血だらけ、僕と僕の部屋。

独りでごはんを食べてたら
涙がポロポロ落ちてきた
パクパクパクパク食べ続けても
どんどんポロポロ落ちてくるから
何だか勿体ない気がした
独りぼっちじゃ言えない言葉が
ポロポロこぼれ落ちてくる気がしてきた
気のせいかな

2get

木の妖精

泣きそうになった…

やたら天気が良い日だったから
雨戸を閉め切って真っ暗にした
死ぬ事ばかり考えてた
生きているのが腹立たしいから
死ぬ事ばかり考えてた
何を食べても美味しくないから
地に足付けても嬉しくないから
空気を吸うのもめんどくさいから
いつになったら来てくれんの？
恐怖の大王遅過ぎんだよっ！
早く世界を終わらせてくれよっ！
ビル壊したって何も変わらねぇよっ！
喰らい尽くしてくれっ！
燃やし尽くしてくれっ！
だから僕は
笑顔で食ちぎられたいんだ

独りでいたら
頭の悪そうな犬が
テコテコと僕に寄って来た
触ってみたかったけど
寂しいと思ってるのがバレるのが恥ずかしかったから
知らんぷりした

ちうか名前がどうなのよ。

目が覚めたら
布団の中で僕は猫になっていた
確かに僕、猫になりたいって思ってた
とりあえず外に出てみたけど
何でだろう？
何していいのかわからないや

ころされるために
うまれたぼくは
ないてもないても
また、かごのなか
きづかないふりで
わらってわらって
ぐるぐるまわる
きずなめあって
わすれたころに
もてあそばれて
ながれるうそに
とじたままで

「桃から生まれたっ！」
と言い張る無職の男
尻丸出して大立ち回り
勿論すぐさまポリスの御用
「きびだんご、やるからぁっ！」
と、自分のフグリを鷲掴みながら

あの娘に笑ってほしかったから
いつでも僕はふざけていたんだ
真面目に僕はふざけていたんだ
ただそれだけで良かったんだ
確かにそこに僕はいたんだ
ふざけ過ぎて叱られて
しょんぼりしたけど
ただそれだけで僕は良かったんだ
その頃僕は
確かにそこに僕はいたんだ

僕なんかどうせいなくなっても
きっと知らない他の誰かが
あの娘を笑わせるんだろう
だからもう
僕なんかいなくなっても
世界は何も変わらずに
ただただ流れてくんだろう
せめていなくなる前に
もう一度だけでいいから
あの娘が笑ってくれた顔を
思い出させてください
ただそれだけで
僕はもう
じゅうぶんですから

頭の中で僕が
ちゃんと殺した人は
今日も元気だった
頭の中で僕が
ちゃんと殺した人は
今日も楽しそうだった
頭の中で僕が
ちゃんと殺した人は
今日も嬉しそうだった

これからの世界がどうなるかなんてわからない
だって未来は決めるものじゃなく決まっていくものだから
明日は晴れなんて天気予報ですらハズレて雨が降ることもある
人生次の瞬間に何があるかなんてわからない
『きっとこうなるだろう』なんてものも予想や推測にしかならず

えぐり出した僕の目玉
ごろごろ
転がり落ちて
ごろごろ
頭の悪そうな犬に蹴られて
無邪気な子供に踏みつぶされて
えぐり出した僕の目玉
かわいて
風に乗って
知らない鳥にはじき飛ばされて
そこに落ちた
えぐり出した僕の目玉
ぶくぶく

天気が良いから
こんな世界
消えて無くなりますように
窓から空見て僕は願った
僕を見て猫が睨んだ
心なんか死ねばいいのに
何もかも思い出せなくなって
二度と始まらないでくれ
独りで静に死なせてください
全ての事を
なかったことにしてください
そっぽを向いてた猫が
あくびをかいて歩いていった

胸を切り裂いて流れる血にさえ理由が必要 そうだろ？
人とは傷付けることで癒されてゆくのだろう？
遠い眼をしてるのは何故かな？
胸の奥底は解らないことで自分を偽る そうだろ？
いつかは解りかえるか？求めてないのは君？そこは全てが叶う庭？目の前は生きる意味がない？
目の前は深いお前らの渦と嘘の箱庭

人間の事が嫌になったその人は
猫になって世界を睨み続けてた
怪訝な顔をしていても
世界は何も変わってくれないから
ニャーニャー鳴いてみたけれど
あんまりかわいくなかったから
掻きむしって飛び降りた
それでも僕は
まだ僕は
血だらけの僕を
ただ見ていた

別にいらない気がしたから
僕は右手をもいでみたんだ
けど別に何も変わらなかった
あの猫が怪訝な顔で僕を見てる
別にいらない気がしたから
僕は目玉をえぐり出してみたんだ
けど別に何も変わらなかった
魚は今日もブクブクと浮かんでる

打ち明けられない誰も信じられない誰も彼もほら全て見えない
射し込んだ光が消えて今にも枯れる
打ち明けられない事は私の弱さ私の過去
得るモノもあるけれどきっと手に握る優しさが消えてゆくと
心が閉ざして今にも壊れてゆく
涙を殺して笑う日々よ心が示した信じる意味の無さを
私を殺した偽善人よ

腹が減ったけど
思い出せなかったから
布団に入ったんだ
このまま死ねたらいいのになぁ
目が覚めて
舌打ちをして
腹が減ってたから
パンを焼いたんだ
けど思い出せなかったから
窓から放り投げたんだ
またあの猫が僕を見てる

林檎飴片手に泣いていた 月読み葬の闇へ
「ねえママは何処にいるの？」見目形 目に焼き付けて抱き締め
虫が鳴き騒めく八月の祇園坂と扇子屋 小さなこの子が望む微笑んだ五月は来ない
紙風船を空へ高くそこには涙が溢れて 紅い飴玉 思い出がほら一緒に溶けて無くなる
後何年で涙は終わる？日が枯れ落ちた葬の底は真実と...
そよとの風も無い彼女は無口に今も畳の下

こんな天気の良い日には
いつも死んでしまいたくなるんだ
死ぬのはこんな清々しい日の方が良い
天気が悪いと
死ぬのもおっくうだから
死ぬならこんな天気の良い日に限る
きっと気持ちよく死ねるから
天気の良い日は死に日和
生きてるなんて勿体ないから

尻の穴から出てきた小人が
ラジオペンチで僕の乳首をちぎってしまった
代わりにこれをと僕に渡した
揚げ餅の屑、付けてみました

そんな汗かく程暑いなら
革ジャン脱ぎなよ

「あんちゃん、
　びんぼう　こじき　してもいい
　勉強できなくてもいい
　人間のクズにはなるなよ」
　　　　　　↓
「暴力団
　暴走族
　弱い者いじめ
　うそつき」

というメッセージが書かれたハズレ馬券を拾った
これはきっと
神様が僕にくれた宝物だ
大切にしよう
いつまでも

ぼくがゆめみるのは
みんながシんでくれるひのこと
そのひのために
いまいきて
そのひがくるまで
くるシんで
だからまだ
ないている

僕には何もこだわりもなく
一貫した主義主張もなく
得意な事も誇りも何もありません
言ってる事は口先だけで
思った事もしまったままで
行動力も責任感も全く僕にはありません
勉強全然出来ません
運動全然出来ません
虫の名前もわかりません
犬とも仲良くできません
星の名前も言えません
車も電車もよくわかりません
女の子にもモテません
オシャレな格好もできません
ただ僕は
ここにいるだけで
ごめんなさい、本当に
生きてて本当にごめんなさい

