★３０歳からの恋愛、まじめに考えましょう！★

３０代の人で恋愛の悩み、恋愛できないなどの悩みありませんか？
片思い、うまくいかないetc...
どんな話でもいいのでまじめに語り合いましょう！

私は諦めていますから。３Ｘ♂です。

では私から。
１年前、３０の時彼氏に振られましたぁ。もちろんお互いいい年（２つ上）
なので結婚を考えてたの。
３０越えての失恋。いたすぎない？
そんな経験のある人いる？

OJPaecnさん、あきらめたんですか？
今３０代でも独身の男女がいっぱいいると思います。
あきらめるのはまだ早いって私はおもいたーい！

34の男だが、結婚の話がでるといつも鬱になる。その度に冷めて別れてしまう。
もう結婚できないのかななんて思う今日この頃・・・ちなみに今彼女いない暦一年。

なんで冷めるんですか？それはやっぱり結婚後の負担とか考えると
重いからなのかな？
よかったら教えてください。
男と女の心理の違いなんかもお話したいと思ってますので・・・。

勢いというか後から背中押してくれないと結婚ってムズカシ
面倒くさいという意味では俺も同じだわ

同棲経験4回ほどあるんだが、いつもすぐに解消してしまうのだ。一緒にいると一人のほうが良いなと思うし、一人になると、女性と暮らしたいなと思う。多分結婚しても自分一人だけになれるような空間とか、状況があれば少しはうまくいくかも。まぁ今は相手がいないが・・・

この手にしては、珍しくまともなレスが続いているので感心。
age

>7

そうですねぇ。結婚は勢いともよく言うし・・・。
めんどくさくもある。でもこのままもっと年取ったら・・とも不安だわ。
そんなことはないの？

>5

束縛されるのが嫌なのかな？
相手・・・・確かに。他のスレでもあるように３０代になったらというか
社会人して長いと出会いそのものも少なくなりません？

確かに、時々もうまともな恋愛できないんじゃないかと思うこともある。

>>10
社会構造の変化に期待。
老年独身者が増えれば、それに呼応するビジネスは生まれる。
もっとも、それに支払うための資産の形成は必要だが。

７
老後は心配（ｗ　彼女は、いるしいつでも結婚できる状況で
も１０年も経ってるんですよ〜
なんか３０超えたら「結婚の意味」とか考えてしまう・・
別にしなくても良いじゃんって感じじゃないですかね

>S42

昔ほど純粋に人を好きになれるかというと、確かに違うような気はするんですけど。
でも恋じゃなくても、人間同士認め会う、みたいなそんな感じでもいいかなって。
これからの恋愛はね。といっても難しいんですけど・・・

Ｓ３９
それ、友達もいってた！
私たちの世代が老後になったとき、必ず単身者が多いだろうから、ずっと独身でも
やっていけるもんじゃない？って。
女でもすごい人もいるけど、資産形成は難しい・・・。

＞７さん（なのかな？）

彼女いても結婚しないのかぁ。
彼女は何も言わない？私ならせっつきそう・・・（Ｗ
これで逃げられたのかも。。、と自覚あり。

７　言ってるけど彼女の母親働いているし弟のメシとか（ｗ
うん　男って結婚せっつくと絶対嫌な気分になるような気がする
ってかＳ４５さんって独身？・・でも３１ぐらいか？俺は３４

皆さん、厚生（国民）年金、加入してますか？
でも、今の年金制度は崩壊寸前。
やはり、最後の頼みは血族の絆か。
そうなると、恋愛（見合）して子を設ける必要性も
否定できない…。
生き長らえるために子を作るといった発想は、気に
入らないけれども。

>7

お互いの家庭の事情もありますよね。そうなるとなかなかっていうのもわかる！
でも長いから思いっきり信頼しあってるんだろうね。いいなぁ。
そう、私は独身・・・。
結婚をね、今すぐしたいってわけじゃなくて、彼氏の気持ちに自信もてなかったから、
私を不安にさせないでーという意味を込めて婚約を促した。
自信がなさすぎて、自分を止められなかったわ。
おろかだと思ったけど、好きで、好きでなんか息詰まりそうっていうくらい。
全然大人の恋愛してなかったみたい。反省したけど、遅かった・・・・

年金はほんと、はらいたくないよね〜

>S39

加入してます！！！
でも崩壊寸前。心配だわ。
そんなこと言い出すと、貯金しててもインフレで価値落ちたらどうしよーーって
なるし・・・、あまり考えないようにしてる。
人間、どうやってでも食べていける！って思ってる！
女なのに・・・・・

S43♂
２年前彼女（当時26）に結婚匂わせたら、
あっさり逃げていきました。

私はむしろ女性のほうが何歳ぐらいから、
結婚を現実的な問題として（悪く言えば妥協的に）
考え始めるのかを知りたいです。

まぁ、ただ単に私に魅力がなかったというだけ
のことかもしれませんが（ｗ

>Ｓ45さん
前向きで、素晴らしいですね。
私は男としての拘りが捨てきれないんです。愛した彼女は
幸せにしたい。精神的にだけでなく、物質的にもある程度の
贅沢はさせてあげたい。つまり、自分の結婚適性に問題あり
なんです。生活は普通程度ですが、普通じゃ今の女の人は
満足しない、という思いが強いです。女性批判ではありません。
より高いレベルで満足させる義務が、男にはあるという勝手な
ルールを持っているので、結婚は諦めたのです。
前向きに考えている方を揶揄する気は毛頭ありません。

ほお。まだ続いているのれすな。
では漏れもカキコミ。

>>21
今の日本じゃ、どうやってでも食べていけるよ。
もっとも憲法で定める最低限度の生活だけれどな。
ただし住民登録も定かでないプータローになっちゃ駄目だぜ。

>22

これは全員の女性にあてはまるかどうかはわかりませんが、３０になって
結婚を現実のものとして捉えるようになったかもしれません。
でもこれはまったくの個人の意見なので、参考になるかわかりませんが。
２６じゃぁまだ若かったのかも・・とも思います。。

OJPさん、

うーーん、もったいない。。。っていうのも変な気がするけど。
その気甲斐性があれば、女はついていくのでは・・・と思いました。
でも本人に結婚する気がなかったら仕方ないよね。

この前、半年交際した女性と別れました。
恋愛じゃなくて見合いで知り合ったんですけど。
相手は中学校の先生。
結構、波長は合ってたのだけれど、決定的な一言が
言い出せなくて、結局うやむやに。
今考えてみると、一緒に生活することへの真剣さが
両方に欠けていたような気がします。

＞９

一応働いてるので住所不定ではないけど（Ｗ
スレ違いになるけど、不景気なんとかしてーーーぇって思っちゃいますね。

>銀行員さん、

出会いがお見合いとはいえ、半年もつきあったら恋愛も同じ。
別れは辛いですよね。
一緒に生活するって、難しいのかな？
私は１ヶ月くらい彼と一緒に暮らしたけど、そのくらいだから楽しかったけど。
結婚となると別なのかも。

と、と。恋愛スレッドでしたっけ。すみませーん。
でも３０過ぎの恋愛は結婚問題抜きには考えられなかった
ので・・・。
私の場合、長男で両親の面倒見る義務もあるし、自営で
色々な苦労を掛けると思うし、わざわざ貧乏くじを好きな人
に引かせるのは悪いと思うなぁ。で、結婚しないと決めたら
恋愛は考えられない性質なので、女の人は「友達としてしか
見ない」事にしてます。それはそれで楽しいですしね。

>>29
結婚と同棲は、責任度の度合いが違うと思います。
こういう私は保守的でしょうか？

>25
女も３０になってからか・・・

２年前でも結構時間たったような気もするし、さらに２年後なんて
いったら、あいつもどうなってんだろうな？なんか人間変わってそう。
（と、元彼女に内心未練たらたらなのがバレバレだが（ｗ

なんかこのスレだと、女がセッついて男が嫌がる、というパターンが
支配的であるが、実際には逆のパターンも多いんではないか？という
気もします。特に男３０代と女２０代の組み合わせだと。

>OJPさん、

いえいえ、恋愛でも結婚でもおっしゃるとおり３０過ぎたら、結婚を意識するから
同じことですよ。
女も口では色々贅沢っぽいこといってると思うけど、最後は好きな人となら
苦労してもいいと思ってる人いると思います。
だから、もしいい人と出会ったら相手の方にも苦労していいか？って聞いてみても
あげてくださいね。
女はそういう言葉を待ってるってこともあるかもしれないから・・・。

>>31 いいや、僕は真っ当な意見だと思うね。

＞２２さん、

あっ、ごめんなさい。多分、男の人がせっついてっていう逆パターンも
多いと思う。
元彼女と別れてから出会いないですか？
私は１年前別れたけど、出会いないわ！！！

＞銀行員さん、

いえ、保守的じゃぁないと思いますよ。
私もそう思ってたし・・・。
というか、わからないけど、若い頃の同棲と今の年齢の同棲は絶対意味が
違ってくると思うから、ちゃんとして欲しかったというのもあったので。。。
だから、私もめっちゃ保守的ですよ。

＞２３
亀レスすみません。
普通の生活って言っても人それぞれだろうけど、今の女性はそんなに上昇志向が高く
見えるかなあ。
そんなにプレッシャーを自分に与える必要無いと思うけど。
私の親も小さな商店主だったけど、母は幸せそうでしたよ。

>>37さん
見えますよ（笑。母親の世代の方は比べられないと言うか。
それと、これは全く私的なことなんですけど、今までに付き合った
女性はみんな浮気したんですよね。だから女性は−と言う気は無い
ですが、私は浮気したことが無いので、「あ、女の人は自分じゃ
満足しないんだなぁ」というヘンな確信があるのです。
ま、みんなと言っても３人ですけど。付き合うと長かったですね。

>>38
最近では、貞操観念は希少種に指定されつつあるのぢゃ。
レンタルビデオ屋で、ＡＶのタイトル見るあるよろし。
その仮想世界と現実との区別が出来ない人間の何と多いことよ。
ムラ社会の崩壊によって、行動のタガが外れたことも関係あるのぢゃろう。
自分は浮気しないから、相手にもそれを求めることが出来なくなりつつある
のが、当節の風潮ぢゃ。

>>39さん
はい。認識しています。その理由もあって恋愛はパスして
います。

>35
私も出会いはこれっぽっちもないです（ｗ。
３０代になると出会いが少なくなる、というのは
ある意味この板でも言われつづけていることでもあるしね。

原因としては、私の場合、職場に異性がいないといった外的なものと、
出会いを求めるような意識がそもそも希薄になるといった内的なものと、
がありますが、やっぱり後者の要因が大きいですかね。

実際、また一から恋愛するのもシンドイナー、ってな感じで
ここ２年ぐらいは過ごしてますので、このスレでも見て元気でも
もらおうかなと思っております。

>OJPさん、

浮気ですか・・・・
でもね、でも、弁護をするわけじゃないけど、女性みんながそうとは
限らないですよ。実際、私も浮気をしたことなんてないです！！
浮気どころか、彼氏がいて他の男の人を意識したこともない・・・・。
私の友人達も浮気はしてないですよ。
もちろん、女もいろいろだから、絶対とは言えないけど。
でも母親世代に比べたら、贅沢いってるのは、同意します。
昔の女性って偉いなーってつくづく思っちゃう。

一から恋愛・・・・しんどいですよね。
思わず元彼と復縁したい、なんて思ってしまう。
私が振られたのでそれはありえないけど・・・。

慰めるわけじゃなく、素直にうらやましいんですけど、女の３０代に
比べたら、男の３０代の方がまだまだです。
がんばりましょう！！

ところで、友達の紹介とかないんですか？
私は今度、友達が彼氏の友達（先輩）を紹介してくれるっていってます。
うまくいく可能性はわからないけど、前向きにがんばろうって思えました。

>>42 S45さん
もちろん、頭では理解しています。
言葉を替えて言うと、私は無意識のうちに浮気する性質の
女性を好きになる傾向がある。かまたは、私の雰囲気が
女性を浮気に走らせる。という気がしてならないんです。
彼女達が浮気したのを責める気は無いのです。恋愛・結婚
は２人の共同作業ですから、相手だけに原因を求めるのは
正しくないと思っています。

>OJPさん、

う、うーーーん、そう共同作業なんですけどね。。
でも、もうちょっと相手を責めてもいいかもしれないって思いました。
なんかの本で読んだんですけど、男の人ってかいがいしく世話してくれる
人より浮気したり、泣かされた女のほうが忘れられないって・・・。
それも一理あり。

４５は私です。
一回インターネット切ったら、名前が消えてたわ。
ごめんなさい。

>Ｓ45さん
そうですよね。理解できます。
このスレは、前向きに恋愛を考えたいという目的ですよね？
私は、そぐわないと思いますので落ちますね。
色々とお相手して頂いて感謝しています。
どうか素敵な恋愛に巡りあうように祈っています。
失礼致しました。

恋愛しない理由を真面目に検討するのも、一興だと思うが。
恋愛したくない＝結婚したくない
遺伝子保存の欲求が無くなったら、生物学的にはお終いだというけれど、
人間はその代償的行為に価値を見出してしまった。
私のような独身者が後生大事にしているのがそれなんだが、その事への
批判論を論理的に展開できるレスを望む。

あら？
全然大丈夫ですよ。
恋愛は相手あってのこと、自分も１００％じゃないけど、相手も１００％じゃ
ないですよ。
がんばりましょうね！！
って私も人のこといってられないです、、、落ち込みますよ。
また元気になったらどうぞ！

>S39

なんだか話が難しくなっていきそうですが・・・。
批判論ではありませんが、
種の保存の欲求がなくなったら生物学的には終わりだというのはそうだと
思います。
代償的行為ってなんでしょう？
そこをクリアにしてもらえると、、助かります。
ですが、私は感情的な人間なので、男性でも女性でもいい意見おまちしてます。

>>Ｓ39
激るな、ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ

>Ｓ45さん
あ、暗い内容だから誤解させたかもしれませんが
落ち込んではいませんよ。既に過去のことです。生きてて
楽しい事はたくさんあります。
>Ｓ39さん
私は同意なので、批判論は展開できません。
私の場合、「恋愛したくない」のではなく、「したいけど
してはいけない」ということです。それは一般論ではなく
自分の中だけの法なのです。生き方ということになります。

>>51
スマソ

>>50
そんなに難しいものではありません。
例えば私にとっては、「自分だけの時間の確保」といったものです。
２chに費やす時間か？などと、茶々をいれないで下さいね。

私も半年付き合ってこの間別れたクチです。
彼も私もS38同い年。で、彼はいわゆる高学歴ｦﾀなヤツで、フリーターで。
社会常識に甘いところあったのには眼をつぶってたけど、
会えば一方的な質問責めとグチ。これには耐えられなかった。
疲れてしまって3日間泣いて悩んで別れた。
この年齢になったらもう少しﾏﾀｰﾘした恋愛ができるかなと思ってたけれど、
こんな年齢だから…そんな思い自体、甘かったのかな…

＞Ｓ３９

自分だけの時間の確保。わかるような気もします。
さっきもめんどくさいっていう意見もありました。
どうも年取ると、自分っていうのが確立されるんだろうなって思います。
でも私はさみしいわーーー。という私は自分を確立しきれてない。
かなり感情的なレスでごめんなさい。


＞５４
自分から別れを告げても悩むもんなんですね。
年齢がいったから、穏やかな恋愛したい。
私もそのくちです。
私の場合、激情に流されるのはもう疲れたということですけど・・・

恋愛なんてさ、結局セクースでしょ。かっこつけちゃダメ。

>>54
陽だまりで猫を抱いた茶呑み友達のような関係は、３０代では難しいか…。
まだまだギラギラした所が、随分残っておるでの。
漏れもそのクチだが。

>>56
恋愛に夢を持ち続けるのも悪いことではないぞ。
一晩だけの快楽と比べて、良い恋愛が出来ると長く続く幸福感が味わえるでの。
それが既に過去のものとなってしまってもぢゃ。

やっぱり相手がいると楽しいです！
なんか、いつも笑って過ごしています！
来年、ハワイで結婚します！
みんな、がんばれー

でもやっぱり２０代っていろんな意味で輝いてたネ。

>>59
おめでとう。
幸せな門出を祈っておるぞ。

>>59
おめでとうございます。

>59

おめでとうございます！！
笑って過ごしたいねぇー。

>>60
３７になって思うに、確かに２０代でなければ出来ないことはあると思う。
２０代で不可能だったことで、今なら出来るものもあるが。
ただ、過去を振り返って輝いていたというあなたは、充実した生活を送って
来たと言えるだろう。

私３１彼２３。完全にヒモ状態。嫌なんですもう・・・。

>65

ひも。。。
相手の人働いてないんですか？

>>65
２３といえば、普通ならまだ大学を出たばかり。
とっかかる場所さえあれば、依存心が強くて当たり前だと思うがいかが？

>>65
１０才年下の人と結婚した人いるよ。

>>65
ハウス・ハズバンドのような、優良ヒモもこの世に存在するが、
そのようなのではないのぢゃろうか。

>>64
今は輝きゼロ〜

　>>65
不倫よりマシよ

うーーん、年上女とのカップル多いって本当なんですね。
私も数年前５つ年下の彼氏がいました。
頼りなくてすぐ別れたけど・・・。
そう思う女の人多いんじゃないのかな？

年下の人と結婚する場合相手の仕事だよね。

>>72
男女の精神年齢って、概してどちらの方が高いんだろう。
別れ際に、女が泣き叫んだ例と男の方が未練タラタラの例と、
間近に両方とも見たことがあるのだけれど。
年の離れたカップルの結末について、この事を良く考える。

女の人の方がさめると早い

批判くること承知で書き込みますが、いろいろ
考えた末、やっぱり日本脱出してずっと付き合っ
てきたガイコク人とｹｺﾝしようかな、と思ってま
す。

1年ちょっと前に帰国したけど、出会いなんて
ないない。自分のキャリアを続けようとすれば
絶対に家庭に負担がかかる。男性に理解を強い
る形になる。

海外生活はそれはそれで大変なんだけど、日本
社会はどー考えても「結婚」に対して憧れを持
てるような土壌が揃ってない。

海外に出る人多いですよ
それもひとつの選択です

>>76
いいのでは

私も日本の結婚制度とかもおかしいと思います。

>>76
批判されるような事は何もないぞ。
人間到る所に青山有り。
人それぞれ環境への適性は様々だからぢゃ。

批判では無く、素朴な質問です。
>>76さんが行く（嫁ぐ？）先の国では、結婚に対して
憧れを持てるような土壌がありそうですが、
日本のそれと比べてどう違うのか、もうちょっと具体的に
教えて頂けないものでしょうか。
（単なる好奇心なので、お忙しかったら放置してください）

どうも。外国人がいい、というよりも、
海外だと生活にもう少し余裕があって、
仕事をもちながらでも家族サービスでき
る。

皆さん恋愛で悩んでおられるようですが、
私は、日本は恋愛するのが非常に難しい
社会だと思いますね。

>S39

どうかなぁぁ。女は次に好きな人ができたら速攻忘れる。男の人は次好きな人が
できても心の中では忘れていない。
そんな気が・・・・どうでしょう？

>76

全然いいと思いますよ。
ただ、私も海外生活ありますが日本社会も海外社会も変わらないような気がします。
でもお相手が外人だから違うのかもしれません。

>1969

私も素朴な疑問です。
海外の人は、確かに３０過ぎても男も女も年齢関係なく恋愛を楽しんでると思います。
そういうことですよね？
でもこれだけ独身の３０代が多くなったら変わるような気もするんですけど・・・。
というか、私の正直な感想。
どこいっても恋愛できない人はできない！！って思いませんか？
という、私がその口ですが・・・・

>>82
儒教的道徳教育の負の面ですね。
日・韓の産業分野での成功は陽の面ですが。

>>81
いやあ、単順なことですよ。(個人やジェンダーの
レベルのことは物議をかもし出しそうなので言及
しません。）

サービス残業がない、休みがきっちりとれる、産休
や育休をとることが保障されている、家をも含めて
生活費が安い。…さらに親世代の介護への心配は少
ない。治安は必ずしも良くない国だが、住み分けが
できる…

自分の職業の場合、特に契約で１週あたりの労働時
間が選べるのが魅力でした。28時間働いてもフルタイ
ム扱いだから、退職金プランを含む厚生福利が自由
に選択できる。

…もちろんネガはありますよ！

なんだか難しくなってきたぞ。

＞1969
周りの目を気にしてるからじゃないの？ 自分が無いから。
出会いなんていくらでもあるじゃん。
今の３０代前後の男って、バブルの頃に急激に男女間の価値観が変わった（気がする）から
戸惑ってるんじゃないかな。親はトンチンカンなこと言ってるし。

　>>76
結婚
＝お家制度には疑問ないのですか？

日本は、大人文化がなくて、子供文化ばかりだからね。
でも、今の30代が大人になれないのも事実。どっちつかず。

> 88
86での書き込みを見ていただく前に書き込まれたの
でしょうか？
私は男女間の価値観は、多分に社会構造の影響を受ける
ものだと考えています。

>1969

はぁ、納得。
そういう意味では海外の方が仕事しやすいですね。
ビザも問題ないだろうし。

>>89
すみません、ご質問の意味がよく分かりません。
家族の反応は？とか将来どうするか？ということでしょうか？

>>88
自分の無い人間は、なかなか海外で自活していけないと思うよ。

日本の現状では、カップルの「協議の結果」という
よりは、就労状況と経済状況から考えてやむなく
女性が家庭に入る（或いは働く）、いずれにせよ家族
サービスの時間は限られている…
家事をこなし、子育てをし、キャリアを維持しつつ、
男性のよき妻となる…　物理的に無理です。

>>94
6年間すでに海外経験をしているので、心配はして
ません。
それと、自立しつつ家族と過ごす時間が増えるライ
フスタイルが選択できる。自分の人生がデザインできる
ところが海外生活の魅力だと思います。

>>95
日本でも、友人夫妻（共に地方公務員）は、共稼ぎでも無難に
公私とも生活をこなしておるぞ。
もっとも彼らは恵まれた部類だと思われるが。

>>86
同感です。
ただ、小泉内閣の構造改革によって
日本もそのような社会になると思われ。
私も実は海外（英語圏）に行きたいと思っていますが
スキルも金もなし。

>>97
うらやましい限りです。私の職種は専門あるいは
研究…　共働きの夫婦はそれこそプライベート
捨ててます。少なくとも私が生きたい人生じゃないな。

>1969

確かに家族サービスの時間が多くもてるのは海外生活の方だと思います。
ですが、キャリアを維持しつつ結婚生活を送る日本の女性もいます。
これは本人の問題なのでは？とも思いますが。

確かに、アメリカですとベビーシッターなどが充実していますが、私がみた
アメリカ人と日本人には子育てに対する価値観が違うと思います。
その辺りの価値観が日本より海外があっているということなのでしょうか？

きりのいいところで恋愛の話に戻そう

>>76
　賛成はしますけど
日本でも相手次第で決して無理なことではないと思うよ。
男が家庭に入って逆転してる人もいるし、いろいろなパターン
増えている。

>>95
確かに。
まだまだ女性には生きずらい国ですね。

>>100
知人の日本の大学職員などの子育てをみていると、
自分のキャリアを維持するとなると、アメリカも日本も
乳児〜幼児教育に関しては変わりないなあ、と帰国して
から思うようになりましたね。

>>101
確かに。お話をきいていただいてありがとう。

あっそれと最後にもう1つ。海外帰りの女性はモテない！
「ガイジンのおティンティンってでかいの〜？」

…どこかにいい男性はいるのだろうと思いつつも、
それは宇宙人にであうよりも低い確率ではないかと…

＞1969
やっぱでかいの？

>>103
今年の人事院勧告は、女性の育児休業取得期間が３年に延長するよう、
要望があったでの。これが民間にも広まることを期待しようぞ。

>>101
賛成ぢゃ。そろそろ本題に戻すかの。

>1969

私も海外帰りですが、そういう事を言われたことはまずないです！

>9

そうですね。育児休暇制度。充実したらいいと思ってます。

恋愛話少ないねぇ。

風呂上りに除いてみたら、100超えている。
良スレだな。

恋愛話…　といってもその先に見えているものが
具体的すぎますからね。

私の周りで、ネットで知り合って、将来への展望が
一致したのですぐに結婚を決めたカップルがいます
が、そういうのはないんですか？

社会制度以前に、恋愛体質とかそうゆうのも関係あんじゃ。。。

>>108
３０代にもなれば、社会的なポジションも生じてくるから、
恋愛よりも労働環境に関心があるとおもわれ。

>>9さん
>陽だまりで猫を抱いた茶呑み友達のような
そうなんです、ﾕｸｰﾘ時間を共有できるような、というか。
ほんのｶｹﾗでも恋愛に自然な幸福感を求めてはいけないのかなあ…
9さん（もしかして私の年齢に近い方ですか？）はどのように思われますか…

>>111
それはある。自分が高校生の頃ドキドキした日本の文化祭の
フォークダンスと、アメ人の「プロム」とやらを比べると、
日本人がオクテである理由が分かった。

AVに出てるガイジンのﾁﾑﾎﾟは、ほとんどが手術して長くしてあるんだよ。
腹側の筋を切っちゃってるから勃起しててもだら〜んと垂れ下がってるでしょ。
で、普通の人はどうなの？＞1969

あぁ言えてますねぇ。社会的なポジション。
労働環境にも興味がないことはないですが、将来の伴侶を得る為の
恋愛のお話もしたいなーって思っていました。

私の友人の話です。
すごーーーく現実的な話だったので、あまり差し控えていたのですが、
女の本音も含まれると思って聞き流してください。
私の友人は女性ですが、国家資格を持ったキャリアです。
でも、激務につかれ、結婚をしたいとお見合いをしています。
そして、彼女が言うには、ある程度邪魔にならない男性だったら誰でもいいから、
愛してくれるならそれでいいから、と結婚しそうです。
私が好きな人と結婚したいというと、もうそんなこと言う年じゃないと言われます。
そうだけど・・・、割り切れない物がありつつ、そうした方が賢い生き方なのかな？
とゆれてもいます。

男性には不愉快な話だろうけど、そういう割り切りをしなきゃーいけないのかなと
思う今日この頃であったりもします。

>>114
そりゃ環境がね〜。
親の世代はまったく参考にならないし。
親父なんて男としては、外見も内面もほんとみっともない。

>>113
東京オリンピックの時には、この世に居り申した。

下世話な例で申し訳ないが、サントリーのＣＭで大原麗子が、
｢少し愛して、永ーく愛して」と語るのがあったが、あの世界は
結構気に入っておりまする。

>>115
うーん、海外げーのー板のブラピのでも見て考察してください。
私は彼のはインプラントだとフんでます。

>>117
日本の男女の正しい恋愛って想像しにくいんですよね。

>114

うーーん、人種が違うとしか言えないけど・・・。
ただ、でも海外でも出会いない人多いことないですか？
特に激務の人は・・・・。
それは先進国は同じだと思いますが。

一番売れてる映画がロリの宮崎ハヤヲだし(笑）。

まあ、妥協でもいいじゃない。
いつまでも白馬の皇子様待っている場合じゃないっていうのもわかる。
本人が消化できるなら

>122

そうですねぇ。
要は、燃えるような恋よりも、いかに心地よく生活できるのか？なのかもしれませんね。

冷静に考えても、女性としての商品価値は年々下がって
きている。いわゆるbiological clockもあるし。

>>121
漏れは宮崎駿は大好きぢゃ。
コナンは最初の放映の時に見ておるでの。
氏の作品をロリで括られるのは心外ぢゃが、
ここで議論することでは無いの。

>>120
他の先進国の男も女も、誘い方・誘われ方・断り方を心得ていると思うな。
幼い頃から培われてきたコミュニケーションスキルなんですかね。。。
悲しいかな日本人はウブですよ。
女が外人男にコロッと逝っちゃうのもわかるよ。

>124

あっそれは真実・・・・・・・・
男の人はいいよね、、って単純に思うばかりの私。

宮崎はロリじゃん。
ちまたのアイドルも１０代前半のロリばっか。
なんとかしてけれ！

>>120
文化が違うこと自体は半分冗談です（笑）。
ただ、恋愛というのも1つの文化的な価値観なんだな、
と学んだんですよ。

帰国して、「これからキャリアを再構築しようと思っ
たらまた10 年かかる。もー結婚なんかしなくていいな」
と思って周りを見回してみると同じような人達ばっかり(笑）
女性が多い業界なのに、既婚者にものすごく厳しい…

