僕の運命はまぎれもなく変わっていった

冬の朝、出会ったこの少女によって…
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http://2chart.fc2web.com/2chart/ryoko.html

>>1
悪くないね
ただちょっと幼すぎるね
僕のストライクゾーンは8〜14歳だからね

http://smap7254.hp.infoseek.co.jp/i39/051129213822.jpg

できれば無難に時を過ごし、春からは自分の研究と、平凡で穏やかな家庭を築くんだ
平凡…それこそが僕の理想だ
優しい時の流れは、いつもそこに用意されているのだから

次第に彼女に振り回されている自分を感じていた
ただ…そう、まだこの頃は、ため息をつけばそれで消える
その程度のことだったけれど…

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　　.l　　/　★ キモ不細工な喪男でもやれる肉便器 ★ l
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あの時の僕には、失う物がたくさんあるような気がして…
受話器越しの彼女の声が震えていたことに、まだ気づいてはやれなかった

昨日と同じように、穏やかな朝の日差しで一日が始まりを告げる
そして僕のささやかな希望といえば、明日も同じようにこの朝を迎えられる
ただそれだけだった…

あの時の僕には、誰の声も届きはしなかった
君の告げる言葉が、事実であれ、真実であれ、あの時の僕には…

kitigai

やめろ
言うな、それ以上言うな…言わないでくれ
俺は何も聞かない
何も見なかったんだ…

あの時僕が見つめていたのは、ボンヤリとした霧に隠された、
自分自身の不安定な足元だけだった…

愛は意味を持たない概念に過ぎないか…
普遍的な愛なんてものは、進化の過程においては何の意味も持たないと言われているんだよ

たとえば母性という母親が持つ愛情も、
雄の精子よりもたくさんの栄養を持つ卵子を提供している雌が、
その見返りを求めて子どもに執着しているとも考えられる

全ての遺伝子が利己的であるという説が正しければ、
生き物はみな本質的に孤独なんだ

kitigai

水鳥たちも、人間だって、一人ぼっちなんだ
生まれてくる時も、死ぬ時も…
僕は…何もかも失ってしまった…
ささやかな未来も…

ﾜﾛｽ

これはまたあついすれですね

あの時君は、いつまでもそばにいて一緒に泣いてくれたんだね
こんなチッポケで弱虫な、僕のために…

逮捕だな

君は覚えているかい
あの頃から僕たちは、徐々に自分の存在を、互いの心の中に見ることができたんだね
誰かに見られたら壊れてしまう
そんな危うく消えてしまいそうな君が、僕の中にいた…

あの頃の僕たち二人の関係は、いったい何と呼べば良かったろうね
恋と呼んだら、きっと君は怒っただろう
けれど、愛と呼ぶにはまだ、僕たちはあまりにも幼すぎたんだ…

あの時から君は、もう決して笑わなくなってしまったね
僕が犯した小さな裏切りを、いつまでも忘れないように…

あの時の自分の気持ちは今でもよく覚えている
そう…ただ残ったものといえば
君にもらったキーホルダーと
救いようのない、喪失感だけだった…

なんか犯罪臭いポエムだな

君の小さな肩が、いつまでも震えていたね
一人ぼっちになろうとした君を
一人ぼっちの僕が抱きしめていたあの時
僕だけの胸の中に、君はいた…

>>31
そうだな

あの頃の僕は、一日がとても長く感じていた
自分の気持ちを伝えられないもどかしさに
君もまた、苦しんでいたね…

僕はもっと早く、はっきりとした意思表示を君にするべきだったんだ
別の大学の研究室に入るために、論文を書いていること
君に向かい合おうとしていたこと
僕もまた、素直に態度で示せないジレンマがあったこと
君が幼女であり、僕が大学生であるという社会的モラル
そういったこと全てが、何年か後の二人にとっては
きっと、笑い話になっているに違いないのだから…

