あなたは、どんな家庭と環境で育ちましたか？

最近、子供に対する虐待のニュースが数多く報道されています。
これも時代のせいなのか・・・・・。ともかく子育てにしても何
にしても、無意識のうちに、自分の育った環境を参考にしている
はず。世代間連鎖とはいいませんが、ご自身がどんな家庭や環境で
どんなしつけをされて育ったか、などを自由に語り合いましょう。

いちおう余裕で2ｹﾞｯﾄしとく

両親とも言うことが支離滅裂で一貫性が無かったね。
母親は無知蒙昧で頭が悪く父親は知ったかぶり屋の駄法螺吹きで
今から考えると虚言癖があったようだ。
躾については放ったらかしでネグレクトに近いものがあったろう。
子供の頃の（ほんの数枚の）写真を見ても汚い格好をしているね。

農村には珍しく、両親ともに公務員の家庭で育ちました。
母方の実家で母方の祖父母とともに生活。
そういや、漏れも厳しくしかられたことがなかったですが、
両親と心の交流があったという実感もなかったですね。

父親の転勤で小学校までに9回引越し。
中学生になってようやく住宅地に家を建て、父親は以後単身赴任、母親はパート。
高校出るまでそこに住んだけれど、近所とも付き合い無かったし、自分のふるさとというもんがない。
実家に帰省しても、会う友人がいないのはさびしい。

気性の激しい長生きな母親と、優しくて早死にした父親と
口五月蝿い親族に取り囲まれて育ちました。
実家に帰るのが非常に嫌です！

両親はじめ叔父・伯母など親族中に大学教員・研究者多数。
家中本だらけ、勉強してあたりまえ、という環境の中で、
とくに反発もせず私自身も現在大学教員、しかも父親と同分野だから
実家に帰れば専門的な研究の話ばかり。

これもまた>>1のいう「世代間連鎖」か

>>7さんとは対照的におよそアカデミックな雰囲気はなかった。
商売してたうえ、一人っ子だったのでほったらかし。本だけが楽しみだった。
それすら「男の子なのに・・・」と両親は否定的だった。

子が親に甘えるのは当たり前なのに一人っ子ということを意識してか、
なにかにつけ「甘えん坊」とか「頼りない」とか言われて自信喪失気味だった。
いまでも中学校までのことはあまり憶えてないのはそのためだろうな。

本なんか読んでると「学者にでもなるつもりか」と真顔で訊かれた。
オレも>>7とは対照的な家庭だったな。

実家では本を読んだり絵を描くことは比較的良い事として
何時間していても放置されていた。
結婚して「女が新聞読んだり本を読むなんてしんじられん」
と殴られた・・。

今からでも遅くない。
別れなさい。

おやじは呑み助
おふくろは世話好き
姉はそれなり、おれは我儘、意地っ張り、欲張り
・・・
子供の頃、よく知らない人や浮浪者（？）みたいのが
居間にいてお袋が世話（モテナシ）してた
風呂までいれてるのー
おれは子供心に嫌だったが・・・
別に宗教なんてやってないのにね。

父は新聞記者。母は専業主婦。
一家団欒っていうのを子ども時代に体験したことはない。
父は勤務が不規則で、深夜に帰ってきて早朝に出勤したり、泊まりが
続いたりで、夕食を家族で囲むなんて事はあり得なかった。
小中高と周囲の友人もそんな環境。別に変なことだとは思わなかった。
でも、子ども時代に年収1千万あったとは思えない暮らしだったなぁ。

駄菓子屋での買い食いや、低俗番組の視聴は厳しく制限されていた。
その代わり、小学校の図書館の本はほとんど読破。本ならいくらでも
買ってくれたから、読書に没頭。中学時代に岩波新書の主なものは全
部読んだしね。周囲もそんな感じだったから、カリカリ受験勉強して
入ってきた人は結構辛かったんじゃないのかな。
俺は研究者になるつもりだったし。

ブレークスルーはビートルズだった。
今俺広告屋だから、年収は別として同じようなヤクザな暮らし。
もっと聞きたければレスくれ。

あ、このままだとデブヲタにされるかもしれないから、書いておく。
一応、オヤジとキャッチボールしたことある。
グローブも買ってくれた。友達と遊べって言われて、駆け回った。

運動能力は結構あって、高校の時垂直跳び120cmだったよ。

どうも書き込みを読む限り、広告屋としての才能を感じられないっすね。
大丈夫っすか？

今振り返ってみると環境の大きさをシミジミ感じるよ。
自分のせいであることなんて実はほとんど無いんじゃないかって…。

>高校の時垂直跳び120cmだったよ。
現役バレーボール選手で100cm跳ぶとすごいって言われるのに一流だね。w

>16
実は私もそう思ってた。

>>16
激しく同意です。
意識するとしないとに関わらず、自分の価値判断の基準が形成されて
いるように思う。

塾で教えていて、小４男子が騒ぐので注意したら、「兵隊連れてくるぞ！」と
すごんでいた。もちろん相手にしなかったが、どんな環境にいるんだろう、と
考えさせられました。

４２歳です。東京の中心部で育ちました。
家は南仏風でまとめられており、いつもきれいでした。
いわゆるインテリ家庭でしたね。
月に一度はドレスアップして
東京文化会館でクラシックの音楽界に連れて行かれ、
芸大の先生にピアノを習い、歯列矯正をさせられ、
美術展に通わされ、テニスクラブで週１回テニス、
日曜は四谷大塚にて模擬試験。
小学校時代は忙しかった記憶しかありません。
クリスマスは楽しかった。ホテルオークラから
ケーキを取り寄せて、チキンを焼いて・・・。

今はお気楽です。だんなが庶民派なので。
結婚相手で変わるよね、人生。

>>20
同い年です。北関東の農村部で育ちました。
漏れの場合も、いわゆる教育一家といった感じかな。
祖父が元教師、母が小学校教師、父は公共企業体等職員（事務）。
本には関心があったので、読みたい本（活字本）は、言うがままに
買ってもらえた。男であるにもかかわらず、小学生の数年間ピアノ
教室に通う（日曜日）。平日・土曜は、小学校から帰るや否や、玄関
でランドセルを放り投げて、近所の遊び場に集っていました。もちろん
塾などというアカデミックなものは存在しなかったので、通った経験
はなし。
小学校時代は、日が暮れるまで遊びほうけていた記憶です。日曜日は
鬱でした（ピアノ教室に行かなければならなかったので）。
クリスマスは、もちろんバターケーキ。中学生になって、初めて生
クリームケーキを食べる・・・・・。

私は２０年前ダンナと付き合いはじめて、初めてピザというものを
食べました。

>>3
わたしの家の事かと思いました、付け加えると父親は酒におぼれ女に手を出し
体壊してもまだ生きていて酒飲んでる。
父の我が儘を許して来てグチを今だに言っている母親もウザイ。

>>20　私たち子供のころ、四谷大塚ってもうありましたっけ？
何回か引越ししたので、いつから四谷大塚が有名なのかよく思い出せないんです。最初から四谷大塚という名前でした?
どなたかご存知の方、教えてください。
スレ違いｽﾏｿ。

父は国家公務員、感情を抑えることができず独りよがりで我儘放題なこども大人でした。今でも。
母は専業主婦で、見栄っ張りが服着て歩いてるような人でした。今でも。
自分が大人になって、子供を育ててみて初めて、
自分が生きていくうえでの苦痛・苦悩は両親から植えつけたれたものだということがわかりました。

>24
３２年生まれだけど小五の頃にはありましたよ。

>20　
落ちぶれるというのは悲しいことですね。

>>20
雅子様とか皇太子様とかと
お会いしたことはありますか？

四谷大塚って実際の所あまりレベル高くなかったから、俺は下高井戸の
テスト中心の進学教室に通っていた。別に中学行くのに試験はなかった
けれど、自分のレベルがどの程度か知っておいた方がいいっていうことで。
確か、結構高度な内容を教えて、すぐ後に試験ってパターンだったかなぁ。

中学の時も模試受けに行っていたけれど、データが狂うから来ないでく
れって、学校ごと断られた。

話しの流れが読めない人だね。
思い出話を始める前に、まず自分の年齢を書かなきゃダメでしょうが。

この前、塾で教えていて、冬休みに両親と妹はボーリングに出かけて、自分ひとりだけ
冬期講習に参加させられた、と愚痴をこぼしていた小学５年生がいましたっけ。

40代が通った四谷大塚は日曜テストのみ。
中野の教室はまだなかった。それどころか独自の教室さえ持ってなかった。
大塚にあった大塚予備校と四谷の駿台予備校を日曜日借りてテストしていた。
44歳だけど、当時賢い子が行くのは日本進学教室の日曜テストと相場が決まっていた。
日本進学教室も日曜テストのみ。中学受験する者は、自分のポジションを知りたいのと
試験に慣れるために試験を受けに行っていた。
四谷大塚の日曜テストを受けに行っていた者も、６年生になると日進の日曜テストに変える者が多かった。
しかし、日本進学教室は、独自のテキストを持たず試験後のフォローもなかった。
そこに四谷大塚は目を付け、独自のテキストを作り、成績の順位を徹底的に意識させる方式で
人気を集めた。それが1970年代も半ば過ぎのこと。
四谷大塚の黄金時代は1980年代前後だと思う。
>>20はどう見ても田舎の貧乏育ちの人が妄想で書いたもの。
ばかばかしくも恥ずかしい。

>>31　ありがとうございました。長年の疑問が氷解しました。うーん、そうだったのかー。

会社員の父と内職でミシン踏んでる母　
両親の夫婦仲があまりよくないことを除けば普通の家庭だった。
父はﾘｰﾏｿとしては高給取りだったんだけど
でも金遣いあらくて、母の内職やﾊﾟｰﾄじゃ家計おっつかなくて
母が小さなカレーやをはじめた、私が中学一年のとき。　
店を始めた母は始発のバスと電車で家を出て終電で帰る日々
家事が必然的に私の肩にかかる。
母は始発終電の生活を1年つづけて、疲れ果てだんだん家に帰らなくなった。
店の二階が倉庫になっていて、布団買ってそこに寝泊りするようになる。

兄が大学受験とかさなり、いらいらを全て私にぶつけ
夕食が気に入らないと、テーブルをひっくり返したり、いすを振り回して殴りかかったり。

まだ中学生だったし、毎日のご飯つくるだけで精一杯の日々。
成績も急落して、高校は滑り止めの私立バカ校しか受からなかった。　
母は相変わらず家に帰らない。
古い団地はゴキブリだらけで、台所仕事するのが死ぬほど嫌で、でもご飯作らないと
兄に殴られるし。毎日とても苦しかった、楽しいことはなにもなかった。
引越しすれば生活が変わるかも、母が帰って来るかもしれない、って思った。
両親に引越しを勧め、新築のマンションにひっこした。ゴキブリは出ない生活に脱出できた。

新居と母の店の距離は前よりはいくらか近くなったんだけど、母はやぱり帰らない。
代わりに私は高校まで2時間半もかかるようになった。一時間に一本のバスにのって
3回も乗り換えをして2時間かけて通う高校。周りには友達も一人もいないし、
学校は遠いし、今の引きこもりお宅系の性格はこのころに作られた。
引越しして3ヵ月後、両親が決定的な夫婦喧嘩をして　母が家を出た。
母に返って来ほしくてよく夢を良く見たが、それきりもう帰ってこなかった。

高校の授業が終わるとﾀﾞｯｼｭで学校を出て、
閉店寸前（当時の閉店時間は6時だった）のスーパーに飛び込んで肉や野菜を買う。
一時間に一本のバスに30分揺られて家にもどる。
お腹ぺこぺこで残り飯にケチャップかけて夕飯にする。それから昼ねする。
8時ごろになると大学生の兄が帰る。
たたき起こされて兄に焼肉やとんかつの夕食を作る。茶碗を洗って掃除する。12時ごろになる。
夜中1時ごろになると父が酔っ払って帰ってくる。なだめすかして風呂に入れる
なんか夜食を作れ、といわれてうどんを作って食わせる。なんとか寝かしつけると
2時。それから寝る、
朝6時に起きて朝飯食わずに6時20分に家を出る、毎日そんなだった。
すごく嫌だった。

もうだれにも飯の支度なんてしたくないし、
酔っ払いが家に帰って来るような、そんな生活をしたくない。
飯が気にいらない、なんていう理由で殴られる生活も嫌だ
だから結婚する気が起きない。
父の帰って来る足音　ｺﾂｺﾂという男ものの革靴の音が聞こえると
心臓が止まりそうになった。もう二度とあんな生活をしたくない。　男は大嫌いだ。

>>33
今はあなたの心が安らぐ、いい正月を迎えていますか？

>>33の気持ち、解る。
私も男は嫌いだ。
というか、人と接するのは面倒になった。
結婚生活は続けてるけど・・。

まあまあですね。
楽しいことは特別ないけど、私生活でたまらなく嫌なこともありません。

普段昔を思い出すことはほとんどありませんが
思い出すと　発狂しそうになります。
すき放題生きた父は65でぼけて私のアパートに転がり込んできました。
昔のことをいってもまるでなにも覚えていなかった。
兄は父のことはなにもしなかったです。
全部独身の私に押し付けた。私にとって家族は敵です。
私の生活のリズムを私の金をすきあらば取り上げようとしてるんです。

今恐いのは兄夫婦です。　兄はある中で体半分ぶっ壊れてます。
しかも住宅ローンが山のように残っている。貯金はゼロだとおもう。
一度でもボーナスが出なければ彼らは破産のレベルですね。
彼らとは音信を絶っていますが、もし頼られたら、と思うと恐いです。

>>35
会社や外で男の人と付き合うのは委員です。
同居できない。

あの、足音が聞こえるだけで心臓が口から飛び出しそうになる。
今は収まったけど、あの辛さは覚えている。

コツコツ・・、って音が聞こえると
どれほど深く寝ていても眼が覚める。脈拍と呼吸が速くなる。

>>36
まあまあ、で良かった。
早く家族の呪縛から解放されることを願っています。

東京では初日の出が見られそうです。
良いお正月を。

ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ　
心の病院に行った方がいいよぉ

涙が出ちゃった。
リアルで中学生や高校生のお子さんがいる方多いのでは？
うちもそう。男子ですが。
自分を振り返っても今の子供たちを見ても、なんてのんびりダラダラしてるんだと思う。
３３さんは、えらい。よく頑張ったよ。
今年はいいことがありますように！

