【雑談】自然と人が集まって来る人を目指す【会話】

休憩時間、親戚の集まり、立食パーティ、集団での移動中。
このような時、特定の人にいつも人が集まっている光景を目にしませんか？

そんな人気者になることを目指すスレッドです。

そのために、こんな努力や意識をしている。
中心になる人の共通点はこれだ！等を書き込んでいき、
全員が【自然と人が集まって来る人になるスキル】を高めていきましょう！！

上記の趣旨のため、ある意味上級者向けです。

999埋め。

ここで>>1の場において目指したいポイント（レベル別）

１．固定メンバーと複数人数で話をする　（参加者の一人として）
２．固定ではないメンバーと複数人数で話をする　（参加者の一人として）
３．固定メンバーと複数人数で話をする　（参加者の体の向きが自分に向いている）
４．固定ではないメンバーと複数人数で話をする　（参加者の体の向きが自分に向いている）
５．毎回話をするメンバーが変わり、その人たちの体が自分に向いている。かつ、参加者が増えていく。


以上のようにわかりやすくレベルを設定したいと思います。
レベル５になった頃には、絶対に立派なもて男となっているに違いありません。

注意したいのは、ある程度人が自由に移動できる場で判断することです。

移動できない場では、近くの人と話をしなければならないので、
長々と話をするだけで、話しの中心にいる気分になります。
人を去らせない、引き寄せるトークを身につけたい人は、この点に留意しましょう。

考え方によっては「毎回違うメンバーと2人だけで話す」というレベルもあるかと思いますが、
この場合、ただのナンパ野郎と思われてしまう危険性があります。

複数人で話すということにより、オープン性が増し、周りの好感度も上がりますし、
後光効果も期待できます。

そのため二人だけで話すというレベルは除外してあります。

こんなスレを待っていた
が
どうすりゃいいのかわからん

>>6

ありがとうございます。
俺もこんなスレが欲しかった。
でも無かったので立てました。

どうしたらいいのかわからないという点も同じです。

まずは、自分がどのレベルまで行くことができるか、
その経験を語っていけば良いのではないでしょうか。

梅

>>7
これは見た目も関係してくるよね？
　
とにかく俺の周りには人が集まらない
近寄りがたいオーラがでているかもしれない
　
あと人が周りに集まる人はよく話すよね

>>9

実は俺の知り合いに、背も高くないし頭も薄いし小太りで眼鏡で顔も良くない人がいるのですが、
その人の周りには、女の子が良く集まるのです。
俺はその人を目標にしている節があります。

確かにその人は、よく話し、その話にいやみが無いし、よく笑ってます。
見た目が残念だからこそ、安心して女の子が寄っているのかもしれませんが。

見た目がいいから寄ってくる、悪いから寄ってくるとは一概に言えないのです。

何故か小泉の周りには各国首脳が集まってくる

>>11
それは実はお仕事です。
利害関係があまり無い関係での集まりが良いのです。。

>>10
なるほど
とりあえず笑顔は必須でトークの仕方が問題だな

>>13
笑顔は死ぬほど重要でしょうね〜。
楽しそうなところに人は集まりますから。


考えたのですが、集まってくるという趣旨だからといって、
初めから寄ってくるのを待つのはいけない気がします。

最初は自分から他人に話しかけていってよいと思うのです。
その後、徐々に他人を巻き込んでいくというのはどうでしょうか？

>>14
自分から声かけるにしても2回目から寄ってくるとは限らないから
1回目で如何に人を引きつける会話ができたかが大切な気にする
そういう人間ってだいたい主導権を握っていて頼りになる人が多い気がする

オレもこんなスレを待っていた。

１０の例じゃないけど、そういう人の周りにいる人も
心から笑ってる感じがする。やっぱ屈託のない笑顔て重要だわ

>>１４
じゃぁ、とりあえず飲み会でビール片手に話し上手な上司に突っ込んでみるわ

ジョン太流開運法を実践すればハッピーカムカムですよ!

