「小説家になろう」で企画競作するスレPrrt3

適当なお題を決めて、PCでも携帯でも投稿OKの小説サイト
「小説家になろう（ttp://syosetu.com/）」で 競作するスレです。

・お題はここで決めるか、文芸書籍サロン板のなろうスレ・マイナースレ等で浮上したものを使用。
・これまでに出たお題は>>2を参照。
・文芸書籍サロン板のスレでお題が出た場合はここに誘導。ただし色々空気を読んで。
・発表は、「小説家になろう」で。なろうのルール厳守。「企画競作」のタグを入れること。
・晒す際には、作品のURLを貼り、評価して欲しいポイントを明記することを推奨。
・基本的に毎週日曜日に新しいお題を決定し、一週間の単位で作品を競作します。
・もちろん過去のお題で挑戦してもＯＫ。
・小説の長短不問。マイナーメジャー不問。年齢性別不問。初心者ベテラン不問。人間妖怪ロボット不問。
・批評・感想の辛口甘口不問。激辛ご希望の作者さんは「鞭十割」と明記してくださいこのド変態が！


文芸書籍サロン板関連スレ
・【投稿サイト】小説家になろう112【PC･携帯対応】
ttp://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1319640812/
・【マイナーの集い】小説家になろう13【コテお断り】
ttp://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1319354338/

◆過去お題一覧（参加作品数：2011/10/27現在、126作品を確認）

・2011/6
「妖精な妹は夜だけ魔王」（9）
「パイルバンカー」(4)
「カブトムシ、クワガタムシ」(2)
「魚肉ソーセージ」(3)

・2011/7
「電気豚の餌」(6)
「VS団地妻」(3)
「奴隷」(1)
「黒歴史」(2)
「無いものは減らない」(2)
「銭湯妖精ユキちゃん」(5)
「殺人鬼プータロー」(5)
「刻印」(1)
「不発弾」(1)
「誰も死なない街（殺人の起こらない街）」(3)
「○○か。こんなところに隠れていたとは」(1)
「メリーさん」(2)
「時間ループ」(1)
「○人回路」(2)
「グランドサザンクロス」(2)
「戦闘妖精ユキちゃん」
「おネエ」
「モヒカン」
「マッサージ」
「チジリウム」
「タイムアップ」

（注：複数お題作品は、比重大きめのお題を独断で判断して計上。参考程度に。）
(続く)

(続き)
・2011/8
「真夏のコタツ」(2)
「彼女を作る猟奇的な方法」(1)
「耳掃除」(2)
「整体」(1)
「変な苗字」(3)
「大人になった魔女っ子」(7)
「自殺」(7)
「食べ物」(7)
「ニューハーフ」(6)
「誘拐or身代金」
「生き恥」

・2011/9
「夕暮れ」
「エルフ」
「記憶喪失」(4)
「スペオペ」(3)
「ハードボイルド」(3)
「ホテルリバーサイド」(3)
「プロポーズ 」(1)

・2011/10
「マイナちゃん」(14)
「電池切れ」(1)
「家路」(2)
「明日が最後の」(1)
「婚約者がアレだった」(3)
「ゴブリンに追われる」(1)

とりあえず以上です。追加、訂正等よろしくお願いします。

◆過去スレ
・前スレ
「小説家になろう」で企画競作するスレPart2
ttp://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/mitemite/1314616700/
・前々スレ
「小説家になろう」で企画競作するｽﾚ
ttp://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/mitemite/1311071926/

>>2-4乙

いきなり自分で訂正orz
・参加作品数：2011/10/27現在、ｘ126作品　→　○128作品
・「マイナちゃん」ｘ(14)　→　○(16)

乙ー
200だか250でタグがなろうのトップに乗るんだっけ？
いつか企画競作タグがくる日が見れるのかな

初期の妖精妹作品なんかは、企画競作タグついてないのも多いんだよね
面白い作品も多いのでﾓｯﾀﾋﾅﾋ

そういや妖精妹でつけてなかったな。
あとで忘れられた頃につけてこよう。

あと122作品ぐらい？
けっこう遠いｗ

よくみたらスレのタイトルがｗ
１−４乙!

マイナ「今こそポニテで>>1乙と思ったけど、タイトル間違えたからしたげないです！」

>>1-4乙

この短期間でよくこれだけの作品が生まれたと思うわ

婚約者で晒させてください。
新スレ一番乗り！
ttp://ncode.syosetu.com/n8517x/

最近お題の中で、別作者の名前をこっそり登場させるのが流行ってるのかｗ

今の目標はマドハンド氏をナチュラルに登場させる事です。

(´・ω・`)
(´・ω・,';,';,',
(´・ω,';,';,',
(´,';,';,',
(,';,';,
';,,('

>>14
年の差カップルっていいよね
「もげろ」という感想でした



というか、タグにある「らぶえっち」っておいｗ
最後までやんのかｗ

むしろ、お題スレに一度でも投下した作者の名前は
他の作者が作中で自由に使用していいという暗黙の了解みたいなのがあれば尚良し


…登場人物の名前を毎回考えるのって地味に辛いんだよ

前スレでマイナの話、他の作者を殺して……って書いてた人はどうしたかな。
作者名、出てもダメではないんだけど、あんまりひどい扱いされるとちょっとｗ
って思ったよ>>19　マドハンドさんは難易度高いよね、出すの。

>>14
一番乗りおめでとうございます！１話、３話で照れた。
１話は甘すぎて、ちょっと吐きそうだった。３話はとても良かった。
まだ途中だから感想は書きづらい。どのくらい続くのかな？

>>18
最後までやるのはちょっとですねー……
やっちゃったらさすがに、と思いましたが少女漫画だと中学生が最後まで
やってる場合もありますし、うちもありなのでしょうか。
しませんけど。

＞20
妖怪殿に名前使っていいか聞いた時は最初は切られ役の予定でした。

一話は自分でも半笑いで書いてました。
あと最低三話くらいで終わります。
最高何話かはわかりません。

>>19
それは自分は嫌です

私はいいヨ。
出来たらやられ役にしてください。

ここでいやとかいいとか言ってても誰だかわからないよねｗ
出したい場合はやっぱり、個別に許可取らないと。ってしたら意味ないのか。
嫌って人がいる以上、勝手に名前出すのはナシだね。

自分はもう出てるし、出して貰うのも一向に構わないけど、
新しい人が入ってきにくい雰囲気にならないように注意しないとね

>>14読んだよー。なんか、作品読んだ妖怪さんが今どんな顔してんだろ、
とか考えたりして二倍楽しめた。
こういうのも面白いねー。そんで手裏剣で遊ぶオッサン達に萌え。（笑

身内雰囲気になるから、名前の流用はやめたほうがいいかもね。
そうじゃなくても、私はパスだ。
ネトゲでも使っている名前だから、死に役になったらめげそう。

ランダムネームでぐぐると、わりと適当に名前をつくってくれるページはあるよ。
日本名は少ないけど；

名前を使うのは、私は一向に構わんッッ！


ってか、誰が誰だか分かねぇｗ

出しにくい名前だけど出してくれたら自分は喜ぶよ

名前を出されるのは問題ない
ただ、変に正義感のある役だけは遠慮したい

やるなら本人達で合意を取って、そして空気読めよ、という事でいいか

常識的でいいんじゃない

婚約者がアレだった件　で書きました。スレ３祝い！……にもならないか。

ttp://ncode.syosetu.com/n0114y/

　

>>33
読みました！良かった、けど良かった分めちゃめちゃへこんでしまった。
最近失われつつある意欲がボッキリ逝きそうｗ

この痛烈さが作者さんのいいところですよね。
相変わらずのキレの良さで、こういう作品に鞭打たれる感覚は大好きです。

>>33
こりゃまたとんだ爆弾を……(´Д`；)

＞好いていてくれていたが
ここだけ語呂がちょっと。

展開がかなりアレだけど、意図してやってるんだろうなと思った。
これ以上書きこまれたら、爆弾の威力が洒落にならないことに……。

>>33
流石というか、何というか
中島らもに『おとうさんのバックドロップ』という傑作があるのですが、何故かあれを思い出しました
作者さんの作品はいつも楽しみに読んでいますので、次回作も期待しております

>>33
これってマイナとランカの物語でもあるんですね。
新しいわ。

>>33
救いのなさに心がやられそうっす
バットエンドは駄目なんだ……ちょっとドラゴンボール探してくる

「婚約者がアレだった」で書いてみました。

ttp://ncode.syosetu.com/n0233y/

>>39
これぞ肉食系ｗ
なんとなく展開は読めたのにやられたｗ

>>39
なんというｗ　なんというアレな内容ｗ
カテゴリはホラーで決まりだね！

>>３９
そして下のリンクを押すと「ワンクリック婚約」の被害に遭う、と

>>40-42
まず弁解。最初男主人公で書いていた名残りで、「結納金」を何の疑いもなく使ってしまって
いました。「ワンクリックのメッセージは本来男向けだった」と、苦しい弁解を追加orz

展開読めましたか。残念ｗ　もっとさりげない書き方ができるように修行します。
ホラーにすることも考えたのですが、タイトル詐欺に加えジャンル詐欺はさすがに……ｗ
詐欺はともかく、バーボン辺りに飛ばしても良かったかもしれぬｗ

今回も、読み返す度に拙さが目に付く文章で申し訳orz
こんなものですが、読んでいただいてありがとうございました(´∀｀)

>>39
最後まで読んでしまったｗ
面白かったです

>>44
コメディなので、面白いというのは最高のお褒めの言葉です。
どうもありがとうございました(*´∀｀)

さて一日かけてお題決めるか

書いてる作者さんまだ一人で、それも完結してないゴブリンでもいいけど

先生！
次のお題は、らぶえっちでお願いします
下心はないですけど、らぶえっちでお願いします

>>47
あんた……股間がテント張ってるぜ……

らぶえっちだなんてそんなのなろうで書けない///

確かノクターンの避難所にも企画スレみたいなのがあったから、訪ねてみたら？

ずっと疑問だったんですけど「らぶえっち」ってどういう意味なんですか？
普通に人気のタグとして存在してるけど、正直どういう風に捉えたらいいのかわからない。

そしてこの疑問が晴れたとしてもそのお題はお断りだ！

愛のあるえっち？　わかんね

そして自分もセクハラ的なお題は反対。
たとえ作者さんたちが「ばっちこいやぁ〜！」って強者揃いであっても、
そこは建前を貫くのが紳士淑女のあり方。

だがしかし変態紳士であればッッ！

すいません、冗談です
頭冷やしてきます

お題｢籠城｣とか。
シリアスもコメディもやりやすいと思う。

作者自身のリビドーを荒ぶる魂のまま、本人達の自由意思で開放させるべき。

「らぶえっち」よりは「籠城」かな
「ゴブリンに追われる」は正直、幅が取りにくい

婚約者の話も書いたんですけどダメでした。
というわけで、遅刻ですけど「電池切れ」で。
ttp://ncode.syosetu.com/n0595y/
今ちょっと弱り気味なので、鞭控えめでお願いできると嬉しいかも。

リリー様、可愛い！踏まれたい！

お題かぁ
「マッチョ」とか

いまのところ、
「ゴブリンに追われる」
「籠城」
「マッチョ」
「らぶえっち」
の四つか

>>56
＞ボンテージ
も使われているようですが、言語のスペル通りのボンデージの方が多分一般的。

＞今ちょっと弱り気味
読み終えて、確かにいつもよりパワー不足な感じだなあ、と物足りなく思った。

んで、最新の活動報告を読んでええっ！？　っとなって、合わせて読み返したら、
笑いがこみ上げてきた。どの部分というわけでなく、前作の勧誘文句と、実際との落差にｗ
これはセットで読まないと伝わらない部分があるかも。

なるほど。
キリリ……乙。なわけですね。これは続きと名言してあったほうが楽しめたかも。
ちょっとキリリの性格にブレがあるような気はしますけど、許容範囲内かな

>>57
ありがとうございます！ドＭ発見！
>>59
らぶえっちは勘弁だなあ〜ｗ
>>60
ありがとうございます。あとで修正しておきますね。
パワー不足って思いました？何か最近ちょっとダメなんですよねー。ホント。
物足りないと思ってもらえるのは嬉しいかも。
>>61
読んでいただいてありがとうございます
短編なので単独でもちゃんと成立するように書きたかったんですよね。

活動報告に書かなきゃよかったかな。
余計なことをした気分になってきた！

＞短編なので単独でもちゃんと成立するように書きたかったんですよね。
＞活動報告に書かなきゃよかったかな。

作者さんの考え方なので口を出す部分ではないとは思いますが、二作を併せ読むことで、
前作についてもまた、微妙な味わいや深みを改めて感じる取ることができ、楽しめました。

そういう読者もいるということで、ひとつ。

>>56読んだよー。アレの続きとスレで仄めかされておったんで、
喜び勇んで読みにいったよー。（笑
ニヤニヤしてしまったわ、続編いいねー。
パープルリリー様とシバ君の漫才が楽しい。普通にコメディタッチで
悪の組織物語って感じで読みたいくらいだよー。面白かった。
リリー様に萌えー。（笑

>>56
リリー様はむしろ鞭を飛ばす側ですｗ

では意見も出尽くしたようなので、今回のお題は「籠城」あるいは「マッチョ」で

二つぐらいスルーされてる！？

くそ、こうなったら「ゴブリン」「マッチョ」「らぶえっち」で書いてやるからな

「籠城」メインで考えてみるかな

ゴブリンは籠城と相性がよさそうだｗ

>>67
一瞬「らぶマッチョ」に見えた

「ゴブリン」と「マッチョ」で「らぶえっち」書こうとしたけど駄目だった･･････
これはネタでもきつい
書いてるだけで精神ダメージでダウンした

>>63
わざわざありがとう！もう注釈入れてきました！
弱ってるとか書くと親切にされてかえって弱ることがわかったのでもう言わないｗ
>>64
ありがとう！調子乗ってそのうち書いてもいいかもと思えてきました。
>>65
ブンブン振れるくらいまで元気出す！


次は「籠城」「マッチョ」ね。楽しそうだなあ。１週間じっくり考えてみよう。

「マッチョ」で「ゴブリン」で「らぶえっち」で「籠城」ね。オケ。
今書いてるのが片付いたら書き始めるよー。

「マッチョ」な「ゴブリン」が「らぶえっち」か……

らぶえっちは自主お題ということでお願いします。

興味を持って見に来てくれた人が嫌悪感抱くようなお題は
避けた方がいい。せっかく人が少しずつ増えてきたんだから。

らぶえっち提案した人は前スレでBL言い出した人と同じ人？ｗ

マッチョなゴブリンたちが籠城して、やがてらぶえっちな展開になる話を書けとな！？

はいネタ潰しはそのへんで。
今週は祝日あったんだな。

ところでらぶえっちってなに？

女の子たちによる愛（らぶ）を掛けた壮絶なる戦い、つまりはＨ（えっち）Ｐの削りあいのことだよ

コレまじめに答えてもいいのかなぁ。と思いつつ答えてみる。
ハーレムとの差別目的だと思うのね。おそらく。
１対１での愛のあるエッチ表現があるよー。ってやつ。

ノクタでやれって話ですな

R15以下の朝ちゅん表現でも、らぶえっちにかわりない。
ノクタやムーンまで濃厚にかけない人は多々いるし、
エッチ表現全部がそっちいきになったら、そもそもハーレムジャンルで
そういう表記ができなくなるっしょ。

とりあえず篭城だけで十分だな

把握。HP削りあいの方で承りましたー。
１：１愛のあるH表現はもうやったからバトルでいくよ。

ゴブリンでマッチョでラヴＨ と言われると
もう、一つしか思い浮かべられない……
久々に頑張ってみるか
書き上がることを祈っててくれ

企画競作で連載にしたほうが、一覧にしたときにかさばらないかなぁ。
と悩み始めてきた今日この頃。
今回はネタ品です(´･ω･`)　またしても、おまえか！　と言われそうです。

明日になると、やっちまったーって思っているかもしれません。
楽しい気分なので投稿させてください。

http://ncode.syosetu.com/n1122y/

お題「篭城・まっちょ」

>>87
これまたストレートな下ネタｗ
あと耳掃除のお題も入ってますね

>>87
＞開場を叫んでいる
開城？
＞相手の子とを思いやれない
＞聞き遂げてくれる
意味的には「聞き入れて」の方がいいかな

なんつーかこれはｗ　こういう話一度書いてみたいなあ。
なんか肩の力が抜けて良いです。かなりこなれてる感。

1. 初恋ばれんたいん スペシャル
2. エーベルージュ
3. センチメンタルグラフティ2
4. ONE 〜輝く季節へ〜 茜 小説版、ドラマCDに登場する茜と詩子の幼馴染 城島司のSS
茜 小説版、ドラマCDに登場する茜と詩子の幼馴染 城島司を主人公にして、
中学生時代の里村茜、柚木詩子、南条先生を攻略する OR 城島司ルート、城島司 帰還END(茜以外の
他のヒロインEND後なら大丈夫なのに。)
5. Canvas 百合奈・瑠璃子先輩のSS
6. ファーランド サーガ1、ファーランド サーガ2
ファーランド シリーズ 歴代最高名作 RPG
7. MinDeaD BlooD 〜支配者の為の狂死曲〜
8. Phantom of Inferno
END.11 終わりなき悪夢(帰国end)後 玲二×美緒
9. 銀色-完全版-、朱
『銀色』『朱』に連なる 現代を 背景で 輪廻転生した久世がが通ってる学園に
ラッテが転校生,石切が先生である 石切×久世

SS予定は無いのでしょうか？

>>87
きのこの時よりはだいぶｗ
こういう勘違い系は楽しいけれど、できればもうちょっと下ネタのレベルが下がると嬉しいかな。
この脱力感は味があっていい。前回のいい話との落差にはニヤっとした。

たまにはストレートに書いてみました。
http://ncode.syosetu.com/n1222y/

>>92
ちょっと泣いた

>>93
ありがとうございます。
その一言で私は成仏出来ます。

>>92
熱くていい物語だった。

>>87つづきキター。（笑
なんか続編ってそれだけでもニヤニヤ出来ていいよねー。
下ネタ自重の声のなか、いいぞもっとやれとか思ったのはナイショ。

>>92これまた、さらっとした語りなのに、いい感じだなー。
最後の一行でなんかグッとキタ。愛だろ、愛っ、て感じが好きだー。

下ネタ好きですいません(´･ω･`)

>>88
隠れコマンドに、耳掃除とらぶえっちが入っています
↑↑↓↓←→←→ＢＡＢＡで発動しますっ！
でも最初に書いてしまうとネタバレなので；

>>89
見直したつもりでも誤字が；；；；；
なおしてきます。ありがとうございます。
ＨＥＮＴＡＩレッテルを貼られる覚悟があるならば、どうぞ続いてください。
思いついたときのテンションの上がり具合で、結構幸せになれます

>>91
すいません(´･ω･`)
直接的な単語をいれていないからセーフかなぁ。と思ってました。
どうも、ひＹ系が好きなので妄想がとまらな・・・
自重します

>>96
ど、同士・・・（うるうる
今度から下ネタが暴走したときは、あげないでこっそり掲載します(´･ω･`)
こっそり覗きにきてください。
新規に舞台設定考えるのが面倒なので、企画競作はずっとマスターネタになると思います
またよろしくお願いします。

>>93
短い文章に男たちのかっこ良さが凝縮されていて良かった。

好き嫌いで言えば、ラストの一文は救いがなさすぎて嫌。
籠城戦の結果は直接には一切書かず、戦争全体の成り行きと
イセリナのその後を書いて欲しかった。

>>93
いい話でした。「ファック、ファックって言いながら死のうぜ」の人を思い出した。
孫子いわく。

兵士、甚だしく陥れば則ち懼れず、
往く所なければ則ち固く、深く入れば則ち拘し、
已むを得ざれば 則ち闘う。

スパルタの戦士300人の話、好きですか？　おいらはアレ大好きです。

レス間違いだと思うけど、何故か律儀に答えてみる

スリーハンドレットって映画は好きですよ？
すっごい間違った忍者とか出てきますがｗ
基本的にバットエンド気味なのは苦手なのですが、戦争ものだとまた違ってくるんですよね

>>100
律儀ｗ

>>97
ごめんなさい。自重しないで大丈夫ですよ。
色んな作風があったほうがいいし、好きな人はきっと好きだろうから。
あからさまなエロなわけじゃないし、自分は過剰反応しすぎだと反省。

レス番間違えたうえにｱｹﾞとは、万死に値するなオレ。
すまなんだ。

>>95
ありがとうございます。
これで私は旅立てる……。

>>96
愛です、愛。

>>98
申し訳ありません。
が、これで生き残るのは、都合よすぎるよなぁ……
と悩んだ挙げ句、こうなりました。
バージョン違いで墓の前でイセリナが泣くエンドか、
イセリナが修道院に入るエンドならありましたが……幸せにならねえ。

>>99
スリーハンドレッドは大好きですが、
私の中で何故か始皇帝暗殺のラストのイメージで書いてました。
壁にぶわっと矢が刺さって、人型の跡が残ってるやつ。

しかし、スリーハンドレッドのラストをペルシャの皇帝はどう思ったんでしょうか。
マジ絶望過ぎる。

>>103
クセルクセスはテルモピレーのあとで、
スパルタ戦士５千を含むスパルタ全軍7万5千を合わせた10万に、
フルボッコにされたのでチャラかと。あの連中が５千人とかもう無理くさいw

>>103
＞が、これで生き残るのは、都合よすぎるよなぁ……

全滅したのを前提に、全滅の事実には一切触れないで、その活躍が
以後どのように影響を及ぼしたかだけを書いてみては、という意味でした。
人の作品に口出しするのも失礼なので、これで。

>>105
なるほど。アドバイスありがとうございます。
ただ戦場で華々しく散った方はいいですが、残された側を書くと私の腕では
じめじめで救いのない話にしかならない気がします……。
……あ、いや、いけるかな。
ちょっと考えてきます。

横槍になっちゃうけど、ごめんね。

私も読んだとき>>105と一緒のことをおもったのね。
死んだって事じゃなくて、未来につなげる台詞でおわってほしいと。

死んだけど、みんなの心につよく影響をあたえた、その戦いの影響でＸＸＸＸみたいに
無駄じゃない。ってことを強調しておわってたほうがいいなーって。
姫様に関してはスルーでももんだいないのよ。

自分は今のエンディングでいいけどな。ビシッと強烈で無常。
それがなくなったら、評価はだいぶ変わる。

>>92　こういうとんがった締めに痺れる層もいるよってことで。

そうだね。余計なこと書いた。すいませんでした。

ジャンの方はいじるにいじれないので手つけませんが
後の影響やら何やらを別に一本書こうかと思います。余裕があれば。
さすがにお題に関係ないので晒しませんが、お暇な方は是非。

ではこれにて引っ込みます。

最近復帰出来た記念に俺も企画競作参加するぜ！
と思って書いたんだけど色々ごめんなさい
ttp://ncode.syosetu.com/n1542y/

>>111
笑いましたｗ

寒さに凍える少女に説得力がないｗｗ
雪が降っても蒸発しそうなんですがｗ

>>111
誤字＞投げかけたました。
分かりにくい＞敵方の城の中で肉城に篭城

所々吹いたｗ　よくもまあこんな話を……。

>>112
そして蒸発した雪で町は霧に包まれるわけですね。
すげえ臭そうだ。
笑えたと言ってもらえて嬉しいよ！

>>113
マッチョでコレを連想しちゃったので仕方ないんです
誤字と分かりにくいところ修正しました。ありがとうございます

地味にこのスレ住民のレベル高いなぁ……

>>115
最近は巧い人も増えて肩身が狭いぜﾌｩｰﾊﾊﾊｧｰ
や、ただのやっかみなんだけどさ

完全にスランプだし、過去のお題をお借りしてリハビリさせてもらおうかなぁ

是非是非

今回、このスレで結構、マイナージャンルなのに評価高いの出てるな
このままマイナージャンルが活性化すると……するといいね

>>111 の作品評価がとんでもないことに……ｗ
これは負けられないね

日間入っててワロタｗ

>>92も一昨日か昨日、日間入ってたし俺も頑張ろう……
スランプとか言ってられん

>>92
読んだ。
｢｢｣｣の意味がよく分からなかったが、前後を読み返してなんとなく理解した。
物語としては悪くないような気もするが、やや分量不足な感じがした。

>>111
面白い！　まずタイトルが良い。
うちにもマッチョが欲し……いや、いらない
てか日刊一位！？

>>111
すごいなマッチョ！

とにかく書いてみた。
http://ncode.syosetu.com/n2022y/

>>126
ちょっとニヤニヤ。爆笑するような部分は無し。

罪名がおかしい。不作為を罰するのに未遂罪は無い。まあオチがオチなので、
内容について堅いことを言っても仕方ないのかも知れないけど。

ネタに比して物語、書き方が大人しくて勿体無い。
もっともっとはっちゃけてもいい気がしました。

>>126
読んだ。不思議な話だった。
シュールで面白いんだけど、いかんせんおとなしすぎるかな？
127と同じ意見だな。どこかにひとつ、爆発力が欲しい！

>>126
ネタは悪くはないけど、主人公のツッコミがワンパターンで笑いに結びつかない。
200字じゃないんだから、もっと色々と動いていいんだよ？

企画競作初投稿。
鞭７飴３くらいでお願いします。

一番見てほしい点は笑えるかどうかです。
主人公からラノベ臭がするのは勘弁してください。

http://ncode.syosetu.com/n2102y/


お題「ゴブリンに追われる」

>>130
読んだ。一箇所多分脱字、天井に頭ぶつけるところ「アホほど」。
笑えるかどうかは、残念だけど自分は笑えなかった。
やってることも相手の反応も「普通」の域から出ていないくて全体的に地味だと思う。
オチはキレイでいいんじゃないだろうか。

