俺はバカだ

4泊5日で海外に行っていたら、スレッドが落ちてしまった。そのため、もう一度スレッドたてます。
自分のバカを反省します。

俺はバカだ。

パイズリ

しってる

>>1
ﾊｹﾞﾄﾞｳ

海外での反省を書きます。

自分は東南アジアのある国に行ってきたのだが、現地の言葉を全く覚えていかなかった。行きの飛行機の中で、簡単な日常会話のフレーズを覚えようとしたが、寝てしまったり、入国審査の際に必要なカードの記入にてこずってしまった。
辞書を持ってくるのを忘れたと、飛行機の中で気づいた。
あと、現地に行ってから流れのバイクタクシーを何度も利用したが、ぼられてしまった。自分は簡単にだまされてしまった。3倍近い値段をふっかけられて、いたしかたなく払ったことがあった。今でも思い出すと悔しい・・・。

俺はバカだ。

>>5
旅なれてなくて4泊5日なら誰でもそんなもん。
きｋにしるな

>>6さんへ　そんなふうに言ってもらえると、気が楽になります。

3倍の値段払っても、日本のタクシーの1割程度か？

今日は帰国してから、午後1時過ぎから出勤した。出勤してから、休みの間仕事がたまっていて、何も考えずにチンタラと仕事をしていた。
17時過ぎになって、15日の支払いの事務にとりかかったら、いつもの量の3倍近くの振込み件数がたまっていて、インターネットバンキング取り扱い締め切りの21時までに処理が終わらなかった。
判断を誤ってしまった。

俺はバカだ。

>>7
なれあうつもりはない
クソスレ立てるな、おまえはバカだ。

精神的に向上心のないものは、ばかだ

っていうかこいつ社会的には恵まれてるんじゃないのか？
バカバカって言ってる割には自分の仕事を自慢しているようにも見えるし

タイでスケベ心を出した俺はタクシーの運ちゃんの言うがままに連れて行かれた店でババァを相場の３倍の値段で買わされた上に
ボーイにチップだとか言われて１０００バーツとられた…俺はピチピチの若い娘を買春したかったんだよ。
それを含めて俺は馬鹿だ、マジで俺は馬鹿でロリコンで人間の屑だ、でもそんな自分が大好き。

２４しました

今日は出勤する際に、義理チョコのお返しを忘れてしまった。お昼をはさんで出張だったため、取りに家に帰れなかった。

俺はバカだ。

わざわざタイに行ったのにロリっ娘を買わなかったのか
そりゃ真性の馬鹿だ

Ｋは自殺した。

>>8さんへ　スーパーカブに1時間30分〜2時間程度乗せてもらいました。日本円で約3000円払いました。帰国の際に、ホテルから空港まで自動車のタクシーを使ったのですが、所要時間は40分くらいで、かかった額は約1/10でした。

>>11さんへ　確かに自分は向上心が足りないです。

>>12さんへ　自分は恵まれているかどうかは分かりません。ただ、バカなことを繰り返すので、それを記録したかっただけです。仕事についても自慢をしているわけではありません。職場の人たちには迷惑をかけている状況です。

>>13さんへ　そんなことがあったんですね。

>>16さんへ　自分が行った国はタイではありません。

昨夜は記録をするのを忘れてしまった。確認しなければいかなかったのに、確認を怠っていて寝てしまったことが原因の一つである。失敗してしまった。

俺はバカだ。

今日はまた失敗をしてしまった。仕事していたのだが、眠かったので、お昼休みに外で車の中で少しだけ仮眠を取ろうとした。そしたら、12時5分くらいから目を閉じて、休んでいた。
すると、12時30分からぐっすり寝てしまい、12時55分にようやく目が覚めた。
40分にはおきて昼食を食べようとしていたが、時間が作れなかったので、今日はお昼抜きで過ごさざるを得なかった。

俺はバカだ。

今日は午後から研修があった。しかし、眠くて、3時間30分のうち2時間以上寝てしまった。講師の先生が何を話していたのか全く分からない状況である。

俺はバカだ。

早く寝ろよ

屁だと思ってうんこを漏らした

俺は馬鹿だ

>>22さんへ　そうですね。気をつけたいと想います。
>>23さんへ　タレントの明石家さんまさんや雨上がり決死隊の宮迫さんも同様のことをやったことがあると番組で発言されていましたよ。


今日は日中、用事があって出かけていた。それが終わって18時前後車を運転していた際に、急ぎの用事があって電話をしていたら、ちょうど警察の人に見つかってしまった。
6000円の切符をきられてしまった。

俺はバカだ。

速さが足りない

今週もバカなことをたくさんやった。日曜日と月曜日は海外に行っていたのだが、現地のバイクタクシーに3倍〜4倍近い金額でボラれた。
仕事の上でもたくさん失敗をした。相変わらずやってしまったのが、判断ミスである。15日が業者関係の支払いなのだが、インターネットバンキングで入力作業をやる際に、他の仕事をやっていて、
いざ17時過ぎから取り組んだところ、平常時の3倍の振込み件数があることを知った。本当は21時までに終わらせたかったのだが、終わらなかった。
また、昼休みの時間についての過ごし方において、午前中からあまりにも眠たかったので、お昼休みにコンビニの駐車場に車をとめて目を閉じて休んでいた。15分程度仮眠を取ろうと思っていた。
しかし、なかなか眠れなくて、12時30分頃になってしまった。10分のみ目を閉じて、それからお昼を食べて職場に戻ろうと思っていたら、本当に寝てしまい、12時55分に目が覚めた。
13時には戻らないといけなかったので、お昼を買うのをあきらめて事務所に戻った。昼食を食べられなくても、その日の午後は空腹感を忘れるくらい忙しかったので、不幸中の幸いだった。
自分から上司に参加させてくださいと伝えた研修があったのだが、情けないことに、3時間30分の研修の時間中、2時間〜2時間30分くらい寝てしまった。
研修終了1時間前は複数グループに分かれての分科会形式となったのだが、自分は講師の先生の話を全く聞いていなかったので、焦った。
幸い、自分は分科会のリーダーにも選ばれなかったし、司会にも選ばれなかったので難を逃れた。
あと、ホワイトデーのことで失敗をした。先月に15歳年上の職場の先輩から義理チョコをもらっていたので、ホワイトデーのお返しを前日に用意していた。しかし、当日それを忘れてしまった。
その日は一日中研修があったため、家に忘れ物を取りに帰る時間がなかった。先輩には悪かったが、翌日の15日にお返しを渡した。
今日は日中出かけていて、家に帰る際に、運転していて、赤信号の手前で、PHSで電話しようとしたところ、窓をお巡りさんにコンコンとたたかれた。この先の交番に車を止めてくださいね、と言われてしまった。
6000円の罰金と1点の減点と言われてしまった。またバカなことをやってしまった。無駄な出費が増えてしまった。
今週もバカなことをやってしまった。前も同様のことを言ったが、この記録を始めた当初はネタ切れになるのを心配していた。
しかし自分がたくさんバカなことをやっているので、まったくネタ切れにならない。自分が本当に情けない・・・。

