女友達って大事？それとも…その15

>>734
結局、距離を置きっぱなしで知らん顔状態です。
その人、ちょっとウジウジしているし人の事を気にしすぎで
一緒にいたらこっちまでウツリそうなんで距離を置くというよりは
私のほうが避けている状態です。

>>763
負のオーラはうつりますよ。
お気をつけ！

30前半ですがこの年になるとマイナス思考の人や他人を気にしすぎ（他人と比べる）
などの友人は自然と離れますよね。
学生時代は同じ枠というか同じ環境で友人だったから多少の事でも
我慢したり合わせたり（もちろん相手も同じぐらいしてくれてたと思うが）して
友人を保ってたけど、結婚して環境が変わると
無理しないで付き合える人が良いと思う。

>>764
よくにたレスをここで、よくお見かけします。
いつも同じレスばかりで、なんだか面白いですね。
負のオーラ、マイナス思考…

>>764
本当にそう思いますしそう思っています。
同じ考えの方がいて良かったです。
負のオーラを出している人は自然と顔や表情に出ているなぁ〜と
つくづく思いますね。
特に30歳を（人それぞれだと思うけど）過ぎるとテキメンニでるんだなと思いました。
せっかく知り合ったんだから縁を切ったり避けるのをタメラッタコトモあったんだけど
嫌々つき合ったり嫌な気分になる自分の状態がもっと嫌になったので
今では自分の行為に後悔はありませんね。

764さんの文を読んで何となく「ホッ」としたところです。

同じレスしか書けない&自作じえん…
匂う。

>>767
ﾊﾊ・・なんか臭うね。
＞764さんの文を読んで何となく「ホッ」としたところです。

やり過ぎなんとちゃう？
もし自演なら〜（笑）

>>765
私も思ってた。
しょっちゅう同じこと書いてるよね、この人
「負のｵｰﾗ」「ﾏｲﾅｽ思考」「うつる」
そんなにﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞで発展的、建設的なものの考え方ができる人が
しょっちゅうここで「負のｵｰﾗはうつるぞぉ〜〜〜〜〜〜〜〜」と
書き込んでるっちゅーのも不思議な話なわけで（ｗ

ｵﾏｲら本当に友達に恵まれてねーなー。
まあ､類は類と呼ぶって言うからな、ｵﾏｲらも
そ　れ　な　り　なんだろな(ﾌﾟ

>>764>>766
はげ同。
>>769
人生生きていれば、つらい悩んだり落ち込んだりすることもあるわけで、
それでも少しでも前向きにいこう、頑張らなきゃ、と自分の心に
鞭うつわけですよ。
ポジティブ思考といったって右から左にできるわけじゃないし。
そこへ、なんでも暗く考える人が身近にいると、嫌になってくるのよ。
せっかく前向きにいこうとしているのに暗さに再度引きずり込まれる
みたいな感じでね。だからなのよ

>>771
言い方変えてるけど、私には>>764に思える・・・
あれ？ポジティブ思考かしら？

>>772
764じゃないよ

そうですか・・・・

勘違いな人があてずっぽうをいうｽﾚになってます。

いやっ、自作自演が満載のスレになっています。

確かに764は秀逸なレスってわけでもないのに
（どっちかというと語り尽くされたようなことだ…）
ここまで絶賛レスがつくのも不自然て気はしますな

ただのグチですが。
昨日の午後友人（15年以上のつきあい）と会ったんだけど、まず友人のお兄さん宅に
ワンちゃんを見に行き、それがけっこう友人が粘ったためw長くなってしまって
夕方6時くらいから２人で街に出たのですが。
いつもは夜10〜11時前後で別れるんだけど、昨日は8時前に突然「そろそろ帰らなきゃ」って。
え〜？？って聞いたら、何か見たいテレビがあるしカメラの現像取りに行きたいし
明日ライブだし・・とかごちゃごちゃ。
用があるにしても何で先に言ってくれないんだろ！
しかも私は後から怒りが来るタイプw　友人はごめんね〜とは言ってたけど。

私は結婚して、友人は仕事が忙しくなりなかなか時間が合わず、会うの月１回くらいだから
（今回はたまたま２週続けて会いましたが）貴重な時間なのにそーゆうことされると
ほんとがっかりする。
私もその友人に限らずお付き合いを増やせばいいんだけど
気疲ればかり先に来て、なかなかできない。

なんかワガママな人だなぁ…

>>778
なんだかなあ、、、って気持ち、わかるな。
けど、月１で会う友達なら、まだいいよ。
私も同じような体験あるけど、相手は１年以上ぶりに会った友達だったから、
空しさはかなりのもんだったよ。
結婚して、車で３時間ぐらいのとこに引っ越した友達から
「遊びに来て」と誘われたから、日程すり合わせて遊びに行ったら、
ほんの２時間ぐらいで、「これから別な友達とも会うから」と、
お開きになったの。
仕事やなんかで色々と忙しい人だから、
ビッチリ予定入れたいのはわからないでもないけど、
一年以上会ってないのに、往復６時間もかけて行ったのに、
二時間ってあんまりじゃないか？と、すごく寂しい気持ちになったよ。
彼女自身は、「やー今日は超楽しい！これから会う子もすごい面白い子でね、
もう最高の一日だわー！」と、ものすごくご機嫌だったけど、
私は内心すごく不愉快だったな。
会う前に言ってくれればまだしも、だまし討ちにあったみたいで、
そんなこと帰りの車の中でつらつらと考えてたら、怒りすら沸いてね。
私が彼女を招いたときは、丸一日あけてたんだけどな、、、。
普通はそういうもんじゃないのかなあ。
思いっきりないがしろにされた気がして、それ以来、
彼女との付き合いはどんどん薄いものになってきました。

>>780
その友達、ものすごく天然というか、無神経というか。
３時間って遠いぞー。

>>778
ただ、友人兄宅のイヌが見たかっただけじゃ？？
ひとりじゃ兄嫁さんを気にして行きにくくてあなたを道連れに
しただけじゃ？？

>>778
いつでも会えるし、気心しれてるし・・・って感じで
わがまま言っただけかもよ〜
１５年来の友達なんでしょー？
たまに？って思うこともあるのではー？

>>780
うわっ！私そういう人一番苦手。
めちゃめちゃ自己中な友達ですね〜

>>780
いらんこと言う人だね・・

＞「やー今日は超楽しい！これから会う子もすごい面白い子でね、
＞もう最高の一日だわー！」

そんなこと今、会ってる友達に言うもんじゃないと思う。普通。
次の日に会うとかならまだしも、早く切り上げて次行くんじゃ
なおさら言うべきじゃないのにね。
軽く自慢入ってるように聞こえる
　　　　＞私って友達多くてひっぱりだこ！　みたいな。

レスありがとうございます。
>>780
それはあまりにひどいですよね・・
780さんみたいに1日空ける感覚が普通だと思いますよ！

>>782
友人と友人兄は家がすごく近く職場も一緒で、お互いに行き来しやすいみたい。
兄宅にワンちゃんが来てからは結構行ってるようです。最近その話が多くて
「可愛いから見においで〜」って自分の家じゃないのに言ってた。
でも、確かにﾜﾝちゃん可愛かった

>>783
ありがと〜。確かにわがままなんだよね・・ちょっと振り回されてると思う。

↑785=778でした〜　ｽﾐﾏｾﾝ

最初にいつまで空いてるか（一緒にいれるか）聞けばいいと思われ。
この後なんか予定ある？ぐらいにさらっと。
フルで遊ぶの当り前！みたいに思ってるのはあんまりよくないと思う。
（気持ちとしては空けててほしいけどね）
ハナっから「この後相手に予定蟻」と思ってたほうが気持ち的に楽だと思うけど。
予定がなかったら楽しい時間が続くわけだしさ。

959 名前：名無し草 ：03/04/30 08:52
女友達スレ

772 ：可愛い奥様 ：03/04/30 00:42 ID:nPGweS5Q
>>771
言い方変えてるけど、私には>>764に思える・・・
あれ？ポジティブ思考かしら？

はっきりいって
>>764は私だが、>>771は私じゃない。ﾌﾟｯ


こういう脳内さんがいるのね。

私も
「お稽古事があって青山に行くんだけどその帰りに帰りにランチしない？」
って誘われて
わざわざ青山まで1時間かけて出かけていったのに
ランチしたら「これからゴルフのレッスンに行く」といわれたときには萎えた・・・。
一緒にいたのはランチしている1時間のみ。
ランチの後はショッピングかと思ってたのに・・・。
そりゃあお稽古事→友人とランチ→ゴルフ　と
あなたは充実した一日だったかもしれないけどさ・・・と
恨みがましく思ったよ。

前もって言ってくれればいいのにね。

ネガティブな思考はうつるって言っている(考えている）人自体
私にはネガティブな人に見えるな。
ポジティブな人って本来ひとのネガティブさが気にならないじゃん、
自分のことでせいいっぱいで。

人のことが気になるひとにネガティブな人多いと思う。

>>791
＞人のことが気になるひとにネガティブな人多いと思う。

それっていえてるな〜。
でもポジティブ思考な人はネガティブな人を嫌って
遠ざける傾向があるってのもあたってると思う。

っていう事は、ポジティブな人はこういうスレには来ないの鴨…。
確かに、ちょっとネガティブな気分の時にここ覗くもんなあ。

逆にポジティブな人こそここに来て
ハッスルするのかもよーー？

ハッスルって久しぶりに見た言葉だ。
なんとなく>>794さんはポジティブそうだね。私は雨のせいかネガティブです。

マイナス思考の人って同じタイプに惹かれる気がする。
そっちへ行ったらいいことないよって方向にばかり進むっていうか
引き寄せられる傾向あるように思う。

身近にそんな人がいて凄く疲れたし本人もずっと同じとこ廻ってるだけだから
何の進歩もない。付き合うのやめちゃったことあるなあ。

だって『ナウなヤングにバカウケ』の時代の
おばさんですもの。＞７９５

ポジ過ぎて他人を振りまわしてるよりネガ気味で冷静な方がいいと思うけど。

ネガ過ぎて、まわりが見えない人も中には
いるからね〜

私は自他共に認めるネガ野郎なんだけど
やっぱり集まってくる友人はネガな連中ばっかりだなー。
同病相憐れむ状態にいつもいるような気がするよ。

でもポジ人と一緒だと、素晴らしい！見習いたいと思う反面疲れる。
私の回りのポジ人は悪意は無いけど人を傷つける、ってタイプの人が
多いからかも。
反対にネガの人は繊細で優しい人が多くて・・・。

