不幸な人щ(ﾟдﾟщ)ｶﾓｰﾝ！

今、私が世界で一番不幸だと思う人щ(ﾟдﾟщ)ｶﾓｰﾝ！

２だべ

ｱｯﾋｬｯﾋｬ!ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ 3ｹﾞﾄｰ！

し　げっとぅ

来たよぅぅぅぅぅぅぅぅ

5忍しか
居ないのかよ

幸せってなに？　　　　笑顔ってなに？　　　　　　未来って･･･

きっと俺だよ。

うんにゃわたすだべ、間違い無い。

世界で一番不幸・・・・そこまでの自信はないな

自己自身の『世界』じゃぁ
俺は不幸だな。幸せから遠いな。笑ってないもんな。

>自己自身の『世界』じゃぁ

そこまで自己本位な考え方ができるほどの若さはもうないな
自分が世界の中心だと思えた子供時代が懐かしい（遠い目

でも　やっぱり　しあわせとは
言えない自分だなあ

死にたいね

ほんと　辛いこと多すぎるね

死んでもいいんだけど本能がやらせてくれない。

生きているようで実は死んでいる自分を
ふと　垣間見る

お釣りもらう時に俺の手から１００円玉が転がり落ちた。
俺と、店員さんが同時に拾おうとして手が触れ合った。


その時店員さんが「げっ」と言った・・・・

せつないぞぅぅぅ>>18

いろんなことがあるな自分の不幸

小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。

その日の夜、両親がケンカした。俺は
「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス！」と止めに入ったら
父親からボコられた。

笑った〜
ちょっとだけ幸せ〜

俺もﾜﾛﾀ････あひゃひゃ〜

最近知り合う人が、羨ましいぐらい幸せな人ばかりなので
それに比べて、今の私はどん底なので、相当へこんでた。。。
でも、不幸だと思う人って案外いるのね。
ちょっと安心したりして。。。
でも、不幸は、不幸だと思う心が呼び寄せてるっていう本読んで
気分を変えようと思ってる。

不幸ｽﾊﾟｲﾗﾙって悲しいね

悲しい色やね♪

哀しみを知り尽くし
越えた人になりたいね

>>26
俺がその人だよ。

>>27
そんな人は自ら言わないよ〜ん

悲しみを避け尽くし
肥えた人になりたいｗ

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反則切符もらってしまった
免停にはならないが
思いっきり落ち込むんだよな
昔から
運が悪かったとも思わんが
なぜか落ち込み度はメガトンクラスなんだよ

主人が急に仕事やめてきますた

しあわせ　って　何

健康でさえあれば・・・

平凡に生きていきたいのだが・・・

不幸になって初めて気付く、
平凡であることの幸せ

足骨折したから、久しぶりに休みだ。
つうか、もうずーと休みだ。

平凡がいいな　しみじみ
しかし不幸のほうが多いみたいだ

井本一希って誰

何ごともなく平穏無事で過ごしたいもんだ。
振り返って見れば今迄の人生で
農天気に過ごしていたのはホンのわずかなような。　｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

不幸だ〜。ウワーン

ここか？
次の♀コテスレは？

http://fanel.jpn.ch/cgi-bin/up/img/img20031119231452.jpg

つーかこの板はじめて来た。

>>44
相互リンクスレです。
http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle40/1067701522/

>>18
今日薬局でそれに近い体験したぞ。
絶対俺の手に触れないように金の受け渡しされた。

いやならレジ打ち止めろって。

本当は、お金の方が汚いのにね>>46

お金持ちで不幸な奴は居るのか

守銭奴は世界で一番不幸な人間と
言わせて〜

なんだかね
夢見て起きた時
夢が幸せだなあと感じてしまった時、、、

また今日も幸せの糸が知らずに切れてゆくかな

幸せじゃない限り不幸せか

もう寝る

また不幸せの種作ってしまって
どうしよう
いつも、自分のせいにするから。

42・独身・恋人無し・失業中　　どーだ

>>54は男なの？女なの？病気は？親は？

・・・自分のこといろいろ書いて、「どうよ？」で締めくくって、
そんで全部消した。

42歳の配偶者・恋人なしの失業した男の人、見る方向を変えると
結構昔からいた感じ。小説とかさ。

こういう考え方、私の癖だったんだ・・・と今気づいた。

独り暮らし女。親は少ない年金でほそぼそと生活してる。
体調が悪い為今は貯金を切りくずして生活中。
来年の今日は何してるんだろかと時々考える。

未来とか、いや1年先のこととか、
考えるのが怖くて毎日その日暮らししてます。
私もお金も健康もない。
心まで病んでる（これはもともと）。

>>56　レスありがとう。
ご両親と同居はしたくないのかな？

でも、あまり不幸だとは考えないようにしてる。
人生のマイナスについて考えはしても。
周りの人たちに悪いから。
不器用だけど、分岐点で自分なりにこれでも選んできたから。