俺はバカだ。

あるある

運転中でも停車していれば携帯おｋかとおもっていたけどそうではないんですね。

>>27さんへ　よくあることなのでしょうか・・・。
>>28さんへ　自分がPHSを持ち出したのは停車する前だったんです。


今日もまた反省すべきことがあった。ずっと足の指のつめを切っていなかった。1ヶ月以上つめを切るのを忘れていた。

俺はバカだ。

バーカ、バーカ


お前なんてドブに落ちて臭くなって笑われてしまえｗｗｗ

>>30
warota

>>30さんへ　はい。自分はバカです。ドブには落ちるのはとてもじゃないけどできません。


今日は仕事で、予算の入力をやっていた。しかし夕方前後から睡魔に襲われ、効率的に仕事ができなかった。
他の職員が自分の仕事をしていたら、全く違った結果をもたらしているだろうと思った。

俺はバカだ。

俺は馬鹿だ
頭の回転も悪いし最近物覚えも悪くなってきた
やる気も無いし集中力も持続力も無い

今日も仕事で予算の入力をやっていた。分からないところがあったので、財務システム関係のことでサポートセンターに問い合わせた。
ここで、入力方法などいろいろと手短に教えてもらい、自分は理解したつもりだったが、いざその操作をやろうとすると、自分が全く理解していなかったことに気づいた。
しかも教わったことと全く違ったことをやってしまっていた。再びサポートセンターに問い合わせて、教えてもらったのだが、相手方の口調からすると、「何で理解できないかな〜」
といった雰囲気で対応されてしまった。
自分は本当に話を理解する力がないし、自分がきちんと理解しているのかどうかも自身で判断がつかないため、周りの人たちにとっては自分は厄介な存在なんだろうなぁーと思った。

俺はバカだ。

で、なんで喪板に立てたん？

今日は急ぎの仕事が終わっていなかったので、休日出勤をした。当初お昼過ぎには行こうと思っていたのだが、モタモタしていて、結局15時前に行くこととなってしまった。自分は本当にだらしがない。

俺はバカだ。

>>35さんへ　雑談だろうなぁーと思っていたのですが、その先は深く検討しませんでした。

age

今日もまた仕事で失敗をした。予算の入力をやっていたのだが、数字が合わなくて、再びサポートセンターに問い合わせた。
自分は数字が合わないということを伝えたかっただが、自分の説明が下手で、あげくの果てには「あなたのやろうとしている確認方法では意味ないから、リモートで入りましょう」と言われてしまった。
自分は未熟だと思った。

俺はバカだ。

age

>>34　( *゜ー゜)　あるある
>>36　o(^oo^)o　あるある
>>37　( ´・ω・`)　あるある
>>39　( ｀ハ´) あるあるアルヨ　　

今日は仕事が終わってからは職場のボーリング大会に行ってきた。2ゲーム合計で競い合ったのだが、自分は1ゲーム目が60前後、2ゲーム目が79で、男4人と女性9名の13名中、最下位の13位だった。
何度もガーターをやってしまって、上司には「学習能力ないね」と言われてしまった。自分がボーリング下手なのはわかっていたが、最下位に沈むとは夢にも思っていなかった。

俺はバカだ。

>>41さんへ　そう言って頂けると気が楽になります。

で、誰が得するスレなん

ボーリング下手ですね
人のこと言えませんが

穴掘り大会か？

ほりほり〜♪♪

tabahikoさん
このスレでのあなたの言動を見ていると、真面目だけどどこか周りとずれていて
自分でもそれに気が付くものの、具体的な対応策が見つからない状態だと思います

私もこんなタイプの人間ですし、気持ちは物凄くわかります。
もしよければメールを通じて個人的にお話できませんか？

>>44さんへ 自分の行動ができていない以上、まだ誰も得していないです。
>>45さんへ 最下位と聞いたときはへこみました。
>>48さんへ ありがとうございます。ぜひお話させて頂きたいです。

金曜の夜は寝ずにやらなければいけない作業があったのに、睡魔に負けて寝てしまった。しかも、朝起きた際に、10分程度の仮眠取れればいいやと、布団に入ったら2時間近く寝てしまった。大切な作業ができなかった。失敗をした。

俺はバカだ。

イラッとする

>>51さんへ すいません。

昨日の深夜、コーヒー牛乳を飲もうとしてコップを台所のテーブルの上においておいた。自分は全部飲んだつもりだったのだが、今朝、「まだ半分近く残ったままだよ。夏だったら腐っちゃうよ。」と親に注意された。
またバカなことをやってしまった。

俺はバカだ。

今日は役員会議だった。その資料の中で、自分が担当したセグメントの予算書が誤っているとその場で先輩に指摘を受けた。そのため、会議の終わりに管理者が予算書を口頭で訂正するという異例の事態を招いてしまった。
「上司にはギリギリに作るからこんなことになるんだよ。」と苦言を言われてしまった。また迷惑のかかることをやってしまった。

