「おもろい話」を募集　作り話もＯＫ

「おもろい話」を募集　作り話もＯＫ　ワッハ上方

大阪府立上方演芸資料館（ワッハ上方）が１５日、「おもろい話」の募集を始めた。
明るく語れる失敗談、とんちんかんな子どもの発言など思わずにっこりする内容を２５０字以内で。
おもしろければ作り話もＯＫという。

優秀作は、笑いと健康をテーマにした府の啓発冊子に掲載。
金賞１点に３万円分、銀賞と佳作もそれぞれ２万―１万円分の図書カードを贈る。

応募は来年１月１０日必着。住所、氏名などを書き郵送か電子メールで。
あて先は郵便番号５４２―００７５　大阪市中央区難波千日前一二ノ七、
ＹＥＳ・ＮＡＭＢＡビル　ワッハ上方「おもろい話」係。
問い合わせはワッハ上方。応募要領はホームページにも掲載。

（共同）
http://www.sankei.co.jp/news/051115/bun060.htm

応募要綱
http://mic.e-osaka.ne.jp/kamigata//tokubetu/omoroihanasi/omoroihanasi1.htm

工エエェェ(´д｀)ェェエエ工

ほっしゃんが応募します
もちろん作り話で

明石屋サンタのネタ考え終わったら考えるよ

さあやポロリ
http://2.mbsp.jp/777delenchanlenchan/

ウサギの尻尾

>>5
ハイ逮捕

つ電車男

笑えるコピペスレはここですか？

３万円

ｳﾝｺ食べたらペストになりました

さっきしょんべんいったけど
ちんちん仕舞ったあと
パンツの中でちょろっと残りが出て
おしっこが太もも伝って気持ちが悪かった
もっと人間はおしっこのキレをよくするように進化するべきだ
みんなはどう思う？

笑えるコピペ大量に送ったやつが賞金もらえるな

／ ＞ o ＜＼
＼　 ▽ 　　／ ＜飯はまだですか

ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。
まず。築五分。これだけでもやばいのに
築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。
とにかく不動産はチラシだす前に推敲したほうがいいとおもいます。

((ﾐﾟoﾟoﾟoﾟoﾟoﾟoﾟﾐ))ドラえええええもん

>>15
ややうけ

道端に落ちてたカリントウを食ったらｳﾝｺだった

もっとおもろい話まだー？ﾁﾝﾁﾝ

>>15
2回読んで2回目に何故か大笑い

教師「体育の時間はブルマ着用で！どうかこの通り」

＼ｴｪｰ!?　　　／　　
＆＆＆＆＆＆＆＆　　orz

道端に落ちてたｳﾝｺを食ったらｳﾝｺだった

>>20
オレもオレも

大阪はおもろいとこだから、周りのこと書くだけでいいのとちゃう。

大学1年の春、健康診断で尿検査があった。
看護婦さんに紙コップを渡され、尿を入れてきて下さいといわれた。
この時入学したばかりで緊張していたのかどうかは思い出せないが、
紙コップに尿を並々入れて提出してしまった。震度１で零れますよ、ぐらい。
零れないようにそーっと机の上に置いたら看護婦さんに

「（笑いながら）あんた！　これ入れ過ぎよ！」

騒ぐな！　このメス豚！　などと罵りたかったがそうは行かず、とりあえず
愛想笑いと苦笑いが入り混じった笑いをクールにしようと思った。

「はは…、いや、間違っていっぱい入れちゃいました。すみません」

こんな風に落ち着いて言いたかったのだが、緊張やら恥ずかしいやらでもう舌が回らず

「フヒヒヒヒ！　すいません！」

もろ変態みたいに言ってしまった。相当恥ずかしかったよ。その後ロボットみたいな歩き方でどっか行った。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

レイザーラモンＨＧは実は男より女が好き。

コピペとしては古典中の古典なんだが

２５０字以内ってなかなか難しいな

井川伝説でもコピペして送ってやれ

>>27
そうか。いろいろアレンジできそうだね

野茂とホモの違いを教えれ

>>27
そうなの？！
>>25
や、おもしろいよ。

姉がレズです

道端に落ちてたｶﾚｰを食ったらｲﾝﾄﾞ人と友達になれた

>>33
お前に食わせるタン麺はねぇっ( ﾟД｡)9m

ウルトラマンが悩みを聞いてあげるスレッド
1 ('A`) New! 2005/05/20(金) 21:05:58 BE:83277874-#
　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　│　
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　 │　
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　　 ジュワ！
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│　
::　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿＿|　|　　　/ /　:|＿＿＿

2 ('A`) New! 2005/05/20(金) 21:06:49
ジュワワワジュワワ、
ジュワジュワジュジュワワワワワ？

3 ('A`) New! 2005/05/20(金) 21:07:27 BE:107071294-#
　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　 │　
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　　│　
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　>>2日本語でおｋ　
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　 │　
::　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿＿|　|　　　/ /　:|＿＿ ＿

「訳あって　隣の猫を　飼っている」

そうそう。
あのときお祖父ちゃん
泣きやまない貴方のために、
耳にトンファー突き刺して言ったわ。

　　　　　　　　　　 ,.-'"　　｀'''-､
く ＼　　へ　 　／　　　　　　 　 ヽ　　ヘ　　　 へ
　 ＼Υ／ 　 /　　　　　　 　 　 　 l　　＼＼／／
　　　＼＼　　| ヽ　　　　　　　 　/ |　　　＞／　　　 　／￣＼
　　　　　＼＼l　 〉 __　　　 ___　〈　/-,／／　　.　　.　│　じ　..|
　　　　　　 ＼i|　<.(・)` i '´(・)> 　|／／　　.　 　　 　│　お　 |
　　　　　　　ゞl　　 　 ..:|　　　　　|_/　　　　 　 　　　＜.　.ん　 |
　　　　　　　　 l　　 /ヽ___ﾊ　 　 l　　　　.　　　 .　　　│　.ぐ　.|
　　　　　　　　 ヽ ヽ　ｰ==‐ ' / /　　　　　　　　.　　 　 ＼　.ﾟ／
　　　　　　　　_/| ヽﾞ､　　 　 ／|ヽ､ 　　　　　　　　　　　　￣
　　 　　　 　　::::::l 　 ` --- '　　l:::::::::ヽ､__

それがお祖父ちゃんの最後の言葉だったわねえ…

２ｃｈ歴１ヵ月半です。
こんなスレが好きです。

勝俣に頼め。
質は高くないけど。

>>36
ﾜﾗﾀ

このフリは２ちゃんにはもってこいじゃないか

のび太の迷い。

:::::::::::::::::::::::::::::　　　　,.-ヽ
::::::::::::::::::::::　　　____,;'　,;- i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　へ､　 　　 /;へ＼
::::::::::::::::::　　 ,;;'"　　i　i　・i;　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　//　_l::|＿＿_l::|＿ヽ:ヽ
:::::::::::::::　　,;'":;;,,,,,,　;!,　`'''i; 　　　 　　　　　／￣￣￣￣＼,,　 　　　|l／:::::::::::::::::::::::::::::::::`::|
:::::::::::　　,/'"　　　'''',,,,''''--i　　　　　　　　/　　　　　 　＿＿ヽ　 　 /::::::＿::::::::::::::＿ ､:::::::::::::＼
:::::::::　 ;/　 .,,,,,,,,,,,,,,,,,　　　;i'⌒i;　　 　　 　| 　　　　　　|　　 |､　　 /::　<て)`　　"ｨて)ノ＼:::::::::::ヽ
:::::::　 i;"　　　　　___,,,,,,,　　`i".　 　 　　　|　　　　　　 ∩─| |　　,|/ ──　,|　 　 ── 　ヽ:::::::::|
:::::::　i;　　　　,,;'"""　`';,,,　　"`i;　　　 　　|　　　　　　∪　 `l　　 |.　──　:|　 　 ──　　.|::::::::|
:::::::　|　　''''''i　,,,,,,,,,,　　`'--''''"　　　　 　　ヽ ＿＿／　　_.ノ 　 　|　──　|　　── 　 　 |:::::_l＿_
:::::::　|.　　　 i'"　　　"; 　　　　　 　 　 　　　　|――― ､". 　 　 　ヽ 　　　､＿＿,　　 　　 /::::| 新 |
:::::::　|;　　　 `-、.,;''" 　　　　　　　　 　　　／ ￣￣￣￣＾ヽ∞=､ 　＼　　　 ー　　　　 　/:::,/| 製 |
::::::::　 i; 　　　　`'-----j　　　　　　　　 　|　|　　　　 　|　　|っ:::::）　　l━━（ｔ）━━━━┥　| 品 |

238 名前：名無しさん＠どーでもいいことだが。 投稿日：04/11/05 18:00:22 Oxh6AJq2
原稿を書いていた。
ついさっきまで攻撃の反対語を反撃だと思っていた。
前出した本にもそう書いてしまった。ﾓｳｹｾﾈｰ

弟にも尋ねたら「簡単やん、迎撃やろ」
……これは血筋だと思った。

239 名前：名無しさん＠どーでもいいことだが。 投稿日：04/11/05 18:49:25 hlM2mzFE
>238
おまいのこと嫌いじゃない

240 名前：238 投稿日：04/11/05 19:53:06 Oxh6AJq2
家族にも聞いてみた。
父「迎撃」母「迎撃」爺「反撃」兄「先制攻撃」

厨一家だった…239ありがとうorz

243 名前：名無しさん＠どーでもいいことだが。 投稿日：04/11/05 21:01:15 zhBZgOlE
なんせ、家族の誰一人守りに入っていないのがすげえやな。

「わらた２っき」を会社で読んでると爆笑してしまってごまかすのに困る
あれ面白すぎ

これはつまらんレスをしろというフリなのだろうか

女子高校生バイトにヲレのテレビ出演を（＠ｗ荒

1 ：東京kitty ◆Q5djHAAgFU ：03/05/28 23:21 ID:rw5Ieexi
とあるマックの
かなりヲレ好みの女子高校生バイト(16、都内女子高校）に
ヲレが今日TBSの午前０：３０からの「Pooh!」に出るぜ
といったところ、
「すごいですねー、みるみる、みますぅ」
と可愛い声で言ってくれたわけだ（＠ｗ荒
やべーな野球が押して寝ちまうかもしれねーな（＠ｗ荒

2 ：停止しました。。。 ：停止
真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

>>38
オレ決して笑い上戸じゃないと思うんだが…死にそう…

>>38,>>43
ワロスw

792 水先案名無い人 sage 04/10/21 19:44:17 ID:a07tcUI5
　　∧＿∧
　 （´∀｀　）
　 人　Y　/
　(　ヽ し
　（＿）＿）


793 水先案名無い人 sage 04/10/21 20:38:36 ID:iBf7GVx6
　　∧＿∧
　 （　´∀｀）
　 人　Y　/
　(　ヽ し
　（＿）＿）


794 水先案名無い人 sage New! 04/10/21 20:51:11 ID:AG9quNCh
見回すなよ


795 水先案名無い人 sage New! 04/10/21 20:58:42 ID:RNzM02XO
　　∧＿∧
　 （ ´∀｀ ）
　 人　Y　/
　(　ヽ し
　（＿）＿）


796 水先案名無い人 sage New! 04/10/21 21:09:43 ID:AG9quNCh
見るなよ

>>47
ﾜﾛｽｗ

つコサラビ

>>36>>38
ﾃﾗﾊﾗｲﾀｽw

>>38
もう削除して…死にそう…

俺の身長162.5m。かなり小さいほう。

145 名前：774号室の住人さん 投稿日：04/10/06 01:08:44 ID:EGVZoiRu
パールライスとかサトウのごはん派の人いません？
俺なんかそうなんだけど、ご飯を炊くのと経済的に変わらないよ。
１パック300円（３個入りで１個当たり100円）で一個が200グラムあるんだけど
例えば５kgの米を買うと約3000円ってとこでしょ？
3000円だとパールライス30食分で６kg食える計算になる。
たまに１パックが200円で売ってる時があるからその時買えばもっと安くあがる。

146 名前：774号室の住人さん 投稿日：04/10/06 01:14:00 ID:WwlMDJOv
>>145
5キロの米は水吸うから、食う量はその3倍ぐらいの重量になるんだが･･･

147 名前：774号室の住人さん 投稿日：04/10/06 01:21:20 ID:EGVZoiRu
>>146
ああそうか。そうだよね。何言ってるんだろ俺。
ということは全然損してたってことか。

モスに行ってきた
311 ：（*ﾟДﾟ）さん ：2005/10/27(木) 01:24:26 ID:u98Bz6dp
　　　　　　　　▲
　　　　　　／ﾊﾊﾊ＼
　　　　.／　　　　　　＼
　　 ／　　 ＿　　 ＿　 ＼
　　|　　　⊂・⊃　⊂・⊃　|
　（|.　　　　∴　　∪　∴　|　　　.／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　.＼　　　　　 <=>　　／　　＜　　 モスに行ってきたよ藤木君
　　　　＼＿＿＿＿_／　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


312 ：（*ﾟДﾟ）さん ：2005/10/27(木) 01:48:34 ID:NNQw2zx3
　　　 ゝ;;;＿＿＿＿;;ﾆ'=''二二＿　　 '::::::::::::｀,"
.　　　　　|　　　,,. ;''´　　　 .,，- ､,￣`'''::::::::::::,'　　永沢てめー材料の分際で調子くれてんじゃねーぞ
.　　　　　 ! -'" ,r''"･`,　　'ー―--゛=　:::::::::::,'￣i
　　　　　　l　 ム-''"　j　　　　　　　　　::::::::::j　 j
　　　　　 ,ｒi　　　　　ﾉ　　　　　　　　　 ::::::::|　ノ
.　　　　　{　|　　　　ｆ　　 ,ゝ　　　　　　 ::::::::ｊ'´
.　　　　　 ヽ.!　　　　｀￣　　　　　　　　::::__,'､
　　　　　　 　!　　　　,;r='=-:.､　　　　　:ji:::::::|

135 名前：名無しさん＠６周年[sage] 投稿日：2005/11/10(木) 20:35:46 ID:5cczHkBd0
ベトナムで鳴らした俺たち特攻部隊は、
濡れ衣を着せられ当局に逮捕された。

誰か助けに来てくれ。

うちの親父が酔っ払って
チラシのすきやきを箸でつついてた

先日、某百貨店のトイレに入ったときの話です。

僕は個室で用を足していたんですが、
ちょっとしてから隣の個室に入ってきた人がいたんです。
一応、排便時の音とかを気にしながら、
それなりに気を使って用を足していたんですが
いきなりその人が「ども、こんちわ。」と話しかけてきたんです。

トイレで個室ごしに話しかけられるなんて、
予想もしてなかったので少々ビックリしましたが
とりあえず僕からも「あ、ども。こんちわッス。」と返しました。
そしたら彼は、続けて「最近どう？調子いい？」と聞いてきたんです。
僕は怖い気持ちを抑えて
「え？あ、はい。まあボチボチです。あなたは調子どうです？」と返事しました。

すると隣の男はこう言いました。
「あとでかけ直すわ。何か隣でいちいち返事してくる変なやつがいるんだよ」

おちんちんッが悩みを聞いてあげるスレ

1 ：('A`)：2005/05/20(金) 21:05:58 ?#
　　　,/　　 ＿＿ ＿　゛
　　 /　　 /““　 “”　ヽ |
　　 |　　 / -━　　━.| |
　　 |　　 |.　 “”　ｌ　“ .|.|
　　 （ヽ　| 　　ｒ ・・ｉ. 　||　　おちんちんッ
　　　りﾘﾘ　　/=三t.　｜
　　　｜ﾘﾉ.　　　　　　｜
　　　 |　　 、　 ｰ- " ﾉ


2 ：('A`)：2005/05/20(金) 21:06:49
　　　,/　　 ＿＿ ＿　゛
　　 /　　 /““　 “”　ヽ |
　　 |　　 / -━　　━.| |
　　 |　　 |.　 “”　ｌ　“ .|.|
　　 （ヽ　| 　　ｒ ・・ｉ. 　||　　おちんちんッ？
　　　りﾘﾘ　　/=三t.　｜
　　　｜ﾘﾉ.　　　　　　｜
　　　 |　　 、　 ｰ- " ﾉ


3 ：('A`)：2005/05/20(金) 21:07:27 ?#
　　　,/　　 ＿＿ ＿　゛
　　 /　　 /““　 “”　ヽ |
　　 |　　 / -━　　━.| |
　　 |　　 |.　 “”　ｌ　“ .|.|
　　 （ヽ　| 　　ｒ ・・ｉ. 　||　　>>2おちんちんッ！
　　　りﾘﾘ　　/=三t.　｜
　　　｜ﾘﾉ.　　　　　　｜
　　　 |　　 、　 ｰ- " ﾉ

２ちゃんのコピペ送って入賞するヤツが出てきそうだな。
そうなったらそうなったで面白いけど。

大学生で禿げてる俺は一度だけ合コンに誘われた。
イケメングループからメンバーが足りないから頼む！と言われたので仕方なしにだった。
けれど、だんだんわくわくしてきて服を買いに行ったりモテ術の本を読んだりした。
親に「俺今日合コンだから遅くなるよ！」というと親は「あんまり飲んじゃだめだよ」とうれしそうだった。
当日、予定の場所に行くと誰もいない。イケメンに電話すると「もうみんな店にいるから早く来い」という
遅れて登場も悪くない、と思いながら店に入ると地獄が待っていた。
「うっそ〜！！ほんとに禿げてる！！」
「な？な？俺が言ったとおりだろ？」
「うわ〜キモイｗｗｗ」
俺は何が起こったのかわからなかったが、どうやら最初からネタにするつもりで呼んだようだった。
そのうちイケメンの一人が俺にヘッドロックをかけ、
「ほらこの頭見ろよ！すげー！！」
とやってきたので俺は手でそれを振り払った。すると今度は
「何本気できれてんだよ」「ハゲって最低」「空気読めよw」
俺はもう参加する気力も切れる気力もなく店を出た。誰も引き止めなかった。


家に向かって歩いていると雨が降ってきてびしょぬれになった
もう情けなくて情けなくて声もあげず泣いてた。
家に入ると母親に向かって怒鳴った「お前のせいで禿げたんだぞ！！」
母親も泣いた。俺も泣いた。

>>60
定番だな。

>>60
俺が初めて見たのはパーキングエリアの公衆トイレだった

563 名前：７７４ＲＲ 投稿日：2005/10/15(土) 00:49:23 ID:kI83AiA8
なーんだ、
ID:kI83AiA8とID:NHmQjKWEは同一人物って感じだな。

自演もほどほどに。


564 名前：７７４ＲＲ 投稿日：2005/10/15(土) 00:52:39 ID:Olf8eIxT
>>563
あんた自体がID:kI83AiA8ですから！
残念！！

>>63
面白いと言うより切ない

声出して笑ってしまう話は数々見てきたと思うが、全然覚えてない。

こないだうちのコンビニにヤクザが来たんだよ。
レジ打ちするとき、会計が８９３円でおもいっきし笑っちった。
そのヤクザはメチャクチャ俺のこと睨みながら１００３円出したんだけど、
そしたらお釣りが１１０円でさらに爆笑

ﾋﾝﾄ1　おでこに鬼の字
------------------------
漢字の苦手なゆでたまご先生が間違えて鬼畜米英と書きかけたテリーマン

644 名前：名無しでいいとも！[sage] 投稿日：2005/11/09(水) 12:54:06 ID:4wFq6Za8
>>459
未来からきたのかよ

645 名前：￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣[sage] 投稿日：2005/11/09(水) 12:54:07 ID:F9nhs00A
　
.　　／　　 ｌ⌒ｌ ｌ⌒ｌ ＼　 ）） 　 ＿＿＿＿
. ／　／￣| ,=| |=､|￣ヾ 　　／　＿＿＿＿ヽ
/￣/￣.　 ー'●ー'　￣ｌ￣ |　 | /, −､, -､ｌ 　））
|￣l￣￣　 __　|.　　　￣ｌ￣.| _|　-|　,=|=､ ||
|.￣|￣￣　　`Y⌒l__￣ﾉ￣ (6.　　 ｰ っ-´､}
ヽ　 ヽ　　　　人_（　 ヾ 　　 ヽ 　　 `Y⌒l_ﾉ
　 >〓〓〓〓〓〓-ｲ　　　／ヽ　　人_（ 　ヽ
／ 　　／　　Θ　 ヽ｜　　/　　 ￣￣￣ ヽ-ｲ

シャレになんねーニュースだな…朝からキツイわ
被害者のご冥福をお祈りします

ある男の玉の中で精子たちが話をしていた。
「なぁ、もしも受精できたら何になりたい？」
「俺は医者にでもなって人々を救いたいな！」
「俺は歌手になって人々に夢を与えたいな〜」
「でも俺ら一人しか受精成功しないんだよな… よーし、うらみっこなしだぜ！」
そしてついに旅立ちのときが来た。
「よしみんないこーーぜ！正々堂々と戦おう」
「おう ＧＯＧＯＧＯＧＯ！！！！！！」
一斉に前進する一同。我先へと突き進む精子達。
そんな中、先頭の精子が何かを悟った。

どう見てもオナニーです。本当にありがとうございました。

ほ〜ネタをただで集めようというわけか　薄汚ねえええとこ考えるな関西人は

投稿者から来たということにして
2chのガ板からネタ拾ってくれば
一つ番組できんじゃね？安上がりで

友人が｢祖母ちゃんの犬がたくさん子供産んだから一匹もらってよ｣
と言ってきた。ゴールデンレトリバーだと言うので、友人の祖母の家にもらいに行った。
友人の祖母は
｢よく来てくれたね。可愛がってあげてね｣
と親犬を僕にくれた

ほっしゃんてキモイな

しかも昨日のテレビで


あきらかに年上の師匠の月亭八方に、つくりわらい

このつくりわらいがあまりにしらじらしく

ほんとはやな奴なんだろうなってのがわかる

つくりわらいって本当いやだね


ははははってやつ

しかも今彼女いないらしい


あたりまえだろ、あんなキモイ顔のやつなんか

山田花子レベルでしかつきあわないだろ

ビキニパンツからチンポコーがチラリズム

>>77
ジャイケルマクソン？

昨日ってことは関西じゃなぃんや？
河本も何か愛想悪かったな…

ワラタ２ッキにあるやつコピペして出せばもらえそうだな

野球の優待券コピペを出そう

>44
「ん？セメの反対？ウケだろ」

>>63のイケメンみたいなのが募集かけてんだろ？

ジーザス！勘弁してよ気持ち悪いんだから。色が白くってさあ、振袖着てやがんの。
夢にまで出てきた野外音楽堂の片隅のビタミン・ドリンクの空き瓶。ハレルヤ！
俺の可愛子ちゃん。えっ。俺の性行動の調査をするってのかい。ええ。いいでしょ。やって貰いましょ。
イラダタスギノの根元の穴にあるタクシーの運転手は茶色の狸でその名もタヌキイ。
あはははは。笑っちまうぜベイビイ。イエイ。肝心かなめなのは土瓶蒸しにされた会話です・
そこでは多くの論理が焦げついていて成分そのものは蒸気となり入道雲に同化していく。
そう。そう。そう。劇画そのもの。君も「大阪府立上方演芸資料館」の面白い話に応募するかい？
評判いいんだよ。あはは。

フリオチ？


オモロイ男たちでてこいやー

>>38
>>57
ﾜﾗﾀｗ

かわいい女子に

「犯して」

って言われた。マジで。
昼間なのに。
周りの人にも聞こえてたとおもう。

数秒後、俺の机の上に荷物が置かれていた

凄い好きだった女の子（彼女も俺の気持ちには気がついてた）から深夜に電話があった

「いまフェラしてたら間違って歯を立てちゃって血が出てるの？どうすればいいの助けて！！」

喉の奥から出てくる変な声を押し殺して機械的に対応した
電話を切った後、奇声を上げて泣きながら部屋中の壁という壁を蹴り抜いた

芸スポにもついにコピペスレか

>>82
Ｑ：攻めの反対は？
Ａ：「守り」（中３野球部男子）
Ａ：「受け」（中１帰宅部女子）
Ａ：「受け」（中２卓球部女子）
Ａ：「受け」（中３軽音楽部女子）

犬が歩いていたんだ。
名前がシロって言った。
名前どおり真っ白な犬だ。
もちろん尾も白い。

黒田さんネタとサーヤネタで腹がよじれるほど笑ったけど絶対使えない

どう見ても精子が面白かったな

六カ国協議で日本がトイレに席を立ったあとの会話。

中国　　「日本を本気で怒らせてみたいが、難しい。潜水艦で領海に入っても怒らない」
韓国　　「独島を占拠しても怒らない」
ロシア　「北方領土を返さなくても怒らない」
北朝鮮 「なら、おれが核ミサイルをぶち込んでみようか」
米国　　「よせ、それはもうおれがやってみた」
5カ国　 「一体どうすれば‥」
中韓　　「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、
　　　　　　　俺らの国の国民にビザ免除に動いてくれてるし‥」
北露　　「ふーむ‥」
米国　　「あ、そういえば、愛知万博が弁当持込不可にしたら、
　　　　　日本国民が激怒したと聞いたな‥首相まで出てくる騒ぎになったとか‥」
その他 「な、なんだってー！！！！！」

幼稚園児の頃、オレはディズニーとデニーズを勘違いしていた。
うちの母親グループは帰りによくデニーズでお茶をしていたので
「ディズニーランド行った事無いの？オレは毎日行ってるぜ！」
的な発言を友達に言っていた。
小学生になり初めてディズニーランドに連れて行ってもらった時、自分の勘違いに気付き子供心に恥ずかしくなって
「ここはディズニーランドじゃない！」
と入り口で駄々をこねて泣いたっけかな〜

おわり

姉がレズです

福田の母ちゃんの話おうぼしようぜ！！

兄は夜更け過ぎに〜オカマへ変わるだろう♪

無職の俺を養うために嫁さんがケンタッキーでレジを始めた。
そっと覗きにいくと、ケンタッキーの制服のスカートけっこう短いのな。
若い女の子向けのデザインなんだろうな。
30代後半の嫁さんが、短いスカートはきながら一生懸命接客している姿はなんだか
痛々しくて、心の底から申し訳ない、就職活動がんばろうと思った。
でも家に帰ると、久しぶりに1人なわけですよ。今まで嫁さんがいると、
昼間家にいるのを責めらてるような気がしてリラックスできなかった。
で、俺は久しぶりにオナニーしようと思った。しかも濃いやつ。
サラダオイルをチンコに垂らしてニュルニュルもんで、イキそうになったら手を止め
て、お尻の穴にもオイルぬってニンジンつっこんで、さすがにニンジンは痛かったけど、
レイプされてるような感じで興奮しますた。

すっかり女の気分になって「はああん、はあん」とあえぎながら、
1時間くらいチンコこすりつつニンジンをズコズコしてた。
んで「イクーっ」といって大量に射精した。そのとき俺は口内射精で飲んでみようと
思って、できるだけ上半身を前屈させ、口を激しく前に突き出した。
精液は勢いよく顔まで飛んできたわけですが、口の中には入らなかったので、顔に塗
りたくって、指をペロペロなめて、「ふー、良い仕事したなああ」と叫び、シャワー浴びよ
うと後を振り返ったら、嫁さんがケンタッキーの制服のまま台所に座って泣いていた

深夜のバカ力をめいっぱい録音して送付。

伝説の鈴木さんとかあったな

面白い話をさせたら>>125の右に出る奴はいない。

★ﾁｮｳｾﾝﾋﾄﾓﾄﾞｷ飼育上の注意★

・餌はキムチを与えて下さい。
・キムチを入れることで水槽内が汚れ、悪臭が発生しますが生育に支障はありません。
・狭い水槽でも南北に分かれて敵対しますが、対策はありません。
・しばしば火病を発症しますが、治療法はありません。
・謝罪と賠償を要求しますが、応じる必要はありません。
・捏造史を披露したがりますが、「ソースを出せ」と言えば黙ります。
・自惚れて増長したら餌を絶ちましょう。
・増長した場合、躾のために虐待してどちらが主人か思い知らせましょう。
・他種と同じ水槽で飼育すると交雑が起こります。
・オスがメスを執拗に追い回す場合はオスを隔離して下さい。
・日本国内で放流しないで下さい。在来種を捕食して問題となっています。
　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　|　　　　 　 　 《韓》　　　　　　　　　　,）（　（　　　　　　　　　|　|
　|　　　　　　　　ハ 　　　　　　　　　　（　,）　）　　　　　 　 　 |　|
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　| . : : : : : :/ 竹島 .::::ミ: : : : : : : : : : :.（ : :） :.）: : : : : : : : : : |::/
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どう見ても精子ですでいいじゃん

名前：FROM名無しさan 投稿日：2005/11/07(月) 11:37:43
血液型云々を信じる奴はアホ
そういう奴は決まってＯ型だな

>>98
ゆきえだろ？

ちんぽサンのコピペが面白いな。

>>108
ありゃ面白くて微笑ましいコピペだな

８５歳のばあちゃんとの電話で ２歳半の息子が一生懸命「トムとジェリー」が好きだと説明していたが 後日届いたのは「トマト」と「ゼリー」だった。

1 ：諸君、私はニュースが好きだφ ★ ：2005/11/14(月) 19:23:53 ID:???0
トリノ五輪代表に内定している女子モーグルの上村愛子（２５）が、ＪＡＬパワーアップスキー北海道のイメージキャラクターに選ばれ、１４日、都内で会見を行った。
２００６年１月から４月まで「ＪＡＬパワーアップスキー北海道　がんばれ！上村愛子」ツアーを設定、同ツアー参加者にはオリジナルの上村愛子携帯ストラップ、ワンポイントアドバイスブックがプレゼントされる。
アドバイスブックには、スキー選手ならではのアドバイスのほか、自身のスキー場での思い出、滑っている時の気持ちなどが書かれている。

ソース（nikkansports）
http://www.nikkansports.com/ns/sports/f-sp-tp0-051114-0033.html
別ソース（読売新聞）
http://www.yomiuri.co.jp/main/news/20051114i411.htm

6 ：名無しさん＠６周年：2005/11/14(月) 19:26:08 ID:vJDsTVN00
里谷たえを使うトコはないのか？

7 ：名無しさん＠６周年：2005/11/14(月) 19:26:42 ID:8LP2YNk+O
>>6
ANA

こわれやすいシッポ

字幕 戸田奈津子

一方、ロシアは鉛筆を使った

三兄弟のコピペはってください

「クレタ人は嘘つきだ」とクレタ人は言った。

これは有名な詭弁の一例だが、

「日本人は嘘つきだ」と日本人が言ったなら、

それは韓国人なので詭弁にはならない。

このスレが一番おもろいwwwww
このスレ丸ごと送れwww

松崎しげるディナーショーを超えるネタってあるか？

隣でカットしていた小学生が「もみあげはどうしますか？」と美容師に訊かれたが
「もみあげ」の意味がわからなかったらしく「とりあえず揉んどいて下さい」と言った。
私は爆笑してコーヒーを鏡に向かって吹き出した。

ある焼肉屋で骨付きカルビを頼んだのだが、普通のカルビがきた。
店員が間違えに気づき謝ってきたが、自分は特に気にしなかった。
数分後、その店員がキムチを持ってきてこう言った。
「本当にすみません…。これほんのキムチですが…。」
俺はブチギレた。

二人、部屋でマッタリしていると暇すぎてしりとりが始まる。
数十回続き、オレの番のお題が「け」で回ってくる。

オレ「け・・・け・・・」
女　「はやくー、『け』なんて簡単じゃんー」
オレ「け・・・け・・・結婚しよう・・・」
女　「うんこ」

俺、自慢じゃないけどケンカに負けた事ないな。
ケンカになったらまずおもむろにポケットに手を入れ財布を取り出す。
そしてすかさず土下座。さらに泣きながらとどめの決め台詞
「許してくださいお金なら払います」ここで大抵の相手はＫＯ。
たまにそれでも向かってくる命知らずの馬鹿がいるけど
そいつらには失禁して腕時計とか金目のものをどんどん渡す。
これで負けた事がない。

