同居奥様の愚痴、雑談スレ(´･ω･`)

嫁は家に従い家に尽くせ。
女は、生まれては親に従い、嫁いでは夫（の家）に従い、老いては子に従え。
こんな義理親にウンザリ、だけど体が悪いから置いても行けない
そんな奥様！愚痴るなり叫ぶなりマターリ雑談するなり、お好きに使ってね。

それではまず私から、
「同居なんて苦労するだけだから、旦那の親となんか一緒に住む必要無いよ！」
と自分の娘（主人の姉４２歳）にはいつもそう言っている舅、
「じゃあ私も住まなくて良い？」と言いたい、小一時間問い詰めたいぞ。ヽ(`Д´)ﾉ

何かにつけて小姑を呼び寄せるのはやめれ、
しかも小姑も小姑でなんで泊まりで来んだよう、
泊まりで来んならせめて手土産位持って来るだろう普通、
ちったー遠慮してくれよう、
っていうか私もたまには里帰りしたいんだけど・・・。

うちのはＯＵＴに出て来た姑みたいな所が有るＹＯ
でも自分では凄く良い人だと思ってるみたいだＹＯ

うちの姑はDQN。パートで働く先々でほかのパートさんと
トラブルを起こしては、職場を転々とし、今じゃ掃除の
パートに1時間半かけて通ってる。
通勤時間が長い分家であわずにすむのが幸い。

>>4
DQNな姑もキツイね、
そのまま住み込みで掃除婦してれば良いのにね（藁。

うちの母親は私が思うに普通のお母さん。
家も中流だったし、たまには近所のおばさんと馬鹿笑いもする。
でも、そんな母をみてうちの旦那は「品がよくて緊張する」
という・・・。そりゃあ、姑みてればあのおゲフィンさが普通に
なっちゃうわよね♪。でも、私には緊張しないつーのは、私って
姑なみにおゲフィンなのかしら。

6さんのお姑さんを激しく見てみたいと思ったYO。

長男夫婦が家に入らないと言い張ったので仕方なく私たち次男夫婦が入ったのに
毎日嫌味の連発で家に入らなかったくせにいちいち文句を言う長男夫婦ああ皆逝ってくれ

長男夫婦ウザっ、
そんなに文句が有るならお前らが同居しろって感じだYO。

うちは長男で、姑のDQNぶりは昔から知ってたんで覚悟の上で同居。
以外にトラブルもなく（つーかあんまり係わり合いにならず）平穏
に今まできてるかなあと思うが、最近同居をはじめた友達からの
愚痴がすごい。
長男夫婦がさっさと出ていってしまって、次男夫婦の彼女達が最近
親の家を2世帯住居に改築して同居。それまでは姑とはお互いいい人
ぶりあってたんで、今相当に爆発間近らしい。

結婚前によい子ちゃん気取らなく、ふたりで暮らしたいって我が儘言って
おけばよかった。

　顔の広いお姑さん、楽しく人付き合いするのは構わないけど
わたしの事ネタにするなってー。これだから年寄りって・・・ぶつぶつ。
本人にどう言われようが構わないけど、外で話して欲しくないなあ。

>姑とはお互いいい人 ぶりあってたんで、今相当に爆発間近らしい。
一瞬うちの事かと思ったYO（次男の嫁じゃ無いけどね）。

>本人にどう言われようが構わないけど、外で話して欲しくないなあ。
恐ろしい姑だね、悪い噂を流されるのってかなり嫌かも、
悪い噂大好きな主婦達の手にかかると尾ひれ背びれが付くから
タチが悪いYO。

東村山ホームレス集団リンチ殺人の犯人
・藤本直樹、
・中島＊＊
・畑中陽平
●東村山第一中学校
富士見町1-5-2　　042-391-9111
一応ここまではばれてるらしい

2世帯住宅にするっていう時、どんなにローン大変でも
せめて台所だけは小さくても2階に作っとけってアドバイス
したのに、友達は「私お義母さんと仲いいから♪」って完全
同居住宅作ったんだよ…
今はこんな姑の希望だけで出来たような家のために一生兼業で
働かされるなんてイヤって泣いてる。

>>15
ああ、すっごくわかる。
食べる時間帯からして違うし、味付けも全然違う。
うちは一緒に食べてるけど、気使ってめんどくさいよ、ホント。
わたしは辰巳さんﾖｲｼｮｰで、掃除が楽なシンプルスタイルにしたいけど、
戦前生まれのお姑さんはなんでもとっておきたい派。
　古い鍋一つ捨てるにも。。。。ああ、ｳｻﾞｰ。

>>14
あれ酷いよね、本名もっと色んな所に貼っちゃれ！

＞完全同居住宅作ったんだよ…
大変そう＆可愛そう、台所に女２人は要らないYO。

＞17
台所に女二人は要らないって、まさにそう言われたらしい。
それまでやさしかったお義母さんから。
つまり　あなたは一生働いてね♪ってことだしょ

＞古い鍋一つ捨てるにも。。。。ああ、ｳｻﾞｰ。
わかるわかる〜、もう使わない様な物もとって置くのでイライラするYO、
片付かないから、じゃんじゃんばりばり捨てちゃいたいYO。
（横レスしてごめんね。）

>18
む、むごいっ、でも家事もやってフルタイムで働いてねってのよりは
良いのかな？
それにしても、それまでやさしかったお義母さんからって辺りは戦慄が走ったYO。

仕事を続けたい人にとっては、いい環境だろうけどね。

小遣い稼ぎ程度にしか働きたくない人にとっては鬱な環境だ。
孫の面倒もみるから稼いでらっしゃい。なんて言われて、
一番かわいい時期の子育ての楽しみも奪われ、仕事をやめら
れるのは老親の介護のためだったりしてなー

>仕事をやめられるのは老親の介護のためだったりしてなー
ひでー、自分の子供位は自分で育てさせてやってYo、
あと、介護のお金位は自分で貯めておいてね＞義理親。

あ、介護・老後の金ぜったい貯めてなさそう　うちの義理親。

うちの舅姑もだろうな。
旦那実家の改装＆義弟夫婦の戸建ての家の為に貯金を使い果たすつもりだろうな。

それをよしとしてる舅姑って・・・。

今からでも貯めさせないと後が大変だYO、
温泉ばっかり行って無いで、
自分の介護のお金位貯めとけって感じだYO。

あ、私は同居予定嫁です。
私だけ反対意見で旦那との間ではその話は避けるようにしてきました。
「じゃあいつになったら同居するつもりなんだ？！」って喧嘩になるので。

義理親の介護が問題になってきた頃になって、現在30過ぎ
のフリーター小姑が、涼しい顔で一人暮しする〜なんて言い
出しそうな予感。

>あ、私は同居予定嫁です。
うわー、大変ですよう、同居、
義理弟の家のお金を出すんなら、
義理弟に同居させときゃ良いんだYO。

>涼しい顔で一人暮しする〜なんて言い 出しそうな予感。
さんざん寄生してたんだから実の親に孝行くらいしとけって
感じだYO、
っていうか世話になってるなら老後の面倒くらいみてやれYO。

>義理弟の家のお金を出すんなら、
>義理弟に同居させときゃ良いんだYO。

ホントにね。
同居に際してのお金は退職金から捻出するらしいよ、来年退職の舅。
車で２分ぐらいの所に戸建てが建てられる土地を前々から確保してたので、
そこに義弟夫婦の戸建てを建ててしまうつもりらしい。

舅は自分で物事を勝手に進めたいタイプだし、旦那も長男教から逃れられない様なので
私は離婚覚悟でいます。

それに、仙台育ちの義弟の奥さんが、がちがちの村社会の戸建て生活に耐えられるのだろうか・・・？
あそこに戸建てすら勘弁な私だから、義弟の奥さんも
「村社会なんていや〜〜〜」なんていって逃げ出しそうだ。

莫大な財産も家もなく、家は旦那が建てて同居して
生活の面倒もみてるのに、資金援助も生活費も全然
いれずに貯めたお金で弟妹が家建てる時に金出して
やってたりしたら殺して(・∀・)イイ！！　ですか

ＯＫです！！！

同居もせず、生活費援助もせず、老後の面倒もみず
財産の生前贈与がどーのこーの言ってくる兄弟って
これどうよ

>私は離婚覚悟でいます。
おおー、それは辛すぎだから
とりあえず義理親から逃げろっ〜！って感じだYO、
赤の他人の義理親の為に、夫婦仲壊してる事無いと思うYO。

＞弟妹が家建てる時に金出して
＞やってたりしたら殺して(・∀・)イイ！！　ですか
っていうか、義理親生きたままダンボールにでも詰めて
宅急便で弟妹に送ってやれって感じだYO。
（死んじゃうから空気穴は開けて上げてね♪）

＞財産の生前贈与がどーのこーの言ってくる兄弟って
＞これどうよ
義理親と一緒にダンボールに詰めて、（要空気穴）
北朝鮮にでも送っちゃって下さいって感じだYO。

「私が嫁に来た時は実家に帰してもらえなかったけど、
〜さんはたまには実家に帰らせてあげるから。」
と、いかにも理解があるような口ぶりで恩着せがましいのですが、
今のこの御時世、嫁が実家に泊まるのってそんなにすごいことなのか？＞姑

＞嫁が実家に泊まるのってそんなにすごいことなのか？
どうなんだろう？
私もいまだに泊まりで里帰りさせて貰った事無いから
凄い事なのかも？
でも、恩着せがましいのはウゼーっヽ(`Д´)ﾉって感じだYO。

里帰りって、させて貰うことなの？
同居だとそうなっちゃうの？
自分のしたいときにできないなんて、
ますます同居イヤ〜！！！

>>37
いや、私は里帰り→させて貰う。とは思ってない！
だから姑にも「帰らせて頂いて有難うございます。」
とは、言わないし、思わない。だいたい、今時　里帰り　って言葉が古い！
嫁に逝ったら実家帰れないなんて、それじゃ人身売買だよ！
…という私は、同居予備軍です。私と姑が同居したら、まず平和という言葉は
消えてなくなるでしょうな…。

ありゃー、同居だと旦那を置いてっても餓死の心配が
ないんで安心してゆっくり里帰りしるわ盆正月と。

同居しても上手く行ってます〜
って人の話も聞いてみたい。

うちは、旦那が絶対自分の親と住みたくないと
言ってくれているので、助かってます。

でも、うちの旦那、母親マンセーなんだけれど（笑）。

うちの旦那も「親とはちょっと（住みたく無い）なあ・・・」とは言うモノの、
結局は義親のいいなりになりそうだ・・・

同居上手くいってる人って（カナーリ少数派だろうけど）
義親を征してるのでせうか・・・？

同居上手くいってるよ！
それは私が姑の存在無視してるから。
もうはじめからいないものと思ってます。
愚痴言ってても解決しないよ。
行動あるのみ。
言われたら言い返すこれ基本。

>>43
実の親だと、ちょっと位キツイ事言ってもごめんねで済むけど、
義理親だと、それが後々までしこりになるのから中々本音は言えないっす、
実生活で愚痴ってばかりも居られないから、ここで位は愚痴らせてーん。
でも周りから言わせると、うちも上手く行ってる方らしい。

>>42
うちは出来るだけ深く関わらない様にはしてるけど、
征しては居ないかな〜？
只、（片親しか残ってなくて体が悪い）とか以外だったら
出来るだけ猛ダッシュで逃げ切れっ！と言いたいっす、
一旦一緒に住みだすと、後から別に住むのって難しいからね。

うちは両方とも元気！な６０手前舅＆姑です。
田舎のしきたりなのか、結婚したら即同居！という考えが普通らしく・・・

私は運良く結婚後即同居にならなかったのですが、
義親が「そろそろ・・・」と言い出してるので・・・。

里帰りが容易な同居家庭って良いな〜、
家は舅が僕ちゃん育ちでなんにも出来ないから、ダ〜リンが大変そう、
泊まりは躊躇しちゃうYO。

しかも舅、大昔の人＆かまってちゃんだから、
「嫁が自由な時間が欲しいだなんて利己的なっ（御立腹。」て感じだYO。

>>42
舅姑どっちかがお星様になるまで逃げ切れっ！
寝込んでからでも十分だYO。

完全同居（台所、風呂、全て共同。トイレだけ２階にもある）して
ちょうど１年が経ちました…。

うちは主人が一人っ子で、義両親は田舎の出で７０歳の年寄りなので、
同居ってのが当たり前みたいで。結婚して１年半は別居してたんだけど、
主人が親が心配でたまらないみたいなので、同居しました。

義母は脳梗塞で６年前に倒れて、半寝たきりで痴呆老人。
そのお世話は全て義父がしています。私の仕事は皆の夕食を作るのみ！
お風呂掃除は義父、沸かすのも義父、そして一番風呂は私。
新幹線で３時間の実家には毎月のように１週間ほど帰り、
友達ともミュージカルやら温泉やら旅行やらに行きまくっている
（１歳の子同伴）はたからみると鬼嫁な私ですが、義父や夫からは
嫌味の一つ、小言の一つも言われたことがありません。
家をいくら留守にしても、主人の世話は義父がみてくれるから、
その点ではお気楽ご気楽に家をあけられます。

でも、やっぱり、同居は絶対絶対嫌だ〜！！！
毎日毎日、義父母がいつ死ぬかを考えてしまいます。
優しい主人にも何かというと
「私は同居させられてるんだから！」
と文句を言ってしまう。

それくらい、同居って気持ちがすさむものです。
同居予備軍の皆様、どうぞ、できるなら同居しないままで
人生をおくられますよう。絶対後悔しますよ。

>>48
それはやっぱり精神的にフリーじゃない状況だからですか？
結構条件としては恵まれている方だと思いますが
そこに義両親がいると思うだけでそこまで嫌なものなのですか？
逆に自分の両親と同居していて夫にそのように思われていたら
どう感じますか？

むかつく上司、同僚と２４時間一緒にいる
のと同じストレスだよ同居は。
同じ空気吸いたくないって感じる奴いるでしょ。

自分の両親と同居で旦那がそう思ってたとしても
仕方が無いという境地かねー。
他人が同じ屋根の下にいるって
経験者にしかわからない複雑なものあるね。
仮に旦那が家出ても仕事あれば食うには
困らないけど
嫁の場合専業だったらもうその日から食うのに
困るわけだ。自活できる仕事探しから始まるから。
一生この生活かと思うと気持ちの晴れる日がないんでない
同居嫁は。

>49
いくら理屈で我慢しろ、って言われても、
同居の苦しさは減らないよ。
同居は嫌だ〜〜〜〜〜〜〜！！！！
（同居１９年目）

つーか、同居する以上、なるべくうまくやろうとはするけど、
完全に心が晴れる、ということは無いね。
「ああ、私が全部我慢してるのよっ！文句あるかっ！！」
ってなるね。

＞４９の考え方は所詮きれいごと

うちの旦那は実親とは年に一度会うか会わないか、という感じですが、
実家に行って２泊くらいして（遠方にあるので泊まるのは必須）
「お疲れさま」っていうと「いや、大分慣れてきたから」って言います。
でも、やっぱり、旦那が私の親と同居となると、別でしょうね。
私も実親とは同居したくないもん。（藁
もちろん旦那の親が元気な内の同居なんて、とんでもないって感じだ。

が、現実はなかなか難しい・・・。
離婚してアパート捜して職捜して、も上手く行けばいいけど、
上手く行かなかった時の事を考えると、
なんとか逃げ切りたいよーーー。

家庭版に行きゃこんなのごまんとあるよ。
大体がいい歳こいた大人同士が
同じ家の中で独立してないなんておかしいよね。
子供が社会人になる時は
＜これからは自分に責任を持って
　しっかりやれよ＞とかいうくせに
結婚すると決まった途端
傍で仲良く暮らそうなんて
分裂病としか思えないよ＜同居親、息子。

去年の暮れの事、姑が地元紙にハガキを送ったのが読者欄に掲載されたらしい。
嬉々として「見た〜」と言い出した姑。

しし座流星群を見た時の話なのだが、
文章を「息子夫婦達の幸せを流星群に願った」というような言葉で締めていた。
特にコメントしなかった私だけど
「だったらどうして同居を押し進めようとする？私にとってはぜーんぜん幸せじゃないんすけどー」
という疑問で一杯だった。
息子の幸せを願うんだったら少し離れた自宅から永遠に願っててくれ。

＞56
＞嬉々として「見た〜」と言い出した姑。
訂正。
「（新聞に載ってたの）見た〜？」ですね。

でもやっぱり同居はできるなら避けたいよね

私は同居して１２年になるけど、毎日毎日、朝・昼・晩と３食二人きりだよ…
毎年、転勤シーズンになると移動を切に願っているのだけど
ナゼか移動は都心ばかりで自宅から通えてしまう…。ウツだ

義母が亡くなって１年程度で高校生の義弟もいて大変そうだったから
結婚後すぐに同居に応じたけど(もちろん義母のこだわりの詰まった家)
ジジも会社を引退し、あいつは毎日することなくひっきーなのさ。
リフォームや立替を提案しても
「○○子(義母）との思い出が沢山あるのでそれはできない」とほざき
お友達とお出かけしようにも
「あそこの家の嫁は出歩いてばかりだ、と噂される」と良い顔しない。

ジジィを一刻でも早くお迎えに来てください、とお祈りするばかりだよ…
でもね、おかげさまで３０００万貯金できました。
いざとなったらマンション買って出て行きますわ。

>>48
完全同居キツそうですね、
恵まれていそうでも確かに心がすさんでくるのわかります〜、
でもダーリンの世話を見て貰えるのはチト羨ましいYO。
>>49
実際に暮らしてみないとわかりにくいかもしれないですが、
家の中に赤の他人のおじさんやおばさんが住んでたら
落ち着かないと思いませんか？
しかも、いつ部屋に入って来るかわからないから別室に居てもゴロゴロ出来ないし、
安らげないもんですYO。
>>51.52
ベテランさんですね、師匠と呼ばせて頂きます。
＞心が晴れない
重苦しい、もやもやした嫌さですよね
時々うが〜って叫びたくなるYO。
>>53
はたから見はわかりにくいのかもしれないYO。
>>54
＞元気な内の同居なんて、とんでもないって感じだ。
禿堂、どっちか一人になって残りの一人が寝込んでからで十分だYO。
>>55
同じ家の中でも、せめてお互いが独立してないと難しいですよね、
依存心が強い親だと疲れるYO。
>>56
最後の一行にウケたYO。
>>57
うちもじーさんが残ってますが、
思い出が有るとかで中々捨てさせてくれない＆模様替え出来ないYO。
せめてもう使えない物は捨てさせて欲しいYO（今コソーリと色々捨て中）。
和風な変な庭木も切っちまいたいYO。
＞いざとなったらマンション買って出て行きますわ。
見習わさせて頂きます、私も頑張ってお金貯めるYO。

↑省略されちゃいました、スマソ。

>５９さん、そうなんです。義両親がどんなにいい人であっても、
赤の他人にかわりはないんです。実の親だったらポンポンと言えることも
言えなくて、日々の暮らしのほんの些細なことで、どんどんストレスが
たまってしまうんですよね。

私が実家に帰ったり、外に出かけてばかりいるのも、少しでも同居状態から
離れていたいからですもの。
実は私は家でのんびり編物したり手紙を書いたりするのが好きなんです〜〜！！
でも、同居の魔の館だと精神的に落ち着けないんです〜〜〜！！！　
っと、叫んでみました。（^｡^）

>４９さんにはわかってもらえないかもしれませんが、はたからみると
どんなに恵まれているようにみえても、同居っていうのはそれをマイナスに
してしまうものだというのを私は未同居の方に言いたかったのです。

ちなみに、うちの両親は
「お前達子供を育てることができて、本当に幸せだった。
私たちに親孝行しようなんて思わず、自分の子供達に精一杯の子孝行を
しなさい。年をとって淋しかったり、心細かったりするのは当たり前の
ことなのだから、お前達も自分の子供達に迷惑にならないよう生きなさい。
川の流れと一緒で、親から受けたことは、子供に渡していけば
いいのだからね。」
と言って、しっかりと自立してくれています。
だからこそ、そうではない夫と義両親が憎くてたまりません。

うちの両親も48さんの両親みたいな考えの持ち主で、学生時代に
家をでてからずっと一人暮しで、自立してやってきた。兄も同じ。

ところが家の義両親にとっては、それが信じられないみたいで、
バラバラな家族だと思ってるみたいで、時々「信じられない」とか
言うの。何が許せないってそれが一番許せない。

おめーんちみたいに、30過ぎてもバイトしかしてねー娘をいつまでも
面倒みるのが仲良し家族じゃねーんだよｳﾞｫｹ！！って感じ。
こんなことなら、父が亡くなって一人暮しの母の面倒みるほうがずっと
マシだよ。

母は遺族年金で地道に生活してて、義両親みたいに息子の稼ぎを
アテに生きていないんだけどね。

＞61
＞ちなみに、うちの両親は
＞「お前達子供を育てることができて、本当に幸せだった。

”しし座流星群に息子夫婦の幸せを願った姑”が
これをどう受け止めるであろう？
「はあ？」って顔しそうだ。

今、あんたは去年の流星群に願った事と反対の事、
舅と勝手に「離れを改装するか、全部建て直すか」という事を話し合ってるんだYO!

預言：
あなたの息子は今年中に不幸になる事でしょう。

不幸＝ばついち
ということ。

バツイチになれば、旦那は実家に戻るだろうし、
田舎でのバツイチはご近所に情報が行き渡って
旦那並びに舅姑にとっては結構きつい事でしょう。

>日々の暮らしのほんの些細なことで、どんどんストレスが
そうそう、少しずつ溜まって一杯一杯になっちゃう感じだYO、
一つ一つは我慢できる範疇でも、沢山重なって序々に息苦しく成っちゃうYO。

実のご両親、良い生き方してますね、
うちの実家も、家自体は広いので２世帯余裕で住めるのですが、
61さんのご両親同様、
「老後は自分達は自分達で好きな様に生きて行くから、
お前達はお前達で好きにやりなさい、親から受けた恩は子供に返しなさい。」
と言ってます。
そしてやっぱり義理親は、凄く依存心の強い人なので、
61さん同様、もう少し自立して欲しいYO！と果てしの無い気持ちになるYO。

＞同居の魔の館だと精神的に落ち着けないんです〜〜〜！！！　
ワロタ、でも禿堂っす〜、
精神的にまったり出来ないのって、意外とキツいYO。

＞30過ぎてもバイトしかしてねー娘をいつまでも
これは仲良しっちゅーより、
子離れ親離れして無くて共依存状態なだけだと思うYO、
親子共々カウンセリング受けさせてやってYO。

うちの場合は
母は数年間完全同居で、祖母がまた母を苛めていたらしく
祖母が亡くなってから「長男とは結婚しないように」の様な事を度々口にしていた。

私も長男だけは避けようと思いつつ・・・
見事に田舎育ちの長男とけこーん。
そういう宿命なのだろうか？ふーーー・・・。

やっぱり同居って精神的にまったり出来ないのですね〜
前にちょっと災害があって仕方なく旦那実家に一泊した事あったけど、
出来るだけ姑がいる居間に行かないように
（平日の事だったので、旦那は仕事に行っていた）
MD聞きながら客用の寝室で時間稼ぎしてましたよ。

それが永遠に続くという事なのですな・・・。やっぱ、きつー

私自身は同居に関しては、いい嫁を装うつもりなど
はじめからないのと、もともと気を使う性格や神経質
だったりしないので、精神的に落ちつけないという事
はあまりない。

でも、それよりもツライのは、旦那を心から信じられ
ない事。心の奥底で、「義両親に泣きつかれて私に黙って
借金作ってたりしないよね」っていつも疑ってしまう。
経済面で旦那に頼りっきりで元々経済観念のない義両親
で、実際結婚時にもそういう借金があったせいなんだけど、
その事をかなり強く私が旦那に文句いったんで逆に旦那は
私に言いづらくてこっそり…とかしていそう。
夫婦の信頼関係にヒビが入っちゃおしまいだろうか。
同居というより義両親の問題だろうけど。

>>62
うちの場合は
今春に２０代半ば小姑が旦那実家に帰ってくるらしい。
現在向こうでパートやってるらしく、
春から数ヶ月失業手当貰う為に家にパラサイト状態だそうな。

私に
「同居したら？
私が家にいればお母さんともコミュニケーション取りやすいだろうし
私自身、失業保険の間はバイト出来ないから、家にいる間つまらないし・・・」
なんて去年の盆に言い出した。
盆の後一週間は毎日毎日何回もその言葉を頭の中で繰り返し、
打ち上げ花火を一人で見ながら（旦那は出掛けていた）
涙を流したりと、やばくなりそうだった。

今まで旦那実家で旦那がちょっと席を外してる時に
私と１対１になった時に私が（気遣って）話しかけた時
「はあ？」って顔ちょっとしかめてた小姑が
「同居すれば私がクッションに・・・」とは、何言ってるのかと。
単に、あんたが失業保険ですることなくて暇だから、同居を進めてるだけだろう？と。

他の所で何回か吐き出して、吐き出すたびに憎悪が増すんだけど・・・。

＞それが永遠に続くという事なのですな・・・。
そうそう、そういう事です、たとえ鬼嫁といわれようと
絶対元気なうちは同居しない方が良いYO。
＞夫婦の信頼関係にヒビが
ダーリンを信頼出来ないのは辛いっす〜、
自分の所は、ダ〜リンと仲良しだからなんとかやってるけど、
心の支えが無いとキツイですYO、
68さんは小梨さんですか？
68さんの義理親さんが早くお星様にな　以下自粛。

そうそう、どっちかが外出ないと
息がつまるよね。
うちはそろそろ外壁の修理をとか姑が
言うんだけど
そうすると工事業者が家の内外ウロウロするじゃない。
家に居ればお茶とかの差し入れ出さなきゃ
とか考えるとほんとうざい。
こう思うのはここが姑の家だからなんだけどね。
その間私は日中どこかへ避難しようか考え中。
ずっと店巡りは辛いのでいっそ
ウィークリーマンションでも借りるかと。
一生借りていたいかも。

今日は義理親が旅行に逝ってるのでさわやか〜！
こんなにマターリとした気分は久しぶり〜、
このまま２.３年旅行しててくれれば良いのにな〜。

飛行機落ちるとか

>>73
いや、近所の温泉地なので電車どす。
別に死ななくて良いけど、ジプシーの様に永遠に旅行してて欲しいかも。

ノックと同時に部屋にいきなり入って来るのは止めれ、
常時自分の話を聞いてそばに居るのが当たり前だと思ってんなよ、
神経使いすぎで、こっちがお前さんより早死にしそうだよ、

