姑より実母が嫌い【ｸﾞﾁｽﾚ】

世間では、姑の悪口は言ってもいいものとされているのに
実母となるとそうはいかなかったりします。
ここで愚痴りましょう。

2ｹﾞﾄｰ

実母が嫌いな人は多いと思うけど、
「姑より」っていうのはどうかな・・？
難しくない？

＞３
意外に多いんだよ。実母嫌い。
姑が嫌いよりもっと厳しいものがあると思う。
血の繋がった肉親だけに。

>4
そうなんだ・・・。
ごめんね、分からないで言っちゃって。
浅はかな発言を後悔中・・・。

都合のいいときだけ猫なで声で頼ってくるくせに、ヒス起こすのはいつも娘にだけ。
そういえばこっちからは連絡しなくなっている。

育児板に極似のスレありますが・・・
あ、ここでは、小梨も含めてということか。

育児版に同じようなスレあるじゃん。

＞３
あ、ちょっとキツイ言い方だったかな。
ごめんね。｡
育児板にも「実母嫌い」スレあるんだ。皮肉な事に
盛況してるんだよね。これが。（ｗ
実は、私もそこにょこちょこ書いてるの。（ｗ

>>7さん、ケコーン！

私も実母が嫌い。嫌いと言うより相性が悪いので付き合いたくない。
でも母は一人になって、全面的にこっちに頼ろうとしている。
このままでは近い将来同居だ。鬱・・・

>10
あ、どうも。　

私がもし実母と同居なんてしたらｳｹﾞｰｰｰｰｰｰ精神的窒息死するかも・・

私も、育児板のほうに時々書いてる。
母のこと、嫌いじゃないんだけど、愚痴りたい事もあるので。
なんか実母の事、悪く言うのは罪悪感あるんだけど・・・
でも、リアル社会ではいえないから、２ちゃんで。

お母さまへ。

私はあなたとは別の人間です。
あなたの腹から出てきましたが、あなたの内蔵ではありません。
別の人間です。

娘があなたの思い通りにならなかったら昼夜問わず電話をかけてきて
吠えまくるのは辞めて下さい。
私が仕事を辞めるのになぜあなたの許可が必要なのですか？
朝御飯がパンでなくてごはんなのがそんなにいけないことですか？
なぜあなた用の客間がないからと言って私たちが引っ越さなければなら
ないのでしょう？

正直、私はあなたが早く死ねばいいのにと思っています。
しかし、実の親にそんなことを思う自分を嫌悪してしまいます。
そう言えば「親は大切にしなければいけない」と擦り込んだのもあなた
でしたね。


いやーん。暗くなっちゃったー。
母の電話さえなきゃ毎日平和で幸せなんだけどね♪

>13
そう、まさにそういう心境！
がんじがらめにされるよーーーぅ！号泣

私ゃ嫁に逝ったんだよ。なぜ当たり前のように同居と思うんだ！
夫（父）を失った寂しさはわかる。かわいそうだとも思う。
でもちったあ一人で頑張ろうと思え！

>1
なんか泣けてくるよ１さん。うちの実母よりもすごいかも。
前にドラマで江角マキコがやった、母親にがんじがらめの役を思い出してしまった。
>16
なんでも自分中心で動かそうとするよね。で、ウチの場合は娘にだけそうなの。
息子には言いなりになるくせに。

育児板にも同じスレあったよ。

>11
同居・・・。
兄は独身だし、このままだと私も同居なのかな・・・。
旦那は次男だし。
もし兄が結婚しても、あのクソババアの面倒を見るような嫁はいないと思うし。
どうせ介護するんだったら植物状態にでもなってくれないかなー。
そっちの方が体力的には大変だろうけど精神的には楽だ。

白雪姫の若さや美しさに嫉妬する魔法使いのおばはんも
実は実母っていう皮肉な裏話があるくらいだもんね。

すいません。育児板の姉妹スレということで・・。
小梨なもので。

親子とは言え、別の心を持った人間同士なんだから
合う合わないはあるんだよ。やっぱり。
しょうがないよ。

魔法使いのおばはんが実母・・・あなどれないね童話もｗ

実母は、精神的に弱い人で、
いやなことがあるとすぐ家出したり、夜遅くまで遊び歩いたり。
主婦なのに夜中２時とかに平気で遊びに出かけていくんです。
朝起きたら実母がいないのなんて結構あった。
父との関係がイヤで、そうしていたと後にわかったが、
そうは言っても何日も泊まり歩いたり、
パチンコに家計をつぎこんだりするのはやりすぎ。

たまにお金がなくなって、学生時代、一人暮らしの私にお金を借りに来る実母。
パチンコに使っていたとはそのとき露も知らなかったので貸してしまった私。
怒りが爆発するような行動は何度もされてきた。

でも、姑より実母が嫌い、とは言えない。
姑は良く出来た人ではあるけど絶対に私の母じゃない。
一緒に暮らしたりすると、こっちに迷惑をかけるのが分かっているから
実母は面倒を見れないが、でもなんとかしたいという気持ちになる。
姑は、どんなに良くされても決して同居したり、
具合悪かったら面倒見て看取ろう、なんて思えない。

だらしない実母だけど、
私を産んで、病弱な私を育てて、
幼い頃に本を一生懸命に読んで聞かせてくれた実母のこと思うと、
「姑より」好きになんてなれないのだ。
甘いのかな。。。私

同意。

>>19
それは言える。＞植物状態の方が精神的に楽
うちの母はﾎﾞｹを心配してるようで、そうなったらたいへんだと
私も思ってたけど、そうか精神的には楽だよね。
そう思ったらちょっと気が楽になった。

１ﾀｿも小梨か。私も小梨。
母には子供がいないと老後が淋しいわよと言われてました。
母の世話（同居）が具体的になってくると、私は介護保険か？
私は母の面倒を見るために生まれてきたのか？
ﾀﾞﾝﾅは・・？ﾀﾞﾝﾅの両親は？と思うと涙が・・・

>24
何だかんだ言っても育ててくれた母親なんだよねー・・・。
母なりに私のことを心配してくれてるワケだし。
そらもうかわいがってくれたし。

赤の他人ならさっぱりと縁切れるのになあ。

最後の一行間違えました。
「姑より」嫌いになれない、だった･･･
鬱だ氏脳

>26
ウチも言われてるよー。
「子供がいないと老後が淋しいよ。いなかったら不幸だよ」って。
「なるほど。私がいるからあんたは幸せなのね。私はあんたの所為で幸せが逃
げてってるんだけど」と言いたかったけど言えなかった。
しかも「子供がいなかったら不幸」ってなんなのよ？！
何様のつもり？！

１さんも他の人ももしかして一人っ子のひとり娘？
誰か兄弟のいる人いないかな・・・

子供がいれば、全て幸せっていうわけでもないけど・・・
でも、お母さんは年取って、孤独になったあなたの姿を想像して
心配してるのでは？
親になってみると、自分の子供には、やっぱり結婚して子供作って欲しい
って思っちゃうよ。

子どもに、自分の老後を見てもらおうという積極的な意思を持った人って、
結構、いるんだよね。近所の主婦がそう。
彼女、なかなか子どもに恵まれなくて赴任外来に通ってたのね。
だから、赤ちゃんが出来たときはみんなとても喜んだんだよ。
その後、赤ちゃんの性別もわかってね、彼女が報告したわけ、
偶然、男の子を持ったお母さんばかりが集まってる席だったんだけど、
「先日見てもらったら、女の子だったのよ」
みんな、良かったね、って心から言ったんだよ。
そしたら、突然、「みんなも産み分けしてでも女の子を産まなきゃね。
これからだから、大変ね。男の子じゃ、何の役にも立たないものね」と
言い放ったのよ。みんな何のことか分からなくて、ぽか〜んとしてたら、
「老後は実の娘に面倒見てもらったのが一番だもの！」
「いや、っていうか、将来子どもに見てもらおうとか、考えてなくて・・・」
「何言ってるのよ、のんきねえ。女の子をいいところのお嫁にやって、
そして、左団扇の老後よ！！」と高笑いが聞こえてきそうなテンションの高さ。
さすがに白けてきて「でも、お婿さんの働きや、お婿さんの実家の資産で、
そんなに大きな顔するわけ？」と意地悪く聞いた人がいたら、
「あ、それもそうね。じゃ、女医さんにするわ。そうすれば娘の稼ぎですもん、
私たちがどう自由にしたって、娘の旦那に文句を言われなくてすむし」
ひきまくってる私たちの表情も読めないらしく、一人でご機嫌だった。
きっと、娘にうざがられるお母さんになっちゃうんだろうなぁ・・・彼女。

＞３０
私、姉が居るよ。

兄弟姉妹居る人で実母嫌い多いよ。
親の、上や下へとの対処の差が激しかったとか、
ほかの姉妹兄弟と比べて、極端に阻害されてきたとか、
そういうの多いよね。

そういえば、私の友人も
「女の子に面倒見てもらうから女の子産まなきゃ」
と張り切ってる子がいる（独身､彼氏ナシの子だが）

正直友達メンバーはみんな引いていたな。

>>30
弟がいる。
私の母は弟ばかり露骨に可愛がってた。
嫌いとも言えないくらい実母は怖い存在。
実家も用事がない限り行かないよ。

>>33
姉も私も実母が嫌いですが、何か？

>30
兄がいます。2人兄弟。

>31
母がそうやって心配してくれるのは嬉しいんです。
母にも孫の顔見せてやりたいと思うし、そうやって人並みな親孝行もしたい
んだけど・・・。

31さんみたいに「こうだと思うよ」ってアドバイスしてくれるんなら嬉しいんだけ
ど、母は「絶対にこうなの！！私がルール！！」って人なのね。
「私が思ってることは絶対に正しい」って。