コロ助の刀を
こっそり殺傷力のある物と取り替えているミヨちゃんを目撃ドキュン！
ブタゴリラ、気をつけて！

部屋とワイシャツとランボルギーニカウタックとバームクーヘンと乙葉とコモドドラゴンとポテトのＳとおばあちゃの思い出と私の屍。

一昨日、チン毛を剃りました。
何だかとっても良い気持ち♪
チン毛なんて無くても良いんだ
ってゆーか、僕の存在自体が無くても良いんだ。
憶えてないけど、きっとそうさ。

「アナル姫と肉棒太郎」
という昔話をいたいけな園児に吹き込んでみたいなんて思う今日この頃。

だから僕は
服の上からでも構わないから
おっぱいを揉ませて欲しいと
常に思っているわけですよぉっ！
ＤＥＡＴＨよぉっ！

仕事やめてぇ・・・。
おっぱいを眺めてるだけで
時給２万円位くれる仕事希望。

タモリ「昨日の大空翼さんからの紹介で、　サッカーボールさんでぇす。」
ちゃ〜らちゃっちゃっちゃちゃっちゃちゃらっちゃ〜♪

変態やん(ﾟдﾟ;)

洗濯ばさみと五円玉を上手に使って
毎日を無難にすごす百二十の方法

安部譲二たんといっしょ。

世界の中心で女性器名称を叫ぶ。
叫ぶっ！！！

愛を叫ぶ。
イメクラの受付で。

>>1
おかしな病気を患っているようだ。
なんとかしてやりたいな。

ややっこしい場所にある蕪萄は得てして不味いモノだ。
食わずに済んだ君の幸運を私も喜ぼう。正解だよ。

さあ、早く忘れる事だ。
自分自身の事をもっと大切にしてやれ。

えっ？！
安部譲二がネコミミモードぉ？！

忘れろ。いいな？
そいつに関する記憶の全てを失え。

あなたの為に真面目に言っている。
自分に残された人生をくだらない事に使うんじゃない。
現実の世界で生きろ。

そうだ、
信じてさえいればどんな願いでもきっと叶うんだ。
信じる心さえ失わなければ、
僕のこのメガネで全ての女性の服が透けて見える事だって出来るはずなんだ！
だから絶対に諦めるもんかぁっ！

上を向いて歩いていたら、
そこにトラック突っ込んできた。
嗚呼、一体誰のせいなんですか？

上を向いて歩いていたら、
うんこをぶんにょり踏んづけていた。
嗚呼、一体誰のせいなんですか？

やっぱり僕は下を向いて歩こう。
下を向いて歩こう。
舌打ちしながら、下を向いて歩いていこう。

先生、食卓塩はおやつに入りますかぁ？！

ポールとマッカートニーの本物だぁ。

ほえ〜

今日の萌キャラ♪

異常に浣腸に執着するナース。
「熱はそんなにないみたいだからぁ〜、
　とりあえず浣腸しておきましょうか？」

つい最近泌尿器科の看護婦の友達できました

　　　　 .,,......、　　　　　　　　　..,,　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　,,,,,_　　 　 　 　 　 　 ....,,_
　　　　 ｀ﾞヽ ｀'i　　　　　　　　 ﾞl ｀',　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀l ｀'j 、　 　 　 　 　 ﾞl　　l
　　　　　 .,!　 .!　,‐..,　　　　　 /　,/　.!＼　　　　　　　 　 　 　 　 　 ,,、　 l　 /ゞ｀'i　　　　 　　 !　.l-、　.＿
　　　　　 .,!　 ﾞ'"　　l　 .ト.. -'''゛ ._,、｀'､ヽ.＼　　　　　　　＿,　　　　 ヽ￣　　 ._..-'ﾞ　__.　　.ｌﾞ''''″　.,/ｒ'"　 . ＼
　　　　　　!　 ,i--'"゛　 .ヽ .,,､　./　|　│..ｌ　 ｌ　i､._.. ‐''",ﾞ......,.｀''､,　　　｀''ﾌ　/゛.,./ "゛　.｀l,　.ゝ v　 '".／⌒';;　 .ｌ
　　　　　　!　 .!　　　　　　゛/　/　 |　 .l　 |　│ヽ　 ,／　　　`i.　.ｌ　　　./　/ 'ﾞ‐'' フ_.-‐′　 ./ 　./ 　　　 .!　 .!
　　　 _,,,,,,,）　 |　　　　　　/　 /　 .lﾞ　 lﾞﾞヽ,　 .|　 ｀"　　　　　 .!　 !　　 /　 !　 .,、″　　　　 / 　　.|　　　　│　 !
　 ／..,,,,,_.　　 ｀''-､　　　/ 　i,ﾞ　./ 　 !　　ゝヾ　　　　　　　　/ 　ｌ　　./　 ,!　 /.!　　　　　 / 　.i　　| ／￣｀"　 /
　 | .'(＿_./ 　.,、　 ｀'､ /　 / ﾞｉ｀"　 /　　　　　 　 　 　 　_／　./ 　　i′　lﾞ　|　ﾞ―-‐⌒ﾞ' l､ .ﾍ´　 ,!| 　〈,ﾞ>　　 `､
　 .ヽ,、　　 _./ ｀'-､,,ﾉ .ヽノ　　.!　,./　 　 　 　 　 　 _,;;;;'　 ,-‐´　　　.ｌ　./ 　 ヽ、　　　　_ﾉ.″ !　./ ヽ、　 _..-、　ﾉ
　　　 .￣´　　　　 　 　 　 　 　 ´　　　　　　　　　　　　￣　　　　　 　｀゛　　　　 .｀ﾞﾞﾞﾞﾞﾞ´　　　 ｀´　　　￣　　 ｀゛

ふわぁ〜・・・
そろそろ寝ようかなぁ。

永遠に。

　　　 　　 　 _._._._　　　　　　　　　　 　　　__
　　　　 　　 | | | | |.　　　　 　　　　　　　　|.||
　　　　　　　） .　　ｖヽ.　　　　　　　　　　丿 ｿ
　　　 　　　 ヽ　 　ノ＿＿.　　　　　　　_/___/
　　　　　　　ﾉ____ノ∵∴∵ヽ　　　　　/：∴/
　　　　　　/∴∵/：(･)∴.(･)ヽ　　　/∵：/
　　　　　 /∵∴/∵／ ○＼：ｌ　　./：∴/
　　　　　/∴/：/：./三　|　三|：|　/∵：/　　　やっター♪
　　　　 /∵/：/∴|　＿_|＿_ |：| /：∴/
　　　　/∴/：/ヽ.：|　　===　.|ノ:∵：/
　　　 /∵/：く∴:ヽ＼＿＿／∵∴/
　　　　　　　　　　　━（〒）━

