嫁とオカンが仲悪い

オカン「○○さん、息子に話あるからあっちに行っててちょうだい」
嫁「はい。わかりました」
　

家に帰ってから
嫁「あんたのお母さん何？あの態度？私を邪魔者扱い？凄い悲しかったわ！
　　もう２度と行きたくない!!」
俺「ゴメン」

後日電話で
俺「あっち行けとか言うなよ！」
オカン「だって邪魔だったから・・傷ついたのかしら？」
俺「当たり前だろ！」
オカン「最近の若い子は弱々しいのね（笑）」
　
………

お前らのとこもか？

それはどうみても>>1に責任がある。

どういうところが？

こういうことをまかり通らせているところ。
嫁さんのポジションを築いてやっていない。
それをつくり守るのは>>1の役目だと思う。

>>1の嫁は佐賀県T子

俺ばつ１。嫁初婚
オカン「前の結婚の時はね、よく御飯食べに行ったり買い物に行ったりしたのよー（笑）」
オカン「前の嫁はね、前の嫁はね、前の嫁の弟さんがね・・・・云々」

嫁「あのー前のお嫁さんの話聞かして楽しいですか？」
オカン「あらっ、貴女、私に口答えなさるの？」
嫁「あんたの老後の面倒は死んでもしたくないわ!!」
オカン「貴女にには見てもらいませんよ。ﾌﾝｯ」

こんな事もあった

前の嫁は流産したわけだが・・
オカン「○○さん、貴女、水子供養しなさいよ！」
嫁「私は関係ないでしょ？」
オカン「貴女ねー人間味に欠けますよ？信じられないわ」

こんな事もあった。

俺にはどうする事もできない

http://www.border.jp/uploader/img/288.jpg

>>5
誰だよ？それ？

>>8
新聞の人生相談みたいなのに載ってた人（ｗ

>>6
「どうすることもできない」
ほらみろ。そんなスタンスでいるからダメなんだ。
厳しいことを言っているのはわかっているが。
嫁さんがいたたまれないから率直に述べている。
1>>を責め立てる気はない。
幸せになってほしい。

>6
どーみてもオカンおかしいやろ

でも母親は何を言っても反省する気がないんだよなー
しばらく会わす訳にはイカン

この状況下において。
「どうすることもできない」のは嫁さんの方。
そして。
「どうにかする」のが>>1のつとめ。

今までにどんな努力をしてきたんだ？
今どんな努力をしているんだ？
これからどうしていくんだ？

>>1も辛いが。
嫁さんはもっと辛い。
今目の前にいる嫁さんに。
最大限の愛を…。

今まで母親を怒鳴り倒して来たわけだが・・

「お義母さん、骨拾ってのらう人には、よくしておいた方がいいですよね〜」
一瞬効いたようでつ

俺が親の反対を押し切って結婚したもんだから
母親は嫁が嫌いなんだ。
「私は貴女を認めてない」といった感じだなー

嫁が好きなオカンなんて、きいたことない

嫁と姑永遠にライバルです。あなたは常に嫁側にたつべし。
あなたが守らず誰が守ってくれるわけ？
介護されるようになってもまだオカンはわがまま続きます。
その辺お分かり？

漏れの嫁も毎日母親の文句言うてるで

ふざけんなよ！

おまえ（旦那さま）がいるから我慢出来るんだろーが!!!

貴方の愛だけがすべてよ♪

あなたが私の見方なら多少の（くそばばぁの）事は我慢出来るわよ。

いっぱい　あ・い・し・て・ね ♥

>20
見方＝×
味方＝○

重ね重ね言いますが…

旦那様に「愛されている」という安心感さえあれば
多少のことは我慢出来ますからね。

それを、我慢できなくするのは男次第……ですよ。
いいですね、もう言いませんからね。ｗ

1が家庭板に書き込めば、エキサイティングな展開になるのに。

なんでわざわざ会わすんだろう？
「嫌ってるから仕方ない」かあ？？
楽しく過ごせないなら一緒にいる意味ないよお。

ｵｯﾄのことが好きで、
世界中で指折りの尊敬ちゃんだからケコーンしますた。
私を幸せにしてくれた人を生み出してくれたお母さんが大ｽｷ♪
新幹線で１時間位の距離なのですがｵｯﾄ抜きで２人で会うことが多いです〜、
とにかく一緒にお買い物＆お茶＆食事するのが楽しい〜！
会うことで日常のストレスが解消されます。
これってヘンなのかな・・・・

ヘン！
間違いない

お義母さん亡くなったけど、今でも嫌い

私は姑と仲良し（舅は大嫌い）

姑が私に気をつかってくれてるので
私も最大限きを使ってる。言葉使いやその他もろもろ
性格が似てるのが良かったのかも。
もし極悪姑だったらダンナが仲裁に
入っくれてないとブチ切れしてるな

