お姑さんと仲いいですか？その１０

接点もたないようにしてるんで、良いも悪いも無いっす。

仲良くないです

あげ

＞１４８
と同様。

結婚１１年目。遠いことを理由に、正月も行かないし、もう3年行ってない。
電話もしない。
仲イイも悪いもなし。
興味なし。

結構、帰省やなんらでお金使いますよね。
でもね・・・家は帰省時の交通費＆仕送りで、年間約150万円也。
自分も仕事してるから何とかなってるけど、このことで子供を躊躇してたりする。

「本当にイイ嫁もらったよぉ」「１人の体じゃないのだから気を付けないと」の姑発言に対して、
「私は貰われた憶えも、あげた憶えもない、私は私の物じゃ！！！」と

夫に言った。あーあ、小心者。

結婚の挨拶は義父の病気の事もあって私の両親共々出向いて行った。
その時、家の両親の居る前で、息子（夫）に姑は
「親を大事にしろよ、嫁は変えられても親は変えられないんだから」
私は再婚、夫初婚、私の両親は二人きりの車中で疲れ切り食欲も無く沈黙だったそうな。

出来れば関わりたくない人だ＞姑　

ウチは、義母と仲良いほうだと思うなぁ。
たまに子供と、旦那と一緒に泊まりに行くけど、その時も2人でお買い物とか行くし。
いつだったか、｢○○ちゃんがお嫁さんに来てくれて良かった｣なんて言われて
感激した事もある…。
泊まりに行った時に、ご飯の仕度を手伝うって言っても、「たまにはゆっくりしなさい」って
言って、結局リビングで、マターリさせてもらっちゃってるし…。
今週末泊まりに行った時は、いつもより積極的に言って、是非手伝わさせてもらおうっと。

>151
当方結婚８年目、双方の実家は車で３０分ぐらいの距離だが
うちもそんな感じ。
が、別スレに書いちゃったが一昨日
田舎にいる義祖父が亡くなって数年ぶりに義母から電話。
とっても事務的な会話で終わって
現在、義両親と夫は田舎に帰ってる。
そして私は2ch三昧。
なんで行かなかったって、
気使うし外国にいるみたいで大変だから行かなくていいって言われたのを
素直に受け止めちゃったから。
まずかったかな？
もう遅いけど（w

無神経、うるさい、わがまま。
思いどうりにいかないと旦那に泣きつく始末。
一緒に居る時でも、私の行動を見てﾋｿﾋｿ･･･｡
「働きすぎで○○（旦那名）がかわいそうでねぇ」
「あなた一日なにしてるの？」
「あなたと一緒になってから服のセンスが悪くなったみたいね」

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?　煽ってｳﾌﾟｰﾝ晴らしですか？(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!!

姑から言われた言葉で、引っかかってるお言葉がある。甥（旦那兄の長男・初孫）の
入園祝いのことを相談したときのこと。姑のアドバイス通り３０００円くらいの靴下セットを
あげて、そこまでは良かったのだけど・・。
「○○さんの姉妹の子供さんのお祝い（将来産まれたら）については相談して【お互い無し！】ってことに
した方がいいわよ。ほんとお返しとかって大変だから。私も姉妹とは無しってことにしてあるのよ」と。
出費も嵩むのは良く分かるし、合理的でいいなとは思うのは思うけど、なんか釈然としない。
余計な金使うな、ｺﾞﾙｧってことか？と、暗に言いたいのかなと勘ぐる私は逝って良し、でせうか・・。

仲いいわけない。うちの姑って友達居ないし、
実家マンセーで実家に入り浸り。舅の実家は無視。
自分の実家の自慢話ばかりだし、
周りはみんな自分より格下扱い。
自分の意見が通らないとすごく怒る。（怖い）
そんな人と仲良くできるわけない。

>>156
旦那兄弟（自分のところ）のお祝いはありで
嫁姉妹のお祝いは無しにしろ、ってことでしょ？
お返しが大変だから、って156さん姉妹で決めるならともかく
姑が口を出すことではないよね。
姑逝って良し。

