尾学の教えて」・・ハァ?? 
検索の方法まで教えました・・それしか話す事無いのかよって言いたくなる
それっきり電話なしだよ・・・。 
 
19可愛い奥様:03/08/04 15:01 ID:/XJm9AHH
このスレ、読んでると自分の行動に反省する面多し・・・
20可愛い奥様:03/08/04 15:06 ID:SgsCBGjE
新しいスレがたったのですね・・・
お疲れ様です?>1

電話しながら皿洗いするな・・・私。
する相手は決まってるんだけど、そのこは大体6時半過ぎから電話かけてくるから夕飯の支度中なんだよね。
一応、「いまいい?」って聞いてくれるから「夕食の支度しながらだけどいい?」と聞き返す。
それで話は続行って感じかな。もちろん2時間ぐらい話すんだけどw
21可愛い奥様:03/08/04 15:24 ID:qr+85b6l
>>19
きっとそういう人はリアルでも普通に感じのいい人だとおもいます。
「え〜信じられない!」とか言ってる人に限って…
22可愛い奥様:03/08/04 15:51 ID:iaim0YEE
独身の友で、今度コンパに行くと言っていた子がいる。
報告してね〜と言っておいたのだが連絡なし。
きっと撃沈したのだろう。
よい知らせはすぐに連絡くるのにね。
23可愛い奥様:03/08/04 17:00 ID:Dm1Gjkgy
>21

そうだね、ここをみて我がふりなおせって思えるっていいことだよね。
24可愛い奥様:03/08/04 20:15 ID:94tB6GDM
大学から県外に出て一人暮らしを始め、そこでそのまま今の旦那に出会って結婚。
だから実家の友達とは、もうかれこれ10年ぐらい盆正月しか会っていない。
友達は独身で、会えばお互い会ってなかった期間の報告なんかをするんだけど、
(お互いマメじゃないので、メールはあまりしない。)やっぱり普段リアルにしゃべってないだけに、
なんか微妙なズレや距離を感じてしまうのがすごくさみしい。
既婚と独身っていう環境の違いも大きいんだろうけどねぇ。
25可愛い奥様:03/08/04 20:23 ID:51iPvQhB
電話で思い出したけど、絶対に「今話してもいい?」とか
聞かない友達がいる。
かといって用件から話す訳でもなく、話題を振るわけでもなく
「あたし・・元気?・・・うん・・・」みたいな感じで沈黙
結局こっちが話題を振らなくてはならん。
でもって自分からは絶対に電話を切らないので切るタイミングに困る。
面倒な時は適当に用事を作って切るけど、正直ものすごく疲れるので
最近はフェイドアウト気味
26可愛い奥様:03/08/04 20:47 ID:NMIxxGIm
>>8
こっちもいるいる。
すげ似てる。
あたしが一番嫌だったのは、深夜11時とかにかかってくる電話。
旦那とのまったり酒タイムが妨害される上に
話が愚痴ばっか。
同調しないと突然「あ…も寝るね」とか言って切。
こっちの話題に切り替わると切。
仕方ないから同調して盛り上げてやっても相槌一切無し。
「オーイ、聞いてるー?」
何度口にしたか。
最終的には電話はシカトして
メールのみの関係まで身分を落としてやった。
自分勝手マイペースおっとりはAB型だね絶対。
>8はO型じゃないすかね?
278:03/08/04 21:21 ID:+aTSQFXl
レスサンコス。
結構勝手な人って多いのにビクーリしてまつ。

>>16
私は離婚経験はないけど、おそらく大変だろうな
っていう気持ちは察する。
多分今から思えば、彼女が妙な行動起こすようになった
位の時期からダソナとうまくいってなかったんだと思うけど。

>>26
うわーむかつくね。そういう人って、意見が欲しい訳じゃなくて
ただ26タソに無条件に話を聞いて欲しいだけ
ウンウンとうなずいて欲しいだけなんだよね。
メル友降格で正解だと思うよ。
漏れはいつもあなたは絶対O型以外考えられない
と言われているかなりズボラなA型で、
自分勝手な友人はB型でつ。
28可愛い奥様:03/08/04 21:25 ID:eLRYSEJP
>>24 惰性で付き合ってない?
独身と既婚ってやっぱりぜんぜ違う。お互い、大変そう。とか、満たされてないわね。
とかって腹の探り合いしてる
感じかな。女って、カテゴリーに分けたがる生き物だし。
やっぱり、思い出だけで友情はつなぎとめるほど、美しいもんじゃないし、
リアルな友達に偏ってしまうんだろうな。
29可愛い奥様:03/08/04 21:31 ID:pcIfcioV
色んな人っているんですね。
私も「もう切る!!!」と思いながら十五年以上付き合ってる友人あり。
彼女、今年39歳、未婚(見合いは何回かしつづけている)、
仕事はなにやっても長続きせず、
現在は親の仕事を手伝ってる。
以前、「もう精神的にダメ…このままだと死ぬかも」
と夜中に電話してきて、こっちは翌日は朝から忙しいので
少しだけ話し聞いて電話を切った。
ちょっとウツ気味なの知ってたから、真剣に慎重に慰めのメールを送った。
でも、返事が来ないので心配していたら、
全く関係ない話題のメールをよこしてきて私はムッとして、
腹が立ったことをメールで伝えた。
私はしばらくは、表面的に、ただ愚痴を聞いて慰めを口にしていただけだったので
本心を口にした方が自分にも相手にもいいだろうと思った。
それでダメなら切っていいやという気持ち半分、同情の気持ち半分。

自分の今の人間関係がすごくいい状態で、
主婦ばかり周りにいるんだけど、みんな前向きで、私もいい影響を受けている。
なので未婚の友人の言動がひどく後ろ向きでイライラするんです。
結婚したくてもいい相手に恵まれず(私は本人に問題アリと思ってる)
私の旦那の友達を何人かお手つきしちゃってて、
だから誰かを紹介しようという気持ちは私には全く無い。

おととい、私は体調悪かったけど、遊びに来るというので
久々にその友人に会ってみた。
30可愛い奥様:03/08/04 21:34 ID:NMIxxGIm
そんでそんで?
31つづき:03/08/04 21:40 ID:pcIfcioV
久々に会ったらビックリした。
見るたび太ってて、容姿もなんかきたないオバちゃんになり下がってて、
話の内容はやっぱり愚痴、言い訳、人のあげあしとり。
完全に田舎のげすいオバはん。
ああ、もうこの人は結婚なんて無理だな、とはっきり思った。
それまでは、早く結婚してシアワセになったら、主婦同士の話を
気兼ねなく出来るのに…と思っていたのに。
独身でも、一人身の生活を充実させていれば、もっと楽しい話が出来るのに、と思う。
正直、もうこの人から何かを得ることなんてないような気がした。
つきあってるといつも不快感がつきまとう。
でも、心配して気にしている私がいて、余計にイライラする。
はっきり言って、嫌い!大嫌い!
周りには仲がいいと思われているけどね…
32可愛い奥様:03/08/04 21:42 ID:tyjStYq1
近親憎悪という言葉を思い出した
33可愛い奥様:03/08/04 21:43 ID:48Vi6/Qt
>>31
切れば?
何で15年も切らないの?
34つづき:03/08/04 21:46 ID:pcIfcioV
文章にしてみると、私はいい人ぶってるだけなのか?な感じですね。
彼女にいい人ぶってもしょうがないんですが。

でもちょっとすっきり。
愚痴って、やっぱり必要なのかな。
私はいつも2ちゃんに頼ってしまうけどw
35つづき:03/08/04 21:48 ID:pcIfcioV
>何で15年も切らないの?

何ででしょう?よくわかりません。私も…
きっと、何か決定的なことが無い限り、
これからも続く関係かもしれないです。
36可愛い奥様:03/08/04 22:05 ID:eLRYSEJP
>>34さんは、彼女の精神的なはけ口みたいになってるように見えるけどな。
甘えとか依存とか通り越して、彼女の生きてるっていう実感を感じさせてくれるのが、
34さんだけなのかも?あとは、行き当たりばったり、ぼんやり生きてるみたいだし。

なんか、ストックホルム症候群みたいだ。駄目だよ。どっかで断たないと。
37可愛い奥様:03/08/04 22:09 ID:NMIxxGIm
代わりに答えてやる。
相手の気持ちを真っ先に考え、
相手を傷つけないよう生きてる優しい人だと思うね>>35は。
だから15年も自分が損したり腹立てたり傷ついたりしてんだよ。
こんな真面目でいいひとはちょっといないよ。
>>33
わかった?
38可愛い奥様:03/08/04 22:14 ID:8Qt03yY0
>>相手の気持ちを真っ先に考え、

そう?かなり馬鹿にしてみくだしてるように感じるんだけど。
39可愛い奥様:03/08/04 22:20 ID:NMIxxGIm
>>38
それはオマエがだろ!
氏ね!豚!
40可愛い奥様:03/08/04 22:24 ID:CEAf2Zqd
禿同>38
相手の気持ち考えたら、いくら腹立ったって、2chに悪口書かないと思うけど

>容姿もなんかきたないオバちゃんになり下がってて、

怖っ
41可愛い奥様:03/08/04 22:26 ID:8Qt03yY0
>>正直、もうこの人から何かを得ることなんてないような気がした。

怖っ怖っ
42可愛い奥様:03/08/04 22:37 ID:wpNcS9tW
 
ID:NMIxxGIm
って、何でそんなにムキになるんですか??
43可愛い奥様:03/08/04 22:44 ID:p9kEWBjf
皆さん程の話ではないのですけれど
高校時代からの仲の良い友人がおりまして、
彼女に会った時に「いついつ何処に行く」と
話すとその日に必ず「どーだった?」という
メールが入るんですね。
一月に一度は会っている友人なので感想や結果、
お土産話は会った時でいいのでは、と私は思っていまして
最近では少し疎ましく思ったりもしています。
そんなに逐一報告するものですかね…。

44可愛い奥様:03/08/04 23:03 ID:94tB6GDM
>>28
惰性というか、環境が違うからって切るのも世間がどんどん狭くなる気がして。
独身の彼女もいつか結婚して、そのときにはもう友達じゃなくなってしまってたら
また復活するのも難しいだろうから。ってやっっぱりわたしが欲張りなのかなぁ。
45可愛い奥様:03/08/04 23:10 ID:18vkL1O5
>>43
分かる分かる…。私の場合、旅行なんかへ行く時は
「旅行まであと何日だね!」とかメールくるよ…。
46可愛い奥様:03/08/04 23:14 ID:+4GZWUR2
問題ありと思うような友人は
未婚、既婚は関係ないのでは?
腐れ縁は、断ち切りましょう。
47可愛い奥様:03/08/04 23:15 ID:KPCQ7C28
よくも悪くものめり込む性格の友人。
何か相談事があると電話してきて何時間も話を聞かされる。
マジメな子なので私も眠いの我慢してアドバイスなどをする。
でもいつもそれっきりなの。一度「こないだの件どうなった?」
って聞いたら「悪いけど聞かないでくれる」と言われた。
彼女にとって良くない結果だったらしくもう忘れたいみたい。

で、しばらくしてまた電話。今度はまったく別の相談事。
「ありがとう、頑張ってみるね」と言われてその後音沙汰なし。
前例があるのできっと触れられたくないのだろうと思って
私からは何も聞かないけど、時々空しくなりますデス。。。
48可愛い奥様:03/08/04 23:17 ID:+4GZWUR2
>43
同じことを言われても、いやだなぁと感じる人と
気にかけてくれてるんだ…と嬉しく感じる人と…。
49可愛い奥様:03/08/04 23:21 ID:+4GZWUR2
>47
う〜む…。
相談事を聞かされるのは迷惑だけど
結果は聞きたいのね?!
似た者同士のような…。

50可愛い奥様:03/08/04 23:26 ID:wpNcS9tW
>>47
私にも同じ様な友達が居ます。 
何かあった時だけしか連絡無くって、こっちは心配だから 
やっぱり「どうなった?」って聞きたくなりますよねー 
それっきりだと確かに虚しいです・・。 
その子にとって私って何?って感じになります。
51可愛い奥様:03/08/04 23:46 ID:g8yZhUUe
かわいい中学生のパイパンおま○こ画像を発見でつ!! (´Д`;)ハァハァ

http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/sukesuke_idol/omanko_wareme/
52可愛い奥様:03/08/05 01:10 ID:3oy/mDuI
いいスレハケーン
愚痴らせて!
私には18歳の時からの友達がいるんだけど、
家族で変な宗教はまってて、ちょっとおかしい感じがあったの。
で、「おかしい」って気づくようになって家出して
うちに居候する事になったの。
でもバイトしてもお金全然貯めなくて、うちに依存しまくり!
半年で貯金した額は7万。
呆れました…
で、結局パチンコ屋の寮に入ったんだけど、1年で辞めて
実家に帰ってやんの。
実家に帰ってからも自分の親に依存して、飯食わしてもらって
仕事転々としてる。
いつも仕事辞める理由が「職場の人が意地悪してくる」とか
「職場の人とおりが合わない」とか。
パチンコ屋の時は、毎日のようにメールと電話がきて、
内容はいつも職場の愚痴(かなり被害妄想)
夜勤だからって真夜中とかにメールしてくるし。
そんな彼女は今25歳。
結婚したばかりの私の家に「仕事辞めて暇だから遊びにいくね」
といって、来たかと思えば大荷物なのであれ?
53可愛い奥様:03/08/05 01:11 ID:3oy/mDuI
続き>
っと思っていたら5泊して行きました。
旦那は優しいので悪くは言いませんでしたが、「疲れた…」
と1ことだけ洩らしました。
気使わなくていい所は気使うくせに、常識的な事がまったくなっていなくて、
いつもビックリさせられます。
それにいつも金がないと言っているくせに、「遊ぼう」
といってきて、食事はいつも私もち。
金ないからと気使って会計の時に「OO円でいいよ」と言うとムッとしてます。
それなのにいつも「OOっち(私)は親友」「大好き」
と、言ってきて相談事とか持ってくる。
私もほっとけばいいのに、気になって世話やいてしまうからいけないんだよね…。
ちなみに彼女も電話では自分本位。
こっちの話はあいずちこそ打つものの、全く聞いてません。
そして「お盆に遊びに行くから」とか言いながら「金ない」連発。
私は彼氏じゃないっつーの!!

長々スマソ。少しスキーリしますた
54可愛い奥様:03/08/05 01:13 ID:Jv+OP+H3
私のすごい女友達。

今年の初め頃、付き合っていた(職業ホスト)彼の子を妊娠したが
彼が逃げてしまい産めず妊娠中期に入る頃に中絶、職場にも妊娠を報告して
しまっていたので大変だったらしい。
私も彼女が職場でどんな立場に立たされているのか、産みたくても産めなかった
彼女の気持ちを考えると悲しくてすごく心配した。

7月彼女から連絡が・・・「8月に結婚します。あと妊娠しちゃった」
もちろん相手は別の人だけど、すごいびっくり!

あんなに辛い思いをしたのにまた避妊しなかったの?中絶した赤ちゃんは?
と正直思わずにいられなかった。
同じ彼女に宿った命が、たった数ヶ月産まれる時期が違うだけで
祝福される子そうでない子がいるなんて、すごく残酷だなと・・・。

でも、彼女は幸せそうだったからそれでいいんだろうけど

彼女のことは好きだが、今回の件に関しては諸手をあげて祝福できないや・・。
余計なお世話だと思うんだけどね。
55可愛い奥様:03/08/05 01:18 ID:2gKNhLIx
>>52-53
「私のお財布ちゃん、大好き」なのでは?
56可愛い奥様:03/08/05 01:21 ID:3oy/mDuI
>>55
そうかも。
他の友達も、彼女を温泉に連れて行ったりしてるらしい。
57可愛い奥様:03/08/05 01:24 ID:LTY+MBT3
>>54
結婚するためにデキ婚をたくらむタイプなのかもね・・
それで前回は相手が逃げてしまい失敗したと・・。

今回も相手が逃げないことを祈りましょう
58可愛い奥様:03/08/05 01:26 ID:bo8OJ8Kx
>>56
何故皆その子の事を甘やかすの?
魅力のある子なの?それとも無神経で強引なの?
59可愛い奥様:03/08/05 01:33 ID:27yL7rU9
>>58
長い付き合いだと、情も入っちゃって、ついつい世話
やいちゃうのではー?
でも私なら完全に放置するけど・・・w
60可愛い奥様:03/08/05 01:34 ID:3oy/mDuI
>>58
世間知らずで被害妄想ぎみな人でつ。
無神経は当たってるw
少し前まで彼女の趣味はコスプレでしたw
61可愛い奥様:03/08/05 01:35 ID:27yL7rU9
コッコッコスプレ?
それも宗教の一種か?!
62可愛い奥様:03/08/05 01:36 ID:3oy/mDuI
>>59
そうですね。
腐れ縁とか情はかなりあると思います。
63可愛い奥様:03/08/05 01:38 ID:3oy/mDuI
>>59
ヲタな人なんでつ。
私は違いますけど。
6447:03/08/05 10:04 ID:peyVxuKu
>50
その時は役にたてたのだからまあいいかと思うようには
してますが、それが続くと虚しくなりますよねえ。
しかも私の友人の場合、時間が経つと相談したことすら
忘れてしまうのですよー。

まあ少しずつフェイドアウトしてきてるけど。。
65可愛い奥様:03/08/05 11:29 ID:smX5Cw8c
よくつるんでいるグループで既婚者は私だけ。
他メンバーは話の所々で
「良いわよね〜。○○ちゃんはイイ人がいて〜」だの
「旦那さんが働いてるから、働かなくてもいいじゃない」だの
一緒に遊園地に行った時は、私がジェットコースターが好きだと言ったら
「欲求不満なんじゃないのぉ〜クスッ」と言われた。

彼氏無し・職無し・未婚で焦っている(本人も自覚はしている)相手の、
痛いトコは突いちゃいけないと思いつつ、反撃はしたくなる。
(一応適当に笑って流してるけど)

でも下手に反撃して後味悪くするくらいなら
私がフェイドアウトでもしたほうがイイのかな?とも・・・

これ、私以外のメンバーが既婚で
私が未婚だったら、また違ったんだろうなー。
66可愛い奥様:03/08/05 11:30 ID:bkFrrSBR
>>47さん。50です。 
 
私の友人も忘れてますよ・・ 
「えっ!?そんな事言ったけ?あぁ〜あれね。」みたいな感じです。 
私もフェードアウト中です。 
いい加減疲れますよね・・。 
67可愛い奥様:03/08/05 11:36 ID:kLwlei0b
>>65
すべての人とは、もちろん言わないけど、人間ってやっぱり自分より、
他人が幸せなのは、おもしろくないんだろうね。(私自身含めて
特に、友達って対等の関係でいたいし。正直、自分と同じ土俵にあがって
ない人とつきあうのは難しいかも。お互い、違う立場を尊重して、そこから
新しい世界を感じて、楽しめるという人ばかりだったら本当に幸せなのにね。
とりあえず、つかず、離れずのつきあいでいいんじゃない?今のところは。
68可愛い奥様:03/08/05 12:00 ID:smX5Cw8c
>>67
ありがとう。本当に今後どう付き合っていこうか考えていたので
ちょっと気が楽になったよ。
この間は会った後、頭がガンガン痛くなってきちゃったりして
チクリ発言さえ無ければ、話してて結構楽しいのにって思ってたんだ。
(嫌みが内にこもってないだけマシなのかな?)

>お互い、違う立場を尊重して、そこから
>新しい世界を感じて、楽しめるという人ばかりだったら本当に幸せなのにね。

ホントにね。年に何回か会う子持ちの友人達と話してても
考え方とか子供に対する接し方とか面白いなーって聞いてるけど(私は子梨)
頻繁に会ってないからこそ楽しめるのかな。
先のグループは結構頻繁に会ってて、もう4年近く同じ様な状態が続いてるんだ。
69可愛い奥様:03/08/05 12:24 ID:bkFrrSBR
もーダメ・・愚痴らせて下さいーー! 
昨日久しぶりに電話があったと思ったら夜の8時、しかも 
「知り合いのパソが富士通なんだけど、動かないらしいの 
どうしたらいいかな?」って・・ハァ?ハァ?ハァーー?って感じ 
「分からないよ、サポセンに掛けろって言えば?」「そうだね〜」以上! 
 
何なんだ?と思っていたら、深夜0時過ぎ携帯に電話が 
出なかったら、今度知らない番号で携帯鳴りまくり・・それも出ないと 
家の電話鳴り出す始末・・・。いい加減何かあったのかと思い出たら 
「ごめんね〜出ないから旦那の携帯から掛けちゃった」 
「あのさ、メールのやり方分かんないんだけど」って・・・・ 
何時だと思ってんじゃぁーー!適当にあしらって切ってやった。 

70可愛い奥様:03/08/05 12:25 ID:bkFrrSBR
つづき・・ 
と思ったら、またまた 
携帯に電話深夜2時過ぎ・・・いい加減文句言おうと思って出たら 
何と泣いてる!「どうしようぅ〜いろいろ弄ってたら壊れたかも〜」 
もう、こっちが泣きたいよ〜文句言うにも言えなくなって 
何とかその場をおさめ、寝たのは3時頃・・。  

ウンザリしてたら、朝9時にまた電話 
「今度、家来た時にやってくれる?」って、友達の家まで片道2時間弱
いい加減切れました。  
71可愛い奥様:03/08/05 12:25 ID:bkFrrSBR
つづき・・ 
謝りながらも「嫌だ、A子(私)に聞きたいんだも〜ん・・」  
「また今日電話するから〜ホントにごめんねー」・・ハァ〜〜〜
   
言ってもこんな調子だし・・本当にぶち切れて 
「ふざけんじゃね〜」 ぐらい言わないとダメなのか?? 
助けてーーーーー!!もう嫌!!
 
。。長文すみませんでした。。  
72可愛い奥様:03/08/05 12:27 ID:vAuKiBaQ
私に訊かれてもどうしようもありません。困ります。

と突き放せ。
それで駄目なら思いっきりキレろ
73可愛い奥様:03/08/05 12:28 ID:CWIKsy/t
姉妹ならありえる
74可愛い奥様:03/08/05 12:37 ID:CWIKsy/t
69はほんとはビシと言えるひと。
被害者きどりしたくてわざと増長させている。
気持ちいいのか
くせになってんのか
75可愛い奥様:03/08/05 12:51 ID:DXoXICrg
>>50
悩みもなんだけど、私の場合妊娠中にほんの少し出血したとかで
約束をドタキャンされたことがあった。それはそれでいいんだけど
その後音も沙汰もなかった。
妊娠中の出血というのは明らかに良くない兆候である場合と
まったく問題がない場合とがあるでしょ。後者のほうが多いらしいけど
でも「出血したから明日は行けない」とだけ約束の日の前夜に聞かされたきり
大丈夫だったのかどうか全く連絡がなかった。
結局偶然何ヶ月か後に別件で連絡がありその時にこちらから聞いたら
全然なんでもなくてケロリンパだったそうで、心配して損したと心から思ったし
友達として心配することさえ馬鹿らしい相手だと思い、それから切りました。
以前から積もっていたことがあったからなんだけど。
この件だけ見ればささいなことではあるけどこれでパチン!と弾けたって感じだった。
76可愛い奥様:03/08/05 12:57 ID:6cVeHk+t
人の切れ方は色々だね。ここに書いてある事全てをしないようにすると、
友達と言うよりは仕事のお客さん相手にするようになってきちゃうね。
まあ、全てほどほどっていうのは大事なんだろうな。

>>69
そんな状態だったら私は暫く面倒なので電話にでないよ。
77可愛い奥様:03/08/05 13:00 ID:27yL7rU9
>>69
『うちに持って来い!それが無理なら、よそでどうぞ!』は?
78可愛い奥様:03/08/05 13:22 ID:S7sEjF2x
>>75
どっかで読んだことあるなあ・・・。
ほかでも書いてる?
79可愛い奥様:03/08/05 13:27 ID:9VD0tVm8
>>75

妊娠中に出血したら、はっきり良くない兆候かそうでないかは素人には
分からないから、不安になってしまうと思う。医者に大丈夫って言われてもね。
だから、大したことないんじゃないのって感じの貴方のコメントはちょっと・・・。
でも、そういう風に思ってしまう積もり積もったものがあるのかな、とも思うよ。
その友達が、自分のせいでドタキャンになったのに、その後のフォローがないのもね・・・。
普通なら、「あの時はゴメン。もう大丈夫だから。」って少なくとも次回会った時
言うだろうからね。

 私は、頼まれたので披露宴で幹事をやり、ピアノまで弾いた人から、
自分の結婚式の際には、メールで、「妊娠してるし(安定期真っ只中)だんなの急な出張で送ってくれる人が
いないから(私の友達が送ってくれると言っていたのにね)いけません。」
と言われました。別に結婚式には着て欲しい人じゃなかったけど、せめて、そういうことは
電話で、自分の声できちんと連絡をするのが、ある程度の誠意じゃないのかな?と思いましたよ。
うちの親も呆れていたよ。こっちはピアノ弾いたり幹事会に出たり、自分のプライベートな
時間をけっこう割いたのに、人の時はそういう態度?ってキレまくりました。
ヤツはカナリな天然だから、付き合うたびにこっちのフラストレーションが溜まっていくので
すっぱり切ったけどね・・・。今考えると、単に利用されてただけなんだよね・・・。
友達には大したことないじゃんみたいに言われたけど、自分が努力して培った
物(ピアノとかその他)、簡単に利用しようとしてくる人は警戒するようになったよ。
80可愛い奥様:03/08/05 13:30 ID:2EBPLOa3
夜中の電話を普通に許す方もお人よしすぎると思うよ
81可愛い奥様:03/08/05 13:33 ID:p2F4i6YI
パズル式になった子供の性教育の教材
今こんなのあるんだねー
ttp://www.i-tokachi.com/junior/tigai/growup2.html
82可愛い奥様:03/08/05 13:37 ID:7QIiAT8P
こういう人と友達にはなりたくない。
というか、利用されて感謝もされないなんて嫌だ。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/intro/1057684290/685
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/intro/1057684290/701
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/intro/1057684290/709
83可愛い奥様:03/08/05 13:41 ID:oS00QBY1
>74
共依存てやつですね。
ここまでくると本人もべつに本気で困ってないんだと判断していいかもね。
84可愛い奥様:03/08/05 13:51 ID:DXoXICrg
>>78
どこにも書いてない
>>79
実際たいしたことなかったんだから、たいしたことなかったと思ってるよ。
心配した、ということはそれまではたいしたことじゃないと思ってた証拠
なんだけどね。別にそんなことさえもうどうでもいいけど
85可愛い奥様:03/08/05 13:51 ID:0NBSd7mz
言ってる事がうそばかりの変な子がいた。
親友だと思っていたけど、その子の元彼氏と
話す機会があっていろいろ聞いたら言ってることがほとんど
うそばかりで今まで不自然だったのはうそばかり言うからかと
妙に納得。前も用事があってメールを打ったら
「いまさ〜○子(私の名前)からメールきたよ!!!
なんなんだろうね〜!!!???どうしよ♪」と
レスがきた。間違えたらしい。
っていうかこのメール誰に送るつもりだったんだろう。
で、ほっとくと
「私のこと嫌いなら嫌いとはっきり言ってね。何で怒るの?
悲しいです。」とかメールではなく直筆のお手紙を送ってくる。
ひとのことおちょくるくせに親友でいたいみたい。
よくわかんない子です。いまも放置プレイ中だけど
年賀状はよこすと思うよ。やっぱりうそつきはいやだね。
普段から言ってることすべてがうそなんだもん。あきれる。
こういううっとうしいことがあるから友達なんていらないと
思ってしまう。
86可愛い奥様:03/08/05 13:57 ID:cBlWlCMK
親友・・・
87可愛い奥様:03/08/05 13:58 ID:sLp6rGaw
親友ねぇ・・・
88可愛い奥様:03/08/05 14:00 ID:kdZm/Jdw
理由があれば約束をドタキャンされても許せるんだけど
キャン報告をメールで送りつけるのは許せないかな。
理由が電話も出来ないくらいの理由なら仕方ないけど
そうでなければメールじゃなく電話にして欲しい。
あとNOディスプレイじゃないけど着信があったかは分かる機能がついた
電話なので「何度も家に電話したんだよ」と言われても家の電話の
着信記録がないと「はぁ?」って感じ。
89可愛い奥様:03/08/05 14:06 ID:BCTMPfDP
当初、友達になった時は、全員が同じ境遇だったのですが(新婚さん)
付き合いだして8年経った今、子蟻&子梨、持ち家&社宅、旦那転職など、
色々と条件が違ってきました。

以前はあった共通の話題もほとんど無くなり、皆で集まっても
子梨・持ち家派が新居の話など始めると、子蟻・社宅派は出産の話を
はじめるなど、全然話がかみ合ってません。

もうそろそろ、このグループも潮時かなあ・・・なんて思いつつ、
自分だけがそのグループから離れる勇気も無いんだよなあ。
90可愛い奥様:03/08/05 14:08 ID:y5/UidUH
>88う〜ん、この場合は明らかに相手が悪いんだけど
テクノロジーの発達のせいで白いウソも付きにくくなったねぇ〜
91可愛い奥様:03/08/05 14:38 ID:t7rXfjI1
 彼氏のことで愚痴電話だけしてくる毒女友がいるんだけど
毎回、「ケンカしてこんな事言われた〜!」 って感じ。
そして毎回仲直りしてるらしい。 ちゃんと後で報告シロ。
何をアドバイスしても結局人の言うことには耳をかさないので
もうサヨウナラって感じ。
92可愛い奥様:03/08/05 14:42 ID:QtWtv37x
たいした用でもないのに夜中に電話かけてくる(しかも既婚の家に)時点でアウト。
独身の時だって10時ごろから電話して継続で1時2時っていうのはあったけど
いきなり夜中にかけてこられたら(゚Д゚)ハァ?って感じですな
93可愛い奥様:03/08/05 14:59 ID:lGflPlNe
私はグループ付き合いではないんだけど
友達との付き合いに関して潮時を感じて
しまったことはあります。