とにかく痩せれ。
膝がいてえのは、体重が８０キロもあるからだ。
おめ、寝たきりになっても面倒見れねえぞ。
わし、おめえの半分しか体重ねえもん。
ようコロがさんわ。
いつまでも食うな。

>>76
ワロタ

がんばるぞー
まけないぞー
あんまり長生きすんなよー

お菓子喰って
ゴロゴロして
テレビだらだら見たいぞ〜

>75
あー、私もそう思うよ＞自分のほうが早く死ぬ
先ずは７２歳が最低のノルマなんだって…
これは社会保険の掛け金と受給額がイーブンになる年齢。
ここからが人生の花なんだそうだ。はぁ…

食事も野菜とお豆腐がメインで肉は殆ど口にしない。
味付けもカナーリ薄くしておかないと
｢塩分取り過ぎで、からだによくない」
毎日きな粉牛乳と酢大豆、
週に二度のテニス、月に二度のゴルフ、散歩も欠かさない…
１００までマジで行きそうだ。それよりも逝ってくれ

うちも完全同居。食事だけでもステレスたまるよ〜。
ジジババは肉は食べないし、ご飯はお粥のように軟く炊かなきゃだし。

意地悪はされてないから、まだましな方だけど、でもやっぱりね・・・。
ちょっと出掛けるにも何処何処に行くと言わなきゃだし、反対にジジババが
何も言わずに遅くまで帰って来ないと、それはそれで腹が立つし。（こんなに遅いなら
食事も好きな物にしたのに〜って）

はっきり文句を言いあえる嫁姑だと、楽なのかなぁ？
旦那には文句は言うけど、本人にはやっぱり言えない・・。
私の中で、言った時はジ・エンドみたいなものがあって。

>>私の中で、言った時はジ・エンドみたいなものがあって。
禿堂

旦那の実家を建て替え同居という話になった。
泣いて騒いで暴れてなんとか完全同居を二世帯同居（上下分離）にまで持ち込んだ。
同居が始まる前から疲れ果ててしまったよ。。。

>83
お疲れさん。
暴れてでも二世帯に持ち込んだアンタは正しい。

あとね、同居生活が始まったら、変に頑張らないようにネ。
いくら頑張っても、その努力は認めてもらえないし、それが当然になって行くから。
具合が悪くても無理する時ってあるでしょ。
「大丈夫です。」と言おうものなら、本当に元気になったと思って容赦ないのさ。
きっと自分の親だと気付くだろうにっていうのが、義父母に関しては一切ない。
でも、これが本当の娘(義姉、義妹)だと違うのよ。｢あの娘は無理するから・・」って・・・。

>「大丈夫です。」と言おうものなら、本当に元気になったと思って容赦ないのさ。
まさにこれ、先日３９．２℃出た時何度出てるか言ってるのに大したこと無いと思われてた
その数日後、自分のよそに嫁に行ってる娘が３７．１℃出したら大騒ぎ、
｢あの娘は無理するから・・」って・・・、
あのー私も死ぬほど無理してますが〜・・・。

私はたとえ微熱の時でも重病のように寝込んでみせる。
（もちろん仮病）
「ひ弱ね〜、少し運動して鍛えなさいよ」って文句言ってくるけど
こき使われるよりはマシ。無視してるもん。

みなさんちの義両親は働いてるの？

うちは、二世帯なんだけど義両親はリタイアして、
毎日日曜日状態。
私は、小梨の上に失業中。
結構、ストレス溜まります。
ちょっと帰りが遅いと、どこ行ってたのモードはいちゃうし
毎日、暇してるんだったら部屋片付けろーって言いたい。

８５です。
うちはすごい田舎なんだけど、小さい畑がある。舅は定年後畑仕事。
姑は畑仕事と知り合いに野菜を売ってる。
旦那はリーマン。結婚前に「畑仕事をした事あるか？」と聞いてきて絶句してたら
旦那が「こいつには絶対させない！」って言ってくれたから、周りからはあの嫁は・・
と思われてるだろうけど、手伝ってない。
でも、まるで家政婦状態よ〜。
小梨の時、家に居るのが嫌で仕事にでたら、姑は何の協力も無く一人きつかった。

家のローンが無かったら、こんな家とっくに出てます・・・。

うちもリビングは基本的に義両親のものと化している。
旦那が建てた家で、1銭もだしてもらってないのに。
しかもこれがまた、義母のちまちまごちゃごちゃした
ものが所狭しと飾り立てられ超悪趣味。
仕方がないんで、普段は2階の8畳間に閉じこもってる。

＞９１わかるよ〜。
リビングはくつろげない。うちは姑がダラ姑だからリビングに
脱いだ洋服が散乱してるよ。
同居してると、自分の友達って遊びに来難くない？気を遣って。

>>92
全然こない　

友達呼ぶのはそんなに好きじゃないので・・・
でも、実家の母がこっちに来た時泊ってもらう
部屋すらないのが悲しい・・・。
私ら夫婦の部屋一部屋以外は義両親と旦那兄弟に
乗っ取られてる。ローンは旦那と私が返してるのに。
家賃とりてーーー

＞９４
旦那さんの兄弟も同居なの？ストレス溜まるでしょ。
どうかした時は蚊帳の外状態になったりしない？

☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻
実家でノンヴィリして〜
☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻

☻☠ฺ ☢ฺ ☤ฺ ☦ฺ ☧ฺ ☨ฺ ☩ฺ ☪ฺ ☫ฺ ☬ฺ ☭ฺ ☮ฺ
☺家要らないから出てって良い？☺
☻☠ฺ ☢ฺ ☤ฺ ☦ฺ ☧ฺ ☨ฺ ☩ฺ ☪ฺ ☫ฺ ☬ฺ ☭ฺ ☮

家いらない　出て行きたい。
ローンごとくれてやりたい。
でも絶対彼らには払えないだろう・・・
もう離れらないなんて泥地獄

同居してなかったら、ここまで嫌悪感を持たなくてすんだのに。
やっぱり生活となると見たくない部分まで見えてしまうからね。
それと、よく同居するなら結婚と同時にしといた方がいいとか言うけど
声を大にして言いたい。
出来るだけ、同居する期間は短い方がいい！

　　　　　　　　　　　　　 　　,,,,,,,,.,.
　　　　　　　　　　　　〜　ﾐ ・д・ﾐ　ほっしゅ。100get
　　　　　　　　　　　　　　　 """"

そう！
「同居するなら結婚と同時がいいわよ。
義親にかわいがって貰った方がいいわよ〜」
ってバイト先のおばちゃんに言われてたよ・・・。
つくづく、結婚と同時に同居という羽目にならなくて良かったと思ってます。

>同居するなら結婚と同時がいいわよ。
うっかりこれを鵜呑みにして同居してしまいました、
今まで偏頭痛なんてなった事ないのに、
毎日眼の奥が痛い＆頭痛いよ〜。

89です。二世帯なれどローンは、ガッポリ。
皆さん、光熱費とかどうしてます？
家は、家建てたときにしっかりメータも別につけて別勘定なのだけど
共有部分の玄関とか外灯とかは我が家持ち。
年とると、電気の消し忘れも多いし、
生への執着か枯れ木や枯れ花に水をやるのが趣味みたいだし
我が家の光熱費使うなって言いたい。
細かいことですが・・・
ガーデニングとは程遠い殆ど死んでる植木鉢、
玄関周りに転がってません？

うちは家全体の光熱費も食費も自分達持ち
ガーデニング好きなのに、
古い昔の鉢だの
何も考えないで植えた木々だので迷惑してます〜。
庭を全部潰して作り直したいっす。

うち光熱費は親持ち。
他のローン・食費・税金・保険等は全部私らもちだけど。

なんつっても、私らは５LDKのうちたった１部屋しか使わず
他は親＆旦那兄弟が全部使ってるのに光熱費まで払わされる
ぐらいなら家に火をつけたい。

ああ、年寄って全体のバランスとか配置とか全然
構わずとにかく一鉢一鉢育てりゃいいと思ってるよね。

うちの姑が何鉢ももってる、サボテン？が気持ち悪い。
枝垂れ柳みたいにダラーっと直径1cmぐらいのサボテンが
何本も40cmくらい垂れ下がってるの。
私もガーデニング好きだけど、これは捨てたいくらいキモイ

>光熱費まで払わされるぐらいなら家に火をつけたい。
つけちゃってオケー
>何本も40cmくらい垂れ下がってるの
捨てちゃってオケー

102です。みなさん同じなんですね。
ちょっと安心しました。
家の水ヤリ姑も絶対花は咲かないシンビジュームとかに
お水がないとかわいそうとか言って、雨が降ろうと槍が降ろうと
水あげてます。
老いていくものを見ると自分のことのように思うのか？

後ねえ、冷蔵庫の中がキモイノ。
イクラが腐って鼻が飛んでいきそうになってたり、
とにかく原型を留めないものがザクザク出てくる。
ジップロックのCMで｢製造年月日は昭和です｣っていうのが
あったけど、まさにそんな感じ。

以前なんてチンした帆立を電子レンジにいれたまま
海外旅行に行ってしまったよん。

>>107
年寄りって、賞味期限きれて何週間も経ってても
捨てさせてくれないよね、
あと、変な食器とかもう欠けてたりヒビ入ってるのもなかなか捨てられない、
まあ、戦争経験者だから仕方ないのか？

20年前の洋服とか、引き出物の趣味の悪い皿とか
もう使わない魔法瓶（ポットとは言わない代物）とか
無意味にとってある。
捨てない理由がこれまたスゴクて、想い出があるとか
言うじゃない。
まあ、これは実家においても同じですが・・・

あと姑は踊りに凝っていて、毎週のように出かけていく。
町内会の仕事とかあってもおかまいなし。
本人にはまったく自覚なく、町内会の仕事は殆どしてるつもり。

3月から仲間入りです。
このスレずっと続いていくよね？（ﾜﾗ

>もう使わない魔法瓶
気持ち悪くて使えないよね、
ハイターにつけてもまだ汚いって感じで、
古い洋服なんかも捨てちゃってほしい、

同じく思い出が有るからとほざいてるけど、
じゃあ自分で片付けろ！と言いたい（言えないけど）。

嫁の愚痴をさも同情を買う様な言い方で
親戚やら自分の娘やら近所に言うのはヤメレ、
２４時間お前の為だけに生きてるんじゃないんだから、
ちっとも相手してくれないとか冷たいとか言ってんな、

そんなに娘が良ければ、娘と住めば良いじゃん、
でも実の娘もいざ住むと成ると拒否するんだろうな〜・・・。

>138
それはちがうべ・・。
80年代はニューウェーブ全盛だべよ・・。

同居する時点でお金の事、はっきりさせとくべきだったぁ。
うちの場合、舅と旦那でローンを組んで結局私らが舅の分も払ってる。
光熱費だけ義両親。食費は買物に行った人が払う。
壊れた電化製品などは私らが買う。
５年経つけど、今更食費を少しでも入れてくださいって言いにくいし。
部屋が足りないから、子供が小学校に行く頃には増改築しなきゃいけないけど
一体誰が払うんだ？
これ以上ローン地獄になって、鳥の籠状態は嫌だぁ〜。
宝くじが当たらないかとツマラナイ夢を追いつづけています・・。

宝くじはやっぱり考えるよね、
当たったらもちろん自分の実家の５０キロ以内に
一戸建てですね。

ひゃー私もずっと宝くじにだけ夢をかけてるよ〜
当ったら、この家のローンを全部はらって義両親家族にくれてやり
縁をきりたい。
そして、実家の母（父はなくなり一人暮し）と一緒に暮らせる家を
建てるの。ずっと母と私だけで宝くじかってたんだけど、この前の
年末ジャンボの時、これまで宝くじは全然買わなかった旦那が自分
の小遣いから買ってきてびっくりしたけど嬉しかった。

でもいきなり9000円分買って全部外れてる旦那・・・年末は合計
18000円の夢が飛びました

実家の母と暮らすなんて憧れる〜、
夏になったらジャンボ宝くじ買おうっと！

一刻も早く、この地獄から抜け出したい。
友達が家買って、遊びにいくとうらやましすぎて
気が抜けそうになる。
私も、旦那とお金ためて家買って・・・という
結婚生活を送りたい。
うちの旦那じゃ、いまだに親と暮らす長男から抜け出せない。
きっと、一生無理だろうな。親としての自覚が全くない。
とにかく、ｳﾞｧｳﾞｧには今すぐ逝ってほしいです

旦那とケンカして「実家に帰らせて頂きマス」というのが義両親の目が
あるとなかなか出来ない。
本当は何も言わずに飛び出してその日は帰らないってのをやりたいけれど、
旦那はいいとして義両親がオロオロ心配しそうでうっとおしい。
かと言って理由を言って出ていくのも意味無いし・・。
皆は義両親に理由言ったりするのかな？

あんまりつきあいないんで勝手にでていっても
気づかないとおもう

>>>118
私もできるなら家を出て3人で暮らしたい！
＜この子はじいちゃんっ子だからねぇ＞と嬉しそうに近所に言い回っている
姑見てるとむかつく！！
新しく買ってきた子供の洋服を着せてると、＜何処で買ったの？いくらしたの？
＞とか、ちょっと子供がギャーギャー言ってるのを見ては、＜かんむしがいる。＞
と、ひあきおうがんとかすぐ飲ませるし。
私には私の、育て方があるのにいちいち口はさんでくるなってぇの！！！！

完全同居の奥様達は、普段リビングとかお茶の間で
団欒（ｗの時間を過ごしたり、ご飯一緒に食べるの？
うちは家の作りは完全同居仕様だけど、生活時間帯が
全く違うんで、基本的に別々

ちょっとした事ですぐにムッとすんなよう、
今度はシカト攻撃かよ、超ムカ、
あ〜あ、早くお迎えが以下自粛。

>122
ウチはね、だんらんの時間はない(笑)
ご飯を食べたらソッコーで部屋に戻ってもらうの

但しダンナと義父両方の生活時間に合わせているので
ご飯を何回も食べている…１０キロ以上太ったよ…(激ウツ）
だってそうしないと両方が心配するんだもん
朝は５時に起き、夜は平均１時就寝。昼寝は気を使うのでできない。
週末はもう死んでいる…

>>124
あ、起床と就寝の時間がうちと一緒だ、
同じく気を使ってしまうので、お昼寝は出来ない、
万年寝不足状態だと頭がぼーっとして状況判断能力が鈍りません？
週末もじーさんが８時には起きて来るのでゆっくり出来なくて困るよ。

みんなこんなことでうだうだと
本当にヒマなんだね。ばかばかしい。

同居でうっとおしいならとっとと
旦那さんと出ればいいのに。
あ、お金ないんだ？
そして旦那さんも味方してくれないとか？
それでもﾘｺﾝしないで我慢して愚痴る毎日で
よく生きていられるね？

>127
＞あ、お金ないんだ？
そうかもしれない…(笑)　
ダンナは「賃貸はイヤだ、キャッシュで家が欲しい｣と言ってます。
いつのことになるんでしょうね

って言ってみたものの、人それぞれ事情があって同居してるのだから
「さっさと同居を解消すればいい｣とはすんなりいかないの。
どんな人の心の中には鬼や悪魔が棲んでいると思うし（あなたにもあるでしょ？）
その暗部をここで吐露しているだけよ。

>127
週末の朝はダンナがじーさんの相手をしてくれています。
なにかと板ばさみで大変だろうけど、実の父親なんだからがまんしろってー

あ、間違えた。下段は125さんへレスです

>>128
事情があって・・って。
なんだかたいした理由でもなさそうじゃない？
義両親が要介護状態でどうしようもない人とかは少なそうだよ？？

どっちかとういうと、｢義両親にゴネられて断わりきれすに
二世帯住宅ならと同居を承諾してしまったが失敗だった｣　とか
｢旦那が親ﾏﾝｾーで妻の言うことを聞いてくれない｣　とか

なんだそらー・・と思うことが多い。
すべて自分の裁量次第でどうにでもなることじゃないのかな
ﾘｺﾝするのもしかり、旦那を説得するとか。

一番ウザいのは、｢出て行くお金がない｣って人達。
働けば？稼げば？
｢出て行くお金｣がない。でも働く気もないならそこで（同居）
我慢するしかないよね？
それで義両親ウザイウザイって言えた身分か？って思ってしまう。

>>128
ヤサスィー旦那様ですね〜、
夫婦仲が良いから同居でもやって行けるんだよね♪
うちのダーリンも板ばさみで大変なんだろうな〜、
はあ〜、同居奥様達、無理しない程度にお互い頑張ろうね〜。

>>126.>>127
うちはじーさん一人で体が悪いので
出て行きたくても置いて行けないのよん、
ついでにじーさんを丸々養ってるので普通よりお金が余分にかかってるよん、
みんなそれぞれ事情が有って住んでる人ばっかりじゃないかな〜？
だって家賃払ってダーリンと２人で暮らしてる方が楽しいもん。

>130
ある意味、ホントに羨ましいです
そこまではっきり言えるのは
なんでもとことん「話し合い」するんでしょうね

>>132
なんでも話し合いしますよ、とことん。
ただ、自分のゴリ押しにならないようにですけど。

例えばお金がないなら自分もできるかぎり働く　とか
私ならどこかで譲歩します。
>>128さんのように旦那様がある程度手伝ってくださるとか
>>131さんのようにやむをえない理由（要介護の老人がいる）
って人達の愚痴って仕方ないと思うんですよ。

そうじゃなくって、｢夫婦仲の悪さ｣とか｢自分の旦那のワガママ｣
とか｢金銭的な問題｣　など、
夫婦間で解決していくべき問題を、　｢同居問題、嫁姑問題｣
にすりかえちゃってる感じのする人にはイライラしてしまいます。

う〜ん、130さんの家はいつも喧嘩が絶えなさそうだね、
はっきり言うのと、無神経なのはちと違うと思われ
親はいつか誰かが見ないといけないけど、
130さんその調子だと、義理親さんと上手く行かないよ〜。

＞自分のゴリ押しにならないようにですけど。
ごめんごめん、挟んじゃった、
ちゃんとごり押しにならない程度に言う人なんだね、失礼m(_ _)m
一応前言撤回しておくよ。

>>134
すいません・・・うちは夫婦喧嘩ってほっとんどないんです
よく｢旦那だいすきな奥様｣に書き込むくらいなので・・・

はっきり言うんじゃなくて、話し合いですよー！

それから、、、義理親と上手くやろうって思ってないです
思わないほうがいいと思います。
上手くいかなくてアタリマエなんだし。

>>135
いえいえ、えらそうにすみません・・。

他の書き込みを読んで行くと義両親が・・ってよりも
金銭の問題とか、夫婦仲の問題じゃないのかな？
って感じのレスがたびたびあったので。

そうじゃなくて、やむをえない事情での同居嫁さんに対しては
本当に頭が下がる思いですよ。

>>137
いえいえ、こちらこそすみません、
うちは要介護という程では無くて
持病持ちなので、目が離せない＆一人に出来ない程度なので、
寝たきり介護の方に比べたら多分まだ楽だと思います、
寝たきりの介護の方には私も頭が下がる思いですね〜。

金が無くて出れない組ですが・・・。
もしお金があっても、情が湧いてて喧嘩まで起こしては
出れないという意気地無しです。
逝ってきます・・・。

うちは旦那が結婚前に家を建てて、そこに旦那の家族が住んでる
状態で結婚したので、ローンはあるし（今は私も返してる）、
ここで短気に出て行ったら、お金を全然だしてない彼らのために
夫婦二人でローン返して、自分らの貸家の分もなんてやってられ
ない。このローン抱えてる限り、また新たに家建てるお金なんて
どこからも借りられないし。
まあ、私も結婚前やこのような状況で同居してなきゃ130のような
言葉を吐くような単細胞だったかもしれんが。
やっぱ人は苦労を味合わないと人の状況とか考え及ばないよ

＞140
うちの事かと思ったよ。
確かに家のローンは払って尚且つ賃貸でってやってらんないよね。

でもお金をださない財産もない旦那の親の事はもちろん時々
ささいなことで腹立てたりしても、腹の底から嫌いなわけじゃ
ない。（同居しなくてすむならしたくはないけど）
私の場合、やっぱり同居の旦那の兄弟・とくに小姑が大嫌いで
それがこのストレスのほとんどを占める｡なんでローンも生活費
もだして狭い一部屋しかないのよぅ。泣いてもいいかしら。

どうでもいいけどプラズマテレビほしい。この狭い部屋じゃ
どこに置けばいいかわからんが。リビングに置いたら、自分
でみることは皆無だし　（ｗ

>>142
泣いてもオケー！

>144
さんきゅー　仕事逝って来ます〜　愛する家族（ﾌﾟ
のためえんやこらです　ﾄﾎ

>>145
逝ってらっしゃ〜い！がむばってねん。

うちの庭に姑が柵としてさかさまに埋めた1．５�g用
ペットボトルの行列を掘り返して捨てるのが今の夢です。

内側が湿気で苔が生えて超汚い。近所に恥かしい。

ペットボトルの行列、、、
その描写聞いただけで
ガスバーナーで燃やしたい衝動にかられたYO。

姑が帆立チンしたまま海外旅行に行った109です。
家の近所でもペットボトル行列いるよー
必ずそういう家って発砲スチロールの魚かなんか入ってた容器に
植木うえてない？

140さん、旦那の友達でも結婚する前から、二世帯建てた人がいて
結構、会社では評判でした。その人は38歳未だ独身で
デモ鳥の姉と両親と暮らしているけど、
万一、結婚したら、それはそれで嫁が可愛そうだYO。
キッチンとか自分の使い勝手とかあるだろうし・・・
親孝行といえば、それまでですが、私だったら納得いかないなー

>149
ペットボトル・発泡スチロール　それはまさに私の家じゃなかろうか。
もしかしてご近所さん？ドキ。
お願いです、あれは私の趣味ではないと言う事、本当にあれをとっぱらい
オサレな庭を造りたい、それが私の夢だとわかっていただきたいです。
ご近所さまには小汚い庭が視界に入る事でご迷惑をおかけし大変申し訳
ございません。お許し下さい。

>>140
私、同居してたことありますよ。結婚もしてるし
同居で体こわしたから。それに140さんとまったく同じ
状況でした（奇遇なことに・・・）
だから単細胞なんていわないで下さい
モンモンとしてる人達にちょっとイラついてしまったんです
昨夜は。
私も血の出る思いで出たんです。

ローンを全部返して出ました。
私が仕事持ってて独身時代からずっと働いてたのと
夫はあまりお金を使わない人で貯金がたくさんあったんで・・
そして、義父が退職して退職金が結構出る役員だったので・・
まとめて返しちゃいました。もう義両親にプレゼントのつもりでした。
名義はまだほとんどは夫の家ですが（贈与税かかるし、義両親が
年老いたら将来はまた住むかもしれませんしね・・）

また私もバリバリ働いてますよ！気を悪くされたかたすみませんでした！

ここ読んでるけど、義両親にパラサイトしてる感じで家計の負担も
ほとんどなしに同居して文句いってる感じの人って少ないという
印象なんだけど。

151さんのように旦那さんに貯金がたくさんあって、義父が役員と
いう条件には恵まれてないという意味で、出ていくお金がないという
人は多そうだけど。

まあﾏﾀｰﾘと行きましょう

同居って、長くなるほど慣れも出てくるし、諦めも出てくる。
こっちが無理してる分、あっちも気を使ってるだろうな・・とか。
(出来る事なら同居はしたくないけどネ)

板違いかも知れないけど、うちの場合、車で２０分ほどの距離に住んでいる
義姉一家がウザイ。
せっかく姑といい関係なのが実娘の出現で後退してしまう・・。
親に会いに来てるんだろうけど、私ら夫婦はゆっくり出来ない・・。

禿堂
しかも近いのに泊まりで来たりする、
自分は同居した事無いからイマイチピンと来ないらしく
気も使ってない感じでかなりウザイ。

上のスレで師匠って呼ばれてた（ｗ
同居でどんなに我慢してがんばっていても、
相手はたった一人の老人なんだよね。
戦ってるときは全宇宙と戦ってるような気力体力消耗するけど、
所詮ただの老人。
気に入ってもらおうなんてムダな努力絶対しないほうがいいよ。
なぁ〜〜〜〜〜んにもいいことないよ。
私は去年の夏に一度姑を殴りつけてやってから
家庭内絶縁してます。

何で殴ったの？

し、師匠　ただの老人をさすがに殴れません

私が妊娠する度に、騒ぎをおこす義母

１回目の妊娠はまだ別居だったため、平穏に。

２回目の妊娠の時は、初期の頃に悲劇のヒロインぶって家出（義母が）
そのことで、その後深夜にも及ぶ連日の話し合いで、私ストレスたまりまくり。
結局、５ヶ月で死産してまった。原因は不明（私は義母のせいだと思ってる。今現在も）

３回目の妊娠は子宮外妊娠。
確定診断がでるまでの不安な時期に、私の実母が心配してかけてきた電話で
絡んできて、勝手な思い込みで１人で怒り狂い、旦那にグチりまくる。
埒があかないので、私からお願いして実母に謝罪してもらった。
それでせいせいしたのか、それからケロッとしていた。（- -ﾒ）

そして、今回の妊娠。
排卵誘発剤を使用しての妊娠だったので、双子の可能性があると言われました。
それを報告したら、「双子なんか勘弁して！今、一人いるだけでも十分うるさいのに．．
お父さんもキレちゃうわよ〜」と言いやがった。しかも、つわりでツライのに
家事の手抜きはいっさい許さない。口では何も言わないけど、顔に思いっきり出てるんだってぱ。

なんなら、静かに生活できるように別居したろか！
同じ女のくせに、気ィ利かないったら．．．。

し、師匠、、、凄いっすね、
うちのじーさんはショック死しそうなので殴れません。

ちなみに、うちの母は今回の妊娠の報告をした時に
「今度は気をつけなさいよ．．．なんだかお義母さん、あんたの妊娠を
　邪魔するかのように、毎回毎回なんかトラブル起こすから．．。」

わかっております。
私も強くなりました。子宮外妊娠でショックで泣いてしまった時に
「ダメになるたびに泣くのなら、不妊治療やめたら。」と冷たく言い放たれた時に
「こいつは、こういうヤツ」と割り切りましたから。

死んだって線香なんかやらないよ。

やふーの同居のスレ？を見ています。
中には「上手くいってますよ〜」
「風邪引いてる時に同居して良かったって思います」という書き込みがあり、
ある意味そういう考え方、尊敬してしまいます・・・。

