自分で自分を生きにくい方へと追いやる性格

なぜ死にたくなるような選択ばかりをするのか

死にてえと思ってるからだろ

僕の心は周りの人々にさらけ出されている
なにを考えているかも読み取られている
だからすべて罠の中にある

自分に厳しいってことだよ
いいこと

死ねば楽だとは思っているが
死にたいとは思っていない
わからない
一生誰からも恋愛対象にしてもらえないのは分かっている

あーあ隕石落ちてこねーかな

自分に厳しければもっと努力する生き方を選ぶはず
そうじゃなく無気力にただ寝てばかりいる
世の中の出来事すべてが絵空事に思える

　　　息を切らしてさ　駆け抜けた道を振り返りはしないのさ
　　　ただ未来だけを見据えながら　放つ願い
　　　カンナみたいにね　命を削ってさ　情熱を灯しては
　　　また光と影を連れて　進むんだ

　　　大きな声で声をからして　愛されたいと歌ってるんだよ
　　　"ガキじゃあるまいし"自分に言い聞かすけど　また答え探してしまう

テポドン落ちて戦争になーれっ♪

努力しないで楽に方に逃げるから後で面倒なことになって生きづらいんだろ

見栄っ張りの嘘はいづればれる

　　　閉ざされたドアの向こうに　新しい何かが待っていて
　　　きっときっとって僕を動かしてる
　　　いいことばかりではないさ　でも次の扉をノックしたい
　　　もっと大きなはずの自分を探す　終わりなき旅

　　　誰と話しても誰かと過ごしても　寂しさは募るけど
　　　どこかに自分を必要としてくれる人がいる

　　　憂鬱な恋に胸が痛んで　愛されたいと泣いていたんだろう
　　　心配ないぜ　時は無情な程に　全てを洗い流してくれる

誰かの一番になるために

　　　難しく考え出すと　結局すべてが嫌になって
　　　そっとそっと　逃げ出したくなるけど
　　　高ければ高い壁の方が　登ったとき気持ちいいもんな
　　　まだ限界だなんて認めちゃいないさ

　　　時代は混乱し続け　その代償を探す
　　　人はつじつまを合わすように　型にはまってく
　　　誰の真似もすんな　君は君でいい
　　　生きるためのレシピなんてない　ないさ

わからない
自分の思考が全て人に読みとられているなら
努力することに意義を感じない

いや違う

そうだとハッキリ分かっているなら逆に何か自分の出来ることを目指せる

読みとられているかいないかの真実がハッキリしていないから
苦しくて生きていけない

　　　息を切らしてさ　駆け抜けた道を　振り返りはしないのさ
　　　ただ未来へと夢を乗せて

　　　閉ざされたドアの向こうに　新しい何かが待っていて
　　　きっときっとって　君を動かしてる
　　　いいことばかりではないさ　でも次の扉をノックしよう
　　　もっと素晴らしいはずの自分を探して

苦しい

自分が真実を知らないということが
たまらなく苦しい

　　　胸に抱え込んだ迷いが　プラスの力に変わるように
　　　いつも今日だって僕らは動いてる
　　　嫌なことばかりではないさ　さあ次の扉をノックしよう
　　　もっと大きなはずの自分をさがす　終わりなき旅
　　　終わりなき旅