↑ぽっ♪

　　　　　　　　　　　　　　　　　　...　　　(ヽ(ヽ(ヽ(ヽ
　　　...　 ／)' )' )' )　　　　　　...　　　＿ヽヽヽヽヽヽ　　　　　　　
　　　 　/ ﾉ ﾉ ﾉ ﾉ　　　　　　　.　　　ヽ　）　|　|　|　|　　　　　　　　　
　　　　/ ﾉ ﾉ ﾉ ﾉ フ　　　　　　　　　 　|　） ｀ ｀　　|
　　　 /　'　'　/ /　　　　　　　　　　　　|　ヽ―､　/　　　　　　　　　　
　　　 |　　　　ノ　 　　　＿＿＿　 　　　＼＿＿ヽ
　　／丶─／　 　　／∵∴∵∴＼　　　`､∵∴ヽ　　　　　　　
　/∴∵：/　　　 　/∵∴／∴∵＼＼　 　ヽ∵∴`､
. |∴∵：/　　　　../∵∴●∴∴.●　|　　 　|∵∴：i　　　　　　　　
.|∴∵：| 　　 　　.|∵∵∵／ ●＼∵| 　　　|∵∴：|　　　　　　　　　　　
.|∴∵∴i.　 　　　|∵∵ /三　|　三|　|　　　 |∵∴：|
..|∴∵∴|.　　　　|∵∵ |＼＿|＿／| |.　　/∵∴∵|
　|∴∵∴：ヽ　　　＼∵ |　＼__ノ　.|／　 /∵∴∵ﾉ
　..`､∴∵∴：ヽ､＿＿＼|＿＿＿／＿／∵∴∵/
　　　＼∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵：/　　　　　　　やった〜♪
　　　..　＼∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵：/
　　　　..　　＼∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵／　
　　　..　　　　 ＼∵∴∵∴∵∴∵∴∵／
　　　　　..　　　　|∵∴∵∴∵∴∵∴/　　＿＿
　　　　　　　　.　 |∵∴∵∴∵∴∵（ 　／∴∵＼
　　　　　　　　.. 　|∵∴∵∴∵∴∵：／∴∵∴：`､
　　　　　　　　　.　|∵∴∵∴∵∴：/∵∴∵∴∵ヽ　　　　―､_
　　　　　　　　　　`∵∴∵∴∵∴/∵∴∵∴∵∴＼　　　|　_） ）､
　　　　　　　　　　　|∵∴∵∴∵∴∵∴：`､∵∴∵：ヽ　　|　　`'､ﾉ )
　　　　　　　　　　　）∵∴∵∴∵∴∵∴：/ヽ∵∴∵：`､ノ　ノ::::::`'ノ
　　　　　　.　　　／∵∴∵∴∵∴∵∴：／　　＼∵∴ノ　　..::::::_;;ノ
　　　　　　..　／∵∴∵∴∵∴∵∴∵ノ.　　　　　＼/::::....ヾ:::（
　　　　　　／∵∴∵∴∵：／￣￣￣￣　 　　　　　　ヽ　:::::::::::ﾉ
　　　　　/∵∴∵∴∵：／　.　　　　　　　　　　　　　　　`――'
　　　　　|∵∴∵∴∵／

↑ドキドキ・・・♪

　　　　 ｍ ｎ　_∩　　　　　　／∵∴∵∴＼　　　　　　∩_　ｎ ｍ
　　　⊂二⌒＿__）　　　　　/∵∴∵∴∵∴＼　　　　（＿__⌒二⊃
　　　　　　＼∵∴＼　　　/∵：(･)∴∴.(･)∵ |　　　／∴∵／
　　　　 　　　＼∵∴＼　 |∵∴／ ○＼∵∴|　 ／∴∵／
　　　　　　　　　＼∵∴＼|∵ /三　|　三ヽ∵|／∴∵／ やター♪
　　　　 　　　　　　＼∵∴|∵.|　＿_|＿_　 |∵|∴∵／
　　　　　　　　　　　　＼∵＼ |　　===　　 |／∵／
　　　　 　　　　　　　　　＼∵ ＼＿＿＿／∵／
　　　　　　　　　　　　　　　|∴∵━○━∵∴|　　　　　　　　　　　∩
　　　　　　　　　　　　　　　|∴／＿＿＿＼∴|　　　　　　　　　　　|　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　|∴|　＼＿／　.|∴|＿＿＿＿＿＿＿丿　 ）
　　　　　　　　　　　　　　　|∴＼＿＿＿／∴∵∴∵∴∵∴∵：|　 （
　　　　　　　　　　　　　 ／∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∴： |　　 ）
　　　　　　　　　　　　／∴∵∴／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｀ -´
　　　　　　　　　　 ／∴∵∴／
　　　　　　　　　 （∴∵∴ （
　　　　　　　　　　 ＼∵∴∵＼
　　　　　　　　　　　　＼∵∴∵＼
　　　　　　　　　　　　　 ＼∵∴∵|⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　＼∵／　　 ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　 |￣　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ　　 /
　　　　　　　　　　　　　　 ⊂、＿ノ

・・・うっ♪

＜ やっっっっっっっったあああああああああ！！！！！！！！！！！
＜
　 ∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨＼　 ／∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨
　　　　　　　　 　／:|.　　　　　　　|　|　　　　　／:|
　　　　　　　 ／　 .:::|　　　　　　　∨　　　 ／　 :::|
　　　　　　　 |　　...:::::|　　　　　　　　　 　/　　　::::|
　　　　　　　i　　　 　 ￣￣⌒ﾞﾞ^――／　　 　::::::::|
　　　　　　/＿,,___　　　　ﾙ　 . _,,,,__,_　　　　　:::::::::::＼　　　　　　　　　　　　ヽヽ
　　　　 　／　　　ﾞ^＼ヽ..　 , /ﾞ　　　¨＼,.-z　　　::::::::::＼　　　　　　/　＼　　　　 　　　　　　　＼　　│
　　　　 　「　　　　　　| 》　 l| 　　　　　 ﾞ》　ミ..　　　.::::::＼　　　　　/　　　＼　──────　 　　 ﾉ
　　　 　/i,.　　●　　 .,ﾉ .l|　 《 　　●　 ..|´_ilﾄ　　　　::::::::::＼　 　/　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　/
　　　　/　＼___,,,,,_／ .'″　　^=u,,,,_ v／.. 　　　　　　:::::::::::::l!　 /　　　　　　　＼　　　　　　　　　／
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　　　　　　ヽｰ─¬ｰ〜ｰ―一―-――-〜―一―-γ　　　　　　　／

そろそろ寝よ・・・
おやすみ

ふっかふか！ふっかふか！

無意味かも^^

ふっかふかだけで１０００までいけるきがしてきたよ。
ごはんに数えると3杯。

ひーげをつけたぁーら、
「こんなのお父さんじゃないっ！」
って、そう言われましたよ・・・。

あっそ

っふ！

今日、業務上横領で仕事をクビになりました。
あ〜あ、なんて清々しい気分なんだろう♪
アハハ、馬鹿言うなよ！
泣いてなんかないって。ぐすっ・・・。

ふっかふかおうりょ！ふっかふかおうりょ！

「ふっかふかパンティー」，
全部本当に>>1なの？
成り済ましはいない？

勿論っ！
ふっかふかのパンティーを被ってる僕は本物に決まってるじゃないか。
そこのもっさりブリーフを被ってる奴はニセ者だから、気をつけて。

>>71
71も本物なの？？
なんかポエってないけど。。

今の僕を見たらきっと、
あの日の僕は許してはくれないだろうなぁ、きっと。
だから僕は隠れるように、
こそこそと隠れるように、
ひっそりと死なないでいようと思った。
ばれたらきっと、
僕はきっと、
あの日の僕に殺されてしまうだろうから。

