サッカー、こんなルールは嫌だ！！

３０ｍ以上ドリブルする場合、
一回マイケルジャクソンの物真似を入れなければならない

イエローカードとか出す係が亀井絵里

オフサイドラインがすで引いてある

板違い
削除依頼出しとけ

じゃ、主審はモーヲタか？

会場内にいるさゆを探しちゃう主審

ゴールーキーパーは状況に応じて飲食可

全員道重（試合が一向に始まらない）

イエローカード出して選手と笑顔でうさちゃんぴーすしちゃう主審

長ズボン

無観客試合にはならなかったものの、無選手無審判試合

FKの壁がﾗﾌﾞﾏのﾎﾟｰｽﾞになっている

ハンドは３回まで

サッカーボールが何かやわらかい

男子なのにユニフォームはミニスカート

>>7
今でもOKでしょ

ハーフタイムにマンパワーで応援

GKはペナルティーエリア内外にかかわらず手を使ってもよい

ピッチ内に限り武力の行使が認められている

試合中なのに選手に娘のＣＤを手売りしている副審

フリーキックの時に壁とキッカーが10マイル離れなきゃいけない

>>18
ののたん向きのルールだな

国歌斉唱でｺﾞｶﾞｰﾙ熱唱(振り付き)

全員中田英寿（ボールキープ等、賞賛に値するがシュートが決まらないので試合は常にスコアレスドロー。）

右肩がいつも隠れている

タッチラインの長さが18.44�b

ゴール後マンパワー踊ってヲタバレしちゃうカズ

ボールの代わりに生肉を使う

選手の入れ替えでいつのまにか人数が増えていく

ｽｶｲﾗﾌﾞﾊﾘｹｰﾝでの得点以外認められない

すね当てが骨

審判は石と思わなくてはならないが、本物の石が多すぎてそれどころじゃない

ｷｰﾊﾟｰｸﾞﾛｰﾌﾞがﾎﾞｸｼﾝｸﾞｸﾞﾛｰﾌﾞ

ハーフタイムにはピッチの雑草取りが義務付けられている

狼もつまらんやつが増えたなしかし

海外組というクラスの教室へ行ってきたよ

ドリブル禁止

主審は巨乳、副審は中二女子、予備審はおかっぱの女子小学生

帰国したらファミマに立ち寄る事が義務付けられている

>>35
さんの面白いネタ希望

コーナーフラッグが日の丸

家に着くまでが試合（ドリブルしながら帰る日本代表）

カズダンス再び復活の気配

イエローカードを出すのに赤面

審判のシャツが豹柄

だったらいっそのこと村上龍がトップ下

故あれば寝返り可

ファールした後に審判が書くメモ帳がなんかサンリオの手帳

ワールドカップ開催国にはホームだから出場の資格はなし

苗字が二文字の選手は出場出来ない

芝生に入ると怒られる

>>50
中国韓国は大喜びだな

近代サッカーだからって、選手より監督の方が多いチーム

CKを蹴る前に缶ビールを一本飲まなければならない

しあいちゅうにゆにふぉうむのこうかんしていいのwww

コイントスの時に石器時代のコインを投げる

前後半が５時間ずつ

消える魔球は一試合3回まで

いまだにオフサイドがわからないんですけど

審判もオフサイドが解らないが今更恥ずかしくて訊けないので解った振りをしている

審判が試合中ずっとテーハミングって言ってる

本山を投入すると必ず地震が起こる

なんかそこら中赤い悪魔だらけだ

もしツアルーレットで外れると試合に出られない

審判がオカマ言葉で話し掛けてくる

クーラーの温度は28度以上限定

コイントスの代わりに戦争

スパイク着用禁止
ハイヒール着用義務化(ピンヒール推奨)