明けましておめで�d。
　良いことがあるといいよね。
明るい話と辛く暗い話もあるけど、書くことで癒されることもあるはずだから
書けるのなら書いた方が良いと思う。
　私は子供の時の思い出　全然思い出せないので、ここに書くことがない。
小学校にも中学校にも行って、それなりに生きてたはずなのに記憶がどうしても
戻らない。覚えていることは辛くもあるけど生きてきた証拠だから　と思えると
少し良いのかなっておもう。辛い思いからは解放されることを祈っている＞３３

皆さんありがと
書くとすっきりするぽ　（・∀・）ｽｷｰﾘ　

私の父は労務士をしていました。
しかし、友人達には子供の頃に
一文字間違えて労務者だとずっと公言していました。

オレの親父は土建屋だったけど友人たちは単なる土方だと思ってたらしい。
商売がヘタであまり儲かっていなかったようだから
息子のオレも貧乏臭く見えたんだろう。

つくづく環境って大事だと思う。

おとといテレビで「カオリ･ナラ･ターナー」という日本人メイクアップアーチストの
ことやってた。彼女は東京で生まれ、親が娘の顔はいまいち？！とかいう理由で幼い頃から
ダンスとか色々習わせたらしい。その後、彼女はダンス好きが高じてダンサーとなった。
日本人男性との離婚後に、ショーの観客だったメイクアップアーチストのアメリカ人男性に見初められ再婚。
しばらくして足を痛めてダンサーを断念したが、旦那にメイク技術を教わりその後現在の地位を獲得する。

親が、彼女の将来を考えて幼い頃から手をかけて育てたおかげで現在の幸せが
あるように思う。
まず、彼女が年頃になった時にはダンス技術がプロ並。それが職業につながり、それが現在
の旦那に見初められる原因となっている。

＞私は子供の時の思い出　全然思い出せないので、ここに書くことがない。
小学校にも中学校にも行って、それなりに生きてたはずなのに記憶がどうしても
戻らない。

私もそうなんです。なんでだろう？
家族の中に色々葛藤があったからかなあ？
家は自営業で、両親はそれこそ日曜も祝日もなく
働いていた。おかげで経済的には何不自由なく育った。
両親と遊んだり話したりした記憶がないからなあ、と
思ってみたり。でも、学校での記憶もあまりない。

不幸自慢をするわけでもないけど、私の場合

親が転勤族で、子供の頃から転校ばかり。両親の仲が悪く、母はよく実家に
帰って不在。結局、小学校の時に両親が離婚。私も弟もいつもそんな親の事
が心配で精神的に不安定だったと思う。母が不在な為、部屋は汚なかったし参観日
や運動会は恥ずかしかった。学校で使用する縫い物（ハーモニカのカバーとか
ぞうきん）もつくる人がいなくて、同級生の母親がつくってくれた。死別だと
死別と言えるけれど、親の別居とか離婚って人に言えないんだよね。

そして、数年後に父が再婚。最初数ヶ月は良かったが、しばらくして
父と弟が不在の時を狙って私に対する継母の暴言と暴力がはじまった。
元々、理不尽なことには断固として抵抗する性格だったのだが父が叉
一人になるのが可哀想だったのでとことん我慢して生活していた。

物心ついたころから、母との間に距離を感じていた。

６さいぐらいの時、アンデルセン童話を買ってもらった。
私が好きだったのは、マッチ売りの少女と人魚姫。ともに最後は、死んでしまう。
嫌いだったのは、おやゆび姫。
なぜか、嫉妬のような感情が沸いた。

そして、私は挿絵のおやゆび姫の顔を全部赤いクレヨンで塗りつぶした。

幼い頃の記憶というと、まずこのことを思い出す。
挿絵にチューリップの中にいるおやゆび姫があった。

それ以来、チューリップをみると、そのことを思い出すので嫌いな花になった。

内容としては
＜暴言＞
「人間のゴミ、くず」

＜暴力など＞
･継母が機嫌悪いと食事抜き
･学校へ持って行くお弁当も気分次第で抜き。（昼休みは図書館へ）
･学校から戻るなり、玄関で待ち構えてた継母に暴力されまくり（髪の毛を
　つかんで引きずられたり、おでこをえんびつで刺されたり、顔をひっかかれたり）
･高校から先の進学の阻止（とにかくお金を使いたくなかったらしい）
･私がおしゃれをするのを嫌がり、わざと野暮ったいババ臭い服を着せられた。
･中学の部活を退部させられ、高校も部活に入れなかった。その分、朝と夜に
家中の掃除をさせられた。
･友人と遊びに行くのを制限させられ、旅行も行けなかった。
･高校時代のアルバイト代が入った通帳を預けろと言われ、卒業して家を
出る時に残金０の通帳を投げつけられて泣きながら家を出た。
･いつも辛くて、学校へ行く時も泣きながら通っていた。

※他の方とレスがミックスしてしまい、読みづらかったらスイマセン

＜その後、社会人になって＞
･学生時代は無気力で成績も悪く、ろくな会社に就職せず
･継母から男性不審になるような暗示を植え込まれていた為、今思うと条件的
　にも男としても最悪な男と付き合い、その後男嫌いに（ｗ
･最初の会社がDQNだった為、良い会社を求めている間に転職しまくりで貧乏に
･継母がいる為、めったに実家に帰れずたまに帰っても嫌がらせされる。
･父が糖尿病が悪化して危ないと連絡があり、実家近くに引っ越そうとしたが
継母の反対で断念。１度帰ったが継母に嫌がらせされて泣きながら帰る。
･継母はいざという時に父の遺産（小額だが）が私や弟に多く渡るのを恐怖に
感じており、より一層私が実家に行くのを嫌がっている様子。
･おかげで正月はひとりぼっちで過ごし、父の病気を思うと泣けてくるが帰る
に帰れず、ジレンマと憤りの日々。
･実家にいた時の後遺症か、自己主張が下手で社会人になってからも損して
ばかり。
･去年も、自己主張うまくできずに同僚にデマをなすり付けられ無職になり
現在借金生活中。

なんか、生きているの嫌になっている４０代でした。

父親の遺産に関しては、実子であるあなたと弟さんには法定相続権がある。
確か妻が二分の一、残りを子供の数で割るから
あなたと弟さんにはそれぞれ四分の一の相続権があるはず。
２ちゃんとはいえ、カミングアウトできたのは偉い。
外に向かって自分を開いていくことは、なかなか難しいことだと思うけど
あなたが辛い経験をしたのはあなた自身の罪じゃない。
あなたは良く頑張ってきたよ。
恥ずかしいとか、自分が悪いとか思う必要は全然ないの。
頑張ってきた自分をまずあなた自身が認めてあげてね。

つづき

･よく考えたら、高校に行くのも継母は阻止しようとしていたが、これは
父が断固として反対した。
･男性に対する変な暗示を教え込まれた為、女性らしさを出す事が嫌になり
格好をダサくしたりたくさん食べてデブになるようになってしまった。
それまでは、まあまあ可愛いとかキレイとかいわれたりしてたのにこれを
境にモテない女まっしぐらになってしまった。
･いつもけなされたり暴力ふるわれていたので、いまだにオドオドしてて挙動
不審っぽい（ｗ

今そういうわけで無職で借金かかえてて、父の事思うと泣けてくる最悪状態
の為、長々と書いてしまいました。でも、おかげでスッキリ！いままでも開き直って
何とか生きて来たんで、これからもなんとか頑張ります。

あと学生時代に先生からある方面に才能があると言われ、その方面の道
をすすめられたのだが前述のごとく継母の阻止により進学は断念。

社会人になり、自分の力で何とかその方面で認められようと思ってましたが
仕事が忙しかったりしている間にあっという間に４０代。今までは「これから、
これから！」って思っていましたが、このまま行くと気がついたら寿命って
ことになりそう（ｗ　　遅過ぎたけどなんとか自分なりには動いてみようと
思います。

いまからでもﾁｬﾚﾝｼﾞしたらどうですか？
まだ遅くないよ。あと20年で結構伸びると思うんですよ。
義母を見返してやりなよ。

>>53 >>57

ありがとうございます。
父や弟はこれらの事、私が常にトラウマと葛藤している事をほとんど知らないから
私が今の歳まで独身でいることや、太っていることを不思議に思っているようです。

普段はこういう事人に言わないし、苦労知らずでおっとりして見えるようです。
だから世間の心無い人々はいい歳して独身であるとか、女一人で安アパートなんか
住んでとかよく叩いて来ますが、でもそういう時は「同じ経験したらあんたはやっ
てけるのか、あん？」と心の中で呟やいてます。（Ｗ

一人語りで悪いのはすべてまわりのせいって醜いな
デブの原因までまわりのせいにするとはアッパレでつw

かまってほしいなら、他のスレでやれよ。
>>59

悲しい自分語りがでぶと判ると
途端に煽りが入るなｗ

やっぱり男は「でぶ」嫌いが多いんだと、あらためて感じた次第です。

でぶだって
いや、でぶだから余計
苦しいこともあるし悩みもあるよねえ

細くてきれいなら男が優しくしてくれて楽に生きられるんだ
でぶのほうが大変なんだよね

40代のデブって親の責任ではない罠
本人だらしないからデブになるんだろ？(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ 　

２ちゃんだと自分の御面相が見えないから、何でも言えるね>>64
姿形は想像するしかないけど、心の在り様は痛い人だね。

脂肪細胞は子供の頃に増えるから
親がちゃんと栄養管理してあげないと太っちゃうよ。
子供の頃から太ってるのは親のネグレクトの結果の1つ

だらしないから太るってのは
子供の頃普通体型で中年からふとりだした場合には当てはまるけどね

でぶ。アメリカのデザイン学校にいってたとき、それぞれの作業スペース
が個人でもてるんだけど、たまたま前になった、コニー、でぶだったけど
かわいい女性でした。30過ぎてデザインの勉強初めて、でも、顔は
引き締まってたな、これから自分の好きなことやるんだって、気合
はいってた、ポニーテールで、でぶとか、美人とか、ぬすとか、関係なく
輝いてたよ。彼氏も、すっごいハンサム。よくうちによばれて、ディナー
ご馳走になりました。ふっとっててもいいんだよ、やる気さえあればね。
結婚とか、恋愛とかだけしか考えないんだとしたら、美しくはなれないと
思うな。

ここは「でぶ」の話を単独でするところではなく
家庭環境と重ねて語るところです

みなで一生懸命「でぶ」について語ってて、ﾜﾛタ。ｗ

45も
自分がでぶだ、なんてカムアウトするから
同情より　お笑いになっちまうんだよｗ
本当にやり方（つーか生き方そのものも）下手なんだなあｗと思ったよ。

親が愛情もって育てないと生き方が上手にやれない子に育つんだよ。　　
下手糞なカムアウトも愛情なしで育った証拠。

>66
> 脂肪細胞は子供の頃に増えるから
> 親がちゃんと栄養管理してあげないと太っちゃうよ。
> 子供の頃から太ってるのは親のネグレクトの結果の1つ

デブの典型的な言い訳の一つだね。
確かに幼児期に増えた脂肪細胞を減らすことは出来ないけど、それを
今現在の言い訳のネタにする人が多すぎる。
私は小中高と絵に描いたような肥満児だったけど、二十歳過ぎてから
生活習慣をコントロールして標準体型にすることができたよ。
特に苦しい努力もしなかったな。
特殊な病気でもない限り、合理的なダイエットをすればほとんどの人が
肥満から脱出できるものなのさ。
デブがデブなのは体質よりもだらしがない生活習慣と、それを許す怠惰な
性格にあるんだよ。

肥満がオブセッションになってる奴は哀れだな。
さすが元肥満児。これを三つ子の魂百までというんだな。

容姿入れずに　語れや。
　デブ論は　ストップ　sageれ

ねぇ、デブってかっこいいのに、なんでやせようとするの？

曙、かっこよかったじゃないか
　　　　　　　　　　　 __,,,,,,
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　　　　　　　 !　　　　　　　'､:::::::::::::::::::i
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http://www.ar.wakwak.com/~hazki/wada/index.htm

大体、食生活自体が変ってるじゃん。
子どもに塾で社会科を教えていて、下準備で調べてたら、１９８０年代から食生活の
多様化に伴って、糖尿病が社会問題化し、９０年代にはそれらに加えて、ダイエットや「
過食・拒食などの問題が派生したとあり、なるほどと思ったよ。

ここは昭和の肥満児を語るスレとないますた。

ああ、そうですか。

まぁ、荒らしと決めつけがネット上で流行ること自体、まともな幼年生活と環境に
なかった証拠でしょうね。

２ちゃん見てると色んな人がいるね。

私の場合は、1959年、都心部、といっても地味かつ緑が豊富で寺の多い地域に生まれ育った。
家族は大学教員の父、お嬢様育ちの母、母方の祖母の四人。
父は家庭的でオヤジギャグ連発するような人。学生が御飯を食べに来たり、仕事仲間が飲みに来たりしていた。
母は少々見栄っ張りなところがあったが、基本的には呑気。
父が、論文や本を執筆しているときは、仕事部屋に近づかないように強く言われていた。
私はお祖母ちゃん子で小学校を卒業するまで祖母の部屋で寝ていた。
寝付くまでの間、毎日お話をしてもらっていた。
日本、西洋の昔話に始まり、仏教説話や浄瑠璃、歌舞伎のストーリーまで様々だった。
祖母はかなり苦労していたようだｗ
しかし、躾けにはなかなか厳しい人でもあり
いたずらをすると長押の上においてある竹尺で手の平をぶたれたものだ。
思えば、私の倫理観とか道徳観といったものは、祖母との関係によって育まれた部分が大きいような気がする。
一人娘ではあったが、特別贅沢をさせてもらった記憶はない。
服は母の手作りがほとんどだったし、お小遣いも友人と比べて多くも少なくもなく、ごく普通のものだった。
我が家の唯一の贅沢といえば、月一度の外食ぐらいのものだった。
あとは、教師の子供の多くがそうであるように、好きな本を好きなだけ買ってもいいことかな。
特別プレッシャーもなく、ぼんやりと自由に生きてこれた私は、とても幸せな子供時代を過ごしたといえるのかもしれない。
自分では当然と思っていることが、実はありがたいことだったのだと気づくようになったのは
やはり、自分も子供を生み、育て、40歳を過ぎたからかな。

世田谷の人かな？

>>76
70年のすかいらーく1号店出店、71年のマクドナルド出店、74年の
セブンイレブン出店開始あたりから、食環境は大きく変わったね。
こうしたチェーンに乗せるための加工食品開発、電子レンジ普及等の
背景があって、ある程度伝統的だった食生活が消えていった。
そうした変化に一番最初に適応したのが、今の40代。

