女友達って大事？　その11

女友達をめぐる悲喜こもごもを時には激しく、ときには
ﾏﾀｰﾘ語り合いましょう。

その１　http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1025156107/l50
その２　http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1027676451/l50
その３　http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1030361793/l50　
その４　http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1031218867/l50
その５　http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1032241887/
その６　http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1033550971/l50
その７　http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1034734408/l50
その8　http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1035561885/l50
その9　http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1037095686/

前スレ（その10）http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1038549942/

2

>>１ﾀｿ　ｽﾚ立て乙〜

前スレの続き…

自分が子供のことを言われていやなのに、人には言っていた…
自分に甘くて人に厳しくなる傾向、私もあるから気をつけようと
思いました。

>>992
うん、立場の違う〜という下りはホントそう思います。
話を聞いて欲しい時もあるしね。お互い、自分主体になりがちとか。。
不快にさせてしまったらあやまるしかないのですが。

>>996
いえ、ただ「出来ました。そちらはお元気ですか？」というお知らせだけ。
彼女は覚えてないかもしれないけど、私には罪悪感という苦い思い出があるので。
今更「あの時はゴメンなさい」って言うのも変でしょうけど（苦笑）

>>997
ありがとー！

さて買い物へ。。

>>1さん　スレ立てありがとう（6´∀｀）§

ちょっと無理めな年下の男の子を好きになっている友達に
つい「そんな人じゃなくて、もうちょっと身近な人の中で
探してみれば？」と余計なことを言ってしまい
前スレの992みたく「結婚がすべてじゃないでしょ！」
って切れられたことがある。それから
なんとなく気まずくて、１年くらい音信不通です。
もう３０になるし･･･友達だから
誰かが言ってあげなきゃと思ったんだけど
確かに余計なお世話だったかな〜

998 ：可愛い奥様 ：03/01/20 17:29 ID:YENdnlPV
＞数年前会社で、不妊だった人に、なにも考えず
「子供は？出来たらどちらが欲しいですかー？」
なんて言ってた恥ずかしい自分をよく思い出します。

絶句


ﾊｹﾞｼｸﾄﾞｳｲ・・・。

>>8
あてくしも絶句いたしました。

>5
お答えありがと。前スレ996っす。
それは、知らずに心ない言葉をかけてしまった彼女にって事ね。
ｳﾝｳﾝ、何かのかたちで、言葉にできなくても、あの時はごめんってしたいよね、わかります。

やっぱり立場の違いがはっきりしてくると、何かとすれ違いが生じやすいですね。
私、独身の友人、小梨の友人とは普通につきあえるなぁ。
お互いのメリット・デメリットがわかりあってるから、気分的にイーブンと思うので、向こうもこっちもモノが言いやすい。
でも、友人の一人が障害のある子供を産んだ時、どうしてもうまく言葉が出なかった。
何を言っても空疎になる気がして。
今でも何気ないメールを送りたいのだけど、どういう言葉を送ればいいのかわからない。

>7
そりゃ余計なお世話だわな…
「そんなんだからｹｺﾝできないのよ〜」って言ってるのと同じだもんな。

>8
不妊で悩んでるってわかってる人にｿﾚやったら鬼だけど、
知らないでした事も絶句する程の罪なんだろうか…。
だからと言って前置きに「子供って予定してます？」とか訊くのも変だし、
やっぱり子供とか、そういう話題は禁じ手にした方が無難なのかなぁ。
難しいですね。

>>4
同意。

2YXUNqNdってちょっとﾋﾄﾞｲと思う。
いくらなんでも、不妊だった人に、なにも考えず
「子供は？出来たらどちらが欲しいですかー？」
なんて聞けないよ。

前スレ986は、昔そんなひどいことを言っていた自分を恥じているって
いう流れで書いたんでしょ？
今なおそんなこと言って回ってるわけじゃなし、なぜしつこく叩くかなぁ。
13みたいな意見は、今既婚の立場で考えてこそ当たり前だけど
独身、会社入りたてみたいな女の子はそこまで気が回る子の方が珍しいと思うけど。

>>14
あんたもしつこいよ

DQNの友達はDQNということが良くわかるレスだわね。

>>12
もともとプライベートでご夫婦の話を聞いてるくらい
親しいなら、その流れで子供話に行くこともあるだろうけど、
職場の同僚の域を出ていない相手になら聞かないほうが無難かもね。
懐妊すればわかるわけだし。
>>14
私もそんなにしつこく叩くのはどうかと思うが後ろ3行は同意しかねます。
学生でも子供でも、気を回せる人ははまわせる。

まだ知り合っても間もないのに、天気の話みたいに結婚してる
人には子供の話をふるのと、ある程度知り合って、それぞれの
将来の話する上で子供はどう考えてるか聞いたりするのって
全然違うとおもうけど。
もちろん、不妊で悩んでる人にはどちらも辛い質問だろうとは
思うし、きいてくる人との関係も重要だよね。

>>17は独善的だな。
ちょっとはりつき過ぎ。

>>17
ﾄﾞｳｲ

あの人結婚したけど不妊かもしれないから子供の話はしないでおこう。
なーんて気を回す子供がいたらそっちの方がヤダ

逆に、私は「子供いまは要らない」って聞かれるといってるんだけど
「何でいらないの？」「もう年齢的にリミット近くない？」
「旦那様はきっと欲しいと思ってるよ」などと、いらないと
言ったら言ったで口をはさんでくる人はいる。そういう人が
赴任の人にも無神経にいろいろいうんだろうなあと思う。

>18
挨拶がわりみたいに誰にでも言うのは、やはり不注意ですよね。
じゃなく、職場でたまたま誰かの子供の話とかが出て、
「やっぱ上が男の子で私は、楽だったわ〜」
「そうなんですか、私は最初は女の子が欲しいかなー」とか言う会話がある場合、
「あなたはどう？」とか振っていいものか…２ちゃんするようになってから少し悩みます。
やっぱ、ダメ？

>>21
だよねえ。そっちの方が特異だ

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>>21
そこまで思わなくても、漠然と「子供のこととか、
よその人に聞くのは失礼だし、踏み込みすぎ」
くらいは子供でも、親がきちんとしこめば判断
できるんじゃないかな。親戚の子供たちを見ていても
親御さんの配慮が行き届いてる人はその辺の
大人の問題に口をはさまない。DQN親の子は
「おねーちゃん結婚まだ？」「おじちゃんの頭はげ」
などなど言いたい放題で苦笑されてたりする。
私の好みかもしれませんが、子供だからとか
まだ若いからとかいって野放しになっているのは
あまり好きじゃないのです。

>22
私は二十三の時に一人目生みましたが、
「新婚時代がちょっとしか楽しめないじゃない」
「遊べないよ〜、早く老け込むよ、どうしてそんなに早く作るの？」
等と色々周囲に言う人がいましたよ。
作ろうが作らないでおこうがそういう事言う人はいるけど、
不妊かも知れない人に不妊の話を振ってしまうのとはちょっと種類が違う鈍感さな気がします。

>>27
赴任かもしれない人、なんて、よほど「子供が欲しい欲しい」と
周囲に言いふらしている人以外はわかりにくいから難しいですよね。
私も、もしかしたら「不妊だけど子供がいらないふりをしている」と
思われている可能性もあるかもしれないし(30歳すぎてます）。

まるきり初対面の場合、「お子さんは？」と聞くのはマナー的にもＯＫだそうですわ。
ちょっとでも事情を知ってたら、気を回すべきだよね、やっぱり。

>28
うーん、ある意味そういう人の被害に遭われてるから、敏感なのですね。
気持ちはすごくわかるけど、難しいなぁと思いますね、この手の事って。

で、子供の躾次第で相手の容姿などにずけずけ言わない事はできるでしょうけど、
子供の有無や婚期の問題については、子供はなかなかわからないかも…。
もちろん、そういう人に会う前に言い聞かせておけば大丈夫でしょうが。
相手の嫌がる事は言わないのよ、とは言えるけど、嫌がるだろう背景について教えていくのは時間かかるだろうな…。
おいおいわかってくるとは思いますが。

>>26「おねーちゃん結婚まだ？」
うちの甥、私に「いつ結婚するの？」と聞いてきた。
お前挙式で仮面ライダーの歌歌ったの忘れたのか！
と小一時間････。
隣にいた旦那には「ねぇねぇ、お兄ちゃんは好きな人いるの？」････。
姉よ、ちゃんと説明しとけ･･･。

私も不妊なんだけど、「この人には子供の話はタブーだわ」と
気を使われてるのって何となく感じちゃうんだよね。
だったら悪びれず「子供は？早くつくりなよー」とか
言われちゃうほうが良い。私の場合は。

早くつくりなよー>>32
有無を聞くだけならともかくこれはどっちにしろ余計なお世話だと
私なんかは思ってしまうけど、そっか、あっさり言われたほうが
いい場合もあるんですね、勉強になります(実は同窓会が近く
子蟻、小梨いりみだれて女ばかりで集う予定なのもありまして）

>33
割と同窓会とかでストレス溜めやすいタイプに見えるから、心配だなぁ。
あんまりｷﾆｼﾅｲで楽しんできて下さいね。

>>29
問題は相手が「いないです。」って答えたときの
リアクションだと思う。
「そうなんですか」くらいで軽く流してそれ以上
聞かなければ別にギクシャクはしない。
「早く作りなさいよ」はちょっと立ち入り過ぎかも。

>33
どんなセリフにカチンとくるかは人それぞれだけど
あなたの場合は少しこだわりすぎだとさっきから思ってます。

＞３２
気を使われるのが嫌なの？

「早く作りなよー」
言い返れば
「避妊せずにセックスしなよー」

それって、おせっかいだわね。

>38
私は「早く作りなよー」とか言わないけど、でも…。

それ、深読みしすぎ…。
お節介だとは思うし、同意だけど。

>>38
禿げ堂！　
「やり足りてないの？」とかね(w

なので逆に友達の不妊のぐちも苦手。
「努力が足りないのかしら」って生々しいよ。

私の場合、気にしすぎかもしれませんが、まあ
そういうひっかかってくることを言ってくる人は
決まっているので、その人から自衛できていれば
そうストレスは実際たまったりはしていない。
(女友達づきあいが生活のメインじゃないからかもですが）

相手が小梨であろうが小蟻であろうが赴任であろうが
「早く作りなよー」は、やはり余計なお世話かと。

「早く作りなよー」か。
不妊じゃなくてもｶﾁﾝとくるかも、私。

指図されるのって嫌ですわな。
さっきも書いたけど、「そんな早く作ってどーすんの？」だって腹立ったもん。

さっきから読んでいて(書き込んでいて）わかりました。
「作りなよー」って命令形に近い言い方だからますますカチンと
きやすいのかも(違っていたらごめんなさい）
「作らないの？」くらいなら、うざいとおもっても、まあ
普通に答えられる気がする。

＞４４
「作りなよー」も「作らないの？」も同じだよ！（ｗ

余計なお世話なんだよね

無責任な発言だと思うよ。口だけ出すだけだもん。

あんた陣痛代わってくれるか？
あんた産んでくれるのか？
あんた養育費払ってくれるのか？

全部しないだろうよ。

余計なことは、何も言わないが一番無難。

>>44
たしかに！(w
まだましかな？くらいですかね。
「子供は……？」くらいで動詞なしが無難なのかもしれないですね。
そうすれば
�@まだなの
�Aほしいけどなかなか…(不妊なことをそれとなく伝える）
�Bもう少したってからでも

などと、答えるほうも答えやすいのかも。たしかに43さんが
書いているとおり、指図されているというか口をはさまれている
感じが不快感の元だったりもすると思う。

>45
その前の会話にもよると思うけどね。
子供いないんだ･･･の後なら
｢作りなよー｣→なぜあなたに強制される？(ちょいｶﾁﾝ！)
｢作らないの？｣→ただの質問の1つと受け止める
････と、思う。私ならだけどね。

流れからそれるけど「作る」とか「作らない」とかいう言い方って
下品だと思うけどなんないのかなあ？
子蟻ﾄﾞｷｭｿ友もそうだけど実家の近所のﾊﾞﾊﾞｱとかに散々言われて、
「作って出来るならこんなに努力せんわ！！」と小１時間（略

あとね、子供関係ないんですけど、
「え？会社やめちゃうの？もったいない。今時専業なんて、潰しきかないよ〜。」
「働きたくなっても、まともな働き口ないよ〜」
これも嫌だったなぁ。

で、そういう過干渉な言動と、既婚女性に「子供とか予定してるの？」って訊くのはまた微妙に種類が違うような。

っていうか、なんでそんなに他人の子作りに
関心もてるのかが不思議だよ、あたしゃ。
親とかが孫の顔見たさに、って言うなら分からんでも
ないんだけどさ〜。

下品だと思うけどなんとかなんないのかなあ？○
下品だと思うけどなんないのかなあ？　　　　×

＞４９
作るとか作らないとかの話になると、一歩踏み込んだ感じにならない？
まさに「余計なお世話」の範囲内。（私的考え）
「子供いないんだー」とくれば「ふーんそーなんだ」で締めくくって欲しいよ。

>>51
自分が働いていることを鼻にかけている女性を想像してしまう
「専業なんてつぶしが聞かないよ〜」って言うのを聞くと。
私も、友達が結婚したり留学のために仕事をやめるときくと
正直うらやましかったりもするから、「いいな〜」って思ってしまう。

>52
確かに。
でも私実際にはほとんどそういうの言われたことって無いんだよな。
本当に中のいい子には作らないの？って聞かれて
作る気はあるんだけどねぇ〜程度は言ってるけどそれ以上聞いてこない。
転勤先で知り合ったおばちゃん達にも
いるかいないかだけは聞かれたけどそれ以上聞かれない。
専業の話ししても、もし暇で働きたいなら
うちんとこ紹介してあげるから言ってね、って言われただけだし。
皆さんの話しを聞いてると恵まれてるのかな？と思う今日この頃･･･。

>56
言われた時はカチンとしたものの、そういう人がいるのはこの世の中仕方がない事だし、
糾弾しててもきりがないしと、今では割り切ってるかな。
私もあまり拘らずにサラリと受け流して行きたいなと思うほうだよ。
ただ、すごく拘る人もいるのは事実だから難しいなぁと日々思いますわ。

子どもがいるかどうかなんて、あまり親しくなくても
聞いちゃうけどなあ。
「どこに住んでるの？」とか「どこの出身？」くらいの感じで。
それで、相手が「子ども居るよ」って答えたら「お幾つですか？」とか
「男の子？女の子？」なんて話題を広げていくけど
「いない」という返事だったら、「へえーそうなんだー」で終わり。

>54
私の場合はその答えまではＯＫかな。
作らないの？って言われて
1)作ってる　2)作らない　3）まだ作らない
って場合があると思うのね。
これによっていろいろ話題が違うと思うから私は平気。
この先に、どうして作らないの？って事になるのは嫌だけどね。

ここにいる小梨は過敏すぎ。

私は、義両親にも実の親にも「子供をいつ持つつもりか」
聞かれたことがないので、たいしてしたしくない友達(同級生で
顔見知り程度とか）がそれをストレートに聞いてくると
びっくりしてしまうんです。仕事関係の人に言われた場合は
「ある意味セクハラですよ」と笑って流しつつ、まあ
私が妊娠したら迷惑かけるわけだし仕方ないなあと思ってる。
迷惑もかからないし孫も楽しみじゃなさそうな友人知人が
興味本位で踏み込んでくるのが苦手なんだと思う。

自意識過剰。
興味本位？ただの話のタネだよw

>>62
だから、そーゆープライベートのことを中途半端な
感心で話のタネに選ぶ無神経な人が嫌いなの。
どうでもいいのに人の家の家族計画に口出すなっ感じで。

聞いてくるほうは、それこそ天気の話と一緒で
こっちが産もうが産むまいがどーでもいいんだよ。
松井のメジャーリーグ入りとか
犬飼ってる人にオスですかメスですか、名前はって聞くのと同じレベルで
自分には関係ないけど、話のネタとして振ってきてるだけ。

そんなに嫌なら「子供の話しないでください」
って言っちゃえばいいと思うんだけどなー。
いちいち気にしてると疲れちゃうよ。

>>64
しつこい人には言ってます。でも言ってもやめない人はやめないね。

自分の狭量さが一番の癌だと自覚したら？

>>66
無神経な友達によくそうやって説教されますよ(w。
おおらかを売りに和田アキコみたいに振舞ってる人。

負けず嫌いだな。
自分はさぞデリカシーがあって、場の雰囲気も読めるんだろうね。
子供にまでデリカシーを要求するくらいだしw

逃げたしw

不妊治療している友人から、｢子供はまだ欲しくないの？
あなたが欲しくなくても旦那さんがそのうち欲しくなってくるって。」
とか｢子供を持たないっていう選択をする勇気が信じられない。」とか
言い始めてきた子がいる。
ウザイ。

子供産むと説教ﾊﾞﾊﾞｱになる人多いよね。

双子の子育てを満喫している友人に結婚して数年小梨の
私に「子供は？ダンナさん欲しがらない？お母さん、孫の顔を
見たがらない？」だと。
だーかーらー！前に言っただろうがあ〜、
「生理不順で出来にくくて薬飲んでる」ってさ。
と、いうのはやっぱり相手が無神経だからだと思うのですが。

ちょっとした愚痴が、スレの雰囲気を複雑にさせてしまったようで失礼。。
でも、やはり皆さん御意見それぞれですね。
人を傷つけた結果、自分に回ってきたという事で、これからの会話は
気を付けたいと思います。個人的に>>35さんの意見に同意です。

　いろんな状況の人と、分け隔てなく付き合えれば良いかもしれないけど、
同じ状況の人同士で固まりがちなのは、話が合いやすいからですものね。

ID:DjHTsrOVさん、温かいレスありがとう♪
ちょっと難しめの状況の御友人には、何気ない季節の挨拶メールでも
送ってみて様子をみるというのはどうでしょう？

長々ｽﾏｿ ﾃﾞﾊ

子供作りなよ攻撃してくる友人います。
「子供好きじゃないし、今は金銭的余裕もない」ってず〜〜っと言っているのに、
しつこく「作ったほうがいいよ」って言ってくる。
どうしたら止めてくれるんだろ？

>74
「作ったら金銭的に面倒見てくれる？」って聞いてみれば？
あくまで笑って話すんだけど・・・

>>74
うるさいなぁ、って言えば？

>>74
付き合いやめれ

>>74
「あなたの旦那の子供を産んでいいですか」と言ってやれ。

>>75-78
ﾜﾛﾀ

>>75
いいかも(ｗ
よくその友人が「自分の子供は可愛いもんだよ」って言ってくるから、
「もし可愛いと思えなかったら、面倒見てくれる？」って言ってみようかな？

あう・・・、書き込んでる間にレスがたくさん。
その友人子供の話しの時以外は良い人なんだけど・・・。
なんでそんなにしつこく言うのかわからないんだよね。
妊婦さんだからかな？

>74
「ほんっと子供のことしか頭になくなっちゃったのねー」と言ってみれば？

>81
気配りできる人は妊婦だろうが子蟻だろうがﾅﾝだろうが気配りできる。
気配りできない人はどんな立場でも気配りできない。

けど、まあ自分の妊婦ライフが幸せで仕方なくて、友達にも薦めたいのでしょう。
ｲﾀﾀだけど、ｲﾀﾀだけど大目に見てあげて…（ｗ

でも本当に嫌だったら、変にかわしたりするよりも、正面からそう言うのだけはやめてくれと言った方が良いよ。

>82
舞い上がってる人には軽い嫌味程度では通じないし、「ひがんでるのねー」になるよ〜ﾄﾎﾎ

>81
何でそんなにしつこく言うの？って聞いて見れば？
「作らないの？」「作りなよ」「作った方がいいよ」
って、しつこく言われたら逆に質問攻めにしてあげるといいよ。

>83
正面からやめてくれ、と言っても「くやしいから言ってんのね」に
変換されそうですね…
もうどうにもなりませんね、そうなると。

>86
まあね〜。
でも言い負かそうとすると、向こうもエスカレートして悪循環じゃない？

そうですね、きちんと聞いてみようかな？
その友人が出産してからどう変わるかがちょっと恐いです。
さらに攻撃されそうで・・・。

じゃ、逆ギレ。（ﾜﾗ
「子供好きじゃないのよ！！なに？嫌がらせ？」って。

一度、何故子供が欲しくないのか説明したことがあったけどその後も相変わらず攻撃されたしな〜。
まじギレしたらもう言わなくなるのかな？

関係ない話しでｽﾏｿなんですが、今「ギレ」を変換したら「ピカチュウ」っていうのが
出てきたんだけどコレって普通ですか？ウチのＰＣ狂ってる？

>90
winＸＰ＋IMEだかなんかでピカチュウ出るんだよｗ
詳しくはわかんない。ググッてみれ

>90
子供をいらない理由じゃなくて、子供作れ攻撃がｳｻﾞｲって事を真面目に訴えた方がいいと思われ。

ピカチュウ初耳。いいな〜ウインドウズ。

何故ギレ＝ピカチュウなの？
ポケモンよくわかんないから疑問・・・

>74
かなり意地が悪いんだけど、例えば、その友達が
経済的にそう余裕がなさそうな場合｢私は子供には豊かな環境を
与えてあげたい。今の公立の惨状を見るとやっぱり小学校からでも
私立に入れさせてあげたいし。そういうこと色々考えると
子供持つこと躊躇しちゃうんだよね。」
と、相手が絶対に子供に出来なさそうなことを淡々と言ってやる。
これ、結構相手にズシンとくるみたいだよ。

勝ち負けの問題じゃないだろ。
そんな事を言ってもむなしいだけ。歪んでるな…。

>94
最悪。

>>91
ググってきました。普通なんですね。
なんかよく分らないが「仕様なので気にするな」と書かれてました。
なんじゃｿﾘｬ(ｗ

そうですね、「攻撃しないで」と言ったほうが判って貰えそうだな。

94さん、
私それ言ったことあります。
そしたら
「お金だけじゃない、むしろ貧乏な環境だからこそ
親を思いやったり我慢の心が育つ」
とかいうような意味のことを言われました。
子供できると説教好きになる人いますけど
その人もそんな感じでした。
私は本来は子供はいてもいなくても気にしない
というはずだったんだけど
あまりお説教されてたら
ちょっと反発心が出てきて
いちいち反論してたけど
そういう自分もちょっとみっともないと後になって思いましたけど。

>95
94の言い方が有効かどうかは別にして、結婚･妊娠・出産を全て
勝ち負けで考えてる人多いんじゃない？
自分はそう思ってなくても、やたらとライバル意識剥き出しにしている
友達とかそういった話題がこのスレでも実際に多いし。
まあ、相手にもよるけどあんまりにも執拗で意地悪く小梨であることを
叩かれるのなら、94みたいなことも言いたくなる気持ちはよく分かる。

小梨だけどとやかく言われることあっても
94のようなボキャが思い浮ぶ頭脳もないので言い返さない。
表面上はふんふん聞いているだけ。
ただ仲が良いと思っていた友達に言われると
内心相当へこんでいる。

子供産んで説教臭くなるって解る気がしまつ｡子供産むと親の立場にたって
しまうのでしょうね｡それを友達に当てはめるのよ｡もしも友達が自分の
子供だったら親としてはどうこう思うよって感じでつ｡悪気無いんだよ｡
余計な事なんだろうけどね｡

細かいようだが、子供生んで説教臭くなるじゃなく、
子供生んで説教臭くなる人もいる、にしてくれ〜（ｗ
小梨である事を叩かれている人がいるのと同じくらい、
子蟻だから無神経だとひとくくりに叩かれて傷つくものもいるのを忘れないで…。

こういう話を聞くと、子供を生むのに迷いが生まれる・・・・。

あと、>94さんのやり方は相当追いつめられた人のとる方法だと思うよ。
いくらやりこめてもスッキリしないっていうか、低次元に堕ちていく気がする。
そこまでするなら、もうつきあい自体ﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄした方がましじゃないかな…。

小梨ですが、元々説教されるのは嫌なタチなので
結構カチンときた顔になってると思う。
でも、グッとこらえて「私の事を心配してくれてるからこう言ってるんだ」
って思うようにしてからリアクション取るようにしてます。
でないと気まずい空気になりそうで・・・

子蟻も干渉されて嫌な事あるんだよ。
子供の前歯に虫歯ができちゃって、親としては一生懸命歯磨きもしてオヤツも気をつけていたのに、
「私だったら子供に虫歯なんか作らせないよ、親の管理だよ」
とかしたり顔で小梨の友人に言われて傷ついた事もある。
たまたまこれは小梨の友人だったけど、子蟻同士でもこんな事あるし。
人間としての資質の問題じゃないでしょうかね。

>>74が全く同じでびっくり。
「子供好きじゃないし、今は金銭的余裕もない」っていうの、私も
毎回毎回言っていました。
友達からは「自分の子供ができたら、かわいくなるって」
「できたらできたで、（金銭面は）どうにかなるって」といつも返ってきました。
詳しいことを書くのは控えるけど、そんなこんなでいろいろあって、
さすがに友達とは思えなくなってしまい、申し訳ないけどひとまず今は、
年賀状だけ出させてもらうって感じで距離を開けています。

>>94
もし仮に賃貸の友人ならば
「住宅ローン抱えてて････厳しいのよ〜
子供を作るよりマイホームへ住む事に憧れてたから。」
ってのは？
持ち家の方だったら。

子梨でも毒女に「早く結婚して落ち着け」
って説教くさい奴いる。
説教くさい奴は蟻梨関係無くいると思う。

フルーツメール』というサイトなんですが、
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>101
私は説教されてる側ですがなるほどーと思いました。
親の立場で見ちゃうのですね。
たしかに友達は
「子供持たないと親のありがたさなんてわからないからー」
といつも言ってる。
もちろん悪気はないのはわかってるんですけど。
でもやっぱりカチンときちゃうんですよねー
なんでだろう。
きっと今まで対等につきあってきたのに
急に「子供ができた」というだけで
上の立場から物を言われているような感じがしちゃうんでしょうか。
友達にそう言ったら
でも実際子供産んだ人の方が偉い（もっと婉曲的な言葉だったけど）
んだからそれを認めなさい
みたいな意味のことを言われちゃった。
そういう友達見てると子供ってよっぽど人生変えるものなんだなぁ
と思ってます。
それだけに産むのちょっとためらってます。
もちろんそうじゃない友達もいますけど。
長くてすまそです。

いや〜、もう子蟻＝説教ｸｻｲが定説なのね…かなし…。

>111
そういう友達って、子供に限らず元々説教ｸｻｲ素質があったと思うんだけど…。
「子蟻だから」じゃなくて「そういう性格だから」とは思えないのでしょうか？

あ〜あ、朝からブルーだ（ｗ

子蟻小梨に関わらず人の人生に無責任に首をつっこんでくるﾔｼはウザイ。

私の友達は、もともとは説教くさくなかったのが結婚してから
やたらと説教くさくなった。
前にここでも話題になった良妻ぶり子ともちょっとかぶるんだけど
家でどんなにいい嫁ぶりをしてるかとか、自分の堅実で賢い人生
設計とか、そのためには子供はまだだとか、いつごろ旦那の親と
同居するとか、当時独身で仕事が忙しかった私に語り始め、それ
はその後私が結婚してからも先輩スフとして続いている・・・

中学からの友人で昔は説教臭くなかったが、自分には自信をもってる
タイプだったんだけど、それぞれ大学や仕事も違ってたから、あまり
干渉しなかったのが、今は「女の人生」という同じ道の先輩気分なのか・・・

親友だったけど、私の結婚を機にイヤミばかり言う嫌な女になった子が
一人居る。
人の幸せを喜べなくて（喜んでいるフリもできない）
イヤミばっかり。もうウンザリなので切りました。

>>114
説教くさくなるのは、自分の人生がつまらないからだと思う。

自分の人生が楽しいと思ってる人は、常に前を向いているから
自分がどうだとか言わない。
その人を嫌いでないなら、左から右に聞き流してあげるのが
優しさと思います。

自分に自信ﾏﾝﾏﾝなﾔｼは説教ﾊﾞﾊﾞになる素質ありと思う。
学生時代には感じなかっただけじゃないか？
こっちも、女の道系でとやかく言われるのに敏感だしさ。
そういう説教ﾊﾞﾊﾞって、自分が説教される立場になったら過剰反応するからｳｻﾞｲ。

私がまだ小梨時代から
「もし子供できてもさ〜、子供の話ばっかする奴にはならないでよ。興味ないし、まじうざいよねああいうの」
と言い続け、子供が出来たら
「言っておくけど、子供写真つき年賀状だけはやめてよね〜、誰も知らない子供の顔なんて見たくないっつの」
「電話口に子供出したりしたら顰蹙だよ〜、姪っ子でもうざいもん」
等と私がﾄﾞｷｭｿ子蟻にならない為に苦言を呈してくれていた友人。
先日結婚し、「いっぱい子作りしてます♪」メールをくれ、その甲斐あってかご懐妊。
年賀状もメールも、まだ見ぬ胎児の話ばかり。

…うう、釈然とせん（ｗ

>>115
そういう話って良く聞くけど、知らず知らずの間に
１１５ﾀｿがいやぁな自慢の仕方をしてたりしない・・・？
わたしの友人でも一人そういうのがいて、会うとウェディングドレス
高額自慢。ﾀﾞﾝﾅの家柄自慢etc・・・
その直前までﾌﾘﾝしてて、その相談にのってたのが馬鹿馬鹿しくなった。
自慢と相談以外の話題はないのか、と小一時間

出産すると、心にも　体にも脂肪ついて
ずぶとくなるのよね〜〜あーー無神経な経産婦たち

ﾍﾀｸｿな釣り人登場w

>120
釣るには下手なレスね〜。
ひねりも何もないよ。

ごめんね

>>107
>「できたらできたで、（金銭面は）どうにかなるって」
コレ私もいつもその友人言われてます。
実際「（金銭面が）厳しい状況で産んでなんとかやっていけてる」人の話しなら、
「ふ〜〜ん、そういうものか」と勉強にもなるんだろうけど、そうじゃない人に言われても
リアリティ感じないし、素直に話しを聞けないんだよなぁ。

確かに家族計画等をあれこれ言うのは既婚女性の友達の範疇をこえてるね。
子蟻の立場からいわせて頂くと
自分自身、妊娠出産を境に劇的に変わっちゃうんだ。
心の持ちようも世間を見る目も。
早くそれを貴方と分かち合いたい、ってカンジなんじゃないかなあ。

子育て中の友人に私がやっている事をむかつく、と言われた。

私は子供を望めない体なんだけど、時間をかけてその事実を消化して
今は別にどっちでもよかったんだろうと思えるようになった。
で、趣味のカルチャーを習い始めたりしたんだけど、その友人が
いきなり「あたしは夜泣きで寝るヒマもないのに、むかつく」だって。