私は今の所別居ですが、
姑は私や旦那が旦那実家を訪れた時に風邪を引いてたりすると、
後で「大丈夫なの？」と電話を掛けてきます。
私はまだ完治して無くてもまたその事で電話をしてきて欲しくないので
「なんとか・・・」と言っています。

旦那の場合は外回りの仕事で、道すがら親戚の家にも結構寄って行っているそうです。
その親戚の奥さんは姑に毎日のように電話をする人らしく、
旦那が親戚の家に寄った時に風邪を引いてると、姑にその事も伝えているようで、
後日姑から「風邪はどうなったの？」という電話が入ってきます・・・。

同居してる奥様方は、風邪を引いて寝込まなくちゃならないような事態の時
「同居しててよかった〜」って感じた事はあります？

義理母さん、子供産んだ事が有るわりに
大した鬼畜っぷりっすね。

あ、挟んだスマソ

＞風邪を引いてたりすると、
＞後で「大丈夫なの？」と電話を掛けてきます。

その時も「大丈夫なの？」とやたら気に掛けますが、
後でも「治りました？」との電話を掛けてくるのです・・・。
これで同居したら、姑はちょっとした事で色々と口出してきそうで
イヤだな、と思った次第でありまする。

うちは旦那が大抵のことは（炊事・洗濯）できるんで
私が寝こんだら、姑じゃなく旦那にやってもらうんで
あまり感じない。

旦那はずっと親と暮らしたわりに姑がだら奥＆ずっと
働いていたので家事とか手伝いじゃなく当然の事の
ようにしてしまえる。この点だけは姑の育て方という
かほったらかし方がよかったと思う。

＞158
ストレス溜めると胎教に悪いよ。
孫は可愛くないのかね。その姑は。
感情の起伏が激しい義両親だとやりづらいだろうね・・。
つわりがキツイだろうけど頑張れ！！

>158
それでいいんだよ、変な人っているんだよ、
絶対仲良くできないよ、そんな奴。
自分にストレス与える奴は淘汰していかないと、損するのは自分だよ。

　うちは双子だったので子育てがたいへんで、手伝ってもらってたから
（というより、何もかも口出しされただけだけど）昔はそれでも
助かったし、ありがたかったから我慢してたけど、
いまや双子も高校生、私の洗濯物に触るなっ！ばばぁ！！
冷蔵庫のなかに汁物入れてひっくり返してそのまま放置するなっ！
うぎゃーーーーー！！！
で、殴り合いになった。
今は、完全無視で、存在すら意識の外。
同居だけど、生活空間完全に分けた。
もう、コンロの火は使わせられないから
食事はダンナが運んでる。
食事作ってやってる私って天使？？？って思うよ。

風邪ひいたけど寝てられない、
頑張らなくっちゃ〜。

>>161
＞同居してる奥様方は、風邪を引いて寝込まなくちゃならないような事態の時
＞「同居しててよかった〜」って感じた事はあります？

今の所はありません。
逆に、義母が孫がひいた風邪をもらって悪化させ、寝込む事が多い。
いつも家でダラダラしてるから抵抗力がないのよ。（まだ若いくせに）
市販薬を２箱あけても治らないのに、絶対に病院に行かない。
数週間もゴホゴホやられ、マスクもしないし、いいかげん迷惑で（家族にばらまかれたら迷惑だし）
「病院に行ってください。」と言っても
「私、病院嫌いなのよね。」
病院が好きなヤツいるかバカ。自分の事しか考えてないんだもの。
こんなヤツから風邪もらってたまるかと手洗い、うがいを完璧に実行しているため
寝込むような風邪はまだ経験無いので。

>>166
ありがとう。
義母は、普段はダラダラのんびり過ごしてるのに
私が妊娠した時に何故か爆発して荒れるんですよ。
だからこっちも「なんでこんな時に？？」と腹が立つんですよね。
でも、子供のために最近は気にしてません。

>>167
＞食事作ってやってる私って天使？？？って思うよ。
ホント、そう思います。
うちの義母も５０代前半のクセに、自治会関係を一切私に押し付け
５５歳になったら家事も全部私にやらせるつもりだと。
こんな若いうちから息子夫婦にパラサイトする義母。
食事なんか作りたくないよ！

勝手に部屋に入るな、
近所に自分を被害者にして噂を流すな、
頼む、お願い。

昨日仕事の打ち合わせが長引き夜中の１時過ぎにようやく会社へ
一旦戻った。でもそこで会社を出る時、通勤の車・自宅・会社の鍵を
ロッカーに入れた通勤用のコートのポケットに入れっぱなしだった
事に気づく。会社の人はもうみんな帰っている。

仕方がないので、旦那の携帯に電話。ところが旦那は夜中１時から朝
まで携帯を切る設定にしているらしく通じない。とりあえずタクシー
で帰宅するが深夜料金のため非常に高くつく。
で、2時過ぎに家に着いたはいいがもちろん鍵はないし、旦那の電話も
通じない。しかし、１階に義両親が寝ているため呼び鈴や家の電話を
こんな時間にならせない。
家の近所にはコンビニはあるが何時間も時間はつぶせないし24時間営業
のファミレスなどもない。
仕方がないので、5時に仕事に出かける義父が家をでてくるまで、家の
前でコートもきていないジャケット姿のままで待ってみた。
自分が一番ｱﾌｫだとは思いつつ泣けてきた。
とりあえず、凍えきった体で家にはいってから寝ている旦那を蹴飛ばして、
起こして今後は絶対夜中も電話きるなと八つ当たりした。
今でも体がぞくぞくぞわぞわ寒気がぬけないが、今日も仕事をしていたりする。

はー疲れた、
精神的にね、
家の中に他人が居ると安らげないよ。

>172
はげどぅ

結婚する前はまったくの赤の他人だったわけだ。
その赤の他人とひとつ屋根の下で暮らしてるわけだ。
不思議だよなあ。
なんでいっしょに暮らしてるんだろう。

ほんとだよね〜、不思議だよね〜、
義理親も、嫁は住んで雑用して面倒見るのが当たり前だと思ってる辺りも
不思議だしね〜。

>>171
同居妻ではありませんが、
半年前に某駅で似たような経験をしたので・・・(T.T)

大変でしたね
age

一昨日、３歳の息子に対するしつけの仕方で、ダンナと義母が大喧嘩になった。
別に虐待してたわけではなく、義母の観念の押し付けでしかなかったため
ダンナが切れたんです。

私は、黙って聞いてましたが
結局、ダンナ「もう頭にきた！知らねぇ！」と部屋にこもり
義母は「だったら、あんた達の好きにしたら！」と、これまた部屋にこもった。

それ以降、義母はダンマリ攻撃をしてきてます。
「あんた達の好きにしたら」って、自分達の子供の事なんだから
義母がやりかた押し付けてくるのがおかしいのに
結局は、昔はなんでもいうことをきいていた息子が反発したのが
面白くなかったみたい。しかも、そうなったのは私と結婚してからと
思ってるらしい。

私は、義母がダンマリ＆ヒッキーになって
気を使っておしゃべりしなくて良くなったし、
必要最低限しか顔合わせないので、ラクチンなんだけど
気の小さいダンナは、早くも実母のダンマリ攻撃にまいっている模様。

さすが母親だよね。
自分の息子にどうしたら精神的に参らせることができるか
よーくわかっていらっしゃるようで。
でも、私には最低最悪の母親に見えるんだけど。

躾に口出されるのは辛いかも、
昔から爺子婆子はろくな人間にならないって言われてるけど、
本当にその通りだと思う、
すぐ甘やかすんだよね、自分が気に入られたくて、
結局は本人の為には、厳しくしないといけない部分も有るのに、
何度言っても甘やかすのが困る。

厳しすぎても甘やかしてもいけないんでございます。
ウメでございます。

やはり他人が家にいるってやな気分
姉の家や、仲の良い友達の家で寛いでいる私って・・・
私は３時まで働いているので、朝の片付けや掃除は帰ってきてからなんだけど
帰ってくるなり、「掃除しなきゃね」とか言われるのかむかつく。
わかってるっつーの！偉そうにいうなよ！
別居している人は、いつ掃除しても誰にも何も言われないんだろうな・・
とか考えてしまう。朝、洗濯機を回す時間も気遣うし（２階にあるが）
夜、風呂上りにドライヤーかける時間も気を使う・・・
本当に、私の安らげる時間はどこに？働いているときだけかも（鬱

私は掃除は週末の昼すぎ　(ｗ
洗濯は夜中です。

あんまり気はつかわんが、確かに風呂上りのドライヤー
が使いづらい。

完全同居をはじめたばかりですが、普段の生活時間帯はまるっきり
スレ違いのため、食事はそれぞれが作ったり、大鍋に作ってあるも
のは食べたりとか、炊事に関する決まりごとは特にない状態。

でもそうなると、お互いに今度○を作ろうと思って用意していた
材料を知らない間に相手に使われてしまったりして、たりなくなる
などがしょっちゅうです。

今のところ気をつかいすぎて、この件について何も話し合って
いない状態。どうするのがベストなんだろうか

同居している義理の母と共同購入をしていますが
結構な量をそれぞれに仕分けするのに
何もやらずに出かけてしまったり、
いたとしても「目が悪いから。」と、言いながら何もせずに、
私の買った物とかをチェックしている。
だからたまに、「これ売ってたの？私、これ好き。」と
ワザといって貰おうとしているのが解る時もある。
せっかく買ったのに持っていかれちゃうし、いくら買った？とか、
インスタント食品などを買うと「こんなの食べて」とか言われる。

生活に関してもいちいちうるさいので、ブチギレそう。

>181
生活費（食費）もそれぞれ持ちなんだよね？
気を使う時期なのはわかるけど、いまルール徹底させないと
どんどんいいづらくなってしまうような…。
「これお義母さんの買ってきたものでしたっけ？
私がうっかりしてわからなくなっちゃうことがあるんで冷蔵庫の中も
置き場を分けてもらっていいですか？」
みたいな感じで、自分が相手の食材を使うのが悪いから、みたいな形で伝えたら？

それか、「食材を使われる」ことじゃなくて「材料が足りなくなる」ことのほうが問題だったら
先に「○○を作ろうと思って買ってきたんです」って言っておくか…。

私も完全同居をはじめて8ヶ月目。
やっぱり冷蔵庫の使いかたや食材調達関係では気を使ったよ。
お互いがんばろー。

皆さん、誕生日はどうしてますか？
同居歴５年ですが、義父は１月１日生まれでお正月の忙しさに何もしてません。
義母は毎年、誕生月に入ると「もうすぐ、誕生日〜」なんて言ってくるんです。
で、私の誕生日は聞いてもこないので教えてません。私が何才かもはっきりとは
知らないと思うんです・・・。
別に祝ってもらわなくてもいいのですが、自分の誕生日を前日、当日と
アピールするのには閉口してしまうと言うか・・・。
昨年は子供にも「おばあちゃんは明日がお誕生日〜」なんて言ってくるんです。
(勿論、孫の誕生日も何もしてくれません)

皆さんはどうしてるのかな・・・？

>>184
孫の誕生日に無関心な姑がいるなんて・・・。
ちゃっかり自分の誕生日の宣伝はしているんですね。
ほっといてもいいと思います。

>184
うちは逆だ…。
姑は私の誕生日をしっかり覚えていてくれて、
（自分から誕生日なんて教えた記憶もないのに…）
同居前から誕生日になるとなにかしらプレゼントを贈ってくれた。

対して私は母の日にお義理にプレゼントする程度。
誕生日は無視してた。（母の日と姑誕生日が近いせいもある）

でも今年は同居後、初の姑誕生日がやってくる。
私の誕生日にはすでにプレゼントもらってるし、無視ってわけにもいかない…。

私の実家では誕生日にプレゼントっていう習慣がなかったため
正直ちょっとめんどい。
個人的に贈り物しあうのもスキじゃないし。
とはいえ、なに贈ろうかな…。

184さんはそんな姑、無視しちゃっていいんじゃない？

孫が多いんですよ。義姉４人子供いるし(しょっちゅう遊びに来てウザイ)
義妹が２人。うちが２人。
だからかな・・とも思うんですが、うちが小梨の時は義姉や義妹の孫には
絵本なんかプレゼントしてたのを記憶してるんですが・・。

でも、まぁ、変な物を貰うよりいいんですけど。
自分の誕生日をいい年してアピールする神経が・・・。
昨年は迷った挙句にお饅頭を子供から手渡しであげました。
私って意地悪・・とか思いながら。
でも本人は大喜びでした。

誕生日命かけてますねー
父の日・母の日も・・・とかくこの記念日が
とっても接近してたので、ジジババの日は、プレゼントはカットしました。
誕生日は、何とかプレゼントしてるけど
あげるもの思いつかないよ。
特にジジなんて、年金生活で着る物とかあんまし必要なさげだし・・
酒煙草もやらないのでホントに困る。

自分たちの誕生日には、プレゼントはないなー
食事くらいかな。

今日はバレンタインデイだってのに
ゆうべダンナと大喧嘩した。

階下に姑がいるのも構わずキレて怒鳴ってやった。

姑と二人で過ごす時間、どうしたってイライラがたまる。
ダンナはその雰囲気を感じ取って
「早く帰ってこなければよかった」という。
喧嘩の発端はこんな感じで、いまにして思えば私も悪いけど
でも毎日毎日そのイライラを自分なりに解消して
みんなで夕飯囲む席では和やかな雰囲気になるように努力して…。

私はたまにでもイライラを顔に出したらいけないのか。
ダンナの居心地がいいように常にニコニコしてなきゃいけないのか。

「そんな風にキレるほどイライラするんなら
もう『帰れ』（実家に）としかいえないよ」
って言われたとき
なんで私はこんなところにいるんだろう。
手元にお金用意していつでも帰れるようにしておこう。
と初めて思った。

旦那さんの理解が無いと辛いね、
いつもニコニコしていても、
たまには愚痴りたい事だって有るのにね、
頑張れ〜。

＞１８９
ムダな努力やめなよ、って、
それしか言えない。。
姑と仲良くする方法はない。

>190さん
ありがとう。
なんか昨日けんかして、お互いどこまで理解し合えているのか
わからなくなっちゃいました。

>191さん
レスありがとう。
>姑と仲良くする方法はない
そうですね。
私もそう思います。
あと、189でいった「努力」っていうのは
姑となかよくする努力ではなくて、家の中の雰囲気を暗くしない（イライラを出さない）
努力、っていうのかな、そんな感じです。
姑自身は悪い人ではないんですよ。
でもどんなにいい人だったとしても、他人とひとつ屋根の下に暮らすのって
どうしてもイライラがたまってしまいます。

はぁでもココに書いたらちょっとだけどスッキリしました。
どうもありがとう。

>192
気持ちよくわかるよ。旦那と��結婚�≠ｵたのに、旦那より
舅、姑との方が一緒に居る時間が長いんだもんね。
私も旦那が出張の時は��何で私はここに居るんだろう？�≠ﾄ
自問自答してしまうもん。
旦那さんも仕事とかで疲れて帰ってきてるんだろうけどネ。
でも、自分の中に溜めるとよくないから、喧嘩もたまにはよしで
ぶつけた方がいいよ。

姑をかばう発言を書き込んでるのは
姑本人の自作自演とおもわれ

姑をかばう発言なんてあったっけ？

毎日のように夕飯の買い物のお誘いにくる姑。
そしてスーパーでは私の買い物カゴの中をチェック！

「○○（旦那）はカボチャ好きじゃないのよ〜」（私は好きなのよ！）
「○○はカレイは煮付けが好きなのよ〜」
（でも旦那にはフライじゃないと食べないと言われた）
「お肉ばかりでね。週に４日はお魚にしなきゃ」
（アンタの息子が肉料理をリクエストしてくるのよ！）

とにかくうるさい！！
「先に行ってて下さい。私は後から行きます」って言っても
「じゃあ後から一緒に行きましょうね」だとさ！
みなさんはｳﾞｧｳﾞｧと一緒に買い物行ってます？
上手い断り方教えて下さい〜〜〜〜！！

＞196
一回一緒に買い出しに行った時、無理にでも２・３日分かごに入れて
姑が何か言いだしたら「この方が経済的ですし〜」と突っぱねる。
数回繰り返せば姑もその内誘ってこなくなる・・・
というのは甘いですかね・・・

>196
読んでるだけでイライラするよ〜、そのお姑さま。

うちもたまに一緒に買い物行くけどｽｺﾞｰｸ疲れます。
自分のペースで見て回れないし、
あれ買う？これどうする？等々うるさいし。

196さんは
どこかに出かけたりしてそのついでにお買い物してきちゃうとかは？
でも毎日外出なんてできないもんね。
197さんの方法で、ｳｻﾞｲ買い物回数を減らしていくしかないかしらん。

＞１９６
殴ってやんなさい。思い切り。
やっちゃいなさい。
何も悪いことは起こりませんよ、
そのあとは平穏と幸せというものがやってきます。

200

>>196
ここチェックしに来てますか？
やっぱり自分で用事作って出掛けて、
そのついでに食料も最低２・３日分はかい出ししてくるのが得策と思いますよ。
姑さんが誘ってきたら「もう買ってきてるので〜」で逃げられるし。

ところで。
４月からの自治会役員が廻ってきた〜。

義親が同居の話を本格的に進めたくてうずうずしてるらしいから
旦那と離婚しようかと思ってただけに、タイミング悪いよ・・・、
だけど、県営なので、２年間役員をやらなきゃならないらしいから
それを手に取り敢えずは２年間は同居から逃げられる〜、ラッキー、
その間に同居回避対策を考えられるな、と考えるべきか。

同居話がなければ旦那とそこそこ上手くいってるからなぁ。

昨日の夕飯時。

姑が私のつくった味噌汁を一口すすって一言。
「ん〜〜、出汁がきいてておいしいねええええ。
（私のほうを向いて）
出汁がきいてない味噌汁なんて、飲めないものねえ」

私が味噌汁の味見したときは、
今日は出汁がちょっと薄かったかな、と思ったんだよね。
まいっかー、と思って出したのが悪かったよ。

ｯﾀｸ、すげーいやみ。
「あら、私が味見したときはちょっと薄いかとも思ったんですが
お義母さん、これくらいのがお好みだったらこの味覚えておきます」
と逆襲してやりゃあよかった。

姑が大嫌いだと旦那も嫌いになったりしないのですか？
私は姑と旦那を別の人間と思えなくて（性格も顔もよく似てる）
血痕生活が崩壊しつつあるんだ

うちは旦那と姑は似てないし性格が全然ちがう。
ある意味旦那は姑にスポイルされたのか、それとも
反面教師としたのか、暴虐無人な姑に対して、穏やか
でおとなしくやさしい。優柔不断とも言う。
どっちかといえば性格は私のほうが姑とにてるかもな。
だからぶつかるんだ　きっと。

うちも旦那さんと義理親さんは全然似てないかも、
旦那さんが義理親と似た性格だったら、絶対ケコーンして無かったな。
穏やかで優しい人だからケコーンしたら
私が嫌いなタイプの性格の義理親がもれなく付いて来たって感じ、
義理親を養う経済的な負担はまあしょうがないけど、
精神的な負担はキツイなー、
義理親もそんなに義理姉が良いなら、義理姉が面倒見てくれたら良いのにと思うさ。

昨夜はすきやきだった。
焼とうふをちょっと高いとこで買ってみた。
わたしはおいしいと思ったので、「おいしい」と言った。
が、舅は「水っぽい、やわらいかすぎる、焼き色も後から
つけたものだろう」などと言った。
だんなが「でも水は○○県産のものを使ってるって書いてあったよ」と
フォローするも、それから延々と「昔は正月に豆腐を家で作っていた」
などとはじまり、わたしはすっかり食欲を失い、それでも
豆腐だけは残りを食われる前に、わたしが全部食べた。
姑のいない家で、家事もやってくれるし、服も買ってもらったり
してるし、悪い人じゃないことはわかってるし、仲良くしたいんだけど、
食事をまずくするのだけはやめてほしい。
もう、メシ作りたくない、とおもてしまふ。

うお〜〜〜〜〜〜、
今日という今日は、本当に頭に来た〜〜〜〜〜、
もう一緒に暮らしたくね〜〜〜〜〜〜〜、
顔見んのも吐き気がすんぜ〜〜〜〜〜〜、
だれか面倒見てやってくれよ〜〜〜〜〜〜、
そうしたら出て行けるのにな〜〜〜〜。

私も最初はあの義理親からどうしてこんないい人（旦那）が育つんだ？
と思って不思議だった。でも、やっぱり似てる。頑固な義父にそっくり
だった。義父にいじわる言われてもかばってくれない旦那が嫌いになって
旦那＝義父に見える。

ローンって子世帯が牢獄（二世帯）から
逃げ出さない為の足かせなのかと思う今日この頃。。
逃げたい。。。

昨日　家のお金の管理の仕方の件で旦那と揉めた。
義両親との交渉事はすべて旦那が間に入ってるんだ
けど、旦那は板ばさみになって大変だって気持ちが
かなり強いし、私は私でちょっと優柔不断な旦那が
全然話をすすめられずにイライラするしで、どうな
ってるのか詰め寄ったら、お前は俺の気持ちを全然
解ってない！とか激怒した。
その激怒をとーちゃんかーちゃんにも向けてほすぃ。

＞２０９
私もそう思う。そう思ってました。

２日前とうとう義理親と喧嘩になり・・・
金銭面からなかなか家を出る決心がつきませんでしたが
やっと決心がつきました。
なんとかやれそうです。
でも、ローンは１部をこれからも返さなくてはなりませんが。

家を出るといったら、
「もう財産などあてにするな。敷居は跨がせない。」と
言われてしまいましたがすごくサッパリしました。

本当の家族だけの生活が楽しみです。

>211
義父の名義になってるの？ローン
それとも土地が義父で、家があなた達名義で
ローンを払ってるの？

>>211
旦那さんも一緒になって親と喧嘩してくれたの？
（そうだとして）いいなぁ。私なんてさ、結婚前に何かあったら
子供連れて出て行け、○○（旦那）は置いていけ　って
言われちゃってる。はぁ。私も若かったからこれ聞いてでむぱだって
気がつかなかったんだよね〜　
今、離婚するかの話し合い中。つらいっす。

うちは自営。だんなも仕事は家でやってるから24時間家族と一緒。
すっごいストレス…
買い物だってどこいってた？て聞かれるし友達の結婚式だって
子供が小さいから2次会はダメとか言われるし･･＞旦那にだけど。
小さいって行っても4才とか。
夜の8時には帰るのに十分相手できるだろう。
休みの日はまだひとりもののマザコン義兄まで一緒の家。
姑とは割とうまく行ってるけど家族とのストレスがむちゃくちゃ
貯まるときがあるよ…今がちょっとピーク気味。

昨晩、久し振りに腹が立つ事があった・・。
夕食、あと一品だけで出来あがりって時に姑から
「今晩は鍋でいい」って。え？もう味噌汁も作ったんですけど・・。
鍋の材料は野菜と豆腐しかないし・・。でも作ったよ。
子供と私は(夫は帰りが遅いから一緒に食べない)焼いた魚があったので
それを食べて、鍋は手をつけなかったけど・・・。

旦那も怒ってくれるけど、年寄になると聞く耳持たずで・・。
反対に「○○(旦那の名前ね)は頑固で、ねぇ。」なんて私に同意を求めてくる。
姑は自分が楽だから今の生活、快適だろうな・・・。

小さなことの積み重ねが、だんだんイタくなってきた今日この頃。
仲悪いわけでもないのに、だんなの家でだんなの親や兄弟と暮らす
ことが、こんなにストレスのたまることだとは、思ってなかった。
今日は体の具合が悪くなって、胃が食べ物を受け付けず、会社休んで
寝てた。
義親が心配して声かけてくれるけど、もう、親切にされることさえ辛い。
自分はなんてわがままな人間なんだと思うと余計辛くなる。
だんなは、経済的に支えきれないと、別居にはいい返事をしない。
転職したばかりで、給料も待遇も下がってるし。
でも、このままじゃ、わたし壊れてしまいそうだ。

>216　私もそうだ。
よそから見ると決してうまくいってないわけでないし
むしろいい環境だと思われてるがやはりいろいろとあるもんで・・・
うまくいってるだけにケンカも出来ず･･

＞216
経済的によりも精神的にささえてほしいよね。
私もそんな感じの状況でこのままではストレスたまって
ガンになって早死にしてしまう！！と
思い立って別居しました
私もバリバリ稼ぐという条件で。
体弱いし、出たはいいけどダンナに迷惑かけるかなあ・・って
思いながらの別居生活のスタートでしたがあんなに弱かった
体もバリバリ元気になってガンガン稼いでます。
夫婦仲も最高だし。出て良かったです。
夜も階下をｷﾆｼﾅｲで毎日できるし。旦那も毎日早くまっすぐ
帰ってくるようになったし。（同居のときは帰りが毎日
遅かった。私がいつも不機嫌だから）

うちの祖父母もう90前だけど、年金で自分達だけでずっと
やりくりしてて、子供からの援助は一切受けてないどころ
か、今でも何かあると金銭的に援助しようとすらする。

父親が亡くなったけど、うちの母も援助は求めてこない。

なんで嘱託とはいえ、まだまだ元気で働いてる義両親が
旦那の収入をアテに生きてるのか理解不能。

>>219
うちの両親もオンナジだよ（涙）
年金暮らしでほそぼそとアルバイトしたり
してる老人夫婦なのに私達に援助しようとする。
うちらのほうが余程、実両親よりも贅沢して暮らしてるというのに。

それにひきかえ旦那の親は自分達のかせぎは
旅行三昧に使ってしまって
生活費をこちらに無心してくる。理解できん！！

皆さんはストレス発散はどうしてますか？
面と向って文句言い合う間柄じゃなく、意地悪もされないけど
ちょっとした事の積み重ねで・・。
子供に八つ当りしてしまう時があり、自己嫌悪。
昨年は胃を悪くして入院してしまいました。
はじめは「あんたよりは絶対先には死なないもんね〜」って思ってたけど
最近、私よりも姑が長生きしそうな気がしてならない・・・。

>221
とにかく、友達としゃべる。おいしいものを食べながら。
けして旦那とではない。
だから、私は電話代がすごいです。
一番話せるのは姉なんだけど、去年からヨーロッパに赴任してしまった。
それでも、電話で１時間とか話してしまう。
そうしないと、どうにかなりそう

