★☆★

クリプトンも独り言のスレがほしいので立ててもいいですか？
クリプトン＝独り言好きということで

どうぞ。。

　　　　　　∧ ∧　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′￣￣( ´ー｀)＜　勝手にどうぞ、
　UU￣￣ U U　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ちなみに下げ進行と言うことにしよう（独り言）

みんな速いなあ。早いじゃなくて速いだよ。スピーディー（独り言）

勝手にageてくぞ〜（独言）

う〜ん。♂さんは太陽が嫌いなんだね。
わかったからsageてくださいよぅ。（泣泣）×100億
あげられちゃ独り言はいえないよ。＞♂
しまいにはばか♂って呼びますよ

なんてでも呼んで〜おいら♂

えらいえらい>♂
ありがとうございます
お姉ちゃんがエアロビいって、へたへたしてるよ。

こっそりと！

【夢ひとりごと板http://piza.2ch.net/yume/index2.html】
なんて板もあるよ。

でもまあ、見知ったコテハンからのレスポンスを求めるならば、
ここでやるのもいいのかもね。

エアロビやって健康になろう！

カレーさん　いらっしゃい
ここは独り言＆下げ進行をお願いしています。
よろしく！

黒い日さんへ
そういう板もあるんだね。
知らなかったよ。
でも、知ってる人とも会いたいから
ここでやるのがいいのかもね
黒い日さんも遊んであげるからきてもいいよ。
嘘　本音→遊びにきてください、お願いします。

♂さんもさげで遊びにきてね。

なんとなくさげにこだわっているのでよろしく！

すまないが、明日には忘れてそうだな。sage進行なら。

>>15
もう忘れてくれてオッケーっすよ

お気に入りに入れるか・・・・

>♂さんへ
わざわざお気に入りに入れてくれてありがとうございます
これからもどんどん一人ごと言いましょう

今日はバイト忙しかったなあ
明日は卒業式かあ。
めんどくせー
でもがんばろう！
（独り言）

なんちたりして

だいぶ下がったようですな。
よかったよかった。
つーか、つかれたなあ。

クリプトン、ガンバッテね。
無責任だけど。

クリプトンさんの相談スレでの書き込みは、
やっぱﾄﾞｷﾄﾞｷするなあ。
ちょっと私小説みたい。

>>21
さがってないじゃん。見つけれたし・・・
って、俺もクリプトンの相談のカキコみるけど
青春してるなーって感じで好きや。
まぁ、ガンバッテください。応援してます。

>>24
まだまだ下がってないようだね。
まあ、気にしないことにしよう。

相談の書きこのことだけど、
ここにも書こう。
もう好きな人のことは諦める。
ていうかほんとは恋愛感情の好き
じゃなかったのかもしれないなあなんて思ったりした。
でも諦めるって決めたのも、その好きな人に相談して決めたことだし、
こんな関係も本当に変だとは思うけど。
病が治ったら、お酒が解禁になったら
飲みにつれてってもらう約束をした。
これ励みに少しやる気でてきた。

なんだか、自分が情けないよ。

明日の予定は、気晴らしに誘ってくれた友達とのカラオケ大会。
でも正直言って、めんどくさい。
こんな私は嫌いだ。

よくみたらまだまだ100以内なんだな。
いがいとショックかも。
まあいっかあ。

すごい死にたいって思っちゃう。
でも好きだったこは、死んだら許さないっていってくれたからちょっと嬉しくも思う。
いつも、でも無いけど、たまに、暗い話しちゃってたなあ。
それでもよくここまで付き合ってくれたよ。
ほんとに感謝だね。
でもそんなにいい人を怒らせてしまったのも事実だから、
相当悪いことしたんだね。
ここであやまってもしょうがないけど、ごめんなさい。
でも仲直りできてよかった。
早く前みたいに戻りたい。

なんだか自分で書いたの見ると、文章が幼稚だね。
情けなし、、、。

>>30　んなこたぁーない！

恋する乙女って感じでかわええよ。
今は辛くても、きっとうまくいけると思う。
辛いだろうけどガンバレや！
あと、死ぬとかいったらあかん・・・と思う。

暗い世界にいるなら、小さな明かりも見つけられる。

>カレーさん
どうもありがとう

>ももぃろフラレムシさんへ
言ってはいけないってわかってるんです。
でもいってしまう。
だから自分が嫌いなんですよ。

>♂さんへ
なんとなく心に響きました。
ほんと、小さな光を探せるようになりたいや

今日は寒いなあ
やっぱり栄養が足りないんだろうね
体がかわいそう

明日は免疫のノートとバイトだ。
明日もがんばらなければ

カラダには気をつけてね！

今日は暖かいな〜ﾎﾉﾎﾞﾉ。。。

カレーさんからだの心配ありがとう
カレーさんも気をつけてね

♂さんほのぼのしてていいねえ
今日もエアコンがんがんかけてやったぜ

明日の予定は、
6時ごろ起きて、学校にいって、進級発表聞いて
そのあと病院へいって、
その後、買い物して、
その後バイトして、
で、うーーー、体力が残ってたら免疫のノート。
はやくノート作んなきゃ、後が恐いよう。

僕の大学時代を思い出すよ、でも進級発表見て
そのまま合宿（遊び）行ったな〜。
ノートを作ってくれる友達はいないのかい？

>40
ていうか、まじで勉強しないと就職した後に困るのは嫌なんです。
かっこ悪いのはいや。

ところで無事に２年生になれました。

ということで明日は海外研修説明会です。
２年生になったらアメリカに１週間ぐらい行くんだよ。
ちょっとだりいなあ
しかも明日ヘモグロビン検査とか言って
採血されるの。超泣きそうだよ。
ていうか眠っちまったよ。
さみーので寝る。

丁寧な言葉と、そうじゃない言葉が入れ混じる、
クリプトンのレスが、ボクは大好きです。

いやーん
かれーさんてばてれるじゃないですか

ところで今日はバイトいがい予定がない。
また寝ようっと。
おやすみなさい

上がってるよ？ｲｲの？

たまには

自分であげてたんですね。
ちょーばかだ
まじなきそうだ。
もう寝よう
明日は10時間バイトだ。
いえーい

こんにちは、みそりえですよ。（ペコリ）
クリプトンさんは頑張ってるみたいですね。

勉強にせよ、恋愛にせよ、
今、出来る事を一生懸命してればきっと…。ね。

努力できる人はそれだけで才能っていいますもんね。
スーダラな私にその才能は････。
ま。考えるのやめとこ。

クリプトンさんほどほどに頑張ってね〜。

>>46　　カワイイです。

みんな遊びにきてくれて嬉しいよ。
ほどほど=適当にがんばります。

しかし、たとえ春休みだからといっても
バイト以外寝てるばかりじゃどうしょもない。
でもどうもやるきがないらしい。
朝おきれなくなったし、いつもすごい眠い。
前までは不眠症ぽかったのに、

せめて、ゲームとかして遊べればいいのに
それさえできない。
前は眠る時間も惜しんでプレステとかやってたのになあ
でも適当でいっかあ。
とりあえず、再再試の勉強だけはしとかなきゃね。

後パスポートとり行かなきゃ
めんどくせえなあ。
あめりかなんかいきたくねーのに、
何が研修旅行だよ。
一日しか大学見学なんてないじゃん。
後は免税店でショッピングだって？
ばかにすんのもいいかげんにしろよって感じ。
でもお金あれば楽しいだろうから
今から金稼ごうっと。

クリプトンはオモシロイなー。
ヒマで余裕あったら、オフに出たりとか？　ヘッヘッヘ

クリプトン、かなり
グロッキーです。
・・・ねよう。

こんばんは。
勉強しなきゃって思うだけでもスゴイと思いますよ。

今日は、一日寝ていようと思ったのに、邪魔が入った。
無理やりご飯作るの手伝わされた。
そして無理やり食べさせられた。
だから吐いちゃった。
無理やり嚥下作用させるのは苦しいよ。
のども痛いし。
でも体重減らないのが何だかなあ。
アイス食べてるからかなあ。


明日はパスポートセンター行って申請してくる。
そのあと、病院行って
布買って、エプロンとスカート作らなきゃ。
もうやらなきゃいけないことがいっぱいで苦しいよ。
自分がもう一人いればいいのになあ。

みそりえさんは優しいんですね。
さすが紳士ですね。
私の友達はハードボイルドになりたいなどとほざいています。

もっと自分を好きになりたいなあ。
私の友達は本当にみんないいこばっかりで
劣等感でいっぱいです。
ここでもそう。
いつになったらこれから抜けられるのかなあ。

憶えてるよー、コテハン。
リプトン、クラプトン、クラムボン。

クリプトンのレスはオモシロイよー。
劣等感つか、謙虚なことはいいことだとおもうし。
ナルシストはニガテだし。

>>55
優しく見えるだけです。多分。。。紳士って初めて言われましたよ。
男の子は一度は憧れるものです。＞ハードボイルド

劣等感を持ってない人なんていませんよ。
僕もカレーさんも、みんなも何かしら持ってると思います。

親知らず抜いた・・・まだあと３本ある。。

おじゃましまっす☆　クリプトン、おひさしゅ(はあと。
私も劣等感とか。いっぱいあるよ。
でも痛くて苦しい事いっぱい経験して、
昔よりずっと強くなったって実感がある。
そするとちょっとずつ自分の事好きになれる。
だからがんばーれ！と言いたかったのですわん。

>>56
これは励ましてくれてるのかなあ？
でも謙虚、、とはちと違うような気もしますけど、
でもうれしいです。ありがとう。

>>57
劣等感の量にもよるかも。
とか思ってしまいました。
って思ってしまった自分にさらに劣等感
悪循環してるんです。（泣）

>>58
私はまだ若いから？親知らず生えてないんですよ。
ていうか生え途中？
でも歯医者行きたいなあ。
金も時間もないよ。
♂さん本当にレスしてくれて嬉しいです。
さみしんぼうなんで。
今度から　クリプトン＠さみしん坊　とか
どうですか？

>>59
本当におひさし振りですね。（はあと
実感できるような経験があるような、ないような。
ていうか、ある時まで自分強かったんです。
でも、ここ1年くらいから、環境が変わって、
いい環境になったんです。
周りの友達とか、本当にいい人ばかりだしとか、
そういうのなんですけど、
それで、きっと自分と比べたり、見つめなおしているうちに
こんなんになってしまったような気がします。


>>59
本ほとおひさし振りです。

なんか>>５９変になっちゃった
忘れてくださいね

あーあ、今日も反省しなきゃいけないことがいっぱいだなあ。
何か目的が欲しいなあ。
いきてる目的が。
倫理の授業で何で人はいきつづけるのかってやったけど、
あの先生とは意見があわないわ。
ていうか、プラス思考すぎて、嫌なんだろうな。

今日のバイト超疲れたなあ。
本当になきそうになった。
お昼みんなで食べるから無理して押し込んで、
吐きたくなったけど吐ける余裕もなくて、
何でここまでして働いてるんだろう。
たかが時給800円なのに。

正社員もちゃんと働けよ。ばかやろーーーー。
私にまで出前の手伝いさせるなよ。
重いんだよ。
させるなら出前の時給にしろ。ばーーか。

どっかとおくにいきたいなあ。
それかホテルとかに引きこもりたいよう。
私はヒッキーにもなれない弱虫だよ。

でも最近やせた。食べてないから当然だけど。
これはちょっとうれしい。
でもきっとこれが嬉しいってことはますます病気は悪化する一方だな。

ま、いっか。
あー眠い。
でも薬飲まないと寝れないし。
体がおばかさんになってるよ。
まあそうでもいいか。

明日は何しよう。
またバイト以外予定がないや。
勉強でもするかな。
再再試だって。
あーばかばかしい。

「ま、いっか。」のあたりがなんか良いです。

「予定がないや。」
あ！　じゃあ、デートしましょう！　

かれーさん、どうもありがとう。

私なんかでよければどっか二人オフでもする？

マジでー！？

するする！

みんなで昼飯とかって意外と負担かかるもんだよね、精神的に。
私も去年の秋とか冬とか、職場の事で軽く神経症にかかってたから、
今のクリプトンの気持ちがなんとなくわかるかも。
薬飲まないと寝れない、ご飯食べれないとかでね。
誰とも口ききたくなかった。

でも今思うと、あの頃、
毎晩この板でみんなとわいわいガヤガヤやってたのって、
すごく救いになってたのかもって。思ったりする。
クリプトンもここで全部吐き出しちゃえ。
ついでにカレーに心ゆくまで愚痴ってくると良いよ、うん♪

カレー気味とクリプトンのオフ報告待つ！

＞クリプトン
カレー気味は危険です。ご注意下さい。

ひっくすさんどうもありがとうございます。
なんだか励まされました。
そうだなあ。今、特に嫌って物は1つしか思いつかなくて、
でもそれを阻害して生きていく事は不可能だから
どうしようもない。としか言いようがないんだよね。
でも薬のせいか、最近いろいろやらなきゃいけないことを
できるようになってきたよ。
でもやっぱそれが薬のおかげだと思うと
薬がないとだめなのかなあって落ち込む。

そういえば、今日すごい立ちくらみがした。
生まれてはじめてってかんじで何度もしゃがんでは立ってみて実験したよ。
もともと太ってるからやせるのは嬉しいけど、体が本当にかわいそうになってきた。
今日体重はかったら昨日より、2キロもやせてた。
確かに今日のバイトは超きつかったけど、びびったね。
でもどうしよう、このままじゃだめだ、とは思うけど、
体重へってくのが嬉しくて。
でも１食位はちゃんと食べようと思って食べようとすると、
やっぱり食べれないか、
いっぱい食べて吐いちゃうか、どっちかなんだよね。
うーん。やっぱりもう少し先生に相談しよう。

しかし今日のバイトは疲れたなあ。
５時間走りっぱなしだった。
個人商店のすし屋でバイトしてて、
お昼とか食べるのは板長とか、ママさんとかといっしょで、
用意されるものだから残すわけにもいかず、吐くわけにもいかず、、が辛い。
今日も試作品の味見させられたよ。おいしかったけど、胃が痛くなったよ。

まあ、今日の愚痴はこんなものかなあ。

>カレーさんへ
正直言うと今、私はさみしん坊なんですよ。
だから誰でもいいからいっしょにいたいってのがほんと。
本来私は家でごろごろしてるのが好きな人間なのに、
友達と遊ぶためによく出かけるし。
まあ、これもめんどくさいから明日とかは友達よんじゃったし。
友達といても気が疲れるとは思うんだけどね。

ということで、マジで遊びたいかも。
練馬でしたよね。豊島園いきたい。
でも私お金ないからやっぱだめだ。
カレーさんが全部任せてっていってくれるなら行くんだけどなあ。

とこのような自分勝手な私ですよ？
しかも本当にかわいくないし、太ってるし。
めがねはしてないけど。
でもちゃんと化粧はするし、
おしゃれもなんとなくするし、全身ユニクロが多いけど。

結局何がいいたいかというと、
カレーさんはよく、優しいレスくれるでしょ？
それはとっても嬉しいのです。
ですが、私がそれを勘違いしてる恐れもあるので、
よく考えてみてくださいね。

貴方の事をかわいいと思ってる人もいるでしょう

どうも、預言者さん。
はじめまして。
今日はいろいろなところでお見かけしましたよ。
>>７２のように言ってくださってくれて嬉しいです。
たとえ予言だとしても･･･。

予言ではなくて預言です。
予知するわけではなく預かっている言葉を書きつづるだけです。
ですから本当に「貴方の事をかわいいと思ってる人もいる」のです。
本当は直接お話するようなレスはしないのですが今日は特別です。

そうか、そうでしたか。
預言、、でしたね。
特別ってのもなんだか嬉しいです。
どうもありがとうございます。

今日の最後の預言

　　　　　貴方は幸せになります
　　　　　自分の事を見つめ過ぎて不安になっているだけだからです
　　　　　今晩寝る前に深呼吸をしてみると幸せの素が体の中に入ってきます
　　　　　幸せの素は貴方の体の中でゆっくりと熟成され
　　　　　目覚めと共に貴方は幸せになっています
　　　　　いつもと変わらない日常がスタートし
　　　　　貴方は幸せの素のことなど忘れてしまうでしょう
　　　　　しかし幸せは貴方の傍にあるのです
　　　　　貴方が気付いてないだけ
　　　　　自分に自信を持ってください

　　　　

　　　　

預言者さんへ
ありがとうございます。
これ読んで少し泣きが入りました。
どうもありがとう

えー　クリプトンとのデートは一ヶ月ほど延期になりそうです。

ああ、そうさ！　金欠さ！
バイト代が入るまで待っていてくれー！

つーか、オレ、ワガママなほうよ？
メガネ、ときどきかけるし。
おしゃれなんてしないし。
ユニクロとかジーンズメイトだし。

あとねー、オレがやさしいってのはまちがいだよー。
基本的に他人を見下して生きてきたからねえ・・・。
イヤなヤツですよ、オイラは。

つか、預言者はいいこと言うなー。

カレーさんへ
やさしいとかそういうのは自分ではなく周りの人が決めるものだと教わりましたよ。
他人を見下すって言うのはけっこう誰でもやってることだし、
私だってそうだったし、

私だって、勉強中はめがねかけなきゃ見えんし、
ユニクロすきだし、
自己中だし
金欠だし。

まあ、そのうち本気で遊んでくださる気になったら
よんで下さいね。気長にまってみますよ。

おう！
クリプトンのために一所懸命働きます！
あー　一ヶ月後が楽しみだー。

つーか、二人でオフとかやっちゃダメよ？
オレがヤバイ男だったらどーすんのさー。

お花見オフとか次の日曜にあるから、出てみるとか！

そうですね。
カレーさんがやばい人だと大変なので、
お花見オフ、考えときますわ。

なかなかやるな・・・。

お花見オフ多分行きますよ。
皆さん仲良くしてくれるかな？
東武伊勢崎線で1本でいけるし。
よかったよかった。

これから友達んちにいってチャットで遊んできます。
ちょっとめんどくさい気もするけど、
このノートパソコンも持って遊んでくるぞ！

預言者さんへ
昨日はどうもありがとうございます。
今日も預言がんばってくださいね。

みそりえですよ。（ペコリ）

　　　　今まで生きてきた
　　　　というよりも
　　　　生かされたということは
　　　　あなたにはそれだけの
　　　　価値があるのですよ。

　　　　　　　　誰が言ったのかは覚えてないけど。。。
　　　　　　　　そっかぁ、って思いませんか？

みそりえさん、こんにちは。
うーーん、今の私にはちょっときっついかも。
自分の価値なんて、蟻さんよりないし、
生んで欲しくなかった。とか思ってるし。

ごめんなさい、今、ちょっと鬱モードなのかも。
また後で見たら、そっかぁって思うかもしれないから怒らないでくださいね。

>>86の自分で書いたやつ見て、また自分がさらにだめ人間に思えてきた。
これだから、だめなのよね。

勉強しながら働いているクリプトンをボクは尊敬していますが？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（23歳、無職）

>>カレーさんへ
私は、親が高卒の子がいるのは恥ずかしいからといわれて、
大学受験のために浪人して、それでも受かんなくって、
滑り止めの専門にいってるだけですよ。

なのに、学費以外の金は無いとかいわれて、
定期代とか、ご飯代とか、自分で稼がなきゃいけないんですよ。
自分の遊ぶ金はあるくせにってかんじなんですけど。

うーーん、愚痴ってしまいましたね。
ごめんなさい。
でも、そうやって親の言うとうりにしてるだけだし、
そこから、目標を持て、とかいわれても、
今の学校はみんなそれなりにその系の勉強がしたいから、
とか、目標がしっかりしてる子が多くて、
自分が惨めになってくるんです。

だから、尊敬なんていえないと思いますよ。

たいしたことじゃないことにイラついて、
壁をグーパンチしちゃった。
壁に穴があかなくてよかった。
壁さんごめんなさい。

自分に自信を持て
自虐的になっても
ろくな事はない
それともあれか
オマエは
人に読んでもらうために
鬱欝とした
レスを書き綴って
いるのか？
オマエは
自分のことを
好きになれ
そうしたら
かわいいんだから
いいか
わかったか
今度、ネガレスつけたら
晒し上げて
荒らしまくるぞ
とにかく
強く
生きろ
今という時間を
取り戻す事は
出来ないのだから
オマエの
人生は
オマエが
切り開くものだ

時にネガティブは自分を引き締め、自分に力をつける。
逃げることなく、もっとネガティブにもっと力を。。

＞９１
とても前向きな言葉をありがとうございます。
ですが、一応独り言という名目でこのスレを作ったわけで、
人に読んでもらうため、というために作ったわけではないんですが
だけど、みんなに励ましてもらってるのが嬉しくて。
私が書き込んだような内容を、他の人が見て、
いい気分になるようなものではないことは自分でもよくわかってるつもりです。
ですがやっぱり、つい、というか、どこかに
今自分の思ってることを吐き出したかったんです。
そう簡単には自分を好きになることは不可能だと私は思っています。
でも、いつかは前向きに考えていけるようになりたいとも思っています。
あなたの言葉はきつい言葉を使われてるようですが、
励みになりました。どうもありがとうございます。
ただ、何度も言うように、速には無理です。
これからも今、自分が思っていることを率直にカキコみたいと思っています。
確かにそれは鬱鬱してるかもしれませんが、
この考え方ではいけませんか？
いけないところがあったらそこを指摘してくださると嬉しいのですが。
ところで、このレスはネガレスではないですよね。
あまり、あげては欲しくないです。荒らしもできればやめて欲しいです。
おねがいします。
ありがとうございました。
とりあえず、栗布団さんの返事待ちしようかと思います。

♂さんへ
たまには遊びにきてくれてありがとう。
心にしみる・・・。

自分のことを
好きでなければ
どうして
他人を
愛せるだろう

心の内を
吐き出し尽くせば
前に進める
力が出るなら
それはそれで
意味のある事

壁をしばいた
時の痛みは
すぐに消えるが
心の中には
刻みつけとけ

＞クリプトン
　気楽に気楽に。
　　肩の力を抜いて
　　　深呼吸してごらん。
　　　　少し元気になるから。

＞＞栗布団さんへ

＞自分のことを 好きでなければ どうして 他人を 愛せるだろう
　　私もそう思います。
　　今、私好きな人がいるんです。
　　でも本当に好きなのかはわからない、といつも悩んでいました。
　　ある日、そのすきが、依存しているだけなのではないかと思い、
　　諦める、というか、少しおいとくことにしました。
　　お兄さんみたいに思ってるところもあるし、
　　何でも話せる友達、みたいにも思っています。
　　その人のおかげか、薬のおかげか、
　　その人と話してるとき、
　　「他人を思いやれる余裕が出てきたね」
　　といってくれて、なんだか嬉しくなりました。
　　私も、人を本当に好きになってみたいし、愛してみたい。
　　今は無理でも、いつかできたらと願っています。

＞ 心の内を 吐き出し尽くせば 前に進める 力が出るなら
　　　　　それはそれで 意味のある事
　　そういってくださると嬉しいです。
　　しかしながら自分でも本当にそうなるかもわかってないのです。
　　でも、文にしてみて、冷静に見て、
　　それでまたいろいろ考えて、
　　成長したいとも思っています。

＞壁をしばいた 時の痛みは すぐに消えるが
　　　　心の中には 刻みつけとけ
　　以前、中学生の頃、イライラして、壁を蹴って
　　穴あけちゃったことがあるんです。
　　それを見るたび、後悔しました。
　　今、たとえ穴をあけなかったとしても
　　心に刻み込んでおきます。
　　きっとあなたに言われなければ、
　　刻み込もうともしなかったと思うけど、
　　そして、刻み込む意味もわからないけど、
　　刻み込んでおきます。きっと後で役に立つ時がくるのでしょうね。

正直言うと、栗布団さんのレスは所々痛い思いをするところもあります。
でも、それを嬉しく思うのも事実です。
ありがとうございます。
多分、私の書き込みが、あなたの言うネガスレになると思いますが、
今までのような書き込みをやめないことにしました。
それによく考えたら、ここは公共の掲示板であり、
誰が何を書き込んでも荒らしても上げても自由なはずです。
そういうこともわかって続けます。
ありがとうございます。

＞みそりえ♪さんへ
そうですね。気楽に、っていいですよね。
いつも考えすぎちゃうことが多いので、
最近は適当に考えるようにしてたので
なんとなく元気です。
深呼吸します。
なんだかまったりした気分になれそうです。

今日は、最近やせたので、大きくてはけなくなったジーンズを
ミシンで手直しした。
きれいにはできたけど、ちょっとスリムにしすぎて足パンパンだったのが
ちょいショックだったかな。

今日もイライラしてしまって、いっぱい食べて吐いちゃった。
でも、全部は吐ききれてないからきっと体に栄養もいくからちょっとよかったとも思う。

で、バイト終わってから、なんとなく走って来ました。
多分2キロちょいぐらいだけど、何にも考えないでﾊｧﾊｧするのもよかった。
その後お風呂で筋肉痛にならないようにマッサージしてあげた。
また気が向けば走りたいなあ。