自分に都合が良い姑は大好きということか

私は人間関係を良好に保つことも教養のひとつ、
と考えています。
４０代にもなったら、様々な場面で
それまでの生き方を問われているような気がします。

>>24
君は遺産目当て

>>21
旦那とトメは別

別居なら何とでも言える

主人は新潟の田舎出身
嫁はお手伝い以下って感じで扱われまつ
姑も小姑も嫌いじゃ

東京出身ですが、主人の実家の冠婚葬祭の力の入れように辟易
同じ日本とは思えない

今は没交渉です♪
あ〜〜うれしい〜〜。

平和な悩みヤネ大昔から永遠の話題だ。
同じ人間なんだからと両者に力説しろ、だんなよ。

私の所は嫁と私の妹が仲悪いかな？
妹と私は仲が良かった。嫁も私を愛している。
2人で嫉妬している。私は愛されすぎで困る

同じ人間だから仲悪いんだよなー。わっかんないっかなー。
無理に仲良くさせないで喧嘩しない距離を保つほうがいいんじゃないの？

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＞わっかんないっかなー。

変な日本語

トメきらいです

ここ3年はﾄﾒに会ってません

＞34
親戚内で1月に3件のお葬式」があったそうです。「なぜそんなに包むの？」
と聞くと、それだけ貰っているからだそうです。実家は水戸のそば。

江戸時代から続く由緒ある家柄だとか・・
でも今は普通のサラリーマン、親が死んだら私が付き合うしかない。
勘弁してよ。

昨夜、嫁が実家に帰りました
多分もう帰ってこない。。。。。。。。。

>>1
オカンにそんな事言われたら　２度と敷居はまたぎません。

1が嫁とオカン共通の悪者になるってのはどうだ？
二人結束するぞ。

うちの母(嫁）と父の母（姑）は同居していた自分仲が悪かった。
つうか姑が一方的に「気の利かない嫁」と嫌っていたんだが。
あまりのひどさに遠く離れて別に暮らすようになったんだが
姑は父の弟の嫁にまで、この母のことをぼろくそにいっていたらしい。

ところがしばらくして父(ダンナ）に愛人ができ、長いこと嫁の元に帰ってこず
生活費もろくに入れない日々が続いた。
たまりかねた嫁は、ルージュの伝言よろしく姑にチクリに行った。姑の驚きの顔。
それ以来、姑は「お前すまないねえ」と嫁にやさしくなった。
ダンナの浮気はしばらくやまなかったが最後にはすべて丸くいきました。

浮気を勧めてどうすんの？　そんな事をしたら嫁も
２度と帰ってきません　あなたの元へは。　なめんなよ。

嫁がダンナをほんとに好きかどうかが問われるわけだな。

それよりなにより、最近のおかんだと、
浮気すんのは嫁が悪いからってにこにこしちゃいそうだ。

>>48 それとこれは別問題でしょう？

嫁とオカンが仲悪いとどういう支障がでるのか

男の子の母だけど、息子を取られた！！って気持ちになるんだと思うよ。
オカンにしてみると。　気をつけよ−っと。
女の子は同性として厳しい目で見れるけど、男の子はねぇ。
異性はプラス２０点？

大昔は婿入り婚で、男はあっちの家こっちの家と
女の家をぐるぐる回って行く制度だったらしいね＞結婚
もう一回これにすればどうかな？

>>51
帰宅早々愚痴三昧。休みの日にも朝から愚痴。ついでに鬱病もありかも。
そして子ども達まで、おばぁちゃん大嫌いになります。
子供は母に洗脳される。

>>54 同居なのかな？

嫁を好きになれないオカンはたくさんいると思うが
息子をバツイチにしたいオカンはそう多くはないと思う。
その辺から攻めるか？

息子だったらバツがいくつついても親としてはそんなに苦にはならんでしょう。
娘だったら困るやろうけどね＜親として。。。

「また新しいお嫁ｻﾝ探してあげる♪」なんでしょうか。
それとも「私の元へ帰ってきてくれた♪」なんでしょうか。

両方だよ♪

嫁・姑の問題、旦那の責任が７割方ってのが動かし難い現実でしょ。
「頼むから仲良くしてよ」なんて云ってるバカをこないだTVかなんかで見たが
こーゆー輩は最早救い難いレベル。
・・・なんと云われようが、平気で「こうもり」やってますよ。ええ。
母親の前「そんな事云われたのか？　ちょっと注意するわ」
嫁の前「そういう状況じゃあ、頭に来て云っちまうわな」
余程の局面でない限り、双方とも、「なんとかして貰いたい」んじゃなくって
「とにかく聞いて貰いたい」気持ちが90％なんだから、相槌を打ちながら
まずは穏やかに聞いてればいいんじゃないんですかねえ・・。
かく云う拙者も初めはそれが判らず苦労しましたが。
・・・今年で同居１２年、いろいろありましたが何とかやってますわ。長くなりｽﾏｿです。