そして、やっぱり私にも愚かなところがいろいろあったと
今になって思うから。

強がりの独り言なんだけどね。

子供の頃、親からの精神的虐待が多少あったから。
今、年とったあの人達を責めようとは思わない。自分も自己嫌悪感に
襲われるだけだし。
だけどどうしても一緒には住めない。今でも無意識におびえてる自分がいるから。

>>61一緒に住まないのは、いい状態だね。
　おはよとは言えない気持ちの重い朝も
　あるもんだなあと、しみじみ実感する。

>>16
思いつめたことがあったんだね。
あんたは正しいよ、頑張って生きてる。
ウマいもんでも喰え。

消えれたらいいな
人の記憶からもﾎﾟーﾝと
親にも「子供に自殺された」という哀しみを味わわせずにすむ

切なさ、誰にでも在るけれど
気が付かないひとって多いよ
かなしみが浄化しますように

ああ、薬飲むとちょっと楽になる。薬っていいなあ。
この年になってから肝臓に負担かけるのも心配だけど、
お酒飲まないからいいってことにしておくの。

なーんだかふっと浮き上がるっていうか。
私の場合、心療内科へは1〜2度行ったっきりだから、
別の外科で年に2〜3度もらってくるマイナーな薬なのよね。
それをﾁﾏﾁﾏと分割してしのいでるんだ。
何とか長く飲めるように。今日はちょっと奮発しちゃった。
そんなんでふわ〜っとできちゃうんだもん、酔っ払った経験もないからなのか、
たまにはこんなのもいいな。

1年に1度だけ検査行く外科、「元気そうで良かった」「元気だね〜」なんて
医師や看護士さんに言われつづけたけど、ちっともそんなことないのに。
どうして見かけは元気そうなんだろう。
私は笑顔でしか接することできないのかな、知らなかったけどそうなのか。
メンヘルの方々は無理して笑顔作る人って多そうだよね。
無意識で私も作り笑顔やってんのかなあ。
検査は1週間前ぐらいからとっても緊張するし、
テンションあげないと家から出られないし、そんなのが表情に出てくるのかも。

深夜に独り言ｽﾏﾝ。
死ぬことは視野には入ってるけど、一度怖い思いをしたら、
あまりにも氏が身近すぎて恐怖を持っちゃったの。
詩寝ないのよ、脳みそが見せるこの世とあの世の境目に
イザ面と向かってしまったらさぞかし苦しく、一体どんな恐怖を味わうんだろうって
冷や汗出ちゃうのよ。
寝て見る夢も苦しいことが多いけど、ときどき夢に戻りたくなるような日は嬉しいけどね。

深夜の独り語りをしてもいいんだろうか、と思いつつ送信しちゃおう。
軽いトリップしてる>>57-60です。

私も子どもの頃親からのそういうの（多分軽いの）があった。
酷い人は一番の恐怖の対象なんだろう。
一人暮らしができてる人、尊敬する。一度も経験ないもん。

なーんにも贅沢なんかいらない。
好きなことを少しできて、静かに（変人と近所の人に言われようとも）
暮らしていけたら。

防音室と、ぐるっと囲まれた中庭のある家に住みたいな。
誰の目も届かない陽当たりのいいところで猫のようにぐうたらしてたい。
もうﾀﾞﾝﾅの家にそろそろ入ることになりそうだけど。
そして看護で1日が塗りつぶされるんだ。
想像すると飛散なのに、ひとつ笑えることがあるんだけど、
他人と暮らすと便秘するの。
だから1度や2度は看護の合間に便秘で救急車で運ばれるようなことが
起こりうるかも・・・なんて想像しちゃって。

荒らしみたいになってしまったかなあ。
変なことを長文で書いてるから。
ごめん、本当にたま〜にこういう気分になれるの。
書いておきたい気持ちになってしまったんだ。
メンヘル臭がして不快な方ごめんなさい。

だんな様がいるだけですごくうらやましい。
私は自分以外の人に心をゆるせない。
病院は通ってるけど、適当に不定期に薬を変えられて、どれが効いてんのか
効いてないのか･･･
同じ薬だったら差し上げたいくらい