>126

そうですね。欧米人は絶対そうかも。
アジア人はそうでもなかったような・・・。
個人的趣味からいうと、私は外人は好きじゃなかったですが。
どうも、のりが・・・曲がかかるとすぐ歌うし、踊るし・・が苦手でした。
女性もいろいろかな。

124>>
閉経と、恋愛年齢の終了は一致しないと思う。
この板の主題が「結婚→出産」では無く、「恋愛」であるのなら。
老齢者の恋愛というと生臭く感じるかもしれないが、高齢者福祉の
世界では重要なテーマになっている。

>>126
同意。

>>130
(笑）。私も踊る外人は苦手。

イタリアなんか、ナンパしないと失礼ぐらいに思ってるしな

>1969

既婚者に厳しいの？
すごく素朴な疑問ですが、答えたくないなら無視してもらってもいいです。
そのまま海外に残ろうとは思わなかったのですか？
日本に帰ってきたのはなぜ？
ちなみに、私はアメリカにいたのですが、アメリカ自体は好きだけど、
やっぱり年齢とか考えると将来は日本と思って帰国しました。
２年前です。アメリカでの友人はそのまま残って仕事してる人もいます。
そういう人は、みんなすごくアメリカ好きでした。
どっちかっていうと、私は日本好きかなって感じてましたけど・・・

>S39

確かに高齢者の方でも恋愛をすると身体の調子がよくなるだの、色々
言われていますよね。
特に女性はお化粧をしただけで、何かがプラスになるそうです。

で、でも老齢者の恋愛もいいですが、子供がうめる間に結婚、出産したーーい
っていうのが正直な感想です・・・。
すいません、個人の意見ばっかりで。

ありがと>>9さん
少し元気でたみたい
9さんのような穏やかな感性をもった方に出会ってﾎｯとしてます。

>>135
自然の摂理には適った考え方だと思いますよ。

都会と田舎ではまた違ってくるんだろうな。

>>124
ご指摘のとおりです。そのようなつもりで書いたのではありま
せん。私のねらいは、自分が欲するモノと、相手の欲するモノが
一致するかどうかというところが恋愛には重要ではないかという
あたりですね。

私の友人（男性）で、ある女性と熱烈な恋愛をした人がいました。
でもその彼女はバツ１で永久避妊術を受けていた。彼は連れ子を
引き取って育てるかどうか悩みましたが、結局、歳の若い女性と
結婚しました。

センシティブな部分になってしまうんですけど、もちろん広く相性
という意味で、高齢者には高齢者のあり方があっていいと思いますね。

田舎だと、プッシャー強くて、３０代で独身でいる余地がないというか
また、子育てに環境的に適してる。
都会は、独身でいることの方が快適だったりするし

>>134

>既婚者に厳しいの？
出張や残業が多い業務なので、家庭の為に仕事量を
調節していると非常にヒンシュク買いますね。

>そのまま海外に残ろうとは思わなかったのですか？
>日本に帰ってきたのはなぜ？
ビザの問題とか、彼との関係とかタイミングとか、
あと私も長期的な展望について疑問を持ったので帰国しました。
ただ、海外での経験を活かすとなるとこれから10年はかかること、
それをしだすと結婚して普通の生活を送るなんて90％ムリなこと、
などがより具体的に見えてきたんです。その間彼とはずっと連絡
をとっていて、何度も話し合いました（今でも話し合い中）。

向こうで暮らすのも大変だし、実際国際ｹｺﾝ離婚率は高い(笑）。
でも今が一番自分にとっていいタイミングだな、と思うのです。

>>139
知り合いでＣ型肝炎のキャリアがいる。
３０代の独身女性なのだけれど、病気の性質上、出産も性生活も
望めまい。
本人が明朗で快活な性格の人だから、なお気の毒で…。

>>140
そう。はっきりいって独りのほうが楽、とすら思わせて
しまうこの風潮はどこから来るの？私もそれを知りたい。

独身には田舎は厳しい
目立つもの。

>>143
厚生労働省や文部科学省のお役人が学者さんを使って、こぞって理由を考えて
いますが解明できないようです。

>>143
性格から。

>1969

そうなんですね。
がんばってくださいね。結婚したら厄介なビザの問題もなくなるだろうし・・。
結婚はタイミングともいいますし、幸せになってくださいね！
うまくいってる国際結婚カップルもたくさんいますよ！

私は今日はそろそろ落ちます。
お話してくださったみなさんありがとう。

>>145
確かに、「厚生の指標」とか見ると笑っちゃうような
タイトルがありますよね。２ｃｈに載せてもいいくらい。

>>S45
おやすみなさーい。

>>144
田舎も、対象に含まれる範囲が広いので…。
住居面積は田舎の方が広いし、家事の電化でヨメの必要性が
薄れているので、田舎でも３０代独身は多いですよ。結婚し
ないのは全国的な風潮だと思います。
過疎の農村で未婚の男性が溢れて、海外から配偶者を連れて
来ているのは周知の通り。

>>146
そうですかね。…うーん。日本でもチャンスあれば、
と常々思っていたのですが、「あー忙し。こりゃあ
結婚なんてしてる場合じゃないぞー」となってしまう。
帰国してからの自分の豹変ぶりのほうが不思議。

ということは、
家事という仕事負う嫁自体が必要なくなってると。
一体どうすれば。。。

物理的には、もう、男も女もお互い必要としてないのかな。
あとは、残された精神だけが、一人歩きか？

これからは共働きでないとやっていけないでしょ。

>>153
個人的には、将来に対する認識の欠如があると思います。
私自身独り者なので不安に感じている部分なのですが、
近い将来に日本では、介護を要する老人が溢れてきます。
その時に果たして、仕事を続けながら充分な介護を親に
してあげられるかどうか…。

>>1
俺はバンコクの女と付き合ってる・・
いまだに山下将軍の話題で盛り上がるどうよ？
この心境・・・・

独身といえば、私の友人たち男女とも全員まだﾊﾟﾗｻｲﾄしてますね。
（自分は…家出ちゃったなあﾎﾟﾘﾎﾟﾘ）
結婚は「自由がなくなる」「めんどう」って口揃えてるよ。

岡田斗司夫が「30独身女、どうよ!?」って本で書いてたけど、
「独身という選択→30代男女共にまん延する責任感からの逃避」
なんだとか。

>>156
社会現象としての介護問題や、30代独身者の漠然と
した不安についてはよく理解できているつもりです。
(当方看護学専攻）息子による高齢の親の介護や、
老―老介護は珍しくもなんともありません。

ということを踏まえた上で、あえてきつい質問なので
すが、近い将来、しかも「いつ」「どのような形で」
必要になるか分からない親の介護であれば、なぜさも
「自分が家にいて診なければならないんだ」、という
漠然とした義務感をもって鬱々としていらっしゃるの
でしょうか？

配偶者が大事なのか、老いゆく親が大事なのか。はた
またウチの体裁を保つ為なのか。女性としては興味が
ありますね。

>>159
家制度うんぬんよりも、介護が可能な距離に住んでいるのであれば、
親族の世話をしてあげたいとは思いませんか？

私は独身ですが結婚した場合、配偶者一人に介護を任せる気はありませ
ん。それが姻族の介護であってでもです。一人で全てを差配するよりも、
二人で交代しながら行う方が効率的だと思います。

日本の現状の福祉制度は万全だとは思えません。これからの福祉行政の
推移については、注視していくつもりです。

なかなかレスがつかないな。もう皆さんおやすみかな？

>>158
責任感からの逃避…ですか。了見の狭いこと。

>>160
世話といっても、どういったレベルのことを想定して
いるのか、それが知りたいんです。本人たちが出来る
範囲のことを何でもやってあげるのがいいことだとは
決して思わないからです。

買物や身支度などの生活支援に関しては、例え自分で
やったほうが早くても、8割ぐらいは介護保険などに
任せたほうがよいと、私は思っています。

在宅ケアに関しても、あまりにも重症のケースでは施
設介護の方がよい。高齢者の在宅ケアに関してはもう
伸びに限界があることがいわれており、老人保健施設
や特別養護老人ホームの増設が急ピッチで進んでいます。

…とあれもこれも、結局はそのときの親の状態によるわけ
ですし、配偶者の方にも親御さんがいらっしゃいます。
将来の介護は予測しつつ、もう少し柔軟なものの見方が
できないものか、s39さんを責めるわけではありませんが、
不思議でしかたがないのです。

「〜どうよ？」ってタイトル、２ちゃんで見過ぎてるせいか
すごく頭悪そうに感じてしまふ。
キライなんです（笑）エラそうなわりにはオリジナリティもなく。

はぁ寝られないわ。
どうもお盆休みで夜更かしの癖が・・・、来週から会社だというのに。

介護問題は、みなさん頭痛めてるようですね。
ただこれからどんどん高齢者が増えるという事を踏まえると、福祉行政に
期待できるものなのか？と思ってしまいます。
これからの日本社会不安は否めません。

>1963

どうよ？って・・・山下将軍の話ですね。

山下将軍って、第２次世界大戦の将軍ですよね。
彼はとても運が悪かったとか・・・敗戦処理をさせられたと本で読みました。

>1969

介護の事はおそらくその場になってみないと分からないと思います。
まだ３０代の方の親御さんですと、まだまだ介護が必要な方は少ないと思います。
私は全然専門じゃないので、難しいことはわかりませんが、親がなったときに
初めて心を痛めて考えるものじゃぁないかと思っています。

特別養護老人ホームとか、よく知りませんが、すごく高いイメージがあります。
先日のテレビで、退職金、家をうって入った老夫婦の話をみました。
現状ってどんなものなんでしょう？

介護・福祉の、別スレを建ててくださいよ、うざいから。

不安、不安といいながら、実際には介護保険は想定を大幅に
下回った利用額ですね(笑）。まあ、まだまだ過渡期で、いろ
いろな不備も指摘されていて、整備はこれからなんですけどね。

>>166
ごめんなさい。もう終わります（汗）。でもs39さんのような
男性は世の中にたくさんいらっしゃいます。恋愛・結婚に関して、
かなり優先度の高い重要なトピックであることは間違いありません。

>>165
>特別養護老人ホームとか、よく知りませんが、すごく高いイメージがあります。
有料老人ホームではないでしょうか。多くが民間経営で、多くが1000万〜3000万円
またはそれ以上かかるところですね。

>1969

やっぱりとても高いですね。
私がテレビで見たのはマンション形式で、すごく設備の整ったところでしたから
民間でしょう。
ああいうところに入れるご夫婦はいいんですけど・・・
難しいですね。経済状態はいろいろだから。

>166
恋愛・結婚話でもあったらいいんですけど・・・・。
話題が堅い方向にいきますね。。
悩み多き３０代ということで、よしとしといてください！

>>165。特養ホームは、介護保険で運営される施設だから！！
高いわけないっしょ！！！無知なんだから、もう。そんな無知で
よくこんな介護やら福祉の書きこみしてるね。
知らないことは恥ずかしいことじゃないけど、それならもちっと
謙虚に、別スレ建てて、知ってる人から教えを請いだほうが
いいって！！！

>>170
まあまあ、いいじゃありませんか。

それにしても、私は必ずしも将来もれなく介護が
ついてくる男性は絶対ヤダ、と思っているわけでは
ありません。ただ、男性とその両親の普段のコミュニ
ケーションとか、長年同居生活を送っている男性の
生活自立度と「役に立ちそう度」にはかねがね疑問を
抱いている…。

だから、配偶者と親とどっちが大事なの？と問うてみ
たかったんですよね。

>170

すいません、話題がそっちに流れたので・・・
あまり現実問題として、介護のことは考えたことないので、全く無知だと
思います。

>1969

親といっている数人の知人がいます。
でも女も最終、親っていう人多いような気がしますけど。
でも奥さんばっかりが介護問題に頭悩ますのもどうかとも思いますが。

恋愛の話ないですねぇ。
みなさんもうお休みですもんね。

私も早く出会いさがさなくっちゃ！
１年前彼氏と別れてから、どうもだめだわ。
別れ方がひどかったので、かなりトラウマってます。
ドメスティックバイオレンスって本当にあるんだなって思いました。
私の場合、言葉の暴力でしたけど・・・・。

>>173
DVですか…　大変でしたねえ。別れ話と関連して、という
ことですか？

話題逸れすぎ>>1969

ん？

そうですね。
喧嘩別れだったんですけど、その時に一番色々言われました。
まぁその前からちょくちょくと・・・。
年は上でしたけど、学生が長い人でしたから・・・。
なんていうか、恋愛でも人付き合いですよね？
そういうのって難しいなって思います。
お恥ずかしい話ですが、精神科医も訪ねました。といっても一回だけみてもらった
だけですが。

不思議なんですけど、ＤＶだと、どんどんその呪縛にはまっていって、
その相手の人から離れられなくなるって、何かの本で読みました。
私もそうだったのかどうかわからないけど、別れた時はショックでした。

でも、これからがんばって相手探そうって思っていますけど・・・。
1969さんは、いいですね！！

>>177
ああ、思い出したくないことは、無理に書いていただかなくてもいいん
ですよ。

暴力男は逝ってよし、です。

>>178
んー、いろいろポジとかネガとか、考えていても始まらないと
思ったので。でもまだ段取りは全く整ってない。これから。
上手くいったらうまくいく。

>1969

大丈夫、１年前のことだからもう消化できたわ。
最初は大変だったけど・・・。
そうですね。また移動となったら色々と大変だろうし、その他のことも
あるだろうしね。
でも、だんだんなるようになるさって思えてきません？
これって年いった証拠なのかな。

もうねまーす。
今度こそ寝ないと・・・
おやすみなさい。
お話ありがとう。

>>181
確かに…
しかし30代後半から40代前半の女性たちに話をきくと、
30代前半はまだまだ中途半端な年頃らしいです。
我々がこんなところでウッソーとしているのは
そのせいかと…

私も帰国した時にはもう彼とは会わないつもりだった
けど、つらかったねえ。私は根性ナシだなあ。
若い頃よりも回復にかかる時間は長いよ。
でもひとりでも生きていける、っていうのはとりあえず
ありがたいことです。

おやすみ〜　こちらこそどうもありがとう。

タイトルからのイメージを通り越して、想像以上にマジというか社会的な
スレッドになってるね。（しかもほとんどチャット状態）
この歳にしてほとんど初めて恋愛できた（過去形）経験でも書けるかと思っ
たけど思いっきり場違いになりそうなんでやめとくわ（苦笑）。
純恋板も年齢的に浮きそうだし、酒でも飲んで寝るかな・・・。

>>185
いや、歓迎されるんでないかい。その経験は。
むしろ、１＝S45.さんも「恋愛の話がないねぇ」って
言っているくらいだから。

私（68male）も、その「この歳にしてほとんど初めて恋愛できた（過去形）」
の話には非常に興味ありますよ（ｗ。

どうも私の書き込みで話の流れが変わったというか…

誰にでも少なくとも恋心を抱いたり、恋愛をしたりという
経験はある。でも結婚に結びつかないのはなぜか。なぜ結婚
するのがそんなに難しいのか…　恋愛=結婚という図式にこだ
わらなくとも、なぜ自分が望むものと相手が望むものが一致
しないのか…

これらの疑問について、1つのヒントとして社会構造があるか
も…というあたりを書いて終わりにしようと思ったら、ズル
ズルと話がそれてしまった原因をつくってしまって、反省して
ます。

でも社会的な話題になったら途端に興味を示さなくなった方が
いたのには正直驚きました。ロマンチックな時間を過ごすこと
はもちろん、互いの望むライフスタイルについて具体的に話し
合い、協調する手だてを一緒に考えることが恋愛だと思ってい
たので。

恋愛って、１００人いれば１００通りの考え方があって、一般論では
語れないなぁ。おいらは恋愛恐怖症。女ってさ、欲望に限界が無いん
だよな。そのくせ現実的っつうか我がままで。初めは、一緒にいられる
だけでいいなんて、殊勝なこと言うんだよ。でも直ぐに本性を表すよ。
男もだろって？男は分をわきまえてる奴がほとんどさ。
一緒にＴＶなんか見ててさ、いい男が出てきてウットリするのはいいさ。
仕方ねぇ。でも、こっち見て溜息つくなよなぁ。自覚してんだからよ。
雑誌の若手実業家の記事読んでさ、睨むんじゃねぇよ。真っ当に努力
してんじゃんかよ。そりゃ、年収1000万も無いけどさ、車だってある
じゃないか。えぇ？外車に乗りたいって？初めてのデートの時に、
褒めてくれたろ？おいらの愛車サイノスをよぉ。走るぞ、ちゃんと。
外国行きたい？この前温泉行ったろ。中華街じゃダメか？うちの会社
そんな、休み取れねぇしよぉ。優しいだけじゃ物足りない？？初めは
優しい人が好きーなんて目がハァトしてたじゃんか…。そんなコロコロ
性格変わんないよ。・・・・・・別の奴探せばぁ？

>>43=S45.
超亀レスすみません。
一晩でこんな展開になっているとは・・・（ｗ

＞ところで、友達の紹介とかないんですか？

ないことはないけど、やはり書いたとおりこちらの意識が
ネガティブになっている状態が続いてしまってますね。
そういう話題を振ってくる友人にも
「なんか、おまえ、お見合いお世話ババアみたいだなぁ」
とか悪態ついたりしちゃってね（ｗ。

＞うまくいく可能性はわからないけど、前向きにがんばろうって思えました。

嫌味ではなく、そういう気持ちに切り替えられたあなたがうらやましいです。
がんばって、いい出会いが見つかることを願っております。

三十代の恋愛には２通りあると思う。

�@出会い�A恋愛期間�B結婚の三つの期間について。

まずは２０代の恋愛の場合、
�@については頻度が高くてほんの些細なきっかけが
　２人をつなげるきっかけになりうる。
�A期間は比較的長くできる。
�B結婚前提ではない。

三十代aタイプ
�@同僚とか、昔の友人とか。全く新規には出会いを求めない。
�A今ひとつ燃えず、だらだらと続く。
�Bかなりの躊躇いと疑問をもちつつ結婚するかも。

三十代bタイプ
�@積極的に出会いを求める。だが結婚・子供前提で気合いが違う。
�A相手の経済的能力査定期間。合否判定は短くあっという間に終わる。
�B後は引きずられるように結婚へ。

最近、bタイプの女性（３１歳）と別れました。
ものすごく結婚願望がつよく、おまけに度々子供の話をする。
であって二ヶ月だぜ。こちらは手堅く商売をしていて、
別に身体的に特異な点はなし、お眼鏡にかなったようなのだが
もう頭っから、結婚へばく進という感じ。辟易しました。

まあ、子供という点では生物学的リミットがあるので、
焦る気は解るが・・。
恋愛はもちろん、結婚しても夫婦の絆には子供の介在は
必須ではないと思うが。

>>190ｂタイプの�A
出合って間もなく「貯金いくらあるの？」とか聞かれたよ。
興ざめしたよ。
俺がｱｵｲのかな。

>>191　それが女という生き物。楽したいだけなのさ。

雇用のミスマッチならぬ、結婚のミスマッチ

３０代になると、どうしても、結婚が視野に入って、
男女共に、いろいろ求めるものが増えてなかなか恋愛に結びつかないのかな

♪限りないもの、それが欲望ぉ〜　♪感謝知らずのおんな、haha
井上陽水の歌にあったね。

>>192
普通でしょう。個人的には自分の年収と同額か下でも全然平気、ただその
男性に「おれ、奥さんには家にいて欲しいなあ〜」といわれるとつらいも
のが…

>>193
タバコ吸ったり、風俗へ逝ったりするような人間とはつきあいたくないです。

>>195
おれは、風俗も行かないし煙草も吸わない。奥さんに家にいて欲しい
とも言わないが、フラレた。夢の無い男はイヤなんだそうだ。
普通の平和な生活を続けるというのはダメな夢なのか？夢を求めて
家庭を顧ない男がいいのか？女は無い物ねだりだ。
なんてね。ブサイクだからかもね。
「男は顔じゃないよ心だよ」は大嘘であーる。

>>196
「夢の無い男」？
オモロイ！
ってゆーかどのくらいつきあったんですか？

>>197
んー、３年強だったですね。

>>195
残念ながら、嗜好の不一致であることは否めません。

街に出よう！
くじけずに気の合う女性を探そう！
ただし、街に出てもモバイルで２chはするんだ！

＞｢男は顔じゃないんだ…」
気心の良い男は、大抵いい顔してますよ。「もののふ」ってやつですね。

失礼。
≫195は、≫196の誤りです。
お詫びして訂正いたします。

>>199
あ、ちょっとカチーンときた。ブサイクな男は性格も悪いって
いいたいのかな？その根拠は何？戦闘モード突入一歩前。（嘘）

3年近くつきあったのに…
というか、その女性の言い方が少し気になりますね。
別れる時に、自分が欲しいものを相手が持っていなかった、
ということを、相手を傷つけないように伝えることはある
かな、と思うのですが、そんな不思議な表現って…

きっと、その女性にも分かってないんですよ。自分が何を
欲しいかが。どういう風に行きたいかが。

追加

思いやりのない女性だ…

≫201
気に障ったなら謝ります。
別にあなたの性格を誹謗しているわけではありません。
外見の美と内面の美について私見を述べただけです。

美男子だけれど、同性の友人のいない男は周りにいませんか？
女性経験を重ねることは出来ても、そういう人はある面、不幸だと
思いますが。

>>202
結婚が具体的な話題になった矢先でしたからね。彼女も
自分の人生っちゅうもんを考えたんじゃないかなぁ。
ま、価値観の相違ということでひとつ・・・。>>195さん
が煙草や風俗なんていう本質と関係無いことを「条件」風に
書いていたので、書いちゃっただけです。

＞ＡＬＬ
まあまあ、みなさん、そうカリカリなさんな。
これでも見て心を和ませて下さいよ。

http://210.155.134.217/phpdmm/m/mdp038/mdp038jp-5.jpg
http://210.155.134.217/phpdmm/m/mdp024/mdp024jp-2.jpg
http://210.155.134.217/phpdmm/m/mdp022/mdp022jp-4.jpg
http://210.155.134.217/phpdmm/m/mdp019/mdp019jp-3.jpg
http://210.155.134.217/phpdmm/m/mdc018/mdc018jp-4.jpg
http://210.155.134.217/phpdmm/m/mdp001/mdp001jp-2.jpg
http://210.155.134.217/phpdmm/m/mdc009/mdc009jp-5.jpg
http://210.155.134.217/phpdmm/m/mdp033/mdp033jp-4.jpg
http://210.155.134.217/phpdmm/m/mdp002/mdp002jp-1.jpg
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>204
冗談ですよ。（嘘って書いたのに・・・。）

タバコと風俗はゆずれないところだなあ。
だって「生活習慣・本人の自己管理能力」と「道徳観」に
関わることだから。
恋愛の本質ではなくて、大、大前提。人間として。

≫207
スマソ。
こんな事で壊れるスレが多いもので。

美男子は素直に羨ましいなぁ。違う世界が見えるんだろうね。
おれ、全力で女を好きになる奴なんで、女は疲れるから
もういいやって結論。（相手も疲れるだろうけどね。）
３０過ぎての失恋は、一味違うよね。イタイ。

≫208
タバコを吸うのとコーヒーを飲むのと一緒にしている人が多いですが、
タバコは周囲の人に受動喫煙を強います。
タバコが有害であるとの説がある以上、一切タバコを手にするなとは
言いませんが、嗅ぎタバコか噛みタバコにしましょう。

恋愛スレですが、恋愛って他人への配慮って重要ですよね。
あえて書かせてもらいました。

>>208
あ、なるほど。それは失礼しました。厳しいですなぁ…。

>>210
協調は必要だけど、女性のいうままに動く必要はない
でしょう？

ルックスに関しては男女お互い様という感じがしますね(汗）

>>213
マジレスですが、自分の愛し方が下手なんだと思いますね。

>>211
厳重注意！　噛みタバコで口内（歯肉や舌、口唇）にガンが
発生する確率は普通のタバコで肺がんになる確立よりもずっと
高いですﾖ！！　絶対にオススメしません。

受動喫煙の件に関しては同意。でもそれよりも、年取ってから
呼吸器系の障害になったり、血液がドロドロになって心筋梗塞
や脳卒中おこされたらイヤだと、職業柄思います。

>>214
うーん。自分のありのままを好きになってくれる方が一番いいん
ですよ。月並みですいません。だから、私は互いの収入や社会的
な背景についてどんどん語り合うことも必要だと思います。それを
いやがる日本人男性も多いようなのですが。

ありゃりゃ。スレ止めちゃったかな？スマソ。
214の追記。
女の言うがままに動く気はないけど、女が喜ぶの見ると嬉しく
なっちゃうんで、頑張っちゃうんですよね。無理してねぇ…。
解ってるんだけど治りません。そのうち、どうせまた誰かを
好きになるんでしょうね。懲りない奴（自嘲）。では。

30歳の時、結婚を前提にして2年間付き合っていた人から
振られてかなり落ち込みました。
でも31歳の時に今の旦那と知り合って4年間同棲。
その後結婚して今年でちょうど3年目です。

30代で呑気に4年間も同棲していたけど、結婚できたという
例もあるってことで(ｗ。

> 女が喜ぶの見ると嬉しく なっちゃうんで、頑張っちゃう
ケアリングの基本だと思います。ただ、「やってあげる」が
続くと、こっちが枯渇しちゃうんですよね。私の経験でいく
と。私は、パートナーが「自分がいるせいでどれだけ人生が
素晴らしいものになっているか」をフェードバックしてくれ
ると一番嬉しい。自分もなるべく伝えるようにしてます。

>そのうち、どうせまた誰かを好きになるんでしょうね。
頑張って〜！

>>217
全然違う話をあげちゃってゴメンなさい。

≫215
＞211は、＞208が自己管理能力なんて持ち出したから、そのリスクは
承知の上でって言いたかったんだと思います。
でも、たとえ他人にケムリを吸わさなくっても成人病で寿命を縮めたら、
家族や勤務先に面倒をかけてしまう。
こんな事を書くと、酒は？ 環境ホルモンは？なんてレスが返ってくる
けれど、結果が予測の出来るリスクは減らしたほうがいい。
最初から読んでみると、恋愛→社会福祉→恋愛→健康管理と、多彩なスレ
となりましたね。

>>217
生活を分かち合える同棲は効果的。

>>218でフェードバック×　⇒　フィードバック○でした。

>>217
４年間同棲して、お互いに十分納得しあって結婚し、それで３年も
続いているのだから、慶賀なことでしょう。

>>220
なるほど。解説どうもです。私も嫌煙人間ですが、他人を
ヘルスリスクにさらすつもりはないので（笑）つい。

というわけで、今日はこのへんで落ちます。みなさんお付き合い
どうもありあとうございました。

>>223
お疲れさま。
私もここらで落ちます。
今日、まだ食事もしていないもんで。

あら、いつのまにかこんなに盛り上がってる〜

>>216サブレさん
う〜ん。頑張って恋愛する、のもアリなのかなぁ。
相手に合わせる努力も恋愛のひとつの方法でもあるのだろうか…

「夢の無い男」？
女のいう「夢の無い男はイヤ」ってのもさ、つまりは「自分の抱えてる夢」を
相手の男性に投影したいだけだったりって場合もままあるんだ。
わたしの別れた相手はとにかく自分の夢を語り、こちらの夢を聞きたがったヤツで、
次第にウザくなってきて、「安易に語る夢なら実現させてみれば」って反論したら
それ以来ｷﾞｸｼｬｸしたよ…

大志はあえて人には語るまじ
燕雀安んぞ鴻鵠の志を知らんや
胸中に秘め果たす日を期すのみ

女はそれを平凡でツマラナイと言ふものなり。

>>227
ﾜﾗﾀ

漏れのユメは、いい奥サン欲ひい

>>229
じゃあさ、どんな風にいい旦那になれると思う？

>>230
そのあたりで思考がモラトリアム。
どんな旦那がいい旦那か、思い悩んでしまうのれす。
どこにもそんなマニュアル売ってないし。
(マニュアルもどきは氾濫してるけど）
いい旦那にはなりたいけれど、自分の思っている旦那像
(書くのがちょっと恥ずかひい）が、果たして相手にとっ
てもいい旦那なのか、自信がないのれす。
そんな漏れに愛のムチを。