夫の両親はうちの子供の保育園時代から高校に至る現在まで
入学式、卒業式はもちろん、運動会、文化祭に至るまで皆勤賞出席。
もう、鬱陶しくて仕方がない。（同居はしていません）
来週行われる下の子の中学卒業式にも出るつもりらしい。
みなさんのところはどうですか？
（ちなみに私は姑じゃなくて舅が大嫌い。）
私は夫の両親の悪口を夫はもちろん子供にも言ったことがない。
だからストレス溜まるのかなあ？

私は主人の両親が好き。
義妹の旦那が半ば入り婿状態で、両親の老後は
義妹夫婦がみるみたいだし気楽に付き合ってるから。

なんで同居するんだろう？
根本的な質問だけど、すごく不思議なんだよね。
どうしても同居しなきゃあならない理由があるのかなあ。

専業農家とか、商売してるとか。

旦那の収入が低いか親が貧乏だから？

田舎だと
・病院その他に行くための運転手が若夫婦。
・近くに適当な貸家がない。
・孫の面倒をみたがる。
等の理由のようだが。　　　　

父方の祖母が未亡人で、
父はずっと気になってたみたい。
一戸建てを買ったと同時に、嫁姑同居が始まった。
それと同時に母は機嫌が悪くなり、家中がくら〜く、、、。
嫌だった。

>>63
好んでしてるわけぢゃないさ。親父が死ぬまでは近所に別居してたよ。
以後は、どうしても母親一人にしておけないから（そういうキャラなんだわ）
・・・・ただそれだけ。家は完全二世帯に建て替えたけどね。
>>61
不躾で恐縮ですが、それは恐ろしいストレスになるんじゃないかとお察ししてます。
子供に聞かせないよう注意してるのは拙宅も同様ですが、せめてご主人には・・。
ご夫婦よく話し合われて、時々はガス抜きされないと・・いや、老婆心すみません。

意識的に嫁いびりする意地悪オカンもいるが
タチが悪いのは、いびっている感覚なく嫁を傷つけているオカン

日本は住宅事情が厳しいからね、同居もやむなし。。。
イギリスいたけど、親の介護や一人にしておけない状況になっても
同居は聞いたことないなあ〜そんなときは老人ホームや
ナーシングホームに入るって、はなからそうするんじゃないのかな＞英国

>>68
レス、ありがと。

夫の両親は「いい人」なんだよ。
親切で明るい人たちなの。
だけど、私にとっては死ぬほど鬱陶しいわけ。
そうなると私がおかしいのではないか、
私自身が狭量なだけではないか・・・と思うわけよ。

そんなことないよ！いい人というのと一緒に住むというのは
別問題。

>>72
レスありがとう。

私は、夫の両親と同居はしていないんだよ。
だけど、「なんでそれほど私たち家族に興味があるのか！！」と
怒鳴り散らしたくなることがある。
性格にもよると思うけど、「他人から興味を持たれる」こと自体が
もう、もう、私は鬱陶しい！！
夫の両親にしてみれば息子夫婦は家族なのだろうけど、
嫁の私から見たら夫の両親は他人なんだよ。

言い悪いでなく相性。
ダンナとの相性はわかった上で結婚するんだろうが
トメとの相性まで事前にはかってたらなかなか結婚できんぞ。

>>73
きっと結婚に向いてないんだと思うよ。
同居もしていないし、ご両親がいい人なら
そんなに嫌う気持ちが解らない。
うちにも主人の両親がよく来るけど、帰って
しまえば私も自由だもん。

>>73
そういうご両親は何かあったときに助けてくれるんじゃないの？
うちはあっさりした付き合いでさっぱりしてるのはいいが、
私が病気のときに子供を預かってくれるかどうかも怪しい。

>>75
結婚に向いてない・・・なるほど。
だけどね、一回でいいから学校行事を親子水入らずでと
願う気持ちって、わがままでしょうかね。

>>76
それはないよ。
独身時代から去年まで私は正社員で働いていたんだけど、
イザというとき（有休がなくなって子供が病気のときなど）は
子供を見てくれなかった。
「楽しそうなこと」だけしか興味ないみたい。
・・・ん？　つまり「いい人」なんかじゃないのかな？
そうとうボケてますか？　私って・・・

子供は親だけのものじゃないってことか。

しかさｽﾚﾀｲからはずれてきたな、板挟みの旦那のｽﾚかと思ったが。

>>61さん・・・度々恐懼ながら。
＞私にとっては死ぬほど鬱陶しい
＞一回でいいから学校行事を親子水入らずで
・・よおく判りますよ。拙者はちっとも狭量・わがままだなんて思わない。
ウチのヨメでも多分爆発するんじゃないかな。
なぜなら、一過性のものじゃない・・・ずーっと続いてきた事である上に、
ご主人のご両親としても、あくまで純粋な好意、愛情として続けておられるわけで、
それにクレームつけりゃ自分が悪人に・・っていうジレンマも大きいんじゃないですか？
従ってタマラナイのは寧ろ自然だし、>>73を読めば、失礼ながらかなりガス圧が上がって
おられるのではないかと、お察しする次第です。
・・・>>60 で書きました通り、「こーすれば」などと差し出がましいことを
書くつもりは毛頭ありませんが、もう一度だけ、「せめてご主人には・・」。

