ポロシャツ　2枚目

借りたものは返さなきゃ

乙

利子つけろよ

お、乙。すまんね。

いまいち1000にインパクトがなかったなぁ。AA探してたんだけども。

　　　　　　　 ..　――――――――　 、
　　　　　　. ´。　⊂⊃　ﾟ　　　　　　　　　　＼
　　　　／○　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　/　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　
　　/　　 　　　　　　　＿ノ　　　　　　　　,＿ノ 　　　ヽ　
　 /　　　　　　　　　/ iﾆ)ヽ,　　　 　　　 /rj:ヽヽ 　　 ヽ　
　.| 　　　　　　　　;〈　!:::::::c!　　　　　　' {.::::::;､! 〉　　　 |　　　 ＜1000!
　|　　　　　　　　　　(つ`''"　　　　＿＿ `'ｰ''(つ 　　　 | 　
　|　　　 　 ///// 　　　　 　　　|　 　　|　 　 　 /// 　 | 　　
　ヽ　 　 γ´~⌒ヽ.　　　　　 　/ 　　 　|　　　　　　 　/　
　　ヽ 　 /　　　　　 ヽ　　　　/　 　　　 |　 　　　 /⌒ヽ、
　　　＼/　　　　　　　|　　 　|￣￣￣￣|　　 　 ／　　　 ヽ

とかの方が良かったかな

// // //／::　<　　 ＿,ノ｀' 、ヽ､＿　ノ 　;;;ヽ　 //
///// /::::　　　（y○'）｀ヽ) ( ´（y○'）　 　　;;|　　/
// //,|:::　　　　　（ (　/　　　　ヽ) ）+　　　 　;| /
/ // |:::　 　　　+　 ) ）|~￣￣~.|（ (　　 　 　 ;;;|// ////
/// :|::　　　　 　　（ (||||! i: |||! !| |) ）　 　 　 ;;;|// /// ＜1000!
////|::::　　　　+　　 U | |||| !! !!||| :U　　　;;; ;;;|　///
////|:::::　　　　　　　| |!!||l ll|| !! !!| | 　　　;;;;;;|　////
// / ヽ:::::　　 　 　　| !　|| |　||!!|　　　　;;;;;;/// //
// // ゝ::::::::　:　　　| ｀ー----−'　|＿_／///
　　　　　　 　:　　　　ヽ＿　　　　　丿

忘れものの森入ったMD探し中

みーっけ

ねぇ、いつかは笑って忘れていられる日もあるだろうけど
二人が根ざした道だけはここにあるはずだろうと
それだけの言葉で僕を許して

時が過ぎ全てが
消えても生きていられるなら
　あなたに
似た　花が
　咲けばいい

あの惑星さんたちは何だったの？

なにかこう･･･他人じゃない気がするのは気のせいだろうか？＞惑星

惑星一過

(-_-)　ｱｹｵﾒ

136 名無し戦隊ナノレンジャー！ sage 04/09/12 05:22:34
加藤関西最終列車

まだ晩夏だというのにホームには雪が降ってきた
可笑しい　何か笑えるシチュエーションだ
線路の先にあるススキはまだ青いっていうのに

時刻表に目をやると、最終列車の到着時刻が迫っている事に気が付いた
行き先は決めていない　いや決めかねているのだろう
自分の事だが自分の事ではない感覚。金縛りにあっているような気分
もう一度辺りを見渡した。やはり誰も見送りになど来ていない
入場券を買ってまで来る価値は無いって事か…
いや、それが俺にとって最高の見送りではないだろうか
形式に捕らわれた人の成す行動に一体どれ程の価値があるのか
そう思えると滑稽に思える今の社会
ああつまらないお前たち　心から反吐をかけてやりたい気分だ

そうしているうちに列車が入ってきた
もう時間か　ありがとう　つまらない毎日
俺の居場所はここにはなかった

列車に乗り込むと、俺しか乗車していなかった
今、気が付いたが　ホームにも誰も居ない
はは　そうか、そうだったのか
列車に乗る行為も、アイツもコイツも、行き先も全て
俺の独りよがりだったのか
泣けてくる、ふはは　ファッキン俺
無情にも列車は時刻が来ると扉が閉まった。そして走り出す

窓をすこし開けてみた　新鮮な空気　ん？誰だ、線路を走ってくる奴は…
俺は窓を大きく開き駅で買った弁当を回転させながら投げ付けた
ふふ、ありがとう

ファッキン俺

スレタイ、次は「まろやかアセロラ」にしよう

なんてみずみずしい

まろやかなアセロラ！

そうなんだよ、カルデラ。
俺も今凪の状態なんだ。

凪というよりかは、感情に対して鈍感になっただけなのかもしれない

起きてる時間より寝てる時間の方が長くて、ときどき発狂しそうになる

身の回りの小さな出来事をすくい取れなくなってしまった

ああ

あの頃のあの感情はどこへ行ってしまったんだ

2003年2月。カルデラと出会って早1年半。

いよいよ明日、生身の君に会うんだね。

俺は今、驚くほど緊張していないよ

今まで保たれていたバランスが崩れるとしても

それを受け入れる心の準備はできた

俺の悪い面が直にビンビン伝わって呆れられたとしても、それが俺だ。

愛してるぜデラ

ちなみに「凪」でアコを思い出した

二度と体験することのできない「初対面」、か

さて

コンビニバイト。客の弁当を温めている時の数十秒間の沈黙が好きだ。

その緩んだひととき

繋がりそうで繋がれない

お互いの触手が触れそうになるその一瞬

ベルトコンベアー式の流れ作業の中にポッカリ空いた素の時間

素敵

違和感大好き

(-_- )( -_-)　悪い子はいねか？

とりあえず気まずいからずっとレンジ見てる

ラーク、保守�dｸｽ
姐さん、そうそんな瞬間

290 FROM名無しさan sage New! 04/09/19 19:49:21
俺が今現在体験した史上最大のピンチ

片方のレジは仮点検で使えない。客は一人もいない状態で、相方が腹痛を訴えトイレへ。
途端、ぞろぞろと客が突入、しかも団体ではなく個別。
ｽｹﾞｰ量の品を持って一人目登場。超速でバーコードを読み取っていると二人目が
「おでん、とってくんないの？」とか言い出すから「少々お待ちいただけますか？あとは・・・
お客様がご自分で取ることもできますが・・・」と言うとﾌﾞｽｯとした顔で停止。
一人目終わらしたと思ったら「おにぎりはあっためねーのかよ！」普通あっためねーよ！！
レンジに突っ込んで次の客を導き、公共料金をしているとおでんの香具師が「俺が先だろうが！」
まだ俺におでんとってもらう気でいたんですか。
公共料金はほったらかすわけにもいかないので、「少々ｒｙ」で、やってるとキレる。「なんなんだよ！」なんなんだよ！
しょうがないからおでんへ。取ってると「おにぎり、もうあったまってるんじゃないの！？」あーもう！
取り終えてレジに戻ると公共料金の客がいない。金だけ置いてあって、領収書だけ切り取ってある。
まだスタンプ押してないのだが・・・
かまってらんないので次。宅急便。マジか。後回し。でもこの人はとりあえず待ってくれた。
次。タバコを出して、これだけかと思ったら「だいこんとー、たまごとー、あ、大根は一つね。」・・・取れと？
とかなんとかやってるウチに誰か一人が点検してるレジにいく。
それに習って半分くらいがそっちの方へ。「すみません、そちらのレジは今停止ということで・・・」
ぞろぞろ戻ってくる。と、順番がめちゃくちゃになる。
一つ一つ片付けていくと客の間で小競り合いが始まる。「真に申し訳ありません」を連呼。
「いいかげんにしろ！いつまで待たせるんだ！！」宅急便の人がキレた。
あとは順番になんとかこなしたけど・・・・・・・

相方、トイレで盲腸で倒れてたっていう話。

http://www.sweetnote.com/images/c3dea87fa9317be101a896d618d23351.jpg

http://www107.sakura.ne.jp/~ecox/anime/img/23854.jpg

http://tomokazu.s6.x-beat.com/joyful/img/4762.jpg

>>49
すげぇ･････ちゃんとオチまでついて･････。（ｗ

>>50
見れなかった
>>51
見れなかった
>>52
エロ画像･･･(；´Д｀)ﾊｧﾊｧ

そんなんで萌えると思ったら・・・大当たりなんだよぼけ！

(-_-)　学校始まって大変だねざまぁみてね

( ﾟдﾟ)　大切なモノは奥の方にあるの♪

学校始まった途端行方をくらましたな

アイツ姿くーらまし

どうみんはここ気づいてないみたいだなﾑﾌﾌ

それはどうでしょうね

気づいていないと信じたい

気づかれてちゃ困るのかぃ？ｗ

困りはしないけどぉ。変人ぶりがばれちゃうからねぇ。

何をいまさら

しどい、しどいわ姐さん

( ﾟдﾟ)　ﾍﾝｼﾞﾝ

( ﾟдﾟ)　おはよーおはよー
　　　　　もしかして砦は落ちたのか？

落ちてるみたいねおはー

( ﾟдﾟ)　おはおはおは

ラーク大好きだよおはー

( ﾟдﾟ)　俺の方が好きだぜおは

デラさんの無くなってる・・・

(-_-)　起きてる私だけだわぁー

私はもうオールなんて無理です
ラーさん若すぎ

オールかぁ。
従兄弟となら頑張ってオールしたけどなー。

ttp://silver01.kinkyhosting.com/dreamsnr/01_/lolitaskingdom-17-[001-056].jpg

( ﾟДﾟ)　ナノピンクの不在・・・

さっきまで居ましたよねぇ

てか、教えました？

おるますです

（ﾟ∀ﾟ）ﾗｳﾞｨ！！

といったらNEC!

今のところ、下から3番目。

いまでもしたから３番目だ、

328: ポロシャツ　2枚目 (83)　
329: PrincessBride!で限界まで牛骨するスレ4 (374)　
330: 実況支援ツール開発支援スレ2 (174)　

　

モよ。残念ながら土星さんは、もうこのスレには来ないんだ。ごめんな。

一度でいいから見てみたい
土星がリングを洗うとこ

こんばんは、土星です。

俺はいつだって周回軌道からおまえら人類を見守っている。

俺、葡萄って嫌いじゃないぜ。
いや、そういう意味じゃなくてだな、割と葡萄好きだぜ？

>>85
風呂入ってくる

これだけは言っておく

君に間違った事はなく
道を誤った事もなく
ありのまま何もない君を
見失いそうな僕が泣く

さらばだ

また会う日まで会えるときまで

あ、土星さん！フィッシュマンズのMD聴いてます！
良さがよく分かりません！

俺も君くらいの頃にはまったく理解できなかった。
「ナイトクルージング」を10回聴いて駄目だったら捨てなさい。
そして10年経ったらまた聴いてみるがいい

振り返るがいい、明日のために。

誰のためでもなくて
暮らしてきたはずなのに

( ﾟДﾟ)　「生活」や「暮らし」なんていう
　　　　ウスノロでだらしないモノがなければ
　　　　　空とか軽く飛べんのによ

ｼﾞｮﾅｻﾝ・ﾘｳﾞｨﾝｸﾞｽﾄﾝのように

何をするだーッ！！

女のコは本当に好きな人とHしてるときは
「この人の子供を産みたい」って思うんだって。
友達談。

( ﾟДﾟ)　友達は♂？♀？

女のコだよ

( ﾟДﾟ)　ふぅぅん、なんか丸っとは理解出来ないね
　　　　　さすが女。

見上げれば白夜に浮かぶBLUE MOON STONE

こんばんは、かるでらです

ちっ、逃げられたか

きっちり8時間睡眠。俺、ナイス。

ポロリシャツ

(-_-)　そんな気を使った言い方してー
　　　　ロリシャツ！て言いたいんでしょ？腰に手を当てて

ほらっ！ほらっ！

ポロシャツって最高だろ

そうでもない

あー、ポロリってポロシャツ着てるからポロリなの？

そうでもない

>>79
教えてください

_-)

−_-) ーーーーーーーーー⊂（´<_｀⊂⌒｀つ

>115
なにを？

ラークが俺に姐さんの秘密を教えてくれるんじゃないのかっ！

なんですって！私も知らない私の秘密を
よりによってラーさんが知ってるの？

(-_-)　教えて上げましょう
　　　　姐ｻﾝは二足歩行で移動し自律神経をもった生命体です
　　　　学会での発表はまだなので内密に。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｻﾞﾜｻﾞﾜ

ｻﾞﾜｻﾞﾜ　　　　　　　　　ｻﾞﾜｻﾞﾜ
　　　　

　　　　　　ｻﾞﾜｻﾞﾜ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｻﾞﾜｻﾞﾜ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｻﾞﾜｻﾞﾜ

ｻﾞﾜｻﾞﾜ

ゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴゴ･････

城の名無しさん、最初山さんかとおもた

>>124
あの風俗行きたいという七誌さんは結局誰なんでしょ？（ｗ

>>125
もしやあなたですかぃ？

なんでそうなりますか！
俺は風俗に行きたいなんて考えませんから･･･金勿体無い！（ｗ

まぁ俺なわけだが。
でもあの名無しで言ってる事、最初と2番目以外は嘘ですから。（ｗ

なんでまた名無しで・・・ｗ
2番目までは山さんかと思ってたｗ

なんか最近そんな話題ばっかね。雑談とか。

>>129
えー！？
2番目まで山さんか･･･。山さんあんな事言う人だっけか？（ｗ

飢えてるんですよ。
恋愛関係の板から来たんじゃなかったっけ、ゆみとか･･･。
だからじゃね？（ｗ

言い方がなんとなく。
たまぁーにだけど急にあんなん言い出したことあったので。

ゆみちゃんとパンダは純愛にいるねぇ。
私がよく見かけるスレではあんまり
あーゆう話しないんだけどｗ

みんな恋したいんだねぇ
秋だからかねぇ

>>131
純愛とかだと、恋愛の主張が痛々しいまで繰り広げられるからね･･･。
しかも固定だし。尚更。（ｗ

肌寒くなってきましたからね。

人肌恋しい季節ですわねｗ

春と夏と秋と冬は恋人が欲しくなる季節ですから。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　うん、そうだね

俺の環境だと改行されちゃってるよ。（ｗ

ｸｿ

いいの。こっちでちゃんと見れてるからｗ

俺は「保守」だなんてそんな保守的なことはしないのさ。
常に無駄を削ぎ落として革新的に生きていく。

保守

土星＝南国？
土星＝デラさん？

>>140
後者の匂いがプンプンするぜーッ！
むしろ俺も土星知りたい。

土星ちゃうわ

違うのか･･･。

そう簡単に信用しちゃいけません！
なんたってカルデラさんですよ？

おお！
危ない危ない、信用するところだった･･･。
姐さんｻﾝｷｭｰ

おまえらぶっとばすぞ

本家ｷﾀｰ！

ぶっとばーしてぶっとばーしてぶっとばすー♪

( ﾟДﾟ)　ぶっとばし2004秋の祭典スペシャル！

もうそんな季節ですか

(-_-)　・・

ギターの練習全然してない。
もうすぐ文化祭だというのに。

文化祭age

( ﾟДﾟ)　文化祭yobe！

文化祭に押しかけて南国のバンドをニヤニヤしながら見るオフ

11月3日ですが、来ますか？（ｗ

ふんふんそうでしたか

空が高い
空気が澄んでるから

ゆうべ見た夢は忘れるといい
きみは愛されるじんせいさ

きみはこれから目の覚めるような
美しい青になってゆくだろう

エメラルドグリーンの海の色
きらきらと波が煌いて反射する
君を目にする人の瞳も輝いて映ってる

二度と来ない瞬間を瞳に映してるんだね

君がいると風景が息づいてくるんだ
君がそこにいるから
陽だまりみたいな人たちがとっても弾んでくる

あったかいよsofi

このスレも姐スレも黄昏もどこも似たような感じになっていますね。
マンネリ打破に一発かましてやろうと思います。いつか。

(-_-)　その前に飯食いにいこーぜ

はらへった

うっし、行くか

やっぱ落とそう、このスレ。もう無理。さよならポロシャツ。

さよならポロシャツ

人生や戦いには前進する時もあれば退いたりする時もあります
休んだ方がよいときもあるのです
様々な変化があるものです
目標達成の為には様々な変化があってもかまわないのです

全てがうまく廻っていても
満開の花はいつかは散る
そして花びらは土に還る

白い季節 過ぎ
雪解け水 流れ
あたたかい陽光が舞い降りる季節

枝の先 両腕一杯の新芽
萌え出づる葉

そして新しい蕾をつけ
また瑞々しい花が咲き開く

咲いて散る
咲いて散る

そしてまた咲き開く

廻って終わる
廻って終わる

そしてまた廻りだす

(-_-)　お、また弱音ですね。
　　　　気分でスレ立てて気分で落とす。
　　　　みんなそうなんかねぇー、別に悪い事じゃ無いと私も思うけど。
　　　　まぁナノピンが気持ち良ければ構わない・・のか？
　　　　まぁそれが是か。
　　　　ｱｽﾞﾕｰﾗｲｸ ｱｲｳｨｯｼｭ
　　　　全肯定の満面の笑みでとはいかないけれど。

(-_-)　と書いてから暫し考えた
　　　　も１つ深く。
　　　　「それ」を考慮してるのかしらもしかして。
　　　　「それ」が私の思う可能性の１つになりそうだ。
　　　　もしそうなら前言は撤回したい「それ」をこの場で言う気は無いが。

そんなに深い意味はないよ。
このスレの当初の意味が薄れてきてるからってのはある。

＞気分でスレ立てて気分で落とす。

何か引っかかる部分がある？

いいや、まったく。
何事もなかなか上手く行かないね
まぁそんくらいの方が良いのかね。
ソフィとほぼ同意なんだけど万歳は面白くないから
反意を匂わせてみただけだよ
そすればナノピンの感情も更に良く動くだろうと思ってね。
まぁ意地悪な面のひとつだね

そう、予定調和とかイレギュラーバウンドとか
色んなコテがつぶやいてるけど、一石投じてくれる
ラークの存在はでかい。意地悪は愛の裏返しとして
ありがたく受け取っておくよ。

なんていうのかな、このスレもある種社交場的な
雰囲気を帯びてきたから、独り言を書き込むのが
ためらわれるんだよね。鬱なこと書けば、それに
対してみんなあったかい言葉かけてくれるけど、
それが正直くすぐったい。甘えてしまう。俺はただ
吐きたいだけでも、みんなレスせざるを得ないじゃん？
「このスレの存在を知ってる人」に対して無言の圧力
をかけてるようで。自意識過剰か。なんだかなぁ。

ああ、それはあるな

そういうのがしたかったら別板に別ハンか名無しでやった方がいいのかも

( ﾟДﾟ)　そう！もちろん根底にあるのはLOVE！
　　　　　どーでも良い奴にゃぁ何も言わんて！
　　　　　つーかアリガトウ(-_-)

自スレは立てるべきではなかった。
捨てられたスレでちょこちょこ書いてくのが
一番心地が良い。

(-_-)　あぁタイミングわりいー私
　　　　押し売りはこちらこそだからね。こめんよ

おっすデラーク。
でも一番深いところでは、知ってる人に
かまってほしいと思ってるんだろうな。
俺が俺として存在していることを心の隅に
留めておいてほしい。忘れられたくない。

(-_-)　めげずに吐いて欲しいものですが・・
　　　　私もけっこう吐いてますよ？

>>177
押し売らせてしまっている自分が情けない。
俺はラークの気を引きたくて引きたくてしょうがないんだ。
気にしてほしいけど、「気にしてほしい」なんて面と向かって
言えないから、独り言のふりをして反応を待ってる。
そんな卑怯なやり方を自分で正当化するために>>173みたいな
ことを書くんだよ。おかしいね。

(-_-)　悲しいかな、そのバランスが綺麗に伝わる事はないのね。
　　　　でもその「もどかしさ」が他人を形成しているのね。
　　　　そして他人は絶対必要なの

>>179
毎回同じようなこと書かれてもリアクションに困るでしょ？
ラークをなめてるかな。書きたくない場面で、無理矢理
言葉をひねり出すなんてことはしないもんね。
ラーク吐いてる？事実をストレートに書くんじゃなくて、
文章に暗喩させてるから分からないだけなのかな。