クソみたいな詩を貼り付けてるやつは一体どうしたの？

　　　終わりなき旅　／　Mr.children
　　　http://www.youtube.com/watch?v=TnEnvOV8p8g

ミスチルは人間の生存本能を肯定してるけど
僕は劣等遺伝子である自分を殺したくなるのも
種としての本能のような気がしてる

僕の心がみんなにさらけ出されていることを
ハッキリ理解することができたら
逆に強く生きていける

糞スレ落とすか

このことが不確かなままでは
なんら建設的なプランは組みたてられない

何かいい詩だと思いながら　途中でわかってた
オレは桜井のシーソーゲームが好き

自分も人に仕事してるとこみられてるとわざと間違えたり
わざと人に嫌われるように行動したりしてしまう
好かれたり期待される事が苦痛だから

>>1
肩の力を抜けって
自分が思ってるほど周りの人はおまえなんか見てないよ

いい事があってこその笑顔じゃなくて
笑顔でいりゃいい事あると思えたら それがいい事の序章です

もっと楽しく生きようＺＥ

ミス散るみたいな自分探しなんかするな鬱にしかならない

>>35
それは自分探しの捉え方次第だぞ
自分探しは鬱になるって決め付けるなよ

まずは趣味探しからだ
夢中になれるものを探せ

肩の力を抜こうにも周りから見られてると思うと出来ない
精神的苦痛が体の行動を束縛しているような感じ

何もしなくても生きていけちゃうような環境がいけないな
一人暮らししてみろ

もっとテキトーな生き方してみれば
考えすぎるからいけないんじゃね

生きる目標がないならとりあえず来年の東京マラソン完走を目指せ

一人暮らしをしてるけど
わざと仕事でミスをしようとしている
そうすると周りがなにかしら戦略的に処理するので
そのことから自分の精神が覗かれていることへの
正体がつかめるかもしれないと思って

どうやら悩める子羊が二人いるようだな

意識の介在しない例えば核とかで死にたい

俺は死にたいと思ったこと一度もないけどな

俺なんか眠れないから、
今もブラウザ立ち上げながら、勉強してるというのに・・・

死にたいとは思わないが
死にたくないとも思ってない

俺は死にたくないと思うわ
まだこれからの人生の方が長いし

死にたいけど痛い苦しいが嫌だから自殺しないだけでもう生きてる意味無いわ

でもようじょってまだ18とかじゃなかったっけ

人は考えたとおりの結果を招く

死は避けられないから否定する意味がない

将来はホームレスになるだろうと昔から思ってる

ずいぶん暗いスレだな

>>49
おまえは巫女に遊ばれてたのが傷心なんだろ

俺は両親が死ぬより前には死ねないな
というか死んではいけないと思ってる

19だけどヒキ気質なせいで生きるのがつらい

普通に毎日生きてればそれなりに面白いことがちょっとだけあって
その連続が無意識に生きようって俺に思わせてる

なぜ生きるか？
気づいてたら生まれてたからだよ

自分よりほんの少し見下せる相手と付き合え
人生とはそういうものである

ほんの少しな
それは大事だと思う確かに
優越感と向上心を同時に抱けるよな

貧しい国の人って生きる意味はなくても死にたいとは思わないんだよね　生きることが目的になってるから
それに比べて裕福な国に生まれた人たちはやたらと生きる意味を探したがる

松子が最期見も知らぬ若者達に撲殺されたのを読んだとき
まるで自分の最期を見ているみたいだと思った

ネットをやめる
これがまともに歩き出すための第一歩

なんだろうけどねｗｗ

>>62
それが厳しい環境で育った人はやたら充実感を覚え
余裕のある環境で育つとなんか虚無感を感じるってことにつながるんだと思う
だから親のすねをかじるような生活はしたくない