うちの主人の両親も孫のｲﾍﾞﾝﾄには顔を出さなきゃなんないと思っているみたいです。
今年は長男も高校生。やっぱり、まだ私達夫婦も顔を出さなきゃなんないのかしら・・

表面上はうまくやっているけど、本当はキライだ、姑。
介護するなんて考えられない。
どうしたらいいんだろう・・・。
気持ち悪いよ、キライな人のしもの世話なんて。

>>81
禿同！　トメのはできん！！

私なんか、トメが亡くなって７回忌も終わったのに
まだ嫌いだよ

嫁姑、嫁舅の問題は、やはり舅姑が悪い場合が
圧倒的に多いのではないかと思います。
息子夫婦を独立した家庭として認め、一歩距離を置くということが
できていないのだと思う。
息子夫婦の家庭を「ヨソの家庭」と考えるべきなのだと思う。
そうすればもっと礼儀正しく接し、言いたいことがあっても
言うべきか否かを考えてから口に出すでしょ。
ヨソの家庭に行って「あなた、ここ掃除してないじゃない！」なんて
言う失礼な人、いませんもの。

>>84
正論とは思いますが、正直なところ「ソレができりゃあ・・」ってことが多いのでは？
現実論として云えば、「旦那の認識と努力が足らない」ことが
コトを大きくしているケースが非常に多いように思います。

そもそも ( >>84さんの云われる）＜他人＞である上に、「息子を取られた」
「あたしの時にゃもっと苦労した」「今は時代が違う」「実家ではそんなことやってない」
等々の感情があるんですから、ハナからまともなｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝが取れる道理がない。
もちろん個人差はありますが。
仲良くやってくれないかなあ・・などという幻想をキッパリ棄て、双方のクッション役に
黙々と徹しなければならんのです。

（最後に本音）こりゃツラい仕事ですが、サボるとモロに自分に返ってくるからね〜。
・・・何回も長文ﾀﾞﾗﾀﾞﾗと失礼しました。

>>60というか>>85
激しく同意です。
私はそもそもの原因を書いただけで、現実とは
大きく乖離していることは認識しています。

このスレを読んでいると、みんな随分純粋だなあと思うんだよね。
言いたいことを言っちゃうところなんかがさ。
他人であるなら他人のように、徹底的に表面的愛想笑いで
通した方がいいと思うんだよ。
舅姑に誘われても「今日はひどい頭痛なので」とかなんとか
嘘つき放題だよ、私なんかは。
決して本音なんか言わないよ。
心底仲良くなれる道を探そうなんて最初から放棄している。
ダンナが私の両親の悪口を決して言わないように
私もダンナの親の悪口を息子であるダンナには決して言わない。
とにかくその場その場で回避する嘘を考える。

夫が何も手を講じなければ仲が悪くなる方が普通だと思う。

もし、何もしていないのに自分の母と妻との仲がいいと思っている人は
まちがっても「うちは嫁姑の仲が良くていいよな」とか
妻の前で言わないでほしい。
「いつも気を使ってくれてありがとう、仲良くしてくれて助かる」と
言ってほしい。母にも、妻にも。
夫の見えないところで母と妻が仲良くするために互いの神経をすり減らして
いるのはまず間違いない。

うちはまあ、上手く行っている。けんかなどした事は無い。
その理由の一つは日本の半分くらいの距離を離れて別居していてること。
年に一回しか会わないので、その間くらいはお互い気を使って
仲良くしていられる。
もう一つは、夫に経済力があること。仕送り等をしてもぴりぴりしないで済む。
さらに私はもちろん義母も、互いが他人だと言う事を忘れないようにしている
からだと思う。他人にしない事はしない、言わない事は言わない。

↑優秀ですね。旦那様がわかっていると妻も安心して我慢する事が
出来るんでしょうね。遠く離れていると言う点もかなり良い。

>>86さん
私も
＞舅姑に誘われても「今日はひどい頭痛なので」とかなんとか
嘘つき放題だよ、私なんかは。
このタイプです。

でも、母の日にフェイラーのカバンをあげたんです。
私の今の生活レベルでいくとこのカバンは高いんですが頑張って買いました。
で、母からの一言「こんなのいらないから・・・」そう言われました。
本当なら「ほんなら返してよ！糞ババァ」と言いたい所だったけど
「すみません」と言っておいた。