>>15
確かに。最初の印象が大事なのはよく言われますよね。
第一印象で楽しい人認定されれば、グッと近づくことができると思います。

頼りになる人、つまり、話題を持ってない人が、その人に近づくだけで楽しい話題を
振ってくれるという頼りになる人という意味ですよね。それは最高です。


>>16
こんなスレを待っていてくれていたとはうれしい限りです。
すいません。10の例とは何でしょうか？

笑顔最重要ですね。
上司の話し上手たるゆえんに気がついたら、是非書き込みをお願いします。

>>17
ジョン太流開運法！？
どんな方法でしょうか？

>>1の考え方はちょっと憧れが入りすぎじゃないかな
１人の人間に対して周りが「自分も混ぜて」って集まってるわけじゃないよ

そいつが良い意味で周りの人間を会話に巻き込む
→グループになる
→「何の話してるの？」
となって、そいつ中心の輪ができてるように見えるだけ

大事なのは、人が集まるような人間になる、みたいな抽象的な目標じゃなくて、
単純に誰とでも話せる社交性と会話力だよ

>>20
俺の考えはロマンを追いすぎでしょうか。

ただ、「あの人がいるから、あの会話グループに入りたい」
って思う事は、良くあることだと思います。


>そいつが良い意味で周りの人間を会話に巻き込む
>→グループになる
>→「何の話してるの？」

上記で良いように思えます。
そしてそのグループ内で、自分が会話をリードしていける存在になりたいのです。

20の言うように社交性と会話力があることが前提条件で
さらに会話の中心になる、そのためにどうすればいいんだろうってことが
このスレの目標っしょ

頭のいい20無能なおいらにご教授を

ロマンを追いすぎというか、
抽象的なだけじゃ建設的な意見が出ないよっていう話だよ

「ここがすごい、ああなりたい」
だけじゃなく、具体的に自分との違いを探さなきゃ

>>22
社交性と会話力が備わってるのが前提って言うけど、
それでも大抵の人間は相手を選んじゃうんだよ

「この人なら話が合う、合わない」みたいな感じで

でもグループの中心になる人間って、とにかく相手の性別･性格･容姿･趣味嗜好なんか全然気にしないで会話に持ち込めるもんだよ

これは良スレ

>>12
そういう意味じゃないと思うｗ

>>22
ありがとう。まさにその通りです。

>>23
笑顔、見た目はどうか、第一印象等・・・
建設的な意見はちらほらと見受けられていると思います。
ただ、まだ初期中の初期なので、正しい方向性をまだ確立できてないかもしれません。
ご協力お願いします。

また、ある程度の意見が出たところで意見をまとめて、俺がそれを実践したいと思っています。
その結果もここで報告します。


>>24
>でもグループの中心になる人間って、とにかく相手の性別･性格･容姿･趣味嗜好なんか全然気にしないで会話に持ち込めるもんだよ
相手の事を全く気にしないのに、複数の人と楽しく会話、それは超上級の社交性と会話力だと思います。
そういう人って、どのような会話をしているのでしょうか。気になります。
覚えていたら教えて下さい。

>>25
ありがとう！ぜひ参加してください。

>>26
ど、どういう意味でしょうか。

社交的、会話力、笑顔、見た目
とか抽象的な事はでてるけど具体的な事がでてないんだよな
　
会話力と言っても相手にうまく話させるような人もいれば
人を楽しませるような話をする人もいる
　
具体的な話をしていけばいいと思う

>>29

具体的といっても、これにはさまざまな技術があると思うので、
まず大まかな事を並べて、そこから掘り下げていっても良いと思っています。

そうしていくことで、>>29さんのように、「うまく話させるような人もいれば
人を楽しませるような話をする人もいる」という意見が出て、
どっちが良いのだろう、もしくはこっちで話す場合はどういう事を話していけば
良いのだろう。。という流れに発展していけるのではないかと思います。


ちなみに、俺はうまく話させる人に魅力を感じます。
人を楽しませる人のグループに入っても、会話をする為ではなく、
話を聞きにいくためにグループへ入るという事になってしまう為です。

