親に愛されなかった人、います？

私の父は私が小３の時に亡くなったんだけど、それから2年ほどして
母は不倫を始めました。毎晩毎晩、その男はメシを食いにやってきたり、
近所のスナックへ母と飲みに逝ったり。
姉はそれまで成績優秀でまじめだったのですが、それがｼｮｯｸだったらしく荒れ始め、
夜は私一人で置いてある千円を持って弁当屋で夜ご飯を買うこともしばしば。

その不倫は19年経った今も続いています。
その間、母がサイフを落とした事で300万の借金が発覚し（ほとんどが男のｳﾁでの飲み食い代・
プレゼント代など）姉はOLの傍ら夜働いて借金を返済、その後あきれて家を出たりも。

姉が家を出る時その男に「このまま、母との関係を続けるのか？」と確認したところ
「ﾘｺﾝして（母と）再婚しようと思う」といわれたが、それも10年前のこと。
未だずるずる続いています。

先日、会社がえりに実家近くに逝ったので顔を出そうとしたら家の前にその男の車が
あったので、そのまま家に帰りました。

男はﾘｽﾄﾗされ、知人の会社で細々と働いているため、今では母のところに来る回数も
減ったようで、母も寂しいらしく私達姉妹に「ぜんぜん顔をださない」とｷﾚたりする
のですが、今までさんざん私達姉妹もその男に振り回されてきたので、母の身勝手さに
飽きれています・・・。

口を開けば「金がない」だのなんだのって、ｹｺﾝした今でも私は母に月5万の援助は
欠かしていません。
旦那は普通の家庭（ちと裕福）で育ったので、詳しいことは話してませんが、
なぜ私がそんなに母に対して冷ややかな目で見ているか理解できないようです。

母を見捨てることは出来ませんが、このまま男と付き合うのであれば援助はしたくない。
お互い年取ったら、二人は自然と別れて母は老後を私に頼るのであろう。
あ〜あ。そんなこと考えたら、一生働かないといけないので子供も作れません。

長文スマソ・・・。

みんながんばろうよ。
私達悲しい想いするために
生まれてきたんじゃないはずだもの。

うん。
子供のころ辛かった分、
はぴーになろうage

キモい男　２７歳
かなりここに来てうざいねー
ここは既婚者女性だけっだつーの
もうこないで欲しいよー
って女だけのレスを読んでる男って気持ち悪い

>228
うちもそうですよ。
最初から兄妹や親戚のことを難癖つけていたから、変な
人だなあと思ってたら、今でも続いてる。
あっちがおかしいんだと気づいたのはごく最近です。
親兄妹に嫌な思いさせて申し訳ないですよ。

>228,233
あ、私の知り合いのケースと同じだ。
こんなことここで言うと問題発言かもしれないけど、
愛されないで育った男と結婚したら、たいへんだよ。
いろいろな意味で嫉妬深いし、すねた考え方をするから
配偶者は本当に困惑しちゃうんだよ。（たまたま知り合いが
そう、ってだけかもしれないけど）
もちろん、自分の親を反面教師にして、温かい家庭を築ける人も
多いとは思うけどね。
小さい頃、親からかわいがってもらってないと、
大人になっても、どこかで人間を信じきれないのかもしれない。

ここの奥様は子持ち？
子持ちで未だにこんなこと言ってるのは危険だと思う。
何かあった時、虐待しそうよ。

ケニーとカツノリの差って
愛されて育った人と
そうでない人の違いをよく表している。

カツノリのサッチーかばいと
ケニーの非難は同質なのに、、、、。
この板にくる人ならわかるよね？この微妙さ。。。

167です、亀レスですみません。（時々しか来ないので）

＞168
実は、DVのことも、サイクルがあるということも知っています。
最近はDV法が施行されたり、テレビや雑誌でDVの特集が組まれたりして、
だんだんDVの認識度が高まっているみたいですね。
もちろん、今のままで子供を作っても、健全な父・母・子という親子関係が築けるとはあまり思っていません。
だから、少しずつ心の状態を改善しながらいつかは子供が持てたら・・と今は考えています。
夫も私も、純粋に子供が欲しいという気持ちはあるので。
とりあえず二人それぞれが心療内科に通って、心の治療を始めることになりました。
お医者さんにも「治療を受けたからといって必ず旦那さんが治るとは限りませんよ」と念を押されたのですが、
やるだけやってみて、だめだったらその時は子供や結婚生活はあきらめるしかないかなと思っています。
もし子供を作るのなら、幸せにするために産んであげたいですしね。
「もしかしたら暴力が止むかも・・」という闇雲な期待を抱くのでもなく、
どうせ無駄だとなげやりになるのでもなく、ゆっくりと階段を昇っていきたいと今は思っています。
夫が「暴力をふるってしまう自分はおかしいのだ」と自分で認識できたことが、私にとって大きな励みになりました。