帰って旦那にこの話をしたら「俺のオカンってやっぱボケだな」と
言ってくれてなんとなく気持ちが安らいだ

お互い折り合いついたころおかんが呆けた。

>>89
あなたのお姑さんのように、誰が聞いても非常識な女で
ある場合は意外にラクかもしれないよ。
誰だってあなたに味方するもの。

私はフェイラーのバッグみたいな高いもの、夫の親に
あげたことない。

＞ダンナが私の両親の悪口を決して言わないように
＞私もダンナの親の悪口を息子であるダンナには決して言わない。
・・・いいえ、旦那は絶対ダメだが、あなたはいくら云ってもいいのです。
それを当然として受け止める、それどころか、一緒になって自分の親を罵るくらい
（もちろん夫婦だけの時よ）でないと、同居世帯の旦那は勤まりませんよ、ええ。
>>89さんが最後の二行で書かれてる通りです。
そもそも「同居」などという不自然きわまりない、ストレス覚悟の日常を妻に強いる以上、
「自分の親の悪口」くらい受け容れられなくてどうすんの？　ってのが偽らざる心境。

すみません。↑>>92は、小生のカキコです。
また、>>84 (>>86）さん、アンカーつけずに引用してごめんなさい。
うっかり推敲前に送信ボタン押しちまって・・これで消えますのでどうか皆様ご勘弁を。

>>92
もしあなたが男だとしたらなかなか良いダンナかも知れないけれど、
ダンナの両親の悪口を言ったところでどうなるわけ？
その場その場でストレスを発散できればそれで満足する女が
この世の中にいるんだろうか？
ダンナの両親の悪口を言うことで、根本的に解決できる道が
開けるんなら、そりゃ悪口言いますよ。
でも、その場その場のストレス発散という愚かな繰り返しって。
長い目で人生をみたら空しいだけだよ。
そうすると・・・言わぬが花って結論になるわけ。私の場合はね。

まっ、それぞれ家族のカタチは色々だけど・・・

私の場合は舅姑は勿論の事、旦那や子供にも求めない。
言いたい事を言って、後になって自責からくるストレスの方が嫌。
だから可能な限り舅姑・小姑を扱き使う。
彼らに不満はあっても、取り合えず私にはない。ｗｗｗ

とても尊敬できる義理の父母なんだけど、
なんつーか、人の気持ちを考えない所があるのね。
ストレートっていうか・・・変に気を遣ってくれる所もあるんだけど・・・。
そんな時はスッと部屋に戻ってシクシク泣いてまつ。
旦那が来て「どうしたの？」って聞いてきても
「なんでも無いよ、鼻炎かな？」って無理して笑う。
旦那は黙って頭を撫でてくれました。
私は絶対に旦那の両親の悪口は言わないよ。
だってね、人間、良い所もあれば悪い所もあるわけで・・・
欠点も、時と場合によりけりで良い所にもなるわけで・・・
総合で「良い人」だから、たまに傷つけられることがあっても
腹に収める事にしてる。
・・・で　も　忘　れ　な　い・・・

俺の嫁は家柄が俺ん家よりかなり高くて俺家からは「金持ちの女は嫌い」と
毛嫌いされている。
でも、嫁は母の日には花束を、父の日にはネクタイやタイピンなどを
俺家の親にプレゼントしてくれる
しかし父親は「俺は君からは何ももらいたくない！もらうもんか！」と言った
俺は父親に怒鳴り倒したが謝ろうとしなかった
嫁はそれ以来2度と俺家の敷居をまたごうとしない

>>97
もしかして父上の愛読書は「金色夜叉」では？

>>96
あなたは、「おしん」のような人ですね。おなかに溜めすぎると病気になるよ。

>99
大丈夫。
そこまで「良い人」じゃないのよ、私。

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>100そういう人間になれたらなっていう自分への目標でしょ？

>102違うよん。

どうちがうの？

どんなに出来た人でも、姑はうっとおしいものだ。
うちの姑なんか、どう考えてもパーフェクト。
けれどやっぱりうっとおしい（W

★誠成公倫って知ってます？Part.８★

485 ：名無しさん＠３周年 ：04/03/16 12:03
ある信者の男と恋愛関係になったんです。
で、ご縁の反応を取ろうと思って「この方とのご縁はどうでしょうか？」
と質問しました。
受付け様が目を通し、信者同士は一緒に反応を取らなくてはならないのです。
と言われ、追い返されました。
1週間後「信者では無いのですがこの方とのご縁はどうですか？」と
尋ねました
受付けで確認され、予約日に反応をもらいました
「どうしてこんな人と結婚したいのです？両親に反抗してるからこんな人に
心が惹かれるのですよ！このご縁は駄目です」と言われました。
その晩彼に電話して彼にこの事を話したら「じゃあ2人で反応とってみようよ」と
言われ、数日後2人で質問をしました。
「どうぞ。いいご縁ですよ。」と返ってきました。
彼は大喜びでしたが、私は会場に対して不信感が沸々と・・・

