喪板メンヘルスレ

前スレが落ちたので立てました
喪男でメンヘルという最下層同士仲良くしましょう

スレ立て乙

乙
また落ちてしまったか

|∀･)乙

糞スレ立てる奴が多すぎて落ちるのとか嫌だな
喪男板も任意IDになればいいのに

もはや保守

もうそろそろ病院だ病院しか外出してないぱらさいと
腹の肉やばい世間体もやばい親に対する罪悪感もやばい何より自分の将来やばい
眠剤きかねえセロクエルが一番いいな太るけど

食欲があまりない自分はまだマシなのかも
体重がどんどん減って階段で息切れするほど体力はなくなってきてるけど

>>7
お前は俺か
俺は元々ガリガリに痩せてたんだけど
ジプレキサ飲むようになって２ヶ月で２０キロ太った
増えた分の肉は全て腹につきました
しかもメンヘルニートだし

とのねｗ

ドグマチールってもともとは胃薬なのか
食欲がかなり出るから
食事はそこそこ制限するようにしないと太ってしまう。

ドグマ（のゾロ薬）飲んでも太んねー。
ガリガリだよ。太らしてくれ。
体力筋肉つかね―んだ。冬寒いし。

ああ、もう、生きていてもなんもいいことねえなあ。

メンヘルっておまえら何の病気なの？
どうせ鬱とかなんだろ、俺なんて重度の統合失調症だよ
病院行くたびに入院しろデイケアに来いとうるさいし
何で生まれてきたのかと最近よく考えるよ

>>14
それはキツいな。
自意識のある統失は想像すらしがたい。

>>15
俺は親に無理やり精神病院に連れて行かれるまで自覚は皆無だった
それどころか、医者と俺の話を後ろで聞いてる親が何故泣き出したのか全く理解出来なかった
今では自分の聴いてる声や考えてたことが明らかにおかしいことが理解できるけど
だからって何が変わるわけでもないんだよな

保守

この板は
馬鹿とはいいませんが
知性の足らない人が多いですね

知性もないし常識もない

モテないのは二次的なこと

モテたかったら風呂はいれ

空しい

俺が中２の頃、同じ学年に身体障害者の女が一人いた。名前はＡ子としておこう。
たまにうちのクラスで一緒に授業を受けさせるので、その世話係りに、当時学級委員の俺と
副委員の女が抜擢された。俺はその仕事が初め嫌でたまらなかったが、よく見るとＡ子は
かなりいいスタイルをしていた。
世話をはじめてから数ヶ月が経つ頃には、俺ともすっかり仲良しになった。俺はもう大丈夫だ
と思い、Ａ子のおっぱいを触ってみることにした。いざ触ってみると、別に何の反応も示さなかった。
当たり前のように触らせてくれた。さすがに誰がいつ入ってくるか分からないので、挿入までは
出来なかった。障害児学級は、普段は担任がいるが、そいつは休み時間は必ず職員室に行く。
きっと、この仕事が性に合わないのだろう。俺が行くと、担任は嬉しそうに「ちょっと見ててね」
と言っては羽根を伸ばしに行く。俺は面倒見の良い生徒だと、周りからも誉められるようになった。（同級生からは
気味悪がられたが・・）
その学級には３人の障害児がいたが、そのうち２人が女だった。Ａ子はその中でも一番賢い子だった。
もう一人の３年の女は重度の障害だったので顔からして好きになれなかった。まぁ、いろいろいたずらはしたが、
最後まで行く気にはなれなかった。
いつもは副委員の女が、「家の方向が同じ」という理由でＡ子を送り迎えしているが、ある土曜日、
この女がが早退するとのことで、俺に連れて帰るように頼まれた。これは願っても無いチャンス！
放課後Ａ子を迎えに行き、Ａ子の通学路に沿って帰りながら、Ａ子が興味を持ちそうな話し方で
近くの神社に寄っていこうと誘った。
Ａ子を神社に連れ込み、戸をしめた。真夏の真っ昼間だったが、不思議と快適だった。
俺は「休憩しよう」と言って、Ａ子のリュックを下ろして、後ろから胸を揉んだ。
Ａ子も俺も汗びっしょりだったので、俺は上半身裸になり、Ａ子にもそうさせた。
Ａ子は慣れた手つきでブラウスを脱いでいった。ブラ１枚になり「きもちよか」と言いながら
部屋の中を歩き回った。俺にはＡ子が恥かしがっているのが分かった。俺はＡ子を引き寄せ、
自分のタオルでＡ子の体を拭いてやった。ブラの間も汗が出ていたので、ブラを下から
引き上げて、念入りに拭いた。みるみるＡ子の乳首は大きくなった。俺はＡ子を押し倒し、
夢中で乳首に吸い付いた。Ａ子は始めゲラゲラ笑っていたが、次第に「ア〜ッ、ア〜ッ」
という喘ぎ声に変わっていった。俺はいきそうになり、慌ててズボンを脱ごうとしたが、ベルトに
てこずり、パンツの中に暴発させてしまった。しょうがなく、俺は素っ裸になりＡ子の紺色のスカート
をめくり、真ん中に小さなリボンの付いたパンティーを引き摺り下ろした。Ａ子は直ぐにクリトリスを
自分でしごきはじめた。（こいつもオナニーするんだな）と妙に関心した。そして俺は無我夢中で
Ａ子に挿入した。腰を思い切り振り、途中で何度かペニスが抜けたが、その度に入れ直し、激しく
Ａ子を犯した。Ａ子もかなり感じていた。
２人とも汗だくになって、結局１時間ぐらいやり続けただろうか、いい加減疲れて来たので終わりにした。
帰り際に何度も「この事は絶対誰にも言わないで。言ったら先生もお父さんもお母さんも、みんな
泣いちゃうからね」と口止めを行った。
そして、一人で帰っていると、一つの疑問が沸いて来た。何故初体験のハズのＡ子があんなに
感じていたのか・・・？
直ぐに見当が付いた。Ａ子は間違いなく父親か兄弟に犯されていると・・。

