☆あなたの離婚計画・・・☆

熟年離婚、または計画離婚を考えてる方、
その計画をぜひ披露してください！！

こんな事考えてるから暇な主婦は・・・

ごめんなさい、操作ミスです。つづきを
こんな事考えているから暇な主婦はと言われてしまうんでしょうか？
離婚したいのにイマイチ踏ん切りがつきません。
子供小さいし、収入ないし。。。
だったら、働けでしょうかね？

あのさ、「桜の木を切ったのは誰だ!」
　　　　「それはぼくです・・・。」
　　　　「・・そうか！正直によく言った！」
・・・って話し知ってるよね？正直、すまんかった。ほら、いってごらん

変なスレだな。

計画離婚って言われてもネェ・・
「無計画離婚」のが、ネタとしてはおもしろそうだけど？

意味不明だぞぺんー。何で離婚したいのでちゅかー？

＞６
子供産んだら、もう用無しといわれた・・・悲しい。
ついでに、お前じゃなくても
子供うめる女ならだれでも良かったんだって言われました。
なんだか、こんなふうに思われてる生活が惨めで・・・

無計画離婚・・・みんなせっぱつまっていたら
計画なんて立てずに実行するのかなあ〜！！？

＞7
？？産んでも育てないといけないでしゅ！そりは誰がやるんですか？
旦那さんがひきとるんでしゅか？

離婚はちゃんと慰謝料、それも一括でなく
毎月の定額手当てをもらうようにしないと
私の場合は旦那の宿舎でくらしているから
離婚とともに実家に戻るしかなく
どんなに旦那が嫌でも我慢しています。
でも離婚を考えない日はないです。

離婚、考える事は誰でもできるよね。
不安がいっぱいで踏み切れない気持ち解る気がするけど・・・

私はもうすぐ離婚します。話し合いは終わって
あと処理しなくちゃならない問題があるので、それが済んだら
とうとう離婚です。

離婚後の独り暮らしは、かなり淋しいらしいですよ。
不安がいっぱいだけど、幸せになりたいから離婚するんだよね。

＞８
その通り！
それは私が育てます。だから、経済力が欲しい！！
まだ２歳だから母親にほとんど親権はくると言う話も聞きますが
安心は出来ない。
子供は田舎の長男（一人っ子）の長男だから、、、

＞９
私は旦那の両親と同居です。
なので、離婚と同時にやはり実家に戻るしかありません。
９さんは旦那さんが嫌とのことですが
会話などはどうされていますか？
うちは、純粋に子供のことのみです。
しかし、躾についての意見が合わないので
これから、子供が物事をわかるようになってきたらと思うと
不安でたまりません。お父さんとお母さんの言ってる事全然ちがうじゃん＞子供
になるのではないかと・・・
おっと、話がずれてしまいました。
そうですね。
やはり、離婚するにはお金のこともはっきりさせなければ
ならないですね。
しかし、こちらが離婚したくて
離婚を申し出た場合、慰謝料はあるものなんでしょうか？

>11
どうしてそんな男と結婚して子供まで産んでしまったんですか？
良かったらそのへんをきかせてください。

そう、不安なんですよ。
今の生活も、辛い。
でも、その先の見えなさの不安。
だから、離婚は計画的なのがいいのかな、などと思った。
計画中にもしかしたら、計画変更もありうるかもしれない。。。
でも、一度壊れたものは
やっぱり、元には修復できない気がします。

猫さんはご決断されたんですね。
お子さんはいらっしゃるのですか？

＞１２
私は旦那を愛してましたから・・・
しかし、積み重なる結婚生活のなかで
彼はわたしの性格を嫌悪していたようです。
しかし、旦那的には子供は欲しかったらしい。
確かに喧嘩は絶えなかったけど、お互いいいたいことを言い合える仲だと
思っていた私って・・・
今は喧嘩もしないです。
本音いえません。旦那には。

>14
うーん、あなたには愛があるのですね。難しいでですね････。
けれど、積み重ねた結婚生活と仰っていますが、
普通何年か付き合えば相手の性格等わかりませんか？
あなたに例え悪いところがあったとしても、
「子供を産めれば誰でも良かった」等と言うのは最低の人間だと思いますが。

>>10
私の場合は一人は旦那と一緒より幸せだと思う。
>>11
私はほとんど会話はありません。
趣味も無く覇気も無い旦那で結婚まで、
きちんと時間を取るべきだと思いました。
1月付き合ったら決して結婚しなかったと思う。
自業自得です。

＞１５
愛は・・・昔は、ありましたが・・・
今はないですね。性格については
私の人間的に足りない部分があるから、それをどうにかしてやろうと思ったといわれました。
ちなみに、俺にはどうしてやる事もできない。すまないと言うのが彼の結論でした。
と言われました。もう、ビックリするしかなかったです

＞１６
会話ないですか・・・。
私もそうですが、やはり２人の間に会話さえなくなると
一緒にいる意味を考えてしまいます。

このまま、子供が大きくなるまで一緒に暮らす仮面夫婦生活がいいのか
まだ、やり直しのきくうちに再出発するのがよいのか
迷います。

>17
申し訳ないけど、あなたはたぶん選択を間違えてしまったのですね。
けれどもいくらでもやり直すことはできますよ。
ただ、お子さんを引き取るとのことですが、
経済的な基盤はおありですか？
それさえあれば、お子さんが小さいうちの親権は母親のほうが有利です。

それと、こちらから申し出た場合の慰謝料ということですが、
私の知る限りではやはり相手に相応の落ち度がないと難しいかもしれません。
ただあなたの場合、酷い言葉を言われていますよね。
そういうことは日記のようなものに記録しておいて、
あなたがどれだけ精神的苦痛を受けたかという証を作っておくべきです。

＞１８
現在は無職なんです。
実家には戻れる事は戻れるのですが・・・
経済的な基盤と言うと、やはり仕事ですよね。
でも、現状パートはできるかもしれませんが
それでは、経済的な基盤があるとはいえないですかね？

>20
例えばご実家に充分な財力がある場合などは、
妻の経済力としてみなされることは多々あります。
但し今すぐに、ということでないのなら、
夫側から受けた理不尽な振る舞い等を記録しておくことは有利になると思います。
その時大事なのは、自分を被害者にして書き込んでおくこと。
ＸＸ言われたから憎い、とかではなくて、
ＸＸ言われて目の前が真っ暗になった････等というふうにです。
ただやはり、仕事は持つにこしたことはないと思います。

＞２１
なるほど。
勉強になります。マジレスありがとうございました。
少し不安の光がうせたような気がします。
今日はもう休みますね。
おやすみなさい。

話し合いができる場合は良いですよ。
私の場合は、証拠と安心できるだけのお金を固め、それで、
支援者を集め、自分が一歩進んだところで、一気にやります。
相手を落とそうとも思わない。かかわり合いになりたくない。
実家には戻らないが、近隣にいればなんとなく落ち着くので、
近隣に住む。逢って話ができる知人や友人、そして自分の家
があれば実家はいらない。

私も既婚は計画的にしたほうがいいと思います。
お金のこと、親権のこと、今後の生活のこと。
感情的になって離婚届を出してはいけないと思う。
できるだけ自分に有利になるように、事前の準備は必須だと思います。

私も今、９ヶ月の子供がいますが、今日も出て行けと言われました。
カッとなってその場ででていこうかと思ったけど
そんなことしても困るのは自分だし。
私も働いていないし、現在は計画中です。
２０さんの言うように記録は大事ですし、
調停についてもいろいろ調べた方がいいですよ。

なんで女は慰謝料欲しがるの？
どこまで根性腐ってるんだ！っていいたいね。

慰謝料請求するからには、それなりの理由がなけりゃできないし、
それなりのことをした方は支払わなければならない。

それは男でも女でも一緒。

＞精神的苦痛を受けたかという証を作っておくべきです。

煽るのは得意そうだから殴られて診断書はとっておきましょう。
ただし露見すると痛い目にあいます。

>25
んー・・・ある意味、昔からの結婚制度って女性に不親切なんだよね。
仮に結婚生活を会社にみたてると、慰謝料は退職金って感じ。
嫁いだ相手の苗字から元の自分の苗字に戻るってかなり不安定なものなのね、
だから、慰謝料は今後の生活基盤の保証って事かな。

確かになんでもかんでも慰謝料を請求ってのはおかしいよね、
男性から請求する場合があっても当然だと思うよ。

でも1さんの場合は、請求方向にもっていってもいいと思う。

物理的暴力ならともかくちょっとやそっとの言葉の暴力では難しいのでは？
その程度だと旦那も何か別のことで妻にいちゃもんつける余地は十分あると思うよ。

好きな人から金搾り取ることはできないが好きじゃなくなった相手からは
貰えるものはもらっとく。

女は怖いね絵

生活に於ける価値観の大きなズレ＆生理的に我慢できないことを言っても
直してもらえなかったということによる離婚というのは
認めてもらえるのでしょうか？
ちょっと質問してみたかったんで。冷やかしじゃありません。
もし私が離婚という形を取るなら慰謝料はいらない。別れたあとまで
世話になって恩を着せられたらいやなんで。って、考え甘いですか？

計画的に離婚するなら慰謝料より財産分与と考えたほうがいいですね。
卑怯だとか、悪質であるとか弁護士に罵られること覚悟でがんばりましょう。
養育費とか子供の為になることから考えなよ。
３年かかって調停・裁判そして離婚し最近、再婚した者より。

>>32
離婚の理由としては十分だと思います。
慰謝料の考え方も強い女性らしい大人な考えですね。
なんにせよ人生は１度だけです。
悔いの残らぬよう。

こてっちゃん食いてー
ﾊﾗ減った

>>33
離婚の原因は？

財産は基本的に２分割が常識だけどさ。
そうなると財産目当てで結婚、即離婚する詐欺女(一部男)が増えそうだね。

>34
ありがとうございます。
今は切実ではないですが、他人事とは思えないもので。
どっちがが悪いというよりも、もう相性の問題だと思うんですよ。
価値観のズレってもんは。もし人生の選択を誤っていた、ということなら
その代償は自分も払う必要性があると考えているもので。
ただ、子供には辛い思いはさせたくないですね。だから自分は水だけ飲んででも
子供には不自由させないくらいの覚悟が固まって、なおかつ自分の人生に後悔を
残したくないと判断したなら、離婚という道は決して悪いことではないと思ってます。

>35
食ってもおいしくないです、三十路のおばちゃんは（笑）
関係ないんでsage。

>>36
あんた散々さっきから女の悪口いってるからあんまり言いたくないけどね。

旦那の会社の倒産だよ。
だから離婚原因としてなかなか認めらにくいんだよね。
薄情だとか言われるしね。

>>38
悔いの残らぬよう自分の判断で突き進んで下さい。
但し、十分承知しているように子供おことだけは最大限配慮して下さいね。
旦那のことはあまり気を使わないでいいのでは？
相手も大人なのですから。

奇麗ごとで離婚はできないね〜

別に女性の悪口をいっているのではないです＞４０

>>40
別れるのは良いと思いますけど、財産分割は酷では？

>43
そだね、ちゃんと読み返したらそうでもないね。スマン

>44
うちは負の財産しかなかったよ（ﾜﾗ

>>46
普通そうなりますねｗ

なんにせよ伴侶として尽くされた以上、専業でも財産の半分は貰う権利があると思いますよ。
但し！例外を除いてですけど。

>41
私は（もうさんざんガイシュツですよね、この話は）親の離婚を経験したものです。
ですから離婚した両親を持つ子供の複雑な心境というものは、生身の感覚でいまだに
痛みを伴って思い起こされるのです。
先日のドラマ「非婚家族」で、真田広之が息子に離婚をうち明けるシーンは
あたかも自分が親の離婚を宣告されたときのような、胸の痛む思いを感じながら
見ていました。
ですからなるべくならそういった道はとりたくないです。が、…
うちの旦那はわりあい無神経な方で、私だけならともかく、子供の心を思いやった
言動というものに関してとても無関心。
昨日もそのことでちょっと言い合いました。
私は、たとえ血のつながった父子であっても、子供の心を省みない旦那に
少なからず憤りを感じました。結構たびたびなんです。
＋、私自身の価値観と彼のそれとのズレが大きくなるようなら、離婚もやむなし、と
思っています。
私の人生を充実させることと、彼が一緒にいて楽な人と第二の人生を築き上げていくことは
同等の価値のあることだと思ったのです。
息子と彼が未来永劫親子であることに変わりはありませんが。