>>130
ううぅむ。
あと、全体的に描写不足は感じたかなぁ。
主人公のとった行動が、なぜゴブリンにダメージを与えるのか意味がわからなくて。
だからちょっと全体的に「？」って感じでおわっちゃった。
楽しそうに文章書いてるっていうのは、伝わったよ！
初登校よろしくです

>>130
誤字＞大過ぎて数えるのも

ちょっとズルいが、一読してやられた！　と思ったのでありかなｗ
ギャグは微妙に空回り。オチに持って行くまでの改行のとりかたが良い。

>>131
誤字修正させていただきました。

斬新なネタじゃないと笑いはとれないってことですね。
某超分厚いラノベの「笑いは鮮度よ」っていう言葉を思い出しました。

感想ありがとうございます。

>>132
代表は三点倒立ですね。
確かに説明ないとわけわからないですね。
いや、説明あっても訳わからない可能性大な気がしちゃってきましたが、可能な限り善処してみます。

こちらこそよろしくお願いします！
感想ありがとうございます。

>>133
誤字修正させていただきました。

ぐぬぬ……やはりギャグは難しいですね。
笑いすぎて腹筋崩壊した、と言ってもらえるくらい笑える話、書きたいものです。

感想ありがとうございます。

もっとはっちゃけて爆発させて動かしたほうがいいのか。
次は意識してやってみます。
>>127>>128>>129
読んでくれてありがとう。参考になったぜ。

>>130
笑えはしなかったんだが、
オチは綺麗だったのですっきりした読後感がありました。

>>126読んだよー。「筋トレ未遂罪」はたぶん「筋トレ不履行の罪」かと。
で、「５年以上○年以下」となるか「５年以下の」となりますー。
「筋トレ監禁罪」は「筋トレ執行妨害」？　これはちょっと微妙か。
ブーメランパンツデカがなんか受けたよー。面白かった。

>>130うん、笑いどころは無かったんだけど、回想終了ってのが巧い手だな、
と思ったよ。一人称って主人公がアクション起こす場合は書きやすいけど、
他人からのアクションとか場面転換とかダレるもんだからー。
するーっと読めたんで、無理して笑いに走らんでも良かったかもー。

>>135
笑いは難しいですね。

感想ありがとうございます。
すっきりしたと言っていただけて嬉しいです。


>>126を読ませていただきました。
光景を想像しながら読んだら恐ろしくシュールでクスッときました。
特に、母親が良い笑顔でポージングとりながら説得するのが一番ツボです。

ただ、みなさんが言っているように、主人公が普通過ぎるかな、と。
冒頭からすると一見冷めたような主人公を想像するのですが、それにしてはその後の行動が感情豊か過ぎて、結局主人公の印象が弱くなってしまっているのではないでしょうか。
そこを変えればさらに面白くなると、そう思いました。

>>111遅ればせでごめんー。うすうすオチというか、マッチョの正体には
気付いていたものの、パンツの中ってのは予想外でしたぜ。

企画スレがコメディブームなのだろうか・・・。ちょっとコメディが
書きたくなってきた。

コメディきてる、と思うと一周してシリアス来るからなあ

>>139
わかるわかるｗ
でも短編のおとしどころを狙うとすると、シリアスかコメディしか思いつかないんだよね。
完全恋愛のみでの競技作は少ないよねー。
いろんなジャンルの競技作が増えるとうれしいわ。
長編読むの疲れるから、最近ここの短編読んで楽しむのがマイブーム。

ここで完全恋愛で印象に残ってるのは…って話続けたら迷惑？

お題参加作品の話ならまあいいんじゃないの？
脱線しすぎなければ問題ないと思うよ。

>>140
競技作でかなりウケた。競作ねｗ

>>136
なるほど、確かに笑いをとろうと必死になりすぎていたかもしれません。
自然に笑える文章を組み込めるよう精進します。

感想ありがとうございます。



完全恋愛成分だけって、凄く難しい気が。
甘ったるくなりすぎるとだめだし、逆でもだめ。
丁度良いところっていうのは本当に難しい……

完全恋愛で印象が強いのは
気持ちよく自殺しようとしたら、彼女が出来た
文章は荒いけど勢いよくて爽やかで笑えて甘い。

ついでに恋愛じゃないけど妙に印象に残ってるのは
Elf and Ale
エルフが可愛い。

晒しが無い間にちょっと皆のお気に入りを教えてくれ。

お気に入りかぁ
ラピスの心臓とかArcana Onlineとか
ヒモとか有名所くらいだな。
それに混じるように妖怪お気に入りはずしが入ってるけど

しかしあれだな。
コメディブームとか言われると全然違うものを書きたくなるな
が、マッチョを入れるとどうしてもコメディチックになってしまう

お題作品に優劣とか付けたくないなあ

コメディーなんて、書けません。

>>146
お題作品の優劣でなくて今までで特に気に入ったのは何かあるか、って話でないの？
その位なら名前が挙がった作品の作者さんがちょっと嬉しい位で問題無いと思うけども。

>>144
森にて拾いたるは忘れじの……が印象に残ってるかなぁ。
ストレートにエロフネタ入れて来て笑った記憶があるよ。

お題作品は自分のを除いて全部おもしろいよ！
全員が個性豊かなんだよね。
同じお題で、ぜんぜん違う話が出来るのが面白い。

>>148
え、エロフですと？
け、け、けしからんですなー。
紳士としてその話、詳しく教えていただきたいところですなー。ﾁﾗﾁﾗ

>>150
まずタイトルで検索ぐらいしろｗ

>>149
気持ちは分かるけど、それってなんかおかしくない？
>自分以外のは全部面白い
って、何の客観性もない、ただのへつらいなんじゃないの？

そういったなんの意味も無い感想を欲しがる人いるのかね

>>151
普通に良い話でした。
でもエロフ可愛すぎです。
そして旦那様羨ましすぎです。まさに男の夢を体現なされているぜ……

結論　お気に入り登録余裕でした

「企画競作」タグで全部ひっかけられればいいんだけどね

妖精妹で寸止めっぷりがはんぱないのがあってアレは良かった
連載中のが片方いつの間にか消されちゃっててとっても残念

>>152
まあまあ。本当にそう思う人間だっているかもしれないじゃない。
みんな年齢も趣味も主義も違うんだし。

優劣関係なしに好きだな、と思う作品は「病人食」だな。
「撓垂れ少女」も素晴らしかった。
マイナちゃんはいっぱい出たけど、１番は「星降る夜のマイナ」。

やっぱり一覧がほしいね、そろそろ。タグだけじゃ１１７しかないぞ。

このスレ用に、今までの作品一覧のwikiでも作ろうかね
誰でも編集できるようにして、気付いた人が順次追加していく感じで

>>2-4　はどうやってカウントしたんだろう。
あれが正しいなら、今はもう135あるはずだよね。
wikiがあったらわかりやすいかな。

とりあえず>>2-4で整理したお題作品一覧csv。お題の振り分けは適当。

ttp://loda.jp/mitemite/?id=2592

投稿日時が古くて除外してた1作品も、7月にマイナースレで晒されてたのを確認したので追加。

検索除外作品も入っちゃってます。意に沿わない作者さんいらっしゃったら
ごめんなさい。

まだ抜けがあったorz

気持ちよく自殺しようとしたら、彼女ができた,N5265W,自殺,2011/8,

すみません。他に4作品発見
後ほど一覧上げ直します

再修正版。
既うｐ分、削除パスちゃんと設定してあったのにエラーが出て消せませんでした。
色々ｽﾏﾝｶｯﾀorz

ttp://loda.jp/mitemite/?id=2593

>>161
乙です！

「メリーさん」で書いてみた
http://ncode.syosetu.com/n2365y/

>>163
主人公の境遇がやや曖昧。ひきこもっているのか、押し込められているのか。
前者なのだろうけど、ちょっと分かりにくい。そうなった切っ掛けについても。
あと、殻を破る際に、逡巡、葛藤がもう少しあると良かったかも。

お題の料理の仕方はとてもいい。

>>163
少し溜めが欲しかった、最後の一行が少し蛇足な気がした。
だけど綺麗な話だった。

>>164
読んでくれてありがとう
一人称って難しいですね……

お気に入りの作者が企画競作してたんでぐぐったらここにたどり着いた
こんなスレあったのか、面白そうなお題あったら参加するわ

>>165
ありがとう
最後の一行はちょっと迷ったんですよね…

溜めるべきだったか…

ふりちりすべるの人がお題書いてる！？

うわわわわ

>>163
〉　去年から通い始めた学校だったけど、私に友達ができたとお母さんに伝えたら、私は学校に通わせてもらえなくなった。

この部分が、「“学校で出来た”友達のせいで親に学校に行かせてもらえない」という錯覚を引き起こしている気がします。
単純に自分の理解力が足りていないだけかもしれませんが……


終わり方は綺麗で好みです。

>>161乙
よくこんな検索除外中のまで把握してるなー！って感心した。
>>167
ぜひ！ご参加下さい！
>>169
うわわわわ

>>163読んだよー。素晴らしいっ。一人称のが巧い作者さんだろうと
思ってたけど、やっぱ今度の作品はすごく良かった。
でも、最後の二行、一番ラスト着信履歴の行は要らないし、その前の行は
肝心要の締めだから、一人称の本人報告で締めてほしかったかなー。
思わずじわっときたよー。

そして湧き上がる161への感謝！　ありがとー！　お疲れさんでした。
167、ぜひご参加くださいー。鞭十割で批評耐性が劇的にUPしますよー。
169、えっ、どこどこ！？

婚約者が〜でお題書いてるね、ぱく男さんw

>>171
いえ、言われてみればそんな気がしてきました
指摘、ありがとうございます

>>173
ありがとうございますｗ
やっぱり最後の行いらないですかね･･･

日付変わるくらいにwikiを用意しようと思うので、
もし何か駄目なら駄目と言ってくれたら嬉しい

・小説家になろう企画まとめwiki
ttp://wikiwiki.jp/naroukikaku/
・創作発表板@wiki
ttp://www26.atwiki.jp/sousaku-mite/

この辺に混ぜて貰うのが、人寄せという意味では良いと思う。
アフィリエイトがどうこうで荒れるのも嫌だし。

>>177
その両方とも利用してるんだけど、
そこのwikiは「まとめのまとめ」的な使い方してるんで
競作スレみたいにお題の数が多い場合はwikiを作った上で
そのwikiをまとめwikiに登録した方が便利よ

そして、自分がwiki借りる場合は別にアフィなんか貼らないから安心してくれｗ
全ページ編集自由にする

独自でまとめるなら、それはそれでよくね？
100作越えてるわけだし、これからも増えるだろ
十分、単独でやっていける

ふむ。
そういうことであれば特に異論はないす

そしてまもなく日曜。投稿を待ちつつお題を考えないとね

書きやすいお題、できれば一つにまとまるといいな

お題ねぇ
完全恋愛とかどうかな

「小説家になろう」で企画競作するスレ@wiki
http://www38.atwiki.jp/kyousaku/



wiki完成。最低限だけ編集しておきましたので、あとは任せた。
基本的に非ログインでも、全てのページが編集自由です。
ユーザー登録も自動設定にしておきましたので、wikiの細かい部分まで編集したい方は登録してくださいな。

過去のお題でネタ考えつつ俺参上

お題「姉」はどうだい
「おネエ」と被るかな

>>182
いきなり反対で申し訳ないが、ジャンルお題はむずいしあまりおもしろくない

反対で構わないが、ついでにお題出して行ってくれｗ

お題か。
「ドアノブ」とかどうよ。
ドアノブ取れて閉じ込められてもいいし、ドアノブ開いて異世界でもいいし、開けちゃいけないドアノブでもいいし。

扉って古典的な、ここじゃないどこかとの境界線だよな。

>>169
面白かったけど、なろうの読者層には合わなそうだｗ

狭めの概念を広げていく方向の方が、競作向きなんだよね
だからシチュお題なんかは参加者も多い

>>186
考え中。そんなに急いで決めることもないかなと

>>188
狭すぎてもえぇー、ってなる場合もあるだろうからどっちもどっちではないかと。
ジャンルだと自分の持ってるイメージから膨らませられるとも言えるし、
状況が限定されてしまうと逆に書きづらい場合もあるので。

個人差がある部分でもあり、その時の気分次第でどっちでもいけたりと
ジャンルやらシチュエーションやらその辺は大らかで良いと思うんですけどね。

あとは任せたと言いつつ、眠れないので細々とwiki更新

み、みんなも手伝ってね！

お題考えるの難しいな
とりあえず適当に思いついたところで３つ
「ダジャレ」「折りたたみ傘」「エリート」

wiki更新をお手伝い。
お題てんこ盛りでメインのテーマがないやつはどこに分類したらいいんだ。

>>192
該当する複数の箇所に置いとけばおｋかと

お題別だけじゃなく作者別にも分類した方がいいかな

お題提案
「枕」

>>193
作者名使い分けてる人はどうするｗ？
あと、一作、これは競作と考えていいのかわからないのがある。
競作スレで晒したんだから、競作と考えていいのかな。
タグなしの扱いと、複数お題の扱いは決めないと混乱しそう。

>>189
参加して貰ってなんぼだからさ
ジャンルお題は実質お題無しとほとんど変わらないんで、書く方は大変

作者名まとめねえ
あんまり前面に押し出しすぎるとビビり入りそう

特定容易とは言え、ここは匿名でやってるからこその気安さってのもあるから

>>196
同意(´･ω･`)

>>195
「作者一覧」の項目作ったんで、そこで別名義は別人扱いにしておいた。

競作スレで晒したり、企画として参加した作品全般なら載せていいんじゃね。
もし今後作者本人から除外してくれってレスがあったりすれば、その時対処すればいいかと。

お手伝いしようかと思って前に読んだのを読み返してたら止まらなくなった。

競作作品が二つも日間ランキングにあるぞｗ

いつか短編総合を制覇する日が……

>>198
その「いいんじゃね？」はどこからくるのかｗ

作者一覧、いらないに一票。

作品から作者を辿るか、作者から作品を辿るか程度の違いしかないし
お題を複数書いてる作者が増えてきてるので、自分は作者一覧はあった方が便利

そもそもあまり前面に出たくないって人は、お題書いて感想もらったらすぐに削除しちゃったり
検索除外設定にしてるので、そんなに気にしなくていいのでは

いいんじゃね。の根拠もわからないけど、投票したところで意味があるとも思わない。
Wikiがあるなら参加したいと言う人もいるし、あるなら消えると言う人もいる。
どっちがいいという優劣はつけがたい。
別にここで名前を出して、除外してくれ。と言わなくても、自分で改ざんすればいいと思うよ。
ということで、消したのに追加っていうのはやめてください(´･ω･`)

「ゴブリンに追われる」でひとつ書いてみました。

ttp://ncode.syosetu.com/n2795y/

作者一覧については意見を保留します。

>>204
改竄っていうと、故意や過失で悪い方の意味になるぞｗ
編集と言えｗ

載せておいて、嫌なら消せ、というのはちょっと傲慢だし失礼だと思うよ。

名前を載せたい作者さんに、自分で編集してもらう方がいい。

お題の作品から作者のページにとべるから作者一覧はいらないかもしれないね。
別名義もカウントしてるから、一体何人が参加しているかますます不明瞭だ。
にしても編集、面倒だｗ　あと、お題てんこ盛りは別に作ったほうがよさげ。

>>205
今から読む！

>>205
>現住生物の群れが森から飛び出してくるのが眼下に見えた。盛んに甲高い声で喚きながら、調査船の周りを取り囲む。樹木と見て登ろうとする個体もいるが、これはあくまで光学偽装。

光学偽装で調査船を森に見せかけてるって事でいいんだよね？
ちょっとわかりにくいかも。
他はこういう雰囲気は悪くないし、操縦桿を握る所でにやりとした。



作者名じゃなくて、お題とタイトルからリンクにしておいた方がいいのかな。

>>205
これ、スペオペのお題としてもいけるんじゃないか？
むしろゴブリンが主題というよりも、そっちの色の方が強く思えた。

余談だが、オースン・スコット・カードはカウボーイ・ビバップが大好きだって言ってたね。



wikiの作者一覧は、のせたくないって人は自分で編集して消せばいいかと。
誰でも自由に編集できるのがwikiの醍醐味なんだし。
一覧から消しても、>>208の言うようにお題の一覧から作者ページに飛べるしね。

>>205
これはいいＳＦ。
最初、「逃げていた」というのは一人で走っていたのだろうか。
無用心だなと思ったｗ　それ以外はとてもよかったし、好みだ。


wikiは、「なろうの作品は基本的にリンクフリー」って事だし
同じお題でかいてもこんなに違う、という「競作」をしているんだから
作品をリンクさせてもらうのは許してもらいたいな。
作者一覧は、なくてもいいのかな。
あくまでお題ごとにこれだけ作品があるってだけのまとめでいいのかも。

で、載せるのは、作者によって思うところがあるだろうから
「企画競作」タグがついているものだけ、検索除外作は載せない、がいいのかも。
特に初期の「妖精魔王」のあたりは線引きが曖昧だから。このスレもなかったし。

>>206
日本語が不自由だった。もう一度日本人やり直してくる。

とりあえずさ。
編集するのも大変なわけだし、お題別だけ一覧つくって
軌道にのったらまた考えればいいんじゃない？
wikiだし、誰でも編集できるし。
なろうで作者調べれることもできるし、編集作業が大変で終わった。
ってだけになるかもしれないすよ？すたれる可能性だってさるしさ。

自分としては作者別がどうのって、うんにょりするより、なろうのトップページと
リンクしてもらうかが問題な気が……（ｺﾞｸﾘ
っていうか、そこまで誰も考えていないかｗ

>>212
なろうのトップにリンクしてもらうのは、さすがに考えてなかったｗ


まだwikiできたばっかりだし、今月いっぱいくらいかけて
ページをどうするかゆっくり方向性考えていけばいいんでないのって思う。

>>205
短編というのが勿体無いクオリティー。是非この続きが見てみたいと思うような、そんな短編でした。
文は静かな感じで、作品とマッチしてさらっと読めます。
最後の文の意味を理解するのにしばらくかかった自分が恥ずかしい……

ちなみに、森にて拾いたるは忘れじの……が大好きです。エロフは正義。
他の短編も読ませていただきますね。

俺は嫌だから消すぜ！なんて、できるわけないでしょ……

ここで晒されてない作品を話題にするときでも、みんな気を遣ってNコードすら
載せてないじゃん？
そういう気配りは大事だと思う。

いや、普通にできるだろう
常識の範囲内で、誰でも自由に編集し合う場所がwikiじゃないか

>>205
他の人も言ってるけど、いっそ続きを書いたらいいかも。
SFちっくな内容なのにさらっとファンタジー要素なゴブリンを混ぜてるのがよかった。
オチ部分は王道なんだけど、ちょっとありがちすぎるかもしれない。


wikiについてはゆっくり決めてくれるとありがたい。
スレには数日に1度しか顔出さない自分みたいな住人もいるだろうと思うので。
作者一覧はどっちでもいいけど、どちらかと言えば賛成派。
ノクタと違ってなろうでは名前から検索できてたんだし、今更気にならない。

何度も書き込み失礼。
wiki、企画競作タグがついている、もしくはマイナースレ競作と書かれているものはリンクさせた。
主題と思われるお題のページに追加したけど、作者の思惑と違っていたらいけないので
複数お題を書いている人は(出来るなら)確認して、違っていたら編集してくれると嬉しい。
検索除外作品は省いた。
お題大量ごった煮はどこにいれたらいいのかわからなかったので
気がついたら作者さん、自分でどこかに追加していただきたい。
おそらく抜けがあるので、2-4をまとめた猛者のサポート求む。

で、もっといい形にまとめられるようにしていこう。
次のお題も決めよう。

>>218
おつかれさまー！
後で見てみる。

次スレ候補。
今まで出てきたやつのまとめ。
「姉」「ドアノブ」「ダジャレ」「折りたたみ傘」「エリート」「枕」

個人的には汎用性の高すぎる単語より、多少は限定される単語のが好きかな。
ということで、「ハードボイルド」
ニコニコでやってるコブラが面白いよおっお。

限定されすぎてますか。すいません。流してください。

ハードボイルドは過去にあった。
個人的にはダジャレが好み

>>209-211 >>214 >>217 感想批評ありがとうございます。

海外SF作家には日本のサブカルに理解がある人が多くて嬉しくなります。
オチはSFショートのお約束、真っ正直すぎましたね。反省点です。
裏の裏を狙えれば良かったのですが、いい捻りが浮かばずorz

エロフ好きと言っていただけて嬉しいです。あれは記憶喪失のエルフ、という
お題あってのお話でした。楽しいお題を出題していただいた方に感謝です。

拙文を読んでくださった方、どうもありがとうございました('∀`)

>>218
見てきた。こりゃ大変だったろうね。乙
注文じゃなくて質問なんだが、表形式にするのは難しいん？wikiとか触ったこと無いから分からん

失礼。ヘルプの「wikiの編集例」にあった
思い切り罫線表なんだなー
DB的な使い方できりゃいいのに

wiki乙ー。ご、ごめんね、ごちゃ混ぜが一番多い作者じゃなかろうか。（汗
後でチェックしときますー。
作者一覧は、個人的には嬉しいかなー。何人参加したのかが一目瞭然だし。
けど嫌だという作者さんも居るから、慎重に運ばないとだねー。

お題は毎回複数出てるし、それにジャンルお題とシチュお題が混ざって
れば、ちょうどいい具合になるんじゃないかなーと思うよ。

>>205これはいいSFだー。ゴブリンと言われてストレートに
ファンタジー浮かべてるよーじゃ、まだまだだったなー、と反省。
ここって、そういう刺激を貰えるからやめられませんわー。（笑

みてみん絵の作者さんには当然了解取ってるんだろうけど、その旨分かりやすいところに
明記しておいた方がいいかも

>>224
SFネタ、書いた時にはカードが頭にあったのですが、ブリンと映画「さるわく」
にも微妙に影響されてましたｗ　映画、観に行かなきゃ……。

ネタを正面から書くことほど難しいことはないと思います。ゴブリン物、楽しみにしてます。

読んでいただいてありがとうございました(´∀｀)

お題、結局まとまってないなｗ
191からは参加表明があったダジャレを選んで

「姉」「ドアノブ」「ダジャレ」「枕」

でどうよ。これでも多い気がするけど

姉はオネエのお題があったから、今回は流さないか？
「ドアノブ」「ダジャレ」「枕」の３つで。

んじゃ、姉萌えな人は各自で盛り込むということでｗ

特に異議なし

異議無しです

さー考えるか

wikiの女の子が凄く可愛い……

ピンク髪女の子、俺のストライクゾーンど真ん中。
ＧＪと言わざるをえないですね、これは。

「おネエ」と「姉」は違うだろう、と思いつつ新しいお題、wikiに追加。

>>233　マイナちゃんだよ

あれは本来マイナースレのマスコットなんだがなｗ

競作スレにもマスコット欲しいな。キョウちゃんとかどうよ？

キョウちゃんなんか微妙だなｗ
学校の用務員をしてるキョウサクさんとかふと頭に浮かんだが
どう考えてもマスコットじゃない。

＞キョウちゃんなんか微妙だなｗ

悪いことは言わん早く逃げろ

恐怖のキョウちゃん…

一人いたたまれない気持ちになる作者さんがいるからもうやめてあげてｗ

>>236
＞学校の用務員をしてるキョウサクさん

さては小汚いおっさんで、ジャージの上下に
首からタオルがトレードマークなんだな

>>235-240の姿を見た者はその後いなかったという……

マスコット……ダイさん。

逆に企画からとって、キッカちゃんとかどうでしょう？

誰か最初にマスコット書けば、それが既成事実になるよな。
渋い竜の騎士ダイさんを書くしかないか。

女の子じゃなきゃﾔﾀﾞ

マスコットが一人でなければならない法はあるまい
企画と競作で男女二人作れば無問題

まあ絵師さんの気が向いたら♂でも♀でも一人でも二人でも
キョウちゃんでもキッカちゃんでもダイちゃんでも描いてもらえれば。
ところでwikiで使ってる絵はちゃんと許可とってるのかな？

キッカちゃんはすでにガンダムでマスコットやってるから
除外しておいた方が無難だな

>>248
なん……だと……

残念ですが仕方ないですね

流れ切ってスミマセン
今週のお題で書いたので置いておきますー

ttp://ncode.syosetu.com/n3228y/

>>250
これは切ない……。最近の切ない系の話じゃ一番かも。
お題の組み込み方がお見事。

吹きすさぶの使い方が気になった。感覚的なものかな？
第二、第三のあたりの意味がちょっと取りにくい。

>>250
お題が上手く盛り込まれてて面白かったですｗ

ただ、こういうのってクリスマスまで温めておいたほうがインパクトが強かったかもｗｗ

>>250
あらすじでシリアスだと思ってしまったｗ
お題は枕主体ですが、姉とドアノブとダジャレも入っているんですね。まさにてんこ盛り。
姉のダジャレに感心しました。

文章はさらっとしてます。読みやすいです。
まさにほのぼの、という感じですかね。主人公にとっては死活問題なんでしょうがｗ
あー、もしかしたら物足りない人には物足りないかもしれません。強烈なオチがある、というわけでは無いので。
もう少しオチにインパクトがあればもっと良かったかな、と思いました。


それにしても、この短期間でこのお題の量と質とは……恐れ入りました。

>>251
ありがとうございます
吹きすさぶは、心の中が嵐のように荒れ狂っている様子の省略表現として使いました
第二、第三〜はパロ台詞ですね
分かりにくいなら入れない方が良かったかな…

