「小説家になろう」で企画競作するｽﾚ

>>940
ありがとう。できたら報告します。

949を見て、思わずしまってあった鞭を取り出した。
次から少しくらいふるっていこうと思う。

和気藹々とするのはいいけど、ぬるま湯の馴れ合いになってはいけないよね。
外からみてレベルの低いことやってる連中だなんて思われたくはない。
鞭は勘弁って人は晒し時にそう一言添えておくとかでどうでしょう。

お題以外の晒しはやっぱり反対だ。
ルールを緩くするとそこからどんどん崩れてしまう。
せっかく企画「競作」なんだからお題一本でいきませんか？
そしてスレ立ては無理です。すいません。

テンプレに鞭十割があるぞ

テンプレ案を考えてみた。
問題無ければ、一度挑戦してみようと思う。
無理なら誰かに頼まないといけないし。


適当なお題を決めて、PCでも携帯でも投稿OKの小説サイト
「小説家になろう（ttp://syosetu.com/）」で 競作するスレです。

・お題はここで決めるか、文芸書籍サロン板のなろうスレ・マイナースレ等で浮上したものを使用。
・これまでに出たお題は>>2を参照。
・文芸書籍サロン板のスレでお題が出た場合はここに誘導。ただし色々空気を読んで。
・発表は、「小説家になろう」で。なろうのルール厳守。タグやあらすじのどこかに「晒し中」と記すこと。
・発表作品はタグに「企画競作」を登録すること。
・晒す際には、作品のURLを貼り、評価して欲しいポイントを明記することを推奨。
・小説の長短不問。マイナーメジャー不問。年齢性別不問。初心者ベテラン不問。人間妖怪ロボット不問。
・批評・感想の辛口甘口不問。激辛ご希望の作者さんは「鞭十割」と明記してくださいこのド変態が！

文芸書籍サロン板関連スレ
・【投稿サイト】小説家になろう90【PC･携帯対応】
ttp://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1314545260/
・【マイナーの集い】小説家になろう8【コテお断り】
ttp://kamome.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1314019158/

今週のお題も出てきた事だし、銭湯妖精ユキちゃん書きかけだけどちょっとニューハーフに浮気してくる。
次スレのテンプレのお題一覧にはニューハーフ追加かな？

お題一覧、ニューハーフ追加して貼っときます

・整体
・奴隷
・刻印
・食べ物
・耳掃除
・不発弾
・黒歴史
・おネエ
・変な苗字
・VS団地妻
・モヒカン
・マッサージ
・チジリウム
・時間ループ
・メリーさん
・電気豚の餌
・「○人回路」
・ニューハーフ　←New！
・タイムアップ
・真夏のコタツ
・誘拐or身代金
・パイルバンカー
・魚肉ソーセージ
・殺人鬼プータロー
・戦闘妖精ユキちゃん
・銭湯妖精ユキちゃん
・「無いものは減らない」
・グランドサザンクロス
・妖精な妹は夜だけ魔王
・彼女を作る猟奇的な方法
・カブトムシ、クワガタムシ
・誰も死なない街（殺人の起こらない街）
・「○○か。こんなところに隠れていたとは」

>>954
「企画競作」のタグがあれば、晒し中表記は必ずしも必要ない気がする。
（というか最近完全に忘れてた……）

立ててきました。

ttp://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/mitemite/1314616700/

乙と言いたいが、創発板では1度立てたスレは数ヶ月残るので
もっと1000ギリギリで立ててもよかった

>>959
それは知らぬこととはいえ、失礼しました。

>>958
乙です。>>957を考慮に入れてくれてありがとです( ´∀｀)
いい埋めネタあるかなあ。

>>958
乙

>>958
乙です

あと３０レスか、レスのペース次第ならこのスレ中にニューハーフ投下できるかも

>>958乙です。
お題についてなんだけど正直「妖精な妹は夜だけ魔王」以外は魅力を感じないよね
かなり限定されてるんだけど一番数多く書かれたのもそういう事なんじゃないかな
書かれた小説に、って言うんじゃないのでそこは勘違いしないで欲しいんだけど
埋めがてら決定しない事を前提に凝ったお題を考えてみたらどうだろうか

