やばい、マジでほれた リスタート

はじまりはじまり

【糸冬了】

うどん

めでたしめでたし

大坊

なんぱ

ラテ

ピアノ

いち

にゃ

このスレタイって歯医者さんの女に惚れたスレがもと？

>>11
そうだよ
復活させたのさ

豆

>>12
マジか！ちなみに歯医者は結果的にどうなったん？気になってた

>>14
厳密に言うと歯医者の受付ね。
結果はよくわからん
ていうのが本人かどうかわからん人が出てきたりして、そのまま違う人の相談に移ったりしてさ
多分最後まできちんと報告してくれたのは伊達眼鏡だけ

花火

そうだったのか…
伊達眼鏡とか懐かしいわｗ

とりあえず知らない人様にテンプレ的なの書かないか？

>>17
いいね
あなたは元コテかい？

技士

想

233

おーさかじん

>>18 いいや、ただの傍観者だったよ。途中で環境変わってからみれなくなっちまってね

>>23
あのスレはピークには雑談専用のスレができ、ホームページができるほど盛況だった

いもむし

浜っこ

桐

さぁみんな集まれ

ラモスるい

>>29
そんな奴いたっけ？

みんな気づいてねーのかな

誰か話そうよ

お〜い

ここで相談したことあるわ

>>34
その後どうなったの？

>>35
どうもならなかった
だけど年齢＝彼女いない暦だったおれも
その後彼女2人できるまでにはなった

>>36
おーすげーじゃん！
あなたはもしかしてコテだった人？

いや名無しかな、たしか。
今はフラれて復縁望んでる身だｗｗｗ

>>38
そうか、うまくいくといいな！
なにかあればこのスレを使ってくれ。
今のとこ俺とあなたの二人だけっぽいがwww

まぁ簡単にこのスレの説明をすると

恋愛相談！雑談ＯＫ！


以上。

４年前からずっと付き合ってる彼氏がいる人に惚れてしまった。年は４コ上。
強引にキスまでしたが相手にされないだろうなー。

>>41
相手とあなたの関係は？

>>42
学校の先輩後輩。
俺は大学４年で向こうは社会人だけどね。

>>43
彼氏とも知り合いなの？

いや知らない！

>>45
知り合いじゃないだけ動きやすいね
で、１番聞きたいのは強引にキスしたってどういうこと？

飲みに誘って、家まで送って帰りにキスしたwww

>>47
やるな！相手のリアクションとかは？

んーあまり相手を見れなかったなぁ。
帰宅して「楽しかったです。また遊びましょ」みたいにメールして、
返信は「また機会があれば行こう＾＾」と軽く素っ気ない感じだったwww

>>49
相手もどう対応していいのかわからなかったんだろうなぁ。
お酒入ってる男にキスされて本気にしていいのかどうなのか。

ただ本気だということをどのタイミングで言うかだな

そうだよな。。
とりあえず近々また飯にでも誘ってみるわ！

「機会があれば」ときた場合は脈なし

>>51
おー！がんばれ！
出来れば報告も頼むよ

>>52
そんなことはない
キスされた側が、
今度はいつ会える？
みたいにがっつくのもおかしな話だろ

あなたは経験豊かそうだが彼女はいるの？

>>54
女だからなんとなくわかる
「機会があれば」は典型的な社交辞令
ただ、嫌われているわけではない
今のところ脈なしっていう感じ

>>55
う〜ん
女だからわかるって言われてもなぁ…
そんな単純なもんじゃねーだら、人の感情やかけひきなんて

>>56
ねーだら ×
ねーだろ ○

今は１年くらい彼女はいない。
女の子なんてたまに遊べればいいやと思っていたが、久しぶりに恋をしたなー。

まぁ彼氏いるし、脈なしで当たり前なんだよな。

んー、まあ彼氏がいる罪悪感から社交辞令しか言えなかったってのもあるかも
色々だよね
頑張って

>>58
ちなみにスペックは？

>>60
恥ずかしいが、ポルノのボーカルとか、EXILEのタカヒロとか、V6の岡田くんとか。
周りが過大評価してくれてるんだと思う。

・体育会
・Ｂ〜Ｃラン大学
・内定先は2chでいう就職偏差値がＡランクのとこ。

>>61
誰に似てるかってことだよな？
ハイスペック過ぎﾜﾛﾀ

イケメンDQN氏ね

>>61
コテはイケメンにしな。
それが嫌なら、ちんげボーボーだ

>>61 いや、コテは似てる人からとってシンガーで。

あれ、おれセンスNASA過ぎ？

とりあえず明日にでもメールしてみる。
映画にでも誘ってみようかなと思う。

>>ボーボ
おまえの趣味と相手との接点を教えて

俺の趣味はスポーツ全般、釣り、キャンプ。まぁまだまだあるけど。

相手は大学の先輩で、昔は俺がバイトしてる店のすぐ近くでバイトしてて、
お互い挨拶する程度の関わりはあったんだよ。ちょっとかわいいなぁって思ってた。

まぁこないだ相手が昔いた店に行って、働いてた時期がかぶってる人に連絡先聞いて、
すぐメールして、後日デートできた。まぁ彼氏いるのは聞いてたけどさ。

>>ボーボ
なるほどね

ふつうにいくと彼氏いるの知ってるのに行くのは普通じゃないよね
そこまでその子に惚れてるのか？

んーよくわからん・・よく考えればなんでそこまでしたんだろなwww
まぁ会いたかったんだわとりあえず。

個人的にだが、あまり深入りしないことをすすめる。


報いのない恋愛は辛い。彼とうまくいっているならばの話だけど

交流持ってくうちにいやでも魅力が見えてくるだろ？
辛さが増すだけでしだいに心臓がおかしくなってくるぞ。
個人的な意見なんで頭に置いといてくれれば。


男として成長するだろう。

insteadly悲しみは増える。

コテちんげボーボーにしたのかよ！
夜勤中に笑わすな！

>>71
サンクス。そうだよなー。
来年から俺も社会人になって離れ離れになりそうだし。

でも相手は彼氏と長いからマンネリで、そこまでうまくいってないみたい。
キスしても手をつないでみても拒否されなかったしな！
深入りはマズイと思うが、もうちょっとだけ深い関係になりたいかな！

>>73
マンネリはボーボの味方！
刺激はボーボの武器！


俺付き合って四年になる彼女いるけど…

>>74
ま・・さ・・か・・？
いやいやｗｗｗ

マンネリは武器かー。
とりあえず今メールしてみた。返信来たら報告するー。

>>75
彼女は誰に似てるの？

>>76
カリナ

>>77
香里奈て…うらやま…
そんな子と手つないでキスしたのかよ

お前なんかちんかすポロポロじゃ

待て待てｗｗｗ
カリナほど身長ないしスタイル抜群でもないぞ！

まぁめっちゃかわいいんだけどな。

>>79
香里奈だけにオカリナでもプレゼントしとけ

>>80
「だけに」じゃねぇｗｗｗ

あ、返事ｷﾏｼﾀー。
意外に好感触で、来週デートしてくるわ！！

このスレにいた女の子どこ行った？？

>>81
は〜い！

ガールだよ〜！

うそだよ〜！

おっさんだよ〜！

>>81
呼んだ？

何か特に詰まってることもなく、わざわざ報告してくれてるみたいだが正直どうでもいいな。。

そうだよねｗｗ
最後に一つ相談がありまして・・
この前初めてデートした時に、俺の就職祝ということで、
ネクタイを買ってきてくれてたんだ。
お礼に軽く何か返したいんだけど、何がいいかな？

甘いものダメじゃなければケーキとかシフォンとかチョコレートとかあげて、会う時一緒に食べたら？
チョコなら気軽に買えるゴディバとかピエマルコとかいいんじゃない。

>>84
至極簡単なことを言うが、
どうでもいいなら来なくていいよ
俺達は話を聞きたいんだわ
邪魔しないでね

>>85
ちんげなんか当たり障りなくていいんじゃね？

>>86
ゴディバ？ピエマルコ？知らねーｗｗ
オサレだななんか。サンクス。

>>88
当たり障りしかない

>>85
彼氏がいる人には痕跡が残らない物がいいと思う
だからお菓子いいんじゃない
並ばないと買えない、とかだと尚良い

>>90
あ、そうだよねー！
参考になるわー。

>>85
残らないものがいいなら大ライスとかは？
女の子だし中ライスかな

>>92

ボーボはデートどこに行くんだ？

まだ決めてない！ってか流されたかもｗｗｗ
連絡こないや＾＾

>>95
ボーボから連絡したら？

流されてﾅｶｯﾀー＼(^o^)／
ＧＷ中にデートしてきまーす！

>>97
なんかいいなぁ〜
ある意味今が１番楽しいよね〜

いい報告期待してるよ！

で、どこ行くんだ？

決着つくまで彼氏にバレないようにしろよ。
４年付き合ってマンネリだったらマジで結婚とか意識してる可能性があるから。
怒って殴りこんでくる可能性だってあるぞ。

１００だぜ！

>>98
ドライブ！岬に行って夕日見てくるわ！

>>99
いやホントだよね。気をつける。

>>101
室戸岬か？

場所は秘密♪

南葛FCの岬君だろ

あげ

ボーボは車もってんのか？

さてそろそろみんな集まろうか

６日のデート、ドタキャンされましたーｗｗ
でも近々遊ぶ約束しましたー。

ちなみに車はありません。車は借りる予定だった。

>>108
近々っていつか決まってるの？

再来週の週末だわ。
「こないだはごめん！今度は必ず遊ぼう＾＾」みたいに言われたから、
ホントに仕方のないドタキャンだったのかなぁと、ポジティブに考えちゃうよね。

>>110
ボーボのことは応援してるけど
自分の彼女が他の男と遊んでると思うと…
恋だの愛だのなんて所詮はエゴだな

まさか復活してるとは…ｗｗｗ
みんな久しぶり。元気にしてたのかな。
最初このスレを見た時は俺はまだ１８歳だったのに今や今年２２になるクソ大学生。
正直みんなとまた話したかったなー。
これからもちょくちょく見に来ます。
ところでボーボさん。
彼女がいる身として言わせてもらえば凄く不快に感じる。
仮にあなたがこの先彼女とうまくいったとしても下手すれば仲良くやっていた二人に波風立てるようなことになるんだよ？
彼女が彼女の幸せを選ぶんだから無理矢理人の幸せに干渉するような真似はやめなよ。
マンネリなんざ誰もが迎える弱味に付け込もうとしているあなたは卑怯だと自分は思う。
胸を張って正々堂々と言えますか？
そしてあなたが彼氏の立場であった時何を思いますか？
俺はこの恋今のままじゃ応援できません。

>>112
１の言ってることはもっともだが、ボーボは本気なんだよな？
遊びじゃないよな？
一人の男を悲しませてでも付き合いたい人なんだろ？

>>113
わかるけどさ…なりふり構わない恋なんてうまくいかないと俺は思う。
漫画くらいだろ、そんなうまくいくのは。
なりふり構わない人に振り回された人も最初はそれでよくても最後は疲れるだけじゃないかな。
自分勝手な恋はやっぱり自己満足にしかならないよ。

>>114　
自分勝手じゃない恋なんてあるのか？人の恋愛感情は結局は自分の為。違うか？

ボーボはまだ若い。恋愛において自分の気持ちを大事にする時期だとおれは思う。うまくいかないこと考えてる時点で>114はズレてる。
うまくいかない事はそりゃあるだろ、そこは>114も平気だろうけど。
相手の気持ちを考慮するならわかる
だけど、またべつの人の気持ちまで考える必要は俺たちには無い。結婚うんぬんになったらの話じゃないかな？

ボーボにも、恋でも大事なのはアタックしたい、抱きたいと思う気持ちだ。理屈じゃないんだよ

二人の世界に入るような時間を過ごせれば、それが理想的な恋愛だと俺は思ってるよ。

俺は本気だよ！
でも、彼女が彼氏と仲良くデートしてる所をたまたま見ちゃったんだ。
幸せそうだったから、もう彼女から手を引こうかと思ったよ。

最後に約束したデートは行くけどさ！

>>115
違うと思うけどなー…。
俺は自分の為に相手を最優先してるよ。
幸せにしてあげたいと思うのが俺の恋愛かな。
今出来ることをしてその先に届かないことがあっても仕方ないじゃない。
自分勝手なことしか出来ない奴に誰かを幸せにできるの？
俺は何も自分の気持ちを殺せなんて言ってない。
自分の気持ちを大事にするからって奪っていいの？
欲しくても手の届かないものは奪えっていくらなんでも赤ちゃんじゃないんだしボーボに対してもそれは失礼だよ。
人の気持ちを考えるなんて小学生だってやらなきゃいけないことから逃げないで欲しい。
〜〜だからとか言って自分のハードル下げる人間に果たして人を大切にできるの？無理でしょ…。
『今』全力を注げない奴に先なんかないと俺は思う。

>>116
手引くつもりならデートに行かなくていい。
彼女にしたいと思うならデートしてこい。
中途半端が１番格好悪い。
彼女にも彼女の彼氏にも失礼すぎる。

プレゼントももらって、チューもした相手との約束を
シカトして終わらせる方が中途半端じゃね？

>>119
誰がシカトしろっつった？
好きだったけど諦めることを伝えてサヨナラすればいんじゃねーか。
それだけなら会わなくても電話かメールで済むだろ。

いーんだよ彼氏がいようがいまいがやっちまえば

後先なんか考えなくていい
好きなら奪っちまえ

でも、人にやった事はぜってー自分に返ってくるからｗ

別にあきらめなくていいんじゃね？

今の彼氏がいいのかボーボといるほうが幸せなのかは彼女しかわからないしさ

まあ彼氏いる人に手だしてんだから反発する人がいても仕方ないわ

彼氏にボコられんなよー
俺が彼女の彼氏だったらブッコロッ☆だけど頑張れや

復活記念カキコ
あ、話ぶったぎってスマン

手土産代わりに更新止まってるけど
ラテのまとめサイト貼っときます。
ttp://planetariumaroma.web.fc2.com/index.html

>>125
乙

ふられた……
死にたい……

>>127
死ぬなよ
とりあえずここに言いたいこと吐き出してけ

>>127
おまえは勇者だ

振られるということは
次の恋愛のスタートやでー
やったーって俺は切り換えるけど
おかしい(´・ω・`)?

>>125　おぉ、こんなものがあったのか！サンキュー

１は彼女とどうなんだ？
うまくいってるか？

今日いきなりふられたよ(笑)
俺も激しく死にたいわ(笑)
今日日本酒一気して死ねなかったら生きようと思う。
最近やっとバイト決まってお金貯めたらたくさん彼女をいろんなところに連れて行ってあげようと思ってたけど。
もうバイトする理由が見つからない。実家住みだし。
まだ始めて一週間だけど明日行ってやめようか迷ってる。
本当に愛していたから。
俺の中では今回の恋愛は今までで一番相手のことを大切にできていた恋愛だったし、いつまでも一緒にいられると本当に思ってたのに。
いきなりふられちゃってこれから先どうやって生きていけばいいかわからない。
彼女の前じゃ死なないって約束したけど、ここ一週間たくさん無茶やってどうやったら死ねるか試してみるよ(笑)
つーわけで糞も元気じゃないですｗｗｗｗｗｗ

>>133
生きろ〜
なんでフラれたんだ？
差し支えなければ教えてちょんまげ

1の彼女は1に死なれたら人生だめになるだろうな。
彼女に伝わらないと思って死んでも人の噂は流れるもの。殊、死に関しては。
突然ふると言うことは今まで何らかの思いを募らせていたということ。
それでもずっと言えなかったと言うことは1のことを本気で好きだったということ。
彼女を悲しませるなよ。今まで楽しかったんだろ？
そして彼女と幸せな時間を過ごせたのはご両親がお前を生んだから。
周りを悲しませるな。

１死にたまうなかれ。
死ぬな。

死ねないから死にたいとか書くんですよね。そりゃもてねーわ

死ぬって言い切って見ろよ！そして実行してみろよ。そしたらもてるぜ

>>137
普通のことをなに名言みたいに言ってんだ？
決まったぜ！とでも思ってんのかwww


ところでボーボはどうなった？

ボーボ結果だけでも報告してくれ

ボーボは死んだ

いちー生きてるか

デートしてきました〜。
ハッキリ「もう誘わない」って言おうと思ったのに、
「この前はすごい楽しかった♪」ってものすごくかわいく言うもんだから、
「またあそぼ＾＾」「うん♪」ってなっちゃったよｗ


しばらくgdgdだなコリャ。

自演乙

心配かけて本当にごめんなさい。

生きてる。

>>142
そこまでいったらちゃんと付き合うつもりでいけよ

>>144
おかえり

ここまで全て俺の自演

>>147
いや俺だろ

>>145
相手はかなりのやり手っぽいからな〜。
付き合いたいけど、弄ばれてる感ハンパないｗｗ

>>149
次の約束は取り付けたのか？

キモい人は話しかけないでほしい。

>>151
そんな言い方はよせ

いち、元気？

キモい人に告られると死にたくなる。イケメンなら嬉しいけどね☆

>>154
よせ

キモイ男は隔離する法律できないかな。

>>156
およしなさい！

元気だよ。
新しい彼女出来たよ。
前の彼女そっくりというか前の彼女なんだけど。
結局ふられたのにまた告白された。
女心とはホント難しい。
やっぱり自分は今の彼女本当に好きで、だから幸せにしたい。
またふられるかもしれないけれど、今度は後悔しないようにしたいと思う。
正直何を後悔していたのかわからないけど次はふられた時スパッと別れられるというか真っ白に燃え尽きるくらい愛してみます。
心配してくれた人、心配かけてごめんなさい。
次こそうまくやってみせます。

うはっ！
懐かしいスレ発見。

リアルタイムでみてたからなぁ…

>>158
やったじゃねーか！
いちにはこのスレの見守り人としていてほしい。
よろしくな。

>>159
ひさしぶりだな
あなたは恋してますか？

恋してるよ。
片思い5年目ですｗ

この前のスレ見てる時と同じ人をまだ好きだとは泣いていいのか笑っていいのか…

あんまり進展ない…
というかもう完璧友達化しちゃってるｗ
相手も彼氏いないしまぁまだ好きでいいのかな？

↑間違えた
１５９です。

>>162
あったりめーだろ！
応援すんぜ！
ちなみにあなたと相手のスペックは？

スペック
俺
現在１９歳、三流？私立大学二回

背１８０、体重７０。

フツメンだと思いたいが(ノ△Ｔ)
でも出歯だぜ…


相手
同い年。
大学は違うとこ、レベルは同じくらいかな？

背１６４、体重は知らんなぁ。
十人中九人は可愛いというくらいの子。
あと１人は…たぶんゲイだ。

彼氏なし（なぜかわからん）
男友達は多いと思う。



今までいろいろあったのでちょっとずつかいてこうかな。
そうしないとわかんないだろうし。

職場の得意先の女の子に満面の笑みで挨拶された。やったぜオヤジ！パチンコ行ってくる

>>165
話を聞こうか
まずコテはフツメンだ。それが嫌なら明石家にしな

>>166
それは嬉しいよ。
女は愛嬌だなやっぱ

なんかキモい人に勘違いされたみたい。ほんとウザい。死んでくれないかな。
受付も楽じゃないわー。イケメンこないかなぁ(´･ω･｀)

>>169 どこの受付?
おれが行ってやろう

>>160
ほんとにそうか？

>>171
本当にそうだ。
少なくとも俺には必要だ。

>>172
ありがとう。
せっかくなんでどうでもいい報告を。
最近コンタクトを買うお金が無いのでメガネなんだ。
そのメガネは彼女の華麗な膝蹴りで木っ端微塵になりました。
きっとメガネが無かったら俺の顔面が木っ端微塵になっていたと思う。
今考えても恐ろしい。
女性って意外と力が強いんだね。

>>173
どんな喧嘩だよwww

にゃは元気かな

過激だwww

俺、20歳
年齢＝彼女いない歴＆童貞
(要するにきもい)
理系高校＋二浪で女の免疫なし


相手、18歳
大学の学部が同じで飲み会で知り合った
メールはこっちから出せば返してくれるけど、向こうからは絶対こないし、直接会うと緊張して会話できない

誰か助けて

頑張れとしか言い様が無いから、他の人が来るのを待つんだｗｗ

>>177
基本的なことだがタゲに彼氏はいないのか？

付き合えないんだから、彼氏がいようがいまいが関係なくね？

>>180
そう思うならこのスレに来ないでよし！

>>177遅いなぁ
タゲに彼氏いるか確認中か？

暇つぶしで構わないんで皆の名言教えてくれないか？
俺の好きな言葉は

弱い者ほど
相手を許すことができない
許すということは、強さの証だ

ガンジー

ずーっと俺はバイトの面接しても全然受からない状態が続いてる。
辛い気持ちをわかって欲しかったけれど結局誰一人として俺の努力も辛さもわかってくれなかった。
逆にめんどくさがられてしまった。
それが本当に本当に悲しくて自分は何のために生きてるのか本気で考えた時に思い出したよ。
でもきっと俺の言い方が悪かったんだろうね。

なんか急に明日には誰も俺のことを覚えていない気がしたんだよ。
だからこれは俺がここにいたという記念パピコ。
孤独にも運命にも負けてしまいそう。
好きな人と一緒になるのも凄く大変だけど一緒になった後の方が大変なんだね。
恋人に限ったことじゃなしに。
>>177さん、あなたはまだスタート地点にすら立ってないと思うよ。
緊張することないさ。
緊張するのはもっと先だよ。
もし失敗してもいくらだって巻き返せるよ。
だから頑張って。
今緊張して何もやらない時間が彼女を>>177さんから確実に遠ざけてるよ。

バイトの面接も受からないって終わってるね。
ガタガタ言う前にバイトの面接に行け。

バイト受からないって顔面土砂崩れなんじゃねーの？

>>184
お前が言うことじゃない
１には１のペースがある

>>185
俺は１の顔を見たことあるがはっきり言って男前だ。

ここまで全て俺の自演

>>188
そうかよかったな
もうすんなよ

ここからは俺の自演

>>190
なぜ？

やべぇｗｗたまたま寄ったコンビニの店員めっさカワイイｗｗｗ
あ〜あ〜付き合いてえなぁ〜

うわっ
復活してるｗ

みんな元気かな〜
なんぱも今何してんだか。

>>193
ひさしぶりだね
君は恋してるかい？

レポートやら中間テストやら2人きりで会ったりやらでなかなか来れなかった。

今までのこと書こうと思ってたが長すぎて…
まとめてからにする。

とにかく、ちょっと前２人で近くの公園にホタル見に行ってきた！
去年ほどいなくて残念だったけど。
ホタルよりも２人きりで夜の公園というシチュのが嬉しいｗ

でかい公園で、1時間くらい公園歩いて話ししてみたいな感じだったな。
今度は23日に会う予定。
これは2人じゃなくて仲良し組（5人）でだけど。

ホタルってケツが光るゴキブリじゃん

>>195
おかえり
なんだよいい感じじゃねーか
ゆっくりでいいから話聞かせてくれよ

>>195
マジうぜえ



がんばれ

>>196
昨日バイト行く前に自転車置き場に黒いやついたよｗ
ホタルとはえらい違いだったｗｗｗｗ

>>197
良い感じというか完璧な「友達」に近づいてる気も…

>>198
ツンデレ嫌いじゃないｗ

今日は大学なくバイトもなく暇なんでかなりはしょるが書いてみる。
文才のない文系です。


Ａ子（好きな子）には高校で出会った。

家の近くの高校を選んで進学クラスを受験した。
中学時代は頭良かったのになぁ…泣
みごと高校に合格。

俺が受けたのは進学クラス文系。
もちろん女子が多い。
ま、あの頃はそんなことどーでもよかったけど。
中学時代に女子にこくられてなんかしらんがそれ以来女子が苦手になってたからね。

高校なんて大学への踏み台だろ？的なことを考えて1年の間は過ごしてた。
ほんとなんで１年の時から仲良くなってなかったんだろうと後悔したなぁ。

２年になってなぜかクラスの連中と仲良くなり始めた。
さすがにずっと同じクラスなら仲良くなるよな。
美術の授業（選択）があったんだが、そのときに席が横だったのがＡ子。

おっとり系の子でかわいらしかった。
話していくうちにいいなぁと思うようになっていった。

アドレスききたい！て思ってたけど女の子にアドレスなんて聞いたことなくてなかなか聞けなかった。
きけたのは夏休み入る寸前。

きけたのはいいもののメールなんてほとんどしたことない俺。
結局あんまメールしないまま夏休みも過ぎていった。
まぁ補修やらなんやらで会ってたことは会ってたんだけど。

文化祭で劇をやることになってＡ子はもちろんヒロインに。
俺は…演出ｗ
指示したりなんやりでＡ子との接点も増えていった。

文化祭終わった後ごろから俺は親と少し仲が悪くなり親が夜パートに行くまで学校に残ってた。
Ａ子は吹奏楽部で、荷物を教室に置いたまま部活に行っていたので終わると戻ってきた。

俺が残ってる時は少し話をしたりして一緒に帰ったりもしてた。
話でクリスマスツリー見に行きたいねみたいなんが出たから誘ってみたのさ。
そしたら偶然にも空いてる日がクリスマス当日しかないというので（塾とかで）一緒に見に行った。
ふつーにツリー見て写真とって帰ったけどｗ

このころから俺はもう告白しようと決めてた。
３年になったら受検だしはやめに決着つけておこうと。

３年になってすぐくらいかな？

告白した。

告白って緊張するのね。
あんなに「好き」っていうのが難しいとは知らなかった。

結果は…

だめだった。


好きな人がいるというので断られた。


諦めようと思った。
相手は可愛いし俺みたいなんが告白してもなぁ。
ちなみにＡ子は高校時代軽く１０人には告白されてるｗ
付き合ったことはないみたいやけど。

でも諦められなかった。
やぱ好きだったし。

気まずくなったら嫌だからその後もなるべく普通に接した。
そのかいもあって仲は前みたいにだんだん戻ってきた。
俺はなるべく「好き」と気付かれないようにした。
そのあとＡ子から聞いた話だが、Ａ子は塾の先生が好きだったらしい。
今は就職して東京いったらしいから当分は大ジョブｗ

んで大学受験も終わり、あの子は地元私立に。
ちなみに俺も地元私立だが違う大学。

卒業記念に仲がよかった６人（１人は遠い大学行ったので今は会えない）でＴＤＳに。
たのしかったな〜

そのあと仲よし会として大学に入ってもあったりしているわけです。
しょーじき俺がＡ子と会う口実を作るために作ったような会ですがｗ
ちなみに仲よし会の人たちは俺がＡ子好きなこと知ってますｗｗｗ

そんなこんなで１年が終わり大学２年めに突入！
Ａ子にはいまだ彼氏なし。
不思議でしょうがない。
言い寄って来る男ならたくさんいるだろうに。

今年度２人で会ったのは
・コナン映画行った＆母の日の買い物した。
・ホタル
・漫画貸した
とかくらいかな？
あとは会であったりくらいだなー

んで２３日にまた会ってわけだ。
たぶんこれは夏休み遊びに行く計画を立てる。
会は男３（１人いない）と女３だ。

Ａ子は男３のうちの１人（サッカーやってるのでさか男としよう）が好き？と思ったこともある。
これ話すと長すぎるので略すが。
未だにそうなのかな？とか思うとこもあるがそれはあんま考えないでおく。
さか男と俺は仲いい。
大学違うが毎週だべってる。
さか男はＡ子と出かけたりとかはない。


こんなとこかな。

>>明石家
ちなみに好きな女は誰に似てんだ？

携帯から。

う〜ん、難しいな。
ミムラとエビちゃんとを足して２で割ったかんじかな。

>>205
またミムラかよ！
このスレに出てくる女はミムラ似が多いな。
ラテといい、伊達眼鏡といい、明石家といい…

明石家の好きな女はミムラ＋エビ÷２だから…カワイコだ。
それが嫌ならマンゲうすうすにしな

今日も今日とて頑張ります

ラテ…
懐かしい〜(笑)

かぶってるなぁw
マンゲうすうすは嫌なので「カワイ子」にしますw

友達と話してて、実写みくるはあの子ほど似合うこはいないていうてた。

みくる？アニメ？

朝比奈みくるさんですよw

さき言えよ
誰か知らんが彼女の名前はみくるに変更だ
カワイコと名付けた俺のセンスのない名前よりよっぽどいいじゃねーかよ

すんまそん(^_^;)
それじゃあ「みくる」に改名しますw

２３日までまだまだだなぁ…

よっぽど楽しみなんだな。
ちなみに明石家は今まで彼女はいたことあるのか？

楽しみさぁ！
なかなか会える機会もないしね。

彼女は…orz
高校のとき（もちろん３年間みくるのこと好きだったけど）、一回クラスの子と仲良くなって付き合う寸前までいったが、やっぱみくるのこと好きなまま付き合うのはあかんと思って…
なぁなぁの関係のままにしてたらその子違う男に告られて付き合い始めたよwww

ミルク

みくるのみるく飲みたいお

つまりおっぱいちゅっちゅっしたい！！

>>215
いや、「みくる」ね(^_^;)

>>>216
こらぁ(`ヘ´)
それは断じて許さん！！！！

>>218
童貞か？

>>219
そうですが、何か問題でも？(*_*)

童貞の人としてみたいです

>>221
女性ですか？
そらどうも！

五月の初旬に知り合った女の子をデートに誘おうと思う
その子とは週に二回ぐらい一時間ほど電話してる。
俺、彼女いたことはあるけどデートってものをしたことがなくて
どこに行けばいいかわからないんだ
俺　19歳　会社員

>>223
彼女のスペックもよろ。

君の詳しいスペックもよろしく。趣味とかね

>>224
俺の詳しいスペック
小中高と野球、故にファッションやら音楽などに興味なし
昭和の匂いが漂っているらしい。
野球以外の趣味はスノーボード
野球以外にできるスポーツは卓球とバドミントン

相手　大学生　同い年
野球はあまり知らない。
普通にどこにでもいる女の子って感じかな
買い物とか、友達で飲みとか

いってくるﾉｼ

>>226
おー！楽しんでこいや〜

残念なお知らせ。


みくるちょっと前から風邪でがっこも休んでて、今日はこれなかった…

会うチャンス消えた(>_<)

>>228
治りかけを見計らって見舞に行け！

>>225
コテは昭和にしな！それが嫌ならへその周り毛、濃！だ

いちいち究極の選択を迫るなよｗｗｗ

>>228
大丈夫。また会えるんだから。
明石家は会えなくて寂しい？
それとも自分の時間に予定外の空白が出来て心が淋しいの？
寂しいって気持ちって大事だよな。ホントに。
寂しいって感じた時相手がいかに大好きかどうか思い出す。
明石家も今回の件というか細かいところでそういう気持ち塗り替えていってるのかなって思った。

女みたいな考え方だよなー。
いっつも彼女に言われるわ。
俺はそういう気持ちとか大切にしたいだけなのに。
大雑把だけど頼りがいのある男って奴になるのはホントに難しい。
大雑把になれないし頼りがいがある男にもなれない。
頑張ってはいるんだけど結果が…(笑)
結果と表面しか見ないこの世界に絶望した！！

お久しぶりですっ
なんぱです!！
覚えてますかね？

>>1さん
スレ立て乙です！

なんとな〜く「やばい、」を検索してみたら
まさか復活してるとは思わなかったですｗ
旧姉妹スレではお世話に
なりました。
皆さん元気ですかね？

>>明石屋さん
１から読ませてもらいました
応援してます！
がんがってください！

会えなかったのは残念ですが
次につなげれるよーに
何か策を考えましょう。
自分もここに相談してダメダメだった人生
変われたんで必ずうまく行きますよ。
応援してます！

コテのみんなは元気だろーか…

>>232
なんぱ久しぶり！
あれから体調はどうだ？
広末とはあれっきりなのかな？

>>１
会えなくて寂しかったさ．．
また会おうと思ったら会えるんだけど、きっかけが難しい…
友達が「その一途な想いが伝わるといいのになぁ〜。てかそんだけ想ってもらえるていいなぁ。」ていうてくれたけど、好きでもない人から想われてても振り向いてもらえないのじゃ？と考えてしまった。
でも諦めないし、当分は頼れる友達を目指してがんばるよ！