心の中が覗かれていると思いながら生きていくのは辛い
早く真実が知りたい

宙吊りにされていることが苦痛で生きていけない
心は覗かれているのか否か
恋愛できるのか否か
全てがズタズタの状況だ

壊れそうなものばかり集めてしまうよ

死ねば楽になるとしか考えられない

僕はもう助からない

助かるも何も死ぬまで生きていくだけ

どうして彼らは世界を作って僕をバラバラにしたのか
でももうなにが正体かわからない
全てが罠の中にある

では早めに死んでも許されるよね

やるだけはやったしどうにもなりそうになかったら諦めるしかない
来世に賭けるよ

もう仕事に行く準備が必要なんだけど
それを始めないでいたらどうなるか試そうとしている
多分なんの変化もないだろう
それは彼らが僕自身よりもルールを守っている証

このまま死ぬのも無様だし何か物足りない感じがするしまだまだ生きるよ

やるだけやったなんてちっとも思えない
ただひたすら不自由な世界のモルモットとして
やるべきこともできずに苦しんだだけ

神様
どうかお願いします
僕に答えを教えてください
僕は心をみんなに読まれているのですか？

まあその通りかもしれないな
だけど俺は誰よりも必死だったよ

生きてる理由なんてない
だけど死にたくもない
こうして今日をやり過ごしてる

心が読まれてるけれど必死になることは出来るのだろうか
わからない…
少なくとも恋愛は無理だ

もうシャワーしなくてはならない

こんな良スレ立ってたのか

シャワーしに起き上がる元気もない
もうこのまま死にたい

真実が知りたい

死にたいなんて謙虚な人だな

棚からぼた餅が落ちてくるのを待ってれば？
ねっころがって口を開けてれば落ちてくる事もまれにあるし

たったひとつの真実さえ分かれば生きていける

起き上がって立ち直りたい

もうだめだ
僕は最低の屑だ
迷惑かけたくない
死にたい
真実だけわかれば

これでまた僕は生きづらくなった
信頼を失い可能性を失い生きる意味を失った

ポエムスレ晒し上げ

>>92
ホームレスと一瞬見間違えた

恋愛をして元気を出そうと思っても
心を読まれているためこの相手は用意された作為的な相手に過ぎないと思ってしまう
だからそれは真実の恋愛ではないと思ってしまう
愛する人を信じられないというどうしようもない状態になってしまう
それに愛する人も一緒に晒し者にしてしまうと思うと
愛を打ち明けられない
喜びは無い
ただ絶望があるだけ

>>92
ポエムではなく
苦しいことを書いているだけ
なにも複雑なことは考えていない

平和ボケは世の中に必要無いのでアレ

>>94
サトラレさんですか？

【レス抽出】
対象スレ：自分で自分を生きにくい方へと追いやる性格
キーワード：就 or 職 or 就職 or 仕事


31 名前：名無し募集中。。。[] 投稿日：2009/09/28(月) 03:57:06.09 0
自分も人に仕事してるとこみられてるとわざと間違えたり
わざと人に嫌われるように行動したりしてしまう
好かれたり期待される事が苦痛だから

42 名前：名無し募集中。。。[] 投稿日：2009/09/28(月) 04:22:32.45 0
一人暮らしをしてるけど
わざと仕事でミスをしようとしている
そうすると周りがなにかしら戦略的に処理するので
そのことから自分の精神が覗かれていることへの
正体がつかめるかもしれないと思って

75 名前：名無し募集中。。。[] 投稿日：2009/09/28(月) 12:19:57.29 O
もう仕事に行く準備が必要なんだけど
それを始めないでいたらどうなるか試そうとしている
多分なんの変化もないだろう
それは彼らが僕自身よりもルールを守っている証


抽出レス数：3



就職出来てるなら問題ないじゃねーか(´・ω・`)

その仕事も首になりかねない
こんかいやった失態で

>>97
そうです
自分はサトラレのように心を読まれている気がします
そんなことはバカバカしいと思いつつ
そうとしか考えられなくて苦しいです

咳をしても１人

家族いて孤立の方が精神的にやばい

生きる力が欲しい

さっさと死ねやカス

>>100
そうとしか考えられなくて

この根拠はなんだい？

自己陶酔スレ

根拠については
細かい話になります

その細かい話を論理的に他の人に説明できなかったら
それは根拠ではなく思い込みになるね

まだインターネットをやるだけの金も時間も気力もあるうちは余裕がある
ただ思考方法がマイナス思考なんだと思う

細かい…というか昔の話になるので…

眠れない

僕が自分の心が周りの人に読まれているかも
と思うようになったのはいくつかの出来事を経てです

少しまとめるので時間をください

　

　