じゃ、俺から

「メイドロボに隠されていた機能」

タグに入らんのだぜ、その文字数。
あと実は限定されてるように見えて「妖精な妹は夜だけ魔王」は
何とでも料理出来る広さがあるんだぜ。

お題そのものがキャッチーか？　という話だよね。
んで、お題として採用するかどうかは無関係に、それっぽいお題
を発案してみようという。

ここの「大人になった魔女っ子」は意外に難しかった。サロン本スレでの
「黒髪和服妹は白蛇ラミア」もマニアックすぎたのか、書いた人1人ｗ

本スレで思い出したが、今日の昼間のサロン本スレで出てた
「オーク村の成人祭」とか面白そうだった。

でもこれも方向的には斜め上だなｗ

33 名前：この名無しがすごい！[sage] 投稿日：2011/07/20(水) 20:42:10.13 ID:LYabFJ6j [3/14]
まあまあ
そんな殺伐とした話題よりも妹ハーレム作品でも書こうよ

35 名前：この名無しがすごい！[sage] 投稿日：2011/07/20(水) 20:43:19.11 ID:W6SwIR8D
まあスレが進むのいいこと……なのか？
とりあえず>>1乙

今スレは妹ハーレムらしいが？
意外とそんな作品って少ないような気がする。

38 名前：この名無しがすごい！[sage] 投稿日：2011/07/20(水) 20:44:46.98 ID:z/bM4NSz [1/6]
まず複数の妹が出てくる作品があんまり無いな

44 名前：この名無しがすごい！[sage] 投稿日：2011/07/20(水) 20:47:18.54 ID:erP8SlsD [2/7]
主人公を人外にすれば解決じゃね？カエルとか。萌えるおたまじゃくし妹を頼む

48 名前：この名無しがすごい！[sage] 投稿日：2011/07/20(水) 20:49:31.06 ID:xbRyCDAd [2/2]
魚とか蛇に食われる妹たち。ラスボスはノロイ


本スレ７５から抜粋
「おたまじゃくし妹」


ごめん、キャッチーではなかった
俺が読みたいだけだわ

キャッチーなお題ってタイトルになってても読みたいような奴か

「皇女殿下の天敵」
「最凶の勇者は爬虫類」
「魔王の娘は小学生」
「魔法少女任侠伝」

…ふた昔前のラノベだな、こりゃ

「押入れで狸が寝てる」

どうよ

ちょっと詰まったから息抜き、
「嫁はインスマウス面」
「恋人は女郎蜘蛛の娘」
「魔王と勇者の恋物語」

嫁はインスマウス面とか誰が読むんだよorz

>>971
じゃあ、ちょっと捻って
「娘が最近流行りの奉仕種族とかいうのを始めたらしい」
「引き出しの奥から見つけた嫁の日記のタイトルが『邪神日記』だった」

>>970
まて、それは危ないぞ

>>972
何それ読みたい

やはりというか何というか、このスレってク・リトル・リトル好きな人多いのね

キャッチーねぇ。
「モテ期☆到来！」
「妹が近寄ると石鹸の匂いがする」
「インスタント神様　-三分間待つのじゃぞ-」
駄目だ、才能ねぇー。
おやすみー。ノシ

>>974
ネタにしやすいしね
>>975
ドレもコレもエロゲ臭が凄い件

よいしょっと、「ニューハーフ」晒します。明朝のテンションやばい(´・�J・`)〜⊂ｺ=
変態な気分なので鞭十割希望。
しかしこのお題、私生活含みここ最近で一番悩んだかもしれない