なんぱ！
懐かしい…
久しぶりです。

あの頃は俺名前なかったけど(笑)

一度告白してだめだったからそんときの自分とは違う自分じゃないと、想いを伝えても結果は同じだよね。
だからあの頃の自分と違う自分でアピールしてみてもらおうと思う。

会うチャンスはがんばって作るよ！
漫画（とらドラ！）とハリポタ貸してるから返してもらえるときには会えるんだけどねw

とらドラ彼女とアニメ全話見たよｗｗｗ
断然あーみんだがな俺は。

彼女にだけの頼れる友達になるのは難しいんじゃない？
全ての人とまではいかなくても周りの人全員から頼れる友達と思われるように努力したらどうだろ。
多少彼女だけ贔屓するくらいがちょうどいいんじゃないかな。
まあ、露骨にやらないようにね。
好きな人に自分が何かするより誰かに優しく接したり助けてあげてる姿の方がポイント高いと思うよ。

どうせだし昔のコテ達も戻ってこいよ！

>>233
お久しぶりです。
体調は崩してからもうあれから約３年ほど
経つんでバリバリで働いてますよｗ
元気って事ですおかげ様で！

あまり広末さんの事は思い出したくないんですが
あれっきりですね。
あれからメールもしてたんですが
彼女の方が海外に行ってしまったりで…
当時の俺の恋は終わりましたね。

あなたは元住人だったんですかね？
改めてありがとうございました。

>>明石屋さん
当時の名無しさんでしたかｗ
お久しぶりです！

いい意味の違う自分になって
彼女に会ってあげてくださいね！
心から応援してますよ！

>>237
ほんとそぉ思います。
もう一度、皆に会いたいな〜

>>238
恋してるか？

彼氏持ちの人とは連絡とらないことにしました！
そして新たな健全な恋が始まりました。

ここの方々には色々とお世話になりました＾＾

>>240
おめでとう！
もう付き合ってんのか？

>>241
まだだけど、たぶんもうすぐ付き合うわ＾＾
ほぼ間違いない雰囲気。と信じたいｗ

>>242
なんだよ急展開だな
話聞かせろ！

単純に、俺のことが好きみたいなオーラがプンプンのメールや電話が多々来ます。

なんの捻りもない展開ですみません。

>>244
ボーボーはどうなのよ？

>>244
ボーボがなんか軽い男に見えるな。
大丈夫？

>>246
まぁ、文字にしてこんだけ簡潔にまとめてるからだろ。

軽くてもいいんじゃない？

軽い気持ちで付き合って人としての筋通せんのか？
結局軽い気持ちで付き合ってどうにも合わなくて別れを切り出す時に相手の本気の気持ちに筋通せんのか？
振られた側の気持ちになって振られた側の被害を想像できないなら軽い気持ちで付き合うなんてやめた方がいい。
人としてカスすぎるから。
ついでに言うと俺はずっとボーボから身剣さを微塵も感じないんだが。
ヤりたいだけなのか『彼女』が欲しいだけなのか疑問。
どんな恋をしてるという感じじゃないよな。
スレタイやばい、マジでほれただよな？
やばいくらい本気で惚れて悩んでるのボーボ？
なんか常に真剣さがないレスで不安だ。

俺は女の人の意見も聞きたい。
にゃ戻ってきなよ

ボーボさんを好いている彼女の気持ちはわからないけど、
ボーボさんが単に
童貞から脱したいとか彼女が欲しいとか、そういう肩書きしか頭にないのなら、付き合わない方が良いよ。

恋って、
その人の人生を大きく狂わせるの。

だから、簡単な気持ちで付き合おうなんて言わないで下さい。


最後に、いきなり話に割り込んでしまい申し訳御座いません。

>>251
あなたは女性かい？

あたしは別にいいと思う。ボーボさんが他人の彼女に手を出すのをやめて、自分を好きな人の気持ちに答えるのは何も悪いことじゃないと思うよ。
付き合ってみないと何も始まらない。もちろん相手に誠実に向き合うべきだけど、失敗を恐れてちゃ前に進めないと思うから。
もちろん相手に誠実に付き合うのは大事だけど、人を傷つけるないで生きることなんてできないと思う。

明石家はどうなった？

>>253

傷つけること前提で人と接する人なんかいるの？
傷つけてしまうかもしれないけど、だから傷つけないように接しようと思うものじゃない？
私は傷つけること前提でやってくる人とは決してお付き合いしたくないな…。
誰かを傷つけてしまうのは人生長いししょうがないけど誰かを傷つけることなく生きていかなければいけないと私は思う。

俺は正直軽いと思います。色んな女の子とだらしなく遊びました。
でも真剣な恋はいつもうまくいかなくて。。
例えば、彼氏がいる人を好きになったりね。

今回の人を、ちゃんと大切にしたいと思います。

>>256
応援してるぞ！
なんかあったらいつでもこのスレにこいよ！
賛否両論あったほうが男が磨かれるぞ。

>>255
ボーボは傷つけること前提で付き合ってるわけじゃないんじゃない？

>>256真剣にやってもどうせうまくいかないとでも思ってんの？

>>259
本当に女の子を好きになっても、俺自身遊んでるキャラに見られるから、
「どうせ私は遊びでしょ」「大した真剣じゃないんでしょ」みたいになる。

まぁ自業自得なんだけどね。

>>260変わろうとは思わないの？
ボーボの言ってることを俺なりに解釈した結果、このままじゃどんどん駄目になるんじゃないのかな。
ボーボがもし真剣に好きな人と一緒になりたいならそういう人が来るのを待つより自分から足を踏み出さなきゃいけないんじゃないのかな。
軽いキャラな自分を愛して欲しいのか真剣に愛している自分を愛して欲しいのか。
まぁ、変わることがボーボにとっての重要なアイデンティティを損なうなら変わることはないと思う。
でも俺には今のボーボはなんだかんだ言って人と真剣に向き合うことから逃げてる様に見えるよ。

久しぶり！

今日みくると会ってきた。
二時間くらい話してきたよ。

夏休みのこととか話したり、最近のこと話したりしてた。


夏休みたぶん４人くらいでどこかに行く予定!!



…その前にテスト(ノ△Ｔ)

>>262
やったじゃねーかよ！
テストで100点取ったら褒美があるかもよ！

それはみくるの心です←とっつあん

>>263
ポッ

彼女が全然会ってくれないｗｗｗ
会おうって言うとすごい嫌々で申し訳なく感じるぜｗｗｗ
もう会いたくないんだろうなー
最近このままじゃ駄目だと思って彼氏だから出来ることあるだろうと思っていろいろ頑張ってみても全部嫌がられるｗｗｗ
俺と一緒にいるのそんなに疲れるのか
仕事で疲れてるからとか言ってるけどそのうち絶対他の奴とは遊びに行くんだろｗｗｗ
チクショーｗｗｗ
女なんかと付き合うんじゃ無かった
一生童貞の方がどんなに幸せか

>>265
別れて次ぎ探せば？
時間と金の無駄になるでしょ。

俺もいろいろ考えるけど、イヤイヤ何かさせてると思うとつらい。
でもあっちが嫌だからと言ってこっちが全部引き受けている状態って良くないよな。
俺だって確かにちょっとめんどくさいなーとか考えることあるけど結局それはイヤイヤじゃないし自分の意志でやってる自覚があるよ。
彼女が喜んでくれたら嬉しいし。
でも俺が言った時は嫌そうだったら俺はすぐ諦めるようにしてる。
それは正直かなり悲しい。
なんというか気持ちの上での行いにしっかりギブアンドテイクが無いと悲しいね。
女なんて自分勝手に生きてなんぼなんだしそれに不満を言っても仕方ないと思う。
まあさ、俺なんか彼女の家に付き合ってから一回した行ったことないし、彼女のライフテリトリーのことだって何にもしらないけどなんとかやってるよ。
俺は全てさらけ出しているのに彼女のことはわからないことだらけ。
でも頑張ってるよ、本当に洒落にならないくらい。もう限界越えてる。
俺は好きだから頑張ってるよ。
俺が今の頑張りを捨てた途端に終了しそうだけどな(笑)
途中から自分の話になってごめんなさい。
お互いいいことあるといいな。

>>267
それだけ好きな相手がいて羨ましいよ。
１は今年は就活か？

>>268
就活で忙しいのにできるわけないだろ

>>269
できるわけないって何が？

明石家はそろそろ遊んだか？

いやいや、まだ大学はテスト期間なんで(泣)

単位欲しい…

>>272
ん？まだ夏休みちゃうの？

まだ就活してないよ。
俺３年だからｗｗｗ
でも俺就活すんのかねー。
就活の時期までに自分のしたいこと見つけたいな。

今日、彼女に見事な完全スルーをくらってワロタ
まあ、気にしない。
叩かれて心がどんどん丈夫になっておりますｗｗｗ
とっても元気です。
誰も望んでいなくても生き続けてやるのです。

明日でテスト終わり…
もちろんいろんな意味で終わり(笑)


airの時期だなぁ

>>274
出版社の夢は諦めたん？

>>275
airてなに？

>>277
エロゲ。違ったらすまん

>>276視野に入れてはいるけど、何かしてるわけではないかな。
今は代書屋の資格欲しいからそっちやってるよ。
家で出来る上手い仕事を探してるよｗｗ

>>279
頑張ってんだな〜。
１は文章書くの上手いしな

テストおわりに風邪でダウン(ノ△Ｔ)
バイトも休んじゃったわ。

夏休みは勉強漬けになりそう…

>>281
で、airは何か教えてくれないの？

airは原作エロゲだよ。

俺はアニメしかみてないけど。

>>283
了解

>>283
うまい酒が飲めそうな気がする。

ふぅ。死にそうだぜ。
あー、どうしよう。
いろいろどうしよう。
うまく言えないけれど腐ったゴムを伸ばしているような感覚を何日も何日もずっと感じてる。
しかもそのゴムは一個じゃないぞ。
腐ったゴムってどうしたら元にもどせんだろ。
新しいゴムは駄目だ。
この腐ったゴムが大好きだから。

>>286
腐ったゴムが大好きなら元に戻したら駄目なんじゃないの？
よくわからんが恋人の話か？

それはまあいろいろだよ。
それだけじゃないんだ。
腐って無かった時のそのゴムが一番好きなんだよ。
腐ってるからいつかは千切れてしまうんだけど出来ればこのまま腐らせたくない。
一個切れたら全部切れるだろうし。
ジリジリ腐っていくのを止めたい。
頑張っても糠に釘。糠に釘ならまだいいか。
実際は腐敗具合を更に進めてしまっている。

>>288
そもそもゴムが何か教えてくれないならレスのしようがない。
あまりにも文章が自分勝手過ぎる。

ごめん。人に言えないことなんだ。
そんなことをそもそも書き込んだのが間違いだよ。
ただ積もりに積もったものをどこかで吐き出したかった。
ごめんなさい。
自分勝手はこれで終了します。

>>290
そういうことだったのか。
キツイ言い方して悪かったな。
何があったかわからんが、体には気をつけろよ。

お久しぶりです。
彼女と別れて俺は酒に頼る毎日です。
あ〜ぁ

今日はクラス会だった！
まぁみくるとは話してないけど。
席離れてて無理だった。

１９日は仲良し会の５人で某テーマパークにいってきます！

>>293
思いっきり楽しんでこいよ〜！

ユニバにいってきた！

お昼からインパして５人で行動してた。（男２、女３）

みくるとはまぁそこそこ話した。

基本この面子で遊びいくときは、俺が保護者？役なんでみんなを楽しませることを最優先。

みんななんとか楽しんでくれてよかった。

とまぁ、特にみくると進展はないんだが…


９月にマンガ貸すからまた会える！

このときは２人だし、がんばるわ(｀∇´ゞ


なんかどーしていいかわからなくなってきた。

どーすれば今以上に仲良くなれるのか、いい雰囲気になれるのか。

もちろんアプローチすればいいのだけど、急にそんなことしたら今までの関係からして引かれてしまうだろうし。


やはりこんな関係になったらじわじわいくしか方法がないのかな。

>>295
インパってなーに？

>>292
なんで別れちゃったの？

お久しぶりです。
俺もふられました。
もっと自分を磨ける人間だったらきっとこんなことにならなかったと思う。
後悔ばかりだけどもう戻らないんだから後悔したくないんだけど恥ずかしいくらい泣いてしまう。
誰に話しかけられて口を開くと涙と鼻水ばかりで言葉が出ない。
ひとりでＴＶもつけずコンポも聞かずＰＣの電源が入ってないと何かにぎゅーって押しつぶされてしまいそう。
頑張ろうと思うホントに。
皆今までありがとう。

>>298
いちー！
大丈夫か〜？ちょっとは落ち着いたか〜？
お互い今が踏ん張り所やな。
頑張って乗り切って男磨こうぜー！

全然大丈夫じゃないｗｗｗ
でもやらなきゃいけないことを一切自分を磨こうとしなかった俺の責任だから。
本当に今一生懸命やってます。
それがいつか彼女に届くといいなって思う。
ホントにお互い頑張ろうね。
でも今はまだ泣かせてください（笑）
仲間っつたら変だけどなんかホントにうれしいよ。
ありがとう。

いちーっ！
元気かー！俺は浮き沈みがあるわ。
精神を落ち着かせる術があったら教えてくれ〜。
写経とかしたらえんかなぁ

元気じゃないもう駄目だわ
怨む力も悲しむ力も笑う力ももうなんの力もない
もう誰にも会いたくない
もう壊れていくしかないや
ただおなかが痛い
だれかたすｋて

皆、いままでありがとう。

>>303
これからも宜しくを書き忘れとんで。

ごめん(笑)
なんかもうどうしようもないなー。
外歩いて人を見ただけで殴りかかりたくなるんだよ(笑)
人間不振っていうか人間がとんでもなく憎い。
話聞くだけでイラっとする。
もうテレビもニュースも胸糞悪くてずっと見てないや。
人に会いたくない外に出たくない人に関わりたくない。
また裏切られる笑われる踏みにじられる。
一生懸命積み上げてきたものを笑いながら崩されたんだぜ(笑)
この世界に心の底から絶望してる。
こういう場所だけが唯一安心できる。
一生懸命生きることが馬鹿らしくてさ。
この前書き込みした時本当に死んでしまおうと思ってた。
まあ、いろいろあって死ななかったんだけどさ、結局あの時死ななかったことを今は酷く後悔してるしもういつ死んでもおかしくない。
いつだって死にたい。
これほど残酷な仕打ちがあるんだろうかってくらい悲惨な目にあった。
あんなに頑張っていたのに。
俺にはわからないんだわ。
ここまでされる理由が。
もう１ヶ月以上飯も食えない寝れない過呼吸頭痛腹痛嘔吐。
だけど３週間はそれでも大学もバイトも一生懸命頑張って生活してた。
でももう疲れて無理なんだわ。
休もうと思って大学休んだりバイト休んだりしても日に日に疲れるばかり。
こんなんどうしたらいいんだよ(笑)
これから生きてくのが本当に辛い。
いつか時間が解決してくれるってわかってるんだけど時間が解決してくれる前にこっちの身が持たない。
ソナはすげーよ。
俺はそんなに強くないよ(笑)
強がる力も残ってない。
１日１日を本当になんとかギリギリ生きてるだけ。
２２年間自分が本当に欲しいものは手に入らないっていう現実と戦い続けてやっと手に入ったと思ったけど幻で。
もう俺には手に入らないってわかった。
あれだけ頑張ったんだからもう諦められる。
だからもう休みたい。
もう今更死んだ後の迷惑なんか考えられねー(笑)
いない方が本気でいいと思うんだわ。
周りの為に自分の為にも。
まあ、リアルの世界の周りにいる人間全員憎んでるからむしろ迷惑かけてやりたいとすら思ってる。
もう俺にはここしか安心して生きられる場所がない。
ソナはなんでそんなに頑張れるの？
俺は本当に不思議だ。
俺にはもう人を信じることが出来ないし好きになることがどうしても出来ない。
ただただ知らない人間も知ってる人間も皆が憎い。
じゃあ死ねよとか言うなよ(笑)
言われなくてもそのうち死ぬから(笑)

うぇ…いろいろ語りすぎた(笑)
そりゃただの彼女なのかもしれないけど、たったの一年半だったけどそれでも俺には新しい家族だった。
その家族に裏切られて突き放されて。
一番信用していた人間に裏切られた。
それが原因で親も友人も何もかもが信じられなくなって。
信じたいけどどう頑張っても信じられない。
心が空っぽ。
心なんてもういらない。
付き合うって決めた時に死ぬまでの俺の人生をあげた。
だから俺はもういなくなっていい。
俺なんかいなくなった方がいい。
俺が望むものは全部壊れる。
だからもういい。
生きてる限り望み続ける俺は皆の敵。
もう生きていちゃいけない。
だから死ぬまでしばらくここで慣れ合わせてくださいな。
どこにいても休めないことにもう疲れた。
最後はここで過ごします。

やっぱり俺は誰にも愛して貰えないっ思ってた。
それでも逃げずに立ち向かっても誰にも愛して貰えなかった。
悲惨過ぎて笑える(笑)
とりあえず今日が多分最後のバイト行ってきます。
帰ってきたらまた何か書くかも。
今は４年間も付き合ってくれた皆に俺の思い全部書いて終わりたいと思う。
それじゃあ行ってきます。

よし、最後に。
皆一生懸命恋愛頑張ってるけど、俺みたいにならないように本当に気をつけてね。
俺の人生上、男と女は相容れない生き物らしいよ。
何もかも信じたらしっぺ返しが凄いことになる（笑）
俺みたいに友人も自分の人生も全部失って取り返しのつかないことになるよ。
人を信じられなくなったら本当に終わりだよ。
恋愛は人生の一部。
全てじゃない。
それだけは覚えておいて。
何もかもなんか絶対信じるな。
本当にあまり深く入れ込みすぎないでね。
節度を持てばきっとそんなに悪いものじゃないと思うから。
それじゃあ、皆の幸せ祈ってます。
今までありがとう。さよなら。

今までほんまによう耐えたな、１。
今回の事でまた男あがったやろ。
これからの１が楽しみや。
俺も負けんように頑張るわ。
勝手にリタイアしたら許さへんぞ〜

ごめんね、ソナ
でももう無理なんだ。
今まで本当にありがとう。

おーいみんな〜。
１がこんなこと言うとんでー！
どう思うよー？

心配かけてすまんな

もうマジで疲れた。
これからも散々利用され続けるらしいよ俺は。

別れた後もこれから散々あいつの為に生き続けなかったらいけないらしい。
一生あいつの奴隷決定。
もうどうやら逃げられないらしいからもう死ぬのも生きるのもあきらめる。
俺の人生最悪だな、ホント。

あんなクソ女に俺の一生捧げなきゃいけないと思うとつらくて涙がでてくる。
あいつが余計なことをしたばっかりに大して好きでもない女とこれから一生一緒にいなきゃいけない。
不幸だ。
なんで俺ばっかりこんなに不幸なんだよ教えてくれよ神様。

誰か助けて。
あの女頭おかしい。

駄目だ。今日バイトなんだけどどうしてもいけない。
もう無理。
クビ決定。
生きてればいいことあるだってさ（笑）
お前が全部奪ったくせに。

とりあえず最初から説明してくれへんか？
ゆっくりでえーから詳しく何があったか教えて。
今のままやったらレスのしようがない。

まー俺なりに本当に必死こいて愛した人にふられた。
今まで回りにどれだけ悪く言われてもそれでもそばに居続けたのにな（笑）
そして何もかも奪われた俺をスルーして数週間で違う男と同棲してたという事実が今日判明。
それまでに散々嘘つかれたりしてゴミクズみたいに弄ばれて本当に精神的に追い詰められたって話さ。
説明下手でごめん。
あとはちょいちょい質問してくれたらそれに答えるよ。

奴隷になるとか一生一緒におらなあかんていうのは？
なんで？

生きるも死ぬもあいつに握られたまま生きてかなきゃいけないからってこと。
あいつにとって不快だから死ぬことさえできないから。
まあ、結局余計な邪魔をするだけしてまた逃げ出したんだけどなあのクズは。
自分のやったことの責任を全部いつも俺任せ・・・。
俺は生きていく道を指し示すことができない人間はこれから死ぬ人を助ける資格は無いと思うんだよ。
道が見つからなければ結局そこで死ぬしかないじゃん。
自分で見つからなかったからそいつは死のうとしてるわけで。
半端な覚悟しか持ち合わせていない人間にそれを止める資格なんか無い。
そういう奴は見殺しにしてその罪を背負うべきだと思う。
ま、結局俺は死ぬことを諦めたんだけどあそこで死んでいても別に後悔しない。
今でも思うよ。余計なことをしやがってあのゴミがって。
あんな奴に俺を止める資格なんか無い。

今凄いことに気がついたんで書いておく。
俺十中八九浮気されてた。
今までそんな深く考えてなかったけどいろいろ思い出を逆算してたら気づいてしまった。
その癖全部俺のせいにしてフッたと思うと女って恐ろしいね（笑）
どんだけ自分勝手・・・。
しかも嘘つきときた。
ゴミだなホントに。
アイツの生きてる価値を理解できないレベルまで軽蔑した。
いや、そこまでせこいことしてまで生きてる意味なんてあるのかね。
自分勝手ですぐ人に責任押し付けて逃げ出すに嘘つきで更にせこいときた。
これは・・・・流石に欲張りすぎなんじゃ（笑）
小悪魔とかそういうレベルじゃないよね・・・。
魔王の域に達しているかと。

新しい生活をしてると楽しいです。
新しいバイト新しい生き方。
クリスマスとか大晦日とか正月とかこの先クソムカツクイベントが山ほどあるけどなんとかやっていけそう。
俺はできることすべてしたと思うから本当に一切の心残りが無い。
そういう運命だったって受け止められる。
しばらくそういうのは無理だろうけど。
なんか本当に女の人がわからないよｗｗｗ
怖くて近寄りたくないｗｗｗ
でもそれでも友達がいるから大丈夫。
これからはこんな俺を支えてくれた人達を大切にしたいと思う。

>>323
吹っ切れたみたいやな。
これから長い人生、いつか今のことが笑える様な生き方がお互い出来たらええな

>>324
うん。
まー、いい夢も見たし悪い夢も見たってことだ。
ちゃんと生きてこの夢の結末しっかり見届けたいと思う。

やばいage

>>326
kwsk!

短パン

誰かいる？

誰か来い！

きたよ

１は元気にしてるか？

大丈夫、元気にしてます

>>333
最近はどうしてますか？
恋はしてますか？

結局大学やめて今はフリーターしてます
今年一年はもう俺の好きなように生きるって決めたんでいろいろ楽しく過ごしてます
恋はしてますよーいろいろ苦しいけれどそれはそれでいいのかなって思ってます

>>335
その人とはもう付き合ってるのかな？

よくわからないねー
外から見れば俺は利用されてるだけに見えるらかもしれないけれど
俺は俺がしたいことをしているだけで強制されてるとは思ってないから
今は互いの利点に成り得てるから一緒にいるだけなのかもしれないですね
でも、まあ流石にちょっと疲れてきたかも
結構一生懸命頑張ってるんだけど全然いい反応がない
それでも俺のすることなんて結局変わらないんですけどね

>>337
良ければもっと詳しく聞かせてよ。
出会いとかさ

すごいの発見しました。

http://www.bejinkei.com/bigstep.html

そいつはちょっと言えないんだごめんなさい
理由は彼女もこのスレを知っているからもしかすると見るかもしれないから
いや、付き合っている訳じゃないんだけれどね…
そしてそこら辺はいろいろあったのもご存知だも思うんで触れないで欲しいｗ
とりあえず現況は俺は凄く本気で結婚したい
だけど今のままじゃあ結婚はちょっと無理
現実問題俺は彼女の全てを支えきれない
俺だっていろいろ抱えなきゃいけないことが山ほどあるもの
それが出来ないことを俺は責められるのは正直納得いかない
結婚することで全てから開放されるもう自分は自分の足で歩かなくていいみたいな考え方じゃ俺には荷が重すぎる
彼女がそう思っているのかは俺にはわからないけれど
なんかそういう風に頼られてる気がするんだ←ここら辺に自分の存在価値が彼女にとって消耗品なんじゃないかと疑ってしまう
俺は誰かのエゴの為に生きたくない
ちゃんと互いの人生を大切にしたい
でも彼女はどう思ってんだろうなーって思うと心が沈みます
長くなったけれど現在はそんな感じです
マジで頭が抱えてますｗｗ
互いに支え合って生きていきたいけれど
彼女がどう思っているのか怖くて聞けません
俺は文句も言わずに精一杯自分の気持ち伝えようとしてきたけれど
毎回毎回何かある度に永遠にまくしたてられ続けて
たまに俺も心が折れそうになりますよ…
いや、本当に大好きなんだけどね
二人で暮らしたいと思うけれどこれじゃ俺の胃に穴が空きます
そんなに俺は許されざる存在なのかと
まるで俺が何も感じないロボットだとでも思ってんじゃねぇかと
辛くても口に出したりお前の前だけはそういう風にしてないだけなんだよ？
ごめんなさい途中から愚痴になってしまいました

>>340
デートはしてるの？
たまには旅行でも行って新鮮な気持ちを思いだしなよ

してるよー互いにいろいろ用事があるからなかなか予定合わないこともあるけれど、互いに休みの日はできる限り会いに行ってるよ
旅行ねーまとまった休みがあれば行きたいなー
ところで>>341は一体何者なの？
昔からスレにいた人？

>>342
会いたいと思う気持ちが一番大事だよね。
惰性で付き合うこと程虚しいものはない。

あっ、俺？
俺はうどんの時からこのスレが大好きな者です。
彼女と別れて、気になる人には相手にしてもらえない、ただのモテたい男さ。

人とかかわるだけで、迷惑掛けるんだぜ俺達。
もういいじゃん、こんなに嫌われながら生きるの嫌だよ
正直、あっさりしねるもんならしにたいね。
でも怖いんだよなｗｗｗ死ぬのこええよｗｗｗちくしょうｗ
なんでこんななんだよ俺ｗｗｗくたばることもできねぇよｗｗ
ｗちくしょうｗ
普通になりたかったよ、普通にいろんな人と仲良くなりたかっ
たよｗｗｗｗｗ
もっと笑いながら暮らしてぇよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もうやだよ俺ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
俺ｗｗイケメンや美女やカップルやリア充見るたび、
別れろ！死ね！くたばれ！糞野郎！ハゲろ！カス！とか思ってるｗｗｗｗｗ
俺ｗｗｗｗ最悪？最低？地獄に堕ちたほうがいい？ｗｗｗちくしょぉｗｗ
涙ｗｗｗなんか最近顔までゆがんできたこれｗｗ最初からｗｗｗ？ｗｗ
なぐさめてくれよｗｗｗリアルにｗｗ笑ってる場合じゃねぇなマジｗｗｗｗ
うえぇｗｗうえぇｗｗ

誰か優しくしてくれよｗ

アスペについて書かれたブログ回ってたら俺が書いたのかと思うようなコメントがあってﾜﾛﾀ
自殺願望は治さなきゃいけないものみたいに扱われてるが俺から言わせりゃ唯一の救いなんだよ
こんな糞(自分)とあと何十年も付き合っていくのなんて考えたくもない
でも､自殺もできんのだがｗ

発達障害とアスペで頭悪くてトロいし人と上手く話せないｗ
人生ハードモードっていうか自分が弱キャラすぎて相対的に難易度が高すぎる
何もかもこれのせいにするつもりはないが今の将来の夢は
大量の睡眠薬をウィスキーと一緒に飲んで自殺することですｗ

久しぶりにきてみたら、１生きてたのか！
自分は好きな子に振られてきたよ。
今は就活だから恋愛よりも優先しなきゃいけないことがあるからまだましかな。

>>346
ドンマイ！
生きてりゃ恋なんていくらでも出来るさ！
あなたは元コテさん？

>>345
俺も>>345程じゃあないけど普通の人に比べたらハードモードだよ
大学やめたしさなかなか就職先なんか見つからないと思う
これから人並に生きていくのは大変だと思う
でもさ、だからと言って俺には好きなことがひとつもない訳じゃない
>>345も好きなことひとつはあるでしょ？
俺は嫌なことを一生続ける人生より
誰のものでもない俺の人生だから俺が楽しく生きていられる人生を選ぼうとしたよ
選んだつもり
もう社会に合わせて生きることで笑えなくなるなら合わせなくたっていいと思うよ
自分が幸せじゃないと誰かを幸せにする余裕なんて生まれないと思う
だからとりあえず>>345が笑える生き方を探してみたらいいんじゃない？
人から見たら笑われるような生き方かもしれないけれど俺は今幸せだよ

>>346
ご心配おかけしました
一度死んだ身、楽しく生きることに全てをかけようと思ってます
楽しく生きられないなら死んでもいい
彼女が笑うと幸せ
でも自分を幸せにするのは誰かじゃなく自分自身
俺は去年それに気付いたよ
振られて>>346の気持ちが変わることが無いなら
その気持ちを俺は応援したいです
俺はそうだよ何度振られたっていつまでだって好きだもの
また俺に振り向くまで何度でも生まれ変わってやるって思ってます
もしまだ好きなら諦めないで欲しい
>>346は偉いと思うよ
自分の全てを投げ捨てて愛するなんてのは結局相手に負担を強いてるだけだと思う
自分は自分相手は相手だってちゃんとわかってるんだね
そこで投げやりにならないで自分のすべきことをしようとしている>>346は凄い

1の彼女てまさか猫さんか？

>>350
違うよー

久しぶりにラテのまとめブログ見たらもう無くなってたよ
寂しかったよ

いち、またこのスレ盛り上げないか？
何かいい案ないかな？

わお

あけおめ

ことよろ

電車男になりたいやつ　でてこいや〜↑↑

ﾉｼ

いちは東京か？ケガはないか？

俺札幌だから大丈夫だよん

モテ会話のカラクリ、全部見たよ。
出水聡のピー音の裏トークすげぇｗ
http://sinsakae-nagoya.com/motekaiwa.html

>>360
いちｷﾀｰ!!
たまには話そうぜ。
最近彼女とはどう？

今のところ平和かなー
このまま平和に過ごせることを祈ってますよ
常々信頼という字から信が抜けないよう日々注意してます
このバランスって凄く難しいと思うの
時代遅れなことを言いますがやっぱり守らなきゃいけない人を頼るのは抵抗があるわけで
でもまるっきり頼らないと頼らないで相手の事を信じていない独りよがりにもなっちゃうし内心そこにめちゃくちゃ苦戦してますね
上手な距離感を掴む事に日々悪戦苦闘中だす
でも最近疲れてるのか弱い一面ばかり見せている気がして
肩肘張ってるから疲れているのかただ単に自分が怠惰になりつつあるのか
そこを悩むと更に疲れるという負の連鎖
しばらくは目の前にあることを確実に消化していきたいと思ってます
いやー長くなったごめんねー
ってこれ日記かよ笑

某風俗嬢をこれで落としたぜ。
おまいらも真似して●盤してみ。

http://oceanblue8.com/girlshigh.html

>>363
たまには頼ってやりなよ。
相手も喜ぶよ

いち、おげんこー？

おげんこです
ところでずっと気になってたんだけど
ここ>>366さんと俺の二人しかいなくね？笑

>>367
１キター！
今は俺ら２人かもしれんが、その内誰か来るかもしれんしちょくちょく話さない？
彼女とはうまくいってるかい？

程よく惚れたわこのメガネ。どう？
http://www.nicovideo.jp/watch/sm14923866
http://www.nicovideo.jp/watch/sm14923835
http://www.nicovideo.jp/watch/sm14923781

>>368
俺はそれでもいいよ
彼女とは今月登別に旅行に行きますよい
最近熱いので早くホテルの冷房効いた部屋でゆっくりしたい
20℃以上は溶けてしまうわ
常に16℃くらいがいい