でも、彼に押されて結婚しました。
2人の子供に恵まれ幸せですが、最初の反応を信じ切って別れていたら
今の幸せはなかったんだろうと思うとゾッとします。

なんか意味わかんないんですけど
新興宗教に洗脳されたカプールの話し？

>107
なんかほかでも見たような気がするのでコピペじゃないですかね？

うちの姑の顔なんて１０年はみてないわ。

腹に溜め込むとストレスが溜まり、
悪口を言えばストレスが発散される？
本当にそうだろうか？
性格にもよるだろうけれど、悪口ってエスカレートするし、
言えば言うほど余計に腹が煮え繰り返ったりすることない？
悪口を言うのではなくて、
少しでも解決の糸口を見つける方向を捜す方がいいと思う。

「これからはこうして頂けませんか？
そうしてくだされば私も助かります」ってな具合によ。
姑の教養の程度や道徳心にも大きく左右されるだろうけれど、
そういう方向にもっていった方がストレスが少なくて済むよ。
悪口を言うくらいなら、
「どういうことがイヤなのか」をズバッというほうがいい。
将来、私が姑という立場になったとき、
嫁の不機嫌さの原因がわからないでイライラするより百倍まし。

と、言うか・・
ここの人達って自分も嫁というより
既に姑世代だという事に気づいていないのだろうか。

これからはこうして頂けませんか？・・・
この一言で角が立つ　嫁姑もいるでしょうね。

私は悪口というのではなくて夫には何でも話しています。
夫は実家に無関心で義父の様子（痴呆）とか義母の様子とかを
よく話ます。　遠く離れているので姑には申し訳ない。

>>111
世代？
世代じゃなくて立場の話だからね。
１０年くらい先には舅姑の立場になるであろうことは
誰でもわかってるでしょ。

子供がいない夫婦だっているしね。

人は40歳になってもまだまだ未熟なんだと確信。
そんな40代が10代20代に偉そうに語る資格はあるのだろうか。

>>115　何も語らないよりいい。

嫁が姑のいうなりに黙って家事こなしていると「気の利かない嫁」
工夫すると「余計なことする嫁」
嫁が頼みごとすると「偉そうな嫁」
だったらいっそのこと鬼嫁になるか。

いや、鬼嫁も人の子なのに・・・

確かに『他人の気持ちを思い遣れ。』などと語っても説得力なっしんぐ。

「これからはこうしていただけませんか？」より
「お母様、そろそろお墓の準備でも致しましょうか？
　先に予約をしておくと少々お安くなるようですし・・・」
この方が断然面白いよ（ｹﾞﾗｯ

あれだよ、姑を教育するのは嫁の時代だってば。
馬鹿ﾄﾒは賢い嫁に従うべき。
しかし、人間は素敵な人に従いたいと思うが馬鹿や能無しには従いたいとは
思わない。
よって自分を磨くことだな。。。

お時間で御座いますわ〜〜

あげたものに対して「10エンでも払いたくないわ！」と義理母から言われた事
ございましてよ

世の中、信じられない姑がいるものですね。
面白ろおかしく製作されたドラマの世界だけだと
思っていました。
そういう姑に育てられても息子はマトモだっていうのが
また人間の不思議なところです。

>>121
息子は、良くも悪くも「ニブい」って事なのかも。

>>121
多くの場合は反面教師。

>>121
蛙の子は蛙。
息子も頭悪い。

旦那がアホか超ワガママなら嫁とオカンの仲が良い。
うちの姑、サイコー！

あんなバカ息子と結婚してくれただけで
ありがたい・・・そういう状況なら仲良くなれるかもね。
けれど、自分の息子を「あんなバカ息子」と思える時点で
やっぱり賢い姑ではないか？

>>126
これうちの姑だわ。
「息子は碌な人間じゃないから常に離婚届と預金は持っておきなさいよ！」
とﾄﾒから言われてます

しかもお金の使い道は風俗代と思う。怪しい

だって、お金借りる時だけしか実家に帰らないんだもん

ウトに金貸してといわれてます。金額30万どうしようかな？

>>128
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タイミング良すぎないか？

最近ﾄﾒからやたらと手紙がくるんですよ
「お食事でも行かない？」って・・
嫌に決ってるじゃん。
どうせ私に「金貸せ！」って事がいいたいんだよ。ﾑｼﾑｼ

母の日があったわけだが･･･

嫁「カーネーションをホームセンターで買って鉢に入れなおしてみたんです
　　貰って下さい。」
オカン「いや〜。何よ、ホームセンターって？安物じゃない？私を馬鹿にしてるのね、
　　　　○○さんの奥さんはお嫁ちゃんから手作りのカバンを貰ってらしたの
　　　　貴方に出来るわけないと思うけどね」
嫁「じゃぁ、持って帰ります！」
俺「オイ！言いすぎだろ！２人で選んで俺はこのままでイイと言ったのにこのままでは
　　味気ないからと鉢に土を入れて植え替えてくれたんだぞ！」
オカン「私はそんなもの望んでないわよ」
俺「・・・・・」

