お前らマジ死にたくなった時どうやって立ち直った？

誰にでも1回はあると思うんだ
経験談をよろしく

とにかく我慢

とりあえず友達に相談したな
その後我慢

人と話した

寝る

人と距離が近くて騒がしくて喋らなくていい場所をうろつく
東急ハンズとか

我慢しかない
自分より不幸なモノを探して自分はまだマシだと思うことだ

生きていれば簡単には死なないのがわかった

死ぬのが怖いからとりあえず生きてる

とりあえず叫んでみる
まわりの反応が変わる

来週が楽しみなTV番組をみつけた
次週を見るまでは死ねないと思ってるうちにどうでもよくなった

仕事辞めた

CDTV見てたらキャンパスライフ流れて歌詞がよくて
その後も℃-uteの動画みてたら
この子たちはこんなに苦労してんだから
俺なんかたいしたことない生きようと思いヲタになりました

寝る

とりあえず1回首吊ってみた

ふつうに精神科受診して抗鬱剤処方してもらったよ
いちばん軽い気分が楽になるやつだけど
そしたら自殺するくらいなら嫌いな奴をぶち殺してやった方がましだと思えるようになって元気になった

我慢するとか苦しいじゃん
死んだ方がマシなことはなかったのか

外でオナニー

さぁさ さー さー

おっぱい揉めよ〜ライト

を頭の中でｴﾝﾘﾋﾟ

死にたくなったと言うより
もうひとつ別の人格が出来てそいつが死へ突っ走ろうとしてもう一人の自分がそれを必死に抑ええる
ような状況になったことがある
医者には行かなかったがあれはほとんど何かの病的状態だったんじゃないかと今にして思う

>15
どうだった？

>>16
抗鬱剤てそんな効くの
病気ってほどでもないと思ってたが最近人に薬もらって病気じゃないかと思い始めた

音楽聴きまくってたな
あと歌ってた
歌うのはいいよ何もかも忘れられる

立ち直らなかった

腹筋１千回した

高速道路で車の性能の限界までかっ飛ばす

酒を飲むとポジティブになりどうでもよくなります

数億個の精子との卵子争奪戦に勝って
しかも世界で2番目の経済大国に生まれることができた
totoBIGもビックリの幸運野郎なんだと言い聞かせる

精子のしっぽの力が強かっただけなんで
中はどうしようも無かったのかも試練

立ち直ってない
けどがんばるしかない

数億との闘いに勝ってこの程度じゃ
俺の親父の精子は相当質が悪かったんだろうなと思うことはある

俺の誕生日から逆算すると
のんべたった親父が正月の宴会の勢いで酔っ払ってやったとしか思えないんだよなー

死にたくなった原因失恋だけど
その頃たまたまザッピングしてて目に入った女の子の集団に癒された
ハロモニっていう番組だった
いつの間にか毎週録画して何回も見返すようになってた
シャボン玉を泣きながら絶唱した
自己陶酔になってったがいつの間にか死ぬことは考えなくなってたな
あのときたまたまハロモニ見て本当に良かったと思う
キモヲタにはなってしまったけど

「死にたくなる病」の人

・目立ちたがり屋だが中味が無い
・根拠無いけど自信家
・カネはすぐ使う
・友達や恋人が「いない」ではなく「いなくなった」
・説明やアピールがくどい、話好きだが話下手

オキニのソープ嬢に慰めてもらった
あの娘今どこにいるのかなぁ

ひたすら寝て30年以上経過

>>34
カネはすぐ使う
以外まるっきりほとんど当てはまらないのだが・・・

>>22
脳内快楽物質の分泌が促進されるらしく常になんかフワフワ気持ち良くなる
好きな女の子とイチャイチャしながら性感帯を常時こちょがされてる感じ
副作用で眠くて仕事が手につかなくなるけどそんなことはどうでもよくなる