心の中で、小さく安堵のため息を漏らしていた
あの時の僕は、君の顔をまともに見ることすら、きっとできなかったから…

生まれて初めて”愛している”という言葉を口にした
あの時の僕は、一方で君に、まだ拭いきれない嫌悪感を抱いていた…

あの時の僕たちは、ただそこに砂の城を築こうとしていたんだね
ほとんど人の来ることのない、小さな公園の片隅に…

つ「忘れ雪」作：新堂冬樹

>>39
ありがとう

僕は心から、彼女を受け止めたわけじゃなかったんです
どこかでやっぱり、父親とのことを嫌悪してたんです
そのことを抑えられなくて…
きれいごとばかり言って、結局彼女を傷つけて
助けてと書き続けた彼女を、大学生として受け止めることはできるんです
けど…男として僕は、拒絶してしまうんです
いや、嫉妬なのかもしれない
どうしても、彼女と父親の間には割って入れないものを感じて、苦しいんです…

http://lilurl.us/5L

いつか君と僕は
同じ一線で結ばれた
優しい放浪者だった

指先の震えが止まるまで、気づくことができなかった
あれから僕たちは、すべてを失ってしまったね

気持ち悪いが、文章にそれなりのセンスがあるのが困る。

僕は今、本当の自分がなんなのか、わかったような気がする
いや、僕だけじゃなく人は皆
恐怖も、怒りも悲しみもない
まして名誉や、地位や、すべての有形無形のものへの執着もない
ただそこにたった一人からの、永遠に愛し、愛されることの息吹を感じていたい
そう…ただそれだけの
無邪気な子どもに過ぎなかったんだと…

>>45
そうだね

そのうち僕に幻滅したら、
残酷なまでに君は僕を受け入れなかったと思うよ
君は盲目的に僕に従う…

君は僕をこの先愛してくれる？
僕はね、君が妊娠してるって知って気がついたんだ
君からの愛情を望むより、もっと素晴らしいことがあるんだってね
子供だよ
なんの知識も思想もない、全く無垢な状態で生まれる僕の赤ん坊さ
僕の言う通りに、僕の思うがままに、僕を愛してくれる
君は僕の子供を産むんだ

現代の女性には絶望してるんですよ
僕だけじゃない
あなたたちも含めたすべての男性がね
彼女たちはすべてにおいて利己的です
愛情さえもね
純粋な母性を本能的に持ってるのは、性体験のないティーンの間だけだ
むろん、個人差はあるでしょうけどね

僕は何も悪いことはしてないのに…
悪いのは、僕を愛さない女たちじゃないか
愛されることばかり求める女たちじゃないか！
僕はただ、誰かに愛されたかっただけなんだ…
…二人で、小さな家を買うんだ
小犬をもらって
子供は多い方がいい
ひとりっ子はかわいそうだから
彼女はいつも優しく僕に微笑みかける
瞬きをするのを怖がるくらい
いつも瞳の中に、小さな僕をつかまえようとしている
そして彼女は子供たちにこう言うんだ
ママはパパを世界一好きなのよって、永遠に…

僕はね、三好亜依を愛しているんですよ
愛すれば愛するほど、彼女の僕への想いとの隔たりを感じて、苦しんだ
正気じゃなくなっていくのが、自分でも分かるほどにね
人間はね、本気で人を愛すと狂いますよ
理性やモラルなんて、何の歯止めにもなりません
例外なく人間はね

君もやっぱりそうだった
僕のことを、本当には愛してはくれなかった…
今までもずっとそうだった…これからも…

詩スレでやれ

例えば背中に翼を持っていても
僕たちはきっと、空を飛ぶことはできない
長い間試してみなかったせいで
僕らは皆、臆病になっているんだ
その翼を試したら、死んでしまうのかもしれない
そして僕もまた、決して飛ぶことはなかっただろう
翼折れてなお飛ぼうとする、君に出会うまでは…