わたしの実家が事業家なら旦那を援助できたかもしれないけど親は
サラリーマンだったから桁違いのお金に驚くだけだった。
まあ、そんなとこ。

今読み返してみたら単なる愚痴でしたね。すみません、逝ってきます。

>>48
離婚は成立するでしょう。
後は子供のことだけだと思います。
文面からだととても立派な女性に思えます。
頑張って下さい！

>>50
いえいえ。本気で悩んでいる証拠です。

>>50
フェアな判断の日記はつけておきましょう。必ず役にたちますよ。

>>51-53
ありがとうございます。
旦那は悪い人ではないです、決して。
むしろ相手によれば、優しくてなんでもしてくれる理想的な
旦那かもしれません。
でも私は違和感を感じてしまった。
彼が幸せにすべき相手は、もしかしたら私ではなかったのかもね。
私以外の誰かなら、100%幸せにしてあげることができたかもしれない。
それはお互い様ですね、私も。
アドバイス参考にさせていただきます。

裁判所はあんまり大人の保護は考えないからね。
子供の幸せを一番に考えますよ。
頑張ってちょうだい・・・・て、私はエラソウなこと胃炎て（ｗ

1さん
1さんはご主人に「離婚したい」と言われているの？
酷い事を言っているけど、結婚生活は続けていきたいと言われているの？

おはようございます。１です。
離婚問題で悩んでる方は多いのですね。
夫婦なんて(家族なんて）蓋をあけてみればどこも、何かあるもんだ。
とはよく言いますが・・・
やはり、共通されて心配されるのは当然子供のことですよね。
私の旦那は一応今のところは倒産の心配などない会社に勤務してますから
経済的なことだけ考えたら、旦那といる方が幸せなのかな？
とも思いますが、ささやかでも子供と二人で暮らしたいともおもう。
旦那は私だけには冷たく、子供だけのためになら夫婦やってもよい、といいます。
彼の休日のおでかけ、普通の親子なら３人ででかけますよね。
家は私は留守番です。
とても、不思議な関係です。
気持ちはないのに（旦那に）なんだか切なくてこのスレたてました。
だんなに「なぜ、いつも２人で出かけるのか？」と聞いて見ました。
回答は「おまえだって、２人でいってるしいいんじゃないの？」といいました。
私はその後の言葉が続かなかった。
彼は何がいいたいのか、わかりませんでした。
旦那は子供の面倒はよくみてくれるんですよね。
私が淋しいだけなのかもしれないです。
何だか、愚痴になってしまいますね、いつも。

ここを読んで、日記をつける気になりました。

＞５４
私も同じようにおもったことあります。
家の場合は、子供には優しいから
これは、すくいになるのかなあ・・・？

＞５６
１年ほど前に離婚を前提とした別居をしました。
その時には、離婚するか子供のためだけに夫婦するしかない。といわれ
私も離婚と言う方向に心は傾いたのですが
子供が、「パパ〜｣と泣きながら駆け寄る姿を見て
思いとどまった。そのとき、
「もう一度やり直してみよう」と私はいったのですが
旦那は｢別に一緒にいたければ構わないが、夫婦としてはなりたたないかも」
といってました。それから、その話にはあまり触れず私なりに努力してきたけど
もう、限界かなあ。とおもう今日この頃です。
昨日、その思いを言いました
旦那は何も答えませんでしたが。

>>55
裁判所はあんまり大人の保護は考えないからね。
子供の幸せを一番に考えますよ。
↑
確かにそうだった。３回目ぐらいの調停のときに
「お子さんが、どちらで暮らすほうが幸せかを考えて
これからのことを決めましょう」と言われた。
当時１歳と３歳で、小さいから無条件で私に来ると
思っていたが甘かった。経済力とかいろいろつっこまれるし、
夫（というよりは舅姑が）絶対子どもは渡さんなんて
言ってて、何度も子どもと引き離されてしまうのかなあって
めげた。
良い弁護士さんでよかったよ。すごいがんばってくれたよ。

＞58
もうそんな所まで行っていたんだね。もっと漠然とした気持ちかと思ってた。
ご主人の気持ちをこっちに向けるのは、今は難しいかな・・・。

でも、絶対無理とは考えないで欲しいです。人の気持ちは変わるものだから。
「誰でも良かった」と言うご主人だけど、あまりに気に入らない女とは
結婚しなかったはずです。1さんが暖かい家庭を演出してみたり、ご主人に
母親のように接して見守ってみたり、色々試して、それでもダメなら
また考えればいいじゃないですか。

＞６０
ありがとうございます。なんだか涙でてきた。。。
やり直すと決めた時、自分のできることをしてみてそれでも駄目ならと
思って戻ったものの・・・
思いどうりにならないのは解っていても
辛い気持ちになるたび、「もう無理」と諦め気味の自分もいて。
まだ、できることがあるかもしれませんから、考えてみます。

>61
昨夜の21です。
読み返してみるとあなたに離婚ばかり勧めてましたよね････
>60さんの仰るとおりかもしれない。修復できるものならそれに越したことないですね。
ただ、親友があなたに近い状況で離婚したものですごく気になりました。
それともうひとつ、どうしてもやっぱり駄目という時はこのスレも参考になるかも。
http://natto.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ms&key=996589069&ls=50
お節介で申し訳ない････。

＞６２
いってきました。
世の中には色々な夫婦がたくさんいるんですよね。。
どうしてお互いに思いやりの心がなくなってしまうんでしょうか・・
なんだか、悲しくなるものの参考にさせていただきます。
ありがとう。

計画的に離婚を考えるなら、どのくらい貯金したらいいんでしょうか？

>>63
貯金ということですが共働きですか？
違うなら自立のための職探しが優先すると思いませんか？

＞６４
そうですよね。書き込み方が悪かったです。
職探しはしているところです。前々からお金は必要だと思っていたからです。
ただ、最低でどのくらいお金をためたらよいものかとおもいまして。

>>1
計画的な離婚と聞くと、経済的に自立する準備とか相手を陥れる方法なのかと聞こえないことも
ないです。失礼だが恋人の存在があるのかもと、憶測してしまいます。

日々の状況にもよるが、フェアにしたほうが安くつくし遺恨が残らない場合が多いと思います。
協議離婚はそのためにあります、それが無理な場合は専門家に相談しましょう。

>65
離婚の原因（今の時点での）にもよるし、家族構成にもよると思います。
”計画的”なので、いますぐ逃げる必要はないみたいなので勉強してくだ
さい。

＞６６
私は子供のことをかんがえていたので・・・
子供は引き取りたいので、経済的、子供の精神的な部分を考えています。

私と言う人間は、夫にとっては、愛情もなくいてもいなくてもいい存在であるのに
このまま婚姻生活をつづけるのはどうなのか？
しかし、夫は子供には愛情がある。
また、子供も懐いている。
いま、父親と子供を引き離すのは、子供にとってはよくないんではないのか？
しかし、一度きりの人生。
こんな旦那と一緒にいることに意味はあるんだろうか？時間の無駄ではないか？
旦那は子供が大きくなるまで我慢する、といってました(過去に。今の真意は不明）


しかしある日、この人と一生一緒にいたくないと自分は思ってることに気付いた。
なので、今から計画し数年後に離婚がいいのか
子供のためにこの先十年以上お互い我慢してそれからにするのがいいのか

色々書いても、
結局は不安で自分に自信がないんですよね。
何だか、解りにくい文章になってしまいました。

>>68
お子さんのためにもはやく離婚されることをおススメします。
両親の仲が悪いことがいかに子どもの心を傷つけるか。
子どもはバカではありません。
お母さんの都合はよく分かっていますよ。仲の悪い両親のもとで暮らす
よりも、離婚しても活き活きとした親のもとで育つほうが子どもにとっては
はるかに楽しいのです。

人生で絶対してはいけないことは我慢です。
我慢すれば人は腐ってしまいます。
反対に自分自身を生き生きとさせていれば自然にしあわせになれるのです。
腐った親のもとで育つほど子どもにとって不幸なことはありませんよ。

＞仲の悪い両親のもとで暮らすよりも

１さんの所は子供さんの前でも仲が悪いのかどうか分からないけど
仲の良い演技をしてるとなると、同なのかな？

クソスレage

最近、子供も少しはなにかしら自分の両親にはあると察知してるような気がします。
例えば、私と子供で部屋に行こうとすると
夫の手をひっぱり、「パパも一緒に」というんです。
子供が成長のなかで普通に言うような一言でも、
何だか、胸にずっしりと響いてきますね。

子供の前でも、あまり目を合わせたりはしないですね。
同じ部屋にいても、旦那と子供が遊んでいたら
私は読書をする、といったところでしょうか。
これでは、子供の前で仲よくしてる、とは言いがたい気がします。

＞1
子供に教えられることのほうが多そうですね。

こてっちゃんと相談しましょう。
悩みが似てる。

こてっちゃん、お待ちしてます。

なんか、こてっちゃんの中ではもう結論出てるって感じだね。

まだ３０代前半だよね、人生やりなおすなら早いほうがいいか・・・

こっちに来ます。1さんとほとんど同じ状態なんで。

>>77
こてっちゃんレスくれヨン（；´Д｀）

１さんのお子さんは「パパとママに仲良くしてほしい」
って感じなんだよね？
こてっちゃんのほうは、「パパは嫌い、ママと二人だけでいい」
って感じでしょう？

>>48
新しいお父さんを望んではいないの?おこさま
松井さんとこみたいに、再婚の道があるならそうした方が・・

1さんはパパの悪口を言ってない優しい人と思われ。
パパは子供とコミュニケーションしていると思われ。
それか親子の縁が強いと思われ。ううぅ、けなげな・・・・

えと、旦那のここに腹が立つ！スレでしたっけ？
あっちで書いて下さった方のここでresさせていただきますです。
うちの母は「お前のために私は離婚したいのを我慢している」と言い続けた人でした。
私はそうなりたくなかったんですよ。母のそのストレスから虐待もされちゃったし。
だから子供を大事にしたい、そして自分の人生を言い訳だらけにしたくないって
常に思ってたんです。
子供に向かって「あんたのために…あんたのせいで…」これだけは言いたくないなと。
言わずに耐えるのは辛い。そしていくら言っても無神経な振る舞いを直そうと
してくれない旦那のフォローのために一生を捧げるのはもうたくさんだと。

マジな話、旦那の方が一方的に結婚しよう結婚しよう！と迫ってきたんですね。
私はその時、断る理由が見あたらなかったんで押し切られちゃった。
でも、もっとよく、両目を開いてみておけばよかったとそのあと深く反省しました。
まあ…私にとって、最愛の息子を得ることができた。
これだけが唯一無二の結婚の収穫でしょうか…それって虚しいですね。
自業自得ですが。

あの・・・「最愛の息子」とかって思い込まないほうがいいよ。
今度は息子さんがマザコンになっちゃうよ。

え？なんで？家も「最愛の娘」だよ。
マザコンの育つかどうかは育て方次第なんじゃないの？

>83
あ、確かに。
普段はそこまでベタベタしてないんですが、つい書き込むときの感覚で
さっきみたいに書いてしまった。
息子はわりあい醒めている（私と似ている）タイプ。
旦那はステレオタイプな浪花節（でも、根っこのところでは何もわかってない）。
この辺が食い違ってしまうところなんでしょうな。
薄っぺらいポーズだけの浪花節を暑苦しく感じてしまう…
といっても、これは実物を見てもらわないとわからないかも…
ま、要するに、お口の方が先に立つって感じかな…＞旦那
私は実のない人は嫌い。結婚生活を送るにしたがって旦那の
そういうところが見えてきたことでがっかりしたというか。
有限不実行の人は嫌い、と本人にも言ったんですがね…