>>252
面白く感じてもらえたのなら良かったです
それにしても、クリスマス…ですか
自分で自分にプレゼントとかさすがに切なすぎる気がしますｗ

>>253
下ネタ交じりでシリアスが書ける実力はさすがに無いですｗ

お題をこなそうと考えると、どうしてもそればっかりに集中ちゃって
キャラが弱くなったりオチが弱くなったりしてしまうんですよね
その辺り、頑張って改善していきたいと思います

読んでいただいて、ありがとうございました

第二、第三の部分。主人公が開き直って、また購入するという意味なのか、
既に注文済みでこれから送られて来るという意味なのか。
いずれにしても、前後の意気消沈した様子とうまくつながりませんでした。
読み違えてるのかも。

あ、251です。

あと話変わって申し訳ない。

wikiのマイナちゃん絵の関係、二度ほど転載許可の有無を尋ねたのですが
反応がないですね。

万一無許可なら、消すべきです。絵師さんたちの黙認、追認を期待するなんてのは、
アマチュアとはいえ創作にたずさわる者がとっていい態度ではありません。

許可を得ているということなら、思い違いです。
その場合でも、そう明らかにしてくれると安心できます。

wikiの絵、絵師さんから何かレスポンスあるまで消しておこうか？
返事きたらまた載せればいいし

＞絵師さんから何かレスポンスあるまで

それこそが、追認を期待する、だと思うのよね。
正直、あの絵があるだけですごく映えるし、良いと思う。

でも、それを考えた人が責任を持って、こちらから絵師さんにお願いするのが筋。

>>255
とりあえず、注文済みというのは無いです
ドリームどころか人生お先マックラになってしまいますので

渇望していた限定品を失い深く消沈した状態から
例え質は落ちようとも抱き枕を諦めてなるものかと
不屈の闘志を燃やそうとした瞬間の台詞になります→第二〜
が、燃え上がる前に強烈な冷や水を浴びせられて再び消沈といった流れです

分かり辛くて申し訳ない

>>258
そうは言っても、自由に編集できるwikiだから
誰が絵を載せたかも分からんし
wikiに絵を載せた人がほとんどスレ見てない場合はどうしようもないので
とりあえず返事待ちするしかない

ふむ。日が変わるくらいまで様子見するかね。
みんなの意見がききたいところ。

市の方です
メッセージ頂いたのですがwikiで使用されていたのはMやま様の絵なので
自分ではお返事致しかねてしまいます
自分のに関しましては作品にﾊｽﾊｽした結果なので、作者様が気になさらないのであれば
ご自由にお使い頂いて結構です
でも、Mやま様のが可愛いから萌えるからwikiに載せるならMやま様のがいいなっ！
あの4コマとかね！

それでは皆様頑張ってください
滾るお話心待ちしておりますので
ではでは^^

昨日このスレにいたときに自分が見た限りでは、wikiを創り始めてからwikiにその絵がつくまではかなり早かったです。
多分、wikiをかなり最初に編集した人が絵をつけたと思います。
wikiを創るくらいの人ですから、今晩一回もこのスレを覗かないというのは多分無いでしょう。

そんなわけで自分は、絵を載せた人が現れるのを待つべきかと思います。
絵は確認取れ次第、順次載せていく、というのでどうでしょう？


>>262
なんという素晴らしいお方なんだ。
どの絵も凄く可愛いです。萌えです。

>>262
あ、おふたりの絵がランダムで出るんですよ。

ちゃんと連絡してたんだね。もうちょっとこのスレの人らを信用すれば良かったな。
色々つまらぬ口出しを失礼。今日はこれにてRom。

wiki作ってくれた人ありがとう！
これは意欲に繋がる！

Wikiの為にもちょっとしばらく籠って完結させてくるわー。

ドアノブ。初参加。実力がないのは知っている。

ttp://ncode.syosetu.com/n3370y/

>>267
話のテンポは良いと思います。

主人公が女子高生ということ＋文体　から、携帯小説臭がプンプンします。もしかしたらわざとそういう作風にしているのかもしれませんが……　大丈夫な人は大丈夫なんでしょうが、自分は少し苦手かな……
オチが弱いです。「え？　終わり？」となってしまいました。もっとインパクトを。

気になったとことか。
＞寝た惚けた目を開けると
＞私かコクコクと頷くと
＞後は引くだけ。扉を開ける寸前。更にもうひと押し
＞部屋の向こうが隙間から見える
ドアの向こう？

変態ﾜﾗﾀｗ　
「＊」の後、状況的にそう簡単に落ち着くかな？　とちょっと首を捻る。
起伏を考えてあえてさらっと流したのかな？

ラストは、夢を見たこと自体は覚えているが、そもそも何を願ったか、
その願いの原因は何だったかを忘れてしまっている、ということかな。
一応、〜ように、と願い事をしているということは。

夢自体忘れてしまっているとするか、あるいは、なんだやっぱり夢だったのか、
と入れるかした方が、分かりやすい気もする。これも流れかな。

こういう、ギャグじゃなくてほんわかしたユーモアを感じる作品って好き。
毎日、玄関出る度に、何かよいことを考えたくなりますね。

>>267
この作風好きですよ
何だか和みました

>>268
ありがとうございます。
携帯小説かなぁ。腐は意識して入れましたけど、そこまで年上は狙ってないと思いたい。

落ちは、破壊してスッキリじゃなくて、
疑問符が付くぐらいで丁度いいぐらいの感じでしたけど、うまく誘導出来なかったかな…精進します

>>269
その内に修正します（もう寝るので）

あんまり引っ張っても脱線していくだけになったので（

扉を開けたときから段々に…って言う感じですかね。一気に切り替えた方がよかったのかな
普通はこんな事〜の段階でほぼ全部忘れてます（脳内設定）そう読めないのは私の実力不足という事で
自分の格好を忘れているのも、記憶の混乱じゃなくて寝ボケキャラ扱いなのかな…そう見えてきたよ…

>>270
ありがとうござます

>>259
遠いレスで失礼。

＞不屈の闘志を燃やそうとした瞬間の台詞になります→第二〜

だとしたら、行頭を「それに」ではなく、「くそっ、みてろよ」とかにした
方が、すんなり読める気がしました。

それにしても絶望感がただごとじゃない。彼のために枕を濡らそう。

みの山です。
wiki創設乙ー未読も既読も掘りやすくなってスレを追えてない俺に親切設計
で、wikiで使ってくれてたのってどの絵だろ
別作者さんが絡んでないやつならお好きにどうぞなんだが。

「企画ちゃん」「競作ちゃん」で擬人化してみようとしたら
ブラックなのしか思いつきませんでしたよ
吉田○車の提案女はトラウマなんだ…

>>273
M山さんので使われてたのはこの２つですね

http://4020.mitemin.net/i31699/
http://4020.mitemin.net/i32811/


市さんの方は>>262で許可が出てるようですので、
M山さんからも許可が降りた今
これで晴れてwikiに絵を戻してよいかと

>>272
なるほど、確かに「そして」だと分かりにくいかもですね
何か他の表現を考えて訂正します
ご意見ありがとうございました

まだ週はじめなのに二作品ともレベル高いな

>>274
本人が名前出してるのに何故にイニシャルｗ

wikiから絵を消したのは、最初に作ってくれた人？
どうせならもう、イメージキャラクターも競作すればいいんじゃね。
絵が描ける人がいるなら、だけど。

あと、いつものステルスさんの作品もよかったよ。
ちゃんとwikiにお題が追加されてて笑った。

ステルスな人の作品いいなあ。これはいい。
「折りたたみ傘」だから未読の人は是非是非。

ステルスな人は相変わらず上手いな
自分も頑張らないと

>>277
wikiから絵を一時削除したのは、wiki作った人（つまり私）です
ちなみに絵を最初に載せたのは別の人

絵の許可が作者様達からおりたようですので、今日の深夜くらいに戻しておきますです

>>280
乙〜

専用マスコットの絵も欲しいね。ステルスたんも追加してはどうか

>>281
TOPの絵はランダムで表示される設定にしておきますので、
TOPページに絵をアップロードしておいてくれたのならば、後でその絵も表示されるようにしときますぜ

ちなみにアップロードは非ログインユーザーでも可能ですので
画面上の「編集」から「このページにアップロード」を選ぶだけです

まだ途中だけど、籠城です。

http://ncode.syosetu.com/n3411y/

>>283
どうせならラストまで読みたかった。なぜ途中でｱｹﾞちゃったですか！

競作スレのマスコット名、きょうさくの「さ」と「き」で
「サキ」という名前が降りてきました。

視野狭窄な病ンデレッ娘・サキちゃん！

>>284
その場のノリと勢いで、つい……

その狭窄でもこっちの→凶作でもなあいっ！

>>283
＞手透きの物は

まーたおっさんですか！　チクショウ格好いいぞ！
結末がどう転ぶか楽しみ。

>>288
まーたオッサンです。
誤字指摘ありがとうございます。

「枕」で書いていたのに、気づいたら枕の意味ほとんどない作品出来上がってた。泣きたい。

>>283読んだー！　うおー、かっけー！　ジジィかっけー、ジジィ！
続き待ってるよー！

そんでサキちゃん！　麻宮サキ！　スケ番デカ！（ちがう！

今更ですがマイナちゃん書きました。
ttp://ncode.syosetu.com/n3576y/

おい、お前ら。何萌えを優先させてんだよ。ふざけんな。
俺達が優先させるべきはネタだろう。
マイナーなマイナちゃん。ランカーなランカちゃん。競作なら当然キョウサク君だろ？
あきらめろ。

あ、ごめん。取り消す。
やっぱ、キョウサク先輩で。

>>292
これはいいｗ
キョウサク先輩･･･

もうこれは京作先輩をマスコット化するしかない流れですね！

>>291
ありがとうございます。また爺です。
続きも頑張ります。

>>292
マスコット、これは京作先輩が一歩リードですな

Mさんの凶作先輩待ってる

>>293め…１レスで根こそぎひっくり返しおったわ。

だが、ちょっと待って欲しい

・先輩の一人称で男とは明記されていない
・作者名がインモラル

ここから導き出される答えは………ゴクリ

ドアノブで書いてみました！
http://ncode.syosetu.com/n3590y/

>>301
話の展開のさせ方や文章力はかなり高い
一つの作品としてすごくキレイにまとまっているなと思う

ただ、内容自体はどこかで見たような感じと言うか…
オチも最初に駅のトイレに出た時点で大体予想がついた
もう少し作者にしか出せない色付けがあればもっと良かったかも

>>292
良い話です。マイナちゃん可愛いな、おい。

京作さんリードですね。

>>302
ありがとうございます！

たしかに既視感バリバリ感ですね・・・
ドアノブからどこでもドアしか浮かばない脳みそちゃんです
なんとか平凡な発想から脱却したいものです

>>292
面白いけど、ちと内輪に走り過ぎかな
先輩がナロウとかぶる

>>301
ショートショートとしてよくまとまっていると思います。
ただやはりもうひと捻りぐいっと欲しいところ。

ん、後書きの内容を本文に入れれば０．３捻りくらいになるかなあと思った。

それにしても今週はずいぶんレベル高く、ペース早くないですか……。

レベル高いよなあ
292も301も普通に楽しんでしまった

Ｍです　292と300から妄想して落書きしたので暇な方付き合ってやって下さい

ttp://4020.mitemin.net/i34530/　お題じゃないよ
ttp://4020.mitemin.net/i34531/　イラストだよ

「京作」という男っぽい名前だけど、実は女の子という設定なら好み
うる星やつらの竜之介みたいな

きちんと男だと描写してやろうかと思いましたが
夢を見るのは個人の自由だと思い返しました。
そして、イラストだと……！と期待して開いたらゴブリンだった絶望と
二枚目の可愛い京作先輩。
もう女の子でも……いいんですかね、マイナちゃんとの百合展開。
私の中でツンデレランカちゃんとの三角関係が始まるんですが。

>>305
ありがとうございます！
うーたしかにもう一捻り必要でした
>>307
ありがとうございます！
どちらの絵もすごく可愛いです！

>>307
大事な事だから二回言ったんですね。

自分はwiki編集とか分からないんだけど、この子たちはwikiの扉絵に
使わせていただいても良いのでしょうか？
みてみんはなろうと違ってリンクフリーじゃないから何かルールが欲しい。

やばい、ツボった

ゲゲエ、途中送信してしまった……！

>>294
男にも萌えを見いだせるようになれば、世界は平和です。

>>295
いいと言っていただき、ありがとうございます。

>>297 爺の京作さんと
>>298 厨二凶作さんを考えてましたが、シュタゲでやめました。

>>300
皆さんの脳がインモラルだと思います。

>>303
きっと誰かが別パターン書いてくれると信じてます。

>>305
ナロウというか、私が手癖で書きやすいキャラです。
内輪ネタについては申し訳ありません。

>>306
レベルはともかく構想十秒、書きながら走った結果
実質一時間くらいで書き上がりました。

>>307
人生初イラストを前に出したジャン・ドワイトでもらい
二番目も描いていただいて今日はいい日だ！
これ載せていいでしょうか？

>>308
そう思うのは個人の自由という事で、というか男装美少女ネタは好きなので
是非、どなたか書いてくださいｗ

ひっかかってるかきわどいけど枕で書きました。
http://ncode.syosetu.com/n3659y/

http://ncode.syosetu.com/n3661y/
絵を見て滾ったので書いてしまった…眠い…

ああああごめんなさい、連続になってしまった……

>>292
マイナちゃんというよりは、新キャラ登場ですね。可愛かった。
しかしまあ、内輪ネタが過ぎますかねｗ
>>301
オチにもう１つ、パンチが欲しかった！
片道のドアは確実に困る代物なので、そこから何か派手なオチが作れた予感。
>>314
なるほど枕。難しいな、これ。最後掘るとか言い出したのでホラーかと思ったら
別な意味で怖い話だった……。ちょっとぼかしすぎてて、わかりにくいかも。
和歌の使い方や比喩の使い方はすごくいい。センスあると思った。
>>315
どんだけマイナちゃん作品を増やすつもりなんだ！
こっちもまあ、内輪ネタだね。このくらいで、ほどほどにしておこうｗ

>>314
うおお！　そこで切るか！　切ってしまうのか！
これは下の句は自分で考えろってことですね。

独りよがりにならず、しっかりと説明しているところがいいです。
趣ある情景描写もユーモラスな携帯でのやりとりもいい。

>>315
通勤電車で変な顔しそうになった。マイナちゃんが暴走していくくだりが楽しいｗ
感想内容とラストにちょっと？　となった。誰と誰がどう絡んでるのか。
キョウちゃんが二重人格の隠れ巨乳？　あまり深入りすると危険か……。

>>314
和歌の使い方が凄く良いです。
和歌がわからない浅学な自分でも、解説のおかげで理解できました。

そして最後に明らかになる事実、俺の萌えポイントを的確に突かれました。


>>315
キャラのやりとりが面白いです。
マイナちゃんなんてアホの子ｗｗｗ

というわけで自分も。「ゴブリンに追われる」です。毎度遅刻ですいません。
ttp://ncode.syosetu.com/n3684y/

>>320
ゴブリンって、怖いモンスターだったんですね……。
雑魚キャラ侮りがたし。

前半の残酷な展開が、いかにもいかにもな感じでとてもいい。

>>309+313
あれでよければどうぞ
作品に忠実じゃなくて申し訳ない
作中の京作先輩はちゃんと男の子だと思っています

>>311
ゴブリンならどうぞ、京作ちゃんは意外にも↑に嫁げたようです
俺に関しては、競作スレ関連で自由に使っていい絵にタグ入れておきます

>>314
地の文読んでるだけで楽しいね
主人公色ボケだと思うけど和歌みてると色ボケばっかじゃねとか思う

>>315
感想はランカでレビュはキョウサクちゃんなんだろうか
しかしマイナちゃんの悪だくみは凹まされていいと思うんだけど（バイキン○ン）
マイナの作品を読まないほうがいい、と手を回すのはちょっと理解できないしナロウの判断も疑った。
マドハンド氏の書く、ポイントをとろうと必死すぎて時々（割といつも）黒くなるマイナちゃんが大好きです

>>320
らｗぶｗりｗんｗｗ
前半の中二臭はほんと作者さんの十八番だなあ（ＮＯ厨二）
オチまでのすさまじい色気のなさに吹きつつすがすがすっきり読めました
おとーちゃんについてまわる子ゴブリンどもはかわいいけど奴らは性悪妖精

●長文さらに失礼して思うことを。
俺はどのマイナちゃんも他お題も楽しく読ませてもらってますが
それだけで自立できないお題短編は確かに内輪かなとも思います。
ただ、キャラお題はやっぱり読みやすいし好きなんだよね。落書きもしやすいし
マイナちゃんの乳の真実も、キョウサクの性別の真実も、公式とかないと思うんで
色々遊ぶ人がいたら楽しいなと夢想してます

しかしキョウサクは競作っぽさがないな…てか競作ぽさってなんだ…

お題「枕」

http://ncode.syosetu.com/n3689y/


鞭７飴３でお願いします。
あと、ジャンルは何に当てはまるか教えて頂けると嬉しいです。

>>320
前半で笑った（純粋な気持ちで）。
後半で泣いた（複雑な気持ちで）。

そんな、作品でした。


それにしても、前半のそれらしさが良いですね。懐かしい感じがしました。
残酷な描写ありって見て構えて読んでたんですが、騙された感があるというか、なんというか……ｗ

>>322
キョウサク載せさせていただきました。
ついでにゴブリンもこっそりと。
ありがとうございましたー！
問題あれば言ってくださいまし。

>>325
あ、ゴブリンも使ってくれたのか
もしよかったらこっちを使ってくれませんか？
http://4020.mitemin.net/i34535/

>>326
わかりました。差し替えておきます。

>>323
惜しい、というのが最初の感想。
レスにお題を書いちゃってるし、何よりこのお題を考えてる人なら
誰しも考えつくネタなので、タイトルともあいまって読み始めて
すぐに気付いてしまう。

そのネタバレを覆す、あるいは強引に押し切るだけのパワーがあれば
いいのだけれど、ちょっと弱い。
後半も、特に捻りを入れないなら、説明を端折ってすとんと落とした
方がいいと思います。

一人だけ良い目を見た「僕」がちょっと羨ましいｗ

>>317
衝動的に書いてるのでどこまでも増えていきますよｗ
内輪ネタに走り気味ですが

>>318
ランカが一枚噛んでますよ
でもキョウサク巨乳説もありだと思います

>>319
今回はアホの子度が増してた感じがしますｗ

>>322
たしかに読み返すとナロウのお仕置きがちょっとキツすぎた感が…
そう言ってもらえると嬉しいですｗ


それにしても、なんという短編ラッシュ…

ハイテンションで投稿したけど、読んでドン引きした人多いかもって夕方になって思ってきました！
>>321
ありがとうございます。もしかしたら上位種だったんじゃないすかね。
前半は今にやってものすごいやっちゃった感を覚えていますが止められませんでした。
>>322
誰かタイトルで笑って欲しかったので嬉しいｗ
あと、十八番って言われて嬉しいですｗ　ありがとう。
>>324
いや、残酷な描写だったでしょう。前半とか全部。ひどい話です。

他にも感想下さった方々ありがとう！

>>323
読ませていただきましたが、うーむ。難しいな。
最初の部分、勘違いさせてやるぜと力み過ぎた印象です。
実はこうだったんですよー、というネタばらしの部分ももうちょっとスッキリできそう。
ジャンルはコメディかな。

>>330
マスコットのキョウちゃんじゃないか！
今回のお題もよかったよ！

>>331
うぐぐ。テンションめっちゃ下がるからマジで勘弁して。
もう来れなくなっちゃうよ！

片棒担いでたかも。ごめんなさい。海より深く反省。

首謀者っぽい私は地殻より深く反省……

>>328
やっぱりすぐバレちゃいますよね……
オチは説明しないほうが短編ではスッキリ読了出来る、ということでしょうか？

>>330
確かに力み過ぎてましたｗ
短編にはスッキリ感が重要。肝に銘じます。
ジャンルありがとうございます。


感想ありがとうございました！
ちょっと最後修正してきます。

>>292ネタ満載でニヤニヤ。京作先輩いい感じー。性別が気になるとこだが
それを言っちゃあ野暮ってもんだねー。（笑
割と唐突に告っちゃってるけど、違和感なくスルッと読めた。文章力なり。

>>301ラストで思わず吹き出してしまった。狙って書いたなー。
けど、狙ってるのが焦りになって文章に反映されてしまったのが残念。
ネタばれとかありがちとかを押し切るくらいの型嵌めしてほしかったな、
お約束でも笑えるものは笑える、という奴があるから。

>>307萌えだー。ゴブリンかわいいよ、ゴブリン。スコップゴブリン、
もうコイツが競作スレマスコットでいいじゃん。（笑

>>314和歌が出てくるのはなろうじゃ珍しいなー、と。
ウンチク好きにはニヤニヤが止まらない良い展開。惜しむらくは、ラスト
ぼかし過ぎて意味がわかりにくかったのが残念ー。

>>315うん、可愛い。マイナが卑屈すぎて、でもこういうマイナも可愛い。
鞭１０割感想はまさしくスレ名物って感じだ。うんうんあるよねこういう
感想、とか思った。ランカとキョウちゃんの関係気になるな。（笑

>>320これは良いゴブリンだー。前半、このまま行っちゃって大丈夫か、と
心配になったけど、悪趣味に傾く手前ギリギリのバランスが巧い。
そんでこその後半だったんで、素直にザブトン１０枚！

誕生日のプレゼントは何がいいか聞かれ、

「うわあ、じゃあPCエンジンが欲しいです！　しかしメガドラもマイナ推しの逸品……」

と即答するマイナちゃんと、つげ義春タッチの顔になりながら

──どこ行きゃ買えるんだよ、それ。

と一筋の汗をたらすナロウ君の幻想を見た。

PCエンジンやメガドラはまだ中古が溢れてるので買えるが
マイナちゃんは恐らくセガ・マーク�Vが欲しいとか言いだすはず

「ぴゅう太かMSX2が欲しいです！」
でもよかったかと思いつつ、

マーク3忘れてたよぉ────！

>>317>>336
感想ありがとうございます！
パワー不足を痛感・・・
次はきっと押し切ります！

>>336
ありがとうございます
感想はリアルにありそうなのをと考えたんですが、やりすぎた感がｗ

>>336
ありがとうございまーす。不謹慎ギリギリでやってるのでこの言葉は嬉しい。

>>333>>334
はい、ゆるしまーすｗ　これからもよろしく。

お題「ドアノブ」

http://ncode.syosetu.com/n4402y/


鞭７飴３でお願いします。

>>343
文章、明白な間違いは見つからなかったけど、ちょっと言葉選びにぎこちない
部分があると思った。

物語。掴みは良い。冒頭からの疑念を引っ張ったまま、勢いで最後まで読ませる
構成になっているのも良い。でもラストで？？？
なにか意図したことがあるのなら、解説が欲しいかも。

不気味なのは苦手だけど、前作の「枕」に比べると、読ませる力は圧倒的に上。

競作スレ用にマスコットのAAを置いとく



　　　　　,..:ﾆﾆﾆﾆﾆ::::::､
　　　 ;;:::''' 　 　　　　ヾ、
　　 ;'X: 　 　 　 　　　　ﾐ
　　 彡　　 -==、　 ,==-i
　　,=ﾐ_____,====､　,====i､
　　i ､''ｰｰ||　°||=||　°||
　　'; '::::::::: """"　 i,ﾞ""",l
　　 ｰi::i:::　 　,'"`ｰ'ﾞ`; _ j　 　 　
　　 . |:::|::: 　 i' ,-ｭｭｬ'　 i　　　
　 　 人:::::　　ﾞ ""￣ﾞ ._ﾉ　 　 　
,,.....イ.ヽヽ、ﾆ__ ーーノﾞ-､.
:　 　| 　';　＼_____ ノ.| ヽ　i
　 　 |　　＼/ﾞ（__)＼,| 　i　|
　 　 ＞　　 ヽ. ハ　 | 　 |｜

>>343
読んだ。全体的に説明不足だなと思う。
すべてが唐突だし、状況がわかりにくい。
例えば最初に目覚めた時に、周囲には誰もいないとか、そういう１文があるべき。
勢いがあるから最後までは読めるものの、わかりにくさ故においてけぼり気分に。
自分の気持ちをまっさらにして、誰が読んでも意味が通るものに加筆すると良いのでは。

>>345
キョウサクさんチィーッス

>>343読んだよー。テンポが途中までは良かったけど、短編に収めようと
思うあまりに後半で焦ってるねー。
はしょった部分の方が、おふざけの部分（美女にタッチがどーの）より
大事だったと思うわ。美女パート入れると中編の長さは必須で、短編は
そういうのバッサリ切らないと足りなくなる。
ドアノブが何の引き金だったのか、頭なくなった理由が何なのかの説明が
ないから、怖さ半減してるよー。