(-_-)　その辺の心境はけっこう見えているつもりです
　　　　私の場合､同調するより逆撫でして楽しむ癖がありますが
　　　　何処かで相手の為を思っているつもりですつもり

>>181
いびつでもいい。
俺がカルデラやラークやみんなを必要としていること。
それをすくいとって欲しい。甘えだけど。

自分と他人を分ける境界はそんなもどかしさ
でできてるのかもしれないね。

(-_-)　私も留めて欲しいから
　　　　忘れないで欲しいから
　　　　逆撫でするのかもしれません。
　　　　舐め合いみたいであれですけど。
　　　　リアクションには困らないよ、人に同じ気持ちなんて無いと思ってるから。

(-_-)　ナノピンと私の「吐く」行為が形としては同じじゃないけれど
　　　　心持ちは近いところに在ると思いますよ

>>183
正（俺）と反（ラーク）からなる合（さらなる境地）が気持ちいいのかも。
ある種弁証法的な。逆撫では自虐的な俺にはピッタリな対応だと思う。
気持ちいいよ。かまわれてる充実感がすごいする。異を唱えてもらう
ことによって産まれる違和感がたまらん。俺がMなだけかもしれないけど。

(-_-)　ある種の弁証法か、それは良く解ります。
　　　　まぁ周りで見てる人はハラハラするかもしれませんが。
　　　　私はナノピンを信じている面もが多いので出来ます。

>>185
俺俺俺俺だな。
ラークの逆撫でがラークにとってどんな意味を持つのか
考えてなかった。寄りかかるのと相手の核に寄り添うのは
紙一重だね。こわい。

ラークはどんな日常を送ってる？自意識とか自尊心とか
そんなもので悩んだりする？何もかもを悟っているように
見えるから甘えてしまうけれど、ラークにも葛藤はあるのよね。

>>188
そんなハラハラするほどラークにキツイこと言われた記憶はないなぁ。
実は昨日リアルで先輩に説教されたんだけど、それはマジで
こたえた。人格を否定されたようで。ラークは意図的に俺の
核に触れてないのか、ネットだけの付き合いだから触れる
ことすらできてないのかわかんないけど、まだまだ許容範囲内。

いや、逆撫でと説教はまた別次元だな。>>190はなかったことに。

(-_-)　自意識は柔らかく自尊心は堅く、そう思っています。
　　　　我思う故に〜より、他人と触れる故に〜
　　　　なんて思います。
　　　　「信じる事は人を救う」智恵子抄からの文章ですが
　　　　座右の銘です。もちろん私も「人」です。
　　　　なんか箇条書きだね

ジョークとかじゃなく、やっぱりラークはだてに年取ってないね。
自分の哲学を持ってる。きっちり精神が形作られている感じがするわ。
そしてまた、しばしば出てくる「他人」「言葉」っていう単語にラークの
人生の指針が見えた気がした。

俺もいい歳のとり方したいわ。つくづくそう思った。

(-_-)　文字だけ。
　　　　そこに限界があるのかも知れないけど
　　　　何気ない単語で確心に届いてしまったりもする。
　　　　結局、心は文字には乗り切らないんだよ
　　　　言葉にだって難しい。
　　　　でもそれに挑戦はしたい、臆病になる時もあるけど。
　　　　乗せきれず曖昧な部分がくすぐる時もあるし
　　　　それを狙うのが詩なのかしら
　　　　それを社会に乗せたのが物語なのかしら。
　　　　後半はあれ

(-_-)　何度でもやりましょう
　　　　少し恥ずかしいけど
　　　　きっと笑って振り返れるはずですよ。

54 Noel ◆kokoa/CMOk sage 04/08/30 21:29
人生の謎、喜び、哀しみ、そして平安…こうした神秘的な経験を表現するのには、
言葉よりも音楽のほうが適している。幾千の言葉を重ねたところで、文学は音楽にはかなわない。
優れた音楽は、疲れた知性に清涼感を与え、そして悩める感情に慰めをもたらしてくれる。


うん。言葉には限界がある。
けどそこに挑戦していくラークのスタンスが好きだな。
もっと言葉を紡いで。核を表現できなくても、それを
きっかけにして気づくなにかがある。ﾊｯとさせられるなにかが。

(-_-)　音楽ね
　　　　「未知との遭遇」も最終的に音階で会話してたからね。
　　　　でもよ！私たち地球人だから頑張りていよ！

がんばろうぜ。言葉でセックスしよう。

(-_-)　たとえ言葉が井の中の蛙だとしても
　　　　一寸の虫にもボブの魂だ
　　　　自分で作曲できるなら音楽万歳だけどさ
　　　　誰かのを借りたりしなきゃいけないじゃん
　　　　作曲より作詞の方が私には楽だわ。

(-_-)　言葉でセックスねぇ
　　　　けっこう近いものは誰しもやってるんじゃない？
　　　　いろんな体位で。

作詞も作曲もボーカルも全部まとめてやっチャイナ！

独り言がオナニーっていうのはそういう意味か！

ははん、点が線になった

また一つ引き出しが増えたところで寝る。
明日は月曜。一限からだ。がんばろう。
ラークもしっかり品質管理して、素敵な
ドモホルンリンクルつくってね。

おやすし。

( ﾟДﾟ)　ドモホルンじゃねいよ！

ピンクごめんね
私はこちらにお邪魔は控えます

目の前はガラス張り
手を伸ばしたら触れられそうなのに
そこは透明なガラス
触れたら硬くて冷たいガラス
決して触れられない向こう側

窓に寄り添って温もり直に感じる

最後にゴメンねピンク

男の人って弱音吐いたり弱いとこ見せたりするのが苦手だよね
ひとりで抱えて一人で解決する。それはそれでいい時もある。

信頼できる人、頼れる人、何でも相談できる…人そういう人を持ち、自分もそういう人になる…。
その人は幸福だと思う。
「自分もそういう人になる」…これはピンクがそうなっていくと思うから。
そしてこの先今の感情も役に立つ。ピンクは上から説教しない人間になる。
泥の部分てみんな持ってるんだけど、泥を見た事のない、または直視できない人って立派な事ばかり並べて
人を追い詰める事しかしない。相手の気持ちを理解しようとしない、出来ない。
ピンクは今辿るべき一番必要な過程を通っている。

泥と共に生きるから人の心に入っていける。
気持ちをわからない人って相手の心に入っていけずに上滑る。
全てに意味がある。黒い心もどろどろも。
全知全能清廉潔白な人間なんていないし、
それに近い人がいたとしてもその人は人の中に入っていけない人。
失敗した時、何かあった時、欠点を責めて人を追い詰める事は容易だけど
その時に人を立ち上がらせることはすごく困難なんだ。
失敗や泥が多く、悩んで悩んで苦しんで苦しんできた人は
その分人の気持ちがわかって人の心に入っていけるから
最後には人がついてくるようになる。

私はﾋﾟﾝｸのことは良く知らない。でもどこかしら包容力は感じることがある。
人の欠点を見てもその人全体として受け止めないというか…決め付けない。
また一緒にやっていこうという包容力。

人生は一人だけでは生きられない。
より多くの善人、多くの友人、多くの先輩に囲まれて初めて
恵まれた自分自身の発見があるものだと思ってる。
一人ぼっちで悩んでは損。苦しむだけ。
悪い相手に引きずられるだけではもっと苦しい。
その時誰かに相談する「勇気」も必要だと思う。
自分も人に相談できない人間でずっと殻に閉じこもってた時期もある。
ピンクの気持ちもすごくわかるんだ。
放っておいてほしい時もあるし、時が解決する場合もあるし、
ほんとに自分で解決できる場合もあるから
いつでも通用するわけではないかもしれないけど。

これは今起こってる出来事からではなく、
リアルでの人生全般に対しての事。

時には厳しい事を言う人もいる。
でも絶対相手の手を離さず導いていこうとする人。
そして相手の「時」「状態」を知ってる人
これはラーさんだと思う。

人間の世界だから感情のぶつかり合いは大なり小なりどこにでもある。
文句や不満が絶えない時代でもある。
だから一方が一方を押さえつけようとするのではなく
お互いに感情に流されない聡明さを持っていく人が必要で、
これはカルデラが得意だと思う。

偉そうな事書いてゴメン

では…

偉そうな事書いてゴメン

では…

二重さらにゴメン…

ただいま。

sofi、お邪魔は控えないでおくれ。
「自分の気持ちはどれだけ言葉にしても半分も伝わらない」
っていうけど、どうなんだろう。
もっともっと書き連ねて、会話して、本物の俺に近寄ってよ。
俺も今はぼやけて見えるsofiをしっかりととらえたい。

＞でも振りたい話があっても
＞やはり私の周りはとても若い
＞若い人に応えられる内容でない事も多い

ちょっと寂しかった。

私は若い人とお話しするととても楽しい。
歳と共に忘れていった瑞々しい感性に感動したり、
落ち込んでる時も若い人の活力に触れると元気になって楽しくなる。
パワー持ってる人に近づくとパワーもらえるの。
すごいね。

＞でも振りたい話があっても
＞やはり私の周りはとても若い
＞若い人に応えられる内容でない事も多い

これはﾋﾟﾝｸのことを言ってるんじゃないよ。

やはり相談したい事がある時、
明確な答えがほしい時は経験のある年上の人の場合が適してることが多い。
若さから色々教えられる事もあるけれど。

だから色んな年齢層の人と関わる事が大事だなと思ったの。

ピンク等若い人の役割は大きい。
年寄り（ｗ）にとってすごく大切な
取り戻すべき教えられる事、頂ける事、ほんとたくさんある。

救済age

sofiも全然若いやん。

＞やはり相談したい事がある時、
＞明確な答えがほしい時は経験のある年上の人の場合が適してることが多い。

これが寂しいねん。まぁ、相談したい人に相談するのが一番
いいんだろうけどさ。なんか、ね。話聞くことならいくらでもできるし、
sofiの考えてることもっと知りたいなーと思う。

でもまぁ、若さてのはホント素晴らしいことやと
思う。小学生を見ててそう思った。可能性っていうか
選択肢が無限にあるじゃん。俺たちはもう選択に選択
を重ねて、ある程度のところまで歩いてきちゃったけど、
彼らはどの道でも選べる。うらやましい。

>>220
振り返ってみると無駄のように思えたことがとても有意義に役立ったりするんだ。
回り道たくさんすることで得られることがたくさんある。
たくさんの風景も見られる。
一本道にうまく行った人はその風景しか見れない。
うまく行かなかったと思える道がほんとはとても必要だった事が後で気づく。
ひとつも無駄は無い。
色々うまく行かずに試行錯誤した人の方がより深い人生を生きれると思うのです。


やり直し…ほんとはいつからでもやり直しはできるんだよね。
人生長い。60歳近くになって勉強始めた人もいるし。
30代ﾃﾞﾋﾞｭｰ40代ﾃﾞﾋﾞｭｰ50代ﾃﾞﾋﾞｭｰ60代ﾃﾞﾋﾞｭｰでもいい。
いつ始めてもいいと思う。
人生終わりの時にわたしはこれで良かったんだと思える人生を歩みたい…もんだぁと思います。
自分らしく自分にしか出来ない道を、他の人と比べずに、自分にしか出来ない事や使命がきっとあるはず…
私と同じ道を辿る人、ピンクと同じ道を辿る人、きっと出てくる。その人の道標になる。
ピンクを必要とする人、たくさんたくさん出てくる。
最高な道、それは自分にしかない道。自分にとって最高な道、それは後でわかる事。
急がば回れ。世界にたった一つの花。自分には自分にしか咲かせられない花。

それぞれの人にそれぞれの性格がありそれぞれの個性がある。個性があるから人格は出来る。
個性があるからその人でなくてはならない生き方があり、人生があり、使命がある。
自分でしかならない意味があるはず･･･

大変な所を任された人は自分が損だと思う。
楽な所を任された人は自分が得だと思う。
でもそれは反対。
大変な所を任された人は問題に色々対処しているうちに力がつく。対応処理能力、動じない心。
楽な所を任された人は楽なだけで力がつかない。いざという時に慌てふためく。力のない頼りない人間。
力をつけたい。
茨の道を早いうちに行っておく人が後で楽なんだ。
その人は人より早く山を越える。

越えなければならない山は人生たくさんある。
エンジンを大きくしたい。小さいエンジンでは坂道も辛い。大きなエンジンなら坂道も楽に行ける。

大成してる人ってすごく下積みしている。
一番下っ端がどれだけ苦労しているか、どれだけ大変な思いをしているかがわかるから
その人の苦労を汲める。
早いうちから高い地位につけられるとその人の苦労がわからない。苦労も汲めないから人もつかない。
だから一番下から始めるのがいい。
最短距離で行った人生は意外と脆い。

上からものを言ってるように聞こえないかな、と思って注意してるんだけど
もしもそう聞こえたらごめんね。


しかもいつも長文でごめん…
私は前に長文で書いてた板にいたので本来こういう人なのです。
どこの板とは言えませぬが･･･
そしていつも考えてる人で、書くと一杯一杯出てきてしまうのです。
大変ごめんなさい。

今…とても疲れてる。
とても大事な物を失ったというか自ら手放してしまったので。
ほんとに大好きな宝物だったから。
もっともっとほんとは接したかったんだけど。
自業自得。
人を傷つけると自分の心も怪我をする。
釘をさしたら釘を抜いても傷跡は残るんだ。
わたしはそれをしてしまった。

少し心の整理の時間が要るみたい。
レスはゆっくりゆっくりになるかお休みがちになるかもしれない。
遅くなったらごめんね。
突然消えたりしたら更にごめんね。
久しぶりに心から欝なsofiでした。

>>221
それはホントにそう思う。
経験したこと全てが自分を形作ってるんだもんね。
良いことも悪いことも、充実してた時間も無駄に過ごした時間も、
どれが欠けても今の自分は、ない。

やり直し。でも結局はその年齢からしかできない。
切ないことに、死はこうしてる今も刻々と近づいてる。なるべく生を
生かそうとしたら、やっぱり若いときからやっておけば良かった
って思うもんだ。時間には限界がある。若さがうらやましい。

>>222
激しく同意。自分が嫌だと思うことを率先してやれって言われるけど
ほんとその通りだと思う。苦労はしておかなきゃなぁ。辛いけど。

>>223
全然大丈夫。実際sofiは俺よりも人生経験豊富だし、色々聞かせてよ。
一杯一杯出して。吐き出せる想いがそれだけあるのはすごいことだと
思うよ。思慮深い。

>>224
そうか。ゆっくりでいいよ。いなくなったら寂しいけど、必ずここに戻って
きてね。みんな待ってるし。それまではしばしの休息。

細切れレスでごめんね

小学校の恩師が卒業するときに一冊の本をくれた。
リチャードバックの「かもめのジョナサン」。
その裏表紙に書かれていた言葉。

ナノピンクくんへ
「それをやりにおまえが生まれてきた。
そのことだけを考えればよい。」
−ヘミングウェイ−

今、心に突き刺さる。

私は19と聞くと多分これからトラウマ…。
19歳の人を傷つけた。若い命に釘打った。
美しい目をした人を汚したから自分の目も穢れるだろう。
相手を思っての言葉が大きく反作用してしまった。
多分私の思い上がりだった。
傷つけてしまった。
罪には罰だね。

苦しい時、考えてる時って何気なく頂いた一言でもとっても心にしみるよね。
なんでもない時に聞いた言葉って「ふーん」で何の感動もなく終わっても。
ピンクにいただいた数々の言葉、私の心に焼き付けられた。
ピンクは何気なく書いた言葉でも私には頂いた言葉。

もしかしたら通行人の人にとってはふーんだったかもしれないけど
私にはその一言がすごく深く心に入って目が離せなかった。

苦しい人はたくさんの風景と言葉、人の心を焼き付けられる。深く焼き付けられる。
同じ風景を見ていても、なんでもない人にとってはただ通り過ぎるだけの風景。

苦しい時、悩んだ時の事ってすごく心に残るよね。
その時触れた小さな真心でさえも大きく感じられる。
なんでもない時はなんでもなく過ぎてただ生きてただけの記憶。
真心も単なる人の行為としか取れなかったり。

悩んだ人は人の何倍もの人生を生きるって言われた。
そして何倍もの深い人生を生きるって。
人より考える、それはきっと役に立つって。信じたい。今信じたい。

苦しくてもいいんだと思う。何もないより大切な時間。
後でわかる 一番大切な時間だったって。

私はピンクは真っ直ぐな人だと思う。
向けられた物を真っ直ぐに見る。
投げかけてくれる言葉は素直に私の心に入っていく。
ピンクが真っ直ぐだから直接伝わる。
真っ直ぐに答える。
真っ直ぐに考える。
真っ直ぐに手を伸ばす。

ラーさんは技ありの人だと思う。
技を使って答える。
技を使って考える。
技を使って手を伸ばす。
もっと深く考えさせてくれる。
人に智慧をつけさせる。
やっぱりすごい技。

カルデラは静かな行動の人。
そこにたくさんの言葉はなくとも。
いつも真っ先に気づいてる。
人が大変な時、いつも真っ先に行動する。
何も言わなくともいつも真っ先に気遣い、そして考えている。
何かあった時、放っておいたほうがいいんじゃないかと思う人のほうが多い。
でも人はいつも求めてる。
誰かに手を差し伸べられる事を。
行動で表せる人は本当の勇気の人。
勇気と気遣い備えた人。

今回特に、つぶさに見せられた。
どれもその人の個性。その人にしか出来ない個性。大切な個性。
ひとりひとりが宝石のような人だと思う。

文章書きながら少し、心をほどいてる気がする。

どんなに立派な夢を持ち、どんなに立派な理想を持ち、
どんなに素晴らしい希望を抱いても実行するのは勇気。
心の中に素晴らしい考えや計画思いやりを持っていたとしても
それを実行する勇気がなければ現実には何も実を結ばない。
結局心に何もなかったことと同じになってしまう。
勇気、勇気がほしい。今一番私にほしいのは勇気。

ピンクにいただいた言葉

「自分の気持ちはどれだけ言葉にしても半分も伝わらない」
「いつの間にか出口の前に立っている自分を覚悟しときな」

そして
「それをやりにおまえが生まれてきた。そのことだけを考えればよい。」
これは一生における私の座右の銘かも。
私にやれること、私の使命の為に私は生きる。
言葉は宝石。

「希望は一番最後に死ぬ」

かけもちバイト、学祭、新歓実行委員会、教習所、彼女、友達付き合い

ちょっとリアルが忙しくなりそう。
毎日来れないかもだけど、必ずレスするから待っててね。

(-_-)　一応

おまたせ
ラーク保守ｻﾝｷｭ

19歳がどうしたんだsofi
気になるじゃないか。詳細きぼんぬ。

そう、苦しいときの一言。
俺のバイブル「子どものための哲学対話」って本にこう書かれてる。

「図形に一本の補助線を引くだけで、急にその図形の見えかたが
変わることがあるだろ？ぼくのはなしは、補助線みたいなものさ。
その補助線が引かれることで、ある人には、世界と人生の見えかた
が変わるけど、別の人には、なにも変わって見えない。ただ、よけい
にごちゃごちゃするだけなんだ。それに、おなじ人にとっても、まだ
早いかもしれないし、もうおそいかもしれないんだ。たまたまおなじ
種類の問いを持った人だけを救える、と言ってもいいな。」

クロスロードって言葉を思い出すな。
ある時、ある場所。お互いの人生がクロスする瞬間。

真っ直ぐ。

自慢に聞こえるかもしれないけど。テニススクールの
インストラクターのバイトの面接で「僕のどこを見て採用
していただいたんですか？」って聞いたんだ。実技では
周りの人達めちゃくちゃうまかったからさ。そしたら
「君の人間性だよ。素直なところ。ダブルスの時一緒に
組んだコーチとハイタッチしてたでしょ？なかなかできるもんじゃ
ないよ。」って言われた。その時、sofiのレスを思い出したよ。
全然気づかなかった。大嫌いな自分にもまだ救いは残ってた。