私もきっと姑より先に逝ってしまいそうな気がするんだ。。。

216です。
だんなも、食事の後片付けとか、ゴミ捨てとか
積極的にやってくれてます。
わたしがべそべそ泣きながら言う愚痴も聞いてくれるし。
何がストレスって、とにかく片付けができない人たちなんです。
脱いだものは脱ぎっぱなし、台所使ったら道具は出しっぱなし、
たまに掃除しても掃除用具は出しっぱなし、
ツメが甘いんだよ、ゴルァ！って怒ることができない・・・

この頃だんなと話し合いはしています。
わたしもフルタイムで働いてるから、別居はいつからでもできます。
でも、だんなのこの家ローンがまだ残ってて、義父がリストラされてから
月々の返済の半額はわたしたちが出しています。
光熱費、食費のほとんども。
ここでわたしたちが家を出たら、「親を捨てることになる」と
だんなは思い込んでいたのでした。
「ここを出るからと言って経済的な援助をやめるわけではない、
　それじゃ今ここにいるわたしは自分の親を捨てたからなのか、
　それならわたしだって自分の親と暮らしたい」と言ったら
何か気づいてくれたようでした。

長くてすみません。
もう少し、がんばってみます。

>221
数少ない1人で車で外出時に大音量で音楽を聞く。
222さんみたいにおしゃべりもすきだけど電話だと家族みんないて話せないし
友人と会うなんてムリ。子供が遊びに行くから一緒にって行く事も
最近は旦那と義母が良い顔しなくて行けない。
だからPTAとかの仕事のとき愚痴をみんなに聞いてもらってます。
あとは〜2チャンで話す事くらい？

>221
どうやって復讐するのが一番効率的かねちねちと考える。
ババの身体が不自由になってきて、でも呆ける前に離婚するのが
一番いいかなあ、とか。我ながら暗い。

同居じゃないのに毎日遊びに来る。
学歴重視一族なので専門学校卒の私は
使用人扱い。
細かいことまで指図はあたりまえ。
老人ってほんとに暇なのね。

２２１です。
皆さん、ありがとう・・。
長い付き合いの友達とは電話したりするけど、スッキリしなくて。
最近、食べたくもないのに子供のおやつの時には私も間食してしまい、
またまた胃を痛めているみたい。
本当に能天気な姑で、私が入院した時も「何を食べてたのかネ」(健康ヲタのため
食事にはウルサイ)と、まるで食べ物で胃が悪くなったと思ってるんです。
ここに好きで住んでるんじゃないんだ〜オーラには全然気付かなくて。
気付いてて気付かぬフリしてるのかな。

みんな体だけは大事にしてよね。
脅すわけではないが、うちの母親は３年前に５０歳の若さで亡くなった。
発見からたった２ヶ月で・・・
義親からは大切にされてたけど、隣に住んでた小姑夫婦からのイビリが
ひどくてね〜。
２６年の精神的ストレスに負けてしまったようです。
７８歳の祖母の落胆はすごかった・・・
娘が先に亡くなるなんてね。
うちのババァは１２０歳くらいまで生きそうな勢いだわ。

うちんちの姑は180位まで
生きそうな勢いです！
酒、たばこいっさいせず、野菜は完全無農薬有機栽培。
風邪などひいたことがなく、１日36品目くらい
たべてます！
食後は牛乳をコップ１杯！

明日から、義父母は旅行にいきます
どうか、どうか戻ってきませんようにと
願わずにはいられません・・・

私と子供の外出には口うるさいので、
さっそく、明日は友達と夕方まで遊ぶ約束をしちゃいました

うちの姑も長生きしそうだなぁ
なんていっても姑の母親が、長生き家系。
義祖母は、とってもいいおばあちゃんなので、長寿番付にのるまで長生きして欲しいと
思うが、姑はさっさと逝ってヨシ。

風邪はよくひく、病院はいかない、ヘビースモーカー．．．なのに
大きい病気ひとつしない。ﾅｾﾞ？？
私のほうが、先に逝きそうだＹＯ！

>231
うちもだよ。
姑の母親は83まで生きたらしいし、
兄姉もいまだ健在、多分長生き家系…。
トホホ。
あと20年生きるとして、そのとき私何歳になってるんだ…。

早くなんとかなってくれ、
と思い思われしながら生活するのって
お互いすごーーーーく不幸だよね。

甘っちょろいかもしれないけど。
なんか、こういう負の感情持ちながら生活するのって
辛いじゃないですか。
自分の中のイヤな面ばかり見ざるを得なくて、
怒りたくないのに爆発しちゃったりとか、
イライラしたくないのに八つ当たりまでしちゃったりとか。

あとどのくらい生きるかわからないけど、人生は限りあるものでしょう。
自分の時間がもったいない。
同居なら同居でうまくやっていきたいのにな。

キッチンに置いてある花瓶にまたも勝手に花を加えられていた。

私は花の色とか種類とか考えつつ挿しているのだが
ｳﾞｧｳﾞｧは仏花のあまったやつとか古そうなやつとか持ってきては
挿しやがる。

今回は黄色でまとめていたところにピンクのカーネーションだから
まだいいけど、この前なんて、でかい白菊だよ！
まさに葬式のとき、ご遺体の周りに埋めるやつ。
誰か死んだんですか？って感じ。
どういう神経してるんだろ。
さすがに白菊目の前にして料理する気になれなくて
ダイニングテーブルに移動してやった。
それ見たｳﾞｧｳﾞｧ、「イヤなら捨てていいんだよ」だって。
イヤなら…って、普通イヤだろ！
最初から捨・て・ろ！

こういうのってすごくささいなことみたいけど
逆にいえばこんな小さなささやかなコトまで自分の好きにできないのかと思うと
もうホントいらいらする。
特に花なんて、自分を和ますために挿しているようなものなのにさ。

「勝手にいれないで」って言えば
きっと次から「この花は入れる？どうする？こっちは？」とか聞いてくるだろうし
それもウザイ。

はあ、ごめんね。
土曜の朝からこんな愚痴ばっかの長文で…。
ダンナは今日は出勤だし、こんなに天気いいのにいまはｳﾞｧｳﾞｧと二人きり。
さっさと出かけよう･･･。

そうそう、「そんな事くらいいいじゃん。」って人に言われそうだけど、
逆に「そんな事すら自由にできない。」って事だもんね。

食材の余りをいちいちチェックされる、とか
旅行に行く前には「新聞止めた？」とかいちいち聞かれるとか、
やってくれとも頼んでない事やられたり、欲しいとも言ってない
あまりもんのお菓子とか貰って、「すいません、ありがとうございます。」って
毎日言わなけりゃなんないなんて、精神状態悪いときなんて、ほんと切れそう。

うちは同居予定（義親が勝手に思ってる）ですが、
数日間旅行に行くという事が事前に分かると
「新聞止めなきゃね〜」は姑が言います。

私が日帰りでも一日中ちょっと遠出した事が旦那経由で分かると
「どうだった？」とも訊いてきます。
「楽しかったです」しか返事しないけど。

となると、同居したら、姑は会話しようとあれこれ口を挟んでくるんでしょうねえ・・・。
同居奥さま方の意見、参考になります・・・。

今度一つ屋根の下で同居することになりました。
そこで皆さんに聞きたいことがあります。
家の鍵っていつ貰いましたか？自分から下さいって言うものですか？

また明日のこの時間に覗きます！よろしくお願いします。

なんと、うち、いつも玄関のカギがあいています。
盗まれて困るものはないから、というのが義父の論。
一応カギは渡されてるけど、使ったのはわたしがここに来た
１ヵ月くらいのこと。長年の習慣は変えられないらしい。
わたしは毎日仕事に行くときは通帳もパスポートも保険証も
全部携帯している。携帯電話さえ家に「忘れる」ことは
できない。

http://idobata.cool.ne.jp/onayami/hyperbbs.cgi?mode=view;Code=1395
これひどい、助けてあげたいが、しっかりしろとも言いたい。

鍵は持ってなくては、不安じゃない？
旦那の鍵をコピーすれば？
うちは、玄関の鍵こそ閉めていくが、義父母は３ｆに住んでいる
ためか、深い思い込みか（多分後者）
「うちは（泥棒に入られないから）平気」と強気の様子で
窓など大きくあけて外出もしばしば。
近頃の泥棒は１階なんて入らないのにねー

うちは半二世帯住宅でリビングと寝室が別で
２階のリビングに小さいキッチンが有る作りです、
いつも義理親が、何度言っても勝手に部屋に入ってるんだけど、
上の若夫婦のリビングで勝手に義理親がくつろぐのって、
普通の事なんでしょうか？
なんだか自分の中の常識に自身が持てなく成って来ました。

こんばんわ。
>>238、240
返レスありがとうございました！
そっか、旦那のコピーしたらいいんだ、なるほど。

あげ

あげ

お願いだから私のお箸は使わないでください、
私のカップも使わないでください、
色も形もぜんっぜん違うのに、わざと間違えて無いか？

毎日一日中気を使ってるのって
本当に疲れる。

魚焼いたら網洗ってくれよ〜
魚の油の臭い、苦手なんだよ〜
台所に立つ度激しく鬱になる。

台所でタバコ吸いながら料理作るの見てるなよ〜、
灰が落ちるし、料理にも入るし、緊張してやりにくいんだよ〜、
暇なら庭の草むしりでもやってこい。

用事をむりやり作ったり
子供の名前をワザと呼んで２階に上がってくるなよ！！（怒
あちこち見回してあら捜しするの止めて欲しい。

勝手に若夫婦家に来た手紙開けて読んでんなよ、
常識と云うものを知らんのか、近頃の年寄りはっ（怒。

私にとっちゃ赤の他人なんだよね。
勘違いしないで欲しい！姑！！

姑の顔色見て姑の要求を飲んで姑中心のこの家で
いったい私・・・なにしてんだろ。

age

そろそろご飯作らなくちゃ、
旦那さんは帰りが遅いのに義理親居るから夕食2回っつーのがめんどい。

まだ正式にいつとは決まってないんだけど、同居の旦那弟が
一人暮しをして家をでていくという話がでているらすぃ！！

もっとはやく決めてくれてもよかったのにぃ　ぐふ　うれしー
彼が出ていったら２Fのトイレに念願のウォシュレットつけるぞ
電化製品板でどれにするか研究してやるー。

良かったね〜、
小姑が居ないだけでも少しは気が楽になるもんね。

>256
ありがとう。
義弟（とは言っても年上）は性格は悪いわけじゃないし、嫌いと
いうわけでもないんだけど、トイレの使い方が汚くて、うんこが
便器にべっとりついててもそのままにするんだよ。
このトイレを掃除するのだけはイヤで旦那に掃除させてた（ｗ
旦那もこの件では全然注意してくれずに自分で掃除するし。
ウォシュレット共用ってそういう人とは特にイヤだったので

子供がじじーとばばーに懐かないのは
私が子供を表に連れて行かないから
子供にストレスが溜まっていると言われました。
（子供に好きかどうか聞くと「嫌い・ばーか」等と言います。）
「なにかサークルにでも入ったら」とまで。
普段面倒もみてくれないくせに（見て欲しくないけど）懐くわけがない！！
それに普段私がいろいろ言われたりする所を
よく見ているので当たり前の結果だと思うのですが。
自分達が嫌われていることはすべて私のせいにしたいらしい。。
いつも考え方が自分中心でかなりムカツク！！（怒

わかるわかる、嫌いとかじゃないんだけど、
ちょっとした事とかの積み重ねで疲れちゃうんだよね、
あとやっぱり他人と同居って嫌いじゃ無くても気を使うから、
一人でも少ない方が気が楽♪

おはつです。読んできましたよ。
同居21年、うちのDQNバーサン、寝たきり介護４です。74です。
ジーサンは昨年亡くなりました。

芸者あがりで後妻、継母。寝たきりのくせに酒ばっかり
飲んでます。医者が許可したら量はもう関係無し。ヘルパーさん
に買ってこさせてる。で夜中酔っ払ってベッドから落ちるのよね。

そうすると杖であちこち叩いて教える。私はバーサンの介護、はっきり
いって放棄してるので旦那がいく。この前は20才と18才の子供がいってくれた。
そしたら酔っ払って娘に「ゴメンチャイ」て言ったらしい。ありがとうでも
悪いねでもなく「ゴメンチャイ」あげくに「これかもあるからよろしく」
と。娘ブチキレ。ﾋｯﾊﾟﾀｹｰｰ

なんで一緒にいるかって？　人の好いジーサンが亡くなりお決まりの
相続問題。もう意地だね。面倒見ない奴に限って、ほしがるんだよね。
財産なんていま住んでる土地だけだよ。

旦那も借りてまで兄弟にお金渡す気持ちなし。最後は売ってわけるしか
ないでしょうね。でかっこばかりつけてる義弟にバーサンを熨斗つけて
あげるわ。

でもジーサンが亡くなり、バーサン一人で１階、私ら２階になったら
なんか逆に家のなか笑顔がふえたね。子供らみんな私の味方だし。

ｱｰ､ｽｷｰﾘ

今朝、旦那さんに「どう、最近義理親に嫌な事言われてない？」
と言われたので「う〜ん、相変わらずかな。」と少し愚痴ってしまった、
出掛けなんだから「うん、大丈夫。」って言うべきだったかも、
朝は気持ち良く送り出して上げたかったな〜と自己嫌悪、
ご免ね、ダ〜リン(´・ω・｀)｡

買い物帰りにだんなさんからケータイに�пB
「なんか〜、親父が入院したらしくて。たいしたことないらしいんだけど、
家にいてくれる？」
　家に着くと、食後の片づけもそのまま、「父入院、県病院へ」とお姑さん
からメモあり。

たいしたことないならいいよ、それで。
･･･ｯﾂｰｶ､ｳｻﾞｲ････ ﾄﾞｷｭﾅﾖﾒﾃﾞﾜﾙｲｹﾄﾞ ｶｶﾜﾘﾀｸﾅｲ ｹﾞﾝｷﾃﾞ ｲﾃｸﾚﾚﾊﾞ ｿﾚﾃﾞ ﾖｼ

もずさん、
う、家のことかと思ったよ。
家の義弟も仲悪くないし、性格もいい。
だんなより今風でカコイイくらい。
でも、トイレの使い方も台所の使い方も
自分の部屋も果てしなく汚い。
たまに複数の女の子から電話くるけど、
「知らないだろ〜将来君たち苦労するぞ〜」と
内心思っていたりする。
まだ、一人暮らしする気はないようだが。

疲れたよ〜、
頭痛いよ〜、
頑張らなくちゃ〜。

>263
うちの義弟はｶｺﾖｸないので、女の子からも
全然電話なんか来ないよー。

大正生まれって皆こうなのかしら？
なんだかな、ストレス溜まり放題だ〜。

昨日飲んで夜中に帰ってきてすぐに寝た。
風呂に入りたいけど、じじばばがいるとこの時間に
入りづらいょ

同居している上に、この月末は温泉旅行だ〜！！！
また、夫が温泉旅行を私を含めた家族孝行だと思っているからムカつく。
私の裸体を拝む義母も不幸だが、義母の裸体を拝む私はもっと不幸じゃ。
せめて渋滞しないでおくれよ〜。＜首都高
娘でワンクッションあるだけマシかなあ。ともかく鬱だ。
企画立てた夫のバカ〜！！！　どうせなら親子三人がよかったぞ！

>268
同居してると旅行さえも鬱になるよね。
うちも夫婦二人で暮らしてたときはいろんなところに旅行いったけど
同居となった今はほとんどどこへもいかない。
ｳﾞｧｳﾞｧつれて旅行いったって、疲れるだけだもん。

ところで
この週末インフルエンザにかかって寝込んでしまった。
いつもは料理は私が作ってるんだけど、昨日は姑が作ることとなった。
で、出てきた夕飯が
イカゲソを揚げたもの・大根とたらこの炒め物・大根とニンジンを生ハムで巻いたもの
大根とニンジンの味噌汁。
（しかもその味噌汁、私が金曜日に作った残りに出し汁を足して作ったらしい。）

確かに私は高熱が出ても食欲だけはあるし、平気でなんでも食べられる…。
とはいえ、消化の悪いイカゲソ、これでもかの大根攻撃、栄養なんてなにも考えてない献立に
クラクラした夕飯でした。
しかも、その日の昼は、階下からわざわざ大声でダンナを呼んで、
「イモを焼いたから食うか？○○さん（私）にも聞いてみて」ときたもんだ。
「もうすぐ昼なのにそんなもん食ってどうするんだ」ってダンナが言ったら
「イヤこれを昼にしようと思って…」とかモゴモゴいってたらしい。
病人にイモかよ･･･。
結局お昼はダンナがチャーハン作ってくれました。

まあ作ってくれたものに対して文句いうのもアレなんだけどさ。
長文グチｽﾏｿ。

食べ物の好みは完璧に違うからね。
料理に対する感覚も何もかも。
食べることは本当に譲れない重要事項なだけに、
ほんと、同居って難しいと思うよ。
もっと、食器とか盛りつけ方にも凝りたいけど、
そんな気になれないし。
別れて暮らしたい。切望。

以前、トマトを盛り付けていて
皿に４つずつ並べていたら
「４つなんて縁起の悪い数並べちゃだめよー」だって
しかし、その後、４つ並べることなんてしょっちゅう。
結局、私の盛り付けに文句が言いたいだけだと思った。
思わず、実母やら姉妹やらに言いまくった。

働いてないし（わたしもだが・・・）元気なら、お舅さんの見舞いは自分で
行ってくれよ。入院時、お舅さんの目の前で「これからは○○さんがくるからね」
・・・顔が引きつりました。病人の手前、作り笑いしてましたが。
よくそんなことが言えるなあ。　因果応報のスレ見てたし、一応気にはなるので
しかたなく行ってたけどさー。　関わりたくないんだよ。

気になるというのは、お舅さんの容態ではなく（悪妻・・でも彼の容態は軽い）
「行かない」という事に対しての自問自答。　鬱だ。　アフォだ。

旦那の肝臓の脂肪の数値が高かったんだが、
食事が悪いと毎日責めるじじー、超むかつくさ、
自分の娘の旦那は巨デブなのは良いのか？
その息子（じじーにとっては孫）も巨デブなのもＯＫなのか？
自分の娘の作るあの油だらけの食事を見習えば良いのか〜〜〜？

それともう一つ。これは生活の違いといえばそれまでなんだけど。

キッチンに、足マット＆タオルが無かった。嫁に来て、わたしが必要だからと
買いに行ったけど。個人的に、フキンは食器をふくもので、料理中
手を洗ったりしてふくときはタオルだと思っている。台ふきんはまた別ね。
　それから、キッチンの床が濡れているのは絶対ダメ。わたしは一応スリッパ
履いているけど、お姑さんは気にしないでぽたぽた垂らした上を歩いている。
何故平気なんだろう。信じられない。
　キッチンマットを敷いていても、マットじゃない部分によく垂らしてくれるので、
そのつどワイパーを掛けるのはわたし。　洗ったザルの水切りをよくしないで
シンク下にしまおうとしたり・・・・。　もう・・・ヤだってば。

取り皿が割れちゃったりして、家族人数分に足りなくなっちゃったから
この間買ってきた。家族数＋1枚。
姑に「何枚買ってきた？」って聞かれたので「5枚です」っていったら
「そういうときは6枚買ってくるんだよ。1枚割ってもいいように」だってさ。
あのー、そう思って5枚買ってきたんですけど…。
6枚買ってくりゃ7枚買って来いっていうんだろ！！

ついでにもひとつ。
昨日夕飯の配膳をしていたとき、
まだサラダと箸しかのってないテーブルを見た姑、
「まあ〜、ご馳走だこと〜」
しかもそのサラダは姑がパート先からもらってきたもの。
見た目もぜんぜんご馳走じゃねーよ。
「まだサラダだけですけどね」と言ったけど、
もっと強烈にイヤミを返してやったほうがよかったのだろうか。

ほんともうイヤ。顔を見るのもイヤ。
こっちのほうが先に逝っちゃいそう。

姑がだら奥で、彼女が実権をにぎるキッチンや洗面所など、
ほっとくとこんなところ使いたくない！と思うほどとんでも
なくなってしまうのを、軽蔑と侮蔑の意味をこめてイヤミ
たらしく毎日磨きこんでるんだけど、きっと掃除は嫁の仕事
くらいにしか思ってないんだろうなあ

>ほんともうイヤ。顔を見るのもイヤ。
>こっちのほうが先に逝っちゃいそう。
まさに今その心境です。

自分の権力・地位（？）・財産をおもいきり使い私に圧力をかけてくる姑（離婚して独り）に悩んでいます。
すこし口をきいたのが許せないらしく、昨日メールで私に謝ってほしいと言うのです。
内容は『昨日あのように、あなたに言われて、とても悲しい思いをしました
が、あなたの本心を聞けて良かったと思っております、
以前からいい気分の、しない事も多かったのですが数日の事
がまんしました、赤の他人とまではいきませんが、親子ではないのですから
後に残ります、
これから、ずるずる行くのもストレスになりますので、私の言いたい事を
言わせていただきます
後からローン、税金の紙を送りますので、見てください
払わなくてもいいと言いましたが感謝も，世話にもなっていないと言われたのでは
私の苦労はなんなんでしょう！
4月に行った時きちんと、謝ってください、
それがいやな時は何か考えてください、
お金はいりません、
このメールの返事はいりません』だって。
今夫婦で住んでいる家は、姑がローンや税金を払ってくれています。
住む前に私は家賃をきちんと払いますよと言ったのに、受け取らないので住みたくないけど住んでいます。
せっかく夫婦仲がよくうまくいっているのにこわしたいんだろーね。

>278
もう、別の所に住んじゃえば？
頼んで払ってもらってるわけじゃないじゃないですか。
言いたいことを向こうも言ってきてるわけですから。
「親子じゃない」そうですし。
わたしもとっても悲しくて辛い思いをしています、と。

すみません、煽りじゃなくて素朴な疑問。
どうして皆さん、同居という道を選ばれたのですか？

なんかお金の世話になってるの？
それなら、上手くいってるという夫婦関係だって姑が
金払ってる分金の心配しなくてすんでるってことも
くやしいけどほんの少しはあると思うよ。

文句言いたかったり、縁切りたかったら、まずはお金
で世話にならないくらいの覚悟が必要だと思う。

うちは持病持ち＆片親早逝の為、
義理親を一人養ってます、
皆いつかは誰かが面倒見ないといけないんだよ、

面倒見るときは皆クモの子散らす様に逃げて行くのよ、
そのくせ財産だけは等分しろと義理兄弟から言われてるけど仕方が無いので
住んで扶養してます。
財産って言っても今住んでる家位しか無いんだけどね、
まったくどいつもこいつも金の亡者めっ、て感じだ。

>282さんのように、義理親が歳をとって
弱ってきたから面倒をみる、ってパターンが
多いと思っていたのですが、このスレをざっと
みると、お元気そうな舅姑さんもたくさんいらっしゃる
ようなので･･･

私も長男の嫁で、旦那の実家のすぐそばに住んでいますが、
今のところは別居です。いずれは面倒を見ることになると
思いますが、姑自身は『同居はしたくない』と言ってます。
（自分が同居で苦労したから）

>280
義理親の借金返済のためです。
（舅・姑ともに元気で共働きです。）

>279
住み始めたときから（３年前）、共働きだし家賃も払えないわけではないので別の所に
住もうよと夫に言っているのですが、取り入ってもらえませんでした。
生まれたときから慣れ親しんだここがいいらしいのです。その結果がこれです。
月に一度は来て１週間居座って（姑本人が｢居座ってやる｣という時もあります）、
私の気に入らないところを見つけいやみを言います。
我慢し耐えてきました。夫とも小さなけんかをしながらもがんばってきたので
すが、別れるという事ことも考えています。
これで子供ができたら（不妊治療中）ややこしくなりそ〜。

>280
今までは義両親は、義父が細々と自営＆義母がﾊﾟｰﾄで生活していました。
義父が亡くなり、義母も定年（ﾊﾟｰﾄでも、あるんですね）。
預貯金はなかったそうです。
ダンナが自分の収入だけでは2軒（私達と義母）の生活費は
捻出できないと言うので、二世帯住宅を建てました。

>285
うちの夫も、実家が慣れ親しんでいるところだからと、
他のところに住むという意識が薄いです。
実際、家のローンも残っているし、義父はリストラで収入も
激減してるし、貯金もしていなかったようで。

とりたてて仲が悪いわけではありませんが、やはり同居は
ストレスがたまります。
辛いことを訴えると夫は「そんなに嫌いか」「おれに親を
捨てろっていうのか」と言ったこともあります。
「わたしだって実家から離れて現にここで暮らしている、でも
親を捨てたわけじゃない」と言ったら、解ってくれたようですが。
とにかく今は働いてお金を貯めて、万が一だんなかわたしが職を
なくしても、やっていけるくらいになろうと思っています。

うちの義父母もまだ元気にパートで働いてるけど
DQN入ってて経済観念＆貯金がない。
旦那がまだ若い(私と知り合う前）に旦那に家を
買わせ、生活費も旦那一人にたかってました。
まあ、すべて承知の上でｹｺｰﾝしてますんで、ここ
でぐちるぐらいで、表面上はそこそこうまく
やってますが、宝くじには毎回命賭けてます。

>280
姑が家に一人になっちゃうからかな。
舅はとうに他界してるし、義妹はもうすぐ嫁に行く。
家もかなり傷んでたし、数年内に便所をボットンから水洗に代える
工事もしなくちゃならなかった。
というわけで、どうせなら建て替えて、一緒に住もうと。

でもねー、まだまだ元気な姑見てると、
いまなにも同居しなくてもよかったよナー、と心から思ふ。
同居話が本格化する前に2chの同居関連スレを見ていたら
多分やめていたかもしれない。

なるほど、借金返済の為ですか。
そういえば私の友達の婚約者も、友達と知り合う前に
自分の名義でローンを組んで（組まされて？）家を建て、
義両親と一緒に返済しているらしいです。
そこは同居が当たり前という土地柄らしく、
同居を前提として建てた家だったそうですが、
友達は逆らって近くにマンションを借りるようです。

>285>287
うちの旦那も同じです。慣れ親しんだ場所から
離れるのが嫌らしい。旦那の実家が自営業で
勤務先が実家の近くなので、わざわざ離れた場所に住もうとも
思いませんでしたが、なんかやっぱり女って損だなー、と
ちょっと思いました。

書いてるうちに>289さんのレスが。
借金返済以外では、体力があっても生活力がない、
一人にしておくと心配、って理由が多いのですね。
うちの義両親はまだ元気だし、老後の蓄えは持ってそうだけど、
一人暮らしをさせるとなるとどうだろう。

彼に常日頃、｢同居はできません。私の実家近くで
二人ですみたい｣と要望していたら
彼ママからお話がありますって・・
なんの話だろやっぱりアレだよねガクガクブルブル・・・