本当に…本当に淋しい時には、誰かに特別扱いされたい
本当に…本当に哀しい時は、誰かに話を聞いて欲しい
そして、大切にその人を想いたい
偽物じゃないって、祈りながら…

そんな遠いことなんか、関係ない
大事な事なら、今すぐ知りたい
大事な人なら、今すぐ会いたい
君はいつか、そう言ったね…

誰にでも優しくなんかしないんだ
八方美人になりたくない
誰にでも優しい人は信用しない
浮気とかって、しそうだから
何考えてるかわからないって、人は言ったりするけれど
ホントはすっごく、わかりやすい…

それをきっと、恋とは呼ばないよ
それをきっと、愛とも呼ばないね
それなら、二人だけの言葉を作ろう
誰も、使うことのない…

人間必ず異性に対し甘えたい時はあるから、
気持ちは分る気がするよ。

あんな不意に告白しちゃった次の日は
大人な感じで会いたいけれど
不意に顔を見ると、うわっと凍りついたりしちゃう
そして、心から湧き出る優しい気持ちは
いきなり前世なんかも、信じちゃったり…

まっすぐなその黒い瞳に見つめられて
壊れそうに過ごす夜を想像した
もしも本当に壊れてしまったら、もう誰にも治せない
刹那の君を、いとしく感じた
刹那の君を…

100%の安心感はいらないけれど
100万人に確かめたいんだ
聞いてよ聞いてよ
それってきっと…

君は僕のポケットを、見つめていた
あたしの持ってる寂しさに比べて
ダメだよ…ダメだよそんなんじゃ
あんまりチッポケで、あなたの服を破いてしまう

kitigai

自分だけが好きでいれば
不安も何もないけれど
すぐにちょっぴり、だんだんすっごく、怖くなるのは何故？
誰か、背中のぜんまいを止めて
もうきっと、後ろには戻れないから…

痛みも感じないほど傷ついて
いつか心はダイヤのように研ぎ澄まされた
キラキラ キラキラ
君の心が揺れていた
もしも誰かが連れ去るならば
僕は君を見つけることはできないだろう
そう…きっと、永遠に…

誰もがみんな、生まれた時になくしちゃった心のパズルを探してるんだ
パチンとはめて、笑いたいよね
会いたかった…会いたかったよ
探したんだ…探したんだよ
なのにまた、引き剥がされちゃうの？
二人重なる、心のパズル…

熱い熱いお日様が、僕に向かって駆けて来るよ
いつの間にかずるい大人になってしまったこの僕を
焼けつくように、焦がしておくれ跡形もなく、この僕を…

寂しいからって、他の誰かを好きになるような
心の弱さは見苦しいね
たとえば、宇宙の果てに取り残されても
あなたをずっと待っていよう
体はいつか消えちゃっても
そこに確かに、あなたを思う
あたしが残れるように…

もしも許されるなら、君と子供の頃に出会いたかったね
泥んこに大はしゃぎして、パチッと写真に撮られようよ
どこかくすぐったくて、懐かしい
懐かしい君の思い出に、いつまでも残れるように…

　　　　　 ○⌒＼
　　　　　ﾐ'""" "'ﾐ　　　┌────────────　　　
　　　 .／（ ´∀｀ ） 　 ＜　僕は、シーマ・ガラハウちゃん！
　　　//＼￣￣旦~　　└────────────　 　
　 ／/ ※.＼＿＿＿＼
　＼＼※ ※ ※ ※ ※ヽ
　　 ＼`ー──────ヽ
　　　　────────

僕の心の暗闇が
君の燃えるような愛に溶けたよ
その優しいみかん色の夕日を、奇跡と呼ぼう
やがて死が二人を引き裂いても
僕は消えずに君を守ろう…

残り少ない君との時間に
僕は何もかも伝えよう
そしてまた、君も…
人は皆生きていく上で、時には嘘も必要だという
知らなくていいことは、伝えるべきでもないと
だけど二人に、もはや嘘や隠し事など無意味なんだ
僕たちは二度と、会うことはないから…