とりあえず今日は、ミシンとﾊｧﾊｧで、頭がいっぱいな日だったな。
バイトも忙しかったし。

明日の予定は、朝8時に起きて、
今度はスカートを作って、
バイトにいって、
お花見オフに向かうこと。

お花見オフはちょい楽しみだけど、
人見知りするから、ドキドキする。
でもお酒飲めばオッケーかなあ
お菓子もってこ。
夜遊びは久し振りかも。
あしたもがんばろう。

行動するのに
理由は要らない
やりたい事を
やればいいだけ

体のためには
ちゃんと
食っとけ

走ると
いうのは
とても
良い事

ミシンを
使える
女を
知らない
すごいぞ
オマエ

お花見オフは
楽しんで来い
ただし
酒は
飲み過ぎるなよ

＞栗布団さんへ
どうもありがとうございます。
ミシンは直線縫いしかできないけど、
花見オフ、雨降ってるけど、
とりあえすたのしみます。
おさけにはきをつけます。

オイス。
おつかれさん。
バイトはしっかりできましたかね？
あまりムリはしないで、オイラと遊ぶようにね。
デートの約束をくれぐれも忘れないように。（←重要

>>102の「おさけにはきをつけます。」
平仮名なところがカワイイです。

＞かれーさんへ
今日は本当に楽しかったです。
バイトは、板長とかに「顔まだ赤いよ」
とかつっこまれましたが、
ちゃんと浅草名物人形焼のお土産を持っていったので大丈夫でした。
もっと遊びたかったですね。
ほんとに御デートしてくれるなら、
クリプトン待ってますよ。（はあと

カレーさんもお手伝いとかしてご苦労様でした。

あう、花見オフ、私が遅刻しまくったばかりにクリプトンに会えなかった。。。
悲しひですわん。。

＞クリプトン
皆の元気を分けてもらって元気になれたみたいで良かったです。
お花見の後でバイトしたの？頑張ったね。
これからも、げんきなクリプトンが見たいです。

俺は青春時代にグーパンチで壁に穴を開けたことがある。しかも２回。
その穴はまだ塞がってないけどいい思い出かな。
つーか壁が脆すぎだと思う。そんなに力を入れた気はないんだけど。

>ひっくすさんへ
今度またオフやる時、いけそうなら行きますから、会いましょうよ。
ねー。

＞みそりえさんへ
ほんとに元気になれたよ。
みんなに感謝って感じです。

＞だんぱちさんへ
グーパンチで穴があけれるなんてかっこいいなあ。
さすがだんぱちだね。

気分の上下が最近激しい。
お花見の時は本当に楽しかったのに、
次の日にはすごいイライラしてた。
ていうか、マジ切れした。
あんなに切れたのは、人前で切れたのは初めて。
自分でもびっくりした。
薬もきいてなかったみたいだし、
医者に相談したほうがいいかなあ

みんな花見に行ったんだね〜、、
え〜の〜楽しかったろうに。。
つかクリプトンはどんなスカートでいったの？

たまに切れるのも発散できて良かったかも
でも引きずるなら相談したほうがいいんじゃない。ｿｳﾀﾞﾝﾃﾞｽ。。

おすさんへ
クリプトンは、バイトから直行行って、
花見のあと、直行でバイと行ったから
トレーナー（ユニクロ）にジーパンっす・・・。
やっぱりもっとかわいいかっこしてけばもてもてだったかも・・・。

ｹｯ　　バイト着は楽なんだよ。
花見はね、あーゆーカッコが一番だね。
ひがみかもしれんけど・・・。

あー　オレもユニクロの服で行けばよかったなー。

全身ユニクロがかっこいい

明日は久しぶりに学校だ。
まずは友達に謝らないといけないかも。

今度病院行くときは先生が違うんだって。
でもまたその次がいつもの先生だからまあいっか。
早く前みたいに戻りたいと思うけど、
かえって、イライラしたり、やる気がなくなったりする。
先生と話してるうちに泣いてしまったよ。
こういうのって困るんだろうなあ。
でもいい先生らしくてよかった。

私の好きな人はほんとにいい人だと思った。
いつもはこっちから電話とかメールとかしてるけど、
切れて以来、あまり人と話したくなくなって、
好きな人とさえ話せそうもなくて電話しなかったけど、
5日も間あいたらメールくれた。
ほんとにありがとうってかんじ。
ずっと友達でいたいなあ。
私ももっと強くなって、悩みとか聞いてあげられるといいのに。

好きなひとがいるといいよね。
ガンバローって気になれるし。
デート代を稼ぐぞーってね。

あ、こんなスレ発見。たまに遊びに来るよ。

おいらが花見の時に来ていたフリーツは、アルペンで \570 でした。
ユニクロより安い。(笑)

>>114
おっちゃんのマジレス。
この間のお花見の時にクリプトンちゃんと逢ってから、
このスレ最初から読むと、なんだか、とっても切ないよ。。。

＞カレー気味(>>115)
＞好きなひとがいるといいよね。
激しく同意してみたり。

＞かれーさんへ
ありがとう。
確かにがんばろうとは思うよね。
激しく同意だよ。

＞まつださんへ
ごめんね。クリプトンはこんな人間なんですよ。
二重人格ってわけじゃないけど、
いつもこんなことばかり考えてるわけじゃないけど、
でも、本当はこんなんなの。
お花見オフのときは本当に楽しかった。
久しぶりにちゃんと食べれたし、面白かったし。
また、みんなと遊びたいですよ。
私なんかと遊んでくれるならねって感じですけどね。

今日は朝10時から夜9時までの10時間労働日でした。
家にいたくないからバイト行っても辛くはない。
でも体は疲れるね。やっぱり。
でもそれでやせればそれはそれでいい。
でもお昼ご飯が辛かったなあ。
用意してくれた分、全部食べれば吐くってわかってたし、
吐くのは状況的に無理だし、
だから、いっぱい残しちゃった。
ママさんごめんなさい。

今日はバイト終わったあと3キロぐらい走ったかなあ。
でもそのことでお母さんに怒られた。
こんな夜遅くに女の子一人で出歩くんじゃないよって。
でも本当は世間体を気にしてるからでしょ？
私は危ない目にあったって、殺されたっていいって考えてるから
自分の好きなように走ってるだけなのに。
それなのに、いかにも私のことを心配してるかのような口ぶりで
そういうこといわれるのは本当に腹が立つ。
結局は近所の目が気になるだけのくせに。
また切れそうだった。
親の言うことを聞けない子　親不孝者
そういうこと言うのなら生まなきゃよかったのに。
そうすれば私も今、苦しまなくてもすんだのに。

えー　無責任ではありますが。
楽しく生きましょう。
好きなひとのことでも考えながら。

ボクはデートのためにがんばります！

＞クリプトン
これだけは言っておきたいのですが、、、。
クリプトンと逢えなくなって、寂しく思う人たちがたくさんたくさん居るんです。
カレーさんとかこのスレに書いてる固定さん達だけじゃなくて名無し戦隊の人達の中にも居ると思うんです。
お花見の時みなさんと出会えたでしょう？これって凄い事だと思いませんか？
桜きれいだったでしょう？でもちょっと前まで蕾だったんですよ。
クリプトンはこれからまだまだ沢山の人と出会って、別れると思います。
もちろん出会った事の意味も見出せないまま分かれてしまう事の方が多いでしょう。
でもね、クリプトンにとってすごい大事な出会いがまだあると思います。
人だけじゃなくて、美味しいもの、綺麗な景色、大切な時間、
そんなものに巡り会えるってだけで生きてるってすごい楽しくないですか？
怒る時は本気で怒っていいと思います。
泣く時は思いっきり涙を流していいと思います。
そんな感情の起伏がクリプトンの強さになったり優しさになったりするのですから。
でもね、どんなことがあっても
「生まれなきゃ良かった」とか「殺されたっていい」とか言うのは止めてください。
どんなことがあっても自分から死なないで欲しいです。

　　　　　　　　　　　　　　　長くてごめんね。

…。（涙）

ごめんなさい（泣）

まあ、愚痴を言ってスッキリするならそれもよし！

ちなみに、クリプトンは野球はどうですか？
好きですか？

まあ、トイレにいってスッキリするもよし！

トイレは家の図書館です。。
ちなみに、クリプトンは読書はどうですか？

まぁ、ｾｸｰｽしてすっきりするもよし！

ちなみに、クリプトンはセクースはどうですか？
好きですか？

＞かれーさんへ
いつもどうもありがとう。
もっと気楽に生活できるといいですね。
ちなみにクリプトンは野球は巨人です。
ていうか、松井がヒーローインタビューすればそれでよし
松井が好きだ！よ。

＞♂さんへ
トイレではタバコ吸ってます。すっきりします。
ちなみに読書は今は村上春樹さんの読んでます。
昔は推理小説とか好きだったんだけどね。

＞みそりえさんへ
私は今、すごい周りの人たちに助けてもらったり、励ましてもらったりして
寝る前に今日も生きていられたなあ。って実感する。
そうやって、なんとなく毎日毎日やっと生きてるって思う。
正直言って、死んじゃえば楽なんだろうっていつも思ってるから、
何が楽しいこととか、幸せなこととか、
何が辛いことなのかもわかってないのかもしれない。
最近自分がクソガキで何にもわかってなくて、
そういうのが情けなくて、さらに追いうちかけてるし。
みそりえさんのレス見て私泣かせてもらいました。
うれしいのか、悲しいのかもわかんないけど。

と、まぁ冗談をかいてみたけど
久しぶりにきてみたら、悲しくなる文章やな。
みそりえが書いてくれてるみたいに
「生まれなきゃ良かった」とか「殺されたっていい」
というのは、絶対に口にだしたらアカンとおもう。
まだまだクリプトンは先があるんやから
もっと人生を楽しめや！！！わかった？

あら、いたのね。
かげながら応援するから元気してね（はあと

＞にーさんへ
冗談にのれなくてごめんね。
絶対に口に出しちゃいけない言葉ってのはわかってるけど、
きっと、誰かにとめてほしいんだろうなあ。ってじぶんでわかってるんですけどね。
虫のいい話ですいません

死にたいって思うことは珍しいことじゃないって！

クリプトンはもっと自分のやりたいようにやってみるとか！
はい、無責任ですが。

無責任とは思いませんが、
クリプトンはダメ人間だから一人じゃ何にもできないっすよ（泣）

そういえば一人暮しはどうなりましたか？
クリプトンは忙しいからタイヘンだと思いますが。

つーか、ほら、ココに暇人が！　＞「一人じゃ何にもできない」

本当にカレーさんはやさしいですね（はあと

そうでもないが。

つか、３時過ぎてますよ。
ダイジョウブですか？　明日は。
ええ、余計なお世話ですが。

明日は学校休みなんですよ。
何でも1年生が研修旅行で軽井沢行ってるらしくて。
心配してくれてありがとう。
うれしいです（まじで）

ほうほう、研修旅行ですかー。
軽井沢くんだりまで行って、なにするのかしら？

つか、学校だけじゃないじゃん！
オスシ！オスシ！

ああそっか。
おすしは明日は5時からです。
だから今日はテレホ完走できるかなあ？

ムリにするもんでもなーい。＞テレホ完走
眠くないならいいですが。

寝ましたね、クリプトン。
バイトがんばれよ！
ほどほどに。（←重要

今日も暴飲暴食してしまいました。
でもあまり吐き出すことができなかった。
いつも食べる前に食べて吐くか、食べないでいるかすごく迷う。
その時その時で気づいたらめちゃくちゃ食べてるってことがある。
普通の量にしようって思ってるのに
ちゃんと食べようとは思ってるのに。

友達に意志が弱いねっていわれたよ。
ほんとにしょうがないね、って答えてみたけど、
自分はものすごく甘えん坊なんだって思った。
この子は怒ってくれるし、注意してくれる
あんまりそういう友達っていないからうれしい、
けど少し甘やかしてくれないかなとも思う。
でもあなたの言うとうりです。
反対に好きな人は甘やかしてくれる。
だからきっと依存しちゃったんだね。
さみしいって電話すれば長い時間付き合ってくれることあるし、
でも、今の現状を話したときには怒ってたなあ。
でも私も怒って、だって自分で自分が管理できないんだもん
とかいたらわかってくれたし。
ほかの友達もみないい人ばかりで、あまり心配かけたくないなあ。

明日から授業で、友達とクラス別になって、
嫌だったけど、今となってはいいかもしんないとも思う。
少し一人になった方が強くなれるような気がする。
朝っぱらから実習だし、しかも教科書で荷物重いし
今から気が重いけど、明日もがんばろう。
バイト終わったらきっとレポートやんなきゃなんだよなあ。

少し愚痴ろう。
週6のバイトは時間が短いとはいえ大変だよ。
そりゃあたった3時間だけどさ、あんたは6時間だろうけどさ、
こっちは田舎から通ってるの。通学時間ちょうど3時間違うのに。
大体みんな要領よすぎ。
こっちはバイト終わったあと睡眠時間減らしてレポートとかやってんのに、
みんなは親の金でカラオケとか行って遊んで、
それでレポートかしてってどういうことだよ。
ばかばかしくなったから私も友達と半分こするようにしたけど。
世の中金だなあって思っちゃう。
バイトしてるからお金あるでしょう。とかいわれても
こっちは定期代だって払ってんの。
あんたみたいにタバコ代まで親にもらってるようなすねかじりとは違うんだから
もう絶対あんたにはタバコあげないから。

って誰に向かっていってるんだか。
むなしくなってきた。
明日は授業中寝れないから、もう寝よう。
今日は薬飲まないと眠れないかも。

ほんと、何で生きているのか、生きている意味が知りたい。

クリプトンは今つらいのかなー。
だから生きている意味とか考えちゃうのかな。

オレもわかんないけどね。
ただ、なんとなくってカンジです。＞生きている理由

んでさー。
クリプトンはすごく頑張ってると思うのね。
努力しないひとには、あとからツケが回ってくると思うのね。
オレがそうだったんだけどね。
だからさー、今つらくてもさ、頑張ってるクリプトンにはさ、
頑張ってないひとよりも、幸せになる可能性は高いんじゃないかなー？
綺麗事なんだろうけどね、オレの考えは。

世の中金っていうのはわかるよー。
お金だけじゃなく、持って生まれた部分で、
どうしようもない差は出ちゃうもんねー。

あと、クリプトンは息抜きとかしてますか？

んじゃ、ゆっくり休んでおくれやす。

カレーさん。やさしいじゃん。
これでネタで女に迫らなきゃもっといいんだけど。

クリプトンさん。今辛いことは、きっと後で肥やしになるですよ。
どんなバカバカしいと思うことでも。
人間死ぬまでバカやってよし。
つーか、いい年してクラゲみたいな私の立場はー？

カレーさんに惚れちゃいそうだ

フッ。（←ハードボイルド

ごーまるーさん〜♪ごーまるさん〜♪

なんかヘンなひとが>>146にいるけど、
気にしちゃダメだよ、クリプトン。

明日のハンバーガーは来れなくなっちゃったんだね。
シートは、また今度ね。

>>148
ごめんなさいです。
またの機会があったらよろしくおねがいします。
ていうかあのシートあげますよ（笑）

クリプトンは元気になったかな？

なんだか、昨日から気分が悪い
いつになったら前みたいに戻れるんだろう

だれでもいいからそばにいてほしいなあ
私を全部受け止めてくれる人
だれもいないよなあ

明日の楽しみってものがないと嫌になる
なのに生きてるなんて不思議だなあ。

みそりえさんきてくれたんですね。
クリプトンは元気ですよ。
でも嘘かもしれませんね
自分でもわかりません
すべては薬のおかげかもしれないです…

僕も薬飲んでますよ。抗アレルギー剤。
抗ヒスタミン剤では効かないので。。。＞花粉症＆アレルギー
薬に頼りすぎるのは良くないですけど、必要に応じて飲んでもいいんじゃないでしょうか？

みそりえさん（涙）
ほんとにみんないい人ばかりですね。
クリプトン甘えん坊だからすぐ甘えちゃうんですよ。
これ、最近の悪いくせかも。
だから最近友達に冷たくしてもらってる。
でもこれはこれでかなり辛いです、、、（泣）

甘えれるのなら甘えた方がいいですよ。
僕ぐらいになると甘えたくても甘えられませんから。。

甘えてください。
そう、オイラに！

カレーさんが甘えたいくせに。

家族に病気のことをうそつかないで言った。
二人ともかなりショックだったらしい。
でもそんなにショックを受けられると
そんなに私は異常なのかとも思って悲しかった。

その次の次の日の朝、
お母さんが謝っってきた。
ただこれだけのことだけど、
私にとってはすごく重要なことで
今日一日が普通に過ごせた。
ただ、家族には悪いことをしたとは思う。

なんだかこのまま行けば、病気も治るんじゃないかって思った。
でも一度謝られたからといって、
またいつか裏切られるかもと思うと怖い。
人生ってそんなに甘いものじゃない。
うーん、これからどうすればいいのかわかんない。
けど、今までより元気にはなったと思う。

なんか前進した印象をうけます。
事情をよく知らないので、アドバイスの類いはできないけど。

つか、いままでウソついてたのー？
親は子供のために生きてると思うー、
だから、もっと心配させてやりなー。
オレは心配させすぎだけどな！

とにかく、元気になってよかった！
すこしでもね。　

カレーさん
どうもありがとう
まだわかんないけど、がんばる
でもまだまだ複雑なのでなんともいえません。

ところでデートには誘ってくれないのですね。
さみしいなあ、、、。

もちろん誘いますよ！
クリプトン、デートしましょう。

う、親に言ったのか〜勇気いるよな。
それだけの勇気を持てるなら、いい傾向だと思うのだ。
学生の頃はやっぱ、なんだかんだで一番身近にいるのは親だから
親に理解して貰うのは大事だからね。
側にいる人に理解して貰えないほどつらいことはないはずだもんな。
俺も失敗してるからな。

＞カレー気味
抜けがけ禁止（ｗ

>カレーさんへ
まあ、うれしい。じゃあ、どこにつれてってくれるんですか？
返答楽しみにしてますよ（笑）

>目黒さんへ
目黒さんここでは初見ですね
ていうか、親には勢いでいっちゃった。
けんかしてる流れで（笑）（わらうところかなあ）
でも結構いい傾向中かも。
まだ先のことはわかんないけどね

連れていけるほど、くわしくないぞ！
迷子になります。

つか、クリプトンはあれですか。
お酒呑んでも平気なの？
カラダのぐあい。

うーんと、前先生にお酒ダメって言われたのは
いつも一人で飲んじゃってのみ過ぎちゃうから、、かな。
体はぜんぜん平気っすよ。
カレーさん　ありがとう

ふふふ。
すっかり、カレーさんとクリプトンさんのラブラブスレッドに
なってますね。水差しにきましたよ。私水さすの好きなんですよ。

まいったなあ。
麩が妬いてるよー。

>>167
んなこといってると、みそりえさんみたいに煽られますぞ。

水差し完了。さらばー。

う。アゲちゃったよ。マジごめんね。クリプトンさん。

ちょっとは元気になりましたか？

>麩さんへ
とりあえずあげようとさげようときにしてませんので。
マジ大丈夫！
ところでラブラブに見えますか？
あははってかんじですね。

>カレーさんへ
私もヤキモチやいちゃうよ（はあと

＞にーさんへ
はい。ちょっとは元気になれました。
でもまだまだ不安定なこともありますので
がんばらなくてはと思ってます。

少しは元気になれたけど、ほんとは不安がいっぱいなんです。
またいつか同じようなことをされるんじゃないかと
またうらぎられたらどうしようって

いま、すごくやさしくしてくれてるけど、
だからこそ余計に嫌だ

もっと要領よく、やれればいいのに
やっぱり私はばかなんだなあ

うんうん。
すこしづつでいいんでない？
あせらず、慎重に、で。
相手もおんなじコト考えてるかもしれないし。

ボクは後ろの席のひとにヤキモチやきます。（とまと

すし食べまくりですか？

地震がありましたが。
びっくりして目を覚ましましたか？

＞カレーさんへ
ヤキモチですか？だってぜんぜんお話できないんですもん
よけいさみしいんですよ
ところで昨日地震があったんですか？
昨日はバイト終わったら速攻爆睡してましたよ（笑）

＞だめさんへ
そうでもないですよ
今日は銀むつの煮たのごちになった
ちょうおいしかったですよ

爆睡はイイ！

しかし、いいねえ。
席替えとか。

僕は男子クラスでした。。共学だったのに。。。

>カレーさんへ
最近めちゃくちゃ眠かったんだけど
薬変えてもらったら結構いい感じなんですよ。
よかったよかった

＞みそりえさんへ
あらぁ、私は高校が女子高でしたよ。
でもとても面白かったわ。
女の子だらけで、、、。

お母さんが、私の行ってる病院に行って話を聞いてきたらしい。
これはうれしいといっていいのか、、微妙で。
最近お母さんが私のところにきては泣くんだ。
お母さんのせいだよねって。
私に言わせればいまさらなんだよ。
でもあの人は許すっていってたなあ。
いつかはじかんが解決してくれるのかなあ。
いつかは許せるのかなあ。

イライラしなくなったときがゴールなのかな。
今日もいっぱいご飯食べちゃったよ
どうしてコントロールできないんだろう。
意志が弱いからなんだろうね。
何でこんな人間が生きているのかなって、普通に疑問に思うよ。

レポートやりながら、今、自分が一番やりたいことってなんだろうって考えて
何も思いつかなくて泣けてきた。
何でもいいから、例えば寝ること食べること、そういうのでもいいから出てくればよかったのに。

確かにいまさら泣かれても困るよなぁ。
でも、ちゃんとバイトしながら学校にも行ってるし、それほど
大泣きするような状態でもないと思うのだけどなぁ。

俺は結局学校に行かなくなっちゃったからね。

一番やりたいこと．．．好きな人と一緒にいたい、ってのは出てこなかったの？
俺はそれが最初に出てくるぞ。今はともかく。

＞めぐろさんへ
好きな人と一緒にいたい、、、。
痛いところをつくなあ。
めぐろさんいいねえ。
でもそうだね。確かにたいちくんの声聞いてるだけでうれしいかも。

ふーんだ！

なにすねてるんですか？
カレーさんとのデート楽しみにしててもいいですか？

うお！
こんな時間に！

楽しみにしててください。

まったくお母さんはおばかさんだ
なんでわかってくれないんだろうなあ
そして私もこの人の遺伝子を受け継いでると思うと悲しくなるよ
どれだけ泣かれたって、謝られたって、
まだまだ許せる気になれないよ
私が病院いってるって言わなかったら変わらなかったくせに
ほんといまさらなんだよ

もうすべてがめんどくさい
学校もバイトも愛想笑いも疲れる
私はやはり社会不適合者なんだろうか
もうだめなのかな
誰でもいいから助けてほしいと思うのは
自分が弱い証拠だと思うと泣けてくる
ほんと、どうしよう

ほんとにね〜生活がどうにかなるなら人と会わないで暮らしたいね〜
でも現実と折り合いをつけていかないと人生は成り立たないもんかな〜？

クリプトン！　カレー気味なら北区にいますよ！

今、この前の自分のレス見たら情けなくなりました。
♂さんとカレーさんがレスくれてうれしいです。
何も目的もなくただ生きているだけだなんてサイテー
人のせいにして、自分ばかりかわいがっていてサイテー
サイテーな事は言い出せばきりがない。
でもとにかく続けないと答えが見えないんだろうな

頑張るのに疲れたら休めばいいんです。
休むのに飽きたらまた頑張れるものです。

　僕はいつもいつも休んでばかりですが。。

＞みそりえさんへ
クリプトンは何にもがんばっていません
ということで私も休んでばかりです
すぐ、楽なほうに逃げちゃう
でも、いい年だしいいかげんがんばらなきゃとも思ってます
そしてこういうような前向き加減のカキコができるようになってきました
頑張って疲れたら休むね　ありがとう

昨日から一日中バイトだ
レポートやる暇がないよ
でも時間は自分で作るもの

今日の目標
イライラしないよう心がける
たいちくんに電話しない

今日の反省
朝からイライラしてしまった
それでお母さんとけんかした
今日は薬を飲むのを忘れた
飲むのを忘れたせいにしたいところだがそうもいかないだろう
電話はしなかった

今日はバイトで失敗してしまった
だいぶ気分が滅入ってしまった
かなり反省することにしよう

明日の目標
バイトが忙しそうなのでとにかく頑張る
朝寝坊しないようにする
帰ったらレポートをやる
走る
笑う

いそがしいの？　涙
あそぶ時間は？　涙
電話してよ！　オイラに！

じゃあカレーさんの電話番号から教えてくださいよ。
まじでさみしいと電話しちゃいますよ。
私しつこいですよ。
それでもいいんですか？

でも、カレーさんはちょくちょくここ見にきてくれてうれしいです。
どうもありがとう

送っとくよ！　＞でんわばんごー

どうもありがとー。

なんだか今、すごくイライラしてる。
薬のみ忘れたせいかもしれないけど
お母さんが近くでいろいろしつこい。
なんだかもう眠いけど眠れそうもないので、
今日は眠剤のむことにしよう
まじでうざい。
あーあ、こういうとき、たいちくんに電話できればいいのになあ。
たいちくんとお話するだけで小さい幸せなのに、、、。
なんていってる自分がばかっぽくて嫌い。

