ナイトオンライン ジグエノン in ネトゲサロン

>>949
ヒルプリみたいな糞詰らん職誰がやるかヴォケ

>>950
ほっといてやりなよ
マシンの性能ヘボくて最低起動モードで動いてるから
プリの支援が見えない盲目障害者だからさ

まあ、あれだな９４７見たいに全職業やって見るのも、いいかもな
なにも分からず批判は出来んからな

所長、今日も平和ですね。

http://game3.2ch.net/test/read.cgi/mmosaloon/1080281634/
たてた

今日も漏れのミスリルスタッフmp吸収が吼えるぜ！
インパクト撃ちまくり すげえしょぼいけど(　´,_ゝ｀)

魔法じゃ吸収しないだろ？

◇◇**************************************************◇◇
移動速度変更　3M
立ってても座ってる状態(攻撃ﾁｮｯﾄ可、プリ回復系可)　3M
各種ﾉｰﾓｰｼｮﾝ(魔法､弓、ヒールその他やり方一緒だからまとめて)　2M
射程変更(上に同じ、弓は無理)　1.5M
全部まとめて　7M
弓MP0　慨出だから今お買い上げの方にもれなくプレゼント

で、教えてageます(´ﾟc_,ﾟ` )
知りたい人はメールで取引キャラ名と知りたいﾁｰﾄを送ってくれ(´ﾟc_,ﾟ` )
金受け取りしだいメールで送ってやるよ(´ﾟc_,ﾟ` )
ただし猫飯メモリ検索わかる人限定(´ﾟc_,ﾟ` )
+1M出せばで全く初めての人にも教えてやってもいいぜ、移動速度変更だけな(´ﾟc_,ﾟ` )

[email protected]
◇◇***************************************************************◇◇

ウッドスタッフ+７ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!
これでｗｗｗｗｗｗ明日のｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗ戦争がｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗ楽しみですねｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

まずはこれから消化しようage

(´∀｀∩)↑age↑

じゃあ、しりとりでもしよっか。

うんこ

こ

コロッケ

ケロン

んだんだ

団扇

>>968
あ、あのさ
聞くのがちょっと怖いんだけど

団扇【うちわ】って分かってるよね
【だんせん】とかって読んでるのはネタだよね

ねっとりと絡みつくような視線

333ume

なんつーか下品な話で申し訳ないんだが
大便がつるッと出ると気持ち良いよな
ケツ紙で拭いても残りが付いてないくらいにつるっと出ると

露天に出しました
高かったらWisくださいな

露天にホカホカうんこ出しました
臭かったらWisくださいな

>>972
禿同

ナンシーさんは日本人の鈴木さんと結婚して、異国の地ニッポンで暮らすことになりました。
でも日本語が全然できないので、買い物するにもひと苦労です。
ある日、肉屋さんでどうしても豚のもも肉が買いたかったので、ナンシーさんはスカートをたくし上げて、自分のむちむちの太ももを見せました。
「ああ、もも肉ね。豚でいいんですね？」
肉屋さんに通じました！
次の日は、どうしても鶏の胸肉が買いたかったので、ナンシーさんはシャツを脱いで、自分のはと胸を見せました。
「ああ、胸肉ね。鶏でいいんですね？」
これも、しっかり肉屋さんに通じました！
その次の日は、どうしてもどうしても、大きめのウインナーが買いたかったので、夫の鈴木さんを無理やり連れて行きました。
そして。

「大きめのウインナーください」
日本語で言ってもらいました。

童貞の京士が結婚した。
初夜を迎えたが、何をどうすればいいのかわからない。
母親は心配になって、ホテルの二人の隣の部屋でじっと聞き耳を立てていた。

事を始める前にシャワーを浴びることにした。まずは京士が先に。
その間に花嫁はもよおしてきたが、シャワールームには京士がいる。
仕方が無いので彼女は帽子の箱に大きい方をした。

京士がシャワールームから出てきて、今度は花嫁がシャワーを浴び始めた。
落ち着かなくて部屋をうろつい京士は何だか臭いことに気付く。
あちこち探し回って見ると、なんと花嫁の帽子の箱に糞が入っているではないか。

思わず京士は叫んでしまった。
「うわ！ｳﾝｺだ！ここはｳﾝｺだらけだ！」
同じ頃、京士の母親も隣の部屋で叫んでいた。
「京士！そこじゃないよ！そこじゃないんだよ！」