俺はバカだ。

失敗を恐れるな、失敗しないことを恐れろ!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！

>>54さんへ　失敗を恐れてはいけないんですね。その言葉ありがたく頂戴します。

今日も反省すべきことがあった。今までほったらかしにしていた仕事が年度末にたまってしまい、残業になってしまった。年明けから少しずつ要領よくやっていればこんな事態は避けられたのに・・・。

俺はバカだ。

age

今日も役員会議があったのだが、自分の説明が下手で、役員の方から「この事業は新しい事業なんだから、もっと詳しく説明してください。」や「（自分が作成誤った）資料の差し替えというのはおそまつすぎるよ」と厳しい指摘を受けた。
自分の力不足を感じた。

俺はバカだ。

もうbakahikoにしちまえ

>>59さんへ　tabahikoの名前でやっていきたいので、ご容赦下さい。


昨日、内示をうけて、来月からは違う勤務場所に従事することになった。自分が今までさぼっていた分、処理が積み残していたものが追いつかなく、引継ぎ書の作成もままならない状態である。
自分はいつも「先送り」を選択して、失敗を繰り返してきた。今回も同じ失敗をやってしまった。自分の判断の誤りが悔やまれる。
自分にとっては難しいが、「今日できることは今日やる」といったスタンスで改善を図っていきたいと思った。

俺はバカだ。

今日は仕事で、異動のため、最後に自分のデスクを整理することとなった。しかし、自分は必要度の高くない書類を捨てられずにいて、片付けするのに、今までかかってしまった。
自分はいるものといらないものを判断したり、頭を使わなければいけなかったのに、成り行きまかせだった。
自分はどうしても考えて行動することができない。

俺はバカだ。

昨日は大切な作業の締め切り日だった。1ヶ月以上も前に期限が決まっていたものである。
たくさんの時間があったのにそれをやり遂げることができなかった。
原因は、判断ミスと怠けていたことと、どうすれば完遂できるかを考えられなかったこと、希望的観測に基づいて行動していたことである。

俺はバカだ。

先週もまた失敗をしてしまった。2月下旬にある作業を完成させると約束をしていたくせに、自分がチンタラチンタラやっていたせいで、守れなかった。
1ヶ月以上時間あったくせにできなかった。
睡魔に襲われたから、できなかったと今まで散々言ってきていたが、原因は全く違うことに気づいた。
自分は合理的に考えて行動することと、計画的に物事をすすめることが全くできていないと悟った。
また、物事の推移について、楽観的思考を通りこして、希望的観測でしか物事を考えられない人間になっていることに気づいた。
（たとえはよくないが、偏差値60の学校があったとしたら、40の実力でも合格できるだろうと考えてしまう程度・・・。）
こんなバカな自分だが、この無茶苦茶思考が、たった1つだけ役にたったことがあった。
去年の秋頃に、自分の身近な人が腰に腫瘍ができていると医者に診断された。良性か悪性かは専門の先生に診てもらわないといけないね、と言われたらしい。
本人はもとより、周囲の人たちは落ち込んでいたけど、自分だけは「まだ決まったわけじゃないし、大丈夫だよ」と言っていた。
自分は落ち込んでいる人たちには、励ました。幸い、精密検査が終わったら良性と診断された。
話はそれてしまったが、自分は小さい頃から、自分で考えることより周りに流されて育ってきたフシがある。
特に、高校から大学へ、大学から社会人のこのルートは本当に成り行きで来てしまった。
恥ずかしい話だが、自分が「バカ」と気づいたのはここ数年である。それまでは普通で人並みだと思っていた。
その頃までは、ただ自分が他の人と考えや感覚が違っている、とだけしか考えていなかった。
今でも不思議なのだが、ペーパーテストとはなぜか相性がよかった。大学院の試験では中より上のスコアがとれていたらしい・・・。
（結局、大学院進学を辞退して、就職の道を選んだ）。また、最近のことだが、福祉関連の資格の通信教育の検定（小論文）があったのだが、同じ職場の職員は不合格で、自分は合格をした。
これが頭の片隅にあるから、きっと心の底からは自分がバカと認められず、「自分は間違っていない」という深層の意識が働いて何度も同じ失敗を繰り返しているんだと思う。
それとも、自分が傲慢な性格で、行動が改善できていないのかもしれない。
以前カウンセリングを受けた際の性格診断テストや、エコグラムの性格診断テストの結果を見ると、極端な項目があった。それは、前者では「攻撃性が全く無い」「論理的思考ができない」ということと、
後者ではAC（アプライド・チャイルト：適応した子供を意味する）の値が極端に高かった。
自分の性格がズレているところだけは確かである。発想や考えもズレている。前は標準または人並みになりたいと思っていたこともあったが、今はそんな気も起きない。ただ、へこんでいるだけである。
一昨日の出来事だが、異動のため自分のデスクを整理していたら、整理する時間は延べ5〜6時間近くかかってしまった。
自分は捨ててもいいようなものを、いるかいらないかの判断をサボッていて、結果的に大量の書類を抱えてしまい、通常の職員の2~3倍近く整理に時間がかかってしまった。
自分は最初は恥ずかしかったけど、その意識も薄れてしまい、「さっさと片付けなければいけない」という、ちょっとした焦燥感に追われた
（ただ、自分はのんきであるため、世間一般の感覚の焦燥感とは異質かもしれない。）
ようやく21時前に片付けが終わって、自分でダメな奴だと思った。今までサボっていた分、しっぺ返しを喰らったと思った。
引継ぎ書を作る余裕がなく、今日は8時30分には出勤である。

俺はバカだ。

今日は朝から出勤だった。本当は3月中に残っていた伝票作成や明日の銀行へ
の支払いの準備をしたかったが、モタモタしていたためできなかった。
そのため明日は早めに出勤しなければならなくなった。
先送りの代償はあまりにも大きかった。
今できることは、他の用件を早めに処理することだと思った。