>>370
１６℃かよ
風邪ひかない？俺はまだ扇風機でいいや。
秋が恋しいわ。１はいま大学生なの？

道民にはそれくらいがちょうどいいんだよ？
それに馬鹿は風邪をひかないのです
ただのフリーターです
就職しなきゃいけないので資格の勉強中です

>>372
腹出して寝ないように。
なんの資格？公務員かい？しかしこのスレ誰もこないね。みんな何やってんだろね

１は旅行中かー？
しかし毎日毎日夏だねー
打ち水でもしなきゃな

せっかく無料招待ですから利用して見れば。。。
ダメだったらやめればいい訳で、コストゼロで確認出来る。
僕は利用したけど問題ないと思う。

http://bit.ly/dWrbgQ

こういう時に寝れる人は凄いよな
俺なんか彼女と遊びに行くだけでワクワクして寝れなくなるのに
あーカレーが食いたい
車の中で聞いた吉井和哉のBEAUTIFULとBELIEVEがしばらく印象に残ってる
公園で散歩もいいじゃないか簡単な格好でいいじゃないかコンビニの菓子パンでいいじゃないか君の横顔はBEAUTIFUL中略惑わされずに寄り添っていて微笑む日までとか運転しながら俺もそう思ってるよ！ねえ！とりあえず何があっても一緒にいようぜ！って思ったわ笑
馬鹿ですがそういう大切な人がいるとなんとかなるって思ってしまう
いろいろあって自分がなんとかできると思えていたのはこれからの二人のことだけ
しかもそれは彼女を俺なりに知っているからそう思えただけ
そこに自分の器の小ささを知った
自分が出来るのはなんだろうと約一年悩んで何もできないしできてなかったことも知った
自分を卑下してる訳じゃなくこのままじゃ誰も笑顔に出来ないなと思う
今駄目でも2年後3年後笑えたらいいとか今笑ってないのは俺のせいなのにそんなこと言えない
人間ってこんな欠陥だらけなのにどうして一緒にいられるの？
気持ちだけじゃ何も変わらないし何も伝わらない
乗り越えられない壁は無いと思う
でも俺は乗り越えろとは言えないし背中を押すことも出来ないそばにいるだけ
ただ絶対に何があってもそばにいる
自分の意思で変わらなきゃ人は変われない
だから怒らないし叱らないし強制しない
99駄目な部分があっても1いいところがあればいいと俺は思う
駄目なところもいいところも全部含めてこの先変わらない部分も互いにたくさんある
それを互いに許し合えるのが絆なんじゃないか
本当に大切な思い出になったし俺一人では絶対に手に入れられないものをくれて本当に感謝してる
これからも変わらず好きだろうよ
今までたくさんいい思いをしてきたバチだと思えばこれからの一生の孤独とも戦えると思う
本当に生きるってのは難しい
今まで本当にありがとう
口下手だけども深夜のテンションのおかげで随分吐き出せたと思う
そして車の免許更新行けそうにないぜ＼(^o^)／
何があっても後ろには戻れないし止まることも出来ないから文句も言わずにただただ前進あるのみ
この気持ちも全部含めて何も捨てずにこの人生というマラソン完走したいと思う
もし捨てられないものがあったなら俺もまた一緒に背負うよ

見られてると思うとすげー恥ずかしいこと書いたなぁって思ったけどそれは考えすぎだよな
見てる訳がない正直もし見ていたら恥ずかしいけど嬉しいまだ心の端の端くらいには俺がいるかも
この先もきっと彼女の痛みも彼女も捨てられない
でもそれは弱さじゃない決意だ
一緒にいることがどんなに辛いことでも俺には捨てられないしなんとか幸せにしたいと思う
でもそれはあくまで俺の気持ち
正しかったとは絶対思わないし俺だって毎日死ぬ程後悔してる
でもどんなに後悔しようと必ず守るって思った
耐えられなくなった気持ちは痛いほどわかってるけど痛みは俺にはどうすることも出来ない
ただ毎日笑って過ごせるように努めることしか
精一杯そうやってきた
一人じゃないって伝わっていてもいなくても
元気でいて欲しかった

女々しいことを言うけれど俺のことを捨てられなかったものだと思う時がいつかきたらどんなに嬉しいことか
もしそんなことが起きたら俺のしてきたことが一つは意味があったのかもしれない
こんなsage進行の誰も見ていない巨大匿名掲示板でくらい毒を吐いてもきっとバチは当たらない
何があっても全てを無駄にしたくないから無駄にしちゃいけないものがあるから
乗り越えられないような壁があろうとどんな大きな傷であろうと俺は前に進むよ

つーわけで少しは心の整理ができたかも
3日振りに寝るよマジで超眠い
ここは俺のチラシの裏にしてごめん
でもなんで誰も見れない日記に吐き出さないかと言われたら気持ちを伝えたい人がいたからです
いつもうまく伝えられなくてごめん
きっと今回も全然駄目駄目で伝わってないと思う
俺は大切な人に大事なことを話すのはとても苦手です
一語一句100パーセント伝えたいことをきちんと伝えようとすると頭の中でいろいろ考えちゃって言葉が出ない
説明が下手糞でいつもごめん
ただ彼女以上に大切なものは俺にはこの先もずっと無いから
今気付いたけど大切な人なだけじゃなくて必要な人だ
だから大切だからもっと他のいい人と幸せになってくれなんてちっとも思ってないや
だから今はいつか必要だと言われるようになりたい
未練がましく見えるだろうけどまあこういうのが俺だと思うし別にいいじゃない誰かをずっと想ってるってのも
報われないのは嫌だが打算で諦めるのはもっと嫌だ
じゃあそろそろ寝よう昼夜逆転直します
こんなん書いてたら多分いつまで経っても終わらない
本当にこういうことその時に言える人間にらなりたいわ

苦しいなー
寝てても起きてても
今すぐ会いに行っちゃ駄目ですか
あと一度だけ会いたい
まあ会ったらあと一度だけあと一度だけってなるけど
死ぬまでずっとあと一度見ていたい
ずーっと見守っていたい
やっていいこととやっちゃいけないことの区別くらいできるから俺からはもう会いにいかないけど
こんなルール壊すのは簡単だけどそれを破ったら彼女の気持ちを踏みにじったことになると思う
だから行かない
気が触れるのとこの日常に慣れるのどっちが先か
相手にこんなに力をもらっていたのは俺だけだったか
はー神様
今日はなんかいいこと起きますかね？
そろそろ泣くかも
なんかいいことありますように

自分がどうしたいかわからない
何を我慢しているんだろう
相手の為にって俺はいつ俺の為に自分の思いを吐き出せばいいの
俺は俺の為に何かしたんだろうか
多分彼女が喜んでくれたらそれが俺の為だった
そういうのが生き甲斐だったら悪いのか
今日何度もう一度会いに行こうと思ったことか
でも何に俺は納得したのか何を納得していないのか
何をどう伝えたところで自分が満たされるのか
きっとまた何も出来ない言えない
自分の気持ちはわかる
何があろうと起ころうと最後の最後まで一緒に過ごしたい
誓ったとかそんなんじゃないけど俺はずっと好きだ
そう決めたとかじゃなくそうしていたいそうしてるのが俺
こんな形になってしまったけど一生諦めきれないんだろうな
駄目か、もう一度会うのは
こんな時まで相手のことばかり考えて自分を押し殺していることが辛い
そしてもし彼女がこれを見ていたとしたらどう思うのだろう
ホッとしたのかそれとも恐怖したのだろうか
もう一度会いたい
でももう拒絶された俺からは会えない
内側からしか開かないドアみたいだな
そんなことを考えながら夜が終わる

信じて待ってくれる人がいるってのはいいものだ
一人じゃ何も出来ないから側にいるのかもしれない
それでも信頼する人といるからこそ自分の道が見えることだってある
そう信じる
不安になることもあるけど自分にとって信じるのはそんなに難しいことじゃないんだなぁと思った

そして俺は何を言ってるんだろうと思った

忘れちゃいけない
そりゃあ考えないようにしてた方が全然楽
だけど忘れちゃいけないことがたくさんある
そう考えるとなんとなく迂闊に寝れないし起きられない
こうなったことから逃げ出さずに前を見ていないと何もかも無駄になってしまう
結局起きても考え込んでしまうし寝てても考え込んでしまうし
ちやみにその境目が一番きつい

悟った！もう迷わない

大切な人に安心を与えるのは相当に難しい
ただ、必ず幸せにするからそれだけは信じていて欲しい
なんで幸せにするかって言ったら笑った顔を見るのが俺にとっての幸せなんだよ
俺はもうとんでもないろくでなしで何度も何度も深く本当に深く傷つけた
許して欲しいとは思わない許される時まで謝り続けるから
この短い間で精一杯悩んで今更わかった
俺がこんなこと思ってるなんて思ってもいないだろうな
多分彼女はこれを見ていないと昨日確信した
でもさ、気持ち悪いととるかもしれないけれど本当に大切なんだ
出会って4年くらい経つのかそれでも一日の半分以上は次はなにしようどこにいこうなに食べようたくさん数えきれない程二人の思い出を作りたいって思ってる
笑った顔が本当に大好きだ
俺がそれを奪ったのならちゃんと笑顔を俺が返したい
もう嫌なイメージしか思い浮かばない
でも今日はなんかいつも以上に彼女のカレーが食べたい
彼女は今さみしく思ってるんだろうか

精一杯伝えられたかな
まあ結局どうすることもできなかった
当たり前っちゃ当たり前なんだけどね
何もかも気付くのが遅すぎ
彼女からしたら今更そんなこと言われても信じられるかって感じだったと思う
ただいつか信じてくれる時が来るのを信じよう
人は変われる
俺も変わるし彼女も変われる

全部終わった
正直今の自分には絶望感しかないです
疲れた
自分が愚かなのは百も承知だけどそれでも精一杯今までやってきたつもり
今できることは全てやってきた
本当に疲れた
しばらくは何もできないと思う
いつまでも強がれる程俺は強くない
なんとでも言えばいい
もう今更何を言われようと問題無い

最後まで何があっても信じられる存在が俺にとっての恋人でした
だから俺は信じた

さて、彼女が俺を忘れるのが先か信じてくれるのが先かその前に俺が老衰死するのが先か

人は希望を持たずにどれだけ頑張れるんだろう

そして今更泣いてもそれもまた遅い

彼女だけは本当に大好きだった
もうこんなに愛せる人は一生いない
それなのに誰かと付き合おうとはもう到底ありえない
俺はクズだなあやっぱり
でも俺がクズとかそんなのはもう今更どうでもいい
どうでもいいこと
幸せと力の源を失った
他人に幸せや希望を見出しちゃ駄目だって前回十分わかってた筈なのにどうしてやっちまったんだろ
画面が疲労と虚無感でうまくiPhoneが使えない

この時期にこのメンタルはマジでキツい
試験ｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞ
しかしそれもまた自分が蒔いた種
誰のせいでもない
自分の一生分の想いが塵となったのに普通でいられる程そんなに強くない
誰かに優しくされたい
でも優しくしてくれる唯一の人は今さっき自分のせいで失いました
おわた＼(^o^)／

また生きる意味を無くした
これで何度目だ
世の中が灰色に見える
あいつがいない世界なんてなんの興味もわかない
正直今の俺にとってはどうでもいい
振る方が辛いなんてのは絶対嘘だから
振られる方がどれだけいつも必死に足掻いてきたことか
振られる方だって振られるまで何もしない程馬鹿じゃないんだよ

忘れることもできないしこの気持ちもどうすることもできないし
もうこうなったら苦しんで苦しんで苦しみまくろう
きっともう今できることなんてそれくらいだから
俺がいくら誰かを喜ばせたところで誰も感謝なんてしない
いつも振り回されるばかり
でも俺はそれでもそうしないと気分が悪いんだよ
なんで俺ばっかいつもこんなに振り回されるんだよ
俺の気持ちなんて誰も考えてくれない
誰か一人くらいちゃんと見てくれたっていいだろ
欲しいのは言葉なんかじゃない
でももうそれでいいよ
そういう立ち位置なんだろ俺は
もうどうだっていいよ
俺が惨めでいればいる程
自分がいかに幸せかわかる

ネガティブモード過ぎて一周回って心に火がついた

絶対幸せにしてやるくそったれ
どうせ俺はベジータだよ

はいはい寝てませんよー
でも今日免許更新行かないとマジでヤバい
女は男から言い寄ってくれるだろうさ
男はそうじゃないんだぜ
また自分の足で頑張らなきゃいけない
だからこの置き去り感が凄まじいね
人生ゲームの駒の車からいきなり叩き落された想像をして少しだけクスッとなった

でも俺アホだから振り落とした車追っかけるけどね
それにしても大事な時期にどうしていつもこうなるんだろ神様俺のこと嫌いすぎだろ
頭の中なんかいろいろありすぎて空っぽや

世界に俺は俺しかいないが別にその世界に一人しかいない俺じゃなきゃいけない理由は無い
でも俺には理由がある
でもそんなこと考えたら無理じゃね？
誰かとずっと一緒にいるなんて
貧乏神に愛されてる俺がそんな超天文学的確率を引き当てられる訳が無い
世の中皆ラッキー過ぎだろ
俺なんてどこにでもいるただのクズなのに
この超天文学的確率にプラスそれが合わさってしかもモテないをプラスされて
もうビッグバンでも起きないと無理な感じになってるじゃねえか
俺なんかせいぜい人生の暇潰しにしかならない人間だな
どんなに何をしようと誰かの代替品なんだろうな
立派なクズだな俺は
あれだなんかもう寝てないのとかいろいろ合わさってもう自分がわからないレベル
みっともねえなホント
いつまで経ってもただ一人になれない
何も感じさせられない変えることができないなんて死んでるようなもんじゃねえか
俺はそんなに今まで何もしてこなかったっけ？
少なくともここ2年はこれでも頑張っていたつもりだったんだけど何も変えられない
また棒に振って
でも好きになったら誰にだってこんなに頑張れるわけじゃねえよ
誰も信じてくれないけどな
さて免許更新するまで寝ませんように
何をこんなにパニクってんだろうなｗｗｗｗｗ

疲れたホント
いろいろタイミングが悪い
こうも心を折られるのもなんかもうめんどくさいわ
前回の失敗は相手の為に自分のこと疎かにしすぎ
今回は自分優先と遅すぎる覚悟
じゃあどうすりゃいいんだよ
今更自分を売ってでも幸せにしようと思ったって遅いがこの気持ちからまたどうやって切り替えるんだよ
前回だって変わるのに随分時間かかったのにそんなすぐさま多様に変化できるかって
フルスイングでドブに投げ捨てた青春がウンコ付きで俺に跳ね返ってきよったわ
今更誰かの為に生きようと思ったってもう誰もいない
こんなんなるんだったら最初から最後まであくまで一人で生きてくつもりでいればよかった
今更一人で生きろって言われても困るわ
もういくら悔やんでも仕方ないんだけどね
失ってばっか
まだ剥がされる身ぐるみがあったことには少しだけ驚いた
分厚いなぁ俺
大切なものも失ったけど俺という人間の中のなんかいろいろ大切なものも失った
何もかも最後は押し付けられて終わった？
もう会いたくないな
なんか思い返すと怖くなってきた
金も体力も気持ちも時間も思い出も全部吸い取られた気さえする
そう思いたくないのは気を使ってるだけなんだろうな
一度でも誠意を見せてもらったんだろうか
一度でも俺のことを想ってくれたんだろうか
口では何度か言われたけど言ってることとやってることが今思うと違いすぎるよ
自分のことばかりじゃねえか
ごめんなさい強がる余裕なんかもうどこにもございません
キツイわ
もう笑える気がしない

眠いし手震えるし寝れねえしやる気もねえし昼夜逆転してるしなんも口に入らん
ただ水だけはうまいな水だけならいくらでも飲めるわ
つかどうしよう目霞んで帰れる気がしない
しかし寝れねえし
一番いて欲しい時になんでいてくれないんだろ
本当にタイミングが悪いな
タイミングって何回言ってんだ俺ｗｗｗ
まあ、よく言われたけど俺は騙されやすいし利用されやすいんだろうな
それでも信じた人は疑いたくないわ
最低な男だよ
こんなに落ちてるのは昨日精一杯笑おうとしすぎたせいだ気を使いすぎたせいだ
だから今すげえ自己嫌悪
だってそれでも笑ってて欲しいじゃん
馬鹿でごめんよ

もう無理だなー
いろいろコスパ高すぎだわ
本当に必要な時には絶対いないし返ってくるものも微々たるものだし
もうなんで一緒にいたのかわからない
別に与えた分返して欲しかったわけじゃないけどこれは酷いよ酷すぎワロエナイ
誰より側にいた筈なのにどんなに俺が頑張ってたか全然認めてくれないんだもの
俺がどんな気持ちで今まで精一杯愛情を注いできたかわかる？
それを一蹴ですよ
悔しいわめちゃくちゃ悔しい
血涙が出るわ
何頑張ってたんだか悔しくて涙出てくるわ
何も見てくれてなかったんだなって今ならわかる
見てくれてた部分と言ったら悪い部分だけなんだもの
本当にそれだけなんだもの
お前は今まで俺の何を見てたの？
こんなん心も折れるわ
身も心もズタボロにされる為に一緒にいたんじゃないのに
もうこんなことばかりなのが恋愛なのかよ

傷ついてばかりだったわ
こんなんもし言ってたら逆ギレですよ
「じゃあもういい」
「そう思うならそう思ってくれていいよ」
「あたしだって〜〜！！」
開き直られて終わりだものもう嫌だ
こんなん会話じゃないだろ
すぐ泣かれたりふて腐られたら話になんないじゃん
じゃあ彼女はいつも何してたか言ってみてよ
不満ばかりいつも横で言って
隣でいつも泣いて
俺の心配をよそに酒飲んでただけじゃねえか
俺がどんな頑張ってたか自分の涙は堪えてお前を元気付けようとしてきたか
それでもいつか気付いてくれる
わかってくれる
変われるって信じてたからだよ
辛抱強く待ってた俺をよそに俺が積み上げてきたものたった一日で木っ端微塵にすることに罪悪感なんて感じてないんだろうなぁ
だってそもそも気付いてないんだもの
俺は彼女を守ろうとしてたけど
じゃあ俺は誰に守ってもらえばいいの
これじゃ身が持たないことなんて明白じゃん
消耗品じゃん

さみしいと言われれば会いに行ったし
お腹空いたと言われればご飯食べに連れて行ったし
欲しいものがあれば頑張ってプレゼントしたり
これじゃアッシーじゃんメッシーじゃん
なんでもやってくれる召使いじゃん
なんだよ俺って
俺ってなんだったんだよ
そういう扱いしか受けてなかったのかな
本当にただのアホじゃねえか
ある程度道化でいることは俺自身自覚していたけれど
もう完全にピエロだな
笑えねえ…

扱いやすかっただろうなぁ俺ってｗｗｗｗｗ
これも今更どうしようもないけど
せめて一度くらいちゃんと認めてもらいたかった

そして極めつけの彼女が最後に言ったセリフ
「お前とは無理だが他の人となら幸せになれる」
俺の4年間完全大破＆俺完全終了のお知らせ

何してんだ俺マジで何してたんだ…
何か頑張ってました
そんなんでもまだ好きなんだよな
これからもずっと好きだから本当アホ
死ぬほど大好きだ
今名前を呼ばれた気がした
幻聴だけどもう二度と呼ばれることは無いさみしい
死ぬほどさみしい
今さみしすぎて息するの忘れてたわ

寝てた今何時？
もうぐっちゃぐちゃだ
具合悪い
誰も俺のことなんか見てくれなかったし優しくされなかった

神も仏も恋愛なんてものもこの世界には無いんですか
だってこのままじゃ俺報われなさすぎ
いいこと起きますか？彼女に認めてもらえますか？

俺のことが本当に好きだったのなら今支えて欲しいわ
今優しくされたい
こんなんじゃとてもじゃないが何もできない
対等な関係じゃなかったのか
これじゃ女王様と召使いじゃん
やりきれねえよホントに

捨てられるのがわかっていたのに
何で一緒にいたんだろ
もしまた一緒にいるとして今度は何回捨てられるの
もうそういう話はいいよ
ただ大人しくずっと一緒にいることはできないの？
ビクビクしながらはもう嫌

マジでほれたけどマジでほれさせることが4年かかってもできなかった
付き合ってるのに見てくれない
よりによってそんな悪い部分ばかり見るなよ
夢だったんじゃないかとすら思う
それくらい何も残らなかった
唯一痛みと苦しみだけ残った
もうズタボロで動ける気がしない
何かを成し遂げる自信がないのに更にムチ打たれてもどうすることもできないって
全部否定されても発狂しない俺はまだそこそこ頑張ってると思うんだけど
仮に俺が発狂しても彼女はこんな発狂してる奴キメエとしか思わない
なんでそうなったとか考えないでひたすら否定されるだけ
もう嫌だよ否定しすぎ
また一緒になっても都合のいい様に振り回されるだけ
見切りを付けられたらまた捨てられる
何度目だよ
マジで何でもっと大切に扱ってくれないんだ？
もっと大切にされたかったわ

もっと互いに思い合えればよかった
思ってるだけじゃ駄目だけど
この先会ってもきっともっと惨めな思いをするだけなんだろう
どんなに好きでももう俺の大切な人にはできないし大切な人にもなれない
そもそも大切な人に最初からなってないというか使える人ではあった気もするけどそれは今更気にしてもしょうがない
しょうがないよな
もうどう転んだってきっとそういうの無理だったんだと思う
一生彼女に認められることはないと4年もかかって気付いた
時間かかったけどしょうがない
価値うっすいな俺

後悔しかない
でも後悔の中から何か一つくらい取り戻せるように頑張ろう
変わろう
悔しがってもさみしがっても悲しがっても何も変わらないもんな
何をしたところで独りだ
気にしちゃいけない

それでも好きだ
彼女だっていつか変わる
人に0パーセントは無い
この先何があろうとこの気持ちを無駄にしたくない
俺が諦めたら本当に全部無駄になってしまうだろ
俺の精神には毒でもそれでも最後にこれしか残らなかった大切なものだから
やっぱり捨てられない
捨てたらもっと悲惨じゃん
好きだものしょうがない
こうするしかない
そしてまた同じことを繰り返すんだろうか
次はもう少しちゃんと見て欲しいわ
次こそ
しかし力がでねえし
ちゃんとしろとか鬼かよ
渡る世間は鬼ばかりだな
空気読んでくれよ

何の為に頑張るのか
今は凄く脆いものの為にしかその意味を見出せないけれど
自分の為にならない訳じゃない
とりあえず俺は彼女と平和で平穏に過ごせればそれだけでいい
随分長いことそれしか望んでないのになかなか叶わないな
もう俺は召使いにもピエロにもならない
誰も助けてはくれないからもう失敗はできないな
ふぅ…
でもその状況については付き合ってた時も俺にとっては変わってない気がする
皆自分のことで手一杯なんだな
なのに俺は何をしてたんだろ
この遅れを取り戻さないとな
というか今度失敗して挫けてしまったら引きこもりニートがまたこの世界に一人増えることになる
彼女と平和で平穏に暮らしたいの彼女の部分が無かったら
もう後少しでその夢叶えられるんだけど
彼女の部分があまりにリスキー
彼女と平和で平穏を結びつけるのがめちゃくちゃ大変だし彼女をまた手に入れるのもとても難しい
下手したら平和で平穏に暮らしてた俺の生活すら全て無くなってしまう
それでも俺の夢だからやるしかない
俺がどれだけの気持ちを込めて好きだったか今度こそわからせてやる
お前が側にいるかいないかはお前にとってはたいしたことじゃないんだろうが俺にとっては死活問題なんだよ
一歩下がって自分の傷を軽くするような真似はやめて俺を信じろよ
そんな風に構えられたら何も伝えられないわ
どれだけ精一杯愛してたかいつかわかってくれよマジで

多分、これ365日というか永遠に書けると思う
前回も365日一日だって忘れたことが無かったしね
逆に言えば365日毎日苦しいんだけどもね
それでも俺にはずっと前からそういう未来しか見えない
だからいろいろあっても必ず辿り着きたい
人の気持ちなんてすぐ変わってしまうから
できるだけ早くまた会いたい
人の気持ちなんてすぐ変わる筈なのに俺の気持ちぶれなさすぎ
絶対に失ったたまるか

外食なんてするんじゃなかったと鬱になったｗｗｗ
今はまだ一緒に行きたくなるわ
いつか一緒に行ける日が来る
そう信じるしかない
運命に抗わなかったらいろいろ手に入らない
欲しいものが手に入るまでは諦められない
諦められる気持ちじゃないなら諦められない

多少自暴自棄になるのはどうか許してね
俺も飲んで酔っ払えたらなあ
一度くらいは酒に溺れて何もかも忘れてみたい
煙草を吸いすぎて具合悪くなってもただのダブルパンチ
一分一秒忘れることができない
何もせずに押し潰されそうだ

心配なことばかり
もちろん俺とのことについても心配だけど
他にも心配なことが多すぎて
側にいない分余計に心配だ
側にいた時から全然言うこと聞いてくれないんだもんな
なんで何回言っても聞いてくれなかったんだろ
俺の言い方が悪かったのかな
とりあえず今は心配で俺息苦しい
ちゃんと側にいて俺を安心させた欲しいわ

ノイローゼになりそう
あの手この手を使って頭の中を弄くってできるだけマイナスに気持ちを持っていかないよくにカカさささけすすわ

ウトウトして寝て変なの打ってしまった
いろいろ思いすぎて体が動かない
ごめんななかなか幸せにできなくて
まだギリギリ廃人じゃないから大丈夫
頭働かねー

頭が溶ける頭が割れちゃうわ
思い悩みすぎてとろとろ煮込まれました
お前がいれば俺は他にもなにもいらない
ホントしっかりしろよ俺 ドンドン駄目になってく
しっかりしろーマジで

昼夜逆転直そうとちゃんと寝たのに2時に起きました
2時間しか眠れない
おじいちゃんかよ
もう嫌やこんな精神に左右される自分が嫌
爆発してしまいたい

前回のパターンだととりあえずこっから落ちに落ちまくってどん底に突き当たってから盛り返した
前回のおかげでだいぶ踏ん張れてると思うんだ
ズルズルと落ちてなんとかまた少し登ってまたズルズルと落ちてって感じだけども
前回しがみつく場所もなく落下していったからな
いいねー振る方は俺は一生振られる方だろうな
捨てられないもの

代わりなんて見つけられる訳無い
あいつの為に頑張るって決めた
でもあいつの為に頑張ってあいつを取り戻せなかった時俺はどうなるんだろう
可能性なんてほとんど無いのに
しかし諦めて合理的には生きられない
何もかも捨てる覚悟はあるけれど彼女が一生いない覚悟だけはどうしてもできない

どうしてもそばにいて欲しいんだ
さあ、やろうと思ってることに自信が持てない
守ろうとしたものが背中に無いのに俺は何を守ろうとしてんだろうか
そばにいてくれたら今ならなんでもできる気がするのに
俺もそう思われたい

頭で考えたら駄目な気がする
自分がどうしたいかに今は損得関係無い
失敗したらなんて考えるのは臆病だから
決意したことに失敗したらなんて考えちゃいけない
人の気持ちを変えるのはとても難しい
でもできないことじゃない
今は我慢またいつか一緒にいられる時まで我慢

物理的な助け合いとかそう意味ではなく人は一人だと自分すら支えきれない生き物だと思う
俺はそうであろうとは思わないけれど人はそういうものだと理解している自分もいる
だから大切な人を一人にしておく訳にはいかないと思う
どんな理由があれ
さらに言えば理由を知っているからこそ一人にはしておけないそれが俺のせいでも
さらにさらに言えば俺のせいだからこそ尚更放っておけない
だから俺は自分一人支えれるくらいじゃ駄目なんだ
これから生涯ずっと支え合いたいって思ってしまうこれは弱さなんだろうか
支え合えたならきっとあいつを支えることなんて全然難しいことじゃない
なんだってできるそんな気持ちにすらなる
彼女だけがこの世界で唯一俺に力をくれる
些細なことでこんなに一喜一憂して
そんなことは今まで俺の人生には無かったんだなあと深く感じる
当たり前にあるようだけれど実はそれは凄く貴重なことだったわ
俺にとって必要な大切な人
俺にとってこれからは何があっても守りたい人
自分の為だけじゃなく彼女を幸せにしたいと思う気持ち
これが人を好きになるってことなんだろうか
この気持ちが他の誰かに湧くとは到底思えない
むしろこんなに強い他の誰かに湧いたりしていたらきっと今頃もう俺の身が持たなくてとっくのとうに死んでると思うわ
こんなに大きく大切だと思う気持ちそれはそう簡単に誰彼構わず思うことじゃないんだ
だから他の誰かなんて絶対に無いんだよ
彼女だから思えたんだ
今はまだ互いに素直になれない部分だってたくさんある
それでもどんなことが起きようと必ず分かり合えると信じてる

必要だと思うし必要だと思われたい
さみしいとも思われたい
甘えたいし甘えられたい
寄り添いあいたい
なんかもういろいろそういう弱さとかが矛盾してしまうのはしょうがないかなあと思う
この矛盾は一人じゃどうしようもないな
そういうの認めないと駄目だよな

なんかしらんが飯は食えよ

お金とか将来性とか凄く必要なものだとは思うけれどそういうもので判断されるのって悲しすぎる
金が無かったら生きていけない
それでも金は金、自分は自分ってのは駄目なんだろうか
俺が俺であることに金は関係無いと思いたい
将来性とかおかしいと思うんだ
俺は競走馬じゃないもの
そういうものがもし障害になったらなんだか納得いかない
俺は金でもなければ幸せな未来でもない
金は好きなことに使うし好きな人に使う
幸せな未来は誰かに頼るものじゃない
金で愛は手に入れられるけれどそれは求めてないや
でもお金に執着の無い奴と一緒にいるとその人のことをどう思ってるかは完全に別としてまあ心配にはなるなｗｗ

違うな、俺を見て俺は認められなかったんだ
金があるからとか無いからとかじゃない
俺の精一杯は彼女が求めるところに届かなかったんだろうな
そういうことで変わる問題じゃない
俺が俺である限りもう一緒にはいられないということなのかもしれない
それでも諦められない
今まで同様伝え、届け続けるしか俺には何もできない
これからも伝わらずとも届かなくても
4年前から毎日毎日どんなに彼女のことで悩んで心配していたか
でもこの気持ちはきっとわかってもらえなくていい
だって全部自分のエゴだもの
ただわかりあいたい
どんなにほんの僅かな可能性でも分かり合える日はいつか来るかもしれない
だから諦めらない
生涯レベルならあり得ないと諦められたかもな
だから信じる信じ続ける
無い可能性の中にあるほんの僅かな希望に
諦めてたまるか
それくらい好きなのに他の誰かいい人なんて言うなよ
無茶言うな
永遠に二度は無いんだよ

あ、ちょっと気持ち悪かったな流石に

自分の意思そのままを伝えるのはやっぱり難しい
さらに伝わった時にはもっとズレて伝わってると思うと一体伝えたいことの何割が相手に届いてるんだろうか

>>フリメ晒してくれませんか？

ハハッ死にたくなってきたぞ！
もう一生こういう感じなんだろうな
辛いからって捨てられたらどんなに楽か
それは俺にはどうしてもできない
できる訳が無いだろ
諦められたらどんなに楽か
というかここで捨てることで俺に一体何がはじまるの
なんもはじまらねえよな諦めてはじまることなんか俺は知らん

正直捨てる方法がわからない
もし捨てられたらきっとこんなに苦しい思いはしなかった
いやあ苦しい胸に弱パンチ毎分120発は入れられてるような痛み

どうして私がいつもダイエットしてる時に(･∀･)ﾆﾔﾆﾔと見つめやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

どうして私が悪いのにケンカになると先に謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

どうしてお小遣減らしたのに文句一つ言いませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

どうして交代でやる約束した洗濯をし忘れたのに怒りませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!


