【頼むよ】モテる方法教えます５【コーチ】

コーチ ◆yQ3d8b9DHcにモテる方法を請うスレッドです。
冷やかし無用。
※コーチ ◆yQ3d8b9DHcは常にいるとは限りません。
　偽コーチや名古屋コーチなど他のコーチが答えてくれるかもしれません。
　質問したい人は、テンプレに該当する内容がないか確認をしてみて
　質問をまとめてから聞いてみて下さい。

【頼むよ】モテる方法教えます４【コーチ】
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1138930179/l50


【頼むよ】モテる方法教えます３【コーチ】
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1132808461/
その２
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1129557973/
その１
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1124373301/

過去ログが見たい場合は、にくちゃんねるttp://makimo.to/2ch/index.htmlで
検索してみて下さい。
テンプレは>>2-10くらい。

ちんちん

まんまん

ようやく新スレｷﾀ｡
でもこれ６スレ目なんだよな。

待ってました

テンプレ貼らないの？

やっと復活か。とりあえず前スレの雑談厨は氏ね。

テンプレとコーチの降臨を待つか。
最近コーチの言っていた言葉の本当の意味がわかってきたような気がする。

抽象的かつ理想論にまみれたテンプレなど貼る必要はない。
コーチは、「尊敬できる人」と「モテる人」を混同している。

>>8　しね
コーチ最高！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

でもタイプ別モテない理由と改善法は結構いいやつだと思うがな。

テンプレはマダカ？

前スレが落ちてるからなぁ……
誰かワードとかに保存してないのか？

モテるよ

http://mbb.whocares.jp/mbb/u/tare7/14/

１７０ｾﾝﾁ５６ｷﾛﾌﾂﾒﾝﾛｰﾆﾝﾄﾞｰﾃｲ２０。
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1151492548/

ここにあるから誰か貼って

１４
そのうちもてるだろ

あげ

タイプ１「外面的欠落タイプ」
　第一印象でキモイと言われてしまう人です。体のトラブルによってなってしまう事が多いです。
　そのほか極端に変な行動をする人もこのタイプに入るでしょう。
　女の子に話しかけると嫌がられる事があります。
　男友達も出来にくく、本人も内気な性格になってしまう事が多いようです。
タイプ２「外面・内面的稚拙タイプ」
　子供はファッションや髪型は気にしません。周りからどう思われているかを気にしないからです。
　一般的に「オタク」と呼ばれている人たちも同じでしょう。
　体格は大人になっていますが、外面は子供と変わらない発想です。
　あるものを着る。気にしない。よくわからない。全てが外面的稚拙です。
　内面的稚拙とは「精神的に子供という事」自分にとって嫌なことが我慢できない。
　自分の身の周りのことが出来ない。
　相手の立場に立って物事を考えられない。
　自分を客観的に見れない。いつか誰かがなんとかしてくれると思っている。
　自分の悪さを人のせいにする。等が主に挙げられます。つまり大人になりきれていない。
　自分の事も満足に出来ない人が彼女を作るなんて不可能です。
タイプ３「内面的未熟」
　上が良くなっていく段階にある過程的なタイプです。
　外面は気にする事は出来るようになりました。少しは内面的にも成長出来ました。
　しかし、タイプ２で挙げたような内面的稚拙をいくつか治せないで居るので、まだ未熟者です。
　この段階で「小手先の技術」があればある程度モテるかも知れませんが、長続きはしないでしょう。
タイプ４「勘違い君」
　上の3タイプは成長段階ですが、このタイプはまた違います。
　上のどれかの過程にある上にこのタイプの特徴も持ち合わせてる人もいます。
　相手の女性の行動を良く取り過ぎてしまうのがこのタイプの特徴です。
　女の子がにこやかに挨拶してくれたら「あの子俺の事好きなんじゃね？」こんな感じです。
　このタイプは「自己中心的」で「自分を計るものさしが自分の中でしかない」人です。
　内面的稚拙の「自分を客観的に見れていない」や
　「相手に対して思いやりが持てない」人の悪化タイプがこれです。
　周りからは基地外系と思われる事が多いので嫌われます。
　明るい性格なのに友達が少ない人はこのタイプなのかも知れません。
タイプ５「鬱タイプ」
　自分の事を過小評価しすぎてしまう人たちの事です。考え方は正反対ですが、これも勘違いと言えます。
　自信が無いので、何をするにも後手後手になり、チャンスをことごとく逃します。
　しかし、大体そんなに悪いスペックで無いのに、ハイスペックの人と比べて勝手に鬱になってる人が多いようです。
　このタイプは趣味や夢中になれる事が無い場合が多く、人生自体がつまらないと言う人が多いです。
　嫌われませんが、友達は少ないです。人間としての魅力がありません。
　平均的なルックスがあっても、女性との縁が全くないような人がとても多いです。
タイプ６「捻くれ者」
　上の性格にさらに「攻撃性」と「プライド」が重なり、自分に対する自信の無さに目を向けなくなった人たちです。
　いろんなことに文句ばかり言っています。友達はまぁ、出来ないでしょう。
　女性にもモテないでしょう。後ろ向きなのに高飛車というのは、手が付けられない状態です。
タイプ７「高望み」
　自分の身の丈に合わない人を好きになります。「内面的未熟」な人に多く見られる特徴です。
　自分がどれほどの男かという事が客観的に見えていないので、無理は人ばかり狙って玉砕します。
　そして、タチが悪いところは「ある程度いい感じの人の事も不細工と言って馬鹿にする」ことです。
　B専と思われるのが嫌なのかわかりませんが、
　このタイプはかなり高レベルな女性以外は「不細工」と言います。
　その上馬鹿にします。「あのカップル男も女も不細工だよなー」
　なんて言ってる彼女いない暦＝年齢の人は当分モテないです。
　普段からそうやって女性を馬鹿にしているのが態度に出て、自然に嫌われます。

タイプ８「優しさ勘違い」
　メールをものすごくマメに送ったり、女の子に対して下手に出ていれば良いと思ってる人たちです。
　気にかけてあげる事は大切なのですが、それは仲良くなったり付き合ったりした後の話です。
　まだ、メアドを交換したばっかりなのに気にしすぎると、
　自分の気持ちがバレてしまって、相手が引いてしまうことがあります。
　仲良くなったとしても「何してる？」「どうしたの？」
　「メール返って来ないけど何かあった？」などを連発していたら、
　相手が好意を持ってくれてても嫌われていきます。
　そして、デートの時は「どこ行こうか？」って言われても
　「どこでも良いよ？好きなところ言って」のように女の子をリード出来ません。
　となると「優柔不断」「頼れない人」となってしまいます。
　このタイプの人は
　「小まめにメールする事が優しさ」「相手の希望に合わせるのが優しさ」
　と勘違いしているのです。
　で、相手からは「しつこい」「ナヨナヨしててうざい」となってしまうワケです。
　相手の気持ちを思いやれない優しさは（一方通行の優しさ）はキモイと言うわけです。
　相手が欲していない時にいくら優しくしても、ウザがられるだけです。
タイプ９「やりたい君」
　童貞である事を気にしすぎや、やりたい願望が強すぎるタイプです。
　恋人に求める事は人それぞれです。Hな事をしたい人もいれば、
　楽しく遊べる異性は欲しいだけの人も居ます。
　思いっきり恋愛をしたい人もいますし、心の支えになって欲しい人もいます。
　特に女性は肉体的なものより精神的なものを男性に求めるところがあるので、
　やりたいだけでは通用しません。
　恋愛の先にそういう事があるって事を理解した方がいいです。
　本当に好きになってからそういう事をしましょう。
　しかも、必死感が出てしまい女性に好かれません。

【改善法】
タイプ１「外面的欠落タイプ」
　大体が身体的な問題から起きています。肥満、痩せすぎ、肌荒れ、歯並びが悪い、姿勢が悪い、体毛が濃いなど。
　体毛以外は健康にも悪影響です。ですから、健康的で規則的な暮らしをすれば、改善出来るはずなのです。
　　・肥満→好きなスポーツ（有酸素系）を見つける。毎日少しでも走る。食生活を見直す。間食しない。
　　・ガリ→好きなスポーツ（無酸素パワー系）を見つける。筋トレする。
　　　炭水化物とたんぱく質を多くとり、無酸素系の運動を頑張る。労働系の仕事をする。
　　・肌荒れ→肌に悪い物を食べない。早寝早起きする。栄養をバランスよくとる。規則的な生活をする。
　　・歯並び悪→歯科医院で矯正する。学生は1人暮らしになると資金的にやりにくくなるので早めにやっておく。
　　・姿勢悪→意識して胸を張って生活してみる。
　　・体毛→剃る。資金があればエステ。
　　　このような解決法でだいぶよくなるはずです。
タイプ２「外面・内面的稚拙タイプ」
　まず、周りの（特に異性の）目が気になりだしたら脱出の第一歩です。
　つまり、このスレに居る人はもう改善への道を歩き出しています。
　ファッションの基本を知る事です。「脱・オタクファッションガイド」が学ぶにはお勧めです。
　しかし、基本的なことしか書いていないです。
　そして、流行とはどんどん変わって行きます。
　例えば、そのサイトで「ブロック柄のネルシャツが良い」と書いてあるので、今は秋葉系も着ています。
　つまり、そのネルシャツはオタクまで浸透してしまっているので、価値はどんどん落ちています。
　常に雑誌などで最新の流行をチェックしてください。そして、上級者になったら個性を出して行きましょう。
　内面的に成長するためには「大人になる」事です。自分の身の回りの事はしっかり出来るようにする。
　やるべき事は逃げずにやる。正しい判断力を持つ。良識を身に着ける。相手の事を思いやれるようにする。
　自分の人生にしっかりとしたビジョンを持つ。自分を客観的に見れるようにする。など挙げていけば切りがないです。
　自分の幼稚な部分に気づいて、だんだんと治していければ良いと思います。
　自分でわからない部分は、親や友達や兄弟に聞くのも良いでしょう。客観的な意見も非常に重要です。
　そして、わかったら努力して直す事です。初めは難しいですが、頑張れば改善して行くでしょう。
タイプ３「内面的未熟タイプ」
　上の延長線上にあります。上の事を努力し続ければ平気でしょう。
　客観的に自分を見られるようになり、自分の弱点を改善出来るようになった人はどんどん伸びていきます。

タイプ４「勘違い君タイプ」
　まず「自分が1番」「俺って結構デキる方だよ」「実際その気になればモテる」「あいつより俺の方が上」
　のような考えを全て捨てましょう。勘違い君は自分の無力さを知りましょう。
　寧ろ自分で自分が勘違い君だと理解した時点で勘違い君ではないです。
　だから、その傾向がある人は早めに気づきましょう。
　「自信」と言うのは恋愛以外にもとても大事なものですが「根拠の無い自信」はただのハリボテです。
　しっかりとした成長の過程を経て自信を持ちましょう。誰でも最初は自信がないのです。
　空元気で頑張る必要はありません。初めは弱くて良いんです。
　勘違い君だと気づいた人はまず「友達や家族や兄弟に思いやりを持って接して大事にする」ことから始めると良いでしょう。
　そうすれば、恋人や恋人候補の人にも思いやりを持って優しく接する事が出来るはずです。

タイプ５「鬱タイプ」
　勘違い君の逆で、気弱で優しい人がなりやすいタイプです。ですから処方箋も全く逆です。
　自分に自信を持つ事が必要です。初めは全然ダメでも良いから、出来る事から少しずつやっていきましょう。
　例えばひ弱な人でも２Kｇのダンベルから筋トレを始めて、
　強くなったら重さを４・６・８・１０Kgと少しづつ増やしていけば着実に力が付きます。
　精神的な強さも同じなので、初めは低いハードルからクリアして、少しづつ上げて行きましょう。
　自分の夢中になれることを見つけることも大事です。人生楽しんでない人は輝いて見えないので魅力も無いです。
　楽しんで生きる事は、自分の魅力を高めると同時に、自分自身も充実するので一石二鳥です。
　それにはたくさんのことにチャレンジして、その中から自分にの一番を見つける事です。
　何事も適正なんてありません。あるとすれば好きか嫌いかです。好きな事なら続けられる。続ければ上手になる。
　こんな感じで改善されて行くでしょう。

【改善法】６-９
タイプ６「捻くれ者タイプ」の改善法
　５の悪化系です。取り合えず素直な気持ちを持ちましょう。
　でも、このスレを見てるという事は、変わりたいと思ってるという事ではないでしょうか？
　だったら、変なプライドは捨てて自分の弱さと向き合い、少しづつでいいので強くなって行きましょう。
　
タイプ７「高望みタイプ」の改善法
　まず、現実を知りましょう。ドラマや漫画の様に、美男美女の美しい恋愛はあまりないです。
　２次元の世界や架空の世界から抜け出して現実を見ることが重要です。
　見た目だけで好きになるのも良いでしょう。
　しかし、1ランク上の恋愛は、相手とたくさん話して人間として相手を好きになる事です。
　そうすれば、多少容姿が劣っていても愛らしく見えて来ます。
　取り合えずストライクゾーンが広がるでしょう。
　モテないのにストライクゾーンが狭いって言うのは致命的です。
　初めは微妙な人と付き合って、女性と付き合うという事を経験して、
　経験値をたくさん得てから理想の女性と付き合えば良いのです。
　初めから背伸びする事はありません。しかし、付き合ったからには相手を精一杯愛して下さい。
　大切にしてください。それでこそ経験が積めます。
　デートはどんなところが良いか。どんな会話をすれば良いか。
　良い関係が続くメールの仕方はどうすれば良いか。Hはどんな感じにすればいいか。
　経験しないといけない事はいくらでもあります。それらを知らずに歳を取る事は危険です。
　現実を見て、色んな事を実体験しましょう。

タイプ８「優しさ勘違いタイプ」の改善法
　「本当の思いやり」と「押し付けの優しさ」の違いを理解すれば問題無いです。
　例えば、メールが返って来ない時に「どうしたの？」と聞くのは、
　本当に相手に何があったか心配だからですか？
　そうじゃない場合が多いでしょう。大体が「自分が寂しいから」だと思います。
　それは相手を気にしている優しさではなく、ただ単に「自分に甘い」だけです。
　デートで相手にコースを決めさせるのも、相手が楽しいコースでデートをしてあげたいからですか？
　それも、自分で探すのがめんどうだったり出来なかったりするからの場合が多いと思います。
　自分で何も出来ない。相手を思いやる事も出来ない。
　何もわからない。から相手任せ、取り合えず下手に出てれば良い。
　相手が冷めた態度を取ってきたら「ごめんね、ごめんね」こんな男はまず好かれません。
　本当に優しい男はメールを返すのが遅いはずです。
　相手の書いてきた内容をじっくり読んで、どんな内容を返そうかじっくり考えるからです。
　考えが浅いとしても、一生懸命考えて返したメールは適当に返したメールより重みがあると思います。
　デートコースも雑誌などで調べて、しっかりと準備してデートに行くでしょう。
　相手の事を考える事で、相手が何を欲しているか少しでもわかるかもしれません。
　それに、相手の事を考える事で「想いやり」の第一歩が生まれます。
　「好きだからこそ、相手の事をよく考える」というわけです。

タイプ９「やりたい君タイプ」の改善法
　性欲が旺盛なのは若い証拠で悪い事ではないです。
　女友達でも性的な対象と感じてしまうのも仕方ないです。
　しかし、そこは押さえましょう。人間ですから理性があるはずです。
　「Hするために付き合う」とかは、引いてしまう女の子が多いと思います。
　お互いの事を分かり合って、本当に人間として好きになれて、
　いとおしく感じられるようになった上で体の関係があると思いましょう。
　とっても硬い話で「うわ」と思う人も居るでしょうが、
　ホントに良いSEXが出来るのは↑のような場合だと思います。
　てか、好きな人が進めて行くのを嫌がったら、待ってあげるのは男として最低限のマナーだし、
　恋愛とはヤるためだけにするもんじゃないです。

(自分でしておく事)
自分の部屋や身の回りを整理して、自分の事は自分でやるようにする。
　　　　　　　　　　↓
バイトを始める。（高校生などで校則で禁止されてる場合は無理しない）
　　　　　　　　　　↓
ファッション雑誌を買う。（髪型は「チョキチョキ」がおすすめ。服はジャンルによって雑誌が違う）
　　　　　　　　　　↓
ある程度自分が目指したいジャンルを決めた上で、まずはカットに行く。（値段は安くても良い店はある）
　　　　　　　　　　↓
（＊1）服を買いに行く。（雑誌に載ってる店に行ってみる。原宿などの古着屋とか）
　　　　　　　　　　↓
デートや遊び場系の雑誌を見て、様々な駅での食事場所・休憩場所を確認して実際に行ってみる。
　　　　　　　　　　↓
最近の音楽をある程度聞いておいて、カラオケで歌えるようにしておく。

ファッション・音楽・遊びスポットなど、ある程度時代に乗り遅れずについて行けばOKかと思います。
これらはマニアックにわかっていれば更に良いですが、
そこまで知識のある女性も少ないので、必要最低限でOKです。
（＊1）服選びで気をつける点
1・サイジング
　（ジャケットなどアウターは短め。 インナーもそこまで伸ばしすぎない。少し出るくらいなら全然OK）
2・色（ココで説明しきれるものではないので、雑誌を見て研究して下さい。結構奥深いものです）
3・着まわし（アイテム数が少ないうちは着まわしが重要です。着まわしの色あわせも意識してみてください）

まず、話しかける。話題は質問系で取り合えず聞いてみる。そして答えてくれたら感謝する。
　　　　　　　　　　↓
質問→感謝の流れがあるから、挨拶しやすくなる。挨拶する。
　　　　　　　　　　↓
普通に挨拶をする。毎日繰り返す。挨拶の時は笑顔で。
　　　　　　　　　　↓
しばらく↑を繰り返すと、挨拶の時についでに一言二言話せるようになる。だから、話す。
　　　　　　　　　　↓
しばらく↑を繰り返すと、もう「友達」と言う感じになっているはず。今度はチャンスを見つけて長い会話をする。
この時に会話の中で、相手の情報を出来るだけ入手する。この時メアドを聞く。
　　　　　　　　　　↓
メアドを入手したら、話題を見つけては週1程度メールをしてみる。
反応がよければ週2くらいにペースを増やす。それ以上にはしない。
　　　　　　　　　　↓
休み時間などに「一緒に食べない？」と誘ってみる。友達と約束してたりして断られてもくじけない。
　　　　　　　　　　↓
何回か↑をやったら、チャンスを見つけて帰りに食事に誘ってみる。
　　　　　　　　　　↓
何回か↑をやったら、休日にデートに誘ってみる。
上(モテ男への道)に書いてあるようにしていれば、良いデートが出来るはず。
　　　　　　　　　　↓
何回か↑を繰り返して、その中で色々な話をして、
お互いの事を知り合い、本当に気が合うと思えて自分は好きで、
相手もこちらに対して高い好感度を持っているように見えたら告白してみる。
　　　　　　　　　　↓
うまく行けば彼女が出来る！振られたら深追いしない・気にしない・自分を責めない。

まとめると
「ある程度お洒落で時代について行っていて、
　女性に話しかける積極性があって、相手に嫌われない常識を持ってる人」
がモテる男という事になります。

可愛い子は彼氏が居る場合が多いですね。
しかし、誰かさんが歌っているように「恋なんて言わばエゴとエゴのシーソーゲーム」です。
付き合っていて、自分の幸せを犠牲にしてまで、相手の幸せを願う人なんてあまりいません。

「私は彼のことあまり好きじゃないけど、私と付き合っていて彼が幸せならそれで良いわ」

こんな人居ませんよね。慈悲深すぎです。

簡単に言えば「今の彼氏よりこの人の方が条件が良いわ」と思わせれば良いわけです。
恋人同士を引き裂くのは、難しいことではありますが、
これから紹介するテクを使えば不可能ではありません。
これが出来たら立派な「モテ男」と言えるでしょうね。

　　・お互いに恋人が欲しいという気持ちがある
　　・お互いに「条件」を満たしている
　　・どちらかが告白する
　　・お互いにその時別に好きな人or恋人がいない
　　・お互いに相手の悪い部分は妥協出来ている

理屈で言うとこんな事が出来ていると「付き合ってる」は成立します。
「恋愛は理屈なんかじゃない！」って言う人もいるでしょう。
そうです。恋愛は理屈なんかじゃない。じゃあ、いったい恋愛って何でしょうか？

私は、恋愛は「気のせい」だと考えてます。

「は？」と思った方が多いと思います。説明していくと…
よく「恋愛は相談から始まる」って言葉を聞きますね。
「あの子が気になるんだよ〜」と友達に話したりして、
その話をしている間に、気になる→好き、になっていませんか？
そうです。「好きなんだ」と言葉に繰り返し出していると、
洗脳のような効果で本当に好きになってしまうのです。
でも、ものすごい不細工な人をその方法で好きになるのは無理ですよね。
それが「条件」と言うモノです。

「最低条件さえ満たしていれば、恋愛は後は気のせい（思いこみ・自主洗脳）で成り立っている」というわけです。

だから、まず自分で自分を「自主洗脳」してしまわない事がまず大事です。
大して仲良くない子に対して「好きだ好きだ」言っていると（思っているだけでも同じ）、
自主洗脳の効果で話しかける時緊張します。
恋は盲目と言いますが、自分で自分を洗脳して勝手に苦しんでる状態が、
また楽しみでもあり恋愛の醍醐味でもあります。
ですから、あまりにクールすぎる視点で恋愛をしても楽しくないと思うので、
「恋愛にハマってもがいている自分」と「相手と自分の距離を冷静に見極める自分」を両方持ちましょう。
それが「ストーキング化」や「悲しい片思い」を避ける上級者のテクです。

話がズレましたがつまり、相手の女の子が彼氏に対して抱いている
「良い思い込み」を変化させていけばいいわけです。
そして、自分の事を良く思わせていけば良いわけです。
前記しましたが、恋愛は「気のせい」で成り立っているので
「自主洗脳」を解いたり、方向性を変えてしまえばコントロール出来ます。

１　まず仲良くなる。付き合ってる子の方が、
　　それを承知で話しかけてくる男に対して無防備になる。
２　仲良くなる方法は今までのアドバイス通り。
　　聞き役に徹する事と褒める事はとても重要。
　　下心無しに褒められるわけだから相手は喜ぶ。（付き合う気は無い感じで接近）

ココで一つ障害があるはず。それは「彼氏の妨害」です。
しかし、妨害してくる男の方が攻略しやすいのです。
男友達とのメールも「やめろ」と言う男はちっちゃい男です。
そういうのが嫌いな女の子は多いはずです。
それだけで、彼氏を嫌いになる理由が一つ出来たじゃないですか。
普通の友達として、どんどん仲良くしちゃってください。
男友達との仲良くするのを許可する彼氏も居るでしょう。
それなら話は早い。どんどん仲良くなっちゃいましょう。

ここで一つ技を。友達にも強力してもらって、集団戦法を使うのも手です。
その女の子と友達数人で仲良くしていって、自分ひとりじゃなくて友達にもメールさせたり遊ばせたりします。
そうすれば、いくら余裕のある彼氏でも「何でこんなにたくさんの男と仲良くしているんだ」と焦るはずです。
彼女は「ただの友達だよ」と言います。実際にはただの友達で、付き合いたいような行動・言動は全くしません。
しかし、彼氏はそんなこと信用出来なくなってくるでしょう。ここでほころびが生じます。

３　まず、ルックスで今彼を上回る。
　　そして、「モテる秘訣」を利用して天秤をこちらに傾かせる（次レスで紹介）
４　かなり仲良くなって、↑を実行して好感度が高まってきた事を実感する。
　　好感度が高まったら今彼の愚痴が増えるでしょう。
５　仲良くなればデートの日なども話してくるでしょう。その日に質問系の電話を入れます。
　　これで女の子が出れば、結構焦ってきている彼氏と喧嘩になるでしょう。これで終わりです。
６　別れた事を聞いたら慰める。
７　少し時間を置いて、だんだん好きな感じを匂わせて行く。
　　「お前が彼氏と別れてから、女として見るようになってきちゃた」とか誤魔化せばOK。
８　自分がその子と付き合う。

相手の彼氏にないスペシャリティがあれば十分可能だと思います。
確実にうまく行く方法ではないのであしからず。
これは、恋愛慣れしている人におすすめです。
普段このスレに来て相談している方は「こんな事も出来るんだ」くらいに受け止めて下さい。
私が言いたいのは「恋愛は思い込みなので、思い込みをコントロールすれば変えられる」という事と
「チャンスは自分があると思える限りある」という事です。
しかし、自分のエゴばかりで恋愛をしていると、周りの人を傷つける事が多くなるのは事実です。
この方法は、完全に相手の彼氏を敵に回して怨まれます。
こう言う流れで事件も起こったりするので、危険ではあります。
危険を承知で頑張るというなら止めませんが、周りの人は責任を負ってくれませんよ。
何かを壊すとはこう言うことです。

私が提唱する技術面での「モテる方法」を挙げて、その効果を書いていきます。

１「褒める」
　人間は他人から認められるのが一番嬉しいはず。
　自分の中で納得しても「自己満足」と言われてしまいます。
　そんな人間の「自尊心」を満足させて、満足させてくれた人に対して好感を持ってしまう。
　それが「褒める」です。「褒める・質問・自分の意見会話法」などはこれから来ています。

２「質問」
　相手の情報を手に入れます。そして、会話が煮詰まった場合の逃げ道でもあります。
　相手の情報を押さえる事は、恋愛に限らず何事においても重要です。
　使い勝手は良いですが、使いすぎると「しつこい」と
　思われてしまう事もありますので注意してください。

３「たまにフッと出す自分の意見」
　生きるスタンスと言いますか、自分の思想のようなものです。
　「俺はこう考える」と意見がしっかりある男性はモテるとされています。
　しかし、そういう考え方なんて面倒くさいのは嫌だという人も居るでしょう。
　そんな時は「良くある定番の考え方を、
　自分の意見のような言い方で言ってしまう事」がおすすめです。
　相手の好みを先にチェックしておいて、
　相手の好みに応じた回答を自分の意見のように話すのも良いです。
　ただ、自分の意見がしっかりある人は、自分の意見を言ってしまいましょう。
　それで嫌われたとしても仕方ないです。無理しても後でボロが出ます。
　自分は別に意見なんて無いという人は上記の方法を使ってみて下さい。

４「聞き上手」
　「相談する」という言葉があります。自分を悩みを話して、相手の助言を聞く。
　こんな感じの意味でしょう。しかし、それは一部間違っています。
　実際、相談を持ちかけた人は「自分の話を聞いて欲しいだけ」なのです。
　結局、いい助言をもらっても自分が元々考えていた答えと違うと納得出来ません。
　そうすると「相談しても意味無かった」と言う結果になります。
　要は同調して背中を押して欲しいだけなのです。
　「うんうん」「わかるよ」「きついよね〜」「俺だったら耐えられないよ」
　こんな言葉を並べて、相手の話に答えてあげてください。
　そして、助言を求められたら「う〜ん、難しい問題だけど、結局は自分がどうしたいかだよね」
　と、相手の好きにさせます。そして、相手が方向性を述べて来たら
　「それが良いと思うよ！頑張って！」と背中を押します。
　こうすると、相手は「自分の事をわかってくれた」「相談して良かった」となります。
　普段の会話も同じで、相手に喋らせる事は、好印象を与える秘訣です。

５「細やかな気遣い・思いやり」
　女の子はよく「優しい人が好き」と言いますが、どういうとき優しさを感じるのでしょう。
　それは、細かな気遣いや思いやりです。疲れてそうな時に「大丈夫？」と声をかけたり、
　相手の変化に気づいて声をかけます。
　他にも、デートの時さりげなくその子の好きな飲み物を
　買って来てあげる（もちろん自分も買って）とかも良いです。
　相手の女の子だけに優しいのはNGです。女の子はこちらの行動をよく見ています。
　友達に対して冷たい接し方をしていたり、他人に対してマナーの悪い接し方をしているとすぐバレます。
　常日頃から、人に優しくするをモットーに「思いやりと気遣いのある男」を目指しましょう。
　コンビ二で買った食べ物のゴミをちゃんと分別して捨てたり、電車でお年寄りや子連れの人に席を譲ったりなどなど。
　そういったマナーや気遣いを完璧にしていて、相手が疲れている時や、
　辛い時に慰めたり元気付けたりする言葉を言えれば、あなたはもう「優しいくて素敵な男性」です。

６「挨拶」
　「おはようございます」「ありがとうございます」「お疲れ様です」
　社会人に必要な３つの言葉ですが、これは恋愛にもとっても重要です。
　「おはよう」「ありがとう！」「お疲れ〜」と爽やかな笑顔で言えれば、好感度アップを狙えます。
　逆に、ちゃんと挨拶出来ない人は嫌われて行きます。友達関係でも同じことが言えます。
　デートの後に「今日は楽しかったよ。ありがとう。」と
　優しい微笑みを浮かべながら言えたら、相手の女の子との距離はグッと縮まります。
　挨拶は恋愛に関らず、人間関係において非常に重要な要素です。

７「お洒落な生き方」
　ファッションはもちろん楽しい遊び場、安らげる空間、美味しい店を知っている。
　とか、いい感じな音楽を聞いている等、カッコいい要素をたくさん持つ事は重要です。
　顔は普通かそれ以下でも、上記の事が高いレベルで出来ていればカッコいい男になれます。
　逆にイケメンでも、上記のことが全然ダメならカッコよくありません。
　カッコいいとは顔だけでは無いのです。寧ろ、顔は「カッコいい」の一つの要素に過ぎないのです。

８「自然体」
　必死感のある男はモテません。マイペースで自分のやる事を確実にやって行き、
　恋愛に対しても無理せず自然にというスタンスが大事です。
　自然体でも行動力が無ければモテるのは難しいでしょう。着実に行動する、しかし焦ったりはしない。
　普段から相手に飲まれないようにする事もとても大事です。必死な男は相手に飲まれます。

９「客観的な考えも持つ」
　恋愛とは盲目になりやすく、正しい判断が出来なくなり暴走してしまうものです。
　前にも書きましたが、それが恋愛の醍醐味でもあり、自分で自分の首を絞めてそれが楽しいわけです。
　しかし、モテる男ともてない男の違いは「客観的に考える事も出来るか」と言う部分です。
　恋愛上手は、ハマって行きながらも、自分の状況をしっかり把握出来ていますし、相手の事も見る余裕があります。
　そこが、恋に恋してしまって暴走して玉砕する素人とは違うところです。
　「自分を客観的に見る」を実践してみてください。