＞192
たしかに子供には大きな影響を与えますよね。
上でも書きましたが、子供を産むのなら本当に幸せにしてあげたいので、
今はまだ子作りは見送ることにします。
私も両親の夫婦喧嘩は何度か見ましたが、
ただの口論だったにも関わらず、空気がビリビリと張りつめていて、
かなり子供心にも辛かったです。

＞213
219さんではないですが、おそらく、耐えるだけではDVは解決しないですよ。
私も夫から暴力を受けていたので他人事に思えません・・。
私の場合、母に幼い頃から絶対的な主従関係みたいなものをすり込まれていて反発できなかったんですが、
夫とは知り合った最初から精神的な面で対等でいられたので、DVが始まっても
やられたままでいないで思い切り反発していました。（結局はねじ伏せられるんですけどね（苦笑）
私の場合、夫とは対等だという意識がずっと心の底にあったため、
DVに耐えるという発想にいかずに夫の暴力に非力でも全身で対抗したり
やられるままで心身共に無気力になってしまうということがなかったのだと思います。
だから、私の個人的な体験からの法則でなんですが、DVの被害者は「耐える」という発想になったら危険ですよ・・。
お互い心を治すために二人三脚で頑張っていくか、あるいは離婚するか、
そのどちらかが213さんにとってよい方法ではないでしょうか。
DV被害者の相談所も最近はだんだん設立されてきているようですし、
そういう時に「大人」になってしまって一人で耐えてしまわないでくださいね。

＞236
同感です。根っこは同じですよね。

相変わらずの長文＆スレ違いの内容ですみません・・逝ってきます。
皆さん、ゆっくりと階段を昇っていきましょう。

うちのダンナは産みの親に３ヶ月で捨てられ、
ほんとの親だと思ってた育ての母が１０歳の時に蒸発し、
やくざの親父が面倒みれないからって施設に入れられそうに
なったところを血のつながりのないお婆さん夫婦のところに
引き取られ、でもあまりに生真面目な夫婦でやっていけずに
１５歳で一人暮らしをはじめて自立したものの
高校の学費も家賃もすべて自分でなんとかしていたけど
限界がきてあまりの空腹で押し込み強盗して弁当盗もうとして
つかまったりとか・・・そのときなかなかだれも引き取りにきて
くれなかったりして・・・
それでもなんとかやってきて幸せな家庭を求めて若くして
結婚したものの奥さん（前妻）に子供を連れて不倫かけおちされ・・・
と捨てられまくりの人生なのに
びっくりするくらい誰も恨んでないし、ましてや感謝してる
くらいだし、これから先どうやったら私ら新しい家族を幸せにできるか
を一生懸命考えてくれるすんばらしい人に育ってます。
私がそんな家庭環境ならグレまくりの恨みまくりだと思うんだけど・・・
憎しみの心を持って生きていくか、すべてを許して今から先の幸せを
考えて楽しく生きていくか・・・みんながみんな後者になれたらいいのにね・・

>>238
うむ。
なかなか寛大ですな。
そんな出来事ばかりだと
思い出すだけでウンザリだと思うけど。

何もかも許すって難しいよね。

簡単に許せること
時間たてばなんとなく忘れてしまう出来事

そういう事と違うもの・・・親から愛を与えられなかった・・

親に愛されなかった以前に親がいない・・・・。

この板の住人としては、２３８のダンナサンの手首をサッと切ったら
ダッーーーと血があふれて止まらないだろう。２３８の存在の
おかげで、頑張ってるんだと思う。
親に愛されなかったには２種類あるんだね。
親がいなくて愛を与えられかった人もいるんだね。
でも、親がいないのなら…与えられないのも仕方ないだろう。
ちょっと手を伸ばせば抱きしめることも出来るし、
ちょっと見つめてくれてもよかったじゃないの、って
これが、痛い部分なんだよね。永遠に痛みは消えない。

子供のころ虐待されると「暗いもの」しか見えない、暖かな世界もあるのに
いつも冷たくて暗い海を彷徨っているような気がしてならない・
ただ、自分たちを「植物」と考えると、折れたり傷ついたりしたところから
別の場所から芽を出して光に向かって行けるよね？
　まださまよってるけど・・

>241
＞この板の住人としては、２３８のダンナサンの手首をサッと切ったら
　ダッーーーと血があふれて止まらないだろう。

ごめんなさい。意味がわかりません。

自作自演のキティガイ男は出ていけや
何度も言わせるな

誤爆？

ダツーーーとあふれるのは不満とか恨みつらみってことかいな？

＞２３８
煽りじゃないんだけど・・・・本当に許してるのかな？
自分の中に渦巻いているどす黒いものに本人が気がついていないだけのように
思える・・・・。あるいは認めたくないか。
もともと人間的にものすごく寛大なのか、もう恨みつらみの段階を超えて
「許し」の境地に入ったのか、かも知れないけどね。
もしそうだったらゴメン。