ラークもカルデラもsofiも南国もみんなみんな好き。
大好き。出会えて良かった。俺が歳をとったときに
20歳前後を振り返ったら、2ちゃんねるってのはものすごい
でかい意味を持つんだろうな。こんなにも支えてもらって。
自分の気持ちを整理して吐き出せた場所。愛おしい。

一応ageとくか。

今週も予定がぎっちりだ。授業だけならいいんだけど、
夜空いてる日がないのが痛い。検定対策講習だったり、
バイトの研修だったり。2ちゃんしたいよ。もっと語りたいよ。
ああ、今度はいつ来れるんだろう。

「希望は一番最後に死ぬ」

今sofiリアルタイムでいそう。早起きだもんね。
俺は寝るぽ。必ずまた来るから。

>>237
私は守りたい物は自分が引くことで守ろうとする。
次にまだ繋げていけたとしても。
そのままそこにいればまた繋がることもあるのに。
それは逃げなのかな。
一度迷惑かけたらもう駄目だと思ってしまう。
今度また迷惑かけたらと思うと接する事が出来ない。
勇気がないんだ。接続する勇気。
ほんとに大切な人だったからまた傷つける事があったらと思うととても怖い。
その人はとても包容力のある人だから一度何かがあったからといって断絶するような人ではない。
私が駄目だと決め付けている。勇気がない。何かがあると自分から滅亡する選択をしてしまう。
何が引っかかっているのか。それは最後にその人と話が出来なかった事。
謝れなかった事。謝る時を作れなかったこと。

どうしても受け付けない物は切ってしまうんだけど、守りたい物もそこから引く。
大事な物も受け付けない物も同じ姿勢になってしまう。


＞「子どものための哲学対話」
これ読んでみたいな。
私もバイブルはいくつもある。哲学が好き。

ピンクは真っ先に自分の悪い所を見てしまったりするんじゃないかな、もしかしたら。
ピンクを愛する人はたくさんたくさんいるのに。

私も自分を好きではない。真っ先に自分の悪い所を見て卑下する癖がある。
一点でも曇りがあるのが許せないのかな、完ぺき主義な所はあると思う、私は自分に。
こういうところがあるから自分は駄目なんだとか。
自分を卑下する人間だから、自分の事をよく見つめるから、人のこともよく見る。
人の性質を見てこの人のここがいいとか、ここが自分にないなとかいつも考えてる。

人に物を教えるというのはやはり人格に尽きると思う。
どんなメダルを取った人間でも、傲慢になっては人がついてこない。

私はピンクの、まんべんなく人に声をかける人柄を慕う。
この人は孤独じゃないかとか考えてるような気がした。
この人は発言したいのに話に入れないんじゃないかとか。
とにかく人に声をかける、そういう人に見えた。
みんな待ってるんだよね、声をかけてもらうのを。
雑談所での話。

どんなに教え方がうまくても人格のない人には人がつかない。
人を慕ってついてくる。
経営者もしっかり見てるよね。
一番大事なことを。ピンクの人格は人材だって。

どんなに自分が上手だって、人を伸ばす個性がなければ教えられる側も伸びないから。
人を伸ばす性質も見られてたのかな、ピンクの。
ピンクの人を伸ばす性質、褒める、包容力、人好きする性格。
人と関わって導くのにぴったりだね。そういう仕事に活かせる性質。

「ある時、ある場所。お互いの人生がクロスする瞬間。」

クロス。人との出会いや状況が重なったりすれ違ったり。でも接点を持っている。
今の私の場合はまさにクロス。重なって一本だった物が90度ずれたクロス。
ある人とクロスしている。
一度ずれたものをまた一本に重ねることは可能なのだろうか。
またそれをしていいのかもわからない。

道で拾う言葉。たくさんありすぎる。
人が何気なく落としていった言葉でも私は拾い集めてる。

友人の影響は、ある時には親よりも誰よりも強い。
いい友達、向上しようとしている人と付き合えば自分も向上する。
鉄鋼王カーネギーは自分の事をこう呼んでいたと言う。
「自分より優れた者を周りに集めた者」と。これが彼の人生観であったのだと思う。
結局「いい友人を作る」には「自分がいい友人になる」以外にないんだね。
いい人の周りにはいい人が集まるものだよね。

ピンクは哲学書を持ち、そこから引くくらいだからとても向上する気持ちがある人だと思う。

私は長文レスは何の苦もないんだけど、
長文レスは考えながら書かなければならないし、とても疲れる事もあると思うので
億劫になったら他の雑談等に来られた時も私へのレスは休んでください。
そして気の向いた時に、レス出来る精神状態の時にレスしてください。
レスがストレスにならないように。
ピンクが私への責任感で、レスをもし義務になる事があれば
億劫になった時は休んでくださいね。レスなしでも全く構いません。
自スレを持つと責任感で苦しくなることもあると思います。

(-_-) 俺の方が好きだばか

土日まで待ってくれ〜ﾊﾞﾀﾝｷｭｰ

さあさあ！ナノピンクですよ！

>>245
それすっごい分かるよ。俺もそういうふうに思うこと
あるから。なんか人に迷惑をかけたくないっていうよりかは、
人に影響を与えることが怖い。
基本的に、人間って存在しているだけで周りになにかしら
影響を与えるでしょ？精神的に調子が悪いときは、
自分という存在を意識させてしまうことすら申し訳なく
思ってしまう。
だから俺はいつも「消えたい」って思うんだ。
「死にたい」というよりかは「消えたい」。

その人とはもう接することはできないの？
お互い生きている限りは、やり直そうと思えばやり直せるはず。
ダメでもともとなんだから当たって砕けてしまうほうが
後悔はしないかもしれないね。

>>246
うーん、わからん。
基本的に余裕がないんだよね俺。物理的にも精神的にも。
常に追い立てられてる。だから、自分のこともしっかり見つめられない。

＞一点でも曇りがあるのが許せないのかな、完ぺき主義な所はあると思う

こういう性格してると苦労するよね。
でもsofiがいうとおり、そのぶん人のこともよく見れると思う。
カルデラが昔「誰しも自分にないものが欲しいんだな」みたいな
ことを言ってたけど、ホントにそう。他人にあって自分にないものには
いち早く目をつけるのに、自分にあって他人にないものは見落としがち。
灯台もと暗し、だよ。

>>247-248
和を重んじる部分はあると思う。
人に楽しんでもらえると俺も楽しい。

sofiのレス見て、俺にもそういう面があるんだなーと気づかされた。
なんか照れるぜ。
sofiは分析上手だね。人のことよく見てる。一歩引いてるから成せる
技なのかな。うらやましい。

＞人が何気なく落としていった言葉でも私は拾い集めてる。

ここにsofiの性格がよく出てると思うよ。

>>249
「自分より優れた者を周りに集めた者」
これﾄﾞｷｯとしたなぁ。
俺、プライド高くて、人に嫉妬しやすいタチなの。
今までかわいがられてきたぶん、一番じゃなきゃ気がすまない、
みたいな。こんな自分も嫌いなんだけど。
自分より優れている人を周りに集めるって勇気いるよなぁ。
はぁ。

>>250
気遣いありがとう。
「責任感」「義務」。リアルでの俺の課題だわ。
仕事に追われるんじゃなくて追いたい。
「やらなきゃいけないこと」じゃなくて「やりたいこと」
に変えていこう。

これからも結構このスレでは時間間隔空くことがあるかも
しれないけどよろしく。必ず戻ってくるよ。

>>251
どのくらい好きなのか表現してみてください

(-_-)　それは断る！

断られた（。∀ﾟ　）

>>254
「自滅の一回も出来ないで何かを伝えられると思うな」
ってラーさんが他の人に向けて落としていった言葉があるの。
私は私の立場で置き換えて捉えて活用させてもらった。
自滅するつもりで謝ろう、と。去って終わりは逃げだと。
その人には一応、一方的にだけど、謝る事ができた。
うん、やるだけのことは出来たと思う。ラーさんのおかげ。
やり直すことは…多分出来ないだろうなと思う。
一度信用をなくすとその後信用を取り返すのは本当に大変なことだし
お互い今までと同じように接する事が出来ないと思う。
相手はどう思ってるのかわからないけど、
ほんとは嫌だなと思いながら気を使って接していただく事もあるかもしれないし。
もうその人に関わる事は失礼に当たると思うから。
その人の前からは姿を消すのが一番いい、かな。

ピンクも御助言ほんとにありがとう。

あのスレ、誰もレスしなければ勝手に落ちるよ。
気分悪くなるはずなのに、ピンクは大人だね、対応が。
ピンクがレスしないのが一番いいと思う。
私の時もそう長くはかからなかったと思う、2週間くらい…？

ひとつ気にかかることが。
ピンクを独り占めしてしまってる気がするんだ。
ラーさんカルデラ南国さん姐さん等、ピンクとお話したい事があると思う。
そして独り言とか書いて自分のストレスも解消もしたいと思うんだ。
ここはピンクのスレなのに、皆で楽しく雑談してたのに、私が流れを変えてしまった。
ここで、私はこうしていていいのだろうか…
やはり絡みにくい空気だと思う。入り込みにくい、、、


レスを少し時間をかけて今日中に出来るかわからないけどこれから書きます。

＞「死にたい」というよりかは「消えたい」
わかります、痛いほど。
存在を滅したい瞬間はかなりあった。

気を使う性格も多分にあるね、ピンクは。そして人には優しいのに自分に厳しい人だとも思う。

私もすごく気を使うところがある。
遠慮ばかりしてとても疲れたりする。
レスした後でこのレスがどう影響してしまうのか、なんて見直して考えてしまう時もあるほど。
そして自分の存在を申し訳なく思うのも一緒。

多分主軸が自分じゃなくて周りや人なんだと思う。
自分が一点でも人に迷惑をかける存在ならばそこにいられない。耐えられない。
そして私は自信がない人間なんだと思う。
自信がある人は自分の悪い所を認めても壊れないだけのしっかりとした自分がある。
しかし自信のない人は、自分の非を認めてしまったら自分の全部が否定されたみたいに感じる。
ぐらぐらしている。何者にも壊されないくらい確固とした自分を築きたい。

＞追い立てられてる
追い立てられる人です、自分も。
義務、責任、人生の全て。余裕がない人間なんだろうと思う。

でも、それでも何でもやってるうちに少しずつ何でも平気になったりもしてくる。
5年前ひぃひぃ言ってやってたことが今は全然平気とか。
きっと楽しんで出来るようになる。

「働く事が楽しみなら暮らしは素晴らしくなる！働く事が義務になったら一生奴隷暮らしだよ！」
ゴーリキー「どん底」

ピンクは可愛がられてきたのか。すごくいいことだよ、いや、ピンクを見てればわかるよ。
愛されて育った人は人に愛情を返そうとするの。
一生に渡ってね、心の根底が、愛情を注ぐように作られている。

＞「自分より優れた者を周りに集めた者」
自分にないものがある人は優れてると思うの。
ピンクはラーさん、カルデラ、南国さん、その人のいい所を見つけて、その人たちのことが大好きでしょう？
それはもう優れてる人を集めてる事になると思うよ。素直に人のいい所を認めてる。
そして人の個性を認められる、排他性がなく、皆と仲良くできる性格がピンクの調和協調性になってる。

＞自分が一番
これは男の人なら持ってない方がおかしいとも思うよ。本能だから。
一番になりたい人は努力をする。
嫉妬っていうのは「あいつに負けたくない」っていう心でもあるでしょう。
負けん気で相手に勝る努力をして勝てばいい。
足を引っ張る等姑息な手段をとらなければ。ピンクはそんなことしないと思うし。
潔い人になれば嫉妬も役に立つと思う。
人の事を気にしない、嫉妬もしない人は競争心がないから向上しないし、成長しないよね。
ライバル意識で切磋琢磨しあえばいいと思う。

ある人が3種類の人間がいると言った。
「いてもらいたい人」「いてもいなくてもどちらでもよい人」「いては困る人」
ピンクは「いてもらいたい人」

みんな悩んでるけど、悩んでる事自体、必ず変わっていける証拠だと思う。
自分に目を向けない人は変わらない。

ここが自分の一凶だ！と思って切ってくのってすごく難しいよね。
私は自分なりに考えて努力をしてみてるの。
ひとつ実践しやすい方法として、自分の良いところを伸ばす事を。
良い所というか良い方を伸ばす。
人間の性格って表裏一体だよね。
繊細さは弱さとなる事もあるが優しさとなる事もある。
図太さは傷つかない強い心ともなるががさつな気遣いのなさとなる事もある。
内向的だから駄目だとかせっかちだから価値がないとかそんなことはなくて
内向的な人は思慮深さとなってそれが生きて
せっかちの人は何でもスピーディーに進める力と現われる。
自分らしく生きていけばいいんだよね。

例えば執念深い性格で困ってるという人も
あっさりした性格がいいとは限らない。
悪い事に対しては「根に持って」いかなければ、水に流すのが美徳ではないと思う。
もちろん個人レベルの話ではなくて。社会悪などに対しての事。
執念を持って粘り強く怒りを引きずって戦っていくから変革が成し遂げられる。
自分の目標に対しては執念で奮闘して行く。とか。
要は自分のちいさなエゴでなく大きな立場に立って物事を見られるようにしていけばいいんじゃないかと思うの。
良い方を伸ばしてるうちに悪い所が隠れていってしまったりする。
一朝一夕には行かないから回り道しながらでもゆっくりでいいんじゃないかと思う。

そして性格によって幸・不幸が決まるのではなく、どう生きたのかという内容によって決まってくと思う。

表面上の振る舞いからそう思われないこともあるんだけど、私は内気な性格をしてるんだ。
そして臆病でもある。だからこの性格を頑張って変えたい。

インドのガンジーは少年時代からともかく並外れた恥ずかしがり屋で臆病だったと言う。
夜、寝る時は「こちらからは幽霊が、あちらからは泥棒が、そして向こうから蛇がやってくるのではないか」と怯え、
明かりがなければ寝床に入れなかったそうです。
内気で、いつも誰かにからかわれはしないかと恐れていた。彼はこの性格に長年苦しんでいる。
しかしその頃から曲がった事は嫌だと言う正義感は強かったらしい。
弁護士になっても内気な性格は治らない。
ようやく裁判の初仕事の依頼があったが、ガンジーは自分が相手の承認に反対尋問する番になると緊張して
”頭がふらふらし法廷が揺れ動いているように思え話す内容も全部忘れて”部屋から出て行く有様だったのです。
南ア共和国を訪れた時、転機が訪れる。インド人は差別されていた。
列車でガンジーが一等車に乗ると白人が鉄道員を連れてきた。「貨物車へ移れ！」
ガンジーは動かなかった。すると車外へ突き出されてしまった。
駅の暗い待合室にも、一人の白人がいて、その姿にガンジーは怯えたそうです。
そこで一晩考え込んだのです。「インドへ帰るかそれとも踏みとどまって苦しみに耐え、権利の為に闘うべきか」
その時ガンジーは思ったのです。同じように差別されている人々を見捨てて逃げ出すのは卑怯だと。
「差別されている人を救おう」との目的にたったこの時から自分の性格への彼の挑戦が始まったのです。
そしてあの有名な非暴力、不服従の勇士のガンジーが生まれた、と。

ガンジーは「人間はなろうと思ったとおりの人間になれる」と言っている。
人間はなろうと思ったとおりの人間になれるんだって。私もなりたい。
きっと行動によって決まると思う。自分が何をするか、性格は何も先天的なものだけじゃない。
後天的に後から出来る、どんな風にでも変われると思うの。
性格も行動をしていくうちにきっと蛇行しながらでも自分の思うものになっていけるんじゃないかと思う。
「自分に出来る事を全て為せ」と。そうすればどれほどのことが出来るか。
その結果に自分がまずびっくりするに違いないよね。
そしてまた、私よりずっとピンクは若い。若いからどんな風にでもなれるし、なんでも出来る。
20代で作れるものってすごいよ。無限大だね。

ああ、この長文連レス…コワイ…ごめんなさい…
上げ終えたあといつも思うんです…

ちょっと真剣に>>263の下段の内容の事考えてます。
申し訳ない…
ひとりで書き込み多すぎですよね…

ピンク皆さんすみません

今の自分が嫌いなのか？

謝ってばかりだね
指摘されて「そうだな」と思ったら謝ればいいじゃないですか
先走りｲｸﾅｲですよん

指摘されてへこみたくないんだろ
予め言っておけば大抵の場合は否定してもらえるからな
確かめる、許してもらう、そんな行為もしたいならすればいい

ようするにsofi、気にするなってこと

>>271-274
どなたかわかりませんが、色々ありがとうございます。

＞指摘されてへこみたくない
こういう理由ではないんです

自分のやってることが他人の目にどう映って
どういう影響を与えるのかが気になるのです。
それが迷惑要素であるのかもしれないと思ったら早めに聞いておきたいんです。

目を通す事が苦痛かもしれないし、返事も苦痛かもしれない。
ピンクは責任感が強いから書いてくれるのかもしれない。
その上気遣いだから傷つくような方法で嫌だとは言わないと思うので。
そして気遣う人は本心を隠すことをする事がある。私がそうだから。
気遣って言えない、という事があったらと思って。
気を遣ったり自分のしている事をとても気にしたり、という人間なんです、私は。
何しろここは人様のスレなので。
あまり自分がしゃしゃり出てたくさんいるのはどうなのかと思うのです。
うーん、自スレ持つべきなのかなぁ。。。

ピンク、もし苦痛になったらほんとに言ってください。
ピンクのスレだからピンクの使いたい方向に、
皆と雑談したい、独り言したい、その時は言ってください。

>>271
今の自分というより、
人に受け入れられるか受け入れられないかで自分と言う存在が決まっていく人ですね。
しかし、人がどう評価しても自分が駄目と思うなら駄目だと思ってしまう所もあり、
自分をなかなか認められない人ですね。
そう、自分と言う存在を認められない…
嫌いとは違うんですが、何かしら自分が人の価値になって且つ自分自身を自分で認められなければ駄目で。
もっと気楽に行ければいいんですが。
これを変えたいです。自分を認められる人になりたい。

そしてこんな自分のことは他人にはどうでも良く思われる事だとも思います。
うーん、自スレ、自スレで解決すべきですね、多分、これは独り言の部類です。
いつか、自スレを…持つべきなのか。

( ﾟДﾟ)　ずいぶん『自分』が多いな
　　　　　自分なんて他人に接してない限り存在してないんだぜ
　　　　　んで他人と接する自分は他人の中にしか存在しないだぜ
　　　　　自分で自分を制御するのも良いけど
　　　　　ある程度預けなきゃ
　　　　　楽になるのもそうだけど
　　　　　他にも色々とあるよ
　　　　　微々たる利子もつくし

俎上に乗ってはじめて知ることもあると

>>277
ああ…色々気づかせてくださってありがとうございます。
こんな「自分」をやはり嫌いなのでしょう。
存在を意識して消してしまいたくなる事が多々あるのです。
他人の目玉と自分の格闘です。

>>278
カルデラありがとう。。。でも
俎上…読めない…
なんと読むのでしょうか

ラーさんは「弱い善人」ではないのでしょう。
優しさというのは表面的なものではないと思います。優しさにも勇気が必要と感じることは多々あります。
私は勇気が出ない人です。
優しさは悪に対しても強い。性格の悪の一凶を切れるというのはすごく強い優しさだと思うのです。
ある人が言った。
「性格が優しい」イコール「優しい」ではない。不正（この場合は性格の一凶）に対して戦わない、
いざという時に力が出ないのは弱いことに過ぎないと。

大きな優しさの場合には優しくした相手から反対に恨まれたりするかもしれない、
でもその時はわからなくても、あの時指摘しておいてもらってよかったと感じることが多いし、
大誠実を尽くしておけばきちんと信用が残る。
ラーさんは一時的に好かれる、嫌われるという小さな心ではなく相手を思って一凶を切る強さがあります。
浅い友情は築かない人だと思います。

ある人が友情には上中下があるといわれていた。
「物や金で繋がった友情は下の友情、仲良くしたり就職等の世話をするのは中の交際、
友人の為に悪を取り除き忠告できるのが上の友情である」と。
ラーさんは上の友情ができる人なのだと思います。

そしてラーさんは厳しくも根底が大きな優しさをもてる人だから強い。
優しさにも種類がありますが、性格の一凶にしろ、物事にしろ、
強く悪の根を切ることが出来る人が本当に大きな強さと優しさの人ではないかと。