小さいころの私をよそに預けまくって、そこで私がどんなに邪魔がられてた
のかもしらないで、私を自分の思うようにしてきた人間に「子供産みなさい。
お母さんがやってきたように育てたら上手く行くから」って言われたら・・。

＞女の子に面倒見てもらうから女の子産まなきゃ
そういうお前は親の面倒を見る気なのかと、小一時間・・・

>38
あ、私と同じこと思ってる人が（ｗ

>33
ﾎｯ私だけかと思った。
でもなんで兄弟間で差をつけるんだろうね・・
>35
まるで鏡を見てるかのようです。うちもそう。
夫婦仲が上手くいってなかったので、それも理由のひとつかと思うんだけど
35さんのご両親はどうでした？

みにーは同居の祖母（母方）が嫌いだった。
最近、母が祖母に似てきたようで・・・。
現時点で母を嫌いにはならないと思うけど、
自分もいずれ似てくるのかと思うと鬱。

＞３６
うちは姉が可愛がられてたなぁ。私はいっつも怒られてた。
今でも実家べったりだし。＞姉
ま、マメに行ってくれるおかげで、私は実家に行かなくても
済んでるからそれはそれで助かってるんだけどね。へへ。

でも、なんでだろ？
やっぱ、少しばかり頭が良くて、性格が素直だからかな。
どうせ私は捻くれてて可愛げありませんよ。
すいませんね。（ｗ

>1
お兄さんがいるんですか、お母さんはお兄さんにもそういう態度ですか？

ウチは兄の方がかわいがられてた・・ってことはなかったと思うけど、
性格的に兄は母と気が合うようで、自然と私より兄の方が母にべったりだった。
ちなみにべったりは今も。
いい年こいて母に掃除させたりメシ作らせたり（一人暮し）してる。
部屋探しも契約も母にさせてた。
母もそれが嬉しいらしい。
母は子離れできてないんだろうなー。兄にも私にも。

>43
43を見ずに44を書きこんだのでちょっとかぶるけど・・・。
44にも書いてるように、兄は母のおせっかいが嬉しいみたい。
需要と供給があってるというか。
関係ないけど、兄がもし結婚したら兄嫁は相当苦労すると思う。

>>45=1
いや、たぶん、お母さんと同じようなタイプの、
押しの強い、彼の面倒を良く見る女性と結婚するよ、きっと。
お母さんが選ぶなら別だけど。本人の意思で決めるならきっとそうなる。
そうすると、嫂とお母さんの間に火花が散るでしょ。
お兄さんがそのとき嫁を取ったら、お母さんは多分、
むっちゃくちゃあなたに固執すると思う。
あ、ごめん、暗い予想しちゃって。
実は友達のところがこれなのよ・・・。
友達が可哀相でねぇ・・・幸い、嫁ぎ先の姑さんがいい人で、
でもその分、実母に合うたびに彼女は激しく落ち込むみたい。
「夫にも姑にも恥ずかしくていえない。なんで私のお母さんは
あんな人なの？」って泣きながら電話してきたりするんだよ。
思わず電話のこっちでもらい泣きしちゃうもん。

会社でたまたま実親について話した時、
「いろいろあって親が好きとは言えないんだよね・・・」と言ったら
「そんなこと言うなんて・・・育てて貰った恩もあるでしょう？」って。

独身の人達は「将来の旦那様はマザコンは嫌だけど、やっぱり親を大事にする人じゃなきゃ嫌」とか言ってる人が多いです。

どんな事があっても「親を嫌う」なんて理解できないんだって。
みんな、立派な親に育てられたんだなーと羨ましく思った。

ちなみにうちは三人兄弟。兄と妹がいて、私は真ん中です。
それから兄嫁は相当苦労してます。

うちも妹と母は相互依存してる。
母は喜んでパラサイトさせてる感じ。

子供の頃から世話を焼かせない良い子で来て、甘えることは
あまりしなかったかも。妹はその逆。

レスありがとうございます。
うちも兄と弟はそれをあまり苦にしてないし
どっちかというと楽だと思ってるようで居心地よさそうにしています。

上手く言えませんが、同性で血のつながっている母親と娘であるのに
どうしてここまで醜く口で罵り合えるのか、悲しくなるこの頃です・・。

>46
>お兄さんがそのとき嫁を取ったら、お母さんは多分、
>むっちゃくちゃあなたに固執すると思う。

きやああああああああああ！！！！！！！
・・・でもきっとそうだよね・・・。はぁ・・・。
電話は着信表示で逃げられるけど、帰省の度に地獄が待ってそう。
今でも帰省は地獄なのに・・・。（でもおばあちゃんとお父さんには顔を見せ
たいので帰省しないわけにいかない）
兄嫁vs母・・になったら徹底的に兄嫁の肩をもって今までの鬱憤を晴らすかな・・。
いや、兄嫁がどんな人かで決めよう。

>47
そうそう。分かってもらえないんだよね。
「親を嫌うなんて・・」って。
実際育ててもらってるから完璧に突き放せない、でも嫌い・・のジレンマに
苦しんでるのにそんなこと言われたら・・・ねぇ。

>48
そう言えば私もそうだったよ！
そのおかげで早く自立できたのかも。

>49
うんうん。悲しいよね。
できれば仲良くやれればなーって思う。
修復は無理なのかなー。
解決策は「逃げ」しかないのかなー。

>50うちは私も妹も徹底的に兄嫁の味方だよ。
いや、兄嫁が悪くて母が正しければ同意もするだろうけど、
話し聞くと明らかに母が悪いから。
実の娘なのに誰も愚痴を聞いてくれない、味方してくれない、と
悲しんでいるだろう。

２ちゃんで親の悪口言ったりしたら必ず叩かれるしなー。
まぁ、こんなの↓一例。もっといろいろあった気もするよ。

http://ex.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1019135077/

うちも実母が嫌いです。
とにかくヒステリック（というより人格障害）で、
馬鹿みたいにキーキー言って、良く死んでくれと願ったものでした。
んでもって外面だけは非常にいい。
私の心が離れている事はよくご存知みたいなので、
老後は頼ってこないでしょう。
父親は引き取りますが母親は母親自身の貯金で
老人ホームかもしくは病院へ入ってもらうつもりです。

＞54って、もしかして私の主人の妹では･･･

＞５３
なんでだろうね、
２ちゃんて、そういうのが耳痛いような、
虐待親が多いんじゃないの？

＞56
虐待してる親は、自分が虐待してるなんて意識がないから
そんなスレには書きこまないよ。（例外はあるだろうけど）
順調にそだってきた学生、苦労してきて他人の苦労を認められない人、
そのどちらかのように思うけど…。

たぶんさ、誰でも一度は「親嫌い！」て思ったことあるじゃん？
反抗期とかで。
だから「親が嫌い」って言ってる人のことがすごく浅はかに見えるんだと思う。
ここで「親嫌い」って言ってる人は反抗期とかそんなことじゃなくて「本当に
嫌い」なのに、「本当に嫌い」になったことがない人は、「本当に嫌い」なん
て想像もつかなくて、だから自分の反抗期時代とかに当てはめちゃって、「本
当に嫌い」って言ってる人が愚かに見えるんだと思う。
「まーだそんな幼稚なこと言ってんのか」って感じで。

虐待されて育ったらやっぱり好きにはなれん。
うちは父親が優しかったから父親は親と認めてるけど・・
母はキチガイだし。

３年前に実母、急死。
その後、自分のこどもを産みました。
はっきり言って、母が生きていたら子供は持たなかったと思う。
娘の妊娠、出産、子育てなんて彼女の神経を刺激することは
恐ろしくてできなかった。

>>60
言ってはいけないことだと分かってる……
思っても言葉に出しては……
でも……


うらやましい

とにかく、実母がいるだけでイライラして
情緒不安定になってくる。

私も実母嫌い。
自分に甘い人だから。

ゴールデンウィークに母が来ます。
今からイライライライライライライライラしてます。
先週あたりから、夢でうなされてるようです（旦那が言ってた）。
もう来ることは決まってて今更「いやだ」とは言えないし、でも、なんつー
の、この手の中がむやむやするようないやーな感触・・・。

前回、母に会ったのは去年のお盆・・・。
何を言われても「うん」「そう」としか言わなかったので喧嘩などには至り
ませんでしたが、母の顔を見てるだけで、母と同じ空間に居るだけでもう
イライラそわそわしてました。
自分の実家なのに・・・。

ああああああ・・・・。ゴールデンウィーク・・・。
車に飛び込んで事故にでも遭おうかな・・・。
いや、でも数日我慢すればなにかが変わるかも・・・。

すいません。愚痴でした。

>64
泊まりがけで来るの？
昼間はできるだけ外出しよう。つーか思い切って旅行に行くとか。
宿も取りにくいし交通機関も混んでるけど、家で顔をつきあわせるより
マシかと・・。

＞手の中がむやむやするようないやーな感触・・・。
私はお腹がもじもじする。

実母が嫌いだなんて可哀想。
母の愛は海よりも深いよ。
うちの母は私にすごく愛情をそそいでくれた。
いつまでも長生きしてほしい。

キライな母なら死んでも辛くないのなら、それは羨ましい。

それはよかったね>66

ああ、母のこといっぱい書きたいし、
今でもわだかまりだらけで、
切なく悔しい思いが、グルグルしているけど、
わたしが、出産できる年令のうちに、この世から
去ってくれたのは、結構彼女からのプレゼントだったのかな、なんて。
やっぱり、死んじゃうと、結構いろいろなものが
剥がれていくな。
こどものとき、わたしを殴りながら
「悔しかったら、大人になってお前も自分の子供を殴れ！」
と絶叫した母。
一体、あなたは何ものだったの？