寝るときにもう目覚めないでって祈ってた

自分より悲惨でも頑張ってる奴を見て自分の小ささを思い知る
成功者の下積み話が雑誌に載ってたりするし
すると案外頑張れる

>>39
なんかリアルだな

底辺リーマンだけど死にたくなったことはない

「明日があるさ」って歌が大嫌い
明日があるのかと思うと死にたくなる

ものすごく暴れたい気分なんだが危ないやつかな
誰もいないところで自由に暴れてみたい

願っても無いのに明日は来てしまうからなあ

そうなんだよね
このまま1年くらいとまって考え事したいなぁ

夕日に向かって走る

>>37
俺も

特に思い残すこともないし死んでも良いんだけど

動物園に行くといいよ

まだ時々死にたくなるから
全然立ち直れてないのかも

生きてて良かったって思えることがほしいよ

そういえばハロプロには助けてもらったなぁ
アイドルが明るい笑顔で歌ってるの見たらやっぱ救われる

まず死にたいと思ったことがない
人間は誰でも小っぽけな存在　けど全てにおいて無限大
ネガティブにネガティブを重ねようとは思わないな
まだまだ未知の世界が沢山あるから

>>53
その笑顔はお前に向けられてるものじゃない

最近腹の底から笑ったことってないなあ
人の失敗も見て喜んでる自分がいる

アスペルガー症候群て人間社会の中にあっては決して幸福を感じることができないように出来てるんだよな
そう運命づけられていると思うと本当に何のために生きるのか分からなくなってきた

人間関係うまくいってなくてマジで心が荒んでた時期があった
すべてがどうでもよくなって「あーもうオレ死んでもいいな」ってバイト帰りに思って
一旦家に帰ってから身の回りの整理をしつつ何気なくつけたテレビで流れてたのがおねモニだった
それまでモーニング娘とか全然興味なかったんでそんな番組あったことも知らなかったんだが
多分覚えてる人もいると思う、辻が宇宙人のマネをする回だ
「ワタシハ　ウチュウジン　ダヨ」
吹っ飛ぶヒデちゃん（中山秀征）
精神的に参っていたんだろう、腹抱えて笑った
そして、「来週も見よう」と思ったのであった・・・


あの辻がこんなことになるとは夢にも思わずに・・・

本当何のためにって重要だよな
そういうのが感じられないと死にたくなる

>>55
詩人が読者の顔を知っていると思うのかね

年齢を重ねるにつれ何のために生きるかではなく
何のためになら死ねるかと考えるようになってきた

阿智太郎のラノベを読む

立ち直ってない
死ぬ勇気がなかっただけ

>>61
ちょっと旅にでも出かけたら？
まだやり残したこととか課題が見つかるかもよ

年とってくると希望もなくなってきちゃうな

だよねー
希望がなくなるとホントどうでもよくなる

とりあえずつべでハロプロ曲聞きまくれ

かといって死ぬのはちょっとこわいよな

しばらくどこか遠くに消えようと思って
始発の電車に乗って出掛けてみたけど
結局は県内の観光地巡りしただけで帰ってきたら気分晴れてた

俺も土日休みだからプチ家出してみようかな
知らない街に行ってみたい

怖くない　苦しいのが嫌なのだ

うｍ　
首つりとか手軽だけど苦しそうでためらうな

何かやったらいいんじゃないかな
仕事なり遊びなり旅行なり
1人で考える時間があると死にたくなるよ

しにたくなったぐらいでしにゃせんだろ
多大な決意が無ければ成立しない

しにたくなったが解決しそうな見込みがなかったらそのうち死ねそうじゃないか

人間そう簡単に死ねないんだってわかって諦めた

なんか未来に続いてる趣味があると生き長らえざるをえない
俺は２０１４年のワールドカップが見たいしオリンピックも見たいしハロプロがどうなってるかも気になる

簡単に死ねる薬があれば自殺者100万人いきそうだね

死にたいなんて思ったことはないな

宗教

>>34
当てはまるわぁ

醜形恐怖症患って俺はブサイクでみんなが俺を笑ってるって被害妄想に捕らわれて毎日死にたかったのを
逆に｢俺がかっこいいからみんなが見てる！」に頑張って変えたら楽になった
やりすぎてちょっとナルシスト気味になったけど今はわりと人生楽しい

ネガティブからポジティブに意識的に変えられるもんなんだね

事態が深刻になるに連れて2chはおろかPCを立ち上げる余裕もなくなった
引っ越そうとか話し合ってみようとかまともな選択肢の中に自然と死ぬという選択肢が入ってくるようになってきた
その後どう考えても選択肢が死を含む3つくらいしか思いつかなくなった時、思い切って近所のお寺に行ったよ
寺の住職に洗いざらい話をしたら住職は「死に抗い続ける姿こそ人間として最も美しい。あなたは美しいですよ。」って言ってくれた
家に帰って冷静に考えると「俺寺行っちゃったよ」ってちょっと引いたけどそれからずっとその言葉を信じて今日も生きてるよ
長くてごめんでもこれが俺の立ち直った体験