「強さ」＝「優しさ」のラーさん…

ちょっとレスから内容飛躍した部分もありますが、ラーさんの奥底にあるものを感じてる私の感想です。

穏便にやっていこうと、争い傷きあうのを恐れて言わないと相手に伝わらない事があるというのは学んだ事です。
その時相手と一時的に緊張した間柄になろうともきちっと言っておくべきだった、と。
今となって言ってみて恨みあいが増長しているのは私の失敗です。
厳しく言うべきことを言うのが優しさである、と別の人にも言われました。
その方はとてもお若いんですけどね、その人に言われて気づいたんです。
言われてはじめてわかった事もありました。自分がどんな風に周りに映っているか、と。
ここで切っておいてもらわなかったらずっと気づかないままだったでしょう。
我慢は優しさではない。
もちろん言うべき相手は人にもよりますが、
かの彼には言ってわからない人ではなかったので、その時言っておけばよかったと思ってます。
そしてあくまでも感情的にならずに冷静に…
ラーさんの強さがほしい。

そして、はあ、長い…
すみません…

( ﾟДﾟ)　ピンクの不在。

　　　　　長くても読むの楽しみにしてるよ

( ﾟДﾟ)　ちなみに『そじょう』ね
　　　　　まな板の上て事。

いま書こうとおもてたのにぃ

俎上…
知らない言葉や比喩を教えていただいてとても勉強になります。

もっとラーさんやカルデラ、また南国さん等、深く思っている事や気づいた事、教えていただけたらありがたいです。
横槍で色々教えていただけたらありがたいです。
私は色んな人に学びたいです。
皆違った人生を歩まれているので、そこから見た考え、その人が感じる事柄、
違った視点で見ていく智慧を与えられるような気がします。

俺は大して何も考えてないから。（ｗ

もこなの、もこなのぉ

>>287
南国さんは場を和ます要素があると思いますよ。
ピンクとは違った方向で。
大らかだし、キレないし、神経質じゃないというか、
2ちゃん上の色んな悪い火種も軽く流せたり、
色んな人を受け入れる器でレスを返されてますし。
見ていて和を保つ要素がある方だと思います。
南国さんとはあまりお話したことないですが、拝見していて、
遠回りせずに思ったそのままを言ってくれる所とか、
もしも深く考えてなかったとしても、そういうご指摘もありがたいと思うのです。

姐さんの、一発で鋭く的を射るようなご指南にも遭ってみたいですね。

すごい前振りに戸惑ってます

てか私もあんま考えてないし・・・ｗ

ただ見てて思ったのは
sofiさん、自分を決めつけすぎ

はい、もう初端から鋭い所を突かれましたｗ

＞自分を決めつけすぎ
言われた事あります、何度か。
しかし言われてみて再度確認し、これではいけないと思うものです。
傾向性ですね、多分…

考えてない、ですか。しかし見える人です、姐さんは。
色んな物事の真相や深層が見える、そんな感じです。
洞察力と勘は人一倍な筈です。
ずばり見ているというか、感性が大変鋭いお人のような気がします。

いつも納得して、自己完結で終わらせてるんですか？

わっはっは！
もう姐さんタラ〜

＞自己完結
わっはっは…orz

そういうところありますね、
勝手に想像して勝手に完結してもう駄目だなんてしょっちゅうやってますよ、
想像と事実と異なっていても。
上の方に書いてある19歳の人についても、自分の想像とは異なり、
終わってませんでした。というかまた友好を復活させて頂く事が出来ました。
相手の心の広さのおかげです。

悲観主義は否めません。
とはいえ楽観と悲観が混ざったような性格をしています。
どん底まで落ちると開き直っていきなり上を向き始めたりもします。

(-_-)　ため息は上を向いて！深呼吸と言い張ろう！

>>289
＞大らかだし、キレないし
ああ･･･いや、イラつくことはしょっちゅうですよ。（ｗ
リアルだったら怒号してるような感じにもなります。
ただ、言葉で言うのは一瞬だけど、書くのって時間かかるじゃないですか。
だからその間に少しだけ冷静になるだけなんですよ。

それ以外はほめ言葉として受け取っておきますんで。（ｗ

>>295
深呼吸かぁ。いい発想ですね。
とても前向きな捉え方…

>>296
なるほど。
例えばカッと気易い人はその場でバッと出して後はさっぱりしてる人が多いです。
うちの父がそうです。怒っても本質はそんなに怖くない人ですね。さっぱりとしてますので。
本当に怖い人は根深く怒りを溜めてる人です。

姐さんの導き方はある意味精神療法な感じです。
導き出して相手に吐かせて考えさせ、
どうしたらいいかは自分で考えられるようにする、みたいな感じ。
ズバズバと導かれました。
どこをどうしたらいいか、自分で振り返って考えられました。

(-_-)　君が振り返る前に

(-_-)　深呼吸をしよう

300

ただいま戻りました。ナノピンクです。

sofi、気にせず書き殴っていっておくれ。
推敲も清書も必要ない。
ただsofiの生身の声を聞きたいんだ。
叫べ。

バイトの休憩時間とか夜寝る前とかにケータイで
レスはチェックしてるし。sofiの言葉は確実に届いてるよ。

ピンクおひさです。
では書きなぐって帰りますｗ

ピンクはとても良い本を読んでいるみたいだね。
ピンクの何気ない言葉の中に時々深さを感じることがある。
読書をしている人は思索をしている。時々深い言葉となって出る。

人間は考える葦である / パスカル

考えるためには読書が不可欠だと思う。
自分の人生は一回きりだけど、読書によって何百何千の他の人生に触れることも出来る。
何千年前の賢者の意見も聞ける。

世界の舞台では、にじみ出てくる教養、人格がなければ
他のどんな事が優秀でも尊敬されないそうです。
金儲けの機械のように思われてしまう。
例えば理系の人でも文学を読むことによって理系の学問も光る。
理系の学問だけでは機械的な頭脳になってしまうから。
理知、情操、感情が含まれて人間的になる。

人間の心を知らないで他のどんな分野でも本当にはわからないと思う。
人間の文化は全て人間の心から生まれた物だから、
専門性だけに囚われて文学の重要性をわからない政治家や教育者が多くては
いつまでもよい社会にならないと思う。
知識があっても心が無い冷たいロボットのような
専門家ばかりになっては危険だと思っています。

読書が人間を「人間に」すると。単なる技術屋になってはいけないと。

人間というのは必ず何かの縁によって生きている。
良い人と付き合えば良い心に染まり悪い人と付き合えば悪い心に染まる。
どんな善人でも悪い世界に入れば2,3割は悪人になってしまう。
本も然り。悪書と交われば卑しい悲劇をもたらす。
悪い知識から社会を狂わせた歴史上の人物も悪書に触れ親しんでいた。
だから良書を読めと言われました。
三流の本や雑誌ばかり読んでいると正しい鑑識眼がつかない。
様々な正しい事が見抜けない眼になる。真実と事実の区別、見抜く目も培えない。

ありとあらゆる本を読みたい。
しかし人生の時間には限りがある。だから良書から読むことだと。
良書を読む時間を作るには悪書を読まないようにする以外にないかと思います。

私は特に文学はよく読めと言われました。
海外の人はよく読んでいる。日本人は読んだフリをしているだけの人が多いと。
人間主義の社会を作るには指導者が本格的な大文学を読んでいなければならないと。
これは非常に重要な事で読書が人間を、人格を作るからだと。
一流の本を読みなさい、と言われた事がある。
「一流を知った人は様々な分野で二流三流を見抜ける」と。
「若いうちに勉強しておけ。そうしないと歳を取って子供に馬鹿にされ人に馬鹿にされる。
若い時代に読んだ事は一生残るものだ」
と語られた人がいる。その通りだと思う。

どんな立場の指導者であれ、世界的な長編小説も読んでいないのでは立派な指導者になれない、と。
ピンクは将来どんな人になるのかな。とても楽しみ。
どんな機構の中であれ、指導的な立場になっていく日も必ず来ると思う。
貪欲に本を読みたい意識があるピンクはきっと人格がある、色々な世界に通用する人になると思う。

ほんとにそのまま書きなぐった感じだな…
ポロシャツが落書き帳になっている

そひーのらくがきちょうに成り下がった感ありです…

お邪魔しました

( ﾟДﾟ)　ピンク色の将来が！

眼球とりかえてみたい
出来ないから言うのですよ
別世界であろう視野
そこに同じものを見つけたり
うまくいかないけど
たまに遭遇

それが楽しいから

独り言。
ところで
あんまし固めすぎるのは好みじゃない
半熟が美味しいわ

ここは僕の落書き帳じゃない
固い羅列を作る人
人の輪を作るには柔らかさが必要で
半熟卵の人が必要で
僕は今固ゆで卵で
僕は半熟卵になりたくて
茹で加減が難しくて
誰にも受け入れられるのは難しくて
誰もが泳げる空間を作るには
僕の固体が硬過ぎて
そして僕が多すぎて
誰もが息のつけない閉所になって

私ちょっとここお休みします
長々お邪魔しました
嫌な思いさせちゃった方、すみませんでした…

違うわ、私は私の話をしているのよ
貴方に勘違いをさせてしまったようね、ごめんなさい
居て欲しいわ
嫌いなら貴方の言葉を読まないもの

ちなみにそういった意味での固いではなくて
根本的に違うんだけど・・・
うまく言えないわ
そうね、その卵は自身のモノであり自身なの。

周りにどう見られるかより、私がどう思うかが先。

何かで見たのだけれど
本の背表紙の背、というのは背中という意味で
本を読むのは自分の見えない部分、背中を見つめる行為
なのだそうよ。

何気無い１日は忘れ去られるけれど
その何気無さが記憶の質感に変わるわ。

他人にどう思われたって良いのよ
好きなようにやるわ

何故私だと分かるの其処の貴女。
敵わないわ。

優しいだけの優しさは信じない
そう呟いてウィンク

この夜に月ほど疎ましいものが他に在ると云うの？
濁さないで教えてよ

失敗。
崩れたわ。
気を付けても倒れるのに、まったく。
これじゃあハリネズミよ。

(-_-)　疎ましいのは私たちの半端さよ、いつだってそうよ
　　　　怯えているくせに傷つける事ばかり考えいるの
　　　　夜に居ると落ち着くなんてきっと嘘だわ
　　　　夜は人工を浮き出させるから
　　　　自分達が削った夜を見て安心したいだけ
　　　　闇に落ち着くなんて赤子の純粋さは
　　　　羊水と共に流れてしまったわ

(-_-)　なんか口調が似てるわ
　　　　私は色々あるけれど

ｱｹﾞ

ドリーは螺旋階段を登って
不完全さを求めて旅に出た
夜は渦を巻いて高らかに歌う
双子に似た星は鎮魂歌を歌う

愛しいドリーは
バレンタインに旅立った
愛を重ねるその日
完全なドリーは
完全さを捨てに旅に出た

ほらポリー、
生きているってそういう事よ
不完全でなければ私達は生きられないんだわ

私って？

飛びすぎたかしら

嬉しくって。

(-_-)　羽が生えたのね

彼女って好きだわ。

ホワイトチョコレート
きっとそんな風になるのね
甘くって素敵な夢を見せるんだわ
朝のような美しいホワイトチョコレート

海と似てるでしょう？

君が居なくなってしまったら
いくつ笑顔が消えてしまうのかしらね
星なんかじゃ足りないわ

ほす

こんなに居るつもりでは無かったのよ
キャンディーが溶けるまでは居させてね

あれは、私じゃないわ

二日月に叱られるかしら
きっと叱らないわね

やばい　みんなが何を言ってるのかわからない

考えるな！感じるんだ！

私が伝えようとして書くと言葉は
エスカルゴになってしまう

これは覚えていて

エスカルゴってなんだ。
エスカルゴ＝かたつむり＝でんでん虫＝ぜんぜん無視＝全然無視＝周りを無視
つまりそういう事か！！！！

>>329
そういう君は感じることができたのか？！


かたつむり？
アフリカマイマイはこっちでは見ないなぁ

>>331
笑った

渦巻くってことなのかしら？

>>334
なるほどね。

リロードして焦ったわ

なぜに？

書き込みがあるとは思わなかったから

書き込まないだけでいつも見てるからね･･･ｳﾌﾌﾌﾌ

(-_-)　>>331ワラタ

残りのキャンディーは卵についてだけだから
そんなにかからないわ

月が満ちたら噤むから

サキュパスは何処？

３年前に卵は孵ることを放棄した
雲まで飛べないのは仕方のない事

つまるところ、君の卵は食べられる。

(-_-)　でも落ち着け

(-_-)　落ち着かなくてもいいけど

(-_-)　久々に走りに行くかな

それ以前に
君の卵は孵る事が出来るかもしれないわ。

ゆで卵の話をしましょう
もし君が固ゆで卵だとすると
なぜ君はそれを拒むのかしら
存外、好まれるものよ

適切な挨拶が思いつかないわ
そうね。
嬉しいから、ありがとうで構わない？

もし、気付いても、言わないでね。
それが孵らない卵の約束。

言っちゃうぞー
言っちゃうぞぉー


･･･意味が分からない。

どうやら分かってないのはうちなんちゅだけみたいで

まぁ沖縄には卵を食べる習慣が無いからね。
ゆで卵の話されてもね。

ポロシャツはこうじゃなきゃね。
また元通りの楽しい空間。
皆がいて、好きなようにお喋りできるスレが活気があっていいと思う。
半熟で愉快な人たち。

だから私は控えますｗ

彼女、とってもとってもありがとう。
煌く言葉をありがとう。

それと、もこちゃん、こんなとこまでありがとう。
昨日気づいたとこだけど。
当時はとっても不思議だったよｗ
私はもこを永久に愛す

sofi〜。またそんなこと言う〜。
sofiが書いたって楽しいし、活気あったやん。
俺は好きなんだよ、sofiの言葉が。

単純にレス数でいえば、sofiさんが書いててくれたほうがもりあがってるしね。

読み応えがあって良い

>>355-357

ありがとうございます…
皆さんのお邪魔にならない程度に
ほんのたまに顔出させていただけたらいいなと思ってます。
皆さんが盛り上がってた前のペースの方がスレの雰囲気が楽しい。
ほっしゅだけとかでもスレ貢献できたらいいなと思ってます。

＞やかんでカップ麺にお湯入れた後、
＞やかんの底を蓋に10数秒乗っけてください。またくっつきますから。

南国さん、これ是非実行しようと思ってます

＞ﾋﾟﾝｸ
コテハンさん、質問に答えて！でﾋﾟﾝｸの紹介文がかかれてたｗ
良コテ、良コテ。

＞姐さん
12月11日ゆずコン武道館行ってくるよ〜
またラジオ体操してくる

ゆずファンは全国駆け巡るんだね。
友人が毎年大阪から泊まりでわざわざ来る。
チケット取るのも大変だったろうに便乗で楽しませてもらいます！

＞彼女
金板すごい感動しました。ものすごい器用だね。
さすが器用な血液型だけあるね。完成品もup楽しみにしてますｗ

＞ラーさん
紅茶スレ、なげさんスレみたいに落ちないで1000行きたいですね。
なげさん惜しかった。皆悔しかったｗ 皆で優勝したかった〜
詳しいことはわからないんだけどなんか圧縮とかで
毎日カキコしてても突然落ちちゃったりするみたい。

＞カルデラ
お元気ですか
最近お話してないなぁ…

>>361
いいな・・・武道館、予約開始日バイトで電話できなかったよ。
私の分まで楽しんできてください！

>>360
見たよ！恥ずかしいよ！コテハン大辞典に載っけてくれっていったら
モが書いてくれた。照れる照れる。

>>362
お元気ですよ
引越しが完了して夕飯作ったりふらりと銭湯に立ち寄ったりついでにコインランドリーで洗濯したりする毎日です

ちなみにいまは発泡酒を飲みながらドラクエをやってなおかつ２ちゃんにも参加しているところです

器用ですね

聖剣伝説3やりたい

レジェンドオブマナは遊びまくった。＞聖剣伝説

(-_-)　またスーハーハミコンの話ですか

ﾚｼﾞｪﾝﾄﾞｵﾌﾞﾏﾅはPS

聖剣伝説はやっぱり２が一番好きだな。武器とかほとんどマックス強くしたし。何時間やったんだろう。今考えると結構無駄な時間をすごした気がしないでもない。

. 　 　 ＿　　　 ∧∧ 　 （ (
┌─┴┴─(つ,■д■)　　)ﾉ
│３７３♪|ヽ　　 つ━
└─┬┬─┘（　　ﾉ〜
　 　 ││　　 　 `（ﾉ)

ずれちった。。。

スーハーファメコンといえば、俺ドカポンやりてーわ。ﾄﾞかポン。

レジェンドオブマナも聖剣2もやったことない。
スターオーシャンは100時間かけて完全パーティ作った。
そう、今思い返すとRPGにかけた時間ってもったいない。
なんだったんだろう。コレクトしたくなるってのは
人間の本能なんだろうね。

>>373
看板を立てた土地代、2万3000円になりまーす

おっととととおちるあげ

ほしゅ

　　　　 　 　 　 　 , -‐- ､　　　 , =＝ﾆ ､ヽど)､　ｆ⌒ 丶、
　　　　　 　 　 ／ /─- ､＼ ∠ -‐┐　 l　!ｒ‐く　ヽ　( ヽ ＼
　　　　　　 　 ｛　 ｌ　r 、　>､＼　　　| 　 l　|(＾! ) 　 ＼＼ ＼＼
　　　　　　　　 ヽ__ヽ_ノ／ 　 ＼､　　l　__l ﾉイ＿　　　 ＼ ヽ_) ｀､　おにゃのこ♪おにゃのこ♪
　　　　　　　　 　 　 ／　　　　　_>‐' ´　　　　 　 ｀丶、　　丶､　_）
　　 　 　 　 　 　 ／　｀ｰ--,‐ '´　 　 /　 　 l　　ヽ　　 ＼__　＿＿_＿
　　　 　 (　　　 /　 __, - '´　　　　　/l　 　 ﾉ| 　 ! l、 _r‐'／　　,　-─-＼
　　 　 　 ｀ｰ=ニ二 -ｧ／//　/ 　 〃l, ‐'フﾅト､ﾉ! !ｌ（　 （　 ／　　　 ＿_　＼
　　　　　 　 　 ＼／ /　ｌ ｌ l ,小__/ l | ／,, ‐‐_くﾉﾉ| ､ヽ､ヽ　 ／´￣　　　￣｀､
　　　 /　　　　／/ / / { { { { | ∨｀ _l´　″f:::'ﾍ.! |ｌ　|　　 l^〈　　　　　　　　　｀､
　　　｛､　 　 /　 |/ l/　ヽ!､!､!ヽヽl´ｉ'ﾍ.　　 ヽ'_ﾉ ﾉ' ﾉ| 　 ｜l ＼　　　　　　　　 ｀、
　　　 ＼ｰ-/　　 ! /!　 ／!　|　 ∧　'Ｊ　　 　 　 ﾉ' _ﾉ 　 /　| l　＼ 　 　 　 　 　 ｀､
　　　　　＞!　／ ｿ　 /l|　ｌ＼!、{ ∧　 'ｒ　￣ヽ　 ﾉ、l　 /ｧ''ﾌﾉｰ─ヘ 　 　 　 　 　 〉
　　　 ／　 ∨ 　 !　∧ `　∨/ヽ､　 ヽ､丶 __.ﾉ／ ノﾉ / /ノ'´　/　ｉ　 ヽ　 　 　 _／
　　 /'/　, -─ｧ　∨　ヽ＜´ >＿ 　 　 /｀ ﾆ´‐' ´ノ '´ l !　　 /　　　 　 　 _／
　　　｛(´　 (´ , -‐_'二ﾆ-ｰ＞─‐-く⌒Y´-── '＞､「 | 　 /　　　　 _／
　　　　｀　　｀(／´　　　_ -‐┬ '´￣｀ゝｲ｀￣￣´　/　＼!　　　　_／.::::::::＼
　　　 　 　 ／　ﾟ0｡ _／　　ﾍ{　 　 ／　 　 　 　 ／!　　　　 _／.:::::::::::::::::::::::;ゝ