病院だ今日

外出許可とってネット喫茶から書き込んでるぜ
精神病院入院は思ってたほど悪くは無かったけど
早く退院したいぜ

|∀･)一日中眠い

眠いのはカリウムが足りてないのかもしれん
薬のせいなら仕方ないが

今日も学校行けなかった
今期はもう出席が足りないよ

ちんちんたつんかあ？

強迫神経症の俺が来ましたよ

こんばんわ
俺はちんこほぼ立たなくなったよ
最近は5日に一回くらいになったオナニーが

喪男でメンヘルってこの先生きてて、なにか特があるのか？
特っていうか、プラスになるのか？
生きててマイナスになるだけなら、さっさと逝ってしまった方がよいのでは。

喪男でメンヘルで低所得でオタクで･･････。ネガティブ要素もっと挙げられるけどやめとく。
あと1年くらいは生きていくつもりだけど、その先はわかんないな･･････。

俺は重度のメンヘラだから障害者年金もらってます
俺の場合親が死んだら簡単に生活保護が受けられるみたいだから
明るく楽しく引きこもりながら生きてきます

いいなー、いやいいのか
俺は病院行くほどでもないと思ってるから親が死んだらそのまま死ぬわ

病院行ってたけどなんにも良くならないし、薬漬けにされて金だけ取られてたから馬鹿らしくなって行くのやめた

せいしでんのかぁ？

おまえら、みんな集まって死のうぜ

>>32-37
俺は家族や友人に恵まれてて
喪でメンヘルだけど周囲の人にほとんど不満がないから逝くに逝けない状態
周囲の支えがあるけどそれに応える頑張りが出来てないから
本音は氏んだ方が楽になれるんだが
もしこの先就職出来たなら喪でメンヘルだけど妥協してそれなりの人生を生きていけそうで
どうしようか踏ん切りがつかない状態

|∀･)それなりに幸せなら死ぬ必要は無いよ

>>39
なるほど、そうかもしれない
たしかに客観的に自分を見ると甘えてる部分が大きいんだった

メンヘルで幸せなわけないだろ。

俺も友人は多くはないけど恵まれてると思うし、家族にも感謝してるけど、
にも関わらず幸福を感じられない、そういう自分に失望するし、また、そういった状況に疲れてもいる。

周囲がよくても、逝く時は逝くしかないさ。皆には申し訳ないとしか言いようがないけど。
身勝手だとは思うけど、最後に残された自由でもあるからね、自分の生き死には。

>>41
なんか読んでて考えさせられた
そうなんだよね、なんか疲れてるんだ
ちょっと違うのは俺は今の生活がずっと出来るならそこそこ幸せだとまだ思えるくらい
いろいろ考えてたらまとまらなくなった
ちょっと頭冷やしてくる

|∀･)詩を書く事で少しだけ癒されてる気がする

それはあるよね
気持ちを吐き出すっていうのは心を軽くするのにいいらしい
文字や言葉にして形にするだけで随分違うらしいよね

(　´ω`)だるいお

嗚　呼　つ　か　れ　た

さっき病院行ってきたんだけど
誰にも話せなかった俺の過去のトラウマみたいなのを話したら
なんだそんなことか、みたいな、こんなに言葉はきつくないけど軽く受け取られたみたい
俺にとっては足が震えるほど恐怖を感じたことだったんだけど