あーーーーー、もうホンと何かいてんのかも意味不明。
このおばさんを置いてもう寝よう。
明日も朝からバイトだし。

もう、まじうるさい。
うるさい。ためいきつくなよ。
さっさと寝ればいいのに。

神様ごめんなさい。
ここはお父さんに謝るべきなのかしら？

好きなだけお母さん責めればいいじゃん。
何で反発しないの？
だって。
またお母さん泣かせちゃった。
あーあ。
一人暮らししたいなあ。
まったくばかげた話し合いだ。

一番のお奨めは一人暮らし。
いいかもしれない。距離を置いた方が。
難しいのですか？
まあ、お金とかね。うーん。

クリプトン☆ぴこだよ。
遊びに来た。今日福岡に戻ります。
ぴこねー、クリプトンに会えて嬉しかったよ。
また遊ぼうね。同い年だし、身近な友達に言いにくい
こととかあったら、ぴこに何でもぶちまけなー？？？
メアドはﾌﾟｯﾌﾟｸﾌﾟｰのどっかに書いてるから、
暇があったらめるくだち♪ また夏にでもあえたらいいな。
であであ。

一人暮しはアブないよ。。。

あ！　じゃあ一緒に！
クリと麩とぴこと。
カレー気味で！

>>203
ハーレムかい！カレーさんはこんでよし。
クリさんと二人っきりにするのも、危険だしな････。

麩の17番さんへ
一人暮らししたいとはいってみたのですが、
お母さんが許してくれないんです。
一人暮らしは危険だからっていわれます。
まあ、学校を卒業できたらするつもりです。
あと2年ぐらいですけど。
ご意見ありがとう。

うみぴこちゃんへ
遊びにきてくれてありがとう。
クリプトンもうみぴこちゃんに会えてよかったと思ってるよ。
メルアド探し当てるから、ちょっとまっててね。
またこっちきたら遊ぼうね。

カレーさんへ
カレーさんはハーレムでよさそうですね。
でもそういう生活も楽しいかもと思う今日この頃です。
しかしカレーさんはいつも危険人物あつかいされてますね（笑）

なんか麩のレス、おっさんくさいね！

一人暮しは危険だぞー！
ゴキブリとか。

ね。
いつもね。
みんなしてひどいよね。

カレーさんは危険人物です。（ｷｯﾊﾟﾘ

僕の場合は半強制的に自立させられました。＞独り暮らし

>>205
なんか、出すぎたことを言ったみたいですんません。
2年後、独り暮らしができるといいですね。
>>206
おっさんだから。

つーか、「独り暮らし」はないだろう。　＞おっさんコンビ

んんー？独り暮らしのどこがいかんのだ？
さては、「独り暮らし」差別者だな？

いやー、「一人暮し」のほうがよいかと。
「独り」だと寂しいかんじが。
それだけだよ、おっさん。

なるほど。了解した。
若人。

おはようございます。クリプトンです。
クリプトンは、大変悪いことをしてしまいました。
薬を大量摂取してしまいました。
たいちくんに怒られてしまいました。
何で怒るの（泣）？
ってきいたら
心配してるから怒るんだろう、当然だろ。
っていわれて、ものすごく反省しました。
ほかにも友達から携帯の着信にいっぱい入ってて
ほんとにごめんなさい、と電話しまくりました。
たいちくんに誓わされました。
もう二度としないなら許す。って。
こういうの不謹慎かもしれないけど
でも怒られながらもうれしかった。
これからはもうやりません（誓い）

そりゃー怒るでしょたいちくんも。

なんだかんだで、
たいちクンとー、
いいかんじじゃー、
ないですかー。
ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

クリプトン、これからどうしたらいいかわかんないよ

どうしたらいいか、とは？

カレーさん
お母さんは自分の好きなようにしていいよっていう。
でもそれじゃ、わかんないよってかんじです。
甘えん坊でおばかさんでどーしょもないです。（泣）

好きなようにってのは一人暮しのことかなー？

僕は独り暮らしを始めてから親の有難味をつくづく感じましたよ。

クリプトンが本気で独り暮らしをしたくて
御母堂が許してくださるなら、独立してみるのも良いと思いますよ。
あまり難しく考えないで気楽に気楽に。
実家に戻りたくなったら戻れば良いのですから。
掃除洗濯自炊。意外と楽しいですよ。

一人暮らしはね、危なっかしいからダメだって。
確かに未遂しちゃったし、あせっちゃったみたい

でも最近お母さんにイライラしなくなってきたよ
でもなんだかこうやって適当に許せていくなんて
ばかみたいだね。

あぁ、たいちくんに会いたいよ。
いろいろ問題増やしてしまいました。
でもこれも自分で処理していかなければならんと
がんばるのです。

そうそう、すし屋のバイトね、やめさせてもらったよ。
急だったから大変申し訳なくて。
でもみんないい人だったから、元気になったらあそびに行くのだ。

愛がほしい・・・

アイヨー！アイヨー！

＞おすしさんへ
どうもありがとう。（はあと
アイヨー！アイヨー！

sageわすれた。
自作自演なのか？
超ショッキング
まあまあ、クリプトン・・・

ミソラーメン食ってがんばれよ。

腹黒胃寿美さん
ミソラーメン明々後日位に食べて元気に頑張ります。
どうもありがとう

私は何のために生きているんですか?
誰も答えはわからないものなんですか?
私は誰かの役になっているのですか?
私は人に迷惑ばかりかけています。
唯一出来ることといえば・・・
嫌な気分のときでも笑っていることと。
他には思いつかない大馬鹿です。
私は、私は、って私はナルシストですか?

大好きな人たちとずっと一緒にいたい。
もともと壁はないのに、壁は自ら作ってしまうもの。
そんな嫌いな自分を好きになるには・・・
強くなることかな?
強くなるにはどうすればいいんだろう。
今の私には一番難しい問題だな。
甘えないこと?精神の自立?なんなんだろ。
ワケわかんないよ。
好きな人に頼らないこと。楽しい話を出来るようにすること。
友達には少し甘えてもいい。本当の親友を目指そう。
今生きてるよ。みっともない。あきられてる。
信用を取り戻そう。どうすればいい?
頑張るしかないのかな。

愛がほしい。
愛がほしかったらもらうだけじゃなく、自分からわたせって。
誰か言ってた。
でもそれで本当にかえってくるものなのかな?
実験してみよう。

生きるってことはすべて実験なのかな?
きっとそこから答えが見えてくるはず。
それが幸せだったらサイコーなんだけどな。

今日は、家でごろごろ、ご飯作って食べて、
洗濯して、タバコ吸って、電話して、
少し勉強して、今、眠剤飲んだ。
それで、明日6時半におきる。
きっと無理だろう。
でも、がんばる。
明日は、病院でカウンセリング行って来る。
すごい不安だよ。
いつか、本当に楽しいと思えるときがくるといい。
、もう眠い。
ソフィーの世界、って本。よんでみたいなあ。

はやおきじゃん！

ああ、カレーさん、さみしかったよ。
早起きですよ。
つーか勝手に目がさめた5時半に！
あーびっくりだこりゃ。

今日は久しぶりに学校だ。
微妙だなあ。
とりあえず、タバコでも吸ってくるかぁ。

とりあえずタバコ！
基本ですね。

今日もレポートあたのに昨日早く寝て早起きした。
昨日久しぶりの学校は楽しかった。
先生も心配してくれてたみたいで、うれしい説教された。
たいちくんとも会えたし、よかった。
しかしまたっ昨日も電話しちゃったよ。
ここんとこ連続ですな。
今日はしないようにしよう。

無理して電話するの我慢しなくても良いんじゃないかな？
長電話は迷惑かける時もあるでしょうけど。
ちょっとだけなら大丈夫じゃないのかな？

>みそりえさんへ
そうかな？それならいいんだけど、、、。
ていうか昨日も電話しちゃったの。
けど、プープープーだって。話中でした。
まあ、学校で会えるので、学校で仲良くしてもらおうかと・・・。

いいなぁ、恋してるって…。
頑張れ〜。もじゃもじゃながら応援してますよ。

＞みそりえさんへ
私はまだまだ悩みが尽きないのです。
実は何だかんだ言っても、本当に好きかどうかがわからない。
馬鹿みたいだけど、う〜〜んってかんじなんですよ。
今日も電話しちゃった。
でもなんだかもうワケわかんないや。
困ったものです。

今日は馬鹿スレで煽られました。
気分的には面白かったけど、
なんとなくくらーい気分になってきた。
まあ、明日はたいちくんに会えるし、
再試でも頑張ろう！
いろいろやんなきゃいけないこともあるしね。
明日振り込み忘れないように。

今ほしいもの。
・携帯
・スキャナ
・デジカメ
・ＣＤＲＷ
・コンポ
・ＭＤウォークマン
・エレキギター
・パンチングマシーン
こんなものかなあ。

今やらなきゃいけないこと。
・ダンス・ダンス・ダンスを読み終えてソフィーの世界を読むこと。
・雑誌を読むこと。
・ノートまとめ
・再試の勉強
・レポート
・ゲーム（たいちくんに借りたやつ）
・パソコンの整理
・ミシン
こんなにあるぅ。

ふぁいといっぱつ！

再試の勉強→レポート→ゲームでがんばろう。。。あとは後回しで。。
ＣＤＲＷ買うとつぎはＭＰ３対応のＣＤウォークマンが欲しくなる。。
ＣＤ１０枚分入るからな〜、でもパンチングマシーンは飽きて洋服かけになりそう。（藁

♂氏さんへ
そうですね！最後はゲームであとは後回しで・・・。
つーかパンチングマシーンはもうすでに通販で申し込んで
来るのをまってる。
あー楽しみだ。

うーん、今日の再再試は最悪。
まあ全然勉強してないからしょうがないっと。

今日学校で、急に情緒不安定になった。
特に変わったことも無かったのに、
こういうのって自分はやっぱり異常者かななんて思っちゃう。

なんだか今日はほんとに疲れた。
ダルダル。
眠い。
今、たいちくんは何してるんだろう。
お風呂でも入ってくるかな。

パンチングマシーンきたよ！
遊んだら疲れて早寝しちゃったよ
今日も学校。
再再試もある。
実習も２つある。
でも今日はちょっと楽しい実習のはずだから。
今日も頑張ろうね。クリプトン。

パンチングマシーン！！
ストレス解消にはよさそうですね。
でも、♂氏（おすし）さんの言うように洋服かけにしちゃいそうです。僕の場合。。
ともあれ今日も頑張れ。クリプトン（呼び捨て）。

みそりえさんへ
とっても楽しいよ
みんなにお勧めしたい。

今日は朝から鬱だった。
昨日から調子が悪かったが、本格的だよ。

頑張って学校行ったけど、
午前中で今まではじめていっぱいいっぱいになって
帰った。再試もあるのにまあ、病院も行かなきゃいけないから診察書
もらえばいっかって思って。
でも行ってみたら休みだった。（涙）

だから再試うけに学校戻った。
これでかなり、状態わるっって感じ。

また、明日も行かなきゃ。
そして明日も再試だし。
でもテストは明日で終わりだから頑張ろう。

今日は友達に何度も大丈夫？って言われた。
そんなに顔色悪いかなあ
でも手をつないでもらうとなんかわからないけど安心する。
心配かけてごめんね。

でも明日頑張ろうねクリプトン
・・・なんて自分で自分を励ませないよ。

今日はたいちくんのことさえ考えられなかった。
はぁ。。。。。

でも、みんなのんびり時間をかけて。
って言ってくれるから張り切らないでのんびりやろうって気になった。

でもやらなきゃいけないことはいっぱいだなあ。
どうする？クリプトン

ﾅﾝﾃﾞﾓｲｲ!!ﾄﾞｰﾃﾞﾓｲｲ!!

なんてワケには行かないかなあ。
こういうときはほんっとひきこもりたいよ。

もうタバコも吸いすぎ
一箱以上吸っちゃってるよ。
もう誰か助けて。

って思っちゃうところが甘えん坊なんだよ。
甘えちゃダメだよ。

やらなきゃいけないことがちゃんとできないかも知れないなら、
一年余計にかかってもいいじゃん、ぐらいのつもりの方がいいんじゃない？
もちろんこれは家族の理解がないと無理なんだけど。

変に自分を追いつめちゃって、学校やめるようなことになったらもっと損だよ。

クリプトンさん、貴女がおバカスレでウザがられたの
少し分かるような気がします。
目黒さんのスレのように、目黒さんお1人で使われているスレならともかく
そこちーのスレは、おバカスレのように皆さんが使っているのに、
露骨にそこちー1人にしか話しかけていないのは、見ていて気分が悪いです。

なんかくさいひとがいますよ！

>>252
別に俺一人に話し掛けてるんでもいいじゃんかよ。ばーか。
てよか、実際そうじゃねえじゃん。
何見てんだよ。目くさっちゃってんじゃねえの、
穴あいちゃってんじゃねえの。

問題があるとすりゃ、
ここが大勢が見てる場所だってのを忘れてんことだよ。
クリプトンのはそーじゃねーだろ。

あ、上そこもで。

クプトリン

まだ、あそこに顔出すようになったばっかじゃん。
俺と話してんうちに、なんか他人がつっこめる話題とか、
でてくりゃいいんだよっ。
で、そんときゃ遠慮いらねーよ。
てよか、２５２も王国スレに書きゃ良いのによ。
それで成立じゃん。

２５２さんへ
ご指摘どうもありがとう。
そして下げで書いてくれてありがとうございます。
私的には別にそこもでさんとだけ話にそこもで王国に行ってるわけじゃないし
そういうつもりではないような気がしてましたが、
何でもあり板だし、何でもいいのかと思ってました。
それに掲示板というものがみんな見てるものだというのはわかってますよ。
それが不愉快な思いさせてるとしたら申し訳ございません。

そこもでさんへ
かばっていただいてありがとうございます。
クリプトンうれしいです。
また遊びにいかせてもらいますね。

てごねさんへ
そう、クリプトンですよ。
なかなか気の弱い女の子でしょ？（笑）

カレーさんへ
最近書き込みしてくれないから嫌われちゃったかと思いました。
クリプトンですよ（はあと

やっぱり掲示板的に無理なのかなあ
いやいや、クリプトンが性格悪いんだろうなあ、やっぱり。
昔は嫌われるのが怖くて、
人とはあまりまじわらないようまじわらないようにしてたけど、
２ちゃん出まで嫌われるならこなきゃよかった。
何で法律に殺人が悪いこととしてあるんだろう。
世界中で一人からでもうざがられるような人間は
殺されてもいいじゃん。
そしたら私なんか記憶の無いうちに
ここからいなくなれたのに。

バカ言うな。クリプトンがいなくなったら俺はスゲー悲しい。理屈抜きで。

嫌われもんならまけてねーみてー。

誰にもうざがられねー人間なんていんのかよ。
そんで居なくなってたら人類滅ぶぞ。

>>261
あら、始まったよage荒らし

世界は広い。
けど自分の世界はとても狭い。
２０年以上生きてきて、何も学べなかった。
すべてが嘘に思える。
たいちくんが話す、一つ一つのことも、
友達のやさしさも偽物のように感じる。
私がここに否定的なことを書きつづけたのは
誰かにそれを否定してもらって、甘えてるだけだ。
社会不適合者。

この場合、荒らし叩きをしてるのは２６２だとおもーけど。

けっこー簡単にきらわれんだよ。ここは。
あんまり価値基準になんねーよ。
ここでウザイとか言われても。

あのね。
クリプトンさんに否定的なこと書く気は私はないけど。
そこもでさんが
＞けっこー簡単にきらわれんだよ。ここは。
っていってるけどそのとおり。
こんな公の場で書いてたら批判や拒絶だってありうるのは
わかりきってるあたりまえのことでしょう？

＞２ちゃん出まで嫌われるならこなきゃよかった。
これは根本的におかしいよ。おかしいっていうか認識不足。

あらら、クリプトンは１時間以上も２６３を考えてたよ。
ガッシュさん
どうもありがとうといいたいところですが、
>>263のような考えの持ち主ですよ。
なんていっていいやら・・・。
そこもでさんへ
少なくとも日本人は確かに滅びるかもしれませんね。
でも実際は違うから。。。
ナノさんへ
そこもでさんは荒らしてるわけじゃないと思いますよ。
私はただ、こんな腐れスレは下のほうで目立たないほうが
楽しんでる人に迷惑かけないと思って下げてるだけで、
別にあげられても困りませんと思ってますよ。
もしかしたら前スレで別のこといってたかもしれませんが、
今はそう思ってますから。

２６５のナノさんへ
そういわれるとそうですね。
私は打たれ弱く、自分を否定されると
そればっか考えちゃうので、認識不足というか、
ただの馬鹿です。本物の馬鹿です。

バカなのは最初からわかってるから、今更そんなことで凹むな！
＞２０年以上生きてきて、何も学べなかった。
だと！？　俺なんか四半世紀生きてもいまだにわからないことだらけだ！
だいたいなんで過去形なんだ！？　まだまだこれからだろ！

＞ガッシュさんへ
うーん。。
なんか先のこと考えて何も学べないと思って過去形なんですよ。
馬鹿って言うか、基地外。
ていうか否定的な表現にすべて当てはまってる
人間がここにいるんですよ。

自分が愚かだと悟る人は馬鹿ではないですよ。

だいたいなぁ
＞どうもありがとうといいたいところですが、
って何だよ！　ありがたいとおもったら素直に「ありがとう！」って言え！
まずはそこからだ！

自分で嘘だって決めちゃったら、全部嘘なんじゃないのん？
嘘かホントか、本物か偽者か、見極めるのは、自分なんじゃないのん？
自分で最初から決めつけちゃったら、
それ以外の何者にもなれないんじゃないのかな？
自分の目を見開いて、ちゃんと見ないと。
自分はダメな奴なんだ、って思うことにこそ、甘えてちゃだめ。

･･･って。とおりすがりなのに、勝手なこと言っちゃった(汗)
でもね。>>263には、そういうふうに思っちゃったです。
ごめんね、ひとのことを言うのは簡単なんだけれど。
自分は、なかなかうまくできないんだよね〜･･･。

何か書き込もうと思っても、何て書いたら良いか判らなかったのですが。
何か書き込みがある度に、あぁ生きてたんだ。とホッとしてました。
これからも書き込みを続けて下さい。あなたが生きている事の標しとして。

＞みそりえさんへ
私は自分のこと何にも悟れてないですよ。
ていうか何にも悟れない。

＞ガッシュさんへ
素直じゃないんですよ。
いきなり素直になれといわれても無理。

＞ぶわぶわさんへ
＞自分はダメな奴なんだ、って思うことにこそ、甘えてちゃだめ。
確かに自分はダメな人間だって思って逃げてるところはあると思います。
でも、自己弁護しないと誰も助けてくれない。
心が苦しくなっちゃう。
謝るようなことは無いと思いますよ。掲示板だし。

＞ナノさんへ
私はただの死にぞこない。
左手にも傷がいっぱい。


ごめんなさい。励ましてくれてるのに
全部反論しちゃった気がする。
本当にごめんなさい。

いきなりが無理なら少しずつ素直になればいい。
「申し訳ない」という気持ちより「感謝する」気持ちを大事にしろ。
そうすれば世の中そう捨てた物じゃないと思えてくる。

＞ガッシュさんへ
自分でも、ごめんといわれるよりも、ありがとうって
言われるほうがいいって気づいて、実行してる。
でもまだまだダメですね。。
気づけばすぐ謝ってる。

今日の私はダメ人間
結局励ましてくれるレスまってた
甘えてた
言い訳に過ぎないけど、気分悪いのにここきて、
自分の気にくわない事言われてさらにきぶんがわるくなって
せっかくやさしくしてくれたのに、
嫌な思いさせてしまった

でも少し軽くなった。
今日はどうもありがとう。

やれば出来んじゃん♪＜ありがとう。

ありがとうって言われると嬉しいものです。
仕事でもプライベートでも。

あーまたタイミング逃した！
夜勤はしんどいなぁ、もう。
クリプトンを嫌いとか言う奴の方が変だってば。
だって、自分が嫌われるの怖いくせに、おバカさんスレでクリプトンうざいとか言う奴と、
クリプトンとを比べてみて、どっちがみんなに好かれる方なのか考えればすぐさ。
何言われても気にする必要なし、くりぷとんはそのままでみんなに好かれてるさ。
くりぷとんうざいとか言う奴は、それこそこの板を自分の私物みたいに思ってるから、
自分のなわばりに自分が気に入らない奴がいるという理由だけで
ああいう書き込みをするものなのさ。

でも、くりぷとんうざいとか言ってる奴が、実は俺のことを好きで
俺と仲良くしてるクリプトンが許せない、とか妄想してみる。
そうするとなんか許せてくるなぁ（ｗ

なんか今日眠れないよ
眠剤飲むために電気つけてついでにパソまでひらいた。
結局さみしんぼう

＞ガッシュさんへ
誉められてるね。♪つきで。
クリプトンうれしいですよ。

＞みそりえさんへ
うん、本当にありがとう。
みそりえさんも仕事頑張ってください。

＞目黒さんへ
お仕事ご苦労様です。
ところで目黒さん、クリプトン良く見すぎ。
私はそんなに好かれるようなキャラじゃなし。
おばかさんスレでたまに荒らしのようなことするけど、
さみしいもんで。。。

ところで目黒さん、妄想逝き過ぎ（笑）

２ちゃんも難しいところだなあ。
なんかドキドキした。
不安のドキドキ。

生活してる限り、少なからず傷つけあってるものだろ？
結局のところ自分で許せるか許せないかじゃん。
（たいちくんのメールより少し引用）

まったく、、とはいわないが傷つけあってるね。
それを改善しなきゃ、進めないよ。

いや、大人だから大丈夫かなあ

やっと眠剤効いてきたかも。
つーかちょっと興奮したんだろうなあ。

今日病院行ったら1個薬増やされたし。

明日は国際フォーラムへ行かなきゃなんないよ。
めんどくさい。

今日はいろいろあったなあ。
結局6時間ぐらい2ちゃんやったのかなあ。
今日は２ちゃんねるデーだね。

くりぷとん♪
ぴこはクリプトンのこといい子だとおもいますよ。
ていうか自分のこと低くみすぎだよ〜。
自信もっていいんじゃん？
目黒さんの妄想・・・・・素敵☆

ぴこちゃん
どうもありがとう。＞いい子
でもね、本当に、ていうか本当の私はレベル低いんだよ。

でもでも、たいちくんという好きな人が出来たわけだし、
いい友達がいるし、
今はとりあえずこの友達の「自慢の友達」
ってなれるようにがんっばってる、、つもり。
でも張り切りすぎると疲れるから
のんびり、またーりと。

今日は東京駅まで行って、
東京国際フォーラム行ってきたよ。
でも天皇様と皇后様が見れた。
ちょっと興奮したよ。
他の祝辞なんて時間は寝てたけど。

医療器具の展示会みたいのもやってて
いろいろみてまわって、使えそうなパンフレットとか、
ていうか景品、粗品目当てで友達とぐるぐるしてたよ。
ジュースもただでもらえたし、
ボールペンなんて４本ゲットだし、
マウスパッドとか、キーボードを掃き掃除するちゃちいのももらってきたし、
実習で使える小道具ももらって、えげつない時間過ごした。
まあ、先生もいろいろもらってたし、まあいっかあ。
しかしつかれた。
帰りの電車じゃ、座れて寝てたけど、
窓に頭ごつんごつんぶつけたし、
恥ずかしかったなあ。
そういえば階段下りてたとき、すべって転んだ。。。
でも手すりもってたから右手だけ痛い思いした。
あー恥ずかしかった。

ああ、もう８時半か。
今日はほんとに疲れたなあ。
そろそろ寝よう。
明日も学校かぁ、めんどくさいなあ。


ギコ様が居続けよといってくれたので、
クリプトンはまた遊ばせてもらおうかと思った。
しかしながら昨日のここへの書き込みはほんとに反省すべき。
いくら、鬱だったとしてもサイテーなこといってる。
後悔してもむだで、反省して直していかなきゃ。
いつか自分のことが好きになれて、
ちゃんとたいちくんに本当に好きだって言えるようになるまで
ゆっくり頑張ろうね。クリプトン。

もう煽りとか、気にしないようにもしよ。
多少のことで動じない。

本当にここにきてレスくれた人に感謝。
中途半端でも気にしない。

亀レス。(>>240)
エレキ・ギター欲しいんだ。安物ばかり４本あるよ。。。
クリプトンちゃん、そんな手が小さいほうではないけど。
ZO-3 みたいな、小さいのが良いと思うよ。
立って弾くと、すげー弾き辛いんだけど。

エレキ欲しい

>>289
dame ちゃんに、電気ビリビリ唄ってもらえ。

エレキ・ギターの事を語るスレじゃないけど。欲しい人へ。
実際に楽器屋行って、ネックを握ってみて買ったほうが良いよ。
弾き辛いのは、腱鞘炎っぽくなりがち。

楽器扱える人をうらやましくおもう

＞まつらーさん
１つほしい・・・。くれ！いやいや、ください。
なーんてね。
朝から寝ぼけ眼のクリプトン。
いい情報をありがとう。

>>289さんへ
うんうん、エレキほしいですよね。
ｶｺｲｲ!