勿論ポジで繊細で優しいのが一番いいんだろうけどなかなか居ない。

764が自作自演してまで、暴れてるｽﾚはここですか？
よっぽど悔しかったのね〜
お察しします。

>791
そうかもね。
わたしは根がネガティブなので、自分で気をつけて
「ポジティブシンキングをするぞ！」とネガティブな言葉遣いを
しないように気をつけてるんだけど、会うたび友達が毎回同じような
旦那の愚痴を言ってるのを聞くと、家に帰ってからも、暗い気分に
なってた。
しかもその友達と会ってた日は必ず旦那とケンカになったりしてさ。
今はなんとか距離を置いて年賀状友達に。
ネガティブがうつる！とか思ってるわけじゃないけど、自己防衛かな。

＞800
はげどう〜。＞ポジ人は悪意は無いけど人を傷つける、ってタイプの人が多い。

私もネガ野郎（自他共に認める堂々巡りの出口無し）。
でも、もーいい加減自分を変えたくて、「人を傷つけても構わない！」って
開き直ろうかと思ってる。私が思うほど、世間の人々はなーんも考えてないような
気がしてきたから。

もしかしたら、ネガで悪意は無いけど人を傷つける、最悪のタイプになっちゃうかも、だけど。

でも友人で「私はポジティブな人間よ！あなたももっと前向きに！」
とかそんな感じの発言をしている子がいるが、
私が前向きな発言をすると、必ず水をさす発言をしてくる。
彼女は自分の話ばかりだし、自慢ばかり。
自画自賛女は確かにポジティブな人間だよな、と思う。

ネガティブ・ポジティブとは別に、人を思いやれるかやれないかって区分があるんだろうね。

>>805
そうだね。思いやれるかどうかって、ポイントだと思う。
あと、自分はネガティブだけど、特に自分を変えようとは思わないなぁ。
こんな自分だと認めてしまえば、楽になれる部分もある。
ネガティブにはネガティブなりのよさ（？）ってものがあると思っているので。

極端なプラス思考・マイナス思考はどっちもどっちかと思うけど
マイナスな人で「私はこんなに一生懸命やってるのにどうして
評価してくれないの」みたいに開き直るタイプっていると思うんだ。
私自身はゼロの状態を保つのが一番楽だからそうなれるようにしてるけど。
でもプラス思考＝自画自賛というのは少し違うように思うよ。

タイプわけする事自体が、ﾍﾝなのかもしれないよね。
私だってネガティブ気味な日とポジティブ気味な日があるし、
無理矢理タイプわけして定義づけすると、いつもこのｽﾚもめちゃうよ〜

自分で前向きって言う人って結構くせものが多いかも。

>>807　それってわかるな〜。
逆に私の知り合いで、自分は高く評価されるべきである、能力がある、
というのが考えの基本にあり、
等身大という言葉が嫌いで、自分よりいつも上を目指すって人がいる。

失敗しても反省はなく、いつでも成功することだけ考えていて
「私はこんなに一生懸命やってるのに評価されないのは回りがバカだから。
成功してる人はラッキーなだけ。私は素晴らしいのだからどんどん前に進もう」
という極端なプラス思考の人がいるｗ

>804
そういうのっているよねー
余計なおせっかいだと思ってないで
ガンガン人を傷つける

ポジティブっていいことなんだけど確かに無神経な人多いんだなあ、
平気でさらーと傷つくこと言っちゃったりする。これ本当残念なところ。
でも一緒にいるとすごく「陽」の気持ちになれるし
おもしろくて笑うから気分もスッキリ。
逆にネガティブはいつも似たような愚痴を言っている。
自分の身の置き所が転職や結婚で変わってもいつもその場所の文句を
言っている。幸せと対極にいるように見える。
でもめったに人を傷つけないし、非常に思いやりがあって天使のように
優しい心が垣間見えることさえかつてあった。
ポジティブかネガティブかではなく総合バランスだよね。
私はちょっと悪魔なネガティブなのかポジティブさんが
「後悔したくないから」「楽しめないと損だから」という言葉で
自分の失敗などを認めようとしないのが気になる場合がある（ｗ

>>809
ああ、思う思う。

仕事もできて、友達も一杯いるの！私とっても前向き思考！
あなた何ぐずぐずしてるわけ？！

みたいな人は男もびびって近づかなかったり。。

さかきばらいくえ　みたいな人。

ネガティブさが真綿で首を絞めるように人を傷つけることもあるしね。

結局どちらにも分類されない人が一番付き合いやすいかな。

ネガティブな考えして悩んでた友達がいたので
自分の場合の事も話して一所懸命考えてあげても
「うーん、私の夫にも同じ事言われるんだけど〜、
　できないものはできないし、別にいいの」って意見が
いつも帰ってくる。
結局、実家の近くに家を買って実家の親のそばでぬくぬく暮らしてるみたい、
彼女の今までの悩みは「なれない土地で友達もできないで、つらい」だった

まぁ他人に迷惑かけるような問題にまで発展したら
どっちもダメってことだね。

私的には、例えば足の小指をぶつけた時に
「こんな目にあって今日はついてないー」と思わず
「この程度で済んでよかったー」と思う程度のポジを目指しまふ。

>>818
え？それってポジティブな考えっていうの？

＞817
〜してあげた
という気持が伝わったんじゃないのか？

>>819
こんな感じが基本だと思ってるよー

この程度で済んで良かった、さ、がんばろーに続くのだ。

>>820
ごめん意味がわからないです。

http://www.chachat.jp/?
↑年代別チャット
「チャチャット」

結構チャット形式にageられてるからチャットの方がスムーズな気がする・・
私だけかなぁ？

>>822
＞一所懸命考えてあげても

という気持ちが伝わったという意味では？
私は、愚痴はただ聞いてあげるだけにしてる。
具体的に何か聞かれたときだけ答えるよ。
人から言われる程度の事は誰でもわかってるんだよね。
わかっててできないから愚痴ってるわけで。

＞822
やってあげてる

と思ってる時点で友達関係とは違うような気がする。て意味。

>>824
そうですか。ありがとう
育児のストレスも抱え込まないように遊びに行ってたりしてたんですけどね、
色々悩みを聞いたり。
何かをしてあげたと言う気持ちはありませんけど
引っ越し考えてるなら早く教えて欲しかったわ。
その時ちょっと落ち込みました。
A型の人ってあまり自分の事、話してくれないのね

>>826
私Ａ型だけど、自分の事あまり話さなかったりしないなぁ
>>826さんは血液型とか信じる方なのですね
私もまるっきり信じないわけではありませんが、
Ｏ型がおおらかでも、Ａ型が几帳面でも
そうでない人もいればドンピシャな人もいる。

何も話してくれずに、黙って引っ越してたのはショックだったと思うけど
全てが血液のせいではないと思います。
その人の性格がそうだったと思って、これから「そういう人なんだ」って
付き合っていったらいくらかは楽かも・・・

＞826
ただの愚痴に聞こえますけど。

友人だったら血液型なんかに関わらず付き合えるけどな。

>>827
血液型で判断してる訳じゃないけど
あんまり話してくれないのはA型が多いかな。
O型はおおざっぱで楽天家だけど
今回の件も血液型のせいにしてないよ。
こういう人なんだなと考えてるけど悲しいので
距離をおこうと思います。
そんなに深く考える事でもないんだけどね。
>>828
そりゃそうですよ

＞826噛みついた言いかたになってごめん。
ただ、私は自分が友人と思ってる人には
ここであなたがレスしたような思いをされたくないので
感情が入ってしまったみたいです。

>829
負のオーラがうつるから、離れた方が、良いよ。

>>831
大丈夫、私も負だから
マイナス　×　　マイナスは、プラスになるからいいんです。

>>827
なんかそれこそ彼女ではなくて
貴方がすごくネガティブに感じるよー。
その人本当に悩んで迷ってて、貴方に話したおかげで
引越しを決断できたかもだよ？
それこそ前向きに行きましょう〜。

>>833
いや、ただ単に根性がなかったんでしょ
運転免許持ってるのに
助手席専門らしいし、
車で出かけたり、買い物にいけばいいのにね

マイナス＋マイナスでマイナスになってる場合が多いと思う

>>835
×でいいんです

慣れない土地って言っても
実家の近くに引っ越しても旦那が通勤できる程度の距離？
それってそんなに遠い距離なのかな・・・素朴な疑問。
ちなみに私も転勤先で友達出来なかったので悩んでたけど
偶然ネットで友達が出来たので、その話を元々の友人に話したら
気持ち悪いって言われました。

ところで私のポジティブな友人は会うたび働け働けってうるさい。
専業＝後ろ向きな人って決め付けてるらしい。
結婚前の私が結構ハードな仕事してたから、余計そう見えるのかも。
そういう価値観持ってる彼女はもちろん働いてるけど
別にやりがいがあるってわけじゃないらしい。
でも働いてる私＝イキイキしてる私、みたいな話がうざい。
定時で帰るただのＯＬでも？と言い返したいのを我慢するのがつらいので
最近会ってません。

＞でも働いてる私＝イキイキしてる私

なにげにおもしろい。

>>837
私の知人にもいるな、似た人。
似ていないのは実はその人はネガティブ系なのに
それを一生懸命隠そうとポジぶってると言う点。
「今もおうちにいるのー？」（働いてねーのかよ）と電話してきて
いかに自分が仕事でイキイキしているかを話すんだけどﾊｧ？って感じ。
本当は専業主婦が羨ましいのに強がってる臭いが･･･。
まあその人４０代で独身だから色々あるんだろうけど
別に専業で不満がない私にはそれって嫌みになってないんだけどね。

>>839
兼業で本当は専業が羨ましいって、思ってる人もいると
思うけど、そうじゃない人も中にはいるよね。
兼業の自分に酔ってる人。
私って家事も仕事も育児もすべてこなして、すごいわーｳｯﾄﾘ
なんてね。

ちょっとｽﾚ違いな内容なのでさげ〜

>>839
ホンキでバカにしてる人も結構いるよー。
まぁ価値感の違いだし、他人の価値感を認められない
狭い心の持ち主なのね〜と思っておけばいいかとｗ

まぁ、兼業でも専業でも
歳をとればわかるでしょう。
私の母は兼業だったけど、すごく働きにでない専業馬鹿にしてた。
でも、それが逆転して
専業奥さんに焼きもちやいてる。
歳をとると体力的にもしんどいからね

