ヒマだし面白コピペネタはって

ジッポライターのやつとか

ﾔﾀﾞ

何がジッポだよ！
おまえがはれおまえが！

ライブは戦場だ
戦場に逃げ場などない
最前列から逃げてくる奴は敵前逃亡と同じ
軍法会議でおいぼれどもが裁く前に
おれがお前のケツにぶっ放してやる

ヂッポライター

よし！！
はってくれ！！

　　　　 　 　 　 　　　　　　　 　ﾉﾉノ
　　　,　/~|ヽ 三　　 　　 ∋oノ　ヽヽo∈
　　 l匚|ll ||ｌ|　三 　 　　　　（´�D｀*从　　じつにあついれすね〜
　 　 ┃!､_|ﾉ　三　　 　;/⌒V ﾟ　 ﾟ/⌒ヽっ
　 ┌┸┐　　　 　　　と_人＿ｗ＿∧_つ

僕はパンツが見たいとかあんまし思わないんですが、
なんで世の殿方はパンツとかパンチラとかを珍重するのでしょうか。布じゃん。
わかんない。田代とかもわかんない。得るものが少ないと思います。
したがってジャンプに載ってるパンツをメインテーマにしたラブコメというか
パンツコメディもよくわかりません。布です。

さらにそもそも女子はなぜパンツの出るような服を着るのですか。
あまつさえ学校の制服にしたりするのですか。僕は賛成ですが。
いや賛成なのはパンツが出るからじゃないです。なんとなくいいからです。
僕は女子高生の制服とかそういうものは大好きです。

いや問題なのは女子高生の制服ではなくてパンツです。
パンツが見えててもかまいませんが、布だと思います。

いやそうではなくて、なぜパンツの出るような服を着るかということです。僕は賛成ですが。

すいません。まちがいました。もういいです。

否定からすべたが始まり生まれるんだよ坊や

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。
これではボールペンを持って行っても役に立たない。

NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、
10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても
水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、
どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！

一方ロシアは鉛筆を使った。

先日、孫がビデオを見ているととんでもない言葉に耳を疑いました
「オッス　オラ　極右」
主人公は異星人との紛争を暴力によって解決しようとするもので
とても、子どもには見せられる内容ではありません
また主人公がピンチになると金髪で青い目に変身します。
（元々の主人公は黒髪で黒い目をしています）
時代遅れの脱亜入欧的表現に笑ってしまいましたが、こういう所から同じアジアの同胞への
差別が始まるのかと思うと薄ら寒い気がします。
そして、最後の必殺技は、全ての人々から元気を少しかけてもらい巨大なエネルギーにする
というものなのですが、その表現が更に恐ろしい
全ての人々が両手を天に上げる、そう万歳なのです。
万歳をした人から力を奪い取り、敵を撃つという図式は戦中の構図そのもので
その衝撃にへたりこんでしまいました。
このような番組を見て育つ子どもの将来が非常に心配です。
この国はいったい何処に進んでいくのでしょうか
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　56歳　主

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

いつの世にも悪は絶えない。

その頃、日本政府は火付盗賊改方という特別警察を設けていた。

凶悪な賊の群を容赦なく取り締まるためである。

独自の機動性を与えられたこの火付盗賊改方の長官こそが

藤本美貴　

人呼んで　ミキティである。

二人の男がレストランへ行った。
　
「ご注文は？」
「オムライス二つ、お前も同じのでいいよな。」
「ああ」
　
そして運ばれてくるオムライス四つ
　
「ちょっと、何考えてんだ。責任者呼んで来い。文句言わせろ。」
「俺にもだ」
　
そして出てくる責任者二人

いいか教えてやろう。
気のﾁｯｺｲｵﾀってのは、自分を周りからカモフラージュする為に、
時にはｵﾀを非難してみたりする。
だからこんなのはｵﾀとは言えない。

本物の「ｵﾀ」ってのは、周りなんて気にしない。
自分なんて見えてない。
自分に非なんて見当たらない。
仲間を非難する時間があるなら、少しでもグッツゲッツに励むのだ。

これが本物のｵﾀ。

モーニング娘。のコンサートで、座る座席をメンバーの誰のファンであるか申告する事によって振り
分けるという試みがなされた。高橋や藤本のファンであると申告した人はスピーカーのすぐ前の座席
になり、辻加護のファンであると申告した人は会場の真ん中辺の座席となったが、小川のファンで
あると申告した人は、優先的にステージ最前列の席となった。これに他のメンバーのファンは怒って
開催者に詰め寄った。

開催者「私共では、ファンの皆さんが満足出来るように席を割り振ったつもりです。高橋さんや藤本
　　　　さんのファンは、歌声が良く聞こえるようにスピーカーの前にして、辻さん加護さんのファン
　　　　は熱狂的なので、コンサートが盛り上がるように真ん中辺りの席にしました」

ファン「それじゃあ、何でまこっちゃんのファンだけ最前列なんだ？」

開催者「視力に障害のある方にもコンサートを楽しんで貰う為です」

２週間メール出し続けてたけど、まるで無反応だったあの子からついに返事が来たぜ。

>すいませんが、もうメール送ってこないでもらえますか。
>きもちわるいです。いい加減にしてください。

だとよ。まいったなー、一瞬びっくりしたぜ。
まさか縦読みだとは思わなかったからな。ウフフ・・・
あとで電話してみるぜ。ウフフ・・・

>>16
やっべﾜﾗﾀ

少女と握手したいだけの頭頂部が気になり始めた餓鬼オヤジが
鼓膜にかすりもしないヘボ曲を持ち上げるために一所懸命
なけなしの貧相な言葉を並べている様子には
感動さえ喚起されるね
報われなかった少年時代の復讐かい？

>>16
元は違うだろけどうまいな

ジッポはまだか・・・

ファミレスで「ホリエモン」とだけ
書いておいたら、普通に
「2名でお待ちのホリエモン様ー」と呼ばれた。
ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。

「奥の席でもよろしいですか？」と聞かれたので、
「想定の範囲内です」と答えたら
店員が鼻水飛ばして
吹き出した

ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。
まず。築五分。これだけでもやばいのに
築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。
とにかく不動産はチラシだす前に推敲したほうがいいとおもいます

　　|
　　|　ﾌﾟﾗ-ﾝ
.ﾉﾊﾊヾ　　　　　　ｬｮちゃんはな、妻を亡くした独身の男が
(;ﾟдﾟ;ﾉﾘ　　　　　　子供が欲しいと天に向かってお祈りしていたら
. ﾟしJﾟ.　　　　　　 空が明るくなって光の中心からゆっくり舞い降りてきた子なんだ

　　　　　　　　　　光の神様がくださった大切な子なのだ

>>23
単純でﾜﾛｽ

両親が海外転勤。僕は親戚のいる家の近くに家を借りて一人暮らしを始めた。
朝、新しい学校への初登校。緩い坂を降り、交差点にさしかかった。すると・・・、ドンッ！
トーストをくわえた同年代の女の子が走ってきて、ぶつかってしまった。
「いてて〜、どこ見てあるいてんのよ！」
「なっ！おまえこそ交差点に走ってくるなんて危ないじゃないか！」
「とにかく私は急いでるの！遅刻遅刻〜！」
「あっ！おい！財布、落としたぞ！おーい！」
女の子は走り去ってしまった。
どうしよう・・・、財布を警察に届けたいが、どこに行けばいいかもわからないし、僕も遅刻しそうだ。
とりあえず学校へ行って、帰りに届ければいいや。僕も学校へ急いだ。
遅刻ギリギリでセーフ。職員室へ行き、新しい担任の先生に挨拶した。若くて美人だ。
先生と一緒に教室へ行った。
「みなさん、転校生を紹介します。今日からみなさんのクラスメートになる、○○○君です。」
その時だった！
「あっ！ノロマ男！」「あっ！トースト女！」
声をあげて立ち上がった女は、今朝交差点でぶつかったトースト女だった！
「あら、あなたたち、もう知り合いなの〜？じゃ、○○○君はさやかさんの隣に座ってもらおうかしら。」
「ええ〜っ！（二人）」
「なんであたしの隣があんたなのよっ！あんたのせいで財布なくしちゃったんだから！」
あっ。そうだった。僕は財布を取り出して彼女に渡した。
「あ・・・、拾っててくれたんだ・・・。あ、ありがとう・・・。はい、これ。あとで食べようと思ってたんだけど・・・。あんたが食べなさいよ。」
彼女はカバンからポッキーを取り出して僕にくれた。彼女は照れ屋なんだろう。これがせいいっぱいの感謝の表現なのだと思った。
しかし、顔がデヴィ夫人ににているので、かかわりたくない。

グーグルのイメージ検索で「モリゾー」と検索すると
変なものが一番にくる件

面白い話っていうか実話なんだけど、
友達と電車乗ってたら、同じ車両に知能障害者がいたのね。
なんか変な声で独り言言いながら手をくねくねさせてる活動的な障害者。

で、友達がそれを見て真似し始めたんだよね。
それがまた巧くて、俺も不謹慎だとは思いながら笑って見てたんだよね。
そしたら、途中の駅で乗ってきたおじさんがしばらくして、
「お前ら、いたずらにも程があるぞ！やっていいことと悪いことの区別もつかんのか！」
って怒ったんだよね

リ　ア　ル　障　害　者　の　方　に。

ハッピーな出来事と悲しかった出来事

ある新聞記者がカンサスのド田舎の農夫を取材した。
どうにもネタが無く、その老いた農夫なら何かおもしろい経験をしているのではないかと思ったからである。
まず、記者はこう尋ねた。
「あなたはこちらに長いこと住んでいますが、何かとてもハッピーになった出来事があれば教えて下さい」
農夫は少し考えて答えた。
「ああ、いつだったか近所の羊が道に迷ってな、わしらで捜索隊つくって羊を捜しだしたことがあった。
　見つけた羊はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったなあ」

「そんなの記事にしたらクビにされます。じゃあ他にもっとこう、
　みんながハッピーになった出来事はありませんか」
農夫はまた少し考えて答えた。
「そうそう、いつだったか近所のべっぴんな娘が道に迷ってな、わしらで捜索隊作った。
　羊よりでかい代物だから、捜索隊の人数もずっと多かった。
　もちろん、見つけた娘はみんなで盛大にファックしてから連れて帰ったとも」

「そんなの新聞にのせたら編集長のクビが飛びます。じゃあ、ハッピーな話はもう結構ですから、
　何かとても悲しかった出来事はありませんか」
農夫は途端にうなだれ、黙ってしまった。少しして、絞り出すような声で言った。

「いつだったか、わしは道に迷ってしまってなあ」

二人で部屋でマッタリしていると、ヒマすぎてしりとりが始まる。
数十回続き、オレの番のお題が「け」で回ってくる。

オレ「け・・・け・・・」

女　「はやくー、『け』なんて簡単じゃんー」

オレ「け・・・け・・・結婚しよう・・・」

女　「うんこ」

>>27
ﾜﾛｽｗ

小４くらいのとき、マンコが穴だなんて思いもしなかった。
が、年の離れた兄貴のいる>>1は「ヤッターマンコーヒーライター」
などという言葉を知っているいわば勇者的存在であった。

で、穴があることを知った俺たちだが、どうしてもそれが信じられない。
で、むしろ逆にガキであることを利用して調べようと思った。

ターゲットは音楽の教師である。美人だった。
今にして思えば２０歳くらいだったのではないだろうか。
短大出てすぐだったように思う。

実行はいたって単純。
ガキ特有のカンチョーというあれである。 あれを前に突き刺すというのだ。
ガキなら許されるであろうという勝手な発想だが、たしかに
マンコすら知らない奴がほとんどだったからナイスな判断だったろう。

で、実行は>>1だった。
>>1はなんの躊躇もなくやった。 思い切り。

思い切ってやっちゃいかんだろ、と思った。
なぜにおまえはフルパワーなのだ、と。

音楽教師は泣いた。
２０歳前後という年齢を考えればギャグでもきつい。
ガキからすれば大人だったのだが、今思うと娘だ。
むしろ、処女だった可能性すらある。すまん先生。

が、>>1も泣いていた。
両手人差し指骨折だった。第２関節より下で折れていた。
もろに刺さったんだと感心した。やはり勇者だ。
しかも、救急隊員に、マンコに指が刺さって折れましたと泣きながら事情を説明していた。
あの姿も相当かっこよかった。

>>29
ウホッ！

仕事が早く終わって帰宅したらいなかった。
寝室で着替えてるうちに戻ったらしく、台所で音がしてたので
おどかそうかとこっそり行ってみたら、
マツケンサンバ歌いながら激しくステップ踏んでた（上手）。
梅酒あおりながら。
その後、スーパーの袋から焼き鳥出して立ったまま食べ、
「う、う、うーまーいー！」と叫んで、またマツケンサンバ。
「キュッキュッ！」とか「えいえい！」とか意味不明な合いの手を入れながら。
出ていけなくてしばらくそのまま見てた。

>>32
ジャイアントスイングのやつ思い出した

999 名前:NAME OVER[sage] 投稿日:04/06/29(火) 20:07 ID:???

ちょっと質問いいかな?

1000 名前:NAME OVER[sage] 投稿日:04/06/29(火) 20:08 ID:???

>>999
何？


1001 名前:1001[] 投稿日:over 1000 Thread

このｽﾚｯﾄﾞは1000を超えました｡もう書けないので､新しいｽﾚｯﾄﾞを立ててくださいです｡｡｡

312 名前：Socket774[sage] 投稿日：04/11/24(水) 15:12:24 ID:ldB5SMwU
　 　 　 /　　　　　　 　 /　　　 ,　 　　　 ）　 　　 ｀､
　　 　 /　　　 　　　　ィ　　　_ノ ／ 　 ノﾉ　　 , 　 ）
　　　,/　　　 　　 ／　_,,二-‐ '〜 ' ´､､､,;;;,ｆｒ"　ノ
　　 /　　　 　　　　.| ~ r７｡ｱ: 　 　 , ｒ7｡>/　/´
　 /　　　 　 　　　　|　ヽゝ,ソ　　　（ ヾ,ﾉ ;　 i
　/　　　　　 　　　　|　　　　　　　　 >　　|　 |
　!　　　 　　 　　　　|　　　　 　 　´　　 　i　　|
　ヾ､　 、　　 　 　 　|　　　　　 r_‐, 　　./　　.|　＜ヤツはとんでもないものを盗んでいきました
　　　ヾ ＼　　　　　　|＼　 　　 ‐　　／ 　 ノ
　　　 　　 ｀ー--､､､/ 　 ＼. 　 　 ／-‐ ' ´


313 名前：Socket774[sage] 投稿日：04/11/24(水) 15:17:24 ID:/enyZtct
お前が言うんかい

先週のことです。
私が止まると、突然三人組の男が現れました。

一人が優しく声をかけた後、二人がかりで私のボディーを撫で回してくるのです。
なすがままの私にもう一人の男が手に余る程の硬く反った一物を乾いたアソコに
生でゴリゴリと突っ込んできました！！もっと優しくして！！キズがついちゃう！！


何も出来ない私はただ終わるのを待ちました。
そして男は私の穴の中に、たっぷり注ぎ込み穴の周りを拭きながら言いました・・・



　　　||
　　　|| 　∧＿∧　　 ／￣￣￣￣￣
　　　|| （　´∀｀）＜　ガソリン満タン入りました〜
　　　　⊂　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
　　　||　｜ ｜　|

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ミサイル出るっ、ミサイル出ますうっ！！
ニッ、ニダッ、アンニョンハセヨーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！工作船見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ノドンッ！ジョンイルーーーーーーッッッ…半島ッ！
電波アアアアアアッッッッ！！！！
ハムニダああーーーーっっっ！！！テッ、テポッ、テポドォォォッッ！！！
金日成ッッ！！金正日ッッ、金正男ッッ！！！
おおっ！テポドッ！！マッ、マンッ、マンセッッ！！！テポドン見てぇっ ああっ、もうダメッ！！ハーングックーーーーっっっ！！！
忍耐イッ！限界ッ！忍耐限界忍耐ィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！金正日、こんなにいっぱいミサイル出してるゥゥッ！
謝罪ぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！賠償ォォッッ！！！

ヤバイ。ネギまやばい。マジでヤバイよ。マジヤバイ。
ネギまヤバイ。
まずヒロイン。多いなんてもんじゃない。超多数。
「シスプリなみ？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
なにしろ三十人。スゲェ！なんか幽霊とかいるの。女とか生物とか超越してる。
しかも増えてる。ヤバイよ、まだ増えてるんだよ。
だって普通は十人も出さないじゃん。全員で主人公取り合いとか困るじゃん。三十一角関係とか困るっしょ。
萌えたキャラ見つけたのに、一年近く登場無しとか泣くっしょ。
だからエイケンは化物しか出てこない、話の分かるやつだ。
だけどネギまはヤバイ。可愛いヒロイン描きまくり。名簿見なきゃ覚えられないくらい多い。
ヤバすぎ。
三十人って書いたけど、やっぱり三十一人かもしれない。でも三十一人ってことにすると
じゃあ「ヒロイン三十人が君の恋人」ってキャッチフレーズはなによ？
ってことになるし、それは誰にもわからない、ヤバすぎ。
あと魔法、超魔法。約一ハリポタ。ロンでいくと１００人くらい。ヤバイ。物理法則無視しすぎ。怖い。
それに超ロボ、超魔法使い、それに超吸血鬼。真祖とか平気で出てくる、真祖て、小学生でも言わねえよ。最近。
なんといってもネギまはパンチラがすごい。パイパンとか超平気だし。
うちらなんてちょっと見せたり見せなかったりでＰＴＡから苦情が来るのに。
ネギまは全然平気。パンチラをパンチラのまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、もっとネギまのやばさを知るべきだと思います。
そんなヤバイネギまを描いてる赤松とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

完投して喜ぶのが野茂、浣腸して喜ぶのがホモ。
打たれるのを嫌がるのが野茂、打たれるのを喜ぶのがホモ。
野茂はホモを狙わないが、ホモは野茂を狙うことがある。
好プレーするのが野茂、チンプレーするのがホモ。
家族でたのしく見るのが野茂のプレー、家族で楽しく見れないのがホモのプレー。
お尻を見せて球を投げるのが野茂、お尻を見せて球を揺らすのがホモ
アメリカで観戦するのが野茂、アメリカで感染するのがホモ。
野茂は講演に行くが、ホモは公園に行く。
タマを投げてチームを守るが野茂、タマを触って彼を攻めるのがホモ。
野茂はバーモントカレーが好きらしいが、ホモはバーの元彼が好きらしい。
野茂はお尻を向けて投げるが、ホモはお尻を向けて誘う。
野茂のプレーは素晴らしいが、ホモのプレーは凄いらしい。

弁当に入ってる醤油入れの蓋閉める男のコピペ張ってくれ

面白いっていうより巧いな

>>37
笑ったｗｗｗｗ

女性店員がレジにいるコンビニでチョコを買う
↓
わざとチョコを受け取り忘れて店を出る
↓
女性店員が走って渡しに来る「あの・・・これ・・・」
↓
ちょっぴりバレンタイン気分

女性店員がレジにいるコンビニでチョコを買う
↓
わざとチョコを受け取り忘れて店を出る
↓
女性店員が走って渡しに来る「あの・・・これ・・・」
↓
「ばかも〜ん！そいつがルパンだ〜！追え〜！！」

いやー、どうでもいいけどちょっとこの前びっくりする事あったんですよ。
あのですね、僕、基本的にあれじゃないですか。かわいい系じゃないですか。
かっこいい系か、かわいい系かで言うとかわいい系に属するタイプじゃないですか。
実年齢よりも下に見られるというか。
修学旅行で夜中パンツ下ろされるタイプじゃないですか。
お前生えてんのかよ〜、とか言われて。
で、生えてるどころか、ずるむけでその後気まずい雰囲気になるタイプじゃないですか。
まあ、むけてはないんですけど。
て言うか、そんな事はどうでもいいんです。
で、この前映画を観に行ったんです。たけひささんご推薦の「弟切草」を。
そしたらその映画、Ｒ１５指定だったんです。で、なんとそれに引っかかったんです！！！
ビーって鳴ったんです。いや鳴りはしないんだけど。
なんかチケット買う時、受付のお姉さんに、この映画はＲ１５指定でして
年齢確認出来る物の提示をお願いします、とか言われました。いや、マジで。
そんなもん、完全にぶち切れですよ。もう、あったまきて。
アホかと。誰に口きいとんじゃと。
あのな、俺はな、めちゃくちゃ煙草も吸うし、めちゃくちゃ競馬も行くし、
めちゃくちゃ国民年金も払ってるし、言うたら、ぼーぼーなんだよ。
大人なんだよ。大の。大人なめてんじゃねーぞ、コラ。と。
しかも、いくらなんでも中学生はねーだろ？ボケが。
中学っつったらあれだろ、加護とかだろ。
あんなもんと一緒にすんな、ボケが。あんな小動物と俺様を。
あのな言っとくけど、加護なんかな、こちとら１０秒で殺せるんだよ。コラ。
なっちなら２０秒。後藤なら３０秒で殺せる。
保田か、保田は１０分だな。１０分で俺が殺される。たぶん。なんかそんな感じ。
まあいいや。くだらねー。

伝説（電設）の人のやつが見たい

　　　　　　　ゃ　　　　こ
　　　　じ　　　　　　　　　　　　　の

　ん　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ス

な　　　　　　　　　ぁ 　　っ 　　　　　　　　レ
　　　　　　　ぁ 　　　　　　　　！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　は
　　　　　 ぁ　　　　　　！　　！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あ
　　　　　　ぁ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あ
　　　　　　　　　ぁ 　　　　　　あ
　　　　　　　　　　　　　ぁ

レイプは許せません。
本物のレイプビデオをはじめてみました。(リアルプレイヤーで)
場所は(中略)最後に男が面白がって「中に出してやるから俺そっくりな子を生めや！」といったとき
「それだけは勘弁してください」というようなうめきをしただけでした。本当にはじめに抵抗していた様子から
は想像もつかない変貌ぶりでした。完全に抜け殻としか言い様のない脱力とどんなテレビにも見たことがない絶望の表情をしていました。
男達が去った後も女の人は四つんばいのままぴくりとも動かなかったです。
カメラは呆然とした女の人のすぐ側に寄ってその様子をあたかも貴重な映像であるかのようにしばらくアップで撮っていました。
けれどそのカメラにも女の人は無反応でした。
「えーことあったのう」と下品に笑いながら去っていったあの二人の男を見つけ出して
この女の人の前で殺すか性器を引き千切ってやりたいです。
レイプをする人間は最低です。相手の気持ちなど微塵も考えていません。
レイプは女の人を最大限に踏みにじる史上最低の行為です。
僕はこれで３回抜きました。

高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレ行きたくなったのでサービスエリアに立ち寄りました。
手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から
「やあ、元気？」と声がしたのです。男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。
すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。
「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」

まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、
貧乏人」という顔をする。ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？　畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。　洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。

で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、ﾃﾞﾌﾞ一家、5ｷﾛくらい肉を食った後に、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。
「今日は僕も飲んじゃう」とかﾃﾞﾌﾞ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？
ﾃﾞﾌﾞ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とか言う。
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。

364 名前：なまえをいれてください[sage] 投稿日：04/05/31 11:26 ID:XOt4VIMA
>>362
アマゾンで買ったよ。

365 名前：なまえをいれてください[sage] 投稿日：04/05/31 23:55 ID:YQUPbxFA
アマゾンて・・・ｗ
日本で買えるとこないの？

それより聞いてくれよ
近所の中華料理屋にある「まわしにくなべ定食」ってのが結構いけるんだ
変な名前だけどさ，まあ豚肉とキャベツを味噌で炒めただけなんだけど。
最近では注文するときは「まわし定」って略して言ってる。
結構かわいい女のバイトがすごい恥ずかしそうに笑いながら注文を受けるんだ。
たぶん「まわしてい」→「輪姦して〜」って想像して照れてるんだな。
あの女エロいよ普通そんな想像しないって。
まあ二重の意味でおいしいおかずになるから，また注文しちゃうんだけどね。

中２のときに新任の女先生にいたずらしようってことになって、
先生が体育館に一人でいたときに５人くらいで襲いかかった。
プロレスの、足を持ち上げて宙でグルグル回すあれをしようとしてたんだけど、
羽交い締めにしたときにキャァァァァァーって先生が悲鳴を上げて、
バンッ！バンッ！バンッ！って感じで周囲の準備室の扉が開いて昼休み中の
男の先生たちが飛び出してきた。「お、お前らぁ！」ってもう生徒じゃなくて
不審者を恫喝するときの表情だった。「こ、この子たちがぁぁぁ」って羽交い
締めにされていた先生も顔をグシャグシャにして叫んだ。「僕達だけでは
処理できない、校長を呼ばなければ」みたいなことを言って男の先生達が
集まってくる。なにか勘違いされてるのではと激しく感じていた。ここは毅然
とした言い訳をしなければならないと思った。そして僕はグイッと一歩前に
出てよく通る声で言った。

「僕たちはただ、先生を回そうとしていただけです」

ちょっと前、あるネットゲームで出会った外人との会話。

外人　『Ｊａｐａｎｅｓｅ！　Ｊａｐａｎｅｓｅ！』
俺　『うっせえよ毛唐、英語が世界の共通語とかナチュラルに思ってんじゃねえよ』
外人　『ｈｍｍ…』

俺　『Ｆａｃｋ　ｙｏｕ』
外人　『ｏｈ』

外人　『ｍｉｓｓ　ｓｐｅｌｌ』

外人　『Ｆｕｃｋ　ｙｏｕ』

俺　『Ｆｕｃｋ　ｙｏｕ』

外人　『ｇｏｏｄ！』

　その後、一緒に冒険に出かけ、友人になった

良スレ

388 名前： 名無し募集中。。。 投稿日： 04/09/01 13:07
ミニモニのみんなハッピー（昔のラジオ）のmp3があるところを教えてください

395 名前： 名無し募集中。。。 投稿日： 04/09/01 13:12
>>388
ここにあるよ

C:\Documents and Settings\Owner\My Documents\My Videos\musume\radio

1 名無し募集中。。。 New! 04/08/06 02:28

ルーマニア人の知り合いから送られてきたウィルス。

-----Original Message-----
From: [email protected]
Sent: Thu 12/7/2000 5:59 AM
Subject: Virus alert
Importance: Low
DEAR RECEIVER,

You have just received a new Romanian virus.
Since we are not so technologically advanced in
Romania, this is a MANUAL virus.
Please delete all the files on your hard disk yourself
and send this mail to everyone you know.

DEAR RECEIVER,

あなたはたった今、新しいルーマニア製ウィルスを受け取りました。
ルーマニアではそれほどテクノロジーが発達していないので、
これは「手作業」ウィルスです。どうかハードディスクの中のファイルを
全部消去して、このメールを知り合い全員に送ってください。

リアル厨房の頃、現国の授業で作文を書くことになった。
その作文は数日後行なわれる参観日で父兄の前で
生徒自身が読み上げることになっていた。
漏れの隣の席には、うぶで性知識に乏しい>>1が座っていた。

>>1「あー何書こうかなぁ…。そうだ、悲しいけどこないだ死んだ犬のコロの話を書こう。
　　　コロが死んだ病気の名前は何やったかなぁ…。確か、フィ、とかフィラ、とかいう名前やったけど」
漏れ「（本当はフィラリアと知りつつも）フィラやないやろ、フェラやろ。正式病名はフェラチオや」
>>1「あーそやった、そやった。たしかそんな名前の病気やった。ありがと。助かったわ」

参観日の当日、>>1は大勢の父兄の前で、声高らかに作文を読み始めました。

>>1「ウチで飼ってた犬のコロは、このあいだフェラチオで死にました。
　　　フェラチオに負けまいと頑張って耐えているコロの顔を見てると、僕も泣けて来ました」

産婦人科でマンコ弄られて興奮して
トイレでおなる女のコピペください「

今日、友達(かずくん)の家でパソコンをいじっていたんです(＾＾)
それで二人で一緒にHなホームページを見てたんですよぉー
女の人の裸とか、セックスをしてる写真とかがいっぱいあったんです(＞＜)ｷｬｯ
それを見て、二人でそーいう事をしてみたいなって思ってきちゃって、かずくんのおちんちんをズボンの上から触ってみたんです＞＜
そしたらかずくんがいきなり押し倒してきて、それからはかずくんのやりたい放題・・
かずくんの精子はすっごく濃くて、苦かったけど全部飲みました。だってかずくんが大好きだから（＞o＜）
でも俺もここまでアナルセックスが痛いとは思わなかったぜ・・

付き合って2ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運よくマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、いまからか？」と聞いてきた。
クイックイッっと軽く腰も振りながら。
俺もにやつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。

彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので彼女の親の帰宅を待った。
5分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。

私は40過ぎて独身です。本当に辛い毎日を送っています。
つい先日も、こんな事がありました。

ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が一切合切盗まれる
という事件が起きたのです。あろうことか真っ先に疑われたのは
私でした。40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟から
この私が真っ先に疑われたのです。肉親なのに。ずっと一緒に育った
兄弟なのに。ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が
疑われたのです。とても悲しいことです。やりきれない気分です。

確かに盗んだのは私でした。 しかし、ここに至ってはそんなことは瑣末
な事です。論点が ずれています。私が訴えたい事は“私が犯人だと決
まってないうちに” 既に“私を疑っていた”という事実なんです。つまり40
歳で独身だと いう事は常に『気持ち悪い事をしでかすに違いない』という
目で見られて いる、という現実なのです。これではまさに冤罪の温床で
す。我々40過ぎ 独身中年は常にそういった謂れ無き迫害に晒されなが
ら毎日ﾋﾞｸﾋﾞｸして 生きて行かなければならないのでしょうか？結局私が
犯人だということが ばれ、弟は「もう、来ないでくれな」と悲しそうに言い
ました。ですが 私はそんな弟を許す事はできません。私が犯人だとば
れる前から私を疑っていた、という事実は消えないからです。

>>64
なんか身につまされた

女性器はイヤラシイ形をしているが、個人的にはもっともっとイヤラシイ形を
していてほしかったと思う。一例を挙げると性的に興奮したら女性器から最長
３ｍぐらいまで伸びるような触手を出して男性器に絡み付き、膣内に引き込む
といった機能が備わっていてもよかったのではなかろうか。

もし実際に女性器にそうした機能があったとしたら、私は小学６年生ぐらいの
色白で髪が長くて大人しい、赤いリボンとフリフリフリルの可愛い服が
トレードマークの学校一の人気者の美少女小学生に生まれ変わりたい。
そして学校で授業中エッチなことを考えたために、自分の意に反して膣内から
触手がうねうね出てきて、最初はスカートの上から膣口を手で押さえ込もうと
するが、押さえつけようとしている手の脇から触手がはみ出してきて、
ついにはスカートの裾まで進出し恥ずかしい粘液まみれの触手が生々しい臭気を
周囲に漂わせながら斜め前の席に座っている好きな男子の股間に伸びてゆく場面を
クラスメイト全員に見られてしまい、赤面した顔を両手で押さえて
泣きじゃくったあげく、遠い街の学校に転校したい。

俺「出でよシェンロン！！！」

ゴゴゴゴゴゴ・・・・

シェンロン「おいすー＾＾」

俺「年上で小柄でとってもかわいくて、
　　しっかり物のお姉さんタイプなんだけどどこかちょっと抜けてて、
　　それを俺がフォローするたびに『もー。私の方が年上なんだからね！』
　　とかお姉さんぶってしかも甘えさせてくれるそんな彼女が欲しい！！！！！」

シェンロン「＞年上で　まで読んだ」


そして運ばれてくる細木数子

俺「ちょ、おまｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

　21日未明、T県某市で母親が俺の部屋から、俺が厨房の頃に描いた
自作エロ絵を発見し父親に通報した。父親は思春期の男の子に
ありがちな過ちだとして家族会議の開催を見送った。
　俺の証言によると絵の総数は60枚で、ほぼ全てが昔のクラスメイトや
女友達を題材にしたものであり、作品毎にモデルの名前も書いてあった。
絵は全てが卑猥なもので、中には丁寧にフキダシのセリフつきのもあったという。
　その後の証言で俺は「エロ本を買う金が無かった。可愛いクラスメイトの
裸を見たいという欲望を満たすには絵を描くしかなかった。」などと供述した。
　俺は去年の8月にも父親にパソコンの中から10GBにわたるエロ動画を発見され
小遣い半額処分を受けたばかりだった。(ロイター)

店員「いらしゃいませ」
客「マツケンサンバ�Uください」
店員「ありがとうございます。１，９８０円になります」
客「領収書お願いします。」
店員「かしこまりました。お名前は？」
客
　　　　　　　　　　　,--､、,,,,,,,,,,,,,,,,
　　　 　 　 　　　 　{::::::::}三三三ミミﾐ`､､
　　　　　　　　 　　 >ｰ-"'" ⌒,,ｨｼヽﾐミiミﾐ ､
　　　　　　　　　／　　　　 三彡彡彡ｨ`､ﾐﾐﾐ`､
　　　　　　　　/　　　　　　ｼ彡彡彡彡ﾉ'ヽﾐﾐﾐ｀､
　　　　　　 　,' 　 　 　 　,三彡彡彡彡彡ｿ,ー--'
　 　 　 　 　 l　　　　_ _ """'彡彡彡彡彡ﾉi
　　　　　　　{;､ ';;;='''"""｀ 　彡彡彡 - ､ﾉﾉi
　 　 　 　 　 kr)　.ｨェｰ　　　彡彡' r､ヽ}彡i　　上様で
　　 　　　　　ﾚ'　 .. 　　　　　ｼ彡'　)ｧ' /彡' 　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　{_,,,､ ;､　　　　　 ｼ彡 ﾆンミﾐ{　　　
　　　　　　　 l 　　　　　　　　'''"::. 　 彡ミi 　　　
　　　　　 　 　!￣"｀　　　　　...::::::::　ノ""{　　　
　　　　　　　　l　　　　.......:::::::::　　／　　　＼＿
　　　　　　　　｀''ｰ- ､::::　　　　／　　　　 ／