良スレなのに盛り上がらない

雰囲気って結構大事だよな

>>31
2ちゃんねると言う場においても、人が寄ってこないという・・・なんという俺。
盛り上がるように頑張ります。


>>32
雰囲気出したいですよね。
一人の時でも笑顔とか、ちょっと話しただけでも良く響く人（例：ブラマヨ小杉）
になれればいいのでしょうが・・・。


身近なそういう人の特長を挙げていきませんか？

>>33
そうそう!話しかけられてもうまく響かせれないんだよなぁ……
話しかけたら捻って返してくれる人とか魅力的だよな

俺滑舌悪いし声小さいし通りにくい声だからよく通る声になりたかった

>>34
確かに！形式的な返事も大事ですけど、あるい程度親密になったら
ひねった返しをしてくる人って楽しくて良いですね。
メモリマス。


>>35
声は努力で変えられます！
なりたかったという過去形で終わらせるには惜しいです。
外国の誰かは生まれつき吃音だったのですが、地下室で必死に訓練して、
弁論大会で雄弁家として認められたという話を聞いたことがあります。

ここまでのまとめ。

■意識したいこと■
屈託の無い笑顔でいること。
1回目で惹きつける会話をする。（いい印象を与える）
周りの人間を会話に巻き込んでいくようにする。
相手の性別･性格･容姿･趣味嗜好を気にしないで話をする。（相手を選ばない）
相手から話し掛けられた場合、全力でお相手する。（よく響くようにする）

>>37
相手を魅きつける会話について1の意見を聞きたい
俺は
女の場合：相手の趣味を引き出して相手に喋らせるよう意識する
男の場合：共通の趣味を見つけて一緒に盛り上がるor率先して会話する
　
　
のような事を意識してるがいつも
女の場合：うまく喋らせれずに空回りして自分が喋ってしまう
男の場合：共通の趣味が見つけられずそっけなく終わってしまう
　
難しいな…

>>38
俺の場合、男性だろうと女性だろうと、スタンスとしては変えないつもりです。
こっち。「共通の趣味を見つけて一緒に盛り上がるor率先して会話する」

今は司会者に近い立場を意識していますが、面白いことを思いついたら、すかさず突っ込んでいきます。
長々と話をされたら、面白い話で無い限り複数人で会話できないので･･･。


ただ、話題については選びます。
相手が全員男性の場合のみ、共通の女友達のやや下世話な話をする、といった風に。

ただ、女性が混じると、とたんにチキンになって、うわべだけの爽やかな話題に終始してる気がします。
ここは、もうちょっと柔軟にいけるようになりたいと思ってます。

>>38
ただ、相手が一人の場合は別です。
二人だけで話す場合は「相手の趣味を引き出して相手に喋らせるよう意識する」です。

しかし、おっしゃるように、この多様化した現代社会で、共通の趣味を見つけるのは至難の業かもしれません。
なので、相手の得意なものさえ把握できれば十分だと思っています。
そして、さもそれに興味があるようなそぶりをして、上手く冗談でも交えながら情報を聞き出していけたとき、俺は達成感をえられますｗ

あげさげ

で１は今どのレベルなんだ？

一回このスレの人達とオフして話し合いたい

普段人が言えない指摘とかしてもらえるしそれはいいかも
俺は大阪ならいけるぜ

なんか面白そう

俺も大阪なら可

これは面白そうなスレ
期待してます

えらい過疎ってんな
>>1はどこ行ったんだ

1よ
早く帰って来い

>>42
大体１〜３を行ったり来たりです。
気がついたら一人の事もありますが、
そういう時は、暇そうなところか、仲のよさそうな人のところに行って話します。

自分が一人のときに話しかけてくる人もたまにいますので、
そういう時は全力で相手をしようと意識してます。

>>42さんはどんな感じでしょう？

>>43-45
したいのは山々なのですが、大阪までは電車で5時間かかります。
少々困難かも・・・

たとえば、大阪の人たちでのOFFをして、その感想など教えてくれるとしたら
それは有意義なのでうれしいです。

>>46
期待？
何をおっしゃるのやら。
一緒に盛り上げていくんですよ？

>>47-48
お久しぶりです。

この間、5人（男3：女2）で飲み会が会ったのですが、
男二人がしゃべるしゃべる。

女の子がかわいかった為、自分もついつい目立とうとしてしまい、
会話誘導＋聞き上手の意識を忘れてしまいました。

反省・・・
しかし、こういう経験の積み重ねが大事ですね。
次回の糧にします。

>>52
1対1なら7:3ぐらいで女に喋らせた方が良いと聞くが
2対2、3対3だとどのくらいの比率がいいのかな？

>>53
んー、これが正解だとはいえないかもしれないですが、
複数の場合は、均等に話してもらうのが一番だと思ってます。
気に入った子には、やや多めに話を振るのがいいのかも。