その時は縁を切ったり、間を置く事に悩まされたりしましたが
悩んでウジウジしている自分が嫌になったので
思い切って間を置くことに決めました。

しかし、間を置いているのにも関わらず
しつこく声をかけてきたので思い切ってハッキリ
縁を切りたいということを「ヤンワリ」と伝えたら
自分の行動について何も反省せず切れだしたので
私は呆れてしまい彼女の元を去りました。

それからは彼女からの連絡も何も無いので
結果的には良かったです。
94可愛い奥様:03/08/05 15:02 ID:ukdCct3k
この間、初めて自宅に招いた人がいるんだけど
(手紙のやり取りや電話、外で会うことが多かったんだけど
そのときは私の個人的なお祝い事のために来てくれた)

帰り道、一人で駅まで歩くと言うので
あたりも暗いし、最寄駅まで距離があるし、車で送ります、と提案したら
「いいよ、道だけ教えて、大丈夫、一度来たことあるから」と言われた。

い、いつ来たんだろう…(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

うちの近所には、彼女の知り合いがいると言う話も聞かないし
住宅地なので、わざわざ遠出してくる程の施設も無い。
彼女がこのあたりに来たと言う話も、そのとき初めて聞いた。

根が正直なだけに「来た」と言ってしまったんだろうと思う。
私の気遣いを軽くするためにうそを言うほど器用ではないし
そのために「来た」と言うならそもそも道は聞かないと思う。
多分、うろ覚えだから聞きたかったんだろうけど

一体なんの目的があってうちの近くまで来たんだろう。
来たときには必ず声をかけてくれそうな人だったので
余計聞きづらくなってしまった。
とぼけて「声かけてくれれば良かったのに水臭い」くらい
言えばよかったよ…びっくりしていえなかったんだけど。

近々、期間限定のイベントに誘われているんだけど
時期が迫った今もお返事ができずにいる。
そしてそのまま帰省してしまった。
次電話がきたらどうしよう…(´Д⊂ヽ
95可愛い奥様:03/08/05 15:03 ID:OUvYR3jx
読むと嫌な気持ちになるメール、手紙を送ってくる友人がいる。
暗〜い日記調で「階段から下を見るとこのまま落ちてしまいたく
なる」とか「事故にあった動物を見て〜(様子を描写)」とか。
暗い気持ちになるし心配になるから元気な知らせを書いてほしい
と話したら、「わかった!」と言ってたんだけど全く変わらず。

返信しなくても次々に届く・・・。本人、真面目に悩んでるみた
いなんだけど苦痛すぎる。きっぱり断れば、これもまた悩んで
追い詰めてしまうのでしょうか?
96可愛い奥様:03/08/05 15:04 ID:QtWtv37x
はっきり言わないとなめられるよね。
相手も馬鹿じゃないから「この人ならココまで甘えて大丈夫」って思ってるはず。
97可愛い奥様:03/08/05 15:04 ID:DNWti9pn
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98可愛い奥様:03/08/05 15:07 ID:ukdCct3k
付き合いたくないなら、やっぱりハッキリ言わないとダメ…だよね…ハァ
99可愛い奥様:03/08/05 15:08 ID:QtWtv37x
>>94
期間限定のイベントに誘われてるのならはやく返事した方がいいのでは?
100可愛い奥様:03/08/05 15:08 ID:t7rXfjI1
人の不幸話を聞くと、こっちにまで飛び火してきそうで(被害妄想かな
なんか怖いYO!
101可愛い奥様:03/08/05 15:08 ID:lFUzaqOe
>79
その気持ちすごくよくわかります。
私も2人ほど友達の披露宴の為に出し物をやったり、
印刷物を作りました(それ系の仕事をしていたので)。
でも披露宴には呼ばれなかった(苦笑 人数の都合で本当に
親しい人だけ呼ぶとのこと。
もう一人の時は出し物を仕切ったり、印刷物を作りましたが、
暫くして離婚してしまい、そんな事すっかり忘れられて八つ当たりされました。

当然私の披露宴には二人とも呼びませんでした。
いろいろ彼女達の為に時間を使いましたが、それよりも
そういうケチな友達に自分の大事な披露宴に出て貰いたくなかったので。

自分の今まで育んできたキャリアや技術を使うことは簡単に
引き受けない方がいいと思います。本当に大切な人にだけ・・・。
102可愛い奥様:03/08/05 15:14 ID:ukdCct3k
>99
レスありがとうございます。
電話が苦手なので更に気が重いのだけど
暑中見舞い兼ねて葉書を送ってみます。
そこに少し気持ちを書いてみようかと思っています。
103可愛い奥様:03/08/05 16:23 ID:MBTR5v/B
>101
出し物って余興のことだよね?
で、披露宴に招待されないって?????
どうゆうこと?
余興だけしに行ったってこと??????
もしそうならあなたって凄い優しくていい人。
私だったら断って説教たれるよ。
104可愛い奥様:03/08/05 16:35 ID:tLQl4Mx2
皆さんにご相談です。
1年ほど前に会った時、かなり、嫌味とか言われ、それ以降、
メールきても、無視してる人がいます。
メールで最近、返事くれないのはどうしてと言われ、
寝れないほど嫌に思いをしたのでと返信しました。
そしたら、何が原因なのか教えてくれと、何度かメールがきます。
ずっと無視してるですが、キチンのと言ってやるべきでしょうか?
ここ1年、こっちは、妊娠・出産・子育てと忙しいので、
相手にしてる暇はないてのですが、かなりしつこいです。

105可愛い奥様:03/08/05 16:40 ID:QtWtv37x
>>104
覚えてるのなら教えてあげれば良いと思うけど
相手が反省するぐらいの事言っても、治らない場合がある。
それに付き合えるのなら。
じゃなければ
「眠れないほど嫌な思いしたの思い出したくないから」と返事したらどうでしょう。
106可愛い奥様:03/08/05 16:40 ID:mCbGbhUj
>>100
度による。
本当に信頼している友達が運のない時期にたまたま
不幸話をしたぐらいなら全然聞けるけど
もう5年も愚痴と僻みばかりの人の話だと聞いてられない。

不幸がうつるから愚痴は聞かないという発想は
どこか自分さえよければいいという匂いがして
それもまた幸福とは対極にあるような・・・
107可愛い奥様:03/08/05 16:41 ID:CTjvrThf
同じです・
私もですよ・
切ったつもりでしたけど(電話・メール拒否)
同じく1年くらいたったころ(この前)電話が自宅にかかってきた。
避けられてることに気がついてるはずなのに
電話をしてきました。私もどうしたらいいか分からないよほんと。
私ももう一度かかってきたら、原因は何?って聞かれそうな予感がしていますヨ・・
108107:03/08/05 16:41 ID:CTjvrThf
109可愛い奥様:03/08/05 16:42 ID:2EBPLOa3
>104
住んでる場所は遠いの?
メルアド変えて、完全無視したら良いんじゃない?
きちんと説明しても、逆切れして終わりそうな感じ。
110可愛い奥様:03/08/05 16:43 ID:dkA+xvf/
>94
いいように考えて・・・
下見じゃないの?
迷わず行けるようにさ。
111可愛い奥様:03/08/05 16:45 ID:5Y2tX+ig
>>104
メールの受信拒否にしとけば。
112可愛い奥様:03/08/05 16:51 ID:mCbGbhUj
>>104
私ならちゃんと説明するな。メルアド変えて逃げるのも手だけど
自分も消化して終わりにしたいだろうから。
何を言われ、どのような気持ちになったのか
丁寧な文章(他人行儀とも言う)で書き連ね、最後に
自分も子育てで忙しいしもうこれ以上このことには関われないから
この話はもうこれきりにしてほしい。今後何か用事があれば
こちらから連絡するので、そちらからは一切連絡してこないでほしいとも
最後にしっかり書く。これで謝罪のメール
「気付かなかった。ごめんね、許して欲しい」などの鬱陶しいメールが来ても
余裕で返事は出さないでいい。あまりしつこ謝罪メールがくるようなら
そこでアドレス変えてもいいし。
113可愛い奥様:03/08/05 16:56 ID:qNnd1swm
>94
何も切るほどのことじゃないと思う私は鈍すぎ?
今は切れちゃった友達の家とかがあって一度来たことが
あるのかも知れないし・・・。
ひまーなときにドライブしてたら、友人の住所近くだったんで
探すわけでもなくちょっと通りがかったことがある、とかさ。
114可愛い奥様:03/08/05 17:00 ID:mCbGbhUj
94はスペシャルに過剰反応しすぎ。こんな人が友達だと何しても
「!!!・・・・なぜ????」と疑われそうで嫌だ。
115可愛い奥様:03/08/05 17:05 ID:ykVmFt/G
◆まとめサイト
http://www.geocities.com/waseda84462/
http://www.geocities.com/waseda32154/
http://www.geocities.com/waseda25325/

◆事件発覚以前に立てられていた告発スレッドとか
'01.05:早大生が集団レイプ事件 http://natto.2ch.net/joke/kako/990/990983795.html  
'01.06:早稲田=レイプマン http://ton.2ch.net/campus/kako/991/991559595.html
'03.04:super freeって http://www.milkcafe.net/cgi-bin/readres.cgi?bo=waseda&vi=1049362553

◆早稲田「スーパーフリー」祭りリンク
http://perape.hp.infoseek.co.jp/column/c00/colm_c70.htm
116可愛い奥様:03/08/05 17:13 ID:oIf75JG5
>>94
>>113に禿同。
別にあなたの家に、ストーカー目的で来たわけじゃないと思う。

どうしてガクブルな方向にとっちゃったのかな。日頃からその人の言動が
おかしいとかならわかる。
117104:03/08/05 17:21 ID:tLQl4Mx2
アドバイスありがとうございます。
原因がわかれば、もうメールも電話もしないと書いてあったので、
返事した方がいいんでしょうね。
家は同じ市内ですが、結構離れてます。
118可愛い奥様:03/08/05 17:37 ID:JnBUEvtZ
>>94
113、116に同意。考えすぎだよ〜。
レストラン探しに来たとか、ドライブで通りかかったとか、
そんなことだと思う。
いちいち94に報告はする義務はないんだから。
それよりも、「一度来たことある」という一言だけで、
ストーカー疑う思考回路の方が、怖いんですけど。
119可愛い奥様:03/08/05 17:38 ID:lFUzaqOe
>103レスありがとう&遅レススマソ

説明不足ですみませんでした。
印刷物のみの人は二次会だけ呼ばれました。
余興&出し物の人は披露宴に呼ばれました。
前日まで余興準備などして最悪の体調で飛行機に乗って。

やるって引き受けたのは自分だからいまさら言っても
仕方ないとは思うのですが、何か引っ掛かってしまって・・・。
120可愛い奥様:03/08/05 18:19 ID:kivlq+E8
私も2年くらい前からファイドアウトしたい子がいて、
その執念とも思うようなしつこさにうんざりしています。
切りたい理由は前にも書き込んだ事があるのですが、
昔から洋服から持ち物から何から何まで真似されたり、
宅の主人に結婚前1度しか会った事ないのに
慣れなれしい。それ以降妙に主人の話を聞きたがったり
近づきたがったりして危険を感じたのが決定的な理由。
最近家を購入し、自慢したいようで
遊びに来てとしつこくメールが来ます。
嫌いな人の自慢話なども聞くために、貴重な時間を割きたくもないし
至って放置する行動を変えるつもりもなくいました。
するとデジカメで新居の前でダンナと2ショットの
最強にブサイキュな葉書が送られてきました。
嫌がらせなの?
毎年一方的に送られてくる年賀状もその年に行ったと思われる
海外旅行先でのブサイク夫婦の2ショト送ってくるし。
まぁーそれも自慢なんだろうけどね。
その自己満足気な顔が激しくキモイんだよ。
この人からの手紙はなんだか不幸の手紙を貰った気分になる。
2年以上こっちからレスもしなければ
連絡も一切してないのになんで嫌われてるのがわかんないのかね。
無神経っていうか。図太いっていうか。こういう人種の人って
ハッキリ言われないとわからないんだろうね。
Kちゃん私の事はもう忘れてください。
121可愛い奥様:03/08/05 18:36 ID:lFUzaqOe
>120
なんか「坊主憎けりゃ袈裟まで(ry」状態でつね。
文章を見て生理的な範囲まで嫌いなんだな〜ってオモタ。
ここまでくれば理屈じゃないかも。そこまで嫌いならしょうがないよ。
それに相手は多少スルーしても解らないようなタイプの人っぽいし。
一言「はっきり言ってもう連絡取りたくない」って言って
スッパリきってしまった方がいいのではないでしょうか?
なんか大嫌い以上の揉め事が起こりそうな悪寒。
その前に線を引いてしまった方が良いとオモワレ。
122可愛い奥様:03/08/05 18:39 ID:d6k8u5RU
「宅の主人」がザーマスぽくてワロタ
123可愛い奥様:03/08/05 19:08 ID:laBJuJrk
>120
私ならはっきりと縁を切ってしまいます。
と、簡単に言ってしまうけど実際はなんて言ってよいか
解らないし難しいよね。

私の経験では人が沢山いる場所で
冷静かつ静かに縁を切りたいと相手に伝えました。
相手は一瞬、逆切れ状態になりましたが
人の目があるせいか素直に言う事を聞きました。
相手が逆切れした時も私は一言、静かに「お願い」といったら
上手くいきましたよ。

間をおきかつ相手が挨拶しても私は無視しているのに
しつこく挨拶してくるから
我慢できなくてつい言ってしまった言葉です。

嫌な人のことで悩むなんて精神的に疲れるもんね。

>120さんがその人と縁が切れるようになったらいいなと
心から思った次第です。
(なんだか他人事とは思えなかった自分です。)








124可愛い奥様:03/08/05 19:11 ID:mHc8qDnR
>間をおきかつ相手が挨拶しても私は無視しているのに
>しつこく挨拶してくるから
>我慢できなくてつい言ってしまった言葉です。

子供の喧嘩じゃあるまいし挨拶ぐらいしてやったらいいのに・・
125可愛い奥様:03/08/05 19:21 ID:d6k8u5RU
>>123
中学生みたいだね。
大人なら挨拶くらいはちゃんとしましょう。
周りが気を使います。
126可愛い奥様:03/08/05 19:21 ID:qNnd1swm
>子供の喧嘩じゃあるまいし挨拶ぐらいしてやったらいいのに・・
120じゃないけど耳遺体・・・わがままな子供でごめんなさい。
127120:03/08/05 19:24 ID:kivlq+E8
>>121

>文章を見て生理的な範囲まで嫌いなんだな〜ってオモタ。

そうです。生理的に受け付けない。
学生時代はグループの中の一人として
マネされたりする事をいちいち「ヤメテ」なんて
言うのも自意識過剰みたいで我慢してたけど
主人の事まで色目や興味持たれるのは
心外以外の何者でもない。
申し訳ないけど不潔感があるんですよ。
彼女のご飯の食べ方本当醜くて大嫌い。
口の中に物が入っていようがお喋りするし
わざと口の中の物を見せたいの?とも思えるぐらい
クチャクチャクチャクチャ音食べて食べるし。鳥肌たつくらい。

久しぶりに会おう=お食事
になるだろうけど、もうその行為を一緒に取るのさえもイヤ。

一線ひいてるつもりでここ2年ほど、年賀状がきても
メールがきても無視。電話がきたらかなり不機嫌
に忙しそうに迷惑そうにでてるにも関わらずですがこの調子

ハッキリ言った方がいいのかもしれないけど、確かに
121タソが言うように最強の揉め事が起こりそうな
悪寒だよね。揉めるのもマンドクセーから
無視してるのにさ。
128可愛い奥様:03/08/05 19:24 ID:r8QJpp+R
123は逆恨みとか怖くないんだ。
強いね。
129可愛い奥様:03/08/05 19:25 ID:NDlNKAPU
>>124
うん、私もオモタ。
人が挨拶してきてるのに無視できる人ってすごい意思がはっきりしてる人か
すごい根性の悪い人かどっちかだよね?コワイ
130可愛い奥様:03/08/05 19:28 ID:mHc8qDnR
無視なんかするのはむしろ逆効果だよ。
よけい執着されるのがオチ
131可愛い奥様:03/08/05 19:31 ID:Y+/lRFvp
突き放し方が間違ってる気がする
132可愛い奥様:03/08/05 19:43 ID:S7YAgUj2
社会人の最低限の礼儀である挨拶をしている人に挨拶し返さず、
他人が大勢見ている前で元友人に絶縁宣言する人を
その周囲の人はどう思ってみているでしょうか。
見ている人はちゃんと見てるからね、私ならこの人こそ距離を置きたい人だな
挨拶し続けたまともな人は123と縁が切れて多分良かったんじゃないかな
133可愛い奥様:03/08/05 19:44 ID:c/mIp80/
そんなに嫌ならはっきり言うべきだよね、無視せずに。

よっぽど酷いことされない限り挨拶ぐらいはするけどw

>>120は生理的に嫌なんだから面倒臭くても無視しないで
きっちり話してやめてもらうんだねー
それでも葉書きが送られてくるんだったら「受け取り拒否」と赤字で書いて
ポストに投函すればいいんじゃないかな?
ちなみに私もくちゃくちゃ食べる人は嫌いだな。
仕事や断れない付き合い以外だったら二度と一緒に食事しない。
134可愛い奥様:03/08/05 19:49 ID:CHJJ5kFO
だんながくちゃくちゃ音立てて食べます。
いつも注意してるけど、子どものころからの習慣だから
なかなかなおらない・・。
親は注意しなかったのか?
恥をかくのは我が子だぞ〜〜〜
135可愛い奥様:03/08/05 19:51 ID:S7YAgUj2
そうだね。もめそうな相手だから避ける理由云々を話したくない
話し合いたくないってのなら
無視をエスカレートさせた「着信拒否」「受取拒否」をやれば?
相手は???????になるだろうけど
とりあえず無視されつづけてるのは嫌われてるからだったんだ!とは気付くやね。
136可愛い奥様:03/08/05 20:44 ID:JnBUEvtZ
色々あって大嫌いになった友人がいる。
それで、ここしばらく連絡してなかったんだけど、
一ヶ月ほど前に彼女の方から、「今度会お〜!」ってメールが携帯に入ったの。
私は、たまに会うぐらいならいいやって思って、すぐに返事出したんだけど、
彼女からはそれきりなしのつぶて。
再度メールするのも不愉快だからほっといたんだけど、
そしたらさっきメールが来た。一ヶ月ぶりで。
「メールほっといてごめーん。月水ならOK!」だとさ。
携帯メールぐらい、さっさと返事よこせやゴラァ。って思った。
この人の嫌いなとこいっぱいあるけど(図々しい、ドケチ、頑固とか)、
こういう、他人をないがしろにするとこも、いやなんだよなあ。
この手の人って、返事必要なメールなのに、なかなか返信しない、とか、
意味なくもったいぶるのよね。
数年前に絶縁した友達も彼女にそっくりで、
友達に切られる人って似てるんだなーって思った。
137120:03/08/05 21:00 ID:kivlq+E8
>>126
イヤ〜私はキライな相手でも挨拶ぐらいはしますけど・・・。
120じゃないけど耳いたいってどういう意味?

ハッキリ言う方がいいんだろうけどその機会を
いちいち作るのもやっぱり面倒。
社会人になってからは、元々頻繁に会ってた訳じゃないし。
当面受信拒否する事にします。
レスくれた方ありがとうございました。
138可愛い奥様:03/08/05 21:21 ID:7gXBzWfr
>>136
私の友人もそんなとこある。
さすがに一ヶ月はないけど(その人ひどいね〜)
なんか、出さなくても大丈夫だろうくらいに思ってんのかな。
とか1人で考えてるとほんと頭くるよね。
だから最近メール出さないw、電話にしてる。

あと衛星番組とかのダビング頼まれるのはまあいいけど
放送日くらい自分でチェックしてくれよ。
(個人的なグチ)
139可愛い奥様:03/08/05 21:44 ID:lFUzaqOe
121です。
>>120
わかります、生理的に受け付けないカンジ。
これって本当に理屈じゃなくて説明できないから難しいですよね。
それにしても人の旦那に色目使うのは尋常じゃないですね(怖

やっぱり、はっきりと角を立てないように工夫して(難しいかな)
距離を置く主旨を伝えた方がいいと思います。
スルーされるって言うのは人によっては意地になって
さらに粘着してくる事もあります(私はそれで苦労しました)。
仕事を始めたとか、趣味・ボランティアを始めたとか
嘘も方便を使ってもいいと思います。
「もうあなたとは会えない」という事をはっきり伝える事を推奨します。
140可愛い奥様:03/08/05 22:24 ID:qNnd1swm
>137
>120じゃないけど耳いたいってどういう意味?
えと。120さんに対してのコメントだったけど、似たような対応を
したことがある私としては、>>124は、とても耳の痛い話だ、という
ことです(ちなみに私も挨拶ぐらいはするよ。すっごいフキゲンに)。
141可愛い奥様:03/08/06 01:37 ID:xNtlqqtO
>140
挨拶ぐらいはするってみんなが言ってたのは
>123に対してじゃないの?
142可愛い奥様:03/08/06 01:44 ID:WNUAzqNM
>>103
101はコピペだよ、マジレス〈〉悪い
143可愛い奥様:03/08/06 02:03 ID:BHzGPYc3
昔働いていた職場で>123みたいな人いたー
席が隣なのに完全に無視。その人曰く
「本当に嫌いになったら存在自体なくなるのよ。」
だそうです。
144可愛い奥様:03/08/06 02:07 ID:VXmtLRCx
>136
私の友人にもそんな人いる。手紙もメールもなかなか返事しない。
「子供がいるから忙しいの〜」と、なにかにつけ理由は子供。
ウソつけ!お前、不倫して男3人いるだろうが!
145可愛い奥様:03/08/06 03:21 ID:n86GR5MH
私の毛婚・妊娠以来、ぱったり連絡が来なくなった友人
この間1年半ぶりぐらいに突然会いにくると・・・
「多分、結婚するんだろう」と思ってたら、案の定
最近付き合った彼と結婚することがきまったようで
幸せそうでした。

前は私がメールをしてもそっけなかったのに、今は全然態度が違うし・・・
女友達って、片方が幸せになるとバランスとれなくて難しいのね。


146可愛い奥様:03/08/06 08:32 ID:8e5JegLF
>145
あるある!
私も、10年来の友人がいたんだけど、
私の挙式が決まると、突然交流を断たれた。しかもメルアドまで変更してた。
で・・・・3年たってもうほとぼり覚めた頃、
「結婚するの〜」と連絡くるんだよね。
なんか嫌よね〜。
147可愛い奥様:03/08/06 09:01 ID:0VvPepOi
>>145
逆に考えるとそこらへんは許していかないと関係存続は難しいのかもね。
女同士って結婚出産などで大きく立場が変わるごとに微妙になっていくでしょ。
相手には相手なりにあなたを妬んでしまう自分が嫌で
そんな自分を見たくなくてあなたを遠ざけていたのかも。
でも自分も幸せになれたらようやくあなたの幸せも喜んであげられるし
何よりきらいになって離れてたわけじゃないのだから
以前の分を取り戻すようなつもりでまた仲良くしていきたい、
と思ってるのかも。これ、私が以前言われたことある言葉なんだけどね。
彼女のことは好きだったし、またいい関係が再開されたことのほうが
私は嬉しかったから、勝手?と思ったけどそこのところは目をつぶることにした。
彼女もまた私の欠点に片目をつぶってる部分あるだろうし
相手が大事ならある程度までどこかしょうがないと割り切っていかないと
昔ながらの友達との関係を大人になっても存続させていくのは難しい。
148可愛い奥様:03/08/06 09:24 ID:5njK8w3k
学生時代からの友人が居ます。
彼女の出産でしばらく疎遠になってたんだけど、最近近くに引越して
来たので会うようになりました。
子供がいるからお互いの家を行き来することになるんだろうけど、
ちょっと困るというか、心配なことが。
私は毒女の友達が多いので、外で会うことが多くあまり人を呼んだり
呼ばれたりってことをしなかった。トメとかもあまり来ないし。
で、手土産とか「毎回」持っていくのはこっちにとっても向うにとっても
どうなのかなーと考えてしまう。
昨日は食べきれない野菜などくれるというので行ったんだけど、彼女
が好きなビールとお子さん用クッキーを持って行った。
毒の頃と違っていろいろ考えるようになってしまったよ。
149可愛い奥様:03/08/06 09:40 ID:RpIJ0DGN
>>145
私なら自分の結婚式に来てくれてたらその元?友人の結婚式(招待されれば)を最後に
関係は終了する。
そういう友人の幸せを喜べないような人はまた同じ事が繰り返されるよ。
確かに>>147さんが言ってるとおり「許していかないと関係を存続するのは難しい」だろうけど
果たしてそういう人と友人関係を続ける価値があるのかなーと思う。
学生時代は確かに楽しく過ごしたけど片方が結婚や出産してぱったり連絡がなくなったとか
そっけなくなったなんて、人間性が見え見え。

本当の友達なら悲しい時は一緒に悲しんだり相談に乗ってくれたりもするけど
片方が幸せな時にも一緒に喜べないといけない気がする。
学生の時は環境が一緒だからそんなに感じなかった事も
環境が変わったときの対応の仕方でその人の「人間」がわかるよ。
150可愛い奥様:03/08/06 09:43 ID:x9oqUs0N
>>147
でも、本当に好きな友達なら先に結婚したぐらいで
音信不通になるようなことはしないと思うんだけどね。。。
最近知り合った人とか、あまり親しくない人ならそういう事も有り得るけど
長い付き合いの友人にそういう態度を取られると
複雑な気持ちになると思うよ。
プライドが高い人なのかもしれないけど、
勝手な人だなとどうしても思ってしまう。


151可愛い奥様:03/08/06 09:44 ID:0VvPepOi
>>149
そのように思う相手ならしょせんその程度。じゃんじゃん切ればいいと思う。
ただ人によっては同じことでも許容範囲と感じる人もいて
「その程度の相手」と思えないほど相手に友人としての
魅力があると考えるなら目をつぶるのもあり。
「その程度の友達」ばっかり周りにおいてもしょうがないし
152可愛い奥様:03/08/06 09:47 ID:MaxNAWzJ
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153可愛い奥様:03/08/06 09:51 ID:RpIJ0DGN
>>151
確かにね。自分の周りには結婚したからとか出産したからといった事で
疎遠になった友達がいないからそう思うのかもしれないけど
そういう人ってその後、友人が家を買ったとか旦那の給料がとか
下手したら自分が離婚したとかで結局同じ事を繰り返すんじゃないかな。
今まで連絡を絶ってた人が1年たって何事もなく近寄ってくるのって・・・って思うよ。
それは本当に友達なのかなってね。

人によって目をつぶる範囲の違いの問題だけど。
154可愛い奥様:03/08/06 09:55 ID:0VvPepOi
あれから6年たったけど同じことは繰り返されてないな、今のところ。
私は前のところに住んでるけど相手は引っ越した。
トラブルほとんどなし。適当な距離を保ちながら付き合いは続いてる。
人間関係、切ればいいというもんでもないと思うけど。。
そうやって切ったつもりが相手から切られてたなんてこともありそうだと思う。
傲慢もほどほどに。
155可愛い奥様:03/08/06 09:56 ID:4T3rgf4M
>>149

うん、ちょっと同意かも・・・。
156可愛い奥様:03/08/06 09:57 ID:RpIJ0DGN
書き忘れ。
>でも自分も幸せになれたらようやくあなたの幸せも喜んであげられるし
とか
>以前の分を取り戻すようなつもりでまた仲良くしていきたい
とか
相手が異常に自己中な気がする。

ただこれを受け取る方が「嬉しい」と感じるか「はぁ?」と感じるかの違いだから。
ココのスレでよく人の良い(優しい)人が友達に結構利用されて愚痴ってるでしょ。
こういうことの延長がそうなるんだと思う。
それが良いか悪いかは別問題として。
157可愛い奥様:03/08/06 10:00 ID:RpIJ0DGN
>>154
私に言ってるのかな?
残念ながら今のところもともと友人も少ないので切った事はないです。
なので傲慢かどうかはわかりませんがw
そのかわり、一方的に疎遠になるような友達もいないんだけどね。

158可愛い奥様:03/08/06 10:19 ID:Ss3wHnEt
>>154
>今まで連絡を絶ってた人が1年たって何事もなく近寄ってくるのって・・・って思うよ。
>それは本当に友達なのかなってね。

この部分だけ。
少なくとも私は友達付き合いをしてて何ヶ月とか何年連絡ないっていうのを気にしたことがない。
精々会った時に「この前会った時いつだっけー元気にしてた?」って具合だから
そもそもあなたの言う本当の友達ってなんでしょう?私にはわかりませんが・・・

159158:03/08/06 10:23 ID:Ss3wHnEt
ちょい書きながらある部分だけに反応してレスしたけれど
自分の文面だけを見て@反省

読み直してきます
160可愛い奥様:03/08/06 12:25 ID:by4vBzkn
粘着な人って本当に困る。 
A子に「あなたとは付き合って行けないから」って理由もちゃんと話した。 
なのに電話の嵐・・。出ないと何回も鳴るから留守電にすると 
何件も「ごめんねーこれから気を付けるから・・」とか入れてくる 
あまりにシツコイから着信拒否にした。 
それでも、履歴にすごい数残ってる。 
もう、電話見るたびにゾッとするくらい・・ 
何時になったら掛かって来なくなるんだろうか・・・。
161可愛い奥様:03/08/06 12:28 ID:ITT2UBZN
大切な友達の結婚や出産なら、私は自分が不幸だったとしても喜べる方だ。
でも、やっぱり長い事連絡が子から結婚だとかで急に連絡してこられても
と思い始めたのは、自分が利用されてると気づいたから。
何で13年も気付かなかったんだろ・・やっぱり友達とは対等に付き合いたいよ。
162可愛い奥様:03/08/06 12:29 ID:ITT2UBZN
連絡が子→連絡がない子です。
163可愛い奥様:03/08/06 12:53 ID:b9iT2u1Y
>160 電話番号変えれば?
164可愛い奥様:03/08/06 13:00 ID:867TMaan
家電の番号変えるのも、困るよね?
嫌な奴の番号だけ着信拒否するとかできないの?
しばらくは、電話かかってくるだろうけど
そのうち諦めれば(別の人にターゲットが移れば)ぱたっと
なくなるような気がする。
165可愛い奥様:03/08/06 13:29 ID:by4vBzkn
家電は番号変えるの確かに困ります・・。 
着信拒否にしたんですけど、携帯の方は着信拒否だと 
呼び出し鳴らない・相手はお話中のプープー音になるにはなるんですけど 
不在として残るんですよ・・。誰から?と思って見ると 
着信拒否A子って感じで履歴に・・。 
 
ふと携帯見た時に、不在9件とかってなっていて見ると 
全部その子から30分ほどの間にこんなに掛けてると思ったら 
怖いものがあります。早く諦めてくれるの待つしかないですね。
166可愛い奥様:03/08/06 13:38 ID:0GbSU3yA
>160
そのお友達は、粘着じゃなくて、まだピンと来てないんだとオモワレ。
「あれ〜?またお話中だ〜」と思ってかけなおしてるだけで。
もう一回、電話も遠慮してくれと言えば、さすがに解るのでは?