学生時代はファミレスでコーヒーを延々とお代わりし続けて、徹夜し
たり、賄いなしのアパートに住む人が増えて、レトルトや冷凍食品ば
かりを食べ続けたり。そのころのコンビニの総菜とか弁当って今より
相当ひどかったから。

>>82
食生活のみならず、社会や環境がまったく変っているんでしょうね。
大体、糖尿病なんて、金持ちの病気だという意識があったような気がします＜７０年代。
今や、普通の人がかかる病気。

食生活は確かにひどかった。梅ジャムやらチクロやらわけのわからない食品化合物混入
食品を食べていた世代でもありますね。

どうしても「でぶ」の話からはなれられんのが
さすが中年ぶとり症候群の40代よのお・・・

あ〜あ、でぶとかいたばかりに・・・・。
４５さん、弟は大丈夫だったのかね？
自分語りしたら視野が広くなって殻が破れてすっきりしてきたんじゃないかい？
人生まだ半分。
スタートで親がたっぷり手助けしてくれた人に比べると転んで足をくじいちゃったような感じだけど、
自分で立ち直って傷も回復してきたようだし、マイペースで楽しくやってって欲しいよ。

でもさ、でぶで寿命縮むと悲しいぞ。

>>80

>寝付くまでの間、毎日お話をしてもらっていた。
>日本、西洋の昔話に始まり、仏教説話や浄瑠璃、歌舞伎のストーリーまで様々だった。

私も同じです。寝つくまで祖父が昔話を聞かせてくれて、それがきっかけで読書を始めた
ようなものです。
当方、１９６０年、南東北の生まれです。

このスレは
お上品ないい家庭と
貧乏人のひどい家庭の競演です

いい家庭に育った人は太っておらず今は自分もいい家庭を築きいい仕事についています
ひどい家庭に育った人はでぶで独り者で無職借金まみれです

大きなお世話じゃ。

>>86
今にして思えば、祖母は眠いのに大変だったと思う。
話しのネタも尽きてくるし、お話を端折ると「そこは違う」と私のツッコミが入るしｗ
「ととさまの名は？あわのじゅうろベえと申します。してかかさまの名は？おゆきと申します」
情感がこもっていないときも鋭く指摘。
今でも祖母のお話のリズムと声を、はっきりと思い出せます。
年寄りっ子は三文安、などという言葉もありますが
いいところもありますよね、きっと。
おじいさんの昔話、ちょっと興味あるな。聞いてみたかった。

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>>89
子育てスレと重なるかもしれないが、自分が子どもの頃は、良くも悪くも核家族化が進行しつつも、
母親が家庭にいたし、三世代同居の場合は、専業主婦の方の子育て役をおばあさんが、担ってくれて
いたろうし（しかも、おばあさんは、大体において子育ての経験者）、共働きであっても母親は
ある程度仕事に専念できたんでしょうが、今や、核家族（＝死語？）で共稼ぎの家庭も多く、世の中
自体が、過度に無駄を切り詰めているような社会ですから、母親一人に子育てと収入を得る役割が
課せられ、大変な時代なんだなぁ、と思います。

祖父、父、母、兄、姉のいる家庭で生まれた末っ子次男です。

でもって
やっぱりデブなんですか？

今の中学生・高校生って、分別などという言葉が死語になっているから、怖いもんなしだろ？
かまってほしくて、何でも手当たり次第に言いがかりつけてさ。で、そのことを指摘されると
開き直って、スレ荒らしか。
>>93

インクジェットプリンタを捨てるために、完全分解しましたが
分別は完璧です。

食や生活環境の話と、家庭環境の話は別立ての方がいいかな。

食環境や生活全般の環境スレってどこかにある？

環境・電力　っていう過疎板あるよｗ

まぁ、ともかくも、家庭教育は世代間遺伝？があるように思います。

旧士族と町民の末裔じゃ差が出るさ。

キミみたいな厨房がすぐに釣れるわけだ（ｗ。
>>98

>>99
書き方特徴あるから　誰なのかバレバレ　デブはやっぱネガティブだな〜
脳みそにこびりついてる脂肪をまず落とせ！話しはそれからだw

農家の長男。両親Ａ型、姉、弟、俺みんなＡ型の普通の家庭に育った。
だから世の中がこんなに変化に富んだ複雑なものだったとは思いようも
なかった。

>両親Ａ型、姉、弟、俺みんなＡ型の・・・

この時点で普通じゃないなｗ

（　´ﾟдﾟ｀）えーーー

みんな自分のとこが普通だと思うものさ

うちは普通じゃないのか普通なのか判らん.

変というほど変でもないし、普通というほど普通でもない。
世間的には普通の範疇にはいるだろうな
どこの家もこんなもんかなー、とは思ってはいる

うちは私が小学生の時に、父親が女をこしらえて出て行ってしまい
養育費も送ってこなかった。でも、母親が一生懸命に働いていた上に
母の実家が不動産をいくつか所有し遺して逝ったので、家賃収入があった。
両親揃った家と変わらないレベルで育ったけれど、やはり寂しさはあった。
むしろ妻子を捨てて、貧困になったのは父親側だった。
女はとんだ誤算だった事であろうｗｗ。

>>106
農村だったけど、近所に結構、そういう家はあったような気がする。
うちは違ったが、中学の時に母親が急死し、その後父親が男手一つで
育て上げてくれた。当時は何も考えないで育っていたが、周囲は
両親が揃わなくて大変だと、心配してくれていたようだった（もちろん、
男所帯で、女っけが全く無いのかどうか、興味半分で覗きに来ていた
ようなところもあったけどね）。

夫婦仲が壊れて母ちゃんが出てってしまって
父ちゃんがよそに女つくってしまった。
それは別にいいのだが夜中にうちにつれてきて布団ひけ、とか言うの。
あと別にバーの女の人連れてきたこともあった。本とにバカオヤジｗｗｗ

その女の人とは結婚するつもりだったらしいのだけど
あちこちつれまわして、会社の人とのゴルフなんかにも連れて行ったり
車買ってやってドライブしたりして、行動が目にあまる、つーんで
オヤジは会社首になってしまった。金の切れ目が縁の切れ目で女とも直ぐに
分かれて、バカな香具師だなあ。

男のバカな部分を10代のうちに
たっぷり目にしたから基本的に私は男をバカにし切っている。
特に年上の男がだめで大嫌いな上にバカに見えてバカに見えて仕方ない。
年若い男の子がきちんと見えるのに、年上はもうバカに見える。
アタシも40代にはいって会社の人も年下が増えてきて、
だんだん居心地が良くなってきてる。

そんな、ファザコンの＞33

そうかあ
広義のふぁ座コンなのねー

「うちのパパみたいな彼じゃないと嫌！」ってのと
「うちの糞オヤジみたいのはごめんこうむる」ってのは
裏表だもんねー
アタシオヤジ殺しちゃったしさーｗ

エディプスコンプレックスでつか。

エディプスコンプレックス
ってなに？

インフェリオリティコンプレックスのうちの一つだよ。

４２歳、東京です。父は専門職、母はその事務所の手伝いで忙しく
しかも父は性格悪い上仕事ろくにせず飲む打つ買うで借金まみれ
母はヒスばかり起こしてて、団欒だの旅行だのまったく記憶なし。
しかし４人兄弟と子沢山だったので、楽しかった思い出（両親ヌキ）ばかり。
４人平等にネグレクトしてくれたおかげで、差別もコンプレックスもなく
子供だけで好き勝手、毎日が「ホーム・アローン」状態ｗ
さすがに大人になりかけの頃は、躾もされてない社会性もない、で
問題山積みでしたが（若い頃は禿げしくDQNだったと我ながら思ふ）
兄弟みんなそれなりに出世し、家庭を持って平和にやってます。
親の残した借金も皆で協力しながら返している。
ろくでもない両親だったが、兄弟たくさんつくってくれたことだけは感謝。
同じことを思うのか、兄弟みんな子沢山。私だけ子供できなかったけど
甥や姪がいっぱいいるので淋しくないです。

親はなくとも子は育つの典型的な例ですね。
両親が反面教師になってくれたのでしょうか。

ひとりっこのひとり息子（姉ひとり）のひとりっこなので親戚が全然いない。
両親の悲願はわたしが不安定な商売のあとをつがずに公務員になること。
でそのとおり公務員に。大学生のとき心理判断にしてもらったら、
「期待に応えようと自分を殺してる面がある」っていわれた。

兄弟がいたらいくらか変わってたかもしれないけど、わからないことだよね。

>>112
エディプスコンプレックスとは
「男の子が母親を独占したいと思う心から、
　父を憎み、同時に恐れることから生じる精神的、心理的要素」のこと。

>>111
ここの33は女だから上記の定義でいうなら
「エディプスコンプレックス」はあてはまらないのではないか？

もっと家庭的にゆとりが持てる社会にならないといけませんね。

年も年だし、自分にとって心地よい環境（自分の価値判断の基準）は、自分が生まれ育った
環境によるところが大である、と当たり前のことを、ようやくわかるようになりました。
不惑ならでは？

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毒なのでわからないのですが、似たもの夫婦の場合と、性格が正反対で相補う場合とで、
成長する環境はかなり違ってくると思うのですが、皆さんの場合は、いかがでした？

>>121
母親明るいし肯定的、父親暗いし病的なまでに否定的。
ネガティブ版、ふうてんの寅さんって感じ。
オヤジは売れない絵描きだったために家で絵の内職してました。
母親は会社勤です。
一人っ子だったため、一極集中でオヤジが何か気にくわないことがあると
激情で殴られてました。
特に自分がいい物だと思い勧めた物を断ろうものなら、
それはオヤジにとっては、人格否定ということで最後は殴られる。
下唇を噛みしめながら殴る姿は今でも夢に出てきます。

母の姉が家と土地を持っていたので、オヤジはそこで暮らしてます。
母親は７年前に死にガンで死にました。
歳をとって好々爺になると思ったらさらに、悪化。
自分の非は絶対に認めないし、矛盾突かれ追い込まれると責任転嫁で
最後は発狂です。
PTSDで月一度、心療内科に通院（極度の不眠）してますが、この男から
「なんでオマエはオカシクなっちゃったんだ。人生は哀しい事、つらい
事も一杯ある。オレだって頑張ってるだぞ」
と当人から面と向かって優しく言われたときは、喜劇でした。
離人症にならないとやっていけないですね。
野良猫１４匹に餌付けしていると聞きました。横須賀で。

両親は幼児期に別居。
以後、父親と暮らしてきました。
その後は母と遭うことはなく、母の想い出は殆どありません。

|　 |
|　 |∧_∧　　　　　　　　
|＿|´･ω･`) そ〜〜・・・
|文|ｏ● ｏ
|￣|―ｕ' Σ(￣□￣;)
""""""""""
|　 |
|　 |∧∧
|＿|･ω･`) 貧しさと暗さ自慢のスレでつか？
|文|ｏ●ｏ.
|￣|―ｕ'
""""""""""
|　 |
|　 |　∧∧
|＿|(´･ω･`) よいしょっ！
|文|ｏ　　 ヾ
|￣|―ｕ' 　 ●　<ｺﾄｯ
""""""""""""""""
|　 |
|＿|　　ﾋﾟｬｯ!
|文| ミ 　　ｺﾛｺﾛ･･･
|￣|　　　〜●● щ(ﾟдﾟщ)ｶﾓｰﾝ
""""""""""""""""

マスコミで報道される、幼児・高齢者虐待のニュースを見るけれども、あれって、一面では
虐待する側の育った家庭環境なんかにも、かなり問題があったのではないかと思います。

>>125
虐待されて育った親は子供を虐待してしまうらしい。
悲しい連鎖だね。

命にかかわるような壮絶なものではないけれど、
母親からのしつけと称する突発的な暴力（つねる、ひっぱたく）が
日常茶飯事で、自分もそういうふうに子どもに接してしまいそうで、
家庭を持って子どもを産むのが怖かった。
けれど旦那がよく話しを聞いてくれ、
子どもの面倒もよく見る人だったので、自分は母と同じことをせずに
すんだ。
旦那と一緒になってから、うちの実家の場合は、
父親が昔ながらの男で、姑や小姑たちの面倒まで見ていて
辛い思いをしている母親の気持ちを理解しようとしなかった
ことからくるものだったのだなあ、と思っています。
スレと関係ないかもしれない。ごめん。

虐待の連鎖を切れることができてよかったね

俺は独身だから嫌でも切れてる・・・

この年になって、親から受けた影響を改めて良くも悪くも
発見することもあります。

あるある。悪影響ばっかり。
親父と同じように虚言癖の傾向があることに気が付いて
最近大ショックだよ。

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自分ではぜんぜん違うって思っていても、
親類に「そっくり」なんていわれたひにゃガクッと来るぜ。

父は5年前に亡くなりましたが、人間的にとても
すばらしい人でした。思いやりがあり、静かで
頭のいい上品な人。だんなと比べてしまい、今でも
困ります。
母は、お嬢さん気質が消えず、時々おっちょこちょいな
発言をしますが可愛くて美人。

こんな家庭で育ったので、だんなに世間知らずと
ばかにされます。40にもなって・・・。

馬鹿にされてるなら頑張って大人になりな、
親のせいにするんじゃない
いい年してｷﾓｲんだよ

そんな怒るようなことじゃないような・・>>135
なんだかピリピリした人が多いですね〜。

２ちゃんねるですから

もう13年も男に愛されていませんって白状してるだろ。

高度経済成長

江戸っ子の母、川崎のチンピラ家系の父。
東京生まれの横浜育ち。
女にだらしのない父で、母も私たち姉妹も随分泣かされたっけな。
優しいし、口もうまいんだけど、やることなすこと自己中で中途半端。
早熟で小学生時代から暴走族に追われたりして更に男性不信。
割とモテタ？りしたので、更に男嫌い。好きって目で見られるだけで駄目。
土地柄？いわゆる背の高いイケメンや外人が多かったんだけど、
おかげで、見たくれの良い男は見慣れてしまってポーとなる事も無し。
東北出身の誠実で我慢強い彼と結婚。
出産して、母から一言。
「私もばあちゃんから言われたことだから。
子供が出来たんだから、覚悟なさいね。人の親として、覚悟なさい。
半端は私が許しません」
母は怖い（笑）

お母さんカッコイイ！

オレの母親はくだらねえ半端者だなぁ・・・・

オカサンｶｺｲｲ
ｵﾄｻﾝナサケナイ

>>140
さすがに母親は強しですね。
しっかりしたお母さんに育てられたあなたも、きちんとした親御さんになられる
ことでしょう。

夫と私、年齢は13歳離れているが、育った環境が酷似していることに最近気づいた。
基本的な物事の価値観がほぼ一緒なので、多少意見が食い違うことがあっても
相手が何故そう考えているのかは理解の範疇にあるので、ずれを修正しやすい。
一緒にいて楽です。