>65
母の好きな劇を見に行く予定です。
あとは・・・なにもないなあ。どうするんだろう？二泊も・・・。
母が使うと思うと、風呂もトイレも掃除したくなくなってきた。
汚いまま使わせて、母が帰った後思いっきりきれいにしたい。
でも汚いなら汚いでまた文句言われるだけか。

>>60

精神病んでるね。

私も60にはチト引いちゃうな。(ボソリ）
いくら酷い親でも死んでも平気なんて、本当？

>66
海よりも深いからこそ・・・なんだよね。
自分を愛してくれてるからこそ、嫌うことに罪悪感があり、余計に関係が
おかしくなってきて・・・。
海よりも深く私のことを嫌いになってくれたらどんなに楽か。

結婚したら母親とは余計親友みたいになるよね。
近くにいて何でも相談できるのは母だけど、なんだか寂しいね。
でもキライな気持ちわかる。
私は父親とはかかわりたくないもん。
憎んでるからね。親を憎むのは寂しいことだけど、仲いい親子関係ばかりじゃないもんね。
死んだときにどう思うかで、本心がわかると思う。

>71
私は正直、母が死んだらほっとすると思う。
「結局親孝行できなかった」という後悔をたくさんすると思うけど、でも
安堵の方が大きいと思う。

>>71
それは71の親子関係場60のとは違うからだよ。

>>1
それだけ憎んだお母さんが死んでも
憎しみは消えないよ。
悲しい人だ。

×親子関係場
○親子関係が
ｽﾏｿ

母親に愛された自身がないのとある人じゃ、
子供に対しての接し方が違ってくるでしょ。
１さんは母の犠牲者なんだね。
子供には愛情注いでほしいけど。

/7ficu6Pはわざと煽ってるのであればいいけど、
そうじゃないとしたら・・・。

いや、憎しみは溶けていきます。
でも、どうしてあんな人だったんだろう？
どうして、こんなに解りあえなかったんだろう？
という疑問とやるせなさは、残るんです。
母という個人の死は、かわいそうだったな、
無念だったろうな、と思いました。
でも、わたしとの関係性において、
「ああ、これでほぼ終わったんだ」
という安堵感も感じました。

>76
憎しみを消そうとは思わないし、消せるとも思えません。
今までの母との関係で起きたいろいろなことで母を憎んではいますが、だから
といって母に謝罪やなにかをして欲しいわけでもありません。

しかし、まだまだこの先母からたくさんの嫌がらせ（母にとっての親切心）を
受けると思うと、本当に憂鬱になります。
だから母に対して「死んで欲しい」という感情が沸いてしまうのです。

>78
「母の犠牲者」というか、「母が私を犠牲にした」とは思わないです。
母が私にこんな接し方をしてきた背景も納得できなくはないですし。
母は見合いで都会から田舎に嫁いできて、知り合いが全くいない状況で姑と折
り合いも悪くて・・という状況だったそうです。
それを考えると、娘に執着して娘を我が物にしようとした気持ちは分からなく
もないです。
母の姑（私のおばあちゃん）は健在で、そのおばあちゃんの介護問題などに
不安もあるでしょうし。

そんなこんなと母に同情する気持ちもあるのですが、やはり私も人間なので
母がどんな状況であろうと嫌なことをされると嫌いになります。

1や60はさ、なんか一つでも母親に愛された､大事にされたって思い出はないの？
うちの親も私の貯金勝手に下ろして使うようなﾄﾞｷｭｿな部分があったけど、
小さい頃おんぶしてもらった記憶とかお金がないのに洋服買ってくれたとか
それなりに可愛がってもらったという思いもあるから､私は母親を憎まずに
済んでるようなところがある。
全てビンボーがいけなかったんだと自分の中で原因を転嫁させて、気持ちを
なぐさめてるっつーか…。
親を憎むのって結構つらいよね。

あれ？82の書き込みは的外れですね。
すいません。

ID:/7ficu6P　には
「舅より実父が嫌い」というスレをたててほしい（ｗ

>83
大事にしてくれました。
「こういうとき」という例を挙げるまでもなく、いつもいつも大事にして
くれてかわいがってくれました。
ただ、その「大事にする。かわいがる」の方向性が母的には正しくて、
私にとっては大迷惑だったんです・・・。

例えば、服を買ってくれるでも私は「あの赤いシャツがいい」と言ってるのに
フリッフリのドレスのようなモノを買って、そして私が着なかったら怒鳴り散
らす・・とか、中学の部活でもバスケ部に入ろうとしたら「指が汚くなる」と
言って怒鳴り散らして喚いて・・・。
「私の将来のため」と中学から私立に入れてくれたのですが、（学費も高かっ
たのに母が働いて通わせてくれて、それは本当に感謝しているんですが）私は
本心は友達と同じ公立に行きたかったのに・・・と・・・。

愛して、大事にしてはくれたんです。
本当に感謝しています。
でも、そのディテールのことごとくが私の意に反し、母の罵声で決定づけられ
たことなんです。
（自分の意志を通せる年齢になってからは、母はただ罵声を浴びせるだけの
存在になっています。しかしこれも母が私を思ってのことなので・・・）

>>86
>例えば、服を買ってくれるでも私は「あの赤いシャツがいい」と言ってるのに
>フリッフリのドレスのようなモノを買って、そして私が着なかったら怒鳴り散
>らす・・とか、

わかります。その気持ち。
本当に子供の気持ちを考えてしてくれるのではなく、自分がしたいからそれを
押し付けているだけなのに感謝しないと機嫌が悪くなる・・・
うちの母もそうなんです。
本当の愛情って「相手の事を思って、相手が喜ぶ事をしてあげる」事だと思うのに・・・

正直、1のお母さんって、たしかに押し付けがましいお母さんだけど、
そんなに、悪い事してるようには思えないんだけどな。
フリフリのドレスだって、買ってくれるだけいいと思うけどな。
うちの親なんて、服もおもちゃもろくに買ってくれなかった・・・

1は、もう少し放任してもらいたかったのかな。

１の母ちゃんは、愛情が間違って向いてしまったんだよ。
たぶん、娘だけが生きがいで自分の思い通りになるのだと
思い込んで、歪んだんだね。
もっとお互い距離をおいて、暮らせば冷静にみれたんだろうけれど。
うちの母もよく似たところがあって、結婚しろとうるさくて
勝手に相談所申し込んできて、ケンカしたことがあった。
でも母にしたら、適齢期の娘のことが心配だったんだね。
私は娘が年頃になったら、どうなるかまだわからない。
お母さんを早くに亡くした友達に母のこういう行動（勝手に縁談の話をすすめる）
について相談したら、羨ましいといわれた。
私が逆にお母さんがいなくて、娘の為に結婚運動をしてくれるお母さんをもつ
友達が羨ましいと思ってただろう。
ないものねだりで、何でも悪いように取るか、感謝の気持ちをもつかの違いだと思う。
正しい愛情をもつ母に育てられて子供が羨ましいとさえ思ったことも
あったけど、たった一人の母だから粗末に思うのは自分が不幸になるよ。
嫌いなら、もっと早くに離れておくべきだったね。

なんか上のレス、言葉が足りなかったけど、母親が、兼業主婦で、わりとほって
おかれる事が多くて、物質的にもあまり与えてもらえなかった私からみれば、
1さんのお母さん、死ねばいいといわれるほど、酷い事してるとは思えない。
キツイ事言ってごめんだけど、1さん大事にされすぎてたから、それがうっとおしく
感じるのかな。

１が贅沢に聞こえてしまうほど、わたしなんて何も買ってもらえなかったよ。
身長が１６０センチ越えても、１４０センチのズボンを穿かせられたり。
厨房の頃の私服で泊りがけの行事なんて惨めだった。
みんなオシャレに気合い入れてくるから。
ほんと、フリッフリでもいいからおニューが欲しかったよ。
おまけに放任過ぎるくせにわたしが決めた事をすべて否定したり。
肝心な時にもっと構って欲しかったっす。

幸いにして旦那の稼ぎが良いから今は笑い話にも出来るけどね。

私の母は
「本当は男の子が欲しかったんだ」
といって、スカートなんかはかせてくれなかった。
黄色や青の服に半ズボン。髪型は坊ちゃん刈り。
今でも嬉しそうに
「おまえって小さい頃、男？女？っていわれたよね」
とかいっているけどそれが子どもの心をものすごく傷つけていたなどとこれっぽちも思っていないようだ。

私の従妹のお母さんは職業婦人で、いっつも寂しい思いをしてたらしいよ。
で、家に帰ってもいつも1人で食事の支度も自分でしてたみたい。
中学の頃は、不良になって手がつけれなくなった。
結婚式のときは、はじめて母への手紙に「ずっと寂しかった」と自分の気持ちを
告白したらしい。母を困らせようと反対された男の人と結婚した。
結局離婚したけど、今は再婚して幸せにいってるみたい。
いろいろな親子関係があるんです。

あー、なんか91さんに禿同。
うちの母も、こっちが頼りたい肝心な時に突き放したりする。
そのくせ、進路なんかは、この方がいい、とか決め付けたり。

私も1さんの話し、悪いけど贅沢に思えた。年代の違いかな。
フリッフリのドレス、着てみたかったよ、私は。

>87
そうですよね・・・。
でも母にとってはそれ（押し付け）が私に対する愛情のようで・・・。
私に嫌がらせとしていろいろしてくれるんならこっちも完璧に臨戦態勢なんで
すが。

86に書いた中学のことなんですが、また愚痴らせてください。
母はその私立に私を通わせたのは「私が行きたがったから」と言ってるんです。
私が「どうしても」と行きたがったから、頑張って働いて学費を払ったのだと。
（今でも何かにつけてこの話を持ちだし、恩を着せようとします）