会う時間や切り上げる予定、無意識に使い分けてるかも。
適度な頃合い計るのが下手で、ついつい長っ尻になっちゃうので、スパッと帰
りたい時とかは予め別の用を入れちゃう時もあるな。
お互いそういうタイプと割り切っていれば、そんなにキズつかないけど、相手
との温度差があると辛いやね。
それにしてもランチの為だけに青山呼び出しはちょっと酷すぎ。
バカにしてんのか！と思うよね。

うわ〜！！843書いてる内にネガポジ祭りに！
思いっきし話題ずれちゃったよ〜ん。ゴメンちゃい・・・

>>844
ﾏｱﾏｱ、今はﾏﾀｰﾘしてるし。

私の友人も、事前には言わずに当日待ち合わせ場所で会ってからはじめて
「やーこの後ハズせない用事入っちゃってまいったなーもー」と事後承諾。
（お兄ちゃんと約束がある、親と約束がある、と大概身内ネタ）
１度目、２度目は信じてたけど、毎回必ずなのでめんどくさがられてるって分かった。
よーく思い出してみると、会うほど好きじゃない、でも誘われる、でも嫌われたくない…
って相手、自分にもいることに気がついた。

相手が会うのを嫌がるサインを見ないふりをしていたのは私の方だった。
会いたいからって、しつこく誘いすぎた自分の方がわがままだったのかも。

>>791
そのとおし！

専業してるってことであれこれ言われるのは仕方ないのねー。
本当はフリーで仕事してるんだけど、かなりセーブしてて
仕事が入ってない（＝専業状態）ときの方が多いので
お気楽だなと思われても仕方ないのかも。

そう言えばある休日にその友人に誘われて出かけたんだけど
夕方から別の予定が入ってるけど、と前もって言われてた。
私もその日に夕方から別のお誘い（夫がらみの飲み会）があり
行けたら顔出すね、って返事をしてあって、結局行ったんだけど
後日その友人が、私がその飲み会に行った事を知り
「誘ってくれれば良かったのに！」と文句を言われた。
「あー、ごめん」と答えたけど、なぜ文句言われたのかいまだに分からん。

会う時間や切り上げる予定はお互い近所だったら
それこそ一時間だけとかでもいいのかもね。
でも何も言わず待ち合わせ場所まで一時間以上かかる所で
待ち合わせして、「一時間しか時間ない」
と言われたらさすがに嫌かもしれない。
私も銀座で待ち合わせしてさんざん待たされた挙句
「一時間半くらいしたら行かなきゃ」って言われた事があって、
それなら電話で充分じゃん、と思ったことがあります。

半年以上もあってない友人からバースデーメールが来た。
またご飯やお茶をしたいです！といつものように。
それでいてこっちから予定を出すと、この日はだめ、この日もだめで
予定が立たない。
会っても自分はまわりからいつまでも子供のような○○・・・と
自分語りしかしないので、放置したい。こんな私は薄情だろうか？

なんか非常識な友達いる人が多いんだね。
ﾋﾞｸｰﾘ。

>>812さんが言ってるのって、ある意味真理なのかも。

どけどけｺﾞﾙｱ！の精神で他人を押しのけてきたような人は
他人の気持ちなんかかえりみないし、
つい自分が遠慮して譲ってしまうやさしい性格の人は
その反面、いつも損な役回りだろうから愚痴も増える。
愚痴で連帯感を強めるのが処世術というのもネガさんにはあるしね。

でもポジさんの毒舌は、正論で至極まっとうな意見が多いから
悪口が悪口に聞こえず、その場をムリなく笑いに持っていけて盛り上がる。
これがネガさんだったら暗〜い悪口大会になってしまう。

この２つが両立する究極のアネゴ肌な人（？）って、なかなかいないと思う。

飲み会に誘うといつも返事が「行けたら行く」という友人。
土曜日の飲み会だし、仕事はないから他に予定があるのかなと思ってた。
が、
予定は特に入っていないけど、気が乗らない・もしくは他に飲み会が
入ったら行かないってことだと最近判明（本人が酔っぱらってたときに
そんなニュアンスで話していた）。
すごく失礼なヤシだなと思うと同時にそいつの本心にやっと気づいた
自分のアホさにウチュになりますた。

>>852
＞予定は特に入っていないけど、気が乗らない・もしくは他に飲み会が
＞入ったら行かないってことだと最近判明
そういう人、いるよね。
両天秤にかけて、おいしい方を取ろうって魂胆な人。
あんまりナチュラルにやられるから、
そういうのもアリなのかなーって思ってたけど、
これってやっぱり失礼だよね。

>>849
>自分語りしかしないので、放置したい。こんな私は薄情だろうか？
私は放置状態にします。言わせるだけ言わせとけ！と思っています。
その人に対する聞く姿勢も腕を組み、踏ん反り返って聞いている状態です。
とてもじゃないけど前傾姿勢では聞いてられないです。
話す内容もツマンナイノデ右から左に流す状態です。

>>851
禿同！！！
ネガて…本当、暗い。人のことがやたら気になる。
たまたまかもしれないが服装も暗い。地味。顔つきも地味。

>>852
妹がそうだ。そういう返事は激しくむかつく

>>854は851に同意らしいけど
書いてる内容や意味は851と違う・・・（ｗ

昨日、某有名餃子屋（きっと誰でも知っている宇都宮の餃子）に家族で行った。
女2人でｷｬﾋﾟｷｬﾋﾟしている客が隣にいて（ﾊﾀﾁくらいか）･･･。

「ここのラー油がよくないー？いれてあげる」「ｱﾀｼ、お酢多目が好き〜」
「きゃー入れすぎちゃったぁ。辛かったらごっめーん」
「ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞぅ、辛いの好きだしぃ」
「いやーん、やっぱり噂通り美味しい〜♪」「幾らでも食べれちゃうぅ」
「すっごーい○美の情報さすがぁ〜」「んー水餃子も好みかもぉ」

別に自分より若い子だし可愛いんだけどね、自分はこういう会話できません。
ラー油も勝手に入れます。
だから友達少ないのね、一人が気楽と思うのね・・と妙に納得致しました。

>857
こういうママ友グループもいるよね。
こういうおばさんもいるよね。
きっと一生そういう環境で生きていけるひとたちなんだな。
やっぱり生まれもった何かが違うんだ・・。

>>857
なんら不思議じゃない。
友達関係だけに関わらず恋人ができたらものすごい尽くす人と
そうでもない人がいるのと大体同じこどじゃないの。
好きな人（恋愛に限らず）になんでもしてあげたくなっちゃう人、
おもてなしが大好きな人、人を喜ばせるのが喜びな人
またはそうしてもらることが愛情、友情の証なんだと
幸せを感じる人なんだよね。ラー油こそ自分で入れるだろうけど
そういう友達いる。人もいいので好かれてるね

>857
でも女友達としゃべってるとなぜか言葉に装飾がどんどん
ついて割りとｷｬﾋﾟｷｬﾋﾟ娘みたいになってる。まぁ857の見た
ｷｬﾋﾟ娘にはほど遠いが。自分でも心の中でｳｹﾞｰと思ってるんだけど
しゃべることでストレス発散してるのかな。
だんなとだと、「この餃子うまいね。」「うん。」
で終わってしまう会話なんだろうけどね。

おばさんの４人位のグループが怖いです。
ﾄﾞﾄｰﾙとか安いお店で凄い勢いでしゃべりまくってますよね。
なんであんなに一気にまくし立てるのだろー。ｳﾙｻｲｰ。

>>852
それ、本当はきっとその人行きたくないんだよ。
と、いうか私はある友人グループの飲み会に対してそんな感じだから。
でも適当に断る理由が見つからなくてそういう言い方をしてしまっているかも。
自分自身は定期的に会う仲良しグループが本当は大の苦手。
毎回同じメンバーで話すことも似たような話しの会を頻繁にやられると
時間とお金の無駄に思えてきてしまう。
でも個人的にはグループ内で仲の良い子も何人もいるとおいでよ、
と言われて邪険に出来ないので、曖昧な態度になってしまうのかも。
同じグループで集まるなら一緒に習い事するとかの方が
時間もお金も有効に使えていいな。

>>849 ちょっと亀ですが薄情なんかじゃないよ。
849さんは律儀な人でｴﾗｲなと思いました。会っても面白くない友人に、こちらから
連絡取って会おうとしてるし。
その友人は「誕生日を覚えててわざわざメールを贈る私」に満足してるのかも。
「また会いたい！」も社交辞令の一つだったりして。
今度ソレ言われたら「そうだね。そのうちね。」とでも言っておけばどうでしょう？

えっ、優しくしてあげなよー
人生一度っきりだよ
一期一会、もしかしたら
それが最後になるかもしれないよ
ここにある今を大切にしようよー

人生一度っきりだから、つまらない人に振り回されたくないです…

>>857
家族連れで行くより
友達とのほうが非日常的なんだからテンション上がっても仕方ないんじゃ？
しかも気の合う友人と有名店で美味しい物食べたらなおさらじゃない？

まぁでも私も同じシチュエーションでも「いや〜ん美味しい♪」とはいえん。
言っても似合わんからｗ

20代かなり後半の今年初めに既婚者になった者です。
私の周りの女友達は不思議なくらい独身者しかいません。
結婚願望アリアリなのにちゃんとした彼氏が出来ないタイプ達です。
私もそうでした。
「誰が一番最初に結婚するかねー♪」なんて、会えば傷舐め合っていました。
そんな中、私に赤子ができちゃったのでそのお相手と結婚することにしました。
途中、赤子に何があるか分からないので安定期に入ってから
妊娠・入籍の報告をみんなにしました。
男友達は「おめでとー！」と言ってくれましたが、
女友達からの連絡はその日からﾋﾟﾀｰｯと見事に止まりました。
風の便りでは「怒ってる」人もいるそうです。
怒られる意味も分からないし、
「これって、ねたみ？」と思ってしまうんですが・・。
みなさん、どう思います？
どうやら私は結婚を手に入れたと同時に女友達を無くしたようです。
友達の幸せを喜べない友達なんて、友達じゃないよな。
あー。10年来の絆って薄っすいのね・・。

>865
ﾜﾛﾀﾃﾞｽﾖ

>>867
何で怒ってるのか聞いてみたら?
妬みというか、まぁそうなんだろうけどさw
女友達の誰一人として連絡がないの?
だったら、そういう人たちとは切れてよかったんじゃない?
結婚や出産って、話題も変わりがちだし
ずっと嫌味とか妬み、例えば「あなたは結婚したからいいわよ」とかさ
言われるの面倒だよ。

まずは何故怒ってるのか、怒ってるのが結婚の事じゃない可能性もあるんじゃない?
聞いてみるのが良いと思うけど？

>>867
結婚願望ありありの友達なら祝福半面多少の羨ましさ焦りはあると思う。
867さんも妊娠・入籍の忙しさで自分から連絡しなくなったり
話題が自慢話みたいになったりしてませんか?