まー正直なんだろーけど。でもむかつくって言われたってどうにもならんよ

>126　手負いの熊みたいな友だちだね。
それ以上ﾜｹﾜｶﾗﾝ理由で噛み付かれ無いように
フェードアウトしてった方がヨイと思われ、、、
こんなﾔｼ身近にいたら「ｵﾏｲはそれを覚悟で産んだんだろう？」と小1時間（略
したくなるけど、ピーク過ぎるとしゃーしゃーと「ﾍﾞﾋﾞっていいわよー」とか
抜かすに決まってるのでマジであぼーんしたい！！

>>127
さんくす。手負いの熊、ﾜﾛﾀ（爆

１０年来の友人（独身）に「お正月何処か行ったの？」って聞かれたから
正直に「温泉つかりに行ったよ」と答えたらそれ以降、全く音沙汰なし。
どういうこっちゃ？？

>>129
私は近況を聞かれたので説明したら(メール)それっきり音沙汰なし
しかもその友人とは20年近くの知り合い
私もどうゆうこっちゃ？って感じっす
(でも私は米在住なんで疎遠になっちゃったかなと諦めますた)

20年来の友人。
人間的には、めずらしいくらい、とーてもいい人。
でも、言動が品がないっていうか、ダサイっていうか･･･たまに耐えられなくなってきます。
20代の頃はヴァンテーヌを貸してあげたりして、なんとか変えようとしましたが、
そういうのって本人がその気にならないとダメですね。
付き合い止めようとは思わないけど、最近会うたび心の中でため息。

>>126
私はむかつくとは言われなたことはないが
「夜泣きで全然寝てないんだよ。小梨の人にはわからないだろうけどさ。」と言われた事はあります。
別に嫌味とかじゃないだろうけど、確かにわからん。と思いました。
歳の離れた弟がいるけど、当時そんなに夜泣きしてた記憶はないんだな・・・
母に聞いたら「うちの子は3人とも殆ど夜泣きしなかったからね〜」といわれました。

ずっと仲良くしていた友人。
私が子供妊娠、死亡したとき連絡したら一緒に悲しんでくれた。
その３〜４ヶ月後、友人が出産して電話してきたが、
顔が旦那さんに似ているとかいろいろいっていて、
目に涙があふれてきて、返事ができなかった。
その後、年賀状は毎年子供の写真。

今はお互い音信不通になりました。

>>133
彼女があなたの悲しみを悲しんでくれたように
あなたが彼女の喜びを喜べなかったんだね

>134
同意

>>134
あぁ本当に。そういう見方もあるんだよね、確かに。
>>133さんは勿論本当にお気の毒だけれど
私も自分の視点からだけのみの考えに固執しないよう
気を付けようと思ったです。

>>134　>>135

>>133じゃないですけどあなたたちはどうかしてます。
キレイゴトいってられる人っていいですね。
人の気持ちが分からない人はどこにでもいるのね。

あと、「幸せなときほど、口を閉じろ」というのは真理だなぁと。
嬉しくて、つい人に話しがちになりそうになっても
1人で噛み締めるのが周りへの気遣いなのだね。

友人も自分の幸せに目がくらんでしまって気遣いがなかったかもしれない。
>133さんも、自分の悲しみで、友人の幸せを一緒に喜ぶ事を邪魔されてしまったのかもしれない。

どっちか一方が悪いって事でもないと思うけど。

>137さんもﾓﾁﾂｹ。

どう見ても、134･135の方が感覚おかしいと思う。

>133
子供の話じゃないけど、私の昔の恋人が亡くなった時に
学生時代から一番仲良かった友達も、その時は気を使って
くれたけど、何ヶ月かたって、友達の彼の話をしたりとか、
「彼と今、リゾートホテルです葉書」とか送って来たり
色々されたなあ、私も…
身近な人を亡くした事がない人って、死んじゃったら
「その時悲しい」っていうのは理解できても、その後の
長引く悲しみだとか、それこそPTSDみたいな症状が出ること
までは理解できないんだよね。
仕方ないのかな、と思うけど、仲がいい友達にそれをされると
つらいよね。でも悪気はないよ、多分…
でも私もなんだかんだで、その子とは疎遠になってしまった。

妊娠したことないんだが、妊娠中に死産した友人の話聞かされてﾓﾅｰ。
お互い様だろ。

お互い様に一票
元々その程度の仲だったんだよ。

そりゃー友達だって、もう少し上手な心遣いしてあげられれば
よかったんだろうけど、じゃあ、133だけには連絡はせずに、
他の友達にだけは喜びを伝えるべきなのか、どんなに133が
大切な友人で彼女が流産して悲しんでても自分の出産は
喜びだろうし。
その友人が無神経に自分の喜びを押しつけただけなのか、
それともさんざん悩みぬいて、あえて他の人と変わらぬ接し
方をしたのかどうかはわからないよね。
まあ結果的に、それによって133さんは苦しんだんだろうけど

134さんが言っていることは私も理想だなぁ。
本当ならそうしたい。
きっと133さんもそう思っていたんだと思うよ。
でもたびたび彼女の子供さんの話を聞いているうちに
それができなくて、できない自分もまた辛くて、
そしてそのうちに疎遠になっちゃう
っていうの、よくわかる。
そのお友達が悪いとは思わないけど
自分が辛いからつい疎遠になっちゃう
っていうだけだよね。
友達のことを一緒に喜んであげられないから
というのはちょっと極端すぎると思います。

>>133
そこまでの友情だったという事だよ。
一緒に喜んであげられないのは当然だと思う。
3,4ヶ月でしょ・・・しょうがないよ。
それを卑下する事はないと思うしね。

>>134が言う事は確かに理想だけど、本当にその立場に立ったら
>>113みたいになるよ。
ただ、>133の友人が子供のことをいろいろ言ってくるって言うけど
きっと普通程度の話だと思う。
でも、そう感じちゃうのはしょうがない。

>113じゃなくて>133だね。ごめん。

>142が言う事も確かに一理あるよな・・・うん。
人間、誰でも自分が一番かわいいわけだからさ。

自分の嬉しい事＞他人の悲しい事

これが普通の人間だよ・・・

>134
子供を死産した友達に子供の写真入年賀状を送りつけるなんて
なかなか出来ないことだなあ、と思うよ。
出産報告はともかく、その友達は無神経だよ。
それか「友達というのものは自分の話を聞いてくれる人」で
その友達の境遇までは自分に関係無いと思ってるような人なんでしょ。
ちゃんと配慮があれば、133さんだって友達の出産は喜べただろうし。
仲のいい友達だからこそ、そういうのって腑に落ちないものだよ。

妊娠出産未経験でも、死産が辛いことぐらい容易に分かるでしょー普通。

>>133
この書き方だと「いっしょに悲しんでもらえたんだから
十分じゃない？」と思わないこともない。旦那に似てると
言われるとか写真年賀状って、たしかに受ける側は
辛いと思うけど、あなたの痛みを軽視してるとは限らない気がする。

なんだかな。

ただまぁ、妊娠中〜出産直後って、変な脳内物質出るよね。
周りが見えなくなるっつーか、ｺｰﾌﾝ系の。

＞１５２
それってある意味、その人の本性の出どころなのでは？
そこで、自分を抑えられるか、られないで爆発しちゃうか、て感じ。
出産後だからって無神経な事して良いとはいえないもん。

家庭のトラブルで別居、子どもに会わせてもらえないでいます。
でも、子どもを通じて友達になった人達とは、時々ランチもする。
そんな時、こっちが子どもと暮らせてないからって
気を使って子どもの話を避けられるとかは、ない。
以前のままだし、自分の子どもの自慢もある・・・
・・不自然に気遣いされる方が、困るよ。
ありのまま、思ったまま話せるから、友達じゃない？
自分の境遇は、あんまり幸せじゃないし、辛いけど
友達にまで、全部まるごと共感してもらおうとか
　　　　　　気を使ってもらおうとかは、望まないよ。
辛い時に、辛いよ・・って言うけど
相手が幸せだよ・・って言うなら、よかったって受け止める
ちょっと離れた場所に立って
キャッチボールする感じで、「友達」を続けています。
１４５さんの言葉もわかるけど・・
・・わたしも１３４さんと同じです。
１３３さん！！世の中完璧に幸せな人はいない、さ
それぞれに、悩んだり、辛かったりしてる・・・
ひとりじゃないよ。
過ぎたことは、大事にしまって
これからの希望を信じようよ・・・
以前と変わり無く連絡して、友情を復活させてくださいね。

　　
　　　　　　　
　　

いわゆるマタニティブルーってやつだね。
出産直後は涙もろくなったり神経質になったりいろいろ。
幸せ出産の人ならすぐ回復するだろうけど、そうじゃないと引きずっちゃうよ。
事情知ってるのならやっぱり・・

本性がでるって････違うよ？
まったく異質な面がでたりするよ。

はぁ、すまそなんだかずれてる。
いってきまふ。

異質な面＝普段出ない面＝ある意味本性

じゃないの？違うかなー。

154は自分に酔ってる

>159
同意。

>159
>160
もぉー
またぁ
そんなこと言うんだからー
なんか意地悪ー

>161
ｺﾞﾒﾝｸｻｲ(´･ω･`)

家庭のトラブルで別居＆子供にあえないということと
子供が死産じゃ、スタンスが全然違うと思うのですが・・・

>154
何か事情があって今は会えないのと、死んじゃってもう二度と
会えないのだと、ちょっと同じには出来ないんじゃない？

私は妊娠したことないからわからないけど、実際に産んだ後で
事情があって会えないほうが辛いことのような気がする。
あくまでも想像なので許してください、暴言なのはわかってるけど。

だいたい、何があったのか、
禿げしく、気になるじゃないか！！

>165
辛さはそれぞれだと思うけど
もうこの世にいないのとこの世に生きているというのは
辛さの度合いが違う・・・と思うのだが。

事情があって会えないのも辛いけど、命がある分救われる。
死産は存在そのものが消えてなくなるわけだから、悲しみは底知れないと思う。

感じ方や主観って人それぞれよね。

>>165
本当に妊娠したことがないからわからないんだなーと思う。
いや、でも想像できないか？出来ないんだろうな。

というか、その立場に立った人でないとその本当の辛さはわからんよ。
もし自分がその立場だったらっていうのは空想の域を出ないからね。

>165
それ激しく違うよ、そもそものダメージが違うと思うよ。
さっきから１６３さんと意見かぶってるけど、そう思うよ…

>>170
私の想像力だと
「死産とか流産」→赤ちゃんに会えなかった
「生き別れ」→いっしょに暮らしていた子と会えない
よって単純に悲しいのは生き別れかなと思ったりして。
ごめんなさい。

>172
どもw

>173
死産と流産もそうとうダメージの大きさ違うと思われ。

私なら気を使うけどなぁ
出産の喜び報告も辛い時にｺﾞﾒﾝﾈ、とか
その後あんまり子供の話は出さないようにするとか
でも年賀状は一人だけ違うの用意するのもあれだし同じの送るかも
普段のフォローがあれば友情は破綻しないかと

事情があって会えないというのは、もしかしたら会えるかもしれない機会もあるかも
しれないわけで。
死産は会いたいと思っても会えないわけで。

両者を、辛さの秤にかけるのはおかしいかもだけど、命の有無って大きいと思う。

>>175
そうなんだ…実は自分がたりになってしまうのでウザイ人は
読み飛ばしてください、って感じですが、今日、生まれて初めて
婦人科検診受けました(会社の検診のオプションなんだけど）
思ったより恥ずかしさとかはなく、ただ、初めて産む性としての
自分を意識したので、出発点が低いとは思う。
だから、当分、２ちゃんでは意見としてかけたとしても、友達の
妊娠出産不妊についてなんて、口に出すのも恐れ多いと
思うようになりました。

>>173
いや、別に謝ることじゃないよ。（というかごめんなさいなんて
思ってないだろうとは思うけど）
根本的に違うよ。詳しくは説明なんてしないけどね。

>176
禿同。
「生まれました」ぐらいは言うけど
暫くの間は子供には触れないようにはするよね。
疎遠にはしなくても友人なら子供以外にも話す事はあると思うよ。

だいたい親だったらどっちも悲しいよ。死産も生き別れも｡
どっちがって順位つけるものじゃない｡どっちも辛いし悲しい。

つまり、自分の産む性としての捕らえ方が机上の空論だったな
と思い知ったので、友達の噂話でその手の話はできないなと
実感として思いました。今までは、同級生が不妊治療してるとか
噂話を聞いても他人事だったんだけど。

詳しくは説明って変だな。
詳しく説明なんて、だな。

>>177
あーあ、書いちゃった。

家庭のトラブルで別居、会わせてもらえないっていうぐらいだから自分にある程度、非はあるんじゃないの？
どうだろう？それで会えないのなら死産との比には全然ならないと思うが。
どんなトラブルなのかが鍵だな・・・>>154

すげぇ伸びてる。びびった…。

>>152
あなたはそうなった経験あり？
私は子供生んだ事あるから、多少なりともそういう傾向があるのはわかるけど、
だからって普通の人が全く配慮のない人間に変わってしまうようなモノではないと思いますよ。

で、死産か別居かどっちがツライかとか言う話だけど、その人それぞれにとってツライ経験で、
どっちがマシだとか第三者が言う問題でもないと思うんだけど。

それに、ずいぶん前のレスにも書いたけど、>133さんも悪くないし、ご友人も特に悪意があったのではないと思うよ。
お互いがそれぞれの事情で許容範囲が狭まっていたのだと思う。
どっちが正しかったとか、悪かったとかここで揉めるのやめません？

今読んだので亀でｽﾏｿ。

べつに揉めちゃいないし
ここはそういうスレだし

>186
いや〜、子供云々からむといつもこのスレはこうだよ…

＞１８６
に同意だわさ。

性格ﾜﾙ

うん。
読んだけど別に揉めてない。

けどさ１３３の今に至る精神状態から察するに、もし友達が
出産直後最低限の報告にとどめて、年賀状も子供の写真
じゃないものを出してたとしても、少しでも子供の話が出れば
無神経だと傷つくし、逆に他の友人とは子供の話をしてると
わかれば私だけをのけ者にしてるとか、なんであれ友達の
一挙手一投足　気に入らなくて、同じことになってると思うよ

揉めるって言い方悪かったか、ｺﾞﾒｿ。
盛り上がるって事にしときます（ｗ

>>185
要約して「>>133も友人はどっちもどっちだろ」ということで
よろしいですか？

悪いけど小梨なんで、133さんに感情移入しちゃうんだよね。かわいそうじゃん！

>193
ええ。ずいぶん前にその通りの事を書きましたよ（ｗ

年賀状はないんじゃない？年賀状は。
普段の話に子供の話が出るのはありえることだけど、
年賀状で写真付きだと亡くした子供を思い出させる。
うちも生きてたらこんな風に・・・とか。
でも････よく不妊の人が子供の写真入り年賀状に
キーッてなってるけど（私も不妊だが（ｗ）、
普通に子供を産んでる人にとっては写真入りでも
「ただの年賀状」だったりするんだよね。
写真入りだとコメントも沢山書かなくてイイ、とか。
ま、フツーに子供がこんなになったよ、程度。
その人もそうだったのかもね。
ただ・・・死産した人にとっては普通以上にツライことだよ、やっぱり。

でも不妊や死産の人の為に地球は回らない。
子供作れとか首つっこまなきゃそれでいいし。

＞１９７
うん。そう。＞地球は回らない
でもせめて、自分の身の回りに、その事実に関わる人を持つ人は
最低限の思いやりを持って接して欲しい。

選択小梨にとっては、過干渉子蟻も、自分に気を遣えとうるさい不妊も等しくウザいかも。
ﾊｰ

200。

知らない間に皆さん色々名護意見下さり、自分を振り返ることができました。
当時、まだ２〜３ヶ月しかたっていなくて、あげる相手もいないのにお乳がはったりして
かなりめちゃくちゃな状態でした。
で、まあ連絡を受けたわけです。
無事に生まれたことは正直本当に良かったと思っていたので、
「おめでとう、よかったよね。妊娠中なのに自分の怖い話聞かせちゃったし・・・・」
みたいな感じだったのです。
ただ、旦那に似てる云々の話が続いて耐えられなくなってしまったです。
でもちゃんと、お祝いもしました。
立ち直るのに何年もかかったので、年賀状も含め近況報告が辛かった。
後に振り返れば反省点も多々あるかと。

彼女の他にも似たような時期に出産した友達がいました。
うまく言えないけど、その人は微妙に態度が違ってて、あんまり子供の話とかされても落ち込まなかった。
というより、かなりいやされた。（いまでもつきあっている）
こういうどこか微妙な違いが女友達にはあるかなあと思いました。

>>201
いろいろ辛かったと思います。
一緒に喜べなくてもしょうがない。

同じような時期に出産した友人がいる。その人には癒されたという事は
出産の事だけでなく別の面でも違和感があったということなんだよね。
友情には寿命があるって別の板でのスレで読んだ事がある。
きっと自分にあった友人だけが人生において残っていくんだと思います。

ざーーっと読んでみて、
自分が順調だったり幸せな時ほど、他人への配慮とか思いやりに
欠けてないか注意しないといけないなって思いました。
長い付き合いの友人が最近離婚して、経済的にもキツイようなことを
言っていました。私も言動に気をつけようと思います。

>>133の元友人かわいそう。逆恨みじゃん。

>204
そうか？
結局だんだん疎遠になったみたいだし
お互いそれで良かったんじゃないのかなぁ

>>198
>でもせめて、自分の身の回りに、その事実に関わる人を持つ人は
>最低限の思いやりを持って接して欲しい。

本当よね。せめて死産や流産の過去を持つ友人くらいには心を砕けるだろうと。
砕かなくてはならないだろうと思うよ。
本当の友人だったのかそうでなかったのかが、こういう事から露呈するよね。

同い年の友人A。
今年は厄年だから、他の友人と一緒に厄よけに行くという話を聞いたので、
私も一緒に行くことにしたんだけど、仕事の都合でどうしても２月上旬以降
になってしまいそうと言ったら、厄除けは節分前に行かなきゃダメだとかって
くだらない迷信を言い出した。
そりゃAは専業主婦状態で毎日暇しているからいつでも行けるだろうけど
私は仕事してるんだからそのくらい調整してくれたっていいのに。
なんかすごい感じ悪いわ。

>207
別々に行きましょう。

>>206
気を遣いすぎるのも、嫌味になることもあるしね・・・

>207たん
あなたにとってそれはただの迷信でどうでもいいことだろうけど
彼女にとっては大事なことなんでしょう
これがただ出掛ける予定を合わせてくれないならやなﾔﾂだけど
厄除け自体迷信めいてるし、無理にあなたの都合に合わせて
後から効果がなかったなんて責められるのもイヤじゃない？

そりゃー節分後の厄除けでも大丈夫とおもうぐらいの人なら
厄除け自体、結構軽くクリスマスと同じようなただのイベント
だろうし、本気でやる人なら節分前に済ませたいだろう

生活板でこの話叩かれてたような…

>202
友情に寿命説かあ、なんかうなづけるなあ。
私も30半ばまで生きてきてしまったが、友達って代替わりするよね。
学制時代の友達で残ってるのは、中学時代の親友がひとり、あと短大時代の
子がふたりしかいない。しかも年に一度会うか会わないか。
この距離感だからこそ、長く友達でいられるんであって、就職以降に出来た友達は
仕事上での立場や結婚後の生活の変化に伴い、あんなにしょっちゅう会ってたのに
ある時期を境にすっぱり切れて、また新たなネットワークが中心になっていくような。
友情の寿命が尽きたというより、自分がかわっていってるだけなのかも知れないけど。
みなさんはどうですか？　

>>116
じゃあ昔の時代に生まれた人ってのは皆、つまらない人生を送ってきたのか？

>214 どうした？

>207　私も感じ悪いとは思わないけれど。
理由は>210さんと同じだな。

>>202
>>213
わかるような気がします。
私も高校、大学で知り合ってから引越ししても何してもずっと連絡取り合って
たまには5年間くらい会わないこともあるけど、今でも続いてる友達はほんの数人です。
男性の友達なんて2人しかいません。
いつも誰か仲良しがいて一緒に行動するタイプじゃないので自然淘汰されたかんじです。

初めて知った！
厄除けって節分前に行くんだー。（私今年３１歳・前厄）

距離感ある方が友情、続く理由になるのかな。
私なんて高校の時からの
誕生日カード、年賀、暑中お見舞いのやり取りしか
してない独身の友人がいる。
向こうは、私が結婚して子供産んでるからと何時の間にか
あんなに盛り上がっていたのに、
疎遠になっちゃった。でも続いてる恒例のやりとりから
お互いに離れてもがんばってるんだな、生きているんだな
と励まされているような関係だと考えてる。
向こうはそれすらウザイと思ってるのかな？うーーん。

もう１人、同じように結婚して子供もいて最近マイホームを
購入した友人。好きなアーティストのライブに同行したり
する時に色々報告したり、会えばやはり長年の気心の知れた友、
話はつきないが
互いに兼業だし中々会えない。それくらいがいいのかな。
人生各それぞれ
べたべた顔合わせていればいい、というものでもないとか？

しょっちゅう会わない友人で、会えばブランクがなかったかのようにスッととけ込めるのが私にとって大事な友人かも。
でも、そういう友人達って、学生時代とかに密接に毎日のように関わってた人達の中の生き残りなんだよね。
子供つながりや、近所のつながりの人はまだそこまで達していない。
学生時代のトイレの連れみたいな、便宜上のつながり。
ここから何人か本当に気が合う友達が残っていくといいなぁ。

>213>216
やっぱり友人ってそんなに沢山残らないよね・・・
私自身浅く広く付き合うタイプじゃないからどうしても友人は少ない（ﾜﾗ
大学時代からの親友は年に2回ぐらいしか会わない時もあれば
1ヶ月に1回ぐらいの割りであってた時もある。近況はメールや電話だし。
彼女は毒女だけどうちに泊まりに来る唯一の親友。

高校の時の友人はその当時は全然仲良くなくてちょっと話すだけ
だったのに、間がかなり開いてお互い働き出してよく会うようになり、
何だか今では頻繁にメールのやり取りしてる。ちなみに彼女は子蟻。

あとは部活とかサークルとかで大勢で忘年会とか新年会、誰かのｹｺｰﾝ式とかで会うかな。
仕事してた時の同期とかはあくまで仕事上だけの付き合いにしたかったから
すごい付き合い悪かったかも（ﾜﾗ
　　_, ._
（　ﾟдﾟ） ......自分、友達いないじゃん（ﾜﾗ

近所の付き合いって・・・友達なの？
知人ではないのかと思うのですが。
子供同士は友達でもその親同士が友達といえるのかな。

どのラインからが友達なのだろうか？
漏れは年賀状だけでもう何年も合わない人は友人→知人になるよ。

会う事に重点をおくなら子供関係の付き合いは
友人になるよね。（ママぽよみたいに）

学生時みたいに、いつも一緒な環境ではないし、
社会人ともなれば、そうそう気楽に合えなくなるし
自分の人生が大事になり、やや疎遠になるのも仕方ない。
物理的に頼るのではないが（金銭、押し売りなどは論外）
218や220みたいに年に数回でも心の拠り所なら
逢えなくても友達だと思うよ。

　　　　　 　　　　　 　 ,,　-　,,,
　　　／⌒'´　　　　 ＼
　 ／　　　　　　　　　　＼
　/　 　 ／⌒＼　　　　　 ＼
（　　　（　　　　 ＼　　 　 　 }
　|　　　 ）　　　　　 ＼　　　 l
　L　　 i' , ‐‐--､　　, ‐ゝ､_ l
　{｀ヽ, l　_/(●>､ ;　　/●ゝ{'
　.l（　Y　　　　　 .;　 ;　　　 |
　 l`ｰ､,　　　 ,. (Y　　)ヽ､　 ）　　　　俺と友達にならないか？
　　V　l　　 ''~　 ~` '~　　　 | 　　　　　　　　　
　　 ゝ､|　 　 -､‐'^ ^'ｰr'　ノ　　
　　　　 ＼　　　ゝ--''´;,／
　　　　　　 ＼＼＿＿ﾉ'
　　　　 /⌒　　　 ヽ
　　　　/　/　　　 ﾉヽ　　　　＿ー￣＿￣）
　　　 (　/ヽ　　　|　）　--＿- ― ＝￣　￣`:,
　　　　＼ /　　_,　-''￣　　＝　＿＿――＝',
　　　 　 （　　 _~"" -- 　＿-―　￣＝＿　　)
　　　　　 | 　 /,,, ＿―　￣＿＝＿　　`　)),'
　　　 　　|　 /　/　　　―＝　＿　)￣＝＿)
　　　　 　(　 )　)　　　　　　＿　＿ )＝　　＿)
　　　　　 |　|　/　　　　　　　　　　＝　＿)
　　　　　 |　|　|.　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　/　|＼ ＼　　　　　　　　　　　
　　 　 ∠／

女友達って、結婚すると知らず知らずのうちの
お互いの旦那＆子供の成長を競い合ってる気がします。
特に、自分より上と思ってる相手には連絡とらなくなったり。。
旦那に言わせると、頭の悪い女ほどそういう傾向が強いっていいますが。
まぁ賢い女性は、自立しているだろうからそんなの比べたりしないんでしょうね。

>224
自分より上と思ってるから相手に連絡とらないんじゃなくて、
ただ単に忙しい時期なんじゃないの？>結婚・出産・子育ての頃

>225
ううん、私は相手の方が上と思ってるからだんだん連絡とらなくなっちゃうの。
だってやっぱり下（？）にあわせようとするより上（というか？）の人にあわせようとする方がやっぱりいろいろと大変なんだもん。
無理しちゃう（見栄って意味じゃないよ）自分が悪いんだけど。

上だとか下だとかって、まあ全く全然気にならないと言えば嘘に
なるのかもしれないけど、そんなことばかりしてたら、自分があわせる
のが楽な？下の人たちが連絡くれなくなってしまうということはないの？ｗ

つーか素直にお互いの出来事を
喜んだり悲しんだりできないの？女友達なのに。
まー女友達だから羨望妬みが表面化するのだろうが。
学生からの付き合いならなおさら、喜怒哀楽共有できない友人なんて
知人便利屋に等しいと。222 224に禿同。

私は子蟻だけど、独身の幼馴染に
「いっつも元気で、悩みなさそうでむかつく」
と泣きながら言われました。
彼女は仕事上のことで悩んでて、それ聞いてる時だったんだけどねー
しかも私、子供難病で入院中・・・
あー、そういう風に見えてたのかーって
寿命の終わる音が聞こえたわ

でも　私は自分でそれなりに悩みやいやなことがあっても
あんまり気にしないほうだなーと思う。
頑張ってるとかじゃなく、ほんとうに大ざっぱであんまり
気にならない。
小さいことでいつも悩んでる人をみるとそれはそれでいらいらする

>>227
理屈から言ってそーゆーことになるよね。
>>226の友人たちも226のことを自分より「下」
だと思ってるから付き合いやすくて楽だって
思ってるかもしんないね（ｗ

それにしても、いつもいつも他人と比べてる人
と付き合うのってしんどそーー。

>>229
独身のときってなんでも自分中心だよねー（悩みとか、お金とか）
でも結婚すると自分より、子供、ダンナ、両親のほうが気になる。
しょうがないよ。自分もそうだったし。

>>229
お子さんが大変な病気なのに「いつも元気で悩みなさそう」に
見える人は素敵だと思うよ。
人の苦労や悩みなんて外見からじゃわからないもん。
その友達も目の前の問題で頭いっぱいなんだろうけど
もう少し物事を不堪で見られる大人になって欲しいね。
話しを聞いてあげてる最中にそんなこと言われたんじゃ確かに
終わる音聞こえるだろうなあ。

>>229
私なんて、悩み事を普段散々聞いている友達に
自分の悩み（けっこう仕事とかシリアスな悩み）を
打ち明けたときに「○○ちゃんが悩むなんて似合わないよ〜
そういう人に見えないもん」といいました。友情の
違反キップを脳内できってしまいました。減点２くらい。

>229　人が自分のことをどう思ってるかっていうのを聞いて
愕然とすることあるよね。

私も、高校時代のﾌﾟﾁ同窓会が最近頻繁にあるんだけれど
一番仲の良いと思ってた人から、「いつもスーツとフルメイクで着て
専業の私たちとは違う世界ってことを自慢しているようで、ちょっとね・・・」
と言われたよ。

平日にするんだもの、仕事の都合がつかないときは合間に顔出したり
するのでスーツになるのはしょうがないんだけれどね
それ以来、ﾌﾟﾁ同窓会にはいってません。

スーツとフルメイクって言うのは、きっと形になってる部分の事だと思う。
友人はもっと内面にも色々感じるところがあったんじゃないだろうか。

でも、別に>235さんが悪いとは思わないけど。
単にノリとか合わなくなってきた（期限切れ？）だけだと思うし。

>>235
スーツとフルメイクくらいでそんなこといわれたらこわいよね…
仕事してたらそれが、一番ある意味で日常的な格好でも
あるんだし。「専業の私たちと違う世界ってことを自慢してるようで」
と絡んでくるということは、納得して専業してるわけじゃなくて
自分の家庭に不満タラタラって言ってるようなものですよね、ある意味。
専業で満足していて充実して暮らしていれば、仕事をしている友達を
見ても何も思わないはずだもん…という私も、兼業でフルタイムで
ややマスコミよりの仕事というだけで、会う度に「キャリア系」と
決め付けてくる友達がいて、やはり縁を切りました。(実際自分の仕事に
満足してないところもあるので、逆に専業がうらやましいくらいなのに
こっちは）

子供の習い事いくと、やっぱりお勤めがえりのお母さんとか来てて
やっぱり綺麗にしてるなあ…とは思っても、自慢してるなんて思わないよ。
237さんの言うように、単に自分の不満をぶつけてるだけだと思う。

>236　それも考えたけれど、私が塾勤務なので子育ての話に
小梨だけれど違和感は無いし、どちらかというと話をきくほうで
自分から教育論とかを話す事は無いし・・・
何がいけなかったのか自分でもよくわかりません

>239
いやいや、あなたが感じ悪かったという意味ではなく、
他の人も仰ってるように、自分の境遇に不満があったりとかね。
あなたの気づかないところで彼女にはそうとれてしまう部分があったとしても仕方ないと思う。
もうそれは仕方がない事だと思うもの。
でも、友人がﾄﾞｷｭｿだと片づけてしまうのは悲しい気がして。
巡り合わせが悪かったと思った方が良いような…これって私自身の考え方なので押しつけてたらｽﾏｿ。