どうして自分が体調悪い時は大丈夫だと私を突き放して私が倒れると会社休んでまで看病しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!


どうして妻の私に心配掛けたくなかったからと病気の事を隠しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

おまけにもって半年とはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

長期出張だと嘘言って知らない間に手術受けて助からないとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

病院で俺の事は忘れていい男見つけろとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

こっちの気持ちは無視ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

正直、あんた以上のお人よしで優しい男なんか居ませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

それと私みたいな女嫁にすんのはあんた位ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!



この旦那並には彼女を大切にしてる自信がある

1よ、そこまで思うってのわな

魂の触れ合いが出来る彼女だったんだろうな

まあ、彼女は気づいてないのかもしれんが、いつか気づいた時
1がいかにいい男だったか思いしるのだろう
魂のレベルが高いとな、いつかズレが生じるのだろう
人ってのはな、無でいいんだよ
いちから作りあげたり、ないもの同士一緒に満たし成長し合っていくのさ
1が彼女にしてきたことは最高だった

無理しなくていいんだよ
お前さんは情にあついやつだ、愛してくれるひとが自然に寄ってくるさ
まあ、俺もそうだぜ？1を愛してるぜ。応援したいんだぜ。

ありがとう
なんか知らんけどどこが好きなのかもはっきりしないけど好き
アホなことする度にめんどくさい奴だなあと思いながら愛おしく思えた
俺には地位も名誉も金も無いけど一人の人を家族以上に本当に大切に思うことはできる
金に振り回されて大事なことを見失いたくなかったのに最後に俺達の絆を断ち切ったのはやっぱりそういうもの達も原因だった
お金は大切だけど執着したら駄目だろ
この世の全てのものに金が絡んでしまっている以上それに執着したら人と人の間に必ずお金が挟まって人と人がわかりあえる訳が無いじゃん
だから俺はここにきて一体何を愛されていたんだろうかってそれが結局お金だったら俺は食玩のおもちゃみたいなもんだったのかもしれんね
そういうお金の問題とかで揉めたくないから二人で使ってきたのに
結局どれだけ何をしても最終的に求められるものがお金とか悲しすぎるわ
今の俺を愛してくれていないんだったら結局俺が何をしようと俺自身が一生愛されることはない
>>436がそういってくれるのはありがたいけれど4年間側にいた人に一度も魅力や俺個人の価値を感じさせることのできなかった人間に人が寄ってくると思う？
俺は思わねえな

最初は付き合うことにそういうメリットとかデメリット関係なかったのにね
今となってはメリットとデメリットだけで成立した関係
そんなこと言ったら俺なんか確実に失ったものの方が遥かに多いわ
それでも唯一無二の大切な人を手に入れたいからこんな馬鹿で愚かなことやってんでしょうに
今更自分のことだけどうしたら考えられるんだよ
だから俺には無理だ
例え仮に彼女が俺にとって災厄や貧乏神になったもしても離れるつもりは少しも無い
彼女が側にいるならその程度の不幸はとは言えないな

飯はちゃんと食えよ

さげない奴の言うことはきかねえ

あらぶってんな。もちつけ

ヤバい、オーバーキルされる
とっくのとうに戦闘不能状態でブチャラティ状態なのに
いい知らせなんか何も期待してないのに

好きでいることすら否定されてたまるか
俺の気持ちは俺だけのものだ
いつかそういう日々に飽きる日がくるかもしれないと思っていた
でも会う度に表情がコロコロ変わるそんな彼女を見ているのは全然飽きなかった
俺はどうだったんだろう
いつも仏頂面でごめんな
愛してる
さて、あと数時間できっと最後の希望、期待、楽しみにしていたものがきっと消えてしまうんだろうな
何度突き落とされても必ず隣まで登ってきたけれど
今度の穴は底が深そうだ
光の届かない穴でも先に進めばいつか必ず光は見える
また登るのめんどくせえけど絶望したまま穴の底にいるよりよっぽどマシだ
どんな光にも惑わされず必ず彼女の元へ進んで行こう

>>443
お、い

どうする気だ

>>444
え？何もしないけど？

ほら勉強しろ
http://moteruotoco.web.fc2.com/

>>446
こんなことで人の気持ちを手に入れようとするなんてクズだな
自分の力で必死に足掻いてこそだろ
それで足りなくても足掻いて足掻いて足掻き続けて手に入れないと何の意味もない

YouTubeで優しい赤 歌詞つきを聴いてみ
今の1にぴったりだろう。

沢山泣いて苦しみを流しなさい。

>>448
ありがと！
でも苦しくても泣けないわ
俺が泣いたら彼女が泣きたい時に泣けない
泣いたら心配させちゃうし
一応心配させてばかりだろうけどだからこそ余計な心配はかけたくない
それに苦しくて辛くて泣いてしまったら諦めたことになりそうだし
もうこれ以上弱くなったらそれこそ終わりだ

>>1さんじゃないな曲聴きながら>>1さんの恋文読んで泣きました

結ばれることがないからと諦められる恋ならどれ程楽か
いつかまた一緒にと思うけれど
いつか一緒にいられるかもしれないから好きなんじゃない
いつか期待に応えてくれると信じてるから好きなんじゃない
そら、少なくともそういうの少しは期待してるさ
でもそれとこれは全然別物だ
そろそろかな悪い知らせは
なんか緊張してきた
耐える必ず耐えてみせる
膝をついたら終わりだ

もうさ、結ばれない恋、でいいじゃないか
結ばれる恋なんてするんじゃなかったね
だけどさ、お前はほんといいやつ
みてるやつはみてるからさ
諦めきれないよな、わかるよ
どうすればいいんだろうな
相手の幸せを願ってんのにそこに自分は居ない
諦めきれないよな、自分だって幸せになりたいのにな

そうだな
一生見ていたいな彼女が笑ったり驚いたりする顔を
本当に愛おしいと思う
もうどうすることもできないけれど
ただ想って少しでもできる小さなことをするだけ
邪魔にならないように怖がらせないように
最近彼女への気持ちはまったく変わらないけれど自分のこれからの孤独とか感じる悲しさとかにはだいぶ覚悟ができてきた
どれ程傷ついてもなんとか立っていたいと思う
頑張って立っていたいと思う

１よ。やばいな、俺が寝られなくなっちまった
どうするよ？お前と同じだぜ・・・・。

やばいな、女々しいがたえられんわ

ああ・・・。

>>455
変に諦めようとしない方がいいと思うんだら
本当に大切なら
そうすりゃ俺みたいに奇跡も起こる
女々しさも>>455の魅力の一つだろ
というかそれ程大切に思ってるって女々しいことだとは思わないわ
相手の気持ちと自分の気持ちはまったく別物なんだから分かり合えない時に苦しむらのは当然
だから自分の気持ちに嘘ついて無理矢理終わらせたりしないで欲しい
それが一番良くないと思う

>>456
ありがとうよ、なんか励ましあってるな俺ら

確かにな・・・一句が胸に響いたわ



ほんとおまえはいいやつだよ。

>>457
いい人は俺みたいに人を傷つけたりしないさ
そして人を傷つける奴は大切にされたりしないし想われたりしない
それが>>457と俺の違いじゃないかな

我ながらどこまでも馬鹿で甘い人間だと思う
こんなに騙しやすい人間もそういないでしょう
でも別に騙されるとかは悲しいけれどどうでもいい
俺がどこまで信じていたかは変わらないでしょ
信じることに意味があると思うし信じるからこそ見える相手の良さとか
そういうのわかるのは結構幸せだ
騙したみたいで悪いとかそういう罪悪感は感じなくていい
迷ってんのはよくわかってるから
自分が悪人に見えるなら相手を信じたらいいと思う
俺の場合は守りたいものを見つけてるからまだ前に進む意志がある

利用されようとそれでも一緒にいたいとかそういうことじゃない
ただそういう時期もある
心なんてコロコロ変わって当たり前
それをブレるなって怒るのは俺には難しい
なんやかんや言ったってその人のタイミングでしか変わらないと思う
俺はただ見守っていたいだけ
変わらなかったらそれはもう仕方ない
それでも俺は変わると信じてるからいつまでも待つよ俺の気が済むまで
悪いけれど俺も俺の好き勝手にやってるんだ
利用もクソもなんも無い

人を好きになるのってそんなに綺麗なものじゃないと思う
もちろん最初は綺麗だよ
上辺は皆綺麗だ
でも奥の方に行くとやっぱり見るに耐えない程の醜いものを必ず見ることになる
その一番奥にその人の本心とか本質とか脆い部分、絶対に変わり様がないとても弱々しいものがある
そこに辿り着くまで見てきた醜いものを見てそれでもそれを守りたい大好きだと思う
それが俺の彼女に対しての想いだ

すげー関係無いこと愚痴ります
どいつもこいつも仕事残して帰んなや
次の仕事に入る人が仕事出来ねえだろ
まあ、俺が仕事出来ないって話ですよ
ミスも何の連絡もなしにしたまま仕事も時間が無かったからとか言い訳して帰られたらろくに自分の仕事も出来ねえわ
金を貰ってる身でよく仕事残して帰れるよな頭がおかしいとしか思えないわ…
こんなことで腹立ててたら駄目だとはわかっているんだけどね
それこそこんな狭い心じゃ彼女なんて守れないわ

人に頼れないのは重くなるだけだよ
頼っていいと言ってくれる人には頼っていいと思う
でももう駄目だと思っても意外とまだまだ出来ちゃったりするから
なかなか人に頼れない
それが俺です
本当はもういろいろいっぱいいっぱい
そんなレベルになる前に適度に誰かに頼ったりぶつけたりするのが一番ベスト
彼女にはそうあって欲しい
でも言ってる俺がそれが出来ないので言う資格が無い
無理に無理しなくていいよ
きっと俺は最後の最後まで都合のいい男でしかいられないけれど
ちゃんと彼女が助けを求める限り助ける
もうずっと前からわかってた
俺はそうあることから抜け出すことは無いって
何かもう一つ前に進む為の大事な何かが欠けている
二人が前へ進む為の大事なものを俺は持っていない
馬鹿な俺にはそれがわからない
ただ、俺はこういう人間だからこうあることしか出来ない
もう少ししたら完全に俺は必要無くなる
わかってはいてもそれに抵抗した
あまり意味のあることじゃなくても
どんなに何をしてもこのまま終わってしまう
その時、俺は今までの事を死ぬ程悔やんで死ぬ程絶望するんだろう
それが決められたことでも今更やめることがどうしたってできない
それが俺なんです俺なりの愛し方なんですそれなりに人生賭けてんです

本当にハイリスクな賭けだこと
0.1パーセントもあるかどうか
きっと一緒にいても俺はあまり報われない
実利的には失うものの方が絶対に多い
それでも一緒にいたいと思ってるなんてよっぽどだよな
合理的に考えても客観的に見ても愚かだ
そんなことはわかってる
でもそれくらいには愛してる
彼女には関係無いことだけど
少しは伝わって欲しいわホント
お前といてもいつも失ってばっかだよ
でも他のものを失ってもお前と一緒にいたいと思える俺の気持ちお前にわかるか？
駄目なんだ、そんな合理的にはどうやったって動けない
でもお前はそこまでして俺が手に入れたいものを必ず持ってるんだ
持ってると俺は信じてるから
それが手に入る確立が0パーセントじゃないなら俺はお前のことを死ぬまで諦められない諦めるつもりもない
必ず手に入れてやる

そう思ってます
しかしやはり終わりがすぐそこまで近づいてると思うと恐怖で押し潰されそうだ
全てが無になるってとんでもなく恐ろしいことだそこに何の結果も残らないなんて
本当にそうありたくないものだ

もしかすると破滅願望でもあるのかね
ありもしない希望にすがって
自分から傷を開くような真似をして
そんな風に思う日もある
でもきっとどんなことが起きようと何も感じない程度にはもう傷ついてるのかもしれない
いろいろ想像したけれど
どれも今更悲しく思ってもしょうがない
悲しんでも何も変わらない泣いても何も変わらない何をどうしたところで過去は変わらない
悲しんだところで罵倒され
泣いたところで呆れられ
絶望したところで見切りをつけられる
俺はずっとそんな人生しか歩んできていなかったんだな
強がることを強制されヘラヘラしてることを強制され
いつのまにかそんな人間になってしまったのかもしれない

自分の益をいくら求めても求めるだけ誰かを傷つける
一番大事なのは相手を受け入れること
俺は自分だけの幸せなんていらないや
そう思ってたら周りの誰もに蹴落とされ何時の間にか周りに誰もいなくなってました
正直甘かったと思う
でもそんなの幸せじゃないと思う
誰かを蹴落として手に入れる幸せなんてこの世のどこにもあってはいけないだろ
だから大事なものを自分の覚悟の甘さで受け入れられなかった俺は幸せにはなれない
それでも誰かを蹴落とせば幸せに感じられる時はきっと来る
俺はしないけど
まだ罪滅ぼしは終わってない永遠に終わらない
愛とは押し付けることじゃない受け入れることなんだと今はそう思う
俺一人になってできることは一人で罪を背負い続けて生きることだけ
これからもっと残酷な真実が待っているんだけれど
それも俺一人で受け止めなきゃいけない
明日も明後日も地獄だけれど
とにかく頑張ろうと思う

はー眠い！
裏切るなんていつでも出来る
裏切ってしまうことなんか死ぬ程ある
逃げ出したい気持ちよりまだ守りたい気持ちのが強い
今更何を守れるかわからないけれどそれでも
俺は絶対に気持ちを裏切ったりしない

馬鹿にされるだけの人生でも笑っていられりゃ上々の人生だと思う
今日は無理して笑いすぎて顔が痛い
外見と自分の本当の心の温度差に罪悪感を感じた
内心こんなに上の空で彼女のことばかり悩んで
割と俺って器用なのかもしれない
駄目だ本当に笑えねえ
誰といても笑っていられる程内心穏やかじゃない
彼女と一緒にいる時すら
心の中は信じられないくらい沈んでる
作り笑顔ばかりで顔が痛い

安心して眠りたい

ありがとう。こんなに思ってくれて、嬉しい。
まだ好きだよ、好きでたまらない、会いたい。
声が聞きたい、また抱きしめてほしい、ずっと抱きしめてほしい。
あなたが彼ならよかった、あなたみたいな人に愛されたかった。

>>471
誰だよ……

だいたい彼女だったとして俺がいつお前を愛さなかった時があるんだよ馬鹿
常日頃0.1秒も愛してなかった時なんかねえよ
まあ…こんなこと一度くらいは言われてみたいもんだ
それにお前そういうことは直接言え
言うべきだ
それくらいの覚悟を見せてくれ
いつでも待ってるから
どこの誰かわからんけど夢をありがとうな

俺は彼女がもしそう思ってくれてる限り絶対に離したりしない
死んだって離すものか
どんな理由があれ全て背負って受け入れて覚悟して決してこの手を離したりするものか
この先の人生ずっと一緒に歩みたいよ
くそ、騙されてるかもしれないと思いながらこんなに熱くなってなに言ってんだ俺は

大切なことはあまりよくわかっていないけれど一番大切な人だけはこれでもかってくらいわかってる

結局釣りだったのか？
まあ、あんなこと言うタイプではないが…
とりあえず信じてみる
無理だって思ってるのかもしれないけれど無理だなんて思わないでくれ
最後の最後くらいもしまだ本当にそういう気持ちなら信じて欲しい
いろいろあっても必ず幸せにするから
それだけは信じて欲しい

本当に大切なものは目には見えないので心で探すらしいです
心で探したら彼女だった
というかそんなの当たり前だろ外見だけで好きだの愛してるだの言えるほどいい加減じゃないわ
俺はお前のことちゃんと愛してるぞ
替えが効かない程には地球上の全人類よりかはよっぽど大好きだ
世界中を敵に回してもいいと思えるくらい
には好きだ
早く会いたいわ
もしあの書き込みが本当なら強く抱きしめてもいいんだろうか

普通に好きで好きで堪らないんだけ今は連絡しません
流石に少しくらいは空気読むわ
帰ってきたらまた好きだってきっと言ってしまうけど本当に好きなんだものそら言うわ
こんだけ想ってたらそら口にも出るわ
言わないとか無理
息するなって言われてずっとしないでいられる人間はいない
俺にとってはそれとまったく変わらない
自分の気持ちくらいは素直に言わせて

もし>>471が本当に彼女なら俺は待ってるから土曜日なんとかして迎えに行くよ
連絡してくれたら必ず迎えに行くから
その時はラーメンでも食べに行こう

471です。
ごめんなさい。私は彼女じゃないです
ただ、偶然同じ状態で居た堪れなくなって書き込みしてしまった・・・。
ほんとうにごめんなさい、彼があなただったらよかった・・・

>>480
いや、そんなに気にしないでください
俺だってこんなに好きだけど彼女がそれ程想ってくれてるかと言えばそうでは無いです
でもそれは仕方ないんですよ
俺も彼女に想ってもらいたいですよ
俺なんか俺がいない方が笑っていられるって言われたりしてるんですよ
結構頑張ってたつもりなんですけどね
その時は俺の全てを否定されたみたいでそりゃあもう死ぬ程落ち込みました
でも俺は諦めるつもりは無いです
あなたも諦めなきゃきっといつかいいことありますよ
俺はそう信じてます

泣こうが喚こうがどんなに後悔したって明日はやってくる
まだ絶望するには早い
明日が来る限り絶望できない
明日こそ一緒にいられるかもしれないのに打ちひしがれている場合じゃない

ただ一緒にいられるだけでいいのに
そういうことすら出来ない俺はよっぽどのろくでなしか
好きな人の側にいるそれ以上に嬉しいことなんか無い
俺にとってはやっぱりそれが一番大事だわ
何があっても一生側にいる
それだけじゃ不満か？

ここまで来たら一生かけて証明してやるわ
10年後も20年後も30年後も好きだってことを
一生孤独だとしたらそれは最後まで信じられなかったってことなんだろうか
でも最後まであいつを想って死ねたならそんなに悪い人生じゃないかもな
最後の最後も彼女のことを考えていたい
だけどやっぱり最後くらい側にいて欲しいかもね

この苦しみで人は死なない
しかし酷く堪える
相手からしたら死ななければ別にそいつがどうなろうと何の問題も無いわけで
そう思うとすげー悲しいな
もうそこらの石ころ程度の価値も無いんだもの
俺は彼女にとって石ころ以下の存在だ
石ころが人間様に聞こえない言葉でギャーギャー騒いでるだけ
ただ俺は罪悪感とかそういうのは自己満足でしか無いと思うんだ
罪悪感感じてる自分可哀想悲劇のヒーロー、ヒロインみたい
ああ！なんて可哀想な自分！こんな可哀想な自分を周りはほっておかない！
きっと誰かが私を幸せにしてくれる！
みたいなのって結局何も解決していないんだよ
自分可哀想だとか思ってるうちは結局何一つ解決できない
望むものは自分の手で掴め幸せだってそうだ
人に幸せを求めるな
欲しいものは自分の手で掴め
与えられると思うな
悲劇の主人公振ったってそんなの逃げてるだけだ
そう思うから俺は最後まで立ち向かうよ
俺はクズだゴミだ路傍の石だ
だけどそれでも好きだ
一緒にいたい
本当にいつか届くといいな

会うとうまいこと言えねえ
いつも自分の言った言葉は中途半端でちゃんと安心させてあげられない
俺はなんて言ったらいいんだろう
彼女の別れように勝る言葉をずっと探してる
言葉って本当めんどくさい
思ってることを伝えればいいってすげー難しいよ
こんなにいろいろ考えてるのにそれを言葉にできるか
俺は決めたことしか伝えられない
俺だって頭ん中ぐちゃぐちゃなんだ
そんなに多くのことを伝えるのは苦手だ
自分のことなら尚更
気持ちは言葉にしなきゃ伝わらないけれど
気持ちを伝える方法は言葉や行動だけじゃない
想いってどうやったら全て相手に伝えられるんだろうか

もう少しだけ俺のことを考えてくれていたなら
少しは救われたのかもな

俺の取り柄なんて信じることくらい
人を信じるのはギャンブルじゃない
どんな人間でも信じてくれる人がいれば変われる

俺の運命が人に裏切られ続ける運命なら
それに抗うには俺が今までの自分と180°変わればいい
このままじゃ本当に笑えなくなってしまいそうだ
最近本気で笑ってないな
そうなってからまだ3ヶ月くらいだと思うけれど
無理して笑う度に何かを失ってる気がするわ
利用されて捨てられるだけの人間に感情なんか与えたら駄目だ
傷つくだけだもの
それをわかっているから心がそれに合わせようとしているのかもしれない
俺はいつまで人間らしくいられるかな
最後まで人間らしく笑っていたい
無理して笑う度に人間らしさが離れていくような気分だ
例えこの先どんな運命が待ち受けようとも最後まで彼女を信じたい
それで駄目ならもう人間やめるよ
生きているだけのモノにでもなんにでもなってやるさ

ただ互いに信じ合うことは難しいことじゃないだろ
どうしてこんなめんどくさく考えるんだ
信じることなんて誰でもできることなのに

振り回されて捨てられて利用されて捨てられて信じて裏切られ
1対1の関係ですらこれだもの
誰も幸せになんかなれるわけがない
だから俺は振り回さない捨てない利用しない捨てない信じる裏切らない
馬鹿馬鹿しいわ
そんな俺でも潰したいならいくらでも潰せばいい
誰が悪魔に頭を垂れてやるものか

神を信じろなんて難しくて訳のわからないことは言わないから目の前にいる俺を信じてくれよ
それも難しいことかもしれないけれど確かに俺はお前の目の前にいるぞ
神を信じるよりよっぽど簡単だと思うんだけどな
この時間になると最近ちょっとヤバいレベルで腹が痛くなる
痛すぎて意識が朦朧とする
こんな時くらい誰かに優しくされてえなあ…
優しくされたら少しだけ痛みが和らぐような気さえする
ちょっとそういうものに餓えすぎだと自分でも思う
こんな時こそしっかりしなきゃな
誰も助けてくれないことなんてわかってる
助けてもらえるなんて期待するな
今の俺は特にそんなんじゃ駄目だ
もっと彼女を守れるくらい強い意志が必要だから

無茶で無謀と笑われようと意地が支えの漢道っていいこと言ってると思うんだ
好きな言葉です
大切なものをはいそうですかと手放せるか
なんとかしてえなぁホント
クソがつく程の馬鹿野郎だわホント
わかっているけどやめられない
クソ馬鹿野郎ですから
毎回毎回何してんだろうと自己嫌悪だ
報われないとわかっていてもどうしてもやめられない
クソ馬鹿野郎だからな！
諦めるくらいならもっと無惨に散ってやろうと思います
精一杯愛してそれが駄目なら次はどうしような

何かすればする程離れて行くような気がして悲しくなる
でも我慢しなきゃな
自分で決めたんだから
辛くて逃げたらもっと辛くなる

大好きだけど
なんか面白いこととか言えない
だからなんかわざわざメールしても面白いこととか言えそうにない
逆にすげえつまらないこと言って今の状況が悪化しそう
本当はくだらないこと含め普通に話したいのに
こうなってしまったら俺はどうすりゃいいんでしょうね
辺り一面地雷原
一歩間違ったらお陀仏です
引き寄せるのにこんなに力が必要なのに
離れて行く時は本当に一瞬だ
本当に口下手な男でごめん
その上いつも怒ってるような顔してごめん
それでも本当に大好きだよ
喋りもうまくていつも笑ってもっともっと気が利く男はたくさんいるけどな、俺程お前を守りたくて信じたくて愛してる男は俺だけだ
小手先じゃそこらの男には勝てねえよ
でもお前のことを想う気持ちなら誰にも負けねえ

もう心配なことや不安なことだらけでね…
ただ、たとえ胃に穴が開こうと精神を病もうとも限界なんて言うつもりはまったくない
なんやかんや言って限界なんてなんとかなっちまうものだ
嫌なことを想像する度に脳が溶けるような気分だ
自分で言うのもなんだけどあいつ自身もちゃんと俺がお前を好きだってことはわかってると思う
だけど好きと言われていても別れを切り出された俺はお前の好きをどの程度信じたらいいのかわからないよ
互いに好きなら二人で未来を作っていっちゃ駄目なのか？
例えどんなに辛かろうと必ずお前は俺が守るのに

自分のことだけ考えていられて羨ましい
その上アホ男が勝手にいろいろしてくれるしな
こんな幸せなことはない
でももう長いことはもたないと思う
もたなきゃいけないしもたないなんて言える訳もない
それが俺の意地というより痩せ我慢だから
後長くて2週間もすれば俺の価値なんざ本当に無くなって用済みだ
その時にそうならないように今できることをなんとか精一杯やるしか道は無いんだもの
どんなに辛くてもどんな結果になろうとも好きな以上もう逃げられない

泥船が沈まないように必死に水をかきだしてるだけなんだろうか

もうなんだろ、俺が今までやってきたことって全部無駄だったんだと思う
これからやることも全部無駄
それでも最後まではやりきるよ
精一杯やってきましたこれでもかってくらい
その結果が都合のいい使い捨て男
悲しくない訳がない
なんか今まで馬鹿みたいに必死になって愛しちゃってごめんね

それで終わりたくないし終わらせねえ

ここ数年で心は柔らかくなって折れにくくなった
それで何かいいことあるかと言われたら無いけれど
こんな日は気が触れてしまいそうになるよ
折れないからそのフラストレーションが限界に限りなく近いところで止まる
ああ…優しくされてみてえ

人生がプラスマイナスゼロだって言う奴はきまってプラスの奴ばかりだ
こんな夜は死にたくなるな
死ぬことなんて許されないけどな
死ぬ前にやらなきゃいけないことの一つの中に一生償い続けるって義務があるから
笑顔も希望ももう少しで捨てられる
本当に笑えなくても人は生きていける

希望なんか無くても人は生きていける
自分の罪を義務を捨てて俺は幸せにはなれない
どうするかの決定権はいつも俺には無い
俺は一人じゃないから
死ぬも生きるも本当に大事なことには絶対に逆らえない
それは俺が誰かを想う人間でそのループに一度組み込まれてしまった以上
絶対に逃げられない逃げてはいけない
なら最期まで愛していきたいと思う
なんと思われようと
常に孤独であろうと
どれだけ凄惨であろうと
それが本気で好きになってしまった俺が悪い
この期に及んで二人で幸せになりたいと思ってる俺はそんなに愚かか

あぼーん

どうしてもうまくいかない
迷惑かけちゃってるなぁ…
彼女のことについては自信を持って頑張ってるって自信があるんだけど
うまくいったことは一度も無い
ごめんな本当に

気に入らなくなったら何の返信もないの？
それじゃあ都合が悪くなったから逃げたって思ってしまうわ
でも、それすら信じてあげるのが好きってことなら頑張って信じるよ
何を考えてんのかまったくわからないから不安になる
全て杞憂だとお前を信じるのが俺の役目なら何も言うまい
この不安は腹の中で消化してしまおう

風邪治ったのか治ってないのかもう痛くも辛くもないけれど鼻水と喉が
毎日ティッシュ2箱って思春期の中学生でも使わねえよ
ちょっと鼻痛いけど青っ鼻の鼻水チーンてするのちょっと気持ちいい爽快だ
いろいろ不満もあるさ彼女が俺に不満を持つように俺にだっていろいろある
でもそういうの少しずつだけどわかりあってきたじゃない
もっと二人でわかりあえる日は必ず来るよ
まあ俺の100の不満なんざお前の嬉しそうな顔見てたらどうでもよくなってしまうけどね
正直これからも一生彼女の笑顔には勝てる気がしない

頭の中が彼女のことでいっぱいだ
24時間真剣に悩んでもどうしようもない
俺の頭の中でこうなりたいというものにいつまで経っても辿り着けない
まずスタート地点にすらいけない
彼女を大切にしようとまさに時の如く一生懸命頑張ってきた
それでも駄目ならどうしたらいいんだろ
彼女もいつか俺がどんなに好きだったかわかる日がくるんだろうか
彼女が死ぬ程誰かを好きになった時にきっとわかるんだろうな
人にはどうしたって捨てられなくて諦められない大切で大好きな人ができることがあるって
万が一にでもそれが俺だったらいいな

俺にとって一番大切なことは俺が幸せになることじゃなかったんだな
好きな人と一緒にいることだったのか
夢を見て気付いた
夢の中で多分初恋だった女の人が出てきた
その人に今でも大好きだ俺の為ならなんでもするしお金だってたくさん持ってるから俺は何もしなくていい
だから心配いらないそばにいて欲しいって言われた
でも夢の中の俺はそれを断って彼女に会いに行ったよ
んで、フられたんだけどな笑
そういうことだったんだよなあ
元々自分が幸せになりたいから彼女と一緒にいたわけじゃないんだよ
好きだからただそれだけの理由だった
それが自分にとって地獄だろうと天国だろうと好きだからそばにいたいんだ
その為なら地獄にだって落ちられる
やっぱり俺には彼女は諦められないな
諦めた方が楽でも俺は彼女が好きだからどっちにしろどんなに悩んだところでするべきことなんて何一つ変わらない
たとえまた一緒にいられないとしても喜んで絶望しよう
というか見てるの？ちょっと気になったんだけど
おーい
大好きだぞー

お前が悲劇のヒロインなら俺がヒーローになるから大丈夫だっての
全知全能なんでもできるスーパーヒーローじゃないけどもさ
お前が笑う為なら諦めないよ
俺は悲劇のヒーローには絶対にならない
だからお前を悲しみから絶対に救い出してみせる
だから最後までこの馬鹿を信じて欲しい
これでも四苦八苦してるんですよ？
お前を無駄に傷つけるヒーローにはなりたくないから
そもそもそれってヒーローじゃなくね？
ただ、そういう風に言って俺を受け入れてくれると思うと揺らいでしまうんだ
そういうつもりじゃないのは勿論わかってる
だからそういうつもりで言ってくれるその時まで出来るだけ頑張ろうと思う
これからもただ一人お前の為だけに悪戦苦闘し続ける俺をいつか信じてください
受け止めてやってください
それだけが俺の願いだ
というかお前絶対見てんだろｗｗｗ
どうよ？お前への愛でこのスレ1000いっちゃいますよ？
でも見てわかると思うけれどお前のことをこんなに想ってるんだよ
お前への気持ちならギネスに載る自信があるわ
俺の強さは行動原理は想いの強さだからな
俺たち今は恋人でも夫婦でもなんでもないけれど
正直に言うよお前の為になら頑張れるよ
すごくすごく大切な人だよお前は
だからいつか信じてくれたならどうか俺を受け止めて欲しい
見てなくても別にいい
俺があいつをこんなにも好きだったという証になるから

iPhoneのアップデート失敗して全て消えてしまった
写メが消えたのは本当にショックだ
今まで撮ってきた思い出の写メが
彼女の写メが消えたのは結構くるな……
お気に入りの待ち受けだったのに

例えば彼女が心を病んでいたとしても
俺は絶対に彼女から離れない
刃物を振り回していようとちゃんと受け止める
彼女に傷がつかなければそれでいい
うん、というか俺がもしそうなる原因になっているとしたら刺されようとちゃんと刺されてあげたいと思う
なんかそんなこと考えてた
ただ、彼女が心のモヤモヤやストレスをうまく吐き出せないなら全部俺に吐き出せばいいと思う
俺はお前に殴られようとも罵られようとも何も文句を言わない
なんでそう思うかって俺はそうやってお前に助けてもらってきたから
彼女がいるから自分を奮い立たせられた時が実はたくさんある
幸せな気持ちにしてくれたから心の黒いものを消すことができた
ありがとう
だから俺がもし憎くて仕方ないなら殺してくれたっていい
そう思われても仕方ないことを今までたくさん背負わせてしまってごめん
死ぬ覚悟は無いが彼女に殺されるならそれなりの理由があると思うから断れないや
ただしかし致命傷でも生きるから安心してかかってこい
何回でも殺してくれ