>>867
友達の結婚を祝福しないなんて友達じゃないじゃん。
怒らせる理由が867に何か在るのか知らないが
妬みだけだったらその毒女達はそんなんだから結婚したくても出来無いんだろーねw
気にしないでほっとくべきだよ。
人の幸福妬む女友達なんかが近くに居ても良い事ないから気を付けれ。

>>862
852ですが、そうなんでしょうね。
でもね、お店予約する関係で人数報告しないといけないからいつも
幹事の子は「来るか来ないかはっきりして欲しいんだけどな」って怒るん
だよね。
まあ最初から呼ばなければいいんだけどね(w

いい大人なんだからそういう曖昧な返事はしない方がいい場合だってあると思う。

>>867
彼氏と付き合ってる間もずーっとみんなで傷を舐めあってたの？
それって詐欺では？
彼氏がいた事すらカミングアウトしてなかったなら
避けられてもしょうがないかも。

>>867
同じ経験あり。
私は手を切りました。
そのねたみ毒女はいまだ独身です。
ねたむ人は自分は幸せになれないし、話してても不愉快だし。
>>871の言うとおりいい事無い。
だから手を切ってもいいかもよ。

>>867
>友達の幸せを喜べない友達なんて、友達じゃないよな。
そのとおりだけど、あなたにも避けられるだけの原因があると思うよ。

結婚が決まった時点で、本当の友達に対しては、入籍のことだけは早めに
報告すべきだったと思います。
赤ちゃんのことを黙っておきたいのなら、「準備でバタバタしているので、
落ち着いたらゆっくり報告させてね」と一言ことわっておくとか・・・
あなたにその気はなくても、「結婚が決まってもすぐに教えてくれなかった
＝自分はそれほど大切な友人ではない」と受け取られたのかもしれないね。

>>867
怒ってるのは結婚したこと以外ないと思うよ。
その友達たちにしたら「彼女だけﾃﾞｷ婚に持ち込んで私たちを出し抜いた」って
思ってるんだと思う。
報告が遅れたのも良くないって言えば良くないとは思うかな。
とにかく「裏切り者」ってことで全員で恨んでるかと。
でも、そういう彼女たちの中にいて予想はつくことではあったんじゃない？

まあ、放っておくしかないね。向こうにしてみれば怒り心頭状態なんだから。

>>867
たかが結婚で、妬んだりするのーー？
たぶん、、、、ただたんに＞８６７さん嫌われてたのではー？
これ幸いに、さよ〜なら〜って感じで。
自分では、嫌われてること気がつかなかったのではー？

>>867
赤子が出来てから、安定期に入るまでの３〜４ヶ月くらい（推定）の間に
その友人達と会う機会はなかったんだよね？
もし会っていたのに黙っていたというのなら友人たちの気持ちも少しわかるな。
私も>>875のいうように入籍報告は早めにしておいた方が無難だったかなと思う。
とはいえ、妊娠中は不安いっぱいだし体調も思わしくないだろうから
それどころじゃなかったのかもしれないね

私なら、これからも大事にしたい友人だったら、
報告遅れた事のお詫びと理由をとりあえず伝えておくかも。
それでダメなら、所詮そういうヤツらなんだとあきらめもつくし

>867
「事後報告」っていうのが、まずかったんだよ、たぶん･･･
たとえ自分が結婚していようが、独身の友達が結婚することを
黙ってて「結婚した後」に報告が来たら、いやな気持ちになるだろうと
思う。理屈じゃなしになんか気分悪いでしょ。
事後報告で済むのは「知人レベル」だと思う。

本当に仲良かった子だったら事後報告でも大丈夫だと思う。
私の結婚した後暫く経ってから報告しても
「おめでとう」と花束とかくれたり会いに来てくれた。
二人で会ったりも良くしてるし。

でも結婚を機に疎遠になる人は、むしろ中途半端な仲が多かったな。
仲良しグループの人だけど、親友ではないような。
結婚によって結構そういった所がはっきり浮き彫りになってくる。
「自分は相手にとってどれ位の存在なのか微妙」な関係ほど
縁が切れやすい。例えば披露宴に呼ばれなかったり、
報告が遅かったり、些細な事で。
「そんな関係なのね」で終わってしまう。

>>880
ほほう・・・・。そうか、中途半端な仲だとね・・。
思い当たるな・・。

そのあたり、シビアに出るよね。

「結婚したいのになかなかちゃんとした彼氏が出来ない」で繋がっていた仲とか？
友人関係って付き合いの長さに安心しちゃうと本当にお互い相手を大事な友人として
見ているのか改めて考えなくなってくるでしょ。
こちらが１０年来の友人なんだからと思っていても相手からすると
そうでもないことってあるよね。

867です。みなさんありがとうゴザイマス。
たしかに事後報告が怒らせた原因なのかと思います。
「私はそれだけの仲だったのー！？」という感じで。
中には報告した後に祝ってくれた女友達もいました。
連絡が切れたのは親密な仲の子や古い友人に限ってそうなのです。
・・実は去年母が事故で亡くなった１０日後に妊娠８週という事実に気づきました。
不幸があったので年内は入籍は避け、又、身近な人が亡くなった事もあって
赤ちゃんも安定期に入るまでは何があるか怖くて（当時は死についてかなり過敏でした・・）
身内以外には言えませんでした。だからその期間、友達にも会いませんでした。
で、やっと精神的にも落ち着いてきたので報告したんですがー。
書き込みした後、なんで怒っているのか男友達を通して聞いてみました。
どうやら「そんな大事な事（入籍）を今まで言ってくれなかったなんて！」
ということだそうです。「不幸があり、（これは友達全員知ってる事です）それが落ち着く
までは言えませんでした。どうかご理解を・・」みたいな事は言ったんですけど、
怒らせちゃったみたいです。時間をおけば・・とも思いますが、
勝手な考えかもしれませんが、私としては「言わなかった」んじゃなくて「言えなかった」
理由を分かって欲しかったなー（泣）と思いました。
これで縁切れたらそこまでの仲だったんでしょう。吹っ切ります。
途中、しょっぱい話になってしまいましたネ。ごめんなさい。

＞「結婚したいのになかなかちゃんとした彼氏が出来ない」で繋がっていた仲とか？

濃厚・・・

>884
>885で茶化しちゃってごめんね。

多分、その友達は「友情一番」なんだと思う。
何があっても（良いこと悪いこと）友達に知らせる、それが友情みたいな。
ずっと前にこのｽﾚに書いてあった「愛という名のもとに」みたいな
「友達との絆」に酔っているタイプというか・・・。

以前、私、このスレに書きました。「陣痛中に見舞いに来た友達がいる」って。
その子達と似ているところがあると思います。
わたしのその友人は「××（私）の出産、一大事！応援しなくては！」という考えで
病室に来たんです。（自宅に電話しても出ないから実家に電話して、陣痛始まったと聞いた）
病院に来て何をするかと思ったら腰をさすってあげる・・・と。
陣痛でﾋｰﾋｰ発狂してる私と、友情一番の彼女達。
それ以来、親しくはしてるけど、どこかで一線ひいています。
「友達一番」でいると、周りが見えなくなるんですよね・・

>>873
884（867）です。今の旦那が彼氏だった時は、友達に会わせてちゃんと紹介してました。
みんなで遊んだりしてました。

>>884
たぶんこういう時に、女友達ではなく男友達に探りを入れるあなた･･･
そういうところがすべて裏目に出たというか、見抜かれたのでは？
大事な友人なら直接相手と話すべきだったんじゃないかな。

>>886

覚えてる！！！その話＞陣痛見舞い

陣痛見舞いって・・・陣中見舞いなら歓迎なんだけどね。

だって陣痛中にお見舞いに来たって話だったからさ・・。

>>854
>>863
ありがとう、レスうれしいです。
前から夜中に突然「何してる？電話していい？」や
「お茶したいです」のメールなど、ちょっと違うなーと
思うところもあり、予定を出してもだめだめで、いいかげんうんざりして
しまい、少し前に電話番号もメールも消去しました。
が、その後にまたバースデーカードが届いたので（三ヶ月連絡取ってません）
うれしい・・・？よりもびっくりしました。
でも、彼女との電話中も、彼女は誰かにメールを打ってたり
（ぴこぴこ音がしてる）、
会ってるときも携帯見ながら誰かとメールやりとりしてたので、
今回返事は出しません。
レスを頂いて背中を押された気分です。放置します。

結婚して県外に行った、学生時代からの友達がいる。

ＧＷやお盆など年に数回帰ってきて
いつも「会おう！」と連絡をくれるのは嬉しいんだけど
なぜかいつもダンナを一緒に連れてこようとする。

最初は「ま、いいかぁ」って思って３人でランチしたりしたけど
最近の近況話をしたりしても、ダンナにもわかるよう説明が入ったり、
ダンナにも話を振ったりしなきゃいけなくて、正直めんどくさい。
なんてゆーかその彼、人の輪に入るのが得意なタイプでもなく・・・
「気にしないで」って言われたってさぁ・・・
女同士でしたい話だってある。

自分の地元にダンナを連れてきて、
ダンナを実家に１人残して出かけるのが申し訳なくて、と彼女は言うんだけど
子供じゃあるまいし、おかしいって思う私の心が狭いっすか？
だってそのダンナもう４０代だし、（私たちは２０代）
以前この土地で数年仕事してたんだから土地勘だってあるしさ。
着いてくるほうも変。

前回　「また彼も連れてきていい？」って聞かれたとき
「今回は女同士でゆっくり語り合いたいな〜ダンナは無しで！笑」って、
ダンナ同伴を断った。
でも、結局彼女は時間を気にしてソワソワ。
ダンナも早々にお迎えに着たがってる様子。（電話がかかってくる）

とうとう今回は理由をつけて断っちゃった。
私もダンナ同伴してもいいんだけど、どう考えても盛り上がれそうにないしな。。

こんなふうに友達と疎遠になるとは思わなかった。

>893も旦那連れっちゃうのはダメなの？
うちの旦那人見知りしないせいかもしれないけど、
けっこう連れってっちゃうよ。
放っとけば案外男同士の話（会社員の悲哀の話とか）して、
勝手に盛り上がったりしてくれるし。
私は友達とゆっくりしゃべれるから便利に使ってるけど。