194 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：05/01/03(月) 12:36:11 ID:1KlGtfHd
俺のストライクゾーンは小五〜中一あたりかな。
そしてセミロングで黒髪で常に微笑んでて、常に幼馴染か妹のどちらかである。これが理想である。

231 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：05/01/03(月) 15:06:18 ID:1KlGtfHd
>>194
おまいは俺か

232 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：05/01/03(月) 15:06:53 ID:1KlGtfHd
やべ、俺だった

友人F（♂）の話
Fが結婚の報告をするために上司のいる場所へ向かっていると、
脇の通路から同僚 K（♂）が出てきた。
F「あれ？K　どこ行くの？」
K「いや、今度結婚することになったんで、上司に報告しようと思ってさ」
F「マジ？俺も今度結婚するんだよ。で、俺もいま報告に行こうと思ってたトコなんだ。じゃ、一緒に行くか」
FK「失礼します。」
上司「おう、どうした二人そろって？」
F「お話があるんですが、ちょっといいですか？」
上司「？　いいけど、どうした？」

FK「実は今度…　僕　た　ち、　結　婚　し　ま　す　！　」

上司「えぇ！？」

>>60
ﾜﾗﾀ

小学校の時「鎌倉遠足」の説明を先生がしていた、
江ノ電に乗るという話が出たときに、「先生、江ノ電って普通の電車とちがうの？」
と言う質問がでた。
先生の回答は、
「普通の電車よりちっちゃいのよ。ん〜まぁなんていうか、チンチン電車に毛が生えたような感じ」

その後回りも先生も何事も無かったように説明が続いたが、
俺は臨界点に達しそうだった

あ　り　え　な　い　。それは。
バストダンジョンでリリカのおっぱい値を８００近くまで調教強化してやらないと、そのフラグは立たない。
仮にフィリオナをメンバーから外してリリカを集中調教しても、アナルバイブが使えないその段階では
スカリバーはまだ手に入れられないはず。　妄　想　で　つ　か　？
とりあえずアンダー草原で淫獣マリリスを大量に調教して淫度をどんどん稼いどけ。
展開が不安ならバックアップ取っておくのを忘れんなよ。説教くさくなってスマソ・・・。ついな・・・。

あれは何年前になるかな。
中学校の修学旅行でオレたちは北海道へ行ったんだ。

二日目の金曜日のことだった。
風呂から出て部屋に戻るとみんなが何やら騒いでいた。
何事か、と聞くとホテルのロビーから調達してきたと思われる新聞を渡された。
「テレビ欄を見てみろ！」
言われるままにオレは見た。そこには！

１：４０　Ｈ大好き

深夜に「Ｈ大好き」とは……
北海道のテレビ局は大胆なことをするなあ。
リアル厨房のオレたちのテンションはイッキにあがった。

そして深夜。
先生たちの見回りをタヌキ寝入りでやり過ごした。
女子の訪問も適当にあしらった。
オレたちの邪魔をする者は誰もいない。
いよいよオレたちのボルテージは最高潮。
時刻きっかりにテレビの電源をスイッチオン！

「北海道大好き」

の文字が画面に映った。

マジ泣いた。

かつて、バス停を毎日ちょっとずつ家の方に近づけていた。
苦労して毎日コツコツとやったのに、ある日一気に元の位置に戻された。

ガイドライン板池

なぁ>>1よ､お前がこのﾚｽを見てくれていればいいんだが､そろそろ貴様に言わなければならないことがあるんだ｡
俺も今日まで言うべきかどうか悩んだ｡
言わなければお前も俺も普通の生活を続けていくことができる｡今までどおりにな｡だが､やっぱりそれじゃだめなんだ｡
偽りのなかで生きていてはだめなんだ｡
それに､もう時間がないんだ｡
今､俺はお前に真実を告げる｡

2ちゃんねるを

見ているのは

ひろゆきと

俺と

お前だけだ｡

驚いたか?当然だよな｡だがそれが真実だ｡
辛かったぜ｡
お前が2ちゃんを見つけるずっと前から､俺は何十台ものPCに囲まれ毎日2ちゃんを保ってきた｡
あの厨房も､あのｺﾃﾊﾝも､すべて俺だったんだ｡
お前が初めて2ちゃんを見たとき､俺は人生であれほど嬉しかったことはなかったぜ｡
時には心苦しいながらもお前を叩いたりもした｡許してくれ｡
と､今話せるのはここまでだ｡もうすぐすべてを知るときが来る｡
そのときまでに､心の準備をしておいてくれ｡じゃあな｡

罰の種類

ある日のこと、一人の男が地獄に到着し、悪魔に出迎えられた。
悪魔は、いくつかの罰の中から一つを選ぶことができると説明し、
これからそれぞれの案内をするという。

第一の部屋では、若い男が、鎖に繋がれムチで叩かれている。

第二の部屋では、中年の男が、火あぶりにされている。

第三の部屋では、年老いた男が、ｺﾞｰｼﾞｬｽな金髪女性にお口でご奉仕されてもらっている。

｢これにします！｣と男は声をあげた。
｢よし｣悪魔はそう答えると、金髪女性に向かって歩いて行き、彼女の肩をﾎﾟﾝと叩いてこう言った、｢もう行っていいぞ。お前の代わりが見つかった。｣

リストラ浪人の俺を養うために嫁さんがケンタッキーでレジを始めた。
そっと覗きにいくと、ケンタッキーの制服のスカートけっこう短いのな。
若い女の子向けのデザインなんだろうな。
30代後半の嫁さんが、短いスカートはきながら一生懸命接客している姿は
なんだか 痛々しくて、心の底から申し訳ない、就職活動がんばろうと思った。

でも家に帰ると、久しぶりに1人なわけですよ。今まで嫁さんがいると、
昼間家にいるのを責めらてるような気がしてリラックスできなかった。
で、俺は久しぶりにオナニーしようと思った。しかも濃いやつ。
サラダオイルをチンコに垂らしてニュルニュルもんで、イキそうになったら手を止めて、
お尻の穴にもオイルぬってニンジンつっこんで、さすがにニンジンは痛かったけど、
レイプされてるような感じで興奮しますた。
すっかり女の気分になって「はああん、はあん」とあえぎながら、
1時間くらいチンコこすりつつニンジンをズコズコしてた。

んで「イクーっ」といって大量に射精した。そのとき俺は口内射精で飲んでみようと
思って、できるだけ上半身を前屈させ、口を激しく前に突き出した。
精液は勢いよく顔まで飛んできたわけですが、口の中には入らなかったので、
顔に塗 りたくって、指をペロペロなめて、「ふー、良い仕事したなああ」と叫び、
シャワー浴びようと後 を振り返ったら・・・・

嫁さんがケンタッキーの制服のまま台所に座って泣いていた。

落書きの２ｃｈと　エロサイトばかり見てる俺
超高級ソープの紹介記事　届かない夢を見てる
やりばのない気持ちの扉やぶりたい
電車の中　尻を触って見つかれば逃げ場も無い
しゃがんでひとり　背を向けながら
心のひとつもわかりあえないカップルたちをにらむ

仕事仲間たちは俺抜きで旅行の計画を立てる
とにかくもう　会社や盛り場にはでかけたくない

自分の存在が何なのかさえ　解らず引きこもる　３５の夜

盗んだパンツでオナりだす　持ち主も解らぬまま　暗い夜の帳の中で
誰かに慰められたいと　逃げ込んだこのスレで　仲間を見つけた気がした
３５の夜

円周率、来年から「約０」に

　「3.14」から「約３」と少しずつ簡略化されてきた円周率が、
来年より「約０」になることが決定された。その理由に対し教
育委員会代表の緒方屑男氏（63歳）は、「たまたま１の位で四
捨五入してみたら０になった。計算も楽だし、この方がベスト
」と述べた。これによりすべての円の面積が「約０」になり、
小学生の勉強が格段に楽になる。
　これに対し反対派の代表である松島犬蔵教諭（49歳）は「明
らかに間違っている。うちの家内の乳輪の面積は、依然として
大きい」と反論。両者の議論は当分平行線をたどりそうだ。

今日の朝、満員電車でうんこ漏らしました。
ちょっとゲリぎみだったのでヤバイかなぁ〜と思いつつ電車に乗ったんだ
よね。自分が降りる駅の一つ手前で、なんと！人身事故で停車・・・
乗ってる間もうんこを我慢してたんで私の顔は真っ青でやばい汗ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ
だったと思う。

まず、しゃがんでカバンに入っていたコンビニ袋を取り出しました。
周りはたぶんゲロを吐くと思われたと・・・
でも私は漏らすよりマシと思いなんのタメライもなくズボンとパンツを下げ、尻丸出しで
そのビニール袋に発射。。。

「ビチビチ　ビチビチ　ビチ〜」と私の尻から
「ボサッ　ボサッ　ボサッ」と袋へ落ちる
悪臭と周りの人達の驚きの眼差し･･･そして罵声・・・。

私は顔をあげられない・・・尻をポケットティッシュで拭き、私はしゃがん
だまま・・・。
約１時間そのままだった・・・
やっと電車が動いた時、いままで罵声を言ってた周りの人が
「よかったな、はやくうち帰って風呂入れよ＾＾」
ってやさしく声をかけてくれた。

私はあまりの惨めさ、恥ずかしさで顔を真っ赤にして泣いた。
まさか人前でゲリをするとは・・・
でも本当は人のやさしさに涙する私がいた。
もう女を捨てたい思いです。

１２月の半ば頃、電車降りると真面目そうな女子高生のスカートに、
白っぽい液体がついてた。
気付いてたのかどうかしらないけど、教えてあげた人はいなさそうな感じだった。
華奢で大人しそうな女の子だった。
後ろからそっと教えてあげたーよ。
泣きじゃくってる顔が本当に可哀想だったけど、可憐だったなぁ・・。
次の駅で一緒に降りて拭いてあげた。
別に汚いとは思わなかった。
自分の精子だったし。

俺は路線バスの運転手。
先日、過疎路線を運転していた。

お客さんもみんな降りたので、マイクつけたままで気分よく歌ってた。
明日、明後日はコンサに遠征だ。
「ニッポンの未来は！　うぉううぉう♪」
「お昼ご飯　なにたべたんだろー？」
「はい　いつも営業所で日替わり弁当です　梨華ちゃんキャワっ」

ひとりごとをまじえながら
三十分くらい歌って、終点まであと数停ってところで、

「ピンポーン」

死角になってる後部座席にお客さんがいたんですね。
いやぁ、あの時は死ぬほど恥ずかしかったぁ･･･。

人の人生にいちいちケチつんなよ！ 別にいいだろ！
俺の仕事はな、おまえら弁当によく入ってる魚の形した醤油入れ知ってるか？
あれのふたを閉める仕事だ。
おまえらバカにするかもしれんけどな、俺は誇りを持ってやってるぜ。
親戚に紹介してもらってやっと今の会社に入れたんだからな。
別にいいだろ。
別に何人やったからって女にもてるわけでもねーじゃん。
おまえらつまらんこと気にすんな。
おれはスカイラインに乗ってるぜ、どーだおまえらすげえだろ。

ある男がらくだと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い男の性欲は耐える事が出来ませんでした。
そこで男は思い付きました。
「そうだ！らくだとやろう！」
男はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに男が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
男は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか！
男は女性に言いました。
男：「大丈夫ですか？」
女：「あ…あの、のどが乾いて死にそうなんです…」
男はここぞとばかりに言いました。
男：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」
女：「はい…言う通りにします……」
男は水をあげた。
女：「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました」
男：「よし。言う事をきいてもらうぞ」
女：「…はい……」
男：「じゃあ、らくだ押さえといて」

友達付き合いから進展しなかった女の子から、
「今夜誰もいないから家に来ない？」って言われた。
行ってみると確かに誰もいなかった。

>>52
川*’ー’） ＜
まあ、小川のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるやよ。
小川に、撮影後に誘われて、嫌々行ってみたんだが、 まず肉が凄い。
キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった越前ガニをみて「それじゃ足りないよ、
貧乏人」という顔をする。越前の人間はいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉4キロより、あっしが買ってきた越前ガニ500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、小川が肉を切る。やたら切る。不良風の藤本と田中もこのときばかりは小川を尊敬。
普段、目もあわせないらしい石川がお肉スキスキとか言ってる。イザムか？　畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。洗え。洗剤で洗え。つうか、はじっこでもんじゃを焼くな新垣。
で、やたら焼く。焼いて小川が食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。小川が焼いて、吉澤と紺野に取り分ける。あっしには回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃん？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、メンバー一同、5ｷﾛくらい肉を食った後に、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。
「今日は私も飲みますよ？えへへ」とか亀井が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？
道重も「ああ、酔っちゃった、あ、お姉ちゃんだ〜」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
矢口が「おいら背が少し伸びたかも」とか言って、飯田が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから気のせいよ」とか言う。
飯田のｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。

まあ、おまえら、小川にバーベキュー誘われたら、要注意がし。

学生の頃、渋谷のこじゃれたカフェでバイトしてた頃・・・
２人のオヤジがやってきました。
オヤジ１ 「ここはなかなか美味しいんだよ、これなんかいいですよ。」
オヤジ２ 「ほー、じゃ、俺はこれにしようかな。」

そういうと、オヤジ２はメニューを指差しながらはっきりとこう言った。
『トマトとジルバのスパゲティ』

その瞬間、俺の脳裏には、トマトと麺が踊り狂ってる様が浮かんだ。
(マズイ、ここはこらえろ、笑っちゃイカン！！)
などと思っていると、間髪入れずにオヤジ１が
「じゃ、俺はこの『ペロロンチーノ』｣

もう限界、っていうか完敗。
そのあまりにマヌケな響きに、俺は注文の確認もせずにそそくさと逃げるように
その席を後にした。
オヤジギャグも困るが、素でボケられても困る。

どんどん貼ってね

>>88
あっさりしててｵﾓﾛｲ

ライターのラの字も出らんな

アイフルのお姉さんのガイドライン
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1069669216/

ほ

ﾊﾆｬｰﾝ心経
とにかくみんな空（ｸｳ）なにょな。そう思えばつらいことも何もないにょだYO！
モノが在ると思ってもその実体は無いわけだし、
実体が無いようなモノも在るように見えるものだにょ。感覚知覚するのもそういうもにょなの。
とにかくモノ・感覚・知覚、みーんな実体がないわけだから、生まれもしない滅びもしない、
汚くもならない浄くもならない、増えもしない減りもしない、当たり前の話だｺﾞﾙｧ。
実体がなく変化も無いんだから、縁起なんて表面的なこと、実体など無いわけでして、
無明がどうとか老死がどうとか、もう言うだけ無駄。悟りとか悟りを得るってことも無かったわけだ。
こう思えば何にも考えなくてすむし、考えないから怖いものナシ。
考え違いもないからもう究極だあーヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉｱﾋｬ 。
ブッダというのはみーんなこんな風な修行をしたわけで（ホントか）、
それで究極の悟りを得たと（なんだ結局得たのかよ）。
まー智慧の修行ってこういうわけのﾜｶﾗﾝものだから、
もまえら愚民たちは最強のマントラとしてこのお経を繰り返し唱えるぐらいが関の山ってわけだ。
じゃあ唱えるぞ。
「逝ってよし、逝ってよし、もまえらみんな逝ってよし。漏れもなー」
ﾊﾆｬｰﾝ心経

保全しとく

スーパーマリオブラザーズは女性差別・セクハラ

なんで、あんな酷いセクハラ作品が子供たちに大っぴらに売られているのでしょう？
まず、男二人が主人公で、捕まるのは女性。これは明らかに女性差別です。
主人公が好色なイタリア人の男。これも子供の教育にはよくありません。
特に二人のあの鼻！！卑猥すぎます。子供が性犯罪オス原因の一つです。
そして敵がクリボーにノコノコ。これらはキノコに亀です。
明らかに男性器を象徴しています。
それにクリボーってなんですか！！クリ○リスと棒を合体させた非常に卑猥なネーミングですよ。
パワーアップアイテムもそうです。キノコに花。これも男性器と女性器です。
しかも、大きくなるんですよ。勃起です勃起。子供には早すぎます。
あのスターってなんですか？よく男性の読むいかがわしい漫画で女性の乳首や性器を
隠すのに用いられるのが星マークですが、それが逃げる、マリオが追いかける、
こういった姿は見せたくないものを無理やり剥ぎ取ろうとするレイプを
連想させます。あぁ、もう言い尽くせません。
大きくなったり、土管に入る、ブラックパックンッフラワーなんて
もう言うまでもない下品なキャラクターばかりのこの作品。
女性の地位向上を阻んでいますよ。皆さんもそう思いますよね？

｢ドラえもんのび太の海底奇岩城｣の感動的なラストシーンは、 当時小学生だった頃から俺に解けない疑念を抱かせている。
男らしく戦ったジャイアンが敗れ、 普段貧弱なスネ夫が健闘虚しく捕まり、 射撃の腕で敵を畏怖させた延びたもついに倒れ、捕まったしずかを助け出せるのはドラえもんだけだった。
そのドラえもんも、ポセイドンを前にして力尽きてしまう。
｢もう駄目か…｣
しかしその時、しずかの涙がﾊﾞｷﾞｰを呼び起こす!!
ﾊﾞｷﾞｰは特攻し、その命と引き替えにポセイドンに引導を渡した…
その後、ついに平和を勝ち取った海底市民たちが開いた戦勝パレードで、 のび太はしずかが手に持つちいさなﾈｼﾞに気づく。
のび太がたずねると、しずかは涙を隠さずに答えた。
｢ﾊﾞｷﾞｰちゃんよ｣
その時である。
俺は、俺の幼稚さは、見る者の涙を誘う、一番感動的なｼｰﾝを完全に破壊してしまった。

｢あれ、ポセイドンのじゃね?｣

涙を流していた母親の横顔が凍り付いたのが、今でも忘れられない

犬の気持ち・猫の気持ち
犬： この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、 気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。 この家の人たちは神に違いない！

猫： この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、 気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。 自分は神に違いない！

今日の面接で趣味を俳句っていったら、ぜひ今一句読んでくれ。と言われた。

そこで・・・
「夜なのに、僕が見るのは、あおいそら」

と言ってしまった・・・・・。面接官３人、笑いなし。

シーーーーーーーーーン・・・・

ありがとうございます。
では３日後に通過・非通過のおしらせをします。

いま電話があって俺がバイクで事故を起こして警察に捕まったらしい。しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。示談にするから金振り込めっていうし電話の向こうで俺は泣いてるし、いったい俺はどうしたらいいんだ。

左を見ろ
→　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　こっちは右だ、馬鹿

ある日、平穏な家庭に赤ちゃんが一人産まれました。
その赤ちゃんは驚いたことに、産まれたばかりですぐに言葉を発したのです。
第一声は、 「おじいちゃん」でした。おじいちゃんはひどく喜び、涙を流したそうです。
ところが次の日、おじいちゃんは死んでしまいました。
赤ちゃんはまた、言葉を発しました。 「おかあさん」と。
そして次の日には、おかあさんが息を引き取りました。
おとうさんは震え上がりました。どうすればいいんだろう・・悩みに悩みました。
一時は子供を殺す事まで考えましたが、さすがにそれは出来ませんでした。
そして、ついに赤ちゃんは言いました。「おとうさん」と。
お父さんは半狂乱になりました。
次の日、隣のおじさんが死にました。

バスタオルを巻いたまま浴室で待つこと５分。
なんとおばさんはママさんバレーの格好をして入ってきたのだ。
あくまでも両手を怪我したおいらの手伝いをする、というこで入ってきたのだが、
その格好にまずは驚いた。
ママさんバレーをやっていることはかねがね聞いていたが、おばさんのブルマー姿を
目の当たりにするのは初めてだった。
そして、おばさんの白いフトモモはおいらの脳天を強烈に突き上げたのだ。
おいらは視線が一定せず、目がグルグル回った。
おばさんはおいらを後ろ向きに立たせると、おいらの腰にまきついいたバスタオルを剥ぎ取った。
そしてそのままおいらを小椅子に座らせると、短いタオルを後ろから股間あたりにそれをかぶせた。
「頭から洗うからねぇ〜」
と言うとおいらの正面に立ち、おいらの頭に湯をかけてゴシゴシ洗い出したのだ。
目の前はおばさんのブルマ。そしてフトモモ。
股間のタオルにテントが貼った。

594 ：名無し募集中。。。 ：2005/06/05(日) 18:17:50 0
女優として生き残れそうなのは安倍中澤ぐらい

江藤「ちょっと待て!俺を無視していくとはどういう了見だ!?」

野球ﾌｧﾝ「今、おまえの相手をしているひまはないのだ。」

江藤「キサマ、だれと話しているのかわかっておらんな。
　　 　俺は元４番の一人、江藤だ。」

野球ﾌｧﾝ「江藤・・・
　　　　　　元４番がこんな所で何をしている?」

江藤「ふっ、俺の目的は楽して稼ぐこと、それだけだ。
　　　　小久保やらローズやらは、活躍を考えているようだが、
　　　　そんなことは俺には関係ない。
　　　　美味いから揚げの多いこのベンチ裏で、自らの空腹を満たしているのだ。
　　　　貴様ら虫けらの分際でなぜ俺を無視した?弱者は強者にひれ伏すものだぞ!」

野球ﾌｧﾝ「こんなチームに長年いるから世の中の流れに取り残されてしまうのだ、まったく。
　　　　　　江藤、今後は楽天あたりでがんばれば応援してやるぞ。」

江藤「なに？今のは俺の聞き違いか?応援してやろうだと?100何早いわー！！！」

元々おいらはそれほどブルマが好きだったわけではなかった。
でもそのとき、目の前にあるそれは厨房や高校の頃に見たものとは明らかに異質のものだった。
鮮やかなオレンジ色のブルマと、そこから伸びるおばさんの程好くムッチリした脚は
かつて経験したことの無い衝撃を与えてくれた。
おばさんはやがておいらの後ろに回り、背中を洗い出した。
ティムポは先ほどからテントの張りすぎで、タオルの中で窮屈そうにもがいていた。
おいらは、テントを気づかれまいと必死に他のことを考えようとするのだが、張りを
抑えるどころかますます膨張しているとさえ感じられた。
そして「今度は前にいくねぇ」
とおばさんはおいらの前にひざまづくように座った。
おいらの前には白いユニホームに包まれた豊かなおばさんの胸の丘が現れた。
普段着からはある程度想像していたが、これほどボリュームがあるとは思わなかった。
そして代わりに、おいらの股間のテントも否応無しにおばさんの視線のもとに晒される
かたちとなったのだ。

大阪だとわかった所は 「なんや、このベンツ足立ナンバーやないか あんた東京の人間か？どうりでトロ臭く走ってるわけやな、
そんなんじゃ俺みたいな生粋の大阪人には勝てんよ〜」
とこんな感じで言われたからだ これってｴｾ大阪野郎？
いや、これは俺の記憶からたぐりよせたやつだから本物からみたら違うかもね
あとその野郎のハチロクのナンバーは「三河」だったんだけど

おばさんは明らかに一瞬、視線を下に落とした。
しかし、何事もなかったように黙々とおいらの首から肩にかけてを洗い始めた。
おいらは恥ずかしさと例え様の無い不思議な感覚で体が固まった。
「私のせいで、不便かけてゴメンネ．．．」
と言いつつ、おばさんの手をつつんだ石鹸まみれのタオルがじょじょにおいらの体を下った。
そして次の瞬間、予期せぬ事態に陥った。
窮屈なテントを少しでも隠そうと、おいらは不自由な左手で股間のタオルの位置を少し変えよう
としたそのとき、無常にもタオルは濡れた重みでタイルに落ちた。
おばさんはおいらの勃起を一瞬見た。
明らかに見た。
が、すぐさま顔を横に向けながら、おいらの股間にタオルをかけ
「あらあら。ドンマイ、ドンマイ」
と言いながらまた胸のあたりを洗い出したのだ。
（さすがママさんバレーボーラーか）
そしておばさんの手のタオルがおいらのおなかのあたりにきた。
おいらはティンポを見られた恥ずかしさと妙な興奮を抑える間もなく、次なる展開の予想に
また激しくテントがいきりたった。
おばさんの視線は横を向いていたが、察したおばさんは
「あとはお湯流すからねぇ」
と言うのであった。
シャワーのお湯をおいらの頭からかけて、再びおばさんは後ろに立った。
「そのまま立ってね。お尻だけ見えちゃうけど」
と言って全裸のおいらをそのまま立たせ、背後からバスタオルで拭きはじめるのだった。
勿論おいらのブツは天井を向いていた．．．
初日はそんな感じで終わった。
でも寝床に入ると、入浴時のことが何度もよみがえり寝付けなかった。
自慰もままならないおいらにとって、キツイ夜だった。

ほぼ同じことが次の日も続いた。
おばさんは決して勃起を見ようとはしなかっし、まして股間を洗おうともしなかった。
その夜、突き指の左手の回復が思ったより早いのを感じた。
そしてある意を決意したのだ。
三日目の入浴。
おばさんの手のタオルがおいらの胸のあたりに来たときだった。
「あの．．，おぱさん．．．」
「はぁ??何、どうしたの?」
「今日はおなかより下も洗って欲しいんだ。いゃ、ちょっと拭くような感じでいいんだ。
ちょっと昨日から痒いもんで．．．」
「そ、そうでしょねぇ。昨日もその前も洗ってないものね．．．」
ついにおばさんのタオルがヘソより下を下った。
たまりにたまった勃起の力量が、濡れた股間のタオルをティムポの根元に押しやった。
またしてもいきりたった竿がおばさんの眼下にあらわになった。
「．．．」
無言のままおばさんは横を向き、泡にまみれたタオルでついに竿を．．．
竿を軽く握るように擦った。
それがおいらの我慢の限界だった。
オレンジのブルマに包まれたおばさんのフトモモを前にしておいらは全裸。
この状態が続いて３日目なのだから。
ティムポの根元が軽く痛んだ瞬間、白いマグマが大爆発。
その後もしばらくドクドクと流れ出したのだ。
目をつぶったままおいらは時の流れるのを待った。
ドクドクと脈を打つ竿の感覚を感じたおばさんはしばらくタオルでそれを静かに包んでいた。
やがて
「私のせいだから、ね。気にしなくていいのよぉ。でも今日で
お風呂は最後にしようね」と言いいつつシャワーをひねった。
おいらは射精後の離脱感と、おばさんの最後の言葉に一抹の寂しさを感じたのだった。

>>14
ドツボにはまったwwww

翌日の食事どき、おばさんから風呂は一人で入るようにすすめられた。
確かにおいらの左手の自由もかなり効いてきていた。
前日のあの事件以降も、おばさんは何事もなかったように振舞っていた。
しかしおいらの股間は、おばさんから握られた圧力の感触を見事に残していた。
勿論、おばさんのブルマ姿のあの豊満な肢体も脳裏に焼きついていた。
上半身だけ脱衣を手伝ってもらい、その後一人で脱衣場から浴室に入ろうとした。
その瞬間、脱衣場の奥にある洗濯機が目に入った。
おいらの心の中の悪魔が騒ぎ出した。
あの中に、昨夜のおばさんのブルマはないであろうか．．．
おばさんが脱衣場を出てからおいらは洗濯機の前に立った。
高鳴る胸の鼓動を感じながら、おいらは洗濯機のふたを開けた。
今しがたおいらの脱いだ物のあとに、昨夜のバスタオルが次に見えた。
しめた!!
果たせるかな、そのバスタオルを恐る恐るつまみ出すとおばさんの白い
ユニホームが見え、ついにあのオレンジのブルマが姿を現したのだ。
喉がカラカラに渇きだした。
そして恐る恐るそのブルマを左手でつかもうとした。
が、そのとき脱衣場の外の廊下からメシッという物音が聞こえたような気がした。
扉は閉まっていたが、いつおばさんが現れてもおかしくない。
おいらは躊躇して、そして結局は諦めてしまった。

しかし次なる衝撃は意外な展開で思いのほか早く訪れた。
一人で入浴するようになって数日が過ぎた頃だった。
「ねぇ、夏休みとは言っても、いつまでも家と病院の往復じゃあ退屈でしょ。
今日はおばさんバレーボールの練習に復帰するから、いっしょに来る?」
予期せぬおばさんの誘いに胸が高鳴った。
おばさんの車に乗り、街外れの小高い丘にある公民館に着いた。
やがて30代から50代と思われるオバサマたちが続々と集まりだした。
そのうち半分くらいのオバサマたちはジャージを脱ぎ、なんとなんとブルマ姿に変身したのだ。
現在では到底考えられない光景だった。
おいらのおばさんが
「うちの甥っ子なの」
と仲間のオバサマたちに紹介して回る。
オハサマたちの中にはは子供を連れて来ていた人もあったが、成人男性はおいらだけ。
でも、おいらが若いということもあったので、どのブルマオバサマもおいらの視線に
警戒心はないようだった。
彼女たちが練習に汗を流している間、それは至極のパラダイスだった。
オレンジのブルマに包まれたヒップが飛び回る。
そのブルマから伸びるフトモモ、フトモモ、脚、脚。
スポーツ中にならではのバストの揺れ、揺れ、揺れ。
人妻とは思えないスリムで長い脚の３０代前半と思われる半熟女。
濃熟ソースタップリのムチムチ４０代真っ盛り熟女。
下半身はストライクゾーンギリギリいっぱい、だけど顔は妖怪砂かけ婆さんの超熟女。
よりどりみどりとは正にこのことだった。
おいらのティムポは我慢汁で先が濡れていた．．．

その夜。おいらは意図的に早く床に着いた。
と言うより、床に着いたように見せかけた。
電気を消した部屋の中で、今日のママさんバレーを回想した。
そのうち印象に残った何人かを思い出しはしたが、自分のおばさんの練習シーンが脳裏の奥に
焼きついていた。
とても40代なかばとは思えない躍動感あふれるあの動き。
オレンジブルマがはちきれんばかりの大開脚レシーブ。
あのブルマが欲しい．．．
勃起と高鳴る鼓動を抑えて夜の12時を待った。
おばさんはとっくに就寝しているようだった。
おいらは洗濯機のある脱衣場に忍び足をした。
先日と同様、洗濯機のふたを開け、洗濯物をあさるとオレンジブルマがすぐに出てきた。
不思議なことにおばさんの下着は見当たらなかった。別洗いでもしているのだろうか。
とり急ぎ、ブルマをわしづかみにして部屋に戻った。
また喉がカラカラに渇きだした。
生唾を飲み込み、ブルマを顔に近づけた。
おばさんの豊かなヒップとなまめかしい白いフトモモを包んだブルマ。
おばさんの恥丘を覆い隠していたブルマ。
おいらは思い切り顔を埋めた。
とてもとってもすっぱい匂いがした。
おばさんの下半身の汗をたっぷり含んでいるのだ．．．

しこたまブルマに顔を埋めたあと、おいらはトランクスを下げた。
わがバズーカー砲は狭いトランクスの中で張り裂けんばかりに膨張し、その標的を今か今か
と待っていた。
そしてオレンジブルマでハズーガ砲を包み込んだ。
「あ．．．おばさん．．．」
体験したことのない極上の自慰行為に全身に電気が走った。
おばさんの恥丘に当たっていたはずのブルマのＶゾーンが今、おいらのティムポをこうして
包んでいるのだ。
「三擦り半」とはこのことだろう。
ブルマでティムポを擦ると、根元の奥からスペルマが走り、まるで生き物のように脈を打った。
スペルマはオレンジブルマの中に漏れんばかりに飛び散った．．．
そして不思議な満足感に満ちあふれたおいらは、大胆にもそのままブルマを洗濯機に戻したのだった。

しつこい

>>117
大喜びでチンポしごきながら読んでるくせにｗ

>>117
マスかきのチンポと女ばかり見てる俺
女子生徒の体育の授業　届かない夢を見てる
やりばのない気持のチンポしごきたい
校舎の裏　エロ本開いて見つかれば逃げ場もない

しゃがんでかたまり　チンポを立てながら
自分のエロさも解りあえない大人達をにらむ
そして仲間達は今夜覗きの計画をたてる
「とにかくもう　ＡＶやエロ本じゃ抜きたくない」
自分のズリネタが何なのかさえ　解らずオナっている
１５の夜

