会話力、会話術向上スレ その5

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1('∀`)
立てた 引き続き語っていこう

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http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1383579252/

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会話力、会話術向上スレ
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1361198471/

会話力、会話術向上スレその2
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1372933935/

会話力、会話術向上スレ その3
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1378500933/
2('∀`):2014/04/14(月) 18:07:13.82
脳内会話シミュレートしながら歩いてると思わず声が出てしまってそれを通行人に見られる今日このごろである
3('∀`):2014/04/14(月) 20:00:00.74
何か質問する時、
限定的にしてあげるそうすると相手は答えやすくなる

男「好きな食べ物って何?」
女「、、、。何かなー。」
↑女すごく困る、、沈黙で終わる


男「パスタ、寿司、焼肉だと何が好きなんですか?」(さわやかに)
女「お寿司かな」
男「あ!やっぱりー寿司好きって感じがしたもんww」(少しオーバーに)
女「ええ?何で」(びっくりした様子で)
男「うふふ」(とびきの笑顔で、何でかはいわない)
男「ネタは何が好きなの?」(ここはオープンな質問)
女「サーモン、たまご、かなぁ」
男「あー同じ!わかるわかる」(共感すること大事、好きじゃないのでも)

(これ以降、勝ってに女は喋るなら、合わせる
相手のペースにのること、笑顔でうなづく)
(女あまりのらずなら、もうすこしこちらかふってみる)

男「回ってないお店で〇〇ってとこいいんだよねー」
女「へー、私は回ってるとこしか行ったことない」

(ここは男ペースでいかにいい店なのかを言う)

男「今度行ってみようよ!」
女「!!」


これは女が、肉でもパスタって答えても最初は使える
あとはいかに店を知ってるか
4('∀`):2014/04/14(月) 20:20:37.20
>>3
男「好きな食べ物って何?」

って聞かれても普通困らないだろ・・。むしろ、

男「パスタ、寿司、焼肉だと何が好きなんですか?」(さわやかに)

って聞かれた方が戸惑う。何でいきなりその3つ限定なの?って思うわな。

男「あ!やっぱりー寿司好きって感じがしたもんww」(少しオーバーに)

そりゃ、パスタと寿司と焼き肉の3つ限定なら、適当に言っても当たるわなって思うわ。
どんな食べ物が好きかなんて本人の口から聞かなきゃ分かる訳ないんだからさ。
俺なら、何言ってんだこの人・・って思うぜ。


つうか、逆に考えてみ。
自分が女にこういう会話されたら話しやすい?
俺だったらすげーアホな会話するやつだと思って敬遠する。
5('∀`):2014/04/14(月) 20:28:28.40
>>3

ほんとさあ、逆の立場で考えてみ。
自分が>>3のような会話を振られたら、おかしなやつだと思わない?
それとも、すぐに乗せられてしまう?

馬鹿な女としか話さないなら、そんな会話でも乗せられてしまうかも
知れないけど、そんな馬鹿女、そんなにいないぜ。
あんたは女を馬鹿にしすぎ。
6('∀`):2014/04/14(月) 20:33:16.18
>男「好きな食べ物って何?」
>女「、、、。何かなー。」
>↑女すごく困る、、沈黙で終わる


あー、、好きな食べ物って何?って聞かれて、すごく困って沈黙するような馬鹿女が対象ってことか。
それなら、そんな会話でも通用するのかもな。。
7('∀`):2014/04/14(月) 21:28:10.52
>>3
はストナンの時に勢いでおしまくる話し方だと思う。
場合によっては効果的なんじゃない?
8:2014/04/14(月) 21:53:51.42
>ストナンの時に勢いでおしまくる話し方だと思う。

それなら、勢いで押しまくらない方が成功しやすいんじゃないの?
こういう勢いに乗せられる人より、敬遠する人の方が大多数だと思う。
だって、自分がナンパされる側だったら、こんな会話してくる奴イヤだろう。
ストナンの極端な成功率の低さって、こういう不自然な会話を良しとする間違った風潮にもあると思う


>場合によっては効果的なんじゃない?

効果的なことより逆効果なことの方がずっと多いはず
9:2014/04/14(月) 21:58:48.99
前スレで、別キャラを演じると女の子に引かれるって書き込みあったけど、
>>3はまさに、別キャラを作ったせいで失敗してる
10('∀`):2014/04/14(月) 23:56:49.48
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11('∀`):2014/04/15(火) 00:00:21.05
本当>>3ってアホだよな。
そんなんで盛り上がるくらいの関係やスチュエーションだったら
話題なんてなんだっていいじゃんね。
既に親しい間柄ってのを前提に挟んでバッカみたいw
12('∀`):2014/04/15(火) 00:13:28.21
男「パスタ、寿司、焼肉だと何が好きなんですか?」(さわやかに)
女「え?、、何でですか、、」
男「いいから答えてよ」
女「・・・、寿司かな」
男「あ!やっぱりー寿司好きって感じがしたもんww」(少しオーバーに)
女「・・・・」(何この人、、、)
男「うふふ」(とびきの笑顔で、何でかはいわない)
男「ネタは何が好きなの?」(ここはオープンな質問)
女「(無言)」 (気持ち悪い男、、、)
男「・・・・・」)
13('∀`):2014/04/15(火) 00:48:48.80
具体例を出さない批判は簡単だ。

>>3は全然良い例えだと思うよ。全ての相手にコレをこのまんまやるわけではないだろうし。
>>話題なんて何でもいい
まさにこれ。でもそれすら出来ないヤツのために具体例を一つ出してくれたんじゃねーの?
14('∀`):2014/04/15(火) 01:07:20.85
自分で書くなよアホw
15('∀`):2014/04/15(火) 01:11:22.06
会話において話題が何でもいいじゃなくて
そんなんでそんな風に会話が弾む間柄に既になってるんなら
話題なんか考える必要ないって意味だろ。
おまえ読解力低すぎ、バカ過ぎる。
16('∀`):2014/04/15(火) 08:18:04.08
>>7
ストナンだろうな
こっちをガン無視してる女の注意を引くのに
二択三択は効果がある

ただしいきなり選択させるようではナンパ師失格
「好きな食べ物って何?」って質問で『わざと困らせる』
その後に選ばせる
女は答えることで『安心する』

これが会話のプロのやり方
すなわち吊り橋効果の応用
17:2014/04/15(火) 11:22:40.13
本や他人の受け売りみたいなこと真に受けて主張するなって。
そういうの本当にダサいよ。
それに素直に受け止めてしまう人にとって迷惑以外の何物でもない。
実際に自分で試して、はっきりと効果を実感してることを主張しろよ。
18('∀`):2014/04/15(火) 12:08:12.01
新しいスレになって早々、バカとかアホとか連呼するボキャブラリーが貧困な奴が沸いててウケる。
前スレの>>891と同一人物?
19('∀`):2014/04/15(火) 15:37:17.14
>>17-18=>>3
ダサいのはお前だよ
20('∀`):2014/04/15(火) 15:39:30.39
>>17=>>6は関係ないようだ
ゴメン
21('∀`):2014/04/15(火) 15:47:47.32
このスレって2、3人しかいないの?もしくは決め付け認定厨が住んでるの?
もうウザいからまとめてヤメて出てけって!スレ違いなんだよ
22:2014/04/15(火) 16:01:08.13
了解〜 俺は出て行くわw
23('∀`):2014/04/15(火) 17:15:42.06
皆はよく知らない女と仲良しになるための会話法が欲しいんであって
仲良し同士の会話を偉そうに会話例にされてもねぇ
24('∀`):2014/04/15(火) 17:53:18.22
俺の彼女は本当に良い女だ。
なぜなら俺がオナニーをしているといつも何処かから颯爽と現れ何も言わずに咥えてくれるからだ。
その優しさとヌメっとしたいやらしい口の動きですぐにイッてしまう俺は、来年彼女と結婚しようと思っている。

そんな最高の彼女とはもちろん「会うログ」で出会った。
会うログで検索すれば出てくるはずさ。
25('∀`):2014/04/15(火) 20:21:38.64
レスの内容で
モテる奴なのかどうかすぐわかる
26('∀`):2014/04/15(火) 20:35:49.67
と、モテない奴が申しております
27('∀`):2014/04/16(水) 01:01:42.50
俺も始めたけど本当だね!!!

http://mt4-fx.com/love1/special/girls/collection/

VIP登録でこんなにも違うなんて・・・



4月限定の情報でした(^皿^)
28('∀`):2014/04/16(水) 19:39:31.25
苦手克服&女性慣れするために週末のオフ会に参加申し込みしたわ。
いまから気が重いけど頑張ってくる
29('∀`):2014/04/16(水) 20:53:11.54
女の話に共感すること

自分の話3:相手の話7

リアクションは大きく
30('∀`):2014/04/16(水) 21:13:03.28
女「最近入ってきた新人の子なんだけど、 全然仕事しないで喋ってばっかなのよ〜」

回答例

A「それさぁ、新人の子だしちゃんと教えてあげた方がいいんじゃない?」
B「それキツいよねぇ〜俺も会社で後輩がそんな感じだからさぁ分かるよ。」
C「そうなんだぁ〜でも、俺だったらちゃんと注意して言い聞かせるけどね。」
31('∀`):2014/04/16(水) 21:27:03.86
>>30
これAは説教、Cは批判じゃないか
女に限らず他人と話す時にこんな返しするはず無いだろ
32('∀`):2014/04/16(水) 22:20:18.88
>>31
何でそう、会話を決めつけるのかな。
会話に答えなんてないよ。
こういう会話も普通にあるし。


女「最近入ってきた新人の子なんだけど、 全然仕事しないで喋ってばっかなのよ〜」
男「それさぁ、新人の子だしちゃんと教えてあげた方がいいんじゃない?」
女「注意したんだけどさー」
男「そしたら?」
女「でも最初はいいんだけどそのうちまたお喋り始まっちゃうんだよねえ」
男「で、また注意したんだ?」
女「うん。でもまたそのうちお喋りが始まるって感じ」
男「あー、ならその話し相手と離れさせればいいんじゃない?」
女「んー、でもお喋りさえしなかったら2人で仕事させたいんだよね。その方が効率いいし」
男「そっかー。まぁお喋りするたびに注意してれば、だんだん良くなってくるかも知れないけど」
女「だったらいいんだけどねー」
男「それで駄目なら君の上司に叱ってもらうとかさ」
女「あー それで直るかなー でも直ったらある意味むかつくw」

みたいな展開。
当たり前だけど、女だって、男と同じように的確なアドバイスを求めてることも普通にある。
(ほんと当たり前なんだけど、これが分からない奴にはホント分からない)
雑誌とか本で書いてあることなんて、嘘だらけだよ。言っとくけど。
会話の中の一言一言にいちいち着目したってしょうがない。
男たちだって、女の一言一言にいちいちそんなこだわらないだろ。
全体として、なんか話しやすいとか、話してて楽しいとか、そういうのが大事なわけで。
33('∀`):2014/04/16(水) 22:39:12.16
>>29

その比率たまに見かけるけどさ。
仮に相手が7が喋ってたら、もっと話したそうにしてても、「こっからは俺が3だ」とばかりに
自分が中心になって話し出すわけ?
また、仮に相手が3でこちらが7喋っちゃって、相手が楽しそうに聞いてたとしても、
「ちょっと俺が話しすぎたな。今から彼女中心の会話にしよう」って聞き手に回り出すの?

そろそろ、何かの受け売りとかやめたら?
34('∀`):2014/04/16(水) 23:06:40.93
>>33
マジメww
コレって全体の割合なんでしょ?
それを「相手が7言ったから自分は3言わなきゃ」ってならないんじゃ?初めから話す分量が決まってるなら有り得るけど。

自分の話ばかりじゃなく、相手に少し多めに話させる為にわかりやすくした割合だと思うからそんな堅苦しく考えなくても良いんじゃない?
35('∀`):2014/04/16(水) 23:34:41.38
>>34
全体の割合だろうと、相手が多く話してればそろそろ自分も話さなきゃってならざるをえないだろ。
大体7−3っていう割合の会話を良しとするなら。

まぁ別に、自分が7で相手が3でも全然構わないわけで、話す割合なんて個々人によるわけだ。
互いが良ければ相手が9で自分が1でもいいわけで。
そもそも、互いに、相手7:自分3を意識したらどうなるんだっていう。

自分が相手より沢山話すのは好ましくないとばかりに、そしてさもある程度正しい割合があるとばかりに
相手7:自分3みたいな割合を説明してる本は嘘だし、それを信じ込んでるのはどうかと思う
36('∀`):2014/04/16(水) 23:56:33.82
おまえらそんなどうでもいいこと議論する暇があったら
自分の外見磨くか仕事がんばれよw
そのほうが100倍モテるぞ。
おれみたいにかっこよければ聞き役に回るとかマジ関係ないから。
テキトーに話してるだけで女がくっついてくる。
外見のレベルがめちゃ低い奴でも仕事がんばってステータス上げればモテるよ
37('∀`):2014/04/16(水) 23:59:48.46
>>32
…いや、そんな難しい話ではなく、俺だったらAもCもイラっとくるなってだけなんだが
大体悩むような話でもないし、解決方法聞きたいならそう言うだろ
まぁ普段のお互いの関係性にもよるのかもしれんが、俺みたいにAもCも上から目線でイラっとくる人がいるのも事実だから一般的には避けるべき回答だと思うぞ

あと会話に答えは無いかもしれんが間違いはある
少なくともAとCは間違いだ
38('∀`):2014/04/17(木) 00:29:28.85
>>37

>大体悩むような話でもないし、
え?
ってか女の最初の一言だけじゃ、彼女にとってどの程度深刻な話なのかは定かじゃない。
少なくとも、不快に思ってるのは確かだし新人の言動に悩む上司って図はよくある悩み事で、
悩んでいても全くおかしくない。
となると、アドバイスを求めていてもおかしくない。
てゆーか悩む話ではないと断定する感覚がよく分からないな。

>解決方法聞きたいならそう言うだろ
この話を切り出したということは、解決方法を知りたがってる可能性が普通にあるだろう
39('∀`):2014/04/17(木) 00:45:15.48
>>38
出来の悪い新人を矯正する方法なんか注意する以外無いでしょ
悩むような話じゃない

というか俺が言いたいのはそこじゃない
悩んでようが悩んでまいが関係ない
偉そうな態度で「答えを知ってる俺が解決方法を教えてあげる」っていう態度が見え見えなA
「こんなことも思いつかないお前ってバカなの?」っていう態度が見え見えなC
こんな返事をされたら仮に悩んでたとしても次から悩みなんて話したくなくなる
モノの言い方を知らない人なのか、と思ってその場はやり過ごし、次から別の人に相談するよ
40('∀`):2014/04/17(木) 00:46:52.59
>俺みたいにAもCも上から目線でイラっとくる人がいるのも事実だから一般的には避けるべき

俺はAもBもCもイラッとくる。
むしろ、Bのように、どれだけ分かってるかも怪しい人に「分かるよ」なんて
言われるのが一番イラッとくる。でも、このくらいならいいと思う。
なぜなら、まずはそもそも間違いのない会話なんて不可能だってこと。
あと、相手をイラッとさせないようにしたり、傷つけまいとしたら、どうしても無難で面白みのない
会話になりがちだからな。それこそが間違った会話だわ。
周囲の人間や芸能人とかを見てても、魅力的な奴の会話は一方で不快にさせかねない要素を持ってるし。
41('∀`):2014/04/17(木) 00:49:45.90
>>39
まぁ、AとCをどういう奴が言ってるかによるわな。
でも被害妄想入ってると思うよ そこまで悪い捉え方するのは。
42('∀`):2014/04/17(木) 00:50:31.49
男は優位性、女は共感っていうし
40もそれ裏付けてるし
>>30はなかなかいい例だな
43('∀`):2014/04/17(木) 00:57:27.34
つうか何より俺が言いたいのはさ。
このスレには、「間違った言い方をしてしまう」と悩んでる奴より、
「会話が続かない、会話が盛り上がらない」って悩みをもってる奴の方が圧倒的に多いと思うわけ。
そういう奴が、この言い方は正しいか間違ってるかとか、逐一考えてもしょうがないと思うんだわ。
会話の比率は何対何とか、アドバイスはしないで共感すべきとか、そんな些細なことはどうでもいいわけ。
もっとやることあるだろ、沢山会話して経験積むべきだろって言いたいんだよね。
>>28みたいにオフ行く宣言が出たり、結果報告が書きこまれたり、そういう実践に関係する書き込みが多くなった時こそ、
このスレが有意義になったと言えると思う。
44('∀`):2014/04/17(木) 01:04:38.50
>>43
会話が続かないと思ってる人は意識的にか無意識的にかは知らないが会話に対して恐怖心を持ってる気がする。
その恐怖の原因の一つに言い方の正しさがあって、喋る割合が分からないってのがあって…ってことだと思うよ。
経験積めば変わるってのは確かだと思うけど。
45('∀`):2014/04/17(木) 01:11:25.59
>>44
「アドバイスとかしないで無難に共感すればいいんだ」
「だいたい7:3くらいで相手を立てて話せばいいんだ」
って分かったところで全然話せないと思うよ。
それで話せるならとっくに話せてる。
46('∀`):2014/04/17(木) 01:17:00.75
要は「わかる」のと「できる」のは全然違うってことだな。
このスレには、分かれば出来るようになると考えてる人が多い。
たとえば、座学でゴルフの打ち方習って完璧に理解したところで上手になんて打てっこない。
47('∀`):2014/04/17(木) 01:24:35.58
>>44
恐怖心の最たる原因は、会話が続かないことだよ。
会話が続かないから会話を恐れる。
で、会話を続けるには、共感すべきとか、会話の比率とか、そんなことを
理解したところで全然役立たない。
48('∀`):2014/04/17(木) 01:28:33.34
習うより慣れろってことなので50人規模の新歓?飲み会の幹事に立候補してみた
ほとんど知らない人ばっかりだけど幹事の立場と酒の力を利用して全テーブル回ってくるぜ
49('∀`):2014/04/17(木) 01:32:39.73
すごいな 
44=48?
50('∀`):2014/04/17(木) 01:54:43.59
このスレに、プログラマーとかSEっている?
51('∀`):2014/04/17(木) 02:13:21.18
>>33は会話を男の立場で考えすぎw
「今度は俺のターン」みたいに自分が喋り始めると延々と深く掘り下げるんじゃなくて、
会話は手短に話題を振って応えてで、その応酬
自分が喋り下手だったり、相手に気持ちよく喋らせようと思ったりしたら自ずと主導権を渡すことになるから
気が付けば7:3ぐらいの割合になってるよ
まあ、最初は無理に話題を用意せずに聞き役に回ること。
そのうち女性特有の会話のパターンが分かってくるから。
女性と一応会話が成り立ってるってだけで嬉しいだろ?
最初はそれでいい。
52('∀`):2014/04/17(木) 02:46:18.14
>>51

相手も喋るのが下手だったり、あまり話し好きじゃなかったりすることも少なくない。
仲良くもない男相手に、聞かれたことにどんどん喋ってくれるような積極的な女って、
あまりいないぜ。
そんな女が標準なら女との会話なんて楽なもんだわ
5351:2014/04/17(木) 03:00:49.92
ずっと前のスレでも例えて書いたんだが、会話ってのはまさにサッカーそのもの
で、下手な男の会話は周りを見ずひたすら1人ドリブル突破なのに対し
女性の会話は全体を見たパスサッカーでしかも多くがファンタジスタクラスw
そんな女性との会話で空気を読まず自分勝手な攻撃をしかけても浮くだけだww
最初は自分の位置を把握してバックアップに回り、ファンタジスタとプレーできてること自体を楽しむ
リズムが合ってくれば相手もファンタジスタだから上手いパスを回してくれるようになる
ボールタッチ(言葉数)が多くなくとも、会話の中で自分の立ち位置と機能のさせ方が分かるようになれば
十分に会話上手と言える
54('∀`):2014/04/17(木) 09:01:02.34
会話が下手な奴が、会話下手な奴との会話盛り上げようとするとかレベル高すぎるべ?
自分が上達するまでそんなのには手を出さないほうが良くない?
RPGで言えば、レベル1の装備なしがいきなり中ボスと戦ってるようなモノ。
ナンパだろうがオフ会だろうが会話ヘタが飛び込んでも経験になるのかな?地蔵の術使っても経験値は上がらないぞ。

具体例挙げられても、仲良くない相手にそんな会話出来るか!とか仲良い相手前提の会話〜とか言って奴いるけど、仲良い相手とならちゃんと話出来るの?だったら割りと誰とでも話せると思うけど。
実践してみてから言ってんなら仕方ないけど、やりもしないで否定ばっかりだと何にも前に進まないよ?
色んな挙げられた例をやって失敗も成功も繰り返して経験積んで自分にあった方法を見つけるような愚直な奴が会話上手くなるんじゃない?
55('∀`):2014/04/17(木) 11:35:44.53
1.挨拶ができる
2.軽い時候の言葉などを付け加えられる(今日は寒いですね〜、とか)
3.二言三言までなら言葉を交わせられる
4.何となく会話らしきものに入っていける
5.相手が饒舌なら、聞き役中心で会話を続けられる
6.自分も軽くネタを振って、対等に会話が出来る
7.終始笑いが起こって、会話を楽しめる
8.無口な人や気むずかしい人とでも会話を楽しめる
9.大勢との会話の中心になって、皆を笑わせることができる

おまえらはどれだ?
56('∀`):2014/04/17(木) 12:37:53.73
>>53
このスレには、1人でガンガン喋って引かれるタイプの会話下手はいないと思う。
いてもごく少数。

>>54
難しい状況でも、自分なりに頑張って喋れば十分経験になるよ。経験者より。
というか、難しい状況ほど良い経験になる。これは比例してるね。
ただ問題は、そういう状況に自分の身を投げ出すことが大変だということ。
だから最初は、とりあえず比較的楽なことやってみようってなる。
でも、楽なことばかりやっても結局あまり身にならないんだよね。
57('∀`):2014/04/17(木) 15:39:26.30
>>29
これ面倒と思う自分はナンパあってないんだろうか
特にリアクション大きくという部分
ていうかこれ満たせるならナンパなんかしなくてもよさそうなんだよな
もてないからナンパしている
58('∀`):2014/04/17(木) 16:20:10.61
>>49
そうだよ
飲み会には男もいるからこのスレの趣旨とは違うかもしれんが、なんとか女の子とお近付きになりたいので
59('∀`):2014/04/17(木) 18:26:01.88
>>54
何勘違いしてんの?
俺らは好きな女にモテたいんであって
会話下手な女と会話を盛り上げたいんじゃねえんだよ。
モテりゃ会話なんてどうでもいい。
意思の疎通としての会話は必要だが
会話を盛り上げることが目的じゃねえんだよ。
君は目的がズレてんの。
君が書いたのかね?男側の話すことを挙げた会話例ならいいけど
女のリアクションまで君の脳内決めつけて進行させてる
レベルの低いお粗末なやつ。
60('∀`):2014/04/17(木) 18:37:15.25
会話を成立させたいのは、
(好みのタイプで)
1人でいる女
バリアー張ってるような女
日によって感じが変わる女
人見知りの強そうな女
他の男と親しくしてる女
好意があんのかないのかわかりにくい女
男慣れしてない女
初めて見た女で次はなさそうな状況下
などでそういう中でどう近づくか上手な会話法を知りたい。
仲良し同士の緊張感のない会話なんかどうでもいい。
61('∀`):2014/04/17(木) 18:40:13.56
まず、
女への話しかけ方だな。
盛り上がんなくていいからさw
62('∀`):2014/04/17(木) 20:49:36.62
>>59
アンタの方が勘違い。俺らって言うけど一緒にしないで。

好きな女だけにモテタイ訳じゃない。どんな女にでもモテたいのだ!だからどんな女とでも会話を盛り上げたいんじゃあー

アンタはそう考えてるかもしれないけど、それならそれで黙っとけよ。誰かれ絡んでスレから人がいなくなって欲しくないんだよ。
63('∀`):2014/04/17(木) 20:51:30.62
女に話かけるきっかけ、挨拶だよ。挨拶。

「お疲れ様です。」「こんにちわ。」

たいていの人は、返してくれる
そして爽やかに

名前を知ってる人なら
「〇〇さん、お疲れ様です。」「〇〇さん、こんにちわ。」

これだけで他のやつらよりちょっと違う

問題は次、
「あれ?髪切ったんですか?」
「やせたんじゃないですか?」
「その色似合いますね」

2人が置かれた状況にもよるけどね
64('∀`):2014/04/17(木) 20:53:42.23
>>62
だから盛り上がるのとモテるのは違うって
65('∀`):2014/04/17(木) 20:55:17.13
普段から、挨拶をしてるヤツは自然と
会話もスムーズだから女に対してもモテる


モテないやつは挨拶してないだろ

コンビニや飲食店でバイトの姉ちゃーんにも
「ありがとう」この一言をかけるのを心がければ
いざの時もスムーズにいける


「ポイントカード作りますか?」って女の店員に聞かれても
モテないやつは能面の顔して無視してるだろ

モテるヤツは爽やかに
「ありがとう、いらないです」と言ってる。この一言でいい
この日常生活からの練習なんだよ
66('∀`):2014/04/17(木) 22:43:25.38
同じ電車の自分の前の席に好みの姉ちゃんが座っていた。
あんたならなんて声をかける?
「こんにちわ」ってのも変じゃないか?