トマトに砂糖をかけたりご飯にバターをのせて溶け出したところをすかさず
食べるというごく普通の食生活をしている我が家・・・
という幻想が崩れたのは高校生の頃。

>>41->>44
レスを付けてくださって、ありがとうございました。
私も、娘が母になったその日に、同じ言葉を伝えたいと思います。
ただ、時代がこんななので、２０年後、３０年後はどうなっていることやら。
「覚悟」なんて、時代錯誤な言葉になってしまうのかな？

覚悟ない親が多いからなあ

虐待するくらいなら　交番の前にでも捨てればいいのに

うちは夫婦げんかが絶えない両親だったなー
子供にとって親が不仲なのって、結構つらいよね？
友達が遊びに来たときに喧嘩が始まると、
みんな間が悪そうに帰っていった。切なかった。
喧嘩の後は数日間、お互いに口を聞かないから、
息が詰まる思いだった。

祖父の葬儀の時も、親戚が集まっている中で、とっくみあいの喧嘩が始まった。
理由は葬儀費用のこと。
さすがに呆れたよ。

親に関してはいい思い出が無いな。
「親を誇りに思える」と口に出せる人が信じられない。
羨ましいけれど。

でも、虐待なんかに比べれば、はるかにマシだね。
家庭は寒々としていたが、経済的には不足はなかったから、
恵まれた環境だったんだろうね。

親を尊敬できる人って幸せですよね、
親は大切だけど尊敬ってのには、
ちょっ遠い。どこか毅然としてて凛とした
とこがあれば十分、尊敬できるんですが

ロールシャッハカードをなにげに見てて
あるカードが
「悪魔」「血反吐」にみえて嫌な気分になった。
そのカードは父親カードだった。

それを知って見直すともうなにも感じない。　
父親のことはあまり好きじゃないとは思っていたが
それほど嫌ってたわけじゃないからびっくりした。
自分が年長の男性とことごとく上手く行かない（主に上司）理由は
やっぱりこのせいだったんですかね。
上司と上手くいかないせいで仕事はつまずくことが多いです。
向こうから嫌われる、知らず嫌われるような態度をとっているんですね。

>>151
私もそうでしたよ（ロールシャッハ）
吐血とか、はっきりしたイメージは無かったけど、
嫌だな、これ、って思ったよ。
意味が「父親」ってわかって、ああ、そうか、って。
やはり中年男性の上司と上手くやってけない。

両親の喧嘩って本当に辛いよね。
旦那のお父さんが毅然として厳しい、でも優しい、良いお父さんでね、
義姉に「良いお父さんで、幸せですね」って言ったら
「うん、自慢の父。ありがと」って笑った。
なんだか、悔しいような悲しいような気持ちになった。

ﾅｶｰﾏ
吐血とか血反吐とかおんなじだあ（ｳﾞｨｸｰﾘ）

本当、なんか悔しいよね。
昔辛かったからじゃなくて（そんな古いこてゃもう忘れたｗ）
そんな昔のことが私の人生の傷害になっている、と知ってからすごく悔しい。
これは過去じゃなくて現在進行だからね。

「幸福な家庭はすべてよく似よったものであるが、
不幸な家庭はみなそれぞれに不幸である」　
トルストイのアンナ・カレーニアの書き出し。

>>151
自分も現在進行形です。恥かかきの一人っ子だから辛いです。
今年で40です。結婚も諦めました。人生は諦観です。
理性を保ってオヤジと対峙したいと思いつつ、外科の医者、精神科の医者が
身内を看れないの同じように、どうしても感情的になります。

エレキテルを発明し、戯作家でもあった平賀源内が次の言葉を書いてます。
日本版ガリバー旅行記で平賀源内が、天の声として悩む青年を指導する。
「我汝に教えるも、世界の人情をしりたる上にて。世を滑稽の間に
避けよと教へしに、、汝物にふれて心動きし故、却って難儀なる事、度々に
及べり」
（人間感情の機微を承知した上で、真面目に真正面から取り込まないで
滑稽を持ってして世の煩わしいことを避け、傍観せよと教えたのに、
お前は何かにつけて喜怒哀楽の感情に流され深みにはまるから悩む事が
多いのだ）
物事を斜から見てもやっぱり悩むのが人生。でも洒落のめしたい。
http://www5f.biglobe.ne.jp/~meke/angu/papa1.htm
自分のオヤジを晒してみました。滑稽に思ってくれたら幸いです。
私は埒があかず悩んでますが、他人がみれば笑える？と思います。

スレ違いだけど、現在は親と音信不通で幸せを築いている人の方が
多いんでしょうか。

くそ真面目で融通が利かない、過干渉な両親をひどく憎んでた。
子どもが思うように行動しないと、平気で体罰を加える父。
子どもは「自分を引き立てるアクセサリー」と言い放ち、勉強も運動も容姿も・・・
なんでも、一番を強要した母。家の中では、心休まる時がなかった。
１９歳の時母を　３６歳の時父を亡くしたが、正直、ホッとした。

>154
うわっ！（こんなん2ちゃんにさらして大丈夫？）

薄汚いところが晩年（つーても65だけどｗ）のうちのオヤジにそっくりｗ
やっぱりネコ飼ってて家（つーてもアパートだけど）のなか
ネコ毛とおしっこだらけで異臭がすごかった。一人暮らしのｼﾞｼﾞｲの晩年って
似たようになるのかしらｗ

でもお元気そうですね、うちの父は66でぼけましたよ。
酒の飲みすぎと推測してますが、本当の原因は不明です。
仕方ないからアタシがひきとったけど。
（家に来てからは小ギレイにしてやったからずっと若返った）
オタクも気をつけたほうがいいですよ、
ぼけて転がり込まれたら拒絶できないから。

>156
呆けた方がマシなんですよ。そしたら”パパ”の住んでる土地売って
病院に入れること事できる、我が家にある彼の私物も処分できる、
”パパ”の大切な背広に転んで穴を開けたのもバレないし（笑

本人はあの格好がオシャレだ、と言い張るんでホッてます。
去年の夏に来たときは、死んだ母親のサングラスと帽子をかぶり、
半袖、半ズボン。
オマエはアフリカへ行く探検家かっていう珍奇な格好でしたね。

頭は８次元の世界に逝ってますが体は頑丈です。
３駅歩いてディスカウントストアに行き、猫用にとビタワン10kgを背負って
歩いてます。
なんか腐ったバター（どういうものかしらん）を食って
「下痢と嘔吐と悪寒で三日間震えたけどよ。医者代もったいないだろ、
我慢したら治ったぜ」
「え”いつのバター？」
「１年くらい前のだろ」
生命力強すぎ。

ｷﾁｶﾞｲとボケとどっちがましかな？ｗ

うちでも年老いた祖母（７５くらい）がボケて、祖父がおない年
くらいなのに、必死で介護していたな。治療を受けても回復の見込みは
ないのに、まさに「智恵子抄」に描かれているように、献身的な介護を
していた。もちろん、私の父母も共稼ぎだったから、その合間をぬって
介護はしていましたけど。その祖母が昇天したときに、祖父が涙ながらに
祖母の名前を呼んでいた姿は、今でも目に焼き付いています。

両親が子供の頃から仲が悪かった
でも別れない
いまじゃ、お互い相手よりも長生きすることをエネルギーに生きてる
あんな夫婦はいやじゃ

嫌い、嫌いも好きのうち･･･って違うか。

　　　　　　　　　∧ ∧ 　そんなにもあなたはレモンを待つてゐた
　　　　　　　　　(ﾟДﾟ, ,)　 かなしく白いあかるい死の床で
　　　(ﾉﾉ人ヽ θ⊂/ 　ヽ
　　/(*゜−゜)]　/（⊂|＿）〜
　/￣￣￣￣￣/
//￣￣￣￣/ /



　　　+　　+　　　∧ ∧ 　　わたくの手からとつた一つのレモンを
　　+　　+　　　　(ﾟДﾟ, ,) 　　あなたのきれいな齒ががりりと噛んだ
　　　(ﾉﾉ人ヽ ∩⊂/ 　ヽ　))　　トパァズいろの香氣が立つ
　　/(*゜〜゜)] ~/ （⊂|＿）〜
　/￣￣￣￣￣/ ）+　　+　
//￣￣￣￣/ /



　　　+　　+　　　∧ ∧
　　+　　+　　　　(ﾟДﾟ, ,) その數滴の天のものなるレモンの汁は
　　 (ﾉﾉ人ヽ　∩⊂/ 　ヽ　　 ぱつとあなたの意識を正常にした
　　/(*ﾟーﾟ);]　~~/（⊂|＿）〜 　あなたの青く澄んだ眼がかすかに笑ふ
　/￣￣￣￣￣/ ）+　　+　
//￣￣￣￣/ /

　　　　　　　　　∧ ∧ 　　わたしの手を握るあなたの力の健康さよ
　　 (ﾉﾉ人ヽ　　(ﾟДﾟ, ,) 　　　あなたの咽喉に嵐はあるが
　　/(*ﾟーﾟ))つ⊂/ 　ヽ 　　　　かういふ命の瀬戸ぎはに
　/￣￣￣￣￣（⊂|＿）〜　　　智惠子はもとの智惠子となり
//￣￣￣￣/ / 　　⊆;　;⊇　　　生涯の愛を一瞬にかたむけた



　　
　　　　　　　　　 ∧∧ 　　それからひと時
　　　(ﾉﾉ人ヽ　　(ﾟДﾟ,,) 　　　昔山巓でしたやうな深呼吸を一つして
　(( /(*-.-)）つ⊂/ 　ヽ 　　　　あなたの機關はそれなり止まつた
　/ ﾌｳｯ　￣￣（⊂|＿）〜
//￣￣￣￣/ / 　　⊆ζ　ζ⊇

特殊な家に育ちました。子供の頃のあだ名はお嬢、過保護、金持ち。
全然お金持ちなんかじゃないのに、回りからはそう見えた様です。

父が私を溺愛し,わがままに育って来たので普通に結婚をした今では
それなりの苦労をしています。この苦労がなかったら私は「ばか女」のまま
死んで行ったかも知れません。

女のくせに！女らしくしなさい！目立っちゃいけません！
女が車の運転なんて、世間の邪魔になる！
…がんじがらめでした。

今どんな環境にいるのかも
差し支えない範囲で書いてください。　

子供の頃の影響がその後の人生にどんな影をおとしているのか
興味あります。　

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厳しすぎても、やさしすぎても子どもの成長に親の影響は大ですね。

電車に乗っていても、買い物をしていても、子供にとって、伸び伸びできる環境が少なくて
意識するしないにかかわらず、こどもってストレスをかなりためているんじゃないかな？

40歳　男
父親は警察　母親は専業主婦　一人っ子
親戚は少なく、原因は詳しくは何か解らないが中が
悪かった。しつけはどちらかといえば厳しい方ではなかったか。
とにかく母親の多干渉には、困った、今78歳でも。

でも、学校は面白かった、同世代と触れ合える唯一の機会。
もうひとつ、母親は再婚。父は初婚。
俺の体格・顔立ち・趣味が最初の夫ににているんだと
(母親によると)じゃあ、種はそっちかな？(笑)

こんな家庭で育ちました。失礼しました。

皆さん、いつ頃に親の躾というか教育が自分の身についているということを、
しみじみ感じるようになりましたか？

全然思わないなあ
親は私にとって反面教師にしかならない

漏れは逆に今になって、あの親にして自分ありだなあ、とつくづく感謝しています。

なんか気づいたら親の嫌なところばっかり受け継いでるような気がする。
もうﾀﾞﾒぽ

>>174
激しく同意(藁)オレモナー

42歳♀離婚歴あり。現在は教員の夫と子連れ再婚。まぁまぁ平和な日々です。

父親‥数カ月に一度しか帰ってこない。
　　　逮捕歴あり(証拠不十分で無罪判決)
母親‥喫茶店のウエイトレス、スナックのホステスなどをするものの、
　　　すぐ客とデキてしまい、揉めて辞める、をくり返す。
　　　「お前は父親似だから人間のクズ」が口癖。
　　　自己愛性人格障害の見本のような人。

借金とりが来るたび、引越し。おかげで小学校は4校いきました。
父親は10年前に死去。母親には今の住所も知らせておりません。
思春期に過食と虚食を経験しましたが、当時の世の中では
そういうことに認識が薄かったので、本人も苦しいながらもわけがわからずでした。
親が家にいないことが多かったので、邪魔されず本を読んだりしてました。

両親共稼ぎだったし、物心ついた頃に父親が入院して、母親は休日ともなると父の
看病に行っていたから、両親と一緒にどこかに行ったという記憶がない。学校から
帰ってくると、ランドセルを放り出して、近所の寺や神社で、近所の友達が集まり
遊んでいたし、雨の日は、やはり近所の友達の家に遊びに行ったりしていた。
祖父が健在だった頃は、祖父が昔話を聞かせてくれたり、話し相手になってくれたり
した。

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最近読んだ本で、特に３０代女性の未婚を取り上げた中で、
育った環境が、

�@家族全員が仲が良い
�A母親と娘の仲がとてもいい
�B母親と娘の仲がとても悪い
�C家族全員仲が悪い

それぞれのケースで、パートナーを選ぶ基準が違ってくるのではという
分析をしていました。もちろん、男性の場合も、父親との関係を上で
置き換えてみることもできると思いますが。

へーへーへー
詳しく教えてください

オヤジが離婚と転職を繰り返するので、義務教育期間中は
引越しも転校も十回。それ以前は親戚数箇所に預けられていた。
バイトは中学から、高校二年からは学費を稼ぐために夜は
工場で働いていたな。お陰で精神的にタフで、脱サラした
五十代だが、離婚も経験したけど商売では成功している。

