必要性を感じない

あたしじゃなくてもいいし
あなたじゃなくてもいいのかもしれない

ちんちん

（　‐ Δ‐）＜削除依頼してこい。

ごめんなさいね
下がったら使うから
できれば消さないで

とりあえずハンドルの意味とか聞いておこうか

特に意味なんてない
ただ昔この名前で居た事があったから
他の名前でも良かったけど

なるほど
いや、なるほどと言うほど
何もわかっていないわけだが。

自分の事だってよくわからないのに
他人の事なんてわかるはずがないし
わからなくったって構わないよ

わかろうとするのが勘違いや思い込みでないなら歓迎するけど
あまりいないね、そう言う人

あなたに関して言っている訳じゃない
ただの一般論

ふむ、誤解にも良い誤解と悪い誤解があるわけで

良い誤解のままずっと居たい人もいれば
悪い誤解でも真実を知りたい人もいるわけで
どこまでもわかりたいこと＝好意なのかなと。

難しい事はわからないけど
真実を知るのは必ずしもイイコトじゃないと思うのよ
あたしは他人に対してなるべく期待はしないように
なるべく想像しないように　見た事だけを見たままに

その前にサンチャゴは真実を知っているのか

鈴木はいったいいつ寝てるんだろうか

平均11時間です。ミニ鈴という小人さんを飼っているので問題ないです

あ、睡眠時間ね

足りないものを足りないままに受け入れられたら
とても楽になれるのに
量や数で補うなんて出来ない事を知っているのに

おおっと！おまたせっ！はいぱぁど〜てらぁ〜♪
おしゃれ〜なヒーロー！ドテラマン！

綺麗事かいても所詮本能のまま生きるのが人間

嘘や秘密を見てしまった時に
あたしは
見てしまった事を　見たままにするだけ　理解する為の努力をしない
そして
嘘と秘密を創るの

その前に自分の世界つくりすぎ。とじこもってばかりじゃなく前向きに粋な阿寒で、阿寒湖やで

もう6次会。なんかオナってマンガ読んで夜食作って酒買いに行って・・・たらこんな時間

まさに必要性を感じない

そんな日日が幸せ。さ、寝よ

あたしは此処にしか居ないから平気よ

あたしは嘘つきだから平気
あの人とあの人に隠し事を

あの人とあの人が隠したのと同じように

　　　　　　　　　　　 _、、､､、､､､ ､ , _
　　　　　　　　　 _ﾉ゛　　　　　〃　　　く
　　　　　　　 　_〉　　ヾヾ､､､　〃〃　,　ゝ
　　　　　　　　７ 　　ﾆ|￣ﾘ゛``´ﾘ´´''|ﾐ 「
　　　　 　　　　z　"彡| ﾉ　　　　　　 | | N
　　　　　 　　　z〃　｜ 　 　 　 　 　| |
　　　　　 　　　z〃　/ ノ＼ 　　 ／/'
　　　　　　　　　z.〃| ====Ｖ　ﾉ==|
　　　　　　　　 / ヾ. | ｀ﾟ-- ´ 〈`ﾟ- |
　　　　　　 　 〈 λ ﾐ| 　 　 　 , 〉　|　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　 　　＼`".ﾐ　　　, -‐‐ /　ノ　　　 ラルクの廃土が隠しました
　　　　　　　　　　￣| .＼　　￣ /　￣＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　 |　　 ＼___/
　　　　　 　　　　, -ﾉ 　　　　　 |､__
　　　　 ,　‐‐-‐┘｀ ‐--┐　　|_.〉└- ､
　　 ／ 　 　　､　　　　　　o~ヽ´ ﾉ　　　　ヽ
　 /　　　　　　 〉, -　　　　　o∨　　 　　　 |

楽しくいきなよ

つまらん
仕事しろハゲ

期待なんてしてないつもりなのに
同じ結果が出るとがっかりする
だけどもう悲しくもない

汗をかけ

遊べば良い

他人を信じる事の愚かさ
そして自分を信じてあげられない悲しさ

消化不良

他人を信じれないのも悲しいもんだよ

自信ないときは
自分を好いてくれる人と話すと良いよ

じぶん

嘘をつけない人が黙り込む
あたしは嘘が聞きたかったのに

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ・もっともらしさ（偽善）に騙され
るな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的・ファイト満々（キモイ、自己中心）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本
の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）　
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は
個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

おいらは嘘つきがでぇー嫌い。
回りくどいのもでぇー嫌い。
まがったことがイイというなら そうすればいいんじゃない？
好きな人でなければ　なにしたって関係ないさ♪

あー、嘘ねー。
未来に影響しない嘘ならいいんだけどねー。その場で優しい嘘ついても、
後で責任取ってくれないと。

何が原因なのか
もっと昔の事なのか
直接的にはあの人だけど
だけど

自分の消滅願望が強い事を始めてしった
冗談だと思ってた
そうならない為に、書かないと

とりあえずおいしいご飯を食べましょう

緩やかに穏やかに痩せて
緩やかに穏やかに忘れていければ
笑っていたいだけなのに

辛くならないように　集中しないように　面倒な事に手を出す
そしていつも　全部一度に放り出す
同じ事の繰り返し
あなたは　あたしを治せる？

まだ眠れない
だけど少し落ち着いたよ
ありがとう　
けれどきみが少し恐い

あの記憶があるから

他人に励まされても
結局、立ち直るのは自分の力なんだよ。

今がつらい状況ならば、
未来がつらくならないように、
やれることから始めよう

みーんな悩んで大きくなった！

ジャイアント馬場は悩み過ぎってことだね

甘やかして下さい
死なない程度に

----------------------------------------------------------------
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山発第250号
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　平成15年2月13日
　2ちゃんねる
　関係者各位
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉実行委員会
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 実行委員長　山崎渉

　　　　　　　　　　　　　【（＾＾）山崎渉再開のお知らせ（＾＾）】

　 拝啓　余寒の候、毎々格別のご厚情を賜り、まことに有り難うございます。
平素は山崎渉をひとかたならぬご愛顧を賜り、厚く御礼申し上げます。
　 さて、早速ではございますが、先日サービスを終了させていただきました
山崎渉を皆様からのご声援とご要望にお応えして、再びサービスを再開する
運びとなりましたのでお知らせいたします。
　 つきましては、関係者の皆様には既に山崎渉の使用をお止めになった
方もいらっしゃると思いますので、この機会に再度ご使用いただけますよう
お願い申し上げます。

　 これからも何卒変わらぬご愛顧を賜りますよう、お願い申し上げます。（＾＾）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 敬具
----------------------------------------------------------------

ストレス解消には
好きなもの食べたり買ったりが良いよ。

長年患っているからね
原因は　精神的外傷らしいけど
あたし　昔の記憶ないのよ　ほとんど

そんなに重たい過去じゃない　多分全然
もう忘れたけど

現在の快楽を追求すればいいじゃん。
過去は過ぎ去ったと書くんだから。
思い出しても戻ってこないものじゃん。
それにイヤな過去は消去したいわけで。
脳みそって厄介ね

快楽？
やりたい事なんてもうないし　欲しいものは手に入らないものだけ
今は惰性　ただ居る　死ぬまで生きるだけ

つーか羨ましい生活してる予感

一昨日何食べたかとか覚えてねぇかも。

嫌なことは忘れるに限る

嫌な事だけ　忘れられたらいいのにね
全部忘れちゃうの　いいことも　悪いことも
感情がぜんぜんなくなるのよ　たまにね

あが　　

変わらないのはイイコトなのか
変わらなきゃいけないのか
今は判断できないけど
結局は自分次第

うんうん

172 名前：（　´∀）・∀）,,ﾟД)さん[] 投稿日：02/10/24 19:54 ID:LGxLYwDq
〓〓〓〓〓
　｜〓｜
　｜〓｜
　｜〓｜
　(⌒⌒)
　 ＼／
　　〓
　【チンコお守りレス】このお守りを見たあなたは超超超幸せ者！
2週間以内に必ず彼氏・彼女が出来るよ！
すでにいる人は超〜ラブラブ　みんなが幸せになりますように…
そのかわりこのコピペを１時間以内に、5つ別のスレに貼り付けてね・・
でないと、あなたはインポや性病になります

ものすごく　どうでもいいわね
ものすごくね

自分の価値を下げる事はしないでね。

あたしに何かあるのならね
御忠告ありがと

なんだかくらくらするわ

立ちくらみ？
気をつけないと倒れちゃうじゃん

　。ﾟ.　。*　。,　　´。.　　☆　。.　ﾟ。+　。　.。☆　

何も考えたくないと思う時は　実は何か考えていて
それは大概　考えたくない事だったり　考えなくて良い事だったり

時間が飛ぶのは　防御本能
能動的な記憶の消去

何かに夢中になってる時は
嫌な事忘れれるよね

　ここは白昼夢みたいなところだな。

　おそらく、もう、だれも来ないね。
　ひとりごと、ひとりごと。

　たいくつだね。
　そとは雨。
　そこはかとなく、きもちよく。

　>>68
　つまり、嫌な思考が浮かんだら、それを停止しようとするのね。

　まるで、
　　空を見上げたらとても心地がよかった
　というのは、実は、
　　気分（体調が）がいいから空を見上げた、みたいだ。

　気分が沈んでると、空なんて見ないのね。

　と、一見、スレの内容に合わせたような、訳のわからない一文。

　さて、暇つぶしにこのスレに書き込んでいるわけだが。

　いつか、ネットで拾った言葉。

　“子供は親を択んで生まれてくる”

　其の言葉、自分の中で変換してみた。
　
　そうなのかもしれない。つうか、そう考えてみたことが一度も無かった。結構、衝撃的。
　だよね。あかちゃんって、見ているだけで心が癒される感じ。それはきっと、あかちゃ
んが、両親を択んだから。この両親となら絶対幸せになれると信じているから。その想
いが廻りの人たちに幸せな感覚を与えてくれるんだと思う。

　だから、もし途中で折れてしまったら、誰一人、幸せには出来ないのかもしれない。
　もし、自分が誰にも求められていないと信じてしまったら、終わりなのかもしれない。

　きっと、誰もが幸せな家族を築くことが出来るはず。幸せになれる場所に、自分から望
んで生まれたのだから。
　絶対に、想いは伝わるはず。

　うん、何度読み返しても、戯言にしか見えない。

　なんだかんだいって、子供は親を択ぶことなんて出来ないんだろうね。だから、親と衝
突したりして、うまくいかない。家出をする。ごたごたごたごた。

　ＪＡＳＲＡＣＫだっけか。
　ｍｉｄｉサイトつぶしまくり。

　あれだね。
　音楽媒介がネットに移行するこの先、ＣＤだのＴＶだのだけではだめだって気付いたん
だか。ネット配信に対する布石だろうか。
　この手の事は苦手でよくわからん。