167可愛い奥様:03/08/06 14:05 ID:vACR9Uy/
>>149に同意だな
>本当の友達なら悲しい時は一緒に悲しんだり相談に乗ってくれたりもするけど
片方が幸せな時にも一緒に喜べないといけない気がする。
これが友達だよね。
>>147の言う事はわかるようでわからない。

>でも自分も幸せになれたらようやくあなたの幸せも喜んであげられるし
って、この部分やっぱどこかおかしいと思うな。
168可愛い奥様:03/08/06 14:16 ID:4xIpYzbh
>>167
幸せな側の配慮にもよるよね。
色々あって不幸な友達の前で、まったく何も考えないで
「私幸せ〜(ハァト」ってオーラを出してれば、( ´,_ゝ`)フーン
徐々に、(゚Д゚)ゴルァになるのも無理ないし。

新旧共に友達関係続けるには配慮が一番大切な気がする。

169可愛い奥様:03/08/06 14:18 ID:gjvztats
>>168
ハゲド。でも、普通に「結婚したんだ」と言っただけで
「不倫して切ない私の気持ちを知っててそんなこと
よく言えるわね」と元同級生に切れられた経験があるので
自分から見て幸せな人をみると絶えられない人もいるらしい。
170可愛い奥様:03/08/06 14:40 ID:kOQpEhA7
>142
101だけどコピペじゃないよ。ネタ元は?
171可愛い奥様:03/08/06 14:47 ID:0fzfqAVZ
ほんの少し思ったんだけど・・・・、
こっちが幸せでも向うが辛そうな時は
あんまりアピールしないのも大人の
「思いやり」なんじゃないですかね。
確かに共に喜びも悲しみもわけあうのが理想ですが。

ほんの少しでも「いいでしょ〜。」って
優越感はつたわるものですよね。
まったくそれがないなら問題無しだけど・・。
172可愛い奥様:03/08/06 15:07 ID:S+asfA/f
>>165
でもそういう相手って自分が避けられて着信拒否されてるってわかると
公衆電話や違う電話番号でかけてきたりするのよね。
私の知人でもそういう人いました・・・私だったら、そうやって避けられてるのがわかった時点で
とても連絡できるような気分にはならない。やっぱりそういう人って考え方のメカニズムがちょっと違うようです。
173可愛い奥様:03/08/06 15:10 ID:L7o74dSo
喜びも悲しみも分け合うのは
友達じゃなくて恋人、家族と思われ。
174可愛い奥様:03/08/06 15:11 ID:g1n53s9C
>171
そうですね。
私も最近そんな風に感じています。
「〜したよ〜」とか「〜に行ったよ〜」とかメールに書きにくくなりました。
でもそうするとほとんど書くことがなくなってしまうんですけどw

話は変わって
私にもちょっとうっとうしい友人がいて、電話はスルー、メールも月に1回ぐらいしか
返さないのですが
「明日は〜へ行きます」とか
「お盆休みは〜します」とかいちいち自分の予定を書いてよこす子がいます。
それだけの1行メール。
私にも何したか報告して欲しいのかしら。
別にほっとくからいいのだけど、どういうつもりで送って来るのかほんとに不思議。
175可愛い奥様:03/08/06 15:14 ID:0oz46UCM
>>171
いや〜、幸せアピールしなくても
向こうから「どうなの?」と聞いてきて
「御陰様で」とニコッと答えただけで
勝手にムッとしてる(又は黙ってしまう)人もいるんだよね
176可愛い奥様:03/08/06 15:33 ID:4xIpYzbh
>>174
日記サイト持ってる人と同じだよ。
その人も開けばいいと思うけど、不特定多数に晒すのは嫌なんだね。
177可愛い奥様:03/08/06 15:35 ID:vACR9Uy/
>>175
そんな人もいるんだ。
そういう人の事嫉んだりする人や
人の幸せを素直に喜べない人って
人と比べなければ幸せ感じられないのだろうか。
なんか世間が狭い感じがするなー
178可愛い奥様:03/08/06 15:53 ID:1VC1naNB
>>177
私の知人(もう友人とは呼びたくない)がそう。
友達といえる人が私を含め二人しかいないから、世間が狭くてすんごくびっくりすることばかりです。
私は知人に格下げしたので、もう友達一人しかいないのね・・・。
ますます世界が狭くなるんだろうな。
でももう面倒見切れん。勘弁してくれ。
179可愛い奥様:03/08/06 15:54 ID:mqkIEMLx
私 メールに あんまり返信しない。。。今度会おうと社交辞令なのかわからないこと書かれてるけれど、正直言って会いたくない。

相手に問題があるわけではなくて 私に問題あり。
いろいろなことがうまくいってなくて、久しぶりにあって近況報告するのが 辛い。
友達だったら そういう辛さもわかってくれるよって いうのかもしれないけれど、やっぱり惨め。
なかには 人の噂聞いたりすると 私もいわれちゃうのかなぁって思うとどうしても。。。
噂って 別にどうってことない話題もあったりして、言ってる本人にはマッタク悪気がなかったりするんだけれど、
同級生とかで馴染みない人の話とか聞いたりすると 逆に私もいわれちゃうんだろうなって。
聞かされた人は 「うわー○○(私)って惨め」なんて 思われると考えるととってもさみしい。

今 私 こういったパソコンの掲示板くらいしか 心ひらけないよ。

180可愛い奥様:03/08/06 16:09 ID:FeKQKeoq
>179
うんうん、無理してメールしなくて良いと思う。
残念だけど「他人の不幸は蜜の味」って人もいるからね。
私も根掘り葉掘りこちらの事情を聞かれるのが嫌い。
179サンも今は辛くても、そのうちきっと良いことがあるよ!
181可愛い奥様:03/08/06 20:12 ID:y/BTqaRG
逆に、薄っぺらい友情もたくさんあるよね。
30過ぎた毒女が携帯メールに仕事さぼって
かじりついてつてる姿もある意味あさましい。
(絶対に男からではない。)
182可愛い奥様:03/08/06 20:30 ID:/n1WZDoa
>>179
そういう時期に友達に会うと余計落ち込むから、
落ち着くまでは会わない方がいいと思うよ。
けど、メールとかお誘いは無視しないで、
「落ち着くまで待ってね」って程度の返事はしといた方がベター。
なぜなら、私も10年ほど前に、家庭の事情で友達付き合いどころじゃ
なくなったことがあるんだけど、ちょこっと不義理を続けたら、
クモの子を散らしたよーに友達いなくなったから。
その後数年間は、ほーんと寂しかったし、薄情だなって思ったけど、
よく考えたら自分のせいなのよね。
相手にしてみれば、私の事情なんて詳しく知ってるわけじゃないし、
何度誘っても反応なし=切られた?って思っても不思議じゃないもの。
友達関係は一度付き合いがとぎれると、復活するのは難しいです。
いつか立ち直ったときに、誰もいないと寂しいよ。
とりあえず友達はつなげといた方がいいと思うな。
183可愛い奥様:03/08/06 21:38 ID:0Qy96qN3
なんだかんだ言っても実際友達がいない生活って
寂しいでしょ。みんなどっか妥協したり、なあなあでつきあってたり
するんじゃないかなあ。
どうしてもダメって時は切るしかないけど・・。
いろんな人脈がからんでて切るに切れない場合もあるけどね。
そこが難しいとこ。
184可愛い奥様:03/08/06 22:08 ID:Hk+dmS9u
普段悪口言ってる相手と、ランチしたりする心境がわからない。
「その場にいないと、自分の悪口言われるから…」といって
一緒にいる人もいるけど
そんなことして、何になるんだろう????
185可愛い奥様:03/08/06 22:17 ID:76LhzNcE
>>184
学生時代ならまだしも主婦になってもそういう人が多いのにびっくり。
嫌いな人とランチなんて時間のムダ以外のなんでもない。
行かないからって悪口いわれるんなら、どうぞどうぞ私の悪口で
盛り上がってちょーだいって感じだね。

186可愛い奥様:03/08/06 22:26 ID:Hk+dmS9u
>185
そうだよね。不毛だよね…。
そこまで割り切って、世間を狭くしている自分の方が
大人げないのかな?なーーんて、感違いするところだったわ。
187可愛い奥様:03/08/06 22:39 ID:76LhzNcE
>>186
そういうのを大人げないっていって、うわべだけのつきあいをするのが
正しいと信じて疑わない人もたしかに結構多いけどね。

結局は自分が、世間を狭くするのと、苦痛なつきあいを続けることの
どっちが最終的にイヤか考えて決めればいいよ。私は断然後者がいや。

ランチなんか行こうが行かなかろうが悪口なんていうヤツはいうからね。
ランチの後のメールで盛り上がってるかもしれないし。
188可愛い奥様:03/08/06 22:46 ID:bHZSsvLW
誘う方もさあ、相手の反応によっては「ああ、気がすすまないのかな・・」とか感付かないのかなあ?
私なら、おおよそ分かるよ。
でもちょっと自分が調子いいからって
有頂天になって、もうなんの配慮もない女いるよねえ。
189可愛い奥様:03/08/06 22:47 ID:cOj77Wxa
巨乳好き大集合!
マダムから美少女まで盛りだくさんのおっぱいが・・・
胸フェチ必見。当然モロ見え!
http://55.40.59.72/index.html
190可愛い奥様:03/08/06 22:53 ID:yzD0EZkA
いるいる。
私も色々とごたついてた時期があったときに
一応久々にメールだけしておいたら
会おう会おうと矢のような催促。
仕事も忙しいし色々落ち着いたらこっちからまた連絡すると
メールしても会いに行くよと催促。

何もかも上手くいってる人って、相手を慮ることができないのかなと思った。

191可愛い奥様:03/08/06 22:55 ID:76LhzNcE
こっちからまた連絡する=当分会う気なし

たのむから気づいてくれって感じだねw
192可愛い奥様:03/08/06 23:19 ID:Xg27s5yU
結婚して子供(3歳)までいると
大体我が家に友人が集まる。
夜中まで宴会パターン、しかも土曜の夜。泊まり。
するとせっかくの週末がつぶれて最悪です。
その他うちの家族、義母まで頻繁に出入りしてるので
家族水入らずの時間がまじありません。
相手には月1、もしくは月2程度しか会ってないと思うだろうが
こっちは先週宴会今週宴会来週宴会。
会社員の時は「仕事が忙しい」で断れたけど
主婦って毎日家にいて連絡つきやすいからみんな遠慮なしにドカドカやってくる。
主婦でも強烈に効く「断り文句」教えて!!

193可愛い奥様:03/08/06 23:24 ID:0fzfqAVZ
「出かける予定があるの〜」じゃ駄目なのかすぃら・・・。
194可愛い奥様:03/08/06 23:30 ID:je32XnkY
よく使われる「子どもが風邪気味」は?
気味だから大したことなくてもOKOK!
195可愛い奥様:03/08/06 23:45 ID:Xg27s5yU
>>193
「そうなんだ。何時帰る?じゃ来週は?」
とかしつこいのです。
>>194
「ふーん、じゃお見舞い兼ねていくよ。」
と強引に来てしまいます。

友人なら一回位使えそうだな。
でもそんなやわらかい言い方じゃやっぱ効かない効かない。
とにかく義母が一番断りにくいんだよな。。。。
196可愛い奥様:03/08/06 23:50 ID:76LhzNcE
きわめつけは、「最近鬱っぽくて人に会いたくない」だな
197可愛い奥様:03/08/06 23:51 ID:4D77LRY7
きっぱり断らないからだ>>195
そういう性格って読まれてるからそんな発言される。
「ん、じゃ、・・・来る?」みたいな発言繰り返してない?
「家族で過ごしたいんだけど」といわれてもなおかつ来る人は
不作法極まりないよ。信じられない・・・
198可愛い奥様:03/08/06 23:51 ID:+6VDZmY3
体調が悪くて・・・とか駄目?
義母は旦那に断ってもらうとか。
199可愛い奥様:03/08/06 23:54 ID:DIkbMFwD
>>192
それほどまでに「うちばっかり状態」だったら
「最近ちょっと疲れてて…」と本音交えて言ってみてもいいんじゃない?
第一毎回宴会会場なんてお財布の状態も大変なんじゃない?
200可愛い奥様:03/08/06 23:56 ID:yV1HId9C
正直にはっきりと、「最近、毎週末誰かが来てて
ちょっと疲れ気味なの〜。」と言う。
それを4,5人に言えば、1ヶ月は休めるんじゃない?
それでも押しかけてくる友人はもう1度お付き合い
考え直そう。
201可愛い奥様:03/08/06 23:59 ID:0fzfqAVZ
「毎回うちっていうのもなんだから今度はお邪魔する!」
と言い切ってしまうのは?
202可愛い奥様:03/08/07 00:00 ID:EQO4oAPn
>>196
ははは!言えないッス。あたしのキャラ的にギャグだと思われるのがオチ。
>>197
するどーい!
友達はそれでひくだろね。今度言ってみよ。
義母はまだ足りないな。もっとアドバイス!

>>198
旦那マザコンなのでボツ。
義母を粗末にすると、うちの両親にしわよせがくるからな。
203可愛い奥様:03/08/07 00:18 ID:xq6kyoaH
>202 きっと居心地いい家なんだろうなあ。
無責任な発言だけど、私は「人の出入りのない家はダメだ」と思ってる。
風水的にもw
私はダラ奥なので、人が来ないと部屋を綺麗にしないんだよね…
(不思議と、掃除をすると誰か家に来たりする)
でも毎週はキツイね。
本当のこと言うのがいいかも。
先週はだれだれが来て家族水入らずの時間が取れなかったから〜って。
204可愛い奥様:03/08/07 00:27 ID:EQO4oAPn
>>203
ですね。人間正直が一番!
居心地がいいといわれチョト嬉しカッタ。

イヤイヤ遊んでも楽しくないしね、なんかスッキシ。
その他の皆様もありがとうございます。
205可愛い奥様:03/08/07 00:35 ID:qPtHewYO
>192
子供もいるのに、夜中まで宴会をやる生活がおかしい!
すこし真面目に生活しなはれ!
本当に嫌なら、ちゃんとそう言えばいいんでは?
206可愛い奥様:03/08/07 00:37 ID:MQJgz3rT
友達と会ったとき、
映画に行きたいね〜という話が出て
タイトル名も第一希望と第二希望くらいまで出て
でもその時は具体的な日にちまでは出なかった、んだけど
実はその時出た第一希望の映画、シリーズ物で旦那共々新作を楽しみにしてたやつで
結局その友人達と行く前に旦那と見に行ってしまった。
友人達ともし映画の話が出たらごめんと素直に言っちゃったほうがいいよね…?
207可愛い奥様:03/08/07 00:40 ID:EQO4oAPn
そりゃそうだ。
先手うつのは?
「昨日旦那と見てきたよー!よかったよー!」
しかもメールで。
208可愛い奥様:03/08/07 00:56 ID:AZxyFjiC
>192
友人には「あ。その日は、義母が来るのー。あ、次の週は夫の友人が・・・」で、
義母には「友人がくるのでー。」とか「友人に祝い事があって、調整のために
何度も家に呼んでいるので〜」とか、どうよ?
他には「夫が疲れてるからゆっくり休ませてあげたいからごめんね」とか
>206
素直に言った方がいいとおもう。
209可愛い奥様:03/08/07 01:12 ID:EQO4oAPn
行きたくない友人の結婚式に夫婦で招かれそうです。
なんて断ればいい?
ちなみにまだ招待状は届いていません。
電話予告されました。
210可愛い奥様:03/08/07 01:17 ID:DsmDzRn6
>>209
気持ちは分かるけど、行きたくないってだけで
結婚式の出席断るのはちょっと…。
だってご主人も一緒に呼ばれるなんて、あなたが
彼女を好きか嫌いかは別にして、それなりの
お付き合いを今までしてきてしまったわけでしょう?


211206:03/08/07 01:21 ID:xuTx4LY4
>>207-208
レスさんくすです。
ですよねー…。正直に言います。
212可愛い奥様:03/08/07 01:36 ID:jcQKeOaN
>209
なんで行きたくないの?何か嫌な思いしたとか?その人に関系して。
213可愛い奥様:03/08/07 01:42 ID:EQO4oAPn
>>210
辞めた会社の元同僚。
共通の友人もいない付き合いなんだよ?
きっと行っても知らない人ばっかだし。
ダンナなんかあたししか知らないよ、もっとカワイソウ。
イヤダイキタクナーイ!

214可愛い奥様:03/08/07 01:45 ID:+oRyxODW
もうこういう話は語り尽くされた感があるけど
人数集めって感じ?

行かなくていいでしょ。
旦那と2人だったら、出費もかさむし。
215可愛い奥様:03/08/07 02:07 ID:KuFUR0VR
>>209
214に禿同。
その後の人間関係に支障がなければ、
断って良いと思われ
216可愛い奥様:03/08/07 02:12 ID:vP9Y2gPw
>209
旦那側の法事という事にするのはドウかしら。
217可愛い奥様:03/08/07 03:42 ID:Ybu0tUMc
>>196 それ私が最近使った・・・。
しばらくはよかったけど、「その後ど〜お〜」「たまには会いたいよぉ〜」「心配だよ〜ぉ」等々の
メールが続いた後、携帯出ないと家の電話、それでも出なきゃ非通知で、非通知拒否にすればアポなし訪問。
(鬱宣言をする前は)多分本当に鬱入っちゃってたと思う。



218可愛い奥様:03/08/07 08:56 ID:JyBl4GnB
>217

その友人は、孫が見たいトメか?すげーね…
219可愛い奥様:03/08/07 09:16 ID:YCV+8+dG
なんか、非常識な行動を取らなければ、友情って維持できないのかしら?
あたしなんか、今電話したら迷惑?あたしなんか、お邪魔よね。とか
自己問答のうち、疎遠になっちゃたのが数知れず。
220可愛い奥様:03/08/07 09:40 ID:njxOK8Ij
>192
自分の友人が集まるんでしょう?
いい「たまり場」として利用されてるだけだと思いますよ。
別にあなたの家でなくてもいいのだと思います。
しかし、家族水入らずの時間までなくして、夜中まで宴会するなんて、
友人も友人だし、あなたもあなた!もっと家族の事考えて!
221可愛い奥様:03/08/07 10:15 ID:SLK0ONvp
>>213
辞めた会社の同僚ってだけで、夫婦で呼ばれるの?
旦那様と貴女との大学時代の共通の友達とか、社内結婚で元同僚とか、
そういう「夫婦共通のお友達」だと思ったよ。
それじゃ、旦那さんなんて特に何しに行くか判んないよね〜。
その友達、よっぽど友人少なくて数集めに走ってるのかな?

もう会社も辞めちゃってて、今後付き合うつもりが無いなら、
断ってもいいんじゃないの?
222可愛い奥様:03/08/07 13:22 ID:jcQKeOaN
皆適当に断ったらいいのに、工夫して。
どうしてそこまで無理して人に合わせるのかがわからない。
そんな無理してるから、人付き合いが嫌になるんだと思う。

>192タンの場合
上記でガイシュツの様に「ここのところ週末宴会が多くてちょっと今週は
家族水入らずで過ごしたい」ってそんなに言えないものなのかな?
それを言って気まずくなるような人間関係って長い目で見ると
難有りなんじゃないのかな?

>213タンの場合
そんなに仲良くないなら適当な理由をつけて断るのは
そんなに難しい事なのかな?別に深刻にならなくても・・・。
ましてや人数集めがみえみえなんだとしたらなおさら(ry

と思いマスタ。自分を大事に汁<ALL
223可愛い奥様:03/08/07 14:09 ID:Gj1j3NvK
夫は何も関係ない旨説明して一人で出席すれば?
普通の人ならそれは解ってくれるでしょう。
それでもウダウダ言う場合は、夫婦共通の友人の結婚式に
呼ばれたってのは?
224可愛い奥様:03/08/07 14:43 ID:Gj1j3NvK
私(入籍済・10月結婚式予定)
A子(既婚・旦那とも友人・高校の同級生)
B子(A子の大学友人・私とも何度か面識あり。

A子から「B子の式と同じ日だよ。どうしよう」と。
同時刻・式場に距離があるため、どちらに出席するのも
A子の判断と思い余計な口出しはしなかったら、後日
「私の方に出席するよ!だって旦那がいるもん♪ルン」
と浮かれた電話がかかってきた。
それはそれでありがたいことなんだけど、B子のことは
日頃から大親友だの何だのと、私たちにまで抜かしているのに、
「そんなんでいいのかよぉ〜」って気持ちが。
B子のことは、ヒッソリと好きじゃなかったけど、何か気の毒。
そして、旦那がいるって理由は何だよ!って怒り気味。
愚痴らせて貰いました。スミマセン。

結婚・出産って女のいざこざが浮き彫りになって何かウチュ。
225可愛い奥様:03/08/07 15:10 ID:r7qYm1HH
>224
A子はB子になんて断ったんだろう…キニナル
226可愛い奥様:03/08/07 15:26 ID:y6c0nG+H
>224
背景知らないからワカンナイけど、来て貰えるって素直に喜べば?
B子の件は彼女自身何か事情があって内部で処理したのはさておいて、
>「だって旦那がいるもん♪ルン」 は、
こっちにB子との心配をかけない為の言い訳のひとつかもしれないし。

でも、自分がB子の立場ならちょっとさびしいな。。。

227224:03/08/07 15:30 ID:M+SX1kR7
確かに来てくれるってことについては感謝してる。
が、私にもB子に224の内容で返事をしたら、
「酷い!」って言われて落ち込んでる、だの何だの
言ってくるんだよね。
あたりまえだっつーの!
ってことで、自分がB子だったら・・・って考えると
同じ日に披露宴をする人間としてモニョルってゆうか。。。
誰にも言えなかったので、ここで愚痴らせて貰ったのでした。
228可愛い奥様:03/08/07 15:41 ID:r7qYm1HH
>227
A子は「ワタシ224ちゃんを選んだのよ♪ だってアナタの方が大事だもん(ハアト」って
アピールしたつもりが、逆にヤナオンナと思われてしまった訳だね。
229224:03/08/07 15:52 ID:M+SX1kR7
ううん。
アナタの方が大事だもん♥ってわけじゃなく
旦那と一緒♪旦那と一緒♪を連呼しまくりなの。
ちょっとムカッとしたので、B子がもしアナタの
旦那さんも呼ぶって言い出したら?って聞いてみたら、
「エーッ!迷うぅ」などと抜かすので、
ダメだ、こりゃ・・・&そんなこと思ってても言うなや〜
と思ったわけで・・・。
230可愛い奥様:03/08/07 16:08 ID:YAtKS0UM
>>229
まぁいいじゃん。
B子ちゃんを選んだら、それはそれで文句言ってるんでしょ。
あなたにとっても相手にとっても、それまでの関係だったってことだよ。
231229:03/08/07 16:33 ID:M+SX1kR7
結局はまぁいいじゃん!なんだけど、
やっぱり結婚すると、旦那>>>>>女ともだち
なんだなぁ…とひしひしと感じたもので。
私自身は、この件については割りと客観視
してるとこがあって、A子に対してもう
冷めてる自分がいるってのがちょっと悲しかった。
まっ、いいや。
ここで愚痴ってスッキリしました。
みなさんありがとう。
232可愛い奥様:03/08/07 16:49 ID:y6c0nG+H
>229
そういうことね、
旦那>ともだち を心では思ってても、ダンナマンセーを臆面も無く出せるのはイタいと思う。
233可愛い奥様:03/08/07 17:13 ID:OihbH5g2
私の友達に誰にでも人当たりが優しく、「良い子で前向き」なA子ってのがいるんだけど、
深く付き合うようになって「良い子の自分が大好き」で、偽善者かなって感じる部分がありました。
決定的にそう感じたのは、以前、私はA子にとんでもない誤解をされて、一方的に関係を切られた事
がありました。A子に「話し合い」を求めましたが、「話したくない」という素っ気無い返事と共に
無視、共通の友人達からも何故か私は「悪者扱い」されて、A子だけでなく友達グループからも離れ
るしかありませんでした。一方的に誤解され無視された事、グループからも疎外され、A子の理不尽
さは本当に辛かったですし、なかなか忘れる事が出来ずにずっと苦しみました。

切られてから約1年。ある日、A子から手紙が届きました。
「この1年、いかがお過ごしでした?」と、まるで何ごともなかったように爽やかに尋ねられた
文章。私がこの1年、誰のせいで辛い思いをしてたのかなんて事は全く知らぬ振り。
A子の近況(離婚する・人生の再スタートをアメリカで過ごす)が主に書かれていて、おまけ程度に、
「こうなってお互い辛かったわね」と、A子は何が辛かったんだろうと思いました。
「誤解やすれ違いが重なり、お互い忙しくて話し合いも出来ないまま過ごしてきたけど、私はもう
気にしてません」。こっちは気にするし、きちんと話し合いを求めのに一方的に切ったのも、勝手
に誤解してるのもA子。そのせいで、友達グループからも離れるはめになった、そんな事はお構い
無しに、まるで「あなたを許します」という言い分。
自分の今の状況が大変だからというのを武器に、どさくさまぎれに仲直りしようとしているのは
見え見え。自分のしてきた事は棚にあげて、「今更だけど、私との事嫌な想い出になってないと
いいけどな」ですって。
234可愛い奥様:03/08/07 17:15 ID:OihbH5g2
(続き)
そして、「会いたい」といきなり「会ってくれ」という事。
それも、私から訪ねろという感じに。今迄、散々無視してきて、こちらも気持ちも考えずに、
自分がこうだから会いたいと言ってきて、私がヘコヘコ会いに行けると本気で思ったのかしら?
とどめの彼女言い分は、「私は今迄、関わってきた人間と自分から縁を切った事はありません」
だそうです・・・・。だから何?というものでした。
自分から縁を切った事がない=私は情が深い人間であり、全ての人達と上手くいってるんです。と
いう事のようです。これはA子の「自慢」みたいです。あんた、離婚すんでしょ?
なに「女神」や「マリア」みたいに良い人ぶるの?と問いたい。

そんなA子の事「八方美人だ」とか「自分に甘い」と悪く言ってる人も多いんだけど。
綺麗ごとで「良い子ちゃん」で済まそうとする神経。なんて御都合主義者なんだろうと思いました。
この手紙の謝罪?も、私に「本当にすまない」と事ではなく、「良い子で前向き」のA子にとって、
あくまで自分は周囲から良い人間でいたい、A子のプライドなんだと思います。
ちっとも私に対して謝罪なんかしてないもの。自分の都合や言い分ばっかり。
深く付き合えばあうほど、凄く自分に都合の良い「前向きさ」も持った偽善者、表面的な人なんだ
とつくづく思いました。こういう人って、深く関わりたくないですよね。

長文、失礼しました。
235可愛い奥様:03/08/07 17:22 ID:Om+OfbTn
長文お疲れい!ってほんとに長いねw。

そのA子さんは「飛ぶ鳥あとを濁さず」っつー心境なんかな。
色々あったけどサパーリしてプチ出家?みたいな感じかなあ。
面白くないのは分かるよ。がんがってスルー汁。
236可愛い奥様:03/08/07 17:24 ID:MQJgz3rT
>>233
コワイねー。
その人からすると貴方に関しては何もかも思い通りにコトが運んで
おもむろに「さぁーそろそろ許してやっか」って感じなんだろうね。
そのA子に言いくるめられて離れて行った人もどうかと思うし
もちろん会わないんでしょ?
237可愛い奥様:03/08/07 17:28 ID:HfttDAs+
離婚で神経が高ぶってて色々清算したくなって、の一環なんだろねー。
別にあなたからレスがなくても、その手紙を出したことで
自分の中では解決してるんだろう。