自分に素直で生きればいいいでは？
それで、一生独身ならそれも人生。
それを気に入ってくれる異性がいればみっけもん。
探す努力はしましょうね

>>231
ここの男と女でいいたい放題でもいいから出し合って、
データベースつくったら面白いかもね。

>>232
だんけ・しぇーん。
待つだけではよい恋愛にめぐり合えないことは分かっているつもりれす。
目の前の切り株に、うさぎはぶち当たったりしてくれないのれす。

>>233
さあ、最初に書き込む勇気のある方、いらっしゃるかしら？
(私、ダメなの…。ﾄﾎﾎ）

１．私は浮気はしません。あなただけを愛します。
２．私は家事を共同責任として分担します。
３．子育てにも参加して、あなた任せにしません。
４．私はあなたを人生のパートナーとして独立した人格を尊重し、
　　独断専行はしません。
５．仕事にも精を出して、家族・自分のために一生懸命働きます。

＊仕事の都合は相談しますから、智恵を出し合って乗り切りたいと
　思いますので、話し合いましょう。

>>236
追加して、
６．絶えず自己研鑽に努めて、濡れオチバになったりはいたしません。
どう？

ちなみに想像ではなく実際に言いました。（文言は違うけど）
拒絶されました。魅力無いと悲惨だよねー。…鬱死…

私の理想の旦那像。

顔普通以上。（もしくは好みのタイプ）やせ形希望。
一流大学卒以上。
一部上場企業勤務希望。技術職尚良。
慎重１７０ｃｍ以上。
年齢は自分より５つくらいまで年上。

こんなこといってるからケコンできないのかな？
ちなみに私のデータ。

年齢３０
一流大学卒。
某法律関係資格保持者、仕事もそれ。
容姿、好みによるが、普通以上。
慎重１６０ｃｍ

やっぱり理想の旦那様を探すには贅沢いいすぎなんでしょうか？
ネタじゃなくて、真剣に聞いてます。

>>239
ふぅ〜。心はどうでもいいわけね？就職活動みたいですね。

>>239　脱力でふ。退場しますね。

>>239
ちィーっとも贅沢ではないと思うが。
ＯＭＭＧのＣＭに出てきそうな内容だね。
ちなみにおいらは、文系の団体職員だから条件からは外れるけれど。

>>239
お見合いした方が見つかりやすいんじゃない？

>>239
一流大学ってどのへん？東京六大学は含まれるのかな。

しらけた。落ちるよ。

>>244
本人の回答じゃないけれど、東京六大学でもホー○イ辺りは
難しいんじゃないの。
東都六大学になれば論外だと思うよ。

>>239 一生独身のまま逝ってくれる事を祈る（藁）

私の意見に耳を傾けてくれる。
感情的にならずに、交渉ができる。
お互いへの配慮ある行動に対して、素直に感謝できる。
いいところを誉めることができる。
仕事と家事の両立について、現実的な交渉ができる。
2人だけ以外の時（お互いの家族や、友人といるとき）にも
自分を気遣うことができる。
共働きを選択した場合は、お財布は別。

年収は特にこだわらないが、専業主婦を望む男性は私の年収
の少なくとも150％なくてはならない。
大卒
職種は専門職・技術職がよいが、特にこだわらない。

常に自らの健康管理を行い、節度ある生活習慣を保つ。
タバコ×
酒はビール１缶（350CC)/日ぐらいなら可
フーゾク通い×
セックスの相性　最★重★要

ハードスポーツとはいわないが、郊外でできる趣味を
持っている。旅行が好き。

>>246
あ、俺、まさに法政だわ（笑）

おれ、結婚しなくていいや･･･。

僕はニポン大学だけどね。

人にばかり要求が多いのが３０代の生ゴミ女（藁
いったい何様？　男から見てると甚だ呆れるだけだな
ガイコン女性板に書いたらコテンパンだろな

>>252
248ですが、私の彼のことを書いたのでした！

239･248最低。戦後民主主義の弊害の塊。逝ってよし！

外出から帰って、気になってのぞいてみました。
今日のランチはペペロンチーノです。
なんだ、スレが学歴論争になっている。
やっぱり３０板には、｢仕事も生まれも関係ない、燃えるような
恋がしたい」っていう人は少ないようですね。
別にそれが悪いわけじゃない。人生経験を積んだ結果ですから。

息してて、へなちょこでいいからけんか腰な事言わなくて暴力ふるわない人
だったら誰でもいいんですが。。
自分は父親にも手をあげられた事ないので潜在的にも女子供を殴るような
タイプの人だけは避けたいです。それだけなんだけどなー。
学歴とか容姿なんか全然気にしません。当方女。

>>256
それは人間としてのライン。

余程の大天才じゃない限り、男っていうのは30歳を過ぎないと、
人格形成が完了しないとのこと。だからある弁護士が言っていた
けれど、自分の娘の結婚相手は30歳以上が良いと。何故かと言う
と、男はこの年齢（30歳）を過ぎないとカメレオンから脱皮でき
ないらしい。よって10代で結婚する男など、もう氏んでよし。

>>252
>人にばかり要求が多いのが３０代の生ゴミ女（藁

はあ。でもまあ、要求が多くなるのは仕方ないかもね。
学校出てから10年くらい働いていて、キャリアを積んでるんだからさ。
変な言い方かも知れないが、「目が肥える」という感じなのかな。

男って別に相手の仕事とか学歴とかはこだわらないなあ。
それとも、俺だけかな。

>>248さん
>セックスの相性　最★重★要
もしも、不幸にして結婚後、事故か何かで旦那さんが不能に
なった場合、ボロ雑巾のように旦那さんを捨てるのですか？

>>259
>男って別に相手の仕事とか学歴とかはこだわらないなあ
女性と男性が望むものは違うのです。それが性差ですね。
もちろん人それぞれですけどね。
イギリスかどっかの調査で、男性が女性に望むものは、
�@生殖能力、�A容姿とかなんとかいうのを聞いたことが
あります。要は若くて従順で、子供産んでくれるような人が
いいそうです。

>>260
そんなわけないでしょう(笑）。そうとうバカにされてるな〜

>>239さん　>>248さん
人間の価値って、何だと思いますか？
一流大学卒に拘るのは、人に自慢できるからですか？
出世する確率が高く生活の安定が図り易いからですか？

>>260
予測の出来ない状況を上げると、＞248は困ると思うよ。
サイダーハウス・ルール見るといい。
ビデオ出てるし、ワウワウでもやってたはずだ。

>>262
一流なんて書いてないよ？会話や価値感が合わないと困るので、
自然科学や社会科学の基礎教養を受けている人がいい。

>>263
意地悪したいのではないんですが、愛って違うんではないかと…。

おいらの理想は…
普通のおしゃれが似合ってて、健康で、太り過ぎでも痩せ過ぎでもなく、
裏表があまりなくて、気立ての良い女性や娘さんなら言う事ないなあ。
充分すぎる。

>>263
みなさんツッコミどうもです。「交渉できる人」
ということを挙げてます。もちろん予測できないことは
世の中に沢山ありますけど、今の彼氏とは話し合ってい
けるかな、って思ってるんで。

どうしてもだめだったら、別れるしかないし。

>>265
お互いへの配慮ある行動に対して、素直に感謝できる、
っていうのは、そんなに違うモンですか？

これを書いたのは、いわば突っ込みどころを提供する為
もあるんですよ。どこが違うとかどこが普通とか、もっと
具体的に考えましょう。

>>248さんと同じ意見ね。
私も結婚する時にちゃんと約束事は話し合ってきめたよ。

>>266
じゃあ、私はどうですか？違うと思われるのなら、244さん
にはもっと他に求めるものがあるんだと思うのですが…

そのようにご自分にひきつけて考えていただければ良いと
思うのです。

>>266
そんな娘がいたら、漏れが略奪愛しちゃうぜ。（藁

セックスの相性というのはお互いの努力次第。その努力とは、性交渉
のみではなく、普段からの信頼関係が最重要。だから、自分的には平
気で相手のことを知らないもの同士がセックスできることが信じられ
ない。私は確かに風俗にいったが、なんか虚しっかった。
262さん、難問だね（苦笑
要は自分のことは自分で全て判断できるかどうかということ。これし
かない。

>>270 =248
>じゃあ、私はどうですか？違うと思われるのなら、244さん
>にはもっと他に求めるものがあるんだと思うのですが…

え？　おいら？
ちょっと待ってね。あなたの発言を読み直してみるから。

>>272
セックスに関しては同意。相性というか、運があるのも確かですが。

>>271 =246
>そんな娘がいたら、漏れが略奪愛しちゃうぜ。（藁

やっぱり君もそう思う？
と、いうことは、>>266に書いたような雰囲気を持つ女性や娘さんは、
246君の理想でもあると言っても良さそうだね。

一回浮気したけど全然立たなかった。
（相手が色情狂すぎてピストンが激しすぎた。）

>>272
ドイツ辺りじゃ、セックスの相性の確認のため、結婚前の
同棲は少なくないらしいですね。
もっとも、見境の無い性交渉と混同されたら困りますが。

価値観のあまりにもかけ離れた人と結婚はしたくないです。

>>275
妻をめとらば才長けて、見目麗しく情けあり。
一高生は、いい詩つくりました。

>>269
どうもです！

>>275=244
雰囲気って…　私は244さんの基準を自分流に解釈すれば、
結構当てはまると思うのですよ（笑）。でも、私の基準を
みたら、違和感があるのではないですか？

子供のままごとじゃないんだから。
好きだけでは結婚はできないよ。

激しく同意

次の叩き台きぼーん

>>281　でも、「好き」がなければ恋愛ではない。

学歴が最重要とは思っていません。
もちろん人柄だと思っています。
が、女として旦那様には尊敬できる人であってほしいのです。
知性というものが私にとっては尊敬できる者なのです。
頭の善し悪しより、努力した結果それなりの大学に入った人であるなら、
それで尊敬できると思います。

また、政治経済の話などもできる人がいいと思うからです。
東京六大学はあまり知らないので・・・、関西出身です。すいません。

>>248 さんの >>270に対する回答：

あなたを知っている訳じゃないし、
文面だけであなたがどんな人か判断できるはずもないけれど、
冷静で何事も論理的に詰めて考える人なのかなあ、という印象。

結婚に際して「約束事」はすると思うけど、「交渉しましょう」
って言い方をされると、おれはちょっと引くな。

家事って交渉するものか？と感じた。
俺は一人暮らしだから、掃除、洗濯、炊事、買い物なんかをしてるけど、
別に大した事じゃないし、お互いに手の空いてる方が気をきかせて
やればいいだけじゃないかなあ？
子育てはいろいろと相談しなきゃならないだろうと思うけど。

そんな訳で、なんとなくあなたからは柔らかさとか温和さみたいなものが
あまり感じられませんでした。

248さんが >>248で書いている理想像は、>>252の通り、ご自分の彼氏の
ことなんでしょう？
あなたのまさに理想としている彼氏がいるんだから幸せじゃん。
別に他の人に議論を持ちかけることもないのでは？

>>285　取って付けんでもよろし（ﾜﾗ。人それぞれなんじゃよ。
　キミはキミの道を行けばよい。頭の良い人を見つけてちょ。

>>239=285
人それぞれだし、書かれていない部分に関しては憶測が飛び交いますから、
気にしなくていいと思われ。

人の価値観について、「それって違うんじゃ…」と思うことが、異文化交
流の始まりなり。

「恋愛」なんて抽象概念は、個人個人の価値観に照らしあわせて、具体化
しなければ意味がない。いろいろコメントした人たちが、批判だけでなく
「じゃあ自分は何がいいのか」について明確に文章化してくれればと思い
まする。それができない人は、ビジョンがないんでしょう。

男女のコミュニケーションのずれは、同じ言語を使いつつも、質的に全く
異なる内容を想定していることから始まるもんですから。

…これはブレインストーミングのゲームです。

>>239
で、キミのいう“一流大学”って具体的にどこなのさ？

関西の一流大というと京大と阪大しかないじゃん。
それ以上ってんだから”東大、京大卒、阪大も可”ということじゃねーの

関西には詳しくないけど、立命館や関大ってよく聞くけど
名門じゃないの？

日東駒専

>>289
入学するためには、努力しなければ入れない大学だよ。
大卒でありながら学歴社会を非難する者は、本当に受験勉強で
努力してきたか？

>>290
なるほろ。
で、同志社とか立命館とか関西学院（だっけ？）とかは、関西では
どういう位置付けなの？
自分は関東だからわからないん…

あんまし関係ないから下げ。

236と237が無視されて一寸カワイソ（藁

ラグビーと空手とアメフトの強い大学

>>294
恋愛スレの本題で説明いたします。
同志社と関西学院は恋愛に適ですが、立命館は不適です。

>>257
あの、ほんとに人間としてのラインをクリアしてれば。。
当方ロリオタに「たまらん」と言われる、複雑な気持ちの３０代女です。
ロリオタはそこはかとなくストーカー臭がするので、せっかく需要の高いマーケット（笑）
なのに飛び込んで行けません(^^;)。あー寂しい。まだ「２０代前半にしか見えない！」
と激しく勘違いする人がチョロチョロいるうちに何とかしないと。
末は水森亜土化してしまいそうで...

大学かぁ・・・どの大学卒業したかさえ忘れつつあるこのごろです。

>>244=286
丁寧なレスをありがとうございます！

>普通のおしゃれが似合ってて、健康で、太り過ぎでも痩せ過ぎでもなく、
>裏表があまりなくて、気立ての良い女性や娘さんなら言う事ないなあ。

ということでしたが、

>冷静で何事も論理的に詰めて考える人なのかなあ、という印象
>そんな訳で、なんとなくあなたからは柔らかさとか温和さみた
>いなものがあまり感じられませんでした。

無理やり244さんの基準にあてはめると、私は裏表がない人間だ
けれど、気立てがよくないということなのでしょうか。

>家事って交渉するものか？
別に当番表つくるというわけではないですよ（笑）。個人の経験
から、「上手くいってるときはなんでも上手くいく」事を実感、
でも状況の変化によって、分担が微妙に変わるときや、相手に多
くを望んでしまいそうになるときは、「話し合う」ことが必要に
なってくると思うんです。逆に男性を甘やかしてもいけませんし
（笑）。問題はおきる時はおきます。よって「交渉」（笑）。

ということは、244さんは、上の基準に加えて、「家事が問題なく
スムースに分担できる」ことも望まれるわけでしょうか？

すみません、先に挙げられた基準が観念的だなと感じていたもので、
生活レベルでのご意見がきけてよかったです。

>>298
ろりヲタは、２chにうようよいるはず。（怖

関西（かんせい）学院大、関西大、同志社大、立命大、
「関関同立」っつうぐらいだから
関西私大の中では「雄」とされてます。
しかし、4つ横並びって訳でもないし、
当然ながら、学部によってもレベルは違います。
話ずれたね。ごめん。

>>301
爆藁！！！

私は今名前がでてた辺りの私大卒ですので、同レベルの人ならかまいません。
別に京大、阪大とまでは思ってないので・・・・。
要は自分と同レベルの人がいいと思っています。

昔から、３０になったからではなく、昔から同じ環境の人しか好きになれなかった。
どうも異文化交流というものを好むことはなく、、、保守的であるが故です。

なんか技術職に甘い期待をもってるみたいだけど
技術職って、いくつになっても、常に新しい技術をwatchする必要が
あって、その労力をかけられなくなった時点でアウト
マネージメントに回ったとしても、ある程度の基礎知識は必要になるし、
わたしをかまって〜 みたいに思っていたら、即、離婚だな。

技術職って会社つぶれても職にこまらなさそう・・・・
発想が貧困かも？？
例えば、建築士、技術研究所勤めなどなど。
現実を知らない戯言です。

否定的な意見しか言わない男性とは結婚なんて
考えられません。

>>305
当節、技術職でなくてもボヤボヤしてたらすぐアウトだよ。
努力の出来る人が好きって言ってるのだから、就職しても
頑張れる人を選ぶんじゃないの？

>>307
恋愛経験のないヲタか、自分だけは嫁さんとコミュニケーション
がとれている、と思い込んでいる既婚ヲヤジと思われ。

私は、安定した収入の人なら職種にはこだわらないな。

>>309
女性ですが何か？

>>311
おっとこれは失礼。「否定的な意見しかいわない男性」
方のことです。

239さんはご自分も同レベルだから、違う気持ちと思うが、
関西においては「せめて関関同立」辺りの人と…っていう
ブランド志向がある。

現実、安定した収入です…

>>312
私、一瞬煽られているのかなと思いました。

＞おっとこれは失礼。「否定的な意見しかいわない男性」
＞方のことです。

了解しました誤解でしたねごめんなさい。

>>314
公務員は収入安定してるけど、年収高くないしなあ･･･。

健康で働ける人

>>307, >>309
オレのことか？既婚。よって、ひとごと。現在いわゆる会社勤めはしていない。
「前にでてきたような企業」とはお付き合いがあるので内情はわかる。
>>309 の後者だな（大藁
ただ、企業に勤める技術職というのは、そーゆーもんだ。
実態って、そんなにショックだったか？

年収高くなくても健康で安定してればいいんです。

このスレ、総論から各論に入ってきたよ。
でも、このまま進行して良し。

俺は、酒もタバコもギャンブルも女もやりません。
家事はすべて、俺がやっています。（炊事、洗濯、掃除）
相手は、タバコ吸ってます。俺より収入多いです。
情けない男でしょうか？

>>321
ジョン･レノンは、ダブル･ファンタジー出すまで、
主夫やってたよ。

>>321
お2人がよければそれでよし。
そういうのもありだと思われ。

>>321
夫婦って、色々な形があっていいと思う、
それでうまくいっているのなら素晴らしい
ことだよ。
でもまだまだあなたのように理解してくれない
男性が多いのも事実なんだよね。
私も、３２１さんのような彼がいたら、すぐにでも
結婚したいです。

でもまだまだあなたのように理解してくれる
男性が少ないのも事実なんだよね。

ちょっとのぞいたらすごい数になってますね。

学歴、相手の職業、色々な話題になってますが・・・。
それだけ３０代の恋愛の悩みは多いんですね。
つくづく、、、実感だわ。

学歴だけでいえば、私は文系なので、理系の人に惹かれます。
ないものねだりかなぁ。
そういうのもありです。
職業は、それに付随するからおのずと・・・ですね。
お酒、たばこは別にやってもらってもかまいません。
でもお酒は度を過ぎない程度。
でも風俗通いだけな不可。

あっ、書けばかくほどでてきたよ・・・・。

>>248 =300
>気立てがよくないということなのでしょうか。

文面だけで判断して、失礼を承知で言わせてもらえば、そうです。

>…になるときは、「話し合う」ことが必要になってくると思うんです。
>問題はおきる時はおきます。よって「交渉」

なるほど。
けれど、家事ごときで「交渉」をし始めたら、さすがにお互いに息苦しい感じに
なってくると思うのですよ。
そんなんじゃ、家事にとどまらず、きっとあらゆる面で「交渉」が必要になって
くるでしょうし。
そうなっちゃうと、かえって互いにストレスがたまることもあるかと。
もちろん個人差があるのは存じております。
家事じゃないけれど、自分はこれで失敗したこともあるので。

>「家事が問題なくスムースに分担できる」ことも望まれるわけでしょうか？

いいえ。子育て以外の家事なんて「交渉」が必要なほど、大変な事
だと思わないです。
俺はたいていの家事は難無くこなすし、面倒なんて思わない。
それに、気立ての良い女性って「交渉！」「分担！」なんて言う前に
自分から始めちゃうから。
自分もやるし、相手もやる。そこに交渉や分担は必要無いです。
だから、望む必要がないのです。

自然体でいれる男性最近減ってきたように感じるのは
私だけかな？

まあ、これから共働きじゃないと生活していけそうにもない時代
になるし、どうしたらいいもんなのでしょうかね。
ましてや、育児、介護ともなると、何にも出来ない気分。

>>327
えっと、重ね重ねレスをありがとうございます。

家事云々に関してですが、少し誤解があるというか、お互いに助け合って
やっていくのは当然。それについてはOKですよね。

私の意味する仕事と家事の両立に関する交渉とは、互いが「ここまではで
きるが、それ以上は無理だ」ということを互いに了解する、という意味合
いだったのです。

それを「交渉」と呼ぶかそうでないか、ですよね。お互い言ってる内容は
変わらないと思いますよ。ただ、気立てのいい女性はとやかくいわないとい
う「規範」的な考えが244さんのなかにあり、私がそういう人間でないと決
め付けられ、批判的に見られている表現は少し不本意ですね。

244さんがどうでもよいことだと思われることで、私には私なりの思い入れ
があることはある。そしてその逆もしかり。そういうことがひとつずつ解き
明かされることが、男女間のコミュニケーションのヒントではないでしょう
か。

>>329
それでも今の若い女性は、その祖母の時代と比べるとずっと自分の時間を
持っていると思いますよ。
でも、それは旦那のおかげではなくて、電気製品のおかげ。

それと、もちろん日常の分担はいちいち取り決めするような
ことではない、に賛成ですよ。それができない人とは一緒に
住めない。

ただ、状況は他のさまざま変数によって常に変化しますから、
どちらかがストレスを感じてる時に、「そんなこと話し合う必要
ないだろ」なんていわれると、これほど悲しいことはありません。

まあ、そういう意味での柔軟さという意味で「交渉」という言葉
が私は好きですね。

電気製品じゃ介護は無理よ。

>>326
スレ立てた方ですね。
呑む・打つ・買うは男の甲斐性という言葉は死語になってしまったの
でしょうか？

>>333
パラマウント電動ベッド

パラマウント電動ベッド に寝かせるだけが
介護じゃないでしょ。

ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ。

>>246=331
そんな短絡的な…。

介護も業者がやってくれるようになる。

また話が介護のほうへ…

>>338
確かに短絡的なレスだけれど、あんまりツっこまないでね。
でも、電気製品が女性の家事からの開放に役立ったのは確か。
今では全自動式の洗濯機が普通になってしまったけれど、
私の田舎のバアさんちには、ついこの間までローラー式の
脱水機のついた洗濯機がありました。それ以前はもちろん
手洗いでした。

業者は電化製品じゃないよ。
そりに私は業者まかせの介護なんていや。

>>341
いいたいことは分かる。

そいでも今の子育てと2世代前のそれとは随分違うかと…

それに私の場合、しょっちゅう帰宅が21時ぐらいに
なるし、実績が上がれば出張もちらほら…
これで旦那さんのセルフケア能力が低かったら…

なんだか、読めば読むほど味のあるｽﾚだわ・・・。

当方、女子。
33の時に、親友であり恋人だった彼に二股かけられ別れた。
歳が歳だけに痛かったし、それよりも何よりも、恋人の前に親友だった
（私が過去に二股かけられてそれだけは嫌だ、ってことを知ってた）のに
裏切られた（ちょと大袈裟？）のから、どうにも立ち直れない。

で、その人の前に付き合ってた半同棲のような形をとってた人は
まさに「なーんにも自分でしない」やつ。

そんなこんなで、これからのことを考えると、みなさんがいろいろ書いてるみたいに
＜付き合うだけなら＞
＊見た目なんざ、慣れるから、ある程度普通で、
　基本的なことの価値観が一緒ならまったく問題なし。

＜だけど、いざ結婚するとしたら＞
・せめて、自分のことは自分でできてほしい
・仕事を辞めるつもりはないので、家事は分担して
・年収は、私より低くてもいい。もし何だったら、私が食べさせてもいい。
　でも、ぶるさがらないでくれ。
・何より、私はあなたに対して誠実であるから、あなたもそうであって

な〜んて、どんどん希望項目が増えてくる。
結局、どうしても20代の時みたいにただ「好き」ってだけじゃ
絶対に突っ走れない。
注文の多い料理店は流行らない、ってことは重々承知してるけど・・・。

>>343
カルチャー教室に通いづめの専業主婦を、ちょっと妬っかんだもので。

私の職場は総務系ですが、決算時期にもなると女性でも午前様はめず
らしくありません。働く女性の仕事と家事の両立には頭が下がる思い
です。

>>344
このスレには家事を厭わない男がてんこ盛りだよ。
浮気しないのをルールと言う奴までいる。
君の未来は明るいと思うぞよ。

>>346
ありがとう。
「浮気しないのをルールと言う」なんて、感涙。

問題は、そういう方とどこで出会うか、ってことなんだよなぁ。

おーーーい。上の方のひとぉーー。
メルアドでも書いてみなはれ。（というわけにもいかないか…）

>>345=246
ご丁寧に。
上のほうのレスを見ていただければわかるのですが、
「専業主婦」と「男並みに働く」の間がスコーンと
抜けているのですよ。この社会は。

>>347
街へ出よう！
オープンテラスでさあモバイルだ！
モバイルはThinkPadとPHS！

(349のつづき）
っていうか男もつらい世の中です。

>>350
オープンテラスでモバイルしてると、出会いがあるのでしょうか？（ﾏｼﾞﾚｽです
もしそうなら、来週末あたりにやってみようかと・・・。

>>348
ネットの出会い系っていうのもやったことあるんですが、
どうも見ず知らずの人とメールをするのって辛いっす。
実際に会うと、初対面でもちゃんと話せるのですが。

>>330
>お互いに助け合ってやっていくのは当然。

まあ、そうですね。

>交渉とは、互いが「ここまではできるが、それ以上は無理だ」
>ということを互いに了解する、という意味合いだったのです。

ああ、そうでしたか。

>私がそういう人間でないと決め付けられ、
>批判的に見られている表現は少し不本意ですね。

あらら、これは失礼しました。こういう風にとられるかもと思い、

>あなたを知っている訳じゃないし、文面だけであなたが
>どんな人か判断できるはずもないけれど、(>>286)
>文面だけで判断して、失礼を承知で言わせてもらえば、(>>327)

…と、表現には注意を払ったつもりでおりましたが、やはり
足りない部分があったようです。申し訳ない。

ただ、批判的にはみてませんよ。人それぞれだし。
決めつけてもないです。

>>270 で
>じゃあ、私はどうですか？
と、聞かれたので、>>266で書いた自分の理想像と照らし合わせて
答えたまでです。

文面から判断する限りにおいて、
この女性と相性が合う事はないなあ、と思ってるだけです。
あなたにしてもそうでしょう？

>そういうことがひとつずつ解き明かされることが、
>男女間のコミュニケーションのヒントではないでしょうか。

解き明かしたヒントが広く世の中の男女に一般化できるとは思わないですけど。

で、あなたはこのスレで何を聞きたいのかな？
もしくは、何を求めているのだろう？

前にも書いたけど、
>>248 であなたが提示している理想像は、あなたが書いてたように、
今つきあってるあなたの彼氏のことなんでしょう？

それで上手くいってるなら、それでいいじゃん？
他の人が何と言おうとこれで幸せなのよ、って流せばいいと思うし、
もし、今、何かお二人の間に問題があるのなら二人で話し合えば
良いだけだと思うんだけど。

で、その結果があなたの期待通りでなければ、
「私の理想はこうなんですけど、彼はこんなこと言うんです。
これってどんなものでしょう？」みたいにここで聞けばいいんじゃ
ないかな？

>>350
で、恋愛対象を求めるに当たって、まずは見た目で判断でしょ（ｗ
始めはそれしかないからね。ループネタになるかな？ま、いっか。

抽象的な言い方でスマンけれど、共稼ぎ夫婦の共同生活は
どの辺りで折り合いをつけるか、だな。
男女共に自分に快適な生活がしたい。良くなりたい。
でもどっかで何かを諦めることは必要だと思うな。
話が飛躍するが、京都議定書があんなになっちゃったのも
同じだろ。
自分の国は良くなりたい。ばんばんエネルギー使いたい。
で、結局骨抜きにされちまった。

>>352さん　同意（微笑。

>>350
私は男です。男はオープンテラスでモバイルしてももてません。

女性ならどうかな。私なら、それを使って何をしようとしている
かといった辺りには興味をもちますね。
同様に戸外で本を読んでいる女性にも惹かれます。
文庫本を読んでいても何を読んでいるか、関心持ちます。
それでその人の背景が見えるような気がするし。