>>291さんへ
私もそう思います。
クリプトンは他にドラムとかほしいなあと思ったけど、
置き場なし。
でも一番ほしいのはエレキギター
次はバイオリン。
何か一緒に頑張りましょうよ。
なんてさそってみたり。。

パンチングマシーンのやりすぎか、肘が痛い。
昨日は９時に寝て６時おき。
なんて健康な生活だろう。
でも毎日は無理。
今日帰ったらMEのレポート忘れずに。
今日は何着てこうかなあ。


なんかそこもでさんに悪いことしちゃったなあ。
でもあのスレにクリプトンが書き込んでも
なんともいえないから、ここに書いてみる。

まず、クリプトンの王国での態度が悪かった。
それで励ましにここにきてくれて書いてくれた。
それ自体うれしいことだ。
アゲサゲ関係なく。
ただ、私自身、こういう糞スレは気分を害する可能性があるから
人目にはふれないほうがいいと思ってる。
それでも励ましたり、やさしい書きこされるとうれしい。
ただ、ここはサゲ機能があるというだけで
便利だなあと思ってる。

こんなものかなあ。
ってなんかけんかみたいでいやだなあ。
大人だから自分の意見を言う。
でもこのスレのことが原因なら
早くそこもでアゲ荒らしのスレは沈んでほしい。
と思う今日この頃。

おはようクリプトン　このスレでは初めまして
よく　まおすけのスレと間違えて　ちょくちょくお邪魔してたんですよ実は(^_^;)

クリプトンが誤解してるようなんで　ちょっと書いておこうと思って……
昔からそこもでの周りには上げ下げでのトラブルしょっちゅうなんで
あのスレが立ったのは　そこもで自身の問題
もしクリプトンが自分のせいだと思っているのなら　それは大きな間違いだよ
だから　気にしないで

王国スレでの　クリプトンの態度も　悪いところ一つも無かったよ
このスレに書かれたあれは　ひょっとしたら嫉妬じゃないかなと俺は思ってるんだけど……
王国スレは　どうやら８０１板の住人の方々にウォッチされてるみたいだからさ
……クリプトンがいきなり来て　そこもでと仲良さそうに話してたから
やきもちやかれたんじゃないかなぁ　おたく板に居た頃からそこもで人気あったからね
ま　本当のところは　どうだか解らないけど　クリプトンに非が無かったのは確かだよ
目黒の妄想は……本人がそう思いこんでる方が幸せな事もあるのでノーコメント

ホントはね　あんなふうに言われちゃったから　もう王国スレのほうに
クリプトンが来てくれなくなったら　どうしようとすごく危惧してたんだ
だから　また遊びに来てくれた時　すごく嬉しかったし安心した
よかったら　またいつでも好きな時遊びに来てくれよ　待ってるからさ

じゃ　今度はもっと明るい話題を書き込みに来るね　　では…

＞ちひろさんへ
こんにちは、ここでははじめまして（笑）

そういってくれると、私も気が楽になります。
私もぜんぜんそこもでさんの事わからなくて、
遊んでもらおうと思ったものだから
そういう不謹慎もあってなんともいえません。

ちひろさんにきていただいて、大変うれしいです。
私ももっと強気で遊ぼうと思います！
どうもありがとう。

今日は午後の授業サボった。
まあ、どうせどうでもいい授業なのでいいとしよう。
今日はよく足がつるなあ。

友達に自分の考えを押し付けちゃダメって怒られた。
押し付けかぁ。
そんなつもりは無かったけど、気をつけよう。

最近暑くなったり寒くなったりする。
体の温度調整機能がうまく働いてないのかも。
もしかしたら自律神経までおかしくなっちゃったのかなあ。
うーん、鬱。。。

さっきご飯食べてたとき、お母さんが
私のこと大好きと。クリプトンはお母さんのこと好き？
といわれ、複雑心で大好きだよ。と返事した。
こんな事言いながら自分のやったことわかってるのかなあと思ったり。。。
そのあとごめんね。といわれつつ。。。泣かれた。

なんとなく意地悪で
自殺未遂したとき私どういう感じだった？
って聞いたら、さらに涙流しつつ
もうそういうこと言わないでと。。。

未だにお母さんのせいだと思いつつ、
やさしくなったお母さんに対して
甘えてきてるし、許し心も出てきた。

そんなに人間の心は簡単なものなんだろうか。
ただ単に自分が甘えん坊なのか。
心が狭いんだよ。
ちくしょー。

うんうん。
よかったじゃん。
うちの母親なんてオイラのいうこと覚えてないぞ！
それどころか自分に都合いいように改ざんするし。

うーんかれーさん
よかったのかなあ？
まだまだわかんないよ。
おばかだから　ははは

今日は９時には眠剤飲んだのに眠くなんないよ。
やっぱり寝ようって気分になんないと眠れないのかなあ。
それとも不眠症かなあ

しっかし最近は薬に頼り過ぎかも。。。
医者の言うことを鵜呑みにしちゃダメって友達に言われたけど、
でもぜんぜん自分たちより知識は多いわけだしね。

あーあ、早く治んないかなあ。

うんうん、なんだか眠くなってきた。
明日も学校だし、その後お姉ちゃんと買い物行くし
早めに寝なきゃね。
ﾌｧｲﾄｲｯﾊﾟﾂ!
そういえばお母さんリポD箱で買ってきてたなあ。
疲れたら飲んでね。。か。
どんどん飲んでやるさ。
明日も頑張ろうね。クリプトン。

今日はお姉ちゃんとお買い物してきた。
ディズニーストアーでかわいいピグレットのストラップがあったからかちゃったよ。
やっぱりプーさんはかわいいなあ。
友達と偶然あって、たまたま私の誕生ブプレゼントとか言って
かわいいピグレットのぬいぐるみもらった。
とってもうれしい。

それにユニクロにも行って、狙ってたギンガムチェックのカプリパンツ安く買えたし、
それにそれに、たいちくんをどきどきさせるようなトップスも買っちゃたしぃ、
かわいい灰皿も買ったし、
満足満足。

今日、たいちくんに帰り送ってくれないかなあっていったら、
ちょっと用事があるんだけど、、ちょっと待って
って考え込んじゃったから
忙しいなら悪いから。といってみたものの
もっと押してみればよかったかなあ。
まあまた月曜日には会えるだろうし、
速く月曜日になれ。

明日は目医者に行ってコンタクト買いに行く。
レポートやんなきゃね。
明日はがんばらなくちゃだね。

昨日、ダンス×３の上巻読み終わった
うーん、ソフィーの世界に行くか、下巻に行くか、迷うなあ。
下巻から読むことにしよう。

これを誰か読んでると仮定して。
そこもでさんについては申し訳ないと思うばかり。
せっかく励ましてくれたのに、みんなにいろいろ言われて。
でもかばうことも出来なかった。
そのへんについてはちひろさんは助けてくれてありがとうって感じだ。
そこもでさんについてよくわかってるみたいだし、
私のことも気にかけてくれてるようだし。

目黒さんにも悪いなあって思った。
このスレで、板違いなことを書いてる私を受け入れてくれて、
このスレを守ろうとしてくれた。そのきもちうれしい。
ガッシュさんにはほんとに悪いことした。
私が関係ないといっても。

そもそも今回は、私が煽られたのがはじめじゃん。
私が悪いのは当然。
掲示板がどういう場所かってことはわかってるし、
２ちゃんについて認識不足だってことも確か。
ここで、いろいろいってる内容が、
他人を不愉快にする可能性も高い。
でも別に人にさらすのはどうでもいい。
だってこれが私なんだから。
とりあえず、そろそろ落ち着いてきてよかった。
みんなには仲良くやってもらいたい。
もちろん気が合う同士でね。

今回の上げ下げ論は　本当に貴方に原因があるわけでは無くて……
でも　議論が始まったタイミングが悪かったせいで巻き込まれてしまい
結果的に　貴方が目黒とそこもでの板ばさみになる形になってしまった

２人とも　クリプトンの為を思っての行動だったから
どちらの味方もできずに　板挟みになって苦しんでいる貴方を見ているのが
一番辛かった　　……誰かに責任があったなんて全然思ってないけど
でも　早くあのスレも上げ下げ論も終わらせて欲しいと思った
これ以上　貴方に傷ついて欲しくなかったから

でも今回俺のとった軽率な行動が　結局１番貴方を傷つける結果になってしまった
ごめんね　クリプトン　　本当にごめん……

前のレスつけたときに　今度は明るい話題でって言ったばかりなのに
こんな内容になってしまったことも申し訳ないです
今回の事で呆れられて　嫌われてしまったかもしれないけど
また　仲良くしてもらえると嬉しいです……

あのことに関しては、俺はべつに前から思ってたことであって、
べつにクリプトンが悪い訳じゃない。
ただ、それを言うきっかけにしてしまったのは、クリプトンにはちと悪いと思ってる。
あまり気にしないでくれるとうれしい。

＞ちひろさんへ
同じ言葉、お返しします。
クリプトンは、みんないい人だと思ってる。
ちひろさんに謝られると余計申し訳なく感じます。
だからこちらこそ仲良くしてくださいね♪
まったきってね〜

＞目黒さんへ
ごめんねごめんね。
クリプトン悪くない!
ちっとも悪くないぞ！
もう気にしないからバイクのパシリ（はあと

まあ、気にするなよ！
オイラのことなら。

わかった！
カレーさんのことも気にしない!（ｗ

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=mog2&key=990985201&st=22&to=22&nofirst=true

>>310
こんな前後の脈絡のない、
切り取ってきたもの見せてなにがいいたいのか？
この後で好きなものは皆それぞれみたいな話にもなってきていると、
いうのに。
せめて自分の言葉で語ってほしい。

クリプトンさん私もごめんねー。目黒さんに諌められちったですよー。
へへへー。

＞ナノさんへ
ごめんなさい、もうとっくにそれ見てます。（ｗ

＞麩さんへ
ぜんぜん謝られるようなことされてないですよ。
こちらこそごめんなさい。



今、このスレッドについては存続考え中です。
優柔不断だし、なんでも板が大好きだから
ここに立てたわけですが、もう少し待ってください。

言い忘れ
＞ナノさんへ
えーそれは、このスレッドを終了しろということでしょうか？
あなたの意見がないのでどうとればわかりませんよ
まあ、他にも同じの貼り付けてるので、もうここ見てないかもしれませんが・・・

気にしない気にしない。
パンチングマシーンでもして気分転換しましょ。

>>312
俺ここ見るのすきだけどなー。
存続検討中かよ。
なんか仕切りなおすとかそーいうのだったら、
クリプトンの考えでいいとおもーけどよ。

みそりえさんもそこもでさんもどうもありがとうございます。

どうしようか迷ったけど，やっぱりここしかないなぁ
と思って続けることにしちゃいます。

どうもありがとう

今日は調子がよかった。

しかしたまったレポートを数えれば，
１５個以上はあるなぁ、、、。
困った困った。

学校どうしようかなぁ。
続けようとがんばってレポートの数数えてみたけど
数えなければよかったなぁ。
愛想笑いもほんとに疲れるし。
何のために笑ってるのか考えちゃうね。

私は病気、精神病。
字にしてみると、もっと自分が惨めに思えてくる。
ともだちに、私は病気なんだから、、とか言われると悲しい。
病院に行かなければ病名はつかなかった。
とにかく早く病気治したい。
でもあせるなとも言われてる。
難しいなあ。

たいちくんに、確固たる信念を持て、などといわれた。
私はポジティブになりたい。
ギブアンドテイクできるようになりたい。
ついでにタバコもそろそろ止めた方がいいと思う。
信念を持てば、自分を変えることは出来るのかな。
少なくともたいちくんは自分に自信があるんだろう。
自分に自信が持てるようになりたいなぁ。

久しぶりで、長文になっちゃったけどまた煽られるのかな？（笑）
それでも、続けちゃおう。
だってここは何でもあり板だもん。
ﾅﾝﾃﾞﾓｲｲ!!
今度から煽りはシカトすることにしよう。

よかった元気そうで。
レポートなんて、俺まともに仕上げたことほとんどねぇからなぁ。
ちゃんと学校で勉強できる奴は尊敬してしまう。
だからといって、べつに何かあるわけでもないが。

しょぼい煽りはしかとでえーっしょ。

昨日の首尾はそのうち教えてくださいな。

クリプトン今日元気
これからユニクロ行って、安いもの買ってくるの!

で帰ってきたらいいかげんレポートやらなきゃ。
なんだか気がめいるなぁ。

もう嫌　腹ただしいなぁ。

ん？どしたの？

どしたー！？
なんなら今から行くよ！
歩きで。

つか、みそもいる。

みそりえさんもカレーさんもどうもありがとう
もう大丈夫！元気元気！！


昨日たいちくんとご飯食べにいった。
いろいろ話できてうれしかったなぁ。

昨日たいちくんとご飯食べいったときいろいろ話せた。
最近友達たちに「クリプトンは病気なんだから・・」
などといわれるようになって、甘えさせてくれてたんだけど。
一番仲のいい子は今までは私は病気じゃないんだから、
っていろいろ活入れてくれてたけど、
なんだかやっぱりそういうのに反省した。とかいわれるし、
結局病人かぁ。精神病かぁ。ってまた鬱になって、
たいちくんは最初はそういう風に思われてもしょうがないだろ。
そのうちだんだん理解してくれば、なるようになるよって。
たいちくんの友達にも病院通ってる人がいるらしい。
その人にとても親近感がわいた。
その人も早く治りたいと思ってるらしい。
私もそうだ。
でも焦るとろくなことがない。
あの時はだいぶあせってたなぁ。
だから死ぬことに対して何にもかんじなかったのかなあ。
でもだからこそ、また意識なく自殺するんじゃないかと自分でこわい。
でもたまに、あの時しんでればよかったって思うこともある。

本当の私ってどれだろう。
人には全部自分自身だよなんて言ってるけど
自分だってわかってない。矛盾してる。
毎日何かんがえてっるんだろう。
何考えればいいんだろう。

いいなあ。
オイラもメシ食いにいきたい！
たいちくんと。（はぁと

何でたいちくんと行きたいんですかー？ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

たいちくんはわたさないよっ！ﾌﾝｶﾞｰ

う゛ーん　いやいや、カレーさんにも手が届くような人じゃないですよ。
はぁ。

なに！
何気にショック！

いやいや、カレーさんがいい男だからですよ。

まあね！まあね！

うんうん！！よか。った
よかったところで薬の性か焦点合わなくなってきた。
きょうはもうねよう。
おやすみなさい

おやすみー。
愛してるよ！
いままでもこれからも！

カレーさんってば　ﾎﾟｯ
おデート楽しみにしてますよ！

今日は午後の授業サボちゃった。
せっかくレポートやったやつ保存しといたはずなのに
どっかに消えててパーになったのショックだった。
本当は友達と顔合わせたくないからだけど。
でも今日は頭が痛かったからまあしょうがないか。

最近睡眠薬が手放せない。
眠いのに眠れないなんてまさに生き地獄。
頭空っぽになんか出来ないよ。

みんなレポートとか、同じようにやってるのに
何で私だけ出来ないんだろ。
情けないなぁ。

なんかもういろいろ嫌だ
鬱だ。冗談抜きで。
うーん、長引いてるなぁ。
どーしよ。

はーたいちくん。。。
また声聞きたくなったなぁ。
でも好きとか嫌いとか関係ないよね。と思いたい。
昨日も電話したけど
たいちくんならわかってくれると思った。
ショック
これも一つの原因かも。
あーーあ、最悪。

オイラも電話しようかな。

まあまあ、やなことを思い出すより、
妄想にふけりましょう。

今日は一日がんばった。
授業は結局寝てたけど、
それはそれでがんばったのだ。
そう思いたい。

レポートやらなきゃいけないね。
とりあえず出来るだけがんばろう。

でももっとがんばらなくちゃいけないんだよな。
せめて周りと同じように出来るようにならなきゃ。

明日はMEかぁ。
医療工学なんてわかんないよ。
まいっか。誰かに助けてもらおう！
てきとーだなぁ。でも適当にやるのがいいことなのかもね。

今日のことはホントに怒ってないから気にしなくて良いよ。
上手いワインがあったからむしろ上機嫌♪

なんでもないよっていうけど
顔つきが悪いんだろうなぁ。
まあしょうがないか・・・。
はぁーーーー・・・。

どうしたの？　なんかあった？>>340

＞ガッシュさんへ
うーーんと、調子悪いとあんまりご飯食べなくなるから
顔色悪くなるらしいんだよね。
それにフラフラしてるし、どうしたの？って言われる。
それに、意味なくイライラする時がある。
それこそ顔つきがわるいっぽい。
どーにもならないからあきらめてる。
でもおちこむ。

今日は久しぶりに本格的にレポートやった。
整理してみるとかなりたまってるレポート・・・。
でもまあいい。やれるとこまでやろう。
とりあえず、化学と生理のレポだな。
あと免疫とか血液とか検査総論とかびぶつか。
うーーん、とりあえずがんばろう。

>>342
ばっか、それ全然なんでもなくないじゃん。
体調悪い時こそご飯食べなきゃ元気になれないぞ。
まぁ俺も人のこと言えないけど。特に二日酔いの朝は（それは自業自得）
身体は大事にしなきゃ。健康が一番だよ。
体調が良ければ自然と気分もよくなるし。

料理板！料理板はいいですよ。行くだけでお腹すいてきます。
オススメは空豆のトマトとベーコンのマヨネーズ和え。はまってます。
空豆料理のスレにあるはず。

･････どうしても食べれない時はせめて、ビタミン剤とかは飲んでくださいね。
お腹にちょっといれてからね（ビタミン剤のみだと胃にくるかもです）

ガッシュさんも、麩さんもどうもありがとう。

何とか頑張りますよ。

なんか元気だとここに書きこまなくなった.
今日はさっき病院行ってきた.
カウンセリングしてる最中に泣いてしまった.
友達に言われてたこと、自分で伝えるのが辛かった.
自分は病人。私はそれを掲げているようにみえるよ。
理解できない.ずるい。

理解できないって言われたのが一番きつかった.
あの子ならわかってくれると思ったのに.
人間て一人ぼっちなんだって思った.
孤独なんだ.
でもみんなもそうなのかもしれない.
でも寂しくてこうやって馴れ合って自分を慰めてるのかもしれない.

薬も増やされちゃった.
なんでだろ。
わけもなく死にたいとか思うからかな.
先生にももう自殺しないと約束してくださいって言われちゃった.
そんなの私のかってじゃんと思いつつ
気をつけますといったけど.

カウンセラーの先生は私が死んだら悲しいと思う.
ﾀﾞｶﾗしなないで欲しいと思う.
っていわれたけど
それも病院の利益のためじゃないかとさえ思う始末.

そうやって考える自分がもっと惨めに、きらいになっていく。
悪循環。なのかな。

毎日楽しい事だらけならいいのに.
なんでこんなに苦しく感じるんだろう.
自分の事なのにわからない。

みんな幸せそうでうらやましい.
私も幸せを感じられるようになりたい.

人は皆、自分の人生に自分で幕を引く権利くらいもっていると俺は思っている。
でもそれはあくまで「物語が完結した時」の話であり、自分が人生をかけて
何かを成し遂げた時、「俺はこのために生まれてきたんだ」と思えるほどのことを
達成した時の話であって、「わけもなく死にたい」とか「生きてるのがイヤに
なった」とか、そんな理由で途中で放り出すのはダメだと思う。

毎日楽しいことだらけなら、「楽しい」と感じられなくなっちゃうよ。
クリプトンはみんな幸せそうだというけれど、自分でそう思ってる人は
あんまり多くないだろう。きっとみんな何か不満を抱えてる。でもだからこそ
「いつか幸せになってやる！」って思うから、人は前に進めるんじゃないかな。

＞ガッシュさんへ
私は、嫌なことから逃げる手段として自分で死を選ぶのは悪いとは思わない。
途中で放り出す感じだからガッシュさんとは意見が違うんだろうね。
人それぞれだと思うけど、、、。

ポジティブ、ネガティブ。

何が楽しいことかも見失った。

でも、人が自分の中にいろいろ不満を抱えて
それを隠しつつ楽しそうに笑ったり、楽しんだり。
そういうことできる人たちに尊敬する。
そういうことも出来なくなってきてる。

私は病気だと自分に甘えてる。
でも病気なんだよ。こわいくらいに。

嫌なことから逃げる手段っていうけど、あの世が今より楽だとは限らないじゃん。

冗談はさておき。

楽しいことを見失ったら、また探せばいい。
一人で見つけられなかったら、一緒に探してあげるよ。
君はひとりぼっちなんかじゃない。
自分自身に甘えるから、病気とも一人で向き合っちゃうのかも。
時には人に甘えてもいいんじゃない？
少なくとも俺は甘えん坊さんは大歓迎さ♪

＞ガッシュさんへ
ちょっとカンドー。うれしい。
時々無性にさみしくなる。
１度いったからにはよろしくね。

武士に二言はありません。
でも寿司は期待しないよーに。

・・・別にカウンターじゃなくてもいいのに・・・。
特上￥３０００とかさー。

ほんとの私はどこですか？

壊れた。

睡眠薬もなかなか効かない。
１１時半に飲んでやっと眠くなってきた。
今日はもう寝よう。
明日は元気になれるといいなぁ。

たっぷり寝て早く元気になってね。

ガッシュさんへ
どうもありがとう。
でもねすぎで寝坊しちゃった。（ｗ
でもおかげで元気だよ！

今日は元気だったけど薬が増えたせいか、
授業寝ちゃった。
そしたら友達に「もっとしっかりしなよ。」
って怒られて。。
自分でも頑張る気で行って、寝たこと反省してたのに
そんなきつい言いかたされてショックで帰ってきちゃった。
あー、もうこれからどうしよう。

一人にしないで。と思ったことが何度あったことだか。
そしてそれが甘えだと気づいたこのごろ。
でもそばに誰もいなくなった。
すべてをやり直したい。

やり直そうと思えばいつだってやり直せるものですよ。

＞みそりえへ
ありがとう。
でも今の私では無理かもしれないと思ってるよ。
どうしょもないね。あまえんぼで

「怒られた」ってマイナス面だけ見るんじゃなく、
「叱咤激励」されたと思って感謝しなきゃ。
その友達だってクリプトンのためを思って言ってくれてるんだよ。
でなければ何も言わずに離れていくはずだろう？
誰もいなくなっただって？　そんなことないよ。
こんなにもクリプトンのことを想ってくれる友達がいるんじゃないか。
それに俺も、多分みそりえ♪や麩もカレーも、他にもいっぱい、
いっぱいクリプトンの事を想ってる人がいる。

元気出せよ。今度ハーゲンダッツでも何でもおごってやるから

ガッシュさんが一番思ってたりしませんか？？？

２人ともありがとう。
今はそれしかいえない気分。
ごめんね。

なんで謝るんだよ。
「ありがとう」だけで十分さ♪

朝からお母さんと喧嘩。
学校行きたくない。

学校行った方がいいですよ。
喧嘩を理由に休むことなんて社会に出たら無理なんですよ。
それに外出すれば気分も変わると思いますよ。

がんばれー！

もうタイムアウト。
それに喧嘩しただけなら学校に行ったほうが離れられていいじゃん。
なんか今日は気分よくない。
ただそれだけです。

自爆
もう最悪

元気出せー！
学校行かないなら一緒にどっか遊びに行こうか？
と言いたいところだけど会社はさすがに休めないや。

がっしゅ、ありがとう

引き籠もっても何も変わんねーんだよ。ばーか。
嫌な事がある度に逃げてんじゃねーよ。

たしかにかわんないけど、逃げたっていいじゃん。
逃げたいんだもん。

さげてコソコソしてんじゃねーよ。
ばーか。

はい、ごめんなさい

もうアゲサゲ論はいいよ。

またきちゃった。
結局はサボったし。
まあいっかあ。

お母さんは更年期でかわいそう。

かなり切ない。
なにが・・？
はぁ。はやくどうにかしなきゃ。

(／∇＼) ＼（⌒∇⌒）／　　いないいないばぁ
(．．、）ヾ（＾＾＊）ヨシヨシ

焦りは禁物
問題点を洗い直して一個づつ解決する
時間が掛かっても良いから…

新聞屋さん　どうもありがとう。
そうだね、焦りはよくないよね。

生まれた時からやり直したい。
多分今と変わらないけど。
777771113355411

心のゆとり
葛藤
一人で決められない
もういい。どうでもいいじゃん。

やり直したいってのは誰もが思うよね。

でもね、どうでも良くはないよ。
急がなくても良い。自分で納得するまで考えようよ。
そのための手伝いなら、できるだけのことはしてあげるから。

ガッシュへ
あのね、もうなにかんがえていいかもわかんないよ
でもとんでもないことばっかり考えてる。
こんなまんまでいいのかなぁ。
不安で不安でしょうがない。

そういうときはあまり力まずに、身近なこととか
簡単なことから考えようよ。些細なことでいいから。
俺も相談に乗るからさ。ここに書きづらかったらメルでも良いよ。
[email protected]