うん、子供はやっぱり最愛の存在だよ。
少なくとも、子供にとって親の愛をたっぷり注がれるべき時期には、
そうでなくちゃ・・・

そりゃ、お腹を痛めた子供だもの、大事に決まってる。
でもそれを過度に子どもに感じさせると、かえってストレスになるよ。

しょうがないよね。
結婚してみなきゃ、一緒に生活してみなきゃわからないことってあるし。
いっしょに暮らし始めてすぐに嫌なところを発見することもあれば、
何年もたって気付くことも有る。

>80
なんだか最近「竹野内みたいなパパだったらいいのになー」なんて言います（苦笑）＞子供
まあこれは冗談半分と受け止めてますが、なんというか…口癖みたいに
「パパはだめだよね」なんて言われると、そうなのか…と思っちゃいますな。

>>87
それは愛情じゃなくて期待とか過保護なんじゃなくて？
愛情をもらいすぎてストレスになる子なんているの？

ちなみに私の子供に対するスタンス（これは折に触れ、子供にも言っていることですが）
「お前のなりたいものになって、好きなように生きなさい。お前が人に迷惑をかけたり
悲しませるようなことさえしなければ、ママは何も言うことはない」
老後の世話をしてもらおうなどということも考えてません。
そのためにはまず、自分の経済基盤を真剣に考えなくてはね…

＞90
期待とか過保護に走らずに上手に「愛情だけ」を与えてあげられる人は
いいんだけど。
なかなかバランス良くはいかないものじゃないかな。

子供には、過不足の無い愛情を注ぎたいですね。
計れるものではないので、難しいところですが。

ホント、子供がいると難しいです、いろいろと。
でも私は子供が欲しくて仕方がなかったし、だからこそ授かった子供のことは
できる限りの最大限で尊重してあげたい。
なおかつ自分の人生も無駄にしたくないっていうのは…矛盾しているのかなあ…
最近の悩みというかジレンマはそこですね。

自分の子に期待なんて・・。だって私の子だし（ｗ
家はなるべく自分で出来ることは自分で、という感じかな？
出来ない時はちょっぴりだけママが手伝ってあげて
あとは頑張れ、と。

こてっちゃん ★ へ

＞自分の経済基盤を真剣に考えなくてはね…

煽り役でヒロユキからギャラもらいなされ。

男の子は特に、ママべったりになりがちなんですよね・・

>96
え？なんでなんで？マジレスなんだけど、これって煽りかな？

＞94
ちっとも矛盾してないよ。
今は辛いかもしれないけれど、
自分のこれからの人生も大切に見据えて生きてくってことは、
長い目で見て、子供のためにもなると思うし。
子供だけが生きがいの人生になってしまったら、それは
子供にとってもよくないもの・・

うちは男の子だけど、生まれた時に「あんまりべったりになって
将来離れられなくなったら（お互いに）困る」と思って
クールなカンケイです。

その代わり父親のことは尊敬するように仕向けました。
結果・・・父親べったりです。私が必要ないくらい。

＞100
ん！
見習おうっと！

＞100
家も男の子だったらそういう風に育てたいと思う。
お互いに嫌だもんねぇ。

なんて言うのかな…
子供に不自由をさせるかもしれない時期（充分な生活基盤を整えられない）に
無理して離婚、って考えてはいないんですよ。
ずるいかもしれないけど、それは夫婦の等分なペナルティとして認めて欲しいなと。
でも、間違っていたということに気づいたら勇気を持ってリセットする事も
大切なことだと思ってるわけです。
それまでは味気ない、砂を噛むような日々を過ごすかもしれません。
でもそれは、次のステップへ行くための階段と私は考えているんです。

余談ですがこういうジレンマに陥ってからかれこれ一年。
旦那との夫婦生活はすっぱりなくなってます。
それもあって、本当に私はこのままでいいのか？という思いが強くなっていく。
夫婦って「それ」だけではないですが、「それ」も大切なファクターだと思うんです。

私自身、母から父の悪口ばかり聞かされて育ったので
それをいまだに引きずっていて・・・イヤなんです。
父親を尊敬できない（夫を尊敬できない）って
ツライですよね。
だから、結婚する相手は尊敬できる人がいいと思っていました。
傍から見たらたいした人ではないかもしれないけれど・・・

じっくり納得がいくまで考えてやるタイプだろうから
こてっちゃんの場合大丈夫でしょう。

私、結婚する時に、子どもが出来る前に「こりゃ、ダメだ」と
思ったら離婚しようと思って結婚しました。

母にずっと「お前達がいるから離婚できなかった」と言われ続けたことが
重荷だったから。

>104
激しく同じく。そしてそれに気をつけなかった私のミスが改めて悔やまれるのです。
>105
私は十年ひとスタンスで考えてます。へたしたら熟年離婚。
しかしその間、子供に与える心理的影響を考えると、そう悠長なことも
言ってられないなというか。
全ては自分がどれだけがんばれるか、切り開けるかにかかっていると自覚してます。
離婚って決して甘いもんじゃないと思うんで。

＞104
うん、
母が尊敬している相手は子も尊敬するでしょう。

こてっちゃんの旦那さん、マザコンだったせいか、
良く出来たお嫁さんを貰ったせいか、
しまった！言いすぎた！面倒な事になったぞ！
と思うような目にまだ遭ってないんだろうなあ…。
離婚宣告以外の一番効果的なお灸で、言葉や態度に
もっと気を使ってくれるように出来ないですかねぇ…。

離婚は結婚の倍エネルギーがいる、と言いますもんね。

でも、真面目に、真摯に、自分や子供の人生を考えている人には、
その人にとっていちばんよい時期に事を起こせるように、
きっと神様が采配してくれますよ。

私の友達もそれを言われてかなり凹んでるよ。
お前達が幸せで育ってこられたのは全部お母さんが我慢したからだ。って。
離婚しなかったのはお前たちの為だって。
ｳｻﾞｰ　私だったら超キレるかも。

でも、その友達が離婚しようとしてるんだけど、
そうなったら今度は母親が、子供の幸せが親にとって一番の幸せ。
離婚なんてしたら子供が不幸。とか言い出しやがった。

っていうか子供のために離婚しなかったなんていうなよ。
それにそう思っても子供が大事なら普通言わなくない？
矛盾してるよ。孫命の親はおっかないね。
子供の人生捨てさせて、孫の人生とらせるんだもんね。

ちなみに友達の旦那がこてっちゃんの旦那さんそっくりなタイプ。
人に気を使えないタイプで無神経。

すいません、それ＝お前の為に離婚しなかった　です。

ダンナさんのほうも離婚を望んでいるならともかく
奥さんだけがそのつもりで、ひそかに計画を立てている・・・
というのは、なんかダンナさん惨めですね。
もちろん、原因は彼にあるのだけれど。

>109
うちは結婚して今年で七年たつんですが、最初の三年間は脱マザコンに
費やされました。そして、あとの四年が今言ってきたことから
脱却させる時期でした。
でも、思うにやっぱり、育ち方だと思うんですよ。
思いやりや本当の優しさって、大人になってから口で言われて
どうにかなるものではないと思う。
私なりの彼に対する優しさは、「収入面で少しくらい不満があっても
彼にそのことでひどい言葉をぶつけることはしない」ということでした。
「なんでこんなに安月給なの」「こんなんじゃ足りない」…
それは絶対言ってはいけないことだったから。
転職したいという希望があったときにも、「ま、困ればなんとかなるから、
あなたのいいと思う道を選びなさいよ」と言ってきたんです。
しかし彼は違った。
「なんでこんなに預金残高が少ないの？」「何も考えないで丼勘定で
買い物してない？」…
子供に対する無神経の暴力と、私に対するこの言葉の羅列で、真剣に
考えざるを得なくなりました。

とはいえ…昨日も書いたことですが、そんな彼にも、彼にふさわしい
解り合える魂の片割れは存在するかもしれないなどと思ったのです。
そして私にも、そういう人がどこかにいるかもしれない
（いないかもしれないけど）。

だとすれば、離婚という道は、必ずしも悪い選択ではないかもと
思ったわけです。
彼のようなタイプが理想的という女性は、この世のどこかにいるかもしれないし。

こてっちゃん、我慢しすぎたのかもね。

浮気してくれれば諸手をあげて離婚できるのにね。

>115
できれば離婚なんてせずに済む方がいいと思ってたから。
でも、それは必ずしも正しい選択ではないかもしれない。
ここ三年くらいの彼を見ているとそう思います。

あー…また愚痴ってしまった。
ホントすみません。
ここは相談スレですよね。愚痴るところじゃなかった。
まあ、言葉を尽くすよりも行動あるのみですよね。
自分なりにがんばってみます。最良の方法に巡り会うために。

私の友達も悩んでる。
子ども２人、そしてお腹に一人。
ダンナさんは銀行員でお給料はかなりいいらしい。
浮気とか、金銭的なものとか暴力はないんだけど
とにかく言葉の暴力がひどい。

不思議なんだけど、ずっと前から悩んでるのに
どうしてまた妊娠するんだ？
無理やりだったのよ〜とか言ってたけど、謎。

そしてこてっちゃんにも、
真のベターハーフが現れるかも。これから・・・

熟年離婚まで待つのは長いよね〜
銀行員の妻の友達も、退職金貰ったら別れるとか
言ってたけど、
何と言っても子どもと自分の精神衛生上、良くないよね。
ひどい暴力とかなら、取るものもとりあえず
シェルターのような施設にお世話になるのもアリだけど、
形に見えないじわじわした問題だと、ボディーブローのように
家の中が時間をかけて内部から壊れそうだ・・・

＞こてっちゃん
同じ様な状況ですね。他人事には思えないです。
家の子供は２歳なので、まだ自分の思いを言葉にも出来ないため
態度や、片言の言葉から察するに
子供には父親が必要なのか・・・
とおもう次第です。
私も同じような考えですね。。。迷いはあるけど
経済的基盤がないのに、すぐ離婚というのは自分だけならは良いかもしれないが
子供に辛い思いをさせるかもしれない、という不安。

しかし、時間だけがただ流れていくような焦りもある。
私は２０代後半ですが、まだまだ人生諦めたくない気持ちは強いです。
だんなは１０ほど年上なのです。
必然的に同居する両親の老後の問題もあるわけで。
義親はよくしてくれるんです。孫の面倒もよく見てくれます。
いろいろはありましたが、感謝はしているのです。
感謝はしているけれど、
正直、もし二人で生活していたらちがっていたかもしれない、とは思います。
離婚を切り出した時、家を出てやってみたいと旦那にいいましたが
「おまえと二人でいたら、息がつまるから家は絶対にでない」と。
結婚前は、もし駄目なら家をでるといっていたのに
私も、こてっちゃん同様に自業自得だと思っています。
それを鵜呑みにして、安易に結婚してしまったから。
しかし、まごまごしていたら
みんなどんどん年ばかりとって、
愛してもいない旦那の両親を一人で見ることになりかねない。
わたしには、自信ないです。見れないとおもう。。。
あと、当然夫婦生活なんてないですね。
私の場合は旦那に拒否されつづけてきまして・・・
これも、離婚を考えはじめたファクターの一つですね。

でも、皆さんのレス見るかぎり
同じ様に悩んでるかたは多いのだなと、改めて実感します。
それぞれに最良の答えが見付かったらと思います。

ここに書き込むことで、自分の気持ちも整理できてくるような気がします。
愚痴を書くことで（私もあんなタイトルをつけながらほとんど愚痴ですが）
気持ちに整理をつけていけるならば、その愚痴も良い気がします。