関係ないけど声かける奴って正面からかけないで相手の横からや後ろからかけてるな。
今日の気づきだ。
67('∀`):2014/04/17(木) 23:14:58.91
女性と良い感じで話していて、
相手が軽い自虐ギャグで自分は面倒くさい女と言い始めた。
なんとなく悪戯心が沸き上がって、そうだね。君面倒くさいよ。
そう答えたら相手が必死で言い訳しはじめて、最終的には
距離がぐっと近づいたことがあった。
こういう呼吸を掴むのは難しいよね
68('∀`):2014/04/18(金) 00:26:36.30
>>61
まさに、>>63>>65が答え。
挨拶はどんな時でも会話の入口になるから
日常的に慣れておいた方がいい。
特に「ありがとう」は魔法の言葉ってぐらい重要。
自分では当たり前になってしまった気遣いでも、
他人が気付いてくれると嬉しいもんだよ。
6968:2014/04/18(金) 00:28:20.56
話題は、映画や音楽、TVの話みたいなものよりも、
日常の風景の変化、例えば通勤通学の道に新しいお店ができたとか
桜がそろそろ咲きそうになってたよ〜とか、そういうのがいい。
「おはよう!今日は随分暖かいね〜」みたいな挨拶からそのまま繋げられるから。
それに、いきなり趣味の話などから入ると、自分に注意を引こうとしてるのがバレバレで
人見知りするタイプの女性からは引かれてしまう。
70('∀`):2014/04/18(金) 00:53:50.64
>>68
48だけど確かにそうかも
飲み会出欠確認のためにメーリングリストで名前と出欠書けって回したんだが、
「○○、出席します」だけの人もいればわざわざ「幹事ありがとうございます」ってつけて返してくれる人もいる
やっぱり後者の方が好感度上がるよな
この一言でこんなに印象が違うのかと思った
7168:2014/04/18(金) 02:42:16.84
>>68
こまめに「ありがとう」を言おうとすると、
様々な人の気遣いに気付けないといけないし、
それができるようになると、
今までの自分の気遣いのなさに気付いて考えて行動するようになるし、
そうすると自分を客観視したり周りで起こってる色々なことに注視するようになって
そういう意味でも、会話に役立つんだよ
72('∀`):2014/04/18(金) 07:31:35.67
>>47
解ってないなあ

会話なんて続かなくていいんだよ
挨拶もできなくていい
お前らの理想は
100・100・100・100・100・100・・・だろ?
ここが全然間違ってる
-100・-100・-100・20(゚∀゚)!・-100・-100・・・
こーゆーのを目指すべきなんだよ

「不良が雨の中で捨てられた子犬を〜〜」効果だよ
ぶっちゃけ全部100のヤツより100倍モテる
73('∀`):2014/04/18(金) 22:06:10.32
相手の話を聞いてないヤツはまずモテない
自分勝手なヤツ

男同士の会話なら
意見を戦わせる・・それでいいが

相手が女だと
同調・共感することが求められる
その為には、相手が何を言ってるか
聞かないといけない

女は自分の話を聞いてくれないヤツは
相手にしないからな
74('∀`):2014/04/18(金) 22:17:44.61
明らかに間違ってたらさすがにアドバイス・否定しなきゃいけないじゃん。
それが相手のためだし。
それに「私を怒ってくれる人が好き」って女は結構多いと思うけど。
なんでも共感同調してくる男に魅力感じないっしょ。
要はバランスだよね
75('∀`):2014/04/18(金) 22:28:36.56
やっぱ、自分のキャラとか性格が大事だと思う。
共感ばかりしてて何か魅力的な男もいれば、優柔不断でつまらなくみえる男も
少なくない。
思ってること言いたい放題なのに何故か憎めない人もいれば、すげえ嫌味に聞こえる奴もいる。
76('∀`):2014/04/18(金) 23:33:47.36
騙され続けたが・・・
やっと見つけた!!!

熟読すると出会えなかった理由がわかったよ(^^;
http://mt4-fx.com/life1/sss47girl

これで卒業だ!!!
77('∀`):2014/04/19(土) 05:54:59.61
女「あたしって可愛くないからモテないし〜
あたしって全然ブスだよ〜」
男「わかるわかる〜、まあ人間モテることが全てじゃないよ〜、
A子ちゃんにだって良いところはあるさ。頑張りな」(共感したつもり)

女「旅行でロスに行ってきたけど大変だったな。疲れちゃった〜。日本はいいよ」
男「日本がいいでしょ。外国なんて治安悪いし、外国語だし、金出して行く奴バカだよー
勉強になって良かったじゃん」(同調したつもり)
78('∀`):2014/04/19(土) 06:02:32.91
女「B子ちゃんて顔もいいしスタイルいいしお洒落だし頭もいいの〜」
男「B子さん?そうだね〜、美人で色気あってすごくいいよ。あの子最高だね〜
こないだ笑顔でお礼言われて感激しちゃった〜。B子いい!あんな子がいるんだね〜」
(同調したつもり)
79('∀`):2014/04/19(土) 06:40:52.17
女の話を否定するヤツは
まずダメだね

女うんぬんの前に全員から嫌われる
なんでも否定から入るヤツ
80('∀`):2014/04/19(土) 07:27:38.92
共感と同調を勘違いしてる奴がいるな
81('∀`):2014/04/19(土) 08:45:57.80
>>77, >>78
それは表面的に言葉を合わせただけの揚げ足取りだな
82('∀`):2014/04/19(土) 18:28:18.03
話を聞くんじゃなくて心の声を聞くことが大事なんだね。
83('∀`):2014/04/19(土) 18:31:55.67
>>80-81
コイツ>>73で自分が書いたことを否定されたと思って必死になってやんのw
余裕のないせこい奴っているよね。
84('∀`):2014/04/19(土) 20:35:33.86
>>82

悩み相談でもない普通の雑談に”心の声”なんてあるのかあ?
85('∀`):2014/04/19(土) 20:58:12.06
共感が大事なのって、自分という存在を肯定してるか
否定してるかが分からない時じゃね?

基本的に自分の存在が肯定されてると分かれば、
ちょっとやそっと意見が否定されても全然不快には思わないんじゃないか。
少なくとも俺の場合はそうなんだが。
共感ばかりされてもつまらないし、本心からの共感じゃなかったら
そのうち見抜くし、自分に合わせてばかりいる奴を心のどこかで軽蔑する。
多分女もそうなんじゃないかな
86('∀`):2014/04/19(土) 22:49:54.48
基本は相手の言ったことを繰り返すことだよ。
女「昨日ディズニーランドに行ってきた」
男「え、ディズニーランドに行ったんだ」

女「バーゲンで安かったから服たくさん買っちゃった」
男「服たくさん買っちゃったんですかぁ」
87('∀`):2014/04/20(日) 06:33:29.14
>>84
自虐的なこと言ってるけど否定されたいのか
女が心中で何を求めてるのかを意識するってことだよ
88('∀`):2014/04/20(日) 07:30:53.48
マックで恋人同士の会話をさりげなく聞いてればいい

なんとなくわかるだろ
どう会話すればいいのか
89('∀`):2014/04/20(日) 08:27:18.04
あーきつい
90('∀`):2014/04/20(日) 18:25:37.24
>>88
はぁ?バカじゃん。恋人同士の会話なんて参考になんねえよ。
9184:2014/04/20(日) 19:20:39.53
>>87
そもそも自虐的なことを言うなんて滅多になくね?
言ったとしたら、よほど変に返さないかぎり印象悪くならないし、
そんなに問題とすることじゃないと思うんだが。

>>90
何で参考にならないの?
92('∀`):2014/04/20(日) 19:27:58.37
>>91
アホ死んで
93('∀`):2014/04/20(日) 19:46:32.27
上手い人のマネをする!
94('∀`):2014/04/20(日) 19:47:56.08
>>91
心の声なんて相槌ですら分かる時は分かる
ましてや相手の表情を見ながら、話す時の口調を聞きながら、その人の現在置かれてる状況を想像しながら会話をすればその情報量は計り知れない
95('∀`):2014/04/20(日) 20:03:06.31
女は話はじめたら、あまり男のこと聞いてないな

あと、「笑い」を適度にいれること
9684:2014/04/20(日) 20:36:00.70
>>94

言いたいことは分かるんだけどさ、なんか的外れだと思うぜ。
逆に考えてみろよー。

自分の心の声を逐一把握しようとされたらウザいしさ、(言ってることと
心で思ってることが違うと疑われてるようなもんだし)、
そもそも、「俺の心の声なんてそうそう分かるかよ!w」感じじゃない?
97('∀`):2014/04/20(日) 22:15:26.59
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98('∀`):2014/04/20(日) 22:41:27.85
>>96
男と女は違うんだよ。
そして君が今言ったこと 〜されたらウザい を推測することも
心の声を聞くことにあたる。
もう少し想像力を働かせたまえ。
99('∀`):2014/04/20(日) 22:47:15.36
女が男の前で

他の子を褒める→本当は 自分のことを褒めて欲しい
私なんて〜と謙遜する→本当はそんなことないよと言って欲しい
誘いを断る→本当はもう何回か誘って欲しい
100('∀`):2014/04/20(日) 23:07:09.04
モテたいんだろ?

会話をどうこうより
女がキュンキュンするようなこと言えばOK

検索したらいっぱい出てくるぞ
101('∀`):2014/04/20(日) 23:10:10.04
何言ってんだお前ら

http://hamusoku.com/archives/8083537.html
102('∀`):2014/04/21(月) 00:18:09.51
>>100
それは言えてる。
103('∀`):2014/04/21(月) 09:37:20.04
>>100
具体的になんよ
104('∀`):2014/04/21(月) 14:08:29.03
>>3
あくまで例だからといいうのを置いておいたら
「好きな食べ物って何?」って聞くシチュエーションが思いつかないわ
実際聞いたら後で「なんてくだらないこと聞いたんだ…」って自己嫌悪に陥りそう
105('∀`):2014/04/21(月) 20:48:07.68
こないだ見たカップルの会話は終始男が喋ってた
女はずっと相づち打って聞いてるだけ
男はブサイクでデブ 女はまあまあ可愛いかった
俺もあれくらい自分一人で喋れるようになりたいや
106('∀`):2014/04/21(月) 22:18:49.35
一方的に話してる段階って関係のごく初期か
もしくは終わりのような気がするんだよね
107('∀`):2014/04/21(月) 23:16:26.26
そうそう、カップルを参考にすればいい

なかには金払ってる関係の2人かもしれないから注意したい
108('∀`):2014/04/21(月) 23:32:03.01
カップルの何が参考になるっての?
バカなの?
109('∀`):2014/04/21(月) 23:36:31.44
俺もカップルは参考にならないと思う
俺らが求めてる会話力は女を振り向かせるための力であって、振り向いた女をとどめるものじゃない
目的が違えば当然手段も違うと思う
110('∀`):2014/04/21(月) 23:42:45.72
明石家さんまが1番参考になる
11184:2014/04/22(火) 01:27:11.48
>>105
俺も1人でガンガン喋れるようになりたい。
相手がお喋りなら聞き役になるのは割と簡単だけど、
相手があまり喋る人じゃない場合、どうしても自分のトーク力が必要になる。

>>107
俺はどんな会話だって、参考になるっちゃなると思うよ。
でも、参考にしてから実際に上達するのが難しいし、それこそが肝心だろう。
「この人会話うまいな、参考になるなー」って感激したところで会話が上手くなるわけないし。
112('∀`):2014/04/22(火) 08:20:28.51
>>111
トーク力よりもハートの問題だろ。
喋らない人というのはとかく
裏表のありそうな人、偽善者を感じさせる人、威圧感の強い人
自分を低く思ってそうな人、自分に干渉してきそうな人を警戒してるもんだ。
素朴さと人間的ナチュラルさこそ求められるんだよ。
会話なんてしなくても通じるものもある。
113('∀`):2014/04/22(火) 12:17:49.85
根本を理解しないと
会える事も出来ない・・・
そんなあなたに朗報!!!

http://mt4-fx.com/time4/422.jpg

根気が大切です。
114('∀`):2014/04/22(火) 13:04:01.37
難しいと感じるのは男性気質と女性気質のバランスだよ。現代じゃどちらに傾いてもダメで時として兄、時として姉で無ければならない

おっちゃんが言うのもなんだが現代の若い女の子との会話は難しいと思うよ
相手を「男」として認識した上で会話をしないからね
「恋愛対象」の可否で会話をすることはあってもね
11584:2014/04/22(火) 15:48:57.82
>>112
何事も心技体が大事なんだと思う。
まったく素朴でもナチュラルでもないのに会話は問題なく出来る人、
山ほどいるし。逆に、素朴でナチュラルなのに会話が下手な人もいるし。
116('∀`):2014/04/22(火) 16:44:04.36
小手先なんて無意味wwwwwwwww
117('∀`):2014/04/22(火) 16:57:15.87
>>115

だから、喋らない人の心を掴むのはハートだよ。
自分がガンガン喋ることじゃない。そこは押さえておきなさい。
118('∀`):2014/04/22(火) 18:06:33.23
a
119('∀`):2014/04/22(火) 19:47:29.78
会話する以前に相手からイヤがれたら、
どんなにトークがうまくてもダメだ

・清潔感
・顔の表情
・声のトーン、滑舌
120('∀`):2014/04/22(火) 21:43:40.23
嫌がられる要素を挙げてたらキリがないから
そのへんはクリアして会話ステージに上がれた前提で
最強のラスボスとの長い戦いだ
121('∀`):2014/04/23(水) 00:25:19.05
>>114
よく分からん
状況によって男っぽさと女っぽさをメリハリつけて使い分けなきゃいかんってこと?

現代は〜というが昔はどうだったん
122('∀`):2014/04/23(水) 04:52:54.45
>>83=>>77=>>78かw
面白いこと書いたつもりだろうが、バカ丸出しすぎるwww
123('∀`):2014/04/23(水) 04:58:54.86
簡単なこと
自分が女だとしたら、自分と会話して楽しいかどうか考えてみればいい
ただしイケメンに限るとかじゃなくてね
会話を続けることが辛いと思わせない事が最優先
面白いと思わせようとするのは、そのずっと先の事
124('∀`):2014/04/23(水) 05:12:18.87
女性が下ネタを避けたがるのは、
その話題が発展して自分の性遍歴を喋らなければいけない状況が出来るのが怖いから

出産、育児に関する無理解も幻滅させる要因
女性専用車両の否定や、夜道で襲われたのは女性の不注意も大きいとかの発言は当然ダメ

こういうのを女の甘えだとかいう男がいるが、
自分が女として生まれてきたとして
同じ状況に立ったときにどう感じるかを考えればいい
難しいなら、自分がゲイばかりに囲まれた状況でどう感じるかを想像してみるとかw

そういったことを念頭におかないと、会話での共感は生まれない
125('∀`):2014/04/23(水) 06:39:32.60
フェミニンウザい
126114:2014/04/23(水) 09:18:03.37
>>121
もう先に>>123>>124が言ってるけど、概ねそんな感じだよ
男らしさは根底、根っこの部分にあればいいのであって表面上の感性や考え方にまで押し出しちゃうと「男臭い」になっちゃう

自分のキャラクターや会話内容、普段の生活を見直して自分がもし女だったらと仮定し、ハタから見て
・こんな事やってる、言ってる女が居たらちょっと変な奴
・こういう女は女子グループでハブられるかも
って部分を注意して、修正していくといいよ

勿論、男である以上無理の無いようにね
127('∀`):2014/04/23(水) 17:31:26.09
>>117
ハート?
そんな抽象的表現で分かるわけがないだろ
具体性のあるアドバイスで初めて実践しようと思えるんだろが
128('∀`):2014/04/23(水) 18:32:06.53
>>126
おまえが>>124も書いたんだろ。
別人に思わせたいなら少しは文体変えたら?ドアホw
>>124は明らかに行きすぎ。
行きすぎるとモテない。
覚えとけ。
129('∀`):2014/04/23(水) 18:34:19.42
>>127
抽象概念が分からないのはアスペルガー症候群の可能性がある。
一度病院で診察してもらったら?
130('∀`):2014/04/23(水) 19:27:55.78
>>129
答えが出てこないからハートなんて誰でも言えそうな
事を書いたんだろ
適当な事並べるだけなら誰でも言えるわな
お前も病院行った方がいいぞ
131('∀`):2014/04/23(水) 19:28:52.61
>>130
君に根本的に不足してるのは想像力
132('∀`):2014/04/23(水) 19:35:39.43
>>130
だいたい具体性って>>112には
"裏表のありそうな人、偽善者を感じさせる人、威圧感の強い人
自分を低く思ってそうな人、自分に干渉してきそうな人を警戒してるもんだ。"
"素朴さと人間的ナチュラルさこそ求められるんだよ。"
って書いてあんじゃん。だったらその逆、つまり裏表をなくす、威圧感を出さない、
相手を馬鹿にしない、干渉しないのがいいんだって推測できない?
君、はっきり言ってかなり頭弱いよ。
133('∀`):2014/04/23(水) 19:40:41.69
>>131
ハートの次は想像力か
単語一つで片付けることしかできないんだなお前は
お前のアドバイスは無意味なことはよく分かった
134('∀`):2014/04/23(水) 19:48:18.26
>>133
頭の弱い君には全てが無意味
135('∀`):2014/04/23(水) 20:24:06.31
>>134
自己満オナニー的意見はチラ裏にでも書いていた方がいい
お前の意見は誰も参考にしないと思うからね
136('∀`):2014/04/23(水) 20:38:39.81
馬鹿が一丁前にキレてるw
137('∀`):2014/04/23(水) 20:39:21.31
抽象的なアドバイスをされても実際に使えるわけではない
具体的なアドバイスをされても相手の性格次第で無限に変化するから現実的ではない
結局経験を重ねて自分なりに抽象的なアドバイスを理解しようと努力するしかないんだよね

俺達は出来ないことがあるからここにいる
石にかじりついてでもそれを得たいと思えるなら、ちょっとでもアドバイスをくれる人は大歓迎だ
だから俺は訳のわからないアドバイスでもありがたく拝聴する
いつか分かる日が来るかもしれないからね
138('∀`):2014/04/23(水) 20:52:17.32
抽象的なアドバイスが最もいらないよ
上にいる馬鹿は大好きだろうけどね
139('∀`):2014/04/23(水) 22:09:27.38
アスペルガーは抽象概念を脳内で処理できない。
140('∀`):2014/04/23(水) 22:29:28.14
抽象的にあーだこーだ言うのは誰だってできるよ
でもそんなの頭に入れてしゃべったって楽しくねぇし
もっと単純に、目の前にいる相手を楽しませようとする気持ちさえあればいいし、それが一番大切なんじゃねぇの
141('∀`):2014/04/23(水) 23:12:50.28
抽象的にしか表現できない池沼は人にアドバイス
する権利はないな
142('∀`):2014/04/23(水) 23:59:47.41
>>137
>>だから俺は訳のわからないアドバイスでもありがたく拝聴する

正にバカの無駄な努力。時間の無駄
聞いてて訳がわからない雲を掴むような話なんて聞く価値は無い
自分に自身の無い意志薄弱な軟弱者ほど為にも成らないアドバイスに耳を傾ける
ハートだメンタルだなんていかにもクソブスメンヘラ女が好きそうな話だが生憎その辺
歩いてるような低レベル女なんて見向きもしたくない

それとも何か?ここはそんな低レベル女相手の会話術スレか?アホくさ
143('∀`):2014/04/24(木) 00:18:31.64
>>142
お前がどう思うと別にいいんだけど、他人をバカにした態度は人に嫌われるからやめた方がいいと思うよ

低レベル女も女優モデル級の女も、もっと言えば男でも、嫌だと感じる会話は一緒でしょ
嫌われる会話さえしなきゃ望みはあるけど、言葉の端々にイラッとする相手とは女も付き合いたくないと思う
いくら話が上手くてもね
144('∀`):2014/04/24(木) 00:42:48.52
>>143
しょうがない。バカにしてんだから

>>低レベル女も女優モデル級の女も、もっと言えば男でも、嫌だと感じる会話は一緒でしょ
違うから困ってるんだが、まあわからんか

訳のわからないアドバイスをありがたく聞くの次は嫌われさえしなきゃ望みはあるってか
完全に女に舐められて終わりのタイプだな。
それともそーんなおっかなびっくり下手糞な接待感覚で価値を見出されるほど
お前はイケメンだったり金持ちだったりすんのか?
145('∀`):2014/04/24(木) 00:58:16.56
>>144
嫌われることを「しょうがない」と言い切れるならここにいる意味はないと思う
向上心もなく伸びることなんてこの世にはないよ