�@の場合、とくに記載はないんですが、
�Aの場合、親友のように母親が娘にベッタリであるがために、異性が介入しようにもできない＝娘を愛しすぎるが故の
　　　　　親のエゴが横たわっているらしいです。
�Bの場合、母と娘の不仲の原因は、母親の娘に対する嫉妬である場合が多いらしいとのこと。年ごろになったら結婚
　　　　　するしか生きる道がなかった時代に青春時代を過ごした母親に比べて、仕事も遊びも自由にできる、娘。
　　　　　自分と比較した時に、あまりにも奔放で、自分がやりたくてもできなかったことを楽しそうにする娘に、
　　　　　母親は嫉妬は自覚しないながらも、嫉妬する。
�Cの場合、両親が不仲であっても、ヤンキー系の気質を持っている娘の場合は、自分の親を見て、「ああはなりたくない。
　　　　　早く家を出たい」と思い、十代で結婚して子供を産む場合もあるが、それはむしろ少ないケース。
　　　　　ヤンキー気質の無い家庭においては、娘は両親がいがみ合う姿を見ながら、成長することになる。親はいがみ　
　　　　　合っていても、それぞれ子供のことを愛しているので、二親の関心は別々に子供に集中し。「子供が可哀想
　　　　　だから」という理由で、離婚もしない。自分達が不仲であることを埋め合わせるかのように、親はモノと教育
　　　　　だけはたっぷりと娘に与える、のだとか。

詳しく記述してくださってありがとうございます

うちはどれでもないなあ
微妙ですなあ

>>182
その本今話題の「負け犬の遠吠え」ですね
今日立ち読みして気がつきました
�Bと�Cの場合　
家庭というものに一切幻想を持たないで
結婚に魅力を感じなくなり　結婚しない人生を歩く人と
極端に家庭を理想的に描く人の二通りに別れるようです。

私の知人でも崩壊家庭に育った人二人（30代男性と20代女性）は
理想の家庭像を強烈に描いていて日々それに向けて涙ぐましいほどの努力してますね。
私は家庭に幻滅しているﾀｲﾌﾟです
同世代の芸能人なら
21歳で結婚引退した山口百恵といまだ独身の名取裕子が頭に浮かびました。
　

漏れは男だが、親が共稼ぎだったせいか、心から触れ合うといった経験もなかったし、
親から冷たい扱いを受けたということもなかったなぁ。

父親も母親も世間ではエリートと言われる学歴。
親は何も言わなくても自分から勉強して、学年で2、3番以内の
成績であるのがあたり前､という考え方だった。
弟は優等生だったが、俺は中くらいの成績だったので
小学生のうちから
「そんなことではどこの会社でもすぐにクビだ。組合も守ってくれない」
「お前なんか早くいなくなれ」
「そんなダメな奴は生きている価値なんてない」
といったことを言われつづけて育った。
小学校の終わりか中学校に入ったくらいから、
月々の小遣いとか誕生日のお祝いはなくなった
(弟はそうではなかった)。

進学と同時に独り暮らしを始めて早21年。
その間実家には2,3回、親戚の葬式とかやむをえない
ときしかいっていない。
親が氏んでも葬式には行こうとは思わない。

ひどい親だな

でもこの年になると親と関わらなくていいのはﾗｯｷーだぞ

家族なんて足手まといです。親は順番だと先に逝ってしまうから
いいけど、兄弟姉妹はエンドレスだもんな。頼むから兄さんしんでくれ！

友人の家では
長男が重度自閉症で重度ちえおくれ
下に弟と妹がいるがこっちは健常児
将来、両親無き後兄の面倒を見るよう計画され出産した子供たちだ
まだほんの幼児だけどかわいそうになあ、って思うよ。

次に生まれる子が同じになるとは、考えなかったわけね。まあ、実際健常児なわけだけど。

大卒公務員の父、女子高出身の母（専業）、私、弟とあまりにも
日本の標準というような家庭出身。そのせいかいつもいつも
世間体、相場を考えてしまいます。今も世間的にみて標準の暮らしです。

最近の子は、切れやすいというけれど、子は親の鑑ともいう。
普段の親の生活や育った環境が、大きく子に投影されている
ことは否定できないと思う。また親の集合体である社会が、
日本の場合、異端を許さない風潮が強いから、世の中おかしく
なってるんじゃないだろうか。

何か、こう、アバンギャルドな母だった。
学校で一括購入するものを、決して買ってくれず、
私一人だけ、皆と違うハモニカ、縦笛、裁縫箱、習字セット・・・。
幼稚園のスモックも一人だけ違ってた。
クラスで一人だけ万博へ連れて行ってもらえず、その夏は京都観光した。
そのせいか、一匹狼だった私。大学でヒッキーしましたとさ。

父は酒飲みで
気に入らない事があるとすぐ物を壊したり暴力をふるう人だった
二日酔いになると朝から布団を被って仕事にも行かなくて
母が代わりに働いていた
鍵っこだった私は父が酔っ払って寝てる家に帰りたくなくて
母が帰る時間まで外で過ごした
高校を卒業　就職して
はじめにプロポしてくれた男と結婚したが
その相手もカッとなると殴る男だった・・・
いまだに父の呪縛から逃れられないような気がする

>>194 で、今もその人と暮らしているの？

>>195
一緒に暮らしてる
実家に帰っても環境は変わらないし
ひとりで子供育てる自信もなくて・・・

育てられてる子供の行く末が心配だね。

うちの父親も酒癖悪かったけど、その父親みてた兄も酒癖悪い。
反面教師になるか似るかだと思われ。。。

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私の従兄も父親に反抗して、グレて出来婚したけど
嫁に浮気されて離婚、自分の母親ソックリの女と結婚したら
やっぱり母親そっくりのことして、子供は母親が引き取り
従兄は行方不明・・・今はホームレスかも・・。

子供時代は優しい子でとおっていたのが、大人になったら
たんに優柔不断なダメ男だたのね。

>>200
確かにそういう側面もあるかもしれないですね。

実際、漏れたちの両親を神聖視しているようなところもあるが、実際は、漏れたちと同じ、いや
それどころか、古いしきたりを強制されて、苦しんだ世代だったのかもしれない。

自分の中で１番古い記憶は幼稚園に通ってた頃かなぁ
アルバムを見ながら思い出すエピソードは多いけど
１番強烈な思い出は
友だちの母親がみんな迎えに来て帰ってしまったのに
自分の母親だけが仕事が長引いたのか迎えにきてくれなくて
幼稚園の階段に腰掛けひたすら母親がくるのを待ちわびてた事
母親の刺繍した黒いカーディガンを目にした時
すごく嬉しかったのを覚えてる
あの頃　母親が仕事もってるのって珍しかったからな・・・
幼稚園バスとかもなかったし
親が迎えにくるまで子供は待つしかなかった。。

父は、小学校教諭。
母は、病気で寝たきり状態。
弟一人、の家庭で育った。
母は、自分で歩くことが出来ないので、トイレに行ったりするときも、抱いて連れて行かなければならなかった。
家事は、当然、オレと親父がしていた。
経済的には、並程度には恵まれていたし、皆、ユーモアのセンスもあったので、笑いが絶えない家庭ではあったが、内心は、つらかったな。
大学に入っても、休みになると、飛んで帰って、母の世話をしていた。
自分が家に居ないときは、父と弟に母の世話を任せっきりだったのが、気後れになっていたんだな。
大学を出て、公務員になったころ、母が植物状態になってしまい、オレが38歳になるまで生きて死んだよ。

お陰で、我慢強くて、ねばり強い性格が構成されて、同期の出世頭だし、仕事も順調だ。
でも、結婚はできなかった。
女と付き合ったこともない。
結局、振り返ると、家庭や女に、少しの幻想を抱けなくなってしまったんだろうな。

今からだって幻想を抱けよ、遅くないぞ。

>>204
姑がいない！これだけで結婚に強い要素があると思われ。
しかも、３０代女は毒女ばかりではない！幻想を抱け！！

>>204
これからの人生は自分の幸せの為に生きていこー！
一緒に生きてく相手がいるのってやっぱ違うよ？
結婚するとかそーいうのは関係なく

>>204
＞大学に入っても、休みになると、飛んで帰って、母の世話をしていた。
＞でも、結婚はできなかった。 女と付き合ったこともない。

尊敬します。私も別の事情で親のことばかりで独身のままでこの歳になってしまい、
これからは自分の為に生きようとしている女です。どうぞ、あきらめないで
未来の幸せを積極的に取りに言ってください。男性の場合は、その気になれば
いくらでも若い女性をｹﾞｯﾄできるではないですか！！（出世頭だし・・）

>>204
人生はまだ半分だよ。
いいパートナーが見つかるといいね。

子供〜青春時代を親の犠牲になった人は
40毒には結構多いね
私もそうだけど
世間からはひとくくりで「親不孝もん」といわれます。

>>208
横からｽﾏｿ
＞未来の幸せを積極的に取りに言ってください。男性の場合は、その気になれば
＞いくらでも若い女性をｹﾞｯﾄできるではないですか！！
いやいや３０代後半〜４０代の女性がこれまたいいんよ。
２０４氏もそう思ってると、期待を込めて。

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最近、子どもの虐待がニュースで大きく取り上げられていますが、皆さん自身、自分が気づかない
うちに、小さい頃親にされていたことをしてしまったということはないですか？

おちんちん切られた男の子は、生殖機能は望めないとｔｖで言ってたけど、
それって殺人罪に等しいと思う。
なんでよりによっておちんちんなんだろう？
やはり性的虐待を母親が受けていたということか？

私の家はまるで牢屋のようでしたわん
鍵だらけで、鉄の棒で部屋が仕切られているんですの。
１へやにトイレは１つ。横にはセミシングルサイズのベッド

部屋には鎖や、蝋燭、ランプ、ムチ、物凄くきわどい服
そんな家ですごしたの。
当然父は毎日私を吊るし鞭打ちでしたわ
それが教育でしたの

ですから、おちんちん切りも教育の１つですわん

貧乏に尽きる。赤貧一歩手前。
親父が昭和一桁で、大阪の空襲で家を３度焼かれた。
おかげで新制高校に逝けなかったらしい。
能力以前の「中卒」でかなり屈辱感を味わったらしい。

親類を頼れば就職でも何でも、何とでもなったみたいだったが、
いろんな面で付き合いきれないので、頑として拒否し続けたみたい。

実際に今でも親父の従兄弟くらいから妙な親戚が増えて、
まともな親戚づきあいなんか普通のリーマンじゃできない。

のりこはクローン病が悪化して20代のころ数年間にわたりまして
こんな拷問（治療）を2〜3日おきに受けておりましたの　ﾊｱﾊｱ

>肛門専門医のＩ先生に何かいい方法はないかと尋ねたところ
>用手的に拡張するのがいいだろうということになった。
>早速、痛がるのを無理やり押さえつけ肛門から指を入れると
>狭窄部は長く線維性に硬く、指が少ししか入らない状態であった。
>しかし、その他の方法がないので退院後もこの方法を続けることになった。
>週に1〜2回時間外すれすれに現れる若い女性をつかまえて
>内視鏡室で悲鳴をあげさせることになった。
>その間に、Ｉ先生が長いエボナイト製のブジーや台座に乗った鉄砲の弾の様な
>ブジーを使用して拡張術を施したのであった。　

>>214
女の子がどうしても欲しかったからって、男の子の局部を切ってしまう親って、
過去にもいたらしいよ。今回は大きく報道されたってだけで。
なんでこの子は女の子じゃないんだろうって思い詰めて、おかしくなっちゃうん
だろーね。

自分も父親に虐待されて育ったから・・・と言ったらしいが
自己弁護にしか聞こえない。
それだと罪がかるくなるのか！このクズ！！
連鎖をたちきれないアホは生むな。

>>220
そういうおまいも十分虐待の連鎖の被害者だよ。

みなさん、思想的には、ご家庭はどうでした？
うちでは、父親が戦時中に憲兵から受けた暴行を、恨み続けていまして、その延長上
にあった昭和天皇も嫌いでした。しかし、左翼と言うほど勉強したわけでもないので、
階級についての思想もなく、皇太子の結婚の時に生まれた弟の名前は美智子妃から
一字もらった「智」です。なんか、情けない。
子供の頃から、家にはいつも赤旗日曜版がありましたが。

>>222
それのどこが思想なんだ？
単なる怨恨だろ。

怨恨も思想を生む。

>>224
思想に消化出来る人間は多くない。
少なくとも、思想を左右どちらかと捉えている奴には、そのチャンスは永遠に訪れない。

怨恨に右も左もない。

>>222のバカさが際だつな。

>>222
今、自分の一番近い生きてる身内は、父親と母方の伯母だけです。
自分は一人っ子。

伯母が学会員だから、ウチの親に「ダイスケ」という名をしきりに
勧めたし、子供の頃学会員にされて我が家には本尊あるし、
新聞を取らされています。
女だったら「妙子」だったかも。
父親はパラノイアの服既知外で我が家に彼の服だけで箪笥３竿も
あります。
子供の頃は彼の選んだ服を着ないと殴られましたね。
かと言って、遊んで穴を開けるとまた殴る。

服と宗教は違うけど、マニアの心理みたいなもので
どちらも強制的に勧めるし、最終的にはこちらが妥協せざるおえません。
もう諦観しています。

思想どうこうの政治問題に摩り替える「自称」政治結社の構成員が混じっているようですな。そのくせ
具体的かつ論理的に突っ込まれると、スレ荒らしして逃げることしかできない弱虫厨房。

大正生まれのオヤジは貧乏漁師の五男だった。
小学校の高等科卒業が最終学歴で、東京の鉄工所に出て働いた。
戦時中は徴用で佐世保に連れて行かれ、砲弾を作っていた。
工員としては腕が良かったらしく、1年間の徴兵猶予となった。
おかげで兵隊に行くのが昭和20年9月1日になり、同級生の中で唯一戦地を踏まずに済んだ。
オフクロは昭和一桁生まれだが、やはり貧乏人の娘なので実践女学校とかいう
正式な学校かどうかよくわからないのが最終学歴。
二人とも学校に行けなかったのが悔しかったらしく、子供達には十分な教育を受けさせようと
昭和41年に田舎を離れて都会に出た。
しかしいわゆる「教育ママ」のようなものではなく、子供に機会を与えるだけで
子供が希望すればどこの学校にでも行かせようとしていただけだった。
おかげで貧乏しながらも教育費だけは無条件に出してくれ、4人兄弟みんな大学に進学した。
ありがたい両親であります。

そういう親になりたいけどなかなかなれない。
いいご両親ですね。

オレの家は『巨人の星』を見せてくれなかった、当時の田舎の家庭では珍しい家だった。
確か『巨人の星』は土曜の夜やっていて、月曜日に皆『巨人の星』の話をしていたが、
オレはなんせ見ていないので話ができなかった。兄弟もそう言っていた。
大人になってからその話をオヤジにしたら『俺はああ言う精神主義は大キライだった。
。ナゼだかわかんねえけど・・・』と言っていたなぁ。組合の役員なのに組合嫌いだっ
たし、なんか変わっていたかもね。
俺や兄弟はお調子者だったから、その件以外はスイスイ調子よく乗り越えて、いまでも
いい加減に生きてるけどね。そういえば『シャボン玉ホリデー』は一家で見ていたから
結局『お気楽お調子者』主義家庭だったのかな。