10「自立」
　自分の身の回りの事は自分でやる。一見恋愛とは無関係ですが、これが実は重要です。
　自分の事も満足に出来ない人は、人の事まで思いやることが出来ません。
　つまり、基本的なことが出来ていないと全てがハリボテになってしまうわけです。

基本的にマナーダメ男はモテません。イケメンでもそれは同じ。
寧ろ、ブサメンがマナー悪いよりイケメンがマナー悪い方が激しく引きます。
と女の子が言ってました。たぶん、
初め＋印象の人がダメプレイをすると、初めかからダメだった奴よりクソって事です。
悪いマナーを紹介していきましょう。

　・ポイ捨て（論外ですね）
　・唾吐き（カッコつけてやる人居ますが引きます）
　・タバコを吸う（一人の時吸うのは良いですが、女性といる時は控えましょう）
　・腕を組む、足を組む（ガードポジションと呼ばれ人から嫌われるそうです）
　・目線（一緒にいる相手と目を合わせない、知らない人をジロジロ見るなどはやめましょう）
　・相手の友達に絡まない（これはけっこー引きます）
　・電車でお年寄りや子連れの女性に席を譲らない（女の子はささやかな優しさもチェックしています）
　・悪口（率先して言うのはやめましょう。相手が言ってる場合は相槌程度で）

んで最後にageて完了っと！

乙カレー

>>17-28
乙です。

ファッションだったら古着がお勧め

ﾃﾝﾌﾟﾚ張った
>>29はまじモテる。

ちょっと硬派なもてる男もてない男
　
っていう本が俺にとってよかったのかな、意識改革できたんだよね
よかったらお前らも読んでみ

もてる為には柔軟性が必要
考え方なりね

コーチ来ないかな。
このスレ好きなんだよね。
>>17->>29
乙

マナーについての下から2番目違うんじゃない？
相手の友達に絡まない←絡んじゃいけないって事でしょ
お年寄りに席を譲らない←譲っちゃいけないって事になるじゃん

相手の友達に相当キモがられてるために絡めない俺……。

>>37
相手の友達に絡まない　はおかしいな。だけど頭良いんだから意味は分かるべ？
「お年寄りに席を譲らない」は
「お年寄りや子連れの女性に席を譲らない（ような意地悪をする）」
ということをやってはいけない。
という意味で通るべ、
指摘ありがとう。次から治すよ。

コーチがいてくれたら相談したいことがあるんです。

コーチじゃないけど俺らでよければ聞くぜ？

>>41
いいですか？

何かアドバイスあったらどなたでもよろしくお願いします。

バイト先に、とても明るい、そしてとても気の合う人がいます。（Ｔ（16））

その人に誘われてそのバイトに入ったのですが、（去年の7月7日）

「好き」だということに気づいたのが今年の3月でした。

でも実は去年の10月頃、そのＴに「Ｈ（21)さんて良くない？」と言われました。

去年の10月時点では、「普通の友達」という関係だったのでＴに言われたことをそのままＨに伝えました。

そして1週間後、無事その二人は結ばれました。「Ｈ」がＴに告白したので、結果的に自分ははキューピットになりました。

そしてまだ付き合っています。しかし俺はＴが好きです。電話もなぜか毎日1時間くらいする仲です。（掛かってきたり掛けたり）

Ｔが言うにはＨより電話してるらしいのですが、どうにか奪えないかな、と

Ｔとチューくらいならしたことあります。　ＴはＢ型です。
アドバイスお願いします、本気で悩んでいます。
他の人を好きになろうとしましたが、諦め切れませんでした。

訂正
すみません、Ｔは１７でした。

ここにいる人は皆良い人だと信じているので、お願いします。

君がＨより魅力的な人になり、気を引き付けるしかないだろうね。

>>36
他の女の子とも仲良くなりながらも、別れるまで待ちなさい。
そして半年後またここに来なさい。

祭りとかの時、友達の連れ（初対面の女の子）に自己ショとかどうすればいいんですか？

>>44-45
ありがとうございます。
今日バイトでTと重なりました。
明日はHと重なります。本音はキツいです。
>>44
魅力的な人とはどんな人ですか？
>>45
他の女の子とはそれ相応、アド聞いたり聞かれたりで仲はいいと思います。
Hは今年度が終わったら就職の為、バイトを退職します。3月頃だと思います。
自分の意見では、職場が変わったら別れる。と思っているのですが、別れますかね。

魅力的な人っていうのは、Ｔさんの理想の人ってことだ。
必ずしもＨがＴの理想のタイプだとは限らないだろ？
だから、Ｈ以上に格好よくなりＴを抜かせばいいわけだ。

>>48
どうもありがとう。
確かにHとTは毎月（１５日が記念日なので１５日が多い）ケンカしている。
しかし毎回仲直りする、最近ではHの愚痴も多い（Tからの）
でも「タメはなんか無理」って言われたんだよね。今日。
諦めたほうがいいのかな。タメだし。
どうしようもない壁

君はまだ若い。相手もまだ若い。とりあえず、今は他の事考える努力をしなさい。半年ぐらい努力しなさい。とりあえず彼女の事半年は諦めなさい。
半年後またアドバイスしてやる。

つまり遠回しに半年ROMれと。

分かりました。
諦める努力はできる限りしてみます。
ありがとうございました

あげ

まだあったんだこのスレ
良いスレだね

積極的になればもてるはずさ

友達に「お前は酒入れないと表情の喜怒哀楽とか豊かさに欠けるからモテないんじゃない？」と言われました。
表情豊かにしていくにはどうすればいいんでしょうか？

みなさん、お久しぶりです。
新しいスレが立ったんですね。皆様のおかげだし、感謝の連続です。
今回からはやはりテンプレに沿ってアドバイスしていこうと思います。
どうぞ、よろしくお願いします！

>>56
表情を豊かにするには
�@楽しいときは思いっきり笑う。悲しいときは思いっきり泣く。
�A普段から笑顔を心掛ける。
とりあえずこの二つを守っていけば大丈夫だと思います。
しかし「表情を豊かにする」と「感情を表に出す」を間違えると大変なことになります。
今の自分の心を顔に出すだけ。
でも他人を不快にさせるような表情は極力やめる。
難しいようですが、コツが掴めれば大丈夫です。
頑張ってください！

名前が入ってませんでした……
やはりしばらく書き込みしてないと忘れてしまいますね。

コーチのトリが違ってるような気がするのは俺だけ？

どうせまた酉を忘れたとかそんなんだろ？
書き込みを見たかぎりじゃどうやら本人っぽいしとりあえずおかえりとは言っとこうか。

そもそも出会いがないのですが？

無料の出会い系とかやってみれ
いいとこをひたすら探すべし
有料は桜がほとんどだからダメだ。桜のバイトしてた椰子がいってたからまちがいない


じゃなければサークルとか探してみるんはどうよ？

俺は小さいころから美術部でした。

美術部は男子にはあまり人気が無く、
女子は結構いるのに男子は俺だけってな状況のときもありました。

そんな環境で育ったんで女性と話すのは得意です。

ですが、どうしても友達として接してしまい、恋愛関係に出来ません。

友達→恋人にするにはどうすればいいのですか？

すみません皆さんがおっしゃる通り、トリップを忘れてしまいました。
なのでこれからはこのトリップを使っていきます……

・出会いについて
人と人の繋がりというのは簡単です。
友達の友達は友達。こういう感じで女友達を増やしていくのもいいでしょう。
それができないひとは同じクラス、同じ職場…なんでもいいです。
とりあえず少しでも接点のある人と話してみましょう。
話題はもちろん「質問→感謝」で。
ある程度やったら世間話でもして次第に仲良くなればいいです。
人と人の繋がりなんてそんなもんです。

>>64
「友達→恋人」の前に、まず人を好きになることから始めたほうがいいと思います。
やはりどうでもいいような人と付き合っても心の底から楽しむことはできないでしょう。

さて、本題の「友達→恋人」への道しるべですが
ある程度仲良くなっているのであれば話は簡単です。
食事に誘ったりデートしてみるのもいいでしょう。このとき、気遣いを忘れないのがポイントです。
自分の良さを相手に理解してもらう。これがデートに誘った真の目的だからです。
つまり友達感覚でもなんでもいいんです。重要なのは相手の好感度を上げること。
これが「友達→恋人」の鍵なんです。
誘うタイミングなどは話しているとき、「あ、そうそう。なんかカラオケ行きたくね？」
と話を振り、食い付いてきたら適当に話を進めていけばいいだけです。
身構えることは何もありません。むしろ、身構えてしまうと相手が警戒してしまいます。
テンプレにもあるように、自然体でマイペースにいくことがモテ男への近道なのです。

暗いのはダメだと思って明るく振る舞ったら、普通の女の人からは悪くない評価を受けるなったんですが、
気になってた子からは話されなくなってキモいとか陰口言われるようになったんですがどうしたら気になってる子の評価を覆せますか？

>>67
どのように明るくしたのですか？
その女の子はどんなひとなのですか？

簡単にでいいので書いてくれるとアドバイスしやすくなります。

>>66
誘ったりして好感度を上げる　ですか。

成功するかどうかは分かりませんが

頑張ってみようと思います。


しかし・・・最初の2行で心の奥を見透かされたような気分です。

普段から自然体で話せていたのは　本気で「好き」だと意識していなかったからかもしれません。

これでは友達どまりになるはずですよね。

今度、女友達（Ａ）に女の子（Ｂ）を紹介してもらう事になったんですが
Ｂ「誰か良い人いないかな〜」
と、Ａに言ってきたらしく
俺に「友達増やす感じで、会ってみない？」とＡが言ってきました。
で、もう一人女友達（Ｃ）も加えて会う事になったわけで・・・

そんな感じで会うわけだから、メアドやら携帯番号とかは交換するだろうと思うんですが。
その後の、
気に入った！付き合いたい→
うーん、友達一人増えたな→
という場合どうすれば・・・
長々と書いてしまいましたが、どうか良きアドバイスを

>>コーチ
周りの友達よりもちょっとよく喋りよく笑ったりするようにして明るくしました。

明るくなる前の暗い自分にも会うと話し掛けてくれたりする子でした。
超ヲタクな人達にもちょっと話し掛けてたりして基本的に明るいんでちょっとDQN入ってる人達にもよく話し掛けられてて人気みたいです。相手の子はそんな感じです。

>>69
そうですね、まずは第一歩を踏み出すことがなにより大事なことなんです！
頑張ってください！

>>70
質問の意味がよく分からないのですが……
とりあえずどっちに転んでもいいように友好的かつ好意的に接したらいいと思います。
第一印象が今後の行動に響いてきます。
マナーはちゃんと守る。積極的に話し掛ける。笑顔を忘れない。
これらを守れば大抵の場合は好印象のはずです。
とりあえず女の子とは仲良くなる。これがすべてのモテ男に共通すること。
これを忘れずにいけばいい評価が貰えるはずです。頑張ってください！

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>>71
他に原因は思い当たりませんか？
例えば彼女に対して失礼な行動、発言、態度。
他にも極端にキモイ行動など。
思い当たらないのであれば彼女は変わろうとしているあなたを馬鹿にしているだけです。
付き合ってもロクなことにはならないのでさっさと諦めたほうが身の為です。

ですが、自分の勘違いということもあるので早くからそう決め付けないほうがいいですよ。

>>72　ありがとうございます
よく読み返してみると確かにわかんないですね・・・すんません

・気に入って付き合いたいと思った場合、どんな感じ・ペースで連絡とったり誘ったりすればいいのかなあと。
・友達として交流する場合、どんな感じ・ペースで連絡とったらいいのかなあと。

日頃用事がある場合しか、友達とかにメールも電話もしないので、
こういう場合の対応がさっぱりわからないのです。
みんな用事がなくてもメールしてたりするのかな・・・
友達として交流するにしても、全く連絡しないのもどうかと思うし、
かといってしすぎるのも問題かなと思うわけで・・・

>>75
メールの仕方ですか？
まずは相手の女の子にメールはよくする方なのかどうかを聞きます。
する方と言えば積極的にメール(週二程度)
しない方なら話題のある時や事務的な質問をしたいときだけに絞る。
こんな感じにしたら相手もメールが苦痛になることはないと思います。
他にも短文派と長文派に分かれるのでそこらもチェックしておいたら尚いいです。

接し方は先程言ったとおり友好的かつ好意的に。
下心が見えてしまうと逆に引いてしまう場合があるので接し方は変えないほうがいいと思います。
ただ、彼女にしたいのであればデートに誘うなどする。友達止まりならメールで楽しく会話ってだけにする。
これが重要。これがないとただの女好きの軽い人に見られるなどマイナス効果になります。
こんな感じでしょうか。

>>コーチ
明るく振る舞っててもその子に話し掛けられると混乱？してうまく話題を展開できなかったりしました。
だから嫌われてると思われてるかも知れません。
他には明るくしてるのにその子に限らず昔のトラウマからなにか言われたりしそうな感じがして女の人とはろくに話せないことや、
友達と会話してるときに女の人が会話に入ってくると横槍入れたりして雰囲気を崩しちゃまずいかななどとどこか無意識のうちに遠慮して黙ったりもしてしまいます。

まとまりがない感じになってすいません。

>>76
的確なアドバイスありがとうございます！
友好的に好意的に下心は見せずに頑張ってきます。

>>77
会話に入ることは全然問題ないです。
例えば
女子「ねーねー、今日のテストどうだった？」
女子「あー無理無理。特に英語がダメだった」
などの会話にも
「あー！そうそう、英語はムズかったよね！！俺も全然やった！」
と会話に加わってもなんてことはない普通のことです。
しかし、ある程度仲良くなるなどの準備は必要です。
こちらから積極的に話し掛けて友達というレベルまで持ってきておきましょう。
逆に相手が会話に入ってきたときは一種のチャンスだと思い、会話を展開させるべきです。
これほどいいチャンスはないと思います。

相手に何か言われてもちゃんと謝れば大体は許してもらえます。
それができるようになればトラウマも克服できるはずです。
人に何か言われるのをいちいち恐がっていては昔の自分に逆戻りするだけで、なんの進歩もありません。
どんな人でも必ず何か言われるものなのです。
「受けとめる強さ」を持つことも人間には大事だと思います。

>>コーチ
わかりました、勇気をだして頑張ってみます。

あげ

コーチさん、相談です。
喫茶店の店員さんとお近づきになりたいのですが、やはり難しいでしょうか？

現状を書くと、結構通っていてもう店の常連。
顔も完璧に覚えられていて、普通に楽しく雑談したりしています。
一応ファッションもタイトな綺麗目系でかなり気をつかっています。

個人的にはこれ以上お店の常連として通っていても進展はないと思うので、
思い切って「友達になってください」とメルアドを渡そうと思っています。
（まずは段階踏んで友達になれないと話にもならないので）

ですが、相手の髪型が変わったりとかの小さな変化とか、
「いつも頑張ってるね、働き者だね」などと褒めたりするのですが、
褒めると無口になったり力いっぱい否定されたり話をそらされたりします。

他の店員さんにも同じように褒めたりしているんですが、下心が見透かされているのでしょうか。
正直メルアド渡すのは運試し感が強いんですが、他に方法が思いつきません。
コーチならどうしますか？ご意見をお願いします。

僕は「顔はよくないけど話してみると面白いし案外可愛い」って言われるんですが、
どうしても恋愛対象には見なしてくれないんです。どうしたら恋愛対象になれるのか教えてください。

コーチってモテるの？

10人は喰ったとか言ってたような

>>82
私なら……ですか？
私ならある程度距離感を保ちますね。
顔を覚えられたのであればもう常連さんを装わなくても大丈夫です。
お店に行くペースを落としてじっくり攻めていきます。
それと会話の中で彼氏がいるのかいないのかも確認しますね。
映画のチケットを二枚買って「余ってるからどう？」と言い、休みの日にデートに誘う。
メアドはその時聞けばいいと思います。

それと前にも言いましたが、好きな女の子を落とす最大のコツは
「その娘の喜ぶことをする」ってことです。
私には文脈から予想される答えを導きだし、それを皆さんに伝えることしかできません。
なので、「喜ぶことをする」っていうのは自分で答えを見つけなければなりません。
相手の気持ちになり、相手が何を考えているのか。
これが分かるようになれば大丈夫です。

>>83
「案外可愛い」ってのがポイントですね。
それはまだみんなに自分という存在がどんなものなのかを分かってもらってない状態です。
そういうイメージをみんなに定着させ、クラスに馴染むことが大事です。
積極的に話し掛けて友達の輪を広げていきましょう。
もし「可愛い」と言われるのが嫌なのであればイメチェンするのもいいかもしれません。
他にも外見はワイルドなのに中身は可愛いなど、ギャップのある人間を目指すのもいいです。
ほどほどにするのが大事なんですけどね。

とりあえず皆からは嫌われてないのだし恋愛対象として見られるより、徐々にみんなの人気を集めていくほうが先です。

>>87
わかりました。そのようにしてみます

半年ROM難しいのですがｗ

別にモテなくていいから好きな人に好かれたいです。
というか好きな人にだけ好かれないのですが。
なぜですか？ｗ緊張でいつもと違うのでしょうか。

俺も質問いいかな？
相手は同じ職場の人です。
挨拶や話しをするために、女の子の出勤時間に合わせて出勤したり、待ち伏せして話しかけたりしてもいいのですか？
ストーカーみたいに思われそうで、まだ実行してないんだけど…。
俺の考えでは、たま（1週間に一回ぐらい）にならいいと思うんだけど…毎日やるとさすがにひかれるよな？
それと…いつも、同じ時間に出勤しているのに
急に出勤時間を変更（女の子と話すためだけのため）したり、
いつもなら仕事終わればすぐ家に帰るのに帰る時間を遅らせたり（女の子と話しするだけのため）、と変に思われるんでしょうか？
説明が下手くそですみません。お願いします。

>>89
テンプレに書いてあるように何事も「自然体」っていうのが鍵です。
それでいて積極的に話し掛ける。
これだけでも大分変わるはずです。

これは私の意見ですが、好きな人に好かれるよりモテることの方が簡単です。
女友達をたくさん作り、仲良くしているだけで周りから見ればモテ男になっているからです。
それでいて流行についていけて、自分のスタイルを築き上げていれば完璧です。

「彼女を作る」と「モテる」に共通すること。それは「積極的に話し掛ける」です。
会話をし、自分はここにいるんだっていうのを皆に知らせる。
ここから第一歩を踏み出すわけなのです。
何も難しいことはないですよ。

>>89
僕もそうだったけど…
やっぱり向こうは貴方が自分に好意があるのに、自分には貴方の思いを受け入れられない。
…という事で複雑な心境じゃないのかな？だから余計に親しくなれない。
まずは、その子の友達とか他の人と仲良くなる事を考えた方がいいんじゃないかな？
そうしているうちに、その女の子も、周りの人達はあの子と仲良く喋っているのに私だけ喋らないっていうのはおかしいな…っという心境になり親しく話してくると思います。

>>90
僕もそれは悩んだよ！
偶然を装い話しかけるなんて変に思われるんじゃないか心配でした。
しかし案外そこまで思ってる人なんて少ないと思います。さすがに毎日やるとひかれるかもしれませんが…。
何かの用事で時間を変更する事を理由付けしたらいいと思います。
例えば…今日はどうしても早くやらなければいけない仕事があるので早く出勤した…とかね！

>>90
一度だけ同じにしてみてはどうですか？
そこで彼女と話をし、交流を持ってみる。そこから仲良くなればいいわけです。

こういう相談をしてきたあなたならストーカー化防止できるでしょう。
頑張ってください！

>>90
追記です。

待ち伏せはやめておいたほうがいいと思います。
あくまで「自然体」。これが結構重要なのです。
必死感のある人はモテません。マイペースにいってください。

些細な事ですが、相手の名前を呼ぶ際に、『〜さん』等と敬称を付けない方が良いのかどうか考えてしまいます。
付けた場合は、仲良くなるにつれて、それをいつ外すか考えてしまいます。
この事はどの様に考えられますか？

チンチンマラカスオッパイビョ〜〜〜〜〜〜ン！！！
マンマンマラカス精子ピュピュ〜〜〜〜〜〜！！！！
●〜　●〜　　●〜　●〜　●〜　●〜　●〜●〜
ウンチブリブリオシッコチャ〜〜〜〜〜〜！！！！
鼻糞ホジホジ丸めてピーン！！！！
ババババヴァヴァヴァヴァ！！！ベロベロヴァ〜〜！！
ヨヨヨヨ聞取糞満美ーヾ＋×−★○※◎％＃♂＃
ウンチウンコ糞！！！
肛門尿浣腸下痢！！！！
金玉玉玉玉金金金金金玉！！！キンタマタマテック！！！！！ベトベトプニプニカリカリコリコリクチュクチュムニュムニュボリボリ！！

パッ！！！

>95
お互いの立場にもよると思うけど、敬称を使うべき状況であれば
ちゃんと敬称を使うべきだと思う。
で、相手の反応を見てじょじょに外していくべきだと思うよ。
相手が「敬称は使わないで」と言っても、もうしばらく使う位がいい。
特にプライド高めの女性は軽く見られるのが嫌いだし。

ちなみに俺は後日談で彼女から、「最初は敬語だったけど、それがよかった」
と言われた。

>>91
コーチどうもありがとうです。

>>92もありがとうございますです。

>>95
あげちゃうと変な人来るから下げて欲しいです。
E-mail欄に「sage」と書くとできるはずです。

>>92
DVD男さん、ありがとうございます。俺も何か理由を付けて彼女に近づこうと思います。

>>93 >>94
コーチありがとうございます。そうですね！行動しないと何も始まらないですもんね。
コーチの言うように1度やってみます。それから、また考えてみます。
あっ、待ち伏せはしないようにします。


ここで相談して良かった。二人ともありがとう。

知能レベルだか会話レベルだかを相手と話すときは基本的に相手のレベルに合わせて、
相手が賢い人の時は自分のレベルをぐっと下げていい気分にさせてやるのが人間関係をうまく構築するコツ、
って美容師の人から聞いたんですけどこういうもんなんですか？

相手のｌｖが低いときはどうすればいいんだ？ｗ

>102
相手のレベルが・・・
　自分以下→相手に合わせる
　自分以上→こっちのレベルを下げて気持ちよく話させてやる

コーチが言う「自然体」ってのはよくわかるな。
俺３年周期ぐらいで彼女欲しくなったりうざくなったりするんだが
女が寄ってくるのは決まって彼女欲しくない時期なんだよな。
彼女いらない時期ってのはおしゃれもしてなくて（もちろん清潔にはしてる）
流行りの話題も追わなくて好きなことだけやってる時なんだ。
逆に彼女欲しい時期ってのはいろいろ焦って自分じゃなくなってんだろなと思う。

コーチの言うようにファッションをお洒落なものにしようと思ったのですが自分にはどんな感じのファッションがあっているのかわかりません。
自分にあうファッションはどうやって見つければいいですか？

>>105
まずファッション雑誌を買ってきて、どの服装なら着れそうか考えてごらん。
それでも着る服決まらなければ、適当にページを開いて開いたページの服装で決定！
服装はお洒落な人のマネから入るんだよ。

お盆ももうすぐ終わりですね。夏祭りなどは一種の出会いの場なので、
出会いの見つからない人は積極的に行ってみましょう。

>>105
まずはファッション誌を買ってどんな組み合わせがあるのか調べます。
服の組み合わせはたくさん知れば知るほどいいです。
次に自分の体型を意識しながらどんな服が似合うのか考えます。
初めは上下一着ずつでも構いません。とにかく自分に似合う服を買いましょう。
次に服を買うときは、前買った組み合わせでも対応して使えるものを選びます。
するとバリエーションの豊富な組み合わせができるはずです。

こういうのを遊び感覚でできる人になればモテ男に一歩近づくはずです。

＞コーチ ◆WYy4D/QcBo　さん
質問にきちんと答えてもらえないかな？
>>93で
＞そこで彼女と話をし、交流を持ってみる。そこから仲良くなればいい〜
と書いてるけど、簡単にこんなことできれば苦労はしないんだよ。
話したこともない異性と、就業時間前後のわずかな時間でどんな話をすれば
仲良くなれるの？本当にこのアドバイスで９０さんが幸せになれると思う？
好きな人を前に緊張して痛さを披露して避けられるのがオチだと思うよ。

>>86もメチャクチャだね。
＞相手の気持ちになり、相手が何を考えているのか。
これが分かるようになれば大丈夫です。
こんな当たり前のこと言われてもねぇ。そりゃ相手の気持ちが分かれば大丈夫だろうけど、
そこに至るプロセスを話さないと、アドバイスとして成立しないでしょう。
>>86には誘い方も書いてるけど、これもダメダメだわ。
仲良くなりたいのに、店に行くペースを落として会う機会を減らすのも意味不明だし、
映画のチケット２枚って・・・こんな好き好き光線全開の誘い方してどうすんの？って感じ。
相手の気持ちもまだ分からないんだから、こんな直接的な好意の示し方は絶対にダメ。
自分でも下心を見透かされてないか心配してるくらいだし、重くなっちゃうだけ。

＞好きな女の子を落とす最大のコツは「その娘の喜ぶことをする」ってことです
これもまた、いつものように当たり前のことしか言っていないわけだけど、
「その娘の喜ぶこと」って何？外見をほめられて喜ぶ娘もいれば、
内面を見て欲しいので外見で判断されたくない、という娘もいる。
内面をほめたら、ほんとの私はこんなイイ子じゃない！と反発する娘もいる。
「ほめる」という行為だけでも人によってこんなに受け止められ方が違う。
一体どうやって、「その娘が喜ぶ行為かどうか」を判断して行動すればいいの？
現実的に無理だよね、こんなこと。

コーチさんのアドバイスって、当たり前のことしか言ってないし、思慮は浅いし、
どうしようもないよね、現実問題として。

スルーの方向でよろしく。まあ、みんな分かってると思うけどさ

何回でも言うけど、コーチさんのアドバイスは当たり前のことしか言っていないし、
まったく何の役にも立たない。
コーチさん、あなたは他人に助言できるほど恋愛について分かっていないし、
あなたの適当な回答のおかげでわけもわからないうちに異性に嫌われる男がいる、
ということは覚えておいたほうがいいよ。

>>110　なぜスルー？108,109に書いたコーチさんへの意見のどこがおかしい？
言えるなら言ってみてね。
コーチさんの、耳で聞くだけでは心地良いけど現実には何の役にも立たない精神論から
脱出しないとダメだよ。本当にモテたいならね。
スルーで逃げずに、現実をよく見て良い女をゲットしようね。

>>111
はあ？テメーが適当なこと言ってるだけだろうが！！！！！！！！！！

>>111　市ね。
さあ、バカは無視してどんどんいきましょう

＞あなたの適当な回答のおかげでわけもわからないうちに異性に嫌われる男がいる、
＞ということは覚えておいたほうがいいよ。

お前のことか？
コーチの言っている意味が分かってないのはお前だろｗ

つまんね。コーチ、出てきて反論してね

コーチまだぁ？早く出てこいや。←バカ
コーチまだぁ？早く出てこいや。←バカ
コーチまだぁ？早く出てこいや。←バカ
コーチまだぁ？早く出てこいや。←バカ
コーチまだぁ？早く出てこいや。←バカ
コーチまだぁ？早く出てこいや。←バカ
コーチまだぁ？早く出てこいや。←バカ

7 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：2006/08/15(火) 19:25:35 ID:GEqQpIeQ
　**tp://www.oxyride.jp/
　辻希美さんは「21世紀のライト兄弟」という番組で
　応援リーダーをつとめています。
　しかし、ステージ上の事故で、空を飛ぶどころか、
　地上を歩くことも不自由な状態になってしまいました。
　**tp://www.ribbonnokishi.com/news/0807.html
　でも、今日、車いすは「空を飛んでいる」のです。
　**tp://www.nisshasai.jp/soratobu/index.html
　辻さんに「そら飛ぶ車いす」の事を知ってほしいんです。
　皆さんも辻さんへの応援やお見舞い等のファンレターに
　「空飛ぶ車いす」の事を書いてください。そして、願わくば
　いつの日か辻さんが「空飛ぶ車いす」の応援リーダーも
　つとめてくださいますように・・・・・・
｀ー―――――――――――――――y――,;""｀'',:;-一´
　　　　　　　　　　_____,, 　　　　　　　　　m　 _,/_⌒ヽ;__
　　　　　　　　　´=====｀- ､　　∋oノノハヽ_ノノハヾ__〉
　　　　　　　　　 ｿノ人 ヾ) 　,_）　　川*’ー’）（＾▽＾*从
　　　 　 　 　 　 从*´�D｀)!~ 　　　 / ~~O~~）)っcs:__,ハ
　　　　　　　　　/|ﾌ)SV3}|ﾌ　　　　 ノU~~~ヽ /_Λ__ヽ l
　 　　　　　　　〈Ol)＝0=|D　　　　/ ﾉ~ﾉ~)~)~)|::::|::::|　＼
　　　　　　　　　　|L__,i,__l|　　　　ノ~ﾉ~~ﾉ~~)~）__(___)-〜

その科学でない、エピデンスのない、
東洋医学や代替医療が欧州、とくにイギリスなんかでは
国として認められてのはどうなんでしょうね？

日本だって方剤もエキス剤なら保険きくし、鍼灸師なんて
国家資格だよ？
ある意味、国が東洋医学をその有効性を認めてるって
ことだろ？
ただ、東洋医学をしてる奴に痛い奴、東洋医学を
ちゃんと理解できていない奴が多いてのが問題なんだけどさ。

エピデンスも、東洋医学的にはちゃんと有るんだよ！
西洋科学の範疇じゃ捉えきれてないって話でさ。

華岡青洲の麻ふつ散だっけか？
全身麻酔の薬として、つい最近まで使われていたらしいけど
何で効くのかは未だに解明されてないんだってね。
でも臨床で使われていた！有効だから！
西洋医学にもそんなもん山ほどあるはずだよ

その
保険きくし、鍼灸師なんて
国家資格だよ？
めてるって
ことだろ？
ただ、東洋医学をしてる奴に痛い奴、東洋医学を
ちゃんと理解できていない奴が多いてのが問題なんだけどさ。