頭がおかしくなるかと思った
もしあんなことを暴露されようものならきっと気が触れてしまうだろうな
夢って恐ろしい夢の中とはいえ一度経験したようなこの耳で聞いたような感覚がしばらく離れない
悪夢だ

俺がどれだけ愛していようと彼女はその気になればいつでも簡単に俺の首をはねるここができる
最悪夢のようなことも覚悟しなきゃいけないんだよな
いや…その覚悟はできそうにないか
ただ自分が愛した人を信じるしかない
いつも通り自分の彼女に対しての気持ちを書く筈だったのに本当に酷い夢を見た

信じるって難しいな
相手が何をしてなくても自分の中の不安とかそういうものと常に戦わなきゃいけないんだから
でも好きだったら戦わなきゃいけないと思う
俺がそういうものに勝ち続けなきゃ彼女も安心できないよな
まあ、今日は本当に最悪な夢を見たけど
それでもいつだって信じてやるさ
仮に夢が正夢になったとしても信じてやる
何を？俺が信じた彼女を

もう可愛くて愛しくてしゃあないんだけど
今日はホントに楽しかった
やっぱり可愛いわ好きだわ守りたいわ
いや、これからも守っていこうと思う
自分なりに守ろう
困った時は力になってあげよう
ホント世界で一番可愛いと思った

あーマジで可愛い
声も顔も仕草も全部可愛い
守れるんだったら守り続けたいと思う
そういう彼女を見てるのは幸せだ
俺の一番好きなことだと思う

もう自分は彼女の何者にもなれないかもしれないけれど
俺がこういう風に思っていることは確か
だから今確かにこうありたい気持ちとして持ってるものを大切にしたいと思う
それだけでまだしばらくはブレないでいられると思う
軽い気持ちで伝えてる訳じゃない証明としてこの気持ちの責任を果たすよ一生をかけて

俺が例えば死んで誰も悲しまないとは思わない
でも俺の場合本当に大切な人が知ることはないだろう
逆に彼女に何か起こった時俺は知ることがきっとできない
このままじゃそういう関係のままいつか消えて忘れてしまう
子供頃はあんなに大切なものがたくさんあったのに
大人になって少しずつ大切だと思うものを忘れていって
今じゃ大切なものなんて彼女くらいだ
いつか全部消えてしまうのかもしれないけれど
死ぬ間際でも最後の一つくらいいつまでも大切に思っていたい
そうしていたいからこんなにも長生きはしたくないと思ってしまうのかもしれないね
本当に大切だと思ったものすら手にすることができない人生なんてくそったれだよ
俺がどう思っていても俺もいつか過去になってしまうかもしれない
大切なものを手にできなかった俺はもう死んだも同然だ
死んだも同然の分際でいろいろ考えたって俺は彼女じゃないからもうどうしようもない
この伸ばし続けた手はいつか彼女に届くだろうか
まあ、死体の手なんか誰も握り返してくれないか
どこまで行っても俺はゾンビだな

一つ勘違いしないで欲しい
フられたからこんなにネガティブになってるんじゃない
お前のこと考えてるとたまに気持ちが昂ぶりすぎてこういう気持ちになる
それは付き合ってた時も一緒だ
いつだってお前を蔑ろにしたことなんか一度も無い
それだけは自信を持って言えるよ
でも何をしても守れないし優しくするつもりが傷つけて
笑わせるつもりが泣かせて幸せにするつもりが不幸にさせて
最近思うのが俺が触れるもの全て傷つけてしまうならもう誰の心にも触れない方がいいんじゃないかって
それで皆が笑えるなら死んだ方がいいんじゃないか
俺がいなければ…とか思ってる奴の典型的なタイプ

まあ、ゾンビは死なないけどな
俺だってなんとかできるかもしれない
触れて傷つけるならもう触れない
それが俺として彼女にできることならそれでいい
それを望んだわけではないけれど傷つけて笑顔を奪ってしまうくらいならそっちの方がよっぽどマシだ

あいつが嬉しそうに話すのを聞いていると自分も嬉しくなる
なんなんだろうなこの気持ちは
愛おしくてしゃあない
抱きしめたくなる
抱きしめたいわ
でもうまく包んであげられない
器用に出来なくてごめん
こんなに体はでかいのに俺はどれくらい彼女のことをしっかり受け止めてあげれてたんだろう
こんなに長く一緒にいたのにいつまで経ってもうまくならない
でもわかってあげられてないけどわかろうとしてるしうまくできないけどうまくできるようにいつだって想ってる
想ってるよこれからも

泣きなさい

泣いて何もかもが戻ってくるなら泣く
泣くより前にするべきだったことが多すぎるしこれからしなきゃいけないこともたくさんある
それで彼女を幸せいっぱいにすることができるとは思わないけど少しでも幸せにしてあげたい
ただただそれだけしか今もこれからも考えることはない

自分の中で優先度が決まっていて一つ一つ解決していかないと気が済まない性分なんだと思う
彼女のことはできるだけ最優先にしたいと思う
だけどそんなの誰も待ってはくれないし次から次へとやらなければならない問題はどんどん増えていく
このままじゃ愛想尽かされるってのは重々承知なんだがいろんな人の気持ちを組んで行動しててこのペースでは駄目だ
こういうのも二兎追うもの一兎を得ずなのかな
俺の方がわがままなのかもしれない
いつもいろいろ我慢させてごめんな

何か返さなきゃと思う気持ちはありがたいし別に止めない
それは彼女の意思だから
ただ、今無理ならそれでいいんだよ
いつだっていい
俺は業者じゃないんだから
勿論利息なんかつかない
何かの形で返ってきたらそりゃ嬉しいけれど先に損得考えてから何かしてるわけじゃない
こうしたら喜んでくれるかなとか
こんなことしたら笑ってくれるかなとかそれ以外は特に考えてない
返ってくるものの中で一番嫌なのは即物的な物や自分を犠牲にして返そうとすること
そんなん少しも嬉しくない
ただ、笑顔が見たいだけ
俺じゃそれを叶えることができないとしても俺は笑っていて欲しいよ
感謝されたくてやってるんじゃないし何か返して欲しいからやってるんじゃない
頭で考えてからあれこれしてないからそりゃ後で後悔することもあるけど
それはどこまで行っても俺が勝手にしたことだよ

何があっても必ず彼女は必ず守る

自分から沸き上がる力がそれが例え彼女からもらったものだとしてもそれは自分自身の力だと最近気付く
恥ずかしいことじゃない
そういうの全部ひっくるめて自分だ
大きな壁をくれる存在であり守りたいと思う存在
なかなか素晴らしい人を好きになった
彼女との間にある壁は必ず全部超える
それを越えなきゃ守れない
超えてみせるからいつか信じてくれよ

ここはお前の日記帳じゃねえんだ、チラシの裏にでも書いてろ、な!

>>529
AAも貼れない新参が何言ってんの

これはすごい！！

http://maeda-atsuko48.info/fuzoku.html

多分これが二人にとって最も大きな壁だ
これを一人で登るのは無理だと思う
だから互いを信じなかったらいけない
でも過去がある限り信じてもらうのは難しい
ロスタイムも明日で終わりなんだと思う
自分の気持ちはたくさん伝えてきた
これで何も変わらないことは重々承知なんだけど
俺にとってそれ以上に大切なことなんか無かった
誰から見ても非常に愚かで信じ難い話だけどそっからのことなんてなんとでもしてみせる覚悟だけはあった
もう何も迷わなくていいんだからやっと一つに集中できる
まあ、これはちょっと信じてもらうのは無理だと思う
思われている異常に俺は単純で馬鹿だから信じられなくても俺はそういう人間です
そういう理解し難い馬鹿なのよ
でも少なくとも俺はあれから今までここに長いこと書き込み続けた気持ちに一片の嘘も無い
もし駄目だったのなら心なんて壊れしまって構わない
俺には小細工が出来ない
伝えて伝えて伝え続けて応えてくれた想いを力に彼女を守る
今は不安で一杯だ
このまま押しつぶされるかこの不安が晴れるか
どっちにしろ最後まで足掻き続けてきて良かったと思ってる
その時間を計らずしも与えてくれてありがとう
この人生彼女に捧げてきたことは間違いではなかった
こんなに愛せる人であってくれてありがとう
これからも一生愛してる

◇　　　　　　　ミ　◇
　 　◇◇　　 /￣|　　◇◇
　◇◇　＼ 　|＿_| ◇◇
　　　　彡　O(,,ﾟДﾟ)　/
　　　　 　　(　　Ｐ `O
　　　　 　／彡#＿|ミ＼
　　　　　　 </｣_|凵_ゝ

【ラッキーAA】
このAAを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

彼女がきっと死んでしまったら
ずっとこんな気持ちを抱えて生きていくんだろうな
抱きしめたくてももう二度と抱きしめられない
誰も理解してくれないけれどそれとこのまま一生会えなくなることは俺にとっては一緒
まだ、彼女はここにいる
抱きしめるチャンスがまだあるなら絶対に諦めない
それだけが俺の希望
ここ最近彼女に対して常に思っていること
心配してるということとしっかり守ってあげられなくてごめんということ
守ろうとして守れなくて彼女についた傷は俺の責任なんだと思う
本当にごめん
俺はあまり自分のことを話さないから凄く不安にさせてる
言い訳と理由の違いなんて俺にはわからないからそういうことは話したくない
その結果を認めてくれなくてもやってるしやってたんだよ
見えないものを信じろとは言わない
だから彼女が見たものを信じればいい
俺はどうだった？今お前をどんな風に思ってるように見える？
欲を言えばもう覚悟を決めて欲しい
そうすれば真っ直ぐ走れる
でもそれを言えないのは俺が臆病であり自分でも今の結果に満足してないし彼女のことを思うと酷く心が揺れてしまうから
それに今真っ直ぐ走れないことを彼女のせいにもしたくないから
もっと自力で強くならなきゃと思う
でもその間に彼女との距離はもっと開いてしまうんだろうな

さるった

>>535
あけおめ。
さるった？

直った？
>>536あけましておめでとう

さみしくさせてごめん
最期まで幸せで居続けられるように頑張るよ
俺のせいでいつも不憫な思いをさせてるのはわかってる
それでも今まで俺を支えてくれた人に最後にしっかり恩返しをしたいから
あともう少しだけ信じて待ってて
春には二人で新しい生活ができるように精一杯頑張るよ
今まで信じてくれていてありがとう

いち、どうしてる？
気が向いたら書き込みしてね

>>538
就活中だよ
なかなかうまくいかないわ
こっちとしては選んでる場合じゃないと思ってるのに職員の方は職種を選べとしつこいのでなかなか折り合いがつかないので全然先に進まない
相当絞ったつもりなんだけどまだ絞れとか言うもんだからどうしたもんか笑
このままじゃ愛想尽かされるなホントに
これ以上心配かけたくないわ
早く決めなきゃね
正直疲れた
飯食う暇も無いくらい頑張ってる筈なんだけど一向に進行しないのは自分の効率が悪いせいだからやり方考え直して見ようと思う
疲れてる癖に何にも進んでないんだもの申し訳ないわ
このままじゃ駄目だ
ホント頑張ります

>>539
頑張れ！

頑張るって言ったのにもう疲れた笑
あと何百年経てば俺がそばにいたことに気付くんでしょうね俺の恋人は
風邪引いた時はちゃんと心も風邪になるイベントが起きるもんなんですね

それ職員関係なくね？
彼女にとっては、より一層関係ない気が。

アンカ忘れた
>>539

自分にはもうどうすればいいかわからない
何かあればすぐ別れると切り出され
何をしても簡単に崩れる思い出
いつまで経っても前に進まない
これからはずっと一人
俺だけは失ったものを物にしないように頑張ります
いつまで経っても俺の気持ちは変わらないよ
二人で生きていきたかった
今はこれでいいのかもしれない
最近じゃ一緒にいてもさみしかった
俺が彼女のことでいくら頑張っていくら疲れて心に隙間ができても彼女は相変わらず自分の気持ちばかり俺に押し付けて
彼女の心の大きな穴を埋めようとしているうちに自分の心に大きな穴ができてしまった
流石に疲れてしまった
彼女をそういう人間にしてしまったのは自分のせいなんだろう
疲れたと感じた時期から彼女の不満は溜まっていく一方
俺だって別れたいとか言われる前に一度くらい優しくされたかった
そんなに俺にねだらないでくれ
そんなにわがままばかり言わないでくれ
気ばかり使って疲れたよ
疲れた時くらい優しくしてくれ休ませてくれ
別れる別れる言わないでくれ一緒に生きようとしてた俺が馬鹿みたいじゃないか
彼女が不満でもいろいろなものと折り合いつけて今までやってきたんだよ
彼女を一番にやってきたけどそれをお前が俺に強要しないでくれ
どうして二人で協力できないの？
正直今回またこうなって肩の荷が下りた気分
少し楽になった
しかし彼女がいないとどうしてもさみしい
今まで本当に辛かった
それに我慢できたのはいつか二人で先に進めると最後まで信じてたからだよ
信じる物は馬鹿を見るものなのかね
少しは協力してからわがまま言ってくれよ
いろんな嫌なことからお前を庇って
全部二人の未来の為にやってきたんだよ
さみしい悲しい辛い疲れた
大好きな祖父を失って帰ってきたら最愛の人も失った
いつだって泣かない俺が悪者なんだ

じいちゃんが死んで皆が泣いてる中
身体が震える程胸が苦しかったけれど不思議と涙は一滴もこぼれなかった
こういう時に涙を流せないなんてどこか壊れているのかもしれない
ごめんよじいちゃん涙の一つも流さない孫で
でも皆泣いてたら嫌でしょ？
誰かがその涙を受け止めてあげないと
じいちゃんがそれをしたくても出来ないなら俺がそうするよそれくらいしか出来ないし
今までたくさん彼女の涙を受け止めてきて
涙を止める為に自分の気持ちを殺して
笑ってもらう為に身を削って
長い時間ずっとそうしてきてそれをただ甘んじて受けるだけの何も変わらない彼女に少しだけ疲れてしまった
更に身を盾に守ってきたはずの人に背中を刺されてしまうと
倒れてしまうんだ
だからきっと今泣けないのは疲れてるからなんだと思う
それに自分のことでメソメソ泣くような弱い人間にはなりたくない
見返りが欲しかった訳じゃないけど
ちゃんと気付いてくれ

性根から前に進む意志の無い人間や罪を背負えない人間を変える力なんて俺は持ってない
変わろうとする意志そのものが無いなんてそれはもはや悪と言っていい
出来ないは許されないと教えてくれたのはあなただったのに
それなのにあなたは私は出来ない出来ない自分は悪くない出来ないのは他の誰かのせい
その理由で一体だれが納得する？
何もかも涙でごまかして人を惑わせて
結局何も解決していない
あなたはただの駄々をこねる子供だ
都合のいい時だけ大人を振りかざして
そんな人間が子供に何を伝えられるの
よく考えてもきっと無駄だよね
5年間一緒にいてあなたは一度も心を込めて謝ったことがないの知ってるよ
少なくとも俺には一度も伝わって来なかった
こんなに手を伸ばしてあなたのことをいつも考えていた人間にそう思われていたってどんな気分？
あなたの中での謝罪とは自分を楽にする為の手段でしか無いんだろうね
何度も何度も変わるチャンスはあったよね？
それを俺はいつも明確に示してきたつもりだよ
いつも全て俺任せにしてそれなのにあなたは何も変わらず好き勝手にやるばかり
うまくいかないと俺を責める
そんな5年間を俺はよく耐えたと思う
何度も繰り返すならもうここで終わりでいい
この繰り返しはきっとあなたが変わらない限り永遠に続くしそれじゃ一生未来には行けない
そしてそれを繰り返し続ける未来なんて俺は絶対嫌
俺は前に進みたいんだ出来ればお前と二人でそうありたかった
変わったあなたがきっと大好きだった

もうどこにでも行っていいよ
俺には絶対忘れたくないものがあるしそれを捨てて逃げ出したくないし辛くても自分の力で立ち上がらなきゃいけないし前に進まなきゃいけない
だからもうおんぶに抱っこはもう終わり
本人にやる気がないのに必死に力になろうとしてたのがバカバカしく思える
だからそうあって欲しかった未来は俺一人の力で手に入れる
今のお前とじゃ何億年経とうと無理
今じゃすっかりさみしさも悲しさも怒りも感じてないよ
俺も相当なろくでなしだけど互いに変わらなきゃな
これからも助けが欲しいならいつでも助けるけど今のお前に力を貸す気はもう無い
求められたから助けたのに後に裏切られたり悪者にされたりそういうのもう嫌だから
何も返ってこないならまだしも毎回災いを振りかけられるなんて鬼畜すぎるわｗｗｗ
多分お前のお陰で相当に打たれ強くはなれたよｗｗｗ
多分まだ愛してる
でもこのままじゃ先が無い
なので今のお前とはさようならするよ
じゃあね

多分とか言ってごめん
今でもお前が一番大切だよ宇宙で一番愛してる
もう俺には離れていく手を握り返す方法はないんだけどさ
抱きしめて好きだって言いたい

最近いろいろ思い出す
そして会いたくなって電話したくなったりする
でも今のあいつは思い出のなかのあいつと違う
俺はあまり記憶がいい方では無いからしばらく会ってないといつでも俺の一番大好きなあいつに会えると錯覚してしまうんだ
どうしようもないことはわかってるんだけど
あの頃のあいつに会いたい
あの頃のあいつを知ってるから今でも宇宙で一番好きだって思う
たまにその面影を見てしまったからずっと信じてこれた
今のあいつを俺は本当に好きだったんだろうか
いつかあの頃に戻れるとそう信じてきた
今のあいつがああなってしまったのは俺のせいだと自分を追い込んできた
それがいけなかったんだと最近は思う
俺がそういう力を削いでしまった
今のあいつをこれからも生涯愛せる自信は無いけれどあいつを信じることは生涯できる
信じ続けてたら何か変わるだろうか？
俺は変わると信じてきたしもう会うことがなくてもきっと未来の二人は幸せになれたとこれからも信じている
これからも俺もあいつも変わり続ける
良い方にも変わるし悪い方にも変わる
それでも少しずつ二人で進んでいきたかった
お前はそうじゃなくても俺は本気で誓っていたんだよ
お前の側に一生居続けるって
合理的の枠からはみ出してばかりの最低な俺のことが憎くて理解し難かっただろう
枠の外から拾ったものがお前にとってゴミにしか見えなくても大切なものなんだ
お前はゴミじゃないだろ？俺にはゴミなんかじゃなかったとても大切な存在だったよ
とても大切な存在だ
これからも俺が大好きなのはお前だけだよ
5年という実績を含めた5年間全力で愛し続けた俺の気持ちだけは真実として上の言葉と一緒に覚えていて。そしていつか心に届かせて欲しい
俺は俺だからお前の思い通りには動かないよ
世界がお前と俺だけで動いているならそうしてもいいさ
でもな、それでもいつだってお前のことを想っていた
それを自分に都合が悪いからといちいち捨てるようじゃそれは偽物とまでは言わないが本物でもないんだろうよ
いつかわかるよ
お前が良い方向に変われた時にでも。

自分が今まで盲信的に信じてきた過去と現実は違う
過去と現実を結びつけるとこんなにめんどくさい気持ちになるのか
楽しかったことを思い出すとまるで今がうまくいっている気さえしてしまう
10個のいい思い出を1つの罪で未来永劫呪う人
10個の嫌な思い出を1つの思い出で許せる人
まあ、そこら辺は性格の違い
どちらでもいいんだと思う
互いにやったことを認めあって前に進めるなら
綺麗な思い出にすがっても何もいいことはないなあ
弱くなりそう
振り返るなってのはこういうことを言うのか
俺は忘れないだけどもう過去のあいつは見ない
全部受け止め背負って前に進むしか希望は無い

彼女に対する接し方が悪かったと反省している
沈んだ心を支えようって気持ちだけじゃなくやっぱり愛情故の気持ちがプラスされていたと思うと
それはやっぱり甘やかし過ぎだったんだろう
それに更に日頃些細なことでも感謝した気持ちも上乗せされてると思う
本当に細かいことでも、というか細かいことが一番俺の力になっていた気がする
そういうことがあるから大抵のことは許すことができた
何よりこれから先ずっと一緒にいるかもしれない人を疑うのは嫌だった
いつだって誰よりも愛していたし誰よりも信じていたんだけどそういうの全部やり過ぎだったんだろうか
基本的には冷たくする理由なんか見当たらないし
せっかく大切な人と一緒にいるんだから出来るだけ楽しい時間を過ごしたいじゃん
そして俺は人に対して寛容すぎるんだろう
例えば彼女が隠れて多額の借金をしていたりご飯の食べ方が凄まじくきたなかったり日常生活が到底理解できないものだったとしても
二人が一緒にいられるなら大したことだとは思わない
一番俺が嫌なのはこういう結末を迎えることだった
逃れようと必至に模索し続けたけれどなかなかやっぱり人間ってのは難しい
精一杯愛するだけじゃ伝わらないことのが多い
こうなぅてしまぅた今、伝わっていたことを切に切に願う

女が裏切らなかった歴史なんてどこにも存在しないってのは明言だな
しかしその言葉を使っていいのは裏切らなかった人間だけ
俺がまだあいつの期待を裏切ってないことといえば愛していることくらい
こんなのは綺麗事でしかない
だけどこれを守れなかったら一緒にいる意味が無い
他のことなんざなんとでもなる
というところがあいつはすこぶる気に入らないらしい
あいつが何を思っているのかいろいろ考えるけれど結局そんなのは本人に聞いたってたいしてわからん
そしてその通りにしたところでそんなのはただ機嫌を取ってるだけ
もうそういうのは二度と御免だ
一番大切なことを何度も裏切った人間にまた裏切られないように精一杯やるってのはどうにもおかしい
シンプルにただ愛してる
それじゃあ駄目な理由が俺には全然わからねえ
というか他のことがどれ程の障害なのか俺にはよくわからん
ただ何があっても前に進むことしか俺にはできない
俺はあいつが大好きだから一緒にいたいと思う
ただその為にあいつの全てを満足させる為に生きる奴隷にはなれない
しがみついてすがりよられたところで俺はそれに応じることはできない
そんな関係こそ異常だと思う
そういうことを不満だと言われて俺は謝るべきなのか
何とかしますから別れないでくれと泣いて懇願すればいいの？
そんなのは了承しかねます
恋人同士って二人で手を取り合って頑張らなかったらその関係に利益なんてないでしょ
片方が消耗していくだけの搾取を愛とは呼ばないでしょ
何度も何度も言ってるけれど好きならとりあえず一緒にいればいい
後のことはどの道二人でなんとかしていくしかないんだから
俺はなんかおかしいこと言ってるんだろうか
二人でなんとかしなきゃいけないってのは駄目か
それが駄目なら恋人って何か誰か説明してください

自分が今どういう感情なのかわからないから凄くモヤモヤする
あいつの言い分を自分なりにいろいろ考えてみるんだけど腑に落ちないものがあまりに多い
今までこういうことが何度かあったけれども自分の非にすぐ気付いたし何よりあいつの言い分もすぐに理解できた
今回ばかりは正直、こいつ何言ってんだ？って思ってしまったもの
とりあえずその話をした時に6割くらいは頑張って理解したつもりなんだけれどその後残りの4割くらいがいつまで経っても理解出来ない
だから凄くモヤモヤする
一番納得出来ないのがなんで首を切るあいつがわんわん泣いて首を切られる俺が何故罪悪感を感じてるんだろうということ
好きなようにやったのはあいつなのに
その立ち位置はおかしいと少しにやけてしまうくらい奇妙だと思うんだ
それが本当に理解出来ない
ちゃんと全部わかってあげたいと思ってる
わかってあげるし信じてあげたい
駄目なところもあるけどそれは変われると信じるよ
その上であいつをいつまでも信じて待つかな
どうにもいろいろ考えたんだけど俺はなんやかんやであいつが好きらしい
ムカつくこともうんざりすることもそりゃたくさんあるけれど心が震えるのはあいつの言葉だったり行動だったりするんだもの
それに愛をばら撒ける程起用じゃないしな
あいつがどこの誰とこの先どうなろうと耐えてみせる
ただ俺は心底好きになってしまったという嬉しい責任をこれからも取り続けよう
いつまで経ってもずっとお前のことは心に深く深く刻んでいつかまたお前の笑顔が見れる日を楽しみにしてる
なんとかこういう気持ちも消化してしまおうと思ったんだけど無理っぽい
だからもう正直に好きだって思ってしまうことにした
正直にまたお前の笑顔とか見たいです
いつかまた必ず会えると信じる
その日までになんとかこのモヤモヤ解消させとくよ
約束する一生愛してると
お前は気付いてないだろうけど約束と口に出したことを俺はまだ一度も破ったことがないって知ってた？
何度も何度もこの約束だけは約束を重ねて必ず守り続けるよ俺の自己満足と俺が信じたお前の為に

先週やっと車が来たよ
これでもっと遠くまで二人でいけたら良かった
やっとバイトをやめて就職に専念する筈だった
こうなるならわざわざ辞める必要は無かった
こんなこと腹にずっと前から抱えていたんだったら焦らせないでくれよ
もう5年間振り回されっぱなし
まあ、ずっとやりたい放題やって最後は投げるところは昔っから変わらないよな
いつも俺が後始末してたね
あとちゃんと謝れないところとかもな笑
ホントに変わった女
それが面白くて好きでもあったんだけど
最終的にはやっぱ治った方がいいよな笑
今回も結局お前の気分に振り回されてこうなるんだからある意味初志貫徹してるな
あれだけやってあげてたのに何を言ってんだこいつ笑ってのは多分この先俺の中でお前との思い出は鉄板ネタになると思うわ笑お前の悪いところはいくらでもあげられる
それが面白いんだよな
うん、そういうとこやっぱ好きだわ
そのうちドライブまた行けるといいな
その時は連絡してな
そういえば俺が必死に悩んで買った時計捨てられてんだろうな
それは本当にショックだわ
俺の気持ちなんか一度も考えたことなんてないんだろうな笑
いつも通りしゃあないことと俺が折れてなんとか消化するしかないんだろうな
最後はいつも全部捨てられちまう方はわがままに屈するしかないのかね
今の俺に出来ることって何だろうか

もうこれ以上は折れないってレベルまで折れてたしなぁ
別にそれが嫌ってわけじゃない
というかこれ以上折れたらもう俺である必要が無いレベルだと思うんだ
これ以上わがままに屈するのは互いによろしくないだろ
物に成り下がるのを最悪認めたとしてじゃあその関係に絆があるかって言ったら無いよね
俺が精一杯愛した5年間
アイツにとってはいつもこんなにも簡単に破いて捨ててしまうものだったんだろうか
それだけはきっとこれからも一生納得することは無いでしょう
まあ、別れる前から薄々気付いてはいたが最後の方の俺なんてあいつにとって特になんでもない存在だったんだろう
便利だから利用されてただけ
もし、そうだとしたら流石に許せないかな
そうでないと信じたい
信じてるから未だにあいつのことを信じてられるんだと思う
何を信じるか
自分が出来る限り注いできた愛情と
俺が信じたいあいつを
結局何かを信じ続けるしか道なんてないのかもしれない
あいつのことが何にも見えてこないのにこんなの道とすら言えないな
勿論信じれば救われるなんて思ってない
それでも今まで信じてきたものが例え間違っていたとしても信じ続けたい
他に誰も信じていないなら尚更
大穴に賭けた方がきっと面白い
あいつは一体どんな人だったんだろうか
それは今はもうわからない
ただ、きっと5年間一生懸命愛していたことくらいは俺の頭の中のあいつじゃなく本物のあいつにも伝わっていて欲しい
今、あいつは一体何を考えているんだろう
今でも会いたくなることはし

ごめん、ウトウトしてました
今でも俺は会いたくなるよ凄く

もうそろそろ三週間
たったの三週間しか経ってないのか
長いｗｗｗ
下手すりゃこれがあと60年はこれが続くのにな
それを一生出来るかってのは正直よくわからんけどもとりあえずやるしかない
すげえなぁあいつ
俺正直耐えられる自信なんか微塵もねえわ
ただそうしなきゃいけないからそうしてるだけ
長いわホント
不老不死にならずとも永遠を経験できそうだｗｗｗ
あー抱っこしてえなあ
惨めだろうけど今更泥に着いて恥じるくらいなんでもないわ
だいたいいつも泥だらけだわ

俺があいつが自然に笑顔でいることを求めたからあいつは不幸になったんだろうか
笑顔でいる為の努力はたくさんしてきたしこれから先のことも精一杯多分あいつよりかは考えてきたつもりなんです
だから言われた時はなに理不尽なことを言ってるんだこいつは馬鹿だろって思った
今のお前のどこにそれを言う資格があるの？と
でも今なんやかんやでこうなってしまった訳だから理不尽の先にある答えを見つけ出さなきゃ前には進めない
どうしても納得がいかないのでそれを納得させ得る答えを自分で考えなければ
もうね、なんでこんなアホくさいことに頭使って悩まなかったらいかんの？腹立つわって気持ちが結構あるよねｗｗｗ
今悩んでるの俺だけだろ？あいつはもう全て捨ててしまったんだし
余計ムシャクシャするわｗｗｗ
一緒にいた時はあいつが幸せであるようにと悩みそれをゴミのように捨てられ、別れたら別れたであんまり理不尽なもんだからあいつの言い分を理解する為にまた悩み………
無茶苦茶だわホントにｗｗｗ
三週間ずっと悩み続けてるんだけど一向に解決の糸口が見えてこないよね
とりあえず今わかってるのは

・結構前からそういうつもりだったってこと

これについてはそれを思っていた時期も散々わがまましたい放題してたのに↑はおかしくねえか？ってことと
なんでそれを我慢出来なくなる前に言わなかったのかってことだよね
これをどういう気持ちでやっていたかが理解できないし正当な理由が考えつかない
そして

・この時期にそれを切り出すこと

じゃあこれから二人で生きてく為に頑張るかって時にこの話をするか？と
俺の事情は理解してくれていたよね？
あいつもうんって言ったからてっきり理解してくれてるもんだと思ってたわ
んで、結局俺の方はこうなることを知ってたらやらなかったことが多々あるわけで
あいつは何もしていなかったろうから特に何も変わらないだろうけどあいつとの為にいろいろ変化を起こしてきた俺惨めｗｗｗｗｗ
これが投げっぱなしジャーマンってやつですよ

謝罪とか涙とかは一切いらんのですよ
理解の出来る理由を教えて欲しかった
でももう聞けねえじゃん
じゃあ自分で考えるしかねえじゃん
こんな胸糞悪いものいつまでも溜め込んでもいられないもの
いつも逃げ続けてきて
何度も何度もチャンスを与えてきたのに
そして最後は俺からも逃げるって酷くね？
いつだってお前の味方であり続けたのに
恨みとか怒りとかじゃなく普通に理解できないから相当真剣に考えてる
やっぱり俺がただ人の気持ちを理解できないだけなんだろうか
駄目だ俺全然あいつの気持ちが理解できない
あいつも一生懸命伝えようとしてくれたのに
本当にごめんな

あー抱っこしてなでなでしたい
それだけで一週間乗り切れるくらいには力をもらっていた頃が恋しい
そういうことをずっと大事に感じることができていたのは数少ない自覚のひとつです
あいつがそういうのどう感じていたか一緒にいた時からずっと気になっていたよ
だからなのかな
俺は別れようなんて思うことはほとんど無かったし一度も本気で思ったことは無かったよ
ちゃんと最後まで愛し続けたい
最後を自分で決めるつもりなんてないし誰かに決めさせるつもりもないけれど
俺が信用無いのは仕方ないがそれでも俺は信じてくれとしか言えない
お前を幸せにしたかったって気持ち伝わって無かった？
だとしたら一緒にいてもつまらなかったろ
ごめんな
どういう風にしたら伝えることができたんだろうなお前ならわかるのかね

状況を理解した上で今でも好きでいられるのは
一度心底信じたものを無かったことにしたくないから
信じたものを失うのが負けるということなら信じ続けることでいつまでも運命に抗い続けられる
ギブアップはしないしタオルも投げ込ませないフルラウンド戦い抜かなきゃこの気持ちに整理なんかつけられない
だから最後まで頑張ろうできればいつか二人で