うわー。ガッシュさんにイタズラメールでも送るか･･･。

不安な時ってあるけど、結構日常の雑事とかで紛れていくもんです。
ゲームとか・・、料理とか･･、あと、パァーって騒ぐのってダメ？
私的には、寝るってのが一番効くのだけどね。

＞ガッシュさんへ
どうもありがとう。本当にどうもありがとう。

＞麩さんへ
パァーって騒ぐのはいいかも。
でも寝るのもいいんだけどなかなか。

自分の不甲斐無さに泣いた。
なにやってるんだろう。
自分が情けない。
今日も学校休んだ。
最悪。
なにやってるんだろう。

遠回りでもいい
一歩づつ進んでいるのなら…

>>381に書いたのと似てるけどね

今日結構いろいろ考え事したけど、
自分は前に進んでないんじゃないかって思った。
だから、新聞屋さんのはあいたたたって感じかなぁ。

まず、何からすればいいのかなって考えて、
とりあえず、病気じゃないって思えるようになって
今考えるとんでもない考えをどこか吹き飛ばせるように
自分のやりたいこと見つけて
それから勉強も同時進行して・・・
なんて無理。
あきらめ、かなあ。
とりあえず頭空っぽにしたい。

そりゃ休むより行ったほうがいいけど
学校休んだだけで最悪だったら、
学生時代の俺は最悪の最悪だな(笑)

頭空っぽ、いいねー
空っぽにしたらそこに夢と希望と
楽しいことと好きなことをいっぱい
詰め込んで力いっぱい笑おうよ。
クリプトンならできるさ。

＞ガッシュ
頭空っぽにして歌いたいよね。

明日も頑張ろうね♪

394でガッシュが言ってるとおり
ガッコ休んだだけで最悪だったら
ぴこはクリプトンと同い年にして、最悪女王になってしまいます。

出来ないことを思い悩むより、どんな小さなことでも、きょうはこれができた！
って自分をほめてあげよう！！！
それが貯まっていけばだんだん自信となってくるとおもうがどうだろー？

太宰治の人間失格を読みたくなった。。
人生好調なときに読んでもなんともない作品だけどね〜

みんな結構学校休んでるな〜（ﾜﾗ

みんなどうもありがとう。
それ以上言う事なしって感じです。

小さなことから頑張ってみる。

太宰治の人間失格読んでみたいと思ってたんだよね。
今度買ってこよ。

今日　久しぶりに学校行って、ショックを受けた。
ショックといっても私が悪いのだ。
それなのに自分のことは棚に上げて
学校帰りに電話して、友達を責めてしまった。
他のいろいろ嫌なことも重なって
死ななきゃって思って気づいたらどこかのマンションの屋上にいて。
下見たらあーこれなら死ねるなって思った。
その時、また友達から電話あって、何かで怒られたんだけど
その電話で我に返って、でも死んじゃえってのもあって。
結局死にたくないと思って、たいちくんに助けてって電話して、
で、迎えにきてくれた。
いろいろ話し聞いてもらって、考えてくれて。
理屈的にはちょっと変だったけど
あの時たいちくんが電話出てくれなかったら
自殺してただろうと思う。
今日は大泣きした。

これは今日の出来事。私の中で大きい出来事。
もう二度とこんなことはしたくない。
でも自分をも信じられないから、またやりかねないかも。

気づいたら薬飲んでたりとか、屋上にいたりとか。
頭がおかしくなってきてる。ような気がする。
明日は病院だから相談してみよう。

これ読んだ人、ごめんなさい。
どうしても今日の出来事として書いちゃった。

たいちくんが電話に出てくれて本当に良かった。

＞ガッシュ
うん、まったくそのとうり｡
ほんとたいちくんには世話かけまくり｡

明日はいい日になると願って。。。
寝る！寝なきゃまずいぞ！

Ｔ君が電話に出てくれなかったら俺に電話するといいよ！
なんかいいことあるかもよ！
仕事中は出ないけど。

遅レスですよ

>>393
考えてる時点で、最初の一歩を踏み出そうと
しているんじゃないかなぁ？
それ（考える事）を放棄した時点で、歩みは止まる…
俺はそう思うんだけど、どうでしょう？

前に『やりなおしたい』ってあったけど…
もしやり直す事ができたなら、今まであった事すべてを
否定する事になります
俺もやり直したいって思う事があるけどね

書いていて、筋違いになってきた気がする…スマソ

＞目黒さんへ
どうもありがとう。
これからもよろしく！

＞新聞屋さんへ
やり直したいね。赤ん坊のころに戻りたい｡
どうせなら生まれてこなくてもよかった｡
って思ってるよ。
今まで合ったことすべて否定したいよ。
でも不可能。前に進むしかないんだね｡
なんとなくがんばるよ。

木曜日、病院行ってカウンセリング最中に
また大泣きしちゃった｡
友達のこと話してて悲しくなった｡

人間関係ってすごい難しい
先生もカウンセラーさんも言ってた｡
たいちくんにも同じようなこといわれた｡
難しいなあ｡どうすればいいのかな｡

（；；）

どうしたの？　ほら、涙を拭いて （ ・_・）／□ﾊﾝｶﾁﾄﾞｰｿﾞ

>>405
なんとなくでいいんですよ、なんとなくで…
俺もそうやって、ここまで来ました
取り敢えず、平々凡々と生きてます

人間関係が難しいからって、何も構える必要はないと思います
自然体でいいんです、そのままの自分で
それを受け入れてくれる人はいるんですから…

久しぶりの書き込み
みんな心配してくれたみたいで申し訳ないなあ｡
とここであやまります。
ごめんなさい。

やっぱり入院することにほぼ決定。
昨日は友達とか、たいちくんに電話してたら
泣いちゃった｡さみしくなるなあって。
というわけで、勉強しなくてもいいんだけど、
みんなに会いに学校へ行こう｡

もしかしてネットも出来なくなるのかなあ｡
タバコも吸えないのかなあ｡
そうだったらきついかも。

なぬ！？すぐに帰ってこられるの？＞クリプトン

人生とはロングバケイションとも言える。。

メイルもダメなんかなあ。たまには脱走するくらいのオチャメさんになろうな。
先にここのこと知ってたらこないだゆっくり話せたのにな。
いつから行く？その前にオフ来れないんかな・・・まオフじゃなくても良いが。
クリプトンさんのみ裕福部代表がゴチするよ。栄養摂って休めね。

いつ退院するかはわかんないからなあ。
でも嫌だったら自分の意思で退院できるって言ってたし、
メールは・・・ドコモのショートメイルだったら出来るよ！
・・・・・iモード買おう。はやめに。ッチ
おごりは快くおうけするっすよ！
脱走して、オフ出る気マンマンだから｡
いやあ、ちゃんとてつづきするとおもうけど♪

Ｅメールもダメということはネットもダメなんだろうなぁ。
退屈しそうだね。面会に行ったりするのはＯＫなのかなぁ。

埼玉ですが、遠いですよ！
でもお見舞い品あるならカモンベイベーですが｡
つーかまだ病院きまってないのよねぇ｡
木曜日にきまる｡
さみしくなるなぁ。

暇なら遊びに行くよ。
でもショートメールかぁ。
tu-kaかj-phoneに替えない？
skymessageマンセー

インターネットからショートメールを送るツールはある。
でも返事は受け取れないのだ。

埼玉かぁ。遠いのぉ。

向き合えるうちに親とはケンカも孝行もできるといいね。
おいらは今からってときにいなくなっちゃったんで。

おいらはがんばれとか元気だせとかしっかりしろとかいえません。
ただ死んじゃダメと言えるだけ。
他人に流されても、回り道しても、無茶してもいいけど、
決定権は本人にあるので、やってしまったことは本人に責任があると思います。
どんなにダメダメでぐだぐだでもbyクリプトンですからね。
おいらは仕事内容に関しては自信ありますが、他はぐだぐだです。でも自分が好きです。
多分一番ファンでしょ（笑）
でも一人とても客観視できる自分がいるわけです。高校ぐらいからか。
どんなに真面目な話したり切れたり恋愛話したりしててもも一人の自分のおかげで、
冷静に物事考えられます。時には、おっおいら今メチャメチャかっこいいななんて自画自賛（笑）

＞目黒さんへ
嫌だよーん。だってたいちくんもドコモだから。ﾌﾌﾌ
本当に暇だったらきてね｡

＞ガッシュへ
遠いでしょ！さみしいけどがまんする・・・。

＞右側さんへ
確かにかっこいいね｡ていうか自分を客観的に見れるのってすごいと思う｡
見習いたい人物の一人になりました｡

今日で学校最後かあと思うと悲しかった
でも永遠の別れじゃないから（たいちくんからいわれた）
さみしくなるなあ。
今日は採血した。されたし、人のもとった。
もう二度とすることもないかもしれない。
ちゃんとうまくとれたよ。
帰りはたいちくんが送ってくれた。
顔見世に来てね。って言ったらうんって言ってたけど
ほんとにきてくれるのかな
まあ電話攻撃するだろうけど。
でもこれで、つながりが切れたと思うと凄く悲しい。
たいちくんに会えないのが一番辛いかも。なによりも。
はぁ、依存症かなあ。
こんなんでだいじょうぶかなあ。
でも長い夏休み、ちょっと早い夏休みだと思って
のんびりしよう。

地理的にはたいしたこと無いけど、まだ行ったことないんだよな。
未知の国さいたま。暇があったら探検してみよう。しばらく忙しいけど。

未知の国って…
いくら“彩の国”だからってそんな

いやいや、ださいたま

越谷あずみの病院に７月２日決定
どれくらい入院してるんだろう｡
部屋の掃除とかしとかなきゃ｡
たいちくん。。。のばーかばーか
さみしいなあ

遅レスだけど
>>422
これでつながりが切れたわけじゃないでしょ。
せっかく時間が出来るんだから電話も良いけど手紙とか書いてみたら？
電話とはまた違った気持ちが伝わるかも。

淋しくなるね・・・。
もう一つのスレも楽しみだったんだけどな・・・。

焦らず・・・だけど、早く帰ってきてね。
きっと誰かはいるだろうから。

＞ガッシュ
なんとなくね、たいちくんとは同じ学校、同じクラス
っていうのがつながりってかんじてたから、
でも、たいちくんもそんなことないよといってくれたから
でもとりあえず、毎日あえなくてさみしいなと。
手紙ねえ、、、いいかもね！

＞麩さんへ
ありがとう。
ちゃんと帰ってくるから待っててね（はぁと

帰ってきたら、このスレは終了できるといいなあ
嫌なことはたくさんあるだろうけど、
小さいいいことが自分で大きな喜びになるといい

さっきドキドキしながら病院に電話しちゃった｡
携帯は使えるし、タバコも吸えるし、
お風呂もわりと自由に入れるみたいだし、
ちょっとした買い物なら簡単に出られるみたいだし
それから印鑑と、保険証と７万円だってさ。
携帯もiモード使えるように買い換えたしぃ、
つーかノーパソもっていこうかな
ちょっと楽しみになってきちゃった｡
不謹慎かなあ
まあいっかあ
他にやりたいものはいろいろ持っていこう｡

なんか普段の生活とあんまり変わらんのかなあ。合宿気分。
>430　吐き出し口は残しといてもいいんじゃない？みんなで維持しとくよ。
ってそっちから書き込みできるようだけど。

クリプトンは喜怒哀楽色々表現できててうらやましいぞ。大事だぞ。

右側さん　そんなことないですよ。
ﾌﾌﾌ、携帯がきたよ！
でもiモードは明日の9時からだってさ｡
メルアドかわいいのにしたらメールしますから
そりゃあいろんな人に！
楽しみ。
今日のうちにマニュアル全部よんどこ。

最近の携帯はマニュアルだらけでよう分からん。
PHSも持ってるけどなんだか何書いてるんだか・・・
ととりあえずdat落ち防止カキコ。

dat落ちしたらもうみれなくなるんですか？
それもいやだなあ。
このさいあげちゃう？
いやいや、冗談
右側さんてやさしーのネ｡ﾎﾚﾎﾞﾚ

見られるけど倉庫行き。カキコできなくなる。
dat落ち防止措置2

あ、よかった、人がいたの、、。

かきこしなきゃね。

とりあえずまたかきこしとこう

おちついてよかった。
こんなこともあるんだなあ。

あらあら、あがっちゃったよ
まあべつにいいんだけど。

あがったんじゃなく、荒らしスレがたまったから。
同一時刻のスレはsageでも書き込んだ形跡のあるスレより下がる。
ので、今回は荒らし削除はされてません。下がって落ちてっただけです。
だから地下スレもsage入れ間に合えばもっと助けられたのですが・・・

右側さんはえらいですよ
うん。
そんな反省するようなことないと思いますよ｡

右側さん、お疲れ様でした。（ペコリ）

今日は、久しぶりの人に会った｡
いろいろ事情を話すと、
自分を傷つけるのはおかしいよって言われた｡
自分でもそう思う｡
何でそんなことしてるのかさえわからないのに・・・

だからそういう意味での入院なんだろうなぁ｡
緊急避難

なんか、人生がどんどん狂っていってる気がする｡

はぁ〜うつうつだったけど、電話ありました。ちょっと泣きそうです。
なくても泣いてましたが。
でもうまくいかないのです。事情があり、表沙汰にできない付きあいなのです。
だから彼女の誕生日、自分の誕生日を越えることなく悲しい結果になる気がします。
こういうことだけは自分の思い通りに事ははこばないものですね。

>クリプトンさん、　ちょっと休憩です。息継ぎしないと、どこかにムリがくることもあります。
えらそうなこと言えた人間じゃない生き方してますが、僕だけじゃなく、
クリプトンさんが好きな人はいっぱいいっぱいいるのです。
気楽に生きられないこともあるでしょうが、自分のためじゃムリなら、
僕等のために笑っていてください。
いや、違うな、なんて言えばいいんだろ、今思いつかないや。
自分もいっぱいいっぱいです。レベルの差は大きいですけど。

クリプトンさんの一面しか見てないし、話したのも、会ったのもちょっとしかなかったけど、
僕はクリプトンさんの笑顔やしぐさやレスで癒されたところもあります。
だから、いいチャンスです。深呼吸してみてください。
僕は違う意味でイイチャンスを去年いただきましたが（笑）
ごめん、文章ヘタだね。

＞右側さんへ
私は物事を考えすぎるってよく言われる｡
だからちょっとしたことで傷ついて
死にたくなったり
煽られたのも本気にしてしまったり、
とか、どうしょもないんですけど、だから
ここでみんなにいっぱい励まされてそれで元気になるのも事実です。
私に言わせればみんな癒し系で
私は甘えっ子｡
でも私もみんなのこと励ましてあげれるようになりたいな｡
またメールするね｡
ありがとう

まあ頑張れ

４４８のナノたん
どうもありがとう。
あなたの一言でまた癒されます｡
ありがとう

明日から入院に行きます｡なんだか不安でいっぱい｡
入院して治るってわけでもないし、お金はかかるし、
今より元気に戻ってきたい｡
でも、そうできるかどうか不安だ｡
周りの空気もわからないし、雰囲気悪ければ
なんて考えると怖い｡
でも前向きで、ってことで行くのだから
少し休もう｡大切なものを失っていくんだから｡

たいちくんの声が聞きたくて電話した｡
たわいもない話してたけど、
軽い気持ちで、
私が急に消えたらどうする？
なんて聞いちゃったよ・・・。
たいちくんは、またそういうこと言うのか？
って、ちょっと怒ってたなあ｡
私は何聞きたかったのかその時はわからなかったんだけど、
今考えると、たいちくんから離れられるのか？
って自分で思ったんだろうね｡
だいぶたいちくんに依存してる｡
けどたいちくんは、私の質問に
耐えられないよ。っていった。
せっかく、命引き伸ばしてもらったのに
なんてバカなんだろう｡
正直うれしかったんだけど、反省しなきゃダメだ｡

今回失うものよりも、大切に思える様になるものが、いつかきっと見つかります。
その為に、自分を強くする道としてこの方法を選んだのだと私は感じます。

｢青春は一度きり｣とかいいますが、どの季節も一度きりです。
ひとはたくさんの季節を積み重ね、成長していくのだと思います。

いつか、今回のこの選択を、良かった事だと思える日が来る事を祈ります。
のんき者ゆえ、なんとも無責任な書き込みですが、応援しています。

４５１のナノたんへ
そうですね。いつか、これを選択して良かったと思えることが出来るように
何か学べるといいなあと思います｡
すごいうれしいです。ありがとう。

おはよ。いよいよだね。今回だけ押し付け。「がんばれ！」

このスレずっと残っているといいですね・・・。
クリプトンさん。いってらっしゃい。

困った事があったらいつでも連絡するんだよー。

みんなありがとう。
これで、とりあえず家からの書き込みは最後になると思う｡
一応記念カキコ！

でもモバイルできるようになったし、
パソコンもってくし、
お金のこと考えながらくるから。

病院到着
なんかすぐにでも帰りたい気分
でもなれるまでの辛抱かな？　

どう調子は？寝てるかな？制限ないのかね？繋げてる時間帯とか。
携帯も夜はダメとか。
とりあえず、枕に慣れましょうね。
ゆっくり夜は寝ることも重要ですよ。

どうせテレホじゃないんだから夜は寝ときなさいね

携帯が９時から８時まで没収されるの・・・
っていろんな人にメールしましたが｡
病院のほうはなかなか知り合いが出来てきたよ｡
でも昨日の夜はさみしくなっちゃって、
学校の女の子の友達と話して、たいちくんと話して、
あと２ちゃんの人にも何人か電話して
すごい大泣きしちゃったよ。
たいちくんには１日目からホームシックか？とかいわれちゃった｡ｷｬﾊｯ
ものすごくさみしかった｡
今日は公園行ってきたよ｡
タバコ屋さんの場所も教えてもらったし、
なかなかだいじょうぶ。

きょうは激しく眠い
気のうねれなくて２回ほど夜中に起きちゃった
でもって薬が残ってるから頭が痛い

しかし、こういうところにもふくぁつな人間関係があるものだなと思った｡

せまい空間だとどこでも複雑になるからな・・・

今日の晩御飯は変な魚の揚げ物とご飯となすのみそしると
がんもどき煮たやつでした｡
病院生活もはや３日目かな？
まあ日にちはどうでもいいんだけど
やっぱり皆さんと仲良くはなれるけど
すごいさみしい。
なんでだろ。
ここにきて、レスが来るとうれしい｡
２０日のオフ会にはいけるといいな｡
同じ病室の人に聞いたら
外泊届も結構１日前に出せば大丈夫なんだって！
って、右側さんここみてるかな？

なかなか元気になってきたクリプトンでした｡　

食事はおいしいかい？
病院の食事っていうと和風で薄味というイメージが・・・。
あと晩飯が異様に早い時間だったり。

今の生活での気持ち、忘れないようにね。これから特に。
普段の生活では分からなかったことが見えてくるから。
大事なヒト、大事なこと、実は友達じゃなかったヒト・・・
でもそれは一歩引いた目で記憶するにとどめるように。
思い込みすぎは疲れるからね。

よし、クリプトン対策でも考えるか。

ガッシュウ、ご飯はやはらかめ　おかずもあんまりおいしくないなあ｡
でもちゃんと食べてるよ｡朝８時昼１２時、夜５時だってさ

右側しゃん
ありがとうありがとう。
クリプトン対策？
ふーん、じゃ、１つよろしこ｡

[email protected]

たぶんこれでいいとおもうんだな

アレ？　おはよう♪＞クリプトン

あ、上げてる。しかも本人が。メルアドも「クリプロン」だし。
寝起きに書いちゃいけませんよ。

まあまあまあまあ
クリプトンの正確なメアドは
[email protected] か
[email protected]
ですよ。
ってなんでメアド出したんだっけ？
もう忘れてるし(ﾜﾗ
もうご飯食べておなかいっぱいなのですよ｡
もう寝ちゃおう
オッヤー　

昨日の夜、たいちくんと電話してて
泣いちゃった｡
最初は入院してて自分より辛い人がいるってしって、
自分も辛いけどもっと辛いことがあるんだって
すごい悲しくなったんだけど、
そのあと、
たいちくんに会いたい｡お見舞いにきて。
って頼んだんだけど
今行ったら、また俺に深く依存することになるんだぞって｡
たしかに依存してるのはわかってるし、
たいちくんもそれもわかってくれてるけど・・・
たいちくんを本当に好きかどうかもわからないし
でも会いたいし、まったくわけわかめです｡


その後、急に死にたい願望が出ちゃって
看護婦さんに助けてください、死にたくてしょうがない｡
っていったら院長とお話させてくれて
いろいろ自殺とかについてお話できた｡
でも昨日の私はかなり卑屈だったから
いまさらだけど申し訳ないなあっと思ってる｡
でもここの院長って話しわかるなぁ｡　

そりゃあ伊達に院長名乗ってないでしょ。
でもその人がいて良かったね。

今日はちょっと楽しいことがあったよ
ふふふ
楽しい気分っていいね（はぁと

明日から多分今まで生きてきて、今の仕事始めて一番ハードな週が始まる。
多分、かなりの確率でろくでもない結果が出るかも。かもってのが自分への希望。
多分出る。でその気分によってはもう辞めるかも。色んなこと。
人生終る訳じゃないけど、なんか、なんで今この仕事やってんのかなんて、
思ったりして。
なんにせよ、リセットする機会がきてる気がする。
どう転ぶのか、期待半分、不安半分。

>栗　良かったね。楽しさが伝わります。

何があったんだろー？>>473
よかったら教えて♪

＞右側
いわゆる正念場ってやつ？
仕事の内容とかわからないんで立ち入ったことは言えないけど
これだけは言っておきたい。

あとで後悔しないように頑張れ！

何があったかは秘密♪
今日の朝ご飯もおいしくないけど、もうなれてきた｡

右側さん
あたしもガッシュと一緒のこというけど
後で後悔しないようになればいいね

ガッシュ
だぁめ（はぁと

さっき、隣のベッドの人がたくさん薬飲んでて
看護婦さんが吐かせてたの見てた｡
発見したのが早かったからよかった。

しかし、以前の私がしたこととシンクロして
どきどきしてるよ。
こういうことはたまにあるらしい
眠剤もらったけど眠れそうもない
怖かった

夜更かし発見！

だああああ、災難はいつもまとめてやってくる。
明日の仕事、セッティングミスで人材不足。どうやら無理そう。
台本書き換え。ってまだ書けてないけど。
って書いてる前にウチのノンリニア編集機、メインのHDDが逝っちゃったらしい。
NO ROM BASIC SYSTEM なんとか。読むのも疲れた。エラーの嵐。
バックアップ取ってないのと仕事ができないのとで（復旧はOS入れ替えでも半日）
どうしようもない状態。
笑うか逃げるか位の衝撃。正念場すぎる・・・

ガッシュさん栗、ありがとう。でも段々破滅に向かってる気が・・・
ほんと、去年の冬ほど凝縮した人生はもうないと思ってたのに、30のハードルって高いね。

>>476
えー、だめなのー（ＴдＴ）
別にいいけど。

>>477
こあいねー。でもそういうのを第三者的に見られるのも良い経験、
良くはないか、なんつーか貴重な経験だよね。

うひょ、すごいシンクロ率。

いま、なんか頭の中マイナスで、本気でおかしくなってきた。なんか感覚まひしてるし、
呼吸はやいし、さけびだす寸前まできてる。どうしよう。使命感だけ。あとは。
もうやだ。やだ。
クリプトン会いに行けないかも。どうすればいいんだろう。

がんばれ！　ここが踏ん張りどころだ！＞右側

手足しびれて動かなくなってきた、ほんとにだめえらしい

おーい！

右側さん
心配です。あまり無理しないでね。
私に会いにくるとかなんかより、自分優先で。
無理しすぎで私みたいになんないでほしい｡
がんばりすぎないでね。

ガッシュ
たしかに自分でやるのと他人のを見てるのじゃわけが違うね｡
今日看護婦さんに聞いたら大丈夫だったって｡
よかった。

カレーさん
ひさしぶりだね。
カレーさんのほうが夜更かしジャン！

ナノたん
大丈夫?無理しないでね｡


なんか今日は昨日のことで、鬱っぽい。つか鬱状態だ。
朝ご飯食べたけどいっぱいはいちゃったし、
タバコ一人ですってたらまた自傷行為やちゃった。
昨日はいろいろありすぎた｡
でも負けない。今やんなきゃいけないんだから｡