>>344
言葉選びか・・・読書してセンス磨きます。

>>346
なるほど。確かに、言葉足らずなせいで、のめりこむのは難しい、と。
客観的に自分の作品を見れる目と心を養わないとだめですね。

>>347
頭の中で後半の展開を考えて、それをどういう風に表現しよう？
ってなった時に、あまりにも言葉足らずな文章になってしまった、ということでしょうね。


皆さんがおっしゃる様に後半わかりにくかったようなので、説明を。

・主人公の頭を掴んだのは、主人公の頭を自分の頭として付けるため。
　なので、主人公が起きた時には、既に頭部はありません。あの男に奪われたので。
・美女が主人公を見た瞬間能力者と気づいたのは、頭が無いから。
　びっくりしなかったのは、動揺を相手に見せたらやられると思っているから。
・主人公の能力。ドアノブを握ると、逆側のドアノブに超高電圧がかかった後、
　ショットガンの様に弾ける。当たると電圧により焦げ、衝撃で変形する。
・美女の能力。彼女の半径１００ｍ以内で、視界の半分が白色になったら、
　その人を従わせることができる力。
　病院が真っ白なのはそのための伏線っていう設定でした。使えませんでしたがｗ
・主人公が美女の能力にかからなかったのは、頭が無いせいで「視界」という
　定義が不可能だから。
・頭の無い男の正体は、もともとは他人と物を等価交換する能力を持つ男。
　頭と敵能力を交換したため、頭が無い。交換した能力とは人の夢に入り込む能力。
　しばらくそのまま戦っていたが、なにも交換することなくで「ドアノブ」能力を
　手に入れたため、主人公の頭部と交換。久しぶりの頭部がある感覚に、
　「ああ、懐かしいこの感覚・・・」と言った。
・主人公が全員を殺しても見つけられなかったのは、全員扉の向こうで殺し、
　シルエットしか見ていないから。
　頭の無い男が自分の頭を取っていることなど知らないため、気づかず殺した。

>>348
解説乙
正直それを読み取れたらエスパーになれるレベルｗ

でも全部作中で説明したら読む方も大変し、省いて読者を
煙に巻いて正解だったと思うｗ

>>349
これでわかったらエスパーですよねｗｗｗ

あ、もう修正してしまいました……
結構加筆したので、更に面倒くさい文になってしまったかも・・・
ちまちま削って修正かなあ・・・
ただ、ところどころの描写が明らかに足りなかったので、そこはしっかり加筆した・・・つもりですｗｗｗ

>>348なるほどー。最初のセリフで頭取られたんだなとは解かったんだけど、
他はさっぱり解からんでしたな。
逆でいうと、頭取られたを匂わすにも冒頭何行という程度の描写は必要な
題材だから、短編でという選択そのものが間違ってた感じ。
もっと長くして、３ページくらいにしたらしっくりすると思うよー。

>>350
>>348に書かれていたの、自分も一番上だけはなんとなくわかった。
で、加筆されたものを読ませてもらったけど、なんだろう。
物語の根幹部分が曖昧すぎるかな？
主人公が目覚めて、頭がないのに五体満足！とか言うのは不自然だし
どうやって見て、どうやって聞いているのか？その辺は違和感ないのか。
美女にフラフラしちゃう気楽なキャラクターなら、
「いつもとちょっと違うけどまあいいか」くらいで軽く描いてもいい。
最初の方で出てきたドアがスライド式なのもマイナス。
病的に白い、という設定もそのドアノブで自ら破壊している印象。
美女の能力は描かれないしあんまり意味ないから、ボロい病棟とかの方が雰囲気が出るのでは。
最初の男も何故そんな雑魚に紛れてうっかりやられているのか納得いかない。
鞭ばっかりでごめん。謎めいた雰囲気はいいと思う。
不要な設定はバッサリ切って、丁寧に描写をしていくともっとよくなるのではないだろうか。

今さら「マイナちゃん」な上に、短編のつもりが詰め込み過ぎて連載になっちゃいましたけど貼らせていただきます。
変態なんで鞭十割ください
http://ncode.syosetu.com/n3177y/

>>351
ふむふむ。話の長さというか、設定を説明するのには尺が足りないということですね。
なるほどなー。中編みたいなものでしょうか。わかりました。

>>352
主人公は頭が無い事には気づかないというか、気づけない設定でした。
ですが、「まあいっか」ぐらいで書いたほうが良かったですね。主人公の味付けにもなりますし。
最初にドアノブを使わなかったのは、自分の意思とは関係無く相手を殺すことで、
最初の男へ復讐する動機にさせるためです。
それと、女は主人公が「頭が無いまま生きているし、会話している」ことから、
それ自体が主人公の能力なのだ、と誤解しています。
基本的に能力は一人一個なので。
それで手加減してしまい、殺される。こうするためにも、最初はスライド式にしました。
あー、確かにきちんと戦闘を描いて、細かい伏線書かないと、凄い簡単に最初の男
倒しました。みたいになりますよね……

いえいえ。感想いただけるだけで本当に有難いです。


感想下さった皆さん、ありがとうございました。精進します！

>>353あいよー、読んだよー。
まず、４まではテンポ良くすらすら読めた。藤森先輩好きー。
けど、６あたりからなんかクドくなってしまって、主人公が無理やり鈍感
な方向へと思考を回すのがウザかった。
これはもう個人の趣向の域だから、そういうのも気にしない読者は多いと
思うけどねー。本スレとかで時々聞かれるアテクシ女主の鈍感振りウゼェ、
てな感じで、読む人を選ぶかも。
で、しょっぱはそういう気配がないから、リスクになる。
最初からウゼェで行くか、最初のテンポに合わせて普通に人の感情読める
主人公にした方が無難と思うねぇ。
主人公のタイプが５〜６で変化してるのが、些細な事だけど大問題。

>>354
加筆したのを読んでみた。くどくなりすぎず、きれいに収まってると思った。
まあストーリーはシュールすぎなんでなんとも言えないがｗ
独立した短編と言うより、何かの物語世界の一エピソードって感じ。

>>353
誤字誤用かと思った部分。
＞シャットアウト
＞不細工
＞完全の挙動不審の
＞決めてとなる
＞早々
＞差し込む

マイナースレでの「青春はそれを我慢できない。」の晒しの時にも指摘があったと思うけど、
句点の後に空白を入れるのは一般的じゃない気が。一度、縦書きpdfで見てみてください。

書き慣れてる感じで楽しくすらすら読める。女の子のいきなりの鞭十割に笑ったｗ
いわゆる王道マイナちゃん系（なんだそれ）、しかも序盤も序盤なので、評価はまだ無理。

>>353
>>355さんがおっしゃってる通りかな、と。
侵入者が入っているのをみつけた時から、主人公の性格・思考が変わっている気が。
最初は結構淡白な印象で進んでいくのですが、急に言い回しとか思考が面倒になってると思います。

もしこのままでいくなら、「主人公は非常事態の時だけ無駄に妄想力が働いて、平常時より
色々考えちゃう。だから面倒な思考になってるんです。」みたいな
そういう設定がいるのではないでしょうか。
そうすれば、「ああ、こっから書き方変わるぞ」的な心構えできますし。

でもまあ、淡々とした語り口が好きな人は、基本的に面倒な語り口は好まないでしょう。
逆もまたしかり。よって統一すべきなのではないでしょうか。

言葉選びが上手いなあ、と思いました。参考にさせて頂きます。
こういうストーリー大好きです。第二話、楽しみに待ってます！


>>356
ありがとうございます。
シュールですかｗｗｗｗいや、確かにそうですねｗｗｗｗ

>>355
主人公の性格がいきなり変わった感は確かにありますね。なんか書いてる途中から主人公をアホにしたくて大きく軌道がそれちゃいました。でもアホな方が書いてて楽しいんですよね…。
>>356
誤字誤用大杉でﾜﾛﾀｗｗ
ご指摘ありがとうございます。改善しときます。
句点の後に空白入れない方がいいんですか…騙された!!
>>357
その設定、おいしくいただかせていただきますｗ

>>358ああ、うん。３５７が言うみたいのの方がメリハリ付いていいと
思うよ。ダラダラと面倒くさい思考を披露されてもダレる元だし、それより
状況によって変わる方が面白いものになると思うー。

>>357書き換えた分を読んできたよー。やっぱシュールだ。（笑
でも、シュールというのは説明が要になるから小説としては難しい。
頑張れー。
やっぱ、『体のどこにも異常はない。五体満足　　』の辺りが引っかかる。
読み返しだと更に違和感倍増。頭は確認してないよね？というところで。
手足の確認だけで満足する描写に切り替えてはどうかな？
そんで、ラストの二行でネタばらしか・・ちょっと展開として、勿体無い
気もするけど、仕方ないかー。
これ以上を目指すとなると相当難しくなると思うしねー。
前よりだんぜん良くなってるよー。面白かった。

>>343
読んだ。マッピー？

以下あくまで個人的な感想。

飴
○段落ごとに改行があって読みやすい
○会話文ごとに改行があって読みやすい
○短くまとめてあるので読みやすい

鞭
○「この人物は能力者で、○○な能力を持っています」というのを何の縁起もなくフツーに通してしまう物語構成。荒唐無稽かつ薄っぺら。
○文章作成能力が低い。読めない文章。
　頭が悪いのだという比喩表現ではない　→　冗長で余計な表現。少なくともおれは「頭が無い」という単語を見て即座に比喩だとは思わない。
　病的なまでの白　→　人の顔色ならともかく、建物が「病的に白い」というのがどういう状況なのか想像できない。
　などなど、読んでいていちいちツッコミが入る。
○初っぱなから、「んん？」「さっきのは……」「よっと」「とりあえず外に出よう」という、心底どうでもいい会話文四連発
○「ガラッ」「ガチャ」とかいう、表現することを放棄したような擬音（しかも改行挟みで強調）
○「こいつらより４０は……」ここの話の展開がよく分からない。なぜわざわざ老人が出てきたの？
○「俺がその前方に立つ……」以下のシーンは読んでいてまったく位置関係が分からなかった。美女は主人公から見てどこにいるの？
　いきなり出てきた扉はなんなの？　主人公の近くにいた２０〜３０代の人達はどうなったの？
○最後の一文、語り手が変わっていることにかなり違和感がある。

ラノベ的にどうか、なろう小説としてどうか、はよく分からない。

日曜日、次のお題決めの時間がやってまいりました。

>>360
わかりました。五体満足〜のところを修正してみます。
ありがとうございます。

>>361
>文章作成能力が低い
おっしゃる通りです。
病的なまでの白、というのは、本当に真っ白な部屋に人を放り込んだら狂う、という
話から連想しました。こんな部屋は、精神の病んだ狂人の部屋だろう、という感じで。
言葉の使い方間違ってました……

>どうでもいい会話四連発
ここら辺が無駄が多いと思わせる要因でしょうね。改善します。

>表現することを放棄したような擬音
臨場感が出るかな、と思って使いました。
「扉が開く音がした」というのよりも良いかな、と。
そういう表現ばかりだと疲れてしまうし、あまりにも淡々としすぎると思ったので。
これを幼稚に感じる方も多いですよね。

>なぜわざわざ老人が出てきたの？
老人の集まった、介護用の部屋、という位置づけでした。

>美女は主人公から見てどこにいるの？いきなり出てきた扉はなんなの？
廊下奥側です。扉は美女に隠れて最初は見えていませんでした。
危なくなった時に、そこにいる男達に倒させる、という算段で意図的に隠していた、という設定です。

>主人公の近くにいた２０〜３０代の人達はどうなったの？
美女が死んだ瞬間、彼女の能力が消滅し、操りが終了。
全員意識を失い床に倒れました。

>最後の一文、語り手が変わっていることにかなり違和感がある。
物語に落ちをつける都合上、どうしても変えないといけなくなってしまいました。
視点を変えないと、最後まで主人公がどうなったかが描けないので。

改善点が一杯見つかり、ヘコみました……
ですが、これを機にもっと上手くなれるよう頑張ります。
ありがとうございました。

>>353
自分の頭に漫画を書き、それを文章で説明しているだけ。親切なやつが彼が面白かった漫画の内容をメールで書き送ってきた。そういう、非常に迷惑な小説である。と、いうか、小説ではない。
小説ではなくて、イメージの説明である。なんか、シナリオぽくもあるが、シナリオとしても落第である。
かなりきつい批評でわるかったが、俺がいつも言われていることだ。気にすんな。気にすんなというのは、俺の友人のメールよりは読みやすい。努力してるのはわかる。
これだけ、文字を書くのは大変なことだ。

きにしなければならないことは、自分がやっていることが、小説を書くこととは違っていること。それに気づいてないことだ。小説の文章には、小説独特の命が輝く。それは、同じ文字を使うメディアであっても、シナリオや漫画とは装いが全くことなっている。
この小説独特の命について、これだけ文章を書くのだから、知ってはいるのだろうが、まだまだ、十分ではない。
だから、言いたいことは、ドラマでも、漫画でも、おわらいでもない。小説というメディアをもっと愛し、もっと知りなさいということ。
そうすれば、小説を書くということに対するアプローチが違ってくるともう。そして、じょじょに文章に小説らしい命がこもり始めると思う。

>>364
小説への愛が足りないと…。熱いっす先輩。
頭の中に漫画(シーン)を描き、それを文で説明してるだけと言われると、それは正にその通りです。
小説として輝く作品に出来るよう頑張ってみます。

http://ncode.syosetu.com/n4823y

「ドアノブ」でひとつ書いてみた。
初参加です。よろしくお願いします。
アメとムチの割合はお任せします。

>>366
文章力もあり、するすると最後まで読ませる作品。
作者さんは村上春樹がお好き？
主人公の周囲に特定の商品名や作品名を散りばめて人物像を間接的に表現するのは村上春樹の好む手法だけど、この作品ではその商品名や作品名に少し物足りなさを感じる。ちょっと一般的すぎる印象。
主人公をもっと知的でスタイリッシュに見せたいのなら、彼を取り巻く商品や鑑賞する作品にももう少し捻りを入れて欲しい。

恐らくは縦書きで作品を書かれているのだと思うけど、前半部の大きな文の塊は横書きスタイルで読むと、少し疲れる。適当なところで段落を設けてもいいのでは？
文句が多くなりましたが、全体を通してとても完成度の高い文章だと思う。
次回作にも期待。

>>366
良い点:『村上春樹』なところ
悪い点:『村上春樹』なところ

とゆうか影響受け過ぎですよねw
まあ､タイトルからして確信犯だと思いますが

“なろう”でこういった作風の小説は貴重ですから､美味しいいただきました､面白かったです。

以上、批評では無くただの感想でした。

>>366
第一印象

「私はあきらめてドアノブから手を離し」から「やがて私は受話器をとった。」まですっ飛ばした
他、大きな段落が（後半、彼女の台詞も含め）あるとすっ飛ばしてるので、中味を殆ど読んでない
ただ、最後のまとめは印象を強く轢き付けるものがあるので、すっ飛ばした部分を読んでみようかという気にさせる

一段落、およそ100文字前後（雑誌、小説、新聞など媒体によって異なる）が読みやすいと言われているので、必ずしも守れというのではなく
文章を読むとき息を詰め、その詰めてた息をふっと吐き出すあたりに段落（空行）を用いてみたらどうだろうか？
それだけでかなり読みやすくなると思う
中には空行を用いることを厭う人もいるが、そのみっちりポリシーでせっかく趣味が合う人を読まれずして逃してしまうのは惜しいと思う

文章、内容については他の方にお任せするとして、途中オーストラリアの森という表現には首を傾げた
森は確かにあるのだろうが、カンガルーとコアラの国というイメージが一般的だと思う
前後の文から静謐さを誘いたいのだと思ったが、深々とした暗いイメージをさせたいのであれば別に森でなくても良いとは思う

>>366
あなたが３０前の人なら、悔い改めなさい。

いい加減年の人なら、このままやり通してください。

>>366
「コミットメントする」という表現に違和感。
音楽を聴かないという男がすらすらと音楽のうんちくを口にする違和感。

村上春樹というのは読んだことないんだけど、こんな風にほっぽりだす話ばかりなの？
洒落てるようで、安直だと思う。

高校生でこの文章力ですか。すごいですね。
それにおごらず、言い訳にせず書き続けて欲しいです。

>>366
飴
・文が詰まっている割には読みやすい
・句読点の位置が丁度いい
・特徴のある文体で目立つ
・多分、普通に商業で売られても素人とは分からない
・セリフ回しが逸脱　ただし現実味が薄いのは短所かもしれない

鞭
・固有名詞が多い　出すこと自体は悪くないけど、もう少し物語に絡められたら○
　それらを知らない人にも易しく想像できるくらいになれば◎
・最期の２、３段落が意味不明だった　男視点からいわゆる神視点に移行した？
　もしそうなら、何らかの区切りがほしい　できれば改行以外の方法で
・数字の表記、時刻だけ英数字になっている（４という数字を使うため？）
　もしこだわっているのでなければ、どちらかに統一してほしい
　個人的には縦読みを考慮した漢数字に……
・あれこれドアノブ関係なｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ


文章がとても好み。参加してくれてとてもうれしいです。
これからも技術を伸ばしていってほしいです。

>>366
いきなり文章の塊が現れるもんだから、かなり読む気が削がれる。
でも読んでみると上手な文章だという事がわかるし雰囲気もいい。
けれどもネットで詰まった文章見ると、多くの人は尻ごみするので、読まれないまま終わるという悲しい出来事が起こる。
特にこだわりがなければ、少なくともネットで文章を書くときには、いくらか改行したらいいと思う。
オチの意味がよくわかんなかったんだけど、物語全体が面白かったので気にならなかった。まあできればオチの意味も知りたいけど。

ちなみに僕は村上春樹の小説が苦手な人間（遠まわしに嫌いと言っているんじゃなくて、感想書いた人間がどういう傾向を持ってるか伝えておこうと思った）。

お題決めをそろそろどうでしょう。
｢自助努力｣とかいかがなもんですか。

>>366読んだよー。まず、晒しでなければいきなり閉じるか、セリフ部分前の
塊はすべてパスする。（笑
だった。〜いた。の連続でテンポが悪い。ていうか、前半部分が不要に感じ
る。明らかな構成ミスだと思う。
会話の後にも同じ感じの塊があるのに、そちらは気にならない。引き込まれて
いるからで、前半テンポが悪いと感じた、『だった。〜いた。』の連続でも、
緊張感の演出と感じるようになり、受け取り方が変わる。
ラスト、僕とナミから視点の移動が起きるとこは、描写不足。僕とナミが
画面の外から僕とナミを見ているのか、まったく別人なのか。
キモの部分だし、もっと境目を無くさないとギミックにならないと思うよー。
シュール系は難しいー。

>>366
こんなにスレで感想をもらえるなんて、幸せ者だな。

読ませてもらった。文章は上手い。上手いので最後まで読ませる。
文のかたまりっぷりに関しては他の皆さんの意見の通りだと思う。
読んだ感想は、こういう文章を書きたい、こういう物語を書きたいという作者の意識が
話そのものよりも先行して感じられた。
最後がわかりにくい。色々と想像してみたけれど、スッキリしなかった。
作者の意図はきっとこうなんだろう！と考えたくなるよりは
作者の中ではわかっているんだろうけれどなあという感じでした。


次のお題ですが、「先生が教えてくれた事」とかどうでしょう。

それなら「師の教え」とかの方がかっこよくね

お師さん、もう一度温もりを…

「奥歯のスイッチ」とか

では自分も
次のお題は「腰痛」とかどうでしょう

ええ、そうです
痛いんです

「自助努力」は、意味よくわかんないけど、10パーセントくらい書いたんですけど。

>>367
村上春樹は最もリスペクトしている作家さんの一人ですね。
商品名や音楽の固有名詞を出すのもモロに村上春樹の影響です。
もっと冴えたチョイスができるようにセンスを磨きたいと思います。
みなさんの作品を読むとき、自分がいつも縦書きPDFで読んでいるので、縦書きで読まれることを意識して書いたので文章を詰め過ぎた感じになっちゃいました。
完成度の高い文章と言っていただけて鼻血吹くくらい嬉しいです。
ありがとうございました。

>>368
村上春樹の影響はでかいですね。たしかに。
楽しく読んでいただけたようで何よりです。
ありがとうございました。

>>369
ネットではやはり最初から文章が多いと敬遠されがちなんですね……。
冒頭に一人言でもいいから台詞を入れるべきだったのかもしれません。
空行や段落の挿入については次回作からぜひ参考にしたいと思います。
「オーストラリアの森」という表現については修正しておきました。
ありがとうございました。

>>370
キリスト教っぽい。なんかかっこいい。
まだ17なので脱村上春樹を当面の目標にして頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

>>371
「コミットメント」は「かかわり合う」という意味で使っていたのですが、誤用だったかもしれません。
主人公がある程度の音楽の知識を持っているのは、妻であるナミが音楽好きだったからです。
作中に登場する音楽はすべてどこかでナミと繋がっていますしね。
村上春樹は落ちという落ちをあまりはっきりとはつけないタイプの作家だとは思います。
できる限りのところまで、小説というものにチャレンジしていきたいと思います。
ありがとうございました。

>>372
「ドアノブ関係ない」はNGワードです。
アメの方でびくんびくん喜んで、ムチの方でがたんがたん反省しました。
固有名詞の使い方についてはもう少しリファインしていきたいと思います。
ラストシーンについては「我々」＝「読者」という解釈で受け取ってもらえれば。
好みの文章だと言っていただけて嬉しいです。
ありがとうございました。

>>373
横書きと縦書きだと文章に対するイメージがまた少し変わってくるので難しいです。
体感的に縦書きは基本的に一行ずつ目で追っていくような感覚なのに対して、横書きは数行の文章がどばーっと一気に目に飛びこんでくるような印象がありますからね。
私→カメラ→我々（読者）という視点の切り替えがラストの数行のうちで行われたのですが、ちょっと失敗してしまいました。
村上春樹の影響がやばいくらい滲み出てると自分でも思ってたんですが、苦手な方にも受け入れていただけたみたいで嬉しいです。
意味が違ったらごめんなさい。
ありがとうございました。

>>375
生活感みたいなものを出したくて、前半部分はくどくどと文章を書いたんですがちょっと蛇足な部分が多すぎたたかなぁ……。
ラストシーンに関しては完全に僕の力不足です。
完成だと思って最後の最後で気が緩んだところもあったかも。
ありがとうございました。

>>376
上手いと言っていただけて嬉しいです。マジで。
物語を書くために雰囲気があるんじゃなくて、雰囲気を出すために物語を書いたみたいなところはあったと思います。
ラストについては物語中の登場人物である「私」から、読者である「我々」への視点の移行を描いたつもりだったんですが、物の見事にミスってます。すいません。
ありがとうございました。

今週のお題の候補
｢自助努力｣「奥歯のスイッチ」「腰痛」「師の教え」
これだけ案が出てました。拾い忘れがあったら、教えてくださいまし。
ぎゅーっとしぼる人が現れなかったら、適当に２か３個で選んでしまうよ。

個人的には「腰痛」が好きだ

>>384
書きにくいお題だと思うけど。書くの？

あと奥歯のスイッチだが。○人回路とかぶらね？妖怪がそんな感じで書いてた

俺の小説、
短編というより
むしろ短歌なり

「師の教え」でいいんじゃない

自助努力も包含してそうだし

f^_^;)

｢自助努力｣「奥歯のスイッチ」「師の教え」の３つでいいんじゃない？
腰痛は整体の書かれた数考えるとな。

複数のお題を選択するなら、イメージの離れたものの組み合わせがいい。
「自助努力」と「師の教え」はちょっとかぶるところがありそうなので
「師の教え」と「奥歯のスイッチ」でいいんじゃない？
無理に３つ選ぶ必要はない。

「自助努力」で、３０パーセント出来ているのでよろしくお願いいたします。

>>392
新しいパターンｗ　スルーされたお題も書いちゃえば追加されるから
別にそのまま書いても大丈夫だよ。じゃああんまりかな。
もう月曜だし決めよう。「自助努力」「奥歯のスイッチ」「師の教え」
今週はこれで。

>>393
「師の教え」だったら、別に新しく書かなくちゃならなかったので、ほっとしました。
感謝。
念のため「師の教え」も念のため下書き１０パーセントくらい出来ているので、
できたらこちらもアップします。

「精霊指定都市」とゆうワードが落ちてきましたので、おそなえしときますね。

週に1回wikiをちまちま更新しようとしていたが、
よくよく考えればお題も週1ペースで増加していくので編集が終わらないぜ…

>>395
来週出せよｗ

今週の三つのお題は！
１つ、努力は自らを助く、自助努力！　別に今週のＨ×Ｈに出て来たメイドｓ、もとい執事さんがドーラおばさまに似てね？ とか言うのは関係ないぞ！　侍女努力！
２つ、元ネタは勿論加速装ー置！　な奥歯のスイッチ！　相変わらず善吉ちゃんと不知火の会話はやらせ臭いというかわざとらしくて、そこが素敵でしたね！
そして３つ、死ぬことは恐怖ではありません。今世での善行が死後の道をきめるのです。死の教え、なんっつてな！　師匠が言っていた、いついかなる時もボケの精神を忘れてはいけないと！

美人の長女に追いつこうと、
エステに通って、いろいろ洗顔石けん使って、努力する次女。
これも、次女努力。

ちょっ、だ、誰がうまいこと言えなんて言ったのよ、このカマドウマ！
あんたなんて、ウマバエにたかられちゃえ！

遅刻でごめんなさい。ドアノブです。

ttp://ncode.syosetu.com/n5359y/

>>401
超ウケタ！
自分は属性がHENTAIなのでこういう話は好きです。
ちょっと静電気体質になってくるわ。

>>401
笑ったｗ
好きだわーこういうの

>>401
発想とかストーリーは良い

でも、無理にダジャレを入れる必要は無かった気がする
てか、人名使い出したら何でもありになっちゃうし、ダジャレとしての面白味がない

>>401
かっての日活ロマンポルノにも、こういう爽やか系があったような。落ちを呼ぶライバルのキャラの描写が自然で良い。こういうポケットをいっぱい持ってそうで裏山。