>>73
　　　　　　　　　＼　　　∩─ｰ､ 　　　====
　　　　　　　　　　 ＼／　●　､_ ｀ヽ 　　======
　　　　　　　　　　　/ ＼(　●　 ● |つ
　　　　　　　　　　　|　　 X_入__ノ 　 ミ　　　そんな餌では釣られないクマーーー！
　　　　　　　　　　　 ､　(＿／　　　ノ　/⌒l
　　　　　　　　　　　 /＼＿＿＿ノﾞ＿/　 /　　=====
　　　　　　　　　 　 〈　　　　　　　　 ＿_ノ　　====
　　　　　　　　　　　 ＼　＼＿　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　＼＿__）　　　　　＼　　　======　　　(´⌒
　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　 ＿＿_ ＼＿＿　　(´⌒;;(´⌒;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿＿＿）＿＿＿）(´;;⌒　 (´⌒;;　　ズザザザ

ふっかふかパンティー，復活したんだね。
あなたのポエムを読んでいると守ってあげたい気持ちになるよ。。。
まだきっと若いんでしょう？
世の中そんなに悪い事ばかりじゃないんだよ。
もっと前向きに生きてみてもいいんじゃないかな？

42才

え〜〜！
私より全然年上なの？
容姿はどんな感じ？

そうかぁ・・・
俺ってもう４２歳だったんだぁ。
そんなに歳くってたなんて全然気が付かなかったよ。
容姿はどんな感じ？

>>78
えっ!?
あなたは誰ですか？
本物のふっかふかパンティー?

まあ、誰が本物でも偽物でも別にどっちでもいいじゃないですか。
面白ければ偽物さんでも大歓迎ＤＥＡＴＨよ。

テレビ放送終わった後の
「試験電波発射中！！」って
何だかよく分からないけど凄い物が発射されてる気がして
夢工場よりドキドキパニック♪

本物のふっかふかパンティーさん，
あなたはお幾つなのですか？
何かあなたの事をもっと知りたくなってきました。

やれやれ、暑い・・・
汗が目に流れ込むだぁ・・・
マンホールと勘違いしてよぉ・・・
汗が出るから水を飲む・・・
水を飲むから汗が出る・・・
なんてこったぁ・・・
人間の身体はぁ、汗の製造機じゃねぇかぁ・・・

70＝みっしゅですか？

>>84
いいえ，違いますよ！

　　　 ヽ(´c_,` )ノみっしゅ劇場大人気だよ
　　　へﾉ　　 / 　
　　　　 ω ノ

２５歳児。
見た目は大人、中身は子供、
服を脱いだらやっぱり子供っ！
こんな性春じゃつまらないぃ？！
勝手に決めんなぁっ！
・・・まぁ、実際そんなには楽しくもないけどな。
すんすん・・・

月刊ＰＣエンジンみたいな雑誌をもう一度読みたい
ただ、そう思ったんだ・・・。

>>87
25歳なの〜？
私の1個下かな，同い年かな？
私は1978年生まれの26歳だよ。
ふっかふかパンティー君のこのスレ，
最初から見てきたけど，そんなに悲観する事ないよ。
無職の人が多い中，働いているだけでもとっても素晴らしくて誇れる事だもん。

まだまだ楽しい事はいっぱいあるよ！
これからもこのスレ見ていくから，がんばってね！

その言葉だけで
ただそれだけで
僕にはじゅうぶん役に立ってるよ
前向きなんて
僕には上手く出来そうにないから
後ろ向き歩きでも何でも
とにかく
前にだけは進んでいこうと思う
ありがとう

俺みたいな奴が
生きてなければ、
世界はもっと
穏やかで
いられるはずなのに。

生きてちゃいけないのは
わかってても
図々しく
生きていきます。

これからも
ずっと
世界中に
迷惑かけまくって
嫌な思いさせまくって
生きてきます。

毎日、毎日、
悔やみまくって
余計なことしまくって
脳みそにウジわかしまくって
生きてきます。

どうせ
他人より
長生き出来そうな
身体じゃないので
記憶のゴミ箱に
捨てておいてください。

僕は、想像で人を殺しても、たまらないほど嫌な気分になる。
夢の中で誰かを殺したり、殺してしまった時、
目覚めて、夢だとわかりホッとする自分と、
夢なら人を殺しても安心している自分自身が嫌になる。

直接的でなくても、間接的にでも誰かを死なせてしまえば、
それは、罪の意識として根付いてしまう。
それでも、平気なふりだけはして、図太くしぶとく生きていくんだと。

想像力は絶対ではないが、説得力を持つこともあるし、信頼することも出来る。
想像と体験と、どちらも必要なんだ。
想像力をバカにする奴は、審美銃を持たないバカ者だろう。

直接的な表現よりも、オブラートに包んだような表現の中に、
むず痒いほどの死のニオイを感じ取りながら、
今までずっと、生きてきたんだ。

生を実感すればするほど、死がより強く身近に感じられるようになる。
生の喜びと同じ位に、死の恐怖が常につきまとう。
死ぬから僕は生きられる。

死を受け入れて穏やかに死ぬ老人よりも、
惨めにすがるように生に執着して死にたい。
それ位、生きていたことに誇りを感じられたなら、
きっと悪くない人生だったんじゃないかと思う。

これも、想像だ。
ころころ変わる考えの中の今できる僕の想像だ。
今の僕。
一秒後にはもうどうなっているかわからないんだ。
わからないから、面白い。
わかろうとするから、滑稽で、面白い。

僕がこんな身体になったのも、
僕の中の生きる力が死を呼び寄せたからかもしれない。
いつでも、こんなにも身近に死を感じ、怯えることが出来るから、
惨めに卑しく、生きていられる。

さあ、今日もこの醜い世界を貪ってやろうじゃないか。
天国よりも地獄よりも、もっともっと死に近づいて、
生きる喜びに満たされてやる。

ふっかふかパンティー君，しつこくてゴメン。
なんか眠れなくてさ。
あなたの詩，とても素敵だと思うよ。
才能も有ると思う。
きっと人に気を使う，優しい人なんだね。
あなたが生きている事を迷惑なんて思う人はいないよ。
少なくとも私はあなたの詩を読んで
くすっと笑ったり，温かな気持ちになったりできるもの。
あなたは私に元気をくれているんだよ！

あなたのコテも面白いしね！

独りでいると寂しくなるのに、
人といると虚しくなる。

どっちにでんぐり返っても、
くだらない日常に飲み込まれるんだ。

死にたいとは思わない事にしているが、
生きているのはどうでもよくなることは、多い。

特に、生きてる人を見ていると。
無性に世界が馬鹿らしく思えてくる。

気が狂ったふりをして、
僕も混ざって踊ればいいのか？

思考が虚無を加速させるなら、
思考停止すればいいのか。

考えず、
感じず、
僕はただの肉の塊になって、
腐り溶ける日を待ちわびれば良いんだ。
きっと、そうだ。

”裸の王様”だから、滑稽で笑えるんだろうなぁ・・・
”裸の女王様”だと、多分、引く。

公衆の面前のオッパイは、引くのだ。
オッパイは独りこっそり愉しむに限る。

「俺はオッパイが大好きだぁーっ！！！」

これなら俺でも世界の中心で叫べる。
西日暮里辺りで叫んだっていいし。
ポリスの御用にならない程度に。

いつもボクは、
そんな、
夢をみる。

目の前の現実が、
目の前の事実が、
まるで、
胡散臭くて、
嘘っぱちみたいで。

生きていながら、
遠くなってく。

ボクがボクから引きはがされて、
ボクがボクから遠ざかってく。

ボクを見下ろすボクを感じて、
ボクはボクから遠くなってく。

独りぼっちの現実、
独りぼっちの夢。

井戸の中でも、独り。

現実から逃げるように夢をみて、
夢に残酷を突きつけられて、
生きることも死ぬことも出来ずに、
真っ黒い青空の底に堕ちていくように。

血だらけのボクとボクの部屋で、
あの樹の下の羊のボクは、
いつか鋼の樹の下で、
目のないサイコロに弄ばれて、
どうかしている道化になって、
死んだ魚たちと踊るように、
夢のような夢をみるんだ。