友人から「お金が無く住むところも無くなって真剣に困ってる！ホームレスするしかないのっ！だから泊めてっ！」って急にﾒｰﾙが来た( -ﾞ-)
ｳﾁは5LDKのﾏﾝｼｮﾝだけど、友達とはいえ、家族でない人と何日も住むのは気を使うしウザイ！ﾀﾞﾝﾅと子供になんて言えばいいのっ！？
皆さんならどうします？

>>895さんは、もう答え出てるよね。泊めたくないと。
じゃあ、泊めちゃダメよ。うまく理由探して断わらないとね。
一度泊めちゃうと、今度は「出てけ」って言いづらくなるだろうし。

ちなみに、私ならどうするか。
泊めないです。
やっぱり他人が住むっていうのは、絶対落ちつかない。
1泊2日とかならいいけど、何日もでしょ？ﾀﾞﾒﾀﾞﾒ。

>>895
私も泊めないほうがいいと思う。
理由は「子供の具合が悪くて〜」でも「ﾄﾒｷｸ来るのよ〜」でも
適当に言い繕って断ったら？
５LDK住まいの>>895と家出たらホームレスになるしかない友達って、
既に環境がまるで違ってると思うし、価値観も合わなくなってるだろうし。
感覚のずれってモメごとの原因になるよ。金銭面が顕著だけど。

>>895
トメやウトを家に呼ぶんだ！
これは半ば冗談、半ば本気。
泊めるのを断る最強の口実になるよ。
それに、万が一御主人がええかっこして、哀れな家無し友人に鼻のした
伸したら嫌でしょ。友人の旦那を寝とるなんてドラマみたいな話は
現実にあるんだから。いったんんそんな状況で泊めれば出てってもらう
口実もなさそうだしね

＞895
私も泊めない。居座られそうな気がするし…
「最近、義理の両親と同居し始めて、部屋がないの。」って断るとか。

友達には一応、アドバイス（？）として
「役所に相談したら？」「旅館で住み込みで働くとかは？」って言ってみて、
しばらく様子を見るな、私なら。
相当、困ってると思うけど、訳ありのようなので、
泊めるとヤヤコシイことに巻き込まれる可能性は高い。
気を付けれ〜

私も泊めませんね＜８９５
冷たいようだけど、その人のためにもならない。

どういう事情があるのか分からないけども、その人
他に頼れる身内いないのかしら？
私の体験から言うと、そこまで困るまで危機管理しない
人って、結構都合の良い相手探して頼るタイプが多い。
悪い人じゃなかったんだけど、私の友達でもいました。
引っ越しのお金も取っておかずに海外旅行に一ヶ月以上
行って、帰国後入るはずだったお金が入らなくて、
「お願いお金貸して、明日トラックが来ちゃうの」

長年同棲してた彼氏に振られて傷心旅行に行ったのは
同情するが、帰国後の生活費まで人に借りるなよ、と
思いつつ、彼女は私が貯金してるのも知ってて言って来た
ので「あなたが大人なら返してね。じゃなければ手切れ金になる」
とお金を貸しましたが、もちろん返ってこなかった。
私としては、彼に振られた後の彼女のトホホぶりに手を焼いてた
ので、半分以上あげるつもりで納得できる金額を貸したので
良いんだけど、お金云々より、つけこまれた悲しさが残った。
その上、人にお金借りたままもっと広いところに引っ越しまで
された日には・・・。
自分語りですまないんだけど、要は困ってる人も実はちゃっかり
してたりするのでご用心、というお話でした。

あれ以来、困ってる人は一回突き放すようにしてます。
皆さん案外ちゃんとサバイバルされてます、はい。

生活保護申請は、世帯が独立してないと駄目なので、実家に
帰ると申請できないらしいよ、と一応「心配して調べてあげた」
と情報をあげて突き放してみましょう。

夫に友達のパンツもらったのばれた

今月、大学時代のクラス会がある。
女子大のクラス会なんてある意味見栄の張り合いな気がしなくもなく
大学時代はさして特別仲むつまじい友人もいなかったので
出席しようか検討中・・・・。
ただ皆がどうなったのかは正直知りたいところ。
当日、時間があったら皆様は行かれます？

>>902
興味があるのはわかるし、
行けばひょっとしたら予想外に楽しいかもしれないけど、
いろんな意味で疲れそう＆ゲンナリしそうなので
私だったらパス。マイナス思考だしなー
当方女子大出身でつ（高校までは公立共学）

>>895
私だったら、絶対泊めない。
独身じゃあるまいし、８９５の一存で決められるようなことじゃないでしょ。
どんなに切羽詰ってたとしても、８９５の家族にどれほど迷惑かけるか、
その友人に少しでも想像力があったら、メールで気楽に頼んでる場合じゃない。
私なら、バカにするなって思いますよ。
甘い顔見せたら、こういう自己中女はとことん付け上がると思う。
自分の生活を守るべし。

大学の時に、一人で住んでたんだけど
同級生の子が親とケンカして家出したから
泊めてって、一カ月以上いたよ。
親子ゲンカだから、2,3日かと思いきや・・・
その間に、その友達と母親の間に立たされてしまい・・・
>>895絶対断った方がいいよ。

ちなみに親子ゲンカの原因は友達が不倫していて
親にバレてしまったこと・・・。

親友だったら泊めてあげてもいいと思うが・・・

親友ではない感覚の友達だったら、辞めた方がいい。
友達でもあまり濃い過ぎると、駄目になるからさっ。
そこが微妙だよね。

>>905
不倫する香具師はエテシテ自分勝手という傾向にあるらしいからねー。
ご苦労さまでした。

私は結婚後も毎日メールをやり取りしている独身の女友達がいる。
お互いに、彼や旦那優先、だけど前々からの約束があるなら友達優先
っていうスタンスでやっているから、うまく行ってます。
昔、同じ男を取り合ったこともあるが、それでもうまくいってるなぁ。

>>908
あっ、私も！同じ男取り合った・・・っていうか
親友は私が付き合う男は、みんな良く思えたみたいで
よくちょっかいかけてきた。
けど、たぶん当時付き合ってた彼のことはたいして
好きじゃなかったんだなーって思う。
親友がちょっかいかけてきても「またか・・まぁいいや」てな
感じで諦めてた。
中学からの付き合いで、もう親友とんン十年の付き合い。
まだ彼女は独身。

親友なら泊めてもいい、というより、私にとっては
「自分の家族に不快な思いをさせてもかばいたい程の相手なら」
泊めてもいい、と言う方が正確かも・・・。

例えば、夫に反対されても、相手が自分の親族ならば見捨てきれずに
夫とケンカしたり必死で説得したりして、お金を貸したり保証人に
なったり、ということは実際にあると思うんですよね。

でもどうしてもこの泊めてちゃん、しっかり相手選んで甘えてる
感じがするんだわ・・・。
泊める泊めないの前に、どういう経緯で今に至ったか、その
中でご本人がどういう努力をされたかを聞くのが妥当かも、です。

私なら絶対迷惑な行動をするタイプではない、図々しい行動はしないって
言うタイプの親友だったら泊める。
私の親友なら、泊めるけど、
たぶん彼女なら、だんだん気を使いすぎて、３日もいられないかもね。

絶対泊めませんね。

そもそも、
＞私なら絶対迷惑な行動をするタイプではない、図々しい行動はしないって
　 言うタイプの親友だったら泊める。

こんな人はいきなり泊めてくれなんて言わないしね。

>>895
絶対に泊めない方がいいです。
「お金も無く住む所も無くて困っている」のなら軽く１ヶ月は出ていかないですよ。
お金が無いと言っていることから、食費も出さずタダ飯を食う気でしょう。
「ﾄﾒｷｸ宅が新築中で一緒に住んでいるので」と断りましょう。

ホームレスになるしかないのならなったらいい。
冷たいようだけど、こういう人は恩を着せても恩として感じないんですよね。
それどころか何ヶ月も居座ったあげく、そろそろ出て行ってというと逆切れします。
だいたいいくら家が広いからといって、家庭持ちのあなたの所に転がり込もうとする
彼女の神経がわからない。何で独身の友達の所へ行かないのか。

>>886
ちょっと前のにレスしちゃって申し訳ないが、これを見て思い出した事があった。
入院していて大変な時にお見舞いに行って
「気を使ってくれなかった」って病人の友達の事を文句いう子って
凄く嫌だなー。と思う。
気を使ってもらいたいんだったら、入院先にお見舞いに行くなよ、って思う。
それと入院先にお見舞いに行くのでも急性期とか、手術の日とか、
とにかくその友達が普通でいられない時はごく身内以外行くものではないと思う。
そんな愚痴（例えばお見舞いに行ったのに、ベッドサイドの椅子に荷物が置いてあって、
「申し訳ないけどどかして座ってもらっていい？」って言われてむかついた。等）
を聞かされた私は、自分が入院した時彼女に全く連絡しなかった。
退院した後電話がかかってきて、えー、何で教えてくれないの？とか
言われるが、言いたくない。
具合が悪い時に気を使わなきゃいけない人に見舞いに来てもらうのって
かえって大変だもん。

>>913
そうだね。
家を出なきゃならない、経緯とか前もって聞いてるわな。

>>893　遅ﾚｽだが･･･ﾀﾞﾝﾅﾏﾝｾｰ私も苦手だ。
>894が言うような自分のﾀﾞﾝﾅと相手のﾀﾞﾝﾅの相性が合うのは極めて稀。
自分の身と比較すればわかるけど、夫友人の妻なんてお義理つきあいの予感で、
正直気乗りしない。友は友（女同士）って頭の切り替え出来ない夫婦との
付き合言って多分無理。目が覚めるのを待つかｗスルーするかどっちかだな。

>>895
だめだめ絶対だめーーーー！！
私の知人はそれで押しかけてきた友達に旦那と子供を取られた。
絶対にだめです！！

>押しかけてきた友達に旦那と子供を取られた
（；￣Д￣）なんじゃと？マジ？

詳しく教えて〜！！！

>>917 気持ちわかってくれて嬉しい〜

> 自分のﾀﾞﾝﾅと相手のﾀﾞﾝﾅの相性が合うのは極めて稀。

そうなのよ、うちのダンナも私も人見知りはほとんどなく
話好きなほうではあるから、連れてけばその場はなんとかなるとは思う。

でも、　ひとまわり以上年が離れてるのは別に大丈夫としても
人見知りして、話が続かないタイプのダンナさん相手じゃ
うちのダンナが疲れてしまうのがわかりきってる。
何回か会ってる私でさえ疲れるのにさぁ。。
それがわかっていて、わざわざ連れて行くのが
ダンナにも申し訳ないからしたくない。
その様子を見る自分も疲れるだろうしね。