>>240
たしかにすれ違いとか立場を理解しあうことが難しくなって
段々会わなくなってきている友達をﾄﾞｷｭｿといってしまうのは
悲しいことだけど、お互いの立場が違っても相手に興味が持てて
気持ちよく話をきいたりしたりできない関係なら、もう
そこで終わりは終わりだとおもう。本当の友達って言うと
大上段だけど、残っていく友達というのは、有職無職・未婚既婚
子蟻小梨くらいの違いがあってもそんなの関係なく話せる人
なんじゃないかな…

>241
うん、そうだと思う。
合わないのに無理してつきあうのって本当にばからしい。
でもこの場合はﾄﾞｷｭｿだから切った、じゃなくて、
単にお互いの価値観や境遇が合わなくなったって感じかなと思ったので。

もうはっきり間違いなくﾄﾞｷｭｿ行動取られた場合は、もちろん「切る」んだけどね。

でもスーツとフルメイク＝自慢っていう言葉場出てきた瞬間で
ﾄﾞｷｭｿまではいかないけど、間違いなく価値観うんぬん以前に
人としてけっこう駄目かなとか思ってしまうなあ、自分が
言われたとしたら。間違いなくﾄﾞｷｭｿまでいかなくても
間違いなく相手に非があったとは言えると思う。

別にその友人を擁護してる訳ではないので、もうこれっきりにするけど…。

こちらにはこちらの、あちらにはあちらの視点があるからなぁと思ったの。
まあそういう僻みみたいな感情を持つに至る経緯まで理解する必要はないのかもしれないけどね。

私もその友人を叩きたいわけじゃないのでこれきりにしますが。

僻みとか面白くない感情を相手にぶつける配慮のなさが
視点が同じであろうと違っていようとNGだと思って…しつこくてごめん。
ただ、わりとそういうときに言ったもの勝ちというか、そういう
非常識なことでも口にしたほうが、周囲に理解されやすくなったり
そういう弊害もありがちだからやだなと思ったんです…もうやめます。

>245
非常識なことを口にした方が周囲に理解されやすいってのはどうかな？
周りも反論するとめんどうだから、放置しておくだけで
スルーしてるってことはない？

>>245
たしかにスルーというか野放しというか、あの人には
常識が通じないから何言っても無駄、という方向に着地することも
あるけど、言いっぱなしの人のほうがつきあいやすいなあと
思われたり、実は私もあの人のスーツは、とか、内心不満を
持っていたくすぶり系の便乗ちゃんが現れたりとかよくない
ことを併発することもありがちかな〜と思ったのでつい長々と。
スレ汚しごめんなさい。

>246
やー、でも「専業の私達と・・・」って言ってるってことは
その話はすでに専業奥達の中で一度話題になったっぽくない？
一人が言い出して「そうねー」みたいに、話が通ってしまってそう。
あくまでその集団内で異質な人がいると、その人がちゃんとしてて
多数がまともじゃなくてもはじかれる法則ってあったよね。
まあ、合わなくなってしまったんだろうと思うけど。
私もお正月に子蟻友達が集まってたらしいけど、小梨で遠方なことも
あって、集まりに呼ばれなかったので、ちょっとショック受けてます。

あくまでその集団内で異質な人がいると、その人がちゃんとしてて
多数がまともじゃなくてもはじかれる法則ってあったよね。>>247
そういえばあった。はじいた側の多数派からすると、
異質な人をはじいて団結を深められたということにもなるんだし
悪いことじゃないんだろうけど、はじかれた側にしたらかなり理不尽
な感じしませんか？

>239　それは分かります。
それを言った彼女は二人目の子供ができて自分にかける
時間がへったことを時々愚痴ってたから、小梨の私では
彼女の愚痴の聞き役すらつとまらなかったのかもね。
そういう意味ではめぐり合わせが悪かったっていうのは理解できます。

>248　そこまでは考えたことなかったけれど、そういえば「私たち」って
彼女は言ってたな・・・

本当、女友達って難しい。タイミングって大事なんだよね

>250
あ、余計なことまで考えさせちゃってごめんなさい。
でも、もしかしたら誰か違う人がそんなこと言ってて
仲のいいその友達が心配してあくまで「できればもう少しだけ
カジュアルな格好で来てくれたら嬉しい」と伝えたかっただけ
かもしれないよね。あくまで想像ですいません。

自分の生活に不満を持ってる人はどうしても友達の生活が羨ましくなるんじゃないのかな。
専業でも兼業でも毒でも子蟻、小梨でも。
充実してる人は羨ましいとは思わないよ。

あとは言い方かな・・・と思う。

>>250
服装ごときで、「自慢」なんて言うなんて一種の妬みだと思うよ。
「わたしたち専業と・・」って言い方自体が既に自分で専業を貶めてると思う。

専兼関係なく、友達と会うときにフルメイクな人はいくらでもいるよ。
単に並んで歩いてて、自分が見劣りする感じがして
悔しかっただけなんでしょ。
どっちにしても、そんな非常識な事を面と向かって言う人は
友達とは言えないよね。

今まで女友達に対して敵対心や嫉妬など持ったことが一度も無いです。
何故羨ましいとか思うのか理解できない。
見栄も張らないし個人をお互い認めてるからそういった感情が沸かないんですけど・・・
本当に友達なのですか？

会社を辞めて大学院に通っている独身の友人がいます。
彼女は、ここ最近ずーっと結婚したいと言っていて、結婚している私のことを
羨ましい、とよく言っています。
私は私で、同居で小梨で流産もし、色々と悩みがあるのですが、その悩みすらも
彼女にとっては「結婚していればこその悩み」で羨ましいんだそうです。

最近、私は結婚前の仕事に復職し、彼女は勉強に忙しく、メールのやりとりしか
出来ずにいたのですが、先日時間があったので電話をしてみました。
彼女は、メールではとても意欲的だったのに、声に張りがないというか元気がなく、
「勉強どう？」ときいても「別に」。
会話が続かないので、自分の仕事の話をしても、「ふーん」。
私の仕事のことについて、メールには色々質問があったので、
自分語りをするつもりはなく、きかれたから答えただけだったのですが、
実際話してみると関心なさそうで、この話も続かず。
「今度会いたいね、いつ頃なら大丈夫？」ときいても、「先のことはわからないから」
との返事。
私たちの寿命は終わってしまったのだろうか？と考えると哀しいです。

彼女がとても結婚したがっていることは知っているから、私のほうからは
結婚関連の話はしないようにしています。なるべく聞き役に徹しようと思って、
近況を訊ねるのですが、会話になりません。
彼女は羨んでくれるけれど、私の結婚生活はそんなに良いものでもありません。
仕事も、子供がいないことでとても悩んで、何かのきっかけになれば、という不順な動機で
再開したという（勿論きちんとこなしてはいますが）情けなさです。
でも彼女の目には、結婚していながら好きな仕事もできて、というように映るようなのです。

いつも前向きで元気なメールをくれるので、たまには声をききたくて電話したのですが、
とても後悔しています。

＞＞２５５
お友達には、隣りの芝生は青く見えるんだろうね。

２５５さんにはショックかもしれないけど、そのお友達はあなたと距離を
置きたがってるような気が・・・。そっとしておけば？

私には、貴方が悪いとは思えないですよ。その子の考え方がちょっと
マイナスに向かってしまっているだけで。そういう時って、自分より恵まれてる
（と思い込んでいる）相手に何か言われても「貴方は幸せだから！！」
って思ってしまいがちだから。（貴方は真面目そうだから罪悪感を感じちゃうのなら）
「寂しい時には話を聞くよ」ってスタンスでいればいいんじゃないかな？

>>255
後悔なんかすることないと思うよ。
たまたまその時は楽しく会話をする気分でなかっただけかもしれないし。
彼女は仕事を辞めて不安な気持ちがあるだろうし、院での生活も
若い学生に囲まれてストレスがたまってるんだと思う。
あなたの悩みに関して共感できる余裕もないんだろうね。
また彼女と昔のように語り合える日がくると信じて
あまり深刻に思いつめないようにね。

レスありがとうございます。少し気持ちが楽になりました。

私が本当に結婚して幸せ！なら良かったんだけれど、そういう訳でもないのに
どうしてー？！という感じでした。
メールでは、「外でランチもいいけれど、家に遊びに行きたいな！」と
言ってくれていたので、まさか電話であんなに話が弾まないとは思わず、
何かＮＧワードを口にしてしまったのか…？と考えてしまっていたのです。

先日のことはもう気にせず、少し距離を置いて様子をみてみようと思います。

引っ越してきて１０年。すぐに、近所に住むひとと友だちになりました。
こっちもあっちも子供がいないし、いろいろ話が合うなあと思って
ずっとつきあっていましたが、困ったことがひとつ。
その人の夫というのが、仕事の関係でけっこう家にいることが多く、
自然に顔を合わせることも多かったのですが、どうもこの男性が
非常に苦手なタイプ。きどってて、おぼっちゃんつうのかな。
彼女も育ちのいい子だし、まあ共通点も多い夫婦なんだけど。
とにかくこの人と話をしてると疲れるなあと思いつつ、
でも彼女のほうはそんな彼をすごく愛してるようだし、
まーしゃーないか、と適当にしてましたが。
でもあるとき、彼が、うちの夫に対して失礼な発言をしてくれたので、
もう腹たっちゃって、カーッとなって、その彼女に対しても、
もう交際したくねーやあ、という態度を見せてしまった。
その後、彼女の友人から、「いったいどうしたの？彼女、すごく
落ち込んでるけど。連絡してあげてよ」というメールを貰ったり
したんだけど、こっちもまだ腹がたっていたので、「やだね」
みたいな態度で返しちゃいました。
で、あれからもう１年以上たって…。
あー、やっぱりあたし、早まったかなあ、キレちゃったんだなあと
思いつつ、こちらから連絡する勇気もなくて。
うー。もし、今度はあっちから「やだね」って言われたら、とか
思って、今さらながら自分のしたことを悔やんでます。
でも、ちょっとだけ、「結局今のほうが楽かも」と思うこともある。
家があまりに近すぎて、あっさりしたつきあいがしづらかった、とか、
彼女のあまりに純粋な性格に、自分のきたなさがいやになったり、とか、
つきあってたときはそれはそれでいろいろ面倒もあったんだよね。
結局、あのころは、ひとつの恋愛期間みたいなもんだったのかも、なんて
思うこともあります。
でもたまには話をしたいなあと思うこともあるこのごろ。
勝手な話だけど。こっちから切っておいて。
あーあ。どうするのが一番いいのかなあ…。

>259

>つきあってたときはそれはそれでいろいろ面倒もあったんだよね。

>でもたまには話をしたいなあと思うこともあるこのごろ。

どっちなんだ…。
ついでに言うと、友達の旦那があなたの夫に対して失礼なこと
言ったんであって、友達自身に腹立てるのはちと筋違いじゃないの？

>>260
そんな旦那さんをたしなめもしない彼女に腹立ったのでは？

>>259
ダンナさんにむかついたのに彼女のことも同類に見て
交際を切ってしまったから後悔があるんじゃないですか。
彼女自身に嫌気が差したのでないなら思い切って連絡とってみたら？
共通の友人がいるみたいだからその人を介して寄りを戻したいということを
伝えてもらうとか。
いきなり電話はし辛いだろうからメールでもいいしね。
何となくだけど、その彼女の方は260ﾀﾝとまた仲良くしたいと思ってるんじゃ
ないかなぁ。
連絡してみて彼女がその気がないようならホントに終わりでいいんじゃない？

ごめん。259ﾀﾝと、でした。

嫌な人は、また付き合っても嫌な人になるよ・・・更にね・・。

>259
そうやって喧嘩別れみたいな感じになってしまっても、
気持ちがあればまた距離が近付くこともあるよ。
例えば、共通の友達中心に集まる計画たててもらったりしても良いし、
そのときちょっと「実はちょっと気まずくなっちゃってるんだけど、
また普通に付き合えたらな、って思ってるんだよね」みたいな感じで
話してみたりするとか。

>259
他の板で見かけた名言をあなたに・・・実は以前私もこれで思いとどまったｸﾁです。

もはや、一緒にいても不快な相手を変えようなどと思わず、元友人にな
るのが良い。縁にも寿命がある。（その４　215）

育たない友情は無理に育ててはいけない。始めに感じた違和感のみが
育ち、最後にはそれが嫌悪、憎悪に変わる。（その４　347）

女友達と駄目になるのなら、夫ともいつか駄目になるのだろうか。
夫婦間のコミュニケーションを大切にしなくちゃ。

ダメになる友情もあれば死ぬまで続く友情もある。愛情も同じ。

>>264
確かに…私も、10年以上「もう駄目だ…」→「彼女も少しは変わって
つきあいやすくなったかも」→「やはり駄目みたい」→「でも
気が会うところもあったんだよな」…とかくりかえしていって
そのたびに膿がたまっていったような友達がいる。一旦
ぶしゅっと腹に貯めていたことを言ってそれきりだった。

>266
うわー、ほんとに名言。
わたしもなんとなく迷ってるんだけど、やっぱり思いとどまろう。
259さんと同じく友達の旦那が嫌いでさー、そんな旦那との関係に
悩んで愚痴ってこられても、内心「そんな男、捨てちまえば一発
解決だ！」と思っているのですが、どうせ聞いてもらいたいだけ
だろうし、私が彼女のめんどうを見れるわけでもないので、言えず、
ストレスばかりたまり、もう疎遠になってるけど。
それに彼女自分のことばっかりだしね。
自分さえよければいいんだろうな…と一度思っちゃうと、もう
友情は駄目だよね。
でも古きよき時代が懐かしくて、たまに弱気になる。

きっかけはささいなことだと思う。
彼女は、漫画家になりたかった。
周りに絶対なると断言し、せっせと作業に励んでいた。
彼女の作品の評価で同人グループ内に亀裂が入る。
リーダー格のｷﾂｲ友人、「絶対なるなんていうな。
というかあんたのその性格、作風じゃ絶対なれない」と云った。

なれる、なれないのは私にはどうでもいいことだったのよね。
なにしろまだ学生な訳だし、夢は変わるかもしれないし
それを抜けば一等気があった人。
しかしリーダー格とは決裂、争った彼女は
どちらを選ぶのかと決断をグループのメンバー達に迫った。
私達は困った。大変困った。
私は彼女の作品がプロになれる程上手とは思えなかったが
作風が好きではあった。話作りは上手なんだけど・・・・ね
（けど後「ちびまるこちゃん」のヒットしたように
もしかしたら・・・下手うまでも・・という可能性が）
結果は、彼女はプロになることもなく１０年余が過ぎ
過去に豪語した手前、気まずいのか連絡も途絶えがちになりました。
これは、はっきり云わずにいた、
私のせいで友情が壊れたのでしょうか。

>>269
それって腐れ縁の男関係に似てる。付き合う→破局→復縁→破局→復縁・・・のループ。
昔、先輩にそういう人がいた。
１度「駄目だ〜」って思うとそれを上回るいいところが見つけ出されない限り
上手く人間関係は築けないよね。寂しいって思っても。

>>271
私から見ると、リーダー格の人の物言いが最悪だった気がします。
作風を批評するならともかく「あんたの性格、作風じゃ絶対なれない」
って性格まで批評しちゃってどうするよって感じ。スレ違いだけど
マンが家さんと何人もあったことないけど、どーゆー性格でなれるとか
そういうものでもないし。
彼女がプロになれなくて連絡取りにくい気持ちはわかるな〜私の
同級生にも一人、小説家希望のコがいるけど、疎遠気味になりつつある。

>>272
そうなんです、楽しかったはずの思い出で、破局したときの
亀裂を埋めてもどこがウソっぽかったりしてやっぱり駄目でって
ほんと腐れ縁の男みたいな友達でした。お互いに自分にない
魅力を感じあっていたはずなのに一緒にすごしてるとぶつかるという。
で、くりかえしてるうち「仲がいいけど少し難しい人」というのが
「仲良くするには厳しすぎる人」｢絶対仲良くできない人」と
だんだん遠くなっていきました。

>274
相手も同じように思っていてくれれば修復も出来そうなものだけど
なかなかそういう一致ってないよね。
で、疎遠になって年賀状で1年の報告って感じになるよね。
時間を置いて会っても違和感って出るし・・・

>>275
そうなんです…逆に、相手が「また仲良くしようね」といってくれても
「もう信じられない！」ってこっちが閉じちゃってる場合もあるし。
私、とうとうそのコには年賀状も出さなかった、今年。

271でつ。
彼女にとって漫画家は手段の１つだったらしい
漫画家がだめなら、小説家にと投稿を繰り返していた。
それがだめなら留学して外人の彼あわよくば同棲なんかして〜
外国語ぺらぺら〜になりたいとか
数年前、男はいらないから子供は欲しいと他の友に
見合いをセッテングさせた揚げ句文句つけてドタキャンしたり。
直接逢会うことはなくても、共通の友人がいるのだもの
DQNな言動がダイレクトに伝わってくる。
なんとかリーダー格の友人を見返してやりたいという
一念ぽい。夢に固執して欲しくなかったよ。
私はそんなものに捕われてほしくなかった。ﾁｬﾝﾁｬﾝ

>276
いい思い出としてとっておいたほうがいいって事なんだね。
そう考えると昔の彼氏って感じにも当てはまる（ﾜﾗ

271も結局その子のこと見下してるようだし
疎遠になるべくしてなったんじゃないでしょうか。

>>278
確かに…（ﾜﾗ

見下すというか　散々繰り返された　かまってちゃんポーズに
もう付き合い切れないと悟ったようです。
友人達は彼女を遠巻きに見守っている感じ。

友人達は彼女を遠巻きに見守っている感じ。 >>281
そういう感じで、グループ内でもなんとなく脱落というか
遠巻きにされてみんなから離れていった人って何人かいた。
いつまでも過去の栄光とか夢にすがったり(昔はもてたとか
意味なくいってみたり、若いことばかり言ってたり）している人。
周りの成長に追いついてなくて置いてきぼりみたいになってしまったみたいに。

>周りの成長に追いついてなくて置いてきぼりみたいになってしまったみたいに。

コレはどーかな？
離れていった人たちは自主的にグループを卒業していった
のかもしれないし、見限ったのかもしれないし。
どっちが成長しているかなんて誰にわかるだろーか・・。

リーダー格も夢見ﾁｬﾝもどっちも疎遠になるな〜
ついでに>271とも疎遠になる。

結局、類は友を呼ぶでみんな誰かの足を引っ張ったり馬鹿にしたり
そういうグループだったって事でしょ？

気にするな＞271

＞足引っ張ったりバカにしたり
２７１はんなこたあいってないが？

＞271とも疎遠になる
＞気にするな>271
は矛盾してないかい？

対立した２人にとまどった仲間なわけか....

259です。いっぱい書いていただいて嬉しいです。ありがとう。
…勇気出して、手紙でも出してみちゃおうかなあ。
ダメかもしれないけど。たぶんダメって気もするんだ。
なんでかっていうと、あれ以来、彼女の姿を
ぱったり見なくなってしまったのね。
家はまだあるんだけど、どうも、借りてる仕事場のほうに
生活の場を移してしまったようなのですわ。
それも、あたしのことをきっかけに。
たぶん顔合わすのが、きつかったんだと思う。
あたしも最初のころは、ちょっとびくびくしてたし。
でも彼女のほうがもっと繊細な人だから、
そういう状態でごくごく近所にい続ける、というのが
耐えられなかったんだろうと思います。
で、とはいえすっかり引っ越したわけではないようで、
ときどき、その、旦那のほうだけを見かけることもあります。

…当たってくだけるか。ダメならダメで、すっぱりあきらめる。
やってみようか。そんな気に、今、ちょっとだけなってきてます。
（…まさかあたしのことが原因で離婚とかしてないよな。
ありえない話じゃないのでちょっと怖い…ま、それもしゃーないか？）

>>252
胴衣。

あと言い方悪いがヒマな人もそうかも。
忙しいと他人を羨んだりする余裕がなくなるしね。

（＾＾）

保全

何か意見を言う時「わたし」ではなく「わたしたち」を使う人は
日和見主義的・付和雷同型の人間だと思う。
発言の責任を回避しようという意図が潜在意識にありあり。
悪い人ではないが、全面的に信頼するのは避けたほうが賢明な相手だ。
このタイプの人は自分なら絶対に友人には選ばない。知人に留めておく。

なるほど。
「みんなで渡れば怖くない」型の人間
ってわけだ。

「○○さんがいってたけど」
これも性質が悪い
絶対友になれない

大学時代の友が、急にオバ化してて、恐い。（３３歳）
声がデカい・下ネタ・横柄
特に、店屋さんとかで、そう。
混んでて、前の人のお皿あるとこに座れば、「下げるのが遅い」と言い、
「さっき頼んだのが遅い」とか、「不味い」とか、直接文句いうんじゃなくて、
テーブルで大声で言い合う。
おまけに料理がきても、テーブルを空けない・店員の目も見ない・もちろん『ありがとう』もいわない。
なんか、気はいい子達だけど、少し距離を置いてしまいまふ。
年取ってきたら、自問自答して、戒めないと、見てて汚いなーと思いまちた。

>>292
>「○○さんがいっていたけど」
この言葉は、その○○さんではなく言葉を引用している本人の
言いたいことの場合が多い。
結局、自分の立場が悪くならないように、うまく立ち回ってる
人ってことだよな。

>>294
あと、「ここだけの話なんだけど････」って香具師も萎え〜
そういう前置きする香具師に限っていろんな人に言いまくってたりする。
ウザ胃。

「ここだけの話なんだけど････」って言ったことない人いるのかの？

あと「主人がいってたの」にも妙にいらつく私。

>>295
どうせみんなにしゃべりまくってるんなら「ここだけの････」
は余計だ。と自分もｵﾓﾀ｡

>>297
あぁーそれ
2ch内でもいらつくわ、確かにｗ

>>299
「主人がうるくてぇ〜」
「主人がこうしろってぇ･･･」
「主人がね、主人が･･･」

お前はご主人様に仕える下僕か？と聞きたくなる。確かに。

>>300
いるいる…。
どんな話してても、必ず彼氏の話に無理矢理持ってく知り合いがいる。
おまえは彼氏の話しかできないのかと小一時間（略
ウンザリ〜。

「昨日○○ってTV見てたら旦那いわくあれは○○だろうって」
こういう輩って
旦那が言った時点で思考回路止まるのかしらねW

結婚したら友達関係って旦那も加わってくるので面倒くさい。
というのは小学生からの親友の旦那がハッキリいって苦手なんです。
かなりの亭主関白で友達も従ってて行動も制限されてるのです。
なんでそんな奴に引っかかっちゃったのか。
友達の旦那に気を使って付き合うのってイヤですね。

私はのびのびと旦那と生活してるのでうらやましがられます。

>>303
いるよねー、そういう人と結婚しちゃった友達。
三年ぶりくらいに電話でしゃべってた友達がいたんだけど、
三十分くらいしゃべったら後ろですごい怒鳴り始めた。
「いつまで電話してるんだ！！」って。
その友達がいつも誰かと長電話してる子で、たまたまその時
だんながキレちゃったのかどうかは知らないけど、とにかく
二度とその友達には電話する気起きないよ。

＞３０３です。
この間友達に電話したら旦那が出たから思わず切ってしまいました。
やっちゃったー。

「主人がうるさくてぇ〜」


私はそれ、今距離おきたい子に誘われる時使います。
その子は私と「いつでも一緒♥友達だもんね♪」ってタイプで、スーパーに買い物行くのも誘ってきます。
でもそれは私の事が好きだからじゃない。。

１歳半の子の面倒を私に押し付けるため。
私は５ヶ月の自分の子を抱きながら、
「○○ちゃん、そっちいっちゃだめー！」「○○ちゃんそれ食べちゃだめー！」とやるのは嫌なんだよ〜
一回子供が転んだ時「え〜見ててくれなかったの〜？」のはひいたよ･…

そー思えばいきなり旦那じゃなく、ラブラブ中という彼氏でもない別の男が現れていちゃつきだす始末。
私＆二人の子供はほったらかし。
でも私の育児＆家庭＆旦那のしつけの事etc..口出してきてうざい。
そんな奴に育児の先輩ズラされたくないんじゃ！！だまってろ！と言いたいです。

「一緒の習い事とか子供にさせたいね〜」と言ってきて、一生付きまとわれそうでｺﾜｲ
ちなみに彼女元ヤンキーで未だに「私キレるとなにするかわからないのよね〜」と自分で言っちゃうﾄﾞｷｭぶりなんで
なにもいえません。。。

ながながと朝っぱらから長文すみません｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ちょっとｽｯｷﾘ

>306
いいからさっさと縁切っちゃいなさい。
そんなヤツ友達でもなんでもないよ

>306
他の事はともかく男連れて来る時点でそいつ頭おかしいよ。

>306
んだ、利用されてるだけじゃん！
うまいこと環境変えて「こーゆーワケで」ってフェードアウトしてくよろし。

友達からのメール、最近はいつも占いのことばっかり…
いきつけの占い師にこう言われたので確認したらそのとおりだったとか、
家族の病気やトラブルのことなど何でも占い師に相談し、当たってたといちいち報告してくる。
最初は「へーすごいねー」と返してたけど、なんか不快になってきた。
いつもいろいろ愚痴を聞かされて、まじめにアドバイスしても、結局占い師の言う事しかきかないのねと。
私にもその占い師に見てもらえと何度か言われてるんだけど、なんで私にまですすめるんだろう。謎。

友達の家に一泊で遊びに行った。
久しぶりに会うので積もる話もあり、ワクワクして行ったのだが
終始旦那さんが同席している。｢席はずして２人にしてくれないかな･･･」と
内心思っていたのだが、結局彼は片時も離れることなく私達と一緒に
いた。友人もそれについて不満はなさそうだった。
その旦那さん、結婚式でしか会ったことがなくて私からすれば初対面も
同然の人。明るくて悪い人じゃないんだけど、やっぱり会話の内容も
当たり障りのないものになってしまう。
ちなみに、夜寝る時も川の字になって3人で就寝。部屋はもう一部屋余分に
あるのにどうして･･･？遠路はるばる出掛けて行ったことをとても後悔した。

>>310
私もそんな感じの友達と疎遠になってしまったよ。
友達の場合は宗教なんだけどね、ちょっと占いっぽいのが入ってる。
やっぱ女友達だから、家族の悩みとか愚痴とか相談の話になるじゃん。
そうすると決まって「それは先祖の供養が足りないから（以下略）」とか。
「私もある先生の話を聞いてから、悩み事とか消えたの。だからあなたも
一緒に聞きに行かない？」とか言われて、もうその子には弱いところを
見せられなくなってしまったしね。
宗教の話を持ち出されるのが嫌で、悩み事なんて無いフリしてたよ。

結婚してる友達の家に泊まりにいって積もる話するのは無理だと思う。
どこか一泊旅行とかそとでご飯たべるとか旦那さん抜きのｼﾁｭｴｰｼｮﾝ
作らない限り。
それをむこうが気が利かないと言ってしまうのはどうかなー
確かに、友達だけが一緒の部屋で寝るねとか言ってくれればありがたい
かもしれないけど。

私も３１３さんに同意。けこーんしてる友達とこへ泊まり行くのもちょっと
・・・。

>>313
同意。
確かに、川の字になって寝るのは「なぜ？」ってカンジだけど。
でもあくまでも「友達の家にお邪魔してる」ってことなんだから
あまり多くを要求するのもおかしいと思うけどな。

>>311って、これまた古いコピペだね。
このスレ全部保存してるの？

え？　>>311ってネタなの、
でも、そこんちのダンナも友達も気がきかないと思うなー。
うちの場合久し振りの友達を昼間呼んでたら、急にダンナが直帰してきて
ビックリしたけどダンナ遠慮して別の部屋で昼寝してたよ。
しかし、川の字って・・・。部屋が余計にあったらそこに友人と寝られて
夜通し話が出来るかってゆうとそれはさすがに甘い考えかもしれないけど、
フツーそこに友達を１人で寝かすような形だろ？

>>311さんが期待しすぎなのか要求しすぎなのかということは別にして、
私がもし311さんの友達だったら、友達と二人で夜通し話をするパターンだな。
だんなには早めに切り上げてもらい、違う部屋で寝てもらって。
たまにの事だもん、だんなも快諾してくれるはず。

毒女の友人。
ずっと彼氏がいないからか、とにかくまめに私に会いたがる＆電話攻撃で困ってます。
特に私が今妊婦だから、居留守ばかりする訳にもいかず・・・。
ひどい時は、1日に3〜4回かかってきたこともあった、まいった。
誕生日やクリスマスなどのイベントは、必ず会おうと言ってきます。

>>319
私の周囲にもイルヨ。そういう毒女。
妙に会いたがるけど、妊婦を理由に明るく断ってるヨ。
だって妊婦は疲れたら安静にが基本だし（ｗ
また落ち着いたら遊ぼうね！は常套断り文句。

私も>>310とか>>312みたいな感じでちょっと疎遠になりつつある
友達がいます。

何かにつけて自分の霊能力とか生霊がどうとか、そういう話になり、
話題を別な方にもっていこうとしても引き戻される。
気さくでいい人なんだけど、親しくしていくうちにそういう話題ばかりに
なっていくので、他の友人たちもどんどん離れてってる。
彼女がそうなっていった理由や経緯を本人から聞いたので
気持ちはわからないわけじゃないけど、いささか疲れてきた・・・・

＞321
「こういう話ばっかりしてると、友達が去って行っちゃうヨ！」とは
教えてくれないんだね・・霊って・・・。

>>322
ﾜﾗﾀ

４１歳毒女なんだけど自分の結婚を回りの皆がいつも興味を持って
ワクワクしながら見守ってくれてると勘違いしてるの。電話ではいっつも
その話。「みんなに心配してもらってるけどなかなかふさわしい人がいなくて」
朝汐顔で言われると笑ってしまいます。
みんな自分の家族の世話するのに手一杯だよ。

29才新婚です。
幼稚園時代からの幼馴染（同じ年）の友人がいるんだけど
彼女は派手で、可愛い子なんだけど
彼氏は2〜3ヶ月ごとに変わってます。
まぁ、ちょっとキツイんだけど・・・。
あたしは一緒にいて楽しいから友人をやってるんだけど
去年の冬にあたしがケコーンしてから
すんごい頻繁に彼女からメールが…。
ちょっとウザイってゆーか、怖いです。
話もなんか合わなくなってきたし…。こんなもんなのかな…。

メールとリアルで感じが違う人って結構いるけど
メールで敬語ぎみでも会ったら普通に楽しい、なら問題ないけど
はじけた感じのメールの人がテンション低かったり。
あまりギャップのある人って戸惑ってしまうよね…（人のことは言えないかもしれないが）
他にも意外と飲み込み悪い人や、言葉を知らない人とかｗ
っていうよりメールも1つのコミュニケーション手段として確立してきてるし
1人1人ギャップの幅が違うから見極めなきゃいけないんだろうけど。

>325
そもそも既婚者と独身者って同じ話題ではなくなってくるものじゃない？
この先あなたに子供でも出来ればますます疎遠になっていくと思うよ。
結婚生活は自分一人が軸じゃなくてパートナーと二人で回していくもの。
それを友人にも理解して貰えるようにしてみれば？

学生時代の独女の友人、ずっとメールをやりとりしてきたのだけど
最近「もう死にたい」と言ってきたかと思ったら、すごいハイテン
ションで私の知らない若い芸能人の男の子の話を延々と書いてくる。
お互いにもうすぐ40代。こちらも子どもの受験や何やらで煮詰まって
るんだけど、独身でずっと働くのも精神のバランスとるのが難しく
なる時期なのかな？どんな風につきあっていけばいいのかな？

>>328
「死にたい」とか悩みを言うことでしか回りの人と会話できない人って
親に責任あると思うよ。
本人も本気で死にたいって思ってるか怪しいけどその親は毎日のほほんと
生活してるよ。

>>329
328のご友人はもうすぐ40代なのにその親に責任があるの？なんでまた

>328
自分宛のメールではなく、彼女の日記が送られて来てると思えば
いいのでは？
まぁ、人間の気持ちなんてものは日々浮き沈みするってことで。

愚痴ばっかり言う奴とはもう付き合いやめます。
ｳｻﾞ

死にたいって軽く使ってるんじゃ？
「残業ばっかりで、もー死にたいー！」とかさ。
親は関係有るのかな？＞329

>>321
いる・・。
私の友達は、それに加えて「健康食品」かな・・。
健康に気を使ってない食事は、却下。
普通の主婦が作る「冷蔵庫一掃料理」なんてのは、論外。
勝手に思ってるだけならいいんだけど、それを口に出して言う
から、勘弁して欲しい・・。

加えて、星占いの話と、中国の「気」の話を延々されまつ。
・・そりゃだんだん引かれてくって・・・。

オカルト系とは違うんだけど
エステティシャンになった友達と疎遠になりがちです。

大枚叩いて技術を身につけて、成功したのは素晴らしいんだけど
そのサロンの自然派主義に心酔する彼女は、一緒に食事をしてる最中に
世の食品や市販の化粧品がいかにカラダに悪いかを説く。
さらに「カラダの為」「自分に投資」的な話を長々されるので
「そうだね…」とやり過ごしていると、じゃあサロンにおいでよと誘われる。

久し振りの友達からの電話で…みたいなパターンだったらよくある話だけど
ずっと仲がいい子だったので本当に困る。
エステって一種ネットワーク商法的なところがあるから
成功したんだし、もう身近な友達を勧誘しないで欲しいって言ったんだけど
彼女としては商売っ気だけじゃなくて、心の底から
「○○ちゃん(私)をキレイにしてあげたいの」と思っているから厄介。

保険とか、化粧品の勧誘になりそうなとき
「話を聞くのはかまわないけど・・
　わたしは買わないよ。」
って、言っちゃう。
宗教も、同じ。
それで連絡途切れた人もいるけど、そんな相手ならそれまでってことで。
断っても、ちゃんと元通りの付き合いをしてる人もいる。
きっと、利用しようと思った人は　離れて行くんだと思う。
続いている人に対しては、善意で勧めてくれたんだろうって思って感謝してる。

私は一時期、石けんにハマってて
「合成洗剤は悪、使っちゃダメ。無添加石けんにしる」
と友達に訴えまくってたことがある。
自分としては良いこと教えてあげてるつもりだったんだけど
ある友達に
「いいのは分かるけど、人に押し付けると変な宗教と一緒だよ」
と言われ目からでかいウロコがボロンと落ちました。

忠告してくれた友よ、ありがとう。
知らず知らずのうちに友達無くすところでした。

>>327
私としては今までと同じようにくだらない
話とかして、楽しみたかったんだけど、
遊びに来たがったり、今日はすでにメールが40通…。
最近では私と夫のｾｸｰｽについても詳しく聞きたがってきて。
（最初は私も面白がって話してたんだけど＾＾；）
前はこんな子じゃなかったんですよね、、
旦那や家の事（掃除洗濯etc）を考えると
前みたいに飲み歩いたりは出来ないし…
申し訳なくは思う。。
でも、その事を告げると「でも、遊びたいんでしょ？私もだよ」
ってなるんです、、ちょっと怖いかも...