エピデンスも、東洋医学的にはちゃんと有るんだよ！
西洋科学の範疇じゃ捉えきれてないって話でさ。

華岡青洲の麻ふつ散だっけか？
全身麻酔の薬として、つい最近まで使われていたらしいけど
何で効くのかは未だに解明されてないんだってね。
でも臨床で使われていた！有効だから！
西洋医学にもそんなもん山ほどあるはずだよ 平成９年９月８日　産経新聞

斜断機　”世界史上まれな”勲章の王様
　月間誌「潮」をはじめ創価学会の一般向け出版物はいろいろあるが、そのひとつ「創
価学会ニュース」を見ていつも驚くのは、その大半が一個人の宣伝に当てられているこ
とだ。八月号を例にとれば「世界的彫刻家と語らい」「モンゴル国立大学の名誉哲学博
士に」「世界百都市が顕彰」「中国蒙古文学学会の名誉顧問に」などなどの目次のもと
に扱われるのは、「上、御一人」池田ＳＧＩ（創価学会インターナショナル）会長の
み。例えばこんな調子だ。
　「池田ＳＧＩ会長に対する世界最高学府からの「名誉博士」「名誉教授」の顕彰は、
これまで四十五を数える。決定通知があったものを含めると五十を越え、全世界の歴史
上、極めて、まれである。五十もの大学からの「英知の宝冠」。。。それは何より雄弁
に、世界が認めたＳＧＩ会長の業績の普遍性（ユニバーサリティー）を物語っている」
「「世界市民」としてグローバルな平和行動を展開する池田ＳＧＩ会長には、これまで海外
一〇七都市から顕彰が行われいる。最高賓客／特別顕彰／名誉市民／勲章／市の鍵な
ど、その栄誉は多彩。そのうち名誉市民に相当する称号は、七〇余都市から贈られてい
（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）

1: 指圧 (46)　 2: 【柔道整復師】　整骨院・接
骨院　総合スレ　 (210)　 3: 東洋医学を信用できない人専
用 (55)　 4: 鍼灸の将来 (50)　 5: 　　　■長野式鍼灸治療法■　
　　 (93)　 6: マジでやばい鍼灸院　開業1年生 (72)　 7: 【冷えを取り


】積聚治療【気を動かす】 (11)　 8: スレ立てる程でもない質問のスレ in

東洋医学 (54)　 9: 東洋医学って科学なの？ (79)　 10: 足技について (

7)　 11: きら☆レボ (4)　 12: 民明書房 (3)　 13: 鍼灸専門スレッド　・

東洋医学版・ (209)　 14: 裁縫針で針治療は出来るのか？ (31)　 15: あ

★「われわれは、直ちに軍事組織をつくり、武器の製作や、敵を攻撃する
技術や作戦などを一般化する軍事行動から着手し、更に軍事行動に必要な
無数の仕事を解決しなければならない」(共産内部資料)
・札幌白鳥警部射殺事件(1952.1.21)
・蒲田署警官襲撃事件(1952.2.21)
・荒川署警察官襲撃事件(1952.2.28)
・鶴見川崎両税務署火炎ビン事件(1952.3.16)
・小河内村山村工作隊事件(1952.3.29)
・武蔵野署火炎ビン事件(1952.4.6)
・池上署矢口交番襲撃事件(1952.4.17)
・東大構内巡査暴行事件(1952.4.20)
・早大構内巡査つるし上げ事件(1952.5.8)
・5.30新宿駅流血事件(1952.5.30)
・板橋岩之坂交番襲撃事件(1952.5.30)
・大阪吹田騒擾襲撃事件(1952.6.24)
・新宿交番火炎ビン襲撃事件(1952.6.25)
（省略されました・

★「われわれは、直ちに軍事組織をつくり、武器の製作や、敵を攻撃する
技術や作戦などを一般化する軍事行動から着手し、更に軍事行動に必要な
無数の仕事を解決しなければならない」(共産内部資料)
・札幌白鳥警部射殺事件(1952.1.21)
・蒲田署警官襲撃事件(1952.2.21)
・荒川署警察官襲撃事件(1952.2.28)
・鶴見川崎両税務署火炎ビン事件(1952.3.16)
・小河内村山村工作隊事件(1952.3.29)
・武蔵野署火炎ビン事件(1952.4.6)
・池上署矢口交番襲撃事件(1952.4.17)
・東大構内巡査暴行事件(1952.4.20)
・早大構内巡査つるし上げ事件(1952.5.8)
・5.30新宿駅流血事件(1952.5.30)
・板橋岩之坂交番襲撃事件(1952.5.30)
・大阪吹田騒擾襲撃事件(1952.6.24)
・新宿交番火炎ビン襲撃事件(1952.6.25)
（省略されました・

悩み聞いてください！！19歳男です！
今同じクラスの子に惚れてます。
夏休みに入ってすぐ、急にしばらく会えなくなるのが寂しくなって電話したんですけど、
そのとき向こうが電話切るときに「しばらく会えないのか・・・まぁメールでもして」って言ったんです！！
これは少なからず俺にも可能性があるのでは？？と思いました。
どうなんでしょうか？
どんなメールしたらいいのか分からなくてまだメールしてません。
誰か彼女いない暦＝年齢の俺に教えてください。。。
乱文すいませんm(＿)m

女性に質問です。
二回浮気がバレました。どうしたら許してもらえますか？
そんな彼女にもうどうでもいいし会いたくないと言われ何があっても戻らないと言われかなり決意が固くなってたんで無理かと思ってたんですがいきなり携帯みせろと言われ浮気メールをチェックされました。どういう事ですか？

体育祭の練習を終えて帰ってるとき
俺、好きな子(仮にAとする)あと男子二人、女子二人で帰った。
本来は次の日の練習は女子だけでやる予定だったのだがAが
「Ｓ君(俺)たちも明日練習来てよ」と誘ってきた
もちろん次の日練習に出ると来てた男子は上の俺含む3人だけだった
あとの人は誘ってなかったようだ
これは脈ありとまでは行かなくても俺のこと嫌ってるってことはないと思っておk？

606 ：名無しさん名無しさん＠腹打て腹。：2006/08/15(火) 05:14:30
ジョンルイさんやライトさんの試合はないのか！


607 ：名無しさん名無しさん＠腹打て腹。：2006/08/15(火) 11:56:30
ポンサクVS小松
http://www.youtube.com/watch?v=RauHyfs6tEQ
http://www.youtube.com/watch?v=MKvkI2VUF1M
http://www.youtube.com/watch?v=_uCXLYkBJFQ
この人もいろいろUPしてくれてるね


608 ：名無しさん名無しさん＠腹打て腹。：2006/08/15(火) 13:06:03
(^-^)


609 ：名無しさん名無しさん＠腹打て腹。：2006/08/15(火) 16:36:17
>>607

　ポンサクの動画ありがとです。ＷＢＡのフライチャンピオンのロレンソ・パーラ
の動画どなたかお願いです。


610 ：名無しさん名無しさん＠腹打て腹。：2006/08/15(火) 17:57:57
>>607
ポンサク鬼みたいに強いな。
亀田興はこいつに勝てると豪語してたのか？
兄弟三位一体のジェットストリームアタック
使っても勝てんだろ。
にしても、よく小松あのパンチの嵐にレフリーストップ
まで耐えてたな、亀田だったら２〜３発で終了だろ。
とにかくボクシングレベルが全然違う。
挑発しといて逃げた理由がよく分かるな。
ポンサク体調最悪の上、ラッキーパンチでも当たらん限り
絶対勝てない。　（後は１２Ｒ耐えての判定か）

私も明日（日付上は今日）告白します。
といっても、相手にはとっくに気持ちがばれちゃってるんだけどね…。
それでも何度か二人で遊んでくれたし、難しいかもしれないけど頑張ってくる。
はっきり言ってタイミング逃したｗ
告白すればほぼ大丈夫な時期があったのもわかってる。今気まずいのも。
でももう悩むのが辛いので…

チラ裏でごめん。
みんなも頑張ってね。

このﾀｲﾌﾟで恋人ができないまま結構な歳になってしまったﾐｿｼﾞ手前の♀です。

少し前に自分から気になっていた人が自分の事も気に入ってくれたらしく、
ｶﾞﾝｶﾞﾝ来られたのでいつものように軽く引いてしまいました。
でも、まだまだｶﾞﾝｶﾞﾝきてくれてますw

自分としてはこのままではﾏｽﾞｲと思ってたんで、とりあえず避けずに頑張ってみようかと思います。

途中経過ですが、、
一緒に出かけようと誘われたのでOKしたら、胃腸を壊してしまいドタキャンしてしまいましたw
相手のフルパワーにかなり困惑気味ですが、もう少し頑張って克服したいと思っております。

>>111
マジレスしてどうすんだよｗ
ここはもてない奴を上から見て楽しむスレなんだよ。
空気嫁。

今日も何もしなかったな…。
俺は、もう終わっちまったのかな…。

おれのいない間にコーチ帰ってきてたんだね。
このスレもまた活気付きそうでよかった

ちょｗｗｗｗなんで荒れてるんだｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>124
電話する勇気があるんだったらメールくらいで悩む必要も無いと思う。
んでもって可能性があるかは微妙だなぁ。思わせぶりな子もいるしね。
せっかくの夏休みなんだし、友達も誘って何人かで遊びに行ってみたらどうだろう。
惚れてる子に計画一緒に立てない？的なメール送ってもいいと思うし。

>>126
わざわざ嫌いな奴を誘う事ってあるかな？好きまではいかないけど、嫌われてはいないと思うよ。

>>126
決して嫌われてはいないがおまえ以外に気がある可能性が高い。
おまえ以外の二人のうち、そのＡが一番話しかけない奴が怪しい。
女は好きな男に直接接触しないことが多いからな。
どっちかっつーと一番どうでもいい奴と接触して徐々に好きな奴に近づく。
まあでも現時点で接点のあるおまえが逆点できる可能性もあるし
そもそもおまえに気があるのかもしれないのでがんばれ。

あと、もうひとつの可能性としてはＡではないほうの女が
おまえに気があるのかもしれん。

とりあえず最低でも女二人のどっちかが男３人のうちの
誰かを好きなのは間違いない。

今日出勤時間を変更して彼女に近づいた！挨拶をし、質問し、とりあえず褒めて終わった。
しかし、>>108さんの言うように、この後どうすればいいんだろう？今日の朝の会話だけでは仲良くなったとは思えない。
また、明日も今日と同じ時間に出勤していいのだろうか…。そして話しかけても…。疑問？

>>118-129って投稿時間から見ると

全部他スレから持ってきた自演(?)コピペだよね？

>>134-135さんが答えてるけど本人じゃなくね？



違ってたら誰か解説お願い('A`

メールだけの関係の場合どうしたら良い？
お互い同中学だたが高校が別。
リアルワールドではリア厨にありがちな男女の壁があってな。
全然会話とかはなかった。
あとでメアド聞いたんだがメールしてみると思いのほか反応が良かった。
それから時々メールしてるが、ここでストップ…。
普通は遊びに誘うとかが良いんだが。
相手は男が苦手なんでそれが言いだせない…。
自分が女が苦手だったのもあるけど。
もうちょっと仲良くなろうとしたって限界があるしなあ…。
このパターンは諦めが重要なんだろうか…。
というかスレチだったらすまそ。

>>137
たしかにコピペっぽいね。流れとか投稿時間見ないでレスしたから・・・。
まぁ「病気の子供はいなかったのか」だよ。
>>138
相手は男が苦手ってのはただの言い訳だと思う。138のね。ほんとに仲良くなりたいんだったら
遊びに誘ってみればいいんじゃない？
詳しい状況が分からないからそれくらいしか言えないけど、限界ってあんまり簡単に使える言葉じゃないよね。

>>124-125
sageてくれー
というか質問するのにテンプレも読まない奴がいるとは。。。。
どっかの誰かがageたから荒れたし。。。。。

なんだか私のいない間にたくさんレスが付いてますね……
何度も言うように私は私の意見を言っているだけです。
当たり前の事をいうのも、当たり前の事が出来てない人がたくさんいるからです。
だから私はまず初めに当たり前の事を言うようにしています。
その次のアドバイスが欲しいのであればまたレスをくれるとありがたいです。

所詮文脈に沿ったアドバイスしか出来ないわけですから不満が生ずるのも仕方ないことです。
その時はまた相談をしに来てください。いつでも待ってますよ。

>>124
「久しぶりだね〜元気にしてた？今何してる？」
でも私はアリだと思います。
要は「何か話ができればいい」わけです。相手の事を質問したり、世間話をしたり…
相手と楽しい会話をする。これは普段話すときにも必要なことです。
それがメールになったからといって変わるわけではありません。
あなたなりの楽しい会話をしてください。

>>126
一概にあなたに好意を持っているとは断言できません。
ですが、これはチャンスですよね？
結局、その娘があなたの事を好きであるにしてもそうでないにしてもやるべき事は
同じはずです。なにも迷うことはありません。今よりももっと仲良くなってください！

>>131
こういう日はオシャレに磨きをかけるなど色々出来ますよ。
ファッション雑誌を見たりスタイリングの勉強をしたり……







……他にも夏休みの宿題をするとか。

ふふ、冗談ですよ？

>>138
とりあえず遊びに誘うことをお勧めします。実際に会わなければ進展などありえません。
男が苦手だというのであれば一緒にいるところを他人に見られるのは嫌なはずです。
誘うときはなるべく知っている人のいなさそうな場所にしましょう。
食事をしたりしながら話をして徐々に好感度を上げていくなどしたら大丈夫です。

>>136
話し掛けるチャンスは朝の通勤時間だけですか？
仕事中、休み時間、帰り道などは話し掛けられませんか？
一度会話をしたのであれば次も大丈夫だと思います。
徐々に仲良くなってください。

>>146
コーチありがとうございます。一度彼女と少しだけど話しができました。

確かに、彼女と会う機会はいくらでもある思います。
しかし、それは彼女と話しをするために行動しなければ会えないと言った方がいいのかな。
コーチの言ってるように自然体じゃないんだよね！
結局、彼女のペース（時間）に合わせないと会えない。言い方を変えれば『待ち伏せ』しないと会えないんです。
その辺は問題ないんでしょうか？
これがタブーなら、彼女と会う機会はほとんどありません。

>>147
多少なら彼女に合わせても問題ないです。
私の言う「自然体」っていうのは周りから見ても自然な感じに見せるってことです。
待ち伏せする時間は大体どのくらいですか？
２時間や３時間も待ち伏せするのであれば明らかに必死感が出ていますよね？
でも10分や20分くらいなら別に普通です。まぁ待ち伏せの仕方にもよりますけどね。
そこは自然な感じで休憩してます〜的な雰囲気が出てれば大丈夫です。
なるべくして自然に、かつ下心は見せずに積極的に話し掛ける。これが「自然体」です。
だからある程度女の子とは仲良くなっていたほうが何かと得です。
普段から女の子と話しているのであれば狙っている娘と話してもより自然な感じになります。
周りの人といい人間関係を作っておくことから恋愛の勝負というものは始まっているわけです。周りから嫌われているのに好きな娘にだけは好かれたいなんて虫のいい話はそうそうないです。
難しいようで実は簡単です。とにかく毎日笑顔で融通がきいて人の嫌がる仕事は率先してやる。
これだけでいい印象が付きます。

普段からの心掛けがいざというとき自分を大胆にしてくれます。
自信はそこから生まれてくるのです。

>>144
あんた、なかなかいい奴だな。アホな書き込みにレスするなんて…
もしよかったらあんたのスペックを教えてくれないか？
過去ログに書き込んでいるならすまないが。
俺は女じゃないかと思っているんだが…

コーチは男でつ。

>>141
コーチカッコイイな
ところでいつもながらコーチってすげぇよな
的確なアドバイスするし、文章に書いてないことまで読み取るし
なんていうか、言葉に威厳があって前に俺が質問したときは
ものすごい安心感を得ることができた
下手な恋愛カウンセラーよりも安心できる


コーチは何者なんだ？

バカ

幸福なバカ者より不幸なソクラテス

女の子と２人で食事などしている時、会話が続きません。
こんな時は質問だ！とおもうのですが、質問も思いつきません。
女の子って何をきけばいいんでしょう？ﾍﾀﾚな質問でスイマセン…。

職場の人が好きなのですが。状況はまだよく話す友達というくらいで二人で食事とかはしたことないです。その人の携帯番号は知っているのですがアドレスは知らないんですよね。それでテンプレに書いてあるように電話の場合でも週一くらいの頻度でして大丈夫ですかね？

こいつを見習え！
http://sha-page.com/ez/main/top.php?usr_cnt=64026
高卒フリーターで、実家に住み着いてるカスだけど
音楽やってるってだけで彼女がいるんだぞ
一見イケメンに見えるが童貞卒業は今時にしては遅い１８歳。
ただ、よってくる女はパーなんであしからず

タイプ５「鬱タイプ」
　自分の事を過小評価しすぎてしまう人たちの事です。考え方は正反対ですが、これも勘違いと言えます。
　自信が無いので、何をするにも後手後手になり、チャンスをことごとく逃します。
　しかし、大体そんなに悪いスペックで無いのに、ハイスペックの人と比べて勝手に鬱になってる人が多いようです。
　このタイプは趣味や夢中になれる事が無い場合が多く、人生自体がつまらないと言う人が多いです。
　嫌われませんが、友達は少ないです。人間としての魅力がありません。
　平均的なルックスがあっても、女性との縁が全くないような人がとても多いです。


ちょっと面白そうだったので見てみたら俺はこのタイプに当てはまるみたい
でもちょっと違うところがあった
＞しかし、大体そんなに悪いスペックで無いのに→めちゃくちゃ悪いスペックで
自分がブサイクだってわかってて割り切ってるんだけど
いざとなると自信がないから一歩踏み出せない

後はタイプ１「外面的欠落タイプ」にも当てはまった
結構いいところついてるな、これ

>>154
質問をするならなるべく知っておいて得する情報を聞き出してください。
例えばどんな物が好きなのか、兄弟は何人いるのか、将来の夢…など。
とりあえず相手の事を知ることから始める。これが大事なわけです。
でもやり過ぎるとしつこいと思われてしまうので程々にしてください。

他に話題を出すなら「今までの人生で最高にウケた出来事」など、他人が聞きたがる
話題を出していけばいいわけです。でも人を中傷するような笑いの取り方はＮＧ。
軽いトリビアでも掴みはいいと思います。
例えばコーヒーを飲んでいるときなどは「コーヒーって眠気を覚ます効果があるってよく言うけどさ、実際は紅茶のほうがカフェインが多いからそっちのほうが効くらしいよ？」など
今食べたり飲んだりしている物のトリビアを聞くと人は思わず話題にのめり込んできます。
ただ、マニアックすぎるトリビアはウケが悪いのでオススメは出来ません。

そういった技術を学んでいけばいつかは楽しい会話が自然に出来る男になっているはずです。

>>155
電話の場合は手が離せない状態であってもなんとかして出ないといけないっていう
暗黙のルールがあるはずです。
つまり、相手の都合などを無視してしまうこともしばしばあります。
なので頻繁に電話をするというのはよほど仲のいい人としかやりません。
早いうちにメアドを聞く事をオススメします。

まぁこれは一般論であって、彼女が電話大好きな人だったりする場合は別ですけどね。
とにかくメアドも知っておいて損はないと思いますよ。

>>157
私はあなたの顔を実際に見たわけじゃないのでどれほど悪いスペックか分かりませんが、
とりあえずこれだけは言えます。

私が言うのも説得力ないのですが、人間は歳をとるにつれて中身を重視する人が増えるようです。
つまり今のうちに人間としての魅力を磨いておくと、社会人になってから困らなくなるということです。

人間としての魅力というのは人それぞれ解釈が違うと思います。
私の場合は人間としてあるべき姿になることだと解釈しています。
誰かのために何かできる。何かに夢中になれる。相手の気持ちを考えることが出来る。
そんな人になれたら私はどんな人でも絶対彼女の一人や二人は出来ると信じています。
自分の生き方や理想をちゃんと見つけてそれに向かっていく事が大事なのです。

まとめると、顔が問題なのではなく自分の人生における魅力があるかどうかが問題なのです。
タイプ５「欝タイプ」の人にはこの意味が分かっていない人が多いです。

コーチってやっぱりモテモテ？？

世界中の男は劇団ひとりのかっこ可愛さを目指すべき
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/diet/1155962122/

今日一年のときのメンバーでクラス会したんですけど、
コーチの言うようにまずファッションと髪形キメていったらDQNな人に「今日は顔以外かっこいいな」とか、
ここ二年くらい話してない女の子一人に「ああ、あんた〇〇か。なんか誰かわからなかった、髪形も変わってるしねー」とか言われたんですけど、これはモテ男への一歩を踏み出したんでしょうか？
そして次は何をしていけばいいんでしょう？

>>163
女の子に積極的に話し掛ける――と言いたいところですが、なかなか難しいですよね。
そういうときはその「DQNな人」と仲良くなればいいのです。
そういう人は大抵女の子とよく話しますよね？
そこを利用して話に参加してしまえばいいんです。
友達の友達は友達という風に男でも女でもいいからとにかく友達を増やしていきます。
そしたら自然とモテ男に近づいていくはずです。

周りのイケイケな人達の言う「遊び」がよくわかんないんですけど具体的にはどんなことなんですか？
そしてその「遊び」で違和感なく周りに溶け込むにはどうすればいいんでしょう？一人で何回もやって慣れればいいんでしょうか？

>>164
DQNな人達は友達になってくれるのか微妙です。
とにかく友達を増やしていけばいいんですよね？頑張ってみます。

>>148
コーチ度々ありがとうございます。2,3時間はさすがに待ち伏せしないと思います。
コーチの言うように10〜20分ほどならいいのですね！
しかし、あまりにもストーカーぽいので、彼女に会いそうな時間帯を見計らって行動し、それで会えなかったら待ち伏せしないようにします。
今日彼女とすれ違う場面に遭遇したよ！思い切って、ダンディー坂野の『ゲッツ！！』をしたよ。
ちょっとひいたかな…。笑顔で笑ってくれたけど…。会話はできませんでした。

>>165
たしかに、それは俺も知りたい。都会いってもなにして遊べばいいかよくわからん。
カラオケ・ビリヤード・ボーリング・買い物・食事とかそんな感じか？
前に、比較的いけてない友と近くのカラオケいったがたいして盛り上がらなかったから
なんかぴんとこないんだよなぁ。やっぱ「遊び」なれた友をつくって教えてもらうのが一番てっとり
早いんだろうけどなぁ。いかんせんいな（ry

メールってどういう内容をやりとりすればいいんですか？
基本は相手の言うことに同意したりしてるんですけどそこからどうやって話題を発展させたりしたらいいかわかりません。

>>169
同意しつつ、新たな話題に切り替えて言ったりとか
会話と同じだよ

保守

コーチは俺達を見捨てたのか……('A`)

特に質問が無いからかきこんでないだけじゃないか？

始めてきました。

テンプレがやたらながいのですが、
２，３行にまとめてもらえませんか？
お願いします。

コーチにおんぶに抱っこしてもらってばかりじゃなくて少しは自分で考えろ
手取り足取り教えてもらうだけで彼女が出来るとかそういう甘い考えはとっとと捨てるこった

>>171
私は何度でも言いますよ。
「私が皆を見捨てるわけないじゃないか！！」とね。
>>173
人に嫌われず女の子に積極的に話し掛けてみんなからの人気を集めて自分の生きる意味
をちゃんと見抜いていればモテます。
それらを具体的に書いたものがテンプレなので目を通しておくとよろしいかと。

>>174
それです！
私がいる間はいつでもアドバイスしてあげますが、
時には自分で判断しないといけない場面に出くわしてしまうと思います。
そういうとき正しい選択をできるかが心配なんです！

「確実なる根拠のもとに付いた自信」があれば完全に自立できると思いますがね。
今の私にはそういったものを付けるにはどうすればいいかが分からないんです。
そういったテンプレを作るのもいいかもしれませんね。

コーチ>>165をお願いします…

>>176
すみません。

やはりウィンドウショッピングやカラオケ、ボーリング辺りが妥当かと。
ウィンドウショッピングでは、流行の服などを中心に見ていきます。
カラオケ、ボーリングは別に下手でも構いません。雰囲気の盛り上げができるかどうか
が一番重要なんです。
まぁとにかく周りの人と積極的に会話ができたら悪いイメージは付かないと思いますよ。

なので別に一人で練習しなくてもいいと思います。
どうしてもカラオケなどでいい点を採りたければ仲のよい友達などを連れて練習
するのがオススメです。

ダーツもルールを覚えとくといいかも

コーチ質問です。
顔がブサで自信がもてません。たまにキモっていわれます。
顔はどうしようもないですか？
なにか、やるべきことを教えてください。

スペック
高一
164
55
女の人とは、しゃべれないです。

いま小学校の同窓会に行ってきて、きになってたコとアドレス交換したんですが、
今後どうすればいいか分かりません。
いきなり２人だけで遊ぶ約束するのもどうかと思いますし、共通の友達もいないので
グループで遊ぶのもきついです。
いまはマメにメールして仲良くなっていく事に専念すべきでしょうか？

コーチじゃないけど答える。勉強。あとは部活とか打ち込めるもの見つけたら？
それとどうなりたいかいてくれなきゃ答えづらいと思うよ。

>>179
本当に顔がキモイのですか？
髪型はどんな感じですか？タイプ１外面的欠落タイプで治せるところは治しましたか？
非オシャレな人間に当てはまりませんか？
格好良い人になるというのは何も顔だけではありません。
「格好良い性格」や「格好良い生き方」など、色々あります。

モテない人に多く当てはまるのが「自分に自信がない」ってことです。
自信のないほうが格好悪いのです。それともっと余裕を持ってください。

自信の付け方は人それぞれ違うと思うので何をしろとは言えません。
自分なりの方法で自信を付けてください。
私は人生最大のトラウマを克服することで「絶対に崩れない、根拠のもとに築いた自信」を手に入れました。
とにかく「根拠のある自信」を付けてください。人間的に大きくなれますよ。

やるべき事が書いてあるｂ
http://koushiro.cocolog-nifty.com/

女の子とのﾂｰｼｮｯﾄで何しゃべっていいかわからず困ってます。どうすればいいですか？

コーチッ！！
前は毎日メールしてた女子からメールが来なくなりました。
久しぶりにメールを書いてみたいんですが、どんな文面がいいですか？

ﾒｰﾙで、
休み明けのﾃｽﾄは成績には関係無いらしいよ→うちわあります
この後どう続けろと…

意味も無く上げるぜ！

>>180
メールで仲良くなりつつ、機会を狙って二人で遊びに行くのがオススメです。
今すぐ誘うのではなく、少し日にちをおいて自然に誘ってください。
合コンという手もありますが、当然その娘が他の人を好きになったり
連れてきた友達がその娘を好きになったりという高いリスクが出ます。

とにかく彼女との接点を作ることですね。これがないと何も始まりません。
頑張ってください！

>>186
急いでるようなのでこの質問からやりますね。

「え？なんで？」
とか聞けばよろしいかと。

なんつーか細木数子よりコーチのほうが信憑性があるよな。

書き込みが丁寧でしかも具体的なんだよな。
マジでコーチのスペック知りたい？誰か分かる？

>>184
少し漠然としすぎてますね……
なので具体的に何を話したらいいのかを書くことはできませんが、一応アドバイスしましょう。

会話の内容は相手が楽しめるものにするのが原則です。
>>183のブログに書いてあったように「会話のキャッチボールではなく、自分の好きな話題を相手に押しつける」というのはあまり楽しめません。
ドラマや小説とかでもよくありますよね。読み手を置いてけぼりの展開みたいなやつ。
例えるならそんな感じです。
もっとユーザーを納得させ、楽しませることが大事だと思います。
会話も同じで、相手が楽しくなれるような話題を展開していけばそのうち向こうからも話し掛けてくるはずです。
あとはテンプレの「モテる秘訣」を参考にしたら会話の糸口は見つかると思います。

漠然とした内容ですみません。

>>165
別にメールが来なくなるのは普通のことです。あなたが嫌われるようなことをしていなければ何も恐れることはないです。
普段どおりメールを送ればいいと思います。
メールをするのが気まずければ事務的な質問をしてそこから会話に繋げていけば自然な流れに見えます。
「もう宿題おわった〜？」とか「部活何時からだっけ？」とか何でもいいですよ。

まぁメールにこだわるより実際に会って好感度を上げたほうが早い気もしますけどね。
そこは個人の判断に任せるとしましょうか。

訂正します
>>165→>>185

これはもう吊ってくるしかないようですね　ﾉｼ

どうでもいいことだけど、詳細を全然書かずに「何をしていいのか教えてくれ」なんて
レスを平気で書く人は、コミュニケーション能力に欠陥があることを自覚した方が良いと思う。

自分の都合しか考えてないから、相手が理解しやすいよう、答えやすいように書くという
発想がない。

2chでやる分にはいいけど、現実でもそういう話し方をしてたら無駄なハンデを背負うことに
なるよ。

携帯から失礼します。今私は大学一年ですが、出身高校にずっと気になってた人がいます。その人は一年留学しているので私と同い年で高三です。
九月の中頃にその高校の文化祭があるので、そのときにその人にあってメアドをききたいと思っていますが、どんな風にいけばいいでしょうか。
同学年だったころから私はまったく女の子慣れしていなくて地味なグループに属していましたし、その人にも全く話しかけたり出来ませんでした。それだけに文化祭でいきなり話しかけたら変に思われそうで心配です。
それから、何度もあって仲良くなれというアドバイスをよく見ますが、相手は受験生で忙しいだろうし、そうでなくても仲良くなるために何度も高校に行ったりするのは不自然かなと思います。
どのように彼女にアプローチしたらいいでしょうか。長文すみません。よろしくお願いします。

>>195
お気遣いありがとうございます。
まぁそうですね。相手に伝えやすいように会話を展開していくことは確かに大事です。

ですが私に相談するときは別にそんなに気構えず、気軽にありのままの自分で相談してくれたほうがありがたいですよ。
私はどんなに読みづらくても何度も読みなおして何を伝えたいのか、何が知りたいのかを理解します。
このくらいの包容力がなければコーチとして勤まりませんしね。