もう大きくなってるんだけど子供がすごく淋しがったので、
（そのためいろいろやらかしてくれるので監視の為！）
仕事辞めて家にいるんだけど、義理親に「当てにされる」ので鬱。
お昼のしたくはもちろん、電話も私が取るまで取らない。
かかってくるのは姑宛の電話ばかりなのに。
それに舅が入院したらタクシー代わりに送り迎えさせられる。
昨日なんか、見舞いに来てくれるという親戚のおっちゃんまで乗せてった。
辺鄙なところにある病院だから仕方ないと言えばそうなんだけど、
口では「悪いね」と言ってるけど、「どうせ暇なんでしょ」が見え見え。
子供が小さい頃は家にいてもストレス溜まるけど何とか持ちこたえてた。
でも、今度は考える時間もいっぱいあってストレスもだけど体がもたないよ。
仕事辞めたんだから身体は楽なはずなのに、調子悪いよ。

なんか納得いかない！

結婚祝いに職場の後輩からもらった傘立てが
いつのまにか、植木鉢にされて外に出されていた。
こんなことするのは義父だとすぐわかったので、理由をきいた。

そしたら、底が割れてしまったから植木鉢にしたと．．．。
まあ、割れ物だから、いつかは壊れる。
しかし、理由も話さずに勝手に植木鉢にされては
私もわけわからず腹が立つではないか。

しかし、その事を聞いたことが何故か義母の気に触ったらしく
ダンナに「○○さんは、私達のことを対等に見ている。」などと言いやがった。
ダンナもダンナで
「義理でも親を目上の人と見てれば、腹は立たないはず。」とｱﾌｫな事を言って私を説教した。

嫁は、自分の思い出の品とかを壊されたり、勝手に用途を変えられたりしても
黙って耐えろってか。聞いてもいけないってか。

私がしたことは間違ってますか？
嫁の物は、みんなの物なのか！

294さん、間違っていないです。断るのが普通でしょう。
私も先日、姑（別居）に初めて口きいたら、｢あなた私にそんなこといえるの？｣
って。ワタ鬼じゃあるまいし、｢はぁ？｣って言った。そしたら動揺しているらしく震えてパクパクたばこ
吸ってた。アフォか。女帝気取りだよ。しばらくしたら｢居座ってやるから！｣だって。
Ｃｏｏ〜おもしれ〜｢フフッど〜ぞう！！｣って言っといた。１週間もいやがった。

>294
間違っていません！

>ダンナに「○○さんは、私達のことを対等に見ている。」などと言いやがった。
嫁は目下とでも思っているのですか？ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

>ダンナもダンナで
>「義理でも親を目上の人と見てれば、腹は立たないはず。」とｱﾌｫな事を言って私を説教した。
私は自分の祖父母が死んだ時
「この世の中でうちの親達が何か間違いを犯したとき、体をはって
間違いを正すことが出来るのは肉親である私だけだ。」
と心の底から強く思いました。
目上だとしても間違いは犯すはず。間違いを正しても今更しょうがないかと
思えるのは、老い先短い（あと５年くらいで死ぬ）老人くらいなものです。
ﾌﾟﾌﾟﾝﾌﾟﾝﾌﾟﾝ　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

うちの義両親はあと30年は生きると思う。
健康ならそれでもいいが。

寝込まれたら、いろいろとやってやろうと思っている。
おしめなかなか替えてやんないとか、ご飯を食べさせないとか。
そんなことを想像するしか、楽しみがありません。（泣

人間である以上、間違いはありますよね。
頭堅くなってきてるから、考え方が固まってるんですよね。
あ、固まってるかもしれない自分、と振り返ることのできる
年寄りになりたいと思います。
それから、若い柔軟だったときのことを忘れず、
年寄り連中にされて嫌だったことも忘れないようにしたいです。
自分の次の世代には同じことをしないために。

＞295
＞296

ありがとうございます。（Ｔ.Ｔ）
なんか、この義両親の筋が通っていそうでいて
実は通ってない部分に、危うく洗脳されそうになってました。
目が覚めました。ありがとう〜〜〜。

私にも息子がいますが＞まだ幼児だが
「将来絶対に、○○とは同居はしないからね！」と
長男教を教え込まれて育ってきたダンナには、今から言ってます。
同居することが、長男の役目じゃないですから。
だいたい、若いうちから苦労してきてるから
義両親が逝ってくれた後くらい、自分のペースで悠々自適に過ごしたい！
義両親の次は、嫁さんに気ィ使う日々なんてｲﾔｯ！！

ムカツク！
食費どうしてますか？うちが７万で、むこうが３万。（５人で）
箱に入れて、使ったらレシート入れるか金額を紙に書いておくんだけど、
確認のしないで足りないとか、間違っているとか言いやがって！
わざわざ使いやすいように、千円札に両替（７万円分）してるのに両替しやがって！
足りないときとか、立て替えしたりカード（ポイント付くから）払いしたりで
あとから紙に書くから合うわけない。買いとけって言うけど取りそびれる。
だんなは、別の方法でって言うけど、話し合う気ない。
７万出すから、全部お願いしますって、祝儀袋に入れて出してやりたい。
その中で私が作りますからって。
でも、こどもの食べるものとか買いたい。

食費はほとんどこっち持ち。
子供も大きいし、７人家族だから食費馬鹿にならない。
でも光熱費は義両親の口座から落ちるようになってるんだ。
だからあまり文句言えないけど、
主人の独身の頃からの習慣なのか、一ヶ月１０万両親に渡してたんだ。
でも、そんなことされたら食費が捻出できないんだよね・・・。

＞301さん
お食事の管理は誰がされてますか？
基本的には同居でも、自分の食べる物は自分で作るを推奨します。
主食、調味料などを差し引いて、
副食を一度完全に自分達の支出でやってみたらいかがですか？

うちは食費も光熱費も全て若夫婦持ち、
親を養うのは当たり前だとぬかしております、
年金と不動産収入でけして貧乏では無いはずなのに、
絶対に出さないつもりらしいです、
なんでも自分の娘に上げるのだそうな、
だったら娘の所にでも逝ってくれ〜。

ムカツイた一言、
「子供は育てる時はお金が掛かるけど、老後は資産に成るからねぇ。」
し、資産って、アンタッ（怒、息子に愛情とかは無いのか？。

結婚することが決まったとき「長男だから同居は当たり前」と
姑に言われました。だけど私も夫も同居する気は全くなし。
理由はいろいろですが、実家からだと仕事に通うのが大変なのと
田舎なため、幼稚園や学校がとても遠いので子供も大変かと思って。
とりあえず同居するかしないかは答えを濁していますが
同居する気がないなら、ハッキリと言ったほうが良いでしょうか？

＞305
お姑様の性格にもよりますし、お姑様がどういう環境で
暮らされてるかにも寄りますが、
ハッキリ言う前に、夫婦間での確約を取る事をお奨めします。
その後、相手の弱り具合や（ｗ
加齢に伴う軟弱さが出てくるのを待ち、
こちらに好条件の引き換え事項を提示し、逃げると言う手もありますしね。

>306
絶対同居しない、ってわけじゃないんですけどね。
とりあえず、しばらくは無理だと思うんですが
姑としてはスグにでもと思ってるみたいで・・・。
ただ義父母もまだ４０代なので同居して面倒みるほどの年じゃないし
まだまだ夫婦二人で暮らしていける年齢だと思うので
同居は１５〜２０年後でいいんじゃないかと思ったもので。
そりゃ逃げられるもんなら逃げたいけど（ｗ

３０１です。読んでいただいてすっとしました。
別々っていう話もあったんだけど、１つの台所で
うろうろされても邪魔だし、調味料もどーすんだっということで
一つになってしまった。実際は、月１０万越す月もある。
米代は、別に払ったのに箱から出したのかとかいいやがるし。
お金のことであやふやなので、そろそろキテるかな？

生活に不自由して無くても
人間は欲深き生き物だから
機嫌の悪いときには
ますます機嫌が悪くなっちゃうような
生活習慣のちょっとした違いに
鬱になるかな結婚２年目

「一緒に働かない（彼は自営）しかも別居というのは、悪いと思うから
　一緒に暮らすのはいいよ。でも外で働くからね」
・・・こーんな良い子ちゃんしなきゃよかった。自分で決めた事だから
今更言えないけど。　　でもちょっと愚痴りたい。　たまにはね。
結婚しなきゃわからない、一緒に住まなきゃわからない事はあるもんだ。

>>305
私もそうだった。旦那も別居という事で話が強引にまとまった。

しかし私が妊娠。「子供いたらなにかとお金かかるわよぉ」と
しつこいしつこい。そして負けました。負けないでね。
妊娠してから孫見たさ？にそうなる事も有りうるよ。

ふ〜ん。そうなのか。

二世帯住宅に親世帯が引っ越す日、引越しを手伝ってきた。
驚いた。
引越しの当日だと言うのに家の中が全然片付いてない。
普通に生活してた頃よりも散らかってた。
引越し会社の人もビビってた。
でももっと凄かったのは冷蔵庫の中身。
「ジップロック」のＣＭじゃないけどマジで昭和の年号のが
出てきそうな状態だった。
１年以上前に期限ギレしてるのがゴロゴロ出てくる。
腐って溶けたキュウリに触って泣いた。
完全分離の二世帯にしてて正解だった。
あの人と同じ冷蔵庫は使えない。
よく今まで食中毒が出なかったもんだよ。

>309
痛切にお気持ちお察しできます。
ここ数週間は小康状態ですが、同居して３年目、
神経が参ってきているのを自覚しています。
もう、やだもん、ダンボールでガタつきを押さえてる年代物の
冷蔵庫とか。タバコのヤニで薄黄色い居間の壁とか。
明日、だんなとマンションのモデルルーム見に逝ってきます。
１年後には脱出目標。一生懸命働いてローン返すんじゃ。
このままここにいて身体壊すくらいなら、ローンを背負ってでも
別居しる。

よ、４０代の姑ってすご・・。

>>313
おおー、応援しますわ。　レスありがとう。
わたしの分までお気楽別居生活を楽しんで。
体壊してまで、同所する必要なし。
理解あるだんなさまと夢に向かって頑張って下さいな。　
年代物・・・段ボールでの補修・・・お気持ち察するわ。

　うちのだんなさまは理解あるけど、わたしがストレスを感じている
というのがわからない典型的おぼっちゃまんだ。何十年と家離れてないし。

>>312
わかるわー。わたし引っ越してきてから、１０年前の食材とか捨てたもんね。
お姑さんは戦争を知る人。物を取っておくにしても限度ってものがある。

例え同居するにしても、２世帯住宅マンセー。
台所に女二人はいらない。
　うちは１世帯住宅。　彼女は残り物を絶対食べない。冷蔵庫からも
出しゃしねえ。　　今日機嫌が悪い理由の一つだった・・・。あーあ。

>>315 同所→同居　　もうダメダメじゃん・・・。

>309さん、
うちのだんなもそうでしたよ。
やっぱり、自分が育ってきた家だから、こちらが感じている
違和感がわからないのでしょう。わたしは社会人になってから、
自分の実家も「ここは親の家で、わたしの家ではない」って
思っていました。生活の時間帯がズレてくるんですよね。

とくにだんなの肉親と仲が悪いわけではないだけに、
そのストレスをわかってもらえるまでにかなり「泣き」が入りました。
ひとりで住宅雑誌を読み、資金繰りを考え、備えてきました。
あとは、ピカピカのモデルルームに連れて行って、だんなの
「どうしようかな」という気持ちを「よし買うぞ」にさせます。
新居に引っ越す際には冷蔵庫はそんなに大きくなくていいから、
使いやすいやつを選びます（藁

ちょっとスレ違いかもだけどさ。
男性が設計する二世帯住宅って親世帯・子世帯の交流を！とか銘打って
リビングや風呂、中にはキッチンを一緒にっていう提案が多いのよ。
私は設計屋なんだけど男性の同僚のそういう設計見て、やっぱ男にはわからんのだな〜と思う。
「ちゃんと子世帯のお嫁さんからの意見聞いてるの？」って言ってもちゃんと聞いてるって言うわけ。
でもみんなで一緒に打ち合わせして、設計屋からそんな提案だされて、
みんなで「それは素晴らしい！」なんて盛り上がったら、嫁さんは意見言い難いじゃん。
あいつらに、このスレ見せてやりたいよ・・・ほんと。

>>とくにだんなの肉親と仲が悪いわけではないだけに、
>>そのストレスをわかってもらえるまでにかなり「泣き」が入りました。

わかる！マジでわかる〜〜（泣）うちもそうなんです。
ホントに仲悪かったら、その方が別居案は楽なのよね・・・。
あちらにはあちらの生活がある、わたしがストレスを感じてる分、むこう
だって感じてるわけだから・・・と頑張ってはいるけど。　ねぇ。
別居ってお互いのためでもある、という事がまだまだわからない人が多い。
　今夜寝る前に、布団の中でだんなさまに言ってみよう。

明日のモデルルーム訪問、是非楽しんできて下さい。
長期戦になるかもしれませんが、体を・自分を守る為と思って頑張って！
応援してます。前向きに知識を得る等、尊敬しますわ。
良かったら明日の話聞かせてくださいね。

>>319
　設計をされているからこそ言える、生の現場風景をありがとうございます（ｗ
なるほど・・・と思いました。
　皆の前で「別が良い」なんて言いづらいよね。

　そういえば「玄関は別にしました」なんてＣＭ今やってますよね。
最初見たとき「うわぉ」とびっくりしましたが、まさにその通り。
現代家庭事情における、ひとつの訴えがあのＣＭなんだなーって。

同居予定の人は、同居してから来て下さい。
コワイとか、いやだなーとか、なんとかして
マヌガレたいだとか、現役としては、ハラたつ。

＞322
気持ち解るけどそんなちめてー事言っちゃﾀﾞﾒだよー
同居に対する不安とか、愚痴とか聞いてあげてもいいのでわー？
そんでもって
ﾌﾝﾌﾝって聞いてあげるのも先輩のお勤めかも？
たとえ
「ｹｯｹｯｹ・・君たちもこの辛苦味わえよー」って腹の中で思っててもぉ〜

=3 =3

今日、行ってきました。モデルルーム。
ものすごくきれいでした。当たり前ですけど。
キッチンなど、リビングとの境がなくとても開放的な造りでした。
収納も多く、家具がいらないほど。
だんなもかなり乗り気になってくれました。良かったです。
あとは、健康で、働いてお金を稼ぐこと。
順調にいけば、1年後には新居に引っ越すことができます。
その前に、だんなの肉親に別居をどう切り出すか。
仲が悪くないだけに、キズつけることになるのではないかと。
何もかもうまく納めることはできないと、覚悟しなくては
いけないかもしれません。

＞３２２
私は同居予定の人でも良いから話をしたいよ。
だって私の周りってスッキリきっぱり別居してる子達ばかりで
この辛さを分かり合える人がいないんだもん。
みんな私の同居苦労話を面白がって聞いてきて逆にむかつくよ。

＞３２２
なかなか手厳しいですな。
ばぁさんと、一発やりましたか？
わたしは、どっちでもヨイと思うYO-。
でも、同居の気苦労とかストレスやら、自分じゃあ
なくなる生活というものがわかるかな？

>313
別居作戦開始おめでとうござます。
別居を切り出す際には、旦那親と揉めるのは覚悟です。
私は、あと２週間で別居になる現在同居嫁です。
私達長男夫婦と住んでいるにも関わらず、義弟と住むのが夢と
夫婦の目の前でいう義両親でありました。
夢をかなえてやったのに、別居話を切り出したら
「この家はおまえにはやらん、好きにはさせん、親子の縁を切る」
という結果になりました。
玄関が共通の二世帯だったから、チェーン下ろされて出かけているときに
締め出しをくうのではないかと思ってましたが、なんとかあと２週間と
なりました。
話を切り出してから、出るまでの期間は嫌なものです。
出来るなら別居の直前に言いたいですけどね。
こんな私達は別居を決心したときに話したので、別居を切り出してから
別居まで９ヶ月でしたわ。

別居を予定している方って、家のローンはないんですよね？
うちは新築で建替え後の同居なので
ローンに縛られてしまって別居なんて夢のまた夢です。

姑は悪い人でもないしDQNでもないんだけど、
やっぱり他人がいる生活ってもう疲れた。
夕飯は一緒に食べてるんですが、最近雰囲気がぎくしゃくして
なに食べても美味しくありません。
リラックスして団欒の場である夕飯が（夫婦ふたりのときはそうだった）
いまは苦行としか思えない。

別居作戦敢行中の方々、がんばってください。

327です。
家のローンはありますよ。
今、住んでいる二世帯同居の家も親子ローンで子世帯の分は払いました。
私も働いて返済しました。

今度の家もローンです。
私も働いて返済します。
同居の家のローンのために、なんで私が働くのだろうとも思いましたけど。
払うもの払ったので、文句言わせずに別居できるというのもあります。

夫=長男が親の借金肩代わりして返済するため同居になったんだけど
なんか借金をネタに無理矢理同居を迫られたみたいで
納得出来ていない部分が自分の中にあるんだよなぁ。

私の父親が
「もしかしたら半年で死んじゃう。そうしたら○○さん(私の母)一人になっちゃうね。」
とか泣き言言う部分もあるからかなぁ。(前立腺ガンで、只今放射能治療中）

老人二人暮らしの自分の実家と、独身の弟２人も含め大家族になった夫の実家を比べると
自分の実家がとても寂しそうに見えてしまって・・・。


父が死んだら実家に帰ろう・・・。
彼等には私しかいないし・・・。

久し振りにここに来ました。
うちも別居を考えたのですが、家のローンを払って、また更に・・となると
到底無理な話で・・・。
でも、子供部屋が無いので先々増築はするのですが、その時にキッチンを
小さくても良いので作ろうと思っています。
３世代で同じ食事と言うのはやはり無理があるので・・。
それだけでも嬉しい私です。

同居なんて、絶対にしたくない。
でもダンナはしたい様子。どうしよう。ここ見せようかな。

今同居しているのは、だんなの父親が買った築16年の家です。
ローンはまだ残っており、毎月4〜6万入れています。
キッチンの4口のガスコンロは1カ所使えなくなっていて、
また、魚を焼いても台を洗わないので、そこも使えなくなっています。
光熱費としてだんなの弟からも決まった金額を出してもらっていますが、
節約の観念がないようで、いない部屋の電気がつけっぱなしなんて
いつものこと、ガスの元も付けっぱなし。全部わたしが消してまわって
います。光熱費が月4万で足りないこともよくあります。
食事の時間も、だんなとわたしは一緒にとりますが、みんなバラバラ。
一緒にいる意味がないように思えます。

わたしの体ではほぼ子供も望めないこともあり、だんなも納得しており、
家を買って出ることを決めました。
だんなの肉親には申し訳ないけれど、日々、働いて稼いでいるお金は、
自分達の未来に使いたい。年金も多くは望めない世代ですから。

うちの同居中の旦那家族も、私達夫婦を含めみんな生活時間帯が
バラバラ。私達夫婦は夜は二時くらいまでおきてるんだけど、舅
は3時には起きて仕事の準備。ほとんど24時間稼動中の光熱費。
それはともかく食事ももちろんばらばらだし、義両親がメインで
使ってるリビングでも団欒もとくになく、旦那の兄弟達は自分の
部屋にこもりっぱなし。この家族が同居してる理由って家族愛とか
全然感じない。依存しあって、パラサイトしあってるだけで心の
つながりは全然感じない。

>327
先ほどのカキコのとき、気づいていませんでした。すみません。
入居希望の物件は、1年後の完成です。
今から別居の意志を伝えるほうが、義父も義弟もお金を残しておこうと
考えるのではないかと思いますが・・・。
ちょっと収入が多い月には、すぐに大きな買い物をしたがる傾向がある
のです。ソファとか、ノートパソコンとか。
それより、ガスレンジ直せよ、冷蔵庫買えよって（苦笑
別居を言った後の1年、長いでしょうね。

>335
327です。レスどうもですわ。
313さんは相手のことを気遣う良い人ですね。
義両親の今後も考えて、１年前から別居を言い出そうとしているのだもの。
別居を言った後は本当に嫌でしたよ。
まず、目が本当に怖くなった。
手のひらを返すというのは、こういうことだと実感できるでしょう。

313さんも気にしているように、義両親は同居だと老後の資金など
考えてないと思います。
うちも、別居を切り出してから急に「今後のことを考えないと・・」
などと言って倹約しだしましたよ。
同居だと、本当に老後は息子夫婦にお任せ感覚ですね。
可愛くない長男夫婦だけど、可愛くないから介護を頼めるといった
ところだったんでしょうね。

おはようございます。
>>313さん
　そうですかー。モデルルーム見学楽しまれたようでなにより。
節約そして便利性を追求し、現代家庭事情を考えた設計はどんどん進化されてますものね。
313さんの書き込みで、大人になったり結婚したりすれば、どんなに一緒に
住んでいても、やっぱりばらばらになりがちなんだなと思いました。

　昨夜、寝る前に手を繋ぎながら話をしました。
「もし、ストレスが溜まりすぎて体壊すまで行ったら、別居考えてね」
ちゃんと聞いてくれ「爆発する前にちゃんと言ってね」と答えてはくれましたが
、それで話が終わった後ソッコー寝に入られた・・・。　眠かったのー？

同居のみなさん、お掃除の分担とかありますか？
うちは二世帯なんだけど、自分のテリトリーしか
掃除をしてくれないので、何だかむかつきます。
庭、玄関、廊下・・・全部私かよーっ！

完全同居だがｳﾞｧｳﾞｧの寝室以外、
掃除は全部私がやってるよ。

家事の分担でｲﾔﾝな思いをしているひとも多いみたいだけど
私は家事の主導権を握りたいので、炊事洗濯掃除ほとんど手を出させない。
でもｳﾞｧｳﾞｧはそれが不満そう。

しかしｳﾞｧｳﾞｧが主に使ってる1Fのトイレ、
どーしてこんなとこに○ンコがつくんだよ!!ってところが汚れてるんだが
どんな姿勢で用を足しているんだろ…。

特に分担を決めてはいないけど、目のつく部分はやるという感じ。
でもうちの義両親はずっと団地住まいだったせいか、もともとの
性格なのか、玄関まわりとか庭など、外から見られる場所に全然
気を使わずに、ほっておくと、玄関扉もほこりだらけ、庭もゴミ
だらけ、植木鉢やﾋﾞｰﾙ・発泡ｽﾁﾛｰﾙなどのｹｰｽをつみあげたりと
なったり、台所・洗面所の衛生観念も薄いようなので結果的には
ほとんど私がやっている感じになってます。

玄関や、１Ｆのトイレ、換気扇、台所周りなど
やってもらってる。ずっとやっているやり方があると思うし。
庭のみずまきは、毎日の日課。やりながら、近所の人の
チェックしてる。２人で、あーだこーだとでかい声で騒いでる。（耳が遠い。）

結婚してもうすぐ半年ですが、結婚後しばらくはという事で
お金のやりくりすべてを姑がしています。
夫は仕事しはじめてからもずっと給料全部姑に渡して小遣い
だけもらっています。（今も３万もらっている）
夫がもらう小遣い以外は、どういうやりくりをしているかも
まったく不明で、いつも大変だ大変だという話ばかり聞かされ
ていますが、夫が働き始めてからは10年以上世帯収入で毎月
70万以上あったはずなのに、貯金はゼロで私達は式も結納も
しませんでした（旅行は私の貯金で行きました）
私は働いていて、自分のお給料は一切家にいれずに好きに使って
いいと言われていますが、そこから自分の身の回りのことや、
旦那と遊びにいったりするお金は出しています。

経済観念がゼロの姑に任せていては、このまま一生貯金ゼロの生活
がつづくような気がするので、せめて自分達の事は自分達でやりたい
と旦那を通していってもらってもダメの一言。旦那も洗脳されている
ようなものなので、すぐにあきらめてしまいます。

私達夫婦はだめになっちゃうのかなあ　なんて思います。

やっぱだらしない姑って最悪だよね〜
自分は何もしないくせに文句ばっか言ってるの
うちは月に１０マンいれてボーナスも20万いれてるよ
家は柱にヒビ入ってていつ崩壊するかヒヤヒヤもん
こんな家なんていらねーちゅーの

>>339
お〜〜っそこにもいましたか、用足し命中率低下ヴァヴァア。
＞どんな姿勢で用を足しているんだろ....
うちはティッコですがのう、ほんとに掃除しながら涙がでてきます。
私は２Fのトイレしか使わないのに、でも突然の来客などは１Fのトイレ
を使ってもらうので気が抜けないのよ、
あ〜っ他にも沢山あるよ、どうしてこう水周りにだらしがないんだろう
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>342
家事は誰がやっているのでせうか？
話を読むとあなたはお嫁さんでもなく、妻でもない、遊びに行くときお金を
出してくれる同居してる女って感じだ、姑ってのはうそつきだから
大変だといいながらがっぽり溜め込んでたりする(ほんとにない場合もあるが
借金かくしてるとか・・）半年か一年をきっかけになんぞ行動を起こさないと
ほんとの夫婦として生活できなくなるよ=

＞345
嫁でもなく妻でもない　同居してる女ってまさにそういう感じかも・・・

家事は旦那と自分の分の朝・弁当・夜ごはんは私が作り、掃除・洗濯も
私達の分・スペース、あと毎日ではないけど台所・風呂・洗面所や庭を
私が掃除しています。
住宅ローンの名義は旦那で、ごちゃまぜ家計の中から姑が支払っています
が、旦那によると貯金もないが借金はないとの事。
私も行動をおこさないとと思うのですが、今は旦那に間に入ってもらって
いる状態で、まったく埒があきません。
そのうえ、最近その事を私がいいだすと、旦那はすごく胃が痛くなって
しまう・・・病院いってないけど、旦那の性格からしてまじめに急性胃潰瘍
かなんかで胃から出血してるような気がする・・・

初めまして！私は結婚１年目なのですが、最近姑が同居の話を遠回りにチクチク言ってきます。
旦那は次男で、長男は見る気まったくナシ。舅は亡くなっています。２人兄弟なので
姑の近くに住んでいる私達が見ろみたいな。でも姑はまだ元気だし。
私は旦那との生活も短いし、姑がそういう話をしてくると、流します。
旦那は、「うちのお袋はハキハキしてるし、俗にいう嫁姑問題にはならん。」
とかいってます。
ハッキリいって同居の事を考えたくなくて、頭が拒否ってます。
仲が悪いわけでもなく、私は会うと気を使いすぎてメチャメチャ疲れます。
旦那が次男なのに同居してる方っていますか？