　人間ってさ、最初の幼少の頃は、ひたすら大人の真似をするだけだよね。

　で、思ったよ。

　つまり、人格構成に必要な大きな要素は２つ。
　　１．記憶するモノ
　　２．模写する対象

　もし、地球中のサーバ、インターネット上にあるデータをコピーし続ける、記憶し続け
るプログラムを放置プレイしたら。巨大なメモリとともに。

　たくさんのプログラムがある。
　たくさんの人間の感情が言葉となってネット上においてある。喜怒哀楽。エロもあれ
ば、目を背けたくなるような悲しい出来事。

　すべての人間の感情があり、プログラムがあり。
　取り込んだプログラムも、ウィルスも勝手に動き出す。
　もしかしたら、人間の魂が出来るんじゃないのだろうか。酷似したものが。

　でも、どちらかというと、エロや、カナシミや、遊びなモノの方がネット上には多い。
　とんでもない厨房が生まれる可能性、大。

　いまさらながらに、誤っておきます。

　VIRGO Demonaさん、邪魔してごめんなさい。

　必要性とはなんだろうか。

　この世界に、地球は必要かどうかなんてわからない。
　この世界に、植物が必要かなんてわからない。
　この世界に、動物が必要かなんてわからない。
　この世界に、人間が必要かなんてわからない。

　必要、不必要を決めるのは、人間の意志。

　つまり、人間が必要性があると思うだけで、只のモノから要るモノへ。
　　　　　　人間が必要ないと考えれば只のゴミへと。

　結局、人が自分達に都合がいいか悪いかの選別なだけで、この世界にとってはどうで
あろうと、何の関係もない。

　人間が安心するためのものでしかない。

　自分が必要？
　それは、他人が欲してくれるから？

　自分は不必要？
　だれにとっても、何の有益でもないから？

　もともと、この世界自体が必要か不必要かわからない。
　そんな世界の一要素でしかないない人間。
　しかも、一個人。
　必要・不必要なんてわかるはずがない。

　おおもと（世界の存在）自体が、不必要なものならば、おそらく、人間も不必要だろう。

　最近、アパートの火事の警報機が、やたらとなるんだよね。
　週に１回。
　しかも、この前は深夜。
　どうせ誤報だろうと思って寝ててよかったよ。
　誤報でした。
　何があったのかは知らんが。

　つーか、煙感知機やめれ。
　熱の方にしとけばこんなことにならんだろうに。

　この前のはバル×ンか？たばこか？

　

　いや、まてよ。

　なんだかんだいって、自分が中心な訳で。
　必要が無いってことは悲しいことなのです。

　どうも、人間に興味が無いから、そんなこともわかんなかったよ。

>>36

　これってさ。
　日本人は大半がＡ型な訳で。
　つまり、典型的な日本人の説明。

　いやなやつってことで。

　トルコ風アイスってさ、あの、コンビニで売ってるやつ。
　このまえ、食べたわけよ。

　なんだろう。
　のどごしが、異様に悪い。
　お腹に溜まる感じが気持ち悪い。

　小麦粉を水に溶かしたのが、冷たくて甘い感じ。
　もしくは、とけたゴムを食べてみたら甘かったって感じ。

　三分の一で、捨ててしまいました。
　気分が悪くなるさ。材料が不気味。

　食べ物で思い出した。

　コンビニのどんぶり系って苦手なんだよね。
　とりあえず、全般にいえることが、お米の部分がアルコール？臭い。暖めて無かった日
には、食べられたものじゃぁない。つーか、暖めたら暖めたで、ほんわか臭う。

　卵のあんかけみたいなヤツ系（親子丼とか）。
　あれって、ごっつう苦い。がまんすれば食べきることも出来る。でも、とにかく苦い。あん
なものを商品として売っていいのかってぐらい。卵のとろとろ感を出すために、いろんなも
のが入っているのか？
　でも、売っている。つまり、そんな風に感じているのは私だけ？
　舌がおかしい？
　それとも、田舎モノだからって、馬鹿にしているのかぁ？

　普通の弁当は、なんともないのだけれども。

　ああ、そうそう。
　ローソンでやってる、吉本とのコラボの商品。特にメシ系。かなりうまい。つーか、大阪
限定か？

　おにぎりにお好み焼きを巻いたり、白身魚の天ぷらをタルタルソースと一緒に巻いたり。
ちょっと、下品かもしれんが。

　ちなみに、ふだんは、お好み焼きにご飯をあわせるのは反対でふ。

　いまさらながらのサガフロンティア。

　Ｔ２６０Ｇ編がクリアできねぇ。

　お金はかけれるだけかけて最強にまで仕上げたのに。
　１ターンで３０，０００ポイントは与えれるのに。
　その分、敵も強くなってるし。
　今までで、一番やっかいな章だ。放置はなはだしい。
　
　ＴＩＬＫは動作がとろくて、おもしろいのに、放置。
　ファンタステップも早くやりたいのだけれども。

　いいゲームやってねぇなぁ。
　ポップン、欲しか。

いいえ　気にしないで
あたしは交流は苦手だけど
面白いわ

文字はいいわね　感情があまり見えない
言葉だって表情だって　ほんとうは同じだけど

まあなんとか生きてるわ

　どっかに、平面パネルのキーボードって無いのかなぁ。

　まっ平らなやつ。

　人間工学？力学？かなんか知らんが、人間はタイピングする時に、ある程度の反発力
がある状態がベストらしい。
　つーか、私的にそんなものはいらん。
　漫画とかであるような、平面がどーしてもほしいぞ。
　もう、一グラムもタイピングに力をつかいたくねぇ。
　でも、販売してないし。需要が無いってことか。

　>>88
　ぶっぅっっっぅ〜〜〜！

　激しくびびった。本物だろうか。
　つーか、誰も見てないだろうから書いてたけど、リアルタイムで見られていたとなると、
かなり、恥ずかしい。赤面。

　これにて、一時戦略的撤退。
　怒ってないなら近いうち、たぶん、だらだらと、書き込むかも、です。

　そして、自分がひまだということに気がつき、速攻復活。
　にしても、この状態、削除対象（w

　狂気の中の狂気は正常
って、聞いたことがある。

　どういうことだろうか。
　半分よじれた世界。それがもう一度よじれると、あら不思議。元に戻ってしまったわ。そん
な感じだろうか。

　どっちかっていうと、
　狂気の中の狂気は本物の狂気って感じがする。
　男の中の男はいい男、女の中の女はいい女みたく。

　とどのつまり、私的用語として、狂気の反語は素敵ではないかと。ただ、それがいいたか
っただけ。

　さて、どこまで続くのやら。

　赤川次郎氏。
　この人の本は２０００年ぐらいまではほとんど読んだかなぁ。おもしろい。記憶力が無い
だけかも知らんが、同じオチっていうのを見たことが無い。
　テンポがよく、かかっても３時間で読み終わる。
　話の内容も、明るいし。けっこう。

　ただ、最近、薄すぎる。
　もともと、スリムな作品の人が、スリムなところがいいところだが。
　普通の人が１０００文字で書くところ。京極氏なら２００００文字（笑）。長い人でも２０００文
字かなぁという題材において、赤川次郎氏は４００文字ぐらいで書き上げる。
　その加減が心地よかと。
　だが最近は、３５０文字ぐらいで終わっている。
　おいしいところがさらに凝縮されて。
　面白さは変わらずに、爽快感が増える。
　私的に、ちょっとの差が、アンニュイな感じで。
　いまでも、三毛猫は読んでるけど。

　本続きで。

　アルベルト･カミュ氏。異邦人。これ、最強。
　海岸の砂浜で私の身を太陽が焦がしていた。だから、彼を殺した。

　電波ですか（怪しげな独り言。）？

　不条理。

　羊羹好きにはたまらないスレ発見。
　>>http://food3.2ch.net/test/read.cgi/candy/1015545997/

　清水の羊羹、いいよね。

　ほしいほんがない。
　ほしいおんがくがない。
　じかんがゆっくりながれている。
　ほしいものがない。
　きらいなものがない。
　あしたにふあんがない。
　きぼうがない。
　じかんがゆっくりながれている。

　と、ここまで書いて、気が付いた。そういえば、某漫画に書いてあったっけ。
　欲しいモノがないって事は、もう、すでに持ってるってこと、必要じゃない。満ち
足りているってこと。すでに幸せなんだよ。
　正しい言葉が思い出せないけど。