君に愛してると言えないこの口は、無意味なんだ
君の声を聞けないこの耳も必要ない
君が映らないなら、この目もまた…

本当の人に会いたいね
この宇宙でただ一人の相手と、巡り会いたい
何万年も前から、ずっと変わらぬ唯一の人へ
ごらん、この世は青と白と緑だけ
ただそこにある単純さは、子供の描いた絵のようで
あきれるくらいに、美しい…

kitigai

私は静かな暮らしを好みます
子供の頃からきっとそうです
他人と何かを争ったり
もっと単純に、悪口を言ったり憎み合ったりする…
そういった人達が苦手なんです
欲望や自己顕示欲から離れて
愛するものは少なくていい
美しい人間でありたい

自分でも理由は分からない
当に忘れていたあの不思議な気持ちが
かすかに甦ったような気がしました

あの不思議な気持ちが一瞬かすかに…
心がざわめく、あの甘い響き…

いつか、愚かな夢を抱いていたのかもしれません
もう一度穏やかな暮らしをと…
風が吹けば飛ぶような、いつか儚い夢を…

ある意味当然のことかもしれませんが
平穏だった私の心の泉が、かすかにざわめいていたのです
もちろん、一方での歯止めをかけながら…
その花にふれてはいけない
その花は私のものではないのだから
ただ静かにそっと、見守るだけの…

私は他人を悪く言う人間や、他人と争う行為自体が苦手だ
そこから生まれる虚栄や卑屈さに近寄りたくはない
交わらないことで孤独を味わうとしても…
子供の頃からそうだった

こんな優しい夕日の中では、まどろむように見つめていたい
愛する人よ、愛する人よ
私は君に差し出せる何かを、まだ持っているだろうか
憎しみや嫉妬でなく
まして同情でも諦めでもない
君に差し出せる、美しい何かを…

狼たちには良心の痛みなどない
集団だから、罪悪感は薄れていくんだ
あぁ…僕に鉄の体があれば、彼らと戦うことができるのに
鋭い牙も決して通すことのない、鉄の体と強い意思が…

たとえば僕が死んだら、どうかこの事を忘れないで欲しい
人を痛めつけ、傷つけても、決して君自信は救われはしないんだということを
そこにはさらに無限の暗闇が広がり
差し伸べる手も、ついには見えなくなってしまうんだ

君は僕の友達だ
いつも僕は君を守ってあげるよ
君がそうしてくれるように
君が涙する時は、日が暮れるまで僕もそばで一緒に泣くだろう
君がそうしてくれるように
さぁ、笑ってごらん
これからの長い人生を、僕たちは互いに助け合っていくんだ
時々けんかをしても、すぐに仲直りをするんだ

やがて僕たちが大人になり、それぞれ父親になった時
僕らの子供たちもきっと、素敵な…そう、かけがえのない友達になるだろう

僕はとてつもない孤独の中にいた
何もかもが虚しい
誰に話しても意味のないことだ
かすかな苛立ちも、やがて諦めに変わるのだろうか

見えないかい？
仮面をかぶってるからね
鋼鉄の仮面さ
もはや、本当の自分の顔は忘れてしまったよ
諦めと怠惰の中でね

たとえば誰かに、今、世界で一番誰が大切かと聞かれたら
おそらく彼女だと答えるだろう
…なぜ？
彼女は、僕だからだ

2000年生まれってお前

犯罪者の臭いがするよこのスレ

このスレ長い。

現代の女性には絶望してるんですよ
僕だけじゃない
あなたたちも含めたすべての男性がね
彼女たちはすべてにおいて利己的です
愛情さえもね
純粋な母性を本能的に持ってるのは、性体験のないティーンの間だけだ
むろん、個人差はあるでしょうけどね