盗んだブルマでしごきだす　行く女も解らぬまま
暗い夜の部屋の中で
誰にも縛られたくないと　射精したこの夜に
男になれた気がした　１５の夜

しまったこういうレスがつく罠だったのか・・

かつて、バス停を毎日ちょっとずつ家の方に近づけていた。
苦労して毎日コツコツとやったのに、ある日一気に元の位置に戻された。
ふざけんな。

吉澤メンバー高橋メンバー紺野メンバー小川メンバー新垣メンバー
亀井メンバー道重メンバー田中メンバー藤本メンバー久住メンバー
福田元メンバー石黒元メンバー市井元メンバー中澤元メンバー
後藤元メンバー保田元メンバー安倍元メンバー辻元メンバー
加護元メンバー飯田元メンバー矢口元メンバー石川元メンバー
吉澤メンバー高橋メンバー紺野メンバー小川メンバー新垣メンバー
亀井メンバー道重メンバー田中メンバー藤本メンバー久住メンバー
福田元メンバー石黒元メンバー市井元メンバー中澤元メンバー
後藤元メンバー保田元メンバー安倍元メンバー辻元メンバー
加護元メンバー飯田元メンバー矢口元メンバー石川元メンバー
吉澤メンバー高橋メンバー紺野メンバー小川メンバー新垣メンバー
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みちよの求めた愛と自由〜ファンへのメッセージ


それにしてもなぜ彼女は一生をかけて「愛」と「自由」を求め続けているのだろう。
そんな思いが、父たる私の頭を離れることがなかった。

『子供の頃眠る前に読んでもらった絵本がある。-題目は「難破船の少年」と
「父を思えば」だった。-どちらも犠牲心と思いやりの話だった。-その二つの物語に
とても強い思い入れがある（以下略）』（普通の愛-角川文庫「雨の中の軌跡」より）

「愛」の原点は、彼女自身がこう書いているからその通りと考えてよいだろう。

問題は「自由」である。
彼女の成長期は、ほぼ日本のバブル成長期にあたり、「世界は二人のためにある」
などという言葉が、なんとなく人々に受け入れられる雰囲気であった。
何故一人の少女だけが「自由でなければ意味がないんだ」「仕組まれた自由に
誰も気づかずにあがいた日々・・・」などと叫んだのだろう。

充代の母は記録好きで、一冊の分厚い日記を残していた。
偶然それを手に取った私は、ついに彼女の「自由」を叫んだ原点を発見したのである。

それは名張西高校第３学年始まりの頃のことであった。K大学の学生と肩を触れ合った
とかで、大阪のミナミで集団的な喧嘩が始まったのである。
驚いた連れの女生徒がいち早くパトカーを呼んでしまったのが悪かった。一網打尽である。

ところが全員が学校から処罰された中で、充代ともう一人のN君のみが首謀者と
見なされ、無期停学となり、まもなくやってくる大学進学へのチャンスを
奪われてしまったのである。
この差別的な取り扱いに、さる高名な（学校から紹介された）少年問題の
専門家からのアドバイスがあり、母が訴訟も辞さずと起案した訴状の原稿が
母の日記にはさんであったのである。
当時遠距離通勤をしていた私は、朝は４時起き、夜は早寝という状況で
うかつにもこうした事件の細部を知ることがなかった。
やがて卒業を目前に充代はデビューするのであるが、母の日記によればその当時
充代と母はともに焦燥と不安のため心身ともにダウン寸前だったと記されている。
この無期停学が、充代に大人社会の仕組まれた「自由」の実態を悟らせ、
やがて彼女はそれをテーマにした作詞と作曲を多く残すこととなったのである。

デビューの前夜、学校のまわりに友人たちと共に沢山のデビュー広告を貼って
まわった。

「愛（利他）」と「自由（利己）」。
この二つの相反する概念が、充代の心中で葛藤することになる。
ただでさえ第２反抗期の只中で、精神の嵐のさなかである。
充代は、その解釈を哲学に求めるしかなかったのだ。相反するものがぶつかりあい
そしてそのエネルギーが人間をさらに向上させる力ともなる。

充代は、デビュー前、アウフヘーベン（止揚）という正反合を意味するこの哲学の
用語を好み、多用した。


父　　平家光義

>>121
既出　確認して貼れ

>>1
　 　 　 　　　　　　　｢￣ ｀ヽ､ 　　＿_＿_＿_
　 　 　 　　　　　　　Ｌ -‐ '´ ￣ ｀ヽ- ､　　　〉
　　　　　　　　　　／ 　 　 　　　　　　ヽ＼ /
　　　　　　　　／/ 　/ 　/ 　 　 　ヽヽ　ヽ〈
　 　　　　　　ヽ､レ! {　 ﾑ-t ﾊ　li ､ i　i　　}ﾄ､
　　　　　　　　　ﾊＮ |　lヽ八l ヽｊﾊVヽ､ｉ j/ l　!
　 　　　　　　　/ﾊ. ｌ ヽｋ=＝　,　r= ､ﾉﾙｌ　lＬ」
　　　　　　　　ヽN､ﾊ ｌ　 　┌‐┐ 　 ﾞl ﾉl　l
　 　　　　　　　　　ヽﾄjヽ､　ヽ_ノ 　 ノ//ﾚ′
　　　　r７７７７７７７７７tﾉ｀ ｰ　r ´ﾌ/′
　　　ｊ´ﾆゝ 　　　　　　　ｌ|ヽ 　_/｀＼
　 　〈　‐　知ってるが　ｌﾄ、　/ 　 〃ゝ、
　 　〈､ﾈ.. 　　　　　　 　.ｌＦ Ｖ=＝"／ ｲl.
　　　ト |お前の態度が とニヽ二／　　ｌ
　　　ヽ.|l　　　　 　 　　〈ｰ- 　 !　｀ヽ. 　 ｌ
　 　 　 |l気に入らない ｌﾄﾆ､_ﾉ 　 　 ヾ、!
　 　 　 |l_＿_＿_＿_＿__ｌ| 　　＼ 　　　ソ

>>53
ﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

バースナイトスペシャル・イン岡山ドーム2005
「クッキー」−こどもから大人へのメッセージ−
日時：2005年4月9日(土)
場所：岡山ドーム
主催：岡山少年ソフトミュージアム　岡山ドーム
共催：岡山市芸術祭実行委員会
--------------------------------------------------------------------------------
4月9日(土）スケジュール
PM14:30-15:30　 ジャニスヒルズ「クッキー」（みちよコピーバンド・ライヴ）
出演・小河波瑠乃・増田博史・上宮拓司・松岡俊介
PM15:30-17:10　 教育シンポジウム
「今、教育に問われるもの―みちよの新しい可能性―」
基調講演 児玉由美子
　みちよの作品は、なぜ少年達の人間性をよみがえらせることができるのか・・
　そしてみちよが感受性の強さを、いかに表現することに繋げていったかを
　父・平家光義氏と語る。
シンポジウム出演者
山下　悦子 文芸評論家
平家　光義 みちよの父・ (テレビ電話による参加)
佐藤　豊子 五感教育研究家
児玉　由美子 岡山少年ソフトミュージアム代表
特別参加 辻口啓博（世界一のパティシエ）
クッキー合唱・クッキーのプレゼント配布
ユニセフへ募金贈呈式
--------------------------------------------------------------------------------
PM18:00-20:40　「みちよフィルムコンサートin岡山ドーム」
「みちよ　恋水姫発売記念ライブツアー　2005春」
東京新宿ＭＡＲＺで行われた彼女の最新のライブ映像

みちよのお父様 平家光義氏のメッセージ


何時もお世話になっている岡山県立大学の児玉先生から、今回も表記イベントに
参加しませんかとお誘いをうけましたが、高齢に伴う疲労症のため出席を断念しました。

かつて、三回にわたって吉備高原都市などで行われたシンポジウムに参加させて頂いた私は
今ではすっかり岡山大好き人間の一人になってしまいました。岡山駅前の桃太郎像。
吉備高原で出逢った素朴な農作業中の方々を、今でも時々思い出しています。

ごく最近、放送大学の教育講座の中で、みちよ作品を取りあげているのをテレビで見ました。
何故いまみちよ作品なのか。
『みちよは、在学当時の高校生活の中で、自らもまた友人たちと共に悩んでいる諸問題の本質を
大人たちは誰も気づいてくれないことに苛立ちロックという形で声高く反抗の叫びをあげていたのだ。』
というのが、彼女の作品を取りあげた理由だと、その先生は述べておられました。
驚くべきことに、岡山県立大の児玉先生は、いち早くもう七年ほども前からそれに気付き、
岡山県立大の中に『平家みちよ研究会』を立ち上げられておられたのです。
私自身、先生のシンポジウムに参加させて頂いてから、やっと初めて『みちよ』の
叫びの意味を理解できたように思います。
そこで、どのようにして彼女がその心の軌跡を辿ったのかを、遅ればせながら私は調べて
何冊かの本として世に問いました。
ごくかいつまんで、それらの事をお話したいと思います。

なんだバレーおばさんてそれで終わりなの
だらだら長文でいくつもレス使って特に面白いわけじゃないな

まず『愛の目覚め』です。
充代は１才５ヶ月頃に、しばらく父方の祖母に預けられました。
その間に信心深い祖母から、多分に信仰の影響をうけたことは間違いありません。
暫く母の許に帰った二歳の頃、母はある絵本を読み聞かせましたが、その時の思い出を
彼女は『普通の愛−雨の中の軌跡』（角川文庫）でこう書いています。
『子供の頃眠る前に読んでもらった絵本がある。・・・『難破船の少年』という物語の内容は
ある船の上で少年と少女が出会うところから始まる。・・・突然嵐が訪れ船をのみこんだ。・・・
激しく揺れる甲板の上で少年が頭に怪我をする。少女は自分の服を破り少年の額に巻いてあげる。
やがて・・・船が沈没しようとする時、一隻の救命ボートから・・・・『後一人なら乗れる。
それも子供がいい。』（という声が聞えた。）
少年は少女を海へ突き落とした。そして少女ボートに救出される。・・・『さようなら』。
少女は沈没してゆく少年が自分に手を振っているのを見つめている。・・・
この物語は死を選んで少女を助けた少年の愛と、愛によって助けられた少女の悲哀を
私の心に刻み込んだ。（以下略）

二歳児の『平家充代』のうけたこの感動こそ『利他の愛』という彼女の生涯の感性の基礎であり
かつて祖母が聞かせたであろう仏の慈悲の心でもあった。
次に『自由への目覚め』である。
これについて、私は『平家みちよの心の旅路』（日本文学館）の中で詳しく書いたが、
一言でいえば高校時代に学校から受けた差別体験の苦しみが大きな原動力となっていたのである。

39 ：名無したん(;´Д｀)ハァハァ ：03/09/14 00:23 ID:c2YFhuVU
　　クマのAAを教えてください！お願いします！

40 名無したん(;´Д｀)ハァハァ ：03/09/14 00:36 ID:kOzZDmk4
　　>>39
　　 ・・ （ ）ノ(ェ)ヽ
　　パーツを教えてやるよ。あとは自分で考えな。

41 名無したん(;´Д｀)ハァハァ ：03/09/14 00:57 ID:c2YFhuVU
　　>>40
　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |　　　こうですか！？わかりません！
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡、　　　|∪|　　、｀＼
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼
　|　/　　　 )　 )
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

最後に父との特別な関係についてお話したい。
充代の母が比較的に体が弱かったせいで、休日など、よく父と一緒にあちこち出かけた。
以前から父（私）が習っていた空手の先生のところへよく出かけたが、
彼女が小学校に入学する頃からは、私が習い始めた尺八や短歌の先生のところへ
いつも彼女がついて歩いたという記憶が残っている。そして、それは中学一年生のころまで続いた。
『たまたま私が邦楽と短歌への興味を示した時期が、充代の幼児成長期と合致したことが、
彼女の将来の進路選択に影響しなかったとは、むしろ考えにくい。』
（拙著 平家みちよ−新少女時代・絶版リム出版）とは私の感想である。

青年期に入って平家充代が目指したものは『絶対の愛』と『絶対の自由』である。
話は少し固くなりますが、『愛』は与えるものであり『自由』は、
逆に他者から自由を奪うことになることが多い。言葉を変えれば『愛』は利他であり
『自由』は利己である。これは現実の世界では容易に成立しない反対概念であります。
平家充代は、成長するにつれて漸くそれに気づきます。
現実世界における自己の言動が、社会秩序の反する場合、当然自己の自由は制限され、
或いは罰せられなければならない。しかし、それは甘んじて許容しよう。
ただ、その自己に対する制限と罰の中には絶対的な愛が含まれていて欲しいのだ。
愛があれば私は、そして全ての人々はそれらの自らに課される制限と罰を許すことが出来るのだ。
叱責を伴う親の愛が、ややそれに近い。

『俺は歌う　愛すべきもの全てに』
という彼女の歌詞の中にはそんな願いがこめられているのだと、父である私は確信しております。
心優しい岡山の人々の心の中に『みちよ』がいつまでも宿り続けることを祈ってペンを擱きます。


バースナイト2005へのメッセージ
平成17年4月9日　平家　光義

この平家も全然面白くないよ

ＦＣ：この３年間で一番辛かった事は何ですか？
平家：う〜ん･･･辛かった事ですか？映画「モーニング刑事。」が出来上がって、
映画とライブと握手会というイベントをモーニング娘。と一緒にやっていたんです。
辛かったのは、そのイベントでした。ライブで私が歌う時は、ほとんどのお客さんが、
立たずに座っていたり、席を離れてたりしていましたからね。
「自分に興味を持ってもらえていない」って感じて辛かったです。
ライブの後の握手会でも握手しないで目の前を素通りされたりする事もありましたし、
毎日ホテルで泣いていましたね。

でもある時、そのイベントで”ひとり暮らし”っていうアルバムの曲を歌ったんですけど、
ほとんどの人が座っている中、３人位のお客さんが立って一緒に歌ってくれているのが見えたんです。
その時、私のアルバムの曲でもちゃんと知っていてくれて、応援してくれている人も
いるんだと感動しましたね。その時は、あまりに嬉しくて、歌いながらも涙が止まりませんでしたね。
あの時の３人のファンの方には、今でも本当に感謝しています。

>>101
(・∀・)ｲｲ!!

みちよ氏復帰1周年に寄せて


みちよ様の復帰1周年を迎えるにあたり、心よりお祝い申し上げます。

デビュー後まもなく、偶然平家みちよの作品と出会い、景観論の授業で作品を取り上げてきました。
授業から自然発生した平家みちよ研究会は、その後、7年にわたり岡山県内を中心に、
「平家みちよ心のソフトミュージアム」として、多くの教育シンポジウムや
ボランティア活動を実施しました。
平家ファンの行く末を心配された光義お父様と、真摯な活動をともにしてきた私たちは、
結果的にみちよさんの社会的復権に貢献したと信じています。

戦後の教育の誤りは、右上がりの経済成長を信じるあまり、皆が物欲に走り、
家庭も学校も受験戦争の砦と化し、全人教育を目指さなかった点にあります。
平家少女は、その矛盾を感じて、「アスファルトに耳を当て、
うずもれたものを歌にしたいんだよ」と、生きることの意味を歌で表現したのです。
憧れが心を痛める・・・そのやるせなさは、平家の人生のみならず、
現在の世界全体の無常観とも重なってゆきます。

「誰のせいでもない誰のせいでもないことの答えを、みんなで探して行きたい」と
メッセージした彼女は、一貫して、人間関係の距離感、コミュニケーションの
あり方を追求しています。
生涯を通じライブに活動の意味を求めた彼女は、儒教の教えである四書
（論語、孟子・大学・中庸）を学び、｢愛は、信頼への中庸｣(詩集・白紙の散乱)と
いう言葉を残し、中庸のあり方を問いています。

作品の上で一切の妥協をゆるさなかった彼女は繊細で意志の強い少女だったと思います。
芸術がこんなにも人の心を感動させ美しく浄化させるものであることを
深く教わったような気がします。
これほどすばらしい作品を残した、平家少女を夭折させてしまったのは
通常のビジネスの利益主義を、純粋な少女の心をターゲットにした
芸能界の誤りによるものと言っても過言ではありません。
スターは青少年の夢です。若い人を育てる芸能界は、当然多感な時期にある
人たちとかかわるわけであり、このような無残な結末はどのような
事情があれ許されないことです。また、ファンたちも未来ある青少年です。
芸能界が怖いイメージであり純粋に夢を感じさせなくて、
何がエンターテインメント事業といえるでしょうか。関係者に猛省を促したい。

7年間の研究から、平家少女の作品は、多感な少年期の情操教育に有効であると確信します。
彼女の歌は、普遍性があります。時代を超えて、いつでも新鮮な響きを人々の心に
与え続けることでしょう。
願わくは、東阪ツアーにかかわられた皆様が売り上げの一部を社会貢献の名の下に、
青少年団体に寄付をされることを切に望むところです。

ファンの皆様には、どうぞみちよさんの精神を、ご自身の人生において実行され、
みちよさん｢ありがとう」という気持ちを、人のために何かしてあげてください。
私は旧平家みちよ研究会のメンバーと、岡山少年ソフトミュージアムを
NPO団体に発展させ、広く少年問題を扱い、みちよさんの精神と作品を後世に
伝えて行く活動を続けてゆきます。

皆様とまたお目にかかれる日を楽しみにしております。


岡山少年ソフトミュージアム(旧平家みちよ研究会)代表　
岡山県立大學助教授　児玉由美子

1 名前： 水先案名無い人 投稿日： 03/12/17 06:54 ID:zA/5zso7
【社会】父親が暴力二男に耐えきれず、ひものようなもので殺す

5 名前： 水先案名無い人 投稿日： 03/12/17 07:24 ID:4r1onEL1
あばれかにおとこ
と、読むのかな？

6 名前： 水先案名無い人 投稿日： 03/12/17 07:53 ID:MKCzY7W2
ぼうりょくじなん
じゃないのか？

8 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： 03/12/17 10:33 ID:87zeg5xK
　　　　　　　　　 （o）　（o）
　　　　　　(⌒＼　||从//
　　　　　　 ＼ヽ<# Д　>
　　　　　 　／/|ヽｶﾆ男⌒＼　　
　　　　 　 （_/ .|_ﾉ　　　./ ／　
　　　　　　　　 （　 ∧＿∧　　　
　　　　　　ﾐヘ丿　∩∀･；)
　　　　　　(ヽ＿ノゝ　＿ノ

　　　　　　─┼─┐─┼─　　／　 ,.　 　　　　　　　　｀ﾞ''‐､_＼　| / ／
　　　　　　　 │　 │─┼─ ／| _,.イ,,.ィ'　 　 ─────‐(Y)・・(Y)───
　　　　　　　 │　　|　　│ 　 　 |　　| 　| イン∧ ∧　　　　　ミ［Д］ミ　←ｶﾆ男
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　　　） 　　　／ /　 |　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿／　　　　　）　／　./　　|　　　＼
　　　　　　 　/,　　-‐==＝≡＝=‐-`つ／ /　父　./ノ. 　　　/　;∵|：・.
　　　　 _,,,...//〃ー，_／(.　　　　　　／ ／/　　　/´　 　　 /　.∴・|∵’
　　,,イ';;＾;;;;;;;:::::""""''''''''　:"〃,,__,.／ ／ /　　　 |
／;;::◎'''::;　）;＿_干物の様な物@巛 く（　（.　　|
≧_ﾉ　　__ノ))三＝　　　　_..､'､"^^^　ヽ　 ＼ !　　|
　　~''''ー＜　＿＿_､-~＼(　　　　　　　　　　/　 /＼
　　　　　　＼(　　　　　　　　　　　　　　　　 /　/ヽ　）
￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

ある農家では、高級メロンを生産していた。悩みは、メロン泥棒が絶えないこと。
業を煮やした農夫は、一計を案じ、大きな看板を作り、畑に立てた。
その後、メロン泥棒が畑に来てみると、看板に次のように書かかれていた。
「警告！　毒入りメロン1個あり」
翌日、農夫が畑に来てみると、さすがにメロンは1個も盗まれていなかった。
ところが、看板を見ると、"１" が "２"に書き換えられていた。

さっきから無駄に長い長文は面白くないからやめてくれないか

>>139
ﾜﾛ
オレも読めんかった

>>139-140
すげー笑った

パソコンのやり過ぎで、目を酷使していませんか？

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■の隙間の線がクロスする部分に、
薄暗い小さな丸が見えた人は、失明一歩手前です。
今すぐ眼科に行きましょう。

まだセーフｄa

日本がもし100人の村だったら

北海道民は4人です。
また、東京都民が10人であり
神奈川県民が7人、
千葉・さいたまが県民が5人
同様に、静岡3人・愛知6人・大阪7人・兵庫4人となり、
残り37府県は1人か2人となります。
しかし、鳥取県だけは0人となり、
鳥取など存在しないことが解ります。

俺がファミレスで「お冷ください」って言ったら
バイトが「おひや？・・・え？お、おひや？」って理解してないでやんの
仕方なく「いや、お冷だよ、お水頂戴」って言い直したらやっとわかったらしく
それでも、「あ、お水ですね、冷たいのでいいんですね？」とか言いやがる
黙ってたらお湯でも持ってくるのかよ

俺と、ハロプロメンで「電話ボックスに何人入れるかギネス」に挑みたいです。

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女の武器って色々あるけど、一番手軽で強力なのが「キャー！！（悲鳴）」だな。

気に食わない奴（男）がいたら、適当なところで「キャー」って叫べばもう男は悪人。
ヘタしたら警察に確保される。

逆に男が「キャー」って叫んだら「うるせぇ！」って怒鳴られるくらい。
ヘタしたらぶん殴られる。

「キャー」はずるいと思います。

この掲示板は 嘘 ばかりですね
ここを 見 ていると、 は き気がします
いきなりＩＰ 抜 いたと 嘘 ついて楽しい？
こんな 掲 示板にいるのは負 け 組み で す。
掲 示 板は知識を得 る 場所で あ り、遊ぶ所じゃない
匿名 掲示 板 だからと言って 人 を傷つけ る のは最低です。
難 しい事 を 言ってるの で は無く、人 と して最低限の事
しか し 使 用者が事を な いがしろにし
自分は関係無 い とい う 幼稚な言 い 訳を続けてる
本当に最低 で す。ここ の 人は常識 と 良心が無いの？
わた し は こういうのは
コミニュケーシ ョ ンの形が間違ってると思う
も う こんな所は閉鎖するべき

　　　　　　　　　　　　　　　 　,,_ , - '' ￣￣｀ - ､_ 静まれーぃ！静まれーぃ！
　　　　　　　　　　　　　　／´　　　　　　　　　　　ヽ,, この紋所が目に……静まれぃー！
　　　 　 　 Ｏ 　　　。　／　　 　i　　　　　　　　ヾ,　｀ヽ, 皆の者〜、静まれっ！
　　　　　　　　　　　 　/,　 　 　 l i　i,　　　　　　　ヽ_ 　ヽ,　　　　　　,､ 静まれーぃ！
　　　　　　　　　o　　/　　　/ ,/| l,　l 　 ヽ, 　＼ヾ　ヽ　,li　 , -ノ_,／ﾉ このお方をどなたと
　　　　　 Ｏ 　　　 　i / 　　|　l　l j　ヽ 　 i､ ヾ　＼__l　　lｉ／ i／-／ 静まれーぃ！
　　　　　　 ゜　 　 　 l l 　 ｰi-l､|＿|ﾘ 　ﾄ_ ､, ､,y＿＿ノ-､ｌl///／∠-､_ ええぃ！静まれっ！
　　　　　　　｡ 　　 　|ii,　 l　li　i ＿ヾヽ,ヽヽ_>__ヾ,＿ `-ﾉゝ_´`-／ 静まれ！静まれーぃ！
　　　 　 　 　 o 　 　||l　.l リ 〃､ ::l`ヽ ヾ`, ｲっ::ヽ_ ｿｰ|ｿ/≡l　i i 先の副将軍、
　　　　　　　　　　　 ll,l　ii　li ` i:;;;;:l　　　　` l::;;;,:/r,/　 !/〃 | /l l 水戸の御老……静まれーぃ！
　　　 　__,─── ､_ゝi　　ﾄi Ｃ`'´ 　 ,　　　｀ｰ'っ/l　i |ｿ丿 i/ i/ 静まれーぃ！皆の者、静まれーぃ！
　　　r'~´　　　　　　 ~l　 　|`>,,　　　r,─ ､　　　/<i,　l |ヽ､_ 水戸の……静まれーぃ！静まれーぃ！
　　　|　　　　　　　　　/'i.　 i, l､ゝ､,_ l ＿ ﾉ　, イ::::::| ,/ll:::///
　　, ─ｰ- ､=＝＝==|　ヽ　トl ヾ:::::|` ─. ''´ ,/:::::::l /:/:///＼ みんなっ静まれ〜〜ってばぁ〜〜！！！
　 (_,-ー＜_　　　_　_　ヽ_ ﾄ　lヾ::::::::|_==＝==/:::::::,ﾉ::／ /~　　＼
　　(＿_　,_ '/ヽ////:::::::l/ヾ､|ヾ､:::::::ヽ　　　/　　,／r／　　　　 　＼
　　　(　　　ノヽ///　::::::|）　i　`ヽ_＝=,＼　/=＝-ー'　　l　　 　　　　＼
　 　l ﾛ二´ ､_　 `　　::::::l　 /　　　 二>-i''::┬,<＿ 　　　,|　　　　　　　　＼
　　　（＿_ , ノ　　　　:::::::l 丿　,-- ':::::''::::,i::: lヾ;;::::::｀ヽ,_　l' 　　　　　　　　　＼
　　　 　i , -'´￣￣￣｀` j'　／::::::::: :::/:::/r j､::::::::::::::::::／＼_　　　　　　　　　　＼_

豚丼のやつは

両親に泣いて止められ、友人に猛反対され
上司に呆れられ、同僚に冷たい眼差しを向けられても
僕は彼女と結婚がしたかった。
役所の事務員に無理だと断言され、
通行人に変な目で見られ、警官に押さえられても
僕の彼女に対する愛は本物だった。
人は彼女をダッチワイフと呼んだ。
彼女をモノみたいに呼ぶのはやめてほしい。
彼女は美しい心を持った素敵な女性だ。
警察の人にはいくら説明したところで、僕の気持ちは伝わらない。
僕は本気で彼女を愛していた。愛らしい顔立ち、
しなやかな身体、僕を受け入れてくれた寛容な心、
いつも笑顔で、余計なことは一切言わず、ただ黙って僕を見つめ、
僕の愛を受け止め、その２倍僕を愛してくれる。
いくら話しても無駄だ。この警官に僕らの関係など解ろう筈もない。
こんなところにいつまでもいるのは時間の無駄だ。
僕は警官に、持っていたダッチワイフを投げつけ逃げた。

そんなことより>>1さんのお役に立てる話しを一つ。昔々、友達から聞いたのだが
とある田舎に老人ホームがあった、それはのんびりしたもので、近所のじいさんばあさんが
なんとなしにあつまって、日がな過ごしているようなものだった。
ところがある日、じいさんばあさんが集まってゲートボールをしていると
そこに体重70kgほどのオスのイノシシが暴れこんできた。
審判をしていたホームの人はパニックになってたったまま泣き出したが、
おじいさん達は、ゲートボールのスティックを握ると、70歳以上とは思えない動きで
イノシシの動きをさえぎり、イノシシをグランドの隅に追い込んでいく。
さらにいつの間にやら、おばあさん達は料理室からなべを持ち出し、そろえてじゃんじゃん鳴らす。
追い払うのかと思ったら、みんなしてグランドの隅の方に追い込んでいく。
普段車椅子の人が、車椅子バレーのネットをいつのまにか持ち出して投網代わりにしている
あっという間に、バレーのネットが網代わりになりイノシシの動きを封じ込める。
「それが車椅子の人の動きか」と思うぐらいの見事さ、パラリンピック出場可能
網にかかって倒れこんだイノシシを、おじいさんたちが交代でゲートボールのスティックで殴る。
普段ベットで寝ているおじいさん達が、元気に駆けつけて殴り役を交代する。
警察が機動隊装備を持って駆けつけてきたときには、すでにイノシシは息絶えていたので、
とりあえず事情聴取。
と思っていると、警察官2人は、おじいさんたちの自慢話を聞かされるはめに
警察官が気づいたときには、おばあさん達イノシシを解体している。
慌てて止めようとする警察官に、おばあさん達「おまわりさんの分もあるでよ」
「おすそ分けじゃ、もって帰るか、汁にして食べていくか。」狩猟法どうたらは言い出せず
「老人ホームにイノシシ乱入」ということでさらに機動隊員6人登場
おじいさんたちに、「そんなもん着とったらイノシシ倒せん」と笑われて警察官退場
結局、その老人ホームのイノシシ鍋になってしまったそうな。

女「もしもし、いきなりごめんね。
　　バレンタインって暇？」
男「えッ！？う、うん暇だよ！」
女「●」
　　┣馬鹿にする派
　　┃　　　┣「あはっ、やっぱりーｗ」（主流派）
　　┃　　　┣「ｳｿｰﾏｼﾞｰ!?暇なんて信じられなーいｗ」「ﾏｼﾞｷﾓｰｲｗ」（過激派）
　　┃　　　┣「m9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ」（超過激派）
　　┃　　　┗「うはwwwwwおｋｗｗさみし杉ｗｗｗｗうぇうぇｗｗｗｗｗ」（VIP派）　　
　　┣励ます派
　　┃ 　　┣「来年はきっと誰か見つかるよ」（女友達派）
　　┃ 　　┣「よかったら私が義理チョコあげるよ？」（良女友達派）
　　┃ 　　┗「私も！こうなったら二人でチョコでも買いにいきますか！」（男前女友達派）
　　┣実は告白派
　　┃ 　　┣「じゃあさ…二人で…」（純告白派）
　　┃ 　　┣「ずっと好きでした！バレンタイン一緒にｑｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ;@」（いきなり告白派）
　　┃ 　　┗「こういう事も私が言わなきゃダメ？誘ってくれないの？」（逆ｷﾞﾚ告白派）
　　┣喪男・女派
　　┃ 　　┣「そうなんだ…私もだよ…去年も一昨年も…この先も…」（ﾈｶﾞ派）
　　┃ 　　┣「そうだよね…私達そういう運命なんだよね…」（哀・ﾈｶﾞ派）
　　┃ 　　┗「ﾏﾝﾄﾞｸｾJ( 'A`)」（喪派）
　　┗実はｶｰﾁｬﾝだった派
　　　　　　┣J( 'ｰ`)し「あなたにもいつか良い人が現れるわよ」（応援派）
　　　　　　┣J( 'ｰ`)し「家に帰って来なさいみんなでチョコ食べましょう？」（団らん派）
　　　　　　┣J( 'ｰ`)し「m9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ」（奮起期待派）
　　　　　　┗J( 'ｰ`)し「つか働けよ」（過激愛派）

漁スレ

中３ぐらいにﾊﾟﾝﾂに目覚めて、妹のでこいてたらそっこーで親バレ。
「よその家の盗んだりしてないよね！？」って散々といつめられ、
それはない！って断固抗議した（１回やってたけど)
結局妹のは自由にしていいから、よそのは盗むなってことにされた。
妹は泣きまくって渋々了解させられたようだ。
それからというもの、度々部屋を強制捜査されるは、妹には口きいてもらえなくなるわで肩身せまかった。
妹はフロあがると、おれの部屋の入り口から向こう側の壁に届くくらいの勢いでﾊﾟﾝﾂぶんなげて
入り口をﾊﾞｰﾝって閉めていってた。
今思うと一番かわいそうなのは妹だったな。ごめんなこんな兄貴で。
でも、今当時をふりかえると天国だったんだけど、そのときはかなり情けなかったよ。
”お兄ちゃんに彼女ができるまでね”という契約？が母とかわされたようなので、
ﾊﾟﾝﾂ投げ込みながら「兄貴、いつ彼女できんだよ！」とか罵られたり・・・ これは結構効いたな。
「しかたねーだろ！（受験で）忙しいんだから！」とか虚しく答えながら、ﾊﾟﾝﾂを拾う俺ｗ

今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが行った。
カップルの男の方が「久保田でございます」
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」
と説明していた。

>>139
ツボｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

常事態対策の一環として、ご家庭内の目につく場所に貼ってご活用ください。
＊レベル５が、最高ランクです。

レベル1：各局、テレビ画面上段に速報テロップを流す （非常事態発生）

レベル2：NHKが特番を開始　　　　　　　　　　　　　　　　（注意報発令）

レベル3：NNN、TBS、フジ、テレ朝が特番を開始　　　 （避難勧告発令）

レベル4：総理大臣、国民に向けて会見　　　　　　　　　（非常事態宣言）

レベル5：テレ東、特番を開始する 　　　　　　　　　　　　(地球滅亡）

>>160
面白い

少年野球、９回ツーアウト。最後の打席に代打が告げられた。
その代打の少年は事故で片足をなくし、これが最後のバッターボックスだった。
松葉杖無しでバットを両手で握り、一本の足でよろめきながらもピッチャーをにらみつける。
第一球、空振り。バランスを崩した少年は、そのままバランスを崩して倒れた。
キャッチャーの差し出す手を断り、バットを杖がわりにして少年は砂まみれになりながらも立ち上がる。
二球目。少年はピッチャーのゆるいカーブに、食らいつくようにバットをあわせた。
ボールはてんてんと、三塁線へ。
走れ！　少年は片足で、飛び跳ねながら一生懸命、一塁ベースを目指した。
三塁手は転がるボールを拾うが、投げられなかった。
みんな、そんな少年の姿に感動し、見入っていたんだ。
がんばれ、がんばれ！　叫びながら、涙する子もいた。
片足の少年は、泣きながらヘッドスライディング。
その涙は、苦しみからなのか、うれしさなのか、悔し涙なのか。
少年の手はベースに届かない。けれどもずりずりと這いながら一塁へ向かった。
もうちょっと、もうちょっと！　ベースのまわりには、子供たちが集まる。
そして、その指がチョコンと、ベースに触れた。
わっと湧き上がる歓声。片足の少年は涙をぬぐいゆっくりと立ち上がった。
顔も、ユニフォームも、どろどろだった。でも、とても輝いた顔をしていた。