私ごとですが、自立への第一歩として
これから派遣会社に登録に行ってきます。
とりあえず、自分のできることから始めてみようとおもいます。

登録に行ってきましたが、このご時世ではなかなか女性の自立は難しいようですね。
なんとか、パソコンが使えたので良かったです。

なんだか最近離婚の話が多いですね。
可奥だとあまり感じないけれど、コテハンにしている人が離婚って書いているのは
ナマナマしく思えます。
このあいだびびりっこが離婚だって言ってたし、マタグラももしかするとって聞いた。
そしてこてっちゃんまでも。
知らない人達だけど、この掲示板で話したこともある人達なんで、結果がどうなるにしても
頑張ってやっていってほしいと祈っています。


そんな私は結婚9年、小梨のせいか、いまだにダンナとはラブラブです。スイマセン。

コテハン名乗るほど入り浸ってる＝家庭内が冷え切っている

と、考えればコテハンの離婚検討率が高いのも頷ける気もするけど・・

今日は旦那が出張でいません。
こういう日はなんだかホッとしてしまう・・・

思えば、ネット環境になってから離婚と言うものを身近に感じるような気がします。
実際の友達にはいえないこともあり、理解してもらえない事もある。
ましてや、近所の主婦の友達にうっかり口をすべらせたら
とんでもないうわさの的にされてしまう。。。
私の住んでるところは、そういうところなんですよ。

私も入り浸ってますねー（笑
今まではロム専でしたが。

>124
私も同じこと考えてました。そして>125と同じことも考えた。
うちは子蟻で旦那ともうまく行ってますが、入り浸りは
しないように気をつけようと思います。

いいじゃん、別に。
なにもやりたいことを我慢する必要はないでしょう。
欲望に忠実に生きることは間違いですか？

昨日はテレビに釘付けでした。
世界情勢がこんななのに・・・
離婚のことは毎日考えてしまうです。。。

＞１２８
自分の思った通りにできることはしたい、と思いますが
他人と暮らしていろとなかなかね。
だから、私の場合はネットが救いになってるところがある。
暗いかなあ・・・？

＞129＝1
暗くなんてありません.
自己否定しないでね♪
たかがネット、されどネットっす。

自分の気持ちはわかるけど、相手の気持ちは中々わかんないモンデス.
踏み切る前に、自分の今の心を正直に相手に伝えてみたら？
案外、思いがすれ違ってたりするもんです.

＞130
天然は離婚しないの？

面倒くさいからしないと思う.＞131
大体旦那とはすれ違いの生活だから。
好きも嫌いもないです.
うちは感情のない関係なんで楽です.
好きだとか恋だとかの果ての結婚は大変ですね.

好きでもない人と子作りしたの〜？？>132

うん。＞133
そう言うこともこの関係には含まれてると割り切っていますから.
人生かけた援助交際ですから。

>132
おばーちゃんの話で恐縮ですが、
そういえば祖母の姉妹で大恋愛の末に結婚した大叔母たちは
大抵家庭内離婚。
親同士が決めたお見合い結婚の祖母がいちばん
共同体としてうまくいってました。

>>135
けっこう、そんなものなのかもね。
私も聞いた。

＞135
私の周りの恋愛結婚した人は両親をはじめとして
誰もうまくいっていませんでした.
毎日喧嘩ばかりでうんざり・・・.
愛だとか恋だとか下らない言葉に甘えてるんだと思う.
結婚という制度をキチンと把握して
感情を込めずにお互い役目を果たせば、うまくいくと思う.
だから私は見合いを選択したの.
恋愛結婚みたいに「わかってくれてる！」という甘えがない。
お互いをわかるように努力するんで、なんとなくうまく流れてる。
共同体という言葉が妙にしっくり来ますよ.

私は、お見合い結婚だったけど、やっぱり、好きな人と
結婚したかったな.そりゃ、生活とか穏やかな生活ではあるけれど、
恋愛結婚して幸せそうな人を見ると羨ましい。
離婚を考えないわけでもない・・・
私が弱かったのかも.恋愛していちゃいちゃして見たかった。
そこらへんの詰めがなぁなぁ出来ているのがお見合いのよう名気がする。

私は好きな人と一緒なんて
考えただけでも怖いな。
結婚ってある種の戦いだから
好きな人に対してなんでも譲歩してしまい
自分がぼろぼろになると思う.
だから好きだとか嫌いだとか何も感情のない人と
暮らすほうが色んな意味で楽だ.

恋愛は一時的なイベントだけど
結婚は一生の大事業だと言われた。
氏ぬまでイベントを続ける体力も気力もなかった・・・
そろそろ潮時かも＞うちも

＞１３０
旦那にはなんだか本音言えなくて・・・
もう喧嘩も出来なくなってしまって。
なんか、お互いをただただ牽制しあっているという感じで

ほんと、夫婦やってるという感じですね。
かたちだけの家族みたいな・・・
悲しいことに。
天然さんとこも離婚考え中なんですね・・
話し合いはされてるんでしょうか？

>>141
＞旦那にはなんだか本音言えなくて
本音を、言いたいのでしょう、言ってみれば？
あなたは,離婚を考えているというけれど
文面から察すると,旦那さんに対して　まだいっぱい
望んでいますよね、なにかを。
＞悲しいことに
今の状態を悲しいと思うのは　旦那さんに救いを求めてるような気がしますよ。
もっと,ぶつかって,夜の生活でも,積極的に責めてみれば？

＞141
だから離婚しないってば♪
誰と結婚しても同じだもん.
今まで築いてきたことを最初からはじめる労力なんかないっす。
若くないもん.自分。
何で本音なんていうの？
所詮自分は自分.誰かにわかってもらう事なんて出来ない｡
お互い同じ気持ちで生きていけるならそれはそれで幸せなんだけど.
そんなこと奇跡に近い、というかありえない.
わかってもらえないなんて当然だと思う.他人だもん。
お互い相手が何を望んでるのか常に考えていく努力が必要なんじゃないの？
努力を放棄した時点で、もう崩壊でしょ？
旦那によく言ったせりふ。
夫婦は鏡。私に笑顔でいてもらいたいのなら、あなたが笑顔を見せて.
私にやさしくしてもらいたいなら、あなたがやさしくして.
相手にばかりお願いしていたら、疲れてしまう.
まず私にお願いする前にあなたが努力してみてよ.
そしたら私も努力する。私はあなたを映す鏡なんだから.

天然、こてッちゃんがここで書いてるのを嫉妬してるのね。
乱入するのは悪い癖よ。
あと、旦那のこと冷めた目で書いてるのもいつもだけど、会社辞めます事件の
時はてんやわんやしてたじゃないの。依存してるのよね。

うちは大恋愛で結婚してるの。そりゃ、きっちり傷ついたり泣いたりもしてるよ。
そして、好きな人との喜びも味わってるよ。同士としての信頼関係もあるよ。
ぼろぼろになって、離婚も自殺も考えた事もそりゃーあるよ。
でも、今そういうこと過ぎてみて、いい経験だったと思えるようにまでなってきた。

1さんと同じく暗いトンネルの中にいるような毎日もあったよ。
でも、出口を探す前に諦めるのも早計だよ。
離婚を選択するのもまだ、待って。
愛情も無く、割り切って生活するって冷めるのも気が早い。

皆の中にも、そういう時期を抜けてきた人が必ずいるはず。
今、苦しんでる気持ち、すごくわかるよ。だからこそ、即断即決しないで欲しい。
「結婚なんてこんなもんさ。」とも決め付けないで欲しい。

>>144　ツマンネー一般論なんかききたくねぇよ　ｳﾞｧｧｧｶ！

嫉妬なんてしてないってば・・・（藁
ネットには依存してるけどね。
旦那に本音をいえない分、ここで心情吐露しまくりですが。

私のなかの離婚って旦那が暴力振るうだとか､金入れないとか
そんなもんで、性格の不一致とかはようわからん.
うちの旦那さんは親から独立したのも早いから、マザコンでも何でもない分
自分というものが強い。だから誰の意見も聞かない.
話してるとすごく疲れるけど､
性格なんて変えようがないから仕方ないと割り切る。
逆に旦那さんのそんな性格を利用して、何でもお願いしてしてもらう。
それに気が付いたのは子ども二人生まれてからだから、
結婚５年後くらいかな？
ホントにどうにもならなくて､離婚したいと切実に願ったけど､
誰と結婚しても同じと思ったし、
旦那はとりあえず彼なりのやさしさで私に接してくれていたから
うまく調教すれば使えるなあ、と考え方を切り替えた.
確かに本音を語れないのは悲しいけど、仕方ないと割り切る。
何かを諦めればすごく楽になれるんだもん.

>>146　そりゃわかる。

しかしだな、ものには限度があり、限度の程度は人それぞれってことだろ。

>旦那に本音をいえない分、ここで心情吐露しまくりですが。

やっぱり天然も誰かに解ってもらいたいんだね。

　なにをいってんねん・・・なんちて。

>>148　そりゃ、みんなそうでしょ（笑　　　素直でよいと思うぞ。

＞146
こてっちゃんに嫉妬のくだりは、洒落なんだけど・・・。まぁ、いいや。

一般論だよ。1さんの悩みって皆も一度は通過する悩みに似てる。
特殊なレスが必要かな？それより、自分だけが特別におかしいなんて思わないで
欲しかった。不安定な気持ちを少しでも落ち着かせてあげたかった。それだけだよ。

本音言えないのは仕方ないと割り切るかあ・・・
今までは、そんなこと考えられなかったけど
最近は仕方ないことなのかな、と思うようにはなってるかな。
夫婦＝本音だせる相手
と思っていたので。

確かに自分が変わらないままで相手を変えても
同じ結果になりそうですよね。
旦那を調教か〜
あの人は私には調教できんな（笑

夜の方を積極的にというご意見もありましたが
うちは、旦那に拒否されづづけているので
私の方からはもういいや、って感じなんですよ。
なんだか、そーいうのって一度醒めると駄目みたいで。
たまに、手が旦那に触れたら｢やばい」と思うんですよ。

セックスレスって増えてるというけど・・・
このまま枯れていくのも正直辛いっす！

＞１５１
ありがとう。
皆うまくいってるように見えて、いろいろ抱えてるんですよね。
でも、夫婦生活もなく思いやりも持てない
このままの生活がずっとづづくなんて・・・
と思うから離婚考えてしまいます。

思いやりとか、考え方が違うとか、離婚てそんなものか?
私の中では、暴力とか、堪え難い不倫とか、悪意の遺棄とか、
そんな次元でするものだと思ってるんだけど。
普通に話ができる人たちはまだ良いと思うよ。
うちは話したことないもの。
喧嘩とは同レベルの人間とできるものとはよく言ったもの。

>1
離婚を考えてる様子がよく分った。
あなたの計画を旦那に話してみたら？
いいよッテ言うかもしれない。

私、天然と全く同じだ・・・
こんなにも物の考え方とか結婚生活が似ている人がいるなんて。
私もお見合い結婚。
恋愛と結婚は別だと思ってたし、今もそう思ってる。
恋愛で結婚した友達からはよく愚痴をこぼされる。
好きだった人に幻滅していくというのはつらいだろうなあ。

私も離婚を考えています。
実家に反発しつつも、結局は実家よりの考えの主人。
今は小梨だけど「子供が出来たら即同居」だから、今の内かと。

実家から遠くの所に嫁いできたけど、別れたからと言って実家に戻る気なし、なのです。
重荷になるだろうけど、今からもしやの時に備えて友達に頭下げて頼もうかと思うのですが。
甘いですか？