　最近のマイブーム（すでに死語。）

　あったかい紅茶にマドレーヌを浸して食べること。
　紅茶の香りがゆっくり口の中に広がって、甘さも引き立つ。

　ゆっくり落ち着いて、まったりと。

　だぁぁぁぁ！わすれてた。

　危うく出かけるところだった。ビデオに撮るかなんかしなければ。
　何回目だろうか、この映画。
　ターミネーター２。

　３がでるらしいが、どうだろうなぁ。もう、サラ・コナーの人も歳じゃないのか？というか、
でないのかも。詳細をそのうち調べてみるか。

　最近の不満。

　１階下の部屋の住人が一晩中電気つけっぱなしの窓開けっ放し？隣のビルに反射した光
が、すんごい気になる。

　朝の６時ごろから窓のところに鳩が止まる。
　ほーほー、ほっほーっ、ほーほー、ほっほーっ！じゃねえよ。うるさい。

　あと、夜中にうるさい部屋の人がいる。
　あやしいお兄さんが出入りしている（かっこいい。）。

　９９。

　ハリーポッター、ロードオブザリング、見てない。
　たぶん、あの世界観にはついてはゆけない。
　基本的に、ファンタジーは好きなのだけれども。

　ファンタジーが好きなのに、見ない。それは何故か。
　それは、流行っているから。
　そんなことなのかもしれない。

　最先端の逆を逝く。

　で、１００ｇｅｔ！

　嘘。
　私はものすごくなんでもないことで嘘をつく。
　たいしたことの無い嘘。

　でも、そのなんでもないことが嫌いな人もいるのかもしれない。


　嘘。
　よく、誘導するような会話をする。
　相手に言わせる。

　それは、相手に嘘をつかせているのかもしれない。

　落ちます。

デモナ

出会っては別れ
生まれては死に
起きてまた眠り
考えてまた戻る
求めて与えられず　与えられればさらに求める

それが新陳代謝

プラシーボは所詮プラシーボ
それでも止められない　ただの依存

だけどあたしはそれが必要で
それが必要だと思い込んでいたくて

死ぬ気になればなんでも出来るってよく言うでしょ
あれは　嘘よ

高い所に登ろうとしたり目立つ看板を出したり
付加価値をつけようとしたのは　見つかりやすくする為

全てを望み通りに

そうすれば　きっと見つけて貰えると思っていた
褒めて貰える　認めて貰えると

ここから出して貰えると思っていたのに

ここは何処？

メニューにないものは注文できないでしょ
それと　同じ事よ

慣れて　もう一度慣れて

それが無理なら考えましょう　ここに残るかどうか

あたしの求めるものは　本当は何なのかを

　他人の名前をおぼえるのがミラクル苦手。

　新しい環境にゆくたびに、自覚する。

　たとい、毎日顔をあわせたとしても、
　最低でも２ヶ月は過ごさないと、名前と顔がいっちしない。

　それは、記憶力が悪いかと思ってた。
　でも、本当は、覚える気が無いだけ。
　考えてみれば、それは、他人をひどく侮辱していることに気が付いた。

　それでもみんな、笑って済ましてくれるけど。
　それは、許しなのか、面白がっているだけなのか。

　とうとう、買っちゃった。
　週刊スタートレック･ファクトファイル。

　デアゴスティーニいい仕事してるよ。
　なんたって、公式だよ、公式。

　ああ、定期購買しようかなぁ。

　なにげに、映画の話。

　コーラスライン

　生まれて初めて見た映画（けっこう、変わってるらしい。）。
　そして、一番好きな映画。

　自分で見に行くことは無いが、演劇というものが無条件で大好きなのは、こ
の影響が大きい。

　ブロードウェイに立つことを目指し、多くの若者が競い合う。選ばれるのはほ
んの一握りの者たち。
　候補者や監督のいろんな葛藤。
　そして、ラストの舞台。

　やっぱり、私がすすめるモノで、他人がおもしろいというものは無いみたいだ。
　映像も、古いし。
　だけど、素敵なんだ。

　あらら、文章の書き方が変わってきている。

　いつかのあの人の影響を濃く、受けているみたいだ。

　発する言葉。それは振動？
　いづれ、かきけされゆき。

　ほしの輝きも、いづれ、消えゆき。

　宇宙はどうなるのだろう。
　拡大してゆき、収縮するのか。
　拡大してゆき、拡散してゆくのか。

　永遠を唯一与えられたのは、人間なのかもしれない。
　人は、永遠に、命を連鎖させてゆくのかもしれない。
　
　永遠を与えられたからこそ、こんなにも、くるしいのだろう。

　たとえ、宇宙がなくなったとしても、人はどこかへと、移りゆくだけの手段を
手に入れるかもしれない。

　それにしても、ネットって、掲示板て。
　名前が同じでも違っていても、相手は解からない。
　
　こうしているだけでは確かめる術が無い。

　それが悲しいようで、素敵なこと。
　だからこそ、こうして、書き綴るのだ。

　というより、他人はどうでもいいのだね。

詮索しても無駄だしな。間違っても失礼だし。間違われても嫌だし。そんな感じだ。

　>>115

　ほんとにその通りです。

　友達が、すてきな宝石を持っていた。

　それをみせてもらった私は、とてもしあわせになった。

　両手で包み込むようにして振る、君。

　そして、ひらいた両手をかざした。

　２つになっていた。大きさも、輝きも、しあわせも、何もかもが同じだった。

　それを私にくれた。もらうことを、一瞬、ためらったけど、それはみじめだったのかも
しれない。

　いまでも、ずっと、大切に持っている。

　そして、これからも。　

幼児期の経験はトラウマとなって
夢をみたまま大きくなって
いらっしゃいませ ネモの夢は自然色
いらっしゃいませ 非常識な非日常

夢と現実の融合炉の科学的なお話
どっちがどっちだか区別は困難
勢い余ってメルトダウン

王様の夢の中で踊れ
目がさめたら消える
全部 そんなもの

『自分のことだけ考えてるのって、贅沢だよね。
いつまでも、自分のやりたいことを探しているのは、
いくら自我が強い、自分らしさ求めてるっつったって、
何の自慢にもならないんだってさ。』

あたしは思う
個の存在の意味なんて　想像よりもっと　限り無く０に近いほどないから
だからせめて　自分のやりたい事をやらなくちゃいけない

いずれそれが底尽きるまでは　せめて

　僕はここにいるよ　僕はここだよ
　僕がみえないの？ああ　わからないよ
　ねえ、どう？僕はここにいる？
　ほら、僕をちゃんとみて　
　僕がここにいるかどうか確かめてよ

うずくまって眠ろう
誰にも見つからないように
Out Of Water
Out Of Water
箱の中のみつけ鳥は空を知ってしまった
だけど　彼にはもう羽がない

『君は本当の愛を知らないんだよ』
何度も聞いた　本当に腐るほど聞いた　
あたしと殆ど話した事のない人ほど　こんな台詞を吐きたがる

ねえ　貴方達の言う愛は　心のある位置よりももっと下にあるのは何故？

どうぞお幸せに

何が本当で何が偽物なのか
それが酷く主観的であやふやな事なのか　わからないんだわ
貴方の生きてきた中での　貴方の中での常識　測量でしかないのに

善悪の価値基準は所詮多数決でしかなく
秩序は真理ではない

主観　目　感覚のあやふやさを知って
赤は赤ではないかもしれないのよ

あたしが今　ここに存在するのは
あなたが　あたしがここに存在すると信じているからであって
あたしがここに存在しているからではないということ

汚いもの　全て押し込めてしまったら
いつまでも　キレイぶっていられるかもね

頭の中パニック　非常事態　わかるのは傷だらけの私
月のない夜　冷たい夜　あなたの声さえ見えない
もしかしたら朝は来ない？.

指輪のサイズも知らない
何して欲しいかわかんない
でも一緒にいたいな

もしあなたが壊れたとき
それでもいいのか謎ね　でも
ぎゅって抱いてあげるね

全て見せるのも大事だけど
少し隠すのはもっと大事

思って想って　カラダ中の水分が蒸発して
新しい空気になれたなら
包んであげられるのに、ね　多分

心は何故見えない？汚れてても見えない？
言葉も顔も服も飾りたててごまかせる世界
距離をおくのは本能
それとも面倒なだけ？かもね

痛みはねえ何かが間違ってる証拠だわ
氷の様に冷たい　何か知ってるような日々から逃げ出したいのに

メモみたいね　感覚を忘れないように集めて此処に置いてみたけど
全部があたしで　全部あたしじゃない
それでいいのよね　多分

　知識だけじゃぁ立ち上がることが出来ない。

　今日の朝は気分がいい。

　夜中に窓を開け放って、冷たい空気をすったから。
　冷え切った部屋は浄化され、自分も浄化されたみたい。

　浄化じゃなくて、刺激か。

　ねすかふぇのえくせらのぶらっく。
　やかないで、ばたーをぬった、しょくぱん。

　これがとってもおいしいんだ。

　さいきん、じゃむをおぼえた。

　おいしい。

　まえは、ちょっかんを信じていました。
　それが、すべてだと、おもっていたから。
　りろんだとか、ぜんあくとか、かんけい無く。

　けれど、ひとって、ひとのおもうことは、ひどくあいまいで、まちがっている（なにに対して
かは、よくわからん。）ということを、しらされました。

　じぶんは、ただしい、そうおもっていたものが、すべて、くずれました。
　じぶんは、ただしい、ではなく、じぶんのおもいならしんじられる、ということが、くずれま
した。
　じぶんがけいけんしたすべてが、ちょっかんとなって、あらわれて、きっと、それが、素敵
なこたえ、たとえ、だれにもわかってもらえなくても、それは、素敵なこたえ、と、しんじるこ
とが、できなくなりました。

　なにも、できなく、なりました。

　論理的思考のまえには、すべてのものは、なにものでもないかと、おもいました。

　でも、たとえ、まちがっていようが、信じることが、大切なのかもしれないと、かんじること
が、できるように、なってきました。
　逆でも。
　わがまま。

あら　ビックリする程穏やかだわ
もう止めたのね　期待しないのね
感情が止まったわ　薬のせいかしら

人間は見ている方向にしか進めないのよ
死にたいと思えば　体は弱っていく　そんな生き方を無意識に選択するから
だから　やりたい事が　知りたい事があるなら
まだ希望を持てるなら　まだ心があるなら
我侭に生きていけばいいんじゃないかしら

足りない　もう少し　あたしには　足りない
わからない

　なんなんだろ。
　「　」って、なんなんだろ。

　情？同情？依存？共有？妥協？相互？協力？
　いったい、なに？

　好きなん？嫌いなん？
　それはすてきなこと？
　それはまちがってるよ。
　はたからみてて、とってもあやういよ。

　弱くはなれないよ。

　たしょう、びみょ〜な時間帯。
　なるべくはずしたいのだけど。
　不規則な、私で。

　そうそう、昨日、ほめられたので。
　ほめられる事は、好きが３割、嫌いが７割。
　捻くれモノ。

　記憶力がいいって。

　よかぁ無いんだって。
　昨日の晩御飯すら、憶えてないのに。
　ただ、ただ、すきな事だったから。
　結構、脳内変換してるっぽいし。
　でも、雰囲気だけは、完璧にとらえたい、そう願ってる。

　意味、不明。

　遅くとも、５時には、退散しませう。

　ああ、ＴＯＰＰＯがおわっっちゃた。
　やっぱこれだね〜ロッテのとっぽ。？？？かな。

　週に１回は、バターレーズン食べなきゃ、つらいです。
　さくっとした衣の中に、レーズンぎっしり。
　すでに、サクッじゃなくなる。かなり、重い。
　が、すんごいうまい。
　レモンティーとあわせれば、極楽気分。

　好きな言葉。
　　「それがどうした。」　　ああ、某小説から（笑。

　最近、大好きになった言葉。
　　「いづれ、わかる時がくるから。」　　某音楽。誤字。

　　何気に聴いていた、好きな曲。
　　ふと、気が付くと、なんて素敵な言葉なんだろう、って。もう、何年も聴いて
いたはずなのに。
　　まだまだ、この言葉の意味はわかってないかも。でも、すこしずつ、理解し
てきているのだ。