以前から誰かが話をしてるとき
僕が予想外のことを心で思うと
相手の話が途中で一瞬詰まるということがよくありました

ずっとそれはただの偶然と考えていたのですが
ある日それだけでは説明の付かないことが起きました

ずっと祖母と二人暮らしだったのですが
ある深夜祖母が突然の発熱に苦しみ始めました
実は祖母は癌だったのですが
その時別の区に住む叔父から夜の２時だというのに電話がありました

それまで叔父から電話があることはあまりなく
しかも夜の二時に電話など普通はありえないことです
後に叔父の奥さんは「虫が知らせた」と言っていましたが
かなり不自然な気がしました
僕の心が読まれていて叔父に危機的状況であることが伝わり
（実際祖母は死の一歩手前ぐらい危険な状態でした）
それでそんな深夜なのに電話をかけてきてくれたのだと思います

その他では
誰にも口にしたことがない僕の女性の好みが
ほかの人に知られていてそれを揶揄されたり
（ただし僕がそのことは口にしたこと無いはずと思った瞬間相手は「しまった」という表情でその話題を打ち切りました）

僕が相手にとって不快なことを思ったとき
（例えば好きな女性の前でその人と結婚したいと思ったときなど）
相手の表情が一変するなどは良くあることでした

こうしたことを積み重ねていくうち
自分の心で考えていることは周りに漏れ出ている
無意識に伝わっているのだと考えるようになりました

論理的に話せたかは分かりませんが
以上です

またこれは確たる根拠はありませんが
なにかを悩んだり考えているときに
狼など２ちゃんに来ると僕の心を読んだかのように
その時考えていたことに丁度合うスレが立っていることが
良くあります

それは今も変わらず続いています

まったくの赤の他人に読まれたことはあるかい？

もし統合失調症などの精神病なら
かかりつけの精神科医が入院などを考えてくれるはずですが
彼はパキシル30mgを処方するだけで
そう言ったことは全て僕の思い違いだと主張してきます

しかし少なくとも叔父の深夜の電話については確かにあったことだし
（のちに叔父自身がなにかに耐えかねるかのように
「あのときわしらが電話しなかったらおばあちゃん死んでたで」と言っていたので
僕の勝手な思いこみでもないようです）
明らかに祖母を前にしてうろたえていた僕の心は
遠く離れた叔父にまで伝わっていたのでした

このことだけは決して思いこみでは片づきません

あまり気にするなよ
あり得ないことだから

>>124
あります
電車の中で誰かが話しているとき
僕が唐突に変なことを考えると
話していた人が突然会話に詰まったりします

サトラレさんは何歳？

顔はカッコイイの？

じゃあさ仮に君がサトラレとして
周りの人がそれを隠しておく理由はあるかい？

>>126
医者もそういいますが
心が読まれている以外では説明の付かないことなのです
科学的に有り得ないと僕も思うのですが
他に説明が付かない以上
僕はこれが事実かどうか確かめたいという気持ちで一杯です
そのことばかり考えて正常な行動が取れません

>>127
俺も５年間くらい同じことを思ってた
それに周りの人に読まれている実感は確かにあった
けど結局は軽い精神病からくる問題で、関知したら全く頭に浮かばなくなった

僕は37歳で不細工です
隠しておく理由は事実を知ったら僕がショックを受けるとみな考えているのだと思います
でも僕は真実を知れないという宙ぶらりんの中で行動しなくてはならないせいでストレスが溜まって苦しいです

関知じゃなくて完治だった

>>132
僕の場合は具体的な事情がかなり揃っているので
自分の妄想を疑う余地がありません
鬱なのは確かなのですが

まだやってるのか

理屈ではサトラレなんかいないって分かってるんでしょ？

苦しいなら薬増やしてもらうしかないかもな
あまり気にならなくなるよ

>>135
「心を読まれている」と思っている人は結構な数いる
なのに>>135が他人の心を一度も読めたことがないのはどういうことなのか
>>137
いないと分かってるのに自分がそうなのかもと思えるから辛い