まったく別件だが、自分の行為はある問題を起こしてしまった。
人を傷つけるつもりはなかったのだが、どうやら傷つけてしまったようだ。
申し訳ないことをした。

自分は左耳に炎症が起きているのに、耳かきを見たら、耳をかきたくなって
我慢できなかった。
今も左耳が痛い。明日以降当分は左耳の痛みを抱える羽目になりそうである。

俺はバカだ。

今日は異動の日だった。本当は8時30分に出勤すればよかったのだが、銀行での払戻しに必要な書類の作成等ができていなかったため、7時15分には出勤した。
自分は8時30分までには処理が終わると思っていたのだが、自分の見通しが甘く、8時30分までにつくり上げることができなかった。そのため、異動先のミーティングが終わってから、前の事務所に戻った。
そこでもモタモタしていたため、12時に戻る予定が、13時30分前に戻ることとなった。自分の見通す能力がダメだと思った。

また、朝ドタバタしていて、財布と、作業用の服を家に忘れてしまった。スーツから作業着に着替えようとしたときに、長袖の服を忘れたことに気づき、しかたなく下着の上にウインドブレーカーを着ていた。
マヌケなことをやってしまったと思った。

俺はバカだ。

age

昨日の反省を書きます。
今日も失敗をしてしまった。急ぎでやらなければならない作業があって、言葉が浮かんでこなかった。
その言葉を考える際に寝転んでいたら少しの間寝てしまった。
寝転ぶと寝てしまうリスクがあるということを理解していなかった。
俺はバカだ。

今日もまたバカなことをした。仕事にいくときに自宅にPHSを忘れてしまった。さらに悪いことに、自分が職場にいる際、PHSがなったのを母親が勝手に電話に出たようだ。
友達から電話があったと母親から職場に電話があった。恥ずかしかった。

俺はバカだ。

age

今日もバカなことをしてしまった。24時までに終えないといけなかった作業があったのに、終えることができなかった。

俺はバカだ。

今日もまた失敗だった。昨夜深夜にやらなければいけない作業があったのに、寝てしまって、ノルマを達成できなかった。
今日は一日中仕事だった。利用者の方々とお花見に行ってきた。その際に自分はある利用者の担当を命じられていたのだが、他の利用者に気をとられているうちに、その方が行方不明になってしまった。
幸い、すぐ近くにいて見つかったのだが、自分は職務怠慢だと思った。

昨夜深夜の失敗については、自分に必死さが足りなかったことと、今日の仕事のミスは、自分が油断したことから生じたものだった。

自分が怠惰な性格のため、必死さがいつも不足している。
これをカバーする方法としては、理性でもって対処するよりも、何か重要な課題が発生したら、即行動といった条件反射的な癖を身につけることを目指したほうがよいと思った。
自分はいったん眠くなると、ますます論理的な考えができなくなってしまう。そのため、自分にとっては「理性」の活用は難しいように思った。
また、自分は本当に楽観的思考（正確にはテキトーに物事を考えてしまう）なので、仕事や約束になったときは、現実的思考や、どこにリスクが潜んでいるかに目をつける癖を取り入れたほうがいいと思った。
これらは、自分にとっては難しいことだが、次回同様の場面になった場合は同じ過ちを繰り返さないようにしたいと思う。

いつもこの記録の締めの言葉は「俺はバカだ」としていた。ある方には、自分自身を責めないでとご指摘を頂いたこともあった。
しかし、自分の書いているニュアンスは、責めるという意識よりも、自分がバカだと認識しているから書いている。ここまで毎日失敗を繰り返している人は、世の中ざらにいないと思う。
私の言葉に快く思わない方もいるかと思うけど、これはあくまで自分自身に対する言葉であって、かつ「責める」ではなく「認めている」だけである。どうかその点をご理解頂けたらと思う。


俺はバカだ。

ってゆうか携帯厨ここはいってみろ
超うけるｗｗ
http://no2.no-ip.info/up/download/1176039512251735.yEMrzs

昨日はある団体のお花見会だった。お昼過ぎからの花見だったのだが、
残念ながらしばらくすると夕立が来そうな空模様になってしまい、
天気予報も夕方から雨が降ると言っていたので、さっさと片付けて
会場を後にした。その後、ファミレスに移動しようということになった。
お店に着いてからは、みんなでおしゃべりをしていた。
自分はさっさと家に帰ってやりたいことがあったので、当初は自分は
「つまらないんだけど」的な空気を出してしまった。
自分としては、あからさまな態度はとったつもりではなかったが、
今振り返ると、周りの人たちには見え見えだったと思う。
みんなには悪いことをしたと思った。
みんなが楽しそうに会話をしている以上、自分はもう少し大人の対応
をしないといけないと思った。
もし、今後同様のことがあるのであれば、1.大人の対応をすると決めて
我慢して、場に溶け込む。2.素直に大事な用事があると言って、帰らせてもらう、
のどちらかをするべきだと思った。

俺はバカだ。

台場に用事があって当初はすぐ帰るつもりだったが、調子にのって珈琲飲んで一服してたら帰り
りんかい線の構内がイベント帰りの馬鹿共で大行列・切符も買えない
仕方ないから空いてるゆりかもめで新橋から大回りして帰った。
珈琲で一服の時間さえロスしなければ混雑前に帰れた
俺はバカだ。

今日も反省すべきことがあった。仕事の中で、取引先から「組み立て中の品物の部品の数を確認してほしい」と依頼があった。自分は数を確認して報告したが、相手方には、「お宅のところでは今までの納品数で20,000になるはずだよ」と言われた。
相手方と自分の把握している数字に差があったので、戻ってからもう一度確認したら、自分が間違っていることの気づいた。また、失敗をしてしまった。