２chは、人前でしない方がよいかも…。（藁

あうち！
＞357は、>>352宛てです。

ご丁寧なレス、またまたどうもです。これで最後にしますが、頑張って
ご質問にお答えしてみます。

>解き明かしたヒントが広く世の中の男女に一般化できるとは思わないですけど。
>で、あなたはこのスレで何を聞きたいのかな？ もしくは、何を求めているのだろう？

今までのやりとりで、男性と女性の表現のちがいについてレプレゼンテント
されたのではないでしょうか。

私ともうおひとりの女性の方が、自分の望む異性の理想像(又は恋愛関係）を
箇条書きにしたところ、社会的背景からコミュニケーションスキルまで、
ずいぶん具体的なアイテムの羅列になりましたよね。

一方、244さんともうおひとりの男性群は、「気立てがよい」とか、「一生愛
しつづける」など、かなり抽象的なレベルでした。（ここの女性たちへの
配慮かもしれないのですが）

こういう傾向は、私が知っている限りでは男性に特徴的なことだと思うのです。
私などは、「一生愛しつづけるって、どういうことを意味してるのかな」
「気立てがよいって具体的によく分からない」と思ってしまいます。もちろん、
その意味するところは、付き合う異性との関係によって定義されるので、どの
程度具体的であるべきかにルールはありません。相対的、感覚的なものだと
思います。

でも女性として知りたい。というのは、実際に、口では「愛している」といい
ながら、パートナーがいるのに風俗へ行く男性や、「話し合う。協力しあう。」
といいながら、面倒くさくなると「女のくせにうるさいな」などという男性が
実在するからです。

244さんのいわれるところの「気立てがよい」という特性が、一例としてあげ
れば、実は「細かいことにごちゃごちゃ口出しせず、家事を率先してやること」
であったように、もう少ししっかりと男性に口を開いてもらわないと、文脈を
言葉から理解するのは非常に難しいのです。

ディテールに関しては、勿論一般化はできないと思います。けれども、内容を
確認しあわなかった為に、男性の期待に沿うことができなかったり、女性が傷
つけられたりすることがある。一度関係が固定してからは特に、話し合いが
常に必要だと思います。

ですから、本当はターゲットは別に244さんでなくてもよかったんです。
すみません、つっついてしまって。ここのスレッドでは、特にたずねたい、
ということはないですね。「なんで出会いがないんだろー」と鬱になるよりは、
自分が望むパートナーシップについて考えたほうが建設的だ、と思い、実践論
に移ったんですよ。

それではどうも、私はこれから課題をこなさねばならないので、失礼します。
本当におつかれさまでした。

わーこんなに長いなんて。皆さんすみません！

>>359
要するに、男の言葉なんて信用出来ないから、大卒とか職種とか
具体的な条件を突きつける。ってことか。
心の貧しい女だ。賢いのかも知れんが彼氏に同情する。

>>359
２４８よ。
２４８がかいた一連のレスみてちょっと思ったんだがな。

そりゃ人間ひとそれぞれだし、成長過程もいろいろだわな。
成育環境やなんやらで常識や価値観も千差万別が基本だわな。
だから、もう○歳なんだから〜、っていう表現が適切でなかったり
することも多いよな。

でもな。３０過ぎて今のおまえの状態はさすがにマズいと思うぞ。
「心が貧しい」とも「賢い」とも思わんがな。
敢えてぴったりした表現を選ぶと、○○ヴァカ、かな。

極端に、自分の中でいろいろ勝手に考えすぎて思い込みを形成し、
外部の情報や他人の気持ちや状況を遮断するタイプだな。

>>359
私も女性なので、ある程度わかる部分もありますが・・・。

>一度関係が固定してからは特に、話し合いが
　常に必要だと思います。
というのは、確かにその通りだと思う。

多分、>248さんが言いたかったのは、
冒頭に書かれている「自分の意見に耳を傾けてくれる」＝お互いに尊重し合える
ってことに集約できるのでは？
だけど、あまりに各論について突き詰めてしまうのは読んでいて辛いと思ってしまった。

自分自身も、細かく相手に要求しようと思えばいくらでも言えるけど、
たとえば「自分の年収の150%」なんて言ったら、
この歳でそこそこ働いている女性だとずいぶん高収入になってしまってるから
私自身に当てはめたら「そんな人、そうそういない」ことくらい分かっちゃうけどな。
>248で書かれたような各論は、それこそ関係が固定してから詰めたら良いのでは。

それと、余談ですが最後の2行はあまり感心しません。
きっと会社の中でもある程度の地位があり、それに見合う能力もお持ちなのでしょう。
それなのに、匿名性を利用した「立つ鳥あとを濁すような態度」はいかがなものでしょう？

ちょっとのぞいてみました(･∀･)

ｳﾑｳﾑ、なるほど〜　このような展開になってますか…
ごめん、また元ｶﾚだったﾔﾂの話なんですが、東京六大学卒で学歴には自信あったけど、
仕事は1年と続かない、が自慢でね、専門学校卒の私はよくバカにされた。
まあ、だけど一流大学卒でもﾀﾞﾒﾀﾞﾒなﾔﾂはいるんだなあって学んだよ(W

結婚相手として真剣に考えるならば、学歴はあるにこしたことないのかもしれないけど
条件なんてあげればｷﾘないよ、結局は自分のやるべきことをきちんとこなす人、
信頼できる人物か否か、ってことじゃないのかしらん。
恋愛の先には結婚ありって無理にイコールで考えようとするからむつかしくなっちゃうのかも??

さあさ、次の叩き台はどちらさんだぁ。
お代は見てのお帰りだよぉ！

>>361,362
男性の方がたがそのように反応なさるのはある程度予測していました。

ただ、分からなければ分からないとおっしゃってくださってもよいの
に。相手の人間性をきめつけるような捨て言葉を投げかけるのはど
うかと思いますね。まあ２ｃｈだから仕方ないのだけれど。

内容に関して、偏っていることは認めます。ただ恋愛に関して、生活
感のない、夢のような話をするのは、はっきりいって退屈ですね。
ロマンチックな部分はそれこそ一般化できませんので、ここで披露する
必要はないでしょう。

>>359
もう少しすっきり書くこともできたのに、確かにひどい文章だ(苦笑）。
会話ではこんなヒド女じゃないですよ。

高収入…ではないです（汗）。それと、私は大学院生でもあるので、
課題とは、大学の課題です。誤解を招き、ご気分を損ねるような内容
であったら謝ります。すみませんでした。

>>364
後半の部分、同意。つきあってみなければ分からない。同棲も
大賛成派、です。

そもそも、「自分はこんな旦那（妻）になります」という
表明の流れだったのに、248さんともう一人の方が
「自分はこんなひと｛が欲しい｝」というレスを付けたのが
勘違いっぽい。相手に要求する前に、自分は何が出来るのか、
何を約束できるのかが聞きたかったかな。

>>368
それには気がついてたんですが、そうすると抽象的になって
つまんないので、前の方につづいてワザと叩き台をつくった
んです。反省してます。

では、今日は予想外に長居しすぎた。ホントにヤバいので
失礼します。レスくださったかた、どうもです。

自分も以前、つきあってた女に
｢あんたの言ってることは良くわからない。何考えてるのか
話してくれない」と言われたことがある。
その女とはケンカ別れしたが、やっぱり女性は言葉で事を分けて
話して欲しいものなのか。

>>369さん
意図的にでしたか。それはごめんなさいです。
自分の現実的目標像が抽象的というのは、少し疑問ですが
（話し方で充分具体的になると思える）、席を外された方に
レスするのは卑怯な気もしますので、機会があれば…ですね。
課題、頑張って下さい。

最近メル友作ってたんだけど、
30も過ぎると、なんか相手も焦ってるせいか
脈がないと思うと即効去っていく。
そんなんだから、恋に進展しないんだなぁ…と思いつつ
この年になると、燃えるような恋心ってむずかしいな…
相手の見た目もかなりおじさんになってるから
見た目じゃ惚れないしなぁ…(^^;)

>>372
男性は髪の生え際、女性は目尻を気にしながらメールを打ってる？

女ですけど・・・。

ちょっと感じたまでを少し。
高学歴の女性が多くなったんでしょうが、高学歴をひけらかす人が
多いような。
どうも見てて感じがよくない。
自分のバックグラウンドを出して、わざとらしく英語まじり。
見る人がみたらわかるよ、変な使い方。
あんまり、そんなことばっかりいってるから結婚できないというか、
３０女は！と批判されかねません。

いくつになっても、女であるかわいらしさは忘れたくない。

男ですが。
　　　
いさましい女がバカにするわけじゃなくかわいい（てゆーんじゃないな）
萌えるのです。

>>366
えっ、248さんも大学院生かい？
このスレの別の人もそうみたいだけど・・・
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=middle&key=998210144&st=2&to=2&nofirst=true

これまでのレスから判断するに文系（社会学系統か？）専門みたいだが、
それで抽象的な話は苦手とは、大丈夫か？

おまけに「恋愛に関して、生活感のない」話が退屈だとか言ってるが、
君の条件とやらが一番生活感がなくて退屈だったよ。まぁ大学院生なら
さもありなん、て感じだが。

でも大学院生なんてのは、志が高いことはいいことであるが、
単に年食ってても社会人としての現実の認識などはまだまだ
甘〜い、ってことは自覚しておいたほうがいいぞ。
（私の身近な経験からすると）

>>375
もう少し、言葉を選んでレスしてくださいね。
意味不明です。

>>377
私は言いたいこと、分かるけどなぁ

>>376
ﾏﾀｰﾘ ﾏﾀｰﾘ
彼女、収入あるから、働いてもいるんでしょ。
３０過ぎてたいしたもんだと思うよ。

>>377
いさましい女が（バカにするわけじゃなく）
かわいい（てゆーんじゃないな）萌えるのです。

ということではないか、と・・・。

>366

同意。
３０過ぎて志高く、勉強しているのは頭が下がるが、机上の空論の
人が多い。その２４８さんがどうのじゃなくて、私の彼氏が、
同じく３０代、大学院生、実社会生活２年強。
そして、机上の空論をぶちまかれる！
社会はそんなものじゃぁないっていいたいのをこらえてる。
愚痴、、、失礼。

ちょっと除いていましたー。

なんだか話が一段落したみたいですね。
恋愛観はまさに人それぞれ、ですね。
同じ女性でありながら、しっかりした考えをお持ちの方もいる。
私の場合、相手が好きかどうかが全ての基準になってくる。
好きだから、我慢できる。好きだから、これをしてあげたい。
好きだから、相手の親も好きになれる。
どうも感情人間でいけません。
相手を好きになるのも、なんというか、自分の感性だけで好きになってる
傾向があります、それと情と・・・

先述の友人の話を出しましたが、友人も理性的な人間。
私も理性的な人間、精神力で感情をコントロールする人間になりたいと
心から願っていますし、努めてそうなるよう努力してるが、難しい。

>>381
二十歳そこそこで学生結婚するのと、三十過ぎた院生と交際するの
では、随分と物の考え方も違うのでしょうね。

375の男です。

え〜...、つまり、
風のように（またワケわかんないかな）
自分の道をさまざまな抵抗にも
もろともせず
突き進む女性が萌え〜、
ということでしゅ。m(_ _)m

理想ばなしではなく、実際にいる人のことです。

抵抗をも
もろともせず　　　　ですね。

３８１です。

そうなんです。
なんというか、頭はいい人なんでしょうし、努力もする。
そういうとこはとっても尊敬するけど、こう、うまい表現がみつからないけど、
生活感が乏しい。
その上、会社にいってるだけの人間にはなりたくないと。
私にしたら、毎日会社いって働いてるのもがんばってると思う。
価値観が違うということなのでしょうか？
悩みます。

>>381
フフフ。

で、その彼氏が社会の現実を思い知るための一番の方法は何かわかる？
それは、あなたがその彼氏を捨てること！（はぁ〜と）

これぞまさしく恋愛の悲劇なり！（経験者は語る（涙））

>>386
その彼氏、現役の院生なんでしょうか？

>>387
だめだよ。
冗談でも、そんな事あおっちゃ（汗。

>387

捨てられるくらいなら、悩みにならないよ。
信じて待ちたい、けど、ストレスたまる。
惚れているのは私の方。
だからじっと我慢の子。
いつになったらむくわれるんだか。

最後には私が捨てられる方だったらどうしよっていう不安もあります。
辛いっす。

>３９０　うっ。応援したいと思ふ。

机上の空論だと思っていたのが、大化けするかも知れないよ。
可能性に賭けよう。

>383さん

現役です。
でもどうして？
追記事項
働きはまったくなしです。

>>381
あ、それ解りますヨ。
やっぱどうしたって保護されてる立場だからね、学生は。
社会に対する認識の甘さは仕方ないちゃあ、仕方ないんだけど。
わたし苦労性だから、ちょとｳﾗﾔﾏｼかったりもして(W

>391&392さん

ありがとうございます。
でも３０代で、院生まだ修士課程、化けるかなぁ？
研究職とかではないので、化けない可能性が・・・。
しかも30,31とかじゃないのよ。もう３０代も半ばに近づく年齢。
大丈夫か？おい！
って言いたくなる心境、誰かわかってくだされ！

>>393
実社会生活２年強と書いておられたもので。
今、会社勤めをしている人と、（過去に勤務経験があっても）現在、学生で
ある人では、思考の立脚点が相当異なるだろうと思ったからです。

しかも、しかも！！！
愚痴大会になって、悪いけど、もうちょっと言わせて。
私のことをばかにする。
暇なOLに、たいして努力もしてないおまえには偉そうに言われたくない！と。
親、友達は別れろ、とせっつく。

>>395
貴方がしっかりしなくちゃだめよ。惚れてるならちゃんといい方向に
引っ張っていくのよ。

>>398
引っ張り切れなかったときは、>>387だな。
案外、彼氏、振られないだろうって甘えてたりして。

>383さん、

本人は、思考はしっかり、目的意識をもって院生をしていると感じていると思います。
２年強の社会人生活も半分はアルバイト。
なんていうんでしょう、ともかく自分はこれだけ勉強してきたんだ、だから
会社の上司にも負けるはずがない、という気持ちがあるからか、誰のことも
ほめません。主義主張を繰り返すだけの自分を省みない人という感じが・・・

普通３０を過ぎてくれば、丸くなるとも思っていたんですが、頑固さはますます
ひどくなるばかり。

>>400
自分の置かれている立場のデメリットを理解しているので、
それに対する反動と思われ。

>>400さん
学問の種類が解らないけど、学問の発展には、そういう人も
重要な役割を持ってるのかもね。ただ、働きたくないだけの
怠け者なら断固別れるべきだけど、目的を持って研鑚している
のなら、支えてもいいと思うなぁ。勝手な憶測で悪いが。

今晩のおかずに
かわいい素人娘の無修正ビデオが50本以上毎週更新

http://www.xxx81.com/jp

http://www.xxx81.com/jp

http://www.xxx81.com/jp

http://www.xxx81.com/jp

http://www.xxx81.com/jp

今晩のおかずに
かわいい素人娘の無修正ビデオが50本以上毎週更新

無修正、無修正、無修正、無修正

54,398&399さん、

ありがとうございます。
私がしっかりしなきゃぁーです。
でも私の意見は聞いてくれない。
誰の意見も聞かない。
学校の先生もバカだ、といってるくらいの人なので、私の意見なんか聞くはずもない。

愚痴ばっかりで申し訳ない。

悪口ばっかりでもなんなので、
好きなとこは、子供のようなとこ。
肝心なところが抜けてたり詰めが甘かったりするので、ほっとけない。
一匹狼的で、さみしそうなので、さみしさを埋めてあげたいとか思うわけです。

>401さん

はい、全くそのとおりで。
なので、我慢しようとはしています。

>402さん

学問の発展という種類ではないっす。
例えば、将来学者になって、という類ではない。
でも確かに努力はする人なので、支えたいです。
ありがとうございます。

>>404
漏れも、そういうこと言ってもらいたひ。

どうも、お話の途中ですみません。ついこないだ30代になったものです。
27の時、職場の人と社内恋愛して同棲→婚約。
そして2年間の同棲の後、別れました。
別れた時、正直云って彼を失った悲しさ、寂しさよりも、親や周囲に対しての
申し訳なさ､恥ずかしさの方が大きかったです。
これから約束されていたはずの自分の立場（彼の奥さんとして）も無くなってしまったことで、
今までしがみついていたものから突き放されて、いきなり宙釣りにされてしまったような感じでした。
しばらく立ち直れませんでした。
でもそれだけ彼の存在に依存していたって事なんでしょうね。
結婚という社会的に認められた制度に、余りに自分自身をを預け過ぎていた自分が
今は恥ずかしく思います。
今のところ、派遣でなんとかやってます。どうせ結婚するし必要ない､と思っていた
資格の勉強も最近少しずつ始めました。
なんだかまとまりの無い、意味不明な文章になってしまいすみません。

ここの30代の皆様にも、どうかいい出会いがありますように！

>>404
自分を必要してくれる（と思わせてくれる）存在に出逢う
のは素晴らしいことだし、生き甲斐って、それに尽きるような
気もするなぁ。彼がもう少し優しい言葉をくれるといいのにね。

がんばってくださいね。
お相手の方はやはり焦ってもいらっしゃるんじゃぁないでしょうか？
夢を追ってられる方なんだと思います。
これからの日本、雇用形態も変わります。
年齢じゃないと思います。
３０過ぎても勉強という心意気があれば、大丈夫だと思います。

>>407
婚約後２年の同棲期間がちょっと長いですね。
その間にいろいろあっただろうとお察し申し上げます。

今までROMってきましたが、面白いスレですね。
やっぱり30代だと、恋愛の延長でそのまま勢いで結婚、というわけには
なかなかいかないみたいで。

私は30代になってからの方が相手に対して理想というか、要求や条件はあまり
なくなりました。恋愛も、気づいたら相手に惚れていたというかんじです。
こんなんじゃ、結婚は無理かなー。

>>407　笑って話せる日が必ず来るものさ。負けるな。

皆々様、ありがとうございます。

がんばります。
愚痴聞いてくれてありがとうです。
なんか元気でてきました。

>>413 ガンバ！

３０代になり恋愛はもうめんどう
自分とうまくいきそうな人もわかるようになり
付き合う前から先を読みブレーキを掛けてしまう。
守りに入ってしまう。

>407

辛い経験でしたね。同じような経験をした者なので、その傷はとても
分かります。
実は私も資格取得の勉強をしているんですよ。
友人に触発されて・・・
これからの時代、女も自分一人で食べていけるだけの力は必要だと
彼との別れを通じて思いました。

女も３０になってまだまだこれからだって思って、お互いがんばりましょうね！
人生半分以上残ってます！大丈夫ですよね！

>>415
本当に恋愛を捨てていないのであれば、「うまくいきそうな」と
自分の推測に頼っていてはいけません。
本当に「うまくいかない人」になるまで、交際してみるのも可。
別にディープな付き合いしなくっても、何度か二人で話をしてみると
あらかたの相性は見えてくると思いますよ。

>411

いえいえ、できますよー。
だって、気付いてたら惚れていたなんて、いいじゃないですか。
ほれっぽくない私にはとっても羨ましい話です。

>>410
そうですね､色々ありました。
お互い軌道修正していこうと頑張ってるけど、そのうちお互いに疲れてしまった
…って感じですね。あと双方の親の事情とか、自分達だけで済まされない問題も
ありました。
>>412
ありがとうございます。
もう別れて1年近く経つんで、今はもういい思い出になってます。
今職場に気になってる人がいるんですが（彼は32）、
この年になると、どうしても相手に結婚を意識させてしまう
気がして接近できない…。
気軽に誘えない30代、辛…。

２０代と違い３０代　いい意味でのプライドもある。

>>419
接近しなければ交際もできない。
あなたも過去の出来事で色々痛手を受けたでしょうが、学んだことも
たくさんあると思います。
それを生かして、つぎのステップにチャレンジしてみては！！

>>416
ありがとう。
そうですね、女一人でも食べていける力はこれからの時代必須でしょうね。
少なくとも結婚してからも無駄になるものではないでしょうし。
自分も恐らく結婚しても働くクチでしょうし（笑）、
やっぱり確立した自分がまず在って、初めて相手がいる…って関係がいいなと。

このスレが上がると同時に、
｢30代独身女恥ずかしくないの？｣関連スレが上がってくる法則を発見した。
このスレ好きなので弱気にsage

age

明日からいよいよ仕事の人多いのでしょうね。
今日は静かですね。
私も明日から仕事。がんばりましょう。

>422

確立した自分。そうですよね。
私もそうなりたいと思っています。どうも私は女の浅はかさが前面に
でるのか感情的になってしまいます。
でもお互いがんばりましょうね！

俺３３だけど、正直女は２０代がいいと思ってる。
そう思ってる男多いと思う。
だが、やはり話があわないことも多い。
最後は同年代に戻るかという気もする。
最近高校の同級生とケコンした連れがいる。
やはり、そのパターンが多いと思われ。

>>426
正直女は２０代 アマイ

ん？
２０代って願うことが甘いのか？
そういう意味か？

す・すごい。こんなにマジレス続くなんて・・・

ほんとすごい。マジなのばっかりだ。
というわけで、自分も。

３０代前半の男は心では夢見てる、２０代がいいと。
だが、現実もみえている。
これ真実なり。

当方34，男性，独身
相手は同世代かむしろ年上がいいと思ってます．
ずっと生活が続くと仮定して，年をとっちゃうと，一般的に
女性が長生きするので，男性のほうがやけにあっけなくこの世を
去りそうな気がするので，，，それはちょっと相手がかわいそう．

>>428
素直な人は年齢関係なく素直です。
我がままな人は年齢関係なく我がままです。

>432

すまん、意味が今ひとつわからん。
もう少し分かりやすく言ってくれ。

>>433
ネタ振ってませんか？

出勤前です。
朝のメールチェックのついでに覗いてみました。
みなさん、真面目なレスが書ける人たちなので、１２時過ぎには明日に備えて
落ちられたようですね。
また今夜、アクセスしてみます。
それでは、今日一日がんばりましょう。

おはようございます。
会社から少しのぞいてます。

>>418
結婚はどうか、さっぱりわかりません。
彼のことは大好きで、とても大事な人なのだけど。
一般的な「結婚相手に求める条件」はことごとく外している、
といっていいと思います。収入とか学歴とか。
でもねーなんか私のツボにハマっちゃったんですよ･･･彼。
だから、私がいいんだから、ま、いいかと。
当分このまま流れていきます･･･。

>>437
収入とか学歴って本当にあなたの条件？実は親の条件じゃないの？別に学歴が高いからって収入が多い訳じゃないし、
収入なんてこれから次第でいくらでも上がりますよ。
つぼにはまったなら良い結婚できますよ。お幸せに。
僕もこれからつぼにはまるような彼女探さないと・・・今までことごとく失敗してるんで。
でもなかなか出会いって無いですよね。

オレは３０歳なのですが、誰かを好きになるとか、勢いって無くなりましたよ。
頭で考えてしまいます。先が見えてしまったり．．．
あぁ情熱があった昔がなつかしぃ

なんか、こんなにマジレスが続くと、オフ会でもしたくなるような気分・・・。

マジレスもいいね

>>440
折角ですが、このスレではオフ会の話は出さない方が…。
皆さんの悩みや意見を、ネットという距離空間の無い世界で
忌憚無く語り合えるスレというのはいかがですか？
オフ会持ち出すと、何か出会い系サイトのように感じて…。

>>442　同意
ネット上で良いと思う
ＯＦＦ会では違う方向に．．．．

このスレでパワーもらって、部屋から外に飛び出して、
いい人間関係探してみようかっ、もしくは今の相手と
やり直してみようかって人がいたら嬉しいですね。
特に女性の方。

訂正、訂正。だれもやろうとは言ってない。ただそういう気分と言っただけ・・・

>>445
わかってますよ。(^_^)

恋愛ネタは永遠のテーマだね。

仕事が始まって、皆さんがんばっておられるみたいですね。
私は今日は、仕事、学校と大忙しの日でした。
でも！！！家に帰ったらいやな知らせが二つも！！（涙）

皆さんの書き込みみてると、同じような悩み抱えてもがんばってるんだなーって
思います。
将来への不安、仕事、恋愛の悩みいっぱいあるけど、元気ださなきゃ。

実は、このスレをたてたきっかけは、激しく落ち込んでたからです。
今年の６月に結婚するはずでした。それが去年の秋に終わって・・・。
６月の中旬からずっと鬱だったもんで。
部屋から外に飛び出して！いい表現ですね。
がんばろーーっと！

とうとう３０になった。
結婚願望はないです。

ヘルスとか行って適当に処理しています。
自由はいいよ。

sage

愛もイデオロギーの一種だって判る年になるとね、ちょっとね、、

新しい出会いよりも、どうしても過去帳（意味違い承知）から
引っ張り出そうとしてしまう。。。

昨日お見合いの相手から断られました。
会わないで、経歴だけみてのことです。
３０女はやっぱりだめなのかしら？
相手は３７の人。
鬱、鬱、鬱、
もう結婚できないかもしれない。

亜、俺も
男だけど、元彼女どうしてるかなーとか思ってまう。
しかも自分から振った子ですら、いい子だったのにとおもっちまうぜ

>>438 のＳ42さん
相手の収入とか学歴云々は、私はどうでもいいのだけど、周りの独身の女友達は
「結婚するなら彼の学歴は〜、収入は〜、仕事は〜」と言うのです。
確かに彼女達がつきあってる男性はいわゆる高学歴・高収入・高ステータス。
それ以外は見向きもしないってかんじです。
それで、やっぱり世間で言う「好条件の結婚相手」はこういうことなのかな、と。

私にとって今の彼は、会った瞬間から好きだったから、それでいいかなと
思っています。ただ結婚するかどうかは本当にわからない･･･。

収入と教養は大事な気がする。
分相応の範囲で。

>>411さん
理想って言ったって、今は良いかもしれないがこれだけ不況なら仕事も収入もいつ吹き飛ぶかわからないよ。
そんなエリートさんより、本当にいざという時に生活力があって、あなたを守ってくれるなら良いんじゃない？
あんまり周りに惑わされると、幸せ逃がしちゃうよ！

>>453
>>454
私もお見合いで身上書と写真だけで、簡単に振ったり振られたりした経験があります。
このスレ読んでる人には、身に覚えのある方はいっぱいいるのでは。
鬱になっちゃうくらいだから、ちょっと気になるタイプだったんですね。
でも、お見合いって難しい。
何回かデートすると、それでは「結婚を前提としたお付き合い」にとか言って、
周囲からなし崩し的に結婚に押しやられそうな気がして。
会って２〜３回目の人の仕草や言葉尻の、今にすれば大したことでも無いことが
気になって、交際をお断りしたことも何度かあります。
振り返るとその中には、早まったかなあ、見切るのが軽率だったかなという人も
います。でも、じっくりと交際してその上で親や仲人に、やっぱりイヤだと言う
勇気がなかった。それなら面倒を避けたかった。
だから私はお見合いには期待してません。紹介される数もぐっと減ったし。
>>448さんがレスしてるように、私も自分から飛び出して恋愛探すつもりです。
当事者二人だけでじっくり決められるから。（女、1970生）

＞＞４５７。。。
生活力ですか。僕も２０代の頃は会社なんか辞めても
自分の足でたって社会の勝ち組にはいる自信があったけど。
３２になってその自信も・・・・
この時代　やっぱ生活するって大変
会社　首になったらやっぱ困るなもう。
結婚する勇気も持てないよ。まああいてもいないけど。

>>456
同意。
衣食足りて礼節を知る、って言葉がありますが、心に余裕を持てるくらい
(個人差はありますが）の収入は有った方がいいですね。
四畳半フォークの世界の同棲はイマイチ避けたい（藁）。
教養も、これから何十年も夫婦でコミュニケーション図ること考えたら
絶対無視できません。教養＝即、学歴でないことは当然。
家柄が違ってても教養が同じくらいなら、周りはともかく、夫婦間では
理解しあっていけるんじゃないかなあ。

>>460
確かにその通りです。生活にゆとりは多少必要ですね。
私は一応専門職で、自分が食べていけるだけの収入はあります。
20代の頃さんざん好き勝手してきたので、今は生活はつましくても
好きな人と一緒にいられればいいなーと思う今日このごろ。

>>461
その気持ちであれば、外野がとやかく言うこと何もありませんね。＼(^^)／

ここ読んで、いろんなコトを考えて
自分なりに行き着いた考えは
「惹かれる気持ちが大切」ということでした。
30過ぎると失敗が怖くなるから
条件とか、ついつい厳しくなってしまいがちです。
でも本当は、そんな風に自分でハードルを高くしないで
素直に、人を好きになって、
お互いに高め合うことが大切だったはず、、
おこちゃまな考えかも知れないけれど。

年をとってから
相手を理解する努力が足りなくなったです。わたし。
駆け引きみたいなことばかり考えてしまう。

Buenos dias.