誠実に生きてりゃサトラレても困ることなんてないんじゃね
自分の気持ちが相手にちゃんと伝わるなんて羨ましい

>>135
ここまでの書きこみ見る限り具体的なもんないよ

これ見てニュータイプかよと思える俺は
絶対自殺はしないだろうな
馬鹿でよかったと思う瞬間でもあるな

>>133
映画のようにサトラレ保護しなくちゃいけない法律も無いし
他人にそんな気つかわない

　

苦しいことは事実なんです

俺も苦しい

>>137
理屈では分かっています
でも事実がどうしてもそのようになっているとしか考えられないのです

>>138
パキシルは統合失調症などの妄想には効果がないようです
ただ元気を出すだけの薬のようなので

>>139
おそらく
とても珍しい種類の人間なのだと思います
つねに自分は動物園の動物のように
多くの人に行動を見世物にされているような不安にかられます

>>140
誠実に生きていても
恋人などはできないでしょう
プライベートを曝け出している男性と共に過ごし
セックスまでしてくれる女性はいないと思います

>>141
自分では精一杯具体的に書きました
しかし固有名詞などは関係者のことを考え明らかにはできませんでした

>>143
そうですね
だからその点が矛盾するのです
でも他に理解のしようがないので確証がもてないでいるのです

自分を裏切ることを止めることが出来ない

そうですね
自分を裏切ってばかりいます
自分を裏切ることで他人も裏切っているのは分かっているのです

でも僕は真実を知らなければ
建設的な人生を歩むことはできません

自分を裏切り続け破滅的にしていくことで
誰かがもうこれ以上堕落させるなら
本当のことを告げて楽にしてやろうと期待するばかりです

人を傷つけるのができない以上
自分を傷つけることでしか
他人が見るに見かねるという状況を作り出すことが出来ないのです

他人を傷つけるなら
賭けのような方法があります

でも僕の考えが妄想にすぎなかったとき
全く無縁の人とその御家族を被害者にしてしまいます

僕にはそのリスクは犯せません

だとすると後は
徹底的に自分に破滅を与えることしかありません


最終的には夜中の２時など
人が電話も掛けるはずもなければ
訪ねてくるはずもない時間帯に
自殺を決行して
誰かが止めに入ってくるかどうかをもって
妄想が真実か否かを確かめるしかありません

この方法なら犠牲は自分だけで済みます


一度それを真剣に実行しようと思うまで追い詰められたことがあります
この先もっと自己嫌悪が酷くなればそうする可能性はまた高まるでしょう

破滅的であることで真実に近づこうとしています
ある意味チキンレースのようなものです

逆にサトラレってことで納得したらどう？

とにかく頑張れとしか俺には言いようがない
辛いだろうけど頑張れ

どのみちこのままじゃ数年後には自殺しなきゃいけなくなるな

>>157
納得したとして僕はどうやって生きれば良いのでしょう
誰かの悪口を考えない
好みの女性がいても性的視点で見ない

そんな我慢はどれほど続くのでしょうか

誰かを見込みも無いのに好きになったり…

>>158
ありがとうございます
でもどうしていいのか分かりません
なにもハッキリしたことがないので架空の自分と言い争いをしているような
無益な日々ばかり重なります

>>159
その可能性は大きいと思います
もう10年近く心を読まれているという恐れの下で生きてきましたが
年々孤独や人を信頼できない絶望感で心が荒んできています
死はそう遠くないような気がします

いつか近いうちにその地獄から解放されるよきっと
もう１０年も悩んでるなら間違いない
俺のレスは読み飛ばしてくれ

>>160
誰かの悪口を考えても女性を性的な目でみてもかまわんよ
それで離れていく相手とは付き合わなければいい

　

>>162
ありがとうございます
励まされました

>>163
けれど社会的な場面でそうなったとき
自分のせいでほかの人の面目を潰すかも知れません

それに僕はロリコンなので思春期の子で嫌らしいことを考えてしまい
その子を酷く傷つけてしまうかも知れません
こんな醜い獣のような自分は世の中にいない方が良いように思います