　このスレは、１０００まで行くのか（笑。

　今まで、ずっと眠ってた、フランス語のテキスト。
　やろう、やろうと思いつつも、それは、惰性で。

　だぁ〜が、今日からは、ちょこっとずつでもやってみせるのです。
　決意は、固い？

　椎名林檎が復活した（激遅。

　１ｓｔ、２ｎｄは買ったのです。
　でも、みっつ目は、何故か、３枚組になってた？
　その感覚が嫌で、買わなかった。
　今考えれば、そんなことはどうでもいいこと？やっぱり、納得はいかないが。

　やっぱり、この人の歌はとってもいい。

　椎名林檎のインタビューの雑誌がある。まだ読んでない。
　でも、また、椎名林檎として復活したということは、椎名林檎という存在を捨て
るのは、止めたということかな。ちょと、うれしい。
　まえに、もう、この名・状態に落とし前をつけるっていってたし。

　もう、自分で決めた、リミットです。

　さっくり、気分よく、朝風呂して。
　昨日買っといた、塩ラーメンたべて。

　最後に。
　ローソンにいま、埋め尽くされている、おじゃまじょ弁当。の、点数
占いより。こんなんでましたぁ〜！

　おみかんといちごをうんとたべたい　　○ ８点

　意味不明。

選手交代　降格決定　繰上当選
ごめんね　あたしにはもう無理

気にすんなよ！
元々ひとりで生きてきた

　なんか、パチンコ店のところで、オジさんが座り込んでた。
　かるーい、擦り傷。

　警察官が三人ばかり、取り囲んでて。
　大丈夫ですか？なにか、身分ショウはってなことを。

　恐かった。
　オジさんは恐くなかったのか。
　なにが？

　すくなくとも、それを見た私は、私が、怖い。

　たばこを吸うやつ、消えろ。

　車に乗ってるやつ、消えろ。

　たばこで廻りの人間が、どれだけ迷惑するか。
　副流煙で害を与えているんよ。
　排気ガスで、タイヤの塵で、害を与えとるんよ。

　どうなんだろう。

　たばこを認めない、車は認める？否定はしない？

　結局、楽なものを手放したくない？
　害は与えるものなのに。

　子供によい環境を！！

　偽善は好きです。
　毎日、毎日、おいしいものを食べています。
　毎日、毎日、おしゃれをしています。
　毎日、毎日、学校へ行ってます。
　毎日、毎日、ゲームやカラオケ、遊んでます。

　何か、を、嘲笑いながら、募金をしています。
　きっと、何かを嘲笑っていると、思います。

　私は、最低だよお？
　信用されない人。
　だけど、偽善は大好きです。

　どうして、新興宗教がはやっているのか。
　それは、ソレが、簡単に手に入るから。
　哲学書を読んだり、自分で考えたりすることが必要ないから。
　ソレを信じている仲間がたくさんいるから。

　そんなことを聞いた、今日、このごろ。

　馴れ合えない私には、縁の無い、世界。

　私には、果てしなく、文才がないなぁ。
　終わった。
　とゆうことで、中原中也レビュ〜。

　この人の紹介写真が嫌いで、まともに読んだことが無かった、詩集。
　どんな人の作品よりも、つたない、文字。
　どんな人の作品よりも、慟哭。

　びっくりした。
　一瞬、宗教？って感じもした。
　とにかく、魂が情熱な熱気で、言葉が、静かで混乱した雄たけびを上げてる。
　荒々しいってゆうのか。

　あんまり伝わらない、れびゅでした。
　

　私は歩き続けた。
　地の果てまで、歩き続けた。

　するとどうだろう。
　幾度と無く見続けてきたはずの朝日は、私に、二度とは無いだろう、感激を与えて
くれた。

　そして、私は彷徨い、つかれはて、気が付いた時には、荒れ果てた、我が家だつた。

　私は、その懐かしい、かつて自分専用だったそのいすを、ゆっくりと、ゆっくりと、時
間をかけて、綺麗に磨き上げた。

　なんと、この私が、ときをわすれ、あきもせず、いすをみがくなどという、おろかしい
行為を、ひがなく、繰り返していたのだ。

　私は思う。まだ、私は、わたしであると。

　なんとなく、書き綴ったモノ。

　この想いがとどくのだろうか。
　云いたい事が、わかるのか。

　というか、こんなあとがきを書いた時点で、それは、私の罪。
　それに、いいたいことは、きっと、とどかない。
　言葉だから。
　捻くれた私の、捻くれた、メッセージ。
　誰に書いたものでもなく、誰に読まれたいわけでもない。

　わたしは、うそつき。

　セイント星矢、冥王ハーデス編。

　めっちゃほしい。
　星矢って、しんだのか？最後。
　なぜか、最終巻のいっこ前の巻は読んだことないし。
　ああ、かっこいい。

　きっと、紫龍（だったかな？）が、いつものごとく、血を分け与えて、生きて
いると信じてるんだ。

　外に、秩序を求めるのは、愚か者のすることなのだろうか。
　最終的には、自分が判断しなければならないのか。

　この問いかけを口に出している時点で、外に求めている（笑。

　なんだか今の気分は、おろろろろ。
　おかしなことばかり、書いている。

　たとえば、なにかを達成したら、答えが出るのかも。

　整形したいかも。

　えらを削って、目を二重。
　目は、生まれてこのかた、ずっと、コンプレックス。
　あと、ぶっとい、髪の毛も。

なんとなく　何度となく　時間が解決してくれた事
多分　きっと　今回も　そうだと思う
あたしは　思考と感情の回路が止まっている　只の乾いた笑い声を出す生き物
乗車予定は次の月の末　もう　切符は手に入れた
割と快適だったけど　まあ　今は　考える必要はないわ　彼所には事実と傷があったから

こんないい加減な感じ　でも　楽しいわね　ゲームは好きよ
もう少しのせてくれたら　御褒美に　チョコレートをあげるわ

苦痛が嫌で　ずっと逃げて　なるべく
ダメージを受けないように　あたしにも　向うにも
ラクに綺麗に　言い訳が出来るように
なかないで済むように　涙を持っていないから
いい子のフリを　ずっと　これからも

あたしは此処にしか居ない　ここでしか存在出来ない
いつも　世界に溶け込んだふりを続けて　目立たぬように
しずかにしているだけ　閉じ込められないように　
てつだってくれるのは　あたしがあたしの為についた嘘と5cm位のガラス瓶の中身。　

んなこたない
じき春ですよ

　さて、さて。
　今日もゆっくりのんびり。
　のほほんと。

　なんも思いつかないかも。
　こんな日もあるさ。
　つうか、当分、出てこれないのかも。
　それはそれで、ありだろう。

　つうことで、なんちゃってれびゅ〜。

　三浦綾子著　氷点

　はじめて読んだ時、こういった作品が存在していいのだろうかと思った。悲しい。
　自分の息子を殺した犯人の娘を引き取って育てたある男と家族の葛藤。妻が
その事実を知ってしまったときから、物語は大きく動き始める。

　こういった作品は、必要なんか？考える必要があるのかな。

　ある男は、人格者。立派な人。
　正直、立派な人にはなりたくないと思うん。
　キリスト教の教えを守り、汝罪を憎むことなかれ？だったかな。だから、犯人の
娘を引き取る。

　いろんな小説を読んだけど、この人の作品は、この作品は、主人公クラスの
人物の心理をトレースすることが出来ない。
　理解することが、共感することが出来ない。
　それは、私の人生不足なん？
　それは、私の頭が悪いだけなん？

　たしかに、人格者には程遠いけど。

　どんな狂気に満ちた殺人犯だって、どんなに現実ではあり得ない人だって、
その心情がわからない、理解できないってことはなかった。
　まぁ、わかるっていうのも、言葉の上だけだけれども。

　それすら、できない。

　書ききれない。いろんな意味で、ちょっと、衝撃的だった、作品。
　人間の原罪とは何か。

　何かから逃れることで、それでも成長し、強くなる。



　だけど私は、真に、逃れるだけで、成長してないんよ。

　小学校の頃から、初老に憧れてて。
　はやく、歳をとりたいって。
　ほとんど白髪の頭。
　できれば、優しい表情の、深いしわの、顔。

　でも、それって、今、かんがえるのさ。
　楽したいだけなんじゃないのかって。
　成長とか、過程とかをすっ飛ばしたいんだって。

　またまた、れびゅ〜なのです。

　フィッシュマンズ。おすすめは、８月の現状。

　かなり、古い。解散してるし。

　初めて聞いたとき、ＤＮＡレベルで否定した曲。頭がくらくら、吐き気が。
　あの、長ったらしく。そして、ボーカルが、声変わりの無かった、３０代の男性っ
って感じなのら。
　生暖かい、クラッシック。というのが、いいのかも。
　歌詞も、大人になれなかった大人の歌。
　気持ち悪い要素がいっぱい。

　だけど、大人な子供って。よく、子供は鋭いっていう。まどろんだ世界の中で、
マシュマロみたいな、現実を歌ってる。

　捨てたと思ったこのＣＤ。なんとなく聞いたら、私も、まどろんだ。最後に、お気
に入りの、歌詞。

　“君の一番疲れた顔がみたい
　　誰にも会いたくない顔のそばにいたい
　　　　　　それはただの気分さ　それはただの想いさ”