ちょっとﾜﾛﾀ
始めてみるコピペだ

ある船に火災が発生した。船長は乗客に海に逃げるよう指示した｡

イギリス人には「紳士はこういうときに飛び込むものです」

ドイツ人には「規則では海に飛び込むことになっています」

イタリア人には「さっき美女が飛び込みました」

アメリカ人には「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」

フランス人には「海に飛び込まないで下さい」

ロシア人には「最後のウオッカのビンが流されてしまいました今追えば間に合います」

中国人には「おいしそうな魚が泳いでましたよ」

北朝鮮人には「共和国に帰らなくて済みますよ」

ポリネシア人…は、黙ってても飛び込む。「海だ！　ヒャッホーーーッ！」

日本人には「みんなもう飛び込みましたよ」

大阪人には「阪神が優勝しましたよ」

コロッケ：「ぼくの犬、チェスができるんだ。｣
京士：｢チェスをするなんて、頭がいいんだね。｣
コロッケ：｢そうでもないよ。四回のうち三回はぼくが勝つもの。」

アメリカ軍は日本の文化の情報をも収集していた。
日本人の命名原則（一郎(ﾌｧｰｽﾄ)、二郎(ｾｶﾝﾄﾞ)、三郎(ｻｰﾄﾞ)）もその一つ。

そんな情報部がアドミラル・イソロク・ヤマモトのイソロクが「56」を意味することを知ったとき、部内は一時騒然となったと聞く。

「イソロク・ヤマモトは56番目の子なのか！？なんてグレートでパワフルな父親なんだ！！」

ume
2人の精子が、いつ終るかも分からない旅をしていた。
彼らは泳いで、泳いで、泳ぎまくったが目的地を見つけられないでいた。
疲れ果てた2人のうちの1人が、もう片方に話し掛けた。
「ﾀﾞﾒだ、もう、すっかり疲れちまった。」
「ずいぶん泳いだ気がするが、俺らは一体、どこに向かってるんだ？」
すると、もう片方が答えた。
「なｰに、このまま泳いでりゃ、いつか到着するさ。」
さらに泳ぎ続けた2人は、最終的に瀕死の状態の仲間に出会った。
彼らは泳ぐのをやめて、彼に向かって尋ねた。
「や、やっと仲間に会えた。」
「なｰ、知っていたら教えてくれ。」
「俺らは、輸卵管を目指して旅をしてるんだが…」
「ほんとに、この道をまっすぐ行って間違いないんだよな？」
すると、瀕死の彼は大きな声で笑い出した。
不審に思った2人は、困惑しながら彼に尋ねた。
「なあ、なんであんた、そんなに笑ってるんだい？」
「そりゃ、あんた達失敗したな。ｺﾞｰﾙはとんでもなく遠いぞ。」
「どうして。」
瀕死の彼は、2人の肩を叩きながら返答した。
「だって、ここ、食道だもん。」

ume
とある牧場主が最新型の搾乳機を購入した。

彼は装置を牛に取り付ける前に、まずは自分に試してみることにした。
そこで彼は自らのペニスに搾乳機を取り付け、おもむろにスイッチを入れた。
すると、なんとも素晴らしい刺激を与えてくれたのだ！

彼はひとしきり楽しんだ後に、装置を取り外そうしたのだが、
どういうわけかそいつがペニスからはずれない。
マニュアルを読んでみたが助けになりそうな記述がない。
装置にあるボタンを全て試してもそいつは取れない。

とうとう彼はサポートセンターに電話することに決めた。
「もしもし、御社から搾乳機を購入した者です。すごくいい装置なんですけど、どうやったらこいつは牛の乳からはずれるんでしょう？」

「心配ございません。その装置は10リットルの牛乳を搾りとったら自動的にはずれる仕組みになっております」

ume
とある生物学のクラスで、精液の中で発見された高レベルのブドウ糖について、
融通のきかない教授が学生と議論していた。
その最中、一人の新入生の女の子が手を挙げて質問した。
「教授、その糖分は砂糖と同じくらいですか？」
「その通りです。」
教授は答えた。
すると、彼女がまた続けて質問した。
「それでは、なぜそれは甘くないのですか？」

オス、オラ怪物アサログ５５歳！イスル引きこもりでスパイク使えるようになったぞ！
イスル引きこもりだから開拓の事情はわかんね！
とりあえず俺つえーしたいから有名で殺しやすいやつの名前教えれ！

temaneak、二國無双、百式

まずは高級キャラで体をほぐしてから中央付近だ
見つけた人間すべてにスパイクきめてけ

引きこもり組Pスキルなくてﾖｴｰ

DTハンマーって　うんこ刺さった棒みたいだよな
持ってる奴いたらエンガチョって
言ってやりましょう(　´,_ゝ｀)

Sightseeing<サイトシーイング>
これは観光を意味する英語だ。
そして外国へ旅をしたとき、その国の出入国管理官に
入国理由を尋ねられるときがある。
そのとき「Sightseeing」といえばほぼ通じるわけだ。
英語に免疫がある者ならこの単語は簡単に覚えられるだろう。
しかし、いままで英語にはトンと縁が無かった人には少々これは難しい。
かといって日本語では通じないので何か妙案は無いかとある添乗員が
首をひねっていたところ、日本語は通じなくても日本語に近くすればいいと
考えた。
と言うことでこの添乗員はもし入国理由を聞かれたら、
「斉藤寝具店」と答えてもらうようにしたのである。
これならば英語が分からなくても日本語なので英語に不自由な方にも
通じるし、発音にしても「さいとしーいんぐ」と「さいとうしんぐてん」
完全ではないものの問題は無かった。
ところがいつものように添乗員が「斉藤寝具店｣と答えるよう説明したところ
あるお客さんが初めての海外旅行でしかも外人などはこのかた一切見たことも
無くひどく舞い上がってしまい汗をかきながら一生懸命、説明された言葉を
おもいだそうとして、やっと口から出た言葉が「田中家具店!｣