あと俺の言いたかったのは、嫌われたら望みはないって方ね
別に接待感覚で付き合うわけじゃない
人が嫌がることをしちゃいけない、っていう小学校で教えられる程度のことだよ
バカにされたら誰だって嫌だし、嫌われたら望みはない
だからバカにするのは望みがなくなるからやめた方がいい、っていう単純な三段論法
146('∀`):2014/04/24(木) 02:36:15.38
のびてるなー
147('∀`):2014/04/24(木) 03:58:44.48
自作自演キモい
148123,124:2014/04/24(木) 11:00:44.95
>>128
俺は、いいよとかなっちゃうとか語尾使ってないだろ
考え方は114と違うが全然別人だわ
お前はそんなことも見分けられないぐらい頭が悪いに
ドアホとか口汚く罵る辺り、まるっきりモテないだろ
そんな奴が”行きすぎるとモテない”とか言っても何の意味もないわ
149123,124:2014/04/24(木) 11:03:23.45
>>148の"114と違うが”→"114と同じだが"
150123,124:2014/04/24(木) 11:14:25.40
社会ってのは、家族が基本単位で、
子供を産み育てる女性の環境を守るのが重要だから
自ずと社会常識は女性基準になるんだよ
だから、女は生まれつき常識的な考え方ができるけど
男は女性視点の考え方を身につけないといけない
ただ、それが出来るようになれば様々な人間関係にも生きて仕事も出来るようになる
仕事が出来る男がモテるのは、単に収入だけじゃなくて
そういった考え方を身につけている人間だから受け入れられ易いってことな
>>128とかその後で噛みついてるやつ(まあ、同一人物だろうが)は
それが無い時点でダメな奴だろう
151123,124:2014/04/24(木) 11:46:21.63
別に下手に出ろって言ってるわけじゃない
老人や子供に親切に接する様に
女性にもそれなりの気遣いをしろってことだ
形骸化したレディーファーストも必要ない
収入が同程度なら割り勘でも構わない
ただ、言葉の端々に女性を気遣う様が見て取れるだけで
女性は自分を女性扱いしてくれるのが嬉しくなる
ただし、口先だけで真似ようとしてもダメだ
どこかでボロが出て下心が伝わってしまう
日頃から異性として敬意を払うことが重要
152123,124:2014/04/24(木) 12:04:15.61
こういう事を書くと、女にへりくだってる、そんなのは苦痛だとかいう奴がいるが、そんな事はない
相手に”してやれる男”になれるのは、かなりの快感を伴う
何かしてもらえるのを期待して何もしてもらえない受動的な生き方よりも
自分のやりたい事、やるべき事を自分からやる能動的な生き方はかなり気持ちいい
気が付いたら周りが勝手に自分に敬意を払ってくれているしな
153('∀`):2014/04/24(木) 14:05:13.97
そして「あなたはいい人だけど・・・生理的に嫌い」とか言われちゃうんだな
154('∀`):2014/04/24(木) 14:18:47.02
「生理的に」は単なる枕詞
理由を言うのもはばかられる場合に好んで使われる
155('∀`):2014/04/24(木) 14:34:28.16
女と接する機会がない
バイトとか習い事すればええんか
156('∀`):2014/04/24(木) 17:52:37.16
157('∀`):2014/04/24(木) 19:43:08.96
>>155
ナンパでもいいし、習い事でもいい
合コン街コン婚パとかハードル低いのもいろいろあるでしょ
158123,124:2014/04/25(金) 01:10:42.75
>>153
そうやって何もしないうちにあきらめてる時点でモテようがないわ
159('∀`):2014/04/25(金) 01:38:33.68
>>158
まあまあ。気持ちも分かるよ
どうしても地味な裏方、気持ちは一歩下がって支え、見守るって事になりやすいからな
男なんて何だかんだで前に出たがりが多いから、プライドを捨てるような感覚に陥るんだろうよ
160('∀`):2014/04/25(金) 22:11:19.14
>>148
腹話術君、
無理すんなよ。
男はたまに優しいのがいい。
お前の自作自演みたいに女に過剰に優しいのは男側の自己満足なだけで
女からしたら女を一人前として見てないのと一緒なんだよ。
その上そういうフェミ男はダサいし往々にして人間的にもキモいからモテない。
161123,124:2014/04/26(土) 00:25:54.90
>>160
はあ〜、お前は何も分かってないね
フェミとかどうこうじゃなくて、自分がしたくてやるんだよ
電車の中で若い男がお年寄りの前で優先席にふんぞり返って座ってるのが格好悪いように
いい大人が女性の前で延々下ネタ続けたりとか女性の出産・育児を軽視した発言をするのは
どうしようもなくダサいんだよ
そういうのに気付ける男が格好いいから、格好いい男でありたいからするだけ

食事おごるとかハンドバッグを持ってあげるとかレディファーストとか
収入も体力もある女性からすれば結構どうでも良いことだったりする
そうでなくて、一緒に生活をしていけるかどうかが重要なんだよ
女性が一番分かって欲しい点をちゃんと理解できてれば
意識しなくとも会話の端々に表れてくる
そこを大事にしろって話だ

大体、腹話術ってなんだよ?www
文章も支離滅裂でモテない臭がプンプンしてくるわwww
162123,12:2014/04/26(土) 01:14:54.59
>>160
たまに優しいの”優しい”が何かも分からない奴がモテるはずないだろ
俺は結構Sっ気強いし、依存体質なダメな女にはバシバシとダメ出しするが
自立した女性からは優しいと言われるぞw

能動的に生きようとしてる人ほどいい男、いい女になれるわけで、
そういった人間は、どうしても自分だけでは無理なことをサポートしてくれる相手を求めている
そこに気付けなければダメ
女性から見た優しさと媚びを見分けられないとな
そう言う意味で、女性視点に立つ必要があると言っている
163('∀`):2014/04/26(土) 06:22:07.37
アスペルガーうざすぎ
モテる以前だよ
164('∀`):2014/04/26(土) 06:23:31.43
アスペルガーの正体はキモい
モテ本マニア
165('∀`):2014/04/26(土) 06:56:18.61
今年のクリスマスは女の子と過ごしたいな
かわいい子
166('∀`):2014/04/27(日) 01:46:16.51
中学高校共男子校と来て今高二。
女の子との接点はもちろんのこと、元々人見知りが激しいのが由来して男子ともまともに話せない。
もうグループが確立していて入りにくいのもある。
言い訳なのは分かっているが・・・
大勢いる時は何かしら言って笑かす時もあるが、一対一はひどいなんてものじゃない。
まず一対一が自分にとって苦でしかない。
でも友達は欲しいし会話できるようにはなりたいし。彼女なんてその先でいい。
まず人と会話するにはどうすれば良いのでしょうか?
167('∀`):2014/04/27(日) 05:22:26.14
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/alone/1309266722/820
↑  ↑      ↑  ↑      ↑  ↑
168('∀`):2014/04/27(日) 07:54:27.26
>>166
「あいさつ」

社会人なら挨拶すればいいけど
そうすれば他人に話すのに慣れてくる

学生なんだな、
学生なんて挨拶なんてしないもんな

バイトでもしたら?
同年代がいそうなバイト

仕事するのにいやおうでも人と話しなきゃいけないような
169('∀`):2014/04/27(日) 16:18:15.65
>>166
そういう悩みを俺らじゃなくクラスメイトに話してみてはどうだろう
よほど相手が嫌いな奴じゃない限り頼られて嫌だと思う人はいないと思うよ
しつこいのはウザいけど

>>167の言う挨拶も大事
笑顔で「おはよう」って毎日言えればそれだけで世界は変わる
意外と難しいけどな

あとは感謝かな
「あざす!」じゃなくて「ありがとう」をまめに、心から真剣に言う
些細なことでも感謝されて悪い気はしないだろう
170('∀`):2014/04/27(日) 17:28:56.83
>>166
> まず一対一が自分にとって苦でしかない。

なぜ苦しいか?
『楽しい会話をしなくてはならない』
と考えているからだ
まずその間違った責任感を捨てろ

「沈黙で良い」「気まずくてOK」と思えるようになれば
ドS的な感覚で相手のつらそうな表情を楽しめるようになる
「いかに気まずい空気を作るか」と工夫するようになる

自由自在に気まずい空気を作れるようになったら
それを壊すのも簡単だ
「いい天気ですね」みたいな話題でも
気まずさ地獄で苦しんでた相手にとっては砂漠の水だ
ものすごく喜んで飛びついてくる
171('∀`):2014/04/27(日) 21:06:35.88
覚えとけ、ファッションは死ぬほど大事だぞ!!!
http://picup.omocoro.jp/?eid=572
172('∀`):2014/04/27(日) 22:58:09.04
暇な職場だから会話しないといけないんだけどさネタが見つからん
族だったとか鑑別入ってたとか話すと引くかな?
173('∀`):2014/04/27(日) 23:14:48.70
>>172
相手が女なら一番つまらないパターンの会話だな
男の悪自慢は聞いてて苦痛なだけ
174('∀`):2014/04/27(日) 23:48:57.43
>>166
昔の自分を見てるようだw
でも、こうやって相談を書き込んで自分で何とかしようとしてるだけ、
自分の若い頃よりもいい

他の人も書いてるけど、挨拶と感謝は重要
で、個人的に付け加えるなら、無理なウケは狙わないこと
例えば、女子と話したときに相手が特別面白い事をいったわけでもなくても
会話がスムーズに繋がれば楽しいと思えるように
女子も男子とスムーズに会話ができれば、それだけで嬉しいと思うもの
男同士でうける話でも、女子が来たらドン引きってことも多いしね

あと、コミュニケーションって言葉だけじゃなくて表情や身振り手振りも含まれるから
出来るだけ笑顔でいられるよう心がけること
175('∀`):2014/04/27(日) 23:57:11.31
年が30以上離れてる若い女の子にこれだけ一方的に喋り倒せるようになりたい

ttps://www.youtube.com/watch?v=c1hsru__SCA
176('∀`):2014/04/28(月) 00:09:31.66
さんま、たけし、タモリも、ただ喋れるだけじゃなくて
社会での立ち位置を見極めながら、唯一無二の存在になれるよう突き進んできたから
一つ一つの言葉に説得力がある
大事なのはバックグラウンドだよ
177('∀`):2014/04/28(月) 00:18:27.01
大抵の女って出会ったばかりの頃は無口なのに
いったん打ち解けだすと途端におしゃべりになるからな
別にさんまみたいにペチャクチャ話せる必要はない
178('∀`):2014/04/28(月) 00:29:44.17
そう その最初無口だからそれを突破するには
自分を面接の時に売り込むような形で喋らなければならない
それが難しい
179('∀`):2014/04/28(月) 00:56:26.02
さぁ〜GW突入だーーー!!!
今が絶好の狙いどき!!!

http://penua.com/xlove1/GW-special

一人きりのGWはつまらないでしょ?

攻略解説付きだから、あとはその通りにやるだけ!
180('∀`):2014/04/28(月) 03:56:49.68
あまりにモテなさぶりに山のように買い込んだのであろうモテ本や恋愛商材の受け売りだけしてる奴がいるね。
しかも表層的に解釈して未消化のまま自己流にアレンジしちゃうから余計に痛い。
181('∀`):2014/04/28(月) 04:52:00.81
http://i.imgur.com/QNofG2c.jpg
LINE ID:matricide

男の人と話すのが苦手でなんとか克服したいのでラインで構ってくれませんか?

24歳女です。
182('∀`):2014/04/28(月) 07:44:02.74
>>180
流石モテ本や恋愛商材を山のように買い込んだ人の言葉は説得力が違うなww
183('∀`):2014/04/28(月) 15:17:02.04
ゲームだけでも自分の世界を持っているうっさんはお前たちとは次元が違う
184('∀`):2014/04/28(月) 17:05:52.41
>>88
カップルの会話きくとすごいトーク力で自分には無理だなってわかってくるよ
落ち何かがすごい入れてあって面白い
185('∀`):2014/04/28(月) 17:06:45.52
>>86
わかるにはわかるが練習する場がとにかくないのが問題。
186('∀`):2014/04/28(月) 18:00:11.50
実践あるのみだな
http://i.imgur.com/gxJZLFA.jpg
187('∀`):2014/04/28(月) 21:42:32.30
>>180
何もしないよりはいい
物事を始めるに当たって理想なのはその道に精通した人物に師事する事だけど、まずは書籍からというのもあり
本当の無能こそ自己流でやりたがる
188('∀`):2014/04/28(月) 23:21:04.06
>>166の者ですがアドバイスありがとうございました。
取り敢えず面白くなくてもスムーズに会話する事が重要なんですね。
あとは挨拶と笑顔。やってみます。
189('∀`):2014/04/29(火) 02:00:27.58
恋人同士で男が女に対して
やってること

「いじる・からかう」トーク

プラス

「ユニーク・ユーモア」トーク

これ
190('∀`):2014/04/29(火) 02:14:07.22
女って何でいじられたりからかわれるの好きなんだろうな
むかつかねえのかな
191('∀`):2014/04/29(火) 08:01:55.06
>>184
一緒にいるからってカップルでも何でもないのをカップルだと思い込んでるんじゃないのか?w
モテない男にありがち。
>>187
無駄な知識に縛られるくらいなら何もしない方がいいよ。
>>189
見方が変すぎ。
192('∀`):2014/04/29(火) 08:09:55.38
わかったw
実際におしゃれなデートスポットやレストランでカップル同士の会話に触れたんじゃなくて
恋愛商材の会話サンプルCDを聞いて>>189のように思っちゃったんだねw
193('∀`):2014/04/29(火) 13:15:37.99
からかいづらいなぁ
194('∀`):2014/04/29(火) 22:29:51.25
195('∀`):2014/04/29(火) 23:03:38.88
このスレを見たり、
本を読んで良さげな方法を知ったら試してみたくならない?
試行錯誤するとダイレクトに反応が返ってくるから楽しいよ
196('∀`):2014/04/30(水) 10:28:09.87
からかうのも、下手な奴がやると致命的な失敗を犯すからな
197('∀`):2014/04/30(水) 10:42:57.03
>>196
失敗しないと上手くはならんさ
198('∀`):2014/04/30(水) 18:41:02.28
もう出会い系やめた!!! サクラが多すぎて言いたくもなる。

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199('∀`):2014/04/30(水) 20:49:18.88
>>196
そりゃ好きな人や憧れの人がからかうならいいんであって
好きでもない人にからかわれてもな。
好きな先輩「お前バカだなー」女「そんなぁー、私バカですw」OK
キモ男「お前バカだよね」女「お前に言われたくねえよ」NG
ラポールの問題。
アスペ君には理解不能。
200('∀`):2014/05/01(木) 21:50:19.95
とりあえず間違ってても良いからやってみりゃ良いんじゃね?
そのうち相手との距離感や言葉を発するタイミングが解ってくるさ
201('∀`):2014/05/01(木) 23:12:24.63
>>199 真実
202('∀`):2014/05/01(木) 23:13:52.64
距離50cmか1mぐらいで真正面で向かい合って話してる人をよくみる
あまり気にしてなかったがよくそんな近くで目をみながら会話するのってストレスにならずできるもんだなと思ってしまう
203('∀`):2014/05/01(木) 23:26:53.55
あーさびしーーー
204('∀`):2014/05/02(金) 00:03:21.81
頼まれたから書くけど・・・

スイート マコちゃん
年齢21歳

顔・・・・・☆☆☆☆
スタイル・・☆☆☆☆☆
性格・・・・☆☆☆
テク・・・・☆☆☆☆☆

沢山の人としたいらしい(笑)

http://mt4sys.com/splive1/sweet.mako
205('∀`):2014/05/02(金) 01:08:55.81
>>199
いや、それは好きとか嫌いとかじゃなく心理的な距離の問題
女の方がその男を恋愛対象だと思ってなくても友達だと思ってれば乗ってくる
206('∀`):2014/05/02(金) 02:59:23.75
なんでそこまで読解力ないんだろ
この人
207('∀`):2014/05/02(金) 03:00:42.61
ラポールって書いてあるの読んでる?
アスペ君
208('∀`):2014/05/02(金) 09:51:15.95
>>205
会話下手のための会話力向上スレなのに
既に友達と思ってくれてる状況とか想定外だろ
209('∀`):2014/05/02(金) 21:22:14.56
バカには無理だな

会話ってのは頭の回転が良くないと
210('∀`):2014/05/03(土) 01:58:57.75
ゴールデンウィークは日替わり確保できるよ!!!

去年はまさに天国!!!

http://mt4sys.com/splive1/gw-special
211('∀`):2014/05/03(土) 18:11:24.14
要するに>>209には無理なんだな
212 忍法帖【Lv=6,xxxP】(1+0:8) :2014/05/05(月) 02:25:51.25
213('∀`):2014/05/05(月) 02:26:30.92
214('∀`):2014/05/05(月) 14:13:18.04
おまえらほんとこのスレでは饒舌だよな
215('∀`):2014/05/05(月) 16:18:12.00
じゃあここに女呼べばいいじゃん
誰か頼んだ
216('∀`):2014/05/05(月) 16:53:25.55
>>215
私女だけど自分で動こうとしない主体性のない男って嫌
217('∀`):2014/05/05(月) 17:35:35.50
俺らが求めてる女はお前みたいなブスじゃねえんだよ
218('∀`):2014/05/05(月) 18:06:37.00
女って受身だよな〜
基本的にこっちが積極的に動かなきゃいけない
219('∀`):2014/05/05(月) 18:55:47.34
>>218
そうでもない女もいるけどな
異様にグイグイくる女
220('∀`):2014/05/05(月) 19:08:39.77
俺「連休はどっか出かけた?」
相手「あそこの店行った」
俺「ああ、俺も行ったことあるよ。何を買ったの?」
相手「○○」
俺「へー。俺は××を食べたよ。前に買っておいしかったから。」

というやり取りをさっきしたけど、もっと上手く話せたなあと後悔してる。
相手が「○○」って答えた後に「おいしかった?」とか聞くのが普通だよね。
自分が「××を食べた」という話をしたいというのが先に立って
相手の返事に対してきちんとやり取りができてないんだなあ。
なんか好きな相手に対して不誠実な気がしてきた。
221('∀`):2014/05/05(月) 19:32:23.99
こんな俺でも気づいたら出来た。

もう寂しくないね!!

一足早い、自分への夏のボーナスだな(・∀・)!!

http://uo-pk.com/gago1/55.jpg
222('∀`):2014/05/05(月) 19:34:20.93
相手に対して不誠実って・・・全部自分のためにやってるくせに何言ってんだか
223('∀`):2014/05/05(月) 19:51:49.96
よく考えたらそうだね
俺はどの地点からゆがんでるんだろう…
224('∀`):2014/05/05(月) 21:30:46.38
>>220
確かに聞かれてもいないのに俺もとか俺はとか先走りしすぎだね
225('∀`):2014/05/05(月) 22:23:48.02
>>48だけど幹事終わったよ
いつも人任せだったけどこんなに大変だと思わなかった
来てた全女の子と2人で10分ずつぐらい話して目当ての子とも話せたけど、周りの男の邪魔が入ってそれどころではなくなったよ
けど何かは掴めた気がする、上手く言えないけど
226('∀`):2014/05/06(火) 06:55:16.97
アスペルガー症候群は、空気を読むのが苦手で、極端に生真面目で融通がきかないところがあり、
自分勝手、変わった人と誤解されやすい障害です。しかしながら、
生まれながらに脳の働きに偏りがあることがアスペルガー症候群の原因といわれています。
アスペルガー症候群について理解を深め、よい関係を築いていけるようにしましょう。
アスペルガー症候群のある人と接する場合は、比喩や冗談など曖昧なことがわからないことがありますので、
具体的にどのようにしたらよいかをきちんと教えるようにしてください。
227('∀`):2014/05/06(火) 19:33:04.15
話がとてもおもしろく、
すぐ女の子と仲良くなれる友達が数人いるが
最終的にヤレるかどうかや本命としてみてもらえるかどうかってなると
圧倒的な差でおれに軍配が上がる
なぜならおれのほうが圧倒的にかっこいいという評価だから。
つまり顔が良ければ会話とかクソテキトー
でも
女でき放題というおれのような奴もいます
228('∀`):2014/05/06(火) 22:56:20.74
女って広く浅くのイメージがあるけど
女の実際はファッションにしてもこだわりがあって
男よりずっと詳しいことでわかるように、
グルメ、旅行、趣味、音楽etc
生半可な男は知識的にも情熱的にも太刀打ちできないんだよ。
(その道のマニアックな男は女より上だけどね)
こいつじゃ話してもわからないだろうなってのがあるから
女は無難な反応をする。
男は自分が女のレベルに合わせてると思ってる。
女は本音ではバカにしている。
そこに会話の限界がある。
229('∀`):2014/05/07(水) 02:52:08.17
できれば共感できないことには、あるあるなんて言いたくないんだけど
女と話す場合は共感しといた方いいんだよな
230('∀`):2014/05/07(水) 06:10:18.08
女が女同士で会話するときでもソレ意識してるらしい
「そうそうそう!」(実は同意してない)
「あるあるある!」(実は未経験)
「わかるわかるー!」(実は分かってない)
取り敢えずの共感
業界(女業界)用語で『ノリ合わせ』と言うらしい
231('∀`):2014/05/07(水) 09:31:28.56
>>227
いいんじゃないの?
言葉を使う事ばかりが会話じゃないし、その容姿があって最大限にイケメンと見られる会話も出来てるって事だろ

>>228
それぐらいしっかり話せないと女達の中では変人、共感する気無しと判断されて村八分の刑になるからな
男にまで求めるなよと言いたくなるけど、そうした変人と関わろうとする奴もまた同罪と言う暗黙の了解に晒されてきた女達が知識の狭い、時事流行に疎い人間を忌避するのは当然とも言える
232('∀`):2014/05/07(水) 10:01:40.13
つーか男と女で思考がそんなに違うとは思えないんだけどな
233('∀`):2014/05/07(水) 10:19:43.56
同じ部分はあるけど違う部分は違うよ
234('∀`):2014/05/07(水) 11:49:39.42
>>231
全然違うよ?
女は平均的に男よりも知識豊富で行動力があり拘りが強いが
そういうディープな方の話になると集団の中で噛み合わないとわかってるから
女同士でも無難な話やわざとバカな話してやり過ごすと言ってるんだよ。
そこだけ見て男が女は浅いとか思わないほうがいいと言ってるの。
235('∀`):2014/05/07(水) 12:10:46.56
まあ生まれついてのコミュ力の弱さを知識の量で補うのは悪くないと思う。
押さえておきたいのは
・音楽 邦楽/洋楽
・映画 俳優
・スポーツ
・レストラン
・お洒落なBARやクラブ
・経済 
・温泉
・旬な旅行先(海外)
・スマートフォン
・カメラ
・ファッション (服ではなくバッグや小物)/ブランドの知識
・本 最近売れてる本、作家
236('∀`):2014/05/07(水) 12:20:00.52
・音楽 邦楽/洋楽 邦楽はひと通り知っておいた方がいい 洋楽は好きでないなら今は無理に詳しくならなくても良い
・映画 俳優 詳しくなくとも良い。有名な人や今ヒットしてる映画の主演俳優なのに誰それ?にならない程度に
・スポーツ 前の日の試合と勝敗をチェック。有名選手名は覚えよう
・レストラン
・お洒落なBARやクラブ
・経済  バカと思われないように。
・温泉
・旬な旅行先(海外)
・スマートフォン
・カメラ
・ファッション (服ではなくバッグや小物)/ブランドの知識
・本 最近売れてる本、作家 小説を中心に
・ショッピングモールやレジャー施設 実際に行ってみるのが良い
237('∀`):2014/05/07(水) 12:43:54.06
おれアスペかもなぁ
238('∀`):2014/05/07(水) 14:55:39.34
ブランドがさっぱりだ
239('∀`):2014/05/07(水) 15:41:15.61
>>236
これはどんな相手にも対応できるようにってことだよね
逆にこれ全部にそこそこ知識あるような
いわゆる「情報感度の高い女」は好みじゃないなあ
240('∀`):2014/05/07(水) 16:18:33.29
>>236
全部知らないや
海外行ったことないしBAR行ったことないし未だガラケー
音楽なんて格ゲーのBGMしか聞かない
241('∀`):2014/05/07(水) 17:45:52.93
>>237
なんでそう思った?
242('∀`):2014/05/07(水) 20:30:48.26
>>234
馬鹿にしてる訳じゃない上、別にそんな事で男女に優劣があるとも思わんけどな
但しそれで腹ン中では見下すような奴は男女関係無く人間として浅いし、簡単に見破れるがね
243('∀`):2014/05/07(水) 21:58:05.90
勘違いしてるやつがいるけど
ただ知識をつけただけの会話では女との距離は縮まらない。
これはおれが身をもって実証済み。
女との距離を縮める会話というのはテーマが
決まっていないその場の雰囲気で作られる会話。
知識というのはすでに頭に詰め込んだ情報を機械的に発するだけ。
じゃなくてその場で作られる会話というのは常に発想が求められるし
瞬間的にどんな返しができるかが重要になってくる。
女にモテる話が上手い奴ってのは単に知識を詰め込んでる奴のことじゃなくて
色んな発想やおもしろい返しを柔軟にそして
反射的にできる奴のことを言う。
244('∀`):2014/05/07(水) 22:01:04.30
>>242
はぁ?w優劣ってどっから出て来たの?
頼むから文章の要旨をまともに読み取って下さいよ。
245('∀`):2014/05/07(水) 22:19:04.11
>>243
一人で何言い出してんのこいつ。。。
246('∀`):2014/05/07(水) 22:20:51.08
国語力0のアスペルガー君がいなきゃ良スレなんだけどな。
247('∀`):2014/05/08(木) 00:44:14.44
以前、ちょっと考えたこと。

可愛い女の子がいるとするじゃん?
自分とは何の関係も接点もない赤の他人として。

で、その子はすでに誰かと付き合ってると。
すると、その子はなんでその男と付き合ったんだろうと。
なにか接点があったわけだよね。

その接点ってなんだろうと。
たいていの場合は、同じ学校、同じ会社、同じサークル、同じジム・・・
要するに、一緒にいて不思議でないシチュエーションの中にいるんだなと。