そして、審判が言ったんだ。
　　　　_、_
　⊂（　,_ﾉ` )⊃　ﾌｧｰﾙ
　　（　　）
　／　　　ヽ

やります、最後までやらせてください！
片足の少年はくたくたになりながらも、ふたたびバッターボックスへ。
一度は静まり返ったグラウンドも、再び子供たちの歓声がわきあがる。
最後の打席。ピッチャーも真剣勝負をいどもう、そんな気持ちだった。
そして、いつもよりも大きくふりかぶり、渾身のストレートを投じた。
片足の少年は、フルスイング。
これが最後のスイングだと、見てる者にも思わせる気持ちのこもった一振りだ。
パシン！
球はキャッチャーミットの中で、小気味良い音をたてた。
空振り三振。片足の少年はどう、と倒れた。
あわてて子供たちが駆け寄る。
心配そうな子供たちとは裏腹に、片足の少年は、すがすがしい顔をしていた。
真剣勝負、すばらしい最後の打席だった。

そして、審判が言ったんだ。
　　　　_、_
　⊂（　,_ﾉ` )⊃　ﾎﾞｰｸ
　　（　　）
　／　　　ヽ

【トラックバック来たよ】 (ver. 0.11)
[タイトル] 【アッー！】多田野、打ち込まれる。 orz
[発ブログ] 芸能・音楽・スポーツ　ニュース速報＋＠2ch掲示板
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1117879262/l50
[＝要約＝]
米大リーグ、インディアンス傘下３Ａバファローの多田野数人投手は３日、
コロンバス戦に先発し、４回を５本塁打を含む１１安打８失点で負け投手となった。
今季の成績は２勝１敗。

http://www.major.jp/news/news20050604-7738.html

166 名前： オレオレ!オレだよ、名無しだよ!! Mail： 投稿日： 05/02/23 16:10:22
「ドン引き」って言葉はいつ市民権を得たの？

169 名前： オレオレ!オレだよ、名無しだよ!! Mail： 投稿日： 05/02/23 16:14:45
>>166
マリーアントワネットが
「お腹が減ってるならお菓子食べれば？」
といって市民をドン引きさせた頃から

>>101
素敵だな

しゃべり場の名シーンといえば、第4期の最終回だったかで
｢美人は得か？｣みたいな話でその議題出した奴がとびっきりのブス山さん
しかも勘違い系ならまだ救いようがあったのに、引っ込み思案タイプだからちょっとキツイ

ラストに体格の良い男子(あだ名｢アジアの巨象｣)が何を勘違いしたか
｢ぶっちゃけ、俺はお前の事ブスだと思う。でも、みんなもそう思うだろ｣とか言い出す始末
誰も賛同しない
つーか、できる空気じゃない
そのブス山さん泣いてるし
巨象が追い討ちで
｢オイ、お前らいっつも帰りにブスブス言ってるじゃねーか｣

もう最高

東京駅前歩いてたら前に工房集団がいて、
「俺津田沼と原宿は分かるけど東京はわかんねーや」とか言ってて、
調子こいてんじゃねーや田舎者がって思って歩いて追い越そうとしたら
こっち見て「あ、秋葉原だ」って
たしかにリュックしてダサい服装だがああああああああムカつく

こないだこんな夢を見たときは、仕事のしすぎだと思った。

いきなり課長に
「○○君、今日は株主総会で、キミにも出てもらうから」
といきなり言われ、とまどうままオフィスに入ると、
そこには既に我が社の株主大集合。
普段はありもしない壇上に上げられ、前年度の事を喋れと言われるが
そもそも新入社員なので何もわからない。
「えっと、えっと……」と壇上でモジモジしてる俺を見るに見かねた課長が
俺を無理矢理に舞台袖に戻し、時間を稼ぐからその間に考えろといわれる。
そう言い放つや否や、課長は元気よく舞台上に飛び出し、
「ハイハイハイハイ、ここでお集まりの株主の皆さんには
　社長による今年度の抱負をラップで聞いてもらいま〜す！」
と言い、ミュージックスタート。
すると株主たちから割れんばかりの歓声と拍手が飛び出し、
B-BOY風ファッションの社長登場。
「ここでTOUJO！　俺がDAIHYO！　狙うはTOUSHO！　一部JOUJO！
　株価JOUSHO！　時期はSOUSHO！　今日の昼飯餃子のOUSHO！
　（ドゥ〜ン　ドゥンドゥンドゥ〜ン　キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
　景気最悪！　襲う災厄！　かかる重圧！　耐える重役！
　荒ぶる時代を生き抜き！　そして毎日銀座で息抜き！
　今日もあの子のプレイでヌきヌき！　そして嫁ハン激怒でメシ抜き！
　SAY　HO！（HO！）　SAY　HO　HO　HO　HO！」

そんなところで目が覚めた。俺、頑張りすぎだろ。

お前ら北海道、北海道って、アホか？
じゃあ何か？　お前ら、
「俺達の修学旅行は京都府だったよ」
「へぇ。俺らは沖縄県だったけどね」
とかいちいち都道府県つけんのか？　ああ？
北海【道】はイラネーんだよクズども。

北海って言えクソが！

589　質問[] 04/04/22 23:43 ID:
こんばんわＺＩＰＰＯ初心者です。
今年新卒で記念に初めてＺＩＰＰＯを買おうと思っているのですが
俺の尻の穴に貴方の野太いちんぽぶち込んでくれませんでしょうか？
今が旬のオススメＺＩＰＰＯなんかを教えて欲しいです。
よろしくお願いいたします。

590　589[] 04/04/22 23:47 ID:
す、すみません！
３行目に他スレに使おうと思ってた文章が入ってしまいました
３行目だけ無視して読んでください
誤爆すみませんでした！m(_ _)m

592 ：名無しは２０歳になってから ：04/04/23 00:20 ID:
>>589
卒業おめでとうございます。
初めてのＺＩＰＰＯなら飽きずに長く使える物がいいと思います。
俺の尻の穴に貴方の野太いちんぽぶち込んでくれませんでしょうか？
やっぱり使い倒すなら#200がいいと思いますが、
傷と共に想い出も刻むスタシルなども候補にいかがでしょう。

.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ　　　いいか、
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト　　ネタを振った人間というのはな、
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ　　　　　マジレスするとか、されるとか
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　,　　　　振ったネタを解説するとか、されるとか
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／　　　　　そういうことが一番辛いんだ。

>>150

>>175
すげー
気づかんかった

何がすごいかわからんから死にたくなった

だれかナポリタンのやつ貼って

「け？　け……け〜〜〜……。けんばん…ハーモニカ！」
「かみのけ！」
「まーた『け』かい！」
「もうないでしょ？」
「あるよ」
「？」
「結婚しよう」
「……」
「『う』だよ？」
「……うん」
「よっしゃ、おまえの負け」

>>152

90 ：水先案名無い人 [sage] ：05/02/11 03:19:15 ID:Cg/INPWo0
許すよ派
├元々なっちは悪くないよ派（アベフ原理主義派）
├FAXで謝罪したから許すよ派（文言主義派）
├2ヶ月謹慎したから許すよ派（人の噂も75日派）
├復帰会見したから許すよ派（けじめはついたよ派）
├俺はちゃんと謝罪してもらったよ派（ハワイ予約済み金蔓派）
└活動することが謝罪だよ派（レビューのチケ買っちゃったよ派）

許さないよ派
├謝罪会見するまでは許さないよ派（七之助派）
│├つんく♂も謝罪会見しろよ派（勘九郎派）
│└生放送で謝罪会見するまでは許さないよ派（紳助派）
├復帰会見見て許せなくなったよ派(本心が知りたいよ派)
├他メンに土下座しなきゃ許さないよ派（他メンヲタ派）
├AVに出たら許すよ派（ν速派）
├復帰直後ハロモニコントで泥棒役やったら許すよ派（サディスティック派）
├復帰直後ハロモニ裁判で自白したら許すよ派（ぬっち支持派）
├さらなる盗みを期待する派（ぬっち急進派）
│└会見して「反省の意を作詞してきました」とか言ってパクリ詩発表したら許すよ派（超急進派）
├ハロプロ脱退するまで許さないよ派（追放派）
│├事務所移籍するまで許さないよ派（UFA追放派）
││└ナベプロに移籍して、あっちとユニット組めよ（極悪姉妹派）
│└引退するまで許さないよ派（芸能界追放派）
├北方領土が戻るまで許さないよ派(ムネオハウスで謹慎してろ派）
├死んで詫びろ派（過激派）
└死んで詫びても許さないよ派（ビンラディン派）

するよ派 ──┬─ 人並みにするよ派
　 　 　 　 　 　 │
　 　 　 　 　 　 ├─ 他の人より大量にするよ（しこたま派）
　 　 　 　 　 　 │
　 　 　 　 　 　 ├─ 肛門は無いがウンコはするよ（中立派）
　 　 　 　 　 　 │　　　　　　└─ 肛門じゃない第４の穴からするよ派
　 　 　 　 　 　 │
　 　 　 　 　 　 ├─ ガーネットという名の血便を滴らせるよ（ガーネット教左派）
　 　 　 　 　 　 │
　 　 　 　 　 　 ├─ 一生に一回しかしないよ（蜜蜂派）
　 　 　 　 　 　 │
　 　 　 　 　 　 ├─ １２年に一回しかしないよ（干支派）
　 　 　 　 　 　 │
　 　 　 　 　 　 ├─ したものを食したいよ（グルメ派・通称グ派。乱獲がたたり、絶滅危惧種に指定）
　 　 　 　 　 　 │
　 　 　 　 　 　 ├─ 美体験をするよ派（最大派閥美派の左派、ビューティー派急進勢力）
　 　 　 　 　 　 │
　 　 　 　 　 　 └─ 芸能活動中はしないよ
　　　　　　　　　　　　　　　　├─ するのがばれると魔法が解けて元に戻れなくなるよ（クリィミーマミ派）
　　　　　　　　　　　　　　　　├─ 勤務時間中はしないよ（ビジネスマン派）
　　　　　　　　　　　　　　　　└─ 引退したとたんにするよ（普通の女の子派）

しないよ派 ─┬─ 肛門ないよ派 ─── 天使だから肛門なんかないよ派（石川天使派）
　 　 　 　　　　│　　　　　　　│
　 　 　 　　　　│　　　　　　　└─ 肛門ではない穴があるよ派
　 　 　 　　　　│　　　　　　　　　　　　　├─ 出るものはウンコとは呼ばない派
　 　 　 　　　　│　　　　　　　　　　　　　└─ ピンク色の綺麗なまんこがあるよ派
　 　 　 　　　　│
　 　 　 　　　　├─ 肛門あるよ派 ──┬─ 肛門からは何も出ないよ派
　 　 　 　　　　│ 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ├─ 出るものはウンコではないよ派　　　
　 　 　 　　　　│ 　 　 　 　 　 　 　 　 　 └─ 出るのは石川のウンコではない派
　 　 　 　　　　│
　 　 　 　　　　├┬─ 石川の代わりに他人がするよ（代便派）
　 　 　 　　　　│└─ 石川が他人に押し付けるよ（托便派）
　 　 　 　　　　│
　 　 　 　　　　├─ アイドルはウンコしません！（知派）
　 　 　 　　　　│
　 　 　 　　　　└─ ウンコではなく、美を紡ぐよ派（ﾋﾞｭｰﾃｨｰ原理主義派、最大派閥美派の源流）

ふつうの派. ─┬─ するかしないかの議論は意味がないよ派（虚無派）
　 　 　　　　　　│
　 　 　　　　　　├─ ウンコ以外のものをするよ派　（←→そんなわけのわからんものはしない派）
　 　 　　　　　　│　　　　├─ ウンコもするよ（併存派）
　 　 　　　　　　│　　　　├─ ビューティーを紡ぎ奏でるよ派（美派。独特の教義で拡大、最大派閥）
　 　 　　　　　　│　　　　├─ ファンタジーと呼ばれるものをするよ派（ファ派）
　 　 　　　　　　│　　　　├─ マシュマロマシュマロ（マシュマロ派）
　 　 　　　　　　│　　　　└─ ガーネットを滴らせるのですよ（ガーネット教右派）
　 　 　　　　　　│
　 　 　　　　　　├─ 石川はともかくこの人はするよ派
　 　 　　　　　　│　　　　├─ 石川さゆりはするよ（天城越え派）
　 　 　　　　　　│　　　　├─ アタシはするわよ（保黙派）
　 　 　　　　　　│　　　　├─ オイラはするよ（知黙派）
　 　 　　　　　　│　　　　└─ 俺はするよ（名無し派）
　 　 　　　　　　│
　 　 　　　　　　└─ トイレの扉を開けるまで確定しないよ（シュレーディンガーの猫派）

ここまでのまとめ

１：部屋で亀井がオナニーしてる
　　　　　　　　　　　↓
２：そこにハロモニの寝起きどっきり企画のために藤本と新垣が部屋に訪れる
　　　　　　　　　　　↓　
３：二人が部屋に入るとハンガートラップ発動、亀井オナニーを急いでやめる
　　　　　　　　　　　↓
４：亀井必死に寝ぼけたフリ
　　　　　　　　　　　↓
５：なにかを隠すように慌てる亀井を尻目に新垣がトランク開ける
　　　　　　　　　　　↓
６：亀井再び謎の行動でベットに戻る。この時一瞬ブラジャー映る
　　　　　　　　　　　↓
７：藤本に促されメガネをかけた亀井
　　　　　　　　　　　↓
８：謎を残したまま終了

これまでの流れ
ttp://d.hatena.ne.jp/INUman/20050523#p1

すげー

するよ派 ──┬─ この年頃の女の子は中毒のようにしまくりだよ派
　 　 　 　 　 　 │
　 　 　 　 　 　 ├─ 一人寝のときだけするよ派
　 　 　 　 　 　 │
　 　 　 　 　 　 ├─ 早朝だけは我慢できないよ派（股間にズームイン派）
　 　 　 　 　 　 │
　 　 　 　 　 　 ├─ ツアー先では必ずするよ派（枕が変わると寝付けないよ派）
　 　 　 　 　 　 │　　　　　　└─ 他のメンバーに見られるとさらに興奮するよ派
　 　 　 　 　 　 │
　 　 　 　 　 　 ├─ 愛用の道具でないと燃えないよ派（←→中指が恋人だよ派）
　 　 　 　 　 　 │
　 　　 　 　 　 └─ いつも股間にはローターが入ってるよ派（いつもクネクネ派）

淫乱だよ派─┬─いつでも体が火照ってるよ（オールウェイズカモン派）
　　　　　 　　　├─狭いとこでカラダを押されると燃えるよ（女性専用車不要派）
　　　　　 　　　├─旅先だとヌレヌレだよ （田舎でオナろう派）
　　　　　　　　 └─ライブでも汁を飛ばすよ（現場派）


淫乱じゃないよ派.─┬─オナニーは健康的だよ（スポーツ派）

　 　 　 　　　　　　　　├─気持ちいいことをやめないだけだよ（登り棒推進派）
　 　 　 　　　　　　　　├─バツゲームだよ（リモートバイブ愛好派）
　 　 　 　　　　　　　　├─男に興味ないよ
　 　 　 　　　　　　　　├─お父さんやめてやめて派（高校教師派）
　 　 　 　　　　　　　　├─お兄ちゃんやめてやめて派（くりいむれもん派）
　 　 　 　　　　　　　　├─さゆ、やめないでやめないで派（危ない合宿派）
　 　 　 　　　　　　　　└─藤本さん、ダメよダメ派（桜の薗派）

しないよ派 ─┬─ この年頃の女の子は異性は気になるけど勇気が無くてしないよ派
　 　 　 　 　 　 │
　 　 　 　 　 　 ├─ 妄想はするけど決して実戦はしないよ派(誰にも見られてないから実証されてないよ派)
　 　 　 　 　 　 │
　 　 　 　 　 　 ├─ 少女コミックで妄想するけど実戦はしないよ派（代用で妄想で我慢するよ派）
　 　 　 　 　 　 │
　 　 　 　 　 　 ├─ ツアー先では決してしないよ派（しかし、娘。ﾒﾝの写真集を実は持参してるよ派）
　 　 　 　 　 　 │
　 　 　 　 　 　 ├─ 愛用の道具なんて決して持ってないよ派（ｽﾄﾚｽの発散は同期ﾒﾝのｽｷﾝｼｯﾌﾟで派）
　 　 　 　 　 　 │
　 　 　 　 　 　 ├─ 現場に踏み込まれるまで確定しないよ派（シュレーディンガーの猫派）
　 　 　 　 　 　 │
　 　　 　 　 　 └─ 人が来るまで(誘われるまで)しないよ派（そっちから来たりして派）

名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：05/02/14 14:38:00 ID:X4GsQkER
どこのコンビニ？

5 名前：1[] 投稿日：05/02/14 14:38:41 ID:x7swA5ZK
>>4
サンクス

9 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：05/02/14 14:40:42 ID:g6VDnQsS
>>5
礼はいいからｗ
どこのコンビニ？

不倫の人妻は44歳。
生理もあがりかけ、時に膣内射精ｏｋ。
むちむちとした尻を抱え込み、ドロドロの精液をこれでもかとブチ撒ける。
膣奥に溜まった精液を指でドロリと掻きだし
すくいとった固まりを彼女の口へ押し込んでやる。
「き、今日の精液濃いぃーーっっ！！」と叫びながら飲み干す
変態不倫人妻へと成長しました。

>>190　ﾜﾛﾀ

>>189
コピペにマジレスしてもなんだが
「しないよ派」にセックスするから性欲溜まらない
むらむらしたら男呼ぶよ派　が要るんじゃないか

短いやつのほうがオモロイな

>>192
こぴぺなんで
なんかわからんがこっちで議論してくれ

http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1117683225/

　　　　　　　　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　、ヽ l / ,
　　　　　　　　　　 　 　 　 　/　　　　）　　）） 　　　　= 　三　　=
　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 /　/（（（￣￣￣ ＼　　ニ=　沢 そ　-=
　　　　　　　　　 　 　 　 ./　 / 　　　　▲　　▲　 ニ= 　さ れ　=ニ
　　　　　　　　　　　　 　｜　| 　　　　 ノ　　ヽ ）　　 =-　ん. で　-=
　　、、 l | /, ,　　　　 　 　(6　　　　　　 　つ ｜:ヽ　ニ　.な. も　ニ
　.ヽ　　　 三´´, 　　　　,J|　|　　　┌　＿＿　）:::|.|　}　´ら　：　　 ヽ｀
.ヽ　し き 沢　ニ.　　｛　J|　| ＼　　 ＼＿ /|　:::::| |　　´/小ヽ｀
=　 て っ　さ　 =ニ　／:.:.::ヽ　　＼ミﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐ.|:::::| |　　|
ニ 　く. と ん　　-=　ヽ、:.:::::::ヽ、.＿、　＿,ノ/.:::::| |　/|
= 　れ.何 な　　-= 　 ヽ、:::::::::＼、＿＿／::.::::::::.:| |' :|
ニ　 る と ら　　=ニ　　| |::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.丿.:Y′ト、
/,　 ：　か　　 ヽ、 　　 | |::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::_ノ:_::|　 '゛, .＼
　/　　　　　ヽ、 　■■| |:::::::::::::::::::::::::::::::::::::─フ　ト、　　　 ＼
　 / / 小 ＼　　　■■|ノ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::丿:::::::::|　＼

430 名前：こまま草[sage] 投稿日：04/03/28 13:12
昔さ、バイトの同僚にむっちゃ可愛い子がいたんだ。
その子と一緒に作業してるときにさ、
「それ取って」って道具を指さしたんよ。
そしたらその子、おもむろに人差し指を俺の人差し指に合わせてきたんだ。
ＥＴって映画あったじゃん、あんな風に。
そしてニコって笑いやがったのよ。

俺はあれ以上の萌えを知らないね。


431 名前：こまま草[sage] 投稿日：04/03/28 13:13
彼女からしてみたらお前はエイリアンなんだって

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

>>197
何度見ても笑える

ある男が飛行機に乗ると隣にすごい美人が座っていた。 その女性は「セックス統計学」という
本を熱心に読んでいた。
気になった男が本について尋ねると、その美人は言った。
「これ、本当に面白い本なんですよ。この本によると、 世界で一番大きいペニスを持っいるの
はフランス人。 そして一番硬いペニスを持っているのは日本人なんですって．．．」
言葉を止めた美人はひとりで喋りすぎたことを恥じるような顔になり、
改めて言った。
「あ。ごめんなさい、名前も言わずに・・・・。　私はソフィー・ブラウン。あなたは？」
すると男は誇らしげに名乗った。

「ピエール・ヤマモトです。」

>>139
しｗｗｗｗ
ﾜﾛｗｗｗｗｗ

147 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 投稿日：05/03/02(水) 20:07:05 ID:YSKDtS+J0
なんか５分に一回くらい屁が出る


169 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar[sage] 投稿日：05/03/02(水) 21:18:41 ID:YSKDtS+J0
また屁意を催して、いい加減にしろ！とキバったら
ウンコだった(´・ω・`)

俺は今、かつてないほど盛大に漏らした。
それもそのはず。通常漏らされるウンコは、耐えに耐え
ついには我慢の限界を超え、申し訳なさそうに出てくる。
明らかに場違いな雰囲気をその肌で感じながらも仕方なく。
しかし、俺はキバった。
ウンコも「出番だ！」とばかりに、精一杯の力で飛び出した。
結果は大惨事。
まぁいい経験だ。パンツ履いてる状態で本気でウンコできた。

ウンコもビビっただろうな。あれだけキバったんだ、
てっきり便器に産み落とされると勘違いしただろう。
喜び勇んで出てみたらソコはパンツ。無念だったろう。

先週のことです。
私が車を止めると、突然三人組みの男が現れました。
一人が優しく声をかけた後、残る二人がかりで
私のボディーを撫で回してくるのです。
なすがままの私にもう一人の男が、両手に余る程の物を
握って突っ込んできました！！
どうすることも出来ない私は、ただ終わるのを待ちました。
そして男は私の中にたっぷり注ぎ込み、最後に穴の周りを拭
きながら言いました・・・・











　　||
　　|| ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　||（　´∀｀）＜　ガソリン満タン入りました〜
　　⊂　　　　）　＼＿＿＿＿＿
　　||｜ ｜　|

>>173
狼の３行以上書くなってルールはこの失敗を教訓にしてるんだよな

あの頃はまだ活気があった・・・
いつまでも愛を語り合った時もあったのに
はきだめの糞スレに成り下がってしまった
くだらないこの愛スレは読む価値がないよ
いつも雑談ばっかりじゃないか！！
こんな糞固定のいるスレは愛スレじゃない
みんな嫌ってるんだよ！！
お前らもっと愛を語れよ
けんかみたいな不毛な事も止めてくれ
つんくもここ見たら不快に思ってるよ！！

これ入れたらパソコンがすごい熱をハッスルようになった

亀井ってチンコあるの？

あるよ派─┬─チンコもマンコもあるよ （ふたなり派）
　　 　 　 　 ├─実は男だよ （男子中学生派）
　　 　 　 　 ├─普通の男より大きいのが付いてるよ （超高校生級派）
　　 　 　 　 ├─信じられないくらい巨根だよ （馬並派）
　　 　 　 　 ├─性転換手術したんだよ （逆カルーセル派）
　　 　 　 　 ├─ちょっと借りてるだけだよ （俺のチンポ派）
　　 　 　 　 ├─俺のチンポと双子だよ （双子派）
　　 　 　 　 ├─ズル剥けだよ （ズル剥け派）
　　 　 　 　 ├─ウォルフ管の退行は正常だが、ミュラー管の発育障害によって
　　 　 　 　 │　　　　内性器としての子宮と膣を欠損しているよ （ミュラーって誰派）
　　 　 　 　 ├─副腎皮質の過形成による副腎アンドロゲンの分泌過剰だよ （本格派）
　　 　 　 　 ├─包茎だよ （包茎派）
　　 　 　 　 │　　　├─包茎であることは間違いない （断定派）
　　 　 　 　 │　　　└─包茎の方が萌えるよ （願望派）
　　 　 　 　 ├─石川さんの肛門(ブラックホール)に対するホワイトホールだよ （天体派）
　　 　 　 　 ├─兄貴が女装してるんだよ （運命の始まり派）
　　 　 　 　 ├─チンコもあるしファールカップもしてるよ （古田派）
　　 　 　 　 ├─金玉はないから精子の入ってない液を飛ばすよ （透明な存在派）
　　 　 　 　 ├─チンコの大きさは太陽活動と関係があるよ （オーロラ派）
　　 　 　 　 ├─先っちょに金具がついてるよ （魚肉ソーセージ派）
　　 　 　 　 ├─石川もチンコ生えてるよ （娘内感染派）
　　 　 　 　 └─精液はジャスミンのかほりがするよ （中国福建省派）

820 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：04/06/18(金) 12:32 ID:jBbeJBvK
>>818
便所に落書きすんなよ

>>199
ﾜﾛﾀ

乳界再編

巨・リーグ
読売巨乳軍
中ﾁﾁドラゴンズ
横ﾁﾁベイスターズ
人妻カープ
大ﾁﾁバファローズ
でっかいどうﾀｯﾌﾟﾝハム

微・リーグ
貧神タイガース
ヤクﾘﾄﾙスワローズ
福岡ﾊﾟｲAホークス
千葉炉ｯﾃマリーンズ
ﾉｰﾌﾞﾗイオンズ
炉利ックス微乳ウェーブ

√4545 ≒ 67.41

シコると＝むなしい

ここの連中って煽り食らったときに返してくるレスがなんともセンスがないね
なんていうかガキの喧嘩みたいなオウムがえしとか言葉の揚げ足取りだけだったり
正直会話はめちゃきもい
かなり頭の弱いオヤジたちが集ってるんだろうな

病院の待合室で子供連れのお父さんがアンパンマンの
人形であやしてたんだけど、アンパンマンのことなんか
名前くらいしか知らないらしく、台詞に困って黙りがちに。
長い沈黙のあと、子供にせかされたあげく発した台詞が

「オッス！オラ、アンパンマン！俺の中身はつぶあんだ！」

あまりにも不意を突かれ過ぎて吹いた

そう、そうなんだよ
2ゲットって言うのは「2取ります」なんだ
こんなただの意思表明で2をとっても何の自慢にもならない、
2をとってるのに「2取ります」なんて
よゐこ濱口が魚をとったあとに「魚とるどー」と
叫ぶみたいなもんなんだ。
な？全然スタイリッシュじゃない、
ジョジョ風に言えば「2を取ろうと思った瞬間、
すでに２は取り終えてなくてはならない」みたいな？

だから俺は甲高くこう叫ぶ



２ゴット

恐怖の味噌汁

ある朝　私は朝食を食べようとテーブルについた。
しかし　味噌汁を見て、私は驚いて家内に言った。
「なんだ！　この味噌汁は！　麩しか入ってないじゃないか」
すると　家内は言った
「そうよ・・・・今日歩の味噌汁よ」
「え？何だって？」私は驚いて箸でかき混ぜてみた。
ガチャ　ガチャと音がする。箸でつまんでみると
そこには将棋の駒の歩が・・・・・

759 名前：恋人は名無しさん 投稿日：2005/05/22(日) 03:24:40
この前自分の寝言で起きた！隣には彼氏が寝てて、あとから聞かれてなかったか確かめた所、気が付かなかったって！よかったぁ〜！だって、超ｷﾚ声で「おぃ！やめろ！！」って叫んでたから。引かれそうじゃんねっ☆


762 名前：恋人は名無しさん 投稿日：2005/05/22(日) 23:45:48
だれか>>759を分かり易くしてください。

764 名前：恋人は名無しさん 投稿日：2005/05/23(月) 04:48:42
>>762
それはつい先日の出来事である。
暗闇が辺りを支配し、草木でさえも眠るとされる丑三つ時の刻の事であったのか。
はたまた、空が白み始め、逢魔が時と称される刻の事であったのか。
其れはさだかではない。
あろうことか拙者は、眠りにつきながらにして「おい！やめろ！！」という怒声をあげたのであった。
その怒声はあまりにも凄まじく拾里先の遠方にすら届きそうな勢いを持ち、また憎悪にかられ憤慨に満ち満ちていたものであった。
あたかも龍が逆鱗に触れられ、怒髪天を突き、渾身の咆哮をあげたかのようであった。
拙者は自らの怒声によって、自ずと目を覚ました。
拙者の傍らには、拙者の連れが同じく床で眠りについていた。
拙者は、拙者自身のこの禍々しき怒声を、よもや連れに聞かれたのではあるまいか、と正気の沙汰では入られない程狼狽した。
よもや、この拙者がこのような怒声をあげるなど。ましてや、床についていた折でのことなど言うまでもない。
幼子でさえ自ずと知るところ、自明の理とする事である。

布団は一つ、枕は二つ。
折りしも連れは昨晩の情事の激しさからか、心身共に疲れ果て、深遠なる眠りについていた筈である。
はたと疑問が脳裏によぎった。気づかれてはいないのではないかと。
しかし、天を裂かんばかりの怒声である。いくら連れが無能と言えども、気づかない訳がない。
拙者は、眠れぬ夜を悶悶と明かすこととなった。

翌朝、目を覚ました連れにそれとなく確かめてみた。
仔細を伺ってみたところ、全く気づきもせずに寝入っていたという。
馬鹿な。
あれ程の怒声に気づかない訳なぞあるまい。
果たして、連れが拙者を気遣い立ててくれているのか、はたまた無能の極みなのか。
しかし、幾許かの安らぎを感じたのも事実である。
仮に気づいていたにせよ、拙者は連れに己の醜態を見られ、幻滅されることには至らなかったためである。
通常では、幻滅に至り拙者の矮小さを知らしめるには十分であろう。

川 　　　　ｏ･∀･)在日ドザヲタバーカ

いいよいいよ面白い

>>132の�mバージョン貼ってよ

バイト先に佐藤笑子ちゃんってのが居てさ、
もう一人佐藤さんってのがいるから、
笑子ちゃんのネームプレートが 【佐藤(笑)】なんだよね。

>>219
(笑)

男Ａ「このパソコン最新型じゃないか。高かっただろ」
男Ｂ「いや、タダだったよ」
男Ａ「なんで？」
男Ｂ「彼女の家に行ったんだ。そうしたら彼女、服を脱ぎながら
　　　『あなたが大好きなもの・あ・げ・る』って言うから、
　　　遠慮なくもらって来たんだ」

生協の一言カードに

Ｑ　「一人暮しは寂しいので、ご飯を作ってくれたり、話し相手になってくれる美少女ロボットが
欲しいです」と書いたら

Ａ　生協で上気のようなロボットは購入できませんし、恐らく生協以外でも購入は
　　難しいでしょう。しかしこのような願望に依存しない大学生活を送っていただく事を
　　強く望みます。お名前欄をお見受けして、感じたのですが、もし本気でこのような
　　一言カードを提出する度胸があれば、この先どんな困難でも乗り越えられるような
　　気がしますよ！
　　
　　真剣に回答してくださった白〇さん。ありがとう

生協はネタにならんべ。常にマジレスだもん

「現状には疑問を感じる」
→現状が自分の好みではないという意味

「議論が尽くされていない」
→自分たち好みの結論が出ていないという意味

「スレ全員の合意が得られていない」
→自分の意見が採用されていないという意味

「あちこちで疑問の声があがっている」
→自分とその仲間が騒いでいるという意味

「皆さんにはもっと真剣に考えてほしい」
→場の空気・総意が自分寄りではないという意味

「心無い中傷」
→自分への批判という意味

「本当の解決策を求める」
→自分の希望通りの「解決策」に着地しろという意味

今のとこ蟹男が最強

494 名前：ラーメン大好き＠名無しさん 投稿日：05/02/13 13:17:19 ID:0YkCCBn+
今朝渋谷の一蘭行ってきました。
日中の混雑時間を避けたとはいえ、
人気の店だけ会って結構並びました。
殺伐とした雰囲気を覗けば、
すごく美味しくいただけました。

495 名前：494 投稿日：05/02/13 13:18:47 ID:0YkCCBn+
あわわ！！！犯行予告みたいになってしまいました。
ほんとそういった意図はありません。すみません。
どうか、スルーして下さい。縦読みと違います。
もし>>494を見られ方がいても、通報するのはやてください。
めいわくかけてすいません。