がんばれ〜　負けんな〜
力の限り　生きてやれ〜♪　（小須田部長のテーマより）

つかカレーはもはや夜更かしじゃなくて時差ボケだし。

とりあえず、なんとか乗りきりました。明日病院で診てもらいますが。
始めて過呼吸らしいものも体験しました。全身しびれて電話もかけにくい状態。
今もまだしびれてます、少し。
なんか今日今まで生きてきて一番つらい日でした。仕事でも車は故障する、衣裳は合わないものばかり、
そんなの聞いてないとむずかるモデル、向こうも不安定な様子、
揚げ句事務所からのクレームで明日話し合い。
仕事としても最低でした。

なんかあったのか？ここまで重ならないくらい長くヒドイ1日。でもまだ解決してないことだらけ。

身近な知り合い一人にはかなり助けてもらった。
あとはガッシュさん、クリプトンなど。ありがとう。ほんとに。
でも自分がこんなに弱いとは思わなかった。ちょっとした拍子に簡単にヒトっておかしくなるんだね。
ただ逃げずに仕事を終らせたのはよくやったと思う。

くり　もはや何の助言もできないくらいに自分も落ちてましたが、
またゆっくり話そうね。この間はそんなに栗のほうがタイヘンだと思わなかったから。
ゴメン。マイペースで行こう。
ああ、またまとまんないや。

ガッシュ
テンキュー　つかみんながんばる

右側さんへ
栗のことは気にするなよ｡
だってそういう場所にいるんだからしょうがないし。
右側さんのことが心配｡

今日は吐かずにいられそう
でもまたタバコで焼けどつっくちゃいそう
ふんばれ、私！

昨日は気分よく過ごせた｡
やっぱり隣の人のあれ見てたからかなあ
すごい元気でよかったって安心したら
私も元気になった｡
まあいろいろ元気になる元はあるのだけれど｡

気分良く過ごせるのはいいことだ。
右側もクリプトンも無理せずに。

あと、誰かに依存するのは悪いことではない。
特に、社会の特定の集団に所属することが男性よりも少ない女性の場合、
依存するのが特定の個人と言うことは珍しくもない。
誰にも依存しないで強くならなくちゃ、ってのは２０歳ぐらいの時にありがちな幻想。
世の中のほとんどの人は、何かしらに依存して生きている。
だから、あまり気にしなくてもいいと思うよ。

目黒さんどうもありがとう
後ろらへん

無理してるつもりはなかったんだけど、
病気のせいかなあ、今日１日、さみしくてさみしくて
いろんな人に電話しまくってた｡
ほとんど２ちゃんねらーって言うのがいいところなんだけど｡
依存ねぇ、、、でも私は依存してるってだけで
自分がすごい弱い人間に思える｡
今日も電話してても電話に依存＝弱い自分ってかんじで｡
今日だけでも電話代６０００円はいったってかんじ
まあお金には返られないけど、
じつはまださみしいさみしい
はぁぁ、、、、、、、、、、、
でも今日は自傷しなかっただけえらいと思う

目黒さん、ありがとうございました。
どうやら、自分はなんとか切り抜けたというか、今なぜか楽しい気分です。
なにがって分からないのですが、分からないこと、理屈じゃすまないこと、
他人、自分の生き方、仕事などの考え方をまとめて再認識できた、
というかさせられたというか。まあ、休みとらずこの経験は貴重でした。
さすが30になるのってタイヘンだわ（笑）
明日からの仕事が今までの集大成というか、ケジメであり、簡単で難しいけど、
それが苦痛ではなくなった。なんかホントに楽しみ。
つくづくMなのか、苦労好きなのか。ホントに仕事好きだな、我ながら。
ま、趣味だから。とにかく明日から30才になるまでの2週間弱、
かなり濃い時間なんだろうな。でももう過換気にはならない気が。
たくさんのヒトに助けられた。皆さんこの恩は徐々にお返ししますからね。
とにかく、みなさんありがとうございました。
＞栗　逃げるのも依存するのも全てが悪いことではないようです。
前ばかり見てるのもタイヘンでしょ？ヒトにもよるだろうけど。
オイラは適当にマイペースが一番と思いました。難しいけどね。
あー今日は眠いや。明日早く起きようっと。

なかなかの人生経験を学べました。
看護婦さんたちの人間関係も複雑そうです｡
オケタさんが一番怖いそうです　ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ
掃除のお姉さんはとても優しい


右側さん
うんうん、としか言いようがないけど
まあ健康になれそうでよかった｡
クリプトンも今日は元気になれたよ｡
だからマツキヨいってなんかめぼしいもの買ってくるの

昨日は同じ病室の人がイライラしてたらしく
テッシュの箱にバンバン八つ当たりしていた｡
すごい怖くなちゃって、手をつないでもらったけど、
すごいドキドキした｡
そういえば私もあれくらいイライラしたことあるなあって、
その時私は自傷してたなあって｡
なかなかこういうところで自分を客観視できる。
利点かもしれないかもしれないけど、心臓に悪いかも｡

あー・・・疲れた。でも後悔ない。ほんとによかった。
真っ正面向かって相手と真剣に本音で話せたのって初めてだと思う。
ありがとうクリプトン。なんかカウンセリングされっぱなしで（笑）
でもやっぱふっきりには時間かかるかもね。パーテーパーテー。

右側さんへ
私なんかでお役に立てたかどうか疑問だけど、
えらいと思ったよ｡
私はたいちくんに対してはすべて電話だったからなぁ｡
しかし、もうたいちくんなんていいのだ｡
恋愛対象じゃないってきっぱり言われて
泣きまくった覚えもあるが、
今がよければすべて良しかもしれないから｡
でもパーテーしようね（はあと


病院の方は最近退院する人が多くて切ない。
でも退院っていいことだから喜ばなければと思う｡
最近調子はいい。
なぜ入院してるのかって疑問に思うことがある｡
自分でもわかんないのだ。
いつ、自殺したくなるのか、
いつ、自傷したくなるのか、
だから怖いのだ｡
今までの経験上、それは音沙汰もなくやってくる。
しかも自分の意志で動いている気がしない｡
やっぱり自分は病人なんだと思う時。

う〜ん、タイヘンだね。音沙汰もなくって。
ちょっとしたすき間ができるんだろうね。自分はそうだった。
がんばるぞの自分の心に一瞬何かきちゃってどうしようもなくなって、
不安が離れなくなった。どうやっても向こうの力のほうが強く、
がんばりたい自分を押さえつけた。
ほんと、どうすればいいのかな。すき間材料を取り除き、
すき間に強くなる自分を作ろうといわれるのだろうが。
だからやっぱ適当にマイペースしかないんだろうな。

あ、おいら、あきらめないかも。なんか似た相手、境遇、
タイミングのズレが原因でなんて分かってあきらめきれません。
昨日三木道三ってヒトの曲初めてラジオで聞いて、
速攻で買ってきて首都高走りながらかけてました。
言ったことに後悔はないが、まだじゃああきらめますとは言ってない。
理屈じゃないでしょそんなのって。
とにかく、あさってが仕事としては会うのが最後になる。
もしかしたら、もう一生会わなくなるかも。
だからって嫌いになってもないのに、簡単にふっ切ってラブラブな画を撮るなんて、
出きるわけ訳ねえじゃん。
あー、未練たらしいよ、カッコ悪いよ。でもほんと理屈じゃないんだよ。
最後の最後、シーン的にアドレスメモを返し、携帯メモリーも消す予定だけど、
まだ悩んでる。ダサ。多分、メーワクなんだろうな。まだ悩む。

ちょっと宣伝・引っ越しました

http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=mog2&key=994622083

右側さんへ
昨日はどうも。ゆっくり話せてよかった｡
右側さんがやりたいようにやればいいと思いますよ。
好きであきらめられないってわかるし、、、

ガッシュへ
引越ししたのか｡おめでとう。
今日は忙しいのでまた後でのぞくよ。
さみしいですか？うふふ

なにげに500取った栗、見事。

宣伝なんかしなきゃよかった・・・

右側さん、ありがとう｡なかなかだね。

ガッシュ、見てね｡

同じ病室の人とちょっと語った｡病院での私はまさにオフ会ぐらいのノリで、
うつ病とは思えないよと言われた｡だから私は今の状況はすごい気分が楽だから｡
などと話してた｡その人は小さいころに何かあった人が大人になってから発病する
事が多いといって、２，３日昔のこと思い出してた｡
４歳の時、お父さんが脳梗塞で死んで、幼稚園から保育園に移った｡お父さんは結構
稼いでたから、いい幼稚園行ってた｡いきなり保育園｡はだしでいなきゃいけないのが
きまりで、すごい嫌だった｡今まではかわいい制服着てたのに、って思ってた｡
お母さんは看護婦の免許を持ってたからそんなに生活に困ることはなかった｡
でも夜勤とかしてて、お姉ちゃんと二人でお風呂は行って、ご飯食べて、寝て、
さみしかった｡そのうちお母さんは恋人が出来たんだろう｡誰かにとられたと思った｡
そのころからかわいくなくなったんだろうな｡なつかない子供だから。
そのうち幼児虐待。虐待という言葉を使うのも嫌だけど、今考えても
お母さんひどいよって思う｡お姉ちゃんの前ではやられなかった｡だからお姉ちゃんにも
誰にもいえなかった｡でも、私はお母さんにかまってほしかった｡大好きだった｡
お母さんの恋人にもいろいろされた｡性的虐待ともいっていいんじゃないかな｡ってことを。
それは１０歳くらいの時で、何されたのか理解できたのが中学生｡それ以来は
男が嫌いになった｡中学校ではまじめにしてた｡お母さんの気を引くために。
それでも相手にしてくれなかった｡さみしかった｡友達と一緒にいるのも嫌だった｡
だからそのころから左手の手の甲をカッターで何度も何度もきってた｡
今でも傷が１つ残ってる｡高校で女子高行って、すこし落ち着いた｡
ただ、大学受験で失敗して浪人することになった時のお母さんが怖かった｡
そして浪人してもダメで、結局今の専門にいってる。すごい絶望感だった｡
でもここで出会えた友達やたいちくんが、いろいろ教えてくれた｡
すごい偶然だろうな｡でもそれと同時に自傷がどんどんひどくなった｡
最初はカッターで指とか切ってた程度、どんどん、腕とか手首とか、
タバコ吸うようになってからは、やけど作り。
最後には毎日一人でお酒かって飲んで、しまいには急性アルコール中毒。
食べては吐くの繰り返し。怖くなって、精神科行った｡
薬でよくなるのかって思ってて、調子のいい時には薬飲まないようになって、
しまいにはたまった薬で自殺未遂｡でもやっとお母さんの愛情を手に入れた気がした｡
ずっと一人だったようなきがしてた｡さみしくてしょうがなかった｡
でも自分が甘えん坊だってことを友達に教えてもらった。
だから友達に甘えられるようになった｡

今はすごい調子がいい｡このまま退院できるんじゃないかなって思ってる｡
でもこの書き込みはほとんど意識してかいてない。
思ったことをずらずら書き連ねてみた｡やっぱり同情されたいのかな｡

なんか結局私は生きてるしかくはないんじゃないかって思うこともあった。
学校を休学しようか迷ってた時、一番気になったのが、
お母さんと一緒にいる時間が増えるのが嫌だった｡
だから入院するって決めたのも、お母さんから逃げたかったからかもしれない｡
中学、高校のころからおかあさん憎んでた｡
でも今はそれもなくなってきてると思う｡
ただ、簡単に許してる気がして自分が許せない｡
でもしょうがないね。今がよければすべて良しなんだから｡
今は幸せだ｡ずっとずっと幸せでいたいと願う｡
頭空っぽにしながら。。。
でも自分の過去さらしてどうするつもりだったんだろう｡
タバコ吸ってきてちょっと冷静になった。
まあいっかあ。

まぁ、一服しましょ。-y(^o^)..oO○

みそりえへ
ありがとう。


うーんと、時間がたってからまた読み返すとなんか情けなくかんじるなあ。
だいぶ冷静になった。
もう忘れたい。
同情されたいだけ。
結局　自分が一番大変なんだって思いたい｡
でももっと大変な人はいるんだ。
でも自分が辛いと思うことに順序なんてないから｡

それもこれも全部真実。
自分への問いに入り込み過ぎないように。

ナノたん　全部真実かぁ｡
現実逃避したくなる。
でも、もうそんなことは考えないよ｡
ありがとう。


今でもたまに昔のことがシンクロすることある。
でも、もう忘れよう｡
いつまでも根に持っててもしょうがない｡
明日は何がおこるかわからない｡
今は何におそれるものもない。
でもやっぱり一人じゃいけていけないな｡
いろんな人に励ましてもらったり、
誰かに寄り添ったり、甘えたりしたいな｡

えー今日の予定は、
自転車で郵便局に行って友達に手紙を出して、
その後、本屋に行ってコナンを買い、
近くの服やさんで服を見るという設定だ｡

そして、３時ごろ、暇だったら近くの公園を走る！
日射病になりそうだがまあいいか。
おもしろいなぁ。

明日の予定は海オフの準備〜♪
マニキュア塗って、お金下ろして、
バスタオルと水着と着替えと下着とか準備して、
寝るンベ｡
たのしみだぁ。

クリプトン！
おはよーー。
ぴこですよ。
夏の日差しは強烈だから走るんだったら水分はきちんと
とってねー。気をつけて。

ていうか海いくのー？！
いいないいな。まっくろになってかえってくるんだろーねー。
水着はビキニ？（ｵﾔｼﾞな質問かしら・・）
楽しんでおいでー！！！！！

私信：メル送ってみました。ｷｬﾊ♪

＞栗　思いっきり寄り添って寄り添って寄り添っちゃえ。
でも30分ごと電話するほど甘えちゃだめですョ！
海には帽子被ってくように。あちいぞ、怒鳴りたくなるほどですよ。

あ、でもタマに思いきり叫ぶのっていいですよね。
そのためにカラオケはあるのでしょうか。

あと、目も痛いから目薬とサングラスもあるといいですよ。

ぴこちゃん
ひさしぶり！メルありがとう。
ちなみに水着はタンクトップ、スカートつきですよ！

右側さん
帽子とサングラス日焼け止めね−わかったよ！
ありがとうね

なんか上がお祭りなので保守カキコ。

クリプトン！

あらあら、もしかしてまた荒らしさんがきてたの？
右側さんもまおたんもどうもありがとう。（はあと

スカート付き！　ジオンの新型か！？　（ガンヲタ逝ってよし！）

つかうみぴこひさしぶりに見たかも。

痛みを伴う改革とは・・・

包茎手術のことじゃよ。
みんな分かってるよね？？？？

ガッシュゥ
ガンオタ超逝ってよし！
きっとめちゃめちゃﾄﾞｷﾄﾞｷですよ！

小泉さん
わかんないなあ。
もうちょっとわかりやすく・・・

練る前に愛モード
つかねむいや もう眠剤飲んで三十分たつからなあ もうねよう 明日はたのしみだった海オフだしぃ

うーん、ZEHIﾄﾞｷﾄﾞｷしたいが行けるかなぁ明日・・・

ガッシュゥ　これないのぉ？
大変なのかなぁ、お仕事
私は準備万端なのにぃ｡

今外泊許可とって家にいるけどもう病院に帰りたい(;_;)
お母さんとわかりあえない
もういやだ 逃げたい
でも私のわがままかな
病院にいたときは鬱にならなかったのに家にかえってこれじゃぁ
やっばりだめかも
私が悪いんだ 生まれてこなければよかったのに
もうこんなこと考えるのも嫌なのに

親子なんだからずっと分かり合えないってことは無いと思うけど実際は
タイミングとかいろいろあるよね。うまく行かない時は無理しなくてもいいと思う。
でもクリプトンが生まれてこなければ良かったなんて事だけは絶対無いよ。

くり、一回おうちを出て暮らしてみるといいかもかも？
おいらはおうちを出てからの方が色々と落ちついて
話しが出来たーよ。
でも大変だけど、、。

ガッシュもまおたんもありがとう
落ち着いてきたよ ごめんなさい

ウチ離れてもなんかあったら駆けつけられるようにしとけ。
オイラなんか仕事中に電話あって母ちゃん倒れて死ぬまで
ずっと留守電入ってたから。まだ若かったから5年も会わずいたけど、
再会で話できないってつらいぞ。
でもみんな言ってるけど、離れるのは悪いことじゃない。
ただ、栗は寂しがりすぎるからなあ。都会の一人暮らしは孤独だぞ。
のたれ死んでも気付かれないし（笑）
今はちょうどいい距離の他人が多いから安らぐんだろうな。
ま、あせるな。

お母さんは今まで結婚したり子供生んだり恋人作ったりして
自分の人生を楽しんできた。
だから、そのしわ寄せが全部子供に来ちゃったんだよ。

クリプトンはぜんぜん悪くないよ。
ちっちゃな時からずっとお母さんが大好きでかまってほしくって
一生懸命がんばったじゃん。
もうがんばらなくっていいんだよ。
身内だって家族だって、分かり合えない人とは分かり合えないままなんだから。
今度はクリプトンが自分の人生を楽しむ番なんだよ。

右側さん　ナノたん　ありがとう
もう病院に着いて、精神的に落ち着いてるよ｡
家を出発して安心した｡事実。
親から離れるのは前から考えてたけど、
金がないし、専門は卒業したいし、
お母さんがいないと暮らしていけないのも事実
しかし、家に３週間ぶりに帰ってかなり実感したなあ。
自分が病気だってことと、お母さんが嫌いだってこと。
でも今クリプトンは幸せがいっぱいあるんです。
これさえなけれ幸せまみれになるんじゃないかなあ

幸せいっぱいならいいじゃない♪
誰だって嫌なことはあるさ。うまいこと折り合いつけとけばいいの。
てゆーか俺もその幸せを分けて欲しいくらいさ（Ｔ-Ｔ）

ガッシュ
私はまだそんなに大人な考えもてないよ
いつもいっぱいいっぱい　いろんなことがね。

pizaヤバイそうなので、とりあえずこのスレ531まで保存しました。
ちょっと時間なく、他は難しいかも。下のヒト気付いてるかな？

今日コンビニで三食分ぐらい買ってきて食べて吐いた。
なんか気分がすぐれない。
なんにもやる気がおきない。
家から少し昼寝ように睡眠薬もってきたやつのんで寝よう
起きたとき少しは気分よくなってるといいなぁ

右側さん どうもありがとう

お守りかきこ。

やっぱし、右側に先を越されてたか・・・・

だ、だれだアンタ！ガか？おくか？あ、528のナノさんね（笑）
上げずに維持ってタイヘンね。上がったけど（笑）

>>536
ちがーうよ。５２８は俺だよ。

ふんふんふん〜♪

俺はこの板に居る中では右側との付き合いは、
多分一番古いと思ってるんだけどな。

ま、まさか・・・あのお方が！！！ってここで会うの初めてでは？

みんな元気か〜い♪

最近ガッシュがラテン気味なんとなく良いことのような気がする。

どうやら移転できた模様。よかったよかった。
ブクマ設定し直しね。2つけるだけだけど。

ここも無事移転できたようで・・・。
良かりし。

良かったね良かったね♪

よかったね♪
でも今日はお気に入り変えるので大変だからここまで！
クリプトンは元気だよ！
いろいろあったけど、また明日！

良かったです。

おととい、元入院してた人が強制退院されたのに
病院にきて、入れろ入れろってドアを蹴っ飛ばしてて怖かった。
大きな音は苦手で泣いちまったよ。
なんかいろいろあったらしい・・・
こういうこともあるんだなあって思ったよ。
いろいろあるなあ。

ところで良かったねっていってくれてうれしいよ！
どうもありがと（はあと

やっぱり病気だなぁ
と思った今日・・・

ごめんなさい

うーもう元気になったどうもありがとう 明日は楽しめそうだ

おす。
関西です。
勝手に唐突に。
PCぶっこわして生まれ変わりたい。と、思う今日この頃。

＞くりぷとん
俺もーオヤジにはー。
ひでえ事ばっかされてたがなー。
やっぱ、持つべきは友人。
彼らに支えられて生きてるッショ。
オヤジに依存できなかった分、誰かや、何かに依存してます。
いや、執着かもね。
くかか。

>>540　右側
｢あのお方｣ってのが誰を指すのかしらないけど、このスレには前から書いてます。
亀レスｽﾏｿ

関西＞
クリプトンも振り返れば依存中ってなことがおおい。
今もそう。
依存してもいいのかなあと思うんだけど。

俺はクリプトンに依存症さ（はぁと

ガッシュ
うふふぅ(はあと

ってか、PCの電源が怖い。
おれはナニがしたいんだらう。
ぐああああああ。
ちくしょう。
おれも誰も彼も！俺俺私私謂いやがって。
理屈の後ろには必ず自我がいるじゃねえの。
理屈を盾に、己を正当化するじゃねえの。
ぐああ。くだらねえ。くだらねえ。俺もくだらねえ。
ナに謂ってんだ。俺は。

最近関西がタイヘンそうだ。真面目なヤツだから特に。
昨日色んなヒト見たけど、関西見てないからな。
ま、なんかあったら連絡して。

栗が元気ｲｲってホントに楽しそうでｲｲな。うん。

>>553　なの　　（笑）分かったようでいまだはっきりわからない私って。。。

人間てさ、結局はエゴイストだと思うんだよね。
みんな自分勝手だと思うよ。私もだし。
だから関西が、自分を正当化しているのをくだらねえ
とか思ってるんだとしたら、それはそれでいいと思うんだけど。
でも、このスレの前のほうには同じような事書いてるからなあ。
あんまり人の事言いたくないけど。

右側さん　ありがとう！

なんか、今日は体調が悪い。。。
眠いんだけど寝れない。
眠剤二つ飲んでも寝れなかったので３つ目突入
このまま死ぬのかなあ・・・
つか、今日昼寝しすぎたんだよね。うんうん。
いけねーいけねー！！

＞右側
うへへへへ。昨日はデートしてたのだ。
仕事やめたらよろしく！おねがいしまっす！だはは。
そうだ！
8/26！！飲み会っだ！オフ板に関西★ってのがある！
みてくれええ！
＞くりぷとん
まあね。
それがさ、ここは互いの顔がみえねえし、だったら、って事もあるんだろうけどね。
ってか、っだったら、ハナからすがた見せろってんだ！自我！
くりぷとんも、見てくれ！呑むぞおおおお！

ありゃ。まいったね。関西もオフとか言ってるぞ。
ちなみにこんなものもあるぞ＞関西
http://natto.2ch.net/test/read.cgi?bbs=off&key=996406513

困ったね　つか、起きちゃったんですが！
１週間前の土日にしようか・・

…すまんのぅ、重い物送りつけて

そうそう、新聞屋さん
あのね、重いかどうかわかんないんだけど
文字化けしてて見れなかったよ
どうすればいい？

文字化けしてるのか…
もう一度送りましょうか？

つか、右側さんとエロ吉さんのアドがわからないから
送りたいのに送れない…

新聞屋さん
良かったら送ってほしいですよ。

つか、オフ会やろうと思っても簡単にはいかないなあ。
むずかしいYO!ちくしょー

しかし病院もおもしろくなくなってきちゃったし、
ちょっと落ち気味ぃ。はぁ

今日はなんか調子が悪い。
頭痛いからかな。

入院してる人と話していて、ちょっと自己嫌悪
最悪
何で私は優しくないんだろう
仮面かぶったいい人なだけ
そんなに人に嫌われるのが嫌なのかなあ
でも、傷つけるわけにもいかないし、
でも、話するのは辛いし、、、
ここは割り切るべきかな。。。

今日カウンセリングいれてもらってたのに看護婦さんがわすれてとばされてた
気分悪い 看護婦の対応もわるい こっちは金払ってやってんのにそっちは金もらってやってるんだろ？しっかりしろよ
つか怒りまかせのかきこみ

結局院長と話させられていろいろ言いくるめられたけど、
まあ話せてよかった。
しかし院長にあたっちゃった。まあいっか。院長だし（ｗ
まったく看護婦さんがいやになった。
退院したくなったよ。
いつ退院しようかな。でもお家にはまだ帰りたくないしなぁ、、、
うーんうーん　どうしようかなあ

＞568
うっす。
仮面か。俺だって、てか、誰だってそうでしょ。
赤いか黒いか黄色いかしらんが、仮面かぶりまくりでしょ。
俺なんかあんた、地元友達、会社、彼女、その他の友人、全部キャラちがうって。
まったくちがう。それはまあいいか。
とにかく、仮面にまかせようぜ。奴が勝手にしゃべってくれるさね。
本当の顔なんてなあ、あれっすよ、本当の顔みせてくれる人にだけ、みせりゃあいいじゃんか。

