【バドミントン】「オグ」だけで大阪市長から表彰受ける 【画像あり】

【北京五輪で５位に入賞し大阪市長から表彰される小椋久美子＝１９日、大坂市役所】
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北京五輪のバドミントン女子ダブルスで５位に入賞した小椋久美子選手（２５）＝三洋電機＝が１９日、
大阪市で平松邦夫市長から市長特別表彰を受けた。

　潮田玲子選手（２４）とダブルスを組み「オグシオ」の愛称で親しまれる人気ペアだが、
潮田選手は、年内での引退を示唆する発言も。

　現役続行を決め、この日、１人で表彰式に臨んだ小椋選手は「こんな場に１人で出るのは初めて。
２人だから心強かったんだなと改めて思います」。


イカそ〜す♪
http://www.sanspo.com/sports/news/080919/spq0809191139004-n1.htm

普段
シオ＞＞＞オグ
試合中
オグ＞＞＞シオ

普段から成績のいい大学生２人がいました。
学年末試験は自信があったので、２人は試験日前日も街へ出て遊び放題。
翌日大幅に寝過ごしてしまいました。

「どうする？今から行っても間に合わないどころか、もう終わってる」
「大丈夫だ！俺たちは日頃から教授に信頼されてる。特別に頼んでみよう」

試験に何時間も遅れて、２人は教授にウソの説明しました。
どうしても２人で行かなければならない事情があったこと。
すぐ帰って勉強にいそしもうとしたところ、車のタイヤがパンクしてしまったこと。
仕方なく歩いて帰ったので、試験に間に合わなかったこと。などなど。

教授は渋い顔で聞いていましたが、やがて

「わかった。君たち２人のために特別に試験をしよう」

そうして２人は特別に試験を受けることができました。
試験は別々の部屋で行なわれ、問題の１問めは簡単なもので配点５点。
問題の２問めは次のようなものでした。



『どのタイヤか？（配点95点）』

なんでオグだけなの？

単独だとあんまり輝き無いな

妊娠中だから

TERUはいないのか

先日2台の自動車がフリーウェイで正面衝突した。
2台とも大破したが、どちらの運転手も無事だった。
先に車から這いだした老紳士が他方の車に駆け寄り、運転していた中年の男を助け出してから柔らかい物腰で言った。
「お怪我はありませんかな？」
男は、相手の意外なほどに紳士的な態度に驚き、丁寧に答えた。
「ええ。あなたは？」
「私も無事です。こんな事故なのにお互いに怪我一つしないなんて、奇蹟としか言えませんな」
そう言うと老紳士は、内ポケットから小瓶を取り出して男に差し出した。
「こんなときは気を落ち着けるのが一番ですぞ」
「おお、これはありがたい」
男は小瓶を受け取り、中身のウイスキーを半分ほど飲み干した。
「さあ、あなたも」
男が返した小瓶を受け取ると、老紳士は小瓶の蓋を閉めて内ポケットにしまい、
皺だらけの顔に微笑みをたたえて言った。

「私は警察の事故処理が終わってからゆっくりと」

中世。ある占い師が予言した。王の愛妾が間もなく死ぬだろう、と。
すると王の愛妾は本当に死んでしまった。

王は激怒した。占い師の予言が死をもたらしたものに違いないと。
王は占い師を呼び出し電気椅子の前まで連れて行きこう尋ねた。
「予言者、おまえが死ぬのはいつか言ってみよ！」


「私の死ぬ日がいつであるのかは分かりません。
　でも王様が亡くなるのは、その三日後です」

小椋の方が美人だと思うし、好きな顔なんだが、
エロイことは潮田にしたくなる。
縛ったり、オモチャ入れてみたりとか。

すっぴんの方が良いとは珍しい人だな

なんか普通

ホームに滑り込んできた電車に飛び込もうと身構えた

その瞬間、隣のOLが先に線路めがけて飛び込んだ。
あっと言う間の出来事だった。
思わずそれに続いて俺も飛び込んだ。
急ブレーキをかける音が駅一帯に広がった。
ほんの数秒間ホーム全体が静寂に包まれた。
少々のかすり傷で俺と彼女は救出された。
またたく間に拍手と喝采で周りはにぎわった。

あれから5年後俺達は3人の子宝に恵まれ
ささやかながら幸せな毎日を送っている。

俺の妻となった彼女には、あの日自殺を図ろうとホームに
立っていた事は冥土の土産にする予定だ。

今は妻に俺の命を救ってくれたことを心より感謝している。

天国の門の前。二人の男が聖ペテロの審査を受ける。

「私はジョー・グリーン、ニューヨークでタクシーの運転手をしていました」
聖ペテロは、彼の生前の行いを調べ、にっこり微笑んで
「この絹のローブと金の杖を持って天国へ行ってください」と彼に言った。
タクシーの運転手は喜んで天国へ向かった。

「私はマイケル・オコナー、43年間牧師として神に仕えていました」
聖ペテロは、彼の生前の行いを調べ、
「この綿のローブと木の杖を持って天国へ行ってください」と言った。

「ちょっと待ってください。さっきのタクシーの運転手に、あなたは絹のローブと金の杖を授けましたよね」と、牧師。
「しかし、私には綿のローブと木の杖。これは一体どうしてですか？」

「私たちは結果主義でしてね」と、聖ペテロ。
「あなたが説教をしている間、人々は眠っていました。
「彼が運転している間、人々は神に祈っていました」

>>14
あんがいおもしろいね
ネタもと教えてよ

オグが潮出せば万事解決

潮田を離サンヨーにしないとね

>>15
2ちゃんの過去スレだよ。アメジョの

もしシオが引退したら、オグはシングルスでいくの？

辞めるなら辞めるって早く言えよ。おぅ、早くしろよ。

試合中の顔のほうが美人だよな

何か化粧してるの見たら、普通だね
スッピンの方がいいな、試合中とか凄く綺麗だった

>>1
大阪市みたいな大きな自治体が入賞程度で表彰してたらきりがないんじゃないの。

小椋さん美しすぎる

1０＞昼間っからなんかきもいぞ

小椋の美しさを理解できない奴は三割の確率で童貞

過疎だし、アメジョ貼るか。



列車でロシア人とイタリア人と中国人二人が旅をした。
長旅で暇をもてあました４人はお国自慢をすることにした。

ロシア人が鞄から高級ウオッカを取り出し、窓から投げ捨てた。
「俺の国じゃこんなもん捨てるほどあるぜ」

次にイタリア人が鞄から高級ワインのボトルを取り出し、窓から投げ捨てた。
「私の国でもお酒は豊富でしてね」


中国人は二人の様子を見て少し悩むと、連れを窓から投げ捨てた。

オグきれいだよオグ

コイツブスじゃん
潮田が可愛いからってイジメんなよ

化粧濃い

パーティーで、ある夫婦が若い女性に近づき、夫が話しかけた。
妻も興味をもってふたりのやりとりを見ている。
「どこかでお会いしました？」
「はじめてよ」
「タイムベック高校を出ました？」
「いいえ」
「家はキングストン？」
「いいえ」
「サットン図書館へは？」
「行ったことないわ」
「気になるなあ。モンテカルロで休暇は？」
「いいえ」
「でも確かに見覚えがある」
「人違いじゃないですか」
「お仕事は？」
「ストリッパーよ」
「人違いだ」