>>338それって小学生が｢私だけの友達だから、他の子としゃべったり遊んだりしないでね｣ってのの延長っぽくて、ｺﾜﾋ。へたに縁切ると恨まれそう…。うまい方法みつかるといいでつね。

>今日はすでにメールが40通…。

40通はちょっと・・・。依存症かい？

>338
メールが一日で４０通も来るなんてちょとｽﾄｰｶｰぽいよ。大丈夫か？
返事してるの？中学生高校生じゃあるまいし、いい大人がおかしいって。
精神的に自立してないのか、鬱にでも入ってるのか、理由はわからんが、
今のその友人とは距離を置くことをお勧めするよ。
いくら仲が良くても友人は他人。お互いに相手に迷惑かけることは慎む
のが長続きのコツじゃないのかなぁ？
とりあえず返事を入れない。どうしたの？的なこと聞かれたら迷惑よって
はっきり言う。本当に仲良しなら「最近変だよ。今の○○とはつきあえない」
など指摘するのもいいかと。目を覚ましてつきあい続けるのか、これっきり
になるかは友人次第だな。

＞341
どーい｡
メール４０通なんて精神がまともとは思えない｡
距離を置くべきだよ｡((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

アムウェイにはまった友達は、友達やめました。

アムウェイねえ。
確かにアムウェイやってる人と付き合うと、
販売促進運動の末端部員にされそーで、
友達にはなれん。

名前忘れたけどハーブ系のダイエットのマルチ始めた
友達はみんなに敬遠されました。

友達からのメールってどんな感じが多いですか？

友達の一人で、携帯にしょっちゅうメールしてくる子がいるんですが
「〜〜〜と感じる●子でありました。」　
っていう書き方。　そして最後は
「おつきあいいただきありがとう」で終わります。

何か違和感感じてしまいます。

>345
ハーブ系のダイエットって、もしかして円立地？
私の友達もやっててすすめられたからさー。

私が友達（独身）の家にお泊まり予定で二人で飲んで帰ったら
家の前でその子が鍵を落とした事に気づき、がーん！
合鍵持ってるその子の元彼に電話しても連絡取れず。
私の夫にネットで調べてもらい、飲んでた店に落ちてた事が判って一安心。
ぎりぎり終電で戻りタクって私の家に泊めました。着いたら2時近く。
夫がお風呂と布団＆パジャマ用意しておいてくれたのに
ちょっと話した時に「鍵落としたんだって？」と言ったのに対し
「ふつう言わないよね、私と付き合うならもっと優しい人じゃないと
　付き合えないな。信じられない」　とな。
（落ちこんでるから言われたくなかったみたい。
　で、私の夫が気の効かないヤな奴だと）

お前にとって優しい男ってどの程度の奴や！？　　と思った。
愚痴ってゴメンね。　　
女の子ってそう思うものなの？　気難しい人って扱いづらい。

30過ぎた女友達でチェーンメール送って来るのがいるんだけどこれって普通なの?
やっぱこの子痛いよね?
廻って来ても私は速攻削除で
まさか「こんなもん送るなｳﾞｫｹ!」とも言えず放置

>>320
いるいる。
年末年始（本人はイベントで盛り上がってる様子だがこっちは帰省で胃が痛い時季）
や土日の夜に飲み明かそう！とか平気で誘ってくる毒女。
やんわり「旦那のせい」にしてお断りしてるけど

この前、物凄い長文に渡って･････
「貴方のお家を拝見したら私もマンソン欲しくなっちゃってぇ〜
かなり前向きなんだけど、あ、でも結婚したくないとかじゃなくって〜
むしろその逆なんだけどぉ、家賃払うよりいいわよね♪
でもぉ〜マンソン持ってる独身女って引くかなぁ？？？？？」

って真剣に聞かれた。

「さぁ独身の身でマンソン買った事ないからわかりませんが？」って
一言だけ書いて送信したい･･･････。

今の時期ﾜﾝﾙｰﾑﾏﾝｿﾝ買うのって、お金をﾄﾞﾌﾞに捨てるようなもんだって
どっかのスレに書いてあったな…。

まぁ、メンドくさかったら放置汁！
私はそういう時「わっかんな〜い」とﾊﾞｶのふりして高らかに笑うことにしてる。

>>351
ありが�d
その友人ﾜﾝﾙｰﾑじゃなくって、、、、、
「いずれ、将来の『最愛の人』と２人でも暮らせるスペースなんだけどぉ」
って書き添えてあったからファミリータイプのとこだと思います。

申し訳ないけど((;ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

でした。

投資にはワンルームがいいんだよ！！雌よ！！

>352
私の知り合いにもいる、三十過ぎで都心にマンション買った女性。
狭小だけどファミリータイプ。
料理教室にも通っていて花嫁修業もばっちりだ。
結婚願望も人並み以上にあるみたい。
でも何故かそういう人に限って縁遠いんだよねぇ。

>>354
禿げ上がるくらい私の友人（てか知人）と境遇が似てまつね。
その人も３５歳で最近まで「ＡＢ○クッキング」
で腕を鍛えていて手料理もお手の物なのだそうです（本人談）。

私の友人の場合「自ら縁を遠ざけてる」気がしてならないです。
なんでも男のタイプは『ピュアな人』･････。
年下で優しくて理詰め（？）じゃなくていつまでも
自分を受け止めてくれる人。なんだそーです(ﾉﾟДﾟ)

以前にもここに書き込んだことありますがその友人は
数年に渡って１０歳下の年下美容師（＝自分の担当）に片思いしてて
まるで恋する１０代の乙女のようなのです。

あ、恋することを否定してるわけじゃないです。いつまでも
恋することはいいことかもしれないけど
そのいつまでも進展しない恋愛（片思い）の理想論を
常々延々メールで聞かされていると意地悪な（？）うんざりな
気持ちになってしまって･････。
「もっと現実見ようよ！結婚したいんじゃん！？」

と、元仕事場の先輩という立場でなく歳も下じゃなかったら
とっくに諭してる所なんですが、聞く耳持たずで
『だめだこりゃ、、、、』って感じなんです。

＞「自ら縁を遠ざけてる」
ってのはあるかもね。
以前その人に「彼氏なの」って紹介された人が
もろ妻子持ちだったことがある。
私は既に結婚していたので、複雑な心境だったよ。
結婚したいなら誠実な人を探せばいいのになーと
思ったけど、言えなかった…。だめな私。

>>356
あーいたなー・・＞妻子持ちが彼氏
やんわりと非難すると、曰く「平気よ。私、傷ついてないから」
いやいやいや・・・相手の奥さんのこと考えようよ。
不倫してる男も男なんだけど、自分しか見えてない彼女は痛かった。

>357
「平気よ。私、傷ついてないから」

こんなこというヤシに限って嫉妬と執念がうずまいていると思う。
別れるときは波瀾万丈だったりして。
私の友人（33歳）はマンション買っちゃったよ。不倫相手の男の家のそばに。
もうアホかとバカかと小一時間（ry

>>349
チェンメは大迷惑だよねー。私はｿｸ削除に加え、
送ってきた子に電話して「不愉快なんでﾔﾒﾃね」と言ったよ。

スゴイエライ＞359

>>357
＞やんわりと非難すると、曰く「平気よ。私、傷ついてないから」
こういう友達、いるー。
いい大人に説教するのもシコリ残すから、
ズバリ「あんたが非常識」とは言えないよね。
自分勝手＆鈍感すぎて、胸ぐらムズムズする。

価値観が合うと思っていた親友が上司と不倫したりすると、
「え・・そういう人だったっけ？」と違和感を感じ、
友情にヒビが入ることもありますよね・・・・。
私の友人は１年近く不倫を隠していて、
私の結婚式当日に不倫相手と結婚する旨私にうち明けようとしていたそうです。
結局不倫は破局してそのことを聞いたのはしばらく後だったのだけど、
それを聞いたときは「うう・・・よりによって私の結婚式に
言うことないだろうに・・・なんで？」
と思いました。今は疎遠です。

価値観って大事かも。
中学時代からの友人。今はお互い結婚して主婦話をよくするんだけど
彼女はとても完ぺき主義。旦那さんが出張などしているときも
モーニングコール。毎日家事も完璧完璧。
「私、完璧主義だから･･･」という言葉、何度聞いたか。

正直、ｳﾝｻﾞﾘです。

お前好きなもん買ってんじゃん。金返せ--------
気に入らないとすぐにムッとすんなばか------------
こっちは気付かれすんだよ-----------
夜中に電話よこすな--------
人のこと足にすんな-----------
最近会うの断り続けてから連絡ない---------
ﾗｷ---------------

>358
大丈夫だよ。
破局したら賃貸にすればいいんだしｗ＜ﾏﾝｿﾝ

さりげなく人を使うのがうまい友達いる。
車で会いに行くと、
「○○まで乗っけてってもらってもいーい？」（○○は反対方向）
ライブ誘ってきたと思ったら、
「仕事忙しいからチケットお願いしていーい？」
一事が万事こんな感じ。
最初は気にならなかったけど、親しくなるにつれ、
金を節約するためなら他人を利用することを
なんとも思わないドケチだということが
会話の端はしからわかってきて、興ざめした。
惰性になってるから本人自覚ないんだけど、
無意識のうちに友達まで利用してるのね。

＞３６６
いるよね　こういう奴！
仲良くなりすぎて次にいうこと、すること、たぶんこう思ってる
だろうってことがわかりすぎちゃってイヤになっちゃったもん。

>>362
私の結婚式の席で「今日離婚してきた」って友達夫婦に言われたときは
参った・・・。その場が凍りついたよ。
せめて次の日とかに報告しる！

>>367
そうそう！相手の言うこと、ビシビシ予想付くようになる。
お得意のセリフ「悪いけどお願いしていい？」が出ると、
やっぱりこう来たか。みたいな。
腹立てるぐらいなら断ればいいのはわかってるんだけど、
それぞれの要求はプチサイズの図々しさだから、
つい引き受けてしまうんですね。
そういう自分の弱さが、いけないんだってわかってるんだけど。
強くならなくては。

2次会の手伝いを頼んでた友達。
前日に連絡がとれず困った。
結局当日式から出席してくれたけど
顔色が悪かったので心配したら、彼氏とケンカしたとのこと。
ショールで隠してたけどすごいあおあざ。
普段からケンカすると彼から暴力振るわれてるのとか聞いてたけど
わざわざ結婚式の時まで疲れた不幸顔で出席しなくても･･･。
周囲もビックリしてた。

＞３６９
予想付くようになってからなんて私はいやらしいんだろうと思って
少し落ち込んだ時もあったけど、相手は知能犯なんだよね。
小さい要求だから、違う友達に愚痴るわけにもいかないし、逆に
変に思われるかもしれないし（考えすぎかな？）

自分から離れていくのが１番いいんだよね。でも一言いってやりたいわ！

>370
>疲れた不幸顔で出席しなくても
え、でも暴力ふるわれてアザまで出来てるのはその子のせいじゃないんじゃ・・

>366
車についでに乗せてって　と言われたら、どうしても時間がなくて無理。
チケット取ってって言われたら、誘った人が取るでしょ普通と言い返す。
とかは無理なの？
または、そっくり同じようなプチ頼み事を言う。多分断ってくるだろう
から、次回自分が何か頼まれそうになった時に同じ断り方で断る。
まあそんなこと面倒だったら縁切ってくれ

友達の妊娠をきっかけに彼女のことが大嫌いになった。私に対して色々と失礼なことを言ったから。でも他に私には友達が一人もいない。毎日２ちゃんねるばかりです。

>>370
結婚式であなたの人生は幸せかもしれないけど
自分のことより友達の幸せ優先・・・って思う人は少ないよ。
ドタキャンされるより全然思いやりのある彼女だと思うけど・・・

＞わざわざ結婚式の時まで疲れた不幸顔で出席しなくても･･･。
こういう言い方は友達なくすと思う。

>>370
その友達も好きで暴力ふるわれたわけじゃないんじゃ・・・

＞わざわざ結婚式の時まで疲れた不幸顔で出席しなくても･･･。
そんな言い方しなくても・・・
なんか思いやりがないね。

些細なものの言い方ひとつで人間性が出ますわね

わたしだったら「わざわざ来てくれたんだ」って思うよ。

>>374
あなた病んでるんだね。デブ女ネタの次はそのネタですか。もういいよ。
↓ここで大暴れしたんだから・・・。
http://human.2ch.net/test/read.cgi/ms/1037943111/601-700

「できものがひどくって〜」と、当日披露宴出席をﾄﾞﾀｷｬﾝしてきた知人を持つ私としては、
顔にあざ作りながらも来てくれた彼女が神に思えます。

自分の結婚式だから式の最中にその友人のことをそれ以上に気にする必要はないけどさ。
2次会の手伝い頼んだりしてたから連絡がつかなくてあたまきてたのかな・・・
それにしても>>370の文章読んだら友達やめたくなる。

普通は逆にそこまでして出てきてくれたことを感謝するし
その友達が平気かどうか気遣うよな〜

殴られたことはすごく心配したけど、
いつもケンカ（原因は彼女にもある）するたび殴られたりしてるのに
全く別れる様子もなく、
最初はすごく親身に相談に乗ってたけど
｢私は一生懸命してるのに何でひどいことされないといけないの？」と
ただ愚痴を言ってくるだけで何も変わらないような子なので、
彼氏がらみで同期の送別会とかドタキャンしたりされたりもしたし、
ちょっときつい書き方になってしまったかも。

>>382
その過程を知らない人が、レス読んだら、370がひどいﾔｼってなっちゃうけど、まあ、
今までの積み重ねで、その彼女のことが嫌いになったんだね。

>>370
そのお友達、責任感もあるし、すごくいい人だと思いますよ。
私だったら、すっごく感謝しちゃうけどなあ。
このスレに挙がってるような「困ったさん」だったら、
あっさり欠席してたと思う。

>>371
よーくわかります。細かいことだから、人にも愚痴れないのね。
で、たいしたことじゃないし、引き受けとくか、、、の繰り返しで、
いつしか元に戻れないぐらい、相手のこと大嫌いになっちゃう。
いやなものはいやだって言うべきでしたね。
そうすれば、いい関係でいられたと思う。反省してます。

>>373
＞チケット取ってって言われたら、誘った人が取るでしょ普通と言い返す。
＞とかは無理なの？
仕事がどーしても忙しくって！お願いしていい！？
という枕詞が付くので、専業でたしかに時間いっぱいある私としては、
なかなか言えなかったです。
実を言うと私、誰と付き合っても、
（言葉は悪いけど）使われてしまいがちなんです。
それは自分の気弱さのせいだと自覚してるんだけど、
普通はやっぱり、「誘った人が取るでしょ普通」
って、サクっと言うもんなんですか？

>382
そういう子には2次会の手伝いとか頼まない方が良いよ。人選ミス。
で、ドタキャンされなかっただけでも良しと・・・

>384
そういうオーラがでてるんだね。＞頼みやすい（使われやすい）

一回ちゃんと断ってみたほうが良いよ。
断れないから相手は>>384に頼んじゃおう!って思うんだよ。

車なら明らかに逆方向なら方向逆だからで断れば良いと思うよ。

言い方悪いけど、見下してる相手には頼みやすいんじゃないかな。

384です。みなさんレスありがとう。
見下されてるんだろーなあ。。。
断らないし怒らない（というか、断れなくて怒れない）から。
われながら情けない。

重ねて質問なんですが、車なら「逆方向だからゴメン」でいいけど、
旅行の予約とかライブチケットみたいなものって、
「仕事が忙しくて時間ないの！お願いしていい！？」
↑こんな風に頼まれたら、みなさんならなんて言って断ってますか？
そんなこと、自分で考えれバカ！！って自分でも思うんだけど、
ぜひほかの人たちの対応も知りたい。
ちなみに私の場合だと、
（えーまたー？まーそりゃ私時間あるけどさー、
けど代理店行かなきゃいけないしお金も振り込まなきゃいけないし
すげーめんどくさいのに、、、でも時間ないって言ってるし、、、）
と瞬時に考えるんだけど、一秒後には
「いいよ、やっとくわ」って口走ってます。バカですね。

「えー、頼まれて取れなかったら悪いしー」と断る。

>387
そりゃ言い方悪いね（w

>384
嫌だなーとかなんか使われてる？と思った時点でサクッと言ってもいいと
思うのだけど。ぜんぜん気にならないで「うん。いいよー。」と善意で
返事が出来ないのであれば、言うべきでは？

>388
えーまたー？まーそりゃ私時間あるけどさー、
けど代理店行かなきゃいけないしお金も振り込まなきゃいけないし
すげーめんどくさいのに、、、
とそのまま言ってみたら。

>388　ものすごく気持ちわかるよ。
それで、結局ﾁｯて思ってしまうんだよね。
思うくらいなら断ればいいんだけれどさ。

仕事してるなら、「私も忙しいんだよね」
専業なら、「風邪ひいてる」
無難な答えが一番じゃないかな。

>>388
自分も参加するもののチケットだよね。
なら、私も面倒くさいと思いつつも断れないかも・・・
毎回毎回頼まれてムカつく相手だったらそもそも誘わないし
誘われても参加しない・・と思う。
私の周りはみんなそういうことは気配りしてくれる人ばかりだから
想像ができないです。すまん

うん。そのまま言っていいのでは？
友達って対等なんだから遠慮しないで（友達は遠慮してないから）言って
みていいと思う。

皆様、レスほんとにありがとう！
そうですね、ウジウジ溜め込む前に素直に言った方が、
相手にとっても自分にとってもよっぽどいいよね。
気まずくなるのを避けるあまり、
やたらと自分を抑えた付き合いばかりしてました。
ほんと、とっても参考になった。
２ｃｈの皆さん、ありがとう！

>>395
なんだかあなた好感持てました。

でも性格だから少しずつ変えていくしかないね。
いきなり断っても「今日は機嫌悪いのかしら？」とか思われるだけの
可能性もあるし。（相手が猛天気だったら）
私はすっぱり何でも言ってしまう方だけど、
逆に、あなたみたいな優しい人の方が友達寄ってくるかもって
思いました。

↑
＞（相手が猛天気だったら）

すんません。猛天気じゃなくて「脳天気」の間違いです。ｽﾏｿ。
あー、恥ずかしい・・・。すげぇ晴れちゃったよ・・・。ｺﾞﾒﾝﾈ。

自分の結婚式で友人にスピーチを頼んだんだけど、どうしてもその子が
上がり症で「絶対緊張しすぎて駄目」と断られました。歌だったらOKという
ことで他の友人と二人で歌を歌ってもらいました。でも彼女のコメントは
「私の結婚式の時はスピーチを頼むよ」と言われ、なんだか腑に落ちません。
その子はまだ独身（彼氏あり）なので、結婚式でスピーチ頼まれることが
いずれあるかなーと思っています。これって気持ち良く受けるべきなのかなあ？

>>398
ひっかかるものがあるなら
「私もあがり症だから友達と歌でもいい？」って聞いてみたら？
お互い様なんだし。

＞＞399
そうですね。頼まれたらそういう風に
言おうかな。早レスありがとう。

>398
頼まれた時に快く引き受けられないのなら、同じような理由で断ればいいと思うよ。
上がり症かどうかは別として「私も人前じゃ緊張しちゃって・・・」って。
それでその彼女が怒るようなら「私の時だってそうやって断ったじゃない」って。

スピーチって難しいからよっぽど仲良い子以外は断っちゃう。
自分が断られたから腑に落ちない気持ちはわかるよ・・・

>>そうですよね。スピーチって難しいし、お願いする友達も
　限られてくるので、断られると”え？？”って感じだったの。
　他の友達はすんなり「いいよ！」と快諾してくれたので。
　はっきり言うときは言おうと思います。
　柴タンありがとうー。

>402
断るのはいいと思うけど、あがっちゃうと頭真っ白になっちゃう人もいるから
その人の欠点だと思って許してあげようよ。
（子供のころ私もあがり症で、授業中に指されたりすると、答えはわかってるのに
答えられなくていつも嫌だった。声も震えてソプラノになっちゃうし。
そんな恥ずかしいところがビデオで一生残ってしまったりする結婚式なんて
あがり症にはとてもとても。）

私はあがり症＆音痴で、人前で歌うことはもってのほかって感じなのですが、
友人の結婚式で、事前にお知らせなくその場になって私が歌を歌わなくちゃいけない
ことを知って冷や汗かいたことがあります。ちなみに友人は私が音痴でカラオケも
苦手だと知っています。ささいなことだけど、一言事前に言って欲しかったなと思います。

>398
その友人が「あがり症」だって事知らなかった？
私も、親友がいわゆる「あがり症」なのでスピーチは頼まなかったよ。
代わりに歌を歌ってもらいました。歌の後の一言スピーチも、司会者の方にお願いして
無しにしてもらいました。
スピーチは単に「仲良しさん」な関係だけじゃなく、そういう事が嫌いでない人
という事を基準に人選した方が良いと思う。頼まれてもOK出来なくて、双方共なんか
ﾓﾔﾓﾔした気分になっちゃうでしょ。
あがり症の人にスピーチを頼むのはちょっと可哀そうだよ。

>404
それは友達が悪い！
苦手だって知っててその場で頼むなんて！
やっぱりその場では断れないよね〜

スピーチって親友とかに頼むからそれで断られると確かに凹むよ。
自分は断っておいて、そのコメントで自分の時はお願いって・・・

その友人があがり症なのは頼んだとき初めて聞きました。
いろいろな意見参考にさせてもらいます。
知ってたら頼んでないと思いますが、「自分の時はお願い」「私は断ったけど
○○ちゃんには頼むわ〜」とすんなり帰ってきた事が？と思ってしまいま
した。

>398
人前で喋るのが不得手じゃなければ、あまり深く考えず快くやってあげたら
良いと思う。
あまり、彼女の方は断ってきたのに、、、と、こだわらない方が良いよ。
その人は、貴女に「スピーチをやって欲しい」＝適任、と思って
選んできたわけだから。

405さんに禿銅です！
私も、一番スピーチしてもらいたい友達があがり症なのがわかってたから
パソコン教室の講師をやってる友達にお願いしました。
人前でしゃべるの慣れてるし、いいよーって快くOK貰いました。
あがり症の子だと、なんか聞いてるほうもいたたまれなくなりそうだし…

まんちょんぽんごう

夜中に電話があって「友人と遊んでたんだけど電車がなくなったから車で
送ってその子を欲しい」と言われました。よく聞くと隣の県のことらしい。
時間にして高速使って２時間。明日の朝帰ったら？と言ったら
県庁職員で仕事が８時半だから間に合わないって、、、。
心の中で休めばいいでしょとぶちきれながら断ったら「ケチ。人でなし。」
と言われました。なんで私が非難されなきゃいけないんだー。

>>411
それひでーな。女友達にそんなこと頼むか？
百歩譲って男友達なら（私はいないけどさ）まだ理解できるかもだけど

＞４１１
そんなこと人に頼むことじゃないでしょ。
電車なくなるまで遊んでて車で友達送れなんて自分勝手な女だね。
怒る方向が間違ってるよ。

>411
夜中に隣の県まで高速使って２時間かけて送らせようなんてどーゆー神経でしょうか。
その友人も酷すぎるけど県庁職員っていうのもろくなものじゃないね。
早々に友達を辞めることをお薦めいたします。人ごとながらﾑｷｰﾂ！

>>411
ひえー。すごい神経だね、その友達。
人に迷惑かけるなら駅前のビジネスホテルにでも泊まればいいのに・・・
とっとと友達やめたほうがいいよ。
なんか他にも迷惑かけられそう。

＞411
そりゃ友達じゃないよ。

>>411ﾀｿが断ったってオチでよかった。
これで送っていったオチなら読んだ私がﾑｷｰｰｰｯ!!となってたよ。

>>411
千歩ゆずって、毒女(毒男）の一人暮らしに対してなら
「泊めて」とか「送って」とか依頼するずうずうしい人はいそうだけど
断られて、逆切れは明らかにおかしい！！！
そんなに会社に行きたいくせに、自分のせいで遅くなったんならタクれ！！
遠距離なら交渉次第で運賃安くなるだろ。

私の結婚が決まった時、一番に喜んでくれた友人Ｍ。
結婚式・披露宴・二次会に絶対に出席すると自分から言ってきて
私が正式に招待状送るまで毎日のように｢楽しみ♪｣とメール送ってきてたのに
招待状送った途端、連絡ぷっつり。
こちらから連絡すると｢お金が無く、交通費が高くて行けない｣と。
交通費は全額出す予定にしていたのでその旨を伝えると｢それなら行くわ｣
しかし直前になって｢旦那の親戚が九州から出てきてみんなで食事をするので
やっぱり出席できない｣・・・はぁ？
ムカついたので非難すると、｢じゃあホントのこと言うけど、うちの両親が
離婚するのでその日は家族会議の日やねん！こんな縁起悪いこと結婚前の
人に言えるわけないやん！どう言おうかすごく悩んだんやで｣と逆切れされた。

Ｍよ、断るならもっと早くにきちんと断って欲しかったよ。
新幹線のチケット、無駄になったじゃないかーーーっ！
長文すみません・・・

>419
まぁその友達の気持ちもわからんでもない。

＞420
そうか？
そんな話私なら信じられないけど。

419です。
逆切れされながら事実を聞かされた時、なんだかこっちが悪いような気持ちになって
思わず｢ごめん・・・｣って謝ったけど、だからと言ってドタキャンはねぇ
後味悪いです。私、心狭いのかな〜

狭くない。

>>419
っつーか、すごい理由だね。
友達もその日は結婚式だってわかってるんだから
家族会議をずらすわけにはいかなかったのかね。
大人のやることなんだから、それくらいの融通きかせられそうだけど。

>>424
私もそう思う。家族会議なんてどうしてもその日じゃなきゃいけないなんて
ものじゃないだろうし。
まあ、その人にとっては家族会議＞友人の結婚式なのでしょう。

お金関係で自分がきちんとしていないために他人に損害を与えるということが
わかってない人っているんだよね。
いい大人なのに予約してた旅行とか食事会とか当日になっていきなりキャンセルしたり
する人いるもの。私なんかＤＱＮ知人に結婚式当日キャンセルされたさ。

ドタキャンはもちろん最悪だけど
「出られない」んじゃなくて「出たくない」だったんだと思うよ。

自分とのことでいっぱいいっぱいだから
なんとか理由つけて断ろうとしたが
結局逆ギレドタキャンになってしまったのだと思う。
どっちにしてもその後のフォローなければもうだめぽだけどね。

