なんか一瞬で笑える面白話ない？

短くて分かりやすくて笑えるやつ
ダジャレとかでもいいや

ないね

ふっとんだ！

今マックにいるんだけど、前の客が真剣な顔で

8期合格した光井の画像

あ、逆に笑えないかｗ

棒が一本あったとさwwwwwwwwwwww


1 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:05:14.01 ID:Gl3QXI390
ハッパかなwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
2 名前： 書初め(樹木希林) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:05:33.05 ID:/TCk+1wI0
棒だろ
3 名前： 異臭のするマヨネーズ ◆MeMAyo9Yx2 投稿日： 2006/12/28(木) 00:06:00.61 ID:RdZ94IGD0
棒だよな
4 名前： 猪(カビ) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:06:21.77 ID:4DgOOGjS0
棒じゃん
5 名前： 初夢(ろうそく熱い) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:06:42.39 ID:lrh7Fdh00
棒でしょ
6 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:07:18.07 ID:Gl3QXI390
ハッパじゃないよwwwwwwwカエルだよwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
7 名前： 年賀状(裏も表も印刷のみ) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:07:55.80 ID:ddkg3LJ30
棒だっていってんだろ
8 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:08:45.83 ID:Gl3QXI390
カエルじゃないよwwwwwwwwwアヒルだよwwwwwwwwwwwwww
9 名前： VIP皇帝 投稿日： 2006/12/28(木) 00:10:28.64 ID:YaFTbu5h0
棒じゃねーのか
10 名前： 猪(vipper) 投稿日： 2006/12/28(木) 00:11:56.93 ID:Gl3QXI390
ごめん棒だったわ
俺どうにかしてた

鬼束ちひろさんがこの腐敗した世界に落とされてから１０年

「ジョン、お誕生日おめでとう。プレゼントよ」
「うわーい、パパママ、ありがとう！」
ジョンに贈られたのは、本物そっくりのポルシェのゴーカート、最新パソコン、アニメDVD30本。

「よかったね、お兄ちゃん」
「ジョニー、お前の誕生日には何をもらった？」
「ボクはミニカーが１つだったよ。手に乗るようなちっちゃいやつ」
「そんなケチくさいものだったのか？へへ、うらやましいだろーっ」
「ううん。そうでもない」
「やせがまんするなよ！うらやましいくせに！」
「でもボクは癌じゃないからさ…」

さっきコンビニ言ったら50ぐらいのおっさんがバイトに
「おい！どうして少年ジャンプが紐で縛ってあるんだ！読めないじゃないか！！」と怒ってた

>>1
れいなが出演してる歌の楽園で
視聴率が0,7（れいな）の時があったｗ

親父から「早く孫の顔が見たい」と言われたから
ズボンとパンツを脱ぎ
自分の息子をぶらぶらさせながら
裏声で「オジイチャン！」と言ったらぶん殴られた

　　　 |||||||||||||'|||||||||||||||||||||||||||||||||
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　　|||||||||||||||　 |||| |||||| ||'|||||||||||||||||||
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　 ||||||||||　 ￣_＼　　　 ／_￣　 ||||||||||
　 ||||||||||　　━━_>　<_━━ 　 .||||||||||　　　　　　　土蜘蛛には勝てない！！
　 |||||||||　　　 ￣　　 ｷ　 ￣　　 .|||||||||
　||||||||||i　　 　　.<ｑ　〆> 　　 　.||||||||||
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　|||||||||||i　　i<￣￣￣￣ .> |　 /|||||||||||| 　　
　 |||||||||||i:　|　＼⌒⌒ ／　.i /|||||||||||||
　 ||||||||||||＼ 　　 ￣￣　　.／|||||||||||||
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　　||||||||||　　　　　　　　　　　　|||||||||

沢口靖子のリッツパーティーに呼ばれたことある？

サッカー部の部室で仲間数名と話し込んでいた時。
「黒ブタ」というあだ名で評判の不細工マネージャーが部費の集金に現れた。
「ねぇみんなー。ブヒー」
小さな部室に爆笑の渦が巻き起こった。

水おいしいお

俺に声をかけてくれるのはダイドーの自販機だけ

友人達と四人で汽車に乗った時のこと。
その時の車両の座席は、通常全席が汽車の進行方向を向いているものを
回転させる事で四人が向かい合っても座れるような仕組みのものだった。
どうせなら皆一緒に座ろうと友人が座席を回転させると、
座席と一緒に新聞を持ったおじいちゃんが回転しながら現れた。
友人はそのままその椅子を回転させ、
おじいちゃんは再び回転しながら元の位置に戻っていった。

2まで息止める

本文　
1 ：以下,名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/18(月) 15:48:06.64 ID:Q14sjINt0
よっしはじめんぞ

総レス数1
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

夜のファミレスで若い女性店員に
「おじさんのバナナもたべてみんか？」と言ってた酔っ払い親父がいた。
おもわず「むかなきゃ、食べられないんですか？」
と言ってしまったら別の客がコーヒーを噴き出した。

ピーコ「むかし実家でね、悪霊を払うっていうお香を焚いたの
　　　　　そしたらおすぎが『臭いっ！臭いわ！』って出て行ったのよ」

なかなか笑えるのあるな

学校にフロッピーを忘れたら、
黒板に「忘れ物です」と書かれて磁石で貼り付けられていた。

俺農業高校出てるんだけど、２年の時牛の体験実習があったんだ。
20代の女熱血教師が担当で、何やら顔が赤くなって照れてる様子。
『体温を測定します。』
長いビニール手袋をはめて牛のアナルに体温計と共にヒジまで挿入！！
男子『マジかよぉ！！』
女子『えぇ〜。やだぁ。』
牛『！！……！！……』
いざ開始！……俺が代表に選ばれたorz
嫌々ながらビニール手袋はめて体温計を準備。
先生『勢い良くね！』
俺『はいはい。おりゃあ！！』
牛『！！おほーうおぉほぉぉへぇぇぇ！』
先生『穴っ！！その穴、ちがーーーうっ！！』
俺の腕を抜こうとした先生が牛にヒザ蹴られてうんこの山に刺さった。
グランド10周。理不尽すぎた思い出。

誰かスレ立てお願いします！
スレタイ
ウルトラマン「ジュワッ！(もう限界だ！早くいれてくれ！)」
本文
「全速前進！」
いつも地球を守ってくれるウルトラマンに感謝の意を表する為軍一同は戦車を前進させた
「ジュワァンッ！ジュワジュワッー！」
ウルトラマンの尿道に砲台が突き刺さる
「後退せよ！」
「ジュンジュワァァ！」
前進しては後退し、後退しては前進する
この行為は２分近く続いた
「ピコン！ピコン！」
タイマーが終わりの合図をつげる
「ウルトラマン！早く星に帰るんだ！」
「ジュワジュワ」
ウルトラマンは首を縦に振らなかった
「ウルトラマン！」
「いや続けてやれ・・・彼は今自分の限界を越えようとしている・・・」
「ウルトラマンがんばれー！」
「ファイトだ！ウルトラマン！」
ウルトラマンに向けての声援が飛び交う
５分、１０分経過したがウルトラマンはみんなの声援に答え続けた
「ジュワッ！ジュワジュワ！ジュワワワワワッ！」
ウルトラマンのほとばしったスペルマ光線が街を包み込む
「暖かい・・・」
この日ウルトラマンはみんなに見守られながら生涯の・・・いや彼の正義の幕を閉じた

コンピュータコンサルタントを務める女性が、すかした野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。
彼女はすかした野郎に、ログインに使用するパスワードは何にするかと訊いた。
この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、「penis」と入力しろと言った。
瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。彼女は、コンピュータの反応に笑い死にそうになった。
”パスワードは無効です。短すぎます。”

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　 　 | ｶﾞﾝｯ!!　| 　　 　 |
　 　 |　　　　 ,l　　 　　ヽ
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　 　 | 从/ /　　　　　　|
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　 　 |_ ／／__'　,　　　i
　 ／　(_（_`/- ,＿,　ノ
／　　　　　ゝ（　　丿
っっっっっっっつっっっっはああああいいいいい！！！


これまたこれまた！！きてるきてるあいいいいあああ〜〜〜！
ああああ〜〜〜〜〜〜ユートピア！！！！ああぁ〜〜〜〜ユートピア！！！
なるほどなるほどなるほど！！ああぁ〜〜〜〜〜なるほどなるほど！

「ごきげんよう」にさかなくんが出てたんだが
カニが好きでカニの殻まで全部ボリボリ食べるらしい

静まれーぃ！静まれーぃ！
この紋所が目に・・・・静まれーぃ！
皆の者〜、静まれっ！静まれっ！静まれーぃ！
このお方をどなたと・・・・静まれーぃ！
ええぃ！静まれっ！静まれーぃ！
さきの副将軍、水戸の御老・・・・し、静まれーぃ！
静まれーぃ！皆の者、静まれーぃ！
水戸・・・・静まれーぃ！静まれーぃ！静まれーぃ！

俺天然パーマなんだけど先週の日曜日の話。
最近俺が彼女と別れたのを知ってか知らずか、
友達が男2女2（友達・友達の彼女・彼女の友達・俺）で遊園地行こうと言い出した。
俺はそんなに気が乗らなかったが仕事始まってから友達に全然会ってなかったし、
気分転換になるかもと思って遊びに行くことに。
遊園地に着いて遊んでると、友達が別行動にしようと言い出した。
知らない子なので最初は気まずかったけどそのうち気軽に話せるようになり、
だんだん楽しいと感じるようになった。
話してるうちにその女の子とは思ってたより気が合うし可愛いし付き合ってもいいと思った。
いや、正直付き合いたいと思った。
３時くらいになって遊園地が物凄く混んできたので、
俺はその女の子に「（はぐれないように）手繋ごっか？」と言った。
彼女は男と付き合ったりした事が無いらしく俺がそう言うと何だか恥ずかしそうにしてた。
でもここで２人モジモジしてはぐれても困るので俺から彼女の手を繋いだら爆発した。
まぁさすがに爆発したのは嘘だけど、手繋いだのはガチで嘘。
でも４人で遊びに行った事だけは本当に嘘。
ただ昔彼女がいたってのはマジで嘘。
俺が天パーなのは本当。
誰か助けてくれ。

