「小説家になろう」で企画競作するスレPrrt3

>>799
驚くべき軽さ！

飴
文章は、イイ！！

鞭
内容がないよう。とか、おやじギャグじゃなく。
落ちではなく、（前で誰か言っているように）
終わりに爆発がほしい。

リア充ってお題だったのか

別にお題じゃないよ

>>802
紛らわしい書き方をして申し訳ありません。
リア充を書くor読みたいという流れがあったので
自分の中で裏お題にしようと勝手に決めただけです。
公式には関係ありません。

>>799
キョウサク先輩が出てきて以降が面白い。笑えた。

ラストの台詞がちょっとクサい。爆発しろ！

>>799おお、来たクリスマス三本目。いやなにこれ、題名がすでにムカつく件。
そして三行目ラストの一文で心が和んだ。
そしてさらに正義の馬面仮面登場でわくわくした。
さらにさらにランカちゃんの容赦ないダメ出しで、すべて許せる優しさが芽生えた。
ありがとう、面白かったよー。

リア充をリクエストしたのはわたしですっ！

>>799
ガイアの夜明けとともに爆発しろ！

とりあえず、一点だけ。前書きいらない気がする。
前書きのせいでキョウサクが出て来た辺りで混乱したし、終わってみても前書き詐欺じゃね？と思った。
せめてNTRだったｒ（ｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝッ

>>798
遅くなってすいません。
噴いてもらえて嬉しいですぜ

読んでいただき、ありがとうございます。

>>801
オチではない爆発ですか……
申し訳ありませんが私の読解力ではいまいち理解しきれません。
もしよろしければもう少しアドバイスいただけないでしょうか？

>>805
最近、クサいセリフをさらっと言わせるのが好きだと気付きました。

>>806
全力でムカつくタイトルにしようと決めておりました。
あとランカちゃんのダメ出しは八割くらいカットしています。
書いてる私の心まで抉り始める……！

>>808
余計なフェイク入れたいな、と思ったのでやってしまいました。
NTRオチも考えましたが半裸の馬に着いて行く女の子って
正直、頭がおかしいんじゃね？という事でキョウサクさんは
クリスマスに半裸で正座しながら他人の告白シーンを見るのを強いられています。
生き恥で間違いはない……！

>>810

落ち＝何かの解明

爆発＝何かの喪失。なにかの崩壊。

ストーリーを組み立てていくことを重視したような、作品には見えなかったので
爆発コースの方が、収まりが良いかと考えました。

晒すの2回目なんですけど
普段はこんな感じの鬱作品ばかりです。
|ω・｀)お題はクリスマスです。

http://ncode.syosetu.com/n6433z/

>>812
冬の童話祭に出品しても良かったかも知れないですね。

母子が可哀想。

>>813
いや…流石にダーク過ぎて
ほんわか期待した人を地獄に落とすのは…。
読んでくれてありがとう。

>>811
ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

http://ncode.syosetu.com/n6022z/
クリスマス＋呪われた日曜日

>>812あうあう、黒い背景が嫌でも不吉さを醸し出す。余談だけども、
黒背景には灰色の文字色のが目に優しいよー。現状、目がチカチカします。

＞口コミで知ったここは、病気予防と避妊の薬に大変効果があった。
　　　　　　　　ここは、　　　　　　　　　　　　効果があった。
文章の最初と文末で噛みあってないのが解かりますでしょか？
「ここは」に対応する文章がありませんので、追加お願いしまーす。
で、店主の描写に矛盾が見えます。フードを被っているなら、髪型は解からない
はずなんで、この時以外の時間軸で知ったという描写に変更お願いしまーす。

＞道なりの家は飾り立てている。
　道なりの「家々」は飾り立て「られている」。
自分の行動なのか、他者の行動なのか、という違いを意識してください。
道なり、ときたら広範囲を指すので、家単体でなく複数になる、という。
他の文章にも時々見られますが、て・に・を・はの類型というか、細か〜い点
なんですが、塵も積もればのヤツでして。ご注意。
こういう細かい違和感は、もう、類似の文章を読みまくってたら慣れるんで、
気にしなくてもそのうち解かるようになると思います。（だから、軽い文体に
ばかり慣れてると、重い文体は書けないという罠があると）