逃げ出した犬が１時間後に自力で帰ってきたんだけど、
背中に油性マジックで「４ＷＤ」って落書きされてた

なんとなくいつもとは違う店で朝ご飯を買った。菓子パンとコーヒー。
「３３３円でーす。」あら、３が３つ。ぞろ目ね。
なんだか今日はいいことが起こりそうな気がして、私はうきうきと会社に向かった。

会社の事務用品の買出しに出た。 ボールペンと、修正液と、領収書と、ホッチキスの針を買う。
「５５５５円になります」　　　　　　　あら。またぞろ目？すごい偶然！
私はスキップしながら会社に戻った。

お昼ご飯はコンビ二。おにぎりと、小さ目のカップラーメンと
スポーツドリンクとスナックがしをいくつか。
「８８８円です」　あら、あら、あら！　また！？
２度あることは３度あるっていうけれど。本当にこんなことってあるのかしら！？

帰りに近所のスーパーへ。ジュースと、パンを一個買う。
私はどきどきしていた。また今度もぞろめかしら？
偶然が４度も続くはずがないとは思いつつ、
なんだか絶対今度もぞろめのような気がして
財布を握る手に力が入る。
ところが・・・。
「２２３円になりマース。」
え・・。そんなバカな・・・。
私は思わずレジに光る数字を確認した。
・・・惜しい！！
惜しすぎる。後一円だけだったのに・・・！！
あまりの悔しさに呆然としながら、私は千円札を店員のお姉さんに渡した。
意気消沈する客のことなど気にもとめずに、
レジのお姉さんは愛想よくお釣りをくれた。

「７７７円のお返しデース！」

とりあえず、お疲れなんかも結構いいんでないかい

引っ越した先のぼろアパートには、ありがたくない先住者がいた。戦災をのがれて生き残ったという、
古き昭和の面影を残すこの建物にじつにぴったりな、うらさびしいその存在。
荷物を運び込むとき、そいつは部屋のすみに座ってうつむいていた。かべのほうを向いて。
まるで無言の抵抗をこころみるように。
心の中で、「ごめんよ。君はもうこの世界の住人じゃないんだよ」と、手をあわせながら作業をすすめた。

帰るといつもそいつは部屋にいた。かべのほうを向いて、かなしそうにしていた。
寝るときもそいつは部屋のすみっこにいて、べつになにか悪さをするわけでもなかった。
もしかしたら、部屋にいくらか残ったままだった、そいつのものと思われる遺留品が心残りで、
成仏できないのかもしれない。残念だが、捨てさせてもらったよ。ちゃんとお寺で供養までしたんだよ。
しかし、そいつはくぐもった声で、「ここはおれの部屋だ」とくりかえし言うだけ。

「君はここにいちゃいけないんだ。君の帰るべき家は・・・」
と説いて、窓の外、空の向こうを指差すと、そいつは肩をゆらして泣きじゃくった。

そのとき、ハッとこころあたりがして、引き戸をあけて廊下へとびだし、すすけた部屋番号の木札を見た。

部屋をまちがえてた。

ゴメン。ほんとにゴメン。なんてあやまったらいいのか。
すてちゃったよ、君のもの。どうしよう。

作り話もＯＫってのがいいな。
ま、おもろい話ってのなら、新日本プロレスの今年一年を箇条書きにするとブラックでおもろいが。

>>119
良い(・∀・)

三鷹でパンチラみたか？

古池や　蛙飛び込む　チッチキチー

302 名前：名無し物書き＠推敲中？[sage] 投稿日：2005/10/27(木) 22:23:51
最近ネットを始めた同僚が匿名掲示板で、自分の苗字を当てられてびびってた。
彼の名は「池沼」。

藤田vsレスナー戦をやめて、これをしようや。

　　　　　　　　　　金本・吉江vs永田・長州

このスレの後半の怒涛の流れは、
リアルタイムで見れて幸せだったと思うくらい笑えた。

　先着２００名様に抽選で私の処女を差し上げます　
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/campus/1090512476/

>>124
美しい！　なんかイイ話になってる・・・

>>119
これ数年前の笑っていいともの増刊号かなんかの
面白ハガキ投稿であってさ
俺、そん時たまたまテレビ見れる床屋で見てて
爆笑しちまった。

小学生がルールいい加減の遊びサッカーをやると、
ずっと敵ゴール付近に張り付いていて、何もせず、
こぼれ球が来るとシュートして、自分の手柄にする奴いるよな。
失敗しても、「シュート試み良くやった」で批判されることもない。



ああいうのが仙台人だ。

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。

授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

超ﾜﾛﾀｗ

もみあげの毛がない場合は
もみあ　というのかしら

なんで小学生の頃はあんなにウンコを踏んでいたのか。

　　　　　それは「常に前を向いていたから」

あの時の僕らには夢があった。
希望があった。
明るい未来に向かって堂々と顔を向けていた。
足下なんか気にしない。大きな空をどこまでも飛んでいけた。

それがどうだ。今の僕らは。
背を丸め、ポケットに手を突っ込み、
鬱蒼とした顔でアスファルトを注視して歩いている。
大人になった僕らは、ウンコは踏まなくなったが
何か大切なものを踏みにじってしまった気がする…

>>139
じゃあハゲはどうなるんだ？

小学校の修学旅行でのことだった。
我々は一路目的地をめざしてバスに乗り込んだ。
席も隣同士だった。少しテンションの高すぎる彼に閉口しながらも、
バスの旅は快調に進んで行った・・・。

　しかし、バスに乗って1時間が過ぎた頃には、安川君はさっきまでの
テンションがウソだったかのように静かになり、何か神妙な顔つきに
なっていた。
　「車酔いか？」
私は聞いてみた。
　「うん、ちょっと酔ったみたい。」
　「先生に言おうか？「」
　「いや、大丈夫、言わんといて」
　「そうか、また気分悪くなったら言いや。」
　「うん。」
まぁ彼が大丈夫だと言うのだから、それ以上のしようはない。
私も彼の車酔いにつきあって、せっかくの楽しい修学旅行をだいなしに
するつもりは毛頭なく、彼を放って友人らとの会話を楽しんでいた。

「先生、和田さんが気分悪いって」
突然後方の女子らの席からゲロ警告が先生に報告された。
警告されたところで、先生にできるのは「大丈夫？」とのお決まりの
セリフとゲロ袋を装着したゲロバケツを渡すことぐらいだ。
　特技が『貰いゲロ』の私としては、非常に忌々しき事態である。
隣の安川君も加わって『連鎖ゲロ』という非常事態に突入する
危険性もはらんでいた。
しかし、和田さんは車酔いに耐えてよく頑張った！私は感動した！
かくして非常事態は去ったかに思えた・・・・。
　バスは予定通りに快調に進み、ハイウェイへと突入した。
ハイウェイはカーブも信号も無いので、酔いが悪化することは無い。
　私は安堵し、また友人らとのバカ話に花を咲かせていた・
　　　　　　　　　　　その時
私の隣の安川爆弾がポツリと火花をあげた
　　　　　　　
　　　　　　　　　「・・・うんこしたい。」

・・・車酔いではなかったのだ。彼は一心不乱に、今にも括約筋の束縛を
振り切って生まれ落ちんとする『うんこ』との熱いバトルを孤独に繰り広げて
いたのである。

しかし、そんなことを告白されても私にはどうしようもなかった。
勿論バスにはトイレは無かったし、ハイウェイに乗ったばかりで
次のトイレ休憩はまだまだ先だったからだ。
　「やばい？先生に言おうか？」
　「いや、言わんといて。」
蚊の消え入るような声で彼はよわよわしく訴えた。

　そうなのだ。小学生にとって『うんこ』という行為は、
イスラム教徒が豚を食うに等しいタブーだったのだ。
　しかし、彼の様子を見ていると、そんな事を言っている場合では
なさそうなのがわかった。

　「このままでは『ウンコマン』が『おもらしマン』にクラスアップして
　いくだけだ！」

　そう考えた私は、彼の抑止を振り切り、先生に
　「安川君がうんこしたいって言ってます。」と伝えた。
わざわざ先生に接近して、小声で伝えたのは私なりの彼の
名誉への気遣いであった。

しかし、先生はそんな私の気遣いに気付かず

「安川君、ガマンできそう？もう出ちゃいそう？」

　とバス中に響き渡る大声で彼に問い掛けた。
安川君の恨みがましい視線が私に突き刺さる。

　一瞬で車内には静寂が訪れ、皆の注意は
『うんこがもれそうな安川君』に集まった。

わろす

　先生が彼の隣の席へと移動したので、隣だった私は
先生の席へと移動が出来だ。

　　「爆心地は避けれた！やった！」

　不謹慎だが私のその時の素直な心境はそうだ。

　最早私に出来ることは祈るだけだったが、
「安川君がうんこをガマンできますように」　なんて祈ったら
神様に怒られそうだったのでやめた。大人しく事の成り行きを
見守ることにした。

私は考えていた。もし「もうガマンできません」と彼が答えたら
先生はどうするのだろうかと。幼い私の出したベストの答えは
『バスを停車して道の端にうんこする』というものだ。それ以外に
考え付かなかったという事もあるが。一休さんでもそう答えるであろう
ベストの回答を、もしその時が来れば先生も選択するだろうと
思っていた・・・。

先生の「ガマンできる？」の問いに遂に彼が首を　横　に振った。

『WARNING　WARNING　爆発秒読み開始
　乗組員はすみやかに退避せよ』　緊急コールが脳内に鳴り響く。

　しかし我々には逃げ場は無かった。

モーゼにすがる民草のように我々は先生の決断を待った。
モーゼの口から決断の言葉が吐かれる

「安川君は一番前の席へ、前の席の人達は後ろの座席へ下がって！」

意外なモーゼの言葉に私は呆然とした。席を移動して何の解決に
なるのだろうかと。しかしその疑問はモーゼの手にしたものによって
一瞬で掻き消えた。
　モーゼの手にあったもの・・・それは

　　　　　『バケツ』

　そう、『ゲロバケツ』として搭載されていたあのバケツである。
流石にモーゼがそのバケツを何に使用せんとしているかは理解できた。

モーゼは海を割る変わりに　『ゲロバケツ』　を　『うんこバケツ』
へと変身させようとしているのだと。

モーゼの導きにより、民族大移動は終了した。

　しかし、それで終わりではない、いや、地獄はこれからなのだ。
皆が顔を見合わせる。何を喋ればいいのかわからない。
来るべき地獄の時を皆が、最大級の静寂という最悪の状況で
迎えようとしたいた。

　　　　　　　　　　　「ﾋﾟﾌﾞｯ」

静寂の車内についにサタンが産声を上げた。悪魔の母は嗚咽をあげていた。

　　　「ﾌﾞﾋﾟｯ!　ﾌﾞﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟ!!
　　　　　　　　　　　ﾌﾞｼｬｯ!!　　　　ﾋﾞｯ！　　ﾋﾟﾋﾟﾌﾞﾌﾞﾂ！!

　　　　　ﾌﾟｼｬｼｬｼｬｼｬｼｬｼｬーーーーー　ﾋﾞｯ!!」

　サタンがあらん限りの雄たけびをあげた！！
　雄たけびと共に、車内に地獄の臭気が蔓延する！！

この極限の状況に耐えられず、滝川君が笑い声を
上げはじめた！するとそれにつられてガマンしていた者達も
一斉に大笑いを始めた。

　「ﾌﾞﾌﾟﾋﾞﾁﾁｯ　ワーーﾌﾟｯーーーハハﾌﾞﾋﾟｯﾋﾟﾂハッﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘハッハッ！！
　　　　　ワハハハﾌﾞﾘﾌﾞﾘｯハハｯハッハﾋﾞﾁﾁﾌﾟﾁｯハハハーーーーハハハﾌﾟｩｯ」

　サタンの雄たけびと臭気と子羊達の笑い声で車内は更なる地獄へと変わった。

　その瘴気に当てられたのは、車に酔っていた和田さんだった。
頼みの綱のゲロバケツは既にバス前方で安川君の菊門錬金術により
うんこバケツへとクラスチェンジしていた。

　耐え切れなくなった和田さんの口から溶解液が勢いよく放たれた。
前門の狼、後門の虎とはよく言うが、『前門のビチグソ、後門のゲロ』
とは古代中国の文人も考えもしなかったであろう。

　車内はクソの悪臭とゲロの悪臭が入り混じり、ビチグソの放たれる
爆音と気の触れんばかりの爆笑がうずまき、泣き出す女や貰いゲロを
する奴らも現れた。 　

「ﾌｹﾞﾛｵｴｯﾌﾟﾞﾌﾟﾋﾞﾁﾁｯ　ワーｳｯｯーﾌﾟｯーーーハハﾌﾞﾋﾟｯﾋﾟﾂハッﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘハッハッ！！

　　　　　ワハハハｹﾞｪｪｯハハｹﾞﾛｹﾞﾛハﾌﾞﾘﾘﾘハハハ　　ｹﾞﾛ

　　　　　ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾜﾊﾊﾊｹﾞﾛｹﾞｵｴｯｴｯ　　　ﾋﾞﾌﾟｯ　　ｹﾞﾛｵﾍﾟｯハハハハｴｰﾝ　　　

　　　　　ワハハハﾌﾞﾘﾌﾞﾘｯハｼｸｼｸハｯハッハﾋﾞﾁﾁｯハﾌﾞﾋﾟｹﾞﾛｯﾛﾛハハーーーーハハハﾌﾟｩｯ」


　脱糞、嘔吐、嗚咽、爆笑、激臭を乗せた地獄のバスは速度を緩める
ことなく目的地へと向かった。

　　　　　　　　　　　　　　　＝＝終＝＝

>>63

ブルー入りまくりでｳｹﾀ

もみあげと言えば広島ではもみあげのことちゃり毛って言うらしくて
広島県外の友達がそれ知らなくて、散髪屋さんに行ったら
ちゃりはどうしますかって聞かれて、友達は自転車のことかと思って
外に置いてますよって言ったらしい。

>>142-147
ただ下品で長いだけ。面白くない。

>>150
俺は糞笑った

あげ

タクシーの運転手が田んぼの側でさぼって寝ていたら 田ンボで作業をしていた老夫婦と孫が「お邪魔 タクシー」と連呼。すっかり目が覚め気分も悪くなったので 舌打ちしながら移動しようと動き出した。

窓から「おたまじゃくし」に喜ぶ無邪気な子供が見えた。

大阪でもちゃりげやで。

おもわず笑いが洩れたのは>>119。
とりあえず送ってみれ。

学生のころマックでアルバイトしてたときの事。

わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。

あまりの忙しさにあせってしまって、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ！」
って言うとこを、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ！！」

全身から汗がふきでたよ。
モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」 とか言ってるし…

522 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：2005/07/08 17:50:39 ID:LalbEqiz0
俺の股間は核兵器。夜は彼女と核戦争。

523 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：2005/07/08 18:43:26 ID:Aq7SKe970
嘘つけ核実験しかしてねえくせに。

524 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：2005/07/08 18:48:34 ID:mf6BbQWJ0
>>523それもビキニ鑑賞で

真っ白な猫がいるんだよ。


尾も白いんだよ。

悪の十字架

その日、老婆が（ｒｙ

本当にあった、作り話

>>156
うわ、これはひどい。糞つまらん。

オナラは夫の前でしない私。
夫の帰りが遅い日、夜更かしで騒ぎ過ぎてなかなか寝ない小さい息子達。シカト寝したらつられて寝るかな〜と思い、電気を消して寝たふりをしていた。しばらくしたら布団の足元からモゾモゾ入ってきたので 息子だと思い屁をあびせた
・・・旦那だった。

息子達は布団から離れた所で 疲れて寝ていた。

神田ハルが糞つまらん

2ちゃんのコピペとかパクったネタがラジオとかで採用されてるの聞くだけでもムカつくのに
これで賞金もらう奴が居たらと思うと夜も眠れない。

35 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/11/19 17:30:16
店で食パンだけ買って、公園の水道水のみながら食うのも外食でつよね？


36 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/11/19 17:34:44
それはピクニックだな。

何処かズレてる女の子　２６歳にして初めて人に「この　天然ボケが〜」と言われ、
ショックで、お姉さんに相談　「私　変？天然ボケとか言われた」
するとお姉さん　「あんたもね〜」

恐怖のナポリタンはおもしろいよな

子供の泣き声が聞こえた。
立ち上がりドアの前に立つ。
いよいよ対面の時だ。
ドキドキしていた。
白い毛布で包まれた赤ちゃんを抱え、看護婦さんが出てきた。
僕は感極まり尋ねた。
「息子ですか？娘ですか？」
看護婦さんは答えた。
「ブラザーです」
「え？」
渡された赤ちゃんは黒人だった・・・。

明日の朝までこのスレが１０００行ってなかったら
「やっべー、朝起きたら腹筋が筋肉痛」
と書き込むと思う

ﾏｼﾞ話なんだけど、鼻がむずむずして花粉症にでもなったかなー、と思って鼻おもいっきりかんだら、唐揚げ丸々一個飛んで床にﾊﾞｳﾝﾄﾞしてきた！ﾏｼﾞ鼻すっきりした。唐揚げﾏｼﾞﾏｼﾞとみちゃったよ。食わないよ！

みつき: naoもオナニーする？
nao: もちろんするよ
みつき: どんなふうに？
nao: オチンチンを高速でしごくんだ！

nao: うわ〜　すごく濡れてていい気持ちだよ
mia: 私も・・・すごくいいよ
nao: うん　このままクリトリスも触っちゃおうかな・・・
mia: うんうん　　触ってほしい
nao: クリトリスもすごく大きくなってこんにちはしてるよ
mia: 恥ずかしいよ〜

かっぱえびせんに記載されている"天然エビ使用"を見た中学生の子が
｢エビも頭悪いやつがいるんだね〜天然だって｣

天然はお前だ

>>165
ﾜﾛﾀ

２ちゃんは一人語りよりも住人同士のやり取りのほうが面白いよね

90才の婆ちゃんと旅行で京都に行った時。

金閣寺を見に連れて行ったら寺の横の池に立派な鯉がいるじゃない。
で、鯉の餌売り場があって、看板に「鯉の餌・１００円」って書いてあるのを見て、うちの婆ちゃんは




池に１００円を投げ入れてました。

一人の男がラクダと連れて砂漠を旅していた。
（中略）
「ラクダを押さえておいてくれないか？」

俺がコンビニのアルバイトをしていた時の話。

当時、映画「ラストサムライ」が流行中で、
俺が働いていたコンビニでもDVDの販売特集などが盛んだった。
そんな時、変なオッチャンが慌てて店内に入ってきて俺にこう聞いた。

「兄ちゃん！あれないか？・・・オムライス！それも2つ欲しいんや！」

俺は速やかにオムライスが陳列してあるコーナーまでオッチャンを案内した。
・・・が、しかし！運の悪いことにオムライスは1つしか残っていなかった。
オッチャンは2つ欲しいと言っているが、こればかりはどうしようもない。
俺が「申し訳ありませんが、これが最後の1つです。」と言うと
オッチャンは悲痛な面持ち・・・そう、まるで
映画のクライマックスのケン・ワタナベのような表情でこう言った・・・













「ラストオムライ？」

３兄弟がケツの中にモノ詰め込む話キボン

>>1
どうせ下ネタは一切なしだろ？

携帯電話が普及し始めた頃･･･

「どうしてここにいるのがわかったの？」

と、答えるやつがいた。

タバコの煙は肺に入れないとカッコ悪いということだけは知ってた俺。
初めてタバコ吸う時には全身全霊で吸い込み、肺を煙で満たした。
ちなみにセブンスター。
煙を肺から出しちゃいけないと思い30秒ぐらい息を止めて煙を吐き出すと、
視界がグラグラしてきて嘔吐した。
この失敗をしたのは俺だけじゃないはず。

おととしの忘年会で行った温泉街のソープのおばちゃん（推定５５歳）は、かれこれ３０年以上やってるって言ってた。
やはりオマンコは凄い事になってた。しかも上の歯が入れ歯だった。孫もいるんだってさ。
オマンコすっかすかで全然挿入感無いのにトレーシーローズばりの喘ぎ声で、「お兄さん固い！すごく固いよ！当たってるよ！はぁ〜！」
って叫ぶんだけど、全然６分勃ちなわけ。ティンコはどこにも触れてないような感覚。
そうだなぁ〜、例えると３５０ｍｍ缶をくり抜いたのに突っ込んでる感じかな？オマンコなんか全体的に飛び出してて、発情期のサルみたいなワケ。
そんでもって「おっぱい揉んで〜、はぁ〜」とか言ってんだけど、ほぼ棒読み。学芸会のレベル。
で、当然ながら口臭も結構凄いわけよ。ティンコもいい加減にゲンナリしちゃってね〜。
そんな事にはおばちゃんも慣れてるようでね、右手に唾液をたっぷり付けてさ、シゴクんけどさ。
これが逆手なんだ。逆手。シゴクというよりも刃物を突き刺す手つきなわけ。
少しすると唾が乾くでしょ？摩擦で。蒸発して臭いんだ、これが。緑亀の水槽の臭いに近い。
そんでおばちゃんの顔みると、次の唾を口の中で貯めてるわけだ。まだやるかって感じ。
そんな条件なのに、俺のティンコ、また勃ってきてさ。何だろね？自分でもビックリ。
そしたらおばちゃん、大量の唾をティンコにベッタリ塗りたくって。そしてやおらバックスタイルに構えてさ、こう言うわけ。
「お尻の方に入れていいよ〜、お兄ちゃんの、少し大きいけど、早く〜ぅん」言っとくけどココまで生だぜ？
で一瞬躊躇してると、おばちゃんテメェの肛門にも唾塗ってるわけ。
で、その指をもう一回自分の口に持ってって唾追加してんの。今度は指入れて中にも唾塗ってさ。
不思議なもんで、俺のティンコ、ギンギンになっちゃってさ。肛門に突き刺したよ。メリメリと。
いや、メリメリではなかったな。スポーンって入った。後はガムシャラに腰振って、振って振りまくった。
そんで射精した。中出し。おばちゃんの絶叫聞きながら果てた。ティンコ抜いたらさ、やっぱ糞がすげえ付着してんだよね。
まだら模様になってんの。で湯気が立ってた。。。

僕は家族兼用のPCでエロ動画を密かに保存していた。
「サッカー」→「名選手」→「ブラジル」→「セレソン」とフォルダにフォルダを重ね、
最近開いたファイルリストも全て削除、ネットの履歴＆ファイル削除で秘密主義を
貫いていた。
ある日、母親が「なにこれ？」と不穏な声をあげた。
僕は思わずギクリとし、おそるおそる「どうしたの？」と聞いた。
母は「ﾊﾟｿｺﾝにHなファイルはいってんで」
何故分かったんだと思い、PCを覗き込み、肩を落とした。
ウィルススキャン・・・。

ルパン三世の「とっつぁん」を実の父だと勘違いしてたという投稿にはﾜﾛﾀ

>>164
そうなったら２ちゃんねらーが暴れるだろう

俺の知り合いが立ちションしてたら肛門ゆるんでクソもらした
おまけにそれを知らないでそいつの友達がクソのついたパンツと
自分の洗濯物をいっしょにして洗ってってた　

>>36
腹筋つったww

小３の頃、拾ったエロマンガでセックスというものを知った。
男のモノが女の股間に入るという衝撃！しかも相当気持ち良いらしい。
大人になって彼女が出来たら、あんな事ができるんだろうか？
けどこんな事、マンガの世界だけで現実にはやるはずがないと思ってた。
どうしてもやりたいなら、寝ている彼女にこっそり入れるしかないのかな。
起きたらどうしよう、睡眠薬が必要なんだろうか。小３の妄想は続く。
絶対に邪魔されずにやろうと思ったら、もう死体とやるしかないんじゃないか。
彼女か奥さんが綺麗に死んでくれたら、やっと心置きなくできるんだ。
大切な人の命と引き換えに可能になる世界一の快感。人間とはなんて罪深いんだろう。


受精というものを知ったのはその１年後だった。精通もその頃か。僕は今でも童貞です。

じいちゃんが「わしもそろそろトシだからきをつけないといかんなー」とか言いながらボケ防止の本を買ってきた。
次の日もまた同じ本を買ってきた。

うちは凄く厳しい家庭で男女交際なんてもってのほかだった。
昔、彼女とラブホに行った時こと。
いい感じになり始めてた時に親から電話が来た。
「早めに帰ってくるんだぞ」と言うのを、焦ってたせいか
「え？How　many？」と言ってしまい、彼女大爆笑。
おかげで彼女といることがバレてしまい、親大激怒。

最後に親が一言「・・・で、How　many？　って何よ。」

まさかナニの途中で焦ってたなんていえないし、もう笑うしかなかった。

663 ：名無しさん＠そうだドライブへ行こう ：2005/06/15 23:48:58 ID:NiDM1+D+0
今日、婆ちゃんが「ふぁんな飲まんね？」と言ってきた。
「ふぁんな？」と思ったが、
「まぁ、ファンタの事だろうと」思いつつ、
台所に行ってみるとやはり案の定「ファンタ」だった。

しかし、飲みながら何となくロゴを見ていて衝撃を受けた。（↓公式サイト）
http://www.cocacola.co.jp/products/lineup/fanta/index.html
なんと「 F a n な！」と書いてあった！！

姉がレズです

女性タレントＳＳが草キメてるって本当？
クラブで目撃多数なんすけど．．．

大阪人がみんな死にました

終わり

さりなか。

だからー、何度も言ってるけどなあ
ＮＡＳＡは月面着陸できなかったんだよ
それで、スタンリーキューブリックに捏造フィルムの撮影を依頼したんだよ
ところが、月面のリアルな映像は、地球上では撮れなかったんだよ
それでスタンリーキューブリックは、決死の月面ロケを敢行したんだよ
つまり、人類は月に行ってるんだよ

完全に身体的な条件のみを考慮した場合、
出産に最適なのは10代後半から20代前半なのだそうだ。

だが、単純に出産適齢期の女に欲情するだけでは獣と同じだ。
人には知性と理性がある。

まず出会い、互いを知り、その後に本格的な交際を始める。
そして互いのことをよく理解しあった後に行為に至る。
これが人というものだ。

そして、最終的に子供を作るのであれば、それは女性の健康に最大限配慮される形で、
すなわち前述の出産適齢期に行なわれるべきだ。

ならば、これらの条件を全て満たすには10代前半の女性と親密な関係になる必要があるのではなかろうか。
高校卒業後、18歳以上の女性と交際し始めても20代前半の出産には間に合わない可能性があるのだ。

これは女性の肉体に著しい負荷をかけるだけでなく、母子両方の生命に危険を及ぼす可能性すらある。
文明を育み、科学によって人の理を解き明かしてきた人類にとり、
子孫を残すという最優先課題の解決において、このような愚行が未だまかり通っている現実は恥ずべきものである。

そこで私は次の提案をここに掲げたい。








僕も女子中学生とハメハメしたいんですけど、いいですか？

とりあえず２ちゃんのコピペ適当に送ってみる

>>63
びた一文笑えねーよ･･･。

連続書き込みしてるやつはつまらない

>>63
最初の一行だけでも泣けてくる

牛丼を食べた、半分食べると黒い米粒に羽と足が生えている。店長を呼ぶが休みらしい。ハエ牛丼なんか食えるか！
店を出て携帯が鳴った。
店長は言った、

食事代払って下さい。

あのぉ 犬のタロ吉の話しなんですけど・・・

>145
ﾃﾗﾜﾛｽwwwwwwwwwww
電車ん中で読んでたらあまりのおもしろさに声だして笑いそうになったんでとりあえず咳でごまかしておいたww

>203

>56のミスだ‥orz ｽﾏｿ(´・ω・｀)

288 名前：お前名無しだろ 投稿日：04/02/19 13:40 ID:fVq0VeVJ
新日対Uインター東京ドームの試合前、
チケが一枚余っていたので、
ダフ屋に見つからないように誰かに売ろうと、
ノートの切れ端に「チケット一枚あります」と書いていたところ
後ろから大学生くらいの青年5人が、
「すいませんいくらですか？」と聞いてきた。
「定価の10000円でいいですよ。」というと
「ええ！！いいんですか？」と一斉に驚いていた。
その5人が話し合い、
「すいません。自分ら5人は新日本プロレスを愛していまして、普段は各地方に住んでいます。
手紙などでのやりとりをしておるですが、この一大事にチケットを持たずに上京してきまして....。」
と長々と説明された。そして......
「自分ら5人は全員見たいんです。話し合っても決められないので、
ここは平等に売り手のあなたに売りたい相手を決めていただけないでしょうか?」
と言われた....。

一人一人、新日を愛する気持ちを俺にアピールしてくる。
A「私の名前は○○。長州力を尊敬しております。犬の名前は『リキ』。ベストバウトは....」
B「自分は武藤選手のファンで高田戦は見逃すわけにはいかないのです！武藤との出会いは...」
C「安生が革命戦士長州力にやられる姿を目にやきつけたいんです。巌流島でバトル....」
D「爆勝宣言橋本信也の大ファンです。ビッグマッチのテーマを....」
E「ライガー対佐野がどうしてもみたいんです！佐野が新日にいた頃....」

などなど駅前で人がたくさんいる中、俺に新日の熱い思いをアピールされたこと。

いや、冗談抜きで修学旅行で、ゲロ袋にバスの車内で
ウンコした先輩がいてさあ・・・
本人いわく「ノリ」だそうだが
バスの中は悲鳴と怒号、泣きじゃくる女子生徒とバスガイド。
怒った担任と運転手に高速道路のバス停に置き去りにされてた。

結局おもろいのは俺ID:qiuElCtg0だけか・・・orz
凡人のみんなもっとｶﾞﾝｶﾞﾚ（´∀゜）

天然ボケ子が高二の夏休み　昼になっても部屋から出て来ないので母親が心配して
「お昼食べないの　朝も食べてないでしょ　どこか具合でも悪いの？」などしつこい
ボケ子半ベソで「彼氏と喧嘩した」　と母親「あら大変　で勝ったの？負けたの？」

ttp://movie-navi.net/otakara/baka/200511/1110-omosiro05.jpg

某大学での出来事

勝ち負けかよ！三村風にｗ

>>124
ボールペンと、修正液と、領収書と、ホッチキスの針を買う。
「５５５５円になります」

高杉

>>124
は確かにおもろいな
消費税オチとかパターンつくれる
体重計のったら００のままで実は前の日に死んでた、とかいいかもな
よろしい

>>124はおつり333円の話のがよくね？

７７７
ラッキーナンバーでしょう
うまくまとめてると思うよ

>>213
はげどう

２ちゃんでうまれたコピペを応募する輩ばっかりですか・・・(´･ω･`)

>>216
それこそ最高に「おもろい話」というオチ

ttp://page9.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/k23609900
この絵

ノエル・ギャラガー（オアシス）
「この前、日本のフェスでアジアンカンフージェネレーションとかいうバンドと
楽屋で会ったんだけど、ボーカルのチビメガネに『おまえらカンフーできんのかよ？』
って聞いたら下手くそな英語で『い、いえ、できません・・』って言われたよ。もう笑うとか
そんなレベルじゃなくて悶絶しそうになったよ。」

ある病院に残り三ヶ月の命と診断されている>>1がいました。
>>1の母はまだ、>>1の体がベットの上で起こせるうちに最後に写真をとおもい、>>1の写真を撮りました。

結局それから容体が悪くなり、>>1はなくなってしまいました。
葬式も終わり、多少落ち着きを取り戻した母はある日、 病院で撮った写真の事を思い出しました。
それを現像に出し取りにいって見てみると、その写真が見つかりません。写真屋さんに聞いてみると、
｢いや、現像に失敗して、、、｣というそうです。不審に思った母は
>>1の生前の最後の写真だからとしつこく写真屋さんに迫ったそうです。
写真屋さんもしぶしぶ写真をとりだし、｢見ない方がいいと思いますけれど、
驚かないで下さいね。｣と写真を見せてくれました。