信じられないくらい無神経。
私も神経太い方だけど、姑のそれは、周りに失礼すぎる。
思いついたこと、すぐに口に出す。
なんでも思いつきで言うし、決めつけるし、
頭使わない人だから、周りが振り回される。
実は息子からもかなり嫌われてるけれど、
それでも自分を改めようとはしない。
動けなくなって介護が必要になったときに
きっと後悔するのかも知れないけれど、
私はなるべく関わりたくない。

＞159
うちの姑とそっくり。
思いつきでものを言うから、
決して悪気はないのかもしれない。
でも、悪気がないからこそ日ごろ考えていることがストレートに出ているのよね。
決して根が悪い人ではないけれど、姑でなかったら絶対につきあっていないです。

>160
>姑でなかったら絶対につきあっていないです。
ハゲ同！
うちの姑、友達居ないよ。
自分で言うのもなんだけど、今まで、職場なんかで
５０代くらいのおばさんたちと結構仲良くやってきたけれど、
姑とは無理！ただのご近所さんだったとしても、
なるべく避けたい存在。ちなみに１５７も私のコメント。

うちは結婚３年目。
姑とはメールやプレゼントをやりとりする程度だが、普通よりちょっと仲良い程度だと思ってた。
帰省しても１０時近くまで寝させてもらってるし、晩御飯もお手伝い程度で良いと言われる。
このスレ見てたら、すごく恵まれてたんだなぁって思った。
やっぱり、小姑がいるのといないのとは違うんでしょうか？

>162
メールをやろうという意欲がある分、
多分、お姑さんは頭の柔らかいお人なのでは？
新しいものに挑戦する気持ちがあるってことですからね。
頭の固いババの多くはパソコンなんて触ろうともしない
と思いますよ。そういう人は大概、先入観で頭が
凝り固まってます。

＞162
うん、小姑がいるのといないのとでは違うと思う。
うちもお正月ぐらいしか会わないし、性格は悪くない姑なので、
気は使うけどたまに電話で話したりする…。でも、
まだ小梨だし「風邪ひいてません？」くらいしか話題がないの。
で、義母の家に行くと、私は「ゆっくりしてて」と言われて
実の娘にはあれこれ手伝わせて楽しそうにお喋りしているよ。
実家では私もそうなのでよーくわかるんだけどね…。
なんか他人がある家庭に、入り込んでる気分を味わうひと時。

>163
そうですね、義母はすごい前向きな方でいろいろな習い事をしてます。
そういう面は本当に尊敬してしまいます。
去年にMac買って雑誌とかも買って勉強しているみたいです。
うちの母より年は１０近くも上なのに。母は全くダメです。

>164
話題困りますよね〜。
うちは犬の話題があるだけマシかしら。
164さんのお義母さんも、きっと悪気はないんですよね（ある人もいるでしょうが）
うちの実家でも義姉が私と比べられると言ってものすごく怒ってました。
とても精神不安定で被害妄想の強い方だったんですが、やっぱり母は私の代わりとして扱ってたのだと思います。
義姉とは会わないうちに兄夫婦離婚してしまいましたが、私が帰るともっと状況が悪化してたんでしょうね。
でも、姉が出来て嬉しかったのになぁ・・・。

はじめまして
自分の母親と、父親の両親(自分からは祖父母にあたる）が非常に険悪な間柄です。
父は実家がど田舎で、その両親は大正生まれなのでか、
もう考え方が、当然だけどがちがちに古いです。
母親が嫁に入るときも、周りに誰もいなくなったときに「こんな嫁つれてきて」
なんていわれ、かれこれ30年弱たった現在だそうです。
自分もようやく結婚し、父親もそろそろ退職、両親がこの先どうするか心配です。
父親はどうも実家に母親をつれて帰るつもりらしいですが
母親はそれに対して「絶対ムリ。だったら籍からでます」なんて言ってます。
子供としては最悪離婚でもいいかとも思うのですが
何かいい方法ありますでしょうか?
長レスでスマソです。