＞軽快なラッパの音と、それに合わせて愉快に踊る。
踊ってるのはピエロだと予測は付くけれど、それをこの一文に込めなければ。
たぶん、「と」がオカシイと踏んであれこれ考えてみてください。
　軽快なラッパの音と、それに合わせて愉快に踊るピエロ。
に、すると、前の文、頭にピエロがあるんで、バッティングは避けたい、と
なると、「と」で切らずに付け足しで凌ぐことを考えて。
名前など、名詞は連続して出さない工夫を。避けられないなら、一文挟んで
誤魔化したほうが安全です。
＞ピエロが愉快にラッパを吹いたパフォーマンス。
　軽快なラッパの音と、それに合わせて愉快に踊る。

　ピエロが愉快にラッパを吹くパフォーマンス。
　軽快なラッパの音が響く。それに合わせて愉快に踊るピエロ。
「吹く」と断言してしまうのは、次の文でその内容に触れるので、吹くだけで
ないと説明できるから、あえて語感を優先、という感じで。
中盤からの文章は問題なく読めました。

あと、天使や神が子供を殺す理由と、悪魔の契約内容と、母親の死が
結びつくための文章が足りてないよー。


今回はガッチリ批評してみました。（いや、人を呼ぶのに一番いいのは、
批評をガッチリやることかな、と考えを改めまして。）
レベル高すぎる人は批評出来ないけど、出来る範囲で丁寧な批評を心掛けるよー。

>>812さんくらい書き慣れてる感があると、文章のゆらぎもあえて
やってるのかと思っちゃう。だから敢えて指摘とかはしなかった。
人寄せになるなら考えるかな。

古典的なフェアリーテールに少し大人向けの味付け、上手いと思った。
でもやっぱり童話的に救いがなくて、それで？　とかなる。

>>816
読み終えて軽くぞくっとした。最初から読み返して唸った。やるなあ。

>>816
最後まで読んでもう一度確認しながら読んで、おおっとなった。
うまいこと仕組んであるなーって。
ともすると見逃しそうになる表現の幾つかが全部仕込まれてるのが上手い。
惜しむらくは勢いよく読ませるためか、ちょっと体裁を崩し過ぎてる感があるくらい。

>>816行開けをしないのは仕様ですかの？　「――実は話があるの」の前には
一行開けたほうがいいけど、開けないなら、それなりに場面展開を明確にする
文章がもっと欲しい感じ。

それと、「」の、セリフの後にそのまま地の文を繋げるのも仕様？
試みならオケですので。気になさらずー。

ブギーマンの説明のくだりとかで、疑問が確定的なったんだけども、この
子たちは幾つでしょうか？　全員小学生にするには、ちと小難しい言葉を
知りすぎと思う。中高生くらい？

美紀が言う。洋子が聞く。簡潔すぎる文章の多用も避けたいところなんで、
一工夫をお願いしますー。
○○に答えて△△が話す。など、言い換えの工夫をね。

終わり方がちと唐突な感じで、『なぜなら――　の、意味が説明不足だよーん。
じっくり考えると、意味がわかるんだけど、このラストを生かす為にはそこに
行きつくまでの文章がもっと明確で、この一文だけを際立たせないと、読者は
「ん？」と注目はしてくれないと思うよ。
ラストの一文だけが取って付けたような違和感になるようにする、という意味で。

もし改訂するなら、セリフはまったく触らず、地の文だけ推敲という形でオケと
思うですよ。（セリフ増やすと蛇足だけ増える予感）
尺がピタリだ、という意味でストーリーには過不足ないからねー。