　最近さ、“ラーメンズ”がいないよぉ。
　いっちゃんお気に入りのお笑いコンビなのに。

　どっかでコントビデオもてにいれないと。
　漫画　鼻兎も。

　どーでもいいけど、中川家って、この先、だいじょうぶ？

　なんかさ、すっごい、気分がいいのさ。

　今日は、やけに、静かだ。

　句読点が大好き。
　私の文章の句読点は、もう、自己満足のはざ間で、美しさは、消えてしまっている
っぽいけど。

　でも、句読点を使ってないのに、綺麗って感じたのは、初めて。

　もし、ドラえもんの道具で一つだけもらえるとしたらぁ！！！！

　ドラえもんがほしいかも。
　ドラえもんの足音が聞きたい。
　ぽむっ、ぽむっ、ぽむっ、って、いい音がしそう。
　手なんて、まるまる肉球で、いい感じなのだ。

　道具なんて要らない。
　欲しかぁない。

どこでもドア！

はてさて？

　とりあえず、まだ何とか時間があるようだ。

　やっぱり、どこでもﾄﾞｱは、定番なのねのね。

　はたから見れば、そうとうおかしなｽﾚなのかも。
　それが、ちょっと、、可笑しい。

　ぬ、ぬ、ぬ、ぬ、ね。

　不安　期待　希望　驚き　恐怖

　願い？　本望？　本能

　最後に残るものは、贖罪ではない。

痛い　異体　射たい　居たい
好意　行為　高位　厚意
今は全てがイタクテシカタガナイ

何かを感じられるなんて人間らしいな。

その調子でハッピーになりなさいよ

代替　誤摩化し　目を背け　向き合おうとも
遠慮　記憶が邪魔　あの日の痛みが邪魔　涙が出ない
涙って自分の為のものなのに
自分を癒してあげる事が出来ない

　どっこらしょっと。
　今日は土曜日。
　普通の日。

　泣けないこと。
　私の経験上。
　泣けないのは、過去がないから。
　思い出がないから。
　記憶がないから。

　決してそれは、変な意味ではなく。
　思い出なら、まぁ、あるさ。
　でも、なぜか、色がない。
　それに、ふかく、ふかく、沈んでいる。

　過去に興味がなかったのだ。
　だっから、そんなもん、いいのも悪いのも、ぜーんぶ捨ててたのさ。

　最近、なんとなく、気が付いた。思い出を大切にしなかったから、泣くとい
う行為が私には無いのだなと。

　気が付いた理由は、まぁ、それはそれで。

　強いのかな？
　壊れてるのかな？

　痛み以外で泣くなんて、私には想像できないよん。

　ひとりぼっちで屋上　やきそばパンを食べたい

　ｂｙ　川本真琴のやきそばパン
　なんだか、妙に、元気になれる曲。

　やきそばパン、全然好きくないけど、この歌が好きだから、
たべちゃうん。

　運命。

　数々の預言者たちが、予言に挑戦した。
　そして、答えを見つけた。
　しかし、それは、とても曖昧なもの。

　それは何故？
　それは、神さまが、いぢわるをしたからなのです。

　だって、手のひらで転がっている人間が、どう足掻くかを予想して遊んで
いるのに、予想どうりに動かれたら、つまんないから。

　今日は靴を買いたかった。
　だーけど、雨が降ったから、止めたど。

　雨は、好きだけど。

　それにしても、何でこーんなに、めがねが似合わないかなぁ。

　安物だし、顔からして似合わないのか。

　今、テレビでやってた。
　ワニは、目が横についてる。
　だから、真正面に立つ方が安全なのだとか。

　よし、こんどワニさんに出会ったら、やってみよ。

　時がすべてを解決してくれる。

　それは、消化するということだったのか。
　いづれ、掻き消えるということでは無かったのな。

　勘違い、勘違い。
　しっぱい、しっぱい。

　ジャムがきれてしもうた。

　いつものお店は遠いし。
　雨は降ってるし、寒いし。
　がまんするしかないのか。

　それと（何が？）、ぼう、かっぷらあめん。

　とんこつより、しょうゆのほうが、断然おいしいじゃんか。
　素直にしょうゆにしとけばよかった。

　あ、ちなみに、ふだんは、お店では、やっぱり、塩だよ。

　自由に対して責任がついてきて。

　愛情に対して責任がついてきて。

　じゃあ、責任についてくるものは？

　ただ、ただ、読まれてる。
　道化を読まれてる。
　道化を演じていることを読まれてる。

　影響って凄いよ。

　すんごい、どーでもいいレベルだけど。

　くりーむパンがたべられなかった。
　でも、あの人が、大好きだった。
　だから、我慢して、食べ続けた。
　そしたら、大好きになったんよ。

頭を撫でられた　ただそれだけ
それが少し嬉しくて　その後で悲しくなった

　もう、どうしてだろう。

　すごく、幸せを感じて。それは、嬉しくて、求めていて。
　だけど、逃げ出したくなる。
　幸せが大きければ大きいほど、その気持ちは比例してゆく。

　何回も、逃げてきた。
　それは、まわりを、かえりみない行為。
　やってはいけないこと。

　不安で、恐くて。
　幸せが恐いんじゃなくて、自分が自分でなくなってしまうことが
怖いのではなくて、相手を幸せに出来ないことが怖いのではなく
て、幸せを演技している事が、怖いから。

　演技じゃないよね？それを確かめる術を誰か、与えて。

　もしかして、不幸に酔っているのだったら、
最低だ。

狭い部屋なんだけどね　狭いんだけどね
期待を置いておいた所が　空いてるのよ
何で埋めたらいいのか　何を置いたらいいのか

これくらい　忙しい方が　気が紛れていいわ
頭の中身が全部　スケジュールに取られて
血管の中に空気が入ったみたいに　体がくらくらするし

確かに仕事してると薄らいでいくね。
でも、それもなんか寂しい気がする。

　今更ながらに、このスレタイは妙技だ。

　好きな言葉の一つに。

　ついさっき、ぷっちんプリンを食べた。
　おっきい方。

　前は、２日に一回とか、もんのすごく、食べてたさ。
　だけど今は、もう、いっぱいいっぱい。

　いや、おいしいけど。。

　世界が終わりを告げた夜、
　僕等はお互いを抱きしめ合いながら寝た。
　二人が同じ場所にいるだけで、なぜか、虚勢をはっていた、あの頃。
　そうすることで、自分を取り戻していた。

　貴女の音がいとおしい。
　貴方の音がいとおしい。

　とめどもなく、崩壊してゆく身体。
　今頃になって、気が付くには残酷すぎた。
　すべてを失いつつある今、ようやくわかった。
　何もなくていい。
　ただ、心地のよい眠りを与えれる相手がいて、与えてくれる相手がい
て、ただ、それだけが、すべて。
　

　今日、なんとなく、もずく酢を買ったのさ。

　それが、とても、美味しかった。
　心地よい酸味と、ほのかな苦味。
　おとなちっく。

　夢を見た。

　深い、深い、世界。
　重く、動かすことがつらい、海のそこ。
　蒼かった筈のその空間は、真っ暗。
　先を目指しても、それは、ままならず、また、ゆったり、
戻されてしまう。

　目がさめて、昨日食べかけていた、チョコレートを、ひ
とかけ、かじったん。

　う〜ん。
　食べ物の事が多いぞ。

　食べることは、結構、嫌いなのに。
　嫌いだけど、好きなのかも。案外ね。

　もう、私の刹那が止まって仕舞ったかも、知れない、

　それが、

　現実。

慣れた　多分ね　慣れたと思う
慣れたつもりには　なったと思うわ
慣れたはず　慣れたはずだから

昨日のキミは誰？　あの人はあの空の下　かの人は何処へやら
最近のあたしは　あたしじゃないし
何かの映画みたいね　10分前の事もわからないわ

また　音を探しに
この部屋は　静かすぎて五月蝿いから
新しい音を　下さい
何が正しいのか　あたしに教えて下さい

あたしは　バイバイって言葉が嫌い　さよならも嫌いで
いつでも　またね　と言っていたけれど

気付いた？

だけど　まだ　あたしは　また

　しっかり、しっかり結わえたはずの、その髪は、
いま、風と絡み合っていて。

　私は、固く、固く、縛り付けた。

　なぜ？　　　　、、、なぜ？

　一番高いものをおごってあげるって言って、
それがぜんざいだった時。
　あなたはどうする？

　ジャガーさんは、涙を流しながら、ぜんざい
を食べましたとさ。

　だって、言っちゃったんだもん。

　ピュ〜と吹く！ジャガー、おもしろい。

　「あ」はあで、
　「い」はいであり。

　私は、なにモノでも、ない。
　それを突きつけられたとき、自分で自分に突きつけ
たとき、其れが、今、この瞬間。

　もし、明日、地球が滅びるとして、どうするか。

　その答えは、、
　昨日、地球は滅びたらしい。

いつも「またね」だと「バイバイ」でドキッ！！
不安になるよ！
なんかマズイことしたかなー、みたいな。

test

　おお、書き込むことができたよん。
　ちょっと、びっくり。

　耳をふさいでも、ふさいでも、聞こえてくる声。

　いったい、どこから聞こえてくるのだろう。
　言葉が人を傷つけるということを知らないのか、お前は。

　げーむ、レビュー。
　超古いけど、ＰＳの“ファンタステップ”。

　壊れてしまった絵本の世界を元どうりにしようとする、少年の
冒険。
　レベルとか、そんなものは何もなく。
　ただただ、会話をしたり、宝捜しをしたり。

　攻略本がないと、不可能なのか！？

ゆっくり　確実に　そこに入り込む
今までの誰よりも　これからの誰よりも
それが　願い
ゆっくり　いつも　それに気付いた時には　もう遅い

いづれ咲き　いづれ散る
桜　魂在る限り　時続く限り
同じ花弁は咲かずとも
根　枯れぬ限り　人果てぬ限り
いづれ咲き　いづれ散る

願はくは　花咲き実なる樹木ならんや

其の空しか知らぬ　此の土しか見えぬ

　たくさん、たくさん、失って。

　何もないはずなのに、それでも、失うのが怖い。
　まだ、たくさん持っているのだね。
　それを、認めなさい。
　まずは、そこから。

　地震が多い気がする。

　ベッドで寝そべってたら、不快な、あの、揺れ。
　すべてが崩れてしまいそうで、とてつもなく怖い。

　実際は、人の歩くほどの、振動な、大きさなのだけれど。

　結局のところ、
　独りで考えて、騒いで、悩んで、

　溺れてます。

期限が

　綺麗なモノ。

　すべてが、綺麗な世界。

　解かる、判る、判る、別かる、

　最終的には、独りよがりなこの音。

　見ない、聞かない、感じない、触れない、

　すべてを拒否しても、
　求めても、
　それは、何の意味もなさなかった。

　時は、刻み続け。

　永遠を求めた瞬間、時は止まる。
　でも、私は、それが苦痛に感じ、その世界から逃げ出す。

　留まったそこには、何もないのだから。

　結局、歩みだした時には、すべてを忘れている。
　人間は、刹那の時間の事など、覚えていることが出来ないのだから。

　それなら、私は、
　この、白い、何もない部屋で、じっと、して威容。

黄昏
　歪んだ建物、人、人、人。
　細長く伸びた影の先にあるものは、街の雑踏。
　独り、熱に浮かされたように歩く、その、先靴踏。
　紅く燃える黄色い太陽は、いま、まさに、落つる時、
　婆の声を、聞いた、気が、する。
　あゝ、何故、くるおしいことか、
　あゝ、なんと、くるおしいことか。
　このまま、私は、地べたヲ泥だらけに成りながら、這う事しか、出来ないのか！！