他の友達とは最初から「夫婦同士で」って会うことはあるよ。
私の友達、ダンナの友達両方の場合がある。
楽しくもりあがれることも多い。

でもやっぱ相性ってあるよねぇ。。。
友達自体は好きなんだけどもね。

>>921
はっきりその友達に言えばいいじゃん。
「旦那無しで、笑」って言うんじゃなくて。

私なら「そんなに気になるなら帰ろうよ」ってあからさまに不機嫌になるよ。

ホッ。泊めない派が多くてちと安心した＞自分、薄情なのかと思ってたよ。
だいたいそこまでお金ないのにメール出来るってどういう事？

>893
893のお供達のダンナさんって人見知りするタイプなんだ。
普通そういうタイプって奥さんが友達に会うときってこなくないかい？
うちのダンナもそういうタイプなので、そういう席には（誘っても）いかないと思う。
相手のダンナさんも来てても相手が話し好きなら
その相手でうちのダンナが疲れるから逆につれていけない。

お友達が、だんなを実家に残していくのがいやなら
お友達が一人で帰省したときに会うのがベストなんでないかい？

>>884
「不幸がありそれが落ち着くまでは言えませんでした」というような
曖昧で抽象的な言い回しではなくて、ここに書いたように
実母の突然の死に衝撃を受けて、新しく授かった生命の命にも
過敏になっていてとても誰かに打ち明けられる心境ではなかった、
などきちんと説明してあげれば分かってくれるんじゃないの？
だって傷の舐めあいだとか言ったって10年も仲良くしてきた友達なんでしょ？
結局今の状態って事後報告の原因を誤解されてるのが原因であるんじゃないの。
その誤解の糸をきっちりほどかないと。。
大体事後報告が怒りの原因なら妬み云々は関係ないじゃん。
妬みとか思ってること自体あなたの側に彼女たちへの優越感があるようにも感じられる。

詳しくとあったのですが、私もそういう事実しか知らないんです。書くと・・・。
そこは押しかけて住んでいたのではなく、毎日毒女の親友が遊びに来ているうちに
旦那も子供もそっちになついた（というのか？）。
妻は病弱で気の弱い女性。確かに寝込んだりしたときに子供の面倒を見たりして
くれていたらしいんだけど・・・。だからって家族を奪っていいのか？　怖いよ。
だからね、どんなに仲良くても親友でも、男が絡むと女は化けるの。

８９５さんのその押しかけ友人はパワフルそうじゃない？　余計怖い。
絶対に家に入れてはいけません。泊まっていかれるかもよ？
その後ずるずる住み着くの。
友達を悪く言ってるようで申し訳ない。私はこの事実を目の当たりにしている為、
なんだか恐くって。ごめんね。
でも絶対に入れるなー。

>925
今更って感じもするけどね。
884さんも事情あるだろうけど、友達の立場から考えてみれば
わかるでしょうに。
「古くからの友達のお母さんが亡くなって、お葬式も行ったし
悲しんでるだろうと、心配してて、そういう理由でしばらく会って
なかったら、その間に結婚してた？妊娠まで？はああ？心配してた
あたしらには報告もなく？・・・あ、そう。ふ−ん」
てなもんで彼女らの怒りは深いと思われ。
それは親しければ親しいほど怒るでしょう。
それを「彼氏いないし毒女だし、嫉妬してるのね！」と思ってるなんて
人が離れていってもある意味仕方ないのかもよ。

>>895.918
読んでて「ルームメイト」って映画を思い出した。
メールでそんなお願いできるくらいなら
まだ切羽詰ってないみたいだから、理由つけて断れば？
そういう人って、一回泊めたりしたら
白装束のように訳分からない理由とかつけて居座りそうで怖い・・・
できる範囲で力になれば、泊めなくても薄情ではないよ。

>927
884さんには悪いが、927さんに同意。
親しき仲にも礼儀あり、親しい友人ほど「気持ち分かってくれるよね？」と思わず、
特に結婚出産って言う女の人生の重大事は事前に報告した方がいいと思う。

私は15年来の友人がデキコンし、年賀状で事後報告だった時は
正直「なんじゃそりゃ！」と思った。
私の方が先に結婚出産しているので、独女のねたみでは無いけど。
マジ縁を切るかどうか考え中。

要は「水くさい」「その程度の仲だったのか、私」と友人達は思ったに違いない。
その程度にしか思われていないのだから、離れようってね。

そのデキコン友と同じ時期に、別の友人が結婚。
だがその報告も年賀状だった。半年以上経って。
親族のみの披露宴だったので、呼べなかったから結婚のこと自体も私には言いづらかったようだ。

私は私で「親族だけだなんてウソかも。私だけ呼ばれなかったのかも。」と思っちゃったり。

披露宴呼ばなくても、入籍前に結婚する旨の報告をしてくれた友人たちとは、
今も気持ちよくつきあってる。

自分のことに置き換えて考えてみると
事前報告した人→大事な友達、自分の一生に一度のことを一緒に喜んで欲しい人
事後報告した人→すでに友情の旬は過ぎ、わざわざ報告するほどじゃない人
　　　　　　　→祝いだなんだと接近されたくなかった人
去年結婚した友達も６年前に結婚した友達との縁を切りたくて
彼女の披露宴でスピーチまでしたのに自分の結婚のことは知らせてなかった。
でも年賀状が来たので仕方なくその返事で報告したらしい。
それも年賀状が旦那さんと連盟のものしかなく
買い足すのも面倒だったので、それでという理由。
そんなこんなを考えると友達が884との間に温度差を感じ、
何か馬鹿にされたように感じたとしても不思議じゃない。

話を戻して申し訳ないけど・・・
私の元友人も、どこにでもダンナさんを連れてくる。
そのダンナさん、どうも友達がいないらしくて
奥さんは結構社交的と言うか、外に出るのが好きなんだけど
彼女が友達と会う約束してると「いいなー」「俺は留守番？」と言うらしい。
で、いきなり連れてくる。結婚前からそうだった。
ある時彼女が別の女友達と海外旅行に行こうって話になったら
そのダンナさんが「俺もそこ行きたいなー」と言い出し
結局その夫婦と友人の３人で行って、しかも部屋まで一緒。
その女友達はそういうの気にしないタイプの人だったらしいので問題ないけど
私はそのダンナがなんか気持ち悪くて縁を切りました。
３人で会っても、彼女が席外すと途端に貝のように無口になり
ハア〜とか聞こえよがしに溜息ついたりするんだもん。

旦那をいきなり連れてくるのはやめて欲しいよね。
自分の友人でいきなり男友達を連れてくる人がいたが嫌だった。
事前に言ってくれれば断るなり諦めるなりするのに、って思う。

>>932
>３人で会っても、彼女が席外すと途端に貝のように無口になり
ハア〜とか聞こえよがしに溜息ついたりするんだもん。

そんなだから友達できないんだろうね・・。

http://life.fam.cx/

サイテー！私だったら友達に罪はないかもしんないけど
多分フェードアウトしちゃうかも。っていうか、その彼女って
段々友達無くしそうだわ。

私の友達にもいる。彼氏（もしくは旦那）と友達と、みんなで
遊びたい！って人。必ず連れてくるか、あるいは合流する手はずに
なっている。それとカップルで遊ぶのが好きな人とか。
私は、彼の知らない世界を持っていたい（相手にもそうあってほしい）と
思う人なので、自分の友達と会うのに彼や旦那を連れてくるのは考えられない。
たとえ、周りの友達が皆彼や旦那同伴で来たとしても、私は一人で参加・・なんて
平気なタイプなので。

友達は友達、ダンナはダンナだよね。
わたしも同伴でこられるとうざい・・・
と思ってたら、私の友達はみんな、おうちに遊びに行くときも
ダンナがいないときを選んでくれるような子たちなので
助かっている。

仲いい子ほど旦那に同伴されると気を使うな。
どうでもいい子だったら旦那に嫌われてもいいや、
と思うけど、
仲いい子だと旦那に嫌われたら友達も私に会いづらくなるだろうから、
気に入られなきゃ、と思って一生懸命話題を考えたり愛想よくしたりして、
気を使ってしまい、疲れてしまうのである。
なので親友であればある程旦那同伴は嫌だ。

>>932
そこまで極端じゃないけど私の友達だった人の旦那も同じ。
やっぱり友達皆無でその友人が全ての男だった。
結婚式の時も人数集めのための会社の同僚ばかりで友人は一人。その人のスピーチも
「一緒に釣りに行った時、彼は僕より大きな魚がかかり羨ましかったです」など
いかにも本当は親しくなさそうなことが伺えるものだった（ｗ
友達が出した心理ﾃｽﾄのようなもので縦3ｘ横3の真中に自分の名前を書いて周囲に
知人友人の名前を埋めていき、書いた場所によってその人のことを
深層心理でどう思っているかが分かる、というゲームをやったら
中央は自分、周囲全ては彼女（現妻）の名前を書いたそうです。
その話をきいてぞっとしたものでしたが、仲のいい友達だったけど
その男に対する嫌悪感が拭いきれずなんとなく疎遠に。
彼女は彼女で私がその男を気持ち悪がってることに気付いて私を避けたのかも
しれないけど、いちいち連れてこられてもこちらは迷惑。
生理的に気持ち悪いんだからもうこれしょうがない。

>>884
私も身内を突然亡くした後に、自分の中に閉じこもってしまい、
友達を何人も失った経験があります。だから入籍・妊娠をなかなか
報告できなかったっていうあなたの気持ちはよくわかります。
でも一方で、知らされなかったお友達が傷つき、怒ったのも
無理ないかな、と。それはそれで自然な反応だと思うから。
過ぎてしまったことは仕方ないから、これからは、本当に大切な
友達にだけでも、事情を説明する努力をしてみては?
｢妬んでるのね」なんて、自分に都合よく逃げないで。
本当の友達なら理解してくれると思いますよ。　
子供生まれたら（まだだよね?)それどころじゃなくなるから、
今がんばって。