>>13は、いい話？ジョーク？？

2008/09/19 11:55:58 【バドミントン】「オグ」だけで大阪市長から表彰受ける 【画像あり】
2008/09/19 11:55:51 【相撲】日本相撲協会の外部役員候補に「塩じい」こと塩川正十郎元衆院議員が浮上

今日奇跡をみた

ある信心厚い男がいた。
その男は、昔からローマ法王に是非会いたいと念願していた。
ついにイタリアに行った彼は、長年の夢を果たそうとサン・ピエトロ寺院で、
一番いい一張羅を着て、群集の中にまぎれこんだのである。
いい服を着ていれば、ローマ法皇が自分に気づいて話しかけてくれるのではないかと思ったのだ。
ローマ法皇は、ゆっくりと（そして男に気づく気配もなく）人々の前を歩いて来た。
そして、ひとりの乞食にその慈顔を向けると、
穏やかな笑みを浮かべて乞食に何か語りかけると、通り過ぎていったのである。
男はとても反省した。
いい服を着て法王に目を留めてもらおうなんて、自分はなんてはしたない考えを持っていたのだろう。
貧しき者にこそ、神は慈悲深き目を向けるのである。
一計を案じた男は、先程の乞食に頼んで、千ドルで自分の服と乞食の服とを交換してもらうことにした。
次の日、また法王が人々の前を通りかかった。
すると法王は（乞食の服を着た）男に近づいてきたのである。
そして、男の耳に口を寄せると、やさしい声でこう言われた。

「昨日、目障りだから消え失せろと言ったはずだぞ」

何でアメジョスレやねんｗ

小椋は試合中の汗をかいてる方が綺麗に見える
セックスの最中も綺麗なんだと思う

ある弁護士が道で草を食べている男を見つけた。

弁護士「どうして草なんかを食べてるんだ」

男「職がなく、食べる物もなく草を食べているんです」

弁護士「私の家に来なさい。さあ、車に乗って」

男「でも、私には妻と二人の子供がいるんです」

弁護士「かまわない。みんな呼んできなさい」

そういって車にその家族を全員乗せた。
男は弁護士に礼を言った。

男「家族全員に・・・なんとお礼をいってよいか」

弁護士は言った。

弁護士「なぁに、かまう事はないよ。私の家の草は30cm以上伸びているから」

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ。」

助手は黙って５ドル払った。

>>1
宝ジェンヌ過ぎだろ

【中国の五輪参加状況】
1956年　メルボルン五輪　選手団が現地に到着後にボイコット（理由は台湾問題）
1960年　ローマ五輪　ボイコット（理由は台湾問題）
1964年　東京五輪　ボイコット（理由は台湾問題）■■開会式当日に合わせて核実験強行■■
1968年　メキシコ五輪　ボイコット（理由は台湾問題）
1972年　ミュンヘン五輪　ボイコット（理由は台湾問題）
1976年　モントリオール五輪　ボイコット（理由は台湾問題）
1980年　モスクワ五輪　ボイコット（理由はアフガン問題）

2008年　北京五輪　「オリンピックと政治を結び付けるな」

化粧しすぎだよ
瀬川瑛子みたい
コート上ではかわいいのに

先週、妻と私は新しいパソコンを買った。
セット・アップに若干の困難を覚え、マニュアルに書かれてあったカスタマー・サポートに電話をすることにした。

受話器をとリ、電話をかけた。
男性が対応に出たところで、私は問題を説明した。

彼はコンピューターの専門用語をすらすらと言ってのけた。
我々はますますわけが分からなくなった。

「すみませんが」私は丁寧に言った。
「私を小さな子供だと思って、どうすべきか説明していただけませんか？」

「わかりました」サポートセンターの男が言った。



「坊や、ママに代わってくれるかな？」

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。

「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」

深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」


「ということは、君はホモだな！！」

歩く大仏の制服を着ていた姿が見てみたいｗ

第二次世界大戦間近、ドイツの首都ベルリンで
「ヒットラーは馬鹿だ」
と、ある男が叫び回った
聞きつけた警官が男に駆け寄りこう言った


「国家機密漏洩罪で逮捕する！」

絶好の性格診断素材
オグ好きはＭ
シオ好きはＳ

>>43
わろたｗ

ある男が病院に行き、医者に症状を伝えた。

「先生、かなりヒドイ頭痛がするんです。どうしたら良いでしょうか？」

すると医者は
「そうだなあ、私の場合は、私の妻とセックスをするだけで頭痛は治るよ」

ふたりで笑った。

一週間後、その男がまたやって来た。
先生が「具合はどうだい？」と聞くと、

男は上機嫌で

「先生に言われた通りにしました！
　おかげさまでかなり調子が良いです。
　それにしても、先生のご自宅は立派ですね」

シオかわいそす

>>36
橘れもんとオグが一緒にでて汗かきファックとかしてくれたらいいのに

ある探検家が砂漠で道に迷っていた。
何日か荒野をさまよい続け食料も水も無くなり、
力尽きて砂の上に倒れこんだ男の目にランプが飛び込んできた。

ワラにもすがるような思いで、
水が入ってないかとそのランプに手をかけたとたん、
先から煙のように魔人が出てきてこう言った。

「探検家よ、良くぞお前はこのランプを見つけた。褒美に願い事を３つ叶えてやろう」

探険家は
「魔人様、私はこの砂漠を何日もさまよい続けのどがカラカラです。どうか水をお与えください」
と懇願した。

「よし、良かろう。次の願いは何だ？」

「魔人様、私の体はこの強い日差しにやられて焼けてしまい、体中が痛くてたまりません。
　どうか私の体を元の白い肌にお戻しください」

「そうか、良かろう。さて最後の願いは何だ？」

「魔人様、私は人里離れた荒野を何日も旅をしていて、人肌が恋しいです。
　どうか私に女の尻をお見せください」

「それが最後の望みだな、良かろう」と言って魔人は探検家に魔法をかけた


探検家は便器になった

ブッシュ大統領と国務長官がバーで飲んでいるところへある男が通りかかった。

「お二人に会えるなんてなんて名誉なことだ。何の話をされてるのですか？」

ブッシュ　
「イラク統治のために新たな軍事作戦を始めようと思ってな。
　われわれは今回４千万のイラク人と巨乳のブロンド女を一人殺す」

男　　　　
「ブロンド女だって！？　なんでまた巨乳のブロンド女を殺すんですか？」


ブッシュは国務長官に向かってこうささやいた

「な、わしの言ったとおり、だれもイラク人のことなんて気にしないだろ？」

化粧して元より落ちるやつって交際の経験が極めて少ないよな
しかし潮田とは仲悪いのか？
普通引退なら表彰こそ参加するだろ
潮田が悩み抜いてるからという理由はありえんこともないが…