だんな様のことすごくうらやましいって書いちゃったけど辛いのは辛い。
関係ないよね。そして頑張ってるんだよね。

猫飼いたいな
とらじま・とらきじ・真っ白・赤茶
なんでもいい、さわりたい
一人暮らしだと無理な事。

猫は人につかない。家につくと言う。
猫への投影なんだろうか。

昨日は長文ごめんなさい。
冷や汗ものだわ・・・

猫、大好き。いつかきっと一緒に暮らすつもり。
猫は人になつくよ。
見分けるし、言葉もかなり通じるの。
おやすみなさい。（まだ寝ないけど、寝る努力します）

＞７１
私もきっといつか猫と過ごせたらいいと思っています｡
見果てぬ夢かも知れないけど。

夢・・・ひとつでもあったら、生きる支えになりますよね。
私も、「猫と一緒にいられる環境にしよう！」というのを夢にしよう。
とりあえずでもいい。

本当に寝るわw

薬のんでるから骨髄バンクのドナーにはなれない。
けど臓器提供意思カードは持ってます。これももしかして駄目かもしんないけど。

「自分がいなくなれば助かる人がいる・拉致されてる方、行方不明の方がもどる」
という夢のようなことが可能なら、喜んで自分を提供します。
なんて前から思っていますけど、かっこつけてるだけかもね。

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偉いなあ。
多分、私はどこまでもエゴイスト。
氏ぬことへの恐怖があって、先延ばしにしたい・・・という理由が大きいだろうけど・・・

恐怖、恐怖、そればっかり。
飲んでる薬、笑わないでね、ソラナックスと導眠剤（何でもいい）。
これが近所の心療内科では扱ってないのよ。
そこで出された数種の薬は副作用がひどくて、もう他のは飲めない気がする。

臓器提供も、とても迷ったけどダメでした。
氏んでから決められたらいいのに・・・
↑これってもんのすごいパラドックスがありそで考えると変になりそう。
でも今後も迷い続けることにする。役に立てるならちょっとの勇気を出そう。

で、実際に知り合ったりしたら、羨ましいところはそれぞれお互いにあると思います。

私は（自分にとっての）禁句が多いくせに、口数も多いのよ・・・
そのくせ説明も下手。
文章が分かりにくくてｽﾏｿです。

土曜日の朝には元気だった人が夕方から寝込んだ。
日曜日の午後に病院に連れていったら夜から脳外科手術。
回復は厳しいとのこと・・・・・・鬱。

下げるなよ
ささやかに上げろよね

独身・無職・４０代
こうなると男より女のほうが悲惨です。
どんな女でも結婚くらい出来るというのが世間の見方。
それに男だとどこか笑いにもっていけるし

>>79
パラサイト出来ている独身・無職・４０代だったら
男女の区別は無いね。
>どんな女でも結婚くらい出来る
ほんと？世間の見方は様々だと思うよ。
当方、男。×在りの独身。離婚した後には
やっぱり後ろ指を指される気分だった。
不幸の雰囲気を醸し出していたのかなあ。
と、キーボードを止めて、、不幸な気分に
舞い戻ってきた。

女は子供を産めないと生きている意味が無いのではとも思う
男と年齢を較べること自体意味が無い
男は経済的、体力的なものが許せば70歳でも子供が持てるが
女は45歳前後までしかこどもを産むことは難しいだろう

↑不幸とはかぎらねーよ

>>79
男は結婚できないぞ。

でも結婚そのものが足かせになる場合もあるぞ。
私は旦那がストレスの原因で少し鬱状態。
結婚しないことより離婚することのほうが色々
苦しそうだ。子供がいることが救いでもあり問題
を複雑にもしている。
機嫌の悪い旦那が同じ家にいるってことが、すごく
怖くて・・・死にたくなる。

＞でも結婚そのものが足かせになる場合もあるぞ。

そういうお話もよく出てきますね。私も一人がかなり好きな独身なので
他人と暮すのがストレスになりそうな予感。

以前、長く付き合っていた相手と一緒にいたとき、ふと「この人とこの先ずっと
一緒にいるなんてなんか嫌だな」という気持ちが湧き上がり、結局その後別
れました。

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失職しました・・・。

愛人と別れました。

入れる前に発射してしまいますた

日曜日の昼下がり、やることないので２ちゃんねるしてます。

寂しいね。

申し訳ありません。
「メンヘル」ってなんですか？

このあいだまで「メルヘン」だと思ってた。
星空とか絵本なんかが好きな人達用だと。

イケメンの人がヘルメットかぶってるのは勿体ない？

無職です。リストラされました。

右目と右股関節にガタが来ています。
かわいそうです。特に酷使したわけでもないのに。

妻以外に
セフレが７人しか
いません