姑と仲良くなんて言葉は私の辞書にはない。
それは異次元空間での宇宙開発的レベルの話です。

>166
お母さんがかわいそすぎる。。。
お父さんはどうしても実家に戻らないといけないの？
もし、自分がお母さんの立場だったら離婚するかも。。。

レスどうもです。
>168
自分の両親は家を建ててないんですね。
自分たちは今までずっと賃貸なのです。
ていうのは父親は退職したら実家が農業なので継ぐ気でいるんだと思います。
余計な家とか建てたくない、というか・・・。
問題はここから。
こういった将来のことを両親はきちっと話そうとしないのです。
お互いの主張が食い違っているので結論を出す気がない、というか。
父：長男だから両親が大切。退職後実家を手伝いたい。
母：舅・姑からは昔から訳もなく嫌味つらみを受け、現在ノイローゼ気味。
　　到底家も墓も一緒になる気ない、とのこと。
というわけなんですよ、トホホ。。。　

>169
祖父母さんたちも、お父さんに戻ってきてもらいたいって
思ってらっしゃるんでしょうか？
それも、はっきりさせた方がいいと思いますが、
娘さんの立場からお母さんの辛い状況を
お父さんに説明してあげたらどうですか？
別に長男だから親と同居しなくちゃならないなんて
決まりはどこにもないし、ただの古い慣習なんですから。
相続も均等になった現代社会では兄妹みんなで
平等に・・・というのが当然でしょ。

>170
そうです。戻ってきてほしいのです。
祖父母はやはりさすがに体は老いているので
生活面を助けてほしいというか。実際父は休みの日はほとんど
母を家に置いて独り実家に帰り手伝いに行ってます。
前に自分も父と母とそのつらい状況も取り混ぜて
話しあえる機会があったのですが、父は「・・・はいはい。。。」
みたいな態度での返事でした。
そこから、ああ、これじゃ一番だいじなのは自分の両親なのかな?
とも、思えました。
ちなみに祖父母は所謂古い習慣を重んじてるようです。
新しい習慣を取り入れるのは今更無理だと思ってました。

>171
妻より両親が大事ならしょうがないのかな〜。
結局はそこなんだよね。普通は両親は先に死んじゃうんだから
妻の方を大事にしておいた方がいいと思うんだけどね。

「新しい習慣を取り入れるのは無理」って言う言葉は
言い訳にすぎないと思うよ。それを息子であるお父さんが
受け入れてしまって居るんだね。受け入れる人がいるから
わがままも言えるんだろうな・・・

世の中はどんどん変わって居るんだから、ついていけない人が
置いてけぼりを食うのは当たり前のこと。
ついていけるように常にアンテナはってないと・・・
と自分が年とったときのことを思い描いています。

>171
離婚するのが一番公平だと思う。
自分の親は、自分が面倒見ればいいんだよ。

av
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そもそも、子供に面倒を見てもらおうという気持ちが
理解できないからな〜。親は子供を育てる義務があると思うけど、
子供に親の面倒をみる義務はないと思ってます。
子供は親を選べないんだから。
自分のせいで子供の人生を狂わせるなんて、
イヤじゃないのかな〜？自分は老人ホームに入るつもりで居ます。
それに、もし本当に面倒見てもらいたいのなら、
態度で示してもらわないとね。元気なウチはイヤミ言い放題で、
弱ったとたんすがりついても、もう遅いよ。

171です
みんな真剣なレスどうもです
今時間ないのでまた後でレスしますね。
失礼します。

>元気なウチはイヤミ言い放題で、弱ったとたんすがりついても、もう遅い

ほんと、そうだよね〜！
ダンナに前にそれを言ったら、「そんな先のことは（姑は）想像できなかった
んだろう」ですって。
結婚した時すでに姑は６０歳台で、一人息子なのに想像できん奴はバカだと思う。
二世帯だけど、向こうに行くのは正月と盆と法事のときだけ。
仲がいい人は、運がよかったんだよね。

