内因性社会不適合に関する考察

他人との会話の絶対量が少ないと気分が滅入り
鬱状態になることは人間の必然なのかもしれない。
さらに、他人との会話、及びコミュニケーションの量が多い人間は
自ずと明るく楽観的な性格になるようである。
ただし、対話の相手が悲観的な根暗人間でないことが条件である。

もっと話、聞かせてよ。

優れた文章を生み出す条件を知っているか？

あらゆる創作活動に必要なのは脳内麻薬だと言われている。
スポーツでもアレドナリンが分泌すれば、通常の状態より動きが冴え渡り、
集中力が増し、多少の痛みも感じなくなる。
世の天才芸術家や一流アスリートは、この脳内麻薬の分泌が通常より多い。
中でも私が特に凄いと思うのは、作家である。
小説家など、ペンと原稿用紙と睨めっこするだけで
脳内麻薬を精製できるのだから、やはりこういった職業は人を選ぶのだろう。
そして、私自身のことを考えると、この駄文の連なるこのスレを見れば分かるとおり
文章を書く際にもちっとも脳内麻薬が出ずに、平凡極まるレスばかりしている。
今ではこんな私だが、一時期祭り上げられたことがあり、
私のスレに物凄いで勢いでレスがついた。
その異様な状況に興奮した私の脳は、
普段では到底考え付かないような洗練されたレスを生み出した。
しかし、そのような特殊な状況に追い込まれなければ
何もかけないのでは、やはり私は物書き失格である。

２ちゃんねるでも普段の雑談でも、
会話というコミュニケーションは誰にとっても
「脳内麻薬」をさせるいい方法である。
だからこそ、これだけ我々はネットでもリアルでも会話を求める。
好きこそものの上手なれ、という言葉があるが、
これも要は、何をやっているときに脳内麻薬が多量に出るか＝好きか
ということである。
また、恋愛中のカップルの脳波を測定すると、エンドロフィンが出ている。
これは誰にでも出来ることではない。
脳内麻薬を出せるかどうかというのは、才能である。
つまり、何をやってもつまらない、好きな女なんていない。
という生きてる意味が全く無いクズ野郎も世の中には存在する。
そう、丁度君たち喪男諸君のように。

>>ヒキZ
なんか一人で勝手に煮詰まってるな。俺もだけどな。
ナンパに行くってのはいいことだと思うよ。つか、うらやましい。
漏れは引きこもるよりはマシだと思って、アテも無く街を徘徊してるよ。延々と歩く。
へとへとに疲れて自分を否定する声が聞こえなくなるまで歩く。
喪前みたいな奴と漏れは仲良くなれるのかな？やはりお互い合わないのかな。

ナンパは俺にとっての最後の切り札
人並みの青春すら送れなかった自分を
肯定するには、ナンパをするしかないから。
そうしなきゃ、俺の人生は劣等感と絶望に
塗りつぶされてしまう。自分にはナンパがある
と思う事で、何とか生き長らえている。

ネットで募集したナンパ仲間と、日取りも決めた。
しかし、「こわい、すっぽかしたい」という誘惑は常にある。
俺は相手の男とすらうまくコミュニケーションを取る自信がないから。

>>281
どうだろうな
俺は友達もいないから、
人と仲良くなるプロセスとか条件がよく分からない。
ただ、お互い同じ目標をもつ人間同士なら仲良くなりやすいだろう。
今の俺にとっての目標は、ナンパだけだ。

>>283
詩人の才能があるかも。
座禅の向井に通じる物がある

むしろ人並みに生きられない人間のほうが人間として魅力的だと思うな。
と自分を褒める

資本主義打倒

>>286
ﾎﾛﾝ部乙。

例の社会人（以下A）とメールをしているが、
ますます不安は高まってくる。
Aさんは僕と違って自立していて、常識もあるようだ。
その上で余裕をもってナンパをしたいと考えている。
本来、ナンパとはそうあるべきなのだ。
僕のようなキチガイじみた引きこもりがやるものではない。
やるとしても、一人で勝手にやって、女から無視されるべきなのだ。
それをあろうことか、僕はAさんに一緒に頑張りましょう、などと言っている。
Aさんと会っても目を合わせることすらできないくせに。
Aさんのメールが誠実で親しみの込められたものであればあるほど、
僕は慄く。そんな今日この頃です。

俺はつまらないのか。

キョドっているとか、話題がないとかいう点は
抜きにしても、僕は異様に話が盛り上がらない。
世の中、みんながお笑い芸人のようにウケ狙いの発言をしているわけではない。
自然体で話しているだけで、そこそこ笑いも生まれ、和やかな雰囲気になる。
しかし、僕にはそれがない。
これは、いわゆる「頭のいい人」とか「イイコ」に共通する症状のようだ。
何かを聞かれても、簡潔に事実だけを正確に伝えようとするから
会話に面白みや人間味がにじみ出ないのだろう。

難しい本について。

僕よりずっと理屈っぽい人間の書いた
難しい本を一時期一生懸命読んでいた。
しかしそれは知的好奇心からではなく
むしろ競争心や義務感に駆られてのことである。
自分の人生論や愛や友情に関する考察が
正しいものであると納得するためには、
僕より頭のよさげな作家の書いた人生論を読み、
理解しなければならないと思ったからである。
しかし、最近はなんだかどうでも良くなってきた。
もう何でもいいから、人並みの青春を味わいたいと渇望している。
そんな本なんかより、夏休みに一緒に旅行似行ける
友人の方がよほど貴重だと思える。
僕は案外俗っぽい人間なのかもしれない。