ボクが生きていようが死んでいようが、
誰にも何にも関係なくて、
ただただ世界は、
穏やかに、
残酷に、
踊るように回り続ける。

ボクを傷つけてくれた全ての人たちに感謝しながら、
ボクも全ての人たちを傷つけていくんだ。

おしつけごっこ、
ままごとの日々。

だからボクは、
ある日猫になって、
あの川で溺れ死ぬんだ。

笑顔でボクは、溺れ死ぬんだ。

死ぬときボクは、
初めて笑えるんだ。

笑えるんだ。

思い出せない愛した人の笑顔が、
脳みそにこびり付いて剥がれやしないから、
いつまでも、
いつまでも、
ボクは頭を掻きむしってたんだ。

折角ボクは、
死ねる身体になれたのに、
それでもボクは、
意地汚くすがるように、
日常を貪り続けるんだ。

薬を飲んで、
生きていよう。

やめたらいつでも死ねるから、
安らぐ心は楽しみに、
生きて我慢。

死ぬまで我慢。

死んでお詫びしますっ！

う〜ん、
どうやって死のうかなぁ〜・・・

尿道にまち針差し込んで・・・
ぐわぁおぅっ！！！
想像しただけで、痛いっ！
ごめんなさい、
やっぱり、やめます。
死にません。

僕は死にませんっ！
これ、今僕が考えた言葉です。
大型トラックの前に飛び出しながらとか叫んだら、
視聴率４０％位いきそうじゃん？！
練習しよう。
僕は死にましぇぇんっ！
ちょっと、武田鉄也いれてみようかな。

うっわぁ〜、
何かキンタマ痒ぃ〜・・・
今、キンタマかいたばっかりの手で、
僕と握手っ！
多摩テックで。

”ちんこ”という言葉は響きだけだと
何だかほんのりとかわいらしい

だからといって自分の子供に”ちんこ”と名付けてはいけない

世の中とても残念です

”ちんこ”ももっと何か別の物の名前だったら
みんなも気兼ね無く口に出して言えた筈なのに

だから僕は”ちんこ”の事が不憫でならない・・・

中心で叫ぼう！
北千住辺りの

オナラのつもりで
ぷりっとやったら
おもいっきり
あいつが出た
勢いよく

四畳半で
汗だくで
独りぼっちで

明日も出会った
女全員の
恥ずかしい姿を
妄想して
頭の中で
陵辱するぞ！

みんな
普通の顔してるけど
本当は
服の下に
貞操帯を付けている
と仮定してみる

世界と、食い違ってるのだろうか。

少数派は、いつだって孤独で、不安なんだ。

・・・別に、好きで少数派やってる訳じゃない。
いつだって、ふと気が付くと、ぽつんと、独り。
夢中になってる時は、全然平気。
我に返った時の、愕然とするほどの、あの感覚は、何？
他に誰もいない、夕暮れの校庭の隅っこの砂場に、独りきりでいるような。

僕は、ドキドキわくわくしながら、色んなものに触ってみたいと思うんだ。

要するに、みんな好奇心が欠如してるのか。

安定や平等は、綺麗に見えて、実は全然そうじゃないと、僕は感じる。
完璧な遠近法に乗っ取って描かれた絵よりも、
理論的には破綻してるかもしれないけど、大胆で不安定な絵の方が、魅力的で面白そ
うだと思わないのかな？

好きで、孤独をやってるわけじゃない。
僕だって、出来るならみんなで手をつないで一緒に踊りたいさ。

でも、この閉じきった世界の、
全員ひきこもりの人間の中で、
僕は、どうすればいい？

僕にキチガイだと、散々言い続けていた母親は、
結局は、僕に普通になって欲しかったんだろう。
普通にして、みんなと一緒にいれば、楽で安心出来るから。
特別楽しいことは無いけど、特別辛いことも無いんだから。

でも、そんな母親の好意も無視して、
僕は、こうなることを選んだんだ。

こんな身体になったのも必然だし、後悔は無い。
この世界で生き抜いていくための精神力が弱かっただけだ。
今だって弱いけど。

冷静になって考えると、
僕の毎日は、かなり辛い。
ただ、それを補うだけの楽しいこともいっぱいあるから、
何とか生きていられるんだ。

身体中が真っ黒いものでいっぱいになる日だってある。
身体も心もどっちも痛くて、悶絶する。

でも、生きる。

死んで楽になるより、
生きて苦しむ。

毎日、毎日、本当に、苦しい。
それでも、楽しみたくて、生き続ける。

限りなく刹那に。
楽しむことには無邪気に。

明日の保証なんて、何処にも無いんだから。
いつ死んじゃってもいいように、
やりたいように、可能な限り好き勝手に生きる。

ずるいことも、汚いことも、いっぱいしよう。
目的のための手段は、あまり、いとわないで。

僕は死ぬから、生きられる。

何でも裏と表があって、常に相対的に関係しあってる。

・・・また、俺、何言ってんだかわかんなくなってきたな。
やめやめ。
俺はブラジャーが大好きだぁーっ！！！
よし！

いつか、僕も人間を好きになれればいいなぁ・・・。
そんな事を思いながら、今日も僕は下を向いて歩こう。
犬のう○こを踏まないように。

昔もいいし、今だっていい。
いいものは、何時だっていいんだ。
「昔の方がよかった」
は、安易に使うとかなり危険な言葉だと、僕は思う。

昔もよかったが、今もいい。明日はきっと、もっといいっ！
そんな気持ちが、今はいい。

みんながみんな、
何かを見つけ出そうとしてもがいてるのに、
逆に色んな事を見失ってる感がありますよね。

それに気づいていて、変えようとしている人。
それに気づいていても、変えようと、変わろうとしない人。
それに気づきもしない人。

色々いるから、大変だぁねぇ。

その場にいる時には、気づけないんだ。
それが、当たり前だから。
失ってみて、
ふと、振り返ってみて、
初めて気がつくんだ。
何て幸せな時間を、僕は過ごしていたんだろうって。