坊主も役に立つ事があるんだな

>>84
ありがとう

坊主もあせっただろうなｗ

問題に立ち向かっても逃げてもその結果がどうでも時間が解決する
俺は土曜にやばい金を400万つめねばならんが今はまったくない
でも来週も普通に生きてると思う嵐はぐっとこらえるしかないんだよ

死にたいとは思わないが生きていても望みがないなら
人間活動を完全に停止して引きこもりたい

猟奇事件録でも読めば？「死にたい」を「殺されたくない」が上回るかも

俺結構な年だけど無職

誰にせよ信頼できる人間に相談するのが一番
牧師さんでもよかろうｗ

海に行ってぼーっとしながら釣りオススメ
毎週休日は海釣りしてるよ、片道二時間だけど対人関係が糞かったるい仕事忘れられるから最高
最近はイカ釣ってるぜ

ワープアだけど死にたい

うｍ
俺ももう４０になろうかというのに無色だ

一休さんは死ぬときに
「まだ死にたくない」と言ったそうだ

なんだか僧侶のわりに往生際が悪いなとも思えるんだが
死ぬ間際にまだ生きたいと思える人生は
むしろそれだけ充実していたのじゃないかなって思える

僕はいま死んでもまぁいいかと思えそうで
なんだか価値のない人間だなって悲しくなる

娘。の紺に逝く

引きこもりや無職をできる環境があるってのは羨ましい事だと思うぞ
世の中のほとんどの人は生活があるからできん
その環境を享受して楽しむといい

30過ぎたら一層加速するね

生きてることが辛いなら
いっそ小さく死ねばいい
恋人と親は悲しむが
三日と経てば元通り
気が付きゃみんな年取って
同じとこに行くのだから

小さくてもやりたいことは全部やりつくした
もう叶わぬ夢しか残ってない
だからいつ死んでも悔いは無いな

死ぬ前に処分しなきゃならないものが多すぎる
それを今全部処分できるかといえば
そんな度胸は無いわ

一番辛いのは
他人が自分を陥れたという実感のあるとき

足の引っ張り合いが世の常なのかもしれないが
俺は引っ張りたくはない
ただ自らの力を各々が誠実に発揮するだけで
どうして満足できない人が居るのだろう

そしてそうした人びとは
なぜ自らの薄汚いやり方を
それこそオトナとして当然の姿などと
幼稚な自己弁護をまくし立てるのだろう

糞ガキのグッズか

>>102
死んだあとのことなんかどうでもいいじゃん
何言われようが関係ないよ
できれば俺は腹上死でクスクス笑われながら葬式してほしい

JCと円光するまでは死にたくない

俺ももう死ぬのは別にかまわないけど
死に方が気にかかる
苦しんで死ぬのならちょっとなぁ…て感じ

一歩間違えばここ自殺スレだな？
ヲイ！大丈夫か？しっかりしろよ！

人はなぜ足を引っ張り合うのか

>>109
お前らだけだよ・・・

>>110
ここにいるのは引っ張れなくて人生に落伍したものたちだろう

7割ぐらいの人は苦しんで死ぬよね
こないだ壁の下敷きになった子とか超楽な死に方

躊躇なく他人の足をひっぱって自分だけ成功すればいいなんて思ってるやつは
こんなところで時間つぶしなんかしてないだろう

落伍とは何を指すんだ？

>>105
お前に相手はいないからそれだけ省いて考えろ

バイク乗ってるからグチャッとミンチになって終わりの死に方したいな

>>113
正論だな

>>115
バカヤロウ
風俗だよ

おまえらはなんだかんだ言って死なねーわ
見ててそんな気がする

そらそうよ
仕事もせずにブラブラ生きてるの楽しいもん

>>118
それは笑ってすらもらえない
遺族は苦虫を噛み潰す顔だ

>>116
バイク乗りにリアルに死にたいとか思う奴なんか居るかよ？ｗ
たまに死にそうになるけど・・・

>>110
そういう本があるんだよhttp://www.amazon.co.jp/gp/product/483349034X/ref=s9_simh_gw_p14_d0_i1?pf_rd_m=AN1VRQENFRJN5&pf_rd_s=center-1&pf_rd_r=0Y7SH3R4AVP24AVC4ARN&pf_rd_t=101&pf_rd_p=463376736&pf_rd_i=489986