そこには、>>1がミイラのような状態で写っていたそうです。

それを見た母はとても驚きましたが、供養してもらうといい写真を持ち帰りました。
それにしても恐ろしい写真だったため霊能者のところに供養してもらう時に
これは何かを暗示してしているのではないかとたずねました。
すると、霊能者は言いたがりません。やはり無理に頼み込んで
話を聞ける事になりました。その霊能者が言うには、


｢残念ですが、>>1さんは地獄に落ちました。｣


了

週刊ストーリーランドですね？

>>119>>123>>137>>176
おもろいなｗ 有名なコピペなのかな

やっべー、朝起きたら腹筋が筋肉痛

> ガキのころ、事あるごとに「ちょっぱり！」と人をののしるやつがいたんだが、
> みんな意味が判らなかったし、先生も説明しなかった(できなかった)。
>
> で、あんまりちょっぱりちょっぱりうるさいんで、とうとうそいつのあだ名が
> 「ちょっぱり君」になっちゃって、言われるたびに鼻血吹く勢いで激怒してた。
>
> 長いこと疑問だったんだがここへ来て氷解したよ。なんだかなあ。

127 可愛い奥様 sage 2005/07/26(火) 22:46:49 ID:JPK3SijF
　受けたので貼っていくわｗ

　　964 名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 2005/07/26(火) 22:09:20 ID:ZREKyFZ40
　　インターネットに洗脳されて、こういう本を買って
　　近所の人から差別主義者の消印を押されるのは君らのほうだ
　　友達や家族に知られたら、そうとう恥ずかしいよ

　　965 名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 2005/07/26(火) 22:10:25 ID:jfUAXTO80
　　>>964
　　消印なら別にかまわんよｗ

132 可愛い奥様 sage 2005/07/26(火) 22:53:14 ID:TGzBNqWs
消印と捺印を間違えたのは、それだけ捺の文字に深い傷があるから。
かつて、つい最近まで無反省に強制的に指紋押捺制度があったから。
そういう歴史を下らない揚げ足取りで喜んでいるさもしい心根を心から
軽蔑し哀れだと思う。

134 可愛い奥様 sage 2005/07/26(火) 22:54:37 ID:JPK3SijF
>>132 ……間違えたのは　烙印　だと思いますが

976 名前：名無しさん＠どーでもいいことだが。投稿日：2005/11/11(金) 18:26:27 ID:m7U598Qm
ttp://surf.s41.xrea.com/imgboard/img-box/img20051111181421.jpg
こういうの好きだな〜

982 名前：名無しさん＠どーでもいいことだが。投稿日：2005/11/12(土) 00:12:08 ID:2Dw71HYo
>976
これがリカちゃん系のお人形だとこうなる。
http://image.blog.livedoor.jp/warata2ki/imgs/4/2/42cb8556.jpg

>>220
昔見た時もそのオチにはガクブルだったぜ。
久々に洒落怖行ってみっかー

俺｢どこに入れて欲しい？｣
女｢ん…ん…アソコ…アソコに入れて｣
俺｢アソコ？アソコってどこ？言ってごらん｣
女｢言えないよぉ、恥ずかしい…｣
俺｢恥ずかしくないよ、さぁ言ってごらん｣
女｢……こ…｣
俺｢何？聞こえないなぁ。もう一回どこに入れて欲しいか言ってごらん｣











女｢……こ、公明党｣

久しぶりに牛丼を食べた。美味い、この何とも言えない甘辛さ。
キングオブジャンクフード、わかりやすく言うと最高のエサ。
半分食べると黒い米粒？いやいや羽と足もある。
「あのぉ」
店員「申し訳ありません、新しい牛丼を用意しました」
「こんなの食えるか！同じ鍋でグツグツ煮たハエ牛丼、店長から連絡よこせ！」
そして店長から電話が入った。

「大変申し訳ありません

牛丼のお代払って下さい」

>>1
シナ人とチョソとユダ公にやらせろよ

ガイドライン板と化してきたな

おなにーを
もっともしてた
ろんぐたいむあごー

いまじゃたねなし・・・

まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、
貧乏人」という顔をする。ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？　畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。　洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。
で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、ﾃﾞﾌﾞ一家、5ｷﾛくらい肉を食った後に、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。
「今日は僕も飲んじゃう」とかﾃﾞﾌﾞ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？
ﾃﾞﾌﾞ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とか言う。
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。

まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった

オレ、３２さい童貞です。

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30歳超えた、体重は減るけど、腹はどんどん出てくる。

めちゃめちゃ面白い、というか笑うしかない

>>234
普通の人じゃん

伝説は伝説以上に次元が違うw

>>233
切込隊長んとこで昔見たような

やあ、驚かないで聞いて欲しい
これはただ単に、僕の善意から話すことなんだ
けして君の不利益になることではないと思う

たとえば、みんなでパーティでとてもおいしいお菓子を囲んで話をしている時だ
最初はみんな楽しく過ごしていたんだが
みんなで食べていたお皿にお菓子がひとつ残ってしまった
そうすると今まで楽しかったおしゃべりにちょっとギクシャクした雰囲気が流れてくる
あるいは、そのお菓子を食べてしまえばいいのかもしれないが
自分が食べてしまって、意地汚いと思われるのも嫌だ
そう誰もが思っているので、いつまでもそのお菓子は
妙な雰囲気とともにお皿の上に残ることになるのだ

いや、もっといい例えがあった
希少価値の話は希少性のあるものでしたほうがいいね

たとえばアフリカゾウだ
アフリカゾウ達の持つ牙は、人間にとても価値のあるものであったため
人間によって乱獲され続けてきた、そのため絶滅の恐れに晒されたんだ
そうするとどうだろう、今度は一転して人間達はアフリカゾウの保護をするようになった
人間は、失ってしまう、いなくなってしまう自体が目の前に来ると
何とか、それを絶やさないようにしようと努力するものなんだ

だから安心して欲しい
私達にとって、あなたは本当に価値のある存在なのだ
だから、例え君がこの世にたった一人残された童貞であっても
それを奪ってしまうようなことは、誰もしないはずだから
よく君は感じることがあるんじゃないかな？自分の周りに流れる微妙な空気を
だけど私達も我慢というものを知っているのだ
君は最後に残った２０過ぎの童貞として守られていくんだよ

5 大学への名無しさん age New! 03/09/03 20:37 ID:bnJIMSk7
国語の試験で
「主人公が、少女に対して抱いてる思いを述べよ。」
という問題に、正答は「淡い恋心」だったのだが、
「いかがわしい感情」と書いた奴がいる。

40 大学への名無しさん age New! 03/09/03 21:05 ID:bnJIMSk7
中学の公民のテストで。
問『鳩は、何の象徴か？』(正答『平和』)
答『イトーヨーカドー』

63 大学への名無しさん age New! 03/09/03 21:35 ID:bnJIMSk7
小学校のときかな、テストで「あけぼの」の意味を書けっていうのがあって、
「横綱｣って書いたのが７，８人いて悲しくなったと先生自身が言ってた。
なぜか音楽のテストだったけど。

79 大学への名無しさん New! 03/09/03 22:35 ID:3UUrnGxp
○光石○　○に適する漢字を（ｒｙ
正：電光石火

誤：出光石油　

中二の夏。

>>240
星新一のパクリじゃねーか
最後の一人の心境は全然違うけどなｗ

俺は「雪が溶けると何になるか」という問いに春と答えて
職員会議の末に正解になったことがある。

同じく「塩酸に○○を入れると××を発する。○○××を埋めよ」という問いに
塩酸にトカゲを入れると奇声を発すると書いて
やはり職員会議の末に正解になったことがある。

女「今好きな人いますか？」
俺「いないよ」
女「私ずっと前からあなたのことが好きだったんです」
俺「実は俺も前からずっと君のことが好きだったんだ」
女「えっ？今好きな人いないって言ったじゃないですか。嘘つく人は嫌いです、さようなら」
俺「ガ−ン！！」

ダディーな
　 /￣/　―/―　　／　 ‐７￣　　　￣￣￣　　, ニ,　/ フ
. /￣/ 二二/二 ／/ ―‐/―‐　　　――　　 /二/ /＿）
/―/　ヽ＿/　　 　/　＿/＿　　＿＿＿＿　/-‐l　/　　

　　　 ／￣⌒ ⌒￣｀丶、
　　／　　　　　　　　　　 ＼
　/　　　　　八　　　 　　　 ヽ
　l　 ／ /／　 ＼ヽ ＼　　　|　
　i　 ／━　　　　 ━ ＼ 　　!
　 V　（●）,　　､（●）､ ::V /　　＋
　　|　　 ,,ノ(､_, )ヽ､,, 　 .::|/
.　　|　　 r=ﾆこﾆ=ｯ　　.:::|　+
　　 ＼　 ｀ー-‐‐'´　.::／　　　　　+
,,.....イ.ヽヽ､ー--‐―ノﾞ-､._
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　 　 |　　＼/ﾞ（__)＼,| 　i　|
　 　 ＞　　 ヽ. ハ　 | 　 |｜

妹（14歳）のおっぱい＆まんこうｐします
http://live14.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1132068895/

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!!

おもろい話なら、2chみてたらいくらでも転がってるわけで。

494 名前：ラーメン大好き＠名無しさん 投稿日：05/02/13 13:17:19 ID:0YkCCBn+
今朝渋谷の一蘭行ってきました
日中の混雑時間を避けたとはいえ
人気の店だけ会って結構並びました
殺伐とした雰囲気を覗けば
すごく美味しくいただけました。

495 名前：494 投稿日：05/02/13 13:18:47 ID:0YkCCBn+
あわわ！！！
偶然縦読みすると犯行予告になってしまいました！
そういった意図はありませんすみませんでした
スルーして下さい！！

>>139
震え上がれお前の探求心！

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれないか？」
助手は黙って５ドル払った。

>>242
これを童貞板だったかもてない板だったかに書き込んだときは
そんなことはありえない！とか言うマジ反応がきた
だからお前らは（ｒｙ・・・って思った。

85 ：大学への名無しさん ：05/02/16 10:06:15 ID:HNfZc0850
文系の国語ってみんなどのくらいの時間配分でやってる？

90 ：大学への名無しさん ：05/02/16 12:24:07 ID:Yaij9yEu0
２・３・１・４で20、15、70、45(分)かな。
現代文に時間がかかるもんで。最近は時間余るから最後に股間の点検をしてる。

97 ：大学への名無しさん ：05/02/16 17:23:10 ID:zsV7y7AM0
>>90
漢字間違ってるぞ

100 ：大学への名無しさん sage ：05/02/16 17:46:17 ID:o1KJpsU5O
>>97
古漢って意味だったのか！時間余って暇だからちんこでもいじってるぜって意味なのかと

>>250
答え：遭難者

面接官「のりまきあられと、せりおが戦ったら、どちらが勝つと思いますか。理由もつけて答えてください」
受験生「………すいません、質問の意味自体が分からないのですが？」
面接官「合格です！」

２週間メール出し続けてたけど、まるで無反応だったあの子からついに返事が来たぜ。

>すいませんが、もうメール送ってこないでもらえますか。
>きもちわるいです。いい加減にしてください。

だとよ。まいったなー、一瞬びっくりしたぜ。
まさか縦読みだとは思わなかったからな。

　　　　　　　　　　　　　　 ,　　　　　 ,
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　　　 (.｀ヽ(｀＞ 、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／''''''　　　'''''':::::＼
　　 　 `'＜｀ゝr'ﾌ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　＋　　|（●）,　　　､（●）､.:|　＋
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　│二│三│四│二│三│四│二│三│四│◎│◎│◎│伍│｜伍｜
　│萬│萬│萬│萬│萬│萬│萬│萬│萬│◎│◎│◎│萬│｜萬｜

今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが行った。
カップルの男の方が「久保田でございます」、 女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中を小刻みに震わせながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」と説明していた。

問い：冷蔵庫にキリンを入れる手順を示せ。
答え：冷蔵庫を開け、キリンを入れ、冷蔵庫を閉める。

問い：冷蔵庫にゾウを入れる手順を示せ。
答え：冷蔵庫を開け、キリンを出し、ゾウを入れ、冷蔵庫を閉める。

問い：ライオンが世界動物会議を開いた。しかし出席できない動物が1つあった。何か。
答え：ゾウ。ゾウは冷蔵庫に入っている。

問い：アマゾンの奥地の川を渡ろうとする男がいた。しかしその川は人食いワニがいる事で有名だ。
　　　　武器もボートもない。男はどうやって安全に川を渡る事が出来るか。
答え：泳いで渡ればよい。人食いワニは世界動物会議に出席しており、川には不在だ。

神はまず天と地を作った。海と山を作った。そしてイタリアという国を作った。
イタリアには世界一うつくしい風景と、世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。
すると天使は言った。
「神様、これではあまりにイタリアが恵まれすぎています！」
神はこたえた。
「心配するな。イタリア人を入れておいた」

>>256
だからツモがつくと何度いったら、しかも単騎待ちでﾌﾊﾈ

「結婚するとき、私は女房を食べてしまいたいほど可愛いと思った。今考えると、あのとき食べておけばよかった」
＜アーサー・ゴッドフリー＞

そもそも、「おもしろい話」は作れるかもしれないが、
「おもろい話」は関西人にしか作れない、
それがまた面白いかどうかは別物である。

>>260
イペーコウ忘れてる。

吸うアンコウ単騎でヤクマンじゃないのか？って釣られた？

面白い今日の実話を一つ

今日朝食のとき母ちゃん泣かせたｗｗｗ
味噌汁不味いって言ったら、皿ごと取り上げられそうになったから、
味噌汁ぶっ掛けたら泣いてヤンのｗｗｗ
で、お父さんに言いつけてやるだってｗｗｗ　もう死んでるのにｗｗｗ

新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
ある日、主任から
「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」
と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか?」
と聞き返したら、
「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。3階の奥だよ」
と言われた。
伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。

姉がペス

全然関係ないんだけどさ、バイト先に西川笑子ちゃんってのが居てさ、
もう一人西川さんってのがいるから、笑子ちゃんのネームプレートが
西川(笑)なんだよね。

スーパーで、アニメキャラクターのおまけつきのお菓子を
箱ごとごっそりと大人買いしているオタク系の20代男がいた。
そのまわりで小さな子供が一生懸命その商品を探していた。

子供は箱買いをしているオタクを店員さんと勘違いしたらしく
「それひとつ下さい」と言ったところ、オタクが一言。
「これは僕がこれから買うものなので、ひとつたりともあげません」
妙に丁寧なんだが、ちょっと子供がカワイソウだった・・・。
ひとつぐらいあげてもいいのにね。

誰か森のナポリタン送って見ろよ

>>265
おまえ一人っ子だろう

あるとき列車にフランス人とスイス人と朝鮮人と日本人の４人が一緒に乗っていました。

フランス人がワインを列車の窓からを捨てました。
「どうしてそんな事をするんだい？｣フランス人に 対してたずねました。
するとフランス人は「ワインはフランスにはたくさん有るからね｣と答えました。

次にスイスが時計を 列車の窓から捨てました。
「どうしてそんな事をするんだい？」スイス人に対してたずねました。
するとスイス人は「スイスには時計はたくさん有るからね」と答えました。

次に朝鮮人がキムチを列車の窓から捨てました。
「どうしてそんな事をするんだい？」朝鮮人に対してたずねました。
すると朝鮮人は「朝鮮にはキムチはたくさん有るからね｣と答えました。

日本人は朝鮮人を列車の窓から捨てました。

ハムリンズ
http://www.nipponham.co.jp/hamrins/index2.html
　　　　　　　↑
　お　も　し　ろ　い　

ワンデーアキュビューのＣＭ

Ａ「あれ？今日はメガネ？」
Ｂ「うん、私コンタクトと相性悪くて」（←ここでコンタクトを否定）
Ａ「だったらワンデーアキュビュー！一日使い捨てだから清潔」
　　↑
　　これがおかしいだろ？
　　コンタクトと相性が悪いとＢが言った時点でＢにコンタクトを勧めるのは辞めるべき、

　　まるで
Ａ「あれ？蕎麦屋なのにカツ丼頼むの？」
Ｂ「はい、私は蕎麦アレルギーですので蕎麦は食べられません。」
Ａ「だったら天ぷら蕎麦！エビの天ぷらがジューシー！」
と同じだろ？
Ａはキチガイだろ？

>>265
おまえ確実に一人っ子だな・・・・・

一休さんが台所を覗いてみると、和尚さんが一人でこっそり何かをなめていました。
一休「和尚さんそれは何ですか？」
和尚「うっ、一休！？　こ、これは毒じゃ。子どもがなめると死んでしまう毒なんじゃ」
一休（あれは水飴に違いない。和尚さんは僕たちに内緒で独り占めするつもりだったんだ･･･よーし）
一休さんは一計を案じ、夜中にこっそり水飴をなめてしまいました。
一休「ウゲー！　ウガッ！！」
和尚「いっきゅ―――ゥ！！　いっきゅ―――ゥ！！」

ある日、一休さんと和尚さんは庄屋さんに呼ばれ、町に出かけました。すると、橋の前に立て札がありました。
和尚「なになに、『このはし危険。渡るべからず』 おお、一休。これはいけない。遠回りしていこう」
一休「ははは。和尚さん。端がだめなら、真ん中を渡ればいいんですよ」
　ズボッ　ｸﾞｼｬｧ　アァｧ―――――
和尚「いっきゅ―――ゥ！！　いっきゅ―――ゥ！！」

一休さんと和尚さんは、今度は将軍様に呼ばれました。
何でも、屏風に描かれた虎が夜な夜な屏風から逃げ出し、悪さをするので捕まえて欲しいというのです。
一休「さあ、将軍様。わたしが虎を捕まえてごらんにいれます。早く虎を屏風から出して下さい」
将軍「よし。わかった」
　グオー　　ガァー 　ウギャ―――！！
　ﾄﾞﾎﾞｯ　ﾒｷﾒｷ　ｷﾞﾁｬｯ
和尚「いっきゅ―――ゥ！！　いっきゅ―――ゥ！！」

>>123
ｗろす　　　　　４ｗｄって　

入院している時、若くて可愛い看護師が「お変りはないですか？」 って病室に入ってきたので
「あの〜、これが・・・」って勃起したチンコを出して見せてやった。
しばらくしたら、５人の女性看護師が入ってきて、俺を囲んで
「もう１回見せてみなさい！」って、凄い勢いで叱られた。

>>263
おいおい、それを言うなら三連刻もだろ。







・・あれ？

>>276
一休さんは不死身か

アメリカ人を鉄アレイで何度も叩くと死んでしまう

親戚の親子が遊びに来た伯父さんに「○○（俺の事）は何やってるんだ？」と訊かれ
「ニートです」と答えると
「ほら見ろ、○○は何の仕事かよくわからないけど、ちゃんとカタカナ商売に就いているのに
お前は家でブラブラしおって！」
と従兄弟を叱りだした。
俺は従兄弟にちょっとすまない気がした。

昨日、ニュースジャパンの最後に
『さて、今日はウクライナの金髪の女性を中心にお送りしました』
って司会者が言うからビックリして、よくよく考えれば
『ウクライナの緊迫した情勢』でしたよ・・・

そんなオレは、クリステルのファンです。

いや、どうでもいいんですけど「ランボー」って人名ですよね？
日本で言うなら「吉田」とか「佐々木」って事ですよね？
「佐々木」、「佐々木�U〜怒りの脱出」、「佐々木�V〜怒りのアフガン」って事ですよね？
なんて言うか、こんな邦画があったら確実にヒットしないですよね？
いや、どうでもいいんですけどね。

犬の散歩をしてる時に俺の犬が「ブバッ」と屁をこいた。俺は「うわっ、こいつ屁こいたｗ」と思っていたら、急にあたりをキョロキョロした挙げ句、俺の方をチラッと見てきた。
「いや、屁こいたのお前やろ！」

長谷川のサインボールの話も面白いよな。

>>243
おまい文化人だな

>>284
ヒント:寅さん

みなさん、ベランダって言葉知ってますよね？
洗濯物干したり、プランターで植物育てたりしてるかと思いますが、あの言葉の由来知ってます？
昔はどこの家でも自動販売機があってそこで収益を上げていたんです。
今みたいに飲料だけでなく、お米や野菜、衣類も売っていました。
あそこの家ではあれが売ってる。こっちの家はあれが売ってるなど、コミニュケーションの場としても重要な
役割を担っていたんです。
ところがスーパーやディスカウントストアの台頭でそれもままならなくなり、だんだんと撤退していきました。
自動販売機は英語でベンダーというので、そこからベンダー→ベンダラー→ベランダー→ベランダ
になったわけですね。
ここまで読んだ人、暇人ですね。

今付き合ってる彼女、双子なんだけどさ、
昨日帰りの駅で偶然彼女を見つけたから、驚かせてやろうと思って後ろから
「俺だよ〜」ってふざけて乳もみしたら、全然知らない人だった 。

>>250
これの意味とかオチとか誰か教えてください。

助手が答えも無いまま、適当な問題を出してたってこと？
でも、それなら５０ドル貰った助手が最終的には得だし・・・

中央線で自殺する奴
1 ：名無し野電車区 ：02/08/22 19:40 ID:w2MFb8QB
中央線で自殺するヤツは氏ね！！
お前らのせーで電車遅れるんだよ！！

水野晴朗　センセ

トーク番組で、なぜか？お尻の穴の話題になって・・・
下品にならないように、肛門と言わずに、
「入り口が、入り口が・・・・」と連発。

セ、先生、そこは入り口じゃなく出口です！！と、
俺はひとりでツッコミを入れてました。

勝俣とかキリコとか作って送ればいいんじゃねーの？

男前な外人が、からあげ弁当ライスのみって注文してた

>>243
日本の貨幣はどこが発行しているか？の問いには
もちろん造幣局と回答したんだよな

なぁなぁうさぎっているだろ？あいつらやっぱり弱いから肉食動物のエサになりやすい
だから異常なほど繁殖能力に優れてるんだって。どれくらいすぐれてるかって言うと

　　発情期ナシｗｗｗｗ一年中いつでも妊娠ＯＫｗｗｗ

人間かよｗｗｗカワイイ顔して好色だなｗｗしかもメスはしばらくセクースしないと
想像妊娠ｗｗｗｗどんだけ男に飢えてんだよｗｗｗ
さらにオスはオスで年中発情期だから、メスがいなくても勝手に発情する。どれくらいかって言うと

　　　鶏にも発情ｗｗｗｗｗｗ

ちょｗｗおまｗｗｗｗニワトリってｗｗｗｗｗもうちょっと相手選べｗｗｗ鳥類だからやつら！哺乳類ですらないってｗｗｗ
顔に似合わず文字通り鬼畜ってかｗｗｗｗｗ
「うほ、いいトサカ！」ってやかましいわ！！！！

おれはお歳暮にシャケの新巻をデパートに注文したが
先方に届いたのは腹巻だった
「毎日腹に巻いて愛用しています」なんて礼状が届いて
変わったやつだなと思っていたんだが。

アリクイってよ、1日に三万匹アリ食うんだってｗｗｗ
3日で九万匹ｗｗｗ
アリいなくなっちゃうよ！

フラミンゴって、なんで片足か知ってる？
冷えるんだってよｗｗｗｗ
でも、水ん中入ってるんだぜ？ だったら出りゃいいじゃんｗｗ

モグラのトンネル掘るスピードは
カタツムリの進む速度の1/3だってｗｗｗｗ　遅いよｗｗｗ
得技だろよｗｗそのスピードなら地上でろ地上でろ！

羊は前歯が下あごにしか生えてないんだって。
その代わり上あごの歯茎が歯より固いんだってｗｗｗｗ
生えればいいのにｗｗ歯が生えればいいのにｗｗ

うなぎが黒いのは何故だか知ってる？
あれ日焼けｗｗｗ
何が蒲焼だよ。存分に黒いぜ。
ヌルヌルしてるのに日焼けかよｗｗｗ

>>297
それ、タコのバージョンみたいのもあるな。

コンドルが地面に

めりコンドル

お塩先生を包んで送ってやれ

大便してケツ拭こうと思ったら勢いが強くて、指が穴に入った、二本も。
血が出た。

昔、男の子がいた。大きくなったら「偉大な」作家になりたいというのがその子の望みだった。
「偉大な」とはどういうことかと尋ねられて、その子はこう答えた。
「世界中の人が読むようなもの、読んだ人が本当に心の底から反応するようなもの、みんなを叫ばせ、
　泣かせ、嘆き、苦痛や絶望、怒りに悲鳴を上げるようなものを書きたいんだ。」

彼は今、マイクロソフトでエラー・メッセージを書いている。

いつもクルマのボンネットに上がって、いっぱい傷をつけてくれる猫タンがいるので、
何かお礼をしなければと思い、ツナ缶を開けておびき寄せた。
俺の様子を窺いながら、おそるおそる近づき、やがてツナ缶に顔をうずめて喰い付いた。

用意していたネズミ捕り用の粘着シートに手をかけ、少しずつ猫タンの頭上に迫る。
猫タンはすっかりツナ缶に夢中で気づかないｗ
完全に真上から猫タンをロックオン。「せいやっ！」
粘着シートが猫タンの背中から頭にドッキング！
ユニークな姿に変身した猫タンは凄い勢いで走り去っていった。


以来猫タンの姿を見ていないが、どうしたんだろう？
でもきっと喜んでいるはず。奇抜なファッションで異性にモテまくりだし、
雨の日なんかは傘の代わりにもなるし。

とにかく良いことをしてあげれて、本当に素晴らしい思い出になったよ。猫タン。

タコいんだろタコ。8本足の奴。あれって刺身にすると美味いよな？
でもよ、ああ見えて意外と繊細なんだってあいつら。見えないよな？
どんくらい繊細かって言うとな、
気の合わないタコと一緒に水槽に入れると気が狂って自分の足食べるんだってｗ

繊細すぎるだろｗｗｗ他人との関わり合い完全否定だよｗｗｗ
8本もあるから1本くらい味見したっていいよねとかやかましいわｗ

でもな、そう考えるとタコっていっつも1匹で生活してるよな。
一人が好きなのかなー、って思って1匹だけ水槽に入れて飼った人が居たんだって。
タコもこれで安心だねー、とか思うだろ？
隠れるところがないからまた気が狂うんだってさｗ
どうしようもねーよｗｗｗひきこもりもここまで来たらあっぱれだよｗ
セルフサービスで食べ放題だねってやかましいわｗ

>>292
ｗｗｗ

問題 : 母乳が牛乳より優れている点を述べよ。

解答 : 母乳は牛乳より魅力的な容器に入ってる。

>>265
あとで謝っとけよ
そのうち母ちゃんの味噌汁も懐かしくなるから

外出するとき、いつもじゃれついてくる近所の犬にクリスマスプレゼントをあげることにした
最初は、骨付きフライドチキンをまるごと一本あげようかと思ったのだが、
犬小屋に近づく前ににおいで気付かれてしまうし、そもそも餌をあげると
飼い主のおっさんに嫌な顔をされるので、残念ながら断念した。
いろいろ考えた結果、自分の愛読書の『論理哲学論考』（岩波文庫）をあげることに決め、
夜中、庭に忍び込んで、犬小屋の前に置いて来た。
犬はテレビとか見れなくて年末年始は退屈だから、きっと喜んでくれると思う。

さっき頭がおかしくなるくらい面白いことがあったんだけど、もう忘れちゃった。

外人に「日本では毎年正月に、老人がモチを喉に詰まらせて死ぬ事故がおきる」と話したら、
「何故そんな危険な食品を食うのか？」と返された。
実話。

中学の時、アホなヤンキーの同級生に
「お前頭いいんだろ？名前考えてくれよ」と言われた。
何の名前を考えればいいのかわからず、困っていると
「中学出たらミカ（彼女らしい）と即結婚すんだよ俺。
だから今のうちに子供の名前を考えとくんだよ。カッコイイやつ頼むぜ」
色々ツッコミ所はあるが、とりあえず何か案を出してその場を立ち去りたかった。
ちょうど昼休みで、ビートルズの「インマイライフ」が校内放送で流れていた。
「鈴の音と書いて、男なら【レノン】、女なら【すずね】ってのはどう？」
ジョン・レノンから思いついた適当な名前だ。
「いいなそれ！レノンか！気に入ったぞサンキュー！！」
ヤンキーはご満悦だった。

それから数年後、大学生になった俺が夏休みを利用して帰郷すると、
地元のスーパーで偶然ヤツと再会した。ヤンキーは子供を連れていた。
「おお！久しぶり！お前に考えてもらった名前付けたぞ！」
そう言って後ろ髪をチョロっと伸ばした典型的なヤンキー産駒（牡）を指差した。
「レノンだよ。お前覚えてるか？」
覚えてるっつーか、レノンて名前じゃなくて苗字だぞ。しかも今だにコイツは気づいていない。
まあ、あの時適当に言った俺も悪いんだが。

793 名前：名無し物書き＠推敲中？ 投稿日：05/01/08 21:35:23
８０円切手はいくらですか？

794 名前：名無し物書き＠推敲中？ 投稿日：05/01/08 21:51:35
８４円

主人公が復讐しようとする奴を説得する時は、
「そんな事は無意味だ。死んだＯＯもそんな事は望んじゃいない！！」と言う。
でも自分の仲間が殺されると「俺はお前だけは許さねえ！！」となる。
なんでやねん。

晴天の下、大統領は境内の静けさに「実に平和だ」とすっかり感動した様子。
有馬頼底住職が「世界が平和でなくていけませんね」と向けると、ブッシュ米大統領は「そうだ」と
深くうなずいたという。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20051116-00000058-kyodo-pol

2005年！ニートの俺が仕事をはじめたんだよ、偉そうに言うけどアルバイトな。
年末に面接した居酒屋が来てくれって言うから昨日から始めたんだ。
小さい店だけど、店長が粋な江戸っ子で俺もついて行けると確信できた。
まずは生ビールのつぎ方（ビールサーバー）を勉強して注文を受ける所まで
すぐに覚えた（簡単だったよ）
何名かの客がいる中でいかにもヤクザ風な３人組が来た（マジ本物系）
俺は急いで店長に報告しなくてはと思い、厨房に走った。
「店長！・・ヤクザみたいのが３人来てますけど、どうしますか？」
店長は少し焦った様子だった。
「あいつらが来たんだな・・・悪いけどお前がつまみ出してくれないか？」

俺「テメーらが来るような店じゃねーんだよ！悪いが帰ってくれ！他の客に迷惑だからな！」


たった１日でバイトがクビになった俺、ニート＆２ちゃんねらーとして部屋にいるよ。
その日のつまみは「ポテトサラダ」だった。

>>312
同じような理由で、日本人がフグを好んで食うのも不思議らしいな。

あれは何年前になるかな。
中学校の修学旅行でオレたちは北海道へ行ったんだ。

二日目の金曜日のことだった。
風呂から出て部屋に戻るとみんなが何やら騒いでいた。
何事か、と聞くとホテルのロビーから調達してきたと思われる新聞を渡された。
「テレビ欄を見てみろ！」
言われるままにオレは見た。そこには！

１：４０　Ｈ大好き

深夜に「Ｈ大好き」とは……
北海道のテレビ局は大胆なことをするなあ。
リアル厨房のオレたちのテンションはイッキにあがった。

そして深夜。
先生たちの見回りをタヌキ寝入りでやり過ごした。
女子の訪問も適当にあしらった。
オレたちの邪魔をする者は誰もいない。
いよいよオレたちのボルテージは最高潮。
時刻きっかりにテレビの電源をスイッチオン！