>>157
甘々ちゃん。友達は迷惑する事ｳｹｱｲ。
まずは仕事探してワンルームのアパートを借りるなりせい。

>>157
本気？
自分で生きる糧みつけないよ。
人を頼る人生は終わり。

>157
友達に何を頼みたいの？
住む所？お金？

甘ちゃんとの事。お叱りありがとうございます。

アパート借りる時の保証人って絶対に必要なものなのですか？
関係ない所も沢山ある、というのであればそういう所を捜したいのですが。

あ、アパートの保障人のことか・・・

>>161
元夫にすれば？

マンスリーレオパレスだと、保証人いらないかも。

157さん、結婚して何年？
そんなに思いつめるほど、ダンナさんひどい人なの？

なんか・・・みんな簡単に離婚、離婚って
結論出すの早すぎるような気がするんだけど。

>>163
なるほど・・・うーん、承知してくれそうにないと思うけど。
普通、アパートの保証人は親に頼むのでしょうけど、
家の親は「いつでも家に帰ってきていいんだよ」って言ってくれるけど、
離婚後も実家に戻らずにやっていきたい、というと
何言ってるんだ！とアパートの保証人になってくれないであろう、とも思ったもので。

アパートの保証人ですら、友達とは言え、やっぱり迷惑極まりない、
という事でしょうか？

働く所が社員寮がある所に決まれば、それが一番いいと思うのですが
そうでなければ、アパートも別で探さなきゃならないからなあ、
と思っての事でした。

長くなってしまいましたが、
私の現在の”甘い考え”はこんな感じなのであります。

>>165
結婚５年です。旦那は基本的にはいい人ですよ。

が、同居に関する考え方が、私と違ってるのです。
話し合いになっても平行線、だし、
俺の考え方に従ってくれ、という感じなのです。
この前もそういう感じの事がありまして、
旦那への愛情が少し冷めてきてるかな、とも感じているのです。

>166
私ならイヤだよ。
自分にも家庭があるし、何かあって、迷惑かけられちゃーね。

＞168
じゃあ、先ずはやっぱり社員寮がある所にターゲットを絞って
就職活動すればいいのですね。

そうなった場合は一発で決まってくれますように。
就職活動の際の交通費が馬鹿にならないからなぁ。

現実で馬鹿な行動にでる前に、ここで訊いてみて良かったのです。
レス下さった方々、ありがとうございます。

今からお金貯めることは頭にないのかね？

私のまわりでは「離婚したいけど、一人で働いて子供育てていく自信
ないから我慢する」という人が多い。

一応今の状態で、求職中ではあります。

近い内に旦那が半月の間出張で居なくなるので、
その間仕事が決まりそうに無ければ、
実家に一週間ぐらい帰ってこようかとも思ってるのですが。
遠いから滅多に帰れないし。
そこでまた小さい姪達の相手でもしながら今後の事を冷静に考えてみようかとも。

そんなところであります。

旦那の親が大嫌いで耐えがたい。夫は親に頭上がらない。夫は良いけど義理親のせいで精神科に通う羽目になった。というのは離婚の原因になるのでしょうか…。
もう薬を飲む生活は嫌だ…。

＞157
ダンナさんは、あなたが別れたいと思っていることを
知ってるの？

よく考えて、それでも修復不可能だと思うのなら
子どもがいないうちに別れるほうがいいかもね。

＞173
私も義親が正直言うと、好きでないです。
最初の頃は同居の話は分かっていつつ、何とかやっていけるさ、
という前向きな気持ちでありました。

薬は飲んでないけど、
今はもう、旦那の親に対して前向きな気持ちにはなれない・・・。

＞174
別れたい、という気持ちがある事は言っていません。

＞よく考えて、それでも修復不可能だと思うのなら
＞子どもがいないうちに別れるほうがいいかもね。

この辺がまだちょっと、もやもやしているのです。
旦那が
”子供が出来ても、親が元気な内はまだまだ２人を基本にやっていこう”
という考えに変わってくれれば・・・という希望も少しばかりあるのです。

ちなみに、義親は５０代後半、
年に数回それぞれが旅行に行ってるほど元気です。
これからもまだまだ元気な事でしょう。

>157
それじゃ、一度ダンナさんときちんと話し合ったほうがいいよね。
「同居するなら離婚する」と。
その時の彼の反応次第だね。

そう、今度話し合いになったらそう切り出したいと思うのです。
今の２人の生活だったらいいけど、同居はどう考えても私には無理、と。
友達は「あなたの話を聞いてると、遅かれ早かれそうなると思っていた」と言っていたけど。

多分、旦那は「なんなんだよ！」と拳で床か壁をゴン！と叩く事でしょうね。

＞157
今、ちょっとイヤだな〜と思っていることが
将来、イヤじゃなくなる可能性ってないと思うのよ。
逆に耐えられないほどイヤになる可能性のほうが高い。

同居が、あなたにとって、どうしても、どうしても我慢できないことなら
意思を貫いたほうがいいと思う。

同居で幸せなお嫁さんているのか？

＞179
やっぱり、そうなんですよね。

やっぱりちょっと主人が出張の間、実家に帰った方がいいかな。
親には同居の話が出ていて、離婚を考え出してもいる、と言えば
「だったらこっちに帰ってこい！」と言い出すだろうから
親には黙っておこう・・・。

＞180
同居スレみてると、全然そうじゃ無いですよね。

＞１７３
配偶者の両親、親族との不仲の場合、その配偶者（つまり旦那さま）に
双方の仲を調整する義務があります。
それを旦那さまがきちんとしてくれない場合は、婚姻関係を継続しがたい
重大な理由として離婚が認められるとのことです。

>157
自分がどうしたいのかまだハッキリしとらんようだな。
本気で離婚したいと思ってたらうだうだ言ってないで
さっさと行動に移してるハズ。
住み込みＯＫの職場なんて探せばいくらでもあるぞ。
ﾄﾞｷｭが多いがな。（ｗ
ｶﾞｲｼｭﾂだが、まだダンナと話し合いの余地は充分あるとみた。

＞183
そうなんですよね、
離婚関係のサイト見てたらそういう風に書いてましたね。

＞184
そう、はっきりしてない。
「離婚計画」という事で、スレタイトルから外れていないだろうから
自分の気持ちを言ってみよう、という事なのでした。

うちの旦那の場合「同居してなんか愚痴があったら言って」と言ってくれてたのに
「親ともっと仲良くしてくれ」とのことですが。

↑の
＞「親ともっと仲良くしてくれ」とのことですが。
は、

この前の同居の話が出た時にはそういってきた、という事でした。
スマソ。

>173
夫のことが嫌いじゃないなら　ちゃんと二人で話し合ったほうがいいとおもうよ。
それで状況が改善されるかもしれないし。

>157
別れるなら　子供がいないほうがいい。
失うものが少ない方が、やり直しも早いとおもうから。
でもやっぱり>184さんの言うように　本気で離婚したいと
思ってるように見えないね。旦那さんしだいなんだろうね。
ああ、結婚ってむつかしい・・・
あと、全レス返しご苦労！(ノ´Д`)ノ ｳﾌﾌ

>187
そう、旦那はいい人。同居の話の時のように、自己中な所があるけど。

私が知る限り、浮気はないし、暴力をふるってくる事は一切ない。
最近では、
いっそのこと、そうしてくれてれば離婚するのに良かったのに、と思う事も。
恋愛時代は楽しかったし、今でも基本的にラブラブ。
１０年もの付き合いだから、というのがあるのかも。

でも、最近の私は離婚の事を考えたりしてテンション低いから、
「明るくしろよ」と怒ったり、悲しそうな顔をする旦那。

>180
同居のこと以外は幸せよ〜。（泣

>>172
就職でも保証人や身元引受人がいる場合もあるよ。
住み込みだってそう。

>>161
公団なら保証人いらないよ。所得証明書と実印住民票があれば大丈夫。
私もいざというときは公団に住むつもりです。

>188
そもそもなぜ旦那さんは同居したがっているんですか？
まだご両親はお若いしお元気だということ。
同居する必要性は全くないと思いますが。
将来あなたに介護させたり面倒を見てもらうためでしょうか？

>189
あ、いちゃもんつけたつもりじゃなかったんです。
ただ私は義理親大嫌いなんで、つい…。

>187
うちの場合は義理親が過干渉なのが問題なんです。結婚当初からひどくて夫婦喧嘩も義理親のことばかり。ずーっと話し合ってて夫も義理親に言ってくれてるはずなんですが、状況が一向に改善されないんです。

くだんねぇ

>>188
今でも基本的にラブラブ
なぁんだ〜

＞192
義親が「長男だからゆくゆくは同居してくれ」と
小さい頃からずーっと事ある事に洗脳してきたのがあるらしいけど、
今年に入って義親が「来年にでも同居しましょうね」という事を言いだしてきたのでした。

旦那は「子供がまだいないからなぁ・・・」と渋ってる面もあるけど、
子供が居たら速攻で義親の提案に大賛成してた事でしょうね。
同居スレっぽくなってきたけど。
田舎の、自分が卒業した保育園・小・中学校に通わせるのだ、と前から言い張ってるし。
ほんとに田舎。教育施設には歩いても行ける距離だけど、
スーパーもコンビニも車がないとダメな所。
玄関開けっ放しで、
今でも近所の人たちの行動は情報網で知れ渡ってるような”村社会”らしいし。
親戚も盆・正月以外でも事あるごとに集まるし。

＞196
今までは”基本的に”という事。
最近Hがちょっと苦痛に感じてきてますね。
この前一泊旅行に行った時に、夜に私が死にそうに疲れてるのに
無理矢理襲ってきたのにはさすがにむかついた。
タダの倦怠期か？とも思うけど、
やっぱり今後の同居も含めた長期的な人生設計が合わないんじゃないかって、
思ったりもするのでありました。

うちは夫が自営業なんだけど、稼ぎはっきりいって悪い。
というかあんまり真剣に仕事してない。
1日のうち午前中だけ仕事して、午後は遊びに行くとか。
自分で始めたことなんだからもっとしっかりしなきゃと言っても、
税金もはらわず、申告もせず、年金も払ってない（よく催促状がくる）
これらをきっちりしないと社会人としてだめだといってるんだけど、
（要は働け！ってことなんだけど）うなずくだけで改善なし。
将来不安が甚だしい。
私は20代後半、新しい人生歩んだ方がいいかな。

>197
これは私の経験を持ち出すまでもないと思いますが、
別居のほうが絶対に旦那さんのご両親とは良い関係でいられますよね？
長男だから同居････失礼だけど一体何世紀の方でしょう。
実はうちの弟もそんな馬鹿げたことを言っています。
赤の他人と一緒に暮らすことはお互いにとっていいことなど何もないのに、
そういう漠然としたおかしなプライドや考えに固まっている男性も未だにいますね。
あなたの場合、向こうのご両親も望んでいるようなんで、
徹底的に旦那さんと話し合うべきじゃないですか？
例えば旦那さんはあなたのご両親と同居で1日中一緒にいても平気でしょうか？
そういうふうに、自分の立場を旦那さんに置き換えて説明なさってみては？

>>190
そうですよねー。
今まで結婚前に勤めてきてた所では、身元保証人の書類も提出しなさい、
というのがあったから、舅と親戚の名前書いて提出した事があったけど。
（結婚数年前に旦那の地元で就職したので、舅が身元保証人となったのでした）