たとえばコンビニのレジに可愛い子がいたとして、
俺とは何の関係もない。ただの行きずり。
でもその子は、同じ制服着た、その店のバイト君とは仲良くお喋りしてる。
だけどすぐそばにいて買い物してる俺とは何の関係もない。
でももし俺がその店でバイトしてたら、俺がその子と仲良くお喋りしてたわけだ。

これを考えるとすごく不思議な気持ちになるw

けっきょく、一緒にいて当たり前、仲良くしゃべって当たり前という、
そういう自然な状況に身を置けるかどうか、それが大事なのかなって。

これがモテるための戦略というものなんだと思う。
それに比べると、会話テク自体は戦術に過ぎない。
戦術は目先の敵を倒す方法で、戦略はより大局的な状況設定になるのかな。
248('∀`):2014/05/08(木) 00:45:05.06
これは会話術とは話がずれるかもしれないけど、
会話が戦術、目の前の敵・獲物(女の子)を倒すテクだとすると、
戦略は戦場の設定、つまり出会い方ってことになるよね。
つまりどれだけ出会いを増やすか。

出会いを増やすには、いろんなとこ、早い話、女がいるとこに出かけていって、
そこに滞留する時間を増やすってことになるのかな。
学校もクラブも会社も、そこにいることが当たり前で同じ目的って前提だから、
コミュニケーションするのも自然なこと。

で、人はインプットしたことしかアウトプットできないので、
会話の引き出しを増やすには、経験値を積み上げればいいってことになる。
知識や経験をたくさん収集するほど、それが手持ち武器を増やす。

たぶんうまく喋れないって人は、今現在の興味の幅を狭くして深く掘るよりも、
そこから出て浅く広くして経験値を上げたほうがいいと思う。

スポーツでいえば、野球だけじゃなくて
サッカーもバレーもテニスもバスケも卓球もやる。
本も趣味のものだけ読むんじゃなくて、いろんな分野を。
音楽も、JPOPだけじゃなくて洋楽もクラシックもジャズもって感じで。
楽器演奏なんかもいろいろやればいいだろうね。

学校の勉強でいえば、全教科真面目にやってみるw

そんな感じで、実際にはちょっと齧るだけでもいい、
そういう環境にいれば、コミュの対応力はものすごく広がると思うんだ。
249('∀`):2014/05/08(木) 00:52:57.26
全体像がつかめない
 アスペルガー症候群の大きな特徴として、すぐに全体像をつかむことができないことがあります。
 例えば、普通の人は木を見たとき、瞬間的にそれを木として認識することができます。しかし、
アスペルガー症候群の人にはそれが難しいのです。
 アスペルガー症候群の人は、全体を見る前に、まず目の前の葉っぱに注目します。1枚の葉っぱの
特徴をよく観察し、今度は別の葉っぱを観察します。そうやってみていくと、一つとして同じ葉っぱはありません。
やがて、枝があることに気づき、さらに幹があることに気づきます。そこで、やっと「葉があり、枝があり、幹がある・・・
これは木だ」ということになります。
 これは極端な例ですが、このようにアスペルガー症候群の人は細部に集中するあまり、
全体像をとらえにくいという特徴を持っています。
アスペルガー症候群の人の、仕事上の作業効率が悪くなるのは、全体像を把握するのが必要な場面で、
細部に集中しすぎてしまうせいなのです。
250('∀`):2014/05/08(木) 00:53:24.63
主な問題点
アスペルガーをもつ人は、多くの非アスペルガーの人と同様に、またはそれ以上に強く感情の反応をするが、何に対して反応するかは常に違う。
彼らが苦手なものは「他人の情緒を理解すること」で、自分の感情をボディランゲージ、身ぶり手振りや、表情のニュアンス等で他人に伝えることは可能である。
例として、教師がアスペルガーをもつ子供に(宿題を忘れたことを問いただす意味で)「犬があなたの宿題を食べたちゃったの?」と尋ねると、
その子は押し黙ってしまう。この時、教師に自分は犬を飼っておらず、普通犬は紙を食べないことを説明する必要があるのかどうかを考え、
教師の表情や声のトーンから暗に意味していることを理解できないのである。 教師がこの子は宿題の事をうやむやにしようとしている、
反抗的である、と考えたりしてしまう場合もある。
251('∀`):2014/05/08(木) 00:54:40.59
言外の意味を汲み取ることが苦手
 言葉の裏の意味を理解することが難しいことが多いです。家に電話がかかってきて「お母さんいますか?」と聞かれ
「はい、います」と答えます。そのままだったので相手が「お母さんを電話に出してください」と言うと
「お母さんはいますが、今家にはいません」と答えました。最初の質問に対して子どもは母がいるかどうかについて答えたつもりなのです。
慣用表現も混乱の一因になります。「先生に叱られてお母さんは耳が痛かった」と言われて、親切にも鎮痛剤を持ってきてくれたりします。
「今日のご飯はお鍋にするね」と伝えると、あわてて「スパゲティがいい」と言った子どももいます。その子は実際に料理が出されるとおいしそうに食べて、
食後に「これが鍋を食べたっていうことなの?」と確認をしました。
 皮肉やほのめかしの理解も難しいようです。よく学校の先生が「そんなことしたら幼稚園の子だよ」と注意しますが、本当に幼稚園にいくのだと思って不安になったり、
幼稚園にいけるんだと思って喜んでしまったりします。「そんな子はうちの子じゃありません」と叱られて戸籍を調べようとした子どももいます。
困った行動をしているときに「それはちょっとね・・・」と言われて、ちょっとねの後の言葉を延々と待っていたりしがちです。
252('∀`):2014/05/08(木) 11:21:38.41
★消費税10%、判断の時期なぜ大事なの?
4月は無視、5月はマスコミを使って増税の影響は想定内とプロパガンダ、
嘘がバレる6月からは年金資金で株価維持…これで何とか7〜9月の経済指標を誤魔化して10%決定
…というのが財務省のシナリオだ。
253('∀`):2014/05/08(木) 15:24:35.72
>>247
あんたの言うことは一理あるよ
女て何故か近くにいる男を好きになる
今まで可愛い子が近くにいる積極的な奴と付き合ってきたのを結構みた
同じバイト、職場、サークル、習い事等々
254('∀`):2014/05/08(木) 17:13:36.46
普通に生活してたら出会うはずのない二人!!

逆玉のっちゃうw???

偶然を掴むか掴まないかは決断と勇気だな o(^^o)(o^^)o

http://uo-pk.com/gago1/58.jpg
255('∀`):2014/05/08(木) 20:51:26.23
>>253
逆に俺なら嫌らしくてノーサンキューだわ
コミュニティ内同士で付き合うと後々面倒

よっぽどの上玉が居るんなら別だけど、中の上、上の下程度なら取り敢えず愛想振りまいてそいつから友人を引っ張って来た方が簡単
256('∀`):2014/05/09(金) 06:33:15.92
モテないだけの癖に
257('∀`):2014/05/09(金) 10:07:36.27
相手の世界に精通する必要は無いが理解を示す事が重要

例えば、化粧品の話がチラっとでも出た時に「髭剃ったり洗顔後に顔ヒリヒリするんだよね。でもメンズ物じゃ何か効果なくて・・」ってさりげなく相手の得意分野で相談する
中々最初は怖いよ。「男の癖に・・とキモがられるかも」と俺もビビった、膝が笑った。けど、そんな事は無い。使いかけだけど・・試してはどうかと化粧水くれたりして親身に相談に乗ってくれた

時折で充分だからこういう女性的な話題を振って相手に教えて貰ってたりすると
自分の世界に理解を示してくれると判断され、うまくいけば「他の男と違う」って評価が貰えるよ
258('∀`):2014/05/09(金) 15:13:32.93
キャバなんかいくとアニメの話とか振られるんだけど全然見ない
だから最近深夜アニメなんかを見だしたけど絵がエロゲーみたいで受け付けない
見ても全く面白いと思えない
アニメの話で盛り上がろうなんて思ったけど理解が難しいぜ
259('∀`):2014/05/09(金) 16:20:46.22
あースケベしたい
260('∀`):2014/05/09(金) 22:00:15.35
>>257
女の方が物知りってことを知ってればいいんだよ
>>258
アニメの話振られるのはおまえのルックがそっち系なだけだろ
おまえが喜ぶと思われてるだけ
261('∀`):2014/05/09(金) 22:23:43.08
>>260
俺のルックスはストUの豪鬼みたいな感じだな
アニメやヲタとはかけ離れてるごつい男だよ
262('∀`):2014/05/10(土) 03:40:35.30
>>261
キャバ「格ゲー何してるんですか?」
263('∀`):2014/05/10(土) 11:38:23.95
>>260
見下しはいかんよな
寧ろ女には敬意を持って接しにゃいかん
それで惚れられてしまったのならできる限り責任を取るのが男気よ
264('∀`):2014/05/10(土) 12:37:55.79
>>263
そうか?
偉そうにしてるドSなタイプの男ほど女を捕まえてる印象だけど
優しげな男ほど損をしている
265('∀`):2014/05/10(土) 13:13:18.46
外側の態度口調と内心の主義趣向は別だからさー
優しそうな態度でも女性蔑視思考があったりするとアウト
逆ならいいというのさー
266('∀`):2014/05/10(土) 14:33:18.85
心のどう思っているのかが重要だよ
そして心意気は外見や言動に現れる

服はそれなりでも髪型、体型がなってない体臭口臭対策をしていない付け焼き刃オシャレ
気を使っているつもりでもすぐ油断して、相手が真に聞いて欲しい話の時に割って入る、表情に真剣さが無い。後日相手の話を覚えていない

こんなのは女性を軽く見ている証拠だし、相手もそう感じている
267('∀`):2014/05/10(土) 14:33:36.93
地蔵のふつメンより積極性のぶさめんの方がもてる
偉そうな方が女の方も断りにくい、支配的で判断力をうばわれるなどあるからモテることはもてる
268('∀`):2014/05/10(土) 20:43:58.09
あースケベしたい
269('∀`):2014/05/10(土) 21:48:28.39
>>267
君の買った高額恋愛商材にそう書いてあったんだねw
270('∀`):2014/05/10(土) 21:59:00.00
上から目線でしつこく言い寄ってくるブサメンていいよね〜
271('∀`):2014/05/10(土) 22:28:59.46
>>269
俺は267じゃないけど積極的なブサメンはモテるというか
可愛い子を落としているよ
文字通り強引で支配的なやつ
金持ちとかではないけどとにかく積極的で肉食なブサメン
272('∀`):2014/05/10(土) 22:48:24.50
その音声教材ヤラセだからw
273('∀`):2014/05/11(日) 12:31:57.11
>>269
まわりのゲットしてる人みたらそんな感じだったんだよ。
274('∀`):2014/05/11(日) 20:11:26.75
偉そうでモテるやつって偉そうなだけじゃないんだよな
普段は結構強引で無茶苦茶でも、いざとなるとマメに気遣えるんだよ
275('∀`):2014/05/11(日) 21:18:13.79
つまり多少のマメさがあれば強引で無茶苦茶でもモテるってことだろ
結局優しい奴なんかより自己中な男の方がいいってことか
世の中狂ってるわ
276('∀`):2014/05/11(日) 21:22:54.23
札束ちらつかせてるだけだろアホ
277('∀`):2014/05/11(日) 21:27:04.41
>>275
多少のマメさがある人を優しいって言うんじゃね?

人畜無害で行動力がないのと優しいは別だよ。
278('∀`):2014/05/11(日) 21:49:34.73
いろいろ考えてるのはわかるんだけど的外れなんだよね〜
279('∀`):2014/05/12(月) 00:04:03.59
おまえらメールはどーしてるんだよ?
280('∀`):2014/05/12(月) 16:45:47.59
俺も今日から始めたけど

初日から二人GET!!!

http://hokuseiyoichi.com/furu/512.jpg

勝因は理解できたからかな。。。
281('∀`):2014/05/12(月) 17:55:04.33
>>264
根っからの優しげ男ってきっとナンパ慣れすることないんじゃないかな
おれの友達に馬鹿真面目なやつがいて
オシャレで長身で爽やか系イケメンな顔立ちだから絶対いけると思って
半年くらい暇さえあればナンパに連れ出して70〜80人ほど頑張ったけど
全く慣れれずアドレス10件ゲットで終わってしまった。
やっぱキョドっちゃうのと表情が固さが消えなかったのが難点だったかなぁ。
あの恵まれた外見がもったいないぜぇ・・・
282('∀`):2014/05/12(月) 22:51:48.02
>>281
まったくの初心者。それも連れ出されて行った割に
アドレス10件ゲットで戦果としては充分すぎるだろ
その段階じゃ打率0.5割切るなんて当たり前の話なのに
283('∀`):2014/05/12(月) 23:52:21.51
俺はナンパ師にすぐ連絡先教えちゃうような子は好きになれない
ただのセフレなら大歓迎
284('∀`):2014/05/13(火) 00:01:53.90
やさしさ優位の男より強引さ優位の男の方が女にモテるよな
本能的に女は男に守られたい願望があるんだから当たり前っちゃあそうなんだが
優しさが全面に出てる男なんて戦になったら真っ先にやられる典型なんだから女が寄って来ないのは当然

憲法9条信者に象徴するように日本はそういう似非平和主義的な考えが蔓延してるけど
それは恋愛においてさえも通用しないと証明されてるよな

少なくとも恋愛では優しさを捨てて強引に自己中に非情になってみるべきだろう
根っこに優しさを持ってた人間ならたとえ非情になっても歯止めが利くから調度いい
285('∀`):2014/05/13(火) 01:47:33.66
自分に言い聞かせてんのか
286('∀`):2014/05/13(火) 06:27:18.99
犬なんかでもオラオラ系の奴になつく
毎日餌を与えてても優しい奴は犬に舐められる
中学の部活なんか観察してると女の方が先輩後輩関係はキツい
大奥の時代から女って生き物は序列を求めるのではなかろうか
姉妹みたいな母娘も存在するのが謎だが
287('∀`):2014/05/13(火) 07:43:14.40
おめえは結構面白えな
288('∀`):2014/05/13(火) 12:13:31.10
今日薬局で精力剤買って女の店員に「これ効くの?」て訊いた。
女の店員は苦笑いして、
「わかりません。」
もっとスケベな事言って困らせたかった。
若い女の店員がいたら、
必ずやりたい。
289('∀`):2014/05/13(火) 13:05:44.88
土日は彼氏と全裸でハメまくってるのに?
290('∀`):2014/05/13(火) 19:04:19.94
まず心を磨こう

モテる男の人は、なかなかレアだけど、いるよね〜。
そういう人は男性から見ても、
憬れの対象。正直、いいな〜と思う。

しかし、なれといってなれるものではないよ〜(^^;

男性は、まず素直さと誠実さを、
磨くことが、大切だと思う。
次に、女性の感性に合わせること。

形から入っても、中身がなければ、
張りぼての虎。長続きはしないよ。

女心がわかる男らしいダンディ君が、理想だよね。

彼女がいないと、やっぱり寂しいよぉ〜。
291('∀`):2014/05/13(火) 19:05:41.73
まず、行動力。学生時代から率先して遊びを提案してくれていたし、休日も仕
事をしているくらいに忙しい今でも、旅行の企画を立ててくれたり、先輩・後
輩も含めて定期的に集まる機会をつくっているのも彼です。

2つ目は、思ったことをちゃんと言葉にするところ。特に、良いところを素直
に、照れずに良いといってくれます。

3つ目は、男女問わず、年代問わず、誰とでも仲良くなれること。彼自身が他
人に対して“キライ”をつくらず、話しかけるのがうまいので、誰からも好か
れるんです。たとえば、彼と飲みに行くと、お店の常連さんたちとも話が弾ん
で仲良くなれるなんてことがよくあります。

4つ目は、気づかい。これは高校時代に一時期イギリスに行っていた影響もあ
るのかな。相手に負担をかけずに、さりげなくレディファーストだったり、困
っていることに気づいてくれるんです。

最後の5つ目は、「気づけば隣にいる」という関係をつくるのがうまいこと。
好きな人が元気がなさそうなときにさり気なく話しかけて飲みに誘ったり、相
談に乗ってあげたりと、近づき方がすごくスマートでうまい。

彼のことを悪くいう人って、私の知っている限りではいません。男友だちで彼
を苦手という人はいないし、後輩からは「頼れる先輩」と慕われているみたい
だし、なんでも楽しんで行うため、先輩からもかわいがられています。本人は、
「モテる」なんて思ってもいないみたいだけれど、好きになった人とは、いつ
もちゃんとつき合えているからなぁ。やっぱりモテるんですよね。
292('∀`):2014/05/13(火) 19:10:09.41
・女は「他の女が好きな男」 が好き

 種族繁栄のために、良いオスを取り合う、宿命的な女性同士の競争は何も人間に限った事では無いと思う。
しかし、1回の出産が重く、女性としてはその貴重な出産を可能な限り優秀なオスの精子で行いたい。
その真髄は、ずばり他の女が好きな男を好きになる、これにつきる。

「あの女が好きになったオスか…」
「あの女は私よりカワイイし若いし、良いメスだからな…」
「きっと優秀で良い遺伝子を持っているんだろうな…」
「私もあのオスの遺伝子が欲しいな…」
293('∀`):2014/05/13(火) 19:29:27.87
店員は可愛い女の子がいい。
さっきもまた薬局行ったけど、
レジがおばさんだから
買わなかった。
若い女が店員だったら、
精力剤買って本当にこれ飲むと勃起するのか
訊いたんだけどね。
もうスケベな事たくさん訊いて困らせたい。
294('∀`):2014/05/13(火) 19:53:59.77
>>284
強引さ優位男は自分から寄っていくからイイ女に結果的にモテてる
優しい男はデブスにモテるだけ

可愛い細身の女は弱いから外敵から身を守る為に強い男に守ってもらいたい
デブスは誰にも狙われない上にパワーがあるから強い男は不要
295('∀`):2014/05/13(火) 20:02:24.69
おめえつまんねえ
296('∀`):2014/05/13(火) 20:14:02.25
会話力の評価してください
つべにうpしました。
https://www.youtube.com/watch?v=dZtQ97-92eo
よろしくお願いします・・・・
297('∀`):2014/05/14(水) 00:20:05.30
あーしゃべりうまいやつが羨ましい
298('∀`):2014/05/14(水) 01:45:30.93
とりあえずマンガだけど、益田ミリの「結婚しなくていいですか?」を読め。
女ゴコロが分かるし、男がどんな言葉で女を傷つけているのか分かるよ。
女の感性に合わせられる(女と共感できる)男になること、これがモテの近道だと思う。
面白いから是非。
299('∀`):2014/05/14(水) 01:49:27.29
女の子相手の会話なら
相手を誉める事と、相手が話したそうなネタなら関心をもって質問してあげる事
この二点を守ればだいぶ良くなるんじゃないかな
試してみてね
300('∀`):2014/05/14(水) 03:23:01.00
>>298
女ゴコロや共感できる男がモテるか?
むしろその逆 体育会系で誰にでもゴリゴリ押していき
相手の話より自分の話ばかり喋り 主導権は譲らないドSな男がモテている
そこには顔は関係ない ブサメンでも強引で強きで自信満々な奴はモテる
こんな図々しい奴になれるかなれないかで決まるんだよ
301('∀`):2014/05/14(水) 10:36:32.47
男同士でも喋ってくれる方が仲良くなれるし、女なら尚更無口じゃない方が有利だよな
302('∀`):2014/05/14(水) 21:04:10.65
今日も薬局で精力剤買って女の店員に「これ効くの?」て訊いた。
女の店員は苦笑いして、
「わかりません。」
もっとスケベな事言って困らせたかった。
若い女の店員がいたら、
必ずやりたい。
303('∀`):2014/05/14(水) 22:03:32.94
すげ〜リアルモテキが
キタ━━゚+.ヽ(≧▽≦)ノ.+゚━━ ッ !
一人は深田恭子似⇒再来週デート
一人は桐谷美鈴似⇒今週デート
一人はスタイルの良いオタクっぽい娘
⇒コンビニのバイトちゃんで、
ちょくちょく話しかけられる程度

最大の課題は会話力の無さ (*´Д`)/
304('∀`):2014/05/14(水) 22:12:13.61
こんな俺でも毎日楽しいね。

出会い系攻略もわかったし・・・・

実験・立証済みだから、試してみる?

http://erosk.com/xgago3/fun/514.jpg
305('∀`):2014/05/15(木) 01:14:59.46
>>300
色々なタイプの女がいる
理性よりもメスの本能がうずくドM女はそいうのに惹かれるだろうし
やや恐がりで理性が勝つタイプの女は拒絶する
まあ、前者の方に女性性の強いイイ女タイプが多いのは確かだが

ただ、それだけで通用するのも学生までで
社会に出て分別がつき始めると、独りよがりなゴリ押しは嫌われるかアホ女にしか通用しない
ドSでも相手のツボをくすぐれるぐらいには女心を理解できないとな
306('∀`):2014/05/15(木) 06:02:53.38
>>305
>まあ、前者の方に女性性の強いイイ女タイプが多いのは確かだが

そう こういう女をとっ捕まえてるのが強引無鉄砲野郎だよ
こいつらはモテるっていうより相手が断れない状況を作るし
そしてしつこい 結果的に可愛い子を落としているって感じ
307('∀`):2014/05/15(木) 09:39:16.32
>>300
初めて会う時は体育会系でのちのち聞き上手な面も見せてこの人万能!とでもイメージ付けられればいいのか?
308('∀`):2014/05/15(木) 10:37:17.84
一種の洗脳なんだろうな
メスは基本的に計算高いけど
真逆の被暗示性も相当高い
309('∀`):2014/05/15(木) 11:14:26.52
俺は最近まで既に知ってる情報について会話するのは意味がないと思ってた
でもそうじゃないってことが最近分かってきた。
例えば相手に兄弟がいることを人づてに知っていても
「兄弟とかいるの?」っていう会話をしても問題ない。
310('∀`):2014/05/15(木) 15:12:40.25
>>307
聞き上手な面なんていらない
会話は自分中心でとにかくで強引で力強さがあればいい
そのうち相手は心が折れて付き合うというパターンに
普通の子より可愛い美人な子にこれが通用するんだと思う
美人は男運が悪いとよく言われるのはこれのせいなんじゃないだろうか
311('∀`):2014/05/15(木) 15:16:27.19
>>310
ん? やれやれ強引すぎ〜まあ付き合ってあげるか=男運悪すぎ?
312('∀`):2014/05/15(木) 17:59:55.21
彼氏と上手くいかないから飲もうって誘われてるんだが話術とかあるとエッチな展開になることってありますか?お互い付き合ってる人はいるんですが

お持ち帰りなんてしたことないからアドバイス欲しいです 集合時間を遅めの時間に設定するんですかね
313('∀`):2014/05/15(木) 18:54:53.29
>>312
最初は愚痴やらなんやらで共感しあって 向こう潰れたらカラオケでもいってイチャイチャできたらその後でもどっか行ったら?
314('∀`):2014/05/15(木) 22:25:38.58
>>309
なるほどな
315('∀`):2014/05/16(金) 00:02:06.19
>>310
会話下手で強引に迫る度胸もなくてモテない奴がそれをやると致命的
それを出来るのは、そいういう素養を持って生まれてきた奴だけ
316('∀`):2014/05/16(金) 01:00:58.66
簡潔に物事話せない人って思ったより多そうだ
317('∀`):2014/05/16(金) 02:51:15.30
>>315
場数の問題だ
何度も経験すればそのう自然にできるかもしれんぞ
318('∀`):2014/05/16(金) 09:36:01.35
ないない
失敗経験を積み重ねている内に
人生は終わっちまう
二次方程式の解の公式を自分で発見しようとするような奴は
絶対に東大に合格できない
誰にとっても時間は有限なのだ
319('∀`):2014/05/16(金) 16:12:09.36
ひとつわかったことは会話力なんてものは相手が肯定的にとらえてくれる土壌があって初めて成立するものだ
異性受け悪い人間がそれを行おうとしても相手の反応が悪いため自虐に走ったり歪んだ会話術が完成してしまうだけ
つまり低スペは努力するだけ無駄
320('∀`):2014/05/16(金) 16:20:57.06
それは自虐的に過ぎる