自分は数字に対して意識がいい加減だったと思った。
数字を軽視しすぎていたことと、「間違ったら仕方にないでしょ」という甘えもあった。
数字に対しての意識を変えることと、「間違えてはいけない」という意識でもって対応するべきだと思った。

俺はバカだ。

今日は仕事で失敗をしてしまった。納品先からトラックを発車させて、右折しようとしたら、
そこに木のパレットがあったことに気がつかずにタイヤに巻き込んでしまい、パレットを壊してしまった。
取引先の担当者の方にはお詫びしたところ、「あそこに置いてあるパレットは大丈夫。慣れないんだから気をつけてね。」と言われた。

左折の場合は自分は教習所時代に縁石のり上げを何度も経験していたので、それなりに注意していたが、右折の場合は大丈夫だろうとあまり確認をしないことが多かった。
その癖が今回出てしまったのだと思う。油断するのは危険だと悟った。

自分は不器用なのに、妙な自信（これくらいだったら大丈夫だろう）を持ってしまう。今、この記録を書いていて、これがまさしく油断なんだろうなと思った。

ここ1週間程度布団の上でまともに寝ていない。いつもこたつに入ったまま寝てしまっていた。
今、まだ職場なのだが、このまま家に帰ったら、何もしないで寝てしまいそうなので、外でできる作業については外でやろうと思った。

俺はバカだ。

今日も仕事でミスに気づいた。日中に、前の勤務地の上司から引き継ぎで来るように言われた。今入力しているこの記録は以前の職場でやっている。2月の残高が合わなくて、夕方にこちらに来た。
原因を究明するのに、6時くらいから9時過ぎまでかかってしまった。原因は、立替金の仕訳伝票の漏れと、一部の振込手数料の二重計上だった。
これらについて、後者については自分は決裁を押していたため、自分の注意力が足りなかった。また、もっと大きなミスを自分はしていた。2月分の職員の旅費3400円をまだ振り込んでいないことが分かった。
また大きなミスをしてしまった。
自分は今では、支払いの権限がないため、後任者の後輩に自分のミスの処理を委ねることとなってしまう。
また失敗をしてしまった。

自分は注意力が欠けている。今回の失敗の原因は、データを入力した際の確認が不足していたからだと思う。いつもギリギリになって物事を処理しようとするから、このような結果になってしまうと思った。

いつもいつも同じことばかり言ってしまうようだが、早めに物事を処理しようとする意識を植え付けないといけないと思った。


俺はバカだ。

昨日のうちにこれを記録しなければいけなかったのに、それができなかった。また、ある運営が全くできなくて、それを断念することとなった。

自分が本当にだらしないのと、バカであることが原因である。
表面的なものであってもいつもなら「改善しなくては・・・」という思いに駆られるのに、今はそんな気が全く起こらない。

俺はバカだ。

今日は仕事だった。業務上必要ということで、ある研修会に参加した。丸一日参加したのだが、そこである講習を学んだのだが、一番最後に試験ということになった。
自分はメモをとりつつ、覚えたつもりだったが、いざ試験となったら所々抜けがあって、「試験官にあなたは合格点に行っていないよ」といったニュアンスのことを言われてしまった。

自分は理解力が悪いと悟った。

人一倍、時間をかけないと理解できないので、地道に努力するしかないと思う。


俺はバカだ。




　今週もたくさんミスをした。さすがに毎回毎回自分のミスの洗い出しをすると少々気が滅入る。昨夜もそうだけど、今現在もあまり反省する意識が働かない。
きっとこれが今までの自分の本音だったのだろうと思った。
　今は反省云々よりも、目の前にある用件をすまさないといけないという思いのほうが強い。疲れているが、用件を片付けないといけなく、寝ることができない。
自業自得である。失敗をした。
　今週を振り返ると、仕事でもたくさんミスをした。2月分の預金残高が合わなくて、2ヶ月遅れでようやく原因が分かるという失態があった。
またもや迷惑をかけてしまったのは、ある職員に旅費3400円を支給しなければいけなかったのに、その分加算するのを忘れていた。悪いことをしてしまった。
　また、2月分の残高相違の原因を調べているうちに、1月分も修正するところがでてきた。社会保険料で493円徴収不足になっていて、
事業所が個人の社会保険料の折半部分の一部費用を立て替えたことになっていることに気づいた。
　自分のミスだったが、今は別の勤務地になってしまっているため、後任者の後輩に修正をお願いすることになる。これまた、後輩に迷惑をかけてしまう。
　自分は4月から異動になったという言い訳はあるものの、新しい仕事があまり良く覚えられない。
立場上、自分がいろいろと、利用者の方々の仕事の振り分けをしていかなければいけないが、全く分からないためパートの職員に教えてもらいつつ、やっている状況である。
異動してきた職員が、他の職員であれば、もっと違ったシナリオだったろうにと思った。
　あと、自分は大切な作業をやらなければいけなかったのに、自分が大変だと言い訳をして、放り投げてしまった。
自分の人間性が疑われるだろうが、でもこれが自分の本当の姿だから、それを示せて、気分的に楽になった。
　メール等の返事がマメではない自分は、ダメだと思う。善意のあるメールをもらっていたり、重要な用件の返事を返すのを忘れてしまう。

　人間の性格は変えるのは難しいことだと思う。自分はきっと性格はあまり改善できないと思う。せめて、行動パターンだけは改良できたらと思った。
　この反省の出だしと最後を比較すると、自分の考えが右往左往している。
　やはり、自分はいい加減な奴だと思った。


俺はバカだ。

今日は仕事である研修会に行ってきた。講師の先生のお話を聞いていたが、眠くて何度も寝てしまった。
また、家に帰ってきてからはある作業をやらなければいけなかったのだが、寝てしまって、期限の24時までに終わりそうもない。失敗をしてしまった。