>>226
すげー

俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

ヤフオクの出品者評価で陰毛のやつはってくれ

綺麗な顔してるだろ・・・

　　　　　　 _,,:-ｰ''"￣￣￣ `ヽ､
　　　　　,r'"　　　　　　　　　　　`ヽ.
　__,,::r'7" ::.　　　　　　　　　　　　　 ヽ＿
　ﾞl　　|　　::　　　　　　　　　　　　　　ﾞ）　7
　 |　ヽ`l　::　　　　　　　　　　　　　 ／ノ ）
　.| ヾミ,l _;;-＝=ｪ;､　　 ,,,,,,,,,,,,,,,＿　ﾋ-彡|
　 〉"l,_l ".　-----;.:)　 f' -----ニ　ﾞﾚr-{　
　 | ヽ"::::''　　￣´.::;i,　 i　`''￣　　　 r';'　}
　. ﾞN l　::.　　....:;イ;:'　　l　､　　　　　,l,ﾌ ﾉ　
　.　|_i"ヽ;:...:::／　ﾞ'''=-='''´｀ヽ.　　／i　l"
　　　.|　::ﾞl　 ::´~＝==' '==＝''`　,il" .|'".
　 　 .{　 ::|　､ ::　`::=====::"　,　il 　 |　
　　 /ﾄ､　:|.　ﾞl;:　　　　　　　 ,i'　,l'　ノﾄ､
　／ .|　＼ゝ､ﾞl;:　　　　　　,,/;;,ノ;r'" :|　＼
'"　　 |　　 `''-､`'ー--─'";;-'''"　　 ,|　　 ＼_

久々に死んでるんだぜ、これ・・・

　　　　　　　○
　　　　　　　ノ|）
　　＿|￣|○ <し

＼ｻｶﾀﾞﾁﾃﾞｷﾈ /
　 `-----v--○
　　　　　○　ノ|ヽ
　　＿|￣|　　<し

　　　　　 　 ＼○ ＜ ｵｯｹｰ
　　　　＿_○　 |
　　　ノ)　/|　 <し

　　　　　　 ＼○
　　＼＿○　　|
　　ノ　 /|　　<し

　 　　 ＼/ ＼○
　 　　　　|○　 |
　 　　　 /|　　<し

　 　　　　|/ ＼○
　 　　　　|○　 |
　 　　　 /|　　<し

　　　　　　　(　 　 　 ○」
　　　　　＿/￣　 　「/
　　　　　 ノ○　　 ／＞

「上上下下左右左右BA」と�Uコンマイクで絶叫
↓
ファミコンの電源を入れる
↓
寝ている妹の鼻の穴に、ファミコンのACアダプターを挿す
↓
妹が寝言で「ョガフレイム」と言ったら成功

オッス！おめえ強っええなあ。オラ、もっと弱い敵と戦いてえ。腹減ったなあ。
家に金入れたくねえなあ。朝起きたらウンコが札束にかわってねえかなあ。
カメハメ波ーッ！。出ねえや。筋斗雲ーッ。来ねえ。

ダメ悟空ｗ

「ボールを持てば私が主役だ。決定するのは私で、だから創造するのは私だ」

クライフ


「ポルトガル代表である限り、フィオレンティーナにいる限り、ルイ・コスタが王冠を手に
することは無いが、ファンタジスタの背中には天使の羽が生えている。それだけで十分だ」

ルイコスタ


「私はありとあらゆる悪いことを行った、しかし、フットボールを汚したことは、一度も無い」

マラドーナ


「いつまでも試合が終わらず、このままプレーしたいと思うときがある。ボールと一体になって、
自由なフィーリングを楽しむのは最高だ」

ジダン



「大袋だけじゃなく、小袋にもピーナツを入れるべき」

中田英寿

>>235
ワラタ
これ何のネタだっけ

もうちょっとがんばって

ある日男が薬局で「自動診断マシン」というものを見かけた。そのマシンとは、
尿のサンプルと10ドルコインをいれるだけで病気の診断をしてくれるというものだった。
肘の痛みで悩んでいた男が試しにとそのマシンに10ドルと尿を入れると、
マシンはしばらくカタカタ音をならした後、診断書を一枚吐きだした。

-テニス肘です。
-温かい湯に浸し、肘に負担をかけないようにすれば、2週間程で回復します。

なんて素晴しいテクノロジーだと感心しつつも、彼はこの機械をちょっと
からかってやろうと考えた。
まず、水道水、そして犬の糞と、夫人と娘の尿を混ぜ合わせ、最後に自分の
精液を注ぎこんでサンプルを作った。そして診断マシンのところへ行き10ドルと
サンプルをいれると、次のような診断書を吐きだした。

-あなたの家の水道水は汚れています。
-浄水器を買いましょう。

-あなたの犬は寄生虫に感染しています。
-抗菌シャンプーで洗いましょう。

-あなたの娘さんはコカインをやっています。
-矯正施設に入れましょう。

-あなたの奥さんは双子を妊娠していますが、あなたの子供ではありません。
-弁護士に相談しましょう。

-それから、テニス肘の治りが遅れますので、オナニーはひかえましょう。

ホラー映画を見てたんだが、あまりにも恐すぎて、
本当に怨霊が出て きそうだったので、
ﾃﾚﾋﾞの音量を下げようとリモコンを押したら画面に


「ｵ ﾝ ﾘ ｮ ｳ」


ぎゃぁぁぁぁぁぁあああ！！！！！！！

神はまず天と地を作った。海と山を作った。
そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、世界一うつくしい風景と、
世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。
天使がいった。

「神様、これではあまりに日本が恵まれすぎています！」

神はこたえた。

「心配するな。となりに韓国を作った」

　 　 　 　 //,. -/r‐- ､| !
　　　 　 /,/　./　|　　_」 ﾄ､　　　　　　 　 ／￣￣ /￣￣:::＼
　　　　/.＼`/　　|二...-┘ ヽ　　　　　　/　　　 _人　　　　.:::..＼
　 　 　 i　　 ,.>､;／ｰ- ､　　　l　　　　　 |　 __／　　＼＿　　　.::|　　　 シャア〜ララァララァ〜♪
　　　 ! ∠..＿;'＿＿＿_＼ 　 |　　　　　 |／,,二 。　 二,,_＼　.:::|　　　
　　　,!ｲ く二>,.、 <二＞｀＼.､ヽ.　　　　 !| <ｌ::j` 　 "l:::j >,,.|::|^i.::|　　　シャア〜ララァララァ〜♪
　 ／'´レ--‐'ﾉ. `ｰ---- ､　|＼ ヽ、　　　 !　　 ﾉ,.　　 　 　|:/"::/　　　　
　＼　 `l　　(!"　　　 　 Jfヽ!　 `''-;ゝ　／|　　 `　　　　　/　⌒:⌒ヽ　金色のライオン〜♪
　　 `‐､jヽ　ヾﾆﾆゝ　　 ﾞｲ" }_,,. ‐''´ 　(,　 ＼　 ￣´　　／　　　　 .::）
　 　 　 `´＼　 ｰ 　 ／ ,ィ_}　　　　　　(,　　　＼＿＿／|!　　　　 .::）
　　　　　 　 |_ `ー ''´　＿｣'　　　　　　ヽ､,, ＿; /| 　 　 iヽ､,, ＿;_;;ノ

ある日、キリストは人々が女に石を投げているのを見た。
「これは何事です」
「この女は不倫をしたんです。法律にしたがって我々は石を投げているのです」

「待ちなさい」
キリストは人々の前に立ち、おごそかにこう言った。
「自らに罪無いと信ずる者のみ石を投げなさい」

突然、天から石が振って来て、女の頭を直撃した。

キリストは叫んだ。
「おいおい頼むよダディ、いま俺の見せ場なんだからさあ」

（　・e・）　　もっさんへ　またダンス教えてね

ノﾉ_,ﾊ,_ヽ
从�Vｖ�V）　　うるさい死ね　メールすんな殺すぞ


（　・e・）　　今日はもっさんのの好きなトバをもっていくね

ノﾉ_,ﾊ,_ヽ
从�Vｖ�V）　　ガッタスの仕事で今日はレッスンいかねえよ！ うるせー


（　・e・）　　みんな！今日はもっさん来ないらしいわよヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇)ノ♪
　　　　　　　久しぶりに56期でパーティーしましょう(*≧▽≦)ノ ｷｬｰ


（　・e・）　　みんなへのメールでした　まちがいました　ごめんね

从'A`）

ある男が出張先の町で財布を落としてしまった。
帰りの飛行機の チケットは背広の内ポケットに入っていたが、
空港まで行く手段が 無かった。
男はタクシー乗り場に行き、1台停まっていた車の運転手に 事情を話した。
「・・・というわけなんだ。家に戻ったらすぐに金を送るから、
空港まで 乗せていってくれないか」
するとタクシーの運転手は男を一瞥して言った。
「金がねぇんなら歩いて行きゃいいじゃねぇか」
どんなに頼んでも運転手は男の申し出を拒否した。
男は仕方なく、空港まで歩いて行った。

しばらくして男が再び同じ町を訪れたとき、
タクシー乗り場に並んでいた車の列の最後尾に、あのときの運転手を見つけた。
男はあのときの冷酷な仕打ちに仕返しをしてやろうと企み、
一番前のタクシーの運転手に話しかけた。
「なあ、フェラチオしてやるからタダで空港まで乗せて行ってくれないか？」
すると運転手は驚いた顔で答えた。
「ふざけるな！俺はホモじゃねぇ！」
男は2番目、3番目のタクシーにも同じように話しかけ、同じような反応を得た。

そして例の運転手のタクシーの番になると、男は言った。
「空港まで頼む」
運転手は男を乗せ、他のタクシーの横を通り過ぎながら車を走らせた。
男は窓から他のタクシーの運転手達に向かって、にこやかに手を振った。

貧しい家に生まれたが、蛍の発する淡い光で夜遅くまで勉学に励んだ。



昼は蛍を取っていたが。

ヤバイ。保田ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
保田ヤバイ。
まず酒豪。もう酒豪なんてもんじゃない。超酒豪。
酒豪とかっても
「とっても呑みやすいカオリのお酒、新発売」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ肴が白子。スゲェ！なんか品とか無いの。ミルフィーユとか何?アイドルとかを超越してる。非常識だし超酒豪。
しかもネグリジェ着てるらしい。ヤバイよ、ネグリジェだよ。
だって普通はネグリジェとか着ないじゃん。だっての友達の家に泊まった時にそいつがネグリジェ着てたら困るじゃん。そいつが男とか困るっしょ。
家族全員がネグリジェ着用で、それが普通だと思ってたのに、中学の修学旅行で普通の家庭ではネグリジェなんて着ないことが分かったりしたら泣くっしょ。
だから石川とかネグリジェ着しない。話のわかるヤツだ。
けど保田はヤバイ。そんなの気にしない。ネグリジェ着まくり。これまで買ったネグリジェの数とか数えてもよくわかんないくらい多い。ヤバすぎ。
非常識っていたけど、もしかしたら常識かもしんない。でも常識って事にすると
「じゃあ、ネグリジェを着ない俺らってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超眼孔鋭い。英語で言うとレーザーアイ。ヤバイ。鋭すぎ。目を反らす暇もなく落ちる。怖い。
それに超不器用。超ヘタレ。それに超運動オンチ。ハードルで泣くとか平気で有り得る。ハードルて。小学生でも泣かねぇよ、最近。
なんつっても保田は体力が凄い。野外の日差しとか平気だし。
うちらなんて野外とかたかだか１０分出てただけでクラクラしてくるから帽子かぶったり、タオルとか頭に置いてみたり、水使ったりするのに、
保田は全然平気。熱気を自分のパワーに取り入れてる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、保田のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ保田をリスペクト発言した氷川とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

第一次世界大戦　

エチオピア（剣と弓）vsイタリア（航空機と戦車と戦艦）　　　　　　　　　　　イタリア軍の敗北

エチオピア弓兵 vs イタリア戦車大隊　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　イタリア軍の敗北

エチオピア兵士3000人 vs イタリア ライフル歩兵1万2000人部隊　　　　　イタリア軍の敗北


第二次世界大戦　アフリカ第一次北部戦線

イギリス軍 2万 vs イタリア軍 30万　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　イタリア軍の敗北


第二次世界大戦　アフリカ第二次北部戦線

フランス軍 3万 vs イタリア軍 28万　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　イタリア軍の敗北

今日松屋逝ったんだけど
すげーデブの客からチケット渡された店員が奥に向かって「ブタ一丁」
と叫んだ時、店内客全員が笑いをグッとこらえる重苦しい雰囲気に包
まれたのを感じて、口の中の牛めしを吹き出しそうになってしまった

　 　 　 　 　 ┌──────┐
　 　 　 　 　 ｜これはお前が　|
　 ＿＿＿＿｜処理しろれす　.|_n─n＿＿
　|　　　　 　 └──v-───┘　　　　 　 |
　|　|| || || || ||　　|￣￣￣|　 |￣￣￣|　┌──────┐
　|　|| || || || ||　　| 　｀�D´|ノロ｀�D´　|＜　　いやれすよ 　|
　|　|| || || || ||　　|＿＿＿|　 |＿＿＿|　└──────┘
　| 　 　 || || ||　　　┌─┐　o==o　　　　　 |
　|　┌┬┐　　 　 . |_____,|..　o==o　　　　　 |
　|　│││　　　　　 日≡≡≡≡≡≡日 :|
　|　└┴┘○　　　　日≡≡≡≡≡≡日 :|
　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

デュアルCPUののたん
タスクを互いに押し付けあうため、作業効率は却って低下し、発熱量ばかり上がる

バーレーン監督が「日本戦は楽勝」とコメント

73 ：名無しさん＠恐縮です ：2005/06/02(木) 10:57:03 ID:CZ5mcw4S
バーレーン監督に日本の諺を贈ろう
『油断大敵』

78 ：名無しさん＠恐縮です ：2005/06/02(木) 10:59:24 ID:Lyj+t3QP
>>73
しかし中東だからして油を切らす事などないよな

いいかみんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)


車は楽しく運転しよう
　　　　　　 車　( ﾟдﾟ) 楽しく
　　　　　　　＼/|　y |＼/ 　


それがマナーというものだ
　　　　　　　　( ﾟдﾟ) 轢く
　　　　　　　　(＼/＼/

　いいか、みんな
　　 (ﾟдﾟ )
　　 (|　y |)
　
女が亡い想いだから
　　　　想
女　　( ﾟдﾟ)　　亡
　＼／|　y |＼／
　
　　妄想なんだ
　　　( 'A`)　 妄想
　　　(＼／＼／

いいか､みんな
　　　　　 (ﾟдﾟ )
　　　　　 (|　y |)


　　　 ｻﾝﾎﾟｰﾙ　 ( ﾟдﾟ)　　ドメスト
　　　　　　　＼／|　y |＼／


　　　　　　　　　　　　　°。o
　　　　　　　　 ( ﾟдﾟ) 。o°o。
　　　　　　　　 (＼／＼／

　　　　　　　 ＿
　　　　　 ＝(＿)○_

ﾔﾊﾞｲ｡宇宙ﾔﾊﾞｲ｡まじでﾔﾊﾞｲよ､ﾏｼﾞﾔﾊﾞｲ｡宇宙ﾔﾊﾞｲ｡
まず広い｡もう広いなんてもんじゃない｡超広い｡広いとかっても｢東京ﾄﾞｰﾑ20個ぶんくらい?｣とか､もう､そういうﾚﾍﾞﾙじゃない｡
何しろ無限｡ｽｹﾞｪ!なんか単位とか無いの｡何坪とか何?fとかを超越してる｡無限だし超広い｡
しかも膨張してるらしい｡ﾔﾊﾞｲよ､膨張だよ｡だって普通は地球とか膨張しないじゃん｡
だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん｡ﾄｲﾚとか超遠いとか困るっしょ｡
通学路が伸びて､一年のときは徒歩10分だったのに､三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ｡だから地球とか膨張しない｡話のわかるﾔﾂだ｡
けど宇宙はﾔﾊﾞｲ｡そんなの気にしない｡膨張しまくり｡
最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い｡ﾔﾊﾞすぎ｡
無限っていたけど､もしかしたら有限かもしんない｡
でも有限って事にすると｢じゃあ､宇宙の端の外側ってﾅﾆよ?｣って事になるし､それは誰もわからない｡ﾔﾊﾞｲ｡
誰にも分からないなんて凄すぎる｡
あと超寒い｡約1ｹﾙﾋﾞﾝ｡摂氏で言うと-272℃｡ﾔﾊﾞｲ｡寒すぎ｡ﾊﾞﾅﾅで釘打つ暇もなく死ぬ｡怖い｡
それに超何も無い｡超ｶﾞﾗｶﾞﾗ｡それに超のんびり｡億年とか平気で出てくる｡億年て｡小学生でも言わねぇよ､最近｡
なんつっても宇宙は馬力が凄い｡無限とか平気だし｡
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり､fと置いてみたり､演算子使ったりするのに､
宇宙は全然平気｡無限を無限のまま扱ってる｡凄い｡ﾔﾊﾞｲ｡
とにかく貴様ら､宇宙のﾔﾊﾞさをもっと知るべきだと思います｡
そんなﾔﾊﾞｲ宇宙に出て行ったﾊｯﾌﾞﾙとか超偉い｡もっとがんばれ｡超がんばれ｡

http://image.blog.livedoor.jp/warata2ki/imgs/a/6/a6746b42.jpg

アイドル歌手の安倍なつみさん（２３）が自著や写真集に自作として掲載した詩や
ラジオ番組のコーナーで作詞した作品の一部がすてきだったと、所属事務所が発表した。
所属事務所によると、すてきだったのは写真集「ナッチ」のほか、フォトエッセー集２冊に
収められた詩が数編とラジオ番組の作詞コーナーで紹介された詩の数編。
ファンからすてきな疑いがあると指摘があり、所属事務所が調査して分かった。
所属事務所は「本人に著作権に関する認識が不足していた。
今後はすてきな活動はさせない」としている。

安倍さんは「すてきな行動だった。ご迷惑をおかけした方々にはおわびの
しようがありません。すてきだな」とコメントした。

静かな楽屋の隅のほうから
　孤独な哀さんの声がする

　 　 　 　 　 |　
　 　 　 　 　 |　
　　　　　 ノﾉﾉ从ヽ
　 　 　　川*;’Д’;) ＜やよー！やよー！　やよ やよ やよー！　
　　　　　　/　_つと
　　　　　 （＿∧__）_）───────────────
　 　 　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　 　 ／

各局が報道番組やってる時のテレ東の歴史

三原山噴火・・・アニメ
湾岸戦争開始・・・楽しいムーミン一家
バスジャック・・・レディス４
同時多発テロ・・・旅番組
フセイン発見・・・レディス４
昭和天皇危篤＝アンパンマン
湾岸戦争＝ムーミンの続編
阪神大震災＝ムーミンの再放送
地下鉄サリン＝ムーミンの再放送
北海道東部地震＝筋肉が割れるグッズ紹介
麻原判決＝風呂 ５８歳退職
拉致被害者帰国＝レディス４
小泉総理北朝鮮到着＝グランセイザー
蓮池地村さんの家族帰国＝アド街・三崎

>>258
昭和天皇のときもムーミンだし
アンパンマンは日テレの番組だ．．

美勇伝のミーティング

石川　「なんでも私の指示に従うだけのイエスマンばかりじゃ張り合い
　　　　　がないわ。早くみんなも意見を言えるようになってほしわね。ﾎﾎﾎ」

三好　「お言葉ですが…… 」

石川　「あんたが意見を言うなんて１００万年早いわよ！！」

落ち込んでる小川を、高橋が優しく慰めた

小川　「私ってヲタに嫌われてるし、娘。のお荷物なのかな・・・」

高橋　「大丈夫やよ、良いこと悪いことってのは周期的に起るがし。
　　　　　まこの場合はその周期が長いだけやよ。

小川　「そうかなあ・・・」

高橋　「そうやよ！！だから安心するがし！
　　　　　今回は、たまたま運の悪い人生だっただけやよ」

ミキティが車を運転中に、スピード違反でパトカーに止められた。

藤本　「あたしゃ６０キロしか出してねーぞ！ｺﾞﾙｧ!!」

警官　「いいえ、我々のレーダーによると、１００キロ以上出てましたよ」

藤本　「ザケンナ！６０キロだっつーてんだ！」ミキティはどなり返した。

警官　「いいえ、速度違反していました。」

そこへ、助手席の石川が窓の方へ身を乗り出して言った。

石川　「お巡りさん、この子が酔っているときは議論しても無駄ですよ。」

田中　「アル中になるどうなるんですか？」
藤本　「3つの兆候が現れるそうよ。まず記憶がなくなる。
　　　　それから・・・・・あとは何だっけ？」

ﾅﾆσＵﾚヽ！

付き合って2ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運よくマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、いまからか？」と聞いてきた。
俺もにやつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。
彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので彼女の親の帰宅を待った。
5分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。
これではボールペンを持って行っても役に立たない。
NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月と
120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも
摂氏300度で も、どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを
開発した！！



一方ロシアは鉛筆を使った。

ある大学で教授が女生徒に、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。
次の女生徒は落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

非常事態対策の一環として、
ご家庭内の目につく場所に貼ってご活用ください。

＊レベル４が、最高ランクです。


レベル１：NHKが特番を開始。（注意報発令）
レベル２：NNN、TBS、フジ、テレ朝が特番を開始。（避難勧告発令）
レベル３：総理大臣、国民に向けて会見（非常事態宣言）
レベル４：テレ東、特番を開始する(地球滅亡）

　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ /￣￣/ヽ::::::::／　　o
　ハ　　た　　毛　|￣ﾞヽ､　　　　　　　 |　　　,,-─'''''""""￣,,-ヾ､ｌ|￣￣"''ｌ"　||::::::/ 　|／
　ゲ　　っ　　 発　ヽ､;;;;:::::ﾞヽ､　　　　　|　　/　　　　　　　　　　 　||　　.┌┤　 ||::::|　　|／
　め　 た　　 力　　|　ﾞ'''ヽ､::::ﾞヽ､　 |　 .ｌ .|　　ノノノﾉハ　　　　　 ||.　　 |::::|　　||::::|　　　　o
　・　　の　　 ・　　　|　　 　 ﾞ'o､;;;:ﾞ'':|　ｌ .|,|,,　　川*�Vv�V)　　 　 ||　　 |::::|　　||:::::|　　|／
　・　　５　　　・　 　 |‐-------‐' ﾞ''' ､-'' | 　 ⊂_<∞>⊃　　 　　 ||　　 |::::| 　 ||::::::|　　|／
　・　　か　　 ・　　　|　　　　　　,,,,,,,　　　 |.　 ○（＼ノ）　　　 　 　||　 ＿￣|　 ||::::＜
　　　　・　　　　　　 |　　　,,,-''''''''"　　|　 ヽ　　　（_ﾉ(_） 　　　　 ,-‐､　　ﾞ,ﾉ　//::::::::|　　･
　　　　・　　　　　　 ＞,,-''"　　　　　 ｌ|　　　ﾞヽ､　　　　　　　 　 /　￣ ｌｌ　//::::::::::|　　･
　　　　・　　　　　　 |　　　　　　　　 /:|　　　　　 ﾞ"'''‐----‐'"　| .|　　　..:ｌ .//::::::::::::ヽ　･
　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　 ヽヽ-'''" _,,,‐'"　　　　　　　|　|　....:::::::､／::::::::::::::::＼
　　　　　　　　　　　|　　　　　　　 ,,,､-─'''"‐'"　　　　　　　　　|　|＿:;;;;-''"::::::::::::::::::::::::::ﾞヽ､
　　　　　　　　　　 /　　　　　 　　　 ￣￣　　　　　　　　　　　/￣,::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　　　 ./＼　　　　　　　　,,-‐'''"‐:::...　　　　　　 ,,‐"　　|::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

近所の電柱に、無骨な文字で


　家庭教師
　　倒します


「致します」じゃないんだもん
この人は、とっても強いんだろうと思いました。

>>180
やっと意味わかったｗすげー

今改めて言おう

インヅを超える者はインヅのみ
インヅを超える棋士はインヅのみ
インヅを超える漢はインヅのみ
インヅを超える夢はインヅのみ
インヅを超える伝説はインヅのみ



インヅほどの棋士がいるだろうか　いやいない
インヅほどの戦士がいるだろうか　いやいない
インヅほどの熱血漢がいるだろうか　いやいない
インヅほどの正統派がいるだろうか　いやいない
インヅほどの勇者がいるだろうか　いやいない




故に


インヅ最強説此処に在り



だと・・・・・・

481: おさかなくわえた名無しさん: 04/06/13 11:49 ID:olTRuhsd
以前、可愛がってた猫の「めけ」が死んだので、ペット葬儀屋で火葬してもらった。
遺骨はずっと部屋に置いておいたんだけど、やっぱり埋葬した方がいいかなと思って、
近所のペット霊園の合同慰霊祭に出すことにした。

合同慰霊祭とは言っても、広い御堂でちゃんとお坊さんが来てお経を上げてくれる本格的なもの。

手続きをしたときにペットの名前欄があったので、フルネームである「めけめけ王子3世」と記入した（命名は俺じゃないぞっ！）。

で、合同慰霊祭が始まり、俺は最後列に座った。御堂には50人くらいの人達がいて（ほとんどが喪服着用）、神妙な顔でお経を聞いていた。
そのうちにペットの名前が1匹ずつ読み上げられ、
「ジョ？ン？、、ベンジャミ？ン？、あ？い？ちゃん？・・・」と続いた。
この時点で（付き合いで来ていたと見られる）数人の肩が震えだした。
やばいな？と思いつつ「めけ」の順番を待ったら、
案の定「め？け？め？け？お？う？じぃ？、さ？ん？せぇ？」と読み上げられた。
何人かが吹き出したが、泣いてるふりでごまかしていた。

それにしてもぴくりと笑わない坊さんはすげぇなと心底思った。

>>271
わからん・・・

>>274
第一段階へのヒント
画面から1歩下がる勇気

>>52
一応コピペだけど南蛮人のほーがサルに近いから
人間様に南蛮サルごときがなんたらかんたら

>>89
貧乏人乙
越前ガニは５−６万すんのもあんぞ
お前はアメ公の安い成長ホルモンぶちこんだウンコでも食ってろ


これもコピペだよ

今日､いつものように公園で練習をしていたら（見た目紳士）が「教育上良く無いからはなれた人の少ない所でやってくれ」
行ってきました「それがいやなら公園管理課に話をする」と。この手の「善意の人」は自分が正しいと思えば他人の迷惑を考えない困ったちゃんなので、
はいはいと望みをかなえて､場所をかえましたが、自分が目障りだからと感じても、それを教育をもちだして正当化するんじゃない。ばかもの！

（母・ｅ・）＜あんなに一度に入れたら流れちゃうの分かるでしょバカ！
（　・ｅ・）＜いやーテレビ的にはあれが面白いんだってば
（母・ｅ・）＜でも結局新垣家流もんじゃがどんなもんじゃだったのか視聴者に分からなかったじゃないの
（;　・ｅ・）＜うぅ・・・
（母・ｅ・）＜何でも勢いがあればいいってもんじゃないの　次からは気をつけなさいよ
（　・ｅ・）＜は〜い、わかったでござる

>>152がまるでわからん
誰かおしえて

携帯じゃなにがなんだか

>>280
縦にも横にも読める

すまん、まだわからん、どっから読めばいいの？
ついでに>150の意味もわからんから教えてください

専ブラ使うとよいよ

◆さくらももこエッセイさるのこしかけ◆ ( 5月16日22時45分 )

*** 落札者は「 非常に悪い 」と出品者を評価しました。 ***

コメント：
取引はスムースでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが
何と言いますか
表紙と1ページ目の間に明らかに陰毛と思われるものが挟まってました。
きちんと発送前に確認していただきたかったです。
( 5月 19日 7時 32分 )

返答:
それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。
こんなことで許してもらえるか分かりませんが
私は20代前半の女性です。
証拠にメールの方に私の画像を送りました。
( 5月 21日 5時 51分 )

*** 落札者は「 非常に良い 」と出品者を評価しました。 ***

コメント：
家宝にさせていただきます。
( 5月 23日 1時 56分 )

>>239
すごいすごいｗ

>>256
ﾜﾛﾀｗｗｗ

パソコンのやり過ぎで、目を酷使していませんか？

れいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいな
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れいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいなれいな

斜めの線が見えた人は、失明一歩手前です。
今すぐ眼科に行きましょう。

>>273
ﾜﾗﾄ

シコシコして逝く瞬間にティッシュを取ろうと
思ったのですが１枚もありません。
チンコの皮を思いっきり引っ張り皮の中に精子を
貯めトイレにダッシュしたのですが段差でつまづき
精子を廊下にブチ撒けた瞬間に母に見つかりました。
慌ててカルピスを溢したと言い訳したのですが
どう見ても精子です。
本当にありがとうございました。

>>288

>>290
ラスト1行でﾜﾛﾀ

壁に耳をつける。すると妹のか細い声が聞こえてくる
「あん、もうそこはだめだって」
クソ、あのガキは俺の妹と何やってやがる。今すぐ部屋に駆け込んでぶん殴ってやりたい。
俺は5分ほど前に紹介されたガキに怒ってるはず、なのだがなぜか勃起している。
そう、童貞なんだ。何をやっているかは想像できるが経験はない。おい、妹だぞ、なんて諫めてもあそこは収まらない
「もう、お願い、そこはダメだって」
あ〜っと止めなきゃ、早すぎるよ中学は早すぎるだろ、行け妹のためだ
俺は自分の部屋のドアをわざと大きな音で開けて閉める。これが最期の情けだ。どうか止めてくれ
妹の部屋のドアをノックもせずに勢いよく開ける。すると
悲しいことに、、、、オセロをやっていたなんてことは無かった

マセガキは妹の下着をヒザまで降ろしてあそこをいやらしい音を立てて舐めてやがる
俺はさまざまな感情を抑えて、冷静を装って、威厳を保つように喋り始める
「お、お、お前そこはどんな味がするんですか？」

　≡ノノノハヽ
　≡从 ｀ ヮ´）つ=○☆
　≡/　　　ノ　彡
＼￣￣￣￣￣￣￣＼
　 ＼　　　　　　　o　　 ＼


　ノノハヽヽ≡　　ｶｺｰﾝ
　(｀ ヮ´ 从 ☆≡
　（○=彡）≡＝
＼￣￣￣￣￣￣￣＼
　 ＼　　　　o　　　　　 ＼


　　　　ノノノハヽ
　　　　从 ｀ ヮ´）O＜ﾆｬｰ!
　　　　 (　　　）
＼￣￣￣￣￣￣￣＼
　 ＼　　　　　　　　　　＼

兄「おい、もっと開けよ。よく見えないだろ」
妹「これ以上はダメ。恥ずかしいもん」
兄「小学生のころはよく見せ合いっこしたろ」
妹「あのころはまだ子供だったから・・・。私もう中学生なんだよ」
兄「親父には見せたんだろ、オレにはダメだっていうのかよ！」
妹「だってパパは・・・」
兄「じれったいな。オレが開いてやるよ！」
妹「ダメ、お兄ちゃん、ああ・・・」
兄「すげぇ、小学生のときとは全然ちがう」
妹「やめて、そんなに開いたら全部見えちゃうよ・・・」
兄「なんか複雑になってる」





妹「あたりまえでしょ、中学生になって科目も増えてるんだから」

妹の通信簿を無理矢理見ようとする兄

その昔ロシアでは、ロシア皇帝の悪口を言うと極刑に処せられた。
あるバーで男達がロシア皇帝の悪口を言いいながら飲んでいると、
そこに警官がやってきて怒鳴った。
「貴様等!!皇帝陛下の悪口を言うとは何事だ!!」

男達はおそるおそる嘘を答えた。
「我々は阿呆で有名な隣り村のウラジミールの悪口をいってたんでさぁ。
陛下の悪口なんて恐れ多くてとても言えません」

この嘘にだまされた警官が言った。
「お前等!!これから悪口を言う時は気をつけろ!!
馬鹿だの無能だの低能だのと言ってるのを聞くと
皇帝陛下の事だと思ってしまうからな!」

ある時、日本人を怒らそうと、アメリカ人、北朝鮮人、韓国人、中国人が賭けをした。

　まずは、韓国人が、海上にかってにラインを引き、
　そこを超えた日本漁民を片っ端から拿捕などして、数十人がアボーンし、竹島を取った。
　どうだ！　これなら怒るだろう！　韓国人は期待した。　
　しかし、日本人は怒らない。

　次に、北朝鮮人が挑戦した。日本人を拉致し、麻薬、偽札などなど
　日本社会をひっかきまわした。　さぁ、これにはいくらなんでも・・・
　みんな固唾をのんだ。 　しかし、音なしの構えの日本人。

　ならば、俺だ。とばかりに中国人。ＯＤＡをもらう調印式を欠席し
　回覧で、調印するという挑発行為を手始めに、原潜をもぐったまま
　領海侵犯させるという、日本以外なら戦争にさえ発展しかねない
　行為をした。さらに、執拗に内政干渉。これは、中国の勝ちだと誰もが思った。
　しかし、日本は、怒らない・・・

　アメリカは唸った。　日本人は、化け物か？
　アメリカは、憲法を押し付け、首都を制圧できるように軍を配置し
　横田基地の日本人への利用を当初の民間機利用案から、
　自衛隊機だけ許可するようにねじこんだ。
　以前、首都上空の管制をあけわたさない。
　
　しかし、日本人は怒らない。
　
　すると、それまでジッと様子をうかがっていロシアが言った。
　「もう核しかないな。日本人を怒らせるには。」