「オデンデンデデン♪オデンデンデデン♪」
とターミネーターを歌いながら母がおでんの大鍋持ってキッチンから現れた。

さかなクン「ぎょぎょー！この女マグロですねー！！」

今日、ブックオフで100円の文庫本買おうとしたら、俺、100円持ってなかった。
店員も驚いてた。俺も驚いてた。後ろに並んでた人も驚いてた。

298 名前： ポピー(関東) 投稿日： 2009/08/15(土) 14:10:04.01 ID:WUbjXW8L
多感な時期に、ここまで自分の両親の醜態見せられて
息子は間違いなくＡＤＳＬになってるな
可哀想に…

310 名前： ポピー(関東) 投稿日： 2009/08/15(土) 14:13:38.95 ID:WUbjXW8L
>>306
トラウマの事

かつて、気象庁職員による野球大会が
雨で中止になったことがあったそうだ。

>>34
こういうのがいい

女の友情

妻がある日、一晩帰って来ませんでした。
翌日、彼女は夫に、「女友だちの家に泊まっていた」と言いました。
夫が妻の10人の親友に電話して聞いてみると、誰も彼女の外泊について知っているものはいませんでした。


男の友情

夫がある日、一晩帰って来ませんでした。
翌日、彼は妻に、「男友だちの家に泊まっていた」と言いました。
妻が夫の10人の親友に電話して聞いてみると、そのうちの8人が「うちに泊まったよ」といい、2人は「まだ彼はうちにいる」と言いました。

彼氏に肩に手まわされたとき。
何かをかんちがいして私も！とおもい肩くんでしまった。

【大阪】「狂牛病に感染した、どうしてくれる！」・・・無銭飲食の高校生を逮捕 [3/15]

高槻署は１５日、高槻市内の焼肉店で無銭飲食をしたとして、高校生５名を逮捕したと発表した。
高校生らは同市内の焼肉店で食事をした後、
「肉を食べたら狂牛病に感染した、どうしてくれる！」などと因縁をつけ、支払いを免れようとした。
店長が「そんなに早く発症しない」と言うと、高校生らは、
「モーッ、モーッ」などと大声で叫び、店内を歩き回ったらしい。
その後、別の店員の通報で駆けつけた警察官が５人を逮捕した。高校生らは、
「狂牛病になったと言えば代金を踏み倒せると思った。狂牛病がどんな病気か知らなかった」
などと述べているという。

父『おまえ、男ができたんだって？』
娘『やだぁ！おとうさん。生まれてくるまでわかんないわよ』

225：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:12:52 ID:kkOh0dpH0
つ━━━一　ﾎﾟｯｷｰでも喰え
226：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:13:10 ID:/HPxyTcf0
ポッキーの半分のやつどうするの？
227：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:15:14 ID:kkOh0dpH0
？
228：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:18:17 ID:/HPxyTcf0
ポッキーを半分にするの教えて
229：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:20:25 ID:kkOh0dpH0
　━一
230：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:21:00 ID:/HPxyTcf0
ふざけないで
231：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:23:20 ID:kkOh0dpH0
お前がふざけんな
232：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:30:36 ID:rzxw0X6c0
ぽっきーでF8で変換
233：名無しさん ：2006/08/28(月) 01:38:52 ID:/HPxyTcf0
ﾎﾟｯｷｰ　できた！ありがとう！

弟の友達が「大人やったらすこしぐらいはカメハメハでるやろうな」とつぶやいた

>>22
ないわｗ

友人が職務質問にあった時。
夜道でいきなり警官二人に声かけられてかなりパニクってしまったとかで。

警官「職業は？」
友人「無職童貞です」

「Magic The Gathering プロツアー名古屋05　決勝　小室修vsAnton Jonsson」 一戦目の解説
「さぁ小室が考えをまとめる　眼鏡の奥のその瞳は何を見ているんでしょうか」
「ま、カードを見ているんですけどね」

「　まんこの○に入る文字は？　」

1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/08/25(土) 04:35:45.15 ID:/ZRuO+WX0
どうせ「ん」とか思ったんだろお前らは

3 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日：2007/08/25(土) 04:36:05.16 ID:/ZRuO+WX0
スレタイ間違えました

学校のクラスにて

友達「○○(俺の名前)いる？」
女子「いらない」

>>6
悔しいが面白い

紺野「マコトなに頼む？」
小川「あ〜、同じヤツでいいや」
店員「ご注文よろしいですか〜」
紺野「じゃ、カレーライス2つ」
小川「んじゃ私もカレーライスを2つで」

おじいちゃんが昨日ボケ防止の本を買ってきた
今日も買ってきた

友達にどのプロバイダー使ってるか聞いたらさ、「教えぬ！」って言うわけよ。
ちょっとカチンと来たけど我慢してもう一度聞いたら、「だから教えぬ！」だってさ。
あんなに頑固な奴だとは思わなかったぜ

男が侯爵夫人をブタ呼ばわりしたとのことで
訴えられた。裁判長は男に言った。
「お前には罰金を科す。二度と侯爵夫人のこ
とをブタなどと言うのではないぞ」
「わかりました裁判長様。二度と侯爵夫人の
ことをブタとはいいませんが、ブタのことを
侯爵夫人と呼ぶのもいけないのでしょうか」
「それはお前の勝手だ」
「わかりました。さようなら、侯爵夫人」

先日のできごと｡
小さい男の子を連れた母親と､和服を着た凛としたおばあさんが駅のホームで話していた｡
会話内容からして､息子夫婦のところに姑が久しぶりに訪ねてきたらしい｡
子供は照れ屋らしく、母親のかげに隠れ､ドラゴンボールの悟空のぬいぐるみをいじってばかり…
おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった｡
そしたらおばあさん､何を思ったか、突然
「シュッ！シュッ！」
と、シャドーボクシングみたいな動きをしつつ、子供のまわりを軽快に回りながら…
｢オッス！オラ、ババア！ヨロシクな！｣
と叫んだ｡
その瞬間､私の横でベンチに座っていたサラリーマンが、勢いよく鼻からコーヒーを吹き出し､
目の前に置いてあったおばあさんのトランクをコーヒーと鼻水まみれにした｡
おばあさんの突然の行動と､鼻水とコーヒーを垂らし咳き込みつつ謝りまくっているサラリーマンの姿に､母子含めた周囲は大爆笑…
おばあさんは、孫が笑っているのを見て嬉しかったのか、快くリーマンを許していた。

そして、なんだか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった｡

親父が捕まった時の話

夜中寝ているときにいきなり起こされたんだ・・・３時ぐらいかな？
父「起きれ！財布盗まれた！あの○○（親父といつも飲んでいる人。
　　多分プー）殺しに行かんとならん」

昔から自分勝手でなおかつ俺はいつも親父の手伝いやら行きたくもないスナック
やらに行かされたりしていた。んで今回もなんか連れまわされた
親父は暴力的な奴で母ちゃんとも別れとる。しかもこの時はお酒飲んでいるんだよ

それから１時間半ぐらいたった。もう眠気がやばい

その時親父が父「いたなあ〜、降りれ」
と車から降り、親父はバールを片手に握りしめた
暗く、後ろ姿で歩いててわからないけど恰好はいつも同じ服だから
覚えてる○○さんだった
親父は後ろからバールで殴った。ゴンッ、カンッっておもいっきりだと
死んじゃうから軽くじゃない？でもかなり痛そうだわ、あれは

どれで親父があおむけに倒れこんだ○○さんの髪をつかみ首をつかみ、
「甥財布はどｋ・・・」

　　　　　　　　　　　まったく知らない赤の他人だった。

恰好は全く似ているが全然知らない無実な市民なおかつむっちゃ優しそうな
おっさんだった。
俺は親父に言われてタクシーで帰ったが親父はそのまま・・・

医者が難しい顔をして向かいに座っている患者の検査結果をみている。
医者「おいくつですか？」
患者「もうすぐ４０歳になります」
医者「ならんでしょうな」

スーパーに行ったら、
┏━━━━━━┓
┃ウナギ特売中 ┃
┃国産なので、　┃
┃大放出！！！┃
┗━━━━━━┛
とあったので いっぱい買ってきた。

>>20
糞わろたｗｗ

メットかぶったらゲロはいってた

589 名前：質問[] ：04/04/22 23:43
こんばんわＺＩＰＰＯ初心者です。
今年新卒で記念に初めてＺＩＰＰＯを買おうと思っているのですが
俺の尻の穴に貴方の野太いちんぽぶち込んでくれませんでしょうか？
今が旬のオススメＺＩＰＰＯなんかを教えて欲しいです。
よろしくお願いいたします。

590 名前：589[] ：04/04/22 23:47
す、すみません！
３行目に他スレに使おうと思ってた文章が入ってしまいました
３行目だけ無視して読んでください
誤爆すみませんでした！m(_ _)m

スピーディー・ワンダーって何が速いの？

814 名前：日本＠名無史さん[] 投稿日：2006/03/23(木) 16:38:14
上級侍のチョンマゲは、それはそれは存在感のある立派なものだった。
今のように事前の情報が容易にとれなかった当時は、チョンマゲは「侍の魂」と理解できず、近付いて見ないかぎり、外国人の目には武器と映ったようだ。

815 名前：日本＠名無史さん[] 投稿日：2006/03/23(木) 22:52:01
チョンマゲが武器ねえ
あそこから鉛玉でも飛び出してくるとでも思ってたんだろうか？

816 名前：日本＠名無史さん[sage] 投稿日：2006/03/23(木) 22:54:36
そんなところに武器を装備すると考える奴の方がすげえよ。

817 名前：日本＠名無史さん[sage] 投稿日：2006/03/23(木) 23:36:51
ヒント：ウルトラセブン

「肝っ玉母さん」はニューハーフの事だと思っていた

664 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2009/11/07(土) 12:54:19.18 ID:RRb78MM60
ぼっとん便所で糞をしようとズボンをおろしたところで、携帯を落としてしまった。
携帯は、ぼっとん便所にうずたかく積もったウンコの
山の頂点に突き刺さった。
幸い、ウンコ山は固めらしく、携帯は突き刺さったところで止まった。
これなら届きそうだと、鼻をつまみながら手を伸ばしたら、
なんとそのときちょうど携帯に着信が。

携帯の着信バイブレータ機能が働き、ブブブと振動しながら
携帯はウンコの中に沈んでいった・・・

>>31
ｗｗｗ

ファミレスで「ガッツ」とだけ書いておいたら、
普通に 「２名でお待ちのガッツ様ー」と呼ばれた。
ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。

「奥の席でもよろしいですか？」と聞かれたので、
「ＯＫ牧場」と答えたら
店員が鼻水飛ばして吹き出した。

やっぱ一行とかはスレタイ通りで面白いな
長いのもいいけど

2008/8/3更新
背景をミッキーマウスに変えました！

2008/8/7更新
閉鎖します。

海水浴に来た親子の会話
「ママー、あっちで泳いでいい？」
「ダメよ、あそこはすごく深いし、鮫も出るんだから」
「だけど、パパは普通に泳いでるよ？」
「パパは保険に入ってるからいいのよ」