「神様！一千万世紀はあなたにとってどれくらいの長さですか!?」
神「一秒だ」

「それでは一千万ドルは？」
神「それは１セントにすぎん」

「では私に１セントください！」
神「よろしい。１秒待ちなさい」

>>46
絶対逆だわ

>>1
4枚目すごくおばさんに見えるよ
悲しいよ…つД`)

>>46
潮田は攻めるタイプだと思う

とある工場で、労働者たちが弁当を食べながら話をしていた。一人が言った。
「グーテンベルクって、どういう人か知ってるかい？」
「いや、知らないな」
と、みんな。
「ふん、みんなも僕のように夜間学習会にくればわかるよ。グーテンベルクは印刷術を発明した人さ。じゃ、ディアスを知ってる？」
「知らん」
と、みんな。「ディアスは喜望峰を最初に発見した人さ。君たち、僕のように夜の学習会に行かないと一生無学だぜ？」
すると、一人の溶接工が気を悪くして言った。
「うん、わかった。お前はグーテンベルクやディアスがどんな人か知ってる。だが、お前、ゴードンが誰か知ってるか？」
「いや、知らないな」
「よし、ゴードンってのはな、お前が学習に行ってる間、おまえの女房と寝ているやつだよ」

>>46
俺はＳだけどオグ派だよ
潮田はわかりやすいＳじゃんか

こっちのほうが美人だな

これは何かあったな。オグが反省してるように読める。

仲悪いんだな
まぁろくな実力もないのにマスゴミに持ち上げられた奴は
こんなもんだろ

潮は男がらみですでに骨抜きになりました

潮らしい

一人のブロンド娘が自分の髪を茶色に染めた。
なぜって、アメリカではブロンド娘は頭が弱いと思われている。
いつも、それをからかわれるのが嫌になったからだ。
その彼女が田舎をドライブしているとき、いいことを思いついて、
農場の前で車を止めた。 彼女は、農場主を見つけると言った。
「もし、あなたの農場の羊の数を言い当てることができたら、
　羊を１頭もらえませんか？」
「いいよ。」　農場主は言った。
そこで、彼女はすばやく羊を数えて、９１頭だと言った。
農場主は答えが正解だったのに驚いて、
「いいよ。１頭もってきな。」と言った。
彼女が車に戻ろうとしたとき、農場主が言った。

「もし、あんたの髪の本当の色を言い当てることができたら、
　オレの犬を返してくれるかい？」

大坂市役所

アメジョ面白いｗ
意外なほど良スレだ

米国人「アメリカでは、嘘つきは弁護士になる」

日本人「日本では、嘘つきはマスコミ関係者になる」

中国人「中国では、いまだ一人も嘘をついた者はいない」

裏金の巣窟に表彰されてうれしいのかな？


　　漏れなら辞退するけどな。

潮って徳井と付き合ってるんだよな？

ある男が旅先で泥棒に遭い、旅行カバンと財布入りのバッグを
盗まれてしまった。帰りの航空チケットは運良く背広の内ポケットに
入っていたが、空港までタクシーに乗る金がなかった。男はホテルの
前で客待ちをしていたタクシーに乗り込み、運転手に事情を話した。
「…というわけなんだ。自宅に戻ったら速達で倍の料金を送るから、
空港まで乗せていってくれないか？」
「ふざけんな、こちとら商売なんだぜ。金がねぇんなら俺の車から
出ていきやがれ！」
　男は何度も頼んだが、運転手は頼みを聞いてくれなかった。男は
やむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。
　一年後、男は同じ土地を訪れ、今度は無事に旅行を楽しんでから
帰路に着いた。ホテルの前で客待ちをしているタクシーの列を見つけ、
先頭のタクシーに乗り込もうとした男は、一年前の非情な運転手が
列の最後尾にいるのに気付いた。
　男は、あの慈善の心を持たない運転手に仕返しをしてやろうと考えた。
男はまず、先頭のタクシーに乗って運転手に尋ねた。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだね」
「じゃあ、50ドル払うから、途中で俺にケツを貸してくれないか？」
「なに！？ ふざけるな！ 俺はオカマじゃねぇ！ とっとと車から降りろ！」
男は先頭のタクシーから降り、2台目のタクシーに乗って同じ質問をした。
2台目のタクシーの運転手も激昂し、男は車から降ろされた。男は同じ質問を
3台目、4台目…と、次々に繰り返しては、車から降ろされた。
　そして最後の、あの運転手のタクシーに乗り込み、男は言った。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだな」
「じゃあ、空港まで頼む」
　運転手は何の疑問も持たずにタクシーを出した。前に並んでいるタクシーの
横を通り過ぎるとき、男はそれぞれの運転手に笑顔を向けながら親指を立てた。

なんでこんなにアメジョ連貼りされてんだ？面白いからいいけど

>>65
これわからん

先生「ワシントンが桜の木を切ったことを正直に話したとき、
　　　彼の父親はすぐに許しました。
　　　何故だか分かりますか？」

生徒「はーい。ワシントンはまだ斧を持っていたからだと思います」

先生（く、生意気なガキめ）

先生「ワシントンがあなた達くらいの時はそれはそれは勉学にはげんでいたのですよ」

生徒「ワシントンが先生くらいの歳の時には大統領になってました」

バカ平松のアピールに使われたのか

ある男が地獄に連れられてきた。

悪魔は言った。
「ＡとＢ、どちらの地獄へ行くか選べ」
Ａの部屋では、筋骨隆々な男と美女がセックスを
Ｂの部屋では、血の池で人々が釜茹でにされていた。

男は迷わずＡの部屋を選んだ。
それを聞いた悪魔は、セックスをしていた美女に告げた。
「良かったな、交代だ」

>>73
ブロンド＝頭悪い
羊≠犬

洋品店に入ってきた男がたずねた。
「妻になにか誕生日のプレゼントを贈ろうと思うんだけど・・・」
スタイルのよい売り子が、チャーミングな微笑を浮かべて
「素敵なストッキングをお見せしましょうか？」
男も笑顔でこう答えた。
「とてもうれしいんだけど、それはまずプレゼントを選んでからにしよう」

この長文馬鹿はなんなの？

化粧にあわんな
スッピンのほうがかわいい

「あなたはタバコを吸っていますね」
「えぇ、まあ」
「何年吸っていますか？」
「２０年ほど、ですかね」
「では、あそこにベンツが停まっているのが見えますか？」
「えぇ、はっきりと」
「タバコを一切吸わなければ、あなたもあれくらい買えたんですよ」
「あれは私のベンツです」
「も、もう一台買えたんですよ！」