>>812に、言い忘れたけど、面白かったよー。で、こちらも面白かったよー。

>>819ぬぬ？　見逃しそうになる表現の幾つか。見逃してる予感がひしひし。
ちょっと解かるまで何度か読み返してくるよー。
これだから批評は・・orz

人様の書く人様の批評も、随分と勉強になるから、批評はたくさん聞きたい。
切磋琢磨という感じで盛り上がればいいと思うのよー。

>>821
ID変わったけど819ですたい。
この作品はちらほらと文章的なトリックが仕込まれていて、
初めて眼を通した際にはそれに気づけないまま読んでしまいがち。
なので人によっては明らかにおかしいと思うつながりなどがあったりするけど、
最後まで読んでから見直してみれば、それが全てトリックかつ伏線であると気づくわけ。
で、これは作者さんに明言されないとわからないけど、
あえてそのトリックおよび伏線を隠すためにああいったわざと崩れた体裁にしてるのかなと。

>>816
飴
・短い中でも、ちゃんとキャラの違いが出ていて良かった
鞭
・お題のクリスマス成分が薄いと言うか、無理やり入れた感がする
・文章読み辛い、お題ものじゃなかったら途中でバックしてる
・カップの時点でオチの予測がついたせいか、無駄に話が長く感じた

>>818
ありがとうございます。

>>819
そう言っていただけると嬉しいです。

>>820
なるほど。
地の文は、ボロを出したくないあまり、ボロボロになってしまいましたね。

>>823
痛いところを的確に突かれました。

>>816
これ読んじゃった人は、誰かにこのはなしをしてください。
しないと、困ったことになります。







困ったことって？









永久に、はなしにおちがつけられなくなります！





作家志望とっては、これがいちばん怖いことですね。ホント、怖いですね〜。サイナラ。サイナラ。サイナラ。

遅くなりました。

>>817
直してみました。参考になります。
自分の中では理解できている事を
当然知らない読者に伝える説明が足りてませんでしたね。
有難うございます。

>>818
書きなれてないです。まだデビュー1ヶ月たってません(´；ω；｀)
鬱話なんで、救いがないのが多いんですが
「それで?」は難しいテーマですね。
さてはて、どうしたらいいものやら…。マイナ民ですよっと。

>>820
面白かったとの事。感激です。サンキュウです。

だけど、自分の作品は以前もそうなんですが
(､´･ω･)批評しづらい作品なのかな?短編だから?
やはり鬱作品だから?

固定のこういう系が好きな方は見てくださっているみたいなんですけれど
やはり一般受けはしないと自覚したほうがいいですね。
皆様、有難うございました。

>>822こちらもID変わりまして、８２１です。
なるほど、解説読んで、も一度読み返してようやく解かった！
解説サンキュです。（わりと頭わりーな、わたし）

>>826８２０ですー。オチは解かったんだけど、ギミックに気付けなかった
んですよー。でもそれは、巧く隠されているからというより、文章的な
アラが目についたから、という理由だったので、ギミックが成功している
わけではない、という事なんです。
高度なテクを使われたので、わたしは完全に見えませんでした。読者のレベル
によって、ギミックが通用しない時がある、という見本と思ってください。
つまり、「頭悪りーなー、この読者。」てことです。（苦笑
あ、でも、読者層というものがあるんで、阿呆に合わせる必要ないですよー。
このまま、捻りを入れた作風で頑張ってってください、楽しみにしてます。（＾＾）

>>827
(´･ω･｀)自分と>>81さんは別人だお
すいません、ややこしくてw

>>828
間違い

自分は>>812
たぶん勘違いされたのは>>816さん

ん？　ありゃ、勘違い。（＾＾；
一般受けについては、どうでしょー？　なろうだからだ、というのが
大きいというか。鬱系に限らず、ちょっとでもストレスかかると嫌がる
傾向があるんで、気にしたら負けかと。
わたしも鬱作品で連載してるけど、お気に入りは３人だけですよー。（笑
鬱作品って、それだけでお気に入りに入れるのも躊躇あると思うんで、
読みに来てくれるだけでも有難いですよー。（＾＾）
お互い頑張りましょうー。