>>66
４日もかかったのか

「妹　メガネ」で検索するとヒットするピーコ

酔っぱらって歩いていたら女性が真っ青な顔をしてうずくまっていたので
「大丈夫ですかー」と声を掛けたがよく見てみたら薬局の前に置いてあるケロヨンだった

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。

一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」

二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」

最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」

男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。
まず。築五分。これだけでもやばいのに
築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。

こういうスレで長文貼るやつって使えない
つーか単なる馬鹿だよな

今日バイト先で、333円の買い物したやつが、千円札を出してきたから、
ﾚｼﾞに打ち込む前に、つり銭777円をソッコー渡してやったら、ポカーンとした顔してやがった
俺の暗算能力に、すげえビックリしてたみたい

プロじゃないけど試合が近いので減量中。炭水化物を一切断ってる。
娘が腹減ったと言うので忙しいので近所に出来たうどん屋へ。
「すみませんが、この子にだけざるうどんをお願いします」と言ったら
「お店のおごり」と2人前持ってきた。どうやら貧乏な父子家庭だと
思われたみたいだｗ

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。

そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。

彼女らは、そのままかえってこなかった

三菱東京UFJ銀行に電話したら
はい、三菱東京UFJ銀行用賀支店ですだってさ
ケーキでも売ってるんですか？ｗｗｗｗ
って聞いたら洋菓子店ではありませんだってｗｗｗ
どっちなんだよはげ

TSUTAYAに頭文字DのDVD借りに行ったんだけど
「か行」探しても全然ないんだよ。
で、TSUTAYAのアホ店員は「あたまもじD」って読んでるんじゃね？と思って
「あ行」を確認したらマジで置いてあってびびったｗｗｗ

>>77
三菱東京UFJ銀行に電話したら
はい、三菱東京UFJ銀行用賀支店ですだってさ
景気はどうですか？ｗｗｗｗ
って聞いたら洋菓子店ではありませんだってｗｗｗ
どっちなんだよはげ


の方がよくない？

友人が20メートルの牛を見たと言ってきかない

新しいのくれ
古いのも傑作だがそう何度も見ては笑えない

俺が新入社員の頃の話だが
書類を入れた封筒を取引先に届ける時
上司に「封筒に”おんちゅう”って書いとけよ」っていわれたので
筆ペンで”WANT YOU”って丁寧に書いて郵送した
後日、上司に鎖骨の辺りをグーで殴られた

歌舞伎町の連れだしクラブの子で来日ホヤホヤで日本語ほとんど出来なかったんだよね
終わってからなんか言うからメモ用紙に書いて貰ったのよ
「太快！」って書いたから太くて快いのかと喜んだんだが　後日「早過ぎ」と言う意味だと知った

プリンは4連にすべきだ。
うちは俺、妻、長女（7歳）、次女（4歳）の4人家族だが、
3連プリンを買うといつも上の子が我慢させられる。
不憫で仕方ない。

うちの実家はかなりの田舎　いまどき珍しいくらい自然にあふれた落ち着く場所です。
なかなか里帰りができないのでお爺ちゃんおばあちゃんがいつも孫に会えるのを楽しみに待っています。

やっと連休ががとれて実家へ里帰りした時の話です。

ねぇママ〜このケミストリーの曲いいよね♪
うちの4歳になる息子はケミストリーの曲が大好き　車に乗っていても流れるのはケミストリーの曲ばかり　うちの子音程は外してるのですが、歌うのも大好き！

お爺ちゃんとおばあちゃんに聞かせてやるんだと　帰りの車の中でもず〜ッとカラオケ状態でした。

やっと実家に辿り着き　挨拶しているとうちの息子がお爺ちゃんに
「僕ケミストリーが大好き!!」と言っています
するとお爺ちゃんが変な顔をしながら私に本当？と聞いてくるのです。

やはり田舎のお爺ちゃんケミストリーって知らないんですね〜

そして次の日の朝おじいちゃんの呼ぶ声で起きました。
すると虫カゴに毛虫がうじゃうじゃと…いたのです。

うちの子も「ぎぃぃぃやぁぁぁぁ！」とびびっていて
なんでこんな虫を捕まえてきたの？と私が聞いてみると

「毛虫取りが好きなんだろぅ！」
とおじいちゃんは寂しそうに言いました。

５行までにしろ
一瞬って言ってるだろボケカス

友達がなんか咳き込むので医者に行ったらしい

医「あー、これはダストが原因ですね」
友「え、そうなんですか。まぁ確かに居る時間は長いですけど」
医「ちゃんと掃除してますか？」
友「ええ、多分皆さんやってくれていると思いますよ」
医「そうなんですか、雇ってるということは随分お広い所にいらっしゃるんですね」
友「？・・・まぁどちらかというと広いですね。ちょっと離れたところにあるのはもう少し狭いかな」
医「え、もう一つあるんですか！羨ましいですね」
友「そうですか？まぁこっちに居る方が多くて、向こうは別に要りませんけど」
医「贅沢ですねー、羨ましい。食事はどうされてますか？」
友「やっぱり同じような物に偏っちゃうんですよね、ハンバーグとか、パスタとか」
医「それはいけませんね、やっぱり和食が基本ですよ。カロリーも控えめですし」
友「あ、たまにネギトロ丼にうどんがついたのなんか頼みます」
医「それじゃダメですよ」
友「でも出す種類が少ないんですよ、和食の」
医「それは頼めばいいんじゃないんですか？」
友「基本洋食なんで難しいんじゃないですかね」
医「シェフの人もいるんですか？」
友「シェフっていうかバイトなんじゃないですか？」
医「その職にバイトなんかあるんですか？」
友「というかバイトばっかりな気がしますが・・・まぁいいです。そこまで言うなら変えますよ」
医「その方がいいでしょう」
友「じゃ今日から夢庵にします。同じ系列だし」

知り合いに「女ヶ沢」（メガさわ）という人がいる。

その上を行く「ギガ沢」なんていないだろうか、いるわけないじゃん、
なんて冗談を言い合っていた相手が、寺沢くんだった

今の子どもがケミを知ってるのか？ｗ

嫁は妊娠中。もうすぐ八か月。
西日の部屋で、ソファに座ってお腹を撫でてる嫁を見てたら、なんとなく言いたくなって後ろから抱き締めて「愛してる」って言った。
ただ、俺の嫁、ろう者なのね。なんも聞こえないの。わかんないの。

わかんないはずなの。
でも、嫁、振り返って

手話で
《わたしも》
って言ってくれた。

俺、明日もがんばれるわ。

こないだ同期が「怖い話がある」といって話してくれた

カントリー娘のメンバーが幽霊になってＭステに出たって話

それより今日スーパーでお寿司買ってきたんだよｗｗｗ
そしたらさｗｗｗ賞味期限切れでさｗｗｗ
時すでにお寿司ってなｗｗｗｗｗｗ
やかましいわｗｗｗｗｗｗ

>>20
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>90
これはどう笑うんだ

白クマは、４km先のアザラシが見えるけど、４km先に行ったらもうアザラシはいない。

横柄な教授が新しいクラスに向かって言った。
「この中でバカがいたら、立ってくれないか。」

長い間沈黙が続くと、一人の若い男が立ち上がった。

「そうか、」と教授が冷笑した。「それで、君は自分をバカだと思うのかね？」

「ええっと、正直、バカだと思っていません。」とその生徒は答えた。
「でも、そこにずっと一人でお立ちになっている教授を見たくありません。」

家を処分した　友人と別れた　恋人に手を振った　船に乗りこんだ

どこに行きたかったか忘れた　どこにも行きたくないし、ここにも居れないことに気付いた

一瞬で笑える話じゃなくて　永遠に笑えない愚痴でごめんね　家は処分してないけど

>>31
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

最初は良かったのに途中からみたことあるのばっかりで萎えた

>>27
？
さかなクンは魚の骨まで食べることで有名だけど

さんま御殿で誰かに指摘されて的確に反論してた

近所の国道沿いのラーメン屋の看板
ベニヤ板に手書きで「らーめん」と書かれたものを
「らーぬん」にしてやった。
そしたら店主「ラーメン」って書き換えやがったからやっぱり
「ラーヌン」にしてやった。

>>90
最近どうも涙もろくてね・・・

　　　　　/<二二ヽ,＿∠二二＞
　　　　　〉　　　＞〈.＿.〉＜　　　〉
　　　　　ヽ,＿／// | | | l iヾ＿,/
　　　　　 　／　　─　 　 ─＼
　　　　　／　　　　⌒　　⌒　　＼
　　　　　|　 　　 　 ,ﾉ(､_, )ヽ　 　 |
　　 　　 ＼　　 　　 ﾄｪｪｪｲ　 　／　　　ブーンブンシャカ♪
　　 　 　 ／　　　_　ヽニｿ,　 く
　　　三. ｉ!　　 ﾞヽ、　Ｙ"　 r‐!､ ヽ　　　.ブブンブンブーン♪
　　　 三 ヽ. 、 ''´⌒ゝ-‐'"　_ｨ》　Y!
　　　　　　　＼＿|!＿二|一"f　, 　!ﾞ＼　 三
　　　　　　 　 〈,　l|ﾞ》-i|┴ｰi´ /　ｲ ´　i!　三
　　　　　　♪ 　 ﾞｰ-ニ二＿_,／　 ／ /　三 　　　　　　♪
　　　　　　　　 　 　 　 /ﾞ У 　 ／ ／　 三
　　　　　　　　　　　　//,/-‐､　 ／
　　　　　　　　　　　 i!　_{! 　 j!'〈　　　♪
　　　　　　　　　　／ ,,.ノ ＼'' ヽ ＼
　　　 　 　 　 　 〈 ｰぐ 　 　 ＼　　 ヽ
　　　　　　　　　　ﾞー″　 　 　 〉ｰ-　〉
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 〈＿__ノ

404 名前：名無したん(;´Д｀)ハァハァ 投稿日：2006/07/05(水)16:45:13 ID:Eui6ghCA
少々お待ちを

405 名前：名無したん(;´Д｀)ハァハァ 投稿日：2006/07/05(水)18:46:07 ID:1PN1pCsX
その後>>404の姿を見たものはいない・・・

406 名前：名無したん(;´Д｀)ハァハァ 投稿日：2006/07/05(水) 18:57:40 ID:So77hLim
これが俗に言う404 Not Foundである