でも、本当は母が行かせたかったんです。
その学校は表向きはインテリな学校で（本当はたいしたことないちゃちな学校
なんですが）、インテリ指向の強い母は私をそこに通わせたかったんです。
確かに、私も「行きたい」と言いました。
小学校の時、その中学の運動会や文化祭を見に行って、とても楽しそうだった
から。
でもそれは母の策略だったんです。
私が中学に入った後、「うちの子もその私立に行かせたい」というAおばさん
にウチの母が「それなら運動会や文化祭を見に行かせれば？そしたら自分か
ら受けたいって言うようになるよ。ウチの子もそうしたから」と言ってるの
を聞いてしまったんです。（母は私が聞いてるとは気付いてませんでした）
確かに、私の小学校はとても小さな学校で、運動会は3時間で終わるし、文化
祭なんてありませんでした。
だから、その中学の行事がとても華やかで楽しそうに見えたのです。

でも、もし母が私をその学校の行事に連れていかなかったら、私はその学校に
行きたいなんて言うはずもありませんし、その学校の存在すら知らなかったと
思います。（家から2時間かかるくらいの遠い学校でした）
あの学校には母が行かせたかったんです。
なのに、なにかにつけて「あんたの我がままを聞いてやったんだ」と・・・。

その学校に通わせてくれて、卒業させてくれたことには感謝しています。
それなりに楽しい学校生活を送りましたし。（公立でも充分楽しかったと思い
ますが）

でも、母が行かせたかったのにそれをすり替えて私のせいにするのが許せません。
ＧＷに来て、なにかの拍子で喧嘩になったとき、また母はこの話を持ちだして
くるかもしれません。
今まで母とAおばさんの会話の件は母に話したことはありませんが（言うと余
計喧嘩がひどくなりそうで）、いつか言ってしまいそうです。

すいません。87までしか見てないときに95を書きました。
（しかもあんな長文・・・）

>88-94
本当、悪いことはなにもしてないんです。ウチの母。
放任して欲しかったのはその通りです。
（母は仕事人間で夕御飯はレトルトやカップ麺ばかり・・というある意味放任
だったのですが、精神的には束縛だった）

「私の母は私が言うほど悪くない」というのは、とってもありがたいです。
どんなであれ、母ですから・・・。

私も母親大嫌い
ここ３年くらい実家に帰ってません。
だんなんちにはしょっちゅう行ってるけどさ

うちの母、小さい頃両親亡くし、親戚に育てられ
私が出来てケコーンしたんだけどさー
実の父の暴力と浮気で離婚して
苦労してきた人なんで、、
で、私が実の父にそつくりだから
私のことが嫌いみたい。悲しいけど、、

小さい頃から何をやっても認めてくれなくて
自分に自信持てないし、、
でも、だんなと結婚してだんなや両親は
ありままの私のことを認めてくれる人なので
最近やっと精神的に楽になってきたな

ついでにもうひとつ愚痴を・・・。

高校を卒業してすぐ家を出たのですが、そのときから母はネズミ講にはまり
始めました。
今までかなりのお金を使っています。
「自分が一番正しい」と思ってる母なので、辞めさせることは諦めましたが
数年前からそのネズミに私を誘うようになりました。
どこから見ても怪しいので断るとまた喚いて怒鳴って・・・。
「独り立ちしてるフリして、あんたはお父さんの扶養なんだ。扶養のくせに
偉そうに！！！」と言われたときは泣きました。
（当時私は学生で、学費は奨学金とバイトで賄ってましたが、保険証は父の
扶養家族扱いでした）
扶養なら嫌なことも「嫌だ」と言ってはだめなのか？！・・と。
その後、２週間ほど母からの電話が鳴りっぱなしで電話口に出て「入れ」「嫌
だ」の問答がひととおり行われた後、母がガチャ切り・・という日が続きました。
そして、私は軽いノイローゼになり（初めて精神科に通いました）「お金は
払わないけど名義は貸す」という条件でそのネズミに加わりました。

今でも私はそのネズミの一員になっています。
この団体はいろいろとトラブルになっていて、もし私の名義でなにかトラブル
が発生したら、旦那や義両親に迷惑が掛かる・・と思い、結婚以来「辞めたい」
と言い続けているのですが、怒鳴れ、罵られ、辞められずにいます。
これはもう法的な手段に頼るしかないのでしょうか？

下着を買ってくれないのが、一番ｷﾂかった。
私、成長早い方で、小４くらいから胸大きくなりだしたのね。
ま、その頃は、周りもﾌﾞﾗしてる子少なかったから、
切実に欲しかったわけではなかったんだけど・・。
何年か前に、６年生の夏休みに撮った写真が、ふと出てきてさ。
ノースリーブシャツに思いっきりｵﾊﾟｰｲ&ﾃｲｸﾋﾞくっきりなんだよ。
どーーして娘を、ずっとこの状態でいさせられたのかなぁって・・。
なんの自覚もなく写真に写ってる当時の自分が、妙に不憫でさ・・。
中学になって、さすがに周りもﾌﾞﾗしだしたから、恐る恐る母親に
言ったら、｢・・・しょうがないねぇ、一つだけだよ!｣って
ワゴンセールで売ってる超安物（100円とか）、買ってきた。
胸、まだ全然出てない友達が、真ん中にリボンのついた、
上等そうなﾌﾞﾗ（ちゃんと中学生用って感じの）着けてたの、
すごく羨ましかったな。

でもね、腹が立つのは、うちが全然貧乏じゃなかったってこと。
買うお金がないわけじゃなかった。
でも、私にはほんの少しでもお金をかけるのが、嫌だったみたい。
特に、下着みたいな消耗品はね。

１さんのお母さんと一緒にカウンセリングに行ったらどうでしょう？
失礼ながらお母さんは精神をやんでるように思いました。
うちの母もそうですが、父や子供から甘えられ、精神的に弱い母だったので
信仰しました。何かにすがってないとダメな正確で、たぶんネズミ講もやってたかも
しれません。
あなたが軽いノイローゼになるのは当然です。
これが赤の他人なら、縁は切れるのですが、血のつながった親子ですから
悩むのでしょうね。

>99
うちの母もブラ買ってくれなかった。
うちもお金がなかった訳じゃなく、母がB型を
濃縮したような性格で、自分の趣味や関心事
にしか目を向けないので、気が付かないから。
体調が悪くって、他の人からは心配されて
も、母には口に出して言わないと気づかない。
言っても、あんたが悪いんだからね、で終わる。

>>99
わかる。
私もブラジャー買ってもらったのは中学に入ってからだもん。
それも、嫌々って感じで。
他の子がしてるような中学生らしいおしゃれも全然出来なかった。
くるくるドライヤーも「ませてる」「色気づいてる」と言って
隠された。
自分の娘にはちゃんと生理用パンツもブラジャーも早めに用意して
成長を喜びたいと思ってる。

>100
全然失礼じゃないですよ。アドバイスありがとうございます。
母を連れてカウンセリングか・・・。
「なんでそんなとこに！！」とまた一悶着ありそうだな・・・。
でも母のためにはそうしたほうがいいのかもしれませんね。
ああ・・・勇気が・・・・。

実の母の愚痴は長くなるね。

>104
す・・すいません・・・。普段言えないことを吐きださせてもらってます・・。

ブラジャーはウチは逆で、まだぺったんこのころから準備されててそれが
すごく気持ち悪かったのを覚えています。
（これも「ウチの母だから」なのでしょうが）
すごく気持ちの悪い笑顔でにやにやしながら「はい。これ」って渡されました。
おかげで中学に入ってもしばらくブラを付けられず、みっともない体操服姿
だったと思います。

＞１
感じ悪いね。

>106
でしょうね・・・。やっぱり・・・。

>>103

失礼ついでですが、年とってるから頑固で効果はあるかわかりませんが、
お母さんを直す方法の一つかもしれません。
いつか、あなたがしたこと精神科医がいったことに気づくかもしれませんし。
私もカウンセリングに何度も出向いたことありましたが、数人の先生に原因は母だと言われました。
でも母は気づいてないようです。自分は正しいと思い込んで、もう諦めてます。
で、母を変えようと思うより、自分が変わらないとダメだと言われました。
縁をきるのは無理なら、距離を置くことはできるのです。
私は母の入院がきっかけで距離を置く機会がありましたが、その時は切なかったですね。
一緒にいるとｹﾝｶしたり、甘えたりで自分のことしか考えてなくて、被害者意識ばかりでしたが、
あの時はあんなことされたけど、本当は私の幸せを願っててくれたんだ。と思えたり、自分の子供が私のような性格を受け継いだら、
冷静でいられるだろうかと色んなことを考えさせられました。

1さん、色々あったんだね。えらそうなこと書いてゴメン。
元気出して、としか私には言ってあげられないけど…
実の親子の問題は、逃げ切れないだけに、むずかしいね。

べつに感じ悪くはないよ。
大変だなぁって。
気持ちはわかります。

>108
もし母の娘が私でなかったら、母もこんなにヒステリーにならずに済んだの
かも・・と思います。
母が悪いんじゃなくて、きっと母と私の相性が悪かったのだと思います。
そう考えると、カウンセリングで「母を治す」という方向はすごく私の
勝手に思えてきて・・。
幸い、結婚してからは母とは遠く離れているのでしばらく様子を見ようと思い
ます。
母は母で楽しい毎日のようですし。
（ＧＷの不安から、今現在は精神不安定ですが）

>109
とんでもないです。
わざわざ気にかけてくれてありがとうございます。嬉しいです。

何から何までそっくりです。（洋服購入や私学にむりやり入学など）

お宅に、気まぐれ暴力と罵倒癖を加えたのが
うちの母でした。
この悩みは、実生活で人に言っても、相手にして
もらえるものでは、ないです。
このスレをたててくれたあなた、ありがとう。

もう少し下に沈んでいるときに、また書き込みます。

>112
似た境遇でなんだか嬉しい（？）です。
ウチの母は暴力はありませんでしたが・・・。
（暴力は父の役目でした。でもなぜか父には憎しみとかはないんです。相性
もあったのかもしれませんね）