耳が痛いかもしれん。私もそのA子さん的に男を切ったことが。
まぁ女友達とは全然別なんだが・・・
238可愛い奥様:03/08/07 17:29 ID:FKGwoDSN
そもそも、どんな誤解があったのか気になるな。
それにしても、どうして全部が全部、友達はA子の言う話しを
信じちゃったんだろう?あなたの言うことを聞いてくれる人は
居なかったの? なんかA子さんって境界線(ボーダー)っポいね。
239可愛い奥様:03/08/07 17:33 ID:/KDqUO9E
>>179
亀だけど私も人の噂を友達から聞くことが多くて、
そして彼女には悪気がないこともわかってて
そして彼女は自分の悩みも洗いざらい喋る人。

・・・だけど。
私は人の話をよっぽどのことがないと第三者には話さないし、
数年話さないこともあるし、自分のところで止めていて彼女が知らない噂もある。
そして私は自分の悩みを彼女から誰かに話してなんか欲しくない。
だけど彼女はオープンだからきっと聞いた話は話してるんだろうなーと思うと、
最近は仲がいいくせに何も話せなくなってたり。
どうでもいいことばかり話してて、自分でもストレスが溜まる。

要は、第三者には知ってほしくない自分の悩みや近況を打ち明けてるので、
その話をそれほど親しくもない人には知られたくないんだよね。
どうしてもイヤ。もう、これがどうしても譲れなかったりする。
どうせ噂として流れてもいいじゃんとグチることができたらと思うけど
どうしてもできない。こんな自分の器の小ささに辟易するけど。

皆さんは、気にせず悩みを親友に喋ってますか?
その親友は、絶対に他の人に喋らないだろうと信じることができていますか?
240可愛い奥様:03/08/07 17:40 ID:dunFjT9S
>238
周りを取り込む事に長けている人っているよ。
その人が間違っていたとしても。
悪い意味で頭の回転が速いというか・・・。

>233はもう関わらないほうがいいかもね。
241可愛い奥様:03/08/07 17:49 ID:FKGwoDSN
解るよ>240
私も同じような人に被害あったことあるから。でも、何人かは
私の話しを聞いてくれたんだ。一人でも解ってくれる人がいると
良かったのに。
「肉般若」の話しを思い出しました。同人板で有名な話しなんだけど(実話)
周りの人には美人で気がついて、とてもいい人なんだけど
その女の子の付き合ってる彼に横恋慕してて、その女の子の前でだけ
般若みたいな顔で酷い虐めをするの。で、肉を大量に食べるw
周りの人、誰にも解ってもらえなくて・・って話し。
最後は彼氏も横取りされて、般若と彼が結婚しちゃう。
一部の人だけは現場を目撃したから、般若の実態をわかってもらった
みたいだけど、酷い話しだよ。
242可愛い奥様:03/08/07 18:10 ID:p0zXKc8J
>>241
肉を大量に食べる般若顔の女が「肉般若」って何のひねりもないね…
同人板じゃそういう話が有名なんだ…
243可愛い奥様:03/08/07 18:13 ID:FKGwoDSN
あはは、捻ってないよね。
「肉般若」でぐぐってみれば、いっぱい出てくるよ。
244可愛い奥様:03/08/07 18:15 ID:FKGwoDSN
http://sasakama.s13.xrea.com/sos/04_947.html
ちなみにこれなんだけど・・ってスレ汚しスマソ。
245可愛い奥様:03/08/07 19:30 ID:CLh5/G8+
>>233
事情はよくわからんが(誤解云々のこと)グループからも阻害されたという事
>233の言い分の半分として(こういうことは片方の意見だけじゃなんともいえない場合もある)
それでも気にいらなかったらその手紙は返信しちゃえば。
言い分が全部正しいとして、それならそんなA子とかグループの人間とかと
縁が切れてかえって良かったんじゃないかと思います。
幾つの人か知らないけどグループの1人と行き違いがあったのに
周りの人間が出てくるのってなんだかなーって思う。学生じゃあるまいし。
>233はもっと良い友人を作ったほうが良いよね。

マジ、そんな手紙が来たら私なら返信するよ。
あー返事を書くんじゃなくてその手紙をそのまま送り返す。

>>239
話す事と話さない事を選別する。親友だからって何でも話す事はない。
とりあえず、誰かに話したらそれはどこに伝わってもおかしくないと思わないとね。

自分は気をつけてるというか友達の話を第3者に(もちろん旦那にも)話す事はしないよ。
246可愛い奥様:03/08/07 21:31 ID:qk0c47B/
いっぺん封を開けた手紙でも受け取り拒否ってできるのかな?
できるなら私も受け取り拒否します、と紙に書いてそれを封筒に輪ゴムで止めて
ポストに投函すると思う。
相手はきっと前向きな自分の人生に少し染みっぽく残ってる過去のあの汚れを
なんとかしたい、と思って自分の考える「前向きな私」として
その染みを消したいだけで1から10までひとりよがりで自分のため。
だから受け取り拒否をされてそれがうまくいかなかったことを
分からせるのは大変な打撃になると思うんだけどな。
ここで沈黙してたって相手は手紙書いただけでもう満足、解決してるんだから
気分悪くさせられ損だよ。自分が許してない云々ではなく
あなたの過去の染みは消えそうもないわね、と知らしめてやっていいと思う。
受け取り拒否なら文字1文字相手に送り届けることなく
強力な拒絶の姿勢だを伝えることが出来るから。
247可愛い奥様:03/08/07 21:58 ID:37DusfGz
手紙の受け取り拒否はなかなかいい方法だよね。

無視もいいけどこういうおめでたい女は勝手にいいように解釈して、
「私はやっと許す気になったのにあわせる顔がないのかしら♪」
などと冗談抜きで思ったりする危険がある。たしかにそんなヤツは
相手にせず思いたいように思わせておいてもいいが、心機一転、
人生をやりなおす気になってるA子をちょっと不愉快な気分にさせ
るのには大賛成。
248可愛い奥様:03/08/07 22:05 ID:gNbYjAiC
肉般若の話、今読みました。
ホラー小説並みだねえ。
書いてる人の文章力があるのも原因だと思うけど。
249可愛い奥様:03/08/07 22:28 ID:qk0c47B/
私も今ななめにだけど読んできた、肉般若。
ななめなんで、なぜこの人がこんなにも肉般若の奴隷にされてんのか
分かんなかった。いい人然が身についてるんだろうか。
とりあえず世の中恐ろしい女がいることと、つけこまれる大人しい女が
いる、ということが分かった。怖かった。
250可愛い奥様:03/08/07 23:41 ID:NLmg8wAs
>>246
できるよ。
昔、同級生があこがれの先輩に手紙出して、
開封後に受け取り拒否で戻ってきてた。
手紙の宛名のところに、拒否された旨を印刷した紙がホッチキスでとめてあって、
大嫌いな同級生だったけど、そのときばかりはかわいそうになった。
251250:03/08/07 23:44 ID:NLmg8wAs
封筒の上からさらに切手が数枚貼られてたから、有料なんだと思う。<開封後の拒否
252可愛い奥様:03/08/08 00:10 ID:AxS5ofa4
・数年ぶりに会うのに、マルチの話されると嫌になるな・・・
・友人?の家に遊びに行った時、知人から電話が来て長々と喋っていた。
 それなのに、私が電話した時は「来客中なの」ってすぐ切ろうとする、その友人?・・・
・「読みたい」って言う本を貸してあげた。
 貸した時、「この本、あと、どうすればいいの?」って・・・。
 宅配便で返したっていいし、同じ市内にいるんだから、返すのはいつでもいいよ。
 多分あの本戻ってこないだろう。

気を使う人とは切れたい。
 
253可愛い奥様:03/08/08 00:27 ID:WH+GpvEB
>>245
239です。レスありがとう。
一般的には深い悩みを喋ることができる=だから親友
なのかなと思ったりもしたので、
親友にさえ深い悩みを話せない私は誰に話したらいいのか、
あーひとりでは重過ぎると思うことがあります。

彼女はとてもいい人で友達の中でも一番親しい人なんですが、
彼女がオープンな性格だからこそそれが最近は逆に気になってしまい
深い悩みが話せなくなっている。
そうすると話せないからストレスが溜まる。

・・とまあ、このような悪循環になっていて
最近ほんとうに誰かに話して相談に乗ってもらったり落ち着きたいのに出来ないので
ひとりで勝手に悶々としています。
結局みんな、深い悩みは1人で解決するしかないのかな。
254可愛い奥様:03/08/08 01:12 ID:bOQ1ULPb
>253
>結局みんな、深い悩みは1人で解決するしかないのかな。
うーん。人に話しても楽になるのは気ばかりで、結局進展も何もないことが
多いと思うよ。
信用できない人には話すくらいなら自分ひとりで解決する方がいいと思う。

でも、気だけでも軽くしたいなら内容をはっきり話さずに「最近、なんとなく
気がめいっちゃってて・・・」のノリで”原因不明なんだけど、元気がでないの”
的な感じで愚痴ってみれば?
255可愛い奥様:03/08/08 08:19 ID:2LvvUk9x
>246
私も233さんのA子さんそっくりな人に遭遇したことあるけど、手紙の受け取り
拒否って、どうかなー。そういう人、被害者面して吹聴しそうよ。
「私は心から謝ったのに彼女からの返事は受け取り拒否でした。とっても傷つき
ましたが、そういう人だったんだと思うと離れて正解だったかもしれません。」なんて。

関わりたくなければ見なかったことにして何もしないか、ごく簡単な返事を出して
それっきりスルーするかがいいかも・・・。
256可愛い奥様:03/08/08 08:59 ID:G6h6AK3a
>233
似たような経験ありです。
学生時代に気になってた男の子がいて、友人にもうちあけました。
その男の子ともいいかんじで、もう少しって
かんじでした。
何回か友人も含めて遊ぶうちにその男の子と友人は
親しくなっていきました。
友人と男の子に偶然にも共通の知人がいたことが
わかってそこからなぜかおお盛り上がり。
私は消極的な方で、友人に「ぐずぐずしてたらダメ、どんどん
いかないと」なんてはっぱかけられてましたが・・・。
結局友人も男の子がだんだん自分に気持ちが
傾いていることに気づきながら、そして私が悩んでることにも
気づきながらしだいに私を除いて遊ぶようになりました。

私はその時点で男の子の心変わりや、当時友人には別に
好きな人がいるのに私から奪ったことなどに
嫌気がさし、友人に、もう男の子への気持ちはないことを伝えました。
もうかかわりにたくないと思いました。

しかしある事実が判明、その男の子はプレイボーイで
他にもちょっかいをだしている女の子がいることがわかりました。
それを友人につげると、プライドゆえか、
自分はそんなつもりはないから関係ない、と言っていました。
でも、会おうと言われていて行こうかどうか迷っている
とも言ってました。
私の手前迷ってるふりをしてるのはわかってましたが。
私は、自分はもう関係ないから好きにしたらいいと言って、
それ以降連絡は途絶えました。
257可愛い奥様:03/08/08 09:08 ID:G6h6AK3a
>256 つづき
それから約1年あまりたって突然友人から
メールが。
男の子とのことは悪かった、いろいろあったが結局は
お互いに遊びだった、みたいなことを書いてました。
しかも、別の人と出会い結婚しましたとも。
私にはおわびというより、自分が幸せになって、ようやく
過去のことを考える余裕ができたように思えました。
結局、わたしも許しの返事を出しました。
その後は、1,2回直接会っただけで
あとはメールだけのつきあいです。
でも一方的な自分の妊娠出産などの報告メールが主。

今思えば、簡単に許すんじゃなかった。
すごく傷ついたのに。大人気ないかと思い許しましたが
そんなことはない、まだ許す気になれない、と
返事すればよかったです。

長文スマソ
258可愛い奥様:03/08/08 09:16 ID:pFBhTh/x
わからんでもないけど、やっぱコワ
259可愛い奥様:03/08/08 09:16 ID:2r7+YNIS
>>257
でも、その時点で冷たいメールを出していたら
そのお友達の自分勝手で我侭な性格を考えたら
あることないこと吹聴されたり、嫌がらせをされたり
更に嫌な思いをした可能性もあるよ。
自分の判断が間違っていたとは思わない方がいいよ。
260可愛い奥様:03/08/08 09:29 ID:r/YlNEkU
学生時代からの友人のことで最近気がついたこと。
それはとんでもないおしゃべりなんです。
今まであまり親しく無い人が、私の恋愛話を詳しく知ってることが
何度かあったんだけど、ネタ素はすべて彼女。
なんだかなあとは、思っていたんだけど、
決定的だったのが、卒業後のサークルの飲み会。
私たちはサークルも同じで、
私にはサークルの先輩で好きな人がいたのですが、
結局だまされて遊ばれた感じになってしまいました。
続きます。
261可愛い奥様:03/08/08 09:36 ID:r/YlNEkU
その飲み会には私は行かなかったのですが、
先輩と友人はいました。
その席でみんながいる前で友人は先輩に
「○○ちゃん(私のこと)とこんなことがありましたよねー。」
とすべて暴露。先輩は私とのことを誰にも話していなかったらしく、
その場にいた人は、みな驚いていたそうです。
しかも彼女悪びれずに
「この前先輩にこんなこと言ったらみんなすごい驚いてさー」
とか私に普通に報告してくるんです。
262可愛い奥様:03/08/08 09:40 ID:r/YlNEkU
それでもそのあまりの悪気の無さ加減に
友人関係を続けていた私。
けれども、他の友達の好きな人のこと、
友達の友達の家庭事情などこと細かく
私に話す彼女のことが怖くなってきて、現在フェードアウト中です。
今まで気づかなかった私が馬鹿なんだけど。
長文失礼しました。
263可愛い奥様:03/08/08 09:40 ID:Tppl1MuY
うわっ、すげー。おしゃべりなだけじゃなく、空気も読めないんだね。
だけど、おしゃべりな子って治らないから、もう言わないようにするしか
手が無いよ。
264可愛い奥様:03/08/08 09:45 ID:r/YlNEkU
>>263
ほんとそうですよね。
でも結婚したのが同時期だったから、
結婚準備のこととか、お金のこととかも
ついついグチちゃってて。
きっとあちこちでしゃべりまわられてるんだろうなあ、
と思うと鬱です。
265可愛い奥様:03/08/08 09:45 ID:Ex2pr0nX
他人のことをあれこれ言う人には自分のことも
そうとう言われてると思った方がいいよね。
私は口の軽い人には悩みや個人的なこと絶対言わないようにしてる。
266可愛い奥様:03/08/08 09:51 ID:Tppl1MuY
そそそ、言っても構わない程度の個人情報を与えて、満足させておいて
肝心な事は何も言わないとか。私は悩んでるとすぐに顔に出ちゃうので
「どうしたの?何かあった・」と聞かれたときには、適当に
「昨日飲みすぎちゃって〜二日酔い〜」とか
嘘吐いちゃう。
267可愛い奥様:03/08/08 09:55 ID:ZcRKoC+W
>>260
うん、信じられないくらい口軽な女いるねー。
そういう人って空気や後先まったく考えないのかな。
でも「貴方にしか話してないのにどうして他の人が知ってるの?」とかいって
お灸据えた事はないの?


268可愛い奥様:03/08/08 09:55 ID:r/YlNEkU
その友達、おしゃべりなこと意外は
いい子でいろいろ助けてくれたりもしたから、
なかなか切ろうとは思えなかったんだけど、
やっぱ致命的ですよね。
最近妊娠したらしいんだけど、
その時はメールでテンション高く「今高温期何日目で生理何日遅れでー、
どう思う?」みたいなこと言ってきたんだけど、
そんなん言われてもシラネーヨって感じでした。
269可愛い奥様:03/08/08 09:59 ID:r/YlNEkU
>>267
それがあまりに普通に悪気無く言われるんで
こっちも突っ込みそこねちゃって。
その場では「今のって何?何?」て思ってて
家に帰って怒りが込みあげてくるパターンが多いです。
自分トロすぎですね。
どっかでガツンと怒っとけばよかったです。
270可愛い奥様:03/08/08 10:05 ID:PO8+5cyl
いるよね、おしゃべりな人。
困るのは「もう昔のことだから」と自分で勝手に時効に
してしまって、人の秘密をバラしちゃう。

たとえ昔のことでも当人にしてみれば他の人には
知られたくないことなのに。同僚のかつての社内不倫を
そうやって知ったときには(コイツには何も話すまい)
と密かに思いました。
271可愛い奥様:03/08/08 10:18 ID:Ex2pr0nX
「もう時効だと思うけどぉ」とか言ってべらべらしゃべり出すヤツいるねー。
272可愛い奥様:03/08/08 10:57 ID:s8/Kp+9x
一見前向きでいい人でも思い込みの激しい人、客観的に物事を見られない人は
要注意だと思う。>>233のA子さん意外にそういう一面がある人かも。
273可愛い奥様:03/08/08 12:32 ID:1KhFIC+v
>>255
人それぞれ性格はバラバラだけどあなたすごく平和主義というか保守的ですねえ。
そうやってトラブルを避けるように生きるのも知恵だけど
この人は長期にわたって苦しんできたと書いてあり、この手紙が舞い込んできたことで
収まりつつあった怒りがまた再燃焼しているんだよね、
そういう状態で相手の気が済むように適当に返事出しとけばいい、というのは
逆に自分の心の中に収まらない悔しさや憤りを残しかえってよくない気がする。
適当に返事なんか出したら相手は会いたがってるんだからいつまでも誘いの連絡が
入ってきそうで新たなストレスも同時に作っていることにもなりそう。

>「私は心から謝ったのに彼女からの返事は受け取り拒否でした。とっても傷つき
ましたが、そういう人だったんだと思うと離れて正解だったかもしれません。」なんて。

↑これ、読んだけどどう読んでも負惜しみだよね。相手を責めてるのは自分だけで
普通に客観的に読むと「相手が許してくれないんだから諦めなきゃしょうがないから
そう思うしかないわね、こりゃ」ってとこだと思うけど。
相手にこう人に話されるのが嫌というのは分かるけど、聞いてる人だって
馬鹿じゃなけりゃ「要するに振られた愚痴」と分かるでしょう。

274可愛い奥様:03/08/08 12:44 ID:IcEdMT7s
おしゃべり友達には私も困ったなあ。
昔体調を崩して会社を辞めることにした事があったんだけど
上司がこの日までは頑張って欲しい、ってやめる日時が
三ヶ月先になったのね。
でも長くてきついなあ、と思ってその愚痴を社内の同期の友人に
話したら、そのこは私の上司の更に上の人に言ってしまい、
私の上司は切れ気味で「じゃあ今月一杯にしようよ。」
って言ってきて退職する事になった。
退職するときはなるべく円満にしたかったのに、彼女のお節介のせいで
その上司にいつまでも恨みをもたれる事になってしまった。
彼女はよい事をしたと思っているようで
「言っておいてあげたよ!」と言われたけど余計なお世話だった。
275可愛い奥様:03/08/08 12:45 ID:k4ZBD68W
>>233タソがこないねー。
276可愛い奥様:03/08/08 12:47 ID:IcEdMT7s
274続き
なので勝手に言われると困る事は心の中に秘めておこうと
思うようになりました。
その後また就職した事があったけど、職場の人には
愚痴をこぼすのをやめたよ。
277可愛い奥様:03/08/08 13:04 ID:vYShKi1T
おしゃべりな人って他人のプライバシーに無頓着なかわりに
自分のプライバシーにも無頓着っていうか、あまり気にしない人が
多いような気がする。
自分がOKだから他人もOKだろうって感じ。反撃すると
「なんで?そんな事で??」みたいに、本当に悪気がなくて(ある人もいるが)
やってるケース多い。

それは性格だから多分直らない。嫌ならこっちが距離おくしかない。
278可愛い奥様:03/08/08 13:08 ID:1KhFIC+v
あーそれはあるかもね→自分がOKだから悪気がない
別に距離置かなくても、自分が気を付けて喋ってればいいんじゃないの。
279可愛い奥様:03/08/08 13:11 ID:KBnbyNVp
>277
私、そうかも・・・(´・ω・`)
反撃されたことはないけれど・・・。
自分が他人に知られたくない事は親友にも絶対に話さないから
他人もそうかなって思ってた。反省。
280可愛い奥様:03/08/08 15:00 ID:xbrhIwxS
彼氏から冷却期間を置かれた状態みたいな毒女友達。
ケンカするたびに私にメールや電話で愚痴ってきた事多々あり。
はっきりと「もうやめれば、そんな人。」と言った事もありますが
「だって、好きなの・・・」という事。 
もう彼から捨てられたような状態だと言う事をハッキリ言わないと
わからないのかな?  ハッキリ言ったら友達の縁切れそう?
281可愛い奥様:03/08/08 15:04 ID:5v4zphCN
>>280
切れそう♪

切るために あえて言ってみる?
282可愛い奥様:03/08/08 15:13 ID:QTJdtsdx
>280
ハッキリ言ったあと放置なら切れる。
アフターケアにつきあってやれば切れない。
283可愛い奥様:03/08/08 15:21 ID:LT+qny9Y
>280
多分その人捨てられてる事に気がついてるよ。
ただ認めたくなくて誰でもいいから口当たりのいい事を言ってくれる人を
探して愚痴っているだけのような気が・・・
ずばり言ったら多分一時的には切れるような気がするが、言わないとずっと
愚痴につきあわされるヨカーン
ほとぼりが冷めるまで少し距離を置くのがお勧めです。
284280:03/08/08 15:22 ID:xbrhIwxS
彼女は昔からの友人なんだけど、 むか〜し
彼女が好きな男性がいて、でもその男性は「彼女に全然興味ないから」
って私に言った事がある。←彼女のアプローチがウザかったのかな?
だから彼女がキャァキャァ彼の事で騒いでいるのをみかねて
あとあと泣くよりは、早く気づいた方がよいかなぁと勝手に思った私は
「あの・・・彼はあなたに興味ないらしいって事を小耳にはさんだんだけど・・・」
と言ったら、すっごく怒られた。「友達でも言っていい事と悪い事があるんだよ!」
って。 それから数ヶ月間、縁を切られました。彼女に彼氏ができた時にまた
連絡してきたよ。 だから今回言うか言わないか、かなり迷う。
285280:03/08/08 15:22 ID:xbrhIwxS
>>283
ありがd! レスしてからあなたの読みました。
286可愛い奥様:03/08/08 17:07 ID:bOQ1ULPb
>284
言い方が・・・。これは、私も怒るや。
>「あの・・・彼はあなたに興味ないらしいって事を
>小耳にはさんだんだけど・・・」
第三者が他の人の意見を勝手に伝えるのはなるべく避けたほうがいいと
おもう。
どうしても伝えたいなら、貴方の意見として伝えるべきじゃないかな。
(彼は、無理っぽいんじゃないかな?とか、さ)
287可愛い奥様:03/08/08 17:24 ID:xbrhIwxS
>>286
そうか・・・ そういう考え方もあるのね。

私が「彼から直接聞いた事」を言ったら、もっと傷つくと思ったんだよね。
「なんで私に言わないで友達に言うの?!何処で2人で話してたのよ!」 みたいな。
いや、ただ単に放課後、学校の廊下でその男性にちょっと呼び止められただけなんだけどね。

まぁ、私も悪者になりたくなかったのがあるから、第三者から聞いたように言ったと思うんだけど

はぁ、難しいね。 今回は何も言わずに放置しておこうかな。
288可愛い奥様:03/08/08 17:33 ID:T5d1g+Um
男が絡むと、友情も何も無いよね....。
でも、一緒に居て楽な子が1番イイなぁ〜 昔はなぁなぁで居てても
今はムリする事ないわっとハッキリ距離を置いてます。
289可愛い奥様:03/08/08 18:46 ID:TEKQAvlx
確かに男はねえ。でも昔男女のグループで固まってたんだけど、
私が気の合う嫌いではなかった男性は私の友達に告白した。
その友達の口からそれを聞いたが「おめでとう!」ってフツーに返事した。
彼女は私が彼を気に入っていたことを気に病んでいるらしいが、
彼に好きな人間変更しろというのはどだい無理な話だしきれいに諦めた。
それより私は彼女の気遣いがうれしかっので、2人を心の底から祝福できた。
今も彼女は友達だ。
290可愛い奥様:03/08/08 20:34 ID:jdJPghaw
おしゃべり女は ホントに困る。
元同僚(既婚)で 仲良くて プライベートも遊んだりしてた女がいた。
結構気があったし、余り友達が多くない私は うれしかったし、色々な事を話したりした。
その女は 上司と肉体関係にあった。
私は 会社の同僚と付き合うことになり、彼女も賛成してくれた。
色々あって彼女とは 疎遠になってしまった。
しかし、彼女は私のいろいろを 不倫相手の上司に話したらしく その上司が私の彼に それとなく話しをしたみたいで、彼との仲がおかしくなった。
彼女も彼女だが 上司もへんな男だよな。人の不幸がたのしいんだろうな。
291可愛い奥様:03/08/08 21:22 ID:kHcNDrGy
「今度うちに子供つれて泊まりにきて。ゆっくり飲もうよ。」
以前、友人に誘われて遠慮なく伺ったことがありました。
二人とも一歳の子供がいるので、オムツやミルクの心配もなし。
酒好きの私としてはウッキウキ。飲みなんてご無沙汰だったのですんごい楽しみでした。
もちろんうちの旦那チャンも行ットイデと快く承諾。
そして当日友人宅で飲んで食って、12時過ぎ。
子供はとっくに就寝してて、ヨーシ朝まで飲むぞーってなった瞬間
友人の糞旦那が突然酒に飲まれてか大豹変大激怒!
何故か妻である友人を聞くに耐えない言葉で罵り蔑み、
しまいに私まで「出てけ!!」と追い出された。
電車もすでになく、花金。
タクシーも止まらない。つか田舎だから全然走ってない。
あれはツラカッタ。
せめてタクシーくらい呼んでくれよ。



292可愛い奥様:03/08/08 22:08 ID:bOQ1ULPb
>291
その後日談が気になる。
293可愛い奥様:03/08/08 22:32 ID:kHcNDrGy
結局交番に泣きついてパトカーで帰宅。
翌日糞友人から「大丈夫だったあ??」って電話。
「最悪だった。
 真夜中に女と赤ちゃんを外に放り出す旦那サンとは
 金輪際会わないからね!」
とはっきり言ってやったつもりだったのに
「ホントひどいよねえ」と他人事。
しまいにゃ
「タクシーってね。夜中の女性ひとりの乗車をオバケって呼んでて乗車拒否するよ」
とか珍回答。二日酔い?