睡魔に勝てなかったのが、原因である。ガムを噛んだり、コーヒーをたくさん飲んだり等、なんらかの対策が必要だと思った。

俺はバカだ。

今日は友達と夜、ご飯を食べる予定だったのに、約束の時間の直前に長電話をしてしまって友達を30分近く待たせてしまった。
悪いことをやってしまった。

自分は約束が守れない性格である。
もっと約束について責任をもてるよう意識を変えないといけないと思った。

俺はバカだ。

今日も仕事で失敗に気づいた。今日は夜は歓送迎会だったのだが、そのときに自分の前担当者が利用者に対して作業で指導をしていた際は、ピリっとした雰囲気だったが、今の雰囲気ではだらけた雰囲気だと言われた。
自分のスタンスが見当違いだったことに気づかされた。

次回からきちんと修正できるかどうか保証はできないが、今後は気をつけたいと思った。

俺はバカだ。

俺はカバだ。

毎回お疲れ様です

>>83さんへ　コメントありがとうございます。
>>84さんへ　ありがとうございます。

今日は朝から用事があって、遠出をしていた。15時間ぶりに地元に戻ってきたのだが、駅から最寄の100円パーキングへの戻り道を忘れていて、少し迷ってしまった。
300メートル程度、無駄に多く歩いてしまった。
駅から300メートルくらいの距離で、2〜3箇所しか曲がり角がなかったにも関わらず、キレイさっぱりに忘れていた。

自分の記憶力の悪さを改めて痛感した。

記憶力の悪さはなおらないので、恥ずかしいけど、二度と同じミスをしないようにするには、道のりをメモすることだと思った。
長距離で初めての土地ならまだしも、まだ理解されると思うけど、それ以外のケースでは正直恥ずかしい。

俺はバカだ。

昨日は記事を書くのを先送りにしていたため、日付が変わる前に記事を書くことができなかった。しかもその後、寝てしまった。

俺はバカだ。

今日もある失敗をしてしまった。今夜は親戚と父親を駅に迎えに行く際、きちんと話を聞かないで出発をしてしまい、違う駅に行ってしまった。

自分は人の話を聞かない。

いい加減この悪い癖を直さないといけないと思った。

用件を聞いたら確認するという意識が必要だと思った。


俺はバカだ。

今日は午前中は仕事で、地元の公園に出かけた。数十名の利用者に複数の職員が付き添うというスタンスだったのだが、自分が担当している利用者の方がある重要なものを紛失してしまった。
ある買い物をした際に、紛失してしまったようなのだが、本来は自分が注意深く見守らないといけなかったのだが、油断していて見ていなかった。
また失敗をしてしまった。

油断は危険だと悟った。


俺はバカだ。

今週もたくさん反省することがあった。まず、仕事でいくつも失敗をした。
日曜日の出張で、ある研修会に行ってきたのだが、重要な講義内容にも関わらずウトウトして何度も寝てしまった。
講義の最後には簡単なテストがあったのだが、居眠りがたたって約半分くらい答えが分からなかった。
また、歓送迎会の際には、前担当者はピリッとした雰囲気で指導にあたっていたのに、自分が来てからというものの、ダラっとした雰囲気に変わってしまっていると指摘をされた。
自分は融通がきかないため、その場面に応じた応対ができなく、このような結果になっているのだと思った。
それと、今日の仕事についても担当を命じられていた利用者に対して、自分が不注意だったために、紛失を防ぐことができなかった。失敗をしてしまった。
仕事以外でもたくさん失敗をした。友達と夜にご飯を食べる約束をしていたのに、自分が約束の時間に長電話をしていたため、友達を30分近く待たせるという仕打ちをしてしまった。
友達には大変申し訳ないことをしてしまった。
また、用事があって駅から近い100円パーキングを利用したことがあったのだが、帰る際、たった300メートルくらいの区間なのに、帰り道を忘れてしまい、300メートル近く無駄に歩いてしまい、迷ってしまった。
自分が記憶力が弱いことを知っていたのだが、改めて痛感してしまった。
それと、親戚と父親を駅に迎えに行く際、きちんと話を聞かないで出発をしてしまい、違う駅に行ってしまった。親戚と父親には悪いことをしてしまった。昔からの癖で人の話を聞かないことが多い。
しかし、情けないことにそのことに気づいたのは近年だった。それまでは、自分は普通だと勘違いしていた。
あと、重要な作業があったのに、寝てしまって失敗をしてしまった。

今回の一連の失敗は、自分の不注意さとだらしなさが原因である。自分がもっとしっかりしないといけないと思った。

俺はバカだ。

　昨日もある失敗をしてしまった。先日友達にある調べごとをして、伝えるという約束をしていたくせに、その約束をすっかり忘れていた。
　調べごとをする際に、急ぎでやらなければいけなかったのに、今日はだらだらと一日を過ごしてしまった。
　自分は言ったことを忘れることが多い。自分が考えて発言していないためか、それとも記憶力が悪いためか、すっからかんに忘れていることがある。
　仕事やプライベートでもたくさん同じ失敗をしているだろうけど、情けないことに、ほとんど忘れているか認識していないかのどちらかである。
　口約束とか、言葉自体を軽んじているから、このようなことになると思った。自分は今までたくさん約束を破ってきてしまった。
　その中で、約束を破ったものを2通りに分類できる。一つは自分が能力的に足らなくて、できなかったこと。もう一つは自分が努力すれば十分達成することも可能だったこと。
　後者については本当に自分が怠けていたと思った。
　また、課題を先送りにしてしまう。今まで先送りをしてたくさんの失敗をしてきたくせに、その失敗に伴った痛さを忘れてしまっている。そのため、先送りの思考から抜けられない。
　自分は締め切りが示されていなければ、ある程度は先送りしてしまってもいいのではないか、と考えてしまう。自分は小学校2年の時や、中学校以降は夏休みの宿題の提出期限を守ることができなかった。
　時間があるときにさっさとやってしまえばいいのに、現実に向き合うことから逃げていた。自分はもう30近くなるが、この年齢になっても当時の発想から抜け出せていない。
　自分がバカであるがゆえに改善の必要性を理解できなくてズルズルと今日までやってきたのだと思った。それとともに、改善への強い欲求がないと難しいとも思った。
　ここ最近はずっと失敗をしすぎていて、もうこのまま未熟者でもいいかな、という気になることも少なくない。それよりも、改善への努力が面倒くさくて、現状でダラダラしている面もあると思う。
　周りの人たちに迷惑をかけていていることを考えると、早急に改善をしなければいけないと思うが、配慮もできない。
　仕事でもたくさんミスをしてきたが、自分の職場が比較的甘い職場であるので、今のところ、それほど職場では問題にならなかった。
　ミスをしても、締め切り過ぎても、クギをさされることはあっても叱られることはなかった。ダラダラとした自分の性格は、先天的なものもあると思うけど、周りから甘やかされて育ってきたことも一因だと思う。
　もっとしっかりした人間になりたいと思わなければいけないが、今のところ、そんな気もあまり起こらない。ただ、漠然と少し無気力っぽい状態である。
　大多数の人たちって、いったいどんなことを考えて日々成長しているのだろう？その気持ちや考えが理解できるようになれば、自分も今よりはもっとマシになれるかもしれない。