虐待って程じゃないんだけど愚痴ってもいい？
母親も姑も、弟の事をすっご〜〜くちやほや
するんだよね。
姑なんて、私にはえらっそうに命令口調な癖に
弟に対してはすごいの、ドア開けてあげたりして。
ものすごい媚び方。
ババァはみんなそろいも揃って男が好きだね。
あーームカツク。

>>244 誤爆やけど・・・
　　　そんなにオレの事が気になるんか（笑

気になる年頃？（ハァト

>>249
二度と生まれてこないでくださいね（ハァト

＞２４９　　藁タ

＞２３８
うちの母がそう言う人だ。
親にまったく愛されずに凄く孤独に育った人だけど、
だからこそ一生懸命人を愛して誰かに必要とされたいってタイプ。
でも私には時々微妙な歪みが見えるのよね。
いつも明るくていろんな人に優しくしてるけど、それは「誰かに必要とされてる」って
実感がなくなったら不安でおかしくなりそうになっちゃうからなんだと思う。
ガシガシ行動して必要とされてる実感を手に入れられてる間はいいけど、
そうできなくなった老後にどうなるのかは正直不安。

親にされたことはそのまま５つ下の妹にやって返した。
突然、口と鼻を押さえ付けて『我慢しようねー』
真っ赤になって嫌がっていたけれど別に可哀想とか思わなかった。
ある日、祖母がそれを見つけて「あんた、そんなことしたら死ぬよ？」
えっ？そうなんだー
次は、勉強を教えるように命令されていたので分からない処があるたびに
拳で殴りつけて罵った。母は「どうして妹をかわいがらないの？」
私は「お父さんがいつも私にやってるでしょ？なんで同じ事妹にしたら怒るの？」
人を殴るのが当然だと思ってたので母がおこるのがわからんかったよ。
クラスの気に入らない子をテニスラケットが折れるまで殴ったこともあったな。
両親が買ってきたインコとか犬とかも死ぬまで虐待しっぱなし。
近所からは少し変わった子供といわれてた。
そんな私が介護（なぜか）の仕事についた。
悪いくせは抜けず、立場の弱いひとには優しいが地方で暴力をふるうおじいさん
（おばあさんではない）に手を振り上げられると立ち上がれなくなるまで殴って
しまう。虐待の連鎖は自分の子供だけじゃないなほんと。（介護のしごとは
先月やめた）
もう、一生人格は変わらないね、このレス基地外っぽいし。

実母の実家は牧場だったんだけど、
「こいつらは食べられるために産まれたんだ」と糞母はのたまった。
害基地。あんたが牛に生まれ変わって頭棍棒で殴られ四肢をつりあげられ
死に切れないまま皮と肉をはがれるがいい。
　私自身は菜食になってしまった。（ダンナは肉好きだけどね）
　