2秒以上間が空きそうな場合は、無難な質問をおしゃべりな人にぶつけます。
そうすると話が勝手に発展して行くことが多いです。

自分が語る場合は、いい事を言うか、オチがある話であるときだけです。
今回の飲み会はここを失敗しました。


基本は同調＋あいづち＋話題振りだと思ってます。

気づいたことを書きます。

話している人には、自分に話させるくらいの意気込みが必要。
そのために相槌、同調を行う。

そしてその返事は話していた人ではなくて、第3者へ。
これで会話をまわしていければいいのかも！

人気者になりたいなら元気で明るいことだ
会話なんて関係ないね
言っとくがテンション高いだけのお調子者じゃダメ、「うざい、キモイ、ムカつく」とかの発言もダメ
いつもニコニコ、親切であったかいヤツになれ

>>56

その場合他人の信頼は得られるけど話の中心になれるかどうか
男子ならテンションは必要だと思う

>>55
まずは二人だけで気軽に話せる仲にならないとだめでした。
気軽に話さない人は、輪の中に入ってこない。

実は、俺は週一でやっている男女混合の社会人サークルに参加しています。
仲がいい人もいるのですが、あまり話したこともない人もいるので、初歩から始めます。

とりあえずの目標は、全員に一言自分から話しかける事からはじめます。
なるべく高いテンションで！

成果は報告します。

>>56
テンション高くてにこにこ親切であったかいやつ・・・
難しいですね。
でも、それが出来ると確かにいいかも。
イメージ的には芸能人でたとえると誰でしょう？？


>>57
やはりテンションですね。
先日、クールな女性の話に高テンションで乗っかったら、
以前より笑顔で積極的に話してくれるようになりました。
大事です、テンションは。

そのテンションを維持しつつ面白い話を繰り出す。
大変なパワーが必要です。
知り合いに一人います。モテモテ星人です。格が違います。
あやかりたいです。

向上心があっていい>>1だなあ
見習いたい

テンションを意識してみよう

｢女性の話を聞いてくれる男性はﾓﾃる｣は本当か【独女通信】 （04日 14:53）

>>60
ありがとう！
ここにレスしていくことで、向上心が芽生えてくるよ。
まずは定期的にレスしてください。

>>61
ですね〜。テンションと笑顔。
ある程度仲良くなったら、穏やかな笑顔を与え続けるという手もあると思います。

>>62
話すのが大好きな人が相手なら、一方的に話させておけば無難というイメージ。
相手が知的な人なら、いわゆるユーモアを交えれば好感度さらに増かと。

上げる

あげ

物事に変にこだわらないで、ある意味バカになれ。んで、聞き手にまわってあげて正確な答えを出すんじゃなく相手が言って欲しがってる答えをさがして答えてあげるといい。
あと、普段から口角は下げず半開きも止めよう。ちょっと暫く試してみて？

●清潔感
●堂々と(自然体で)
●聞き上手(質問→共感→質問→共感････)