ファッションについて

気に食わないことがあった。
それは自分が醜いことである。
ファッションにいくら気を使っても、
素顔の俺は醜い、それに納得できなかった。
いくらファッションで取り繕っても無意味に思えた。
不毛に思えた。情けなく、恥ずべきことに思えた。
だから、俺はファッションに気を使わなかったし忌み嫌っていた。

　>>291の言ってること、分かるなあ。

　だが何か大切な目的のために
どうしても取り繕いたいと思うなら、
取り繕う方法がファッションしかないと思うなら、
どうしてもファッションにすがるしかなくなってしまうんだよ。

女は不良が好きか。

おそらく、好きである。
土木系のバイトをしていると
周りは不良やDQN系の人ばかりだ。
そこで感じるのは、彼等の「神経の太さ」とも言うべきものだ。
気が小さい僕はいつもビクビクしていて、
生物として彼等に「脅威」を感じている。
戦わずとも力関係は既に出来上っており、
体がもう敗北を認めている。
女は本能的に強い男を求めているのだろう。

DQNはバカか。

DQNはよく、「俺バカですから」とか
「この仕事はバカじゃないと続かないよ」という。
彼等の言う「バカ」とは、何だろうか？
私は「鈍感さ」だと思う。
他人にどう思われようと、意に介さない「鈍感さ」。
要するに、精神的な強さである。
神経質な僕は、彼等の鈍感さが羨ましくてたまらない。

このスレ開いたら全然見えなくてワロタｗ

バイトを首になった。

荷物を運ぶうちに、握力がなくなり
休憩していたら「そこで何やってんだ？具合悪いの？」
「いえ、ちょっと疲れて・・」というやり取りの５分後。
「おい、上田！お前、もう帰れ。トラック呼んどいたから」
どうやら「クビ」にされたらしい。
さて、明日からどうしようか。

正直、そろそろ死にたいんだが。

失望することばかり
何も拠り所にできない

この世界はほとんど腐り果ててる。
だから女というのは、あえて汚いものを見ない。
綺麗なものだけ見て生きていこうとする。
その姿勢は見習うべきだ。

バイトがなくなったら、ヒキZはどうなるの？

男だって同じです
あえてブスな女を見ない

>>300
ニートになる。

>>301
・・・

そっか　働かなくても死なないんだ
じゃあバイトなんかしなくていいんじゃない？

じゃあなにをすればいいのさ

建築現場のバイトは俺も握力続かなくて
資材床に落とした

>>304
　何もしないで生きる

一緒に死のうよ

　だから死ぬ必要なんかないって
バイトなんてしてもしなくても一緒

あああああああああああああああマジでむかつく

生きる必要もない

さて若くしてジジイになった俺だが、何か話そうか。

一生独身の男は、生きる必要があるか　について

種の保存に加勢できない

翔太もっと語れ

一生独身なら、仕事頑張る必要ないよね

あげ

あけ

孤独は何事ももたらすが、性格の強さだけはもたらさない。
by スタンダール


この言葉の正しさを三年と半年に渡る大学生活で
僕は実感した。結局の所、学食で一人でご飯を食べていても
平気な人というのは、一人で食べることに慣れた人ではなく、
他に友達がいる人なのである。

何もしないことについて。

何もしないことは難しい。
一日の終わりに罪悪感に襲われるから。
何もしないことに不安になってしまうのだ。
だから僕は一日5時間以上ネットサーフィンをしている。

童貞じゃなくなれば
カップル見ても鬱にならなくてすむのかな・・・

>>318
＞結局の所、学食で一人でご飯を食べていても
平気な人というのは、一人で食べることに慣れた人ではなく、
他に友達がいる人なのである。

そうかもしれないな。なんだかはっとした
一人飯ぐらい簡単ということしか俺はわからないのかもしれない

そういえば高校んとき松本って奴といつも組んでたな。
彼女探すより松本と下ネタ言い合ってた９６年の夏。

飯も校内食堂で２人で喰ってたもんなｗ

上田翔太　最期のレス

就職活動を終えた。
内定者懇親会ではやっぱり孤立し
新天地ではうまくやらなきゃと気持ちばかりが焦る。
もう来ないとちかったはずの喪板に来たり、混乱してる。
でも結局、喪板でも空回りばっかり・・
あたしってほんとみんなに迷惑かけてばっか。
みんなと近づきすぎるのが恐くて、
わざとつまらないレスしたり、、何やってるんだろうね、あたしって。。
あたしね、ずっと名無しっていうのが嫌だったんだ
だって自分がいなくなっても誰も気づかないじゃない？
それが寂しかった。でも今は名無しさんたちの気持ち、わかる気がする。
その場限りの関係が欲しいだけなんだよね。
本当の名前を使う場所は別にあるから。。
あたし一人名前公表して、ほんとバカみたい。
ごめんね、甘えてばっかりで。
もっと自立したいい女になったら帰ってくるよ。
ただし、そのときは名無しで。
みんな、ばいばい。

意味が分からん…。

＝＝＝＝＝＝　終了　＝＝＝＝＝＝

ってことでおｋ？

(　＾ω＾)…｡

おい、ﾋｷZ。あんたの考え結構同意できるよ。
ｸｽﾞな自分を変えたくていろいろやってみて、
それでもｸｽﾞな現実をたきつけられた時の絶望感。
ﾏｼﾞで死にたくなるな。ふいに。
ﾋｷZ、とりあえずナンパｶﾞﾝｶﾞﾚ！