>>940
とってもいいﾚｽだと思います。
もしも884がまだ読んでいたらきっと心がぽっと温かくなってるんじゃないかな。
事後報告をよく思わなくて怒ってしまった友達。
こちらにも大変な事情があったのになんで！！って
思っちゃうけど別の角度から見てみればお友達はｼｮｯｸだったんだよね、きっと。
なぜｼｮｯｸだったのか、884のことを大切な友だと思うからでしょ。
私ならどうでもいい人から事後報告ならなお楽でよかったと思うだけだよ。
誤解を解くのも面倒とか思わないで10年来の友人なら
積極的に行動してみたらどうかな。
もう今から10年以上続く友達をつくるってのはなかなか難しいよ。勇気出してみて。

入場無料

http://ime.nu/www.net-de-dvd.com/

私はダンナがいると、心から楽しく思えない・・
あっ友達といる時にね。
っていうか、ダンナの方が「行くのなんて嫌」っていうタイプなんで
よかったです。

大変な事情があったからこそ察して欲しいと思うけど
そう思う私の方が変かな

ヘビーな片思い友人（35歳毒女・元会社の先輩）から泣きながら「もうだめ。。」
と留守TELがあったので折り返したら「何も言わずに今から来て（号泣）」
と言われ、何を尋ねても「会って話すから」の一点張り。

スーパーで夕飯の買い出し中だったので「なるべく早く行くから！」
と旦那にも事情を話し理解してもらい、中間地点のファミレスで待ち合わせをした。
夕飯後（自分の分は時間がなく食せず）待ち合わせ場所まで車を飛ばしたが
（話が長引くことを予期して電車を逃したときのため車を使った）
しかし相手は40分遅れてきた。（他の友人とお茶していたと････）そして話の内容が

「今の片思いの相手がつれなくて、、片思いだからわかってるんだけどあきらめられ
なくってぇ、、でも春だし（？）皆、浮き足立ってるの見たらなんか。。虚しくなっちゃってぇ」

と糞くだらない内容、及び自分の恋愛理想論を延々語られた挙げ句、帰るきっかけを
切り出しても引き止められ終電を逃し、相手の家まで送迎しその後、40分かけて
帰ってきた…。

私は周りからもその友人からも決して「なめられるタイプ」の人間ではありません。
むしろ周りにそんな非常識な友人が今までいなかったことで余計に驚愕してしまった程。
1人暮しが長く、あらゆる意味であせっている（自分でも言ってるので）彼女も
どこかぷつっと切れてしまった気持ちもわからなくもないが…

が、しかし縁を切ろうと思う。ていうかもう既にメールを返してないので
切ってるかな。
旦那が翌日、「友達、大丈夫だったのか？」と気遣ってくれた返答に
おおよそで触る程度に説明したら
「お前、、、、、友人選んだほうがいいぞ」とぼそっと言われた。

あ、細かいけどファミレスでは会計時、自分から伝票も持たず財布も出そうとしない
彼女に失望してしまった。（結局、割り勘にしたが）

こんな私は器が小さいですか？それとも皆様も同じ気持ちになりますか？

片思いによってるんだな、その人。

辛い自分に酔っちゃう時って誰でも少しはあると思うんだけど、
友達としてはｲﾀﾀと思いながらも話をきいてあげられれば十分じゃない？
945友人の遅刻・会計時の態度とかはそれ以前の問題。
人づきあいとして不快になって当たり前。

>945　小さくない、当然。
私だったら愚痴・悩み事の友人呼び出しは時間厳守（これは人として当然かｗ）
飲食の会計はこちら負担が基本。
だからといって気分を害するような言い放題や、
自分酔い語りにも友人の空気を読んで注意してまつ。

ここで、結婚の報告について話題になってましたが
私の場合ですが照れ屋なのと、お祝いなど余計な心配をかけたくない
ということで、報告はどんなに親しくても年賀状でとか
ありますよ。

別に友人と思ってないわけでもなく。

みんなバリバリ働いていて学生時代のように気軽にＴＥＬしたり
しないし。しょっちゅう会うわけでもないので。
家が近所とかで会う人には口で言うけれどもわざわざメールしたり
電話したりして報告はしませんでした。なのでこういう人もいる
ってことで。

>>945
なんかそのお友達、迷惑だね…。
毒女・鬼女関係なく、悩みをかかえた自分に酔っている人って迷惑。
そのお友達のそんな部分を差し引いても、まだ付き合っていきたいという
プラスの部分が残っているのならお付き合いを続ければいいし、
ただ疲れるだけの存在なら切ってもいいと思う。

>>944
変じゃないと思う
確かに身内の死って人生の仲でも最大級の大変なこと。
けれど相手の友達の立場に立ってみればこれまた怒るのも人情として分かる。
だから言葉が足りないんだよ。友達が一度怒ったとしても
ちゃんと理由や気持ちを言葉で伝えてあげれば分かってくれるはず。
1年や2年の付き合いじゃあるまいし10年も付き合ってきた友達なのだから。
それに友達は大変な事情はちゃんと察してたと思う。
ずっと連絡が来なかったんでしょ。そっとしておいてくれたんだよ。
事情を察してそっとしておいてあげたらその間にいつのまにか結婚してた、
「あたしたちってなんだったんだろ…」が彼女たちの本音じゃないかな。

>>949
同意。私もそんな感じ。
結婚式ラッシュ時にも周囲では結構「金掛かる」「着ていく服無い」等の苦情ちらほら。
当の本人は多忙でてんぱっていて代理人からの連絡しかこない、とか頭数会わせ
の為だけに呼ばれたとか。
はっきし言って結婚の報告や結婚式って、当人以外には迷惑なイメージしかなかった。
なので私もなるべく負担の掛からない方法として年賀状であっさり済ませた。
でも、ここを読んでいて、やっぱり結婚式とか報告とか拘る人もいるんだなー
と思ってちょっと反省。
というのも、そんな感じで自分がまるっきし思い入れも拘りも持ってなかった
ので、
本人達も親の為とかに仕方なくやってるんだろうな位にしか思っていなくて、
本当に仲良かった人の以外、欠席しちゃったんだよね。結婚式。
今になって一生に一度の晴れ舞台、もっとちゃんと祝福すれば良かったと思うけど、既に遅し・・・。

＞945
＞私は周りからもその友人からも決して「なめられるタイプ」の人間ではありません。
そういうけど
間違いなく945なら来てくれる、と踏んでの事だったと思うよ…
なめられない人間だったら
「心配してすっ飛んできたのに話ってそれ??」と憤然として席を立つんでない？
＞帰るきっかけを切り出しても引き止められ
という事態にはならないと思うんだけどどう？

>>949
そういう考え方をする人もいていいと思うよ
世の中いろんな人がいていいんだからさ。

＞みんなバリバリ働いていて学生時代のように気軽にＴＥＬしたり
しないし。しょっちゅう会うわけでもないので。
家が近所とかで会う人には口で言うけれどもわざわざメールしたり
電話したりして報告はしませんでした。

だけどこれはう〜んって感じかも。
「結婚」っていうのは人生の中で最大級のｲﾍﾞﾝﾄにあたるわけで
バリバリ働いていてもしょっちゅう会っていなくても
相手が大切な人なら祝ってあげたい、喜んであげたいという人も多いと思う。
あなたはきっと優しいのね。気を使いすぎなのかも。
くだらない愚痴や相談なら忙しい人には迷惑だけど
大切な人の結婚の報告まで面倒がる人はあんまりいないんじゃないかなあ

９５４さんにすごく同感しました。
親しい友人に良いことがあったら祝ってあげたいって
いう人は多いと思う。しょっちゅう会えないから余計、
大きなイベントで再会するのが楽しみっていうことも
あるし・・。
素直に「みんな忙しいと思うから結婚式とかはやらない
んだけど、報告したいと思って」って言えば、気持ちは
伝わるんじゃないのかな。

私の周りは結婚式をやらない人が結構いたので、よく有志
でパーティを企画して自発的に集まってこじんまり祝った
りしたけど、どの友人のパーティもすごく記憶に残ってます。

「結婚報告されなかった！！」と怒り心頭され、
友人１人にしばらく音信不通にされました。

結婚前、やれ絶対に別れろだの、殺人予備軍だの
（当時オウム事件の真っただ中で、高学歴バッシングがすごかった）と、
婚約者の悪口をさんざん言われ、
マリッジブルーでかなり大きな喧嘩のあと仲直りしたら、
開口一番「なんだケンカだったのお？別れたと思ったのに（笑）」
とまで言われた人に、いくら１０年来の友人とは言え「結婚しました」と
報告できるほど神経ず太くありませんでした（泣）

数年ぶりの電話で「結婚したと他の子から聞かされたのが何よりもムカついた。
私達の友情はこんな程度だったのかって、話す気になれなかった」と告白されて、
そんな風に言ってくれるなんて、こちらのほうが逆にびっくりしてしまいました。
だって婚約前の暴言の数々で、てっきり嫌われてしまったと思っていたので。

でも結局今でも、誘っても休日は都内に出たくないと断られるし、
向こうからの連絡は「どなたかいらないパソコン譲って下さい」などの
同胞メールしか来ませんが。

>>956
報告する以前の問題と思われ。
私だったらあっさりさーよーなーらーです。

>956
そんな友達、私も957さんと同じでさーよーなーらーだわ。

結婚は本人にとっては人生の中で大事かもしれないけれど
それを他の人にとっても大事ととるかどうかは本人次第ではないのかな
他の人に知らせる知らせないも本人次第だと思うし
それこそ人それぞれ事情や考え方が違うんじゃないのかな

自分にとって大切な友達が結婚したら
どういう形にしろ知った時点で心から祝福してあげたいと思うけど
事前に知らせがあったとかないかとかでそんなに違うもんかな

>>949
そういう人がいるということはわかった。でも
＞わざわざメールしたり電話したりして報告はしませんでした。
って大げさ。披露宴に呼ぶ呼ばないなら分かるけど
「結婚する」ってメールでさらっと報告されるぐらい
どんな忙しい人だって友達なら別に邪魔くさくないと思うが。
相手が忙しそうだから報告すら遠慮したなんておかしいよ。
でももしかしたら相手にとっても事後報告で
ちょうどいい仲だったのかもしれないけどね。
事後報告組は…って上で何人か言ってる人いるし

>>959
>自分にとって大切な友達が結婚したら
どういう形にしろ知った時点で心から祝福してあげたいと思うけど
事前に知らせがあったとかないかとかでそんなに違うもんかな