オバマ「私は黒人初のアメリカ大統領になる」
ヒラリー「私は女性初のアメリカ大統領になる」
ライス「私でいいじゃん」

イグッ！

>>81
ｗｗｗｗｗ

なにこの名スレｗｗ

>>79
昼休み終了なんでこれでひと段落つけますよ。

韓国で国名のアルファベット表記をKoreaではなくCoreaにするべきだという声が高まった。
「Kでは日本のJの後になってしまう」
「植民地時代に僻んだ日本人達がCからKに変えたんだ」
「まったく、酷い奴らだ」
等と嘘を並べて喚いていると優しい中国人が現れて彼らをたしなめた。
「まぁまぁ、落ち着きなさい。しかし日本人は酷い奴らだという意見には同意だ。
　私は君達の味方だよ。協力しよう」
「本当か!?」
「ああ、もうちょっと待ってなさい。じきにKからCに変わるから」

アメジョおもろいなぁ

久美子愛してる(*´Д`)ﾊｧﾊｧ

>>77
なーる・・・ほど？
ちょい俺もブロンドに染めてくる

化粧がどうみても宝塚

>>86
チャイナｗｗｗｗｗ

>>89
ｗ

>>48
どゆこと？

>>86
勤務終了後続きをよろしく

>>93
先生の妻とやったんだべ

なにこの「ちょっと面白い１００のお話」スレｗ

シオは今俺の横で眠っている

>>86
乙です。面白かったですよｗ

宝塚みたいだな

北京のブーイングに傷ついて引退するんだっけ？

私服が見たいお

オグかわいいよオグ

>>99
宝塚の男役って今酷いレベルじゃね？
背だけ高くて顔面土砂崩ればっか

>>86
オマエ、アク禁決定な

>>86
おもしろかった
またよろしく！

>>93
ヒント：医者「私　の　妻　とセックスをするだけで頭痛は治る」

>>104
お前の方がうざいよ

>>107
さらにオマエの方がウザイ

大阪民国（笑）

>>104にはアク禁の決定権があるらしい

>>110
自治厨現る

>>111
アホか。
>>104が自治厨だろ。
意味を理解していない言葉を無理やり使うなよゆとりｗ

>>112には自治厨認定の決定権があるらしい

( ＾ω＾)一人で寂しいオグを慰めたい
　⊃∩⊂

ある夫婦には、３才になるかわいい男の子がいました。ある嵐の晩、子供は夜中に突然目が覚めると、雷の恐怖と寂しさのため、両親の寝ている寝室へと向かったのです。
子供が寝室へ入ろうとしたその時！なんと母が裸になり、父の上に乗って、「あぁ〜ん！子供が欲しい〜」と腰をふっているではありませんか！子供はそれをじっと見つめていました。

そして次の日の夜、子供は夜がふけるのを待ち、夫婦の寝室へと向かいました。
そして子供は寝室へ入るなり、な…なんと、おもむろに服を脱ぎ捨て、裸で父の上にまたがり「ポケモンカード欲しい〜」と叫んだのでした。

せっかくの良スレが…

コピペのせいでこのスレが荒れた

>>1
目の化粧はあまり濃くない方がいいな

俺は>>71が意味わからなかったのだが、
仕返しが「掘る」ってことでいいのか？

>>119
「途中でやらせてくれ」という条件を飲んだと、
断ったタクシー運ちゃん仲間に思わせて復讐

>>119
全員に質問して、最後だけ掘ることをきかなかった

>>119
同僚達にホモだ、ケツ貸したって思われるってオチ

>>120-122
おお〜！そういうことか！ありが�d

芸スポにアメジョを貼る意味がわからん
まとめサイトとかあんだからそっちで見ろよ

バドミントンのオグのスレだから貼られてるんだろ
オグだけにな

潮田は芸能界入る気マンマンね。

>>125
かかってねえよ！

>>3
面白いな

>>81
最後のが付け足されたのって２ちゃんのスレ？
なんか見たことあるけど

カワイイ

スーツとシャツのサイズが合ってねえよ
JOCの支給品なのか知らないけど、ちゃんと仕立ててもらえないのかな

化粧こいとがっかりだな

やっぱりめちゃくちゃ綺麗だな・・・

２枚目の画像が辺見えみりか雛形に見える

もう潮田はレポーターになれよ

なんか前よりキレイになっとる

自民党の小泉チルドレンに似てる。

潮の方にもやれよｗ単純に大阪市と関係ないなら別だが

潮田が辞めるのは勝手なんだが調子に乗って芸能界入りなんて考えるなよ
ほんとちょっとチヤホヤされると勘違いする馬鹿女が多いから困るわな

５位で表彰するなよ。完全に便乗だな。

>>140
>1の写真を見る限り　市長が会いたかっただけだな

実力がバレたのが痛かったねえ…。
世界では惨敗レベルという…。

そもそも北京直前に、（ほとんど報道されなかったが）スエマエペアに敗れてるんだよね。
日本でトップでもなかったという…。

女子のスポーツに実力なんか必要以上に求めてないから

俺も賞上げたいといえば家にオグ来てくれるかな

>>131
激ヤセしたんだろ。
支給されたころはもっとムチムチだったと。

俺は列島での出来事で人生を達観した。矛盾した秩序、強者による搾取。腐敗した構造。
だが俺を最もがっかりさせたのは、人々の無責任さだった。自分では何も生み出す事無く、
何も理解していないのに、自分にとって都合の良い情報を見つけるといち早くそれを取り込み、
踊らされてしまう集団。ネットというインフラを食いつぶす、動機無き行為が、
どんな無責任な結果をもたらそうとも、何の責任も感じない者達。俺の革命とは、そういった人間への復讐でもある。

>>13だけよく分からないな。
誰か解説プリーズ。
飛び込んだのは3人（初めの女性、自分、妻となる女性）ってこと？？

5位で表彰って人気取りのための表彰以外何者でもない

ナイスジョーク

104 名前：名無しさん＠恐縮です[sage] 投稿日：2008/09/19(金) 13:20:56 ID:U4mG0Hir0
>>86
オマエ、アク禁決定な

110 名前：名無しさん＠恐縮です[] 投稿日：2008/09/19(金) 13:27:02 ID:O8j73vpf0
>>104にはアク禁の決定権があるらしい

111 名前：名無しさん＠恐縮です[] 投稿日：2008/09/19(金) 13:27:55 ID:tF5K25dD0
>>110
自治厨現る

112 名前：名無しさん＠恐縮です[] 投稿日：2008/09/19(金) 13:31:04 ID:O8j73vpf0
>>111
アホか。
>>104が自治厨だろ。
意味を理解していない言葉を無理やり使うなよゆとりｗ

113 名前：名無しさん＠恐縮です[sage] 投稿日：2008/09/19(金) 13:32:39 ID:Ij50ooZ50
>>112には自治厨認定の決定権があるらしい