ttp://ncode.syosetu.com/n2606w/

>>977
・最初の段落から、文章の流れが「ん？」ってなるな「事によって」が多分変。
・美女の次に美人が来てるからすぐ分かる。
・「顕著に見られる」でまた、ん？
・白くないならどうなのかを書かないのも自分的には？
・「着用するまで」で（ｒｙ
・「キョトンと〜」が次の「噂以上に」に綺麗に繋がらない。
・「それが多少とはいえ」「それを不思議に」の「それ」が微妙に分かりにくい。
・「身体に拘りつつもその精神性」が分かりにくい。
・「裏切られたように感じる今でも」句点抜け？
・「取り戻した心は私が女」読点抜け？
・「告白するべきだ。と自分を」繋がらない。
・「連れていったことがない場所で遊んだ事がない」ちょっと意味取れず。
・「気付いたのは香が驚いた顔を見せたからだ」せめて「見せてから」か？重要な部分なのに弱すぎ。
・最後の台詞が女性調なのは意味あってのことだろうか。今一、涼側のスタンスが分からない。
・話法が最初三人称→一人称に変わるのが印象的だが、以後それがあまり生きてこない。


鞭十割ってのは褒めるの禁止ってことだよね。
感想書く方にとってはあまり楽しくないな(´・ω・｀)

じゃあ、次からは鞭八割と蝋燭二割で

あ、失敗した。

自分的に最強の鞭は「感想ゼロ」だな(´・ω・｀)

鞭十割の場合は追加で飴二割の１２０％くらいでいきましょうよ。


>>977
・話自体は可愛らしい。
　少女小説的な愛らしさが溢れていて、好きな人にはたまらないと思う。
・全体的に文章の意味が通りにくい部分が多かった。
　978が書いている通り。
・人物名にふりがなが欲しい。ついでに苗字と名前の間にスペースを求める。
・ついでに男装してるのに「お涼」って呼ばれるのどうなの？
　女子の格好できたり、口調は男子のままだったり
　女子高校生の揺れるハートみたいな観点でみればいいかもしれないけど
　このちょっと固めの雰囲気ある文章で書くのなら
　男装少女を徹底して欲しかった。その方がカッコイイし締まると思う。

個人的には「娶りたい」で身悶えた。恥ずかしかった。

>>865 が改定されてたから最初から読んでみた。

・これは自分ではないが、866での指摘、「おばあちゃま」と「お婆ちゃん」の混在が直ってない。
・「数年前に主人が倒れ、亡くなられてしまったと聞いた。」ここだけ敬語なのが浮いてる。
・「俺は今、村へ向かっている。」数段落前からの村と同じ村であることが分かりにくい。
　ポーターの説明の位置が悪いのと、「その村へ」みたいにした方がいい。
・「アヤカを自由にしてやったという名目で俺が支払った代金は２５０００Ｇ」
　誰が誰に払ったのか、誰が誰に借りを作ったのかが分かりにくい。

飴はどうしても上げたくなったら追加すればいいか。
・主役の年齢の引き上げ、上手くいってる。
・「目の前で〜」の台詞がいい。

お題が連載になった場合はこんなふうに感想追加してもいいかな。晒し当時に
見逃した人の目につくきっかけにもなるだろうし。
簡単な指摘は、拍手がついてたら拍手でやるんだけどね。

>>977
・>>978、>>981も指摘している通り、日本語の繋がりがおかしい部分がある。
・奇矯な名字、あまり使わない名前を好む傾向があるみたいだけど、ルビは振って欲しい。

・今までの中では一番好き。瑞々しい感じがよかった。

鞭十割にすると指摘事項が同じになりがちなのが辛いところかな。

思ったよりも飴が無いのってキツイのな、叩かれるだけ叩かれても書ける他の作者に嫉妬
鞭打ち傷を見てると脳内補完が酷かった様子

>>978
結構自分だけわかって、人が読んだらわからない文章になってたみたいですね。
コレで大丈夫かわかりませんが加筆修正してきました。出来れば「まだわかりにくい」だけでも良いので再評お願いします。
三人称は最初の印象付けの為だけのつもりだったので、すっかり流してしまってました。次は生かせれば良いと思います

>>981
飴鞭の割合はそれくらいが受けてて嬉しいかもしれません。
男で恋愛なんぞしたことも無い私にはこれ以上の恋愛が難しいです。
文章の加筆修正（お涼の呼ばれ方の理由含む）、ルビ振りもおこなって見ました。できれば再評お願いします。