「北海道大好き」

の文字が画面に映った。

マジ泣いた。

DHMO(DiHydrogen Monoxide)という物質をご存知だろうか？
DHMOは無色、無味、無臭で、ほとんどありとあらゆる環境から検出される化学物質だ。
この物質は様々な問題点を持つにも関わらず、その使用は野放し状態であり
何らかの規制をかける事が望ましいと思われる。

以下にこの物質の問題点を列挙する。
どうか規制が必要かどうかの判断の参考にして欲しい。

・この物質は有機物、化石燃料の燃焼で発生する事が知られており、
　また火山の噴火時にも多量に発生する事が明らかになっている。

・DHMOは温室効果ガスの主要成分であり、その温室効果はCO2の数百倍にも達する温室効果ガスの主要成分である。
　また成層圏ではフロンガスによるオゾン層の破壊を促進する効果を持っている。

・酸性雨の主成分であり、木々の枯死や湖沼の酸性化に関わっている。
　また、あらゆる物質を侵食する性質を持ち、金属をはじめ様々な物質の酸化を促進する。

・皮膚に長期間被曝すると皮膚障害を来たし、大量に摂取すると人を死に至らしめる。
　（ネズミでの半致死量LD50は体重１kgあたり25〜190g）

・通常この物質は液体状態で存在するが、固体状態、あるいは気体状態のこの物質に触れると
　細胞の壊死を引き起こし、ひどい場合は手足の切断が必要となる場合がある。

・全世界で毎年1000人以上の人間がこの物質が原因で命を落している。

・DHMOが酸化されたDHDO(Dihydrogen Dioxide)は発ガン性物質であり細胞の老化を促進する強烈な酸化剤である。
　そしてDHDOは紫外線を浴びると体内でDHMOから生成される。

などなど、環境面、健康面を含めて実に様々な問題点を持っているにも関わらず
我が国の政府はこの物質に関してまったく規制を行なっていない。
この物質は様々な化学産業で溶媒として大量に利用、排出されており、
さらに工場やゴミ処理場の排ガス、自動車の排気ガスなどからも多量に検出されるにも関わらずである。
現在ではあらゆる環境、あらゆる食品、そして水道水中からもこの物質が検出される。

しかしまだ遅くない
どうかこのDHMOの法的規制にご協力いただきたい。

アフリカはベニン共和国のボイヤー氏、南アで覚えたゴルフがしたくて、
空軍基地側の原っぱで一心不乱にボールを打っていた。
ところがその中の一打が大スライスして鳥の群に突入、命中した一羽が空軍基地に落下した。
下ではおりしもミラージュが発進するところ。閉じる寸前の風防に鳥が飛び込み、そのままパチン。
鳥はコクピット内を暴れ回り、パイロットはパニック。機体は格納庫に向けて滑走し、同型機に突入、大爆発。
パイロットは寸前で脱出したものの、複雑骨折で入院。格納庫内では計５機のミラージュが黒こげになっていた。

事件直後、空軍司令官から「我が国の全戦闘機が破壊されました。ゴルフで」との報告を受けた大統領は、
６時間も風呂の中から出てこなかった。
ボイヤー氏は起訴されたものの、弁護側の「ゴルファーの９割はスライスを打つ」との説により賠償のみで決着した。
ただし全額完済までに１４万５３２０年かかる。
これは「ゴルフ史上、空前のミスショット」ということでイギリスの新聞に載ったんだそうである。

>>318
ナマコを最初に食ったやつは偉いなんて言うけど、
フグを２番目に食ったやつはもっと偉いよな。

中２のとき、理科室のビデオテープを整理することになった。
β�T（！）で録画されたテープをどんどん中身を観て、ラベルを貼ってゆく。
その中にＮＨＫ教育テレビの社会科の「裸の古墳」なる番組を発見。
いたずらで、「裸のコーフン」とラベルに書いた。
こんな単純なものに引っ掛かる奴はいるだろうかと思っていたが、先輩の３年生が引っ掛かったのであった。
実話。

>211
会社の事務用品なんだから、大量に買ったんでしょ。

今日の料理は、どこの家庭にでもある材料で作りたいと思います。
まずナンプラーを入れて…

入来メジャーに挑戦

�_�g�a�d�a�d←下の段だけ読め

ナマコっているだろ。ナマコ。
こいつ敵に襲われたりすると、肛門から内臓吐き出して体縮めて身を守るんだよ。
でも再生能力がすごくて、２〜３週間で内臓が再生するんだと。
そんなナマコを前後に真っ二つに切るとどうなると思う？

おしりの方だけ生き残って、頭を再生させるんだってｗｗｗ

おかしーだろそれｗｗｗ脳みそよりアヌスの方が大事かよｗｗｗ
「脳(能)ナシの上、下半身のみで生きている」
って書くと、なんか俺の事言われてるみたい

「ミッキーマウスの中の人を殺した」
　↓
ディズニー関係者の証言
「中の人などいません」
　↓
完全犯罪

男が意識不明の重態になって数ヵ月、たまに意識は回復するもののずっと寝たきりである。
しかし、彼の妻は一日も欠かさずベッドのそばで看病を続けた。
ある日、彼が意識をとりもどし妻を手招きした。
妻が近づくと彼は目に涙をいっぱいにためてささやいた。
「お前は私がつらいときはいつもそばにいたよな。私がクビになったときも、一番近くで支えてくれた。
ビジネスが失敗したときも、私が撃たれたときも、家を失ったときもそうだ。
私の健康が悪化しても、それでもお前は私のそばにいた。…なあ、お前」
「なあに。あなた」妻は優しくたずねた。

「お前はさげまんだな」

でもフグの毒って少量なら快感だよ。
嘔吐感とかではなく痺れる感じがなんとも言えない。

>>123
フィリピンにいったら背中に「DOG」とでっかくマジックで書かれた野良犬がいたが。

先週の金曜日、俺（大学生）俺の席の隣で派手な女二人が
「バファリンの後半分は何で出来てるのか」みたいな話をしてて
急に俺の肩を掴んで「ねえ何だと思うねえねえ」とか言ってきたから
目を合わせずに「セデスじゃないですか」って言ったら
大爆笑しながら俺の頭をペシペシ叩いてきた

A: （つдＴ） 「すみません、探し物をしているのですがこのあたりに何か落ちてませんでしたか？」
B: (# ﾟДﾟ) 「ええっ？鈴の付いた赤い革のがまぐちのお財布なんて私は知りませんよ！！」

A: （´Д｀；） 「何も言ってないのにどうしてわかるんだろう・・・・・・・・・・・・・。」

65 名前：名無しさん＠６周年 投稿日：2005/06/20(月) 10:13:53 ID:1gDyCQRU0
「そういやなんだっけ？浦沢直樹の漫画から愛称もらった柔道の女」
「あー、あいつだろ？モンスター！」
「そうそう、モンスター！」

>>331
フグ毒は個体差が激しいからやめといた方がいいぞ。餌として食ってるプランクトンからの蓄積だからな。
肝や卵巣を数グラム食べただけで死ぬ場合もある。鍋にして汁飲んだだけで中毒症状起こした奴もいるぞ。

>>106
これいいなｗ前フリ長いのよりシンプルなのが個人的には好きだ。
>>36も好きだ

Aは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」
深く感心したAは、翌日友人のBに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」
「ということは、君はホモだな！！」

あほな俺に＞＞３２０の意味を教えてください

グラッチェ

>>339
ヂヒドロモノオキサイド

>>339
無粋だが…
DHMO＝一酸化ニ水素＝Ｈ２Ｏ

(　^ω^)なんで小学生の頃はあんなにｳﾝｺを踏んでいたのか｡
それは､

　｢常に前を向いていたから｣

あの頃の僕らには夢があった｡　希望があった｡
明るい未来に向かって歩いていた｡
足下なんか気にしない｡大きな空をどこまでも飛んでいけた｡

それがどうだ?今の僕らは｡
背中を丸め､ﾎﾟｹｯﾄに手を突っ込み､
鬱蒼とした顔で足下を注視して歩いている｡
大人になった僕らは確かにｳﾝｺは踏まなくなった
でも何か大切なものを踏みにじってしまった気がする…全裸で｡

>>291
だから助手ははなから45ドルもらうつもりだったんでそ。

『夢』

1，2，3，4　ガンガン　ズンズン　グイグイ　上昇
5，6，7，8　毎回　ビッグ　キック　Check yeah
夢に描いたショータイム　デカイ理想は夢じゃない
スタート前の深呼吸　パイプショーでmaking making dream
跳ね上がれ舞い上がれ　魔法のジュータン　ボードに変えて
フロント・バックとかっ飛ばす　インディ・メソッド・720°
戦場・炎上・技・特上　燃えた瞳が物語る
強い味方がmellowな売り　夢に向かってフルパワー
あの頃夢見描いた世界は　今この手の中に
夢・感動・ファンタジー　My dreamトリノオリンピック

チキンラーメンを使った朝ごはんのおいしい食べ方

　1、チキンラーメンを封を切らずに麺を砕く（大きさはお好みにより様々でOK）
　2、ご飯を炊く
　3、ご飯に生卵をかけ、醤油を少々入れてかき混ぜる。
　4、食す。ｳﾏｰ

ガンガンガン！
仲本｢誰だ？｣
いかりや｢あんちゃんだよ。お前のあんちゃんだよ｣
仲本｢本当にあんちゃんか？それなら次の質問に答えてみろ｡
結婚25年目は銀婚式、50年目は金婚式、では60年目は？｣
いかりや｢お葬式｣
仲本｢やっぱりあんちゃんだ！入りなよ！！｣

いや、枕営業てのは生保レディだけじゃないよ。もちろん客とのパワーバランスだけどね。
おれの場合は野村證券の営業のコと箱根に一泊旅行。一橋卒の大人しそうな子だった。
あんまり証券会社の営業なんて向いてないタイプだったけど、けっこうイイ体してたので（ｗ)、
おれも下心あってかなり注文だしてやってたのよ。つうか営業成績の半分くらいは俺の注文だったと思う。
だから誘ったら断れないだろうと自信があったｗ。だって野村は成績わるいとすぐアレだからね。
旅館にチェックインして、「とうぜん分かってるよね？」と聞いたら、
うつむいて「はい」と答えたので、とりあえず一緒に風呂に入ることにした。
脱衣場ですでにビンビンに勃起してもうた。だって服ぬいだら想像してた以上に
ナイスボディだったし、緊張してる顔が妙に色っぽいんだもんｗ
でフェラしてもらったのだが、あんまり男に慣れてなかったんだろうな。すげー下手くそで
全然気持ちよくない。一生懸命さは伝わってきたんだけどね。
で、「もういいよ」て言ったら、「すみません」てちょっと涙目になってて、なんだか可哀想になったから、
交代して今度は俺がフェラしてやった。
そしたらプルプル体を震わせてすぐにイっちゃったよ。マッチョのくせに。すげー勃起した。

ガンガンガン！
仲本｢誰だ？｣
いかりや｢あんちゃんだよ。お前のあんちゃんだよ｣
仲本｢本当にあんちゃんか？それなら次の質問に答えてみろ｡
千円札は夏目漱石、五千円札は新渡戸稲造、では一万円札は？｣
いかりや｢欲しい！｣
仲本｢やっぱりあんちゃんだ！入りなよ！！｣

昨日は秋葉原でバイトでした。
携帯新機種のキャンペーンガールをやってて、一日中立ちっぱなしなんですが
目の前にはアニメのポスターが張ってある、DVD屋さん？？
そこの地下から出てきたのは大きな紙袋を抱えた、紛れもないキモオタ二人組。
私のほうをチラっと見ると、なにやらキョドッて前を行ったり来たり。
そのうちの一人が招き猫のように手をくねっと曲げて
「猫男爵さんっ、ナンパいっちゃってくだしゃいよ!?」
周りがちらっと振り返ったから、たぶん2ちゃんの有名コテハン？？
「東京クラウドさんそーいうこと言う!? 言っちゃう!? あーそう。」とニヤけ、
右手に手術用のゴム手袋をはめる真似を。
「出ましたぁ〜男爵オペっ！オペっ、なんでも治せる魔法の手ぇ〜!!!」
甲高い声に、私はもう限界だと思った。

俺なんかは『円安』のニュースを聞くと、
「どうも今月の小泉はやる気がねぇな」
と判断する。
あまりにも『円安』が続くようだとソッコーで永田町に抗議の電話もするしね。
一時期、円が１＄１２０円から１＄１００円まで下がった事があった。
これには流石の俺も驚いたね。
急激に円が２０円も下落すると経済ダメージが深刻なんだ。
これはかなりやばい事態だった。
その時はもうソッコーで永田町に電話を掛けて、
「小泉さん頑張れ！とにかくやる気だせ！」
って励ましてやったんだ。
その激励が効いたんだろうね、翌日には小泉さんもだいぶやる気になったんだよ。
１＄１１０円まで回復したからね。
とにかく円相場とかは俺に任せて置けば間違いはないと思うよ。

面白い話かぁ…。
おじいちゃんが若い頃、一人で新婚旅行に行ったことかな？

一番いいのはサラリーマン 扶桑社文庫
堀 紘一 (著)　　　　出版社: 扶桑社 ; ISBN: 4594034373 ; (2002/06)
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4594034373/250-9938284-1837061

　　　　　　　　　　　　　　　↓

サラリーマンなんか今すぐやめなさい
堀 紘一 (著)　　　出版社: ビジネス社 ; ISBN: 482841102X ; (2004/04)
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/482841102X/250-9938284-1837061

お前ら就職どこに決まった？

1　ゾウ　投稿日：04/08/23 13:47 ID:ceSocDIy

俺動物園。
まじでラッキー。これから遊んで暮らせる。

2　イヌ　投稿日：04/08/23 13:48 ID:ogio0832q

良かったな。俺は介護犬になる。
ヒトのためになるって悪くないぜ。

2　ニワトリ　投稿日：04/08/23 13:48 ID:riKiegGw2

俺も食肉工場勤務が決まってるけど、
実際どんな仕事するのかよくﾜｶﾝﾈ。
でも俺たち就職決まって良かったよな、お互い頑張ろうぜ

住み慣れた　我が家に　払うローンを残し
優しく　育った　樹木切り倒して
この街で　一番　すぐに夜逃げをしたい
リストラされたよ　西日本へ逃げ〜る♪

簡単な心理テストです。

Ｑ１：あなたは家を建てました。壁を何色にしますか？

あなたの好きな色がわかります。

Ｑ２：あなたは森に入りました。最初に出会った動物はなにですか？

あなたの好きな動物がわかります。

Ｑ３：あなたは街を歩いています。すると前から有名人が歩いてきました。それは誰ですか？

あなたの好きな有名人がわかります。

マンションの外壁工事にきた親方とボブの会話。

ボブ「オヤカター！オヤカター！！」
親方「ど、どうした？ボブ！」
ボブ「メンドゥーサ、キテナイヨ」
親方「まったく、しょうがねぇな。俺たちだけで始めるぞ」

ずいぶんワールドワイドな工務店だなと思っていたら
１２時になって流暢な日本語が聞えてきた。

「すいません！遅くなりました！！」

確認はしてないが、遅刻したのはおそらく遠藤さんだと思う。

　　　　　　　　　　　 _,‐/.| 　　　　　　ヽ.,лi'＼,‐i
　　　　　　　　　　　ノ　 　.|　　　　　　,ﾉ 　香川 　´i
　　　　　　　　　　/　　　　`'‐´｀'-,_,‐'ｖ'‐-ｰ,__,､,-､_｀'!＿ _
　　 　_ _＿ノ‐-ｰ'　　　　　,‐^'‐‐,iｰ,,l´　　　 　　　　~　 　,}
　‐‐=''‐'｀ﾌ　　　愛媛　 ,‐´　　　　　｀＼　　シドニー　　/"
　　　　　.t_　　　. i｀ヽ_/　メルボルン　　　~j　　　　　　｀i、
　　　 　.л)　　　.｀j　　　　　___,,,--、　　　'‐!　　　 　　ζ
　　　　__| . jヽ‐'´~　　　 /''　　　　　｀ヽ　　ヽ, ,,---'´´~
　　　　｀ﾌ　`i　　　　　　ﾉ　　　　　　 　ヽ,　／
　　　　｀'''ｰt´ 　 ,‐,／~　　　　　 　　　　.i /
　　　　　 ＜　　 _j　　　　　　　　　　　　　｀
　　　　　　 ｀^'ヽ.j

久しぶりにオナニーしたら精子が2リットルくらいでた。
めっちゃビビった。

巷に流布してる面白い話を自分らの著作にしようって魂胆でしょうが

この前、ＨＲで「変な人にいたずらされたりしないよう気をつけろよ」という話をした。
「いたずらってえっちなことでしょ？」と聞かれたのでそうだと答えた。
「えっちっておっぱいもんだりするんでしょ」
「小学生のぺちゃぱいなんて揉むところないじゃん。つまんないじゃん」
と言ってきた男の子に対して、
女子たちが「つまらないなんて失礼！」と怒り出して教室が騒然となった。
そこですかさず「いや、先生はつまらなくないよ」と答えた。

次の日校長室に呼ばれた。

　 　 | 　 　 　 | 　 　 　 |
　 　 |　　　 　 |　　 　　|
　 　 | ｶﾞﾝｯ!!　| 　　 　 |
　 　 |　　　　 ,l　　 　　ヽ
　 　 |　　 　 /　 　　　 /
　 　 | 从/ /　　　　　　|
　 　 | _.,／ ,　　 / 　　lﾉ
　 　 |_ ／／__'　,　　　i
　 ／　(_（_`/- ,＿,　ノ
／　　　　　ゝ（　　丿


/////////／＿---―――――---＿＼　 /////////////////
// // //／::　<　　 ＿,ノ , 、ヽ､＿　ノ 　;;;ヽ　 /////// //// ///
///// /::::　　　（y○'）｀ヽ) ( ´（y○'）　 　　;;|　　// ////// // /
// //,|:::　　　　　⌒　/　　　　ヽ⌒　　 　　　;|　　 ///// // ////
/ // |:::　 　　　　　　 |~￣￣~.|　　　　　 　　;;;|　　 //// ////// ////
/// :|::　　　　 　 　|　|||! i: |||! !| |　　　 　　　;;;|　　 ////////// ///
////|::::　　　　　　 | |||| !! !!||| :| |　　 　　　;;;;;;|　　/// ///// /////
////|:::::　　　　　　| |!!||l ll|| !! !!| |　 　　　;;;;;;|　 /// // // // /////
// / ヽ:::::　　 　 　　| !　|| |　||!!|　　　 　;;;;;;////////　///// /// //

>>353 ヮロタ

�@凡＿凡
　｜　　 ｜
　｜　　 ｜　　←コンビニ袋を平らにのばす
　 |_＿＿.|

�A凡＿凡
　｜　　 ｜
　｜　　 ｜　　
　 | 　　　.|　　　←下を切る

�B（･∀･）<ﾔｯﾀｰ
＼凡＿凡／　
　｜　　 ｜　　　　タンクトップ完成。
　｜　　 ｜　　
　 | 　　　.|

妹が赤ん坊の時やきもちを焼いた兄が母が寝てるすきに乳首に毒を塗って殺害しようと企んだ。
翌日死んでたのは親父だった。

ある朝僕のちんこが
おまえは俺のでっかいオマケなんだとうちあけてくれた

いわれてみればなるほど納得
僕はちんこが僕についてると思ってたよ
実は僕がちんこについてたんだね

全然協力的じゃない香具師だと悩んでたけど
すうっと気持ちが楽になった
今まで偉そうにしてて悪いことしたな
連れて歩いてやってるような態度でいたな

僕のほうが大きかったから、なんとなく勘違いしてたよ
ちんこの話をよく聞いて
すなおに生きればいいんだ
僕はちんこの、オマケなんだから

ある朝僕のちんこが
おまえは俺のでっかいオマケなんだとうちあけてくれた

きょうから僕は、
ちんこに連れて行ってもらうんだな
どこへでも、ちんこが指すほうへ
ちんこが行きたいほうへ

ID:Pz9BdELx0さん、どんどんコピペたのみます。

483 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：2005/06/29(水) 04:15:56 ID:tlVAVsYR0
ストーンヘンジってなんか全力の蹴りいれたら壊れそうで怖いんだけど

484 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：2005/06/29(水) 09:20:53 ID:GmJdtxRd0
そんなアホの飛び蹴りに数千年耐えてきた

　───────────────
|　何について調べますか？
| ┌────────────┐
|　|　お前を消す方法　　　　　　　｜
|　| 　　　　　　　　　　　　　 　　　　｜
| └────────────┘
|　[ オプション(O) ]　　　[ 検索(S) ]
|　
｀──────────┐ ┌───
　　　　　　　　　　　, '´l,　　..| ./
　　　　　　　, -─-'- 、i_　　|/
　　　 ＿_, '´　　　　　　　ヽ、
　　　',ー--　●　　　　　　　ヽ、
　　　 ｀"'ゝ、_　　　　　　　　　 ',
　　　　　　〈｀'ｰ;＝=ヽ、〈ｰ- 、 !
　　　　　　 ｀ｰ´　　　　ヽi｀ヽ iﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　 ! /
　　　　　　　　　　　　　　r'´、ヽ
　　　　　　　　　　　　　　｀´ヽノ

そんなことよりさ・・・
今、社内ネットワークで部下のＰＣの共有ホルダからファイルを抜こうとしたのよ。
で、うちの社内ネットワークのＰＣのＩＤ、総務ならso-001　開発ならsv-001 って感じで
番号振ってるんだけど、そのなかに一台、 unkoman-user ってＩＤがあったんで、
ふざけてるのかと思って、
『こらぁ！会社のＰＣにウンコマンとかふざけたＩＤ振ってる奴はだれだ！』
ってフロアじゅうに向かって怒鳴ったんよ。
そしたら、
『課長、それ、アンノウンユーザー(unknown-user)って書いてあるんですけど。。。。』
って言い返された・・・（;´Д｀）

680 名前：おさかなくわえた名無しさん 本日のレス 投稿日：2005/07/05(火) 03:40:22 ID:P0f6isoa

　　 　　　 ／￣￣￣￣＼
　 　 　＞/＿＿＿＿___／|
　　　　｜＼　　　　　 ＿_・＼＿ 　
　　　　 |　 ..|　　 ・　 /．･｀ 　　　）　はーい
　　　　 |　 ｜　　　　　 ／フ￣|　|
　　 　　（ ∂　　＠＿／￣　　/ /　
　　　　　＼⊥　＼ 　　　ｍ／ /　　
　　　　　　＼　 　 ヽ─ ⌒　／　　　
　　　　　 　　ヽ────- 　　　　　

681 名前：おさかなくわえた名無しさん 本日のレス 投稿日：2005/07/05(火) 03:47:59 ID:rFl4EhvU
>>680
あー、バカボンのパパの息子だー
なんて名前だっけ？

コンビニで買い物をしていたら突然、
「やぁこの間はありがとう」
と声をかけられた。振り向くと、確かに最近会った人なのだが、とっさのことでどこで
あった誰なのか思い出せなかった。その人は続けて
「これ、あのときのお礼だ」
と、缶コーヒーを俺の買い物カゴに放り込んで、そのままスタスタと歩み去って行った。

しばらく考えてやっと思い出した。
朝の開店に並んだとき、俺の前にいた人だ。
「悪いけど、松屋でアサメシ食ってくるから、俺の位置抑えといてくれないかな」
と頼まれて、俺は20分ほど、その位置を確保しておいたのだった。

そうか、あのときのお礼か、ずいぶん律儀な人だな、と俺は思った。
レジで缶コーヒーの代金を払ったのは、当然おれだった。

>>333と>>357が好き

>>365
オチで隣のオヤジが死んでいたっていうのもあったな。

>>366 ﾐｽﾁﾙぽい

携帯のカメラのシャッター音を消す裏技

�@通話ボタンを1回押す
�A1を1回押す
�B再度1を1回押す
�C０を１回押す
�D１０秒ほど放置

これでシャッター音が消えます。
携帯の電源落とすと元に戻ります。

横にして縦に読む

長井秀和
井上和香

　　 ∧＿∧
　　 （；´Д｀）
　　 （ つ.彡⌒ミ
　　　） 「（ ・∀・）＜いい男におながい
　　　　 |/~~~~~~ヽ

　 　∧＿∧
　　（　´∀｀）
　 （ つ , '´ ￣￣ ` ､
　　）　i　r-ｰ-┬-‐､i
　　　　|　|,,＿ 　 ＿,{|
　　　　Ｎ| "ﾟ'`　{"ﾟ｀lﾘ
　　 　　ﾄ.i 　 ,__''_　 ! ＜さすがプロですな
　　 　　i/ l＼ ー .ｲ|､
　　　　/~~~~~~~~~~~~ヽ

>>366
はいはいｴﾛｽｴﾛｽ

押入れを整理してたら古いエロ雑誌が出てきた。
なんとなくパラパラとめくっていたらＡＶ女優がＭ字開脚してるページの欄外に
「いつか這い上がってやる！！！」という鉛筆で書いた昔の俺の決意表明があった。
情けなくて泣けてきた。

>>376
警察に掛かるから注意だぞい。

聞いてくれ
ヤキソバパンを買ってきたんだ
食べようと思ってラップをはがす
その時ふと
「ああ、このラップを巻いた人（機械だったとしても、その機械を作った人)は、
俺のためにこうしてラップを巻いてくれたんだなぁ」とか思った
俺の食べるこのヤキソバパンにほこりが入らないように、
わざわざ巻いてくれたんだよなぁ、ってな。
んでちょっと泣いた。マジで。

もちろんヤキソバパンを売る為だけど、
ただそれだけ、ただ金のためにだけやった為じゃないだろ
そう思って世界を見渡すと、世界は思ったより優しかったよ


疲れてるな

「宝くじは頭の悪さに対する税金である」（ヴォルテール）

「ドラえもんの新作映画のお客の入りどうだった？」
「ん〜。○○○○○○○」

○の中身を知りたいアナタ！今すぐキーボードのＵからＱまでを続けて読むんだ！

A 「韓国人の主張する歴史って嘘ばかりですね。」
B 「史実をありのまま受け容れるだけの民度が無いからでしょう。」
A 「史実に言及することを、韓国人の物言いでは”配慮に欠けている”と言うとか。」
B 「朝鮮族の言う史実の半分は思いやりで創られているのです。」
A 「残りの半分はなんですか？」
B 「痛み止め。」

833 名前：名無し物書き＠推敲中？ 投稿日：05/01/12 20:05:30
>>828
>次は水の中で牛を育てれば、体が大きくてお肉が柔らかい牛になるかどうかを考える。

　今さら考えるまでもない。すでに昔から行われている。それが水牛だ。

>>384
すげーーーーーーーーーーー

四国四県の覚え方

えひめ　　かがわ

こうち　　とくしま

左上からあいうえお順

　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ
　　　　 ／／￣￣￣フ　／
　　　／　（＿＿＿／ ／
　　　（＿＿＿＿＿_ノ

↑斜めに押しつぶされたブラックホールかと思ったら布団か

俺はヤバイかもしれない

今年に入って既に３回も靴下を穿いたまま入浴してしまった

俺は近いうちに死ぬのかもしれない

ワラタ２ッキにいっぱいあるから
別にこのｽﾚ読まんでもいいな。

大体、「氏ね」とはなんですか。
言葉遣いがなっていません。貴方の教養の低さの程度が伺えてしまいます。

そもそも、人に物を頼むときに命令口調というのが間違っています。
「すみませんが、宜しかったら氏んで頂けませんか？」と
相手に対しての謙譲の心を含ませるものです。
そうすれば、言われた方としても
「じゃあ、ここはひとつ氏んでみようかな？」という気になるというものです。

米ワシントンでクリントン大統領と初の日米首脳会談を行った森喜朗首相が
国際的な赤っ恥失言をカマしていたことが発覚。関係者によると首相は同行
した新聞記者や側近から米大統領に会ったらまず
「How are you?（どないやねん？）」
と言って握手をします。すると大統領は
「I am fine and you?（ボチボチでんがな。ワレはどないやねん？）」
と返すので
「Me too（わてもボチボチでんがな）」
と応じるようアドバイスを受けていたが、いざ本番になると
「Who are you?（誰やねん？）」
と切り出し周囲の空気を凍りつかせ、
卒倒しそうな側近、通訳を察した大統領があわてて
「I am Hillary's husband（わてはヒラリーの夫やで）」
と絶妙の反応を返したが首相はこの異常事態に気付かず笑顔で
「Me too（わても＜ヒラリーの夫＞でんねん）」
と返答した。

http://www.hateruma.com/cult/

あまり韓国や中国など、アジアの国々を悪く言うな。
いいか、おまいらはアジアの心というものをわかっていない
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

亜細亜の心よく見るがいい
　　　　　 　亜　 ( ﾟдﾟ)　　心
　　　　　　　＼／|　y |＼／

　　　　　一緒にすると・・・・
　　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　悪
　　　　　　　　　(＼／＼／

　　　　　・・・・・・・・・・・・・・・
　　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　悪
　　　　　　　　　(＼／＼／

>>388
何がおもろいんだ？

あたった
あたった
こくさい
パチンコ

左側の縦を消して読め！

　　　　　　　＿_＿_)__
　 　　　,.　´　　 　 `　 `　､
　　 .／ 　　　　　　　_ 　　_ ＼
　　/　　　　　　　　_　 ￣　 _　ヽ
　 /ｲｨｨ,,.,.,.,.,.,　　 　　￣￣　 　 !
　f/ﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉ　 ヘ.＿_　j　 jノ__ﾉ
　|/////// 　 _ (__ ﾟ_>`　__( ﾟ_ｲ
　.!|.|i/_^ヽ|＿'＿__r⌒ y'　 ヽ^)|
　　!|| fﾆ>　::::::　　`ー'ﾞ (_`___）ﾉ
　 　ヽ.ﾆ`　:　　 　 ／_ノ/川! /　　　　　　殴ったね・・・・・・
　　　 __ﾉ　､　 　 / ヾ---'´ ノ
　＿_ﾉ　＼l `　　 ＿＿__,／
　　　　　　 ＼　　　　ﾉ ﾘ.|`ー--

/ , , , , , ,　　　　 　　　 __　＿＿＿` ､
,//////ｨ　　　 　　　　　 　　　　　 　ヽ.
ﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉl 　　 ／＼　　　　　　　　, -､ !
///////l 　　",二ヽ.二_ヽ.　 l 　lノ_へﾉ!
//////ﾉ　 　　 　 （_jﾘ ﾞT`’ﾉ　/ (rﾘ`yﾞ
ｿ´,-､＼|　 　-` ー--‐ "　 ＿_{　ｰ-'｛　　　　　フネにも
| ,f^ソ　|＿＿＿_／￣ﾞヾ"´　　＼^ヽ. |　　　　　
| に(　 　　　　　 l　　　　j　,.. 　　ヽ　|.|　　　　殴られたことないのにっ！！
＼` '　j　　　　 　 `ー-‐' ｲ_ `　　ﾉ'" i
　　ﾞ‐-'　　 　 　 　／,. ‐-､/TTT||　 ﾉ
　 　_｝　 　 　 　／　|----二ニﾌ　ノ
　 人＼ ヽ. 　 　　 　 ! r'二ヽ / ／
_「　　＼＼　`　 ､　　　｀￣￣／
　　　　　＼＼ 　 　　　　 Ti"
　　　　　　 ＼＼　 　　　ﾉ | |＼

＿|￣|　　・・・

＿|￣| ))ﾌﾞﾙｯ･･･

＿|￣D　ｳﾆｮ・・・

＿|￣Ｄ　ﾆｭｩｩ・・・
　　　 、，
＿|￣|○ ´ ﾎﾟﾝ！

＿|￣|○ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ・・・

中学校の技術家庭のテストで実線、一点破線と
答える[ ]線という解答欄にスタンハン線と書いたら
職員室に呼ばれた。

>>395

　　　∧∧
　　（　･ω･）
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／


　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／


　　　　　　　　ｼｸｼｸ
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／


　　　　　　　 　△
　　　　　　　( ･ω･)
　　　　　　（U. U 　
　　　　　　　)ノ
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／