必要になった場合・・・親がおまえはもう勘当だ！となった場合、
やっぱり友達に身元保証人になって下さい、と頭下げて頼むしか無いのかな・・・。
ふう・・・。

>>191
ん？公団って一人でも住めるものなのですか？
誰かと同居じゃなきゃ不味いんじゃないかって思ったんですが。

同居、といっても一応、完全同居ではないのですよ。
でもやっぱり、きついなあ。

こうなったら「他に好きな人が出来た」というのが別れるのに一番の方法かも
と思ったりして・・・。

>201
のは”私に”という事。
旦那に好きな人が出来たら・・・
「ごめんよ〜」と謝っておしまい、私ともとのサヤに戻る、
で終わりそうだしなあ・・・。

離婚を考える人は「自分に他に好きな人が出来たら・・・」
というのは考えますか？
この考え方は旦那から慰謝料取られてしまいますか？

＞202は
＞「ごめんよ〜」と謝っておしまい、私ともとのサヤに戻る、
＞で終わりそうだしなあ・・・。

は「元のサヤに戻ろうとする」だった、度々すまそ。

あと、
「自分に旦那以外で好きな人が出来て、それがきっかけで離婚となったら・・・」、
という事でした。
推敲せずに書き込んでしまってスマソ。

>>200
公団は単身者でもＯＫですよ。
詳しくはここをどうぞ。
http://www.udc.go.jp/Bukken/Rent/

クドイ女だな・・

子どもに「お父さんとお母さんが離婚したらどっちと暮らす？」って
聞いたことありますか？

>>201
＞「他に好きな人が出来た」というのが別れるのに一番の方法かも
＞と思ったりして・・・。

呆。根っからの甘々ちゃんだな。そんなこと口が裂けても
言う事じゃねーだろｳﾞｫｹ。
慰謝料取られるのお前だぞ。つかやっぱﾈﾀか？

ずっと読んでみたけど
201さんはまだ本気じゃないと思う。

>203
小梨なら、ごちゃごちゃ言ってないで
サッサと離婚すれば
住むとこは、実家に取りあえず身を寄せる
しかないでしょ、他人を当てにするなちゅーの
ほんとは離婚する気なんてなくて
旦那に引き止めてもらいたいだけじゃないの？

子どもの時
「お母さんはこの家を出るとき、あなたのことは置いていくからね」
といわれたのがトラウマ。
歳の離れた病弱な弟だけを連れて行こうと思っていたみたい。
結局、離婚しなかったけどね。

私も離婚したい。もう旦那と一緒の生活いやだ。
旦那には収入とかの面で、感謝の気持ちはある。
けれど、毎日家事ができない、食事の支度がいやだ、
育児が出来ない、生きる気力がわかない。
自分に経済力さえあれば、、、、。

>>211
いやだの出来ないのうだうだ言ってないで働けよ。
んで離婚しろよ。一生そのままグジグジ言い続けて
死ぬのか？

＞211
何かあったの？

>212
働きたいけど、お産の後のトラブルで体調が悪いんです。
体力さえあれば、さっさと別居して働いてます。

>214 そっか、産後でしかも体調が悪いんだ。
それじゃ、色々と気持ちも体もしんどいね。

あのね、気休めにもらならいかもしれないけど、
産後にホルモンのバランスとかが崩れると、プチ欝になる場合もあるのね。
だから、今はその時期なんだと思って、
無理せずに頑張りすぎず家事はできる範囲だけ、
そして「今の自分としては良くやったぞ！」と自分を誉めてあげて。

あまりあせらずに、体調がもどるまでは無理しないようにね。

私の友人も産後に体調崩した時、毎日我慢せずに泣いてたよ。
涙を流すのって効果がかなりあったらしい(笑)

日本の社会がいかに進化した、といわれても、やはりこういう
せっぱ詰まった状況になったときのことを考えると、いまだに女性が
独立して生きていくのは（まして子供がいると）難しいんだなと思い知らされますね。
だからといって、なにもかも社会が悪い！なんて青臭いことを言う気はないですが。
もっとも、自分で食べていくだけの収入を得て、生活していくということを考えれば
男女の差はなく、子供がいるいないに関わらずシビアなことなのだということは
今さらながらですが。

どうもありがとう、でもごめんなさい。
もう産後でもないんです（お産は５年前）。
お産の後の１年は寝たきりで本当にひどかったけれど、
何とかがんばって戻してきました。でも、やっぱり
前にくらべると体力全然ないし、外で働いた上に家事もやる
のはきついです。

>214
旦那さんのどういうところが嫌なの？

いろいろあるけど、まずお金に細かい所。
稼いでいる人にお金の使い方をあれこれ言われたらこっちの立場がない。
普通の家庭では、主婦が財布の紐にぎっていると思うけれど、うちは旦那が
圧力かけてくる。私も、一家を預かる主婦として、もっと堂々とお金を
自分の裁量で自由に使ったらいいんだと（頭では）わかっているけれど、
どうも体が言うことをきかない。、、、というか自分でお金の使い方
判断できなくなっちゃっている。
ほかの主婦の方、旦那さんの稼いできたお金を何の遠慮もなく
自由に使えてますか？

>211 >214 >219
あんたみたいなのがいるから
専業主婦は・・・・とかいわれて迷惑
お金が自分の裁量で使いたいなら
自分で働け！
あんたのお金の使い方を信用してないから、
旦那が使い方あれこれいうだけじゃん
どっちがサイフの紐握るかなんて
家庭によってちがうし、上手くいってるとこは
そんなことどっちでもいいの。

みんな悲劇のヒロインだーーーーー
笑っちゃうぜ
世間知らずでわがままなアホな主婦が自分の子供に手を掛けてしまう。
いっぺん自分の行動を日記・家計簿にしてみな！！
自分の馬鹿さが分かるよ！！

仕事がない・給料が安いとか言ってるお馬鹿さん。
あんたは、企業に必要有りません！！
優秀で素直な大卒がいくらでも居るでしょう。
やれ、子供が熱だした・生理休暇・だるい・とか言って休む
会社は、ボランティアじゃないんだよ！！
よく考えろ！！

>>214
ﾔﾚﾔﾚ。お前も甘々ちゃんだな。

＞前にくらべると体力全然ないし、外で働いた上に家事もやる
＞のはきついです。

体力ないなら体力作りしろやｳﾞｫｹ。楽な仕事なんて
ないんだよ。病を抱えつつも仕事してる人なんて
大勢いるぞ。甘ったれてんなよ。
以下220と同文。

どうも、専業主婦でない人がレス入れてるみたいですね〜。

お金の事はほんの一例で、他にもいろいろあるんだけれど、
あまりたくさん有りすぎて書けない。でも
夫婦の間のことはここで少し話したくらいで、他人にはわからないよね。
仕事が大変なのはよくわかっている。
子供２人抱えて苦労しようが、子供にも苦労かけようが、
このまま人生終わるよりはましだ。
思い切って別居してみよう。
＞221
こういう考えだから、日本は少子化が問題になっているんでしょ。

うちの義姉、かなり前から離婚する、離婚するって言ってるんだけど、一向に実現するしない。
働きもせず、同居の姑に子供はまかせっきり。
なんちゃって離婚願望ちゃん、迷惑だつーの！

旦那が稼いだお金は私のお金。
旦那が安心して稼いでいられるのは、
私が家庭、近所、親、親戚関係を良好に努力してるから。
私が財布を握って当たり前。

＞225
専業主婦でない奴はすっこんでろ。

>２２７
専業ですけど何か？

いつからあほ専業スレになったの？

>>214
ﾊｽﾞｶｼｲからあなたがすっこんでいて。

>>223
＞どうも、専業主婦でない人がレス入れてるみたいですね〜。

ｹﾞﾗ。思いっきり専業だけど何か？

＞どうも、専業主婦でない人がレス入れてるみたいですね〜。

あたしも専業だけど何か？
あなたと違って、家事ちゃんとやってるよ。

>224
旦那さんの為にも、別居しないで
さっさと離婚してやれ
すぐにもっといい妻がみつかるだろうし。

２２４は心の病気でしょう。
自覚してるかな？

あのう、専業主婦以外はレスしちゃだめなんでしょうか？

＞２２４
アンタみたいな人のせいで「まったくこれだから専業主婦は・・・」って言われるのよ！

>214
基地害は放置した方がいいよ

>>214
私も流産後すぐ離婚して
体力へろへろで点滴打ちながら
仕事アルバイトから探して頑張りましたぜ。

何食っても私だけあたるし、
胃腸の状態も最悪。
たった一度の流産でこんなに体調悪くなるかなあ
ってくらい最悪だったです。

休み休みでもいいからとにかく
体力づくり！
そして、食べたくなくても3度3度の
食事。規則正しい生活。
あたりまえのことばかりだけど
　これしかないです。

２１４あげ。

久しぶりにきました。

同居も離婚したくなる動機にはなりますよね。
私も同居なので、、、同居はいいところもあるけど
うーん、やはり自分の思うとおりにいかないことが多々あるし。。。
家の場合は義父母たちは私にも理解を示してくれる人たちなので
邪険にもできず・・・
離婚なんていいだしたら悲しむかなあ、とか思ってしまうんですよね
なので、変なはなしですが、義父母を看取ったあと（きゃあ！今日は敬老の日ですよ）
にしたほうがいいのかな、などとも思ったり。

でも、いまは悠長にそんなことも言ってられるけど
いざとなったら・・・
ああいう人の親を最後まで見れるかなんて自信は全くなしなんですが。

いろんな事情で離婚できないかたも多いですよね。
やっぱり、計画をよく練ったほうがいいと確信しました。
ある人に、「母子家庭で餓死するひとは聞かないからなんとかなる」
といわれたことがありますが
そうだな、と思う反面不安のが大きいかったです。

age

晒しage。１微妙にきもいんだが。

>>241
そっか？
どのへん？

>>242
↓このへんが。
＞（きゃあ！今日は敬老の日ですよ）

ほんとだ、ちょっとね・・

キモかったですかね〜

一度離婚していますっ。お金がなくて死にそうで・・・やりました・・・。
これバレタラやばいけど　旦那と計画離婚。名づけて旦那の浮気癖に絶え切れない作戦。
いや、多分浮気なんかしてないけど　義母さんに相談して、涙ながらに家にお金入れないといって
いや、ちゃんと入れてるしめちゃﾗｳﾞﾗｳﾞだけど　うまいことやったよ旦那と共謀して（W
慰謝料２００万入手！これはきちんと貯金してます！ちなみに、本人同士の再婚なので１週間後にまた入籍
もち彼の親には知らせたよー　あっちの親泣いてさ「こんなどうしようもない息子なのに有難う」だって（W
ちなみに慰謝料は、旦那の借金返してあんまり残ってないといった（W
金の為に離婚した。わたしゃー悪いとは思うけどいいべさ？

>>246
ｲﾏｲﾁ理解できんのだが、慰謝料をダンナ親からせしめたと言うことか？？
なんか回りくどい。

＞２４６
これも本当に計画離婚ですねー
私の求めている計画離婚からはかけ離れているのですが・・
ラヴラヴとは、なんだか羨ましいような響き。。

旦那に愛想がつきて
計画的に離婚を実行された方の話・・いたら、是非お聞きしたいです。

離婚は計画的！すごくいいことだと思う！１さんは子供さんがまだ小さいみたいですね。
わたしの両親は毎日ケンカでお父さんは他に女がいて。１８のときに離婚しました。
母に、あんたが高校卒業するまで離婚しないって決めてたといわれ、すごく自分のせいで
両親はあんなにつらい結婚生活を捨てず、もしかしたらもっといい人生あったかもしれないのに、
５０近くに成るまで娘というたった一人の人間に２人の人生がくるったのかなーって。
結婚して、一生続く愛情の方が難しいと思う。なんだか訳わからないですね・・・ｽﾏｿ
人生は一度きり！嫌気がさしてしまったのなら仕方ない。
お金のことはすっごく大事だと思います。生活していくにも何するにも。
わたしは、逆に小梨（不妊）だから旦那と愛情がいつまでも冷めない（ﾉﾛｹ）
でも、たまに思うよ、いつ壊れるか分からないってさ。

どうもありがとう、なんだかすっきり！
なんというか、根本的な所がまだよくわからんのだけど、、、。
旦那って、関西の出身なんだけど、関東の私から見ると異様に
ケチで、いつもいつもスーパーで半額商品とか半分腐っているような
野菜とか買ってきてもううんざりしてたのよ。子供や私の服も
もちろんワゴン品だし（自分のも）、子供に買ってくるおもちゃも
すぐに壊れるような欠陥品だし。美容院は激安店に行け、って言って
監視してるし。むろん子供も９００円の床屋に自分でつれて行く
（女の子なのに）。でも最近は大分体調も復活してきたんで、旦那に
頼らず自分で買い物したり美容院行ったり、好きな物買ったり自由に
してるけど。
老後に備えて貯金してるんだ、って言ってるけど、結局自分の為でしょ。
旦那が家族にしてくれる事って、必ず自分もそこに入ってるんだよね。
旅行とか外食とかつれていってくれるけど、自分も行きたくて美味しいもの
も食べたい訳だし。
でも、酒も飲まなきゃタバコもすわない浮気もしない、（外から見れば）
真面目ないい亭主なんだけどね。
暴言はいちゃってゴメンネ。

