【介護ノート】４冊目

こんな夜中に詳しいアドバイスありがとうございました。
アドバイスをもとに従兄弟と相談してみます。

それから、伯母には祖父を引き取ることを実子が申し出ましたが拒否され続けていました。
長男である伯父は癌で亡くなったのですが、申し出たのは癌と診断されたことを
知らされた時のことです。
なぜ伯母が拒否したのかは子である自分にはわからないのですが…。

あんたアホ？すごいバカにされてるのがわかんないの？
あんたなんかが関わっても親の足手纏いになるだけ
すっこんでたほうがいいよ
善人ぶってるといつか痛い目に遭うよ
親の問題なんだからほっときな

つか限り無くネタ臭いんだけどw
普通、親の遺産相続のことに口はさむ子供なんている？
祖父が退職してから十何年援助してて死んだってことは70から80ちょいくらい？
それなら親はまだ若いじゃん
40代くらい？
てことは子供であるあんたは20代？10代？
若造がそんな遺産どうこうに口挟むかい？

よってネタ決定！夜中に遊んでんじゃないよボケが

伯母さまの視点で考えてみます。
お義母さまについてはお義父さまご存命中に亡くなられたと失礼ながら推測致しました。
間違っていたなら申し訳ありません。

ご兄弟にしてみれば、財産放棄はお義父さまの面倒を、
死ぬまで長男一家がみることの引き替えという意味でしょう。
為さぬ仲二人に仕えた嫁の苦労は鑑みて貰えずとも、姑の介護を成し遂げ、
夫の介護を成し遂げ、それを見据えてお義父さまを引き取るってどういう気？
お義父さまの財産が目当てというわけじゃないなら、
せめて夫が病に倒れた時点で申し出てくれてもよかったのでは？
そうでなかった以上姑の介護、夫の介護の最中での舅の世話の皺寄せは、
あまた我が子に被せてしまったんだから、せめて我が子にきちんとした形で遺して貰いたい。
お金だけで我が子に償えるとは思っていないけど、
とりあえず目に見える感謝の形のひとつとして。

このように伯母さまが考え、夫の介護中には無言だった事実からご兄弟に不信感を持ち、
言葉は悪いですが財産の担保としてお義父さまを預かった、
ということもあるかもしれませんね。
もしご主人が亡くなってからお義父さまをご兄弟に引き渡した場合、
死ぬまでの面倒をみることを盾に、放棄書類の変更をご兄弟側が言い出しても不思議はないと
伯母さまが考えたとしても、不自然ではない気がします。
一定額のお金を渡していたと言っても、それが実際足りていたのかも疑問です。
食費光熱費医療費交通費服飾費消耗品費…。
大人一人の面倒をみるには想像以上にお金がかかります。
介護状態なら、衛生用品や介護費が加算されます。
夫が病に伏して収入激減、夫の介護と舅の世話、子供の世話に追われていては
伯母さまご自身は働くことも難しかったでしょう。

そういった状態であったかもしれないということを、鑑みてあげてはどうでしょうか？

失礼。
ご長男が癌と診断された時にご兄弟が申し出られた、とありますね。

そんじゃお義母さんの介護はスルーかい!?
その後のお義父さんの面倒みたのもスルーかい!?

ということかもしれませんね。
普通放棄書類を書いた後なら、引き取るとは言わず預かると言うでしょうし。
また年代を勘案するとお義母さまのケアをされていた頃が
一番子供にとって母親が必要な時ともいえるかもしれませんし。

（ﾉ∀`）ｱﾁｬｰ
バレちゃいましたか。

マジレス？くれた人へ
　　　　　　　　　　　　　∩＿＿＿∩
　　　　　　　　　　　　　|ノ⌒　　⌒ ヽ
　　　　　　　　　　　　 /　●)　　●)　|
ｵﾂｶﾚﾁｬ━━━━━|　　 ( _●_)　　ﾐ━━━━━ﾝ♪
　　　　　　　　　　　　彡、　　|∪｜ 、｀
　　　　　　　　　　　　　　/　 ヽノ　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　/　人　　　 ＼＼ 　　彡
　　　　　　　　　　　⊂´_/　　）　　　　ヽ__｀⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　/　人　（
　　　　　　　　　　　　　　　（＿ノ （＿）