ののたんは奇跡w

>>90の笑い方を教えてくれ

電車の中での出来事です。
同じ車両に乗っていた中学生くらいの男女の会話なのですが、
女の子が「ねぇねぇ、性格のいいブスと性格の悪い美人、どっちが好き？」と質問をしていました。
男の子はしばらく「う〜ん」と悩んだ後、「そういう質問をしない人かな」と答え、女の子の顔から笑顔が消えていました。

アルバイトの志望動機に「遊ぶ金欲しさ」と書いてバイト落ちた

>>107
面白いのかこれ

>>97
州´・ ｖ ・） ＜はいドンマイ

「課長、名前の後に『ちゃん』を付けるのやめて欲しいんですが・・・」
「じゃあ、何を付ければいいんだ。『さん』か？『くん』か？？」
「クンにしてください！クンに！！」

くっついてれば振動で解るって事かね

>>90は普通に泣いてくれ　こんなんもアリかなと思って張った。すまんかった

私には7つ年上の兄がいます。兄が食事がそばのとき、「オレはそばアレルギー
だから食わない」と言っていました。しかしある日、フツウにそば粉が入ったお
菓子を食べているところをみつけてしまい、私は「なんで自分をそばアレルギー
だと思ったの？」と聞いたところ、兄は「前、とろろそばを食べたら口がかゆく
なった」お兄ちゃーん・・・

俺モスでトレイを手にしたまま派手に転んだことがある
可愛らしい店員さんが飛んできて「大丈夫でしたかっ？　受身は取れましたか？
お怪我はございませんか？　受身は取れましたか？」ってなぜだか
俺より店員さんが混乱してて、やたら受身の有無について聞かれて困った

あるマザコンの高校生に弟ができました。
しかし兄は、毎日母親の乳首を吸っている弟が許せなかったのです。
我慢の限界に達した兄は母親の乳首に毒を塗りました。
これで弟を殺せる!!

しかし、翌日母親の部屋で兄の友人が死んでいました。

>>114-116
ここらへんとか面白いと思って貼ってるの？

お前の脇を　くすぐらせてもらう
愛想笑いでいいから笑ってくれ
二瞬でもいいから

酔っぱらって人を跳ね飛ばした
その場でブン殴られて３万円とられた
俺は殴られた勢いで吹っ飛んでゲーゲー吐いてた

今日友達とタクシー乗っててお金払うときに、
830円と言われ友達は1030円出しお釣りはいいよと
タクシーを降りていった。

>>115はちょっと面白かったぞ
まあこれは感じ方の問題ということで許そうや
短いコピペどんどんしてくれればいいよ

537 ：名無しさん＠ON AIR：2006/02/03(金) 01:18:45.34 ID:SUOw2vpf
折角ナイナイのラジオやってるのに兄が黒人の彼氏連れてきて
母が号泣してよく聞こえません

>>31以降笑ってない

テープでスクーターが転倒　男性重傷

>>117
お前みたいなのが一番しらける

>>122
ｗｗｗ

しらけさせないの貼れよｗ

47 名前： グライムズ(catv?)[sage] 投稿日：2008/03/15(土) 21:33:24.81 ID:wPjNZVv/0
結局冤罪を回避する確実な方法ってないんだろ？
この人痴漢です！っつわれたらどうすりゃいいんだよ・・・

50 名前： 党幹部(北海道)[sage] 投稿日：2008/03/15(土) 21:35:26.74 ID:yXBCPtNo0
>>47
とりあえずおっぱいもんどけば冤罪は免れる

店員「ご注文はお決まりですか？」
友人「え〜っと、オレこの『ぐのドリア』ね」
店員「・・・はいっ？」
友人「だから、この、『ぐのドリア』お願いします。」
店員「・・・？」
友人「これですよ、これ！この、『ぐのドリア』！」
店員「・・・こちらの、『貝（かい）のドリア』ですか？」
友人「・・・うん、そう、それね」

川島がPKをかわしますよ

止めろよ

担任が教壇で出席をとった
誰も答えなかった
夏休みだった

まったく・・・あー言えばfor you　forever are you

今日レジの前で「袋は要りません」と言って
ショルダーバッグからマイバッグを取り出し、バサバサっと広げたらトランクスでした。

はしょれメロス

　　　|||||||||||||'|||||||||||||||||||||||||||||||||
　　 ||||||||||||||| ||||||||||'||||||||||||||||||||||||
　　|||||||||||||||　 |||| |||||| ||'|||||||||||||||||||
　　|||||||||'|||　　 | || || ||| | ||'|| |||||||||||||
　 ||||||||||　 ￣_＼　　　 ／_￣　 ||||||||||
　 |||||||||| 　 ヽ へ_>　<_へ ﾉ 　 .||||||||||　　　　泥舟の漕ぎ手募集
　 |||||||||　;;;;;;;;;;￣　 ｷ　￣;;;;;;;;;;; .|||||||||
　||||||||||i　　 　　.<ｑ　〆> 　　 　.||||||||||　　　　あっしがブレイクするまで泥舟を漕ぎ続ける仕事やよ
　||||||||||i　　 ／┬┬┬┬＼ 　　|||||||||||　　　　途中で船が沈んでも保険はないやよ
　|||||||||||i　　i<￣￣￣￣ .> |　 /||||||||||||　　　やる気のある人募集
　 |||||||||||i:　|　＼⌒⌒ ／　.i /|||||||||||||　　　　アットホームな職場やよ
　 ||||||||||||＼ 　　 ￣￣　　.／|||||||||||||
　 ||||||||||||||||i＼＿_.)(＿.／||||||||||||||||||
　　 ||||||||||||　　　　￣ 　　　　||||||||||||||
　　||||||||||　　　　　　　　　　　　|||||||||

インゲン失格

今日友人とマックに行った。
そしたら隣のカップルが喧嘩し始めて、ついに彼女が帰ってしまった。
ひとり残される彼氏。
彼は「なんだよ・・・」とつぶやきながら、
くわえていたポテトに火をつけようとしていた。

母から「○←焼いたよ」とのメール
○にはイルカの絵文字

友人は入社試験の面接で緊張してしまい「家業は何ですか」との質問に「かきくけこ！」と答えてしまい
家に帰るまで何で「カ行」を尋ねられたか分からなかったそうだ。

３

【社会】インターネット利用率ついに100%に−総務省の実態調査で判明

先月27日に実施された、インターネット利用に関するアンケートでインターネットの利用率が100%となっていたことが明らかになった。
麻生総務大臣は「これは政府主導によるIT政策の効果の現れと言っていいだろう」とのコメントを発表した。

調査したのは、総務省統計局統計センターなど。今年四月にインターネット上でアンケートを実施し、約二万三千人から回答を得た。

「今晩は　どんな料理にします？　ア・ナ・タッ！」
冷蔵庫の中で半分になった旦那が　もう半年も風呂に入ってない妻に微笑んだ

本名が奥田圭なんですが、
あだ名がブルーレットで困ってます。

橋田壽賀子に箸出す加護

結婚しない男に聞いた。
「どうして結婚しないの？」
「全然必要が無いんだ。洗濯機は全自動だし、ロボットは掃除してくれるし・・・。」
「でも隣の課の彼女あなたのこと素敵っていってたわよ。」
「すすすぐ紹介して。」

>>142
すまん解説してください

中一のとき三つ下の妹がいきなり
「お兄ちゃんちん毛生えてる?」って聞いてきた
俺が生えてねーよって返したら「子供だねえ」と言われた

386 名前： 名無しさん＠どーでもいいことだが。 sage 投稿日： 05/05/16 17:04:34 ID： RCDX2XBG
あっ、ごめ　誤爆

387 名前： 名無しさん＠どーでもいいことだが。 sage 投稿日： 05/05/16 17:53:43 ID： cyO5yQq6
「ん」ぐらい言えんのか。

388 名前： 名無しさん＠どーでもいいことだが。 sage 投稿日： 05/05/16 18:12:53 ID： DeEFfyeI
あんっ、ごめ　誤爆

ocn
↑
腹抱えて笑いころげてるように見える

>>146
妻は旦那を殺してバラバラにして冷蔵庫につめて
ちょっとネジが外れた挙げ句　旦那を調理して食を済まして風呂にも入らず半年がすぎた・・・

そんなサクセスストーリーだ

ちょっとこのスレ明日まで残しといて

「あの女の柔道選手のニックネームなんだっけ？漫画からとったっていう」
「あれだろ浦沢直樹の・・・ＭＯＮＳＴＥＲ」
「それだ！・・モンスター！モンスター！！」

新婚さん別れなさい

となりの塀に囲いが出来たんだってね？
イエーイ

孫　「おじいちゃん，死んだらどうなるの？」　
祖父「あの世へいくんだよ」
孫　「あの世ってこわいところ？」　
祖父「いいや，ものすごく楽しいところらしいぞ」
孫　「なんでわかるの？」　
祖父「行ったやつは大勢いるが，ひとりも帰って来ないんだよ」

新商品のパン
「あんドーナツ&ナッツ」

大学の講義中に学生の私語があまりにうるさく
教授「私語はつつしみなさい！！！」
教室がシ〜ンとなり……数分後
教授「あんまり静かすぎると私の授業が面白くないみたいな感じになるから適度に喋れ」

小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。
その日の夜、両親がケンカした。俺は
「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス！」と止めに入ったら
父親からボコられた。

四歳の娘がおねしょした。
私「どうしたのー？恐い夢でも見ちゃった？」
娘「ちがうの。お空飛んでたらアンパンマンがおしっこしていいよっていったの(´;ω;｀)」

その後おもちゃ箱からアンパンマンのぬいぐるみを出し、
娘「なんでウソつくの？」
と話し掛けている様を見たときは声を殺しながら涙出るほど笑った。

友達とスキーのリフト待ちしてて二人とも雪降ってる中ゴーグルしてなくてそいつが
周りに大勢いる中で大きな声でいきなりマジボケで
「やっぱりガードルしてくればよかったなー」と言いやがった

御社は一部上場とありますが、全部上場する予定はございますか？

スキップしながら
「外反母趾で引退します！！」

私「おーい、コーヒー入れてくれ」　
妻「コーヒーに何入れるのよ」
私「さとう」　
妻「それから」
私「クリープ」　
妻「それから」
私「愛」　
妻「品切れです」

友達のお母さんを火葬場に送り出す時に、その友達の最後の言葉
「お棺にオカンが入ってる」
いやいや、確かにみんな泣いてたししんみりしてたけどもｗ
マイクを通して言わんでもｗｗ
泣きながら吹き出したわｗｗｗ

子供がお父さんに訊ねる「地球って　どんな形でどんな色なの？」
お父さんが　子供に答える「地球は丸くて青いキレイな星なんだよ」

地球が答える「誰かに教えられた事を写真でしか見てない事を　自分の目では確認してない事を　我が子に刷り込むな」

今、コンビニに行ったら3人の客がいたんだけど
3人ともハゲてて笑えた。店員も一人いたんだけどハゲてた。
5人もハゲがいるなんて笑えるよなｗ

>>155
笑えはしないけど良いね

>>166
こういうの好き

ﾌｧﾐﾚｽで「ｶﾞｯﾂ」とだけ書いておいたら、
普通に 「2名でお待ちのｶﾞｯﾂ様ー」と呼ばれた。
ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。

「奥の席でもよろしいですか？」と聞かれたので、
「OK牧場」と答えたら店員が鼻水飛ばして吹き出した。

俺の中学の時の理科の先生は
両生類の動物を1つ上げよ（イモリ）
爬虫類の動物を1つ上げよ（ヤモリ）
哺乳類の動物を1つ上げよ（タモリ）
って書いたら配点5点のところ10点くれた...