でも最近離婚したらしいよ。
294可愛い奥様:03/08/08 22:40 ID:k2ZLCwMi
>>291
寝てる1歳の子を連れてどうやって帰ったのか、気になるう。
295可愛い奥様:03/08/08 22:45 ID:kHcNDrGy
>>294
お姫様だっこして。
リュックしょってたからね。確かそんな感じ。

296可愛い奥様:03/08/08 23:44 ID:6y02xizu
293みたいな経験人生で一度だけならしてみたい。
パトカー乗ってみたい
レスキューオレンジに助けられたい
ヘリで救助されてみたい
・・・人生でそんな体験一度でもできたらな
297可愛い奥様:03/08/09 00:06 ID:eyl/1N06
>>254
253です。遅レスでごめんなさい。レスを読ませてもらって、急に胸のつかえが取れたようです。
まさか2ちゃんで、人間関係の悩みでここまで自分の気持ちが落ち着くようなレスというか、
賢い解決法を教えてもらえるとは思ってなかったので本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
特に254さんの最初の三行により、
自分が今いかに落ち着いた精神状態ではなかったかがわかり有難かったです。

>信用できない人には話すくらいなら自分ひとりで解決する方が
これもそうですよね、本当にそう・・。いまいち信頼が出来ていない人に対して話しても、
かえって不安が増したり、具体的には何も解決できなかったり・・。
やっと、冷静になれました。有難うございました。
298可愛い奥様:03/08/09 00:10 ID:wJKLlZTa
去年の夏に、どうしても死んじゃいたくなって
お薬たくさん飲んじゃった時
救急車のお世話に。。なんとまぁ
乗り心地の悪いこと・・悪いことったらありゃしない
軽症も重体に成りかねないかも・・ってくらい
いつまで砂利道運転するのよ〜〜って
遠のく意識の中寝てた・・
299可愛い奥様:03/08/09 00:11 ID:+bJS8RRx
友情って、学生時代にはあったかも。

私の場合は既婚者だからいろいろと難しい・・。
特に子供を通じて知り合った偽の友情というやつ。
こっちはただの知り合いに留めているけど、友達づらする女は、
「○○ちゃん」って呼ぶ。う〜ウザッ。 姓で呼べ! 
薄っぺらで自分の利益や損得でしか考えず勝ってな友情という
都合の良い道具・・。保険や宗教の勧誘もそう。
私はこんなのイヤだから携帯も極秘で使ってるし、事務的に応対する。
だって一緒にいると「窮屈だし、ろくなことがない」
なんだかんだ言ったってさ、皆自分が大切なわけなんだから、
友情なんて・・・。
ちょっと淋しいような気がするけど、一人って本当に楽よ。

触らぬ神にタタリなしですわ。

300可愛い奥様:03/08/09 00:42 ID:kDG4TxoT
>299
気持ち分かる。
っていうか女の場合、既婚、独身問わず厄介だよね。
関わると本当にろくな事ない。
学生の頃は確かに友情はあったけど、
「女」になるにつれて「嫉妬」や「ヒガミ」「見栄」といったものが出てくるからややこしいんだ・・・
301可愛い奥様:03/08/09 00:49 ID:hSLMOEJ9
友人A子に困ってます。
学生時代、仲良し3人グループだったA子と私とB子。
私は既婚で子梨、最近旦那が自営業を始めて私自身は無職。
B子は既婚で小蟻、A子は独身、彼氏はいないけど男友達は沢山いるという現在です。
会う度に、A子が○○(私)は毎日家にいて“大変だね〜”だの“息がつまるでしょ〜”
だのうるさく、B子に対しては子供と昼間二人っきりで“大変だね〜”だの
“ストレスたまるでしょ〜”と言い放ちます。

なんだか最近疲れました。
もう彼女に“大変だね〜”を二度と言わせない、いい方法はないでしょうか。
私としては、大変でもなんでもなく、もちろんB子も子育てを楽しんでるわけで、
なんて答えてよいか、、、。
変に、そんな事無いよって言うと“また強がっちゃって”って言われそうれす。
302可愛い奥様:03/08/09 00:53 ID:Qjk/5uSD
「大変だね〜、老後ひとりでどうするの?」は?
303可愛い奥様:03/08/09 00:56 ID:yFLAe1AR
>>299-300
たしかに友情というものは学生時代という
一時期にだけ存在するものかもしれませんね。
男ができれば友情はいかにも脆いものだし
結婚すれば自分の巣を守るのが第一になるだろうし
気楽で何の責任もなかった学生時代と
同じ関係や感情が持続する方がおかしいのかも。
女であることをあきらめられる境地に達したら
昔話ができる貴重な存在として復活してくるのかな。

304可愛い奥様:03/08/09 01:12 ID:upoXuDiz
友達同士でいる時に女である事は必要なのかな?
女でいようとすると張り合ってしまうような気がする。
いい意味で女をOFFできる間柄の友達は一緒に居てても気が楽。
逆に一緒にいてもずっと女がONな人とは長い間会ってないな。
305可愛い奥様:03/08/09 01:17 ID:MEYok3/v
>>274
私も同じようなことあったよ。
バイトがきつかったのでやめたいって会社に申し入れたら引き止められて
なかなかやめさせてもらえないって友人に愚痴ったら、目の前で
電話番号調べて上司に電話して「彼女、バイトいやがってるんですけどねぇ。」
って言ってくれた。目が点になりましたよ。
私ははっきり「何でそんなことあんたが言うのよ。あんたに関係ないし、
そんなことしたら会社と私の関係が悪くなるでしょう!」って言ったんだけど
彼女には理解できなかったですよ。「〇〇(私)が言い憎そうだったから
変わりに言ってあげたのに。」と反対に怒ってました。
私に感謝されると思ったみたいでなんでよ?みたいな返事でした。
それっきり彼女は私をきったつもりでしたが、私の方こそつきあいきれないって
思いました。
306可愛い奥様:03/08/09 01:23 ID:pDEg+Qb4
>301
なんでそんな事くらいで困ってるの?
A子は独身だから結婚生活って大変なんだなって
思ってるから言ってるんじゃないの?
反論して「また強がっちゃって」が延々とループするんだったら
わかるけどさ、言われてもいないのに決め付けるのってどうかと思うけど。
307可愛い奥様:03/08/09 01:32 ID:DE67nCQt
>>306
私もA子タンが話の取っ掛かりとして言ってるんだったらチョト気の毒かなと思った。
>>301
でもそうじゃないのなら
大袈裟に驚いて「えっ?なんで?どうしてそう思うの?」と言ってみるとか。
308可愛い奥様:03/08/09 01:44 ID:a4rDI7No
会社の仲のいい同僚とプライベートでも仲良くしてました。
みんな休暇で旅行に行ったり、遊園地に行った事が話に出ると
「それ、誰と行ったんですかぁ〜?(男と行ったんじゃないの?的ニュアンスで)」
・・・なんて誰かしらからツッコミが入り、
聞かれた同僚はフフフと意味深な笑いをして他は語らずって感じだったんです。

なんで、私も彼がいることは黙ってました。
でも結婚が決まった事を報告した瞬間、
「何で黙ってたの?!」「騙された!」等と
一斉に裏切り者のような扱いを受けました。ショックでした。
309可愛い奥様:03/08/09 01:54 ID:Q9Xn6Zg+
>>308
てか、普通仲良くなったら彼氏いるの?とか話題にならないのかな。
聞かれても308タソもフフフでごまかしてたとか?
310可愛い奥様:03/08/09 02:03 ID:a4rDI7No
フフフじゃないけど、いないと言ってました。
彼氏に関しては深く突っ込まないみたいな雰囲気があったので。
一度意味深な笑いをしてた人に、ちょっと突っ込んで聞いてみたことがあるんですけど
まあまあ・・・(笑)みたいな感じで流されました。

もし彼氏もちだったとしても、みんなその点についてはオープンじゃないから
お互い様だよね。
冗談めいた「騙された」はあっても「マジ切れに近い騙された」は
無いよね。

・・・なんて勝手に思ってたのが大間違いでした。・゚・(ノД`)・゚・。
311可愛い奥様:03/08/09 02:10 ID:Khjc+zVj
マジギレもわからんけど、彼氏がいるのを黙ってるのもわからんな。
312可愛い奥様:03/08/09 02:25 ID:a4rDI7No
なんとなくみんな彼氏の事はいるようないないような雰囲気を
匂わせてはいるものの、聞いてみても誰一人として具体的に話す人がいなかったので
自分だけオープンに話すのが、何となく損な気がしたんです。

でも、結婚報告の時にみんなに彼氏がいない事がわかりました。
313可愛い奥様:03/08/09 02:32 ID:gAaCO+eV
そこで損得が出てくるのが不思議。
別に隠すことではないのでは?
314可愛い奥様:03/08/09 02:40 ID:Khjc+zVj
>313 そうそう、同意。
親しい友人なら「彼氏いるよっ」とか「いないのよ、いい人紹介してよ」とか
衒いや忌憚なく話せると思う。見栄張り合ってる時点で表面だけの付き合い
って感じてしまった。だから羨ましがられて逆切れされちゃったんだね。
315可愛い奥様:03/08/09 02:48 ID:gAaCO+eV
>>314
逆切れではないっしょw
羨ましいっていうよりも、私だったら嘘つかれてた事が嫌だな。
そもそも怒るほどでもないけどね。
316可愛い奥様:03/08/09 03:06 ID:kbYGTMKF
彼氏の存在って言い難い人とか 雰囲気とかってない?
その場の話題で「いる」って言っちゃうと、興味もたれちゃったりして根掘り葉掘り聞かれたりして。
その場だけならともかく それ以後も 休み明けとかに 「どこ行ったの?」
「チョット男がいるからってエラそうに」とか 言われちゃったり。。。
影で 「変な男じゃないの」とか言われてたんだけれど そしたらエリートだったのね。
「どうせ 遊ばれてるんだって」だもんね。

職場でそういう話題になって、ある人が彼氏の存在を話したら、そんな状況だった。
それをみてたから 自分に彼氏ができても一切言わなかった。
皆がうらやむような自慢できるような彼じゃなかったから、「くだらん奴と付き合ってる」なんて言われるのがわかってただけに、言わなかった。
317可愛い奥様:03/08/09 03:13 ID:QDN09uD+
まぁねぇ・・・。
みんなが彼氏持ちならみんなで楽しく話せるけど
周りがいなくて自分だけって場合は
いろいろ根掘り葉掘り聞きたがる人もいるしねぇ・・・。
会社の同僚ってのがまた難しいよね。
ただ、プライベートでも仲良くなったなら
いるのに『いない』とウソを付かれたら気分は悪いかもなぁ・・・。
318可愛い奥様:03/08/09 03:13 ID:PzDp3FwO
>>316
それって相手が単なる「知り合い」の域だからでしょ?
友達に言うのに躊躇なんてするかな、普通。
319可愛い奥様:03/08/09 03:20 ID:gAaCO+eV
>>316
あなたは312?
根掘り葉掘り聞かれるのが嫌だったら、その時点で流せばいいんじゃないの?
彼氏のこと聞かれたくなかったら彼氏関連の話をしないとか。

影で悪口を言い合う相手とはそもそも友達とはいえないと思うけどね。
同僚だから友達ではないのか・・?
320可愛い奥様:03/08/09 03:33 ID:upoXuDiz
友達でもない女の同僚&先輩後輩ってマンドクセ。
そういう関係の方が露骨に嫉妬したりする、遠慮なく。
余程親しくないなら別に言う機会がないならわざわざ
「彼氏います宣言」しなくていいと思う。
思わぬところで何言われるかわからないし。
321可愛い奥様:03/08/09 03:34 ID:bYrdXZ03
316です。
確かに親友ではないですね。
親友、友達、知り合いの境界線って難しくないですか?
人それぞれ違うとおもうけど?

それから自分が親友って思っても、相手はそう思ってない場合もある。ただ都合いいからおだてて利用してるだけって事もね。

もちろん人の彼氏の事は自らきかないですよ。誰かが言い出して話すから聞いてるだけ。
興味本位できいたりしないしね。こちらに話題振られたりしたら、それこそ困るし。
聞かれたら流せばいいだけなんだけれど、執着する奴がいてね。
同僚が話しを流した事があったんだけれど、観察しまくり。
月曜日つかれてた様子だったら、「昨日はデートでおそかったんじゃない?」
洋服が2日同じだったら「お泊りだったんだよ。」
新しいバックもってきたら「プレゼントじゃないの?」
それも 本人に言うならともかく影で言うからタチわるい。
ま、暇なんだろうね。
322可愛い奥様:03/08/09 03:36 ID:PzDp3FwO
>>321が一番暇なんじゃないの?
323可愛い奥様:03/08/09 03:38 ID:bYrdXZ03
>>320
そうだね。
職場だと 露骨に仲悪ければプライベートな話は一切しないんだろうけど、変に仲良しぶったりすることってない?
お腹の中が見えないだけに 真にうけてるとおそろしいことになる
324可愛い奥様:03/08/09 03:40 ID:pDr4mpfJ
タチ悪そう・・・・
325可愛い奥様:03/08/09 03:45 ID:gAaCO+eV
>>322
ワロタ
禿同。

>>321
で、結局312なの?
ID変わってるから番号名乗ってくれると助かる。混乱するので。
あと、レスだったらレス番つけてくれ。
どのレスに対してのレスだかわからないから。

あなたが312だと仮定してレスします。
>>312で同僚って書いてあったから、そもそも友達って思ってないんだよね?
人それぞれ違うのは当然だけど、あなたがどう思ってたかが知りたいんだよ。

そんなに執着されて嫌だったら、プライベートでも付き合わなければ良かったんじゃない?
あなたがその人からされた嫌な思いはわかったよ。
相手はきっと仲がいいつもりだったんじゃないの?
だから相手にとっては嘘つかれたのがショックだったんじゃない?

そんなに文句ばかり出てくるのに一緒旅行まで行けるのが不思議。
326可愛い奥様:03/08/09 06:41 ID:pkA+W6ic
彼氏の話をからかったりする人も確かにいるけど、
彼氏いるのって聞いてフフフとかいないとかウソ言われるのって
気分悪いね。
327可愛い奥様:03/08/09 08:25 ID:LnI1/Ugx
321がチト気の毒な流れだー
あなたの気持ち、言いたい事少しわかる
328可愛い奥様:03/08/09 08:42 ID:Q9Xn6Zg+
確かに自分以外の同僚みんなに彼氏がいなかったら・・・。
ってかそいつらも見え張ってフフフとか言わずに素直に
最初からいないって言っとけって感じですな。
329可愛い奥様:03/08/09 09:13 ID:qqd1+hcI
ぼかされるのと“いない”と嘘つかれるのとでは
やっぱ後者の方が気分悪いような。
いちいち職場で彼氏がいるだのいないだの話したくない人もいるだろうし
答えないのは自由だけど、嘘つく事ないのにって思ってしまう。
330可愛い奥様:03/08/09 09:18 ID:xxCXtyzN
>ってかそいつらも見え張ってフフフとか言わずに素直に
>最初からいないって言っとけって感じですな

「見え張ってフフフ」にワロタ
331可愛い奥様:03/08/09 09:22 ID:FJFIFQqW
騙してたわけではなかろう
332可愛い奥様:03/08/09 09:35 ID:fTO3pH9X
結局321は仲がいいフリして嫌ってたんだよね。
だったら始めからそう書けばいいのに。
いい子ぶってても最後にシッポだしてるんだからさ。
333可愛い奥様:03/08/09 09:58 ID:J16P0s+J
職場でなんて絶対、彼氏の話しなんてしない!
根掘り葉掘り聞かれるだけで終わればいいよ〜。
その後の女特有の、ある事ない事噂話、これがタチ悪いんだよね!
こんな話題の噂が好評価なんてされるはずがない。
九官鳥みたいなやつに、裏でボロメタに言いふらされるだけ。

334直リン:03/08/09 09:59 ID:6kvO87/q
335可愛い奥様:03/08/09 11:07 ID:mlu0HsBH
世の中には、根ほり葉ほり聴いてきて、口が軽くて、あることないことなら
まだしも、ないことないことを言いふらすような人間もいるから、
彼氏が居るって言ったことないな…。
隠す気持ちも分かるよ。しつこく聞く人間は、かわそうとしても、
どこまでも食い下がってくる。
だから独身時代は残念そうにため息ついて「別に」とか言っていた。

336可愛い奥様:03/08/09 12:23 ID:a4rDI7No
>>312です。
>>316さんになんだか迷惑をかけてしまったような・・・ゴメンナサイ。
それから私の言葉の足らない部分を補足してもらっちゃったような気持ちです。

男関係だけなんです。フフフで誤魔化されるの。
>>326さんや>>328さんのレスにもありましたけど、やっぱりちょっと気分が悪いし
もしかしたら同僚はプライドが高いから見栄はってるのかな?
もし見栄を張ってプライド保ってるんなら、そこはあまり突っ込まない方がいいのかな?
・・・とも思ってました。

>>313さん損得なんですけど、このグループでは相手がオープンに話す気が無さそうなのに
自分だけオープンに話さなくちゃいけないのかな?って思って。
う〜ん、この感覚が間違ってるのかな?
友人達には全てオープンに話していたんですけどね。
同僚達にはやっぱり気分が悪い事をしてしまったんですかね・・・
(「みんなオープンじゃ無かったんだからお互い様」では無かったのね)
337可愛い奥様:03/08/09 13:01 ID:qQmS0g74
>306
私は301さんの気持ちわかるなー。
言われてもいないのに決めつけるよりも先に、
毎度毎度同じこと繰返して言われるとうんざりするよ。
またそれかよ、他に言う事ないんかいって感じで。
いつぞやのカレーパンさんのケースみたいに。

でも301さんの友達のA子さんは結婚生活に対する興味の
裏返しの発言だと思う。関心なければああいうコメントは
出てこないはず。今度言われたら「そうよ、すっごく大変
なのよお〜、だからアナタには無理かも?」と言ってやれば?

338可愛い奥様:03/08/09 13:28 ID:bd5V9XOh
>>301
遅レスだけど、昔読んだ心理学の本に
「大変ね〜」という人の心理について書いてあった。
同窓会で玉の輿に乗った人に対して、ほとんど全員の人が
「色々大変でしょう〜〜。」と言うが、その言葉の裏には
うらやましいという気持ちが隠れてるらしい。

>>301さんのお友達も、「大変ね〜。」を連発するということは
少なからずうらやむ気持ちがあると考えた方がいいかも。
素直に「いいわね〜」と言えないからそういう表現になるのでしょう。
言われたくないなら、「本当に大変なの〜〜〜。」と相槌を打って
嘘でもいいから大変さを強調するのがいいかもしれませんね。
339可愛い奥様:03/08/09 14:34 ID:MhAWbJRw
329
いないって言いたくないときはどうぼかすのかい。
嘘つくことないって言うけど
嘘つき村の村民ですか
340可愛い奥様:03/08/09 14:35 ID:iSMHY8nF
嘘つきたくないというか
嘘がつけない、うまくぼかせない人もいるからね・・。
341可愛い奥様:03/08/09 14:42 ID:M7fksEg4
>>338
>同窓会で玉の輿に乗った人に対して、ほとんど全員の人が
「色々大変でしょう〜〜。」と言うが、その言葉の裏には
うらやましいという気持ちが隠れてるらしい。

なるほどねー「羨ましい」はあるよね>玉の輿
342可愛い奥様:03/08/09 14:56 ID:XolcXmgr
私も言われる事がある。<「大変ねぇ〜」
普段は、「まぁねー」とかって誤魔化して、流してるけど。
あんまりしつこく(会う度とか)クドクド言われると、
「うん。ホンット大変。けどね、良い事もあるからね〜。例えばさぁ」とかって
結婚生活、もしくは子育てでの良かった事や、嬉しかった事とか並べ立てるようにしてる。
それで最後に、「まぁ、そーゆーイイ事があるから、大変でもやってられるんだけどね」みたいに
締めくくってるかな。
343可愛い奥様:03/08/09 15:18 ID:upoXuDiz
>323
そうです!私は馬鹿なので決行裏表なく彼氏がいることを、
何の気なく話したりして嫌な重いしたことがあります。
その人たちも表面は仲の良い感じだったので何の疑いもなしに。
裏でそんな私をオチられてたみたいです。(鬱

職場でプライベートな事で思案したりするのは女の人によくあるのかな。
私はすごくめんどくさくて、職場で仲良しを作ろうと思わなくなった。
そんな事で肝心な仕事までやりにくくなったら嫌なので。
本当に友達以外の女同士の人間関係ってマンドクセ・・・・。
344可愛い奥様:03/08/09 15:20 ID:BzJjJWZF
>>343
友達じゃないならスレ違いだね。
345可愛い奥様:03/08/09 15:27 ID:9vwlBjBf
そもそも職場の「同僚」は友達じゃないと思うんだけど。
346可愛い奥様:03/08/09 15:59 ID:qQmS0g74
>345
確かに。同義じゃないよね。
中には個人的に親しくなることもあるのかもしれないけど、
私の場合は仕事で利害関係がある場合にはあえて距離を置くかな。
何度か転職経験あるけど、会社辞めてから本音の本音を
言えるようになって同僚→友達になったことも多いです。



347可愛い奥様:03/08/09 16:03 ID:upoXuDiz
>344-346
その会社同僚が表面上友達面してくるってことで書きました。
でも、自分でも読んでみたらすれ違いでした、スマソ。

逝ってきます&sage
348可愛い奥様:03/08/09 17:30 ID:c6HsLXtQ
>301
そうだね、もういろんな人が言ってるけど、「大変ねー」はうらやむ気持ちはある
だろうね。一方では、A子自身、外向的な性格で、「家に1日一人でいるのなんて
私だったら耐えられなーい!」と思ってる面もあるかも。
301さん自身は、自分自身がそう思ってるかどうかに関わらず「そうだね、大変だよー」
と判で押したように言っておけばいいと思うのだけど、それを言うのに気持ち的に
引っかかってるみたいだし。
「そうだね、ずっと家にいるのも大変だけど、私にはこれが合ってるみたいなの」と、限定つき
肯定にしておけば、301さんの気持ち的にも納得できるんじゃないかな。
349可愛い奥様:03/08/09 17:53 ID:WeAvWOs1
>299
そこまで壁作るなんて、なんかあったの?

私はどうも「秘密主義」ととられているらしく、
(家庭環境とか色々あったので、いちいち人に言うのが面倒だし
身の上話で引かれるのが嫌。それにせっかく人に会ってるときは
楽しい話をしていたいし)
また、人見知りする方なので、なかなか友達が出来ないです。
ついつい自分のポジションとか考えてしまって、
自分から遊ぶ約束とか、電話とか出来ない性格…。
まあ、ひとりでいるのが好き、というか
時間があれば人に会うより、趣味の洋裁とか読書とか
一人遊びに時間を費やしたいので、会ってるヒマないんですが。
最近は、子供も大きくなってきて(4歳)お友達とあそばせないと…
という理由で、よく人と会うようになりましたが。
350可愛い奥様:03/08/09 18:11 ID:XAWd1hOj
大変だけどがんばってねといわれたけど
全然大変じゃないんだよな>アタシ
その友達の方が数倍大変そうに感じるんだぁ。
年下中卒20代前半のバツイチ(子蟻)男とデキ婚して、その後離婚したんだ。
ベイベ抱えて・・。

でもそんな彼女からのメールは大変だろうけどがんばってねと
最後締めくくってあるんだ・・。なんか私は切なくなる。
351可愛い奥様:03/08/09 18:18 ID:6gc7eZAB
半年ほど仲良くしている友人なんだが、オレ流な人で合わせるのが面倒になってきた。
ひとつひとつは気の利いた事なんだけど。
たとえば本を貸すと感想を綴ったメモを挟んでくれたり、
雑誌などは読み終えると「良かったら読まない?貸し借りすると読む本が二倍になるでしょ」と貸してくれたり、
一緒に出かける時には「私はここを回って○○でご飯食べる事にしてるの。だってその方が合理的でしょ?」
ひとつひとつ丁寧に理由を説明してくれて、こちらを思いやってくれてる行動だってのはわかるんだけど、
どこか啓蒙されてるような気がしたり。
別に雑誌の貸し借りは嫌じゃないけど、毎回義務のようになってきたら嫌だなあとか、
出かけた時に限定商品とか見つけた時にいちいち「ついでに買おうか?」とかメールするのもめんどくさい。
352可愛い奥様:03/08/09 18:47 ID:986Oa1cO
数年前、当時の彼氏を中学校からの友達に取られた。
最初は、頭に血が上っていたこともあって、猛烈なアタックの末取り戻した。
しかし、取り戻して1ヵ月程経つと、なんだか馬鹿馬鹿しくなり、相手の男も
ドラマのような恋愛騒動が一段落ついたとたん、冷めた模様。
自然と会わなくなり、私は彼が出来、その男は友達のところへ戻っていった。
なんだかんだとほとぼりが冷めたし、友達としてはその男と付き合えたのだから
気持ち的には有利だろうと、勝手に予測して、以前と変わらぬように振る舞い
食事をした。
その際、「あのときは熱くなっちゃってもう一度もとの鞘に納まったけど
結果的にはこれでよかったんだよね」と話した。
しかし、その友達は実は一度もとの鞘に戻っていた事を知らず、いきなり
ヽ(`Д´)ノ ウワアアン となり、その後は一切無視されることに。
その男とは職場が一緒だったため、接する機会はまだあったのだが、
わざとらしく携帯に電話が入り、どうも気分が悪いだの、鬱だの、もう駄目だの言っているらしく、
その男まで、私が言ったことが原因だと責める責める。
悲劇のヒロインは私だと思っていたのに、それすら奪われちまいました。
353可愛い奥様:03/08/09 18:48 ID:QsAw0jlM
旦那の友達の奥さんなんだけど、一緒に買い物に行くと
私が欲しいなって悩んでると、相手は後日必ず買ってしまう。
洋服も、私と会った時に、私が着てた服を後日、買ってしまうのでおそろい。
しかも、会った時「洋服はどこで買ってるの?やめなもっと流行りの服着なよ」
とか言ってる。「私と同じ服買ったの?」って聞くと「偶然だね」って言われる。
趣味が、似てるのかな〜って思うんだけど、最初に私の趣味をけなしておいて
後で、同じ物買うなんて。
私は、嫌われてるんだろうか・・・。

354可愛い奥様:03/08/09 19:10 ID:Q9Xn6Zg+
>353
そのうち顔もあなたそっくりに整形したりして(・∀・)
355可愛い奥様:03/08/09 19:13 ID:XAWd1hOj
ガクガクブルブル、コワヒーーーーーーーーー
356可愛い奥様:03/08/09 19:16 ID:1u+NUUMU
>353
あなたのさんとその人の旦那さんて似てる?
357可愛い奥様:03/08/09 19:19 ID:WAVY2mF9
mane女キタ---------(・∀・)---------------
真似女キツイよね〜。
358可愛い奥様:03/08/09 20:26 ID:6/X93Xj1
>341
なるほど!そーゆう事かあ。参考になりました。
私は、ハッキリ言ってエリートと結婚した。友人にやたら「大変ね〜」を連発する子がいる。
あまり「大変」「大変」を連発されると、
よほど私が苦労してるみたいで嫌なのよね。
うらやましさの裏返しか・・・確かにそんな感じ。
共稼ぎで大変なのは、あちらの方なのにね。私全然たいへんじゃないし。
なんか、「大変、大変」と言われたとき、パシっと言い返す一言ないかしら?
359可愛い奥様:03/08/09 21:15 ID:YH/6+g2R
短大時代の友人。初めて付き合った8歳年上の彼と23歳で出来ちゃった結婚。
最初はその子の赤ちゃんを見に行ったりと既婚・未婚関係なく和やかな関係を
続けていたんだけど、25歳を過ぎた辺りから彼女の言動に刺が出てきた。
「今はいいけど、そのうち誰も相手にしてくれなくなるわよ」とか、27過ぎても
彼や友達と楽しい毎日を送っている私にますます彼女の攻撃?は強まり「彼が途切れ
ないからって油断してると30過ぎて今に一人ぼっちよ」とか・・。

最初は心配して言ってくれてるのかと思ってたけど、だんだん彼女の嫉妬だと
わかってきた。
自分が一人の男性としか付き合わないままに急に母親になってしまって、独身で
楽しい友達が妬ましいんだって。たまに会う彼女は自由になる時間もお金も少なく、
ぶくぶく太ってきて話題も狭い(ちなみに2ちゃんが唯一のストレス発散だとか・・)。
でも大事な友達だと思ってきたけど、去年決定的な事が。

結婚が決まった私が喜んでくれると思って彼女に電話で報告。そのときの彼女の
真っ先に出た言葉は「あら、ぎりぎりでかけこみ婚?」。あの、そりゃ29だった
けど、真剣に好きな相手だったから結婚を決めたわけで・・。いきなりそんな言い方
って・・一言おめでとう!って喜んで欲しかったよ。

その後も若く結婚した自分の相手よりもババ?になって結婚した私の相手の方が
歳が若く収入もよさげな会社に勤めているのが異常に気に入らないらしく
「〇子ってほんと要領がいいよね」やら「その歳だとドレスの形に注意しないと老けて
見えるよね」やら言いたい放題・・。悲しくって結局結婚式にも呼びませんでした。
女同士ってほんと嫉妬とか難しい。あんなに仲が良かったのに・・。
360可愛い奥様:03/08/09 21:18 ID:J4hxLprY
玉の輿乗った人に「大変ね〜」とか言ってる人今まで見たことないなあ。
「うらやましー!」と自分も言うかもしれない。
素直な友達と同僚に恵まれたということだろうか。
でも皇族へお嫁に行った雅子さまのお嫁さん姿を見たときには
「これから大変なんだろうな・・・」と
1%の羨ましさもなく「大変ね〜」と思った。

358の文章に何か嫌なものを感じるのは私だけか
361可愛い奥様:03/08/09 21:21 ID:dapET00i
エリートと言っても、どの程度のエリートなんだろう。
あまりにも、エリートだと「大変なのかな?」って思うかも。
362可愛い奥様:03/08/09 21:21 ID:vT4Q0y4k
>358
大変ね〜と言われたら、真顔で「何が?」と聞くか、
「ええ、ほんとに大変で〜w」と流すか。
どっちかだな、私は。
363可愛い奥様:03/08/09 21:28 ID:c+DkMOel
いろんな返し方があるけどここで聞いてるうちはだめだよ>>358
肝心なのは一回目に言われた時に
「大変と自分では思っていないよ〜
けっこう自分で楽しんでる部分もあるからね」と返すことかな?