なんかにゃあ軍団を彷彿させるな

懐かしいですね。＞にゃあ

にゃあにゃあ

(-_-)　あ、送り狼だわーこわいわー

こわーいわー

ほしゅ

落ちるぞ

6時15分。いつもの曜日、いつもの時間、バイト帰りの堀川通りですれちがう老夫婦。
健康のためかリハビリのためか。ウォーキングとは到底言えないような
足取りで歩いている。まるで隻腕の甲子園球児のように、左手だけを
ぶんぶん振って歩くおじいさん。右手はおばあさんの手をしっかりと握っている。
「俺とは全く違う時間を生きている」そんなことを思いながら、いつも話しかけたい
衝動に駆られていた。人生をクロスさせたかった。
12月21日早朝、おばあさんはいなかった。ただ一人、あいかわらず手を思いっきり
前後させて歩くおじいさんが寂しい。季節は巡る。

彼女へのクリスマスプレゼントを買いに街へ。
こんな幸せなことがあるだろうか。
街のキラキラをバックに、コートを着こんだ人達の
笑顔がまぶしい。

しあわせものめっ♪

やばいよ。幸せだよ。
姐さんはもらうとしたらどんなプレゼントが嬉しい？

なんでも嬉しいけど、ブランド品とか
誰もが持ってるようなのより、その人の手作りとか嬉しいかも。

手作りねぇ。難しいな。思い浮かばない。
なんだろなんだろ。

おにぎりとか。

死臭とか。

愛があれば何でも良い。

カルデラみーっけ。っておにぎりかよ！
さらに名無しさん、死臭かよ！刺繍って読んどくぜ。

唐突だけど。
彼女はキスがめちゃくちゃうまい。
キスってこんなに気持ちいいんだってことを教えて
もらった気がする。ああああとろける〜って感じ。
まいった。正直まいった。でも「経験」はしたことない
って言うんだ。信じていいのかな。生まれつきキスが
うまい人なんているのかな。どっかで開発されてきた
のかと思うと切なくなる。

ってなにかいてんだおれええええええええええええええええええ（恥）

ふっふ

カルデラ俺とﾁｭｰしようぜﾁｭｰ

断る

あっさり

もうすぐクリスマスで嫌というほどﾁｭｰするやろ

カルデラも嫌というほどﾁｭｰするの？

うちはしいひんなあ

ﾁｭｰって難しいよね

難しい？

こう、なんか技術がさ

圧縮くるらしいのでage

なんか相手と同じ方向に首を傾げちゃったりとか、そういう難しさはあるな

俺はそれはないんだけど。吸えばいいの？

吸う？？

ﾁｭｰのことさ。ただ唇合わせるだけじゃ気持ち良くしてあげられないでしょ？

ずいぶん具体的な話だなー
あんまﾁｭｰについて考えたりとか自分のﾁｭｰを改善しようとか思ったことないからねえ

そもそも実践する機会もないよあれ以降は

カルデラくらいの歳になったら慣れてくるのかな。
求め求められるﾁｭｰっていうの？気持ちはあるんだけど、
テクニックがついてこないのよ。

まだ引きずってる？

ピンクくらいの歳の頃からあまり考えてなかったねえ。
テクニックかー
引きずってはいないよ。たぶんね

一体どんなﾁｭｰライフを送ってきたんだ・・・。
たぶんね　が寂しいよ。一緒にいた時間が長かっただけに
思うところは色々ありそう。

いろいろあるといえばいろいろあるけどさ
考えたらもう２年近く前の話だよ

まああれから多くのことはどうでもよくなったな
どうでもよくないことも勿論あるんだけれども、大抵のことはどうでもよくなった

もうそんなになるのか。ちょうどカルデラと俺が知り合った頃
だったっけ。
投げやりとはまた違う感じ？

あーそだね、艦隊ができてしばらく経った頃かな
投げやりになりきれない感じ？うーん

あーん、そんな曖昧なカルデラが好き。
中庸で複雑で包容力のあるカルデラが好きぃぃぃ。

何を言うとんねん

だって好きなんだもん（`･ω･´）

貞操の危機を感じるわ！！

あーまた関西で何日も無駄に過ごしたい。
淀屋橋から梅田までふらふら歩いたなあ

来年も行こうかしら

淀屋橋から梅田！？すげー・・・。
きてきて。今度は4人で呑みたいよ。

知らない街を歩くのもいいなと思ってね
さすがに帰りはそんなことしなかったけど

４人てーと、ピンク、アコ、カルデラ、ｒちゃんですか

エスカレーターの左側を空けるのは新鮮な体験だった
うどんがうまかった
美人が多かった
小洒落た店がたくさんあった

少しずつ薄れてゆく記憶を来夏、復元したい

そういえば大阪城を見に行けなかった

rちゃん？

あ、もう１人はふきか！

そうですよ。ふきが歌った群青日和は忘れられないわー。

ふきはウマかったなあ。
マイラバがよかった

歌、歌・・・あしたはカラオケだ。

カラオケか。そういえば明日は祝日なんだなぁ。

ことし最後の祝日だ。
４時まわったしぼちぼち寝るかなー

こんなにピンクと話したのも久しぶりだねえ
楽しかったざます

oyasumi

おう、おやすみ。
俺も楽しかったよ。また。

>>392
手紙とか。おにぎりもそうだけど、その人にしか出せないもの？みたいなの嬉しいねぇ
まぁプレゼントの事考えてくれた時間が嬉しいっすよ。

ﾁｭｰか。。。

常時ガムかんでないと怖くてできねえや。キス。
そういうのない？

招待状

蟻板クリスマスパーティー会場2005
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1103807589/

せっかくのクリスマス、蟻板住人全員集合で祝おう。
参加は強制。１年に１回ぐらい全ての蟻板住人は集まろう

>>439
手紙ね！手紙！よし、手紙を添えよう。
>>440
口臭？うーん、まあ確かに気になるな。
朝は2回歯磨いてリステリンでゆすいでる。
あとな、なるべくリラックスして唾液を出せ！これだ。

>>441
カキコしてみた

今、彼女とホテルです。やばいです。

>>444
おい、なんかアホが馬鹿なこと言ってるぞ！
しかも444だ！
「氏ね」って事だな！？

今、彼女が風呂入ってます。やばいです。

この1時間は何をしていたんですか？

おぉ、南国。
30分談笑。30分俺風呂。
ああｿﾜｿﾜしてきた。

そして15分頑張って1時間ピロートークですね？

ピロートークって何?

このあと買ってきた酒飲んで、クリスマスプレゼント交換。
アナスイのネックレスプレゼントします。
そのあと…あぁ!

ピロートークってあれですよ。
裸で2人でベッドで眠りながらの甘い会話。

なんて羨ましいんだ･･･！

あぁ、それしよっと。
にしても15分は短いだろ!笑
あー、そろそろあがってきそうなのでｼｬﾗﾊﾞｲ

ちょーうらやまだよー
裏山Cよー

>>452
え！？　ナノピンさんは早漏だと聞いたんだけど！

ナノピンさんのレスが無くなったな。
これは今頃お楽しみでしょうか。（ドラクエの宿屋の主人風に）

アナスイのネックレスが似合う彼女か。
レベル高そうだな。
幸せそうでこっちも嬉しいよ。

ナルシソ・アナスイ･･･。

今頃ピロートークか普通に寝てるか、でしょうか。
それともまだ頑張ってるのだろうか。

あるいは本当に15分で終わってしまい、彼女に
「最低！」と叱咤され枕を濡らしているとか･･･。

うん。俺の妄想力は今日も調子良い。
もう寝よう･･･。明日は歯医者だ。

いいねぇ　幸せそうだねぇ


ちっきしょーー！！

>>ナノピンさん
ちゃんとゴム使ってくださいね
ttp://www.ddesfolio.org/tones/whats.wrong.with.this.picture.jpg

幸せﾋﾟﾝｸ色

私は餅でもついてます

(-_-)　なにピロピロ言ってるんです？

桃色ピロピロいないな

あらやだ！やらしいわ。

年末ご挨拶

姐さん
いつも早朝からお仕事ご苦労様です。
姐さんは昇りゆく朝日を何度となく見てるんですね。
姐さんには何があったとしても何度も何度も日が昇ります！

薄暗いうちから頑張るから眠りこけてる人が見る事が出来ない物を見る事が出来る。
いい身分の人が見る事が出来ない最も美しい日の出を。
朝の栄冠の姐さん

南国さん
愛のソレアの次はなんだろね？

＞優しさと「何か」が必要なんだ･･･。
女性は男性に包容力と頼りがい（男らしい強さ）を求めてる。
南国さんは本質的にもうきっと持ってる。そのままGO!
そして南国さんのユーモアが好き！

ラーさん
「嵐の時の友が真の友」
らーさんはいろいろな場面を見ていて、
いい時には一緒だが何かあるとすぐに離れる人ではないという性質を持った人だなと思いました。
そして包容力を持ちながら言うべきことはきちんと冷静に伝えていく勇気。
日本人に苦手な分野が出来る人であると。
来年からラーさん目標にがんばるっす

ドリーの彼女、来年は大出発の一年だね。
大空に広がる大海原に翼を広げてください。
ラーさんに負けない素敵な感性の持ち主。
もっと伸ばして輝かせて！

カルデラのしわわせは来年必ず来るだよ。
人の幸せを願った分だけわんさかと。
人は鏡です。
皆がカルデラを幸せにしたいと寄って来るで！
カルデラをよってたかって幸せにしる人々が！
自分より人の幸せを願えるってすごいね。デラさんにｶﾝﾄﾞｰした。

名無しさんの一人…やまさん…？
違ったらごめんなさい。
やまさんだったら来年も姐さんとの絡み楽しみにしてます。
雑談所でのやまさんのレスかなり楽しく読ませていただいてます。

ﾋﾟﾝｸ、しわわせのﾋﾟﾝｸ
来年も恋に勉学にバイトに友好にマルチに頑張ってください

深夜バイト大変だね。えらい。掛け持ち、勉学、様々な事…。
忙しい中、思うようにいかない中、なんでもやっていくと
不自由な中で自由を感じられるようになる。
境涯が広がるんだ。なんでも平気のへいさに。
苦労すべき時に苦労できる人が幸福。
苦労すべき時に苦労し、勉強すべき時に勉強できるのが幸福な青春。
それが一生涯の幸福の礎石となる。
若い時に安逸を貪り苦労しないのはもっとも不幸。
自分では自由なつもりでいて結局最後は最も不自由な敗北者となってしまう。
ﾋﾟﾝｸは今、幸福の直道を進んでる。

人目に付かない所で頑張ってる人って誰かが見てる。
表面のみ華やかに要領よく振舞ってるだけの人はいつかメッキが剥がれる。
人目に付かない所で頑張ってる人が真金の人。
こんな所で頑張っても誰も知らないだろうなとか、
陰の仕事で苦労して悲しくなる時あるよね。
でもどんな下っ端の仕事でも底辺の仕事だなんて思うことない。
ﾋﾟﾝｸはむっちゃ偉いんだ。ﾋﾟﾝｸの労苦がものすごく尊い。

表舞台で輝く人の何倍もの陰の人に支えられて舞台にいる人は輝くことが出来る。
これを忘れないために陰での労苦をたくさんできると良いと思うんだ。
将来指導的立場になった時、労苦のわかる人に！
陰の立場の人が本当に大事なんだ。
輝かせてもらってる人より、人を輝かせていく人のほうが偉いんだ。
陰の人を大事にして、陰の人の労苦を決して忘れない人に。
様々な思いをしているﾋﾟﾝｸは、そういう人になる。

なんかまた偉そうな事書いてしまいましたがすみません

青春は希望と悩みの戦場でしね
ﾋﾟﾝｸには希望が勝つ！
勝ち鬨を打ち鳴らす一年が待っている！

ﾋﾟﾝｸのスレをお借りして長々と御挨拶とさせていただきました。
本年はまことにありがとうございました！
んでは皆さん良いお年を〜！！

メッセージ、ありがとうございます。
大出発になりますかねぇｗ
ま、来年もマイペースにいきたいです。

Fewさんの素直な言葉、好きですよ。
また来年もたくさんお話ししましょうね。
どうか自身を大切にして、更に煌めいて下さい。

では私もこの場をお借りして…
皆さん、良いお年を。

うえ、もう31日か。時間が経つのは早い。
一瞬一瞬を噛みしめて、吟味していかなければ。

というわけで、ボア書き込みありがとう。
最近見てなかったからどうしてるのかなと思ってたけど
ロムに徹していたようね。マジでどんどん書き込んで
くれていいから。ボアの言葉を見ると気合いが入る。

最近の俺のテーマは自分に勝つこと。己に勝つ。克己。
なまけ心がうようよしてる自分を、こう、ね。

「今の俺は、日本一頑張ってる」と言い切れるか

夢は逃げない。逃げるのはいつも自分。

>>472
そうそう。このあいだテニススクールバイトの忘年会があったのね。
ヘッドコーチは人手が足りないがために、普段ものすごい数の
レッスン数をこなしてるの。それに加えて色んなデスクワーク。
ものすごいがんばってるんだ。で、忘年会。一次会までは
いつものように場を盛り上げてくれてみんなを楽しませて。
でも一次会終盤、一本締めしたあとの日本酒の量がすごかった。
もうベロンベロンになっちゃって。いつもの苦労からやっと解放されて
るんだなぁと思った。お疲れ様。本当にお疲れ様って感じだった。

＞輝かせてもらってる人より、人を輝かせていく人のほうが偉いんだ。

ほんとにそうね。

うおっしゃー、今晩から4連勤！
最後のコンビニだ。気合い入れていくぞこら。

というわけでみなさん良いお年を。

>>465
＞何があったとしても何度も何度も日が昇ります！
すごく嬉しいです。どうもありがとう。

ナノさんの言うとおり、どんどん書き込んでよー
来年はもっとお話しましょう。

(-_-)　そんな簡単に昇る朝日を信じない
　つーかそんな朝日にヒザ蹴りかまして
僕はあの晩夏の中に閉じこもっていたかった
　少し露に濡れた外付けの非常階段、一番上の踊り場で
僕はずっとずっと、その人を後ろから抱きしめながら
明ける手前の夜の隙間を、鳥の声と時折の新聞配達のバイクの音を背景に
小声で少し話してはキスをして、白く青くなる朝を
頬を寄せて眺め続けて
「また１日ぶん私たちは死んだのね」なんて、その人の言葉を聞いていたかった
明けない夜の手前で

(-_-)　でも、まぁ、しょうますとゴーン！と除夜の鐘
　　　　朝は悪くないし

>>466
持ってますかね？（ｗ
うん、ありがとうございます。
なんか照れるな･･･。（ｗ

あらあら僕にまでどうもありがとう。

酒を飲みながらテレビを見てメールの送受信を行いつつ２ちゃんにも参加しながら
年を越そうかなと思っておりまする。

日はいつ昇ってくれるだろうか・・・
今年もなんか踏んだり蹴ったりな一年だったので
来年こそは昇ってほしいものです。

ぴんくあけおめ〜

(･∀･)っ�I

>>487
お姉さんありがとー

おくればせながら。みんな、あけましておめでとう。
さすがに一人暮らししてると年賀状来ないな。今年は一通も書いてません。

終わった。終わってしまった。
あの店でレジに立つことはもう二度とない。
そう思ったら、なんかもう。
たった半年間だったけど、どれだけの経験を
させてもらったことか。初めてのバイトで右も
左も分からなかった俺。何度客のタメ口にイライラ
したことだろう。何度仕事がめんどくさいと思った
ことだろう。中だるみしてしまう自分に気づかせて
くれたのはコンビニだった。

12月31日大晦日、客もまばらな23時。
おばさんが急ぎ足で家族の分であろうカップそばを
5つほど買っていった。俺は何気なく「良いお年を」
と声をかける。振り返ったそのおばさんの、とまどったような、
照れくさいような、嬉しそうな、あの顔が忘れられない。
接客業やって良かったと心底思えた瞬間だった。

「人ひとりが幸せになるか、不幸になるかは、そばにいる
人のちょっとした優しい言葉だったりすると思うんだ。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〜尾崎豊〜

夏場のドリンク入荷の量を思い出す。
うんざりするほどバックヤードにつまれたかご。
陳列するのに2時間かかった。

今思うと俺は社会の歯車になれていたんだ。
工場で製産されて、売られて、運ばれて、やっと
手元に来た商品は俺の手によって陳列される。

バイト仲間にも随分恵まれた。
「お前は全然仕事をしない」と叱ってくれた京大2回生。
パンの陳列を徹底的にたたき込んでくれた谷大4回生。
廃棄を食べながら恋の話で一緒に盛り上がった立命2回生。
いつも仕事に真摯で尊敬していた同志社2回生。
仕事は手抜きまくりだったけど要領の良さを教えてくれた同志社院生。
俺の代わりに入ることになった服が大好きで、売ってくれた府大2回生。
同期で一緒に研修をくぐりぬけた京産2回生。
仕事の手際の良さはナンバーワン、一流企業に就職が決まったオーナーの息子。
早朝のかわいいおなごたち。

みんな年上だったけどいい刺激を受けた。一生忘れたくない人達だ。

年上じゃないな。2回生は同い年だ。学年で割り切って
敬語使ってたからアレ。

今日バイトを終えると雨だった。
くさいけど、俺の気分を象徴していた気がする。
ホントに泣きそうだった。切なかった。
帰り際何度も何度も店を振り返った。
結構遠いコンビニだったから、客として
利用することはもうないだろう。

俺のサンクチュアリ。

人生はこうやって終わっていくんだな。
気づいたときにはもうゴールの目の前に立っている。
バイトは次があるけど、人生に次はない。
一瞬一瞬が大切。一瞬一瞬が勝負。
噛みしめて生きていこう。これからも。

さようなら、コンビニ。またいつか。元気でな。

ええ話や

ほんと、ええ話や。

＞一瞬一瞬が大切。一瞬一瞬が勝負。

良い事言うね。ほんとその通りだと思う。

一瞬一瞬に全力投球していけば堅牢なものが出来上がるよね。
どこを切っても堅牢だ。
土台を堅牢にするのが一番大事だと思う。
土台がしっかりしていないとどんな建物も崩れ去ってしまう。
20代、30代が土台。ここをがっちり作れば磐石だ。

未来の果を作るのは常に今。
今の自分は過去の自分が作った。
よりよき未来を作る為には今が大事だよね。
常に、今。今がどうか。未来の鍵は「今」が握る。
そして過去を振り返らないで。
過去がどんなであろうと、今を頑張れば未来が開ける。
今を頑張っているﾋﾟﾝｸの未来には見事な大輪の花を咲かせる。

>>486
太陽はいつも昇っている。
雨の日も曇りの日もあるが実はいつも昇っている。
雲で隠れたり雨で見えなくなったりするけれども、いつも昇ってるんだ。
今は見えなくなってるだけで、また雲が晴れたら見えるんだよ。
太陽は絶対昇る法則だし、いつまでも曇ってる空は無い。必ず晴れる。

自分が太陽になればいい、と言われた事がある。
曇っていても太陽は太陽だ。
太陽は毎日昇る。
冬も夏も嵐の日も曇りの日も太陽は昇り続ける。
自分が太陽である限り、朝が来ないわけは無い。

一番苦しんだ人は、一番幸福になる権利がある。
人生には暴風雨があり、暗い夜もある。
それを越えれば、苦しみの深かった分だけ、大きな幸福の朝が光るんだ。
一番悲しかった人が、一番晴れやかに輝く人なんだ。
運命は価値に転換できる。

他の人にとっては当たり前のことでも喜びを感じられるようになる。
心が幸福を感じやすい人になれる。幸せは心で感じる。
幸福は環境で決まらない。

「嵐の後には太陽が輝く」

この地球。
星がひとつ出来る時、宇宙の莫大なものすごいエネルギーの中で生まれた。
ぶつかり合い、ひしめき合い、嵐のようにうねりながら、このひとつのものが生み出された。
青と緑と琥珀色の限りない可能性を孕み持った地球が。
悩みのうねりの中で大いなる物が生み出される。
悩み苦しみの中で何かが出来上がる。