今日は台風で通勤が憂鬱。帰りはだいじょうぶかなあ･･･。

そんなにくだくだ言うから、結婚できなんだんよ
出会いサイトでもお見合いでも友達の紹介でも、
しようと思えばなんでもできるだろ。
相手にはなにも求めないぐらいの気持ちでぶつかれよ。
だからいつまでも、結婚どころか恋愛もできなんだよ。
もう諦めろよ。

>相手にはなにも求めない
うむ、これは大事である．
してくれたから、してあげるってのはやられたらやりかえすってことだな．．．。

>>465
そういう気持ちでいられた年頃が懐かしいです。

２８歳の男です。

年下の人だと、どうしても上手くいかないので、友人の薦めもあって、３０くらいの
女性と付き合おうと思ってます。

どこで知り会えるんでしょう？会社だと２５くらいまでの子しか居ないし…。皆さん
はどこで知り会ってお付き合いされるんですか？

テレクラがいいじゃん。

>467
なにもぶつからんでも、何も求めない気持ちを持つ（もしくは持ちたいな）ってのは
年齢にかんけいないのでは？
ちなみに、あっしはS38．

＞＞４５３さん。
オレの場合、お見合いの相手が、どうのこうの言うより、
紹介してくれた人の人間性で断ってる場合が多いです。
「会ってみない？」ぐらいの軽い感覚だったら、いいけど、
「紹介してやる」みたいな、恩着せがましい言い方されたら、
カチンと来て、経歴どころか写真も見ないでお断りしています。
（おかげで、すっかり変人あつかいですが。）
でも、最悪なのは、気の乗る・乗らずに関わらず、
折角休日潰してお見合い行っても、こっちは社会人の礼として
多少なりとも気を使ってるのに、
向こうはあからさまに、ふて腐れた態度。
親に言われたか何かで、来たんでしょうが、
なんかメッチャ腹が立ちます。
だったら、最初に断ってくれたほうがマシ。
そんな目に会わなかっただけでもラッキーだと思えば？

あ〜。yasaiにアクセスできなくてまじにあせったヨ。
他の板も復旧で忙しそう。
この前のカキコミに天罰が下ったのかと思ったヨ。

こちらのスレは、マジレスが多く、安心して読んでいられます。
そこで、私の悩みを聞いて欲しいのですが、ご意見お聞かせください。

私と元彼の事です。
彼との出会いは１２年前。出会ってすぐつきあいだし、１年で振られました。
仕方がないと、あきらめようとしました。
その後、出会いはちらほらあったんですが、この人っていう人にも
出会わず、月日は流れて、久しぶりに彼に連絡をとって会いました。
その時は、何も進展しなかったのですが彼が彼女と別れたさみしさから
私とつきあうようになりました。
でも寂しさからつきあっているんだろうという不安が絶えずつきまとい
また１年後にまた振られました。
それがちょうど１年半くらいまえです。
今度こそすっぱり縁を断ち切ろうとしたんですが、向こうから連絡があって、
また気持ちがぶりかえしました。

自分で十数年好きだなんて、ちょっとしつこすぎないかって思ってもいます。
ちょっと普通じゃないよなって。
やっぱり男の人からみたら、こういう女ってこわいですか？
まだ今でも好きだって知ったらうっとうしいもんですか？
女の人なら、もしそういう友達がいたらもうあきらめたら？っていいますよね？

どんなご意見でも結構ですから、ご意見ください。
お願いします。
ちなみに、私も彼も３０代前半です。

単に思い続けるのは別に問題ないと思いますが、
振られても というのが前につくと、ちょっと... と感じます。
２度振られているとなると、彼にとって、「都合のいい女」になってませんか？

>>473　SOSさん
二度も振られたのは同じ原因ですか？同じ原因なら何度お付き合い
が復活しても同じことの繰り返しになるような気がします。ｽﾏｿ
一般的に言うと、結ばれない可能性の高い恋愛に夢中になってる
友達がいれば、「やめれば？」と言います。幸せになれるとは
思いにくいからです。でも可能性であって、絶対じゃないとも
言えるけですから、最期の決断は自分でして結果も自分で納得
するしかありません。幸せのカタチは人それぞれだからです。
後段の一人の人を思い続ける性質云々については、私個人は
不気味とも異常とも感じません。古今東西の文学でも数多く
取り上げられている題材でもあります。鬱屈してストーカー
にでもなっては困りますが、情が深い事や持続できる異性に
回り逢えたことは『素晴らしい』という表現も使えること
なのです。どういう人生にしたいか？というあなた自身の
お考えが一番肝要ではないかと、思います。

きついかもしれませんが、４７４さんに賛成です。
もちろんどういったつきあいをなさっていたのかわからないので、
一言ではいえないですが、２度も振っておいてのうのうと連絡を
とってくるあたり、彼が思いやりがある人だとは思えません。
他にもっと心の温かい男性がいると思いますよ。

>>473
｢あみん」の歌はこわいけれど、どこかで共鳴できる部分があるから
あれだけヒットした。
３０代板に「同窓会」スレが立つところを見ても（不倫とかで結構
ナマナマしいけどね）、昔の彼女（彼氏）への思慕を心のどこかに
抱き続けている人は少なくない。
大抵の男性にとって、女性から想われ続けること自体は悪い気は
しないと思う。
ただ、奥さんや彼女がいたら、もしくは貴方がその男性にとって
受け入れられないタイプなら、想いに報いることが出来ないという
気持ちが負担になって、うっとおしくなるかもしれない。
でも貴方は二度、しかも二年も交際しているのだから、彼にとって
まったくダメなタイプでは無いはず。
ちょっと手厳しいけれど、>>474さんの意見にもうなづけます。
一時の痛手を癒してくれる、献身的な女性･･･。
でも添い遂げるには、何かが違う･･･。
そうであっても、貴方は想いを貫き通せますか？

取り留めの無いレスになってごめんなさい。

ご意見どうもありがとうございます。

彼の都合のいい女になっている、という不安が自分にもありそのことですごく不安だった
ので２度目につきあっていた時は、かなり彼を問いつめたりしていました。
それでうまくいかなくなって振られました。

別れてから結局いきついた所は、私は都合のいい女だったんだという事でした。
だからあきらめよう、忘れようとしていました。
でも彼から連絡があったら好きなのでどうしても期待してしまいました。
そのとおり、彼は思いやりのない人なんだろうって思います。

添い遂げるには何かが違うのでしょう。その通りだと思います。
思い続けられるか・・・・正直自分でもわからないんです。
２度目の別れの後本当に死にたい、誰か殺して欲しいと思って生きてきて、
最近やっと元気になったんですが、情が深いといってもらったんですが
そういう想いをしてきたことを思い出すと彼のことを恨んでしまいます。

やっぱりこうなるとだめですよね？
ストーカーっていう言葉。ちょっとどきってするんです。
彼の家に押し掛けたりしたことはないけど、どうしても話したくて
何度か電話をかけたことはあります。
でも彼が出る前に恐くてきってしまったり・・・。
私はストーカーなんじゃないかっていう不安がよぎったりするんです。
そして粘着質で執念深い自分がとっても嫌いになります。

>>478＝ＳＯＳさん。
私は、今日始めて貴方の数十行のレスを読んだだけなので、十余年の間に
二人にどのような事があったのか、窺い知ることはできません。
だから一言で○とも×とかは言いかねるし、言うべきじゃない。
二人の事を良く知る友人はいらっしゃるはず。
その人に、見ず知らずの人たちはこんな意見してきたよって、アドバイスを
求めては如何？

あと、老婆心ながら一言。
もし結果として、「×」に転んだ時は、きれいさっぱりと水に流してしまう事。
将来、別の人と結婚した後で焼けぼっくいに火がついた、なんていうのだけは
是非とも避けて欲しい･･･。余計な口出しだからsageときます。

風俗にいけばいいじゃんね。

ナニをちまちまかいてんの！？

人生終わっちゃうよ！？

>>480　あなたを真スレッドストッパーに認定します。スレの空気を
ものともしない根性は見上げたものです。屋根屋のふんどしです。

>>480
君厨房だね（少なくとも頭の中は）。
まともな人間は下半身でモノを考えたりはせんのだよ。

http:／／203.174.72.111／nanparadise／index.html
金と女は天下の回りものってことらしい。
実際、そんなもんかな。

SOSさんへ、その彼っていうのは
やっぱり二枚目系の遊び人なの？
あなたの方に声をかけてくれる他の男性はいないのですか。
もしそういう機会がないとしても、積極的にどこか外に出た方がいいですよ。

ちなみに、あなたの心理状態は、僕はそんなにヘンだとは思わないです。
ストーカーじゃないでしょう。
人を好きになるというのは、えてしてそんなもんです。

そういうのをムリヤリ断ち切れれば、あなたはイイ女になれるとおもいます。
イイ女になって下さい。

口でいうほど、たやすくないことは
自分もさんざん痛い経験をして、知っています。
他人事だと思って、綺麗事をいってるんじゃないですよ。

おはようございます。

西の方では、風はまだ強いですが青空が見えています。
中部・関東地方のみなさん、いかがですか？
通勤、大変じゃなかったですか？
(自然災害板より出張）

>>SOSさん
今日初めて読みました。
みんな否定的な意見ですけど、私はちょっと違います。
私にも何度もつきあったり、別れたりしてきた、都合のいい女がいました。
子供も一人堕ろさせています。

でも3度目くらいの別れで、その後3年くらい会わなかったんですが、
会って、次につきあった時は、まじで惚れてしまいました。
こんな居心地のいい女（Hも含めて）がいるのかって感じ。
結婚まで考えました。（2年後、今度は逆にふられてしまったんだけど）

何が言いたいかというと、
人間の気持ちは年とともに、変わるものだから、卑屈になることはないと思います。
あなた自身がいろんな意味で女を磨いて、自然体で彼に接していけば、
気持ちが変わるかもしれませんよ。
前向きにいきましょうよ。

SOSさん( >>473,>>478 )
長年のお付き合いの彼のこと、無理にあきらめたりする必要はないのでは。
誰かを好きな気持ちっていいことだと思うし。
別に彼と結婚してるわけじゃないんだから、彼のことは彼のこととして、
あまり思いつめず、他の人とも気軽にデートしたり遊びに行くといいかもよ。
その中でひょっとして、もっとツボにはまる人がいるかもしれないしね。
独身のメリットをこういう時こそ活用しなくっちゃ。

自分がすきなんだったらそれでいいんじゃないかなぁ。

相手を責めちゃう時ってたくさん自分本位になってる気がする（自分）。

駄レスでちょっと休憩タイム

先程まで同僚と一杯やってました。
もう、戻りカツオが出ていて、これが脂が乗ってて美味いんだな。
お猪口舐め舐めご機嫌でした。
私の街では蝉の声に勢いが無くなり、夏アカネの姿が目立ち始めました。
もうすぐ日本酒が嬉しくなる秋が近付く気配がします。

たくさんの方のレスありがとうございます。
こんなにいっぱいもらえるなんて。なんか感激しちゃいました。

多くの友人、そして親は彼はもうあきらめた方がいいって言われています。
私自身もそう思っています。でも、でもそれでも好きなんですね。
他の男性、実は彼と２度目につきあう前つきあいかけた人がいました。
でも彼が接近してきて、その彼とはさよならしました。
結局、いつもいつも彼がいいんですね。

４８７さんを初めあきらめなくてもいいよっていってもらった方の意見も
大変うれしいです。あきらめたくても、気持ちがついていかないんです。
自然と忘れられたらいいなーって思っています。
それが一番かな。

本当にありがとうございます。
ここに書き込みしてよかった。

>>491
きっといいことあると思う。
私も今の「ツボにきてる彼」の前にずっとついたり離れたりの相手が
いました。時々このままこの人と結婚するのかな、なんて思ったりして。
でも結局その人とは結婚には至らず、膠着状態の時に、今の彼と出会った
んですね。だから結果としてよかったのかなと、今は思っています。

初めてみたけど、ここのスレいいなぁぁ〜〜〜〜。
マジレスいっぱい。

このスレ１本でいいじゃねーかよ > 30代シリーズ

今日からＩＤの標記、導入されたんですね。
この板でも「カオナシ」さんが「寂しひ」と言いながら、30代シリーズのスレを
飢えたように立て続けていますし。

ＩＤ出ると書き込みにくいな、という人は、
見えないするようにするのは簡単ですよ。

含蓄のある言葉が並んでたりするな〜〜
＞愛もイデオロギーだと判る歳になると　
とか。ほんとにそうだよねぇー。
レノン夫妻もユーミンも、一種のイデオロギーだったと思う。

３０代になって、恋愛願望は確実に減りました（女性ですが）。
そのかわり「遺伝子は遺したい」という欲求で、子供が欲しくなりました。
だけど、出会いそのものが難しいんですね。
男性と会っても「恋愛に移行するかも知れない対象」としてではなく、
「人間」としてしか見ていない自分がいる…（笑
２０代の頃と比べると嘘みたいで、恋愛も若さのなせる業と納得。
だってね、なかなか発情しないんですもん…（本音

>>496
どうやるの？教えてちょ。

>>498
sage (今のところはね）。
でも、これじゃスレが上がりませんか（汗）。

>>498-499
めあど欄に文字を入れれば（何でもいい）隠せるよ

>>499さん
何でもいいから、メール欄に書くとＩＤ表示されないはずですよ。
sage以外なら上がるということです。

>>500
５００ゲット、おめでとう。
まあ、こんな要領です。

(本題から逸れ過ぎ、反省しています。）

>>499
サンクス！
どれどれ、テストを兼ねてレス。

>>497
>男性と会っても「恋愛に移行するかも知れない対象」としてではなく、
>「人間」としてしか見ていない自分がいる…（笑
同じだー！！
一体いつから「いい男」ではなく「イイヒト」といて心地よくなったのか。
一体いつから周りの男性を「男」として見れなくなったのか。
不思議だよ。ほんと。
20代の発情しまくりの頃がナツカシイ。

>>500 >>501
何でもいいんだー。
みなさんサンキュ。
みんな良い人だー！！

もう今週も明日で終わりですね。
いやー、いつも木曜日はうれしい！明日一日だって思えるから。

>497

私も同じだなぁ。
まったく同感。それプラスお見合いなどして、恋愛というか結婚の対象として
最初から見てしまうと引いてしまう。
一番してはいけない、あら探しをする。
これももまた困りもの。
こんなこといってるといつまでも結婚決まらないじゃない！と自分でも自覚してます・・・・

結婚したいし、子供も欲しい。やはり女と生まれたからには母親になりたい。
街ゆく同年代の子供連れの夫婦を見ると、多分、いえ、絶対うらやましそうにみてそうだわ。

お、またもや名スレ発見！
３０代になるとね、男も女も時分が完成してくるからさ、新しく他者を受け入れるのが難しくなるんだよね。

同意。
３０代になると自分が完成してくる。
そう、だから、だから、恋愛もしずらくなる。。。
そうなると、ポイントは寛大さなんだろうか？？？

>>506-507
自分が完成するから逆に人間関係がスムーズに
いくし、いい恋愛ができるんじゃないの？
あなたたちのいってること、よくわからない。

＞＞５０７さん

そういうことになりますねぇ。
あんまり相手に期待しないというか、ある程度お互い放っておける関係が良いと思う。

>>508
自我の確立された個人の完成と思われ。
その中には孤高の人もいると思われ。

嫁はん(30)の友達が今日遊びに来て今一緒に寝てる。
それは良しとして、その友達が連れてきた会社の同僚が１９歳のめちゃ可愛い娘。
つまり女３人で今寝てる。
その娘は１人暮らしで彼氏無しらしい。
この胸のときめきはなんだ ♥
今夜は妄想に励みます。

>>511
saladのfurin板へ逝って良し。

>>510
この場合「孤高の人」というよりも異なった価値観が受容
できない器の小さい人間、もしくはナルシストが
適当と思われ。（笑

>>513
つまりは、全然人間出来てないって言うことじゃん。

深夜になると、レスの質が落ちてきたな･･･（寒）。

20代の恋愛が結構トラウマになってる…
男性に対して引いてしまうなぁ。
それでもやっぱり好きな人がほしいな、とは思うんだけど。

>>515
そんなこと書きこするからレス減ったじゃんか！

>>517
大きなお友達は、深夜にはお寝みしていると思われ。
今日は金曜日だ･･･。（汗）

>>516
もう少し詳しく、お話を聞きたいな。

>>503
いい人がいいね。って言ってもやっぱりいい男
（セクシーな、という意味）も捨てがたいけど…
３５歳くらいでセクシーな男性は萌えるなー♪

安易に出会い系サイトや結婚相談所に頼ることなく恋愛を成就させるって
年を取るほど困難になって行くような気がします。まぁそれなりに出会い→別れ
を繰り返してきたけれど、外見的にも衰えてくるし容姿の悪さを物ともしない魅力
が自分にあるとは到底思えないから「いいな」と思っても即諦めモードに突入しちゃ
うんですよね。

私は20代の頃ひたすら夢を追いかけていて当時高校生だった彼女と知り合い10年位
付き合ってました。そのうち5年くらいは同棲してたんですが、実に70年代の
四畳半フォーク的な恋愛だったですね。彼女の家庭は父親が低所得の社宅住まい
だったので「マイホーム」とかの憧れが人一倍強かったみたいです。だったら
俺のような半分プーと付き合うなって言われそうですが当時はなんか燃えていた
のでその情熱だけで持っていたような気がします。

結局商業的な夢は破れて私の情熱が冷めてきたのと彼女の愛情が醒めてしまった
のはシンクロしてました。最終的に彼女が三行半つける形で終わってしましたが
所詮自分の無能さが悪いのだと痛感してかなり打ちのめされました。

それからはなんかセクースがしたいから付き合ってるような変な付き合い方しか
出来なくなって今では女性恐怖症ぽいです。現在の仕事柄10代〜20代の若い
女の子と接する機会が多いので「若い娘はいいな〜」と思いながら取引先でキリッ
とした30前後の女性にも惹かれたりもします。でも何も起きないし自分からどうこう
しようという気にもなれませんが．．．．。

今は20代の頃ひたすら社会不適応だったのが尾を引いて非常に苦労してます。
なんか「恋愛」よりも手前の生活をなんとかせい！って感じですね。失礼しました。

衰えていく容姿をものともしない魅力が自分にあるか？
それは考えちゃいますよね〜。
老化を食い止める努力も、あまり必死でやるのもみっともない気もする。
自然の流れに抵抗しようとすると、キツイです。
私は女だからか、セフレの必要をあまり感じないけど、男性はね…

>>522
このスレの冒頭からも、男女のセクースの相性は議論されてきましたが、
男でもセフレ、どうでもいいやっていう人は案外と居そうです。
私は３０代も半ば過ぎて、趣味に多少お金を廻すことも出来るようになり、
セクースと同じくらい（「より」とは言わない）面白いことがこの世には
沢山有る事を実感しています。
ただ、今日仕事で病院の新生児室に行くと、赤ん坊可愛いですね。
自分の子供は持たないにしても、この赤ん坊たちには少しでも暮らし易い
社会と環境を残してやらねばなんて思いながら帰りました。

衰えていく容姿をものともしない魅力どころか、逆にコンプレックスになってしまってる。
現在３３歳、Ｍ字型にはげてきた。
昔の知り合いとかに会うとおまえはげたなーと言われる。
恋愛、結婚が本当に心配だ。
同年代の女の人でもまだこの年齢ではげはいやだと思うだろうし・・・。
真剣に鬱だ。

「恋愛」かぁ。
やることイパーイ有って余裕無いよね。
どんなに好きな異性でも嫌いになってしまうことがあるし。
＞＞５０８さん、「良い恋愛」とは？？？
いや別に煽ってるのではないです。

恋愛を語る奴ら寒すぎ。

>>526（w
若い証拠

sageましょう。526みたいのに付き合っても、疲れるだけです。

＞526
そりゃ語るよりは実際恋愛した方がいいんだろう。

でも色々しがらみも増えて無軌道に突っ走る事が出来なくなった今は
いい恋愛も良くない恋愛も過ぎてしまえばいい「思い出」になる。

自分も含めて独身でいる人達はその「思い出」に縛られてある意味
「夢」が壊れてしまった時のつらい気持ちを味わうのは御免だなって
思ってないかな？

俺の場合は容姿・性格・収入も含めてコンプレックスだらけだから
手を伸ばせばひょっとして掴めるかもしれない新しい「夢」から
いつも逃げられてばかりだよ．．．．鬱でたまらん。

>>529
もっと吹っ切って、ずうずうしくあつかましく生きないと短い人生
自分が損するだけだよ。
吹っ切る方法？
まあ、人によるけど自分で逃げ道を絶ち、自分を追い詰めることかな。

思い出に縛られているのはよくわかる・・・。
私もそうだもん。
でも、でもそれじゃぁ幸せになれないと自らをふるいたたせてるよ。
新しい出会いを前向きに考えられるように、努力しようと思ってる。
幸せは自分でつかむもんだって。

コンプレックスいっぱいあるよぉぉ。
だってもう３１だし、この板でも３０女しねとか言われてるし・・・。
あれはまぁ煽りだとしても。。。
最初見たときは結構傷ついた。
好きでなったわけじゃないもん。

＞530
＞もっと吹っ切って、ずうずうしくあつかましく生きないと短い人生
＞自分が損するだけだよ。

助言ありがとう。実際損ばかりしてるよ、逃げ道は最初から無いけれど。
「図々しく生きる」っていうのは笑われちゃいそうだけど自分の美学から
すると許せないです。そうやってく方が成功するんだろうね。でも嫌なの。

ちょっと論旨からズレたので本題。

気持ちだけなら何度も好きになったけれど、普段は傍若無人な振る舞いなので
（本当は凄い小心者）本質をわかってくれる人が非常に少ないという事。
世間話は無理なくできるけれど本題をいつも切り出せないのよ。自分でダメだと
わかっているけれど、どうにもならない．．．．。

やば、sage忘れちゃった。スマソ。

学生時代唯一つきあった相手と結婚→30代になってから離婚。
以来出会いはありますがいずれも悲惨な終わり方で長続きしません。
ここで皆さんが悩まれているのとは逆な悩みですが、
自分の感性があまりに幼くて、若い頃と同じような突っ走り方をしてしまうのです。
いつもそばにいたい→忙しくて時間が取れない→淋しくて我慢できない→相手を追い詰めてしまう
・・・こんな繰り返しです。情けないです。
30代なりの思いやりのある大人の恋愛ができません・・・。
で、最近も振られました。。。。。。。

>534

うっ、それわかるなぁ。
私もそう。いつもそばにいたい・・・・。
そうすると相手が疲れちゃうのかな？
大人になりたいもんだわ。。。

そばにいないから、そばにいて欲しいんだよね。
そばにいると、「亭主元気で留守がいい」なんて言わない？
と、女を信用出来ない自分は歪んでます。でも経験的には
正しいと思うしかない。

難しいですね。突っ走るのがいいのか、慎重なのがいいのか。
慎重すぎてもタイミング逃してしまうこともあるし。
私は相手に期待し過ぎないことにしました。そうすればちょっとしたことでも
相手が応えてくれたら嬉しいし、自分の思い通りにいかなくても、がっかりしないし。
相手のことを知りたかったら、多少かっこ悪いけど、まず等身大の自分を相手に
素直に見せてしまわないと、相手も心を開いてくれない。

今は彼が私の前で笑ってくれるだけで嬉しいなーといつも思っています。

＞534
私も年齢にくらべて成長してないと思う。今自分でブレーキを掛けているのは
突っ走ってその娘を不幸にしたりしないだろうかと考えちゃうんだな。

＞535
「そばにいたい・いてほしい」のは個人差があるからね。
私は時が許す限りベタつきたいタイプ。（もちろん人前以外）
大人かどうかはわからないけれど今は自分の時間を使いたいと思うから
ひとりの時間も必要かなと。

＞536
思えば信用してなかったわけじゃ無かったけれどあの時はやたらと彼女を
束縛してしまったような。

彼女の隣に寝ている寝顔とか軽く抱きしめた時の
感触とかたくさんしたＨとかタマーに思い出したりすると
「なんで失ってしまったのか？」と自分を責めたりします。

今は寝床で手を回しても空を切るだけ。空しい。

別れた後、妙に人肌恋しくて風俗とか逝ったけど肌が拒絶してしまう。
そばに居てくれる女は確かに欲しい。本当に金では買えない恋愛を
していたんだなって思う。

おはようございます。

大雨で濁りの出た河に、同僚がウナギの仕掛けを漬けてあったのを、
今朝、引き上げに行ったのですが、残念ながら殆ど収穫無し。
天然のを白焼きにして、わさび醤油で喰べると、正にマターリなのですが。

昨夜はsage進行でマジレスが続いていたようですね。
すてきな夫婦関係というと、昨年公開された「雨上がる」（監督・小泉堯史）
の主人公を思い浮かべます。観られた方はいらっしゃるでしょうか。
狎れず離れず、お互いを敬いあい、本当に必要なときには真っ向から諌め、
そしてその言葉が心からの慈しみであることを相手も理解している。
表面は「古風」な夫婦関係のようですが、いつも「愛してる」と言葉に出さ
なければいられない関係よりも、ずっと魅力的に思えました。
映画ネタなんですが、恋愛レスなので、観てらっしゃらない方にちょっと
薦めてみたいなと思ってカキコさせてもらいました。

「雨上がる」はいい映画でしたね。でも、子供がいたらあんな
浮き草亭主には文句言うんじゃないですか？妻と母は別物だと
思いますにょ。
ところで、みなさんは「モテたい」と思いますか？自分には
理解できないんです。愛する人は一人でいいと思いますし、
それ以外の女性に好かれても困るだけなんで。でも、みんなは
色んな人にモテたいと言います。それともモテモテくんを彼氏
彼女にしたいのですかにょ？不思議です。

もてたいですね、それもとびきり素敵な人から。
そうすれば元彼を忘れられるかもしれないし・・・・。
前にすすめそう。

>>541　その「素敵」っていうのは外見のこと？

いえ、外見じゃありません。
いろいろな意味を含めて総合です。
一言で表現するのに素敵と使いました。

【もてる】
よく待遇されること。ちやほやされること。[角川国語辞典]

私は愛したいなぁ…。ちやほやされなくてもいい。

質問。
女性ははげはいやですか？
さだまさしよりちょいましくらいなＭ型のはげ。
３３です。
はげ板にいけばいいと思われるかもしれないけど、あそこは荒らしが多くて。
真剣にきいてます。

>>546　ここはそおゆースレではない・・・・・

>>546
デブの方が嫌！

>>546
ジャック・ニコルソンとかブルース・ウィリスタイプのはげなら大丈夫では。
かつらで修正しようとするはげはだめかな。

>>548　何故いやなのかを教えてください。

私は２０代の女です。
いきなり３０代板に乱入して申し訳ありません。
３０代の男性の心理について知りたくて書きこみました。

私の好きな人は、３０代半ばの非常に忙しい社会人です。
知り合って１年ほど、告白して半年ぐらい経つのですが、
保留されたまま、なんとも中途半端な状態が続いています。
私のことは、かなり気に入ってくれているかんじです。
彼は「好きだ」と自分で確信できるまで付き合わないタイプで、
さらに、「好きだ」と確信するのに時間がかかると言われ、待たされています。
それなりに好意も感じるし、誠実に応対してくれているのですが、
あまり長期にわたって中途半端な状態が続くのは健全ではないので、
このままでいいものか迷っています。