自分のやってきたことから逃げたって普通は何も変わらない
でも投げた賽を途中で掴めばいくらでもやり直しが効く
でもそれって卑怯じゃん
投げた賽には触らないのがルール
そのルールを破ったら人が人らしく無くなってしまうような気がする
投げた賽の目を受け入れるのが俺たちの義務だと思う
卑怯なことって何度もやってるうちに善悪の判断が麻痺して歯止めが効かなくなる
ここで逃げるような真似をしたら俺は一生卑怯ものだ
自分の都合で今まで失い続けたものにどう言い逃れをするっていうのか
まだ外道でも俺は人でいたい
だから必ず守り愛し抜いて見せる
それが俺が今投げてる賽の運命だ
賭けたのは自分の人生
というかもしこれを見てまだ好きと思ってくれているのなら連絡くれ
お前と一緒に生きていきたいんだ
もうさ、ここまで来たんだもの超えて行くしかないじゃん
辛いのはわかっているよ
でもな、今更ビビって逃げだしたらまたあの時と一緒だ
変わらなきゃ。俺もお前も。
待ってるから
そしてエヴァは？ｗｗｗ
最後の繋がりとして凄く貴重に思ってるんだが

あれっぽっちだったのか
あれだけと捉えるのかそれはお前に任せるしかない
だって俺は決して手を抜いていないと誓える
愛情という形で持てる俺の全てを注いできた
だからこそ理解できないしこの結末を絶対に認めるわけにはいかない
わかってくれることはないのか
お前の過去には俺の過ちしか残っていないか
楽しいことや嬉しかったことはもう忘れたか
どうしたらそういうことをお前の心に残すことができたんだろう

お前に会いたいと思うと
心臓がゆっくりトクントクンと鳴るのはどうしてだろう
というかお前にまだこういう感情を感じてるのはどうしてなのか
自分で言うのもなんだけど今まで周りがドン引きするレベルで嫌いになりそうなことを俺はお前にたくさんされてきたのに一切揺るがないってのはどういう力が働いてるんだろう
ただ甘いのか優しすぎたのか愛していたからなのか
ポジティブに考えるとそれを今まで乗り越えてきたのは俺がお前を愛していたからってことだよね
何をされても俺はお前を絶対に嫌いにならなかった好きでいつづけたってのはきっと自慢できることだ
いつかは忘れたけどある日お前が寝る前に俺に言ってくれた言葉を思い出すと今でもあの時の嬉しさをあの時の様に嬉しく思う
あの時の言葉も嘘だったんだろうか
だとしたら凄い
嘘であれだけ幸せな気持ちを覚えたのは多分生まれて初めての経験だと思う
まあ、嘘だとはまったく思ってないしきっといつかそうなれると信じてる
二人なら簡単にできることだ
ということは過去のままでも今のままでも無理なんだよ
二人じゃなかったから
いつか二人でと頑張って身体張ってたらこの有様
これを納得できる程俺は悟ることが出来ないみたいだ
自分でも思うよなんと独りよがりで独善的で厚かましい人間だと

どんなに頑張ろうと何をどれだけやろうと最後は死ぬ
慈悲も情も義理もそこには何も無い
どうすることもできずに死んでしまう
これはそういうことなのかもしれない
人の繋がりも
表には愛や恩や絆が綺麗に浮かんではいるけれど
その下には無慈悲で冷酷でエゴに塗れた黒い獣としての本性が深く厚く人の形を作っている
ある日ぷっつりと何もかもを失う
目的も意味も時間も全て失って
最後には何も残らない
昨日まで親しくしていた隣人と次の日はもしかすると殺しあっているかもしれない
それが俺たちの住んでいる日常なんだろうか
そうでないと信じたい
俺の目に見えている絆がまやかしだとしても俺には確かに見えている
死んだって殺したって殺されたってどんなに不条理でも意味は必ず創ることができる
それは人間にしか出来ない
誰に認められなくてもお前自身に認められなくても俺はお前が大好きだ
絶対全てを無駄になんかしない
全ての罪を自分勝手に潰したものの為に背負っていかなきゃいけないんだ
そこからだけは逃げない
逃げたお前と逃げた俺との絶対に退かないラインの違いは今まさにここ
俺はこれ以上は死んでも退けない
いつまでも悲劇の主人公でいてどうする
自分は可哀想可哀想可哀想可哀想
可哀想なのはいつだってその周りにいる人達
悲劇に立ち向かえない人間なんて結局自分に甘いエゴイストだ
俺はもうそこには二度と堕ちない
誰も得をしないただただ自分に甘い世界
そこから立ち上がらないと全部無駄になる
それに本当に意味があるのかはわからないけれど
それでも信じた方がきっとたくさん笑顔でいられるよ
逃げ続けた先にあるのはロクなもんじゃないよ

一生でもお前からまた連絡がくる日を待ち続けるよ
明日も明後日もずっと
俺から直接連絡しないのはお前を信じているから
必ず見てくれていると信じてる
大好きだよ

というか今回の事に何の意味があるんだろう
今までしてきた意味のあることより遥かに大事なことなんだろうか
わからない
何でこんなことになって苦しんでるのかその答えさえわかっているならこんなものいくらでも受け止めてやるよ
お前が最後に行ったことが嘘じゃないなら無駄に傷つけあってるだけなんじゃないかって思うよ
ずっと言わなかったけれど相当キツイことを言う。
お前がまだ傷ついてるのはお前が自分に甘いからだよ
受け止めなきゃいけないことをいつまでも悲劇のヒロインぶって受け止めようとしないから
お前が受け止める為の努力は精一杯してきたよ
絶対に一人にしないって言い続けてきたしお前が前向きになれるよう身を粉にして尽くしてきた
それがこの結果？それを俺に納得しろっていうのは無理なんだよ
他の誰に言ってもお前の言い分はきっと理解されないよ
そんなところまで来てしまっているんだよ俺たちは
確かに俺はお前をお姫様の様にしてきたよ
でもお前がそこに胡座かいてメソメソ座ってるだけじゃ何も変わらない
お前はそこから前に進む為の努力を何もしていないんだ
いい加減それに気付きなさい
お前がやっていることは何一つ道理に適ってないただの暴虐だ
そしてそれは一番お前自身を傷つけているだろ
そんなのは見たくないし今の状況を何度考えても俺には理解出来ない
一つもだ。
そんなお前でも精一杯幸せにしようとしてきた俺が愚かならそう言えばいい
そんなことでもだいぶマシだ
多少わがままでもいいんだ
ただそれがどうしてなのかちゃんと教えて
お前の為に何かをすることが苦だと思ったことは一度も無いよ
お前がまた一緒にいたいならまた一緒にいよう
お前がそのお姫様の台から降りてくれるならちゃんと幸せにするから
そこから降りたくないならその理由を教えて欲しい
そこにいる限りお前は幸せにはなれないしいつまでも悲しみに押し潰され続けるだけだよ
俺はそれをもう見たくないから何度でもお前に向かってこうして書き続けるよ
最後に好きだと言ってくれたことを信じてるから
必ずお前をそこから降ろしてみせる

でもこの1って人、過去の書き込み見る限りかなりの年数就職してないよな

学生だっただのやらなきゃいけないことがあっただの今就活中だのそういう言い訳を聞きたいの？
誰にどうこう言われたところで今やるとあいつと自分に約束したことをやるしかないのにくだらないことでいちいち揚げ足を取ってそれこそ何の意味があんの？
お前がそれを言うことで何が変わるの？

一緒にいる方法でしかお前を幸せにする方法も悲しい思いから救い出す方法も思いつかない
お前がうんざりするほど溜め込んだ俺への不満は必ず解決する
あと一歩だったのにとか言い訳しても仕方ないから必ずやるとそれだけ言う
一生愛し続けるということ
お前を必ず幸せにすること
お前の心配は必ず解消させること
この3つは必ず命にかけても守る
もしまだ俺と一緒に幸せでありたいと思っているなら連絡して欲しい
お前は結局どう思っているんだろう
どう思っているかわからないけれど俺はお前を信じてる
裏切ってくれても構わないただ信じてるよ俺は

こうやって何度も何度も書き込む度に気持ちは離れていってるのかもしれないけれど
何もしないでこのまま終わらせてしまうよりかよっぽどいい
お前とのことで後悔すんのは絶対に嫌だ
例え見てなかろうと無駄であろうと足掻いて足掻いて必ず全て伝えきる
やっとここまで来て、あと少しでずっと一緒にいられると信じてきたから
ここに来てこういう結果になろうとも諦める訳にはいかない
必ず最後の最後まで伝え続けるしお前のことを好きでいるから
連絡が一生来なくても俺は一生かけて好きでいようと誓った人を絶対に諦めたりしないいつまでも待ち続ける
大切にするって命に賭けて誓ったから
ここまでやられるとそうしなきゃいけないって思うかもしれないけれどそんなことない
ただわかって欲しいだけ
どれだけお前を愛していたか大切にしていたか
それだけはどうしてもわかって欲しい
俺もお前の言葉をちゃんと受け止めるし信じ続けるから
お前もちゃんと受け止めて欲しい
どうかお願いします

一ヶ月もこんなことやってて何の音沙汰もないんだから見てないのかもな
そんなに俺はあいつのことを大切に出来てなかったんだろうか
他者から見ても相当に愛し尽くしている様に見える自信があったんだけれど
俺の自惚れだったか
こんなに彼女を大切にする男は俺以外にいないだろってくらい自信があった
これだけは世界の誰にも負けない自信があった
どこの誰よりも自分の最愛の人を大切にしている自信が
何度も何度も失敗してきてやっとわかったことが形になってきた筈だった
あいつに対してだけはちゃんと気持ちを伝えてきた筈だったのに
それが届いてないのは無念だ本当に
こんな形で全て本当に終わってしまうのか
だとしたら俺の人生なんてカスじゃないか
一人の人間にこれだけの想いを5年間も伝え続けてこのザマじゃあ笑い話にもならない
たくさん与えてあげられないものがあった
けれど与えられるものは精一杯与えてきた
そして与えてあげられないものを手に入れる為にいろいろしてやっとここまできた途端に全て終わってしまった
愚痴っても仕方ないとわかってる
ただ、今の俺はまだどうしてこんなにも尽くし、愛してきた俺がこんな目にって思ってる部分が正直ある
本当に醜いと我ながら思う
でもそれ以上にもうこれ以上大切なことを無駄にしたり誰かに無駄にされて生きていたくないって思ってる
もうこれ以上大切なものは失いたくない絶対に手離さない
だから最後の最後まで諦めずに信じる
自惚れだろうと5年間の俺の努力を俺が無駄だと認める訳には絶対にいかない
今までの全ての思い出に賭けて
俺はお前の側で過ごせるだけで幸せだったよ
お前はどうだった？
お前は誰と幸せになりたい？
連絡待ってる

一ヶ月どうだった？
もう何も感じてないかな
これももしかすると最初は見ていたのかもしれないけれどもう見てないのかな
まだまだ二人で行きたいところやしたいそとあったけれどお前はもう満足できたかな？
俺はまだ満足出来てないかな
例えばキャンプとか今まで行ったことがないくらい遠くに旅行に行ったりとか
あともっと先の話をすればやっぱり今年には一緒に住んでできればお前のことをちゃんとすぐ側で守りたかった
今となっては笑い話なのかもしれないけれどその為にバイト辞めて就職活動しようと思ったんだよ
じいちゃんが死んでしまったので半月近くも帰ってこなかったりとかそういうのも原因だったりするのかな
じいちゃんが入院したって時になかなか時間が合わなくて見舞いに行くことができなくて
いざ見舞いに行けるって時に思いっきり風邪を引いてその次の週にじいちゃんが死んで結局一度も見舞いに行けなかった
だから出来るだけじいちゃんの為にできることはしてあげたかった
だからなかなか帰れなかった
帰ってきて一緒にご飯食べてたら別れるって話になって
もう我慢できなかったんだろうね
ごめん
今はもうお前もいなくなってしまってお前と暮らす時の為に貯めてた40万程度の貯金を崩しながらゆっくり就活してる
お前には隠してたけど車買ったから実際は140万近く貯めてた
なんで言わなかったかっていったら言ったらお前はそれに甘えるでしょ？
甘えられるのは別にいいんだけれどお前にとってそれはよくないと思ったから
お前は俺がお前との将来の為にまったく何もしてなかったと思ってんだろうな
お前がそう思っててもこれだけ頑張って貯めてたんだよ
だから後は俺が就職すればすぐにでも一緒に暮らせた筈だった
でも凄く長い間待たせてしまったことは事実だから
本当にごめん
二人がやっと落ち着いて穏やかに生きていけると思ったんだけど
なんかタイミングが悪かったなｗｗｗｗ
もちろん俺の要領が悪かったのも認める
でも確実に一歩ずつ進んでいたよな？
いや、お前はそう思えなかったからこうなったのか
これだけいろいろ伝えられて今はどう思う？
一つだけ疑問なことがあるんだ
お前は俺が好きだったのか就職している俺が好きだったのか本当は就職していれば誰でもよかったのか
それがよくわからなかった
多分そう思うのは俺なりに二人の為に前に進んでいたつもりなのにこういう結果になったからそう思ってしまうんだと思う
お前は何が好きだったの？
俺はお前でいてさえくればよかったよ
もうお前って言うのは飽きた
お前の名前をちゃんとお前に呼びながら話したい
連絡を今日も待ってるよ

就職すればまたお前と一緒にいられるの？
もしそれが一緒にいられない理由だとするならその他の俺がやってきたことって意味が無いってことなのか
就職してお前にお金と生きる場所を提供するだけの機械になるのがお前の望みだったの？
5年も一緒にいて俺はただ金を出しお前を運ぶ便利な玩具の様な存在としてしか必要とされてなかったのかと思うと悲しいというか辛いというかなんというかうまく言葉に出来ない
極論だと思うでもお前の言葉一つでそれと変わりなくなってしまう
お前にとって決して満足行く結果ではなかったよ本当にごめん
でもこうやってなんとか傷つけてしまったお前を背中に背負いながら前に進んできてあと少しだと思ったところでこうなってしまって
ただただ毎日に絶望してしまう
俺は何の為に悩みながらここまでやってきたんだろうと
一ヶ月経った今でもまだ頭が混乱して涙なんてとても出そうに無い
俺ってお前にとってなんだったのか
この答えの真実がどうしても知りたい
いつまでもいつでも連絡待ってるからもしお前の中でその答えが出ているなら教えてくれ
非難してるつもりじゃないんだけどそんな感じになってるかな？
ただ、例えお前が何もしていなくてもその理由を俺なりに理解していたから別に何とも思ってないよ
それにそうなったのは俺のせいだから
だから今は俺がお前を背負っていかなったら駄目だって
ずっと勝手に背負っていたつもりでいたよ
お前はそれをまるで感じていなかったのなら結局俺は何もしていなかったんだろうな
ごめん
役に立たなくてごめん

俺は絶対にお前が隣にいない未来は選ばない
それが例えどんなに困難であろうと
未来は希望でなければならない
じゃあ俺にとっての希望はお前だよ
完璧じゃないよお前は
むしろ程遠いよ
それでも愛してるだから大好きだよ
なんで俺もこんな想いを抱いているのか5年経った今でもまだわからない
でもお前がいると何かが違う
なんでだろうなわからないけれどお前が大切だってことはわかるよ
大切で大切で言葉に出来ない
お前はどう思う？難しい質問かもな

言ったことは守れないこともある
でもそれでも必ずお前のことは守るから
お前の幸せだけはもう二度と俺もお前にも誰にも壊させない
守るから
でも幸せってなんだろうな
俺にとっての幸せは俺がいてお前がいて二人でなんとか笑っていけたら幸せだよ
これからもいろんなことがあって傷つくかもしれないけれど
お前が傷付いた時にはお前の背中を癒える時まで一生でもさすり続けるよ

もうこんな時間だ
何やってんだ俺は
昼間も起きてるんだけど
夜になって一日のことを思い返しているうちにあいつは今どうしてるんだろうって毎晩思ってた
すると不思議なことに素晴らしく目が冴えるんだ
心配してんのかな
あいつが辛い目にあってないかとか変な男に騙されてないかとか
危なっかしいからなぁあいつ
とても大切な存在だったから
あいつが何事もなく無事に俺の隣で眠っているのを見ると凄く安心した
好きだよあいつの寝顔見るの
なんとなく落ち着く
今何を思って過ごしているんだろう
そう思うといつまでも嫌な想像も嬉しい想像も延々と繰り返し続けてしまう
何の意味も無いんだろうけど
多分自分が一番傷つかないで済むものを探してるんだと思う
想像的過ぎると現実味が無いので現実に近づけて
現実に近過ぎると悲しい結果しか生まれてこないので少し頭の中で脚色して
どんな現実であろうと最終的にはそれを受け入れなければいけない
その覚悟をまだ出来ずにいるから頭の中で右往左往している
それでもどんな現実だろうとあいつと一緒にいる道を選ぶよ
この覚悟はその為の障害に耐え切る覚悟

表でもうどこにでも行ったらいいみたいな事言って裏でどこにも行って欲しくないって思ったところでそんなの誰にもわかるわけがない
自分のやってきたことをあの場で説明しても無駄だと思ってしまった
何をどんなにうまく伝えたところで理解してもらえないと思った
今更素直になったところでもう遅いかもしれない
どんなに遅くなろうとお前が好きなことだけは捨てられない
いつかこれを見てもしかしたら明日連絡が来てまた二人で生きていけるかもしれない
明日駄目でも明後日がある明後日が駄目なら明々後日がある
もしかすると今日来るかもしれない
そう思えるだけこれに意味はあると思う
こうやってギリギリ希望を繋いでいればいつかまた会えると信じてる
会いたいって一言言ってもらうのはこんなにも難しいことだとは今まで気づかなかった
本当に難しいな
いろいろ解決していないけれど
そんなの俺はお前が好きなんだ必ず解決してやる
お前が信じてくれる限り俺は死んでもお前を裏切らない
それを俺は一生待つよ

神様もうこれ以上最悪なことは起こさないでくれ
潰れてしまいそうだ
ただ一生懸命愛していただけなのにどうして
これ以上俺から何を奪えばいい
杞憂であってくれ

一番大切な人を奪ったのは俺自身なら
また俺自身の手で必ず取り戻す
世界が人がどんなに非情でも最後まで愛情であいつを守る
誰にも渡さない
ならその責任としてあいつの居場所を世界で一番幸せな場所にしてやる
お前に誓うよ

いつのまにか俺はお前が笑っていられる世界の為に生きてきてしまった
それがこの結末を呼んだのかもしれない
大切な人の為に生きるのはそんなに悪いことなんだろうか
そうしなきゃ守れなかったんだ
一秒でも長く笑っていて欲しかった
俺の為に
お前の為に

これだけ一緒に愛を育んでもあいつには俺に対する絆なんて無かったのかもしれない
思い出なんか苦いものでしかなかったのかもしれない
それでも少なくとも俺にとってはそうではなかった
罪も全て含めて自分のやったことを無かったことにはしない
背負うからその先に絆が生まれる
だから俺にはあいつとの絆がある
俺にこれだけ強い絆を感じることが出来るなら
どんなに脆いものでもあいつの中にもきっと絆はある
俺はそれを信じてるよ
また一緒に生きよう

自分の心の動きだけをもとに人生という一人称の物語を紡いでいく生き物
他の登場人物の心情を描くシーンは一切ない
もしそんな人間になってしまったら
きっと未来を残す価値は無くなってしまうし世界は敵でしかないんだろう
自分が好き勝手に生きていられるのはきっと自分が残酷に捨ててきた人達のおかげなのにそれは正しいことと言えるの？
おはようとかありがとうとかそういう当たり前のことが言えないってことと同じじゃないの？
周りの人間はそうしろと言うけれど
それって一番人としてクズだろ
恩はちゃんと返したい
だからやっぱり就職が遅くなったことはお前には悪いけれど俺は店に迷惑をかけずにちゃんと辞めることが出来て良かったと思ってる
たかだかバイトって思うんだよなお前は
でも俺がそこで働かせてもらってるからお前にご飯を食べさせることができたし二人でいろんなところに行けたんだよ
大切な時間を楽しく過ごせたのはそのたかだかバイトのおかげ
この恩はその時しか返すことが出来なかったと思う
でもお前のことを幸せにするのはどこからだって必ず果たしてみせる
だってこの先もずっと一緒にいるんだ
無理じゃない
なんでバイトやめたかは知ってるよな
ちゃんと就職してお前のこと一番側で守ろうと思ったから
お前がどこまで理解してくれていたのか今の俺にはちょっとわからない
あのタイミングだったってことはこれが俺に対する復讐だったの？
それともやっぱり俺じゃ駄目だって思ったの？
まだそう思われていたって俺って駄目だな
俺はお前じゃ駄目だとは思ったことは一度もないけれどお前じゃなきゃ駄目だとはいつも思ってるよ
俺にとって恋人はお前一人だけだから
幸せになりたいよな
でも一番大事なのは誰と幸せになるかじゃない？
お前は誰と幸せになりたい？
俺はお前とじゃなきゃ幸せなんていらない
幸せになれるかどうかわからないのが不安？
なれるに決まってんじゃんその為にやっとお前の為だけに俺はしたいことを出来るようになったんだよ
お前が心配なんかしてるうちに幸せにしてやる
俺のことは嫌いか？もう俺の声は届かない？
何があってもお前のことをずっと思い続けているよ
最後までこの愛をお前に捧げる
連絡待ってる

お前から連絡が来ないことを当たり前だと思いながら少し悲しくなってしまうのってなんだか面白い
はっきりしない気持ちだなって
信じてやるのと駄目元でやってるんじゃ覚悟の強さが違う
だから信じる
信じて連絡が来なかったことをただ純粋に自分に正直に悲しもうと思う
やっぱ来ないよな
落ち込むわ
でもまた次の日精一杯気持ちをここに書いて信じて連絡を待つ
毎日それを繰り返しながら生きる為の道を探すよ

そんな長いこと付き合ってまだそこまで想えるなんて凄いよ
そこまで想ってくれる人と一緒にいられて彼女さんは何が不満だったんだろうね
他のことも大事だけど気持ちが一番大事でしょそれに>>1はその為の努力もずっとしてきた様に見えるよ
このスレ彼女さんも見てるの？
もっと>>1のこと大切にしてあげなよ
ここまで大切にしてくれる人っていないよ
私も自分の元カレにこれくらい大切にしてもらいたかったな

>>1以外が珍しく書き込んでるから便乗するが昔からずっとROMってたけど>>1って純粋にいい人なんだよ
誰かを傷つけるような手段を異常に嫌うよな
もし彼女のことを傷つけることがあってもそれに責任を取ろうとするし決してむやみに傷つけたりする奴じゃないと思うぞ
>>1からの情報だけだけど彼女は今まで誰が自分を何も言わずに支えてきてくれたか考えたら？
今までここまで大切にされてきてこれは流石にないわ
理由は結局なんなの？就職してないから？
ここまでされてそんな理由で捨てんの？
>>1だっていつかは就職しなきゃいけないんだからそれまで信じてやれよ
彼女は>>1に何をしてあげてた？
相手の為に何もしてない奴が我慢なんて言葉を口にすんな
次は彼女が>>1のこと支える番なんじゃねえの？
というかお前らもっと互いに支えあえよｗｗｗｗｗ極端すぎるわｗｗｗｗｗ

いつも二人が支え合うって難しい
だから今は俺が支えようと思ってた
見返りの為だと思われたくないから言うけれど
恋人同士なんだから片方が傷ついてる時に支えるのって自分の中では当たり前
だから別に俺が傷つけたりしてる時に支えてくれって話じゃない
ただ恋人同士ってそういうものでしょ？
というかそんな当たり前のことにまで文句をつけるのって違うでしょ
もう今の俺にはよくわからないよ
それでもまた会いたいからこうしてる
お前にツケを払ってもらいたいとかそういうんじゃない
ただお前から逃げ出したくない
間違いなく好きだよ
お前の気持ちがどうであれそれだけは変わらない
それだけは確かだ
馬鹿な俺は手を繋いであいつのことを抱きしめることが出来たら
それで解決出来る気がする
そんなに甘くは無いって事はわかっているんだけど
それはそれで力になる
今日も連絡待ってるけどいろいろ大変だと思うから無理はしなくていいからね

連絡なんかいくら待っても来ないってｗ
女って不幸な自分大好きだからな
後悔する必要がないことに首を突っ込んで後悔をして喚く馬鹿が女
奴ら誰といるかよりいかに自分に都合良く生きるかが重要だから
お前のことを大切だなんてもう思ってないよｗ
今頃他の男とズッコンバッコンして愛してるだのほざいてるからｗ
女ってそういうもんだからｗ

>>587
例えそうでもあいつだけはそうじゃないかもしれないから俺は信じるわ
ここで掌変えたらそのお前の言ってるクズと俺も変わりないじゃん
というかあいつが他の男とそういうことしてるの想像したらかなり嫌だったわ
あいつはもし俺が違う人とそういうことをしてるのを想像したら何か思ったりするんだろうか
まあ、連絡待ってるから

本当に嫌だわ
そんなこと考えながら寝れんわ
会ってこの不安を消してしまいたい
もし今から少しだけでも会ってくれるなら1コールでいいから電話して欲しい
そしたら会いに行くから少しだけ話そう

これだけ想われてて別れんのか
一ヶ月もずっとこんなことやってるとか普通じゃ考えられないだろ
彼女どんだけわがままなんだよ
こっちが悲しくなってきた
電話しなよ
彼女に何かあった時に一番心配して助けてくれるのは>>1じゃないの？
絶対後悔するよ
もう見てらんない

直接連絡しないって言いながら未練がましく結局俺は3回もあいつにメールを送って
信じてるよ
信じてるけど不安なんだよ凄く
全然かっこよくないよな俺って
ごめん

どんどん言ってることが抽象的になっている気がする
これじゃ駄目だ
病んだってしようがない
泣いたって大切なものは帰って来ないってのはもうよくわかってる
それが分かってるから泣かないだけ
どんな窮地に立たされようと結局やらなきゃいけないことをやらなきゃ俺の場合は
やることやってようとやってなかろうとあんま俺が手に入れるものなんてあまり変わりがないのかもしれんけど何もやらなかったら何も起きない
こんな薄ら寒いことでもやらないよりかはいいか
0.001パーセントくらいは人の心を動かすかもしれない
90パーセントくらいで人の心を最悪な方に動かすってのは今気付いた
まあどちらにせよ動かさなかったら今のままならとりあえずやってみる
どう思われるのかなんてまったく想像つかないんだよな
それくらい時間が経ったのかそれくらい俺があいつのことを理解していなかったのかどっちなんだろう

お前といると頑張れる
いつもありがとう
ただ笑顔でいてくれるだけで嬉しいよ
頭の中で浮かんだことは伝えないといつか消えてしまうからここで言うよ
出来れば直接伝えたいけど怖がらせたくないから
もし誰かのところへあいつが歩き始めたらと思うといてもたってもいられない
本当は今すぐ力いっぱい抱きしめたい
今も昔も伝えたいことはたった一つだけ
大好きだよ
どれだけ時間が経っても大好きだから

いつになく胸が苦しい
お前のことしか考えられない
お前もこういうことってあったのかな

今日もずっと連絡待ってる

なんでこんなことになってんの？
大切にされてたのは彼女もわかってんでしょ？
普通に振った理由を教えて欲しい
これじゃ彼氏だってこれじゃ納得いかないでしょ

難しいな人の気持ちは。
1に比べて本当に恥ずかしいが
俺も今引きずってる女のこと書きたい。
すごく傷つけた出来事があって、
そのときに守ってやれなかった。
反省したつもりで色々尽くしたが
その後数年付き合っても、傷を癒すことはできなかった。
ああ、なんで守ってやれなかったんだろう。最初から尽くさなかったんだろう。
大馬鹿だ。

>>597
傷なんて皆が抱えて生きてるよ
自分でつけた傷、人につけられた傷
どんな傷でも自分の力があって初めて治るんだよ
何があってもそれでも二人でやっていかなかったらいけないのが恋人じゃねえの？
彼女はどれだけ>>597が精一杯やってたかが見えてなかったのかな
その間どれだけ傷ついてきたか見えてたのかな
今まで>>597が何の為に頑張ってきたか何の為に傷ついてきたか
守られてる側ならそれくらい見てあげて欲しかった
今までお疲れ様
最初から尽くすとかそんなこと今更後悔しても仕方ないよ
人間失敗するから繋がっていられるんだから
今でも好きなんて本物だったんだからその気持ちを誇りなよ
どこの誰が>>597を女々しいと言おうと俺はかっこいいと思う

失って後悔することを甘く見る人多いよね
>>1の彼女さん今ならまだ間に合うんじゃない？
好きなら一言好きって言ってあげなよ
それだけで>>1は救われると思うよ

たくさん傷つくようなことがあったからこそ俺はあいつとずっと一緒にいるよ
逃げ出してしまえば楽になるなんてのはずっと前からわかってる
でもそれだけは絶対に出来ない
自分のことを何も知らない新しい人と一緒にいればそりゃあ楽しいし過去の傷に蓋もできるし楽だろうよ
でも自分がやってきたことから逃げたら俺は自分を一生軽蔑する
自分の傷や傷つけてきたものに最後まで向き合いたい
だから俺はお前から絶対に逃げない
必ず幸せにする
決して自分の後悔や罪悪感から逃げ出さない
その全部を抱えてお前を笑顔してみせるよ
約束する

無理強いは出来ないからずっと待つしかない
いつまでもずっと待つ
俺と一緒にこれからもずっと生きて欲しい
後悔させたくないし後悔したくないし後悔させない為に
あと俺の側で笑っていて欲しいから
それにやっぱり整理しようとしたところで結局はどんなお前でも大好きなんだよ
だから幸せにしたいと思う
毎日連絡が来ない度に本気で落ち込む
そりゃあいつまでも待つよ
じゃあなんで落ち込むかって言ったら早くお前に会いたい
焦らせたくないけど俺は今すぐ会いたい
一秒先にすら本気で期待してる
今すぐ飛んでいく
そのまま会って抱きしめてその勢いでさっさと二人で暮らそう
今更だけど忘れてた
昔のことだけどお前に絶対離れないでって言われてたっけ
離れないなんてことが当たり前だと思って忘れてた
今はまあアレだけどこれ以上はもう離れないよ
お前が手を出した瞬間にその手を握って二度と離さない
お前と一緒に幸せになる必ず

今俺に出来ることはしようと思う
どれだけ無様でみっともないと思われても絶対にやめない
どんな手を使ってでも決して退かない
必ずこの想いを少しずつでも全部伝える
きっと一生かかると思う
それに付き合って欲しい
今お前がそのつもりは無いとしても必ずお前の意志で俺の側にいると決めてくれるまで
お前のことがどれだけ大切だったか大好きだったかをお前に伝えることを諦めない
側にいてくれるようになってもずっと伝えていきたい
こうやって離れていくのが運命だとしても俺はそんなものは受け入れないし知ったことじゃない
運命がなんだ
そんなもの俺のお前への気持ちにまったく関係無い
俺はお前と一緒にいたい
それを誰にも否定なんかさせない
取り戻すんだ必ず
お前は必ず連絡してくれる
最後の最後の最後が終わっても信じてる

乾坤一擲
雨垂れ石を穿つ
こんな些細なことでも意味はある
俺がやらなきゃいけないことをお前が認めなくても俺は自分の為に幸せにしたいよ
俺がやらなきゃいけないことをお前の為とかせいにしたくない
そんなものは俺自身の問題だ
そうじゃなくて俺がどれだけお前のことを大切に思ってるかそれさえもしわかってくれてるなら側にいて欲しい
大切な人を幸せにする気が無い人間なんていない
それだけわかって欲しい