　アメリカが、ロシアに言った。
　「それ、もうやった。」

つまらん

俺が妹におかえりんこーって言ったら
妹は俺にただいまんこーって言った後
あっ！とか言って恥ずかしがってたよ

中学生の妹のことで困っています。
ここ最近、妹は風呂上りに毎回僕の部屋にやってきます。
脱衣所でしっかり体を拭いていないせいか、
濡れたタンクトップに乳首が透けて浮き出ています。
視線を逸らしながら注意すると「やっぱ妹のでも気になるんだ？」　
と俺をからかいはじめる始末です。
こんな調子で二三時間も居つかれては堪ったもんじゃありません。
この高見盛そっくりの妹を退治するにはどうしたらいいのでしょうか。

新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、
「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。
3階の奥だよ」と言われた。
伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。

エロ本購入者のあしらい方

＜初級＞簡単にすぐできる対処法
1 表紙をビニール袋の絵柄のないほうに向けて袋詰め
2 ○○が一点、と本のタイトルを読み上げながらスキャン
3 一番最初にスキャンして、表紙上にしたまま先に会計を要求

＜中級＞バーコードが反応しないフリで
1 表に裏に何度もひっくり返す
2 なおかつ中パラパラめくる
3 他の店員を助けに呼ぶ

＜上級＞結局バーコードが反応しないフリで
1 同じ本を棚から持ってくる
2 その際オリジナルはレジに表紙上のまま放置プレイ
3 最終的に無い場合「すぐに取り寄せますので」と名前と電話番号を聞く

＜店員の枠を超越するミラクル＞きっと怒られます
1 ティッシュボックス等の姉妹品を勧める
2 客が小銭を出している間、勝手に読む しかも音読
3 もっといいのが売っている場所と営業時間を教えなおかつ地図を書く

文字が波打ってるように見える↓　(ｲｹてるﾕﾆｸﾗｰ ＝ 自称ｵｼｬﾚなﾕﾆｸﾛｦﾀ)
　
イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。
イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。
イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。
イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。
イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。
イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。
イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。イケてるユニクラーより。

>>299
ただいまりんこーとコピペに マジレス。

世界史板のジョークスレからとってきたな

ああっ、もうダメッ！ぁあ…聖教新聞出るっ、1人1部聖教新聞出ますうっ！！
ニッ、日顕がッ、宗門が全部悪いィィーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！週刊新潮見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
折伏ッ！人間革命ィィィーーーーー！！！ッッ・・・仏罰ッ！
財務ゥウウァアアアアアアッッッッ！！！！
1口1万ッッミリオン（100万円）お願いーーっっっ！！！だッ、ダメッ、絶対他宗教ダメェェッッ！！！
総体革命ッッ！！国立戒壇ッッ、公明党ッッ！！！
おおっ！池田先生ッ！！マッ、マンッ、マンセッッ！！！寸鉄見てぇっ ああっ、
もうダメッ！！ナンミョウホウレンゲキョーーーーっっっ！！！
勝利ッ！闘争ッ！日本の国教にィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！池田先生、こんなにいっぱい朝鮮と中国ヨイショしてるゥゥッ！
国賊ぅぅぅぅぅぅぅぅっっっっ！！！！チョソォォッッ！！

3 名前：名無しさん＠恐縮です[sage] 投稿日：2005/05/26(木) 15:32:28 ID:Ft469+El
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,'⌒,ｰ､　　　　　　　　　　 _ ,,..　 X
　　　　　　　　　　　　　　　　　〈∨⌒ ／＼__,,..　　-‐　'' " _,,. ‐''´
　　　　　　　　　　〈＼　　 _,,r'" 〉　／/ /／　　　　　.　‐''"
　　　　　　　　　　 ,ゝ　`く/　/　 〉　/　 ∧_,.　r ''"
-　-　-　-_,,.. ‐''"　_,.〉　/ /　 . {'⌒) ∠二二＞　-　 - - - - - -
　 _,..　‐''"　　_,,,..　-{(⌒)､　　r'`ｰ''‐‐^‐'ヾ{}　+
　'-‐　'' "　　_,,.　‐''"`ｰ‐ﾍj^‐'　　 ;;　　　　‐ -‐　　　_- ちょっくら確認しに行ってくる
　-　‐_+　　 　　　;'"　　,;''　,''　　 ,;ﾞ　‐-　　ｰ_-　‐
＿＿＿＿＿＿,''＿__,;;"＿;;＿＿,,＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／

4 名前：名無しさん＠恐縮です[] 投稿日：2005/05/26(木) 15:32:49 ID:1TcJyJV/
5

5 名前：名無しさん＠恐縮です[sage] 投稿日：2005/05/26(木) 15:33:03 ID:Ft469+El
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　i|　　 　 .i
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 | | 　 　 .||
　　　　　　　　　　　　 　______＿,| .|＿,,___!.|、
　　　 __ 　　　　　　　　　＼　 /|///　/　|i!'￣ﾞﾞﾞ',''
　 　 ﾞ' - , _￣ ﾞ" ''' ''　─;-／_, ./ 　/__ﾞ., -;;:''_________＿＿＿＿＿ 自己解決しました
　　　　　　　"''.‐- ,,, ／　 ./;:/ノ,. 　/　/ ＼＿＿＿___,,,,,, 　--‐‐‐'ﾞ
　- - -　 -　-　-　 -'!i,　/;;'./￣)　/;';/.,／'ﾞ-　-　 - 　- -　-　- - -
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みうなは『なんでもノート』というものを持ち歩いてるらしく、
それに詩を書いたりとか友達の名言集を書いているらしい。
保田が「名言集？」と疑問に思うと、それに対してまた熱く語りだすみうなｗ　　
人と何気なくしゃべってるときに、今あなたいいこと言った！的なことがあると、
それをノートに書き留めておいて、それをあとから眺めて「あー、この人いい人だなぁ」と思うらしいです。
会場と保田から「思うだけかよ！」と総ツッコミｗ　　保田はもうみうなにタジタジのようで、
「何かなっちと話してるみたい（笑）　なっちも時々わけ分からないから（笑）」とお手上げ宣言しちゃいましたｗ　　
しかし、みうなは止まりません。
「えー、安倍さんと似てるんですか？安倍さんもノートに何か書き留めたりとか？」　　
うはｗｗｗｗｗｗみうな地雷踏んだｗｗｗｗｗしかも気付いてねぇｗｗｗｗｗうぇｗｗｗｗｗ　　
会場内は激苦笑ｗ　　保田が
「・・・えっと、その話題はあまり触れないほうがいいんじゃないかな？（苦笑）」と言うと、
会場内は爆笑に包まれましたｗ　　いやぁ、みうなはすごいｗ

神はまず天と地を作った。海と山を作った。
そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、世界一うつくしい風景と、
世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。
天使がいった。

「神様、これではあまりに日本が恵まれすぎています！」

神はこたえた。

「心配するな。となりに韓国を作った」

>>280
「嘘は嘘であると見抜ける人でないと掲示板を使うのは難しいでしョう」
って文が隠れている

かつて、本田技研の創業者、本田宗一郎氏が技術支援の為に、台湾と韓国へ技術支援に行きました。
しばらくして台湾から、
「日本と同じものが作れるようになりました。是非見に来てください！」
と連絡が入りました。

そしてしばらくして韓国からも連絡が。
「日本と同じものが作れるようになりました。もう来なくてもいいです。」
そして韓国は本田とのライセンス契約を一方的に解消し、
エンジンからデザインまで全くのコピー品を"韓国ブランド"として販売を始めました。
本田宗一郎氏は大変失望してこう話したそうです。

「韓国とは絶対に関わるな」

ソビエト連邦が存在していたころに語られていたジョーク

　シベリアの強制収容所にて。
「きみは、どうしてここにいるんだい？」
「1939年に同志ポポフの悪口を言ったからさ。で、きみは？」
「ぼくは1943年に同志ポポフを誉めたからだよ」
　二人はもう一人の囚人に問いかけた。
「きみは？」
「私はポポフだ」

●団塊世代（1945〜1949）
自分達が日本を作り上げたと思ってる"超"勘違い世代。 お前らが作ったのは借金。キチガイ多し。
戦中戦後の世代への反発で左全開。行動力や根性は多少は持ち合わせているがたいした事は無い。
唯一評価できるのは繁殖力の高さ。ただしあまりにも高すぎて未だにエロイ事件を起こすのもこの世代。
日本を滅ぼそうと密かにたくらんでいる。もういいから早く団体で中央線にダイブして欲しい。

●バブル世代（1960〜1969）
未だにバブルもう一回とか言ってるバカや、バブル後の脱力感で魂まで抜けた奴が多く
基本的に左率高め。未だに金銭感覚が狂ってるため消費率は高めなのが救いだがほとんどは無能。企業内でがん細胞化している世代

●団塊Jr（1970〜1974）
親世代の団塊に反発　戦後世代の爺さんに無条件で可愛がられ内緒で小遣いを貰いリアル昔話を
聞かされるなど隔世遺伝で右全開。ただし世代人口が一番多いにもかかわらず出生率を下げていたりと、
繁殖力は極めて低い。団塊の付けを一手に引き受けているのもこの世代。１００年後の日本史には悲惨な世代として登場予定

●無味無臭世代（1975〜1979）
いたの？

●無気力世代（1980〜1984）
あきらめモード全開。やる気ナッシング。パラサイト多すぎ。 気持ちはわかるが、仕事しろよと。
愚痴らせたり文句言わせたりすると最強な所や、他人に頼りまくるところは団塊そっくり。
近親憎悪なのか団塊への反感で右率高めというかめんどくさいので右。

●DQN世代（1985〜1995）
セックルセックル！小学生のうちから無駄なセックスしすぎ。おまえら大丈夫かよマジで？あんま期待して無いけど頑張って。

●日本終焉を見守る世代（1996〜）
戦後動き出した日本の鼓動がゆっくりと止まるのを見守ることになる世代。彼らの未来は暗く冷たい。

紺野になりたい
紺野になってマコと遊びたい
一緒にはしゃいだり、イチャイチャしたり、じゃれあいたい
振りの確認とかしあいたい
マコの躍動するしなやかな姿態に至近距離で熱い視線を浴びせたい
たまに勉強を教えてあげたい
偏食をたしなめられてちょっと反抗したり反省したりしたい
ホテルのお風呂やベッドであんなことやこんなこともしてみたい
マコと一緒に緊張したり興奮したりワクワクしたり感動したい
マコと一緒に笑いたい、泣きたい
紺野になりたい、俺が紺野になりたい
俺が紺野になってマコと戯れたい、青春の輝ける瞬間を共有したい
今、多分、世界で一番、
俺が紺野になりたい

ヌメリアヌス（２８３〜２８４）

父帝の突然の死により、ペルシア遠征軍の指揮権は次男ヌメリアヌスの手に移った。
遠征中、眼病を患い半ば盲目となったヌメリアヌスは、
父の死を理由にローマ軍に撤退を命じる。
２８４年、小アジアに入ってボスフォロス海峡を目指していたところで、
親衛隊長アペルによって殺される。

一行がニコメディアに到着したとき、皇帝殺害は露見する。
アペルには有罪が宣告され、兵士たちはヌメリアヌスの代わりに
皇帝護衛隊長ディオクレティアヌスを新皇帝として歓呼で迎えた。

なっちの事悪く言う奴だってさ
ふと部屋のドアをノックされて、除き窓から見たらなっちが雨に濡れて立っている
こんな状況だと家に入れるだろ？
理由も聞かずにタオル貸すだろ？
熱い風呂を沸かしてあげるだろ？
風呂沸かしてる間に牛乳あっためたりコーヒー淹れたりするだろ？
そんで風呂入ってもらってる間に「きて・・・」とか言われたらドキドキするだろ？
そんで入った先でなっちが棄てられた子猫のような目で見つめてたら唇を重ねるだろ？
シャワーを出しっぱなしにしたままなっちを貪るだろ？
終わった後なっちに腕枕して髪を撫でるだろ？

全てはそういうことだ。

9 名前：名無し募集中。。。 本日のレス 投稿日：04/04/24 13:23
中学の歴史の時間、鎌倉六仏教習ったあたりで日蓮のこと
「うわ、こんなDQNが居たんだな・・・」とか思った俺が
学会員と分かり合えることとかありえない

なんでクスコが首都になったのかというと
初代皇帝の父の遺言が
「金の棒を大地の割れめに突き刺し深く刺さったところを首都とせよ」
だったらしいんです。
割れめに金棒が深くささったところって、ほんとすごいよなぁ、クスコ

で、その初代皇帝の名前がまたスゴイ！
その名も アヤル・マンコ
さすがにこの名前はマズイと思ったのでしょう。
アヤル・マンコは改名します。
それが、マンコ・カパック
改名してもマンコはキープすんのかよ！
それ残しちゃったら改名の意図がわかんないっすよ、ホント。
つうか、なんだよ、カパックって！御開帳かよ！
※アヤル・マンコとマンコ・カパックは別人だという説もあるみたいです。

そして、このマンコ・カパックには 更なる別の呼び名があります。
それが、マンコ１世。
確率変動ひきあてたようなもんですよ、これは。
だって、わざわざ１世って区別してるってことは
確実にマンコがもう一匹いるってことですからね。
そして、調べてみたら実際にいました、マンコ２世。
正式にはマンコ・インカ
こいつも よりにもよってマンコの名前を継がなくてもねぇ。

そして、この地を征服するためにやってきたスペイン人のピサロには
協力者が居たんです。それがアルマグロ。
で、こいつが ちょっと乱心起こしたりするんですよ。

なので、資料には
「クスコのマンコ軍はアルマグロ軍に包囲され
前から、後ろから攻め立てられた。」
とか書かれてるんですよ。

意外とアメリカンジョーク率が低いな

曲始まったとき、ののたんがいないからびっくりしたよ
加護の後ろにすっぽりと隠れてたんだね

ttp://ex10.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1117035417/
20 ：川*∂ω∂）＜カオスで〜す♪ ◆AITAN7JJ.g ：2005/05/26(木) 00:41:26 O
>>1
ぶっ殺す

美貴様の手抜き見たよ　春コンだっけか　名古屋のレインボーホールで

センターステージから伸びた花道に美貴様が現れたので前にいた
ファミリー席の客が一斉に藤本をコールしたが見向きもせずに完全スルー

フリも手拍子もかなり適当　カメラが来たときだけ満面の笑顔
さすが美貴様とヲタどもは大喜びでした

もしも新垣があわてんぼうのサンタクロースだったら


屋根の上で滑って「うおーーーーーーーっ」とか言って落ちてきそうだな

紺野「マコトなに頼む？」
小川「あ〜、同じヤツでいいや」
店員「ご注文よろしいですか〜」
紺野「じゃ、カレーライス2つ」
小川「んじゃ私もカレーライスを2つで」

北海道から出てきたばかりでまだ垢抜けないミキティが吉澤とハンバーガー屋さんで
吉澤「チーズバーガー１つ」
藤本「お、おいも」
吉澤「じゃあチーズバーガー２つで、あとコーラ」
藤本「お、おいも」
吉澤「じゃあコーラも２つ。それからポテト」
藤本「お、おいも」
吉澤「おいも２つ」

杉作さんがこないだドラマで沢村一樹さんと一緒になって、沢村さんが石川梨華さんと共演しているドラマ
「ハイカラさんがとおる」で、こうお姫様だっこしているシーンがあって、Jさんがその話したら、
沢村さんと二人きりだから、全然リップサービスとかじゃなくて「彼女はもの凄いこの。。。全然男性に抱かれ
なれてないですね」ってポツンと言ったんですって。
Jさん飯食ってたのに、エッ！！となって「ど、どういうことですか！！」っていったら、
抱く瞬間に男の人に触られ馴れている人は、フッって力抜いて上がりやすくするらしいんですよ。でも「彼女
はガチガチに固まってて凄い重たかったんですよ」って言った瞬間にJさんはガチッって握手して
「沢村さん最高ですよ！！！」って、でそれを曲解してJさんは俺たちに
「だから梨華ちゃんはウンコしないよ！！」って

14 名無しさん＠お腹いっぱい。04/08/11 13:58 ID:uSaUbmk4
ソバめし丼

とりあえず焼きそば作る（インスタントでも可）
↓
焼きそばをみじん切り。無心で刻め。ソースをしっかり絡めろ。
↓
あつあつごはんに盛る。盛大に盛る。
↓
玉子をかける。メシの熱で半熟になる。
↓
さらにソースやらマヨやらをかける
↓
（ﾟ�听)ｲﾗﾈ

15 名無しさん＠お腹いっぱい。sage 04/08/11 13:59 ID:uSaUbmk4
（ﾟ�听)ｲﾗﾈてなんだorz
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰの間違いです

いい　面白い

>>326
全然面白くないんだけどなぜか笑える不思議だ

281 名前：名無し募集中。。。[] 投稿日：2005/06/07(火) 01:17:44 0
ミキティのこと樽とかゴミとか言われると俺もあんな感じでキレるよ

285 名前：名無し募集中。。。[] 投稿日：2005/06/07(火) 01:18:29 0
>>281
ゴミ樽ヲタ憐れｗｗｗｗ

297 名前：名無し募集中。。。[] 投稿日：2005/06/07(火) 01:22:29 0
>>281
おいおい口だけですか？
ゴミ樽鼻糞ちょっとウンコ出るかもしれない藤本ヲタさんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

301 名前：名無し募集中。。。[] 投稿日：2005/06/07(火) 01:23:15 0
>>297
ごめん

325 名前：名無し募集中。。。[] 投稿日：2005/06/07(火) 01:31:49 0
>>301
何でお前が謝るんだよ
俺もちょっと悪ふざけが過ぎたよホントはミキティ大好きなんだ俺
何か気分害しちゃったみたいで悪かった

331 名前：名無し募集中。。。[] 投稿日：2005/06/07(火) 01:34:47 0
>>325
「ごめん今ドキみき聴いてるから相手できない」って書こうとして「ごめん」までで挫折した
気にするな

343 名前：名無し募集中。。。[] 投稿日：2005/06/07(火) 01:37:52 0
>>331
こっちはそんなシリアス戦法お見通しだったんだよｗｗ
ヴぁぁ〜〜かぁぁｗｗｗｗｗ！！！
ホントはミキティだいっっっっっっっぅｔｌ嫌いだもんねーーーーーーーーっあはは！！

両スレ

ほ

川 o･∀･）　在日ドザヲタバーカ　

>331-332
かわいいな

そしてしばらくして韓国からも連絡が。
「日本と同じものが作れるようになりました。もう来なくてもいいです。」
そして韓国は本田とのライセンス契約を一方的に解消し、
エンジンからデザインまで全くのコピー品を"韓国ブランド"として販売を始めました。

釜山の谷のウリナラ　
　　　 　　1984　ゴミを投げ捨て　タンをまき散らし　歴史をねつ造するレイプの人…
天空の城ピョンヤン　　　
　　　　　 1986　空からテポドンが降って来た…
となりの在日　　　　　　
　　　　 　1988　このへんないきものは、まだ日本にいるのです。たぶん。
アズーリの墓　　　　　　　
　 　　　1988　モレノとレッドデビルで勝とうと思った。
朝鮮日報の宅急便　　　　
　　　 　 1989　ネタんだりもしたけれど、私はげんきです。
おもひでねちねち　　　　
　　 　 　 1991　私はニホンに謝罪要求する。
紅の豚キムチ　　　　　
　　　　　 1992　カライとは、こういうことさ。
ニダがきこえる　　　　　
　　 　　　1993　ソウル・夏・17歳
平成車合戦ひゅんだい　　　
　　 　 　 1994　売れなくってがんばれません。
謝罪をすませば　　　　　　
　　　 　　1995　賠償の口実が、できました。
もののけ犬　　　　　　　
　　　 　　1997　食べろ。
テーハミングッとなりの鄭夢準くん
　　　　　　1999　韓国消滅は、世界の願い。
北と朝鮮の神隠し 　　　　　
　　　　　　2001　不審船のむこうは、不思議の国でした。
ソウルの崩れる城
　　　2004　謝罪を求める楽しさ賠償を受け取る喜び/それがウリとの約束

　　　　　 ／￣￣￣￣ヽ
　　　 　./　　　　／＼　 ヽ 　　　
　　　　/　///// ｀・´ ヽヽヽ　　　
　　　　|　/ 　／・） 　 （・ヽ| |　　
　　　 （(0|　・ .⌒　 〇 .⌒ | |　　
　　　　|ヾ| 　・　 ）＿＿･（　||
　　　　＼|　　　　 ＼__/・ 　|　＜不人気不細工無能でもリーダーです
　　　　 　 ＼.　　 ･　　　／　

　　　吉澤“ホクロブッサー”ひとみ

スレと関係ないけどさ、
こないだうちのコンビニにヤクザが来たんだよ。
レジ打ちするとき､会計が893円でおもいっきし笑っちった。
そのヤクザはメチャクチャ俺のこと睨みながら1003円出したんだけど、
そしたらお釣りが110円でさらに爆笑

高橋は全然ダメだけどソニンは実力がすごいよね。
1．ルックスは十分芸能人クラス、キョニュウな分を加えるとトップクラス
2．歌がうまい。 表現力はプロの歌手レベル。 ハロプロのカラオケうまいレベルとは根本的に違う
3．最近大人になってトークに落ち着きが出て はずさなくなった。 トークもいける
4．英語、朝鮮語に堪能 といったまだ 出してない秘めたる部分をもっていて未知なる可能性を感じる
5．根性がある

以上をふまえてソニンは自然にこれから露出機会が増えるだろう。

>>2よ
おまえ、｢2｣とか書いてて恥ずかしくないのか。
ほかのスレをみてみろよ。
ネタ、まじめな回答、そのほか何かを主張したくて、頭を使ってかいてるよ。
それをおまえは何だ。 考えた結果が｢2｣か。 なにそれ。
｢2｣とかかいて、それがスレの役に立ったか。
だれがおまえのレスに共感するんだ。
むかしのことはいいたくないが、｢2｣なんてかいてるやつはいなかったよ。
なんか驚かそう。笑わそう。なんか考えてたよ。
その歴史を踏まえて、おまえが書きこむレスは
｢2｣なんだな。 わかった。おまえのことはわかった。
これからおまえのことを、哀れな人間として認識することにしたよ。

ほ

>>341
川　　　　　o･∀･）　在日バーカ 半島ブース　

>>340
そのコピペ今週号の週刊誌ビッグ スピリッツの気まぐれコンプセントの四コマに成ってた。

ネタを２ちゃんから盗った作者は限界なをだろうなｗ

俺も日本語 限界だわ

気まぐれコンセプトだった・・・。

それはコピペなのかマジなのか

半年前に夫が他界した。
あれからずっと落ち込んでいた私は、
気を紛らわすために勤めていたパートに以前より精を出していた。
さすがに疲労がたまっていたのか、職場で倒れてしまった。
意識を取り戻した私に、医師は告げた。
「おなかの中に赤ちゃんがいますよ」
取り残された私に希望の光が舞い降りた。
あの人からの贈り物だ・・・・・・

「妊娠３ヶ月です。」

良スレage

ペットフードを作ってる会社で

俺「私は亀を飼っています。」
面「ほう、亀ですか（笑）」
俺「早いものでもう２１歳になります。」
面「亀は万年と言いますからね。○○さん本人が世話してるんですか」
俺「はい、甲羅をちょっとなでてあげると頭を出したりして、
　　なかなか可愛らしいです。」
面「え、普段は頭を引っ込めてるんですか」
俺「ええ、私に似て恥ずかしがりやなもので。」
面「ははは、　よ　い　息　子　さ　ん　で　す　ね」

もちろん亀なんて飼ってない。
隠語が通じたのか、最終を前にして「ぜひ一緒に働きたい」との電話が来た。

今日、中華料理食べに行って、
天津飯と餃子と飲茶頼んだら、
注文とりにきたウエイトレスのかわいい子が、
「ドラゴンボールですか？」って笑顔で聞いてきた。
とつぜんだったから、「はぁ？」って応えたら、
その子は悲しそうに店の奥へはいっちゃった。
俺がわるいのかよ…

うちの娘の話を聞いてください。

ここ1年ほど、世間でいう「ニート」のような状態です。
外にも出ず、一日中家でゴロゴロしています。
仕方なく、私が外へ連れ出している始末。
気に入らない事があれば泣き、食事も私が用意した物を食べるだけ。
何かわからないことを呟いたり、急に奇声を発したり･･･。
もう少し時間をかけて見守るべきなのでしょうか。



生まれてから1年間、このような状態です。
今も、何か呟きながら、夫のベルトを持って部屋中ｳﾛｳﾛしています。
４時からのNHK教育の番組が好きなようなので、一緒に見てあげようと思います。

コピペにマジレスもんだんだが

＞天津飯と餃子と飲茶

飲茶は料理名（品名）じゃないだろ

日替わりの飲茶セットとかじゃね？

>>355
いや、無茶だその考え方は

マジレス揉まなくていいよ

(^Д^)ｷﾞｬﾊ!↑みなさん､この人のﾚｽどう思いますか♪なんてありきたりなんでしょうね♪
誰もが皆､一瞬つけてみたくなる発想のﾚｽです♪
しかし､賢明な人はその自らの短絡的思考を野放しにする事を嫌がり､
こういうﾚｽは控えます♪しかし､この人はしてしまったのです(^^;
｢誰もが思い付くような事｣を堂々と♪
この人にとってこのﾚｽは何なのでしょうか♪
このﾚｽをしている間にも時間は刻々と 過ぎ去っているのです♪
正にこの人のした事は｢無意味｣｢無駄｣でしかありません♪ああ･･･何ていう事でしょう(^^;ﾜﾗ
図星で泣いちゃうかも(^^;ﾜﾗ

>>354
オレも思った

出来が悪いんでコピペじゃなくて狼板のヤツが作ったんじゃないのかな？

>>359
だいぶ前に見たことある

うむ

　

さげ

桃子の貼ってくれろ

「カート・コバーンはオレの代わりに死んだのかもしれない」
「ジム・モリスンのステージでの自慰行為はいつか真似したい」
「ブラーはカスの音楽。ゴリラズを聞くやつは人生終わりだ」
「本当のパンクはロンドンでもなくNYでもなくLIVにある」
「日本のロックは聞くに耐えない。モー娘の方がまだ聞ける」
「レッチリにレイジ・・オレの選ぶ音楽は最高にクールだ」
「カート・コバーンが僕を救ってくれたように、今の10代の子達を救いたい」
「洋楽好きの人に聴いて欲しい」
「日本の音楽はガキのもの」
「これからのシーンを先導するのはシロップ、モーサム、そしてアートスクール」
「CD2000枚持ってます」
「最近VINES聴いてます」

結婚とは、熱病とは逆に、発熱で始まり悪寒で終わる。（リヒテンベルグ）

そんなことしてる暇あったらリアルで恋愛しろよ

リアルで恋愛する暇あるならさゆ画像を集めるよ

634 ：名無し募集中。。。 ：2005/06/07(火) 23:09:59 0
ロマモーのマワリ方でも
英訳して、流したら？
これが、日本流のイスラム礼拝だって
ことにしておいてさ。



635 ：名無し募集中。。。 ：2005/06/07(火) 23:16:56 0
そんなの異端だって逆にキレられる


636 ：名無し募集中。。。 ：2005/06/07(火) 23:25:51 0
いいじゃん切れさせとけば

どうでもいいけど、久住小春がうらやましい。はっきり言って妬ましい。
れいなと同じグループに入って同じ時間をすごせることが羨ましい。
女だけど、それでも嫉妬する。もともとは僕と同じ一般人だったのに。
いまやれいなの携帯番号も容易にゲットできる関係なんだ。
きっと一緒にお風呂入ったりもするんだ。揉むんだ。絶対揉む。最悪舐めるかもしれない。
だって僕だったら100パー揉むし舐めるし、れいなのおっぱいを接写で撮る。
25にもなって12歳の女の子に嫉妬するとかまさに大の大人がって感じだけど、本当に、心底から嫉妬してる。
ぜんぜん祝えない。おめでとうとか言えない。よかったねとも言えない。
ぜんぜんよくない。僕が娘に入るのでなければ、ぜんぜんめでたくない。

というか逆に、男が入った方がいいんじゃないか？　話題性抜群じゃないのか。
冗談抜きで、小春よりも僕が入るべきだと思う。入らなければならないと思う。
れいなの中にも入らなければならないと思う。中出ししなければならないと思う。

ほ

age

猪木の自伝のにんじんジュースのコピペ頼む

昨日勇気を振り絞って告白した子から返事が来た
おいおい、手紙だよ、凄いドキドキですよ。

「きのう、ホントびっくりしました。
　もう嬉しくて嬉しくて
　いまも泣きそうなくらいです。
　よろこんでお付き合いしてください」

ﾋｬｯﾎｳ！と喜んだけれど、今までの経験からこんなにうまくいくのは何かしら罠があると読んだね。
そしたら案の定縦読みじゃねえかｗ
ﾌﾟｹﾞﾗｗ騙されるトコだったぜｗｗｗ
お前らも気をつけろよ

小5のある日、兄の自転車を借りて坂を下ってたら
実はブレーキがすごく甘くなってて、
ブレーキしてもどんどんスピードが上がっていって
靴のつま先で無理やりブレーキさせても靴が磨り減るだけで
仕方なく路肩の植木に身を投げたら擦り傷いっぱいでスカート破けて
そのままｴﾛﾃｨｯｸな格好で泣きながら家に帰ったら
母がいきなり
「誰にやられたの！」
と聞いて来たのでは私はお兄ちゃんの自転車で…と言うつもりが
泣きじゃくってるせいでうまくいえず
「お…お兄ちゃん…」
と呟いたら母は突然倒れてそのまま気絶してました。

中学校１年のときのこと
授業中に隣の席の女の子がおしっこ漏らしていました
女の子の席は一番後ろのはじだったので他には誰も気がついてない様子
僕はおもむろに席を立って無言で廊下へ
先生が後から追いかけてきたけど無視して手洗い場でバケツに水を汲むと教室に戻り
その女の子にぶっかけました
教室中大騒ぎになり、学校に両方の親まで呼ばれました
うちの親は相手の親に平謝り
なぜそんなことをしたのか問い詰められましたが
僕は結局最後まで口を割りませんでした
家に帰る途中で女の子が事実を親に話したらしく
お礼を言いにうちまで来ていました
時は過ぎて今その女の子は僕の奥さんです

もちろんその時舐めていたアメはヴェルダースオリギナル

とある大学の教授の部屋を若い女学生が訪れた。
「先生・・御願いです。今度の試験でどうか私を合格させてください」
「その為なら・・私・・なんでもします・・」
女学生は教授の前に跪き、長い髪をなで上げながら
彼の瞳を見つめ、さらにつづけた。
「あぁ・・なんでも・・ねぇ・・御願い・・」
教授も彼女の瞳を見つめる。
『何でも・・するのかい？』
「えぇ・・します・・」
彼女の耳元にそっと教授は囁いた。

『それじゃ・・・してくれるかな・・・勉強を』

一通り読んだけどモームスネタのレベルが低すぎる

お母さんの思いで6年3組　　嗣永桃子

幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに私を育ててくれた。学もなく、技術もなかった
母は、個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。それでも当時住んでいた
土地は、まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。
娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに
遊びに行っていた。給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。
ある日、母が勤め先からモーニング娘。のコンサートチケットを2枚もらってきた。私は生まれて初めての
モー娘観戦に興奮し、母はいつもより少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。
会場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた。母がもらったのは
招待券ではなく優待券だった。チケット売り場で一人1000円ずつ払ってチケットを買わ
なければいけないと言われ、帰りの電車賃くらいしか持っていなかった私たちは、外の
ベンチで弁当を食べて帰った。電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら、
母は「母ちゃん、バカでごめんね」と言って涙を少しこぼした。
私は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命にレッスンをした。
キッズオーディションに合格し、映画で主役も張った。ZYXにも選ばれ、母にCDデビューを見せてやることもできた。
そんな母が去年の暮れに亡くなった。死ぬ前に一度だけ目を覚まし、思い出したように
「モー娘｡のコンサートごめんね」と言った。私は「楽しかったよ」と言おうとしたが、最後まで声にならなかった。

改変すると面白みが薄れるな

ほぜ

どんどんクオリティが下がっていくな

Ｇジャンに皮パンでいかにもな感じを狙ったんだけどな
裏うさちゃんピースじゃなきゃまずかったか？

　秋葉原を歩いていた女の子が、
　突然、二人組の男に、路地裏に引きずり込まれそうになった。
　女の子は「助けて！　誰か助けて！」と叫んだが、
　道行くヲタ達は二人の男を恐れ、見てみぬふり。
　そこで女の子は、こう叫んだ。
「お兄ちゃん！」
　たちまち、ヲタというヲタが、女の子のもとに集まった･･････

>>328
ワロタ

>>28
これ俺だわｗ

夏期休暇でアメリカに行った際の出来事。ＬＡで信号待ちをしていると
気の良さそうな２人組のお兄さんが、「おまえは 日本人か？」と気さくに
聞いてきました。「そうだ」と答えると、「漢字のタトゥー （刺青）を
彫ったんだけど、どういう意味か教えろよ」と言われ差し出された腕を見ると
『武蔵』と彫ってありました。「日本で最も有名な剣豪だよ」と伝えると
彼は満面の笑みを浮かべていました。続いてもう一人が腕を差し出すと
そこには『朝鮮』と大きく彫ってありました。「KOREAだよ」と教えてあげた後の
彼の悲しそうな顔が忘れられません。