きれいごとくさい。例えば自分は親友だと思ってる人がいて
結婚を事後報告されたけど、別の友人は事前に知っており
披露宴にも出席していたとしたらそれでも、
「大切な友達だからどういう形でも祝える」の？
それならそれでいいけど、そういう場合普通は好かれていないと思っておいて
ほぼ間違いなさそうではある。
普通に披露宴挙げた人なら事後報告は「友達」という位置付けの人ではなく
かつての同僚とかもうあんまり縁のない人に対して行う場合が多い。

>>957,>>958
レスありがとうございます（涙）

その友人は>>851で言うところのポジな人なのですが、
毒舌だけど明るいしおもしろいし、一緒にいると楽しくて友達も多いタイプ。
激しい毒舌も含めて、私はその子が個人的に好きだったので、
なかなか「さーよーなーらー」の心境にはなれなかったのですが。
彼女からは「元友達」としか思われてないみたいなので
仲良くしようとすることにムリがあるのでしょうね。

女子高で進学校だったので負けず嫌いな友達が多く、
そのうえ２９歳という年齢ゆえか友達は皆ピリピリムードで…
数少ない人当たりが柔らかい子は、皆>>851で言うところネガな人。
もう暗いわ依存心が強いわで、いくらおっとりしてて優しい子でも
私は毒舌でもポジな人の方がまだつきあいやすいんだけど…。

ああﾈｶﾞﾎﾟｼﾞスパイラルsage。

>961
きれいごとって思うんならそれでもいいよ。
他の人は事前報告＆披露宴出席で、
自分だけ事後報告だったとしてもそれはそれだよ。
一般的にそれが「好かれてない」ということで、
友達も実際そう思ってるんだったらそれも仕方がない。

>>963
以前、ある人に言われたんだけど
自分だけ教えてもらってなかった、聞いてないと騒ぐ前に
なぜ自分だけそういう目にあったのか、考えてみなさいと。
単に連絡漏れなのかもしれない、しかし
意識的であったとしたら、貴方にその要因は無かったのかと。

女って結局他人の幸せを嫉んでケンカ別れするものよ。
独身のころは皆仲良し組み。でもそのうちの誰かが結婚すると
とたんにコロッと表裏変わってしまう。既婚未婚関係なく
お互いにお互いの立場、環境を思いやって付き合いをつづけるのが
真の女友達だよね。

>964
なるほど。
何に対しても、一呼吸置いて、冷静に考えてみるのは必要だね。

大学時代の友人４人と数年ぶりに会ったが、
もうしばらくはいいかなぁという感じ。
近況報告はただの自慢話のオンパレードだし
学生時代の思い出話も何度もしたいとは思わない。
唯一盛り上がったのが同級生の不倫話と姑の悪口。
帰宅してからどっと疲れが出て死んだように眠りました。

いるいる妬み僻みの強い友人。。
高校時代のグループで最近久々に4人で再会したんだけど
（皆、既婚）
そのうちの1人でどちらかというと地味だったA子がお金持ちと結婚して
メルセデス（自分所有）にロレのダイヤ時計に全身ディオールで
結婚祝のお返しってことでその子がお茶代を出してくれる事になったんだけど
会計時は雨のプラチナだった。
でも見てて嫌味じゃないし昔より綺麗になってたしマダムって感じで
私は素直にうらやますぃ〜って思ったんだけど
他の友人は後日Telで「ねえ見たあ？」って嫌味のオンパレード
分不相応に見えたり明らかに自慢だったりしたら「ぷ」って内心思ってしまうかも
しれないが現状、サマになってて何より本人が幸せなんだったら
「別にいいじゃない。あんたがおかしいよ」
と思った。

>968
ま、でもそのA子ﾀｿも玉の輿系だったんでしょ？
じゃ、ちょっと配慮は足りなかったかも。
車は変えられないけど、服装はもう少し周りに合わせる配慮も
あって然るべきかと。
それでも嫌味のオンパレードはいくないけどね。

友達に一人、マナーとか、礼儀にうるさい子がいるんだけど（３１歳・独女）
その子の携帯メールがまたウザイ・・・。
●フォンの写メールで送ってくるんだけど、毎回、花とか景色とかで、
４月に受けた内容は「庭の桜が満開です」（←長文の上に桜の木の写真付き）。
で、昨日受けた内容は「桜の１ヶ月後」（←新緑の桜の木、これも文章が長い）。
）
お前は詩人か？？　と言うくらい自分に酔った文章で、「このメールにどう返事すればいいの？？」と
激しく困るほどの内容です。　（力強い緑のように、私も強く生きていきたいです。　みたいなｗ）
で、で、最後に
「この感動を●フォンのお使いの皆様に伝えたくメールしました」って・・・。
どうやら同じ携帯会社の友達全員に送ったみたい。
おそらく全員に迷惑がられてるんだと思う。
彼女にとっては「季節のご挨拶」なんだけど、そんなくだらん内容＆写真を
金払って受けなきゃいけない私たちって・・・。

http://www.gcneo-click.com/cl.php?adno=64&id=R100257
携帯の無料ＨＰを作成しよう！
サイトを作成したら上記ＵＲＬの代理店の広告を貼り付ければ、
なにもしなくても最低でも月に２〜３万円になります。
携帯電話の料金くらいは楽に稼げますヨ！

ポエマーな友人を持つとめんどくさい。
私は子供の画像＆詩（？）のメール攻撃を受けていまつ。
内容は、「平凡な幸せ・子供の素晴らしさ・だけど特別な私」。
これを鳥肌が立つような甘ったるい文章（激しく改行）で書いてくる。
もう、ぶりぶりのポエマーメールがやってくる恐怖と言ったら。
彼女のアドレスが子供の名前なのにも萎え萎え。
毎度返信に困って、うんうんうなっているうちに次のメールが。
まともな返事が書けたためしがありません。
私は冷たい女なんでしょうか・・・

＞９７２
＞だけど特別な私
ってどんな感じなポエムなのー？
ｺﾜｲﾓﾉﾐﾀｻﾅﾜﾀｼｦﾕﾙｼﾃ

>>972
冷たくないよ大丈夫。自分も「可愛い○○ちゃんデス」と画像付きで
送られたメールを5ヶ月も放置しています。

ﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞ作りを勧めたら？　そしたらﾒｰﾙ攻撃はやむかも

＞972
詳細きぼーん

>972
メールくる度にウＰして〜、楽しいよ。他人事だからだけど。

＞972
＞激しく改行
warota
ポエマーでなくても、「考えてよ…」と思う。

>>だけど特別な私
>ってどんな感じなポエムなのー？
周囲にはなかなか認めてもらえないけど、自分は才能の塊で
そのつぼみがふくらみかけてナントカとか、自分の幸せを
あなたにも伝えたくて、言葉の編み物がどうとか。
リアル女子高生なら許せるかも。でも、30過ぎだと・・・
感性の枯渇している私には上手く伝えられない。ヽ(*｀Д´)ノうおおおおお

一応私信なので、うpしませぬ。ご期待にそえず、スマソ。

>ﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞ作りを勧めたら？
これ、いいかもしれない。好きそうだわ、彼女。
でも、更新するたびに見に逝く義務が発生する悪寒。

言葉の編み物…つまりでけた文章は作品だと。
うーん違った意味で鳥肌が。
＞一応私信なので、うpしませぬ。ご期待にそえず、スマソ。
うーんおしいが仕方ないね。
誠実な972に幸あれ！

＞これ、いいかもしれない。好きそうだわ、彼女。
　でも、更新するたびに見に逝く義務が発生する悪寒。

ＨＰだったら誰が見てもOKだから
私たちが逝くわよ〜（ﾊｧﾄ

ケコンして男友達が減ったので女友達は貴重

あたいも観に逝きますわ

>>980タンも>>981タンもやさしいなぁ。
私も広いココロで生きて逝かなきゃと（ｗ
なんか元気になっちゃったわさ。ありがトン。

http://homepage.mac.com/hitomi18/

>>983
おお、すでにファンが（ｗ
彼女は幸せ者だよ（涙）
その日がきたら、うpさせていただきまつ。お楽しみに〜（ｗ

>>962
うーん、私はどっちも嫌だわ＞ﾎﾟｼﾞ＆ﾈｶﾞ
今は中庸のバランスを持っている人としか付き合わないように心がけてる。

若いときはﾎﾟｼﾞもﾈｶﾞもそれなりに刺激的で面白いから付き合ってたけど、
大人になったら疲れるだけだし余計に嫌な気持ちになるのは真っ平だと思うようになって。

気持ちよく付き合えるようにできるだけ一定の感情を持てる人、適度な距離を保てる
真の大人の女友達しか今は要らない。

>>987
私もそうだわ。
悲しいとき一緒に泣いてくれるとかは若いうちだけというか。
これはトシとったせいかもなー。
こちらも大人だから相手にも大人で居てもらいたいというか。

しかし中庸な人とはつきあいを維持する気力が湧かないという罠
電話やメールで連絡をとりつけるのってそれなりにエネルギーいるよね

ポジティブでも「楽観的」な人と「前向き」な人といますよね。
迷惑なのはただの楽観的な人。
前向きポジティブの人とは気持ちよく付き合えるのだ。

>990
ただ楽観的＝無責任、ってことだもんね。

「前向き」も方向性によってっは危険だと思う。
目的のためには手段を選ばない前向きさの人は、避けて通りたい。

>>992
そーいう人は、女友達の幸せ（友達の男とか）を、「前向きに」横取り
しそうだもんなー。私も避けたい

うん、わかる。
「前向きな人」って他人への心づかいに欠けてるところあるよね。
自分の目的等に一直線なあまり周りの空気が読めてないというか。
競馬の馬のように遮眼帯を着けてるｲﾒｰｼﾞ。
こっちが疲れてる時は彼女の元気が逆に更なる私の疲れを呼ぶ…。

だよね

　　　♪
♪　　 ∧ ∧　♪ 　　よ〜く考えよ〜　♪
　　　　(,,ﾟДﾟ).　　♪ 　　996getは大事だよ〜　♪
　　 　 |つ[|lllll］). 　　　　　う〜う、う〜う、ううう〜　♪
　　 〜|　　|
　　　　Ｕ Ｕ

ネガティブ・ポジティブは奥が深いテーマだね。
といいつつ997げと？

あいあいさー

次スレできるかな？
　|　　 ●
　|　　ノ|
　|￣　　|
　|●　　ヽ
　|　。 ● |　
　|　　 __ノ
　⊂ ノ
　|

(´･ω･｀)998かな?999かな?

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。