＞569
うははは。
俺も検査スルーされたっけ、むかついた！そんで、午前のはずが、午後にくりこされ！
ってか、患者ほっといて、飯くーーーーーなーーーーーー！

愚痴っても？いい？
いい？だめ？でも、いｃっちゃう。俺のすれ、あがちゃうから。
っか。どいつもこいつも、俺も誰も。
俺俺私私いいやがって。まったく臭い。俺俺の発酵でメタンがあふれる。
私私の腐り加減たら、ねえぞ。
そんで自分だって臭いくせに、他人の腐臭にきづけば、てめえ置いといて
そいつの腐臭をけしたがる。
偽善だぜ。ったく、涅槃にはいれ。俺も入るから。

関西　ありがとう
で、どんどん愚痴っていいよ
何にも気を使うな

送ったよ、遅くなったけど…


おくしん＠満期

何？漬物石送ってんの？とオバちゃん風レス＞おくしん
アド良く出してるけど。[email protected] もろ本アド。
つかみんなファイヤーウォールやら入れてるとか言ってるが、
そんなやましいモン、パソに入れてんのかな？

栗＞荒れとるなあ（笑）ま、毎日面白いのも飽きるだろ？とポジティブに。

関西＞う〜ん、若いのに色々考えてえらいなあ。

腐臭か・・・。
麩の17番の麩は腐からとっているんですよ。
エイトフォーで脱臭したつもりでもね・・・。
なかなか。臭っちゃいましたか。

さて。問題です。これは愚痴でしょうか？

新聞屋さん　ありがとう　でもやっぱり文字化けしてるよ　うーん
右側さん　おはよう　がんばるよ・・・
麩さん　おもしろいね！で愚痴ってるのかは不明

つか、最近ガッシュがきてくれない　ﾄﾞｷﾄﾞｷスレにも☆のナノたんがきてくれない
なんか悪いことしたかも。。。どうしよ

あげてやろう

寂しい思いをさせてゴメンね＞クリプトン

あげてもらったんですか？うーん　アゲ荒らしなのか、御礼を言うべきか・・

ガッシュ　　ううん、ごめんねごめんね

今日はおうちに外泊する日。どきどきするなぁ。

ﾄﾞｷﾄﾞｷクリプトンﾊｯｹﾝ!!
夏は色々とあるので2、3日来ないくらいでオドオドしちゃいけません！

そいや、おくしんさんは何を送るつもりだったんだろうか？

右側さん　ありがとう

今、お家に帰ってるけど調子いい。
まあ多少お母さんと喧嘩したけど、平気みたい。
でもタバコ吸ってるとわざとらしく咳する・・・
まあ気にしない
明日まで持てば退院できる自信は出るかな？

あせらず、ゆっくりな。休める時にちゃんと休まないとよけい疲れるから。
冷静に自分を見て大丈夫ならOKかな。

上げ荒らしなんで関係ないけど保守カキコ。
あ〜疲れた俺スレッド。900から見てね。今度。

右側さんのサゲスレかい？
どれだろ。今日中に探さなきゃならんが。
アドレス教えれ。メルでもよかですばい

いや、↑俺↓っつースレで1000待ちせずに2ができたんで900から遊んでたのだ。
801ってたのさ。いやー、我ながらボーイズ系ネタは得意だわ（笑）
自分のスレはまだ作ってないぞ。

ちなみにこんなだ。
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=mog2&key=996207153&ls=90

右側の本性を垣間見てしまった・・・

つか１時間以上やってたのかい？
すげーよ！

少々けんかはしたけどなかなか楽しい外泊だったなぁ
でもはやく病院に帰りたいって思うのも事実
まああせらずにやろうかな
つかお母さんが元気になったね といいつつ退院する？っていうとまだはやいよ
っていわれてなんとなくまだかえっちゃ嫌がられるのか
とか思うとまだまだ帰れない
まあ、こっちもあんまりいっしょにいたくないけどそんなに露骨に嫌がんなくてもいいじゃんとか思ったり

どうなんだろ、その場にいないのでどういう状況、話し方だったか分からないが。
まだ夏休みも終ってないぞ学生は。どうせならのんびりしなさいよ。

おや、なんで24位なんて上位にあるんだ？

病院でﾏﾀｰﾘしてるよ。
お家ではお客様扱い。
ただお金のことで喧嘩してるよ。
まったくそういうので喧嘩なんてすごい恥かしい。
病院、退院したいんだけどなぁ、、、

お金はなあ・・・しょうがないよな、かかるんだし。
ま、将来的に返して貸し借りナシにできると負い目なくていいけどね。

んー、、、お母ぁちゃんと仲良くなるまでは、
とりあえずギターは、お(^o^)あ(^O^)ず(^｡^)け(^ー^)だ。。。

おいらがエレキギター買うとき、ちゃんと母ぁちゃん説得したぞ。
まだまだエレキギターは不良って思われてたし。

Deep Purple の Highway Star を聞かせながら
「ここを弾けるようになるには、フォークギターじゃ指が届かないんだよ。。。」
ってさ。

クリプトンちゃんは、どんなバンド(曲)が好きなんだッケ？

金かね。
金金金。
くけけ。誰なんだ！金なんてモン開発しやがったのは！
原始に戻りたい・・・。そう謂う私は貧乏さああああ！ぐあははは！
しかーし。金の貸し借りだけは。やめなよう。
金はー。全てぶっこわすだ。
経験上。かっか。
てかーーーーーー！俺の16500円！かえせやこらああ！佐原あああああ！
ってか、どこいったんだああああ！

右側さん　そうなんだよね。働くようになったら返すつもりだよ。
　　　　　いつまでもそのことで恩義背がましくされるのは嫌だし。

まつらーさん　そういうあなたはいぢわるね。ﾑﾝﾑﾝ。
　　　　　　　私はグレイが好きなんですよ。
　　　　　　　グレイひいてみたいの。プリーズ！

関西　金の貸し借りは良くないよね。
　　　まあ私は貸した事ってあんまりないけど。
　　　いろいろたいへんそうだな。まあがんばれ！

昨日７時に寝てから昼寝も入れて１５時間ぐらい寝てるなぁ。
あうぅ、寝すぎで頭いて−−。
まあ、このように自分勝手にすごせるのも入院してるからだろうなぁ。
板ばさみ板ばさみうーんうーん

なんか今日はいっぱい食べ物食べちゃったなぁ。
５食分ぐらい。吐かなかったけど。
まあそれはそれでよしとするか。でも反省。

なんか病院もいづらくなったなぁ。
かといっておうちにも帰れないし。
うーんうーん。
どうしょもないなぁ。
ﾌｧｲﾄｲｯﾊﾟﾂ　わ・た・し！　　　ﾊｧ・・・

同じ部屋の人のいびきがすごいなぁ。
まあ眠剤飲んでるとしょうがないらしいけど。
つかさっき看護婦さんが巡回にきて
｢早く寝なさい」って怒られた。
あっクーラーも止められちゃったよ。
まいったなぁ。あはは

なんか外科病棟で骨折入院って感じだな。
身体はめっちゃ元気で普通だから持て余す状態。
特に見た目も変わらんからいづらそうだ。
ところで躁状態で止まらないヒトもいる？
それもカラダに悪そうな気がして・・・

みぎみぎ　まったくだ！鬱と躁を交互にやってる人ならいるよ。
みてて、痛々しい。
まあ私もオフに行くとかなりテンションあがりますが。

きょうはﾄﾞｷﾄﾞｷスレ参照のカラオケですが、
楽しかったけど疲れたなぁ。
たいへん眠い。もう寝ようかな。

しかし、ﾄﾞｷﾄﾞｷスレとこのスレだと自分が二重人格とまではいわないけど
なんか自分が痛々しくなってきた。
まったくばかばかしい話だね。
クリプトンは情けないことにもいろいろ依存しまくりで。
好きな人に依存して、このスレにも依存して。
情けなし・・・。
最初は本当にただの独り言にしようと思ってたのに
ついついみんな優しいから自分の弱いとこ見せて
励ましてもらおうという魂胆。
けがわらしい。
もうやめたい。清算したい。

おやすみのあいさつがわりに・・・
手元にある薬全部飲んだ これで死ねるとは思ってないけど
明日は、朝はどうなってるんだろうな
意識が無くなってればいいのに 死んでしまえばいいのに
もうここにはこないかも
どうすればいいかわかんないや
ごめんなさい。ごめんなさい。
でも私は病気病気病気しょうがないじゃん

クリプトン！！！
人間は誰でも自分のことしか考えてない独善的な生き物だよ。
でも、ほとんどの人は「自分だけはそうじゃない。いい人なんだ。」って
自惚れて他人の批判ばっかりしてる。
俺はそんな人たちよりもクリプトンのほうがずっと自分に素直で
人間的だと思うし、クリプトンみたいな人は好きだよ。

人間誰でも悪いところはあるよ。
でも、悪いところがあるからってそれでクリプトンって言う人そのものが
全部駄目なんてことないんだよ。
クリプトンは悪いところもあるけど、いいところもある。
そのいい所を、伸ばしていけばいいと思うよ。
悪いところにばっかりこだわってウジウジしてたって
しょうがないじゃん。

例えばもし、クリプトンが自分のことを嫌いなのなら嫌いなままでいいと思うし、
自分のために生きたくないのならそのままでいい。
それだったら、大好きな彼氏や友達のために生きようよ！
生きることそのものに意味はないのかもしれないけど
やけっぱちにならずに、今を大切に生きようよ！
人間どんなに生きたくってもいずれは死んじゃうんだしさ。
死に急ぐ必要ないじゃん。
クリプトンは一人で強く生きていきたいから人に依存するのは
嫌なのかもしれないけど、
俺は皆と一緒に生きていくってすごく素敵なことだと思うよ。

変なこと書いてごめんね。

また 根性焼き・・・は゛かだね

この娘っ子！まあたそんなことして！！ほんとバカ！ダメ！
ヒトに甘えろ！病気に甘えるな！！
依存して最悪なら若い娘っ子に慰めてもらったワシはどーなる！
ここに来たヒトのことも考えなさい！電話してこい。

依存じゃない、助け合ってるよ。
ちゃんとここに帰ってきてください。

あらあら、落ちちゃうじゃない。

みんなごめんなさい。　そしてありがとう。
だいぶ元気になれました。
みんなのこと大好き。
６０８のナノたんは助け合ってるって言ってくれたけど
それならもっともっと助け合いたい。
私なんかで出来るのかどうかわかんないけど
がんばる。しかないかな。
頑張り過ぎは良くないのはわかってるので気をつけるけど。
嫌な気分にさせたかたがたごめんなさい。
見捨てないでくれてありがとう。

ラララ〜♪
今日はやる気があるなぁ
せっかくなのでお家からもってきた
重たい教科書を見て勉強しよう！
いいかんじです。はい・・・

なんか隠れ家繋がらなくなったな。密かに行ってたんだが。
よし、今日こそ働くぞ。おー。

タバコ吸ってると、いろんな人とお話するけど、その人の辛い話を聞かされる。
子供のころ親に愛されなかった子は、人を好きになることはないって話を聞いた。
前も聴いたことあるけど、こういうところで聞くと本当のことに思える。
自分の当てはまるのではないかと思った。
今好きだと思ってる人には申し訳ないけどものすごく怖い。
考えても答えは出ない。私は本当に人を好きになっているのだろうか。
こんなことばかり考えるのもいやなんだけどなぁ

お姉ちゃんにこのスレ見られたらまずいよな
スレごと削除依頼出そうかな。

ん、何故に？

あぁ、間違えて下げ忘れ

人間はほぼ3〜5歳で人格は形成されるらしい。
俺はねえ、小っちゃい頃から両親共働きでねえ、
それが今の一人のほうが楽って気持ちと、寂しいなあって気持ちが同居してると思う。
だから一目惚れしやすいのは、寂しいなあ、一緒にいたいなあっていう
気持ちがあるんだろうなあ、と思う。
そんな性格だから、ホントにこのヒトが好きなのかちょっと自信がない。
冷静になると、前に付きあった子が合うなあ、と思ったり。
この間ダメだった子はどうだったんだろ。
名前出てきたりするとドキっとするし、もし付きあおうと言われたら喜ぶだろうし、
まだスクリーンセーバー消せずにいるし。電話できればなあって。あー身勝手だね。

ま、好きなるのは理屈じゃないと思うので、身をまかせていいんじゃないかな。

あと、このスレ消されるの、なんかやだな。自分にも大事なスレだから。
でもクリプトンがもういらないって思うんなら、引き止めちゃいけないんだろうな。
ただ、色んなこと考えてるなあってヒトに伝えるのってムズカシイので、
このスレが、クリプトンにとって家族を含めたみんなに思いを伝える
場になればいいなあと思いました。
面と向かい合うと言いにくいこと、伝わりにくいこともあるからね。
なんて、また勝手な意見。

右側さん　ありがとう
このスレ消そうとしたりしてごめんね
自分勝手なのは私のほうだね。
わたしだけのものじゃないもんね。

難しいけど、好きだと思ってる人とは
一緒にいて楽しいと思うのも事実。
この波に身を任せてみようかな。

今日、病院で友達になった子が、
怖い夢をみたらしく、泣き叫んで、
しかも｢ぶっ殺してやる｣とか言ってるのが聞こえちゃって怖かった。
私も人に刺されたり、刺したりって夢見て起きることあるけど
どんな怖い夢見たんだろう。

逆夢ってのもあるみたいよ。いやなことは大体いいことの前兆とか。
よく分かんないけど。

逆夢かぁ　それならいいんだけどね。
あんまり怖い夢ばっかり見るのもいやだなぁ。

そういえば数日前落ち込んだのは
薬の量が減ったからだろうということらしい
薬の量が減ったってことはいいことだね。
でも嫌な気分にさせた人が数名・・・
この場を借りて謝ります
ごめんなさい

寝過ぎた！　遅刻しそうだ！
薬の量が減ったんなら良かったじゃん。おめでとおめでと！

あー、結局寝てしまった。ダメだね。何年もやってると、
自分のギリギリ間に合う範囲も分かるからあせらない。
それだけにいつもドタバタ。直したいな〜これは。
お医者さんが減らしたんなら改善してる方向じゃない？
良いこと良いこと。

ガッシュ　右側さん　どうもありがとう
うれしいよ！ありがとうありがとう

でも最近さみしんぼう病が再発したかも・・・
つか、薬のせいで髪の毛抜けやすくなったんですけど。
ちょっとやばい気がするんですけど！

なんか薬がきれたっぽい
無性にイライラする
さっきの書き込みから３０分かぁ
前書き込んだときとはぜんぜん違う自分
へんなの。
イライラするとよくないのよねぇ。
根性焼きとか頭かすめる。
薬減らしたのは本当にいいことなのかなあとか考えたり。

みんなは自分のことって好きなのかなぁ。
胸張って自分のことがすきっていえる人っていたらすごいよなぁ。
何で自分はこんなにけがわらしいんだろうって思っちゃうよ。
そんなの嫌なのに。
何がそういう考えさせるのか、
わかんないから余計イライラする。
だいたいなんで病気になったんだろ。
まったくわかんないや。泣きそうだ。

髪の毛はまま氏ほどあやしくないから？まだ平気でしょう。

でもクリプトンも自分のことカワイイやっちゃなあって思うことがある以上、
その気分の時のほうがあってるのかもしれないよ。
おいらは全てひっくるめて自分ってヤツを好きだぞ。
バカだったり怠けたり、最悪なとこもあるけど、
ずっと付きあっていくつもり。
できれば悪いとこは直して、甘えも減らしたいけどね。

ま、あせらず甘いモンとジャコ食って牛乳飲むのだ。

クリプトンの事が大好きだから
皆さんが言うように
体を傷つける事だけは止めて下さいね。
そんなことしたら御仕置しますからね。

励ましてくれたり、心配してくれて電話くれた人ありがとう。
でもごめんなさい。
クリプトンは自分に負けました。
自分の血が見たくて、手首カッターで切った。
でもほとんど血が出なくて
看護婦さんに頼んで採血してもらって
その血を手首にたらしてもらった。
なんか異常だなぁって思った。
それでもどうしても落ち着かない。
というか、イライラしなくなったけど
今度は鬱々してる。
手首痛い。（；；）

これで最後にしようね。

がんばる。。

痛いことしない。どしてもしそうになったら電話しなさい。
弱ったときこそヒトに頼るもんですよ。

切る時は痛くないの。無意識だから。躊躇もない。
ただ切りたい、血が見たいって意識だけ。
みんな優しいこといってくれて、すごいうれしい。
でもきっとこういうこと続けたらみんな離れていくんだろうね。
自分には自信がない。切るとか切らないとか、病気が治るとか。
一生つきまとうんじゃないか、
それだったら死んだほうがまし。。。
傷は増える一方。どうにかしてよ。助けてよ。

みんなホントはどっかしら弱いとこ持ってるよ。
今のクリプトンはその起伏が激しいだけだと思う。
だから、完治しようとあせらずに、
共存するくらいの気持ちでもいいんじゃないかな。
強いヒトにはなれないかもしれないけど、
「つきまとう」より「つきあってやる」くらいの余裕は
いつか出来てくると思うよ。
ハッキリとした助言はできないけど、話ならいつでも聞くから。
それで落ち着くなら話しまくれ。自分のペースで。

どうもありがとう。
今日ね、お家に外泊してるんだけど、
お母さんに手首の傷見られて、みっともないっていわれたけど
私を考えてかなぁって考え直せたの。
でもやっぱりそのあと喧嘩しちゃったよ。
口喧嘩だけど、お母さんに大きな声出されると
ちっちゃいころ思い出してすごく怖い。って思ってた。
でも今日は私のほうがブチ切れて、いろいろ言ったら
親を泣かせてしまいました。
でもそんなに悪いことしたなぁと思うこともなかった。
お母さんが喧嘩売るなら今すぐ病院帰れって言うから
本気で帰ろうとして準備した。けど、なにかんがえてんの？だって。
私にはやっぱりあの人の考えてることがわかんないよ。
どうにかして、、やっぱり自立とかしてみないとわからないものかなぁ。

大人げない母ちゃんというくくりとは違うかもしれないけど。。。
まあ、離れてみないと見えないものも確かにあるからなあ。
自分で稼いで生活して、扶養されない立場になってやっと親の考えが
分かることもある。
う〜ん、普通本心なんて見えないもんだからなあ。
だから今の状態で色々考えてみてはとしか言えないなあ。
そのための病院なんだし。

ふふん　まったく　半泣きなクリプトンですが。
がんばるさ。
お盆だし。
お金せびってせびってせびりまくってやるさー−−。

GLAY が好きなんか。
あいにく REVIEW しか持ってないんだが。。。
好きなアーティストがいて、好きな曲があって。
その曲を、弾きた〜い！って思って練習すると上手くなるんだよ。

おいらは、どっちかってーと親父が嫌いだったなぁ。
右側ちゃんは、いくつくらいから、親を許せるようになった？
嫌いとか怨んでるとかじゃなくて、許せるって、、、
他に適切な言葉が思い浮かばないんだけど。。。

なんつーか、ある日、パッっと自分が変わる時がくると思うんよ。
男と女とでは、違いがあるかも知らんけどさ。

まつらーさん　ふむふむ　どうもありがとう
クリプトンね、ギターくれたら頑張るよ。ﾌﾟﾌﾟ

んじゃぁ、一番弾きたい曲は、何っつーの？

うーんとね、GLAYのPURE SOUL　弾いてみたい。
グレイの仲で一番好き。
でもグレイだったら何でもかんでも弾いてみたいと思うなり。

あ、まつらーさんども。けーたいじゃ書きこみしにくかったんで。
昔から両親共働きだったから一人で遊んでり考え事してたから、
ヘンにすれた子供だとは自分で分かってたけど、
親嫌いってのは特になかったような。ただヒト嫌いにはなったりして。
で、冷静に親も「他人」としてみると、見方が変わったなあと。中3くらいか。
ただ、母ちゃんが死んで実家帰ったとき、父ちゃんは実は×イチで、
前の奥さんとの子供が二人いたと告白されたときはビビッた（笑）
自分のある事件の調書資料みると、35歳くらいのオバチャンらしいと分かったが。
あと、母ちゃんの荷物整理したときに見つけた雑記帳。女だねって。
ああ、色々あるのね親も普通のオトコ・オンナだな、となんか微笑ましく思えました。

GLAYはヘンなコード進行ないからコード覚えたら簡単だと思うぞ＞栗

全部鬱のせいにしてもいい？

ん､どした?

私はどうしょもない人間です。だめ人間です。
もう私にかかわるのはやめたほうがいいです。
私はついいろんな人に甘えすぎてしまいました。
私は人とかかわってはいけないんです。
でもみんなのおかげで楽しい時間が少しでも持ててうれしかったです。
どうもありがとう。
私はキチガイなのでこれ以上かかわらないでください。

ダメ人間っぷりなら負けないぞぉ！
つか携帯のほうにメルしたからちゃんと見てね＞クリプトン

おいおいおい、何言っちゃってんの〜？
本気で怒るよ。

人とかかわってはいけないなんて事は無いよ。
俺だってクリプトンに幸せを貰ってるんだし。
助け合ってるって言ったのは嘘じゃないです。

ごめんなさい
やっぱり戻ってきてしまいました。
心配してくれたひとありがとう。
ごめんなさい、落ち着きました。
もうあんなことはいわないようにするので、
見捨てないで。。。

　　　＿ |,,,,★,|＿
　 　　ミ´。｀彡　　　　ほえぇぇ〜〜♥　
　　　　ノ M＾ゝ　　　＜またぁぁりとしましょ〜〜♥
　　　⊂(,,）(,,) つ　　

誰も貴女を否定する事はない
何故なら、ここに書き込んでいるから…

ありがとう　ありがとう
ごめんなさい
元気になったよ。
ちょっと不安定なのかも。
薬のせいかな。


みぎみぎ　もっといっぱいAA張ってね

　　（　＿ |,,,,★,|＿
　　　） ミ´∀｀彡(祭)　　　　はいぃぃ〜〜♥
===(===ノ M＾ゝつY=====　　＜ゆうすずみのきせつですぅぅ〜〜♥
//　◎　⊂(,,）(,,) 　▲//|||　くりぷとんはあやまってばかりだね　　
====================. |||　　のんびりするですぅぅ〜〜♥
|||ーーーーーーーーーー|||
|||　　　　　　　　　　|||

＿ |,,,,★,|＿
ミT＿T 彡
　ノ M＾ゝ　　　＜ずれちゃった・・・
⊂(,,）(,,) つ　

私ってすぐ謝っちゃうくせみたいのがあるんだよね
よく考えればたいしたことじゃないのかもしれないのに、
嫌われたくないって考えで、すぐあやまっちゃう

そういえば前にガッシュに怒られたなあ。このスレで。
もっと気をつけよう。ごめんよりありがとうだよね。

つかみぎみぎかあいいね！！ﾏﾀｰﾘしてるね！
めっちゃかわいい！もっともっとぉ。

　　　　 ＿|,,,,★,|＿
　　 P　 ミ T_ T 彡　　＜そんなにいろいろ
　 ⊂´⌒つ 　M＾つ 　　　ないですぅぅ〜〜♥
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

また鬱かも　つか完璧鬱。
もうやだ　何で私ばかりこうなっちゃうの？
私だって幸せになりたいよ
毎日楽しく過ごしたいよ
どうして病気になんてなったんだよ
鬱々したくなんかないよ
ｓ＠４ｄｗびゅいぢｑふ。ｋ

みぎみぎ、ありがとう

ごめんね

あれ、書き込んだ気がするのに。
考えすぎちゃダメですよ。もちょっとばかになったほうがいいのかな。
真面目だから疲れるんじゃないかな、って。違ったらごめん。

ダメだ、上疲れた。当分この板はここのみのレスにする。ワシも疲れてるみたい。
どうもばかになりきれてなかったらしい。役にたてんのう。

みぎみぎありがとう
つかみんなありがとおう
くりぷとんいろいろきをつける。

今日は変な薬飲んじゃったよ！
眠りたいっていったらもらった。
つかお酒禁止なのに飲んじゃったよ。
あーあ。だめなこだね。

みぎみぎ　いろいろたいへんなんかねぇ、
クリプトンも頑張るよ。適当に。
みぎみぎも適当にがんばれ。

つか今日は気分が悪くもなくよくもなく、ちょっとへん。
へんなの。まあいっかぁ。

うん、適当が良いね。ほどほどに頑張ろう。

前から言ってんじゃん、適当にマイペースが一番だって（´∀｀）
「お友達」に聞いてきた。元気そうだった。
一人ひとり違うし、細かく話せなかったからどうとも言えないけど、
このスレには意義があると思えました。
がんばれじゃなく、見守ること。これしかできないけど、それがイイみたい。
なのでここで見守ってツッコミ入れ続けます。

適当に頑張ってるけど、今日は調子悪くなっちゃった。
病院で、だれか手首切って血があちこち飛んでて、怖かった。
そしたら、それをみた別の子が倒れちゃって、
そしたらクリプトンも頭がいっぱいになって倒れちゃって
そしたらまた誰かが倒れちゃって

いっぱいいっぱいでがまんしたけど手首切っちゃったよ。
今日はぬってもらったよ。５針ほど。
今は痛くないけど、明日になったら痛いんだろうなぁ。
でも看護婦さんたちに会わせる顔がないや。
しかし左手首に包帯巻いてるとまるでリストカットした人みたい。
うーん、なんかちょっといやだな