３０代ともなると恋愛に対してかなり慎重になるのでしょうか？
あまりに忙しいと、恋愛自体が面倒だと感じてくるのでしょうか？
個人差はあると思いますが、
３０代男性の方々に、その微妙な心理や恋愛観をおききしたいのです。
お願いします。

>>551
あなたが、その人の愛でなければ嫌だと思うなら待つしかないし、
そのことを後悔してはいけません。今の中途半端さに耐えられず、
あなたの言う「健全な関係」を望むのなら、他の人に目を向ける
しかないのです。あなたの言う「中途半端な状態」は文面から察
するに、デートもしていないようです。如何に忙しいとはいえ、
「興味が無い」から彼は動かないのです。彼が女性そのものに
興味が無いのかあなたに興味が無いのかはわかりませんが、今の
状態のままでは嫌だということを彼に伝えるしかないでしょう。
現状に不満なら、動くしかないのだと思います。恋愛観などは
あなたも言うように個人差の大きいもので、個人的な意見を
言えるだけのことです。それは彼を好きなあなたにとって意味
のあることとも思えません。何歳の恋愛でも微妙なものなのです。

す、すごい。まだマジレス続いてる！久々に来たがこんなに荒らされてないスレは始めてかも。
僕は、嫁さんよりも子供が欲しいかも･･･。なんかそろそろ子供作っておかないと、なんか子供が
可哀相な気がする。父親参観とか爺さんが行ったら･･･比較されそう。そんなことより自分の分身が
欲しいなって思ってきたよ。今、26歳の子に恋してるんだけど、この年になるとなかなか突き進めない
んだよね。昔みたいにはね。最近、死ぬまで独身通すのかなって心配になってきたよ。

>>551
丁寧な質問で好感が持てます。
その３０代半ばの人がうらやまひい。あ、ちなみに私３０代オス独身です。

１点だけですが、「あまりに忙しいと、恋愛自体が面倒だと感じてくる」という点ですが、
私の場合、急激に仕事の量や性質が変わって忙しくなったときには、確かにそう感じました。
というより、そもそも異性への関心自体が薄れました。

ですので、「非常に忙しい」の中身がポイントじゃないでしょうか？
例えば同じペースで５年以上も忙しいなら、その忙しさに慣れてしまう面も
ありますので、恋愛する気も十分に起きますが、仕事の量や性質が急激に
変わるような忙しさなら、懸念されていることも十分にありえると思います。

>>553
先日、６０過ぎの女性が体外受精で子供作ったってニュースになったけれど、
子供が成人した時にはその人、傘寿を超えてるんだよ。
そこまでしても子供が欲しい人もいるんだね。

皆様、親身で丁寧なお答えありがとうございます。

もう少し状況を詳しく書きますと、
知り合った頃に比べて、いっそう仕事が忙しくなっているようです。
寝る時間もろくに取れないとか。
収入はそれなりにあるようですが、やや不安定です。
危険な仕事もたまにあると言ってました。
このような仕事の性質が、保留の理由の一つでもあります。
私の方が学歴が高いことも、彼の腰が引ける要因になっています。
こればっかりは後からどうにもならないことなのですが。

最初、私が電話番号を教えたときには、即日かけてきて、
１０時間近くも彼の方が積極的に話し続けました。
仕事の都合で流れてしまうことも多いのですが、何回かはデートもしてます。
全て彼の方が積極的に誘ってくれます。
たまの電話もほとんど彼からです。
向こうから接点を求めてくるときは非常に積極的です。
そうかと思うとパタッと音信が途絶えがちになる。
そうなると、こちらが接触しようとしてもなかなか捕まらないので、
放置してあります。
私の方からは、人間関係が途切れないように、頻繁にメールをしています。

続きです。
５５２さんのレスを読んでちょっと思ったのですが、
彼は、子供っぽいところがあり、感情が細かく揺れ動くタイプです。
その時々によって、「興味の対象」が移ろっているのかもしれないですね。
私に興味を感じている時は、私が引くほど積極的に寄ってきます。
別のものに興味が移っているときは、人間関係が切られない程度に連絡するだけ。

性格に問題がある人かもしれないですね。
基本的には良い人なのだけれど。
「態度を決めるのは、もうちょっと待っていてね」とつい最近言われたけれど、
私の方がちょっと考え直そうかなあ。

５５２さんへ
シビアで確信をつくレスありがとうございました。
彼への気持ちを考え直す一つのヒントになりました。
彼は女性が非常に苦手なので、別の興味の対象は仕事がらみの何かだという感じがします。
一度きちんと向き合って、いろいろ話す必要がありますね。
ただ、なかなか時間がとれないのです。

５５３さんへ
レスありがとうございました。
５５３さんが恋している女性との年齢差は、私と私の好きな人との年齢差と同じです。
年齢差に対する一般的な男性の微妙な気持ちがリアルに伝わってきて、参考になりました。
年齢差があるから恋愛対象にならないとは限らないと思うので、
それだけでその女性を諦めたりしないで下さいね。

５５４さんへ
レスありがとうございました。
非常に忙しい時の男性の心理がよくわかりました。
恋愛は生きる上での必需品ではないので、
心の余裕がないと、なかなか気持ちが進まないでしょうね。

２チャンネルに書きこむのは初めてなので、ちょっと緊張しました。
怒られたらどうしようかと思って。
優しい方々にレスしていただくことができて、
本当に良かったです。
この板の方々に、素敵な恋が訪れることを祈っています。

では、失礼します。

最初から、読んだけど良スレ。
ブックマークにいれた。

>>557さん
既にデートもされている、と言う事は、付き合っているわけ
で、中々「好意」を自覚できない彼も、あなたを「好き」な
ことを表明していますね。あなたの言う「中途半端」を誤解
していました。すみません。はっきり「結婚」を意識した
付き合いがしたいことかな？と>>557を読んで感じました。
１．彼の性格に問題はありません。
２．学歴・仕事についてのコンプレックスは無意識のうちに
　　優位性を持つ人が（この場合あなた）意識させることが
　　多々あります。彼の方が過敏になっているかも知れません
　　ので一概に決め付けられませんが。必要以上に気を遣って
　　も逆効果の場合もありますものね。
もう読んでおられないかも知れませんが、「子供っぽい」と
分析されている「彼」の「子供っぽい」部分をあなたが
容認できるかどうかがポイントな気がしました。ちなみに
四六時中彼女のことばかり考えている人間て、ドラマの中
にしかいないと思います。前の書き込みを読見返してみて
冷たい文章だな、と我ながら苦笑しています。失礼致しま
した。

５５２さん、また来てしまいました。
前回のレスが冷たいなんてとんでもないですよ！
正直なコメントありがとうございます。

５５２さんの感覚では、デートしているとお付き合いしていることになるのですね。
ちなみに旅行にも誘われているのですが・・・。
それでも、彼としてはまだ「付き合っていない」のです。
このような対応が私の中でよく理解できなくて、
「中途半端な状態」という表現になりました。
どうも「お付き合い」とは何かという定義自体が、人それぞれ異なっているようですね。
彼にとって、「お付き合い」の敷居が高く設定されているような気がしてきました。
私の方は、それほど「お付き合い」＝「即結婚」という発想はしていません。
むしろ、彼の方がそういう意識が強いかもしれない。
彼は、仕事の忙しさから、以前お付き合いしていた女性と別れています。
結婚するつもりで、かなり長くお付き合いしていた末のことだったようです。

続きます。

今考えると、学歴はあまり重要な問題ではないかもしれません。
いろいろな方の意見を聞いているうちに、だいぶ頭が整理されてきました。
５５２さんが指摘されるように、彼の「子供っぽさ」はカギになっている気がします。
今から思うと、最初の頃は大人ぶって頑張っていたのかもしれません。
私としては、誠実にやっていければ、多少の子供っぽさは気にならないのですが、
相手がかなり年上の方なので、そのあたりの微妙な応対は神経を使います。
男の人はプライドがありますから・・・。
なかなか難しいです。

私もいずれ働く身なので、四六時中女性で頭がいっぱいな男性では困ります（笑）。
あまりに放置されても困るのですが・・・。

３０代の男性の生の声を聞いて、実にいろいろなことがわかりました。
ここ最近、自分の中で迷いが生じていたのですが、
せっかく縁があって好きになった人なので、地道に関係を構築していく努力をしていこうと決心しました。
先のことはよくわかりませんが・・・。

ここの板の方たちは、皆さん穏やかで優しいですね。
なんとなく居心地が良いので、また遊びに来たくなりました。
お気に入りに登録して、ちょくちょくのぞきに来ます。
また相談することがあると思いますので、そのときはよろしくお願いします。

寂しい毎日。。。。。。。。
どうしたら幸せになれるかなんて、いい年して考えてしまう。
運気があがらないかなーとか。
他力本願だめですね。

>>562さん
私は、この土曜日からの２ch騒動の中、いろんな板や他所のＢＢＳにもカキコして、
随分と楽しかった。（荒らしてたつもりは無いです･･･ (^^;)
普段、２chではＲＯＭばっかりしてません？ カキコしてます？
日頃の生活でも、周りとしっかり会話してますか？
たとえ仕事の話でも、きちんとコミュニケーションが図れていたら、充実感があって
寂しいとはそれほど思わないはず。
とりあえず、貴方のプロフィールと今の悩みについて、もう少し詳しくレスして下さら
ないでしょうか。
他力本願はだめ、と言いますが、このスレには恋愛の神様がいらっしゃるのです！（藁）
きっと回答をもらえると思いますよ。

どうしたら幸せになれるのかなあ？
それは自分にとって「本当は何が幸せ」なのか知ることからでは･･･？と
私は思うのだけど。

はじめまして。　初のカキコです。

出会いが全く無いので、インターネット婚なるものに登録してみました。
ご経験者の方はいらっしゃいますか？

最近振られてすごい孤独感に陥っています。
本当は引きこもって誰とも話したくないくらいなのですが、
生活していかなくてはならないので、努めて平静に保っています。
そんな毎日の中で思いのほか救いになっているのが、
特別仲がいいわけでも気が合うわけでもないいつも顔合わせている
仕事仲間との「普通の」コミュニケーションなんです。
>>563さんが言われているように、日頃の生活を大切に送ることが、
結果的に寂しさを紛らわすことになるみたい。
なにかいいことありそうな兆候は全然ないけれど
「幸せになりたい、なろう！」という気持が消えてないことが、
今は幸せです。

＞５６６
そうあるべきだね。

幸せになりたいっていう気持ちが消えてないってことが幸せなんですね。
なんだか妙に納得。
幸せになるために生まれてきたんだって思いたいですね。

ちょっと相談させてください。

私の悪いクセのようなものなのですが
どうも付き合い出してから、ちょっと不安になったりすると
その不安を解消するべく、相手を問いただしたり
言葉で攻めちゃったりする馬鹿女になってしまいます。

攻める言葉の内容は、客観的に考えれば
相手との立場に甘えた上での、ものです。
（「私の事好きなの」とかそーゆーの）

さすがに30過ぎてそんな我慢の出来ない子供のような態度は
自分でもどうかと思い、直したいと思っているところです。

皆さんはそんの気持ち（無いって人も居るかもしれませんが）と
どう折り合いをつけていますか・・・。

彼だけにこだわらずに付き合うようにすればいいよ
とも言われたりしたけど、どうだろう。

（やっぱ30代としてこの質問はイタイ・・・
　でも、ちょっと聞かせてください）

俺の付き合ってた人を思い出したよ。
「私のこと嫌い？　嫌いなんでしょ？　そっか、きらいなんだぁ・・・」
みたいな問いかけを頻繁にしてくる人だった。
その口調自体は軽かったけど、別の機会に本人が相手の顔色をうかがっ
てしまう性格だと言ってたから、そういう心理の現れだったのだと思う。
それに対して「そんなことないよ」っておどけて言ってあげるのが、互
いの間で半ば習慣化していたな。
で、上手くいっている間はそういうやりとりも心地よかったんだけどね。
さすがにこちらの気持ちが冷めかかってきたときには、文字通り返答に詰
まったよ。まだ好きだったけど、彼女のこだわるある一つの事柄がどう
しても受け入れられなくなったときなんだけどさ。
俺はその人とは早くに終わってしまったから推測になるけど、もし今でも
続いてたら何度かは「わかりきったことを何度も聞くなよ！」みたいな気に
はなってたかもしれないね。口に出したかどうかは状況次第だろうけど。
ちなみに俺は３０代半ばで、彼女は俺よりも年上だった。
俺は今でも彼女のほとんどすべての面を好ましかったと思っているし、人
的に（「嫌い？」の口癖も含めて）素敵な女性だったと思っている。
だから、一つの意見として、一概に年齢がいくつだからこういうのはイタイ、
なんて考えることはないとは思うよ。
ま、ありがちながら、そういうやり取りは、相手の性格や許容範囲次第だろ
うと思うんだけどね。
（何か、長さの割に実のあるアドバイスになってなくてゴメンよ。ちょっと
思い出を語ってみたかったのさ・苦笑）

＞569さんへ
このひとにだったら裏切られても仕方がないと思えるだけの
相手と真っ向から向き合うことができれば
精神的に随分成熟できると思います。
現在長距離恋愛中なんですが、お互いに信頼しあっていますので
不安になることはないです。
彼になら裏切られても後悔はないです。

>>569-570さん
男の人ってどっぷり寄りかかられたら冷めちゃうもんなんでしょうか。
私事ですが。。
３年同居して昨日入籍予定だったんですけど、彼の「精神的浮気」が
発覚、とりあえず今日から別居？です。
彼は私のことを愛している、でも結婚するには「in love with you」
でなければならない、とのこと。どうやら彼女は彼にお熱のようで
その情熱にほだされたのかな。。２週間の情事＝メール交換で今日彼女には
もう止めようと話をしたそうですが、実際どうなんでしょうね。
男性既婚者の方、そういうのありましたか？妻にするには君は最高だ、でも
恋にときめいていなきゃ結婚できない。
>>571さんのように強くなりたいです。３０代半ばに昨日なりました。

初めてカキコしてます。

>>572
ただの浮気性男

>>573
同意。ごちゃごちゃ言ってるようだけど一人の人に絞るのは
自分で惜しいような気がしているだけ。
もろとも引き受けて結婚していくしかないのでは。
冷却期間おいて変わる人とは思えないよ。＜彼

浮気も受け入れる。
浮気は生涯続きます。

>>566さんへ。
ちょっと亀レスですが･･･。
「ハレ」と「ケ」っていう言葉ありますよね。晴れの日とそれに対する
普段の暮らし。
恋愛が始まった頃はデートの一回一回が「ハレ」で、それが次第に落ち
着きを見せ、結婚を前にもう一度盛り上がり、やがて安定した家族生活
「ケ」が続いていく。
私たちの一生は、殆どがケの日々で、ハレの時っていうのは数少ないん
ですね。その高揚した気持ちでいる時に、はしごを外されたように恋の
対象を失ったあなたがひどく落ち込んだのも無理の無い事でしょう。
私なんかは不惑の年も近付いてきたせいか、「燃えるような恋」（藁）より
も、日頃のちょっとした心の触れ合いの方が心地良くなってきました。
勤務が終わって交わす「お疲れ様」の挨拶、ランチの会計で「ごちそう様」
の一言に対して笑顔と共に返ってくる「有難うございました」のお礼。
社交辞令や営業を超えた心のこもった言葉（それとなく勘でわかりますよね）
を聞くと何だか和んできて、中年のくたびれた自分にも少し元気が湧いて
くるのを覚えます。
普段の生活をどのように快適にしていくか、身近にいる人たちとどのように
して気持ち良く接していくか。私もまだ独り身なんですが、この辺りに新し
い交際の種は落ちているように思います。だから、どうか落ち込まないで、
日頃の暮らしを大事にしてください。「幸せになろう」という前向きの気持ち
があれば、「種」は必ず見つかると思います。

>>562のレスに一言。
＞運気があがらないかなー。
私は占い専門誌は買いませんが、新聞や雑誌の運勢欄なら読みます。
良いことが書いてあったら、それを自分への励ましに。悪いことが書いて
あったら、健康管理や生活態度を見直すための戒めとして受け取っています。
「災い転じて福と為す」といった感じで、できるだけポジティブに考える
よう心がけています。

あとひとつきで30歳になります。ここ読んで、ああ、恋愛したいなぁ、って
思っちゃったりしました。・・・既婚者なのに(^^ゞ

なんか、ほっとするスレですね。また覗きにきます。

>>572
> 男の人ってどっぷり寄りかかられたら冷めちゃうもんなんでしょうか。
男がどうこうと言うよりも、むしろ人の性質として容易に手に入るもの
は、ありがたみや執着が薄れるってことはあるよね。それから、例えは
悪いけど、飽きた玩具もいざ手放す、という段になるとなると惜しくなる、
ということも。
前者をして「冷めた」と見るかどうかはケースバイケースだと思うし、
後者によって再燃した執着が、どの程度もつのものかは保証の限りで
はないにせよ、今あなたがとっている行動は、相手の目を覚ますために
は正解だと思うよ。
あとは大人の見識を持っての話し合い次第、ということになるのかな。
相変わらず一般論に帰結してしまって申し訳ないけど、これ以上は独り者
の俺にはコメントし難いな。

このスレけっこうマターリしてていいけど、
考えすぎって感じがするよ。
恋愛なんて、ある程度、勢いやフィーリングの要素が大きくて
考えてもどうもこうもならず、一人よがりで
結局つかれてしまうことも多いもんだよ。
考えることから入る恋愛はつまんない。
これ、ちょっと参考にしてみてよ。
　http://www2.strangeworld.org/image/sahra1725.jpg

既婚３０代の女性です。
旦那が女性とメールしてるのが電話明細からわかっちゃって、
どうしようと考えたあげく、ママ友人の子に、男を装ってラブメール打って
もらった。旦那の目につく所に置いておいたら、めちゃ怒って携帯投げてた。
あなたも同じことやってるでしょ？って言って事情を話したら反省してました。
こんど見付けたらやりかえすかもよ〜(笑)でも怒った旦那可愛かったです。

５７２です。
マジレス感謝です。実のところ、とても癒されてます。

一時話題になった「脳内麻薬」ですけど、人間の脳は恋をすると
ＰＥＡとかいう化学物質が分泌されてすごいハイ状態になるらしい。
２、３年たつと違う種類のやつに変わっていく（いわゆる愛ですか）
のですが、麻薬といわれるだけに切れると欲しくなる→中毒＜彼
浮気性のメカニズムここにあり！って感じです。

>>570さん
そうですね。今は努めて冷静さを保っています。ただ「目を覚ます」
のを待つかは今はわかりません。浮気性＝中毒患者とこれから
付き合っていけるか、決めなければならないのは「大人の」名無しさん
であるべき私なんですよね。

>570さん
素敵な思い出話をありがとー

>別の機会に本人が相手の顔色をうかがってしまう性格だと言ってた

これは、私もありますね。「自信を持てヨ」とよく言われてました。
努力なしに自信など付く筈もなく・・・
もーちょいきばんなきゃってトコロですね(^^;

>571さん
>このひとにだったら裏切られても仕方がないと思えるだけの
>相手と真っ向から向き合うことができれば

そんな人と向き合ったこと、あったかな・・・・（汗

一般に男性は直球勝負を好まず、女性は直球が好きって所が
ありませんか？（特に恋愛で）
お相手はその直球を受けてくれるひとなんですねー

>572さんへ

>妻にするには君は最高だ、でも恋にときめいていなきゃ結婚できない。

彼のこのセリフ↑はすこーし間違っている気がしますね。

私も独身なので、人から聞いた話を元にしますが・・・
結婚する時はときめいていて、目がハートになっていても
結婚したらそれは無くなるようです。
その代わり「家族愛」みたいなジンワリした物が生まれてくるようですよ。

たしかに結婚て特に男にとって「負担」のイメージがあるだろうから
（572さんが負担になるとかゆー話ではないですよ、あくまで一般論）
勢いが無いとしにくいだろうけど、結婚する時の炎のような恋愛感情（笑）
はその後の結婚生活では形を変えるので、アテにならないようです。

その彼はただ恋がしたいだけなんじゃないかなー
ま、メールだけだったら生活の潤いとしてゆるしてあげてもいいのかも

>彼女にはもう止めようと話をしたそうですが、実際どうなんでしょうね。

>575さんに同意
人が浮気する、てのは生きてる限りあると思います。
(長い短いとか、深入りしちゃうとかそーじゃないとかあるけど）

彼は客観的に見てどんなタイプか知ることと（深入りしないタイプか）

かしこく立ち回り方るには、彼の心をがっちり掴んでしまう事かと・・・
彼女もいいけど君が一番ってなるようにさせるとか
甘やかしすぎかなー？

私？私だったら出来ません（おいおい）
ぎゃんぎゃんゆってケンカっすね

>>579
やっぱり、こんな悪さをする厨房がまぎれ込んで来るな。
皆さん、みだりにクリックしないように！ 念のため。

関係ないけど、こんなかわいい彼女欲しい（動画です）
　http://www.ezdate.net/mpegs/2.mpeg

おれの、見てください．かんそう欲しいです．
http://chinman.st/img-box/img20010823204128.jpg

年齢を重ねると好きという感情がうまれにくくなる。
なんというか、昔とっても好きだった人に対しての気持を思い出すともう
あれ以上好きになることはないだろうなって思う。
さみしいけど、青春は終わったってことなのかな。

宮崎氏がロリかどうかは分からないけれど、
この人の作品に出て来る男共がロリなのは確かだよね。
小さい頃はそんな事を意識せずに観ていたけれど、
改めて観てみるとかなりやばい気がする。
髭を生やした男が10歳前後の女の子にぽ〜っとなっているのは、
やっぱりねえ・・・。

私が結婚に対して焦りを感じたのは19歳の時です。
第３志望の大学にも落ちてしまい、結局眼中にはなかった大学に
行かなくてはならないはめになって、やる気をなくしていた時でした。
偶然駅で小学校の同級生に出会ったのです。
彼女は可愛い赤ちゃんと一緒でした。彼女は結婚していたのです。
私は一生独身でいようと思っていたにも関わらず、その時、初めて
結婚に対する焦りを覚えました。
しょぼい大学に行ってしょぼい生活をしている自分とは対照的な毎日を
送っていそうな彼女が、とても眩しかったのを今でも覚えています。

補足ですが、宮崎作品は大好きです。

>587
それは人によって違うんじゃないでしょうか。
昔、誰かを好きだった頃の私は、現在の私とは違うと思うから。
私は今の彼がとても好きだけど、昔の私だったら好きになっていなかったかも、
と思います。

>>579
何も考えずに信じた私がバカでした。
でも、皆でマジで語ってるのに何故そんな事するの？

糞ガキが！荒らしやがって！ＩＰすっぱ抜くぞ！

>>591
わたしもそう思います。
自分の精神的な成長の進み具合によって、惹かれるひとは随分と変わってきますから。
出会いに年齢は関係ありませんね。

>>589
まぁそれはそれだよ。彼女は彼女で勉学の機会を得てまだ自由に生きてる貴方が
羨ましいかもしれないしね。

人の価値観はいろいろよ。君の生き方が好きな女の子がそのうち目の前にあらわれる
かもしれないしね。悲観的になるなよ。

昔の彼から６年ぶりに電話がありました。
お互いの話してる感じが全然昔と変わらなくてなんか不思議でした。
失恋でもしたのかな？
もう恋愛感情は残ってないはずなんですが、
でも、ちょっと動揺してしまいました。

>596
それって結構いろいろ考えてのことかもね。

私も時々思うことあります。
今ぴったりと来る人が現れないから、いつまでも昔にこだわってしまうのか
（また、そういう自分がすごいイヤで、新しい出会いの方をしっかり見ようと
努力してるところがある）
それとも、昔のこととか今のこととか関係なく
単に一番合ってた人だったのかな、だからこだわってるのかな、とか。

その時のバイオリズムや、物事の流れによって、出てくる答えが違う。
だから、自分でもよくわからないんですよ。

多分、お互い結婚する時には、連絡すると思う。
近所だし、お互いの動向もなんとなく知ってるし。
先にされたら嫌だな（笑）でも、今のままならそうなりそうだ（笑）

30過ぎの恋愛ってほとんど結婚が念頭にありますよね。
でも、結婚の先の子育てってなかなか話し辛くありませんか？

「何人欲しいねー」っていう無邪気な話でなく現実的なレベルでです。
−何歳までに何人産むのか？
−休職or退職か？
−住居は？
−どんな教育を受けさせるのか？(私立、公立)

私の場合、自分で考えているだけでも憂鬱というか不安に
なってきてしまうため、パートナーと真剣に話せないでいます。

世の中の若いパパ、ママ達、みんな良く出来るよなー。

なんか、３０過ぎて、めんどくさい。考えるの。ちょうど仕事もそこそこ重要なもの
まかされるようになってきて、異性に興味を抱いても画策する時間がない……
で、風俗いって、終わる。みんな、どう？

昨夜の彼女（かわいいが、見たくなければとばせばいい、まじめじゃなく
てスマソ）
http://www.ezdate.net/mpegs/3.mpeg

>>600
あんたの顔しか見えんて。

>>595
ありがとうございます。励ましてもらえて、嬉しいです。
私の書き込みで流れが止まっていたらどうしよう、と思っていたのですが、
レスまでしていただけて、ほっとしております。ありがとです。

えっと・・・、おいら、おいらの生き方を好きだと言ってくれる”女の子”と
めぐり会えるように頑張ってみるよ！
結婚する気はやっぱり持てないだろうと思うけれど、
おいらだって、そういう人とつき合ってみたいからさ。ありがとな。んじゃな。

＞597
レスありがとうございます。

ぴったり来る人との付き合いが長く続くかというとそうでもなかったりしま
すよね。いろいろと互いのことがわかってしまうからこそ、相手の受けるダメ
ージが大きいような傷つけかたをしてしまったりして。

ぴったり来るような人と付き合ってしまうとなかなか次の恋愛がしにくくなっ
てしまうのかもしれませんね。

603は596です。
すみません。名前入れ忘れました。

電話してきた彼は私にとってそういう人で、「今度会おう」といわれましたが、
会ったら別れたときの痛みがぶりかえしそうなのでどうしようかと思っています。

>604
わかる。
自分でそれを認めると逃げ場がないから
あえて「恋愛感情は残ってないはず」って念を押してしまうんだよね。

でも、会っちゃうと思うよーーーー。
どんなに痛みが恐くっても、会わなかったらそれはそれでずっと気になってるしね。

私の場合、付き合い自体に問題はなかったのですが
あまりにも大きなトラブル（彼の会社がらみ）が起こって
その時に彼が私にそれを隠してたことで、結果的には私もひどく傷つきました。
彼が別れにつながるのを恐れたからこそ、隠してた気持ちもわかるんだけど
結局は修復できないほどのダメージを両方が受けてしまった。
一緒にいられなかった。

私は他の人に走り、でもやっぱり続かなくって
しばらくしてるうちに彼にも新しい彼女が出来た。
彼のほうはずっと彼女と続いています。
私は・・・・・・・すっかりツキモノが落ちたかのように、そんな気がわきません（笑）

前からたまにこのスレにカキコしてる者ですが、
とりあえず結婚を念頭に置いた恋愛をするとき、
「こういう異性がいい」または「こういう人はダメ」
っていうのをみなさんから教えていただけませんか？
なるべく具体的な例を教えて下さい＾＾

596さんと597さんの言ってること痛いほどわかります。
私も元彼のことずっとひきずっています。
どうも他に好きな人ができません。このまま一生独身かと思うと寂しくて、
涙がでてきます。
というわけで、こういう異性がいいというのは、私の場合は元彼がいいって思ってしまう
んですね。
すいません、具体例じゃないですね。

>607さん
607さん御自身にとって、これ以上の具体性は無いと思います。
だから、なるほどなぁ、と思いました。私の場合、元彼女を引き摺って
ないので、「楽天的」で「声の明るい」女性が良いと考えてますが、
返って抽象的な話になってしまいます。究極の条件としては、私を
好きになってくれること、これに尽きます。それ以外は瑣末なことに
思えます。と、言う事で、お後が宜しいようで…。