今日は私が興奮してるので上がってますが、下がったときにでもまた愚痴を
言い合いましょう。

>83
私、母に大事された思い出ないです。
子供のとき、母と手をつなごうとしたら
振りほどかれたこと覚えています。
そういう母親もいます。

私は子供の頃から下着・洋服共に自分で買ってた。
母はだらしなくて、ブラはめんどくさいからとしないし夏も脇の手入れをせず、座るとき足は全開
・・一緒に歩くのも恥ずかしかった。女じゃない。
家事もしないので、着替えもお弁当もなし・・普通の家の子がうらやましかったよ。
小学生の娘に家事を全部させて、自分では「しつけてる」とほざく。

>>114

うちと一緒だね。私は３ｍ後を歩かされた。
でも今はなんとも思って無い。自分の子供に、自分がされなかった
スキンシップを、いっぱいしてあげられるコトが、今の私の幸せだな。

＞１１５
そういう奥さんに、お父さまは何も言わないのですか？

>>94=>>81

そうかー。ほんと、進路の件も同じだよ。相談しても「何処でも良いよ」。
家も貧乏だし、早く一人暮らししたいから、「定時制高校にして働く。」と
いえば「恥にならない学校に逝け」と言われ、自分の成績に見合った公立校を
選んだら、「あそこはバスの定期代がｳﾝ万円掛るから冗談じゃない！」って。
結局、母が選んだのはヤンキーだらけで低レヴェルなﾄﾞｷｭｿ高校。。。
こっちの方が余程、恥ずかしい学校だったよ。

わたしの精神は厨房の頃に既に壊れていたから、ヤンキー高校に入ってからは
滅茶苦茶になってしまったよ。

>>106
同意。>>105の発言は無神経。自慢としか取れない。悪いけれど。
色々と苦労しているみたいだけれど、自分の事で目一杯って感じで、
苦労が実になっていないね。＝他人の気持ちに鈍感

>>118
でもさ、何をどう負担と思うかは親子関係にもよるし、
１がお母さんの｢愛情｣の攻撃を辛く受け止めてきたのも本当だと思うんだ。
物を与えられるのが耐えられない場合もあれば、
与えられないのが耐えられない場合もある。
無神経だとも自慢だとも思わないけどな。

昨日はいろいろと声をかけてくれてどうもありがとうございました。
一晩経って落ち着きました。
自分の書き込みを読み返してみると、なんとまぁぐちぐちと・・・。
ＧＷが終わるまでイライラですが、無事に終わることを願いつつのんきに構え
てようと思います。

>118
自慢なんてとんっでもない！
心底嫌だったんです。母が買ってきたブラジャーを使うのが嫌で、胸が大きく
なってきたのがばれないように背中を丸めて胸を隠して過ごしてました。
でも「買ってもらえなくて辛かった」という方々の書き込みの中でわざわざ
このことを書いたのは本当に無神経でした。
「辛い思いをした」ことを愚痴るスレなのに、いろんな形の「辛い思い」があ
ることに気を回していませんでした。
自分の浅はかさに後悔です。
本当にすみません。

115
父も母と同じタイプだったので、（母に）文句を言っていなかったです。

世間的にはインテリの職業なので、身だしなみに関して母の同僚とか
注意しなかったのかな？と今では疑問。
私は単に殴られるから文句もいえなかっただけ。

わたしもつきあわないし、それ以前に、向こうから電話一本もないので
今はめでたし。
あちらのほうがお金持ちなので（笑）、お金の無心をされないのはよかった。

でも物も愛情も与えられすぎて苦痛、与えられなくても苦痛とは本当ですね。

私だけじゃないと安心しました。私も実家とは絶縁状態です。いろいろ主人の仕事とか諸々あった上での結果ですが。
とにかく母親が嫌い！その母親のいいなりで何も言えない腑抜けで暴力的な父親も嫌い！
母は嘘吐き、見栄っ張り、相手の気持ちは考えない、人の悪口大好き、この世で自分が一番と思ってる。
子供の頃から私の事は嫌いだったようで、後ろから「ねえ、ねえ。」と指で母の背中をつついたら
「なによ！気持ち悪いね！あんたはそういう事するから人から嫌われるんだよ！」と罵倒されました。
そんな事はしょっちゅうで、色黒、髪の毛の量が多すぎる、鮫肌（私はアトピー持ちです）と事あるごとに言われ、
将来は結婚なんてできない、こんな汚い子。と言われてきました。アトピーに関しては「私は子供の頃こんな肌じゃなかった。
掻くから汚いんだ！」と言って病院も連れていかない。今でも掻いた所があとになって消えません。
この黒いシミの事もお風呂に入った時などに「全く、あんたは汚いねー、私の方がよっぽど綺麗だよ。」となんだかうれしそう。
自分の方が女として勝っていると思っているようなのと、家に女は自分１人でいいと思っているらしく、私が生理になった時も「あー全く汚らしい。」と喜んではもらえませんでした。
結婚する時も「あんたなんか苦労して、苦労して死ねばいいんだ！」と言っていたし。
私の産んだ子に関しては自分が産んで育てているかのような錯覚を持っているようで、私の事は無能呼ばわりです。
なんだか書いててむなしくなります。そのくせ母は私が一生自分の側にいると思っていたらしく、離れる時には半狂乱。
主人の実家、親戚に嫌がらせの電話、手紙。今でも私に「殺してやる！」「人でなし！」といった手紙がきます。
電話はブラック登録なので。周囲の人には私はノイローゼで宗教に狂って、そこで監禁されていると
言っているようです。（全部嘘です）そして自分はこんなにしてやった、こんなにいい母親だったと言ってます。
かわいがって育てたわけでもないのに、なぜあんなに管理し、自分の側に置いて言いなりにさせたがるのかわかりません。
自分が楽したいからなんでしょうけど。あの時あんな事言ったなんて母に言ってもすべて忘れたふり。
執念深く覚えている私の性格が歪んでいるそうです。今はあんな母に孤独でみじめな老後がくる事だけを祈ってます。
面倒を見るつもりなんて全くありません。
ここまで娘に嫌われる母親も気の毒ですが、親子でも許せない事はあるし・・・
長文になってしまいました。また愚痴らせて下さい。

無神経と書く人はたいがいが無神経．．．

苦労がミニならない人って、人のせいにしたり、攻撃的になって
余計不幸なんだよね。
でもオギャーと生まれてきて、一番最初に抱いてくれるのがお母さんだから、
死ぬまでお母さんに愛された大事にされた記憶があると、辛いことでも耐えていけると思う。
だからこそ、お母さんに大事にされないのは、母親の愛情に飢えてる裏返しで、すごく辛く
コンプレックスに感じてしまう。
でも子供を愛してない母親はほとんどいないよ。
愛し方が間違ってたら、ちゃんと愛情も受け取れない人間になってしまうね。

某スレより転載

スレにそぐわないレスかもしれないけど・・・とても気になったので。
１さん、お母さんと「良い関係を築かなくては」「理解してあげなければ」と
思う必要はありません。というよりそういう風に考えない方がいい。
母子関係はこうあるべき、という社会通念にしばられてしまいがちだけど、
一般的な母親でない母親もいるのです。
「良い関係」にならなくてはいけない、と思うほど、母親を憎んでしまう
自分を責めてしまう場合もある。

あなたとお母さんの関係は、最近の母親と30代の娘に多い
一種の共依存だと思います。
子供は本能的に母親に依存し、母親に母親であることを求める。
ところが、母親が大人になりきれないタイプ、または母親に向いておらず
絶対的な母性に欠けたタイプの女性だと、
（息子との関係ではこれは決してみられないのが特徴）
子供は母親からの絶対的愛情に常に飢えた状態で育つ。特に、母親が
異常に感情的だと子供は常に根深い不安を抱えて育ちます。
そういう子供は成人してからも、充たされなかった愛情を母親に対して
潜在的に求め続けてしまう。個々の人間同志として突き放した考え方は
できにくい。
だからあなたも、子供時代に辛かったこと、寂しかったことを
自立して家庭を持った今も忘れられず、母親に訴えずに
いられなかったんじゃないでしょうか。それは当然のこと。辛かったでしょう。

ただ、そういう母親は年をとっても、大人・母親にはなりきれないことが
多い。母親失格という言い方はしたくないけど、そういうタイプの
女性もいるのです。
娘が大人になっても、母親は精神的に子供のままなので、今度は逆に母親が
娘に依存してくる。娘も、どこかに子供時代の愛情不足を取り戻したい気持ちが
残ってしまっていることが多いので、母親に「母親」を求め続けてしまう。
別々の人生を送る年齢になっても、あるいは物理的にはそういう状態であっても、
心理的にはお互いに相手に求め続け、共依存が断ち切れない。

誤解しないで欲しいのは、お母さんがあなたを愛していなかったと
いうことでは決してないこと。あなたは悪くありません。お母さんは
たまたま母親というものに向いていなかっただけ。
世間一般のいい母娘関係でなくてもいいんですよ。いろんな親子が
いるんですから。
いつか解り合えるはず、と思い続けるより、彼女はたまたまそういうタイプ
なんだ、と割り切れると良いですね。あなた自身が今では母親ということだし
娘にとっての母というより、あなたと対等の一女性としてお母さんを
見られるようになると、楽になれるはず。
あなたがご自分のお子さんにたっぷり愛情を注いであげれば、その愛情で
あなた自身の子供時代も埋めることができる、と私は思います。