>>830
ありがとうございます。
(･∀･)ですよね、書きたいものを書くでいくしかないですよね。
しかし毎回、喰ったり殺したり、たまには幸せに…と書くと
不安になってしまいますw
初心忘れずに、心の闇を吐く事にしますwwwww

ハッピーエンドもいいけど、救いようのない話というのも、物書きの魂を
揺さぶってくれる良い題材なんですよねー。
初心かー、自分の初心は「読んだ人に少なからぬ影響を与える」だったなぁ。
だけどすぐ初心を忘れてテキトーに書いてしまう。（苦笑

クリスマスネタです。過去お題は言葉しか入っていないので、キーワードには
しませんでした。よろしくおねがいします。

ttp://ncode.syosetu.com/n7033z/

いつもの通りお上手で何よりです。

飴
安定安心の物語。

鞭
あえて言うと、
安定安心の物語。

>>833
飴
・セリフ回しが面白い。特に女の子の。
・↑そのせいかスラスラと読める。
　個人的にはもうちょい文を厚くしてほしいとこだけども、むしろ良い感じでもある。

鞭
・たまに引っかかる文章がある。
　たとえば男に気付いた少女が叫びかけるところ、改行があるとあまり目立たないけど、
＞少女は、すぅ、と息を吸うと　「き」ゃーっ！　とまでは言わせず、男は慌てて少女の口を大きな手でふさいだ。
　こうやって一文にしてみたら何かが変、というのが分かると思う。
　あ、なんとなく気になる程度だから、少し考えてくれるだけでいいです。
・セリフを挟む文章が（多く）あるので、改行があると若干見づらい。
　セリフ前後の改行をなくすか、セリフを挟んだ地の文を減らすか、どちらか試してみてください。


なんだか鞭が多い感じですがこれ癖なんです、ごめんなさい。
今回も面白かったです。次の作品も期待しています。

>>834
飴と鞭をありがとうございます。なんとなく、伝わりました。

>>835
＞こうやって一文にしてみたら何かが変
確かに。ご指摘いただいて気付きました。三人称文、難しいです。
修正を考えてみます。

改行の多さ、特に前半の方で、自分でも気になっていました。
これまでこういう書き方で統一していたので、気になりつつもそのまま
にしたのですが……バランスを見直してみます。

雨でも鞭でも、いただけた感想の一言一言がとても励みになります。
次も是非参加しようと思います。

どうもありがとうございました( ´∀｀)

>>833ただいまー。読んだよー。
まずは鞭から。
＞歳のほどは、一〇歳になるかならないかくらいだろうか。
これを入れたが為に、文章全般のテンポが悪くなっていて、かと言って
他のどこに入れてもしっくり来ない、という始末の悪い文章になってます。
三人称が難しい、と思われただろうけど、たぶん、こういう「始末の悪い
文章」が他にもチラホラ混ざり込んでいるからだと思います。一見では
解からないんだけどもー。読むとしっくり来ないという。
と、鞭はまぁ、この点くらい。

終始ニヤニヤ出来たよー。変質者へのお仕置きタイムの描写が特にいい。
ルビ打ちの小技もここへ来てレベル上がってきたなー、と思ったー。
面白かったです。

なんか書こうと思うんだけどなー、ネタがない。うーん、間に合うか。

あぅ、鞭の説明文が訳の解からん文章になってる。orz

少女は１０歳くらい、という設定説明文を入れたために、周辺のテンポが
崩れてる、という意味です。で、他のどこへ挿入しても、なにがしかの
不具合でしっくり収まる場所がない、と。
そゆ意味でしたー。

過去ログ漁ってないけど、クリスマスネタで公開します。

http://ncode.syosetu.com/n7236z/

　時間が足りなくて、後半駆け足になってしまったのが心残りですが、
旬を過ぎては意味がないので投稿に踏み切りました。
　なろうには珍しい？お父さん中心の三人称です。楽しんでくれると嬉しいです。