>>147
飛び込んだ女性＝今の妻ってことでしょ
女性を助けたことになったという話じゃないかな

5位でも表彰されるものなの？

>>37がいいね

コピペ読んでる奴がいるとは

来週食わず嫌いに出るらしいが

オ・グ・ラとシオ！！

>>13
単なるええ話やん？

>>156
妻となる女性は最初から男が飛び込みそうだから助けたのに
男は自殺しようと思った事を隠し通すつもり
バレバレだよねって事でしょ。

>>147
自分も自殺しようとしてたけど、彼女の自殺を助けたことで
自殺せずに済んで、助けたつもりが助けられてたって話だろ。

>>157
あっそうなん。
自分の理解力のなさにひいた。

コピペも面白けりゃ読むよ

>>157
そうなの？

妻となる女性が飛び込んで、続けて自分が飛び込む

↓

よくわからないが二人とも助かる(電車が止まったのか何かの拍子に二人して線路外に出たか)

↓

他の人拍手・歓声(男が女性を命がけで助けた風になった)

↓

これが切っ掛けで二人は結婚。結果的に女性が男性の、男性が女性の自殺を止めさせた


って話じゃね？

>>1
髪を染めて、とんでもない厚化粧。
中途半端にセットされたセミロングのヘアー。
どこの宝塚の女優かと思った。

>>162
誉めてんだか貶してんだかわかんねぇなｗ

シオは相当五輪の結果がショックだったのね
前田に上に行かれたのが我慢できなかったのかね

>>159
俺はそう介錯したんだけど違うかも知れない、
答えを知ってるわけじゃないよ。

>>161
男が身構えた時に、女は男が飛ぶのを助けようと飛んだんじゃないの？
↓
それをみて男も続く
↓
なんか助かる、拍手喝采
↓
結婚後、自殺するつもりだったのは隠しておこう
↓
でも助けてくれたのは妻（妻が何で飛んだのかは触れていない）

って事じゃないかな？

スエマエの試合後インタビューがここんとこ良くニュースで流れてるが
改めてオグシオの価値を痛感するね

>>165
ふ、深いなｗ

おれは、3人子供が出来たが、一番上の子供は
女が自殺を図るの原因になった元カレの子供ってことかとオモタ
急ブレーキを掛けた運転手が元カレって話かと

助けようと飛ぶわけないだろｗｗｗ
男がきてくれなきゃ自爆だし

>>165
単に先に自殺されただけだと思う
助けるんなら飛び込む必要ないし

オグと付き合ってsanyo製品安く買いたいッス

アメジョの続きﾏﾀﾞｰ

>>168
おまえ天才だわ



どなたか>>38の解説お願いします

>>168
確かに２ちゃんのコピペにしてはオチが着いてないから、それくらいトンデモがあっても気にしないｗ

>>173
助手も答えを知らない(答えなどない？)けど、都合$40ゲット♪

ってだけじゃね？

>>169,170
助けるつもりが蹴つまずいて飛び込む形になったドジッ子かなとw

アメジョこれ面白かった↓

ある田舎町で結婚50周年を迎えた老夫婦に地元の新聞社がインタビューした。
「50年間も結婚を続けてこられた秘訣は？」
　すると夫が昔を振り返って懐かしそうに答えた。
「わしらは新婚旅行でメキシコへ行ったんじゃ。そしてロバを借りて二人で砂漠をのんびりと歩き回った。
すると妻の乗ったロバが急にガクンと膝を折り、妻は落ちてしまったんじゃ。
妻は『1』と言うと何事も無かったようにロバに乗り、再び散歩を続けた。
するとまたそのロバが急に膝を折ってな、妻はまた落ちてしまった。
妻は『2』と言うとまた何事も無かったようにロバに乗った。
そして三度目に落とされたとき、妻は『これで3回目よ！』と言うなり、
荷物の中からリボルバーを取りだして、ロバを撃ち殺してしまったのじゃ。
わしゃあ、びっくりしてな。いくらなんでも撃ち殺すことはなかろうと妻をひどく叱ったんじゃ。そうしたら妻が言ったんじゃよ」
「何て？」
「『1』とな」

相方はチュート徳井とセックス中

スッピンのほうが可愛い。
なぜだ。

これって表彰するくらいのことなの？

普通、ひとりだけなら受賞断るだろｗ
なんだよこのババア
ひでーな

>>173
だれにもわからないような問題出せば
必ず教授から50ドルもらえて
答えを聞かれても答えられないと5ドル払えば良く
必ず45ドル儲かるという話。
教授のターンで答えられなくても40ドルのプラス。

ぐぐったら泣けるいい話スレだったから>>13はたぶん単なるいい話

>>176
角川のポケットジョークでは、男と女が逆だったな

>>176
わろたｗ
けど、こえぇぇぇぇぇぇぇぇえええぇぇえぇ

宝塚の男役みたい

塩が可愛いから良かったのに

>>180
オグは大阪市の高校卒だけどシオは大阪市と関係無いから
表彰の対象外じゃないの

このアメジョ達はいつパチスロになるんですか？

その日は親戚がやって来る日だった。

少年は両親が「ビッチ」だの「インポ野郎」だのと罵りあっているのを耳にした。
少年はとても幼かったので、言葉の意味が分らず両親に尋ねた。
母親はとっさに答えた。
「"ビッチ"はレディーのこと、"インポ野郎"はジェントルマンのことよ」

なるほど、と思い少年は自分の部屋に戻った。すると、お隣さんがSEXの最中だった。
「チ◯ポ」だの「マ◯コ」だのをくり返し叫んでいるのを聞いて、少年はまた両親に尋ねた。
「"チ◯ポ"はコートで"マ◯コ"はジャケットのことよ」

なるほど、と思い少年はトイレに行った。父親がヒゲを剃っていて通れなかった。
父親は少年がお漏らしするといけないと思い、ヒゲを急いで剃ろうとしたら、怪我をしてしまった。
「クソッ！」 「ねえ、"クソ"ってなあに」
「ええと、シェービングクリームのことさ」

なるほど、と思いながら少年は用を足し、父親はヒゲ剃りを続けた。
少年がキッチンに行くと、母親が七面鳥に詰物をしていた。
母親は準備を急いでいたので、庖丁で怪我をしてしまった。
「ファック！」 「ねえ、"ファック"ってどういう意味？」
「ええと、七面鳥を料理するって意味よ」

ちょうどその時、親戚達がやって来た。
少年は急いで玄関に行き、丁重にお迎えした。

「こんにちはビッチ、インポ野郎の皆さん。チ◯ポとマ◯コをお預かりしましょうか。
　父は今トイレで顔にクソを塗っていまして、母はキッチンで七面鳥をファックしています」