お姑さんとは同居はしていても、戸籍はちゃんと別なんだから
お金の管理してもらうのなんて、ヘンだよー。
もめてもいいから、返してもらいなよ。

なんか本当にもめたら、最終的に旦那と二人ででていく
とかじゃなくて、私一人が出ていくことになるのかなぁ
なんて思ってしまうんです。

姑がお金を握ってることもだけど、私達夫婦の関係の
問題もあるのかもしれないです。この件がらみでは
全然ケンカなんかもしないんですが

前の方にも書いてたけど男性の設計屋って本当に分かってくれない！
うちは内ドアでつながった分離二世帯を建てる事になってるんだけど、
私としては絶対にキチンと施錠できるドアにするつもりで旦那にも了解を得た。
なのに設計屋は「施錠できるようにすると後でいろいろ面倒ですよ」とかぬかし、
もともと鍵に反対だった義父母とタッグを組んで勝手に鍵無しドアにした。
旦那も「それで良いんじゃない？」って裏切るし・・・
すっごいムカつく！
こっちは一万歩譲って同居してやるって言うのに〜〜〜

家事も掃除も全部若夫婦がしてる、
生活費も全て若夫婦持ち、

庭の掃き掃除のみ義理親がしてる。

親世帯から、金銭的（住居代とか）、肉体的援助（家事育児など）
一つもなく同居してる人って、いるんですか？
ひとつも、子世帯にとってメリットないのに、とか。

＞350
うちの姑はカギ付きにしたいと言ったよ。
しかーし、姑が1階で私達が2階。
カギを付けられたら、私達はどーやって外に出るんぢゃ？

うちの場合は玄関が別だから、なにがなんでも鍵を付けて
スッキリさっぱり別居したかったのに・・・
うちの姑はずーずーしいから断りも無く２階に上がってきそうだからイヤなのだ。

どーせなら内ドアなんて、ナシにできるとよかったね。

ジジババは自分達の生活のことを考えて、家計をやりくりはするだろうが、
若夫婦達の老後の蓄えのことまで考えて、家計をやりくりしてはくれないと思ﾜﾚ。

わしらはどうせ年金も貰えなくなる身。
給料を全部親に渡しているみなさん、なんとか早いうちに奪回しないと。

>352
家のローンは旦那持ちで、食費を月に10万渡してますが、
基本的に私達夫婦の食事は別に私が買物もして作ってます。
彼らからは特にお金はもらっていません。
メリットはないと思います。小梨なので子供の面倒も
見てもらっていませんし、もし生まれても面倒をみて
もらいたいと思いません。

>>352
うちも、生活費から家事から全部面倒見てるので、
何のメリットも無いです。
同居して面倒見ても、別居してて見なくても、
日本の法律では、財産分与は兄弟で均等に分けるという仕組みなので、
見てあげてる人は皆優しいと思う。

＞３５７
＞３５８
偉いなあ、それでも同居しようと思ったのは
義両親のお人柄が良かったからですか？

＞３５７
何？
それじゃあ完全に金づるにされてるじゃんよ。
２人分で￥１０万なんてふざけすぎてる。
あなた達夫婦が可愛そうになってきたよ〜

＞３６０
何の見返りもなく、ローンも払って、食費１０万あげてるって、
凄いよね。
そうとう、お稼ぎになるご夫婦と見た。

>>347
私も、結婚する前にそう言われたわ。＜お袋はハキハキ
２２歳で若かったからね〜、同居してしまいましたわ。
２ちゃんも知らなかったし。
授乳していると、「そんなばっちいもの飲まして。」
子どもに離乳食を食べさせていると、「うるさいねえ。」
揚げ物作ると、「死ねばいいと思ってるね。」。。。
ハキハキしてるよ〜！！！
今は完全分離二世帯だから、まだましだけど。
あのまま完全同居なら、おかしくなっているかも。
断固として、一緒に食事するのは拒否しているよ。

最近の同居は、子世帯が親世帯にバラサイトが
圧倒的らしいけど、養ってあげてるようなもんだね。
＞３５７＞３５８
ｺﾞｿｰﾘ遺産が、もらえそうとかは？ないかな。

>360.361
共稼ぎなだけで、相当稼いでるわけではないです。
夫婦とも同世代の人よりそれぞれの収入は少ないと
思う。はじめは私達が共稼ぎなので、炊事はともかく
冷蔵庫にあるものを使うことも多いので、そういうもの
を買うために＆義両親の生活費（小遣い）的な感じで
10万渡しましたが、なんとなく、作りたいものも違うし
材料も自分で買うようになりました。
それでも米とか、野菜はもらうこともあるので、随分
高くついてるかも・・・

子供は欲しいけど、私が仕事やめたらやっていけない
気がするし、かといって子育ての喜びを姑に奪われて
金づるのように稼がされるのもイヤなので、作らない
かもしれません。

この間、二世帯に建て替えするんじゃなくて、建て増しするという話もでた。
冗談じゃない！築２０年以上の家に２階に２部屋作ればいいなんて！
やっぱり完全分離で、玄関も別なら我慢できるのかな？

同居生活１４年だけど
そら〜ぁ頭に来る事もあったさ。
不貞腐れてムスッとした事もあったさ。
だけど　そのたびに自分を包んでくれたのも舅だったり姑だったりしたのも事実。
恵まれすぎてる環境で　いまだにお子ちゃまな自分。

モデルルーム見に行ってだんなも乗り気になって別居に向けて
少し光が見えてきたのも束の間。
わたしの実親の反対に合ってしまいました。
理由は、だんなが転職したばかりで、ローンを組むことができず、
１００％わたしの肩にのしかかるから、ということ。
こちらの感覚としては、どっち名義のローンでも二人で返すんだからと
思うのですが、万が一別れることにでもなったら借金は全部
わたしが払っていかなきゃいけないのだ、と言います。
な〜んか、もう、あたまぐるぐるです。不眠と食欲不振に拍車かかってます。
３年がまんしてきたくらいじゃ、まだ足りないっていうのでしょうか。
実親の言うこともわからないではないのですが。
長期ローンのリスクやマンションの資産価値のことなど。
このままここにいればいつかは、ここを改装改築するなりして住めるようにも
なるでしょう。
でもその前に、壊れてしまいそうな自分が怖いです。

完全分離・・・、うらやましい！
じーさんの退職金で、立て替えしたのに２Ｆにトイレと
洗面所があるだけ。だんなは、一人っ子なのに！けち！！
どーして、分けなかったのかって言ったら結婚するとは
思わなかったからとぬかした。
土地だって、ばーさん地主の娘だったから相続でもらって
どどーんと広いのに。電気代けちって２Ｆのトイレは、ウォシュレット
付けないし。
これから、固定資産税半分払わねば。
逝ったら土地売るよ。そんなもん残されても払いきれん！
娘には、好きはところへ住まわせるよ！
なんかあると、じーさんの退職金で建てたとか言いやがって。
実両親は、ずーっと共働きでようやく家を手に入れたのに。
そういう苦労が分かってんのか？

>368 税金払うだけの負担で文句言ってちゃ、呆れられるよ。
実家の家を共働きで建てたのはあなたの親であって、あなた
たち夫婦が今住んでる家を建てるのにお金を出してないのは事実

長男の嫁ですが、結婚当初から別居。将来は同居する予定です。
旦那実家の隣の家が旦那の同級生の家なんですが、そこの長男夫婦が
後も継がないし、家も財産もいらないと言ってほとんど絶縁状態らしいんです

わがままでしょう？と姑はわたしに同意を求めるんですが、どうしてそんな
状況になったか考えないんですよね。よその家のことなので、詳しいことは
わかりませんが、少なくとも姑がいぢわるしたからなんて同じ姑としては考
えられないみたいです。
嫁の立場からすれば、そこまでしなければいけない事があったからじゃないか
と、旦那さんはよく決断してくれたなと感心したんですが、姑の前ではとても
じゃないけど言えませんでした。

完全二世帯同居で、晩御飯は私が作って一緒に食べてます。
晩御飯の食費は義理親が出してます。

私は出してもらってる事がすごくイヤなんですが
もしかしてこれってそんなに卑屈にならなくていいの？

>313
327です。
実親の反対にあってしまったんですね。
義両親の嫌味な仕打ちに忘れてましたが、私も実親の反対はありましたよ。
旦那は転職していた訳ではないえど、共有名義の娘分の負担を心配して
同じ発言をしてました。
別居の理由はほぼ同じで私も今後子供が持てそうにないからなんですね。
男性不妊＆不育症で４回流産した後で、もうめちゃくちゃになってしまって
いたので、私の状態をみて実母が実父を説得してくれて別居話をすすめること
ができました。
実両親を説得できないと、義両親を説得などできませんよ。
ここでへこんでないで、別居へ向けて頑張ってください！！

>371
うちの親や夫の親を見る限り、親は子供が大好きで
一緒にご飯食べたり、いろいろプレゼントを買ってきたり、
とにかくなんやかやで係わり合いを持つのが幸せそうだから
それでいいんじゃないかなぁ。
息子夫婦と毎日一緒にお嫁さんが作った手料理を食べられるのって
ある意味お金じゃ買えない幸せだと思うよ。
あっ、お金を払っていることで親御さんたちも気兼ね（？）なくのんびりと
ご飯食べられるってのもあるかもね。


（「金だしてやってんのに！」とか言うような親だと困るけど・・・。）

二世帯（4500万円）を建てるために、どうしても足りなかった
200万円を出してもらった。
それからというもの、二言目には「金出してやったのに。」
あぁ、サラ金で借りた方がまだよかったよ。

最悪・・・同居なんだけど、昨日から旦那の親戚が来てます。
更にまた土曜になるとおせっかいおばさんがうるさい子供を
３人連れて来ます。皆様日曜に帰ってくれるらしいけど、
今週は最悪です。

ただの元気な子供ならまだいいです。カワイイし。
だけど違う。末っ子の二年生の子はお利口だし
大騒ぎしないんだけど、６年生の子と中３の子が
バカかって感じ。特に中３。前に来た時も私らの
寝室で寝ようとするんだもん。純粋なのかバカなのか。

>３６９
ちと、つめたいんじゃないかの〜。
自分の親にも、ましてや姑さまにも言えんための
同居奥様の愚痴なのじゃから。
うん、うん、と聞いてあげなきゃ。
こうしたらいいんじゃないかとか、私は、こうして切り抜けたとか。
助言が望ましく、あなたは間違ってるとかこうあるべきだとかは、
いただけませんな〜。
全般に、ここへ来て聞いてほしんだから。
面と向かって言われたら、同じこと言えますか？
社交辞令として、聞き流すか黙ってうなずいてるよね。普通は。

どうしてジジババは同居を望むのだろう？
さみしいからか、お金の心配か、家事からのがれるためか、純粋に子供と
暮らしたいからか、小梨なので親心はわからない．．．．
どうせなら女の子産んで嫁姑問題とは無関係になりたい、そしたら
婿さんがひどかったりして

どーして、こどもの目のつく所にお菓子をおくのだろう？
夕食後、見つけて当然食べたがった。ババは、かわいさのあまり
食べていいといったが、困る。
ご飯のあとのお菓子は、当たり前のように思ってしまう。
あなたの坊ちゃんが、そういう習慣を身につけてきたようだけど。

＞378
年寄りだけじゃ寂しいから、と
代々の墓を守って貰うのに自分の長男息子夫婦を
更に洗脳する為。

ド田舎の墓なんて守りたくもないっつーの。

昨日、子供が昼寝から起きたとき、機嫌が悪かったんです。
そしたら、姑が「降りてきて」と。
子供を抱っこして降りると弁当とだんごを買ってきてたんです。
子供に見せようとするんだけど、機嫌が悪いので見ようとしない。
そうしたら、だんごを無理やり子供の口元に持っていこうとする。
それも、みたらしだよ。カンベンして。
「今、起きたところだから」とか言ってるのに、おかまいなし。
子供が嫌がると「そんな風だったら、何も買ってこないよ」だと。
子供は泣き出してしまった。私は、ムカムカ。
「誰が買ってきてくれって頼んだんだよ！」と言いたい気分だった。
別に、食べ物を買ってきてくれることには問題はないが。
何でもかんでも、自己チューの姑。時と場合を全く考えない。
はぁーー。長文でｽﾏｿ

都会の子供は核家族で両親がきちんと生活習慣をしつけるけど
田舎で親が働いて祖父母が面倒見てたりするとあまやかして
ばかりで、生活習慣が身につかないため、虫歯の比率が都会に
比べて劇的に高いらしい。

>380
＞年寄りだけじゃ寂しい
２ちゃんで、こんな風にコナシ叩いてる子蟻も、こういうｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ予備軍だね〜

年寄りが育ててる子供って、躾が行ってると思いきや、
どうしようもない、甘すぎて、ｻﾙみたいなﾄﾞｷｭｿになっちゃう子供も
多いよね。

知り合いが娘が大学行くのに、２時間半くらいかかるんだけど
娘がでていくと家に奥さんと姑さんしか残らないので、通学
させるって豪語してた。娘が大学落ちたから今年は望みどおり、
ずっと家にいるらしい。
通学でも予備校かよわせれ

>>383
もうすぐ産まれるけどそれが心配。甘やかして欲しくないなぁ。

>533
スレ違いだけど、私の元カレが地方の県庁所在地で
ブティックをやっており、店名にもブティック○○と･･･。
そこのＨＰに載っている商品もﾋﾞｸｰﾘするほど高い！
なんで田舎の人はわざわざ、高くてダサいものを
個人店で買うのかわかりません。

因みに私のコート、イギリスで買ったものを除くと
5〜7万です。車を運転するから、ロングのコートは
あまり着る機会ないです。

>>383
同意〜、
じじ子ばば子は甘やかされて
自分は可愛いから何をしても許されると思ってる勘違いチャンが多い。

既婚板で小梨を叩いてる、子供だけが生きがい主婦は、
嫌な姑になるんだろうね、子離れ出来ないキモババー最悪。

戦後の食糧難を生き抜いてきたジジババは、太ってたほうが裕福でいいなどと
ほれこれも食えあれも食えと、見栄と自己満足でせめてくる、
あげくにはたべきれなければ捨てればいい、といったひにゃぁ驚いたよ。

じじ子ばば子って服もジジババがえらぶせいか
いけてないのが多い。

バアサンの入ったあとの風呂なんざぁ入れるものかい、
垢はプカプカ毛もプカプカ、先を越されたときはお湯を落として
入れ替える、夫も入れないようにしてる。
水道代とガス代がもったいないなんておもわんさ、
それよりもイヤなのさ。

>383 >387
きゃぁ〜、同意〜〜〜っ！

子供がいないと老後寂しいとかなんとか言ってる人達って、
うちのジジババ想像してしまってキモイ〜〜〜っ。
どうして何でもかんでも子供に頼ろうとするんだよう。（ＴＴ）

子供がいてもいなくても自立して欲しいっす。（心からの願い

子供に頼ろう頼ろうとする年寄りほど、
自分は、年寄りの面倒見たことなかったりしない？
（ウチがそーだった）
老人介護とかに苦労してた親は、子供には強要しないと
思うんだけど、どうかな。

>>391
同意、今小梨叩きしてる人って依存度高いと思う、
旦那とも上手く行ってなくて子供だけが心の支えで
将来子供に依存して嫁を虐める暗い姑になって、
○○さん、孫はまだっ？とか言いそうだ。

子供依存親は、２ちゃんでは荒らすわ、嫁やムコは
苛めるわ、諸悪の根源、って事ですね。

うちの義両親も自分らは三男・末娘で同居の苦労どころか
自分の親の面倒もロクにみていないで、長男は同居あたり
まえと信じている。

うちの実親は自分達は同居して親の面倒を最後までみたが
子供たちの負担になりたくないと思っている。
実親だけの面倒をみたい。

実の娘が自分の親を見れば良いのに、
お婿さん制度の方が家庭が上手く行きそう。

さっき夕飯の片付けやってたら姑がキッチンにきて
「ねーちゃん（ﾔﾂは私のことをこう呼ぶ）、前にあったセンナ捨てた？」
と聞いてきやがった。
（センナ=下剤代わりになるお茶、ね）
なんで私がｱﾝﾀのセンナ捨てるかっつーの。
2日おきに飲んでりゃいつかなくなるんだよ！！！打ちでの小槌じゃあるまいし。

なんでもかんでも物がないと、「捨てた？」と聞いてくるが
ﾃﾒｰのものはﾃﾒｰで管理しろよ！！
人のせいにされてるみたいで胸糞悪いったらありゃしない。

ちなみに姑は最近センナの効きが悪い、前に飲んでたモノのほうがよかった、
と言ってるが、センナって飲んでるうちにだんだん効かなくなってくるんだよね。
腸内の善玉菌も外に出しちゃうし、腸の運動も悪くなるらしい。
センナはあまり飲みすぎてはいけない、という情報を知ってて黙ってる私…。

腸の内壁が微量に出血したりして、
やがては癌化するんだったっけ、センナ。

今、つわりで気持ち悪くて、誰とも会いたくなくて
自分の実家に引きこもってる。
嫌なの。夫の家族がいっぱいいる家にかえるのが。

体調が悪いときに「他人」の家にいるのは
本当に辛いですね。肉体的なことはもちろん、
精神的にも。

みなさま休日は、どのようにお過ごしですか？

旦那がさっき仕事に行ったので2chしてる。
普段はやっぱり二人で出かけることが多いかな。
出かけていない時は私は2chしてる事が多い（ｗ

どうして義弟夫婦の方がリッチなんだろう？
この間グアム行ってきたばかりだって言うのにまた旅行だって。
車も買い換えるたびにいい車になってるし。
うちはといえば旅行からもこのところ遠ざかってるし、
車は走行に支障が無い限り買い換える予定は無いし、
同居の割には貧乏でピーピー言ってるよ。
ほんま、なんでやろ？？

>>403
それはただ単に夫の稼ぎの差でわ？

あと、弟嫁が働いてるとか嫁実家が援助してるとか

>>392
ウチの姑はその逆。
今、じーさんばーさんの介護で超苦労してる。
私は長男の嫁なんだけど、ダンナが同居はイヤと言ってくれたので別居してる。
本当に気の毒なくらいかわいそうなんで、手伝いにも行ってるよ。
でも、その時必ず聞かされる言葉は｢将来頼むね。｣
田舎の出身だから、自分がいくら苦労しようとそれが当たり前（嫁として）なのです。
恐いのは、つい最近知った事だけど保険に全く入ってなかった。
ガンにでもなったらどーすんのよ。そんなに貯金あるの〜？

＞４０４
うちの主人のつてで今の会社に途中入社したのに？

＞４０５
義弟嫁の勤め辞めてるし、実家はもうたたまなければならないような
町の電気屋さんだし・・・。
あ！もしかしたらうちの義両親が援助してるのかもよん！

隣の家から丸見えだ！と、うるさいので姑の部屋の前に
占有の庭を作ってやったのに、1年で植木を枯らしやがった。
その言い訳が「いつお水をやったらいいのか考えているうちに
枯れてしまった。」だと。
何ヶ月考えれば水がやれるんじゃー！
おまけに「今度は手入れの要らない木を植えてくれ。」だと。
そんな木あるかー！

ほっとけ！

3ヶ月ほど前から同居をはじめたが、
当初「最初は大変だから…」という心使いがありがたいと思った。
しかし現実は甘くなく、散々姑にチクチクやられ既にうんざり。
同居はじめる前にここを見てれば良かった…
姑に「娘（小姑）が人の顔色うかがう性格でしょ？
だから実家に帰って来にくいみたいで…（←うそ臭い…）
いつでも気持ちよく帰ってこさせたいし、若い子との同居はむりねー」
って言われてしもうた。
挙句、「どうせだから３人（話を聞いてると姑・小姑・旦那）
で広いところに越そうかと思って…」
という小姑との会話を聞いてしまった。
私も相当居心地悪い思いしてるんですが…
というよりも私の存在は無視かよ！！　と一人で悶々と考え込んでしまった。

>410
旦那さんはどう考えてるのかな。
こういう状況で、旦那が味方になってくれないと
本当に苦しいよ。
わたしは旦那が味方になってくれてるけど、
家に帰りづらい気持ち、居心地の悪さはなくならないから。
やっぱり、他人の家だもん。

>411
旦那は「俺はお前の味方だ」と言ってくれるものの
行動が伴っていないので、どうなることやら…
別居するにも旦那は現在フリーターなので無理そうだ（鬱

＞やっぱり、他人の家だもん。
その通りです。　今更ながら実感…

>410
え？ﾗｯｷｰじゃん。
それで同居解消できるならいいことだと思うよ。
どうせ好かれようとしてもﾑﾀﾞなんだし。

＞410
うちは旦那の親に蓄えがなく、ローンが残っている状態なので
見捨てることができない。わたしの本音では、義父もまだ働けるんだし、
こっちも甘えられるほど稼いでもいないので、別居したい。

どうか身体を壊さないように。

>411
見捨てる事ができないなんて、優しいですね。
私だったら見捨てそう…「所詮他人よ」って（鬼嫁ですな）
うちは別居したい（姑にすれば今すぐ別居してほしい）けど
経済的な理由でお互いに我慢…てな状況なのでストレス溜まる…
あぁ…旦那の稼ぎが良くて自分が働ける体なら…とないものねだりしたくなります。
411さんもお体はご自愛下さい。

>413
たしかにラッキーな事なんですけど、お互いに一緒に居たくない
というような状況で嫁・姑が一緒に住んでるなんて
日々の生活の雰囲気最悪ですよ。

＞どうせ好かれようとしてもﾑﾀﾞなんだし。
的を射ぬかれたって感じですねぇ〜
その通りですね。
好かれようとやってることでも気に入らないようですし
本当にﾑﾀﾞなのかも…むなしいっすなぁ

>415
あ、ｲﾔｲﾔ、>410をｲﾁﾞﾒようと思って書いたんじゃないよ。
実際に同居を何年もしちゃうとｲﾔでも抜け出せなくなる。
特に嫁の側から解消を言い出したりできないしね。
相手がそう言ってくれるならﾗｷｰだとほんと思うよ。
旦那に話して一刻も早く別居に踏み切ったほうがｲｲﾖﾝ。
虚しさも離れてりゃ感じなくなるし････
あとさ、うまくやろうとしても絶対にﾀﾞﾒなものがあるんよ。
>415だけじゃなくって皆そうなんだよ。
日本中の嫁の97.6%が姑や小姑に嫌われてるんだしね（ｗ
ｶﾞﾝﾊﾞｯﾁｸﾘ････

>416
ｲｼﾞﾒられたとすら感じておりませんでした…
勉強になりました。
同居初心者で鬱入ってたので、他のお嫁さんも立場が
似てるのかと思うとﾁｮﾄ楽になりました。
ありがとうございました。

離れた方が絶対うまくいくってわかっているのに
いろいろな状況が許さない状態っていうのが
辛いところですね。
実親とも、離れて暮らしているからこそ仲良くいられる
っていうところがありますから。世代間の意見の違いって
大きいです。
だから、旦那の肉親と一緒に暮らしててうまくいく、なんてことは
奇跡に近いのだと自分に言い聞かせながら過ごす毎日。
わたしも平日はフルタイムで働いているので、家事も
「できないもんはできないんだ」と割り切って、洗濯以外は
定時で帰れたときしかやりません。食事は旦那と外で食べて、
掃除は週末に気合入れて、など。
義親とは、もうほとんど会話してません。
このまま時がたてば、先にいなくなるのは義親のほうで、
そうしたらこの家を建て替えて、なんてことも考えるけれど、
そんな風に相手の「シ」を待っているような気持ちを持っている
ことがストレスになります。
こんなことならサッサと離れて暮らすほうがどんなに気持ちがラクに
なることか。
わたしゃ、全然やさしい嫁でもなんでもありません。
長文すまそ。

リフォーム屋さんが来ている。
リフォーム場所は主に姑さんの部屋。

「頼むね〜」　じゃねえだろ！！
自分の用事だからってほいほい出かけるなよ。
こういうとき家にいる方が損をする。
ムカツク。

>>418
>そんな風に相手の「シ」を待っているような気持ちを持っている
>ことがストレスになります。
>わたしゃ、全然やさしい嫁でもなんでもありません。

　あ、わたしもそう思った事あるよ。
その時がきたら、リビングと部屋をつなげて、物を少なくし広くして・・・
インテリアに凝ったり出来るな、って。

わたしも「良い嫁」じゃないってよく思っている。
そう思わないとやってられっかーって、気疲れするんだよね。

うちは近くにすむ小姑がよく遊びに来る。
気を遣って、一度だけ
「こんどお姉さんの旦那さんも交えて皆でごはん食べましょう」
なーんて言ったけど、今となっちゃ鼻で笑えるほど
ｱﾌｫな気遣いだった。

そんな面倒な事今は全然思わない。
なおかつ、小姑が来ている時には階下に降りなくなった。

やっぱ小姑は嫌われてるんだなぁー
どこの家も一緒かな？

義理の妹が犬を連れてやってきた。
よく毛が抜ける犬だ。人の足をなめまわす。
犬は嫌いじゃないしむしろ好きなほうだけど…
私が朝から床掃除をしてワックスをかけた後に、土で汚れた犬を
土足で歩かせるなんて嫌がらせなのかい？

犬に罪はないが、足に靴下を履かせて毛を５分に刈ってあげたいです…
これが週に一回あるから鬱だ・・・

同居はしていませんが、先日2日間旦那の実家に泊まりました。
この2日間で絶対、同居はしないと決めました。
長男ではありませんが、義父母は時々同居をほのめかすような事を言うので
イヤでたまりません。

>>419
うちの義理親も、
自分が出掛けたり散歩に行く時間に、わざわざ日にち指定時間指定して、
自分の用事を人に押し付けるっす、
ジジババの年代は、どうも依存心が強くて
、嫁がやるのが当たり前だと思ってる辺りが時々ムカツク。
有難うねの一言が有ればまあしょうがないかなと思うけど、
「お嫁さんがするのが当たり前だからねえ。」とか言われると何だかなあって思うよ。

同居して9ヶ月たった。
最初のうちはこちらも気をつかって姑といろいろ話をしたりしていたんだけど、
最近それが疲れてきて、無愛想にテキトーな返事しかしていない。

姑から見れば "いきなり掌返したように冷たくなったヨメ"ってことになるだろうけど、
とにかく姑の切り出す話題がくだらなさすぎて、相手をするとものすごく消耗する。
姑の実の娘（私にとって義妹）にすら、ほとんど無視されているし。
舅も（もう亡くなってるんだけど、）生前は姑と顔を合わせるのがイヤだったのか
別の部屋で勝手にご飯食べてたらしい。