どこか病んでる親がいるもの事実よ。
『子を愛さない親はいない』とは言うけれど、
逆に言えばね、『親を慕わない子もいない』のよ。
もちろん、この『子』というのは幼児限定だけどね。
虐待を受けてる子達が、施設に保護されても、親が迎えに行くと、
親元に戻りたがる例は多いらしいよ。また、親を庇って、
事実を隠したり、ささやかな嘘をつく子もいる。涙が出るよね。
でも、そういう子達を親元に戻して、結局死に至ることもあるわけだもん。
幼い子どもは、純粋に親を愛している。
人間の場合、『子』の期間が長すぎるのよね。
いろいろ物を知り、自分で考え、いろいろなものが見えてきて、
「どうやらうちの親は、問題があるのでは？」ということに気付いても、
まだ自活力はない。特に先進国では子どもの保護法が何らかの形であるので、
一人で勝手にどこかで生きていくこともしにくい。
発展途上国のストリートチルドレンのような生き方はまず無理。
これが許されているなら、かえって救われる子もいるのかもしれないよ。
自分を生んでくれた存在に感謝するのは大切だと思う。
けれど、そう割り切れないほどの苦しみを抱えている人もいるし、
また、自分自身の未熟さから、読みかじり、聞きかじった専門用語で、
「育て方が悪かったせいだ。親が私を台無しにした」と主張する人もいるし。
本当に難しいよ。

「わたしがお前くらいの年齢の時なんて、服すら買ってもらえなかったよ！」と、
ことあるごとに涙ぐんで喚くのはやめてよ、お母さん。
自分が借金だらけになったことに対しての言い訳なの？
それと、ｵﾊﾞｱﾁｬﾝにパラサイトするのは止めようよー。50歳過ぎて恥ずかしくないの？
それを言ってもまた、「わたしが若い頃、、」って愚痴愚痴言い出すし。。。
いい加減、大人になって下さいよー。精神年齢、わたしよりも低いでしょ。
宝石宝石、って、騙されて高い安物掴まされるよりも、孫に何か買ってあげようって
気にはなりませんかー？下らない買い物自慢はもうやめてね。
わたしはアンタみたいに親元で脛を齧り捲った経験がないし、今の生活が出来るのは
自力で運命を切り開いてきたからだと自負してるよ。
悪いけれど、わたしの親って誰？？？っていつも思ってる。
戸籍上と血だけのつながりでしょ。
「お前は生まれた時から変な子だったから、もう、面倒見切れない！」
「鬼っ子！！」、知り合いにこっそり「あんな子、生むんじゃなかった。」
「冷たい女。。。」、趣味に没頭するわたしを見て「偏執狂！！」
このセリフで全て理解できたよ。
葬式だけは出してあげるから、借金は精算してから逝ってくださいね。
さいならー。







みたいな内容を電話で言ってやったら、母は泣いた。
ん〜。でも、その涙にたいして何とも思わなかったなー。
冷血で結構よ。

うちの母は貧乏だったから、私には好きなものを何でも与えてくれた。
本当に自分がしたいやな思いはさせたくない。
結婚相手も父と違う人をと願っていた。
そんな母の愛情は本当に涙がでる。
でも、それが重みになったこともあった。
今は入院してるけれど、離れてみると同居してたときに
ケンカしてバカみたいだった。離れてみて初めてわかった親のありがたさ。
親孝行したいときには親はなしという後悔だけはしたくない。
だから、生きている間に自分なりにできることをやろうと思う。

60羨ましいです。
１さんも６０さんも贅沢ではないです。
植物それぞれに向いた肥料があるように。それを見分けるのが愛情なのかもしれません。
私は父親から性的虐待を受けたんだけど、
思い切って話したら、
「妄想でしょ」
と私が悪者扱いされました。

そのとき以来、生きながら死んでいるような気がしています。

自分たちがやったことを認めて謝罪・・・するわけないない(笑)

早く死んでください。葬式には出ませんが。

あなたに殺された娘より

さきほどウザ電がかかってきた。
７月に飛行機が安いから行く！と言い張りやがったが
１０月ぐらいの方が気候がいいよ、とかデタラメ言って却下した。
ｳﾀﾞｳﾀﾞｳﾀﾞｳﾀﾞｳﾀﾞｳﾀﾞ喋ってるから生返事してたら
「近所のお年寄りの○○さんは一人暮らしですっかり弱って・・・
私は年取ったらあんたに同居してもらおうかな・・・なんちゃって」

姑には恵まれてるから（つーか接触が全く無い）、
実母で苦労するのもしょうがないのかも。とはいえﾄﾎﾎ…

うざい母って、ほとんど子離れできてないのでは・・・・。
子供の時は干渉ばっかりでうざい、大人になったら自分の面倒を
みさそうと思ってプレッシャーばかり与えてくる。

>130
うちにもさっきｳｻﾞ電が。
実家は今親戚と権利関係で揉めてる事があるんだけど、
とっくに片づけておいて当然のことを今まで放置してきたﾂｹが
回ってきたのに、母は「ｱﾝﾀ達（妹と私）の為にがんばってる
のよ」と恩着せがましい。
不要品の整理だとかどうでもいいことまで一緒くたに考えて
忙しい疲れたを連発。
とっとと弁護士立てて問題片づけれ！

>131
激しく同意！
母と共依存である妹と同じことを私にも要求するのは
やめてくれ！
私たち夫婦と同居しようと勝手に妄想してるみたいだし
冗談じゃないよ。

私も実母が嫌い。しかし面倒だけど、端から見れば仲良し親子のように付き合ってはいる。
子供の頃から、弟にかまけていて放っておかれた。
その割りにはむやみに怒られたり理不尽な事言われるのは私の方。
私が高校生くらいからずっと男がいる実母（ずっと同一人物じゃないはず）
もちろん今でもいる、たまに実家に帰った時など変な甘ったるい声を出して電話してるし。
父とはもう15年以上家庭内別居。なのに2年ほど前こんな事言いやがった。
「久しぶりにHしたら血が出ちゃったよぉ。」
これで本当に私の中で母は終わったなって思いました。
前々からそんなことを平気で言っていたが、男が居ることを認めろ！なんてのもあったなぁ。

でもね・・・姑はもっと苦手。(^_^;)
「母（実母＆義母）とは疎遠に」私の生活信条。

たぶんうちの母親が子供を産んだ理由は、
・結婚したら誰でも出産するもの
・老後が寂しい
からだと思います。親戚の子に対する扱いみてても、どうみても
子供好きではない。
自分より弱者（子供や動物）に対しては、相手の主張なんて全然
聞こうともしない。実家で飼ってる犬だって、散歩もろくに連れてって
もらえないし、たんに泥棒よけのために飼ってるだけにしか思えない。
今は、弟夫婦に同居をさがんでいる。人がいい弟は断れず、たぶん
近いうちに一緒に住むことになるかもしれないが、弟が可哀想で私は
反対してるので、最近電話もよこさない。

私は、母の老後の面倒をみるのがいやだから、今から介護用のお金を
貯めています

1さん
>>95 小学校の時、その中学の運動会や文化祭を見に行って、とても楽しそうだった
から。でもそれは母の策略だったんです。

ウチ、子供を中学受験させようと思って塾に行かせてるんだけど、この手は
どこの塾でも先生が親に言うんだよね。子供は自分では選べない。色んな
環境に触れさせもせず、知らないものの中から選べと言っても無理って。
だから1さんのお母さんの気持ちもわかるんだな。
小学生の子に「どこの中学校に行きたい？」なんてきめられっこないもの。
地元の公立しか知らないんだもの。

かといって、あなたのお母さんが正しい、と言ってるんじゃないよ
他のﾚｽ見てるとやっぱり「んん〜〜」って思うし。
でもこの部分は気持ちわかるのね。「策略」っていわれちゃうのが
なんとも辛いな。

実父はどうですか？
頼ってこられるのがいやなのはキライだからです。
好きな親から甘えられたり頼られたりするのは、いやじゃないです。
１に甘えてるのです。

>135
しかし、最寄りの公立中学校や、複数の私立中の運動会にも
連れてって「どこに通いたい？」と聞くならまだしも、
親が行かせたい（見栄とかの理由で）学校だけしか見せないんなら
やっぱ策略でしょ。

でも結婚して親元離れられただけでもよかったね。

>135
「運動会を見に行かせてうんぬん・・」に「策略」という言葉を使ったのは非常
に不適切でした。
私をそこまでして私立に行かせたかったのは、母が母なりに私のことを考えて
くれたからだと思います。
それに、私が「行きたい」と思って、それを母に言ったのも事実ですし。
ただ、「母も行かせたかった」という事実が全く無かったかのように、私立
の学費や保護社会の手間などを私に恩着せがましく言うのが耐えられなかった
のです。
入学してから、誤解で先生にひどく怒られたことがあったのですが（後にその
誤解は解けましたが）、怒られたその日はとても辛くて、そのことを母に
言ったんです。
すると母は私の言い分を聞こうともせず、「そんなにその学校が嫌なら公立
に転校しなさい。高い学費を誰が払ってると思ってるの。遠い学校だから
お母さんは毎日朝早く起きてるのよ」と・・・。
友人関係のことなどもあるし、私が今更転校したくないのは母も分かってる
のに、さも私一人の我がままで学校を選んだかのように・・・。
学費のことも、朝早く御飯を作ってくれることも本当にありがたいことなんで
すが、母の態度が許せないのです。
「学費うんぬん・・」は今でも私にことあるごとに言います。
（例えば、日程の都合でお盆に主人の実家にしか帰らなかったら「こっちにも
帰ってきなさい。なんで言うことが聞けないの。高い学費を払ってあげたのは
誰のおかげ・・・・」とか）

135さんのように、お子さんをより良い環境で・・・と願って運動会などに
連れていくのは全く間違いでないと思います。
それが「策略」だなんて、お子さんも、誰も思わないと思います。
紛らわしい書き方してごめんなさい。
今の時代のお子さんだと受験は大変でしょうね。
私の時代はそうでもなかったですが。（私の学校自体が難しくなかったのも
ありますが）
お子さん、親御さんともいろいろとお気遣いでしょうが、お体を壊さないよう
に頑張って下さいね。