42 名無し募集中。。。 04/06/12 13:40
FS5の歌唱力は悲惨極まりなかったな
地元のＦＭ曲のＤＪも「ＢＥＳＴ　ＦＵＲＥＮＤは駄目だったぜ！イエー」と酷評してた
ヤスヲタは耳がおかしすぎるね

51 名無し募集中。。。 04/06/12 13:49
>>42
お前の英語力がダメだ

53 名無し募集中。。。 04/06/12 13:51
>>51
若者文化を否定する気か？

この前、授業中に雑談で「変な人にいたずらされたりしないよう気をつけろよ」
という話をした。
「いたずらってえっちなことでしょ？」と聞かれたのでそうだと答えた。
「えっちっておっぱいもんだりするんでしょ」
「小学生のぺちゃぱいなんて揉むところないじゃん。つまんないじゃん」
と言ってきた男の子に対して、
女子たちが「つまらないなんて失礼！」と怒り出して教室が騒然となった。
そこですかさず「いや、先生はつまらなくないと思うよ」と答えた。

次の日校長室に呼ばれた。

地元のスポーツ用品店に、バット買いに行った時
俺「あの、ちょっとお尋ねしたいんですけど・・・」
店員「アニメイトなら5階ですよ」

1〜4階:スポーツ用品店
5階:アニメイト

>>387
これ前見たけど内容ちがってたな
なんだっけ？

人の人生にいちいちケチつんなよ！ 別にいいだろ！
俺の仕事はな、おまえら弁当によく入ってる魚の形した醤油入れ知ってるか？
あれのふたを閉める仕事だ。
おまえらバカにするかもしれんけどな、俺は誇りを持ってやってるぜ。
親戚に紹介してもらってやっと今の会社に入れたんだからな。
別にいいだろ。
別に何人やったからって女にもてるわけでもねーじゃん。
おまえらつまらんこと気にすんな。
おれはスカイラインに乗ってるぜ、どーだおまえらすげえだろ。

ほ

お前等を見てると友達にドラクエ３を借りた時を思い出すよ。 借りる時、友達に、
「ぼうけんの書１とぼうけんの書２は、ＬＶ８０以上のデータが 入ってるからね。
消したら駄目だよ。ぼうけんの書３だけ使って いいよ、絶対消したら駄目だよ！」
と念を押された。指示通り、ぼうけんの書３だけを使ってゲームを開始。ところが、
姉貴がドライヤーを使った瞬間、ブレーカーあぼ〜ん！部屋中まっくら！(ﾟдﾟ；)ｶﾞｰﾝ
(ﾟдﾟ；)ﾏｽﾞｰと思って電源を入れると、

デロデロデロデロデロデン
「ぼうけんの書１は消えてしまいました」
デロデロデロデロデロデン
「ぼうけんの書２は消えてしまいました」
デロデロデロデロデロデン
ぼうけんの書３は消えてしまいました」

・・・(ﾟдﾟ )ﾎﾟｶｰﾝ
・・・(((((ﾟдﾟ；)))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

気を取り直した俺は、次の日「面白くなかったから返す、ありがと」と言って友達に
返した。３人の新たな勇者を作って。

友達が家でＤＱ３をつけて、見たものは、

ぼうけんの書１　勇者「せえぶ」
ぼうけんの書２　勇者「きえた」
ぼうけんの書３　勇者「ごめん」

僕には彼女がいます。
そして週に１回〜２回くらいセクースするんですが、ひとつ気になる事があるんです・・。
セクースしてるとき彼女が「あんあん・・」とか言いますよね。
でも彼女が絶頂に達してくると「ああ、ああ〜！！　ああ〜〜〜！！！
なるほどなるほど！！！ああ、ああ〜〜〜〜！！！なるほどーーーー！！！！！」
と言っていくんです。
本人は大真面目なようなんですが、僕はこんな彼女がダイキライなんです。

一郎と二郎と三郎が海で遭難して無人島に漂着した。
３人は島から容易には脱出出来ないことに気付き、
生きていくのに必要な物を探しに各自島を探索しに行った。

３人はそれぞれ食料になりそうな植物や狩りに使えそうな道具を持ち寄った。
その際、長男一郎は古ぼけたランプも見つけてきた。

汚いランプを拭いていると、突然ランプから煙が出てきて見る間に魔神の姿になった。
ランプの魔神は低い声でこう言った。
「お前達の願いを一人一つだけ叶えてやろう。ただし同じ願いは許さん。言ったらそいつを食う。」

一郎はとっさにこう言った。
「家に帰りたい！」
びゅ〜ん！！
一郎は家まで飛んでいった。

二郎も家に帰りたかったが同じ願いは言えない。
そして少し考えてこう言った。
「家の風呂に入りたい」
びゅ〜ん！！
二郎は家の風呂まで飛んでいった。

最後に残された三郎も家に帰りたかったがやっぱり同じ願いは言えない。
少し考えてこう言った。
「二人に会いたい！」
びゅ〜ん！！
一郎と二郎が戻ってきた。

>>396
わろた

愚難民恣意（おろなみんしい）

三国時代、魏の国に、残忍で知られる厳溌・厳剌（げんはつ・げんらつ）という兄弟の将軍がいた。
彼らは国境の守備に就いていたが、ある時戦乱によって自国に流れてきた多量の難民が起こした暴動に対して、
兵を出して皆殺しにして鎮圧した。
かろうじて生き残った難民は鬼のような厳兄弟を憎み、また恐れ、「厳鬼溌剌（げんきはつらつ）！」と叫んで抗議の声を上げた。
それに対して厳兄弟は「愚難民恣意（愚かな難民は恣意的であり、勝手気ままに動くから手に負えない）」と、うそぶき取り合わなかった。
この後、厳兄弟は悪と不幸の主であるとして「悪不幸主（おふこうす）」と呼ばれたという。

現在でも、「げんきはつらつ！」という掛け声に対して「おふこうす！」「おろなみんしい」などという言葉を返すCMがあるが、
それはこの故事の名残である。

（民明書房刊「大村昆はどこへいった」より）

582 名前：名無し募集中。。。[] 投稿日：05/01/15 21:57:14
使わんチンコはただの竿

583 名前：待っててｺｲｻﾝﾏﾝ ◆MANKOdfLVY [] 投稿日：05/01/15 21:59:03
いも言うな
大根と言え

584 名前：名無し募集中。。。[] 投稿日：05/01/15 21:59:44
い・・・いも・・・？

585 名前：名無し募集中。。。[] 投稿日：05/01/15 22:00:08
ｍ９（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ

ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、
イギリス人には　「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には　「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には　「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には　「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には　「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には　「海に飛び込まないで下さい」
日本人には　「みんなもう飛び込みましたよ」
中国人には　「おいしそうな魚が泳いでますよ」
北朝鮮人には　「今が亡命のチャンスですよ」
大阪人には　「阪神が優勝しましたよ」と伝えた。
船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう。

アナ「江畑さん、ご自分の髪形についてご解説をお願いします。」
江畑「はい。頭部正面は手薄で頂上も殆どありませんから、
　　　側面および後方からの長髪によって支援しているということになります。
　　　側面上部から後頭部の髪の長さは30ｃｍ以上あり、
　　　これを渦巻状に頭部に、あたかもターバンのように巻きつける事によって
　　　遠目には擬似的に頭髪が存在するかのように見せかけることが可能です。
　　　しかし御辞儀などで頭部の角度が変わった場合には
　　　頭頂部があらわになり無防備に近い状態になるため、
　　　この点はウイークポイントであろう、と言われています。」
アナ「無駄な抵抗ではないかという意見もあるようですが…。」
江畑「正面および頭頂付近は、対面したときに真っ先に目に入る箇所ですから、
　　　その部分を強化することによって、体裁の保持という点で一定の効果が得られます。
　　　もちろん、無駄な抵抗だという指摘は当然ありうるわけですけれども、
　　　ここが陥落してしまうと一気に不毛の大地が顕わになってしまうため、
　　　作戦上譲ることができない一線となっています。
　　　また、ワザと不自然な形にすることで、その部分にのみ注意を引きつけるという
　　　２次的な効果も期待できるので、作為的にこのようにしてあります。」
アナ 「なるほど。では江畑さんとしては弱点の頭頂部をなるべくカメラに向けないことで
　　　劣勢挽回を図るというわけですか。」
江畑 「はい。現在のところ、正面、右、左の３方向から同時攻撃を受けていますが、
　　　主力は正面の１カメです。しかし左右からの展開も予想すると、残存頭髪を
　　　頭部前面にのみ配置するというのは心理上の大きな不安材料になるかと思います。」
アナ 「常にあらゆる方向からの攻撃を想定しなければならない？」
江畑 「そうですね。相手に一点でも見破られると、なし崩し的に突破されますので、
　　　要所を押さえつつ、周囲にも監視を怠らないことが重要だと思います。」

　ノ火
　　　(⌒(（⌒)
　　　（⌒（　⌒ ）:））
　　　 　（　(（ ⌒ ））　）
　　　　　（（ ⌒ ））　））,
　　　　　　 @@@@@@@@　　　　　　　　　　
　　　　　　@@@@@@@@@@　　　　　
　　　　　@@@@､,,__ 在_,,,　 j　　　
　　　　@@@@,､ ＼, '　'､／ }　　　　　　
　　　　@@@ ｀´　　　 　 　　`i 　　
　　　　@@(6　　　　,(oo)､　　} 　
　　　　　/　　　　/-===-､　i　　　馬鹿じゃないの！！　パー！パー!:　
　　　／ ＼ ､ヽ 　ヽ　こ　ﾉノ　　　　 ..::::::::　
　　/　　　　　　`　ー--　'　　＼　....:::::::::::::
　　　　　　　　　　　::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

「……正解！　いよいよ次の問題で１００万円、という事ですが、自信は？」
「愚問ですね、さっさと１０００万持って帰りたいくらいですよ」
「すごい自信だ！　……では問題。『次の漫画のうち、アメリカで実写版の映画が放映されるのはどれ？Ａ、北斗の拳　　Ｂ、ジョジョの奇妙な冒険Ｃ、ドラゴンボール　Ｄ、魁！　男塾』」
「………っ！」
明らかに動揺を隠せない回答者田中。
「時間はたーっぷりあります。ライフラインも３つ残っている。」
そう話しているが、みのの表情は「さっさと答えろ」と言わんばかりの顔をしている。答えは勿論Ｃだ、Ｃなのだが……。
「……ええと、Ｃです、ね。はい」
「ファイナルアンサー？」
ここでファイナルアンサーと言ってしまえばどんなに気が楽なのか。次の問題に進み、当然私はその問題も楽に答える事が出来るだろう。
が！ ここでジョジョが出てきた以上！　触れん訳にはいかんだろうッ！
「…ふ…ぞ…ート……も…ほど…ヒー」
なにやら呟く田中。
「……え！？」
「るえる…ハ…ト　つきる…ど…ト」
「え？　なんと？」
「震えるぞハート！　燃え尽きる程ヒィート！」
「え？　え？」
「答えはＣ！　だが俺はあえてこう言おう！　映画になる期待と希望を込めてＢと！」
「ファ……ファイナルアンサー？」
「ファイナルアンサーッ！　そしてお前は『残念、正解はＣのドラゴンボール』と言うッ！」
「…………………………残念ッ！　正解はＣのドランボール！　ハッ！」
バー( ´-｀)ーン
「アリー・ヴェデルチ！（さよならだ！）」
感涙を流すみの。そして惜しみない拍手と湧く会場。決して語られる事の無いミリオネアがそこにあったという……。

学生のころマックでアルバイトしてたときの事。

わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。

あまりの忙しさにあせってしまって、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ！」
って言うとこを、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ！！」

全身から汗がふきでたよ。
モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」 とか言ってるし…

近所のスーパーのハンバーグ弁当が我慢できないくらい唾臭い
完食した
吐きそう
デュミグラスソースかレタスっぽい緑の物体、もしくはその合体技が原因か

去りゆく大会社の社長が、次期社長に２通の手紙を渡して言った。
「会社が危機に直面したら１通目の手紙を開けなさい。
あなたを助ける方法が書いてあります。それでも駄目なら、
２通目を開けなさい。あなたを救う方法が書いてあります」

間もなく会社は経営危機に陥る。新社長は先代の言葉通り１通目の手紙を開けた。
中にはこう書いてあった。

『すべてを私のせいにしなさい』

新社長は手紙の通り、全てを先代のせいにした。
しかし、会社の経営状態はいっこうに好転しなかった。
困り果てた新社長は、遂に２通目の手紙の封を切った。
中にはこう書いてあった。

『あなたも２通の手紙を書きなさい』

ブッシュ大統領とパウエル国務長官がバーで話をしていました。
それを見たバーテンが二人に話し掛けます。
「何の話をなさっているのですか？」
ブッシュは答えました。
「イラク攻撃のことさ。 我々は今回、罪も無い数万のイラク人を爆殺し、
　そのあと巨乳でとびきり美しいブロンド女を一人殺す」
バーテンは驚いて尋ねます。
「え！？どうして巨乳のブロンド美女を殺すんですか！？」
するとブッシュはパウエルに向き直り、こう囁きました。
「な、私の言ったとおり、誰もイラク人のことなんて気にしないだろ？」

バーテンが大統領に話しかけるというシチュエーション自体がありえないので

最近俺のエロ本がいつの間にか数冊無くなっている。
そういえば妹も中学生になったし、まぁいろいろあるのだろう。
まだまだ若い兄としてはイタズラ心も湧くと言うものだ。
そこで俺の部屋の床に無造作に置いたエロ本の中に
「オナニーは結構だがもうちょっと声を抑えろ。聞こえてるぞ。」
とメモを挟んでおいた。
そして風呂から出ると、そのエロ本は見事になくなっていた。

翌日の朝食時、なぜか親父がチラチラとこちらを見てきた。
何で顔が赤いんだ、クソ親父。つーかてめぇか。クソ。

この前教習所行ったんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて車を運転したわけですわ。正直最初は車の運転って簡単だと
思ってたのよ。みんな普通に運転してるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは人が乗るもんじゃない。神だね、神が乗るものだよ。
最初に発信させる時さ、めちゃめちゃびびってアクセルそろ〜って踏んでクラッチそろ〜っと離したのよ
１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって両方離しちゃったのさ。
そしたら教官がさ「もっとアクセル踏んで！」とか言うの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だからアクセル踏んだのさ。えぇ、そりゃもう踏みましたとも。全てを忘れて踏んだよ。後方確認とかクラッチとかウィンカーとか色々忘れてね。
だって教官が踏めって言ったからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい急発進。すごいＧ。８Ｇくらい。ドラクエなら薬草だって買える。
それで横見たら教官がすごい勢いで俺の事見てんの。ホントごめんなさい。
正直「男ならマニュアルだぜ！」なんて見栄張らないで素直にオートマにすりゃよかったと思ったよ。
心の底からマニュアルにした事を後悔したね。
でも教習所出て友達と「前のオートマとろかったな！これだからオートマは。」とか言っちゃてんの。
ホント俺ってダメ人間。
誰か助けて下さい

川　　　　　 o･∀･）　在日ドザヲタバーカ　

>>401
珈琲吹いたｗｗｗｗｗｗｗ

http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1118245276/l50

ソフトのことでちょっとおたずねします。
昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、
思いがけないことが次々と起こり、困っています。
アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムがいくつもでき、
容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を変えざるを得なくなりました。
さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、全プログラムの監視をしています。
たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、動きが悪くなっています。
キャバクラ6.2に至っては、まったく動きません。選択するだけでクラッシュしてしまいます。
そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、
このワイフ1.0のアンインストールがうまくできません。
強引にアンインストールしようとすると、システム全体を巻き込んでしまいそうです。
いい方法を教えてください。
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[ こちらサポートセンター --- 返信メール ]
件名 : Re: ソフトの不具合について
送信者 : サポートセンター
お世話になります。ワイフ1.0の件ですが、同様のご質問をよくいただきます。
たいていの場合、原因は大きな誤解にあります。
ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードするとき、
単なるユーティリティソフトと考えて何となくアップグレードする方が多くいらっしゃいます。
しかし、ワイフ1.0はユーティリティソフトではなく、OSです。
ガールフレンド7.0とは根本的に異なると考えてよいでしょう。
ですから、いったんワイフ1.0をインストールしてしまうと、
アンインストールしたりガールフレンド7.0に戻すというようなことは、ほとんど不可能です。
ここで無理に、ワイフ2.0やガールフレンド8.0をインストールするようなことがあれば、
問題がいっそう大きくなり、回復不可能になります。
このあたりのことは、ヘルプファイルの「養育費」「財産分与」に詳しく書かれていますのでご一読ください。
ですから、ワイフ1.0はそのままさわらずに、周りの環境をワイフ1.0に合わせていくべきです。
何度もクラッシュしたり、他のプログラムへの影響が大きいときは、
C:＼gomen_ne
と打ち込んでみてください。これでたいていの場合、回復するはずです。
新しいソフトを買うときは、ワイフ1.0との相性を考える必要があります。
現在わかっている中では、ケーキ4.0や花束5.2などは、非常に相性がいいようです。
ご健闘をお祈りします。またなにかありましたら、お知らせください。

高度３０００：パラシュートと思って背負って飛び出したら弟のリュックサック。

高度２０００：一応紐を引っ張ってみると、リュックから弁当が出てくる。

高度１５００：使えるものがないかリュックの中身を調べ始める。

高度１４００：ビニールシートを見付け、ムササビの術を試みるが、シートのサイズが思いの外小さく断念。

高度１０００：リュックのなかに携帯を発見。Ｆｅｄｅｘに電話するが、イタ電するなと怒られる。

高度６００：折畳み傘発見。開いてはみるものの、案の定傘は裏返る。

高度１００：弁当を食べることにした。

高度０　　：合掌

ほ

>>102

159 名前：名無しさんの次レスにご期待下さい 投稿日：05/03/12 20:52:05 ID:FzLeDiQP
いま電話があって俺がバイクで事故を起こして
警察に捕まったらしい。
しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。
示談にするから金振り込めっていうし
電話の向こうで俺は泣いてるし、
いったい俺はどうしたらいいんだ。

161 名前：名無しさんの次レスにご期待下さい 投稿日：05/03/12 20:54:05 ID:QSWdlual
>>159
　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト　　お前が轢いたんだ
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　　
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ　　　　　　　　　　　払ってやれ、な！
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　,
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::/ ヽ|;;,,　`'' ‐---‐ ''"´_,／
:::::::::::::::/ヽ;／ へ､＼;;;;:.　;;;-─ _,.ﾆ-ｧ'´＼
::::／7 ） ./　|××|　| ;;; ;;;::::|￣　／×××>､ 　　　　　　…ん？
/ ././ ／ﾆ=､＼±L/;;;;:::_;;:｣_,／×××／　　＼
　l. l /　　ｰ- ゝ |××× /×× ゝ‐''´=＝

【17:02】なんだかムラムラしてしまったのでチチと夫婦の営みをしようとするが、断られる。
　　　　　ここ一月していない。ついに俺たちもセックスレス夫婦か。
　　　　　しょうがないので自分で処理するが、勢いが無い。昔は発射の勢いで壁が砕けたりもしたのに。年か。
【19:19】夕食。悟飯が外で食べてくるというので、チチと二人だけの食卓。息が詰まる。
　　　　　思えばこんな雰囲気になってしまったのは、悟飯が小さい頃あの光景を見てしまった時からだ。
　　　　　チチは悟飯の部屋で何をしていたのだろう。しかも裸で。考えたくもない。
【22:10】いつもの通りテレビをだらだらと見て時間を潰す。カプセルコーポレーションのＣＭが多くてイラつく。
　　　　　ベジータはしっかり社長業をこなしているらしい。いくらサイヤ人でも教育のあるエリートは違う。
　　　　　畜生、この差はなんなんだ。俺はベジータよりも強いんだぞ。
【23:03】念のためにもう一度チチを誘うが、やはり断られる。就寝。明日なんで来なければいいのに。

|ﾟДﾟ)ノ ｵﾜﾘ

ゴクウ
【7:00】普段通りに普段通りの時間に目が覚める。
【7:15】顔を洗い、食卓につく。いつもの通り、俺の食事だけが無く、息子の悟飯の朝食は用意してある。
【7:20】息子が御飯をお代わりする。悟飯が御飯かよと思うが、そんな駄洒落を思いつくあたり、
　　　　自分もいい年なのだと気付かされ朝から嫌な気分になる。まだ俺の分の食事は無い。
【7:28】食事を終えた息子の悟飯が家を出る。 サタンのところのビーデルが迎えに来る。
　　　　付き合うのはいいが、お前らが気合を入れてヤルと地球が震えて丸分かりだぞ。
【7:32】やっと食事が出てくる。いつもの通り火を通しただけの肉の塊と切ってもいない野菜だ。
　　　　チチに言わせれば「悟空さはやたら食べるから」だと。量食うからって味が分からないわけじゃないんだぞ。
【8:00】出勤。今日も金斗雲に乗ってパトロールだ。学歴も無く戦うことしかできない俺にはこれくらいしか仕事は無い。
　　　　運送業で働こうとしたら「あんたの腕力だと荷物壊しちゃうでしょ」だと。クソッ。

|ﾟДﾟ)ノ ﾂﾂﾞｷ
〜ゴクウの日記〜
【11:05】相変わらず何の事件も無い。それでも以前は少しは強盗事件なんかもあったが、
　　　　　グレートサイヤマンとやらが出てからめっりき無くなった。あまり取り締まると仕事が無くなるので
　　　　　わざと時々見逃していたのに。余計なことをしやがって。
【11:20】退屈なので警察署に行くと、大型詐欺事件でみんな出払っている。最近は粗暴犯や窃盗・強盗が
　　　　　減った代わりに知能犯が激増している。知能犯は俺では対処できない。クソッ。
【12:05】昼飯がてら家に帰る。今度はちゃんと食事が用意してあるが、朝食との違いは肉の割合が多いってことだけだ。
　　　　　相も変わらず日を通しただけの肉とまるごと野菜。これが文明人の食う食事か。
【13:23】義父の牛魔王が来る。実は俺はまだこいつの本名を知らない。牛魔王ってのは役職名だろう。
　　　　　仕事を辞たらお前は何になるんだ？それとも、死ぬまで牛魔王職にいるつもりか？チッ、この老害が。
【15:38】地球が震える。悟飯とビーデルめ、また学校でヤッてるな。

|ﾟДﾟ)ノ ｻﾗﾆﾂﾂﾞｸ

俺は女の体が好きだ。心も嫌いでは無いがとにかく体が好きだ。
男性器を挿入して腰を振動させた時のえもいわれぬ感触はもうたまらない。
抱きしめた時の柔らかさ、暖かさ、肌触り。ふっと香る甘酸っぱい香り。
遠目に見つめるだけでも血湧き肉踊る興奮が俺の全身を駆け抜ける。
時としてプルプルと揺れる乳、尻、ふともも、二の腕。風になびくその髪。
俺ほど女の体が好きな男はこの世に存在するだろうか？いや、存在しない。
俺はこの世で最も女の体が好きな男であると断言できる。

∋oノハヽo∈
　（　´�D｀）つ
そんなことより、きいてくらさいよ。すれとはあまりかんけーないんれすけろ。
こないら、ちかくのよしのやいったんれす。よしのや。
ほしたらなんかひとがめちゃくちゃいっぱいですわれないんれす。
んで、よくみたらなんかたれまくさがってて、２８０えん、とかかいてあるんれす。
もうねぇ、あほれすね〜。ばかれすねぇ〜、と。
あんたたち、２８０えんくらいでいつもきてないよしのやにきてんじゃねーれすよ、ぼけら。
２８０えんらよ？、２８０えん。
なんかおやこづれとかもいるし。いっか４にんでよしのやれすか。おめでとうれす。
よぉ〜しパパとくもりたのんじゃうぞ〜、とかいってるの。もうみてらんな〜い。
あんたたち、１２０えんあげるからそのせきあけろーーー！と。
よしのやはれすねえ、もっとさつばつとしてるべきなんれすよ。
ゆぅのじてぇぶるのむこうにすわったひとといつけんかがはじまってもおかしくない、
さすかさされるか、そんなふんいきがいいんじゃねーれすか。おとこおとなは、すっこんでろーーー！。
んで、やっとすわれたかとおもったら、となりのひとが、おうもりつゆだくで、とかいってるんれす。
そこでまたぶちぎれれすよ。
あのれすね、つゆだくなんてきょうびはやんねーんれすよ。ぼけら。
とくいげなかおしてなにが、つゆだくで、れすか。
あんたほんとにつゆだくをたべたいのかとといたいれす。といつめたいれす。こいちじかんといつめたいれす。
あんた、つゆだくっていいたいだけじゃないんれすかと。
よしのやつうのののからいわせてもらえばいま、よしのやつうのあいだれのさいしんりゅうこうはやっぱり、
ねぎだく、これれすね。
おうもりねぎだくぎょく。これがつうのたのみかたれす。
ねぎだくってのはねぎがおうめにはいってます。そんかわりにくがすくなめ。これれす！。
んで、それにおうもりぎょく（たまご）。これさいきょう。
でもこれをたのむとつぎからてーいんにまぁくされるというきけんもともなう、もろはのけんなのれす。
しろうとにはおすすめできないないのれす。
まあ、ぎゅうしゃけていしょくでもたべてろーーー！ってことれす。
てへてへ。

もっと僕を見下して下さい！もっと軽蔑を込めて！もっと激しく！
あなたが現実社会対して持つ劣等感、屈辱感、敗北感、怨恨、
嫉妬、憤怒等の諸々の汚れた感情を全て僕にぶつけて下さい！
僕は謝ります。心のそこから謝ります。ごめんなさい。許して
下さい。申し訳ありません。アイム・ベリー・ソーリー。
僕が悪かった。この通りです。あぁ、痛い！もっと殴って
下さい！もっと蹴ってください！うぐあ！ぼげぁ！
ぐしゃ！どがどがどが！もっとお願いします！僕は
駄目な人間なんです！あぐぅ！つぅ！びし！あぁ
スタンガンまであああビリビリビリビリ！ずしゃ！痛いです！
血が！血が！ひぃぃ！こ。。今度は浣腸ですか！？もう
許してください！あひ！ぐあ！ぶりゅりゅりゅりゅぶぴっ
ぴりりぶぴいぃぃぃ！ぐちゅべちゃ、はぁはぁ解りました。
はぁはぁ食います。はむはむ、はぅ！もっと痛い目に。。。
あぁ！僕のチンポが！僕のチンポが！あうぐ！
痛いです！もう勘弁してください！あなた様が一番
強いです！あなた様が一番頭いいです！それに比べて
僕は子供、いや犬、いやネズミ、いや虫けら、
いやプランクトン、いやバクテリア以下の劣った存在です。
もっと見下してください！あぁ、その冷たい目で！
はぁはぁ！痛い！ああ、指が取れてしまいました！
ひぃぃ！なんて強いお方なんでしょう！あなた様こそ
私の探していたご主人様です！あひぃ！また浣腸が！
ぶりゅりゅりゅ〜ぶぴっぴりりりりぶぢゅうぅぅぅ〜〜

浮上

>>423
萌えた

再浮上

>>422
俺ほどじゃないさ

キングカズは、神だと思っている。
7年ほど前の正月休みに、
両親と静岡市のカズ実家(もんじゃ焼き屋)に食べに行った時の話。
両親と３人で、鉄板を囲んで食事をしていると、いきなりキングカズが
玄関から入ってきた。もんじゃ焼き屋に似合わないイタリアンないでたちで。
カズが「俺いつもの〜」と言って、二階へ上がろうとすると、
店内にいた高校生集団が「カズさん！」「カズさんかっけー！」などと
騒ぎ出し、カズが戻ってきてくれて、即席サイン会になった。
店内に１３、４人ほど居合わせた客全員に、
店内にあった色紙を使いサインをしてくれた。
高校生達が、カズの母校静岡学園のサッカー部だとわかった
カズはいい笑顔で会話を交わしていた。
そして、カズは「またな〜」と二階に上がっていき、店内は静かになった。
私と両親は、カズの気さくさとかっこよさに興奮しつつ
食事を終え、会計を済ませようとレジに向かうと、店員さん（カズ妹）が
階段の上を指差しながら
「今日のお客さんの分は出してくれましたから。また来てくださいね」と。
あれには本当にびっくりした。

バーかどっかで山崎がトイレに行った時、ダウンタウンがドッキリを仕掛けた。
山崎が小をしていると、３人のデカイ黒人が入ってくる。山崎を囲む黒人。
ビビる山崎。おもむろに山崎に目隠しをする黒人。山崎のズボンを降ろす。
何をしようとしてるのか察する山崎。続いてパンツも降ろされる。
山崎のケツに剥いた魚肉ソーセージをカムフラージュで当てる黒人。
「ひいぃぃぃ止めてぇぇ」哀願する山崎。徐々に肛門をヒットしだす魚肉ソーセージ。
と、その時。ものすごい勢いで振り返り、大きく口を開けて跪く山崎。
「口で勘弁してくれ」と言わんばかりに・・・。
そのVTRは放送できなくなりました。

浮上

それは童貞オフだった。５人ほどの童貞が集まり酒を交わしていた。
その五人は匿名掲示板で知り合い、意気投合した５人だった。
しかし、本当はそのオフは六人で行われるはずだった。
一人がオフ間際に全く連絡がつかなくなり、オフにも結局きていないようだった
それでもオフはひとしきり盛り上がり、しばらくすると女の子が現れた。
みんな、幹事が気を遣ってお金で呼んだ子なんだと思い、楽しい時をすごした。
その女の子も可愛くて気さくな子だった。
オフが終わり、一人が思い切って女の子をホテルに誘った。
最初はその子もためらっていたが、最後には承諾した。
財布には５万ほどある。。十分だろうと思った。
生涯初めてのそれが終わり、男が金を渡そうとすると
女は首を振って答えた。
「お金はいいです。それより、兄に優しくしてくれてありがとうございました。
お兄ちゃん、楽しみにしてたんですよ。大学にも友達いなかったし。
みんないい人ばっかりだって、よく聞かされました・・・
なのに、夜中にドライブなんてするから・・」

名前： 名無し募集中。。。 投稿日： 2005/06/08(水) 13:06:48 0
「嗚呼、射精寸前」男悶絶。「口内発射可？」
「不可」女曰。「貴殿射精場所即我膣内」
女舌技停止。萎縮物即硬直、聳立。先端、先走汁有。
「騎乗可？」女訊。男頷了解。
女、硬直物添手、潤滑繁茂地帯誘導。
「嗚呼」女悶。「我膣内、巨大硬直物挿入完了」
女下半身躍動開始。一、二、三・・・
「嗚呼」男短声。「謝罪」
女呆然、運動停止。「貴殿既射精！？」
「汝舌技巧妙故。御免」
「最低！！　三擦半男！！」女絶叫。「亀頭鍛錬不足！！貴殿包茎手術経験者！？」
「何故汝知其事実？？」
男墓穴。以後、男、性交時避妊具二重着用。

ﾜﾛﾀ

>>432
意味分からん

読んでて意味が通じるんだがこれってマジの中国語？

>>436
日本語だよ

俺の友達がＴ-ＢＯＬＡＮファンだったんだよ
もう一生ついていく！　最高！とか言ってたな

久しぶりに会ったとき
Ｔ-ＢＯＬＡＮのことを聞いてみたら、
テレ笑いしつつ、ああアレね・・・と答えてたよｗ

>>435
これって、別に怖い話でも面白い話でも無いよなぁ

「嗚呼」男短声。「謝罪」
ﾜﾛﾀ

男墓穴。ｗ

【和老師】（わろうす）

本名　和 周法。
中国、明代の僧侶・拳法家
その明るく剽軽な様で、見る人を皆笑わせ和ませるため、民衆に親しまれていた。
後年その名をとって、おかしく笑える様子を「和老師の様なり」と表現される。
また、そのおかしさを更に強調するため、老師の行動、姿等を表現する
「禿和老師」（はげのわろうす）「寺和老師」（てらのわろうす）等の表現も生まれている。

　　　　　　　　　　　　　　（民明書房刊「中国の偉人100選」）

嘘くせーと思ったらやっぱりそうかｗｗｗｗ

わろうすまではちょっと信じたｗ

俺のエマニュエル夫人３大シーン

飛行機の中でファック（座席で知らん人に突きまくられる→一発終了
→見ていた別の男がたまらずエマニュエル夫人をお姫様だっこでトイレへ。
→トイレで突きまくられる）

スカッシュを終えた汗まみれの体を舐められまくる。

ムエタイの賞品ファック（ムエタイの賭けの賞品にされて、
試合終了後、リングにあげられ四つんばいに。
→血まみれ汗まみれの勝者にドレスの尻を捲り上げられ突きまくられる）

ho

「俺がＡ地点として、君は少し離れてＢ地点だとする。
　その間の直線の半分を進む」
「再びその半分の距離を進む」
「その半分の半分の半分進む」
「不思議だろ？
　数字は無限だからＡ地点はいつまで経ってもＢ地点に辿り着けないんだ」
「変だな…君の唇には辿り着けたよ…」