すごく何事にも大げさなタイプと見た。だからそう思われるんじゃ?
364可愛い奥様:03/08/09 21:30 ID:e/7hGRJ8
>>357
禿禿同!
私はmane女のせいで軽鬱になり、病院通いしますた・・・
365可愛い奥様:03/08/09 21:34 ID:J4hxLprY
>>363
>すごく何事にも大げさなタイプと見た。

あーそれはあるかもしれないね。
私の友達にも職場の人間関係の愚痴や
終わる時間が遅いことへの文句が多い友人がいて
ついついその話を聞いてしまった電話の最後は「大変そうだけど頑張ってね」
みたいなことを言ってしまう。物理的に2歳児抱えて帰宅が9時だと
そりゃ家事育児が大変だろうとも思ってしまうので。
でも友達がそんな愚痴をぐちぐちとこぼさなければ私の電話の締め方も
違ってくる気がするな。やっぱり妬み云々ばかりでなく
自分でせっせと種まいてる人も中にはいるのかも。
366可愛い奥様:03/08/09 22:49 ID:QnBZq7ti
の良い友達がいるんだけど、何故かいつも誰かとトラブってる。
男・女友達、男関係(恋愛絡み)、知人、上司、職場の人間とまず多い。
一難去ってまた一難という感じに。
そのたびに、彼女は相手の酷い言動や自分がいかに辛い思いや我慢してるか
完璧な位話してくれる。私からすれば相談というより愚痴ってるだけにしか
思えないが。「私の周りの人間は誠意がない」「嫌な奴ばかり」「私は不幸」
などと悲劇のヒロイン。そんな話ばかり。だんだん苦痛になってきた。

最初は親身に聞いてやってたが、長年付き合うようになって余りの多さに、
彼女の人間性に問題があるんじゃないかと思った。
これだけ人間関係でトラブってるってのは、本人に問題があるからこそ、周りの
人間も質が悪かったり、悪い関係しか築けないのではないか思う。
毎回、驚くエネルギーで責め立てて恐い。それに八つ当たりされる事も。
こちらも嫌気がさして離れたくなった。もし、そうやって離れていってたら
今度は別の誰かに、自分の事を散々文句いうのが想像出来るような気がする。
結局、そうやって自分からトラブルの種を捲いているタイプかと思う今日この頃。
いつまでも、他人を責める事しか出来ないんだろうなぁ。
367可愛い奥様:03/08/09 23:58 ID:WAVY2mF9
>>366

人間関係なんて入ってみなくちゃわからないし
会社なんて自分から好き好んで選べないんだから。
転職して環境変えた所で良くなる訳ではないでしょ。
友達なら愚痴ぐらい聞いてあげればいいのにと思います。

368可愛い奥様:03/08/10 02:07 ID:VcjEvzZR
まったく女って、本当厄介よねえ〜。
なんでこんなに厄介なんだろう。ヒガミと見栄の塊。
369可愛い奥様:03/08/10 02:11 ID:VcjEvzZR
ここにも女のヒガミが見え隠れ。あ〜やだねえ〜。
370可愛い奥様:03/08/10 02:50 ID:RDsbtGp3
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371可愛い奥様:03/08/10 07:32 ID:m+EedcxV
学生時代から3人仲良く付き合ってた友人がいる。
A子(選択小梨)とB子(不妊治療中)は二人とも小梨で、
私だけが子蟻。私は子供の世話に追われて自由な時間がないので、
なかなか一緒に遊ぶことも出来ず、ちょっと疎遠になっていた。
その間もA子とB子はすごく仲良くしてて、私はちょっと寂しいくらいだった。

ところが、A子が突然子作り宣言して、あっという間に妊娠。
しかも不妊治療中のB子に対して、
「子供なんて自然に授かるものだからー」
「やっぱり人間は、子供産むのが自然だよね」などと
優越感丸出しのトンデモな言動を始めた。
当然B子は傷つき、あっという間に二人の間は険悪に。

二人仲良くていいなあーと、ちょっぴり羨んでた自分がバカみたいだ・・・
372可愛い奥様:03/08/10 07:41 ID:vDUX5HXW
>>371
ヒドイ話ね。>A子
すぐ授かった人には決して分からない苦しみだから、
治療中の人はちょっとした言葉にも傷つきやすいのに…。
373可愛い奥様:03/08/10 07:49 ID:cpkA3D+p
2ちゃん初心者で他でスレを立ててしまった不束者です。
ここに書き込めば良かったんですね…。

良かったら聞いてください。


来月、古くからの友人の披露宴に招待されましたが正直迷っています。
昔はすごくいい子だったと思ったのにここ数年、精神のバランス(?)
を崩してるのか?と思うくらい???な発言、行動が多いんです。

私が2年前に結婚したときと彼女の母が亡くなったのが重なってしまい
その時は無理もないなと、ただただ励まし、そばにいたりそっとしたりしました。
その1年後、私は引越しをし子供ができたのですがその時も彼女からは
何も言葉もなくただ疎遠なばかりで(近況報告や年賀状なども彼女からはありませんでした)

そして最近彼女から久々に連絡がきて結婚の報告を受け、披露宴の招待状
を受け取ったのですがもう2ヶ月以上も前の招待状で4月ごろ既に婚約を
しており
「○○(私)は旧友だからあ、うんで直前でも来てくれると思った」
と言われました。
そして数日後、メールで「人数が足りないから私の両親も連れてきて
欲しい」(彼女とは実家も近く家族ぐるみのつきあいもあったので)
と連絡がありました。

はっきり言って複雑な心境です。たぶん欠席すると思います。
果たして私は友達想いではない義理に欠けた人間んいなってしまうのでしょうか?
374371:03/08/10 07:57 ID:kTN9Hu9t
>372
ですよねー。更に続きがあります。

「ただで妊娠できて私ってラッキー」「B子は大変だよねえー」
などと得意の絶頂のA子に対し、私は
「妊娠したくらいでそんなに天狗にならない方がいいよー。無事に産むまで
先は長いし、育てるのはもっと長いんだから」と思わず嗜めてしまい、
A子をちょっと怒らせてしまった。

そしてひどい悪阻で激やせ、切迫流産で絶対安静など、色んなハードルを超えて
A子は出産。ところが、生まれた赤ちゃんは18トリソミーでした。
(染色体異常で、ダウン症よりもっと重篤らしい)
気の毒だとは思うけど、B子に対する彼女の言動を思い出すと、
なんとも複雑な気持ちになります。
375可愛い奥様:03/08/10 08:09 ID:vDUX5HXW
>>373
ん〜。私は、少なくてもあなただけは出席してあげれば?って思うな。
373の書き込み見る限りでは要は1,2年疎遠になっちゃってた、
ってだけでしょ?結婚したりして環境が変わると仲違いしてなくても
疎遠になってしまってたりすることってあるし。
最近、お母様の死などで精神不安定だった友人も
結婚を迎えて今やっと、幸せが巡って来た訳じゃない?
人数調整のためにあなたのご両親まで出る必要があるかどうかは
どれくらいのお付き合いなのか(一緒に旅行に行ったことがあるとか。
あなたが友人のご両親に過去どれくらいお世話になったのか等)
によるので、ノーコメントだけど、結婚式は基本的に一生に一度の
お目出度い席なのだし、旧友として参加してあげてもバチ当らないのでは?
これを欠席するってことは、もう彼女との縁を切るつもりなの??
376可愛い奥様:03/08/10 08:21 ID:vDUX5HXW
>>374
なんだかヘビーだね。
でもやっぱりA子は大変だね…。
それでA子も自分のB子に対する言動を反省し(そんな余裕ないか)
B子も許して、大変な友人を力づけてあげる…みたくなってけば
良いけど。
377可愛い奥様:03/08/10 08:31 ID:tsdbq6fa
不妊さんのつらさは普通に妊娠した人にはわかんないかもね。
どう考えても予想の域を越えられないというか・・・・
だからこそめったな事言わないようにはしてるんだけど
小梨の私に知り合いが「実は不妊なの」ってカミングアウトした時、
正直どう言ってやればいいのかわかんなかった。
「私も子供産めないから(←本当)一緒じゃん」なんて口が裂けても言えん。
なんて言って欲しくてカミングアウトしたんだろ・・・
378可愛い奥様:03/08/10 09:18 ID:raEmAhkG
自分で選んだ道で苦労してる友達がたまにメールで近況報告をしてくれるんだけど
大変だろうけどがんばってねと書いてくれる。。

今、専業小梨の私は、人に言うほど大変なことってあまりない。
こちらからの返事のメールには大変という言葉は使わないし
相手は苦労してるから、なんとなく・・相手に大変だねーと言えない。
なんか変な感じだ。
379可愛い奥様:03/08/10 09:27 ID:FbNq94WX
普段ではスルーされない話がいくつも放置されてる(汗

>371 私も、子供にやっと恵まれた口だからなんともいえないけど、
いやな言い方だがA子さんバチが当た(ry

>373 ひっかかるものがあるなら出ないほうが私はいいと思う。
親しき仲だから礼儀は欲しいし、失礼だけどひょっとしてあなたも該当かしら?
ギリギリで人数あわせにあなたも来い、親も連れて来いってちょっと失礼だと思う。
自分の不幸と幸せの有頂天だと周囲が見えなくなる人なんだろうね。
私もある友達とその友人と同じような関係だったけどずいぶん前からフェードアウト中。
その期間に身内で不幸があったの知らなくて喪中欠礼ももらってないから、
年賀状出しててその中で家族が増えましたって儀礼的に報告した。
すると手紙で不幸があったことと「家族増えたってペットでも飼い始まったの?」って返事もらった。
多分今も彼女の生活も大変でお祝いを言う余裕も無いあろうことは想像がつく。
でも、イヤミな返事返すなら無視してくれた方が100倍ありがたい・・・終わったなと感じた。
380可愛い奥様:03/08/10 09:33 ID:vDUX5HXW
結構、ここのレス見るとみんな旧友をあっさり?
切っちゃうんだね…。ちょっと寂しい。
381可愛い奥様:03/08/10 09:35 ID:ZAMuroh4
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382373:03/08/10 09:50 ID:cpkA3D+p
>>375
欠席する=縁切れる…に繋がるのでしょうね…。
今現在彼女はマリッジブルーにかかってるらしく(私はなかったので
そういった彼女の複雑な気持ちを理解してあげることはできませんでした)
言動も行動も???正直、逸脱してることが多いのです。
「母親が亡くなってまだ1年足らず」の胸中は無理もないですが
母親が亡くなったその夜に泣きながら半狂乱で「一人にしないで!」と
私に連絡してきてくれたなら
喜ばしい一生にかかわる嬉しい報告も即座に欲しかった。
招待状を最近受け取ったとき既に返信の期日から2ヶ月経っているのが
悲しかったんです。

>>379
>自分の不幸と幸せの有頂天だと周囲が見えなくなる人なんだろうね
そうかもしれません。
ギリギリになって私も私の親も…と融通を利かせる程の関係では
なくなるくらい疎遠になっていたことが今の私の気持ちで明らかになったと
思います。
数日前は正直、列席するつもりでした。旧友ってこともあり、旦那が提案してくれた通り
当日のご祝儀のほかに早く何か形になる気持ちをと思い、彼女宛に
お祝いの品も送りました。
「人数あわせ」って言葉は聞きたくなかったです。それと同時に
母親を亡くした辛い気持ちを目の当たりにしていたにも関わらず
彼女のことを「非常識な人間」と判定してしまう私も気持ちが大きくないと思います。
383可愛い奥様:03/08/10 09:55 ID:9JRcaLq5
>373
出席しても不愉快な気分が残ると思うよ。
以前、義理で出席した結婚式で不愉快な行動をとられて本格的に絶縁することになった。
その時、適当な理由をつけて断ればよかったと後悔した。
384373:03/08/10 10:01 ID:cpkA3D+p
>>383列席して不愉快な行動?祝福の気持ちで参列して絶縁なんて…
一体どのような出来事があったのでしょう?核心に触れる質問だったなら
ごめんなさい。
385可愛い奥様:03/08/10 10:03 ID:9JRcaLq5
>384
「本当に来たんだ。来てくれなくても良かったのに〜。」
という意味のことを言われた。
だったら呼ぶなよ。
386可愛い奥様:03/08/10 10:06 ID:vDUX5HXW
>>383
友人とあなたは何年のお付き合いなの?
387373:03/08/10 10:11 ID:cpkA3D+p
>>385
酷いですね。無理もないかもしれません。そう思います。

>>386
中学2年の時から14年来のつきあいです。
20代で就職してからは疎遠になりつつありましたが比較的不器用(?)
な彼女は今考えてみると彼氏とうまくいかない、別れてしまった
時に私が相談相手になるというような疎遠な関係になっていった気がします。
まあ社会人になれば学生時代のようなつきあいは無理ですが。
388可愛い奥様:03/08/10 10:18 ID:vDUX5HXW
>>387
うーん。14年来の友人だけどここ8年くらい疎遠なんだ…。
でも彼女は何か辛いことがあった時にいつもあなたを
頼りにしてたのでは??
確かに、結婚の報告がすぐでなかった理由は分からないけど、
とりあえずあなただけでも列席してから、今後付き合うかどうか
考えても遅くないのでは?という気が私はするんだけど。
ちなみに、彼女はあなたの結婚式には出席したのかな?

389可愛い奥様:03/08/10 10:21 ID:ca6EZ1NB
>380
まあ、こういうスレだから、切る話ばっかり出てくるんだろうと思うよ。
旧友たちと、それぞれ生活や互いの距離感は変化しながらも、うまく楽しくやっている
ケースは多い。でも、そういう話って、わざわざスレでしないでしょ。
390387:03/08/10 10:37 ID:cpkA3D+p
>>388
私は内輪のみの結婚式だけで披露宴は挙げませんでした。
私が妊娠したときも、引越しのときも「子育て&遠方にいっちゃうんだね…」
のメールを受け取ったのが最後でその後、メールも手紙など書いても返信は来ず
1年ぶりくらいに結婚報告を最近受けました。
かいつまんでいうと彼女から「おめでとう」という言葉をまだ1度も聞いていません…。
391可愛い奥様:03/08/10 10:45 ID:9JRcaLq5
やっぱり行かなくてもいいんじゃない?
392可愛い奥様:03/08/10 10:51 ID:vDUX5HXW
>>390
早い話、もうかなりその友人のことが嫌いなんだね。
列席しない方向で意思固まってるみたいだし…。
これからお付き合いする気がないのなら、どっちに正当性が
あるかは別として、それでもう他人からはとやかく言えないかな。

393可愛い奥様:03/08/10 11:16 ID:xnGK0d4k
>>366
愚痴くらい聞いてあげれば、とも思うけど、「ある程度なら」が必須条件だなあ。
人の事を悪く言うばかりで、自分の事は全く振り返らないとか、
会う度にいつも人の悪口ばかりだったら、付き合いきれないと思うよ。
それって付き合うほうが、ゴミ箱扱いされているわけだし、既に八つ当たりも
されてるみたいだから。

いままで仲がよかったんだから、きっといいところもたくさんあったんだろうね。
でも積もり積もってくるものもあるから、限界はあるよ。
うまく距離をおけるといいね。
394可愛い奥様:03/08/10 11:40 ID:vuKrNUbm
>374
>ところが、生まれた赤ちゃんは18トリソミーでした。
>(染色体異常で、ダウン症よりもっと重篤らしい)
なんだか…
因果応報にしてはあまりにもな話で正直後味悪さが残った…
2chでそこまで晒す必要があったのかな
395可愛い奥様:03/08/10 11:45 ID:QYuP6L7Z
>>394
> 2chでそこまで晒す必要があったのかな

ん、だね。
396可愛い奥様:03/08/10 11:52 ID:vDUX5HXW
>>394
私も思った…。
ヘビーって書いたけど、後味悪いって言葉の方が適切だった。
397可愛い奥様:03/08/10 12:11 ID:iPOcRVG5
しばらく会ってない友達からちょっと?な手紙やメールが
きて疑問に思ったら、まずどういうこと?って本人に
聞いてみれば早いと思うんだけどな。
ぐちゃぐちゃと悩むだけ時間の無駄だと思うの。
それで友達の関係が切れたらそれまでだと。
398可愛い奥様:03/08/10 13:31 ID:uiiHWnoa
3年前まで勤めていた時に知り合った同僚(6年位友人だった)とメールの返信の内容で3ヶ月
連絡しなかった。前から言動とか行動に疑問があって不信感を持っててそのメールが決定的に
なった。最近私が携帯を買い替えその友人にメルアドと番号を入れたメールを送ってみた。
やっぱり返事はこなかった。
私が結婚してその友人とは離れてしまったのでもういいかな。
399可愛い奥様:03/08/10 13:45 ID:dCxaC7rb
結局、会社の同僚・同期って退職したら付合いはしないと思う。
しょせん、会社の中にいる時しか付き合わないしさー
400可愛い奥様:03/08/10 13:58 ID:eL+UtCHQ
社内結婚だったので会社の同僚と今でも付き合ってはいるけど、
学生時代の友達とはまた違うよね。
今は仕事の友達はとりあえずはその場だけの仲だと思っている。
こっちは友達だと思っていても職場が一緒だからという理由で
向こうはただ仲良くしてくれていたんだな、と思う事もあるし、
その逆もあるし。
期待は今はしていないけど、傷つく相手って職場の子が多かったな。
401398:03/08/10 14:04 ID:uiiHWnoa
同僚の時は飲みながら仕事の愚痴など言いながらお互いがんばろうと励ましあって
いた仲でその延長で2人で旅行したこともあった。けんかになって少々納得いかなくても
あやまって仲直りしていた。これも同じ会社で毎日顔合わせるからっていうのも
あったんだと今は思う。
今のパート先では深い付き合いではないがいい人が多いのでそういう気持ちに
なってきたのだと思う。
402可愛い奥様:03/08/10 14:12 ID:HiCSQr5b
メールってちゃんと届いてなかったり
相手がアドレスを変えたりして読んでもらえなかったりすることもあるから
返事が来ないというだけで切っちゃうのってなんとなく危険だなと思う。
だからといって電話するのも気がひけるし難しいね。

403398:03/08/10 14:37 ID:uiiHWnoa
皆さんレスありがとう。
404可愛い奥様:03/08/10 14:47 ID:dCxaC7rb
大学の友人。飲み会とかで相手が嫌ば場合。「ねー、早く帰りたいなー。
私は言えないから言ってー」と私に何度も頼んできた。
しょうがないなーと思って相手に言うと、私は悪者。でも、ちゃっかり
連絡先の交換したりでいい所どりのちゃっかりさん。
その子の家はお金持ち。結婚も高給の外資金融の人とした。
私が結婚報告をして、「兼業になるし大変そうなんだ」と言うと
私の周りも大変だけど、実家が援助してくれるって言ってるよ。
なんか、経済観念や価値が違うから疲れるので疎遠になった
405可愛い奥様:03/08/10 15:10 ID:McVWczNq
先日姉ファミリーと海へ行った時の事。
行きの車の中で姉の携帯に御近所ママからメールが。
「○○ママからだよ。
『もう海についた〜?楽しんでる?』だって。」
と子供達に話す姉。
隣で聞いてて、みんなでおでかけってわかってるのに
こんなしょうもないメール送ってくるなんて・・・と思ってしまった。
406405(続き):03/08/10 15:12 ID:McVWczNq
しかし姉は全く気にする様子もなく
楽しそうに返信している。
海に着いてからも、子供の写真を携帯で撮っては
仲良くしてるらしい御近所ママ達に送信。

その様子をみていて、私のように細かい事が気になっちゃう人間は
たくさんのお友達付き合いなんてできないな・・・と思った。
(しかし同じ姉妹でなんでこうもタイプが違うんだろ?)
407可愛い奥様:03/08/10 15:26 ID:dCxaC7rb
>>405 いるよねー。周りにいるそういう人。でも、男の人。
旦那の同僚なんだけど、休日の朝からメールや写真を何度も
送ってくるの。迷惑だよーー
408可愛い奥様:03/08/10 15:26 ID:HiCSQr5b
恥ずかしながら、つい最近携帯を買いました。
それで気がついたんだけど、携帯メールって
まるで中学生時代に授業中にメモを渡してるような
不思議な楽しさがあるんですよね。
今まではメールはパソコンでできるし、
必要がないから持たなかったんだけど
いざ買ってみると、誰かから携帯にメールが来ないかな〜と
そわそわして心待ちにしてる自分。w
そのうち飽きるのかもしれないけど、
電車の中でちょこちょこメールを送ってる
若い人の気持ちがちょっと理解できるようになりました。

409可愛い奥様:03/08/10 15:32 ID:HiCSQr5b
>>407
408だけど、ダンナも私のちょっと前に最新の携帯に買い替えたんだけど
やっぱりメールが楽しいようで、しょうもない事でいちいち送ってきます。
なんか女々しい一面を見てしまって、ちょっと幻滅。w
今のことろ私にだけ送ってるようですが、あまり人様の家には
朝から送らないように言っておきます。


410可愛い奥様:03/08/10 15:55 ID:eL+UtCHQ
そうか。メール私は嫌じゃないな。
返信したくないときはしなくてもいいわけだし、
電話より全然いいと思う。
電話は変な時間に掛けられると本当に困るからね。
411可愛い奥様:03/08/10 15:57 ID:GCWPtGL0
>405-406
価値観が全然違うようだからしょうがないのかもしれないが、
なにがそんなに?なのか正直わからない。
楽しそうに海に行ったことを報告したりして仲良くしてるだけなんじゃ。
そりゃあんまり頻繁だと楽しい旅行を邪魔してるけれど、
楽しそうにやり取りしてるんだからほっときなはれ。
412可愛い奥様:03/08/10 16:00 ID:tsdbq6fa
>>405-406
私も携帯メールのそれ、気になります。
「受信するのはしょーがないけどわざわざ人といる時に返信する事ないのに・・・」って。
せめて家に帰ってからにして欲しい。
こっちが話してる時だと喋っていいのか黙ってた方がいいのか悩む。
でも中にはすぐ返事が来ないって怒っちゃう人もいるんだろーな。
413可愛い奥様:03/08/10 16:05 ID:HiCSQr5b
初心者なので教えてちゃんですみませんが、
携帯メールって相手が読んだかどうかわかるように
なってるんでしょうか?
414412:03/08/10 16:06 ID:tsdbq6fa
ごめん。私なんかトンチンカンなこと書いたかも・・・
415可愛い奥様:03/08/10 16:17 ID:4bKnjyvt
>414
ううん、私も気になってた。
友達と一緒の時にわざわざメールチェックしたり、
実際メール送ったりされるとすごくむかつく。
そういうのに限って全然急がないメールだったりするんだよね。
416かおり:03/08/10 16:17 ID:u3VHR3AD
私は26才の主婦です。最近見つけたところに『新宿のDREAM』嵌まっております。このサ
イト実はダンナが自分で見つけて『私に行って来いよ!』って言うので行ったらイケメ
ン食べ放題!ところが必ずダンナは今日何人食べた?その後のダンナとのセックスがた
まりません。でも、やっぱり新宿の店は刺激が・・・どなたかお相手して下さい。一週間に
3〜4回行っております。この店に来ている女性はお嬢様系が多いので他の人に目を向け
ないでね!私は栗毛色のストレート身長156cm目はパッチリです。
417可愛い奥様:03/08/10 16:22 ID:vDUX5HXW
>>405-406
私はその?な気持ち分かるな。
自分たちだけならまぁ良いけど、一応妹(夫婦?)も一緒なんだからさ、
携帯でピコピコその場に居ない人と頻繁にやりとりされたら嫌だな。
まぁ、友人と身内は違うのかもしれないけど…。
帰ってからじゃ遅いの?って思う。

418可愛い奥様:03/08/10 16:46 ID:INlL5h3U
ここのスレで「以前は仲良くしてたけど疎遠になった」
っていうのはどの程度のことをいうのかな?
最低限年賀状のやりとりくらいはしてるのよね?
それともそれすらなしにいきなり披露宴の招待状を
送りつけてきたりするってことなの?
素朴な疑問です。どなたかレスよろしこんにゃく。
419可愛い奥様:03/08/10 20:05 ID:NTE/q8Sp
いきなり披露宴の招待状を
送りつけてきたりするってことなの?

>これあるよね〜。15年くらいなんの連絡もなかったのに、
いきなり招待状送り付けられた事がある。しかも友達だったっかしら????
あきらかな資金集めでしかない。
420可愛い奥様:03/08/10 21:14 ID:DBBiOR88
>417
私も会ってる時にメールされると嫌な気分になるな。
今しないとダメなの?って思う。
メールは嫌いじゃないけどたかが返信が遅いくらいで愚痴ってる人とかいるし。
そんなに急いでるんだったら電話にしろよ。

そういえばメールがない頃は会ってる時に携帯で長々と話すなよ
って思っていたな・・・。
要はマナーか。
421可愛い奥様:03/08/10 21:27 ID:CdGLs6Gl
友達が妊娠し、出産した。同じ時期に妊娠していないから大喜びするのは悪いと思ってすぐには知らせなかったと言われた。どうして同じ時期に解禁しなきゃいけないの?本当はもうこの1件で大嫌いになってる。お祝いは送ってやったけどさ。
422可愛い奥様:03/08/10 21:31 ID:KYnrUn0S
>>421
うわっ、それめちゃくちゃむかつく〜
似たような事あったよ。結婚が決まった子が、
「先にいくから悪い」と思ったらしく、私には黙ってた。
余計な気を使われると却って腹が立つんだよ。
423可愛い奥様:03/08/10 23:52 ID:zpMv8p4m
音信不通なのに披露宴の招待状はもちろんむかつくが、
二次会の人数集めに呼ばれるのもいやだよね。
しかも二次会だと本人からじゃなくて別の人から連絡が
あったりして。 音信不通の人にきてもらわないといけ
ないほど、友達いないわけ?
424可愛い奥様:03/08/10 23:53 ID:oJh6p7p6
フェードアウトしたいと思ってる人がいるんだけど
1〜2ヶ月くらいの頻度で連絡が来る。
そして最後に必ず「誘ってね」と言われる。
誘ってねと言われるとフェードアウトしたい側としては罪悪感が増す。
ハッキリ言わないとだめなのかな
425可愛い奥様:03/08/10 23:56 ID:zpMv8p4m
誘ってね、って何に?
会いたいから都合のいい日教えてねって意味?

426可愛い奥様:03/08/11 00:05 ID:ceReZIzb
メールする人って 必要事項のメール送信とかではなくて キャッチボールのようにメール交換してる人っているよね。
内容までは 知らないから断定はできないけれど なんかどうでもいいような内容のような気がしてしまって。。。
目の前で会話してるのに なんだかなぁと思う。
こういう人って、座るとまず携帯をテーブルに置く。
427424:03/08/11 00:23 ID:ZLmb753v
>>425
えと、
彼女の「誘ってね」=自分をランチとかお茶に貴方(>>424)が誘ってね
という意味だと思います…
428可愛い奥様:03/08/11 00:49 ID:rJiz856G
>>424
でも何度も誘われて、のらくら断り続けるよりは、
気が楽だと思う。そのまま無視し続ければいいよ。
きっとそのうち諦めるだろう。
429可愛い奥様:03/08/11 01:06 ID:calu+aEx
友達と遊びに行きました。私が車を出して(乗せてとイワレ)
駐車料金払う時、さも私が出すのが当然の様子の彼女。
こんな事でウチュな気分になる私が器が小さいのでしょうか?
430可愛い奥様:03/08/11 01:07 ID:AUx/Zm93
いるよねー、そういう子。けちなのか、常識が無いのか分からないが。。。
431可愛い奥様:03/08/11 01:08 ID:m8yMwKiQ
>426
うんうん。得に、相手が男の場合すごいよね。
せっかく一緒に食事してるのに
ひたすらメールしたり、携帯で話し続ける子いるよね。。
ひどかったのは、突然「○○くん、機嫌悪いの!帰る!」といきなり帰った子いた。
もちろん、私一人残して・・・
女って、男がからむと、女の扱いがスゴイよね・・
432可愛い奥様:03/08/11 01:16 ID:4ps84k1s
>>429
私の場合、10歳くらい年上の人に頼まれて、
ちょっとしたドライブをしたときのこと。
私の友人もその人と知り合いだったので、同乗してました。
楽しいドライブで、年上の女性がランチとお茶を
「お礼」と称してご馳走してくれました。
そのお店には専用駐車場がなく有料の駐車場にとめたのですが、
いざ、駐車場に戻り車に再度乗り込もうとしたとき、
彼女が、「わあ、ちょうど600円、三人で割り切れるじゃない。
ハイ、私の分」といって、200円を出してきたのです。
それを今しがたランチをご馳走してくれた人の目の前でやる、
しかも「三人で割り切れる」と言葉を添えて・・・。
当然、「いいのよ」と断りましたが。
もともと、友人同士でご飯を食べて割り勘するときでも、
「人りねぇ、2333,33333333円だよ」などという子なんです。
当然みんな、2340円とか2500円とか渡して、
「お釣りいらない」というのですが、気付かないみたい。
でも、お金はある家の子なんですよ。
433可愛い奥様:03/08/11 01:27 ID:calu+aEx
>>432 無神経としか思えません。普通だったらご馳走にもなったし
運転してもらってるし私が払うと600エン出さないかな?
お金の細かい事を言いたくはないけど次、誘われてもスルー汁と思います。
434424:03/08/11 02:42 ID:bfcvTS0c
>>428
レスありがとう。
そうだね…そうします
435可愛い奥様:03/08/11 02:46 ID:7rTBOdVc
>432
つまり、がめついんじゃないの?
私の友人にもそんな子いた。で結婚してからは更に拍車がかかった。
そーゆう人って、常に「損した」とか「得した」とかそんな事ばっかり頭にあるんだよ。
まあ、そのうち友達なくしていくでしょうね。
436可愛い奥様:03/08/11 02:50 ID:jt8WAuL1
>そのうち友達なくしていくでしょうね
同意〜。がめついのもそうだけど、食事奢ってもらっといて
感謝の気持ちがない人なんだろうね。
437可愛い奥様:03/08/11 02:53 ID:K6xW9oG+
女王様体質なんだよ。
感謝?私とお食事できて楽しかったんでしょ?何言ってるのオホホ…みたいなさ。
438可愛い奥様:03/08/11 03:03 ID:1LP5Yp6F
>>437
そういう人っているよね。してもらってるのは自分の方なのに
会ってあげてる、って意識の強い人。
何様?って思う。
439可愛い奥様:03/08/11 03:09 ID:UjZZvLvY
>>432
年上の女性はランチとお茶をご馳走してくれた。
なら、同乗してた友人は駐車場代\600くらい出すよ、フツー。
まぁ、運転した距離にもよるけど、お疲れ代+ガソリン代だってあるんだし…。
よほど運転者の道中でついででもない限り、乗せてもらったら
高速代or駐車場代払うの、これ常識だぁ。
440可愛い奥様:03/08/11 03:16 ID:v3Ik+X0r
そういう人ってだいたい自分は運転しないよね。
だから逆の立場になることがないからケチに徹していられる。
もう二度と乗せてやらないって思っちゃうよ。
441可愛い奥様:03/08/11 03:22 ID:jmfnuwHT
学生の頃からの友達は、卒業してすぐ結婚、出産して
仕事に夢中な私に「結婚しないの〜?」が口癖でした。
私が彼氏と別れたりすると、すぐに男の人を紹介して
くれたりして、「あ〜心配してくれてるんだな」と
思ってました。
でもある時、紹介された人と話をしてたら、
「○○チャン(友達)、この前俺達が仲良くしてたらヤキモチ
やいたらしくて、キスしてって言われちゃったよ」
はぁ???でした。もちろんその人とはフェードアウト。
その後私は結婚したんですが、私が独身時代に付き合っていたオジサンと
その彼女が不倫してると嬉しそうに言ってきたので、うちのダンナとは
金輪際会わせないと心に決めました。ガクブル
442432:03/08/11 04:04 ID:4ps84k1s
そうなんですよね、私もそこが不思議だったんですよ。
別に600円が惜しいわけじゃありませんけれど、
私が彼女の立場だったら、当然、駐車場代くらいは持つよな・・と思って。