>>401
面白かったです！
正直男の子うらやましかったりｗ

自助努力で書きました
http://ncode.syosetu.com/n5370y/

>>406
自助努力の意味がわかった。thx
シメの言葉が秀逸。

>>407
ありがとうございます！
これ書きながら、自分はどうだろう？と考えていました
読んだ方に自分を重ねてもらえたら嬉しいです

>>401
お下劣作品だった！申し訳ないが評価できない。
ダメってことじゃなくて、正常な評価ができないってことで。すいません。

>>406
いい話だけど、あとがきじゃなくて小説の中でもっといい締めがされていたらと思う。
作者よりも「話そのもの」に諭す力があった方が絶対いい。惜しい。

「奥歯のスイッチ」で短編書きました。
思い付きから勢いで「書くぞー！」ってなったんですが、
正直かいてるうちに自分ではあんまり面白いのか分からなくなってきて……
どうでしょう、楽しんでもらえれば良いのですが。

　ttp://ncode.syosetu.com/n5381y/

>>410
楽しませてもらいました。誤字・脱字3箇所ばかり発見。（）の中。
　私の泣き癖――（層）表現しても良いと
　泣いちゃいけない。悲しみに首まで（使って）しまってはいけない。
　頬に熱が（走）。そっと触れてみると、
美しくて静かないい作品なので、他の人が読む前に直してもらいたいなと思います。

作者さんのほかの作品からして最後鬱展開が待っていたらどうしようかと
構えて読んでしまいましたがそんなことはなかった。素敵な話だった。

>>402-406 >>409
変態仲間が多くて嬉しいです。自分も♂が羨ましいｗ
ダジャレについてはおっしゃるとおりで申し訳ありません。
引き出しはそんなに無いです。というかまたワンパターンorz
そしてお下劣でｽﾏﾝｶｯﾀorz

読んでいただいてありがとうございました(´∀｀)
ちょっと時間が無いので他の方の作品は後ほど読ませていただきます。

>>406
わーいゆずだ。子供にはありがちな思いこみがかわいい。
そうですね、他の方もおっしゃっているとおり、最後は先生のあらたな教えで
しめても良かったかも。

>>410
女の子がスイッチに頼るあまりかたくなになってしまう流れが痛いほど分かる。
一対一のボーイ・ミーツ・ガールでもこれだけ奥行きを出せるんだなあと唸った。

>>410
まるで長編を読んだあとのような読後感がすごい。
特別光るものがある文章ではないけど良い意味で平坦で読みやすかった。
恋愛の素晴らしさと人生の苦悩をこれだけの文字数で表現したのは見事。
「秒速5センチメートル」との類似点もそこまで気にならなかった。
SF風な雰囲気のある「奥歯のスイッチ」というテーマの料理の仕方も非常に上手い。というか素敵。
わーわー言うとりますが何だかんだで大好きな作風です。
これからも頑張ってください！

>>410
いいなあ、と心温まる物語でした。
こういう小さな小さなやりとりから生まれる世界を書いてみたいもんです。

>>409
あとがきの件ギクッとしましたｗ
今度からは内容に盛り込みます　どうもでした！
>>413
ゆずですよー
後書きはあくまで後書きですよね・・・
お読みいただき嬉しいです！

>>401ニヤニヤしながら読んだよー。これはいいお下劣。（笑

>>406あっさり風味ながら、寓話としてすっきり纏まってる。いいなー、コレ。


>>410いい話だー。けど、あとがきの「ちくしょー」で台無し。
思わず吹いちゃったじゃないか、感動を返して。（笑

お題をネタにしてひねって落とすだけで満足してしまわないで、更に捻りを加えて
話をふくらませてる作品はがっつりとした読後感があって心に残るね。

最近では>>410とか、らぶりんとか、ステルスな人の折り畳み傘とか。

作品投下。「師の教え」
http://ncode.syosetu.com/n5831y/
降ってわいたネタにつき、鞭はお手柔らかにー。（ビクビク

>>417
なんとなくググってみたら、おげれつという言葉自体死語っぽくて凹orz
読んでいただいてありがとうございました。

>>419
ジャンル「エッセイ」じゃないかなあ。内容、きっと永遠のテーマですよね。
今の小中学校の教育ってどうなってるのかな。せめて英語くらいは、
ちゃんと実用的なものを教えていてくれるといいんだけど。

>>419
おうふ……
同じ疑問を母親にぶつけたときに
「自分の子供から『お母さん、これ教えて』って言われたときに
『お母さんはこれわからない』って答える情けなさを考えてみろ！」
と言われたことを思いだしたorz

>>419
小説、ではないですね。起承転結の承で話が終わってしまっているから、
どうしても不完全燃焼がいなめないや。
なので小説としての評価はできません。

ただ、どうして勉強するのか、って問われたら「楽しく生きていくため」と答えたいところですね。
知らないことを知る、見えなかった視点が見える、いまとは違う立場に立つ、
勉強の種類や方法そのものにも色々あるだけに、そこを言及して話のオチにもっていっても良かったのかも。

>>419
カラマーゾフにはゾシマという師が出てきてだな、あの人に聞けば、いい答えが帰ってくるかもとおもた。ゾシマという言葉で、ゾシマと年増とかけて、なんかダジャレを言いたくなった。ゾシマは豊島区在住という訳ではない。以上、型崩れアリョーシャの感想でした。

>>419
もうちょっとガツンとした意見を入れていても良かったかなあ。
こういうものには、作者の主張や考えを込めていいと思う。
これが、学校教育に対する皮肉とかなんだったら別だけれど。

「師の教え、ウサギとカメ」
http://ncode.syosetu.com/n5920y/

「自助努力」を書いていましたが、40パーセントくらいで、パソコンが再起動を始め、
原稿が消失しました。セーブはしてません。気力が失せたので、途中まで、
書いていた「師の教え、ウサギとカメ」を完成させました。

批評は、作家が臆病な人間ですのでお手柔らかにお願いいたします。

「自助努力」も気力をふりしぼって、締め切りまでに仕上げたいと思います。

>>425
「〜確信できた。」と「激しく燃え上がる〜」は改行をもっと入れる
か何かして、しっかり改段した方が良いと思う。
最後の段で、人称が混在してる。

不思議な話だなあ。シュールまではいかないけど。嫌いじゃない。
先生の教に対する答えの出し方、落とし方はセンスが感じられて好き。
原義が重要でないのなら、特に解説は無くてもいいかも。

>>426
最初の投稿なので、かなり慌ててました。
原稿を読み直して、ぞっとしました。
こりゃ、酷い。
ご指摘の点かどうかはわかりませんが、
いくらか直しました。

暖かい御批評感謝いたします。
がんばりますので、今後ともよろしくお願いします。

>>425
違う意味で初心を思い出した。
書きなれていない初々しさが見て取れる。
とりあえず、なろうの機能で１クリックで自動字下げはやってくれるから、
体裁は整えたほうがいいんじゃないかな。
「高機能執筆フォームを起動」→「自動字下げ」

リハビリで一本。
あいかわらず女の子じゃない。

http://ncode.syosetu.com/n5939y/

>>429
相変わらず細かい設定でニヤリとさせる。毎週日曜とか百余名とか。
前作と読み比べてみたが前作の方がちょっと好き。
思うに設定があまり物語の面白さにつながってない。

>>430
読んで頂きありがとうございます
どうにも練り込みが足りませんでしたね……
次こそは設定と物語が融合した面白い作品を書けるように頑張ります

>>428
ご指摘ありがとうございました。字下げだけは直しました。
内容もあんまりな部分を手直ししました。

編集機能の使い方もわかりました。返す返すありがとうございました。

お礼カキコ遅れてしまった・・・。
>>420ジャンルは迷った末に「その他」です。エッセイか〜。ちょっと尻切れ
トンボになってしまったし、小説の体裁じゃないわな。（笑

>>421噴いた。お母さん・・・orz　（笑
けど、聞かれたらドキドキものですだよ、こんな質問。
「先生に聞いて。」とか誤魔化すしか。

>>422どうにも起承転結の途中段階でうっちゃりかます癖があるですな。
転と結をつけようと考えて、案もあったんだけど、どうしても「そこで
諦めたら試合終了ですよ。」「安西先生！」にしかならなかったんで、
止めたんです・・orz

>>423カラマーゾフの兄弟か、どっかでこんな雰囲気があった気がした。
ゾシマが年増で豊島区で豊島園だね。ジェットコースター小説！

>>424主義主張かー・・・さらりと毒を垂れ流してやろうかと思ったけど、
希釈しすぎて無毒化した感じ。（笑
中途半端はなんにしてもいかん、という事ですか。

みんな、感想ありがとうー。作品に生かせるように努力するよー。
で、４２５，４２９は後で感想書くよー。
いてきます。ノシ

>>429
相変わらず女がちんこ着いてる気がするなｗ
もうちょっと前半、駄目な生活(その金でパチンコやるとか)させて
精神的に腐った感を出してもよかったのでは？
確かに駄目なんだけど、どこか綺麗なままだと思った。

最後はレオタードだよね？

>>434
有難うございます。
確かに導入でもっと堕落させておいた方がよかったですね。

最後はもちろん、レオタードです。

>>429
退職したあと、という眼の付けどころは面白かったです。
ただ、ちょっとばかり笹子の内面描写がすくなすぎて、悲壮感や焦りを感じにくく、
途中で後輩をぶっとばすところも、葛藤を書いてほしかったかな。
で、一番見たかったはずの、やっちまったあとの笹子の日常が、すっぱり飛んでしまったのが残念でした。
結果として拾う神がいたわけだけど、そこをオチにしてもよかったかも。

>>436
なるほど
確かに内面描写がほとんどありませんでした。
ご指摘ありがとうございます。
その辺りを踏まえて、いずれ時間が出来たら再挑戦してみようと思います。

>>429
女の子じゃないとか、気にするとはまるから、知らんぷりするのが吉。
二次創作っぽくて、設定が借り物っぽいのが惜しいです。
その手の世界にかなり詳しそうで、時流に乗りやすいポジションの
作品かと思う。
二時創作的な設定という補助輪（借り物臭）をじょじょにに外して、
自力走行する方向で行ったらいいと思う。

>>438
借り物っぽいですか。
一から自分で考えた設定なんですが、どこかしら何かから影響を受けたのかもしれません。
或いは煮込み方が足りなくて違和感があったのか。
もっとストーリーに設定が馴染むように精進します。
ありがとうございます。

>>425読んだよー。うん、これぞ初投稿作品、という感じがした。
最後の一言を生かすためには、もっともっと書き込んでいかないと、だけど
あとがき見るに知識は普通の人より多そうだから、先が楽しみだ。
こういうウンチクが引き出しの多さになるわけだからさ。

>>429読んだー。さすがです！　安心のクオリティで大満足だった。満腹。
一瞬、某イエローの別バージョンかと思ったけど、設定クロスっぽい感じも
競作ならではって感じでいいなー。
大阪梅田の地下迷宮が個人的にツボ。大阪はほぼ魔境。（笑

>>440
書き込みについては、現状のおっかなビックリ状態を抜け出すことができたら、すこしづつ充実させて行きたいと思います。これからも批評ヨロシクお願いします。

>>440
大阪梅田の地下街って迷宮ですよね……
読んで頂いてありがとうございます

初参加します。お題は「ドアノブ」で。
http://ncode.syosetu.com/n6246y/

アメムチはお手柔らかにお願いします。

淡々として冬の空気感がいいなぁ。
主人公の小さな狡さも理解出来る。
ただもう少し強めのオチを持ってきてもよかったかも。

>>443
描写が丁寧で好感。日常のひとコマを切り取った作品として完成してる。
ただ、ドアノブと鍋、主題がどっちつかずになってしまっていて
それゆえに丁寧さが裏目にでてしまって、やや冗長に感じられる。
最後のドアノブの箇所が一番のドラマなので、鍋の描写はもうちょい少なくていいと思った。

細かい誤字とか一時下げ忘れがあるので、よく見直して
夜になると読みに来る人が多いのでそれまでに直すといいと思う。

>>443
最初、男子の文章かと思いました。エッセイというか、小説というか。両方の良さがあるが、
一方どっちつかずの印象も。
俺の好みで言うと、もう少し情報もってエッセイ方面にと思う。
少し幸せな読後感。

>>443
雰囲気はいいですねえ。
冬は嫌いだけど鍋は好き、という部分に思考の子供っぽさが文章でよくでてると思います。
ただ、小説というよりはエッセイよりな書かれ方になっているかと。
短い繰り返しが何度も入る所もそのエッセイらしさをより強調している結果になっています。

あと内容的にはドアノブよりも、鍋が好き、であることに焦点が当たっており、
正直ドアノブの部分が蛇足にしか感じられませんでした。

>>443
これは好き。
姉弟に実在感があっていい。ぼっち〜のあたりの書き方も巧みなのに笑えていい。

こういう起承転結をつけない自由な書き方って憧れる。是非また書いてください。

>>443読みましたーん。まずは引っかかった場所から。
＞渋々わたしとの買物に使ってくれる健気なやつだ。
　渋々わたしとの買物に付き合ってくれる
後から買物に付き合ってくれた、の一文があるから重なるのを嫌ったのだと
しても、やっぱり変なんでどっちか丸々文章を変えた方がいいかと。

＞少しばかりひやひしながら、弟と一緒に家へと向かった。
　少しばかりひやひやしながら、
単純に一字抜け。時々「おや？」という抜けとかあるんでチェックを〜。

＞だが、否応にもわたしが静電気を嫌って、
　だが、如何にも
否応と如何にもと、覚え違いですかね。それを抜いても、文章がちょっと
おかしい感じ。

これといって気になる点もなかったんで、無理して重箱の隅をつついてみた。
私小説っぽい雰囲気でいいねー。

>>444>>445>>446>>447>>448>>449
ありがとうございます。細かいミスですね。気をつけます。
一人称のお話はエッセイっぽくなる…そっか、そっか。自分で書いてたら気付かないことでした。
ここで投下してよかった！また、書きます！

>>450
まとめが大胆すぎｗ
一人称がってことじゃなくて、>>443の書き方がエッセイっぽいんだよ。
鍋に対する思い入れが、キャラではなくて作者のものに感じられるような書き方だから。

それに晒して読んでもらって意見をもらってるんだから、改善できそうな作品は手直しをしたらいい。
誤字・脱字の修正だけじゃなくて、作品の質の向上を目指して。

んで、次はもうちょっと鞭振ってもらうといいよ。勉強になるから。
いいところもダメなところも指摘してくれるここの参加者たちマジ天使。

http://ncode.syosetu.com/n6479y

「師の教え」でひとつ書いてみた。
テーマから脱線してる傾向が強いのは許してほしい。
アメとムチの割合はお任せします。

>>452
正直、文章はそうでもないけど、
結構読める。
別れ歌専売公社。
不況に強い業態ですね。

>>452
理想の文章を書くことにとらわれすぎ。表現が冗長に過ぎる。
格好いい言葉の選択や流れに気を取られすぎていて何を伝えたいのかぼやけて見えない。
文章を見せたいのか、物語を見せたいのか、どっちかな？
自分は物語を評価したいので、この話は退屈だと感じた。

>>452
うーん。なんでR指定がないのか不思議だった。
たぶん確実にいるラインに居ると思うよ？

センセイとサツキのやり取りにいまいち魅力が感じられない。
というより、なんかダラダラ感っていうのかなぁ。
最後のデートみたいな意味合いを出すにしても、ただ会話だけじゃなくて、
どっか実際にデートして回ってみたいな動きで表現してもよかった気がする。

>>452
R指定だね。不意打ちでいきなり不快になった。
相変わらず筆力があるなあと。

あとはもう好き嫌いだね。こういう文章好きな人にはたまらないの
だろうけど、自分はダメだわ。

>>452
文章は上手いが、それに酔いすぎて冗長。
それとは別に紙媒体でなく、Web上で読むなら
もう少し文章を分けて欲しい。純粋に読みにくい。

やりたい事はよーくわかるんだが、作者自身が前面に出てきていて
それが感情移入を阻む。
ちと自分好き過ぎやしないか？
浸り過ぎてオナニーになっている。
読者とセックス求めるか、作者だけにしか出来ない
超絶アクロバティックオナニーを見せて欲しい。
突き抜け方が足りないか、強すぎる。

見るべき所はあるけど色々と足りない。
厳しく書いたけど期待してるから是非、頑張ってほしい

>>452読んだよー。まず、性器の名称を書いてしまったら、問答無用でR。
ノクタや月光行きたくなけりゃ、遠回しにボカした上で寸止めねー。
今回のは名称を削って、表現変えりゃOKだと思うわ。

んで、内容だけど静かに終わりの雰囲気を書こうという、それはいいんだ
けども、地の文がそれに向かって変化していかないのは何故だらう？
恋人同士の平凡ないちゃこらしてる空気を、背景描写を交えて書く。
んでも、途中から不穏な空気を、同じ背景描写の中に混ぜていかないと、
冗長な描写をする意味がないだけでなく、かえって、何も変わらない描写
そのものが、せっかくの別れのセリフまで薄っぺらくしてしまうよ。
計算して、じわりじわりと地の文に不穏な単語を混ぜてくといいよー。

にしても、地の文ってめんどくせーと思って書いてるけども、よくこんだけ
連ねられるもんだなー、と、それに感心したよー。いや、いい意味でさ。
苦痛じゃないー？　わたしは地の文書くの大嫌いだよー。（笑

いやいやいや、名称かえてもR指定なしはアウトですよ
□性行為及びそれを想起させる描写がある場合
□性器及び性行為を指す伏字を意図的に繰り返す行為
（R１５なろう規定）
の上記二つに当てはまるので、最低でも１５は必要。

>>452
レイアウトがデフォルトから変更されている意図はなんだろう。
文章幅が横に長過ぎるのもあって、地の文を読むのがきつい。

作品の雰囲気としては村上龍っぽさを感じた。
退廃的な雰囲気を出そうとして敢えて下品で不快な描写をしているのはわかるけど、
現時点ではただ描写しているに過ぎず、雰囲気はでていない。
文をつらつらと書き連ねているだけなので、空気を示す、溜めの表現がない。

>>452
文章は器用だね。
でも村上春樹は村上春樹になろうとして村上春樹になったんじゃない。
君の文章はそれっぽいけど、それ以上ではない。

これから先、君が鼻で笑っているような物を取り入れた方が絶対にいい。
書いている文章が全て想像にしか思えない。肉の生々しさがない。
外に出て彼女作るか、風俗に行こうか。

ここまで叩かれてるのは童貞に「女はどうやったら気持ちよくなるか」を
語られてる不愉快さに似ているせいだと僕は思う。
外側は悪くないから中身をもっと大切にして欲しい。

>>459ん？　R15も付いてなかったですか？　それは見落としてた、スマンです。
タグとか、けっこう但し書きとしても重要だから、扱いは厳しめの方がいいね。
わりとエロティシズムのボーダーって、個人差大きくて、わたしなんぞは
ゆるゆるだから、感覚ズレてる時が多々あるよー。

高校生に風俗いけというのはさすがにまずいでしょ。

あとこれは、こういう文章を歓迎する人たち向けに書いてるんだと思うわ。
だから別に直さなくてもいいと思う。気にしないで好きなように書けばいい。

ただほんと、完成が違いすぎて、うまいね、だけしか感想出ないけどね。

×完成
○感性
ごめ

>>463
これ有名なネタだったんだけど、わかりにくかったね。悪かった。
感性広げた方がいいと思う、くらいで取って欲しい。

ネタにしてもまずいってことでしょ

叩いているのか？
R指定つけろっていうのも、冗長っていうのも、叩いているつもりはまったくないと思うのだけど。
鞭は駄目って書いてあるわけじゃないし。

そろそろ別の話題に行こうか。
次のお題候補。現在ひとつ。「精霊指定都市」

そもそも叩く叩かないってスレじゃないしな

皆、ある程度の期待込みでしょ、この鞭っぷり。
あとあんまりギスギスされると俺が競作予定じゃなかったのを
晒すしかないじゃないか！

大丈夫平常進行だ

うむ。
問題のない範囲だ。

>>453
恋愛と別れは切っても切れないですからね、ほとんどのケースで。
だからどんな時代にも別れの歌だとか小説だとか映画っていうのは需要があるのかなーって思います。
文章についてはもうなんというか、レベル上げ頑張るしかないですね、経験値積んできます。
ありがとうございました。

>>454
Oh……観察力ぱねえです……。
変に美意識というかこだわりみたいなものが働いちゃうんですよね、書いてるとき。
物語＜文章になってた感は否めないです。
的確なアドバイス、とても参考になりました。
ありがとうございました。

>>455
R指定になってなかったのは単なるクリック忘れでした。ごめんなさい。
市営プールの駐車場の車の中っていう舞台設定を思いついて勢いに任せて書いちゃったのでデートとかいう発想がまず出てきませんでした。
そっちの方がよかったかもですね……。
ありがとうございました。

>>456
R指定の件はマジで申し訳なかったです。
いきなりコンドーム出してすいませんでした。
筆力があると言っていただけて嬉ｓ……あ、えーっと、ダメですか……Oh……。
精進します。
ありがとうございました。

>>457
毎日鏡の前に六時間は立って自分のイケメンっぷりに惚れ惚れしてますね！
なんで彼女できないんだろう！
不思議！
あ、セックスは未来永劫できそうもないのでオナニー極めたいと思います。
ありがとうございました。

>>458
今更ながらR指定つけておきました。申し訳なかったです。
いま読み返してみたんですが、やっぱり波がないというか悪い意味で平坦すぎますね、地の文。
コミュ障なのでセリフよりも地の文の方が書きやすいんです！　書きやすいんです！
ありがとうございました。

>>460
新しいレイアウトが個人的に好みじゃなかったので「青空文庫」というサイトのレイアウトをもとにいじったっていうそれだけです。
ここばっかりは趣味というか主義なので許してください。
コンドームの件はご指摘の通りで村上龍の真似事みたいなことをやらかしてしまいました。反省。
あっ、たしかに溜めというか、間みたいなものがほとんどなかったですね。
次回は文章のペースにも気を配って書いてみたいと思います。
ありがとうございました。

>>461
はい！　童貞です！
ビビってふにゃふにゃしてたらいつの間にか振られてました！
泣きたい！
彼女欲しいなぁ……。
もうすぐクリスマスだなぁ……。
もう、なんか、色々頑張ります。
ありがとうございました。

国営放送である番組みたのだが、表現するというのは、チョコチップクッキーをいつも用意しておく、これがいちばん大切なことなんだよね。もの書きは、自分特製のチョコチップクッキーの作法にまず習熟すべし。何のことかって？ スヌーピーブラウンのシュルツの話。

>>452
予備知識一切なしで読んだら、元横綱審議委員、某内舘が、イケイケ時代を懐かしんで書いてる。そう思った。ビッチな女心を、男が描く。桑田佳祐か。それなら、すこし出遅れか。というのも出てくる女がババア。そこが気になる。

メイドが努力する話書こうと思ったら398で書かれてた

>>468
なんだろうね、精霊指定都市。ついにG馬県に別世界から逆ゲートが開くとかw

「精霊指定都市」ってトラップだな
同名の小説が既に投稿されてる

ほんとだな。じゃそれは回避で。

お題出すときにも一度検索した方がいいね

というわけで別のお題考えるか

聖レーシテイト市（せんと−）

コレだな！(ﾄﾞﾔｯ

うーん、たまにはお題出してみたい。
精霊指定都市・・・群馬・・・秘境の都・・・
「幻の都」では？

マジか……
精霊指定都市書いちゃった(´･ω･｀)
ttp://ncode.syosetu.com/n6944y/
何か変えるべきでしょうか。

>>482
俗物化していく豊穣の神？に笑ったw
もうひとつ、ご当地悪の組織という発想も面白かった。
有る意味、刺激に餓えて退屈している日本人がやりかねないなと思わされる。
ついでに日頃の鬱憤晴らしも兼ねて。

問題があるとすれば、タイトルか。
作中に精霊指定都市なるものを意味するものは一切でてこないし、
このタイトルである必要性がまったくない。

>>483
あーあと作者名ころころ変えても、検索したらすぐ元の作者名わかるから意味ないぞ。

>>484
｢また日本か｣と諸外国から生暖かい目で見られている気がします。
ついでにどうでもいい裏設定ですが
自分自身を神ではない、と精霊は定義しています。
神学的にうんぬんかんぬん、と知識だけは人類から吸収してたりするので。

タイトルについては、ですよねーとしか。
スレ見た時に｢あれ、ヤバいお蔵入り！？｣と思って、
慌てて投稿してしまいました。

作者名については、知っていますがノリです。
と思いましたが、Wiki編集するのが面倒なのか……。
次から競作は
｢闇より舞い降りた漆黒の堕天使・暗黒魔王ダークネス｣に統一しようと思います。

とりあえずタイトルだけ変更してきました。

http://ncode.syosetu.com/n6973y/
師の教えと奥歯のスイッチと自助努力で書きました。
なんとか間に合った。

>>488
不覚にも泣きそうになった。
舞台設定が秀逸。
ストーリーの運び方もシンプルだけどきっちりしてて上手い。
「僕」と「師」の会話もウィットに富んでるってほどではないにせよ流れがスムーズでおもしろい。
ただ、拷問の描写をもっと生々しくした方が演出的によかったんじゃないかなぁ。
正直に言って文章力は並くらいだけど、ストーリーテラーとしてはほとんど一流だと思う。

>>484
面白かったー
ご当地悪役について読みたかったかも。

>>488
泣きそうになった。>>489とは逆の意味で。
医療関係の仕事してて……これは俺は評価したくない。
これ以上、言うとあれだからあとは何も言わない。

あと人の晒しの後、もう少し時間置こうよ。

>>483ひたすら笑ったわー。腹が痛ぇ・・。
後半からの畳み掛けが素晴らしい、後書き欄の注釈がさらに笑えた。
なんかこう、こっちも負けずと面白いコメディ書こうという闘志を湧き立たせて
くれる作品だった。メラメラしてきたぜー。（笑