とにかく人に何かを説明する、とか、順序だてて話をする、ってことができないので
イライラするったらありゃしない。
ダンナが「とにかくアイツ（姑のこと）とは会話にならん」って言ってた意味が
よーーーーーーーーーーーーーーくわかったよ。

＞426
わたしもそうです。
義父と会話が全くかみ合わないことに気づいてから
話しかけるのをやめました。
挨拶しても気持ちよい返事がこないので、それも
やめました。されたら返事するっていうかんじで。
会社じゃ愛想良すぎるくらいの自分が、義父の前じゃ
無言の無愛想全開。
だんなとは赤ちゃん言葉でしゃべったりしてるなんて
想像もつかないだろうな。
自分でもこのギャップについていけなくなりそうになる。

ああ、私も一緒だ。＞427
最初は話題考えたり、挨拶したり頑張ってたけど
自分の興味ある話題しか身を入れてしない事に気付いてから
変に愛想まくの止めました。ロクに聞いてないのにアホらしい。

挨拶しても「あ？ああ。」とかだし。
ちなみに「自分の興味ある話題」とは、
自分の親の郷里の話題、若い頃の話題（列車の大事故に合った話や
姑とであった頃の話や、家が商売やってて裕福だった頃の話。）です。

＞挨拶しても気持ちよい返事がこないので・・・

あらら！どこでもそうなのねん・・・。
私も舅には朝の挨拶しないことにしてます。
だって「おはようございます」って言っても
返ってくる返事は「ハイ」なんだよ・・・。
普通おはようにはおはようで返すもんなのに。
子供たちには教育上良くないんでしょうが、
私の気持ちがついていけません。

＞428
私もそうでした。
そんな感じのまま死なれてしまったので
義父とは何の思い出もありません。

＞自分の興味ある話題しか身を入れてしない

またいっしょだぁ！
自分たちが旅行してきたりすると
こんな事があっただのあそこへ行って来ただの
いろいろ話したがるくせに、（最近月１で旅行する姑）
私たちが旅行してきて楽しかった話をしようとしても
「ふ〜ん」ってすっごくそっけなくて・・・。
もう楽しかった話は子供たちとだけ盛り上がることにしました。

会社では義父と同世代のおじさまたちと接することが
多いのですが、みんな溌剌とはきはきと挨拶するんですよ。
こっちがビビるくらい。
仕事する中では厳しいこともあるけど、話聞いてくれて評価もしてくれて、
うまいお菓子買ってきてくれたりとか、寿司おごってくれたりとか、
会社のおじさまたちとの思い出の方がいっぱい。
比べちゃいけないとは思うけど、会社だと自然に笑顔になれるのにな。

>432
う〜ん、難しいよね。ジジイもジジイで「仕事上は嫁と同世代の子と
うまくいくのにな・・・。」とか思ってるかも？

やっぱり仕事での付き合いはある程度、「他人に対する礼儀」を
わきまえて接してるからかもね。「身内だから」と勘違いな方向に
突っ走ってるジジイやらババアが、家庭内ではロクに挨拶も出来ない
老人に成り下がってるのかも。

そのクセ嫁が挨拶しなかったりすると「なんだ、挨拶もせんと！」って
いきなり礼儀作法持ち出したりしてさ。
一回「水臭いやん！私ら親子やん！挨拶せんでも心でつながっとるやん！」
と言ってやろうかと。

とってもわかるよ。同世代でも話のあう人あわない人がいるのに
まして夫の両親だというだけで赤の他人が暮らすのには無理があるよね。
だって、趣味があうとまだ会話できるけど１０分以上の会話はつらいです。
何を言ってるのかきっとお互いにわかんないのかも。

＞433
そう、ひとつ屋根の下にはいるけれど、「他人」なのですよ。
身内だからって甘え合ってたらどんどんイヤな方向へ行ってしまう。
礼儀持ち出されたらほんと、「親子でしょ」って言っていいかも。
なんで、「同居」なんていう習慣があるのだろうと
つくづく思う今日この頃です。
経済的な枷がなかったら、たちまち即今すぐ速攻で別居する。

姑の人生やマンション経営の武勇伝いつも聞かされるのにはうんざり。
ふんふんあいづちうちながら聞いてるけど。
うそでもいいから頭を下げろだの、挨拶にはすんごーくうるさすぎる。
私は普通に挨拶しているつもりなのに、まだたりねーだと。
自分の息子（夫）はもじもじもじ男で普通に挨拶なかなかできないくせして、
それはいいんだって。｢見栄はってっちゃだめなのよ〜｣だって。
この武勇伝は何としても聞きたくないんで、何かいい返し方ないかしら・・・

同居して１年半たちました。
主人が、年老いた（っていっても７０だ）親が心配で心配で、
いつ死ぬかと思うと気が気じゃないって言うから同居してあげたのに、
義両親、ピンピンしてるよ！
私たちが風邪ひいて寝込んでも、全くうつりゃしないし。どうして？

私は今度７月に出産予定なんだけど、もう今月から実家に帰る予定。
上の子も小さいし、二番目は早く生まれるっていうから、なんて
言い訳しつつ、本当は孫命の義両親から孫と触れ合う楽しみを
奪ってやるのが目的だったりして。意地悪鬼嫁なんだ、私。

私の両親だって、孫と遊びたいんだよ〜！
でも、がんばって夫婦二人で子供をあてにせず暮してるんだ〜！
これから４〜５ヶ月、実家でのんびり過ごすのが、私の同居に対する
復讐です。主人にも淋しい思いをさせちゃうけど、でも、それは
彼の自業自得だと思うし。同居してなかったら、こんなに長く
実家には帰らないと思うから。

でも、復讐ばかり考えて生きてるのって、胎教や子育てに悪そう…。

テレビの映りが悪くなりゃ、私に「TVなんかした？」
電話がつながらなきゃ「電話留守電セットしたの？」
なんでも家の不具合があれば全部私のせいらしい・・・糞っ。
知るかよ！！　私は日中仕事で家空けてるんだよ１日中家にいる
あんらたがなにかしてるんじゃないのか？
いいかげん人のせいにするの止めてほしいよ・・・
まっ、無理だろうけど（鬱

最近やたらにダンナの防犯意識が高くなって、
やれ防犯ベルだの、センサーだのと言っている。
でもそれ以前に、玄関のカギが閉まってないことが
よくあるの。
朝、新聞を取りに行ってギョッとする。
原因は姑か、義妹。
まずはしっかり戸締りができた上で、防犯じゃないの？
そのことをダンナに言っても、姑や義妹にちっとも
注意してくれないのが鬱。

>>439
同居家族がマヌケでしかも、防犯意識が高くなってるなら
セコムつけてもらったほうがいいよ。
夜、寝る前のセットするとき、施錠してない部分を
教えてくれるよ。
そんな人達にちゃんとするのを期待しても無理だって。

＞440
うち二世帯で、1階が姑と義妹2階が私達夫婦なんです。
私達の方が早寝早起きで、1階の住人とは生活時間に
2時間ほどズレがあります。
こんな家でも、できますか？

>>441
>>441さん達夫婦が起きてる間に一階の人達が
帰ってくるなら出来ると思うけど、そうじゃないなら難しいかも。
夜中に帰ってきてそのまんま施錠せず、寝る前のセットせずじゃ
意味ないしねー・・・。
うーん、やっぱだんなさんからちゃんと言ってもらったほうがいいかも。

>442
やっぱりそうですよねー。
ダンナ、姑と義妹には弱くてムカツク。

>>443
でもやっぱり危険ですよね。
強盗が入っても２階には入ってこれないように１階と２階の間に
鍵をつけるとか・・・。怒られるかな。

>444
なんか大笑いしてしまった。＞二階には入ってこれないように
いいねー、一階で強盗事件。怒られる筋合いはないよね。
自己防衛してるだけなんだし。
「だから前から鍵はキチンと閉めて下さいって言ってたのに・・。
　こんな騒ぎになって迷惑です。」くらい言えるんじゃないの？

結婚の挨拶で姑に逢った時に即行言われたのが
「いずれ戻ってきて貰わないと困る」「子供が産まれたら私に育てさせて」。
「あなたが働かないと今の世の中、私たち皆で食べてはいけないでしょ？」
ああ、なんてDQNなの。私は生みっぱなしの馬車馬か。
でもそん時は同居の何たるかを知らず、結婚話に浮かれていたので
「そうですねぇ」とか馬鹿チンキな事を抜かしてしまい、今や後悔の日々。

義父母の近くにすむ義妹（既婚）も娘連れて入り浸ってるし、
間もなく義父が手にする退職金数千万円を全額投資して
同居用の家を建てるらしいし（義父の兄の建てた豪邸が悔しいらしい）
義父は粘着マメ男だし、姑は変な小物を飾り立てる割にはダラ奥だし、
キッチンはなんか臭いし、安物買いの銭失いだし、
これで子供を奪われたんじゃあ、私やっていけそうにありません。

同居はします。自由も手放します。子供は奪わないで。
義父母が弱るまで子供は作りません。

ごめん長くて。愚痴る相手が欲しかったのさ。逝こう・・・

今年の夏は、夫婦で海外旅行に出かける予定です。
ダンナに「今年は、お盆にお墓に行けない。」と話してもらったら
「じゃぁ、私も行かない。車がないし。」と言うのです。
墓地までは、歩いて20分バスだと10分程度です。
おまけに義妹だっているのです（車所有）。
子供じゃあるまいし、何でそんなことですねるのか？

>446
まだ間に合うならやめとけ〜。
その数千万があれば義親は食べていけるでしょ。

＞４４７
放っておきなさい。
そのうち諦めるでしょう。

>446
まじで、やめたほうがいいよ！
私も結婚時に深く考えもせず「いずれ実家に戻って同居」にOKしちゃって
いままさに同居中だけど、ほんとに後悔の嵐。
まだ同居"予備"軍のあなたの立場がほんとうに羨ましい。

>自由も手放します。
これはまじで辛いよ。考えてるより辛いよ。
私なんてそれほど拘束されてるわけじゃないけど、それでも辛い。
なんとしてでも同居は回避したほうがいいよ。

>>446
　うん。わたしも別居すすめる。
結婚の時、もっと我が儘を言っておけば良かったと後悔。
同居って、ホント大変だよ。
別居出来そうなら、絶対そっちの方がいいよ。
自分の人生を大事にしてね。

でも、子供育ててくれるってのだけはイイ！
４人ぐらい産んで、全員押し付けてやれ（ｗ

>>452
　姑に変な洗脳やら偏った教育やらされないといいけどねえ。
実母じゃないなら余計に。

でもそれってさ・・
子育てが大変で、ちょっとは離れたい
ばりばり仕事したいから、最低限しか子供／家庭にかかわりたくない
こーんな考えのヒトの意見じゃないかなー。

よっぽど子供が嫌いじゃないかぎり、
産んだら自分で育てたいって思うのでは。

>>448．450.451
うぁぁぁぁあ〜〜ん。ありがとうございます。
そうかそうかぁ。やっぱ先は底なし地獄かぁ。
今更何て言ってひるがえしたらいいんだろう？
今更っていっても結婚してまだ1年だけど。
日が経って言いづらくなる前に反旗をひるがえすか？？

一応、夫には同居に対する不安や考えは話してるし、
すべてが両親の思う通りにならないようにするとは言ってくれる
けど、つまりは妥協案を探るってことで同居は前提みたい。
あはははは〜〜〜（涙）。

家に退職金を全額投資しようとしてる義父、たぶん貯金もってないよ。
それなのに自分の兄ちゃんと豪邸勝負だと。
へへへ。笑っておくれ、うちのDQNを。
そろそろ私もDQN化するのかなぁ。（ｗ

結婚したら、というかもう成人して自分で
お金稼げるようになったら親元からは離れる、
ということこそが常識となる世の中になってほしい。
先進国でこんなに親と子がいつまでも
べったりしてる国って日本の他にあるんだろうか。
お金がなけりゃ生きていかれない国にいるんだから
親も子も経済的に自立して、お互いに足枷に
ならないようにしたいものだよ。

>454
追い討ちをかけるようで悪いけど、
同居するとダンナともケンカが多くなるよ。
少なくともうちはそう。
同居前はケンカなんてほっとんどしたことなかったけど
今じゃ月2回は大喧嘩だよ。

ダンナに「同居はイヤ」って言ってみたら？
同居しちゃうと、結婚そのものまで後悔することになっちゃうかもよ。

>454
もしも、もしも、同居してしまったら、
ここにおいでね（涙。。
愚痴を聞いてあげるよ。

>456
うちは同居のコトででケンカしたことないよ〜。
同居１４年目です。
454さん、同居イヤッて思ってるなら止めた方がイイかもね。

＞４５４
みんなの言う通りだ。　まだ間に合う。　やめれ。
参考までに。
私の叔母（当時３０歳）は、子供の入学を機に同居開始。
最初こそ良かったが年数が経つにつれ小さなズレが重なり
夫とは義父母の事でケンカ。
父母のケンカや母親の辛い（我慢している姿）姿を見せるのは
良くないから・・と別居を提案。
しかし一端同居してしまうと夫も別居の決心がつかなかった。
結局、年老いた親を置いてはいけない・・・と離婚しました。

義父母が原因のケンカほどバカバカしい事はない。
私も半年同居して、つい最近飛び出てきたばかりです。
私は上手くやれる・・なんて変な自信があったし、お金は全額
　親払いだったから踏み切ったのだけど。
今は経済的に厳しいです。
でも全額小遣い・・だった同居当時より今の方が遙かに幸せ。
　くだらないケンカも全くしなくなったし。
精神的ストレスはお金にかえられないからね。

今日のお昼、テレ朝の５世代同居一家、って
見た人いる？
私はまだ別居だけど、あーいう大家族ﾏﾝｾｰの番組って、
どう思う？

うわぁぁぁん、飛び出したいよ〜う

なるほどねぇ・・・・・・。
凹んできた・・・なんか下向き加減だ・・・。

よし、今晩旦那が帰ったら言ってみようかなぁ。
「あの、数年後の同居の事なんだけど。
　　私やっぱしたくない〜。他人と上手くやってく自信も確信もない〜
　　　あんたにうちの父と暮らせって言われた場合の気持ち、考えてみて。」

・・・・・・なんて練習してみたりする。２４歳春・・・・・・チーン。

結婚して最初の1年はだんなと二人で暮らしていた。
そのころは義親とも仲良くできた。
だんなが休日じゃない日でも私だけで
義父の友人と手作りのおかずを持ち寄って花見にも
行ったりしていた。そういう様子をだんなも喜んでいた。
同居を始めて3年、生活習慣の違いは大きく、
義親と一緒に行動することなど考えられなくなってきたほど
顔を合わせるのも苦痛になってしまった。
一緒に暮らすことの日々のストレスもつらいけれど、
うまくいっていた頃の時間まで失ってしまったことも残念。
義父が失業して家のローンが払えないからと同居に踏み切ったけれど、
自分もそれほど深刻に考えずになだれ込んでしまった。
最近、元気なときと鬱なときの差が激しくなってきている自分に気づく。

>463　私と一緒の状態だ〜！
私も結婚して最初の１年半は夫と二人暮らし。
その時は、日曜日ごとに義両親も一緒に遊びに行ったり、
夫がいなくても私と義両親でドライブに行ったりしてた！

だがしかし、同居してからは、せっかくの日曜日、家族水入らず
（私、夫、子供）で過ごしたいと思うようになり、ほとんど
義両親と出かけることもなくなった。会話もなし。
毎日夫よりも長い時間顔を合わせてる人々と、なぜに休日まで
一緒にいなきゃならないんだって思わない？　休日は家族で出かける。
私は同居していても、義両親のことを家族と思ったことはない。
住民票も私の意向で別々にしている。

離れて暮していた時は、あんなに上手くいっていたのにと思うと
同居をしたがった夫が憎いよ。同居してから夫婦喧嘩は多くなるし。
義両親も、こんなはずじゃなかったと思っているだろうなあ。

でもさ、赤の他人にあげられる優しさなんて限られてるんだから、
それを毎日チョビチョビ使うか、たまに会ったときにバッと使うか
どちらかしかできないよ、なんて思う。

旦那とはいままで、同居にからむ旦那の家族との
つきあい関係・お金関係以外ではほとんどケンカ
したことがないけど、その関係のケンカが最近
続いている。。。。もう疲れた。

だんなにとってはそれこそ生まれたときから
一緒にいる家族だけど、こちらにとっては赤の他人。
適度に離れている方がうまくいくっていうことを
まず、だんなにわかってもらわないといけない。
自分の親だって年と共に気難しくなってきてるし、
万が一、私の実親と同居なんてことになったとしても
だんなに「マスオさん」やってもらうなんて、想像するだに恐ろしい。
今、私と親の間に立っているだんなが気の毒だもん。
自分がそんな役回りするなんていやだ。

>464
ああもう激しく激しく同意だーーー！！！

義妹の婚約者が家にきた。
10時頃来たので義母が「お昼用意したほうがいいんだろか」
と私に聞いてきた。
（知るかよ…娘にきけよ…。）
「何か買ってきたほうがいいか（食材を）」と言われたので
「じゃお菓子とか買ってきたら？お昼なら用意できるから」と答えたら
バカにしたような含み笑いをして
「お菓子ならいっぱいあるじゃない」と…。
あのー、それってパリンコとか柿の種のことですか･･･？

結局「○子（娘）に聞いてみよう」と言って聞いていた。

だったら最初から聞くなよ。
どうせ私が答えたって否定するくせにさ。

義母の場合、私に何か聞いても結局自分の答えが既に出てるんだよね。
いちいち否定されるから、答えるのもイヤになる。

世の中間違っている。

同居するなら、絶対娘家族とが正しい。

それはそれで苦労はあると思う。＞４６９
できれば別居が望ましい。

＞４７０
禿胴。あこがれの家族４人暮らし。

みんな〜　辛かったら脱出しようー！！！

旦那に辛い気持ちをぶちまけて別居を宣言しようよ。
　それでも同居を続ける男っているのだろうか？
妻の気持ちより親が大切な男なんて捨ててしまえー！
しかし”誰よりも大切にしたい”と思ったから結婚したんであろうに
　何で妻に辛い思いをさせているのか不思議だわ。

　　　　　　　　　６ヶ月で脱出した嫁の意見でした。

もう言うのもめんどくさくなっちゃったよ・・・。
若い頃は何度か水を向けてみたけどね。
若い方、頑張ってください・・・。

>>472
義実家の借金かぶってお金がないので無理なんです〜。
びぇーん！

>473
そうそう。疲れちゃったわ。
せめてここで愚痴言わせてよ

>>474
よしよし、大変だね（ナデコナデコ。

三男と結婚したために、同居していない友達に
姑のことを愚痴ったら、「大変さは、みんな同じだよ。我慢しな。」
と言われ、殺意を覚えた。

>477
愚痴ってふんふん聞いてもらえるだけでずいぶんラクになれるのにね。

うちはダンナに愚痴いうとすぐ解決策だの難しいこと言い出すから
最近は2chに吐き出してるよ。

先日義妹の結婚式があった。
「お母さん（義母のこと）大切にしてあげてね」
って何人かの親戚に言われたが（舅が亡くなってるから）
そんなこと言われても困るっすよ。

だんなが残業で帰宅と同時に、お風呂の掃除してた。
食事出せられなかったのが気に入らないらしく、
「余計なこと言うようだけど（口癖）なにか気に入らないことが
あっても（全部だよ）食事は出しなよ。」って言われても・・・。
つい最近まですぐに我先に出してたくせに。私を差し置いて！

うちの子はっきり言って問題児なんですよ。
乱暴でちょっと気に入らないことがあるとキレるし、
いい事よりも悪い事の方に興味を持ってしまうんだ。
もちろん勉強には興味なし。
だから一部の友達やその親からは嫌われてるんだ。（と思う。）

でも、自室のゴミ箱から女の子から貰った手紙発見。
ちょっと読んでみたら部活（二人は同じ部活なんだ）の悩み
相談してるんだ。うちの子に！！
「この頃会えないね。会って話を聞いてもらいたいよ」って。
後先考えないで悪いことしたり乱暴だったり、
悪い印象しか友達に与えてないんじゃないかって思った子が
そうして頼りにされてるって思ったら涙出てきたよ！

小梨で専業、姑と同居、冷戦開始から二ヶ月が経過。

>482
冷戦ってどんな感じ？クチきかない、とか？
私も小梨専業・同居9ヶ月で、もう義母がうざくて仕方なくなって
ほとんど会話していない。
もう顔合わすのも苦痛なので、パート探してきたよ。
これで義母の顔見なくてすむと思うと、ほっとする…。

>>482です。
クチききません。顔をあわせるのは夕食時だけで、
おもた〜い空気が流れているとおもえば流れてるような、何事もないといえば何もない。
共通の会話もないし、こちらから話す必要がないのでただTVの音だけが流れてる。
２０分位の間だけのこと。ヴァヴァは調子に乗るとどんどんわがままになるので
今のうちにくぎを打っといた方がよいのだ。

外出中に部屋に入られる心配があるのでドアに錠をつけました。

うちの義母ってさー、実家に行って帰りに色々食べ物とか着る物とか
持たせてくれるんだけど、いちいち「これ、食べさせてやって」
「これ、着せてやって」って旦那にって事なんだよね。
いいんだけどさー、食べ物なんかは、私は食べちゃいけないんですね！って
感じよ。どーせくれるなら、どーしてもっと気持ち良くくれないのか、、、。
感じ悪いんだよね。

>>486
別居して下さって居るだけで、大変ありがたいお義母様です。

>>486
は同居かい？

うっ！くっ苦しい．．．おそかっ．．た．．．か．．．バタッ．．．

>489
ﾆﾔﾘｯ

旦那が長期出張中なんで、結婚前に購入したマンションに２週間ほど
帰ってます。実家は遠いんで、仕事もあるし帰れない。
みんなにマンションに夫婦で住めばって言われるけど、そうしたら、
旦那の収入をどんどん搾り取ってくれている家がまんまと
義両親・義兄弟の手に落ちるんで絶対いやだ。しかし人に貸して家賃
収入をもくろんでも、いざというとき＆同居している家に入りきら
ない荷物の整理が面倒で貸せない。

>>491
現状維持が一番よろし。しかし不動産運のある方なのね。
って、＞旦那の収入をどんどん搾り取ってくれている家．．．
きっても切れない長男の悲しさってか、今がいざというときというか
マターリしてる時？

＞491
そうでもないですよ。やっぱり普段生活していない家って
なんかさびしい空気が漂うし、ホコリもｲﾊﾟｰｲだし。
フラッとこられるように電気・水道・ガスなども契約した
ままなので、なんやかやと基本料金・固定資産税などもか
かるんで、金食い虫となっている感あり。

荷物整理して、人に貸すのが一番いいんだろうと思ってます。

>>493
にゃるほど、かしこい。
　　　絶句の４９２でした。

水曜日ゲートボールの試合だから、明日の夕飯は早く出してね。


・・・寝たきりじゃなくテメーの趣味でデカケルんなら自分で作って
ひとりで先に食べれ。

同居のダンナのオヤジが・・・最近、トイレの後の始末が悪く、
ズボンに染みだし、家中に悪臭が・・・。(涙)
そんな経験のあるかたいらっさる？

風呂あがりにだんながパンツ１枚でくつろいでいて
ふと股間をみたら、染みてました。最初風呂の水分
かと思いましたが、問い詰めたら、風呂上りにトイレ
にいった残りと白状しました。
風呂行く前にトイレにいかない旦那に驚きました。

がんばろうage

もいちどあげ

義父が生きている時はそれなりになんとかやっていた（小さいもめごとアリ）が
義父が亡くなってから、ひがむひがむ・・・。
自分はｹﾞｰﾄﾎﾞｰﾙだ、旅行だと出歩いてるくせにわたしたちが家族でどこか出かけると
イヤミ攻撃。
「遊んでばっかりいて」
挙句の果てに子供を使い、家族で出かけるとき「おばあちゃんも連れてって」と
アピール。
Ｇ.Ｗ後半、どう乗り切るか・・・。

>500
同居してて家族で出かけるとき、おばあちゃん置いてくの？
おばあちゃんは｢家族｣じゃないんだね・・（あ、煽りじゃないッス）
旦那さん、おばあちゃんだけ置いてくことになんにもいわない？

ﾊｧ？
いつも家族全員ででかけろってか？
サザエさんもちびまるこもいつでもどこでも家族全員で
出かけるとはかぎらないでしょーが

そうそう、別に意地悪してるんじゃないんだよね。
老人には老人の・・若者家族にはそれなりの・・って行動パターンが
違うんだからじいさん、ばーさんは自分たちから遠慮するべし！

500です。
＞501
ダンナはねぇ、むしろ置いていきたいみたい。
とにかく一緒に行動すると口うるさいの。
＞502,503
賛同者がいてよかった。最初はちょっと罪悪感あったけど
今はやっぱり一緒に出かけるのはムリだと思う。

姑と一緒に出かけると、ダンナとの会話も弾まないし
くだらないことばっかりしゃべるからイヤだ…。

姑含めた"家族"で行動するときは私は「仕事」と思っている。
そもそも日常生活をともにしているんだから
休みの日くらいは別に行動したいと思うよ。

「仕事」かぁ。お給料もらえるといいのにね。
じゃなきゃ「ご奉仕」の精神か、滅私奉公か、ナイチンゲールか・・・

同居はこわいようぅ・・・ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

お出かけもみんな一緒に♪　
なんて決めつけるから同居がむずかしくなるんだよー。
もっと柔軟に考えればいいのにね。
あくまで共同生活だと思うんだ。大昔とちがって。
今は家制度も方の上ではないわけだし。
だから協力したほうがいいとこは協力すばいいけど
それ以外日常生活全部を同じペースでいっしょにするのはおかしいよねえ。
特にとしよりにいいたいわ。
ひとのいやがることはしないようにしいね、としより。

>508
激しく同意。
うちも、食事はバラバラに作って食べてる。好みも違うし、味付けも違う。
食事の時間も違う。
しかし、昨夜、舅はみそ汁の具を煮込みながら寝ていたらしく、鍋を焦がし
家中臭気が充満して激しく鬱。

いいね、食事はバラバラって。
うちは私が夕飯作ってるんだけど、
ふつーに作っても
「まああああごちそおおおお」って言われるのがすっごいイヤ。
そのくせ漬物が出てないと「漬物漬物」とかいって
冷蔵庫あさって出してくる。
根本的に好みが合わないんだから、食事を別にしたほうが
姑もラクなはずなのに、ダンナがそれとなく「夕飯別に食おう」っていっても
イヤがるんだよね…。

そのくせ、休日に我々夫婦で出かけてくる、っていうと
「ゆっくりしておいで。夕飯は外で食べてきたら？」とか言ってくるし。
結局ひとりでスキなもん食いたいんだろ？？？？？？

食事別ってうらやましいよ。同居１０年だけど最初っから別にすれば
良かったってすごく後悔。
いまさら別にって言いにくい。
食事中もわたしと子供と姑で食べるんだけど（ダンナは遅い）話す事がない。
メニューもさ、ホントは合わないはずなのに自分で作るのがイヤなのかなんなのか
我慢して合わせてるような気がします。
もちろん、わたしが作る以上文句は言わせませんが。

うちも一緒だぁ〜。
食事は私が作り、昼、夜は私、子ども、姑の３人で。。。
子どもひとりがギャアギャア喋っている。
姑は私の作ったものをほとんど食べない。
一緒に買い物へ行くと、ここぞとばかりに出来合いの惣菜を買い漁り、
子どもにもそれを食べさそうとする。味付けが濃いもんばっか。
あんた、高血圧ちゃうの？！と言いたくなる。
買い物に逝けなかった日は、自分の常備食、フリカケ＆梅干＆昆布でご飯食べている。
食事の間中、ずっと私のほうをチラチラみて様子を窺っている。
もう、一緒に食べたくない！！

わたしは麺類大好き人間、しかし姑は麺嫌い。
味の好みも嗜好もまったく違うので、食生活にはとてつもなくストレスがある。
ひと悶着あって、姑の食事は夕食だけの準備で済むようになった。
雨降って地かたまる．．．．じゃぁないか！？雨降って土砂崩れで何もなくなれ。

別居だけど１週間姑が遊びに来た。
家事しきりまくって帰っていった。
「これもこれも買ったから、冷蔵庫に入れておくね、食べるでしょ」
「・・・・はい」
全部捨てた。

>>510
夕食を若世代と一緒に食べる習慣をつけておかないと
イザ、自分が（姑）食事つくれなくなった時
ヤバイと思ってるのかなー
うちの元姑はそういうヤツだった。

うちの姑も>>510さんとこと似てる。食事にケチはつけないないんだけど
お茶漬けで済ましたり、作りもしないのに作り方聞いたり、フツーにしてりゃあ
いいのに変に気をつかってる。自分の食べたいもの作ってたべていいんだよって
言ったことあるんだけど、結局作るのが面倒くさいだけなのよ。そう白状したよ。
外で食べようって誘っても、あんたたちで行っといでわたしはスシでも
買ってきてくれればいいって、来たためしがない。出かけるのも面倒らしい。

＞516
いいじゃんついてこないだけ

>>517
うん、悪い人ではないんだけど、
スシ買いに二度手間、でも夫の仕事、わたしは助手席。
あとはのんびりふたりでお食事。でもなんか気になる、おいてけぼり姑。

旦那の家族と同居してるんですが、
家の中で、食費用の財布が無くなってしまい大騒ぎに。
それを聞いて旦那が一言。「お前じゃねぇのー？」

・・・ひどすぎる濡れ衣。絶対許せない。
マジでメアド晒しちゃおうかしら、旦那の。
ぶっちゃけ、旦那だけ追い出して、旦那の家族と暮らしたいYO!