それを相手にわからせてどうしたいのか、もっと整理して考えましょう
みたいなことを言われた
メンヘルになって5年、頭悪くなってるのかなあ
考え方も逝っちゃってるんだろうか

>>47
医者の患者はお前だけじゃない
もっと重い話を毎日のように聞いてるんだよ

>>47
まあ酷な話ではあるんだが、
＞それを相手にわからせてどうしたいのか、もっと整理して考えましょう
てのは、治療的に正しかったかどうかはさておき、論理としては正しいんだよね。

誰にも話せなかったことを話す、っていうのは、あなたにとってどういう意味があったのだろうか。
医者にどういう反応をしてもらいたかったのだろうか。

自分のトラウマを話したところで、
「なるほど、これこれこういうわけで君は精神疾患になってしまったんだね。よく分かった。
　そういうことなら、これまでの方針をこう変えてこうしていこう。そうすればきっとよくなるよ」
なんてことにはならない。

主観的な感覚は他人には伝わらない。
つらさなんて誰も共有できない。
それを理解して受け入れた上で、この先を生きていかなければならないんだよ。

>>48
たしかにそうだよね
何かを期待しすぎてたようだ

>>49
なるほど、そうだよね
俺自身聞いてもらって楽になるという経験があったから
無意識にただ聞いてもらって同調してもらいたい欲求があったみたい
俺は主観的な感覚が他人に伝わらないということを理解しなければならないみたいだ
頭冷やしてくるよ

医者も大変そう
糖質とかも一緒にみて仕事だけど
所詮は他人だと割り切るしかない

統合失調症は医者としてはむしろ楽らしいよ
大変なのは境界性人格障害だとか

喪板にメンヘルスレあるのがうれしい

メンヘル板だとメンヘルぶってる女がウザく感じる
『彼氏がね〜』とかふざけてるとしか思えない

内へ内へ病んでく喪メンヘラ
なぜか半端に外へ向かう女メンヘラ

同じ病気の人と話したくてメンヘラオフに何回も出たんだけど
鬱病の人達にしか会えない
俺と同じ統合失調症の人はオフとかには来ないみたいだ
みんな良い人たちばかりで楽しめるから別にいいんだけどね

統合失調症とか欝とかさあ
よくメンヘルでオフなんか出れるね

メンヘルでオフなにさ

俺はメンヘラじゃないけどメンヘラが集まるオフに参加したことがる。

他の人も…

何かしないと逝けないとわかってても何もやる気が起きない

無職に戻りたい……。

社会に出る自信が無い・・。

俺、死ぬ前に小学生の頃を一日でいいから、またやってみたい
わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ

空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり〜」と迎えてくれて
ＴＶ見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな）
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって…

そして死にたい

コピペかよ

精神的な弱さもさることながら、
自分の人間としての能力のスペックの低さに我ながら呆れるし、いたたまれなくなる。
それに社会生活を営む上で単純に困る。

あと一年くらいは生きているつもりだけど、キツい……。

もう死ぬしかないかなって思ってる。

>>66
たまにそう思う事がある。
死ぬ事も一つの選択肢に入れてるってやばいかな・・。

氏ぬことが選択肢にいつもあるから
いつでも逝けるんだぞと思って頑張れるっていう人もいるみたいだな

死ぬことが選択肢にあって、尚且つ死ぬための道具があると余計心強いらしいな。

>>69
眠剤は数百錠あるし、ボロい車もあるから、あとは七輪と練炭さえあれば、おｋ
北海道だし、寒さで追い討ちをかけるためにも、冬、雪の降ってない寒い深夜に逝く。
まだ一年か少なくとも半年くらいは生きる予定だけど。

一時期は死にたくて仕方なかったけど、
今は回復して、生きてもいいやと思っている。
けど、それは逝こうと思えばいつだって逝ける、という担保があるからだと思う。

>>69俺も、死ぬって選択肢があるよ
挑戦してみたいことあるからそれ失敗したら死ぬつもり

最近、皮脂とかが異常に気になって数分〜数時間に1回手洗ったり風呂に入ったりする癖を矯正するために、できるだけ自宅にいる時間を少なくしてる

鬱は甘え

自称メンヘルなのに恋人作ってる奴ってなんなの？
鬱の癖に一番深い人間関係を自ら築くって、マゾなの？

メンヘル＝鬱病だとは限らんからな

俺は彼女なんていたことないしわからないけど
彼氏彼女伴侶がいても仕事や交友関係や神経症などで鬱になる人もいる
実際友達がいて彼女もいるのに自殺してしまう人もいる
普通そうに見えても当人にしかわからない闇を持ってる人もいるんだろう喪とか関係なく
心の病気は厄介だ