　俺はバカだ。

一昨日、もっとしっかりとした反省文を書こうと思っていたが、睡魔に負けてしまったので、あまりもう一度書こうと思う。なぜ自分が約束を破ってしまうのかを考えると、今までのライフスタイルが原因だと思う。
今まであまり約束が重要だと認識しないで、過ごしてきたため、急遽約束が重要だからと頭に言い聞かせても、反応が鈍い。約束は重要だが、やむを得ない場合は仕方ないだろうと勝手に考える。
事故や入院等の理由で約束が守れないのならまだしも、自分は睡魔に負けてしまって約束が守れない。自分が約束破りであると気づいたのはつい近年のことである。それまではずっと自分は普通だと思っていた。
多少標準に劣っていても、正常の範囲内だと思っていた。しかし、自分がいくつも約束をしていく場面になって、自分が悉く守れない性格だということに気づいた。約束を破る回数が常軌を逸している。
また、自分は本当に忘れっぽい。普通の人が覚えているようなことであっても、自分はすぐ忘れる。やらなければいけない全てのことをメモをしようとしても、抜けがあったり、
これくらい重要なものであれば記録していなくても覚えているだろうと記録を残さないでいると翌日にはキレイに忘れたりする。自分は過去の話をする際に、自分が小さい頃の話しを良く覚えていたり、
他の人たちが覚えていないようなことについて覚えていることが何回があったので、記憶力はそれほど弱くないと思っていた。短期記憶だけ少々難があるだけだと思っていた。しかし、ふと思ったことは、
自分が興味を持っている内容が周りの人たちとズレているから、周りの人たちが重要視していないことを大切に覚えていて、逆に誰もが覚えていそうなことを自分は全く覚えていられないのは？と思った。
いつも約束を果たす割合は10％くらいである。守れないことが圧倒的に多い。しかもタチが悪いことに約束を破ってしまったら、そのままバレないようにしておこうという意識が働く。
自分はストレス耐性が低く、注意されることがとても嫌である。また、注意されている内容や理由を明確に理解できていない。よって同じ過ちを繰り返す。今まで何度も失敗をしてきて、
それなりに周りの人たちだけでなく自分自身も痛い目にあってきたハズだが、自分の忘れっぽい性格がその記憶をある程度消去してくれているみたいである。だからまた同様に同じ過ちを繰り返す。
過ちを繰り返した直後は、少しだけ反省するが、日がたつと、まるで何もなかったかのごとく振るまう。そして、いつものようにまた何か約束ごとが発生しても、それを破ってしまう。
自分はいつも約束を破ってしまうのだが、約束を破ることが常態化してしまい、罪悪感というものを感じられなくなっている。普通は約束を破ってしまったら、悪いことをしてしまったなぁ、
と感じなければいけないのに、自分はまた約束を破ってしまった。しかし、俺は別にわざと破ったわけではないから、それほど悪質ではないのでは？と思ってしまう。
約束を破られた側の気持ちを考えなければいけないのだが、自分自身が他人の気持ちを理解することができない。不快な気持ちになっているだろうということは予想がつくが、
具体的にどんな心情なのかまでは察することができない。

また、「約束の履行」についても自分は謝った認識をしてしまう。たとえば、明日までに10ページのレポートを書いてきなさいという宿題があった場合、自分の毎回の行動パターンでは、先送りしたあげく、
ギリギリになってから急いで取り掛かり結局5ページのレポートを提出することになったとする。
普通の人の感覚では、10ページに満たないのであれば、約束破りだろうと考えるだろうが、自分は「約束破りには違いないけど、期限を守ったことだし、半分の5ページをクリアしていれば、情状酌量の余地はあるのではないか？」と思ってしまう。
　この歪んだ認識からはどうしても抜け出せなくて、仕事でも以前予算書の提出期限が金曜日だったとした場合、自分は間に合わせるために検算等や見直し等の作業を飛ばして、確認しないままの予算書を提出したことが何度もある。
そのときも一応提出はしてあるので、「これでいいだろう。間違っていたとしても間違いがあったら直せばいいや。」ぐらいにしか思っていなくて、失敗をしてという認識もなければ反省するという意識もなかった。
　逆に期限を守れてよかったとほっとしていた。たぶん厳しい職場であれば、「期限を守ったところで、間違いが何箇所もあったら意味ないだろう」と言われるのだろうが、自分の職場では「ここが間違っている」だけで済んだ。
自分のことだけを考えれば、良かったと手放しで喜べるが、今こうして自分が問題を起こしていることを考えれば、きちんと厳しく指摘されたほうが良かったと思う。
　とはいえ、自分は人の話を聞かないので、注意されたところであまり効果がないかもしれない。いくつも修正する箇所はあるにも関わらず、ずっとほったらかしのままだからだ。
　先日、某テレビ局で発達障害についての番組がやっていた。ここでテレビに登場してくる方が、「片付けができない・他人の気持ちが分からずに自分本位で行動する・締め切りを守らない・コミュニケーションに支障がある」といった特徴があると、番組の中で伝えられていた。
自分は程度の差があるにせよ、この特徴は自分にも似通っているのではないかと思った。番組ではその出演していた方がADHDと診断されていると紹介されていた。
　自分がもし注意欠陥多動性障害だったら、今までの失敗の理由も分かるような気がすると思った。とはいえ、番組で紹介されていた方々は、自分よりも深刻（周りの人たちからすればあなたもかなりの深刻さですよと言われてしまいそうだけど）な方たちだった。
　正直「障害」と診断されるのはキツイと思った。世間では、「障害を持っている」と認めたくなくて、関係者が障害者手帳を取るように働きかけても、「私は健常者です」と手帳を取ることを拒否している方もいるようである。
　バカな出来事を反省するということでやってきたが、はじめてから4ヶ月たつのに、まったく進歩がない。自分がどれだけバカなことをやってきたのか、そのエピソードをこれでもかというくらい並び続けているだけである。
　自分は失敗とかをいつも人のせいにする癖がある。自分がしっかりしていれば済んだようなことも、「自分はバカだから」と言って、能力のせいにしていたり、自分がミスをするのは、周りの環境が悪いとか、課題が困難すぎたという意識が働いているような気がする。
それだから、罪悪感を感じないのだと思った。