取替え式のスパイクの歯がアポロ

90分終了時点でボールが爆発

スルーパスは必ずスルー

去年のサッカーオールスターの視聴率
(関東)6.3%、　(関西)4.5%、　(名古屋)6.5% 　(北部九州)4.2%　　(北海道)4.0%

今年は昼の放送です。生じゃなく一時間遅れの録画放送です。
放送自体がなくなる危機です。
代表だけじゃなくこっちの方もよろしくお願いします

放送自体がなくなるサッカー

フリーキック・PKを蹴るときにダチョウ倶楽部風のコントを入れる

スターのいないオールスター

試合中ボールそっちのけでウノやってる

ボールが友達じゃない

ユニフォームのデザイナーがレイザーラモン

ゴールの後それがどちらの得点になるかジャンケンで決める

レッドカードは普通なのにイエローカードは下敷き

ベンチで控え選手が喫煙

ラッキーゾーンとか言ってゴールの上の部分がなんか広がってる

ユニフォームが意味も無くピッタリサイズで股間の膨らみまでバッチリ

ゴールの後のパフォーマンスで芸術点

FKの壁に入る選手は全裸になる

>>1になにがあったのか！？

後半戦になると火計可能

パスをつなぐ時はしりとりをしなければならない

ハンドは反側だが、手が昔のチョキになっていたら許す

走っちゃいけない

ののたんだけはフィールド内何処でも手を使って良い

日本が東アジアの国と対戦するときは試合前にまず謝罪する

ハットトリックを決めた外国人選手が試合後のインタビューで応援歌を熱唱
しかも酷い音痴

ワキガのやつは出場禁止

手をクロスさせてキャッチしたら何歩歩いても良い

オフサイドを取られた選手は線審に向かってコマネチ！のポーズをしなければならない

ユニフォームの着用禁止

セルフフェラチオしたら反則取り消し

コイントスのコインが寛永通宝

ゴール後、ハロメンの名前を叫んだら一点加算

ボールをキープしている間は一息で「カバディ」と言い続けなければならない

ロスタイムはキャプテン同士の１ｏｎ１になる

ブリーフ一丁でプレーする選手に限りオフサイドを適用しない

ボール２個

ゴール前に地雷が埋まっている

家族にモヲタがいた場合出場停止

イエローカードまたはレッドカードを受けた選手がいた場合
ピッチ上の全ての選手はその選手に向かってギター侍の物真似で「残念！」といわなければならない

試合中、観客を萌えさせるプレーをした
選手にはピンクカードが出される

９０分でドローだったら野球で決着をつける

審判に気が付かれない様にカンチョーできたら5点加算

ボトルのドリンクが青汁

ペナルティエリア内でのファウル誘う過剰な演技も相手チームの笑いを誘えばそれでいい

ゴールしたらスーパーイライラ棒に挑戦
失敗したらゴール取り消し

師匠ルールだな

ユニフォームがレスリングみたい

選手交代のボードを持っているのが野呂圭介

鈴木・高原・玉田がゴールポストに当てたらそれはゴール

GKは５人までOK

PK外したらヲタ芸

師匠１１人vsジダン１１人

解説がデーブ大久保

相手チームが野呂兄弟

移動時の服装はキザったらしいホスト風のスーツが義務
Tシャツやジャージの場合年俸カット

全盛時のフリット１１人


普通に強そうだ

ののたんをFPで5分以上使わないチームは
FIFA公式戦に3ヶ月出場禁止

試合中に抜き打ちで漢字書き取りのテストがある

身体に恥ずかしいタトゥを入れると年俸Ｕｐ

Wカップ
韓国は無条件に４位以上とする。
(何故か4位用のメダルも発行)