419です。
その友人Ｍには他にもいろいろ振り回されました。
Ｍの結婚式はオーストラリアでやったのですが、
｢旅行がてら全額自費でお祝いに来て｣と。
お恥ずかしい話、自分の新婚旅行まで海外へ行ったことが無く
（Ｍのほうが半年先に結婚しました）
自分の結婚準備などで余裕がなかったので丁重にお断りしたところ
｢他の友達はみんな来てくれるのに！｣・・・
その後、東京でやる二次会に自費で来てと、二次会の２日前に連絡があり
運が悪いことにその日は私の結納の日と重なり、２日かけて関西ー四国の
大移動＆旦那の両親つき。泣きつかれたけど、もちろん断りました。
だけどせめてお祝いの花を贈ろうと、Ｍの母に２次会の場所を尋ねると
｢Ｍちゃんの２次会に行けないんならお花も結構よっ！｣と冷たく断られました。

Ｍよ、今度は新築一戸建てと赤ちゃんのお祝いだって？
あなたとはもうさよならですわ。

>>419=427
再度ビックリ。
オーストラリアの結婚式に自費で来い？
関西から東京へ二次会で自費で来い？
すごいね・・・(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
母の対応も対応なのできっとそういう家なんだね。

もうかかわらないほうがいいよ・・
っつーか、なんで友達になったの？

連続レスすみません・・・419です。
>426
そうですね。Ｍは｢出たくなかった｣んだと思います。
427に書きましたが、Ｍのほうの結婚が私よりも半年前にあって
（半年先と間違えて書きました　すみません）
それを断ったり、二次会も断ったしなぁ・・・
お祝いは結婚前と二次会の後日に２回贈りましたが、
それでも気に入らなかったんでしょうね。

>429
すまん、友達も悪気があったわけじゃないのかもと思って
426を書いたけど>427を読んで考えが変わりますた。
そいつただのＤＱＮです。

普通海外挙式に友人を呼ぶ場合、本人の都合に合わせるでしょ。
わーい！結婚式出席ついでに海外旅行♪と思える人は行くだろうし金銭面
時間の余裕がない人は行かない。でも行けなくて当たり前と思うのが常識。
でもMちゃんは多分「出席するのが当たり前」だったのだと思うよ。
はっきり「私の結婚式に来なかったのだから出ない」と言ってくれれば
分かりやすいのにね。友達やめて正解だよ。

>428
Ｍとは10年ほど前にスポクラで友達になりました。
最初はすごく思いやりのある良い子だったのに、
みるみるうちに変わっていったような気がします。
まあ私も変わったのかな・・・
他の友達に｢子供できてん｣とか｢引越ししてん｣と言われると
何プレゼントしようか楽しみに思うのですが、
Ｍだとかなり躊躇してしまいます。

連続カキコの419です。
Ｍの話、長々と聞いてくださってありがとうございます。
今度は友人Ｔの話。
10数年前夜中に突然友人から電話がありました。時刻は午前１時すぎ。
｢なあなあ、明日会社終わるの何時？｣｢土曜日だから3時だけど。｣
｢その後ヒマ？｣｢うん、友達と買い物行くくらい。｣
｢良かったー、明日のＴの結婚式に出るはずの○がドタキャンしてきてん。
悪いけど出たって〜。お祝い金は3万でええわ。｣
電話してきたのはＴの結婚式の司会をやる友人Ｋ。私は人数上呼んで貰えなかったので
早々にお祝いの品・電報を送っていましたが、どうしても・・・と頼まれ
急遽出席することに。会社が終わって着替えて急いで駆けつけると
なんと！！受付・スピーチ・歌をしなければならなかったのです。
洋服で受付をし、食事もそっちのけでスピーチを考え、音痴なのに無理に歌い・・・
なのに新婦のＴ両親から｢受付するんだから着物できて欲しかった｣と文句。
新婦Ｔも知らん顔。そんなＴに10万近く貢いだ私って（涙）

今回も長文レスすみません。

＞４１９
友達に恵まれてないんですね。物ごと頼みやすい顔してるのでは？
昔友達の間で
「N子ちゃんに頼んだらイヤっていわないからいいやすいよ」
といわれてる子がいました。
そう思われているんじゃないですか？間違ってたらスマソ。

>433
なんでそんな人を友人と呼べるのだろう…
ＭとかＴの他にも友達いるんでしょ？
本当に友達だと思える人だけつきあえばいいのにと思ってしまう。

>434
419です。連続愚痴カキコしたのでそう思われるかもしれませんが
このＭ以外の友人関係は順調ですよ。
物事を頼まれやすい顔しているかどうかは謎。
しかし昔から悩み事を相談されたりして、自分自身ちょっとおせっかいな
面もあったと思います。

現在私には親友とお互い認め合っている友人は2人です。
後は普通の友達かな。
お互い性格を知り尽くしているので、付き合いがとても楽です。
この2人とはおばあちゃんになっても親友だと思います。

そこで出席する419も419だと思うけど・・・。
そんな頼み、失礼じゃない。断ればいいのに。

>>433を読んで思ったんだけど
最初に「いついつ暇？」とか言って
こっちの予定を聞き出そうとする人ってちょっと引っ掛ってたんだけど
考えてみたらすごい傲慢な人だよね。
つまりは「まず貴方の予定を聞いてあたしが判断してあげるわ」ってなもんだよね？
そういう質問する人には答えずに逆に「なにかあるの？」って聞いたほうがいいねー

>438
私はだいたい「なんで？」って先に聞くよ。
「いついつ暇？」って質問のあとは、大抵何かに誘うか、頼み事だから。
内容を聞いてOKかNGか判断して、NGならその日駄目なんだ〜とか
内容によってははっきり興味がないと言って断る。
友人には上下関係はないと思ってるから、困る頼み事は引き受けないよ。

受け付けやって文句言われるなんてﾑｶﾂｸ。
お礼はきちんともらったの？

>>438
私も>>439 に同感。先に自分の用事をいわないで、こちらの
予定から聞き出そうとする人って構えてしまう。
「何？急に何で？」と聞く。

でもたまーに善意でも「○日ヒマ？」って聞いてくれる子もいて・・。
理由もいわないのですっごい怪訝に、返事しぶってたら
漏れの誕生日のサプライズパーチィだった・・なあんてことも・・。

よく考えたら、私の周りの友人はコンサートやお芝居に誘う時には
誘った人がちょっと多めに負担するって暗黙の了解があったなぁ。
チケ代奢ってもらったら夕食をご馳走するとか、チケ代割り勘なら
お茶を誘った人が奢る、とか。いいよー。割り勘にしようよって
言っても「私が誘ったんだからここは奢らせて」って感じ。
それをお互いにやってるから円滑なお付き合いだった。
ずうずうしい人はその「少しの気遣い」がないのかも。

>逆切れされながら事実を聞かされた時、なんだかこっちが悪いような気持ちになって
>思わず｢ごめん・・・｣って謝ったけど、だからと言ってドタキャンはねぇ
すごーくよくわかる！
実は私、このスレの上の方で書き込みさせてもらってた、
友人のプチ図々しい頼みごとを断れない気弱女なんですが、
私も似たような目に遭うこと、よくあるんですよ。
よく考えたら相手が悪いのに、なぜか私が謝ってる、、、
てこと、しょっちゅうある。
ひょっとして419も、断れないタイプだったりしませんか？
相手に負けずに、正当な主張できるように変わってかないと、
誰と付き合っても、こういう力関係続いてくんだろうなって思います。
>>442の友達みたいな人ばっかりだったら、いいんだけどね。

>>442
もちつもたれつでお互い多少は気遣いしながら仲良くするものだよね
私も今でも仲良い子達とはそんな感じ。親しき仲にも礼儀ありをしないと
ダメだよね。

>>443
私も以前は断れないタイプ＋結婚式の人数合わせなどいいように使われる
タイプでした。
でもいいかげん、ここ読んだりしてどうもこういう目に遭うのは
自分にも原因があるとわかってきたので最近はもうシャットアウトしてる。
卒業以来会ってないような同級生が突然なれなれしく電話してきて
「結婚決まったんだー」なんて言って来てもすぐピーンと来て
「おめでとーもうずっと長いことお互い疎遠だったから
まったく知らなかったー！」って
常に明るく、祝福の言葉の義務も果たし、でも私達は披露宴に呼ばれるほど
の仲じゃないよねっ！！！と強調する内容を話しまくります。
そうすると相手も、へんなお願いしてこないよ。

419です。
私には現在2人の親友がいると上に書きましたが
そのうちの1人は、もう絶対に私には必要不可欠な存在です。
同性なのにまるで赤い糸で結ばれている感じです。
彼女は言葉よりも態度で応えてくれる人です。
数年前にすごく悲しいことがあった時、｢何かあった？｣って彼女のほうから
連絡してくれました。そして一緒に泣いてくれました。
その時の私は慰めの言葉よりも、何も言わず一緒にいて
私のために涙を流してくれたのが何よりも嬉しかったな。
え○ちゃーん、大好きだよぉおおぉ（笑）

433で書いた内容は私がまだ20歳くらいの時だったので
断る勇気がありませんでした。
今なら行きたくなければ、444を見習って何か理由をつけて断れるかな（汗

＞445
水をさすようだけど、
友達を好きになるのもほどほどにしておいたほうがいいよ。
どうでもいい友達に嫌な思いさせられても切って終わりだけど
親友！って思っている（自分のことわかってくれると期待してる）相手に
裏切られた時ってホントつらいから。

いや、これは449に言ってるんじゃなくて自分に言ってるんだな・・・。
ほんっとつらかった。

>446
元気出せ!

>446　ｶﾞﾝｶﾞﾚ!
ｽﾚ呼んでて色々気付いたけど毒女時代と新婚時代も（？）友達オンリーだった私。
結婚５年も経って友達（親友含）に会えなくてもさびしくなくなったよ。
多分上手にダンナが友達の替わりになっていったんだね。
いつも隣にいるダンナと会うのにメールにしろ電話にしろ何回もやりとりして
都合聞いて友達に会うのがほんとに面倒くさくなってきた。
さびしいようだけど、家庭を持つとお互いそこがベースになるかな。

>447,448
ｱﾘｶﾞﾄ！・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>446
よくわかります。
どんなに気が合っても、基本的には違う人間同士っていうこと
認識しておかないと、失望は避けられないと思う。
それは、親でも兄弟でも夫でも、同じ。

＞446
わかるなあ。
私も高校の時に小学校の時からの親友に裏切られて、
学校帰り泣きながら帰ったことがあります。
さすがに高校生だったので、
すれちがう人に驚かれていた気がするけど、
もう、そんな事どうでもいいくらい大好きな友達だったからなあ。

夕方から３時間ほど、週３回働いてる友達がいます。
子供は幼稚園児が２人、いつもいつも色んな友達んちにたらい回しで預けてる。
うちにもよく、『今日いいかなあ、誰も預かってくれなくて』と
当日の昼間になって、電話がかかってきます。
…保育園入れるか、託児所預けるとかすれば？と言いたくなります。

そんなにずうずうしくなれないぽ・・・
すごい、友達でつね。
一度でも預かったことあるんですか？？

娘どうしが仲がいいのです。
○○ちゃんと一緒に遊びたいー！というので、仕方なく。
悪い人ではないのだけど、託児所代金浮かせて、私腹こやすなや、ｺﾞﾙｱ！って
気持ちになります…。

ちょっと常識が無いような気がする。
親しき中にも礼儀ありってあると思いませんか？
やっぱりその友達は・・・私だったら苦手すぎるな。
娘さん同士が仲がいいのが余計に難しいなあ。
しょっちゅう続くなら、私ははっきり言うかもしれないです。
ずっとためてるといつか爆発しそうだから。

間違えました。
中×仲○

子供の事がなければ、すごく気さくな善い人なんですけど、
彼女の働いてるスタイルが、どうしてもひっかかって仕方ないのです。
仲の良いお友達が沢山いるので、うちに回ってくるのは２週間に一度くらいですが…。
迎えに来るのが７時くらいだったりするので、うちの子供達だけに
夕飯食べさせるわけにもいかず、結局彼女んちの子供にも
食事の準備をする事になるわけで。

>>452
私もパート主婦の無料託児所代わりに利用された事あったよ。
助けてあげてようってお人よしの気持ちで「いいよー」って言ったんだけど、
彼女の子どもがうちの子の遊び相手になってやってあげてるのよー発言を
してるのを教えてもらいました。感謝の気持ちまったくなし。
子どもは意味がわかんないからねー。問題が起きる前にお断りした方がいいよ。

それは大変だわねー。おやつとかご飯とか・・
いい人とは言い難いんじゃないかなあ。いい人だったら
もっと気配りができるんじゃない？月２回×１２＝２４回も年間
預かってるんだよ！普通じゃないよその友達。
ベビーシッター雇え！

これが日本の本当の仕組みだ
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/asia/1038884514/

統一教会 １７０００人の日本女性をだまし外国に売り飛ばす↓
http://natto.2ch.net/ms/kako/1003/10039/1003978299.html
韓国よ、私の姉を帰せ。(自殺者多数）

暴力団 在日韓国人３割。麻薬を北朝鮮から仕入れ日本人を
ドラッグ漬けにして金を稼ぐ。フィリピン人をだまして監禁し売春させる。
マスコミの報道を暴力と脅しで監視し、石井代議士殺害↓
http://www56.tok2.com/home/pentapenta/menu.htm マスコミ関係者が語る真実

創価学会 オウムより怖いカルト宗教。韓国人教祖、大作は日本支配を企む。↓
http://www.toride.org/index.html 創価学会による被害者の会,.

友達の結婚式とかいきたくないんだよなぁ。そんなことに金使いたくないっていうか。
親戚とかならいいんだけどな。飲み会とかも誘われても行く気しない。
女特有のくだらない話が苦手。
２チャンはシビアで頭いい人多いと思うので好きｗ

＞２チャンはシビアで頭いい人多いと思うので好きｗ
胴衣。

でもたぶん昼間＜演技　夜＜２ちゃねらー
が本音だと思うｗ

＞２チャンはシビアで頭いい人多いと思うので好きｗ
ママ友でも、会話の中で
「あ、頭イイ！！」って感じさせてくれる人が　やっぱり好き。
いっつも旦那ネタ、子どもネタの人には　ちょっと腰引く。

>446
昨日の445です。アドバイスありがとう。
私とその友人との仲は女性同士特有の妙にベタベタした仲じゃなくて
なんていうか・・お互いに無いものを持っていて、それがいい刺激になっています。

皆さんは現在お付き合いされている女友達のどういうところが
自分にとっていい刺激になっていますか？また共感できますか？

私は彼女の真面目さかな。仕事にしても趣味（趣味の域を越えていますが）にしても
常に他人の倍努力しています。それがちゃんと反映されているのがすごい。
現在は関東ー関西と離れているのでめったと会話をしませんがたまに電話などで話すと、
彼女も頑張っているんだから私も！！！と、いい刺激になります。
もちろん内容によって彼女と意見の相違もあります。
それが高じて激しい言い合いになることも・・・
彼女の良い面も悪い面もひっくるめて、私は彼女が好きです。

文章が下手な為、上手く表現出来なくてすみません。

すごくお金に細かい子がいるんです。
それはそれでいいんだけど、結婚式に呼ばれて
着物で来るなら着付け予約するよって言われてお願いし、
無事にお式が終わりました。

1ヵ月後に電話があり、
｢着付け代を立て替えているから払って。｣

･･･いい奥さんになるかも知れんが･･･
私の時は全員こちらで持ったけどな･･･
払いましたけど、なんかちょっと
見る目が変わってしまった。

>465
それこそシビアな意見で申し訳ないのですが・・・
私は○○してあげたのに、相手はしてくれない　という話だと思うのだけど。
ちょっとなんだかなーと思った。お金に細かい所が嫌なら自分も相手に対して
お金に細かくなれば？きちんとしたいタイプなのかもしれないし。
あなたの文章読む限り、あなたの方が細かいタイプに見える。

>４６６
そう？私は４６５じゃないけど、
後でそんな風に請求するくらいなら、
着付け予約する？なんて言わない。
披露宴はお祝儀もらうぶん、主催者が
相手の交通費もったりすることが多いから、
相手が誤解するようなことは言わないほうがいいと思うけど。

自分の招待客の着付け代ねー、持つ人もいれば持たない人もいるでしょ。
465の披露宴の時にその友達も着物で、着付け代払ってあげたの？
そうでないなら、個人個人の考えであって、うちがしたから、相手も。っていうのは
ちょっと無理やりな論理かも。

うーん。何か披露宴って、
これからも、どうぞよろしくって感じのものなのに、
周りを見ているとそれを機に亀裂が生まれるケースも
少なくないような。
なんか悲しいねえ。

交通費や宿泊代は持っても、着つけ代は持たなかったな〜。

うちは親戚の着付け代だけ持ったよ。

>>369
結婚式って｢お祝いの行事」ではあるんだけど
どーしてもお金が絡んでくるからね。
呼んだり呼ばれたりお互い様にもかかわらず
相手より負担(時間やお金もろもろ含めて）が多くなってしまうと、
お祝いの気持ちよりも違う気持ちのほうが強くなったりするんだよね。
一概には言えないけどほんと寂しいことだね。

＞４６５
結婚した人はもしかして「着付け代払うよ」とあなたがいえば
「いいよいらないよ」といったのかも　そんなことないか。
お金もらう気ないけど、相手からお金のこといってくれれば気がすむって
人いませんか？間違ってたらごめんね。

着付け代って主催者が払うモンなのか。初めて聞いた。
ドレスアップもご祝儀のうちと思ってたのに。

＞４７２
＞お金もらう気ないけど、相手からお金のこといってくれれば気がすむって
＞人いませんか？

確かにそういうのはあるよね。気づかいをわかって欲しいなあっていう。

遠方の親戚の披露宴に呼ばれたりすると、足代もらうかわりに
（交通費は親戚同士の話し合いでお互い様なので
もらわないということになっている）
着付け代を払っておいてくれたりする場合があったなー。
その時も当然！とは思ってなくて出してもらってありがたい
ラッキー！でも悪いなあお祝儀ふやしとけばヨカタと思った。

友人同士なんかの場合、相手がどうしても着物で！って
強要してこない限り着付け代が出るとは期待しないで行くな。

花嫁やその友達が若いうちは、にぎやかしでぜひ振袖できてね
なんてのがあって、そういう場合は着つけ代持ったりするよね
でも、頼まれたわけでもなく着物ででようと思ってたなら、自分で
負担するのが当然、出してもらったら感謝だと思うけど。

てか自分の身だしなみの代金でしょ？＜着付け代
そう考えたら>>465の言うことはおかしいと気づくわな

４６５です。
色々意見があって参考になりますた。
そうですね、はっきり聞かなかった私が悪かったな。
もちろん用意して行ってたんだけど、｢サインでけっこうです｣と言われ
あ、払ってくれたんだ〜感謝！と思ってたんで（お気楽？）

なんにつけ、お金のことははっきりした方がいいのね･･･

>477
私の住んでる所だと、振袖で出席するときはお祝いは１万円少なくする。
単なる身だしなみというのとは意味合いが違うんじゃないかなあ
変な言い方だけど、華やかさの演出代というか・・

＞なんにつけ、お金のことははっきりした方がいいのね･･･

これってその通りだと思うよ、昔勤めてた会社でランチのテイクアウト
とか当番決めて買いに言ったりすると、私や他の子なんかは消費税
とか面倒だしなんかみみっちいかと思って、てきとーに○円でいいよなんて
税抜き価格にしたりしてたけど、一人どんなときもきっちり、消費税を
計算してちゃんと精算する子がいて、最終的には、その子はお金に対して
常にきちんとしてる子だという信頼を勝ち得ていた

>479
振袖は着付け代がかかるからってことなんだろうけど。
洋装だってレンタルで派手目のドレス借りたり、新調したりすることある
でしょ？成人式の振袖の着まわしで着付け代がかかるからって考えは変。
身だしなみは出席者負担って当たり前ではないの？

>481
>身だしなみは出席者負担って当たり前
そういう所もあるんだろうけど、地域によってはそうとも限らない
ここからは私の想像になるんだけど、やっぱり振袖の子が多いと式の格があがるってことじゃないかな？
いい振袖を持ってるっていうのは、やはりきちんとしたお家の子で、そういうお友達が多いということで
花嫁さんの格上げにもなるということだと思うんだ

地域によるのかもしれないけど、振袖だと格が上とは思わないなー。
華やかになるから着物で来てねってのはあるけど。
なんていうか、出席者の心構えの話なのよ。着物着るんだから着付け代
持ってくれるの当たり前と思うのはNGでしょ？ってことで。
振袖着たらお祝い少なくするのが常識な所なら洋装でいいわと思う私は
ケチかもしれないが・・・

あなたがそう思わなくても、新婦友人に華やかな振袖で出席してもらうって
いうのは、日本の結婚式では華やぎを演出してくれるし、着つけ・髪セットなど
どんなに高価な洋装やヘアセットよりも、結婚式では喜ばれてきたというのは
事実だと思う。
同じお金かかるんだったら洋装のがラクでいいやと思う部分が
あるが、＝振袖だといろいろ面倒ってことの裏返しでもあると思うし

>483
いや、それはそれでいいと思うよ。
それこそ出席者の自由だろうしね。

4コマ漫画で、35歳で結婚するOLが同僚の若いOLに
『ご祝儀少なくていいから振袖とか華やかな格好で来て』とお願いする。
言われた通り華やかな格好で行くと
花嫁の同級生達は、子供の入学式の時の地味なスーツばかり。
花嫁曰く『みんな子持ちだからこの年になると披露宴会場地味になるのよ(泣』
･･･ってオチの漫画を思い出しました。

私はこの漫画見てからなるべく華やかな服装を選ぶ事にしました(ｗ

今まで出席した結婚式数多いけど、着付け代をもらったことはありません。
自分からも請求しないし、相手からも言ってきません。
着付け代がーって思うなら、最初から着なければいいだけのこと。
だけど482の想像通り、振袖を着ていくと相手の親にとても喜ばれる。
親世代は見ていないようですごいチェックしてるな、と思いました。

>484
それは分かってる。分かってる上での話ね。
着付け代は新婦持ちってどうよ？って事です。

>485
その4コマ漫画じゃないけど、甥の結婚式に出席した姑が同じこと言ってたよ。
新郎新婦はある程度年とってから（35,6）の結婚だから若いのがいないのは仕方ないけど
新婦の友人皆地味なスーツで華やかさがなかったらしい。
だから私に結婚式は面倒でも出来るだけ着物で出席してあげなさいと言ってました。

私の結婚式の時は、着物着たほうが良いか洋服でも良いかと聞いてくれた子がいました。
着付け代＆セット代はもちろんうちが負担しましたよ。
他に出席者全員の交通費、遠方のゲストの宿泊費、
受付などお手伝いをしてくれた子へのお礼、親戚オバちゃんたちの着付け代まで
両家で負担しました。これって珍しいのかな？

着付け代の件って聞いたことあるけど、実際にやりとりしている人
って身近にいなかったな。
しかし、自分が結婚するまでに何回か披露宴に出席することあったけど
出席者の服装って大事だと思ったよ。華やかな雰囲気にするという
意味でも２０代だったら地味目のスーツなんかでは出席しない方が
いいと思った。私の披露宴でｼﾞｰﾝｽﾞのｽｶｰﾄをはいてきた人がいて
目を疑った。

>488･489
いや、マジでほんとそうだよね。
私もその漫画見てから、出席した披露宴見ると
気回しを気にして無難に黒とかが多い事に気付いたよ。
そうなると本当に会場が暗いんだよね。
私の時は旦那の妹が振袖を着てくれて結構うれしかった。

けど、ホテル側でもサインでOKですって言うって事は
会場で着付けする人ってのは、普通は主催者側で
着付け代だしますよってのが暗黙の了解なんでわ

>491 それは予約をいれるときに主催者が費用はこちらで
もちますからって言っておいたんじゃないの？

私も30歳ごろに結婚式が重なったけれど、やっぱり
皆、が多かった。私は意識して黒は着ないようにしてたよ。
あとで花嫁からは結構感謝された。

うわー。参考になるわー。
黒って楽でいいかもと最近思うようになってきてたんだけど
友人の結婚式にはなるべく華やかな服装にしようっと。
振袖はさすがにもう着れないしねー。

へー
友達、来てくれただけですごい嬉しくって
着てるものなんて考えなかった！
着物は親戚（ほとんど黒留、色留はうちの姉だけ）だけだったが。
あ、すごい苦手な会社の先輩がなぜか着物きてた〜。
髪もしっかりセットして。
「すごいっすねー。（気合入ってますね）」というコメントをしただけ。
ｱﾘｶﾞﾄﾝとかいうべきだったんだな

＞494
＞「すごいっすねー。（気合入ってますね）」というコメントをしただけ。

すんごい失礼！

昔の話っつってんだから噛みつきなさんな

新婦が主役なのに、せっかく呼ばれたんだから！と洋服・化粧・髪型と
めちゃめちゃ気合入れてきてくれた友人たち。マジで嬉しかったです。
いつアルバムを開いても皆笑顔で華やかで今でも嬉しいです。

新婦が主役なのにって部分だけ意味わかんね。

やっぱり花嫁側の友人って結婚式の華だと私は思ってたから
なるべく華やかにって心がけてたよ

でも30過ぎるとどうしても無難な黒が多くなるよね

二十代前半でｹｺｰﾝした私の式はみんな振り袖で来てくれた。お祝いは一ﾏｿだったけど。
今はみんな三ﾏｿ包むけど誰一人として華やかな格好なんかしない。クロばっか。

冠婚葬祭での着物って自分のために着るものではないからね･･･
着付け、ヘアーにかかる時間＆お金、着替えを持ってウロウロする手間。
それを考えるとなるべく洋装で済ませたい人が多いのは頷ける。
私も和装出席は、本当にお世話になった人や大切な友人の結婚式だけだった。

披露宴で華やかな服装がいいってのは
自分が結構年取ってから結婚すると実感する事だよね。(私だけか？)
20代半ばの頃はそんな事気付きもしなかった。
まだ独身の友人数人と旦那の兄弟の時は華やかな服装にしようと思います。
あ、義理の姉として出席の場合は派手じゃない方がいいのかな？

結婚式うざー

知人の高齢毒女が
「大好きな片思いしてるコ（＝美容師）がいるのぉ〜
ちょっと探ってくれなぁい？お・ね・が・い♪一緒にカットしにいこ！」

と半ば無理矢理誘われて一緒にそこの美容院へ行ってきたんだけど
なんてことはない彼女の片思いの美容師は何の変哲もないいかにも美容師〜
なﾁｬﾗｲ男だった。
そいつのカット技術もさほど上手いと思わなかったし何より家から遠いので
もう行かないと内心思った。

ここまではいいんだけどその後、年賀状（お礼状）がそいつから届いた。
それをメールでその知人に伝えたら何を勘違いしたのか･････
「あのさぁ････ねぇ隠さないで本音言ってくれない？最初、美容室で
住所とかTelとか書かされたじゃない？あれから彼からTelなんてまさかないわよね！？」
と凄い勢いで問い詰められて怖かった((;ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

Telなんか来てないし（アフォか･･）第一、職業欄には主婦って書いてきたし
大体、つきあいで行っただけであんたの担当なんてとっくに頭から外れてたんですが？
と言いたい。
どうやらその知人毒女は私とその美容師が連絡とってないかどうか（？？？）
疑ってるらしい。本気であふぉかと思った。
そんなこと考えてしまうなら連れてくるなよとも思った。

最近はいちいちメールに
「今度はちゃあんと（？）旦那様も連れて行ったらどうお？夫婦で
カット＆スタイリングなんて素敵〜♪」
と書いてくる。
（てか、二度と逝きませんが？と言いたい）

今、このウザ井毒女と本気で縁を切ろうと考え中。

お困りのあなた！！いますぐご相談下さい。
●知人にお金を貸したが返してくれない。
●立て替え金を返してくれない。
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２万円以上からOK！！完全成功報酬制であなたに代わり取り立てます。
回収に至らなかった場合は一切の利用料はかかりません。
ご相談も無料です！! 当サイトは金融業ではありません。

http://oak.zero.ad.jp/~zbn59084/index.htm

30近い毒女の片思いの相手が移動らしい。で、最近彼女から
「お菓子作ってるけど初めてなんで失敗ばかり（ﾃﾍﾍ」ってな内容のメールが届いた。
え？もしやﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝに備えて手作りの菓子を練習中ですか？
そして手作りお菓子で彼に告白☆ですか？
をいをい、そんなのは学生のアタックじゃねぇかよ
おまいの脳は進化してねぇのか!?と思ったけど
「へー　がんばってー　まだ日にちあるしー」ってな無難な返事をしておいた。
「きもいからやめれ」とは言えなかったよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

私の40代の既婚友人もいま美容師に恋をしている。
美容院行くたびに報告してくるのは可愛いとして、
この前電話で「もうすぐﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝだね〜。」と言っていた。
おいおい、まさか渡すつもりかよ（ｗ

スレ違い、板違いだと思うんだけど質問していいですか？
今度、中学時代からの友達の結婚式に出席するんだけど
30代半ばとしてはどんな服装で出席したらいいと思いますか？
↑のほうの書き込みを見ていて、新婦の友人の服装で式（ひいては新婦の）の格が
決まる、と聞いてちょっとｶﾞﾀﾌﾞﾙになってしまいました。
友達のために華やかな服装で装いたいけど、30代半ばだと「華やか」が
浮きそうな気もしたりして・・・
友達の結婚式で失敗して（悪気はないのに）変な遺恨を残したくないし・・・

やっぱり着物が無難？訪問着かなあ・・・

＞５０８
身内じゃないのに着物ってなんか変じゃないですか？
そういうのもアリなの？

着る物のアドヴァイス無くてすんまそん。

>>508
生活板に専門ｽﾚがあるから
そっちでやったほうがいいと思われ。

>>510
了解！ありが�d！
逝ってくる。

>>509
うーん・・↑のほうの書き込みで「新婦友人の装いで結婚式の格が決まる」
っていうものがあったのね。
でも洋服だと華やかな服が浮きそうだったし（年齢的に）
そうなると着物のほうが無難なのかな、って思ったんです。
友達のために出来る限り役に立ちたいし・・・

＞５０９
そんなことないよー！
黒留めじゃない限り、着物はＯＫでっせっ！！

私、着物のことよく知らないんだけど、結婚式の御呼ばれされる側のマナーとして
こんな記述を見付けました。
　　　↓
「着物で留袖など第1礼装に当たるものは親族のものとして控えたほうが無難かと思います。」