４歳の頃、祖父が死んだ。
葬式に出て出官の時に「これからどこにいくの？」と訊ねた私に
「おじいちゃんを焼きに行くんだよ」と父。
何の事だかさっぱりわからず寝てしまい、気が付くと家に。
しばらくして「ご飯よ〜」と母。
で、その時のメニューが豚の生姜焼き。
急に感極まった父が泣きながら食っているので、その肉を間違いなくおじいちゃんだと思って食べはじめた私。
祖父が大好きだったので、私も泣きながら「おじいちゃんおいしいね」と言うと父はさらに激しく泣き始めて、
母が「おじいちゃんみえるの？」と私に聞くので、
目の前にある肉が祖父だと確信している私は「おじいちゃん目の前にあるよ」と答えると
両親は二人で泣き出し、私も泣き出し、どうしようもないお馬鹿家族状態に。
（豚の生姜焼きは祖父の大好物だったのをしるのは１０何年後）
それから肉が我が家の食卓に上がると私は決まって「だれ？これだ〜れ？」と聞いたそうだ。
そのたび母は「だれじゃないでしょう・・・な〜にと聞きなさい」と小言。
本当に恥ずかしい話だが、小学４年位まで肉は全て人肉だと思っていた。
なぜか給食の肉？（南蛮鯨）はベトナム戦争の犠牲者だと思っていた。
だから手を合わせていただきますと言うのだと思っていた。

サッカー場のトイレで小便の順番待ちしていたら、色黒短髪がっちり君が、
個室に飛び込んだ！そしてカチャカチャとズボンを急いで外した音と、
レバーを押してと水がちょっと流れる音がちょっとしたんだけど、タイミング
がズレて、「ぶりっ！ブビビビビビびびび」とものすごい屁の音とウ●コが
ひねり出された音が…。一所懸命音が聞かれないようにレバーを押してる
みたいなんだけど、水が流れないらしく、「ハアハア」という荒い声が
トイレ中に響き渡ってた。ビンビンになっちゃったよ！

スポーツニュースの「ボンズ15号・16号」というのを見て妹が、

「ボンズって2人いるんだ・・・」

とつぶやいた

>>305
通報しました




猫タンの方を…

中間テストの最中、急に腹が痛くなったので手を挙げて先生を呼び、
答案用紙に「トイレに行っていいですか」と書いて見せた。
そしたら先生は声をひそめて「どっちだ？」と聞いてきた。
声をひそめても教室のみんなには丸聞こえ。
俺は仕方なく答案に「大」と書いて教室を出た。
数日後、戻ってきた答案見たらまだ欄外に「大」って残ってた。

>>211
ガキの使いじゃないんだよ？

とりあえず焼きそば作る（インスタントでも可）
↓
焼きそばをみじん切り。無心で刻め。ソースをしっかり絡めろ。
↓
あつあつごはんに盛る。盛大に盛る。
↓
玉子をかける。メシの熱で半熟になる。
↓
さらにソースやらマヨやらをかける
↓
（ﾟ�听)ｲﾗﾈ

待ち合わせ場所に遅れてやってきた友達。
なんとそいつは両手にあふれんばかりのウンコを持ってた。
そしてうれしそうに俺に言った。

「おい見てくれよこれ。　家を出たすぐの道でこんな大きなウンコが落ちてたんだよ。
すんでのとこで気が付いたけど、ホントよかったよ踏まなくて。あ〜危なかった」

こないだ、中華料理食べに行って、
天津飯と餃子と飲茶頼んだら、
注文とりにきたウエイトレスのかわいい子が、
「ドラゴンボールですか？」って笑顔で聞いてきた。
とつぜんだったから、「はぁ？」って応えたら、
その子は悲しそうに店の奥へはいっちゃった。
俺がわるいのかよ…
もしかしてすごいチャンス逃した？

＿|￣|○

マクドナルドで私の前に並んでたおじいちゃんが焼きそばを注文してた。

>>409
ﾜﾛﾀ

課長から「○○ちゃん」と呼ばれている新米OLのお話。
子ども扱いされてるみたいで面白くない彼女は
課長のデスクに直々にお願いに行った。
「課長、名前の後に【ちゃん】を付けるのやめて欲しいんですが・・・」
すると課長は
「じゃあ、何を付ければいいんだ。【さん】か？【くん】か？？」
と問いただした。OLはオフィス内に聞こえる程の大声で

「クンにしてください！クンに！！」

隣の家に囲いが出来たってねぇ

へえ

スーパーに行ったらネギに耳当てて話してる奴がいた。
携帯で話す奴はいるがネギに話しかける奴は初めて見たので
驚いた。そいつは新聞も一緒に手にしてて、よく見たら
携帯が新聞とネギに隠れてた。

どうも、矢沢です。昔、キャロルで矢沢が日比谷でワオワオやってたころにさ、
あの、なんていうのスライム？それが流行ってたわけ。
楽屋でさジョニーなんかとスライム欲しいよね、つってたらボーヤが気を利かせて
「買ってきましょうか」っていうわけ。
「おおサンキュ」つって買いにいかせたら街中売り切れだったみたいでさ
「すいません、コンニャクで代わりで」ってそいつ、こんにゃく買ってきたわけよ。
しょうがないから代わりにこれで遊ぶかあ、と思ってさ、
オレやジョニーでこんにゃく顔に乗っけたり、ぶつけ合ったりしてね遊んでたんだ。
そしたらさ。ムッシュっていうの？かまやつがバーンと楽屋入ってきてさ
「おまえら何してんの？」。オレ「いやあ、かまやつさんコレだよ噂のスライム！」。
オレ、まだ駆け出しだったし、向こうはもうビッグネームでしょ？「はあ？」みたいな感じ。
「おまえ、矢沢、これはこんにゃくだろ？」って。ちぎって床に捨てた。
オレはそれを黙ってみてたね。しばくしてムッシュが帰ってさ。
そしたららジョニーがそのちぎられたこんにゃく持って震えてんのよ。
「エーちゃん、これ弁償モンだよ！」って。「こんにゃく弁償してもらうべ！」ってさあ。
それ聞いてオレ、今度はこっちからムッシュの楽屋行ったわけ。
「あのさっきのこんにゃくだけど、絶対そのうち弁償してもらいますんで」。バッキリいってきた。
それから、1週間くらい後かな、モノホンのスライムが届いたよ。ムッシュから。
そのとき思ったね。「ああ、これがスーパースターのやることだな」って。
その日のステージはスライムでリーゼントにしたよ。
途中で汗すって粘液になってたーらたーらいと引いて落ちてくんのよ。
たまたま来日してたH.R.ギーガーがそれ見てエイリアン思いついたんだって。
これマジよ。エイリアンのあの頭、矢沢のリーゼントの形なんだって。へえ、と思ったね。

おじいちゃんが危篤状態に陥り家族全員が揃って最後を見取る事になりました。
家族の誰かが「おじいちゃん何か頼みたい事無い？」と聞きました。
するとおじいちゃんは虫の息で「そ、そそが見たい」と言いました。（そそとは女性器の隠語）
あの助平衛だったお爺ちゃんなら、その願いも有りと思った家族一同はその場で家族会議をしました。
「どないしょう？・・・どないしょう？・・・」
「看護婦さんに頼んでみようか？」
「そりゃ無理やわ！」
「う〜ん・・・困ったな・・・」
「誰かおらんかなぁ？・・・」

その時兄嫁が「あの〜私でよければ・・・」と言った。
すると他の家族は、地獄で仏を見た気持ちで兄嫁に託すと、
兄嫁だけを病室に残し他の物は廊下で待つ事にした。
後で聞くところによると、兄が昔サラ金でこさえた借金を爺ちゃんが立て替えてくれた、
その恩返しだったらしいのです。
兄嫁は「失礼します」と言って、お爺ちゃんの顔の上にオシッコ座りをすると、
お爺ちゃんは兄嫁の腿にしがみ付きながらまじまじと見ていたそうな・・・
「お爺ちゃん満足しました？」と兄嫁が聞くと・・・

「そ、そそやない、外が見たいんじゃ・・・」

そして、お爺ちゃんは静かに息を引き取ったそうです

C:\My Documents\My Pictures\07.jpg
これかわいい

小学校のトイレでｳﾝｺをしたとき汚れたパンツも一緒に流しました。

マクドナルドスで『ポテトチップス下さい』と注文しました

マクドナルドスｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

とあるレストランにて、
親しそうに語り合うカップルのテーブルにウエイターが近づき、
「スズキでございます。」
「これはご丁寧に、私はコバヤシです。」
「・・・・・
本日の魚料理、スズキでございます。」

>>416
ｗｗｗ

851 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：2005/08/17(水) 21:12 ID:kdn794v4
>>848
うぜーんだよハゲ

852 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：2005/08/17(水) 21:19 ID:/uniaZZ1
お嬢様言葉で！！！

853 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：2005/08/17(水) 21:21 ID:8W2of4mu
お黙りあそばせ、御髪が少なくてよ！

冷たい雨の降る日曜日。
愛美は龍二の部屋で、二人仲よく毛布にくるまり、雑誌を見ていた。
今日も龍二の部屋には、ＬＵＮＡ　ＳＥＡの曲がかかっていた。

間に・ザ・をつけるとプロレスラーになる件

1 番組の途中ですが名無しです New! 2005/08/24(水) 02:11:12 ID:K+KRrtUy0 BE:81362674-##
フォーク・ザ・リフト
19 番組の途中ですが名無しです sage New! 2005/08/24(水) 02:14:00 ID:lbP4ImLz0 BE:39244032-##
ハ・ザ・マカンペイ
22 番組の途中ですが名無しです New! 2005/08/24(水) 02:14:49 ID:ac4nfd560 BE:37426853-###
ザワワ・ザ・ワワ
55 番組の途中ですが名無しです sage New! 2005/08/24(水) 02:19:44 ID:g73ymj7+0
みの・ザ・もんた
124 番組の途中ですが名無しです New! 2005/08/24(水) 02:28:20 ID:AJ1bpp4A0 BE:37626023-##
オレオレ・ザ・詐欺
149 番組の途中ですが名無しです New! 2005/08/24(水) 02:31:26 ID:gBbZZw3A0
部屋とワイシャツと・ザ・私
455 番組の途中ですが名無しです sage New! 2005/08/24(水) 10:16:03 ID:GfI57Wmj0
コン・ザ・ドーム

411
ﾃﾗﾜﾛｽ

>>420
>>257

微妙に違うが

ホンダのカブに乗り始めのころ、
アクセルフルスロットルのままギヤチェンジしてた。
ギヤ変える度にバイクから吹っ飛びそうになるのを必死にこらえてた俺。
みんな平気な顔してカブを運転しててスゲーなぁと思ってた。

>>1-1000

そんな奴おれへん

>>414 矢沢ﾜﾛｽ

白い犬は尻尾もおもし（ry

「ごめんくださ〜い」
（チッ…またどうせ新聞の勧誘かＮＨＫだろ…）
心の中でオレは呟くと重い腰をダルそうに上げてのろのろと玄関へと足を運んだ。
そして鍵をあけ、面倒くさそうにドアを開けた。

するとどうだ！
どうみても３０過ぎの男が、頭の天辺に真っ赤なリボンを結び
漆黒のワンピースを身にまとい、大きな箒をわきに抱え、
そこに仁王立ちしているではないか！！

驚いたオレをよそに、その中年男はスカートの裾を両手で軽く
持ち上げてみせ、ぺこりとお辞儀をするとこう言い放った。
「宅急便で〜す！」

皆さん初めまして。私は40過ぎて独身の者です。本当に辛い毎日を送っています。
つい先日も、こんな事がありました。
ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が一切合切盗まれる
という事件が起きたのです。あろうことか真っ先に疑われたのは
私でした。40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟から
この私が真っ先に疑われたのです。肉親なのに。ずっと一緒に育った
兄弟なのに。ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が
疑われたのです。とても悲しいことです。やりきれない気分です。
ですが、実は盗んだのは私でした。
が、しかし、事ここに至ってはそんなことは瑣末な事です。論点が
ずれています。私が訴えたい事は“私が犯人だと決まってないうちに”
既に“私を疑っていた”という事実なんです。つまり40歳で独身だと
いう事は常に『気持ち悪い事をしでかすに違いない』という目で見られて
いる、という現実なのです。これではまさに冤罪の温床です。我々40過ぎ
独身中年は常にそういった謂れ無き迫害に晒されながら毎日ビクビクして
生きて行かなければならないのでしょうか？結局私が犯人だということが
ばれ、弟は「もう、来ないでくれな」と悲しそうに言いました。ですが
私はそんな弟を許す事はできません。私が犯人だとばれる前から私を
疑っていた、という事実は消えないからです。

まいまいまろすまろす
　∩ヾ∧,,∧　
⊂⌒(´・ω・）
　　 ヽっ⌒ll⌒c

>>257
ぱかぱかリスナー？

まず精液をためておくだろ？
日中の炎天下の日にアスファルトに精液を出すだろ？
そしたら蒸発するじゃん？
蒸発したら雲になるじゃん？
雲になったら雨が降るだろ？
雨が降ったらダムにたまるだろ？
ダムにたまったら水道水として流れるはずだろ？
水道水として流れたら好きな子の家まで届くじゃん？
家まで届いたらその水で好きな子がシャワーでアソコ洗うだろ？
そしたら俺の精液が彼女のわれめに入るんじゃねぇ？

いや、枕営業てのは生保レディだけじゃないよ。もちろん客とのパワーバランスだけどね。
おれの場合は野村證券の営業のコと箱根に一泊旅行。
一橋卒の大人しそうな子だった。あんまり証券会社の営業なんて
向いてないタイプだったけど、けっこうイイ体してたので（ｗ)、おれも下心あって
かなり注文だしてやってたのよ。つうか営業成績の半分くらいは俺の注文だったと思う。
だから誘ったら断れないだろうと自信があったｗ。だって野村は成績わるいとすぐアレだからね。
旅館にチェックインして、「とうぜん分かってるよね？」と聞いたら、うつむいて「はい」と答えたので
とりあえず一緒に風呂に入ることにした。脱衣場ですでにビンビンに勃起してもうた。
だって服ぬいだら想像してた以上にナイスボディだったし、緊張してる顔が妙に色っぽいんだもんｗ
でフェラしてもらったのだが、あんまり男に慣れてなかったんだろうな。
すげー下手くそで全然気持ちよくない。一生懸命さは伝わってきたんだけどね。
で、「もういいよ」て言ったら、「すみません」てちょっと涙目になってて
なんだか可哀想になったから、交代して今度は俺がフェラしてやった。
そしたらプルプル体を震わせてすぐにイっちゃったよ。マッチョのくせに。すげー勃起した。

ある晩、友人が歌舞伎町の路上で中国人と些細なことで喧嘩となった。
友人も最初は酒も入っていたことからデカイ態度でやり合った。
だが次第に別の中国人が携帯で仲間を呼ぶ仕草を見て、
何かヤバイと感じたその時、顔面を殴られ相手に馬乗りになられた。
数発だろうか、殴られ首を絞められ意識がもうろうとする中
「思告诉你的名字！･･････（てめえ、名前を言え）」と中国人が叫び、
他の中国人が「名前だよ！名前！あと免許証！」と言われたもので恐くなり
周囲に助けを呼ぶべく見渡すが、運悪く人通りの少ない飲食街だった。
「名前だよ！名前！免許証！」耳元で叫ばれもう終わりだと感じたそうな。
『そうだ！オレも中国人になりきれば同じ民族、仲間と思い許してくれるかも』
と考えた目の前は飲食店街。
中国人「名前だよっ！」
友人「え、営　業中」
中国人「？」
友人「じ、準　備中」
中国人「？？」
友人「き、休　業中」
中国人「？？？･････！！！」

２日後、友人からﾒｰﾙがきた。『決してオレを探さないでほしい』と...。

私がまだ10代の頃。時期はお盆の真っ最中。
当時付き合っていた彼氏に、「墓参りに行くんだが一緒に行かないか？」
と誘われて 家まで彼のクルマで迎えに来てもらう事に。

当時の私は若さゆえ、墓参り等どうでもよく、
ただ彼氏と会いたいだけだった。 お互いに性欲のかたまりだったので、
私は彼のクルマに乗りこむなり 甘い声で
「ねぇーん。走行中しゃぶっちゃってもいい〜？」と擦り寄ると
いつもはニヤニヤして応じてくれる彼が「馬鹿言ってんじゃねえよ！！」
と 私を跳ね除けた。少し驚いたが、照れ隠しかな？
と思いこんでいた私は更に 「昨日みたいなすごいの、してあげるから〜〜ん」
と言ったその瞬間 なにやら後部座席に気配を感じて振り返った瞬間、
私が見たものは・・・・・。

彼のご両親が、ちょこんと座っていた…。
しかもバレバレの、寝たふりをしてくれていた…。
お父さんはマブタがピクピクと動いており、お母様はイビキまで…。
あまりにも恥ずかしくてどうしようもなかった私は、何を思ったか
「…っていうストーリーの映画、今テレビで見てきたよ！
すごいと思わない!?」と 一生懸命その場を取り繕ったが、
その後帰宅するまで4人の会話は皆無だった。
恥ずかしさのあまり、墓場で死ぬかと思った

orenoid

夫婦がHをしたいのに子供がいつまでも起きてはしゃいでるんで
明日遊園地に連れて行ってやるから寝なさいって言った訳よ、
そしたら子供なんて単純なもんだから、うんってうなずいて寝ちゃったわけ。
そんでセクースを始めた訳だけどあまりに良すぎておっかさんがイクーって言ったわけ、
そしたら子供が遊園地に行くんだと勘違いして飛び起きたってわけよ。

6+9=15とかは普通じゃん？
5+10=15とか4+11=15とかそのまんまじゃん？
7+8=15って少なくね？おかしくね？
7って結構でかくね？8なんて更にでかいじゃん。
7でさえでかいのに8って更にでかいじゃん？
確かに15って凄いけどこの二人が力を合わせたら16ぐらい行きそうな気がしね？
二人とも強豪なんだからもっといってもよさそうじゃね？なんかおかしくね？

どう考えてもおかしくね？
7ってかなり強くね？世間は7を甘くみすぎじゃね？
8なんて更に強いじゃん？ドラゴンボールで言えば7はピッコロじゃん？
8は悟空じゃん？15はラディッツじゃないね。ラディッツは16ぐらいだね。
悟飯の一撃分1引いて15として勝ったのどっちよ？
ピッコロなんて戦い終わった後全然平気そうだったじゃん？
って事は7+8はもっといくだろ。絶対おかしくね？15ってありえなくね？
なんか変じゃね？これ俺達の知らない所でなんか起こってるっつー知らせじゃね？

『野茂とホモの見分け方』

★完投して喜ぶのが野茂、浣腸して喜ぶのがホモ
★打たれるのを嫌がるのが野茂、打たれるのを喜ぶのがホモ
★野茂ほホモを狙わないが、ホモは野茂を狙うことがある
★好プレーをするのが野茂、チンプレーをするのがホモ
★家族で楽しく見れるのが野茂のプレー、家族で楽しく見れないのがホモのプレー
★お尻を見せて球を投げるのが野茂、お尻を見せて玉をゆらすのがホモ！

実話にまさるものなし〜二十四節季　寒露の頃に〜
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1129827049/

『野茂とホモの見分け方 PART2』

★フォークが得意なのが野茂、トークが得意なのがホモ
★アメリカで観戦するのが野茂、アメリカで感染するのがホモ
★野茂は講演に行くが、ホモは公園に行く
★野茂はカレーが好きだが、ホモは彼が好き
★野茂のプレーは素晴らしいが、ホモのプレーは凄いらしい
★優勝して感動するのが野茂、融合して浣腸するのがホモ

『野茂とホモの見分け方 PART3』

★タマを投げてチームを守るのが野茂、タマを触って彼を攻めるのがホモ
★野茂はバーモントカレーが好きらしいが、ホモはバーの元彼が好きらしい
★野茂は投手、ホモは同種
★野茂はお尻を向けて投げるが、ホモはお尻を向けて誘う
★野茂はあまり喋らないが、ホモはよくしゃぶる
★野茂はトレーニングをするが、ホモは彼にングッする
解りましたか？さあみんなにも教えてあげましょう

とりあえず書き込むやつはすでに書き込まれたネタじゃないか
確認しろ

「同時に８人に告白されたぁ！‥びびった↓」
これは、自慢話ぢゃﾅｲよぉ〜
ある日突然うちは大親友(ゆい)に呼び出しくらった
『なんもしてないのに↓』
と思いつついったら、泣きながら
『Ｒ(ゆいの好きな人)がゆかのことすきなんだってよぉみんなしちょるよ！！』
っていわれたから　　　　　　　　　　　　　　　　　　
『はあ？！そんなわけないぢゃんＲは学年１もてるしさあ』
ったら泣きながらどっかいちゃった その２日後うちはＲに告白された。
けどふったよぉ〜
したらなんとむかつくことにＲが
『ゆかって性格いいし、かわいいからこくれよ！！』
みたいなうわさ流されて、計８人にこくられた↓
全部ふったけど〜
あと、ゆいとは今も大親友だよぉ

　　デンマーク（Denmark）

皆さんはこの国をご存知ですか？
まずは簡単にデンマークという国の紹介をしましょう。

　　デンマーク・・・　正式国名「デンマーク王国」（元首マルグレーテ2世女王）
　 ＿＿＿＿＿＿＿　北欧の南端に位置し、約4.3万km2（九州とほぼ同じ）
　|　 ｜｜　 　 　 　 | 首都はコペンハーゲン、人口は約531万人（99年調査）
　|―┘└――――| いたって小さな国です。
　|―┐┌――――| 人種は北方ゲルマン民族言語は通常語はデンマーク語
　|　 ｜｜　 　 　 　 | ながら、英語でもほぼ通用します。
　 ￣￣￣￣￣￣￣
デンマークをはじめとした北欧の国々は異様なほどに税金が高いです。
日本でいう消費税（付加価値税）が最低２０％。これに『サービス税』なんてものも
含めるとたいてい３０％〜４０％近くの税金が、買い物の際に課税されます。

その代わり、これらの国は福祉の充実度が世界トップレベル。
税金が高いのは充実した福祉を支えるためなのでしょう。


デンマークのサッカーの歴史は古い。
しかし、デンマークのサッカーが世界に躍進したのは、
つい最近のことである。

欧州選手権に８４年初出場、ワールドカップ初出場は８６年。
この８０年代から、デンマークのサッカーは、世界に認められはじめた。

このころから世界のサッカーファンは、彼らのことをその躍進ぶりとスタイルから
ダニッシュ・ダイナマイトと呼びはじめたのである。

　　　　　　 　 　 　 　∧＿∧　　　　　　　　　　 　 ∧___∧　　| |XXXXXX
　　　　　 ∧＿∧　 （　´_ゝ｀） 　 　 　 　 ∧＿∧（´Д｀ ；）　 | |XXXXXXX
　　　　　（　´_ゝ｀）　（☆7とﾉ　　　　　　（∀・；　 ） 　８　　,,つ| |XXXXXXX
　　　　 と　　９　つ／）　）、ヾ　　　((　と　　　１ ヾ　（　 （　　| |XXXXXXXx
　　　((　 乂_つﾉ　　≡　　≡　　≡　　≡　　≡　　≡　(⌒)　! !XXXXXXXx
　　　　　　　（/　＼★　　　　　　　　　　（＿_）　　｡　　　　　　| |XXXXXXXｘ

そんな彼らが今大会、２００２年日韓ワールドカップに出場することとなった。
２大会連続、３回目の出場を決めた。

そして、このデンマークが今大会のキャンプ地を和歌山県に決めた。

和歌山県も例に漏れず他の立候補地と同様に誘致に必死であった。
デンマークへ何度も訪れた。この苦労が実りキャンプ地決定の知らせを受けた。
この一報に和歌山県の関係者は涙したという。

デンマークが
和歌山に決めた理由は


　　　∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 （　´_ゝ｀）　＜　 日本のほぼ中心地であり、関空に近いから
　　 （　　　　） 0　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_


だった。

　　　(´_`) 。ｏ　○（　それだけ・・・？！

デンマーク、と言っても、どんな国？と普通は思いますよね？
「どこにあるの？」「デンマークのサッカー選手で有名な人は？」と思うでしょう・・・。

デンマークという国の存在自体は知っていても
どんな国民性なのか？どのような人種なのか？って普通は誰も知らないものです。

それは和歌山県民のほとんども同じだった。
だから、和歌山の街中ではこんな会話が交わされたという。

‐―――――――――――┐　　┌――――――――――――――――――――‐
今度の ワールドカップで 　 ｜　　｜それは知ってるけど・・・誰か有名な人いるの？
デンマークって.国が来る 　 ｜　　｜イングランドのベッカムとかイタリアの男前集団
らしいけど.知ってた？ 　　　｜　　｜みたいに有名な人いるの？
‐――――ｖ‐――――――┘　　└――ｖ――――――――――――――――――
　　　　∧＿∧　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 （　・∀・）っ　　　　　　 　 　 　 （´∀｀　）
　　　 （　　　　ソ　　　　　　　　　　　 （　　 　 ）
　　　 ｜ ｜ ｜　　　 　 　 　 　 　 　 ｜ ｜ ｜
　　　 （＿_)＿）　　　　　　　　　　　　（＿（＿_）
＿＿＿＿＿_∧＿＿＿＿＿＿＿______
　知らん・・・。 　 　 　 　 　 　　　　 　｜
　だけど世界で有名なんやったら 　｜
　一度は 練習見に行こか？ 　 　 　

デンマークの練習を訪れた人は『この手の会話』がきっかけとなった人たち
ばかりであった。最初はいわゆる『野次馬』的な人が多かったのである。
　　ﾜｲﾜｲ　　ｶﾞﾔｶﾞﾔ　　ﾜｲﾜｲ　ｶﾞﾔｶﾞﾔ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧
　　∧＿∧　∧＿∧　∧∧X ノ ﾊﾍ X //(ハヽ∂
　 （・∀・　）（´∀｀　）(ﾟДﾟ,,)（＾∀＾ヾ |!（｀∀´ ハ|
=========================================
この最初の見学者は数百人程度であった。

しかしこの数字が日々増えていった。


　　　　　ﾜｲﾜｲ　　ｶﾞﾔｶﾞﾔ　　ﾜｲﾜｲ　ｶﾞﾔｶﾞﾔ　　ﾜｲﾜｲ　　ｶﾞﾔｶﾞﾔ
　　　　　　　　　 　 　 　 　ノﾉハヾ　（（（ ））））　∧,,∧　 ∧∧　　∧＿∧
　ﾜｲﾜｲ　●　 ●ｶﾞﾔｶﾞﾔ （´∀｀　） （´∀｀　）ミﾟДﾟ 彡(´∀｀ )　（´Д｀　）
　　　　　▼　　　　　　　　（　 ∧＿∧,,　∧＿∧　トミ)と( ひ　つ　 >　　（
　　∧＿∧　∧＿∧　∧∧X ノ ﾊﾍ X //(ハヽ∂　∧∧　 ∧∧　,､＿_,、｀
　 （・∀・　）（´∀｀　）(ﾟДﾟ,,)（＾∀＾ヾ |!（｀∀´ ハ|　(ﾟДﾟ ) (ﾟーﾟ*)（´∀｀　）
　 （　　　　）（　　　　） |　　|)（　　　　）（∧＿∧　∧＿∧　● ● （　　　）
　　∧,,∧　 ∧＿∧　∧＿∧　∧∧X ノ ﾊﾍ X //(ハヽ∂(^_^;)> γ⌒ヾ.
　ミﾟДﾟ,,彡'（・∀・　）（´∀｀　）(ﾟДﾟ,,)（＾∀＾ヾ |!（｀∀´ ハ| （M ） （｀∀.´　）
=========================================================
初日はわずか数百人だった見学者が翌日には２０００人、
その翌日には２５００人、そのまた翌日には３０００人が訪れた。

この数字が増えた理由には以下のことが一番大きかった。

ワールドカップ出場国のキャンプ地での練習というものは
非公式・非公開が通例なのだ（イングランド、伊、西、ブラジルといった
強豪国はほとんど非公開でした）が、デンマークは違ったのである。

デンマークは、練習初日から全ての練習を公開した

オルセン監督はズバリ言った。
‐―――――――――――――――┐
　 他国は他国、我々は我々です。 　 ｜
―ｙ――――――――――――――┘
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この言葉に支配人は
　 ∧＿∧　 ∧＿∧　 ∧＿∧　　　　　　　　　「ホッとした。滞在中は
）（丶´_ゝ｀）（,　；・∀）（´∀｀； ）　　ホッ・・・。　 無事に過ごせていただ
）（　　　　　（　　 /￣￣|　 /￣￣|　　　　　　　　けると思った。」そうだ。
￣￣￣￣/￣￣ : : :::::::|￣ : :::::::::|


―――――――――――――――――――┐
我々は料理をあなたに全てお任せします。　　｜
よろしくお願いします。 　 　 　 　　　　　　　　　 ｜
――‐ｙ――――――――――――――――┘
　　　　　　　ｺﾁﾗｺｿ
.　∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧
）（､´_ゝ｀,）（・；　　 ）（｀；　　 ）
）（　　　　　（　　 /￣￣|　 /￣￣|
￣￣￣￣/￣￣ : : :::::::|￣ : :::::::::|
＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
ところで、 和歌山で有名な食材は何ですか ？ ｜
‐―――――――――――――――――――┘

間違えたからやめた

中学生の妹のことで困っています。
ここ最近、妹は風呂上りに毎回僕の部屋にやってきます。
脱衣所でしっかり体を拭いていないせいか、
濡れたタンクトップに乳首が透けて浮き出ています。
視線を逸らしながら注意すると「やっぱ妹のでも気になるんだ？」　
と兄をからかいはじめる始末です。
こんな調子で二三時間も居つかれては堪ったもんじゃありません。
この高見盛そっくりの妹を退治するにはどうしたらいいのでしょうか。

中古でＦＦ１０買って、プレイ前に説明書読もうとしたら
なんか紙が挟んであったから「誤植の訂正かな？」と思って
読んだら、ユウナは死なないやら、主人公が消えるやら書いてあった上に
ギコネコが「ティーダの親父のシンです。この度は」と喋ってやがる。
マジで糞。やる気なくなった。ぶっ殺すから出て来いや！
茨木のおじゃま舘で売った奴だオラーーーーーーーーーーーー！！

>>453
なんか続きが気になるじゃねえか！

>>455
オモロｗｗ

どうしても蝶野のサインが欲しくて、会場の外で色紙とマジックを持って
出待ちをしていた。
蝶野が出てきて私は「サインおねがいします」と叫んだがササッと車に乗ってしまった
がっくりしてると、永田さんが私に「俺のサインでもいいかな？」とニッコリしながら声をかけてくれた
私はびっくりしたが「もちろんです、お願いします！」と言うとスラスラとサインをしてくれた
その後「これからも新日よろしくね」と声をかけてくれた。
あの永田さんの笑顔は今でも忘れられない。