いい夢が見れそうだよw。

どういう形であれあなたのお役に立ててよかったです。
おやすみなさい。

レスがついてると思ったら、ネタだったんだね。
あり得ない設定だよねえ、いくらなんでも。
祖父の退職時に子が財産放棄したなんてあり得なくない？？
普通は祖父が死んだら四十九日くらいまでに、その伯母って人が
兄弟にナンボか包んで頭下げて通帳もって回るのでは？
地方によって変わるのかもしれないけど、うちのほうはそんな感じ。
あと、うちもネタの伯母の家と同じような境遇。
父は末っ子長男で上は姉が3人。
父は交通事故死しちゃったけど、母はそのまま祖母と私ら子と一緒に生活してる。
祖父は父の葬儀後、半年くらいの時、脳硬塞で１週間で逝きました。
驚いたのはネタに答えている人。実務には大変詳しいようですが625で

>それにしてもすごいご兄弟ですねぇ。
>長男の嫁「だった」人に介護させてたわけですか。
>警察沙汰にして新聞やテレビに取り上げられるといいですのにね。
> 伯母さまには情状酌量がついて執行猶予、ご兄弟は自分達のしたことが白日に曝されるわけです。
>そこまでやった上で伯母さまが民事裁判を起こせばいいでしょう。

ネタさんの兄弟が月々の援助を十何年していた、財産放棄していた
長男が癌と診断された時に祖父を引き取ろうとした
これだけ介護を兄弟で一所懸命やっている家庭なんてないですよ。
まあ所詮ネタだったわけですが。でも罵倒しまくるのは何故なんでしょうね？

ちょっと上に介護歴○年と書かないと叩かれますみたいなレスが入ってましたが
ホント、そういう風に書かないといけない雰囲気のように感じますね。
これじゃ、これから介護初心者の方や、実際の介護ってどんなものなんだろうと
たまたまこのスレを見た人は驚くことでしょう。
こんな方向のスレでいいのかなあ。

>>618で
>実際介護は自分はしていなくて、長男一家に任せてしまってるけど、
>身内としてどういうことができるでしょうか？という質問なんかには
>みんな非常に親身に答えてきてるんだし、介護経験そのものは関係ないと思います。

このようにあるけれど、>>621からのやりとりを見ていると
「非常に親身」になっているとは思えない。
ネタにマジレスして申し訳ないが、ネタの文章をまずちゃんと理解せずに
介護していない者は悪と決めてかかっているように誰もが思うでしょう。
あれがこのスレの人の「非常に親身」な答えなんでしょうか？

過剰反応すぎるから、ネタのような荒らしが入って来ちゃうのかな〜とも思いました。

実務の詳しい人は、詳しくならざるをえないことがあったんでしょう。
でもそれはその人の家の事情。
いつまでも自分の家の事情を引きずらないでほしい。
普通レベルの介護とは違うハイパー介護（汗）なんだもの。
基本が自分の家の特殊な事情だから、質問や相談してくる人が介護してなければ
まず先に嫌味と罵倒の嵐。
40代なんだし、そのへんの私情をはさんでをごっちゃにされても困るよ。
６３５さんに同意です。すごく後味の悪い流れになっていたしね。

>636
そうかな？
私は、兄弟に介護をほとんど任せている立場で読んでいたけど
介護をしていない人へ嫌味と罵倒の嵐だというふうには受け止めていなかった。
介護を実際にやってくれいてる兄弟がどんな気持ちでいるのか
どんな事を求めているのか、とても参考になった。
具体的に「こういう事だけは言ってはいけないな」という禁句が
いくつかあるのにも気がつかせてもらったし、自分に出来る事は
何かいろいろ考えさせられた。
ここでのカキコをどう受け止めるかは、人それぞれだね。

エキセントリックでイヤな感じ。
介護をしている側が読んでもね。
いろいろ苦労もあるんだろうけど、今はそれを差し引いても嫌悪感しかない。
お兄様が亡くなられて、またここでレスを入れる時間ができたんだろうけど
以前より何かがパワーアップしてる。親族への不信感みたいなものかなあ。
コテハンに戻ってくれたらNGにしてあぼんできるんだけどな。

>638
ちなみに、あなたはどのレスがエキセントリックでイヤな感じだと思うの？
もしかして、あなたは自分の思い込みだけで他の人のカキコをあの人のもの
だと決めつけて、あの人を個人攻撃してるのかもしれないよ。