バカな嫁の機嫌とってシンボル握られて……
なっさけない…
自分のバカ女一人御せないで、バカ女の理不尽な泣き言に耳貸して…
ったくもー……情けない。

バカな嫁の機嫌とってシンボル握られて……
なっさけない…
自分のバカ女一人御せないで、バカ女の理不尽な泣き言に耳貸して…
ったくもー……情けない。

シンボルってなんだよ？
俺の？か？

なるタンですか？

意地悪を言う姑は不幸な人だな
舅と仲が悪いと、息子を精神的に旦那として扱うのかも
息子が恋人なんだな
愛する対象が息子なんだ
で嫁はライバル
恋敵
自分は理性で抑えているが息子と寝たいという密かな願望もあるかも
理屈じゃなくて本能でキーってなるんだろうな
姑が息子と話しているときに「女」が出るときがある
怖い
人間は罪深いな
もう少し隠せよ姑

つーか、この家族の中の１のポジションがよくわかる。
犬を飼ってみ。犬は自分のポジションをすぐに見出すよ。
そして1は犬以下だろうねぇ。

>>138
おい、止めてくれよ。吐き気が・・・

>>138
そこまで言うと、いくら同じ嫁の立場でも気が悪い。

あっ…ごめん。
書き方も気味悪かった（笑）
自分も含めて、みんな動物なんだっていうところから始めると
本当の原因を探れるかもって思ったのよ〜。
すまんかった（笑）

でも、うちの姑、私のダンナのことを「お父さん」て呼ぶんだよー。
義兄（長男）は３人の子持ちでも「お兄ちゃん」で、
次男坊の私のダンナは、子供いないのに「お父さん」・・・

義父さんは30年前に亡くなっていて、
ダンナは父親そっくりです。
138なんか読むと、なんだかな〜・・嫌だけど、ちょと頷く・・

そのうち嫁さんが行きだすところはここです。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/psy/1085008890/
いらっしゃーーーーい

ホームセンターのカーネーションが、お前には、お似合いなんだよ！
って言えば？
手作りバッグの方が、好みもあって、使いずらいよ。
投げたくなりません？

何をあげても素直にありがとうって言えない人はダメだね

所詮、女の嫉妬だろ？

実家を二世帯同居住宅に建て直したとき嫁が
「入口もなにもかも全部別にしてね、自由に行き来できるなんて絶対に嫌！」
そこまで言うのか？と思ったよ。
嫁とかあちゃんはまったく顔も合わせず、口聞かず。
俺がふたりのあいだを伝書鳩のようにバタバタ飛び回るばかり・・・

>>148
ど、同士よ。
「普段は閉めといていいが、万が一のときのドアくらいは・・」と提案しただけで言下に却下。
「鍵の閉め忘れとか、あればあったでトラブルの種になる」ってわけだ。
んで毎夕小生も二つの玄関を行き来する「こうもり」をヤっておりますが（イミわかります？）
でもね・・・・
地震で現在のタイプ（完全二世帯）に立て替えてから、双方余裕が出たというか、ツンケンが減って
オカズのやりとりなどが頻繁になった感アリ。「ズルズルじゃなく、けじめがつけられる」というか。
これも結局「システム」だと気軽に考えるようにしてます。
・・・今後もお互い頑張りましょうズ。

浮気してると嫁に対して寛大になれる。

>>148-149
うわー！ご同慶ですねえ。
我が家も二世帯同居というより二世帯別居住宅ですよ。
唯一、猫の額のような庭だけが共有部分なんですが、これがまた頭痛のタネ。
家庭菜園やりたい母とイングリッシュガーデン風にしたい嫁とで
もう縄張り争いが激しくて。庭なんか何植えたっていいじゃないかって
俺は思っちゃうんですけどねー。

アハハハ！なんかうちみたいです。>>151

しかたないから地植えはババ様鉢植えは私と分けたんですが
鉢の置き場所でまたもめますた。
しかたないので旦那が一階の屋根の上細工してそこに鉢植え植物並べますた。
我が家は一部二階建て家屋です。
水遣りは窓から出入りしてますよ。トホホ

　　　　　　　　　 ＠
　　　　　　　　／ /
　　　　　　.／　/ I
　　　　　　|　 (,,ﾟДﾟ)　＜ うちも仲悪いんだよな〜
　　　　　　| .（ｉ 　 ｉ）
　　　　　　|　 i　　i
　　　　　　＼_ヽ＿,ゝ 　　　
　　　　　　　 U"U

　　　　 　　　┌┐
　　　　 　　.／ /.i　
　　　　　 　| .(,ﾟДﾟ)　＜ 悪いんだよ〜
　　　　 　　|（i　　|）
　　 　　　　＼ヽ__ゝ
　　　　　　　　UU