みんな、それぞれトラウマがあるんだな。
もうイヤなこと2度と思い出さなくする方法ないかな。

あたしも色々おもいだして辛い時ある。
現在が幸せじゃないから思い出しちゃうのかな。

受けた傷は忘れることはできないかもしれないけど、
自分を癒す生き方をすることはできるような気がする。

すみません。書き込んだ直後にこのスレを見失ってやっと発見しました。
>247
私も彼の壮絶な人生話を聞いてどうしてそんなに寛大でいられるのか
疑ってたんですが5年一緒にいますがやっぱり疑いの余地なく
許してるんですよね。
自分だけが悲惨だったんじゃなくて自分を3ヶ月で捨てた母は（顔もしらない）
きっと父親にとんでもなくひどい事をされてしかもすでに育ての母とできてたから
きっと女一人でどうしようもなかったんだよ。って言ってるし、
10歳の時に蒸発した育ての母（結婚する時にはじめて育ての母だと知った）には虐待されてたんだけど、
自分の子でもないのによく10年も育ててくれたもんだよ。
俺はとんでもない悪がきだったから育てるの大変だったんだろうな。
なんて言ってるし、その育ての母もやくざの親父がひどいことしたせいで
男をつくって逃げたらしいんだけど自分がいなかったら10年も待たずに
とっとと逃げてたはずだから子供のころ母親の味を味あわせてくれて
ホントに感謝しているんだそうです。
その後育ててもらった老夫婦にはやくざな家庭じゃなく、
きちんとしたまじめな家庭の味を教えてもらって
そこで預かってもらえなかったら親父と一緒のやくざになってたはずだよ。
やくざの家庭しかしらなかったらね。
勉強が嫌いで無理やりやらされるのがいやだったけど
そのおかげで高校にも行けた（その後学費が払えなくて中退しましたが）と
感謝してます。
子供を連れて逃げた奥さんも、あいつも家庭環境が複雑で
自分が仕事仕事で週7日働いてたからきっと寂しかったんだよ。
そこでやさしく声をかけられてふらっと行っちゃったんだな。と。
最初はやっぱり怒り狂ったけど、子供がほんの数ヶ月のうちに新しいパパを
ほんとのパパと信じだしたし、新しい弟もできたことだから
子供のためを思うと新しい家庭で幸せに育ってもらうのが一番だから
いつまでも怒って憎んでてもしょうがないしと思い出したら
心が静まったそうです。
ほんとにびっくりするほど寛大です。
本人曰く、許そうとか努力してるわけじゃなくいやなことは「忘れちゃう」
らしいです。嫌な事ばっかり何度も思い出してもなんにもならない。
これから先の楽しい事と自分をどう幸せな方向にもって行くかを考えるので
せいいっぱいというかそれが一番幸せな生き方だと考えてるそうです。
あと自分ばかりが悲惨じゃなくてみんなそれぞれ悩みも苦しみもある。
そう思うと他人に寛大になれるそうです。

いっそのこと、親が自分を捨ててくれればよかったのにと思う。
「あんたのせいで私が不幸だ」といわれ続け、
サンドバッグみたいにいじめられ、
そのくせ、外面だけは整えて、いい母親ぶろうとする。
優しくしてくれるふりをして、チャンスが来ると、すぐに苛める。
責任はすべて私にあるという。
うんざりだ。
いっそいなければその方がずっと助かるのに。

>>259
禿同・・

自分から捨てるしかないよ・・

親は自分を愛してくれなかったのに親が孫（自分の子供）を
溺愛するのが何だか許せない

ここ見て、苦しんでるのは自分だけじゃないってわかって
少し元気が出ました。人の好意やダンナの愛情が信じられなくて
そして、信じられない自分が情けなくて　毎日が自分との戦いです。
まだコドモはいないけれど、コドモができたら絶対絶対あんな母親にはならない。
固く固く誓う！毎日誓ってる。こんなの異常だよね。こんな私にした
母親が憎いけど、私の人生を「憎悪」することに費やしたくない！
チキショー。

２６３、誓いどおりになれる精神力の強い人もいるけどさ、
ハッと気が付くと親をなぞってる自分に気が付く人も多いから
『許せないんだよ』いつまでたっても・・・

メリークリ○○ス！

>>263
分かるよ、日々自問自答の繰り返し。「憎悪だけに人生費やしてたら
結局自分が駄目になる。」って分かってるんだけど、どうしても
母親に素の自分を愛して欲しかったっていう埋められない喪失感が
あって、無理なことは分かってるのに求めて、やっぱ駄目で憎んで
の繰り返し。

多分、これをゼロにすることは出来ないから、少しでも減らしていけたら
と思ってる。母親に愛されなかった（彼女なりには愛してたことは分かって
るんだけどね、私の場合。でも恨みの方がでかい）代わりに、自分で自分のことを
大事にしていくしかない。

許さなくていいよ
親だから許さなくちゃ、なんてのは奇麗事。
彼らが加害者だもの

age

うちの親は愛してなかったとは思わないんだけど。
とにかく未熟！精神年齢低い。
自分ンが中心に地球が回ってるタイプだから、人の都合なんて考えない。
自分からどこか行こうって誘う時、最初に先ず自分の都合を言うか、ふつう？
先ず相手の都合のいい日を聞けや。それからだろ！
一事が万事なんだよ。全て自分の都合だけ！
子供の頃は親の都合＝世間の常識と思い込んでたよ。。
アンタの洗脳のせいで社会に出てどれだけ苦労したと思ってんだ。
今日も小さい事でこっちキレたけど、それは積もった物があるんだよ！

２６９、すっきりしたかい？

>>270 男？

前レスを書いてから半月たっている。
長寿なスレッドだな。みんながんばれ。
応援あげ

みなさんお正月はどうされてますか？
私はもう堂々と逃げています。
でも自分でも子供っぽいと思ってしまう。
毎年この時期つらいです。

嫌なものはいやだよーん。

>>274 ふひひ

女だぃ！＞２７０　うふ。

親に愛されず、教師（先生と名のつく者にも）からもまともに扱われなかった者は
おそらくそのほとんどの生涯を人間不信の中で生きねばならない。自分の配偶者然り、
自分の子供すら然り。

>277
他人を信じなくていい、裏切られることもない
それだけは良かったかもしれない。
でも、空しい