は？

どっちもどっちていうか、釣りに釣られたふりして釣ってたんじゃないの？
釣るつもりで釣りする方が100パー悪いとは思うけど、
乗った方もありえないくらい読み落とししてたし、
毎回わざとらしいくらい「失礼」で始まってたからわざとだと思える。
けど釣りと判断してスルーしてたら、
介護経験ない相談者はスルーですかそうですか
と粘着してただろうとも思えるよ。
それとこないだからお兄様お兄様って突然何？
>>638は何を根拠に、誰のお兄さんが死んだと決め付けてるの？
>>636も意味不明過ぎ。
実務に詳しくならざるをえなかった家の事情を、
いつまでも引きずらないで欲しいって何？
それじゃどんなアドバイスも誰もできなくなるじゃん。
弄便で困ってる人の相談が前あったけど、弄便介護の実務経験があっても黙ってろってこと？
なんか>>631そのものはスルーで、レス入れた方の人ばっかりを
エキセントリックだとか攻撃してる自分達ってどう思ってるわけ？
あなたたちが>>631で、自演してるってこと？

ちょっと私が感じたこと。>636と>638とは別人。
介護は父を在宅で7年、病院で3年を継続中。

ありえないくらいの読み落としは、介護を他人にまかせている事実で
頭にカーッと血がのぼって読み落としたと思った。
夜驚の実兄が死んだからネットをやる余裕が出来たと思った。
実務って弄便介護とかの実務じゃないほうの実務のこと。
>631で出てくるまではネタだと怪しみつつも決定してなかった。
ネタじゃない人なら怒るか怖がるかして、ここにはもう来なくなる場合もあるだろう。
要はネタとばらす前のレスが問題だと思う。
どこが問題かわからないならこのレスはスルーして。

簡単に言うと、相談しにきた人に嫌味言ったり恫喝するなということ。

でもね、ここは
>1
>介護する人・介護した人・介護する気の人の為のスレッドです
>介護対象は親兄弟・祖父母・配偶者全般で実・義理問いません
>悩み・相談・愚痴・思い出など何でも語りあっていきましょう

とあるように、介護とガチで向いあう（あった）人のスレなわけでしょう。
だから、介護をしなかったorするつもりもない人からの相談には
風当たりが強くなるのは仕方ないと思われ。
ましてや、介護をしなかった人が介護のやり方を避難するカキコを
したら、そりゃ強風が吹くわな。
でも実際、介護のやり方に関する相談なんかには実に親身なレスがつくじゃない。
介護スレはここだけじゃないし、それぞれのスレの１をよく読み
自分にふさわしい介護スレに行けばいいんじゃないだろうか。

介護している人への非難ってあったっけ？
あっても一行レス程度のつまんない煽りでしょ？
そんなのを相手にして煽り返しているのもどうかと思うけどな。

ガチで介護に向き合っているのなら、介護をしていないorするつもりがない人からの相談に
自分が介護していない兄弟や親戚にどんな気持ちでいるのか、どんな協力をしてほしいのか
を伝えるような感じで答える余裕もないの？
余裕がないから冷静に答えられなくて、強風も当たり前？
それとも自分に押し付けた兄弟や親戚にぶつけるように、ここぞとばかりに叩く？
相談じゃなくて悪意のあるレスなら叩かれても仕方ないけど、叩く対象が
介護をしていない、するつもりがない人ってのはおかしい。
たぶんこのスレに来ているのは40代がほとんどだよね。社会経験もある大人がおかしくないか？

実際介護してみないとわからないことも多いんだから、ましてや介護していない人には
余計にわからないことだらけ。
でもこのスレに何らかの相談に来るってことは、介護している人のことを
気にかけているんじゃないだろうか、と思う。
最初はお互いに介護の愚痴を言ったり、励ましあうスレだったが
いつの間にか介護する人VSしない人で罵り合うスレになっている。
嫌ならふさわしいスレに行けというのでは、何の解決にもなってないし、あまりに
安易な結論で情けない。

別に嫌ならふさわしいスレに行けといっているのではなく、1にも
あるように、自分自身が介護に取り組むもしくは取り組む気持ちのある
人が集うスレなわけだから、自分では介護せずに介護している人の
介護のやり方を非難するカキコをすれば（実際そういうカキコあったでしょ）
波風もたつでしょうよ。

>最初はお互いに介護の愚痴を言ったり、励ましあうスレだったが
>いつの間にか介護する人VSしない人で罵り合うスレになっている。

この原因はスレ違いのカキコによるものなんじゃないの？
私は、介護をしている人の中にも介護傍観者からの批判や不満を広い心で
受け止められる人はいるかもしれない。でも、そうあるべきというのは
違うと思うな。少なくともこのスレにおいては。