聞き上手は老若男女問わずモテる

頭よい、腕力あり、度胸あり、優しい、明るい、楽しい、清潔感あり、
好感もてる要素がたくさんあるなら人が集まるだろうな。
いろんな場面で頼りになるからな

一つ二つでも当てはまれば周りの反応大分違うと思うんだけどな・・・
努力しようっと

聞き上手になろうとして積極性が失われていた事に気が付いた
黙ってるだけじゃ駄目
自分から話しかける事と熱心に聞く事、両方が必要

てか>>1はどうしたんだ

何も喋らないってのと､積極的に傾聴すんのじゃ
全く違うもんな

mixiのコラムから引用
俺は悪い例だった
　
職場に新しい仲間が加わったり新人が入ってきたりしたら､先輩として温かく迎え良い関係を作りたいですね｡でも新人にとっては新しい場所になじむまでは､なんとなく居場所がないような感じがして居心地が悪いもの｡
そんなときに掛けてもらった一言が､緊張している気持ちを楽にします｡
そこで今回は､初めての相手と良い人間関係を作る会話術を紹介します｡
■まずは笑顔で挨拶
見知らぬ場所や知らない人の中に身をおくと､どうしていいかわからずｷﾞｸｼｬｸしてしまいます｡自分と置き換えてみても､相手が緊張しているのがわかりますね｡そんなときに誰かから声を掛けてもらえると､気持ちが落ち着いてきます｡
相手の緊張をほぐすには､まずこちらから笑顔で挨拶しましょう｡
声が届かない距離だとしても､目を合わせて笑顔で会釈をするだけでも十分｡
自分が迎えられているんだとわかって安心し､そんなあなたに好感を持つでしょう｡
■気持ちがほぐれるひと言
なんとなく互いに会釈をする関係になったら､挨拶以外のひと言をかけます｡
｢もう慣れましたか?｣
｢困ったことはないですか?｣
｢はじめは大変ですよね｣
その場では｢はい｣｢いいえ｣という返事しかしなくても｢誰かがちゃんと見ていてくれる｣｢困ったときには相談しよう｣と不安な気持ちでいる相手には､とても心強い励ましの言葉です｡
このﾀｲﾐﾝｸﾞでうまくｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝが取れると､相手と良い関係を築くことができます｡
■自分から話題を投げる
相手のことを聞き出す前に､自分のことをわかってもらいましょう｡
どんな人なのかがわかると､相手は安心して自分のことを話してきます｡いきなり色々と聞こうとして､質問攻めにすると相手は警戒します｡
まず､基本的な人間関係を構築するｽﾃｯﾌﾟを踏むことが大切です｡
あなたが｢私はこういう人間です｣と相手に伝えることから始まる段階なのです｡
｢この会社に入ったのは○○年で､今年で○年目なんです｣
｢家は､○○で○○線で通っているんです｣
｢休みの日は､映画が好きでよくいくんですよ｣
差しさわりのない話題でいいのです｡それに対して相手からは
｢そうなんですか､僕(私)が勤め始めたのは……｣
｢僕(私)は○○から通っています｡どのくらいかかりますか?｣
｢映画は僕(私)も好きですが､最近あまり観ていません｣
と会話が続くようになれば､相手との人間関係のﾍﾞｰｽができたと言えるでしょう｡
■相手の話を聞き､引き出す
相手が話題に返事してくれたり質問をしてくれるようになったら､次に少し相手の話を聞くことに意識していきます｡
聞くということは会話でとても重要｡
新しい環境の中で新しい人間関係を作らなければならない人にとって､自分から色々と話すことに躊躇してしまうこともあります｡
｢話を熱心に聞いてくれる｣という

ことは､とても嬉しいもの｡
人間関係を構築する会話術の大切なﾎﾟｲﾝﾄは､相手の話をしっかりと聞くことです｡
上手に質問ができると､会話が弾んで距離もぐっと近くなります｡ﾎﾟｲﾝﾄは｢相手が話したいことを促すための質問をする｣です｡
どうしても自分が聞きたいことを聞いてしまいがち｡
その気持ちが前面に出てしまうと､相手は｢根掘り葉掘り聞かれている｣と不快になります｡自分の好奇心だけではなく｢相手が話したいこと｣を引き出してあげる質問をしましょう｡
たとえば､趣味の映画の話になったとします｡
･悪い例
あなた｢映画はどんなものをみるんですか?｣
相 手｢ｱｸｼｮﾝ物が好きです｣
あなた｢どうしてｱｸｼｮﾝ物がすきなんですか?｣
相 手｢前から好きなんですよね……｣
あなた｢他の映画は観ないんですか?｣
相 手｢そうですね､あまり観ないですね｣
あなた｢休日はいつも映画にいくんですか?｣
相 手｢えｰ､そうでも……｣
この場合は､｢どうしてｱｸｼｮﾝ映画が好きなんだろう?｣｢他の映画は観ないのかな?｣という自分が聞きたいと感じた欲求のままに聞いてしまっています｡
自分が中心になった質問です｡
･良い例
あなた｢映画はどんなものを観るんですか?｣
相 手｢ｱｸｼｮﾝ物が好きです｣
あなた｢最近､面白かった作品はありますか?｣
相 手｢○○は面白かったですね｣
あなた｢それはどんな映画ですか?｣
相 手｢ひと言でいうと~~~｣
あなた｢面白そうですね!｣
相 手｢今度､ご覧なって下さい!｣
相手が話したいと思っている気持ちを先取りして､質問をしてあげることです｡
自分が見て面白いと思った映画について話している相手に伝わり｢観たい!｣と思ってくれたら､とても嬉しいですよね｡
このように相手を中心において考えた質問をかけることで､あなたと話していて楽しいと感じます｡
ここまで会話を交わせると､お互いとても良い関係が作られているはず｡
｢相手の気持ちを察する､相手が話したいことを促す質問を掛けながら会話をしていく｣ことは､初めは難しいかもしれません｡
会話をしているのにうまく人間関係を築けないと悩んでいる方は､ぜひ一度自分の会話を見直してみてください｡
自分よがりの会話になっているかもしれません｡