サインはすぐ捨てた

>>453
ttp://www.geocities.co.jp/Bookend-Christie/6255/
ここで見てくれ。

>>459
ぐっすん

>>455
こういうのやってみたいけど
中古で売ろうとすると商品チェックされるからな。

>>455
図書館で借りたウォーリーを捜せにすでに全部のウォーリーに赤丸チェックがあった
みたいな

>>459
これを全部コピペしようしていたことに驚いた。そして泣いた。

>>459
泣けたわ。

>>459
いい話だな、でもスレ違いだ。

地味に>>15がツボだ
何回か見るけど、そのたびにｸｽｯとする

>>459
激しく感動した。

問 「どんより」を使って文章を作りなさい。
答　うどんよりそばが好き。

>>459
久々に感動した。

問 「みるみるうちに」を使って文章を作りなさい。
答　いつもヤクルトおばさんが、ミルミルうちに持ってくる。

妹が帰ってきたので｢おかえりんこｰ｣って言ったら
｢ただいまん･･･まんこー｣って顔真っ赤にしてごまかしてました
本当にありがとう、ありがとう、ありがとう。

レンタルビデオ屋の近くに買い物に行く母ちゃんについでにディープインパクトっていうビデオかりて来てと頼んだら、

ディープチンパクトというアダルトを借りてきた

>>459
泣けた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

私は一度言ったことは二度と言わない。
もう一度言う。
私は一度言ったことは二度と言わない。

>>119
このネタ、15年以上まえの真剣ゼミのネタコーナーにあったな・・・

私が中学生だった頃の話。学校帰りに私の名前を呼ぶ声がした。
振り返ってみると、それはクラスの男子だった。
「これ・・・後で聞いてください」
差し出された手を見ると、当時はまだめずらしかったＣＤーＲが握られている。
私が受け取ると、彼は逃げるように去って行った。
家に帰った私は兄のＰＣを黙って借り、ＣＤ−Ｒを再生した。
それは愛に関しての歌達だった。
ミスチルやラルクやグレイのラブソング。聞いているだけで胸がﾄﾞｷﾄﾞｷとしてくる。
そしてその最後には――――彼の告白が入っていたのだった。
「あなたの事が好きです。もしＯＫなら電話してください」
緊張しているのだろうか、声がわずかに震えている。
その時私の胸に何かが産まれ、それは電撃へと成長して私の全身を貫いた。
はじけるようにして自分の部屋に戻り、連絡網を探しだす。
それを持って、電話へと走った。受話器を持つ手がかすかに震えている。
私も緊張しているのだ。軽く深呼吸して気持ちを落ち着ける。
そして勇気を出して番号をプッシュ。コール音が鳴る。
プルルという音が永遠の時のように思える。早く出て、早く出てよ・・・。
ガチャリ。やっと相手が出た。私は最後の勇気を振り絞って言った。

「もしもし？JASRACですか？違法コピーしてる奴がいるんですけど」

英国フェリペ大学の日本文学研究チームは、
このたび「日本人の６割が必ず行うパターン」を発表した。

風呂場のイスに座る前にイスとケツを濡らす
とんがりコーンを指にはめる
バームクーヘンをはがす
扇風機の前であーーーって言う
ポッキーのチョコの部分だけを舐めとる
歩いてるとき余計なこと考えて足がグキッてなる
焼きそばを作るつもりがラーメンになる
自転車に乗ってる時ペダルを踏み外して空転したペダルがひざの裏にヒットする
向かってくる歩行者をかわし損ねて、フェイントのかけ合いみたいになる
自転車で走ったまま段差上がろうとしたら、しくじって段差にタイヤの側面こすってそのまま転倒
過去の恥ずかしい事を思い出して「アー」とか「ウー」とか奇声をあげる。そしてその奇声にも恥ずかしさを覚える
自分の声を録音して聞いて、死にたくなる
深夜にやっている映画を勝手にエロだと勘違いして夜更かしして後悔する。

消防、確か５年のころ、書道の授業を教頭が教えてくれてたんだが
年度末の最後の授業は自分の好きな言葉を書くんで考えとくように
って宿題出されてその当日、大半は「努力」とか「希望」って書いてんのに
仲の良かったゲーム好きの友達は半紙を四つ折にして「夢幻闘舞」って書いてた。
教頭が一人一人見て回ってきたとき「これ何だ?」って聞かれて
「むげんとうぶ」と返し、「どういう意味だ？」と聞かれて
「え・・敵一体に大ダメージ」と堂々と答えていた。

かような事を願います｡ 実現可能であったならばと願います｡
あのような夢､ かような夢､ それはそれはたくさんありますことは承知の上で､
全てを､ 何もかもを､ 一切を､ 実現させてくれるのです｡
常識からは遠くかけ離れた縫製小物入れによって､ 実現させてくれるのです｡
『大空を自由に飛び回る事が出来たならどれだけ素晴らしい事でしょう』
『承知いたしました｡ ﾀｹｺﾌﾟﾀｰにございます｡』
ｱﾝです ｱﾝです ｱﾝなのですご慕い申しております｡
ﾄﾞﾗえもん様｡

中学の公民・裁判関係のテストにて
被告人は（　　　）を依頼する事ができる。
被告人は（ 出前 ）を依頼する事ができる。

正しい答えは「弁護」か何かだったと思う。
これを書いた奴は成績優秀な優等生だった。

鯨を食うな
↓
なんで？
↓
絶滅寸前だから食うな
↓
ミンクは増えてるよ
↓
頭いいから食うな
↓
実はあまり頭よくないよ
↓
かわいいから食うな
↓
カンガルーかわいいじゃん
↓
カンガルーは害獣だ
↓
魚食い過ぎな鯨も害獣だな
↓
聖書にくぁせ(ry
↓
ヒンズー教徒も牛食うなって強制しないのに傲慢だなお前ら
↓
とにかく食うな　　　　　　　　　←今ここ

姉がレズです

これは俺の体験した実話で不思議な出来事なんだが、常識で考えたらありえない事が起きてしまったんだ。

その時俺は何気なく数を数えていたんだ。
一個二個などという普通の単位ではつまらないと思って単位をマンコとした。
こうして「1マンコ、2マンコ、3マンコ・・・」と数えていくうちにその奇怪な現象が起きた。
あまりの事に背筋がぞっとしたね。あんな体験は後にも先にもこれっきりさ。
ではその時の現象を説明しよう。マンコ数えは順調に進んでいき、
ついにその桁数は5桁の大台に乗ろうとしていた。
「9997マンコ、9998マンコ、9999マンコ」
その時だった！絶対にありえない現象が起きたのは！
「9999マンコ、1マンコ、2マンコ、3マンコ・・・！！？？」

おかしいよな？9999まで確実に数を重ねていったのにいつの間にか、ふりだしに戻ってしまった。
こんな不思議な現象はありえないよ。あれ以来20年間、俺はこの謎を解こうと研究に明け暮れている。

かまやつひろしのもみ上げの部分が長いのは風の強い日に顎の下で結ぶため

俺「お・に・い・ちゃん！」

俺「なんだ勝手に部屋に入っちゃだめだろ」

俺「えへへ…」

俺「あたし…知ってるんだよ…おにいちゃんのベットの下に…」

妹「あんた何やってるん？」

「やぁ、はじめまして。僕はタイムマシンでやって来ました。」
「『はじめまして』じゃねぇだろ、この前も突然現れやがって！おととい来やがれ!!」
「はい、そうします。」

88歳のおじいさんが病院にやってきました。

「先生、聞いてくださいよ！わしの嫁は18歳なんですが、この度めでたく、わしの子をみごもったんですよ！！」

医者はしばらく考えてから、口を開きました。

「こんな話をご存じですか。狙った熊は決して逃がさない熊撃ちの名lがいた。
ところがある日、急いでいたのでうっかりして、猟銃の代わりに傘を持って熊撃ちに出てしまった。
そして熊に遭遇。彼はまだ傘と気づかずに猟銃のつもりで傘を構え、
ひきがねのつもりで傘の持ち手をバーンと引いた。すると熊はパタリと倒れた。
見れば心臓を銃弾が直撃…」

「そんなバカな！あるとすれば、その弾は他の人が撃ったに違いない」
「そういうことです」

兄「おい、もっと開けよ。よく見えないだろ」
妹「これ以上はダメ。恥ずかしいもん」
兄「小学生のころはよく見せ合いっこしたろ」
妹「あのころはまだ子供だったから・・・。私もう中学生なんだよ」
兄「親父には見せたんだろ、オレにはダメだっていうのかよ！」
妹「だってパパは・・・」
兄「じれったいな。オレが開いてやるよ！」
妹「ダメ、お兄ちゃん、ああ・・・」
兄「すげぇ、小学生のときとは全然ちがう」
妹「やめて、そんなに開いたら全部見えちゃうよ・・・」
兄「なんか複雑になってる」
妹「あたりまえでしょ、中学生になったんだから」

妹の通信簿を無理矢理見る兄。

デーモン小暮に子供が生まれたときのインタビュー思い出した。
ｲﾝﾀﾋﾞｭｱｰ「お子さんの名前は『悪魔』ちゃんですか？」
小暮「そんなわけねーだろう　　お前は自分の子供に『人間』って名づけるか？」

新庄がニューヨークに行ったときの話。

エスプレッソコーヒーを一口飲んだ瞬間に「にがっ！これ、にがっ！」を連呼、
その瞬間に周囲にいた黒人達が一斉に新庄を睨んだらしい。

俺は商店街の石畳に５００円玉をアロンアルファでくっつけて
道行く人の動向を見学したことがある。
統計とエピソードをまとめて夏休みの自由研究として提出したら、
先生には怒られたが同級生には好評だった。
もちろん、５００円玉は俺でも剥がせなかった。

324 名前： わんにゃん＠名無しさん 投稿日： 2005/07/06(水) 14:27:14 ID:6bEfpoPt
ボール投げっていう遊びなんだよ。
かぁちゃんがボール投げて、君がそれを取りに行って、かぁちゃんのとこまで持ってくるの。
そういう遊びなんだから、ちゃんとボールを見ようよ。
ボール投げた後の何も持ってないかぁちゃんの手を見て不思議そうに首かしげるのはやめれ。
ボールはなくなったんじゃなくて、かぁちゃんが向こうに投げたんだよ。
かぁちゃん、お前に手品見せてるわけじゃないんだよ････。

「何で英国が世界中で植民地展開出来たか判るか？」
「奴等、何処行っても何食って本国より美味い物が食えるからだ」

電車のドアのところにある

「ドアーにご注意ください」という注意書きが部分的に削り取られ

「　アー　　　汗　く　さい」となっていた。

すばらしいセンスだと思った。

4 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：05/02/14 14:38:00 ID:X4GsQkER
どこのコンビニ？

5 名前：1[] 投稿日：05/02/14 14:38:41 ID:x7swA5ZK
>>4
サンクス

9 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：05/02/14 14:40:42 ID:g6VDnQsS
>>5
礼はいいから
どこのコンビニ？

　　　　　　　　　　　　　　　　_,,..,,,,_
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_　　　./ ,' 3　 `ヽｰっ
／＜_/＿＿＿＿／　　　l　　 ⊃　⌒_つ
￣￣　　　　　 　　　　　　`'ｰ---‐'''''"


　　　∧∧
　　（　･ω･） 　…　　　　　 _,,..,,,,_
　 ＿|　⊃／(＿＿_　　　./ ,' 3　 `ヽｰっ
／　└-(＿＿＿_／　　 l　　 ⊃　⌒_つ
￣￣￣￣￣￣￣　　　　`'ｰ---‐'''''"

　　_,,..,,,,_
　 / ,' 3　／ヽ-、＿_
　 ＜⌒/　　　　　　ヽ
／＜_/＿＿＿＿／

725 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar 投稿日：2005/06/20(月) 22:54:00
　　　　　　　　　　ﾄ､　　　 　　　　 /ヽ 　 /＼　　　　　　　 _
　　 　　　　/|＼　｜ ヽ　　　 　　 〈三ヽ /三/|　 　 　　 　/　!　　 　/!ヽそんなことより
　　　　　　　| l　 ヽ |　　ヽ　　　 　　!＼ 　 ／ _|　　　　　 /　 ｜ 　 ,' / 　! ジャンケンしようぜ！
　　 　　　　| ﾍ 　　!　　　ヽ　　　 （　)）{　｝（　)）　　　　 ,'　　　!_／ /　　j 　　
　　　　　　 ',　 ヽ　|　　　　l 　 　　 ﾄｲ｀|i|⌒ Y=｝　　 　 !　　 　', ／　　 / 　　　　　
　　　　　　　',　　ヽ!≡　　 l　 　 　 { ヽ || r‐'ﾘ -i　　　　!　　≡ ! 　 　 /
　　　　　　　 ヽ 　　 ≡　　!　 　　　| ﾐ )!!= 彡-ﾉ＿　　 l　　≡ !　　 ,.'
　　　　 　　　　＼ 　 ≡　｜　　 ,.-ﾉ /　! ト､トく 　 ｀メ､_',　 = /　／
　　　　　　　　　　＼　≡　!　 ／てノしｲ_人人ノ､　　　　ヽ　　／
　　　　　　　 　　　　＼― |／ヽ　,ｲ- ､ヽ　/　 　ｲ´￣￣ヽ_／
　　　　　　　　　　　　　＼　ヽ／　 l　　ヽi ／￣｀!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〉―く ｧ―‐‐j


728 名前：[名無し]さん(bin+cue).rar 投稿日：2005/06/20(月) 23:01:05



　＼￣＼　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣／
/l　 ＼　　＼　　　　　　　　　　　　　／　　／　lヽ　
|　ヽ　 ヽ　　 |　　　　　　 　　　　　 ｜ 　 /　　/　|
＼　` ‐ヽ　 ヽ　　 ● 　 　　 ●　　/　　/　‐　 ／
　 ＼ __　l　　|　　｜|＿＿＿|｜　/　　l　__　／
　　　 　＼　 ＼／　　　　　　　＼　　／
　　　　　 ／＼|　　　　　　　　　　|／＼ かかってこいや
　　　　／／＼|　　　　　　　　　　|／＼＼　
　　　　／／＼|　　　　　　　　　　|／＼＼
　　　　／　　 /＼＿＿＿＿＿／＼ 　 ＼

ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、
イギリス人には　「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には　「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には　「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には　「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には　「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には　「海に飛び込まないで下さい」
イラン人には　「アッラーのお召しです」
イラク人には　「無防備な米兵が泳いでます」
インド人には　「ガンジス川に到着しました」
日本人には　「みんなもう飛び込みましたよ」
中国人には　「おいしそうな魚が泳いでますよ」
韓国人には　「日本人が飛び込みましたよ」
北朝鮮人には　「今が亡命のチャンスですよ」
大阪人には　「阪神が優勝しましたよ」
名古屋人には　「東京や大阪ではまずやりません」と伝えました。

俺がカルフォルニアに行ったとき
丸太のような太い腕に陰毛と書かれたタトゥーをしている白人を見た。

母の胎内に８０余年いたといわれる老子。

弟子の一人が「先生、母の胎内とはどんなところでございましょう」
「暑くもなく、寒くもなく。食べるものにも不自由しないし”秋”といった心もちだな」
「ハハァ、秋ですか。どのようなところで秋とお見分けがつきましたか」
「あァそれは、ときどき下からマツタケがはえてくる」

人間の健康をむしばむカップラーメン。
先日行われた学会では、カップラーメンの害の調査結果が発表されました。
以下にその内容を抜粋紹介します。
1）ラットによる実験では、ラットをラーメン内に入れると87％の確率で溺死する。
2）カップラーメンを食べた人が将来100年以内に死亡する確率は95％以上にのぼる
3）凶悪犯がカップラーメンを購入する確率は、同じ犯罪者がアフガニスタン国債を購入する確率より有意に高い（p<0.001)
4）カップラーメンを気管に入れると咳嗽反射が起こり、最悪の場合窒息により死に至る。
5）カップラーメンを食べながら自動車を運転した場合、重大な人身事故が発生するおそれがある。
6）健康な成年男子にカップラーメン1個のみを与えて長期間監禁した実験では、被験者の99％が40日以内に死亡した。
7）電化製品をカップラーメン内に入れると、破損するおそれがある。
8）25年間保存されたカップラーメンは有毒である。
9）カップラーメンを作る際に火傷をした人の85％は、カップラーメンがなければ火傷はしなかったと述べている。

伊良部は一日3リットルコーラ飲むんで
さすがにアメリカ人記者も驚いたらしい
でもその記事の内容が
「普通アメリカ人はせいぜい2リットルくらいしか飲まない」
というわけのわからん文章だった
コカコーラボトリングが儲かるわけだ

　クリスマスの寒い夜、少女は街角でマッチの束の入った籠を持って、道行く人に売っていました。
「マッチを買ってください」
　誰も振り向いてくれません。全く売れないマッチの籠を手に、少女は途方に暮れていました。
「これじゃ家に帰れない」

　寒さに耐えられなくなった少女は、雪混じりの風を避けて家並みの影に入りました。
少しでも暖まろうと、籠の中のマッチの束から一本のマッチを抜いて、火をつけようとしました。
　ところが、周囲の建物の壁は雪で湿っていて、マッチを擦るための乾いてザラザラしたものがありません。
しかも籠の中のマッチまでが湿っているのです。

「箱にでも入ってたらなぁ。それでその箱でマッチを擦れたら・・・、そうだ！」
少女は家に帰ると、小箱をたくさん作って、裏側にマッチを擦るために紙ヤスリを貼り、マッチを詰めました。
　便利になった箱詰めマッチは、どんどん売れるようになりました。
家が裕福になり、少女は幸せに暮らしましたとさ。

めでたし、めでたし。

518 名前：公共放送名無しさん[] 投稿日：2005/11/15(火) 19:28:45 ID:dWpC084n
田山さんを知らない人へ
大学時代、インカレの先輩で、学習院女子−学習院大の学生がいた。
彼女は高校時代、同級生であるところのサーヤに、なんらかの電話連絡をしなくてはならないことがあった。で、「御所」に電話をした。
しかし、それはサーヤ直通ではなく、何度も誰かお付きの人に代わって代わって。何人目かで電話応対に出た人に、いい加減切れた先輩は、
「さっきからずっと待っているんです。いい加減にしてください！」と怒鳴った。その人は「すみません」と謝って、やっとサーヤが電話口に出た。
さすがに気が引けた先輩は、「ごめん…さっき出た人、どなた？」とサーヤに聞いた。サーヤ曰く「父」。
そして「天皇を怒鳴りつけた女」というあだ名がついていた。

大量殺人の予告があった！

931 LYwfeyOA0


今　http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1132128065/

予告スレ　http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1132105055/

数日したら新聞、ＴＶに逮捕されたパンツが載るのか。
楽しみだな。

みんなの分の買出しに１人で行った時に
俺：「ハンバーガー１５個とチーズバーガー２５個ください」
店：「はい、ハンバーガー２５個とチーズバーガー１５個ですね」
俺：「逆です」
店：「すいません、ハンバーガー２５個とチーズバーガー１５個ですね」
俺：「だから逆！」
店：「本当にすいませんハンバーガー１５個とチーズバーガー２５個ですね」
俺：「はい」
店：「こちらでお召し上がりですか？」
俺：「無理です」

どっかのブログかなんかで見たんだが、
「土用の丑の日」
とタトゥ入れた外人がこれみよがしに近づいて来たそうだ。
本人に意味を教えてやるとショボーンとしていたそうだ

Q１「あなたの名前はなんですか？」
A１「アンパンマン」

Q２「お仕事は？」
A２「主にお腹がすいて困ってる人を助ける事」

Q３「食べられる時、痛くはないのですか？」
A３「正直、めちゃくちゃ痛い。一度泣いた」

Q４「嫌いな人は誰ですか？」
A４「バイキンマン」

Q５「本当ですか？」
A５「はい」

Q６「本当の事を言って下さい」
A６「ジャムおじさん」

Q７「それはどうしてですか？」
A７「巨人が負けた次の日、よくアンの中にジャムを混ぜるから」

Q８「それはどうしてですか？」
A８「たぶん嫌がらせ」

Q９「バタ子さんをどう思いますか？」
A９「声は可愛い」

Q１０「愛犬、チーズをどう思いますか？」
A１０「どっちかというと、犬の方の名前をバターにして欲しかった」

Q１１「アンパンマソという偽物がいますが」
A１１「意味わからん」

Q１２「一番嫌いな味方は？」
A１２「テンドンマン」

Q１３「それはどうしてですか？」
A１３「いや・・・誰でもあれはヒク」

Q１４「食パンマンに一言」
A１４「お前だけ味しないぞ」

Q１５「いやな思いでとかありますか？」
A１５「前に一度お腹すいた子がいて、たべさせてあげようと思ったらアンが駄目な子で、まわりだけ食べられてアンだけで帰ったら警察呼ばれた」

Q１６「誰にですか？」
A１６「ジャムおじさん」

Q１７「それはどうしてですか？」
A１７「たぶん嫌がらせ」

Q１８「湿って駄目になった顔をよくどこかに飛ばしますが、あれはその後どうなるんですか？」
A１８「ただのパンになる」

Q１９「では脳などはどこにあるのですか？」
A１９「君達の盲腸のあたり」

Q２０「でも、その湿った顔が喋ってたという情報もありますが」
A２０「えっ！！？？」

　　　　　　r　‐､
　　　　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐､
　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　　∧l☆│∧ 　良い子の諸君！
　　　 （⌒`　　　 ⌒・　 　　¨,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l 　早起きは三文の得というが、
　　　　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒） 　今のお金にすると60円くらいだ。
　　　│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/| 　寝てたほうがマシだな。
　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　|
　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |
　　　|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i
　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　|

>>459
いかん。泣いてしもた。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

オセロしよーぜ。

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
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┗━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

バス停を毎日ちょっとずつ家の方に近づけていた。
苦労して毎日コツコツとやってたのに、ある日一気に元の位置に戻された。
ふざけんな。

ｗ　←第１次世界大戦
ｗｗ　←第２次世界大戦
ｗｗｗ　←第３次世界大戦

ジーコ監督「明日から戦術的なものを取り入れたい」
http://sports.yahoo.co.jp/hl?c=sports&d=20050204&a=20050204-00000070-ism-spo

>遠藤
>「北朝鮮戦は注目されている試合。（ワイドショーの報道など加熱していることについて）
>相手を知ることもそうだけど、自分たちの足元を見ることが大事。今年の２試合はいい形で
>来ているので、ここで（北朝鮮戦は）『楽勝』とか勘違いしないようにしたい。
>まずは相手の失点をゼロに抑えることを考えている」

最後の発言に注目

ワシントン大学での英語学序論の期末試験でのことである。
このクラスは800人も学生がいたので、１年生の他の多くの科目と同じく、
この試験も新しい学生を振り落とすためのものだった。試験は２時間で、問題用紙が配られた。
教授はとても厳しい人で、きっかり２時間後にこの机の上に提出しないと受け取らないこと、
従って試験には落ちることを学生たちに言い渡した。試験が始まって３０分後、１人の学生が息せき切って駆け込んできて、教授に問題用紙を下さいと言った。

「もう最後までやる時間はないと思うがね」
と教授は用紙を渡しながら言った。
「いえ、やります」
とその学生は答えると、席についてやり始めた。

２時間後、教授が試験の終了を宣言すると、学生たちは列をなして答案を提出し、出ていった。
後には、遅刻した学生がただひとり残って、書き続けた。３０分後、机に向かって次の授業の準備をしていた教授のところに、その学生がやって来た。
彼は机上に積み上げてある答案用紙の上に、自分の答案を置こうとした。

「駄目、駄目。受けとれんよ。もう、時間切れだ。」
学生は不信感と怒りを露わにした。
「先生は私が誰だか御存知ですか？」
「いいや、どなた様か知らんね。」と皮肉な口調で答えた。
「先生は私が誰だか御存知ないのですか？」と再び学生が聞いた。
「知らんね。関係ないだろう。」と高圧的な口調で教授が答えた。
「分りました。」と学生は答えると……

答案用紙の山をさっと持ち上げ、素早く自分の答案用紙をその中ほどに差し込んで教室をでていった。

そーいえば近所の古寺の床下から「奈良時代」って書かれた
古い木片が見つかったな。

いやいやいやいや。どーも。稲川淳二です。つい昨日の夜の事なんですけどね。体験しちゃったんですよ。ええ。
しょうがないんだなぁ。こういう体質だから。どんなお話かって言うとですね。ほら。あのー、2chっていうんですか。
あたしも嫌いじゃないから、そういう手合いの。結構ヒマ見つけては検索してるんですよ。はい。
でー。昨日も帰って来てから見始めたんです。「ネタの一つでも書き込んでやろうかなぁ」って軽い気持ちで。
それでしばらーくいろんなところクグってたんですけど。急にね、画面にね。おかしな警告文が出てきたんですよ。
「RPCサービスが異常終了しました」って文字でね。カウントdown始めちゃうんですよ。目の前にあるパソコンが。
「なんだろなー」って感じで、画面の右上の方にバッテンがあるでしょ。あのー、こんな感じの四角い赤い記号かなんかの。
あれをね、クリックしてみたんですけどね。閉じないんですよ。その警告文が。そうこうしているうちに、数字がどんどん進んで行く。
慌てましたよー。escキーとか押してもね。うんともすんとも言わないんだ。そうこうしているうちに、とうとう表示が0になっちまいましてね。
プツーって画面が真っ黒になっちゃったんだ。「おいおいおい。弱っちまったなー」ってな感じで。パソコンいじろうかと思った瞬間！
モニターがさー、再起動したんだ。勝手に！なんにも、いじってないんですよー。こっちは。
「なんだろうなー。接触の具合かなぁ」ってな感じで。またインターネット始めようとした時。
「RPCサービスが異常終了しました」　また警告文が出てきたんだ！それで、またカウントdownが始まる。
まるで心臓が最期の鼓動を打つみたいに。おかしいでしょー、そんなの。常識的に考えて。
それでまた画面がプツーって切れて。またすぐに再起動する。まるで死者が甦るみたいに。
一晩中そんな事が起こりましてね。そんな事が。ありえないんだ、こんな事！ポルターガイストですよ！
実は前の日まで、富士の樹海にロケに入っていたんですよ。「持って帰って来ちゃったのかなー」と思いましてね。
さすがに気味が悪いんでね。パソコンの蓋ガチャって閉めて、塩を盛っておきましたよ。はい。
あるんですよねー。こんな事って。

電車のホームに二人が立ってると、いきなり毒蝮が談志を押した。

談志「アブねえだろ！」
毒蝮「シャレだよ、シャレ」
談志「シャレって、落ちて電車来て轢かれたらどうするんだよ！」
毒蝮「まあ・・・シャレのわかんないやつってことだな」

ウチのマンションのエレベータに貼ってあるステッカー、

「ブザーがなりましたら乗りすぎですから降りてください」
というものを、　　　　×
「ブザーがなりましたら太りすぎですから降りてください」
と直されてる。マジで。

>>518
ttp://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=7326
とりあえず元ネタあったんで

ふいんき（←なぜか変換されない）
北方領土（←なぜか返還されない）

うちの姉が・・・

>>522
体重40kgでも鳴るし

ttp://www1.e-hon.ne.jp/content/sp_0031_tanigawa.html
「なんでもおまんこ」

なんでもおまんこなんだよ／あっちに見えてるうぶ毛の生えた丘だってそうだよ／やれたらやりてえんだよ／
おれ空に背がとどくほどでっかくなれねえかな／すっぱだかの巨人だよ／
でもそうなったら空とやっちゃうかもしれねえな／空だって色っぽいよお／
晴れてたって曇ってたってぞくぞくするぜ／空なんか抱いたらおれすぐいっちゃうよ／
どうにかしてくれよ／そこに咲いてるその花とだってやりてえよ／
形があれに似てるなんてそんなせこい話じゃねえよ／花ん中へ入っていきたくってしょうがねえよ／
あれだけ入れるんじゃねえよお／ちっこくなってからだごとぐりぐり入っていくんだよお／
どこ行くと思う？／わかるはずねえだろそんなこと／蜂がうらやましいよお／ああたまんねえ／
風が吹いてくるよお／風とはもうやってるも同然だよ／頼みもしないのにさわってくるんだ／
そよそよそよそようまいんだよさわりかたが／女なんかめじゃねえよお／ああもう毛が立っちゃう／
どうしてくれるんだよお／おれのからだ／おれの気持ち／溶けてなくなっちゃいそうだよ／
おれ地面掘るよ／土の匂いだよ／水もじゅくじゅく湧いてくるよ／
おれに土かけてくれよお／草も葉っぱも虫もいっしょくたによお／
でもこれじゃまるで死んだみたいだなあ／笑っちゃうよ／おれ死にてえのかなあ

176 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： 03/11/29 23:38 ID:sX4Ur4b5
Yが逮捕されたって。

177 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： 03/11/30 06:28 ID:aCTMJC0D
ワーイ。

178 名前： 水先案名無い人 [sage] 投稿日： 03/11/30 15:31 ID:nlV+DdYp
　　　 _, ,_ 　ﾊﾟｰﾝ
　（　‘д‘）
　　　⊂彡☆))Д´） >>177

昨日俺レジ打ちしてたらさあ、ヤクザ風の男が現れて
そいつの会計額が８９３円だった。もう俺、笑いこらえるのに必死だったね
そしたらヤクザ風の男が１００３円出してきてお釣りが１１０円でついに爆笑

今日の昼下がり、対向車とすれ違うのが難しい狭い道路でのできごと。
対向車と鉢合わせ（↓な感じ）

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|　　|＿＿＿
●→　　　　←俺 　　　　　　　　　　　　　＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　|
そこで俺のほうが十字路に近い所にあるし、とりあえずバックして
↓の図のように待つことに。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 |俺 |
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|　　|＿＿＿
●→　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　|

これで対向車をやり過ごすことができる。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 |俺 |
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|● |＿＿＿
　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　|

↑なんでこうなるの？

なんか喪板の貼らんかボケスレの方が洗練されてる気ｶﾞｽ
古いのばっかりじゃん

>>459
最後に少年が

予選落ちしてやんの　m9(＾Д＾)ﾌﾟｷﾞｬｰ

っていうのが2006バージョン

この間、大阪に行ったときチェーン店の焼き肉屋に行った。
サラダを食ってたら、中からオサムシ・マイマイカブリみたい虫が出て来た。
大慌てで厨房に駆け込み、頬張っていた分をゴミバケツに吐き出した。
女の店員が「どうしたんですか? 」と聞くから、「これ」と言って虫の入ったサラダの器を渡したら、「ぎゃっ!! 」と言って放り投げてた。
厨房の水道で口を濯いで席に戻ったら、しばらくして別の店員がやって来て「すいませんでした。これサービスです」と言って、置いていった肉が“内臓肉+脂肪”だった…
http://www.mitene.or.jp/~kakoya/i/maimaika.html

エデンの園でアダムが言った。
「神様、聞いてください。ここは美しい楽園です。でも、私は孤独でしょうがなく、リンゴを食べてしまいそうです」
「分かった」神は答えた。「では、私はお前のために、女を作ろう」
「女って何ですか？」アダムは尋ねた。
「彼女は、穏やかで優しく受容的な性格の生き物だ。
　お前の言いつけを守り、決して逆らわず、勤勉で、倹約家でもある。しかも、彼女は魅力的で、美しい。
　洗濯をしたり、料理をすることが出来る。それにベッドの中で、彼女はとても素敵なことをしてくれるだろう」
「なんだか面白そうだな」とアダムは言った。
「よしよし、では女の創造にとりかかるとしよう。
　そのためにはお前の肋骨を１２本、それに心臓と胆のう、それと片方の目を材料として取り出さねばならぬ」
「えっ、それは困るなぁ。なんとか肋骨一本くらいに節約できませんか？」
「う〜む、少し難しいがやってみよう。そのかわり、出来の方は保証しかねるぞ」
こうして女ができた。

>>529
ｸｿﾜﾛﾀwwwwwwﾊﾗｲﾀﾃ！！

｢○田　恭○の丸見え画像｣をMXで落としたら
深田恭子では無く、上半身裸の柴田恭平だった時の衝撃は今でも忘れない。

家の親のところに掛けてきた奴は馬鹿だったらしい。

「警察署のものですが息子さんはご在宅ですか？」
「いいえ。今は離れたところに暮らしておりますが」
「実は息子さんが人身事故を起こしまして、このままでは逮捕ということになりますので保釈金を・・・」
「今、息子がそこにいるのに在宅ですか？と聞くのですか？」
「･･･・・・・・・・・・・・・・・・ガチャ・・・・・・・ツーツーツー」