もちろん最初から敵愾心剥き出しのメスも存在するが
そんなメスはこっちからお断りだ(そうだろ?
俺らがターゲットにしてゲットしたい優しい女は
基本的に誰とでも友好関係を築きたいと思っている
321('∀`):2014/05/16(金) 19:22:57.43
ここでアドバイスしてる奴は実際自分がどれくらいモテてるんだろうな。
モテててない奴がアドバイスしてたら何の意味もないからなw
日替わりでヤレるほどセフレたくさん持ってるおれから言わせてもらえば
まずブサメンの奴は女どうこう以前に仕事して出世しろ。
ブサメンという時点で会話うまくても女からは対象外。
街コンとかでブサメンだがたくさんしゃべろうとしてがんばってる奴とかいるけど
どんだけがんばってもまずブサメンの時点でアウトw
おれは周りの女と一緒に、おつかれーwって感じでみてる
ただしブサメンでも仕事ができて金持ってる奴だったら女も認める。
女は社会的に地位の高い男に弱い。
出世したらしゃべりも自然に身についてる。
だがしゃべりだけ身につけようと思ってもブサメンなら一緒。モテない。
それがこの世の摂理。変えられない。変えたきゃ出世しろ。
フツメン以上ならトーク力がんがん磨け。ある程度はモテるようになる。
322('∀`):2014/05/16(金) 20:02:17.25
30代になってから、職場のお局的女性からアプローチを受けたりするようになった。
何度か友人に誘われた飲み会がプチクラス会になっていて、元クラスメイトの女性からも
同様の誘いを受けたりもした。両方とも相手の質問に生々しい成分が多く含有されていたから、
いわゆる婚活というものであろうと判断している。


僕は20代後半まで、まるっきり女性には相手にされていなかった。
どんなに頑張ってみてもまるで成果はなく、女性に対する想いは報われることが無かった。
避けられるどころか積極的に攻撃されてしまった時期すらある。
僕にとって女性と付き合うということは夜空に輝く星に手を伸ばすような行為に等しく、見果てぬ夢でしかなかった。


風向きが変わった理由は、同世代の女性が結婚を強く意識するような年齢にさしかかったことと、
僕が世間的に見ればそこそこ評価される職場に勤めていて、
さほど人格的に問題があるように見えないこと、多分ただその2つだけだと思う。


結局、若い頃僕を無視した女性も、今僕を求めてくれている女性も、言っていることは同じなのだ。

「お前は恋愛の相手としては対象外だ」と。

どうあがいても恋人にはなれず、夫にしかなれないってのは悲しい。
人間的魅力、男性的魅力は一切評価されず、ただただ経済力や一般的な良識など
その“利用価値”のみ求められているとしか思えない。

寂しいよ。僕はそんなに恋愛をする相手としてふさわしくないのか…
323('∀`):2014/05/16(金) 20:36:02.54
元東大生の岡部のbotフォローすると会話力向上にいいよ
@okbhimocvieebot
324('∀`):2014/05/16(金) 22:30:36.04
中小ごときの役職で社会的なんて恥ずかしくて言えねえだろ その会社のみで地位が上なだけの存在
325('∀`):2014/05/16(金) 22:48:13.11
金と地位は持ってるだけでは意味が無い
しっかりわかるように且つセンス良くアウトプットしてこそ意味がある

万事そうだけど何を持ってるかじゃ無くて、持ってる物をどう表現するのかが大事
326('∀`):2014/05/16(金) 23:32:34.33
結局は物ですよね〜
327('∀`):2014/05/17(土) 09:54:10.06
>>318
ちょっと待て
二次方程式の解の公式は導けるだろw
328('∀`):2014/05/17(土) 20:39:54.40
今日暑いね寒いねみたいな共通の話題ってほかに何あるかな
329('∀`):2014/05/17(土) 21:05:59.54
増税前にこれ買ったんだよ〜 〜ちゃん何か買った?くらいでいんでね
330('∀`):2014/05/17(土) 21:08:33.98
共通の話題なんていらん 質問しまくって自分は貴方の事をここまで興味があるんだよ〜 とイメージ付ける それと信憑性がありそうな話は褒めちぎったり共感する 大げさに
これは悪い感じする女いない
331('∀`):2014/05/18(日) 04:51:26.75
>>321
ブサメンとかハッキリいって全然関係ないよ
不特定多数の女にモテたかったら顔は関係してくるけど
2ちゃんではイケメンに限るってのが定説だけど
ブサメンで金持ちでもない奴が普通に可愛い子と付き合ってる
可愛い子ほど男をあんまり顔で選ばないね
イケメンが有利なのはジャニーズのようにチヤホヤされたい場合だけだよ
332('∀`):2014/05/18(日) 05:59:39.35
慣れないうちは一緒にいるだけで付き合ってるわけでもないのを
付き合ってると思い込んでしまう。>>331もそんな1人。
333('∀`):2014/05/18(日) 06:34:35.25
1. 雑誌などで「ナンパ塾」という言葉を目にする。
2. HPを見ると、ナンパ・恋愛について培われたノウハウがあることが
  標榜されている。悩みのある人には親身のカウンセリングをするとも。
3. 女の子と付き合いたい・遊びたいという、男の切実な悩みに対して
  捨て金でもいいから試してみるかと思う程度の金額が入門費用として
  設定してある。
4. 前払いで申し込み。申込書に個人情報記入(これが後で災いの種になる)。
5. 集合場所へ行くとチンピラのような講師・草加大介がいる。
6. 身分証明書を提示させられて申込書が偽名でないことを確認。(これが後で災いの種になる)。
7. 講義開始。「おい、お前ら!」に始まり、一喝されて一同あ然とする。
8. ボクシングをひけらかして逆らうと怖い人間であることを暗示する。
9. 講義の折々に、受講生それぞれの身体的欠点・性格的弱みを徹底的に突かれて
  心が折れる。(これは、後に路上実習で失敗しても自分のせいだと思い込ませる
  ための予防線と思われる)
10. 入門編終了。路上実習は応用編にあるため追加を払って応用編へ移行。
11. 応用編。他の人が書いている通りの散々な実習。成果ゼロ。
  (このとき「お手本を見せてください」というと逆ギレされる)
12. 実習終了後、集合させられて、
 「こんなデキの悪い受講生たちは”初めて”だ」と言われて放校。終了。
13. 多くはガッカリしながらも諦める。
14. 後日 文句を言うヤツは職場or自宅に嫌がらせをして黙らせる。

 以上
334('∀`):2014/05/18(日) 06:35:08.80
電柱に隠れて数分間に一回は携帯に
草加「どーだ!調子は?(怒)」
俺 「何とか20人位声を掛けました」
草加「なにぃー!なんでそれだけしか声かけれないんだよ!(怒)」
  「足を女にぶつけても良いから強引にでも止めろよ!(怒)」
俺 「でも・・・どうやっても逃げられます」
草加「壁際かそこの角に女を追い込むんだよ!(怒)」
  「笑顔作れよ!(怒)なぁんだ!それは!にやけてるだけじゃねーか!(怒)
俺 「は・・はい!(泣きたい心境)」
草加「もうお前無理だろ・・・やる気無いだろ(怒)
   終わり時間までまだあるけど!」
俺 「辞めろ(帰れ)・・・って事ですか?」
草加「そうだよ!(怒)」
335('∀`):2014/05/18(日) 11:28:34.03
>>306
NTRもののパターンですな
336('∀`):2014/05/18(日) 11:42:12.68
>>330
完全同意だわ
うまいこと話そうとするから空回りする

質問してめっちゃ関心もってあげて、リアクションとって共感するのはほんま大事

それが出来たらプラスアルファとして相手をさりげなく誉める

相手に関心がありますよ、相手の味方、理解者ですよということが伝われば
相手は何でも話してくれる

彼氏や旦那居ても余裕
寝とりまくってます
337('∀`):2014/05/18(日) 18:17:22.14
>>336
おれは共感尊重は得意なんだが人妻は難易度高いと思う
それこそ会った事ないからわからないんだが、妙なハードルの高さを向こうは要求してきそう。学生なんて相手にすんのか?
338('∀`):2014/05/18(日) 19:05:19.59
ブサメンほどかわいい彼女を求めるよな
ブサメンは優しくて内面を見てくれるような誠実な人っていう認識がよくされるが実際そんなことない
逆にブサメンほど自己中の塊で内に内に邪悪な心を秘めてる
339('∀`):2014/05/18(日) 19:13:14.94
優しいってのは他に褒めるところがない人間に使う言葉
340('∀`):2014/05/18(日) 19:17:51.80
>>339
それはそうだけど、そういう風潮ってないか?
ブサメンなら自身のつらい経験から女性を見る時、外見よりも内面っていうね
341('∀`):2014/05/18(日) 20:02:48.10
性格いいからなんて内面でモテても嬉しくない
342('∀`):2014/05/18(日) 20:04:49.00
外面から男を感じとって欲しい
言葉ではなく外面で伝えたい
343('∀`):2014/05/18(日) 20:10:42.31
あー詰んでるわ
344('∀`):2014/05/18(日) 20:13:17.01
口よりも目で話したい
345('∀`):2014/05/18(日) 20:27:09.63
>>338
凄く良く解る.コンプレックスの裏返しなのかね.
見た目は良いけど性格はイマイチな女.
見た目はイマイチだけど性格は良い女.
後者の方が総合的には良い女に決まってるのに
どうしても上の方に惹かれてしまう
346('∀`):2014/05/18(日) 20:44:38.36
お前の言う性格の良さってなんだよ?
347('∀`):2014/05/18(日) 20:47:31.99
みんなが楽しそうにしてたり
和気あいあいとしてる時に
全然盛り上がれない自分がいるって
タイプの人いる?

こういうタイプはもてんよな
348('∀`):2014/05/18(日) 20:52:45.32
モテる時は何してもモテる
モテない時は何してもモテない
349('∀`):2014/05/18(日) 20:52:52.52
このスレで言うのもなんだがうまくしゃべれるようになるより外見磨いた方いいような気がしてきた
350('∀`):2014/05/18(日) 20:55:41.25
外見はその人の総合力
351('∀`):2014/05/18(日) 22:53:07.74
>>347
時と場合だなあ。
年取ってから、かえって不快に思う集まりも増えてきた。
そのぶん楽しむ時は楽しむが。
352('∀`):2014/05/19(月) 00:20:18.68
気になる女性がいるんだけど、その女が既婚者かどうかわからんから
「結婚してるか確認」ってな感じでググったら
殆どが独身女性が交際相手の男が結婚してるか確認
つまり女性側での視点が殆ど

何で?
女は浮気しないけど、男は結婚しても浮気しまくりって事かよ
結婚した上に、独身のフリして別の女も食っちまうんだから憎たらしい

女性が既婚者か確認できる方法はないものか。。。
353('∀`):2014/05/19(月) 00:57:17.07
>>349
モテるのが目標なんだから
会話力も外見も同時進行で磨いてるでしょ?違うの?
354('∀`):2014/05/19(月) 08:01:00.14
違うね。会話力はモテるためではなく
あの時誘っておけばとか後悔しないため。
モテるのは外見。
355('∀`):2014/05/19(月) 08:35:31.20
>>352
聞けばいいじゃん
そんなことも聞けない仲で付き合うとか100%無理だから
356('∀`):2014/05/19(月) 08:52:34.37

外見が完成された人間が
さらなるモテを目指すために会話スキルを
研究するスレだと思っていたが
357('∀`):2014/05/19(月) 10:50:55.50
>>347
まさにそれ!
うまく言えないが、年齢を重ねるにつれ周りのノリが自分の感覚に近づいてきたっていうかw

学生時代のノリはほんと嫌だったけど社会人のノリは楽しいと感じるんだよね
当時、二十歳そこそこにして40〜60代の上司との飲みが楽しみでしかたなかった
一方で、同期飲みはまだちょっと苦手だけど昔に比べると天国だ
358('∀`):2014/05/19(月) 11:51:47.39
>>356
外見がいいのに会話スキルが残念な奴なんていんのかよ
359('∀`):2014/05/19(月) 12:09:23.55
釣りのつもりかよ
360('∀`):2014/05/19(月) 19:53:10.87
内容よりしゃべり方が重要だな
361('∀`):2014/05/19(月) 20:24:36.47
練習さえできたらあらゆる人と話せるというそこで自信をつけて
挑めるんだが
362('∀`):2014/05/19(月) 21:58:54.17
お母さんがいるだろ?
363('∀`):2014/05/19(月) 22:07:48.80
>>330>>336

一方、「恋愛においては惚れたら負け、相手に惚れていると悟られたら負け。」
って意見もあるけど、どうなんだろう?
「アンタに興味はあるけど、惚れちゃいないよ」ってな感じの姿勢で女と接していけば良いのかな?
364('∀`):2014/05/19(月) 23:02:24.01
>>363
焦らすのはとても大切な事だ 女は本に書けるような恋愛ごっこがしたい人間が多い 始まりはもてあそぶ感じで
365('∀`):2014/05/20(火) 03:18:46.45
>>363
ホント人それぞれ
それを探り出すのも会話術あってこそ
366('∀`):2014/05/20(火) 03:29:35.44
>>363
下心丸出しだと、引かれるね
自分の場合も、相手があまりにもタイプでテンション上がりすぎると上手くいかない
惚れちゃいない、って振る舞おうとするとぎこちなくなるんで、
知り合えて嬉しいです(・∀・) って気持ちで自然に接するといいと思う
好意というよりは敬意に近い感情でね
367('∀`):2014/05/20(火) 09:30:38.19
>>363
負けたくないと思う時点で負けてるんだよ…
368('∀`):2014/05/20(火) 09:40:41.23
なに、腹でどう思ってようが取り敢えず聞き心地良く相手に取って都合の良い会話を演じて居れば勝手に向こうから好いてくる
プラスアルファでちょっと劇画っぽい演出も入れれば完璧

女は男の腹の中まで見る目は基本無い
見ているつもりでも表目上のフィルターを通して変質しきった物でしかない
これは良い悪いでは無くいち性質
369('∀`):2014/05/20(火) 10:10:38.89
好いてるようでルックス悪けりゃ知り合い止まりだよ。
女は好きになった男には素っ気ないもんだ。
370('∀`):2014/05/20(火) 10:55:55.24
>>363
ある程度冷静さを持ってる方がもてるな
相手が10欲してる時に8か9あげる感じ
11、12あげると調子乗るしそれこそ負けになる
371('∀`):2014/05/20(火) 11:51:33.31
その程度だったってこと。
小手先のテクで何も変わらんって。
372('∀`):2014/05/20(火) 23:47:12.24
>>368>>370>>371
その小手先のテクが非モテには難しいんだよ
>>366でも似た様な事言ってるけど
1.女慣れしないで大人になると好みの女を目の前にすると緊張と嬉しされ挙動不審になって怪しまれる
 その上普段取らない行動をしてしまい警戒される「こいつ私を待ち伏せしてんの?」等と女とその友達に怪しまれる
2.「草食系は絶対×、肉食系でなければいけない」って意識が強すぎて無理するから相手が10欲しいと15〜20あげてしまう
3.その上女に飢えてるから些細な事で性欲が沸きすぎて色々制御不能になる。
 俺なんて女を目の前にして勃起して何度も何度も変態扱いされてるよ。
 せっかくいい雰囲気になってもチンポの反応一つで台無し、これで何度泣かされた事か・・・

俺は自分で言うのもなんだがルックスが良いので最初はかなりいい雰囲気になるんだけど
だんだんボロが出てしまい、最悪の結末を迎えてしまう
で、最初の女性の反応と最後を比べて余りの落差にトラウマになる
何度金玉を切り取りたいと思ったことか・・・
373('∀`):2014/05/21(水) 03:12:13.75
>>372
とりあえず緊張しないで済むブスと付き合ってみな
そうしたら、ブスとでもキスはそれなりに気持ちいいし
ブスでも乳は柔らかいし、でもセックスはそれほど気持ち良いもんでもないって分かるから
そこでコミュニケーションを全般を覚えて次ぎへつなげろ
コミュニケーションってのは、会話だけじゃないからな
そんだけ性欲に支配されてるってことは、相当若いんだろ?
まだまだ一生一緒に暮らしていく相手を見つける段階でもないだろうし
色々試してみるといい
374('∀`):2014/05/21(水) 10:51:10.41
私はブスの方が緊張するけどなぁ。
ブスの方が性格悪いこと多いし。
375('∀`):2014/05/21(水) 12:31:52.97
ブスはこっちがイケメンお洒落だと認定すると犬になるよ わんわん!
モデル系美人は肉食EXILE系?も薄顔生き方お洒落くんもどちらも味わいたいからやっぱ+中身が魅力的かだよね〜
あと流行に乗らない古着系は性格良い気がする
376('∀`):2014/05/21(水) 13:50:00.21
ブスと付き合っても時間の無駄だ

こないだキャバクラのブスの人から
「誕生日だから店に来てください」ってメールが来たから
せっかく誘ってくれたし自分のテンションも上げて楽しい時間を過ごそうと思って
花束とかプレゼントとか買って行ったのよ
でも結果最悪だった
女は喜んでるんだけどなんでコイツを喜ばせないといけない?
って本気で思った
一番好きな人に会いたくなった
嫌な客に笑顔を見せる仕事のキャバ嬢がホストにはまる気持ちが解った

デリヘルで「チェンジ!」ってシステムがあるじゃない
チェンジするような女と時間を過ごすなんて本当に時間の無駄だ金の無駄だ
ブスを扱う経験値は本命に対してまるで役に立たない
377('∀`):2014/05/21(水) 14:05:08.55
それはブスだからじゃなく売春婦だから ブスはオナホ
378('∀`):2014/05/21(水) 21:26:54.02
まずブスと付き合いたくない
379('∀`):2014/05/21(水) 21:30:05.73
ブスはスタイルいいお洒落くん手にすると途端に調子に乗るのが面白い 脳内ではうわああああああああさいこおおおおおおおおおだよ
380('∀`):2014/05/21(水) 22:30:11.93
                γ⌒/^^/^- 
               ,ゝ`/~ /~ /~  /⌒         
              〈(_|  | |~  |~  /^ )
            (/~ /~ /~ /~ ~ /~ /^\       ボク知恵遅れのたけし
           ()/)/~ /~ |~    .|~ |~ |~ /)
           へ^〈,|,,、,,|,,、,,,,,|~,,,,、〈~,, 〈~ /⌒|)\    ボクを使って色々な板やスレッドに書き込んで欲しいな
          |:::::::   ゛  ゛ 知恵遅れ,,,,;;::'''''ヽ
          |::::::::      ,,,,;;:::::::::::::::       __ ヽ ボク、インターネットで有名になりたいな
          |::: "   __    :::: たけし <'●, |
         ┌―. - '"-ゞ,●>   ::::::...         |  
          | | ̄..          :::::::          |
          ヽ.\{_           ( ○ ,:○)   |  
           \\/.                   |   
             \_ヽ.        __,-'ニニニヽ .  |   ふぁびょ〜ん
                  ヽ.        ヾニ二ン"  /  
                \               /
                 |              |  
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                 ヽ\             /   
                  l  `ー-::、_       ,,..'|ヽ. 
                 :人      `ー――'''''  / ヽ  
              _/  `ー-、          ,.-'"   \ 
           ,.-'"  \:      \      .,.-''"     |  
         /.     \        ~>、,.-''"      |
    ,,..-‐'''""        ヾ    ,.-''"|    /――――、/  
381('∀`):2014/05/21(水) 23:09:37.82
>>373
>そんだけ性欲に支配されてるってことは、相当若いんだろ?
30代のオッサンです、全然若くない。いい年してチンコ立ててるからキモがられる

>でもセックスはそれほど気持ち良いもんでもないって分かるから
風俗を何度か使ってたからわかる、デリヘルやソープで射精した経験が無い。
ケバい女では興奮できなかったから。
嬢が帰った後にラブホのHビデオで抜いた事もある。手コキの方が気持ち良いんだよね
結局は、好みの女で無いと性欲沸かないから
タイプの女を目の前にすると溜まった性欲が一気に溢れ出す

レーザー脱毛したり体型体臭や服にも気を使ったり
女と会話できる機会があれば積極的に声をかけたりして
色々努力はしてるんだけど、性欲で全部台無し
382('∀`):2014/05/22(木) 00:11:16.06
悪いけどオメエ気持ち悪い
383('∀`):2014/05/22(木) 00:26:49.30
>>382
気持ち悪い奴らが集う所で
「気持ち悪い」と言われるとは・・・
俺救いようがないな
寧ろ清々しい気分だよ

読みにくい長文ばっかりですいませんでした
384('∀`):2014/05/22(木) 00:40:04.02
>>383
そうやって色々決めつけてるから君がアホな物事してても自分で気づかないんじゃない?
385('∀`):2014/05/22(木) 01:39:14.10
>>381
じゃあ、高級ソープ行って好みの嬢に本番と手コキしてもらいな
そりゃ好みの女の方がいいに決まってるが
さりとてそれほど差は無いってことが分かれば
落ち着いて接することができるようになるんじゃね?
386('∀`):2014/05/22(木) 02:46:23.22
ブスとかBBAとか見下してる連中はまあモテないな
寧ろそういう女に対して優しく女性として対応し、若い美人には「どうせチヤホヤされて調子に乗ってんだろ?」と懐疑的な態度で接する奴がモテる
387('∀`):2014/05/22(木) 03:12:35.52
確かにブスとかBBAに優しくしてたらモテるようになったけど
結果的にはブスやBBAが大嫌いになった。
男ならストレートに美人を追いかけるべきだ。
388('∀`):2014/05/22(木) 07:29:22.28
>>383
わろた
389('∀`):2014/05/22(木) 12:01:18.31
ブスを確保しておいて美人狙うがまともな手段だがブスすら確保できないんだが
390('∀`):2014/05/22(木) 15:22:45.25
>>386
わろた
391('∀`):2014/05/24(土) 18:03:53.37
明日人生初デート
緊張して吐きそうだわ
392('∀`):2014/05/24(土) 19:52:33.05
そうか ブスから手を広げていくのは回りくどいけど
いきなり美人を狙うのは確かにハードル高けぇよなー
393('∀`):2014/05/24(土) 22:58:21.50
なんか会話練習する場所ねえかな
ナンパはダメージが多くてきつい
394('∀`):2014/05/25(日) 00:16:31.82
おもしろい話が全然出来ない
やっぱり楽しませる事が出来なくちゃダメだよなぁ…
395('∀`):2014/05/25(日) 18:31:30.50
>>393
ヤマダ電機とかいって女性拡張員と話せば良いじゃん
携帯売り場とかわんさかいるよ
396('∀`):2014/05/25(日) 18:53:25.08
>>394
楽しませる必要ってあるのかな?会話は減点さえされなければそれで良い
恋愛対象云々はまた別問題だし、個人的にその接待感覚は捨てたほうが良い
スポーツなんかと一緒で気持ちでもう負けてるし、いかに楽しませたとしても
舐められる可能性が大きい
397('∀`):2014/05/25(日) 22:30:27.55
>>396
楽しませる必要あると思うな
コミュニケーションの基本である会話で楽しませてあげられないって大減点だと思う
398('∀`):2014/05/25(日) 22:39:00.95
女は好きな人と喋ってるなら余程でない限りどんな会話だって楽しく思うものだよ。
好きにさせれてもいないから会話で楽しませてあげられないのは大減点なんて思うんだよ。
会話に頼ってる時点で無理だ。
399('∀`):2014/05/25(日) 22:45:12.58
礼儀正しさ+ゴーマニズム
400('∀`):2014/05/26(月) 02:34:41.80
>女は好きな人と喋ってるなら余程でない限りどんな会話だって楽しく思うものだよ。
うん、それは確かに一理ある。でも例えばディズニーの待ち時間の間とかずっと会話で埋めれる気がしない。