＞自分よがりの会話になっているかもしれません。

グサッときた･･･

・いつも笑顔
・「この人（たち）を笑わせるにはどうすれば良いかな」と思案しながら話す
・他者の考えに耳を傾けつつも、自分の考えはハッキリと主張する

物心付いた時からこうだったので、
傍から見れば、スレタイのような人に映ることもあるらしい。
ただ、人と接する時に、本心から“いつも笑顔”でいられるような人こそ、
本当の意味で、スレタイのような人になれるんじゃないかなと思っている。
自分のように作り笑顔だと、正直、人間関係に疲れるだけかもしれない。

>>76の上部分はオレの理想

久々の書き込みです。

結婚式の2次会に行ってきました！
特殊な状況だったのですが、人が集まってくる箇所の中心になれました！
これはかなりの幸福感でした。

実践していたことは、
・目が合った場合は、軽い自己紹介と、予め用意しておいた挨拶をする。
・相手がしゃべった場合は、しゃべってくれて嬉しいという顔で聞く。
・相手が話したことに関連した新郎新婦との思い出を楽しそうに話す。


これだけで６，７人座るソファが全部埋まってしまうという事態に。
しかも男は俺だけ。

向かい側の友人に、キャバ王みたいだと言われる程。
まぁ、キャバ王がどういう物なのかは分かりませんが。

参考になれば幸いです。

俺も一時期カリスマと冗談で言われた事あったなぁ
大学の小さなサークルでだけど

飲み会とかでレディーファーストしまくりで自分が椅子に座れなくても、席どいて女優先で座らせたりしてたら
女のグループから誘ってくれて輪に入れてくれたり。
俺が2次会行く時だけ女が大量に参加してくれたり。
1年の時だったけど、それを見て副部長がカリスマと表現してたよ

まあ、彼女に振られたのがきっかけて荒れまくって今じゃ見る影もない
女の友達は元カノ一人だよ

とりあえず、レディーファーストは必須っぽいね。
基本的過ぎるかもしれんけど、参考になれば

>>79
いいですね。

レディファーストって、やってるつもりでも上には上がいるから困ったもんです。
しかも、やりすぎると引かれてしまう危険性もあるのに、上を目指すとやらざるをえないと言うジレンマ。

食事時に、上着を脱がせてあげたり、椅子を引いてあげたりまでするのはやりすぎですよね。
席を譲ったりする以外は、どんなことをやってたのですか？教えて下さい。


俺の情報。
近くにきた女性（異性）に対してこっちへどうぞと、席をぽんぽんと指し示すのはかなり高感度が高いようです。

age

笑いが取れない。
滑るんじゃなくて、ギャグが思い付かない。

同姓が集まってきても異性にはモテない人もいる

自分も悩んでたんでググってたらこのスレに辿り着きました。
>>1の目指してることと比べたらかなりレベルの低い話で
申し訳ないが、悩んでも解決しそうにないし書いてみる。

先に言うけど、俺は集団飲み会ではぼっちになる。
飲み屋出た瞬間の帰りも大体6割の確率で一人きり。

自分で言うのもあれだが、顔は普通で身長は高い。
だが、客観的に雰囲気は「少し変」らしい。

学生時代もクラスの中心のリア充グループとはかなり遠い
「しょぼい」グループ（あえてこのような言い方をするけど）に
属していて元々そういう「性質」があるという認識はあった。
でも刺激のある会話をしたいし、行動力ある人と友達になりたい。
だからこそ大学で変えようと努力した。