「アルゼンチンの人はアルゼンチン・バックブリーカーを知らない」
ってネタをトリビアに送ったけど採用されなかったよ。
なんでだろう。意外だと思ったんだけどなぁ。

ljk

299 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 2005/11/16(水) 17:59:41 ID:AMshKQPH
黒田さんってスカウターが似合いそう＠ニュース速報
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1132095556/l50

67 番組の途中ですが名無しです 2005/11/16(水) 08:58:07 pdPgtlok0
ttp://www.uploda.org/file/uporg238827.jpg
やってみた
76 番組の途中ですが名無しです 2005/11/16(水) 09:09:46 pdPgtlok0
>>74
http://www.uploda.org/file/uporg238829.jpg
つけてみた
86 番組の途中ですが名無しです 2005/11/16(水) 09:23:54 pdPgtlok0
http://www.uploda.org/file/uporg238832.jpg
戦闘服
118 番組の途中ですが名無しです 2005/11/16(水) 09:39:00 pdPgtlok0
http://www.uploda.org/file/uporg238834.jpg
スーパーサイヤ人
161 番組の途中ですが名無しです 2005/11/16(水) 09:58:57 pdPgtlok0
>>143
http://www.uploda.org/file/uporg238836.jpg
こんな感じ？

300 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 2005/11/16(水) 18:00:42 ID:AMshKQPH
214 番組の途中ですが名無しです 2005/11/16(水) 10:19:27 pdPgtlok0
http://www.uploda.org/file/uporg238841.jpg
やっつけだけどナメック
これはだめだ
222 番組の途中ですが名無しです 2005/11/16(水) 10:20:50 pdPgtlok0
やべｗスカウターつけたままだったｗ
241 番組の途中ですが名無しです 2005/11/16(水) 10:30:56 pdPgtlok0
http://www.uploda.org/file/uporg238843.jpg
スーパーサイヤ人３
これはやばい
282 番組の途中ですが名無しです 2005/11/16(水) 10:51:29 pdPgtlok0
黒田さん本当にすみませんでした
ご結婚おめでとうございます

左を見ろ→ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 こっちは右だ、馬鹿

異常気象って怖いよね。
こないだスーパーで”産地直送野菜”ってのがあったんだけど、
キュウリが曲っていたり（しかもバナナ並のカーブ！）
ゴボウにヒゲみたいなものがついてたり、
ジャガイモなんて土まみれだったよ。

あんな気持ちの悪い物誰が食べるんだ？

>>540
ﾃﾗﾜﾛｽ

>>459
http://www1.seaple.icc.ne.jp/hiruta/Wcup-story2002.html
これか。。。

昔日産の入社の面接試験で
「GNPとは何の略称ですか？」と訊かれた学生が
GNPの意味を知らなかったので咄嗟に
「ガンバレ日産パルサーです！」
と答えたら、入社できたらしい。

コピペで笑ったのは前世のなんちゃら〜とかいう奴だな
あれは爆笑した

>>452
へー和歌山の名物が鰹だなんて初めて知った。

私はコピペではアップリケとくるくる地蔵の話が好きだなー。

>>540
これは反則だろｗ

>524が雰囲気をふいんきって言ってる事にﾜﾛｽwww

>>550
つ　http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1131027357/

>>548
その二つ、誰かコピペ貼ってくれ

せんたっき（←なぜか変換できる）

>548アップリケ
中学生の時、水泳の授業で男子の体育の先生（男）の水着が淡い桃色でちんこが丸透けだった。
女子の間でひそひそと「布をまとっていながらちんこ丸出し」などとざわついていたら男子の方にも伝染してしまって、
目立ちたがりの男子が凄い早口で「おちんこ」などというから先生が気付いてしまい、先生は両手で股間を押さえながらプールサイドを去った。
数分後、戻ってきた先生の水着には股間部分だけガーゼが適当に縫い付けられており「それは変だろう」とざわめき起きる中、
一人の男子が「股間にアップリケつけて帰ってくるなら丸出しの方がまだマシ」と言うとそれを耳にした先生がキレて「いい加減にしろ！」といいながらその男子を捕まえて頭を殴った。
それを見て、「どうせなら股間でアタックしろ」と言った男子も殴られた。
私は見学していたのですが、げらげら笑って「ちんこにガーゼ貼って暴れて恥ずかしくないのかね」と言ったら生理なのに校庭走らされた。でも面白かったの。

>548
ノストラダムスの大予言
小学３年の夏、友達の家にあった雑誌で、初めて「ノストラダムスの大予言」を読んだ。１９９９年、地球は滅びる。
その頃はまだ１９８０年代。と言うことは、まだ私が２０代の時に地球は滅びる。まだ１０歳にもならない私は、かなりショックを受けた。
その日から毎晩１日もかかさず、寝る前、神に祈った。最初は、布団の中で両手を合わせて祈った。（神様、地球の滅亡をとめてください。）
そのうち、祈る姿勢が悪いとダメかもしれないと考え、布団の上に正座して祈るようになった。（神様、１９９９年の地球の滅亡をとめてください。）
そのうち、ずっと同じ方向ばっかり祈っていると違う方角の神様が気を悪くするかもしれないと考え、毎日、東西南北変えて４回祈った。（北の神様、１９９９年の地球の滅亡をとめてください。）（東の・・・）
以下省略。
そしてそれは、いつの日か８方角８回になった。（南西の神様、１９９９年の地球の滅亡をとめてください。）
以下省略。
祈りはどんどん進化し、それぞれの方角に変わるたびに両手を高くふりあげてお辞儀をしたり、そのお辞儀も、各祈りの前１回、後２回という具合に増えていった。
その他細かいルールがどんどん増えていき、最後の方では祈り終わるまで軽く５分はかかっていた。
夏なんか、うっすら汗ばむほどの運動量だった気がする。
こんな事を小学校を卒業するまで、約３年半毎日かかさず続けた。親には「また始まった・・・」と気味悪がられ、弟には「くるくる地蔵」と馬鹿にされた。
それでも（こんな家族をお許しください！神よ！）みたいな気持ちで祈り続けた。
修学旅行の時もやった。幸い、友達は減らなかったが、かわいそうな目で見られていたような気がしないでもない。
２００５年現在、地球が無事なのはイタすぎる小学生の頃の私のおかげだと思う。

↑>552宛てでした。ごめんなさい。

１１：３＝Ｂ

:-P

カラオケで、175Rの『空に唄えば』のフレーズの「あの日の僕らはそこに立っていて〜♪」を「あの日の僕らはそこが立っていて〜♪」と間違えて唄ったら、大ウケされました（笑）

とリびあ　６
http://live20.2ch.net/test/read.cgi/livecx/1132143955/l50

129 名前： 名無しでいいとも！ [sage] 投稿日： 2005/11/16(水) 21:31:26 ID:49T65Yv/
ドラえもんのなんでもプラモにする話を思い出した

130 名前： ￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣ 投稿日： 2005/11/16(水) 21:31:27 ID:usa0+NxP
　　　　 ＿＿＿＿_
　　 ／::::::::::::::::::::::::::＼　　　　　 　　　　　　　　　　　　＿
　 /::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼　　 　 　　　　 　　　　／ ￣　　￣ ＼
　 |:::::::::::::::::|＿|＿|＿|＿|　　 　　　　　 　　　/、　　　　　　 　　 ヽ　はぁ？黙ってろデブ
　 |;;;;;;;;;;ノ　　　＼,, ,,／ ヽ　　　　　　　　　　|・ |―-、　　　　　　 |
　 |::（ 6　　ー─◎─◎　）　　　　　　　 　 ｑ -´　二 ヽ　　　　　 |
　 |ノ　　（∵∴　（ o o）∴）　　　　　　 　　 ノ＿　ー　 |　　　　　|
／|　　　<　　∵　　 ３　∵>　　　　　　　　　 ＼.￣｀　 |　 　 　　/
::::::＼　　ヽ　　　　　　　 ノ＼　　　　　　　　 　　O＝＝＝＝＝ |
:::::::::::::＼＿＿＿＿＿ノ:::::::::::＼　　　　　　　　/

二
・・
‖
00

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。

授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

>>525レズです

>>459
全米が泣いた。

>>540
スーパーサイヤ人３似合ってるｗｗｗｗ

>>562
>>137

まさちゃんがぁ〜

　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　_＿　 ＿　　　/　　　　　　　　　　_＿|　　　　 /
　　　　　　　　　　　/　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　＿/　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　／　
　　　　　　　　　　　　＿/　　　　　　　　　　　　＿＿_／
　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__　 ＿＿
　│一│一│一│二│三│四│五│六│七│八│九│九│九│｜九｜
　│萬│萬│萬│萬│萬│萬│萬│萬│萬│萬│萬│萬│萬│｜萬｜

アメリカの調査結果により、パンはとても危険な食べ物だということがわかった。
以下がその理由である。

1) 犯罪者の98％はパンを食べている
2) パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、テストが平均点以下である。
3) 暴力的犯罪の90％は、パンを食べてから24時間以内に起きている。
4) パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを異常にほしがる。
5) 新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる。
6) 18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、平均寿命は50歳だった。

>>520
好きですこういうの。もっとちょうだい！！

>>520

ｶﾞｸｶﾞｸ((（n;‘Д‘))ηﾅﾝﾀﾞｶｺﾜｲﾜｧ

やばいマジでくぁｗせｄｒｆｔｇｙふじ

　　　　　　　 ／´￣￣｀＼
　　　　　　　/-＜二二＞ヽ
　　　　　　　|_|/　┃ ┃ヽ|_|はい、♪ジャンカジャンカジャンカジャンカジャンカジャンカジャンジャンジャーン♪
　　 　 　 　 （|　　　o　　　|）　　　　　　　　　 ,　──‐　､
　　　　　　　 |　　　　　 　 ｌ　　　　　　　　 ／＿＿＿＿＿ヽ
　　　　　　　 ヽ　　＝　　ﾉ　　　　　 　 　 l_|　/　　　　 ヽ　|_l
　　　　　　　　　>── く　　　　　　　 　 （/　 ‘　　　 ‘　 ヽ）
　　　　　　　／ ＼/ヽ／ ＼　　 　 　 　 　|　　　　 O　　 　 l
　　(ヽ＿ ／＼ｌ　　　 　 ｌ／＼＿ ／)　 　 ヽ　　 ）＝（　　 ﾉ
　 <⊂　 　 ／ |　　　　　|＼　　　　⊃> ／　` ー──　 ´　 ＼
　　　￣￣　　 |_＿__＿__| 　 ￣(ヽ￣.／ヽ/　　　　　　　　　､／＼＿ ／)
　　　 　 　 　 /　　 　 　 |　　 く⊂￣　　 ｌ─────── ｌ､　　　　 つ>
　　　　　　　 /⌒ヽ＿＿ﾉ　　　`ー─−´|─────── | ` ー─−´
　　　　 　 　 |　　 | l　　 |　　　　　　　 　 |＿＿＿＿＿ 　 ＿|
　　　　　　　 |ｰ─| |　　 |　　　　　　　 　 |　　　　　　/ ⌒ ヽﾉ
　　　　　　　 |_＿_l ヽ__ノ　　　 　 　 　 　 |───┬|_＿＿_|
　　　　　 　 （＿＿）　　　　　　　　　　　　|　　　　 |　|__＿___ｌ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ､＿ ノ　（_＿＿_）

>>559
携帯電話の会社のＣＭでうるさい音楽がかかってた。画面には１７５Ｒと出ていたので
苦情の電話を携帯電話会社にした。
俺「あのＣＭの音楽うるさすぎです、逆効果ですよ。なんか１７５Ｒとか出てました」
社員「そんな機種はありません」

雨は楽しい、雨はタノピー、アロマテラピー


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これだけで、どっかんどっかんの大爆笑。

>>459
猛烈に感動したあああああああああああああああ

外人二人に漢字の刺青を入れたからどんな意味か教えてくれと言われた。
一人目の肩には「魂」と書いてあった。
「日本語でスピリッツの事だ」と言うと大層喜んでいた。
もう一人は「日本語でチャレンジって意味らしいんだが」と袖を捲りながら言った。
そいつの肩には「朝鮮」と書かれていた。

これいっちゃいけなくね？
暗黙の了解というか

>>477
俺そのスレの住人だった・・・・ｗ

>>576
何て書いてあるか教えてあげたら悲しい顔をした

ってのは見た事ある
何個かパターンあるのね

今日は秋葉に行ってきた。特に買う物無かったんだけど
帰りの電車の車中で酔っ払いの爺さんがいた。
その車両には座席の端で座ってる俺と爺さん以外は殆ど女性。
２０代〜４０代くらいかな。

その爺さんが、周りの女性客達に絡み始めた。
最初に若い女性に絡んだんだが、その人はすごい気が強くて
爺さんを一喝して次の駅でさっさと降りていった。
その時、俺は迷惑な奴だなぁとチラチラ様子を見てた。

爺さんは次に俺の座っている座席に来て、真ん中らへんに
座ってるおばさん数人に絡み始める。
「携帯使ったらただじゃおかねーぞ」
みたいなこと言ってビビらせてたと思う。
おばさん達は（´･ω･`)←こんな感じで押し黙ってしまった。

なんか長くなりそう。

>>360
3万円でコピペを売る新手のわたが続出するのだな

>>580
電車は面白くない

なんかブラックジョークからガ板からアメリカンジョークと色々そろってていいスレですね

２〜３年前、うちの大学の学園祭に、誰か有名人を呼ぼう
ということになって、学生にアンケートをとったところ、
呼んでほしい一位は、当時大ブレイクしていた「１７５R」だった。

よし、それじゃあ彼らに来てもらおうということになって
実行委員会が事務所のほうと交渉を開始したのだが、
そのころの彼らは、あちこちから引っ張りだこだったらしく、
うまくスケジュールが合わずに、出演は絶望的かと思われた。

しかし、この話を聞いた当時の校長が、
「その『なんとかR』というのはよく知らないが、
　学生たちがそんなに望んでいるのなら…」
ということで、直接交渉に乗り出してくれたらしく、
なんと、出演に漕ぎ着けたのだ。

そして、ついに、学園祭当日。
大盛り上がりのステージに現れたのは、
板尾とホンコンだった。

175Rより130Rのがいいなぁ。

>>459
遅レスだが、泣いたぞ。ありがとう。

２０年前おにゃんこクラブが大ブームになった。ブームは知ってたが
メンバーの名前は知らなかった俺。ある日子供たちが歩きながら
おにゃんこの話をしているのとすれ違った。その中でさかんに「かわいそうな子」
「かわいそうな子」と言ってる子がいた。何が可哀相なのかわからん俺には
子供たちの話は理解できなかった。その数ヶ月後。夕焼けにゃんにゃんを
初めて見た俺はやっとわかった。「かわいそうな子は河合その子か！」

>>428
夢やがな

>>540
腹痛いｗｗ

ウンコしてトイレットペーパーが薄く指が突き出た時あるだろ！俺だけじゃないはずだ！可愛い顔したあなた！美人なあなた！イケメンな君！指にウンコが付いちゃったんだろ！知ってるから！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 / /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /三ミ} ﾌ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 r'"rﾆﾆ`〈
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.| rﾆ~~｀　}
　　　　_... -‐＜二＼ 　　　　　　　j　(_)　　/
　　　 r‐'´,-､,..-ヘ ＼―`､ 　 　　　／　 ,Ａ_　 ヽ.
　　／レ'´　´／￣`ｰ--､_ i-､　 ／　　/　　|　　ヽ.
　/　r'イ /´　　　　　　　 l | `／　　　/　　　|　　 ヽ.
./／ｊ /　　　　　　　/i　 　 ／　　　 /　　＿_|　　　ヽ
i　K´i 　 L＿　 ､,｡'　ﾉ　,／　　　　./‐-'"i　iZ　　　　}
.〉 〉;;;|　　`､_ﾟ￣ﾉ`＜ ／|__　　　／　{　ヽ ヽヾZ　　 /
`､;;;;;;;i ﾄ, r-=三 rｪr'ﾝ|　　 Ｌ　 /＿__ヽ　ヽヽ _＞‐'"
　＼;;;､;;;`､＼ ＿riﾝ|　ヽ､＿.ク　　　＿ ヽ､／
　　　`;;ﾞ-;;;;`ｰ-／|　ヽ､＿_ ／＿／　　＿ |
　　　　`ｰ-､;;=|　ヽ､＿.　／ 　 ＿／ 　 ＿|
　　　　　　　　＼＿＿／　／　　＿／　　 |
　　　　　　　　　　＼　／　　／

・使えない主人公が
伝説の武器を手に入れることで（ストーリー的にも）強くなる
・主人公が人間として成長するためには、
誰かが死ななければならない。
・勇者が生まれたってだけで焼き払われる村
八つ当たりされる主人公
・後半で主人公の出生が明かされる
そして、勇者に覚醒する
・主人公が２人いる場合、片方の武器は個性的
・主人公の属性は火がオススメ
・最強武器は必ず剣
・主人公が若い
・主人公の母ちゃんは妖精。
けして、父ちゃんではない。
・主人公の親のコネが世界中に広がっていて手助けしてくれる
・主人公はパーティ内で二位

・ぬとめを見分けられる人でないと
（ふっかつのじゅもんを書き取るのは）難しい
“さ”と“き”に泣く
“さ”と“ち”に泣く
“は”と“ほ”に泣く
「わ」と「れ」も追加
・猫または母親は、コンセントにつまづかなければならない。
・長くセーブしていないときに限ってリセットしたい状態に陥る。
・大事な仲間が死んだ時に限ってレアアイテムが手に入る。
・メニューや決定キーがちがうのときどきあって
なんじゅっかいもまちがえる。
慣れても余計なときにまちがえる。
決定ボタンがBだと激しく戸惑う
・新作を買った日は、布団の中で説明書を読む
・夜買ってきたゲームは枕もとに置いて寝る
翌日、起きると箱が潰れていて泣く。
・登場人物のヘタレっぷりにイライラしてくる。

「お゜って」の読み方がわからない。

>>594
深夜に両親の部屋から変な物音がし始めたら、突然乱入してみな。
そのとき父ちゃんが発する声が「お゜」。

>>594
そんな言葉（発声）ないから、わからなくても大丈夫。
ちなみに「ウ」に濁点を付けると「ヴ（ブ）」と読むのはある。

男がオフィスから妻に電話をかけてきた。「実は一週間ばかり釣りに行く
チャンスができたんだ。だけどすぐに行かなくちゃならない。僕の服と
釣り道具、それから青いシルクのパジャマを荷造りしてくれないか？」
彼は家に帰ると、荷物を引っつかんで、飛び出していった。一週間後、
彼が帰ってくると、妻は、いい休暇だったか尋ねた。彼は言った。
「ああ、すばらしかったよ。だけど、君はパジャマを入れるのを
忘れてたね」
妻は笑って言った。
「忘れていないわよ。釣り道具の箱に入れておいたんだけど」

http://009.gamushara.net/wara/data/1130052667078.jpg

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

そして、この少年にトマソンは言った

　　　　　　　「（　´､ゝ｀）　ボクから君に言える言葉はこれが最後です。
　　　　　　　 よく聞いてください。」

　　　　　　　「はい。　(´∀｀*)」

　　　　　　　「（　´､ゝ｀）　君には前にも言ったとおり、試練が与えられている。
　　　　　　　 それは神様が決めたことであり、今からは変えられない。
　　　　　　　 ボクが言いたいことわかりますか？」

　　　　　　　「はい。　(´∀｀*)」

　　　　　　　「（　´､ゝ｀）　神様は君に試練を与えたけど、
　　　　　　　 君にも必ずゴールを決めるチャンスをくれるはずです・・・。
　　　　　　　 そのチャンスを君は逃さず、ちゃんとゴールを決めてください。」

少年はこの言葉に喜色満面の笑みを浮かべて

　　　　　　　ﾞ　　∧∧　 "
　　　　　　-　 (´∀｀*)　 -　「おまえプレーオフにも回れねーでやんのﾌﾟｷﾞｬｰ。」
と答えた。

俺のケツの穴から茄子が出てきた。おととい使ったやつか…

|　　　　　　　　　J( 'ｰ`)し.|
| 　　　　　　　　　　 (　) 　.|　　　　　　　　( 'A`)
| 　　　　　　幸 　　　| | 　 |　　 　 辛　　ﾉ( ﾍﾍ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　　　　　　　　J( 'ｰ`)し　.|
| 　　　　　　　　ｏ一ｏ 　　|　　　　　　　　( 'A`)
| 　　　　　　辛　 〈 〈 　　 |　　 　 辛　　 ﾉ( ﾍﾍ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| 　　　　　　　　　　　　　　| 'ｰ,`)し
| 　　　　　　　　　　　　　　|ｏ一ｏ　　　 　( 'A`)
| 　　　　　　辛　　　　　　 | U 　 辛　　 ﾉ( ﾍﾍ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| 　　　　　　　　J( 'ｰ`)し　|
| 　　　　　　　　　　(　）　　| ミ　　　 　Σ ('A` )
| 　　　　　　辛　　　| レ　 |　　 　 幸　　ﾉ( ﾍﾍ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| 　ｶﾞﾝﾊﾞﾙﾉﾖ　ﾄﾞｸﾁｬﾝ　　|　　　　　　　ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
| 　　　　　　　　J( 'ｰ`)し　| 　　　 　　　 　(　)
| 　　　　　　辛　ﾉ( ﾍﾍ 　 |　　　　 幸　　　 | |

私の兄は健康オタク。健康の為なら死んでもいいってさ...。

健康のためなら死んでもいいって、中山きんに君のネタじゃん

のびたがのびた
しずかちゃんは静か
スネ夫がすねを打った
ジャイアン、死んじゃいゃーん

(＾ω＾;)

ロムてて>>15でいきなり笑わせてもろた
これから楽しみ

恐怖の怨霊、霊体験の話。

俺が中学生の頃、母と一緒に部屋で霊体験のテレビ番組を見ていた。
レポーターはどこそこの物陰に怨霊が見えるだの何だの言っていた。
母と俺は結構、霊感が強い方だったので、こういう番組を見た後には
決まっていつも何かしら霊体験をする。
この日も例外ではなかった・・・

そのテレビ番組が終わる頃、テレビにおぞましい怨霊が映ったのだ。
テレビの映像とは明らかに違うもので、
霊感の強い母と私には、すぐに本物の怨霊だと直感的にわかった。
母と俺は恐怖で震え上がり、身動きが取れなくなったが、
テレビに映った怨霊はみるみる内に莫大な大きさになって俺たちを恐怖に陥れた。















母のケツがリモコンに当たっていて、音量（怨霊）を上げていただけだった・・・

>>428
腕あげたなぁ

先日、貴店でトイレに行きました。用を済ませ、さぁ〜っと思いきや、
何と「紙」がぬわぁあ〜いではないの！予備もぬわぁ〜いし、しゃーない！
っと思いペーパーの芯で拭いたが綺麗にとれないではないのぉ〜・・・。
トイレから出たとき、靴下が無くなってました。ぉぃぉぃ・・・
ちゃんと紙置いといて！

>>1-427 >>429-609
ﾜﾛﾀ

米ソ冷戦時代、宇宙技術でも両国は熾烈な争いを繰り広げていた。
当時ＮＡＳＡはある重大な問題に直面していた。
なんと宇宙の無重力空間ではボールペンがすぐに書けなくなってしまうのだ。
ＮＡＳＡは実に５０億ドルもの開発費をかけ
ついに宇宙空間でも書くことのできるボールペンを開発した。

一方ロシアは鉛筆を使った

子供の頃の話だけど
俺んち母子家庭で貧乏だったから、ファミコン買えなかったよ。。。
すっげーうらやましかったな、持ってる奴が。
俺が小6のときにクラスの給食費が無くなった時なんて、
「ファミコン持ってない奴が怪しい」なんて、真っ先に疑われたっけ。
貧乏の家になんか生まれてこなきゃよかった！って悪態ついたときの
母の悲しそうな目、今でも忘れないなぁ、、。
どーしても欲しくって、中学の時に新聞配達して金貯めた。
これでようやく遊べると思ったんだけど、ニチイのゲーム売り場の
前まで来て買うのやめた。そのかわりに小3の妹にアシックスの
ジャージを買ってやった。いままで俺のお下がりを折って着ていたから。
母にはハンドクリーム買ってやった。いっつも手が荒れてたから。
去年俺は結婚したんだけど、結婚式前日に母に大事そうに錆びた
ハンドクリームの缶を見せられた。
泣いたね、、。初めて言ったよ「生んでくれてありがとう」って。
まあ、給食費盗んだのは俺なんだけどね。

>>604
有名なアメリカンジョークだと思ってたけど。

さかなくん
一緒の部屋に泊まったら
急に猛々しくなって男を襲いそうな気がす

学生服の集団が妊婦さんに「何ヶ月ですかー？」と聞いた。
妊婦さんは「あ、4ヶ月です」と笑顔で答えた。
その途端、さっきまでどちらかというと礼儀正しい感じだった集団が急変、
「って事は4ヶ月前にヤったのかｗｗ」「うわ恥ずかしいｗｗｗｗ」と騒ぎ始めた。
そのうちの一人が「あんあーん」と言い出して一同爆笑。
顔をうつむかせた妊婦さんに、尚も暴言を吐きかける。

さすがに腹がたったので俺が「おいお前らいくつなんだよ、分別つけろよ」と間に入ったら
「今月で17でーす、若くてゴメンネーおっさん☆」とか言ってきたので、
「てことはお前の母さんと父さん、年明けそうそうヤってお前作ったのかｗｗｗ（その時は10月だったので）」
「正月からめでてえバカ夫婦だなｗｗｗ」「他にすることねーのかよｗｗｗ」「さすがバカ夫婦の息子ｗｗｗ」
そのうち一緒にいた友人が「うわーこいつのババアがヤッてるとこ想像しちゃった、オエエエｗｗｗ」
とか言い出したら、学生たちは怒っていたが気まずそうに次の駅で降りていった。
妊婦さんはお礼を言ってくれたけど、罵声を飛ばした俺も同類なので気を利かせて他の車両に移った。
という妄想を今した。

お魚くわえたどら猫追っ掛けて
裸足でかけてく陽気なサザエさん
みんなが笑ってる〜
お日様も笑ってる〜
ルールルルルルー
今日もいい天気〜♪

589 名前： 質問 04/04/22 23:43
こんばんわＺＩＰＰＯ初心者です。
今年新卒で記念に初めてＺＩＰＰＯを買おうと思っているのですが
俺の尻の穴に貴方の野太いちんぽぶち込んでくれませんでしょうか？
今が旬のオススメＺＩＰＰＯなんかを教えて欲しいです。
よろしくお願いいたします。

590 名前： 589 04/04/22 23:47
す、すみません！
３行目に他スレに使おうと思ってた文章が入ってしまいました
３行目だけ無視して読んでください
誤爆すみませんでした！m(_ _)m

いま電話があって俺がバイクで事故を起こして警察に捕まったらしい。
しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。示談にするから
金振り込めっていうし電話の向こうで俺は泣いてるし、いったい俺は
どうしたらいいんだ

>>619
それって俺俺詐欺ってやつだよきっと!!
振り込んぢゃ駄目だよ絶対に。警察に電話しといてあげようか?