楽しさは儚く流されていくものだ。
悩みがない人生は刹那的で流されるだけの人生です。
悩む事がどれだけの肥やしになるか。どれだけの価値を創造するか。
後になればなるほどわかると思う。

悩みが無い事が幸福なのではなくて、悩みに負けないことが幸福なんだ。
強くなって何事にも動じず、全てを悠々と楽しんでいけるようになる為の苦しみだよ。
がんば！がんば！

私は父を殺したいと思っていたことがある。

私には姉が二人いて、真ん中の姉は口の利けない障害者なんだ。大きな赤ちゃんだね。
その姉に父は幼い頃から毎日暴力を振るった。
毎日暴力を見て育った。痛ましい毎日に胸が張り裂けそうだった。
守るのにも疲れ果てた。

そして父は母を恐ろしいまでに痛めつけ苦しめた。
一番上の姉が生まれた時も苦しみ生んだ子供を、生んだ途端に「女か、捨ててしまえ」と言い放った。
口の利けない子が生まれ、奇声を上げたり暴れまわる姉にほんとに大変だった。
しかし、父は少しも面倒を見ず、子育ても手伝わず、虐待しかしなかった。
一事が万事そんな調子。母を苦しめる所しか私は見ていなかった。
腹の煮え繰り返る思いを続け、母は涙が出なくなってしまった。

「お母さんは強くなりすぎて涙が出なくなってしまったんだよ。どんなに泣こうとしても涙が出ない。
私が泣いたらお父さんはびっくりして苦しめるのをやめてくれたかもしれないのに涙が出ないんだよ。」
と言った。

しかし、母が出した結論は何か。
母は驚く事を言った。
「今度生まれ変わっても父と一緒になりたい」と。

これほどまでに強くなれたのは、何があっても平気になれたのは父のおかげだ、と。

「父が優しい人であったら、思い通りの人生を歩んでいたら、
何かあったら甘えて人のせいにして生きていただろう。
環境が悪いのではなく、これが自分の宿命であり、誰のせいでもなくこれは自分の運命、
お母さんは自分の運命なんだと腹が据わっている。
環境のせい、人のせいにすると自分が苦しい。
どんな運命にもたじろがないで受け止められる人間にしてくれた。
人に依存しないで切り開ける境涯を持てるようにしてくれた」と。

私はこの人は一体なんなんだろう…と思ったし、理解に苦しんだ。
しかし、恨まず感謝をする人は強い。価値に変えていける。

私も学ぶことが出来た。
人間は悪い所の方が多いものかもしれない。一緒にいるためにはいい所を見つけていくしかない。
人の為ではない。自分が楽だから。

自分が変わると相手も変わる。
人は鏡で、憎しみでどうかなりそうだった時、私にも手痛かった父も、こちらの態度が変わると父も変わった。
姉に対する暴力はまだ度々あるけれども、心が平静にいられるようになった父は今までの100分の1に暴力が減った。
皆に嫌われると心が荒んで刺々しくなって人にも辛く当たる。これが人間だ。
でも父に安心感を与えると、穏やかになっていったんだ、行動が。
不安だから威嚇して、うまく行かないから人に当たっていたんだと。
社会で苦労し、家でも嫌われていたら自暴自棄にもなっただろう。

男の人は愚痴や弱いことは言わないので、どんな痛みや想いを抱えているのかわからない。
女性は比較的愚痴を言っても許されるから皆にわかってもらえる節がある。
でも全く何も言わず頑張る男性は溜め込むだけ溜め込んでひとりで煩悶し、戦っている。

こういう子を養わなければならない自分に腹が立ったんだろう。
こいつがいなければまともな人生が送れたと思っていたんだろう。
差別し蔑む冷酷な親戚にも我慢したんだろう。
理由もわからず湧き上がってくる憎しみにも吐き気がしただろう。
父も人間なんだ。
社会で苦労し、人間関係に悩んで500円玉禿げを作りながら頑張っていた父。
でも一度たりとも愚痴を言った事が無い。
仕事で大変で家に帰ってこんな子が家にいることに我慢ならなかったんだろう。

でも、父はこの子も家族も捨てずに家族を養った。決して逃げなかった。
私達は養われた。これだけは絶対の事実で、忘れてはならない感謝しなければいけない事だと思っている。
こんな子が生まれると捨て去ってしまう父親というのは世の中にかなり多く存在する。
障害を持った子が片親だったりするのは珍しくない。
生まれた途端に捨てるか、育てていく過程で嫌になって捨てるか。
捨ててしまう選択をしなかった父だ。

そして私の嫌いだった父の反省心の無さの中に、楽観主義を見つけられるようになった。
父は人生を振り返らない、反省しない人間なんだけど、常に前を向いて生きるたくましさがある。
また、逃げないし頼りになる。
自分は常に振り返ってばかりでなかなか前に進めない人間なんだけど、
反省しない人って、気にせず前に進んでるよね。
いつもちょっとでも反省すべき点があるとなかなか立ち直れなかった自分に光が差すような気がしたんだ。
無理やりでもいい所を見つけないと父を認められなかったから、かなり変な捉え方だと思われるかもしれないけれども。

どんなことをしでかしても、全く気にせず進んでいる父を見てると
自分はちっぽけな事で立ち止まっていた事に気づいて、また歩き出せた。
どんなことがあっても、地にへばりついても、また立ち上がり歩いていけば続きがある。

そしてね、たくましさと楽観主義で結局家族に頼られてるんだ、父は。
私は父を尊敬できるようになった。
そして、その尊敬が伝わり、父は人間らしいあたたかさを見せるようになった。
安心したんだろう。自分が認められることで。
父は母を、今はとても大事にしているんだ。
母はどんなことがあってもずっと父を支えてきたから。

私が姐さんと同じ年齢くらいの時はほんとに一筋の光も見えなかった。
顔の神経が動かなくなって笑えなくなる病にかかったことがある。
表情を動かす事が出来ないんだ。
様々な事があり神経から来たんだと思う。
私は能面のように過ごしていた。
無理に動かそうとするとこわばってしまう。
人とまともに接する事が出来なくなってしまった。
人から遠ざかり篭りきりで鬱々と過ごし鬱病一歩手前まで行った。
とても孤独だった。

苦しみは深い思考を培う。生きる意味を考えた。死にたいとも思った。
そして人の何気ない一声や温かい心を全身で感じた。
孤独な人の心に敏感になった。
些細な事で人や物事に感謝する事を覚えた。
そしていつも手紙をくれる人や一本の電話をくれる友達を心から大切に思った。
後で振り返ると、とても必要な時間だった。
私は精神力が強い方ではないけど、忍耐強さは培えたと思う。
試練にも忍耐して放り出さない強さを持てた。
孤独に詳しくなる時間は強く深い自分を作れたのかもしれないと今思う。

ひたすらうつむいて電車に乗ってた時におばさんが席を空けてくれた。
ここに座りなさいよ、と声をかけてくれたんだ。
私はね、涙がぽろぽろ出てしまった。
こんなろくでもない自分に席を空けてくれたから。
それだけのことでもほんとにあたたかかったんだ。
声をかけてくれることがうれしかった。
だから、人のあたたかさには人一倍敏感。

姐さんも耐えて頑張っている。
今はクソ親父と思っていても、後で感謝できる時が来ると思うんだ。
そのクソ親父も役に立つんだ。
あの人よりはまし、って思えるようになって大抵の人や物事を大きな心で見守れるようになったり。
嫌な思いをさせられたら、その後に会う大変な人に寛大になれたりするよね。
きっとこれはもう姐さん御自身が体験されてるかもしれないね。

先に大変な思いをしておけば後が楽。
だから若い頃に早いうちに苦労できるのが幸福。
若い頃に苦労できないのは本当は不幸。楽に見えてる人が本当は不幸。

姐さんも幸福の直道。
平凡な人生よりも何百倍も価値ある人生。
20代、30代は土台を作る時期だから、この期間にただただ楽しく無為に過ごしてる人は後でツケが来る。
弱いと人も支えられない。悩みに振り回されて人をも振り回す。
強くなった者勝ちだよ。
大変な事を乗り越えると、小さな悩み苦しみは悠々と見下ろせるようになる。

幸福は環境ではなく心で決まるから、今、苦労をさせていただいてる、って思うほうが価値的。
将来何があっても悠々と生きていけるための基盤を作っている。
絶対後で役に立つから。どんな苦しみも意味のない事なんかひとつもない。
人間を大きくし、境涯を広げる為、高める為の苦労。強い人間になるための苦労。
人生、様々な事が起きる事が定まっている。悩みは尽きない。
だから悩みに負けない自分になるのが幸福。強くなるのが幸福。

私は今、全ての痛みと苦しみに意味があったことを知る。

姐さんには姐さんにしか咲かせられない花がある。
人と比べる必要はない。うまくいっている人をうらやむ必要もない。
姐さんでしか果たせない使命がある。
どうして自分が生まれてきたか。それは生まれてくることがいい事だったからなんだ。

ひとつの生命が生まれてくるには全宇宙が賛同し、全宇宙が協力している。
全宇宙が祝福して送り出してくれたのが、あなた。姐さんなんだよ。
誰がなんと言おうとも、自分を要らないとか思わないで。自分で自分を壊しては駄目だ。

積もった雪と寒風に美しい香りを放つのが梅であるならば、それは姐さんだ。
大変な中、苦労しながら寒風に耐えて花が咲いている。
負けずに生きている。

梅の花は、吹雪や寒風に耐えて美しい花を咲かせる。
そして真っ先に春の到来を告げる。

相変わらず、長い。今までで最長かな、、（汗
そして自分語り多くてすみません。
姐さん、気に触る所があったらごめんなさい。

小説読んでるみたいだ。

すげえなFew。
Fewの体の中にはどれだけの想いがつまってるのかしらん。
そしてまた、その想いをこれだけの長文にして表現できるのが
すごい。粘り強い。

姐さんや俺に向けて書かれてる言葉。
それはFewがFew自身にも言い聞かせてるように
見える。自分を奮い立たせて、立ち上がろうと
してるんだね、きっと。負けるなFew。俺も負けない。

明日、約1年ぶりに帰省する。

親父もお袋も老けたんだろうな

22時35分、京都駅八条口発、長野行き

夜行バス

駅のきらびやかな光

日常をよそ目に静かにバスを待つ

乗客同士の奇妙な連帯感

何も言わなくても通じる何か

うん、今日は調子が悪い。だめだこりゃ。
なんかさっきから吐き気がするんだよなぁ。
昼に腐りかけのハンバーグ食った俺を呪まーす。

ぐるぢい

やべ、スレ一番下だ。ageとくわ

なんかイヤなの？最下位が

板が圧縮されるときに下から消されるとかなんとか･･･。
最終レス日時が一番古いスレから消されるという話もあるが、どうなんでしょう。

そう。まさかのdat落ちに備えて
俺は用心深い男なのさﾌｯ

見ろ!スキー客がゴミのようだ!
http://p8.ne7.jp/t/t.jsp?i=17buaOvhgsJ0

出発ー。今から8時間だー。うほっ。

着いた。懐かしすぎる。なんかなにもかもが小さく見えるよ。

親孝行しておいで
お土産よろしくな

(-_-)　ｵﾐﾔｹﾞｵﾐﾔｹﾞ

もみあげ もみあげ

(-_-)　ｸﾞﾙﾀﾐﾝｻﾝﾅﾉﾋﾟﾝｸ

ほ

(-_-)　し

ゅ

う

PSP買ったー

>>540
画面が綺麗ですよね、アレ。

ゲームとかここ何年もやってにゃい

囚人ジレンマゲーム

慢性的な不安感、孤独感が続いていた

毎日がノルマだらけで、「やらなければならないこと」が
俺を追い立てている

授業、バイト、会議、授業、バイト、会議、授業、バイト、会議、授業、
バイト、会議、授業、バイト、会議、授業、バイト、会議、授業、バイト、
会議、授業、バイト、会議、授業、バイト、会議、授業、バイト、会議、
授業、バイト、会議、授業、バイト、会議、授業、バイト、会議、授業、
バイト、会議、授業、バイト、会議、授業、バイト、会議、授業、バイト、
会議、授業、バイト、会議、授業、バイト、会議、授業、バイト、会議、
授業、バイト、会議、授業、バイト、会議、授業、バイト、会議、授業、

彼女と会うことさえも義務に感じられて

なにもかもが、重い

授業は欠席が多い。寝過ごしてしまう。どうしても起きられない。
「出席しなきゃいけない」と思えば思うほど、サボってしまったあとの
自責の念が自分を苦しめる。自分のあまりの情けなさに泣きたくなる。
だったら出ろって話なんだけど。起きられない。辛い。

バイトはとにかく厳しい。まぁ、覚悟の上だったんだけど。
毎回同じレッスンなわけはもちろんないから、とにかく毎週毎週
メニューを覚えることに必死。コーンの位置、ボールかごの位置、
どれが一つ違ってもチーフコーチに睨まれる。
フロントのカウンターに肘をつくと怒られる。寒くてウインドブレーカー
の袖に手を入れると怒られる。片足に重心置いて立つと怒られる。
レッスン中にラケットヘッドを下げると怒られる。怒られっぱなし。
常に気を張ってないとボロが出る。胃に穴が空きそう。バイトの前日は
憂鬱。こわい。こわい。ヘッドコーチがこわい。社員コーチがこわい。

会議。新入生歓迎実行委員会。ステージイベント�@の責任者です。
水曜6:00〜9:00までの会議。その会議のための月曜6:00〜9:00の
事前会議。毎回レジュメ作って、司会進行して意見を吸い上げて、
またレジュメ作って。別にそれはいいんだけどさ。
問題は人間関係よ。委員長が。同学年（＝年齢1つ下）で
同じ長野県出身で同じ小林っつーんだけどさ。がんばってるのはすげー
わかるんだけど、俺をどうしようもない奴扱いする。被害妄想かな？
期限守らない、生活がだらしない、時間にルーズ、何事にも取り組みが
中途半端・・・まぁ実際そういう行動とってきたから信用失うのは
しょうがないんだけどさ。くそっ、年下のくせにって思ってしまう。
プライド？まじうぜー。そんなんならいらねーよ。しねおれ。
一回失った信用を取り戻すって大変ね。
俺は人から信用されたいがために行動してるようなもんだ。
人の目を気にして。こうすれば好かれるだろう？こうすれば文句は
言われないだろう？あほかぼけ。

精神的にいっぱいおっぱい

最近またばかになってきてる気がする。
バイト先の社員コーチにも「もっと頭使え」って言われる。
確かに俺頭使ってないよ。一つのことを一つの側面から
しか見れないよ。頭がまわらん。いや、まわそうとしてないのか？
現実を直視するのがこわい。まぶしすぎて。わざとばかに
なろうとしてる気がしないでもない。こわいことから目をつぶって。
義務に目をつぶってひたすらこなすだけの生活。

だらしない生活。だらしない俺。
人からの信用をどんどん失って。
その場その場でいい顔をするのに精一杯。
そんなやり方も疲れた。
彼女に「今日は授業出たん？」って聞かれて、
あきれられるのが怖いから、昼まで寝てたのに
「出たよ」と嘘をつく。

俺、なにやってんだろ

教習所に通ってバイクに乗りたい。
写真部に入ってカメラの勉強がしたい。
お金を貯めて、夏には日本半周、来年の春には残る半周をしたい。
哲学の本を読みたい。
深く瞑想をしたい。

自分がやりたいことやってるのか？

人から嫌われるのが一番こわい

常に尊敬されてたい。常にあこがれられていたい。
やっぱり周りが年下だからなのかな。いらねープライド。
なんなんだこいつ。うざいな。

周り、すげー頑張ってる。俺、頑張ってない。
情けない。
バイトかけもちして自分で学費稼いでる奴。
寝ないでテスト勉強してる奴。
無遅刻無欠席で通ってる奴。

俺は？何か誇れるものある？

とにかく睡眠欲がでかくてしょうがないの。
朝寝ていたいの。起きられない。
昔から親に「あんたは意志が弱い」って言われて
育ってきたけど、ホントそう。自分に甘いんだよ。
自律できてないんだよ。情けないよ。消えたい。

堂々と生きたい

自分に厳しく、人に優しく

自律して、向上心をもった人間になりたい

ものすごく自分に素直なレスだな。
めちゃくちゃで筋通ってなくて何回も同じこと書いてる
けど、思ったことをそのまんま書いた。おうおう。

明日は久しぶりに彼女と会える。思いっきり抱きしめたろ。

大丈夫・・みたいだね。
愛しの彼女に甘えてきてください。
ナノピを好いている人はたくさんいるんです。
自信を持って平気だよ。

ｻﾝｷｭ。優しいなぁどうみんは。
そう言ってもらえると心が癒されるよ。
2ちゃんは俺が俺でいられる場所。
帰ってくる場所。

信用を失うのは簡単だけど、取り戻すのはこんなにも大変なのか

なにも言うな
行動で見せろ

　　　　　　　∧.　╋┏　　　　　　　　　
　　　　　　 / †|、┃　ちくわ
　　　　　　|｀ー┐∂.
　　　　 　 |: 　 | |┃　　
　　　　 　 |: �~| |┃　　　　　　　　
　　　　　 ﾉ::::...ﾉ |┃

確実な、
遠回りでいいんだよ。


遠回りにとても意味があるんだ。

今、自分の幅を広げる為に苦しんでるんだ。
壁を破る時は痛い。今、壁を破ってる最中だ。

芽を出すには硬い硬い種子の殻を破らなければいけない。
硬い硬い殻を突き破り芽を出だし伸びてゆく。

壁を破ろうとしているから、進んでいるから壁に当たる。行き詰まる。
だったら壁を破ればいい。

目の前の壁を破る。今、破っている。
ﾋﾟﾝｸは少しも停滞してなんかない。
伸びてるんだよ。

伸びているから悩みがある。悩みがあるから考える。真剣になる。鍛えられる。
何も苦しまないでボーっとただ生きているだけなら生ける屍。
宇宙でも、星が出来る時、この天地が生まれる時にはものすごいエネルギーで一切が揺れ動く。
渦を巻き、沸騰し、唸りを上げ、とどまる事なき形成活動がある。
その激動の中から次第に安定が生まれてくる。
今ﾋﾟﾝｸは人格の形成期間。悩みがあるのが当然。それが宇宙の法則だから。
要は悩みに負けない事なんだよね。これは自分にもいつも言い聞かせてるんだ。
負けない限り大いなる悩みは大いなる自分を作ってくれる。
不安があることがいけないんじゃない。不安に負けてしまうのがいけないんだ。

安閑としていて平気で何も考えない、悩まない人の方が危ないよ。

人の失敗を非難し、責める事は易しい。
しかし叱る事で相手が失敗の痛手から立ち直る事は、むしろ少ない。
厳しい叱咤は反発をかい、人の心を遠ざけてしまう。
思わぬ失敗の時こそ温かく包容し人を守り抜いていく事が大事だと思うんだけど、
それは失敗の経験が多い人ほどできると思うの。

心から失敗した人の思いや苦しみがわかる人って感情的な叱責はしない。
ﾋﾟﾝｸは感情的な叱責を人にしない人になる。
そして叱る時も相手の事を包容しながら、心から相手の事をわかって出来るから人が離れない。
心は通じるんだ。

失敗してもいいんだ。失敗は財産だよ。
物事の善悪だけで決め付けられない事ってたくさんある。
人の心。心が大事。心、人格を作る失敗。

ありのままでいいんだ。
情けない思いをした人は情けない思いをした人の気持ちが一番わかる灯台になるじゃない。
完璧じゃなくていいんだ。
完璧な人は、一種、冷たさや傲慢さがある場合が多い。
人の気持ちがわかる人に人はついてくる。
失敗してもうまく行かなくても後で役に立つ。

それに、きちんと何でも出来てる人のほうが絶対に、絶対に少ない。
ﾋﾟﾝｸは向上心があって自責の念が強いから、出来る人や頑張っている人の方が目に付くだけ。
皆、出来なくてもがいてる。
ここは通り道。色んな人が経験してるんだ。安心して大丈夫だよ。自分を責める事ない。

何でもうまく行っている人よりも何倍も価値あるﾋﾟﾝｸ。
かけがえの無いﾋﾟﾝｸ。
今の自分で自分を推し量っては絶対に駄目だ。
ﾋﾟﾝｸにはこれからどれだけの使命があるかわからないんだ。