このスレ開けたのいつ以来だろ？アパートにニャルさんが住んでた話以来か。

>>833読んだよー。
とぼけた（寝ぼけた？）少女と赤い寝間着のコミカルな話。楽しませてもらいました。
「〜じゃ」っていう言葉尻なのに、なんとなく爺様ではなく四十くらいの男のイメージが強かった気がします。

トナカイの『ドンマイ』の眼差しってどんなのか見てみたいｗ

>>839
平凡な日常生活の描写に見えるが、葛藤がうまい具合に配置されており、感じの良い文に仕上がっている。

テレビの大家族ものを思いだした(^-^)/

小家族の俺にメリークリスマス

>>837
年齢は、少女の口にする単語や口調にぶれがある気がしてしまい、いっそ
明示してしまおうかと思って後から追加した部分でした。
三人称って本当にむずかしいですね。テンポが良くなるように見直してみます。

今回のルビは790さんの真似ｗ

>>840
お爺さんの書きにくさにも参りました。「〜じゃ」だけでは全然それらしくならない
ですね。短編なので妥協してしまいましたが、次に老人のキャラクターを書くとき
には、ちゃんと歳相応の雰囲気を出せるように工夫したいと思います。

感想をいただいて、ありがとうございました('∀`)　

>>839
おお！ハジキンのスピンオフじゃないですか。それだけで嬉しくなってしまったｗ

中点の部分だけ、全体的にルビ振りが失敗しているみたいです。

細かい写実的な描写が散りばめられていて、普段から文章化を考えて色々な
ものを観察されているのだろうなと感心しきり。

カリンのキャラが絶妙。ケイタ完全に脇役ｗ
これはお子さんがいる方が読むと、色々クる物があるんだろうなあと思った。
なんとなく、ノンフィクションっぽい。

>>841感想ありがとうございます！
情景描写に関しては、色々と頑張りました。

暖房はリビングにしか入ってないから〜
という所は、自分でも気に入っています。この一文が入っただけで空間的な広がりが感じられるようになったな、と思いました。
テレビの大家族もののように感じられましたか。カリン一人の存在感が大きすぎるのかもしれませんｗ

>>843
感想ありがとうございます！

表現力を身に付ける為にweb小説から書籍まで、いろいろと読んでいるので、それが少しはモノになっているのなら、とても嬉しい事です。

　ノンフィクションっぽいというのも、上手く情景描写が出来たという事でしょうか。とても有り難いお言葉です。
中点がミスっていますか？
携帯から見たのでは他作品と同じように見えるんですが、どうミスっているのか分かりません(T_T)

何はともあれ、連載作品の方も頑張ります。

>>839読んだよー。おとうさーん、（＾＾；
娘と絶交した父親の葛藤、てか、父バカすぎて笑えた。あるある、とか。
毅然としてても背中が物語るんだよね、あの心境。
中点でのルビ打ち、（）を使ってるとミスる事がありますよー。何か所か
おかしくなってた。
わたしは、執筆中小説編集画面下部のマニュアルにある「ルビの振り方」
の例文、|山田太郎《やまだたろう》を、コピー＆ペーストで貼りつけて、
使ってるよー。

他はこれといって指摘する点は見つけられなかったです。わたしには。
面白かったよー。

http://ncode.syosetu.com/n7430z/

『もろびとの夢』
新作です。
『アイドル……』の改作は断念します。
というか、難しすぎます。

ということで、新作に逃げてしまいました。
すみません。

お題は、
クリスマス。

よろしくお願いいたします。

>>845感想ありがとうございます！
845さんにとってはあるある、なのですか？ならさぞ賑やかな家庭なんでしょうねｗ

ルビふりのアドバイスありがとうございます。ちょっと試してみます。

曖昧に流すのは、良くないと思い落ちをつけました。

>>846読んだよー。すごい、読み応えのある話になってた。ストーリーも
展開もいい。本当、面白かった。
ただ、普段、５：５以外なら評価は付けない主義のわたしが、久しぶりに
４：５付けました。ストーリーは文句なし、だけど、文章は、これは５は
付けられない。非常に珍しいパターンになりました。
以前の作品に比べても、格段に上達しています。本当に才能がある人の
上達具合をリアルタイムで見ている気分です。
書き続けてください、今後が本気で楽しみです。（＾＾）