化粧濃いな

表彰オグだけ？シオ子は？

シオシオノパー

なんで一人なわけ？あっちは引退するから？
馬鹿らしい、こういう場には姿を見せろよいい歳した大人が。

なんかスゲー疲れた顔してねーか？

>>142
>ほとんど報道されなかったが
してただろ。
選考云々の時にも言ってたろ。
記憶に残ってない奴がただのニワカなだけだ。

昔ナポレオンが元気良かったころ。
フランス軍は破竹の勢いでオランダを蹂躙し、ロシアへと迫っていました。

ある晩、ナポレオンは近衛師団とともに、オランダの田舎町に野営しました。
さすがにナポレオンを野宿させるわけにもいかず、側近が探し回った末に大きなチーズ倉を見つけました。
その晩、夜中にうなされたナポレオンは大声で寝言を言いました。

「おお、ジョセフィーヌ！もう勘弁してくれ！」

イギリス人が観光で中国に行ったとき、道路工事中の穴に落ちて足をくじいた。
すぐに中国人ガイドが駆け寄り、穴からイギリス人を引っぱり上げた。

イギリス人「なんだよ、この国は？イギリスだったらこういう危険な場所にはちゃんと赤い旗が立っているぞ！」

ガイド「あれ？おかしいですね。空港に着いたとき、大きな赤い旗を見ませんでしたか？」

>>196の意味もワカンネ

とある男性がピザ屋に来店した
男「ピザを一枚くれ」
店員「かしこまりました。四つ切りと八つ切りのどちらにいたしましょう？」
男「八つ切りで頼む。腹が減ってるので四つじゃ足りん」

>>198
チーズ臭は何の臭いに似てるかな？

>>198
ジョセフィーヌのあそこはかなりチーズくさかったんだろうw
一般的に、女性のあそこは多少なりともチーズ臭がある
童貞くんにはわかりにくいアメジョだったね

オグシオってオグタさんともう一人は誰？

うん 塩田 いらねえだろ

出たがり女だろ あの人


勘違いするなよな スポーツ選手は

大女フェチにはたまらない人

最初、小椋潮子って人かと思ってた

つーか白人は全体的にチーズくせえ
あいつらが自分たちで臭さを認識できるのはオマ○コの部分だけってことかｗ

素敵な米っちょスレはここですか？

ユニフォーム着てないと魅力が7割くらい下がるなｗ

ナポレオンは臭いの好きだったんだよね
遠征中、わざわざ妻に「〜日に帰るから、それまで絶対フロに入るなよ」って手紙書いたり

うちの研究所に、インド出身の超偉い学者さん来られたんです。
その分野に関しては世界クラス。
私も研究内容を説明したんだけど、いつツッコミはいるか内心バックバク。

まぁ、でもいい経験だよね、と思いつつ、食堂で一緒に食事してたんだ。
で、うちのゼミの学生も寄ってきて、その学生の友達も寄ってきて、
アメリカから来られたインド系の学者さんって説明したんだ。そしたら、そのうちの一人が、

「すいません、ヨガファイヤーって言ってもらえませんか？」

お　前　は　何　を　言　っ　て　い　る　ん　だ

しかも流暢にヨガファイアーと応えるプロフェッサー。本当、本当すいません。
さらに、「ヨガファイアーとは何ですか？」と聞き返す始末。正直に答える学生。
話を聞いて爆笑する教授。携帯で動画見せて音声まで再生してんじゃねぇ。
心臓止まるかと思った。

結局、インド人は火を噴いたりテレポートはできるけど、人前では見せないという事実が明らかに。
今の所、僕は無事です。気さくな人だったと信じたい。

>>210
アメジョじゃねーけど、おもしろエピソードだなw

>>13って

『男は夫婦で心中しようしていた。
嫁だけ轢かれて死んだ。
電車は止まり、男は助かった。

生き残った男は、たまたまホームに居合わせたOLと再婚。

「感謝している」ってのは、前妻。』

てな話だと、思ってた・

>>211
志村〜

コピペ、コピペ

これってお父さんと一時間一緒にいたいっていういい話？

男は,今日も仕事で疲れきって,遅くなって家に帰ってきた。すると,彼の5歳になる息子がドアのところで待っていたのである。彼は驚いて言った。
「まだ起きていたのか。もう遅いから早く寝なさい」
「パパ。寝る前に聞きたいことがあるんだけど」
「なんだ？」
「パパは,1時間にいくらお金をかせぐの？」
「お前には関係ないことだ」男はイライラして言った。「なんだって,そんなこと聞くんだ？」
「どうしても知りたいだけなの。1時間にいくらなの？」男の子は嘆願した。
「あまり給料は良くないさ・・・200ドルくらいだな」
「わあ」男の子は言った。「ねえ。パパ。ボクに100ドル貸してくれない？」
「なんだって！」疲れていた父親は激昂した。「お前が何不自由なく暮らせるためにオレは働いているんだ。それが金が欲しいだなんて。だめだ！早く部屋に行って寝なさい！」
男の子は,黙って自分の部屋に行った。
しばらくして,父親は後悔し始めた。少し厳しく叱りすぎたかもしれない．．．。たぶん,息子はどうしても買わなくちゃならないものがあったのだろう。それに,今まで息子はそんなに何かをねだるってことはしない方だった・・・
男は,息子の部屋に行くと,そっとドアを開けた。
「もう,寝ちゃったかい？」彼は小さな声で言った。
「ううん。パパ」男の子の声がした。少し泣いているようだ。
「今日は長いこと働いていたし,ちょっとイライラしてたんだ・・・ほら。お前の100ドルだよ」
男の子は,ベットから起きあがって,顔を輝かせた。「ありがとう。パパ！」
そして,小さな手を枕の下に入れると,数枚の硬貨を取り出した。
父親はちょっとびっくりして言った。「おいおい。もういくらか持ってるじゃないか」
「だって足りなかったんだもん。でももう足りたよ」男の子は答えた。そして,100ドル札と硬貨を父親に差しのべて．．．
「パパ。ボク,200ドル持ってるの。これでパパの1時間を買えるよね？」

>>214
20ドルくらいの方がよかった

男がにペットショップに入り、店員に尋ねた。
「オウムが欲しいのだが、置いているかね？」
店員が答えた。「はい、ここに3羽ございます」

「この黄色いのはいくらだい？」
「20万円です」
男は驚いて、なぜそんなに高いのかを尋ねた。店員曰く、
「このオウムは特別で、タイピングができるのです。しかもとても早く正確です」

「ほう。ではこの緑色のはいくら？」
「こいつは50万円です。こいつはタイピングに加えて、電話に出てメモをとる
こともできます」

「そいつは凄いな。じゃこの赤いオウムは？」
「100万円です」
「100万円！こいつには一体なにが出来るんだ？」
「さあ、わかりません。ただ、他の2羽がこいつをボスと呼んでいますので・・」

ジョージ・ブッシュは神童だった。
なにしろ８歳にして現在と同じだけの知性と理解力を備えていたのだから。

胃の具合が悪くなった男が、とある医師の元に駆け込んだ。
医師は彼をじっくりと診察して言った。
「ふむ。あなたの胃は大変深刻な状態だ。座薬を入れて様子を見ることにしましょう」
医師は男にかがむように言い、それを上の方へ押し入れた。
「よろしい。それではまた、同じことを６時間後にもするように」