名前入れ忘れた！↑224でした〜。

>>246
あ前バカ？人間関係は血族のほうが強いから無理。

>>250
＞浮気もしない
さあ、それはどうかな？
＞老後に備えて貯金してるんだ、って言ってるけど、結局自分の為でしょ。
浪費家のお前にはもったいない。

>252
すごい質素だよ。旦那の方が遊び好き（レジャーね）で浪費家。

>250
夫を信頼し、夫を敬愛し、
できるだけ多くのものを自分名義にしておきなさい。

>>246
所詮夫婦は他人　ということを忘れるなよ。（ｗ
妻は取り替えられても母親は取り替えられない。ﾌﾟﾌﾟ

人間よりは金のほうがはるかに頼りになりますよ。
頼りにならんのは人の心です。

>254,256
ふ〜ん、やっぱりそうですかね、、、。
母親もそういってます。

＞２４９
子供が大きくなるまでって考えはありますね。
でも、人生一度きりというのもすごく良くわかるし！！

こんなことを一日一回は考えてしまうんですよねー
とにかく、いまはどうにかして仕事を見つけたい
仕事さがしの毎日です！
さきだつものの必要性が十分よくわかったので。

そうですね。仕事頑張って探してください。先立つものですよね。
住むところの問題は大丈夫ですか？　こどもが大きくなってからというのは分かりますが
前に書いたとおり、子供のころに離婚してた方（親が）がよかったのかも〜と最近思ってます。
今は、区役所なんかで色々母子家庭になった際に相談に乗ってくれたり援助なんかもありますし
学費だって貸してもらえるし（専門はこれで入った）それより何より独身になっていい出会いがあるかもしれないですもんッ
色々考えるところがあって踏み切るのはすごく大変だと思うけど頑張ってください！
絶対的なご主人の悪いところを見つけて、朝調停離婚も手だと思います。
女の方の見方になってくれるらしい（軽はずみなアドバイスばかりでごめんなさいね）
あと、しばらく一緒にいるのが我慢できるなら、将来をかんがえて今の内に色々資格をとってしまうのも
手かも！歯科助手なんかは割と簡単ですしねぇ、ファイトッです！

この間、弁護士がね、結婚式をしたかどうか聞いてきたの。
何気なく答えたけど・・
ふと今になって、なんでそんなこと聞くんだろう？と不思議に思った。

＞２５９＝２４９
ありがとう〜
住むところは、もし今すぐということなら実家かまたは
祖父母のところですね（実家の親は祖父母のところに行くのがいいといってる）
資格かぁ〜
運転免許と栄養士じゃ食べてけないから、ほんとツカえる資格をと思いますね
いまは、PC系に注目してるけど
手に職をつけるってのは自立の一歩になりますよね！
頑張ります！！

親権ってやっぱり母親が働いていて定収入がないともらえないものですか？
例えは悪いんですが我が子を虐待していた親が無職でという報道があった
気がするんで、ちょっと気になりました。

栄養士もっているんですか？住むところもあるのなら、一安心ですﾈｯ
なんだか安心しました〜　最高の人生にしてくださいねｯ

＞２６２
子供が小さいうち母親が無収入でも、子供が母親を必要としている
ということで、親権をとりやすくなる、ときいたことがありますが
ここの書き込みでは、やはり収入はあったほうがよりよいようです。

虐待親が無職というのは、もしかすると離婚の際
父親が勝手に出て行くなどでの離婚だったかもしれませんね。

＞２４９
栄養士は持ってるけど、実際にこの資格で働いたことは無いんですよ・・
頑張って、私と子供は（笑
なるべく後悔のない人生にしたいと思います。

そういえば、前に朝やってたドラマ
シングルマザーの話の主人公も、栄養士が職業だった気が・・・

＞260
結婚式をした夫婦ほど離婚しないっていいますよ。
それが聞きたかったのかな？もし動機をしつこく聞かれるなら
こう答えるといいです。

離婚の動機ですって？
ありますとも、弁護士さん。
それは、私が結婚してるということです。

これ以外に理由はないから。

>>259
歯科助手の資格なんて必要なし。金かけるだけムダ。
資格がいるのは歯科衛生士。

>266
でも、ヴァヴァの歯科衛生士は少ないよ
やっぱり、若い子の方がいいだろうし
正社員なら３０までがいいとこ
パートならヴァヴァでもいいかもしれないけど。

>>266　同意。ちなみに私費だと歯科助手って3ヶ月位？かかるけど、
石会主催の研修に行くと1日で取れちゃうよ（笑
ま、何れにしろ国家資格でもないし、排他免許でもないから、意味は殆ど無いけどね。

とにかく自分名義の通帳に金を貯めまくる。

自分名義の貯金通帳にお金をためたとして
いざ離婚、というときに財産分与でそれもだせ、とは言われないもんですか？
夫も知らない貯金通帳に、という事なんですか？

銀行に問い合わせれば、誰がその銀行にいくつ口座をもってるか
わかってしまうのかな・・
かなり、気になるところです。

あ、それね友達に名義貸してもらってせっせと貯金してた知り合いがいたよ。
もちろん信頼のおける友達に限るけど。
親族とかはダメだって。

＞２７１
てことは、やっぱり自分名義だと夫婦共有の財産になるってことか・・・
でも、なんで親族もだめなんだろう？？

>270
銀行名と支店名までわからないとまずわからないけど
隠し口座を作ったとしても
大きい金額を貯め込んだら、収入から
支出をみたとき、使途不明金がでるからバレルでしょ
辻褄合わせができるならいいけど
全部生活費で使ったと言えば浪費家とみられて
家事能力が劣るとみなされるかもね
架空口座は原則禁止なので、他人名義がバレルと
凍結されることもあるよ。

今私も離婚考え中、３年付き合ってﾗﾌﾞﾗﾌﾞだったはずだけど、実際生活していくと
ダンナの稼ぎをあてにして、自分はのほほんと守られて生きている。こんなことくらいで
離婚をしたいなんておかしいよね・・・。主人は派遣社員で、給料はいいけどやっぱり色々
不安。実は今月末で契約が終わるんだけど。次の派遣先が決まっていない。
私も働きたいけど、ちょっとした事故で後遺症があって働くことが難しい。
旦那は私を守るっていってくれているけど・・・
生活力がなくなると思うとどうしても別れたくなる　すっごく卑怯で打算的な自分がいやだ
旦那は何一つ悪いところないのに。
本当に私ってバカ・・・。何のために結婚したか忘れちゃったよ・・・。
悲しいよ

http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=baby&key=1000783237
参考まで

教えて下さい。

結婚前に貯金したものを実家に預けていたのですが（通帳と判子ね）、
今使用している口座と同じ銀行なんです、支店は別ですが。
財産分与になった場合、その貯金も含まれることになるのでしょうか？
もちろん夫は知りませんが、調べたらすぐに分かってしまいますよね。

この場合、銀行を変えるなどすれば大丈夫でしょうか？

家の場合は旦那の収入は旦那が管理しているんですよ。
だから、財形をやっていることぐらいしかわからず・・・

最初は私が管理していたんですけど
別居⇒いちおう、元のさやにもどるときの条件として
給料の通帳をわたせ、といわれたのでわたしたんです。
なので、家にどのくらいの貯金があるかは、わからないです。

わたしが、これから働いて得た収入は家に入れるつもりは無いんですが
これを、使わないで貯めた時も
夫婦共有の財産になるんでしょうか？

＞２７６
結婚前のものは結婚後に築いた財産とは別になる、って
聞いたことがありますよ！

>>274
別に変じゃないです。
わたしも旦那がリストラにあい、給料大幅ダウン。

急に愛情が冷めた・・・。冷たい奴だといわれそうだけど、今更ながら
わたしは旦那とではなく、彼の元勤務先の名前にひかれて結婚したのだと
再認識。愛があれば・・・ではなく、結婚は生活。もともと、あまり
好きじゃなかったのね。
今、求職中。うまくいけば離婚する。人生、1回きりだよ。

>277
>別居⇒いちおう、元のさやにもどるときの条件として
>給料の通帳をわたせ、といわれたのでわたしたんです。
>なので、家にどのくらいの貯金があるかは、わからないです

うわぁ〜惨めね、通帳渡してもらえないなんて
あなたのこと信用してないんだ
あなたも、離婚計画練ってるからお互い様だね
お金の流れ、簡単に調べる方法有るけど教えてあげない。

>わたしが、これから働いて得た収入は家に入れるつもりは無いんですが
>これを、使わないで貯めた時も
>夫婦共有の財産になるんでしょうか？

なります。

>279
冷たいこと言わないで教えてあげたら？

>277
どうもありがとう。とりあえず安心しました。

＞２７９
これ言うと大体の人に同じように言われるんですよね。
なぜ通帳をとりあげられたかと言うと
なんでも、私の管理がきつすぎたらしい・・・
小遣い月５万、昼食代込みだったからみたいなんだけど
私は小遣いなんかなかったのになー
まあ、今となってはどうでもいい話ですが！
お金の流れを調べる方法なんてあるんですか！！！
それだけでビックリです。。

やっぱり、共有財産になるのか・・・
そのとき、お互いの貯金だせーみたいになるのかな？
私は協議離婚でいいのだけれど
旦那は離婚するなら、調停離婚でと言ってたので。

なんだか、お金の話をしていると
とても現実的になります。

いきなり離婚ではなく、別居してからのほうがいいですか？
旦那はもう三ヶ月無職です。
半年前も四ヶ月無職でした。
今は私の退職金と雇用保険で細々と・・・そろそろ限界です・・・
離婚しても帰るところがないし、職もないです。
一人で生きていけるだろうか、泣きそうです。

>>1
金の切れ目が縁の切れ目だーYo！（・∀・）

>>283
無職の理由は？

＞２８４
そうか〜！！(笑

＞２８４
別居も旦那と話し合いをして、その結果そうするのがいいということで
家をでないと、あとあと「勝手に家を出た」ということで
悪意の放棄（だったかな？）になり、２８３さん側が不利になって
しまうこともあるらしいので、気をつけてください。

離婚したくてもすぐにふみ切れないのは
以前もかきましたが、不安があるからなんですよね。
でも、なんとかはなっていくだろうから・・・
でも、離婚には失敗したくないんですよね。
私もがんばります！２８３さんもがんばって！

>283
旦那と話し合って、自分が離婚したいなら
別居する、するつもりがないなら別居しない。

>287
２８３に頑張ってというのは、禁句ですよ
無神経だね
離婚に失敗したっていいじゃない、どうせ
人生の選択に失敗してるんだから。

＞２８７
そう思われる人もいるんですね・・・

人生の選択に失敗しているからこそ
次は失敗したくないじゃないですか？
それをつかむのは自分自身だと思ったので
がんばってと書いたんですが・・・
２８３さん、もし気を悪くされてたらごめんなさい・・・

age

age

最近は上がらなくなったね、離婚話にも波があるようだ。

皆様、落ち着いたのかな？
落ち着き方にも色々あるからなぁ。。。

昨日の読売の人生案内に興味深い例が出てたよ。
「だんなは暴力を振るうわけでもない、給料を入れないわけでもない
浮気をするでもない、ただ、性格が合わずどうしても一緒に暮らせない。
だんなは子煩悩だけど、自分が子供を育てていきたい。どうすれば・・・」
という相談。