>>606
結婚を念頭におくなら「生活力がある男性」でしょう。
性格も穏やかで、全体的に「安定・安心」を感じさせるひと。

しかし今の彼はそういうタイプじゃないので、結婚は全くどうなるかわからない･･･。

ところで、元彼（彼女）をひきずってる方が結構いらっしゃいますね。
私はひきずらない方で、元彼は、もう「思い出」です。

最後に好きになった人がいわゆる「タイプ」になるので
ひきずると言えばひきずるのでしょうか。＜元彼

>>606
「こういう人はダメ」の具体例
商品愛用者も含むマルチ商法関係者。（その手の情報系サイトからすると、
女性には健康食品や下着・化粧品などで比較的愛用者が多いとか）で、そ
こから類推して勧誘系の宗教信者も、かな。
経済的・精神的に健全でいるためには、こういった類とは例え身内でも係わ
り合いをもちたくないな。（と、下げつつほざく）

>>611
マルチ情報関係者の２ちゃんねらーは、みんなダメじゃん。

＞６１１
要するに「依存心の強すぎる奴」はダメ､ってことだと考えますが、いかが？
だとしたら､マルチ、宗教以外でも、そうなんだよね。

友人の結婚が決まりました。
焦ります。でも好きな人には思いは届かない。
結婚したいけど、好きな人とはできない。
適当にそこそこに好きな人と結婚するようになるのかしら。

なんかめっきりレス減っちゃったな。
ＩＤ出てるからかな？

>>613
> 要するに「依存心の強すぎる奴」はダメ､ってことだと考えますが、いかが？
根底にはそれもあるかも。
でも、俺が「ダメ」と主張した理由はもっと単純で、マルチ商法や勧誘系
の宗教は、本人がそれに満足するだけでなく周りに勧めるから、なんだけ
どね。
で、当人同士含めた人間関係が崩れたり、経済的なトラブルが発生したり
する（おそれがある）、と。
刹那的な恋愛でなく、三十路超えて将来的なことも考えてのお付き合い、
といったときには、どうしてもそういったリスクは避けてしまうな、俺は。
説得しようにも、相手も似たような年齢だと一度信じた価値観を覆すなん
ざ、それこそ容易じゃないしね。

＞６１６
６１３だが､全く同意するよ。
おそれがある､じゃなくって､高い確率なんじゃないか。
特にマルチは､「人間関係を換金していくら」のところがあるから､余計そうだね。

>>611=616
それって異性としてではなく「人間」として最低限の
ルールですよね(汗）。ネタのつもりだった筈が妙な
深読みマジレスがついちゃった…　とか。

このスレ全部読んでないけどさ、恋愛って錯覚だよね。
錯覚は性欲が起こすもの。
年取れば性欲落ちるじゃん。
恋愛は難しいよ。錯覚とわかった後は特にね。
結婚したい人は条件優先でいいと思う。生理的に妥協できる相手をさがすのさ。
恋愛したい人はメイクラブだね。

>>619
その人「恋愛」の定義によるのでは？

長い人生、互いの心情や状況がどんどん変わってゆく中で、
自分にとっての相手の存在意義や大切さを見つめ直し、コ
ミュニケーションを通して相手への尊敬や思いやりを表現
できるかどうかが、「ケアリング」とか「パートナーシップ」
というものなんじゃないの？

物理的、生理的、精神的、社会的なものはすべてが互いに
関連しあってて、619のようにバラバラな物ではないと思う
んです。もちろん個々のカップルで優先順位のようなものは
あるかもしれませんが。

ていうか、どういう恋愛遍歴を積んできたの？>>619

>>620
恋愛というより「恋」のことだね。

>>619さんのレスの一行目を読んだ時は「なに！？」と思ったけれど、
妙に納得出来た。
>>620さんの考え方だと、相手は必ずしも異性で無くても良いような・・・。
そうなってくると、「恋愛」の範疇から外れてしまうように思う。

私も619さんのレスは結構納得できる。
620さん、正論だけど理想を追いすぎていませんか。
現実の恋愛はもっと肉欲的、本能的なものではないかと思います。

はたして、条件優先で結婚って出来るだろうか？

>>619の言う事もわかるのだが
やっぱり恋愛って素晴らしいもんだぞ。
本当に尊敬できる相手に出会えたら
そんなスカした事言えなくなるよ。
一応、煽りじゃなくてマジレスです。

俺は尊敬できる女性は恋愛の対象にはならないな。

>>621
これは私へのレス？それとも619？
6年以上生活を共にしている連れ合いとの関係を
元に書いてるんですけどねえ。

>>622
同性愛っていうのもありじゃないですか？(私は違う
けど）

>>623
>正論だけど理想を追いすぎていませんか。
>現実の恋愛はもっと肉欲的、本能的なものではないかと思います。
もちろん、私は聖人じゃあありませんから(笑)、駆け引き
だって、ケンカだってします。人生設計や金銭面のことで
揉めることもあるし。セックスも欠かせないし。

ただ、関係が長くなると停滞するときが周期的にやって
くるので、「その都度相手の有り難さを見つめなおす」
という謙虚さを忘れないようにしてるっていう意味です。
多少腹が立っても、相手を傷つける目的で捨て台詞を吐
くようなことだけは卒業しました。

>>624
は男性でしょうか？私の論点と似ているかな？

>>621は>>619の説明です。

>>626
私は付き合いが始まる前は駆け引きしますが
始まってからは駆け引きはしない。

> おそれがある、じゃなくって､高い確率なんじゃないか。(>>617)

> それって異性としてではなく「人間」として最低限の
> ルールですよね(汗）。(>>618)

>>611 にも書いたとおり、「商品愛用者も含む」と広義にくくると、案外
ここに来てる人の中にも、当事者だったり身近に該当者がいる、という人
も多いのではないかな。（そうでもない？）
「ビジネスに参加するつもりはないが、単に商品が気に入っているから購
入ルートとして利用している」みたいなケースね。
この場合、それをもって即「人としての最低限のルールに反する」とは言
えないいだろうし、多くの場合は人間関係崩壊に直結しないだろうとは思
う。（だから「おそれがある」と補っておいたわけ）
それでもあえて俺は、そういった末端の人はいつ中間層に取り込まれるか
（加害者になるか）わからない、という理由から相手を切り捨てたわけだ。
あと十年若かったら、結果はどうあれ、もっと忍耐強く相手に接していた
かもしれないけどね。

マルチとか宗教関係は論外として。

「直感」とか「一目ぼれ」は30代でやってる場合じゃないのかな･･･。

20代の時の方が理屈で恋愛や結婚を考えていました。
しかし、条件が良くても離婚や別居する人が周りで出始めると、なんだかなあ･･･。
条件は適当でも、心身の相性が合えば、ま、いいか、と思う今日このごろ。

信頼関係を実際に築いてお互いを大切にし合える関係を築いた経験を
してきたひととそうでないひととの間にパートナーシップに対する
価値観がかなりかけ離れてしまうのは当たり前ですよね。
619さんと620さんの価値観の差はまさにそこからくるのではないですか？
両方理解できます。わたしも過去においては619さんのように
思っていましたし、今では620さんがおっしゃるようなパートナーシップを
築いていくことの大切さ、620さんのおっしゃっていることがよく理解できます。

>>630
条件の中に「直感」を入れてもいいと思うぞ。入れたければ。

若いほど恋愛を理屈で考えるのか？
いまいちついていけん。＜40代

>>630
私も>>632に同意。「直感」は信じなきゃ！もちろん
その後の「検証」は必要。

30にもなって相手の容姿にこだわりがあります。これってやばいかな？
やばいですよね・・・・

男の人は顔じゃないネ
女の人は　　　　　〜わからない

顔立ちより顔つきの方が重要な気もする38歳。

>>635
分不相応な高望み？　（ま、何を持ってそう判断するか難しいとこだけど）
そうでなければ、誰だって好みの容姿はあるだろうし、その優先度を三十路
過ぎたら一律低くする必要があるってものでもないような気が。

(生活音）て言うのか？
物音の立てる人、うるさい人は駄目です。

だれだって自分の事は大事だけど
自分以上に他人を愛した事がない人は結局
相手を自分より下位に置くから文句ばっかりつける。
相手を大事に思う気持ちがあれば大抵のことは許せるんだけどね。
30過ぎると自分は変わりたくないから他人を変えようとするし。
理想とは文字通り「理」で思った事で頭で考えた事。
「心」が求めてる事とは違うんだよね。

>640
２０代は相手を変えようとしてた。
３０代になり変える事なんて出来ないと気がつき
はじめから人を選ぶようになった。
だから何もはじまらない。

>632,634
よし、直感は信じよう。検証も忘れずに。

>641
どうして何もはじまらないのですか？
何か強くひかれるものがあれば、私は相手の欠点も好きになるよ。
「あーあーしょうがないねえ、この人は」って。自分も欠点あるんだし。

俺は今年で２０代も終わりだけど、３０なっても大して変わんないような気する。
俺、女口説くのほとんど趣味の領域になってるし、出会いなんて動けばってか、
すっかりその気にさえなれば、いくらでもそこらへんに転がってるって。

ちなみに俺、既婚だけどさ。
あんまそーゆー固定観念にはとらわれたくないし、とらわれない。
新しい出会いがあってこその人生じゃん。
なくては生きてけないスパイスだから出会いってさ。

思うんだけど、30代の男性は20代の女性のほうに行ってしまったりするわけで、
かといって、30代の女性としては、45歳以上や50代の男にしとけといわれても
いやだったりするわけで（なんか口調がヘンだけど）…。
だからさ、もう超あきらめムードなのでした。
出家でもするかな。

>>644
そんなことは無いだろ？
男だから女だからってのは大して意味がねーな。
20代だって全く食指の動かない女もいっぱいいるし、30代だって魅力的な
女もたくさんいるよ。
これは男だってそうだろ？
問題は性別や年齢だけで自分で勝手に手枷足枷作っちまってるキミの
その固定観念さ。

30歳過ぎても素直な気持ちで恋愛しよう。これ大切。

＞644
どうしてー？年下の男性はダメなの？

＞646
そうそう！！いかに素直な気持ちをキープ出来るかが大人の努力よ。

>>646
そうそう。
ピュアな感覚得る為に恋愛するわけだろ？
自分に素直にならなきゃ損だよな。
あとであーすりゃ良かったって後悔するよりは１億倍マシ。
１００年以上も生きるわけじゃないんだからさ、人間は。
あっという間だろ？人の一生なんて。

恋愛に年齢や既婚未婚は関係ない。
やりたいようにやればいい、自分の本心ならね。

＞既婚未婚は関係ない。

自己責任を負うという、それ相応の覚悟があるひとは
やりたいようにやればいい。
わたしは愛する人を絶対に裏切りたくないけどね。

>643さんは奥さんが男漁りを趣味にしても、許す心の広い人でしょうね。
そんな夫婦もあっていいのでしょう。
あたしゃ、そんな夫婦厭ですけどね。個人の好みの問題かな。

>>649,>>650
キミたちがそーゆー考えならそうあることがベストであるよーに貫けばいいさ。
人によって価値観なんてまるで違うんだから。
自己責任を負うなんてのは、大人である以上当たり前の話だろ？
あえて言うまでもないこと。
カミさんが他の男を好きになったとしても、それは自然なことだろ？
人に恋するってことは自然な感情で俺は別に許すよ。
自分に振り向いて欲しいと思ったら、俺がもっと魅力的な男になるように努力
します。
ベクトルが間違ってるよ、許す許さないの問題でじゃない。

>>651
643ですね。634=620は私です（笑）。

私も一度結婚した人間は、自分の性をほのめかすような
態度を配偶者以外の人間に向けるべきではないというの
に一票です。

自分にとって結婚とは、配偶者以外の異性とは性的(心身
という意味で）にかかわらない、という契約ですから。

どうも一部の男性の中には、「恋愛」と「結婚」を二項対
立視する傾向の方がおありのようですね。離婚するならま
だしも、生殖及び子育て＆日常生活の基盤のための「結婚」
と、自分の性欲を満たす為の「恋愛」を別にとらえて、両方
の美味しいところだけとろうというのは、納得がいきません。

それって配偶者とその女性両方を欺くことになりませんか？

>>652
人生観、価値観の根本から違う人に俺の信条を押し付けるつもりは毛頭ないよ。
キミはそう心から思い続けることができる人（ずっとね）なら、その信条で生きて
いきなよ。それはそれで大いに結構なことだとも思うよ。
だが、相手にもそれを押し付けないことだね。
相手は物じゃないよ。キミとは感性的に似てても、全く同じ考えなんてことはあり得ない
わけだろ？
許すってことは実はもっともエゴからかけ離れたピュアな感情じゃないと無理なんだぜ。
不自然に相手をお互い縛り合うってことは、幸福なことじゃないよ、決して。
まあ、これ以上は言ってもしょうがない。

俺は配偶者はとても大事なパートナーだと思っている。
恋愛とはまるで違うモードの理解者。俺も相手の理解者であれるようにその努力は
常にしてるし、とても大事だよ、カミさんは。
かつては恋愛の相手だったかもしれねーけど、今はなんというか家族だな、やっぱ。

でも、恋愛はまた別のところにあって、俺はその気持ちに素直でありたいだけ。

パートナーが浮気したら、どうされるのでしょう、652。

>>646
> 30歳過ぎても素直な気持ちで恋愛しよう。これ大切。
素直さの方向を誤った。
自分の心に正直であろうとした結果、相手を受け入れることができなかった。
生涯最後のチャンスを逃したような気がする・・・。

>652
自分にその気がなくてもモテル人は向こうからよって来るのでは

>653
おっしゃる通り個人の価値観の違いだから、貴方のような考え方もありでしょう。
今（または過去）、奥様が誰かと恋愛中で、その上での書き込みだったら
すごく納得できるけど、どうなんですか？

私の前彼は、自分の恋愛に関して「だけ」は653さんのような考えでした。
しかし実際、私が他の人と会ってる、などと言おうものなら、烈火のごとく大激怒。
ダブルスタンダードもいいとこでした。あ〜自己中。

>657
男のヤキモチみっともない。
男と話すのも駄目！とかいるね

>>657
まあまあ、そう熱くならずに。
キミの元カレがそのような性格だったからって、俺もそうだと決めつけないようにね。
俺はカミさんが誰かを好きになっても構わないし、その事に対して何の干渉もしないよ。
もう651でこのことは既に言ってあるんだけどね。

元々、恋人に干渉されるのも干渉するのも大嫌いなタチなんだ。
だからと言って嫌いなわけじゃないよ。
ただ、不自然な束縛は性に合わないんですよ、俺は。
カミさんだって、誰かに恋してた方が魅力的だし、それで俺から去っていったとしても
それはそれで仕方が無いことだし、幸福な選択になるだろう。
悪いけど、俺はカミさんによく好きな男の話聞かされるけどさ、逆にそういう話は面白い
し、盛り上がるよ。怒るなんてとんでもないです。元々、独占欲なんて持ち合わせてない。

まあ、そういうことです。
こんな私的なことは下らないけどね。キミの質問に答えるとこんな感じだよ。
ちなみに、俺も嫉妬する男ってのは気が知れないし、すごくみっともなくて嫌だな。

じゃあ、おやすみ。

>659
ふーん。
もう寝ちゃった人を煽る気はさらさらないが、
なんちゅうか、「石田純一」みたいな人だね。

もちろん、他の男と話すのもだめとか馬鹿なことは言わないが、
俺は、彼女（まだ未婚）が他人に「恋」していたら単純に嫌だけどね。
結婚したらなおさらそう（になりそう）。

まぁ、俺の許容範囲としては、
彼女が他の男と仲良しげにしてるのを見ると、
その夜いつもより燃えてしまう、ってところぐらいまでかな。
（って、なんか話がずれたな。こりゃプチ変態の例か？）

>>660
>まぁ、俺の許容範囲としては、
>彼女が他の男と仲良しげにしてるのを見ると、
>その夜いつもより燃えてしまう、ってところぐらいまでかな。
>（って、なんか話がずれたな。こりゃプチ変態の例か？）

これは普通、ていうか微笑ましい限りですね。

相手に嫉妬心を抱かせる目的で、意識的に他の異性との親密さ
をほのめかしたり、「あんたがその気ならこっちだって」と両
方外で解決しようとするのは「厨房」決定だけど(笑)。

659さんにとって、結婚する意味ってなあに？
恋愛を楽しむは賛成。
離婚して自由になったほうが人生楽しめるよ・・・
あ、わたし、離婚経験者です、ハイ。
あなたの恋愛対象の女性はあなたが既婚者であることも
納得した上で割り切ってお付き合いしているのね。
自分よりも大切なひとっているのかなあ？659さんって。
きっと自分が一番大切なひとだね。
ま、それもよしだね。いろんな価値観あってよいもんね。
わたしは大切なひとは絶対裏切りたくないですけどね。

わたしは659さんが結婚した”理由”も知りたい。

>>662,>>663
俺が結婚したのは、カミさんが凄い熱意を持っていてそれを強く望んだから。
詳しい経緯は勘弁してくれよ。
でも、俺が最終的に結婚する気になったのは、俺の価値観、恋愛観、をすべてわかって
理解して許す器だったから、カミさんは。嫉妬深い女じゃない。
だから、女としてではなくてお互い人生を生きていく上で欠かせない同士の一人として
カミさんと結婚しました。

キミたちがうすうす気づいてるよーに、俺はカミさんのような女じゃなかったら絶対結婚
なんかしてないし、その願望自体元々ゼロだったよ。
俺は恋愛は寿命が必ずあるものだと思ってるからね。
終わった恋愛でお互いを縛り合う関係ほどネガティブで不毛なものは無いと思っている。
だから、カミさんとは恋愛モードなんかじゃないのさ。
人間として一緒にいる。何でも話せて助けがいる時は助ける。
だから、恋愛はまた別のところにあるって言った。

だから、とらわれないんですよ。
662さんの言うとおり、付き合ってる女は俺が既婚だってのはハナから知ってるよ。
そんなセコイ真似はしないって（笑

また私的な話でつまんねーけど、一応キミたちの質問に答えるとこんなとこ。

今から出かけるから、ちょっと来れないけど、１２時か１時過ぎにもし来れたらまた来ます。

なるほど。>664さんは既に完成した考え方を持っているんだし、奥様も
納得しているなら、何も言う事はないですね。むしろ、他で摘まみ食い?
してる『恋愛』の話をして頂いた方が、このスレの主旨と合致しそう。
恋愛行為はどんな理屈をつけても、縛り合う要素がゼロにはならないし。
進行中の恋愛については、664さんも独占欲、というか共に過ごしたい欲求
があるだろうし。その要求が必ず満たされるとは限らない状況下での心理
なんかもお聞きしたいですね。
ちなみに私自身は恋愛の延長線上に結婚がある、と思っている凡人です。

板ずれでしたらよそに行きます。

現在失業中の男です。
10年以上前に家が多額の負債を背負い，今日まで大変きつい状況が続いています。
かつて交際していた人と将来について考えた後，全てを話して別れた事もあり。
ここ１年程好きな人がいますが，積極的に連絡をとる気にもなれず，恋愛について
真剣になれません。「彼女いてもおかしくないのに？」などと事情を知らない
友人達は言うのですが．．．

私だけですか？こんな奴。

＞６６６
こんな私でよかったら・・

近所でも金持ちで有名な家に生まれる。

小学校の時、父親が派閥争いに負けて平取りになり、
退職し、貧乏になる。

交通事故に合い、一ヶ月意識不明となる。余談だが
脳挫傷。少々障害が残る。

神童と呼ばれていたものの、この障害から馬鹿になる。

私立小学校から公立の中学へ。仕方なく勉強を頑張る。

兄と同じ医大に無事合格。

兄が自主退学。成績不良によるもの。
両親の意向で、私も退学させられる。

歯科医師の彼と婚約するが、結婚式一ヶ月前に
破棄される。相手方両親はひたすら逃げ、馬鹿らしく
なり、そのまま。家財道具すら戻ってこない。
詐欺られた可能性大。

現在・・・30才。アルバイト。両親はすでに年老いて、
兄は何処かへ。今後の人生に不安を感じる今日この頃・・・。

>>653
私とは倫理感というか、貞操観念の違いがあるのだと思います。
全くの価値観の違いなので、653さんはご自身のやりかたで周囲と上手く
やってゆかれるとよいかと思います。すでに書き込みましたが、「恋愛」
を単に衝動的なものだとか、生活から乖離したものだは私は考えてません
ので。

>>654
話し合って、相手が自分だけを愛してくれるようならば、許します。その
意志がなかったり、同じ過ちを繰り返すようであれば離婚します。

>>656
セルフコントロールの問題でしょう。よほど夫婦関係が上手くいっていない
限り、言い寄ってこられたからといって気を許すのは背徳では。

おじゃまします。３６歳、男です。
真面目に語り合っている所、読ませていただきました。
皆さん若いなと思います。私はこちょばゆくなってしまいました。
羨ましい限りです。

危ないよ。こんな名スレが倉庫に逝っちゃうとこだった。

>>666　　こんな私でよければ・・・

山口県に生まれる。

3歳､愛媛県へ父の仕事で引っ越す。
3歳､バイクにはねられ重体。
小１、万引きを覚え、ばれてこっぴどく怒られるまで繰り返す。

小２、岐阜県へ父の仕事で引っ越す。
小２、ちょっとしたイジメにあう。親には話せず、ストレスから親に反抗。
小６、友達から突然無視され、数ヶ月つらい思いをする。
中１、友達から突然リンチされ、数ヶ月つらい思いをする。

中３、愛媛県へ、父の仕事で引っ越す。
自然にグレだす。
万引きで補導される。初体験をする。
母親に日記を盗み見られ学校に相談され、たまらない恥ずかしさに
思いきり母親を憎む。
高１、家出をして無期停学になり、中退。
家出を繰り返す。

15歳、大阪へ家出をする。スナックで働く。覚醒剤にはまる。

18歳、愛媛県の親元へ戻る。クラブで働きだす。
19歳、親は山口県へ引っ越したので、自分で部屋借りる。
19歳、彼と同棲。かなりケンカの絶えない日々。

21歳、彼と別れるため、親のいる山口県へ引っ越す。クラブ勤め。

22歳、広島県へ引っ越す。キャバクラ勤め。

23歳、岡山県へ引っ越す。キャバクラ勤め。

25歳、島根県へ引っ越す。
25歳、C型肝炎に感染していることに気付きインターフェロン治療をし、完治。
26歳、大検免許取得。
27歳、パチンコ店勤務。

27歳、東京へ引っ越す。キャバクラ勤め。
30歳、島根県へ引っ越す。

>>671
過去はどうでもいいけど、会ってよかったらいいんじゃない？
俺666じゃないけど

30半ば、この歳になると好きになる人、みんなパートナーがいるのね...

私、その人についてごちゃごちゃ聞かないほう。
仕事のことも、家庭やふだんの生活や人間関係..連絡もあまり自分からは
しないし、追い掛けたり待ってるそぶりを一切みせないの。
会う時はその瞬間を大事にするだけ。
だから、相手の男にとっては都合いいのかな？
好きと言ってくれる人はいっぱいいるけどどの人も相思相愛の彼女いる..
ほんとに哀しいくらいどの人も。

私は好きな人の彼女ともいつでもニッコリ仲良く付き合える。
長年つきあっていて別れた彼氏ともいまだに仲良く遊んでる。
（肉体的に、って意味じゃなくて）

でも、関係に安定とか将来性とかまったくなくっていつもひとりぽっちの
気がして無性に寂しくなります。
先日は11才年下の男性からアタックされたけど、若いくせにそいつも
愛する彼女がちゃんといるのよね..
....なんで？？？（いいかげん涙..）

>>673
あなたのことを好きでも、あなたが一番じゃないなら、結局いつまでも「都合のいい女」です。
あなたは、それを分ってても、相手に愛されてるって思い込みたいだけじゃないの？
自分は「都合のいい女」だということを自覚しなさい。

とりあえず、誰とも肉体関係を止めてみたら？
それでも精神的のみで、繋がれる人は、あなたのことを本当に大事に思ってる人だと思うよ。

>>673
私と足して２で割ったらちょうどいい人かもなぁ・・・。
追いすぎて求めすぎて相手を疲れさせて突き放されました。
今（今さらだけど）距離をおいて待っているところ。
現状に満足できない性格ってどうしようもないのでしょうかね？
今思えばちゃんと愛されてたのに、リアルでは実感できないのです、どうしても。

673さんのような人っていますよね・・・
プライドのない人なんだと思います。

厳しい人もいるんだね。皆が皆、自分と同じ価値観もてるわけじゃないのに。

私も673さんに近いかな。別れた彼氏たちとも、肉体関係なしの友人関係がずっと続いてるし。
つきあってる時も、自分の生活の一部に彼氏との関係があるというか、
大事なのは、会ってるその時だけなんだよね。
一度、結婚もしたけど、自分ばかりを見つめ続けられる生活というのは、
正直、息つまりそうだった。
今はひとりで、どうしようもなく寂しくなる時もあるけど、
夫と暮らしながら感じていた寂しさよりはずっとまし。
どちらにしても、死ぬ時は一人なんだな、と思いながら生きてる。

>677
私も基本は一人が好きでも二人でいる時の寂しさには耐えられない。

>676
っていうか、プライドありすぎて追えないのです。
前の彼にも言われたことある、いいとこだけを見せようとしすぎ、って。
ふん、一人で生きていけるわ、追ったりするなんてウザイこと私とは無縁！
って顔しているの。ほんとは追いたい時でもね。

＞675
そうやってせっかく痩せガマンしているのに、
結局、なりふり構わず追って追ってする女性にとられちゃう、ってことも多々。
男性は逃げて私のところへ来たけども、やっぱりその女性を捨てられなくって。
その女性の執念を怖いと思いつつ、逆に可愛く思っちゃう矛盾ってわかる
ような気がして..　　そんなこと言ってるからとられちゃうんだけどね。（W）

でも...ふう..
私は服装やメイクにもかなり気を使って身体のスタイルも保って、
一生懸命洗練された女でいられるよう日々磨きをかけているつもりなんだけど、
なぜか好きな人のパートナーはイマイチ洗練されてない女性ばかり..
私の努力は一体、なんなの？って思いたくなっちゃう日が続きます..
やっぱり男性は（とくに30代ともなると）パートナーには
落ち着いた家庭的な雰囲気を求めてしまうんでしょうか？

>674
>とりあえず、誰とも肉体関係を止めてみたら？

それは無理というものかも..（W）
肉体関係だけでつながっている人もいるし。
でもね、総ての人が肉体関係だけじゃありません。
奥さんがいる関係上、全くプラトニックで、でも特別な関係で
つながっている人もいます。

また、前の彼とはもう肉体関係は全くありません。
彼は私を振って20代の彼女のもとへ走ったのですが..
今でも、人付き合いの多い彼は仕事関係のパーティーがあったり
お客を接待するという段になると、私を連れ出したがります。
私は性格も社交的だしそういう場所へはそれなりの格好をしていくのも
大好きなんですが、今の彼女はまじめないい子だけど人見知りでスタイルも
服装もイマイチあか抜けない..というわけで。

でも、こうして改めて書いてみると、ハッキリ言って利用されてますね。（W）

　>あなたのことを好きでも、あなたが一番じゃないなら、結局いつまでも「都合のいい女」です。

確かにそうかも。御忠言、冷静に受け止めます。

ただ... 一番の存在でなくても、彼にとって特別な存在だったらいいや、
って思っちゃうな、やっぱり。

>>679
嫌な感じ。

ちょっと同意。>>680
>>673読んだ時はそんなに思わなかったけど。
自分を愛せない人は不幸だけれど、
自分しか愛せない人も不幸ですね。

>>679
ご自分が納得されているんだったら、構わないと思いますよ。

>>679
好きな人のパートナーさん達は、心に磨きをかけているんだよ。
だから男性も離さない、離れることができないんです。
そして、ちゃんとパートナーとして位置づけているでしょう。

ここに書き込みをするということは、貴方も３０過ぎでしょう？
まず、人を見かけで判断するような幼稚なことはやめましょうね。
外見で勝負できるのはあと数年しかありませんよ。（笑）