>>488読んだー。これまた淡々と・・・けど、なんとも言えない作品だなぁ。
489の意見と逆を言うけど、拷問については直接の描写はあんなもんで十分
かなぁ、わたしの感覚だと。その代り、他人がやってるという前提でこういう
のもある、みたいに幾つか羅列するのはあっても良かったかな、そういう
状況下であるという提示で。具体例で。

>>483
お茶目なコメディ。日本ならでは、っていう愉快なネタだった。
このくらい政府もお茶目だといいのに。
文章は少し意味のとりづらい部分があった。あとがきは面白かった。

>>488
ドラマのある話。小説ってこういうものだよなと思う。
重たい中にユーモアが程よく混ぜてあり、読み進めやすい。
各章の間にもうちょっと隙間が欲しいかもしれない。
その方がじっくりと余韻に浸れる。

晒しのタイミングはその人の都合もあるだろうから仕方ない。
できるなら、努力目標にしたいところではあるけどね。

wiki編集。いつもお題一覧に作品追加してる奴です。
「精霊指定都市」は一応入れた。問題あるなら変更する。

みんなお題は決定してから書こうな！

日曜なのでお題候補置いていく。
「ビフォーアフター」「愛される理由」「禁断の秘技」

いつも思うんだが。一人三つは多いよ
一つに絞って

>>489
ありがとうございます。
僕も書いてる時、間に合わないんじゃないかと別の意味で泣きそうになりました。
>>490
色んな意味でごめんなさい。
書きあがった事に舞い上がって周りが見えてませんでした。気を付けます。
>>491
なるほど。それは思いつきませんでした。
僕は中途半端なグロ耐性の持ち主なので、いまいち適量がわかりませんが方法を工夫したいと思います。
>>492
僕は心の隙間は結構あるんですけど、小説にはなかったみたいです。
僕は非常にせっかちなので、意識して落ち着きや全体を見る余裕を持とうと思います。

>>494
失礼。先週は少なかったからつい。
じゃあ自分の提案は「ビフォーアフター」で。

自分もお題の提案させてね。
「辺境」
辺境で起きる話でどんなのが来るのか、読んでみたいなーって。

お題候補。
｢眠る前｣

出たお題のまとめ
「精霊指定都市」「ビフォーアフター」「辺境」｢眠る前｣
２、３にきゅっと絞らないとね

精霊指定都市はそういう作品があるらしいから回避推奨なんじゃないっけ
ビフォーアフターと眠る前は若干被りそうだから辺境とどちらかで良いんでないかい

遅ればせながら読みました。
>>483
読後の第一印象は、惜しい。導入から前半の精霊の設定がとてもいいのに、
後半ネタありきでどんどん話が小さくなっていく。
狙っての構成だと分かってはいるけど、とにかく前半が素晴らしすぎてこういう
話にしてしまうのが勿体無く感じた。

>>488
残酷表現はこの程度でいいと思う。ろくに麻酔が効かない状態で奥歯をガリガリ
やられた実体験があるので顔がひきつった。
正直、主役の行動原理が理解できなかった。読解力ﾅｻｽorz
構成は巧みだと思うんだけど、上記理由で楽しむには至らず。あまり迫るものがない。

いつも読んでいただきありがとうございます。
とりあえず精霊指定都市はどうしたものでしょうか。

>>490
ご当地悪の秘密結社までやるとテンポ悪くなりそうなので削ってしまいました。

>>491
ある意味、一番悩んだのは後書きでした。
マスクドヒーローシマネ……島根っぽいヒーローってなんやの。

>>492
わかりにくい部分をご指摘いただけないでしょうか？
次は後書き以外も面白いと言っていただけるように頑張ります。

>>501
このネタをまともに膨らませると普通に長編になりそうなので
逆に地方クラスに小さく落とそうとしたのが裏目に出たようで。

>>488
遅れながら読みました。
とても綺麗にまとまっていていいなぁ。好きですこういうの。
私からしてみたら、主人公の気持ちがよくわかっていい感じの読了感と、余韻が残りました。
師の真意が実際はどういうものかが気になるところですが、文章には説明がないけどそれもまたよし。
そんな感じ。
スルメほどではないけど、せんべいぐらいの噛み締め感がある良作だったと思います。

精霊指定都市、Wikiで調べたら２ｃｈのスレにもあるし、なろうにも
企画関係なしのが上がってるから、まずいよね。
真正面から「政令指定都市」でいいんでないの？
ここの人等は現代設定のがファンタジーより料理しやすいだろうし。

Wikiのページ読んでると、なんかネタが降臨しそうな気がしたよー。（笑

なろうの「精霊指定都市」は１年半以上更新ないみたいだけど
安全策でもうこれ以上はやめよう。出たもんは仕方ない。

今週のお題は「ビフォーアフター」「辺境」「眠る前」でいい？
決めちゃうよ。

ビフォーアフター・・・どう捻っても大工さんのお話になっちゃうよぅ。しくしく。
最近、スランプだー。

>>506
大工さんがカリスマ美容師にビフォーアフターされて「コレが私！？」
する話を書けばいいじゃない

ここまで書いて思い浮かんだけど
コレ、大工としての腕と見た目、どちらを取るかで主人公に悩ませれば
真面目な話になりそうじゃね？

ビフォアアフターが、一番難しいそう。

設定だけ考えた短編が丁度「ビフォアアフター」のネタにできそうだが、
いかんせん今週更新の奴がまだ書けてねえ・・・！

>>501
歯医者怖いですよね。なんかすいません。
読解力あると思いますよ。
>>503
せんべいだなんて恐縮です。
ちなみに僕はとうがらし味のせんべいが好きです。ぽたぽた焼きはそうでもないです。

>>509
俺も、苦しんでいる。

一度パソコンから消去された小説はなかなか思い出せない。

「眠る前」で書きましたー

ttp://ncode.syosetu.com/n7521y/

競作ってネタかぶりが怖くて、つい急いで書いてしまう…

>>512読んだよー。ネタ被りってコワいよね。（しくしく
セリフだけって縛りのよーな作品に挑戦した勇気をまずは褒め称えたい！（笑
誰が言ってるセリフなのか、とりあえず違う人が言ってるという事だけは
読んだらすぐ解からなきゃいけないって事で、登場人物二人なら楽勝だけど
それ以上になると難しいよね。
というわけで、ちょい、誰のセリフか迷う事が何回かあったのが残念。
セリフだけで区別付けるなんてのは、ものすごく難しいけど、言い回しや
個性の出し方に通じるから、書く意義はあると思うのー。
ラストでじわっと涙ぐんだ。ストーリー良いね。
次はオーソドックスな小説形態のヤツ読みたいでーす。

>>512
読んだ。けど、なんと言ったらいいのか。とにかく普通。ネタも普通。セリフも普通。
普通だからこそ、セリフだけでも意味が通じたと思う。「こういう事なんだろうな」と。

嫌なのは「急いで書いた」とか「あとがきの補足」。
急いで書いたからクオリティがたいしたことないんです〜
本当はこんなに設定があるんです〜
みたいな言い訳はいらない。だったら時間かけて本文でそれを読ませてくれよと思う。
その方がいい作品ができあがったんじゃないだろうか。勿体無い。

作者さんは鞭が好きらしいので厳しくいかせていただきました。

>>513
ストーリー褒めてもらえて嬉しいです
最後の方の孫たちの会話はむしろ見分けがつかないくらいが丁度良いという意思の元書いたんですが
その他にも迷われたシーンがあるとすると要精進ですね
台詞だけの作品はやはり難しいので、図らずも次作は普通の形態になるかと思われます
お読みいただき、ありがとうございました

>>514
すみません、その普通が大好物なのです……
上手く読ませる実力がつくまでシコシコ頑張ります

ありゃー、言い訳っぽく見えたのなら申し訳なかった
書き方も悪かったですね、こりゃ
急いでっていうのは単純にネタ被りに対してのもので
自分の場合、時間をかけたからとクオリティが変わる事は無いです
あと、補足部分は「眠る前」のお題として相応しくないからカットしました
無くても良いんですが、単行本とかの合間にあるおまけ的なノリで入れてしまいました

厳しい意見は大抵自分じゃ気が付けない部分なので助かります
読んでいただいて、ありがとうございました

>>512
よくも悪くも個性がない。
一言で言うと…コメントに困る。
かなりここで感想書いてきたけど
どうコメントを付けたらいいか迷うのは初めてだ。
絶賛するほどではないし、かといって鞭で叩くほど悪い所はない。

あ、後書きはちょっとうるさかった。
余韻ぶち壊しだと思う。
>>483の後書きみたいにネタとして成り立ってるならいいけど必要ないよね？
必要あるなら最初から地の文使ってでも作中で説明して欲しい。

>>512
会話だけというから、カブトムシの話みたいなのを想像してたら全然違った。

なんとなく分かるようで、後書きを読んでも細かい部分がやっぱり分からないまま
なのでもやもやする。
冒頭、おばあちゃん本人もお孫さんもその時期だと分かっているっぽいが、それに
してはおばあちゃんの言葉がしっかりしすぎてて腑に落ちない。

そして場面転換、ファンタジックな描写が来るので、てっきりおばあちゃんはリアル
の人で、夢のなかでトリップしてたのかと思った。それならそれで良かったのだけど、
どうも後書きを読むと同じファンタジー世界で場所だけを飛んだらしい？やっぱり
微妙にピンとこない。

ベースのストーリーは凄く好き。おばあちゃんが若返る所でハウルの動く城思い出した。
あと、切子ＱＢィって人の「遥かの桜」って短編思い出した。

>>451
ありがとうございます。直せるところは直しました。

そして

http://ncode.syosetu.com/n7635y/
「辺境」で書きました。

そー云や、ネタ被りの作品ってどうするー？
わたしは被った作品があきらかに劣ってると感じたからお蔵入りさせた
けど、本来、引け目を取らない出来と思えば出す方針なんだけど。

ネタ被りこそ競作の醍醐味じゃないの
本当はお題は一つの方がいい

>>518読んだよー。うーん、なんか中途半端にストーリーが終わってしまった
感があるなぁ、と。それと、重要な点なんで見逃せないのが、星に移住する
ほど文明発達（地球限定であっても）しているのに、漫画描くのに紙が必要
な理由が、わからない。パソコンのソフトじゃダメなのか、電気まで制限が
かかってるのか、紙不足を描写するに紙は貴重だから不本意ながらタブレット
とパソで描くしかない、とか書き方あったと思うんだ。
ファンタジーならファンタジーだからと見逃せる設定の矛盾であっても、それ
がSFとなると見逃せない。隅を突いてしまうけどねー。
どうなるのかと期待感大きいだけに、ラストはもうちょい捻って欲しかった。

>>520だよね。（笑
まったく同じストーリー展開で、同じテーマで、ほぼ根幹被っていても
出す時ぁ出す、という覚悟。（笑

>>518
相当書き慣れてる感じなのに、ところどころ助詞とか言い回しがぎこちない。
はばかれる、は誤り。

視点の遷移は価値観の遷移を伴うので、もう少しはっきりさせた方がいいと思う。
「日本に帰りたい」の前など。

でもそういう荒削りな部分が持ち味になってるのも確か。もしかしてわざとやって
いるのかな？　もしそうなら、このままでもいいかもしれない。
ストーリーのまとまりのなさも好き。

>>21>>23
御意見ありがとうございます。
確かに隙だらけですねえ…。ご指摘頂いたところは修正しました。

>>516
この話について無個性は承知の上だったので
それでも感想をくれる事をとてもありがたく思います

あとがきに関して、余韻を壊してしまうようなら無くて大丈夫ですね
活動報告あたりに移す事にします
ご意見ありがとうございます

>>517
最初に雰囲気を出そうと「…」だらけでおばあさんの台詞を書いていたんですが
何度か読み直しているうちに鬱陶しく感じたので消しました

書いているのは化粧→小屋→天国の順ですが
時系列は化粧→天国→小屋で、化粧と天国は同時刻です

最初の時点で「眠る前」が「死ぬ前」だと分からないよう分割し
書いた順が時系列だというミスリードを誘ったつもりだったんですが
それを引きずって読み終わっても展開が理解できなかったとあれば改良の余地ありですね
大変参考になるご意見ありがとうございます

辺境の村に現れたおばあさんは死んだ後の幽霊でした

>>518
読みました。ちょっと中途半端に感じるし>>521同様、設定が腑に落ちない。
惑星の開拓までする宇宙の時代なのに？と思う部分がちらほら。
ネットだって繋がってそうなものなのになあとか、
紙じゃないとマンガ描けないのかな、とか。
「日本に帰りたい」よりも「地球に帰りたい」の方が自然だと思ったり。
何よりも、主題はなんなんだろう。要素は色々あるけれど、どれも弱い。
>>523のようにまとまりのなさを褒めてくれる人もいるだろうけど
やっぱりどれか、テーマをひとつ中心に据えた方が印象に残る作品になるのでは。

http://ncode.syosetu.com/n7787y/

題名『アイドル　滝口治』

あやまって消去した作品を脳内で復活させました。

お題は『自助努力』です。遅れてすみませんでした。

あと、高機能レイアウトのメニューの場所がわかりません。

>>527
読みました。
まず、高機能レイアウトのメニューは、新規作成だと上の方に
小説編集画面だと下の方にボタンが出ます。ＰＣの場合は。
内容なんですが、申し訳ないがとにかく読みにくいし、わかりにくい。
どういう話なのかはかろうじてわかるけど、何から言っていいのか。
一度じっくり、なるべくゆっくり自分で読み直してみてください。
一日くらい置くといいかもしれない。

>>528
良い批評ありがとう。
もう一度見直してみます。

レイアウトの方は見つかりました。

>>526
御意見ありがとうございました。

機会があれば書き直したほうがいいですね…。
前回の投下で少し浮かれすぎました。反省です…。

あ。
518です。すいません。

また遅刻で……師の教えです。よろしくおねがいします。

ttp://ncode.syosetu.com/n7984y/

>>527
後半の幸福論みたいなのはちょっと面白い。前半は正直よく分からなかった。
なんというか、書き方も内容も、奇妙な作品。

>>533
ドアノブの人ですね。思い出しました。
正直言って、今回の方が面白いかと。エロは、いまいち不得意で。

実況的（時系列的）に、物語を展開する手法はかなりのものかと思います。

自分のことに戻りますが、たしかに時系列を追っての描写を充実させないと、読みづらいままかと思います。反省。
ということで、参考になりました。ありがとう。
（もう少し、人と視点を増やそうかと考えています）

エロ苦手アピールはもうそろそろいいよ。
って思ってきた。
誰にでも得意不得意ジャンルはあるし、自分なんかは下ネタの話は好きだ。
嫌いなものを好きになれというつもりはさらさらない。
だけど、嫌い嫌いとそこまで自己主張してどうする？
自分の書いた話が、苦手ジャンルだから嫌いだ。と評されても作者として、「不快にさせてすいません」としか言えないんだぜ？
そんな返答が聞きたいわけじゃないんだろう？
なら苦手だと思ったらおとなしくスルーしておいたほうがいい。
まあ、スレを盛り上げよう。みんなの作品を読んであげよう。という心意気はすばらしいとは思う。

>>534
＞実況的（時系列的）に、物語を展開する手法はかなりのものかと思います。
慣れないことを試してみたのですが、通じているようで安心しました。

ドアノブも、R15にならないようにと一応気を遣ったのですが、まだ気配りが
足りなかったと反省。

読んでいただいて、ありがとうございました。

＞（もう少し、人と視点を増やそうかと考えています）
527ですが、物語の規模に対して、現状でも人は多めに思います。
事務所の社長やマネージャーなど、物語の根幹に関わってこない人物に
ついての描写が、散漫な印象を与えている気がする。
ただ、そうした書き方が、個性になっているとは思います。とっても奇妙な感じ。

>>535
これは自分も重々反省しないといけない。感想一つ書くのも難しいですね。

>>536
登場人物増やすのは、危ないというのは分かります。次の『辺境』で一度試してから、やりたいと思います。温かいご指摘、ありがとう。

>>532
読んだ！モンハン知らないオレ負け組！
でもF○Zはやっているんだけど、ふつーに年下が師匠とかになったりするｗ
逆に若い子のが、反射速度とか適応力高いんじゃね？とか思ったりするわけで。
しかしこの二人みたいに両立してくれればいいのに、大体の学生さんリアルをつぶしてるからなぁ。
凹にしては纏め方にオチが少ないな。と思ったけど、コレはコレでいい感じ。
起承転結の流れが綺麗に出来ていると思いました

>>538
＞ふつーに年下が師匠とかになったりするｗ
きっとそうなんでしょうねｗ
小学生でもネトゲとかやってたりするんだろうか。その辺は完全に当てずっぽう
で書いてしまいました。

＞纏め方にオチが少ないな。
ぐぬ、パンチ不足かあ。一つオチをつけて満足してしまった感はあります。次こそは……orz

お褒めいただいた部分は素直に嬉しいです。次もがんばろうと思えました。
読んでいただいて、ありがとうございました('∀`)

>>532
読んだ。面白かった。
師匠と弟子の関係性がいい。起きる出来事もリアルでいい。二人の背景の設定も生きていた。
難をいうとすれば、もうちょっと文章をスッキリできるかな。いつも思うけど、ちょっとだけ文が長い。
視点の移動があるせいかもしれないが、内容に対して文量が多く感じる。

ラストは安心のハッピーエンド仕様。ただ、ここまで都合よく終わらなくてもいいかもとも思う。
これはただ単に好みなので、好きだという人も多いかな。

>>540
＞いつも思うけど、ちょっとだけ文が長い。
これは自分では気付いていませんでした。

＞内容に対して文量が多く感じる。
むう。自分は横着な性格なので、どの話も最初に通して書いた時には文章が少なく、
骨組みだけのような自覚があります。それを無理矢理に肉付けしているのですが、
程度が過ぎたということでしょうか。上記と併せて、意識してみます。

＞ここまで都合よく終わらなくてもいいかも
あざといですよね。自覚ありです。

コメディを書くつもりが、話が勝手に動き出してお涙頂戴になってしまったので、せめて
と思って強引にハッピーハッピーな方向に持っていったら、あんな感じになってしまったorz

勉強になります。感想をいただいて、ありがとうございました。

>>532
上でも書かれていますが、ネトゲ部分への説明が長いですね。
イメージしやすいよう某ゲームのタイトルにしていますので、
もうすこし簡単な説明だけで良かったかと思います。

また、地の文における描写によって二人の心理を見せていましたが、
できれば普段の日常シーンなどを用いて、人となりをみせたほうが説明文になりすぎないかと。

少女が寡黙な親父キャラのロールプレイをしているのを、
普段からキャラクターになりきるのが好きである→小学生の少女らしくごっこ遊びをするのが多いなど。

ただ、全体としてはすらっと読めて、
ほんのり心温まるなあと感じた良い作品でした。

wiki確認して精霊指定都市で書くか！と思って書いたのですが
スレの流れを確認すると、どうやら出さない方が良いのでしょうか。

いいんじゃない？
精霊指定都市がガンダムみたいに誰でも知ってるような物でない限り
偶然、名称が被るくらいは問題ない気がするんだけど。
パクリじゃないんでしょ？

>>543
是非読みたい！　遠慮せず出して

>>527読んだよー。この前のでも思ったけど、アイデアとか構成はいいのに
文章力がついてきてないのが惜しいね。
自分の作品を、他人が書いたものとして読んでみれば、つっかえる場所が
解かるようになるよ。
一か所二か所のつっかえなら問題ないけど、ちょっと多い。
似たジャンルの作品で文章上手い作品（出来たらプロ作品）を数ページ
読んだ後に、時間開けずに自分の作品を読んでみるとか。

>>532読んだー。モンパンの名詞だけでヒートアップした。なに、この気持ち。
けど、フロンティアって現状こんなんなの？　装備で嫌われるのはフルクシャ
だけだと思ってたけど・・て、同一視したらいかんね、ごめん。
小説の設定だし、実際のFはやってないから実情知らんしで、気にする必要
ないのは解かってるんだけど、やっぱ、チートがまかり通ってて正道が肩身
狭いってのがちとモヤモヤ。棲み分けがされてるんだけどなぁと。
募集ではっきりくっきり『チートお断り』と書かれてるのがモンハン。
知ってる人間からすると、設定でちとモヤモヤしました。
でもストーリーはすごく好きだわ、ラストも含めて。

>>546
> >>527読んだよー。この前のでも思ったけど、アイデアとか構成はいいのに
> 文章力がついてきてないのが惜しいね。

たぶん、アイデアと構成で、精根尽きて死んだ状態になり、しばらく原稿も見たくなくなる状態なので、
そのせいかもしれませんが、あとで、直してもポリシーがまだ確立されていないので、なかなか、
本質的な部分で改善が見られません。
ただ、ヒントは掴みかけているような気もします。ということで、今週のは最低二個。出来たら三個
出す予定です。
また、ご意見などいただけたらうれしいです。


> 自分の作品を、他人が書いたものとして読んでみれば、つっかえる場所が
> 解かるようになるよ。

皆さんの作品読んで、長所とかよくわかるので楽しいです。役に立つところはどんどん取り入れさせてもらうつもりです。
文章に関しては、参加者中、一番の初心者であると自覚しています。


> 一か所二か所のつっかえなら問題ないけど、ちょっと多い。

ほんとご迷惑かけます。わざとではないですが、後で読み直してぞっとすることが
たびたびあります。


> 似たジャンルの作品で文章上手い作品（出来たらプロ作品）を数ページ
> 読んだ後に、時間開けずに自分の作品を読んでみるとか。

西村京太郎とか、あまりのうまさに死ぬから。避けてます。
たしかに、読み比べて、文章上達の糸口をなんとかつかめるようにしないといけないと思います。

>>543色々調べてみたけど、２００９年の２ｃｈスレで誕生した模様。
政令指定都市の政令の変換間違いから２ｃｈの悪乗りが嵩じて定着したのが
始まりのようなんで、別に一般名称と同じ扱いでいいみたいだよ。
京都と伊勢、出雲市が有力候補？　次点、杜の都仙台、長崎と続くようだ。
個人の創作ということでないから、大丈夫だと思うよ。

>>547巧い人の作品を読んだ直後に自分の作品を読むと、ヘタクソだって
思うんだけど、それがないとダメなんだよー。
下手だという自覚が出て初めて、自分の文章のおかしい部分ってのに気付く
ことが出来るんだよ。悦に浸ってる間は何度読み返しても、客観的に見る
事は出来ないよ。
文章上手い人と比べるのは、ものすごく苦痛だけど、欠点に気付かないまま
で何作も書くよりは効率的だから、巧くなりたいと思うなら、苦痛に負けず
に頑張って他人の作品を読んでほしい。
まぁ、自分のペースに合わせて、色々と工夫しながら進んでください、書いて
れば必ずうまくなるから。

>>547
じっくりと時間をかけて構成を組み、出来上がった後１日置いて読み返して更に推敲して。
という作品を１個だけを出してみてはどうだろうか？
書けば書くほど上達はするのは確かだけれども、思いつきで推敲もしていない作品を連ねるよりも、
じっくりと時間をかけた１作品を出すというのもいいと思うんだよ。

>>542
ゲーム周りはくどかったかもしれませんね。加減がわからない部分……。

＞また、地の文における描写によって二人の心理を見せていましたが、
＞できれば普段の日常シーンなどを用いて、人となりをみせたほうが説明文になりすぎないかと。
これは急所を突かれた感orz 正直、人物を掘り下げて考えられていません。上っ面ですよね。
次は是非、そのような書き方に挑戦してみたいと思います。

>>546
自分も今のFがどんな状況かは分かりません。チート対策はしっかりされてるのでしょうね。
作中のゲームは、Pシリーズを参考に、物語に都合のいいように勝手に改変してしまいました。
ハンディゲーム機をからめたトリップ物ってありそうで無いですよね。546さん書きませんか？ｗ

お話を褒めていただいて嬉しかったです。湿っぽくなってしまって、どうかなあと思っていたので。

感想をいただいて、ありがとうございました('∀`)

>>549
冬の静電気並みにビリビリ来るので、つらいですけど、良い作品もきっちり読んでいきたいと思います。

いろいろとご意見ありがとう。

>>550
> >>547
> じっくりと時間をかけて構成を組み、出来上がった後１日置いて読み返して更に推敲して。
> という作品を１個だけを出してみてはどうだろうか？

もう出来ちゃっているんです。『寝る前』は、掌編で、『辺境』がショートショートという大きさの作品です。以上二作品は、
今までだったら掲載しちゃいそうなくらい出来てます。


あと、『龍が如く』シリーズで得たキャバクラ体験を元に、『ビフォーアフター』（題で中身がわかっちゃいますねww）。これが
設定が出来たところです。これは、破棄したとして、後の二作品は出したいです。

『寝る前』は、短いので明日一日かけて直し、掲載したいです。
『辺境』は、今週いっぱいかけて直して、掲載したいです。
『ビフォーアフター』は完全にやめて、残りの二作品に集中します。
ということで大目に見てください。よろしくお願いいたします。


> 書けば書くほど上達はするのは確かだけれども、思いつきで推敲もしていない作品を連ねるよりも、
> じっくりと時間をかけた１作品を出すというのもいいと思うんだよ。

ごもっともな意見です。

では、お言葉に甘えて…
快く思われない方もいらっしゃるかもしれませんが、精霊指定都市で

http://ncode.syosetu.com/n8211y/
1万字程あるのでご注意をば。

>>554
光遠き冒険者たち、いつも読んでいます。

設定も面白いし、広がりがありそうな世界観なんだけど…一話で完結してない？
長編の導入としてはいいだろうけど、エルフの女の子とかどうなるの？
連載の一話目ならいいんだけど、短編としては納得いかない。