そんなにここを特殊なスレにしたいの？

>>642
＞夜驚の実兄が死んだから
そういいきる根拠は何？
夜驚さんのレスだと思い込む根拠は何？
名前出した以上どっちも勘違いでしたで済む話ではないと思うんだけど。
私はそこが問題だと思っているから、スルーしないではっきり答えてください。

あついなぁ、をいｐ

どっちも勘違いでした。

>>645
そこまで言うなら>>577>>584>>588みたいな人には、
あなたが責任もって親身に相談に乗ってあげてくださいね！w

いっそ>>645さんが、介護したくない人向けの新スレ立てて住み分けてくれたらいいんですが！w

>>651
まず、おまえの相談にのってやるよ。
いらついて、どーした？
何かあったのか？

651=652

>>645
介護を押しつけられた人にどんな気持ちでいるか、
どんな協力を望んでいるか答えさせたら、最終的には
押しつけられた恨みつらみになるんじゃないの？
介護する気のない人に、介護してみてくださいと言ったって無駄でしょ。
介護しないとその大変さはわからないんだからと言ってるけど、そんなことないと思うよ。
大変だと思うから、わかってるから押しつけようとしてるんでしょうから。
>>1にわざわざ誰の為のスレなのか書いてるんだから、
それを遵守してる方がお互いの為だと思う。

介護１１０番ってサイト、介護初心者にはけっこう役に立つよね
愚痴の捨て場にはならないけど
施設で働いてる人の意見も聞けるから視野狭窄にならないで済むような気がする
特に介護始めたばっかりの人には

私も親を弟の嫁さんに観てもらっている。
申し訳なさと、何とか私も役に立ちたいと、そんな気持ちでせつなくなる。
でもわたしが引き取ること以外、嫁さんを解放するすべは無いのだと思う。
何をどうやったって言い訳にしかならないのだと思う。
家にもまだ元気だが旦那の母がいる。私がこの義母を早く同じように介護したいとさえ思う。

あぁ、ごめんなさい、ここは介護している方達のスレでしたね。
すみません。

>>658
＞私がこの義母を早く介護したいとさえ思う
介護する気のある人のスレでもありますよ。
どうしてそんなに喧嘩腰なんだろう･･･。

それから介護を終えた人のスレでもあります。

>658
>申し訳なさと、何とか私も役に立ちたいと、そんな気持ちでせつなくなる。
>でもわたしが引き取ること以外、嫁さんを解放するすべは無いのだと思う。

私も兄弟に親の介護をお願いしているけど、年に１、２回お嫁さんが実家に
帰ったり兄弟の家族が旅行に出かけたりする時は私が行って親の世話を
している。遠方に住んでいるのでそれくらいしか出来ないけど、それくらい
なら出来る。
お金や物でごまかすつもりではなく本当に感謝しているから、お嫁さんが
喜んでくれそうな物を見つけると贈ったりもする。喜んでくれると嬉しいし。
これで十分だとは思ってないけど、出来る事なら何でもやりたい。
役に立ちたいと思っているなら、感謝しているなら、やっぱり何か具体的に
行動してその気持ちを相手につたえなきゃいけないと思う。

舅介護をしていますが、実の二人の娘さんが半年に一度三〜四日交替に来てくれます。
その間私達は家族旅行に行きます。
義姉は姑介護の経験があり最期まで見送った人、義妹はまだ未経験です。
義妹は「思ったより全然元気で安心した」と舅をさして言います。
義姉は「去年よりだいぶ進んでて、父もだけどあなたが心配」と言ってくれます。
義妹は元気溌剌で、窓磨きや草むしりまでもしてくれて、
恐縮すると「これくらい楽勝楽勝」と笑ってくれます。
義姉も同じように普段ついつい後回しにしている所まできちんと手をかけてくれながら、
「お店しながら（自営業です）子育てしながら介護までなんて本当に頭が下がる。
お店番の代わりにせめてお掃除と思って頑張ったけど、
正直へたっちゃって･･･」と毎回言います。
二人ともよくしてくれるし、義妹の明るさに救われることもあるけど、
義姉の言葉の方が正直嬉しいです。
大変なのだということをわかってくれてると感じるからと、
義姉の言葉には「去年より悪化ってことはまだそれほどないですよ〜」とか
「店は収入源だし、家族も介護を含めて最低限の世話はしないととは思うけど、
埃で死ぬことはないと開き直ってるんで〜」と
こちら側が前向きな気持ちになれる返事ができるんです。
義妹の言葉には「そりゃ年に三日なら楽勝でしょうよ」と
我ながら情けないけど、口に出せない気持ちが渦巻くこともあります。
たぶん義姉も同じ経験があって、言葉に気を配ってくれてるんだと思います。
義姉のお姑さんは徘徊があったそうで、正直義姉の方が大変だったと思うけど
「でも女同士ってことで気楽な面も多かったし、第一男と女じゃ体格も体重も違うでしょう」
と言ってくれます。絶対お姑さんの介護の愚痴は言いません。
こういうこと気を配ってくれたら、日常介護している物は心が救われると
わかってもらいたくて書きました。