>>141
現実の話だから笑えん

>>170
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>160
これとか酷い

俺のアパートの鍵が
自転車の鍵で開きました

小学校のクラス会で皆が考えてきたなぞなぞコーナーってのがあったんだよ
いつもずっと朝まで起きてる男の人が居ます
その人の名前はなんでしょう？って問題が出たのな
皆ひそひそテツヤテツヤ言うわけ
そんな時一人の奴が手をあげてこう答えた
「根津甚八！」ってね
そいつは小さいけど今会社の社長やってる

パソコンでコミュニケーション　みんな仲良しだよね
飲み会でふざけあって　みんな分かり合えたよね
サークルで輪になってはしゃいで　みんな大好きだよ
たまに会って笑いあって　当たり障りのない会話に自慢話とか　おりまぜちゃちゃおう

ほとんどウソなの　
笑えるだろ

普段話すことのないパートの女の子に「明日って何か予定あるんですか？」って聞かれた。
「いや、別に・・・」って答えた。

そんなわけで明日はその子の代わりに出勤です・・・・・。

彼女が家庭的な女性だったので、プロポーズの時
「ずっと俺のそばで飯を作ってくれ」と言った。
それから俺の夕食はいつもそばめしだ。

コンビニで弁当を買ったら店員に
「あたためますな？」と言われたんだ

動揺しつつも
「さようでござる。」と答えた。

母親と車に乗り、ガソリンスタンドに行った時、
母は何を思ったのか、店員に向かって張り切って
「現金満タンで！！」
って言った。

間違ってるの？

>>55
なるほどねと感心した

中学の時体育館の裏でウンコしてる奴がいたんや
放課後みんなでそいつを問い詰めたら

「う・・うんこちゃう！シャーペンの針入れ替えてたんや！」

晩飯が鮭とか天カスとかの混ぜご飯が中に入ったおいなりさんで
「これ美味いね！でもおいなりさんなんて作るの珍しくない？」
って母に聞いたら
「ああ、それは俺のおいなりさんだ」
って親父に言われて噴いた
本人は普通に「俺が作った」って言いたかったらしいけど

実家から母親が遊びに来た
駅まで車で迎えに行った帰りに大通りのガソリンスタンドに寄ったんだ
ガソリンを入れ終わり店員から
「どちらに行かれますか？」
と聞かれた瞬間、助手席の母親がえらい笑顔で
「息子の家に行くんですよ。山形から来たんです！」
と答えた

右も左も言わずアクセル全開でスタンドを飛び出したさ

>>55ってどういうこと？

ああ、書いたら分かったわ

>>186
おれぐぐっちゃったよ
おまえもぐぐれ

なるほどねやっとわかった>>55

>>179
俺なんて朝がた４時ごろコンビニに行って弁当を買ったら
店員が「温めますか？」と訊かずに　レンジに入れて弁当を温めだした
早弁にも　ほどがある

詐欺じゃねえかこの野郎

>>120
じわりとくるなこれ

テイクオフ

なんでおまえら>>1を無視するんだ

笑えるコピペと怖いコピペは定期的に立つから
あんまり新しいのはもう出て来ないのかな

なんだよコピペばっかなのかよ
オリジナルストーリー書いた自分が恥ずかしいじゃないか

>>122
秀逸だな

>>196
全部じゃないお俺も実話

ラーメン イケメン 僕つけ麺

昨日、某遊園地のバイトで園の隅の方の小屋みたいなところで
色々売ってたんだけど人が全然いなくて目の前の噴水（蛇口みたいな所から出てる）見てたら
禿げたおじいさんがガチで頭洗ってて噴いたｗｗｗ

友達からお土産の讃岐うどんをもらった。
それには棒がついていて、「お、俺にうどん作れってか！」
と、少しうきうきしながら説明書みたいなのを見ると
「クッキー等を作る時にご使用ください」と書いていた。
うどんは？

以前知人の家に行ったときに、表札の所に家族の名前が書いてあった。
一番最後に「たま」と書いてあったので、「猫ちゃんがいるんですか？」
って尋ねたら、「おばあちゃんです・・」って言われた。

秘書「盆踊り大会の参加者がいません」
市長「悪いが　君、一人だけでも踊ってくれ」
秘書「申し訳ありませんが　私はアナタが見ている幻です」
市長「じゃあ　もういい　俺が踊る」
秘書「どないしようもありませんが　アナタは私が書いた落書きです」
市長「・・・・・」
秘書「どうします　盆踊り大会を中止にしますか　駆け出しますか」

市長と全世界「やらせていただきます」

職場会議で老朽化等で交換してほしい会社の設備は？と聞かれたので、

「女子社員」と答えたら課長に真顔で怒られた。

テレビのインタビューを街角でうけて　「別れた彼女に伝えたい一言は？」と訊かれた
「貸した３０万、返せよ」と怒鳴った

インタビューしていた女狐は　尻尾を隠して逃げてった

>>90
これはどう泣けばいいの？？
実は自分が耳が聞こえなかったってオチ？

電車の車内で大学生らしき二人
Ａ「知ってた？昔さー日本とアメリカが戦争したって」
Ｂ「え〜マジ！　そんでどっちが勝ったの？」

>>206
>>113

この前コンビニに入ったらやたら混んでて
俺がレジ待ち4番目の時に2番目と3番目の奴がほぼ同時に屁をこいた
どうしてもでちゃったみたいなパコッていう可愛いの
二人とも野郎だから可愛いも糞もないけども

いや泣ける要素が一つもないんだが

耳が聞こえないはずの奥さんに愛してるって言葉が何故か伝わったって話だろ
いい話だと思うけど

笑える話書く場でそんな話書くバカを甘やかすなよくだらん

大晦日の紅白歌合戦は　全部口パクだった
オリンピックは全部　八百長だった
ヒットチャートは　純愛のふりした売り上げの叩き売りだった
落ち込んでた俺に　彼女が面倒くさそうに呟いた

どうでもいいじゃない　どうなってもいいじゃない
アタシがあなたを好きなことだけは　改訂できない初版本なんだから

今夜　アタシを栞で止めず　読みきってね

>>90 聞こえぬ彼女の耳元に懺悔の念でこう言った
「（きみの妊娠中に）さんざん浮気して・・・ごめん」
彼女は手話で「わたしも」と応えた

つまんねーよ　どっかいけ

俺も>>31以降くすりともこない件

>>28
よく考えたら「静まれーぃ」って言われたくらいじゃ静かにならんよなｗ

人それぞれだろ　俺は>>31に何も感じなかったが>>59にはクスクス笑いが止まらなかったし

なに怒ってるの？ｗ

よし撤収

芸能人の話とかないのかな

ある焼肉屋で骨付きカルビを頼んだのだが、普通のカルビがきた。
店員が間違えに気づき謝ってきたが、自分は特に気にしなかった。
数分後、その店員がキムチを持ってきてこう言った。
「本当にすみません…。これほんのキムチですが…。」
俺はブチギレた。

羽賀けんじの
ちんぽは
でかい


ってレスしようと思ったらミスタイプしたまんま変換して禿検事になってた

電車通学をしているので結構時間があり、雑誌１冊なら読みきってしまう。
先週、サンデーを読み終えた時、ふと向かいに座っていたやつを見たら、
マガジンを読み終えたようだった。相手もこちらに気づき、無言でお互い立ち
上がり、そのままスッとお互いの雑誌を差し出しました。
なんか、ユニフォーム交換の様なすがすがしさがある朝でした。

たった今、社長に怒られた
松坂に６年７０億は多すぎるって理由で
俺はなんにも関係ないのにマジで怒られた

電力がなくなった　高気圧がしぼみ倒れた
インターネットが破れた　人々の唇も乾いた

誰も何も　話さなくなった

ヤクザの車のバンパーに傷を付けた、車から降りてくるヤクザに
即効で謝罪した。「修理代金を払え」とヤクザは言った。
「幾らですか？」と聞くとヤクザは片手を広げた。

「あっ四万五千円ですか」

梨元勝肺がんで死去
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1282499839/

甘味屋さんで、母は田舎汁粉を、私は御膳汁粉を頼みました。
店員さんが、「田舎はどちらですか？」 と聞いたら、母はとっさに
「はい、新潟です」 と答えてしまいました。

夫は、妻からの再三の忠告にもかかわらず、喫煙を続けていた。
ある日、妻は呆れながらこう言い放った。
「あなたは肺癌になって死んでしまうだろうけど、（タバコを吸わない）私はきっと長生きするわ」
夫はにこやかに笑顔をつくって言った。
「当たり前だ。美人薄命という言葉を知らんのか」

エリツィンの息子がエリツィンに聞いた。
息子「お父さん、酔っ払うってどういう感じなの？」
エリツィン「うーん、そうだな。そこにコップが2つあるだろう。
　　　　　　それが4つに見えたらそれが酔っ払っているということだ」