思い通りの順調な人生。それは良いように見えるかもしれない。
しかし思い通りばかりでは人格は出来ない。わがままになってしまう。傲慢になってしまう。
人のことを考えられない小さな人間しか出来ない。
いざという時何の力にもならない。
やりづらい中で努力してこそ役に立つ人間が出来る。
逆境や障害の中から人材は生まれる。

中央のエリート街道にいたのでは最下層の人の心がわからないのと同じように、
陰で苦労してる人、下っ端で苦労してる人の気持ちがわからない指導者が増えたら
こんな不幸な事は無い。

早くから成功し有名になった人の多くは長い目で見ると駄目になっている。
それは土台が無いから。
しっかりした自分自身の土台を築く前に華やかな光が当たると
その時は良いように見えて時と共にだんだん色褪せてくる。

トントン拍子に偉くなった人間は駄目になることが多い。
それは皆が言う事を聞いてくれるのを自分の力と錯覚するから。
慢心し自分自身の建設を怠る。これは大失敗。

今は営々と自分の土台を作る時期で、それをﾋﾟﾝｸは行ってるんだ。
長い人生。何も焦る事はない。じっくりと確かな自分を作っていけばいいんだよ。

要らないプライド。
プライドはどこで捨てられるか。
それは人の下になる経験。または思い切り惨めになる経験。
要らぬプライドが抜けるのは自信を無くした時。
ああ、自分はたいした事ないんだなって。謙虚になる時。
必要なプライドは惨めな時にも無くさない努力は要るのだけど。

こんな私にもプライドはあった。
でもね、要らぬプライドなら無くなってしまった方がいい。邪魔になるプライドならば。
もちろん必要な、人間としての最低限の誇りは残しておかないといけないと思うけど。

人の下になる経験が重なるとプライドは抜けていく。
最初は自分が持っているプライドで苦しむけれど。
うまく行かない事、自分があまりにも色々な事が出来なかったりついていけなかったり
当たり前の事さえ出来ない自分に徹底的に自信をなくした。
胃に穴が空くほどの思い。わかる。先輩が怖い。それは厳しく細かく意地悪な先輩であった。
プレッシャーをかけられると集中できず、頭で考えられなくなる自分。失敗が相次いだ。
自分は本当にちっぽけで本当にたいした事ない、情けない人間だと心から思い知った。
人の下になることを思い切り覚えた。忍耐。最底辺。謙虚。
しかし、自分がたいした事ない人間だと心から謙虚になれると人を素直に尊敬できるようになったり。
思い切り情けない思いをすると要らぬプライドが抜ける。これは私の経験。

何でも人よりできると、優秀だとプライドは高くなるばかり。
エリート街道を行く人々、例えば医者なんかはものすごいプライドの塊だったりする。
内実、傲慢な人がものすごく多い。これは身の回りで実感している。
プライドのせいで人から学ぶ事も出来なくなったら自分が損をする。
それに、プライドの高さが邪魔して本人はとても苦しむ。
このプライドがどうにかならないかって、苦しんでる人はたくさんいる。

だから、コンプレックス、できない事があっていいんだよ。
やたらと尊大にならなくていいんだ。
誰でもたいした事無い、人間。ただの人間。人間らしい人間なんだ。
コンプレックスや欠点、出来ない事がある事もとっても大事。

余計なプライドが無いと、楽だよね。ありのままで素直にいられるんだから。

しかし、自信を無くし続けると本来持ってる力も出せなくなる。だから、励ましが大事だと思う。
そう、その失敗で自信を無くしてる人の気持ちをわかり、励ます力をつけている。
人の力を引き出す力を、今、ﾋﾟﾝｸはつけているんだ。ひとつたりとも無駄な事は無いよ。
人生のいかなる時期も無駄な事はない。苦境にあった時は尚更のこと。
ﾋﾟﾝｸは人を伸ばす才能を、今、更にもう一つ、つけているんだ。

ﾋﾟﾝｸ、負けるが勝ちだ！

負けたことが無いと最後は不幸。
負けても最後は勝てばいい。
勝ち続ける事は不幸。
慢心になっては最後は不幸になる。
すぐに勝てば、うまく行けば、何でもすぐに出来れば慢心する。
忍耐と思考が出来ない人間にもなる。
うまく行かなくても忍耐強い人、闘争心を失わない人が勝つ。
たとえ途中で敗れても忍耐強く闘争心を失わなければむしろ負けたことによって最後は勝つ。
遠回りでも最後に勝利のテープを切ればいい。

勝った時に負けの因を作る事もある。
負けた時に勝利の因を作る事もある。

勝ち続ければ慢心する。慢心には必ず落とし穴が出来る。慢心して気を抜くと負けるからだ。
負けても、次は成し遂げるべく、抜かりなき想いと努力で勝因を作れる。堅い、勝因を。
そして、負けても負けずに頑張れば、絶対成し遂げるんだとの意志と忍耐力がつく。
どの分野でも役立つ力をつけられる。負けじ魂をつけた人は本当に強い。
一事象が人生万般に渡る力をつけられる。

自分が甘いと思うのならば、意志が弱いと思うのならば、負けじ魂をつけられる経験だよ。
絶えず進むﾋﾟﾝｸ。負けても、負けずに進むﾋﾟﾝｸ。身を切られながら、進む。
今は結果より力をつける事の方が大事だよ。後になるほどわかる。今、力をつけている。
何があっても負けない力を。

一番頑張ってる人じゃないと頑張ってないことになるの？そんな事ない。
ﾋﾟﾝｸは充分自分に厳しいよ。
こんなに悩みながら頑張ってるﾋﾟﾝｸをここの皆が讃えるよ。
ﾋﾟﾝｸが頑張ってるの皆知ってるよ。
胃に穴が空きそうになりながら。
人に頼らず何でも自分でやって。
ごはんにふりかけでさ。

人と比べてどうかじゃない。昨日の自分と比べてどうか。
一歩でも進んでいれば勝利だよ。

＞慢性的な不安感、孤独感
私もかなりの不安症の時期があった。
常に怖くて怖くて仕方がないという。そして何もかもに自信が持てない。
また前述で書いた孤独期には大変苦しんだから孤独には詳しい。
誰にも言えない苦しみ。一人煩悶する。よくわかる。

＞義務に感じられて
そう、義務の日々。
何かに取り付かれてるみたいに。
そして過労入院、その後解雇。人生何もかもうまく行かない事ばかり。

でもね、それが普通だったんだ。
うまく行かない事が普通だから、悪くて当たり前で平気になった。
不幸が起こっても動じなくなるというか。普通に受け止められるように。

＞自責の念が自分を苦しめる。自分のあまりの情けなさに泣きたくなる。
＞だったら出ろって話なんだけど。起きられない。辛い。

わかるわかるわかるわかる。
私にとって最大の敵は睡魔だった。過労寸前は疲れで遅刻もあった。体がついていかなかった。
信用なくす辛さ。
建設は死闘でも破壊は一瞬。信用というのは本当に大事だ。
だから、その、身を切られるような辛さは本当にわかるよ。わかる。

だけどね、その年下君に良くないイメージ持たれてるかも知れないけど
マイナスイメージ強い人がプラスの事が出来るようになると
普通の人が出来るようになるより、評価がつくんだよ。
これから出来るようになりさえすれば、大丈夫。

＞信用を失うのは簡単だけど、取り戻すのはこんなにも大変なのか

しかし、それを早いうちに、身で覚えることが出来たのはすごく幸福な事だと思う。
これから社会に出て信用の場面は嫌というほど出来る。
社会に出る前に覚えられて良かったんだよ。
もう同じ轍を踏まないでいく心構えが出来る。

失敗は成功の母だから。全ての失敗はその後の成功の元だ。大丈夫だ。
失敗する事で学べるんだ。これも勉強のうち。
幸福な失敗、幸福な苦労。

それに、
＞なにも言うな 行動で見せろ

男らしい！！皆惚れちゃうぞ。

＞人から嫌われるのが一番こわい

わかる。私は水のように人の器に合わせて相手の気持ちに沿うように行動してしまう癖がある。
遠慮してしまう。すごく気を遣う方なんだ。
だから、「自分自身に生きる事」には随分と心を砕いた。

人がどう評価するか、それはどうでも良いんだよね。また、一時の姿がどうかという事でもない。
人がどうかではない。自分の心が満ち足りるかどうか。
人はどうあれ自分は自分。
利己主義は良くないけど良い意味での個人主義人格の自立が必要。
誰でも尊いし、様々な素晴らしい可能性を持っている。
その大切な自分の人生を他人に振り回されて暗くし台無しにすることは愚かだ。

そう、人ではない。自分はこう生きるのだという確信が勝利をもたらす。
周囲の声に紛動されそのたびに猫の目のように心を変えていたのでは何一つ確かなものは建設できない。
自分で決め決めた自分を信じていく事が大切。
不動の一念。縁に紛動されない不動の自己を。

自分を作る事。
人がどう言おうと何をしようと自分で自分を作った人が勝つ。
あれになろう、これになろうと焦るより、富士のように黙って自分を動かないものに作り上げる。
堂々たる人格を作れ。
そう、他人を気にして焦ったり必要以上に心配する必要はない。いつも自分らしく堂々とベストを尽くせ。

…と自分に言い聞かせている。
そう、これは自分の課題。今だって難しいよｗ
ていうか、出来てない…。

自分なんかもう駄目だ、と思うような瀬戸際の時は誰にもある。
実はその時こそが自分の新しい可能性を開くチャンス。
挫けないで。負けないで。
「このピンチをチャンスにするのだ」と
何としても立ち上がって。

自分の人生くらい、自分の決めたとおりに自在に変えていける。
何一つ、諦めなくていいんだ。

青春に取り返しのつかない事など絶対にない。
青春の失敗とは失敗を恐れて挑戦しない事だ。

くよくよと後ろを振り向く必要はない。
未来は全て現在の心のあり方で決まる。

大丈夫！
世界は広い。人生は長い。ちっぽけな事なんだよ。どんな失敗も。

「宇宙は広く／星は数知れず／地球は億万年／人生百歳は一瞬／笑え笑え笑え」

焦る事は無い。
一時に作ったものは一時で壊れてしまうから、
じっくりと基本を身に付け人格を鍛錬した人が勝つ。

多くの人が注目しなくても偉大なは歴史をむしろ静かに人目に付かない所で作られていくもの。
誰が見ていなくても、淡々と勉強している、努力している。
その人が最後に勝つ。

ﾋﾟﾝｸの歴史の１ページ。
情けないと思ってる今は実は偉大な未来を作ってる。
歴史上の人物でもうまく行かない事ばかりの連続なんだよ。
前述のガンジーだって、何と情けなかった事か。それがあんなに偉大に。

試行錯誤しながらのﾋﾟﾝｸの努力と苦労は、私達が見ている。知っている。
絶対に孤独じゃない。ここにいる。

sofiの時から見ても回数重ねるごとにレス数が多くなってると感じてます…。
しかし、Fewは開き直ります。

怒涛の長文魔、Fewでした。

＞なの
そんなあなたにモンテーニュ。
おつつめ

忘れないうちに書く

バイト先の新年会行ってきた。
ゆっくり言いたいことを言い合える飲み会。

38歳のベテランコーチに言われたよ。
「お前は脅威だ」って。「こわい」って。
コーチはじめて3ヶ月、テニスも下手くそで、お客さんに
ろくなアドバイスもできない、この俺が。
「何もできない真っ白なお前だからこそ、日々成長していく姿が
目に見えて分かる。ある程度コーチとしての基礎ができて
いる奴は成長が予想できるけど、お前は全く想像もつかない。
いい刺激を与えてもらってるよ。」
・・・ああ。俺、今から始まるんだ。

俺ね、一回ヘッドコーチにコテンパンに叱られたこと
あったのよ。だらしないレッスンしてたんだろうなぁ。
そんなレッスンするならシフト全部はずすぞって怒鳴られた。
それを境に、レッスン中にパニックになって周りが全然
見えない状況がずっと続いてた。声を無理矢理張り上げてたばかりに、
逆に「誰に向かって声をかけてるのか分からない」「お前はレッスン中声出さなくて
いいから」とか言われて。行動が裏目裏目に出るようになってた。

でも今日ヘッドコーチに言われた。「空回りでいい。ちゃんと回ってるんだから。
回ってないものを回す方が難しい。」

努力しよう。空回りしても、歯車が噛み合うまで回り続けよう。

叱られるのはいいことだって。自分で気づいてない箱のフタを
開ける手がかりになるんだって。自分一人では気づかなかったものを
指摘してもらえるってなんて幸せなんだろう。

2004/05/01(土) 11:42:38
私は小さいころから両親に、「あまり早く家に帰ってくるな。
外には本当に色んな方がいて、何かしら学ばせていただけることが
あるんだから、そういう方々と接していかないとダメだ。家で勉強も良いが、
本よりもやっぱり生身の人間から学ぶことは多いよ」と言われて育ってきました。
最初は「何を言ってるんだ？」って思っていましたけど、今から振り返ると、
非常に良かったと思います。ほんと、様々な経歴の方と接する機会を
持たせていただきましたが、そういう方々の何気ない言葉の中に、
学べることってたくさんあります。生きていく上で、確かに専門書から
学んだことも大切でしょうけど、やはり人と接することって避けれらないですからね。
中には本当にどうしようもない方もいましたが、自分にはない素晴らしいものを
持っていらっしゃる方ってたくさんいますから。

人は一人では生きられないってこういう意味だったのか

これからも人の中で生きていこう。人と交わっていこう。

もう一つ。上にも書いた38歳のコーチと35歳のコーチが話してたんだけど、
ホントにいい笑顔するのよ。無邪気で。見ているこっちまで楽しく
なるような。つくづくいい歳のとり方してるなぁと思った。俺も
あんな大人になりたい。かっこいい大人を間近に見れて、俺は幸せだ。

>>574
＞今ﾋﾟﾝｸは人格の形成期間。

我ながらそう思いますです。日々新しいことを体験して、失敗して、
反芻して、解釈して、噛み砕いて、自分のものにする。その繰り返し。

>>575
ヘッドコーチが言ってた。
「失敗を全て叱るんじゃない。叱るべき失敗は叱る。
叱るべきでない失敗は叱らない。これは小林が将来上の立場に
立った時にも同じことをしてほしいからだ。本人がやろうと思って
できなかった失敗はアドバイスで補え。ただ無自覚な失敗は叱れ」って。

そう、感情的な叱り方だけはしたくない。相手の成長につながらなきゃ
なんの意味もないもんね。ケースバイケース。

>>584-586
Few、ありがとう。一文一文を拾って、共感してもらえて嬉しいよ。
心が満たされる。俺一人で悩んでるわけじゃない。みんな
悩んでる。横を見れば同じように苦しんで這い上がろうとしてる
人がいっぱいいる。感情の共有っていうの？随分荷が軽くなった。

>>591
モンテーニュ。
倫理学の教科書引っ張りだしてきたよ。

ク・セ・ジュ？私は何を知っていよう？

私は自分を凡庸な人間だと思っている。
ただ、そう思っている点だけが人と違うところである。
私は最も低劣で平凡な欠点だらけの人間であるが、
私はそれを隠しもしないし、弁解もしない。私はただ、
自分の値うちを自分で知っている点だけが、私の
値うちだと思っている。

やっぱ哲学おもしれええええええええ

(-_-)空回と蛇足
　　それが僕らののコミュニケーションツールだぜ？

モンちゃんいいよ。まだ読んだことないけど。
エセーエセー。実はフランスのボルドー市長もやってたんだ。
世界史の参考書にあった。

なんかちんこの皮の臭いがする。ピンクのレスから。
決して下品な意味じゃなく

(-_-)　ちなみにモンテスキューは法の精神とか三権分立とかだぜ
　　　　あってる？

ロックは何だっけ？

授業でロックの話が出て、後ろの奴と
「ロックはトレジャーハンターだよな」って会話してました。
はい。FF6です。

もう一人、3人セットで覚えた記憶が。ルソー？ホッブス？

あぁ、懐かしい。中学時代が懐かしいよﾏﾏﾝ

ホッブズ、か。

ロック『市民政府二論』
ルソー『社会契約論』
ホッブズ『リヴァイアサン』
社会契約説の代表的三人

ホッブズ以外は政経で最近やったな･･･。
でも覚えてません･･･。
ていうか『リヴァイアサン』ってでっかい海蛇だろ？

おぉ、真面目に勉強してる人がいる！

私は、これまで生きてきました

このほど酒をやり始め

行動と言動に遠慮がなくなっていく

感情のたがも外れる

私はこの変化を良好なものとして受け止めた

なんにしろ

前よりは

変化があったほうが

よいだろうと

>>615
＞私はこの変化を良好なものとして受け止めた

くあしく

すんごい前向きって事かしら。



今感情のたがが外れてるのでなんか、ぐっときた。

痛くて不味くてどうにもならない自分との闘い。

あいたたたたたた




って感じなの

何で人間、感情なんて物があるのかと思うとめんどくさいし苦しいです。
負に傾きまくってる。

そんな、真っ只中。

＞私はこの変化を良好なものとして受け止めた

良い意味じゃないな、これは。

悪い意味かぁ。

感情から目を逸らさないで。
クセになると何も感じられなくなる。

うん、逃げてはいけないって事だよね。
負の感情の処理方法が今、わからないんだ。

自分の中のきったない部分との闘い。
醜さや浅はかさ。


モさんのおっしゃるとおり、裸の宇宙で裸になってる自分。

ドリーの彼女の言葉を思い出す。

大いなる未完成の道を。

考える力、思索、思考を為す事で人間が深くなってゆくんだろう。
だから大いに悩むがいいのだろうとは思うのだけれども。
しかし、感情の成敗の仕方だけは今どうにもならない。

しかし人間は死ぬまで未完成であるからこそ色々な人や事柄に学べる。
完璧であるフリをしている人間は誰からも学ばなくなる。
そうすると成長しない。
人間は、体は衰えても心は死ぬまで成長できる生物なのだから。

だから未完成でも欠点だらけでも痛くても生きてゆく事にする。
最大限の前向き思考で。

今、色んなことの岐路にあり、ちょっと吐き出させていただきました。
この裸の宇宙で。

(-_-)リヴァイアサンに例えたんだよ　　　　成熟しかねた近代国家形成のなんたらを
　　　たぶんね

>>625
誰へのレス？

(-_-)　えーと　少し前の南国ｻﾝ宛
　　　　さてもー一服

>>625
なるほどね。
いやよく分かってないけど。

体が重い。眠い。だるい。ああああああああ

ん

だああああああああああああああ4時だあああああああああああ

早起き

おれも今朝は三時半くらいに目がさめたよ。
きぐーやね。

もぐるもぐるもぐるもぐるもぐるもぐるもぐるもぐるもぐるもぐるもぐるもぐるもぐるもぐ

鏡を見ると見飽きた顔

1メートル四方の箱から出られなくなった時のパニックを思い出せる?