>好きにさせれてもいないから会話で楽しませてあげられないのは大減点なんて思うんだよ。
会話に頼ってる時点で無理だ。
でも、自分が相手の事を気になってるけど相手はまだそうでもないっていう
場面を仮定して、会話を通さず相手を落とすって難易度高くないか?上でも書いたけど、やっぱりコミュニケーションの基本だし。
会話が全て面白く・楽しくなきゃいけないわけじゃないし、相手の話を聞くのが上手けりゃ印象はアップするだろうけど限度があるだろ
俺の話になるが、相手との共通の接点がいくつか無いと自分の過去の面白い話や楽しい話が上手く出来ないから女性との会話はほんとに続かない
これはやっぱりアドバンテージ大きくないか?
401('∀`):2014/05/26(月) 08:44:08.02
それは女に精神的な部分で負けちゃってるのかも。
精神的に優位に立って行いは礼儀正しく(特に初めのうちは)。
402('∀`):2014/05/26(月) 09:20:31.50
403('∀`):2014/05/26(月) 12:02:44.34
女こわい
404('∀`):2014/05/26(月) 16:40:02.73
喋り終わったら目の前で携帯弄られるの辛い
405('∀`):2014/05/27(火) 00:57:15.01
精神的にかーやっぱ場数踏むしかないか
406('∀`):2014/05/27(火) 06:10:27.91
>>398
じゃあ何に頼れば良いんだ?
見た目か?
収入か?
407('∀`):2014/05/27(火) 09:37:52.45
>>406
努力で変えられるレベルの外見改善はマナーのレベルだし、そのためにはお金も要るからある程度の収入はあったほうがいい

が、それは決定打じゃない
オーラだとか立ち振る舞いで勝負できる人間ならまだしもそうじゃない男はボロを出す前に会話の中で好意をそれとなく伝えた方がいい
焦る必要は無いが、鉄は熱いうちに打てと意識しないと好機を逃す。
408('∀`):2014/05/27(火) 11:57:53.14
>>406
何か一つにこだわればモテるとか思ってる時点で、アスペ的発想なんだよ。
会話も顔(表情)も行動全般も、その人の人間性を表す一面でしかない。
自分のキャラを自覚して、自分なりの表現方法を身につけろ。
409('∀`):2014/05/27(火) 17:58:06.16
喋る人いないから毎日ひとりで歩きながら妄想上の人間と会話してて
実際女と会話したら会話できたw
これおすすめ
410('∀`):2014/05/27(火) 18:39:10.45
>>409
それやっちゃダメなやつだろ
411('∀`):2014/05/27(火) 20:20:22.57
あるってる時間もったいないよ
412('∀`):2014/05/27(火) 21:56:24.59
>>409
いいかもな
413('∀`):2014/05/28(水) 00:23:06.29
何アドバイスしてもウダウダとやらない言い訳ばかりの奴は
どうやったってモテるわけがない
414('∀`):2014/05/28(水) 05:21:43.78
>>413
自分が書いたかと錯覚するくらい同意。
415('∀`):2014/05/28(水) 08:13:29.22
妄想してる暇あるなら現実の女としゃべれ
416('∀`):2014/05/28(水) 14:35:57.26
中身がないからっぽなやつはがんばっても無理
417('∀`):2014/05/28(水) 18:03:58.06
>>416

抽象的過ぎてよくわからんから詳しく頼む
418('∀`):2014/05/28(水) 18:48:21.57
>>406
見た目に力を入れろ(見た目が良ければなんでもいいと言うわけじゃないよ)
>>409は筆者もお勧め
イメージトレーニングってやつね
419('∀`):2014/05/28(水) 19:31:04.32
話し好きというのは女性の共通点。けれども、モテる女には聞き上手という共通点があります。
女性には話し好きが多いはずなのに、なぜ聞き上手の方が周りのハートを掴めるのでしょうか。
性別を問わず、自分の話を聞いてもらえると嬉しいと感じるのは人間の共通点。
自分の話を一生懸命聞いてもらえれば悪い気はしないはず。
相手の話をもっと聞きたいという姿勢が男性の心を掴むのです。
モテる女の共通点を探ると、自分の話ばかりするのではなく、男性の話を上手に聞き、
更に男性が話しやすい空気を作り出せる人が多数。
モテる女になるには、まずは聞き上手になるところからスタート。
420('∀`):2014/05/28(水) 19:32:24.34
モテる女は、マイナスに捉えがちなコンプレックスさえも武器にするという意外な共通点も。
なぜモテる女はコンプレックスを武器に出来るのでしょうか。
コンプレックスを明かすことは、相手に親しみを感じさせる効果あり。
誰でも欠点は隠したいものですが、モテる女はあえて晒すことで
自分だけに弱いところを見せてくれたという特別感を男性に感じさせるのです。
また、偶然にもコンプレックスが共通点となって親近感が湧くということも。
次に、コンプレックスを受け入れると、その部分を直そうと意識が働き、結果として、
努力を怠ることなく自分を磨けるように。
マイナスをプラスに変化させて輝けるようになるのがモテる女の共通点なのです。
421('∀`):2014/05/28(水) 19:34:02.41
落ち込んでいる時には、様々なことをマイナスに受け取ってしまいがち。
しかし、モテる女は違います。否定をしないで肯定で考えるという共通点があるのがモテる女。
この共通点は、モテる女になるためにも効果的ですが、普段の生活の中でも役立つことも。
モテる女の共通点には、何か指摘されても指摘を受け止め、
それを参考にして自分の魅力をアップさせるというポジティブな一面も。
そして、モテる女は相手の話を聞く時にも否定的に受け取らないという共通点も。
例えば、モテる女は相手の主張を間違っていると思ったとしても最初から否定するのではなく、
「そうした考え方もいいと思う」など一度肯定し、
その後に「けれど、こういう考え方もいいと思う」と付け足すのです。
こうすると、否定ではなく提案のように伝わるので気分を損ねません。
422('∀`):2014/05/28(水) 19:34:56.79
モテる女には相手を大切にし、ポジティブな姿勢を貫く人が多いです。
マイナスに捉えてしまいそうなこともプラスに変えられるようになれば心も軽くなります。
モテる女になるためには、自分にも相手にも思い遣りの心をかけるようにしてみましょう。
423('∀`):2014/05/28(水) 21:26:11.28
>>419-422
それはモテる女の心得な。
それに土台の出来上がってない男が真似をした所で「良い人だな・・・けど」ってなってしまう

会話内容や仕草、雰囲気からしてモテない男に共通するのは舐められていることだ
じゃあそれを回避するには?と続かなくて難しいだろう
424('∀`):2014/05/28(水) 22:21:43.53
>>423
おまえが指摘しなくたって最初からわかってるよ。
男が真似するだとか誰も言ってねえのにバカじゃね〜
アスペキモいよアスペ
425('∀`):2014/05/28(水) 22:23:31.64
そのレスの伝えていることは女も同じように悩んでいるということなのです。
426('∀`):2014/05/28(水) 22:33:36.53
女は女で俺らと同じようなことに悩み同じようなものを読み
研究しているってことですね。
現実の女は女王様として君臨してるわけでも能天気に暮らしてるわけでもなく
同じようなものを求め彷徨っているって愉快じゃないかい?
427('∀`):2014/05/28(水) 22:39:56.80
>>424
何かアドバイスがある度に
最初から分かってる
そんなこと常識
誰でも知ってる

って言う奴居るけど本当に分かってて実行してるならモテない訳ないよな?
428('∀`):2014/05/28(水) 22:51:29.90
>>427
うわー
これがアスペって奴か。
日常生活にも支障をきたすほどのコミュ力の無さだな。
429('∀`):2014/05/28(水) 22:52:14.82
相槌とかリアクションのバリエーション増やしたいんだけど
どうしたら語彙力が増えるの?
430('∀`):2014/05/28(水) 22:55:14.31
http://youtu.be/eMNvPHLXgTU
アメリカ軍の内部告発映像

こういう話題を言えたらもてるかもね
命に関わる事だし
刺激が強いからね…
431('∀`):2014/05/28(水) 22:55:38.68
>>429
本を読む
辞書を読む
432('∀`):2014/05/28(水) 23:51:48.63
アスペアスペ言う奴、何でそんなに攻撃的なんだよ
憂さ晴らしする場じゃないんだから落ち着いてよ
そもそもアスペの意味わかって言ってんの?
俺は医師でも心理士でも無いからアスペの定義とか知らんけど
433('∀`):2014/05/29(木) 00:19:00.45
せっかくアドバイス書いてくれてるんだし素直に受け取ろうよ
434('∀`):2014/05/29(木) 00:34:01.89
>>429
個人的には
上手な聴き方が面白いほど身につく本 が参考になったよ
あいづちの例が具体的に載ってるのが良かった
435('∀`):2014/05/29(木) 01:02:40.30
>>432
まともな文章読解力身につけてから言えよバーカq
リアルでもそんな風じゃモテるどころか
周囲から変な顔されてんだろ
まともにやれてるとは思えない
436('∀`):2014/05/29(木) 01:12:05.04
>>419-422
どこかで拾ってきた文章をコピペするのはやめろ
上でアスペについて長々貼り付けてたのもお前だろ
437('∀`):2014/05/29(木) 01:24:02.32
>>432

>>424,>>428のことだろ?
>>419-422もこいつの書き込みだと思うんだが、
いつもどこかの文章をコピペして貼り付けてるだけなんだよ。
>>249-251も恐らくそう。
むしろ、自分の言葉を持たず同じことを繰り返す奴ほどアスペ的なんだが、
普段自分が言われてるんで誰かに言いたくなってんだろうな。
438('∀`):2014/05/29(木) 01:58:41.39
アスペアスペうざい
別にいいじゃねえか
439('∀`):2014/05/29(木) 02:25:53.55
信じる者は救われる!!!
マジ出会えちゃうよ!

Fx-trade.org/kip9t/528.jpg

頭のFは半角小文字ね♪
440('∀`):2014/05/29(木) 02:56:58.59
>>429

>>434のような本を参考にするといいかもね。
ネットで探して関連書籍も探してみるといいと思うよ
ちなみに、「上手な相槌、リアクション」で検索するとこんなページが出た

ttp://happylifestyle.com/490

相槌のバリエーションは載ってないけど、ここ繰り返し言われていることは大体網羅されているwww

「相槌の種類」で検索すると、こんなページ

ttp://the5seconds.com/give-responses-3615.html
ttp://d.hatena.ne.jp/a-nama-special/20091122/1258867298

まあ、自分で色々探してみることだw
441('∀`):2014/05/29(木) 06:44:01.36
>>436-437
アスペ落ち着けよ
442('∀`):2014/05/29(木) 07:18:24.16
>>437
面白いね
アスペ連呼野郎こそ正にに「お前が言うな!」
って台詞が当てはまる見本だね
443('∀`):2014/05/29(木) 09:02:04.02
NGワード「アスペ」推奨
荒らし(アスペ)はしつこいから構わぬように
444('∀`):2014/05/29(木) 18:38:53.63
>>442-443
アスペ君うざい
445('∀`):2014/05/29(木) 19:33:58.51
週替わりで女抱いてるけど、質問あれば答えますよ
446('∀`):2014/05/29(木) 21:07:27.43
>>445
仕事できますか?
447('∀`):2014/05/30(金) 07:54:25.49
>>445
お酒好きですか?
448('∀`):2014/05/30(金) 09:39:16.69
>>445
セコムしてますか?
449('∀`):2014/05/30(金) 22:38:14.42
i
450('∀`):2014/05/30(金) 22:47:17.15
>>445
別の人でもいいからアドバイスお願いします

職場に気になる女がいるんだけど
仕事以外で話しかけると素っ気ない態度しかとってくれない
「いい天気だね」と話しかけても眉間にシワを寄せる時もある

こんな状態の女に対して
嫌な態度取られても話続けるべきか否かで迷ってる
天気ネタで例を上げると
「暑いよね〜、これだけ暑いと海に行きたくなるよ。君は海と山どっちが良い?」
ってな感じで強引に話続けるべきか
それとも様子見で暫く仕事以外の話を避けるべきか
他に接触方法があればご指導お願いします
451445:2014/05/30(金) 23:14:37.36
>>446
work hard play hard が大事
>>447
好きではないが、飲み会の時は一番飲むし
美味しいお酒分かってないとだめだよ
>>450
女ってのは特に職場なんかでは、嫌いな人だろうが
表情に出さず愛想良く振舞おうとする。
言いにくいが、女が眉間にシワを寄せるほど
あからさまに嫌な態度取ってるというのは
よっぽど嫌がってるということ。
今のまま話しかけても余計に嫌がられるだけ。
職場のヒーローになる活躍見せたり、一気に昇進したりとか
よっぽど奇跡的なことがない限りそっとしといたほうがいいと思う
452('∀`):2014/05/31(土) 00:15:43.16
>>451
なるほどね、やっぱりか。はっきり言ってくれて助かるわ
付き合える可能性が少ない職場の女に拘っても仕方ないので
出会いと仕事でのスキルアップを兼ねて
明日から英会話教室に行くんだけど
初対面の女と出会った時のコツや振る舞い方を教えていただくとありがたいです
453('∀`):2014/05/31(土) 00:29:45.37
>>452
まずは、自分がされて嫌な感じがすることはしないのが基本。
特定の人とばかり執拗に仲良くしようとしない。
出会いに結びつけようとガツガツし過ぎない。
男女隔てなく仲良くしようとする。

出会いがメインだと思われたら、男女問わず一気に一線ひかれる。
454452:2014/05/31(土) 01:04:08.02
>>453
純粋に一生懸命かつ楽しく英語を学んで
学友を作る感覚で自然に女と接すれば良いのかな?
真面目に勉強して英語ペラペラになれば女にもモテそうだしねwww
笑顔で頑張りますわ

返答してくれてありがとう
455('∀`):2014/05/31(土) 02:11:43.62
露出系女子多数!

そんな子に会いたい?

Tctel.net/poi1q/530.jpg

頭のTは半角小文字ね♪
456('∀`):2014/05/31(土) 04:49:52.83
そもそも英会話教室行ったからって若い女いるかなあ。
いたとしても仲良くなるかなあ。
457('∀`):2014/05/31(土) 05:38:32.89
474 :名無しさんの初恋:2014/05/30(金) 23:01:02.45 ID:wv3+nKW9
ゴキブリの正体はアスペ
間違いない

475 :名無しさんの初恋:2014/05/30(金) 23:58:47.14 ID:kuR42DfM
そうたと思う。気づかせてくれてありがとう。あの話の通じない感じ、アスペだわ。存在ごと無視しよう。

476 :名無しさんの初恋:2014/05/31(土) 00:21:15.73 ID:Xfz6l+9A
私もアスペに付きまとわれてるから
イライラする気持ちよくわかるんだ
キツいよね
こっちが参らないように共に戦いましょう

477 :名無しさんの初恋:2014/05/31(土) 00:26:27.88 ID:jeDeDR39
わしアスペか、やっぱし
458('∀`):2014/05/31(土) 18:41:10.50
>>456
そんな事言ったら何時までたっても女できないよwww
459('∀`):2014/05/31(土) 18:54:22.74
>>458
へ?英会話学校行ったからって若い女いるかなあ。と言うと
女できないの?
アスペのオツムってわかんなーい。
460('∀`):2014/06/01(日) 04:23:35.82
英会話に通いながら出会いを求めてる女性は外人講師目当てだから、
あんまり期待しない方がいい
461('∀`):2014/06/01(日) 08:48:40.12
>>459
言い方が悪かったね
成果が出ない可能性を理由に行動を起こさなかったら何時までたっても良い結果が出ない
と言いたかったんだよ
462('∀`):2014/06/01(日) 09:00:33.78
>>460
講師が女性なら問題ない
白人女性講師とか凄いよ
スタイル抜群だから
463('∀`):2014/06/01(日) 09:12:36.77
>>456
体験の1日とかやって、若い子いるか確かめてからはいればええやん
464('∀`):2014/06/01(日) 11:07:11.86
英語以外はどうかな?
465('∀`):2014/06/01(日) 18:29:07.06
>>464
料理とか
466('∀`):2014/06/01(日) 19:23:05.45
>>461
お言葉だが下心丸出しで行動すると
散々な目に遭うことが多い。
467('∀`):2014/06/02(月) 00:37:24.97
>>466
そうだね、だから真面目に勉強してればいい
女性の前での真摯な態度は決してマイナスにはならない
例え出会いが無かったとしても語学身につければ人間としても泊が付くし
ビジネスの場でも有利に働く

それでも英会話教室が無駄だと言うのなら
他に代替案を出して行こうよ
家にいる限り絶対に会話力は上がらないんだから
468('∀`):2014/06/02(月) 04:31:24.68
なんとなくだけど英語よりも
フランス語とかイタリア語、スペイン語の方が女率高そう。
だけど初めから女目当てで動くと思うようにいかないんだよね〜。
469('∀`):2014/06/02(月) 09:09:19.01
スキル系は正直あんまりお勧めしないな
やるならその場で頭一つ抜けるぐらいの実力じゃないと魅力としては弱い。スポーツ、芸術なんかでも同じ

特に語学系統は既にそれ目的のおじさま軍団が女性を囲っている場合が多く、太刀打ち出来ない事も考えられる

お勧めは何かを競ったり技術披露する主旨じゃないレクリエーション目的の社会人サークルを立ち上げる事
今の時代SNSやツイッターもある。人を集めるのは容易いし、女性を2人程勧誘出来ればハードルが下がり一気に女性メンバーは増える
470('∀`):2014/06/02(月) 11:07:34.60
471('∀`):2014/06/02(月) 12:08:47.31
>>468
女目当てじゃなく
人との交流目的に参加すれば良いんじゃないかな

同性や年寄相手でも会話力は身に付くと思う
472('∀`):2014/06/02(月) 19:10:08.24
>>469
俺はTOEICでハイスコア目指してるから望む所だよ
勉強スポーツ日曜大工など、何かしら自分の得意分野を持っていれば
思いがけない場面で一目置かれて人生楽しく過ごせると思う
もっとも、それだけの技術を身につけるのは並大抵の事じゃないけど
恋愛経験が少ない奴らはその時点で不利なんだから、その他の能力で補うしかない

まあ、レクリエーション系サークル活動も面白そうだね
473('∀`):2014/06/02(月) 21:31:44.34
>>471
人との交流が目的とかおかしいやろ
474('∀`):2014/06/02(月) 22:31:39.51
コミュニティの中で女を口説くのはナンパより難しい気がする
475('∀`):2014/06/02(月) 22:45:14.03
>>474
教室系は講師が飲み会とかやってくれるよ
そこで連絡先交換して、あとはサシ飲みとかで誘えばええやん
476('∀`):2014/06/02(月) 22:58:15.98
くれねえよ
477('∀`):2014/06/03(火) 00:20:12.61
自分のメンタルコントロールはどうしてるの
好きな子に慣れてもらうには継続が大切と言われたけど
ネタが無い時や話したくない時もあるよね
でもそういう時に限ってバッタリ会ったりしてしまって
大した話が出来なくてマイナス5ポイントってなってしまう
478('∀`):2014/06/03(火) 00:39:57.70
露出系女子多数!

そんな子に会いたい?

mt4sys.com/splime1/62.jpg

4は半角4ね!
479('∀`):2014/06/03(火) 05:34:02.69
>>477
せせこましいな
480('∀`):2014/06/03(火) 07:05:45.04
>>475
どんな飲み会でも必ず1人で飲む状況になる俺はどうすれば
481('∀`):2014/06/03(火) 07:25:52.24
>>473
別におかしいとは思わないが
それに動機はなんだって良いんだよ
自分から行動しなければ何も起こらない
482('∀`):2014/06/03(火) 10:14:41.11
出会いは後からついてくるもの。
483('∀`):2014/06/03(火) 19:25:30.65
ナイナイのお見合い大作戦「伊豆の国の花嫁」★2
http://hayabusa2.2ch.net/test/read.cgi/livetbs/1401787948/
484('∀`):2014/06/03(火) 22:56:47.10
メールが上手く打てる時とそうでない時の差が激しい
485('∀`):2014/06/03(火) 23:56:51.43
なんで無視するんや
486('∀`):2014/06/04(水) 01:13:03.26
おまんこすいさいど
487('∀`):2014/06/04(水) 20:49:57.01
食欲よりも性欲の方が大事だよね?
モテたいなら確かめてみる?

PPooqq.net/doki3/64.jpg

「PP」 を半角にしてね(^ー゚)ノ
488('∀`):2014/06/05(木) 03:59:19.51
>>481
語学学校でろくに勉強もせずに出会い求めてると
軽蔑されて終わるだけだぞ
489('∀`):2014/06/05(木) 09:03:39.36
やっぱり美人はイケメンと結婚する確率が高いんだな
http://www.youtube.com/watch?v=waOyinhytCw
490('∀`):2014/06/07(土) 13:22:52.00
親密度0の状態で親密度を上げるために女に沢山喋らせるというか喋りたくなる気分にさせる質問とか言葉ってあるかな?
491('∀`):2014/06/07(土) 22:48:12.30
ここで聞くよりYAHOO知恵袋で聞いた方がいいぞw
492('∀`):2014/06/08(日) 01:46:42.94
>>490
ねーよ
自分がまず喋って情報開示して、相手が喋りたくなるような話題連想できるまでがんばれよ
493('∀`):2014/06/08(日) 08:07:38.13
ケースバイケース
パーソンバイパーソン
494('∀`):2014/06/09(月) 15:42:04.35
今日病院で綺麗な熟女が隣に座ったのに
話しかけれなかったんだわ
まじでやりたい女だった。
495('∀`):2014/06/09(月) 16:14:06.15
更新が早いから、いい子の取り合いだね(^_^;)



mt4-fx。COM/love7/608.jpg




。はドットにして、COMを小文字にしてね♪
496('∀`):2014/06/10(火) 22:05:26.60
恋愛小説がためになるらしいが・・・
497('∀`):2014/06/10(火) 23:20:59.34
女って減点方式だよな
男は加点方式
498('∀`):2014/06/10(火) 23:44:22.96
ただし一度閾値を上回ると減点項目もいつの間にか加点項目に変わってる
499('∀`):2014/06/11(水) 11:02:14.65
会話っていうかおまえ等には情熱と言うものがないから無理無理
500('∀`):2014/06/11(水) 19:40:34.38
今ホットな話題といえばサッカーW杯
だけどこれほど女の子との会話が難しいネタもそうないと思う
例えばテレビでは主婦などの女向けになんとかサッカーに興味もたせようという
企画を連発してるが、なんか効果のほどが疑わしいと思ってしまう
俺も先日好きな子に「ワールドカップは見るの?」って聞かれて
「うん。青山っていう俺の好きな選手が選ばれたから出てくるのを楽しみにしてる」
なんて話したけど、ここら辺が興味ありとなしの境界な感じで
(いや、行き過ぎたかもしれない)、それ以上踏み込むのはけっこう怖い。
501('∀`):2014/06/11(水) 19:42:36.92
>>499みたいなのがいいNG例。会話で否定的な意見はご法度
502('∀`):2014/06/11(水) 19:54:10.66
例えばそのテレビの企画ではよくオフサイドを解説しようとするが、
会話をはずませるためにはあまり意味がないと思う。
我々はサッカーに興味を持ってもらいたいわけではなく、
自分に興味を持ってもらいたいわけだから。
さらにイケメン特集みたいなのもどうかと思う。
端から相手を馬鹿にしてかかってるような気分になってしまう。
女の子に対して「説明する」とか「理解させる」みたいな
形の会話になると相手の子が飽きやすい気がするし
かといって相手が「女なんてどうせこういうの(イケメンネタ)に
食いつくんだろと思われてる」と感じて冷めることもあるんじゃないかな。

旬の話題なのに会話のネタとして使うのは難しいなというお話
503('∀`):2014/06/11(水) 19:58:44.31
女からするとサッカーは使いやすい話題みたいだが男からだとそうかもね
504('∀`):2014/06/11(水) 20:08:01.09
別にずっとサッカーの話しなくたっていいだろ。とっかかりにして
ワールドカップってブラジルかー。ブラジルいってみたいなー。とか旅行の話題でもいいし
近くにブラジル料理のお店あってこの前いったんだけど○○って料理がうまくてーとか
サッカーの試合見たことある?Jリーグのなら近々やるんだけどチケットあるし一緒に…とか
前のワールドカップで徹夜してみようとまってたら、その前にやってた深夜番組が面白かっただの、最初の話から離れたっていいじゃん
505('∀`):2014/06/11(水) 21:06:06.80
でも>500は向こうからW杯見るのって聞いてるんだよね。
それをいきなり違う話題に持って行ってしまうと相手はガッカリしないのかな。
相手は多少興味持ってるのに話し出すと興味が失せるのが難しいところ。
506('∀`):2014/06/12(木) 03:12:14.71
女性と話してると、意外と日本代表の話よりも、
日本以外でどの国応援してる?とか、テケトーな優勝予想とかが多いかな。
サッカー知らなくても、ただ好きな国だからとか勘でも選べるし、
マニアックにならなければ誰でも話しに加われるからね。

あと、イケメン選手は?って話になると、
色々いるけど、ザッケローニ監督が格好いい!とか話をズラすw
前回大会の話とか(タコのパウル君予想など)、なつかし話もいい。

近視眼的にならずに、ちょっと離れて視野を広く持つと話題も広がりやすくなるよ。
507('∀`):2014/06/12(木) 21:01:25.77
>>504
女の会話は豚切りありだからなw
「ワールドカップは見るの?」
「みるよ〜。ところで明日ヒマ?」
でもいいくらいだ
508('∀`):2014/06/13(金) 11:00:08.40
老若男女特に会話には困らないタイプだけど次はこう話してとか考えた事ないな
相手も自分も楽しく気持ち良い感じで話そうという意識…というほどでもないけど考えは常にあるかな
それを念頭にさえおいときゃ自然と楽しく話せるよ、自分の考えや意見を言い合うのって楽しいからね
批判を恐れずどんどん発信していけばいいと思う
509('∀`):2014/06/13(金) 12:35:05.65
>>508
大人は批判なんてしない
ただ去っていくのみ
510('∀`):2014/06/13(金) 15:37:12.49
あ〜もてたい
511('∀`):2014/06/13(金) 15:42:42.79
コミュニケーション障害乙
512('∀`):2014/06/13(金) 18:25:01.58
>>508
お前の言ってることは的外れ
513('∀`):2014/06/13(金) 18:37:39.40
結局嫌われたく無いんだろ?
コミュニティに追われたりするのが怖いんだろ?