気づいた人は、その幸せを、
もう一度、反芻したいんだろうなぁ〜とか。
でも、無理だから、
全く別の、新しい方法でときめこうとして、必死なんだ。
・・・多分。

今日,姉たちはお城の舞踏会に行ってしまったので
残った私は屋敷の掃除をしていました

すると
私の目の前に魔法使いだと言い張る
カープの帽子を被った
若干股間部分が黄ばんだブリーフ一丁の
汗ばんだ小太りの男が

急いで警察に通報したので
大事には至りませんでした

姉たちから
お城のおみやげの饅頭を貰いました

さあ,明日からはお仕事頑張るゾっと

月に代わって
お尻の穴に
角材
ねじ込むわよ！


そんな、
夢が
見たかったな・・・

さあ、食え！
沢山食えっ！
チャックウィルソンが
脇の下でにぎった
おにぎりを食えっ！

悪い子は
いねぇかぁ〜！
悪い子は
いねぇかぁ〜！
ワインビネガー！
ワインビネガー！

心頭滅却すれば
全ての女の
裸エプロン姿を
妄想するのも
容易い事っ！

スーツの下に
スクール水着を
着ているだけで
今日も一日
新鮮な気持ちで
いられる予感♪

やっぱり、
今まで死なないで
生きてきて良かったな。

生きてるだけで儲けもんだな。

今は悪いと思ってることが、
明日か、明後日か、
はたまた１０年後かには、
もしかしたら、
良いことに変わってるかもしれないし。

だから、
明日も、明後日も、
その先もず〜っと生きていよう。

ダメ人間でも、いい。
ダメでもダメなりに楽しいんだから。
ダメな自分を受け入れて、
開き直ってでも、
地べたに這いつくばってでも、
生きていこう。

世界の中心で、
志村後ろぉーっ！と叫ぶ。

大切な人がいなくなってしまう辛さ。
死ぬ前に僕にあの人を救ってあげることが出来るだろうか？
傲慢でもなんでもいい。
救ってあげたいと思って何が悪い。
出来損ないだろうと何だろうと、俺らは家族なんだから。

今日は連休初日なので、
山へ芝刈りに、川へは洗濯に行きました。
川で洗濯をしていると、川上から
大きな桃だと言い張る全裸の中年男が。
釘のいっぱい付いた角材やら、
万力やらを使って、
うやむやのうちに鬼が島の鬼を丸め込みましたとさ。
めでたし、めでたし。

ブラジャーに、敬礼っ！！！
「ナイス、ブラジャーっ！」
三国連太郎がオナラで空を飛ぶ夢。
よーし、明日からもセクハラ三昧頑張るぞ♪

(｀∀´)ゝﾌｯｶﾌｶ!!!

>>81　たまに漏れが映ってるんでヨロ。

未来だぁ、未来が来たぁーっ！
ゲームボーイのＸ（エックス）を初めて遊んだときくらいの
未来が来たんだぁーっ！

なんかさ。
　西日暮里だとか北千住だとかブラジャーやおっぱいが好きって
　そういうの見るとすっごい特定の固定が浮かぶんだけど。

うっせえな
お前は22世紀産かよ

(｀∀´)ｸｯｸｸｸｸbkｼﾞｬﾈｰﾉ?

随分たくさん載せたね。
今日も興味深く読ませてもらいました。
ところでふっかふかパンティー君は
どこか体に悪いところでもあるの？
心配です｡｡｡

わからないから、面白いんじゃないかな。
多分、答えの無い意地悪クイズみたいな人生だから。
わかりゃしないくせに、わかろうとして足掻く姿が滑稽だから

凄い事なんて無くていい。
特別な事なんて無くていい。

些細な事で、随分違ってくるものだと思うから。
”流されるのか”
”流れるのか”
似てるけれども、ちょっと違う。

大学生活板のブサがナンパするそうです
↓のスレに応援メッセージをよろしくお願いします

今日ナンパしに行こうと思う。
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/campus/1100617589/

上を向いて歩こうなんて言うけど、
足元にいい物が落ちてるかもしれないじゃん？

真正面から眺めてても、
面白くも何とも無いツボなのに、
ちょっと腰を上げて中を覗いてみたら、
すっげー面白いものが見えちゃうかもしれないし。

今の自分の価値基準だけで、
全てを決めつけてしまうのは、勿体無い。
何十年後かもしれないし、何年後かもしれない。
もしかしたら、一秒先には考え方が変わってるかもしれない。

２５年分の記憶があるんだから。
おもちゃ箱をひっくり返すように、ときどきいじくってみると
同じものでも違って見えたり感じたり出来たりして、面白いかもしれないし。

・・・って、なんかインチキ和尚みたいな物言いでしょ？
僕は根が意地悪だから、ハッキリわかり易く言うのが嫌なんだろうね。
何だかへんてこりんな事言って、人を困らせるのが大好きなんだな、きっと。

みんなさ、やっぱり自分の事を知りたい、わかりたいと思うだろうし、
他の誰かにも、自分の事を知って欲しい、わかって欲しいと思ってるんじゃないかな？
と同時に、
本当の自分を知るのは怖い、
本当の自分を知られるのは怖い、とも思ってるでしょ？多分。

好かれたいけど、嫌われたくない。
都合の良い事ばっかり考えてんだな、これが。
でも、それが当たり前だ。

”偽善”なんて言うけど、
善い事をした、って事実だけは真実なんだよな。
自分がどう思ってようと、相手が喜んでくれたんだったら、そんでいいじゃん。

自分は何て偽善的なんだろう・・・な〜んて、悩んでる時点で偽善じゃないって。
一番善くないのは、な〜んにもしないことなんだから。多分。

俺なんか直ぐに感情が態度に出るし。
ヤクザみたいだなんて、しょっちゅう言われる言われる。
優しく出来る時はするけど、気分次第でどこでもヤクザよ。
汚い言葉ばっかり吐き出すし。
で、言った後に後悔して落ち込むのも茶飯事。
そして、三歩歩けばキレイに忘れるご都合主義！

真似して何かあっても保証しないけど、
自分らしく生きてみるってのは、大切かな。
その為には、無理しないこと。
作り笑いじゃなくて、心の底からの笑顔が見れたら、相手も幸せになるよ、多分ね。

優しくするだけが能じゃない。
爪を隠すような鷹は、何か小癪で憎たらしいでしょ？

ふっかふかパンティー君、
何かｲｲことあったのかな？
前よりも明るい雰囲気のポエって感じがするよ。
私はこのスレの邪魔になるので
今夜でお別れさせてもらいますね｡｡｡
最後に「ふっかふかパンティー君、素敵なポエムをありがとう！」

>>122
明日やってみようかな・・・

道を歩いていて、
光る何かを見つけても、
そのまま素通りにして行けるのか？
それがただのゴミ屑だったとしても、
その事実を自分自身で確認するまでは、駄目駄目だ。
きっと、後悔する。
でも、きっと後悔した事さえも、そのうちすっかり忘れて、いつか死ぬんだ。

願わくば、生きている人たちには、生きているうちに、幸せになってもらいたいもんだ。
そんな僕は、女の子のスカートの中が見られれば、それで充分、幸せです。

正直、しんどい・・・。
堂本剛なんかより、よっぽど、しんどい。
俺って、つくづく無計画だなぁ・・・と、思う。
まあ、行き当たりばったりなのが、自分らしくて賢治かしら、いや、いいのかしら。

ハッキリ言おうっ！
モテてる奴が悩むなぁっ！ぶっ飛ばすぞぉっ！！！
悩んでいいのは、モテない奴だけじゃぁっ！モテない奴だけに許された特権っ！
コンプレックスの無い奴が、コンプレックスを持ってるふりすんじゃねえっ！！！
虫唾が走るっ！ケッ！！！
勘違いも甚だしいっちゅーんじゃぁっ！

「タラバガニって、マジ超カッコ良くねぇ？」
「うん、重心の低さといい、危うさを感じさせる程の華奢な脚の長さといい、
　何より毛深くないのがポイント高いよねぇ♪」

時々、ブルドーザーの事を、うっとりと思う事があるが・・・。
工事現場でパイルドライバー付いてる車両を見かけては「かっこいい・・・ぽっ」と、うっとりしてみたりとか・・・。