６時間後、男は自分の家にいた。
男は医師の言う通り、座薬を手に取ったが
どうしてもそれを一人ですることができなかった。

それで男はたまらず、彼の妻を呼ぶことにした。
男が今までの経緯を説明すると、彼女はこっくりとうなずいた。
そして、片手を男の肩に当てて、もう一方の手で座薬を押し入れた。
その途端、男は頭をかかえて絶叫した。
「う、うわぁーー！！」
妻はびっくりして男に尋ねた。
「ご、ごめんなさい。痛くしちゃったかしら」
「いや、そうじゃないんだ」
男は６時間前を思い浮かべて、愕然とした様子でつぶやいた。
「実はさっきの医者なんだが、俺の肩にあった手がな…」
「手が、どうかしたの？」

「両手だったんだよ」

あるアメリカの自動車会社が、ロシアと日本の部品工場に以下のような仕事の発注をした。

『不良品は1000個に1個とすること。納期は1週間後』

3日後、ロシアの工場からメールが届いた。

「1000個に1個とはとても無理です。もうすこしハードルを下げていただきたい」

その3日後、日本の工場からもメールが届いた。

「とても順調に進んでいますが、999個は完成しましたがあと1つの不良品用の設計図が届いておりません。
早急に送っていただきたい。」

楽観的なセールスマンと悲観的なセールスマンが
アフリカの奥地に靴の営業に行った。
一週間後、会社に悲観的なセールスマンから電話がかかってきた。
「先行きは非常に悪い。この辺りの人々には靴を履く習慣がない。」
そのすぐ後、楽観的なセールスマンから電話がかかってきた。
「先行きは非常に良い。この辺りの人々はまだ誰も靴を履いていない。」

新しい囚人が刑務所に送り込まれた。
囚人たち：なにをしてここに来たんだ？
新人：職場の窓を割ったんだ。
囚人たち：そんなことで？ おまえ、どこで働いていたんだ？
新人：潜水艦だよ。

シオタさんは、2006年に徳井に手篭めにされました。

部屋の中に閉じこめられた面識のない男が１人いる。
ドアを開けるためにはドアの内側からパスワードを
入力しなければならない。
パスワードは「２４８９２５」
これを外部から部屋の中にいる男に伝えたいのだが、
ローマ字と数字の組み合わせで３文字までしか伝えることはできない。
例：「ＴＡＣ」「ＡＯ４」「５９０」
３文字で部屋の中の男に正しいパスワードを伝えるためには
どうすればよいか？

有名な超能力者がゲーム会社を訴えた。
その会社の発売するゲームに自分を真似たキャラクターが登場しており、
肖像権を侵害しているというのである。

法廷で、ゲーム会社の弁護士はこう告げた。
「あなたはこのキャラクターが自分に似ているとおっしゃる。
　このキャラクターは超能力を使います。
　もしあなたとこのキャラクターが似ていると言うならば、
　今すぐここで、陪審員の目の前で、その超能力を使っていただきたい」


超能力者は訴えを取り下げた。

メダルすら取れないくせに

数学者と統計学者と会計士が同じ仕事に応募した。面接官は数学者を呼び入れて、尋ねた。
「２＋２は何になりますか?」
数学者は「４です」と答えた。
面接官は駄目押しした「きっかり４ですか?」
数学者は不審そうな様子で面接官を見て、答えた。
「ええ。きっかり４です。」

次に面接官は統計学者を招き入れ、同じ質問をした。
「２＋２は何になりますか?」
統計学者は言った。
「平均して、４。誤差10パーセントですが、でも、だいたいは４です。」

最後に面接官は会計士を呼び入れて、同じ質問をした。
「２＋２は何になりますか?」
会計士は立ち上がると、ドアに鍵をかけ、シェードを下ろし、面接官の隣に座って尋ねた。


「２＋２をいくつにしたいんです?」

ある老人がハイウェイを運転していた。
その時、妻が心配そうな声で彼の携帯に電話を掛けてきた。

「あなた、気をつけて。ルート280号線を逆走している狂った男がいる
ってラジオで言ってたわよ。」

老人は「ああ、知ってるわい。でも、一台だけじゃないんだよ。
何百台という車が逆走してるんだよ。困ったもんだ。」

小椋と結婚して、潮田と浮気したい

若い警官はスピード違反の車を停めた。
「免許証見せて」
「持ってません。半年前に免停になったままなので」
「なに？これ、あんたの車？」
「いいえ。盗んだ車です」
「なに？車検証か何か入ってないか？」
「あ、そういえばさっきボックスに拳銃をしまったとき、見たような」
「なに？あんた拳銃を持っているのか？」
「はい。車の持ち主の女を殺すのに使いました」
「なに？殺しただと？」
「ちゃんと死体はトランクに入れましたよ」
警官が大声で叫ぶと、その上司の警官がやって来た。ひととおり状況を聞くと、上司
は若い警官を応援を呼びに行かせ、自分は車の男に質問した。

「では再度言います。免許証見せて」
「はいどうぞ」
男は免許証を見せた。本人だった。
「これは誰の車です？」
「私のです。ほら車検証も」
男は車検証を見せた。本人の物だった。
「ボックスには拳銃が？」
「とんでもない。どうぞ見てください」
中には何もなかった。
「トランクには死体が？」
「とんでもない。こっちもどうぞ見てください」
やはり中には何もなかった。
「…変だな。先ほどの若い警官は、あなたが無免許の上に車の窃盗、ボックスに
拳銃、トランクには死体を入れていると言っていたけど」

「とんでもない嘘つきだな！もしかしてあいつ、僕がスピード違反したなんて嘘も言ってませんでした？」

ある女性が、夫が浮気しているのではと疑いを持った。
ある日、彼女が外出先から自宅に電話すると、聞いたことのない女性の声が電話に出た。


「あなたはだれ?」
「ええと、わたしはメイドです」
「うちではメイドは雇っていません」
「ああ、ええと、ちょうど今朝こちらの御主人に雇われたばかりなんです」
「あらそう、私はその人の妻なんだけど、主人はいるかしら」
「ええっ、わたし、今旦那様とベッドにいらっしゃるのが奥さまだと思ってたんですけど」


彼女は怒り狂った、そしてメイドにこう告げた。
「よくお聞き、5万ドルあげるから私の言うとおりにするのよ」
「…あのう、わたしは何をすればいいんでしょう」
「机に私の銃があるから、そいつでベッドにいるアホ男とメスブタを撃ち殺してきなさい」
電話を置く音がし、足音、銃声が続けて聞こえた。


それからメイドが電話をとりこう言った。
「ええと、死体はどうしましょう」
「庭のプールにでも放り込んでおきなさい」


メイドはよく分らないという風に答えた。
「すいません、あの、この家にはプールが無いんですけど」

潮は失恋のショック

なんか画像めっちゃ老けて見えるな
やっぱアスリート美人はユニ着てないと並以下になるな

面白い

引退されたらサンヨーが困るぞ
ただでさえ危ないのに

潮田は福岡出身だから貰えなかったのかな

>>218
掘られているw

>>230
かけまちがえんなw

>>86が分からない

China

アメリカで「第１回犯人逮捕選手権」が行われました。
多数の警察が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、CIA、FBI、シカゴ警察の
３者。決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。