>>555
ありがとうございます。
少年誌の読み切りとかにこういうのある、大丈夫、まとまった。
と自分に言い聞かせてた感は正直あるのですが、短編として見て貰うにはちょっと難しいでしょうか。

とすると納得行かない所を具体的にいえば、解決してない問題が残ってしまっている、という所などでしょうか。たぶん。

>>554読んだよー。面白かったー。
けど、５５５の言う通りで物足りなかったー。重要な設定がまるっぽ
放り投げられて終わった感じだ、て、ゴブリンで同じ事をやらかした手前、
あまり大きな声では言えまへん。
アレだ、人間種が滅びかけて云々とか伊予の姫の背景の、滅ぼされちゃった
とかどーのとかの一文で、一番気になる部分をうっちゃりされた感。

>>554
光遠き地の冒険者たち、いつも楽しく読ませていただいています。

・気になった点。独特な文章なので、もしかしたらミスじゃないかも知れませんが。
＞太平洋側に面した瀬戸内海（分かりにくかった）
＞年の功
＞そんの一刹那に

ロマンあふれる語句や設定がちりばめられていて、読んでてワクワクした。
後の連載を視野に入れた読み切り漫画あるいはアニメの特別編、まさにそんな印象。
世界観など多くが謎のままなので、これだけではどうしたって消化不良で悶々とする。

個人的には、後半出番のなくなった石動の活躍が見てみたい。
ただの人間が、化物揃いの主役敵役の向こうを張って意地を見せるとか。無いかなｗ

>>557
ぼくのかんがえた精霊指定都市！という世界観を書きたい余り、描写が不足してしまったのかなと反省しました。
というよりむしろ問題は、短編にも関わらず字数を割いて説明しなきゃいけないような不要な物を広げすぎなことか…。
逆に言えば連載ならその辺りも書ける訳で、>>555さんの様に納得行かないという意見が出るのも成る程と。
お褒めの言葉につきましては、ありがとうございます。

>>558
文章に関してはごめんなさい。純粋に推敲不足でした…！
年の功→年の頃、そんの→その、でした。
一番上は確かに意味が読み取りづらいので、表現を変えようと思います。

石動の役割はこう…平たく言えば主人公らの立場を際立たせる役でした。
でもそういう展開は良いですね！　好物です。

お、なんとか今日中に間に合った。
お題は「ビフォー・アフター」です。

ttp://ncode.syosetu.com/n8393y/

>>560
＞午前四時四十四分四十四秒後
多分、「後」はいらないかと。

これはいい。コンセプトは必ずしも新奇というわけじゃないんだけど、情景描写が
しっかりしてるので、新鮮な感覚で読める。
ひたすらカオスな物語の締めが、ちょっと甘酸っぱい感じなのも楽しい。

>>561
＞＞午前四時四十四分四十四秒後
＞多分、「後」はいらないかと。

ぬおお、見落としていたので即訂正。

どうも楽しんでもらえたようでなにより。
今回、短編書くのは初だったので、起承転結の構成、
かつ「私」の心理がうまく書けてるか不安だったりしました。

>>560
はじめは、優しい星新一。すごいと思った。さいごは、亀田興毅にお話してもらっているようなくどさがあった。

>>563
星新一は読んだことがないのでなんとも、最後の部分が亀田と言われたのはショックw
書いた身としては混乱して焦ってる心境を表現していたのですが、
ちょっと男口調が強過ぎな感もあったので二カ所ほど直してみました。

>>554
読みました。面白かった。今までになかったタイプでワクワクした。
文章はお見事。ストーリーは確かに、他の方々の言う通りで続きが気になる。
それはキャラクターがガンガンに立っているからで、実にうらやましい出来栄え。
ご自身の思ってる通りで「少年誌の読みきり」のようで、好評なので連載も考えましょうか、という感じ。
唯一気になったのは安倍の名前。リスペクトか何か？

>>560
読みました。面白かった。じわじわと崩壊する世界に馴染む日本人。
ありえない中に程よく感じるリアリティが楽しい。
この世界観だからわざとなのかわからないのが「渡辺と書かれた標識のある玄関」。わざとかな。
気になったのは「こないだ」。
確かに発音はそちらに近いけれど、文字にする時は正しい言葉を使ったほう方が好ましいと思う。
最後の「私と一緒にーー」は「―」にすると見栄えがいい。

あと、>>563の感想に吹いたｗ　感性で話しすぎｗ

>>565
＞「渡辺と書かれた標識のある玄関」。わざとかな。
これはわざとですね、最初は表札にするつもりでしたが、
うっかり間違えて打ったあとで、ああこのほうが面白いと思ってそのままに。

＞「こないだ」。
正しい言葉のほうが読んでる方も気持ちがいいですよね。
ただ、少女の勢いを出す意味でもああいった言葉を選びましたので、
今回は悩みましたがこのままにしておこうかと思います。

＞「私と一緒にーー」は「―」にすると見栄えがいい。
ダッシュの出し方を分かってなかったです……なので即訂正。

感想ありがとうございました。

>>560読んだよー。うん、これはいいシュール。
これといって引っかかる部分もないし、すごくいい感じー。
５６３の言うようなのも気にしつつ読んでたんだけど、わたしはあまり
感じなかったな。個人差ですかね。亀田興毅にｗｋｔｋしてたのに。（笑

>>567
感想ありがとうございます。

いやいや亀田は有り得ないのでw
ただ見直していて思ったのは雑で乱暴な言葉遣いは、
どうしてもくどい雰囲気を生み出す恐れがありそうなので、
今後は女性キャラにこういった言葉遣いさせるのは、
必要なとき以外は避けたほうがいいみたいですね。

夜中に晒してみる。お題は「眠る前」です。
わかりにくいプロットになってないか、ごちゃごちゃしてないか
そんな感じのところをご指摘いただければ幸いです。

http://ncode.syosetu.com/n8693y/

>>569
サッと読んだ。これは良い！ただ、忙しいので、内容の整合性の検証についてはあとのひとヨロシク。

>>569
面白かったけど某作家のパロディ（勘違いだったらスマン）は必要だったのかな？
そっちが気になって途中集中力が切れかけた

>>569
＞そろそろ床に就かなければ、
「就かなければ」の文字はおそらく誤字かと。

最初に203号室には男子大学生が住んでるとありながら、
次の場面では203号室にはニートが住んでると書かれています。

次々と場面転換とともに人物説明が始まり、話の進みが遅く感じます。
できれば視点は男子大学生だけにしぼってしまったほうが短くすっきりまとまるかと。
また、淡々した雰囲気で進んでいるのもあって、盛り上がりらしい盛り上がりがないまま、
いつのまにか終わってしまった感があります。

要所要所に小ネタを仕込まれてますが、無駄に文章を伸ばしているようにくどく感じたので、
もうすこしすっきりした文章にした方がよいかと。
ほかに男子大学生の雰囲気やアパートの住民など、
森見登美彦の四畳半神話大系に似たノリを感じましたね。

>>570
おー、褒めていただけて、とても嬉しい。

>>571
物語の中で浮いているかな、という危惧はありました。
それでも読んでいただいたことに、多大な感謝。
そして、某作家への愛が発露してしまったことに反省。

>>572
203号室は単純に間違えました。すいません。
「床に就く」はたぶん正しい漢字だと思います。
ただ一般的な表記ではないので、両方とも修正しました。
ご指摘、ありがとうございます。

森見は意識していなかったのですが、どう見ても影響受けて
いるので、お恥ずかしい限りです。文章も冗長な部分は修正
していきたいと思います。

>>569
読んだ。面白かった。
全員のぶっ飛んだ設定がちゃんと生きていて、まとまりも良いと思う。
確かにちょっと長く感じるけれど、これは味と言っていいと思いました。
多分スッキリさせるとこの濃い目の世界観の味わいは減る。個人的にそれは勿体無いのでやめてほしい。
最後、それぞれのラストを語る部分、小説家さんだけ他人にとって代わられていて
ちょっと気の毒に思ったり。気になったのはそこだけでした。

ついでに「床に就く」はごく一般的な表記だと思う。
直す必要はあったかな？


>>570
君は一言多いなｗ

うん、床に就くは間違いじゃなかった。検索したらそれで正しかったです、申し訳ない。

>>569
こじんまりとした箱庭の中にこれでもかとばかりに詰め込まれた変人たち。
どの一人をとっても一本の短編が成立しそうな人物ばかりなのに、それが
一切の過不足なく、歯車の大小こそあれ、かっちりと噛み合っている。
すばらしい技。

難と思ったのはほぼ一点、575さんも指摘されている、小説家さんの
その後がニャルさんにほぼ奪われちゃってて、立っていない部分だけ。

爆笑するような部分はないけれど、これはそういうタイプのコメディではない
のでしょう。

面白くてたのしく、ほほえましく、かわいらしい作品。

>>575
読んでいただき、ありがとうございます。
まとまりも良いという言葉に、一安心です。
小説家のその後は確かに薄味だったかもしれません。
ちょっと付け足してみようかと思います。
「床に就く」はそもそも漢字で表記することに違和感
があるかと思い、修正してみました。

>>577
過分なお褒めの言葉に恐縮です。
キャラクターの個性を前面にしたコメディーが書き
たかったという部分もあるので、ほほえましいとい
う評価は、大変に嬉しく思います。
575さんに指摘されたように、小説家のその後は加筆
してみたいと思います。

http://ncode.syosetu.com/n8811y/

『寝る前』の題で書きました。

ほんとうは、少し実話です。

>>579
読んだ。
なんというか……君はすごいな。

コメントが難しい。もしかしてかなり若いのかな？

>>569
読んだ！面白かった。
こういう作風はあまりないパターンだから楽しく読ませていただきました。
１回流して読んだだけでは、つながりがわからなく、しっかり読みました。が、これはいい傾向。
ちゃんと時間の流れを練られており、別々の場所で起きている時間の経過が不自然ではなかった。
なぞがなぞのまま終わっているのが、またいい。次回作を楽しみにしています。

>>580
かなりのご老体です。

新型ポメラの親指シフトで、喜んでいる世代です。
若者ぽいのは、塾等で若者とのつきあいが長かったせいです。

なんとか次もがんばりますのでよろしくお願いいたします。

>>581
手探り状態でがんばっています。
今回の良い批評を励みにしてさらにがんばっていきますので、
次回作もよろしくお願いいたします。

>>583
悪いが、コメント先が違う。
ビューアを入れると間違いがなくなって便利だよ。
>>579も読んだけど、目指しているところがわからなかったからコメントは控えていた。
ラノベ系じゃなくて、文学系を目指しているのかな？
３作とも共通していえるのが、淡々としてドラマ性が少なく、オチもない。
そういう作品といわれれば、そうかもしれない。というところ。

>>582
なるほど。相当若いか、もしくはその逆かどちらかだろうと思ってた。

発想はいいとして、文章がちょっと問題。
とにかく、読者にとって状況が掴みにくい文章になっている。
作者は何がどうなってどう流れているのか全部わかっていても
読者はその逆。何も知らないんだから、わかってもらわないといけない。
特にアイドルのやつは前半がわかりにくすぎて途中で投げ出したくなる。
何もわからない相手にわかってもらえるよう、説明に不足のない文章にしていかないと。
新しいのをバンバン書くよりは、1作目か3作目をちょっと直してみたらどうだろう？

書く前に、他の参加者の作品をもっと色々と読んでみるのもいいと思う。
Wikiはこれね。一応。
http://www38.atwiki.jp/kyousaku/pages/1.html

>>584
どうも迷惑かけました。お詫び申し上げます。

ついでに、コメントいただきまして、ありがとうございました。

>>585
ご意見真剣に見当いたします。
ありがとうございました。

見当　×
検討　○

>>569読んだよー。シュール系、最近のお題作は出来がいいなぁ、と。
見事に話が繋がって、一見メチャクチャな人物像のピースが嵌っていく
様子が圧巻。（笑
推理物の謎解きを見る感じで、コミカルで、楽しかった。
ラストの加筆はもう済んでる感じなのかな？　

>>579読んだよ。なんというか・・最初の１０行、おじいさんの「また
会おう」までを書いた時の心理と、その後ではずいぶん変わってしまって
いるね。最初に書き始めた時に思ってた話じゃないんじゃないかと思う。
どうして途中から悪意が噴き出してしまってるのか、せっかくの作品が
浸食されて潰れている。コントロール出来てない。
悪意を書くならもっと冷徹に書いたほうがいいと思うよ。流されてる。
迫力というか、悪意そのものを書けているだけに、潰されたのが残念。

>>581
楽しんでいただけましたら幸いです。
コメディータッチなので、本当ならば一読してすっきり理解
できるレベルのプロットが良いのでしょうが、そこは技量
不足と痛感。お褒めの言葉を頂いたのを励みに、さらにレベ
ルアップする所存ですので、どうぞまた次作でもよろしくお
願いいたします。

>>589
ラストの加筆は済ませております。某作家先生に数行付け足
しました。この先生に限らず、私自身がミステリ好きなので
頂いたコメント大変励みになります。上質な推理物に並ぶよ
うなプロットを書けるように、これからも精進したいと思い
ます。

>>579
括弧が分かれてるのに、同じ話者の台詞が連続している部分が二ヶ所。
長音記号が英文全角ハイフンになっている部分が数箇所。
台詞なのに、地の文のようで読みにくい箇所が二ヶ所。
以下誤字脱字。
＞昔じいさんか埋めたもの。
＞別れときがやってきた。

ブラックジョークものですね。アイドル〜よりはずいぶん分かりやすい。
ちょっとパンチ力が弱いと思います。相変わらず奇妙な味はあるんだけど、
そのせいで万人向けとは言い難くなっている。

２ｃｈのみなさんいつもお世話になっています。
>579です。
長年、チンタラモードで小説を書いてきましたが、それでも楽しかったですが、三つ作品に多くの意見をいただきまして、これはいけないと思いました。お先真っ暗な気分ですが、『虎の穴』みたいで楽しくもあります。

ということで、いままでの三作を全部、全面的に書き直すことにしました。できていると思っているところも容赦なく見直すつもりなので、かなり時間がかかると思います。

ということで、しばらくお休みさせていただきます。

また復帰しましたらよろしくおつきあいください。

>>585
１、２、３作、全部書き直すことにしました。
復帰しましたら、よろしくおつきあいください。

>>589
俯瞰的に全体をとらえ直す努力が足りなかったようですね。失敗をおそれず、もいちど書き直してみます。

>>591
細かいご指摘ありがとうございました。
ご意見は、書き直すさいかならず反映させたいと思います。

結果としてみれば、今回のは、いまいちだったみたいですね。パンチ力。パンチ力。確認しつつ、書き直してみます。

>>592
前でもあったように、１と３を見直しかけてみるといいのではないでしょうか？
そしてオレが思うに描写・説明不足なのです。
ひとつひとつの行動をきちんと描いていってみてはどうでしょうか？
鞭OKとはなかったのですが、今後の手助けになるかもと、鞭いれしてみます。
参考にしていただき、この鞭にてめげないでほしい。

地の文については基本は出来ているのですが、読みにくさが残っている気がします。
３について詳しく説明していきますが
「じいさん」の文字を連呼しすぎです。彼とかそのとか代名詞をもう少し使ってもよいかと。
さらに後半は展開の移動についていきにくい。
この話全体にいえることなんだけど、背景や時間の移動がぽんぽん行われているのにその説明がなく
ぽっとでた人間の会話だけで終わらせています。
こういうのはすべてを把握している作者はついていけますが、読者は混乱する元です。
展開の移動があったらそれは地の文でフォローしたほうがいいでしょう。

何回じいさんが来たのか、どういういきさつで金が手に入ったのか。もう少しわかりやすくしてもいいのにと思った。
（これについては人により意見が違うかもしれませんが）
１日目じいさん要求→かなえる→XXからXXを手に入れる　半信半疑
２日目じいさん要求→XXからXX　　じいさんの要求にこたえると金が手に入ると確信する。
３日目　母が不思議がる
・・・・
という時間の流れと主人公の気持ちの変化を一緒に流していくみたいな。
ある程度かいたら、適当に流しておっけだけど。

転と結のところは、内容はそのままで加筆と構成かなぁ。
書き方によるからいいにくいのだけど、現状回想部分が死んでる気がする。

削る作業も必要ですが、とりあえず加筆しまくってみることをやってみては？
だらだらと書き続けてきたんだけど、内容は別として、「読ませる文章づくり」というのを意識していくのがよいかと。

一意見なので、適当に取捨選択してくださいまし。

もう日曜か……早いなあ。
というわけでお題決めるか。

最近このスレ人少なくなってきたような。
寒くなってきたので「こたつ」はいかがだろう。

「真夏のコタツ」が一度出ているから厳しいような。
調理法が変わってくるのかもしれないから面白いかもしれないけど。


「コンパス」を置いていく。

真夏のコタツと明らかに被るね。

あと、人は明らかに増えてるでしょ。最近新奇参加者増えて
凄く嬉しい。

あと、複数お題がデフォみたいになってるけど、できれば
一つが良い。競作にならないもん

コタツが以前にも出ていたなら「ミリタリー」で。
なんかメタルマックス系のBGM聞いてたら戦車ものが書きたくなった。

>>597
新奇ｗ　確かに参加者は増えてるけど、前からいた人の作品は減ったような。
だから人が少なく感じるのかな。

お題候補置いていく。「待ちぼうけ」
にしても、勝手に候補から書く人がいれば一個にしても意味はないぞｗ

作品がバラけて競作が成立しないから、お題一つのほうが良いって
書いたんだけど……

１つにしてもいいんだが、お題の内容次第ではマジでかけない。
１つにした結果、作品数が減ってしまったら意味がないと思うけどな。
競作にこだわるのは嫌いじゃないけれども、書き手にも幅を持たせるのも必要じゃないかな？
とはいえ４つとか出てくるとは確実に多いと思うけどね
マイナのときが多かっただけで、それ以前はそこまで作品がぽんぽん出ていなかった気がするよ。

後、かってに纏めるみたいで申し訳ないのだけど。
日曜の間はお題決まってないからさ。フライング禁止。日曜は先週のお題分で。
そうじゃないとお題が増えすぎて混乱してしまうからさ。

間口を広げるために複数採用になったんだよね。
書かれてないお題だって結構ある。誰もトライしない週だってあったよ。

お題の決定だって、通りすがりの誰かがやってくれてる状態。
でもあんまりガチガチにこうしろああしろってなると、今の程よい緩さが失われる。
それで参加者が減ったら意味がないと思うけど。

＞間口を広げるために複数採用になったんだよね。
いや理由なんてない。出したい人が出してるだけだ。ずっと見てるから間違いない。

間口広げて競作の意義が薄れても本末転倒じゃん。
お題出すにもそれなりに考えて、空気読んで、でお願いしたく。

自分もずっと見てるけどね。随分初期から参加してるけど。
お題は１つだって構わないよ、全然。
>>600に書き込んだのも、今週のお題の候補を１つあげただけだ。
１つにしようというあなたの提案をスルーしたように見えたならごめんなさい。
あと、あなたの誤字にｗなんてつけて悪かった。もう来ないよ。

ん？喧嘩腰に見えたなら謝る。特に含むところはないよ。
自分も書く立場として、考えを書いたまで。

新奇はあれだ。感想つけるときに使った語がIMEに残ってたんだな。

あと、お題がおおむね決まるまでフライング自重というのは賛成。

作家達がメールで話し合えばよくないか
と、とある読み専は思った

誰が主役ってスレじゃないんだぜ
つーか>>607 YOU、200字でもいいから一度書いちゃいなYO！
読み専と書き手の境なんて出来心一つだぜ

いい加減、我を出しすぎたので自分も消えるﾉｼ

>>607
普通に無理があるかな。
誰か主導する人がいて、その人にお題集めるならともかく
いきなりそんな事になったら俺は面倒くさくなって参加しないｗ

wikiにアンケート設置して、投票で二つくらい決めるとかどう？
一つだと興味湧かないお題の場合、書く気しない。
問題は俺、アンケート設置の仕方とかわからない。

とりあえず議論は後回しにして今週分は先週と同じように三つでいこうぜ。
このままだといつ決まるかわからなくなりそうだし。

今のところは、
｢コンパス｣｢ミリタリー｣｢待ちぼうけ｣か？こたつ外すなら。
あと何かある？

ふと思ったんだが、このスレが｢競作｣だったことなんて一度もなかったんじゃないのか？
数多作品が投稿されたけど、競った結果スレ的に何の優劣もつけてないでしょ。

遅レスになってしまいました。ごめんなさい。

>>565
お誉めの言葉は有りがたく、しかし矢張り短編としては邪道に当るかもしれませんねと自省。
世界観が変わり種なので展開はベタベタな王道にしたいと考えたのですが、このスレだと却って見ないタイプでしょうか。ウーン。
名前について。実在の方から拝借してますが、正直に言えば大した意味はないです。リスペクトといえばリスペクト…？

感想ありがとうございました。

>>593
愛の鞭ありがとうございました。

いろいろとがんばってみて、愛の鞭に答えられるようにしたいと思います。
出来ましたら、お知らせします。

>>611
ここの板では、過去に創作大会やった事があるので
それを見習って、3ヶ月とか半年に1度くらいのペースで競作大会でもやったら面白いかもしれんね

まあ、審査方法を決めるのが面倒そうだが

http://bacchus.kakuren-bo.com/Entry/4/

ああー。みすって投稿してしまった。
連続投稿すまない。
もう一度張るけど、まあ上記のお題がいくつがいいかのアンケート。

http://bacchus.kakuren-bo.com/Entry/4/

wiki編集の仕方調べるのよくわからないし、集計終わったら用なしだということで
過去放置していたブログサイト活用してみた。

他にも投票式が必要というのなら、下に乗せていく。１個も２個も手間は変わらない。

>>611>>614
「なろうでの評価点」という、2chでの投票なんかより遥かに信頼性の高い
指標で毎回評価されてる。

あえてその他に、このスレに投稿された作品に「優劣」を付ける必要なんて
ものを、まっっったく感じないわけだが。

たまにゃー議論もいいけど、基本的には現状の緩さ維持を希望。

週ごとのお題に加えて、季節ごとのお題（１つ）とかやってくれないかな
１２月３１日までに「ほにゃらら」で１本書くとかそういうの

優劣は興味ないけど
確かにひとつのお題で色々な短編を見たい、とは思っちゃうどうも読み専です
公開のタイミングをそろえればかぶりも楽しい（俺がだけど…

まー発想と構成の違いを同じお題から楽しむってのが競作の醍醐味だけど、
こうゆるゆるとやるのもありかと思ったり。

また遅刻です。短くてすみません。ビフォーアフターなどで。
よろしくお願いします。

ttp://ncode.syosetu.com/n9430y/

凶暴な君へ

僕も、半覚醒でひとの超高級メガネを壊したことがある。

泥酔していた相手は、『いいよ、いいよ』とか言ってゆるしてくれた。

ごめんなさい。あの時の満員電車の優しいサラリーマン。

>>621
相手の方も泥酔してらしたんですかｗ
普通は喧嘩になるところ。いい人でよかったですねｗ

読んでいただいて、ありがとうございました('∀`)

軽く流れてしまっているようなのでもう一回。
今週のお題。
｢コンパス｣｢ミリタリー｣｢待ちぼうけ｣の３つで。来週以降また数の件は考えよう。

>>621
いい加減、名前欄から数字を外したほうがいい。

>>620
ノミニケーションっていうのも考え物ですねｗ
僕も飲める方ではないので共感しました　学生ですが

「コンパス」で書きました
http://ncode.syosetu.com/n9546y/

>>620
リアルフレを思い出す。
短い中でも、身近な話題だから思い出し笑いをしてしまった。
身内にひとりは居ますよね。こういうタイプ。
レジェンドを毎回作っていく様は見ていて楽しくて仕方ない。
※あくまで傍観に限る。

遅刻という事はないから大丈夫です。お題品なら過去品でも週代わり品でも
どれつかってもいいわけですしね。

>>620
読んだ。面白かった。
日常のありがちな話を、綺麗に起承転結にまとめている。
教科書のように、お手本になる作品。
欲を云えば、オチにもうひとひねりあるといいかも。

>>625-627
＞共感しました　学生ですが
お仲間がｗ　えっ学生さん！？　すごい意外です。

＞身内にひとりは居ますよね。こういうタイプ。
リアルだと笑えないことが多いです。いつの間にか係を移動してたり(；´Д`)

＞欲を云えば、オチにもうひとひねりあるといいかも。
日付が変わるくらいに急に話が降ってきて、慌てて書いたらなんだかお題も
うまい具合に入って、嬉しくなってろくに捻らずに投稿してしまいましたorz

コメディのつもりで書いたので、笑っていただけたのならとても嬉しいです。
感想をいただいて、ありがとうございました('∀`)

あ、620です。なぜかID変わってました。

>>625
磁針の狂いは何を意味するのか？　おじいさんに訪れた事態は？……うーん、ギブ。
それを置いておいても、なんだか不思議な微笑ましさ、暖かさを感じる。

>>629
読んでもらえて嬉しいです
まだ読んでない方も考慮して少しぼかして言うと
磁針は北ではなくある人物を指してます。
あと、ヨーロッパの設定です。

>>625
匂わせるならもう少しはっきりして欲しかった。
舞台をフィンランド辺りと明示するとか、トナカイを飼っているとか。

>>625
まず少年の状況、および視点の移動が文章でしっかり表されていない。
そのため、突然に状況説明が始まり、突然少年がコンパスを手に取ったりと、
説明とイメージを連想するための本文が足りなさ過ぎる。
起承転結が成っていないため小説というより、ただの日記の文でしかない。