なので私自身は別に気にしていませんよ。

>>196
文化祭の最中は忙しいと思うので、休憩時間などを見計らって聞いてみてはどうですか？
いきなりメアドを聞くのか、世間話でもしながら聞くのかは自由ですが、
目安として、あんまり親しくない場合は前者、親しい場合は後者という感じでしょうか。
あなたの場合、接点として勉強を教えるとかも出来ますよね。
息抜きとしてどこか遊びに連れて行くことも出来なくはないでしょう。








自分の書き込みを見て犬井ヒロシが浮かんだのはまた別のお話ですｗ

自由だぁ〜！
コーチ イズ フリーダム…コーチ イズ フリーダム…コーチ イズ フリーダム……

声と喋り方が独特でなんか気持ち悪い、ってよく言われてDQNたちにネタにされたり、
女の人たちにひかれてる感じなんですけどどうすればいいんでしょう。
自覚がないから直しようがないOTL

>>200
別に話し方が変でもモテますが、まぁ治しておいて損はないでしょうね。
親や友達に聞いたり、他の人を見て自分とどこが違うのかをよーく調べてください。
これが克服できれば自信にも繋がると思います。頑張ってください！

自分の声を録音して聞けば？

あいかわらずテキトーなアドバイスしてるね、くそコーチさん。死ねよ

今から告白するのですが、どうすればいいですか？

>>203
それは>>201の書き込みのことですか？
人それぞれ解釈も違うと思いますし、そう見えてしまうのも仕方ないです。
所詮私は神様ではなく、一人の人間。
文脈からどうアドバイスしたらいいのかを推定することしかできません。
なのでそういう風に書かせてもらいました。
もっと具体的にどんな状態なのかが書いてあれば違ったアドバイスだったかもしれませんね。


とにかく不快にさせてしまったのはすみませんでした。
もっと誰が見ても納得のいく書き込みができるように精進します。

>>204
メールで告白されるのは嫌だ。
という女の子が多いようです。やはり直接告白したほうが男らしいのでしょうか。
回りくどく言うより潔く「好きだ！」と言ったほうが成功率も高いそうです。
がむしゃらに告白するより、テンプレに書いてあるやり方のほうが理想的ではありますね。
相手が自分に好意を持っているように見えて、かつ雰囲気が良ければ最高です。
そこで潔く「好きだ！」と言ったら充分。振られても気にしないことが大事。

告白するときに気を付けることなんてこのくらいですよ。

相手が自分のことを気に入ってﾒｰﾙ教えてくれ。って言ったのに相手からのﾒｰﾙはなかなか来ないし、
こっちからﾒｰﾙしても相手が自分のことを知りたい、な感じのﾒｰﾙはあんまり無いです
最初にﾒｰﾙしたときは自分も盛り上げようとお互いの共通の趣味などを見つけﾒｰﾙもしました。
ただ相手からの文章がちょっと単純になってきても自分はちょっと頑張って送っちゃった感はあります。
それ以外は特にﾒｰﾙの催促などもしてないです。
別に相手の顔もまだ知らないから特に気になってないんですが、ちょっともやもやしてるので…

俺はどうすれば良いでしょうか…　漠然とした質問ですがお願いします。
無理ならｽﾙｰでよろしくです　長文ｽﾏｿ

>>201
親は別に普通だと言うし友達は「どことなく変でキモい」とか漠然としたことしか言ってくれません。
自分としては他の人と同じように話してるつもりなのに。
ちなみに自分の声を録音して聞いてみたら鼻が詰まってるわけでもないのに鼻声っぽい声でしたorz

>>205
やっぱりコーチはすごいな。

携帯から失礼します。
今高1で好きな人がいます。その人とはなどを重ね仲良くなりつつあったんですけど、その人に好きな人が出来ました(´・ω・')
今後どうすれば良いですか？コーチ？

>210
すいません。「メール」などを重ねです… orz

>>201
気にしすぎると、上手く話そうという気持ちが空回りして悪循環だよ。
誰だって録音した自分の声聞けば「こんなはずじゃ…」って思うし。
あなたの悩みを漠然とではなく、一緒になって考えてくれるような友人ができれば、
そこから人間関係も広がって行くと思います。
女性は、男性の友人関係も意外に見てるから。
男性の友人関係に自分を置き換えることも時にある。
彼女を作る前に、友人を大事にするといいかも。

あ、>>212は
>>200へのレスだった。

精神面で弱い人には、フランクリンコヴィーのシステム手帳が結構オススメ。
これは普通の手帳の要素に加えて、その日にやるべきことのチェック欄が
付いているのがポイント。
で、更に週間目標も付けられる。

その日にするべきことが一覧になっていると分かりやすいし、その成否の
チェック欄に×を付けるのが何か嫌だからやるべきことを怠けずにちゃんと
やる習慣が身につく。
で、やるべきことをちゃんとこなせるようになってくると、それが自信の根拠になって、
更に色んなことに挑戦する勇気が湧いてくる。

俺個人の体験談でしかないけど、怠け癖が身についている人や、何かと勇気が
湧いてこない人には、結構効果あると思うよ。

それいいな。値段どのくらい？

コーチ！２０歳にして禿げてる俺はどうしたらよろしいですか？
完全な若ハゲで超M字型に逝っちゃてます。
気にするのが嫌で坊主にしちゃってるんですが、憂鬱です。
こんな俺でも彼女できるようになるのかな…
大学2年生です。
ウェイトトレかなりやってるんで、筋肉質だとは思うけど、身長も低いし（170)
。

こないだ１コ上の先輩から可愛いとか言われたんですけど可愛いは恋愛の対象になるんですか？
ちなみに男です

>>217
恋愛対象じゃないよ…とアドバイスされたら諦めるのかな！？
そんな事彼女にしか分からないのだから、とりあえず相手に直接聞くか、コーチの教えを実行して告白したら分かるよ！

>>217
ならないこともない

俺の経験からして、その子が天然っぽい子だったら要注意だ
散々勘違いさせられて終わるぞ orz

>>217
お前は背が低いのか？
それとも童顔なのか？

>>217
良いじゃん。可愛いってのも立派な武器だよ！
その子はかっこいい男より可愛い男が好みかもしれんし。

今、最近知り合った女の子が好きで、こないだメールしてる時に悩んでるみたいだったから電話で相談にのったんです。そしたら
「ありがとう。また何かあったら相談のってね。〇〇君いい人、大好き」
って返ってきました。大好きって言われたのはすごい嬉しいのですが「いい人」って言葉が少し引っかかっています。
僕は恋愛対象として見てもらっているのでしょうか？またこれからどうしていけばいいでしょうか？助言お願いしますm(_ _)m

「大好きって言葉は、本当に好きな人につかう言葉だから大事にしたほうがいいよ☆おやすみ！」
とかなんとか、送り返して反応を見る。
この場合、「おやすみ☆」で終わるのが大事。
返事を期待しないような文章。

恋人より親友が欲しいな

>>219
お前は俺か　　orz

単にがっつき過ぎなだけっしょ。
友達としての行為と、恋愛感情は全く違うわけで。

でも、うまくやれば転化させられるわけだし、そんなに
悲観的になることもないと思うが。

>>218
違うなら諦めます…
>>219
天然ってか明るい積極的な子…かな…
>>220
背は170cmで童顔ってか目が可愛いとか…

>>227
その先輩が現時点で後輩を恋愛対象に入れていようと入れていまいと、
何の関係もない。
お前の行動次第でいくらでも変えられる。

で、かわいいって言ってくるってことは、たぶん今は恋愛感情はほとんど
なくて友情の意味合いが強いんだろう。
とはいえ、好意が何もないよりは遙かに有利なんだから、頑張って口説けば
報われる可能性は十分にある。

遊びに一緒に行こうとか連れて行ってくれとか、いくらでも誘えるっしょ。

>>222も>>227もまず行動だと思うよ。相手の気持ちなんて本人しか分からない。
まして、恋愛対象ありなしなんて彼女しか分からないし
彼女でさえ分からない場合もある…って同様な事をコーチが言っていたきがする。
悩んで何もしないより行動して相手の気持ちを探る方がいいと思う。
>>227、可愛い人が恋愛対象と彼女が思っているかもしれないのに諦めていいのかい！
>>222、イイ人＝好きな人かもしれないのに諦めていいのかい！

・自分は絶対に失敗したくない！
・自分は絶対に傷つきたくない！
・100%の成功率で完璧な結果じゃなきゃ嫌だ嫌だ！
っていう心の声が聞こえてくるレスがこの板は多い気がする。

相手の心を決めつけずに、徐々に溝を埋めていけばいいんだよ。
で、無理だと思ったら素直に引き下がればいい。
それで何の傷にもならずに終わらせられる。

でも、相手は自分に惚れてるに違いない！とか決めつけて強引に
言った挙げ句に玉砕するとか、相手が惚れているわけないと
決めつけてチャンスを捨てるバカは結構多い。

>>223>>226>>229>>230
ありがとうございます。参考にします。

>>222
たしかに「いい人」は友達どまりが多いですね。
約すと「どうでもいい、けどいい人」って感じだし。
大好きだけど、友達としてだからね、ってもとれる文面ですね・・・
でも、嫌われてはいないでしょうから、これからの貴方の対応次第で
状況は変わると思います。
受けるだけじゃなく、貴方も彼女に相談などしてみてはいかがでしょう？
あとは、2人きりの遊びに誘ったりして攻めるのも大事です。
でも、しつこいと嫌われる可能性もあるのでご用心ｂ
かといって、あっさり引き下がるとまた「いい人」止まりに
なりかねないのです。
かなり駆け引きが難しいので頑張ってください、応援してます！
理想は貴方がいつの間にか彼女の大切な存在になってそばにいる。
ですねｂでも、もたもたしてると他の男にとられてしまう、とか
なってしまう時があるのでなるべく早く行動しましょうね＾＾
俺、もたもたして、そーなったことあるんでｆ＾＾；

下手に確かめる算段を考えるな
軽ーく聞いてみたらいいだけだよ
いつもと違う行動をすると身構えられるからな

>>232
あんた
>>183のブログの人？

１時間ほど暇ができたのでレスしましょう。


自分が相手にどう思われているのかは誰しもが知りたがっているはずです。
ですが私はそういうのはあまり気にしません。
最低でも「嫌われてなければいい」「少しでも好意的に見てもらえたらいい」ぐらいしか
気にしませんね。あまり気にしすぎると自分の首を絞めてしまいますから。
別に今すぐ告白するわけではないのだし、時間のある限りじっくり好感度を上げたほうが
彼女を作るときの近道になるはずです。　　　　　　どうしても自分がどう思われているのか知りたいのであれば友達などに協力してもらって
聞いたほうが早いです。

こういう考え方ができれば間違った選択肢を選ぶ危険性が減るわけです。

新規入会の60ポイントでメルトモできた。
簡単に携帯のアドレスも交換。
今までやってきた出会い系の中では一番のお勧め。
サクラ、なにそれ？こんなセリフが出てきます。
サクラに会うほうがレア。
ここ使い始めたらほかが馬鹿らしく感じるよ。

http://550909.com/?f7648653

レスしてくれたみなさんありがとう。
頑張ってみます。
男に話しかけられて嫌な女の子とかいるんですかね

ｷﾓﾒﾝに話かけられたらどうよ？

>>238
自分がキモメンだと自覚してるなら話は早いです。
男っていうのは太っておらず痩せておらず、髪型や服装に気を付けていればそれなりに
かっこよくなれます。
テンプレにもあるように、「不細工とは非オシャレな人間」のことですよ。

>>232>>235
わかりました。アドバイスありがとうございます。

その子とはバイトがいっしょなのですが、これから受験だからバイトをやめるかもしれないって言ってます。受験については応援してるのですが、バイトをやめられちゃうと会える機会がすごく減るので複雑な心境です。
あと実は彼氏がいるらしいのですが自然消滅寸前らしいです。
何かアドバイスあったらお願いします。

自然消滅寸前なのなら
奪ってしまっては？
彼女を幸せにする、悲しませない、さびしい思いをさせない
って自信があるのならですがね＾＾
奪えるようならその環境を作った彼氏が悪いのですから
罪悪感をおぼえることはないですからねｂ
あと、もし上手くいっても彼女の意思でも
受験に支障があるなと思ったら
会いたくても我慢ですｂ
貴方が軌道修正してあげましょう＾＾
彼女のことを思えばこそです
キレイ事かもしれませんが、俺の信念ですのでｆ＾＾；
参考までにｗ
ここだけの話、俺女の子奪った事あるんです（笑）
しかも似たような環境でｂ
だから貴方の事は心から応援してますよ＾＾
結果でたら教えてくださいねｗ
俺、ブログやってるんでここにコメントとかでｂ
http://koushiro.cocolog-nifty.com/

>>241
レスありがとうございます。
自然消滅寸前ってのは結構チャンスだと思っています。彼氏から奪うぐらいの気持ちで、プラス受験のジャマにならない程度に頑張ってみます。…だけどそれをどのくらいのバランスにするかってことに今悩んでるんですけどね。難しいです(;_;)

たしかにそうですね、でも何事も経験だと思います。
悩み、考える事できっと貴方は人間的に成長するでしょう＾＾
健闘を祈ります！
悩みあったら気軽に俺のブログ来て質問してください＾＾
全力で答えます！！

　
独身ＯＬから見た出会い系サイト
http://yumityanlove.seesaa.net/
　

>>243
はい。これから頼らせていただきます。ブログ更新頑張ってくださいね！

自分でスレ立てようと思ったのですが、同じことをされてる方（コーチ）がいらっしゃった
ので、このスレにコーチとして参加させていただければと思うんですが、よろしいでしょう
か？

当方、32歳、171-64、顔は普通ですが、割りとモテると思いますよ。
モテる＝自分が気に入った子を、今はほとんど100％ゲットできます。
もちろん失敗経験も昔から色々してるので、逆に有益なアドバイスができるかも。
チャレンジ経験も豊富です。
コーチさんの様々なアドバイスに共感するところ、多し。

よろしくお願いします。

失礼しました、全角でトリップつけてしまったorz
久々の２ちゃんだったので・・・

>>247
鳥かえたほうがいいですよ・・

>>237
話が面白ければ全く問題ナス

つーかよ、学年が違うとすぐに交流なくなったりするから勿体無いぞ
週一でいいからメール汁

気になる子が俺のことを悪く見てるふうな友達といつも一緒にいるせいで話すチャンスがないんです。
普段挨拶くらいはしてくるのにその友達と一緒にいるときは完全スルーされます。
その友達と一緒にいるときは無理に話し掛けてもいい印象は持たれないだろうしどうやって交流を深めればいいんでしょうか？
一人のときを狙って話し掛けてくしかないんでしょうか？

その友達にもあいさつするようにして仲良くなれば？

>>250
挨拶してくる…とあるが、250から挨拶しないのかな？>>251が言うように、友達と一緒にいたとしても二人に挨拶すればいいんじゃないかな。

>>249
勿体無いとかそういう言い方はどうかと；

>>250
普通両方に挨拶するよね

自分にあったファッションスタイルってどう見付けるんですかね？
自分結構服買うのですが、よくお前にそれはあわないと言われます

>>254
だいたい服装はデブならBとか決まってる
服装なんて自分が好きか嫌いかでそのうち気にしなくなってくる

自分が気にしないんではなく、周りがどう思ってるかなんです

自分の性格に合わせた服を着ればいい

人はえてして、なりたい自分像に合わせた服の方を買ってしまうが

そうなんでふ。なりたい自分像にあわせて買っちゃうんですよね。。
性格ですか、自分の性格にどんな服があいますかね？ちょっと今から学校何でまた書きます

>>258
センスのいい友達と選びに行けば
一発で解決するのでは？

>>259
共に買いに行ける友達がいません・・

>>260
いません・・じゃなく作るだよ！

男友達すら作れないのにモテることを考えてるのか
そんな低いレベルなら、先に人付き合いを基礎から学んだほうが近道じゃね？

>>260
周りの意見なんか無視しろよ　そんなんじゃいつまでたっても進まない
服装は雑誌や道行く人の服装を研究すること
雑誌なんかは系統によって違うが立ち読みして
B系やらスト系やらどれが気に入ったかいいか決めろ
まず上下の服一式をそろえること　それなら着回しで何日かもつ
最初はそんな高いものでも買わなくていい　ユニクロなんかでもいいから

>>コーチ
自分は身長が低くてコンプレックスをもってます。顔は他の女の子からは悪くない
と言われますが、背が低いためか積極的になれません。
　いま自分より気に入ってる女の子がいますがその女の子は俺より背が高いです。
自分より背の低い男と付き合う女がいるとは思えません。
　どうすればいいでしょうか？

大事なのは、その子がどう思うかであって、お前の決めちけなんてゴミだと思うんだが

>>264
さっきコンビニ行ったら、おそらくカップルだと思われる男女がいて女性が180くらいで男性が170くらいの身長で身長差が結構あったよ。
女性の身長の高さにビックリしたｗｗ

まぁ、気にしない女性もいるし自分の中で決め付けは良くないと思うよ。
気にしすぎるとコンプレックスにもなってきちゃうと思うし。

２つ年上の先輩と仲良くなりたいんですが、
恋愛対象としてまったく相手にされてない雰囲気('A`)
しかも以前「年下は恋愛対象外」だとか言ってたし…ｵﾜﾀ orz

>>247です
鳥変えました

>>264
身長は関係ないですよ。あるとすれば、264さんの「女の方が背が高いと付き合えない
んじゃないか」という思い込み。それが払拭できないと、現実でも付き合えませんね。
自分より背が高い女と付き合ってる男なんて、世の中ゴマンといますよ。
私もそうですからｗ

>>267
女の子自己申告ほど、あてにならないものはない、ということを胸に刻みましょう。
多分、その彼女が言ってるのは、「年下が持ってる要素」が好きじゃないだけで、
現に年上の要素を持ってる年下の男がいたら、簡単に翻ります。どういった部分で
年下が対象外なのかを、まず調査してください。話はそこからだ。

>>267
それでも、頑張りましょうよ。告白もしてないのに諦めるのはまだ早い！

今週も彼女に出勤時間を合わせて彼女に接近を心みたが…見事に、月曜日、火曜日、水曜日、今日とすべて時間が微妙にズレて失敗に終わった！
明日こそは、会えるかな…。
コーチや他のモテる人は、どうやって女の子に接近してる？やっぱり偶然を装おって接近してるのかな？
行きなりアドレス聞くのも変だし…
万が一、偶然女の子と会社（学校）内で出会ったとしても、心の準備が出来てないので話しできないです。

相談です。自分27、相手26で資格学校のクラスメートです。今年の四月に知り合って、グループで昼食を十数回
飲みを二回、食事一回、花火一回
二人でこの間、映画→まったり→飲みというデートをしました。
それで10日後に一緒に水族館に行く約束を取りつけたのですが、告白はまだ早いでしょうか？

>>272
ええっと、そういう行動って、女性からバレバレなんですよね。動物的勘みたいのが
女性は発達してるので。ちなみに、同じ会社ということですが、部署とかが違うのでしょうか？
同じ部署とか部屋だと話す機会もあると思うんですが。。。それによって作戦は変わります。

>>273
この間の「映画→まったり→飲み」に対する彼女の捉え方次第だと思います。
もし、彼女がデートという意味でとっているのであれば、告白は早くなんかないです。
むしろ、どっちかというと早めにした方がいいかな、と思います。じゃないと、
ズルズル友達のままという事態が・・・。関係を決めるための告白、というか。

あ、告白は一回じゃないですよ、数回するつもりで告白した方が効きますよ。
相手の心の準備ができてない場合がほとんどなので・・・一回目って。

コーチ
俺にも教えてくれ
彼女居ない暦２６年というか男の友人も一人も居ない
人と会話してなかったのでどうも他人とうまくしゃべれない
それに当然不細工です
こういう場合リハビリとして何からはじめればいいのでしょうか
いきなり彼女はハードルが高すぎると思うのですがどうでしょうか

おまえらコーチにいくら頼っても実践出来ないんだからさ
至極当然の答えしかないものが出来ない＝無理っていい加減気付けよ

>>276
過去ログくらい読め

>>276
板違いだろ
友達もいない、人間関係が作れないのは別の板で

>>276
おまえ何も動いてないだろ
コーチに頼れるのは具体的に動いて失敗しそうだとか選択肢を選びかねるとか
そういうケースで頼るな判るが、何もしないうちから１からお願いしますじゃ
無理だって判らないのか？
だから友達もいないんだよ
当然彼女なんて出来るわけないだろうが！

冷かし御免
コーチ教えてくれ

>>281
冷やかしよりタチ悪いよｗ

コーチもコーチだよ
質問見てみろ
何も出来ないのに御託並べても出来るわけないだろうが

アシモレベルの脳味噌しかないんだからｗ

>>283
まだASIMOの方が入力しただけﾏﾄﾓに動く
ASIMOに失礼だぞ

ﾛﾎﾞｺﾝｺﾝﾃｽﾄの出来損ないみたいな喪

>>276
仕事は何かされてます？

コーチ７さんアドバイスありがとうございます。
是非元祖コーチさんのアドバイスも頂きたいです。
返事待ってます

>>287
死ねよ役立たず

226 名前：ﾀﾞﾒｿﾞｳ ：2006/09/06(水) 08:00:38
また、風俗に行ってきました。正常位の練習したかったのに騎乗位で無理矢理終らされた感じ、病気が怖いので風俗はこれっきりにしようと思う。
ちゃんとゴムつけたからエイズは大丈夫だとは思うけどやっぱり不安。
さらに全然気持よくなかった。イクにはいったけどこれはショック、なんか改善策はあるのでしょうか？


227 名前：ﾀﾞﾒｿﾞｳ ：2006/09/06(水) 20:03:32
やばい、自分を見失いつつある。なんか疲れが溜っているのか、無気力感に襲われてる。
次のデートは約二週間後、水族館に行くことになった。告白は控えるものの、手を繋ぐチャンスがあればチャレンジしたい。
今日は意味なしにヤケ食いした。
俺はきっと彼女には届かない

歳ばっかり食ってガキのままの脳ミソじゃ何やっても無理

>>274
同じ会社でも働く場所は全く違います。過去にも書き込みしましたが、彼女と会えるチャンスはこっちが行動しないと、全く会えない環境にあります。
コーチに言われ、一度は出勤時間を合わせて行動し話す（少しですが…）ことができたのですが、もう止めておいた方がいいのでしょうか？
今日他の人から「珍しいなぁ（こんな時間）」って言われてしまいました…。これじゃ、他の人に不審に思われ自然体じゃなくなってるし…。
だったら、偶然（奇跡）を待つしかないのでしょうか？

>>291
>>今日他の人から｢珍しいなぁ(こんな時間)｣って言われてしまいました…｡これじゃ､他の人に不審に思われ自然体じゃなくなってるし…｡


横槍失礼。
それってこれから毎日ちゃんとその時間に出勤すればそれが自然体になるからいいんじゃないの？
中途半端だからよくないと思う。

やるならやるで毎日実行すれば不審に思う人もいなくなるんじゃない？

質問です
告白するときのシチュエーションや
言葉によって成功（付き合う）率は違うのですか？
相手の人が自分のことを好きかどうかだから、かわらないものですかね？
気になったので質問しました。
意見きかせてください。

>>291 >>90
なるほど。そうですねー・・・戦略は二つありますね。一つ目は、その彼女との関係が公認になってもいい場合の方法（＝失敗するというリスクを負える場合、もしくは失敗しても差し支えない場合）。その女性と、１人か２人挟んでの共通の友人って、いらっしゃらないですかね？
多分、想像するに、90さんはその彼女さんの情報が少ないと思うんですよね。本人から聞き出す分もそうですが、その周りの人から訊ける分含めて。同じ会社だったら、１人や２人、探せばいそうな気がするんですけどね。その人を通じて、「○○さんって知ってる？ちょっと気にな
ってて・・・」（この辺のニュアンスはよく考えて言った方がいいです。ヘタするとバーッと広まるので）趣味でもなんでもいい、とにかくありとあらゆる情報を手に入れてください。新しい直接のアプローチの方法が、もしかしたら見つかるかもしれないし。これはコーチさんもこ
のスレでおっしゃってることですが、自然体ってそういうことだと思うんですよね。状況・環境がよく把握できないのに動くのは危険な気がします。ＯＢ打ったら修復するの大変だと思うんで。

つづく。

二つ目、これはバレると困る場合。これはもうですね、、、ナンパのアプローチと変わりませんｗ　同じ会社だからとか、関係ないです。

いきなり会ったときとかにすぐ誘えるように（お話は多少なりともできる仲だと思うので）、準備をしておくわけです。連絡先挟んだメモ渡すとか、ね。
その場合、いきなり飲みに行こうとかになってくると、相手もびっくりして警戒する場合があるので、何か用事をつくるといいです。情報が今以上得られないんであれば、
今わかる範囲、見てわかることとか。例えば、いいバックとかを持ってたら、妹のプレゼントを探してて、そういうバックを見に行きたいけど、男１人だときびしいんで、つきあってほしいんだけど、とか。

そういう大儀名分があると誘いやすいでしょうし、向うも納得してくれやすいと思います。そのときの注意は、「誘うこと」が目的と悟られないことでしょうね。あくまでの「用事のために」キミじゃないと、っていうニュアンス。

ただ、この方法だと割りと一発勝負的になります。待ち伏せとかは私は勧めないので。その一回のためだったらアリだと思うんですけど、コミュニケーションをとるためだけの待ち伏せはリスキーですよ。


改行の要領が悪くて、読みにくいかも。すみません。

>>293
いえ、かなり変わりますよ。それは女性全般、よっぽどもともと相手がこちらのことを好きだったら、変わらないでしょうけどね。
それぐらい、気分に反映されると思います。

参考までに、今までの俺の書き込み（>>90　>>100　>>136　>>167　>>272　>>291）です。

>>292
ありがとうございます。なるほど、毎日ですか…その発想は思いつかなかったです。
しかし、周り人が自然に思ってくれるようになるのはどれくらいかかるんでしょうか？
その間に不審な行動が彼女の耳にも入って嫌われないでしょうか？

とりあえず、今週は同じ時間に出勤と決めたので明日も頑張ってみます。

>>294　>>295
コーチ7ありがとうございます。1つ目（>>294）の意見で行きたいです。
という事は彼女の情報が少ないので、明日はまだ彼女に合わせて出勤しない方いい…という事でしょうか？

>>90
そうですね〜私はちょっとムダかなと自分で思う行動はとらないタイプなので・・・。ただ、自分で抑えきれないぐらいだったら、行動した方がいいかもしれませんけど。不自然な行動は避けたい派です。
私は周辺から攻めていきますね、時間的な制約が特になければ。例えば、もうすでにアナタの今取ってる行動を彼女が気づいてたとしたら、もしかしたら・ですけど、彼女にとって嫌なことなのかもしれないのだから。
もしかしたら嫌だなと思われるかもしれない行動を、自分はとりません。マイナスを増やすだけなので。それをプラスに持っていくのは大変ですよ。もちろん、わからないですけどね。

意外に女性は鈍感な子もいるけど、そこらへんの神経は敏感だと思っておいた方がいいです。

>>296
ありがとうございます。
どんな言葉だといいでしょうか？
人によって違うのですかね？
それと>>23は、どれくらいの期間でやるといいですか？
質問ばかりですいません。

>>299
お前はもうちょっと自分の頭で考える習慣を付けた方がいいと思う。
正直、バカか?と思ってしまった。

そして、その子もお前のそういうところを見たら同じ感想を抱くだろう。
だからその前に直しとけ。

>>300
同じく思った。
彼女に出来たとしても彼女にした後だっていろいろ問題が出てくるし少しは今のうちに自分で考えることもした方がいいよ。

何でもかんでも人に聞けば解決するってもんでもないし少し行動して間際をあけて何かまた問題が出てきたらカキコしてみたら？

>>299
えっと、まず覚えてほしいんですけど、どの相手、どういうシチュエーションにおいても、「完全無欠な言葉」ってないんですね。ペースにおいても同じ。
それは人の性格というものが、似てるというのはあっても全く同じというのはない、っていうのと同じですね。

もちろん、最大公約数的なもの、例えば笑顔で挨拶すると好感をもたれやすいとか、はありますけどね。ただ、それだって万能じゃない。あえて第一印象を
悪くして、そこから上げていく方法もあるし。

もし、どうしても知りたかったら、アナタのおかれてるシチュエーション、相手との関係を教えてください。参考程度のことはお伝えできるかもしれません。

>>300
ごめん。君のレスを見て笑ってしまった。

>>301
恋愛経験豊富なコーチの意見を参考にするのは悪いことなのか？

>>302
ありがとうございます。

>>303
何だ、またバカか・・・。

真面目にアドバイスしてくれている相手に「笑ってしまった」
と返すのがお前の礼儀なのか?