同じような悩みを抱えてる人がここにたくさんいるんだろうな〜と
ふと思った。

>292　ありがと。記事を読んでなかったから読んでみた。
相談者はもう離婚前提の家出をしてるんだね。

しかし「夫といると精神的に疲れてしまう」ってのが、
なんとも・・・考えさせられてしまうとゆーかなんとゆーか、
言葉にならないですわ。

同じような悩みを抱えてる人は多いんだろうね、
行動に出る人と出ない人は半々位なのかな。

ここのところ、アルバイトいったりで
なかなかのぞけなかった・・
私は読売とってないんだけど、その記事、友達に見せてもらおう。

精神的に疲れるか。。。
恋愛結婚だったら、いい時も確かにあったはずなのに
どうしてか、そうなってしまうこともあるんですよね。
私も同じような気持ちだし
ここに来るようになって、買い物いって見かける家族
はたして、本当に幸せと思って暮らしてる人たちは
何人いるんだろう、なんて思ってしまいますね。

先日も子供に対することでぶつかった。
旦那＋旦那親　対　私・・・・
もう、いやだぁ・・・（鬱
子供と二人になったら、楽なんだろうな

>294
ほい、読売の人生案内。
http://www.yomiuri.co.jp/life/jinsei/20010929sy11.htm

やっぱり、決定的な離婚理由がない状態で離婚したい、
子供も引き取りたいというのは難しいようですよ。

日本は外国（特にアメリカなんか）に比べ、離婚問題に
厳しい国なのかな。　慰謝料だって安いし、養育費だって
払わなかったからって逮捕される訳でもない。
でも、変な話、母子家庭には非常に優しいので
思い切って決めてしまえばなんとかなるよ。
うちの妹（シングルマザー）なんか、国からの補助金やら
なんやらで結構優雅に暮らしてるさっ。
あたしはうらやましいぃ。

＞２９５
ありがとう。行ってきました。
離婚問題とは常にあるもんなんだと実感・・・
ここで紹介されたものの他にもたくさんあったので。

この夫婦の場合は旦那が拒んでるから出来ないんだよなー
別居も５年もすれば別れられるというし、こういう方法もあり、と。

まあ、家の場合はこんど別居したら
いつ離婚する？？てなるからあんまり関係ないかな（笑

＞２９６
妹さんは仕事はどうされてるんですか？
あと、住んでるところはやはり実家なのかな？

＞２９７
住んでる所は普通のマンションです。
うちは母と父が別居してるので実家と呼べるところが
今ないんです。　つまり逃げ場がないの。
妹は半年前まで普通の仕事をしてました。
今は昼は知り合いのところでウェイトレスを
夜は、これまた知り合いのスナックで・・・。
でもこれがシングルマザーのお決まりの仕事って訳じゃ
ないし、彼女は結構割のいい夜の仕事を楽しんでるし、
私も母も妹の助けとなっているので本人は至って気楽！
見ててほんとうらやましいくらいです。
現実に、こういう境遇がないと出来る仕事とかは
限られてくるけど、いざとなったら母子寮とかもあるし、
なんとかなるYO
私も実は数年前から離婚を考えてる、今だへたれ組ですが、
いろいろと市役所に相談に行ったりしてました。
何はともあれ実行しないとできるかどうかわからないって
いうのが実感ですね。

オフ板でﾊｹｰﾝ。猛者の集まり？？（無責任）
♀♂ 離婚した人、しそうな人のＯＦＦ ♂♀
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/off/991512970/l50

離婚したゾ！うひゃひゃ（スッキリ！
そういうわけで、ここで愚痴らして。
この間の運動会で、娘と同じクラスのシングルママと
話す機会があった。
その子（年下なのでこういわせてもらう）は、この間まで両親と
同居してたんだけど、それだと扶養手当がもらえないらしく
アパートを借りて、子供と二人で暮らしてるとのこと。
（もらえる手当てより家賃の方が高いような気がするのでホントの
理由じゃないかもしれないけど）
で、びっくりしたのが　その子の子供の体操着・・・薄汚れてて、茶色だった。
その子の髪の毛も、よく見るとフケだらけで・・・
（同居してた頃はそんなんじゃなかったのに）
なんだか、同じシングルの私までみじめな気分になった。
うちも普段は、ガンコな汚れは落ちないので
あんまり綺麗じゃない体操着　着せてるけど　運動会くらいは、、と
新調してる（1500円ナリ）
お風呂だって、子供と入るとゆっくりできないけど
髪をショートにしてからは、なんとか毎日洗ってる。

その子の娘はすごくイイ子で、面倒見がよくて優しい姉御肌。
うちの娘は、甘ったれの我がまま。
だから、なにがいいのかは、わからん！けど、
もすこし、小奇麗にせんか！！
見てて切ないんじゃぁ！！

>300
素朴な疑問。
もともとはそういう人じゃなかったんだよね。
なんでシングルになるとそうなるんだろう。
シングルでもきれいにしてる人はたくさんいるし。
それとも風呂や洗濯の水道代をセーブしなきゃいけないくらい
生活苦しくなっちゃったのかな。
それとも親子関係があまりよくないのかな？
ほんと、子供がかわいそう。

>300
離婚したわけじゃないけど、言いたいことすごくわかる。
いかにも子供に離婚のしわ寄せが来てる・・・と、他人に思われたくないよね。
心のケアも大事だけど、目に見える部分もおろそかにしちゃいけないと思う。
お母さんの髪はともかく、ハレの運動会で薄汚れた体操着、憐れだ・・・。

ほんとだ、そういうのは聞いてて胸が痛い・・

>301
うん。両親と同居してる時は、そうじゃなかった。
特別おしゃれなタイプではなかった、けどそれなりにちゃんとしてた。
生活苦なのかな？？今度、遠足があるんだけど
その時、サラっと聞いてみるよ・・（やっぱり、同じシングルの生活は気になるし）
親子関係は、どうなんだろ？娘は、いいこだし　一緒にいるところ
みてても、優しいお母さんしてる。
なんで、こんな風になったのか、すごく疑問だよ。

＞302　＞303
だよねだよね！
離婚は、その家庭や夫婦間の問題だからとやかく言う事はない
と思うのだけど、子供がみるからに・・じゃ、ホント同じ離婚した親として
せつないよ。（私も気をつけなくっちゃ）

age

sage

ＤＱＮ街道まっしぐらな私･･･。
１０代で妊娠＆結婚。だんなの暴力やＤＱＮすぎる姑＆舅＆愛人
子供生んでも結婚しても誰も祝福しないし２人目出来ても怒られるし。
っち！！ﾔｯﾃﾗﾝﾈｰﾖ！

そろそろやり直そうかな。再婚できるといいなぁ・・・・

＞３０７
なんだか、まだ若いのに大変そう！！
やり直すなら早いほうがいいと思うな、このケースだと。

＞２９８
ありがとう。レス遅くなりまして・・・
お姉さんやお母さんに助けてもらえる環境というのが
羨ましいですね。

＞３０４
離婚で子供にしわ寄せがいく、というのは
なんとしても避けたいところですね。
でも、今の自分の状況では
そうなってしまいそうで・・・

昨日も実家に顔をだしたら
いつ、別れるんだ？ときかれました。
今すぐにでも別れたいけど、そういうわけにもいかない、
と言う気持ちが親には伝わりませんでしたが。

こんばんは｡とっても気持ちが疲れてて､ふとこのレスを見たらとても同じ
気がして参加させて頂きます。
｢計画離婚｣私も考えています｡でも今私は妊娠9ヶ月､あと少しで子供が生まれます｡
生まれてから､彼が同じようであれば､本気で考えています｡
かなり前の260＞結婚式をしましたか?の質問｡
私､実は結婚式をしないままなんです｡経済面では､主人は十分すぎるほどの余裕が
ありますが､結婚指輪も無いままです。理由は､彼の両親がいないことと､
1年半ほど前の事ですが､父の会社の状態が危なかったから｡です。

落ち着けばきっとできると思っていましたが､最近なぜ結婚式をしなかったのか
わかってきたような気がします｡
勿論彼と結婚を決めた私に一番責任があるのですが､電撃で､あっという間に籍
だけを先に入れてしまい､周りに内緒だったので､非難ごうごうでした｡
ただ単に私は照れ屋だったので､内緒にしていただけですが､今思えば彼に都合が
良いだけだったのかもしれません｡
どういうことかというと､彼は結婚する前から｢分かれる可能性｣を自分の中で
考えていたのです。確かに多くの人が豪華な結婚式をしたにもかかわらず､
離婚してますから｡彼にしては｢かっこ悪い｣訳です。

彼はすごく自分が可愛いので､自分に不利なことは絶対しません｡
仕事でもそうです。彼が仕事で失敗することは99.9％無いのです。
すごい慎重ですから､失敗することは最初からしないのです。
彼が唯一失敗したこととすれば､私と籍を入れたことぐらいでしょう｡

でも式をしていないので､そんなにおおっぴらに人に告知してないわけで､
何かあっても辱めは最小限に抑えられるというわけです。
彼の一番の原因は､女性問題です。モテるのは知っていましたが、とてもけじめの
ついた人なので（仕事においてはだけだったのですが）結婚後､私がその手で
悩まされるとは思いもしませんでした｡

彼にとって､女性は何なのかは分かりませんが､とにかく、女性を馬鹿にしているのです。
すっごい綺麗どころを捕まえては､その気にさせて捨てる｡それが楽しいようです。
そんな中､私は｢結婚してもらえただけ最高に幸せな｣女なのだそうですが､
私には全然わかりません。遊ばれる人たちが気の毒でなりません｡

でもある意味､捨てられたほうがラッキーかも｡私はずーっと同じ目に一生
合うのかと思ったら､そちらのほうが････。と思ったわけです。
で､計画を考えようと思い立ったのです｡はぁー。

離婚計画中の奥様へ

子供がいない離婚は、よほどでないかぎり協議でちゃっちゃと別れるのが
いいんだろうけど（精神的にも）
子供がいるなら、色々考えたほうがいい。

子供がいる人は、お金のこともよく考えて離婚するように！

余裕があるなら学資保険を、奥さん名義で一括払いで入っとくのはオススメ。
（名義の件は奥さんの契約の方が安くなる等言う。受取人は旦那でいい）
名義人変更は、面倒だけど「受取人変更」は、簡単だしね。

調停で決めた養育費なんて、払わなくてもなんのおとがめもなし。
なんとか文書にハンコ押させて旦那と一緒に提出しないと（旦那に拒否されたら無理）
給料の差し押さえなんて、出来い。

扶養手当と児童手当で、月約5万（すぐにはもらえないので注意）
前年の収入が、無税範囲なら扶養なしの計算でも全額もらえる。
（自分の親と同居なら、親の収入にもよるが）
子供が小さいなら、みっちり働けないことを考慮して、最低限の
何ヶ月分かの生活費は、確保しておいた方がいい。
住んでる地域によっては、生活費として市からお金を借りられるらしいけど
あんなん、手続きがめんどくさそうだし。働きはじまってたらそんな時間もったいない。
（生活保護の事はよく知らん）

いきおいと無学で離婚すんなよ！！！

>309
なんだか胎教にも良くない環境ですね。
私の場合は、妊娠中から旦那の暴言に悩まされたので
心配です。。。
妊娠中は物事をくよくよ（私だけかも知れないけど）
考えてしまうので、あまり考え過ぎないようにしてください。

子供が生まれたら、もしかしたら旦那さんも
変わるかもしれないという望みも捨てないようにね。

ところで、子供が生まれる日も近いようですが
旦那さんは、そのことはなんと言ってるのでしょうか？

＞３１０
確かに、あなたの言うとおり！
一度家庭に入り、職を退いた女性の自立は大変だとおもう。
なんだか、ここに来るようになって
自分の離婚に必要な知識が増えてきた。
なんだか、妙な自信がでてきた。

自分を養えない、もしくは別れたい夫に支払い能力（もしくは支払い義務）がない
場合は経済的な困窮を強いられることは必定ですね。

よく考え遊ばせ。

離婚には知識とお金は必要不可欠ということ！

♀♂ 離婚した人、しそうな人のＯＦＦ ♂♀
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/off/991512970/l50

OFFの場所は関東だよー！
私には無理だー！