そして「特別な存在」って勘違いしていらっしゃるようですが、
ハッキリ言って、「どうでもいい女」だと思われていると
いうことを自分で認識してくださいね。

このまま妥協して結婚しようかな。。とか、漠然とですが考えてます。
今まで好きな人（←異性として）としか付き合えない気質だったのに、
妥協しても結局ダメになるのかなぁー。なんて思ってます。

周りの子は「慌てなくてもいいよ」って言ってくれますが、
２ちゃん見ていると「売れ残り」だの色々書いてありますよね・・。
それが、世間の人が思う本音。だとも思うし。
やっぱり世間体あるし、親にも申し訳ない。って気持ちがあるし、
子供だって早く産みたい・・・。
妥協して結婚したくない。でも「結婚」はしないと・・。と悩んでいます。

実は先日、一緒に遊びにいった片思いの人に告白したんですが、
「告白されて凄く嬉しいけど、僕は自分から好きになった子としか
付き合えないから」と、よく分からない断られ方しました（？）。
その彼とは結婚観とか色々と語り合っている「友達」なんですが、
私は彼と結婚したい。って気持ちが少しあるんですよね・・。
でも、彼は私のこと「女」としては見てくれてないのかなぁ。とか
軽くヘコんでしまい、なんか、、複雑な気持ちです。

そして彼からは「だからって、二人きりで会うのやめるのは
なしだよ！！」と言われました。
このまま、友達で終わりそうな雰囲気です・・。
ちなみに私30歳・彼26歳です。年の差はまったく感じてないです。
それと、肉体関係とかは全くないです。出会って２ヶ月くらい。
二人きりで会ったのは、こないだが初めてです。

周りには「それって諦める段階じゃないから頑張れ」と言われます。
30代の大人から見て、こんな状況どう思いますでしょうか？？
宜しければご意見お待ちしております。

私は×1ですが…。
もとから結婚願望薄いです。元夫とその両親に説得されて結婚
しましたが、途中で悲惨な目にあって離婚。
それでも10年暮らせたのは、同じビルの上下に住居と仕事場が
あって、半分別居婚みたいな感じだったから。
将来一緒にいたい人ができても、
やっぱり一緒に住まずにマンションの上下とか隣同士くらいがいい。
在宅仕事なので、ひとりの時間が膨大に必要だし、
自分のテリトリーがほしいです。
それに、ヲタク好きだから（ただし社会性、常識ある人）
何かのコレクターという可能性強いし、
でも、部屋別だったら気にならない（笑）。
フィギュアでもアナログレコードでもゲームでもエロビデオでも、
床が抜けるまで好きに集めてね〜、と思います。
半分ひとり暮らしで通い婚みたいな形なら楽なんじゃ？
私自身、いろいろあって元夫の人格が崩壊するまでは
楽しかったですけど。

今の私は好きな人ができんというそれ以前の問題で悩んでます。

>>684
今の若い人って（若い人には限らないかな）
友達と恋人の境界線がはっきりしてないですね。
気のある異性と2人きりで出かけるならそれはデート、
それが続けば「付き合ってる」・・・と解釈していたけれど
ｓｅｘすら「恋人」であることの証にならないらしい。
気持がすべてということはある意味ピュアとも言えますが
裏腹な行動取られると（>>684さんの例だと二人きりで会うのはやめないってことね）
かなり振り回されますよね・・・。（ため息

そこで質問。
一方的に告白された相手と、気持がないのに二人で会い続けることできますか？
まるっきり気持がない相手とは無理でしょう・・・？
彼は多少関係の変化の余地を残してるじゃないですか。
「妥協できる相手」を探すより、もうすこし頑張るべきです。
結婚への早道にはならないかもしれないけど、
貴方も彼と同じように「自分から好きになった相手」でないと
付き合えない人ではないかと思います。
好きになった人と付き合えたら、その方が幸せだよ！頑張って！

685さん、686さん。大人なご意見ありがとうございます。
やっぱり参考になります・・・。

686さんの言うとおり、私は自分から好きでなった相手でないと
付き合えないタイプです。
だから、なかなか恋もできません。
とはいえ、彼とは二人きり以外でも、会う機会はすんごい多いです。
飲み会が多いので、月１〜２回は会います。
二人きりで会うのは、私の休み次第。。たぶん年内は絶望的（泣）。

ですが、飲み会でもさりげなく素っ気なくでも気にしつつで
やっていきたいです。基本は「今まで通りに」で。
彼ばかりに執着したらいけないとは思うので視野は広げますが、
彼のことを好き。という気持ちを大切にしていきたいです。
とにかく今は、諦めないでがんばりたいです。。
勇気が出ました。ほんっとアリガトウございました♪

３０代も前半の時は、かっこいい人がやっぱりいいと思っていました。
でも今では、リラックスできる人が一番と思うようになりました。
昔のような、思うだけでどきどきするような恋をもう一度したい。

>>688
「リラックスできる人」に対して
思うだけでどきどきできる？

２０歳くらいの時は３０歳以上なんて違う星の人と思っていたのに
今は・・・４０歳でも守備範囲だ。
何なんだろうか？
もう十年以上ドキドキしていない、まだ大丈夫だと思うんだけど。

　今日､ようやくデートにこぎつけた相手を、ちょっとした一言で
傷つけてしまいました。彼女は怒って先に帰ってしまい、独りぽつねんと
酒場に居残って落ち込んでいました。
　私は31、彼女は30で、高校時代の後輩です。
　数年前ふと再会して、それから時々呑みに行くようになって、
だんだん彼女に思い入れをするようになっていきました。最近メールの
やり取りなんかもあって、ああ、そろそろきちんと思いを伝えよう、と
思った矢先に今日のことで、すごく落ち込んでいます。

　いや、たいしたことを言ったわけじゃないんです。
　ちょっと信じられない話かもしれませんが、彼女は「ぬいぐるみ」に
類するものが大嫌いで、そういった話題になると途端に不機嫌になってしまうのです。
　今日も話をしているとき、彼女が「子供のころは納豆が食べられたのだけど、
10歳のころから急に食べられなくなった」という話をしていて、
よっていた勢いもあって、つい「じゃあ、ぬいぐるみはいつ頃から嫌いなの？」
と言ってしまったのです。
　はっと気付いたら、彼女は押し黙ってしまっていて、どんなに謝ろうとしても
返事がなく、こちらもどうしていいか困惑してしまい、机に突っ伏している間に
彼女は消え去ってしまっていました。
　家に帰ってメールをしても、受け取り拒否のサイトのメールが帰ってくるばかり、
電話しても、出てはくれません。どうしていいのか途方にくれています。

　なんだか情けない話を長々書いてすいません。でも誰かに話を聞いて欲しかったもので。

＞＞６９１．
なんで彼女、「ぬいぐるみ」が嫌いなのか、理由が知りたかった
だけなんでしょ？
俺もそんな場面だったら聞いてるなぁ。
ときどき、そういう「他人には解からない理由」で臍曲げる
女の人っているけど、はっきりいって苦手。
ちゃんと説明してくれるなり、「言いたくない」とでも
言ってくれれば、こっちも反応の仕様があるけど、
ただ黙って、臍曲げられたら、もうどうし様も無いもんね。
俺は＞６９１は悪くないと思う。

女性の意見はどうなんだろう？？

>>692
珍しい女性ですネ。

>691-692
質問しただけで・・・って、なんだろうね？
ちょっと不思議な方ですね、その方。
私なら、「気にかけてくれてたの？」と喜ぶかも？

私も笑顔で答える〜

>>692
たしかに彼女は変だけど
私の経験からいくと彼女はあなたに気が無いのだと思います。

＞691
理由を聞きたくなっちゃうのもわかるけれど、彼女のほうから話してくるまで
この話題は避けたほうがいいかもね。
誰にでも触れてほしくない話題の１つや２つはあるはずです。

「ぬいぐるみ」なだけに小さいころの悲しい思い出とリンクしているのかもし
れないし、本人も嫌いになったきっかけを忘れてしまっているかもしれないし・・・

691さんにはばかばかしいことかもしれないけど、彼女には真剣に謝り倒して
みては？　長期戦を覚悟して、
彼女も冷静になれれば、わかってくれると思うけど、
たかが「ぬいぐるみ」なんかにこだわってる自分を情けなく思ってるかもよ。

元気出してね。
健闘を祈ります。

＞６９６
イヤ、だから俺の話じゃないんだって。
>>691の話なんだよ。
たしかに俺は女に嫌われるタイプだけど、
それはまた別の話ってことで。

でも、嫌いなのに、なんで飲みについて来るの？？
ただめし食いたかっただけ？？
だったら酷い女だね〜。
>>691。気に病む事無いよ。

>691 "机に突っ伏している間に"の部分、
口げんかとかしているときに、そんなことすると
女性はかえってイライラするのではないでしょうか？

あら、私としたことがごめんなさい・・・
６９１さんとまちがえましたわ、おほほほほ。

そーそー６９２さんのおっしゃるとおり、食い逃げの口実に「ぬいぐるみ」で
逃げたのですわ！「あなた、私の一番嫌がること言ったわね！」と
くだらない理由をこじつけて告白＝ＳＥＸのお誘いを拒否したのよ！
お水の女がよくやる手ですわ！

私？　もちろん恋愛の達人「お水の女」よ！

補足…拒絶されたような感じがする。被害者づらされたと思ってしまう。

>>691
俺は男だけどさ、
１．逆鱗に触れられた
２．気質的に（少なくとも年単位で）振り上げたこぶしは下ろせない
という複合要因で人間関係チャラにしたことあるよ。
俺の場合、きわめて個人的な体験から、ある特定の規範にルーズな人に殺意
に近い嫌悪感を抱くものでね。
相手に「何故（こんなことで）怒るの？」と聞かれるだけで不快感倍増で、
そんな相手に懇切丁寧に説明してやる気など、さらさら持つ気にはなれな
かったな。
だから、あなたが怒らせたお相手の心理状態というのはなんとなく想像でき
る気はするよ。もちろん、直接の理由はさっぱり見当つかないけどね。
あ、あなたの行動自体を非難する気は毛頭ないんで、その点は誤解なきように。
相手の性格と触れてしまったポイント次第では、和解までに超長期戦の可能
性もあるっていう、（極端かもしれない）一例ということで。

私の「彼女の心理分析」
＊勝手な想像だからネ

　高校の先輩と再開、「うわっ久々！」
　↓
　「青春時代は良かったわぁ　先輩といるとあの頃が蘇えるぅ！」
　↓
　「へぇ〜、結構メールとかもくれちゃって豆なのね！」
　↓
　夕飯に誘われて、「いい暇つぶしだわぁ〜優しいし！」
　↓
　「そろそろホテルに誘われそう・・・」

ｶﾉｼﾞｮ案外断れないタイプかも。

　「でも、なんか・・・」
　↓
　「うわっ　私の嫌いだってこと言ってる！」
　↓
　「なにこいつ！　酔っぱらってんの？」
　↓
　「テーブルから顔あげなさいよ！」
　↓
　「煮え切らない男！」
　↓
　「さよなら！」

私もウザイ男を切るために、我ながら理不尽な怒りかたをして
振ったことがあった…
いや>>691さんがそうだってことでは無いです。
読んでて思い出しただけなんで…

＞彼女は怒って先に帰ってしまい、独りぽつねんと
＞酒場に居残って落ち込んでいました。

どうして追いかけなかったの！
独りぽつねん（？）と、してる場合じゃないでしょ！
６９１さんはもう寝てしまったみたいですね・・・
じゃあ　元気出して！がんばれ！
その後の報告も聞きたいけど、男ならどぉ〜んといけ！どぉ〜んと！

691です。

　昨日はあの文章を書き込んでから、ぐでんぐでんになるまで呑んでしまい、
そのまま布団に倒れこんでしまいました。
　今朝見たら、こんなにたくさんのレスがついているのでびっくりしました。
シビアな意見もありましたが、見ず知らずの他人のために、わざわざ
書き込みをしてくださって、ありがとうございます。

　実のところ、ぬいぐるみ関連の会話で彼女を押し黙らせてしまったのは、
これが初めてではありません。彼女はこういうとき、本当に硬直したまま
まったく返事を返してくれなくなり、対処のしようがなくなってしまうのです。
　避けたほうがいい話題なのは分かっていたのですが、ついぽろりと出て
しまいました。ただ前回のときは、弱り果てている私を見て彼女のほうから
とりなしてくれましたし、今回も心の中で「途方にくれている様子を見せておけば
また彼女のほうから声をかけてくれるだろう」といった甘えがこちらにはありました。
　われながら情けない話ですが、自分は恋愛経験に乏しいので、こういうとき
どういうふうに振舞っていいのか分からなくなり、つい同じことをくり返して
しまったのです。まさか黙って帰られるとも、メールの受け取りを拒否される
ような事態になるとも思っていませんでした。
　「そういう態度がかえって彼女を怒らせてしまったのではないか」と言われれば
返す言葉がありませんし、「彼女は貴方に気がない」「逃げる口実にされた」と
言われればその通りかもしれません。

　とりあえず、今日彼女に手紙を出してみます。
　本当に、いろいろアドバイスをしてくださってありがとうございました。

おはようございます、６９１さん。
粘着でごめんね、とっても気になってしまい覗いてみたらレスがあった！
内心ホッとしています。と言うのも「きついこと」を言ってしまったので
反省しています。。。私の感情で発言してしまいました、すいません。
誠実な６９１さんのお気持ちも考えずに自分勝手な解釈をした事をお詫びします。
自ら「恋愛の達人」と豪語してしまったので責任を感じております・・・。

彼女と早く連絡がつくといいですね、彼女は深く傷つき泣きながら帰宅したかも
しれないし、「追いかけて欲しかった」と思ってるかもしれないし、
冷静を失って着信拒否を発作的にしてしまったのかもしれない。

・・・また勝手な想像ばかりして言い過ぎてしまうのでこの辺で失礼します。

冠婚葬祭スレで悩んでいる男性がいます。
おそらく、３０−４０歳。
このスレの参加者の方は冷静な判断ができるようですので
アドバイスしてあげてください。
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=sousai&key=995811741&ls=50

>708(691)さん
もう手紙を出しちゃったかなぁ・・・
もしまだだったら、少し時間を置いてから出すようにした方がいいと思う。

理由は分からないけど、彼女はぬいぐるみに相当トラウマがある模様。
私もトラウマをひどく刺激された経験があって、その時は家に帰ってから
足全体がズキズキ痛み出し、一晩中のたうちまわる羽目に。
翌朝病院で診てもらったところ、どこも悪くない精神的なものだろう、と。
心と身体ってこんなにも繋がっているんだよね。

帰った彼女も、もしかしたら、のたうちまわっているのかも・・・
メールの受け取り拒否・電話にでない、というのは、自分を守るための
精一杯の智恵なのでは？
そんな状態の時に手紙などもらっても、あなたからトラウマを刺激された
日のことを思い出してしまい、彼女の辛さが増すばかりだと思う。
今すぐ仲直りしたい気持ちも分かるけど、それは「あなたの気持ち」
であって、「彼女の気持ち」ではない。焦り過ぎは禁物だよ。

＞711さん
　気にかけていただいてありがとうございます。
　でも、もう手紙は投函してしまいました。

　焦りすぎではあったかもしれませんが、どうしても出さずにはおれなかったのです。
　でも後悔はしてません。
　そもそも、前に同じ失敗をしていたのに、同じことをくり返してしまった自分が
いけないのです。
　手紙のことで本格的に彼女から嫌われることになったとしても、それは自業自得だと
腹をくくっています。
　気を煩わせてすいませんでした。
　でも、アドバイス自体は本当に嬉しかったです。

＞６９１
とっても気になってしまったので、ちょっとだけ
自分の気持ちの整理さえつけばそれでいいの？
自分が相手から嫌われるかどうか？より、
手紙によって相手をさらに傷付けたり追い詰めたり
してしまうかどうか？を気にしたりはしないの？？
自分ばっかりで、相手への思いやりが感じられない。
そのまんまでは、また似たような事を繰り返してしまうと思ふ。

そうなんだよねぇ　・・・
むずかしいね、相手の気持ちを考えるとさぁ
７１３さんに同意

また気になって覗いてしまった・・・

イタタタタタ

>713
　そうですね。そういう批判は確かに受けても仕方ないです。
　でも、書き方が悪かったかもしれませんが、私だってもちろん「自分の気持ちの
整理がつけばそれでいい」とも、「彼女の気持ちはどうでもいい」とも思っていません。
　ただ私としては、「以前踏んでいるはずの地雷をまた性懲りもなく踏んでしまった」
こと、「あの時の場の空気」、そして「彼女がメールの受信拒否という手段に訴えた」
という事態が重なった時点で、ある程度心の中で「ああ、もう彼女との関係は修復不可能
かもしれないな」という覚悟をでこかでせざるをえませんでしたし、その上で、でも
彼女に不愉快な思いをさせた以上、こちらから謝らなければ筋が通らない、とも思い、
手紙を書かずにはおれなかったのです。
　たしかに手紙を書いていた時点で私のほうには余裕がありませんでしたし、彼女に対する
配慮が欠けていたと言われればそのとおりだと思います。711さんの文章を読んだとき、
ああ、もう少し間を置いてから手紙を出すべきだったな、と愕然としました。
　しかし、どのみち手紙を投函してしまった以上、いまさらあがいても無駄ですし、
私としては「最悪の受け取られ方をされても仕方がない」「もし手紙の件でさらに彼女を
怒らせてしまうことになったとしても、それは結局自分が彼女をその程度にしか
受け止められていなかったからだ」と踏ん切りをつけるしかありませんでした。
前の文章にある｢腹をくくる」という言葉は、そうしたニュアンスを含めての発言です。

　現時点で、まだ彼女からの返事はまだありません。ご批判の通り、彼女をさらに
傷つけ、追い詰めてしまった可能性も高いと思います。
　もう少し間を置いて、もっと自分の中で考えを整理してからまた改めて彼女に
コンタクトを取るつもりではいます。

　前にも書きましたが、自分は恋愛経験に乏しい上、こういうことを相談できる友人が
周りにいません。その意味で、皆さんの書き込みは、批判も含めて自分の考えを整理するのに
本当に役立っています。713さんのおっしゃるような「似たようなことをくり返」さない
ためにも、批判はしていただいたほうが助かります。

>>691
文に感心。
｢後悔しないよう自分で判断を」

悲しいです。
今日お見合いしてきました。
すごく、すごく素敵な人だったので、自分からがんばらなくちゃと思い、
積極的に話したりしていました。
そして、メールアドレスを自分からも聞きました。
相手の方はじゃぁ教えてくれって言われなかったんですけど・・・・。

で、今メールだしたらUN-KNOWNで帰ってきました。
嘘つかれたのかな？
自分から積極的に行動のすることがあまりない私ががんばったのに、結果はだめそう。
結構私としては楽しい時間がもてたかな？って思えたので、とっても残念です。
返事待ちだけど、あーーぁ。

>717
気持ちすっごくわかるよ。こっちが素敵な人！て思って積極的になっても
むこうは覚めているってことあるよね。がっかりだけど結局縁がないというか
もっとあなたにぴったりの別の人がどこかにいると解釈できるのではないでしょうか。
私もそういうことあって落ち込んだことあるけど、その逆のこと（惚れられたんだけど
私は興味なかった）もあったのでどちらの気持ちもよくわかります。
まだ結論出すの早いと思うけど、もし彼（女）から返事なくても元気だしてね。
きっと別のもっと素敵な出会いがあるはずだから。

>>717
メアドくらい本当の教えてくれればいいのにね。（間違えたのでなければ）
好きとか嫌いとかの段階でない関係なら
普通のコミュニケーションとってもいいと思う。
最初から乗り気でないお見合いだったんじゃないかな？相手。
717さんがどうこうでなく。

レスありがとう。
そうですね。間違ったのなら、いいんですけど、嘘ついていたのなら悲しいです。
お見合いだし、たとえメールアドレス教えてもらっててもお仲人さんからお断りされたら
もちろんつきまとうつもりもなかったし・・・。
お仲人さんには私の意向を伝えてあるので、そのうち返事があると思いますけど、
後味悪いです。
ちなみに私は女なので、やっぱり自分から聞いてはいけなかったのかな？とも思っています。

>>720 (717)
俺は見合いってしたことない（かつ未だ相手もいない）から想像だけだけ
ど、仮にもそういう場で会った相手に嘘つくっていうのは理解しがたいな。
だから、単純な伝え間違い・聞き間違いに一票。
そんな俺の感覚からすると、お相手があなたにメールアドレスを聞き返さ
なかったのは、単に機を逸したとかいうことのように思えるんだけどね。
（ところで、見合い相手に電話番号とかメールアドレス聞かれてでたらめ
答えた・答えようと思ったっていう人、実際にいるの？　＞経験者）

age

お見合いの席で電話番号やメアドなどを相手に聞くのは
マナー違反だと思うわ。お互いに気に入ってからでもよかったわね。
写真と身上書を見て想像を膨らませていたあの頃がなつかしいわ。
相手の方に悪意はないはずよ、きっと聞き間違えか何かだと思うわ。

お見合い私も何度かしたよ。
一回目の男性からは会ったその日にケータイ聞かれてその日の夜にｔｅｌがあった。
二回目の男性はお見合いした帰りにお互いケータイとアドレス教え合ったよ。
その日のうちに私の方からメール出した。
三回目の男性は相手からケータイに電話があった。
三人とも結局付き合うの止めちゃったけどね。
ただ言えるのは、その気がある男性なら自分からアドレスなりケータイ番号なり
聞いてくるってこと。なければこちらからアクション起こしても上手くいかない。
ちなみに私は今はお見合いではなく普通に知り合った男性と付き合ってます。

たしかに、お見合いの席での電話番号を聞くっていうのは、ちょっとマズイと思う。
でも、メアドっていうのは微妙なところですねぇ。住所ほど重要な事でもないし。
でも、人によっては「はしたない」って、イメージ持っちゃうのかも。

でも、だからと言ってウソを教えるって言うのだったら、
男の方の人間性も、疑っちゃうなぁ。
間に仲人立ててるんなら、その人通してハッキリ返事すれば済む事なのに。
問題が起きないための安全弁なのに、仲人って。
（アッシは、お見合い経験者です。いまだチョンガーだけど。）
よっぽどの小心者か、神経質かだね。
読んだ感じ、その相手には、あんまりイイ印象持てないけど。
縁が無くって正解ってもんですよ。
経験から言うと、釣書・仲人の話は、「話十分の一」ぐらいの気持ちで。
オイラも、会ってみたら、とんでもない人っていうのが、随分居たモン。
もう、それだけで、本が書けるぐらい。
いくら仲人が「いい人だ！」って、絶賛しても、相手も仲人とは
世間の付き合いなんだから、仮面の裏は見せてないはず。
結婚となったら、一生その「仮面の下」と、付き合わなきゃならないんだもんね。

ハッキリ言って悪いけど、仲人からの返事が２〜３日空く様なら望み薄。
もう一回会うって話になっても、安心しちゃダメだよ
再度人間性を見られてると思って、前より褌締めてかからないと。

聞き間違いならば、それはそれ、いい笑い話が出来たって事で、
二人で笑いましょう。
クヨクヨせずに、ケセラセラ！！

ちょっと止まってるね、ここ。
私３３歳女、去年の終わり頃４年ダラダラしてた男と別れたよ。
久々すんごい好きだったけど、涙をのんでケジメをつけた。
まだキズは痛むけど立ち直ったさ〜。
充電しようと決めて、そろそろ１年が経つよ。
自分のやりたいことやって、仕事して金稼いで、今充実してるから
しばらくこのままいたいな。
自然に好きだなって思えるひとが現れたら、素直に恋しようかなと思ってる。
現れないってこともあるけど、それはそれさ〜。

１年かぁ。
私も別れて４日目の３０代女です。３年のうち２年同居してて
半年前に婚約指輪もらって、心変わりされました〜
もう涙もでないよっ
ヤツには未練はないが、２０代のアーパー人妻にもってかれた
という事実が、ない胸に突き刺さるんだよっ！
罵倒スレに逝ってきます。

おー、４日目かぁ・・・。
しかもかなりキツイ状況だったね。
こころのキズって、時間が解決するしかないんだよね。
でも30過ぎの別れって、かなりしんどい気がするよ。
私もいまだに痛むもんなぁ。
がんばれ727！

36の既婚だが未だに女性にもてている。
おれは既婚なのに困る。もし日本が複数の女性と結婚することが
許されるなら結婚してもいいのだが。

もちネタだ。(w

もとい、マジになって、考えると、そうだな。

３０過ぎてから自分を冷静に観察できるようになって、
自分のイヤなところを知って、結構相手にもそれを
発見できるようになって、そして、受容度が低くなってしまっている自分。

だから自分はイヤな３０代の典型的オヤジなのにもかかわらず
同世代の女性へ求める理想ばっかり高くなっちゃって、
なんかやな奴なんだ俺も。友達の嫁さんとか見てもなんか下げて見たりして
自分のブライドを必死に守っていることに気がつくんだ…。

そんな中で、
恋愛という純粋な気持ちを起こすことがむずかしくなっていると思われ。
２０代の時のような情熱的な恋愛をしたい。

なにもかも失ってもこの女がいると確信し、
心と体も素裸になってもうそれ以上さらけ出すものがなくなって
それがもどかしいと思った当時の自分には戻れないのだろうか？

はぁ、鬱だなぁ。
こういう思いを引きずっているから恋愛が、今できないのか。

あげておこう

＞とーまさん

共感する。自分は、人を見る目が肥えたというより、無用な
こだわりだけ強くなっているって感じかも、30代になってから。
やみくもに一途な恋愛ができなくなっていて悲しい。いいなと
思う相手はいるんだけども。

>>732
私は逆だな〜。30代半ばにもなると出会う数は20代より絶対少ないし、
既婚者も多くなってくる。毎日が老化現象との戦いでもあるし。
若い頃より思い切り飛び込んでしまうよ。ある意味生き急いでる感じです。

>>７３２
私もこだわりは２０代の頃より強くなってます。
が、それだけに、こうと決めた相手には７３３のような思い切った
行動に出る事が増えました。
良く言えば昔よりも潔くなったってことか？

>>734
潔くしたいとは思うんだけど、
「後がもうないっ！！！！」っていう思いでずるずるもしてしまいます。

皆さんどちらのほうを優先してますか？

長いこと好きだった人を横から親友に持っていかれた。
恋と友情を失って心身ともにボロボロ。
30過ぎてからの精神的衝撃はモロに身体にくるね。
あっというまに老化してて我ながらギョッとした（白髪とかね）。
笑顔取り戻すのに1年かかりました。
この悔しさ忘れません。

これから素敵な恋をしてやる！と闘志だけは人一倍あります。
でも闘志だけじゃどうにもないのが恋愛ですよね。難しい。
とりあえず、前向きに、明るく、笑顔を忘れないように生活するように
心がけてます。皆さん、本当に大切な人は確実にゲットするまで誰にも
見せちゃダメよ！ほんと、いい勉強させてもらいました。

>>736
こういう体験談を聞くとだな、その親友のことだが、
すざましい生存本能をもった奴がいるなと思うわけだよ。

セークスとか子孫を残すとかいう手合いの無意識下のすざましー本能だな。
友達裏切るのはまずいとか、人間としてどうかとか理性で思わねーのかな。

736さんの心を思うと、なんか人って悲しーぜ。

後はもうないっ！とか、焦りとかは無いですね。
去年まで、いつもつき合ってる人がいた時は、
別れた後に寂しさからか、すぐに彼氏作ろうとして、作ってた。
いつも友人に言われてたよ。
一度、しばらくひとりでいてみなよって。
結局、今そうしてるのかな。
じっくり自分の相手をしようって思ってるよ。

>736
笑顔を取り戻せて良かったです。
こんなところからですが、応援しています。

735さん、私も一緒です。
ふう〜。
まずは一人になることだって、友達に言われます。
すぐに彼を作り、そのうちに登場人物が2人に増えて…。
今は結婚を前提に付き合っていた彼と夏に別れて、
不倫してます。
私ってほんとバカ！
ああ、何の迷いもなく愛する人と結婚したい。
まずは、一人になります。
さびしさに負けないようにがんばろう。

>>739
寂しさに負けて　人恋しくなって　また失敗する。
結局、誰かに　依存してる自分に気付かないとね。
結婚できたとしても　失敗しちゃうよ。
自分の事をもっと知って　それからにしようよ。