>>588
多分1とは事情が違うと思う。
女性が一番傷つくことをしてしまった。
俺は彼女に子供ができたら、
生んで欲しいと調子良く言ってたくせにいざできたら、
産まないでほしいって言ってしまったんだ。
そこからさらに5年付き合ったんだけど、もう彼女が心から笑ってくれることはなかったかもしれない。計10年付き合ったから、情はあっただろうけど。
俺といて辛いだけでなく、他の男といても辛い思いをしてると思う。

だから、そんな風に言われる価値はないよ。

>>604
それでも終わってしまったことに責任を取ろうとしたんでしょ？
それに>>597だっていざそうした時忘れられないほど後悔して凄く傷ついたんじゃないの？
それを俺には責めることが出来ない
俺は責任を果たす為に最後までやろうと思う
心から笑ってなくても必ず笑わせてみせる
辛い思いをもうさせたくないから俺は諦めない
たくさん傷つけてしまったのは俺だから俺が彼女を幸せにする
傷つけた俺じゃないと彼女の気持ちをわかってあげられないと思うから
どれだけ辛い思いをしてたか俺はずっと見てたから彼女をこのまま一人にさせたくない
今これで良くても最後に本当に理解できるのは俺だと思う
そう考えたら今ここで手を離しちゃいけない
だからちゃんと幸せにしてあげたいと思う
一生抱えてしまうような傷は逃げたって癒えない
忘れることが出来ないから
だからこれからも二人で二人でしか出来ない思い出を作っていく
きっとそれがあいつにとっても一番良かったって思ってくれると信じてる
俺はそうしようと思うよ
本当に正しい答えはこれしかないと信じてる

まあいろんな事情があったんだろうし一概に責めることなんて誰にも出来ないよなぁ

切なさで人は死なないってのはもう充分なくらいわかってる
でも苦しいことには変わりない
大音量の音楽に身を沈めたり
ゲームに没頭したり
ひたすら食べたり
ひたすら飲んだり
でもいろいろ考えた結果
やっぱり逃げないことでしか解決する方法がないと思った
もうこの痛みをどうにかするには痛みに痛みを重ねた先にいるあいつに正面からぶつかるしかない
だから何にも逃げない
お前が好きだよって一生伝えるから

もし今日たまたま見ていたら一緒にご飯食べない？連絡待ってる

お前が寂しくてどうしようもなくなってしまったらどんなに遅い時間でも必ずお前を助けに行くから
お前が呼んだらどんな場所でも必ず迎えに行くから
ずっと待ってる
今お前は何を思ってるの？
それが凄く心配だよ

本当にしつこい男だと思う
怖がらせるつもりなんか全然無い
だけど今日は怖がらせてしまったかもしれない本当にごめん
あいつが最後に言った言葉を信じたい信じてる
それだけはどんな時だって言われたら死ぬ程嬉しい
だから頑張れるし諦めないでいられる
あいつには好きって気持ちだけじゃ幸せになれないなんて思って欲しくない
お前がそう言ってくれるだけでどれだけ力が湧いてくるか
それを側で見てて欲しい
必ず応えてみせるから
信じてくれたら嬉しい
なんか今日は変だった
どれだけ何をしててもあいつのことを求めてしまった
リミッターが外れたようなそんな感じだった
この一ヶ月で本当にくだらないものばかりだけどいろいろ見て欲しいものかがある
これからもっといろんなものを見せてあげたい
だから明日も連絡待ってる

未熟でも全力でお前を愛してる
喜びも悲しみも全部二人で一緒
どんなに辛くたって他の人と一緒になったりしない
お前が好きだからお前の代わりなんてどこにもいない
誰かの代わりなんてつくれないつくらない
だからここでは止まれない

これだけ大切にされて何が不満なんだろ
これ以上は無いってくらい大切にされてんじゃん

>>612
人に大切にされると幸せな気持ちにならない？
俺は幸せだと思う
でもあいつがそう思えなかったってことは俺がいくら大切に思っててもあいつにはそれが伝わってなかったってことだと思う
だからどうしたらいいか考えないといけない
別れるずっと前からいろいろ考えてそれが正しいと思っていただけになかなか他の考えが浮かばない
やっと面倒なことが全部終わってこのまま後は就職してあいつと二人で暮らすことが出来ればきっとあいつの傷もいつか癒えて二人で幸せに過ごせると思ってた
わかっててくれてると思ってただけに今は正直虚無感が酷い
なんにもやる気が起きない
まだどうしてこうなったのかわからない
あいつとの為に捨てて来たものがたくさんあって
今残ってるのはあいつと一緒に暮らす為に貯めてた貯金だけ
このお金を使って生きて何をやってるんだろうって思う
今は就職ってことに凄く疑問を感じる
就職すればまた一緒にいられるってなんかおかしい
就職するけどこれがあいつを守る為なのか自分の為なのかそこをなんとなく混ぜたくない
きっと自分の為に就職したらあいつをまた傷つけてしまう気がする
だからあいつの為に就職したい
でもあいつがいない
それなら俺はどんな気持ちで生きていくのが正解なの？
一つになったと思った道がまたたくさん分岐した
どの道が正解なんだろう
痩せ我慢できるうちにあいつが更に遠くにいく前に決断したい
お前が側にいてくれるだけで俺はいいんだよ
幸せも生きる意味も目的も全て手に入れてたんだなって思う

いろいろあるけどまあやるしかない
人の気持ちを頭で考えたって今までだいたい失敗してきた
だからもう俺がやりたいようにやろう
クソ真面目なのは俺とあいつの関係っぽくないしな
いつだって気合いで繋いできたんだもの
今回も気合いで乗り切る
好きだよ！一緒にいよう！

あいつと一緒になる為に百万の障害を突破する必要があるなら百万回死んででも突破する
もともと俺みたいな阿保が一つに絞ったところでそんなものあいつの心に当たるわけが無い
なら百万回打てば一発くらいはあいつに届くかもしれない
百万で駄目なら一千万
一千万が駄目なら一億
何度でもぶつかってみる
何度砕けようと何度でも

もう思いついたことからガンガン試してみるしかない
今ここであいつにビビって何も出来なかったら自分を嫌いになる
自分が感じたこととか思ったこと想像したこと全てに立ち向かうには全部やるしかない
やるかやらないかでいったらもうとりあえずやる
俺ってあいつのことに関してなら本当にゾンビになれるな
倒れること前提だけど絶対に立つ
何度でも立ってみるか

今まで散々やってやるとか乗り越える
だとか変わるとかの書き込みを
見てきてすごいなぁ頑張ってるんだ
なぁと思ってましたが、行動に
移している様子が見受けられず
がっかりしてしまいました。
人を信じるって簡単ではないと
思います。今のあなたの言葉は
とても安っぽく感じます。
行動で示して下さい。応援してます。

背水の陣を敷く覚悟でちゃんとあいつのことを少しでも早く幸せにしたいって思って努力してたわ
それをまるで理解してくれてなかったってのは相当キツい
何の為にここまでやったんだろうと思うと本当にガッカリする
今まで自分がやったことを無意味だと吐き捨てられたことに目を逸らして
意味があると無理矢理思い込んでそれでも誰かを信じて生きるって並大抵な苦しみじゃないよ
それでもどれだけ安っぽく思われようも俺のやることに変更は無い
ついでに安っぽい言葉を一万回でも百万回でも吐いてやるよ
安っぽかろうと価値があるそんな簡単に捨てたら勿体無い
それを捨てたら楽しく無くなる
人の気持ちがわからない考えられない人に何を与えられても不満しか残らない
だからこれから何をするのか一番意味があるのか
それはもうとりあえずいろいろやってみないとわからない
俺は本当にあいつが何を見ていたのか知りたい
じゃないと今までやってきたことの価値すら見出せない

>>617
今まで身を削ってやってきたことをまったく評価しない人間にこんなこと言われたら普通ブチ切れるぞｗｗｗ
やったことの無い人にはわからんだろうが>>1がやってきたことやってることをここまで豆にやるのは相当キツいぞ
鬱になってもおかしくないレベル
それでも諦めないとか言ってんだぞこいつは立ち上がろうとしてるんだぞ愛してるとか言ってるんだぞ尋常じゃねえよ
散々搾り取ってそれは無いわ
お前どこのブラック会社の人間だよ

今まで身を粉にして尽くしてきた人間にいきなり後ろから叩き斬られてすぐ行動に移せる奴を見てみたい
鞭持った主人と奴隷で想像したら違和感無く想像できた件について
彼氏って奴隷のことだったんですね
どおりでいらなくなったら捨てられるわけだ

例え>>620の関係だったとしても俺には関係無い
今がそうでも未来は変えられる
そう思うからわがままを受け入れられるしこれからもずっと何があっても耐えられる
そのうち何か変わるだろ
またこれからもいい関係を二人で探していったらいい
その結果が押し付けられたこと全てを俺が受け入れるってのは嫌だけども俺はそうはならないと信じてる
二人でいればそのうち大切なこともわかってくるよきっと
そうなる為に頑張るよ

>>617
ところでなんでこいつ上から目線なの？何様なの？

１よ、お前には悪いがもう諦めなさい
あのな？都合が悪くなったら捨てる関係を恋人同士とは普通は言わないんだよ
きっとお前の元カノはこれからもお姫様気分で男にたかり続けるんだろうよ
今まで別れてから一度でも連絡が来て謝
られたか？来てないだろ？それが証拠。
これだけ１に愛されていてもまだ自分の過ちと下衆さに気付かない
良かったじゃない別れることができて
あっちはずっとおままごと気分でスイーツ(笑)な恋愛を人に押し付けながら生きてくんだろうよ
１の気持ちがおままごと気分じゃないならもう諦めなさい

何を言われても曲げるつもりはねえし
あいつは下衆じゃねえよ
あいつがそうしたように俺もやりたいようにやる
こんなんであいつが幸せになれるとは思わない
だから今もう一度抱きしめる必ず取り戻す
俺ならあいつの代わりに前を歩いてやれる
俺のことで傷つかせるのは嫌だが他の誰かに傷つけられるのはもっと気分が悪い最悪だ
俺の大切なものに勝手に触れるな
あいつが他の誰かに汚される姿なんて想像しただけで怒りで頭が沸騰しそうになる
俺はあいつを絶対に諦めない理由なんか別に無くていいこのまま終わるのが嫌なだけムカつくんだよこんな終わりはだから終わらせない
というかあいつなりに悩んでるんだろそれを悪く言わないでくださいお願いします

なんかこれじゃ駄目だな
ただ追い込んで辛くしてるだけだ
ごめんな
俺が全てあいつとの間にあった全てのことを何もかも忘れて投げ出してしまえばそれで解決するんだろうな

まあ、ところがどっこいそんな簡単にはいかないってのは世の常
幸せになるのも不幸を受け入れるのも難しいなら今そこにいるあいつを掴みたい
あいつといると幸せだったのは間違いないから
後のことはまたこれから考えるさ
二人でいないと始まらない
一緒にいないと幸せの先に行けない

それは俺にしかわからない部分なんだろうけどそういうところが大好き
こういうのも運命なのかね
俺には運命の人なのかもしれないけれどあっちの運命の人ってのはまた別の人なのかもしれないね
だとしたらあいつの運命捻じ曲げるしかないよな
俺にその資格があるのかはわからないけど
覚悟はとうの昔に出来てる
つってもあまり無理矢理押さえ込んで悲しませたり辛い思いはさせたくない
無理矢理って苦手だ
辛いあいつは見てられない
無理矢理じゃなくあいつを取り戻す方法ってどうすればいいんだろ
その無理矢理を通せばなんとかなるのかもしれないけれどその後の未来が見えない
だから結局どうにかして信じてもらうしかないわけだ
お前は俺にどうして欲しい？

このまま元鞘になっても同じことの繰り返しだろ
結局今のままならもう就職しようと何しようとお前らの関係は絶対変わらない
未だに全てのこと全部お前のせいにしてんだろ？
自分のやってきたことを省みないで人の悪口ばかり言うのが女って生き物だからな
いつもお前のせいにして支えるなんてこと一度もしてくれなかっただろ？
女ってそういうもんだから
悪く言ってるんじゃないただ事実を言ってるだけ
お前その女に洗脳されてるよ
自分が不甲斐ないから彼女の信用を失ってしまったなんて思ってるかもしれないがお前の元カノは5年間ずっとお前を騙し続けてきてるぞ
それについて一切の謝罪も誠意も無い女ってどう思う？
女の9割はクズで当たりは僅か1割しかいないんだぞ
その中でもお前はとんでもない大当たりを引いたんだよ
認めたくなかろうがしっかり認めろ

就職してない１も悪いけど精一杯愛してくれてた人にどうしてそこまで非道なことが出来てしまうんだろうね
それを支えるのが嫌とかじゃあお前今まで何してもらってたの？
客観的に見ても元カノのやり方は酷いだろ
それなのになんで>>1のせいみたいになってるの？
自分がここまで雑にされたら流石にキレてしまうわ
あげたものを何一つとして返してないのにあいつらなんで上から目線で別れ話してくるの？本気で引くわ
女怖すぎ
このスレのおかげで女とは一生関わり合いたくないなって思いました

酷かろうと騙されようと俺は彼女を可愛いと思ってるから全然いいよ
というか別れ話の時にお願いします別れさせてくださいとか言われたら更に困るだろ
俺が何やっても気に食わなかったんだよきっと
だからもう俺に出来ることはないんだと思う
もういいやどうにでもなればいい
どうせどれだけ愛したところで評価なんか欠片もされない
だからもういい
もうあいつに何も望まない
使い捨てられたゴミらしく大人しくゴミ箱の中にでもいるよ
俺の居場所はあいつの隣じゃなくゴミ箱の中こそ俺の居場所なんだろう
好きなだけ休んで燃やされる日を待つよ
何をやっても変わらないんだもの

ところがぎっちょん休んでる訳にもいかないから就活はしなきゃいかんのですよ
一生この何も出来なかったことを忘れない
俺には何も出来ない、いや、何をしても無駄に終わる
本当にその通りだよ
遠回りした理由を今更言ったところで言い訳にしかならない
でも俺は例えこの結果を生んだとしても遠回りして良かったと思う
俺が言わなくてもわかる時が来る
ここがゴミでもいつまでも愛してるよ
燃えるにせよまだやることが残ってる

どんな結果でもお前が傷つくだけなのにそれでも続ける意味がどこにあるの？
お前が傷ついても支えくれない人と一緒になってお前になんのメリットがあんの
今頃もう違う男と仲良くやってるぞ
女なんてそんなもんだ
女って平気で嘘をつく生き物だぞ騙されんな

騙されることも傷つくこともメリットがないことも全部覚悟してるから愛してるって言ってるんだけどね

人の本心なんてわからない
隠されたら尚更絶対にわかるわけがない
それでも知ろうと探るのはその人が大切な人だから
ほんの些細なことですら何か意味があるんじゃないかって頭を使ってしまう
本当の気持ちが隠されているんじゃないか
それを理解してあげたい
そこにあるのは恐怖なのか嫌悪なのか自己嫌悪なのかさみしさなのかそれとも意味は無いのか
どうしたらわかってあげられるんだろう
このままじゃお前を探してしまいそうだよ
その時は今なのか今じゃないのかじゃあいつなのか
一つ間違ってしまえばきっと会ったというそれだけであいつが傷ついてしまうと思う
それも結構深く
だから本当の気持ちを話して欲しい
俺にできるのは自分に賭けることと出来る限りあいつが話しやすいように努めることくらい
俺には話しにくいかな
それでもお前の話が聞きたい

人を幸せにするのは人を思いやり、理解してやる強い心
お前は純粋過ぎるそして優し過ぎる
しかしそうでなければ人に幸せになる資格は与えられない
その気持ちを抱えてどこまでも生き抜いてみせろ誰よりも愛してみせろ
俺は応援してる

彼女、多分交際中にお前を裏切ってるよ
それがバレて自分が責められることを恐れてる
だから泣いてごまかしたんだろう
人を裏切る人間が幸せを掴むってのは頭に来る
こういう時にいつも虐げられるのは>>1みたいな人なんだよね
俺には何もしてあげられないけどホント頑張ってください

裁けない罪は自分で裁かないといけない
そういう悪行ばかりして笑ってる奴がいると思うと腹が立つよ
俺もそういうことをたくさんしてきたクズ
だけど俺はこのまま自分のしたことから逃げたら一生笑えない
このまま諦めて逃げて掴む幸せなんてゴミクズ
そんなゴミで喜べる程安い人間にはなりたくないと思う

もう駄目だ
今日はあいつのことしか考えられない
辛い
こういう結果にならないようにしてきた筈なだけにこの苦しみは前回を軽く上回るよね
俺は後何回貧乏くじ引けばいいんだろ
ホントどうしてこうなった
いっそ死んでしまいたいよ
考えるのがめんどくさい
いくら考えても辛いだけ
朝から晩までずっと永遠にあいつとのことを悩み続けるって何の意味があるかは自分にもわからない
でももうずっと考えてしまう
親しい人にこのことを話してあいつを悪く言われたくないからずっと一人で頭抱えて
何をやっててもずっと頭の中はあいつのことばかり
でも死んだらあいつに会えなくなる
時間は解決しないよ
俺はあいつをこれから一生守るって約束したからここまでやってきたんだ
どれだけあいつに約束を破られたところで誰が出てこようと俺は引かない
そしてまた傷つけられる
ずっと生きる意味を見失って彷徨ってるゾンビみたいな男ってどうなのよ
こんなんじゃあいつに会えない
じゃあどうするって言ったら嘘でもなんでもいいから立ち上がってあいつを抱きしめるしかないな
だから立ち上がってあいつに好きだって言わなきゃ

人を理解しようともしない人間が多い
本当に世も末なんだと思う
それを人から取ったら獣と一緒
解り合おうとすれば必ず解り合えるのに
自分のエゴばかり追いかけ人を傷つけることを良しとするのを許してはいけないよ
これではまるで退化だ
そんな人間が子を持ち間違った教えを説いてそこに無意識の悪が生まれる
人の正しさを知らない子供が子供を産む
子は正しさを教えることが出来る人間だけに許される光の宝
正しくない人間が子を持つということは世に悪意を広げるだけ
それを誰にでも許してしまえばこの世は悪が蔓延る
自分の好きな様に生きなさいとただ漠然と子に教える親が多すぎる
それが今の世
正しさを次の世代へ受継ぐ
それが知恵と心を持った人間としての責任
人を傷つけないエゴを知らない人間が多すぎる
今じゃエゴという言葉は人を傷つける言葉にされてしまった
でもエゴは人を傷つけなくても通すことが出来る
1さんは正しい人間だね
恋人を傷つけないことを自分のエゴを通す上で何より大切にしている
その気持ちが恋人にも届くことを祈ってます
しかし恋人はそういう方では無いのかな
そういう人間にあなたの正しさを理解させるのは難しいよ
何故ならそういう人々は自分が一番大事で他人は道具でしかないんです
否定される度にあなたを悪だと信じて疑わないでしょう
あなたは正しいことをしていると思いますよゴミなんかでは決して無い
社会の常識が流れが必ずしも正しい訳では無いです
あなたが周りに流されずに正しく生きることを願います

俺は自分のことをわかって欲しいから
あいつのことをわかってあげたい
でも最後には言ってくれなきゃわからないよ
俺たちはわかりあうことができる
間違いを何度犯しても変わることがでしる
もう一度未来を創る為に二人で変わろう
つかマジで眠れない

絶望とか悲しみとかに埋もれることに一体何の意味があるの
どんな時だって未来を信じて生きないとこの状況は覆せない
たった一つ誇れるものはあいつを一生愛してるってこと
あいつを信じて託した未来を見捨てない
他の人は知らんが俺は気持ちが溢れるから頑張れる
子供臭かろうとそれにどれ程の力があるか俺は身をもって知ったから
強がりだよ
でももう決めたから何度だってまた歩く
あいつと二人ならもっと強くなれる
何度だってまた歩き出せる
というかあいつが捨てた想いの強さってやつを嫌というほどあいつに思い知らせてやらないと気が済まない
人を傷つけるエゴってのがどれ程カスみたいな価値しかないかってことを証明してやる
もう見てないだろうけど言わせてもらう
俺は俺の信じた正しい道を通す
このままじゃあ何も変わらないあいつも何も変わらない奈落の底のまま
無理矢理にでも引っ張りあげて幸せな未来をその手に掴ませる
お前が逃げて掴もうとしてるものとどんなに違うかその俺の大好きな可愛い目でよく見比べてみて欲しい

お前がそうやってなんでもかんでも背負うから文句ばかり吐く勘違い女ができあがるんじゃねえか
一度突き放してどん底まで叩き落として二度と這い上がれないくらい痛い目見せないと駄目だ
舐められてんじゃねえよ
どの口で生意気なことほざいてたかわからせてやれ
その頃にはなんでそんな女に命懸かけてたのか馬鹿馬鹿しくなってるだろうけどな

>>642
そうならないように守るのが俺の役目だろうが
そんなアホみたいなことしなくても人は変わるわ
いつか気づく時まで守るのが俺の責任だ
人に急な変革を求めたって無駄に個人のアイデンティティを奪うだけ
あいつらしくあればあいつらしく変わればそれでいいよ
それに求めるくらいなら自分が変わればいい
そっちの方がよっぽど手っ取り早い

なんだお前聖人かよ

あいつら悪魔に魂売ってるからな
男を惑わせ裏切り搾取する
特に今の時代の女は本当にヤバい男を駄目にする為に存在してる
仁義もモラルも道徳も常識も何も学んでない男に害しか与えない寄生虫
女に情なんてあると思ったらあっという間に全て搾り取られる
決して深入りせず飯奢ってやるかわりに性処理の道具にするのが女の正しい扱い方
そうしないと>>1のように搾り取れるだけ搾り取られて人生めちゃくちゃにされて終わり
これが人間のやることかってくらい酷いことを平気でするのが女

聖人だったらあいつを傷つけることも一度も無かったろうな
それに女がどんなものであろうと好きになってしまったんだから悔しいけど仕方ない
何が真実だろうと変わらずあいつだけは大好きだよ
他の女なんてちっとも興味が無い
あいつが見ていて一番愛おしい

あいつが悪魔だろうと関係無い
悪魔だって傷つくし悲しくて涙を流す
それがあいつなら尚更放っておけない
もし変わってやれるなら変わってあげたい
でもそれができないからせめて少しでもあいつのベクトルを幸せに近いところまで連れていってあげたい
それが俺のたった一つの願い
あいつさえいれば何もいらないそれ以上は望まない
だからこそ俺が必ず幸せにしようと思う
あいつが笑ってくれることが俺は世界で一番好きだよ

我ながら惨めだな
どこまでいってしまうんだろ
ずっと出来る限りかっこよくあろうとしてたのに今はまったく逆の事をしてるってのがなんだか可笑しい
本当に惨めだ
だけどそんなに悪いもんじゃない
泥にまみれてる感触はそんなに心地の悪いものじゃないと思った
まあそれでも守りたいものがあるってだけ幸せだ
あいつのお陰で何があっても折れない鋼の心を手に入れることができた
何が正しいのかわからないがとりあえず今やることは決まってる
あいつがもう悲しい思いをしなくていいように
やると決めたからには必ずやる

男が女のように献身的になったら、すぐに女はつけあがってわがままになる
―コリンズ

女が愛する人におくる愛の誓いの言葉は、風の上か、急流の上に書かれているに違いない
―カトウルス

たいてい、女性のほうが悪い場合でも、金切り声をだすとたちまち女性の言い分が正当になります
―ハリバートン

女は非常に完成された悪魔である
―ユーゴー

たいていの女は性格を全然持っていない
―ポープ

女をお前と同等にするな。というのは、そうなったら、お前はすぐ尻の下にしかれるからである
―カント

一人でいるとき、女たちがどんなふうに時間をつぶすものか、もしそれを男たちが知ったら、男たちはけっして結婚しないだろう
―O・ヘンリー

〈男女同権〉とは、男の地位が、女の地位までにあがったことなのです
―太宰治

どんな世の中にならうとも、女の美しさは操の高さの他にはないのだ。
男の値打も、醜く低い心の人たちに屈しない高い潔らかな精神を保つか否かにあるのだ。
さういふ磨き上げられた高い心が、結局永い目で見れば、世のため人のために何ものよりも役立つのだ。
ー三島由紀夫

そんなこと言われたって最初っから惚れてる俺の負けなんだから気にしたってしょうがない
勝ち負け気にしてたらもう惚れた時点であいつの側にいないわ
自分が後々不利になることなんて明白だもの
何度も言うけれど全部覚悟してるって
何をされようと何をされようと最後まで貫くだけ
勝ち負けなんかどうでもいい
勝とうと負けようとあいつと一緒にいられればそれでいいよ

金で愛を語れる奴と一緒になったってつまらんぞ
どう考えてもお前にはあってねえよ
金で買える愛が元彼女の望みなんだろ？
ほっとけよどうせそこら辺にいるクズと何の絆もなく生涯共にしたいんだろ
お前にはもっと相応しい女が絶対いるぞ
って言っても聞かないんだろうな
頑張れ。
お前の想いで未来を変えてみればいい。

>>1と同じ経験したことあるかも
彼女が仕事やめて就職するのを半年くらい金を貸したりしながら見守ってたんだけど俺が会社辞めて転職しようと無職になった途端振られたわ
>>1と同じく言われた時は何言ってんだこいつｗｗｗって思った
女って信じられないくらい薄情な生き物だよ
しばらくは人間不信に陥ったぜ
今も女だけは私生活でも仕事でも絶対に信用しないようにしてる
ちなみにその時貸した金はまだ返してもらってません
あの女に使った金を考えると多分200万はくだらない
それを思い出すとその金で新しいバイク買えばよかったなあと今でも後悔する
ドブに捨てたも同然
若い時にした最大の無駄遣いだと思うわ
女なんて愛してるって言ってりゃいろいろしてもらえるんだぜ？
愛してると言ってるだけでいい簡単なお仕事です
ホント羨ましいわ

そんな恨んだりしたって何も変わらない
そういうのはもう過去に置いてきた
だからさみしいと思うことはあっても恨みとか怒りとかは無いよ
あいつが大好き
今はそれしか無い
いつまでもそうやったってどうしようもないフラストレーションが溜まるだけ
起こしてしまったことは変えられないけれど未来は変えられる
俺は恩や罪は背負うけど恨みとか怒りとかはその場に置いてこれるタイプだから
もう最近あいつが作ってくれた料理が食べたくて食べたくて
早くまた会いたい
抱きしめることが出来たらどんなにこの先に希望を見出せるか
俺にとってあいつの存在は計り知れない程力をくれる
仕事から帰って来てあいつのご飯があったりする生活をもし手に入れることが出来たら
表現できないくらい幸せ過ぎて言葉にできなくて
どうなってしまうんだろうかちょっと想像がつかない

ずっと前から思ってたんだけど
もし俺が死んでしまうならせめてあいつに出来る限りのことをしてから死にたい
お金を残すとかそういう感じで
それくらいのことはしてあげたい
だってその後はもうあいつに何もしてやれないから
死の何が辛いって大切な人を守れなくなるって言うのが何より辛い
だからそれはせめてもの最後のわがまま
まあ、まだまだ俺はきっと生きていられるからそれまではずっとあいつを精一杯守るよ
なんかの拍子で死んでしまっても悔いの無いように最後の最後まであいつを愛することを誓う
そんで死んだらあの世で最後まで愛した人はあいつですって自分の親しい人達に自慢してくる
死んだら傷つけた人にも謝って謝って謝って謝らないとな
俺には決断した責任を取る義務がある
だからまだまだ生きてあいつを幸せにするよ
こんな仲の悪い姿見せたくないし早くまた一緒にいられるように今日も頑張ろう
つってもどうやったらまた一緒にいられるかはまだわかってないんだけどな
それでも今日も頑張るから見てるんだよ
今日も精一杯あいつを愛してるから

俺はあいつと一緒に寝てたらよく途中で起きる
その時あいつにちゃんと布団をかけて頭を軽く撫でてからまたしっかり抱きしめながら寝るの好きだった
あったかくていい匂いがしてちゃんと寝てるのに安心した
その度にこいつだけは絶対最後まで守ろうって思った
そういや無意識なのかわからんけどたまに抱きついてきたりもしてたな
なんか不意に思い出した
多分あいつはそれを知らないけど俺はそうやってるのが本当に好きだったよ
あまり考えたくはないけど今はもう違う人とそうしてるのかもな
それでも俺は一生あいつしか抱きしめない
というかあんなに愛おしく抱けないと思う

まだまだそんなこと思うのは早いとわかってはいるけどちゃんとあいつのことを守っていけそうな自信が出てきた
こんな状況だけどなんか楽しくなってきた
もっとあいつの為にかっこよくなるしもっと安心させる
とりあえず腹は割れた笑
これで今年の夏は大丈夫だ笑
髪も切ってさっぱり男前だ
就活も楽しい
ハロワに頼んないで自分でいろんなもの使って探して書類送るのが楽しい
守りたい人がいるってのは本当に力になる
それだけであいつに感謝するわ
もうこれを愛と言わないなら何を愛と呼ぶの？
本当に愛してるわ
早くまた会ってありがとうって言いたい
あいつのお陰で明日も余裕で頑張れるわ
ありがとう

ちゃんと寝てるかな
ずっと面接受ける会社調べてたら朝になってた
絶対に就職は決めたい
もしこれが決まったらあいつをきっと守れる
今も一緒にいることだけなら多分できる
でも今のままじゃ守っていけない
今は俺が就職してもあいつと一緒にいられない未来は考えないようにしてる
もしそうなってしまったら俺はきっとまた駄目になってしまう
それを今想像したっていいことなんか一つも無い
あいつがいるから力を出せる
みっともないかもしれないけど俺はそれでいいよ
自分の為に生きた結果俺が得ることができた意志それがあいつと一緒に生きていきたいと思う気持ち
それが俺の力だ
さて、今日はもう一社に応募と街にワイシャツ買いに行かないと
痩せてワイシャツがぶかぶかでみっともなくなっちゃったから
あと一ヶ月の命だと思って必死にやるよ
6月に就職決まらなかったら死ぬ覚悟で望む
もうこれ以上待たせたり期待させるのはもうやめよう
だからもしこれを見ていたなら俺に力を貸してほしい

今はあまり気分が良くない
一日に一回はぼーっと思い詰めてしまう
もうそれがどこでもいきなりやってくるから困る
普段はあいつの為に頑張ろうって結構気分は高めなんだけど
今はもう最悪なことしか思い浮かばない
こうやって傷ついてしまうものから子供を守りたい
理不尽なものから守らなきゃいけない存在に理不尽を振りかざすのが俺たちではあっていけない
もしかするとあいつ以上に俺はそういうものに縛られてるのかもしれない
俺は絶対に逃げられないし逃げない
絶対にあいつのことは死んでも守る
そしてあいつの子供も命をかけてしっかり育てる
俺に影響されることもなくあいつに影響されることもない自分で自分の道を切り開ける優しい人間に
その為に働く
稼ぎが足りないなら副業してでも必要な分は揃える
あいつと子供が正しく暮らせる為に俺は今頑張らなきゃいけない
だから凹んでる場合じゃない
いろいろあったから自信が出来た
どうしてもあいつと優しい家庭を作りたい
今更だけど俺は心底あいつと結婚したかったんだな笑
本当どこまでも強くなろう
何者からも守れるくらい強い心を持つよ
傷ついた分どこまでも強くなろう
超本気だしもうそれを阻むものも何もないだから必ず今やってることは達成させる
もしまたあいつがどんなに駄目になっていっても必ず二人とも守る
何に誓えば信じる？信じなくていい見てればわかる
↑こう言ってもいいくらいには覚悟も自信もある
何の文句も言えないくらい幸せにするよ
凄い時間かかってる内に少しぼーっとが治ってきた
温泉行きたい

ここまでして自分を無理矢理奮い立たせて
本当に石にもかじりつきそうな程強い意志
心打たれてしまった
やれることはやってるっぽいしとりあえず今の言葉は本物だね
もしまだ少しでも好きなら今は側にいて支えてあげてください
支えた分幸せにしてくれる人だと思うよ