それじゃあモテるなんて無理
笑わせるつもりが笑われて、空気を読むつもりが自分が空気と化してる現実に気付くかどうかだよ
514('∀`):2014/06/13(金) 18:49:18.85
そっかそっかそんなことがあったのか辛かったね
515('∀`):2014/06/14(土) 08:30:00.96
いや逆に『気づかな』ければいいんじゃないか?
>>508なんかはレスで判断するとたぶん会話が下手な人なんだが気づいてない
気づいてないだから悩まないだから幸せ
516('∀`):2014/06/14(土) 10:13:48.15
恋人を探すには
実績と人気で日本一のサイト

また大手としては初めて人妻専用コーナーを設置し
不倫相手探しサイトとしてその後人気になりました。
ミ.ン.トCJ http://l-k.be/jfi

良い出逢いがあることを祈ってます。
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517('∀`):2014/06/14(土) 11:24:55.84
>>515
たったこれだけの情報で会話が下手と判断した理由を教えてほしいわw
ネラー特有の上から目線の煽りは日常会話じゃ一番やっちゃいけない事だよ
相手の意思や感情を汲み取らなきゃ
518('∀`):2014/06/14(土) 14:13:14.18
>>517
ほんとに会話が上手な人は頭使って会話してるから
お前がしてるのはいわば「数打ちゃ当たる」、つまり自分と波長の合う人を探してるのであって会話がうまいわけじゃない
それはそれでひとつのスタイルだけど、このスレの目指すところではない
519('∀`):2014/06/14(土) 15:16:05.00
でも最近読んだ標準偏差の本によると
「数打ちゃ当たる」式が最も正しい
つまり誰とでも会話が上手くやれるって人間は存在しないし
どんなに会話が下手な人間でも会話が上手くできる人間が
統計上絶対に存在するからだ
520('∀`):2014/06/14(土) 15:58:43.76
母数を増やして当たる確率を上げるか
質を良くして当たる確率を上げるか
どちらも間違いじゃないけどこのスレでやってる事は後者だわのう
521('∀`):2014/06/14(土) 16:05:05.26
数増やすなら沢山の人に話しかければいい
それだけで終わるからここで語る必要はない
確率を上げるには経験や知恵がいるからここで語るに値する
522('∀`):2014/06/14(土) 18:49:59.39
目的はモテることなんだから
モテさえすれば会話が上手だろうと下手だろうと
頭使おうと使うまいとどうでもいいと思うがな
本当のコミュニケーションの達人は誰もが苦手とする相手の心を開かせてしまう奴だろうけど
それも会話力の問題かっていうと違う
523('∀`):2014/06/14(土) 18:51:37.25
>>519
キモおただとオタ女としか波長合わなそう
524('∀`):2014/06/14(土) 20:29:42.49
>>523
そう思うなら趣味広げればいいじゃん
525('∀`):2014/06/14(土) 21:43:06.54
>>552
でもコミュニケーションの根っこってやっぱり会話だし、ここ会話力向上スレだしね
526('∀`):2014/06/14(土) 21:57:56.20
>>525
モテたい男板だし、モテるための会話であって会話力を競うための会話じゃないしね
527('∀`):2014/06/14(土) 22:26:15.77
女と共有できり可能性が高い趣味ってなんだろうね?
528('∀`):2014/06/14(土) 22:54:48.90
>>526
だからここでは男がモテるための会話力を養うため、いろいろやろう!
529('∀`):2014/06/14(土) 23:29:22.86
>>527
そもそも特定の趣味にこだわるのは男の性質だと思う
男は狭く深く、女は広く浅くって感じ
強いて言えばオシャレが趣味としか言えない女は多い

趣味より習い事だと思うな
530('∀`):2014/06/15(日) 07:30:51.28
つーか「あなた色に染められる」って表現があるように
女は好きになった男の趣味に積極的に参加してくる
バイクとか釣りとか
531('∀`):2014/06/15(日) 15:32:17.08
深い趣味や能力を魅せて引きつけるか
チャラい男みたいに流行りものの会話で引きつけるか
適性は人それぞれ違うから自分で向く方向を探すのだ
532('∀`):2014/06/15(日) 19:01:42.69
>>531
上のは即効性ないよね
下のは見た感じですぐ分かるけど
533('∀`):2014/06/15(日) 19:26:14.13
>>527
料理とか…?
534('∀`):2014/06/15(日) 19:46:18.54
音楽じゃね
535('∀`):2014/06/15(日) 20:44:35.84
音楽か
20代前半〜中盤の女がセンスあると思ってるアーティストってどんなのだろ?
語れたら、やるな!と思われる感じのやつ
536('∀`):2014/06/15(日) 21:01:16.63
音楽は人によって好みが違いすぎてね…
好きなジャンルが違うと全然会話にならなかったりするし難しい
537('∀`):2014/06/15(日) 21:15:32.45
多趣味のが何かと有利かなとも思ってきた。
538('∀`):2014/06/15(日) 21:27:22.21
>>536
一応手広くカバーしようと思ってる
あのジャンルだったら何々
みたいな感じで教えてください
539('∀`):2014/06/15(日) 21:38:21.21
一緒にフェス行ける彼女とかできると楽しいぞ
540('∀`):2014/06/15(日) 21:54:15.57
浅い知識を付けて語ろうというのは危険だな
突っ込まれたらすぐボロが出てシドロモドロだ
深く知らないなら教えてもらうぐらいの低姿勢でいいでしょう
541('∀`):2014/06/15(日) 22:28:15.21
スイート あいらちゃん

マジ超SSS級!!!

しかも簡単アポ(笑)

mt4sysドットコム/splife3/615.jpg

     ↓
ドットコムは『.com』にしてね♪
542('∀`):2014/06/16(月) 02:12:29.56
スケベしたすぎて死にそう
543('∀`):2014/06/16(月) 19:12:21.19
相手の興味ある話題をえんえんとつないでいくってものすごい難しい
何が興味持ってるのかよくわからないし

女の子はしゃべらせるのを重視したほうがいいな。こっちが喋ったらダメ
544('∀`):2014/06/16(月) 22:20:27.55
ところが相手はあまり自分からしゃべらない子だったりするんだよなあ
545('∀`):2014/06/17(火) 00:27:58.86
18歳にして初めて好きな人ができてコミュ障だけど頑張って告白したら撃沈した
546('∀`):2014/06/17(火) 00:36:06.56
バカだなあ。喋らない子は喋らないのが好きなんだから
無理に喋らそうとするのは逆効果なんだよ。
威圧感を与えず優しく接して自然と口を開くように持っていけばいい。
YOUだって喋らせようとされたら鬱陶しいだろ。
547('∀`):2014/06/17(火) 01:16:31.15
>>545
良くやった。誰でも振られる事なんてあるし好かれたきゃその分嫌われろ、付き合いたきゃその分振られろってもんよ
人生にノーダメクリアは無い
548('∀`):2014/06/17(火) 08:43:47.88
「しゃべらないのが好き」な女など存在しない
それは脳の構造に起因する
男はしゃべるのがストレスになり
女はしゃべるのがストレス解消になる
549('∀`):2014/06/17(火) 09:49:29.47
考え方が単細胞すぎw
550('∀`):2014/06/17(火) 11:59:09.08
>>548
男も女も一緒さ
話したい相手ならストレス解消になるけどそうじゃないならストレスになる
551('∀`):2014/06/18(水) 00:00:22.01
だから、どうしたら自分に好意的に話してくれるようになるか、それを探すんだろ
552('∀`):2014/06/18(水) 05:41:00.07
モテない奴は笑わそうと使命感持って気負いすぎ
553('∀`):2014/06/18(水) 13:46:48.28
554('∀`):2014/06/18(水) 13:57:12.78
わららせることはできるが安定して面白いのが出てこない。
それよりつまらない世間話をえんえんとする方が重要でその程度で
普通にバンゲしてるやつがいたからあれはすごいと思った
555('∀`):2014/06/19(木) 21:37:06.15
今月ココで10人だ捕!!(笑)

結構確率高いね!!

uoーpk.com/gga3/619.jpg

ハイフンは半角 - ね(^ー゚)ノ
556('∀`):2014/06/19(木) 23:49:37.16
ko
557('∀`):2014/06/20(金) 00:06:23.19
英会話教室に通った事があって生徒は約20人。
男は60過ぎのジジイと俺の二人だけ
教師は美人のアメリカ娘で、生徒に在日ロシア美人もいたので最初は期待でいっぱいだったが
ジジイが「嫁以外の女と組んで会話するのが照れくさい」とか言って毎回俺の隣の席に張り付かれた
「ガキ臭い事言ってんじゃあねぇよ」「そんなに女が照れくさいなら嫁と会話してろや」
とか言って追い払いたかったんだけど
俺は言えずに教室をやめてしまった

今思い出すだけでも腹立つ
558('∀`):2014/06/20(金) 01:33:56.40
初めから女目当てで行動すると
罰が当たるのか?
そういうことになりがちなんだよね
559('∀`):2014/06/20(金) 12:07:10.20
ジジイに話しかけられる前に女の子と約束すりゃいいだけの話だったんじゃ・・・
560('∀`):2014/06/21(土) 00:02:16.43
テンションって大事だよな
テンションが低いと何言ってもダメ
561('∀`):2014/06/21(土) 00:05:57.66
どうやったらテンションあがっているようにみせかけられるか
562('∀`):2014/06/21(土) 00:31:44.89
お酒の力がないと無理にテンションあげるとか難しいわ
563('∀`):2014/06/21(土) 00:47:25.37
スケベしたい
564('∀`):2014/06/21(土) 09:58:31.35
スケベするっていつの言葉なの?周りだと聞いたことないんだけど
565('∀`):2014/06/22(日) 02:51:20.88
まあ使うだろ
関西が多いかな
566('∀`):2014/06/22(日) 05:33:34.82
>>3がキモ過ぎて笑った

こいつ間違いなくDTじゃねえか
567('∀`):2014/06/22(日) 07:48:29.36
職場の気になる女の子が掛け持ちをしていることを知って、折角同じ情報を共有できたから
それ絡みの会話したいのに1パターンしかないからどうしたらいいかな
俺「今日もここに来る前に働いてきたんですか?」
女「はい」
俺「お疲れ様です」
女「・・・」

毎度このパターン
掛け持ち先の職場、時間、休日、仕事内容なんかはあらかじめ聞いちゃったから特に聞きたいことはないしなあ
因みにお店なんだけどその場所に行って買い物しましたよって言ったら、
ストーカーみたいに思われて嫌だしね
568('∀`):2014/06/22(日) 10:51:17.01
それお前が終わらせてるだろ
569('∀`):2014/06/22(日) 11:47:29.48
>>567
「金に困ってるなら1万円でやらせろよ(笑)」って言ってみろ
570('∀`):2014/06/22(日) 12:10:52.90
きも、面白いと思ってそれ書いたの?
571('∀`):2014/06/22(日) 16:01:11.41
>>568
ではどうしたらいい?
今日はそっちのほうは忙しかったの?とか聞けば会話続くかな?
572('∀`):2014/06/22(日) 16:37:28.04
彼女の事実を質問してどうする
それストーカーです
女にキモがられます

女との会話は基本的に『感情』を知ろうとしろ
「お疲れ様です」じゃなくて「疲れた?」
これで相手は喜んで愚痴り出すよ
そして『かけがえのない人』へと
573('∀`):2014/06/22(日) 16:43:20.14
>>567
> 掛け持ち先の職場、時間、休日、仕事内容なんかはあらかじめ聞いちゃった

もうかなりストーカーだと思われてるな
ここから逆転するなら
「俺も掛け持ちしようと思って」と嘘をつくしかない
574('∀`):2014/06/22(日) 18:12:03.98
>>572 これだな


>>571のやってる事は警察の取り調べと一緒
575('∀`):2014/06/22(日) 18:38:46.34
>>572
例えば明日顔合わせたときに疲れた?って聞くじゃん
まあ明日はそれで会話成立できるけど明後日以降も顔合わせたときに同じこと聞くの?
576('∀`):2014/06/22(日) 18:52:58.20
>>572
お前またクソ恋愛情報商材に騙されたね
577('∀`):2014/06/22(日) 20:12:58.86
>>575
そんなに働いて疲れないの?の方が好感度up間違いなし!!
578('∀`):2014/06/22(日) 20:48:17.76
>>577
俺「そんなに働いて疲れないの?」
女「疲れますよー」

その後何て言えばいいんだろうか
相手も会話が苦手なのかオウム返しがほとんどだから会話が弾まなくて泣けるわ
579('∀`):2014/06/22(日) 21:32:05.70
いいストレス発散法とかあるの?とかいって趣味の話にすればいいじゃん
580('∀`):2014/06/22(日) 21:42:58.43
>>579
なるほど、趣味を聞きたいときはそういう感じに言えばいいのね
今までストレートに「趣味は何ですか?」 と聞こうとしていたけどお見合いみたいで
なんか嫌だなあと思っていたから聞けずにいたんだよね
581('∀`):2014/06/23(月) 04:54:39.96
>そんなに働いて疲れないの?


何か厭味ったらしい言い方だな。
悪意はないんだろうけど、こういう細かい点も注意したほうがいいよ。
ただでさえ男は女よりも鈍感なんだから。
582('∀`):2014/06/23(月) 07:54:26.21
あれもこれもダメと言われたら何も話せないよ
583('∀`):2014/06/23(月) 08:29:53.32
いや言葉遣いの1つ1つを反省して、検証してみろって言っている。
これやってる奴とやってない奴では雲泥の差があるからな。

細けえよ、どっちでもいいじゃんって思うかもしれないが、
そういう1つ1つの言葉が積み重なっていったら全体の印象が全く変わってくる。
584('∀`):2014/06/23(月) 08:44:08.07
疲れなんてネガティブなこと振るから続かなくなるんだろ。
そんなに働いて疲れないの?→頑張ってますねー 仕事できますねー
ポイント 相手を讃える、褒める
585('∀`):2014/06/23(月) 08:47:05.32
ただし女が自分から疲れたと言い出した場合は
疲れますよねー、 疲れましたか?
ポイント 共感
586('∀`):2014/06/23(月) 09:33:35.71
「無理すんなよ」
この一言
疲れた?とか訊く必要はない
587('∀`):2014/06/23(月) 09:59:44.77
シンプルイズベストだな
588('∀`):2014/06/23(月) 10:23:49.71
>>586
嫌われたければどうぞ
589('∀`):2014/06/23(月) 22:04:33.33
ネガティブな話しなら話を振りやすいんだけどなあ
もう俺って歳だから・・・とか、
自分のことを悪く言うだけなら相手を傷つけることもないし不快な思いをさせることもないから楽でいいんだよね
相手のことだと褒めたつもりでも相手によっては捉え方が違って誤解を生むこともあるしさ
590('∀`):2014/06/24(火) 01:38:47.96
高校中退・・・

現在ニート・・・

そんな俺でも入れ食い(笑)

localgirlsドットビズ/asdfg/621.jpg

    ↓↓↓

ドットビズは『.biz』にしてね♪ 
591('∀`):2014/06/24(火) 04:53:38.79
おちんちん
592('∀`):2014/06/24(火) 06:53:54.26
ネガティブな話するのもいいけど
ポジティブ4:ネガティブ1ぐらいにしとかんとな

「ネガティブな男」っていう最悪なレッテルを貼られる
593('∀`):2014/06/24(火) 09:45:30.31
逆にこれだけは辞めろって会話やそれに伴う身の振り方を覚えておけば減点は防げるんちゃうの?
594('∀`):2014/06/25(水) 07:32:56.07
ネガティブ人間だけどさポジティブな話って例えばどんな話をすればいいの?
毎日残業で疲れるよねー早く帰りたいよねーとか相手のペースに合わせて同じこと言ってるわ
595('∀`):2014/06/25(水) 08:18:09.25
あの映画面白かったとか
あの店が美味しかったとか

俺の場合はそういう話をふって会話のきっかけにしてるよ
それからは相手に喋らせる方向で
596('∀`):2014/06/25(水) 09:29:24.87
>>594
「もし早く帰れたら何したい?」「これだけ頑張ってるんだからボーナス入ったら自分にご褒美とかあげたいね」とか。
夢を見させるような会話をすれば、だいたい盛り上がる。
597('∀`):2014/06/25(水) 10:07:37.48
>>594
良い点で気づいたこととかはどうよ?
598('∀`):2014/06/25(水) 12:01:39.15
女の子紹介してもらって2人で食事行ったりしてるんだが
趣味とか友人の事とか色々初めの方に殆ど聞き出してしまってネタ切れ状態だわ
どうしよう
599('∀`):2014/06/25(水) 12:39:21.68
>>598
聞いたことを元に新たに色々話せるじゃん!
少し話したくらいで相手の全てが語られたと思う?
600('∀`):2014/06/25(水) 15:09:31.30
>>598
誰に紹介してもらうんだ
友達とか?
601('∀`):2014/06/25(水) 18:51:44.03
>>599
いつも自分から話題出してばかりで相手があまり質問返してくれないから
中々話が広がらないんだよね
脈なしなのかも

>>600
友達だよ!
602('∀`):2014/06/25(水) 21:58:45.21
>>598
尋問でもしてんのかよ
603('∀`):2014/06/25(水) 22:24:34.32
会話のへたなやつは、尋問系だよな。
そして自分が相手に対して興味のあることだけを聞く。
聞いてもそこから話は広げずに、また別の質問。

ほんとそういうやつが多い。

質問をしたら、次はその質問に関連するテーマで相手に話しかけて、話題を広げる努力をしない。
604('∀`):2014/06/26(木) 02:42:29.51
別に女の子向けの話の方法じゃないけど、キャッチボールだけで会話するなら
最後のセリフからどれか1フレーズを選んで連想ゲーム的にネタ広げればいいんでなかったっけ

男だと全国共通の話題として
下ネタでもふれば初対面でもない限りリアクション取れるんだけどなw
605('∀`):2014/06/26(木) 22:28:56.92
尋問みたいに話して
相手の卒業した学校から今までの就職から無職になるまできいて
最後バンゲしてたやついたから、同じ訊問でもなんか違う奴は違う
606('∀`):2014/06/26(木) 22:38:32.46
せっかく可愛い彼女できたのに
一瞬で振られた。
辛くてたまらない。
ここ見て勉強する。
607('∀`):2014/06/26(木) 22:39:25.92
ageた上でざまぁqqqqqqqqq
次はきっと大丈夫だぜ
608('∀`):2014/06/26(木) 22:53:54.57
フット・イン・ザ・ドアのテクニックだな
答えやすい質問から始めて相手に答え癖を付けさせる

ちなみに尋問に答えてくれるって事実は
相手に信用されてる証だ
大嫌いな相手と大好きな相手には女は質問に答えない
「どうしてそんな質問するんですか?」って
逆質問が返ってくる
609('∀`):2014/06/26(木) 23:13:22.70
>>608
逆の手法もなかったかw
まず無理な要望言ってから次に少し条件緩くするとさっきとの落差で要望通りやすいっての
610('∀`):2014/06/27(金) 22:11:09.15
女の子の前になると、のどの奥がキュッてなってまったくこえがでないんだが
さらに、声が震えたりするし
どうすれば・・・
611('∀`):2014/06/27(金) 22:18:56.74
飲んで一回失敗すればいいんじゃないかなw
かっこつけ根性が無くなればいい^^
612('∀`):2014/06/28(土) 00:42:21.65
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アクセス数&登録数で日本随一
会員登録が日本最大規模の超大型サイトのここがベストです。

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精神的に落ち込んでる時、ここでいろんな意味でいつも慰めてくれる女性と会えたんでそれが1番よかったかも。
みなさんにも良い出逢いがあることを祈ってます。
613('∀`):2014/06/28(土) 05:52:22.68
>>609
それなんかに誘うときに使うやつじゃないの?
普段の会話だけなら要望とか別にないじゃん
614('∀`):2014/06/28(土) 13:57:05.66
口にキスしてと言って断られた後に
じゃあ頬でいいからと言えば通りやすい
とかいうやつだな
これも有効な手法だが会話というより頼み事かな
615('∀`):2014/06/28(土) 15:50:30.07
女性との会話がさっぱりつづかん
616('∀`):2014/06/28(土) 21:01:02.69
練習さえできればうまくなるのに
617('∀`):2014/06/28(土) 23:42:47.30
お前はオレか
618('∀`):2014/06/29(日) 08:26:08.00
金を使え
キャバクラで英会話を習うように会話を習え
初心者には外人なんかもいいぞ
日本語が不自由なだけ技術が純粋に試せる
619('∀`):2014/06/29(日) 11:25:11.68
男女とわず目を見続けるのがにがて
620('∀`):2014/06/29(日) 13:23:19.99
3ヵ月ぐらいホストで働くのだ。多少は大丈夫になったよ
ソースは数年前の俺
621('∀`):2014/06/29(日) 16:11:00.63
>>620
何歳くらいのとき?
まだ二十代だけどあんま年いってるときついだろ
622('∀`):2014/06/29(日) 19:57:47.37
>>618
細かいけど

英会話習うようにキャバクラで会話習え

の方が分かりやすい
623('∀`):2014/06/30(月) 07:36:15.87
俺は女の子の前だと緊張するとかじゃないけど会話が続かないわ
マシンガントークの人なら適当に相槌うってれば永遠と喋ってくれるから楽なんだけどさ、
そうじゃない人はすぐ強制終了してしまう
なんつーか話を広げられないんだよね
会話が終わってちょっとしてからこういうのを聞けばよかったなとか思って後悔してしまう
624('∀`):2014/06/30(月) 13:19:46.54
>>619
俺は男は苦手。
女は大丈夫。
625('∀`):2014/06/30(月) 19:26:02.59
キャバクラって実際どうなの
相手だってこっちに合わせて話しているだけで一見会話が弾んでいるようにも思えるけど、
会話のステップアップにはならないんじゃないのかな
626('∀`):2014/06/30(月) 20:23:29.26
聞いてるだけの受身姿勢でいたらキャバクラだろうと一般人相手だろうと
変わらないだろう
自分から話を出したり広げたりする訓練をするのだ
そういう時にキャバクラだとやりやすいとは思う
627('∀`):2014/06/30(月) 20:34:55.89
キャバなんかむこうが話し聞こうって姿勢で来てるところに話しかけるわけじゃん
それってただのイージーモードじゃん?
628('∀`):2014/06/30(月) 20:58:52.94
じゃあさ別にわざわざ高い金払ってまでキャバクラで練習しなくてもいいじゃん
好きな人とかが必ずしも話を聞こうという姿勢で来るわけじゃないしな
629('∀`):2014/07/01(火) 08:13:30.90
女と話すと声が震える
630('∀`):2014/07/01(火) 08:26:39.49
イケメンになりたい
631('∀`):2014/07/02(水) 14:11:23.91
おまんこしたい
632('∀`):2014/07/02(水) 21:20:57.60
>>627
イージーモードでいいんじゃないの?
勉強だってゲームだって最初からハードモードでやったら直ぐに躓いて心が折れるだろ?
キャバで会話が上手にれるかは分からんが、少なくとも若い女と話す時に余裕を持てるようになるよ。
633('∀`):2014/07/02(水) 23:16:20.20
整形した
634('∀`):2014/07/03(木) 02:10:07.40
キャバでお金使うなら
こっちの方が緊張しないし気楽だよ。
http://girls-chat.tv/?intw=A001FYCA8550451&adcd=os10000
635('∀`):2014/07/03(木) 03:02:59.62
会話術とか会話力に自信がない人は
ただ考え方を変えて訓練していけば上がるんだよ

会話力っつうか女との会話が上手になりたいやつがここきてるわけだろ?
女扱いに慣れたらいいわけよ
女とうまく会話する考え方ってのを簡単に書くと以下の通り

「はっても黒豆」ってことわざがある
意味は、黒豆か黒い虫が見分けのつかないような黒い小さいのが落ちていて
二人が、「これは黒豆だ」「これは虫だ」とそれぞれ意見を言う
そのうち黒い小さいのがもぞもぞ動き出す
この時点で明らかに生き物であって豆ではない。おそらく虫なわけだ
しかし女はがんこで自分のまちがいを認めない奴が多いw
昔からそういうがんこなやつがいるからこういうことわざがあるわけだよ

「動く黒豆って珍しいよね」
「そうだよね、レアだね。新種かも」
「なんでやねん!」
こういう感じの流れで二人で笑えたら
動く黒豆って言うやつがいた場合でも流れ的には正解なのでは?