またポエムスレか

とりあえず病院変えてみたら

統失か境界例(による詐病)じゃね
前者なら入院を勧めるけど後者なら医者もトラブルが嫌で適当にあしらう人もいる

真実を知らなければ一歩も進めない

なんとか正気に戻って
やるべきことをしたい
自分に出来ることをしたい

闘うことから逃げているのだろう
自分と

せめて自分に酔うのぐらいは卒業しろよ

叔父さんとやらの件が偶然ではなくなるべくしてなったって思っちゃってるからそのときの印象がすごく強く残っていて
その後の小さな出来事も「自分がこう思ったからだ・・・」って思っちゃうんじゃないかな
長い間生きてればすごい偶然だってことが起こるのは当たり前のことでそれを偶然と思わないでいつまでも引きずってるのが問題だと思う
叔父さんの件は単なる偶然なんだよ
自分は見透かされてるって思い込んじゃってるから他人のちょっとした変化とかも悪いほうに悪いほうに考えちゃうんでしょ

人間ってそういうもんだと思うよ　悪いほうに思い込んじゃえば物事を悪いほうに考えちゃう
俺も花粉症の時期にマスク忘れて電車に乗ると鼻水を必死にこらえることになるんだけど
普段は特に気にならないのにそのときだけ周りの目がすごく気になるな　「うわあ皆にみられてるよ」って思っちゃう
実際には電車に乗ってるときに周りの人の観察をしてるのはごく一部の人間だけなんだけど必要以上に深く考えちゃうんだよね

つまりは気持ちのもちようだと思う
ここまで長文になるつもりじゃなかったのに。。。

>>173
酔っているつもりは無いのですが
自分の悩みばかり語っているのでそのように取られてもしかたないと思います
すみません

>>174さんの仰ることを何度も考えてみました

午前二時に普段あまり電話してこない叔父さんの奥さんが
祖母の突然の発熱と生命の危機に「偶然」電話をしてくる

確かに世の中にはすごい偶然もあると思います
けれどやはり僕は必然のように思います

そして僕は>>174さんもこれが真実だと思って
アドバイスされたのではないのではと考えてしまいます

>>174さんの説は真実ではないが
信じたほうが僕にとって幸せなある種の方便なのだと
そんな風に思います

>>174さんの説を「なんだ〜そうだったのか〜」と信じることができれば
僕は随分気が楽になるはずです

信じたい…けれど
「信じたら得なほうを信じる」という戦略は
今の僕には出来ないようです
疑いの根はそれでは消えないようなのです
いつも自分を苛み続ける考えが出てきて
なにか重要なことをするときには
また今と同じ鬱状態へと僕を追い込むのです

記憶をなくすことが出来れば…

誰かを好きになったとき
それを試みにスレに書くと
深夜なのに即レスがあり
しかもそれまでのスレの雰囲気と
まるで違う口調で
その恋愛を諦めるように言われたりもしました

そういった事はやはり後で考えると
僕の心を読んだ人が
僕の行動を規制するべくアドバイスしてきたのだと思います

僕にとって２ちゃんねるはそんな風に反応を確認しながら
自分の心が読まれていることを確認する場所となっています

やるべきこと
なすべきことをしたい

でもそれをしないという自爆的行為を続けていけば
いつか誰かが真実を教えてくれるような気もしています

取り返しの付かない結果になってもかまわない
真実を知ることが出来れば…僕はそこまで強く思っていけるのか

迷います

僕はもう真実にこだわるあまり
正常な判断のできない狂人になってしまったような気がします

たとえ今妄想から解き放たれても
もう心の芯が歪んでまともなことは何一つできない
ダメ人間になってしまっているのではないか…

取り返しの付かない失敗作になってしまったのではないか

そんな風に考えています

こんなおかしな頭の人間が社会的生活を営むことは
それ自体が罪なのではないかと思っています

やるべきことをしたい
自分にできる可能性を信じたい
にもかかわらずいつも
全部茶番劇にすぎないのではないか
全部用意された行動ではないのかと疑う自分がいる
そして自爆的生き方をして
シナリオを脱却しないと自由は無いと
考えてしまう
そうやってどんどん低いところへと落ちていく
真実だけが命綱