まずはCIAが森に入りました。
CIAは、あらかじめ情報提供者を森に送りこんでいました。そしてありとあらゆる動
植物、虫、石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。調査は
３ヶ月に及んだものの、結局ウサギは存在しなかったという結論に達しました。

次にFBIが森に入りました。
２週間探しましたが見つからなかったので、FBIはいきなり森に火を放ちました。そ
して問題のウサギはもちろん、一般の動植物もみんな焼き殺しました。ウサギを捕
まえるためには仕方なかったと言って、詫びませんでした。

最後にシカゴ警察が森に入りました。
１時間後、シカゴ警察はひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。クマ
はおびえた様子で言いました。

「わかった、わかりました。私がウサギです・・・」

世の中には3種類の人間がいる。
数を数えられる人間と、数えられない人間だ。

あげるならブスな方だろ？

ある炭坑夫の家

子「なんでこんなに寒いのにストーブつけないの？」
母「それは石炭を買うお金がないからだよ」
子「なんでお金がないの？」
母「それは父ちゃんの給料が減らされたからだよ」
子「なんで減らされたの？」
母「それは石炭が安すぎるからだよ」

美人だ
ケツが大きいし駅弁したいだろ？おまえらも

美人だけどちょっとふけ顔？
>>86は中国が韓国を乗っ取るってこと？

>>245
そうだよ

犯罪者に、彼が警察に逮捕される前に、法を犯すように勧める者は、共犯者と呼ばれる。
犯罪者に、彼が警察に逮捕された後に、法を犯すように勧める者は、弁護士と呼ばれる。

店が３軒並んでいた
右の店がセールをうってでた
『未曾有の大バーゲン！！お客様ご愛顧キャンペーン中！！』という売り文句を店先に掲げた
左の店も負けじとセールを企画し、同様に店先に売り文句を掲げた
『脅威の大放出！！安くて安くて大満足！！』
真ん中の店もセールに出たが、売り文句はシンプルだった

『入口』

男がある日、親友の妻に会いに行った。親友は会社にいた。「僕とSEXしない？」　
彼は親友の妻に尋ねた。

「いやよ。旦那に怒られるわ」

「よし、じゃあもし1000ドルあげたらどうする？」

「う〜ん、1000ドルならいいわね。明日の午後、旦那が働いてる間にまた来て」

そして男は翌日現れ1000ドルを無造作にテーブルに置き、まあ、とにかくやっちゃった。夜になり旦那は取り乱した表情で帰って来た。「俺の友達、今日来たか？」

「う、う、うん」妻は困惑しながら言った。

「で、奴は1000ドル置いてったか？」

「う、う、うん。」妻は覚悟を決め言った。

「そりゃよかったぁ。なんていい奴なんだ。奴、今朝俺のとこに来て、
午後に返すかから1000ドル貸してくれって言ってたんだよ！」

男がオフィスから妻に電話をかけてきた。「実は一週間ばかり釣りに行く
チャンスができたんだ。だけどすぐに行かなくちゃならない。僕の服と
釣り道具、それから青いシルクのパジャマを荷造りしてくれないか？」
彼は家に帰ると、荷物を引っつかんで、飛び出していった。一週間後、
彼が帰ってくると、妻は、いい休暇だったか尋ねた。彼は言った。
「ああ、すばらしかったよ。だけど、君はパジャマを入れるのを
忘れてたね」
妻は笑って言った。
「忘れていないわよ。釣り道具の箱に入れておいたんだけど」

オチがわからないのがいくつかあるな

なるほど、浮気旅行で釣りは嘘だって事か。

この茶髪は俺は駄目だ。
前の方がいい。
今から直させる。

三洋の浮沈はオグシオが握ってるんだぞ

このジョーク集どこから仕入れたんだ？

>>251
インド人のコピペじゃない？

>>248
SHOGUNって漫画で同じシチュエーションやってたな。
どっちが先かは知らんが。

シオは引退か
徳井と結婚かな

>>223の意味がわからない

オグﾀﾝ…髪の色が似合ってない…
元々ふけ顔ではあるけど、酷くおばさん臭くなってるよ…(ToT)

>>223の意味がわからない

223もジョーク？

223はクイズ。かなりの難問です。答えはあります
スレ汚しすいませんでした〜

答えおせーて

ＳＯＳかな？

パスワードは「２４８９２５」

パスワードは「NI４8KU 2GO｣

>>266
1回3文字までで何回でもOKってこと？
そうだとしたら出題文が説明不足に思えて仕方ない

普通スポーツ選手はスポーツしてるときが一番綺麗だがクーミンはこういうときの方が綺麗だな

ヒントはアルファベットの順だよ

茶髪がどうも似合ってないな

（Ｘ、？、Ｙ）＝（24、89、25）

わかんねー

シオ時を見誤って天をあオグことのないようにな

アメジョ最高ｗ

>>267
1回3文字で何回でもOKだったら、「248「925」で終わりだもんな

>>16エエエエwwちょっっwおま　最高wwww

まず三洋にいたことが失敗だったな

>>268大昔のAV女優だよそれじゃ

正解は、「ＴＲＹ」

公衆の面前に出れない程の傷心なの…ってか
甘えてんじゃねぇよ、ガキが
オグの気持ちよりも自分のこの気持ちが一番大事なの…ってか
テメーなんかとっとと辞めちまえ、アスリートの恥だ

TRYなの？
まだわからんorz

インタビュアー「本日は我が国有数の富豪であるMr.トーマスにお越し頂きました」
トーマス「どうもこんにちは」
インタビュアー「聞くところによりますと、若い頃は苦労なされたそうですね？」
トーマス「ええ。私が生まれてすぐ両親が無くなり、貧乏のどん底で育ちました。
　16になるまでいろいろな仕事をしましたよ。靴磨き、牛乳配達、新聞売り……」

インタビュアー「その頃の苦労のおかげで、今の大富豪、Mr.トーマスがあるのですね？」
トーマス「いや、16の時に裕福な伯父が死にましてね」

潮田は、ビーチバレーに転向して浅尾と組むらしい

答え頼むよー

シオはスポーツキャスターを中心にしたタレントに、
オグは衆院議員をしながら一緒にロンドンを目指せば良い

バドミントンなんかやってても儲からないってことだろ

シオあってのオグだよ

逆も言える

シオ、勘違いも甚だしい。

アメジョまだー

シオマエを希望する。

化粧下手すぎ。素顔のほうが断然綺麗じゃん。
普通は逆なんだが変わった人じゃ。

出っ歯がなぁ…。

age

化粧すると頬の毛穴の開きがすごいね