>>849
お褒めの言葉、本当に、本当にありがとうございます。
これを、心からの励みといたしまして、来年も一所懸命がんばりますので、
どうぞ、暖かく厳しく見守ってやってください。

よろしくお願いいたします。

お題クリスマスで超短編コメディをひとつ
１分で読めるよ！

クリスマス○ブ
http://ncode.syosetu.com/n7648z/

>>833
可愛い話だった。だけどやっぱりちょっとだけ長い。
コメディは特にテンポが大事だと思うのであと少しだけ、ポンポンと進んで欲しい。
話自体はまったく問題なく、暖かく楽しい。

>>839
相変わらず一言多いな。いつ以来とか書かない方がいいと思うけど。
ルビは漢字じゃないものに（）で振ると反映されない。
845が書いてくれているものに変更するとちゃんとするよ。

内容は普通。スピンオフということで、多分元の作品読んでいるかで
読む姿勢というか思い入れが変わるんだろう。
読んでいない自分には、ごく普通でした。悪いところもないのでそれ以外言う事はない。

>>846
話は童話的であり、良いＳＦ的で面白いと思ったけど、いかんせん誤字が多い。
あまりあると読んでいてガックリしてしまう。是非よく見直して修正を。

>>851
すぐ読めた。でもそれだけ。やるならもっと思いっきりやった方がいい。
なぜここまで普通のものばっかり並べてしまったのか。勿体無い。

>>852
批評ありがとう
普通かー、短いのに普通じゃ良いとこ無しだなあ
せめてもう一捻りするよ

>>846
目立った誤字など。
＞自分たちが失ってい待った
＞悪いが、急いでいるだ
＞受けておいておきなさい
＞動画はじまり
＞学んでことに基づいて
＞踏みつぶされて、人々
＞多くの人々無残な死
＞心の心底から
＞買えちゃうくらい
＞第六番ゲートない
＞クラークは、その一匹に、クラークが飼っていた犬の記憶を植え付けていた。

いつにもまして幻想文学的な作品ですね。
正直この作品の含意を汲み取ることができるほどの精神的素養はないです。
列車のあたりとかの古典SF的な雰囲気がとても良かった。

>>851
「ちょっと手が震えるけど」に笑ったw

着想はとてもいいのだけど、ちょっと展開が大人しいかなと思いました。
相変わらずのひょうひようとしたノリは大好きです。

>>852
テンポをとるのって難しいです。
口に出してみるとかするといいのかな……。
コメディはこれからも書いていきたいと思うので、ご指摘いただいた点を
しっかりと意識していきたいと思います。

感想をありがとうございました( ´∀｀)

>>846
854の補足です。
＞買えちゃうくらい
語調がここだけ軽い。

＞クラークは、その一匹に、クラークが飼っていた犬の記憶を植え付けていた。
クラーク氏が、というのが腑に落ちませんでした。
ここはこちらが読み取れていないだけかもしれないです。

>>855
ありがとう
アホっぽい画が好き
次もふざけます

>>852感想＆ご指摘ありがとうございます！
相変わらずですいません。漢字以外は（）でのルビ振りは反映されないんですね。845さんの方法を試してみます。

この話は、現実的なあり（え）そうな物語を意識したもので、852さんに限らず普通だなと感じた方は他にもいるだろうなと思います。
そういう普通の中にも、おっ、と思わせる何かが入れられるように頑張ります。