駅のホームに字が流れていく電光掲示板あるよな
今日なにげにその電光掲示板見てたら

架空請求にご注意ください。

使った覚えのないアダルトサイトなどから

利用料などを請求してくる悪質な

電車がまいります


とか言われた、こわい

先日、引継ぎ中でレジに３人いた時に、
「デブでおでこハゲかかってて広い・後頭部と耳上は一分刈りで頭頂部だけ猫耳のように立ってる髪の毛が２束」
という、とても変な髪形の客が来た。髪の薄いサリーちゃんのパパみたいな。
文字だけじゃイメージしづらいと思うけど、かなり衝撃的。
しかも寒い夜なのになぜか半そでTシャツ。
TシャツにはPUMAっぽいプリントがあって「PUMA」の代わりに「KUMA」とか書いてある。
そいつがレジに歩いて来る時に、スタッフ３人は同時にカウンター下に隠れた。

女子店員「無理･･･あたし絶対あの人の接客無理！吹き出しちゃうよｗ」
後輩「僕も無理です！！直視できません･･･」
俺「俺だって無理だよ、チラっと見ただけでもう思い出し笑いがｗ」

でもしょうがないからレジに一番近かった後輩がレジ打ちして、女子が袋詰め。
肉まんを頼まれたから俺が肉まんを袋に詰める。
ふと女子店員を見ると、笑いをこらえすぎて顔が真っ赤になっている。
吹き出すのを我慢するためなのか、唇にぐっと力を入れている様子。
後輩は「○○円が１点ー、○○円が１点ー･･････○○…ふっ○○円が２て…ｺﾞﾎﾝｺﾞﾎﾝ」と
むせたフリをしてごまかそうとしている（ごまかせていない）。
そんな２人を見て、更に笑いがこみ上げる俺。
女子店員も同じ様子で、袋詰めし終わった後はじっと下を向いていたんだが
何を思ったかチラッと客を見たくなったようで、客を見て「ぶふっ」と言いながら後ろ向きになって煙草の
品出しを始めた。後輩はもう我慢ができず、笑いはこらえているものの肩が小刻みに震える。鼻息荒いし。
俺ももう限界。

なんとか大笑いすることなく、客が帰ってゆく。
他に店内に客はいない、もうすぐ事務所で思う存分笑える。早く閉まれ自動ドア！
・・・そう思った瞬間、その客が踵を返して戻ってくる。
買い忘れか？勘弁してくれよ。そう思った瞬間、彼は閉まりかけたドアに挟まれた。
もうだめ。全員限界超えた。

夕方、彼氏とバス停で座って話してたら、通りがかった高校生が
「恥っずかし〜」
「オイ、やめとけよ」とかこっち向いてゆってくるから、つい
「うるさいんじゃ童貞が！帰ってマスかいてろ、殺すぞ！散れ！」
と怒鳴りつけてしまつた‥。我に返って、しまった！と隣を見るとあっけに取られた彼氏の顔が‥

多分、嫌われたorz

「攻め」の反対語　「クンニ」（中三女子）

電車の中で走り回る我が子に小綺麗で清楚な母親がおやめなさい、他の方にご迷惑でしょ？と諭した、
その子は聞き分けよくどこか申し訳なさそうに座席に座る母親に駆け寄り母の下腹部に顔をうずめた、
どこにでもあるような微笑ましい光景、子供が顔を上げて一言「おかあさんのここ臭い」

友達が来てもｽﾎﾟﾝｽﾎﾟﾝなんだけど、たまには玉くらい隠さねばと思い
手ぬぐいで擬似フンドシを作り、バイクのヘルメットかぶり
忘年会のビンゴ大会で当たったレイバンのサングラスかけて、蝶ネクタイしめて待機。
ピンポン鳴ったので何方か確認もせずドアを開けたら、わりと可愛いセールスの女性でした。

蝶ネクタイしてなかったら、完全に変態だった

十年ぶりだかで田舎に帰ったんだけど、俺はちょっと暇持て余して買い物してたんだよ。
そしたら臨時休業か何かでさー、店閉まってて呆然としてたら、
隣の女も同じく空振り食ってたらしくて「あはは、これじゃしょうがないっすねー」っつって笑いあってた。

その人、ショートカットで飾らない感じで、可愛い系ってより美人系って感じの、
もろに俺の好みでな、かなり気になってたんだが、そしたら向こうから
「あの、良かったら・・・これから一緒に買い物でも行きませんか？」
って言ってきたんだよ。二つ返事でOKしたよ。

その人とは、話も合うし、何より一緒にいてすごく楽しいんだ。なんか今日はじめて会ったって気がしない。
俺は今まで告白なんてしたことないチキン野郎だったんだけど、
勇気を振り絞って「また会えませんか？」って言ったんだがそこで目が覚めました。

バーミヤンでライスを注文したら
ライスは切らしてますがチャーハンはありますって言われた

俺｢まず、これ今年の論文試験の刑法の問題だけど見て｣
俺｢何か問題ある？｣
試験委員｢なかなかの出来だと・・・｣
俺(少し笑って)｢受験する立場から考えて何か問題ない？｣
試験委員｢特には・・・｣
俺(ちょっと顔をしかめて)｢分量が多いと思わない？｣
試験委員｢あ、ちょっと多いと思います｣
俺｢(首をかしげて)ちょっと？まあいいや。受験問題を作成する上で気をつけなければならないこと言ってみて｣
試験委員｢基本ができているかみれることと、その応用ができているかみれることと・・・それと、えーと・・・｣
俺｢それ以前の問題として、あるでしょ｣
試験委員｢あ、予備校に予想されないことです｣
俺・副査(声をあげて笑って)｢違うよ。さっき分量が多くないかって聞いたでしょ？｣
試験委員｢あ、制限時間内にとき終わる分量にすることです｣
俺｢そうでしょ。じゃあ、さっき見せた問題は、その要件を満たすかな？｣
試験委員｢満たすと思います｣
俺(顔をしかめて)｢どっちの問題も共犯だよ？登場人物が６人もいるのに、満たすと思うの？｣
試験委員｢あ、撤回します。満たさないと思います｣
俺(少し笑って)｢別に、撤回しなくていいんだよ。君の意見を聞いてるんだから｣
試験委員(ばつが悪そうに)｢いえ、制限時間内にとき終わる分量ではないと思います｣
俺｢ふーん、そう。では、最後の質問です。問題作成後に気をつけることあるけど、それ言ってみて。｣
試験委員｢さ、作成後ですか？す、すいません。分かりません｣
俺｢(困ったように)うーん。試験問題が漏洩しないことだよ。このへんは大事なとこだから、ちゃんと復習しといてね。質問は以上です｣
試験委員｢ありがとうございました｣

にゃんでみんにゃ僕の事ネコだって解るのかにゃ？


村の期待を一身に背負って上京したデスメタルバンド



...「ファミ通」も結構レベルが高い。

俺「あっ」
母さん「あっ」
俺「母さんこれ…」
母さん「オマンコよ」
俺「なんでこんなとこに…」
母さん「ほんとね」
俺「父さんのじゃない？」
母さん「あらやだ」
俺「あらやだ」
父さん「あらやだ」
妹「あらやだ」
糞兄「あらやだ」
犬「あらやだ」
猫「あらやだ」

みんな必死ｗｗ

>>628
バーミヤンのチャーハンはレンジでチンするだけだからな。
昔バーミヤンでバイトしてた友達からよくもらったよ。

ファミレスかなんかで色んな名前で予約してて
名前呼ばれる奴の面白い話があったと思うんだけど
そのコピペきぼん。

　学生時代の話。当時付き合ってた女の子と、客でにぎわう喫茶店で昼食を食べていたら、彼女（免許取りたて）が車庫入れの話を大声で。
「私、バックって嫌〜　だから、前から入れるの〜」


　店が凍りついた。

初めてセックスした時、（当時20歳。相手はあまり親しくない知人女性）
相手のチチをもんでると「もう少し乱暴にしてもいい」と言われたので、
手打ちうどんの職人みたいにパーン！パーン！と叩いた。




それ以来会ってない。

>>634
ファミレスで「ガッツ」とだけ書いておいたら、普通に
「２名でお待ちのガッツ様ー」と呼ばれた。
ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。

「奥の席でもよろしいですか？」と聞かれたので、
「ＯＫ牧場」と答えたら
店員が鼻水飛ばして吹き出した。

>>634
ホリエモンとか色々あったな

>>634
ガストでウエイトレスのバイトをしているんですが
最近、ウエイティングの名前の欄に「ガッツ」とか「ヨン」
「殿」「雄比」とか書くお客様が多くて困っています。
狙いはわかっているのですが、しぶしぶ書いてあるとおりに
お呼びするんですが、もうお客様、満面の笑みなんです。
喫煙席しか空いてないときなんか最悪なんです。
「喫煙席でもよろしいですか？」とお聞きすると、待ってましたとばかりに
「ＯＫ牧場！」とか「オフコース！」なんて答えるんです。
「うわっ!笑えない！」って思うんですが嫌な顔もできないので
一応笑顔を作るんですが、流行っているのか毎日なのでウンザリです。
どなたかこのようなＤＱＮなお客様をギャフンと言わせる方法を教えていただけないでしょうか？

俺の実際やった×ゲーム。

顔に油を塗りテカテカにしてピチピチのタンクトップにピチピチの短パンで
コンビニに入店、まずその異様な風貌にコンビニ店員の目線が注がれる、
その後向かうのが魚肉ソーセージのコーナー、もちろんカゴの中に、
そしてコンドーム、そしてレジに向う、もはや店員は恐怖を抱いてるようで魚肉ソーセージを持つ手は震えている、
最後に姐さん言葉で「領収書切ってちょうだい！二丁目亜菜流で」と言う
もちろん店員にはアナル（亜菜流）という当て字も丁寧に書かせる、
そして領収書を持ち帰る訳だが、今までの経験で文字が震えている確率は90％、金額の間違いも10％はあった。

ぜひ勇気のある諸君はやってみたまえ

夏期休暇でアメリカに行った際の出来事。ＬＡで信号待ちをしていると
気の良さそうな２人組のお兄さんが、「おまえは 日本人か？」と気さくに
聞いてきました。「そうだ」と答えると、「漢字のタトゥー （刺青）を
彫ったんだけど、どういう意味か教えろよ」と言われ差し出された腕を見ると
『武蔵』と彫ってありました。「日本で最も有名な剣豪だよ」と伝えると
彼は満面の笑みを浮かべていました。続いてもう一人が腕を差し出すと
そこには『朝鮮』と大きく彫ってありました。「KOREAだよ」と教えてあげた後の
彼の悲しそうな顔が忘れられません。

>>637-639
おーサンクス。

ハン板のコリアンジョークスレ行けば、んなもんいくらでもあるぞｗ

サザエさんのフェラチオ

「ン・ガ・ンン…」

　　　／￣￣￣ ｀＼　　　
　　/：＼＿__从＿＿ヽ 　
　　i：：/　''''''　　'''''''　i　　
　　|：/ (●) ,　 ､(●)|　てめえ36年やっててハーイ　チャーン　バブー以外いえねーのかよ
　 (6　　　 ,ﾉ(､_,)､ 　 |　
　　ヽ　　　 ﾄ==ｲ　　ﾉ　
　　　 ＼＿ ｀ﾆ´_,／

>>617
?????????????


おさかなくわえたサザエさん♪


なら知ってるが・・・

とりあえずage

母親
「オリックスの谷選手だって、ヤワラちゃんでガマンしたんだから、
　あなたもガマンしなさい」

昔々、盾と矛を売る商人がいました。商人曰く、
「この矛はどんな強靭な盾をも貫き通す最強の武器です」
また、盾を掲げて
「この盾は如何に鋭い矛の攻撃も防げる最強の防具です」

それを見ていた一人のVIPPERが言いました。
「じゃあ2つ装備すれば最強じゃね？ｗｗｗｗｗうはｗｗｗｗｗ100個注文したｗｗｗｗｗ夢が広がりんぐｗｗｗｗｗ」

>649
wwwww意表を突かれたwwwww

小学生の頃、浣腸が流行ってた。
カンチョーって書いた方がいいかな、背後からいきなり人指し指で肛門を突くアレね。
突かれた方は結構痛いのよ、あれ。漏れもある時やられて泣きそうになったんだ。
それ見てカンチョーしてきたヤシは大笑いしてるわけ。
当然仕返し(もちろんカンチョー)しようとするんだが敵もなかなか隙を見せない。
が、３〜４日後絶好のチャンスがやって来た。敵は机に両肘をついて前傾姿勢で立って友達と話してる。足も開き気味。立ちバックを待つ女みたいな感じね。カンチョーして下さいと言わんばかりの体勢。
俺はそーっとヤシに近付いて行った。ヤシは気付かない。
いける、いけるよ俺！カンチョーポジションに来てもヤシは全く気付いてない。
ほくそえみながら手を組み人差し指を立てる。そしてヤシの肛門めがけ思い切り腕を振り上げた。

「ウギャーーーーー」

教室に絶叫が響き渡った。

とんでもない事になっちゃったんだ…。病院のお世話になる事に…。




両人差し指骨折だった…

>>651
クソワロッタｗｗ
もっとくれ

　病院の待合室で子供連れのお父さんがアンパンマンの
　　人形であやしてたんだけど、アンパンマンのことなんか
　　名前くらいしか知らないらしく、台詞に困って黙りがちに。
　　長い沈黙のあと、子供にせかされたあげく発した台詞が

　　　「オッス！俺、アンパンマン！俺の中身はつぶあんだ！」

　　あまりにも不意を突かれ過ぎて笑った

大学に童貞の友人がいた。
ある時そいつはやらせてもらえる女を紹介してもらい、めでたく童貞を卒業できることになった。
女の方もそいつが童貞だと聞かされているのでセックスは女のリードで進んで行った。
前戯もまあ無難にこなし体位も変えたりしながら行為は進み、女もそれなりに感じて来た。
そして女の一番好きな体位のバックへ…。
なんとかこなしていたが女は物足りない。もっと深く強く突いて欲しいのだ。
男の手が女のお尻に置かれているだけで役に立っていない。
「腰を…腰をつかんで…」
喘ぎながら女は言った。
男は自分の腰に手をあてた。

こんなん。２ちゃんのネタが優勝じゃん

２ちゃんのコピペぱくって応募すんなよお前ら

兄がレズです

むしろパクリ話入賞させてインスパイヤ祭りしたいんだろ

>>657
『兄がレズです。たぶん』と『アニカ･ソレンスタム(ゴルファー)』って似てるよね。
似てねえな。ごめんなさい。寝ます。

平安時代にVIP板があったら

1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：05/02/22(火) 05:22
ホホｗｗｗマロスｗｗｗｗｗｗ

10 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：05/02/22(火) 05:25
うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗ春は曙ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

15 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：05/02/22(火) 05:26
うはｗｗｗ牛車ｸｻｽｗｗｗ

158 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：05/02/22(火) 07:27
うはｗｗｗｗｗ年貢取りまくりんぐｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

276 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：05/02/22(火) 19:47
おまいらみんなﾏﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

480 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：05/02/23(水) 21:49
俺もついに出家したｗｗｗｗｗｗｗ

507 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：05/02/24(木) 05:58
春はｱｹﾎﾞﾉｽｗｗｗｗｗｗｗ

548 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：05/02/24(木) 16:47
ﾎﾎｗｗｗｗｗ帝がｷﾓｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

570 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：05/02/24(木) 18:21
うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
防人になってまったｗｗｗｗマンドクセｗｗｗしｗｗｗぬｗｗｗｗ

649 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：05/02/25(金) 16:54
ﾎﾎｗｗｗｗｗｗ道長ｷﾓｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

676 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：05/02/25(金) 22:49
なんと汚い平城京ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗﾜﾛｽｗｗｗｗ

ある村で　「ウンコを食べる大会」が行われた
ずらっと並んだ参加者10数人
テーブルには　美しい食器に盛られたウンコ
スタートの合図で　食べ始めた
一人の参加者が叫んだ

「汚ね〜〜な！　髪の毛が入ってるぞ！！」

>>653爆笑優勝

少しﾈﾀが古いが

貴乃花とダースベイダーの共通点。
・父親が誰だか分からない。
・母親が奴隷だった。
・子供の頃は無邪気だった。
・アヤシいおっさんが何かを助言。
・善かれと思ってやっている。
・兄(的存在)との確執。
・嫁が年上。
・家政婦(C-3PO)がおしゃべり。
・母親と嫁がらみでダークサイドへ。
・ある時期から急にマイクを通して話し出すようになった。
・かつての肉体はもう無い。

いいこと
思いついた

お前
俺のケツの中で
ウンコしろ

貴親方「狙いはオレ」

貴乃花親方（元横綱）が6日、ジョージ・ルーカス氏（映画監督）の来日記者会見の際
「スターウォーズシリーズは、日本の影響を受けている。 だから日本人には全員に観てほしい」
と発言したことに敏感に反応。「最終的な狙いはオレだろう」と警戒心を強めた。

私のいる私立医大の大学病院の待ち合い室には
隅っこに創立者の銅像(ハゲ)が置いてあるのだが

先日、小さい子供がその銅像を指差して
「パパ」
って言うのを、母親が必死で止めてた


...禿げてんだろうな...

>535
一人でオナニーしてろ

吉本興業が下半身周辺のばか笑いが多すぎて
大阪のイメージがどん底になったから
もっと起承転結のある心に残したいと思える奥行きのある笑いを作れる作家を発掘したいんだろ
なのに２ちゃんじゃ相変わらずうん(ry

>>653に一票！

彼女がピル買ってよって言うから内緒で買った
ひっそり飲み続けて2週間　そろそろいいかな？
うっかり中だしして「実はピル飲んでたんだよーん」ってドッキリをする予定

楽しみだぜ！

>>670
ホラー？

>>671
ある意味ホラーかもな。

汚い猫を見つけたので虐待することにした。
他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。
嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め。 充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。
薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。 お湯攻めの後は布でゴシゴシと体をこする。
風呂場での攻めの後は、全身にくまなく熱風をかける。 その後に、乾燥した不味そうな塊を食わせる事にする。
そして俺はとてもじゃないが飲めない白い飲み物を買ってきて飲ませる。
もちろん、温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ。
その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いた物体を左右に振り回して 猫の闘争本能を著しく刺激させ、体力を消耗させる。
ぐったりとした猫をダンボールの中にタオルをしいただけの質素な入れ物に放り込み 寝るまで監視した後に就寝

近所の床屋でグレイのタクローみたいな髪型でといったら吉田拓郎の髪型になってしまった。

昔付き合っていた彼女から貰った手編みのセーターが出てきた、胸には「たかし大好き」と刺繍してある結局一度も着なかった恥ずかしいセーター・・・
何かの役にたてばと思い他の要らない洋服とともに慈善団体に送付した、数ヶ月後ニュースを見てるとカメラに向かって険しい顔でなにやら大声で手を振り上げてわめくアラブ系の男の姿映っていた
そいつの着ているセーターの胸には「たかし大好き」と刺繍されていた。

>>674
それ、ほっしゃん。

チャーハンが大好きな友人がいた
5、6人でラーメン屋に行った時、皆は「ラーメンの半チャーハン付き」を注文していたが
そいつは「チャーハンの半チャーハン付き」を注文していた

高校の時に合コンをやった時のこと、女友達に「大人っぽい子連れて来てよ」と言っておいた
当日目の前にいた女の子は泉ピンコにそっくりな女達だった。

>>554>>555
遅くなったがありがとう
二つとも貼ってくれたんだな

>>369
>>43

こういうの好き

中国の寄生虫入りのキムチもひどいが、フランスなんかカビの生えたチーズ
平気で送ってくるんだぜー、日本人バカにしてるんか。

>>674
それ野ブタ

モクセイの花咲く頃に故郷へ帰りたいな・・・
祭囃子が聞こえる、浮かれトンビもピーヒョロロ
ちよちゃん待っててくれたかな？そろそろ所帯を持とうかな？
ニッセイのおばちゃん今日もまた笑顔を運んでいるだろな
（セリフ）結婚したら真っ先におばちゃんに知らせてやろう
変わらないでいつまでも、夕焼けの空、青い海
ニッセイのおばちゃん自転車で笑顔を運ぶ故郷よ、故郷よ〜

ここ最高だな！おもれー！
こゆとこ他にないのか？

うちのオヤジは仕事に行く際必ず、「よし、ベトコン退治に行くか」とつぶやいてから出かける。２０年以上毎日だ。何の仕事をしてるのかは家族の誰も知らない。給料は月末。

>>674
ttp://kaihou.mine.nu/up/updir/hiratsuka.jpg

…事実は小説よりも奇なり

おはようございます
今年で５６歳なんですが
私も参加してよろし？
独身ですし、顔は歳そうですが
おヘソの下は２０代のつもりです。
参加した暁には絶対、違和感抱かせません
ツーちゃんねるはじめて、はや４年。私には揺るぎない
自信があります。萌え　ワロタ　ワロス　あぼーん　池沼　逝ってよし
オマイモナー　香具師　ハァハァ　〜ですが、何か？　オパーイ　おまいらもちつけ！
漏れ　オタ　等の単語をマスターしております。
皆様とお会いできること心から楽しみにしております。

シコシコして逝く瞬間にティッシュを取ろうと
思ったのですが１枚もありません。
チンコの皮を思いっきり引っ張り皮の中に精子を
貯めトイレにダッシュしたのですが段差でつまづき
精子を廊下にブチ撒けた瞬間に母に見つかりました。
慌ててカルピスを溢したと言い訳したのですが
どう見ても精子です。
本当にありがとうございました

息子のオナニーを見た親っていうのはどういう気分なんだろうな？
案外、普通に第二次性徴を迎えてることに喜ぶかもしれんぞ。

　　　　　　＿,,../⌒i
　　　　 ／　　 {_ソ'_ヲ,
　　　 /　　　`'(_t＿,__〕 　　グッドウィル
　　　/　　　　 ｛_i＿,__〕
　 ／　　　 ノ　 {_i＿_〉
／　　　　　　＿,..-'"
　　　　　　／

>>459
そんなことされたら涙が溢れちゃうじゃないか

どうみても××です
ありがとうございました
の元ネタって何？

>>681
それほっしゃん。の話しだよ
パクリかよ

>>691
>>687

＞685:名無しさん＠恐縮です :2005/11/18(金) 14:32:41 ID:Vb34eIMJ0
>>674
ttp://kaihou.mine.nu/up/updir/hiratsuka.jpg

…事実は小説よりも奇なり




なぜ『ベルマーレ平塚』が...

(((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸ

温泉街のポン引きから母娘ドンブリ斡旋するといわれた。
狭い置屋の一室に案内され、最初にやってきたのは
５０過ぎのオバサン
ま、考えてみれば母親はこんなものだと思い、ガバガバの穴に突っ込んで
一回戦交える

さて次がお楽しみだ

オバサンは身支度を整えて立ち上がると
廊下の方へ声をかけた



「お母さん、つぎどうぞ」

>>691
2ちゃんのわからない事はガイドラインへ
どう見ても精子のガイドライン5
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1132234454/

>459
いい話や
やはりｽﾎﾟｰﾂ選手はこうじゃないとな

>>459
最高。感動した。デンマークドイツ大会出れないんだよね、残念

>>695
温泉街のポン引きってところで結末の想像はついた。
想像通りだった。

>>692
次長課長の河本の話じゃなかったっけ？

老人夫婦が金婚式だというので、新婚旅行の時に行ったヴェニスを再び訪れた。
ホテルは外観も内装も当時のまま、老父が
「それなら俺たちも 当時と同じ事をしようじゃないか、」と言うので、
老人夫婦は裸になって、向かいあって食事を始めた。

スープをすすっていて、老妻が頬を染めていった。
「なんだか、私、胸が熱くなって、どきどきしてきました、」
亭主は目を逸らし、陰気な声でつぶやいた。
「おっぱいの先がスープ皿に入ってるんだよ、」

>>700
宮川大輔じゃまいか

教員用トイレでウンコしてたら、隣に誰かがすごい勢いで入って来た。どうやらお腹を下していたらしい。「お母さん痛いよう〜」って情けない声が聞こえてきました。その声の主はなんと校長先生だった。

ある大学で教授が女生徒に、
「人間の体で、条件によっては平常時の６倍に大きくなる器官は？」と質問をした。

指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒は落ち着いて答えた。
「瞳です。」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、６倍も大きくなるものと思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

初めての接吻

眠れない夜、貴公のせいでござろう
先程別れもうした矢先だというのに
耳朶から貴公へ、燃えているから貴公へ
やりもうした、やりもうした、感無量でござる

初めての接吻、貴公と接吻
”拙者の全身全霊の愛を貴公へ差し上げよう”
何故故であろうか、心中優しさで溢れるでござる
初めての接吻、貴公と接吻
”拙者の全身全霊の愛を貴公へ差し上げよう”
涙が眼窩から零れ落ちる、男子にあるまじき振る舞い
”貴公に惚れもうした”

　　　　　　　　　　　　　　　　　−コロスケ−

>>705
あの歌速度を半分にして聞くと地声が聞けるんだよな
フフ、フフフとかすげーキモいwwwww

>>672
通報しますた

息子が新婚旅行に行った夜、息子から母親に電話がかかって来た。

聞くと、新婚旅行の夜、夫婦で何かをしないといけないのは知っているのだが、
何をどうすれば良いのか解らないと言う。

母親は驚いて
「貴方の硬くなった所を、お嫁さんがシーをする所に入れればいいのよ」と答えた。



30分後、ホテルから消防署に通報が入った。




「便器に頭を突っ込んで、抜けなくなったお客様がいらっしゃるのですが...」

平壌の広場を、一人の男が
「金正日は馬鹿だ！」と叫びながら走り回った。

男は直ちに逮捕され、重労働30年を言い渡された。


親愛なる将軍様を侮辱した罪で5年



国家機密を漏洩した罪で25年

>>709
ﾌﾞﾊﾊﾊﾊｗ
国家機密ﾜﾛｽｗ

>709
ﾜﾛｽww

韓国人は
”琉球は日帝の陰謀で独立できていない弟なので助けてやる”
とか真顔で言うぞ。留学生あたりでも平気で言う。

>>15、38、119、137、228
>>250、266、314、319、329
>>356、361、402、488、495
>>497、584、622、628、653
>>705
が面白かった

ある日、男が家に電話をかけると、彼の妻ではなく知らない女が電話を取った。
不審に思った男は彼女にたずねた。
夫：「誰だね君は？」
メイド：「私はこの家で働いているメイドです」
夫：「うちではメイドは雇ってはいないはずだが…」
メイド：「ええ、でも私は今日奥様に雇われたばかりなので、ご主人にはお会いしていません」
夫はまたかと思い、苛立ちを隠さず言った。
夫：「妻に替わってもらえるかね？」
メイド：「奥様は今寝室で休んでおいでです。いっしょにいる男性がご主人だと私は思っていたのですが…」
それを聞いた男は何かを考え込むようにだまり、そして思いきったように言った。
夫：「君は５万ドルほど稼いでみる気はないかね？」
メイド：「…どうすればいいんですか？」
男は静かに言った。
夫：「電話台の下の引き出しに拳銃が入っている、弾は既にこめられている。君がやるのは二階へ行って二人を撃ち殺すことだ。できるかね？」
メイド：「分かりました。やりましょう」
受話器が置かれる音がした。そして階段を上っていく足音が聞こえた。そのあと2発の銃声が聞こえた。そしてまた階段を降りる足音がした。メイドが電話に戻った。
メイド：「もしもし」
男はほくそえんで訊いた。
夫：「やってくれたかね」
メイド：「ええ、死体はどう処分しましょう？」
夫：「そうだな、プールにでも放り投げておいてくれ」
メイド：「プール？家にはプールはありませんが…」
夫：「…」
二人の間で長い沈黙が続いた。そして最後に男は訊いた。
夫：「ええと、お宅の番号は？」

235 名前： ななしやねん Mail： 投稿日： 05/11/18 12:09:37 ID： m4axXMZY
>229
「恋のマイアヒ」の５文字くらいサクッと教えたってええやん。
だいたい　229の前に　228さんが教えてやってるねんから、229
がごちゃごちゃ言うこと無いわな。
これだから　近頃のガキは・・・・

236 名前： ななしやねん Mail： 投稿日： 05/11/18 15:39:51 ID： hJGOcYKQ
>235
「恋のマイアヒ」は６文字である件について。
これだから日本語の不自由な奴は・・・

>>428
焦んな〜

>>715
何かこれ思い出した。



夜の試合でホームランを打つことで有名だった某野球選手の独身時代に
もてる秘訣をインタビューしたときだった。

「簡単じゃ。結婚の4文字をちらつかせれば、女なんかいくらでも付いてくるわ。」

さすがプロ野球選手。「漢字は読めないのか」と思った。

890:11/17(木)14:07
23才過ぎて警備員やってたら笑いモンだよな
891:11/17(木)14:23
>>890は笑われてんだろなｗ
892:11/17(木)15:18
891そういうオマエがみんなから笑われてるって気がつかないのか？馬鹿だな。頭わりぃ
893:11/17(木)15:27[sage] ﾚｽｱﾝｶｰもまともに打てない奴の方が頭悪いと思うぞ
895:11/17(木)17:16[sage]
改行もまともに出来てねーし 空白は>>892の携帯のモニタのサイズｗｗｗ

友人F（♂）の話
Fが結婚の報告をするために上司のいる場所へ向かっていると、
脇の通路から同僚 K（♂）が出てきた。
F「あれ？K　どこ行くの？」
K「いや、今度結婚することになったんで、上司に報告しようと思ってさ」
F「マジ？俺も今度結婚するんだよ。で、俺もいま報告に行こうと思ってたトコなんだ。じゃ、一緒に行くか」

FK「失礼します。」
上司「おう、どうした二人そろって？」
F「お話があるんですが、ちょっといいですか？」
上司「？　いいけど、どうした？」
FK「実は今度…　僕　た　ち、　結　婚　し　ま　す　！　」
上司「えぇ！？」

厨房の頃、廊下で誰かがﾄｲﾚまで間に合わず漏らしたﾋﾞﾁｸｿを踏んで滑って転んで利き腕を骨折したことがあります。ﾏｼﾞ話

>>720
この間新幹線のデッキにウンコ落ちてた
多分ガキの親が座席でパンツ脱がせてトイレ行かせたが間に合わなかったのだろう
危うく踏む所だった　てか既に誰かに踏まれてた

http://image.blog.livedoor.jp/friend_go_777/imgs/3/f/3f8fea42.jpg

>>722
ﾜﾛﾀwwwwwwwwwwwwwwwww

まじで？

http://dic.yahoo.co.jp/tribute/2005/11/17/2.html
http://dic.yahoo.co.jp/tribute/2005/11/18/2.html
http://dic.yahoo.co.jp/tribute/2005/11/07/2.html
http://dic.yahoo.co.jp/tribute/2005/10/30/1.html
http://dic.yahoo.co.jp/tribute/2005/09/23/1.html
http://dic.yahoo.co.jp/tribute/2005/03/28/2.html
http://dic.yahoo.co.jp/tribute/2005/03/07/2.html
http://dic.yahoo.co.jp/tribute/2005/03/07/1.html
http://dic.yahoo.co.jp/tribute/2004/12/10/2.html
http://dic.yahoo.co.jp/tribute/2004/11/22/2.html

http://www.gigigi.net/tomoko/img/470.jpg

漫画はダメなのか？

A「あ、火事だ」
B「大変だ、2階で誰かが手を振っているぞ！」
A「俺たちも振ってやろうよ！」
A,B「おーい！！」

小島は算数も国語もできないのか。
小鳥　恥

さすが姦国ｗ

729ですが誤爆です。スマソ

729 名前：名無しさん＠恐縮です 投稿日：2005/11/18(金) 22:24:06 ID:K0TKwqFb0
さすが姦国ｗ


730 名前：729 投稿日：2005/11/18(金) 22:25:07 ID:K0TKwqFb0
729ですが誤爆です。スマソ

衆議院を解散した小泉首相は，経団連会長奥田碩と会談することとなった。
「会長。あなたの成功の秘訣を是非お伺いしたいですな」
「ん？」会長は言った。「それは優秀な人材を集めることだよ」
「もっともですな」小泉は深く頷いた。「しかし，本当に優秀かどうかを見分けるかが難しくはありませんか」

「簡単なことだよ」奥田は答えた。「じゃ，やってみるよ」
彼は，張社長に電話した。
「やあ、首相たってのお望みなんだ、ちょっとした質問に答えてくれ」
「どんな質問でしょうか。名誉会長」
「あなたの父親と母親から生まれた子供で，あなたの兄弟でも姉妹でもない人は誰？」
「はっはっは」張社長は笑った。「それは私です」

小泉は官邸に戻ると，さっそく南野知恵子法務大臣を呼び出して例の質問をしてみた。
南野はしどろもどろとなり，緊急の用事を思い出したと言っていったん首相の前を辞した。そして，竹中大臣を見つけて，例の質問をぶつけてみたのである。
竹中は即座に「それは私ですよ」と答えた。
南野は大統領執務室に戻り，こう言った。
「例のご質問ですが，それは竹中大臣ですね」

小泉は，さらに石原国土交通大臣を呼び出して，例の質問をしてみた。
石原は即座に「良純です」と答えた。

小泉はひどく落胆した。こんな連中が大臣では，行政改革は絶望というものではないか。
「どうしようもないな。君たちは」首相はため息をつきながら言った。「そんなことも分からないのかね。まったく」
首相は，二人の愚か者に答えを教えてやることにした。

「答えは，張富士夫だよ」

石原・南野が留任できなかった真の理由である てﾁﾄ長いな

げ　ﾐｽってる　ｽﾏｿ

何年か前に自販機でジュースを買ったんだけど、千円札を入れて１２０円だから８８０円のおつり。パッと見たらちゃんとあるから、おｋと思ったらなんかおかしい・・・。
見慣れない硬貨があるような・・・。
よーく見てみたら、

完全に５００ウォンでした本当にありがとうございました。

実際にあった話　面白くないけど。

久しぶりに実家に帰り、友人と4人でファミレスに行った。
席につき周りを見てみると、二つ右隣のテーブルに二人組みの可愛い女の子がいた。彼女達はドリンクバーのみで、お喋りを楽しんでいるようだった。
どうにかにして彼女達とお近づきになりたかった友人達は、ある作戦を計画した。
友人の一人がおもむろに店員を呼び、何やら耳打ち。
俺はよく作戦を聞いていなかった為、何事かと友人に尋ねると、「俺の真似をすればいい」との事。
しばらくして、大盛りライス２つを持った店員が登場。
それを、彼女達のテーブルに置き、一言。
「あちらのお客様からです。」
驚いた彼女達がこちらを見たとき、友人達は満面の笑みを浮かべながら手を挙げていた。俺も慌てて、満面の笑みを浮かべながら手を挙げた。
彼女達は大笑いして
「ご馳走になります」
と言ってくれた。
それから、同じテーブルで一緒にお話しながら、その日は楽しく過ごした。

>>735
スレタイ読めるか？つまらん話を募集するスレじゃないんだぞ。
もうお前はプールに帰れ！

ねーねー面白い話してよって女が凄く嫌いです

ライスの話ってﾀﾞｳｿﾀｳｿの松本が昔言ってたよね そんときこれ流行ったんだよね ｵﾘｼﾞﾅﾙじゃないよ 残念ながら。

タラヲがタンスに激突
鼻血ブー
タンスが倒れて、タラヲは下敷き
アナゴが笑ってる
タラヲはもがいてる
るーるる、る、るっるー
そのままタラヲ氏ねー

吉野家コピペより面白い話は今のところないな。

あれは、昨年の11月・・・。
夕方小腹がすいたので西成区の吉野家へ。
客は学生２人と浮浪者。
私は気にせず席についた。
そして、並と卵を注文して食べていた。
前の席の学生が、辛そうな顔をして浮浪者を見ている。
私は浮浪者が嫌なだけと思っていた。
浮浪者も並と玉子を食べていた。
白身が口からダラリ出ている。・・・何度も、白身を口から出してはごはんに掛けて・・・。
と思っていたが・・・いや、待て、玉子の器が無いではないか!!
しかも、浮浪者からは時折、「カーッ」と聞こえる・・・。
そう、あれは紛れも無く、"痰"をメシに掛けながら食べていたのだった。
それを見て以来、吉野家には行けなくなった。

>>722
ちょｗｗｗ強烈だなｗｗｗｗｗｗ

>>737
朝方いきなり電話してきてそれ言われた事あった
マジで力いっぱい女を殴りたいと思った