まず、聞き上手・リアクション上手になろうと
相手の目を見て話し、しっかりと相づちを入れ
ちょっとした感想とか軽い突っ込みを言えるような
人としての常識を身につけたと思う。相手を知ることが大切だと思ったからだ。

でも結局これだけではどんなにテンション高く
積極的にいっても、俺の周りに人は集まらず気がつくとぼっちになってた。
飲み会でも「余り」グループ（これも良い表現ではないがなんとなく分かるでしょ？）
で、てきとうに話す感じにどうしてもなってしまい自信は完全に打ち砕かれた。

誰も俺とは帰りたがらない。むしろ誰かと惰性で二人きり話していると
相手も誰か、他の人についていきたそうでかなり気まずい。

もちろん相手に合わせてばかりではアレなので自分も面白い話題とかを
用意しているのだが、話しても一時的には盛り上がるけれど
その後が続かない。俺には安定した会話力がない。俺はその人を
どうにか自分のところに留めようと努力するのだけど結局その人は
別グループの知り合いとかに話しかけ消えてしまう。

俺には面白いとか面白くないとかそれ以前の、「この人と一緒にいたい」と
思う要素がないのだろう。必ずしもクラスの中心レベルの人達じゃなくていい、
普通のそこらへんにいる人ですら、しっかりとそれぞれ小さなグループで安定した
会話をしている。どういう話をしてるか自分も混ざって内容を聞いていても
至って普通の会話なんだよね。でも俺の会話には価値がなくて
その人の会話には価値がある。何が違うのか？
世の中の9割は俺じゃないタイプだと思うから、俺はみんな、即ちお前らと同じようになりたい。

何がいけないのか、初対面とか会って2〜3回の人と親しくなることって
こんなに難しいのか？リア充のように生まれつき自然とそれができる人も
いれば、努力してできる人もいれば、努力してもできない人もいるのかな？
努力の仕方が違うのか？むしろ問題は会話とかそんな話じゃなくて
オーラそのものなのか？そしてそのオーラは何で決まるのか？雰囲気？

服装、髪型で最低限のレベルに達しているか？
見た目は重要だぞ（顔のつくりではなく）

必死さが表に出てしまうと、うざく感じちゃう

必死、不自然は集まらないな

あ

>>85　
自己啓発系の読書しまくって脳内を良い意味で洗脳しましょう。
まずは自分自身が、今現在とても幸せに感じる事が大事です。
人は幸せそうな人にしている人に近づきたいのだと思います。
脳にいい事だけをやりなさいってタイトルの本を読んでください。
営業が上手な人の本を読んでください。
色々、読んで学んでくださいね。
きっと道が見えてきます。

無口なおしてー
瞬時に話題を思い浮かべるにはどうすればいいんだ
何か毎日できるトレーニング的なものある?

ここの人たちでオフ会やってみたいな
スレタイを研究するオフ会

>>91
リラックスしているときは、話題が出やすい気がする。
みんなは？

>>93
確かに仲のいい人だけで話してると冗談とかいくらでも言えるわ
先輩とか苦手なタイプだったら途端に無口になる

>>94
確かに。
結局天気の話と貸してその場を乗り切る
んで、会話数回してまた沈黙orz

>>94よう俺

>>84-85
完全に俺

5人で歩いてて

○○○○
●←俺

みたいになった時はさすがにそのまま消え去りたかった
なんか疲れたわもうｗｗｗｗｗｗｗｗ

いつも場の中心にいて楽しそうに喋ってるけど、
実はほとんどの人から内心ウザがられてるって人もいるけどね。

そういうのは、だいたい自己中心的なワンマントークを繰り広げてる人。
よく言えば「人の気をそらさない」んだけど、
悪く言えば「相手を足止めして軟禁するような」コミュニケーションをする。

はぁ・・・。

最初は俺含めて3人で順調に話してたんだけど、
後から来た2人が話題と流れをかっさらっていき、
俺を除く4人（男2、女2。全員5歳以上年上）で盛り上がってた15日の夕方･･･。