>>852
ご迷惑をおかけしました。
どうもすみませんでした。誤字に関しましては、ほんとうに注意したいと思います。

呼んでいただいて、ありがとうございました。

>854
誤字に関しましては、ご指摘どおりに直しておきました。
>857の
表現についてのご指摘も、そちらの考えが適切であると思い、そのように直しておきました。

誤字などについては、もっと改善するように努力したいと思います。
今後ともよろしくお願いします。


> 正直この作品の含意を汲み取ることができるほどの精神的素養はないです。

言えることとして、含意の一つに書き手の『苦し紛れ』というのも入るのは間違いありません。

>852
呼んで　　　×
読んで　　　○



かえすがえす、申し訳ありません。

そう言えば今週のお題どうしよ

んじゃとりあえず一つ
っ「大掃除」

提案なんですけど、曲から想起されるストーリーを書く形式は、
お題としてアリですかね？

んー、それって確か二次創作の部類に入るんじゃねーかなあ
いやだからといってどうこうではないけどｗ
変すぎる曲とかじゃなけりゃいいと思うよ


お題とは言えないかもしれんが各人による「背後で爆発が起きて振り返る」を見てみたい

>>866
それを短編の冒頭でやった上に、あとの展開はお任せってかw
面白いじゃないの！

そのままじゃキーワードに入らないから「背後で爆発」かな

「背後の爆発に振り返る」
これならいけるか

今週は｢大掃除｣と「背後の爆発に振り返る」でー？

「背後で爆発が起きて振り返る」って
この１文だけをっていうか、このシチュエーションを書き手がどう表現するかってやつじゃないの？

もし>>867の条件でやるならちゃんと書いておかないと混乱するぞ。

別に冒頭じゃなくてもいいし、作品にそういうシチュが含まれてれば、自然と
その作者さんなりの表現になるんだし、適当でいいんじゃない

意外にも反応多くてうれしいわー

>>872
そだな、あんまり縛ると書きづらいかもね

シチュお題「背後で爆発」ってくらいで
あ、「背後の爆発に振り返る」の方が良いかな？　お題タグは統一した方がいいよね？

「背後の爆発に振り返る」で書きました。1400字くらいです。
マジカルみかん
http://ncode.syosetu.com/n8811z/

>>874
これはかわいらしい。作品もみかんもかわいい。
「誉めちゃ駄目らしいぞ」とか言い切る担任がとぼけてていい。

相変わらずの淡々とした話運びと、狙いすぎないオチが好き。

>>874
漫画的にぽんぽん、サクサク進むのはいい。
ただ視点変更がちょいと雑。
漫画ならありだけど、小説としてはもうちょい丁寧に行って欲しい気がする。
ラストのオチもちょいと溜めて欲しかったかな？

さっそく読んでもらい、ありがとうございます。
>>875
みかんファンになってね。
描写って同じ深さで書かないと駄目な気がするので、淡々で統一です！
>>876
漫画的と言われてギクリとしました。
４コマ漫画とか好きなんですよね。
最後は、もう一回ドガアアアアアン入れるか迷いました。
丁寧さについては、勉強します。

>>874和んだｗ
この話はこのくらいの描写でちょうど良い。読み手が自由に想像出来るから。

>>878
ありがとう。
和んでもらえて嬉しい限りです。
描写は、ここの方の作品を拝見してみます。

>>874
ひどい体質だw
そして本人そのものが爆発になる発想が良かった。

>>880
ありがとう。今回感想たくさんもらえて嬉しいです。
背後の爆発に〜のお題から何を爆発させようかな、と考えみかんに至りました。

>>874
可愛いけれど面白いの一歩手前で終わってる。
小説というよりは、原作止まりくらいに感じて残念。
不条理・シュールを目指すならもっと振り切って行くべきだし
そうでないならもうちょっと丁寧に書くと完成度が上がりそう。

>>882
読んでくれてありがとう。
読み応えは無いです、そうめんです。
次は振り切ります。

年末は書いてる暇がない

何か書きたいね

爆発、爆発……

やったー！　規制解除ー！

とりあえず二回目かの、ここに晒すの。
男受けはしない、女向けの作品になりました。
テーマ「爆弾」
http://ncode.syosetu.com/n9912z/