訪問着と留袖じゃ〜格が違ってくるのかしら？
一応、「着物そのものは避けたほうが良い」みたいに読めるけど、、、

＞５１２
おお！そうなんだ！
いっこ偉くなったわ。ありがとん

留袖って新郎新婦の母親が着る黒いやつでしょ？（一般的に）
黒留袖以外だったら親族以外が着ても全然OKだよ。
仲人さんなんかも着物着るよね。

＞仲人さんなんかも着物着るよね

そういえばそうだったわ、、、

>>513
二十代で独身だったら、振りそで着て行く人もいるでしょ？
振りそでは、洋服かい？

＞５１７
姉の結婚式の時、私は振袖着ました。
今まで出席したお式の中で、仲人さん以外、他人で着物を着てる人って
居なかったものだから。。（言い訳ｗ）
私が無知でしたわ。

>>518
えとえと。
↑のほうの書き込みを読んでいただけるとわかると思うのですが
振袖はむしろ式が華やかになる（＝格が上がる）ということで
奨励されているのです。

でも、30代半ばの既婚者としてはどういう装いがいいのかな、と。
華やかにしたいが、洋服だと「華やか」が浮きそうだし
かといって訪問着持ってないし、と悩んでいたのです。

＞５１８
いいのよ、知らないことをシッタカで言うよりは
知らないから教えてーの方が賢くなるものですわぁ〜

>>513
＞一応、「着物そのものは避けたほうが良い」みたいに読めるけど、、、
何故そう読めるのか理解不能。
留袖は親族が着るものだから身内でない人は着ないほうが良い、ということ。
これは着物のことを知らないとしても冠婚葬祭では常識なので、
既婚女性ならば頭に入れておこう。
結婚式の招待者が訪問着を避けたほうが良いというマナーはどこにもありません。
喜ばれこそすれ････
人の質問に答えてあげるときは良く調べてからにしようね。

>>519
難しいけど、今後のために一着フォーマルなスーツ
でも買ったらどう？
結婚式は春先かしら？フォーマルなワンピースはどうかしら？
私も３月にあるのですけど、淡いピンクのワンピースで
行こうかと・・

＞５１８
着物で留袖というのは、着物というカテゴリの中の
留袖がダメだと言っているわけで、
着物全てを否定しているわけじゃないでしょ。
言葉がどこにかかっているのかよく検討した方がいい。

>>522
ありが�d。
フォーマルなスーツはあるんだけど、無難な色になっちゃうんですよね。
淡いピンク、いいですね。私もそうしようかな。
春のお式だし、会場内も春らしい色合いだと気持ちいいものね。

でも周りが地味な色合いだとしたら、悪目立ちするのが心配・・・
心配しすぎ？

スレ汚してごめんなさい！（汗
５１９ﾀﾝにもごめんなさいごめんなさい。
逝って来ます〜

＞５２４
まぁー大丈夫ですよ。
ヘンに目立ったド派手な格好じゃないかぎり、いいと思いますけど。

>>525
逝くことないよ。
間違いは誰にだってあるんだもん。
っつーか、私こそ長々とひっぱってすまそ。
でも参考になりました。
ありが�d！＞ALL

その後の書き込み見ないで書いちゃったからｷﾂｲ書き方してしまったね。
こちらこそごめんね>>525

>>524
もしも無難な色（黒紺等）のｽｰﾂとかになってしまう場合
ﾍｱを美容院で華やかにｱｯﾌﾟしてもらったりｷｯﾁﾘﾌﾙﾒｲｸにしたり
派手目の小物使いで華やかに見せる心遣いをすれば良いと思うﾖ。

>>524
パステルカラーのﾜﾝﾋﾟにボレロとか使い回せそうなの買っておくと良いと思うよ〜
上の方で書かれてた「着物で式の格がどうのこうの」ってあまりないと思うよ。
ただ、着物だと華やかって事で(･∀･)ｲｲ!!って事だと思う。
大体、田舎の大地主さんとかならそういう話になると思うけど
普通「格が〜〜」なんていう人は殆どいないと思うよ。大丈夫だよ。

でも、黒や紺のスーツは避けたほうがいいかな。
友人の結婚式だしね。いろんな事しても、やはり暗い感じは否めない。

友達が猫飼いたいって言うのであげました。
そしたら「もし私が働きに出たら猫が寂しがるから
犬も飼いたいんだ」というので、「仲良くできるの？」と聞いたら
「大丈夫だよ」とのこと。
そのうち猫には子供が生まれ、犬も飼い始めた。
ある日遊びに行ったら猫がいない！子猫も一匹しかいない！
「○○(猫）は？」と聞くと、「犬と仲良くできなかったから実家に持ってった」とのこと。
子猫はかわいい方だけ手元に残している。
「子猫だったら今から仲良くできるかもだし」って。
じゃあ何で2匹一緒にしてあげなかったの？と思った。
「玄関のドアが開くと、にゃーにゃー泣くんだよね。親猫持ってった時の
トラウマかなー」とか普通に言うなよ。
そりゃあたしがあげた猫は雑種だよ。
あんたがもらってきた犬は血統書ついてるだろうよ。
だからって実家に持っていって放置？

せっかくかわいがってくれると思ったのにひどいよー。

はぁ、ｽｷｰﾘ。

>531
猫が寂しがるから犬飼うという考え方がよく分からない。
血統書は関係ないと思うよ。猫より犬が飼いたかったんだろうか？
確かに生き物あげたら大事に飼ってほしいよね。
ってかその友達には動物飼って欲しくない・・・と思った。

>>532
犬は好きじゃないって言ってたんだ。
昔から猫が好きで、実家も猫屋敷みたいになってるくらい。
しかも今でもその犬を（よく吠える）叩いたりしててかわいそう。
しつけだって言うんだけど、犬って叩いてしつけるものなの？
あーあ。

>>533
犬はそうでしょ
人間は違うけど

>533
必要以上に叩いたりするのは虐待よね。
お母さん猫は実家に行った方が幸せだったのかな。
実家は猫を大事にしてるといいね。子猫も心配。
確かにその友達は動物かう資格ないとおもた。

>533
うちは犬飼ってた(実家）けど、子犬の頃に躾けるからあまり叩いた覚え
ないなぁ。基本は餌（おやつ）で色々仕込むわけだけど、悪い事したら
叩く。でもお尻を。頭叩くと駄目なのさ。
ある程度大きくなって言う事聞かない（吠えるとか）のは躾が悪い。

>>534
でもあんなにすごい勢いで頭叩いてるの見ると
ホントにそれでいいのかなって思ってしまう。

>>536
トイレも覚えてないみたいで、すごいイライラしてるんだよね＜友達
犬がｷｬﾝｷｬﾝ鳴いただけで叩いてちゃ、子供なんか無理だよ…。
犬だってお客さん来てうれしい（興奮？）してるだけなんだろうし。

その子が子供欲しいって言ってて、
あたしゃ、心配で心配でなりません。

>>535
実家は猫がいーっぱいいるから、かわいがってはいると思うんだけど。
前にも近所にいた猫がかわいくて「どうしてもこの猫が飼いたい！」っつって
引っ越すまで実家に持ってくってことになって、
拉致ったらしいんだけど。（人んちの猫だったらどうすんだ）
その猫、実家からどっかにいなくなっちゃったらしいっす。
勝手なんですよ。でも何言ってもいいわけばっかで聞いてくれない。泣

な、なんだかチャット状態？ｗ
犬でも人間でも叱ることより褒めることで躾は上手くいくのではないかな？
助言してみたら？ちゃんと出来たら大げさに褒めてあげる。
思い通りにならなくて当たり前だし、生き物だってことが理解できてない
ような・・・

>>540
生き物は実家でも（犬猫）飼ってたので、
大げさに褒めるのはすごくうまいです。
ただ怒るときと自分の機嫌の悪い時がね…。

でもあんまり叩くなっていってみようかな（再度）

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犬の頭を叩いて躾けるなんて、最低だよ。声で叱るだけで十分なのに。
犬が自己防衛で手を噛むようにならなきゃいいけど。

動物虐待女の鬼塚ちひろを思い出した。

うちに遊びにきた女はうちの猫がソファで爪とぎしたら
ガンガン叩いてくれた。「ダメでしょ」ってさ。
勝手にいきなりやってきたくせに、自分家と勘違いしてた。
理由を言ってすぐ帰ってもらって絶交したが意味がわからなかったようだ。
動物を叩くような恐ろしい女は大嫌い。

私も自分の猫を叩かれたりしたら
そいつを窓から放り投げてやるわ。

動物に対する態度って、案外　本性ってヤツかもね・・・・

虐待が平気なヒトは、
相手が人間でも　やっぱり　自分の思い通りにしたがったりして・・・・

前スレで、私だけに年賀状の返事を書かなかった
同期のお別れ会に（嫌われているなら）行こうかどうか迷っていたものです。
頑張って行ってきました。ご報告します。

私は他の同期と会場に行ったのですが、会うなり「元気だった〜？」
と、真っ先に私に声をかけてきました。
でも、とりあえず、席は離れたところに座って他の人と話していたら、
後半、彼女の方から私の隣の席にやって来ました。
それで、「年賀状の返事くれないの〜？冷たいな〜。」
と軽い感じで言ってみたら、すごくオロオロして、言葉がなく、こっちがビックリ。
「ごめーん。忘れてた。」とか「急がしくって〜」みたいな軽い返事がくると思っていたので。
そこで他の人が乱入してきたので、コメントはもらえなかったです。

結局、よくわからなかったです・・・。
でも、彼女の方から隣に来たってことは、嫌われてなかったってこと？
じゃ、なんで、私にだけ年賀状の返事を書かなかったのかな・・・。
まあ、変ないい訳せずに、オロオロした彼女に好感がもてました。

以上、です。

すっかり出してるつもりになってたんじゃないの？
年賀状なんて一気に一言コメントとか書いていくから、
よっぽどちゃんとチェックしないと、１人ぐらい宛名印刷
し忘れてたりしたら気付かないかも

>549
出してるつもりになってたんですかね。
それなら、いいんですが。

うわ、なんか私も不安になってきたよ・・・
出してるつもりで、出し忘れてる相手がいるかも。
ああ、年賀状なんて法律で廃止して欲しい

オロオロしてた友達、多分出したつもりだったんだと思うなー

>>543
友達の犬は手を噛んだりしますね。
でも大型犬ではないので、大丈夫なようですが…。

どうかあの子に子供ができませんように・・・。
穏やかになってからにしてください神様・・・。

>>548
何でオロオロしたんだろう？
本当に出してたら「え？届いてない?出したんだけどな〜」って
出してなかったら「忘れちゃった」って言えば良いと思うが。
変な言い訳ってどんなの?

なんで好感が持てたのか・・・漏れにはわからん。

自分で意識してだしてないなら、会うってわかってて、自分から
声かけるぐらいなら、しっかり言い訳も用意してそうだけど、
届いてない場合、絶対ポストに出したという確信があるならともかく
たくさんだしてるうち、もしかして彼女の分だけ抜けてしまったか？
とかオロオロしそう

そしたらそのままのこといえば良いと思うけど・・・
違うのか?だって、仲いいんでしょ?＞友達

といっても554ｻﾝは違う人だもんねw　ｽﾏｿ。

>>548 悪いけど彼女、挙動不審臭くない？実は会場入ったらいち早く察知して
「あ、来たー」って感じで自分から来ちゃってるかも知れないゾ！
私ならちょっと距離もってあぼ（略

そんなに深読みしなくていいんじゃないかなあ。
滅多に会う相手じゃないみたいだし、
会う機会があるときは普通に接してればいいと思う。

>548
何か思うところがあって出さなかったんでしょうね。＞賀状
でも実際会う機会があったら、そこでも無視できるほど
強固な意志でもなかった、と。ｗ
自分から声掛けて、何事もなかったかのように明るく振舞えば
賀状の件はごまかせると思ってたんでしょうね。
が、意外にもあなたから直球が返ってきて、思わずオドオド
しちゃったとか・・。
ま、ヘタレには違いないよ。その友達。ｗ

ウチの旦那、賀状出したつもりの相手から
「なんで年賀状くれないの？」と言われて
やっぱオロオロしたらしい。
出したつもりだったんだけど、なんで届かなかったのか分からない、というので
「そのまま言えばよかったじゃん！」
と私が言うと
「そうだよなあ。なんでとっさに言えなかったんだろ」
といって落ち込んでた。
あとで寒中見舞いに、言い訳書いて出したけど。

>>548さん、報告ありがとう。
前に「去るものは追わず」とレスつけた者です。
私も>558さんと同じ感想だな。
でも、あなたは性格の良い人みたいだから、
また何事も無かったかのように
友達付き合いできるかもしれないね。

548です。

たくさんのレス、ありがとうございます。
色々な見方があって、どれも、なるほどって思いました。

私も、最初、>>554さんみたいに思ってました。

でも、確かに、本当に出してたなら、そのままのことを言えば何も問題はないですよね。
（全く、気が付かなかった・・・自分）
やっぱり、何か思うところがあって出さなかったのかもしれない。
（じゃ、嫌われてたってことか・・・）
仮にワザと返事を書かなかったとしても、言い訳を用意してないところが、
知能犯でなく逆にヘタレだから、彼女のことを悪く思わないですみました。
（好感は良く書き過ぎでした）

彼女とは、会社では仲よくしてました（と思ってる）が、今後滅多に会うこともないし、
会った時は、普通の元同期として接しますね。
あ、559さんの意見は励みになりました。

上の続きです。
>553
変ないい訳っていうか、↓のような目に合っているので、
オロオロした彼女に好感（言い過ぎでした）が持てましたって書いてしまったのです。

私の友達（もう知り合いにしたい）が年賀状をちょうだいって言ってきた。
前は出してたけど、ここ２〜３年、返事くれないから今年は出さなかった、って言うと、
えー出したよ、送ってねと言う。結局、年賀状はこなかった。
前に、デジカメの画像を送ってねと頼んだ時も、送ってなかったけ？という答え。
この「〜してなかったっけ？（したよ）」攻撃を、何回も受けている。

「忘れてた」「まだ〜してない」とは絶対言わない。何故？
実は、本当に全部やった気でいる・・・？！

>>562
年賀状を「ちょうだい」って言ってきたの？
なんだかすごいね。
年賀状って催促するものじゃないと思うんだけど・・・

>>563
そうだね。
ちょうだいってもんでもないような・・・。
確かに出してない人からきたら、返すのは礼儀かもしれないけど、
来ないからって「ちょうだい」はおかしいかも。

つまらない話をさせて〜
私の友人の毒女、彼氏いない歴35年つまり、一度もつき合ったことがない。
性格はいいし、顔も美人ではないが、すごく部酢という訳でもない。
彼女、あまり男性から顔のことで誉められたことがないらしく、
年末に忘年会で某アイドルに似てると言われたらしく（似てないんだけど・・・）、
「すっごく迷惑だよ」と年末から、私に毎回初めて話していると
思っているらしく、かれこれ5回以上聞いている。他の人に言ってるのも見てしまった。
どうしたらいいのだろう・・・

>>565
放っとけば？
別に害になることでもないんだし。

>>566
似てもいないのにわたし誰々に似てるって言われるの!って言う発言は、
聞いてるだけで不愉快。
その人が嫌いであればあるほど、罪もないのにその芸能人まで嫌いになっちゃう。
誰かキツイ人が、「ぜんぜん似てねーよお前」って言ってくれればいいんだけど・・・

>>567
自分で言えば？

年賀状ねたひっぱって申し分けないんですが、
>>306 です。その彼女なんですが、
「私にも送ってね！」と言われたので、送りました。
で、彼女は「私今実家だし（旦那と別居中）送れないかも〜」と言ってたので返事は期待しませんでした。
そしたらこないだ話していたら「私が送った年賀状が〜…」みたいなこと言ったので
「私もらってないんでけど？」と言ったら　ｵﾛｵﾛしながらしょちゅう会うから手渡しにしようと思って…とか言い訳された。
「でもお年玉つき年賀状だから！」って｡｡｡なら切手代関係ないだろうし…
私の分は用意してないとみました。　　なめられてますね。

つか年賀状ごときでしつこい人の方がイヤ。

ね、年賀状ぐらいで....
こわいです。

年賀状にこだわる人って
携帯に登録している人の数にもこだわってそうだな。

＞５６５
その友達はあなたに「似てるね」といってもらいたんんだろうね。
迷惑とかいってるけど、心の中で某アイドルをカナーリ意識
してるんだろうね。

ほんと、年賀状の返事はそりゃ出すものだとは思うけど、
来なかったからといって｢来ない」とか「くれない」とかウダウダ気にする
のはどうかと思う。
私は自分が出した賀状に返事が来ないのは気にならないけど、
「●●からは返事がこなかったの」
とかさも重大なことのように言われるとウザーと思っちゃう。
自分が出したかったから、出すべきだと思ったから出したものなのでは？
それに返事(お返し）を強制するのはなんだかなー。

>567
仲いいのか？仲いいのならはっきり言ってあげたら？
キツイ人が言うとかじゃなくて
「そうかな？そんなに似てないと思うよ。」って。
「私は似てないと思うけど？人それぞれだね、見方って」とか。
「○○（友人）が○○（某アイドル）に似てるなら私は○○（微妙に似てる芸能人）に似てるって感じじゃない〜」とか
幾らでも言えまっせ。

（T T)うぅ…そんなにこだわってたわけじゃないんですけど、
なんとなく思い出してカキコしちゃいまいた。
逝ってきます

私にも送ってね＞年賀状

中学生?いい大人の発言とは思えない。。。ﾌﾟｯ

・・アイドルじゃないんだけどさ、○○トワ子を意識して
ヘアスタイル（巻き髪）とか真似てる毒女の子がいたよ。
話してても「トワちゃんがねー」の連発でキモかった。
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女は嫉妬の塊だから、親友なんて期待するほど無理。
なかなか出来にくいから、本当にできたら大事にすることだよ。
一緒にお茶するぐらいの友達でいいんじゃないの

本当に友達かどうか知りたいのなら、病気になってお見舞いにすぐに
来てくれるとか、ダンナが死んだり、子供が病気になっととき、どれぐらい支えてくれるかってことじゃない？
口だけならいっくらでもいるけどね。

そそっ。自分の面倒を惜しんでも、顔を見せてくれるかどうかって大きいよね。

ずっと親友だと思ってた友達が、私が結婚したり子供産んだりしても
たまに電話で近況聞いてくるくらいで、全然会いに来てくれなかったよ。
私はその友達が仕事がなくて困ってる時、知り合いに頼んだり
困ってる状況から脱出して欲しくて奔走したのに。
（ま、こちらも○○してあげた、なんて思ってちゃいけないんだろうけどね）
でも実際そこにずっと勤めてるんだよね、彼女…（ﾓｺﾞﾓｺﾞ)

で、最近また悩み事があるみたいで、電話やメールを入れてくる。
それも真夜中だったり「今、子供お風呂に入れてるから」って言ってるのに
一方的に自分の事を話しつづけたり。
やっぱり勝手だと思うんだよな、彼女。
学生の時は好きな人のことや進路のことを相談しあったりしたけど
所詮友達ごっこだったのかも知れない。今思えば。
大人になってからの方がその真価が分かるんじゃないかな。

少し年賀状の話とかぶるんだけど、おととい、今は離れてる友達の
誕生日だったんだけど、別になにも連絡しなかったらさっき彼女から
メールがきて、「おとといは私の誕生日でしょっ！！忘れちゃだめよ。
○ちゃん（共通の友達）は、ちゃんっとハッピー・バースディのメール
くれたぞーー　ぷんぷん」ってメールが来たんだけど・・・

なんかこれ見たらメールする気もしない。つか小学生じゃないどころか
もう３０代も半ばですぜ私ら・・・それとも、ごめんね〜とかメールに返事
しなくちゃいけないの？

もともと友達と誕生日がどうのこうのって付き合いはあんまりしてなくて
この彼女たちとある集まりで親しくなったら彼女たちはそういうノリだった
ので、私の誕生日にもメールくれたりしたんで今までは気がついたら
そういうメールもだしたけどさ

>>580>>581
私にとって大事な友達はそうゆうのじゃないな。
本当に仲の良い友達は年に数回会うか、連絡取るくらいなんだけど
昨日も会って話してたみたいに話せる人。
自分が窮地に陥ってる時や、困ってる時は自分でなんとかしたいと思う。

人によって違うのかも。
私の場合、仲良し○人グループなのーって何年も仲良しなのはいいけど、
べたべた仲良しに見えて、実はいない人の悪口とか言ってるような関係
は嫌だな。（実際、まわりにそんな人が数人いたので）
話す事が悪口と噂話だけの人は友人に数えたくない。
そんな人っていませんか？＜まわりに

>583
>自分が窮地に陥ってる時や、困ってる時は自分でなんとかしたいと思う。
どういだな。

＞話す事が悪口と噂話だけの人は友人に数えたくない。
そんな人っていませんか？＜まわりに

いたいた。ご丁寧に「あなたに教えてあげようと思って〜」と
親切ぽく、人の噂話を電話してくるﾔｼ。
「ちょっと〜同類にしないでくれる？」という一言が言えない私も
情けないのだが・・・・。＾＾；
この人はあまりに他人のへの悪口、うわさ話、干渉が過ぎるので
嫌気が差して遠ざかりました。

私は誕生日恥ずかしいから友達に言わない。忘れたころに
「あれ　０子（私）２月誕生日じゃなかったっけ？」って感じ。
友達にキャッキャ祝ってもらうなんて学生時代くらいまでだと思う。
とても仲のいい友達とはお花を交換してるくらいです。

私も、本当に好きな友人には、損得考えずに何でもしてあげたい、と思う。
自分にとってそういう人って、何人もいないけどね。

>>581
最初の部分だけ読んだら「結婚してる友達だから遠慮してるのでは」と思ったけど
メールはともかく深夜の電話は無神経ですね。
私もそういう人（独身）一人切りました。
それだけではなく、非常に相手を見て付き合い方を変える人で
強い相手には（または得になる人には）機嫌取り
自分より何かしら弱い部分がある相手は見下す、というタイプで
付き合いきれませんでした。

>583
581だけど、いや、わかるよ。２行目３行目に書いてるようなこと。
>自分が窮地に陥ってる時や、困ってる時は自分でなんとかしたいと思う
もう大人だから当然だね・・・。

私が書きたかったのは「私の祝いｺﾞﾄ（？）には顔も出さんで
困った時だけ人の状況も考えずに頼ってくるのか、ｺﾞﾙｧ」
って存在の友人のことです。すごく個人的なことでして､､､

>587
多分言い尽くされたことかも知れないけど、どちらかが既婚、独身と
立場が変わってくると上手くいかなくなることって多いですよね。
それから私も裏・表のある人が最もつきあいたくないタイプです。

悲しい時とか落ち込んでる時に力になってくれたり
励ましてくれたりするのはもちろんだけど
自分が幸せな時（幸せな事とか嬉しい事とか）に一緒に喜んでくれる人が
友人だと思う。

結構一緒に喜んでくれる人って少ない気がする。
相手の不幸が嬉しいって人結構いるみたいだし。嫉妬とか妬みとか。

ケコーン後も普通に接してくれる友と、一切連絡なくなった友。（両方独身）
＞相手の不幸が嬉しいって人結構いるみたいだし
後者はそう思ってんのかな...ケコーン前は頻繁にメールも来てたのに。鬱。

>>590
＞自分が幸せな時（幸せな事とか嬉しい事とか）に一緒に喜んでくれる人が
友人だと思う。

うーん。シチュエーションが想像しづらいな…
結婚式に涙流してくれたりとか？
出産後病室に尋ねてきて手放しで喜んだりとか？
新居に招いたら目を細めて微笑んでくれたりとか？
私はたまに会ってお食事したりして、
その人と話できてああ楽しかったなあと感じる事ができれば満足だなあ。

うちのお義母さん、人生の途中で物凄くやばい系（宗教絡み）の人と
友達になっちゃったので、兄弟、子供と縁を切っちゃうは、
今までの友達とも疎遠になっちゃうわで、今は痴呆老人の施設で
月に一度、誰だかも分からないお嫁さん（私）が尋ねていくだけ。

この人の人生ってどんなだったんだろう？って思います。
色んな意味で友達って重要ですねえ・・・

>>593見て思い出した
私の祖母が死んだとき、葬儀には遠方からもたくさんの祖母友がかけつけ、泣いてくれた。
祖父が死んだときは、友達ゼロ。義理で来た人たちだけの寂しい葬式だった。
これも人生の結果なんだなと思た

私が死んだ時もゼロだわ。
でも参列者数って亡くなった人の家族によらない？
うちの実父が亡くなった時は全然関係のないうちの旦那の会社関係が
たくさん来たよ。

ダンナの仕事関係とかたくさん来るよね。
あたしも死んだとき友達、ゼロだわ。

別にいいじゃん
死んだ時の顔なんて見られたくないし
別に来て欲しくないかも？｡

お葬式で思い出した。仲のいい友達と私は思っていたんだけど、
お葬式の話になって私「お葬式私が死んだら誰か来てくれるのかなー」
といってみた。友達「うーん遠かったら行けないかも・・・。」
友達だから「死んだら絶対行くよ」と言ってくれると思ってたのに、
私が思ってるより、こいつは私のことたいした思ってないんだなと
わかった。それから　つかず離れずの関係にした。悲しいわ。

>>597
「別にいいじゃん。」って誰に向かって言ってるの？自分？

私が不幸でもしあわせでもみんな友達だったけど
みんなに子供ができてからみんな変わってしまった

>>564
でも、たった一人の妻が愛してくれてたとか、、

>>598
社交辞令でもいいから（実際、参列するかどうかは別として）
「遠くても逝くわ」くらい言えよ。ってかんじ。
そいつの思考回路疑うよ(ﾉﾟДﾟ)!?

>599
ごめん自分に言っているのと
>596に私も私自身の友達はたぶんあんまり来ないよと言う意味です｡
解りにくくてすまそ

>595
チョト！自分死んでるよっ(ﾉﾟДﾟ)!?

>>604
藁田

葬式か。私は誰も来なくてもいいやってﾁｮﾄ思った。
身内（血縁）はともかく、友達だったら死に顔見に来られるより
ふと思い出して「あんな奴いたなー」と一回でも思い出して貰えれば
有難いと思う。死んだ事で泣かれるより、楽しかった思い出を
思い出して欲しいっていうか・・・
分かりにくいこと書いてるか。すんまそ。

>>598
その友達の気持ちよく分かるよ。
>「お葬式私が死んだら誰か来てくれるのかなー」
なんて本当に仲のいい友達に言われても、
考えたくもないもん。真剣になって答える気起こらないよ。
きっと、その友達は適当に受け流したんだと思う。

葬式がきっかけで縁切った子がいる。
友達の元同僚が亡くなって「お通夜に行ってきたんだ」って言うんだけど
その日にちが私の結婚式と同じ月。
私の結婚式には子供が小さいからって欠席したのにどうしてお通夜には行けるんだ！
オマケにお通夜だけでなくお葬式にも出席し、
一ヵ月後にはおうちに伺って仏壇に花も供えてきたんだって。
自分は友達思いだって言いたかったのかもしれないけど私の立場は？
彼女の結婚式には交通・宿泊費自腹でスピーチもしたのに。

結婚式なんて前もって日にちがわかってるものに欠席で
お通夜なんて突発的なものには出席した彼女を見て
彼女にとっての自分の価値がわかりました。

>608
お葬式なら何をおいてもかけつけるってのも
またアリなのではないかしら・・。
亡くなられた元同僚さんとのつきあいがどんな
ものだったのかわかりませんが。

>608
私もそう思う>609
最後に一目だけでもお別れしたかったって気持ちかも知れないし。
あなたとはこれからも友達として会えるしね。
子供が小さいうちは本当に気を使うものだよ。預けるにしても長時間は
ﾁｮﾄと思うものだし、連れて行くのも周りに迷惑だよなーって思うし。
トメに預けるなら、葬式ならまだ理解されるけど、結婚式だと渋い顔
されるとかあるかもよ？

＞609
そういう考え方もアリなのか・・・。
私は
結婚式→日程も前もってわかってるし子供も預けやすい
お通夜→突然なので行けなくても仕方ない。後日お葬式に行ってもお線香だけあげに行ってもいいし

まあ私よりもその亡くなったお友達のほうが大事だったのは間違いないです。

＞610
お友達はガンで亡くなったので突然死ではないです。
最後に一目だけ・・・生きてるうちにあったのではダメだったのでしょうか。

あくまで自分中心と言うかでしか物事を考えないんだね・・・

結婚式は長いから子供が騒ぐと大変だよね。
お葬式はお線香だけあげて帰ってくるってこともできる。

＞613
そうです、自分が一番大事です。
彼女の結婚式に費やした時間とお金、どぶに捨てた気分です。
私の結婚にはお祝いも祝電もくれなかったし。

あなたがこの先　癌と戦う闘病生活の末に亡くなった暁には
葬式より、別の人の結婚式に行きますからそれでチャラに
してください

きっと嫌われてはいなかったけれど
便利なヤツと思われていたのだと思います。
呼べば自費でも結婚式に来るしスピーチもする。
文句も言わずに会社も休む。
でも便利なヤツに甘んじられなくなったので友達やめました。
私側からは大好きな友達だったので時々今でも胸が痛むけど
人の心は変えられないし自分のために距離をおくことにしました。

>615
はあ？自分が一番大事？友達なくすよ〜。
子供がいたら大変だから無理かもって普通考えるでしょ？＜結婚式
出て当然！なんだ？
それとも葬式に行ってなければ気にならないのかな？

＞616
ええ、それで結構です。
死んでしまったら何もわかりませんから。

＞618
葬式に行っていなければ気になりませんでした。
子供がいて無理だったんだろうなぁって思ってたし。
お祝いが何もないのは？と思ってはいましたが。
まあ私の結婚式は
子供を預ける手間をかけるほどのものじゃなかったんでしょう。

お葬式は近所に住んでいる実母に子供を預けていったそうです。

結婚式への思い入れって人それぞれだからな〜
一生に一度の晴れ舞台だから、絶対にみんなにみてもらいたい！
って思う人もいれば、金の無駄だ・・・って思う人もいる。
葬式も同じように、人によって考え方違うと思うし。

>608
お葬式はかけつけるものだけど、わざわざ結婚式を断った友人に
日にちも近いなら、行ったことを言う必要はないと思うな。
口が軽い人なのかな。

ただ、人の不幸があると何をおいても駆けつけるのが好きな人っているよね。
そういう自分に酔ってるとか。

>彼女の結婚式に費やした時間とお金、どぶに捨てた気分です。
そのお友達からなんのお祝いもなかったので、怒りも倍増したんだね。

あなたの結婚式に欠席したとしても何らかのお祝いがあった上で
葬式に出たのならまだましだったのかな?