人に言われて変わるような奴じゃないよ
超がつくほど頑固だから
人の話全然聞かねえからな笑
まあそんなところも面白い好きだよ
一緒にいれたらこんな天気のいい日はドライブでもしてたんだろうか
今何してんだろ
俺は履歴書作ってるよ笑

あと何度大切な人を失えば大切な人と幸せに過ごせるか
多分これが最後だ
これで全部決着をつける

言葉が届くところに大切な人がいるだけで俺はまだマシ
死んだら何もできねえ
俺は死なない
精神も肉体も約束を果たすまでは絶対に屈しない
明日からまた就活開始だ

もうこっちには何も書かない直接伝える全てダラダラと長く使ってごめんなさいありがとう

一番傷ついてるのは裏切られて何もかも失ったお前だろうに

>>663
気が向いたらまたおいでよ。
スレ主としてこのスレを好きに使ってくれた方が嬉しいから。

自分の為に何度でも立ち上がってくれる
ここまで愛してくれるなら一緒に地獄に落ちてもいい
いいなぁ…全然こんな人と出会えない

内定もらった
これで俺も就職できる
あとはあいつの為に精一杯働こうと思います

>>667
誰かの為にってのは確かに力になるよね

やめました
内定辞退したとかじゃなくてあいつを信じるのを
もう庇いきれない
だってあいつのことが大好きな俺でも思ってしまったんだ
このクズ野郎がって
子供みたいに駄々をこねるわ
都合が悪くなるとすぐ逃げ出すわ
人の痛みもわからないわ
少しも人間として尊敬できない
だからもうやめます
凄く悲しいし辛いけど
あのままクズでいることを彼女が選んだなら俺はもう一緒にいられない
大好きなのにな本当に
俺の側にいてくれたらそれでも安心した
必ず悪いところは直ると信じていたし
もっともっと魅力的な人になれると思っていた
全てにおいて裏切られた
言葉も嘘、行動も嘘、涙も嘘
嘘、嘘、嘘、嘘、嘘、嘘、嘘、嘘
嘘ばっか
なんでそんなクズを俺は今でも大好きなんだろう
死んでしまいたいよ
返せよクズ野郎俺から今まで奪ってきたもの全部金も時間も信頼も
って言ってももう逃げられたのでどうしようもない
全部あいつに盗まれた
取り返しのつかないことをした
この感覚が不思議
殺意に近いレベルで憎んでるし恨んでる
でもまだ愛してる
変な感じ
多分生まれて初めて人に本気の殺意を抱いてる
凄くなんだろう想像？するだけで爽快だ
なんとなくスカッとする
でもこんな黒い気持ちを大切な人に抱いてるかと思うと吐き気が止まらない
もうあいつに関しては何も感じたく無い記憶から抹消したい
どこまでも俺の足を引っ張る女だったよ

>>668
あいつにはそんな人間らしい気持ちが理解出来ないし人の痛みも何も自分の尺度でしかわからないみたいです

これからは楽しくやっていきますよ
いつまでも悲劇の主人公でいるのは嫌だし
正しく生きようとしない人、仁義も恩も通せないクズとは多分自分は一生わかりあえることは無いと思うんで
惰性と欲や目の前の小銭に流される人生なんて真っ平御免ですから
これからの人生も出来るだけ人として正しく生きて誰かを愛せるような人間であれるように努力していきたいと思います
それが今まで支えてくれた人達への恩返しになるの信じて
誰かを守る為に幸せにする為に頑張ります
大切だったあいつとはもう二度と会うことは無いでしょうが俺には他にも大切な人がたくさんいるから
その人達の為にこれから出会う大切な人の為に精一杯これからも努力していきたいと思います
正直今回のことは頭にきたってレベルじゃなかったです
今までどれだけ精一杯大切にしてきたかと思うと腹が立ってしょうがないです
あいつはこれから最近よくあるバツイチ女にでもなるんだろうな、とか
今でもどこかで俺にしてきた数々のことを後悔しながら野垂れ死んだらいいと思ってしまいます
そんな風に思ってしまう俺はまだまだ未熟ですね
どんな理不尽もコメディに出来るくらい心の広い人間になりたいです

まあやっと落ち着いたというか
ケリがついて良かった
あのままズルズルよく理解できないままってのは本当に精神に悪かった
流石にあいつのあまりに酷い被害妄想に愛想が尽きました
何やってもいっつも俺が悪者ですもの
俺があいつの何倍も精神擦り減らしてたかなんてあいつには一生理解してくれないと思う
あいつを最後まで信じた俺が馬鹿だった
もう一切の悔いは無い
あいつの前の彼女の時はいろいろしてくれたのに何もしてあげられなかったことを今でも酷く後悔することがあったけれどあいつには俺が出来るのことは全てやった
ここまでやってまだ文句があるならもうあっちに問題がありすぎなんだ
自分は悪くないと言うつもりはないけれどそれが真実であいつにはもうこれ以上の変化する可能性が見出せない
あいつは自分の悪いところまで個性だとか思ってる卑怯者の大馬鹿野郎だ
それが今日わかったから最後まで俺は正しかったんだと胸を張って前へ進める
あいつの心配をしなくていいってのが凄く楽
いつもいつも心配させることばかりして困らせられて本当にキツかった
これからはもっと自由に生きていける
それが本当に素晴らしいことだと思えて幸せだ
あいつが周りの言うとおり最底辺ならこれからきっと出会う大切な人はきっと凄く素敵な人だ
そう思うと心が踊る
俺ももっと精進しなきゃね。

お疲れ様。
やっと1が諦められて安心したよ。
このままじゃ1が壊れるところだった。
元カノみたいな人はクズ男の子でも孕んで離婚して私可哀想とか一生自分を悲劇のヒロインだと勘違いしてればいいよ

クズ男の子でも孕んで、ね。

可哀想な女だなｗｗｗｗ
クズ男の、子供でも、孕んで、だろ？
自分がそれなりに傷つくところで周りにチヤホヤされてないと嫌なんだろ
私可哀想とか思ってないと周りの気も引けないさみしい女っているよな一番めんどくさいタイプ

終わってたｗｗｗｗ
人生は真面目な人より面の皮が厚いやつクズの方がいい目を見れるようになってる
自分の利益のためにルールや他人の都合無視する遠慮ないクズが一番得をするこんな世の中じゃポイズンｗｗｗｗ
まあ大抵の奴は高確率で思いっきり事故って人生取り返しのつかないことになるだけだから一緒にメシウマしようずｗｗｗｗ

まあそんな人がどうして涙なんか流せるんだろうね
今になってみると何に涙を流していたのかよくわからん
涙ってなんだろうな俺とあいつじゃそれも根本的に違うんだろうか
俺は悲しいから出るものだと思ってたから心底心配したけどそういうものじゃないらしい
俺はそれにずっと騙されていたわけだよ
酷すぎて笑えない話だよ
結局別れた理由も嘘だったしな
またまんまと騙された
面白かったろうよこんな簡単に信じる馬鹿を騙すのは
あいつのことは一生許さないと思う。

人生最愛の人が人生最大に憎む人になるなんて思いもしなかった
ドラマチックだなー
さんざん弄ばれたことを思いだすと怒りがいくらでも湧いてくる
まあ、だからもうあいつのことは特に何も考えない
ケツ拭いた紙にでもくるんで捨てるよ
流石に今のあいつが幸せになりますようにとは祈れない
あいつに必要なのはもっともっともっと辛くて不幸な人生
そこまでしなきゃあいつは変わらない
それに俺の全てを騙して奪っておいて笑顔でいられたら困るね
俺がキレるラインをゆうに超えてるもの
まあまあまあ、でもここまで仮に直接言ったとしても自分優先に出来ちゃうのがあいつなんだけどな！すごいね！とりあえずもうこの話は終わりってことで
最近もしかすると好きになるかもしれないって人と出会ったんでこれからのこの先はその人と作っていきます
捨てる悪魔いれば拾う神ありです
もう馬鹿女のわがままには一生振り回されないよ

mixiに元カノが忘れられないランキングってのがあってクスってしたよ
忘れられない理由は人にここまで酷い目に合わされたことがないからに決まってんだろカス
5年間一度も本気で謝られたことがないって凄くね？
心の穴なんか今までの恨みと憎しみですっかり埋まったわ
何にもしてくれない奴になんで俺がここまでされなきゃいけないんだよ
むしろ埋まるどころか溢れかえって気分が悪いわ
もう思い出も気持ちも全部吹き飛んだわ
全然変わらねえんだもん俺はもう信じるの疲れた
たった2年間如きでギャーギャー騒ぎやがってふざけんなこっちは5年もずっと待ってんだぞ
しかもその2年間俺がどれだけ大切にしてきたかとか全部無視なんて人として信じられない
自分に甘過ぎて付き合いきれない
俺が貸してた本を俺に言われるまで返さなかったり
しかも何冊か無くなってるし
デート代も何をするにも全部俺が今までしてきたのに感謝どころかこんな目に合わせるなんて常識を疑うわ
どれだけ疲れていてもあいつの為にいろいろしてきたよ
あいつの負担とかいろいろ考えてお金も貸したりしたなぁ
そういうのも結局全部仇で返される始末
ここまで散々な目に合わされてまだ好きなんてちょっと頭がどうにかしてた
しばらくはこの怒り収まりそうにない
もし街で偶然会ったりしたら腑が煮えくりかえりそうなので怖くて街にいけないもの
俺ホントこういうの嫌いだわ
早くこの怒りどうにかしてあいつに何の感情も抱かないようになりたい
記憶から消したいこんな未来の為に延々と努力し続けたなんて周りの人間にとてもじゃないけど話せないわ

想像以上に酷いなそれ
今まで本当にお疲れ様でした
とりあえずゆっくり休め

大地雷と5年も付き合った今のお前ならどんなブラック企業でもきっとやっていけるよ

ん？今回内定もらったところには行かないよ？もうそこまでして行く理由がないもの
自分の為だけに働くのに自分を殺す様な仕事してどうする
あいつの為ならそれでもいいと思ったけどな！給料もあいつの仕事より全然もらえたし
でも話聞いてると凄まじくブラックだったぜ
だから就職はまだまだこれから始まったばかりだ！ってな！
でも昨日のところが受かってたらそこ行くかな
東京に住むことになるのは凄く嫌だけど5年後の年収が倍近く違うとか言われたらそりゃ東京行くだろ…
札幌にいるときっと嫌なことばかり思い出すし丁度いいのかもしれない
今ではあいつと一緒にいていいことなんか一つも無かった気がする
邪魔されたこととわがままに振り回され続けた記憶しかない
そういうのどこに行っても思い出してあまりいい気分じゃないし
もし行くことになっても絶対東京に染まらないよう頑張るよ

とか言って本当はまだ割り切れてないくせに
新しい好きな人のくだりだけ妙に嘘くせえよｗｗｗ

そら簡単には行かないわな
今でも大切だけど今は大切って言ったら駄目じゃん
好きな人のくだりもまあ嘘だなその人のこと多分好きにならないだろうし
でもいつの日か届けなんてもう思わんね
これだけやってきて届かねえならそこに最初から誰もいなかったんだよ
あいつの愛してるなんて言葉を俺はもっと疑うべきだった
誰かと取っ替えの効く代用品をタダで手に入れる為の魔法の言葉にまんまと騙された訳だ
どこまでも愚かだったね

>>684
これからどうすんの？あんまキツかったら病院行けよ
というか早くまともな女と付き合えそれが一番早い
それにしても1って運悪いだろ？こんなこと普通無いぞｗｗｗ

>>685
すげえなお前ｗｗｗよく言われるわｗｗｗ
今までは確かに運は悪いがあいつと出会えたんだからそんなに悪くないと思ってましたｗｗｗ
しかしｗｗｗこの有様ｗｗｗｗｗ
辺り一面焼け野原ｗｗｗｗｗｗｗｗ
ミミズ一匹生き残ってはおりませぬｗｗｗｗここまでするならちゃんと俺も殺していけよｗｗｗｗ
まあもういいよ
誰が何をしても何も感じないから平気で約束を踏み倒す
女ってそういうクズみたいな生き物なんでしょ？
約束を破って平気な顔でいられるのも俺には理解できないしくだらないプライドでいつのまにやら自分のやったことを正当化して謝ることすらできないのが女なんでしょ
ホント女って怖いと思う
完全に女性不信です
今はどんな女の顔すら見たくないわ嫌悪しか感じない

何にもしないし変わりもしなかったあいつが笑って暮らせるように身銭切ってまであいつの為にと体力も精神もすり潰して頑張ってきた俺は最後には身ぐるみ全て剥がされましたとさ
世の中ってすげー理不尽
キングボンビー3体くらい俺にひっついてるだろ
まあ、でも桃鉄と違うのはいつも必ず最後には自分の意思でやってきたってとこだな
何があっても信じるのが恋人だと思ってたからこんな目に合わされる日が来るなんて考えたこともなかったもの
何があっても互いに支えあい助けるあい導きあうのが恋人だと思ってたんだけどどうやら違うっぽいなｗ
一度誓ったことをそう簡単には切り替えられんわ
自分で自分が誓ったことを壊すって凄まじい罪悪感だね。
あ、あいつはそれすら感じないんだろうねというかそもそも忘れてるだろうけど
忘れてた「あ、ごめんねー？」で許されちゃう約束すげえ！
なんか言えやコラァってなるわ
あいつの周りの人間は一度愛した人にそんなことするなんて最低だなと俺をきっと罵るわけです
いやいやいやいやいや、一番最低なこと最初にしたのはあちらさんですよー？
愛した人を信じず裏切ったのはあちらですよーと自分は言うわけですでもあいつだけが絶対的な正義なんですその人達にとって
俺は泣き寝入りするしかないんですよ
俺にできることと言ったらあいつが自分勝手に捨ててきたものの為に復讐を誓って毎日生きることくらいだ
大事なものをわがままに捨ててきたあいつに幸せな未来なんか訪れてしまったら捨てられてきたものたちにあまりに救いがなさすぎる
でもあいつにかまけて俺が幸せになれないのは困る最後まで信じ続けた俺にはその資格があるからとりあえずここから脱出して幸せになる為に俺は笑って生きてきこう
俺は最後に笑って生きる資格を手に入れたがお前にその権利は一生訪れない
そういうことをしたんだよお前は
まあそういうのも都合のいいように捨てられる人にこういう話をしても意味無いな
流石だよ

俺が何もしない餌をねだるだけの家畜様だったのならこの結末の全てを何も言わずに受け入れられたさ
答えてくれよ
お前は何をしてて俺は何をしてたか

何が一番嫌って
こんなにもあいつを恨んでいるのに
きっとあいつが普通にしてくれたらきっと簡単に許してしまう自分が嫌
結局無理して怒ってるだけなんだよ
でもここで憎んだりできなきゃあいつに真っ直ぐ向き合ってないってことだろ？
俺はあいつと違って自分のしてきたことからは逃げない
いつも最悪のタイミングで別れ話されるおれの身にもなってくれもうホントにボロボロなんだよこっちは常に限界だっての
どんな時も自分の都合ばかり勘弁してくれ
二人で静かに過ごせること以上のことがどれだけある？
大人しくしててくれよただそれだけしか言って無い

もう無理だなんかもういろいろと

自分を犠牲にしても何を犠牲にしてもいつでも手にしたいものはお前なんだよバーカ！！
歯がゆくとも切なくとも痛みをどれだけ伴おうともお前を幸せにしたいって本当俺はここまでされてなんで心配してんだ俺の方が遥かに馬鹿だな
好きってのは誰かに幸せにしてもらいたいって気持ちじゃない
自分が幸せにしたいから好きってことなんだよ
そんなこともわからないのに好きとか言うな！バカ！
今日もずーっと悩みまくり何にも前に進めてねえよ
履歴書送って試験受けて面接して内定もらってこんなことしてて本当に大切のもの掴めんのかよ
3社内定もらったけど俺本当に就職するんだろうか？
全然前に進んでいる感じがしない
金が欲しいから働いてるんじゃねえんだよ
自分より何よりお前を守りたかったから働きたかったお前にこの気持ちがわかるか？まあ、悲しいけどわかんねえんだろうな

毎晩毎晩夢に現れては俺の精神をゲラゲラ嘲笑いながら削って行く
これはなんかの罰なんだろうか
死ぬのは別に構わんが死ぬならあいつと死にたいよそう約束したから
あいつが幸せに生きてそれを看取ってから死ぬ
ということは今の俺は不死身か？
あいつが死んだかどうかなんてわからないもの
死なないで欲しい
ずっと二人で生きていたい

長いトンネルを抜けなきゃ
たとえ我が身の果てが地獄だろうと一度は選んだ道だから俺は引き返さねえ
卑怯は無しだ
そんなことできる頭もなければ度胸も無い
だからまっすぐまっすぐまっすぐどれだけ打ちのめされようとこの道以外進まねえ
馬鹿だろ？でも面白いでしょ
こんな馬鹿なかなかいない

大切じゃないものだけが残った
だから何を失うのも怖くない自分がこのまま野垂れ死ぬのも内定なんか知るか馬鹿野郎
このまま全部終わるのならそれでいいよ
先に行って償ってこれるいろんな人に
生きて償うなんてのは生者の屁理屈なのかもしれないな
悪いこと傷つけること今まで本当にたくさんしてきたもんなぁ
今までごめんな

見返してまるで死ぬみたいになってて笑った
そうだなぁ…死ねたらどんなに楽か
できるだけ早く死のうと思う明日明後日にでもそういう運命がやってきてくれることを
これから毎日祈ろうか
もうどうせ寝てるわけでもなければ飯も食べられない
胃が受け付けないし頭も寝ることに恐怖を感じてる
多分もうこの世にいる為の役割りは全て果たしたんでしょうね
そうなってもいいって何かが告げているんだとそう思いたい
だってもう疲れちゃった
もういいよ

これで終わりなら幸せな人生だったのか？
大切な人と人生の5分の1も一緒にいられたんだから
ありがとう最後まで一緒にいてくれてって思えるのは今だけだ
…なんてなんかあたかもチャンスのようだなｗ
これだけ長い時間を使ってきたものが
くだらない社会の陰謀、計画、茶番に簡単に崩される
身の丈に合わない周りの流れにいつまで振り回されればいい？
そんな世界楽しいか？俺はごめんだね。
俺達の幸せは俺達が決める
世間とか周りとか知ったことじゃない誰に反対されようとそんなことは全然関係無い
だからどこで終わらせるかは俺一人で決める
ここで死んでしまうことも悪くない
一番明確な未来が待っている
もうここに守りたいものはないもの
ここが潮時か
お前はどう思う？もうやる事全部やったよな

最初から見返したことある？
同じことを繰り返してるよね？
歳をとった以外に変わったことある？
悲劇のヒロインは楽しい？
支えてくれた人たちに恩返しを
しないで逃げるのは卑怯じゃないの？
貴方の言う大切な人を守る、幸せに
するはフリーターでも可能なの？
もしまた大切な人ができた時
貴方はまた同じことを繰り返すの？
もっとしっかりしなよ！

俺男だしなー…ヒーローにはなれてもヒロインにはなれねえよ
今まで恩返しを他の誰よりしてきたつもりで生きてきたさ
そういうけじめを全部終えて二人で生きていこうとしてた
そしてその結果大切な人に逃げられた俺に恩返ししろとか勘弁してくれ
あとな、もう繰り返すのはごめんだしもうあいつ以外の誰を大切にすることもねえよ
繰り返さない為にと一人で何度も何度も何度も何度も繰り返して結局ここに着く気持ちがお前にわかんのか？
あいつを幸せにする為に自分すら捨ててきた俺に大切な人にの為に就職しろだとか何言ってんだお前？
大切な人なんかこの地球上のどこにも存在しないしもう俺には手に入らねえよ

馬鹿みたいなシーソーゲームはもううんざり
どうやったってあいつと一緒にいられない
何度繰り返しても駄目
どれだけやってもあいつをまもれない
どれだけ知恵を振り絞っても何をしても大切なあいつのそばにいられない
もうおれじゃあいつをまもれないの？まもりたいのに
それならもういい
つかれた
せめてもう一度だけお前を抱きしめたかったよ！！
愛してる結婚したかった！

>>697
元カノの悲劇のヒロインっぷりに精神おかしくなるまで耐え続けていたのにその結果最終的に捨てられたから1はここまで堕ちぶれたんでしょ
自分がどれだけ振り回してきたかもっと省みたらどうですか
考え方が女脳過ぎて元カノだってバレバレですよ

元カノが言ったのを想像したら血の気が引いた
散々振り回しておいてこんなこと言う筈ない
だって自分のやってきたこと見てみろとか悲劇のヒロインだとかその言葉全部そのままそっくり返したいわ
お前のそれに付き合ってきたからここまで大変だったんでしょうに…
恩返し？常に仇で返してきた人に恩返ししろとか言われる訳がない
お前俺に恩返ししたことないじゃんいつ返してくれるの？ねえ？
頭がおかしくなりそうだわ
これはあいつじゃないよ絶対
あいつはそんなこと言わないよあり得ないもの
もしあいつだったらあいつは頭がおかしい
繰り返すどころか何もしてくれなかったあいつにだけは言われたくない
俺だって疲れるんだよ支えて欲しい時だってあるんだよそんな時でもお前はいつも自分は辛いばかりで本当に何もしてくれなかった！
俺の言ってることが違うなら何か言えよ
違わないだろうが

俺はお前と違って5年間以上お前のことだけがずっとずっと大好きだったんだよ
お前は簡単に次の人見つけられるだろうな
途中で違う男と一緒にいたお前と俺じゃ全然違う
そんなお前が俺に次の大切な人の為だ？
5年間一度も大切な人が変わったことが無い俺にお前がそれを言うのか
お前が俺の気持ちの重さの何を知ってるんだよ
ずっとずっとただ一人を愛し続ける辛さなんてまだまだお前にはわかるはずがない
もうわかってくれとは言わない
だからその言葉だけは絶対に口にするな
もうほっといてくれ
お前のいない未来なんてどうでもいいんだ
お前と違って俺はもう前には進めない
こういう時の為に保険をかけてたお前とは違うんだよ
もう何も残ってない
ここで全て終わりなんだよ
そうしようって言ったのはお前なのにな？
本当の本当に騙されたよ

ただあいつを守りたかったからいろいろやってその挙句こんな目に遭わされてこれから人を信じられると思う？
二度と信じるか
求めるばかりで何も与えてくれない奴とずっと一緒にいれるか？普通の生活ができる？そういう時期があってもいいよ
そういうことはきっとこれから何度だってある
でもそんな時は片方が支えていかなきゃ駄目だろそれをしてた俺にどうして何もしてないお前がどうこう言えんの？
まるで理解できないわ
こんな想いをするくらいなら二度と誰も信じない
一方的でまるで話し合いもしてくれない
嫌なことから逃げて都合の悪いことから逃げて
人間ってこんなクズばっかか
だったらこんな世界からとはさよならだ

あいつの中の俺はあいつに殺された
だからもう何を言ったところで伝えることができないしあいつが理解することも永遠に無い
死人に口無し
そうやってこれからも都合の悪いことを無視して都合のいいように殺し続ければいい
このやり方と普通の殺し方の効果の違いは自分が裁かれないというところだけ
賢いやり方だ
最高の方法だよ本当に
こうやって殺せばいくらでも自分の中の誰かを簡単に一方的に残虐に殺すことができるんだから
でもそれでも何があってもお前が俺にしたようには俺はお前を絶対に殺せない
俺はお前が大好きでお前に甘いから
だからこうやってお前に殺されたんだけどな
お前まだ俺が生きてるとでも思ってるだろ？
これはただの抜け殻だ
お前に殺された時からもうずっと死んでるんだよ
その生きてるってのはお前が自分の罪悪感から逃れたいが為の幻だ
ところでこれからもたくさん殺すの？
あとどれだけ殺せばいい？

なぜ私を元カノだと思うのですか？
上の人が元カノだと言ったからですか？
幻を見ているのは貴方でしょ？

5年間思い続けるのもここで辞めるのも
また思い続けるのも全て貴方が
自分の意思でしていることでしょ？
自分がしたいことをしたその結果を
受け止めずに逃げてるだけでしょ？
彼女があなたの気持ちに応えなければ
ならない義理などないし
貴方以外の人を好きになるのも
彼女の自由でしょ？
貴方が彼女を幸せにしたい守りたい
一緒にいたいというのは十分すぎるほど
書き込みで伝わったけど
彼女が同じように思っているとは
限らないでしょ？
彼女にとって自分は都合が悪いと
思っているのなら身を退くのが
彼女の幸せとは思わないの？
ここで全て終わりなんだよ
そうしようと言われたなら
それが彼女の答えなんじゃないの？
それをお前が俺を殺したんだと
罪悪感を植えつけるような
やり方は男として人として
最低で卑怯だと思わないの？

元カノに恩返しをしろと言ったのでは
なく、今までに友達や特に家族に
支えられたでしょ？
大学中退やフリーターと自由に
やらせてくれたのに周りは関係無いとか
知ったことじゃないとか
身勝手すぎるでしょ？
ご両親に散々お世話になったのに
恩返しもせず死ぬのは卑怯だと
言っているのです

あと私は就職しろとは一度も
言っていません
就職しなければならないのは自分でも
わかっているのでしょ？
内定を辞退するのもフリーターで
いるのも貴方の自由だけど
リスクも同時に考慮すべきだと思います

>>705
人の言ったことを信じて裏切られるほうが悪いという理屈ならお前の言ってるそれでいいよ


＞自分がしたいことをしたその結果を受け止めずに逃げてるだけでしょ？

はぁ？そのままそっくり返すぜ女が自分がしてきたことを省みないってマジだったんだな

＞彼女があなたの気持ちに応えなければならない義理などないし

言ってることが詐欺師と一緒だな！口車に乗った方が悪いってか

＞彼女にとって自分は都合が悪いと思っているのなら身を退くのが彼女の幸せとは思わないの？

お前はもう一度読み返してこい

＞それをお前が俺を殺したんだと罪悪感を植えつけるようなやり方は男として人として最低で卑怯だと思わないの？

植えつけられるまで罪悪感感じてなかったのかよ信じられねえわ…むしろいい薬だとすら思ってるよ
死ぬ程罪悪感にまみれないと人の気持ちなんてわからないだろ
人として？人として最低で卑怯な詐欺野郎はどっちだ？
一番最初に人としてやってはいけないことに手を出したのは誰だろうな？

＞元カノに恩返しをしろと言ったのでは
＞なく、今までに友達や特に家族に
＞支えられたでしょ？
＞大学中退やフリーターと自由に
＞やらせてくれたのに周りは関係無いとか
＞知ったことじゃないとか
＞身勝手すぎるでしょ？
＞ご両親に散々お世話になったのに
＞恩返しもせず死ぬのは卑怯だと
＞言っているのです

論点がズレてるよね？それとお前が何もしなかったことと一体どう関係してるの？


あのさぁ、やっぱりこんな頭の中がお花畑な奴ってお前しか考えられないんだよ
お前の言ったことやったことはお前の中で一体全体どこにいっちまってるんだ？
なに何事も無かったかのよう全て押し付けてんの？恐ろしいわ
お前記憶欠如してるの？心の病気なのか？自分の言ったこと覚えてないの？
だったら一緒に病院行くぞ
お前の中で話が変わりすぎてて恐怖しか感じなかったわ

いい加減目を覚ませ
一方的に自分の主張を他人に押し付けて
それで相手が納得すると思うのか？
ちゃんと話せばわかり合うことだってできるのに
自分がそういうことから逃げたって自覚すらないのか
自分の責任を無かったことにするなんてお前がまだまだ子供の証だよ
今度はどうする？そんなこと言ってないと子供のように自分に嘘でもつくか？
こんなにも子供なのにまだ親になりたいか？
それもいいだろうな
実にお前らしい卑怯なやり方だ
ただ誰が将来的に不幸になるか考えたらどうだ？
結局お前が変わる時はいつなんだ？
別に俺ならお前を正しく導けるなんて思っちゃいない
でも二人何があっても二人でやっていこうってあの時約束したからここまで二人一緒にいたんじゃないのか？
それを記憶障害のようにいきなり捨て去るのはお前に何かあったんじゃないかと心配するだろ
本当に何か病気なんじゃないのか？だからいろいろ忘れてしまうんだろ？
俺だけのことじゃない日常生活でもそういうこと本当に多かったよな
一度病院にみてもらったらどうだ？
はっきり言ってお前の言動はとてもまともじゃない
隙間だらけでおかしすぎる
ここまで堕ちた俺が言うのもなんだけどな
まだ心配する頭が残ってるんだから俺はお前の数倍頭がおかしくなったよ

いろいろ調べたんだけどお前PTSDだ
多分間違いなく
ちゃんと病院行って治療を受けなさい
一人で行くのが怖いなら付き添ってやる
治療しないともっと酷い事になるぞ
どんどん進行するらしいし
病院行って自分が正常だとわかったらそれはそれでいいじゃない
だから一度病院行ってきな
病院わからないなら調べてやる

俺がお前を見てて感じたことだけで簡易チェックしても完全にPTSDだって出たよ
だから一度病院に行ってきなよ
不安なら付き添うから
別にそれでPTSDですって言われたからってお前が弱いとか悪いとかそういう話じゃない
またそれは別の問題だから
世の中では病気って言われるけど別に病気じゃねえよ
ただ心が怪我してるだけだ
だからちゃんと怪我直す為に病院に行こう
このままじゃ駄目だと自分でも思ってるんだろ？
だったらちゃんと一度診てもらいに行こう
皆、骨折したらそのままにしないだろ？
ほっといたら直るなんて思わないで早く直せるなら早く直しに行った方がいいんじゃないか？

あいつは人を騙すことが下手糞だと昔は思っていたけれど
きっと才能はある間違いなく
でもやっぱ基本下手
顔に出るし態度に出るし挙動に出るし言葉に出る
ただ単に俺がよく見ていただけな気もするけど
もちろんほとんどはわからない
わかってたらこんな事になってない
でもまあ本当に終わりだな
きっと病院にも行かないだろうし
きっとまたお前は繰り返すから
そもそも変わろうなんて気持ちホントはずっと無かったんだろ？
『自分は可哀想悲しい不幸な女』
そこで頭の中が終わってるんだよな？
本当のところはそこから自分の力で前に踏み出そうとは思ってない
寄生虫みたいに生きたい訳じゃないのに結局そうしてしまう、やめたい、でもやめられない
誰かを頼って利用して自分が何かをした気でいたい
それって自分の力で立ってるって言わなくないか？
お前はまだ自分のしてきたことを認められないでいるんだろうな
自分では欠片もそう思わない程に周りを見失って
まともじゃないどころか狂ってしまってたんだな
思う節は正直たくさんあった
だから頼むからちゃんと病院に行けよ
もうお前一人じゃ解決できないことなんだ
気にするな
そういうことだってある
人にすがるな
それはその人にとってお前が都合のいい存在になるか、もしくはその人を傷つけるだけだから
結局そんなことしててもお前か相手が傷つくだけ
ただどうしようも無い時は誰かを頼れ
誰かといってもお前のことをよくわかってくれてる人に

明日の夜は駅の方には来ない方がいい
女の人と二人でご飯を食べにいくから
互いにゆくゆくはそういう関係も視野に入れてという紹介だけど
紹介してくれた人に悪いから行ってくる
俺はお前に見られたくないし
お前も普通に俺を会いたくないだろうから伝えとく
もし会ってその人を好きになったらごめん
そうなったらもう二度とお前の心配はしないし俺とお前との間にあった思い出も出来事もなにかも全て捨てる
でもそっちの方がお前もいいだろ？
そう思うならうまくいくよう祈ってて
これでお前は解放されて俺もお前を捨てられる
それで俺とお前は完全に他人同士だ
最初から何も無かった
互いに愛していないし同じ時も過ごしていない
全部気のせい
何も無かった
きっとその方が今のお前にはいいんだろ
そうしたかったんだろ？
俺にはもう本当のことはわからないけど
まあ、そういう訳だからあまり近づかないよう気をつけて