動いてるのに黒豆だと言い張るやつがいて、そいつと良好な関係を絶対に保ちたい場合は
「相手が多少まちがっても否定せずに流す。もしくはわかっていても話を合わせる」
この方針でいけば、「優しい人」というイメージをもってもらえる
いろんな女を数あたって、比較的まともに話せる女にめぐりあえたらラッキーだ
いろいろ共感できるはず
今まで出会った自己中な人について語り合うのも非常にお互い共感できるはず
常識がある人は常識ある人同士で共感しあえる
636('∀`):2014/07/03(木) 12:28:58.97
真面目に、風俗やデートクラブのデートコース頼んで「会話の練習したい。ダメ出しはバンバンしてくれ」って言う。
で、普通に公園デートする。
公園ってブラブラするけどネタになる物がないから練習になる。
637('∀`):2014/07/03(木) 13:35:43.32
会話スキルも女友達もいないのに、金払ったら話してくれる所には行きたくないとかなんとかグズグズ言ってるのって重症だよな。
結局は自分が話しやすい話題を積極的に振ってくれる人ばっかりになれって思ってるだけだよね。
アレコレ考えてもどうにもならないんだから、ここで言われた事を一つ一つやってみて、成功しても失敗しても経験するのが大事で、やったらやった分の見返りは必ず少なからずある。やらなかったら今と同じまんま。
反論ばかりする奴は、やる勇気もない変わる気持ちが無いネット弁慶だよ。
638('∀`):2014/07/03(木) 19:52:32.94
>>637
言いたい事は痛い程分かるが、口に出すべきでは無いな
状況と立ち位置によっては「俺様のアドバイスを聞き入れない奴はクズ」と取られかねない

女との会話はこんな事の繰り返しだぜ?
歯ぎしりしたくなる思いで信条とは真逆、論理的どころか感情的にも間違ってるような事もニコニコ同意し、結果として一部から後ろ指差される事になっても受け入れる

でもそれを媚びとは俺は思わないけどな
639('∀`):2014/07/03(木) 20:58:40.25
>>636
面白そうだな、それ
デートクラブって懐かしい響きだか、地方でもあるのかなぁ
640('∀`):2014/07/03(木) 21:37:09.78
相手が客なら話合わせるのは当たり前
仕事中に本音言うやつとかいないから勉強にはならないよ
その考えがずれてるんだよな
まず仕事じゃない人と話す機会を持つ努力をしないとな
基本的に現実逃避、マイナス思考なやつはそのまま努力してもいつまでたってもだめ
現実を直視してプラス思考、本気で努力しないとコミュ力は上がらない
今の自分の長所が全くないなら、しばらく何か努力してから話したほうがいい
今の自分の長所もないし何の努力もしてないからマイナス思考でしょうがないとか
それは自業自得なだけです
しばらく(最低6ヶ月ぐらい)仕事なり多少の努力して将来どうなりたいか考えをもたないと
誰と会話しても軽く見られてうまくいきません
641('∀`):2014/07/03(木) 22:13:59.65
ていうかキャバとかデートクラブいけってのは別に金払ってただ話してればいいってことじゃないだろ
「会話のプロの彼女らと話して、会話術を勉強してこい」ってことでしょ?
なんかそこ履き違えてる人多くないかい
642('∀`):2014/07/04(金) 00:28:24.93
そうそう
このスレの主題 会話力、会話術向上のための選択肢の一つとして全然アリだろ
643('∀`):2014/07/04(金) 00:36:03.55
認めてもらいたいの?
644('∀`):2014/07/04(金) 01:30:33.43
話を合わせてくれる相手ともマトモに話出来ないのもいるくらいだし、色んなタイプの人と話せるし、金払ってでも勉強にはなる。
意欲が無いから勉強にならないだけ。

世の中で本音ばかり言う話し相手のほうが少ないって。そういうのもわからないからうまく話できないんじゃないの?

>>641の言う様に履き違えてる人いるけど、そういう人ってすでに会話下手そうなのが感じるよね
645おすすめ:2014/07/04(金) 02:19:36.90
646('∀`):2014/07/04(金) 13:01:56.12
折角のアドバイザーに対しケチを付けるのがこのスレの住民だからな

先ずは先人への敬意と頭を下げる事から始めるべき
647('∀`):2014/07/04(金) 16:41:09.14
今年就活だったんだけど
面接官の聞きたいことと俺の回答がずれてることが多くて会話下手を実感した

どうやったら治るのやら
やっぱ数こなすことかな
648('∀`):2014/07/04(金) 22:42:59.91
>>647
どういう感じで回答がずれてるって思ったのかな?
面接官に『いや、そういうことを聞きたいんじゃないんだけど』とか言われたとか、相手の表情とか?
具体例を挙げてもらえると助かる。
649('∀`):2014/07/04(金) 22:52:00.85
>>646
スレ住民の性質を織り込んだ上で自分の言いたいことをどう言うかっていうのも会話スキルの一つだよな。
安易にダメ出しするのは楽だけど、それで拒絶されては元も子もないし。
そういうことを考えるとここでの書き込みも勉強になるよ。
650('∀`):2014/07/04(金) 23:08:24.08
自分は文章ならスラスラと長文を書けるが人との会話だと長続きしなくて悩んでいる
相槌の打ち方が下手過ぎて話しかけられても「はい」とか「そうですね」とか「そうなんですか」とか「そうなんですよ」
みたいな素っ気ない返事しかできずにすぐに会話が途切れてしまうんだよね
滑舌が悪いせいで相手から「え?」と聞き返されることが多くてトラウマになっているから、
心の奥底ではできるだけ言葉を発したくないとか早く会話を終わらせたいとかの深層心理があるのかもしれないけど

でも今は喋る機会が増えてきたせいか少しだけど前より滑舌は良くなった気がする
651('∀`):2014/07/05(土) 00:05:43.11
わかる
俺もかなり滑舌悪いし声質悪くて声が届かない事が多々ある
652('∀`):2014/07/05(土) 04:33:28.02
俺は滑舌が悪いのに加えて吃音だから言葉が詰まったりするから余計辛いわ
653('∀`):2014/07/05(土) 07:04:28.40
うまく声が出ない場合はボイトレだ
エッジボイスの練習して喋り声でもそれ意識して喋ればちょっと声の解像度上がるかも
654('∀`):2014/07/05(土) 13:25:02.69
結局は他人と会話をして鍛えていくしかないんだよな
ここで難癖つけても何も変わるわけじゃないんだし
自分は職場で自分から声をかけて会話の機会を増やすようにしているわ
655('∀`):2014/07/05(土) 16:24:49.43
そんな面識ない人との会話とかメールとかで
第一声なんて声かけてる?
656('∀`):2014/07/05(土) 19:49:54.58
休みの日に誰とも話さないで、休み明けに会社で話そうとすると滑舌悪くなってることあるなあ。
多少なりとも人と会って話しするとそうでもないから、体が話し方を忘れたり、話すのに使う筋力が落ちるんだろうな。
657('∀`):2014/07/05(土) 19:55:21.21
言いたいけれど言えないコトがある。

e★rosk.com/xpgga1/75.jpg

★取ってね^^
658('∀`):2014/07/05(土) 21:33:00.29
>>650への回答

大阪弁で喋りなさい

自分は文章ならスラスラと長文を書けるが人との会話だと長続きしなくて悩んでいる 。

うちな文章やとスラスラとな長文書けるんやけど人との会話やと長続きせえへんで悩んどるねん。

面白くなるだろ。標準語をやめろ。
659('∀`):2014/07/05(土) 22:11:30.96
女って清潔感好きだけど
実際に清潔かよりも清潔に見えるかの方が重要だよな
すまぬがここで
660('∀`):2014/07/05(土) 22:37:17.56
その清潔感は何から生まれるのだろうか
髪型、肌のきれいさ、爪やひげの手入れ、服装
考え出したらキリが無いぜ
661('∀`):2014/07/05(土) 22:41:48.36
清潔が好きというより不潔が無理なんだから、
・髪型
・体毛処理
・臭い
・歯
・肌
・爪
・服
・靴

あたりじゃない?
もうちょい踏み込むなら部屋とか食べ方とかいろいろあるとは思うけど
662('∀`):2014/07/05(土) 22:52:39.90
体毛処理ってどこまですればいいんだ…
腕の毛とすね毛〜太ももの毛の長さを半分くらいにしたいのだが、地道に切るしかないのか?
663('∀`):2014/07/05(土) 23:22:47.39
シェーバーみたいの売ってんだろ
664('∀`):2014/07/05(土) 23:59:53.31
>>662
夏でも長袖切ればいいだけだろ
665('∀`):2014/07/06(日) 01:50:26.30
3人以上だと盛り上げられるのに
2人だと全然だめ。
完全に対人恐怖症だ…。
666('∀`):2014/07/06(日) 01:57:17.97
>>663
色々調べてみたらシェーバーが想像以上にかなりハイテクで驚きを隠せない
ありがとう。
667('∀`):2014/07/06(日) 17:22:47.00
適度に笑いが起こる会話がしたい
668('∀`):2014/07/06(日) 18:30:39.53
>>667
人の悪口とかは駄目だそ。
受けてるようて引いてるからな。
669('∀`):2014/07/06(日) 20:00:35.75
>>665
自分は2人でも話せないけど3人以上ならもっと話せないわ
話が盛り上がっていて自分が発言するタイミングがほんとにわからなくて聞き役に回ってる感じだわ
聞き役といってもただその場にいるだけ
670('∀`):2014/07/06(日) 20:56:50.77
カップルになると女と食事に行ったり四六時中話してばっかりで会話できないと彼女なんて到底無理で人生終わるな
671('∀`):2014/07/06(日) 21:03:35.62
無言が心地良いタイプの子と付き合えばええやん
672('∀`):2014/07/06(日) 22:43:17.86
つき合うまでいっちゃうと全然大丈夫なんだけどな。
つき合うまでの過程でクッソつまんない感じになるのでもう怖くてデートとか行けない。
673('∀`):2014/07/07(月) 08:51:51.53
>>670
話してばっかりのカップルなんて少ないけどな。
おまえは観察力低い。
674('∀`):2014/07/07(月) 18:56:03.41
e
675('∀`):2014/07/07(月) 19:02:08.26
>>654
仕事、風俗、習い事、女性の店員等など・・・
それぞれに一長一短あるんだから
何でも良いから努力する姿勢が大事だよね
676('∀`):2014/07/08(火) 00:38:50.11
最近髪型を変えたら街で視線を感じる
会話力も鍛えたらこれはもう入れ食いか?
677('∀`):2014/07/08(火) 00:42:25.53
>>676
入れ食い
678('∀`):2014/07/08(火) 01:27:49.85
>>676
髪伸ばして雰囲気イケメンで誤魔化してたのに最近坊主になってしまった俺には羨ましい限りだ
679('∀`):2014/07/08(火) 08:48:40.41
>>676
やっとスタートラインに立った状態
いやスタートラインにも着いてないな
ゼッケンを貰ったって段階だな
会話をしてみたら『失格』って可能性も十分にあり得る
680('∀`):2014/07/08(火) 19:15:42.36
髪型マジ大事。
お気に入りの美容師が産休から戻ってくるまで地獄だった。
681('∀`):2014/07/08(火) 19:50:57.79
1000円カットじゃ話にならなそうだなw
682('∀`):2014/07/08(火) 21:08:57.42
こないだ1000円カットに行ったときにコツコツ溜めていたポイントが溜まったから次回無料でカットしてもらえるわー
683('∀`):2014/07/08(火) 23:44:13.27
デコ広いから海とかプールとか絶対行けない
684('∀`):2014/07/09(水) 00:42:26.74
>>682
もっといいとこで切った方いいんじゃね
いい感じなん?
685('∀`):2014/07/09(水) 01:20:49.07
ブスだけどへりくだって誘ってるのにブスにも避けられてんだがwww
686('∀`):2014/07/09(水) 01:26:50.86
友達との約束優先です!
687('∀`):2014/07/09(水) 04:21:13.54
ブスにも避けられるあるある
どうすりゃいいのやら
688('∀`):2014/07/09(水) 07:39:38.20
ダメだこりゃ
689('∀`):2014/07/09(水) 09:31:49.26
>>648
答えた後に「何が聞きたいかというとー」って言われたこともあるし
自分でペラペラしゃべってて結論いうあたりで「ん?質問の答えになってなくね?」と思ったこともある
690('∀`):2014/07/09(水) 11:51:06.59
よく、会話の引き出しが重要とかいうが、
大切なのは”情報の引き出し”よりも”感情・感覚の引き出し”な
グルメレポーターが”美味い、不味い”しか表現方法がなければ3秒で終わって務まらないだろ
味の深みを感じる感覚と、それを表現する言葉が身に付いて
初めて伝えるべきものが生まれる

あと、引き出しの中身の整理して、いつでも見つけられるようにしておくのも重要
691('∀`):2014/07/09(水) 15:54:46.53
ttp://hutoukou2ch.web.fc2.com/oyagyou03.html
ここに書いてあるのは親子の話だけど
女の子との会話にも通じるところがあると思う

「能動的な聞き方」
1.相手の話を繰り返す。
2.相手の話をまとめて、自分の言葉で言いかえる。
3.そういう言葉を口にした相手の気持ちをくむ。
692('∀`):2014/07/10(木) 19:42:57.21
>>689
結構はっきり言われたね。
口数は多い方なのかな。
数をこなすのが良いと思うけど、
その時に最初に一番重要な事を言うのと、
最小限の回答をする事を意識してみたら?

例えばちょっと就活とは離れるけど、
友達に昨日何してたって聞かれた時に

「昨日はいつもより早く7時に起きたから何かしようかなと思ったけど、ちょっとスマホいじってたら昼になっちゃって、昼飯食べたらそのまま夕方まで昼寝しちゃって、夕飯食べた後はテレビ見て気付いたら寝てたなー」

なんて言うより「昨日は家で一日中ダラダラしてたよ」で十分。

普段は出来ても、仕事や就活だと自分を正しく伝えようとするあまり、あれこれ言葉を付け加えてしまうんだよなぁ。
693('∀`):2014/07/10(木) 21:17:43.90
てすと
694('∀`):2014/07/10(木) 23:30:16.32
>>692
おおありがとう
でも就活は無事終了したんだ

面接においては数こなせば何聞かれるかも分ってきて対策もできたけど普段の会話が難しいな
言葉を出してから「あれ?今の違うな」ってなることが多々ある
これも数こなすことなのかねー
695('∀`):2014/07/11(金) 00:29:52.09
自分ではうまく喋れたと感じても結果に繋がらない

メールで食事に誘ってもスルーされるなど、完全に無しとされてる感じ

笑わせたかどうか、場が持ったかどうかしか認識できないからどこが悪いか分からないんだろうな。
客観的な目で自分のトークをみるにはやっぱ録音しかないのかな
696('∀`):2014/07/11(金) 00:53:54.26
笑わせる事が出来て場も持ってるのにダメなのか
どっちも出来ない俺オワタ
697('∀`):2014/07/11(金) 12:49:56.37
もしかしてモテるモテないは会話力に関係ないのではないか・・・
会話の頂点お笑い芸人が女優アイドル食いまくってるのは最近のことで
昔は女芸人くらいしか結婚相手がいなかった(つまりモテない)んじゃないか・・・
698('∀`):2014/07/11(金) 12:55:06.36
>>696
笑わせられなかったり無言が続くと不安になるだろうけど、そんなに心配しなくても大丈夫だよ。

良く喋るけど居心地の悪い人がもいれば、あまり喋らないけど居心地のいい人もいるよな。

喋る事が全てじゃないから何とかなるよ。
699('∀`):2014/07/11(金) 16:21:25.18
仕草じゃね
無言が嫌であせってる様な人といても楽しくないと思う
700('∀`):2014/07/11(金) 19:16:08.24
芸人がモテるのは単純に有名人だからだろ
女は芸能人とかネット配信者にめっぽう弱い
701('∀`):2014/07/11(金) 19:28:44.19
トークは上手くないけど、女と話すのがうまい奴っているよな。

女を和ませたり、からかったりしてうまいこと感情揺さぶらせてるな〜と感心する
702('∀`):2014/07/11(金) 19:34:25.67
>>698
あまりしゃべらなくても居心地の良い人間になりたい

今のおれだと恐らくしゃべらなくても無理してしゃべっても居心地の悪い人間な気がする
703('∀`):2014/07/11(金) 19:41:17.08
合コン後の女の反応悪すぎワロタw

出会いを存分に提供してもらいながらこれだけモテないと、言い訳できない
俺って本当にモテないんだなって実感する
704('∀`):2014/07/11(金) 20:13:27.33
>>694
なるほど。あらかじめ聞かれそうな事には応えが用意できるようになったけど、アドリブには弱い感じ?

面接も普段の会話も人間同士のやり取りという部分では一緒だから、面接での応え方を考えたように考えて話してみれば?
で、相手がどんな反応したかを観察すれば、数をこなしているうちに人と話すのが面白くなると思うよ。
705('∀`):2014/07/11(金) 20:40:02.99
>>702
じゃあ、自分はどうされると居心地いい?
なりたい目標があるならまずはそれが出来ている人を少しでも真似してみれば?
706('∀`):2014/07/11(金) 22:08:19.20
>>606
可愛い彼女できたのに振られたということは
セックスが下手くそだった可能性はないのか?
707('∀`):2014/07/11(金) 22:10:17.63
>>606
可愛い彼女できたのに振られたということは
セックスが下手くそだった可能性はないのか?
708('∀`):2014/07/12(土) 00:15:15.49
>>707
なんで今頃二回も言うんだよw
今までセックスが下手で
振られたことはない。
今回はどうかはわからんけど。
直接は会話が噛み合わなすぎて
振られた。
709('∀`):2014/07/12(土) 01:00:45.74
逆になんで会話かみ合わないのに付き合えたんだ
710('∀`):2014/07/12(土) 01:58:39.10
>>702
自信じゃないかな
オラオラ系のじゃなくて、自分の価値観を大事にしていることへの自信
そいう人は、他人の価値観に振り回されずに自分の好きな事を自分の言葉で喋れるし
相手の価値観も大切にできるから、一緒にいるだけで心地良い
711('∀`):2014/07/12(土) 03:05:56.03
ああ〜淋しい
712('∀`):2014/07/12(土) 03:43:13.27
趣味が一緒な女の子だとずっと喋ってられるけど、趣味が合わなかったら悲惨だわ
会話のネタの引き出しが少ない
713('∀`):2014/07/12(土) 05:25:15.89
お前が喋るんじゃなくて相手に喋らせろよ…
714('∀`):2014/07/12(土) 11:26:21.20
全くだ。会話はキャッチボールと一緒だからな。
自分だけが好き勝手投げて喜んでどうすんのさ。
715('∀`):2014/07/12(土) 12:00:18.36
相手に喋らせるテクニックがあるならこんなスレ覗かないでしょ
こっちが喋っても何にも答えてくれない女もたくさんいるしな
716('∀`):2014/07/12(土) 12:45:14.67
>>709
向こうからの猛プッシュだったから
知らんわ。
付き合ってみたら
あれ?違う、ってなったんだろ。
717('∀`):2014/07/12(土) 15:43:06.21
>>712
趣味とか全然関係ないよ
女性同士が音楽やスポーツの話で盛り上がってるのって、滅多に見ないだろ
大抵はたわいのない話
せいぜい挙げるならドラマ&映画で、内容よりも出演者に関する痴話話
彼女らの一番興味がある事は、人間関係か心理的な事
718('∀`):2014/07/12(土) 16:53:25.29
フン、所詮くだらない下世話な話などに夢中になれる
低い精神レベルしか持たない生き物なのにな
なんでこんな生き物に低姿勢になったり苦労しなくちゃいけないんだ
バカバカしい労力だ
719('∀`):2014/07/12(土) 17:05:52.27
言いたいけれど言えないコトがある。

eros★k.com/xpgga1/712.jpg

★取ってね^^
720('∀`):2014/07/12(土) 17:14:07.52
>>718
全くそのとおり
721('∀`):2014/07/12(土) 17:46:14.15
>>717
なるほど
なんかすごい参考になった!
ありがとう
722('∀`):2014/07/13(日) 01:14:16.95
まだこのスレあるのかw
可愛い女もブスも自分の娘のように接する。
褒めて弄っての繰り返し
言って欲しい言葉を言う
心配して欲しいことを心配する
聞いて欲しいことを聞く
観察は必須
こっちもテンション合わせて笑ってやれば良い
俺的結論
723('∀`):2014/07/13(日) 06:17:05.53
>>722
なるほどな 参考にする
自分がして欲しいことをしてあげるように心掛けないとな
724('∀`):2014/07/13(日) 08:46:09.40
>>722
キャラがな〜
変えないとそんなことするキャラじゃねえんだよな
725('∀`)
>>724
キャラや個性はもちろん大事。
その上で人は 対応が得意な人と対応させるのが上手い人にどうしても別れる。
722は自分だけど、自分は対応する人間なんで上記の方法にたどり着いたよ。