星屑
　生を貰ってから、幾ばくの年月が流れたことだろうか。
　親戚どもの集まる中、皆の幸福そうな笑顔の中で、私は感じた。
　私は、生きている。

　夕日が覗き込むと、私どもは、家に帰つたものだ。
　先ほどまで、野球などで賑わっていた公園も、いまは、閑散としている。
　あまりの寂しさに、疲れなど忘れ、駆け出す。
　家の前では母親が、何かを云っている。
　どうせ、早く帰って来いと、怒鳴っているのだろう。
　もちろん、怒っているわけではない。
　それが、務めなのだろう。

　学業も、おわり、社会へと、独り、出る。
　祝いの席では、皆、初めての酒に、顔を染め。
　密かに恋していたあの人の顔の、なんと、美しいことか。
　いまでは、あの時、告白しなかったことを後悔しているのは、懐かしくもあり。
　友の殆どは、都会へと。
　かくいう、私も、その一員なのだが。
　この、甘酸っぱい気持ちは、なんなのか。

　都会の水に馴染んだ頃、彼女に出会った。
　そして、何時の間にか、二人は、共に昼夜を過ごすなかへと。
　ああ、なんといとおしい、この半身女。
　いづれ、私どもは、結ばれる運命なのだ。

　ま、のんびりいこうかな。

　半身女って、運命の人っぽく、書いたのだけど、
なんか、いい雰囲気がでない。
　というか、やな感じ。
　反省。

　何に対して。

　彼は、何に対して怒っているのか。
　私の発言に、
　私の発言の裏の、本音に、
　私の考え方に、
　私の発言に理解できない自分に、
　私の発言が理解できないから、私に、

　何に対して、怒っているのだろう。
　すべての事に対して、何に対してかが、解からないと、いらついてしまう。
　無知が、呪わしい。

　犯罪者。

　犯罪者は、世間の、律から外れたもの。
　それは、、自ら望んでか、それとも、弾かれたのか。
　もし、弾かれたのだとしたら、
　それは、
　一般のもの（犯罪者ではないもの）が、犯罪者をつくっているの
では、ないのだろうか。
　つまり、犯罪者を生み出すのは、一般のもの。
　それはつまり、悪意のない、悪。
　人間は、すべて、悪。

　そんなことで、迷っている、自分は、悪。

　何度読み返しても、辞世の句（字が合っているだろうか。）に、
見えてしまう。

　完全、至福、繁栄、現象。

　不協和音、呪い、衰退、破壊。

　病気、病気、病気。

　コツ、コツ、コツ。

　福音。

　どうやら、今日は、あんまり、明るく書けない日なのです。
　ごはんも、おいしくないし。
　しかも、予備回線だし。
　泣く泣く。

　つーか、何時もにもまして、文字の並びが気にいらない。
　今日は、もう、止め。かな。

おまえらメシくってねろ
しあわせなことなんだぞ

自分を不幸だなんて思った事は一度も　ないわ

どうやらあなたは哲学者か快楽の求道者のようです。

そう見えるのなら　そうかもしれないし
そうじゃないかもしれないし　
何を基準にして　いるのかが　わからないから
正直な話　面倒だわ

ひとつだけ　確かにわかっている事は　多分
あなたは　あたしじゃないし
あたしは　あなたじゃないって事

尤も　あたしだって　あたしじゃないかもしれないけど

>250
あなたがあなたじゃなかったとして
それがどうだというのかしら
あなたがあなたじゃなくたって
あたしはあたしなんだから

あなたがあなたじゃなかったら
きっとわたしもわたしじゃなくなる

ふふ

中途半端なことは　嫌い　とてもね
なんでもそうよ

突かれた

　まーだ、このスレ、のこってたのね。

　それが、なんとなく、うれしかったり、失望したり。
　無くなっている事を望んでいた。
　まだ、有る事を、望んでいた。

　人と付き合うようになって、ずっと、想っていた。
　どうして、物事を二つに割り切れるのか。

　Ａは、正しい。Ａは好き。
　Ｂは、間違い。Ｂは嫌い。

　どちらも、よくわかるし、賛成する。
　でも、人々は、両方に賛成することを、嫌う。

　これまで、どちらかを、選んだことがない。
　ただ、成り行きに任せただけ。
　雰囲気として、合うほうに、あわせてきただけ。

　答えが一つ、出せる人が、いて、
　答えを一つ、出せない、私がいて。

　たとえば、何かを、このスレに書く。

　でも、必ず、それは、半分の、私であり。
　もう半分の私は、逆の事を考えている。

　それは、必ず。
　そして、なんとなく、半分の私が、書く。

　それが、何かにとって、良い事でも、悪いことでも。
　私にとって、良い発言でも、悪い発言でも。

　いきなり、今までと矛盾したことを言う。
　今までを、すべて、否定する。

　ぐるぐるぐるぐる。
　たえず、一つの事に対して、答えを探している。
　でも、二人の私は、止まらない。
　答えが出ない。
　知識を手に入れた二人は、さらに、成長し続ける。

　どこで、区切りをつけるのだろうか。
　妥協？
　それとも、答えは出るのが当たり前なのか。

　それが、大人なのかもしれない。

　やっぱり、最近、おもう。

　お菓子の王様は、“ココナッツサブレ”。
　激うま。

　マドレーヌと、ココナッツサブレは、一生、手放せない。
　コアラのマーチは、小学校の頃、吐くほど食べて、食べ過ぎた。

これは　不足のせいじゃないみたい
どこか故障してるみたいだわ

タタタタタ ・・・((((ノ~ 〓~)ノちゅ〜して〜ん♪

　恐ろしいほど、鈍感になってゆく。
　その加速度は、計り知れない。

　「」に、対して。

　彼方の時も、そう。
　でも、それは、必然だったのかもしれない。

　だけど、今のは。
　今までのものは、偽物だったのだ。
　きっと、そう。

　「さよなら。」
　その言葉を、何度でも云おう。

　「おかえり。」
　この言葉を、何度でも云おう。

　たとい、嫌われたとしても。
　それだけしか、私には、出来ないのだから。

　そして、それが、一番だと、信じているから。

　某、朝コーヒーを、飲んでみた。

　私の口には、合わなひ。
　やっぱ、定番の、アレでしょ。

　キングクリムゾンを、聴いてみた。
　これは、結構前に、一度だけ聴いて、封印していた。
　退屈な、音楽だった。
　プログレとか云う、ジャンルの。
　なにが、どうなのか、全然わからんが。

　偶然、久しぶりに。
　そしたら、すごく、良かった。
　これは、おかしな感想だけど、マリリンマンソンに通じるって、思った。

　私が変わったみたい。何かが。
　いい感じ。

ぐりこのオマケ

　ユンソナ？だっけかな、がんばってるなぁ。

　にしても、ココリコミラクルなんたらって、おもしろい。
　しらなかった。

　戦争の善悪。
　テロの善悪。

　アメリカの善悪。
　イラクの善悪。

　これだけ、情報化社会といわれているのに、なぜ、片方からの情報
ばかりが溢れているのだろう。
　発せられていないだけ？
　それとも？

　どちらにしろ、流れるままに、自分から知ろうとしないことが一番の
問題。

　とつぜんですが、
　いっちゃん、好きなインスタントラーメンは、イトメンの、チャンポン麺
でーす。

　あの、黄色い袋の。
　小さな干しエビや、しいたけとかが、いい感じだぁ〜！

　余計なものをたさず、卵だけ、いっこ、落として、食べるのです。
　これ、最強。

　もし、世界が滅びるならば、これだけは、云いたい。

　私は、豆が、嫌いだ。
　私は、豆が、だいっ嫌いだ。嫌い、嫌い、嫌い。

　羊羹は、大好き。
　納豆は、“なっとういち”だけ、大好き。

　あんぱん、だいっ嫌い。
　赤飯、だいっ嫌い。
　シューマイの豆、だいっ嫌い。

　感情が、疲弊、している。

　街は、人々に、多くのものを与えすぎた。
　物語は、現実よりも、現実を求める。

　仮想により、より深い悲しみを与えられ、より深い感動を与えられ
なければ、人々は、感情が働かなくなって、しまった。

　もし、街の人々が、自然と共に暮らすことに苦痛を感じるように、
自然と共に住む人々は、その過剰な刺激に、疲れ果てる。

　もしくは、魅了される。

　　　　とらわれている限り、その心はあがき続ける。

新しい流れがあってね　もう飛び込んでしまいそうなんだけど
少しね　おかしな色に見えて　片足だけ浸かりながら
それでもいいかなって　今はもうそれでもいいかなって

安売りじゃないなら良い
不安は付き物だし
必要とされる方が楽だし

何をもって　安売り　と言うのか　自分の気の乗らない事？
必要以上のディスカウントは愚かだけれど
非売品になるのはもっと　愚かしい事だわ

あたしは答えも　戦略も　後押しも　否定も肯定も　必要とはしていない
あたしが欲しいのは

ごめんなさい　少し　嘘をついたわ

だけど　苦手なの　知ったつもりになるのも　なられるのも
長い時間が必要なものよ　信用とか　信頼とか　そう言う甘い感じは
共感とか　共鳴なら嬉しいんだけど　そうじゃないなら　遠慮しとくわ

悲しくない　怒ってもいない　喜びも　その他の感情もない
一人じゃない　二人でもない
集団は苦手　孤独も苦手
正しいか　間違っているかは　難しいし
あたしにとっての価値観は　あたしだけのものだから
誰かに押し付けるつもりもない　そこにそうやってあるだけ
あたしは余り　あたしの事を知らないのだけれど
だから　時折　だけど