・・・かっこよくねぇ、俺？
何で、こんなかっこいーのに、もてねぇのっ？！
マジおかしくねぇ？ねぇ？！姉ちゃん、おかわりーっ！！！
ゴミバケツがパンパンになる程、ミニカーでいっぱいにしてぇっ！！！
たまにはゾイドで遊びてぇー！！！
ロマンスカーで箱根に行きてぇーっ！！！
本当はそんなに行きたくねぇーっ！！！
ブラウスから透けたブラジャーの奥ゆかしさ！
ぴっちりしたスカートに浮かび上がったパンティーラインの誇らしさ！
良い！良い！何か、スカートとニーソックスの間の生脚位、良いっ！！！
もう、面倒くさいから戦争でミサイルとか使うのやめてさ、
戦車から生卵とか味付け煮卵とかが、ぽひゅんぽひゅん出てくるようにすりゃぁいいじゃん。
嗚呼、畜生、バニーガールと添い寝してぇっ！！！
夢の中ならケチケチしないで、二、三度おっぱい、もにゅもにゅさせてくでぇっ！！！
リコーダーに生まれ変わって、女子に吹かれてぇっ！
水道でごしごしほじくって洗われてぇっ！！！
今ならハムスターか俺かって位に、かわいらしくぷるっぷる震えて怯えてみせる自信満々っ！！！
よし、罰ゲームは”雨の日にベルトの付いてる海パン一丁でコンビニでお買い物の刑”に決定っ！今、決定っ！

・・・何の話してたんだっけ、これ？
ばっきゃろーっ！俺はくの一か魔法少女としか付き合わねぇーって決めてんDIEっ！

それだれさ

辛いなぁ、生きてるって・・・。
そんな事思わないかな？
他人の事を恨む気にはならないんだよなぁ。
この国で生きてる以上、この国の決まりが絶対なんだもん。
言い訳する気は全然無いんだ。
だから必然的に、僕が一方的に悪いんだ。
それでいいんだ。
責めてもらって構わない。
何を言われても耐えるしかない。
僕に反論なんかする権利はないんだから。
全てを受け入れるから。
無かった事にもしなくていいし。
やけっぱちになってるわけでもないんだけど。
ただ、もう、疲れちゃってて。
僕は間違いなく裏切り者なんだから。
僕の存在が悪なんだから。
この世のゴミなんだから。
それでも僕は生きている。
死ぬ気は無い。
絶対に無い。
辛くても、絶対に生きる。
何で俺、生まれてきちゃったんだろう？
誰に謝ればいいんだろう？
ごめんなさい。
言葉なんて、意味ないのかなぁ・・・。
何処までもこのまま沈んで行きそうな気がして、重い。

みんな、蟹を”美味しい”と言う。
違うっ！
蟹は”カッコイイ”だっ！
タラバガニとか、特にな。
ヤシガニもかなりカッコイイ。
蟹って、やっぱカッコイイ。
ブルドーザーに勝るとも劣らない位、カッコイイ。
兎に角、蟹は”カッコイイ”だ。

ずんずんちゃっちゃずんずんちゃっちゃ。しずしず。
へい！！！ふっか。

美少女のおっぱい、ぺちょぺちょ触る夢をみた。
さあ、今年も独身だ。
ドクシンダーっ！！！

電話を掛けるのは、物凄く、勇気がいる。
だって、嫌がられたら、物凄く、嫌だから。
きっと、今、電話なんか掛けたら、迷惑がられるんじゃないか？
いや、迷惑に決まってる、ウザイと思うに決まってる、俺の事キモいと思ってるに決まってるぅっ！！！
とか。
何で、みんな、そんなに何処でも平気で気楽に気軽に、電話なんか楽しめるんだろう・・・？
僕以外の地球人は、みんな、勇者か？
みんな、凄い。
僕以外、みんな、凄い。
僕なんか、すぐ、落ち込むのに・・・。
人と会うと、特に、落ち込む。
その後に、自分が独りぼっちだって事に、気づかされるから。
人と会うと、その後、辛い・・・。
かなり。
独りは、嫌だ。
かなり。
淋しいのも、嫌だ。
かなり。
でも、誰かが何時でも側に居ても、辛い。
多分。
つまり、我侭なんだな、やっぱり。
こんな日は、脳みそ溶けて、出ちゃえばいいのに。
耳から。
そんな事ばっかり、考えてるから、また、独り。
それでも、そんな自分が、憎らしい程、愛しい

・・・気がする。

すげえリアルな蟹のプラモがあったら欲しい。
”世界中の蟹”とかいうＤＶＤがあったら、即行で買う。
蟹の図鑑買おうかな・・・。
海老は美味しいので、食う。

「ガチャフォース」は、
色んな種類の、色んなおもちゃを、おもちゃ箱からひっくり返して、
好き勝手な妄想を繰り広げながら遊ぶ、
もっと、原始的なおもちゃ遊びの楽しさを追求したゲーム。
メカやキャラクターのビジュアル的なデザインに関しては、流石カプコン。
カスタムロボのようなダサさを微塵も感じさせない、
本当に欲しくなるデザインのロボばかり。単純に、カッコイイのだ。
そして、バカだ。これも、非常にカプコンらしい。
普通のメカから、戦闘機、衛星、宇宙母艦、魔法少女、ウルトラマン、宇宙刑事、怪獣、合体、変形・・・
製作者の確固たる意思が伝わってくる。
統一感のある世界観や物語で売る気、無しっ！
創った奴らは、鍋にカニでもチョコでも、好きなものなら何でも入れちゃうバカに違いない（褒め言葉）
・・・と思ってたら、やっぱりキカイオーの残党がメインスタッフでしたな。

・・・他人とコミュニケーションしてる暇が、無い。
もはや、俺って、人間じゃないよな。
自分で選んだ道だけどな。
文句も無いし、不満も無い。
ただ、ちょっと、不安なだけだ。
時々さびしくて、いつだって孤独なだけだ。
僕が一番怖いのは、人間。
毎日怯えながら、それでも、生きてるんですが。
他人とコミュニケーションとった後に、物凄く落ち込むのって、俺だけなの？
みんな、すっげえよ。
何だかとってもお腹がうずく。
やっぱり、こわくて、電話も出来ん。ぶるぶる・・・。

やっとＰＳ２の「ＳＩＭＰＬＥ２０００　地球防衛軍」を遊んでみたのですが、
これめちゃめちゃ面白いですよっ！
これは、絶対買っても損しません！っつーか、買うべし！
ＳＩＭＰＬＥシリーズは突然こんな傑作が出てくるから見過ごせないっす。
松屋に行ったら、満漢全席が９８０円で出てきたみたいなサプライズですな。

逆に「ＳＩＭＰＬＥ２０００　ダブル紫炎龍」は微妙。
前作の紫炎龍がなかなかの佳作だっただけに、新作のエクスプロージョンの出来は納得出来ないですな。
つまらなくないが、面白くもない。奥歯にモノが挟まったような、毒にも薬にもならないようなのが一番厄介だ。
例えるなら、頑張って作ったフリーの同人ゲームみたい。
むしろ同人ゲームの方が面白いのあるしな。
「バイクバンディッツ」や「東方紅魔郷」なんかは、市販のコンシューマゲームより全然遊べるし。

シューティングといえば、ＤＣの「サイヴァリア２」がイマイチだったな。
前作が傑作だっただけに、残念っす。
これも、つまらなくないけど、面白くもない系。
本当に前作は面白いのでＰＳ２版を遊んでみてくださいな。

