★なぜ★田口ランディ嫌われてるの？★教えて★

みなさま、お待たせ（？）致しました。またもや全文うpでつ。
ちなみに私自身、アトピーなので怒りがふつふつと（ｗ
加えて現在9ヶ月の子を持つ身として　ゆ・る・せ・ん！（ｗ
急いでキー叩いたので、誤字脱字あるやもしれませんがご容赦の程を。


すくすくネットワーク　12月号　P94-96
田口ランディ　の　すくすく日記
第二回
アトピー性皮膚炎との出会い

　娘の肌の異常が気になり始めたのは生後６か月のころでした。
　生後２か月のころからほっぺたが赤く荒れていましたが、
そのうちにからだの内側の皮膚がすれる部分にも湿疹が
出てきました。
「あせもだね」と言われて、あせもだと思ってました。いや、
そう思おうとしていた、と言うほうが正しいでしょう。

　近所のお母さんから「アトピーかも」と言われたときは、
正直言ってムッとしました。自分の子どもが「アトピー」だと
思いたくなかった。あの当時の心境をいまようやく冷静に受け
止められます。私はものすごく突っ張っていたんだなあ……と。
自分の子どもに「問題がある」と思うのがイヤでした。
だから私は子どもが生まれてから２年くらいは、子どもへの
自分の感情をまったく自己分析できなかったのです。ずっと
「子育てについて書いてください」と言われてきたのに、それを
断り続けていたのも、冷静になれない自分を自覚していたから
だと思います。
　生後６か月になると、娘は湿疹をむずかるようになっていました。
　出産した産院に月１回の定期健診に通っていて、そこで先生に
相談すると塗り薬を出してくれました。それをもらってしのいで
いましたが、あまり回復しません。とはいえ、時々ふっと
よくなることもあって、そういうときは「ああ、やっぱりあせも
だったんだ」と安心しました。

　でも、症状的には一歩進んで二歩下がる……という感じ。
着実に悪化しているのだけれど、悪化の仕方がゆっくりなので、
なんとなく現状維持をしているような気分になってしまうのです。
　６か月の健診のときに、産院の看護師さんから「早めに皮膚科の
診療を受けたほうがいいかもしれないですよ」と言われました。
「皮膚科……って、どこがいいんでしょう？」
　私は生まれてから一度も皮膚科というお医者さんにかかった
ことがないので、もう不安になっていました。
「Ａ市にとても有名な皮膚科の先生がいるんですよ。漢方を処方
してくれて、ずいぶん遠くからも通ってくる人がいるのだけれど
……ただ……」
看護師さんは言葉をにごしました。
「ただ……？」
「すごく、その、厳しい先生なんです。田口さんと気があうかなあ」
　厳しい先生。皮膚科の厳しい先生。どんな先生なんだろう。
でも、とりあえず私はその先生のクリニックの場所と連絡先を
看護師さんに教えてもらいました。

　そして、それからさらに２か月があっという間に過ぎてしまい
ました。
　ちょうど、娘が生後７か月のころに、私の母親が脳出血で
倒れました。病院に運ばれて生死の境をさ迷い、なんとか危機は
脱したものの意識は戻らずに植物状態になりました。
　私は母の入院している病院に何日か泊まり込み、それからは
片道４時間かけて、母の病院に自宅から通う毎日が始まりました。
　そういう時期に、娘の湿疹は急激に悪化したのです。
　私は母のことがあったので、娘の湿疹の悪化にあまり気持ちが
向いていませんでした。母がもし回復したとしても半身不随に
なるのは確実で、そうなったとき、老いた父が母の面倒を
みられるのだろうか、とか、母の意識が戻ったときに在宅介護は
可能だろうか、とか、そういう問題を父と話しあうだけで
憂うつになりました。

　母は昏睡したまままったく意識を取り戻さず、いったい
この状態がいつまで続くのか、担当医師もわからないと言います。
母が倒れたときの緊張と興奮はしだいに去って、あとは、意識の
戻らない母を見守るあまりにも単調な時間が流れるように
なりました。こういう変化の乏しい状態のほうが、人間の
精神状態は不安定になるのだと知りました。
　私は疲れていたし、イライラしていました。
　１か月もすると看護は父にまかせて、私は自宅で娘を相手に
いつもと変わらない生活を送るようになりました。私が疲れる
原因なんてないし、遠くに住んでいる私がイライラしても
しょうがないことです。でも、私はイライラしていました。
そういう気分になってしまっていて、そこから抜け出すことが
できなくなっていました。気持ちが切り換わらないのです。

　いま思えば、娘はずいぶんとむずかって苦しそうにしていた
のだけれど、私はそれを見ていながら意識の外に置いていました。
よくあんな器用なまねができたものだと思います。
　生後８か月目のある日、娘はかゆがってボリボリと全身を
かきむしりました。赤ちゃんなので手加減はなく、すぐに
皮膚がやぶけて血が出てきました。
「もう、かいちゃダメって言ったでしょう」
　私は産院でもらった薬を塗りました。それからよく効くという
市販のかゆみ止めの薬も塗りました。それでもかゆみはまったく
おさまらないらしく、娘はしばらくするとまたボリボリと
かきむしります。私はその様子にだんだん耐えられなくなって
きました。
「また、かいてるの？　いいかげんにしなさい」
　そのときの気持ちをいまでもよく覚えています。なんだか
私は娘に責められているように感じました。娘が私を困らせよう
としてかいているような、そんな気分になっていました。

植物状態の母親のことで頭がいっぱいの私にこの子は追い討ちを
かけてくる。母の看病に行かないでのほほんとしてる私を
責めている。理不尽な怒りがこみあげてきました。
　声を上げて叱ると、娘はわんわん泣き出しました。大粒の涙を
ボロボロ流して、それでも泣きながら内股とかをかきむしる
のです。なんだか頭の中でブチッという音がして、何かが切れて、
私はもっていた薬のケースを娘の前に投げつけました。
「もう、堪忍してよ、お母さんだってつらいのよ」
　よく覚えていないけれど、そういうことを叫んだような気が
します。
　私は、薬のケースを投げられたときの、娘の目を一生
忘れられないな、と思います。娘はビクッとからだを震わせて、
それでも懇願するように私の顔を見てしゃくりあげながら
泣いたのです。

　さーっとからだから血の気が引きました。そのときようやく、
私に娘の言葉にならない言葉が届いたんだと思います。娘の目は
叫んでいました。
（お母さん、かゆいよ、助けて。助けて）
　あのとき、我にかえれて本当に良かった。
　どうして、この子がこんなに苦しんでいるのに、私は自分の
ことばかり考えていたんだろう。娘に抱きついて何度も謝りました。
ごめんね、ごめんね、お母さんが悪かったね。
　それから大急ぎで教えてもらった皮膚科のクリニックに電話を
して、タクシーを呼んで、そこへ駆けつけました。
「こんなになるまでほっとくなんて、いまどきのお母さんは何を
考えてるんだか」
　開口一番に看護師さんに言われました。

　本当に、厳しいというか……、患者さんを叱りつけるクリニック
でした。噂どおりだと思いました。でも、紫色の漢方の塗り薬を
湿布してもらったときの娘のほっとした顔。狭いクリニックの中は、
同じように湿疹に悩む大人や子どもでぎゅうぎゅう詰めでした。
　こうして、私は娘のアトピーと初めて向きあいました。それは、
後には食生活や価値観をも揺るがす、大変な出会いとなるのでした。