そういう環境が案外優しいいい子を作りそう

私は巨人の星のとき　ちょうど塾だった　見たくて見たくてたまらな
かったけど塾へいかないわけにはいかなかった　　小学校６年だった
けど子供心に　未来には家庭用のビデオができて　こういうの見られる
ようになるんだろうな　と想像した
レンタルビデオのことまでは想像できなかったけど　今見られるように
なっても見たくもない。その時その時にしたいことってしておかないと
年月が経つとちがってくるのね

巨人の星、父親が大好きだった・・・
勉強＆習い事、スパルタで教えられました・・・スパルタ大嫌い！！

巨人の星　時々見ることができたんだけど（塾が休みだったのかな？）
あんな家庭、あんな父親キライだな、と重いながら見てた
私の家庭は父親が優しくて母親もとってもかわいがって私を育てた
ただし過保護的で勉強厳しかった　でもそのおかげで医師になれたけど

そういう家庭は素敵。
バランスちゃんと取れてる。

>>236
高校の同級生で医者になったコが２人いる。
ほんとスパルタさいてーーーー！！過保護でもあったし・・・

巨人の星は、そんなに真面目に見てなかった。
つまり、ギャグとして見てた。
全員がことわざ博士だし、やたらと変な特訓してたし。
うちは、母子家庭だったから、「父子家庭、なんぎやねえ」
と笑いながらみてましたな。

.>つまり、ギャグとして見てた
今ならギャグとして見ることができるけど　あの時代では無理だった
高度なワザだね、素晴らしい！

なーんも言わん親だった。しかし怒るともろ感情的で恐ろしかった。

それ私みたい。違う所は、口もうるさいところ
うちの子は可哀想かな

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　それにしても、うちの親父は、よく寝てたなぁ。
休日になると、布団の中で寝てばかり。ご飯もお膳で
枕もとに運ばれてきたものを食べてた。もっとも平日は
朝５時起きで出勤して、これといった趣味もなかったから
当然といえば当然か。漏れに対しては無口だった。ちなみに
親父は公務員。母親は教師で、興味のあることはなんでも
やらせてくれた。今思うと、ありがたいとも思えるが、
休日に、家族そろって出かけた記憶がない。

>>244,何か物凄く想像力を掻き立てられるお話ですね。

6人兄弟の末っ子で、今43才です
父が無職で酒乱、母を殴るける、今で言うDV
そんな父を見て中学の時に「一生独身でいよう」と思ってしまった。
母だけの稼ぎなので、当然貧乏
高校は夜間に通い、昼はバイトで生活費と学費を稼いでた
25年前とは言え、当時でもマジで苦学生やってるのは俺だけだった
そのため、同年代とは今でも話しが合わない。
30杉に自分がかなりの貧乏だった事に気付いたよ

父親と家で飯食ったことがない、てのは東京では普通だよ。
家で仕事していなければね。公務員も会社員も。

>>247
でも、その「普通」っていうのも、よく考えるとおかしいんじゃないのかな？

>>248
片親が当たり前、超多忙な父親続出、母性は後天的ということがばれた等、
ステレオタイプの家族観が成立しないのが現実ですね。
夜は家族で食卓を囲む、なんてのは、イジメのためのネタに過ぎないですよ。
主夫も沢山いるし。

父親は東北の貧しい農家の次男坊で、高等小学校を出ると１４歳で旧国鉄に就職。
母もまた農家の長女で裁縫学校を出て、父に嫁いだそうです。
それゆえ、私が育った頃も貧しい家庭でした。
家を建ててから、両親がお金のことでいつもけんかしてたっけ・・
そんな現実から逃れたくて、親に散々無理を言って東京の大学へ進みました。
東京ってお金がないとちっとも楽しくないものだってシミジミ感じたものです。
今、子供は都内の私立中学に入学させましたが、親の私はイマイチしっくり来ない
とこあるんですよね。
やっぱり育ちかな？（笑）
今では、貧しい田舎育ちだなんて誰からも思われないけれど、私の身体の中に
染まってるんですよね。

４０歳代、女。
両親とも年がいってからの一人っ子だったので、溺愛された方だと思う。
ピアノやバレエ、書道などのお稽古事、キリスト教系の私立小学校入学等々
したいことはさせてくれた。
でも一家団欒・円満家族とはいえかった。
一つには、うちの両親の性格自体、団欒に向かないところがあったような気がする。

父の育った家庭は、家族で一緒に食事をとる習慣がなかったらしい。
貧しい職人・子沢山・狭い家、ふつうなら家族寄り添って暮らすパターンだが
なぜか自分の好きな時間に適当に台所にあるものを食べるような生活だった
という。祖父と祖母（父の両親）の不仲、祖母の家事不適任などの原因もあったが
兄弟それぞれが変わり者だったのかもしれない。
母も貧しい家庭の出だったが、やや暴君だった祖父との食事には楽しい思い出が
なかったらしく、一人で台所でひきこもって食事をするのが好きという性質だった。

したがって、私がある程度大きくなると一家で食卓を囲むということが少なくなった。
それぞれが専用のテレビを持ち、好きな場所で好きな時間に食事をしていた。
私も幼い頃から一人遊びが好きな子だったので、一人で食事をすることが苦になる
どころか、思春期の頃にはすでに親と食事を共にすることに抵抗を覚えるまでに
なっていた。
今思うと、たった３人の家族なのに変な家庭だったと思うが、自分の気分いいこと
しかしたくないというわがまま者の集まりだったのだろう。

私は孤独癖をもったまま成人し、友達はそこそこいるが心は開けないまま、誰のことも
真剣に愛せないまま、求婚してきた人と妥協で結婚し、案の定すぐ離婚、今は一人暮らし。
一人で過ごす時間は何時間でも退屈しないけど、誰かと暮らすのは息がつまる。
従兄弟たちにもそういう性格のヤツが多いので、うちの一族の悪しき血なのかもしれない。
そういう意味では、>>1さんのいう世代間連鎖が少しはあるのだと思っている。

>>251
>>244です。
私もやはり年老いてから生まれた子だったから、大事に育てられました。上でも書いたように、
両親共稼ぎだったので、家族そろって食事をした記憶も、休日にどこかに出かけた記憶もありません。
だから、団欒というものがどういうものなのか自分自身よくわからなかった。

後半に書いていらっしゃる、心が開けないとか、誰かと暮らすのは息が詰まるといった感じは
まさに私にも該当します。良くも悪しくも、両親は一生懸命に育ててくれたのだろうが、やはり世代間連鎖
で、両親とも、人付き合いがあまり得意ではなかったのかもしれないなどと思っています。

世代間連鎖あげ

４０半ば女。
姉、兄、私の三人兄弟。
父競輪狂いのため、何度も借金を作り蒸発。
酒癖も悪く、酔うとグズグズと母を責めていた。
当時のことがトラウマになり、
見知らぬ人の怒鳴り声でも、心臓が止まるような気がする。
祖父（義理の父）が借金の肩代わりをするとまた戻ってくる。の繰り返し。
祖父の財産も底をつき、経済的にも苦しくなる。
母はパートを掛け持ちし、子供三人を養ってくれてた。
小学生の頃たまたま家に戻っていた父にどこかへ連れて行ってとねだり、
母も父に『一度位連れて行け!』といったので、
父仕方なく私を連れて家をでる。
行った先は競輪場。
お弁当を食べながら一人で自転車が回っているのを見てた。
帰りの電車の中で、父は『今日はこれを見たことにしよう』と
スポーツ新聞の広告欄の子供用映画を指差した。
もともと父に期待などしたのが、間違いだったとつくづく思った。
母もパートで多忙だったので、家庭教育らしいものはなかった。
小学校五年の通知表に『粗野なところがある』と書かれる。
粗野って何？と思うが、母もよくわからなかったのか、
何も言われなかった。
姉は祖父のお気に入りだったので、祖父の援助で私立女子校へ。
兄と私は公立へ。
頭も良くなかったし、経済的にも無理なので高卒で就職。
中学時代に叔父から襲われそうになる。
『おじさん！！』といったら、さすがにやめたが、怖かった。
母の実弟だったので、散々悩んだ挙句、『実はおじさんに・・』と言ったら
『ふざけたのよ』とかわされた。
母は生活苦のため、叔父から借金をしていたので、
強いことがいえなかったのか？
高校生になる春でした。
当時兄からも度々セクハラを受ける。
大事にはいたらなかったが、
自分が穢れた気がした。
高校時代はバイトをして、生活費の足しとして母へ。
就職してからも当然生活費は入れていた。
こんな家からは早く出たかった。
中学生の頃から新聞の求人広告を眺めていた。
当時不二家では十六歳からの求人がでていて、
そこで働きたいと何度も思った。
派手な姉とも仲が悪く喧嘩ばかりしていた。
（今は姉夫婦と大変仲良くしている。）
兄は嫁をもらい男子三人子ができたが、
兄のアルコール依存がひどくなり、今はあまり付き合いなし。
年取った母へは毎日電話している。
でも、時々昔のことを思いだして、母を憎らしく思ったりしている。
父は三年前に癌でなくなった。
発症してから半年だった。
家族みんなに迷惑をかけた父だったが、
半年の闘病でなくなった事が唯一の家族孝行と思われる。
私は結婚したが、主人側の事情により子供できず。
結婚するときも、母を見ていたので、期待感なし。
経済的には苦しいが、やさしさだけがとりえの主人と生きている。
家庭がちゃんとしていたら、もう少し違った成長して
違った思考をして、違う人生を歩んだかも・・・
でも、結局私自身あまり頭良くなかったと思われ・・。

結局、我儘を人に押しつけて、自分はいい思いばかり・・か・・・

いやだなもう・・・・・・・・
自分の快楽の為の家族であるってのはどこにでもいるけどね・・・
あなーたの幸せ叶う頃だれかが泣いているよ〜ってな。
その当時親は子供や奥を犬か畜生としか見てない親が大杉だな。

親の親の世代は子供を売って生計をたてたのだょ

それに当時は、「価値観」とやらが、いい意味でも悪い意味でも、ただ一つしかなかったろうから
息苦しかったでしょうね。

日本社会って時代は変わっても、物質的にはともかく、「貧しさ」は変わらないんだなぁ。

45歳。東京23区の隅っこで育つ
父親は教員。母は専業主婦。狭い家に廊下までの本棚。
教え子や同僚や、他の様々な友人知人、時には駅前の焼き鳥屋で知り合ったなんて
見ず知らずの人までが、しょっちゅう家に来ては酒盛りしたり議論したり。
母は月末になると、集金人に居留守を使うのが苦しかったそうだが、父は
平気で客人に大振る舞いしてしまう人だった。
面白い事もいやなことも沢山あったし、その中で私の人格は形成されていった
のだろうけど、その環境が私を決めたとは思わない。
私が受けたあらゆる刺激の中から、私は私に向いたものを、それに相応しく
チョイスしたんだ。
最良とは程遠い選択にせよ、必然的に。
で、なるように、ならぬように、なった。

子供の教育や自分の性格などは、よく言われるように世代間連鎖―親子間だけではなく
その親世代、つまり三代くらいまで―があるんだろうな。

父親公務員　母親専業
まー若干貧乏気味のフツーの家なので取り立てて書くことはないが
自分が中学のとき父方の祖母と同居を始める
いわゆる姑と嫁で母と祖母は仲が悪かった　これもありがち
ただこの二人、普段仲悪いくせに何故か半島の人の
根拠のない悪口を言うのだけは気が合った
思春期の自分にはその辺りがもの凄く醜く思えた
今自分が2ちゃんでｲﾗｲﾗした時に、ｽﾙｰせずに嫌韓厨に無駄に構ってしまう
ことがあるのはこのせいかと思う

>>261
それわかる！私も母がすごく差別意識を持っている。生まれも育ちも東京下町で、
近所に半島の人たちの集落？があったらしく（母曰く「ﾁｮｰｾﾝﾌﾞﾗｸ」）、半島の人を
かなり蔑んでいた。その他、中国人や黒人などを、ひどく蔑視していた。
そんな母の発言や視点を若い頃は恥ずかしく思っていた。差別というのは無教養の
反映だと周囲にも言っていた。
ただ・・・・・恐ろしいことに中年にさしかかった今、自分の中に明らかな差別意識が
芽生え始めている。普通の韓国人はいいのだが、ファビョリ気味の人とか見ると
心の中で酷い言葉でののしってしまう。小さい時に、刷り込まれてしまっていたの
だろうか。これも世代間連鎖の一つなのだろうか。
頭ではわかっているのに、直せない・ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

>>262
自分は嫌韓厨の人こそが火病に見えます
少なくともN+のﾈｯﾄｳﾖ＝嫌韓ってのは所謂右翼とも違って
とてつもない思考の欠如を感じてしまう
そんな彼らを差別するのにはなんの躊躇も感じないのは
やっぱ差別の悪循環かもなぁ…と今ふと思いました

↓これも、家庭と環境についての問題を提起してるよね。

　「よく私が父の部屋に入っていくと、父は読んでいたメモから目を上げて、いったいこの子は誰なのだろうという顔をしたものだ」。
　レーガン元米大統領の娘パティ・デイビスさんが幼いころの思い出を『わが娘を愛せなかった大統領へ』（ＫＫベストセラーズ）でつづっている。

　母のナンシー夫人は薬物依存で、娘を「虐待」していた。父は「虐待」などあるはずがないと言いはり、子どもたちには無関心だった。
　娘時代のパティさんが見たレーガン家の風景は暗かった。
　とはいえ、俳優・政治家の家庭である。客が来ると「突然わが家は幸せな家庭に早変わりし、来客は観客となってそのショーを見物するのだ」。
　パティさんは両親に反抗を続けた。大統領になったレーガン氏がソ連を非難し、軍備増強を唱えるのに反発、反核運動をした。麻薬にもおぼれた。

　９０年代、レーガン氏のアルツハイマーが進行するとともに、パティさんは両親との「和解」を進めた。１１日夕、カリフォルニア州に戻った父の棺（ひつぎ）を前に、
　パティさんは心優しい別れの言葉を述べた。自分が飼っていた金魚が死んで埋葬するとき、父が小枝で十字架をつくってくれた思い出を語りながら。

　ナンシー夫人が「永遠の楽観主義者」（タイム誌）だったと語るレーガン氏には、パティさんとは違う家族像が映っていたのだろう。
　家族で撮った昔の写真を見て「崩壊家庭ではなかった。皆愛し合っている」というのが口癖だった。