借金ですごく追い込まれてるとか
ブラック企業に勤めてるとか
自宅警備員から脱出不可とかなら彼女持ちでも鬱は理解できるな

遊び人にーとうらやま

死ぬとしたら首つりを考えてるんだが富士の樹海って私有地な部分ってあるのか？

なるべく死ぬのに人に迷惑かけないように私有地では吊らないようにしたい

樹海まで行くエネルギーがない

|∀･)なんかもう自分は屑だという事をいつももう一人の自分に言い聞かせられてる気がする

そういうこと言うようなもう一人の自分はフルボッコにした方がいい

時間だけが過ぎていく
自殺なんてできなくてこのまま何もしなかったことを後悔しながら
ワーキングぷあ

俺はデイケアに一年いたことあるけど、若い連中は俺以外みんな恋人いて、デイケアで呑気に過ごし、終わったらギシアンっていう奴ばっかだった。
それで悪化して俺はデイケアをやめた

明後日からまた精神病院に入院だ･･･
ここで自殺について語ってる奴とかどうせなんちゃって鬱病なんだろ
笑わせるなよ

久々に友達とあったけど、お姉さんの結婚式にその友達の友達が来るらしい
関係無くね？って聞いたら、小学校からの付き合いだしお互いの家族皆ノリがいいからおｋだったって言ってた

ちょっと疎外感つーか寂しく感じた
でも俺は別に呼ばれたかったわけじゃないし、呼ばれても断固拒否なんだが、それでもなんか羨ましく感じた
俺はそういう風にノリ良く生きられないし無論結婚どころか女と付き合うことも出来ないし
これからも一般人と違って一人で過ごすんだなーと思った

友達いない遊び相手いない話し相手もいない
もう作ろうという気持ちすら起きない
このまま一生孤独でいいやって最近思えてきた

寝てるとき、いい夢見れてるだけでも幸せなんだな

現実に戻されると焦燥感に押しつぶされそうになるな

バイトが怖くてしょうがないりくなびとかバイト板みたり不ロムAみたりするけど・・・
何が向いてるだろ

>>85
自分だけが不幸ではない

>>84
そういう妄想よくする
病院で出会い・・・うんこ

>>85
おまえみたいなやつの気持ちわかるけどそういう考えだとどんどん卑屈になるぞ
>>84
うわ・・・今度ひきこもりの回でるけどそれは大丈夫そうだ
>>87
みんなー(´･ω｀・)ﾉｼ
>>86
あーわかるわ高校生ぐらいまでは一般人みたいに生活するんだろうなーとは思ってたのに
>>89
おれは過食してしまう
>>90
怖いよな何もかもできない気がする


暇だからうざい適当多重レスしったたｔあ

一緒にラピュタ見ようぜ

ああいう世界でいきたい

ああいう世界にいても俺なんかだと描写もされない一兵士になれるかどうかだな

マルチビタミン飲むぜ

テトラミドセロクエルアモバン効かない寝れない

同じような糞スレ立ちすぎ
ここみたいに長い間じっくり居られるスレが落ちるのはおかしい

今690ぐらい
あげとく

エビリファイ処方されたけど不安感と胃に違和感と不眠に困ってる
頭痛もするしなんか気持ち悪い
ゆっくり寝たい

絵ビリファイのんだことないな

夜布団に入ってるときが安心するけど、寝ちゃうと怖い夢見るから嫌だ
今日も長めの怖い夢見てしまった・・・

リスパからエビに変えて副作用とかで調子悪いから今度はルーランだぜ
ルーラン前に飲んだことあるような気がするぜ
胃痛がひどいまた痛い
大学にいても家にいても同じだ
何が原因なんだあああああああ

精神病院入院からの一時帰宅キターーーーーーーーーーーー
久しぶりだからネットとか超楽しいぜ
もう病院戻るのは嫌だ･･･

>>105
覚悟乙

>>105
入院どんな感じか教えて
仕事とかあるの？

薬は増やしてもあんまり変わらないよな
頓服はもってたら安心するから有効かもしれないけど

性欲下がるのがいやで薬使えない

ああ
なるほど
そのせいか

おちあちゃう
もうつかれた

最近すぐおちやすくなる

ｴﾋﾞﾘﾌｧｲは糞

久々にネットやPCが不調でイライラしてきた
不貞寝しよう・・・

オナニーする元気もない

881 名前： Mr.名無しさん 投稿日： 2007/06/21(木) 03:25:16
恋愛もした、クルマも買った、旅行もした、セックスもした、４Ｐもした。
もう十分人生楽しんだよ。
死にたい。
会社行きたくない。生きる理由が見つからない。

こんな人でも鬱になるんだ・・・おれはもう無理だ・・・性欲あんまりないね(´-`).

メジャーでいいのある？

>>116
4ｐって女３人か二人どっち？

男四人だよ