息子「でもお父さん、ここにコップは1つしかないよ」

小1の息子が夏休みの宿題で
「おうちでお手伝いをしたことをかきなさい」
というところに「妹を育てた」と書いていた。

おいドライヤー　どこに行った
あなたが手を伸ばしても　乾かない毛髪まで

こないだファミレス行った時に思ったんですが
シーフードドリアの「シーフー」ってどういう意味なんですか？

日本の医療費は先進国中、他の追随をゆるさないほど安いんだよ。

初診料日本2400円に対して、アメリカ平均20000円
物価がはるかにやすい中国よりも日本の方が安い。

これでもまだ高いっていうのか？？
ってゆーか、水道トラブル5000円トイレのトラブル8000円で、
おまえの体のトラブル2400円だぞ。便器以下かおまえ。

予備校生のとき、米人講師から
「お前の字はネイティブ並に汚い」と言われた

875 名前：Mr.名無しさん 投稿日：2006/02/22(水) 19:27:43
俺自分より弱いやついじめたりしたことねーな

880 名前：Mr.名無しさん 投稿日：2006/02/22(水) 19:28:08
>>875
いないもんな

>>227
その後の展開を考えると怖いんだがw

昨日駅で部活帰りの厨房３人組が
ハトの大群をカバン振り回して追い回しながら
「この鳩チキンだぜｗｗｗｗ」
と言ってたのが聞こえてきてコーラ吹いたｗ

（　三　）　←Tシャツおっぱい

風俗で指名した嬢が史学科に在学してるらしく海軍ヲタだったのよ
んでシャワーのとき海軍話で盛り上がってさんだけどさぁ
肝心のプレーのほうもうまくてすぐイっちゃったんだ
帰り際に肩トントンってするから、また指名してね的な催促かと思ったら
胸張って「本日、性器早漏ナレドモ客多シ」って
やかましいわｗｗ

シーシェパード「ﾎｹﾞｰｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

高校のとき、数学の時間で小テストが毎回あってさ、その日もいつものようにヘラヘラしながら受けたんだ。
で、先生が「はじめ！」って言った直後、前の方にいたやつが

「あ、これ進研ゼミでやったことがある！」

と叫びやがって、みんな大爆笑でテストにならなかったよ。

本日、大便をした。
どうも食べすぎでガスが溜まっているらしく、パンツを脱ぐと同時に
きばると「スフレ」と音がした。
それは音声に近かった。
大便は出ず、放屁のみに終わったのだが、わたくしは確かに聞いた。

「スフレ」

肛門が声帯の役割を果たしたのだろう。
さすがに「レ」の部分は微妙だったが、「スフ」までは確かに
人の声であった。
比較的やせ型の、30代前半の男性。
性格は温厚で、人当たりもいいが、しっかりと自分を持っていて
人前で自分の意見はしっかりと言う……そんなタイプだと思う。

この、わたくしの肛門から発せられた「スフレ」という声。
これはもう、人格が形成されていると判断し、見えざる声の主に
三田　信弘という名前をつけた。
条件さえ揃えば、、三田君は再びその美声を聞かせてくれると思う。

病院でかゆみ止めの薬をもらった。
説明書を見たら副作用に「かゆみ」と書いてあった。

お前のケツ柔らかいな・・・柔軟剤使ったろ？

408 番組の途中ですが名無しです 2005/08/06(土) 11:31:30 ID:hSqUTXOk0
なにもアメリカも原爆記念館の上に落とさなくてもいいのにな
許せねえよ俺

412 番組の途中ですが名無しです 2005/08/06(土) 11:34:07 ID:du+9tp+20
>>408
そうだな。なにも原爆ドームの近くに落とさなくてもよかったのにな

420 番組の途中ですが名無しです 2005/08/06(土) 11:40:34 ID:tEP1/LHm0
>>412
原爆ドームなんて名前だから狙われたんじゃね？

ごはんですよはごはんじゃないですよ

先日ﾎｰﾑｾﾝﾀｰに行ったときの事｡ 私が品物を選んでいるすぐ後ろに親子がいた｡
で､5才ぐらいの男の子が､ﾍﾟﾝでﾀｯﾁすると国名を読み上げる地球儀をえらく気に入ったらしく､
しばらくﾀｯﾁしまくっていた｡
耳障りだなぁと思いつつも聞いていたら『ｵｵｵｵｵ-ｽﾄﾚｨﾘｱ〜ｵｯｵｯｵｵ-ｵ-ｽﾄ…ﾍﾟｷﾝ!!ﾍﾟｯﾍﾟｯﾍﾟｯ… (高速でﾀｯﾁして)ﾍﾟﾍﾟﾍﾟﾍﾟﾍﾟｷﾝ!!』と､にわかDJのようなことをし始めた｡
その子の父親は『止めなさい!』と言いながらもﾂﾎﾞにはまったらしく､
『ｲﾋｯﾋｯ…ﾌﾞｪｯ!!』と吹き出す始末｡ 私もその父親の笑い方と､子供の見事なDJっぷりに肩ﾌﾟﾙﾌﾟﾙさせてたのだが子供はもう夢中でDJ続行｡
そして『ﾌﾞﾗｯ…ﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｯﾌﾞﾗﾌﾞﾗｯ…ちんち−ん!!』と､今度は嬉しそうに叫びだした｡
父親は､慌てて取り上げようとしたが､それをうまくかわしながら
『ﾌﾞｯﾌﾞﾌﾞ…ﾌﾞﾗﾌﾞﾗちんち−ん!!ﾆﾎﾝ(日本)…ﾊﾟﾊﾟと僕で二本!!』
その瞬間我慢出来なくて吹き出しちゃったら､
それに気付いたのか−父親は子供の頭をひっぱたいて逃げるように去って行った｡
今､思い出してもﾔﾊﾞｲです…｡っていうかやってみたかった…｡

ある男が海で遭難し、命からがら無人島にたどり着いた。
砂浜に大きなSOSを書いて、助けを待ったが何日たっても助けはこなかった。
男の体力も限界に近くなり男は最後の手段に出た。SOSの文字を消してその場所にに大きな絵を書いたんだ。

するとその夜、ヘリコプターが飛んできて男はなんとか一命を取りとめたって訳さ。

「なぁ、トム。その男は一体何の絵を書いたんだ?」
「ミッキーマウスの絵さ」

ある夜、主人が私のパンツをおろしながら「今度は女の子が欲しいな」と言った。
翌日、５歳の息子がいきなり私のパンツをおろして「僕はプレステ２が欲しい」と 真剣な眼差しでつぶやいた…。

なにこのコピペ祭り

寂聴「これあんたの木魚？」

ギリギリモザイク瀬戸内寂聴

819 ：学生さんは名前がない：2008/05/01(木) 16:40:48 O
このスレで聞くのも恐縮なんですが、吉野家ってどういう注文システムなんですかお？（　＾ω＾）
松屋みたいに食券なんですかお？（　＾ω＾）
食べくらべしてみたいんだお（　＾ω＾）


821 ：学生さんは名前がない：2008/05/01(木) 16:44:15 0
>>819
お新香とサラダは食べ放題だお（　＾ω＾）
勝手に取って食べまくるといいお（　＾ω＾）


885 ：学生さんは名前がない：2008/05/01(木) 20:48:15 0
>>821
てめえ、一生恨んでやる
あやうく　警察沙汰だ

琴光哀「琴光喜が追放だとよ」
琴光楽「ふっ、我等賭博四天王中、最弱の小僧だからな」
琴光怒「ガハハハハハハハハハ」

１２３４ごーはん

>>11
おもろいｗｗ

「なんてこった！女房が飼い犬と一緒にいなくなっちまった！」
「何だって！？」
「貼紙作って貼りだそうと思うんだ。手伝ってくれるかい？」
「いいとも。で、何と書く？」
「女房と犬を見つけてくれたら100ドル出す、と書いてくれ」
「良し。他には？」
「犬だけなら倍だ」

>>7
わろた

英語の授業にて

生徒「My pen is big.」
女教師「be動詞が抜けてるじゃないの」

コンビニで弁当を買ったら店員に
「あたためますな？」と言われたんだ

動揺しつつも
「さようでござる。」と答えた。

コピペする前にこのスレで既出かどうかぐらい確認しようぜ

ある男が飛行機に乗ると隣にすごい美人が座っていた。
その女性は「セックス統計学」という本を熱心に読んでいた。
気になった男が本について尋ねると、その美人は言った。
「これ、本当に面白い本なんですよ。この本によると、
　世界で一番大きいペニスを持っているのはフランス人。
　そして一番硬いペニスを持っているのは日本人なんですって．．．」

言葉を止めた美人はひとりで喋りすぎたことを恥じるような顔になり、
改めて言った。
「あ。ごめんなさい、名前も言わずに・・・・。
　私はソフィー・ブラウン。あなたは？」

すると男は誇らしげに名乗った。

「ピエール・ヤマモトです」

看護士「いいニュースと悪いニュースどちらを聞きますか？」
患者「悪いニュースを。」

看護士「あなたは病気です。」

患者「じゃあいいニュースは？」

看護士「先生は、あなたの病気にあなたの名前をつけるそうです。」

港のバーに、黒人の船員が肩に巨大なオウムを乗せて入ってきた。
「こいつはすごいな。どこで捕まえたんだ？」とバーテンが尋ねると、
「アフリカさ！」とオウムが得意げに答えた。

新婚当時、お酒が好きな旦那がある日の夜
「ワカメ酒いいよなぁ。飲んだことないし」と言っていた。
その時はスルーしてたけど、翌日こっそり買ってきて驚かせようと計画。
気の利く良妻を演じたかった。

まず、近所の酒屋に出向き「ワカメ酒置いてますか？」と元気よく尋ねるも
酒屋の若い男性店員に「・・・置いてないんですけどぉ」と言われる。
足を伸ばしてスーパーに隣接する大きめの酒屋で再度探してみたけど
どこにもなくて　そこの店員にも「置いてません」とキッパリ言われた。
他にもいくつかまわってみたけど結果は同じ。

家に戻り新聞広告にあった新しく開店したリカーショップに電話。
女性店員に「うちでは扱ってません！」と半ギレで応対された。
仕方なくもしかしたらネットでお取り寄せできるかもと検索してみた。
そして真実を知った。

引っ越したいです。

スーパーの野菜売り場にて、
大根を手に取るお母さんに対して、５〜６歳くらいの息子と思わしき男の子が
「えぇ〜、そんなの入るのぉ〜？」
と比較的大きな声で言った

そしたらお母さんは顔を真っ赤にして
「今日のは食べるの！」
といって、息子の手を引っ張って別の売り場へ逃げていった

414 名前：FROM名無しさan ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2009/03/05(木) 02:09:37
今日借りてったリーマン。
痴○大全（アダルト）
痴漢○集（アダルト）
電○で痴漢（アダルト）
痴漢○車（アダルト）
それでも僕はやってない（邦画）

嘘だろ。

美人の秘書がボスのオフィスに入ってきて、
「いいニュースと悪いニュースがあります」と告げました。
「頼むよ、今日はジョークはやめてくれ」と困り果てたボスが答えました。「いいニュースだけにしてしてくれないか？」
「分かりました。……いいニュースは、あなたは子供を作れる能力がある、ということです」

妻「あなた今日はいいニュースと悪いニュースの２つあるの。どっちを先に聞きたい？」
夫「そうだなー。やっぱり、いいニュースだな」
妻「あなたの車の、エアーバックは正常に動作したわ」

夏祭りを聴きながらオナニンするとスカッと気持ちイイ

キーミーガーイタ　ナーツハ→ここではゆっくり…

トオイ　ユーメノナカーァ→そう、やさしく…

ソーラーニィ　キエテェッタ→まだだ…まだ我慢だよ…

ウチアーゲーハーナァ…→いくよ…いくよ…！

ビィー　デケデンデケデン!!デケデンデケデン!!→ウォォォォォォォ!!!!!シコシ
コシコシコ
イィィィヤッホゥッッッｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗシコシコシコシコ
オナニン祭だワッショイワッショイｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗシコシコシコシコ
はい死んだっ!!!!!!君のオナ禁する気持ち死んだよ!!!!!!シコシコシコシコ
解き放てっっ!!!!!!君の全てを解き放てっっっ!!!!!メコメコメコメコ
ィィィィィィイッチマイナァ!!!!!!