卑下してないならいいんでない
悩むより笑う方が良いとあたしは思うので
笑っていられる人生を選ばせたい
世界平和

誰か　誰か　誰か　誰か
だけどあなたじゃない　あなたでもない　きみじゃない

ごめんなさい　ごめんなさい　本当にごめんなさい

　さっき、ベッドの上から、落っこちた。
　あまりに見事すぎて、何にも思わなかったよ。

　なんのこっちゃ。

　一昨日？買った本。
　読みきった。
　私にしてはめずらしく、何度も中断した。
　一度に読み終わるのが、悲しかったのかもしれない。

　私の、もやもやしたことの、すべてが、つまっていた。

　一生の本、２冊目、げっと。

　“沈黙は金”
　素敵な言葉。

　言葉をただ、聞く。
　それだけでは、知識が増えただけ。
　それを、実感しないと、わからない。

　まぁ、プラシーボ。
　プラシーボ、調べてみると、結構、曲解していた。
　反省。

　私も、その場所まで、ゆきたい。
　同じ空気を感じたい。

　それは、誰も、手伝ってくれるわけではなし。
　私自身が、行うしかない。

　なんとなく、盛り上がってた？感。

　私は、他人を排除して、来た。
　そして、私自身を見つめてきた。

　しかし。

　最終的に、私は、私自身を見つめるには、他人の目を通さな
ければ、私を知ることが出来ない。
　そう、教えられた。

　考えてみれば、そう、だった。

　そう、だった。

　数学は、英語がなければ、音楽がなければ、国語がなければ、
数学とは成りえない。

　相対性理論だって、量子力学がなければ、成り立たない。

　右手だって、左手がなければ、成り立たない。

　独りである私は、成り立たない。

もっと行け

　美しい、終焉。

　美しいモノ、それは、端から見ると、滑稽なのかも。

　想ってもないことを書くことは、興味深い。

　もっと、もっと、嘘に、溺れたい。

　刻が、過ぎ去ることに、覚束ない。

　欲しいと願っていたのに、今は。

　終わらない、終わらない、終わらない、
　終わらせることが出来ない、終わらない。

　認識の違い、主観の違い、観察者の違い。

　視点の違い。

名無し、デモナと書き方似てるね。

　本当だ。
　惹かれたスレに来た。
　それに、魅了された。

　イミテイション。

　かなり、おどろいたさ。
　結局、人まねでしかない。

　文面も、言葉づかいも、影響されやすい。
　もっと、変わって欲しいところは、頑なに、拒まれているのに。

　価値観の押し売りはしない。
　価値観の押し売られは、好き。

　べつに、押し売られるわけではなく、、、
　でも、それは、盗み？

　影響されたといえば、最近、生米が、好きなのだ。
　生の米を、バリバリ、喰う。

　ありえないよ。
　なんで、影響されたのか。

　それにしても、生の米は、身体によくないと聞いた時があるのだけど、
それって、ほんとなんかなぁ。
　どうでも、いいけど。

好きとか　嫌いとか　感じた時点で
大好きなソレや　大嫌いなアレと　とても近しい位置に
捉える事が　出来るのは　幸せな事なんだと
判断が出来ないのは　それが　とても遠いから

段々と　曖昧になるのは　段々と　遠くなるから

もっと合理的で　もっとロジカルで
今でも　ちゃんとわかっている　今だけ　後々まで持っていってはいけない
誰の為　皆の為　なによりも　あたしの為
それよりも　あなたの為

負けない　が　口癖だった
だけど　何に負けたくないのか　ずっとわからなかった

もう来ないと思っていた波が
時折やってきては　あたしを　ぐちゃぐちゃにしていく

深く入るのは　深く傷を造るのと　一緒
もしかしたら　次は　死ぬかもね　

だから

だけど

こんな事してる場合じゃないのよ
こんな事で落ち込む程暇じゃないのよ
あたしの為に　あたしはあたしの為に
どうしたって　老いていく　あたしの為に
死ぬまで生きている　あたしの為に

言葉には　嘘がある　ほんの少しの真実と共に
全てがツクリモノなんて　ありえない
どんなに少なくても　そこにはあなたがいる

幸せとは　幸せを　幸せだと信じられる能力
幸せとは　幸せだと言う思い込みを　思い込みだと思わない事

目を閉じている間位は夢を見ましょう
あたしは　何度も目を瞑る
出来れば　起きなければならなくなる　その瞬間　その淵まで

自分の情けなさを　自分の欲望を
書き出して　吐き出して　段々と気付く
ぐちゃぐちゃしたものを　言葉に写して

これは　書く治療
随分と長い時間　色んな場所に書いている
少しは　良くなったのだろうか

始めから読んでるけど良くなってるように見えます。

契り置いた　あの時の痛み　その日が　段々と近付いてくる
あたしは　約束を忘れられなかった
あたしは　約束を守れなかった
今　幸せですか
もう　忘れてくれましたか

あなたの過去が恐い　過去になっていない過去が恐い
どうする事も出来ないし　どんな事もしてはいけない
ねえ　あたしは一体　何処にいればいいの？

・時間の薬
・戻りたい過去に戻す
・思い出
・憎さ百倍

違うわ　そう言う意味じゃない
わからなくていいけど　あたしだけわかればいいんだけど

嘘をつかないのは　自分の為の言い訳
隠し事をするのは　あなたを責めない為
違うけど　一緒ね　あたしは狡いだけよ

　春が来てしまった。

　アレから、一年。
　確かなことは、退化と、赤い風船。

　よかった。
　書き込めないかと思ったよ。

　繋がらない。

　何度目？　
　もう、止め。

　連続投稿か。
　焦りすぎ。


　自分を嫌っていた。
　自分の一面を。

　しかし、気が付けば、自分を通して、自分を嫌うということで、他人
を嫌っているということを、誤魔化していた。

　自分に、嘘を、ついていた。
　それとも、他人を見て、我が振りを正していた？

　ようやく、気が付いた。

　私が考えなければならない事、引っ掛かっていた事。
　それは、嘘について。
　昨日、中断して、考える時間が与えられて、わかった。

　或る質問に対し、真実を答えることは、あまり、良くない時、それ
は、嘘を答える。嘘も、方便。
　嘘の方が良いときもある。

　しかし、間違っていると思っていても、相手が傷つくとわかってい
ても、自分が嫌われると思っていても、真実を、答える。
　これが、私。

　本当は、嘘を、言いたい。
　だけど、真実を、言う。

　それは、自分が本当にいいたいことを、偽っている。
　つまり、自分に嘘をついている。

　けれど、真実を言いたい、私。

　あえて、嘘を言うこともある。
　これもまた、真実を言いたい私を、偽っている。

　結局、真実を言おうが、嘘を言おうが、どちらも、嘘になる。

　私は、嘘を言いたいのか、真実を言いたいのか、それが、定まっ
ていない。
　どちらも言いたい。
　二人の私は、お互いを、嘘つきと、罵り合う。

　たとえば、誕生日。
　Ａ日と言う。
　Ｂ日と言う。

　相手は、判断する手段は、もち得ない。
　あの時、相手は、怒った。
　最終的に、Ｂ日が本当だと、私は、言った。
　でも、相手は、半信半疑だった。

　ああ、結局、何がいいたいのだろうか。

　現実の出来事に対する、嘘、真実。
　自分に対する、嘘、真実。

　何が、何だか、もう、解からない。

　嘘が真実で、真実が嘘なのか。


　とりあえず、何時か、この書き込みを見たとき、もし、自分が、成長して
いたら、何らかの判断が下せるだろう、未来の私。
　自分への課題として、嘘と本当の定義を、理論化すること、これが、重
要。
　当分、嘘についての事は、書き込まない。

　嘘という問題について、何らかの解釈が出来た時、私は、きっと、そ
れで、すべてが、終わる。
　生まれてから、ずっと、蟠っていた、ものだから。
　それで。

どれだ？

あ　そうなんだ
それだけ　知りたかったの
付加は　どうでもいいわ　またね

　ああ、知識が、足りない。
　ああ、言葉が、足りない。

　すべてを、伝えることなど、出来やしない。

　あの人の、詩集を、読んだ。

　有名な詩、それは、違った。
　多くの詩に埋もれていた、その詩は、素敵だった。
　結局、一つでは、伝わらない、事がある。

　詩が好き、物語が好き、音楽が好き、

　でも、言葉は嫌い。
　無限だった、人々の思いが、有限の言葉に、有限の言葉の組み合わせ
に、閉じ込められてしまった。

　言葉があるがゆえに、分かり合おうとする意思が、弱まってしまった。
　言葉があるがゆえに、分かり合おうとする手段が、強化されたのか？

　んだんだ。

　カップヌードルの、カレー味を、もう、何年ぶりだろう、食べてみた。
　やっぱり、シーフードにしておけば、良かった。

　桃の缶詰は、相変わらず美味しかった。
　カルピスウォーターも、美味しいのな。

　そもそも、他人に伝える気などないのだろう。

　端から、なかった。
　曖昧なのは、罪と勘違い。

　孤独に、魅了されいるのだから。
　ないものねだりの、自分が嘘の塊と云う事に、酔っていた、おろかもの
でしかなかった。

　とんだ、道化師。

　それが、如実に現れた、今日、この瞬間。

　最後まで、醜く、散りませう。

　ほなね、ばいちゃ。

　終了。

知らない自由　知る権利
知る必要がある事は　必ず認識する
例え知りたくないと願っても

あたしは　知　り　た　く　な　い
少なくとも　今は

そこに居る　そこに在る
あなたを認識できないのは　何故？

必死で否定する　ソレは　今とても近い位置にある
何かに包まれているから　あたしにはよく見えない

この波から逃れるのは　もう少し後になりそうだね

始まったから　また始めたから

　眠れずに、考えていた。
　ずっと、考えていた。

　ようやく、解かった。
　すべての発言が嘘？嘘が嫌い？好き？命題？
　違う。そんな事ではない。
　本当に問題だったのは、曖昧なこと。中途半端なこと。
　省みれば分かる事だった。

　最初の目的は、ただ、書くこと、それだけ、それで始まり、それで終わる、そ
れだけだった。
　しかし、掲示板という手段に、目的が曖昧とし、見られるということに、気付か
ぬ振りの、反応、依存。

　望んでいなかった、そんなこと。

　云いたい事が、伝わらない？書けていない？知識が足りないから？言葉が
足りないから？

　すべて、違う。

　曖昧だから。中途半端だから。

　言葉の存在を否定するのも、本当は、依存しているのにも関わらず、否定して
いるという、曖昧さ加減。

　嘘とは、とは、私にとって、中途半端の、あらわれだった。
　嘘とは、過剰すぎる、私の、逃げ道だった。

　あることがらに対し、一つの答えが、必ず出せないというのも、中途半端。
　そして、逃げ道。

　他人を、排除してきたこともまた、私の曖昧さ加減に拠るもの。
　今なら、よく、わかる。

　隠れてばかりでは、いけない。
　理論的なものに、憧れるばかりでも、いけない。
　行使しても、それは、手段であり、目的を誤ってはいけない。

　まず、それを、認める。
　そこから、また、歩き出そう。

　今、語ったことが、真実であると、声を高らかにして、言える。
　真実というより、本音。

　こんな想いは、生まれて初めて。
　そして、これは、成長。
　

　ほんとの、終わり。

　先刻までの、書き込み。
　これは、もう、中途半端なことは、しないとする、自分への、戒め。

　そして、この書き込みも、他者への、見られたいという思いではなく、私自身へ
の、区切りのため。決して、押し付けであってはならない。
　他意が含まれていては、いけない（という言い切り方には、まだ、考えなければ
ならない、余地がある。）。