ただ、彼女は女王様体質じゃないです。
どちらかと言うと、自分よりいろいろな意味でお姉さんっぽい子にくっついて、
持ち物から言動まで、なんでも真似してるタイプ。
当然、私に対してもそんな風で、私が買ったものは何でも数日中に
全く同じ物を買うので、それもまた参りました。
だって、レズみたいでしょ?バッグやアクセサリー、化粧ポーチ、
ペンケースの中身まで、なんでも同じなんだもん。子どもじゃあるまいし。
悪い子じゃないんですが、主体性が無くて気が利かない感じです。
443可愛い奥様:03/08/11 10:19 ID:2E3Hxvlt
>442
わかります。金額じゃなくて気持ちの問題なんですよね。
でも何か、持ち物真似したりとかなんか女子高生がそのまま
大人になったってカンジの人っぽいのかな?
そういう人に気遣いを求めるのは果てしなくむりぽかも・・・。
444可愛い奥様:03/08/11 10:49 ID:0d3SAsA4
>>442
一緒に食事した年上の人は男の人?442の友達?
600円を出さなかったその友達とその年上の人とはもともと面識はあったの?
それにもよるよね。
私、昔美人の友達と三年ぶりに会う約束していた時に急遽予定変更になって、
その美人の男友達(10歳位年上)と三人で会う事になった。
男の人と私は全く面識がないし、その男の人は彼女と付き合いたいという雰囲気が
すごく伝わってきて、目の前で彼女にエルメスのバックをあげてるし、
話は二人しかわかんない話をしてるしで、更に私と彼女が三年ぶりに会った
話をすると、「えーそれで友達なの?」って言われたり。
食事はその男の人が奢ってくれたけど
何か自分はだしに使われた気がして嫌な気分になった事があったよ。
奢ってくれたお金以上に時間を無駄にした感じで。
442の友達はもしかしたらとてもつまらなかったのかも。
445可愛い奥様:03/08/11 11:16 ID:jUcu+lpB
損得勘定の凄い元友達は、めずらしく奢ってあげると言いつつ、いざとなると
「今、手元に大きいお金しかないから、後でね〜」とか言う。
だったら、最初から奢るとか言うな!
良い人に思われ様とかするその言動は何?そんな事さらさら思ってないくせに。
446可愛い奥様:03/08/11 13:10 ID:rxLoEALM
>>445
うっはー、腹立つね!
金は出したくないけどいい人だと思われたい、ってやつね。
私の大嫌いな元友人(腰を抜かすほどドケチ)もそのクチだったよ。
「使ってないバッグあるんだけど、よかったら今度あげる」とか、
得意のセリフだった。
「今度」ってのがミソなのよ。現物はその場にないの。
んで、○○で買ったこーゆーやつなんだけど好き?とかなんとか、
すごい具体的に細かく説明しだして、しまいにゃ、
「高かったんだからね。2、3万はしたんだから!」
なんて、たいそうな恩着せがましさ。
話の流れでなんとなくお礼言わされるんだけど、
もっちろん、実現したためしなし。
ドケチな人って、他人にケチだと思われたくない!って思いがえらく
強いみたいで、こういう、不愉快な上にかえってケチがバレバレな言動
とりがちだよね。やだわー。
447可愛い奥様:03/08/11 13:12 ID:EtvNtIUI
>>445
?ではその大きいお金で支払えばいいのでは?
448447:03/08/11 13:13 ID:EtvNtIUI
>>445
ゴメ、自己解決。
449可愛い奥様:03/08/11 13:41 ID:jUcu+lpB
その子も「今度」が口癖でした。
一度、「あなたの今度はいつなの?」と聞いてみたら、郵送するよ!なんて言いつつ
送りもしないのです。。
結局私が支払わされた上、お金も散々請求してやっと返ってきた。ふざけんな!
自分の言った言葉は平気で忘れ、他人が言った言葉だけは損得勘定からか?
すっごく細かく覚えてた。
450可愛い奥様:03/08/11 13:42 ID:XohMV00C
最近年上の毒女友に彼氏代わりにされて困ってます。
この時期祭りだの観光地だのに車出して迎えに行って地図で場所調べて連れて行って
帰りももちろんごはん食べてから送って帰ってガソリンとP代私もち。
行きに「ガス代とPはワリカンにしてもらっていい?」と断ってあるのに家についたらさっさと帰る。
一度なら忘れたのかと思って流してあげるけどこれが4月くらいから5回も続いてる。
感じ悪いかなと思いつつも毎回しつこく行く度に一言断って毎回スルーされてる。
スポーツカーなので燃費悪いし一回で何万も使ってたらさすがに持たないので
「軽の方で行くね」と言ったら「あのスポーツカーの方じゃないなら(行かない)」と。
「じゃ私もそんな金ないからやめよう」と言えば「じゃあ半分出すよ」と食い下がる。
(でもこの日はガス代払ってコンビニのおやつ代とお昼代と夕飯代は私に出させた)
一度切ろうと思って着拒否したんだけど旦那の会社にまで電話かけて調べられました。
もうストーカーの域だよね。はぁ・・・・
451可愛い奥様:03/08/11 13:55 ID:Sk6WQCUU
>450 支払いの時に財布忘れた!とでも言っちゃえば?
しかし図々しいね。どうしてそこまで尽くしてやらなきゃいかんのかワカラン。
彼女と一緒にいて楽しい?あなたが年下でこのお金の使わされ方は、
とてもいい性格には思えないんだけど。
着拒にしてそれを気付いてないか、気付いてるのになおかつ遊んでもらってるって
頭おかしいんじゃないかと思うよ。
ディスプレイ対応で電話に出ないようにして、ダンナに出てもらうかして様子みてみれば?
452可愛い奥様:03/08/11 14:00 ID:hjxVuXD2
>>450
そいつと出かける時は ガソリンを少なくしてって そいつが乗ってから、スタンドでガソリン入れる。
その時に「半分の○円いいかな?」と貰う。その時にもらうんだよ。後でとかはだめ。

あーでも ガソリン代払ったら 飲食代出させる奴だから駄目かぁ。。。
飲食代ってお店にもよるけど馬鹿にならないよね。
今度は「スポーツカーがこわれちゃったから」「旦那がその日は使うから」じゃ無理かなぁ?
453446:03/08/11 14:00 ID:rxLoEALM
>>449
>自分の言った言葉は平気で忘れ、他人が言った言葉だけは損得勘定からか?
>すっごく細かく覚えてた。
私の元友人もそう!
人から金や物借りても自分から返すことは絶対ないけど、
あげたものなら飴玉一個でも忘れない。
まさか、同一人物じゃないよね?
454445:03/08/11 14:54 ID:jUcu+lpB
損得勘定の子は因みに預金1000万ある毒女です。
以前、私に「結婚する時に貯金幾らあった?」と聞いてきて、
友達だしな〜ってその当時正直に言っちゃった私もばかなんだけど
「それ位貯めてたなら凄いよ、私の同僚なんて150万だって!全部浪費しちゃうみたい。
でも私は1000万あるけどね。」だそうです・・・。
それからというもの、交際にもケチさが見える機会が多くなり疎遠になったけど。
455可愛い奥様:03/08/11 16:57 ID:XohMV00C
>>451>>452
レス&アイデアありがとう。
財布忘れた(というか座席の下に落ちててなくしたと思ってた)と
壊れたってのは実際あったけどヤツは見事にむくれてくれました。
財布の時は「今から一緒に銀行行ってあげるからカード止めるついでに降ろしたら?」と言い
故障の時断りなく軽で行ったら「せまいね、遅いね、やっぱ軽はありえないね」と言い・・・・
今度からは私の具合が悪いとか言ってフェードアウトできるようにがんばります。はぁ〜っ。

>>454
150万でもすごいと思った私は>450のようなヤツとつきあってるからだろうな・・・・
456可愛い奥様:03/08/11 17:11 ID:N2jG73fR
>>454
同僚にもいましたぁ〜貯蓄額まではしらないけれど…
いつもお金がないを連発してて、給与は同じ位だとおもうんだけれど、家庭の事情とかあるしなぁと思ってたので、詳しい事は聞かなかった。
ランチを食べに行こうという話になって誘うと「お金がない」たまに「いくら?」ときいて安いとついてきた。
給与が入ると通帳とにらめっこして ブツブツ何かわからないんだけれどいってた。
職場での飲み会のお店を決める時も高い店が候補にあがると「高い」といいだし却下。
翌日「会費だけの元はとった」と自慢。

彼女は車を購入。新車350マン。別途、貯蓄もいざと言う時のために キチンとあるらしい。
もう びっくりしてしまった。
外食ランチ後にコンビニでアイスなどおやつ購入して職場で食べたりする時も、彼女の分がないと可哀想だとおもって、留守番してる彼女の分まで一緒に買って行ったりしてたのに。。。
勝手に買ったのは 私だけれどさ。。。
「お金がない」の口癖の人って 給与もらって貯金して(それも大半) 残りがお小遣いという形でそのお小遣いが足らないの意味だとおもった。
貯金あるなら お金あるだろうっていう私の考えとはマッタク違う。

びっくりしてた私に向かって「お金は有意義につかわなきゃ」だとさ。

457可愛い奥様:03/08/11 17:27 ID:vokByFJu
>>455
「マイバッハでも 買ったら?」と言ってやれ。人に乗せてもらっておいて なんなんだ!

銀行でおろせば。。。って いやらしいね。普通だったら、「立替とくから」なんだろうけれど、今までの悪事があるから返してもらえない恐れがあるのをわかってるんだろうね。

お金って チョコチョコとした金額がトータルするとおおきいんだよね。
他人の分まで払ってると 結構な額になると思う。
458可愛い奥様:03/08/11 17:29 ID:oGeHSrdf
電話嫌いなのか、
普段はそうでもないんだけど電話口で感じ悪いママがいる
非常識な時間にしてるわけでもないし連絡網なんだから用事もきちんとある。
でもいかにも面倒臭そうな応対。ぶっちゃけこっちも好きで電話してるわけじゃない。
必要に迫られてるわけだしなんとかならんのか…
ひょっとして電話はいい、同じ万村なんだから訪ねて来いってことなのかなw
459可愛い奥様:03/08/11 17:32 ID:akMqelgC
あおえみゆきしね
460可愛い奥様:03/08/11 17:32 ID:vokByFJu
450さんのそのたかり知人は 彼氏はいないのか?
ホント メッシー アッシーだよね。(死語だねぇ。。。)
あんまりお人よししてると 
「○日は私の誕生日だから シャネルのバック頂戴ね」とかって言われかねないよ。

1度、血走った目で迫ったれ「私実は 女もすきなの」とかいってさ。
461可愛い奥様:03/08/11 17:47 ID:G2vV/MlQ

数年前、結婚して県外に出てしまった私。
離れてしまった地元の友人とは、普段メールで主に会話をしています。
その中の一人、30代半ばもすぎ・独身・彼なしの年上の友人のここずっとの
話題は某アニメにはまり、その事ばかり。私への返事は一言程度。
しつこいので「色々送ってきても知らないから」「会話についていけないの」
と適当に流し、余り返事もせず(傷付かない程度に断り)、ある時期メールも送
らないようにしてました。でも、「ごめんね。ついつい」と言いつつ、その
話題でメールをずっと送り続けてくるんです。

携帯のメールにまで届くようになり、「他に好きな人はいないの?同じ趣味の人
となら楽しく盛り上がれるんじゃない?」と全然違う話題ふっても「ああ、判ら
ないなら教えるあげる」と嬉しそうに、詳しい説明やら、HPのURLや重い容量の
画像とか送ってくる始末。最近ネットで仲間を見つけたみたいだけど、その仲間
との経緯、相手のそのアニメの想い何やら聞きたくもない事を、延々と一人勝手
に盛り上がって送ってくるので、ウザくて凄く嫌。
462可愛い奥様:03/08/11 17:54 ID:G2vV/MlQ

続きです。
こっちがメール送ってなくても、その間に2、3通送ってきます。
それに「某恋愛番組」を見ながら、携帯のメールに毎週熱く感想も送ってくる。
自分が出掛けている時は、「今夜はどう?」と報告してと言う。ビデオ録画して、
一人で楽しめば良いのに。友達の年令や状況を思うと、もっとまともなメールや、
自分の恋愛や結婚を真面目に考えてくれといいたい。
趣味や好みを押し付けて欲しくないし、私には迷惑この上ない。
その友達の事イライラしちゃって、くだらない内容でごめんなさい。

今夜も「某恋愛番組」の熱いメールが届きそうで恐ろしい。
463可愛い奥様:03/08/11 17:59 ID:3d4Iu1Mx
最近ケチな友人の話ばっかしね。
>450
あえて道を間違えてとんでもないところへ連れて行って、途中で
ガソリンスタンドに入り、「あれ?財布見つからないや」とかいいながら、
払わせる。次に、まずそうなお店に入り、会計時にはすかさず「別々に支払
います」という。
その他の清算を別れ際にする場合は、彼女の家の前じゃなくてどこかの公園の
駐車場にとめて、清算が終わるまで帰れないようにする(お釣りがばっちり
払えるよう小銭をじゃりじゃりもっておく)。
今までの未清算分は、きっちりリストアップして彼女の家に電話をして、
親に伝言を頼む。「○○円次に会った時に返してね。と伝えてください」
これでどうだー。
464可愛い奥様:03/08/11 18:19 ID:XohMV00C
>>457
>他人の分まで払ってると 結構な額になると思う。
まったくです、うん。一回の*おデート*で一万ちょっと。ワリカンなら5000円くらいか・・・
ファミレスでも食べたい物ではなく1番安いモノ選ぶようになったのが一番の被害かも(w
>>460
彼氏いない暦(これも死語か!?)33年だそうです。
「この夢のようなデート」もそのせいなのかな?
>>463
>親に伝言を頼む。
(・∀・)イイ!!でも自宅の電話知らないや・・・・_| ̄|○ <返してくれ、ウン万円・・・シクシク
465可愛い奥様:03/08/11 19:48 ID:0d3SAsA4
464いくらなんでも利用されすぎ・・・
あなたもすごい馬鹿だと思う
466可愛い奥様:03/08/11 20:03 ID:xZZnjzZa
この間、電話で、年下の友達に愚痴を延々と聞かされた。
あんまり愚痴愚痴していて、埒があかなく、甘えているので、
頭にきてガチャ切りしました。
そしたら、先日その子の旦那が謝罪のような電話をかけてきたのが、
留守電に入っていた。
もう30に近いのに、悪いと思ったら自分で電話してくるものじゃないのかな?
なんで旦那がかけてくるんだろう?
子供じゃない。もう30なのに。


467可愛い奥様:03/08/11 21:21 ID:D3LF9FiQ
学生時代の友人。
披露宴の招待状を出したら出席の返事は来たが、妊娠初期だったため
「いけたら行くわ〜。いかなくても大丈夫よ。座席表に名前が載るだけで支障はないから」
と偉そうに言われた。腹が立ったのでその場で
「そんなんいうなら、こなくていいよ。」
と断って絶縁した。
今思い出しても腹が立つどころか、志ねと思う。
468可愛い奥様:03/08/11 21:21 ID:YrCGdGYO
>子供じゃない。もう30なのに。
3歳の子どもだって
自分が悪いと思ったら自分で「ごめんなさい」って
言うように躾けなきゃいけないと思う。

保護者が出てって謝罪するのが通用するのは
ペットだけだよ。
その旦那さん、奥さんのことペットにしてんだよ。
奥さんは文字通り「飼われて」る状態でシアワセなんだよ。
469可愛い奥様:03/08/11 21:33 ID:0K7Bn9wT
>467
そうだね、もうそういう人はキッパリさっぱりがいいよ。お互いのためだよね・

アタシは今分からないことがあって・
仲がよかった友達なんだけど、少し前から電話でないメールでない
折り返し電話もかからない状態になってしまった。
あるていどメールとかって一方的だから返事を期待するのはおかしいのかもしれないけど
仲がよかったから日にちをおいて、メールしたりしてた。でも
途中で嫌われてるわと思い辞めた。
何か気に障ることをしたかと思った。


でも他の友達も全く連絡が取れないらしいということが分かって・・
もともと電話とかメールとかキライな人(めんどくさい)人なのだけど
誰も連絡がとれなくなってしまったので、訳わかんないー。
旦那さんの転勤で東京に行ったからって連絡をとらないわけ?田舎の人とは・・?
470442=432:03/08/11 21:59 ID:4ps84k1s
471442=432:03/08/11 22:01 ID:4ps84k1s
>>444 あああ、誤送信してしまった。
442=432です。442の名前欄に432と書いてます。
432に年上の女性と書いてます。
また、同乗の友人とは面識があることも書いてます。
同乗の友人と私はその年上の女性との付き合いの深さはまったく同じです。
472可愛い奥様:03/08/11 22:28 ID:ifx6TWiz
>>469
相手が連絡取りたくない状況なんじゃないの?
469さんに対して嫌とかではなくて その人自身がうまくいってない状況。
仕事や家庭がうまくいってないと 友達と連絡とりにくかったりしない?
近況報告みたいな事が 言えないとかさ。。。
友達だと そういう事も理解してもらえるとかっておもったりするけれど、結構噂の対象になったりするからね。

実は私も そうだったりする。。。
473可愛い奥様:03/08/11 22:46 ID:0K7Bn9wT
・・でもね、携帯に電話したら切るんだよ・・。ガチャだよ。
なんなのこれ?私だけじゃなく友達もだけど。
その友達とはあまりこの話は触れないようにしていましたが、
(私だけが避けられてると思っていたから・・)
今日、なんか訳わからないので友達に言ったら同じ状態だった。
はっきりいって、気分悪い。そりゃ電話してるのはこっちの勝手といわれれば
本当にそれまでだけど。
474可愛い奥様:03/08/11 22:48 ID:u0p1QO6L
>>469
どうしても許せないほど嫌いになった人がいると、
その人との共通の友人やグループごと連絡を絶つっていうことを
思い込みの激しい人ならやらなくもないと思う。共通の友人が
いると、どうしても相手に自分の近況とかが伝わったりして間接的に
つながってしまうからね。

475可愛い奥様:03/08/11 23:00 ID:0K7Bn9wT
>472
彼女は転職もしてうまくいってるらしいけど、あまり話したくないのかも。
>474
確かにグループで仲がよかった。
しかも社会人になってからの友達だったので
結構いい関係だってお互いに思ってたくらいだった。不思議なくらいイイ感じだったんだぁ・・・。

他の友達はみんなイイ感じの人なので
私はその人たちが嫌われてるとは思えない。ということはアタシ?と
思ってしまいました。(474さんのレス読んで。)

なんとなく良くも悪くも客観的な理由が分かりたかったので
すっきりしました。もう連絡はしません。
476可愛い奥様:03/08/12 00:02 ID:F8tpfVfe
>469
私も472さんの言うように何かがうまくいってないんだと思う。
傍目には転職が成功してハッピーに見えてたとしても内面は
わからないよね。あと「自分を変えたい」と思うときって
それまでの人間関係を一新したくなるような衝動にかられる。
いずれにしてもその人の心境に何か変化があったんでしょうね。
携帯切られるのは感じ悪いけど(掛けられたくないなら
番号変えればいいのにね)去る者は追う必要ないと思う。

あ、だから私は469さんが嫌われたとは感じなかったよ。
477可愛い奥様:03/08/12 00:38 ID:R9PSlC2f
元気な時に会うのはいいけど、こっちが落ち込んでいる時やうまくいかないときには、
どうしても連絡を取りたくない友達がいる。
こっちが元気じゃない時に会うととても落ち込む。
多分、偉そうに説教したり決め付けて物を言うからだなということはわかっている。
478可愛い奥様:03/08/12 08:30 ID:jLw+uF1B
>>469
>もともと電話とかメールとかキライな人(めんどくさい)人なのだけど
>誰も連絡がとれなくなってしまったので、訳わかんないー。
訳わかんないね。
何があったのか知らないけど、携帯ガチャ切りはないでしょ。
私も476に同意で、去るものは追う必要ないと思う。
私にもそういう状態の友達いるんだけど、切られたと思って諦めたよ。
遠距離&お互い不精で、ここ3年ほどは年賀状だけの付き合いだった
高校時代の友人と、去年の冬私から誘って久しぶりに再会したの。
そのときは彼女、たいそう喜んでくれて、話もおおいに弾んで、
思い切って誘ってみてほんとよかった!って思ったんだ。
しかも、春先には地元に帰ってくることが決まったらしく、
これでしょっちゅう会えるね!なんて、大盛り上がりだったの。
しかし。
引越しの日が過ぎても、待てど暮らせど連絡してこない。
私から2度ほどメール入れたけど、いっこうに具体的な話にはならない。
だから、私とは会いたくないんだなと判断して、
それきり一切連絡するのはやめたけど、、、腑に落ちないのよね。
昔から不精だったけど、言動は直球で社交辞令のない人だったし、
その不精さがたたって、彼女の高校時代の友人は私だけという状態で、
あれだけ再会を喜んでて、引っ越したらすぐにも会おう!
ってなこと言ってた人が、これって一体どーゆーこと?
まーあれこれ考えてもしょうがないので、切られたんだと思って諦めたよ。
長文ごめんね。
479可愛い奥様:03/08/12 09:11 ID:7uE3YUvd
>477 うをー激しく同意!!
私が元気の無い時に聞いて欲しくないことを聞き、言って欲しくないことを言うやついる。
間違ったことを言うわけではないけど空気嫁って感じ。
例えば私が高齢毒女時代に「早く結婚すればー?子供可愛いよ」とか、
んなことは100も承知じゃ(゜Д゜)ゴルァ!!
他にも親切や慰めで言ってるんだろうけど、追い込むような言葉を言われて
マジで切りたいと思う今日このごろ・・
ナーバスだとこういうやつの妙なテンションって本当に癇に障る。
480可愛い奥様:03/08/12 09:24 ID:RTn5kWOV
別に説教臭くもないし余計なこと言うわけでもないけど、
落ち込んだ時は一緒にいたくない友達の事を思い出した。
優しいし性格は悪くないはずなのに、なんでだろう、、、と
色々考えた結果、いつも異様にテンションが高いっていうか、
例えて言えば、松岡修造みたいな暑い人だった。
481可愛い奥様:03/08/12 09:29 ID:1GoSEnJN
そお?落ち込んでいる時、いつも元気がいい友ダチに助けられてるよ〜
愚痴ってると「暗いよ〜そんなこといっててもしょうがないからプール
いって泳いでその後ご飯食べない〜?」って調子。その子は体育会系で
エネルギーの使い方を間違えてない熱さがいいのかもしれない。
482可愛い奥様:03/08/12 09:32 ID:S1PdfZPF
落ち込んでる時には静かにしていたい人と層でない人、色々いる。
独身の頃は友人とぱーっとしたかったタイプだけど、
今はひとりで静かにいたいタイプに変わったな。
483可愛い奥様:03/08/12 10:23 ID:q3Q1XMpT
先日、結婚した大学時代のケチケチ友人A
あまり親しくなかったクラスメイトまで呼んで
披露宴をしたホテルでそのまま二次会をした。
幹事は、同じく大学時代の友人B(既婚・子供2人)C(既婚・子供1人)
ビンゴ無し、プチギフト無し、ゲーム無し、歓談のみ。
出た食べ物はおつまみ系・飲み物もビール・ソフトドリンクだけ。
その会費8000円
後日、うちわで食事をした際、A子が
「二次会の会費浮かせてBC家族と旅行行ったんだよ、凄くない?」
と無邪気に言っていた。
何故かモニョってしまった。
484可愛い奥様:03/08/12 10:39 ID:7uE3YUvd
>483 許す、出席者に言いふらせ!!
485可愛い奥様:03/08/12 10:43 ID:2iK7ErdP
>>426
胴衣。
リアルで会ってるのに、
携帯のメールが届く届かないを意識した行動に
出てる人見ると萎える。失礼だと思う。
486可愛い奥様:03/08/12 11:38 ID:RTn5kWOV
>>485さんの書き込みで思い出したけど・・・
前に用事があって携帯メールを友だちとやりとりしてたんだけど、
三通目くらいで「いま、ママ友だちと一緒だから、また夜ね」と返事がきた。
用事とはいえ、何もその時間に絶対必要なやりとりではなかったんだ。
誰かと一緒にいるなら無理して返さなくてもいいのに、「メールきたらすぐに
返さなくちゃ!」思う人もいるんだなーと思った。
私は急ぎの用事以外は暇な時しかメールを返さないんだけど、
そうやって友だちのような考えの人もいるんだと思うと、やはり電話する時の
「いま平気?」と同じように、最初にその時の状況を尋ねなくてはいけないのかもね。
私からすると、ちょっとメールの使い方が違うような気がしないでもないけど。
487可愛い奥様:03/08/12 13:09 ID:qTa7P0OS
>486
> そうやって友だちのような考えの人もいるんだと思うと、やはり電話する時の
> 「いま平気?」と同じように、最初にその時の状況を尋ねなくてはいけないのかもね。

えーそんな事しなくていいんじゃないかなあ。>いま平気
でも高校生も当たり前に携帯もつようになった世代の鬼女はそういう訳にはいかないのか?
488可愛い奥様:03/08/12 13:14 ID:mQ5oLrRp

皆さん、携帯のメールってどの程度の頻度やどういう活用されてますか?
始めた頃は嬉しくて、皆こぞって「チェーン・メール」や「面白いメール」
など転送して送ったりしてましたが、もうそういうの飽きて、逆に送ったり
すると迷惑ですよね。

私は30代、年上と独身の友達がいつもどうでも良いようなメールを頻繁に
送ってきます(ほぼ毎日)。チェーン・占いメールを始め、テレビ番組の話題、
移動時間の暇つぶしにメールしてきたり、夜中に「暇だから相手して」(失礼)
それと、出かけるたびに「今日は○○へ行くの〜」と嬉しそうに、目的やら
細かいスケジュールやら送ってきます。今朝も5時頃そういうメールが届いて、
音を消してなかったからびっくりして目が覚めちゃいました。

年令も考えて、くだらない、どーでも良いメールを送ってくるのが迷惑で。
余り返事せず、たまに返す程度にしてるんですけど、向こうは返事しようが
しまいが頻繁に送ってきます。「余り返事出来ないから」と遠回しにく断って
も、「私が勝手に送ってるだけだから気にしてないよん」と言って、本当に
勝手に送ってきます。相手の迷惑って考えないんでしょうかね。
ちなみに、パソコンメールも頻繁です。メール好きでも限度がある。
489可愛い奥様:03/08/12 13:19 ID:CuXbLr+U
>>486
そのお友達はママ友と一緒にいるのにも関わらず勝手に返事を返してきたんだし
>486さんが『今ヒマなのかもな』と思っても仕方ないけどその人のその時がたまたま
そうだっただけなんだから他の人にまで「いま平気?」なんて言わなくてもいいでしょ。
電話ではアレだからってメールが発達したのにそれでは本末転倒ってもんだ。
490可愛い奥様:03/08/12 13:28 ID:LHalJLv1
>>488
小さい子のいる友達だと、PCメールあまり見なくなってるから
携帯に打つ。でも、基本的には用事のある時。
あとは、お呼ばれしてお礼メールを帰ってからすること多いかな。
たまに電車に乗って暇してる友人からメール来る時あるけど、
必ず返信するとは限らない。
491可愛い奥様:03/08/12 14:22 ID:RKaFq+NW
高校時代からずっと仲良しの友達がいる。
他人には話せないことも彼女になら
話せるし、それは彼女も同じなので「親友」の
一人だった。
でも、シングルマザーの彼女は大分前から
愛人をやっていて、生活費を面倒みてもらい
高級バッグを何個も買ってもらい、ブランド服も
出かける度に買ってもらっている。
しかもそれらは私が昔から好きなブランドであり、簡単に
買えない私と張り合うように次々と。。
初めの頃は、その状況に後ろめたさを感じていた
彼女だが最近は開き直り、普段の会話にも
それがハシハシ感じられ、ちょっとムカツイてきている。。
普通に結婚生活をしている私には絶対に
買えないものを、働いてもいないのに彼女はいとも
簡単に手に入れ、それを当たり前のように言う
言葉にすごく腹が立った時がある。
長文スマソ。
492可愛い奥様:03/08/12 14:31 ID:YnNNr7Yv
>>491
彼女は彼女なりに辛いし、言えないだろうけど、苦労しているんだと思うよ。
普通の結婚生活をしている事こそが、一番の幸せなんだから。
親友のあなたの暮しに、嫉妬をして、物を手に入れる事でストレスを
解消しているのでは?大きな心でつつんであげてください。
493可愛い奥様:03/08/12 15:00 ID:uwX5auj1