審判の腹時計で時間を管理

>>127
2002に適用されました

ハンバーグしか判らない選手は試合に出られない

カードの色が群青色とどどめ色

審判が全ての試合で家本

体重１００キロ以上の選手しか出れない

試合に負けたらトルシエが添い寝

９０分で決着がつかなかった場合あっち向いてホイで勝負をつける

試合に勝ったらトルシエがキス

ペナルティーエリアに着いたらＰＫ

選手が全員馬鹿

ワールドカップで優勝したらワールドランキングがかなり上がる！

応援歌が恋のテレフォンゴールもしくはBYE BYE 最後の夜

ハーフタイムに必ずJリーグカレーを食べなければならない

どの試合がワールドカップなのか終わってみないと判らない

レッドカードより悪質だったら「逮捕状」が出る

ゲーム終了後はJリーグカードを交換する

抜き打ちでワールドカップがある

>>143
マジレス
試合中に逮捕された選手がいる
人種差別的なブラッシュトークをしたのが原因らしい

試合に負けたら愛子が添い寝

寛永通宝が一番おもしろかったｗｗｗ

トラベリング

監督が謎の司令官ミスターW

目上の人にしかパスが出せない

監督はキャプテン翼でサッカーを勉強した

ベンチにいる選手が狼で実況してる

勝ったら高橋、負けたら小川

ラグビー並に激しいタックルが許される

ワールドカップ決勝のスタジアムが西が丘

日本代表監督が水島新司

スタジアムには終始ハロプロの曲がかかっている

ワールドカップの組み合わせ抽選のドロワーがののたん

二歩

右折できない

ラップ風にアレンジされている国歌

負けたチームの監督は試合後全裸でオナニー

マンオブザマッチに選ばれるとパンパース１年分貰える

相手全員が人のいい初老のおじさん風で、敵意が湧かない

三歩進んでムーンウォーク

三歩進んでムーンウォーク

解説デーブ大久保　　スタジオ織田裕二

松岡修造が優勝したチームの選手や監督より狂喜乱舞してる

ピッチ上に選手と審判のほかにお弁当を食べている親子連れが何組かいる

明らかに足の止まった選手の足は切断

スタンドがガラガラすぎてセックスしてるカップルが何組もいる

中田英寿基準にユニフォームが作られたためチンコはみ出た選手がいる

試合結果は秘密
選手や観客が外部で口にすると暗殺される

バットでボールを打ちながら進まなければならない

ちょんまげが結えなくなったら引退

ボールがラグビーボールよりも形が偏平している

ロスタイムというネーミングに哀愁を覚えた選手は次の試合出場停止

選手、監督、審判、観客の全員がサッカーが大嫌い

角刈りのコッリーナ

サドンデスというネーミングに哀愁を覚えた選手は永久追放

午前10時と午後3時にお茶が出る

怪我した選手はどんな大怪我でも次節絶対に使わなければならない

喜び方が足りないと得点取り消し

剣道で面を打つときはメーン！籠手を打つ時はコテー！と
気合と合わないと一本にならないのと同様にコーナーキックの時は、コーナキック！！と歯切れ良く

相手ゴールから自陣ゴールまでの長さが42.195km

ペナルティエリアにペナルティのワッキーとヒデが居る

得点のパフォーマンスが他の選手とかぶると出場停止

隙をついて相手選手のパンツを下ろせる

蚊が多いの抗議したらレッドカード

「マイボー！」から　「ぅまい棒！」に変更

どういうわけかキャスチングの段階で中村俊輔と中村雅俊を間違えた

試合中危険なので指輪は外さないといけないがナイフは所持してても良い

アウェイの選手は長い滑り台みたいなので登場

オフサイドいらねーだろ
オフサイドのせいで面白くねーんだよ

試合後は相手選手と靴下を交換する

母の日は選手のお母さんもピッチに入れてよい

コンドームのみ

キーパーが妖怪ぬりかべだ

暑さのせいかトルシエ監督が、前回ワールドカップは９位タイだ！とまたいい始めた

琵琶湖で試合

Ｏ脚スターティングメンバー

ペレペレ言ってたらジーコに召集されなくなった

チーム名「むむなべ」

90分後、二回表で出直し

ピッチに地雷が埋まっている

広告がネットスケープ

亀井絵里のフリーキックは何故か良く曲がる

オウンゴールは従来と逆のチームに点が入る

ロッテみたいな変な応援

中東に、ハンドをしないため選手全員腕を切り落としたチームがあるとかないとか

足が有るんだからいいじゃん

簡単なシュートをさも危なかった風にボールを抱きしめているキーパーは女を抱くことは禁止

あいぼんはハンドあり

ワイヤレス審判

ロスタイムに点を入れたら100万点

悪、即ち斬ると殺しあい

>>213
荒らしの手法としては初歩レベル

美人にゴール

監督がユニフォーム着てる

>>217
どこで荒らしたのさ？

>>210
スローインのときどうするんだ

アフリカのチームと試合をするときに限り司令塔に鈴木宗男

全員石川梨華（臭くて相手が近ずけないから点取りたい放題）

禿のみヘディング可

カラスとかにかなり荒らされるピッチなので所々に案山子がある

ヘディングは禁止されてるがペッティングは許可されている

自然の良さを生かした競技場のため、川が横切っている

国際大会の場合、既婚者は首に妻の写真をぶらさげる

９時半から松井のルマン

ＥＳＰＮでやるって聞いて急いで帰ってきたのに

まーーーだ野球やってた

早く終われや、ボケが

シュートするときはその都度アドベントカードをカードリーダーに通さなければならない

本気で反省したらカードが取り消されるため、泣き虫選手ばっか

コインには特に規定がないらしいから寛永通宝もアリ。
>>198
ＦＣ鳥取は地元出身の水木しげるの描く妖怪たちをマスコットにしており、
ＧＫユニにはぬりかべのイラストがついているらしい。