君はスポーツをした方が良いよ 体に疲労を与えると余計なことを考えなくて済む

やるべきことが多くて
スポーツする余裕がありません
体を使うと寝てしまうのが難点です

ならば よし！

恐らく心の底では自分に自信がなくコンプレックスの塊のため
自己のアイデンティティを確認しようと無意識に他人をこ馬鹿にしたり罵ったり
コミュニケーション能力が低いので相手が思ったとおりにならないと発狂
その結果さらにどつぼにはまり孤独感とイラつきと不安感とetc...

今いくつなの？

1988生まれ

今大学生？

そう
2chにはまって知らないうちに性格がおかしくなったのかもしれない
まあ全部自分が悪いんだけど

性格がおかしくないと2chにははまらない

2chは中毒性あるからなあわかるわ
レベルの高いとこ行ってるんなら単位とか危ないんじゃないの？

そうだよね普通の人は書き込み見ただけで嫌悪感あらわすし
馴染んじまうってのはつまりはそういうことなわけで

今すぐ電源切ればOK

そして5分後に再起動

今の状況だとここを見てないと不安
ここに書き込んでる他の人には悪いけど仲間がいるという安心感

狼とかまだマシ
創作文芸板がひでえ

ほんとに作家目指してんの？っていう低脳がたくさんいる

そんな板見てる時点でさ…ね気付こうな

2chで架空の自己を作り上げてえらそうに語れば語るほど
ネットから離れたときの不安感が大きくなる
高校生のころ2ch見なきゃ良かったなと思っても後の祭り今もふと目が覚めてPC立ち上げて

ああ釣りじゃないからね
ここんとこストレスたまりまくったんで流石に疲れちまって

とりあえず早寝早起きして部屋掃除することすすめる
それでだいぶよくなる

>>200
どうも
確かに部屋は汚い誰かに強制されないと出来ないってのは終わってるよな
早寝早起きかこれはなんとか･･･って無理かも

俺もたまに来ては仲間と思ってる
情報を共有したりとてもありがたい

言っちゃなんだが若僧の悩みなんて凡庸なもので
大抵それは内面の問題じゃなくて
生活サイクルの建て直しとか即物的な対応で直っちゃったりする

それはなんとなく理解できる
よく年齢を分母に今起こっている事象を分子にし例えて
分母が大きくなるにつれ小さなことだと意識できるようになるって言うし

ネットばかりの生活してても規則正しく早寝早起きはしとけよ

そうなんだよな今日も突然目が覚めて不安に苛まれてネットへ
あのまま寝てしまえばいいんだけど不安で不安で
枕元の本を読もうとしても一文字も頭に入ってこない

他の人もいろいろ書いてくださってますね

一つ仕事をやったけど
そのために別の仕事を犠牲にした

こうした自爆的行動が
いつか真実へと繋がるとは思えないけれど
無気力の中から奮い立つには自己犠牲を条件とするほかない

恋愛で一番大きな作為が行われた
それが最後の手掛かり

つらいかもしれないけど
仕事できるなら大丈夫

give me a cue♪

>>209
ありがとうございます
しかし1時間程度で済む仕事を10時間以上かけてやり
終わったら泥のように眠る

まともな人間ではありません
その間ずっと罪悪感がつきまといます
生き返りたい
普通に人間を信じられた頃に戻りたいです

マイナス思考がネガティブ要因を呼び込みどつぼにはまる
このサイクルを解き放つためにはひとつひとつの事柄を考えすぎない以外に方法はないと思うな