>177
姑本人だってイヤミ言いたくなるくらい嫌いな嫁に面倒なんて
見てもらいたくないだろうしね。
「想像できない」なんてことはあり得ないよね〜
そんなこと弱ってから言ってもあとの祭り。
一回言ってしまったことは撤回できないんだから。
相手の心の中には一生残るんだもん。
それくらいのこと、何十年も生きてればわかるはず。

私は姑と仲良くやってるほうなんだけど、
確かに理由の一つ目は「運」
先に結婚した旦那の弟夫婦が、散々墓穴掘ってくれた。
嫁舅の揉め事で。
二つ目は、年寄りこそ年寄り扱いしないこと。
できそうなことはバンバン自分で、やってもらう。
三つ目は、年寄りに厳しい現実を時々(笑)突きつける。
「老人ホームは死ぬまで、居させてくれないよー。
まともなとこほど、死にそうになると、息子さん迎えに来て下さいって
言われるよー。」とかね。

言っちゃ悪いけど、６０過ぎたら乳幼児同然と思わないと
何も解決しないと思う。

私本人の話では無く、姑と大姑の話なんですが。

姑は、１８歳の時に農家に「農家の仕事は一切やらなくてよい」と仲人に言われ
見合い結婚。結婚して３日目には野良仕事に駆り出された。（騙された）
そして、大姑から朝から晩までこき使われ、体を悪くしながら働いた。
出産の時も実家には帰らせてもらえず、子供が生まれる寸前まで働かされた。

散々辛く当たられたのに、大姑は自分が入院すると、世話をするのは姑がいいと言って
他の人（娘たち）が来てもすぐに帰した。

先日、大姑は亡くなったのですが、大姑は姑の事をどう思っていたのだろうか？
なんだか、私には子供が母親に甘えて我侭を言っているようにしか見えなかった。
ただ、嫁の務めとして当然と思っていたのだろうか？
私には虫のいい話にしか思えない。

まだ結婚していませんが　今の彼氏の両親に嫌われています
付き合うことさえ許してくれません　彼の親は私を嫌いだといいました
そんな虐められるような結婚するべきですか
好きなら耐えれますが　彼のことは好きでも嫌いでもなくなったんです
もう３ヶ月会っていません　

＞１８０
嫁＝奴隷くらいにしか思っていなかったのでしょう

>>181
彼のことを好きならともかく、そんなに好きでもないんなら
結婚するのは止めるべきですね。当然。

「姑がキライ」って、スレにも書きましたが、
なんて嫁が介護をするのがあたりまえって思っているんでしょう？
自分の親は自分で面倒見ればいいと思う。
そのまえにできるところまでがんばって生きていくべきだと思う。
女の子しか生まなかったら、自分は子供はなかったと思えってこと？
嫁にきたら、うちの子とばかり、女中のようにコキつかったり、
炊事、洗濯、すべてさせる姑。男を産んだというワケわからん勝ちほこった
自慢がゆるせない。

ごめん。なんか変な文章。支離滅裂。

177です。遅レスでスマソ。
皆さんの意見を拝見してうちの場合はまず、私の両親がとにかくよく話し合い
決着をつけることが先決だと感じました。
何はともあれやはり嫌な舅、姑に期待できることって、
ストレートにいうけど、逝って頂くことしかないでしょう?
(まあ、こういう時に限って長生きするんだけどね。)
しかし、どこの家庭でも肝心な時に
夫っていうのはぜ〜んぜん頼りにならないものなのでしょうか?
嫁、舅･姑問題における夫の立場についても
皆さんの意見、体験談を是非聞きたいです。

電話がうざい。

ここ、面白いですね。うちは絶対に来て欲しくなかった姑と同居して半年。
１５年前に舅に先立たれてからは毎日のように長男（末っ子でもある）我が家
にラブコールでした。以前から姑の性格を知っている私の猛反対でやむなく
次女の所へ行っていたのに、その次女とは顔も見たくないほどの喧嘩の挙げ句
我が家へ、、、、、、。