今日、テレビでタレント何某の人生を振り返っていたけど、その人「世界一のマザコンだ」って
明るく言い放っていた。こんなふうに自分を偽らないで表現できるっていいなぁ。

今の時代、将来に夢も希望もなく、ただただ現実の延長線、現実の繰り返し
みたいなところがあるから、子供も親も大変だよね。

父親建設会社勤務。母親パート勤め。
兄一人。当方♀、４０歳。
父親は出張が多く私が２０歳になるまでほとんど家にいない。
母親はパートに出てたので小学生の頃から鍵っ子。

今はパニック障害、対人恐怖で通院中。
若いころはまだましだったけど３５歳頃から症状が強くなり通院。

生い立ちが関係あるのかなあ・・・とこの頃思う。
普通に結婚はしてるけど子供はいない。というか子供を作る行為自体できなかった。
レイプされた記憶なし。虐待もありえない。
でもどこか精神はこわれていると思う。
父親不在だったため、母親のために自分がしっかりしないといけないと
思いつづけていたから誰かに甘えたくてしかたなかった。
いまだに自分の心は１０歳くらいのまま。
甘えることを求めている。

よく結婚できたし
結婚生活も続けていられるね？
美人なのかな？

超美人だと思います。
宅の妻と似てるから…

美人は徳だなあ・・・
ブスの人生は大変なんだよー
のんびりパニック障害なんてことしてたら直ぐに餓え死にだｗ

自分、41歳男　私の父親には、よくなぐれれたな、
ほんとうにガンコなオヤジで自分の言うことが全部正しく
少しでも逆らうとすぐにパンチが飛んできた
また、酒を飲んで帰ってくると兄と二人で寝た振りをしてかくれていても
連れ出され正座させれれ鼻血が出るまでおおふくビンタ
ほんとうに怖くて怖くて毎日おびえていた
そして兄が中3の時おやじに立ち向かいパンチをいれたとたん
父親がやさしくなったな
自分が父親になって、子供には、暴力は、振るえない振るいたくない
トラウマかな？　おやじにしてみれば躾だったんだろうな
今は、感謝かな

１０才以上離れた姉たち３人に溺愛されて育った末っ子です。
シスコンと言われてもしかたないのですが
姉たちは俺にとって優しい母であり、偉大な女性であり、尊敬の対象。
母性愛いっぱいに育まれたので、女性をこよなく愛しています。
姉たちに良く似た性格の妻と、これまた良く似た２人の娘に囲まれた
いまの自分の人生も最高！幸せですホントに。

皆さん小さい頃ご両親から何と呼ばれてました？つまり、ご両親が皆さんに
用事があるときに言う呼び名です。名前呼び捨てが多いかなと思うんですが。

私は小さい頃、父から「ぼく」と呼ばれていました。（ちなみに私は男で、
「ぼく」と言う名前ではありません。それから母はちゃん付けでしたが名前で
呼んでいました。）養子だったとか言う事は別になかったんですけど、
父には私が生まれた事に対して何かわだかまりでもあったのかな、
と今になると思います。ちなみに今は普通に名前呼び捨てです。

少し前に書店で「itと呼ばれた子」（違ったら勘弁）というタイトルの本を
見かけましたが、それを見て、「俺も小さい頃そうだったな」と思い出し、
同時に興味がありながらもその本を手にする事ができませんでしたね。

スレ違いかもしれませんけど、読んでいるうちにちょっと書いてみたくなったので、
目障りだったらスルーしてください。

>>268-269
267です。
本当にそう思います。
夫とはつきあいからいれるともう２０年。
美人かどうかは主観によると思うけど・・・。
夫はすごく優しく甘えさせてくれてます。
でもいつも愛情に対する飢餓感があります。
心は１０歳のままです。
夫には他に癒してくれる人がいるのかもしれないですね。
一度もSEXしたことないので・・・。
ただこんな私たち夫婦、他人からしたら変でしょうがお互い
かけがえのない存在です。
多分共依存の関係。
なぜこんなことになったのかはわかりません。
愛されても、愛されても足りないのです。

>>274
嫌味で書いたのに素直な人ですね
その素直さが言いのかしらね？

>>273
お父さんが息子のことを「ぼく」と呼ぶのってそんなに変に思わないのですが？
「it」って　無生物ですよ。　
その本読んだのですが「あれ」とか「それ」とかそんな感じ
人間というより生物としてすらの扱いさえされていないんです。

内容はひどいいじめの本です　
アンモニアを飲まされたり　塩素ｶﾞｽの充満する小部屋に入れられたり、
腹部をナイフで刺して血をだらだら流しながら皿を洗わせたりします。
良く生きてたなあ、と思うほどの虐待です。
でもすごいなー、って思ったのは　この人は成長して自分の家庭をもって
自分の子を愛して慈しんでいるところです。
虐待の輪廻から抜け出せた人です。

>>273

儂もそう思うな。

昔何かのドラマで子供のことを「坊」と呼んでいた父親がいたが
（時代設定が古かったか、それとも方言かもしれないが）
「ぼく」と呼ぶのもそれと似たようなものではないかな。
儂にも娘が二人いるけど、いつの間にか
上の娘は「お姉ちゃん」、下の子は実名で呼ぶようになっている。
あまり気にすることではないと思われ。

しまった、最初の「儂もそう思う」は275へのレス。

その後からが273へのレスだった。

ｽﾏｿ。

>>275
嫌味だったのですか・・・。
バカみたいにだらだらとマジレスすいませんでした。
ほんと・・・バカですね、私って。

消防・厨房・工房の頃は、エアコンなんてなかったから、
夏休みは、学校の図書館に行き、窓を全開にして「勉強」名目で
居眠り、午後はプールで泳いでました。

家庭の収入的にはかなり豊かだったが、
ぜいたくはさせてもらったことがない。ごく人並みの生活。
友だちがはやりの商品を持ってるのがうらやましかった。
これは我が家の教育方針だと思っていたが、
最近歳を取った両親を見るにつけ、ただのケチだったのだとつくづく思う。
相当貯め込んでる（Ｗ

小さい時からお手伝いさんいたな、エアコンが入ったのも幼稚園の頃、水冷式で
井戸水を使ってたと思う。

父親がまた、おぼっちゃまで。乳母に育てられたそうだ。
使用人や目下の人間に冷たくて、自分の通りたいところに
洗濯物などが干されていると、物干し竿を撥ね飛ばして
洗濯物をドロドロにしたとか・・・・。

まあ、事業失敗したけどね・・・・・。
もう80歳越えてるけど、我侭なのはそのまま・・・。

うちの父親は私が子供の頃、よくテレビを見ながら、「皇室・自民党・
資本家・アメリカ・高学歴者」等の悪口を言ってましたね。
（左翼的な）学があるわけでもなさそうだったので、単なる貧乏人の
ひがみかと。みっともないので、絶対に真似しないと思いました。

今みたいに、あらゆるものが整っていることはなく、不自由なところが、多々あった
けれども、精神的な自由は、今とは比べ物にならないくらい、あったと思う。

今思うと、結構ビンボーだった・・・
そんなこと気づかずに、明るく生活してたな。
でも、ビンボーが普通だったのかも？３８年生まれです。

うちも結構ビンボーだった。
今の自分の生活と比べると。
お父ちゃんもお母ちゃんも一生懸命働いて育ててくれたんだな。

そうそう、うちがビンボーだったと気がついたのは
成人した後の事。

正直で誠実な両親だった。大きくなってからより解るようになった。
今でもそれが誇りです。

父は会社員です。
母は家事をしています。
姉は○○高校の三年生です。
他の方から見たらよくある普通の家庭ですが
私にとっては何よりも大事な一番の家族です。

私立高校入試の面接で家族について聞かれた私の答え。
あれから何度か思い出すけど
いつも正解だったと思う。
結局、都立に行っちゃったけど・・・

>>284･285
激しく同意。
遊びだって、ゲームもゲーセンもなかったから、結構、外に出て
真っ黒になって遊んでましたね。

両親共稼ぎで、家庭の味ってなかったなぁ。
高度経済成長期だったけど、田舎だったから、レンジでチンするような
即席食品も総菜屋もなかったし・・・・・。
中学生のときに、母親が逝去して、そのあとは父子家庭だったからなぁ。

両親はまあまあ仲よかったけど、
一度、大喧嘩したな・・・
父が母を大声で怒鳴って・・・

あまり思い出したくないな。

両親と歳の離れた兄と姉、どこにでもある平凡な家族と思っていた。

実の両親じゃないと知ったのは高校生の時。
とても驚いた。が、不思議と今まで通り自分の両親に変わりないと思えた。

愛情を持って育ててくれた亡き両親に感謝。

>>291
確かに夫婦喧嘩って、子供の年齢が小さければ小さいほど、恐怖心が
植えつけられるよね。同様に、父方・母方の兄弟同士の反りが合わないとね。

>>292
この歳になって、新聞やテレビニュースを見るにつけ、どこの家庭でも
いろいろな問題を抱えながら、一生懸命に生きてるんだなぁと実感してます。

やっぱり「甘え」体質のある人は家の中で傍若無人になると思う。
酒に依存したり、ちょっとした事で病的に怒ったり。
とばっちりを食うのはいつも子供だ。

>>294
確かにその通り。
だけど、ある種の「甘え」というか「寛容さ」といったものが、失われて、
ギスギスした刺々しい時代になっているのも確かなのでは？
責任転嫁するつもりは、毛頭ないが、今の親の世代の子ども時代の生育環境が、
無意識的に刷り込まれていることによる、ある種の「世代間連鎖」という
側面もあると思われ。

お爺さんは山にシバかれに、お婆さんは川に犯されにいきました。

田舎だったのでの〜んびりしてました。

母の実家によく出かけたが、伯父夫婦はとても優しかった。
伯母は、他人なのに本当に私を可愛がってくれたわ。

いま、夫の兄の子をあんなに可愛く思えないわ〜。
よく出来た伯母だわ。母も一目置いている。

車が贅沢っていうか・・・ビンボーで車がなかったので、
どこへ行くにも自転車だった。

今は目と鼻の先のコンビニにも車で出かけてる。

実家が食堂だった。
朝はともかく、夜は毎日ラーメンとか、カツ丼とか、チャーハン。
まあ、それが家庭の味なのだが。
友達は羨ましがったが、本人はそうでもなかったりする（笑

うちの両親って、子供産みっぱなしの放任主義。
でも、私くらいには育つものね。

>>300
やはり、実家が食堂って羨ましいですよ。あと、実家がお菓子屋さんとかね。

海外転勤が多い家庭で育ちました。
海外と言っても、アジア専門。香港・台湾・シンガポールでした。
それなりに楽しかったよ。

国内転勤が多い家庭で育ちました。
国内と逝っても離島専門。沖縄、壱岐、屋久島、種子島etc・・・
それなりにものすごく楽しかったでつ。
ちなみにオヤジは海自でした。

可哀相・・

高校１年の時に父が亡くなりいきなり喪主。
祖母２人、叔母、母親、姉２人とズラッと女ばっかり並ぶ中で
会葬御礼の挨拶させられ、ガチンガチンに固まって言葉が出ず無言で直立状態。
それがみんなのすすり泣きを呼んで胸にせまったと言われる。

大学２年、４年と姉の結婚式でまた家族代表でご挨拶。緊張で声がかすれ震えたら
泣いたと思われ「お姉さん思いの弟さんだねえ」とおおいに誤解される。
社会人６年目で祖母が亡くなり、喪主はオフクロなのにまたまた会葬挨拶。
父のときよかマシだったけど途中で真っ白になり「・・・すみません」で終了。
このときも父の時同様に涙の誤解を呼ぶ。

おかげで親戚一同からは情に厚く涙もろい息子ということになってます。
オフクロは「アンタのボロボロな挨拶はみんなにウケるわねえ」
姉たちからも「子供の結婚式のときはアンタに挨拶してほしいわ」
そんなんじゃねーよ！お前らがやってみろ！！

裕福

>>306
不謹慎かも知れんが何かﾜﾛﾀｗ

父は地方の半官半民会社のサラリーマン。母は小学校の先生で共働き。
３軒向こうに母の両親と独身の叔母が住んでいて、学校から帰るとその
祖父と祖母の家に入り浸りだった。
母は女ばかりの３人兄弟の長女。いとこも女ばかり、だから俺が母方では
唯一の男で、祖父はそれが嬉しかったらしくとてもかわいがってくれた。
祖父は体が弱く兵役を免れたのがコンプレックスになっていたらしく、
比較的体の大きかった俺のことを「昔なら甲種合格だ」と誇りに思ってい
てくれた（と今は思う）。
その祖父も祖母も、一生未婚で俺のことをよくかわいがって連れ出してくれた
叔母も亡くなって１５年以上になる。父も３年前に亡くなり、あんなににぎ
やかだった家族も今は母だけになった。
俺は大学から上京して、それから遠く離れて暮らしているまま。
俺も当時の父の年齢になり息子が当時の俺の年齢になった。これを世代交代と
いうのだろう。
最近息子に家系図作成用ソフトを買ってやった。母の元気なうちに少なくとも
俺の曾祖父の世代までの記録を、母の記憶をもとに残しておきたいと思ったから。
これも歳をとった証拠か。

オヤジは警官、オフクロは専業主婦。躾は厳しかったけど、ごく普通に
育ち、大学も卒業した。それなのに、同僚からは「昔ヤンキーだった
でしょ。」と誤解されている。

母親が小学校教師で、母方の兄弟と父方の叔父夫婦が小学校教師。
将来は、小学校教師になるんだろ、と言われつづけました。

で、君は？？？

オヤジは大工、遊び歩いていたから家は貧しかったよ。
私服が無く、いつも学校の制服を着て遊んでいた。
ズボンは、ひざに穴が開いていて、だれも直してくれなかった。
女の子に笑われていましたが、特に気にせず。
テストの点は常にクラスで１，２，３番だったので、バカにされたことはありませんでした。
肉は、家で鳥の内臓ばかり食わされていた。嫌いなんで椅子の下に捨てていた。
魚は、安いあじばかりでした。
家の飯より、小学校の給食が美味かった。
初めて鳥の足を食べたのは、小学校５年生くらい。
クリスマスにケーキ食べたのもそのくらい。
すしなんて食べていなかったので、社会人になっても食べなれませんでした。
シャンプーしろといわれなくて、月一回しか頭を洗っていなかった。
小学校の先生に、臭いと言われていました。
母親が家の掃除をしないので、何時も足の裏に何かついていた。
蓄膿症で、青洟をたらし、ほっぺが赤かった。
今は、身長１７９ｃｍ、体重８０Kgです。よくここまででかくなったと不思議です。
大学出たけど、奨学金を２００万借りました。全額返しましたが。
授業料は、親の年収をごまかしていたので、払ったことがありません。
お金の掛かっていない子供でした。
今は、会社の力で自宅を立て、貯金もそれなりにあります。
息子二人も大学を出せそうです。親が行けなかった仕事について欲しいです。
親は息子の力を借りないでこのまま往生してくれるようです。
とってもありがたいです。