>136
実父は昭和初期のような頑固親父でした。
テレビの音が大きかっただけで辞書や灰皿を投げ付けられたり・・・。
すぐ手をあげる人でした。
でも、父にはなんの恨みもありませんし、むしろ好きです。
年を取って温厚になったこともあるでしょうが、昔理不尽なことで殴られたり
したことも今は「あんな親父だったなー」といい思い出になってしまってます。
この違い（母との違い）は私との相性かもしれません。
もうすぐ定年を迎えるので、そのときは両親に温泉旅行でもプレゼントしよう
と思っています。

きー!!ゴールデンウィークにうちの母親も来るって言ってる!!
1さん、共倒れしましょーーー

ネタだと思われたのかな（泣
全部本当なんです。
実母は私の魂を殺した。

今は全く関係切りましたが・・・

母親より父親が死ぬほどきらい。
脅かす、甘える、言葉の暴力、お金をたんまり残して死んで欲しい。

「なんで母がブラジャー買ってきたのがそんなに嫌だったんだろう？」と考えてて、
あることを思い出しました。

小5のとき、入院して母に下の世話になったことがありました。
そのとき、母が私のおしっこの世話をしながら「あんた、性器の形変だよ」と・・。
「・・・え？」と突然の言葉にびっくりしてたら、更に「あんた、ひっぱったでしょ」。
そんなとこなんの用で引っ張らなきゃいけないのか？と訳が分かりませんでしたが、
それ以来ずーっと「私はあそこの形が変なんだ」とコンプレックスになりました。

そして時は流れて高校時代。
ある日、母に「ちょっと話があるから座りなさい」と言われました。
テーブルを見ると、なぜかタコ糸が・・・。

「あんた、性器の形変でしょ。小陰唇が片方だけびろーんってなってるの。そのま
まじゃ結婚して困るから今からお母さんが治してあげる」
「・・・いや、いいよ」
「よくない！！いいからパンツ脱ぎなさい！！」
「・・・どうするの？」
「タコ糸で縛ってあげる。そしたら一週間くらいで壊死して勝手に取れるから」

めちゃめちゃ恐怖・・・・・・。

「いや！！絶対いや！！」
「じゃあ自分でしなさい！！」
「いや！！」
「結婚して困るでしょ！！」
「それなら病院行ってやってもらう！」
「病院行ったら先生に見せなきゃいけないのよ！あんた見せたいの？！」
「見せたくないけど、しょうがないんでしょ！」
「そのくらいのことで病院行ったら笑われるよ！！」
「“そのくらいのこと”ならこのままでいい！！」
「なんで言うこと聞かないの！！！」

その後、私はタコ糸を持った母に家中追い掛け回されました。

幸い、私のあそこはタコ糸で縛られることもなく今に至ります。
しかし、このコンプレックスはかなりのもので、彼氏ができてもセックスがなかなか
できませんでした。
ようやくできるようになって、彼氏に「私のあそこ、変じゃなかった？」と聞いて
「なんで？ぜんぜん」と言われて初めて救われた気がしましたが、やはりコンプレックスでした。

そして結婚して旦那も「別になんともないよ」と言ってくれ、楽しく毎日を過ごして
いるうちにいつの間にかこのコンプレックスはなくなり、こんなコンプレックスがあ
ったことすら忘れていました。

母がブラジャーを買ってきたのは小6。
母にあそこを見られ、けなされたから（母は親切心で言ってくれたのかもしれないけ
ど、私にとってはただけなされただけだった）「ブラジャー」という女独特のものに
気味悪さを感じたのかもしれません。
私の勝手な解釈ですが。

いやーしかしタコ糸を持って追い掛け回る母と逃げ回る私の図を想像すると・・・
我ながらばかばかしい。
あまりのばかばかしさに、憑き物がひとつ取れた思いです。

実母はとても苦手で、姑は実母の30倍くらい性格の良い人だが、この間姑に
”親子なんだから（姑と私が）”と言われた時、おもいっきりひいた。
はっきり言って他人です。そのとき思った。性格の悪い実母と性格の良い姑だが、
私はあまり性格が良くないため、同居してうまくいくのは実母なのだろうと。
けんかは多いだろうが、私が言いたいことが言えるので。

>141
共倒れしましょー。
倒れてまた愚痴りましょー。

>142
ネタだなんて思ってませんよ。
辛い過去と決別することは難しいかもしれませんが、愚痴れるところで愚痴って
今の生活を楽しみましょう。（と自分にも言い聞かせ・・・）

>>144
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　(((((((((（ﾟдﾟ）)))))))))


ｽﾏｿ
震えながらﾜﾗってしまった

>1さんよくここまで育ったね。
育ててもらった事だけでも感謝しましょう。

親を憎むって不幸なことだね。
頭ではわかってるんだけど、体が拒否してるんですよ。
親を憎ンで幸せになった？
憎む気持ちはわかるけれど、許すことも覚えようよ。
そういじゃないと幸せは寄ってこないよ。

根底では好きだけれど、価値観が違いすぎる
ので実母と一緒に、生活できない。

彼女とともには生きられない。

>>151

好きだけど、価値観が合わないか。難しいね。

>148
どうぞどうぞ笑ってやってください。
私も書きながら笑えてきましたし。

>150
許す・・・。
過去のことは許しちゃってるというか、どうでもいいです。
あ、でも今でも思い出して泣いちゃうことあるからどうでもよくなってはない
のか。
私の度量が狭いんですね。頭では分かってても、まだまだ全てを許せては
いません。ケツの穴の小さい話でお恥ずかしいですが。
それに、母からの攻撃（母にとっての愛情）は今もって現在進行形なので
許せるのはまだ当分先かもしれません。
特に、ネズミ講のことは許しちゃったら自分や旦那の家族にまで迷惑を
及ぼすことになりかねませんし。
母と離れて暮らしている今は幸せな毎日を送っています。
（思い出して泣いちゃうことがある現状が幸せか？と問われたら返答に
困りますが、自分では幸せだと思っています。旦那と旦那の両親には恵まれ
ましたし）

二十歳の小娘じゃないんだから、親を憎むのも度がすぎる。
もっと大人になりなさい。

>>154
大きなお世話。

>154
ここで愚痴言ってる人は親を憎いからってどうこうしようとか
言ってるわけじゃないじゃん
知ってる人にはなかなか話しにくいことだしさ
でも悩みってのは人に話しただけで気がﾗｸになるってのは多々あるんだよ
私はこのｽﾚ有意義だなって思うよ
私は自分の例はここにはｶｷｺしてないけど、やっぱりどこかでこういう
問題に思い当たりがあるからROMってるんだと思う
ｱﾅﾀもそうなのでは？

お勧め本
「甦る魂」穂積純著　高文研

里帰り出産で産前産後１ヶ月ずつ実家に帰ったんだけど、
お金を請求されたよ。
私のせいで何日かパートを休んだし、食費や光熱費もかかると。
確かにそうだけど、それはこっちが決めることじゃないのか？
黙ってりゃ渡す気にもなるけど、わざわざ○○さん（ご近所）ん家の
お姉ちゃんは里帰りのとき、いくらくれただの、回りくどく言われると
出すものも出したくなくなる。

まぁ子供の世話や食事のしたくなど、よくしてくれる母ではあるんだが。

子蟻の人どうよ？

>>158
お母さん、本当に余裕がなかったのかも。

小梨だけど、母親がね、、、
妹がお産で実家行ったとき
「旦那さんの家は１銭もよこさなかった」だと。

じゃあ、孫可愛がるのやめればいいじゃん。ｱﾌｫ。だからぁ、ｲﾅｶｳﾞｧｳﾞｧ
はﾃﾞﾑﾊﾟなのよ。

肉親への怨みってのは強いからね。
んでもさ、もう忘れチャイナよ。
忘れる事できなくても忘れチャイナ。
自分の為になんないもん。
その悶々とした気持ちをさ、もっと前向きな方向へ向けたほうがいい。
思い出してイヤな気持ちになっても何もはじまりはしないよ。

>>158
実母はお金の事は言わないけど、
姑がすごい・・・。
お金を送金してこいだの、米がないから送って来いとかすごい・・・

うちの母親は、母の日に
「おまえだけなにも送ってこない」
とかいう。
だって、送る気にならないんだもの・・・。
今年も母の日が・・・。

>>163
そんな事を言われたら余計なにもあげたくなくなるね。
やだなー

やだよ。
で、食べ物を送ると「太る」。
服だのスカーフだのは「安っぽい」。
花は「しおれてる」んだって。
何もやらんぞ。

私の両親とも、もう病気で２人とも亡くなってるのね。
父が先に亡くなって、母ひとりで生活してたの。
せめて父の分まで長生きしてほしいなって思ってたら
後を追うように逝っちゃった。
すごくショックで悲しかったけど、（今もまだ悲しいけど）
でも、心の奥底で「これでよかったんだ。」って思ってる部分が
ある。
母は優しい人だったけど、世間知らずでヒステリーで意志の弱い人だった。あんまり仲のいい親子でもなかった。
でも、亡くなっちゃったら、そういう悪い部分を思い出しちゃいけない、
いいとこだけ覚えておかなきゃ、って無意識に母との良い思い出ばかり
思い出すようにしてたの。
でも、実際、今も元気でいたとしたら、きっとこのスレにばんばん
書き込みたい事てんこもりだっただろうって思う。
なんだかなー。
生きててほしかったけど、死んでくれてよかったのかもって、思ってる
自分が怖い。お母さんごめん。