ume

とある村に屁こき太郎が居ったとさ
この太郎村では知らぬものが居らんほどの屁こきぶりで
野良仕事してもプー
食事をしてもプー
寝ててもプーとそれはそれはたいそうな屁こきぶりじゃった
とある暇なとき太郎はこの屁でなにか芸は出来ぬかと
ぷーぶーぶーぷーと屁をしぼってたところ
音楽をやってみることにした
そうすると、ドーレーぶーファーソーラーシー、と音がでることがわかった
ただ何度試してもミの音がでない
いくらやっても、ドーレーぶーファーソーラーシー
せっかく他の音が出るのにミだけでないのは悔しい
ここで太郎、腹に力をためて「ミ｣の音を出すべく
力んだところ最後に実が出ましたとさ。はぁどんどこどん。

ume
生まれて初めてだった
一生忘れることはない
できるならもう一度
決して後悔しないから。　
　
空は薄暗く 月は高くそびえ2人だけだった
彼女とぼく。
柔らかい髪、,青い目、分かっていた
彼女の求めているものを。

柔らかい肌、美しい脚、指を走らせる
彼女の背中をつたって。

今ではもう忘れてしまった
でも無我夢中だった
触った、自分の手で彼女の胸を触った。
怖かった
鼓動が激しくなる、彼女はゆっくりと脚を広げた
大開脚。

そのときは恥ずかしくなんてなかった
突然、白い液体が出てくる。

ようやく終わった、何もかも終わった
ぼくの初体験

牛の乳搾り・・・。

男は、腹の具合が悪いので医者に診てもらい、どう対処すればよいのか訊いた。
医者は、病状はきわめて悪いが、座薬を肛門に入れれば治るだろうと答え た。
男が承知したので、医者は座薬の挿入には痛みが伴うと説明し、身をかがめさせ、背後からそれを突き上げるように押し込んだ。
そして医者は男に次回分の座薬を手渡し、６時間後に同じことをするよう指示した。

そんなわけで、男は家に帰り、その晩遅く、渡された座薬を挿入しようとしたが、
自分ひとりでは手がそこまで届かず、必要な深さにまで入れることができなかった。
男は妻を呼び、肛門に座薬を入れてくれと頼んだ。妻はうなずき、
男が動かないように片手で肩を押さえ、もう片方の手で座薬を深く押し込んだ。
すると突然、男が大声をあげた。 「あんちくしょう！」

「大丈夫？」 妻が尋ねた。 「痛かったかしら？」

「いや、」 男が答えた。

「医者にやってもらっているときは気づかなかったけど、そういえばあの医者はオレの肩に両手を添えてたっていま気付いたんだ」

ume
ある父親は、13歳の息子がおっぱいに夢中になっていることで悩んでいた。
息子はセクスィーギャルを見るたびに指差し、こうささやくのだ。
「ヘイ、おとーさん、あのねーちゃんのおっぱいを見てよ！」

父親は、ついに息子を精神科医の元へ連れて行った。医者は、一日集中治療で治せる、と父親に保証した。
その治療が終わり、父親と息子は数ブロック先にある車に向かって歩いていた。
途中、何人ものセクシーギャルが通り過ぎたが、息子は黙ったままだった。

車が近くなり、父親は息子を精神科医に連れて行って本当に良かった、と満足していた。
とその時、トラックからビール入りのケースを下ろしている男を見ると、息子は父親の袖をひっぱり、こうささやいた。

「ヘイ、おとーさん、あのトラックの男の人のケツを見てよ！」

音楽と言うといまやCDやMDが主流だが
いまだにレコードを愛好してるひともいる。
私もそんな愛好するものの一人だ。
すでに針など入手しにくくなっており、維持をしていくのも
困難だが、あの温かみのある音が聞こえるのなら
どんな苦労もいとわないだろう。
ある日いつものようにお気に入りのレコードをセットして
音楽を楽しんでいると雑音がはいっていた。
レコード盤と言うのは針が溝をなぞるため聞いていくと
針が溝を削ってしまい、次第にノイズを出すようになる。
ついにこのレコードもついに聞けなくなってしまうのかと
悲しみつつ回し続けると、だんだんと雑音が音楽になっていく。
私は不思議に思いよく耳を澄ましてそれを聴いていると
なんとこのレコードのB面であること気づいたのである。
私はレコードをとめて確認した。聴いている面はたしかにA面であった。
ではなぜB面曲が今かかってるのか・・・?
そう私はこのレコードを聴き続けたため、針がレコード盤を削って
B面の音楽が出るようになったのである。

うめときますね。

じゃあ俺も

ばく1000お願い↓

あと一歩

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