このスレ見てると思うんだけど、
テンプレに一番必要なのってタイプとかタイプ別改善法とかじゃなくて
「人生はマニュアル通りにはいかないもんです」
↑これじゃね？

だな。
あとは自分で考えることの大事さとか、実践で経験を積むことの大事さも
欲しいところ。

>>303
悪いと思う。
君の場合、参考にしてると言うより意見に頼ってるようにしか見えない。

意見だけ聞いてもダメなんだから言われたら実行して行かなきゃ。

教えてちゃんうぜー

文化祭で七人づつのグループを組むことになって、
男・俺
　・結構話せる友達
　・口が悪いけど話せなくはない友達
　・所謂キモヲタ扱いされてる人
女・たまに話し掛けたりしてくれる気になる子
　・俺をちょっと嫌ってる風な人
　・俺を超嫌ってる風な人
な構成のグループになったんですけど気になる子と仲良くなるにはどう振る舞えばいいんでしょうか。
これまで気になりつつもごくたまにしか話せなかったのでこれを機に仲良くなりたいんですが…。

>>309
なるほど、これはそんなに難しくないようにみえますね。
簡単に言うと、なんらかの７人グループを組むわけみたいなので、そのリーダー役兼男女間の橋渡し役を
その気になってる子とツインでやれば、自然に仲良くなると思いますよ。

男性陣で気難しい人を二人抱えてるので、その調整役をどの道誰かがやらなくてはいけないわけで、
その接点を貴方とその彼女ですればいいと思います。わざわざ色々アピールしなくても、一生懸命その行事に取り組めば
きっと、理解してもられるでしょう。もう一人、結構話せる友達にリーダー役取られないように。
がんばりたいんだ！みたいなことをその彼女に伝えて、協力してもらうように他の女の子に働きかけてもらう。

同時に貴方を嫌ってる二人の原因を、その彼女を伝って調べてください。

なんにせよ、共同作業は願ってもないチャンスですよ(^_-)-☆　よく恋も生まれます。
実際その仲良くなりたいと思ってる子にわざわざアプローチしなくても、徐々に仲良くなっていくことを心がけてください。

・・・てか、元祖コーチさん、自分しゃしゃり出て大丈夫ですかね？(^^;

>リーダー役兼男女間の橋渡し役をその気になってる子とツインでやれば、

俺にこんな大役ができるでしょうか……。
そもそもよく考えると女の人達は積極性がある人達なので、頼りがいがなさそうに見られてる俺達にあてられたような感じがします。
それを考えると女の人達がリーダー役兼橋渡し役をつとめて強制的に俺達は雑用にされるような気が…。

とにかくやる気を見せればなんとかなるんでしょうか？

>>312
雑用でも何でも喜んでしなさい。そして、進んで「何か仕事ない？」「何か手伝う事ない？」と女の子に聞き仕事をやりなさい。集合時間も誰よりも早く、帰る時間も誰よりも遅くを心がけなさい。
後、様子を見てみんなの分のジュース買ってきなさい。

前回の書き込み>>297
先週彼女の出勤時間に合わせて出勤したましたが…結局1度も彼女に出会う事はありませんでした。
よく考えてみると、車での出勤なんだけど、その日の車の込みぐあいや信号待ち等で微妙に時間が狂ってしまう。
それを含めて、彼女と話しができる時間に出勤できる確率は、それでも低いという事が分かりました。
前の出勤時間変更した週と先週を合わせると10日に1回しか会う事ができない。
この結果からして、時間を変更したといっても彼女と話し（挨拶）するために変更したとバレにくいのではないでしょうか？
それに、会えない日は会えない日で違う人と話しすればいいし、>>292さんがいうように毎日続けて行こうと思いました。
10日に1回（もっと確率悪いかも）だけれども、何も行動しないよりかは彼女と話す（挨拶する）チャンスはかなり確率が高くなったと思うし。
それにコーチの言うように、最初は挨拶や質問する程度でいいんだよね！
とりあえずこの方法で地道に彼女の情報を集めるよ！

相手から送ってくることはないのに、こっちから２、３日おきに毎回メールするのってウザイかな？

>>312
>>313さんに同意。一生懸命やってたら、必ず見ている人がいるから。結果的にモテる階段を上がることになるんですよ＾＾　がんばってください。

>>314
なるほど。前向きな姿勢が感じられて、いいと思います。がんばってください。
自分がいいと思った方法を信じてやっていくのが最終的には一番大事ですから。

>>315
メールについては、各人それぞれのペースってあるんですよ。女の子によっても。
即レスの子もいれば、遅レスの子もいる。まず、それを頭に入れてください。
相手に対しての感情、どう思ってるか、はあまり関係がないし、そのときの状況っていうものがある。


ただ、一つだけいえることというのは、メールは会話と同じ「キャッチボール」である、ということです。
一回投げたら、しばらくは返事待つ。決して焦ってはだめ。
ちょっと時間おいてもう一回送ってみて、それでも返事がなければ、２〜３ヶ月置いてください。
何回も送るのは逆効果だと思いますよ（つきあってて、喧嘩した場合などは除く）。

ちなみに、メールを返さない最大の理由は、実は「めんどうくさい」なんですよねｗ
特に理由はなかったりします。なんとなく、とかね。
もちろん、好きな人には即レスの子は多いけど、必ずしもそうとも限らないということを知っておいた方がいいかもしれません。
焦りは禁物。ボロ出ますからね。

☆これを真似したらモテるお☆


�@髪型は亀梨とかのジャニ系に。本屋で雑誌とか見る。天パはストパー。ワックスとか必要なら使えばいい。


�A洋服はサイズ合ってるやつを買え。今風の店行って相談して買えばいい。


�Bエチケット（体臭、口臭）に気をつけろ。体臭は制汗スプレー、香水を少しだけつければいい。
口臭はフリスク、ガム噛めば大丈夫。


�C過剰に女子に『彼女欲しい』と思われるようなアピールをしない。
少しは余裕持っていたほうが女子は安心する。


フツメンは、これやっとけば大概大丈夫。
キモメンは、これやって痛い奴って思われるかも。

キモメンは健気に生きればいいことあるって(笑)！

俺が持てる秘訣おしえてやるぜ
見た目と性格をよくして
お金持ちになって積極的に口説いてけばいいんだよ。

>>317
とても参考になりました！ありがとうございます！

>ちなみに、メールを返さない最大の理由は、実は「めんどうくさい」なんですよねｗ

どうでもいい男だからだろｗ

友達にメル友紹介されて一ヶ月くらいメールしあった。
先週初めて二人であったのだが、それ以降は超即レスだったメールも超鈍感し絵文字ばかりの長文も素っ気なくなった。
そんなにかわいくなかったくせに、結構いい店連れてって御馳走してやってこの様。
こんな糞女はどうでもいいのだが、結構良い女友達だった紹介者との関係が辛い。
紹介者との距離の取り方をアドバイスお願いします。

>>322

紹介者が女なら「恋人としてじゃなくて、とりあえず友達として会ったり、メールしたりしてる」とか普通にしてればいいと思うが？

友達として付き合ってるなら、別に紹介者はそこまで気にしないんじゃないかな。

>>321
まぁ、好きにもテンションの具合って時期によってありますからね。好きでも返さないときはあるみたいですよ。
友達の女の子が言ってましたね、しかも数人。

女→男の片思いだと、レスするスピードは早くなりますｗ　

>>322
たけしさんに同意、です。

>>318
とてつもなく死んで欲しいとオモタ
何のために皆このスレ覗いてると思っとるんじゃ

ｷﾓｲ奴が鯛板いても無駄じゃんよ
そんなことも判らないから勘違いのｷﾓﾒﾝ＝犯罪者臭って世間に言われて
ますます居場所がなくなっていくんだからなｗ

>>326そういうのを見てもキレない心の広さをもてば
女の子の評価も変わるかもよ
それに人の努力を見て痛いやつなんて思う人間と付き合っても無駄
努力自体がイイコトなんだから326もそんなこと気にせず
努力しようぜ！！

>>326
318程度で死ねとまで言い切ってしまうお前の方に問題を感じるよ。

目が犯罪者チックとか言われて友達と会話してるときの表情が豊かなほうの俺を見てない初対面の女の人にはドン引きされてるんですが整形しかないんですか……？

>>330
どっちかというと精神面の問題だろう。
表情とか挙動不審だとか、色々あるんじゃね?

友達と話すときよりもむしろ初対面の人に豊かな表情をみせようぜ
ナンパに大事なのは相手が少しでも自分を信じれるかどうかだと思う
無表情の人はなかなか信頼できないし接しにくい

コーチ７（セブン） ◆S1B/bSFN6k

喪臭さが漂ってるな
友達の〜とか自分の経験じゃない答えばっかり

>>333
そうですか？自己中な回答にならないように、引用をしたりしてるわけで。
経験がベースのアドバイスをしてますよ。

>>334
喪厨が絡んできてるだけだから、相手しない方がいいよ。

好きな子が俺の友達に俺が妄想の中でしか言われないようなこと言ってて告ってるみたいだったから超鬱だ。
よくよく考えたら確かに俺よりその友達のほうが明らかに魅力的だよな。
予想はしてたけどまさか実際にそんなことが起こるなんて信じたくもなかった。
はは…。幸せになってくれよ二人とも('A`)ﾉｼ
俺が立ち直るには時間の経過以外にどうしたらいいんだろうorz

>>336
なるほどー・・・。それはつらいところですね。。。私も経験ありますよ、全く同じような。うん、ほぼ同じかもしれません。
ちょっとだけ違うのは、女→自分の友達という形でなく、友達→自分の女という形でした、自分の場合。まぁ簡単に言うと寝取られたってヤツですね。

まあ、それはともかく。

そのときはどうやって立ち直ったかというと、とりあえず目安として最長で一週間ぐらいは、人目につかないところで落ち込む、その当事者２人を知らない友達（気持ちをわかってくれるような連れ）を誘って飲みまくる、
愚痴りまくる（当たり前ですが、訊いてもらえるとスッキリしますよね）、ちょっと落ち着いたら、その明らかに魅力的な友達はどこが魅力的なのか、自分はそいつに勝てなかったか、
勝てないなら、違う魅力を身につけるにはどうするか、しっかり計画を立てて魅力作りをする、勉強や仕事？に神経を集中させる、あたりでしたかね〜。
敗因分析はどの場面でも必要ですよ。それは自分のホンモノの魅力を身につけるチャンスなのだから。そう、チャンスなんですよ！

星の数ほど、女はいます。きっとそうしているうちに、時間も経って事態も変わってるかもしれないし（ご自身の考え方もね）。あ、その友達とはその彼女の話はしない方がいいかもね。
こちらからも触れない。いいですか？自虐してはいけませんよ。自分を鍛えるチャンスなんです。

一つ、いい言葉を差し上げますよ。とある小説に出てきた言葉なんですけどね。

「自分に同情するな。それは弱者のやることだ。」←私はこの言葉で何度も振られながら、自分を磨いてきたつもりです。
今でこそ、コーチを名乗ってますが、その裏には数々の失敗があったんですよ＾＾


がんばれ！！リアルの知り合いではないけれども、心から応援してるから！！

コーチ７っていいヤツだな。
そういえばコーチ1号はどこいった？彼も良いヤツだったが。

>>337
飲みに行ったりしてストレス解消して敗因分析して自分だけの魅力を持てるように努力してその友達とは今まで通り接するってことでいいのかな？
ありがとう、まだ情緒不安定な状態だけどちょっと楽になったかも。

星の数ほど女がいると言うが、星には手が届かないのが現実('A`)

そりゃお前が今までの人生を無駄に過ごしてきただけだ。

>>339
そうそう、その通りです。冷静な貴方なら、きっといい男になれますよ！
お互いがんばりましょうね。私もまだまだがんばります！

コーチ７ってコーチとは別人なのか？

ええ、違います。先日たまたまこのスレを見つけたので、参加させていただいてます。

持てる方法
大学生以上編

1.まともに服を買う
2.そうすると話しかけられる回数が飛躍的に伸びる
3.なれる

教えてくれる人の外見とかを知らないと参考にできないので
コーチ７のスペックを教えてください。

>>346
そういう傲慢な発想がお前の直すべき欠点の1つめだな。

参考にして欲しかったらオレサマを納得させてみろとか
考えてるの?

お前は俺か

自分で考える頭がないから、スペックを聞いて凄そうだったら頭を下げて従って
そうじゃなかったら見下して言うことを聞かないつもりなんだろ。
一種の権威主義だな。

男性のかたに質問です
男性と女性、ほんとうに平等だとおもいますか？

すこし前まで騒がれていたように、たしかに女性差別はもうほとんどありませんが男性にはどうでしょう
女性専用車両は増える一方ですし、女性専用サービス女性限定などは後を絶ちません。
男性専用はほとんどありませんよね？あったら女性差別として非難されますから。

たとえば生活保護の申請は男性という理由だけで却下されることが多いです
ホームレスのほとんどは男性ですよね？男には野宿がお似合いってことでしょうか？

たとえば映画「タイタニック」でもあるように災害時、女性を優先し間に合わなければ男性は見殺しにされます。
当然男性だって生きたいですよね？生存権において男女に差があるのはおかしくないでしょうか。

なお、マスコミでは女性差別や女性に有利な事柄ばかりをとりあげ男性差別などは取り上げません。
内容も「男はバカ」「女性は強い」など女尊男卑な内容が多く、不愉快に思った人も多いことでしょう。

そして現状について男性が不満を漏らすと「男のくせに」「ケチくさい」「女々しい」等、頭ごなしに非難されます。
男性に対する悪しき慣習は根強くのこっています。

詳しくはここをご覧ください。Wiki男性差別。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%94%B7%E6%80%A7%E5%B7%AE%E5%88%A5

すこしでも同感だと思った人は貼り付けにご協力していただけるとうれしいです。
男性差別を人々に認めてもらいましょう！

すみません。ここ１週間ほど忙しくてこれませんでした。

「モテたい」には主に２つ意味があると思います。
１つは「女の子からの人気を集めたい」。もう１つは「彼女を作りたい」です。

前者は簡単です。ある程度見た目を良くして、毎日笑顔
そして女の子に積極的に話し掛ける。これだけです。
大抵の人は外向的な人に好意を持ちます。
テンプレの「タイプ別モテない理由」とは、ある程度嫌われる要因を少なくするものであって決してモテる方法ではないです。
いわば、マイナスだったものをプラスマイナス０にするものですね。
これらは限られた環境ではない限り難しいものではありません。
男子校だったり元女子校で男子が非常に少ないときなどは相当な努力が必要ですけどね。

後者は「自分らしく堂々と生きる」ことが必要です。
内向的なら内向的でもいいです。無理に外向的にならなくてもいい。
もちろん人に嫌われる要因は少なくしといたほうがいいのでテンプレは実践してください。
それと普段からいい行動をすることが大事です。
意外と人はそういう細かな動作にもチェックをしています。
最低限、人との繋がりは大事にしてください。女の子に話しかけられたら笑顔で答える。
会話は流さない。きょどらない。
ときには積極的になることも大事ですのでそのときは余裕を持ち、行動に出てください。


コーチ７(セブン)さん。私のいないときは代役をお願いします。

モテる(気軽に好きな子と話せる)方法を教えてください。
高校生バージョンで

>>351
元祖コーチさん。勝手におじゃましてます(^^;
了解しました！こちらこそよろしくお願いします！質問される方も二通りのアドバイスがあると重宝するでしょうしね。

>>350
うんそうだと思う
平等であろうとするから文句があるわけで
そういったところで出てくるゆがみを利用して利益を得るのが
福本マンガのキャラクターだ

違う違う。頭を下げるとか見下すとかじゃないですよ。
自分と全くタイプが違うなら同じことしても相手がうける印象違うと思って一応聞いたんですよ。

>>352
授業とかの話をする
以上

>>355
私のスペックですが・・・超普通ですよｗ　身長170ぐらいで、筋肉質ですが、特にスポーツマンでもありません。
見た目も普通（苦笑）で、どれくらい普通かっていうと・・・今まで女性から一方的に告白された経験は一度もない、っていう感じです。
見た目的にモテそうとかは言われません。

色白で、声質は褒められます。一応会社員ですが、普段はスーツは着ません。
イベント関係の仕事をしばらくやってたので、初対面の女性の前で緊張したりはしません。

こんな感じですかね。本当に普通っぽいと自分でも思いますよ。
ただ、だからこそモテるための方法を長年研究できたんでしょうけど。

俺今日、すごい行動が変なｵﾀｸの人や口が超悪くて嫌われ者の人しか上にいないくらいの変人って言われたんですが俺としては自覚が全くないです。
友達にどう変なのか聞いても「うまくいえないけどなんか変。数少ない言えそうなことは意思が異常に強いこととかかな？」としか答えてくれなかったです。
一応女の人は俺をあまり好いてはないと思いますが、男の人には楽しく会話するくらいの友達はいっぱいいます。
こんな俺が彼女を作るには無理に振る舞って一般人を装うしかないんでしょうか？
そしてどう振る舞えば一般人に見られるんでしょうか？

>>358
なんとなく文章からキモサが現れています

>>352
大人しそうな子にまずは話しかけてみる

>>352
高校時代は特定のこじゃないと無理とかいいがち
実はそのこだわりが恋愛から遠のかせてるのだけどね

>>352
まずは「モテる」ということを遊び感覚でやることが大事です。
本気になるとどうも必死感が出たり、ちょっとした失敗で落ち込むというパターンが多く見られるからです。
遊び感覚だと少しくらい失敗してもいいやと開き直れるし、逆に余裕が出てきたりします。
最初に、話し掛けやすそうな雰囲気を作ることです。目付きの悪い人に話し掛けようとは思いませんからね。
毎日笑顔を心がけたら雰囲気なんて簡単に作れますよ。
次に周りの女の子に話し掛けることから始めてください。
これで女の子と話す経験を蓄積するのです。
慣れてきたら相手が誰であろうと話せますよね？
こうして女友達を増やしていけば好きな娘とも自然に話せるようになりますよ。

実は数日前、コンパの帰りにすごくセクシーな女の子と二人きりになって
やりたい一心で口説いてたら、なんか変な方向に話が進み
今付き合ってる男と別れて俺と付き合うことになってしまいました。
自分はその子がまったく好きではないし、もともとそんな女の子慣れしてるタイプ
ではないのでなにやってるんだろうと自己嫌悪に陥ってしまいます。
そういうような付き合いって良くあることなのでしょうか？

>>363
とりあえず食っとけ
どうせそんな女勝手に消えてくれる

まよわずすすめ
いけばわかるさ

アドレス知っててもメールくれない子って脈無しなんでしょうか･････orz

相手もそう思っとるかもしれんし、
とりあえず何か送ればいいんじゃね？
んでねーと状況かわらん様な気がする

>>366
メールアドレスもらうまでに盛り上がってなかったんじゃねえの？

なんか俺キモ系キャラとか言われた…。キャラ変えてもイメージが浸透してるから余計ひかれるだとか。
どうしたらいいんだろう

同じ服において、メンズとレディースの違いってサイズぐらいでしょうか？
逆を着ても、違和感無いですかね？

>>363
うーん・・・よくあるのかなぁ？自分は経験ないですね。遊びの相手は遊びの相手。
彼女にしようと口説くトークと、ヤルためのトークは分けてます。
ちなみに、その違いを一言で表すと「二人の将来を語るか、語らないか」の違いですね。
トラブルになるのが嫌なので、遊び相手に将来は語りません。


>>366
どういうシチュエーションで、そのアドレスを聞き出したかによるのではないでしょうか？
デートをするなどの約束をしてる上でのアドレス交換だったのか、ただ単に聞き出しただけなのか。
もう少し具体的なシーンがわかると、多少お答えできると思うんですが・・・。

>>369
うーん・・・周辺が持つイメージって割りとすぐ変わるものですよ。
そうですね、３ヶ月、３ヶ月あれば、全く変えられると思います。
その間が結構しんどいですけど（変革に苦痛はつきものです）、それ踏みこたえれば、全く違った自分として
受け止めてくれますよ、みんな。

キモ系のキャラと言われる人は、一般的に「話し方」と「服のセンス」、からきてるものと思われます。
念のため。

コーチ、自分を変えるには大学デビューしたほうがいいって友達に言われたんですけど、
どういう態度や行動をすればいいんでしょうか？

外見には半年くらい前から気を使い始めたので問題は性格にあると思うんです。
ウルトラ級のネガティブで無口で大人しかったのでそれをなんとかしようと思い、まず友達と話す頻度を増やしテンションも上げました。しかし周りの評価は「何考えてるかわからずキモい」→「調子のっててうるさくてキモい」なんです。
周りに好印象をもたれるにはネガティブで無口で大人しい性格をどんな風にすればいいでしょうか？

>>372
じゃあ今からでも頑張って周りのイメージ変えてきます。
服のセンスは打ち上げかなにかで制服でなく私服をきてくと「服装はかっこいい」とか言われるんで悪くはないんだと思う。
話し方…確かになんか「なんでそんな話し方なの？」と聞かれたりDQNが「〇〇(俺)のモノマネ」とか言ってネタにされたりしててコンプレックス感じてる。
自分の声聞いても鼻声って感じしかしないし周りに聞いても「とにかく変」としか言われない。
一体この話し方の何が問題なんだろうOTL

女の子と話す時はどこを見れば…orz

顔よりも股間か胸を凝視

>374
持てるやつの話し方を研究汁

>>369
学校だろ？学校は捨てて外に行く
学校では役割を与えられ演じるだけなんだかから
イメージに縛られるな

>>373
人の話をしっかり聞こうとする＝頭ごなしに否定しない

以上

>>374

適当に流しておけ
ＤＱＮなんか学校でたらたいした仕事もしないし服装もダサいんだから

>>375
むねか目

>>371
小学校の同窓会の後に、男女何人かで遊んで、別れ際に交換しました。

>>375
口元が無難なのでは。
たまに目を見る程度で。あまりにも目を見ないとかえって不自然かもしれん。

>>373
うんうん、がんばってるんですね。いいことです。性格について、ですね。
えっと、基本的にもともとネガティブ、無口、大人しいと周りに見られてる人が
急にハイテンションになってもやはり無理があると思うんですね。
努力は認めるし、悪いことではないですが。
ただ、方向性を一つにしなくてもいいと思うんですよ。

つまり、無理に話し上手な人を目指さなくてもいいんじゃないか、と。
ネガティブは治した方がいいと思いますが（ハワード・ゴールドマンの「すごい考え方」
という本をオススメします。アマゾンで検索してみてください、自己啓発本よりいいです）
無口でおとなしい、というのは、言い換えれば男らしくて、しぶい、とも言えると思います。
そういう路線を目指せばいいんじゃないかなって、思いました。
考え方を内面から変えて、自分的にいつも前向きな気持ちでいて、かつ周囲の人へ微笑みを絶やさない、
それだけで十分好印象を与えることができると思いますよ。

>>374
自分で出せる範囲で、低い声で話してみてください。そして、ゆっくり目で。
そして、視線を揺らさないこと。視線を揺らさないためには、相手の目を見るときは
相手の利き手の方の目（右利きだと右目ですね）一点を、こちらは両目で見ること。
他の場所、例えば眉とか鼻の付け根あたりを見るときは、そこ一点を見るようにすること。
しばらく見たら、話題を変えるときとか、相手の問いに答えるときに一瞬視線を外す。
これらを自然にできるよう訓練してみてください。

かなり変わるはずですよ。

>>375

>>374を参考にしてみてください。

>>382
なるほど。それだと多分相手からすれば「返答しなくてもさしつかえないメール」に分類されてると思います。
特に2人で会ったりする約束をしていないのであれば、なおさら。
なぜ、メールを送ったのか、例えば、デートの約束をするため、なのか、メールを通じて仲良くなりたいのか、
それはどうでしょう？

>>309ですが文化祭終わりました
一応そこまで積極的ではないですが準備や作業はしました
今日は口の悪い人が休んだので男三人で忙しく擬店で調理してました
ところで今日になったら何故か俺のことを少し嫌ってた風な人が話し掛けてきたんですけど、ちょっとは状況改善できたんでしょうか？
しかしたまに話し掛けてくる子が最近俺を完全無視してくるようになったので微妙です
特に今日は普段大人し系ｷｬﾗにも関わらずおもいっきりはしゃいだのでその子だけに限らず他大勢にひかれたんじゃないかが心配です
これからはどうしていけばいいですか？

>>388
たまに話し掛けてくる子が無視とあるが…どんな感じで無視されたのかな！？
話しかけて無視されたのなら嫌われてるね！
普段向こうから話しかけてくれるのに、最近は話しかけてこないから無視されてると思うんだったら、君から話しかけたらいい。

>>コーチ
かわいい女子高校生とたくさんセックスしたいんですがどうすればいいですか？
僕は２１才 １７３cm ５３kg 顔の肉づきだけよい丸顔不細工どうていです。

>>390
いきなり、エッチを求めちゃいかん！コーチの教えでも順序がある。まず、ターゲットはいるのか？いないのなら高校生がいそうな環境に飛び越むところからだな？話しはそれから…。

>>387
とりあえず、仲良くなりたいと思ってます。

>>392
仲良くなりたいのなら、1週間に1回メールをしなさい。そして、みんなで遊びに行く計画を二人で立てなさい。

>>389
ちょっと前までは向こうから話し掛けてくれたんですけど今日はこっちから話し掛けたりしても完璧に無視されました。
何が悪かったんだろうOTL

僕には、今なんとなく好きな人がいます。それは一ヶ月ほど前、出会った子。
その子とは、住んでる所も、通っている学校も違うし歳も違う。僕は17でその子は16。
一ヶ月前は毎日合っていた、毎日話をしていた。
けど、そんな楽しかった日にも別れの時がきた。その夜、僕は泣いた。ずっと続けばいいと真剣に思った。二度とその子に会えないのかと思った。
別れの日、その子はいつものように笑顔だった、いつものように話し合った・・・その子にとって僕は単なる友達だったのだろう。夏休みにできた単なる友達・・・・・・
けどその時、僕は確信した。彼女のことが好きだと。。。。そして彼女に言った。今まで女子にメルアドを聞いたことのない僕が「メールをしようね」彼女は笑っていた。
「仕方ないな〜」と言っていた。それから、しばらくして一通のメールが来ていた。嬉しくて、切なかった。それからずっとメールをしている。
けど、彼女のメールの返信はやたらと遅い、1日後とか2日後とか、一週間後とか・・・・・けどちゃんと返事は来る。
そして、今、僕は彼女のメールをずっと待っている、待っているうちに彼女の笑顔や声が思えだせなくなった。本当に好きなのかも分からなくなった。
僕は今、彼女のことを諦めようとしている自分がいることに気づいている。けど諦めがつかない自分がいることにも気づいている。
そこで最後に聞きたい事がある。メールが1日以上返信がないのは気がないし、めんどくさいからなのでしょうか？
それが聞きたくて、このスレに書き込みしました。本当は勉強しないといけないのに、勉強する気が起こらない。鬱状態なのです。
それでは、長文失礼しました。いつもこのスレを見ている一人より・・・・・

>>394
何て話しかけたの？いまいち状況が分からない！？今度会った時話しかけて無視されたら、何故無視するのか聞いてみたらどうかな？それでも無視されたら友達もやめなさい。

>>395
メールの返事が遅いのは個人差があるから、あまり気にしなくていいんじゃないかな？それより、デートに誘いなさい。諦めるのはまだ早いと思います。

こんど初めてﾒｰﾙしている子と電話することになりました
初めて電話するってことでどんな内容の話が良いでしょうか？
相手とは遠距離ですぐに会うことはできません

前回の書き込み>>314
今週も彼女の時間に合わせて出勤してみた。2週間連続で出勤したので、そろそろ定着してきたかな！？
しかし、今週も彼女と会えなかった。この作戦駄目かもしれない。15日に1回の確率になってしまった！でも、少し彼女に近づけた出来事があった。
以前お世話になった、パートのおばさんと出勤が一緒になり話すことができた。
コーチ７の周りからせめる作戦で、彼女についての話をぶつけてみた！すると、彼女とはたまに話し、気さくな子だという事が分かった。
その後飲み会の話になり、彼女も誘ってあげようかっていう話にまでなった。（本当かどうか分からないが…）
来週も頑張る。

>>395
お前は俺の人生に似てるな

俺も16歳の時、夏休みある女に惚れて、初めて女のアドレスを教えてもらったよ。

本当すきだったからほぼ毎日メールしてたな、だがやっぱ話題がなくなるね(笑)

お前のことが嫌いだから、メールを遅らしてるんじゃないよ。彼女だって用事や、その日の気分でメールが遅れることもだろう。実際、返事は来ているんだろ？

お前はもう完璧彼女ことが好きなのだ！

勇気がいるが告白しろ！俺は言ったぞ。結果は残念だったが、スッキリした！だが、今でも彼女とは仲良いぞ^^友達としてだけど(笑)

気持ち伝えてスッキリしようぜ！！！！応援するよ^^

いいナオンを見分ける方法を教えてください
まじめな子が好きなんだけどクラブ以外でナンパできません
基本的に踊りメインで連れの為にナンパにつき合いますがやりません
合コンとかも無理
カラオケとかの浮ついた盛り上がりが無理
どっかにいい女落ちてませんかね
考え方古いのかな？
このままだとゲイになりそorz

>>391
でもあんまり苦労しなくてもかわいい娘とヤリまくってる奴いるじゃん 俺はそうなりたいんだけど

>>401
苦労しなくて可愛い女の子とヤリまくている人と友達になりなさい。その人と自分がどこが違うか学べばいい。少しでもそいつに近づけるかもしれない。

>>401
宝くじに当たっている人もいるから、自分も当たりたいって言っているような話だな。

まあ、それはそれとして、そもそもお前は「あんまり苦労してないけどかわいい娘と
ヤリまくってる奴」と同レベルの能力はあるの?
大事なのは苦労しているかどうかじゃなくて、能力があるかどうかだぞ。

つーか、他人が苦労していないように見えたからなんなんだ?
他人は苦労しなくてもモテてるんだから自分もモテる権利があるとか腐った平等
主義にでもかぶれたか?

ちょっと明日いっぱいぐらいまで、仕事が忙しいので、明後日めどにバババッと
それぞれに私なりの意見書きますね、すみません。

21日に、気になってる子の誕生日があります。アドレスは知ってるんですが、別に、仲がいいわけでもありません。
昔の同級生なので、会ってるわけでもないです。
メールとか送ったら、変に思われるのでしょうか?