なんか自己嫌悪に陥り、イライラしながら一人寂しく帰って行ったわ

潮吹き動画テク半端ねぇｗ
これで潮吹き無理だったらマジ乙だわ・・・
http://sawajiri-erika3.com/ebizou.html

　　　　　　,. ‐''三ヾ´彡ｼ,=｀丶、
　　　　　／'".:=≡ミ_≧_尨彡三:ヽ、
　　　　/／.:;:彡:f'"´‐------ ｀`'ｒ=:l
　　 　/〃彡_彡′,.=､￣￣ ,.=､　|ミ:〉
　　　'ｙ=､､:ｆ´===tr＝=､.___,. ==､._ゞ{
　　　{´yﾍl'′　　 |　　 /⌒l′　 |｀Ｙ}
　　　ﾞ､ゝ) 　 　 　 `''''ﾂ_　 _;`ｰ‐'ﾞ:::::ｌ{　　 ＜　あきらめたら
.　　 　ヽ.__　　　　　,ｨnmmm､　　 .:::|!　　　　　そこで試合終了ですよ・・・・
　　,.ィ'´ﾄ.´　　　　　´｀"｀"｀ﾞ″　.::::;'
イ´::ﾉ|::::l ＼ 　　 　 　　　"'　　　:::/
::::::::::::|:::::l 　 ヽ、　　 　　　..::　 .:::/.､
:::::: ::: |:::::ヽ 　　 ヽ、.......::::／..:::／!＼＼
::::::::::: |::::::::ヽ　　　 ｀`''‐--ｧt''′ |!:::ヽ:::＼

これはすごい！！
http://maeda-atsuko48.info/fuzoku.html

>>91
俺も無口を直したい
なにかはなさなきゃと思って話すとデリカシーのない質問とかになっちゃうんだよね
聞く必要これっぽっちもないっていう質問
だって聞きたくて聞いた質問じゃないしｗ

どうすりゃいいんだ

>>103
基本は相手の好きなものの話や趣味の話を聞いてあげて向こうのテンションに自分のテンションをもっていく。

ここからが大事なんだけど、向こうに気持ち良く話させてる中で会話の中に『歪み』をつくってやる。ここで笑いを取る。
相手が思わず「えっ笑」とか「ぷっ笑」とか言ったら完全にこっちのペースに持ち込んでるってこと。

ゆがみ？

>>106
相手の言った事にそのまま相づちうつのは誰でも出来る。
「EXILE好きなの」→「俺も好きだよ〜」
「よく海に行くの」→「楽しいね〜」
だけだとすぐ会話が終わってしまう。

相手の言ったキーワードに対して、みんなが言わなそうな事を切り出して自分の世界に引き込んだり自分の失敗談を話して笑いを取ったり。

雑談

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【ＮＨＫスペシャル　ＭＥＧＡＱＵＡＫＥ　　第２回　｢揺れが止まらない｣】
４／１４(日)　２１：００〜２１：５０
ＮＨＫ総合



東日本大震災の膨大なデータから、強い揺れが数分間以上にわたって続く“長時間地震動”の脅威が浮かび上がった。
揺れはどこまで大きくなるのか、その可能性に迫る。


◆番組内容
東日本大震災から２年。“あの日”記録された膨大なデータから、巨大地震が引き起こした恐るべき｢揺れ｣の実態が浮かび上がってきた。
強い揺れが数分間以上にわたって続く“長時間地震動”が､耐震補強した建物までを破壊。
さらに震源から遠く離れた東京や大阪で、超高層ビルが１０分間以上にわたり、ゆっくりと揺さぶられたメカニズムも明らかになった。

私たちを襲う揺れはどこまで大きくなるのか。
巨大地震の新たな脅威に迫る。


◆出演者・語り　　北村有起哉

風俗嬢が定期さん探しをしてる

さえこ・ユキ・みわ

ユキはスタイル抜群だったねw


http://hppyv.com/sns2/14114.jpg

たった3回でゲットってマジかよｗｗ
久々に2ちゃん見て正解だったわ(＊´Д｀)ﾉ

http://under-bust89.info/nuki.html