今まではずっと自分がバカであるということにあまりにも焦点を当てすぎていたので、自分の罪悪感の感覚に振り返ることがなかった。
　今、こうして自分が過去にいろいろと周りの人たちに迷惑をかけてきたことがあったが、思い返すと罪悪感を抱いたことを思い出すことができない。
　一つは記憶力が悪いため、思い出すことができないのか、本当に全く罪悪感を抱いていないのか、分からない。
　ぱっと思いつくのは小学校低学年の時に、通学路に吼えない犬が居るということで、友達と一緒に帰る際に、その犬を見に行った。友達は石を投げても吼えないんだよ、
と言うので自分も石を投げるのに参加したら、自分の投げた石が犬の顔面を直撃したらしい。友達は「犬の目にあたらなかった？逃げよう」、と一目散に逃げ出したので自分も逃げてしまった。
友達はきちんと犬には当たらないようコントロールしていたらしいのだが、自分は何も考えずに犬に向かって石を投げてしまった。今ここで振り返ってみるともしかしたら、
自分は友達が「犬にあてないように気をつけて投げてね」といった類のアドバイスを全く聞いていなくて「犬・投げる」としか理解していなかったのではないか？と思った。
少し話はそれたが、このときでも悪いことはしたと思っていても、罪悪感めいたものはあまり持たなかったような気がする。
　あと、最近のことだが、あるサイトへの書きこみによって、たくさんの人に迷惑をかけたことである。自分は悪意を持ったわけではなかったが、書き込みによって傷ついてしまった方が少なくなかったようである。
申し訳ないことをしたと思った。
　自分にもっと標準の人になりたいという強い希望があれば、自分よがりの価値観や習性を矯正していくことができるのだろうけど、自分に甘いせいか、そこまでの強い気持ちはない。
また、矯正するのにものすごい労力が必要だと思うが、その労力も払うのが面倒くさい。
　自分の発想が怠け者であるから、分からないのだが、みんな普通に頑張っている人たちは、自身の欠点の克服に向けて汗水たらして頑張っているものなのだろうか？
自分も家族もそういったところはあまり感じられない。日々発生している課題を何気なく処理しているように見受けられる。
　自分はダメな人間なので、自分の行動や考えの修正できないと思う。ただ、目の前にある課題をクリアしていくことだけを考えるようにしたいと思った。
　
　俺はバカだ。

自分を馬鹿って暗示をすることで平常心と危機感を養ってるのか。

かなり昔の話だが・・・・
3時から点呼をとります。
3時からっつんだから、4時でも5時でもいいってことだろって解釈したんだ。
つったら・・・・3時に点呼とり始めやがった。
30分送れて逝ったら怒られた。俺は馬鹿だ。紙に書いてあることをそのまま解釈したからだ。
おれは馬鹿だ。

今日も仕事で小さい失敗をした。自分は仕事の際、送迎バスの天井をする当番になったのだが、車に同乗する職員は必ず施設の計帯電話を持ち歩かないといけないのに、自分は出欠のファイルを持つことまでしか頭が回らなかった。
携帯電話がないことにしばらくしてから気づいた。幸い利用者からの緊急連絡はなかったが、同僚に「忘れたでしょ？」と指摘を受けてしまった。

バスの中で、ファイルのところに「けいたい」とメモを目立つようにはさんでおけばよいと考えた。
明日は忘れないようにしたいと思う。


俺はバカだ。

>>94さんへ　自分の失敗を冷静に見つめるためです。
>>95さんへ　失敗は誰にでもありますよね。

次があると思うからダメになる

>>98さんへ　そうですね。自分はそのように考える癖があります。


今日も仕事でミスをした。朝、自分の担当しているセクションが忙しいにも関わらず、自分はのんきに前の勤務地の職員の引継ぎについての電話をしていた。
すると、上司から「今、お客さんが来て忙しいから、そんな電話をしている場合ではないだろう」と指摘を受けてしまった。

自分は仕事でもプライベートでも判断ミスが多い。
何が最もベストな選択なのか考えるのが苦手である。

考える力がないのであれば、その都度失敗をして次回全く同じような場面での失敗
を繰り返さないようにこころがけるしか方法はないと思う。


俺はバカだ。

１００

無計画な海外旅行計画を作って、29日の航空券を予約していたが、無計画さがたたってキャンセルをすることになった。
出発日が近かったため4万円のキャンセル料がかかった。大切なお金をドブに捨ててしまった。

計画性は重要だと思った。次回同じ場面に遭遇した際は気をつけたいと思う。


俺はバカだ。