>>983
一部加筆修正しました、これでマシになっていれば嬉しい。出来れば再評お願いします。
返信も同じようになりがちで書いてて気が咎めます

なろうのルビって初めて使ったけど｜《》これ以外今一わからない。

>>865 について、脳内で反芻していて気になった点追加。

タイトル、主役の肩書き、プロローグでの働き、物語メインでの行動内容、
「俺はポーターだ」の台詞、現代日本での「ポーター」という職種の仕事内容。
これらがしっくり来てない気がする。

そういう肩書きの者でも、魔獣の襲来時には身分関係なく闘うという説明、また
それなりの立場らしいのに単身で村に荷物を運んでいることについての説明、
「ポーター」なのか「トレーダー」なのか、「ポーター」を使うなら、アヤカの
世界におけるポーターとは意味がずれてくるはずなのでその説明が必要ではないか。

タイトルについては、伏線なのであれば構わないと思うが、そうでないならやはり
すり合わせが必要かと。

横浜・家系ラーメンを食っていて、味タマにかぶりついた時に降ってきた言葉。

『その卵からなにが』

お題になりえるかもしれないので書いときます。

>>977
読んだ。鞭希望ということなので遠慮なく。

推敲能力が低い。参考になるか分からないが、おれが貴作を推敲するなら
次のような点に注意する。
○能動と受動の無意味な入れ替えはしない。
○主語と述語の関係をはっきりさせる。ぼんやりしたまま書くと、文が途中でね
じれる。
○指示語を用いるときは、何を指しているかが一読して分かるように明確にする。
特に指示語と被指示語の間に一文を挟むような文章は徹底的に排除する。
○否定を用いた叙述（〜〜することはない。〜〜ではない。など）の多用は避け
る。
などなど。

あとは読者のことを考えて、なるべくわかりやすい文章を心がける。
例えば、「爪弾き」を「つまはじき」と読むか「つまびき」と読むか、
一瞬迷うかもしれないと感じる想像力が欲しい。
また、また冒頭で「その一点に尽きた」という表現があるが
「限度にまで達し、他には何も残らない。」という意味の場合、一般的には
「尽きる」の形で用いる。
読者に妙な違和感をあたえないように。良い表現、きれいな言い回しは、そこか
ら先のことだと思う。

あ、ハッピーエンドはよかったと思うよ。

ところで質問なんですが、短編連作の章題に、お題を使わせて頂いて構わないでしょうか？

お題について誰か特定の人間に著作権があるということは聞かないなｗ
いいんじゃないですかね？

しかし「鞭十割希望」は自爆ﾌﾗｸﾞだね。自分は絶対に無理だわ((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>989
ありがとうございます。

…鞭十割は確かに凄いですね。
蟻の穴みたい。

>>987
推敲の例、参考になります。
自己満足で書いてる分には気付かない点を多く思い知らされました



鞭十割は気軽に頼むと死ねる、先に腹括っといて良かった。
皆も十割頼もうぜ！

>>984
再読してみました。
朝よりちょっとよくなった気がする。
しかし、黄泉ってかかれるとどうも「あの世」感が。
この苗字が入ってる分爽やかさがマイナス。勿体無い。
ちょいちょい誤字があったので（子悪魔→小悪魔とか）
他の人が読む前にもう一回見直すと吉。

あとこれは個人的な意見だけど一番気になったのはあとがき。
あとがきにいっぱいわーわーと説明を入れるのは少々カッコ悪い。
解説が必要な要素は本編に入れるよう努力するとよろしい。
恒例の、とか言われても初めて見た人間には知ったこっちゃないし
常連さん以外お断りの雰囲気が出てしまって結果作者は損するかもしれない。
と、思いました。

>>992
確かに見る人からすればあの解説は知った事じゃないとなりますね、自分が楽しむ為メモる程度に控える事にします。
誤字チェックは今後一度でなく２、３回繰り返す事にします、修正したのに誤字が残ってるのはかなりお恥ずかしい。
黄泉は言われて気がつきました、コセンの当て字で考えていたので別の文字にしておきます。確かに気付くとちょっと感じが悪い物があるので