>>2
分かる分かる、実は俺もさ、
好きなコ飲みに誘って、そのままうちに泊まりに来てエッチしたのに、
その後ほとんど相手にしてくれない。
でも会うとかわいらしい笑顔見せてくれるんだよね。
一緒にいるときは絶対俺のこと好きだって思えるんだけど・・・。
彼氏にはしてくれないけど、一定の距離を保ってたまに遊んでエッチしたりって関係を望んでるのかな？
俺はあのコには俺だけの彼女になってほしいんだけどなぁ。

スレ違いだから我慢してたけど、俺もとうとう書いちゃった。
ごめんみんな。

>>447
すごく甘〜い

甘すぎるよ小沢さん

スピードワゴンがいるな

>>398
超ﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

民明書房ネタはﾊｽﾞﾚがないな

【猛武衆】（もうむす）
中国において後宮は男子禁制のため猛武衆という女性の兵士が警備をしていた。
元々は下級の役職であったが将軍 津雲狗（つうんく）の力添えなどにより次第に頭角を現していった。
また猛武衆が台頭したもうひとつ要因に外部支持者の存在も大きい。
彼らは今で言うパトロンみたいなもので猛雄他と呼ばれた。
人気アイドルグループのモーニング娘。のことをモームスと呼んだり彼女らのファンをモーヲタと呼ぶのは
猛武衆と猛雄他の関係に似ているからであろう。

（民明書房刊　「なんてったって愛道流」）

>>454
これは今イチ感

932 名前： 名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日： 2005/06/06(月) 22:11:47 ID:Hfcw4d1Q
悪魔か天使か
ttp://sylphys.ddo.jp/upld2nd/niji7/src/1118046131697.jpg

933 名前： 名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日： 2005/06/06(月) 22:13:54 ID:jXBESH0e
>>932
どういう骨格してんだ

934 名前： 名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日： 2005/06/06(月) 22:14:06 ID:M1EWG2/2
「インッ」に萎えたｗｗｗ

935 名前： 名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日： 2005/06/06(月) 22:14:29 ID:MGRkRUcl
>>932
何この圧倒的天使ｗ

936 名前： 名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日： 2005/06/06(月) 22:14:41 ID:uI/wZRcx
>>932
メコリメコリてｗ

937 名前： 名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日： 2005/06/06(月) 22:15:01 ID:JHhFOAFa
足が、足がーーーっ

938 名前： 名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日： 2005/06/06(月) 22:15:14 ID:ph+wPYiU
>>932
グランドワロスｗ

939 名前： 名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日： 2005/06/06(月) 22:17:44 ID:u2EeSmaF
ヴァージン処女て

コピペを元に作られた音楽
ttp://aploda.com/dl.php?mode=pass&file_id=4666

>>457
すげー！

どうやって作ったんだろう？ソフトで出来るならやってみたい

ほ

ほへん

高校のとき凄く好きな子がいた。中学1年の頃から好きだった。
その子はお金持ちのお嬢さんだった。俺は何回も彼女で抜いてきた。
ある日、学校で友達が彼女とヤッたということを告げてきた。
そいつはチン毛とすね毛の分別がつかないくらい剛毛な奴だった。
そんな奴の剛毛が彼女の白い肌に合わさっていた情景をしただけで脱力感を覚えた。
でも家に帰って彼女のセックス姿を思い浮かべて抜いた。

ほ

川　　　　　　　　 o･∀･）　在日ドザヲタバーカ　

怖い人の飲み会に行くと「芸能人」が居たってのはよく聞くけど。
え〜と、森高千里が元◎×組のピ〜〜、、ガーガーガー・・・いけね、関係ないや。

　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　_,,..．-─ｰ- 、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,.ィ ´ 　 　　　　　｀:､
　　　　パネルクイズ 　　　　　　　　　／ 　 　 　 　 　 　 　　',
　　　　|￣￣￣| ,厂￣￣│　　　　　/ノ￣￣￣,' 　 　　　　　,!
　 　 　|＿＿ 　ﾚ'　,r‐┐　! | 丁 l「 ,! .|_ノ¨¨ﾌ　ﾉ l´｀)　　　　'─────‐ｧ
　　　　　r‐iﾉ　/! 　''ｰJ 　l. |__|__ﾘ　,! 　_,,..ｨ' , '／／ 　 　 ,, 　 　 　　＿＿_,'
　 　 　　l 　　/ ﾚ'L 　 　 ,l　r-‐'　,ｲ　「_,,.．'／／ 　　　.,:' ,' 　　　　└- ､
　　　　 ﾉ　,ノ 　　ノ 　/ﾞ~　└‐'"´ ヽ、　／／ 　 　　／　'─--- ､._　　　`ヽ.
　 　 r'´　,:' 　　l´　_,.ｲ 　　　　　　　　｀´／ 　　　　　￣￣/,r-､_ 　_) 　　　　',
　 　 |　, ' 　　　''"´　　　　　　　　　　／ 　　　　　　　　　// 　　￣　　　　　,:'
　 　 ﾚ'ﾞ 　 　 　 　 　 　　　　　　　／ 　　　　　　　　　　/〈_ 　 　 　 　 　.ィ´
　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣ 　 ｀`''ｰ--‐'''"´
┌─┬─┬─┬─┬─┐
│ １│ ２│ ３│ ４│　 │
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├─┤　　__|￣￣￣|　.|..│
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│16│17│.＿|＿＿＿| │
├─┼─┼─┬─┐￣|.|
│21│22│23│24│＿|.|
└─┴─┴─┴─┴─┘
児玉清：今日はある女性タレント(18)を当てていただきます。VTRスタート！

┌─┬─┬─┬─┬─┐
│ １│ ２│ ３│ ４│ ５│
├─┼─┴─┴─┴─┤
│ ６│ 　／￣＼　　ヽ　.│
├─┤ /　　　　 ヽ､､...ヽ.│
│11│/.　　ー　　ー . |.|.│
├─┤.　　　・　　　・ ..|.| │
│16│ 　 ●　 ー　●.|.|.│
├─┼─┬─┐ 　 ／ノ│
│21│22│23│￣　 　 │
└─┴─┴─┴───┘
今日はある詩人を当ていただきます。

↑詩人ってだれだべさ？

ほ

芝生って凄い柔らかいぞ。フカフカだ。
小さい頃高いところから飛び降りるのが好きだった俺にはわかる。
３Ｆぐらいなら普通に飛び降りれる。布団の上に飛び降りるよりいい気がする。
当たり前だがコンクリはまずい。鉄板は意外といける。土もいい。

　　　　　　 _＿＿＿＿＿＿＿∩＿∩
　　　　　／ 　　ﾉ　ヽ　（　 ﾉ⊂￣)))￣⊃
　　 　 /|ヽ　　（＿ノ　 .＿￣　 0'ヽ　0'
　　　 / |ノ　　.） 　　　（＿）　 ヽ　 i （ 　　むしゃむしゃしていた。
　∋ノ　|　　／――､＿＿　 ./（∩∩）　　草なら何でもよかった。
　 　 　 /　/|　ヽ＿_ノ　　　| /　./ 　　　　今は反芻している。
　　　　| （　| （　’’’　　　 | (　/
　　　　|__ヽ.L_ヽ　 　 　 　 Lヽ_ヽ
''" ""''"" "'''''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" "'''.

51 ：名無しさん：03/07/15 00:51
一時期落ちぶれて三角公園横のアパートに住んでた。
一階がばくち場になってる５階建てっていえばわかる人にはわかるはず。
パチンコ屋のトイレにトイレットペーパーがない。
パチンコしてる最中にサンダルを片方盗まれる。
そのサンダルをパチンコ屋の前で売ってる。
夜中に売人が「助けてくれ」と血まみれでドアをたたく。
商店街を歩いていたら、売人が「神戸まで覚醒剤届けてくれヘンか？」とアルバイトを斡旋。
喫茶店から元やくざ（日本最大の広域暴力団のＮｏ３までいって覚醒剤で破門になった）が「お茶飲んでいけよ」と誘ってきて、金を払わずに出て行く。
年末警戒のシーズンになると、なぜか１階のばくち屋のオヤジが「これ食うてや！」と言ってお歳暮を持ってくる。
毎日歩いてるのに「兄ちゃん、あるで！」と声をかけられる。
夏には街全体が糞尿のにおいで満たされる。
なぜか、例の元やくざが上がり込んできて幹部時代の話を延々語って帰ってゆく。
覚醒剤でボロボロの元やくざがアパートの階段でこけて骨折。うめきながらはいずり回ってる。
売人に刺される。
刺されて被害届を出しに行ったら、なぜか取り調べを受けて覚醒剤検査。
さっき人を刺した売人が逃走資金を借りに来る。
売人を追いかえしたら翌日「あいつ指名手配になったで」と報告が入る。なんで俺に？
クソのような思い出がいっぱいだ。
もう、ＪＲから南には一生行きたくない。

俺の周りは馬鹿が多い。特に学生時代はすごかった。
こういっちゃ何だが一般学生の年間馬鹿接触率の8倍ぐらいだったと思う。
そこで学生の頃の俺の一日を紹介させてくれ。

まずは朝、学校に行く。
同級生は「あろは」と言いつつ俺のチンコを揉みに来る。
ノーリアクションで席に着く。HRまで軽く寝る。
先生にフランスパンで叩かれ目覚める。

2時限目の休み時間、弁当を食おうと弁当を開ける。
半分食われている。いらつく。
隣のヤツのバッグにフランスパンがささっている。半分食う。
教室のストーブの上にスルメが乗っている。イカくせぇ。

昼休み、購買にジュースを買いに行く。
自販機の前にピクニックシートを敷いているヤツが居る。
シートの上を歩きジュースを買い、何もいわず立ち去る。
踊り場でコタツで麻雀をしているヤツがいる。ガラガラうるせぇ。
教室に戻る。ストーブの上にスルメが乗っている。早く食えよ。

午後の授業が始まる。後ろのヤツがヤニくせぇ。
隣のヤツが黒板を写している。筆ペンを使うな。馬鹿か。
机の中にフランスパンが入っていた。いじめか。何もいわず捨てる。

放課後。バッグを持って席を立ち、教室を出る。
ストーブの上のスルメが恨めしそうに俺を見ていた。
ロッカーに行くと隣の席のヤツがいた。クツが無いらしい。
見るとクツの代わりに上履きがたくさん入っている。何もいわず立ち去る。

こんな感じで俺の一日が終わっていく。
馬鹿ばっかりだ。どうでもいいけどね。

_＿＿＿＿_
＼　　　　／
　（　´∀｀）　ザンギエフへ　げんきですか。いま溜めてます
　　　　 　 _
　　　　　 i_iヽ
　　　　（ﾟдﾟ,,;;）　うるさい死ね　溜めるな殺すぞ
_＿＿＿＿_
＼　　　　／
　（　´д｀）　ごめんね。ガイルはじめて溜めたから、ごめんね
　　　　 　 _
　　　　　 i_iヽ
　　　　（ﾟДﾟ；;;）うるさいくたばれ、溜めんな
_＿＿＿＿_
＼　　　　／
　（　´∀｀）　ソニック撃っておきました。ガードしてね　飛び込みはしますか？
　　　　 　 _
　　　　　 i_iヽ
　　　　（#)Д`;;）　死ねくそガイル

電車に乗っていた時、僕の前に座っていたおじいさんが
立ち上がるときに「よっこらショット！」と言っていました。

正面に立っていた僕はこれを食らった気がするんですが、
大丈夫なんでしょうか？

ﾜﾛﾀ

ほらさ、NHKかなんかで昔「ともだちいっぱい」っていう
今の俺には関係のないタイトルの番組がやってて、その中に
足が殆どないくらい短いのに手が付いちゃってる猿みたいなの
いたじゃん。あれのまねをしてみた。
トレーナーの中に膝を入れ、足がほとんど動かせない状態で
思いっきり左右の手をぶらつかせながら弟の部屋に向かった。
俺「よう！ゴロリ！モン太だよ！！」（舌っ足らずなむかつくイントネーションで）
弟「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」
俺「俺だよ！モン太だよ！俺のこと忘れちゃったのか？モンモン！」
ふと弟の横を見ると、弟の彼女らしき女が・・・・
俺「・・・あ、あああなんか邪魔しちまったな！じゃ、じゃあなゴロリ！」
弟に悪い事したなと思った

浮上

昨日、人生初めて逆ナンされた。彼女はおれが痩せてる事なんか全然気にしないって言ってくれた。
なんかすごく優しくて可愛くていい子だった。
絵を売る仕事をしているらしく、男気を見せるために思い切ってラッセンの絵を買った。
今飾ってるけどマジでかっこいい。
47万円の価値は十分にあると思う。

孔明「玄徳ちゃんは中原の覇者？」
劉備「覇者じゃないです」
孔明「今軍師いるの？」
劉備「今はいません」
孔明「じゃあ一人でしてるんだw」
劉備「え、いや…」
孔明「いいじゃん、みんなやってることなんだから。計略は悪いことじゃないよ。玄徳ちゃんも埋伏毒の計してるんでしょ」
劉備「うーん…することもありますけど…」
孔明「みんなー玄徳ちゃんは埋伏毒の計しまくりですよーーw」
劉備「しまくりじゃないですー」

再浮上

ho

ジョンは、病気で入院している友人のハリスのお見舞いに行った。
「ハリス、どうなんだ？具合のほうは」
「う…。ぐ…」
体中のあちこちにチューブでつながれたハリスは、満足にしゃべることもできなかった。
「気の毒になぁ……。おい、息子さんに何か伝えたいことがあったら、この紙に書いてくれ。俺がちゃんと持って行くからな」
「ぐぅっ！！！」
「どうした！ハリス！どうした！」
彼は急いで走り書きしたかと思うと、急にぐったりし、そのまま帰らぬ人となってしまった。

――お通夜の日、ジョンはハリスの息子に会った。
「ハリスは死ぬ直前にこれを残した。よっぽどあんたに伝えたかったらしい」
「え……。これが僕への伝言ですか」
その紙にはこう書いてあった。




『酸素チューブから足をどけろ』

メリケンジョークだな

｢あのー、表につないである犬の飼い主はあなたですか？｣
｢そうだが？｣
｢すみません、私の犬が、あなたの犬を殺してしまいました｣
｢えっ！あのライオンのように強く牛のように大きなボクサー犬を？
あんたの犬はいったいどんな犬なんだ？｣
｢チワワです｣
｢えっ！チワワ？いったいどうやって殺したんだ！？」
｢あなたの犬が、私の犬を喉に詰まらせたんです｣

東海大地震が発生した。朝日新聞社本社も壊滅的な打撃を
受け、もはや新聞の発行は出来ないものかと考えられた。
朝日新聞大阪支社が本部機能の移転を申し出た。すると
電話線が寸断されたはずの本社から電話がきた。国際電話のようだ。
「別に本社機能は問題ない」

医師「じつは悪い知らせがあるんです。おまけに更に悪い知らせもあります」

患者「悪いほうから聞かしてください」

医師「あなたの検査結果が出まして、それによるとあなたは後２４時間しか生きられないんです。」

患者「何ですって！じゃそれより悪い知らせって言うのは何なんです。」

医師「実はその、昨日言うのを忘れてたんです」

なんかアメリカンジョークと落語を足して２で割ったような古い笑いだな

ある病室に２人の末期ガンの患者が入院していた。
一人は窓側のベッド、もう一人はドア側のベッド。
２人とも寝たきりの状態だったが、窓際のベッドの男は
ドア側のベッドの男に窓の外の様子を話してあげていた。
「今日は雲一つない青空だ。」「桜の花がさいたよ。」「ツバメが巣を作ったんだ。」
そんな会話のおかげで死を間近に控えながらも２人は穏やかに過ごしていた。
ある晩、窓際のベッドの男の様態が急変した。自分でナースコールも出来ないようだ。
ドア側の男はナースコールに手を伸ばした。が、ボタンを押す手をとめた。
「もしあいつが死んだら、自分が窓からの景色を直接見れる・・・」
どうせお互い先のない命、少しでも安らかな時をすごしたいと思ったドア側のベッドの男は、
自分は眠っていたということにして、窓側のベッドの男を見殺しにした。
窓側のベッドの男はそのまま死亡した。
晴れて窓側のベッドに移動したドア側のベッドの男が窓の外に見たのは、
打ちっ放しのコンクリートの壁だった。

妹の結婚式前日

　|　　('ｰ`)ﾉ　　　「明日は、この結婚式のスーツでいいかな・・」
　| 　<（　）
　| 　 /　＼
／￣ 　　 ￣


　|　Σ('A`)ﾉ　　　　　＞「無職で引きこもりのお兄ちゃんに出て欲しくない！」
　| 　<（　）　　　　　　 ＞「そんなこと言わないの！」
　| 　 /　＼
／￣ 　　 ￣


翌日・・・

　　　　　　　　　　(ｰ`)　ｲﾏｺﾞﾛﾊｹｰｷﾃﾞﾓｷｯﾃﾙｶﾅ･･･ｼｱﾜｾﾆﾅ
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ
　　　　 ／／￣￣￣フ　／
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↑ほぼ実話

俺は母親が嫌いだ。大嫌いだ。
おせっかいなとこが嫌いだ。何よりも子供を一番に考えるとこが嫌いだ。
大学に入り、一人暮しを始めて二年も経つ俺を赤ちゃんみたいに心配するとこが嫌いだ。
今まで付き合った彼女より誰よりも俺を心配してくるとこが嫌いだ。
金が無くなって「もっと金を送れ！」と、言って結局送ってくるくせに
しぶるとこが嫌いだ。「こんな家に生まれてこなければよかった」と、言うと
電話越しに本気で泣くとこが嫌いだ。

俺は母親が嫌いだ。とにかく嫌いだ。
そんな母親がこの間死んだ。毎日のように俺を心配してかけてくる電話が
ただただウザくて、俺は携帯の電源を切っていた。だから、通夜にも行けなかった。
死因は働き過ぎでの過労と、電話が繋がらない俺を心配して体調を悪くした併発だった。

俺は母親が嫌いだ。自分の給料の倍以上の仕送りをする為に、働き過ぎるとこが嫌いだ。
こんな俺のために死んだ母親が嫌いだ。五十年近くの人生の半分を俺に費やしたとこが嫌いだ。
死ぬ直前まで、俺の声を聞きたがっていたとこが嫌いだ。

俺が毎日２ｃｈに入り浸っているとも知らず、死ぬまで働いた母親が嫌いだ。
今日をもって、俺は２ｃｈを引退する。嫌いだった母親にしてあげれなかった
親孝行を今更だがしたい。受け止めれない程の愛をくれた母親の為に頑張って生きていきたい

http://web.okaygo.co.uk/apps/letters/flashcom/index.htm
アルファベットで遊ぼうぜ

>>491
ハァ？死んでからどんな親孝行ができんだよ
死んで謝って来い

韓国人の知識者層が集まって議論をしていた。
「我々は，昔から都合が悪いことになると，全て日本の責任にしてしまう悪い癖があるようだ。この悪癖の原因は何だろうか？」

そして，話し合いの結果，「それは日本が原因だ」という結論に達したのである。

カニ男の流れは神だな

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とりあえずお前には呪いをかけておいたから
お前の両親、兄弟の誰かが一週間以内に死ぬ・・・

しかし、この呪いを解く方法が一つだけある・・・
http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1118415662/
上のスレにコピペでもいいから、
そのスレの>>1を非難する文章やAAを書き込みなさい・・・
そして、このレスを別スレッドにコピペしなさい・・・
さすれば呪いはきれいに解ける・・

GTOのATのNA乗ってる。先月免許取得して中古探しに行ったら見た瞬間に即決した。
カッコイイ、マジで。そして速い。アクセルを踏むと走り出す、マジで。ちょっと
感動。しかもスポーツカーなのにATだから操作も簡単で良い。NAは力が無いと言わ
れてるけど個人的には速いと思う。ターボと比べればそりゃちょっとは違うかもし
れないけど、そんなに大差はないって店員も言ってたし、それは間違いないと思う。
ただ坂道とかで止まるとちょっと怖いね。ATなのに前に進まないし。
速度にかんしては多分ターボもNAも変わらないでしょ。ターボ乗ったことないから
知らないけどタービンがあるかないかでそんなに変わったらアホ臭くてだれもNAな
んて買わないでしょ。個人的にはNAでも十分に速い。
嘘かと思われるかも知れないけど東関東自動車道で１４０キロ位でマジで３４GTRを
抜いた。つまりはGTRですらGTOのNAには勝てないと言うわけで、それだけでも個
人的には大満足です。

小泉：私はイヌも好きだが、人間の方が好きだ
共同通信：小泉首相、生命を天秤にかける発言
グリンピース：小泉は動物虐待論者

イヌ：怒りと悲しみを感じる。


２ちゃんねら：左翼は死ね

高橋愛ﾀﾝが３回公演で履き続けたﾎｯﾄﾊﾟﾝﾂの臭いを
過換気症候群になって救急車で運ばれくらい
気が狂ったように猛烈な勢いで嗅ぎ続けたい
そんで快感で頭がクラクラしていい加減死にそう
になったとき「ちっ！なんだよ　こんな生ゴミ！」
って吐き捨てるように言いながら愛ﾀﾝのホット
パンツを床に投げつけたい
そんで一息ビールを飲んで寂しくなったところで
「ごめんよ　愛ﾀﾝ〜」って、よつんばになって泣き
叫びながら愛ﾀﾝのホットパンツを胸にギュッと抱
きしめたい
以上なんです

737 ：水先案名無い人：2005/06/02(木) 01:08:46 ID:bKDTCznU0
これらの製品は2004年9月に搭載PCが、
2005年1月にCPU単体が発売されたばかりで、
発売からこれほどの短期間で製造中止となるのは極めて異例。

738 ：水先案名無い人：2005/06/02(木) 01:28:42 ID:4+nc5QI20
>>737
もっと劇的に

739 ：水先案名無い人：2005/06/02(木) 01:36:53 ID:n3250RKq0
>>738

2004年9月、大いなる期待を抱え発売されるPC。
そして2005年1月、ついにCPU単体発売が決行される。
しかしそれは、異例ともいえるスピード記録の布石に過ぎなかったのだ……。

　　　　　　　　　　　　　発　　　売　　　中　　　止
　　　　　　　　　　　──Sale discontinuance──

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2005年夏、好評発売中止

97 おさかなくわえた名無しさん New! 2005/06/02(木) 20:46:39 ID:xQyH8Up3
カップルとすれ違った時、女の方が「バース！！」と言ってきた
多分ブスとバカどっちを言おうか迷ったんだろう

>>489はちょっとなんともいえない気持ちにさせられた

>>489はどうゆう意味なの？

ほ

つまり良心のアレだ

アメリカに住む白人、メキシコ人、黒人が３人で歩いていると古いランプを見つけた
そのランプを擦ってみるとランプの精が現れ「３つ願いを叶えてやろう」と言った
３人は相談し願いを１人づつすることにした
まず黒人は「アメリカに住む我々全員が祖国アフリカに帰り幸せに暮らせますように」と願った
ランプの精はその願いを叶え黒人の全てをアフリカに送り幸せに暮らせるようにした
次にメキシコ人は「アメリカに住む我々全員が祖国メキシコに帰り幸せに暮らせますように」と願った
ランプの精はその願いを叶えアメリカに住むメキシコ人全てをメキシコに送り幸せに暮らせるようにした
最後に残った白人はランプの精に「もう黒人もメキシコ人もいないんだな？」と確認したあと
「コカインくれ」

>>489の意味がわからない奴は童貞

ジョークってものは説明を受けてまで理解するものではないな
直感で理解出来なかったらあきらめろ童貞

それにしたってレベルの低い話だな
面白くもないし風刺も効いてない

489は優しさに気付かず取り返しの付かないことした様

506が分らん

コカイン
メキシコ
ニガー
これで連想出来ないならあきらめろ童貞

いや、わからないんだけど、
分からなくてもいい程度のことらしいことは想像できた

>>483
吹いた

コーヒーか？>>511

ﾌｧﾐﾚｽで「ガッツ」とだけ書いておいたら、普通に
「2名でお待ちのガッツ様ー」
と呼ばれた。ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。
「喫煙席でもよろしいですか？」
と聞かれたので、
「OK牧場」
と答えたら、店員が鼻水飛ばして吹き出した

３人の女が自分達の村へと帰ろうとしている途中、
ひどく酔っ払った男が村の方からやってくるのを見かけた。
すると男はつまづき、泥の水溜りの中に突っ込んだ。
彼女達は駆け寄り、彼をひっくり返した。
しかし、男の顔は泥まみれで誰か分からなかった。
１人目の女が男のチャックを開けズボンを下ろして言った。
「うーん、私の旦那じゃなさそうね」
２人目の女が後ろから覗き込んで言った。
「ええ、確かにあなたの旦那さんじゃないわ」
他の２人より少し年長な３人目の女が、かがんで言った。
「それに、うちの村の人じゃなさそうよ」

「ようミュラー。だいぶ変わったな。髪は白くなったし、ヒゲも生えてる。
それに太ってしまったな」
「でも、私はミュラーじゃないです」
「名前も変わったのか」

>>516
やべーﾂﾎﾞw

起きて朝一でおっきしたのれすって書いたら
永眠しろフナムシって１５秒後にレスされて本当に嫌な朝になった

ｗ

h

>>396気に入った

土曜のこのくらいの時間になるとTVで映画あるよな、その時思い出す事があるんだ。
あれは15年前くらいかな、PC-8801のCMがあってな、斉藤由貴が出ててな、
あぁ、パソコン欲しいなぁーって思ってたんだよ。　当時は高くてな、手が出なかったさ。
色数も少なくてなぁ、でかいフロッピーで、HDDも付いてないんだよ。
それでも夢の箱に見えたんだよ。

今こうしてパソコンに向かってる俺が、不思議でしょうがなく思うんだ。

大分前にｲｷﾞﾘｽに行った時、周りを歩いているのは地味なﾄﾚﾝﾁｺｰﾄを着た紳士ばかりだった。
派手な青のｺｰﾄを着ていた自分がかなり浮いてたんだよ。流石は紳士の国だと感心したﾓﾉさ。

この間、二度と浮くまいと思って地味な服を買ってｲｷﾞﾘｽに行ってみたら、周りはｼﾞｰﾝｽﾞに派手な色の
柄ｼｬﾂの奴等ばかりだった‥良い歳したｵｯｻﾝ共がよ。今度は地味すぎて浮いちまったじゃねーか。

現地の知り合いにその事を話したら
｢日本にｻﾑﾗｲがいなくなったように、ｲｷﾞﾘｽに紳士はいないのだよ｣

>>87
ﾜﾛｽｗ

俺も一度だけスレをコピペで荒らした事があるよ。そう、あれはまだ５６Ｋモデムで
テレホーダイを利用してた頃だ。仕事が長引いて夜遅く帰ってきた日の事だ。
２ちゃんを開くとテレビでののたんがとんでもなく可愛い言動をしたという情報。
何だと！？見逃したぁー！俺は悔やんだ。何故ビデオをセットして出勤しなかったのか。
そして何であの仕事を受けてしまったのか。そこに神が現れたのさ。「動画うｐしたぜ」
ナローバンドな俺はブロードバンドの連中の反応をみてから落とそうと思っていた。
すると数分後、その神に次々とレスが付き始めた「ｷｬﾜ！」「萌え！」「ドピュ！」
サイズは３０ＭＢ。そう、落とすのに１時間は掛かったさ。その間の俺のﾜｸﾜｸ感が
わかるかい？どんな激ｷｬﾜなののたんが僕の疲れを癒してくれるだろうと心の
そこから期待したもんさ。しかしＤＬ終了でその動画を見たらどうだ！全然関係無い
安倍の動画じゃないか！荒れたね。荒らしたね。泣きながら目を真っ赤にして。
「死ね！死ね！死ね！」そう呟いてる俺に気づいてハッとした。「俺は何してるんだ？」
その後の自己嫌悪と来たら本当に情けないもんだった。そんな俺の経験を君の
人生を豊かにするために役立ててもらいたいんだが、難しいだろうな。君は今
腹を立てている。理由はよく解らない。しかし怒ってる時は他人の書き込みなんて
読まないものさ。だから俺の説得も無意味になる事だろう。でも一つ憶えておいてくれ。
君の心の痛みを俺は解っている。君は一人じゃないんだよ。もしこの書き込みを
読んだら鏡を見て欲しい。どうだい？いや、もういい。荒らしたまえ。そうやって人は
失敗を繰り返して大人になるんだ。若き日の過ちと笑って振り返れる未来を
楽しみにしてるよ。もう一度言う。君は一人じゃない。それだけは解ってくれ。

ヤバイ。高橋ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
高橋ヤバイ。
まず歌上手い。もう上手いなんてもんじゃない。超上手い。
上手いとかっても
「5期で1番上手いくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろハロプロ一。スゲェ！なんか比類とか無いの。5期で何番とかモー娘。で何番とかを超越してる。ハロープロジェクト一だし超上手い。
しかも成長してるらしい。ヤバイよ、成長だよ。
だって普通は歌唱力とか成長しないじゃん。だって石川の歌がだんだん上手くなってったら困るじゃん。ピースが超上手くなってたら超困るっしょ。
紺野の歌唱力が伸びて、一年のときは後列端だったのに、三年のときはセンターとか泣くっしょ。
道重とかぶっちゃけ一生ジャイアン以下っしょ。だから歌唱力とか成長しない。
けど高橋はヤバイ。そんなの気にしない。成長しまくり。歌上手い藤本とか飯田とか矢口と比べてもよくわかんないくらい上手い。ヤバすぎ。福田とか正直あんまよくしらない。しらないから関係ない。
ハロプロ一っていったけど、もしかしたらハロプロ二かもしんない。でもハロプロ二って事にすると
「じゃあ、ハロプロ一ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
トークも超ヤバい。たぶんハロプロ一ヤバい。ヤバいからしゃべると超ヤバい空気になる。
あと、超スタイルいい。超スリム。ヤバイ
とにかく貴様ら、高橋のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ高橋を選んだつんく♂とか山崎とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

連続コピペはうざい。言うまでもなく当然のことだ。
だが、もし連続コピペの犯人が高学年の美少女小学生だったらどうだろう。
犯人の美少女がいま友達と遊んでいて、2ｃｈに１時間以内に○○件
書き込みできなかったら、その場にいるみんな（男子もいる）に
オマンコを見せ、ネットに自分のマンコ画像をアプしなければならない
という罰ゲームをする決まりになっているとしたらどうだろう。
トレードマークの大きな赤いリボンを揺らしながら小さい手で
必死に手動連続コピペを続ける美少女小学生がんばれ！ 連続コピペがんばれ！！
でもマンコ画像はアプしてください。(;´Д｀) ハァハァ

156：名無し募集中。。。：2005/06/10(土) 22:00:53 0
プラズマって言っても大槻教授くらいしか思いつかない

158：名無し募集中。。。：2005/06/10(土) 22:15:51 0
>>156
それイナズマ

ブラピ×A・ジョリー　野獣のような声のセックスにホテル従業員が駆けつける！　
[ ABCなゴシップ]

先日、アフリカ・ケニアでの親密デートが伝えられたばかりのブラッド・ピットとアンジェリーナ・ジョリーだが、
今度はふたりがモロッコのホテルに滞在していたことが明らかになった。
モロッコの高級ホテルの一泊20万円の部屋にチェックインし、24時間部屋から出てこなかったという。

ふたりはプライベートジェット機でマラケッシュに上陸し、別々に飛行機から降りてきたが、
その後ブラピが映画の撮影をするアマンジェナホテルに到着した。

ところで、アフリカでのふたりの滞在の様子が明らかになっている。

伝えられるところによると、2人のセックスが激しく、大声が物凄かったという。
まるで「野獣が怪我をして吠えている」「誰かが殺されるような声にも聞こえる」ということで、
ホテルの警備員が心配して、武器を片手に様子を見に行ったほどだったという。

警備員は野獣の声が聞こえる先に向かうと、そこはブラピとアンジェリーナが滞在している部屋で、
警備員がこん棒でドンドンとドアを叩くと、野獣の雄たけびのような音が突然止まり、
ブラピの声で「なんｄもないよ」という声がしたという。そして「行っていいよ。僕らは大丈夫だから」と話した。

アフリカの地元民である警備員は「我々は女性に喜びを与えるセックスをする男性は尊敬するのが慣わし。
ジョリーさんは、地元に伝わる秘薬でも、ブラッドさんにあげたのでは」と話しているという。
http://abcdane.net/blog/archives/200505/pittjoli_beastsex.html

スレ違いも甚だしい
ここはアメリカンジョークスレじゃねえよ

>>531
それどこのコピペ？

アフリカって素敵だな

マリオというのは実は隠語である。マリオの「リ」は「らりるれろの
り」だと世間では思われているのだが、実際には「ン」だったと
いう事がミミシッピー大学のＡ・サブリナ教授により発表された。
即ち「まりお」ではなく「まんお」。「まんお」とはナニを示す
芸能界用語であるのは周知の事実だ。イコール「おまん」。
同様に後発の弟の「ルイージ」は「いじる」なのは間違いない。
「おまんいじる兄弟」。とんでもない話だ。「穴兄弟」という
言葉も含まれていたとは。
また重要なサブキャラクターは「ピーチ」「クッパ」。
もう御解りかと思うが「ぴーちくっぱ」、そう「びーちく(乳首）」
なのだ。全体では「びーちく起った」を意味する。
「兄弟におまんいじられてびーちく起った」。
もはや１８禁は必至である。

よく見つけてくるな

保全

アメリカンコーヒー

ｈ