>>405
メールの頻度によるんじゃないかな？コーチのいうように1週間に1回ペースで送っているのなら何も問題ないと思うが…
卒業してから全くメールも送ってないとか、送っていても2、3回程度なら変に思われると思います。
何故誕生日知ってるの恐い…みたいなことになりそうだ！
それだったら、久しぶりメールを送って誕生日の話しに上手く持っていき（難しいと思うが…）おめでとうとメールした方が無難だと思います。

それでも十分怪しいと思うけど

>>407
そっか〜じゃあ、「久しぶりにみんな集まって同窓会しよう！」ってどうかな？

「俺ももうすぐ○○歳だな。そっちはもう誕生日来た？いつなの？」みたいな会話はどう？

皆さんすごいですね……

前回の書き込み>>398

出勤時間を変更して17日目。
今日はあと1分早く到着すれば彼女と話せる時間なのに…彼女より1分ほど遅く到着。
しかも、彼女は年配のおじさん2人に囲まれて3人で駐車場から会社に向かっていく姿を発見！
俺はある事に気がついてしまった。そう、例え彼女と同じ時間（話しできるタイミング）に出勤できたとしても今日のように彼女が他の人と話ししながら出勤してしまうかもしれない。
ひょっとしたら、俺と同じように彼女の出勤時間に合わせて出勤している人もいるかもしれない。
そうすると、彼女と挨拶はできたとしても質問する事や話す事は、より一層困難になるのでは…。

メールは何往復くらいで終わりにするのが丁度いいですか？

メール送っても、返信こないよ。

>>413
((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸﾌﾞﾙ

いつもロムってます。この前、長く続けてたバイトを店長にだけ辞めると言って、言って辞めてしまいました。
他の奴らには、長期休暇と言ってあるそうですが、何人かの人からメールがきました。
正直に辞めたと言いましたが、好きな娘には言えずじまい…
彼女にもメールした方が良いでしょうか？？

ちょっと気付いたんだけどさ、
人間の性別が2種類しかない以上もてない男がいる分もてない女もいるわけで
その人たち同士で付き合えばよくね？
今思うとそのへんにいる女ってどうってことない顔してたわwたいして可愛くないやついっぱいいるし

>>413　　　　　　　　 オレなんて急にメール返ってこなくて、次の日の朝に寝てたメール来るパターンが五日ぐらい続いてるぞ。

デリ女にはもてるんですが、おかげで素人との距離感を忘れてしまいました。
そろそろ恋愛のときめきを取り戻すために素人回帰したいのです。

30後半男が20台女を誘うには何をえさにすればいいのでしょうか？
デリのおかげで話題とかには事欠きません。問題はきっかけのみです。
ナンパで引っ掛けるような容姿ではないので　街中でのゲットは
難しいとあきらめています。

その変な自信を捨てるところから始めれば？
金で買ってる女にモテたから自分は完璧だって発想はキモい。
本当に話術が完璧なら、こんなところでそんなことを聞かなくても、自然に出会いがあるか
誰かに簡単に紹介してもらえるだろうに。

日頃からまともな人間関係を築けるよう、日々の生活を見つめなおすところから始めれば？

>>417
メールくるなら幸せだな。

>>420　　　　　　　　 今日もメールしてたけど、遊ばれてるってのが凄く分かってもう欝になりそう(T_T)女は恐い生きものだよ。

微妙に内気な女子中学生をおとすほうほう教えてください＞＜
でも、僕女子と交流するのがすごい苦手です
思春期かなぁ〜
青春きもちぃ〜＾＾

ageるとバカが来るな

元からこの板は少数のやる気のある連中と、努力せずに結果だけ求める大勢のバカで
構成されてるからな。

>>422
1.体育館につれてく
2.体育館倉庫で2人きり
3.後は野と慣れ山となれ

前回の書き込み>>411
19日目やっと彼女と話せました。
今日も決まった時間に通勤。会社近くでバックミラーを確認すると僕の車の5台後ろに彼女の車発見！キター
今日は彼女と話しができると思ったが…先日の年配のおじさんが車の中で待機（待ち伏せ）していた。
どうやら、この人も彼女と話しをするために待ち伏せしているのだろう。彼女もいつものようにか、おじさんのもとへ駆け寄る。
俺はシブシブ彼女とおじさんの後ろをテクテク歩く形になった。
とりあえず挨拶だけでもしようと二人を追い抜かすようにして挨拶をする。
すると、彼女が俺に話しかけてくれました。内容はというと飲み会の話です。
どうやら以前パートの人と話しした事が彼女に伝わっていたみたいだ！
彼女は飲み会に非常に乗り気な感じだった。結局3人で飲み会の話をして朝の出勤が終わった。
かなりいい感じになってきたと思う。

流れとまった？

>>427
コーチこないからか？

ドラゴン桜にモテル会話の例としてクローズドクエスチョンとオープンクエスチョンが乗ってる

自分高校生で顔はあんまかっこよくない方だと思うんすけど、今メールしてるブスな子（自分が言うのもなんなんですが）に文化祭案内しろって言われまして…正直断りたいんですがどう言えば良いっすかね？慣れてないもんで…　　コーチ教えてください(>_<)

自分の学校の文化祭だろ？
準備忙しいから案内できないかも。ごめん。これでいいじゃん

どうしても彼女できないんで相談にのってください；
僕は今16で顔は普通よりは上ぐらいとは思うんですがそんなにかっこよくもありません
どちらかと言うとかわいい系です。
タイプで言うと5,6が混じった感じで
積極的にはいけないし高望みもします。
っていうか女子と話をするのがあまり得意ではありません。
タイプではない子にはたまに話かけられるんですが素っ気ない返事をしてしまったり…
気になる子だと特にテンパったり。
それに話かける事が滅多にないです
メールも嫌いです。
めんどくさいし、気になる子のアドレスを聞いてもすぐ嫌になっちゃいます。

どうすればいいんでしょうか？

死んだらいいねんハハハハハハハハハ笑

>>432
ブス以外とは普通に会話しろ
美人口説くのはその会話が出来ないのにはまず無理だから

>>430
ヒント：無理やり

>>432
性格を改善しましょう

君に原因があるのは明らかで

>>432
めんどくさいことや、苦手なことを克服すること
ができないヒトがモテるわけない！！！！！！！！

自分のワガママを乗り越えられてないんだよな。
それじゃ、付き合う相手は嫌がる

逆説に言えば、苦手なことや面倒くさいことがスンナリ
できるヒトってもてるよな

>>437
確かに。
俺の友人で、女の子と仲良くしたいくせにドライブで車を運転するのが
面倒くさいとか、デートするための下調べが面倒くさいとか、女の子と
会話するのが面倒くさいとかぼやいてるけど、そんなヤツに女の子を
口説く資格はないんだよ。
しかも３０歳を超えて…

>>440
30を越えてこのスレにいるのもどうかと。あなたが。

どうも。
僕は大学生で顔はそこそこ悪くないし、
しゃべれるし、遊びも知ってるほうだし、お洒落も好きです。

でも…

好きになれる人がいない！！
理想高すぎなのかなぁ。

いい女ってよりは清純な子がタイプです。

>>442
自己紹介か？
いつも思うんだけど自分で顔がそこそこって言うやつって
周りから普通以下に思われてる場合が多いよな

そういうのは理想が高いんじゃなくて、自分の殻に閉じこもってるだけだ。

男で、好きになれるヒトがいない
っていってるやつほど
モテてない！！

>>445
まさに俺が当てはまるな

前回>>426
どっから聞き付けたか知らないが…飲み会の話が俺を置いて勝手に進んでるみたい。
何故か分からないが俺が幹事する事に勝手に決まってるし…。
どうしよう…。
ちなみに、彼女から飲み会の話をふってくるという事は誘ってもいいよって事かな？

そこでネガティブになる理由がわからん
幹事を任せてくれたってことはチャンスなんだぞ
喜ぶところだろ

前回>>447
仲のいいメンバーならいいんだけど、今回飲み会する男性メンバーは僕の苦手な人達ばかり。
多分、向こうも俺が女の子を連れてこれそうなので近づいてきたんだろう！
そんなメンバーの中で彼女を誘っていいのだろうか？

>>449
お前、発想がかなり人間のクズ路線に近づいてるぞ。

普通にみんなで飲み会をしようって話が広がったから、参加してきただけだろ。
何で、「どっから聞き付けたか知らないが」とか、「多分、向こうも俺が
女の子を連れてこれそうなので近づいてきたんだろう」とか言動が
超偉そうなんだ?

お前は幹事らしいことを一切してないし、そもそもその子にしたってパートの人が
好意で話を通しておいてくれただけで、お前が連れてくるわけじゃないだろ。
何様だっての。

>>450
確かに偉そうでした。
女の子もまだ来るかどうかもまだ分からないですしね。
環境の悪い中飲み会を実行しろという事でしょうか？

>>451
環境が悪いとか被害者意識全開のようだが、前も言ったようにこれはチャンスだ。

まず、お前が好きではない人ですら参加する飲み会なんだから、堂々と彼女も
誘えるだろ? みんなで飲み会するから参加しない? ってさ。

次に、お前がうまく幹事をやり遂げることができれば、お前自身の経験値も
増えるし、その子の前で良いところを見せてアピールすることもできる。

自分が楽をすること、苦労しないことばかり考えてると、折角のチャンスも棒に振るぞ。

>>451
とりあえず話だけ進めといて決定してから後悔しろ

>>453
の意見に賛成、後悔することになっても
それであんたは強くなる

前回>>449 >>451

みんなありがとう。
今はとりあえず彼女に関する情報が欲しい。
もし僕が彼女とあまり喋ることができなくても他の人と彼女が話してるのを聞いてるだけでも何らかの情報が分かるしね。
飲み会やってみることにします。
しかし、いきなり幹事として問題にぶつかってしまった。
日が決まらない。こんな初歩的な事で悩むなんて、この先荷が重いよ！
いろいろ聞きたいが、何でも間でも質問すると、自分で考えろって叩かれそうなので自分で考える事にして…。
一つだけ質問していいかな…。
幹事は日、場所、時間、会費等勝手に自分で決めてしまっていいのでしょうか？
女の子に聞いて女の子の望むように設定した方がいいのだろうか？

>>455
よし！答えてやろうw
とりあえず決めてしまっていい！！！これホント！
先に女の子に聞くと、なんにも決められない優柔不断なやつと思われる
先に日にち、場所、会費等決めて、あとから意見を取り入れる。
そっちの方が、仕事ができるとか、気が利くとか、好印象だ！！！

これマジ！！！

目安は

日にち→週末（週末が休みじゃないヒトもいるので気をつけろ）

場所→お互いあまり遠くないところ

会費→４０００円以下！

大きなお世話かもしれんがこれ読んでみるのはどうだろう。

ttp://www.geocities.jp/moteo2005/

モテないヤツって女を上に見すぎなんだよね。
オレも別にモテないけど、この段階は克服したよ。
あくまで対等、できればちょい上、それが出来なきゃ
その女とはサヨウナラってね。

モテてる皆さんはこの季節はどんなブランドの服をきてますか？
そして全身総額どの位かかっていますか？

>>459
靴入れて15000くらい

>>459
おれ、靴が高いから５００００は超えてるな
見えないっていわれるけどorz

靴：1〜2万
パンツ：1万前後
シャツ：4000〜1万
ジャケット：2万前後

こんな感じかなぁ。

皆さんレスありがとうございます。
主なブランドはどちらでしょうか？

前回>>455

また、問題が発生しました。
なんとか、日にち、場所、時間、会費等決まってきたのですが…、飲み会メンバーの中に上司がいるのですが「女の子の参加は控えよう」っていう案がでました。
まぁ、ないと思うのですが、男性メンバーが酔っ払い女の子に迷惑をかけてしまう恐れがあるからという事です。
幹事として僕はどのような行動に出たらいいのでしょうか？ちなみに女の子はまだ誘っていません。
自分なりに選択を何個か考えてみました。

�@上司を無視して女の子を誘う。

�A上司を説得して女の子参加を認めてもらう

�Bこのまま何もなかったかのように女の子を誘わず飲み会する。

�C女の子に本当の事情を説明して謝る。

�D幹事の僕の責任だと全部の責任を被り女の子に謝る。

�E飲み会自体中止にする。

�F何か他の行動があるのなら教えてください。

やっぱり、コーチのわかりにくい漠然とした言葉より、
具体的なアドバイスの方が役に立つな。

>>464
上司とのんで別の日にもう一回女の子と飲み会する


てかなんで上司なんて誘うんだよ
間抜けにもほどがあるだろ
どっちにしろ上司なんかきた状態で女の子よんでも
はじけられないんだから楽しいわけがない

>>464
その上司がセクハラしたりしちゃうんじゃない？www

こんなことでつまづくとは、君はつくずくいい人だなーw
これ成功させたら自信もつくし、みんなを楽しませることが
できたら、いっきに株あがっちゃうんじゃない？

>>466
誘った訳じゃないだろ。

部だか課内での飲み会という位置づけなんだろうから、
上司も参加することになったってオチとみた。

前回>>464
僕の説明不足でした。
仲のいいメンバーならいいんだけど、今回のメンバーは僕の苦手な人達ばかり　＝　会社内の付き合いで飲み会するメンバー
なんです。
>>468さんのいうオチでした。
それをふまえて、もう1度聞きますが…女の子を誘わない方がいいですかね？

>>469
逆に誘わない方が、変じゃね？

>>469
別に呼ぶ必要ないなら
誘う必要ないと思うが

ってかこれで飲めなかったらおまえは誘えないとかいうんじゃないだろうな
だったらこのまま誘って自滅しろ

>>464じゃねえ>>466だ

>>469
お前が本気でモテるようになりたいと思うなら、その苦手な人たちとも
うまくやれるようになっとけ。

それすらできないからこそ、お前の今の苦境があるんだから。
分かるか? お前のは好みの問題じゃなくて、能力の欠陥の問題なんだよ。

あと、上司には酔った男が出てきたら僕が女の子を守ります、くらいは
言い返せよ。
それとも、お前は女の子が酔った男に絡まれたら見捨てるチキンなのか?

もてたいなら誘えよwww
社内の女の子にもてないならどこいってもだめだwww

>>244
勉強になるわ
男と女って全然ちがうんだな

何だ、マルチで宣伝してるだけか。
色んなスレでageてアンカーを付けてるし。

絶対誘え！行動を起こさなければ可能性はゼロだから。
もてないやつは行動力しか仲良くなる方法がないんだよ

相談してくるこいつらって

遠足のしおりのような御膳立てがなければ何も出来ないクズばっかりだな

ttp://mixi.jp/show_friend.pl?id=4574722

>>378
屑とは言わないが別の言葉で言うと、だからもてない男

俺は好きな人がいるんですがその子とよくメールをしてます　いつも三日間ぐらい続いて夜の３時とかまで続くこともあります　普通はどのくらい続くんでしょう？

>>481
一日中メールする人も入れ歯、一日中メールが返ってこない人もいる。普通とか基準とか人それぞれなんだから、相手に聞いてみたらどうかな？
俺とメール深夜までしてるけど普通なん？って

返事りがとうございます　前にこんなに続くんHくん(俺の名前)だけやわ〜とか言われたことあります

返事ありがとうございますの間違いです

>>483
新人くん、メールの欄にsageといれると有難い。
だったら普通じゃないね！

>>483
遠まわしに長いから早く終われって事ではないよな？
程々にしてつなげたほうがいいんじゃない。

すみません　これから気を付けます　今テスト中なんですけどメールするのはやっぱり迷惑ですかね？

>>486　続けてくれてありがとうね！とかHくんとメールするのは楽しいから続けちゃうとかくるんですがどうなんでしょう？

>>487
とりあえず、疑問文じゃないメール…例えばお互いテスト頑張ろうね。とメールして様子をみろ！相手が疑問文で返事が返ってきたらメールを続けろ！

>>488
もっとメールしたいなぐらいでやめとけばよろし！
腹八分目ってことで

こんばんは。相談があってやってきました。

１７♂の高校２年なのですが、同じクラスの子で気になる子ができたのですが、今まで女性にあまり興味もなく、付き合ったこともない上に、女性と話すのが苦手で話しかけることすら何もできません。

メルアド聞くなんてもっての他で、目があっても逸らしてしまうような感じです。
女性苦手克服するにはどんなこと心がけたらいいんでしょうか・・・？

あとは普通気になる女性がいる場合にどうやって接近？していくのでしょうか？
いきなりうまく行くとは思ってません、少しでも女性苦手って意識が改善されればいいなーって思います。

もしよければ、どなたかアドバイスください。

>>491
お前も新人か？まず>>17->>28を読みなさい！

昨日はテスト期間中でしたがメール送るとけっこう疑問文もきました　これって嫌われてることはまずないですよね？

>>493
嫌われてる事はないと思うが…今大丈夫だった？テスト勉強中だったらごめんね。等。配慮も必要かと

それはもちろん言いましたよ〜　で返事がこうきました　いいよ〜☆は全然嫌だとか思って無いんだからね〜(≧∇≦)気楽に話してくれたらいーよ(^_^)v

じゃあメールしたらいいだろ。男がウジウジするなこのやさしさ勘違い野郎。

仲良い男友達が三日に一回はメール送ってくるんですけど、普通の人は女友達とかにも三日に一回は自分からメールしてるものなんですか？
俺、相手が送ってこないと相手に迷惑かなと思って自分から送れないんですけど……。

俺は仲良い人なら送る

>>496
男のほうがウジウジしてるもんだろ？

ってか、人に判断してもらわないと自信がもてないってのが
モテない原因ってことにきづてないのかね。
モテるやつって、たとえそれがまちがっていようが
自分の判断を信じてる人が多いきがする。
どうかな？どうかな？って聞いてる人ほど
モテない人のような気がする。
コーチも言ってたような気がするけど、自分を客観的に
見れて、自分で決断できる人間がモテるんじゃね？

前回>>469

>>500さんの言う通りだと思いました。俺は飲み会には彼女を誘わないと決めました。
彼女とはまだそんなに仲良くないのに全く面識のない部署の飲み会に誘うのは変だと思ったからです。コーチの言う自然体じゃないと判断しました。
それに今飲み会に誘わなくても話す機会は他にあると考えました。
今日も今から出勤してくる。

この場合は、自然体じゃなくてコーチの言葉を口実にして
逃げただけにしか見えないが。

元々、その子を誘うための飲み会って位置づけだったのに
いつの間にか「部署の飲み会」だから誘うのは変だとか
言い始めてるのが面白いw

前回>>501

>>502さんの言うように元々はパートさんつながりの飲み会だったはずが…
何故か俺の部署での飲み会に変わってしまったんです。
今日彼女と話ができました。また後ほど来ます。

>177
男物の服を女性と見るのは問題ないんですか？
>230
全く同感です。ただ僕はあきらめない上に鈍感なので
ストーカーっぽいかも知れないなぁと思います

清潔感が無いと好きな子に言われました。
実家に住んでるのですが、アイロンをかける文化が
ありません。今まで生きてくる分には気にしなかったんですが、
やはり、きちんと折り目の付いた服装であるのが普通なのですか？

>>504
じゃああらためて「パートさんつながり」の飲み会を別に企画すればいい。
今回お前は部署の飲み会で幹事を経験することができたんだから、
パートの飲み会もちゃんと仕切れるように頑張れ。
頼れる男だという一面を見せるチャンスになるぞ。

>>506
アイロン＝清潔感っていうわけじゃないぞ。
まあ、スーツやワイシャツはきちんとプレスされてるほうがいいけど。

・髪の毛がいつもボサボサ
・目やにがついている
・服にシミがついている
・いつも暗い色ばかり身に着けてる
・好きな子に対して笑顔をあまり見せていない
・声のトーンが暗い

思い当たることはないか？
特に、服の色は印象を与える上で重要。

このあたり↓参考にどうぞ。
ttp://kw.allabout.co.jp/fashion/colorcoordinate/closeup/CU20050908A/
ttp://allabout.co.jp/mensstyle/midashinami/closeup/CU20040701A/index.htm

向こうから迫られて関係を持ってしまった女性を好きになってしまったのですが、
その後その女性が人妻だと知りました。彼女自身に僕に対しての恋愛感情は無いように
感じるのですが、会ったり、メッセをしたり、メール、電話などでほぼ毎日空いている時間は
彼女と過ごしています。嫌われているわけではないのでしょうが、最初に関係を持ってから
2ヶ月くらい経った後、突然しようと言われて、関係を持ったっきり、抱かせてくれません。
以前から離婚をしたいと言っています。（理由は夫婦の不仲で僕は関係ありません）
また、最近は会ってないらしいですが、肉体関係だけの友達も居たらしいです。
駆け引きが楽しいだけなのかも知れませんが、彼女の居る時間がなくなる生活は
考えられません。関係を進展させるにはどの様な行動を取るのが良いでしょうか？
>508
ご丁寧にありがとうございます。ジーンズやＴシャツもやはりアイロンをかけた方がよろしいでしょうか？
髪の毛はワックスも使わないくらい配慮が無かったので、勉強して行きたいと思ってます。

>>507
そうですね。検討してみます。ありがとうございます。

>>509
ジーンズやＴシャツにアイロンかかってたら、ちょっと怖いぞ。
必要なし。

つーか、どうも女から都合よく利用されているだけなんじゃない？
1)向こうから迫られて関係を持った
2)506に対しての恋愛感情はない
3)今まで2回しかHしていない
4)夫婦不仲、ｾﾌﾚもいる

あんまりがっつくと見下されるよ。
本心が知りたいなら、一度自分から連絡を取るのをやめてみては。
それで彼女が連絡してこなければ、見込みないんじゃないかな。
悪いけどその彼女、男を振り回すのが楽しいだけだと思う。
真剣に恋愛したいならやめたほうがいいような…。

>511
>ジーンズ、Ｔシャツ
ありがとうございます
>人妻
連絡はいつも向こうからしてくるんです。だからむしろ不思議というか…
ちょっとほっとくと寂しいってすぐにメールやら電話やらが来ます。
ＡＢ型の子なんですが、今までの経験上この手のタイプと付き合っても
ろくな結果にはならないとは思ってるんですが、やっぱり好きになってしまった
みたいでなかなか切り捨てられません。

ただの好色だ。旦那にばれる前にやめろ。

今日女友達と飯行くんだが、自然なかんじの上手いおごり方ないかな？

>>514
「ちょっとトイレ行ってくる」と言いつつ伝票持って先に会計する

伝票持った時点でバレるお

前回>>504

彼女の出勤時間に合わせての出勤は今日で何日目なんだろう〜1ヶ月は過ぎてるだろうな〜。
前に書き込みしましたが、俺と同じように彼女の時間に合わせて出勤しているだろうと思う人が2人います。
その内の1人の年配の人が毎日彼女と車でほぼ同時に駐車場にやってくるんだけど…気の性？！
俺でさえ、この1ヶ月頑張って出勤時間を合わせても彼女と会えたのは3回。
明らかに怪しい！！おそらく、出勤途中に待ち伏せしているぽいです。まさか、朝一緒に出勤ということは…不倫！？考え過ぎか…。
しかも、彼女と仲良く話しながら、俺が実行する以前から俺の計画を先に実行していたんだろうか！？
まぁこれは俺の推測での話だが、それにしても気になる…。

>>517
そうやって妄想に耽る癖を直すのが先決では。
前も同僚が自分を利用するために寄ってきたんだとが
キチが入ったことを言ってたし。

>>517
すげーきも！！！！！！

じゃあ逆にいえば、待ち伏せして彼女に接近しても、周りは何も思わないってことか？

待ち伏せしてると決めつけてるところに問題を感じるが?

キャッチボールできてないのに問題が感じが。

ちゃんとボールはキャッチしてるよ。

前回>>517

>>518さん、不倫は考え過ぎでしたね。
しかし、ほぼ毎日彼女の前を車で走っての到着。
そして駐車場ではいつも彼女の横に車を止める。これは妄想じゃなく事実です。
>>521さん、それでは、何って書き込みしたら良かったんでしょう。俺の見た感じでは待ち伏せのように思えたので…。
こう書けば良かったのかな！？
【ほぼ毎日早く駐車場に到着してるのも関わらず、ある時は自分の車を眺めたり
ある時は背伸びをして深呼吸したり、ある時は花を見ながら休憩したりして彼女が出勤した
と同時に偶然にも行動をやめ出勤、たまたま彼女が近くにいたので話かけた。】
コーチは10〜20分程度なら待ち伏せ（省略）してもかまわないと言っていたが
周りから見たら変に思われそうだから俺はそこまではしないと決めている。
だが、彼女も出勤したらおじさんの方に行ってしまうんだよね。
毎日それが続いてるせいか、自然体になってるんでしょうか？

>>524
おはよう！朝からさわやかに言ってみるぜ！

今の君は、そんなこと詮索する意味がない！！

ってことだwww

>>526
>>518さんですか？書き込みした後俺もにそう思いました

お互いキャッチはしてるようだが、どこに投げてるんだか…

524の行動がストーカーにしか見えないのが面白い。
監視でもしてるのか、と。

まあ、それはそれとして、その二人は仲が良いのは確かだろうね。
ただ、それが恋愛感情による物なのか、そして男の方が女の方を
口説くためにしてることなのかというと、そこは全くのグレー。
証拠が一切無いし。

つーかね、いつも一緒に話しながら出勤してる仲の良い友達がいたら、
俺だって相手がちょっと遅れても待つさ。それだけの話だろ。

あと、そういう腐った詮索はほどほどにしとけ。
そういうことばかり考えてると、態度に出て相手に嫌がられるだけだぞ。
どうしても気になるなら、気軽に直接聞けば済む話。

ところで524は
その子と話せるようになったのか？

>>524
おじさんを通して仲良くなれば

１ヶ月もかけて
あいさつすらしてないの？
もう意識しすぎの状態だから
すでにキモがられてたりして…

>>528
やっぱりストーカーに見えますか？
俺も1ヶ月この計画を実行してきましたが、車を運転中も時間を常に気にして
俺のやってる事はストーカーなのかな！？と思う時がありした。
コーチ7のいうように、相手の情報がない状態でこのような行動にでるのは止めておいた方がよろしいのでしょうか？

>>529
挨拶程度ならできると思います。話しはまだちょっと…。

>>530
そうだね。今は、おじさんと彼女が話してるのを聞いているだけで精一杯。情報を集めて俺も話せるように頑張ります。

>>531

彼女と挨拶すらできない環境にあるんです。過去スレを読んでもらったら分かると思いますが。1ヶ月で挨拶できる環境を作れる方法を教えてください。

仲良くなろうとしている人に対して(男でも女でも)初対面でコケない為に注意することって何かな？
清潔な身だしなみと常識のある笑顔と振る舞いとか？よくコケるんで教えて欲しい…

連書きスマン
俺がよくコケるのは自分の弱点をいきなり人にさらけ出して笑い話にする事です…('A`)

>>532
時間を合わせるところまでは良い。
お前はその後、そのおじさんの行動を監視したりしてるのが
ストーカーっぽい。
あと、二人の会話の盗み聞きも微妙。
お前が本来知らないはずの話をついその子にしてしまったら
気持ち悪がられるぞ。

>>534
笑いを取ろうとするのを止めろ。

>>535
そうですか。監視までは自分ではしてないつもりだったんですが…。気をつけます。話に入れないので盗みぎきになるんでしょうか？頑張って話に入れば良いのかな。頑張ってみます。ありがとうございました。

>>536
待て待て！
たいして話をしたことのない相手がいきなり話に入ってきたら、
かなりの確立でヒかれるって！
その二人とそれぞれ会話ができるような間柄になっていれば別だが、
どちらとも挨拶程度しか話したことがないのなら、かなり不自然だと思うよ。

考えてみろ、例えばお前が知り合いと雑談しながら歩いてる時に、後ろから
顔見知り程度のﾔﾂが近づいてきて、急に話に割り込んだらどう思う？
「え？何この人いきなり？」って思わない？

つか、お前いつも二人の話が聞き取れるくらい接近しながら歩いてるの？
それってやっぱストーカーっぽいし、彼女にも警戒されちゃうよ。

>>90=536
そういえば、彼女に挨拶もできない環境で、どうやって飲み会に誘うつもりだったんだ？

>>535
あんたの助言具体的だな。コーチとは違う言い方でまた面白いな。
コテハンつけたらどうだい？

>>537
いや、意外とそこは押し切れるものだよ。

挨拶くらいはできる仲なんだったら、二人が話しているところに普通に
参加すればOK。
ただ、その普通が難しい。
無理があるのを承知で、普通の口調と態度で話に参加するんだから。

例えば通勤中だったら、挨拶をした上で「何の話をしてたんですかー？」
みたいな感じで普通に(できればちょっと明るめに)聞けばいい。
答えてくれればそこから会話に参加できるし、答えてくれないようなら
笑顔で挨拶して別れるなり、多少のリスクを負って自分から話を振ればいい。

あるいは、相手の話題を確認した上で、参加できそうな話題だったらクビを
突っ込むってのも一つの手。
例えば二人が映画の話をしていて、自分もその映画を観たことがあるんだったら
「○○さんも観たんですか?　面白かったですよね〜」なんて話に参加する。
お互いに好きなものの話をするんだから、自然と盛り上がりやすい。

と、長々と書いておいてなんだけど、やっぱりこういう手を使うよりは、時間を
かけて地道に仲良くなることをオススメする。
すれ違う度に会釈か挨拶を欠かさないようにして、機会があるなら「最近は忙しい
んですかー?」みたいな感じで同僚の域を超えない話題を振るようにする。
で、それから徐々に趣味の話とか、仕事外の話題に切り替えていけば自然に
仲良くなれる。
OBを打つ危険が少ないし、成功率も高いし、時間をかけるのが一番だと思う。

うわ、長く書きすぎたorz

セックスに持ち込む方法　part１
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1133585437/

結局、自分がオタ気質だってことを
わかってない男が多すぎるってことか…

>>537
ということは、おじさんといる時は近づかない方がよろしいのでしょうか？挨拶だけはしてもいいのかな。
説明不足ですみません。いつも付け回してません。正確にいえば2回です。
こっちから挨拶して、女の子が話ふってくれて俺が少し話し
後はおじさんと女の子がメインで話す感じです。
ここ1ヶ月で彼女1人のところで会えたのが1回
おじさんと彼女といるところで会えたのが2回
俺1人での出勤20回以上。

>>538
待ち伏せするか、彼女の職場に訪れて誘うつもりでした。

>>539
俺も地道に頑張って行こうと思っています。しかし1ヶ月に3回しか彼女と挨拶できるチャンスがなかったんだ！もっと確率を増やせる方法はないものかね？

会釈する回数上げるとこから初めてみては？

他人の域を出てない気がする

ところでコーチはどこいった？

>>544
彼女の行動パターンを、分かるだけでいいから挙げてみ。
朝から仕事中、そして仕事が終わったの帰宅の流れまで。

>>544
彼女がおじさんと一緒の時も、挨拶はしておいたほうがいいと思う。
話を振ってくれたら、会話に参加する。
おじさんがいるときは、なるべく聞き役に徹したほうがいいかもしれない。
あまり前へ前へ出ようとすれば、ヘタすると今後そのおじさんの妨害に
あわないとも限らないしね。

それと、聞き上手な相手には女の子も心を開きやすいよ。
基本的に女って「しゃべりたがり」なものだから（勿論、そうでない子もいるが）。
興味のない話題だからって生返事してたら、相手には気づかれる。
逆に、自分の話を相手が興味をもって聞いてくれているかどうかの目安は、
「相手が　“うんうん”、“へぇー”、“そうなんだ”　以外の相槌をうってくれるかどうか」
（※この相槌↑に感情がこもっている場合は別）
“それで？”　とか、“その時あなたはどうしたの？”　“それで思い出したんだけど…”
みたいな感じの、先を促す相槌や質問をしてもらえれば間違いなく大丈夫。
これは自分が聞き役になった時にも応用できる。
うまく相手の話を引き出すコツになるよ。
自分の話を聞いてもらうには、他人の話もちゃんと聞くこと。これ基本です。

何か、548の助言には違和感があるな。

それはそれとして、まず挨拶は「いいと思う」どころじゃなく絶対にした方がいい。
で、大事なのはそのおじさんとも仲良くなること。
彼女だけを一本釣りできるならそれでもいいけど、そうじゃないなら彼女の周囲の
人間関係の輪にまず入ることが大事。
それができれば、彼女と話す機会がもっと増えるし、彼女からの印象も良くなる。
つまり、そのおじさんだけの時も、二人でいるときも挨拶をすべし！

会話時の注意事項としては、「おじさんの妨害」ってところを除いて概ね同意。
年長者と一緒にいるときは、自分が主役になろうとしてはいけない。
人生経験の差が大きいから余りにも不利な勝負になるし、そんなところで勝っても
何の利益もない。
つまり、人生の先輩であるおじさんから若者二人で話を聞くって関係にもっていく。
で、おじさんの話について、彼女に共感を求めるような話の進め方をしていく。
そうすれば連帯感ができて親近感が増す。

要するに、そのおじさんとまず仲良くなれって話。
間違っても、三人で話している最中に彼女ばかりに気を取られることのないように。
ただ、本当にそのおじさんと彼女が付き合ってたりするなら、話は全然違うけど。

『下心アリアリのがっついた男』というイメージを持たれないよう、慎重に接してきて
やっと二人でメシ食いに行ったりする間柄になれた。（すでに４･５回行った）
で、また次の約束をとりつけようとしたら、「今度は○○（共通の知人の女）も誘おう」と
言われてしまった。
どうやら「いい感じになってきてる」と思ってたのはオレの独りよがりで、彼女は別にオレと
二人で過ごすのが楽しいというわけではなかったんだ･･･orz

こういうときモテ男は、『いや、君と二人で行きたいんだ』とこれを機にむしろ前へ出るもん
なのか、逆に『じゃ、今度は３人で行こう』と余裕を見せた態度をとるものなのでしょうか。

>>550
いい感じになってきてるのは間違いないだろうが、慎重すぎて恋人コースから
友達コースに踏み外しかけてるのかもしれないな。
まあ、彼女の真意が分からないのに決めつけるのは危険だけど。

550は一度でも彼女にはっきりと男としての好意を伝えたの?