488です。先程、書き込んだ文章で訂正が、
× 年上と独身の友達 → ○ 年上の独身の友達  で、一人だけです。

>>490
私も基本的に、「用事・用件」や「連絡事項」と、たまには近況やら、
ちょっとした事でメールする程度です。返事も必要のない内容だったら、
義務的に返す事もしません。30代ともなると、家庭持ちや子持ち、独身も
仕事やプライベートで忙しかったりと、皆各々の立場や都合もあるので、
頻繁にどーでも良いメール送られるのって迷惑ですよね。

先日、葬儀の参列時にメールが届き、誰かの急な連絡かと思って読んだら
「私の血液型って悪く言われて頭きちゃう」と雑誌の記事の文句が。ほっとい
てたら、何通も送られてきて(明らかに返事を催促してる)困るから、「単に雑誌
の記事でしょ」とだけ送信。「貴方にそんな風に言われるとは思わなかった・・
もっと暖かく言ってくれると思ったのに(悲しいわという事が長々と送られてきた)」
「悪いけど私今葬儀に参列してるから、また今度にして」と送ったら、さすがに
向こうも「ごめんね。くだらない事メールして」と謝ってきて、後日改めて
パソコンメールで送られてきました。あの時は気分悪かった。
494可愛い奥様:03/08/12 15:03 ID:qEA6O6Vv
>>493
葬儀中なんだから、電源、切っておくべきだったね。
495可愛い奥様:03/08/12 15:06 ID:e5T90+B7
>>493
葬儀中にわざわざ返事したの?
それヤバイ…。
496可愛い奥様:03/08/12 15:09 ID:cWkePKii
>>491
その友達は>>491の何気ない会話に「普通の家族の幸せ」を
感じてツライのかもしれない。

でもシングルマザーで、「自分で働いていて、頑張っています!」というなら
「大変だね」と大きな心で包んでもあげたいけど、愛人やってて働きもせず
生活費を貰っているんじゃ、そうも思えないなあ。

シングルマザーとしての苦労はともかく、
「愛人やってるから、普通の家族は手に入らない、妬ましい」というのでは、
「自分で働くより愛人としての楽な道を選んだのだから仕方がないでしょ」
としか思えない。





497可愛い奥様:03/08/12 15:22 ID:fIjBB/kx
>>488を読んで、、
チェーンメールって皆で楽しむモノだったの??
よくわからないんだけど・・・
ワタスはチェーンメール=迷惑メールだと思って
送ってきた友達を嗜めてしまって
それ以来、音信不通に・・・
ほっときゃよかったんだろうけどね
498可愛い奥様:03/08/12 16:10 ID:q3Q1XMpT
メールといえば、妻子持ちの男に狂ってる友人(毒)が、
別の友人の披露宴の最中、隣でずーっとメールしてたなぁ。
途中でサラっと、
私「披露宴なんだから携帯電源OFFしとけばぁ?」
友「彼が10分置きにメールしないと怒るからぁ」。
私「そんな頻繁に何メールするの?」
友「今、コースで何が運ばれたとか、余興で何してるとか・・・」
私「ふぅ〜ん・・・・」
すると横から、他の友達が、
「いい加減にしなよ!お祝いしてあげなよ!」
とガツンしたら、退場しちゃったよ。
披露宴が終わるまで戻らず、その後、式場のベランダ?テラス??で
電話をしてる友人を発見。
ガツンな友人が内鍵を閉めてしまった。
ドアを叩いてる友人をその辺にいたオッサンが救助してたよ。
妻子持ちのことが絡まなればいい友だちなんだけどなぁ。
ってことで、この友人と食事したりするときは、地下のお店をセレクトる。
499可愛い奥様:03/08/12 16:27 ID:RKaFq+NW
>>492
夫も同じこと言うの。
私も最初こそは、「誰もが反対する不倫だけど
私くらいは理解してあげなくちゃ」と思っていた。
その頃の彼女はその状況にすごく悩んでいて
このままじゃいけないと思って苦しかったのよ。
それが過ぎればなんか普通〜〜の不倫女になっているのが
すごく残念。。

>彼女は彼女なりに辛いし、言えないだろうけど、苦労しているんだと思うよ。

これは当てはまらないのよ、ホント。
毎日家でぐうたらしてて暇してて、でも
欲しい物は買える。。みたいな。
普通の家庭にも憧れはあるんだろうけど
自分で「もう誰かと暮らす生活は考えられない。
私は結婚には向かないみたい」とか言ってるし。
強がりっていえばそれまでだけど。
500可愛い奥様:03/08/12 16:33 ID:RKaFq+NW
続けレススマソ。
>>496
うん、うん。全く同じことを思ってる。
彼女が離婚してばかりの頃は、本当に心配で
どんなことでも力になってあげようって思ったよ。
でも、「車(外車)を買ってくれると言われた」と言うから
「その車種は中古でも●円はするよね〜。すごいね」と
言ったら、「あの人は中古は買わないでしょ」とバッサリ言われた。
中古しかも1600ccくらいを乗っている私達を
目の前にして言うことかとマジムカッと来た。
そんなふうに変わりつつある彼女に戸惑っている。。
501可愛い奥様:03/08/12 16:34 ID:YkILjMqZ
そんなの つきあいやめチャイナ
502可愛い奥様:03/08/12 16:44 ID:vQxHddyv
地味顔で無口なタチで、なんとなくふんわりおっとりしてる友人。
胸はほとんど無いけど、スタイルはすばらしくいい(やせぎすじゃない)
不倫女王ですた…

結婚に根強い不信感があって、そのせいもあると思うけど
36歳の今も独身。でも、地方の資産家の娘なので生活には困らない
女優のように見事なまでに生活感が無くて、あっぱれな程。
×イチの医者と結婚式直前にドタキャンしてしまい、その後音信不通
一体、今どうしてるんだろう…なんか気になる子だったりする。
503可愛い奥様:03/08/12 16:49 ID:ombINN3o
>500
お金は人を変えるよ。
私も不倫じゃないけど、そういう友人を見て悲しい思いして
少し距離置いたことある。
なんか、自分の大切な友人が札束で変わっていくのを見るのはイヤだ。
確かに、その友人の彼とご飯一緒にすると一切お金払う必要ないけど、
まるで自分まで卑しめられたような気がして1度ご馳走になった後は
一切の同席を断ってる。
504可愛い奥様:03/08/12 16:52 ID:gY6qPsUU
胸がほとんどなくてスタイルがすばらしくいいってどんなんだろ?
黒木瞳みたいなのか?
それはただやせてるだけ・・・・・。
505可愛い奥様:03/08/12 17:09 ID:Dw1jWu8l
糊化の胸ないバージョンなんじゃないの。
506可愛い奥様:03/08/12 17:11 ID:RKaFq+NW
>>503
レスありがと〜〜。
実は、結構悩んでいたりする、私。。
昔は何でも話せて、お互いに痛いところも
指摘しあえて年を重ねるごとにいい関係に
なっていると思っていたの。
それが、彼女と会うと何気ない一言も
カチンと来てしまう自分がいたりして。。
あと、彼女は前は全然興味なかった私が好きな
ブランド物を、オッサンに買ってもらって
私と出かける時にさり気なく着たり
持って来たりするとカチカチーンと。。(ニガワラ
507井本一希:03/08/12 17:30 ID:JTL/zJqw
インターネットで井本一希と調べたら私がでてきたー
うれしいよ〜
みんなも調べてね
網干西小学校6年 井本一希でのってます
今は中3で〜す
508可愛い奥様:03/08/12 17:42 ID:CuXbLr+U
>>498
そのガツン友おもしろい。さすがに鍵はかわいそーだろぅ(w
509可愛い奥様:03/08/12 18:05 ID:p8rw5qO5
>>498
久しぶりに頭の中にBOSSのテーマが流れました。
510可愛い奥様:03/08/12 19:24 ID:xgqKMv8P
>>506
やっぱり2人(あなたと友人)のためにも、今のモヤモヤしてる
気持ちをはっきり言った方が良いと私は思う。
不倫云々は道義的に反してるのは当たり前だけど、それを
杓子定規にバッサリ切っちゃえないのが友達だし、それは
置いといて、彼女の言動が彼と付き合って変わった、って
あなたが思ったままを嫌味にならないように率直に1度
言ってみるのが良いと思う。
ブランド物つけててイヤ、とは言えなくても中古車の件の心無い言葉とか…。

私の友人もかなり似てるパターン。
昔は興味なかったのに身につけるもの、つけるもの全部ブランド。
多少私と趣味違ってキンキラ嗜好だから彼女の持ち物を直接
羨ましいとは思わなかったけど、一緒に海外旅行とかして、やっぱり
そんな境遇をいいなぁ、と思わなかった時がなかった訳じゃない。
でも、自分の生活には不満ないし、そんな突然お金使いの変貌した彼女と
比べても仕方ない…と思ってちょっと距離置いて見てた。
だから、506タンも自分に対する言動以外の、彼女の持ち物等にカチンカチン
しない方が良いよ。人は人、自分は自分だし、当たり前だけど
彼女みたいな人ばかり周りにいるわけじゃないじゃない?
511可愛い奥様:03/08/12 19:38 ID:D/0YktaR
いわゆる群れテルだけを友達だと思いこんでるヤツがいる
話題も浅い でも そういう人のほうが幸せだな
私は結婚しているが、友達を続けるのは大変
既婚だからといって人格が出来ているかといえばそうでもない

仕方ないけどダンナと子供の話しかないし妙に図太い(生命力強い)
優しさのかけらもない人も多いし、口先だけ

私はむしろ独身の友達の方が多く、距離感保ちながら続いている
512可愛い奥様:03/08/12 20:00 ID:apIc1azn
506でつ。
>>510
ありがと〜〜。・゚・(ノД`)・゚・。
これって他の人に話せることぢゃなくて。。
ってここでバラすのもどうかと思うがw
彼女が不倫してることは、いくらカチカチ来ても
他の友達に言ってはいけないと思ってるし。
そうだね〜、きちんと話してみるのがいいのかな。
ちょっとドキドキだけど(´・ω・`)ショボーン
>>510タンは、その友達と距離をおいて
その後どうした?
彼女は気付いてくれた?それともそのまま??
513可愛い奥様:03/08/12 20:52 ID:m0lLfjNL
>>488
別に無視してればいいだけなんじゃないの?
それに朝の5時に目が覚めたのはあなたがマナーにしとくのを
忘れたから?と言えなくもない。
人によるんだろうけど、相手は返事を求めてないあたり
電話と違いメールだから、と時間を気にせず送っているんだろう。
用事のある件以外返事を一切しない姿勢を通せば絶対来なくなるよ。
相手はあなたのことを
「返事書きたいけど書いてられないだけ。メールが来るのは嬉しいと思ってる」
ときっと思ってるから、その幻想を打ち砕け。
514510:03/08/12 23:10 ID:aleDYGyq
>512
うん。実は私たちの場合、当時物理的にも距離があってね。
(私が旦那の駐在で海外にいた。)いつもいつも一緒にいるような
間柄ではなかったの。でも、一時帰国したら必ず会うし、中継地点で
落ち合って海外旅行に行ったりもしたの。

そんなこんなで彼女がそのオヤジと付き合って2年近く経ったのかな?
今は、実は割と2人はお互い本気で好きあってるのかな〜、と思ってきて
見守ってる。彼女は相変わらずバブリーだけど、もうそれは単純に
彼女がそういう境遇を手に入れたってだけのこと、と納得してる。
(彼女もあからさまに自慢して私に嫌がらせする訳じゃないし。)
でも、気の置けない彼女にはいつも素だから、「ちょっと、それ買ったの〜?
うわー趣味ワルッ。」も、「Wow! それカッコ良いねぇ!」も両方言う。

変な話、育った環境や嗜好、性質の全く違う彼女だし、他にもっと
趣味や話の合う友人はたくさんいるけど、彼女は違うからこそ、
代わりの効かない友人だと思ってる。
だから、今もこれからも思ったことは率直に言うつもり。

私は、元々かなりストレートな性格で通ってるから言い易いけど
512タンがもしそうでなかったら、言うの勇気いるよね。
でも、512タンが彼女とこれからも仲良くしていきたいからこその
今の想いを伝えてみれば良いと思う。
確かに歳取って環境変わると昔のままの付き合い友人とするのは
努力がいると思う。でも、合わなくなった、とどんどん
切っていっちゃうのは悲しいし、そんなにすぐ切れる存在じゃない。
相手にも昔に戻ってもらいたい気持ちもあるけど、自分も多少変わる必要が
あるのかも、と思う…。長文ゴメンネ。


515可愛い奥様:03/08/12 23:35 ID:hkvP9Ak7
亀レスですまんです
>>502ですが、
胸なしスタイル抜群というのは、
山口智子みたいな感じだったんです
516可愛い奥様:03/08/13 12:52 ID:Gzx+Vevf
久々に高校の同級生数人で会ったけど
一人だけ成績が悪くて短大に行った子がいて(他はみんな国公立大卒)
誰も学歴自慢や学校の話題なんかしてないのに
「うちの学校はお嬢様学校やけん、名簿がお見合い用に高く売れるとば〜い!」(九州弁)
と力説したり「女はやっぱり手が汚れるけん、就職せんでよかとよ」
(彼女は実家の手伝い以外、定職に就いたことがない)
とか痛いことばっかり言ってて浮きまくってた。哀しい。

517可愛い奥様:03/08/13 13:07 ID:yG2Wwth6
>516
ちなみに今おいくつですか?
518可愛い奥様:03/08/13 13:24 ID:0gRcExg0
>>516
コンプレックスの塊なんだろうから
生温かく見守ってておやりよ
519可愛い奥様:03/08/13 13:37 ID:pXntlM/S
>>517
26歳です。
>>518
そうですね。
しかしまさかずっと前の大学受験の失敗を未だに根に持ってるとは思いませんでした。

ちなみに彼女の短大自慢は他にも
「医学部の男と合コンしたり、部活のマネージャーになれる」
「ミッション校やけん、上品ムード」(書いてて赤面)などなど多数。

520可愛い奥様:03/08/13 14:58 ID:6oPRgDFM
一応もう切った知人Aなんだけど・・・。
知り合いBが趣味(音楽が主)のHP立ち上げているんだけど、
掲示板も当然音楽の話で盛り上がっているところに、ヤツだけ
育児の話をカキコ。
そんな私事はメールですりゃいいじゃん!
それにそのHPは、さらに知り合いの子(ヤツとも面識有)も
見てるんだけど、その人は子宮の病気で闘病中。
全く配慮してない、というか天然なんだろうけど、デリカシーの
ない人は嫌い。
BとAの旦那は友達で、BのHP内日記に「飲みに行った」と
書いてあると即掲示板に「付き合ってくれてありがとう」とか
書いてあるのもたまらなくウザい。いい女房気取り、いい加減にしろ!
521可愛い奥様:03/08/13 15:12 ID:cBwn9lrS
>>520
私の男友達も趣味のHP持ってるんだけど、その男の彼女が
いきなりラブラブな内容をBBSに書き込んでもしらける。
ましてや、友だちの奥さんだとなおさら、場違いって感じよね。
ただネットのことに関しては、Aはよく分かってないだけかもね。
そういうマナーというか空気というか、初心者だと気づかないかも。

ちなみに私も趣味のHP持ってるけど、趣味仲間以外には
アドレス教えてません。
522517:03/08/13 15:22 ID:yG2Wwth6
>519
うわっ、ひょっとしたらアテクシの後輩かも。(汗)
もしそうならハズカシ〜。
523519です:03/08/13 15:42 ID:oI32xjN5
>>522
そうですか・・・?(謎
もしや系列に4大のあるミッション系だったりして(違ってたらごめんなさい)。
しかし九州の田舎で「お嬢様学校」を強調してる彼女を見てると
しょっぱい気分にさせられました(w
524可愛い奥様:03/08/13 15:54 ID:9pfR8ulx
ネットに限らず、場の空気を読めない女って嫌い。
525可愛い奥様:03/08/13 17:27 ID:WNK2MCey
超美少女中学生のパイパンおまんこを見れるサイトを発見でつ!!
しかも美人お姉さんもでつ!!(*´∀`*)ハァハァ
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/paipan_omanko/omanko_collection/
526可愛い奥様:03/08/13 17:32 ID:+xwnxsxf
>>511

>仕方ないけどダンナと子供の話しかないし妙に図太い(生命力強い)
>優しさのかけらもない人も多いし、口先だけ

私も同感です。

既婚者で子供のいる主婦は本当に「ダンナと子供」だけの
話題が多いよね。
私も既婚で子供がいる主婦の一人だけどそういう話題に
ならないようにしてるつもりですが難しいです。



527可愛い奥様:03/08/13 17:35 ID:S+AujJF1
もしやセーラー服の発祥の学校かや?
そしたらアタスも卒業生だが・
528可愛い奥様:03/08/13 17:39 ID:wHeNFzu0
>>526
年取ると、病気の話と嫁の悪口?w
529可愛い奥様:03/08/13 18:30 ID:373M/BPk
>>525
そういう「ダンナと子供」の話題しかない人のこと、
仲間内で「半径5メートルのオンナ」と呼んでいる。
530517=522:03/08/13 20:06 ID:yG2Wwth6
>523, 527
そうそう、セーラー発祥の学校です。(汗)
でも短大はもうなくなったんじゃないのかな。
523さんのお友達はその最後の方の卒業生なのかもね。

んと一応弁護しとくと、下からエスカレータ式に
上がってくる子はお嬢様というかお金持ちは多いです。
でも成績のいい子は大学からは外の学校に行っちゃうよ。

私は523さんよりひと回り以上年上なんだけど、その当時は
大卒女子の就職難だったこともあってまだ短大マンセーな
時代だったので九州の短大ではもう一つの仏教系の短大と双璧
って感じだったかな。まあそれでも国公立落ちていきなり
入学するような学校とは違うと思うから、そのお友達はいろいろ
紆余曲折があったのでしょうね。(苦笑)

ローカルな上に思いっきり長文ごめんなさい。






531可愛い奥様:03/08/13 21:01 ID:+jtRMP8b
>>511>>526

>仕方ないけどダンナと子供の話しかないし妙に図太い(生命力強い)
>優しさのかけらもない人も多いし、口先だけ

hageshikudoui!!
子蟻批判するつもりはないけど、子供ができてから図太さが際立って
キライになってきた友人がいる。
色んな意味で割切れるようになって、人の目が気にならなったとも言ってたし
その分彼女は生きやすくなったんだろうけど、メールとかでも、
自分の自慢話みたいのはしてくるけど、こっちの話題については
彼女の受入れられる話題の時は即レスだけど、
彼女が気に入らない話題(海外旅行や外食など)の時は
放置される事が多々あり。なんだか露骨。
つまりは自分が楽しんでる話はしたいけど、
人が楽しんでる話題は聞きたくない模様。
532可愛い奥様:03/08/13 21:16 ID:3Agy/EuH
512でつ。
>>514
真剣なレス、ホントにありがとね〜〜。
そうだね。思ったことが上手に言えたらいいな。
友達っていろいろなタイプがいるよね?
ツボがとにかく同じで楽しい人と、子供がいるなら
ママ友達とか、境遇が同じな友達とか、いろいろ。
私とその彼女は、相談はとにかく何でも出来て
「それは違うよ」って言える関係。
だからこそ、失くしたくないなぁって思っている。
514タンが言う、「合わなくなったらどんどん切るのは
寂しい」って気持ち、すごくよく分かる。
この年(多分同じくらいかなぁと思って言っている)になると
学生時代と違って、ほいほいいろんな人と付き合うのって
面倒になってくるし、狭くてもいいから中身の濃い付き合いが
大切って思ってくる。
だから、学生時代の軽い「親友」より、もっと
深みのある「親友」だけが残っている感じがするし。。
私もいろいろ考えてみる!ありがとねーー!!
533可愛い奥様:03/08/13 21:36 ID:ZHipESW1
>>530
>>523ですが残念ながら(?)そこの出身ではないです。
件の友人の母校はそれより田舎にあるN県の某短大です。
なのに「お嬢様」って・・・(汗) 
その短大に対しては別にこれといった感想もないですが
必死で母校自慢する友人自体が哀れだな、と。
>>530さんの仰る内容については、そこの4大出身のOGである別の友人から聞いて存じております。
以前はミッション系と仏教系の双方が評判が良かったことも知ってますが
短大進学者が殆どいない高校から自分だけ短大に行ったというのが
彼女にとって相当屈辱だったのかも知れません。
(併願の私大も全部落ちて浪人を許されず不本意入学)
いずれにせよ、学歴コンプレックスの根深さを実感しました。
ローカルネタで失礼致しました。

534可愛い奥様:03/08/13 22:16 ID:P+JGF0sw
旦那の女友達何とかしてくれ!
結婚して8年やっと子供が出来た私にイヤミ言いまくり。
自分だって作ればいいのに、明日もうちの旦那の友達の引越しに
わざわざ付いて行く模様・・・何考えてんだか。
私に「だって手伝ってあげないと!友達だもんねー」って・・・
私は臨月だっちゅーに!
自分の旦那をもっと大事にしてやってくれ!
535可愛い奥様:03/08/13 22:20 ID:d1Uuqduj
>>534
よくわからないんだけど、その人が引越しの手伝いに行くと、
534も手伝いに行かなくてはならない羽目になるのかな?

それとも「534も手伝いに行くのが当然」という意味合いで
「手伝ってあげないと」と言っているということ?
536534:03/08/13 22:33 ID:P+JGF0sw
>535
本当は行かないと悪いかなくらいの間柄です。
ただ私が臨月なので今回は勘弁してもらったのですが、旦那の女友達は
「あんた行かないつもり?私は行くのに!あ・・でもあんたが行かなくても
私はあんたの旦那と2人で行くから!」って言ってきました。
昔から何かと私の前でうちの旦那とイチャつきたいみたいです。
537可愛い奥様:03/08/13 22:40 ID:AcajZeCn
>>534
そいつダンナとうまくいってないのかな?
534さんはその女友達についてダンナに直接クレーム
したことないの?
538534:03/08/13 22:47 ID:P+JGF0sw
>537
旦那には前から言ってますが、そんな事ないよって軽く流されました。
私はやっと出来た赤ちゃんの事で頭いっぱいなので好きにしてくれって
感じなのですが、わざわざ私に言ってくるのでどうにかして欲しいです。
さっきも明日○○クン(旦那)とトラックで二人っきりなのー悪いわねーって
私に電話してきました。何がしたいのやら?????
539可愛い奥様:03/08/13 22:54 ID:AcajZeCn
>>538
がんがって好意的に解釈すると、534さんがからかいたくなる
ような、なんというか可愛らしいキャラとして認定されていて、
反応を楽しんでるつもりなのか?
なんて、それはないよね。

ダンナよりも534さんに対して何かイチモツあるような気が・・・。
540可愛い奥様:03/08/13 23:14 ID:TnxMde2h
>538 やな女だねー。その調子だとダンナさんはそいつに全然関心が無いみたいだけどね。
今度から電話でも会ってもまともに話さなくていいと思う。
541可愛い奥様:03/08/13 23:22 ID:NvmdWD3l
なんか軽くだけど露骨に悪意を示してる感じがするね。
順調に幸せそうな>538さんが羨ましいのかも。
542可愛い奥様:03/08/13 23:56 ID:SWdBCMjU
聞いてください。
先日大学時代の友人の家へ女友達3人で泊まりに行きました。
(専業主婦、一人仕事持ち主婦、一人専門学校生の独身。全員28歳です
ちなみに私は仕事持ちの主婦です)
関東から関西へ引っ越しした友人の家へ行くのにウキウキしていました。
皆で会うのは4年ぶり。皆で落ち合い、
観光し、友人の家に戻ると「前日に仕込んだんだなぁ」という鍋が2つあり、
家主である友人が台所にたとうとすると、学生の友人がレシピを取りだし、
ヤキソバを作ると無邪気にいいいます。(彼のために最近料理をはじめた
とのこと)材料を買いに行き、4人分きっかり作り、友人が用意していた
イタリアンは殆ど残りました。
ちなみに家主である友人はやきそばを食べ、やきそばを作った学生の友人も
「おいしいでしょー」ともりもりやきそばを食べ、おなかいっぱーいと。
翌朝、遅い朝食を友人宅でとってから観光へ出ようとすると、学生の友人が
無口になっており、「どうしたの?」と聞くと、「お腹すいて具合悪い」
と言い出し、全員で友人宅に戻りました。寝て、起きて、家主である友人は
冷蔵庫の中を覗き、買い物へいき、チャーハンをスープを出してくれました。
食べきると元気になり、化粧をなおし、彼との待ち合わせがある、と
慌てて帰っていきました。後から知ったのですが、夏休みということで
彼と関西旅行を計画していたみたいです。
翌日、学生の友人の着ていたワンショルダー
の洋服を着ている人を見かけ、イライラしました。
問題の学生友人は天真爛漫で外見も内面も若く、無邪気で優しいです。
なんていうか、仕事なんかで疲れるとバカ話をして安らいでいました。
しかし、付き合ってはいけないな・・・と初めて24時間以上を共にし
思いました。
泊めてくれた友人は終始笑顔だったのですが、怒ってんだろうな・・・
注意しなかった私にも。ちなみに「外食しよう」と言うと、学生の友人は
「お金ないから・・・」と常に言ってました。
543可愛い奥様:03/08/14 00:10 ID:gUfcSunz
>542
よく判らないところが何箇所かあったんだけど、それはともかくとして。
>問題の学生友人は天真爛漫で外見も内面も若く、無邪気で優しいです。
無邪気というより単に空気の読めない人。
544可愛い奥様:03/08/14 00:25 ID:vOBxYLV6
>542
本当に自己中で自分の事しか見えてないような人ですね。
人の気遣いとか全然その人には関係ない知った事じゃないんでしょうね。
多分お付き合いを続けてもストレスが溜まるばっかりなんでは。
545可愛い奥様:03/08/14 00:50 ID:ve9M7zwr
>542
いったん、遅い朝食をとってから友人宅を出たんだよね?
それなのに、またすぐに食事をしに戻ったってこと?
その学生の友だちもひどいけど、
一緒になって友人宅に戻っちゃうのはどうかと思うよ。
焼そばの件にしろ、その子の暴走、なんで止めないかな。
546可愛い奥様:03/08/14 00:53 ID:94cx2gVt
>>545
そうだよね。
私だったら、その学生の友人が「やきそばー云々・・」とか言い出したら、
「えーちゃんと夕食用意してくれているんだから、こっちを食べようよ」っていうけどなぁ。
あまりにもその家主の友達がかわいそう。
547可愛い奥様:03/08/14 02:50 ID:YVNdyxxc
>545&546に胴衣。
今までもそんなことがたびたびあったのだろうけど、
都度黙認してきたのがいけなかったのでわ?
本人は迷惑かけてるっていう意識ないんだと思う。

でもさ、なんで朝食のすぐ後にお腹空いて具合悪いんだろ?
量が足りなかったっていうこと??
大食いなの?その子。

548可愛い奥様:03/08/14 03:35 ID:ZELghBs6
普通、「主婦、主婦、独身」の組み合わせだと
会話は「夫がね〜。家庭がね〜、子供が〜、姑が〜近所付きあいが〜」
と主婦の話しでもりあがり、独身の子がちょっと浮いちゃうとゆパターンを
今まで多く見てきた。
実際、主婦のおしゃべりの勢いはすごいし
主婦連の中に独身で入ると、経験が伴なわない一般論だけだと
のちに話に付いていけなくなる。珍しいですね・・・。
549可愛い奥様:03/08/14 03:53 ID:VWFjXDZo
>>545>焼そばの件にしろ、その子の暴走、なんで止めないかな。
に激しく同意。
なんだかなぁ・・・
焼きそば娘は論外だけど、3人の友人を泊めるために
掃除もしただろうし、前日から仕込んだであろう手を掛けた料理を用意して
くれてる友人が気の毒過ぎやしませんか?
主婦だったら、その大変さわかるだろ。
550可愛い奥様:03/08/14 04:05 ID:unuWnkjq
今後同じようなことが起こった時は、しっかりたしなめてみれば?
そして、相手が気付かなかったり、逆ギレでもした場合、彼女の
本質はその程度たったと割り切り、距離を開けたほうがいいかもね。
551可愛い奥様:03/08/14 13:20 ID:KY+0Msf9
30代中盤なんですが、先日学生時代の友人達と会いました。
独身がいたり、結婚して子供がいたりと、それぞれ皆状況が違うのですが、
大概、友人同士が5、6人集まると賑やかに会話がはずみますよね。
ここでは、そんな席に、「自分の話ばかりする奴」「愚痴ばかり話す奴」
「自分の自慢ばかりする奴」など困るって書き込みが多いですが。

なんていうか・・・。皆で集まるの久々(4ヶ月ぶり)だったんですが、
その時の集まりには少し違和感を感じました。皆、警戒心が強いのか、
余り話さないんです。聞き役に徹してる人が多くて。
それぞれの近況やら日常の事聞きたかったけど、ほとんど話さない。
話をふっても、無難な当たり障りのない答えを返してくるくらいで、会話が
続かない。一人、話をよくしてくれる子の会話に合わせてるって感じでした。
だから、沈黙も多くなっちゃって。私も必死で間を持たそうと話してました。
なんだか、つまらないというか、寂しいというか。
変な気持ちになりましたよ。
552可愛い奥様:03/08/14 13:36 ID:kObw4U1f
寒い再会つか・・・・つまらなそう。
553可愛い奥様:03/08/14 13:39 ID:n1RUE50h
2ちゃんの話を出したら飛びついてくるかもね
554可愛い奥様:03/08/14 13:40 ID:MGgRsen7
>>551
でも、たったの4ヶ月でそんなに話合わなくなっちゃうって…。
不思議。
555可愛い奥様
>551
あははー
やっぱりあのメンツの中にこの住民いたかw