ヒマ人ってことでしょ…

>>長文ｽﾏｿ　さん
私はあなたに同情するよ。
自分の結婚式でｽﾋﾟｰﾁしてもらった友人が結婚するときに
欠席してお祝いも贈らないなんて考えられない。
子供が小さくて欠席は仕方ないが、お祝いくらいはするよ普通。

その友人がお葬式に出てたことは良いとしても、それを
あなたに伝える時点でｱｳﾄでしょ？お葬式に行ったのが
ﾊﾞﾚてしまってたとしたら「大急ぎで顔だけだしたの」
一言くらいのﾌｫﾛｰすると思う。

いずれにしても、彼女にとってあなたは大切な友人でなかった
ことは確かだね。ｽﾋﾟｰﾁしてくれる人がいなかったのであなたに
頼んだのだろう。

結婚式と葬式と同列に考えるのはおかしいよ。
小さい子がいて、結婚式欠席する人って多いよ。
私もそういう友達いたけど、自分の結婚の時期が他の人より数年遅かったから
しょうがないと思って、恨んだりしてないよ。

>彼女の結婚式に費やした時間とお金、どぶに捨てた気分です。
その人の結婚式に出たときのお祝いは、披露宴の料理とか引き出物で、
相殺されたと考えるべきじゃないの？

＞626
・・・゜・（ノД‘）・゜・ｱﾘｶﾞﾄ

何かしてあげていというのは、見返りを期待しないでやれる場合だけね。
○○してあげてのに〜といつまでも思ってちゃダメ
友人の幸せを願って上げれるのは、自分が幸せじゃないと無理。
よって幸せでないといい友人はできない。
足の引っ張り合いなんて子とつきあってたら、ロクなことはない。
でも窮地に陥ったときは自分で何とかするていうのは正論だけど、
話相手や相談相手は必要だよ。気持ちが軽くなるからそれだけでも
話聞いてあげれば？自分で何とかするって思ってるのはエライけど
地獄をみてないからなのかも。
もし、友人突然切られ、親が離婚、子供が交通事故、ダンナは外で浮気。
例えばこういう状態が一度に降りかかったら、自分で処理できる？
私なら精神病んでしまうわ。

>>629
私なら余裕がないときに相談はできないな。
優しく聞いてもらえるとも限らないし、余計に疲れそう。
自分で問題点を整理したらあとは対処法を実行するのみ。
だいたい、人に相談しにくい内容のほうが悩みは深かったりする。

私は自分で処理したい派なんだけど、友達に心配かけるよりはって話です。
友達に裏切られ　→　あ。そんな人だったのね。終了。
親が離婚　→　親とはいえ夫婦の間の事は子供にも分からないと思う。
　　　　　　　相談には乗るけど、こちらから首を突っ込まないです。
子供が交通事故　→　これは困る。確かに。
旦那が浮気　→　自分の夫婦の問題だから、これこそ自分で解決したい。

一応回答してみました。
どの問題も愚痴ることはあっても結局自分の心の中で解決する事だと思う。
煮詰まったら誰かに相談するのも、もちろん賛成です。
ただ、あんまり寄りかかっては駄目だなって思ってるだけです。

>>629
＞もし、友人突然切られ、親が離婚、子供が交通事故、ダンナは外で浮気。
＞例えばこういう状態が一度に降りかかったら、自分で処理できる？
たとえそうなっても、友達には泣き付かないと思うなあ。
友達だって色々あると思うし。
1つ1つ解決していくしかないと思う。まあ机上論になっちゃうかもしれないけどね
ああ、2chで相談しちゃおうかなｗ

13 ：オンナ ：03/02/07 04:32 ID:i6xF0H5I
鬼女とか毒女に行く女性の気が知れない。
学歴バカも多いし、ネカマも多いし、気分の悪くなる板だよね。同じ女として。

女友達って難しいのはわかる。
たまにはｲｲ話〜ってﾏﾀｰﾘできるのご披露くださる奥タマ、いません？

友達に泣きついてなんとかなる問題（精神的に救われるだけでも）
なんて、少ないしね。ｗ

本人が結婚式よりお葬式を選んだにはしかたないけど、
社会人として祝電とお祝いは出すのがすじなんじゃないの。
常識がない人間とは深く付き合わない方がよし。

>>608は多分友達に嘘つかれた事と、自分がしたように祝ってもらえなかった事が
口惜しいんだよね。まあ、葬式か披露宴か天秤にかけられるのもむずかしいけど、
その時の彼女の価値観だったんだろうね。ただ、私も同じコトやられたら
今後の付き合いは考える。あ、でもｾﾞﾆｶﾈにこだわるのは（･A･）ｲｸﾅｲ!!

ｲｲ話ってほどでもないんだけど、一人大事な女友達がいてね。
彼女には、割と何でも話せるし、向こうも話してくれる。
お互いに心地よい距離感を持って付き合っていると思う。
私が転勤で離れちゃったので、
年に１回ぐらいしか会えないけど、ずっと仲良くしていきたいな。

>>592
う〜ん・・・結婚式で涙流してって言うのはオーバーだけど
例えば自分が悩みがあって相談してる時は目を輝かせて？相談にのってくれるけど
その後うまくいったりして幸せな方向に進んでるのに「なんかないの〜?」みたいな。
ちょっと説明ベタでｽﾏｿ。

前向きに頑張ろうとしてる時とかに否定的な事言ったり・・・

悩んでどん底に落ち込んで泣いてる時に
「がんばれ〜＾＾」と笑顔で行ったあの人。
金輪際相談するものかと思いました。

私の友達出産祝いをもって行ったのに、そのままなんの礼もなく、
半年以上たっている・・・母親もいるのになにもいわないのかなって
思っちゃっているわけです。１０年以上のつきあいでそういう傾向
が若いときからあったけれども、３０歳すぎてもそういうのって
本人の心がけがないと身につかないのかな？

>>608
私も自分の結婚式には来てくれなかったのに、他の人の用事には行ったのよー
みたいな無神経な言い方されたらえっ？って思うな。
結婚式よりも葬式？ってことでなくて他の用事を事細かに報告する神経が
いやですね。

>>642同感。ついでに>>626全文に激しく同意。
>>608が自己中だとは思わないな。
葬式出たことを責めてるんじゃなくて、
あまりに誠意がないから失望したんでしょ。
結婚式欠席するにしても、それなりの祝い方があるし、
そもそも、自分の式ではスピーチまでやってもらっておいて、
相手の式は完全放置なんて、あまりにも身勝手だよ。
人をいいように使ってるだけだもん、怒って当然だと思う。

私も結婚式でスピーチ＆二次会の司会までしたのに
「子どもが病気」
でドタキャンされた。
子どもが病気は仕方ないと思っているけど、
「逝けたら逝く」と言って3日前まで放置。
実家に確認の電話したら彼女のお父さんが出て
「いけるはずないでしょう。常識のないひとだなぁ」
と言って本人からは連絡なし。
子どもが全快した後も、「直りました」の報告はあったけど、
ドタキャンのお詫びもお祝いも一切なし。
こちらからはすっかり縁を切ったつもりなんだけど、
相手はそう思っていないらしくて2番目が生まれましたとか葉書をよこす。
他の友達には
「あの子、最近連絡くれないけど私なにかしたのかな？」
とか言っているらしい。
何かしてるだろう。

>>644
一家そろって自己中ですね。
けどほんとこういう人、多いんだよなあ。
子供の病気はもちろん一大事だけど、それと>>644とは関係ないんだから、
逆切れされても困るよね。出欠の話はきちんと説明するのが筋。
別に無理に出席しろって言ってるんじゃないんだし。
かりに、式のことすっかり忘れちゃうぐらい混乱してたとしても、
状況が落ち着いたら、きちんとそれなりのお詫びをするのが普通だよ。
こういう、相手の立場に立って考えることが一切出来ない人、
私の友人にもいるんだけど、こういう人って、なにがどう転んでも
自分こそが被害者って思い込むから、ほとほと困ってます。

私は落ち込んだら、ダンナか母親に相談する。
友人は自慢話か愚痴のこぼす人、芸能人の話題ぐらいにとめておく。
だから私は誰にも相談されないのだ。

別にお祝いをよこせとか言ってるわけじゃなくて、自分がやったことを思い出せ。
というだけなんだけどねぇ。

>>644　親爺さんの口のきき方もｶｯﾃｨｰﾝとくるね！
この親にしてこの子あり、っつうの？
周囲の友人にどっちが非常識かジャッジしてもらって味噌？
それで彼女を味方するようならまとめてその子たちもあぼ（ry

彼女の結婚式には交通・宿泊費自腹振袖スピーチ
あげく、旦那との関係なんぞで鬱はいったのか
「あなたワタシのこと嫌いなんでしょう」という妄想炸裂
電話攻撃｡

あぼーん

ﾘｺﾝしたそうだけど､今はどこでなにしているのやら・・・・
ｶﾅｼｲﾖ

旦那だってもともとは赤の他人。
最高の友達に出会えただけでも感謝しています。
女とか男に関わらずいい友達が１人でもいれば
それで満足じゃ〜。

私の娘が病気になったのに、「それは先祖の因縁が・・」とか、
「引っ越した時期や方角が悪かったんじゃない？」とか脅かされた。
その後彼女は妊娠したものの、「筋腫持ってるからおろすことになっても仕方ないかも」といいながら
「祈祷師さんに観てもらったら東で産めば大丈夫って言われたから病院替えた」だの、
それまでにも不倫の相談だの、お金の相談だのけっこう振り回された。でも結局最後は祈祷師に
最初から全部そっちに相談してくれよ〜こっちも忙しいんだよ〜
自分がそういうのを信じるのは一向にかまわないけど・・・
もう縁切りたい。

いい話出てこないね。私も提供できたらいいんだけどないのよ〜（苦笑）申し訳ない。
母親とその友達って仲良く見えたけど、結婚した私にだから言えるようになったのか
あの人ったらモーと愚痴を聞かされるこの頃。ええ！？仲良くつきあってるように見
えたのに？と驚きつつ、母よ・・・と裏の顔に引いたり。
気を許せる友達と思っている相手に自分もそう思われ続けるようにしないとと改めて
思ってます。

少しでも不信感のもった友人とは即刻縁をきるのがベスト
ジョジョに距離を置きながら切ると、ややこしくなるよ。
逆恨みされてもいいという覚悟が必要。

旦那とは何でも話せる仲だと思うし、自分を飾らなくていいから楽。
女友達には、どんなに仲良くても触れちゃいけない部分はある。
でも、２ｃｈで家庭板に行ってもなんとなく、面白くない。
ドロドロなところも含めて、女だけの既女板の方が楽しい。
私の生活には、女友達より、２ｃｈの方が必要かも。
閉鎖されたら、悲しいな･･･

>>654
私も同じｗ
２チャンの適度などろどろさが好きかもｗ
友達付き合い嫌いかも。

あー、私も友達より２ちゃんの方が楽しいときがあったり
２ちゃんの方が話しは通じやすかったりがありますネ〜。ｗ
実際全くの他人なのに（２ちゃん）なんでだろー。

>656
本音が書けるから　すっきりするってことでしょ。

でも、人との付き合いが面倒で避けているのも
問題じゃない？あまり依存せず、なにか行き詰ったときに
すっきりさせるぐらいにしておいたほうがよいよね。

２ちゃんて顔も素性もしらない、もう二度と会う事のない人が
井戸端会議で無責任なことをいって、嫌われてもどうでもいいって
とこが、気楽なんじゃないかしら。
でも身の上相談は本気にできないけどね。

そうだよ・・・　昔の男関係からなにから全部知られてる友達
を結婚式に呼ぶのはこわいよー

独身のうちは良いけど
結婚して環境が違ってくるとすれ違いが出てくるよ。
うちディンクスなんだけど子供のいる友達は
「子供がいるんだからこちらの都合にあわせるのが当然」
って顔するしね。友人で集まるときも「うちは子供が二人もいて忙しい」って
そんなに忙しきゃ断ってくれれば良いのに日にち、時間、場所の指定はするし。
あんたのおかげで集まる話自体お流れになってるんだよ！！

>>661　そういう立場って普通遠慮しない？なんか憎たらしいからそいつだけﾊﾌﾞ汁!!

そういえばこの間実家が近くにある子蟻友人とレストランでランチの約束してたら、
先にその子が店にいたんだけど６才筆頭に３人しっかり連れて座っててビックリしたよ！！
何の為に実家がそこにあるんだと小１時間（略と思ったけど、
ひきつりながら「みんな静かな子達（大嘘）でいいわねえ」とか言ってたら、
しっかり子守り半分させられちった。ｵｲｵ実家の親もその日ﾋﾏだったとか何言ってんだ！
しかも子供がかまって攻撃すると「あーゆっくり話せない」とかって訳わかんない事言う。
だーかーらーなんの為に実家が近くにあるｵﾏｲなのかと再度小１時間（略
えーい優勝は親切だったレストラン！！

子ども連れて行っていい？
と聞かれて、「いや」とは言い難い。

女友達より2ちゃんの方が大事だ私は･･･。

>>664
禿同。

みんな２ｃｈ依存症・・・って私もじゃん（鬱

子供連れて行っていい？は最初に言って欲しい。じゃあ○日の○時ねの後に
言われると、確かに断りにくいよ。
連れて行くと言ってなかったのに連れてきたりされるとｦｲｦｲと思うし。
私も今は子蟻なので、子梨の友人から誘われたら断る事が多い。親に預けら
れるならOKだけど、連れて行けば気を使わせるからね。
「連れておいでよ。顔も見たいし♪」と言ってくれる子供好きもいるけど
お店に迷惑だからそんな時は家に呼ぶ。

>666
いい人だわ。
別に子供に会いたくて誘ってるんじゃないから一人で来てくれなきゃ
いやんいやん。

子供を連れて行く行かないは、どっちとも言いがたいな〜。
子供いるのは大変だから連れてくのは当たり前ってされてもいやだけど、
667の言い分はわかるし多くの人は賛同すると思うけど、こういう考え方も
どこか利己主義的で嫌。

昨年念願のマイホームを購入して
友人を数名ご招待したのですが
例の友人が子供（５歳と２歳）も連れてくる気らしいと
他の友人が教えてくれて、ホントに言いにくかったんだけど
子供さんは遠慮してほしいと言ったところ
うちの子が何かした？とか忙しいのに行ってやるのに！とか
挙句の果てにゃうちに子を障害児扱いした！とかものすごい剣幕で怒られました。
うっかり声をかけてしまった私も不注意ですが（ソレは誤りました。）
せめて子供連れってていい？と訊いてほしかったな〜。
新築に子供連れてくるなんて常識無いと思うのは私が小梨だから？

>>669
怖い友達・・・。
切っちゃえ。

>669
うーーん、私も小梨だけど、微妙なとこだな。
せめて、了解は取ってほしいよね。
私はケコーンしたとき新居<新築ではない>に子供が五人来ることになった時、障子や壊れやすいものは、全部外しました。
でも、子供の触った後って、にちゃにちゃしない？（食べ物とかで）
なので、帰った後は大掃除で、かえって奇麗になって良かったりして・・・。

新築じゃなくてもﾁｮﾄｲﾔﾝかも
前に友人5名がうちに来たいって言ってきたんだけど
うち３名が子供をつれてくると・・・
子供の数は5歳児を筆頭に計5名
申し訳ないと思ったけれどお断りしてしまった・・・

>>669
私もやっぱりもうすぐ新築に引っ越すんだけど、自分が子蟻でも微妙だな、子連れで
遊びに来られるの。
だって、うちの子は物静かであんまりいたずらしない子だし、自分の家では
そんなに興奮して、どっか壊したりしたいものだしさ。
でも、「行くわよーっ」って、もう来る気になってる友達いるの・・・
結構激しい子供達なんだ、そのウチ・・・鬱。

↑あ、間違えた。
＞どっか壊したりしたいものだしさ
じゃなくて、壊したりしないものだしさ。です。

>>669
と言うより切られました。別に良いけど
>>671
そうなんですよ〜。あのにちゃにちゃがイヤで〜。
新しい壁やユカがにちゃんにちゃになったら泣いちゃうよ〜。
新築でなければ全然かまわないのです。あとで掃除すればいいことだし。

>>675
切られたのは、その友達だけ？
その友達と共通の友達とは切られてないよね？

ちがった
>>６６９×
>>６７０○

>>６７５
その友達夫婦ともう一名に。
その子とは最近不通だったのでまあいいかと。でもやっぱり
知らないところでいいふらかしてると思うと鬱。

そりゃ、家新築したからって、汚すって決まってるわけでもない
のにうちの子をひどい扱いして、これだから小梨は・・・って
言われまくってるだろうけど、それよりも家をきれいにしておきたい
という自分の意思を尊重して言ったんだから、仕方ないじゃん。

他の人で、子供いるけど新築のおうちだし連れてこないわって
人はいなかったの？

>>678
それだけの剣幕で怒るような気の強い友達だと
言いふらしてる可能性は高いよね。
そして自分の仲間を増やして、661さんを除け者にすると。。
うーん、でもこれからもイライラして我慢しなきゃいけないことを思えば
切れてよかったかもね。

みなさま、ありがと。
自分が小梨で子蟻の気持ちがわからないのが　
悪かったのかな〜。とちょっと気にもなってて。
子供を作らない私にとって主人と７年共働きで手に入れた
我が家はホントに宝物なんです。

流れに逆らって悪いけどさ、新築にかかわらず人んちに何人も子供連れてく方も図々しいけど、
家が宝だから何が何でも汚されたくないっていう661にも心の狭さを
私は感じてしまうかも。価値観の違いでしょうけど。

もともと好きな友達のかわいい子供だったら我慢できても
嫌いな友達のかわいくない子供じゃ我慢できないって事も
あるだろう。
確かにちょっと心は狭いかもしれないけど、それを無理矢理
心が広いフリして、大歓迎なふりして後で後悔しながら
憎しみ倍増になるよりよっぽど健康的だ

無神経な親の子はしつけなってなさそうで嫌。
遠慮がちだったり、気配りできる親の子なら、
かえって連れておいでって言えるけど。

>>683
うん、それはわかるんだ。それはわかるんだけど、心が狭くてもそう思っちゃうのは仕方ないよねー
とか開き直られるのも嫌だな、と思ったので敢えて反対意見言っただけ。
可愛くなくても将来、我々の年金払ってくれる（のか？）存在なんだし
あんまり嫌うのもねってのは冗談だけど。

>>682　
たぶんもう買えないからね。
私としては何かあって、もめるのがイヤだったし。
新築の家に子連れ訪問って常識の範囲なんですか？

>>683 胴衣〜その友達しらないけど子供に関して手負いの熊状態だと思う。
大体そいつの「忙しいのに行ってやる」って言い方は･･･。
なにやっても文句タレるﾔｼ（または今そういう精神状態）いるから、
切られて（まあそういうことにしておいてあげて☆）正解だよね！！

>>661
あのさ、「新築にかかわらず人んちに何人も子供連れてく方も図々しいけど、
」って書いたけど･･･
こういうことは常識かってことより、あなた自身が嫌な思いをするか、に重点をおいた
ほうが良いのでは?個人的にこれは常識だから！って裁断するのはいいことばかりじゃないと
思う。別にあなたを責めてるわけではないよ。
ただ相容れない考えをもつものもいるよってことだけ。多分少数派だと思うけど。

呼んでいないのに、呼んだ友人に勝手に子連れでついてきた知り合い
（前日に友人から「行きたいんだって。一緒に行ってもいい？」と�рﾍあったが）
に新居を荒らされたことがある。
ソファの間にお煎餅（子供が持っていた）の欠片をしたたかに撒き散らされ
ラグにシミを付けられ…。
はっきり断れば良かったんだけどね。愚痴です。。。

>661
小さい子供のいる家なら連れてってもいいかもだけど、
子供のいない家に子供を連れてくのは、許可を取るべきだと思う。
大人しくさせるためのオモチャで床や壁に傷つけられがちだしね。
結局他人のものと自分のものの区別がつかない大人が多くなってるみたい。
人によって大事なものって違うからね。

いきなり子ども連れて来て、
「あぶなーい。物がおきっぱなし。だから小梨は・・・」
といった香具師がいる。
子どもが来るって聞いてたら、危ないものを隠したよ。
ぬいぐるみとかおもちゃとか、子どもの好きそうなものが多いんだけど、
コレクションで遊び道具ではないので子どもには来て欲しくない。
愚痴です。

>>688
はい。嫌な思いすると思ったので断ったんです。
ご夫婦（旦那さんからもだよ！！）からめちゃくちゃに怒られたけど
断ったのは今思っても正解だったと思ってます。
ずーっとムネにつかえていたけどみなさんから励ましてもらったり
ご意見聞けたりここに来てよかったです。
ありがとうございました。

結婚式ってほんとに迷惑だよ。友達呼んでやる人の神経が・・・・

8年来あってない友人が披露園の招待状をよこしてきました。
もちろん、丁重にことわったのですが、お祝いは送りました。
年賀状もその翌年にはだしました。
でも今年は喪中でだしませんでした。相手から賀状は届きましたが、
きませんでした。

>694
喪中のはがきは出したの？
出したのに年賀状が来たなら・・・嫌がらせかね。

ここで子供の話書いてる人のこと、正直ちょっと心狭いんじゃない？って思ってた。
私の友達の子供達は皆おりこうさんばかりだし、
少々暴れたってこっちが先回りして防げることも多いんだし、って。
でも昨日義妹に会ってやっとわかった････
車（セコイ話だけどうちにとっては大事な新車）の中でスナック菓子は食べさせるし、
食べ終わった後の手をウェットティッシュで拭こうとしたら、
「そんなに構わなくていいからー」
靴を履かせたまま座らせるし。ﾊｧ。

気遣いというものが全くない人種、
子供のすることは全部「仕方がない」で済ませる人種がいるのを知りました。
子供がすることなんて、全部親次第なのに････

子供連れね…子蟻から言わせてもらうと
預けるところから考えなきゃならんもんねえ
でももし661さんがその子らに会ったこともないのに
いきなりご遠慮願いたいって申し出たのなら相手のお怒りもﾁｮﾄわかる。
でもま「忙しいのに行ってやるのに」なんて物言いする親の子は
御多聞に漏れず…だとは思うね

>>696
>子供がすることなんて、全部親次第なのに････
ううーん。いやあー。だったらいいよね。としか言えない

どーなんだろねー。まだわかんないや。あたしは小梨だけどさ。
夫の祖母がね、一人で暮らしてるんだけど、そこに義妹が子供づれで
ばあちゃんの顔見に行くとさ、ばあちゃん、必ずその子たち（幼稚園と
小学１年、どっちも男の子）がすることをチェックしまくるんだよなあ。
お菓子食べて、ちょっとくずがこぼれると、すかさず目の前で全部拾うし。
障子に穴開けちゃったときも、「あ〜！！！」って騒ぐし。
そのたびに、義妹が困っちゃって、子供叱りっぱなしになって、
子供たちも全然ばあちゃんになつかないんだよね。
まあ、ばあちゃんと孫の関係と、友人の子供とじゃ、
全然違うって話もあるけどさ。
でも、「汚れること」「壊れること」を、あーんまり嫌うのって、
どうも見ていて気持ちのいいもんでもないなあ、と…。
あたしが無神経なんかな？ま、掃除はきらいだけどさ。ははは。

私は物に執着ないほうなので、新築の自分ﾁに人を招くときは子供連れてきてもらっても平気。
少々汚されても壊されても、その時の親の反応をチェキしてこれからのお付き合い決められるし。
でも、自分が出かける側になったら、子供は連れて行きたくない。
人に迷惑をかける可能性があることはしたくないっていうか。
子供って何するか親でも想像つかない時あるからねー。

>>697
あー。ごめんね。言葉足らずだった。
車内でスナック菓子食べたり、土足でシート座ったりとかの話だよ。
手だって親が拭いてやれる。
私が言ってるのはその程度のこと＝親次第のこと、なんだけどね。
それも出来ない親がいるってことに驚いたの。

私達の結婚式の時、大人だけの集まりにしたかったので義兄姉夫婦に「子供は遠慮して欲しい」
と伝えたら>669さんのような反応をされた。
かなり躾のされていない子供達だから、絶対に来て欲しくなかった（当然口に出しては言わないけどね。）
結局「子供達が招待されないなら私達も行かない。」と義兄姉は欠席。
義父母が私達の意向を尊重して、見方をしてくれたのが救いだった。

>701
その子供が何才だか知らないけど
招待された側が「迷惑かけるといけないから」って遠慮するのはいいけど
「ﾃﾒｪの子供は邪魔になるから来るな」って言われると
やっぱり不愉快だよねぇ。一応姪か甥なわけだし。

甥姪は当時5歳、4歳、2歳。
レストランだろうが、ホテルのロビーだろうが、どこでも走り回って、はしゃぎまくって、
色々なものを触ったり、動かしたり（壊したり）する子達でした。（義兄夫婦は見て見ぬふり。）
義兄夫婦から「迷惑かけるといけないから・・・」なんて言う筈が絶対にないので
先に自分達がする結婚式のスタイルを言わせてもらったの。
確かに義兄夫婦は不愉快そうだったけど、結婚式は満足のいくものでした。

>>703
「結婚式のスタイル」なんてのがそもそも勘違い夫婦。

しかも「遠慮してほしい」って。呼んであげてるって勘違いしてる典型だね。

来る気マンマンだったので。

いっそのこと「もまえらDQNだからｸﾝﾅ！祝儀だけﾖｺｾ！」て言えばよかったのに。

披露宴に甥姪を招待しなかったか…。
後々こじれなきゃいいね。

>>703
満足のいくものでした。って・・・　どうしようもないね

どっちもどっち。
「自分達の結婚式のスタイル」とか騒ぐ香具師にかぎって
かえってありがちなオリジナル婚に走るんだよね。

横からお邪魔。
義父母が意向を尊重したというならほんとに大暴れな子供たちだったのでは？
しかも3人･･･

冠婚葬祭版の、子供を披露宴につれていくか否かのｽﾚです。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1034227116/
よっぽど出来た子供じゃなければ、呼ばれても辞退するのが当然のようで。

うーん私なんか義理兄の子に式と疲労宴の最後までずーーーっと泣かれっぱなしだったから、
「子供だからしょうがない」ってゆうのと「一生に一度なのにこいつわ･･･」って、
心がＶＳしてたっけ、この場合義両親も許してくれたんだしいいじゃないのー。
どーせ義兄弟って放っておいても揉め事が多いから最初にコトを起こしておいて
良かったってふうにもなるし、ってｽﾚ違いになってきたなｺﾘｬ。

義兄の子、事前にどんな子か知らないまま「来れるならぜひ」って
招んでみて、よかったという者もおります。

わたしは地味な女だし、お互いの家族は結構カタイ感じなので、
甥っ子が騒いでくれてものすごく場が和みますた。というか、
甥っ子がお行儀のいい子で、はしゃいでもいいときだけ可愛
らしくはしゃいでくれたからかも知れないけど。

まあ、結婚式＆披露宴自体にそんなに思い入れがなかったので
騒いでもいいやー、進行妨げたってオッケーくらいの軽い気持ち
で招待したけど、「大切なメモリイ」派の人にとっては気になる
でしょうね。

スレ違いですみません。

先日、（それほど親しくはない）友人につきあって買物へ逝った時
「車、出してもらっちゃったから悪いからこれ、良かったら使って」
と、ハイウェイカード（￥58000分）の残額分￥8000くらい残ってたカードを
貰いました。よく気がつく子だなと思ってたんだけど・・・
その後、高速を乗るときにそのカードを使おうとした所「エラー」
と出て、料金所の人に「なんだこれは？？とりあえずそこの事務所へ行って」
と半ば険しい表情で言い放たれました。
その事務所には警察官もいて住所、名前、連絡先も書かされ警官に
「なんでこんな不備に？」と怪訝な顔で尋問みたいなことを言われたので

頭にきた私は「友人から譲っていただいたカードですが？何もしていないのに
なぜ、こんな対応をされなければいけないんですか？」
と言ったら、その警官は私の態度を伺いながら「いや、失礼」といって
後ほど調べてカードを郵送する。ということになりました。

後日、返送されてきたハイウェイカードは･･･なんと偽造カードでした((;ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
････珍しいことじゃないのかもしれないけどその時警官に「自分で購入した」
と言わなくて良かったと思った。

添え書きに「ご協力ありがとうございました。後日、カードNo.を控えましたので
お手数ですが警察へ出頭願います」と書かれ、製造番号や誰から買ったものか？
などを調べたいらしい･････。

なんだか大事のようになってしまった私はその友人に電話して確認した所
「あら！やあだぁ　あれ？偽造に決まってんじゃな〜い！あんなの（？）まともに
買わないわよ。イラン人から買ったんだけど、警察逝ったら私の名前出していいわよ
私も人づてに買ったっていうから」

と言われました。私･････当たり前ながらその友人と（元々遠い友人でしたが）縁を切りました。
なんかそういうことを安易にできるのが許せないというか・・・。
料金所では「偽造券の使用は犯罪です」って大きく書かれているし
ここで細かい事を挙げてもキリがないけど私は許せません。私の頭が硬いだけでしょうか？

長文ｽﾏｿ

ハイウェイカードのこと、テレビでやってたけど、
最近機械を変えて頻繁にエラーになるらしいね。

もう何年も、電話もしない、会わない、
1年に一度の年賀状しかお付き合いのない高校時代の友人ですが
今年の年賀状「赤ちゃん産まれました」ハガキでした。
産まれてすぐ連絡があれば、お祝い渡したと思うんですが
その時点で、産まれてから２ヶ月くらい経ってるし
お付き合いもないので、お祝いは渡しませんでした。
これって非常識ですか？

＞７１７
わたしなら、放置です。
親戚も友達もみんな同じ種類の賀状で済ませたんじゃないの？
子育てで大変な時期だし。相手によって書面変える余裕なかったんだろうね。

気になるなら、
「年始の時期、忙しくて遅くなったけど
　かわいいお写真ありがとう。
　すこやかな成長をお祈りしてます。」
程度の、絵葉書くらい送っといたら？

＞７１４
読めば読むほどムカつく！偽者の物を人にあげてそんな態度なんて
信じられませんね。縁切りして正解だよ。

>714
その元友達に天罰が下りますように･･･

ここを読んでちょっと思ったんだけど、みんな結局自分の思い入れの強い物
(新築住宅や愛車や結婚式）を大事にしたいんだよね。
それをぶち壊す可能性のあるものは排除したいと。
で、たぶんその破壊者候補の子供たちの親にしてみれば、子供が最優先事項な
のかなと。マンションや車や結婚式よりもね。
ちょっと上手く言えないんだけど、ふとそんなことを思った。

>>714
彼女がイラン人から偽造だと知ってて買ったといっていたと
証言するべきです

もうすぐ出産予定だが、友達同士の集まりに
当然のように子供を連れてくる親にはなりたくないなぁ。

産まれてくると、また考え方が変わるんだろうか。

>717
自分が小梨だったらあげないな。そういう人には。
今後、あなたが出産したときは放置されそう。

追加
すでに子蟻でその人から出産祝いを頂いていたらあげるけどね。

育児休業のまま退職した同期が、退職の辞令を受け取る日に子ども連れて来た。
支店長室にまで子どもを連れて行こうとしていたのか、
どうせ誰かが見てくれると思ったのかは謎。