小学校三年まで、家に水道がありませんでした。
手押しポンプで水をくみ上げていました。
風呂もあったけど、手押しポンプでくみ上げて、樋を使って風呂に水を入れていました。
風呂に水を入れるのは、俺の仕事でした。
おやじは、山猿のような人です。
小学校のとき、１０回ぐらい出て行けといわれ、家に入れてもらえませんでした。
木槌で頭を殴られ血が出て、１０円ハゲが出来たこともあります。
そろそろ勝手に死ぬ年です。特に何も無いです。

東京の下町で育ちました。母は、後妻で私と姉を産み。先妻の
年の離れた兄と暮らしました。貧乏だったけど、食事の躾等は
五月蝿かったです。父が亡くなり、兄が父代わりになりました。
下町の貧乏な家に育っても、きちんと社会生活が出来るように。
夏休み最終日は、浅草のキチンとした洋食屋に行ってテーブル
マナーを教わりました。それは、社会に出てすっごく助かりま
した。今では笑ってしまうけど、初めて食べて美味しくても
いつもそんなものは食べてるように平然としなさいと教えられ
ました。江戸っ子の見栄かなって今は思いますけど。

小学生のとき、すぐにヘソを曲げる私に
「そんな性格じゃ皆に嫌われるな」とズバリ言った父親。
当たってるだけに、きついなと思いました。

それからは、色んな事に気をつけて、いくらかはマシな性格になったかな。
そんなこと言ってくれるのは親だけかもね。

子供の頃、父があんみつを買ってきた。
美味しそうで、ついついよだれが・・・。
今、あんみつなんて贅沢でもなんでもないよね（笑

裕福

両親とも兄弟とも会話というものがあまり成り立たないような家族でした。
排他的な受け答えが多かったのです。　おかげでひねくれた性格になりました。
高卒で独身で無職です。　　こんな状況ですが、６５歳まで仕事をするとして
あと半分はあります。　　軌道習性しようなんて一応は考えてます。

裕福

ど、貧乏

>>39
小生も、両親共稼ぎで、会話がなかったように思います。

裕福な開業医の家に生まれました。
三人兄弟で僕だけが医者になれませんでした。
ピアノなんかも習ってましたよ。

>>323
私も同じく開業医のひとり娘です。
父親は仕事で忙しく、母親も芸能関係の仕事をして忙しかったので
私はお手伝いさんや母の付き人さんに育てられたようなものです。
幼稚園も運転手さん付きの車で送ってもらい、今思うと
スポイルされたとんでもないガキでした。
欲しいものや望むことはなんでも叶えてもらえましたが
両親の手で大切に育てられた記憶があまりありません。
愛情に飢えていたせいか、小学校時代はめちゃくちゃに
荒れて、学校始まって以来の問題児だったようです。
友達の暖かい家庭をいつも羨ましく感じていましたね。

>>324

生まれ変わったら貧乏人の家に生まれなさいね。
きっと愛情に満たされますよ。
暖かい家庭に浸れますよ。

必要なものはあったけど、必要じゃないものはなかった
そんな時代だったのかもしれないけどね。
クリスマスになると大概、手作りのプレゼントでした。
当時はサンタさんの贈り物だと信じて疑わなかった。
だけど、手提げとかに自分の名前が綺麗に刺繍してあるんだ。
不思議で不思議で、「どうしてサンタは俺の名前を知ってるんだ〜〜？？」
　「すっげ〜〜〜♪」
と真剣に思ってました。今の時代にみたいに物が溢れてなかったけど
その分、夢が溢れてたのかもしれないと思う今日この頃。

サンタ信じてたなんて、夢があるね〜。
私なんか「ハイ、クリスマスプレゼント」って言って
絵本を渡された。
でも嬉しくて、繰り返し繰り返し読みました。

>>327
え！私6年生まで信じていたんだけど…
煙突がないから入ってくる場所がないって
寒いのに窓開けて寝てた…　バカ？

つか、俺はサンタが疲れて来るから机に牛乳とビスケットをのせとけと言われて
それが減ってればサンタが来た証拠とか言われて、
朝になると、喰いかけのビスケットが置いてあって
まんまと騙されていたが、あれは誰が喰っていたのか。
親だな。ｗ

>>329
心憎い演出だなぁ

それにしても子供の物欲ってあからさまだねｗ

両親が仮面夫婦でよそん家もそんなもんだと思ってた。
でも友達の家に遊びに行くと両親がすごく仲良かったり
イチャついてたりする人もいるので不思議だった。
あ、おかしいのはウチか！と気がついたときの空しさよ

山登りばかりしている家庭でした。
春休み・夏休みは家族揃って山登り。
海外転勤でﾊﾞﾝｺｸにいた時も、山？に登ってた。
結婚した相手は、ｱｳﾄﾄﾞｱが嫌いな人。

>>332
うちもそんな。
母親が家をでてしまい家事は私の仕事になったけど
なんとなく普通に受け入れていた。
でも同級生と話すると「あれーアタシってかわいそうなの？」

色々と忙しくて家では一分も一秒も勉強しなかったけど　
それでも中学時代までは偏差値60をなんとか保っていた。
結局高卒で終わったけど　両親が普通なら普通に大学くらいいけたと思う。

>>333
ウチはダンナが元山男で子供にも山登りさせたい人なんだけど、私はそういうアウトドア系
全く興味ない家庭に育ったためか子供も私に似たのか山登りは興味なさそう。
あなたの実家は登山の早期教育みたいなことはあったんでしょうか？

登山って
体操やバレエ、ﾌｨｷﾞｱｽｹｰﾄみたいに早期教育が必要なｽﾎﾟｰﾂでないです。

ここ、Unix Penguin ウィルスが居るから注意

山登りと平行して、ゴルフもやっていました。（現在も継続中）
山登りをしない休日は、一家でゴルフ。
中学生の頃までは、休日は一家で動いていました。
登山とゴルフのお陰で、歩く事が苦にならないです。

うちは共稼ぎだったよ。
親父は土木やってて滅多に家に返ってこなかった。
御袋は加工場でよる遅くまで働いてた。
学校から帰って来ても誰もいなかった。
夕飯は何時も隣の家に御世話になってた。
学校に入ってからも苛められっ子で、怪我をしては病院通いで
あんまり出た記憶が無いなあ。修学旅行も行かなかった。
そんな両親も亡くなって、今は１人。

うちは父親が大学の教授で母親が高校教師。
父親は研究肌で論文に夢中。ほとんど家に帰ってこなかった。
母親は日教組だったから組合が忙しくて家の中ほったらかし。
俺と弟はボンカレーで育ったようなもん。

将来は絶対家庭的な女と結婚するぞと兄弟で誓い合ったあの日・・・
弟はバツイチ、俺は女房の尻に引かれっ放しです。

父がアメリカ人。幼い頃に離別して母の手ひとつで育った。
その母が亡くなり父と再会したのは社会人になってから。
再婚してる父から連絡が来てアメリカの家をひとりで訪ねて行った。
フレンドリーな家族みんなが歓迎してくれてすごく嬉しかった。
その後結婚して親子４人になってからも時々父の元をみんなで訪ねた。
長男がこの９月からＵＣＬＡに入学した。
一昨年亡くなった父が生きてたらどんなにか喜んでくれただろうと思う。

やはり不惑を超えると、いろいろな人生と環境があったんだなぁと思う。

自営の両親の元で育った３人兄弟の末っ子。
地方在住で高度成長期に育った為か、上の兄弟とは
生活環境が一変していたらしい。
そのため、上の兄弟からは甘えっ子と呼ばれ、
この年代でも子供扱いされるのには堪える。

保守

両親の家はともに旧家で落ちぶれています。
でも脳内はまだ金持ちの旧家のままです。
家が貧乏だと気付くのにかなり時間がかかりました。
家や土地は多少残っていたので生きてこれたわけですが
現実を直視しない親もある意味子供を虐待しているように感じます。

>>345
だとすると、幸せに育った子供なんてほとんどいないよ。

>>346
仮定なぞしなくても幸せな子供なんて日本にはいない。
いるのは「全体から見たら多少はまし」程度な子供だけ。

生きることに貪欲になれない育て方は、マシじゃない育ち方かも。
とにかく飯食って寝て、明日もきっとそうなるだろう、って思えるのが
幸せなんだが。
競争や協調は顕在化するから意味があるんだけど。

マシじゃない家庭だったから語りたくないね

どこの家庭も似たり寄ったりだと思うが、それでも
具体的にどんな環境で育ってきたのか、幾ばくかの違いはあると思うわけで
それを語り合ってもいいんじゃないの？

語ってどうする？聞いて何か？

意味がないと思うなら書き込みしなければいい。
それくらいの判断が働くと思ったら、そうでもないんですね。
君は他人の書き込みにつっかかってなにをしてほしいんですか？
幼少期にかまってもらえなかったから、かまってほしいんですか？
>>351

大阪の貧民層で生まれました。
隣近所には悪いのがたくさんいましたね。
後輩なんかは中一の時に友達の弟を誘拐して身代金要求して逮捕されてた
バカいましたよ。
昔は少年に対する報道規制があったので知らない人が多かっただけで
悪質な少年犯罪って昔の方が凄かった気がするんだが？

零細町工場の次男として生まれる、父は世間体だけ気にする人間として尊敬できない男
厨房時からぐれはじめ補導歴数回（傷害・暴力行為等）逮捕歴１回（過剰防衛）が保護観察で
どうにか鑑別所・少年院は逃れる：まあ地域全体が日本でも有数のガラが悪いちゅうか喧嘩
ぱやいちゅうか、とにかく堅気がやくざと喧嘩になりそうになっても「なにを？ｺﾗ（ｒｙ

高卒と同時に家をでる、真面目に仕事に励む
28歳独立
30歳ｹｺｰﾝ・・・・現在に至る：子供はなし、嫁・犬・猫・それぞれ一匹、それなりに幸せ。

家を出てはや25年実家に帰ったのは・・・20回くらいかな？

>>354
現在に至るプロセスは、社会的に様様な経験をしているようですが、今は落ち着いて
社会生活を営んでいる、立派ですね。
小生などは、両親共稼ぎで育ち、別にこれといって不自由なことはなかったけれども、
いわゆる思春期なるものがなく、自分の内面の激しさと向き合うことができずに今まで
来ています。おかげで、未だに独身、映画「男はつらいよ」の主人公である、車寅次郎
氏のような、根無し草のような生活を送り、未だに自分で自分に自身が持てないです。

>>355
>>354です
まあなんちゅぅか・・10代で人の3倍位の人生経験を送り、一旦それらをﾁｬﾗにして
出直した感じですかな・・それがいいほうにも悪いほうにも今の自分にあるのかな？
って感じです、困ったのは嫁と付き合い始めて・・まあ雑談でそれまでの過去が
一般的に普通じゃないって思い知らされたことかな？その嫁も今じゃ図太くなって（w

貴方に良き未来が訪れんことを願って・・ではまた逢いましょう。

父親はボーダーどころか総合失調症で支離滅裂の世間知らず。
母親はヒステリーの自己愛で「片づけられない女」の走り
子供の頃は夫婦ゲンカが絶えずバイオレンスでした・・・。
精神がおかしい父と性格がおかしい母に育てられた弟は２０才の時に精神病に
なってしまい１５年間も入院しっぱなしになってしまいました。

俺はそんな両親に「公務員は役立たず」の仕事とか「サラリーマンの安月給」
なんて教わり子供の頃から商売の後を継ぐように洗脳されて育ちました。

いざ継いだら実権は離さずに金にしがみついて、人に年金を稼がせようとします。
もう７０才にもなるから世間からも当てにも相手にもされてないのが分かっていません。
顧客も俺が見つけてきた客なのに金は寄こせって言うんだからいやになります。

実家は貧乏子沢山を絵に描いたような家庭だったんで
４歳で大伯父の養子になりその元ですごく愛されて育った。
老舗の呉服商を営んでいた大伯父の家はかなり裕福で
運転手やお手伝いさんもいて、なにひとつ不自由しなかったなぁ。
両親が時々俺のところに金の無心に来て大伯父にもらってくれと言われて
とても嫌な気持ちになった。その卑しさを蔑んでた。
大伯父の死後、遺産争いに両親がしゃしゃり出てきたのも不愉快だったよ。
なにひとつしてくれたことのないくせに、実子を泣く泣く盗られたとか
言いやがってさ。渡すものを渡してスッパリ縁を切りその後は一切会ってない。

育ての母の大伯母は９４歳で健在。いま俺の家族と一緒に住んでる。
お前が養子で本当に良かったと言ってくれる優しいおばあちゃん。

うちはド田舎の大家族でした。
大祖父母がいて、祖父母、両親、兄2人
犬に猫ににわとりにうさぎに文鳥。
幸い家は広かったのですが、ﾄｲﾚが外にありました。
私のﾄｲﾚに着いてくる係りは長兄で、小学校6年まで着いて来てくれました。
私の仕事は、たくさんの動物の餌係り。
それに、配膳、片付け、女の子だからと家事はたくさんさせられました。
2人の兄は、男の子だから、と広い廊下の拭き掃除。
納屋の掃除、力仕事なら小さくても男の子だから。とやらされていました。

小学校2年の夏、大じいちゃんが居間で寝ていました。
さっきまで、「○○子（私の名）、一緒に酒かすを買いに行こう」と言ってたので
「大じい？」と起こすと、死んでいました。
明らかな老衰。しかし、私の驚きと恐怖は今でも忘れられない。
命というものを身をもって教えてもらった瞬間でした。
語りつくせないほど、大家族には様々なドラマがありました。
今でも実家の敷地内で大家族してます。子供も伸び伸び育って
我が息子2人は、今日はゴミ出しと庭掃除をして学校に出かけて行きましたよ。

>>359
朝の連ドラとかにでてきそうな家だね。

保守

>>359
曾祖父さん、大往生といっても
よろしいのではないかと。
私の祖母も10年ほどまえ85歳老衰でなくなりました。
二日だけだけ寝込んで、
三日目の夕方、自分の布団の中で静かに逝きました。
ああいう死に方ができればと思うが、無理だろうなあ。