　目的は、ただ、ただ、書き込むことにより、気持ちの整理。

　何時の間にか、直感も、信じられるようになった、かな？

　嘘に頼らない、やり方。。

空回り　すれ違い
まあ　よくある事
よく見ていないから　よく知りもしないから
ほら　また　見間違い　あっちは　見当違い

　だからナニ？　それがナニ？

理由があるつもり　意味があるつもり
ほんとは　気付いてないくせに
何にも知らないくせに

ハロー　ハロー　ハロー
ショウタイジョウハ　オモチデスカ？
オモチデハナイ？
オモチナワケ　ナイデスヨネエ？
ネエ？

　ただ、無視を、乞い、願っていた。

　私は、石ころ。
　石ころの、たった一つの、願いだった。

　石ころの言葉は、たとえ、どんなに叫ぼうが、ヒトには、届かない。
　ヒトに、影響など、与えるはずもない。

　それが、かなうハズだった。
　何モノにも干渉されない、何かを、みいだした。
　強さを、感じた？
　もしくは、私の、石ころの、過弱さを。

　でも、それは、
　勘違い、幻、希望的観測、そして、押し付け。

　完全だと、思っていた。

　生まれたての赤ちゃんが、穢れを知らない、純粋な、存在だと、押し付け
る事は、間違っている。

　というか、これも、また、勘違い？



　何モノにも干渉されない、強さを、感じた、そんな人だと思った、私が、その
強さに甘えて、いた。
　それとも、ありもしない、干渉されているという、妄想？

　ただ、無視を、乞い、願っていた。

あたしを信じたいと願い
あたしを信じられず
あたしを救いたいと願う　君は
本当はあたしに救いを求めている
あたしと言う名の　君のエゴに

君が信じて疑わないその言葉が
嘘だと言う事をあたしは知っている
君はそれを知らない
まだ知らない

愛と仕事と未来を何故
同じ単位で数えられるのかが　あたしにはわからない

未来を夢見る人を愛するなら
未来を夢見てはいけない

君が見ていたのは　きっと
君の創った　君の中のあたし

それすら分からなかった君は
此処には入れないね
君は　招待状を持っていないから

さようなら

約束を大事にしない人ほど約束をしたがる

さて　どうしましょうか
とびきりの美辞麗句を
甘ったるいだけの愛の言葉を
最後くらいは　君の欲しいものを
ありがとうとさようならを
あたしからの　精一杯のお礼は　優しい嘘

本当に必要な物だけを残して
全部を棄ててしまったら
少しは解り易くなるのだろうか

棄てたものは　在った事さえ忘れてしまうだろう
本当に必要な物はなんだったかさえも思い出せない今は

持病だと思うとか。

何故？どうして？
何をしているの？

age

俺は素敵な嘘をつくのは得意だね。
でも素敵な真実を相手に伝えることはできないな。
だって真実なんて素敵でもなんでもないことばかりだもの。
そんなわけで俺は嘘をつく。毎日毎日嘘をつく。
死んでも多分、嘘をつく。

ﾃﾞﾓｰﾅっぽい奈々氏は消えたの？

いくつかの中で　一番大事にするもの
その　一番であるものは
自分を幸せだと思う事ができるのだろうか

登れる階段もない　ただ平坦の中で
一番でいる事は　幸せなのだろうか

でーもーな！でーもーな！

見てない　見えてない　それはあたしじゃない

（＾＾）

忙しい日々は　逆に静かで
たまに波は来るけれど　
今一生懸命に　あたしを納得させてるから
答えは出てるの　たった一つの結論
ものすごく合理的な　あたし好みの正論
あたしの為に用意したのに　何故手を出さないの？

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

まず結論として　未来はなく
あたしは　現実を見いだせないまま
夢見る人に夢を見続けさせる為には
あたしは現実に生きねばならない

そう　責任を求めるならば
あたしにだって例外などなく
いずれ来る季節が　違う場所ならば
今はこのまま
多少の不足は　許してあげなくちゃ

自分につく嘘は　とても無意味なもの
だけど今回は　嘘じゃない分　余計タチが悪いわ

時間をかければいい　まだあたしが出来ていないから
タイミングが綺麗に重なれば
その位の夢は見ても　誰にも迷惑なんかかからないから
少しは楽になれるかしら
あたしを楽にしてあげられるかしら

|　 　 あなた達は愚行の数々を繰り広げる低脳で無知で強欲な生物です（＾＾； 　 . |
|　　　　 しかしこのFLASHを見ればきっと神は御救いになられるでしょう（＾＾） 　 　 |
＼　　　　　　（＾＾） http://f2.aaacafe.ne.jp/~eagle/flash/flash.htm （＾＾）　 　 　 　 ／
　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／
　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣Ｖ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　　＾＾ ）
　　　　　　　　　　　　（っ)　　　 ,,,,l ` γ ｌ,,,,,
　　　　　　　　　　　　　＼ ＼／~~....　|｡　 ~~ヽ
　　　　　　　　　　　　　　 ＼,,／ |　　 |｡田}}＼ ＼
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 |　　 |｡　　| 　ヽ_ヽ
　　　　　　　　　　　　　 ＿　　 　|　　 |｡　　|　　 ゝつ
　　　　　　　　　　　　　|＼ ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧
　＜　　　 　 山　　崎　　！　　　山　　崎　　！　　　山　　崎　　！　　 ＞
　　∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨
　　　 、　　　　　　 　、　　　　　　　　、　　　　　　 、　　　　　　　 、
　 /っﾉ　　　　　　/っﾉ　　　　　　/っﾉ　　　　　/っﾉ　　　　　　/っﾉ
　/ /　 ∧＿∧ / /　 ∧＿∧　/ /　 ∧＿∧ / /　 ∧＿∧ / /　 ∧＿∧
　＼＼（　　　　）＼＼（　　　　）＼＼（　　　　）＼＼（　　　　）＼＼（　　　　）

逃げ

あたしには過去がないから
執着する過去がないから
思い出はあるけれど過去はないから

理解できない
君に必要なのは　暇潰しの玩具
変わらないね　変わらないよね

こんなものなのかしら　これが普通なのかしら

たまに来るものを必死で否定する
見えないものを見てはいけない
見てないものを感じてはいけない
恐いね　恐い
知らないものは　存在しない
少なくともココニハ　アタシ　ニハ　ミエナイ

もしや音符？>>1

段々と　変わっていくものね　良くも悪くも
周りが変わって　自分も変わって
今はただ　進むだけ　造られた物に乗って　乗ったフリをして

乗り物酔い

止まっているでしょ　止まったままでしょ
いつまで　いつから？

あたしは止まれない　止めたら終わってしまうから
わかっているから　今はまだ見ないふりをしよう
近付く分岐点も　落ち着かない未来も　不安定な足元も
何より　忘れたつもりになっているあたしの秘密を

うつりにけりないたづらに

悩む事はない　ただ少し冷静になっただけ
きっとこれからも変わらない　見つからない

繰り返す　痛みも悲しみも　あの時受けたもの
今度はあたしから　だけどあなたには

恐い　恐い　恐い　恐い　恐い
見えない未来が　まだ続けなければいけない日々が
すぐ消える声が　小さな反抗が　変わる日常が
あたしでしかいられないあたしが
開かない扉が　あたしと同じ位痛がっている影が

あたしがあたしをコントロール出来ないのは何故？

何も知らないくせに　触らないで
知ろうともしないくせに　此処に来ないで
曖昧なまま　このままなら
あたしは傷口を塞げないから　広がるそれを止められないから
これ以上　あたしに関わらないで下さい
これ以上　あたしの感情を奪わないで下さい

だけどあなたにはっていいなあ
日本語って良いですね

繰り返しなのよ　いつも同じ
一日一日　みんな違うのに　あたしは同じ
溜息をついて　思い直して　声を出しかけて　飲み込む
そうして小さく頭りを振る

悲しくない　寂しくもない　そんな事感じている暇はない
だから　あたしは　強くならなくちゃいけない

全ての事に意味はない
意味を求めるから　意味の無さに怯える

まあねー。
むずかしいよねー。

頭が痛いんです。
なんだかよくわからないけど
色々痛いんです。

だから　それで　どうするのかは
明日　が　来てから　決めようかと思います

決められないかもしれません　
あたし一人しか参加しないのに　満場一致にならないのです

このスレ何？

悩んでる。

真似とか　ふり　つもり
実体なんてなかったのかもしれない
問題なんてなかったのよ　これでいいんでしょ？
悩んでる　病んでるつもりになってる　あたしへ
全てはこのまま　何も変わらないまま

進展？　後退？　消滅？　現状維持？
どれも望まない？　一体何を？
ならば何故？
ぐるぐるしてるだけ　矛盾してるだけ　水を捨てるだけ

怯え始めた　あなたは多分覚えているはず
こうなったら逃げて下さいと　笑いながら言ったあたしを
多分あたし　もうすぐテオクレ

傷物のCDみたいに　跳び始めて　また　覚えられなくなって
限度　や　必要な事　を　忘れていく

チョコレートが入っていた銀色の四角い小さな缶
その中に隠した　触らないように隠した

違う　怯えているのはあたし
覚えているのも　あたし
期限が近付く　あの日がそばにある

ヲチ板からのコピペ
つい記念パピコしてしまったよ
----------------------------------------------/
ttp://page.freett.com/dawasann/

日記が超痛いｗ
小1にマジギレしてやがんの。
詳しくは行ってみてくれ。行けばイタさがわかる。
絵が糞なのは言うまでもないか？（ｗ

自分の事でなければ　涙が出るのに
同調でも　同情でもなく　痛みが分かるのに
あたしは　自分が何故泣くのかが分からないでいる
あたしは　あたしの為には　けして泣かない
いつから？

しかし、続いてるな。
二年前。

もうそんなになるのかしら
あたし　変われないままなのね

つーか、変われるもん？
自分の場合、我慢しかできない

何があったのかよくわからないけれど
あたし　また痛い

まずは医者。

そうよね　無駄なのよね
あたしの事は　あたしにだってわからないのに
それを　血も繋がらない　リンクしない　他人に求めるなんて
だからやっぱり　あたしは此処に居るんだわ

薬は効くのよ　何もかもなくしてくれる
感情も表情も仕事も意志も
まだ　駄目なのよ
あたしは　口の端だけだって　笑っていなくちゃいけないから

断定形で　あたしを語る　ほんの一分前に出会った人
多分　もう二度と会う事はないでしょうね

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―