ちなみに「ボーダーダウン」はいまだに遊べます。
確かに地味かもしれない、けど、噛んでも噛んでもまだ味が出るんだな。
こういうゲームが正しく評価される世界を望みます。

今は、シューティングも発売される本数がべらぼうに減ったはずなのに、
’８０年代の乱造の時代よりも出来がイマイチなのは何でだろう？
あの頃は乱造だったが、粗製とはあまり感じなかったよなぁ・・・。
どのゲームにもそれなりの個性や魅力があったんですよねぇ。
最近の沢山ネットで落ちてるフリーの同人ゲーム等は、
劣等生ではないが、優等生にもなれないやつらばっかだ。
どんなに駄目な奴でも、ちょっぴり気になる魅力があればＯＫなはずなのになぁ。
製作者の”魂”が感じられないんだよなぁ・・・。
一度堕ちたジャンルだからこそ、やるからには本気じゃないと駄目なんだよな。
落目だからこそ、軽い気持ちで手を出さないで欲しい。

わたしのこともすごいと思う？

家にもまほろさん来ないかなぁ・・・。
しまった！風呂がないぃっ、風呂がぁっ！！！

俺も地球防衛組に入りたかったんだいっ・・・すんすん・・・
いいんだ、僕にはまたどれみちゃんたちが慰めに来てくれるんだもんっ！
ああ、なんか台所にまほろさんが居る気がしてきたぞぉっ！
きゃっほう♪

え、もうお薬の時間ですか、先生。

革新すんのも結構だけども、
それより何より、たまにはやっぱり、
じっくりしっかり見直すことも、大切なんじゃなかろかね？

上ばっか見てっと、足元すくわれちゃうかもしんないよ、多分
前しか見ちゃいけないなんて、誰も決めちゃいないんだからさ
いいじゃん、うじうじしてたってさ
もじもじしてたってさ、いいじゃん、ねえ？
じっとしててもいいしさ、
ただ、ぼんやりしててもいいんだろうしさ
ふと、ふりかえってみたって良いんだ、きっとさ

自分から視野を狭くしてちゃさ、勿体無いしさ、アホらしいしさ
臨機応変、行き当たりばったり
そんな感じでいいじゃん？多分さ

全速力でくたくたになったら、怠けていいじゃん、ねえ？
てくてく歩いたり、バタバタ走り回ったり、うきうきスキップしてみたり、
気が向きゃどっかり座り込んでみてもいいし

つまり、何時だって甘えて怠けて許されてたいんだいっ！
怠けて楽して褒められたいのさ
頭なでなでしてほしいのよさ
女王様になら踏まれたいのよさ！よさっ！！

むぎゅうっ・・・MORE!MORE!MORE-っ！！！

　みんなわかってない。
　クルピラがいるかどうかじゃないんだ。クルピラがいるという可能性について考えられるか
どうかなんだ。
物事っていうのは大体において外面と内面で構成されているんだよ。外面ていうのはその
ものの形を維持するために必要だけれど、それは結局、外面以上に内面が育たないという
ことを言っているのと一緒なんだ。例えばエヴァンゲリオンの体にくっついている装甲が実は
拘束具なようにね。わかるかな？

　ねえ、クルピラを無視したい気持ちはわかる。認めたくない気持ちもわかる。でもね、いい
かい、そ　れ　は　君　の　限　界　を　言　い　ふ　ら　し　て　い　る　の　と　一　緒　な　ん
だ　よ　。君は君の視力以上のものは見えないし、聴力もしかりだ。君の世界は君の想像
力で止まっちゃっているんだ。

　僕はいるかもしれないと言う。君はいないだろうと言う。それはまあそれでもいいと思う。
でも努力はしてみるべきだと思う。真っ直ぐだけの人生だけじゃないことに気づきたいのな
らね。　

どこでもいっしょ。
タラバガニと。

色んなおっぱいのことを考えていたら
何だかとても穏やかな気持ちになれる気がしてきた
やっぱりおっぱいは偉大だなぁ
どんなに緊迫した現場だろうと
おっぱい丸出しの美女がいるだけで緩く出来るだろうし
だからケンカしてる人がいたらすすんでおっぱいをさらけ出してくれる女性が増えれば
きっともっと世界は平和になるんだろうなぁ
みんなもっと真剣におっぱいを考えるんだっ！
愛と平和と性戯の為にっ！

生きてるのって、どうしてこんなに辛いんだろう・・・
生きるのに実力も資格もいらないみたいだけど
ただ、生きてるだけなのに、それだけなのに、どうしてこんなに切ないんだろう・・・
自分だけこの世界に必要とされてない感じ
誰からも望まれていない感じ
心の薄皮が剥がれ落ちて、止めどなく流れ落ちていくような
いつだって不安で
いつだって焦っていて
自分の速度と世界の速度に吐き気がする程惑わされて
何をしたってしなくたって、確実に死に近づいていって
安らぎや幸福を知りたいと願っても、それは決して叶わなくて
体中の力が消えて無くなってしまうような気分に殺されてしまいそうな気がして
生きる事なんかやめてしまえば、今よりきっともっと幸せになれますよ
そんな誰かの言葉が脳みその中身を埋め尽くして息も出来なくなりそうな気がして
それでも流れる涙も無くて
代わりにいらない僕の血を垂れ流して
どれだけこの血を流しても、それでも気が付けばまだ生きていて
生きてるってなんて情けないんだろう・・・
生きてるってなんて惨めなんだろう・・・
命なんていらないと思うようなこんな日に
それでも生きてる自分が嫌で
素直になれば、ただ、幸せになりたいだけなのに・・・
泣き叫んでも無理な事だって
なんで僕はこんなに死にたがるんだろう・・・
なんでその度に僕は生きてるんだろう・・・
生きてたくなんかないのに
こんなにも僕はいつも死にたがってるのに
命なんて最初から無ければよかったのに
もっとずるくていいなら、もう生きる事から逃げ出したいのに
二度と生まれてくる事なんかないように、これで終わりになればいいのに

http://isweb40.infoseek.co.jp/art/rage13/cgi-bin/joyful/img/496.jpg

これ見て元気出せ。
カワイコちゃんのふっかふかの股間が丸見えだ。しかもノーパン。

しゅ、しゅげぇ・・・
確かにふっかふかだぁ〜♪
サンキュー、ベイビーっ！

ナオキ8512って言う下心ある奴が近頃
小･中･高生の女の子をナンパしてます！！
http://plaza.rakuten.co.jp/alexi10/
↑ナオキ8512って奴のHP↑

↓↓ここのHPの掲示板とか他の子達にも変なこと言ってたり
メルアドをすぐ聞いたりこんなこと簡単に言ってます↓↓
http://plaza.rakuten.co.jp/us412me/bbs/?BBSnow=46
{ﾀｲﾄﾙ}かきこありがと {ﾆｯｸﾈｰﾑ}ナオキ8512さん
偶然！俺も彼女と怖い夢家で見るのが夢です。
僕とお付き合い前提に友達になってください！
(2004/11/12　03:30 AM)←書き込んだ時間

ここ↓↓のHPの掲示板にもこんな事書いてありました！！
http://plaza.rakuten.co.jp/uminoangel2iruka/bbs/?BBSnow=16
{ﾀｲﾄﾙ}ゆいか {ﾆｯｸﾈｰﾑ}ナオキ8512さん
日本に帰ってきたら、告白するよ。

i love you　


てさ。
(2004.11.06 21:59)←書き込んだ時間