３２歳で結婚しましたが、
うちの母は、「早く結婚しろ！早く結婚しろ！」とかうるさかった。
動機はすべて、世間体のため（近所への競争心）だったと思います。
縁あって結婚できましたが、
今度は、「早く子供作れ！早く子供作れ！」と言ってきました。
動機はすべて、世間体のため（近所への競争心）だったと思います。
不妊症であったため私は３年間ほどノイローゼ状態になりました。
結局３年後に子供ができ、
母は孫を近所にも思いっきり自慢してました。
例えば、寒い中、何時間も、赤ちゃんをわざと外に連れて行き、
自転車などで通りすぎる近所を待ち伏せして、自慢してました。
とくにまだ孫のいない知り合いに対しては、
勝ち誇ったかのように自慢していました。
しかし、孫の成長が遅い（軽い知的障害）と知ったときから、
母は孫がいることを近所に隠すようになりました。
「〜さん、お孫さん元気？」と近所の人が声をかけると、
母は、
「あの孫は、息子の子供で、息子の転勤のため今東京の方にいるの。
　さびしいわ〜」という趣旨の作り話をして返答していました。
そして私には、「孫は表に出すな」と言ってきました。
殺してやりたいです。

>167
ヒドイねーそりゃ、障害のある孫は可愛くないってか。

世間体を異常に気にするｳﾞｧｳﾞｧってほんっと多いね
私たちの世代ってどうなんだろ。
人づきあいも大事だけど、世間体云々に振り回される人生は
送りたくない。

>>168
同意。
ただ、世代で数は変動するかもしれないけど、相変わらず世間体優先の人はいると思うなー。
ある程度までは仕方がなくても、娘や孫の人生よりも世間体が勝ってしまうとなると
もうそれは酷いとしか。
167さん、負けるなよー！！

ｳﾞｨｱﾝの知人（パートナーはカナダ人）が
彼女を親に紹介したら、見合い写真送ってきたそうだ。

はぅ・・・

>>170
見合いして結婚でもすれば・・・って思ったんだろうけど、
なんか、事態を把握していないネェ。
ただ、やっぱりまだ同性愛について理解が及ばない人も多いんだろうし、
まして我が子のことになるとショックなのかもしれないから、
それはそれで、精一杯だったのかな、とも思ってみる。

私の母は、つい最近亡くなった。
大好きで大嫌いだった。
こんなに早くお別れするとは思ってもいなかった。
もっと色んなことを　話たり　遊びに行ったりしたかった。
もう会えないなんて・・・悲し過ぎる。

>170

うーん、そりゃ難しいだろうな
まだまだそんな現実を受け入れられる親って少ないさ。
世間体っつーより、子を思っての仕業かもしれんぞ

実の母のこと、憎んではいない。
でも人間的にすごく嫌い。相性悪いんだろうな。

遠くで幸せに暮らしていて欲しい。

http://www.yomiuri.co.jp/life/jinsei/20020319sy11.htm

人生相談　「長男の、コブ付きバツイチ女との結婚を憂うｳﾞｧｳﾞｧ」

積極的に憎んでるわけじゃないけど、母と関わると私はひどく疲れたり悲しくなったりどうにも落ち込んだりします。
電話があるとすごくイヤです。
自分でもなぜなのかよくわからないので、縁を断つことにしました。
母がどうなろうと知ったこっちゃないですが、死んだときどういう気持ちになるのか、少しだけ不安です。

死んだらほっとするよ

>>176
自分が自動書記で書き込んだかとおもた。

たぶん母は私のこと自分の都合良く動く道具だと思ってる。
だから嫌いなんだと思う。
ちっちゃい頃はサンドバックだったしね。

素朴な疑問。
よく親を許すことで自分を許すってゆーのがわからん。
他人に物盗まれたら報復したいでしょ？（国が法のモトにやるとしても）
他人にひどいことされたら、許せないでしょ？
なのに、なぜ「親」だから許すの？

親だって他人なんだよ？別の人間だし、個性も考え方も違う。
わたしらが被害者だとしたら、やっぱﾎｳﾌｸだよ。

>>179
許す必要はないんじゃないの？
むしろ、親からひどい目に会わされている人が
「でも親を愛せない自分ってひどいんじゃ？」って
さらに自分を責める方が問題だと思うよ。
親を嫌ってもいい、憎んでもいいってなれば、
もっと楽なんじゃないかと思うけど。

死んだり病気になったりされると嫌だが、接触を持ちたくない。

＞１８０
だね。。。
でも一番なのは、すれ違う見知らぬ人のように自分の中でなって欲しい。
いつなれるのかな・・・

過去よりもっと辛い目にあうか、あまりに幸せになれば
いつのまにか忘れられるかもしれない。
とんでもない人間（親）に遭遇した人に、そのドアホウ親を許せ
…とは普通言えないよ。
生まれながらにして事故にあったようなもので、それが何年も続く。
精神的・物理的に独立して抜け出すことが大切。

>生まれながらにして事故にあったようなもので、それが何年も続く。

その通り。小学校のころから思っていたよ。
でも、私が事故にあって、ケアされないまま、傷口が開きっぱなしなのに
誰もそれに気付かない。
誰にも、恥ずかしくて言えない。

うちの母は、そんなに貧乏なわけでもないのに、
みすぼらしい格好、顔、しぐさで、人に見せられない。恥ずかしい人。
化粧もろくすっぽしてないで、見れたものじゃないよ。
ゴールデンウィーク、うちの夫婦と旅行いくんだけど、
誰か知り合いにでも会ったらどうしよう。
本当に、ぶさいくで、貧乏くさくて一緒にいるだけで、すごいストレス。
B型で、すごい変わった人でこんな人が自分の親だと思うと、
情けなくなってくるよ。父が亡くなったんだけど、
父は好きだったから、どうせなら、母のほうが亡くなればよかったのにって、
本気で思う程、相性が悪くて大嫌い。母の事、考えただけで心が病んでくるもの。

183
ありがとう。事故だと思えばいいんだね。
でも、いまだに苦痛でのたうちまわってる。
いつか終わるって信じてるのに。

夫はいつも抱きしめてくれる。重荷になりたくないよ。。。

こんなスレがあったのですね。みなさん初めまして。
姑より嫌いというわけじゃないけど、同じくらい嫌い。

母は一人娘で、蝶よ花よと育てられたから、何でも自分の思い通りに行くと
思っている。子供のころから私や兄弟は、さんざんそのワガママに振り回されて
きたって感じ。たとえば、私がつき合う人がことごとく気に入らなくて、
ある相手の人の親がお歳暮をくれたのに、勝手に送り返したこととかあった。

今は弟夫婦と同居をしているが、当然義妹と折り合いが悪い。
他人と同居することにより、いかに私ら兄弟がつらい思いをしていたか、
人を自分の思い通りにしようとすることがどんなに不遜なことかを
学習して欲しい。

同じようなことを思っている人って、案外多いんですね。
うちは、皆さんのところほどひどくはないと思うけど、やっぱり相性が悪いと思います。
とにかく、母ってヒステリーなんですよね。まともに相手してるとこっちが疲れてしまう。
結婚してから、少しは良くなったかなと思っていたのに。
よく、母娘で旅行なんて話聞くけど何か考えられないなあ・・。
でも、私も今度娘を産むから、仲良くしたいです。

あーくだらない事で4時間喧嘩したよ！
まだイライラするー

私も実母嫌い。
「あなたがこうやって幸せに生きられるのも、みんな私のお陰なんだからね！有り難いと思いなさい！」
これが、母の口癖。
本当にそうかもしんない。けど、あまりに言われすぎるとｳｻﾞｲ。
父は私が結婚する前に他界。
年の離れた姉が一人いるが、姉も母の事が嫌いで疎遠状態。だから孫（姉にとっては娘）とも会わせない。
私は２年前に結婚し、まだ小梨。で、近くに住んでいる。
だから、身内で相手をしてくれる人として、私がターゲットになってしまった。
私に会っては、姉のことを薄情な娘だと　グチをいう。
「そのてん、あなたは母親思いの　いい娘に育ってくれたわ」と、プレッシャーをかける。
そして、何かしらお　金をくれたりする。（受け取らないと激怒する）
そして、いつも援助してあげてるんだから（有難迷惑・お節介なんだけど）と言って、
本当は誰も自分の事を相手にしてくれない（母いわく、大事にしてくれない）と、
私のところへやってきては　それを要求する。
先日も、私が入院した時。母親が私にかけていた入院保険（私は知らなかった）が幾つもあって、
保険金がざっと100万円くらいになった。
私は当てにもしてないし、知らなかったお金だからお母さんが使えばいいと言ったが、
私に受け取らせて、終には　同居の話を持ちかけてきた。
冗談じゃない！
今の悩みは、どうやって、この100万を母に受け取らせるか。

私も母があんまり好きじゃなーい。
ここみてホッとした。
世の中「明るく朗らかで働き者な母親」ばかりじゃないんだよね。

私も実母、実父ともにだめ。
経済的な都合で大学進学できないって分かった数ヵ月後に
バイクじゃ通勤が大変だからって車購入してた
自分で行けばよかったんだけど諸事情で妹を養わなきゃ
いけなかったからそれも無理だったよ
今じゃそんな事も忘れて、いい母・父になって粘着してくる
もう勘弁してほしい

私も母親には振り回されっ放しだったなー。
私が小学校６年の時に、母親はなぜか私立に進学させようと
受験をさせた。合格したんだけど、「金がかかる」と言って、
結局公立に行かされた。そんなこと、最初からわかってることじゃん。
大学受験の時も、たった１校受かった学校を、
「そんな名もない大学に行っても仕方ない」と進学を拒否。
浪人を余儀なくされ、今度は名のある大学に合格したけど、
「下宿はダメ」と拒否。
母の同じような気まぐれで進学できなかった兄が、
学費を工面してくれたからよかったようなものの、
兄がいなかったら…と思うと、未だに恐ろしい。