ふぅ…

近所の園児からハムスターの赤ちゃんを見せられたんだけど。
「たべないでね・・・」って

「こんな田舎の博物館、何か見所はあるのかい？」

「ええ、もちろん。コロンブスの頭蓋骨がありますよ」

「本当かい！じゃあそれをもってきてくれ」

「いいですよ。大人になってからのものと少年時代のものがありますがどちらから見ますか？」

警察「職業は？」
パンツ「インターネットチャンピオンだ」

mixiデビュー！(0)
今日は僕の誕生日です！(0)
みなさんはどう思いますか？(0)
あけましておめでとう！！(0)
マイミクの皆さ〜ん！お知恵拝借！(0)
mixiプレミアム入っちゃいました！！(0)
皆様にアンケートです(0)
最近めちゃくちゃ落ち込んでいます…(0)
手首切りました…(0)
家にある睡眠薬全部飲みました…(0)
信濃町に行ってきました！(19832)

たった今、社長に怒られた
松坂に６年７０億は多すぎるって理由で
俺はなんにも関係ないのにマジで怒られた

小６の頃､地震がきたとき天井にむかって､
「止めろよ！！みんなには関係ないだろ！！」
って言ったことかな

>>276
信濃町すげぇ

43 ：（　･∀･）つ〃∩ﾍｪｰﾍｪｰﾍｪｰ：2008/04/01(火) 19:31:29
でゎ問題ですｗ
今１人ジャンケンしてますが右手と左手どっちが勝つでしょうｗ
今のところグーのあいこが続いて両者とも譲りませんｗｗｗｗ

44 ：（　･∀･）つ〃∩ﾍｪｰﾍｪｰﾍｪｰ：2008/04/01(火) 19:45:11
お前の頭が勝つんじゃないの。
パーだから。

小学生が鼻血を出しながら電話ボックスの中で、
「殺し屋・・・殺し屋・・・」とつぶやきながら、必死にタウンページをめくっていた。

風が吹く
↓
女子中学生のスカートの中見ちゃう
↓
その女子中学生にいきなり振り向かれて
「せ、責任とってお嫁に貰ってください・・・」
って言われる
↓
女子中学生が俺のシャツをチョコンと指で掴んでずっとついてくる
↓
家までついて来て
「はじめてですけど覚悟は出来てます・・・」
とか言ってくる
↓
もう理性が吹っ飛んじゃって・・・
↓
部屋に入った途端、いきなりスカートを
↓
（全てを読むには桶を買ってください）
↓
桶屋が儲かる

ジョイ君「奥さんのこっちのヌルヌルも
　　　　　　ちょちょいのジョイやで〜」

ジョイ君「奥さんも
　　　　　　キュキュット締めんかい」

ジョイ君「どや？わいの海綿活性剤の威力は」
ジョイ君「奥さん、乾く間無いなあ」

ジョイ君「アカン、液切れや」
ジョイ君「こすった瞬間ピュピュッと行くと思たら
　　　　　　　　大間違いやで」

ジョイ君「奥さん、もうこんなに白く泡立ってまっせ」
ジョイ君「正JOYがええんか？
　　　　　　騎JOYがええんか？」

ジョイ君「しょせんボクは使い捨てやったんやね」
ジョイ君「子供の手の届くところに保管したらあかんで」

ジョイ君「奥さん、目に入ったら痛いのなんて当たり前やんか」
ジョイ君「このくらいで泡吹いとるんやないで！」

ジョイ君「奥さん、泡たてるんわお手のもんやでｗ」
ジョイ君「奥さん、なんぼなんでもヌメりすぎやわ」

ジョイ君「そ、そんなに強くこすらなくても大丈夫やで…」
ジョイ君「混ぜたらあかんて！」

ジョイ君「えらいふっといボトル買うてきて、
　　　　　　わいを詰め替えんかいな？奥さん底なしやな」
ジョイ君「汚れは落としても、恋に落ちたらあかんで」

ジョイ君「そうや奥さん…、
　　　　ちゃんと最後の
　　　　　　一滴まで搾り取るんや…」
ジョイ君「流石にシーツのしみまでは落とせへんわ」

火遊びをしていた子供が叱られた。
両親は神の与えたもうた火の尊さを説いた
「いいかい？火は人を豊かにする力もあれば破壊する力もある。はじめて神様に火を授かった人類が最初にどう思ったか分かるかい？」
「アチッ」

アメリカの企業が韓国と日本に部品を発注をした。
期限は1ヶ月以内に送ること。1000個につき不良品は2個までという内容だった。
しばらくすると韓国の工場から電話があった。
「1ヶ月以内というのは無理です。あと1000個につき2個までというのは不可能です」とのことだった。
時を同じくして日本の工場からも電話がきた。「順調に進んでいます。1ヶ月以内には必ず送れます。」
日本の工場は納期を守ってくれると関心していたが、続けてこう言った
「不良品は1000個に2個までとの話ですが、不良品の設計図がまだ届いてないのですが…」

少年「神様にとって一億年ってどれくらい？」
神様「そうだな、君たちにとって一分くらいじゃ」
少年「じゃあ神様にとって一億円は？」
神様「君たちでいう一円くらいじゃ」
少年「じゃあ僕に一円ちょうだい」
神様「分かった。じゃあ一分待ってなさい」

>>287
話おかしいだろ

あのホモに捕まったらって言う話がないな

ウルトラマンコスモスのスモスって何だよ？

万歩計をつけて寝たら２２歩歩いていた

けっこうジワジワきて好きなのが木の実ナナのやつ

>>289
668 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 16:56:21 ID:/l9BPhvWO
俺もホモから逃げ切ったら10万円っていうビデオに出たことある

669 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 17:00:19 ID:9iyD/Oxj0
>>668
それ凄いね。逃げ切れたの？

688 ： 名無しさん＠恐縮です ： 2006/07/30(日) 17:28:30 ID:/l9BPhvWO
>>669
三人くらい捕まえたよ

昨日、仕事の帰りにインド人がやってるカレー屋に行ったんだけど、
カレー注文したらスプーンがついてこなくて
「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってたら、
半分くらい食ったときに、インド人の店員が奥から
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた

ギターの弦張り替え
↓
古い弦を外して指板など清掃
↓
トイレに行く
↓
新しい弦を張る
↓
音を出したらギターから「にゃー！」
↓
サウンドホールの中からこんな状態で猫ハケーン　||Φ|(|´|Д|`|)|Φ||

重さで解んだろｗｗ

木の実ナナ「へーあんたもナナって言うんだ」

1 ：('A`)：2006/10/26(木) 23:40:47 0
通常の人間は異性やセックスなしでは生きていけない。
恋人となる対象に依存しなければ精神の安定を保てない
喪男はその孤高の精神をどうやって手に入れたのか？

21 ：('A`)：2006/10/27(金) 00:16:04 0
だっておめぇ
とんかつ食ったこと無い人が
トンカツ無しじゃいきてけねぇよ
なんていわねぇだろう

>>297
解説希望

NANA

下の行だけ読む

�_�g�a�d�a�d

�`�i�f�d�j�d ♪

�i�a

キーボードのU→Qを見ると…

昨日、人生で初めて逆ナンされた。彼女はおれが太ってる事なんか全然気にしないって言ってくれた。
なんかすごく優しくて可愛くていい子だった。
エアコンを売る仕事をしているらしく、男気を見せるために思い切ってサンヨーのエアコンを買った。
今稼動させてるけどマジで涼しい。
67万円の価値は十分にあると思う。

UYTREWQ･･･？

ひらがな

ｗｗｗ

よく行くファミマで夫と２人で買い物をしていたら、夫が小声で
「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と必死でコロ助のマネをしていた。
「はぁ？何が柔らかいの？」と聞くのに「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので、
「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！ 」
と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで夫は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。

不良「１万出せやコラ！出さんと殺すぞ」

じじい「５千円で半殺しにして下さい」

バルサン焚いたから窓開けたらゴキブリ入ってきた

>>297
木の実ナナ「へーあんたも木の実って言うんだ」

ふふふ…朝食りんごヨーグルトを夜食ってやったぜ…

一人でズクタンズンブングンゲームしてたら職質された

男「友よ、ちょっと1千ドル貸してくれないか？」
友「で、担保は？」
男「なんだって、信頼できる親友の一言だけじゃ足りないって言うのか？」
友「いや、もちろんそれで充分さ。だから早くそいつを連れてこいよ」

ある男が街を歩いていると、少年に呼びとめられた。
「おじさん、今一ドル落としませんでしたか？」
男はちょっとポケットを探っていたが
「ああ落としたようだ。坊や、拾ってくれたのかい？」
「いいえ」少年はポケットから手帳を取り出し、なにか書きながら言った。
「今ボクたち、この町に何人ウソつきがいるか調査しているんです」

無人島に男ふたりと女ひとりが流れ着いた。さあどうする？
フランス人の場合：女は片方の男と結婚し、もう一人と不倫する。
アメリカ人の場合：女は片方の男と結婚し、離婚してから次の男と再婚する。
ロシア人の場合：女は好きではない方の男と結婚し、そのことを一生嘆く。
ドイツ人の場合：女と男ひとりが結婚し、残りの男が立会人を務める。
日本人の場合：男ふたりは、どちらが女と結婚したらいいか本社に問い合わせる。