腰で足みたいな勢いのあるシュート決めたら３点

もてる奴はハットトリック決めても１点

このさいボウリングの玉にかえて
ボウリングサッカーというのをやってみる

川渕なんとかをキャプテンと呼ばないと代表になれない

消化がいいと言われている「うどん」を食べてから試合

オートマ限定は試合に出られない

学業第一。代表とはいえ試合は宿題済ませてから

試合中、四葉のクローバーを見付けたら何かいいことがあるかも

ボールが卓球の球

ＦＷは角刈り、ＭＦはおかっぱ、ＤＦはアフロ、ＧＫはちょんまげとする

前半は表と称しアウェイ側のみ攻撃可、後半は裏と称しホーム側のみ攻撃可とする

次にシュートを放つ者は、ネクストストライカーズボックスに入る

ＰＫはハーフウェイライン上から蹴る

センターサークルにビーチパラソルが立っていて
その下で選手たちがビール飲んだり焼きそば食べたりしている

シュートは一試合で３回までしか打てない

選手審判とも全員全裸

ゴールキーパーが５人

勝敗はゴール数ではなくイケメンが多い少ないで決まる

ボールがスイカ

審判の判定に「ものいい」がつく

審判が角田信明

ジーコがコントローラー握ってる

ゴールキーパーがカーネルサンダー

優勝するたびにおばあちゃんの墓に報告しなくてはいけない

グランドが墓地

母親のお下がりのキッチン手袋をグローブとして使わなくてはいけない

忍者は二人まで

ウェアが浴衣

シューズがゲタ

試合前に利き足を宣告して逆の足を使いたいときは審判にチップを払わなくてはいけない

グランドが四畳半

負けてもまた来週頑張ればいいじゃん

ジダンの頭を鏡代わりとして使わない

ボールを蹴ると「お行儀が悪い」ってお婆ちゃんに怒られる

ゴールがバスケットゴール

審判の笛がピッコロ

審判が裁判官　判定に半年以上かかることもあり

「ドライブシュート！」って口に出して言わなくてはいけない

バロンドールを獲得した選手は必殺シュートを一つ考えなければならない

ドリブルする時は「でやあああ！！」って言わないといけない
フェイント不可

マルセイユルーレットは貴婦人と一緒に回らなくてはいけない

シュートが決まれば必ずダジャレを言わなければならない
客にうけないとゴール取り消し

ピッチに書かれたライン上のみを移動しなければならない
ラインからはみ出した者は鮫に食われたとして退場

一度でも壁パスをした選手はその後ずっと壁であり続ける

キック禁止　しゃもじでボールをはこぶ

グランドのところどころに落とし穴がある

ボールがパチンコ玉

>>254,>>256,>>258,>>262,>>265,>>270,>>273,>>276

やっぱ俺のボケが一歩抜きん出てるな

　　　 移籍フォーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!
　,､i｀ヽ　　　　　　　　　　　　　 　　　 　 　 　 ,r‐'ァ　
　｀ヽ：：　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 ：：´
　　 ヽ ヽ　　　　　 　 , -‐--､ 　　　　　 　 /　/
　　 　ヽ　＼　　　 　 I:：：：：：:I_ 　　　 　_ /　/
　　　　 ヽ　 ヽ　　　 i,(;;;ﾉI､;;;)l　　　 ,,／　 , '
　　　　 　ヽ 　` ｰ ､.,,ゝ´ヮ｀,ﾉｭ_, - '　　 r'
　　　　　 　 ` ､_ ／：:: `山'::::：　　 　／
　　 　　　　　　ヽ：::::::::::|:::::::："",r‐'
　　　　　　　　　 〉::::::::|::::::::::¨/
　　　　　　　　　/;;;;;;;/;;;;;;;;;;/
　　　　　　　　/;;;;;;;/:::::::::::《
　　　　　 　　<;;;;;;;《:::::::::::::ヽ
　　　　　 ／ 　 ヽI,r''"""^~ヽ
　　　　 /　　　,／　ヽ　　　　ヽ