>>122
オレ死んだなってのよくある
なぜかなんともないけど
ひょっとしてもう死んでるのかも

ここはまさか狼のﾏｻﾞｰコンピューターですか？
危険だな

死んだ後のこと考えると怖くない？
考えることすら出来なくなるんだぞ？考え出すと怖くて眠れなくなる・・・

>>123
イチロー式 集中力 　でも読めよｗ

>>126
今と何も変化無しだろ　誰かお前と関わりあるのか

>>126
どうせみんな死ぬんだし楽しく生きろよｗ
生きてれば人生なんとかなるもんだ

人は死ぬんだから
いくら心配してもいわゆるあの世には金持ってけないよ
坊主じゃないから善行を積めなんて言いたくもない

生きてることが辛いなら
いっそ小さく死ねばいい
恋人と親は悲しむが
三日と経てば元通り
気が付きゃみんな年取って
同じとこに行くのだから

生きてることをつらいと思ったらつらいだけだよ

２ｃｈをみてたなぁ、何もしないで。ｸｽｯと笑えるレスに癒されたっけ…
辛いんだって人に伝えるのも良いし、一人になるのも良い。

でも最終的に我慢した。。
辛かったことは、いつか忘れるから。忘れることを知っているから。

森山の詩は全てが浅すぎ
裏が見えすぎて言葉に重みがない

あの世に金なんて持っていける訳ないし持って行こうなんて考えるやつはいないだろ
金はあくまでも人生楽しむためのツールでしかない

>>134
何に救われるか分からないもんじゃないか
こんなスレだし誰かを救ったかもしれないんだ
そっとしておいて上げたい

外に出るから辛いんであって外に出なけりゃ辛い事はない

ほんとに死にたい奴は金の事なんて考えてねーわな

あああいつの詞か　何かのパロディかと思ってた

人生生きるのは苦行だってお釈迦様も言ってるさｗ
仕事は大変に決まってるし
偉い奴も楽しそうな奴ももてる奴もみんな何か弱点はある

人には見せないだけだよ?

>>122
安全運転はするけどあのスリルがいいんじゃないの
絶対事故で死にたくないなんて思う人は乗らないだろうし

死んだら全てが終わっちまうんだぞ？
死んだらまた生まれ変われるとか宗教絡みの胡散臭い話信じてるんじゃないだろうな・・・？
精一杯生きてから死のうぜ

>>140
うむ　で鬱状態の真理をもたない様にするテクニックを説いてるよなｗ
気に病むな全部空なのだから一切気にするな目の前の事だけ見てろ
ゴータマ君の言うのは抗鬱剤が無い時代には非常に素晴らしい対処法だと思われ

弱点や苦しみはどんな人間でもあるだろ
たとえお釈迦様でもな
問題は苦しみの質の問題と人生の内容

生まれ変わるとか考えるやつは生き意地汚いやつだね
死んだあとなんかどうでもいいじゃんｗ

後さ人間食う為に働いてんだから別に今が食えてるんなら働かなくてもいいんじゃね？
親は子供に苦労するのは当たり前
もっとも親が飯も食えないってんなら別だが

でもお前らが少しでも働く気になれば中国を再逆転できるかも知れんがなｗ

>>146
お前がもっと働けよ

>>83
うん 最初は道重みたいによし今日もかっこいい！って毎日鏡に向かって無理にでも言い続けた
そしたら無意識にでも自分に自信が出て背筋が伸びてきたのかルックスをちょくちょく誉められるようになってよし今日もかっこいいが本心からの言葉になったよ

>>147
そうだなｗもうすぐ仕事の時間だ
しかも今から明日の朝まで通しでなｗｗ

>>149
がんばれよ
俺はこれからおはスタ見て寝るからｗ

>>148
やはりこういう時はさゆに習うのが最良か？ｗ

>>150
小春に宜しくｗ

では|彡ｻｯ!