90は、彼女とも一度「今度飲み会やる」って会話をしたんだよな？
それなのに、なんのフォローもなく彼女抜きで90が飲み会開いたってなったら、
彼女に「イヤな男」認定されちまうんじゃね？

具体的な方法の話だっけ。

なら、これを使ってみる?
1. まず彼女に明るく「デートしよう」って誘う
2. OKしてくれたらノープロブレム
　 断られたら、笑いながら冗談っぽく「じゃあデートじゃなくていいから一緒に
　飯を食いに行こう」って即座に切り替える

彼女に自分がどういう気持ちなのかをはっきりと伝えられるし、失敗したときの
リスクも小さいよ。

>>552
話が二転三転しすぎて、もはや90がどういう状況にあるのか
分からんw

>>551＆553
さっそくアドバイスありがとう。

あくまで冗談っぽくだけど、告白めいた言葉は吐いたことあるんですよ。
それに対して、彼女も冗談っぽくオッケーみたいな言葉を言ってくれたんで。
それもあって「いい感じになってきてる」と自分では思っていたんだけど、彼女は
単にその冗談っぽい流れでの言葉遊びみたいなものだったんだなと思います。
ノリのいい子なんで。

>>555
なるほど。

じゃあ、彼女は550と距離を置こうとしているか、単なる
気まぐれかのどちらかだね。
俺なら「共通の知人の女」に聞いてみるけどね。
彼女は自分のことをどう思ってるのかってさ。

>>556
正直かなりへこみはしましたが、またイチからスタートするつもりでこれから
頑張ります。
距離を置こうとしているのなら（二人で会うのを避けようとしてるのなら）、
また『二人で行動してもいい』って思ってもらえるような男になってやる！



という意気込みで。
アドバイスありがとうございました。

会ってくれないのならともかく、何でそれくらいで凹むんだ?
耐久力なさすぎ。

つーかね、彼女の真意を決めつけるなってw
現時点では、たった一回友達を誘ってきただけだろ。
お前の論理だと、恋人同士は常に二人きりで会わないと
許されないことになるぞ。

一つ提案、９０はさ車を高級車に変えて女の注意を引け
または髪型や服装など何でもいいから要は向こうから
話しかけられるネタを提供しろ

>>545
そうですね。今は話しするより挨拶ですね。

>>547
朝はおじさん達と出勤し、更衣室で仕事着に着替える。
仕事中の事はよく知りません。休憩も仕事場でとってると思う。昼はみんなでご飯を食べるが席は離れている。
昼休みは更衣室にいると思います。帰りは仕事が終わったら速攻で帰ってしまう。

>>548 >>549
かなり参考になりました。ありがとうございます。

>>552
過去の飲み会の話で盛り上がりましたが
具体的な次の飲み会（パートさんの）の話はしてないと思います。おじさんから話が流れたと思いますが…
俺の部署での飲み会、しかも女の子がくるという話に何故かなってしまいました。
この事はいずれ彼女にも話さないといけないよな？早急に話すべき？

>>559
なるほど、相手ばかり観察するのじゃなく、自分もネタになるような事を作るんですね。

ここの住人は優しいヤシらが多いな
もうちょっと自分で考え、行動しろって思ってしまう

>>561
そういう頭の悪さがモテない理由の第一なんだよな、実際問題。

http://koushiro.cocolog-nifty.com/

>>561　>>562
何回その言葉を聞いたか…もう秋田

おまえらダメンズウォーカーの宮迫の役柄まねしてみろ！
これが、モテるってやつだ！

>>564
真理は何度言っても色あせはしない。

もしお前がバカに当てはまってるのなら、秋田とかいってないで
とっとと直せ。

他人に助言を求めること自体は決して悪いことではない。
でも、考えもせずに丸投げするバカと、自分でちゃんと考えた上で
質問する奴とでは天と地の差があるのは確か。

つーか、前者は誰からも軽蔑されるし、女の子を口説くときだって
邪魔にしかならないから、早めに直した方がいいのは間違いない。

自分で考えられないやつがこれを実行できるとは思えないのだが

モテる人が多く来てるみたいだけど
自分のどんな行動や、言動がモテるって理解できてるかい？
自然にモテるやつ（特にイケメン）って
なにがモテるのか理解できてないヤツが多いんだけど
ここにくるヤツはモテないのが
モテるやつに変わった人が多いと見た！
自分がやってモテたって、のを
よかったら教えてくれないかい？

で、それを真似すればお手軽にモテモテだって?

そういう安直な発想がダメな原因だって気付こうぜ。
タイガーウッズに打ち方を聞けば自分もプロゴルファーに
なれる的な愚かさだぞ。

能力の問題は、コツじゃクリアできない。

もてる定義はわからないが、良くも悪くも打算がないときが女運があがる

これは、結構同感できたなー
しかし、ここにいる連中は理解できるんだろうか…
ttp://www.geocities.jp/moteo2005/aura.html

>>572
多少は共感したがＤＱＮすぎてなんかやだ

>>573
俺も同じこと思ったよ。
とくに身の回り編。
なんだよ、車がオデッセイ二代目（エアロダウン車）って。
どんな女がターゲットか想像つくぜ。

>>572
なんだ？宣伝か？？

>>574
つーか助言を求めてる香具師に対してなら
具体的（すぎるくらい）に説明をしてるからいいんじゃね？

ほんっとに何から手をつけたらいいのか
わからないダメ男が大杉　
モテ男にマニュアルなんかあるわけないだろ

冷静に自分を見つめ直してみれば、何が足りないのかくらい
すぐに分かるものだ。
服とか髪型とか会話とか、全くそういうのを思いつかないわけが
ない。

でも、劣等感と同時に肥大化した自尊心を抱えてる人が多いから
そもそも自分を見つめ直そうとしない。
見つめ直したとしても、自分に極度に甘いから努力しなくても
許されるって免罪符を勝手に自分に与えてしまう。

「外面的欠落タイプ」と「鬱タイプ」の両方に当てはまりました。
顔は別に普通だと思いますが、外面的欠落の原因はニキビと癖毛だと思っています。
ニキビは、そこまで酷くはないです。洗顔もしてるので問題ないと思うんですが
癖毛が酷く、友達には「天パとまではいかないくらい」とまで言われてます。
そのせいか、男はともかく女相手にはなかなか話しかけられません。
それどころか、男友達との会話で音楽やテレビの話になると流行についていけてないので置いてきぼりくらっています。
音楽やテレビなどの流行に追いつくところから始めるべきだと思うんですが……。
最新の音楽や話題のテレビ番組など、どこでチェックしてるんですか？

>>577
俺はコーチではないけど、最新の邦楽とかはＭステ見とけば大丈夫じゃね？
洋楽とかはCDショップで視聴したり。

>>22に髪型はチョキチョキがオススメって書いてあるけど
その雑誌って全部髪立ててるよね
髪はやっぱり立てたほうがいいもんなの？

スタイリング下手だからあまり髪を立てない自然な感じが楽なんだけど・・

>>579
俺は髪長いからワックスとか使っても風ですぐ乱れる。
だから大抵帽子被ってる。服と合わせたりしたら結構オシャレだけどな。

とりあえず、相手が女の子と言う事を尊重しつつ、
人間同士として対話を開始した方が上手くいくと思う。

その子の感性とかを感じるのが重要。

来ている服から好きな音楽を想像したり、
そこから会話をつなげたり等。
身に着けてるアクセサリを褒めたりとか。

そのくらい話ができれば携帯番号交換までは楽に行けると思うお(＾ω＾)

てーか、自然にいい会話ができるようになるには
ぶっちゃけ数こなすのが一番いいと思うワケですが。

コーチ生きてるのか？

>>582
それが真理だが、楽に近道したがるのもビギナーのお約束。

とりあえず、577はネットに引きこもるのを止めようぜ。
友達が居るんだったら、そいつにまず聞けよ。
それをできずに匿名の2chでしか聞けないことが、577の
第一の欠陥なんだって自覚しろ。

男友達相手にすら、その程度も心を開いて話せない奴が
どうやって女を口説くのよ。

レスが少ないからこのスレ住人髪がどんな感じなのかもうちょい意見聞きたいな　・・だめ？

>>585
そんなのはお前の容姿や体格、服装に加えて相手の女の好み次第で
いくらでも答えが変わる。
多数決をやって自己満足したいなら他に池。

そーなんだよな。女だって人間。100人いれば100通りの攻略法があるってこと。
目標とする女にマッチした攻略ルートを独自に切り開いていくしかない。
自分の知ってる中でも、

顔＆スタイルが良く、性格も明るくてモテモテなのに、なぜか選ぶのは「なぜその男？」と
周囲が不思議がる『男を選ぶセンスが悪い』（実際、何度も別れている）女

イケメン＆高学歴で「いままで振られたことがない」と豪語していた男が猛アタックしても
なびかなかったにもかかわらず、そいつより全然ぱっとしない男とくっついてずっと
付き合ってる女

がいる。
すべての女に当てはまる簡単なマニュアルなんてないってこった。

ダメな男を好きな女がなぜか多い

>>588
女の身になって考えれば分かるだろ。
女はそもそも自分から積極的に男を落とそうとはせず、待ちに徹するのがほとんど。
となると、口説いてきた男の中から選ばざるを得ない。

で、今の日本には内気で女を口説かずに待ちに徹して自分が選ぶ側にまわりたがる
バカ男が多いから、なかなか女を正面から口説く男が少ない。
となると、良い男に口説いて貰えない女は、ダメな男でも受け入れざるを得ないわけだ。

つーかね、やることをやって女を誘えば、正直今までの人生が嫌になるくらいに
あっさり女を口説けるよ。

外見をしっかりして、ある程度のネタを覚えて話を盛り上げられるようになって、
大きな声で明るく声を出せるように訓練する。
あとは、平然とした顔で女の子を誘えば、本当にあっさり食いついてくる。
成功し始めてからは、本当にそれまでの人生が何だったんだと悲しくなった。

でも、面白いのは、体調不良とかで弱々しい声&弱気になった途端、成功率が
激減したこと。
自信満々な態度って本当に大事。

>>590
参考にします。

結局、行動する奴が勝つってことだよな
頭でっかちで批評ばかりしてる奴はいつまでたっても進歩はない

俺もダイエットと筋トレを地道に続けてるけど、時間をかけることで
少しずつだけど確実に成果が出ているのを実感してる
こういう結果を得られるのは、やっぱり努力を始めたからこそ
なんだよな

でも、繊細なキャラで売っていたのに、最近は頼りがいがあると
言われるようになってアイデンティティの危機だった。
繊細なキャラの自分が好きだったのにorz

「○○クンってモテそうだよね」とか
「○○クンモテるでしょ」
って言われたときなんて返せば良い？

こういうのってモテないからこそ言われると思うんだけど、
モテるやつならどんなふうに返すんだろう？

>>593
「〇〇さんにそんな風に思われてるなんて光栄だなぁ」

>>593
相手の言い方次第。

お前にそいつかその友達が好意を寄せていて、お前に彼女が
いるかどうかをチェックしようとしている可能性も一応ある。
あとは、ただの意味のない軽口か。

前者なら一人の女の子と真面目に付き合う自分をアピールすれば
いいし、後者ならおどけた答えを返すなりして笑いを取りに行けばOK。
どちらにしても、素直に受け入れるのは、お前がよっぽどモテモテ
じゃない限りは微妙。

前回>>517

妄想って、また言われそうだけど…
どうやらおじさんと彼女は本当に仲良しぽい。
何も言わないが、見ていて分かるよ！
多分待ち伏せじゃなく待ち合わせて出勤してるんだろうと思います。
多分俺の行動にも彼女とおじさんは気付いてそうです。
今週彼女とツーショットで話す機会が2回連続でありました。
多分それはおじさんが彼女に俺と話してあげろと気を使ってくれたんだと思います。

傷付くのが嫌なら身を引くのも一つの手

>>597
それはどういう意味でしょうか？
何か変な胸騒ぎがするんです。彼女の周りにはサポートする存在が多数いそう…

１人の女子がふとこっち見るなり
・・・・・・・っっ○○かっこいい！！！！　ぁ・・・・；

みたいな感じで言われた時の対処法はどうすればｗ(￣△￣;)ｗ

ビックリして恥ずかったし反応できんかった。。

とりあえず笑顔しとけ

>>598
会社の中でいづらくなるかもしれないから諦めるって意

>>596
いちづというかなんというか

>>601
諦めるとは…話しかけるのも駄目という事でしょうか？

>>602
ん…今は彼女と付き合いたいとか、恋愛として見てないんだ。とにかく今は仲良くなりたいです。

ここで、おれの出番っすよw

あきらめるのはべつにいいよ。
引き際が大事だwwww
ただ…

仲良くなりたいってのはうそっぽいなーww
下心があるようにしか見えんww

女の子って、こういうのすぐきづくぜ！
てか、女友達少ない？もしくは若い女友達いねーとか？

>>90はストーカーの域にまで達してるからな。
今はその子は諦めて、もっと経験を積んでから出直すべきだと思う。

おぢさんがなんだ。そんなの関係ねぇ！！
彼女と話したいなら話し掛ければいいだろウゼェな！！
そういうウジウジしたやつが嫌われるんだぜ>>90！！
つか考え方がタイプ５欝タイプじゃねーか！！さっさとその性格治せ！！



と絶対コーチも思ってるよ。

>>604
そうなんです。
所詮男と女、友達といいながらも何があるか分からないからね…。
周りからもその彼女にも友達として接してるよって思われるにはどうしたらいいのでしょう？
2、3人しか女友達いません。

>>605
2ヶ月近く計画を実行してきたけど、5回しか彼女と話す事ができなかった。おまけにストーカーぽく彼女に思われてるかも知れない。本当情けないです。

>>606
もう一度コーチのテンプレを読み直しました。コーチは挨拶できれば友達と言っていた記憶があります。
多分、この2ヶ月で挨拶し少しは話しできる仲になったと思います。
だから、明日からはこの計画を実行するのはもう止めようと思います。
これからが本当の勝負です。

ブサイクがかわいい女とやる技術【横山健】
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1161627289/

あきらめずにがんばる９０かっこいいぜー
おれは応援するぞ！

ところで一つアドバイス

仕事をがんばってる姿をみせるのは効果的らしい。
でも…
恋愛にがんばってる姿を女が見ると冷めるらしい。
これマジ！！
たとえ恋愛で苦労したり努力したりしても
それをバラしちゃだめだ。周りにも言っちゃだめだよ。
９０はきをつけろよ！

モテる方法か…
５年はかかるな

孤独な男性板に誰にもこんな悩み話せないよってスレが今あるがそこの
１は神！かなり参考になる。

　　 　　　 　∧＿∧ ﾊｧﾊｧ
　シコ　　　（　´Д｀/"lヽ
　　　　　　/´　　　（ ,人）
　シコ　　（　 ） ﾟ　 ﾟ|　　| 　　　
　　　　　　＼ ＼__, |　 ⊂llll
　　　　　　　 ＼＿つ　⊂llll
　　　　　　　 （　　ﾉ　　ﾉ
　　　　　　　　|　（__人_） ＼
　　　　　　　　| 　 |　　 ＼　ヽ

. .: : : : : : : : :: :::: :: :: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　. . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣￣￣

自分に自信が全くもてないんですがどうしたらいいんでしょうか…。
男の人やノリのいい女の人は最初は話し掛けてくれるんですが、
自分のネガさや性格が相手にわかっていくころになると女の人のほぼ全てや男の人の四割弱に距離を置かれるようになってしまいます…。

>>613
何でもいいから努力して自分を磨き始めろ。

誰にもこんな悩み話せないよって今
全部読んだらマジでいいぞ。
感動した。ちなみに自演じゃねえｗ

>>613俺もそう。
何に対しても殆ど自信が持てない。
多分その理由は小さい時から親に心身両面で激しく虐待されたからだと思う。
自慢ジャナイガ客観的には長身と決して拙くない顔らしく、結構女の子の方から声も掛かる程。

けど余りにトラウマが酷く内面に自信が無いので
その自信の無さを見抜かれまい！とガチガチに身構えてしまい女の誘いをことごとく自ら拒絶。
拒絶どころか緊張して無視に近い態度にもなる事もしばしば。
いきおい当然以後その子達からも無視される、当り前だわな不快にさせたんだから。

で「やっぱ俺って駄目なんだなあ・・・（泣凹み」と益々自信を失い
でもまたそんな事を知らない子が外見だけで俺に近づいて来て、そしてまた拒絶！そしてまた嫌われ・・・


もうこんな繰り返しを３０年以上続けて来ました・・・・・・・・
もう生きてるのも辛い・・・と言って死ぬ気概も無く・・・　　　　ハイパーネガ話でスマソ。

悲惨スパイラル

おれ肌がちょっと荒れてるんだけど女の子はやっぱそういうのきにするかな？

>>613
話せない事に対しては、まず自分の話せる事を確定しておくのが良いと思う。
それこそ、コーチの言う質問→ありがとうだとおもう。
コミュニケーションが取れないことで、多くの女性は離れていくんだと思う。
まずは、自分ができる範囲で、コミュニケーションの幅を広げるのはどう？
後あなたの性格をわかった上でまだ5割弱の男はあなたを見捨てない。
こんな彼らをもっと大事にすべき。そしてそんな自分の性格を変えようとする
あなたの事を彼らは絶対みすてない。ネットでの相談より実際の友達の方が
絶対良いし。ただ俺らは最初の一歩をおすだけ。変われるよ！おそくない！

>>616
まず自分に自身を持つ以上に人を好きになる事を大事にすれば？
外見的な面だけで言い寄ってくる人がいるなら後は内面だけでしょ。
相手は誘ってるのに自分から相手に対してコミュニケーションしようと
しないのに対して自分は駄目というのは違うんじゃない？
損してるよ。自分から誘うしかない人もいっぱいいるのに。
あなたが変わるきっかけは誘いに対してとりあえず敬意を持って受け入れる
ことなんじゃ。。

>>616
お前は自己憐憫が強すぎる。

お前はこれまでの人生で何をやってきた?
勉強はしたか?
身体は鍛えたか?
仕事は真面目に取り組んできたか?

トラウマがあるのは仕方ないが、それを言い訳にして甘えるのはいい加減にしろ。
トラウマを自力で直せないならセラピーでもなんでも通え。

>>613
そもそも、お前は自信を持てるような要素を何か持ってるのか?

頭はいいのか?
努力はできるか?
運動はできるか?
思いやりはあるか?
配慮はできるか?
容姿はいいのか?
服のセンスはあるのか?

そういうのを自分で挙げてみな。

挙げられないんだったら、単純に今のお前はそもそも自信を持つ
価値がない人間なんだよ。
とっとと自分を磨いて自信を持てる要素を身につけろ。
無い袖は振れない。

余りの喪助っぷりに生存してる事自体が地獄です。
つーかもう何か感情の無い物に成りたいです、そーすればもう悩みも苦しみも何も感じる事も無いから。

という訳で、もし来世というモノが有るなら石とか鉄とか非生物でお願いします神サマ！

>>26
＞ 私が提唱する技術面での「モテる方法」を挙げて、その効果を書いていきます。
＞
＞ １「褒める」
＞ 　人間は他人から認められるのが一番嬉しいはず。
＞ 　自分の中で納得しても「自己満足」と言われてしまいます。
＞ 　そんな人間の「自尊心」を満足させて、満足させてくれた人に対して好感を持ってしまう。
＞ 　それが「褒める」です。「褒める・質問・自分の意見会話法」などはこれから来ています。
＞
＞ ２「質問」
＞ 　相手の情報を手に入れます。そして、会話が煮詰まった場合の逃げ道でもあります。
＞ 　相手の情報を押さえる事は、恋愛に限らず何事においても重要です。
＞ 　使い勝手は良いですが、使いすぎると「しつこい」と
＞ 　思われてしまう事もありますので注意してください。
＞
＞ ３「たまにフッと出す自分の意見」
＞ 　生きるスタンスと言いますか、自分の思想のようなものです。
＞ 　「俺はこう考える」と意見がしっかりある男性はモテるとされています。
＞ 　しかし、そういう考え方なんて面倒くさいのは嫌だという人も居るでしょう。
＞ 　そんな時は「良くある定番の考え方を、
＞ 　自分の意見のような言い

電車の通勤中にたまにみかけるOLみたいな人を
好きになったんですけどまず何をするべきですか？
まったく喋ったこともなく、向こうは当然自分のことを知らないです。
いきなり『おはようございます』とか話し掛けていいものなんでしょうか？
自分は高三です。相手の人は24〜26歳くらいです。
アドバイスお願いします。

俺はオシャレなイケメンになりたいんだ

>>625もう少し歳喰ってっと
ストーカーか変質者と看做される可能性も有るが
幸い君はまだ若い！爽やか大胆にドーン！と逝って砕けなさい！

>>625です。
>>627
砕けるって・・みこみなしですか・・・。
どんなはいりだと、怪しまれないですかね？

いや悪かった。「砕け」は言葉のアヤだから気にせんでヨロシ。

俺も前６２５みたいな事あって
その時はアドレス書いた紙を
普通に道聞くときみたいにすいませんって
声かけて渡したよ。しばらくやり友だったけど
話したらあんま性格良くなくてそこまで
惚れなかった。

人生そんなもんだ。

ああ。つまんねえよ。女なんて。

>>625です。
>>629そーですか。
>>630すごいですね！
まず、あいさつからしてみようかな・・・。

わざと物落として拾わせろ。いらないもの
用意してさ。

>>630
やり友とかな、ほんといいかげんにしろ

なにをいい加減に？？

槍友でも何でもヤレレバそれでエエ。

モテル条件

ずばり「雰囲気」です

これが良ければまずある程度モテる

あと、年齢に応じてモテる相手とモテ方が違ってくるのは周知の事実。

学生の頃は容姿が良い人のみが目立ってモテル。

社会に出たら、仕事が出来る人は容姿が悪くてもモテルようになる

仕事がそんなに出来なくても、性格が合う人からはモテるようになり、容姿は二の次。

容姿は建前上「カッコイイ　かわいい　綺麗」と大げさに声を大にする傾向があるが、

正味重要視されなくなる。多くの人が結婚するが、容姿を一番に考えて結婚に踏み切らないのがその現れの一旦

こいつのマネでもしろ http://hp20.0zero.jp/465/xxajtjagpja/

コーチのおかげで彼女ができました。

ありがとうコーチ。ヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノ

コーチのおかげで宝くじで１等が当たりました。

ありがとうコーチ。ヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノ

>640-641
ナニこいつら

ただのアホかと

>>28の
＞・相手の友達に絡まない（これはけっこー引きます）とありますが

絡むと引かれるのですか？
絡まないと引かれるのですか？


どちらにも読み取れるのでわかりません。
どなたか教えてください。お願いします。

>644　常識的に考えて「絡むな」かと

>>675
ありがとうございます。

>>646ｱﾝｶﾐｽ
>>646は
>>645さんへ

>>645
平然と嘘をつくな。

>>644
絡まないと駄目だって話だよ。
みんなで会話してるんだから、特定の相手に偏るのは雰囲気を
ぶちこわすだろ?

でも、ダメな奴は好みの子にばかり話しかけて、その他には
冷たかったりする。そういうのは嫌われるってことだ。

合コンのあと１０日間ぐらいこちらからメールしてこっちからメールするのを止めた
がっついてると思われるとダメみたいだし
それで2日後に向こうからメールが来たんだがこれは脈有りと思っていい？
とりあえず来週一緒に映画に行く事にはなってる

じゃぁ似たような質問。毎日自分からメールしてきてくれて、１日中メールくれる。こちらに好意があるようなことをたまにほのめかしてくる。
これは脈ありですか？

脈ありと言ってほしいのかい( ´,_ゝ`)？

元カノと別れてそろそろ一年が経ちます。
今までは何もなかったのですが、思い掘り起こされるように
あの人のことがまた好きになってきました。
メールでどういう話をすれば良いんでしょうか・・・？

sage入れるところ間違えた。。。。

お前らそこまでしてモテたいのか・・・

もうモテルもモテナイでもどーでもイイや。

>>654
少しくらい俺にもいい思いさせろ

いいとおもうけど
http://1go.it/jf

>>645

>>648に加えて、
女性には２タイプいて

Ａ自分だけ優しくして　というタイプ。
Ｂ差別なく周りも同じように考えて欲しいというタイプ。



Ｂのようなタイプの場合自分さえ愛想つかれたら同じように冷たくされるんだろうなと
思ってしまい、印象がわるくなる可能性大。
　

コーチいらないよね、このスレ。
ほかのコテの方がわかりやすいし。

クリスマス暇なやつと遊ぶ予約したよー

うんこしてきますね

此処のコーチってどんな御方？

あたし女だけど、メールで脈ありかなしかって
判断するの難しいと思う!!
あたしの場合好意がある人にゎ遅く返信します!!
理由ゎまず返事に何送ろうか悩むからってゆうのと、少し時間あけた方が
相手も気になってくれるかなって思ってすぐにゎ返しません!!

だから男の子も好意のある子にゎ今す返すってより時間あけて方が確実に
効果あります!!って他の板にも書いてあるかな??汗

649も650も脈アリだと思うよ!!がんばれ☆★

勝手にシャシャってすいません＞＜
少しでも役に立てたらうれしいです♪♪

ちなみに658の意見に少し加えると圧倒的にAのタイプのほうが多いです!!