っっっっっっっっっっっつううううううううううううううううううううううううう

ばぶあぶあぶあうあぶあっぶあばあばああっぶぶうううううううう

苦しい苦しい苦しくない苦しくない

どこ見てんだ俺

ちくわ

ここ一週間、ひたすら寝てます。暇さえあれば寝てます。
無気力に押しつぶされそうです。無気力な自分が許せないから
苦しいのです。どうにかなりそうです。未来の自分への投資を
怠ることに罪悪感を感じる、または投げやりになるこの気持ちをどこか
見えない場所に隠したい。見えなければ意識が掘り返されることもない
と思うから。挫折と後悔と向上心の日替わり定食560円です。
私は凡人の中の凡人です。ブルーカラーでもいいかなとか、考えるそれは
自虐ですか？

プライマルスクリームのエクステンダーを脳に直接注射するing

凡人では満足できないか？

カルデラ、そんな質問は野暮だよ。予定調和。ハッピーエンドが目に見えてる。

ハッピーエンド？

もう無理なんだよ。聞きたくない。聞きたくないいいいぃぃ！１１！！！！！！！！

ああ、ちょっと邪魔したかね。行くわ

ｄｓｄｓｄｓｄっっｓｄｓｄｓっｄっっっっっｓっっｄｆっｓｄｆｓっｄｆっｖっｄｓｆｓｄｓｖｘｄｘｃｘっｃっｓっｄｘｖっっっっっｘ

あひいいいいいいあああああ

ねる。もうおきない。おきたくない。

おやすみ。

(-_-)いつまで寝てんだごら

ラーさんおかへりなさい
退院おめでとうございます

ﾋﾟﾝｸ、頑張らなくてもいいと思うの、こんな時は。

人生や戦いには前進する時もあれば退いたりする時もある。
休んだ方がよい時もある。
様々な変化がある。
目標達成の為には様々な変化があってもかまわない。

休んだり退いたりしても全然いいんだ。
人間いつも頑張り続けられるわけもない。

でも、ﾋﾟﾝｸは頑張りたい。だから苦しんでいる。すごく、よくわかる。

焦らない、焦らない。
どんなに焦っても午前8時は午前8時。
ゲーテいわく、
「焦る事は何の役にも立たない／後悔はなおさら役に立たない／
　前者は過ちを増し／後者は新しい後悔を作る」

究極な事を言うと、生きている事にしがみついていさえいれば、乗り越えられるんだ。
もがいて、もがいてどんなに情けない姿だったとしても。

そして立ち上がれず地面にへばりつきながら這いながら生きて、徐々に、徐々に、強くなる。
しぶとくなる。
図太くなくても、強くなくても、しぶとければ乗り越えられる。

私は、図太い人間ではないのだけど、しぶとい人間だとは思うんです。
地面にへばりついても、しぶとく生きてゆく…
しぶとく生きていけば、いつか、乗り越えられる。
自分なりに、乗り越えられてきたとは思う。

20代前半。仕事、家族の事、病事。人間関係。

毎日へこたれながら生きていた。毎日のように挫折。
失敗を繰り返すと自信がなくなり、更に失敗。

しかし周りにはどういう訳か強い人間と思われ続けて、
でもそんな訳なくて、毎日、弱い自分との闘い。
弱いから、にじりへばりついて進もうとした。
駄目な自分に押しつぶされそうな中、生き続けていた。

理想どおりに頑張れない自分に自己嫌悪して。停まってる自分に焦って。
進めない自分に苦しんで。周りと比べて。

毎日一歩進んでは即後退したり、停滞したり、家に帰って潜ったり。
外で機械のように生きて、家に帰ると何も手付かずで蹲っていたり。
表情も機械のように。

自己嫌悪の日々。

眠りの時間は何も考えずに済む。だから眠りの時間は一番好きだった。

気持ちは、とてもよくわかる。

＞ブルーカラーでもいいかなとか、考える それは 自虐ですか？

徹底的に自信を失った時期。
逃げもした、希望を持つことが出来なかった、何もかも投げ出したかった。

「ビリから出発した人は強いよ。見栄を張る必要もないし。気取ったり格好をつけると力は出ない。」
と言われた事がある。

まったくもって駄目人間。駄目人間の中の駄目人間であった時期。
自分の中の自信が徹底的に潰れた時期。

でも、本当の「自信」とは「あいつよりは自分が上だ」というようなものではない。
それはもっと上が出てきたら崩れてしまう自信。
そうではなく自分はやるだけのことはやったんだ、
これ以上やれといわれたって出来ないところまでやったんだ、
という積み重ねから真の自信は生まれる。
他人が一回で出来る事は自分は3回やれば必ず出来る。
他人が3回で出来る事は自分は10回やれば出来ない事は無い、と。

もうね、私はビリです、最底辺です、だから何、みたいな感じで頑張り始めたら結果が出るようになった。
駄目とか意識しない、人にどう思われたっていい、ただただ今、自分にしか出来ない事をやった。
カッコ悪かろうと情けなかろうとOK。
きちんと出来なくてもいい、駄目でもいいんだ。元々駄目で、駄目で当たり前なんだから。
なんていうのかな、自分を捨てた。

道に迷った。海に出るにはどうするか。
どの道でもいいから前へ進めばいい。
そうすれば川に出る川筋を辿っていけばいつか必ず海へ出る。

もがきながら1ミリでも2ミリでもいいから何か前へ進む。
そうやって生き抜いていけば後で振り返ってジャングルを抜けた事がわかる。
そして苦しんだ分だけ深い人生となっている。
そしてそれが将来のﾋﾟﾝｸの栄養となる。

完璧にやらなくたって、いい。何もやらないよりも何かひとつでも出来れば、進んでる。
一ミリでも前に進めれば、いい。
出来なかった事よりも出来た事を褒めて。

千里の道も一歩から。その一歩に千里が含まれている。
次の一歩、また一歩ごとに夢が現実に近づいていく。

人生はマラソンという。
初めの方がビリであったって何もかまわない。
それで自分を諦めて走るのをやめたらそれこそ終わりになってしまうんだろう。

こんな話を聞いた。
サーカス小屋で一番、力の強い動物は象です。
だけど、檻に入っていない。一本の杭があるだけです。
なぜ逃げないのか？
それは象が赤ちゃんの時、杭につながれた。
赤ちゃん象はお母さんが恋しいから、
杭を引き抜こうと、何千回、何万回も努力する。
でも杭はがっちり打ち込んであるから、びくともしない。
抜こうとすればするほど鎖が足に食い込む血がにじむ。
やがて象は「この杭がある限り逃げ出せない」と思い込み、努力しなくなる。
だから大人になっても逃げない。
これが「諦め」の本質だと。

本当はものすごい力があるのに、自分にはこの杭は抜けないのだと思い込み、諦めてしまう、象。
これは人間にも当てはまるよね。小さな殻に閉じこもって、
自分には出来ないんだと勝手に決め付けて諦めている。
本当は出来る力を持っているのに。

＞凡人の中の凡人

最初から何でも出来る人は尊敬されるかもしれないね。
普通の人とは違う人、と一目置かれるかもしれない。
でも人に「自信をもたせる事」が、出来ないんだ。
逆に人を卑下させる事も、多かったりする。

「あの人が出来るのは当たり前、だってすごい人なんだから、自分とは違う人なんだから。」
あなたが出来ても、私は凡人だから無理ですよって思う。一線を画して相手を見る。
でも、凡人が、例えば出来なかった人が出来るようになった、と言う体験、事実を目にすれば、
自信のない人も、自分にも出来るかも！と希望をもって頑張る気になれる。
人の、才能を引っ張り出す人。何度も言うけど、ﾋﾟﾝｸは、人の才能を引っ張り出す人になる使命がある。
だから挫折で苦しんでいる。意味がある。

この人にも出来るなら、「自分にも出来るかもしれない」と人のやる気を引っ張り出すのは、
底辺から立ち上がった人。出来なかった人が出来るようになった事象。
こんなにも不器用で駄目であった人間が、出来るようになった、事実、体験。

出来て当たり前の人が出来るようになるよりも、出来なかった人や凡人が出来るようになった体験の方が
人に感動を与えるし、人の挑戦と自信を引き出す力になる。出来なくて苦しんでる人の灯台となって引っ張れる。
人を育てる力。

なにも、スゴクなくていいんだ。
真の偉人て、スーパーマンじゃ、ない。
挫折、失敗を繰り返して、様々な体験を通して、抜きん出た人になっていく。

イギリスの政治家チャーチルは、万年落第生。
ガンジーは目立たない生徒だった。内気で弱気で話下手。
アインシュタインは劣等生。ただし、数学だけはずば抜けてよかった。
X線の発見者レントゲンは工芸大学を退学処分。
世界の発明王のエジソンは小学校自主退学。世間から見れば、これ以上ない落ちこぼれ。
発明の際の何万回もの失敗。しかし、エジソンは言う。
「一万通りもの、うまく行かない方法を生み出したのだ！」と。何と前向きな事か。
ひとつの成功の陰には、幾百、幾千もの失敗が。

彼らの青春に共通する事は何か。
それは自分で自分を諦めなかったという事。
失敗、挫折で悩んだ人のほうがその分、人の心がわかる。
人生の深さがわかる。だから、負けない事が大事で。
負けなければ苦しんだ分だけ将来必ず大きな花が咲く。

ホイットマンという有名な詩人がいる。
ホイットマンの青春、それは決して順調なきらびやかなものではなかった。
そして詩集の誕生もまた、苦難の連続であった。
まず、引き受けてくれる出版社がなかった。
そのため自ら一部を植字し、自費出版せざるを得なかった。
そのように、苦労して出版したにもかかわらず、評判はきわめて悪かった。
伝統的な韻律や音調をまったく無視し俗語をふんだんに取り入れた彼の詩に対し、
多くの人が嘲笑し、非難した。
イギリスの著名な詩人テニソンは彼の詩集を「モンスター」と呼んだ。
また、ある新聞は「ホイットマンが芸術を知らないのは豚が数字を知らないのと同じだ」とあざ笑った。
翌年、第2版を出版したが、それまでにわずか11冊しか売れなかったという。
彼は、深く自尊心を傷つけられた。しかし、決して腐らなかった。

何があっても腐らない事が大事なんだろうと思う。
腐ってしまえば、万事何の役にも立たなくなってしまう。

そう、でも、ゆっくり、着実でいいと思う。

ゆっくり歩く人はいろいろな発見がある。
足が悪い人もいる。ゆっくりしか歩けない。
しかしその人は100m、200m歩く間にどれだけたくさんの花や木や虫達に挨拶する事か。
さっと通り過ぎていく人が見落としているような垣根の美しさも知っているし風と語ることだって出来る。
自分らしく焦らず着実に歩けばいい。
前へ前へ進んでいればいい。
あのウサギとカメの話だってカメはウサギがどこをどう走っていたのかなんて忘れていたのではないかな。
ただ自分の目標に向かって一歩一歩進んでいった、それだけだったのではないかな。

ゆっくりゆっくりでも、足を止めてその風景を眺めたって、いいんだ。
山登りも、途中で何度も休憩を挟んで登っていくんだ。

ﾋﾟﾝｸの、山登りの休憩。
頂上まで幾多の困難、苦しみ、疲れ、渇き。
時々水分補給しながら、休んで。エネルギー充填でチョコ食べて。
補給。補給。休んでエネルギーを蓄えて。
ちょっと疲れが取れたら、また、歩き出せる。

ナノピンクって名無しのときとコテのときで
キャラぜんぜん違うね。
つかみんなそんなもんか。
匿名化されたときの私と名前をもった私。
うーん。

俺、完璧主義なのよ。
まましがﾛｰﾌﾟﾚやる時に完璧な章にしなきゃ気が済まないって言ってた
けど、まさにそれ。汚点が許せないというか、汚点が気になるのね。
後々振り返った時に、常に努力し続けた自分がいないと満足できない気が
するの。時間を無駄にしたという事実を抹消したい。

まぁ、あれ。沈んだ気分は、人との交わり、適度な運動、うまいメシ、いい音楽
である程度はなんとかなるものなのね。コロコロ変わってお気楽なもんだわ。

最近は名無しで書き込んでないよ。

ただ、名無しになった時ってやっぱりフリーだよね。感情むき出し
にできるから。俺は八方美人だから、コテではできないこといっぱいある。

700

http://www.sound-tv.net/channel/ska/muramasa/data.php
青春ですなぁ

ttp://www.music-walk.com/artist/mimikajiru/mth/
買う。うん。

ttp://www.music-walk.com/artist/schoolbus/maegashira/
沖縄行って、レンタカーのカーステでかけたい

ttp://www.music-walk.com/artist/howlingbull/crave/
ttp://www.music-walk.com/artist/tearslibrary/discord/
どっちにしようかなー

ttp://www.nasicnet.com/~d-sign/gaultier/text_megane.html
4月あたりに新しいメガネ買おう

ttp://www.bun-eido.co.jp/publish/culture/india/india01.html
インド・ノート

怠惰

行動しなければならない
行動すべきである

という脅迫観念

彼女に「今日はなにしてたん？」と聞かれ
困ってしまう自分がいる

何をするにも時間が中途半端にしかなくて困る、と言い訳

食べる、寝る、風呂に入る

この3つの行動の間をネットサーフィンとたばこで埋めています

やばい。俺、本当にダメ人間になってしまう。
と悶々と思いながら動けない。動いたらきっと楽なんだろうなぁ。

思考が日に日に浅くなり

なんかさ、彼女のことほんとに好きなの？

隣の住人の部屋も6畳なのに、7、8人の声が聞こえる件について

>>684
鋭いね。最近、彼女といると劣等感がﾑｸﾑｸと起きあがってきて
緊張と自己嫌悪でｲﾗｲﾗするんだ。

さっきはｳﾝｺぶつけてごめん

>>685
なんだろう
幽霊？

彼女の役割って、
甘えさせてあげる事とか、わかってあげる事とか
色々あると思うんだよね。

完璧を求める人なのかなぁ？

というかﾋﾟﾝｸ自身が今の自分のままで彼女に向き合いたくないのかな…きっと。

んー、男の人って自分の弱みとか話さないことが多いからね…

でも女性は色々話してほしいと思うんだよね、相手が色々抱えている時。
甘えてほしいとか、そんな時頼ってほしいとか。本音を話してほしいとか。

人にも拠るかも知れないけど、女性は母性があるからね。
辛い時は甘えてみるとか、どうかなぁ？
辛い時、会いたくなる彼女にしてしまうというか。

ﾋﾟﾝｸ自身そういう行為をする事事態辛いのかもしれないのだけど。

＞686
最近？　なんとなくだが、最初からあまり好きではなかったようにみえた。
まぁリアルを知ってるわけじゃないからあれだな、申し訳ない。

(-_-)　ダベンポートが！

ダ、ダベンポートが！

あのコはなんだかんだ言って他人なのよね。
俺じゃない。
俺は俺の中で完結するしかないんだ。

好きとか嫌いとかよくわかんねーよ。
自分に都合の良い人間か悪い人間かそれだけじゃないのか。

ダベンポートとかもっと走ってください

YONEXのRDTi22を勧められて使っています。
半年使ってうまくなったらRDX500HDに乗り換える予定です。
柔らかいラケットﾏﾝｾｰ

ギターの弦はライト使ってます。
柔らかい弦ﾏﾝｾｰ

でも今の弦使うまでは硬いのだったりする。

ギターの弦も硬いとか柔らかいとかあるの？

あるますよ。硬さというか太さかな？

えろい

柔らかいと扱いやすいんですけどね。
最初は慣れる為に硬い方がいいらしいですよ。

音の質も変わってくるんですか？

俺みたいな、mp3のビットレート128と192の違いも分からないような
音痴には分かりませんよ。（ｗ
ただ、硬いと弾き難いっす。

そんなの俺もわかんねｙｐ
高校の音楽の授業で、井上陽水少年時代の弾き語り。
ギターちょーむずい

友達が「192にしとけ！」って言うから192にしてます。
>>705
あの曲というかコードが難しい･･･。

192にしたらCDに焼けないじゃん。だめじゃん。

ビットレート192でも焼けますよ。

マジで？出島？マジ出島？

それ、うたばんで見たうちの親父が使ってた･･･。＿|￣|○

娘さんをください＿|￣|○ orz幸せにしてやってくれ

親父小せぇなおい

「ちいさい」で一回変換して「さい」を削除して「せぇ」を書き足すとは
なかなか手間のかかることを

「小（こ）」で変換しました。

2時半ですよ南国さん

2時半ですね、ナノピンさん。

せふぃーろふぃーろふぃーろれでぃおばっおーいえぇ

19歳の女子大生は黙ってろ。

あーわかいはだーすいつくようなはだー

もう、シャワーの水も弾きませんか。

自分の体を鏡に映すたびに「肉体美」って言葉を思い出す。
今が絶頂期。均整のとれた筋肉、透き通った肌。
若さを持て余してるよ。

妬ましい･･･。

せくうすという行為すらある種の芸術としてアレ

ある種キモい。

両親がせくうすしてるとこ見た。
人間失格の「二匹の動物がいました」っていう文章をぶわーって思い出して。
まさに動物だった。

それは軽くトラウマですね。。。

>>725分かる…何とも言えないカルチャーショック

母親を守らねばみたいな感情を持った記憶が

俺はまだ両親のｾｸｰｽ現場は見た事無いわ。
多分家じゃないトコでやってるんだろうなぁ。

「小林は自分の短所を他人の長所で消す」

ぶへら

過敏性腸が治まってから太ったわ。顔が丸くなった。

治まったんだ、良いことだよ

ヒゲ談義。
お前はヒゲから逃げてるんだよ。
ヒゲと共に生きろ。共存するんだ。
グリップを巻き替えたら気軽に握ってもらえるかもしれないけど、
すぐに捨てられるのがオチだ。ラケット自体を換えれば
末永く使ってもらえるだろう？

高辻食堂2時〜5時。橋本、松浦、高田、俺。

>>733
よう。自スレ捨てるの？

ようw
捨てるよ。

君が自分と向き合ってるときのレスが好きだった。
より高い次元にいるような。コミュニケーションの中では
見ることのできない別の姿。

ありがとう
形が変な感じに出来上がってるからかな
ナノピンクのそれも素敵だよ

>>730
うん

ポロシャツは初夏の季節
僕の頭の中ではそうなってる

だから君は初夏の香り
萌え出だす若草の色を想う

とても素直で吸収力が旺盛な人だから
真っ直ぐ伸びゆき　いつか大樹となるのだろう

そして伸びゆく様を人は眼に焼き付けて
その存在を希望を持って目に留めるだろう

様々なものを視ゆくその眼差しの先には何がある
澄み透るその瞳の奥には光が射している

シャツの中で長話を一人でしている僕は
落書きしてばかりの僕は
皆に愛されてるその人をとても好きでいる

>>739
いやん
>>740
おぅ
>>741
sighを見て思うイメージ

シーツ
青空
そよ風に揺れるレースのカーテン
白いベンチ
コーヒー

今日も隣の部屋から大勢の声が。
あいつら絶対膝ぶつかってるて。

64 名無し戦隊ナノレンジャー！ sage New! 05/02/08 18:36:33
本来の自分より一つ下の階層の人間の中で上位に立つ方が、
成長する上でも、精神衛生上でも健やかでいられるそうだ。
まま氏の覚えたその喜びは嘘じゃない。

195 Ｃ ◆7sqafLs07s New! 05/02/08 19:39:12
結局ね、「俺はこう考える」「わたしはこう思うｊ」ってのの主語、一人称単数が、
いつのまにか三人称複数にすりかわっていって
あるかどうかもわからない「普通」だの「みんな」だのが幅を利かすようになって
しかも楽だからそれに乗っかってますます想像力が希薄になっていくという、
その悪循環の中でゆっくり自殺していくのが

ネット中毒ってものの怖さなんだよ。

何か意見を書いているようなんだがその中にある主語らしきものはみんな
「誰かたち」ばかりで「自分」が見当たらなくなっている奴、多いでしょう。

それって病気なんだよな。きっと。

テニスのレッスンはいつもチーフコーチとパートナーコーチの二人で入る。
このバイトを始めて四ヶ月、パートナーしか入れなかった俺が、
とうとう明日チーフを任される。
めっちゃﾄﾞｷﾄﾞｷしてきた。

オレ
Cのことマジにキモイと思うし嫌いだけど
感情にとらわれていないときの彼の発言は
なかなか的えてんなぁって思うときけっこうあります。
ていうか
そんな人ばっかだ。ここ。

Cの文章はいつも流し読みだったよﾑﾌﾌ

バイト行ってくるよ。
こんな緊張何年ぶりだろう。やばい。
2月10日、チーフ記念日。

ポロシャツと言えばラコステだ。

(-_-)　なんかあれした

>>750
ラルフローレンだろ
>>751
あれね

(-_-)　ナイスチーフ！

あれといえば。
レッスン前めちゃくちゃてんぱってた俺にヘッドコーチと
支配人がかけてくれた言葉。
「緊張感がなくなったら終わり。うまくやりたいと思うから
緊張する。それでいい。」
「こばやしが失敗してお客さんからクレームが来ても、
責任は俺達が全部とるから。確かに下手くそなコーチだけど
あいつは一生懸命やってますからって言う。
思いっきりやってこい。」

�dクス。お客さんを楽しませるって難しいわ。
冷静な視線達に体力吸い取られた気分。

(-_-)　またひとつ世界を変えましたね。
　　　　　ナイスチーフに乾杯です

完敗。