　　 .　　　 　　　@
　　　　　 　　.// i　
　　　　　　 　|.(,ﾟдﾟ)　＜ なんとかしろよ〜
　　　 　　　　ヽ､,,ゝ
　　　　　　 　 　’’
　 .　 　　 　 　 。
　　　　　 　　.//i　
　　　　　　 　|(,'･') 　＜ ﾊﾚﾙﾔ♪
　　　 　　　 　ヽ,,ゝ

>>151-152
(152のご主人ともども）ひたすらお察し致します。ええ、もう。
婆は庭イヂりが好きだが、たまたまヨメはガーデニングに全く興味がない・・・・
・・・・胸をなで下ろし（失礼！）。

>>1

＞後日電話で
俺「あっち行けとか言うなよ！」

その場で、なんでいわないの？なんの話かだけでも聞けば？
誰だって、嫁と姑の関係じゃなくたって、席を外せといわれれば気になるし、不快だろ。
嫁には聞かせたくない親戚のごたごたとかだったら、
納得して席を外すか、少なくともそれほど気を悪くすることはないんじゃ？

言われないと、何も気づかない男はイライラする。
ああ、俺は男だよ。

私が１の嫁ならしばらく別居します＜１と

ずっと別居でした
義母が弱ってきて同居を決めた途端亡くなりました
もっと早く色々してあげればよかった

義母には大変
御世話になっております。イジメという点で・・・
早くくたばって欲しいけど
長生きするんだよねああいう人間に限って。。

神経質で優しいひとに限って寿命は短い。
この世の中何が正しく、何が悪なのかよく分からなくなってきました
実際、イジメてくる義母はピンピンシャンシャン。
でも私は体が弱ってきてる。

このスレに皇太子が居そうで笑える

>>158
ガンバレ！！

義理母の言う事、真剣に受け止めちゃあ　だめ！！
体壊れるまで、我慢しちゃあだめだよ
もっと強くなって、反対に言ってやれ　！！

>>158
同居？そばに寄らない方がいいよ。気を吸い取られるから。

ばばあって嫁の若さを吸い取るよね

オバハン早く市ね

耳をチクワにして、ウトが旅立つのを待ちましょう

>>158 の旦那はなにをやってんだ。

嫁と姑の仲が良い家なんてないでしょ、普通。

そうそう、仲が良いのは仲の良いフリしてるだけ。
実の母でも腹立つ時があるのに、義理母なんて・・・。
言い返さないだけサ。

>>158
体が壊れるほど我慢はいけないよ。
実際私はお相手は義理母ではなく義理の姉だったが
我慢してるほどこれでもかこれでもかと叩きのめされた。
体が壊れそうなときもあったが何してもダメだと吹っ切れたとき
仲良くしてもらわなくていいや、いい嫁だと思われなくてもいいや
と気持ちを切り替えた。お相手は同居のおばあさんだから大変か
と思うけど、一度相手がびっくりするほどの事を言っててみるのも手。
貴方は我慢ばかりしてくれる嫁と思い込まれている。
我慢してもそういう人種には伝わらない。

>>168さんの言われるとおり。
わたしは我慢に我慢を重ね、数年前から精神科に通ってます。
少し前に「仲良くしてもらえなくていいや」って思ったころから
随分楽になりました。病気になったことについてすべて
義母と義姉が悪いとは思わない。他の要因もあるし、
私にも悪いところはあったと思う。
夫はいまだに自分の姉たちを許せてないみたいです。
でも夫のその感情でさえ通じないのです。
>>158さんの我慢も伝わってないと思います。
伝わる相手ならあなたをそこまで追い込まないでしょう。

私の義母も義姉も決して悪い人ではないです。
この関係で出会わなければもっと仲良くなれたと思う。
今はいても気にしない。
そうすれば少しは楽だから。

うちの姑は舅が命。息子や孫のことなんかまるで興味がない。
なので嫁の私に関心があるはずもなく、ほとんどノーリアクション。
たまに夫が子供を連れて遊びに行っても早く帰らせてと、
私の携帯にすぐ電話がかかる。おじゃまですか。そーですか。
舅が先に逝ったらこの人どーするんでしょうか？

生活感覚が著しく違うからとても同居できないな。

私は同居してます。
でも地方なので住宅事情もいいしあまりストレス感じないなあ。
ほぼ２世帯住宅（お風呂のみひとつ）家だけで６０坪くらいかな。
広い家に３人暮らし、大人ばかりなのでとても静か。
おおらかな義母なので（いい意味で）、神経質な私をなごませてくれる。
でもあの義母、あの家、夫の理解すべてそろってるからうまくいってると思う。
ここに至るまではいろいろあったし。
それにあれだけいい義母でも生活全部一緒は考えられないよ。

うちも同居してた。今は義母、ボケたので施設（老健）入所。
ある程度の割り切り必要だね。お互いのため。
一定の距離おかないと同居は無理だわ。
必要以上は互いに干渉しないことが大切。
あとは柳に風で流す努力あるのみ。

柳に風で流す努力あるのみ。これができるとどんな意地悪にでも
勝てたことになるよ。修行。修行・・・。