彼女が欲しければ
コイツ口説けばいいよ
http://pr3.cgiboy.com/S/4753812/

俺人の恋を成功させたりしたんですが
A君の恋に干渉しすぎてしまいAの好きだった女に
告白されてしまいました。まだAはこの事を知りません
こんな俺はどうすれば？出来れば女の方にも意見を頂きたいです。
ちなみにおいらは、厨房です。（１３です。）

>>665
このスレの666をＧＥＴできたら教えてあげるよ

665＞まずは友達から始めてみれば??
そぉすればお互い悪い雰囲気にならないしさ♪♪

そうですね>>667さん
今日メルアド交換して来ました。

告白のタイミングって難しくない？？

好きな子と仲良くなって相手の子も他の人にはしないような言いづらい打ち明け話もしてくれたし
電話で一晩中話してっれるくらい波長も合ったし
電話の後もメールくれたりとかいろいろあって
個人的にいい感じかと勘違いしてたのですが


電話で喋ってたとき話の流れで古着詳しいとか言ってたのを思い出して

俺が金なくてとりあえず古着買わないと冬越せないから
メールで古着がわからないから、今週か来週一緒に選んで欲しいみたいなこと言ったら

まあ今週は試験、来週は他の俺と共通の男友達の誘いを断ってて
俺だけおｋするのはちょっとあれだっていう理由でやんわり断られました

どうやら良い感じだったってのは俺の勘違いだったようでまあそれでその話は終わりなんだけど
それに対して「まあそれじゃあ仕方ないよね、いずれ暇なときにでもお願い」と当たり障りの無い様に、もう誘わないから安心汁というような気持ちで送ってメールを終わらせたんだが

その次の日、メールで「よく考えたら男の服選んだこと無いんだけど」ってな内容のメールが入ってました

なんか、これはからかわれてるのか、それとも、またいずれ誘われないようにさらにもう一回念のため牽制してるのか
どうなんでしょう

正直もう終わった話だし、蒸し返さないで欲しかったので
まあ、考えすぎないで色合いとかそういうのを客観的に見れれば良いのでは？と送ってメールを終わらせたんだけど

なんか脈なさげで、これからどうしたら良いのかわかりません
どうしたらこの子とこれから進展するかコーチ教えてください

>>670
まあ今週は試験、来週は他の俺と共通の男友達の誘いを断ってて
俺だけおｋするのはちょっとあれだっていう理由でやんわり断られました

>>671
？？

とりあえず簡潔にわかりやすく文をまとめろ

話はそれからだ

恐ろしいほど文才ないな　読むのが大変

>>673-674うっせーよクズ共

お前らみたいな童貞キモヅラは板違いだ

失せろカス
そして市ね！

好きな子と仲良くなって相手の子も他の人にはしないような言いづらい打ち明け話もしてくれたし
電話で一晩中話してっれるくらい波長も合ったし
電話の後もメールくれたりとかいろいろあって
個人的にいい感じかと勘違いしてたので
電話で喋ってたとき話の流れで古着詳しいとか言ってたのを思い出して

メールで「古着がわからないから、今週か来週一緒に選んで欲しい」みたいなこと言ったら
「今週は試験、来週は他の俺と共通の男友達の誘いを断ってて
俺だけおｋするのはちょっとあれだ」っていう理由でやんわり断られました

どうやら良い感じだったってのは俺の勘違いだったようで
それに対して「それじゃあ仕方ないよね、いずれ暇なときにでもお願いします」
と当たり障りの無い様に、メールを送ってメールを終わらせたんだが

その次の日、メールで「よく考えたら男の服選んだこと無いんだけど」ってな内容のメールが入ってました

なんか、これはからかわれてるのか、それとも、またいずれ誘われないようにさらにもう一回念のため牽制してるのか
どうなんでしょう

正直もう終わった話だし、蒸し返さないで欲しかったので
まあ、考えすぎないで色合いとかそういうのを客観的に見れれば良いのでは？と送ってメールを終わらせました。


なんか脈が無いっぽいけど、これからどうしたら良い感じになれるんでしょうか。

少し文章削ってみたけど
まだわかりづらいかも
やばいな

>>676
もう少しまともな文章書けるように日本語勉強しようか？　俺が手本を見せてやるよ

主語の後は動詞！

何回言ったらわかるんだこの豚は

好きな子と仲良くなりました　その子は他の人にはしないような話もしてくれました
電話で一晩中話ししたり電話の後もメールくれたりしました　なので個人的にいい感じかと勘違いしてたのですが・・・


電話で喋ってたとき古着詳しいと言ってたのを思い出して

俺は金がないけど古着ぐらいは買わないと冬を越せない
でも古着のことなんてわからないから、今度一緒に選んで欲しいみたいなことをメールで言いました

まあ今週は試験で無理、来週は他の男友達の誘いを断っているのに
俺だけおｋするのはきまりが悪いという理由でやんわり断られました

どうやら良い感じだったってのは俺の勘違いだったようでした

「まあそれじゃあ仕方ないよね、いずれ暇なときにでもお願い」と当たり障りの無いようなメールで終わらせました

その次の日、メールで「よく考えたら男の服選んだこと無いんだけど」ってな内容のメールが入ってました

なんか、これはからかわれてるのか、それとも、またいずれ誘われないようにさらにもう一回念のため牽制してるのか
どうなんでしょう

正直もう終わった話だし、蒸し返さないで欲しかったので
考えすぎないで色合いとかを客観的に見れれば良いのでは？とメールを終わらせたんです

なんか脈なさげで、これからどうしたら良いのかわかりません
どうしたらこの子とこれから進展するかコーチ教えてください



ポイント
・文は適当なところで区切る　句読点をつけずにダラダラ続けない
・まぁ　などの不要な言葉はカット
・接続詞を使って文と文のつながりを明確にする

以上

つーか文章はどうでも良いから内容のほうの話をしてください

文章が伝わらない以上どう内容にふれろと？
馬鹿かお前

小学生からやり直せ

>>681
お前低学歴・低収入だろ？　じゃあ無理　子供を養えない程度の経済力じゃ女はついてこない

>>681
文章が下手。
　　↓
メールも下手。

>>681
言葉を使えない動物に、人間の女は無理。

ここで女友達はおろか男友達もいなくて休日には２チャンしかやることのない男達の嫉妬が炸裂！！

文章はブログだとかなり評判良いから
考えれば普通にかけるんだよ。

今回は焦って、考える間もない間に書いてしまったからその辺は許してください。
そもそも>>680が要約してくれているんだから、そっちを読んでください。

>>686
アタッテル。
670ごめんね。

もういいよ　相談に乗る気ないんだろ？　みんな死ね

なんか偽者まで出てきたから鳥つけるわ

気にすんなクズ

とりあえず、良い感じだと思って遊びに誘ったんだけども
断られたんで、これから先どうアプローチかけてくかって問題です

ってかここは喪板じゃないのになんでこんな荒んでるんだ？

つーかなんで俺の偽になってトリつけてんの？

とりあえずコーチが来るまでレスしないで待つわ

コ〜〜〜〜〜〜〜〜〜ー〜チ

お前馬鹿だろ

＞まあ今週は試験で無理、来週は他の男友達の誘いを断っているのに
＞俺だけおｋするのはきまりが悪いという理由でやんわり断られました

自分が相手の立場だったときのこと考えろ

脈ありますとか気休めに言ってもらいたいだけのリア厨が多すぎる

下らないので
！ぶっ飛ばします！

コーチこねーしｗｗｗｗｗ

>>696
相手の立場って？？

相手の立場に立って物事考えろってことだろ

>>700
考えたけどよくわからんのです。

オマエ　ドウテイ　ダロ

>>702
童貞ですorz
ってかここの人的に相手の立場に立ったらどうなってんの？

お前は相手が今週試験でもお構いなしに遊んで欲しい
他の男友達の誘いを断っているが自分とだけは特別に遊んでクレヨン

ってことだろ？自己厨だと思わんの？
余裕なさ杉

>>704
？？
だれもそんなこと言ってなくね？？

本当か俺と行きたくないからの嘘かはしらないけど
そんだけ断られたら、もう誘えないし、だから相手からメール来たときに変な返信をしたわけで…

断られたから、もうだめぽっていってるんだけど

都合考えてまたさそえや

てすつ

てすつ

てすつ

お久しぶりです。
トリも思い出しました。
これからも頑張っていきましょう。

・カッコいいorイケメン＜安心＆親しみ
全然冴えないオタク系の男に彼女がいるのをよくみかける。
彼女が結構可愛いことすらある。
見掛けませんか？そういうカップル。
鯛男としては悔しいですよね。
「俺のがいけてるじゃんか」
って思ったりしますよね。
私の知り合いにこんな男が居ます。
かなり太っていて、お世辞にもカッコいいとは言えない。
しかも、ご飯を食べに行くと「早く皿下げろ」と店員に言ったりします。
「うは〜、コイツ」と思い出しましたが、彼には可愛い彼女がいます。
しかも、高校の頃から半年以上彼女が居なかった事がありませんでした。
何故でしょう？
冴えないオタク系の男と私の知り合いの太った彼には共通点があります。
「女性の多い部活orサークルにいる・いた」
これです。
太った彼は高校時代バドミントン部でした。
その時の女の子友達との人脈が今もあり、女の子を紹介してもらえたり、その時の女の子友達と付き合ったりしているわけです。
冴えないオタク系の男も、女の子の多いサークルや部活に入っている・いた場合が多いですね。
オタサーでも、女性もいるオタサーもあります。
綺麗系オタクなんかも最近いるし。
野球部やサッカー部より、バドミントン部や文化系部の方が実質的なモテ人脈が築けるという訳です。
実際、サッカー部でレギュラーで活躍していて、一人の女の子に好かれて付き合ったとしても、その子と別れたら終わり。
しかし、多くの女友達を作っていけば、別れても相談とかしているうちに次のチャンスが来たり、別の女の子を紹介してくれたりします。
つまり、モテてる様に見える人・彼女居ない暦が短い人は「女の子友達の人脈が多い」と言う事。


逆に、どれだけカッコ良くても、優しくても、女の子と話す事が出来なければそういった長所を見てもらうことすら出来ない。
カッコつけた親しくない男が、猛アプローチしてきたら、結構多くの女性が警戒します。
優しさをアピールしようとするのも醜い。
自然と優しさが出るなら良いですが、親しくない関係で、優しさが必要なシーンはあまりないでしょう。
女の子が多いシーンに入っていき、多くの女の子とからんで、親しい友達になる事が重要です。

>>711
＞野球部やサッカー部より、バドミントン部や文化系部の方が実質的なモテ人脈が築ける

なんか納得。
特に吹奏楽部（体育会系に近いけど）、部内恋愛すごく多い。
顔だけ見たら冴えないヤツでも、彼女いたりするし。
楽器がうまいとイケメンじゃなくてもモテるんだよね。

コーチ>>670を助けて…

>>670
勘違いでは無いと思いますよ。
相手の女の子が君の事を友達の一人と思っている事は間違いない。
しかし、男友達ならそんな感じで良いかも知れないが男女間の関係はそうはいかない。
何故なら、遊びに誘う→仲良くなる→付き合うとなるから、少なからず相手の女の子は誘ってくる男には下心があると思っている(実際そうだが)
それでも、誘いに乗ってもらうには、相手にとって君が魅力的である必要がある。
何に魅力を感じるかは、人それぞれでとても難解です。
自分が短所だと思っていた部分が逆に、ある女の子からしたら魅力的である事すらあります。
だから私は、誰もが色々な魅力を持っていると考えています。
しかし、君が好きな女の子が君の事を魅力的に思っているかはわからない。
そして、自分が好きな人から好かれる事は非常に難解です。
モテるからといって、自分が好きな女の子と付き合えるわけでもない。
自分が一番好きな女の子と付き合って、長く続けられたら誇りに思って良いでしょう。
大事な事は

・フラれても自分がダメだと思う必要は無い
・魅力(好きなタイプ)は人それぞれで好きな食べ物が違うのと同じ

そして、君の場合はまだフラれたわけではない。
私も、一度誘って断られても後にもう一度誘ったら乗ってきて付き合えた事がありました。
ただ、少し時間を置くべきだとは思います。

相手の考えている事は本当にわからない。
どんなに多くの女性と付き合った所で、わからない。
それぞれ考え方が違うし、同じ人でも時期によって答えが全然違うから。
だから、相手の言葉を読んではいけない。
それは君の予測でしかないからです。
人間関係において、予測は疑いやすれちがいを生む。
相手の頭の中を覗けない以上「読み」は無駄な思考です。
だって、相手の女の子本人ですら、自分の事が全部わかってるわけではないのだから。

>>714
ありがとうございます

あとその次の日別件でメールしたけど
返信こない
内容大まかに晒しとくけど
これ地雷とかじゃないですよね？
内容はかなり省くけど
メイドカフェとむっちりした女の子の話になった
相手の子は俺がオタクだって知ってる…

俺「メイドカフェ行った、むっちりって熊田とか？」
↓
相手「いいな、行こうとしたことあるけど行けなかった、メイド可愛いかった？熊田は細い
↓
俺「可愛かった、次いったらもっと相手してもらいたいｗｗじゃあむっちりって誰くらい？」
↓
こない

ってな感じなんだけど
なんでこれ無視されてんだろorz
なんか遊びも断られるし、メールも無視されるし、なんか死にたくなってきた

気にし過ぎじゃね？

>>715
自然な感じ。
誰くらいがむっちりかわからなかったのかも知れないですね。
メールが「お休み」まで続かない事なんか日常茶飯事ですよ。
私もよく切られるし切ります。
私は最近メールをあまりしません。
メールの文字上の会話より、実際話した方が表情や声のトーンから、相手の事がわかりやすいからです。
メールの文字上の会話をメインにしてしまうと、様々な勘違いを生んでしまうと思います。
数撃ちゃ当たるみたいなアプローチをする人にとっては、携帯メールは有効な手段かも知れません。
何処にいようと不特定多数の女の子と会話出来るから。
しかし、好きな人と１対１の関係なら、リアルの会話やフィーリングを大切にすべきです。
げんに、君はメールの文字上の出来事だけに右往左往してしまっている。
メールが来なくても会って話せば万事解決です。
会って話したあと時間を開けてまたメールをすれば良い。
相手の子がメールを切ってきた事を君はとても気にしていますが「深い意味はない」と言うのが正解に近いと思います。
もちろん、相手の気持ちがわからない以上はそれも確かな答えではありませんが、人の行動はそこまで考え抜かれてしている事は少ないです。

結論。
気にしない事。会ったら笑顔で挨拶。

こんな感じでどうでしょう？

大抵、表面的にはいい人を気取っている割に、
実は、面倒なことやリスクから逃げて、自分が必死になりたくないだけで、
自分の限界や実力が露呈することを恐れて、自分を取り繕うことだけを考えている。

自分から女に話しかけたり誘いをかけるわけでもなく、待っているだけの態度で、
同性にすら、自分が仏頂面をしていても優しく扱われることを一人で期待していて、
グループ行動ができず、かといって一人でも、一匹狼ではなく群れからはぐれた羊。

自分から企画をしたり、決断をするわけでもなく、すべて人に任せるだけで、
問題が起きれば、自分は関係ない顔をして逃げたり、
迷惑そうないやな顔をするだけで、当然ながら仲間からの信頼がゼロに近く、
そういう評判にも敏感な女からは敬遠される。

当事者として経験を積むことがなく、年齢の割には顔つきが非常に幼く、
そのくせ、ろくな運動や食事をしていないのか、肌や体つきがかなり老けていて、
そのアンバランスさが全体的にエイリアンっぽくて、童貞の匂いがプンプンしてくる。

会話の内容が、テレビやネットを通じた他人の話ばかりで、行動力のなさが窺え、
知識自慢で相手を退屈させ、相手の話には必ず否定的な説教をして
自分を偉く見せ、話を膨らませるより遮断させることが得意で、
ネガティブなオーラが顔をますます暗くする。

>>717
どうもです
特に深い意味はないんですかｗ
良かった！！

けど、まあリアルで会う機会も俺の都合で4月くらいまでなくなるわけで
なかなか…

メールは控えよ…
でも今のところメール切られてるところみると脈ないんだろなってのが辛いです。

次話せたらいいな…
多分普通にはなせるけど

【年齢】42
【身長】171位
【体重】59位
【顔面】キモメン
【髪型】前髪垂らしてうっすら真ん中分け（月イチ美容室）
【髪質】黒髪　直毛
【性格】暗い　鬱
【家族構成】母　一人っ子
【彼女いない暦】年齢
【友人】0
【服装】一応ブランド？
【生息地】板橋区赤塚
【学歴】高卒？
【職歴】ほとんど無職　履歴書偽って数え切れないくらいの転職（誰でも入れる会社）
　　　　最長在籍2ヶ月くらい　生涯稼動日数200日くらい
【賞罰】？
【免許】普通
【特徴】第一印象で特有のオーラを放ってる
　　　　非常に朝が弱い
　　　　大嘘つき
　　　　昔、婚約者がいて自分から破談にした
　　　　遠方に彼女がいる
　　　　自分で買った時計を彼女からのプレゼント
　　　　都合が悪くなるときまってお袋が緊急入院
　　　　誰もいなくなった事務所でカラオケや枡かき
【特技】早歩き
【趣味】一人遊び　　
【好物】ホッカ弁
【異性との会話】一応できる( かなりのエネルギーを使うので１０分会話すると
　　　　　　　　１０００カロリー消費する）
【風俗暦】デリヘル大好き（ほとんどが高級シティホテル使用）
【口癖】結婚出来ないんじゃなくてしないんです
【座右の銘】とにかく隠し通す

ネタである事を祈る

もしガチならマジで死ぬしかないな

>>718そこの喪枚さん、何で其処まで漏れの事を事細かに知ってるので？？

あと>>670だけどコーチもう一つ

>>715みたいな状況だけど
これから先また遊びにでも誘いたいんだけど
なんかどうすれば良いとかいつ誘うとかタイミングがわかりません
たとえばメール切られたり断られたばっかりなので月曜日はちょっとやばいですよね？

いつどんな感じで誘えば良いのでしょう
また月曜日以降はリアルでは誘わない限りあえないです

あと電話とかもどの程度、どんなノリですべきなんでしょう

私ならメールは１週間半前後置きます。
相手の女の子次第ですが、１週間半置けばシツコイとは思われにくいでしょう。
あと、あまり何度も断られるようなら厳しいかも知れません。
ハッキリ言ってヤンワリ断る女の子は罪作りですよね。
善意なのでしょうが、男側としては諦めるタイミングを逸してしまう。
君の場合、まだ彼女への気持ちが先走りしすぎて、冷静さを失いがちなので注意が必要です。
「〜(相手の女の子)にフラれても、女の子なんて他にもいくらだっている」くらいの広い視野が必要です。
しかし、恋愛というのは視野が狭くなり、さらには何も見えなくなってしまう。
そうなると全てめちゃくちゃになってしまいます。
恋愛で自殺してしまう人すらいるわけで…
自分を客観的に見れる冷静さを身に付けましょう。
それは恋愛以外でも重要な事です。

「俺には〜しかいないんだ」

これはマズイ。
私が指定する禁止ワードです。

>>724
やばい…
2日後メールしてたorz
だから止められたのかなメール
つか結構メールしてるな…

一週間半ですか
月曜日会うんで、まあいいか

とりあえず、いま何すべきなんですかね？
正直、また何か誘いたいです

あと、他の女の子紹介されるかも知れないので、視野広がるかもしれません

呪文おしえますか…？

職場の子(２６歳）にメアドを教えてもらいました。
それから２日で２,３回ぐらいの頻度でメールし始めて１ヶ月ぐらい経ちました。

最近朝メールして、帰ってくるのが１７時とかになりました。
うざがられてるっぽいです。
そーいや、メールは常に俺側が送信して終わっていました。

ですが、ほんとにいい子なんでなんとかデートしたいのですが、
うざがられてる状態でどんなメール送れば丸くなりますか？

>>727
メールの問題じゃなくて単純に相手がおまえに興味がないだけ
この状態で何をやってもムダ

とりあえずできることはしばらく送らないこと

メールの悪いところは
・リアルの印象が使えない
・相手の顔が見えない
ので相性がよくない限り仲良くなりづらかったりする

おまえができること
リアルで話す

>>725
今出来る事は考え方を変える事。
日常を全て彼女にもってかれるのではなく、ドキドキを味わう為に彼女と関わってみては？
恋愛に確実なんて無いし、スリルが無ければ面白さもなくなってしまう気がします。
だから、リスクを恐れずアグレッシブに勝負して、負けたら次って感じがカッコいいです。
失敗は次に生かせば良いわけですし。
大事なのは失敗を繰り返さない事。
進歩する事。

考え方、喋り方、喋りの内容、アプローチ方法、着る服、デートプラン…
あらゆる要素をレベルアップさせて行きましょ！


>>727
728が良いこと言ってます！
メールばかりで会話しようとする男は陰湿な印象を与えやすいです。
あくまでもサブメニューとして考えるべきだと思いますよ。
みだしなみをビシッと決めて、爽やかな笑顔でリアルで話せば、メールで話すよりずっと大きな成果が得られると思いますよ！


明日休みなのでテンションage

女ですけど、やっぱり、直接会って、
ブラブラして、カフェーでお茶したりして話したいと思うよ。
　会うときは、清潔感とやさしさと余裕が必要。
　　この３つがあると、女の子はすごく、安心できるから。

前回>>596

コーチ俺もお願いします。
計画を止めてから、彼女とは全くっていいほど話してません。挨拶会釈は何度かしました。
しかし、例の会社のおじさんと話してる姿をよくみかけるようになりました。
俺に見せつけるようにも見えます。
誰かがいっていたけど、会社にいづらくなってきた。
おじさんとも険悪な雰囲気になってしまった！
今回の事で彼女と話しづらくなってしまいました。
これからどうしていいのかさっぱり分からなくなりました。
彼女の事も何か嫌な部分も見えてき、嫌いではないけど合わないのかなって思い始めてきました。
きっぱり諦めるとありますが…諦めるとは、どうすればいいのでしょう？
同じ職場だと、たまに顔を合わす機会もあるだろうし…。

>>730
余裕を演出するのが一番の難関だなぁ…
アドバイスｻﾝｸｽ！

>>715だけど
メール止まってるからなんかリアルで前みたいに仲良く喋れるか心配になってきたorz

以前好きな子と良い感じだったが、俺が無視してしまい
それから相手の子が引いてしまい、気まずくなってそれ以来メールも冷たいし
メールが冷たくなってから相手の子喋ってくれなくなったことがあって心配

＞７３２さん
　すごく抽象的すぎて、ごめんなさい。
デートコースとか、迷子になっても２人してうろたえたり、
女の子が歩いたり、食べたりするのが遅いとかで、イライラしないとか、
多少のことは、「いいんだよ」っていう懐の深さがあるってかんじですね。
　これだと、分かりやすいかな？

>>732
どんな状況になっても、その「場」を楽しむことだよ
デートプランが狂ったら狂ったでそれに対してカリカリしない
自分だけで過ごすんじゃなく人と一緒の時間を共有するんだから
アクシデントなんてあって当たり前、その時に二人で顔を合わせて笑えること

これが「余裕」だよ
余裕って言葉に誤解があるなら「ゆとり」と置換してもいいかな

完璧にしようと思わなければいいんだよ

行こうと思ってたお店が閉まってたら
めんどくさいけど近くの白き屋でも行こうとか

>>725です
コーチ
スリルを楽しむですか！

喋りの内容、着る服は今のところ大丈夫だと思うのですが
すぐ不安になるネガティブとデートの経験をつんでおきたいです


ああ、なんかまた飲みにでも誘いたくなったけど
いつどうやって何で（メール？電話？リアル？）誘えばよいかわからない…

ってかいつだろ、今はやばいよね？？

さそうならもうダメもとでストレートでいきなり飲みに行こうぜとか行っても良いものなのか・・・


一番の心配はメール止まってるから、なんか相手が怒ってるとか、俺に対してイメージ下がったんではないかってことで
月曜日あったとき今まで通り仲良く話せるか心配です…
なんか今までとちがって、話しても盛り上がらなかったらすごくショック

>>737
いまからイラン心配してもしょうがないと思うが
挨拶すれば相手の出かたしだいでわかるとおもうけど

いきなり話そうなんて思うなよ

1.挨拶する
2.反応を見て次の行動をする
・笑顔で挨拶し返した→そのまま会話→本当に食いつきがいいならデートに誘える
・普通に会釈→話しかけれそうなら話す/そうでなければスルー
・無視→修復はほとんど不可です。とりあえず放置しましょう

言葉一つで相手が好きになるなんてことはないので
じっくりチャンスを待つ
適当に放置して他の女の子と楽しそうに話してたら
それを見た彼女がこっちに興味を持つ可能性のほうが高い

>>738
うわああ

挨拶むっちゃ緊張する…
まあいつもどおり笑顔で返してくれると信じたい…
不安になってきた…


というか以前他の子でそうなったように嫌われるような無視とかそんなことしてないから
大丈夫だと思いたい

初カキ！
コーチ教えて下さい！
オレいつも女の子とめーるしたりして
仲良くなるのはすごく得意なんです。

でも、決まって女の子からは
恋愛対象と言うより、親友のように思われちゃうんです・・・
こっちは気がアルのにそーゆーパターンが多くて・・・

なんか自分に問題あるんすかねえ？？

>>740
まずその変なコテをなんとかしろｗ

>>718
俺の事かー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！１１１１１１１１１１

>>737ですコーチ

なんか、暇だったんで電話できる？ってメールしたら普通にメールはできたけど
電話は明日早いから無理って言われました

なんか常識的に考えて当たり前だけど、自分の時間の感覚がずれてるのが欝…

というかもしかして、またダメな方向に行ってしまったのかな…

これってもう諦めるべき？
それともダメもとで恥かきながら突っ走るべき？

こんな良ｽﾚ見たことないよ！

＞７４０さん、コーチさんじゃないけど、女からの意見。
　女の子から「いい人」って、思われてるだけでも、すごいことだよ。
　　女の子って、笑ったり、可愛いそぶりしてるけど、すごくシビアだからね。
　
　少し、押しが足りなかったりするのかな？頼れる・安心できるとか、ときめきを感じれるように、
付き合いを深めるようになるのが、一番だと思うの。
　時間がとても、かかるけど、インスタントに彼女と彼氏になっても、あとで
すごく、後悔しちゃうし。

>745さんどーも！
　たしかに押しが足りないのは当たってるきがします・・・

>>740
友達になれるならあと一息ですよね。
しかも、ドキドキよりは親友みたいな恋人が良いみたいな女の子にモテそうですね！
女の子と友達としてのいい関係を築き過ぎて、逆に恋愛感情を入れちゃうとその関係が壊れてしまう事を気にして、一歩踏み出せずにいたりしませんか？
大きな幸せを手に入れるには、常にリスクを伴います。
好きな女の子と親友でいられる事を幸せだと思い、そこで止めておくか、その先に行くかは君次第だと思いますよ。
ただ、得るものがあれば失うものもある事を心に留めておいて下さい。


>>743
メールが切れる事に深い意味がある事は少ないです。
しかし、相手の心は彼女自身にもハッキリはわかっていないようなものなので、こちらがいくら頭を捻っても答えは出ません。
それよりも、自分のしようとしている行動を客観的に見れる冷静さを身に付ける事が今は重要です。
会った時の相手の反応は、会う瞬間までわかりません。
今いくら悩んでも仕方ないんです。
相手の行動や言動やメールの裏に何か意味があるのではと考えていたらキリがないので、そのままの意味で受けとめましょう。

以前の私には恋愛に必勝法があるような言動目立ちました。
確かに、人付き合いもそうである様に人間関係であるからうまく行きやすい方法はあります。
しかし、それはあくまでも「易い」だけです。
どこに魅力を感じるかなんて聞かれても、本人もわからない時が多くあります。
だから、どんなに努力しても運やフィーリングで決まってしまう事があります。
自分が好きな人と付き合うのは難しい。
自分が好きな人に好かれるのはもっと難しい。
リスクを恐れず勝負して、少ない確率を勝ち取る事が必要です。
周りの目や相手との今後の事を考えるなら勝負しない方が良いでしょう。


そして、モテる人と尊敬される人も違います。
以前の私は混同してしまっていました。
尊敬される人はモテるとは限らない。
モテる人は勝負して少ない確率を勝ち取った人。
しかし、本当に幸せになれる人は人間として大切な事をしっかりわかっているので、自然と周りから尊敬されるでしょう。


つまり、「モテる人」と「幸せな恋愛が出来る人」も違うと言うことです。

>>747
コーチ

どうもです
今日は相手が試験なのであえませんでした


でもなんだか今日会えてないことが逆に冷静になれるきっかけになったかもです。

よく考えたら昨日メールで電話無理って言われたけど
そのときは相手から話を振ってきてメールがいくらか続きましたし

こっちから気をつかって、3通目あたりで、そろそろテレビ見るって言ってメール終わらせたんだけど…

相手に嫌がられてるようなことはなさそうです
というか相手はまだ試験期間だったらしいので当然でした

俺は大学を休学してるからわからなかったｗｗ

とりあえず会ったときはこっちがいつもどおりなら向こうもいつもどおりだと思うようにします…


やっぱりリスクを恐れずに諦めないで恥かくの覚悟で行こうと思います
これからも多分ここくるけど、お願いします

来週には会うことになると思うのでその後にメールなりなんなりで飲みとかに誘おうとたくらんでます

あと簡単な質問ですが

押すところがわかりません


いつもそれで相手のサインなどを見逃し、引いてしまい
相手に諦められることが多いです

教えてください
どういうときに押すべきか

>>750
>>いつもそれで相手のサインなどを見逃し、引いてしまい
>>相手に諦められることが多いです

相手にあきらめられてるのは本当なの？客観的に聞いた？
サインを見逃してるんじゃなくてサインが出てないのとは違うのでは？

>>751
今のはサインがでてるとも思わないけど
今までのは相手の友達から後になって聞いたりとかしてます…

今の好きな子だってサインではないにしろ、押せばもっとチャンスがあったような場面でも
それに気づかずに引いてしまったりとかして…

いつ押せば良いかなんて事はありません。
付き合う事が出来れば、今までの自分の判断は全て成功です。
フラれたらどれだけ読みを働かせても、どれだけ慎重にタイミングを見計らっても、失敗になります。
大切な事は恋愛に振り回されない事です。
あまりにのめり込むと、良くない事も起こります。

この手のスレでよく思うんだけど背が高いって女からみて魅力的なもんなの？
俺１７８センチもあるけど背が高いからモテて付き合えたとか全然なくて、大抵俺が必死こいて付き合えたケースしかないんで全然そう思えない。

で、俺が思うにこの高身長＝魅力っていう図式をたたき出したのは
小男の大男に対する僻みがねじれた結果、間違ったものが伝わっただけじゃないかと思うんだが。
実際、高身長ってだけでモテたら俺はとんでもなく嬉しいよ。
ちょっとした自信にもなる、でもそう思えるようなことが起きたことねぇｗｗｗ

振り回されないことか…
たしかに相手に振り回されすぎだな

今までのことも良く考えたら嫌われるようなこともしてないのに勝手にびびって
かってに決め付けて焦ってたけど
よく考えたら相手反応みて、そうでもない感じもするし


なんか俺ってもしかしたら本当は大したことでもないし
なにも始まっても終わっても無いのに勝手にあれこれ考えすぎて一人で凹んでたのかな…

>>755はコーチあてね

いま友達の紹介でメールをしている女の子がいます。
３ヶ月ぐらいメールをしてますが俺からメールを送らないと女性からメールが来ません。
だけど、紹介してもらったときに友達が、
『この子あんまりメールとか好きじゃないから。』って言われました。
いくらメールが好きじゃないって言ってもあっちからメールが来たのは２回ぐらいだけです。
女性からメールを送らない＝気が無い
と見ていいんですか？

皆に聞きたいことがある。
俺今、塾でバイトしてるんだが
情けない話、教えてる女子高生にマジで
好きになってしまったらしい・・・（泣）

俺はどうしたらいいんだろう・・・・
６歳も下なんだ・・・

６歳はぜんぜんいいよ。俺なんて１４だよ。差が

>>757 女は男の理屈とは違い感情しかみていない。

すみません、コーチさんにも出来れば
アドバイスを頂けませんか？

おれ典型的なタイプ８でした
頑張って克服しなきゃ

大学２年の男なんですが、
同じ講義で気になる人がいるので、
>>23に貼ってあるテンプレのようにして仲良くなりたいと思っています。
そこで先週気になる人にこんな質問をしました。

俺　「すいません、氏名票一枚もらっていいですか？」
相手　「あ、はい、いいですよ。一枚ですか？」
俺　「はい」
ここで氏名票を渡されて
俺　「ありがとうございます」

たったこれだけの、１０秒程度の話ししかしていなくても
すれ違ったら挨拶していいものなんでしょうか？
質問するときに休んだときの講義の内容を聞いたり、
ノートを借りたりしていれば挨拶しやすいんですが、
氏名票もらっただけじゃ顔もあんまり覚えていないだろうし、
その状態で挨拶したら不自然じゃないか不安です。