m

みなさん、担当医とのコミュニケーションは上手く取れてますか？
私の父は脳梗塞のほかにも癌を抱えているので
いわゆる町のホームドクターだけでなく
大病院の専門医にも定期的に診てもらっているのですが、
医師が忙しいこともありなかなか丁寧に話し合う時間がもてません。
それでも定期的にケアマネを含めての話し合いに参加いただいているのですが、
もともとの医師の性格なのか忙しさで気ぜわしいのか、
自分の主張をまくしたて、こちらがなにか言うとその言葉に対して
時々「え？なに誤解してるんだろう。。。」と目が点になるような解釈を勝手にされます。
こちらの言葉足らずの面もあるのでしょうが
「その質問はこういう意味ですか？」と聞き返すことも無く
「それは非常識だ！」と勝手に解釈した内容で責められたり・・・。
そこで反論するとややこしくなりそうなのでいつも「はい、はい、そうですね」と
受け流しているのですが、
介護されてる患者さんにも医師は当然問診するわけですよね。
こういう態度で患者の発言や意思を汲み取ることができるのか、と時々不安になります。
でも専門医はそう簡単に乗り換えできないので（医者同士の横のつながりとかすごいし）。
看護士さんは共感性の高い人が多いように思いますが、
やはり医師（とくに大病院の専門医）は一方的に所見をのべるだけ、反論疑問は受け付けず、
って態度の人が多くないですか？

医師もいろいろ。運ですよね。
うちの担当医は医師なのに、普通の感覚をもっているので驚いた。
大体家族からされる質問は予想できているらしく、聞きたいと思って
いたことは、本当にすべて説明してくれる。
IVHでミスった時もちゃんと説明してくれた。ありのままの落ち度を。
気さくで高ビーな態度もなく、母を「おばあちゃん」と呼ぶw。
多分担当医の母も同じような年で、おばあちゃんと呼んでいるのだろうか。
あと母がお世話になっているからと、デパートの商品券をもっていったら
なかなか受け取らず、強引に渡して、受け取ってもらえたようだ。
いい先生にあたったと思う。自分が同じ病気になったらこの担当医の
ところへ迷わず行く。遠くても行く。

不吉な666get!!!

介護する人VS介護人任せ
じゃなくて

夜驚派VS夜驚嫌い派が正しいw。

死ね

介護保険料は高いと思うこのごろ。

介護保険に年金に失業保険。
家計を圧迫するこの経費、本当にいつか見返りがあるのかと思う。

スレ順位６９９番目age

40台って、介護している人が多くなってくるし、
いいスレなのに、どうしてこんなに荒れるんだろう。

>>672
だから〜、この板（このスレだけじゃなくて）に書いている奴の半分以上は
30歳にもなっていないからだよ。

漏れを介護してくれ！

携帯粘着は介護ｽﾚに居るぞ！！

http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle40/1077128559/

、、。←これが特徴

466 名無しさん＠お腹いっぱい。 sage 04/08/10 08:17
痴呆の実母が老人ホームに入って一ヶ月目。
面会に行くたびに「帰る、帰る」と騒ぎ出す。

先日も「帰る、帰る」だったので、ちょっとホームの中を散歩させて
落ち着かそうとしたのだけれど、散歩が終わって部屋に帰るなり
「私の帰る所はどこにもないから、ここに帰ってきた」と
言って、同室者の涙を誘ってしまった。

そんな事一言も言ってないのに、無常な娘に思われたんだろうなあ、、。

ホームの方達は「そのうち慣れますよ」って言ってくれるのですが、
この年で（７７）本当に慣れるのだろうか？

携帯粘着？