追加
この女は、>>644の披露宴ドタキャン＆親父が逆切れと同一人物です。
あ、自己中なのか。

＞７２３
世の中には子供を預かってもらうところのない母親もいるんですよ。

それとも、連れてくるぐらいなら、友達同士の集まりも行かない方がいいってこと？

>728
飲み屋とかは行かないほうがいいと思うけど・・・。
友達が「私は出られないから来て〜」といわれると、
赤ちゃんの頭のにおいを嗅ぎに喜んで行ってしまう。

>728
たぶん、そう。

>>721
>それをぶち壊す可能性のあるものは排除したいと。
なんか違うと思う、、、。
子供が何よりも大切ってのは当たり前だし、それでいいと思うけど、
同時に、マンション買ったばっかりの人にとって
それがどれほど大事なものか、ってのも想像する必要あるでしょ。
相手の立場に立って物を考えたら、
汚すかもしれないから今回は子供連れてくのはよそう、
って考えるのが普通では。
何が最優先なのかなんて人それぞれなんだから、
それが問題なんではなくって、
要は、他人に迷惑かけない、っていうシンプルなルールを
守れる人が少ないから、こういうスレが伸びるんだと思うな。

>>723
私の友人達、いつも子供付き
そとの食べにいったりしないで
だれかの家ってしかないんだけど
邪魔で仕方ない。まともに会話もできないし
何しに会ったかわからないのでそういう友人とはほとんど会わなくなった。
子供がい人同士はお互いに共通の趣味って感じだけど
共通もないので話しも会わない。っつうか子供いる友人は
会話の内容に乏しい、、ニュースの話題もでてこない、、うちゅ。
こうやってどんどん友人がいなくなるので
開拓しなきゃ

仲良しの友達の息子が小学生になった。
やっとお父さんと留守番してくれるようになったので、
ゆっくり話ができる。
今まではずっと彼のご機嫌とりだったから、おばちゃんは素直に嬉しい。

>>728
「当然のように」連れていくのが嫌って変？

友達が構わないって言うのに、頑なに
辞退するつもりもないよ。
それでもTPOによって遠慮する場面もあると思う。
預けられないからって、お酒飲むような場所に
連れていくことはしたくないし。

当然のように連れてこられたら嫌だよ。
結婚式の二次会に当然のように子どもを連れて来た同僚の人格を疑った。

子連れが嫌なら誘わなければ？

友達が連れてきてもいいよーっていってくれても、
私は子連れだと迷惑になるのと、自分が楽しめないって思って、
独身の友達との付き合いを断り続けてたよー。
どうせいけないから誘ってくれなくていいよ・・・って思った。

７３７＝７２８です。

>738
どうせいけないから誘ってくれなくていいよ・・・って思った。

友達にそういえばよかったのに。

「子供預ける先ないし…連れて行くのも悪いし…今回はパスするわ」
と毎回友人達の食事会をパスしてた。
「いいじゃん、みんなで面倒見るし連れておいでよ、個室とるよ！」
と言ってくれて連れて行った事もあったが、みんな飲み出すとたばこｽﾊﾟｰだし、こちらも夜早いうちに帰らなければいけないし、
子供が迷惑かけないように気を遣うので楽しめないし。
専ら年に一度くらいうちで集まって鍋をするとかで交流を保っていた。

近年子供も小学生で出やすくなったので単独参加できてたんだが…。
友人達が最近になって次々に結婚・出産。
平日夜だった集まりが土日の昼間に変わった。今度はうちが出にくい…。
少数派は損するのね。

＞７３９
そう言ったこともあったけど、子供のいない友達にはわかんないらしくて
大丈夫おいでよーって、毎回誘われた。

＞７４０
全く同じだよー。

ふーん、仲間内では早く結婚したんだね。

きのう、スレ立てるまでも〜一言〜に書き込んだのですが、
このスレを発見して書き込ませてもらいます。
よくある悩みかもしれませんが、独身の友達が自分の休みのたびに
遊ぼうと連絡がきて、ウザくって困ってます。
きのうも連絡があって断ったのに、（本当に予定があるので）
しばらくして連絡がまたあって、ちょっとだけでいいからお茶でもだって。
悪気はないんだろうけど、ストーカー？と思ってしまう。
友達関係は続けていきたいけど「しつこいんだヨ（怒）」と怒ってもいい？
独身の人は、結婚している人のスタイルが分からないのかな？

>742
仲間内ではね。
でも24でｹｺｰﾝはそう早くもないよね？
なぜか私の友人達は三十過ぎてからｹｺｰﾝラッシュでした。
仲間が多くて羨ましいｽ。

>743
きっぱりと断るときは断ったほうがいい。
なあなあに付き合ってるから相手だって連絡して
くんじゃﾈｰﾉ？

>>741
あなたがなんで
>>728のレスをしたのかがわからない。

ちなみに参考までにききたい。
結局友達にどうしてもらえれば良かったの？

>728
って自分勝手だなと思った。
誘っても誘わなくても文句いいそうだ。

>>743
きっとその人、他に友達がいないのでしょう。
「結婚するとﾗｲﾌｽﾀｲﾙが違うのよ」ってことを
はっきり伝えてみたら？

>>745
そうだよね。
でも、彼女の性格どのものにも少々問題がありそう。
例えば私の携帯にメールで「明日遊ぼう」と来たとすると、
しばらくして自宅の電話に「メール見た？」と連絡が来る。
ましてや電話に出ないと、何度でもかかってくるよ。
押さえがきかないのかな。これを注意してやりたい。

友達、いると思うんだけどな。
あと、その子の3姉妹、やたらと連絡を取り合っている。
1時間に3〜4回も取り合ってるのを見たことがある。
家庭環境の影響かも。う、迷惑。

アナタ多分まだ小梨？新婚さん･･･だよね。
こちらの立場わかってもらえない友達だと思う。カレも他に遊んでもらえる友達も無さそうだな、
そんな風だから男もｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ･･･って感じかな。何回か断られるうちに空気嫁!!
って言いたくなるけど、さすがに>「しつこいんだヨ（怒）」はキツすぎないかい？ｗ
今後も友人関係続けるつもりなら場合によってはダンナにも協力してもらって、
少しずつフェード・アウトした方が無難と思われ。

>749
注意したらいいと思うが。
「メールはちょっと遅くなってもちゃんと見るし、わざわざ電話してくれなくても大丈夫だから。
心配なのはわかるけど、即レスとかはちょっとできない事があるのもわかってね」とか。

×性格どのものにも→○性格そのもの

と一応突っ込んでおく。
ちょっとストーカー入ってるなあ彼女。
他に友達いないんだろうか。
はっきり断る　を続けて少し疎遠になったほうが
よさげ。

友達いないって言うより携帯メールは即レスが来るもんだと思いこんでいそう。
自分と違う立場の人を想像できないんだろうなと思いますた。

あは。うちは結婚して6年になります。
友達の攻撃がひどくなったのは、3年以上前から
どんどんエスカレートしていってる。カレもいない。
もちろん、「しつこいんだヨ！」とはっきり言うつもりは
ないけれどw なんとか気付かせる方法はないかな。
電話は苦手とか、結構ありとあらゆる方法を駆使してみたんだけど。
私も性格上、強く言えないのもよくない。

>749
その友人きっと仲良し3姉妹なんだろうね。
結婚してる姉とかもｶﾞﾝｶﾞﾝ妹と遊んでやってるとか？
他人も自分の身内と同じ感覚だと思って誘って来るんだよ。
あまりきつく言うと泣きそうだから（ｗ）
752ﾀﾝのような感じでわからせたほうがいいと思う。

>>755
義両親は近くに住んでる？
住んでいるなら「休日は義母と習い事はじめる事になっちゃったのー」は？

私が子蟻の友人に嫌悪感を持ったのは「ウチの子こんなに
カワイイんだから、私の友達もそう思っててあたりまえ〜」
という態度を垣間見た時。
年1回の旅行に当たり前のように連れて来て、大変だろうと
荷物を持ってあげたりすると「あなた達は気が利くからいいけど
この前ウチに来た子は何にもしてくれなくって〜」とか
家に遊びに行って子どもが先に寝てたりすると「ウチの子の寝顔
見て幸せな気分になって（ﾊｧﾄ」とか・・・。
私も今は子蟻だが、その友人は完全な反面教師。
自分の子どもは世界一かわいいが、決してそれを他人に
強要することはしまい、と常に心がけている（つもり）。

来月ウチ（もう1年経ってるけど一応新築）に子ども3人に
増えたその友人が泊まりに来る・・・。今から恐怖です。

旦那が急に仕事になったと不参加になる友人
今度は子供が熱を出したとどたきゃん
こういう面倒なやつは友人格下げ。うざい。

いろいろとアドバイスありがとう（涙）
さすがに、長年の友人だしこれだけ頻繁に連絡が来るから
ウチの事情はよく分かっています。色々断るウソ等
ついてきたんだけど、たまにあれ？話が合ってるか冷や冷やしてしまうw
それさえなきゃ、いい子なんだけどね。夫も呆れてます。
「ストーカーみたいだな」と。

女の友情は大切だと思う。
友達の中には「女の敵は女」だと豪語している人がいるけど。。。

>759
気持ちはわかるが、子供が熱出ても平気で参加されたらﾋﾞﾋﾞるだろ（ｗ

>743
うそはつかないほうがいいと思う。
後々苦しくなるの自分だし。
はっきり言うのが一番だよ。

毎回毎回付き合ってはいられない。独身の時のように
時間もお金も自由ではないから　
メールだって即ﾚｽは無理だからね　と。

>760
嘘も方便って言うけど、あなたの場合はあんまり嘘つかない方がいいぽ。
その場限りの言い訳を繰り返すより、ちゃんと話するべきと思うよ。
淡々と言うしかないと思う。それで離れたらそれはそれでいいんでしょ？

>759
自分が相手の立場になってみれ。
ドタキャンされて腹立たしいのも分かるが
自己中すぎるのはイカン。

自分は今まで一度も約束を破ったことないかね？
人それぞれ都合ってもんがあるんだし。

ちなみにドタキャンを擁護する気はない。

大人しくて気が弱いと優柔不断になって、嘘つくはめになるんだよね。

>759
私もドタキャンはイヤだけど
子供が熱を出したってのは許してあげれば？
私子供いないけど病気の子を置いて遊びに行く母親って
ちょっとやばいよ。

＞７５９
あんた、毒女でしょ？
既婚女性だったら、そんなこと思わないんじゃないの？
か、７５９が友達依存症か。

女性にはお薦めサイト

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みんなで集まる宴会場にいってからこれない事を知りました。
こちらが出発する前に知らせて欲しかった。
しかも、自分の家から一時間以上もかかる所に出向いてるのに
そのたはみんな宴会場から近所に住んでる。
顔くらいだせ！っちゅうの

>>743
その友達こわい。そんな人と仲良くなれない。

>>743
＞独身の人は、結婚している人のスタイルが分からないのかな？
理解してるつもりでも正直分からないという状態じゃないかな〜。
私の友達にもいるの、そういうコ。
自分が疎外視されてるとか思ってそうで、ﾊｯｷﾘ迷惑とはいえないんだよね。
予定あるからと言っても「口実」だと思われてるみたいだし・・・。

あと、出産直後もウザイコがいた。
子供が生まれて手一杯だからメールの返事はかなり遅れるかかけないかも
とみんなに言っておいて、急ぎの用があったら電話でお願いと
一応告知しといたんだけど、一人だけしつこくメール来てて
メールのタイトルに番号ついてて、○番はなるべく急いで返事くださいとか
かいてあったり・・・。（ｿﾞｰ！
結局そのプロバ解約して新しいメルアドに変えて、教えてないけど。（電話ｵﾝﾘｰ・W）

理解できないコっているよーーー。

それもこわい...。友人に対してそんなにムキになるのって、
独身特有なのかねー。結婚すると、そんなこと気にしてられないよ。
明日遊べるかどうかの返事とかなんてさーー。

もしくは、異常な神経質アンド几帳面が多いのかもね。
出かける時は右足から出るうんぬんが決まってるとか。
パソコンの前であーーーまだ来ないーーーｷｰｰ！
なんて時計見ながら思ってたりしてね。ますますこわくなった。

風邪ひいてて寝込んでいた時、Ａ子から電話があって旦那がでて、
「大事な用事があるから今日中に電話ちょうだい」と伝言。
何かあったのかと思って具合い悪かったけど、電話入れたら
「友達んちマンション買うんだけどいいところ知ってる？」と言われた。
私はその友達と会ったこともないし、知らないんだけど・・・。
　人の家の話なんていつでもいいじゃん　と言いたかった。

不倫してた友人M。ずっと止めなよって言ってきたがウザそうにしてた。
そんなとき旦那の浮気発覚。いろいろ調べて見たら旦那の不倫相手がMの知り合い
の女で、その不倫カップルの4人でゴルフに行ったり旅行に行ったりとおおはしゃぎしてた。
4人で楽しそうに旅行したときのスナップ見た時はマジで眩暈がした。問い詰めると
「旦那さんは別れたがってるんだから別れてあげなよ」と。
そこで言い返して大喧嘩になり、じゃあ別れるから不倫の証言を
してくれと言ったら
「それはできない。あの人（旦那の不倫相手）はとてもいい人なんだよ」
だから安心して別れろと言いたいようだった。
不倫者ってこんなに腐るもんなのかという思いと、大好きな友だちだったのに
という気持ちが交錯して足元から力が抜けてきた。
ここで倒れちゃお終いだと思って帰ってきた。
「あんたのこと本当の友だちだと思ってたよ」という言葉が最後になった。
結局夫とは離婚し、友人とは絶縁した。
信じるって何だろう。友だちって何だろう。共通の友人のなかには
「もう（夫とは）別れたんだからいいじゃない」許してあげなよと言って
一緒にまた遊ぼうと誘う能天気さんもいた。
絶対に嫌だ。私なら他人さまの旦那をダブルデートの不倫旅行に誘ったりしない。
例えその人が私の友人であっても、なくても。

私は、友達とは自分を楽にしてくれるものだとおもう。
社交術を駆使しなければ続かないような人間や、
「この人、なにかんがえてんだ？」と思わされるような
相手は友達ではないとおもってる。
（気の合わない人間と楽しく過ごすために相手に意見あわせたり、
不可解な言動をする相手の心の中を読み解いていく、そんなことに
楽しみを見出せるならば、どんな人間とも「友達」関係を築けるのかも
しれませんが。）

>777のいうこと、なんかわかるよ・・・

>気の合わない人間と楽しく過ごすために相手に意見あわせたり、
>不可解な言動をする相手の心の中を読み解いていく、そんなことに
>楽しみを見出せるならば、どんな人間とも「友達」関係を築けるのかもしれませんが。

コレって私もﾄﾞｰｲ。
こういう事してる人に限って「表面的な」友達は大勢いると思うけど
親友はいないのではないか？と思ってしまふ。
また、こういう人って家でじぃっとしてるの嫌いな人が多いような気が・・・。
家で一人遊びが出来ないというか、しょっちゅう出かけるのが自慢というか・・・。

777がいいこといった！！

>>777さんは、楽な友達何人くらいいますか？
私は、ネットにひとりだけです。

産後を実家で過ごしてた時のこと。
帝王切開だったから身体きついのが長く続いてたんだけど、
高校時代の友人がお祝いにきた何日か後、電話してきた。
妊娠・出産で手根管症候群（手が痺れるのだ）になってて
正直、受話器持つのもつらかったのだが付き合った。
・・・が、長くて長くて本当に辛くて泣きたくなった（ｗ

その子、「アダルトチルドレン」つーか「ヒッキー」つーか
「パラサイトシングル」ってやつなんだがそのことについての話。
大学卒業して10年経って自分でもどうにかしなくちゃ、と
思ったらしく相談所とかそういうの行ってみようと思うという
前向きな話だったので、応援してやらなくちゃと切れなかった（ｗ
体調万全なときだったらもっと話聞いてやれたのだが（聞くだけ）。
・・・でも結局彼女の現状は変わってない（ｗ
おーい、本当にもういい加減にしろよー。
あんたの兄ちゃん、あんたがそんなだから結婚できないのに。
性格悪くないし、好きな子だから頑張って早く自立してほしいよ。

私ってすごく気分にむらがあるタイプ。中学のときはそれを隠さずにいた
ので、ほっとんど友人いなかった。
今はなるべく穏やかに穏やかになるよう心がけてる。
そしたら友人が少しだけど増えた。でも相手に合わせてる事が多い。
自分でもいやなんだけど、素の自分はとても嫌な人間だし、
またひとりになるのがこわい。
実際体調すぐれなかったりするとすぐ短気がもたげてきて、
人間関係ぎくしゃくしてると感じる。
どうでもいいことには、そうだね、そう思う、ってとりあえず
何にでもいってしまう。どっちでもいい、ばかり言うと
不機嫌に思われたらどうしようって。
自分は>777さんが言ってる「何考えてるかわからない人」だと思う。
　皆みたいに、いい人、普通の人（いい意味で）になりたいなあ…

>>777
なるほどね〜
子供同士仲がいいのだけれど私には何考えているのかわからない感じの
母親がいて挨拶してもあいまいな挨拶しか返ってこなくて
そのくせクラスのイベントの時には丁寧な言い方の電話をして
いろいろ聞かれるのでちんぷんかんぷん。
都合のいい時だけって感じで…
ホントは距離おきたい…

７７９の言ってる通りだと思う。そういう子ってちょっと人に甘えたがりで
マゾっぽくて軽い子が多い様な。

>>776
酷い話だね・・・。
M子や元ダンナさん、その相手たちもそうだけど、
そんな簡単に「許してあげなよ」なんて言っちゃう
共通の友人ってのも無神経。
１日も早くあなたの心の傷が癒えますように・・・。

>>776
そのＭという人にとったら
自分の価値観に都合のいい人が友達ってことのようだな。
相手の気持ちを慮るという習慣はなさそうだね。

>>783
無理することないじゃん。
いい顔してる人だって裏で文句言ってる人もいるよ。
あなたはただ正直なだけでしょ？旦那もいるんだしさ。

788さん、ありがとう。783です。なんか今ちょうど気分が滅入っていたので
自分の悩みにぴったり合う書きこみを見たので、書いてしまいました。
ダンナは自分にすごく合ってる人だと思います。合わせてくれてるのかも。
自分で抱えきれない事は友人にでなくダンナに相談します。
友人には自分をさらけ出すのが怖いみたい…
「あのときああいってたよねー」とかいわれるのをすごく恐れてます。
そしてそんな自分に悩んでるって言えない。
　正直になりたいです。相談されるけどできない。
「無理することないじゃん」って、すごく元気でた！ありがとう。

>789
友達なんだからなんでも相談する、される間柄じゃなといとおかしい、
っていうことはないと思う。私も心から大事に思って尊敬もできる友達が
数人いるけど、本当に悩んでる事とか辛いことは旦那か母親にしか話さないよ。
時間が経った後、「実はあの時こんな事があってね、、、」という話はするけど。

「この人、なに考えてるんだろ？」と相手に思われたくないがために、
なんでもかんでもさらけ出す必要はないと思うよ。それは正直になる、という
のとはちょっと違うと思う。
例えば調子悪くて、素っ気ない返事しか出来なかったことについて、
後で悪かったなぁそんなつもりじゃなかったのになぁ、と思ったら、
「あの時ごめんね。気分悪くさせたかもしれない」と伝えることの方が、
正直になる、というかそんな気が私はする。

>>776　腐れきった人間関係だったね、
そんな悪魔みたいな連中と縁切れて良かったと思うけど、
不倫するキチガイって繰り返すから狂った連中がついたり離れたりしてるのを
今度は高みの見物してやれ！>786がいうように間に入ってるその友人もおかしい、
自分を大事にして行動しなされ。あなたに幸せな出会いがありますように｡｡｡

>>781
数えてみたのですが、三人かな・・・と思いました。
でも、しっかりとした意思疎通が出来ているということはありません。
あとは旅先での、旅先だけの人間関係とか。
これから何年続くかわからない、どのように自分と交わって行くか
わからないという人間関係でなかなか「楽」は出来ないなーと
最近思います。

>>777
ううーん。
1人の友達が楽ばかり与えてくれるわけじゃないよね…。
それとも777さんの文中の「友達」は複数を指してるのかな？
やっぱ人間対人間だから、苦のときもあるわけで。
私は楽と思ってた友人2人が今は苦に変わってるのだ。
私が甘えすぎた結果だと思う…(´･ω･`)

皆さんは、友達の旦那さんとも家族ぐるみって感じで
仲良くできますか？（旦那さんは友達が結婚するまで全然知らなかった人）
今後家族ぐるみで付き合えたら理想なんだけれども、
友達と会うときは本人とだけのが気楽だなと思ってしまうのが
本音なんです。お互い旦那さんがいると、なんか会話もはずまないし。
最初は努力しないとだめなもんかな？

努力してまでも家族ぐるみで付き合わなきゃだめなの？
あなたにとって理想でも、友達夫婦にとってはどうなの？

私は、家族ぐるみのお付き合いはできないと思います。
なぜなら友達は友達、旦那さんは旦那さんなので・・。
加えて、Ｍｙ夫は超人見知り。多分貝のように黙るだろう。
というかそういう集まりには呼んでもこない気がする。

ま、一度くらい紹介しあったりしますよね？
その時に気が合った時は夫婦ぐるみとかあるけど、自然に任せれば良いと思いますが…。
嫌々つきあうのもばからしい話だと思う。

>794
友達のご主人が努力しなくても楽しく話せる人だったら
家の旦那も含め四人で会ったりするけど、無理することないよー。
795さんの言うとおり、あなたが気まずいと思ってるんだったら
相手のご主人も気まずいと思ってるはず。

自分の女友達の旦那とは仲良くできるんだけど
旦那の男友達の奥とはどうもギクシャクしてしまう。

>>794
うちはしてるかも・・・
飲みにいったり、旅行したりしてる
確かに女同士じゃないとできない会話とかあるけど
家族ぐるみも、まぁいい感じ

ただし、ダンナの友達とはイヤだ

>799
そんなものかな？
人によるよね〜、旦那友人の奥ですごく気の合う人がいるよ。
最初はなんか警戒してたんだけどｗ、ちょっと喋ってたらメチャいい人だった。
今では旦那抜きで出かけてるよ。

http://www.pink7.net/sig/
↑わりきり出会い。中高校多し（携帯からもOK。新たに熟女、在日
外国人、ゲイ、レズ掲示板を設置しました♪）
http://srv.cocospace.com/eDEAI/?oid=love2-net&sid=5213
↑大人の出会い（熟年多し？）
http://www.linkstaff.com/linkstaff/toledo/cgi/click.cgi?id=10006
↑各種チケット買い取り、販売、探し
http://drmnt.com/5213/
↑バラエティHP。宣伝掲示板あります♪（サイトオーナー募集♪）
http://sige-00.mariansela.com/
↑様々なサービス商品満載 （BBフォン、携帯がオススメ）
http://www.mk-business.net/5213/framepage.htm
↑ティファニー（１０％OFF）自転車など（３５％OFF）
時計、ハンズフリードール（人気有ります）

家族ぐるみ？やってないねぇ。

皆様ありがとう！
友達に家族ぐるみで付き合いたいと言われたのです。
別に嫌なわけではなくって、ちょっとギクシャクするなー
居心地悪いなって思っちゃうわけで・・・
でもこれからもそういう機会があったら無理なくやってみますわ。
新しい世界(←チト大げさだけど）も開拓したいので、
皆さんはどうやっているのか知りたかったのです。
800さんみたいのもいいな！

いつも顔を合わせると『子供』の事を聞いて来るＡ子。（私は小梨です）
今日久しぶりに電話が来て、また言われたので、勇者モードで
『もうその話は２度としないで！』と強く言った。
どーにか納得してくれたみたい。
時には強く言うことも必要なんだね。

なにごとも無理はいけませんわ。
それから、調子こいちゃうのにも要注意。
以前、ある友人と話してて、いいこと言うなーと思ったのが、
「『あー、今、この人とのつきあい、すごくうまくいってる！』と思ったら、
たいていの場合、相手のほうが無理をしている」と。
どんな人間でも、失敗はしちゃうもんだけど。
もちろん、人を許すことも大事だけどさ。
気をつけないと、と思ってます。

>806
なるほどねー。
気が合う人でもまったく同じ性格ではないもんね。
自分が心地よく感じている時は向こうが自分に合わせてくれてるって事か。
私も気をつけます。

>>805
２チャンでもやってないと、子供は？って聞く事普通だと思ってる人も多いね。

逆に、２ちゃんやってて過敏に反応してしまうことも多いかも。
年賀状とかさｗ

三年ぶりに学生時代の友人と電話した。
また会おうって話になったんだけど・・三年ぶりなのに、旦那の自慢話が多くて疲れた。
一流メーカーにいて、将来期待されてる・最先端の開発をまかされている・家でもレポート書いて
勉強してる等々、旦那のことになるとシャカリキになる・・
昔も彼氏（全部医学生）の自慢がすごかったけど、全くかわってない。
正直もう会いたくない。

ネットをはじめたばかりの友人が、「面白いサイトをおしえてくれ」
としきりに言うので、２ｃｈを教えてあげました。
すると、彼は見事に厨房になってしまったのです（２７歳ですが）
居酒屋に入り、席につくなり「さあ、マターリしようか！！」
会話中も「その話はサゲで！」「オマエモナー！」「やっぱＪＡＶＡはＯＦＦだよな！（Lhacaの使い方さえ解らないレベルなのに）」
嬉々として覚えたての用語を連発しています。
先日など、河原でバーベキューをした時、あまり面識のない人に
「ドキュソって知ってる？元は目撃ドキュンの・・・」などと話し出し、
しまいには酔っ払って川べりに座り、人差し指を天に向かって上げ、
「イッテヨシ！イッテヨシ！イッテヨシ！！！」と叫んでいるのです。
一緒にいる私は痛さで恥ずかしくてしょうがありません。
現実で２ｃｈ用語連発するなよ、と言うと
「うるせえドキュソ！あぼーんだ！」
と訳のわからない事を言い、相手にされません。

どうすれば良いでしょうか？まさかこんな事になるとは思いませんでした。

どうすればいいのでしょう？
★愛しさと切なさと心強さと酒と泪と男と女と部屋とYシャツと
私とグリとグラと飴と鞭ととなりのトトロと罪と罰と戦争と平和と
俺とお前と大五郎と風と落ち葉と旅人と山と渓谷と天と地とケイコと
マナブとケンとメリーとボニーとクライドとトミーとマツとジョンと
パンチと一握りの勇気と1/3の純情な感情と土曜の夜と日曜の朝と
きゅうりとなすびとプとロミオとジュリエットとセーラー服と機関銃
と鮫肌男と 桃尻女と愛と誠とガルガンチュアとパンタグリュエルと
右目右耳右耳右目とトムとジェリーとジキル博士とハイド氏と
フットサルとキットカットとアットマークとミッキーとミニーと
高速増殖炉もんじゅとその仲間たちとムツゴロウさんと愉快な仲間たちと笑福亭円楽となんでだろーなんでだろー

>811
はいはいコピペ厨さんは帰ってね。

そのお友達へ･････合掌。

なんでだろ？★愛しさと切なさと心強さと酒と泪と男と女と部屋とYシャツと私とグリとグラと飴と鞭ととなりのトトロと罪と罰と戦争と平和と俺とお前と大五郎と風と落ち葉と旅人と山と渓谷と天と地とケイコとマナブとケンとメリーとボニーとクライドとトミーとマツとジョンと
パンチと一握りの勇気と1/3の純情な感情と土曜の夜と日曜の朝と
きゅうりとなすびとプとロミオとジュリエットとセーラー服と機関銃
と鮫肌男と 桃尻女と愛と誠とガルガンチュアとパンタグリュエルと
右目右耳右耳右目とトムとジェリーとジキル博士とハイド氏と
フットサルとキットカットとアットマークとミッキーとミニーと
高速増殖炉もんじゅとその仲間たちとムツゴロウさんと愉快な仲間たちと笑福亭円楽となんでだろーなんでだろー

★愛しさと切なさと心強さと酒と泪と男と女と部屋とYシャツと
私とグリとグラと飴と鞭ととなりのトトロと罪と罰と戦争と平和と
俺とお前と大五郎と風と落ち葉と旅人と山と渓谷と天と地とケイコと
マナブとケンとメリーとボニーとクライドとトミーとマツとジョンと
パンチと一握りの勇気と1/3の純情な感情と土曜の夜と日曜の朝と
きゅうりとなすびとプとロミオとジュリエットとセーラー服と機関銃
と鮫肌男と 桃尻女と愛と誠とガルガンチュアとパンタグリュエルと
右目右耳右耳右目とトムとジェリーとジキル博士とハイド氏と
フットサルとキットカットとアットマークとミッキーとミニーと
高速増殖炉もんじゅとその仲間たちとムツゴロウさんと愉快な仲間たちと笑福亭円楽となんでだろーなんでだろー

↑何？このコピペ、今流行ってんの？

最近よく思うことがあるんですが、無神経な人ほど友達多いなと。
先日無神経な人に傷つけられ、傷ついたことを伝えないまま距離を置くことにしました。
でも、その人はあんなに無神経で毒舌なのに大変友達が多いのです。
私は少しのことで傷ついたり、ちょっとでも許せないことがあるとすぐに距離を置いてしまうので
友達が1人もいません。なんでも話せる人は旦那だけです。
私の性格でイヤな所は、自分をイヤな思いにさせた人間をとことん恨んでしまう。
許せないんです。仕返しもしたくなります。
私はどこか歪んでるんだろうなと思ったりもします。
人からはなぜか「やさしいね」と言われますが、本当は歪んでるし、嫉妬・妬み・恨みでどろどろです。
そしてよく独りで泣いて暗いです。
本当にやさしい人は、恨んだりせず許すんでしょうね。
最近、この私の歪んだ性格に自分で自分がイヤになってどうしようもありません。
人とうまくやっていけないのは、自分の中に原因があるんでしょうね。
1人でいることが嫌いではないのですが、あの無神経な友達はいつもワイワイやってるなと
そういうのを見ると、孤独を感じます。

長々と愚痴すみませんでした。

>811
>人からはなぜか「やさしいね」と言われますが、本当は歪んでるし、嫉妬・妬み・恨みでどろどろです。

この気持ち、私もわかる！自分でも嫌になる！
でも私はこの気持ちが長く続かないので、なんとかやっていけてます。
まあ、人はみんな結局はひとりですよ。なんでも話せる旦那さんがいて
いいじゃない！そのお友達もいつもワイワイやっていたって、
本当に楽しいのかはわからないじゃない？

>811は、＞818の間違えです・・・逝ってきます。

長い長い自分語りはうざい。