http://www.sanspo.com/soccer/top/st200508/st2005081001.html

ゴールの変わりに税関

それぞれのゴールが北海道と九州

ツートップの片割れはスルー要員

>>12が一番面白い

客席に中国人スリ団がいる

玉を足でとらなかったら外野にでる

横浜ＦマリノスのＦの意味がわからなければ追放

戦争中、当該国同士は試合出来ない

>>288
藤本のFだろ

コーナーキックが凄げー厳密にコナーから蹴れるまでやり直し

試合開始からサドンデス。ゲームが間延びしない

ロスタイムってだいたい時間決まってるから、便乗してロスタイムカップラーメン

レッドカードのひとつ上はたいまつ

たいまつのひとつ上は聖火

聖火のひとつ上は火事

最終的に太陽

相手チームが全員今川氏真

観客席がガラガラで流しそうめんしてる

手を使っちゃいけない
鼻毛抜くときも手を使っちゃいけない

シンガードはスイカの皮を使わなくてはいけない

ファールをするたびに着ているものを一枚脱がなければならない

ゴール後のパフォーマンスも採点される

ふつうに現行オフサイドルールがイラネ

試合後に芸術点が加算される

審判がずっと観客席の可愛い子ちゃんを見てる

シュート3回外したら3アウトチェンジ

スタジアムが地下１０００メートルにある

ピッチに段差があり途中に階段がある
MFは階段を上ったり下りたりでみんなへとへと

しょっちゅう脳に舞っちゃうシュートしか不可

試合の前にフルマラソンを走らなければならない

キーパーが重力をそうさできる

チームの監督はハロメンでなければならない

ルールを覚えていないキーパーはクビ

ゴールがお菓子で出来ている

ボールがスーパーボール

ふつうに現行オフサイドルールがイラネ

国歌でヲタ芸

１０分ごとにサイドが変わるためオウンゴールばっかり

筋肉番付けみたいにパネルになっていてキーパーはなし

アウェイでの試合に備えるため観客が常にインド人。試合見てない

ゴールが鳥居

手は必ず阿波踊り状態

解説が織田裕二

シュートの時、誰でオナってるか叫ばなければならない

ゴールキーパーはゴールエリアに入っては行けない

右サイドに野菜畑がある

引き分けのときは将棋で勝負

全員ジーコ

ゴールキーパーはアシカ

絶妙な位置にバンカーが配置されている

ファンサービスで観客席を近くし過ぎたため思い切りシュート出来ない

得点の少ない方が勝ち

最後の得点は５０点

オウンゴールをしたら選手はその場で打ち首。
しかもシーズン中ゴール横にさらし首。

ドリブルはスキップで

雨の時は傘さしてやる。

足短い選手はオーバーヘッド禁止

こんなルールは嫌だじゃなくて
こんな試合は嫌だが混じってるな

芝生に見えれば苔でもよい

選手の栄養を考えて芝のかわりにレタス

芝にドレッシングをかけると無期限試合出場停止

ノンオイルはセーフ

土の代わりに味噌

雨が降ると味噌汁

右折禁止

ロスタイムに入ると延滞料金取られる

審判がエスペラント語で話してる

足を高く上げるファウルを取られた選手は罰として１分間Ｙ字バランス

だれかおもしろいベストオブレス抽出してよ

おれが好きなのは、審判が角田ってやつ

みんな竹馬に乗る

http://www2.tok2.com/home/rhyfkdigeq/up/003.mpg

http://www2.tok2.com/home/rhyfkdigeq/up/003.mpg

>>348
特になし
びっくりするぐらいつまらん

3時と10時をまたぐ試合では途中2時間のﾃｨｰﾀｲﾑがある

ふつうに現行オフサイドルールがイラネ

観客が全員中国人

>>352
つまらない中でもＮｏ．１決めるなら何？あなたのセンスを知りたい

>>348
俺じゃだめですか？１だけど

>>357
１だから責任をもって面白いランキング（ベスト3位）を選ぶという意味です

500くらいまでいったら考えたら？

この手のレスの場合、面白い奴が突如来る可能性あるし

>>360
レス×　　スレ○

そもそもそういうレスが一番面白くない
そんな事言ってる暇あったら自分が面白くするように努力しろ
勿論俺のこのレスもそうだしこれ以上余計な事する気はない

>>362
で、あなたのネタは？

常にワールドカップは韓国で開催される