そろそろ>>1000か
早いもんだね

>>1000なら鞭十割頼んでも皆が褒め千切るしかない物を書けるようになる

>>984 まだ微妙に……

・「男子用の制服を着込む事で女らしさがほとんど見られない」
　→「男子用の制服の下に隠れ〜」とかではどうか？以下同様に。
・「その仕草は理想的な女性像」→「理想的な女性のそれ」
・「女性らしい仕草は色濃く確認できる」→直前の表現の繰り返しなのが難。
・「将来といえば普通の恋愛をして普通に結婚する事を」→「事と」
・「努力をこなして見せると。」→「厭わないことを」努力は「こなす」ものじゃあるまい。
・「買ったばかりの制服を男子用に買い換える」自分で買ったのか？
・「そこに目をつけた私は男性として接する事により、里見さんの恋愛対象に入る事をひとまずの目的に設定した。」
　→まず、どこかに読点を入れるべき。里見の恋愛対象を男性と決めてかかっているのも？
・「学年が変わった直後には女性徒に告白されてしまった。」→「しまったほどだ」等
・「今後このような事が無いように」→「今後再びそのようなことが起こる前に」
・「本当に男装してるんだ、噂に聞いたより男装が」後ろの男装いらない。
・「女性的に凹凸した身体を」表現が雑。
・「私は香、読みもそのままよ。」話し言葉でこれは変。
・「浮かれた心が見られてしまった」→「見透かされてしまった」等
・「それが多少とはいえ心を傷つけたのは」→「その事に多少とはいえ心が傷ついたのは」
・「特に私のような親から貰った身体に拘りつつも女心を捨てきれないタイプは」
　→まず「男の身体」にすべき。「特に」の前に「私のような性癖を持つ者の中でも」等入れたほうがすんなり行く。
・「けど依存というには今回の心の傷は小さく」→「小さくなく」ではないんだ？
・「過去に無いほど冷静に彼女から告白させる算段を、思いつく端から立てていく。」→読点入れるか構成見直し。
・「６時間もの奮闘の末」いきなり具体的な数字を入れる場面だろうか。
・「どうやら基本的に私と遊びに行った場所以外では遊んだ事が無いらしい。」
　→まだおかしい。「どうやら基本的に、私が連れて行く場所では遊んだ事が無いらしい。」ってことなのか？
・「それだけにきっと、お涼の本心が表れている。」これではストレートすぎる。

補足。「依存」との関係で、「依存なら大きく傷つくはずだが、それにしては傷が小さい」
という大小関係は分かってる。しかし話の流れ的にそれでいいのか、ということ。


＞鞭十割の場合は追加で飴二割の１２０％くらいでいきましょうよ。

こういう詭弁は好きじゃないんだが。敢えてそれに乗るとだな。

>>977 での初出からがつーんとやられましたよ。自分には絶対に書けない。
こないだセクサロイド者を書いた人のパイルバンカー物以来だな。嫉妬すら起きないという奴だ。

自分は作者さんの感性を読みに来てるので、些細な文章の乱れとか本当はどうでもいい。
読み終えた瞬間、すごく嬉しかった。

ここまで来ると感想書くハードルもあがる…

>>996
これは、、部分修正よりも一度下げてしまった方がいいかもしれない。
思うよりも酷い有様だったのでちょっと頑張ってきます。
説明をここで入れるのもアレですけど、下はこのままで良いかなと自分なりに思った部分です。
もっと具体的に書いた方がいいのでしょうか？

・「けど依存というには今回の心の傷は小さく」→
依存はそれが無いと平常な精神が保てない状態とあるので、依存だと傷が大きくなるものとしました。
・「私と遊びに行った場所以外では遊んだ事が無い」→
遊ぶ相手が居なかった為、外出して遊ぶ習慣がなかったと他者の視点から書いたつもりでした。

>>997
返信書いてるうちに追記が、、なるほど。
私的に依存した恋愛と言うのから外したかったので、読者様に「これは依存じゃないのか？」
と言われないようにしたかったのですが蛇足だったかもしれません。
飴が、飴が鞭打ち傷だらけの身体に染み渡ります。ああ、癒される気分

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