とある企業の管理職は、生産性の向上と経費節減のため、
社内に「生産性の向上を検討するタスクフォース」を設け、
各部署から、参加する余裕のある有志を集めた。

その有志達はクビになった。

ある二人の売れない作家が町でばったりと出会った。
「やあ久しぶり、どう調子の方は」
「それがな、最近頑張った甲斐があってついに読者が二倍になったんだ」
「それはおめでとう。君が結婚したなんて知らなかったよ」

鮎はfish

とあるコーヒーショップ
注文の仕方がわからないので隣の人を観察していたところ
「ブラック　アメリカン」と言っていたので真似をした。

「イエロー　ジャパニーズ」

696 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2010/06/27(日) 18:17:53 ID:zpke1myo0
そういうことは胸にしまっておきなよ

697 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2010/06/27(日) 20:16:22 ID:iKxsgYZk0
ﾋﾝﾇｰなので無理です(ﾉД`)

698 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2010/06/27(日) 20:24:10 ID:laV0Wpgu0
>>697
尻に挟んでおきなさい

若いカップルが墓場に通りかかった。
墓石の碑文には「誠実なる男、そして政治家、ここに眠る」と書かれていた。
それを読んだ男が女に言った。「見ろよ、1人の墓に2人も埋められてるぞ」

意味がわからない

みやびちゃんは尻だってことだよ

「この絵はルノアールですか？」
「いいえ奥さん、モネです」
「あれもまた？」
「残念、あれはマネです」
「あれはユトリロでしょう？」
「いいえ、ロートレックです」
「ああ、あれは間違いない、ピカソだわ！」
「いいえ奥さん、あれは鏡です」

政治家≠誠実な男ってことか

夫が2週間の出張から帰った。
「おかえりなさい、あなた。浮気なんかしなかったでしょうね？」

「するわけないだろう」
そして激しく愛し合う二人。
すると隣の部屋の住人が怒鳴った。

「毎晩毎晩、いい加減にしろ！」

俺ちょっと前にエロビデオ屋でAV選んでたんだ
ふと目に止まったパッケージに
幼馴染で今もたまに付き合いのある人が写ってた
驚きで一瞬真っ白になったけど
速攻購入して家に帰った
家に着くなり即再生して見たら
確実にその本人そのもの
複雑な気持ちはあったけど
興奮は押さえられない
右手は忙しく上下する
興奮しているからかすぐ限界がきた
「もうダメだ」
俺は画面上の幼馴染と共に射精した

ある港のバーに、巨大なオウムを肩に乗せた黒人の船員がやってきた。
あまりの大きさに驚いたバーの主人が尋ねた。
「そいつはすごいな！どこで捕まえたんだい？」
すると「アフリカさ！」とオウムが得意げに答えた

ドイツ語って何であんな無駄にカッコイイの？
5 ：既にその名前は使われています ：2008/11/30(日) 23:44:42 ID:DPwNPTrs
クーゲルシュライバー

ボールペンって意味なのになんでこんなにカッコイイの？

11 ：既にその名前は使われています ：2008/11/30(日) 23:48:11 ID:LsDEcw5p
ブライシュティフト

机ｗｗ

179 ：既にその名前は使われています ：2008/12/01(月) 06:13:41 ID:ofkZCE9a
ドルフファーレン

友人に教えて貰った唯一知ってるドイツ語
和訳は『下痢』

191 ：既にその名前は使われています ：2008/12/01(月) 08:06:22 ID:WatKvKJv
くらえ！クーゲルシュライバー！！
うぐっやるな･･･だが･･･ブライシュティフト！！
ぬおおッ！お、おのれ･･･これで終わりにしてやる！！ドルフファーレンッッッ！！！
ぐ、ぐわああああああああ！！！！

こういうスレで笑えないのはおっさんになったということだな
笑えるのは精神的にガキ

715 名前：Mr.名無しさん[] 投稿日：2010/04/20(火) 22:09:49
サッカーのゴールキーパーって
シュートを打たれた後になにか怒ってるけど、
なにを叫んでるの

725 名前：Mr.名無しさん[] 投稿日：2010/04/20(火) 22:10:36
>>715
みそ汁の具は一品にしてよ！

「ジョディどうしたの？浮かない顔して」
「聞いて頂戴。昨夜初めて夫婦喧嘩しちゃって」
「そんなの夫婦ならよくあることじゃない。気にすることないわよ」
「キャシーも経験あるの？」
「もちろん」
「じゃあ教えて。その時の死体はどうしたの？」

「どうして遅刻したんだね」
「１ドル札を落とした人がいたんです」
「そうか、一緒に探してあげて遅れたんだね」
「いいえ、その上に立ってたんです」

アメリカンジョークスレになってるな

ハム・トンクス

お前か！ウチの女房を殺したのは！
すまん！代わりにあそこに居る俺の女房を殺してくれ！

一瞬って言ってるのに５行以上貼ってるやつは馬鹿なのか
今のところサカナくんのマグロがベストだな
今日会社で思い出し笑いしてしまった

>>48
これって元ネタあるの？アイドリングが番組冒頭のショートコントでまんまこのネタやってたんだけど

学生時代９０年代初頭に友人が小話でしてくれたから
多分相当古いんじゃないか
落語家がマクラとかで使ってたのかもしれん

ある英国人がオーストラリアへ移住しようと移民局で手続きを始めました
移民局：「犯罪歴はありますか？」
英国人：「やはり必要なんですか？」

一度も結婚しなかった老女が、墓石にこう刻むように遺言していた。
「バージンとして生まれ、バージンとして生き、バージンとして死んだ」
が、字数が多すぎたので結局はこう彫られた。
「未開封返品」

客「君のところの犬は、君が髪を切っているのを見るのがよほど好きなんだな」

床屋「いや、こいつは耳が落ちてくるのを待ってるんですよ」

>>337
そこは5行で書けよ

そ
う
だ
よ
な

かなり昔だけど電車内の女子高生がドッジ弾平のことダッジどんぺいって言ってた

>>20
優勝

AKBの8月の新曲が出荷数200万枚とかだったらどうしましょWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1278397340/

1 名前：名無し募集中。。。[] 投稿日：2010/07/06(火) 15:22:20.11 0
ハロカス脂肪ＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ
SKEが前作の5倍の15万枚出荷なんだって？ＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ
AKBのポニシュ50万出荷の4倍としても200万ＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ
5倍でも250万ＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ
おいよいをいよいＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ

オレの小学校の時のリコーダーは３つに分解できて、名前書くところが真ん中の筒にあった。
ある放課後、誰もいない教室にオレは侵入し、好きな子とオレのリコーダーの一番上の部分の
「笛　先　を　交　換　し　た 」
名前が書いてある場所はそのままだし気付かないだろうと・・・
そしてその笛をペロペロ楽しんでいたオレであったが、交換してから初の音楽の授業に
悲劇は起こった。
好きな子「・・苦っ!??あれ・・・??この笛わたしのじゃない!!!」
静まりかえる音楽室
先生「どうしたの??」
好きな子「わたしのはここにも名前を書いていたのに・・・この笛にはないんです!!」
先生に笛を見せる。
ふとオレは笛先の部分の裏を見てみるとちっちゃくその子の名前が書いてあった
その子はクラスでもかなりモテてる子だった事もあり、まわりのＤＱＮも騒ぎだした
「誰かがすりかえたんじゃね？ｗｗ」
「うわきもーい」
「こわーい」
ザワザワ・・・
先生「はい、じゃあ今からちょっとみんなの笛を見せて下さ

>>348
ネタにマジレスするけどそういう対応とる先生だめだよな

AVのスレに朝レンタル屋でAV借りて毎回その日の夜返してたら
店員から「当日ヌキ夫」とアダ名を付けられたって奴がいたな

>>330
おもしろい

先斗町木屋町祇園
木屋町のおっぱいパブのあおいちゃんがかわいかた

>>30
俺的には一番のヒットだったんだけどなあ。

吹いたｗ

>>339
パックンマックンもやってたな
でももっと昔からある定番ネタなんだろうな

昨日の中学陸上かなんかで優勝してた子の名前が木山伝説

>>328
ブラックジョークだな

ちょっと待って

わかった

おばあちゃんにアバンストラッシュ食らわせたら動かなくなった
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1282132357/

内容が気になるｗ

２０レスで終わってる

なんか書けよ

　

マクドナルドのドライブスルーで朝マックを注文して
1万円出したらお釣りを600円とちょっと出されて泣き寝入りした(実話)

笑えねー

レジの金計算してもらえばよかっのにってマジレスするけどそんな時間なかったんだろうな

いくらドライブスルーだからって
店員のミスまでドライブスルーすることないだろ

店の運転資金になったんだな

おまえらうめえ
センスあんな

イカ臭い手→底辺ヲタ→高橋ヲタ→高橋ヲタ→たｗかｗはｗしｗヲｗタ

伯方の塩みたいに書くな

いやはかたのしおみたいで笑わせるネタなんじゃなくて

は！か！た！の！し！お！

は！か！た！の！しお！
http://beebee2see.appspot.com/i/agpiZWViZWUyc2VlchULEgxJbWFnZUFuZFRleHQYxKbbAQw.jpg

シＯ

いちいち反応いいから提供しろ

この番組はご覧のスポンサーで提供いたしました

ズボンのひもをリコーダーのチャックんとこのわっかに結んで
取れなくなった上にその醜態を晒してしまったデブを想像してみろ

まず「ズボンのひも」が分からない

　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　＜○√
　　　　　　‖　　　　しまった円高だ!!
　　　　　 くく　　　　ここは俺が食い止めるから早く逃げろ!!

　_______________________
　　　　　＜○√　　くそっもうだめか・・!!
　　　　　 くく　　　冷蔵庫のプリン食っとけば良かったな・・

　　　　　　　　~|
　　　　　　　　　＼○　　　　大丈夫か？BOY
　__________________　　‖＼
　　　　　＜○√　 ‖／
　　　　　 くく　　 ／ |
　民主さん！！

　　　　　　　　~|
　　　　　　　　　＼○　　　　注視して見守ってやんぜ
　__________________　　‖＼
　　　　　＜○√　 ‖／
　　　　　 くく　　 ／ |
　こっち見んな

時事ネタちょっとﾜﾛﾀw

これは歴史になる

まあ少なくとも業界からの評価は道重の方が高いのは事実だよ
世間からの評価はともかく
まあ高橋新垣はどこからの評価も高くないのは事実だけどｗ

３行目だけ正しい

何でもハロプロ絡めないと我慢できないの？病気だろ

狼なんだからそういう事もあるだろう
何カリカリしてんの？意識過剰だろ

ないんか？

９だ