よく娯楽を見つけろだの言うけど
その娯楽でさえ結局孤独を感じて俺はやっぱり生きる価値のない人間なんだとますます実感しただけだった
おまえらのアドバイスって本当に役に立たないな

結局すぐに宗教じみたことを言うか説教だし
本当に他人を助けてあげようと心底思っている人間はいない
こういうスレで妙にポジティブに振舞う人間ほど怪しく嘘臭い

じゃあさっさと死ねよ

まあ死にたいなら死んどけっていうのがこの手のスレの結論ですよ

いっそ小さく死ねばいい(笑)

>>154
お前の言うお前らつまり俺らがいるから不満を吐けるんだろ
それにお前を助ける為に俺らがいるんじゃないだぞカンチガイするな

自殺するんなら親死んでからでも遅くないなと割り切った

>>155
いろいろ難しい年頃のようだから一人で頑張れよ

歳とると他人の役に立ちたくなるのが不思議

>>146
おまえ…働かなくて親を苦労させてる事を実は気に病んでるなその書き方は

やり始めなきゃやる気は出ないんだからできそうな事を手始めにはじめてみ？
心に罹ってる悩みが逆転して自分を納得させてるとすっげぇ苦しくなるからなぁ

>>154
娯楽や休日は忙しい労働があってはじめて楽しいんだよなｗ
孤独で寂しいなら犬を飼えトイプーはいいぞー人間臭くて手がかかって犬臭くなくて
お前の寂しさを癒すのはお前が奴隷になれる程愛らしいモノが手元になくてはならん

宝くじ当たったら治った

やっぱ金だなｗ

立ち直ってない
死ぬのがめんどいだけ

http://www.youtube.com/watch?v=tHkGxjYjs0Q

平日死ぬ気で働くから趣味が楽しいんだとかいうやついるけど俺は毎日のんびり暮らしたいんだ

完璧な社会主義は楽だよな
必ず独裁者が現れるから不可能だけど

自衛隊入ったら死にたい病治った

定期的に死にたい気分の波が来る

>>159
>>155

>>173
>>159だけどそういうつもりじゃない俺は助ける側じゃなくて助けて欲しいと思ってる側だよ
同じ悩みの奴が集まってんだからはき捨てるように役に立たないとか言うなよって意味

自殺の準備すればいつでも死ねるって気が楽になって立ち直れるよ
落ちた勢いで逝っちゃうことあるけど

勇気がなくて死ねずに生きてたらどうにかなった

まず最大の原因はこんな時間まで起きていることだと思うんだが

どうにかなるどうにかならないじゃなくて人生で欲しい物を手に入れたい
可愛い嫁さんとか愛とかささやかで必要不可欠なもの
金もまあ欲しい必要だから

30後半も過ぎたらいろいろ諦められて人生楽になるよ

>>178
で
おまいさんはその可愛い嫁さんにとって
素敵な旦那さまであるように自分を律して作り上げる努力をするつもりはあるのか？

安楽死制度キボンヌ

まあ風俗だな
イイ嬢に出会えればただ単に射精する以上の快感を与えてくれる

死ぬ勇気がありません

自分がもらってきたトイプードル飼ってるけど父親に懐いてる
悔しい

死にたくなったらとりあえず寝ればいいと思うよ
起きてもまだ死にたかったらもう一回寝る

寝てても逃げれないことがあるからな
現実から逃げ出したい
逃亡しよかな

ネットしてると見たら傷つくと分かってるものをわざわざ見てしまう
そして更に落ち込む　読書でもするか軽い運動でもした方がいいと分かってるんだけど
どうやって気を紛らわせばいいの？

片思いの女性のボロクソに言われて振られて本当に死にたくなって毎晩泥酔しては街中を彷徨うという、まさにドラマの一場面みたいなことをリアルにやっていたが、
「自分を変えてみよう！これまでしてこなかった事をやってみよう！」ということでソープに行ったら一気に立ち直った

ゆずかんかんという悲惨な固定を思い出す
アイツよりは…

信じていた同僚たちに恋愛を使った罠にかけられた
もうその場所には帰れない

身辺整理しようと思って片づけてたらこれもいるあれも売れるとか考えてしまった
生への執着ぱねえｗｗｗ

今まじで死にたい
どうすればいいのよ

お腹いっぱいになると多少はどうでもよくなる

レス付かなかったら死ぬとこだった
食欲ないけど何か食べよう

「人生は嫌なことばかり」と認識する自分の判断能力はマトモか？
ということを疑ってみる必要があると感じたことかな

逆に
「人生は捨てたものではない」と時折感じる自分も
何かしら目が曇り、判断力が欠けている可能性があると
常々考えている

死んだつもりで寝る