可愛い息子と住めて本望でしょうが、私は毎日が地獄です。義母は典型的な
他力本願の人、、、老親は子供が世話をするのが当たり前と思っているんですから。
自分では何もしないのに、私のする事はいちいち気に入らないようです。
５０才を過ぎた息子に私を差置いて、指図するのはやめて欲しい。

１７７さん、夫は頼りになりません、、、。私が食卓でくしゃみでもしょうものなら
『汚い！手をあててよっ』と怒鳴りまくるのに、義母がくしゃみはもちろんげっぷ、
あげくに肘をついてまずそうに食べるのにも一言もなし。

後で私が『注意してよ！』と言っても『年寄りでかわいそうだから、、、』。。。
なんで年寄りなら許されるんだろう、、こっちは死ぬ程不愉快なおもいをしてるんだから。
本当は恐いのよね、、義母か切れるのが。

よおしっ！明日は絶対に言ってやる。言えるかなー、、、、

嫌われる老女にはそれなりの理由があるのよねーー。で、絶対にその性格は
死ぬまで治らない。ことあるごとに死ぬ時期が近い、もう死に年なのか、、と言う。
そういう人が私より食事の量も多かったりする。。。。。。

隠居制度復活ｷﾎﾞﾝﾇ！

今、姑は主人と田舎へ〜〜♪　　ああ、天国。好きなものを好きな時間に
食べ、隣の部屋からあのわざとらしい咳もきこえない。

義母を田舎においてきてくれないかなーーー。

>188･9
ヤパーリどこの夫も、こういう時こそ頼りにならないんですか･･･。
もはや、そんな頼りない夫を選んだ自分に責任があるって
考えるしかないのでしょうか?
188さん、お互いがんばりましょうね･･･!

　私に家も旦那との溝は深まるばかり、その元凶の姑は、両親の不和が
孫に悪影響を与えるとほざいているけどおまえが、その不和の大元なんだよ
　トーゼン孫は婆嫌いまくりで、近づかないでいると私が悪者にされる。
アー勝手にしてくれ、自分一人我慢していると毒わめき散らしながら、
大人しそうな振りしとれ。
　私一人のけ者にされていると、自分の姉に電話で愚痴垂れ幕って、大騒ぎに
なるのがそんなに嬉しいのかヨ
　舅が生きている頃は防波堤になってくれたけど。亡くなってしまったし。
　働いたことの無い女ってどうしてこう非常識なんだろう。舅が生きている頃は
舅に依存し、今は息子に全面的に依存しまくっている。
　反面教師にして、私は、税理士の資格を勉強し出したがそれすらも、お気に
召されないらしい、イージャン貴方たち親子の猛反対にあって私は御腹に長男が
いるとき、公務員を辞めさせられたんだよ。
　いま離婚を考えている。あのとき辞めなけりゃもうとっくに分かれられたのに

♥

じゃぁさぁ〜
これ出せる？　「ξ」

かっこつけると見難いなぁ。

ξ　ξ　ξ

こっちは一生つきあう相手だからと思っていたんだけど、
むこうはもう離婚しても構わない、って言う。
ダンナとはうまくいってるのに。
わたしと正面から向き合えば自分が間違っていることを認めなきゃいけないから
なあなあでごまかしてきた家族とは違う人間を排除するために躍起となって
うちの先祖のあやふやな憶測やら、独身時代のわたしの勤務のことやら
現在と全くかけ離れたことを持ち出してきては離婚マンセーのネタにする。
結納のときとか結婚の承諾の時とかは何にも言わなかったくせに。

私自身だけでなく、マゴですら、わたしの血を引くものとして
切っても構わないと思っている。
それであんたの息子がどんなに傷ついているか。
「あなたのためよ」で全て解決すると思っている、
その心根が信じられない。