短編の恋愛小説

>>874読んだよー。そんですごく久々に感想が書けるー。
まず、第一印象としては、地の文が不足になりすぎて、セリフが魅力的に
響いてこない、損してる。
テンポを重視しているにしても、ちょっと足りなすぎー。
も少し地の文を足しても大丈夫と思うんで、描写とのバランスをねー。
せっかく、みかんちゃんが可愛いのに勿体ないよー。

>>887
あんまり細かい事を言いたくはないんだがテーマ「爆弾」って。
今週のお題は｢大掃除｣と「背後の爆発に振り返る」だよ。

一応読んだけど、内容はよくわからなかった。
主人公が爆弾と呼ばれている理由を読者に想像させようとしすぎて
逆にヒント不足でなんなのかわからないまま終わってしまっている印象。
おかげで今のところ、「わからない」以上の感想が出てこない状態です。

>>887
ヒロインがただ勝手に壁つくって勝手に「こいつらは絶対そう思ってる」と思っているように感じられるから、どんな嫌な目や怖い目にあったのかをさらっとでもいいから具体的に書かれてたらいいかも？

>>887読んだよー。お題間違いはまぁご愛嬌として、ちょっとオチが
肩すかしという気がした。
あえてネタバレで書いてしまうが、ねーちゃんイイカラダしてんねー、て
くらいの事が、そこまで深刻な悩みになるものだろうか？
もちろん、現実には思い悩んでいる人も居るだろうが、一般論として、
問答無用に納得させられる理由付けにはならないと思うよー。
一般的でない事柄は、しつこいくらいに説明エピソードを盛り付けないと
説得力が出ないので、これもオチに説得力が無くて、解らないという
感想を抱かせてしまうと思う。
まぁ、８８９、８９０と同じ感想なんだけどもー。

うは、上げちゃった、ごめん。

>>887
なるほどぉ。
「やべぇ」「触るな危険」「 キモチワルイ」ときたからどんな容姿？
と思って読んでいたが、そうくるとは。

キャラクター立てがややぎこちなく感じます。
そのせいで、ハッピーエンドですっきり笑えず、もやもやしてしまう。
お話は良いと思います。まんまと騙されました。

>>888
読んでもらえて嬉しいです。
描写は自分なりに今後増やしていこうと思います。

>>887
このところの、二作はノーガードが裏目に出てしまったかもしれない。

>>889
あっ!!爆発＝爆弾と勘違いした。
(Ｔ∀Ｔ；)消してきます。作品。

>>890
それ具体的に書くとわいせつ行為とか鬱系になるんで
なろう読者層の低年齢考えて、あえてハブきました。
他の表現があったかも?

>>891
勘違いテーマ「爆弾」＝爆発って色んな意味あるなぁ。
で、なぜかダイナマイトボディって出て
じゃ、そんなフジコ姉ちゃんは皆幸せなのか?と思ったら
そうじゃないかもな?ってチラリと思った話です。
毎回鬱系ばかりなので、慣れないハッピーエンドで指摘の通りですね。

>>893
あまりオチはひねってないです。
もう少しヒネるべきでしたね。

皆さんありがとうございました。
ともかくお題間違いなので、自分の勝手ですいません。
削除します。ありがとうございました。(個人的にケジメとして)

なんか書こうと思ってネタ考えてながら布団に入って目を覚ましたらこんな時間なんだが＼(^o^)／
正月明けくらいに遅刻で書こう。うんそうしよう。

ちょっと早いけど。
数回しか参戦できませんでしたが、いろいろとお世話になりました。
来年度もがんばって参戦しますので、よろしくお願いします。

毎回参加するつもりが一回しか参加できんかった。
むむ、いまからでも大掃除で一ネタ考えてみるか

今年は、個人的にはまずまずの年だった。
来年はもう少し参加出来るように頑張る、今年はお世話になりましたー。
来年もよろしくお願いします、みなさん！