縫うほど切ったんかい？　もー

ほんとにまったくもーだね
こんな時間に起きちゃったよ
あーあ

いっぱいいっぱいなときは誰でもいいから電話とかすれば良いのに。
自分一人で、もう一人の自分に孤独な戦いを挑んで負けるより
誰かと協力してでも勝つほうが俺は良いと思うけど。

そーそー。まったくもー。

うーん、みんなの気持ちはうれしいけど、
どうしても自分に勝てないんだ。
それに電話してもおさまらなかったとき、
それで私が何かしちゃったらその人に傷を与えることになる。
そんなのはあんまり好ましくない。
嫌なの。
だから、あんまり優しくされると困る。
ううん、困らない、うれしいんだけど　心配。

私がここでこういうこといってるのもかなり
自分的には客観視できるっていうのでいいことだと思うんだけどな。
あとでみて反省して、、、

でも死ねれば良かったのにと思うのも事実。
病気なんだよ。って思いたい。
全部病気のせいにしたい。

うん。全部病気のせいだよ。
それでね、ゆっくりゆっくり休んでいると自然に治るんだって聞いたよ。私もそう信じてる。
ウツウツウツとしちゃうのも、心が休みたいっていう信号なんだって。
反省とか自己嫌悪とかは後ですればいいことだから、今はただ休めばいいんじゃないかな…。
具体的には深く深く眠ったり、心地よいと思うことだけをしたり。

クリプトンが今日も明日も明後日もゆっくり休めるように祈ってるよ。
誰もクリプトンが休むのを邪魔しないように。

　　 P　　　∩＿∩　　　のびーってくたーってするですよ。
　⊂´⌒つミ´。｀彡つ　あとはぷりんいぱいたべるですよ。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

みか姉へ
さっそく見つけたのか。はやかったね。ありがとう。昨日は心配かけてごめんね。
今日は楽しくすごせたよ。みか姉いなくてちょっとさみしいけど。
みか姉が言ってくれるとそうかなって思えるね。さすが。
いっぱいｲﾊﾟｰｲ休むよ。どうもありがとう。
みぎみぎへ
うん、かわいい。
のびーとくたーだね。病院だといつもやってるよ。
ベットから落っこちるぐらいぐた−ってね


なんか、のんびり休む気になってきたなぁ。
でもまだまだだね。今日も吐いちゃった。
いつまで自虐行為が続くんだろうね。
自分でも嫌になっちゃった。
でも笑えるからよかったって思う。

みんなクリプトンのことが大好きだよ！
クリプトンもクリプトンのことが大好きになってほしいなあ(=^^=)

頼りにならないみか姉だったけど遊んでくれてありがとう。
でもまた色んなスレで会えるよね。じゃあね、ゆっくりお休み。
いつか吐かなくてすむようになりますように。
クリプトンが心に思ったことを全部言葉で吐き出せるようになりますように。

病気のせいにしてものんびりしてもいいけど
「死ねれば良かった」だけは許せん。
勝手に死んだらぶっ殺すぞ。

ガッシュは厳しいこというね 私は思ったこといっただけじゃん どうして怒るの？ガッシュが殺してやるっていうんだったら殺してよ
ごめんなさい 今日は病院で私がはさみ貸したらそれで手首きっちゃったひとがいて私がわるいの かさなきゃよかった もう今日は頭ぐちゃぐちゃ わすれたい 死んだように眠りたい

いやーん。
「死んだら殺せないじゃん」ていうボケなのにー

悪いのは病気であって、借りたはさみで手首切っちゃった人でも
はさみを貸したクリプトンでもないよ。
悪いのは病気なの。それだけはわかって。ね？

>>677
代わりに笑ってあげるわ。おほほほほ…

クリプトンは酒に酔うとさみしくなるの
何がそんなに憂鬱なのかもわかんないよ。
クリプトンは生きてていいの？
死ななきゃいけないんじゃないの？
さみしんぼなのに、素直になれないね
もうやってらんないよ
ばかばかしい。
何で病気なの？
誰のせいなの？
私のせい？

ゴメンナサイ。俺が余計なこと書いたばかりに。

なんか上手い言葉が見つからないんですけどこれだけは言わせて。
クリプトンは生きてて良いです。むしろ生きていてください。お願いします。
まだ若いんだから。人生これからなんだから。「生きててよかった」って
思うこともこれからいっぱいいっぱいあるから。俺と違って。
俺はクリプトンからいっぱい元気を貰ったから、クリプトンには幸せになって
欲しいと思う。そのために何の力にもなってあげられない自分の無力さが恨めしい。

とりあえず、一緒にいるときは楽しもー。それしかわしゃできん。にゃー。

なんかごめん 全部私のせいだ 常識もなにもかもわかんない 今は皆私を自殺しないようにしてくれてるね 感謝してるよ でもほんとにいつ死ぬのかわかんない 自分でもこわい 病院ももう嫌 家も嫌 どうしよう

辛くても苦しくても生きなさい。

いや、ただ生きろつうのもな。
いきなり目的もてつうのも何か焦らすだけで。
必要としてる人がいる。それだけで俺は充分生きれるが。
自殺つっていきなり死んだら、ソイツに対しての裏切りなわけでな。

病院もいや。家もいや、なのはわかる。
だから具体策として病院返るか一人暮らしなどすっぺし。
それか彼氏などの家に常駐。

で、しんどくなったらいつでも電話でもしてこい。

居場所がないって感じるのはつらいよね。私もまだ自分の居場所がわからない。
私のとこにも電話してきていいよ。（男の方がいいかな、やっぱり）
今は一緒にいられないのが悲しい。ごめんね。早く落ち着くといいね。

まま氏くんのおっしゃる通り、ただ「生きろ」って言うのは
みそりえの願望の押し付けかも知れません。
人生の目的を持っているわけではなく
必要としている人がいるのかも考えた事すらなく
ただノンベンダラリと生きている僕がこういう言葉を書き込むのは
変なのかもしれませんね。
一人暮らしが出来れば良いかも知れません。
まぁ色々な事情があるでしょうから今出来る事の中から
ベストだと思う選択肢を探るしかないんじゃないかな？

今一人になるのは薦めない。ムチャしたくなったとき、したときに助ける人
がそばにいなくなるということだから。
ヒトといるつらさもあるだろうが、まだちょっと不安定すぎる。
コントロールできない状態なんだから、あまり気にせず迷惑かけていいと思うぞ。
あせるな。

クリプトンは今、本当に自分を苦しめているものは何なのか、
楽しみって何なのかを真剣に考える時期に来てるんだと思う。
俺にも昔そういう時期があったよ。
今は辛くても逃げずにがんばって！

今のままで、十分素直だと思うよ

この病は普通の病気と違って「治りたい」って気持ちがなくなる病だから・・・。
難しいと思うけど、休息に専念できるといいね。それで、楽しいことだけ考えられるといいね。
クリプトンがそうなれるように祈ってるよ。

なんかいっぱいいっぱい励ましてくれたり考えてくれたりしてありがとう。
＞みか姉
このスレ教えて心配かけてるよね。ごめんね。
最後の日も心配かけてごめんね。傷は順調に回復してます。
ちょっと病院が荒れてて私もちょっとおかしくなっただけだから。
もう大丈夫。ありがとう。
＞ガッシュへ
ごめんね、ごめんね。携帯メルもしたけど、
私はその手の病気だから、冗談もわかんないおばかさんだから。
だからガッシュは謝らないで。謝られるとかえって落ち込むから。
わがままばっかりしてごめんね。
＞みそりえへ
みそりえがいってくれる言葉は私を勇気付けてくれるよ。
すごいうれしいんだよ。ありがとう。
＞まま氏へ
ままのいうことはよくわかるよ。裏切りってこと。
だけど、頭がおかしくなっちゃうのよ。前も書いたけど。
だから約束は出来ない。でも頑張る。
としか今のところはいえないんだ。ごめんね。
＞右側さんへ
みぎみぎはよく私の状態がわかるなぁ。すごいね。
たしかに今とっても不安定。自分でもよくわかる。
具体的な案だしてくれてありがとう。
＞ジャガンさんへ
励ましてくれてありがとう。
いつも元気付けてくれるね。すごい感謝してるよ。
なんだかちょっと難しいこといわれたようだけど、
逃げずに頑張れるだけがんばるね。
＞おくしんさんへ
うーん、まあそうとも取れるかもね。
でも私なんか素直じゃないいい子じゃない。
・・・ごめんなさい。

今日は、高校の友達と遊んできた。
やっぱり手首見て説明したら驚かれた。
でもそんな私でも受け入れてくれたよ。
うれしかった。

今日はわりと安定してました。
でもやっぱり夕ご飯を吐いちゃった。ダメな子。

昨日はなんだかイライラしてて
看護婦さんにはあたっちゃったし、
大切な人を傷つけるようなこといってしまった。

今考えるとものすごく自分が恥かしい。なさけない。
もっと自分で正しい事とか悪いこととか理解して人と接触しなきゃ思う。
今はみんな励ましてくれる。
でもいつかみんなみんな呆れて離れていっちゃう。
今の私には何が出来るんだろ。

病院が荒れると影響受けちゃうよねえ。そりゃあしょうがないわねえ。
まあ今はあんまり頑張ったりしなくていいから、ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘして体力（つか精神力？）つけましょう。
こんど病院で嵐が吹いたらふとんかぶって受け流すようにね。

あ、ワタシ説教くさい？だったら聞き流して構わないよん。じゃあね。

>>693
呆れたりしませんよ。
みんなクリプトンのことが大好きなんだからね☆彡

みか姉　ありがと　もう病院も平和になったよ
　　　　だから大丈夫。これからは看護婦さんの手助けしてもらうよ。
みそりえ　ありがとう
　　　　　私もみんなのこと本当に大好きなんだ。
　　　　　だから嫌われないように、がんばるから。

嫌われないようにってがんばろうとするから、疲れちゃうんだよ。
だって、必要ないことに力を使っちゃってるんだから。
がんばらなくても、みんな嫌わないよ。
信じられないなら、何回でも言ってあげる。
嫌ったりしないよ。
どうしてもがんばりたいなら、
自分を嫌わないようにがんばってほしいよ。

　　　　　　　＿＿＿（＿＿（）
　　　　　　　|　∩＿∩　　 |
　　　　　　/＼ミ´∀｀彡　| 　＜つかれたらぼぅっとねるぅですぅぅ〜〜・・・
　　　　　 //＼＼_У_」つ　| 　　　　　　 ((
　　　　　//　　＼＼_ ヽ　 | 　　　　　　　))　　
　　　　 //　　　　//（ ,,) |　　　　 、＿＿((
　　　　 ＼＼　　//　　　　|　　　◎> ･）)))彡
　　　　　＼＼//￣￣￣￣￣　　　　 ' ￣￣￣
　　　　　　 ＼/

６９７のナノたん
どうもありがとう、ありがとう。
自分を嫌わないよう頑張ってみる。
自分の好きなところ見つけられるように。
みぎみぎ
かわいいねぇ。でも今日昼寝したら超こわい夢見たよ。
でも、お薬飲んで落ち着いたよ！
よかったよかった。

昼寝って、なぜか金縛りにあったり変な夢みたりするのよねえ。
でも眠れないよりいいわよ。良かったわねえ。

つか病院の人がみんな私の部屋まできて自殺しちゃうの
そりゃぁこわかったわ

こあいねー

ところで土曜日は晴れそうだよ。やったねやったね♪

休みは晴れなら善かったねぇ ブップクプー

そういえば底のほうのスレで>>698をテストしてる人を見たよ。

↑そこ、ヘンなとこ見ない！てか仕事終んねえー・・・

あはーーーーー。
おもしろいね！おもしろいね！！！
>>698の練習してるひとみちゃったんだぁ。
ガッシュもないしょにしてあげればいいのに。
意地悪な人ねぇ。
みぎみぎもだいたいねーそういうことばっかしてるから仕事が終わんないのよ！
まったくもー、みんなしておばかさんなんだから。

でも今日はあたまいたぁいよう。涙　泪　えーんえーん
きもちわりー

なんか今日も過食して吐いちゃった あーあ 今日は院長回診なんだけどいっちゃうと明日の外泊だめになりそうだから内緒にしよう！
つかひますぎてスカートつくってるよ
なんて女の子らしいんだろわたしって つかみか姉に対するあてつけだけどぉ

んま。女らしさはスカートが作れるかどうかじゃないのよ。
女らしさっていうのはね…それはヒ・ミ・ツ（はあと）
つか、院長にちゃんと症状言えよ。ま、今回はしょーがないけど！

みか姉へ
フーンだ。出来ないから悔し紛れのいいわけかしらぁ？
つか院長にいいい忘れちゃった。
でもたいしたことじゃないってさ。
手首切ったのもいろいろたいしたことじゃないって。
で、退院してもそろそろいいかなぁ。
とかいわれたんだけど、なんか
お母さんとの関係がもうちょっとよくなんなきゃなぁ。
とかいわれちゃったよ。うーん。
でもまぁ、私もあと１ヶ月くらいのんびりしたいんだよなぁ。
でもなんかこの病院にも疲れてきちゃったしなぁ。
うーんうーん。だなぁ。

でも１か月くらい合法的にのんびりできる場所っていうには病院はちょうどいいのよね。
病院での人間関係をもうすこーし薄くできれば少しは負担も減る？ってものでもないかな。
ま、疲れたら寝ちゃえ！　で、病院に疲れてることも院長に話すといいと思うよ！
病院か家か、また別の場所か、自分で答えを出す必要はないんだから。

えー今日はオフです。
しかしながら左手首にしっかり処置されてしまいました。
あーあ、なんかやだなぁ。
まあいっかぁ。
つか午前中に病院追い出されるんだけど。
まあ池袋怖いけどぶらぶらするかぁ。
かねねーけど。

あーみか姉
今日はすれ違い多いなぁ。
ありがとう。
適当に適当に頑張るよ。
うんうん。
つかあきばいくんかい？
わたしもいっちゃおうかなぁ。

----------------↑--------------
ここまで過去ログ保存完了。とんだら言って下さい。

ごめんなさい ごめんなさい
もうオフにも板にもいかないつもり
だけどみんなの大好きだから どうもありがとう

オフでなんかあったのかな？
でも、クリプトンさんに居なくなられちゃうと私淋しいので。
このスレだってずっとROMってたし。
思い直してくださいね。
たぶん、オフいった方々がフォローすると思うけど、蛇足ながら。
私の気持ちです。

オフでなんかあったのかな？
でも、クリプトンさんに居なくなられちゃうと私淋しいので。
このスレだってずっとROMってたし。
思い直してくださいね。
たぶん、オフいった方々がフォローすると思うけど、蛇足ながら。
私の気持ちです。　

こんな時に２重カキコ・・・（涙
カチュめ・・。

応援してる人がいっぱい居る事は忘れないで欲しい。
このスレにも書き込んでたけど、俺のほかにも名無しさんは居たよ。

もうこないなんて言わないで
わたしは隣ですごく楽しかったよ

あら。何があったか知らないけど楽しかったって言ってる人がいるんだからいいじゃない。ねえ。

おおう。くりぷとおおん！
やっぱ、ジーンズは破れてたほうがかっこええ！

オマエが一体どんだけの事したつんだ。
皆オマエが好きなんだぞ。オマエが気になってても周りは気にしてない。
だから戻ってこい。落ち着いたら。

テスト

大丈夫。クリプトンは板にもオフにも居ていいんだよ。
待ってるからね。

ん？まだ聞かせたい話も聞きたい話も山ほどあるのだ。
俺は色々あったけど、面白かったぞ。だからオフはオッケー。
書きたくなったらいつでも書くのだ。あせらず適当にがんばるのだ。
どうにも板が不安定だが負けるなモバイラー。

2chがなくなる前に戻ってきてね（はあと）

やっぱり意志が弱くて。
ここに戻ってきてもいいですか？
もう、この前のようなことは無いように頑張ることしか出来ないけど、
でも、やっぱりここにきたい。
もどってきてもいいですか？

むしろ、いりゃいいじゃん。

そうそう。うちの常駐板なんてついに一時閉鎖されちゃったよ。ははは…。

見っけたあぜ！
またコイヨー！
恋でもいいぞ！
クリプトンがいねえと寂しいじゃねえかよ！
あいてえし（掃除機

↑「あ」が変なとこに入ってんのはきにすんな！

↑ってより、掃除機ってのがなんだかわかりません。

昨日は一日寝てしまった。
クリプトン、一昨日はおつかれー。
私ねー、ほんとに楽しかったよー。まーじーでー。
また遊ぼう、絶対っ。むしろ必ずっ。

そういえば「さみしんぼ」が復活してるよ。＞クリプトン

復活したよ！
クリプトンとまたこのスレでお話できるねっ☆彡

まあ、そういう訳で。クリプトンさんまたお付き合いお願いします。

なおって良かったね＞クリプトン

ほんとに復活してるね。
クリプトンうれしいいよ。
このスレは上げスレよりもすごい思い入れが強いから。
またこんな私を励ましてやってください。

で報告。
そろそろ退院が決まりそうですよ。
多分９月２６日ぐらいになりそうです。
先生はいつ退院してもいいよといってくださっているんで
なんとなくさみしいですが、退院かなぁ。
そしたらだいじょぶそうなら車の免許とりいくんだ！

なんか今日も病院でいろいろあったなぁ。
これが感染されるんですな。
ふぅ。
今日は眠いからとっとと寝よ。

もうすぐだね。あと半月ってところか。

あと少しなんだから元気出そうよ。
病院の人たちに笑顔でさよならが言えるように。

ガッシュはやさしいなぁ。
そうだね。元気出すよ。
がんばるね。

たまにこわくなるんだよ。
この病気一生治んないんじゃないかって。
治んなくても自殺願望ぐらいはなくなってほしい
けど、実はぜんぜん治ってないと思う。
不必要な人間。
一人でいるのがこわい。
悪い方に考えちゃう。
眠剤がいっぱいのみたい衝動にかられてます。

不必要なんてこたーないよ。

ガッシュ　だって私は誰の役にも立てない金食い虫なんだもん・・・

もうさみしくてさみしくてしょうがない。
これも病気なんだって。
いつまで続くんだろう。
もうやだ（；；）

さみしいのさみしいの、とんでけー！
なんつってできたらいいのにな！

まじでさみしいっす。
なんでもありでまぎわらしてる。
けどやっぱりさみしいよ。
依存できる人がもっと近くにいてくれたらいいのに。
何で遠いんだよ！！（怒
あーーん、わがままいってる。

いつか死ぬ。絶対自殺する。
明日薬買ってこよう。
生命維持装置。
いつでも死ねるように。

いつでも死ねるとか思えば、逆に生きる気力が沸いてきた！
なんて話もあるしな！
あんまり自分を追い込む事なかれ。

人間一人に割り振られている幸せの量は、みんな同じだから、
嫌なことばかり続いてる人は、その分いい事がぜってえあんだってよ！
厨房の頃の先生が言ってた。

私は病気なんだよ。
いっしょ治らない病気。

そんな病人がこんないい人たちに恵まれて幸せだったよ。
だけど、だから、もう幸せはないんだね。
使い切っちゃったんだよ。

誰のせいでこんな病気になったんだろ。
っていったらお母さんしか思いつかなくて、
でもお母さんにはお金という鎖で縛られてて、

こんな生活もう嫌だよ。
生きてても何もする気もない。
早く死んでしまいたい。

そんな悲しいこと言うのも考えるのもやめて。
お願いだから。

幸せを使い切ったなんてことありえないよ、まだ若いんだから。
ほんとに使い切ってしまったなら、俺の分をあげるよ。

何のために生きてるのか、なんて分かってる奴なんていねんだし
後んなって、そんなこと考えてた事もあったなあとか思えるようになるって。
何言ってんだかわかんなくなってきたけど、
とりあえず、心配かける人がいるんならｶﾞﾝｶﾞﾝ心配かけてやれ。
ただし、迷惑はかけんな、と。
迷惑つうのは、ｸﾘﾌﾟﾄﾝが自分を傷つけることな、この場合。

幸せの量の話は、恵まれてるとかじゃなく気持ちの話で
今つらい分は、必ずどっかで楽しい事があるっていいたかった。
楽しい事を貯めてる途中でリタイアしたら勿体ねえだろ？と。
なに言ってんだかわかんねえな。

ごめんなさい。
いつも謝ってばかりです。

気をつける。
今はそれしかいえない。

退院前は誰でも不安になるものだから…。
それにクスリじゃそう簡単に死ねません。（と言いつつﾁﾄ溜め込んでるけどネ＜自分）
クリプトンはネットに居場所があるんだし、いざとなったらネットに逃げ込む
ってつもりで生きていけばよし。
あと、母が子供にお金を出すのはある意味当然と思って開き直るべし。

みか姉（；；）ありがとう。
たしかに薬じゃ死ねなかったなぁ。
落ち着いてきたよ。
鬱になるとあんなふうに考えちゃうんだろうなぁ。
って自分でもわかるけど、周りが見えなくなる。
とりあえず気をつける。
誰かを傷つけないようにね。

ま、誰かを傷つけないようにすることより
自分を傷つけないように気をつけて。
肉体的なことはもちろん、精神的にもね。
やり過ごす。ネットに逃げる。寝る。誰かに八つ当たりするetc.etc.

俺一人女々しいこと言ってるなぁ
ゴメン。

みか姉　ありがとう　激感謝
ガッシュ　謝らないでね。クリはうれしいんだよ。

あやや、バタバタしてるうちに色んなことが。直ってたのね地下も。
まず、電話くれて出られなくてスマンでした。余裕がまったくなかったんで、
当たってしまいそうだったので。
自分もたまーにあるけど、話したいなーって時に相手がいないってつらいよな。
うん、気をつけるです。
栗はねえ、やっぱタイヘンだなあと思った。んで周りの人間が何もできないのが
つらかった。みか姉みたくズバっと言えないからなあ。
自分は楽しい時間担当ぐらいしか出来んから、そっちでがんばります。

くりぷとんと栗拾いってどうよ？てのを昔考えた気が・・・いや、忘れてください（萎

みぎみぎへ
ごめんね。一人でいられなくなっちゃうんだよね。
みぎみぎもどうもありがとう。

あーあ、あげちゃったよ。

私は結局誰かに甘えたいってだけなんだよね。
自分が弱いなって思い知るよ。このスレみて。
そしてすべてを病気のせい、病気のせいを母のせいにして
自分を正当化してるんだよな。

しかも自分で手首切ったとかってのも誰かに心配してほしいとか、
相手にしてほしいとかそういうのがあるのかなぁ。と思った。
もっと強くならなきゃいけないんだ。

そう！それに気がつけた！その気持ちを書き込めた！これからがスタート！

もうこのスレにカキコしちゃだめ！

誰だってはけ口は必要だとおもうよ。俺の個人的意見だけど。

うん。それはそうだと思うよ。
でも＞７６５のレスからすると、きっとこのままじゃいけないって感じてると思うんだ。
ずっとそう感じながらもこのスレにカキコしてたんじゃないのかな。

でもこうやって＞７６５みたいに素直になれたのもこのスレのおかげだよね。
だから卒業って感じで！

無理するこたあねえ。

八氏の割には良いこと言った！

今、ガッシュが良いこと言った！

俺が良いこと言った！ｲｪ！

ナノたんへ
なんかどうもありがとう。前々から気づいてはいたんだけど
実は、まだ甘えてて、実行できなかったんだよ。
それに、今思ったことを書き込んだとしても、
すぐには強くなれないと思う。またまた弱々しいこといってるけど。
だからまたどうしょもないこと書き込む時があるかもしれないと思う。
でも強くなるように頑張るからそれまでは許してください。

ガッシュもありがとう。いつもいつもありがとう。
感謝感謝で何にもいえないよ。

八氏さんもありがとう。
何だかんだで励まされてる。ほんとにありがとう。

まつらーさん
そうだね。ガッシュがいいこといってるね！
ギター・・・

人が苦しんでるのに何もしてあげれないのがすごく辛い。
でも、私なんかに何ができるかっていうと何も出来ない。
どうしてこんなに情けないんだろう。

私なんかが助けてあげたいって思うのは自画自賛で、、、
醜い心をもってるんだろうね。
生まれつきなんだよね。

強くなるって宣言したばっかりなのに、
まだ誰かのせいにしようとしてる。

母親との嘘の会話。嘘の笑顔。虚像の世界。
退院して、最も長くいっしょにいる時間が長い人物。
恐怖。嫌だ。逃げたい。助けて。
やっと離れられたのに、どうなるんだろう。

上のスレとこのスレの自分のギャップ。
オフの私とこのスレの自分のギャップ。
すべてが偽物。
本物ってなんだろう。

冗談でも首をしめられる動作されると
昔の事思い出してすごくこわい。
あいつのおもしろがった歪んだ笑った顔。
苦しかった。自分はおもちゃ。

おっはー！

表の顔と裏の顔を合わせて自分なんだな〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おすし