ここの皆さんって完全同居ですか？
２世帯とか準２世帯とかでも色々あるのでしょうか？
当方２世帯で住む予定です。２世帯だから大丈夫と言われたのですが
心配になってきました。

距離は遠ければ遠いほどよい。

私は完全同居。
でも完全2世帯であったとしても同居はゴメンだ。
家庭板に「2世帯住宅」スレがあるから見てみたら？<520さん

幼稚園のお弁当が始まったので、何とかお昼は
一人で食べられそうです。てきとーにごまかして後でのんびりと。
これで夜だけ一緒だ。ヤレヤレ・・・。

お弁当と言えば、ちょうど作る時間帯があのひと達の
朝食タイム。台所で作っているとやはりめざわり。（朝食は、各々。）
あちらさん達も、いつもはご近所の陰口言いたい放題
なのに、その時は静かに食べてる。やだね！

うちは準二世帯とでも言いましょうか・・・玄関・風呂は共同。
台所＆トイレは別、という家です。
家族は旦那、私、娘、あと姑一人という構成で、私ら若夫婦親子と姑は
完全に食事も別々にしています。同居してまだ半年。
最初は休みの日は夕食ぐらい一緒に・・・と向こうが勝手に言ってましたが、
私が徐々にフェードアウトさせてもらった。
（わざと疲れたから外食しよう、とか旦那を誘って姑と食べない週末を
　多くしていった）
その後、そういったことも姑の気に障ったのか先日、姑と大喧嘩して
冷戦突入したばかりです。
こっちは旦那という話し相手がいるものの向こうは一人で寂しいのか
結局は何かと理由をつけて仲直りしたがっているような様子。
でも、私はヴァヴァにどなられた言葉が許せなくって内心
「うぜーし、口臭・体臭がくせーんだよ！寄るな！！！」と叫んでます。

あぁ、ホントやだ。同居なんかしなきゃ良かったよ！

ヴァヴァって臭くないっすか？

くさいくさいくさいくさいくさい臭〜〜〜〜〜い
口臭がくさいのわかるよ、入れ歯だから、きちんと食後磨けば臭くないんだろうけど
あれだけCMやってるってことはちょっとでも油断すればくさくさするんだろうね。
だがわかんないのは体臭だよ！うちの姑は老人臭でもない、なんなんだこのにほひは
ってやつなのよ、近寄るな息が出来ない、車なんかにゃ乗せたもんなら
だまって窓をウィ〜ンだよ。

うちも６ヵ月前から同居。あれほ反対してたのに、一緒に住んでた次女と
大げんかの末私の所に、、、。もともと一番可愛い息子の所に来たくて
次女にいちゃもんをつけたらしい。

げっぷ、咳、肘を着く、これ食卓でぜんぶする。たまりかねて昼食は別々にした。
できることなら１日中顔をあわせたくない。

しかも最近は健忘症、つい今言ったことを忘れる。可愛い息子は逐一返答
しているが。
蟹をしばらく食べてない、と言うものだから奮発して食べさせたらその
１週間後に『蟹はここ数年たべていない』と言うのやめてくれーー。

＜５２７うちの姑も健忘症。
言った側から忘れるんだよね。
だから話するのも嫌だわ。（と言ってもほとんど話さないけど）
完全同居で夕食だけ一緒にしてるけど本当に生活のすべてを別にしたい。
旦那とは結婚したけど姑なんてはずれのおまけみたいなもんで
はっきり言って見る義理ないって感じ。
本当に大嫌い！

みなさんに質問。
もし義父母のどちらかがボケて
　大便をオムツからだして、壁や家具などに
　つけて回る症状がでたら、どーする？
それでも同居続ける？
「渡鬼」でそういう設定あったよね。
あれ見て人ごととは思えなくなったよ。

＞529
母方の祖父がそういう症状になったって聞いた。
伯母がお婿さんもらって同居してたし、母を含む姉妹4人が
かわるがわる手伝いに行ってたらしい。
実親だったから、ものすごく大変だったはずなのに、葬式のとき
「もっと世話させてくれたら良かったのに」って伯母が
泣いていたのが印象に残っている。

現実問題として同居してる限り介護の問題は避けて通ることができない。
義親だったら、例え介護はしても、決してそうは言えないだろうな。
大酒呑みでタバコもやめられない義親。ボケないうちにある日突然・・・
なんてことを思ってたりする。すまそ。

私は親から、家の中で暴れるな。（食事の時）散らかるような食べ方するな。
って教えられてきたんだけど・・・
義母は義姉の子供（５歳）が（義母の）家の壁におもちゃをぶつけて凹ませても
床に叩きつけて傷をつけても「あらま〜〜」くらいしか言わない。
きなこ餅を食べながら遊び、きなこをテーブルや床に散らかしても知らん顔。
だから甥が遊びに来た後は部屋の中が汚れまくってる。
先日なんてよそのお宅の前の水溜りにおしっこしてたのに「こらこら〜」としか言わない。
この義母も義姉も何かと言うと県内でも有数の進学校に行ってた事を自慢するけど、
常識もなく子供の躾も満足にできない人に大きな顔されたくない！

この義姉親子が週に何度も遊びに来ると分かってたら
絶対に同居なんてしなかったのになー

>>526 >>528
うちとそっくり。
ほんと鬱だよね。
食事の時間以外は部屋にひきこもってて友達もいない。
夕飯の時間だけぬーーっと出てきて、ほんとウザイ。
ギブアンドテイクじゃなく、あいつの場合テイクオンリーだから大嫌い。
ただのお荷物。子供以下。サイアク。

男なんてたくさんいるのに、なんでわざわざ親と同居しなければならない
男と結婚したの？

自由を完全に束縛されるわけだから、それをなんとも思わない男なんて一番
最低の男じゃん。

>532
５２８です。
食事の時間以外って所まったく同じ〜。
でも変にうろうろされてもうざいんだけどね。
うちもまったくのテイクオンリ〜だよ。
まったくなんの為に一緒にいるんだか。
姑が得することばかりって感じ。

532です。

まだ同居する前のことなんだけど、思い出したらムカついてきた。
お盆前に姑から電話があり、何かと思えば
「お盆に娘たち（旦那の姉たち）が遊びにくるから、何かオカズを作って持ってきて。」
って言ったんです。
私たちは特に何もご馳走になったことも、もてなされたこともないんですよ。
「みんな来るから、よかったらあなた達もおいで〜」っていうならまだしも、
オカズ作って持ってこいとは、何事？？？と思いました。
きっと小姑たちの中の誰かが言わせたんだと思うけど。

その当時、今よりも　ちょと素直だった私は、怒りながらも
肉じゃがを大量に作って、姑の家まで運び、トンボ返りで家に帰りました。

今思い出しても、腹が立つ。

うわーー、２泊３日の旅行から、姑と主人が。死ぬ前に田舎に行きたいと言うから
主人に連れて行ってもらったんだけど、やっぱり帰って来た。。。。

この２日間天国だった、あのいやらしい咳も聞こえず厭味のない世界。
そりゃー主人と２人で旅行もしたかったけど、、なによりあの姑のいない世界を
選んだ私。
帰ってくるなり○○さんも行けばよかったのに、、、だって。行くもんか、あんたと
一緒なら天国だってやだよ！
５３３さん、男はたくさんいたけど、同居するなんて結婚前は一言も言わなかったよーー
今思うと、向こう（親）は当然息子が呼んでくれると思っていたらしいけど。

ぼけたり、動けなくなったら絶対に世話をしないんだ、、私体重４０kg
姑７０kg,,,,ご飯も私の２倍食べる、トイレ行く以外は部屋で置き物状態なのに、、。

うわあ、、ここに書くとすっきりっする。　思い出しても腹がたつけどうちの姑
私の所に来る前は次女のところにいたんですけど（私が絶対に同居は嫌と猛反対してたから）
住む前は次女に電話かけまくり、『５年も一人でおいておくのかーー』云々
大変だったらしい、仕方がなく次女が引き取ったいきさつがある。

あんたねえーー、私の親は８３で亡くなるまでどんなに子供達が、おいでよーと
誘っても頑として一人で友達に囲まれてくらしていたんだから、、。

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なんで姑って息子には頼って当たり前みたいに思っているんだろう。
大昔じゃないんだから息子が親見て当たり前なんて
時代じゃないのにさ。
うちの親は姉妹だから別に子供に頼ろうなんて思っていないし
なるべく子供には迷惑かけないように自分達で頑張ろうって
言ってるのにさ。
息子、娘に関係なく子供には頼らず生活しようって気にどうして
ならないんだろう。
うちの姑みたいに息子夫婦におんぶにだっこが当たり前と
思っている人が多いのかな。
私は息子がいるけど将来子供に頼ろうなんて全然思わないよ。
ましてや同居しようなんてさ！

５３９＞＞秀同　それが私も言いたい！！　いまさら赤ちゃん姑なんて
いらないよー。おんぶにだっこにぶらさがりの人生を激しく嫌悪。

死にたい〜と口癖に言うのなら、ご飯おかわりするのやめろ！！

＞死にたい〜と口癖に言うのなら、ご飯おかわりするのやめろ！！

激しくワラタ

>>539
秀同です。
私も息子がいるけど、将来同居しようとは思いません。
親のほうも窮屈じゃん。
しかも、みんな若くて元気なうちから同居しようとするよね。あれが信じられん。
昔と違って年寄りが異常に、異常に、異常に長生きする時代なんだから、
自分たちで暮らせるうちは自分たちで暮らしたほうがいい。
私は動けなくなったら老人ホームにでも入るつもりだけどね。
今の時代に同居が条件で結婚してくれる女なんか少ないと思うよ。
息子にそういうハンディを負わせたくないのが親こころじゃないのかなあ。
息子の将来を縛るようなことをどうしてするんだろう。

今、まじで調べたんだけど、結構いい老人ホームってあるのね。
元気で身の回りの事ができる人、ってのが条件で。私ならここで充分。

うちの姑は老人のくせに老人嫌い、、８４ならどこから見ても老人と
おもうけどね。それに５０代でも息子夫婦と暮らそうなんてのも立派な
老人。
味覚音痴のくせに外食に連れ出すと、一人前にあそこはまずい、ここは
味がうすい、、とのたまう。私は美味しいもの食べてそだったから、だって。
おまけに車で連れて行くんだけど、車って運転する方も大変だけど乗せてもらう方も
疲れる、だって！！！　　もう２度と行かないぞーーーーー。

ＧＷ中は義姉とその子供が頻繁に遊びに来てるらしく
私のところには電話一本来ないで平和な日々だった。

義姉達が帰っていった明日以降、寂しくなって
うちに電話してくるんだろうな〜〜姑。
まぁ、うちは居留守使うから良いんだけどね（藁

続、車の免許とった時も、ひそひそ声で小姑と『免許取ったんだって、○○が
反対してるのに、、、あらあー』なんてのもしっかり聞こえたりした。
今、あなたの可愛い息子を雨の日も風の日も送迎してるんだぞーー。

自分の息子（主人）はペーパーなんだけど『○○ちゃんは車には向いてないから絶対に
運転させないでくれ』といい続け、暗示をかけてしまった馬鹿親のくせに！！
はっきり言ってトラウマだよ。

姑なんて大大大嫌い。
なんであんなやつの顔毎日みて暮らさなきゃいけないの。
さっさと死んでくれ。
葬式には赤飯炊いてやる〜！！

ついに切れた〜
小姑に義母を１ヵ月預かってくれ、と頼んだら部屋も狭いし主人の具合が
悪いから云々とのたまう、じゃあもう少し先でもいいからと言うとついに
本音が出た！私は無理。。。。。だってさ。

実の娘でもいやなもんを毎日見ている私の身にもなれ！
挙げ句にこっちが一時預り所を考えていると言うと『母をそんな
所にいれないで！！！！』
『結婚する時同居するからと言って結婚したくせに』『私はちゃんと
義母の面倒みたんですからねっ（同居してないだろーーが、おまけに
もう亡くなってる）』
思わずわなわな震えた私でした。

だいたい結婚前に同居条件で結婚するわけないでしょーーが。そんな
こと知ってたら結婚してやらなかったよ。何様だと思ってるのかね。
結婚後５年くらいは給料の１０％も仕送りさせておいて、挙げ句必死で
ローンを組んで家を買ったら『いやあ、ありがとう〜〜』とマイホーム
を見に来た義父母たち、、、、鳥肌が立った。

だいたいさ、ネットワーク作って義姉さん３人で都合のいいシナリオで
末っ子の弟に押し付けないでよね。悪口雑言の種をまき散らした頼り義母
あんたが一番諸悪の根源。　　私の２倍食べるんだから、汚れたパンツくらいは
自分で洗ってよね。

小姑なんて結局自分の親でも見る気なし。
自分は同居もせずのうのうと家族水いらずで暮らしているんだよね。
自分の親を他人に任せておいてよくも平気でいられるよ。
寝たきりや痴呆になったら親なんだから見てよね。
私は絶対に見たくない。

今朝主人と３人で話し合い。
っても、切り札を出されたよ、、『私なんかいない方が、死んだ方が、、、、』
『このまま車に飛び込んで、雨が降ってるからやめたよ、、、、』
これ出すと実の子がどんな気持になるか分かってて言う！　

口に出すなら実行してみろっ！！『私の方が胃が痛くて先に死ぬかも』と
言ってやったら『ははは！胃が痛いくらいで死ぬならみんな死んでる』だって、、、。

なむなむ。。。

>>551
そういう人って案外、施設に入れちゃうとたのしくやるわよ。
一回見学に連れて行ったら？なにも一生って訳じゃないんでしょ？

>>551
私の祖母
そういってほんとに自殺した
Ｐ系入ってるような人は要注意だよ。実行しちゃうから
551さん、自治体の女性相談とか相談してみては？
あと、ご主人をうまくまるめこめて
月に何日かショートステイするだけでも違うと思うよ
小姑なんかに事前に相談しないで
「夫がきめたことだから」とかいっていれちゃえ！

マンション購入しようと思ったら
姑に大反対された。
「今は借金作るな」と。
「ゆくゆくは私（姑）の保険解約して
それを頭金にマンション買って一緒に暮らせばいい」
なんて勝手な事言わないで下さい。
誰がお前なんかと一緒に暮らすかよ。ヴォケ。

552,553＞＞姑から施設に行くって言い出したんだけど、引き止められるのを期待して言っている。。。

夫、、話にならん、そんなとこ入れさせないから大丈夫。。。
私、、でも義母さんの意志を尊重しなきゃーー
義母、、、じっと様子見、息子をいとしそうに見る

きもい！！

施設といえばうちの姑の話。
子供のいない未亡人の姑の姉が最近施設に入った。
姑は何回か面会に行っていて帰ってくると
「食事の時だけ呼ばれて後は友達作ってお話したり
色々な教室みたいのがあって楽しそうだったわ。
一人より姉さんはよかったのよ」といつも言う。
だったらあんたも息子におぶさってないで入れ！！

ここに書いてる人って、将来自分は子供と同居したいと
思ってるんですか？

したくないよ。
子供の人生は子供のものだ。
旦那がいなくなっても、自分だけで暮らしたい。
家で死んでるのを発見されるんならそれでもいいやって思ってるの。
自分の子供でも結婚したら別家庭なんだし、木を使わなきゃならない。

まだこれ以上同居で苦労したくない。
子供は子供私は私。勝手に生きてくれた方が助かる。
でも夫がどう思ってるかは聞いたことないが。

代々続いた家業を継ぐべくして生まれた我息子。
同居は当たり前。

でも私は嫌だなぁ･･･
今から貯蓄して自分の住むとこ確保しよう

私も絶対同居しない。今まで気をつかって
また息子の嫁に気をつかうなんてやだ！
ひとりでのんびりマタ―リ暮らしたい。

そうだよね。
ホッとした。
現実には同居することもあるのかもしれないけど、
人間は所詮ひとりなんだと、思っていれば
歳をとっても、心細くても、やっていけるよね。

５５９＆５６１
まったく一緒だね！！
やっぱ長年同居で苦労するとそういう考えになるよね？
ちなみに当方来年同居２０年を迎える長男の嫁です。

>558
まったくの同意見。
どうせ人間死ぬのは一人なんだから変に子供に
頼りたくない。
それに子供夫婦が自分のことでもめて夫婦仲が
おかしくなるのも気の毒だし。
普通そう思うよね。姑世代ってやっぱ頭おかしいよ。

なんで　姑って嫌いな嫁とわざわざ同居したがるの？
謎。

人間所詮独り以前に
老夫婦そろってんなら、夫婦間で物事進めてｸﾘ！
あんたら夫婦とあたしらは別の共同体だよ。

なんでだろう。
結局自立してないから自分が病気になったら見てもらえるし
息子も孫も側で見られるしみたいな感じかな。
うちの場合はそうかも。

「孫がかわいい」な〜んて言ってられるのは小さいうちだけなんだが。

頭のいい人なら、同居はまずいと思うのでは。。。

世間体ばかりこだわって、人間として
尊敬できない。

うちの義両親も同居じゃないけど近くに住んでいて
やたらめったら　一緒に食事だの、一緒に旅行だのしたがる。

さも、旅費や食費が浮いてありがたいでしょ？といわんばかりに。
話といえば説教か嫌みしかないくせに。
何もくれなくていい、放っておいてくれ。
うざいｙｏ！

そうだよね。
でもうちは子供が生まれてすぐ同居したから
「うちの子」連発してて他にする事ないから
ものすごく孫に執着してた。
趣味ないし友達いないしさ。

普段から言われてる。「何かあったら世話になるんだから」
そういう考えなのよ！

>572
「世話してもらう」みたいなの丸出しって嫌だよね。
多少具合悪くても自分で頑張ってたらこっちだって
助けようって思うけどさ。

孫が生まれたら　仕返しとして
子供がババアにいっさいなつかないようにしつけよーっと。

ﾁｮﾄお聞きしますが
自分の孫を指して「うちの子」とか「子供たち」とか言う
ババアいます？

ここ読むたびに思い出す。
「嫁に嫌われたら、最後」って言葉

うちの姑、結婚してから、意地悪、嫌味さんざんしておいて
「これ以上だと、嫌われちゃうか」って必ず捨て台詞

もうとっくの昔に嫌われてるのになぁって。
同居なんて、完璧無理
でも姑はこれくらいまでなら大丈夫って思ってる。
頭おかしいのかな？

言うよ〜。
何かにつけて「外に子供がいたからうちの子だと思ったわ」とか
「うちの子のおもちゃだから」とか。
うちの子ってお前の子じゃねーだろって言いたくなるよ。
同居してなきゃ気軽にうちの子なんて言わないのかな。

でもね、老後は子供達の世話にならないわって人に限って
結局ひとりではなんにもできなくて回りに迷惑かけるのよね。
うちのおばあちゃんがそうなんだけど。
ひとりで生きていくっていうならさっさと老人ホームに入居すりゃいいのに。
そのてんお嫁さん（私のおば）は利口だから、
（高卒だけど子供はみんな一流大学いれたし）
絶対その問題には触れない。下手に良心だしたら後がめんどーってわかってんのね。
だから表面的にはすごく仲のいい姑と嫁です。

＞同居なんて、完璧無理
同居してないんならいいんじゃない？

＞５７９
確かに・・・

＞572
＞「何かあったら世話になるんだから」
あー、これ私も最近よく言われるー。
今、近所に別居中だけど、早く一緒に住みましょう、とも言われるし。ｿﾞｿﾞｰ。
時々、子供の面倒を（頼まないのに）見てくれるけど、
「何かあったら・・・」の言葉が裏にあるんだろうな、って思うと、
素直に感謝できない。

>>576
はげどう
このくらいなら許容範囲って勝手に決めてるとこあるよね。
私が昔、いびられたのに比べたら・・ってことらしいけど
そういう問題じゃないと思うのだけどね。

相手がいやがることをしたらダメでしょう。比較でなく。
そんなことも姑はわからないらしい

私も絶対に子供とは同居しないよ。それを姑に言ったら
『ははははーーーん、わかるもんですか！その時になったら見ててご覧！！』
だって。
その時まで生きてるつもりなの？（；；）
あんたとは時代も自立心もちがうんだよーー、、といいたいけど、さすがに
切りがないから言わなかったけどさ。理解不能なのね、頼りババアには。

＞５８３
姑には面と向かって言わない方が良かったかも。
私もそんなこと姑の前ではおくびにも出さない。
で、それぞれ子供が学校卒業した頃に「サヨナラァ〜〜」。
「長男の嫁」ばかりで傷をなめあって余生を送りたいねって
近所の中のいいお嫁さんと話し合ってる。

>584
私も、姑の前では言わない。子供と同居しないこと。
老後は友達と仲良く遊んで暮らす。

んー？
なんで姑の前では言わないの？
当てつけて言ってやれば良いのに。

言わざるを得ないシチュエーションになったのでつい。。
言わない方が良かったかも、、と反省。

うちは旦那も私も東京生まれ、東京育ち
でも姑は何かというと、出身の北関東の風習を持ちだす
主人の実家のご近所でも、同居家庭は皆無
要するに北関東は違う、同居当たり前、親に尽くすの当たり前といいたいらしい
主人の実家の集まりなんて法事以外やらないのに、
北関東の自分（姑の）実家の集まりには、車を出させて
月に1度は一緒に行かせる。（レンタカー）
言い訳は「お義父さんも私の実家が好きだから」
ほんとはそうじゃなくて、義父は同居してきた義母に気をつかってたのに。
お金は沢山持ってるくせに
「もっとあんたたちの様子を見なきゃ、車なんて買ってやれない」
と近所の人に言ってるのもきいた
別に車も援助も一切いらない（車なんて買ってもらったら、
週に1度は姑の実家に行かされる）
早く遠くへ引っ越したい　（ｸﾞｽ

>>577
ﾔﾊﾟﾘ（涙
「あんたが産んだんかよ！」って思う時ありません？
別居の姑は言わないのかなぁ。
不思議だね。

＞５８６
うちの姑、「自分はいい子ちゃんだと思われたい」系の人で、
今まで嫌なこといっぱいされてて、面と向かってそのこと言ったら、
「ゴメン私が悪かった」って悪いとも思ってないくせに言える人なの。
そんなこと（老後はサヨナラ）言おうものなら泣き落としが始まる。
で、ぜ〜んぶお膳立てしてある日突然居なくなってやろうかと・・・。
夫もビックリするだろうけど、知ったこっちゃない。

＞５９０
うちも同じ、でも自分が居なくなるのはどうかな？負けないでがんばって
居ようと思う、、。なんたってここは自分の家なんだし、出る事ないよおー

＞５９１
レスさんきゅーです！
でも、ここ代々続いた旧家だし、
私は嫁に来ただけだから居場所は無いも同然なの。
姑は同居経験ないし（両親がなくなってからの結婚）、
実家は目と鼻の先だから大きな顔してるんだけど。
結婚してから「自分の家」なんて思ったこと一度も無い。

＞５９２
そうなんだーー、、またうちとは事情が違うね。。それって（旧家）
大変らしいね、お気の毒。

うちは旧家でもなんともなくてどっちかと言うと『転がり込んで来た』
って言う感じなの。正反対だけど、お互い頑張ろうよ。

＞５９３
頑張りましょう！
話聞いてもらうと少しはホッとします。
どうもありがとう！！