全員ゴールキーパー

取替えスパイクの刃がアポロ

実況が綾小路きみまろ

いろいろルール改正を重ねた結果、ロスタイムの方が長くなるという悲劇。

テレ朝の放送で核沢と松木のWコンビ

なぜか婦人警官がレフリー

なぜか副審がパンストを履いている

ラインズマンが太極旗持って走ってる

ワールドカップの開催地が南極

主審が１０秒ごとに時計を見てる

ネタスレじゃないサッカースレたてろ

審判が主審、一塁塁審、二塁塁審、三塁塁審、右翼線審、左翼線審という呼び方

ピッチがお花畑。花を変な風にしたら退場

ペナルティエリアの外から決められたら泣かなければならない

かなり評価の高い実況者だが、何故かレッドカードを赤組カードと呼ぶ

漫画みたいにキーパーごと入れたら２点。ただしちゃんと謝る

正確な時間常に把握しておくため携帯で時報聞きながら

蹴ったボールが相手選手の股間に当たったら罰金10万

オフサイドがある

雨の試合でも、水たまりの水飲んだら道義的責任

味方のゴールから敵のゴールまで42.195km離れている

ガッタスビイキの判定以外

国歌の代わりに水戸黄門のテーマソングを歌う

石川がフィールドにきたら近づく審判

脚も手も使ってはいけない

ハーフウェイラインの向こう側から直接ゴールを決めたら３点

ゴールマウスがボールよりも小さい

ゴールネットが有刺鉄線で電流爆破装置付き

ドリンクが熱いホットコーヒー

敵も味方も審判も同じユニを着てる

ハーフタイムにピッチまで焼き芋屋がやってくる

ゴール裏に電話ボックスがあってそこからゴールの喜びを伝えちゃう

>>396
それ見たことあるよ
あれどこの国のスタジアムだったかな

少林サッカー

スタジアムのすぐ下を高速が通ってる

審判がつぶやきしろう

正方形のコートでゴールが４つある

>>397
マラカナンかも

一試合　前後半　24時間
ハーフタイム　2時間

選手交代一回

ペナルティエリア内でファウルをすると、
股間にフリーキックされる。

疲れたらピッチ内で寝ていい

ドリンクが自販機売りで飲みたい時は120円必要

国際大会アウェイの地ではドリブルといえども一歩一歩を踏みしめて

スローインはＧＫのみ

海外組で控えの選手は海にプカプカ浮いて待機

松木安太郎が解説すると実況が２人になる

オフサイドとかはいらない

ボールが楕円形で手で扱っても良い

逆にキーパーとスローイン以外手で触っちゃダメ

「いいボールだ！！」

ユニホームがパッツンパッツン

交代4人目以降はスクール水着で

童貞に対してはどんな汚いファールをしてもいい

美人なのに処女だと性格に問題があるのだと思われる

ダブルボランチは恋人同士じゃないとダメ
喧嘩してるときはツートップと入れ替え

試合中に相手チームの選手が好きになったら審判が仲介しないといけない
カップルが成立したら両チームに勝ち点3

試合中もみくちゃになって22にん全員と審判が退場

選手の入場が愛人と一緒

ピッチのところどころにバンカーや池がある

イエローカード２枚になったら１枚脱ぐ

ピッチに立つ人数が１チーム１１１人

ユニホームがはかま

チェンジアップをする

ピッチのところどころに地雷が埋めてある

パスコースが決められている

>>425
ｳﾎｯ

ＴＶ番組で股間で入れたら3点とかリアルで提言してたことあったな

7番と3番の選手は王様にキス

芝生の代わりに石綿を敷き詰めたグラウンドを使用する

ピッチの途中にＳ字カーブやクランクがある

監督がジーコ

↑　ルールじゃなかった

500万下

パスは自分より後方にしかしてはいけない

ボールが楕円形だ

切ない顔した審判ほどアウェイチームに厳しい

美しいゴールを決めた場合、芸術点が加算される

ピッチの真ん中にラージヒルのジャンプ台がある

いつも石川梨華がピッチサイドで見てる

走りながらボールを蹴ってはいけない

PKに失敗した時、相手チームと審判に
土下座すると泣きの一回モードに突入できる

ユニフォームは赤ふん一丁

ゴールにチューリップとかパンジーとか色々植えられてる

ハーフタイムには沢庵でお茶を飲む

水分補給用のボトルの中身がモニフラ

試合中、五度に渡るお色直しがある

ゴールを決めてはいけない

国連総会で承認されないとゴールが認められない

ハゲの選手の頭にあわせたら一発退場