また、前書きで「舞台はヨーロッパ」と書くのではなく、本文中で場所を示すこと。
最後の部分でサンタのことと分かるが、ではなぜ祖父が遭難したのか、
そのコンパスがサンタを指すのか、諸々の事情が一切明かされず、
すべてが少年の自己完結で終わってしまっている。
落ちも無ければ山もない、書き直しを要求したい。

>>625
小説の作法でもよんでからかきなおしたほうがいいですよ

>>620おはよー。今回のはちょっと尻切れトンボで中途半端だったと思う。
起承転結の承までしかないよー。みんなが避けて通って、そこから何か
起こしてくんなきゃー。（笑　　オチてない不完全感。
けど、短編の難しいのってオチの付け方だし、これをあと千文字程度で
落とすのは難しいかも。がんばってください！（笑

>>625おはよう！　おおむねは６３２に言われたままだけど、まぁ、普通に
読んでたら視点とかはそんなに気にならずスーッと読める。
ただ、コンパスが狂う意味と祖父とサンタが、これが見事に繋がってない。
スレのやり取りを読んでいて初めて、ああなるほど、と思う。
せめて、少年の願望風味に三点を結びつけるなりで設定の説明が欲しい。
作者さんは仕掛けを解かってて、だけど、出し方が解からなくなって
うっちゃりしたんじゃないかと思う。これまたラストの置き方が難しく
なって困ってしまった作品かと。がんばってオトして！

625　舞台がヨーロッパ、それもサンタを連想させるというなら氷河がある。
アルプスの峰にフィヨルドがどーのこーの、をちょこっと。
けど、SF設定を１０とするならファンタジーは５程度作れば上等だから、
少年の生きてる年代は？　それまでのサンタは？　そもサンタ生まれたの
いつ？　とか、際限なくなるから全部スッパリバッサリ。
コンパスが誰を指してるか、どうして指してると思うか、の説明は必須でも
本当にそうであるかの説明や整合性は不要。
「不思議なお話だね〜、」で終われるのがファンタジーの強みだから。
その辺を、どこまで出すかで迷ったのかなーと思った。

お題七個くらいだして全部入れるってのはいかがでしょうか

>>636
反対。無駄に難しいし競作の趣旨としてもつまらない。。

あなたが一度過去お題7つ見繕って自分で書くのは自由。

競作らしさが一番出るのはシチュエーションお題なんだよな。

シチュエーション系はいいのがあればなあ。

>>632-635
批評ありがとうございます
概ね>>634さんの言うとおりです
まずコンパスが北ではなくサンタクロースを指しているというアイディアが出て
あとはそれを中心に肉付けしたという感じです
拙い文章読み苦しかったと思います
次は楽しめる話にできるようがんばります

>>637
そうですか
そういうの読んでみたいなあと思いまして
書きもしないのに提案して失礼致しましたです

>>640
＞書きもしないのに
そう言わず、たとえば今週のお題3つでもいい。ひとつ話を考えてみて。
複数お題で「ただつっこんだだけ」と言われないような話を書くのは、ものすごく難しいのが分かるから。

とまあ、ちょっと意地悪く書いたけどさ。
同じアレならなんとやら。ほんとに一度書いてみたらどーよ。楽しいよ。

>>634
＞起承転結の承までしかないよー。
最低限のオチはつけたつもりだったのですが、やはり最低限すぎたみたいです。

書き終えたときはそこそこ満足していたのですが、今日改めて読み返してみて、
捻りもパンチも弱かったと反省しきりです。

というわけで、長さはほとんど変わっていませんが、ちょっと手を入れてみました。
見てやろうという方がいらしたら、よろしくおねがいします。

>>630
ヒントをありがとうございます。
なんとなくサンタは分かったのですが、おじいさんが亡くなった経緯が、
他の人と同様、腑に落ちませんでした。

ただ、自分はこういう感じの話は嫌いではないです。
ゆずシリーズとか大好きですし、他の作者さんですが>>518のような、
起承転結より空気感で読ませるような話も好きなので。

次回作も楽しみにしています。

>>642
『次の日の朝、少年の枕元にはプレゼントが置かれていた』のところを読んだとき、この話は、サンタのはなしでだけはないようにと、神様にお祈りしたよ。


最後の文で、露骨に答えが提示されるならば、それまでの文の意義が分からなくなってしまう。そう言う意味で惜しい。

妖精妹とかマイナちゃんとか、お題によっては皆がこぞって参加してたり
して、そういうのがもう少しコンスタントに出てきたら、一番いいんだと
思うー。また出てこないかな、ヒットを生み出すお題。（笑

シチュエーションよりも、キャラ系のお題の方が書きやすいのかもしれんね
キャラって言っても、お題の段階では名前だけだから中身も千差万別で面白いし

>>643
ゆずを書いてるときは自分も楽しいです
今回は書いてるときにどうやってアイディアを絡めてやろうか・・・
と狙った結果がこれですｗ
肩の力抜いて取り組みます！
>>644
お祈りまでしてもらったのに申し訳ないです
がんばります！

ミリタリーなどで書きました。
ttp://ncode.syosetu.com/n0324z/

鞭は容赦なく振るっていただいて結構です。でもよかったら飴もください。

>>648
地の文でのナレーション的な説明が多い、できれば光子の思考を文章としてくれたほうが、
彼女が危機感と焦りを得ていることをより訴えやすいかと。
なので三人称である必要はなかった。
アイマスの影響もあってか、即イメージしやすい題材なのは好感がもてる。

「中村光子」と「優希みり」が混同されすぎておかしい、せめてアイドルの姿を書くのなら、
「優希みり」の名称だけを本文中に用いたほうが混乱しなくて済む。
むしろ本名はあえて書かず、ただの一般人といった表現のほうがしっくりくる。

まさかのマッチョミリタリーアイドルの結末には吹いたw
ただ、最後のインタビューがちと蛇足のような、
どうせなら映画のワンシーンで迫力あるスタントをこなす彼女の姿が見たかった。
インタビューの最後で、その映像シーンを流すとかね。

物語としてはよくあるものだけれども、
ゆるいグラビアアイドルがマッチョ化するのはギャップがあって面白かった。

>>649
早速ありがとうございます。
すげーへこみました。全然文章がなってないってことですよね、この感想。
ちょっと修行しなおしてこようと思います。

>>650
いや、文章自体は読みやすいよ。
想像しやすい言葉を選んでいるし、難しいだけの漢字使用を避けてるなど、
読み手のことを考えた書き方がなされているだろう、というのは分かる。
だから、あと一押しすればもっと感情移入して読めるようになるかな、
というのが追加の感想。

ちょっと辛口になっただけだからそこまで凹まなくていいよw

>>649
読んで後悔するようなものではない。
MGSのオヤジが頭に浮かんで、消えた。

文章は、こなれているが、展開が直線的なのが惜しい。

>>648
後半がちょっとお説教ぽくなっちゃってて、笑いがすぼんでしまう。

自分に厳しい作者さんの姿勢は頭が下がるけど、それで物語まで固く
なってしまってはまずい。まだ肩から力が抜けてない感。

文章は相変わらず読みやすいし問題ないと思う。

なんか気を使われてる！なんていうか、すいません。大丈夫です。
>>649>>651
主人公の名前すら正しく読み取ってもらえない自分の不甲斐なさに！へこんだだけなんです！
作者としては「充子」が本当の「みり」になった、という話にしたかったので
ああいう書き方をしました。でもまだまだですね。そう受け取られなかったわけですから。
精進いたします。感想と鞭をありがとうございました。
>>652
今回は某国営放送風ドキュメンタリー番組っぽくしたかったので、直線です。
でもちょっとくらい脱線した方が面白かったですね。
>>653
なんか……どなたなんでしょう。肩から力が抜けてないとか言われて照れるし。
今回はおかたい話を書きたかったので、おかたいと思われて割と満足ですｗ
すんごい真剣な顔で書きました。というのは冗談で、感想ありがとうございます。
次はちょっと愉快な話を書きたいと思います。

拍手の方にもフォローを下さったどなたかもありがとうございますｗ
本当はたいしてへこんでない！心配ご無用で引き続き鞭を振るっていただけると嬉しいです。

>>654
すまない・・・名前は打ち間違えただけなんだ・・・
なのでそんな凹まないでくれw

>>655
そうですよね。わかってるんです。充子はなかなか出てこないし。
ただ苗字まで違ってたんでｗ名前の使い分けはホントにいらないと思われたんだなーって思いまして。
大丈夫です。へこんでないっす！寒くて具合悪いだけでしたｗ
謝らせちゃってごめんなさい。感想ありがとうございました。今、修正案考えてます。

お題の個数について思うところを書いておきます。一応、書き手としての意見。

「この作者さんは、この切り口で来たか！」ってのが競作の醍醐味だと思う。
間口を広げるとか言いながら複数のお題が出されると、お題ごとに作品が
割れてしまい、その楽しみがなくなります。

一つだと参加しにくいのではと言う人がいるが、逆。複数のお題があると、つい
三題噺的に複数のお題を盛り込もうと考えてしまい、むしろ発想の幅を狭められる。
発想の展開も難しくなり、時間もかかる。だいたい、三題スレは他にある。

以下、具体的な方法として提案。

・基本的にお題は一つに絞る。最初に出たお題を優先するが、つまらない、
　難しすぎると考える人がいたら、早めに否定意見を出す。
・どうしても自分もお題を出したいという人がいるなら、先行したお題を含んだ
　シチュエーションを展開する方向で。これも、無意味に難しい方向への展開
　と思われたら、早めに修正意見を。
・それでもどうしても複数の一般語お題が出されてしまった場合、メインのお題
　を決め、他は参考、従属的なお題として扱う。

何人がお題数にこだわっているのかわからないけど、大体の人が気にしていない
それなのに、こだわってスレの正義とばかりにかかげる必要はあるのと疑問に思う。

>>657
そこまでガチガチにしたら「面倒だ」と思う人間は絶対出てくる。
第一スレに張り付いている人ばかりじゃない。
大体どこでも、ガチガチにしたら人は離れる。人がいなくなったらそもそも意味がない。

競作といっても、お互いに教えあう教作だもんね。

正義を主張する気もガチガチにする気もない。

競作スレだから、競作を楽しみたい。この一点につきる。
ダシに使う気は全くなく、あくまで例として挙げるが、今週の二作品、
すでに競作になってないでしょ？

テンプレにしろとも決まりにしろとも言う気は一切ない。「競作を楽しむ」
方向での意見。

>>648遅くなっちゃって。読みましたー。
良かったよー。けど、６５３が言うみたいに、前半のコメディ混じりの
テンポが後半にはいるとほぼ消えてしまったのが、惜しいっちゃ惜しい。
半田さんのインタビューは真面目一徹でいいけど、その後に前半のテンポ
を取り戻して欲しかったかなー。
でも、無いままでもすんなり世界に入れたし、いい話だと思った。
よかったよー。

お題の問題はなんともなー。競作にこだわって過疎るのはもっとも避けたい
ところだし、かと言って、競作になってないというのも解かるんだ。
書き手としては競作というよりお題スレって感じに取ってるし、作品が増え
てけば過去作とも重なってって、結果的に競作になるじゃん、とかも思う。
難しいねー。一人二人の意見では決められんし、問題先送りしてこのまま
続投ではダメすかね？

いいです。空気を悪くする気はないし。

お題を提案する人たちにも、ちょっと考えてもらえば、くらいの気持ち。
もっと柔らかく書けばよかったね。

いえいえ。
しかし、妖精妹のあのお題の偉大さがしみじみ。
キャッチーお題カモン！て気分。

妖精妹みたいに、本スレやマイナースレで降って沸いたようなお題
を持ってこられれば人寄せにもいいよねｗ

>>661
感想ありがとうございます。
なんか書き方が変だったんですかね。バランスもうちょっと考えてみます。

しかし、ダシに使う気はないといわれても良くない例として挙げられて悲しい気分。
シャレで７個もお題いれて書いてしまったので
さぞかし気分を害してしまったんだろうなーというところまでいきましたｗ
お題の個数に関しては>>662とほぼ同意見です。もうちょっと長い目で見たらいいのでは。

内容が良い悪いじゃなくて、お題で作品が別れてしまってて競作になってないってことでしょ。

魔女っ子は結構競作だったよね？
あれどうやって決めたっけ

なんかしつこいかと思ったんで書かないつもりだったけどわざわざ謝られたんで。
>>666について　「競作になってない例」として挙げられたっていうのはわかってますｗ
作品云々なんて微塵も思ってないんで。その点は心配なさらず。

お次の作品どうぞー。

しかしあれだな。
単語よりかは、何かキャラクターを連想できそうなお題がいいかもな

先日、龍が如くをプレイして以来ゲーセンでかわいいぬいぐるみを取るヤーさんの姿が頭から離れないので
「メルヘンな極道」というお題を置いとく

ヤクザ嫌いなのでそれだと100%不参加

ミリタリーなどで書きました。よろしくおねがいします。

ttp://ncode.syosetu.com/n0907z/

　　　　　　　　 ,、,, ,、,, ,,　,,
　　　　　　　_,,;' '" '' ゛''" ゛' ';;,,
　　　　　　（rヽ,;''"""''゛゛゛'';, ﾉｒ）　　　　　ヤクザが嫌いだから不参加とか
　　　　　　,;'゛ i ＿　　、＿ iヽ゛';,　　　　お前それサバンナでも同じ事言えんの？
　　　　　 ,;'" ''| ヽ・〉　〈・ノ |ﾞ゛ `';,
　　　　　 ,;''　"|　　 ▼　　 |ﾞ゛　`';,
　　　　　 ,;''　　ヽ＿人＿ /　　,;'_
　　　　 ／ｼ、　 ヽ⌒⌒ /　　 ﾘ　＼
　　　　|　　　"ｒ,,　｀"'''ﾞ´　　,,ﾐ゛　　 |
　　　　|　　 　　 ﾘ、　　　　,ﾘ　　　　|
　　　　|　　　i 　　゛ｒ、ﾉ,,ｒ"　i　　　_|
　　　　|　　　｀ー――----┴ ⌒´ ）
　　　　（ヽ　 ＿＿＿＿＿＿ ,, ＿´）
　　　 　（_⌒ ＿＿＿＿＿＿ ,, ィ
　　　　　　丁　　　　　　　　　　 |
　　　　　　 |　　　　　　　　　　　|

>>673
意気地なしだけど頑張ろうとする隊長と、
手伝ってあげるけどでも内心複雑だった部下に萌えた。
うん面白かった。

>>675
面白かったと言っていただいて良かったです。

部下は、完全に冷ややかな目で見てる感じにするか、作中のように
するか迷いました。結局、自分の好みと願望であんな風にｗ

読んでいただいてありがとうございました('∀`)

お題思いついた

「呪われた日曜日」

うぅ、月曜日がやって来る。
お題投下、「コンタクト」。

接触の意味でも、レンズの意味でも。

ほい。
じゃあ、今週のお題は、
「呪われた日曜日」「コンタクト」の二つで。

プラス、嫌いな人は無理に使わなくていいので「メルヘンな極道」かな？

>>673遅ればせー。読んだー。面白かったー。（笑
途中まではプラトーンとかランボーとかの舞台が浮かんでたけど、いや、
どっちかというともっとお気楽なグッモーニンか・・、途中で場面転換。
一気に市街地戦。（笑
地の文と会話と市街地戦のギャップにニヤニヤ。
二人が可愛い。かわいいなー、でほのぼのしましたー。
難を言うなら、甲一にいちゃんの影が薄い。

今週のお題は「L・O・V・E・らぶりー、はるかー！」ですか。
龍が如くのスタッフ遊んでるよね。カラオケ屋で爆笑した。
あと「呪われた日曜日」と「コンタクト」か。なんか考えるー。

お題投下。
昨夜呑んだのがまだ抜けない「酒」

>>681
＞甲一にいちゃんの影が薄い。

むむ、もっと年上のお兄さんの眩しさ見たいのを出せれば良かったですね。
次に同様の視線で書く時には気を付けます。

最初は512さんの真似して台詞だけで行こうと思ったのだけど、うまくテンポが
とれなくて地の文を入れてしまいました。
そうしたらかえってだらだらした感じになってしまって、色々反省。

こんなものでも、ほのぼのしていただいてありがとうございました('∀`)


日曜日とか面白そう。何か思いついたら書きたいと思います。

いやいや、セリフの内容とか雰囲気と地の文の持つ雰囲気との乖離に
味のある作品だと思ったよー。

>>684
そう言っていただけると嬉しいです。

お題連載二作品の方も読ませていただいてます。ここまで大局から
蚊帳の外にされてる勇者さんも珍しい。まるで脇役ｗ

エルフの方はやっぱり悲恋なんでしょうかねー

ありがとうー。ゴブリンはいつゴブリンに話が戻るのか書いてる本人にも
解からない迷走ぶりです。（笑
エルフ、読んでもらえてるんだー、嬉しい。（＾＾）
ありがとうです。反動で幸せな恋愛ものを書きたくなる作品になります。

http://ncode.syosetu.com/n1744z/

『寝る前に』の改訂版が完成しました。
題は、『ＲＰＧ！　寝る前に』です。

量が三倍近くになったので、別物として投稿しました。
皆さんの批評に感謝いたします。
ありがとうございました。

>593
ありがとうございました。

>>591
なんとか、ご指摘に対応しました。
ありがとうございました。

>>687
読みました。随分と加筆しましたね。
話のネタは良いと思います。のぞきの趣味についてなどは良かった。
けれど、ガツンと増やした部分と、元の作品が上手に繋がっていない印象です。
話そのものの展開もかなり飛躍があるので（特に３の部分）
最後は何だ何だと面食らってしまいました。
現状、面白みよりも、ビックリの方が強いかな。
シュールを目指しているのなら成功ですけどｗ　作者さん的にはどうなのだろう。

>>689

まことに、読んでいただけてありがたいです。

> けれど、ガツンと増やした部分と、元の作品が上手に繋がっていない印象です。

もうしばらく置いて、チェックしてみます。

> 話そのものの展開もかなり飛躍があるので（特に３の部分）
> 最後は何だ何だと面食らってしまいました。

たしかに、面食らう展開ですね。
もう少し、読み手に受け入れやすくする工夫が必要かもしれませんね。


> 現状、面白みよりも、ビックリの方が強いかな。
> シュールを目指しているのなら成功ですけどｗ　作者さん的にはどうなのだろう。

これを書いていて、ファイナルファンタジーとか、ドラクエとか、昔の作りのRPGを
やっていたときの思い出がよみがえりました。

ナレーションがそれまでと全くちがいますからね。びっくりだと思います。ただ、
こういうのは、また書く可能性は大きいと思います。その時には、もっと工夫したいと思います。

ということで、今後ともよろしくお願いします。

>>687
気になった点。もしかして、わざとかもしれないけれど。
＞俺の読みは、見事の外れていた。
＞旅を続けて来たではないか。そして、君は、
　「そして」で前後が繋がっていない。
＞いままで自分を少し疑った。
＞そんなある日、俺は泣いていた。
　前に1行開け、後に2行開けになっていますが、逆の方が良いかと。
＞別れときがやってきた
＞俺たちが元に戻ているか心配だよ。夢の中の暮らし長かったしね

ここからは、特にわざとかも知れないと思いつつw
＞「死ぬ！　死ぬ！　死んじゃいそうだ。死んじゃダメ！　勇者オリベ！」エミ、上等の回復魔法の呪文を唱えると、たちまち、勇者オリベは元気を取り戻す。
＞「この魔物こそは、俺たちを足止めしていた張本人なんです」と、エミ。
　台詞の口調と話者がちぐはぐに思えます。

ポップな文体で書けば、意外にけらけら笑える不条理コメディになりそう。
文体が固いので、とにかくシュール感、「世にも奇妙な」感がひしひしとｗ

「覗き趣味」の部分は単体で切り出してもちょっと面白い話にできそう。
改訂前に比べると、こちらの方が好きです。これくらい発想の飛躍をしてみたいものです。

>>691

間違いについてのご指摘は、すべてごもっともな内容だったので、
すべてご指摘の通り、修正を済ませました。
どうもありがとうございました。

>
> ポップな文体で書けば、意外にけらけら笑える不条理コメディになりそう。
> 文体が固いので、とにかくシュール感、「世にも奇妙な」感がひしひしとｗ

歌舞伎とか、落語とか、東宝特撮とか、RPGとか好きなので、そういう方面は狙っています。
ポップな文体というのが、真似できたらしたいので（汗
具体的な作家とか教えていただければ助かります。


>
> 「覗き趣味」の部分は単体で切り出してもちょっと面白い話にできそう。
> 改訂前に比べると、こちらの方が好きです。これくらい発想の飛躍をしてみたいものです。

「小説とははりがみ細工だ」　Ｆ・ドストエフスキー

この話が本当であれば、どんな内容的な飛躍も許されそうな気もしますが……

>>692
＞具体的な作家とか教えていただければ助かります。

作者さんの嗜好は分からないので、なんとも。真似すればいいというものでも
ないでしょうし……。

コメディだったら、「総合評価高い」「コメディ」ー「短編のみ」で検索して出てきた
作品をいくつか読んでみる等してみてはいかがでしょうか。

ttp://yomou.syosetu.com/search.php?word=&order=hyoka&genre=8&type=t

図らずも、結構このスレの作品が顔を出してますｗ

個性はあると思うんですよね。ただ、小説をエンターテインメントとして楽しみたい
読者層には訴求しにくい作風だと思います。

>>693

> ttp://yomou.syosetu.com/search.php?word=&order=hyoka&genre=8&type=t
>
> 図らずも、結構このスレの作品が顔を出してますｗ

ありがとうございました。いろいろ読んでみたいと思います。

>
> 個性はあると思うんですよね。ただ、小説をエンターテインメントとして楽しみたい
> 読者層には訴求しにくい作風だと思います。

皆さんの良いところはドンドン見習っていきたいです。
でないと、ほんとこのままで終わっちゃいますから。

>>687読んできたよー。前のとはまたガラリと雰囲気が変わった。
ちょっと正直なところを言うけれど、やっぱりネックは文章。ここの
返信でさえ、時々文章がおかしくなるので。
アイデアとか、本当に光るものがあるんで、文章さえなんとかなれば・・。

自分の文章の癖ってのは、自分ではなかなか気付くことが出来ないもの
なので、半年、一年、書き続けて、過去の作品を読み返したりして、
それでようやく解かったりするんですよー。
わたしも濁点ものすごく多いですよ、orz
だから、とにかく沢山、年月かけて書くしかないです。
がんばってー。

句読点だ、間違い。

>>694
あんまりここ以外では読まないけど
コメディ以外の方がコメディしてるの多くね？

>>695

読んでいただけて、ありがたいです。親切なお言葉ありがとうございます。
確かに、文章は……？　という状態なのでしょうね。


> アイデアとか、本当に光るものがあるんで、文章さえなんとかなれば・・。
>

正直なところ、ストーリー考えるだけで死にそうなので、文章にまで手が回らないというか、
おつむがついて行っていないというのが現状だと思います。


> 自分の文章の癖ってのは、自分ではなかなか気付くことが出来ないもの
> なので、半年、一年、書き続けて、過去の作品を読み返したりして、
> それでようやく解かったりするんですよー。
> わたしも濁点ものすごく多いですよ、orz
> だから、とにかく沢山、年月かけて書くしかないです。
> がんばってー。

そうですね。地道な努力しかないですよね。
書き直す予定があと二つありますから、今回の反省点を
踏まえてしっかり直したいと思います。

>>697

ほんわかムードは大事な要件みたいですね。

今、コメディ短編書いてるけど、なんか着地点が見つからなくて
上空を旋回してる状態だー。燃料切れて墜落しそう。orz
なんだかんだでコメディって難しいよね、笑わせようとして笑わせるって
のが大変で。読み返してもサムイ空気だ、閉店がらがら〜。

逆にコメディを書いてる気なんかまったくなかったのに、
他スレでホラーちっくな奴を晒したらコメディ部分はいらないんじゃない？
とか言われてしまい困惑してしまった俺がいる。

そういえばクリスマスで競作とかしないのかな？
遅筆だから、やるなら準備だけはしておきたい

やるとすれば再来週のお題扱いかな。

ただクリスマスだと、なろうで検索すると山ほど出てくるし、
過去に色々な規格で扱われてきたはず。
このスレならではのシチュ絡みだと楽しいかも。

今までのお題＋クリスマスとか？

とりあえず題目「お酒」で書いてるんだけど合ってるよね?酒でw

知らんけど楽しみにしてオク

酒は俺の黒歴史 by 柔 内柴

>>706
サスペンスのショート・ショートです。
拙いながらも書いてみました。(､´･ω･)ﾍﾟｺﾘ
「恋の媚薬」
http://ncode.syosetu.com/n2037z/11/

>>707
http://www38.atwiki.jp/kyousaku/pages/1.html
ここでお題一覧確認してね。

>>708
Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)酒は!!!wwwww
晒し損かよw羞恥プレイかよww

コンタクト
呪われた日曜日

・・・・めげない・・・・

>>709
むしろどこで酒って思ったんだよ……でもガンバレｗ

>>707
最後の落ちが、「医者かよ」ムムムと思ったけど、
盛り上げ方とかは良かった。

書き慣れていると思った。

素人っぽい感想ですみません。

>>711
('A`)つ>>682
自分の勘違いなんで、ちゃんとお題でやりなおしてみます。ﾒｹﾞﾅｲ!!

>>712
有難うです(´･ω･｀)ﾍﾟｺﾘ
今週ﾃﾞﾋﾞｭｰです。
医者なのは、ただｴﾘｰﾄなのとｱﾙｺｰﾙとか手に入れやすいからです。